Cuaderno Habilidades Educativas Padres-Madres de Adolescentes

Habilidades Educativas para madres y padres de adolescentes
HABILIDADES EDUCATIVAS
PARA
MADRES Y PADRES
DE
ADOLESCENTES
PRESENTACIN
Despus de ms de 25 aos de trabajo
psicoeducativo y comunitario con madres y padres de Getafe, desde
este Ayuntamiento creemos que podemos estar muy satisfechos y,
porqu no, orgullosos de esta forma de trabajar. Intentando, desde la
prevencin, evitar que surjan problemas en el desarrollo de nuestros
chicos y chicas, y ayudando a madres y padres a desarrollar esa
tarea tan importante que es la educacin, para la cual no nos dan
libro de instrucciones .
En ningn caso este material de trabajo
que tenis en vuestras manos pretende ser un recetario , pero
creemos que tras la experiencia acumulada en estos aos, podemos
facilitaros algunas ideas e incluso estrategias educativas para
entender, comprender y ser ms felices (que de esto se trata en
ltimo extremo) con nuestros hijos e hijas adolescentes.
Esperamos que as sea o que, al
menos, disfrutis un rato con su lectura.
Fdo. Carmen Duque Revuelta

Concejala de Educacin, Infancia, Adolescencia,
Participacin Ciudadana e Inmigracin
NDICE
1.- Acercndonos al Adolescente.......................4

2.- Nosotros, los padres y las madres .............11
3.- Ese crculo que nos envuelve .....................27
4.- La Comunicacin tambin se aprende?....39
5.- De los sentidos a los sentimientos ............46
6.- Despus de escuchar, nos expresamos.......52
7.- O t o yo?
Nosotros! .........................59
8.- Para saber un poco ms ............................67
ACERCANDONOS AL ADOLESCENTE
Para empezar algunas preguntas:
DE QU HABLAMOS CUANDO DECIMOS ADOLESCENCIA?
Para unos, la adolescencia es una etapa (la segunda) del desarrollo humano,
que empieza con la pre-pubertad (10-12 aos) y termina a los 18-20 aos,
cuando los cambios fsicos, psquicos y sociales que ocurren en esta dcada
se han completado.
Nosotros, sin olvidar esta perspectiva amplia, nos centraremos en el momento
cumbre: de los 12 aos (pubertad) a los 17 (juventud).
QU DIFERENCIA EXISTE ENTRE PUBERTAD-ADOLESCENCIA Y
JUVENTUD?
Tras unos acusados primeros cambios fsicos (primer crecimiento de genitales
externos e internos, aparicin del vello pubiano.), que indican una mayor
actividad hormonal, se llega a la PUBERTAD.
La pubertad es el momento concreto en el cual los rganos sexuales llegan a
su completa maduracin y ya es posible la reproduccin. En las chicas
coincide con la primera menstruacin, y en los chicos con la primera
eyaculacin.
Son estos aspectos ms fsicos los que definen LA PUBERTAD.
Al decir JUVENTUD, se tiene en cuenta lo anterior, pero se destaca ms lo
social de este perodo. Mientras que, como decamos antes, el trmino
ADOLESCENCIA es ms amplio e incluye aspectos FSICOS,
PSICOLGICOS Y SOCIALES.
QU IMPORTANTES CAMBIOS FSICOS SE EXPERIMENTAN EN LA
ADOLESCENCIA?
Los ms acusados son:
CRECIMIENTO Y DESARROLLO
CORPORAL
El
famoso
estirn
del
adolescente modifica sustancial_
mente su estatura, peso, fuerza,
formas,que pasan de una
apariencia infantil a otra adulta bien
definida: masculina o femenina.
SEXUALIDAD
Primeros cambios en la pre-pubertad y culminacin del proceso en la

pubertad y su desarrollo posterior.
ESTOS CAMBIOS SE PRODUCEN 1 2 AOS ANTES EN LAS CHICAS

QUE EN LOS CHICOS.
POR QU SE PRODUCEN ESTOS CAMBIOS FSICOS?
Por la accin conjunta de distintos factores internos y externos.
Entre los primeros, hemos de citar el COMPONENTE HEREDITARIO, su
determinacin gentica y la relacin entre el sistema nervioso central y la
produccin hormonal.
LOS FACTORES EXTERNOS O AMBIENTALES tienen que ver con unas
mejores condiciones de vida: medio fsico, alimentacin, deporte, salud,.
QU PROBLEMAS PUEDEN SURGIR EN ESTE DESARROLLO FSICO?
De la accin de los factores internos y externos, antes citados, puede resultar
alguna problemtica.
As, pueden darse determinados retrasos y/o trastornos en el desarrollo
hormonal, que en una revisin mdica puede delimitarse su importancia.
Resulta necesario hacer hincapi tanto en los aspectos nutricionales (caloras,
protenas, vitaminas, hierro) como hbitos y horarios alimentarios para un
correcto crecimiento y en la prevencin de problemas como la obesidad,
anorexia,
Al igual que con una informacin/formacin en temas de salud, higiene y autocuidados, sexualidad, prcticas deportivas,..conseguiremos que el chico o la
chica adolescente se ocupe, de una manera ms realista, de su cuerpo.
Hay otras problemticas, como la falta de aceptacin de su cuerpo, la
importancia de su imagen, que se abordarn dentro de los aspectos
psicolgicos de la adolescencia.
Y TAMBIEN.
La adolescencia es el perodo de adquisicin y consolidacin de la
IDENTIDAD PERSONAL Y SOCIAL, proceso que consiste en:
La elaboracin de un concepto de si mismo, al que acompaa el

sentimiento de su propia autoestima.
La adopcin de unas pautas de cultura y de una conciencia moral
autnoma.
El perfeccionamiento de las habilidades sociales.
El adolescente se pregunta: QUIN SOY YO?
Es en esa bsqueda de su propia identidad, donde el grupo de iguales, de sus

amistades, desempea un papel fundamental, porque es all donde establece
su estatus, ya que el reconocimiento por parte de los otros chicos o de las
otras chicas aumenta y asegura el concepto positivo de s mismo o s misma.
Por el contrario muestra ante su madre y su padre actitudes de oposicionismo,
cuestionando sus opiniones, dando menos explicaciones de su vida privada,
contestando frases como: No te metas en mi vida privada ,...
aparentemente, slo aparentemente, la familia pierde importancia frente a los
amigos y amigas.
POR QU EL CHICO O LA CHICA ADOLESCENTE SE DISTANCIA DE LA
FAMILIA?
Recordemos que en los primeros aos de vida de un nio o nia, la familia
constituye para l o ella su grupo de referencia ms importante y casi nico,
para el proceso de socializacin.
Con la entrada en la escuela, el nio o la nia conoce a otras personas
adultas, el profesorado, y a compaeros y compaeras que se convertirn en
el segundo grupo social de interaccin.
Con la adolescencia, el espacio de relaciones sociales se amplia a toda la
sociedad, a travs de las amistades, y comienza a debilitarse la referencia a la
familia.
La EMANCIPACIN DE LA FAMILIA, como elemento del proceso de
adquisicin de AUTONOMA PERSONAL Y SOCIAL, es quiz uno de los
rasgos ms destacados de la nueva situacin social del adolescente.
ES INEVITABLE QUE LAS RELACIONES CON NUESTROS HIJOS

HIJAS ADOLESCENTES SEAN DIFCILES Y CONFLICTIVAS?
Es inevitable que un cierto grado de conflicto se produzca, pero la mayor o

menor intensidad y gravedad de ste tiene relacin con los distintos modos de
disciplina familiar. Existe mayor probabilidad de rechazo hacia padres y
madres autoritarios y de aceptacin hacia los dialogantes y democrticos.
Pero sea como sea, no hay que olvidar que incluso de los conflictos y las
crisis siempre se aprende algo positivo, se crece.
En la medida que el padre y la madre estn dispuestos a asumir que el nio
o nia ha crecido y disfrutar con el progreso en autonoma de su hijo o hija
adolescente, los conflictos que surjan en la relacin se superarn ms
fcilmente.
Otro factor que contribuye poderosamente a resolver los conflictos son las
habilidades de comunicacin que los padres y las madres apliquen: saber
escuchar, tener en cuenta la opinin del hijo o hija, hacer crticas de forma
adecuada, intentar fijarse en cosas positivas,. y son los padres y las madres
los que ms habilidades deben de poner en juego, porque en esto, como en
los sentimientos, quien ms tiene est obligado a dar ms.
NUESTRO HIJO O HIJA ADOLESCENTE NO NOS NECESITA YA?
A pesar de su apariencia de despego, el chico o la chica adolescente sigue
con una gran necesidad de afecto y cario por parte de su padre y su madre,
en grado no menor que en la infancia, pero manifestado de distinta forma. No
le gustan tanto las expresiones de afecto que manifestbamos en su niez
(besos, abrazos, tratamiento de diminutivos,..), como la necesidad de ser
escuchados, que se respeten sus opiniones.
Sus amistades influirn en su manera de vestir, de hablar, en sus gustos y
aficiones, pero la opinin de su madre y su padre contar en decisiones que
afectan a su futuro (estudios, trabajo,).
QU OTROS CAMBIOS MANIFIESTA EL NIO O LA NIA AL INICIO DE
LA ADOLESCENCIA?
Al inicio de la adolescencia se da en el pensamiento del nio y de la nia un
cambio en cuanto a la forma de interpretar, abordar y resolver hechos y
situaciones, es decir UNA NUEVA FORMA DE RAZONAR Y PENSAR.
LA ADOLESCENCIA ES POR EXCELENCIA LA EDAD DE LAS TEORIAS.
El razonamiento de un nio o de una nia ms pequeo se caracteriza porque

est estrechamente ligado a los datos que tiene presentes, a lo real. El
adolescente, sin embargo, no slo razona sobre lo presente sino que puede
imaginar y plantearse otros muchos datos, hiptesis, teoras,y relacionarlas
mentalmente, incluso aunque no tenga nada de lgica y hasta extremos
insospechados, con lo que se amplia enormemente su capacidad de pensar y
razonar.
En este desarrollo de su capacidad de razonamiento juega un papel decisivo
el lenguaje, ya que lo que no es real slo se puede expresar, manipular, a
travs del lenguaje.
CMO REPERCUTE ESTA CARACTERSTICA DEL PENSAMIENTO EN

EL COMPORTAMIENTO AFECTIVO Y SOCIAL DEL ADOLESCENTE?
Este mayor gusto por razonar, con independencia del contenido sobre el que
se razona, le lleva a aventurarse y jugar con el pensamiento, como el nio o la
nia juega con los objetos.
Le gusta teorizar, pero es incapaz, -sobre todo en el inicio de la adolescenciade concebir con realismo la posibilidad de aplicar sus propias teoras,
confiando excesivamente en el poder de transformacin de las mismas.
Es la edad de los grandes ideales polticos, sociales, religiosos,.....
Ideales que, por otra parte, siente que no son comprendidos y asumidos por
las personas adultas.
Por ello, al creer que sus ideas y
experiencias son nicas, las
considera
incomprensibles
e
incomunicables, de ah esa
tendencia de los adolescentes a
sentirse incomprendidos por las
personas adultas, y pensar que lo
que
les
ocurre
es
algo
enormemente especial.
En
contradiccin
con
esta
importancia que dan a sus
propias ideas y opiniones, se
encuentran obsesionados con lo
que los dems puedan pensar de
ellos o ellas. Ciertas acciones de
carcter
exhibicionista
y
contestatario no son ms que
comportamientos encaminados a
reafirmar su frgil identidad.
En la medida que el chico o la chica adolescente se inserte en la sociedad

adulta, desaparecern estas manifestaciones propias del inicio de la etapa, e
ir siendo capaz de tener en cuenta una mayor diversidad de perspectivas,
que le obligarn a reconsiderar y relativizar sus propias ideas.
Pero.... sirve nuestra adolescencia para entender la de nuestros hijos o
hijas?, es ms, todos tuvimos adolescencia?. Recordemos y comparemos,
porque la percepcin que las personas adultas tienen de la adolescencia no
coincide en mucho con la que tienen los propios adolescentes y esto es
importante saberlo, porque es importante saber que segn pensemos sobre
las cosas, as actuamos respecto a ellas.
Anota tus percepciones sobre.
MI ADOLESCENCIA
MI HIJO/A
Relaciones
familiares
Relaciones
con
amistades
La Escuela
Desarrollo del
Cuerpo
10
NOSOTROS, LOS PADRES

Y NOSOTRAS LAS MADRES
El ser padre o madre es una tarea que nos proporciona mltiples
satisfacciones, pero, indudablemente, nada fcil.
Existen varios factores que hacen que el papel de madre y padres nos resulte,
al menos, COMPLEJO:
El propio desarrollo de nuestros

hijos e hijas. Cada etapa
evolutiva
presenta
sus
peculiaridades. Los objetivos
educativos varan en funcin de
que seamos padres o madres
de un beb, un nio o nia o un
adolescente.
Durante la infancia no nos
crean, en general, excesivos
conflictos, dado que las normas
y valores educativos las establecemos las madres y los padres, segn
nuestros criterios y actitudes ante la vida.
Con la llegada de la adolescencia, nuestro hijo o hija experimenta una
serie de cambios fsicos, psquicos y sociales (ya sealados) que le
llevan a cuestionar nuestras pautas educativas. Esta reaccin produce
en los padres y las madres con cierta frecuencia sentimientos de
inseguridad, angustia, e indefensin.
Adems, no somos el nico agente educativo de nuestros hijos o hijas. La

escuela, las amistades, la televisin,.influyen en ellos y ellas tanto como la
propia familia. Esto hace que cada uno tenga su propia historia de
aprendizajes, sus particularidades como persona.
Otro factor de complejidad lo constituye el que vivimos en una sociedad en

la que sus costumbres, normas y valores van cambiando, a veces a un ritmo
difcil de adaptarse (en los ltimos aos estos han sido rapidsimos). El
mundo que vivimos como hijos o hijas ha variado significativamente al que
hoy tenemos como personas adultas y padres o madres.
Este hecho determina el que las pautas educativas que siguieron nuestras
madres y nuestros padres muchas veces ya no sean vlidas para aplicarlas
con nuestros hijos e hijas. Necesitamos utilizar algunas nuevas formas de
educar como padres y madres.
11
PERO QUIN NOS APOYA PARA EJERCER ESTA TAREA DE UNA

FORMA LO MS GRATIFICANTE POSIBLE TANTO PARA NOSOTROS
COMO PARA NUESTROS HIJOS E HIJAS?
Porque la realidad es que pasamos de ser hijos o hijas de , sin
responsabilidades definidas, a formar una pareja ( ser compaero o
compaera de ) y constituir una familia ( ser padres y madres de ),
actividades que requieren un nivel de autonoma y responsabilidad importante,
sin recibir una informacin y formacin adecuada que nos facilite un
desenvolvimiento ms seguro en estas tareas.
Resulta sorprendente que para el desempeo de diversas actividades (leer y
escribir, conducir, ejercer una profesin,), se nos facilite una formacin
especfica, en tanto que para el ejercicio de una de las cosas ms importantes
de nuestra vida, la de SER MADRES O PADRES, no recibamos informacin
ni formacin alguna. PERO SI SE NOS RESPONSABILIZA DE LA
EDUCACIN DE NUESTROS HIJOS Y DE NUESTRAS HIJAS, E INCLUSO
SE NOS CULPA DE SUS PROBLEMAS.
CULES SON LAS RAZONES POR LAS QUE ES NECESARIA ESTA
FORMACIN A LOS PADRES Y MADRES?
Porque aos atrs se consideraba como funcin esencial de los padres y
de las madres el atender ciertas necesidades bsicas (alimentacin,
vestido y darles estudios
cuando la economa domstica lo
permitiera).
Hoy da sabemos que es ms que esto. Nos preocupa su salud fsica y
psicolgica. Queremos que sean sanos y deseamos contribuir a que se
conviertan en personas autnomas, seguras de s mismas, responsables
y cooperativas.
Por otra parte, las ciencias sociales, entre ellas la psicologa y la
pedagoga, nos han aportado informacin muy vlida, que es necesario
tener en cuenta para ayudarnos, con una buena teora, a que nuestra
prctica educativa tambin vaya mejorando.
Qu otras razones se te ocurren?

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12
Entonces, llegado el momento, para desenvolvernos en el papel de padres, o

madres
. CON QU CONTAMOS?
Con aquellas formas de educar que hemos observado y aprendido por

imitacin de nuestras familias. Estas nos salen sin querer cuando menos
lo esperamos, con independencia de lo oportuno de su aparicin.
Alguna informacin obtenida de nuestras lecturas, observaciones y

conversaciones con amistades y personas cercanas que ya son padres o
madres.
Nuestra forma singular de pensar, sentir y actuar ante la vida. NUESTRA

HISTORIA PERSONAL.
Todo esto hace que nos formemos nuestra particular opinin sobre qu es ser
padres o madres.
Qu idea tenemos de lo que es ser padres o madres?

