Chistes 2

View Full Version : Y Ahora Solo Chistes Rojos ??????
carol 22.
06-10-2004, 12:40
;) http://www.telelogo.tv/img/public/sms/chistes/risa1.gif
Este es un tio,,que se encuentra a un amigo que tenia mucho tiempo de no ver,pues siempre se encontraba
de viaje y mostrandole una foto de sus viajes le dice,,donde seveia una montaa nevada ,le pregunta, sabes
que esto??? son los pirineos y el otroledicenoooooo,,, es el everest.
A ver si viajas mas..
Sabes que es esto??mostrandole una foto de un campo de hierbas,,y el amigo le contesta ,,claro es
Austrias,,,el dice nooo ,,,es canada
A ver si viajas mas.
Entonces el amigo le dice sabes quien este?? ,,mostrandole una foto de un hombre ,,,e ltio le dice no,,,pues
es el tipo que se folla a tu esposa mientras tu estas de viaje.
A ver si viajas menos :D
carol 22.
10-10-2004, 16:53
Es un tipo que va a la farmacia y pide un frasco de VIAGRA. El farmacutico le pregunta que para que las
quiere, y l le dice que tiene una cita con diez ninfmanas, de forma que el farmacutico le da un frasco
pero le advierte que son muy fuertes y que slo se tome dos pastillas. Por supuesto, este hombre no le hace
caso y en cuanto llega a su casa se toma todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes. Al
da siguiente, el mismo tipo va a la misma farmacia con los brazos hinchadsimos, y pide un litro de
calmante muscular. - Porque? que le ha ocurrido en los brazos? - Es que las ninfmanas no vinieron
carol 22.
11-10-2004, 18:32
Viajaban tres monjas en un avin y una dice: "En mi pueblo tenemos unas naranjas as de grandes." Y
acompaa sus palabras con un gesto de las manos.
La otra dice: "Pues en mi pueblo tenemos unos pltanos as de largos." Y hace el gesto con las manos.
La otra monjita, que era sorda, dice: "Ya s de que hablais! De los cojones del padre Camilo!":D
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
"Cario, invit a un amigo a cenar", dice el marido a su esposa.
"Qu? Ests loco? La casa es un desastre, no he ido de compras,

todos los platos estn sucios y no tengo ganas de cocinar!"
"Ya s todo eso".
"Entonces por qu invitaste a tu amigo a cenar?"
"Es que el pobre tonto est pensando en casarse!" :D
carol 22.
19-10-2004, 16:33
[SIZE=3]Jaimito se queda a dormir en casa de la maestra, y el le dice a la maestra si puede dormir en su
cama, ella le dice que si. Jaimito le dice a la maestra, maestra puedo meter mi dedo en su ombligo cuando
me duerma, ella le dice, si jaimito, ok.La maestra al rato le dice, jaimito ese no es mi ombligo, ya se
maestra y ese tampoco es mi dedoooo JAJAJ
:D ::D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Visita a la juguetera
Un pap entra a una juguetera , para llevar una Barbie a su hija que cumple aos al da siguiente . Pregunta
a la vendedora :
- Cuanto cuesta una Barbie , seorita ?
De manera condescendiente , la vendedora responde :

- Cual Barbie seor ? ... Mire , le explico .
Tenemos la Barbie gimnasta por $ 19.95
Barbie jugando al volley por $ 19.95 ....
Barbie de compras por $ 20.95 ....
Barbie va a bailar por $ 22.95 ....
Barbie va a la playa por $ 19.95 ....
... y Barbie divorciada por $ 365.95 .
El pap asombrado , pregunta :
- Eeeehh ! Por que Barbie divorciada cuesta tanto ms que las dems ?
- Seor....porque la Barbie divorciada viene con el auto de Ken , la lancha de Ken , los muebles de Ken ......
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
carol 22.
26-10-2004, 21:39
Oiga compadre, no le parece que hay demasiados putos en nuestra sociedad ?
No me parece que sean tantos compadre
Le voy a poner un ejemplo: Usted me daria las nalgas por 100 pesos?
Que paso compadre! como cree
Esta bien, es un ejemplo, pero que tal por 1000 pesos ?
No compadre esta mal, como cree que por 1000 pesos le voy a dar mi orgullo!
Y suponga que le diera $10 millones de pesos?
A caray...eso si esta de pensarse!
Ya lo ve compadre, si putos si hay, lo que no hay es dinero.
Era una vez un borracho entra a una vecindad y empiesa a gritar:

