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- Userologie -

Der durchschnittliche Volldepp


Standarduser. Hockt normalerweise vor dem Rechner und holt sich vor einer Pornoseite einen runter.
Typischer Dialog:
U: "Ding geht nich."
S: "Was geht nicht?"
U: "Ding geht nich.."
S: "Ok. Was fr ein Ding benutzen Sie?"
U: "Ding geht nich."
S: "Ja, ich hab's vernommen. Wo ist das Ding?"
U: "Ding geht nich."
S: "*seufz* Ich komm mit Ihnen in Ihr Bro."
U: "Ding geht nich?"
S: "Gehen. Sie. Zurck. Ins. Bro."
U: "Gehen zurck. Bro."
Hufigkeit des Vorkommens:
VIEL zu oft.
Behandlungsvorschlag:
Plattmachen.

Der Schwellennuschler
Erscheint auf der Trschwelle des Sysadmins und spricht sehr, sehr leise. Manchmal ist es mglich, den
Schwellennuschler zum lauter Sprechen zu bewegen, sehr oft wird er aber beim geringsten Anlass
verschwinden.
Typischer Dialog:
U: "hmblhmblhmblnmpflmmmblpfmbmumpf!"
S: "Wie bitte?"
U: "Hmmmbpflmblservicepackmmmhmblpmf!"
S: "Entschuldigung, aber ich verstehe Sie nicht!"
U: "...Firefox startet nicht..."
S: "Klicken Sie auf das Firefox-Symbol."
U: "Asbblgnnpfmblhmblhmblnmpflhmbl!"
Hufigkeit des Erscheinens:
VIEL zu oft.
Behandlungsvorschlag:
Plattmachen.

Der tollwtige Allwissende


Strmt in das EDV-Bro und fngt an, irgendwelchen Nonsens zu geifern, blicherweise in aggressivem
Ton. Hat irgendwo schonmal ein paar Fachbegriffe aufgeschnappt, und schiebt nun alles auf diese zwei
Dinge.
Typischer Dialog:
U: "Sie mssen was gegen den Speicherberlauf auf dem S-ATA tun!"
S: "Wie bitte?"
U: "So geht's nicht weiter, das muss repariert werden, sofort!"
S: "Was war jetzt nochmal los?"
U: "Das S-ATA geht nicht, das ist los! Und es ist arschlangsam!"
S: "Wie kann es langsam sein, wenn es gar nicht geht?"
U: "Wei ich doch nicht! Sie werden hier dafr bezahlt!"
S: "Was ist das Problem?"
U: "Haben Sie mir nicht zugehrt?! Es ist langsam!"
S: "WAS ist langsam?"
...und so weiter, bis der Admin die Faxen dicke hat und dem User zu seinem Arbeitsplatz folgt und feststellt,
dass er das Netzwerkkabel aus dem Rechner gezogen hat. Was er mit S-ATA wollte, wird man nie
herausfinden.
Hufigkeit des Erscheinens:
VIEL zu oft.
Behandlungsvorschlag:
Plattmachen.

Der konom:
Das ist ein wirklich ekliges Exemplar:
Typischer Dialog:
U: "Also, was sind die Wahlmglichkeiten fr den neuen Server?"
S: "Nundenn, da wre einmal der Dungheap MT. Er ist grer als unser Serverraum, braucht die Energie der
Niagaraflle, ist hsslich, lacht diabolisch wenn man seiner Konsole zu nahe kommt, stinkt nach Schwefel,
Greenpeace und BP haben ein gemeinsames Statement abgegeben, dass sie den Tag, an dem das Ding
hergestellt wurde, verfluchen, der Import ist in den meisten zivilisierten Lndern verboten, hat die
Angewohnheit, fiese Mails an die Geschftsfhrung zu schicken, seine Mutter war ein Hamster und sein
Vater roch nach Klabusterbeeren. Auerdem kann es das, was wir brauchen, ohnehin nicht.
Als zweites htten wir den Frotzpock 3000. Er ist klein, elegant, kann als Garderobe verwendet werden, zieht
seine Energie aus dem Magnetfeld der Erde, singt hbsche Liedchen, verbreitet berall Frohsinn, putzt den
Boden, macht den Abwasch, kratzt einem den Rcken, erinnert einen an den Geburtstag der ehrenwerten
Gattin, beherrscht alles, was wir brauchen perfekt und fehlerfrei, und kostet nur 2 Euro mehr als der
Dungheap.
U: "Na dann ist die Sache klar. Wir nehmen den Dungheap MT."
S: "WAAAS?!"
U: "Na, Sie haben doch gesagt, der ist BILLIGER, nicht?
Hufigkeit des Erscheinens:
Normalerweise eine Handvoll pro Unternehmen
Behandlungsvorschlag:
Heben Sie ab und vernichten Sie den Firmensitz vom Weltall aus. Das ist die einzig sichere Mglichkeit.