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Dependiendo de la idea que tengamos sobre lo que debe SER MADRE PADRE , as establecemos con nuestros hijos e hijas UN ESTILO DE
RELACIN. Estos estilos no slo no son puros , sino que adems tienen
sus propias caractersticas, son los nuestros. Hagamos una prueba con este
test que slo nos sirve para acercarnos a la percepcin subjetiva que
tenemos de la educacin en general. Intentaremos reflexionar sobre nuestro
estilo educativo familiar.
13
OPINIONES DE LOS PADRES ANTE LA EDUCACIN

Edad:
Ocupacin:
Nmero de hijos:
Edad/es:
Sexo (V/H):
Fecha actual
INSTRUCCIONES:
1. Rodea con un crculo el nmero que mejor exprese tu grado de acuerdo
o desacuerdo con las situaciones que se expresan a continuacin.
2. Para ello has de seguir la escala de 1 a 4, en la que 1 indica que ests
muy en desacuerdo y 4 muy de acuerdo.
3. No existen respuestas adecuadas o inadecuadas, slo tu opinin sincera
como padre o madre a las situaciones que se plantean.
Muy en
desacuerdo
En
desacuerdo
De
acuerdo
Muy de
acuerdo
1. Aunque fsicamente los adolescentes son ya

casi adultos, siguen siendo unos nios o
nias que necesitan an que les digamos lo
que tienen que hacer
2. Desde que nacieron mis hijos o hijas, mi vida

est centrada en ellos. Mis intereses
personales y de pareja no son tan
importantes.
3. Es razonable que las decisiones de mis hijos

o hijas no coincidan con las mas.
4. El fin de mi labor como padre o madre es que

mis hijos o hijas se desenvuelvan en la vida
por si mismos, que sean autnomos.
5. Cuando mi hijo o hija se comporta de forma

adecuada, no hace ms que cumplir con su
obligacin.
6. Mi cnyuge y yo no actuamos de comn

acuerdo a la hora de educar a nuestro hijo o
hija.
14
1
Muy en
desacuerdo
En
desacuerdo
De
acuerdo
Muy de
acuerdo
7. Opino que en casa todos tienen que seguir

unas normas.
8. En estas edades las opiniones de las

amistades son las ms importantes. Los
padres y madres poca influencia tenemos ya
sobre ellos.
9. Me encantara que mis hijos o hijas fueran

siempre nios o nias.
10. La obediencia y el respeto a la autoridad

son los valores que ms hay que inculcar a
los hijos e hijas en la educacin.
11. Hago lo posible por evitar

sufrimiento a mis hijos o hijas.
12. Ante un mismo comportamiento de mi hijo

o mi hija no siempre reacciono de la misma
manera, depende de cmo me sienta en
ese momento.
13. Los hijos y las hijas deben siempre pedir

consejo de los padres o madres a la hora
de tomar decisiones.
14. Considero que por ser la adolescencia una

etapa muy conflictiva mantener una buena
relacin con ellos es muy difcil.
15. Una buena madre no necesita estar

pendiente siempre de sus hijos o hijas.
16. Pienso que son mis hijos e hijas quienes

deben resolver sus problemas.
17. Estoy procurando dar a mis hijos e hijas lo

que no pude tener.
18. Ante un comportamiento inadecuado, la

mejor forma de evitar que se repita es un
castigo a tiempo.
19. Cambio de opinin sobre lo que puede o

no puede hacer mi hijo o hija.
20. Cuando mi hijo o hija y yo no estamos de

acuerdo sobre un tema, para no discutir me
callo.
cualquier
15
Muy en
desacuerdo
En
desacuerdo
De
acuerdo
Muy de
acuerdo
21. Me siento intil si no soy capaz de

solucionar los problemas de mi hijo o hija.
22. Procuro que mi hijo o mi hija no se

encuentre en situaciones difciles.
23. Presto ms atencin a las conductas

negativas de mi hijo o hija que a las
positivas, pues son aquellas las que hay
que corregir.
24. En los asuntos de familia, tengo en cuenta

la opinin de mis hijos e hijas.
25. Procuro que mis hijos e hijas asuman las

consecuencias negativas de sus acciones.
26. Si mi hijo o hija se fija metas que quiere

conseguir, yo apoyo su iniciativa.
Alguna REFLEXIN
Los perfiles de padres y madres que vamos a ver a continuacin son
estereotipos , ya que la realidad es mucho ms rica y compleja y en la
educacin de los hijos y de las hijas nuestros comportamientos participan
de todos ellos. Lo importante es tener claro el estilo que queremos
predomine en nuestra actuacin como padre o madre.
16
PADRES Y MADRES AUTORITARIOS

Quines son?
Aquellos que suelen creerse en posesin de la verdad, no dudan de s
mismos, y por tanto, desatienden las razones y el punto de vista de los que
piensan de distinta manera. Es importante diferenciar entre autoridad y
autoritarismo, la primera nos la ganamos y la tenemos porque los dems
as lo reconocen y el autoritarismo se da cuando queremos imponer la
autoridad.
Cmo son?
Padres y madres que tienden a determinar o dirigir las actividades

de sus hijos e hijas.
Los proyectos familiares nunca son discutidos entre todos: las

decisiones las toman slo ellos o ellas.
Utilizan ms los mandatos que las orientaciones ( ahora mismo ,

esto es as ) y las crticas destructivas ( eres un intil ) ms
que las positivas y constructivas.
Qu efectos producen en el adolescente?

Una educacin autoritaria genera en el joven y la joven:
Comportamientos de dependencia respecto a las personas con

autoridad. Se va anulando su personalidad, llegando de mayores a
tener un concepto negativo de s mismos, una autoestima, muy baja
y a tener dificultades para tomar decisiones.
Reacciones agresivas. Suelen elegir lo que ms molesta a sus

padres y madres. Existe el riesgo de que esta agresividad se vaya
haciendo extensible, segn crece, a toda la sociedad.
17
PADRES Y MADRES SOBREPROTECCIONISTAS

Quines son?
Aquellos que piensan que sus hijos e hijas les necesitan en todo momento,
y que sin ellos no pueden defenderse en la vida, porque no poseen los
recursos necesarios para resolver por si mismos sus problemas.
Cmo son?
Este estilo educativo suele darse con mayor frecuencia en las

madres.
Evitan que los hijos o hijas sufran. Bastante hemos sufrido ya

nosotros . Les arropan con todo tipo de atenciones y mimos.
Suelen ser personas egostas, desagradecidas y, a menudo,

caprichosas.
Fuera del medio familiar tienden a tener dificultades de interaccin,

que les puede llevar a presentar comportamientos agresivos (se
creen personas cargadas de derechos y que los dems viven para
su servicio) o comportamientos inhibidos (son tmidos, angustiosos,
inseguros ante los desconocidos).
PADRES Y MADRES INCONSECUENTES

Quines son?
Aquellos que no tienen claros sus objetivos y metas educativas.

Cmo son?
Es caracterstico en ellos la falta de criterios claros y de conductas

fijas. Tienen cambios frecuentes en sus comportamientos con los
hijos e hijas. Una misma conducta puede ser alabada o castigada,
dependiendo del momento.
18
Estos comportamientos desorientan a los hijos e hijas. Les resulta

difcil formarse una idea de lo que est bien o mal (tener un juicio
moral). Al no saber a qu atenerse se muestran nerviosos,
indecisos, temerosos.
Son inestables en sus ideas, inconstantes para llevar adelante un

propsito, debido a que no han encontrado motivaciones constantes
en sus padres. Esto les hace tener dificultades en el funcionamiento
en grupo. En general, tienen problemas para alcanzar su madurez.
PADRES Y MADRES CUMPLIDORES

Quines son?
Aquellos que delegan en la pareja la mayor parte de la educacin

de los hijos e hijas. Ellos bastante tienen con trabajar.
Cmo son?
Suele darse con ms frecuencia entre los hombres.
Slo intervienen para tomar, segn ellos, Decisiones

Importantes , rehuyendo la participacin en la vida cotidiana de la
familia.
Piensan que conocen a sus hijos o hijas, cuando en realidad lo

hacen a travs de su pareja.
Suelen sentirse no atendidos, no escuchados, faltos de cario.
Se reducen las ocasiones de comunicacin en el seno familiar.
En su escala de valores anteponen los aspectos materiales de la

vida.
19
PADRES Y MADRES RESPONSABLES

Quines son?
Aquellos que apoyan afectivamente a sus hijos e hijas y les motivan

a que tomen sus propias decisiones y sean responsables de ellas.
Cmo son?
Son los padres y las madres que facilitan a sus hijos el que vayan
tomando sus propias iniciativas.
Les posibilitan alternativas, para que puedan elegir y organizar su

propia vida.
Se comportan como miembros iguales de la familia, dispuestos a

hablar y a tratar todo con los hijos e hijas.
Estimulan y alaban positivamente las acciones de los hijos e hijas.
Son jvenes que conocen sus posibilidades y limitaciones y actan

en consecuencia.
Son ms sociables, respetan las normas de grupo, aceptando sus

aportaciones.
Son personas abiertas, se conocen y valoran ms positivamente.
20
PADRES
PADRES
PADRES
PADRES
PADRES
DEMOCRTICOS
AUTORITARIOS
LIBERALES E
SOBREPROTEC_
INCONSECUENTES
INDIFERENTES
CIONISTAS
En la pretensin de
educar en total
autonoma e
independencia, no
orientan al nio.
Muy Afectivos
ante sus hijos e hijas
desvalidos.
No tienen claros sus

objetivos o metas
educativas.
No valoran ni aprecian
realmente a sus hijos e
hijas.
Presentan continuos
cambios en su actuar
con los hijos e hijas.
Arropan con mimos,

atenciones alabanzas
desproporcio nadas.
Fluctan del castigo, el

rechazo, al perdn y
los mimos sin
justificacin.
Se apoyan en el
afecto, estimulan y
alaban las acciones de
sus hijos e hijas.
CARACTERSTICAS
Facilitan alternativas.
Se creen en la
posesin de la verdad
y, por tanto,
desatienden las
razones y el punto de
vista de los que
piensan de otra forma.
Procuran que los hijos

e hijas tengan
iniciativas propias y
autnomas.
Determinan las
acciones de sus hijos e
hijas y toman por ellos
las decisiones.
Educan en la
responsabilidad de sus
actos.
Utilizan mandatos ms
que orientaciones.
No utilizan alabanzas,
ni estmulos, ni crtica
positiva: No se meten
en su vida.
Emplean crticas
descalificadoras no
positivas.
No hay planes
familiares, cada uno se
organiza a su modo.
Se conocen de forma
realista y se valoran de
forma positiva.
O muestran una
dependencia absoluta
de sus padres en
perjuicio de su
desarrollo personal.
Muchas dificultades
para orientar su propia
vida.
Dispuestos al dilogo.
EFECTOS EN LOS HIJOS
Son fciles para la

convivencia y las
relaciones con los
dems.
EFECTOS EN LOS PADRES
Se preocupan de
forma controlada.
O reaccionan con
agresividad eligiendo lo
que ms molesta a
sus padres o madres..
No tienen
planteamientos
educativos, ni saben
cmo actuar.
Inestables de carcter,
inconstantes en sus
propsitos.
Incapaces para
colaborar asiduamente
con los dems.
Se lo dan todo hecho a

sus hijos e hijas.
Temen perder al hijo o
hija o su cario o
que ste sufra.
Tienen un concepto de
si mismos,
excesivamente
elevado.
Se ven como
personas cargadas de
derechos.
Suelen ser egostas
desagradecidos y
caprichosos.
Pero ante los dems
se muestran tmidos,
angustiosos,
inseguros, incapaces
de superar dificultades.
Disfrutan una relacin

agradable y
equilibrada.
Muestran una
satisfaccin realista.
Muestran una
preocupacin
agobiada y agobiante.
Crean una relacin de
fuerza desigual.
Normalmente, quedan
insatisfechos.
Manifiestan una gran

despreocupacin
Su preocupacin es
excesiva, exagerada.
Mantienen una
relacin falsamente
igualitaria o dicha
relacin no existe.
Se someten a una
relacin desigual.
Su satisfaccin es
ilusoria, sin base real.
Su satisfaccin tiene
mucho de fantstica.
Esta inconsecuencia
tambin se da al no
haber en comn
acuerdo entre padre y
madre a la hora de
educar.
Se encuentran
desorientados.
Son nerviosos,
indecisos, temerosos,
no saben a qu
atenerse.
Son inestables en sus
ideas e inconstantes
en sus acciones.
Presentan problemas
para alcanzar la
madurez.
A veces agobian y se
agobian y otras
muestran mucha
despreocupacin
La relacin es
arbitraria.
Tienen una sensacin
de insatisfaccin
21
constante.
CAPTULO 2
TAREAS INDIVIDUALES
1. OBSERVA Y DESCRIBE UNA SITUACIN CONCRETA DE
RELACIN CON VUESTRO HIJO O HIJA, SUCEDIDA DURANTE LA
SEMANA, QUE, SEGN VUESTRA OPININ, HAYIS RESUELTO
DE FORMA SATISFACTORIA .
____________________________________________________________________
____________________________________________________________________
____________________________________________________________________
____________________________________________________________________
____________________________________________________________________
____________________________________________________________________
2. OBSERVA Y DESCRIBE OTRA SITUACIN CONCRETA

NO HAYIS RESUELTO.
QUE
____________________________________________________________________
____________________________________________________________________
____________________________________________________________________
____________________________________________________________________
____________________________________________________________________
____________________________________________________________________
____________________________________________________________________
22
PREPARADOS, APUNTENY CONTESTEN!

Las frases que figuran a continuacin pueden ser expresiones o pensamientos que
surgen en la relacin con nuestros hijos e hijas adolescentes.
Redondea la opcin (1-Rara vez, 2-Pocas veces, 3-Bastantes veces, 4-Muchas
veces) que elijas para cada frase, sin detenerte mucho a pensar la respuesta. Se
trata de conocer lo que haces o piensas, no lo que deberas hacer.
1. Este va a saber lo que es bueno!
Raras
veces
1
Pocas
veces
2
Bastantes
veces
3
Muchas
veces
4
2. Con todo lo que estamos haciendo por vosotros.

Ten hijos para esto!.
3. Estamos perdiendo a nuestro hijo o hija. No somos

capaces de saber qu hace, con quin va.
4. Creemos que dedicas poco tiempo al estudio.

Sabemos que eres responsable y te planificars.
5. Es por mi culpa. Soy un mal padre o madre, si le

hubiera educado de otra manera..
6. Nunca aprenders. Mira que te lo digo veces!.
7. No quiero que mis hijos o hijas pasen por lo que yo

he pasado.
8. Se que te gustara gastarte el dinero de tu

cumpleaos en ese pantaln de marca. Espero que
tengas en cuenta lo que te va a costar el viaje de fin
de curso.
9. Tu madre y yo sabemos lo que es mejor para ti.
10. A ver cuando nos viene bien a todos reunirnos para

hablar sobre el reparto de las tareas de la casa.
11. Mira qu pelos y que ropa llevas! Te has mirado al

espejo!.
12. Si no te gusta, all est la puerta, mientras ests en

esta casa, hars lo que nosotros digamos.
13. No nos gustan tus nuevas amistades. Esperamos

que t mismo sepas apreciar si te convienen o no.
14. Si nosotros que somos tus padres no cuidamos de

ti. Quin va a hacerlo?.
15. Ahora que estamos ms tranquilos, nos gustara

hablar del problema de anoche.
16. No sales a la calle sin recoger tu cuarto!.
17. Siempre tengo que estar encima de ellos!.
18. Nosotros podemos ayudarte a buscar informacin

sobre qu asignaturas puedes elegir el prximo
curso, pero la decisin final, es tuya.
23
COMPRUEBA TU PUNTERIA
Marca en la zona A de la diana que figura a continuacin, tantos

disparos como redondeos tengas en la OPCION 3 (Bastantes
veces) y en la OPCIN 4 (Muchas veces) de las FRASES nmeros 1-6-9-
11-12-16.
Marca en la zona P , los redondeos en la OPCION 3 (Bastantes

veces) y OPCION 4 (Muchas veces) de las FRASES nmeros 2-3-5-7-14-
17.
Marca en la zona R los redondeos a la OPCION 3 (Bastantes veces)

y OPCION 4 (Muchas veces) de las FRASES nmeros 4-8-10-13-15-18.
A
P
La situacin de tus disparos en la diana, te indica lo que tienes que

afinar tu puntera para las prximas partidas .
24
OTRAS TAREAS PARA HACER EN GRUPO