-Ramera cabrona sal ya.
Despues de unos minutos vuelve a gritar:
-Ramera cabrona abreme.
La seora sale y le dice:
-Cuntas veces te e dicho que no me llamo ramera cabrona si no Ramona Cabrera.
Resulta que llega un borracho a su casa, sper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato
empiaza a darle de gritos:
- gordo grasoso, asqueroso, peludo, apestoso...!
(y en eso el borracho interrumpe)
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
Esto son dos borrachos paseando por la calle de noche. Al pasar por una casa uno de ellos ve que en el
balcon hay unas bragas muy grandes tendidas, y uno dice:A que no sabes de quien son esas bragas?
No: dice el otro
Pues esas bragas son de mi puta madre.
Como lo sabes? Responde el otro
El otro borracho se pone a gritar a la ventana:Tu, gorda, sebosa, de quien son esas bragas?
Sale una mujer y dice:Esas bragas son de tu puta madre, cabrn.
Entonces el borracho le dice al otro ves?
Any
29-10-2004, 13:59
Te dejo uno Carol
Saludos.
En una carretera, una familia viaja en un coche, de repente en el camino encuentran a un indio con un
conejo en la mano y un letrero que decia:
"Conejos a $50.00 pesos"
El nio inmediatamente le pide a su padre que se pare, a lo cual su padre accede y se detiene frente al
puesto de venta de conejos, el nio inmediatamente se baja a ver los conejos, el padre y la madre bajan
despues y comienzan a discutir el precio con el indio, cuando repentinamente el nio pregunta:
-Disculpe seor, como se cogen los conejos? A lo que el indio se le queda viendo, voltea a ver a los padres
del nio, voltea a ver nuevamente al nio y le contesta:
- Mira nio, el conejito comienza a corretear a la conejita y cuando sta ya no puede correr ms, la va
acorralando y luego se le acerca por detrs y le levanta la...
Inmediatamente, el padre al ver que la pregunta de su hijo fue malinterpretada por el indio, aclara:
- No, no seor, mi hijo se refiere a como se cazan.

El indio se le queda viendo asombrado al padre y por ltimo voltea a ver al nio y le dice:
- Ahhhhhh!... no nio, los conejos no son pendejos, ellos no se casan, ellos noms cogen...
carol 22.
01-11-2004, 12:07
Un par de amigos estaban bebiendo en un bar, cuando uno entre sollozos le dice al otro:
"Hermano, ayer encontre a mi mujer haciendo el amor con otro hombre en mi propia casa y en mi cama."
"No lo puedo creer, pero dime tu que medidas tomaste?"
"Pues que medidas voy a tomar si todo lo tena adentro!"[size]
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[size=4]Era vez que una pareja que al momento de hacer el amor la mujer deca:
"Mi amor no es por nada pero no siento nada..."
Y el hombre sientindose mal fue al mdico y le dijo:
"Doctor, dgame que puedo hacer, al momento de hacer el amor con mi esposa ella me dice que no siente
nada..."
El doctor le responde:
"Usted tiene aire acondicionado?"