Der Computerbild-Ernstnehmer:
Manchmal schwer vom durchschnittlichen Volldeppen zu unterscheiden, aber der Unterschied wird deutlich,
wenn man in einer Diskussion ber den Kauf neuer Hard- oder Software mit ihm landet:
Typischer Dialog:
S: "...also, sie merken, dass der Frotzpock eindeutig der Server unserer Wahl ist."
U: "Ich habe einen sehr schlechten Testbericht ber den Frotzpock in der Computerbild gelesen. Die Tester
hatten ziemliche Probleme beim ffnen des Kartons, in dem er geliefert wird!"
S: "Na, das ist kein Problem fr uns. Wir wissen, wie man Pappkartons ffnet."
U: "Sie fanden den Dungheap 89 viel besser. Der brauchte nicht mal einen bldsinnigen Karton, er quoll
einfach unter der Tr durch!
S: "hm, der Dungheap macht aber nicht das, wofr wir die neue Maschine brauchen!
U: "...und das DungUser Magazin schrieb, dass er nur *ganz* wenig nach Klabusterbeeren riecht!
Hufigkeit des Erscheinens:
VIEL zu oft.
Behandlungsvorschlag:
Plattmachen.
Die Labertasche
Erscheint vor der Tr, fngt an, irgend ein Problem zu beschreiben und hrt damit nicht mehr auf.
Typischer Dialog:
U: "Hallo ich hoff ich str Sie nicht ich hab da das Problem wissense ich kann keine Bilder mehr aus dem
Internet Explorer drucken obwohl das gestern doch noch ging und vorgestern auch und davor auch aber
letzten Mittwoch irgendwie nicht ich glaub das hat was mit dem Stromausfall an dem Tag zu tun meinense
nicht auch Ihre Drucker gehen ja normalerweise nicht so gut wenn sie keinen Strom haben und die Computer
auch nicht wenn wir schonmal dabei sind und ich konnt mich berhaupt nicht einloggen bis der Strom
wieder da war und bis dahin hab ich das bestimmt tausendmal probiert glaubich und vielleicht nicht ganz so
viel sondern bestimmt hundertmal mindestens weil meine Tastatur ist auch schon ganz ausgenudelt und da
konnt ich nich mehr erkennen was auf den Tasten steht und deswegen bin ich dann also rber ins Lager
gegangen und wollt eine neue und da ham sie gesagt dass ich nicht einfach eine neue haben kann weil ich
dafr noch so ein Formular ausfllen muss haben Sie sowas bldes schonmal gehrt kapieren die denn nicht
dass ich sehr wichtig fr die Firma bin und viele wichtige Aufgaben hab und dass ohne mich da gar nix mehr
hier passiert ich sag Ihnen und natrlich hab ich denen das in deutlichen Worten gesagt aber die wollten mir
einfach nich zuhrn und haben darauf bestanden dass ich dieses bescheuerte Formular ausfllen muss und da
bin ich dann halt zum Schluss hin und wollt son Formular holen und hab dann festgestellt dass man dafr ne
Mail an jemanden schicken muss aber ich konnt ja keine Mail schicken weil das Keyboard nicht geht und
glaubense das meingott nach 2 Tagen hab ichs dann endlich geschafft die Mail mit meiner Nase fertig zu
schreiben was meinense wie schwierig das war das hat fast den ganzen Tag gebraucht und nachdem ich die
Mail abgeschickt habe haben die mir gesagt dass ich die gar nicht htt schicken mssen weil unsere
Abteilung nen Stapel von den Formularen in der Schublade zwischen dem Drucker und dem Kopierer liegen
hat also bin ich rber zu Werner und frag ihn ey Werner ne weit du wo der Drucker und der Kopierer stehen
und er meint dass er immer dachte dass die gerade repariert werden also knnt ich die eh nicht benutzen also
meinich zum dass ich die doch gar nicht benutzen will sondern nur wissen wie ich da hinkomme damit ich
da...
Hufigkeit des Erscheinens:
VIEL zu oft.
Behandlungsvorschlag:
Lassereden. Sie sind ziemlich einfach zu ignorieren, und solange sie da sind, kann wenigstens kein anderer
User reinkommen.