SITUACIN 1.Al comenzar en el Instituto nuestra hija ha cambiado de amigos y amigas.
Estas nuevas amistades, no nos gustan. Parece que son ms
despabiladas que nuestra hija. Estamos muy preocupados.
Qu haramos o diramos?
A. Hija ma, tener buenas amistades es algo importantsimo en la vida.
Ten cuidado con los que eliges y que no te tengas que arrepentir! .
B. No me gustan nada esos amigos y amigas que te has echado. No
quiero que los traigas a casa y, por supuesto, que salgas con ellos. No
vas a aprender nada bueno .
C. Sabemos que necesitas amigos, ya que en el Instituto no conoces a
nadie. confiamos en que sabrs elegirlos. Si tienes algn problema
esperamos poder ayudarte .
Por qu?:
_____________________________________________________________________
_____________________________________________________________________
____________________________________________________________
SITUACIN 2.Es sbado, son las 11 de la noche y nuestra hija, de 15 aos, no ha
llegado a casa, cuando la hora establecida son las 10, con un margen de
un cuarto de hora. Estamos preocupados y furiosos, porque no es la
primera vez que se despista. Suena el timbre y aparece por la puerta
sonriente, sin dar aparentes muestras de inquietud.
A. Se puede saber que te ha pasado?. Es que no sabes mirar el
reloj?. Dnde has estado para venir a estas horas? .
25
B. Vete a tu cuarto que maana hablaremos. Esto no se va a volver a

repetir. Para recordarte la hora de llegada, el prximo sbado te
quedars sin salir .
C. Qu te ha pasado?. Estbamos muy preocupados por ti .
Por qu?:
_________________________________________________________________
_________________________________________________________________
_________________________________________________________________
_________________________________________________________________
SITUACIN 3.Nuestro hijo acaba de traer las notas de la ltima evaluacin. Ha sacado
en todas las asignaturas suficiente, menos en dos, que ha suspendido.
Ha sido siempre buen estudiante, pero est en plena edad del pavo y
le ha dado por tontear, no dedicando mucho tiempo a estudiar.
A. Mira que te lo hemos advertido!. Se vea venir!. Los libros y las
amiguitas todo el da son incompatibles ..
B. Tu puedes dar mucho ms en los estudios! No nos defraudes.
Estamos seguros que en la prxima evaluacin te pondrs las pilas .
C. No te preocupes hijo!. En la prxima evaluacin ir todo mejor .
D. Ha ido todo bien menos Matemticas e Ingls. Qu te ha pasado?.
Por qu?:
_________________________________________________________________
_________________________________________________________________
_________________________________________________________________
26
ESE CRCULO, QUE NOS ENVUELVE

En el primer captulo intentamos elaborar un pequeo boceto, ms o menos
acertado, del adolescente que podemos encontrarnos en casa.
Despus echamos un vistazo a esas personas que somos, nosotros, los
padres y madres de ese adolescente.
Ahora nos vamos a fijar en otros aspectos que tambin consideramos muy
importante: LA RELACIN que establecemos unos con otros.
Para empezar.
OBSERVAD ATENTAMENTE CADA UNA DE ESTAS SITUACIONES
27
Qu cosas os han llamado ms la atencin? . Indicadlas:

_____________________________________________________________________
_____________________________________________________________________
_____________________________________________________________________
Efectivamente, en toda relacin humana podemos diferenciar:
ANTECEDENTES: Es todo aquello de una situacin que nos avisa de lo
que va a ocurrir y nos predispone para comportarnos de una manera
determinada.
Ejemplos de antecedentes en las situaciones anteriores son:
_____________________________________________________________________
_____________________________________________________________________
_____________________________________________________________________
CONDUCTAS O COMPORTAMIENTOS: Lo
pensamos o sentimos ante algo y/o por algo.
que
hacemos,
decimos,
Conductas que hemos detectado:

_____________________________________________________________________
_____________________________________________________________________
_____________________________________________________________________
CONSECUENCIAS: Lo que sigue a la realizacin de las conductas. Pueden ser
consecuencias agradables, con lo cual es muy probable que la conducta se repita ms
veces; o desagradables, en cuyo caso la probabilidad ser escasa o nula.
En los ejemplos anteriores hay consecuencias positivas:
_____________________________________________________________________
_____________________________________________________________________
Y negativas:
_____________________________________________________________________
_____________________________________________________________________
28
Esta diferenciacin, ANTECEDENTE-CONDUCTA-CONSECUENCIA, es slo

explicativa, ya que estos tres aspectos van encadenados conformando nuestras
distintas relaciones.
Por ejemplo:
Lus ha vuelto a tener problemas con unos compaeros del Instituto. Decide, animado por
las experiencias anteriores, comentrselo a sus padres. stos le escuchan, ayudan a buscar
soluciones y a tomar una decisin. Lus se siente apoyado por sus padres, aunque de vez
en cuando le llame carrozas y estos tambin se muestran satisfechos, porque siguen
estando ah.
Como queda de manifiesto, es en este crculo de las relaciones donde se realizan

la mayor parte de NUESTROS APRENDIZAJES. Es por tanto, una fuente inagotable
de satisfacciones mutuas.
Pero tambin, lo es de problemas e insatisfacciones.
Por ejemplo:
Son las 11:30 de la noche del sbado. Los padres de Miguel estn ya nerviosos y
enfadados, porque, de nuevo, se ha saltado el horario establecido. Cuando suena la
cerradura y aparece su hijo, el padre y Miguel se enzarzan en una discusin que acaba en
el portazo del hijo y las amenazas del padre.
Los conflictos entre las necesidades de los padres y los hijos, como podemos
apreciar, ocurren frecuentemente y, en muchos casos, son inevitables.
Esto normalmente, se vive con mayor o menor dramatismo, pero casi siempre
de un modo negativo.
29
PODRAMOS VER EL CONFLICTO COMO UNA OPORTUNIDAD PARA

MEJORAR LA SITUACIN?
Otro aspecto a destacar de los conflictos es la bsqueda del culpable!.
Unos y otros nos empeamos en echarnos la culpa mutuamente. Sin
embargo, tanto unos como otros somos estupendos.
Entonces?...
NORMALMENTE EL RESPONSABLE DEL PROBLEMA ES LA RELACIN!
De hecho los adolescentes no se rebelan contra los padres y las madres, sino
contra las normas, pautas que surgen en la relacin padres y madres con
los hijos e hijas y que se configuran como un crculo vicioso .
Estamos de acuerdo?.
Entonces vamos ahora a contestarnos a la siguiente pregunta:
Por qu no rompemos el crculo vicioso cuando vemos que existe y nos
est perjudicando?:
_____________________________________________________________________
_____________________________________________________________________
_____________________________________________________________________
_____________________________________________________________________
Tras la revisin de las ideas que nos pueden frenar, rpidamente nos
surge. Bueno y si quiero romperlo.....
Cmo Hacerlo?
_____________________________________________________________________
_____________________________________________________________________
_____________________________________________________________________
_____________________________________________________________________
Parece que si, que estos aspectos que han quedado indicados, y algunos
ms, son los que constituyen el meollo de la cuestin, siendo objeto de
estudio y desarrollo en los siguientes captulos.
30
Ahora, antes de continuar, simplemente indicar los PASOS ms adecuados

que conviene dar para iniciar cualquier intervencin:
1. Definir nuestro OBJETIVO. Qu quiero cambiar?.
2. OBSERVAR y tomar nota de la relacin. (hoja de registro).
3. Analizar, decidir e introducir los CAMBIOS necesarios y posibles. Tanto
en antecedentes como en conductas y consecuencias.
4. COMPROBAR que los resultados obtenidos ayudan a solucionar el
problema o hay que volver a algn PASO anterior.
RECUERDA
Los problemas en las relaciones son normales. Las personas
estamos en continuo cambio (los adolescentes ms) y es difcil
mantener el equilibrio.
El conflicto no es un hecho aislado, sino que forma parte de una
pelcula (A-C-C).
En las relaciones desarrollamos la mayor parte de nuestros
aprendizajes. Tienen por tanto un carcter muy positivo.
Conviene despejar algunas ideas (irracionales) de la cabeza
para afrontar el cambio con garantas de xito.
Podemos aprovechar el conflicto para mejorar nuestras
relaciones. Esto tambin se aprende, y como en todo aprendizaje
al principio cuesta un poco ms pero intentmoslo! nimo!.
31
TEN EN CUENTA..
Que la mayor parte de las conductas que realizamos las personas, las
hemos APRENDIDO sobre todo a travs de:
La observacin e imitacin de modelos (padres, madres,
profesorado, etc).
Las consecuencias que reciben las conductas que realizamos. Si
son positivas, las seguimos haciendo. Si son negativas, es muy
probable que las abandonemos.
Que para conocer mejor una conducta, es necesario VER toda la

pelcula, es decir, la cadena A-C-C (antecedentes-conductasconsecuencias). De esta manera, tendremos informacin sobre cmo y
por qu se produce y de qu manera podemos modificarla
(incrementndola o disminuyndola).
Que existen una serie de tcnicas para modificar estas conductas:
1. A veces, simplemente observando y cambiando los antecedentes

(ofreciendo otros modelos, cambiando determinados detalles del
ambiente) conseguiremos modificar la conducta.
2. Observando y cambiando las consecuencias que mantienen esas
conductas:
Reforzando (animar, alabar, premiar) conductas positivas.
Ignorando las conductas desagradables para nuestro hijo o hija o
para nosotros y nosotras.
El castigo con adolescentes resulta poco eficaz, dado que
presenta muchos inconvenientes y escasas ventajas.
32
NOMBRE:
FECHA:
SITUACIN (Antecedente)
DNDE estamos..
QUINES
CONDUCTA
QU PASO DESPUS (Consecuencias)
QU hacamos
QU hizo nuestro hijo/a
QU hicimos nosotros (como CMO reaccion nuestro

consecuencia)
hijo o hija
La madre intentaba que

el chico recogiese su
habitacin antes de salir
de casa.
Va a su cuarto, pero se
entretiene sin hacer
nada.
Pelean entre los dos. La Recogi superficialmente

madre
instiga, su cuarto y obtuvo el
amenaza
permiso para irse.
En el coche
La familia: padre, madre Madre conduca.

e hijas de 14 y 6 aos.
Nia pequea dorma.
La hija mayor despierta
a la pequea hacindole
cosquillas.
Se enzarzan en una
pelea, primero de insultos
y luego de golpes.
Regaamos a las dos y La mayor protesta y dice

las amenazamos con no que ella no ha empezado
salir ms de viaje.
y se lleva las culpas.
En casa
Madre e Hijo
El hijo estaba viendo la

tv. La madre se la apag
porque no tena los
trabajos hechos.
Protesta, dice que lo

dejen en paz, que la odia.
La madre le dio una Se march dando un

bofetada y lo mand a su portazo y le dijo que la
habitacin.
odiaba, que estaba harto
y se iba a marchar de
casa.
En casa
Padre, madre e hija
Estbamos conversando
la pareja y llega la hija
de la calle.
Se queja de que las

amigas le haban dado de
nuevo plantn. Estaba
llorosa.
Le dijimos que no se Sigui quejndose un

preocupara y no hiciera poco ms de cmo la
nada, que ya hablaramos trataban.
con ella y con sus padres.
En casa. En el Madre e hijo

saln
33
PARRILLA EJEMPLO de Anlisis Funcional de las Conductas
NOMBRE:
FECHA:
SITUACIN (Antecedente)
CONDUCTA
QU PASO DESPUS (Consecuencias)
Ahora, si quieres, analiza tus propias situaciones

34
Como hemos visto, la conducta puede modificarse si cambiamos los antecedentes

o las consecuencias y entre los antecedentes cobran especial relevancia nuestros
propios pensamientos. La forma de pensar sobre cosas, personas, sucesos,
influye poderosamente en nuestro comportamiento.
A diferencia de las conductas que se ven, las conductas cognitivas no son
observables directamente, ya que se dan en niveles internos de las personas y es
donde ocurren las percepciones, juicios, valores, criterios.... Hay al menos seis
tipos de conductas cognitivas, pero para entender lo que nos ocurre, nos
manejaremos con tres:
Las percepciones, que son el significado que las personas le damos a

los estmulos.
Las atribuciones, que son la explicacin que damos a las causas de los
comportamientos propios y ajenos.
Las ideas o creencias que cada cual elabora sobre s mismo y el mundo
interior.
Al final, en el apartado Para saber un poco ms , desarrollaremos algo ms

algunos temas y entre ellos, profundizaremos en todo este apartado cognitivoconductual, pero para continuar entendiendo a nuestro o nuestra adolescente, a
nosotros mismos y nuestra relacin, conviene saber que entre los estmulos
visibles y la conducta visible , median los pensamientos y los estados
emocionales (invisibles) consecuentes a tales pensamientos, por tanto, al
modificar los pensamientos sustituyndolos por otros, se modifica tambin el
estado emocional y la conducta.
Hay pues, como vemos, una inseparable relacin entre estos tres elementos:
pensar sentir actuar, aunque la ocurrencia de los mismos no tiene por qu
aparecer siempre en ese mismo orden.
Lo que si est bien claro es que los pensamientos positivos (la botella medio
llena) nos despiertan sentimientos y emociones agradables y lo que hagamos,
porque seguro que algo haremos, ser con espritu positivo y la mayor parte de
veces acertado. Por el contrario, los pensamientos negativos (la botella medio
vaca), nos hacen sentirnos mal, estar tristes, inseguros, nerviosos,.... y si somos
capaces de hacer algo (porque lo que suele darse es la evitacin de lo que hay
que hacer), posiblemente no nos saldr todo lo bien que sera oportuno.
35
Ocurre, que no tenemos costumbre de tomar conciencia de nuestros

pensamientos y sin embargo, es muy importante hacerlo, porque en muchas
ocasiones podemos sentirnos mejor y hacer las cosas como nos gustara si
sabemos cambiar los pensamientos negativos por otros positivos y para ello, es
preciso reconocerlos, tomar conciencia de ellos, capturarlos .
Algunos pensamientos son opiniones sobre las cosas que nos rodean y de
nosotros mismos. Esas opiniones o creencias, se aprenden a lo largo de la vida,
no nacemos con ellas.
Muchas de nuestras creencias son adecuadas, otras, sin embargo, son
equivocadas, falsas y daan nuestro estado de nimo y nuestras acciones, las
llamaremos ideas o creencias errneas. Lo importante es saber que podemos
aprender a cambiarlas sustituyndolas por pensamientos realistas y adecuados.
Algunas veces pensamos de manera negativa sobre nosotros mismos. Es porque
sin darnos cuenta, interpretamos lo que ocurre de forma equivocada: me ha
salido mal porque soy un intil , ser incapaz de hacerlo, har el ridculo ...
estos pensamientos negativos, se deben a otras tantas ideas errneas o a falsas
interpretaciones y otra vez ocurre la cadena: pensamos mal nos sentimos mal
actuamos mal.
Aprender a reconocer nuestros pensamientos para cambiarlos, es algo
fundamental si queremos aprender a sentirnos bien y a cambiar los
comportamientos que no nos gustan. Hagamos algunos ejercicios.
36
SITUACIN .Nuestro hijo o hija dedica demasiado
tiempo a escuchar msica y salir
con los amigos y amigas, lo que le impide estudiar lo suficiente .

Adems, no estudia de forma adecuada (se levanta, llama por telfono,
escucha msica a todo volumen, .).
QU PENSAMOS
QU SENTIMOS
QU HACEMOS
SITUACIN .ltimamente venimos notando que nuestro hijo p hija ya no nos cuenta casi
nada de lo que hace. Hemos descubierto que ha comenzado a fumar y a
salir con unos amigos que no nos ofrecen mucha confianza.
QU PENSAMOS
QU SENTIMOS
QU HACEMOS
37
Ahora analiza alguna situacin que haya ocurrido en tu entorno inmediato

SITUACIN .________________________________________________________________
________________________________________________________________
________________________________________________________________
QU PENSAMOS
QU SENTIMOS
QU HACEMOS
SITUACIN .________________________________________________________________
________________________________________________________________
________________________________________________________________
QU PENSAMOS
QU SENTIMOS
QU HACEMOS
38
LA COMUNICACIN TAMBIN SE APRENDE?

Hemos aprendido ya muchas cosas:
Conocemos un poco mejor a nuestros hijos e hijas adolescentes, entendiendo

que algunos de sus comportamientos no son tan diferentes de los nuestros
cuando tenamos su misma edad.
Nos hemos dado cuenta que en nuestra forma de educarlos influyen muchas
cosas:
Cmo nos educaron a nosotros y nosotras.
Qu pensamientos tenemos sobre lo que debe hacer un padre o una
madre.
Qu aspectos nos preocupan de su futuro.
Hemos observado que el comportamiento, tanto el nuestro como el de nuestros

hijos y nuestras hijas, no es algo que surge en el vaco y de forma espontnea,
sino que se da en un medio donde existen personas, cada una con su propia
historia, momentos, lugares, . y que los resultados y consecuencias de dicho
comportamiento influyen sobre l. Todos tendemos a repetir aquello que tiene
resultados interesantes para nosotros.
Por eso, en ste y los siguientes captulos vamos a dedicarnos a algo que
creemos es clave para APRENDER A DISFRUTAR o SEGUIR
39
DISFRUTANDO con nuestros hijos e hijas adolescentes.
CMO HACER PARA QUE LAS RELACIONES CON NUESTROS HIJOS E

HIJAS ADOLESCENTES RESULTEN GRATIFICANTES Y POSITIVAS PARA
TODOS?
Veamos la siguiente situacin:
Manuel y Pepa estn muy preocupados con su hija mayor, Teresa, de 15 aos.
Ha sido siempre una nia que contaba sus experiencias en el colegio y cmo le
iba con las amigas. Es verdad que no siempre era espontnea en su
comunicacin y haba que preguntrselo, pero Manuel y Pepa conocan de su
hija todo aquello que consideraban importante saber.
Ahora la situacin ha cambiado. No slo no cuenta absolutamente nada, sino que
adems cuando el padre o la madre intentan charlar con ella siempre reciben
evasivas, cuando no desplantes: No te metas en mi vida!, Cortad el rollo!, a
Manuel y Pepa les preocupa esta actitud de su hija y se preguntan.
QU ES LO QUE NO FUNCIONA?
Ante esta situacin y otras parecidas Manuel, Pepa y casi todos los padres y
madres que se preocupan por sus hijos e hijas dicen cosas como sta:
Pero..qu le pasa a esta chica?. No hay quien la entienda. Yo,

que he sido como una amiga para ella
En qu estamos fallando?.
Plantear as el conflicto es bastante estril. Slo

contribuye o a culpabilizarnos los padres o las madres
porque no sabemos o a responsabilizar a nuestros
hijos o nuestras hijas por que. cmo son .
40
PERCIBE
El silencio de su hija
PIENSA
Qu estar pasando?
PEPA
(Emisor)
SIENTE
Preocupacin y tristeza
ACTA
Diciendo:
No te metas en mi vida!
Se lo que hago
OBJETIVO
Defender su intimidad
OBJETIVO
Quiere conocer la vida
de su hija
ACTA
Qu te pasa?
No me cuentas nada
TERESA
(Receptor)
PIENSA
Ya est mi madre
controlando!
SIENTE
Rabia y enojo
PERCIBE
Las palabras y gestos de
su madre
EL CONFLICTO, COMO YA SABEMOS, EST EN LA RELACIN QUE ESTABLECEMOS. EN LA COMUNICACIN
41
Como vemos en el esquema anterior, el OBJETIVO, qu nos proponemos, es de

alguna manera el motor o gua de nuestros comportamientos.
Pepa tendra que preguntarse, si querer alcanzar ese objetivo a toda costa, es lo ms
acertado, teniendo en cuenta que su hija es una adolescente, y como tal, necesita
defender su intimidad.
A VECES, EL PRETENDER CONSEGUIR ALGUNO DE NUESTROS

OBJETIVOS INMEDIATOS PUEDE IMPEDIR QUE LOGREMOS ALCANZAR
OTROS MUCHO MS IMPORTANTANTES.
Es probable que Pepa y Manuel tengan que aclarar cul es su objetivo prioritario:
conocer lo que su hija hace en su tiempo libre o ESTABLECER UNA RELACIN
POSITIVA con ella, basada en la confianza y en el respeto a su intimidad.
Aclarando el objetivo, el comportamiento de estos padres cambia, lo que produce a su
vez un cambio en la percepcin que la hija tiene de su madre y su padre.
LA MAYOR O MENOR EFECTIVIDAD EN LOGRAR LOS OBJETIVOS QUE

ESTOS PADRES SE PROPONEN, DEPENDE DEL CAMBIO QUE ELLOS
INTRODUCEN EN LA FORMA DE ACERCARSE A SU HIJA.
La hija, de percibir su control, pasa a percibir inters, preocupacin y confianza de su

padre y su madre. Cambia sus sentimientos de hostilidad y rechazo y, por tanto, su
comportamiento hacia ellos.
CAMBIEMOS NOSOTROS, LOS PADRES, Y ES MUY PROBABLE QUE

TAMBIN LO HAGAN NUESTROS HIJOS!!
42
LA COMUNICACIN VERBAL Y NO VERBAL

Los padres de Teresa ven y oyen lo que dice su hija y cmo se lo dice.
Omos y vemos comportamientos de nuestros hijos y estos ven y oyen los nuestros.
Nos comunicamos a travs de comportamientos verbales y no verbales.
Verbales (qu decimos):

Tono.
Volumen.
No verbales (cmo lo decimos).
Mirada.
Gestos con las manos.
Expresin de la cara.
Postura corporal
Los aspectos no verbales complementan y enriquecen el mensaje verbal. Para que la

comunicacin sea eficaz y clara se requiere la consistencia entre ambos. Por ejemplo:
decir a nuestros hijos o hijas Te escucho y seguir leyendo el peridico, es
probable que provoque en ellos sentimientos de no ser entendidos.
La Comunicacin no Verbal
Reafirma lo que se dice con palabras.
Comunica el estado de alegra o tristeza en que

nos encontramos.
Sustituye a las palabras. (El poder de la mirada!).
Nos orienta cmo van a ser recibidas nuestras

palabras.
Y, por ltimo, no olvidemos que tendemos a repetir aquellas conductas cuyas

consecuencias nos son gratificantes.
SI LA COMUNICACIN CON LOS HIJOS E HIJAS ADOLESCENTES MEJORA LA

CONVIVENCIA, NUESTRA MOTIVACIN POR ENCONTRAR MOMENTOS QUE
LA FACILITEN AUMENTAR Y SU PRCTICA SE HAR MS FRECUENTE Y
FLUIDA.
43
DE NUESTRAS RELACIONES Y NUESTRA COMUNICACIN, SURGE

ALGO
NECESARIO
PARA
EL
FUNCIONAMIENTO
FAMILIAR......... LAS NORMAS
QU SON?
Son acuerdos verbales o escritos de los hbitos cotidianos de
convivencia dentro de un grupo (familiar, escolar, laboral) para
su buen funcionamiento. Todos los que formamos parte de
ese grupo debemos respetar esas normas que hemos
establecido.
Cuando el nio o la nia es pequeo la norma la establece la
persona adulta (padres, madres, profesorado). Las normas son los lmites necesarios
e imprescindibles para orientar su comportamiento, ayudan al nio y la nia a adquirir
seguridad en s mismo y en sus recursos.
Con los adolescentes las normas no pueden ser impuestas desde la autoridad . A
la hora de establecer las normas hay que tener en cuenta una serie de aspectos que
contribuyan a crear un clima de entendimiento y dilogo en el grupo familiar.
CMO TIENEN QUE SER LAS NORMAS?
Pocas y estables
El exceso de normas limita la libertad de accin, no permitiendo que nuestros hijos

e hijas aprendan de sus propios errores y ensayen formas de comportamiento ms
autnomas y responsables.
El vaco de normas incrementa la incertidumbre y la inseguridad.
Concretas y claras
De lo contrario no se podran cumplir.
Ejemplo:
Quiero que seas obediente y ordenado (Es una norma ambigua).
Volver a casa a las 10 de la noche o estudiar una hora todas las
tardes . (Son normas concretas y claras).
44
Consensuadas. Compartidas y no impuestas.
Si no llegamos a un acuerdo con nuestro hijo o hija, boicotear su cumplimiento o

se someter, por eso es necesario negociar y dialogar con los adolescentes sobre
los acuerdos que queremos establecer en nuestra convivencia.
Ejemplo:
Vamos a organizar entre todos las tareas de la casa. De qu nos
responsabilizamos cada uno? .
Tu padre y yo estamos ms tranquilos cuando sabemos a que hora
vuelves a casa, vamos a ponernos de acuerdo sobre este
asunto. .
Coherentes con el modelo de conducta ofrecido
No exigir orden si nosotros somos desordenados.

No exigir lenguaje correcto si utilizamos frases o palabras groseras.
Pretender respeto a nuestras opiniones y gustos, si no respetamos los suyos.
Permitir un leve margen para su cumplimiento
Aplicar firmemente las consecuencias previamente pactadas y aceptadas por

su cumplimiento o incumplimiento
Revisar con cierta frecuencia las normas
Haciendo saber a nuestros hijos/as nuestra opinin sobre cmo se estn llevando
a cabo estos acuerdos, evitando las crticas.
Introduciendo las modificaciones oportunas cuando se precise.
45
DE LOS SENTIDOS
A LOS SENTIMIENTOS
Sensaciones, percepciones, emociones, sentimientos. Todo un mundo

que sabemos existe pero en el que difcilmente reparamos si no es porque
pensamos expresamente en ello, sin embargo no hay nada que ocurra, que
no nos motive, emocione, mueva sentimientos.
Este aprendizaje emocional es tan suave y natural, que parece que por arte
de magia un da empezamos a sentir y ya est. Todos nos movemos entre
los sentimientos con ms o menos xito y, parecera, que por el mero hecho
de querernos todos los miembros de la familia y por ciencia infusa, ya
seremos capaces de sacar ese don especial que significa reconocer y
expresar los sentimientos y las emociones. Pues, nada de esto, porque gran
parte, se aprende. Y, aunque estamos muy acostumbrados a intentar saber
sobre lo que nuestros hijos o hijas deben comer, con qu juguetes crecer,
sus dibujos preferidos..., no reparamos, casi nunca, en que aprendern
muchas de sus gracias mirndonos e imitndonos y que por tanto,
tambin podramos pensar en cmo expresamos nuestras emociones y
sentimientos, por si a ellos les vale fijarse en nosotros y nuestras maneras
para aprender o mejorar las suyas.
El cerebro es vertiginoso en su funcionamiento y no nos deja tiempo para
elaborar una bonita teora cada vez que debemos actuar . Eso que poco
a poco vamos favoreciendo en nuestros hijos e hijas (la expresin de sus
emociones) con nuestro ejemplo , se debe convertir en pensamientos
automticos que no precisen ser pensados para hacerse presentes (de la
misma forma que, sin querer, cantamos una copla cuando estamos alegres).
Los sentimientos, aunque sean confusos y no podamos definirlos muy
concretamente, pueden reconocerse en fuertes emociones. No sabremos
contarlos, pero estn ah, podemos intentar negarlos, esconderlos, pero
estaremos escondiendo la mitad de lo que somos, porque los sentimientos
nos sirven para entender al mundo que nos rodea y a nosotros mismos.
Si importante es saber entender qu nos pasa, qu sentimos para saber
expresarlo, tambin lo es saber comprender los sentimientos de los dems,
saber cmo se sienten y cmo lo que nosotros les hagamos sentir les
afectar en ese momento. Esto es la empata y es bsico para entender que
el otro TAMBIN TIENE, como mnimo, LOS MISMOS DERECHOS QUE YO.
46
Un o una adolescente, no es slo un o una adolescente, es mi

adolescente y no es slo cuestin de dos consonantes y dos vocales distintas, es
algo ms.
Es toda su vida y parte de la nuestra, compartiendo, ganando, bregando,
peleando,.... compartiendo...., o as hubiera estado bien que fuera, porque ese era
el objetivo.
Fue muy gracioso mientras pas la crisis de los 2-3 aos, porque empez a hacer
muchas cosas, tal vez demasiadas a la par, pero ramos conscientes de que
evolucionbamos con l o ella y que era nuestro oficio en ese momento, disfrutar
de sus pequeos avances y disculparle los excesos porque todava no estn
bien entrenados .
Pero, hoy, nos han vuelto a crecer y nos tiran constantemente el vaso del agua
porque no saben medir sus nuevas distancias, nos han crecido en capacidad de
pensamiento y nos desbordan con sus teoras extremas, nos agrada que vayan
con amigos y amigas, pero tanto?, han dejado de besarnos, no quieren ducharse,
se encierran en su habitacin/leonera.... y nos dicen que estn cambiando!, jo, lo
que realmente deben estar haciendo es una gran metamorfosis, porque no hay
cosa que no est dando un vuelco.
Y as nos tienen, en un sin vivir constante, a la expectativa de qu pasar, cmo
resolvern sus granos, los nuevos pelillos, los amoros fracasados y los exitosos
(que a veces son los peores), ese inters por el parque, por la disco, por el
Messenger ...porque lo necesito ya.
Ay la inmediatez!, nos va a matar.
Cuando eran pequeos y pequeas nos hacan padecer de los riones, y ahora
que crecen, nos hacen padecer de la paciencia, porque nuestro amor y cario
sigue incombustible, aunque asumamos que nuestros miedos crecen a un ritmo
cien mil veces mayor que sus posibilidades de gestionar sus propios riesgos y an
as, son nuestros chicos, nuestras chicas, con desgarbo, rapados, con rastas.... y
con las tontunas a flor de piel.
Pero, estos son los normales . Tambin tenemos otros que mimamos y
cuidamos para que no se nos rompan ms de lo que estn, para ellos todo nuestro
cario y nuestra atencin, ellos lo saben y nosotros tambin. LOS QUEREMOS! Y
hay que decrselo para que no lo olviden.
Despus de lo que hemos aprendido en los captulos anteriores, y decididos como
estamos a introducir cambios en el estilo de comunicacin con nuestros hijos y
nuestras, es muy probable que nos preguntemos.
47
POR DNDE EMPEZAMOS?
Comenzaremos mejorando nuestra capacidad de escucha, practicando lo que

los expertos en temas de comunicacin llaman ESCUCHA ACTIVA.
QU ES LA ESCUCHA ACTIVA?
Es abrir ojos y odos a nuestros interlocutores, en este caso nuestros hijos e

hijas, pero se puede hacer extensible a nuestra pareja, amistades, compaeros
y compaeras de trabajo,
Es estar atentos a lo que nos dicen con palabras, gestos y, a veces, hasta con
el silencio.
Es intentar descifrar los sentimientos y emociones que muchas veces estn

por debajo de las palabras.
Es apartar de nuestra mente otros pensamientos, preocupaciones, e intereses

que no tengan que ver con nuestro objetivo de ESCUCHAR.
PARA QU SIRVE?
Para mostrar que aceptamos a nuestros hijos e hijas como son, no como nos
gustara que fueran, sin censurar palabras y sentimientos.
Para que sintindose aceptados y, por tanto, respetados puedan compartir con
nosotros preocupaciones, problemas, alegras, opiniones, etc, etc.
Para no dar respuestas precipitadas y rpidas a sus palabras. Porque esta

forma de responder, a veces, nos hace meter la pata por no haber
escuchado hasta el final.
Para poder relajarnos y controlar impulsos cuando se nos apoderan

sentimientos de impaciencia, ira o desnimo.
Porque al sentirse escuchados, nuestra atencin se convierte en un poderoso

refuerzo para el que habla.
ESCUCHANDO SUS SENTIMIENTOS ES MS PROBABLE QUE NUESTROS

HIJOS E HIJAS
APRENDAN
A
ESCUCHAR
LOS
NUESTROS,
EXPRESADOS DE MANERA HONESTA Y SINCERA.
48
CMO LO HACEMOS?
Eligiendo el momento y lugar adecuados.
Con una buena disposicin para escuchar.
Con mensajes no verbales de escucha y aceptacin:

Mostrar una postura relajada y tranquila.
Mantener contacto visual.
Usar el silencio como abre-puertas y aceptacin.
Utilizar gestos que resulten gratificantes para el que habla (asentir con
la cabeza, sonrer, )
Con pocas palabras:

Usar un tono y volumen de voz adecuados.
Utilizar expresiones gratificantes para el que habla ( ya veo , ahah , me decas ).
Hacer preguntas que nos aclaren lo que est contando.
Resumiendo
lo que nos ha dicho, para mostrarle que
entendemos lo que dice y aceptamos sus sentimientos.
49
Evitando:
Interrumpir al que habla.
Hacer juicios de valor sobre lo que dice.
Rechazar los sentimientos expresados. (Consolando, humorizando,
avergonzando,).
Ofrecer ayudas o soluciones prematuras.
Contar nuestra historia en lugar de escuchar la suya.
Adoptar una actitud de experto (interpretando lo que dice, dando
conferencias,).
CUNDO?
En cualquier momento que queramos abrir y mantener abierta la puerta de

la comunicacin con nuestros hijos o nuestras hijas.
Excepto.
Si con nuestra escucha reforzamos comportamientos como: contar

chismes, hablar sin ton ni son, quejas reiterativas, y, en general,
cualquier comportamiento con el que pretendan conseguir nuestra
atencin, en momentos y situaciones no adecuadas.
Cuando por la forma o el contenido de lo que nos hablan nuestros

hijos o hijas nos sentimos incapaces de mantener la calma.
Expresiones del tipo: Para, tranquilo, hablaremos en otro
momento , cuando se te pase, hablamos nos ayudan a no
enzarzarnos en una discusin que puede bloquear y deteriorar la
relacin.
Cuando no sea oportuno ni el lugar ni el momento.
50
UN RECEPTOR EFICAZ / REFORZANTE

Observa los elementos que intervienen en la escucha activa. Opina sobre qu aspectos parecen adecuados y cules no.
LOS ELEMENTOS
SI
1. Es el lugar y momento adecuados?