Der Experte
Leidet an der Wahnvorstellung, dass er Probleme selbst lsen kann. Dadurch verwandelt er kleine
Missgeschicke in ausgewachsene Katastrophen. Spielt oft Sysadmin.
Typischer Dialog:
U: "Der Mailserver war so langsam, also dachte ich mir, ich schau mal rein. Ich hab dann gesehen, dass er
wirklich mit dem Zustellen der Mails ausgelastet war, also denk ich mir so, ich beende halt mal ein paar alte
Prozesse, die eh keiner mehr braucht. Aber wo ich dann diesen uralten Prozess, "init" hie'er, abgeschossen
habe, ist mir die Kiste doch glatt abgestrzt!"
Hufigkeit des Erscheinens:
VIEL zu oft.
Behandlungsvorschlag:
Plattmachen.

Die Drohne mit dem Einweghirn:


Eine Sache blieb einmal in seinem Gehirn stecken. Seitdem wird diese fr alles verwendet.
Typischer Dialog:
U: "Mein Rechner ist langsam. Da ist ein riesiger Prozess auf meinem System. Machen Sie den platt!"
S: "h, das ist nur Ihr Grafiktreiber. Wollen Sie wirklich, dass ich den plattmache? Der ist nicht sooo gro,
das ist nur virtueller Speicher..."
U: "Ja. Machen Sie den platt!"
<nchster Tag>
U: "Mein Rechner ist abgestrzt. Da scheint ein riesiger Prozess zu laufen. Machen Sie den platt!."
S: "Wie soll ich das machen, wenn Ihr Rechner abgestrzt ist?"
U: "Ja. Machen Sie den platt!"
<der Tag danach>
U: "Mein Rechner brennt. Da scheint ein riesiger Prozess zu laufen. Machen Sie den platt!"
S: "Meinen Sie nicht, es wre besser, die Feuerwehr zu rufen?"
U: "Ja. Machen Sie den platt!"
Hufigkeit des Erscheinens:
VIEL zu oft.
Behandlungsvorschlag:
Plattmachen.

Der User
Wenn Sie ein solches Exemplar entdecken - schtzen Sie sich *auerordentlich* glcklich!
Typischer Dialog:
U: "Entschuldigung?"
S: "Ja?"
U: "Ich hab ein kleines Problem. Stre ich gerade?"
S: "Kein bisschen. Wo drckt's?"
U: "Beim BogoGraphics-Paket. Ich wollte eine der neuen Funktionen in Version 3 ausprobieren, aber ich
krieg's nicht zum Laufen. Ich hab geguckt - da scheint genug Speicher zu sein, die Berechtigungen bei den
ganzen Dateien sehen auch gut aus, und ich hab es so installiert wie's in der Anleitung beim README steht.
Aber ich kriege trotzdem eine Fehlermeldung. Die ist nur ziemlich nichtssagend. Ich hab sie trotzdem mal
aufgeschrieben. Ich hab auch nochmal ins Handbuch geschaut, ob da was drinsteht, aber da war nichts, und
die FAQ wissen noch gar nichts ber Version 3. Wrden Sie mal einen Blick drauf werfen?"
S: "Heiraten Sie mich!"
Hufigkeit des Erscheinens:
Mythisch
Behandlungsvorschlag:
Nicht weggehen lassen!