2. Utilizan adecuadamente los mensajes no verbales?
Muestran una postura tranquila y relajada.
Mantienen contacto visual.
Usan el silencio como seal de aceptacin.
Utilizan gestos que resultan gratificantes para el que habla (el emisor), tales como
asentir con la cabeza, sonrer.
3. Utilizan adecuadamente los mensajes verbales?
Hablan poco.
Usan tono y volumen de voz adecuados.
Hacen preguntas cortas si quieren aclaraciones sobre lo que se les est contando.
Resumen lo que les est contando.
Utilizan expresiones gratificantes para el que habla.
4. Comenten errores tales como:
Interrumpen al que habla.
Hacen juicios de valor sobre lo que dice el hijo o hija.
Rechazan los sentimientos expresados: (consolando/avergonzando/humorizando).
Dan soluciones prematuras.
-Cuentan su historia en lugar de escuchar.
Adoptan actitud de Saberlo todo (interpretan lo que dice el hijo o hija).
51
NO
SUGERENCIAS
DESPUS DE ESCUCHAR,
NOS EXPRESAMOS
Es muy probable que los padres y madres que estis llevando a la prctica las
orientaciones sobre cmo mejorar la relacin con vuestro hijo o hija, una vez
establecido el objetivo y escuchado de forma activa, os preguntis:
PERO A M..
CUNDO ME ESCUCHAN?
Voy a tener que soportar sin rechistar al caradura de hijo o hija que no
colabora en las tareas domsticas, que se fuma las clases del instituto o
llega a casa saltndose casi siempre el horario acordado?.
Si os habis formulado estas preguntas..... ENHORABUENA!. Es seal de que
habis empezado a pensar en vosotros y vosotras, ya no como buenos padres
o buenas madres, pendientes del bienestar y buen o mal comportamiento de
vuestros hijos o hijas, sino como personas con derechos.
TENEMOS LAS MISMAS NECESIDADES Y DERECHOS QUE NUESTROS
HIJOS E HIJAS A LA FELICIDAD, LIBERTAD Y RESPETO
Hemos dado un primer paso importante. MIRAR
FELICIDAD Y BIENESTAR.
POR NUESTRA
Es imprescindible dar otro segundo paso.RENUNCIAR A GOBERNAR LA

VIDA DE NUESTROS HIJOS E HIJAS, DNDOLES A ELLOS LA
RESPONSABILIDAD DE ORGANIZARLA.
En este proceso de traspaso de responsabilidades se dan mltiples
ocasiones en que las conductas de nuestros hijos o hijas nos preocupan y
molestan, por lo que tenemos, como no!, derecho a decrselo.
52
En estas ocasiones, prctica muy habitual en los padres y en las madres, es dirigirse
a los hijos o hijas en trminos parecidos a estos:
Es que eres.
No te hemos dicho?
Cmo haces esto?
Pero no has hecho?
La
ineficacia
de
tales
mensajes,
todos
la
hemos
experimentado en nuestra prctica educativa.
PERO POR QU SON INEFICACES?

Porque son ataques verbales. Implican acusaciones, crticas y juicios de valor.
Y utilizados con frecuencia es probable que influyan en la percepcin que nuestros
hijos e hijas tengan de s mismos. Si es bombardeado con estos mensajes, aprender
a verse insignificante, vago, conflictivo,poco valioso.
CMO COMUNICAR DE FORMA CONSTRUCTIVA A LOS HIJOS O HIJAS

NUESTRAS PREOCUPACIONES, SENTIMIENTOS Y OPINIONES?
Hablando de lo que nosotros y nosotras pensamos y sentimos en primera persona.
Manifestndoles qu efectos produce en nosotros sus comportamientos.
A esta forma de expresar nuestros sentimientos, deseos, opiniones, .les

llamamos MENSAJES YO.
53
El siguiente ejemplo aclara la diferencia:

Estamos molestos y resentidos, porque
nuestro hijo o hija nuevamente ha
olvidado recoger la mesa el da que le
toca:
Mensaje-T:
Estoy harto de tu
irresponsabilidad. Te
crees
que
todos
estamos a tu servicio!!
Mensaje- Yo: Cuando veo la mesa sin recoger, me molesta. Al final tengo que
hacerlo yo, y me gusta descansar despus de venir del trabajo .
QU ES UN MENSAJE-YO?
Es hablar por uno mismo, sin culpar ni responsabilizar a nadie de nuestros

sentimientos.
Es evitar juicios y reproches, no juzgando la conducta y facilitando la expresin

de desacuerdos.
Estn centrados en nosotros, en LO QUE PENSAMOS, CMO NOS SENTIMOS

Y QU DESEAMOS.
PARA QU SIRVE?
Para que nuestras opiniones, deseos y sentimientos sean ms tenidos en

cuenta.
Para que nuestros hijos e hijas se sientan comprometidos (que no culpables) y

parte activa en los problemas de convivencia.
Para mostrarle una forma de comunicacin que ser observada y probablemente

imitada.
54
CMO LO HAREMOS?
Primer paso: Describiendo brevemente la situacin y/o el comportamiento
que nos molesta o crea problemas.
Cuando.
Estando
Segundo paso: Expresando nuestros sentimientos, deseos u opiniones.
.. yo me siento..
.. me preocupa.
Tercer paso: Describiendo las consecuencias o efectos CONCRETOS que

esta situacin o comportamiento tiene sobre nosotros.
.. porque..
.. esto ocasiona ..
VEAMOS ENTONCES EJEMPLOS DE MENSAJE-YO COMPLETO:
Cuando no ordenas tu cuarto, (DESCRIBE) me irrito (EXPRESA

SENTIMIENTOS),
porque
tengo
que
realizar
doble
trabajo (CONSECUENCIAS).
Cuando no llegas a casa a la hora que hemos acordado,
(DESCRIBE) nos preocupamos (EXPRESA SENTIMIENTOS),
porque no sabemos dnde ests y pensamos que te ha podido

pasar algo (CONSECUENCIAS).
Hija cuando te veo triste y malhumorada, (DESCRIBE) me siento

yo tambin triste, (EXPRESA SENTIMIENTOS) me gustara que me
contaras lo que te pasa (EXPRESA DESEO).
Cuando te pones a ver la televisin durante la comida,
(DESCRIBE) me irrito (EXPRESA SENTIMIENTOS), porque no
podemos
hablar
de
cosas
interesan (CONSECUENCIAS).
que
todos
nos
Cuando te veo levantarte tantas veces de tu mesa de estudio,

(DESCRIBE) me preocupo (EXPRESA SENTIMIENTOS), porque
creo que dificulta tu concentracin y rendimiento (EXPRESA
CONSECUENCIAS).
55
APRENDIENDO OTRA FORMA DE EXPRESIN

Instrucciones:
Despus de leer cada situacin y el Mensaje T correspondiente a cada una
de ellas, con lo que ya has aprendido, transfrmalo en un adecuado Mensaje
Yo .
SITUACIN 1:
Tu hijo escucha la msica a un volumen tan alto que interfiere en la
conversacin que vosotros mantenis en la habitacin de al lado.
Mensaje T
Por qu pones la msica tan alta?, crees que vives slo en casa?, podas ser un
poco ms considerado con los dems .
Mensaje YO:
_________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________
SITUACIN 2:
Tu hija olvid llegar a la hora convenida para salir a hacer unas compras.
Mensaje T
Eres un desastre! Siempre igual! Y eso que es para ti!
Mensaje YO:
_________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________
56
SITUACIN 3:
El chico se comprometi ayer a recoger la cocina, va a llegar la hora de la
cena y todo sigue igual.
Mensaje T
Eres un irresponsable! Para una vez que dices que vas a ayudarnos en las
tareas de la casa!
Mensaje YO:
________________________________________________________________________
________________________________________________________________________
________________________________________________________________________
SITUACIN 4:
Nuestro hijo ha estado malhumorado y triste durante todo el da. Desconocemos
la causa.
Mensaje T
Vamos, termina con ese mal humor. Algrate chico, no ser para tanto! Para
problemas, los nuestros!
Mensaje YO:
_________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________
_________________________________________________________________________
57
REGISTRO DE COMUNICACIN
RECUERDA: Elige el momento, lugar, con actitud positiva, usando la escucha activa,...
YO HABLO
QU NOS CONTESTAN?
QU NOS DICEN?
DOMING
SBADO
VIERNES
JUEVES
MIRCOLES
MARTES
LUNES
QU DECIMOS?
TU HABLAS........
58
QU CONTESTAMOS?
O TO YO?
NOSOTROS!.
Hemos aprendido ya un montn de cosas que sin lugar a dudas estn

haciendo la convivencia familiar ms satisfactoria y positiva:
A ocuparnos ms de nuestras necesidades personales, cuestin bsica

para estar a gusto con nosotros mismos.
A valorar aspectos positivos de nuestros hijos e hijas.
A comunicarnos con ellos de forma que ni nosotros ni ellos sintamos

amenazados nuestros derechos.
A traspasar y delegar aquellos asuntos que, aunque nos preocupen,

estamos empezando a comprender que son de su responsabilidad.
Vamos a tratar en este captulo de aprender algo que es bsico no slo para
resolver conflictos con los hijos o las hijas, sino tambin con nuestra pareja,
con nuestros compaeros y compaeras de trabajo, etc. cuestiones en las
que entran en colisin los intereses y necesidades de las personas.
Ejemplo de estos problemas en la familia son situaciones tan cotidianas

como:
Qu programa de televisin se ve despus de cenar?
Cmo se reparten las tareas domsticas?
En qu invertimos la paga extra?
Cmo abordamos el tema de los estudios?
etc.
Estos y otros conflictos habitualmente se resuelven de dos formas:
59
1. EL PADRE, LA MADRE O AMBOS GANAN

Esgrimiendo argumentos de autoridad, consiguen que las necesidades de los
padres y las madres predominen sobre las de los hijos o hijas. Y se dicen cosas
como estas:
Mientras vivas en esta casa, las normas las marcamos nosotros .
Esta forma de resolver conflictos, que aparentemente funciona cuando los hijos
o hijas son pequeos, es ineficaz con los adolescentes.
POR QU?
Porque genera en los adolescentes sentimientos de rechazo y hostilidad

hacia los padres y las madres.
Porque se les niega la oportunidad de autodisciplinarse, dependiendo

siempre de las figuras con autoridad, para controlar su comportamiento.
Porque se les niega la posibilidad de responsabilizarse de sus conductas y

sus consecuencias.
60
2 EL HIJO O LA HIJA GANA :

Estos adolescentes han aprendido desde la infancia que utilizando enfados,
rabietas, o la simple machaconera, doblegan la voluntad de sus padres y sus
madres.
Este aprendizaje ha hecho que consideren sus necesidades ms importantes que
las de cualquier otro.
QU CONSECUENCIAS TIENE
RESOLVER LOS PROBLEMAS?
ESTA
SEGUNDA
FORMA
DE
Es muy probable que tengan dificultades en la relacin con los dems

chavales o chavalas. No les ser fcil hacer amistades, porque se han
acostumbrado a recibir siempre. Con sus padres y sus madres hacen
lo que quieren pero con los iguales esto no funciona.
Pueden tener dificultades de adaptacin en la escuela, sobre todo si

en sta predominan mtodos autoritarios.
La consecuencia ms grave es que estos adolescentes con frecuencia

se sienten poco adaptados y queridos, tanto por padres y madres
como por su profesorado porque su egocentrismo hace que los dems
se muestren resentidos, irritadoshartos de ellos.
Vamos a tratar de explicar y aplicar una tercera forma, sin ganadores y

perdedores, vencedores ni vencidos. Un mtodo en el que TODOS
GANAN-NADIE PIERDE, donde se pretende llegar a ACUERDOS sobre
la solucin de conflictos en la convivencia.
El mtodo de TODOS GANAN

QU ES?
Es un proceso en el que todas las partes implicadas, en nuestro caso

padres, madres, hijos e hijas, intervienen de forma activa y creativa.
Los protagonistas del conflicto cooperan y se apoyan, para llegar a la

solucin que mejor satisfaga las necesidades de todos.
Es toda una experiencia de aprendizaje donde se entrenan y

desarrollan
habilidades
de
autonoma,
pensamiento
creativo,
61
comunicacin y autocontrol.
CMO SE HACE?
Es posible que las primeras veces que lo intentemos, no lleguemos a conseguir
todo lo que nos proponamos, no tengamos un producto
perfecto, pero
debemos saber que estamos avanzando en el proceso , consiguiendo

adelantos importantes en comunicacin, expresin de sentimientos, en practicar
la escucha activa.... y como todo proceso la solucin de conflictos conlleva una
serie de pasos:
1. PREPARAR LA SITUACIN
a) Invitando a la negociacin
ltimamente me preocupa tu rendimiento en el estudio y las notas
de la ltima evaluacin me lo han confirmado, por lo que me gustar
hablar contigo. Qu te parece? .
b) Elegir momento y lugar adecuado
Nos vemos ahora que disponemos de tiempo los dos?
c) Clima facilitador:
Evitar seriedad y dar un tono solemne
humor favorece la comunicacin!.
a la cita. Una nota de
2. DEFINIR EL CONFLICTO
a) Conocer, antes de hablar nosotros, los intereses y necesidades de
nuestros hijos o nuestras hijas con respecto al conflicto.
Me gustara conocer qu piensas sobre lo que te ha pasado este

trimestre con las notas .
62
b) Expresar nuestras propias necesidades e intereses en conflicto, de la

forma que hemos aprendido en los captulos anteriores: hablando de lo
que nosotros pensamos y sentimos, mensajes-yo, evitando las etiquetas,
separando el comportamiento problema, de su persona.
Entiendo que el tema de tus estudios es en definitiva,

responsabilidad tuya. Pero me gustara saber si podemos
ayudarte .
3. CREAR ALTERNATIVAS
Esta parte del proceso es fundamental. Se trata de poner en funcionamiento
la creatividad y generar una variedad de soluciones.
Podemos sugerir:
Cules son algunas de las cosas que podemos hacer? .
Debe haber mil formas de solucionar esto .
Es importante no juzgar ni menospreciar ninguna de las soluciones

ofrecidas. No hagamos ningn comentario que pueda trasmitir que
alguna de las ideas nos parecen inaceptables, por el contrario, reforzar
cada idea que aportan.
Tambin nosotros aportamos nuestras ideas, pero siempre despus de

haber escuchado las suyas.
4. EVALUAR LAS ALTERNATIVAS

Esto significa:
Anticipar las consecuencias de cada una de las alternativas, ventajas

e inconvenientes de cada una de ellas.
Ver los cambios que supone la eleccin de una determinada
alternativa.
Estudiar las posibilidades de ponerla en prcticas.
5. DECIDIR CUL ES LA MEJOR

Esta etapa no es tan difcil como pensamos los padres y las madres, cuando
el intercambio de ideas ha sido abierto y se han respetado las ideas de todos.
De todas formas no pensemos en una decisin como nica e imposible de
ser cambiada.
Podemos decir algo as:
Est bien, tratemos esta solucin a ver si funciona .
Hacemos la prueba con esta solucin? .

63
6. LLEVAR A LA PRCTICA LO DECIDIDO

Concretar quin, qu, cundo, ..
7. COMPROBAR EL FUNCIONAMIENTO
No todas las decisiones que se toman son acertadas. Por ello, es necesario
revisarlas por si los padres y madres o los hijos e hijas no se encuentran
satisfechos de cmo funciona el acuerdo.
PUEDE FRACASAR ESTA FORMA DE RESOLVER CONFLICTOS?

Por supuesto y sobre todo cuando comenzamos a practicarlo.
Acostumbrados como estamos todos, padres, madres, hijas e hijos, a ganar o
perder tenemos que aprender otras formas de comportamiento, y esto no es fcil.
Con la prctica continua conseguiremos resolver problemas juntos.
Problemas ms comunes para ponerlo en prctica:
No creer en nuestra capacidad, ni en la de nuestros hijos e hijas para resolver

los conflictos.
Discutir sobre posiciones inamovibles, en lugar de hacerlo sobre,
necesidades y sentimientos.
Discutir sobre el pasado, olvidando que los conflictos no se resuelven hacia
atrs sino hacia adelante.
Hacer de adivinos con los pensamientos y sentimientos de nuestros
hijos/as:
Ya se que piensas que nosotros somos.
Tratar de resolver por este mtodo conflictos que los padres NO DEBERAN
ESPERAR RESOLVER, porque afectan o estn muy relacionados con las
creencias, valores, estilo, preferencias, de nuestros hijos o hijas.
Un ejemplo, tal vez, nos puede ayudar a entenderlo:
Los intentos paternos y maternos para disuadirles de la melena, coleta o

cmo quieran peinarse, es ignorar el valor que para un adolescente tiene el
poder llevar el pelo largo. Es una expresin para demostrar que estn
haciendo lo que ellos quieren, viviendo su propia vida, creando sus propios
valores y creencias.
LOS ADOLESCENTES NO SE REBELAN CONTRA LAS PERSONAS

ADULTAS, SINO CONTRA LOS INTENTOS DE LOS ADULTOS POR
APODERARSE DE SU LIBERTAD.
64
RECUERDA
En todo proceso de NEGOCIACIN conviene que sigas los siguientes

PASOS:
1. Prepara la situacin:
Exprsale tu deseo de tratar el tema.
Elegid el momento y lugar adecuado para ambos.
Mantn una actitud positiva.
2. Poneos de acuerdo en cul es el problema:
Escuchando los intereses y necesidades de tu hijo o hija.
Expresando los tuyos propios.
3. Manifestar todas las posibles soluciones que cada uno aporta.

4. Ver las ventajas e inconvenientes de cada una de las soluciones
propuestas.
5. Elegir la ms idnea para ambos y dejar claro a qu se compromete cada
uno.
6. Llevar a la prctica lo acordado.
7. Comprobar el funcionamiento, introduciendo cambios si es necesario, para
mejorar la negociacin.
65
PARRILLA REGISTRO DE COMUNICACIN Y ACUERDOS

+ ---
LUGAR
MOMENTO
ACTITUD
ESCUCHA
EXPRESIN
DOMING
SBADO
VIERNES
JUEVES
MIRCOLES
MARTES
LUNES
TEMAS
TEMA: Indicar sobre qu conversis.

+ -: Si el tema es agradable (+). Si no (-).
LUGAR Y MOMENTO: Si son adecuados indicar SI.
ESCUCHA: Si hemos estado atentos indicar SI
EXPRESIN: Si lo hacemos sin alterarnos, indicar SI.

ACUERDOS: Si llegamos a ellos, indicar SI.
AGRADO: Si al final de la conversacin lo experimentamos, indicar
66
ACUERDOS
AGRADO
PARA SABER . UN POCO MS

Es cierto que ser padres y ser madres no es una tarea fcil, pero tambin es cierto
que si pudiramos ir guardando en un bal todas las pequeas (o grandes)
satisfacciones que los hijos y las hijas nos van dando, nos sorprenderamos
gratamente.
El desarrollo de nuestros hijos e hijas, el tenerlos cerca y comprobar cmo crecen,
cmo se van haciendo mayores y comienzan a manejarse autnomamente, es algo
que normalmente a los padres nos llena de satisfaccin.
Cada momento en la educacin del hijo o de la hija tiene sus peculiaridades. y
parece que la adolescencia es el momento donde los hijos e hijas experimentan
todos los cambios fsicos, sociales y psicolgicos de los que hemos hablado y que
nos hacen cuestionarnos, entre otras muchas cosas, las pautas educativas que
como padres y madres utilizamos.
Ya comentamos al principio lo importante de la adolescencia, pero volveremos a
refrescar esas ideas para entender mejor lo que sigue.
Es un periodo de proyectos y de construccin del futuro a partir de mltiples
posibilidades que se hacen conscientes en los chicos con temas que pasan a un
primer plano en la relacin del adolescente con su medio, como son: la propia
identidad, la sexualidad, el grupo de iguales, las amistades, nuevas experiencias y
experimentacin con nuevos comportamientos, los valores y las actitudes
Es en la bsqueda de su propia identidad, donde el grupo de iguales desempea un
papel fundamental.
El chico o la chica adolescente se observa, se juzga a s mismo o s misma a la luz
de cmo percibe que le juzgan los dems, se compara con ellos y consigue as un
determinado concepto de s mismo, constituido por un conjunto de valoraciones que
hace en sus distintos aspectos: el aspecto fsico, su manera de relacionarse con los
dems, su propia situacin con respecto a los estudios, a la familia, etc.
Este reconocimiento y aceptacin asegura en el chico un concepto positivo de s
mismo.
67
La nueva situacin social del adolescente, donde se hacen ms frecuentes los

espacios de intercambio y relacin con las amistades, las compaeras y
compaeros, supone cierta emancipacin respecto a la familia, el chico busca su
autonoma personal respecto a casi todo: sentimientos, manera de pensar, gustos,
aspiraciones, actividades, amistades, etc.
Esto le hace comportarse con actitudes de oposicionismo ante su padre y su madre,
cuestionando prcticamente todo lo que proviene de ellos, opiniones, ideas,
razonamientos. Por esta necesidad de autonoma personal, el chico o la chica
piensa que su vida privada ya no es algo que competa a su padre o su madre, pide
a gritos que no se metan en su vida y har partcipes a los padres slo de aquellas
cosas que considere oportunas.
No quiere decir esto que pase de sus padres, sigue necesitando y demanda
continuamente cario y afecto por parte de la familia, pero estas demandas y
manifestaciones de afecto ya no son como en la niez, hoy rechaza que le demos
un beso y maana es el primero en reclamar afecto. A su manera, claro.
Ante todo MUCHA CALMA.
Convivir con un adolescente puede ser para los padres y las madres algo agradable
incluso divertido o conflictivo y, en ocasiones, tormentoso.
POR QU SE DAN ESAS DIFERENCIAS?
La clave est en la actitud, las ideas y los comportamientos, que los adultos, padres
y madres, mantenemos en relacin a nuestros hijos que han dejado de ser nios.
Podemos utilizar algunas estrategias para, aunque parezca mentira, seguir
disfrutando con los hijos adolescentes:
Ponernos en su lugar. Aunque, como vimos, no tiene mucho que ver su
adolescencia con la nuestra, no nos viene mal recordar cmo vivimos nosotros
esos aos: qu relacin tuvimos con nuestro padre y nuestra madre, qu
significaban los amigos, la curiosidad por el otro sexo, nuestra batallas por
conquistar la libertad.. no estn tan lejos. Alguno pensar que a su edad ya
trabajbamos. Es verdad, los tiempos han cambiado. La incorporacin precoz
al mundo laboral facilit procesos de madurez que nuestros hijos e hijas
pueden adquirir, afortunadamente, por otras vas.
68
Interpretar positivamente su deseo de emancipacin. Nos sentiremos mucho
Traspasarle poco a poco la responsabilidad sobre su vida. La eleccin de sus
mejor si pensamos que ya se est haciendo mayor en lugar de que ya lo

estamos perdiendo.
amistades, si quiere o no seguir con unos determinados estudios, el gusto en la

forma de vestir, aficiones, etc. son asuntos suyos. Si sus decisiones a veces no
son acertadas, permitid que se equivoque, a veces aprender de sus errores
mucho ms que de vuestros bien intencionados pero, a su entender, poco
tiles consejos.
Escucharlos. A veces los padres y las madres decimos: no cuenta nada, no s
lo que pasa por su cabeza. Comunicarse, no slo es hablar, contar en el

sentido en que a veces lo entendemos las personas adultas. Los adolescentes
nos comunican muchas cosas sobre sus intereses, sus preocupaciones.
Escucharlos significa observar todo esto, estar atentos a todo esto, ms que
invitarle a forzadas confidencias que, por lo mismo, no llegarn.
Atencin a lo positivo. A veces miramos a nuestros hijos e hijas adolescentes
Hagmosles partcipes en la solucin de los problemas de convivencia. Ms de
con cristales ahumados, vemos preferentemente lo negativo. Lo que no hace,

lo que no es no renunciamos a nuestra idea de lo que debe ser. Hemos
puesto un listn para su vida y por encima de muchas cosas queremos que lo
alcance, aunque en este empeo compliquemos la convivencia. Esta visin
negativa e irreal de nuestros hijos e hijas es la que ocasiona la mayor parte de
los conflictos de relacin. La convivencia se traduce en un ambiente de
hostilidad, recriminacin y desencanto. Cambiemos de cristales, aprendamos a
ver a nuestros hijos e hijas con visin realista. Toda persona tiene un montn
de cosas positivas por las que podemos valorarle.
un padre o madre se preguntar: est bien eso de escucharle, pero es que
tenemos que renunciar a nuestra tarea educativa? No podemos poner lmites,
marcar pautas, reivindicar tambin nuestros derechos como personas?. Por
supuesto que s. Si vuestro hijo o vuestra hija no se toma muy en serio los
estudios, su colaboracin en las tareas de la casa deja bastante que desear,
gasta ms dinero del que vuestra economa familiar permite, etc., son
problemas que podis y tenis que solucionar. Pero cmo?. Recordemos los
pasos en la solucin de problemas:
Manifestar todos los puntos de vista, abordando slo un tema cada

vez.
Ponerse de acuerdo en cul es el problema y definirlo lo ms

operativamente posible.
69
Aportar todas las posibles soluciones sin juzgar ni menospreciar

ninguna.
Evaluar las alternativas y decidir la que mejor conviene a todos.
Llevar la que decidimos a la prctica y ver cmo funciona el acuerdo.
Ante todo no hay que desanimarse. Esta forma de resolver los conflictos a los
padres no nos resulta fcil, hemos de aprenderlo y, como todos los aprendizajes,
este tambin se realiza poco a poco.
LAS MADRES Y LOS PADRES ANTE EL ESTUDIO DE

SUS HIJOS E HIJAS
Tanto en estudios que realizamos, como en nuestro trabajo cotidiano con alumnado,
tutores y padres, constatamos que el estudio de los hijos e hijas se convierte en una
de las principales preocupaciones para los padres y madres.
Con lo que sigue, intentaremos cambiar esa preocupacin por una OCUPACIN
ms eficaz en este tema, sin olvidar que son los hijos y las hijas los verdaderos
protagonistas del estudio.
POR DNDE EMPIEZA NUESTRA COLABORACIN COMO PADRES?

Lo primero que podemos hacer es OBSERVAR atentamente y sin prejuicios cmo
se comporta nuestro hijo o hija ante el estudio, su actitud ante las tareas, su
motivacin, su lugar de estudio, si estudia todos los das (no slo hace los deberes),
si se organiza su tiempo y sus asignaturas, si concluye el estudio de un tema con un
esquema, si repasa estos esquemas peridicamente, si controla bien las
situaciones de examen, etc. En resumen, si tiene y utiliza las Tcnicas y Hbitos de
Estudio.
TENIENDO EN CUENTA.
Que slo un pequeo porcentaje est motivado.
Que en estas edades, ya hay distintas actitudes aprendidas y desarrolladas

(ms o menos) que facilitan la conducta del estudio y en las que el ambiente
familiar, en este caso, tiene y tuvo gran importancia (lectura, atencin ,
razonamiento).
Que contrastar opiniones con el tutor de nuestro hijo o hija es beneficioso

70
para ambos.
Que si favorecemos la creacin de un hbito de estudio, les ayudamos a que

este sea menos costoso.
Que para conseguir ese hbito, actuaremos:
Facilitando un sitio adecuado para el estudio. Este debe ser siempre

el mismo, aislado de ruidos (nada de T.V., radio, telfono), evitando
elementos que le distraigan (psters a la vista), cuidando la luz,
temperatura, ventilacin Con una mesa y una silla adecuadas. Y
estanteras para tener ordenado y a mano el material necesario para
el estudio.
Comprobando que nuestro hijo o hija dispone de un horario de estudio

por la tarde. Mejor dicho, fijar algunas horas (entre 2 y 3 y procurando
que el inicio sea el mismo) de las tardes de lunes a jueves, mientras
que el viernes se puede cambiar por la maana del sbado o
domingo.
Animando y reforzando ese esfuerzo diario y no tanto los resultados

(las notas). Dicho esfuerzo diario se concreta en la realizacin de los
deberes. Y algn esquema de las asignaturas, que tiene indicadas
para cada da.
Despus de observar, el segundo momento importante es ESCUCHAR a nuestros

hijos e hijas y expresarles nuestros sentimientos de agrado y preocupacin ante los
distintos aspectos observados de su estudio para buscar alternativas. La mayora
de los padres y madres nos informan de que claro que han tratado, hablado,
discutido el tema del estudio con sus hijos e hijas. Faltaba ms. Pero
desgraciadamente tambin, a la mayora de padres los podramos incluir en alguna
de estas dos categoras:
La de los padres y madres que hacen valer su experiencia y les dicen

a los hijos e hijas lo que tienen que hacer (por su bien) para solucionar
sus problema de estudio.
71
O los padres y madres que entienden que ellos no saben o no pueden

hacer nada y son los hijos e hijas los que imponen su forma de
resolver problemas. En cualquier caso, detectamos que lo que ocurre
es que no se solucionan los problemas.
Sin embargo algunos padres y madres si han encontrado una tercera va que
para todos nosotros es familiar LA RESOLUCIN DE CONFLICTOS A TRAVS DE
ACUERDOS, aplicado al tema del estudio en particular.
Y si este proceso falla, porque puede fallar, recomendamos ante todo no perder la
calma ni el humor (ese aceitillo que nos hace ms tragadera la vida) y simplemente
volver a plantearse el proceso porque a la vista est que la solucin elegida no era
la mejor.
Antes de dar por agotado el tema del estudio, hay que hablar de la
MOTIVACIN
Si decamos que el estudio era la principal preocupacin para las madres, los
padres, para los profesores es la falta de motivacin, por eso es bueno que los
padres y las madres entiendan los mecanismos psicolgicos por los cuales la
motivacin florece o se asfixia. Vamos a ello:
La motivacin por aprender es una cualidad natural de todas las personas.
La experiencia nos muestra cmo esa necesidad de aprender no se traspasa

fcilmente al hecho de aprender en clase, de aprender a travs del estudio.
Las personas nos sentimos ms y mejor motivadas en aquellas cosas sobre las
que tenemos control, sobre las que podemos decidir libremente.
Los estudiantes mantienen mejor su motivacin hacia el estudio cuando buscan

metas relacionadas con su propia satisfaccin por aprender que cuando
buscan metas relacionadas con recompensas externas.
72
SE PUEDE ECHAR MANO DE ESTOS CONSEJOS
No nos importan exclusivamente las notas, preferimos las apreciaciones,

comentarios del profesorado.
Siempre tendremos en cuenta, con datos y hechos lo que se esfuerza, no lo

malo que es. No clasificar.
Cuando sea oportuno, seremos su alumno, le preguntaremos sobre datos y

cuestiones que desconocemos.
Reforzaremos cualquier comentario o conducta hacia la tarea. Se debe conocer

su planificacin.
Resaltaremos la importancia de los errores para aprender en la vida.
Haremos todo lo posible para que el xito sea asumido como algo propio, no
por casualidades ajenas a l.
Nos interesamos siempre por lo que ha hecho (el proceso), no tanto por el
resultado (el producto).
Reconoceremos positivamente avances, aunque el resultado final no sea todo

lo bueno que desearamos.
Procuraremos hacer acuerdos parciales, realistas, posibles, sin pretender

cambios generales.
Usaremos el nico procedimiento posible para introducir cambios en el

adolescente: hablar, consensuar y exigir los compromisos pactados.
No quisiramos terminar estas breves notas sobre el estudio sin manifestar nuestro
reconocimiento a aquellos padres y madres que, preocupados y ocupados en/por el
estudio de sus hijos e hijas, no olvidan que el ser estudiantes es una cualidad
importante en ellos, pero no tanto como el proceso segn el cual sus hijos van
hacindose personas.
73
RELACIONES SOCIALES Y AUTOCONCEPTO

Sabemos la importancia que cobran en la adolescencia "los amigos y amigas", "el
grupo de iguales" pasa a ser su grupo de referencia, donde aprenden a sentirse
miembros de un grupo determinado.
El chico y la chica se identifica con el grupo de amistades, se viste de la misma
manera, aprende, se preocupa, piensa y tiene las mismas inquietudes del grupo. Es
en el grupo donde encuentra su propia identidad, aprende a ser l mismo y ella
misma, a valorarse y a gustarse dependiendo de cmo se valore el grupo y cmo lo
valoran a l/ella dentro del mismo.
A los padres y a las madres, muchas veces, el que el hijo o la hija no salga, no
tenga amigos, se quede en casa en su tiempo libre, es algo que les hace sentirse
ms tranquilos, pensando que "en la calle no se aprende nada bueno", pero.... no
podemos preservar de por vida a los hijos e hijas de todos los posibles males de la
calle. No slo no estamos evitando peligros, sino que estamos impidiendo que
aprendan a tener opiniones propias y resolver sus problemas y a tomar decisiones,
aspectos de suma importancia en el desarrollo y maduracin personal y que slo se
pueden aprender en la relacin con los dems.
En el otro extremo, est los chicos y chicas que tienen como nico inters la calle,
los amigos y amigas, el poder disponer de ms dinero para sus gastos, etc.... y con
los que los padres y madres han probado de todo (castigarles sin salir, quitarles la
paga, apuntarles a una academia, entre semana imponerles un horario de
estudio....) y nada funciona.
Es lgico preocuparse, pero slo conseguimos transmitir al hijo o hija preocupacin
y descontento, obteniendo todo lo contrario a lo que nos proponamos, es decir,
mayor desconfianza por ambas partes, desinters por parte del hijo o hija para
contarnos nada y en consecuencia falta de comunicacin, incumplimiento de las
normas y acuerdos, percepcin de que lo estn haciendo mal y que l es el
causante de nuestro descontento.
Cuando utilizamos estrategias que tenemos comprobado que no funcionan, lo mejor
es dejar de utilizarlas y probar otras.... si an as, la cosa no funciona y el tema nos
preocupa porque tenemos la sensacin que se nos va de las manos, sera
recomendable consultar con algn especialista que pueda orientar.
74
Es tambin importante para el adolescente el ambiente que se respira en casa:
Para poder expresar sus sentimientos y preocupaciones.
Para aumentar la confianza en el mismo/a.
Para conseguir un equilibrio emocional en los distintos ambientes en que se

mueve.
Saber ponerse en el lugar de los hijos e hijas, entender sus sentimientos, sus
percepciones, es importante para entenderlos o entenderlas sobre todo en esos
momentos en que sus comportamientos no parecen responder a ninguna lgica y
mucho menos a la de los padres o madre, porque los intereses y preocupaciones
son diferentes.
Los comportamientos de las personas, y de los hijos e hijas por supuesto, dependen
en gran medida de cmo se perciban, de qu piensen sobre ellos mismos, sus
capacidades, valores, etc. y de si estn contentos o no de cmo son. Esto es lo que
llamamos Autoconcepto y Autoestima.
Esta percepcin que se tiene sobre uno mismo (autoconcepto), se forma a travs de
las experiencias y de las relaciones que establecen con el ambiente. En la
formacin de esta percepcin, el ambiente familiar es muy importante. Si las
experiencias en esas relaciones son buenas, con consecuencias positivas para los
chicos y chicas, se percibirn de forma ms positiva y su autoconcepto tambin
ser ms positivo que si esas experiencias no son buenas.
La autoestima es la idea que las personas tenemos de nuestra propia vala
personal. La autoestima es, por tanto, un sentimiento de afecto y aceptacin hacia
nosotros mismos.
Hay personas que tienen una buena autoestima, saben aceptarse tal como son, con
sus capacidades y limitaciones. Otras, sin embargo, no saben mirarse con
buenos ojos , piensan de si mismos que no valen gran cosa como personas.
A los chicos y chicas en esta edad, les cuesta reconocer sus cualidades y defectos.
Especialmente les cuesta reconocer sus fallos (a las personas adultas tambin nos
suele pasar).
75
Igual nos ocurre, a veces, a los padres y madres con nuestros hijos e hijas, que nos
cuesta reconocer que son como son.
Que nos guste nuestro hijo o nuestra hija no significa que lo veamos perfecto o que
nos gusten sus defectos, sino que implica admitir tanto sus cualidades como sus
posibles defectos. Sus cualidades para seguir potencindolas y apoyar en ellas los
cambios, y los defectos para saber que los conocemos y que si as lo deciden,
podemos ayudarles a cambiar.
La autoestima es un sentimiento que se aprende. Nadie nace con buena o mala
autoestima.
Las personas que determinan nuestra autoestima, son los padres:
Son el primer sustento de la autoestima, si falta ese pilar, no hay

posibilidad de construir el afecto y la aceptacin que necesitamos
tener hacia nuestra persona.
Son los padres y las madres quienes nos hicieron vernos a nosotros
mismos como alguien competente o incompetente, capaces de
resolver nuestros propios problemas o incapaces y desamparados.
Son a los padres y a las madres a quienes el nio o la nia quiere y

necesita complacer. Intenta recordar lo que quisiste de tu padre y a tu
madre, su perdn, su reconocimiento, su aceptacin
Cuando padres y madre saben dar a sus hijos e hijas el don de la aceptacin,
cuando saben valorarlos y apreciarlos por lo que son y no por lo que deberan ser o
les gustara que fueran, estn proporcionando a sus hijos o hijas un escudo
psicolgico que les servir para toda la vida.
Es cierto, como en casi todo, en la adquisicin y desarrollo del
Autoconcepto/Autoestima de los hijos e hijas, el padre y la madre son un modelo de
aprendizaje importante, si los chicos y chicas se desarrollan en un ambiente donde
el padre y la madre piensan de manera positiva sobre ellos mismos y valoran
positivamente sus capacidades y habilidades como personas, ser ms probable
que ellos/as tambin aprendan a valorarse y a estimarse de forma positiva. No
escatimemos alabarles cuando hacen las cosas bien. Aunque sea su obligacin.... a
todos nos gusta que nos digan cosas agradables.
76
Es natural que como padres y madres tengamos determinadas expectativas con

nuestros hijos e hijas.... y deseemos que stas se cumplan. Si nuestras
expectativas coincidieran siempre con los intereses de nuestros hijos o hijas no
habra problema, pero no siempre ocurre as.
En ocasiones, queremos hijos o hijas a nuestra imagen y semejanza o por el
contrario pretendemos que sean todo aquello que nosotros no hemos llegado a ser
y esto a veces crea un ambiente de exigencias a las que los chicos y chicas no
llegan a responder, formando en ellos/as unas valoraciones negativas y de
frustracin que les ayudan poco.
Si por el contrario, enseamos y apoyamos a nuestros hijos e hijas para que poco a
poco vayan teniendo criterio propio, expresen opiniones, resuelvan problemas y
tomen sus propias decisiones; llegar un momento en el que aunque la decisin
que tomen no sea del todo de nuestro agrado, seremos capaces de respetarles y
ofrecerles nuestra confianza.
Por si hubiera alguna duda sobre la importancia de reforzar la autoestima de los
hijos e hijas, veamos ventajas e inconvenientes.
LA PERSONA QUE SE AUTOESTIMA POSITIVAMENTE, MANIFIESTA LOS

SIGUIENTES SNTOMAS.
Tiene confianza bsica en su capacidad para resolver sus propios problemas;

no se acobarda por fracasos y dificultades. Si se equivoca no interpreta el error
como una catstrofe, sino como una nueva oportunidad de aprender.
Acta segn sus propios criterios y no se siente culpable, si alguno de sus

comportamientos no agradan a los dems.
No se siente ni superior ni inferior a nadie, simplemente porque no se compara

con los dems. Reconoce diferentes cualidades, capacidades e intereses, pero
sabe que por el slo hecho de ser persona, es vlido el ser humano.
Reconoce y acepta en s misma sentimientos y deseos tanto positivos como

negativos, y los puede expresar si cree que merece la pena.
Es sensible a las necesidades de los dems. Respeta las normas de

convivencia y sabe que no tiene derecho a aprovecharse de los dems.
Disfruta de la vida y realiza muchas actividades: trabaja, se divierte, charla,

holgazanea, hace deporte.
77
Pero cmo trabaja la baja autoestima para hacernos menos felices?. A travs de la
voz crtica que desde el interior nos ataca y fustiga. Voz crtica en principio externa,
procedente de padres, maestros u otros adultos significativos que poco a poco
hemos ido interiorizando y que forma parte de nosotros mismos.
LA PERSONA QUE SE DESESTIMA SUELE MANIFESTAR ALGUNO DE

ESTOS SNTOMAS
Autocrtica excesiva que la mantiene en un estado de insatisfaccin

permanente consigo misma.
Hipersensibilidad a cualquier crtica que recibe. Picajosa , es la persona

que enseguida se siente ofendida con los dems.
Muy indecisa para todo por temor a equivocarse.
Temor a decir no , por miedo a desagradar a los dems.
Perfeccionismo exagerado en todo lo que intenta. Como no siempre las cosas

nos salen as, se produce el desmoronamiento interior.
Culpabilidad enfermiza por sus errores.
Tendencia a la depresin, negativismo. Falta de gusto por vivir.
Para que los hijos e hijas aumenten la seguridad que necesitan en ellos o ellas
mismos, los padres y las madres pueden hacer algunas cosas que estn a su
alcance:
Permitir la diversidad, que los chicos y chicas hagan las cosas a su manera,
animndoles a que resuelvan por si solos sus problemas.
No imponer nuestras opiniones, sino llegar a consensuar las normas.
Animarles a la accin, dndoles confianza y supervisando lo menos posible,

porque nadie se siente a gusto cuando se siente perseguido.
Es bueno hacerles ver lo que no hacen bien, pero a ser posible sin recriminar,
pensando y hablando de sus cosas positivas.
Saber mirar a su hijo o hija. No es fcil saber mirar a los hijos o hijas. Nuestra
visin se nubla con esperanzas y temores. Solemos tener una idea ms o
menos clara de cmo nos gustara que fueran, pero slo cuando somos
capaces de verlos con precisin es cuando podemos recompensarlos con una
relacin ms gozosa, con expectativas razonables, contribuyendo as a la
autoestima del hijo o hija.
78
Cuando vemos con precisin a los hijos o hijas, estamos fomentando su

autoestima de cuatro formas diferentes:
Primero, podemos reconocer sus capacidades y habilidades

especficas, podemos reforzarlos, criarlos y ayudarles a reconocer qu
hay de importante en ellos.
Segundo, podemos comprender sus conductas desde su propia

realidad, no desde la que nos gustara que fuera.
Tercero, podemos saber con exactitud qu aspectos concretos en su

conducta deben modificarse.
Cuarto, cuando aceptamos a los hijos e hijas en su totalidad, en sus

aspectos buenos y malos, el hijo o la hija podr aceptarse a s mismo.
Esa es la piedra angular de la autoestima.
Saber escuchar a los chicos o chicas. Hay que escuchar realmente. Si ests
cansado, si no ests de humor, si tienes problemas en la cabeza que te
impiden estar en el dilogo , hazle saber que le escuchars al cabo de un
rato, pero nunca te pongas a hablar con tu hijo o hija como quien oye llover. Es
importante que sepan que realmente les estamos atendiendo. Haz preguntas,
aclara situaciones recuerda el nombre de sus amistades, sus compaeras y
compaeros, pregntales ms detalles de lo que te cont el otro da. El, ella, se
sentirn importantes porque le escuchas y recuerdas las cosas que le
preocupan.
Si es poco comunicativo, dedcale un tiempo cada da, pregunta sobre sus
cosas, pdele opinin.
Intenta comprender sus motivos internos. Cuando tu hijo o tu hija est
hablando, pregntate por qu esto es importante para l o ella?, se sinti
enfadado?.... Atiende y respeta sus sentimientos. Eso le ayudar a sentirse
bien consigo mismo incluso en situaciones de derrota o fracaso.
Cuando tengas que corregirle. Describe su conducta. No la juzgues, slo eso,

descrbela: an no has recogido tu ropa ni los juegos .Da razones para que
cambie su conducta: yo estoy ms tranquila cuando la casa est recogida .
Reconoce los sentimientos de tu hijo o hija: quiz no sepas por dnde
empezar .Expresa claramente lo que deseas: quiero que en la prxima
media hora dejes la ropa en el armario y los juegos en la estantera.
79
Elogia, muestra tu aprobacin. Esto es lo que configura la conducta de tu hijo o

hija. El lenguaje de la autoestima en los elogios tiene varios pasos:
Primero describe los detalles de lo que ha hecho.
Segundo, expresa tu reaccin:

hecho .
Tercero, reconoce su mrito.
me gusta mucho lo que has
Y SIEMPRE RECUERDA, QUE LOS PADRES Y LAS MADRES NO SON

LAS NICAS PERSONAS QUE INTERVIENEN EN EL APRENDIZAJE DE
LA AUTOESTIMA DE SUS HIJOS E HIJAS, PERO S SON LOS PILARES
MS IMPORTANTES. SI FALLAN ESTOS, NADA SE PODR
CONSEGUIR. POR EL CONTRARIO, SI LOS PADRES Y LAS MADRES
SABEN EDUCARLOS EN UNA BUENA AUTOESTIMA, LES ESTARS
DANDO RECURSOS DE POR VIDA.
SEXUALIDAD
Aunque la sexualidad es algo que nos interesa a todos, a veces a los jvenes, igual
que a los adultos, les resulta difcil hablar o escuchar sobre este tema de una
manera clara y abierta.
Muchos padres y madres tampoco han tenido muchas oportunidades en su vida de
hablar sobre este tema tab en nuestra sociedad, por lo que la mayor parte de las
veces no hablan con sus hijos e hijas, no tanto porque no les interese el tema o no
quieran, sino simplemente porque no encuentran una forma natural de abordarlo.
Pero la sexualidad no es algo que nos podamos quitar o poner, no es una cuestin
de moda. Todos desde que nacemos tenemos intereses y comportamientos
sexuales en todas las edades de nuestra vida. Es aqu donde comienza la labor de
los padres y de las madres en cuanto a la educacin afectivo-sexual. Aunque es en
la adolescencia donde surgen nuevos comportamientos sexuales, apetencias,
deseos, enamoramientos, las primeras relaciones sexuales...
80
La sexualidad, adems de la obtencin de placer, significa una posibilidad ms de

aprender a expresar nuestras emociones, sentimientos importantes como la ternura,
el cario, el bienestar personal.... entre las personas que se relacionan.
Aunque en la adolescencia aparecen nuevos comportamientos sexuales, no se
manifiestan en todos los chicos y chicas de la misma manera, ni a la misma edad,
es algo personal, tiene su momento, dependiendo de mltiples factores, la historia
personal, su forma de ser, el ambiente, etc....
As pues, en el mbito familiar la educacin afectivo-sexual adquiere una
significacin especial en aspectos tales como: la vivencia por parte de los chicos y
chicas de una relacin de apego, cario, entendimiento, estima adecuadas, la
existencia de unos modelos (los padres y madres) que transmitan mensajes de
igualdad y cooperacin, el desarrollo de pautas educativas que fomenten la
adquisicin de actitudes y conductas positivas ante la sexualidad, en suma, facilitar
unos modelos educativos de cooperacin, respeto, comunicacin, fomento de la
autoestima, etc...
QU PUEDEN HACER LOS PADRES Y LAS MADRES RESPECTO A LA

SEXUALIDAD DE SUS HIJOS E HIJAS?
Servir como modelos que trasmitan una visin de la sexualidad y las relaciones
personales donde el placer, la alegra, el afecto, el respeto a las dems
personas, etc. ocupen un lugar importante.
Hablar y responder de forma natural y clara, siempre que se pueda, a sus

preguntas, evitando los castigos, recriminaciones y disputas por estos temas,
puesto que as slo conseguimos que el hijo o hija deje de contarnos para
evitar esas reprimendas.
Informarles adecuadamente sobre los cambios que se producen en estas

edades, las distintas formas de vivir la sexualidad, etc. para evitar miedos,
preocupaciones o confusiones.
Informarles y ayudarles a valorar bien (no dramatizando) todos los factores que
influyen en la decisin de tener una sexualidad sana y positiva (prevencin de
embarazos no deseados, enfermedades de transmisin sexual, prevencin del
contagio de SIDA...).
Estar receptivos y con una visin positiva hacia cualquier tipo de conflicto que
puedan surgirles en el desarrollo afectivo-sexual.
81
Facilitar todos los comportamientos que busquen la consecucin de una

comunicacin afectiva positiva y el aumento de la autoestima en los hijos y las
hijas.
En ocasiones los hijos o hijas prefieren resolver sus dudas y preocupaciones

con respecto a la sexualidad, con los amigos y amigas... Puede que se est
considerando a los padres y madres como personas poco abiertas o receptivas
en este tema.
DROGAS
El problema del uso o abuso de drogas, surge como uno ms dentro de nuestra
sociedad. Es un tema candente en los medios de comunicacin, la opinin pblica,
etc. y es algo sobre lo que nuestros hijos e hijas se preguntan y nos preguntan, algo
que tal vez se vive como una amenaza para ellos y ellas. Sin embargo, tambin en
este tema como en los dems, los padres y las madres podemos hacer algo.
Se puede prevenir a travs de la accin educativa que tenemos como padres y
madres, porque a consumir drogas, tambin se aprende. Si a lo largo de todo el
proceso educativo los padres y madres enseamos a nuestros hijos y nuestras a
solucionar sus propios problemas, dndoles autonoma y responsabilidad,
aprendern a enfrentar la vida con sus propias habilidades y recursos, diciendo NO
a muchas cosas que les crearan dependencia, y a no ser dependientes de otras
situaciones o sustancias externas a ellos y ellas mismos.
Los padres y las madres, al preocuparnos por prevenir el surgimiento de este
problema, nos planteamos dudas, falta de informacin, contradicciones... e incluso
empleamos formas de enfrentarlo que no suelen dar resultado y muchas veces
consiguen el efecto opuesto al que pretenden, entre ellas, estaran:
Ignorar el tema, bien por considerarlo tab en algunas drogas (herona...) o

bien por menospreciar la importancia de otras (tabaco, alcohol...). Puede
significar para los chisco y chicas dejarles a su suerte y para los padres, no
aprovechar las posibilidades educativas de la relacin familiar.
Dramatizar con miedo, puede significar para los chicos y chicas una invitacin
para probar por curiosidad, incluso llegar a mitificar el tema.
82
Sermonear insistentemente sobre los peligros de la droga, puede inducirles a

comprobar si los padres tienen razn, pues posiblemente ellos y ellas han
escuchado otras opiniones distintas entre sus amigos y amigas.
Ordenar con amenazas del tipo No se te ocurra probar drogas! , puede

significar para ellos y ellas, que si prueban algn tipo de drogas, no lo cuenten
en casa y as se pierde la posibilidad de conocer la situacin real y poderles
orientar.
An as, no es difcil para los padres y las madres prevenir el consumo de drogas
por parte de los hijos e hijas y hay una serie de estrategias que si dan resultado:
Informarse de forma clara y precisa sobre el tema y sobre cmo transmitir la

informacin a los hijos e hijas.
Reconocer y apreciar las conductas positivas de los chicos y chicas, para que
aprendan a aceptarse, valorarse y sentirse capaces por s mismos o s mismas.
Esto les dar autonoma y poder de decisin.
Dialogar, creando un ambiente familiar agradable en el respeto y la confianza...

as, facilitaremos que nuestros hijos e hijas hablen y pregunten sobre sus
problemas y dudas.
Ser coherentes ante lo que se dice a los hijos e hijas y lo que se hace, as, les
ofreceremos modelos adecuados y pautas de referencia para su conducta (una
persona fumadora, no es el mejor modelo para convencer al hijo o hija de que
no fume).
Ensear a los hijos o hijas a cumplir unas normas, a asumir compromisos y a

responsabilizarse de lo que hacen, as, aprendern a ser responsables y a no
arriesgarse en comportamientos perjudiciales para su salud.
Ensear a los hijos e hijas a fijarse objetivos y a valorar las cosas como
resultado de su esfuerzo, as, no necesitarn buscar satisfacciones inmediatas
como la nica manera de sentirse a gusto.
Ensear a los chicos y chicas a resolver realmente sus propios problemas, as,
no tendrn necesidad de recurrir a algo externo que les d la sensacin de que
con este apoyo es como lo resuelven o lo evitan.
83
Debemos convencernos de que todo lo que impida crecer, lo que infantiliza ,

favorecer a hacer de los hijos e hijas dependientes de situaciones, personas,
sustancias... y que, en cambio, todo lo que ayuda a crecer, a ser autnomos y
autnomas, responsables e independientes, favorecer el que sean capaces de
valerse y enfrentarse por si mismos/as a situaciones, personas, sustancias...
Con toda seguridad, que, como padres o madres, echis en falta otros muchos
temas que os preocupan en la educacin de vuestros hijos e hijas adolescentes,
pero no todos nos caban.
Dijimos que lo haramos y no queremos faltar a la palabra, hablaremos de algo vital
para que todo esto funcione.
LOS PENSAMIENTOS. ESAS IDEAS!
LAS PERSONAS NOS ALTERAMOS POR LA VISIN QUE TENEMOS DE

LAS COSAS, NO POR LAS COSAS EN SI.
Ante un acontecimiento, las personas tendemos a contrnoslo

determinada manera.
de una
Ya sabemos que cmo nos lo contamos (pensamiento), influye en que sentimientos

o emociones nos produce dicho acontecimiento y en cmo lo afrontamos o nos
comportamos ante l.
Nuestros pensamientos pueden ser RACIONALES:
Son los que producen emociones o sentimientos moderados.
Estn apoyados sobre datos.
No son absolutistas, sino que expresan deseos (preferira que, deseara.,

quisiera (recuerdan a los mensajes YO de la comunicacin).
84
Facilitan el logro de objetivos y propsitos, centrando nuestro esfuerzo en dar

salida al problema que nos ocupa.
Pero tambin podemos pensar de forma IRRACIONAL:
Estos pensamientos nos producen sentimientos y emociones negativas,

intensas y de larga duracin.
Exageran las consecuencias negativas de una situacin. Estos pensamientos

van acompaados de palabras como terrible, horrible, insoportable
Reflejan exigencias y obligaciones no reales sobre uno mismo y los dems,

tengo que, debo de
Son absolutistas. Van acompaados de palabras como todo, nada, nunca,

siempre
Dificultan la consecucin de objetivos para resolver problemas, ya que nos

preocupamos tanto, que no nos quedan energas para ocuparnos de su
solucin.
Ya hablamos de la importancia de los pensamientos para los sentimientos y para

los comportamientos y slo nos quedara exponer un poco ms profundamente las
ventajas e inconvenientes de pensar positiva y negativamente y algunas
informaciones para entender mejor todo el engranaje. Pero, antes, es necesario
hablar de un psiclogo, uno de los padres de la Psicologa Cognitiva, y sus teoras,
Ellis.
A veces el pensamiento falla, distorsiona la realidad, es errneo. Entonces se
producirn todo tipo de alteraciones emocionales y comportamentales. El recurso
de salud ser cambiar la forma de pensar. Las tcnicas de reestructuracin
cognitiva persiguen esos cambios.
Ellis, identifica 10 creencias irracionales o pautas errneas de pensamiento que
suelen darse en las personas, siempre cuando padecen alteraciones psicolgicas,
pero tambin en situaciones de "normalidad". Estas ideas o creencias errneas han
sido investigadas y comprobadas en todas las culturas, clases y condiciones y son
casi universales. Son, entre otras (adems de las que vimos sobre la paternidad y
maternidad), las siguientes:
85
1)
1. Creer que una persona necesita imperiosamente ser querida por todos
los dems.
2)
Pensar que es ms fcil huir y evitar los problemas o situaciones difciles

que aprender a enfrentarse a ellos.
3)
Creer que uno tiene que ser competente y eficaz en todo lo que realiza
4)
Creer que es horroroso y catastrfico cuando las cosas no salen como nos
gustara.
5)
Pensar que la desdicha y el sufrimiento son producidos totalmente por

causas externas, y que nada podemos hacer para evitarlas, impedirlas o
aliviarlas.
6)
6. Pensar que uno debera tener siempre alguien ms fuerte para apoyarse
y tener su proteccin.
7)
Creer que todo problema humano tiene siempre una solucin perfecta y
sera una catstrofe no encontrarla.
Ellis categoriza estas creencias como irracionales porque no son realistas, muy al
contrario, falsas e incoherentes con lo que ocurre en la realidad. Nadie es perfecto y
competente al cien por cien, nadie es querido por todo el mundo, nadie puede
asegurarse el apoyo y proteccin de otro de manera incondicional... Ellis insiste en
lo perverso de estos pensamientos, responsables de sufrimientos y alteraciones en
la relacin consigo mismo y con los dems.
86
Advierte tambin, sobre ciertas distorsiones cognitivas que dificultan o impiden el

objetivo ms bsico de los seres humanos, procurarse un estado vital agradable en
convivencia con los dems, Ellis se refiere a estas distorsiones:
1) Generalizacin excesiva: Sacar conclusiones generales de uno o muy
pocos casos.
2) Abstraccin selectiva: Descontextualizar.
3) Inferencias arbitrarias: Hacer inferencias o sacar conclusiones sin que
haya evidencia suficiente.
4) Exageracin: Magnificar en exceso. Dar ms alcance del que se merece.
Aumentar excesivamente.
5) Desvalorizacin: Minimizar el alcance o valor de las cosas o de los hechos.
Quitar importancia a lo que la tiene. Restar mritos.
6) Pensamiento dicotmico: Pensar que todas las cosas son blancas o
negras. Las personas son buenas o malas, listas o tontas...
7) Personalizacin: Pensar que las cosas que suceden, especialmente las
negativas, son responsabilidad de uno, cuando no hay evidencia de que
esto sea as.
En resumen, las tcnicas cognitivas y las cognitivo conductuales, tratarn de que el
sujeto explore sus pensamientos, los reconozca, localice sus emociones,
comprenda la causalidad existente entre pensamientos, emociones y conductas, y
est dispuesto a modificar sus pensamientos para procurarse un estado emocional
saludable y satisfactorio, y adaptar sus conductas de manera que produzcan un
impacto positivo en su medio interno y externo.
87
VENTAJAS de aprender a pensar realista y positivamente (saber pensar bien):

1) Te sientes bien, seguro de ti mismo y aumenta tu autoestima.
2) Cuando tienes un problema con los dems o contigo mismo, buscas
explicaciones realistas, datos que se puedan comprobar, para resolverlo y
dejas de sufrir imaginndote cosas que probablemente no sean ciertas.
3) Ests a gusto con la gente y con las amistades.
4) Tienes control y decides lo que te conviene hacer.
INCONVENIENTES de pensar errnea y negativamente:

1) Muchas veces te sientes mal, inseguro con la gente, temeroso... y
descontento contigo mismo.
2) Dejas de hacer o decir cosas que para t seran importantes, por miedo al
qu dirn. Actas sin demasiado control de lo que haces o no haces.
3) A menudo interpretas y te equivocas, casi siempre sales t perdiendo, te
hace perder ocasiones para estar a gusto con la gente. Los pensamientos
errneos y negativos juegan en tu contra.
Todo esto nos produce sensaciones extraas, que, por ponerle cara, nosotros
llamamos el come-come .
Viene el come-come , cuando:
Exageramos (nunca, todo, siempre, nadie.).
Destacamos slo lo negativo (soy tonto no aprender nunca, he metido la
pata).
O blanco o negro (como no lo arregle.me muero).
Nos ponemos una montaa de deberes
remedio que.).
(tengo que no hay ms

88
Personalizamos (yo tengo la culpa de todo, ha sido por mi).

..
Y somos capaces de parar el come-come ?.
Contesta a esos pensamientos que te paralizan o te hacen sentirte mal
estoy seguro de que es as?, qu evidencias tengo?, no exagero?...
Cambia lo negativo por lo positivo, busca otros pensamientos alternativos (a
veces lo hago bien, otras no, pero equivocndose tambin se aprende;
puede que no me salga muy bien, pero lo voy a intentar).
Para ese pensamiento negativo si se repite frecuentemente, (stop!!... y a
otra cosa).
PASOS A SEGUIR para localizar y modificar tus pensamientos:

1) Ante una situacin determinada, prate a pensar:
Cmo te sientes?.
Qu es lo que estas pensando que te hace sentirte as?.
Qu haces despus? (tu conducta.)
2) Si crees que esos pensamientos te provocan emociones negativas:

o
Cambia las ideas negativas por positivas:
El pensamiento negativo: "Me va a salir mal, se van a rer de mi".
El pensamiento positivo (alternativo): "Es posible que me salga mal,

pero tambin es posible que me salga bien. Si no pruebo, estar
atascado en esto de por vida, yo soy una persona tan valiosa como
otra cualquiera y puedo intentarlo".
o Haz ms realistas tus ideas errneas:
Idea errnea: "tengo que ser responsable y si en esta ocasin no lo he

sido es que soy un desastre".
Idea alternativa (ms realista): "no tengo obligacin de ser esto o lo

otro, si decido ser responsable es porque yo lo elijo, y si en esta
ocasin he fallado, no por eso soy un desastre, yo puedo seguir
siendo responsable en el futuro.
No esperes grandes cambios a la primera, insiste y vers como

mejoras poco a poco.
89
No busques la perfeccin, es un camelo, una idea errnea, la

perfeccin no existe
Muy importante, no descuides alabarte por tus intentos y buscar el

reconocimiento de otros.
Rechaza los siguientes errores de pensamiento:
Generalizacin y exageracin:
Sacar conclusiones arbitrarias:
no hagas generalizaciones, no exageres,

intenta hacer juicios realistas: una bronca es un inconveniente, pero no arruina
la convivencia, no contestarte ser molesto, pero no una evidencia de falta de
inters.
Mejor pregunta a los otros su opinin, no
atribuyas sin datos comprobados porque te proporcionas sufrimientos intiles, y
ya sabes, si piensas mal, te sientes mal y actas mal.
Recuerda, los pensamientos negativos juegan en tu contra.
Pensamientos dicotmicos: nada ni nadie es bueno o malo del todo, listo o
tonto, absolutamente gracioso o absolutamente aburrido, es errneo creer que

las cosas son blancas o negras, como t, tienen un poco de todo.
Y si te resulta difcil controlar tus pensamientos, utiliza estas

tcnicas:
Si te comen los nervios, haz un ejercicio de relajacin y piensa en positivo.
Si un pensamiento persiste machaconamente en tu cabeza, no te dejes comer

el tarro, haz otra cosa: llama a un amigo/a, sal de casa, escucha msica, baila,
canta...
Cuando un problema te abrume, no lo dejes, busca posibles soluciones y elige

la que te parezca mejor. Si no funciona, busca otra. Las posibles soluciones
nunca se agotan.
90
En todas las ocasiones que lo intentes, recuerda: no olvides felicitarte y buscar

el reconocimiento de otros
En varios captulos hemos insistido en que todo lo que nos ocurre, nos deja un poso
que se incorpora a todo nuestro bagaje cultural y emocional, forjando en nosotros
las ideas y actitudes que nos harn comportarnos de una manera u otra, pero
tambin algunas de estas ideas se trastocan y se vuelven irracionales y no nos
ayudan a funcionar de manera adecuada. Esto tambin ocurre respecto a la
maternidad y a la paternidad, veamos algunas de ellas.
ALGUNAS IDEAS IRRACIONALES ACERCA DE LA PATERNIDAD Y

MATERNIDAD
Debo ser un padre o madre perfecto, no puedo fallar a mi hijo o hija.

Si mi hijo o hija comete un
error, es algo terrible porque puede
conducirle al camino equivocado.

Los adolescentes y las adolescentes no saben lo que les conviene,
por lo que sus opiniones no pueden tenerse en cuenta.
El buen padre o madre debe evitar a sus hijos e hijas los sufrimientos y
contrariedades que la vida les presenta.
Los padres y las madres poco pueden hacer para cambiar el comportamiento
de sus hijos o hijas adolescentes.
Es mi obligacin cuidar y guiar a mi hijo o hija.
Si mi hijo tiene problemas, es mi obligacin sacarle de ellos, sacrificarme,

protegerle de las penas.
91
NO ESTARA BIEN QUE TERMINRAMOS SIN

DEJAROS COMO RESUMEN ESTAS DIEZ PISTAS
POSITIVAS PARA SENTIRTE AGUSTO CON TU HIJO
O HIJA:
ESCUCHA
no juzgues
PREGUNTA SU OPININ
no slo des la tuya
HABLA
no sermonees
AYDALE A ELEGIR
no impongas
SUPERVISA
no persigas
CONSENSA
no decidas tu
ACPTALO COMO ES
no ser perfecto
PERMTELE QUE SE EQUIVOQUE
no le hagas todo
DJALE QUE TE MIRE
se buen ejemplo
DISTRUTA DEL PRESENTE CON L O ELLA
no vivas el pasado
92
EDITA:
93

Cuaderno Habilidades Educativas Padres-Madres de Adolescentes

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Habilidades Educativas para madres y padres de adolescentes

Habilidades Educativas para madres y padres de adolescentes

Fdo. Carmen Duque Revuelta

Habilidades Educativas para madres y padres de adolescentes

1.- Acercndonos al Adolescente.......................4

8.- Para saber un poco ms ............................67

Habilidades Educativas para madres y padres de adolescentes

Habilidades Educativas para madres y padres de adolescentes

Primeros cambios en la pre-pubertad y culminacin del proceso en la

ESTOS CAMBIOS SE PRODUCEN 1 2 AOS ANTES EN LAS CHICAS

Habilidades Educativas para madres y padres de adolescentes

La elaboracin de un concepto de si mismo, al que acompaa el

El adolescente se pregunta: QUIN SOY YO?

Es en esa bsqueda de su propia identidad, donde el grupo de iguales, de sus

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ES INEVITABLE QUE LAS RELACIONES CON NUESTROS HIJOS

Es inevitable que un cierto grado de conflicto se produzca, pero la mayor o

Habilidades Educativas para madres y padres de adolescentes

El razonamiento de un nio o de una nia ms pequeo se caracteriza porque

CMO REPERCUTE ESTA CARACTERSTICA DEL PENSAMIENTO EN

Habilidades Educativas para madres y padres de adolescentes

En la medida que el chico o la chica adolescente se inserte en la sociedad

Habilidades Educativas para madres y padres de adolescentes

Anota tus percepciones sobre.

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NOSOTROS, LOS PADRES

El propio desarrollo de nuestros

Adems, no somos el nico agente educativo de nuestros hijos o hijas. La

Otro factor de complejidad lo constituye el que vivimos en una sociedad en

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PERO QUIN NOS APOYA PARA EJERCER ESTA TAREA DE UNA

Qu otras razones se te ocurren?

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Entonces, llegado el momento, para desenvolvernos en el papel de padres, o

Con aquellas formas de educar que hemos observado y aprendido por

Alguna informacin obtenida de nuestras lecturas, observaciones y

Nuestra forma singular de pensar, sentir y actuar ante la vida. NUESTRA

Qu idea tenemos de lo que es ser padres o madres?

Habilidades Educativas para madres y padres de adolescentes

OPINIONES DE LOS PADRES ANTE LA EDUCACIN

1. Aunque fsicamente los adolescentes son ya

2. Desde que nacieron mis hijos o hijas, mi vida

3. Es razonable que las decisiones de mis hijos

4. El fin de mi labor como padre o madre es que

5. Cuando mi hijo o hija se comporta de forma

6. Mi cnyuge y yo no actuamos de comn

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7. Opino que en casa todos tienen que seguir

8. En estas edades las opiniones de las

9. Me encantara que mis hijos o hijas fueran

10. La obediencia y el respeto a la autoridad

11. Hago lo posible por evitar

12. Ante un mismo comportamiento de mi hijo

13. Los hijos y las hijas deben siempre pedir

14. Considero que por ser la adolescencia una

15. Una buena madre no necesita estar

16. Pienso que son mis hijos e hijas quienes

17. Estoy procurando dar a mis hijos e hijas lo

18. Ante un comportamiento inadecuado, la

19. Cambio de opinin sobre lo que puede o

20. Cuando mi hijo o hija y yo no estamos de

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21. Me siento intil si no soy capaz de