"No."
"Bueno, amigo, lo que tiene que hacer es busque algo que la refresque mientras tiene relaciones."
El hombre va y busca a un negro con un abanico, y empieza a hacer el amor con su mujer, luego le
pregunta:
"Amor sientes algo?"
"No."
Dice el hombre:
"Dame el abanico y ponte tu!"
El hombre mientras abanicaba le pregunta a la mujer:
"Amor sientes?"
"S mi amor. Ricooooo!"
Entonce el hombre le dice al negro:
"Viste negro que tu no sabes abanicar
Any
10-11-2004, 18:54
http://www.perrunos.com//humor/tbo/picantes/perderpeso_21062004.jpg
carol 22.
15-11-2004, 21:59
Una pareja de ancianos se decide a hacer
travesuritas. Cuando ambos se desnudan, l exclama:
-Ay, mi amor, como tienes de canas all abajo!
-No son canas, son telaraas, viejo intil!
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Le pregunta un argentino a un gallego:
- Che, sabes cul es el pas ms cercano al cielo?.
- "Argentina" me supongo... - responde el gallego enfadado.
- No che, no... es Uruguay que est al lado de Argentina!!!
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Internet es la amante de mi marido.
Es el sistema ideal para buscar una cosa y encontrar otra.
Es eso a lo que uno se conecta cuando quieres cortarte las uas mientras esperas.
Fabuloso sistema para impedir que mi suegra llame por telfono.
Es un cursor en forma de reloj de arena.

Internet es la cybertierr...
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Bueno: Tu hija consigui trabajo.
Malo: Como prostituta.
Feo: Tus compaeros de trabajo son sus clientes.
Muy feo: Ella gana ms que tu.
carol 22.
17-11-2004, 17:36
Dentro de una sauna de un gimnasio de lujo cuando un mvil suena. Uno de los hombres lo coge y
contesta:
> Si?
> Cario, eres t? Es que se oye fatal.
> Hola?
>Ests en la sauna?
> S
> Es que estoy enfrente de un aparador de una tienda, viendo un abrigo de piel precioso. Puedo
comprarlo?
> Cunto vale?
> Pues 300.000 pesetas.
> Vale, y cmprate un bolso a juego, amor mo.
> Es que ..., bueno, resulta que pas por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el momento
de cambiar el nuestro, as que entr pregunt y no sabs qu? Pues resulta que el BMW est en oferta y hay
uno monsimo, que me ha gustado mucho.
> Cunto vale el coche con la oferta?
> Slo 6 kilos, pero es que el coche es fantstico.
> Buuuuuueno, cmpralo y pide los accesorios, eh? Si sube un poquitn ms, como situacin excepcional no
me enfadar.
> La seora viendo que hoy todos sus pedidos "colaban" decidi arriesgarse.
> Cario recuerdas que mam quera venir a vivir con nosotros? te parece que la invite por un mes, como
a prueba, y el mes que viene lo volvemos hablar?
> Buuuuuuuuuueno, pero no pidas nada ms, eh?
> S, s est bien. Ah, y te quiero mucho!!
> Yo tambin te quiero, un besito y te dejo.
>
>
> Al colgar el telfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
> De quien es est mvil?
Dos caballeros que se movan muy de prisa en el interior de un
Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdneme Usted; es que busco a mi seora.
- Que coincidencia, yo tambin!, estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. Como es su seora?
- Es alta, delgada, ojos verdes, de cabello rubio, en fin muy
bonita.......y la suya?
- Olvdese de la ma , vamos a buscar la suya.
:D :D :D :D :D
bello
14-12-2004, 20:46
TIPOS DE SALARIOS
SALARIO CEBOLLA: LO VES, LO AGARRAS.... Y TE PONES A LLORAR.
SALARIO CANALLA: NO TE AYUDA EN NADA, SOLO TE HACE SUFRIR,
SALARIO HUMOR NEGRO: TE RIES POR NO LLORAR.
SALARIO PRESERVATIVO: TE CORTA LA INSPIRACION Y TE QUITA LAS GANAS.
SALARIO IMPOTENTE: CUANDO MAS LO NECESITAS TE ABANDONA.
SALARIO DIETETICO: CON EL COMES CADA VEZ MENOS.
SALARIO DEL ATEO: YA DUDAS DE SU EXISTENCIA.
SALARIO DE EYACULACION PRECOZ: APENAS INGRESA... YA SE ACABO.
SALARIO MENSTRUACION: VIENE UNA VEZ AL MES Y DURA TRES DIAS.
SALARIO TORMENTA: NO SABES CUANDO VA A VENIR.. NI CUANTO VA A DURAR.
SALARIO TELEFONO CELULAR: CADA VEZ VIENEN MAS CHIQUITOS.

SALARIO WALT DISNEY: HACE 30 AOS QUE ESTA CONGELADO
carol 22.
12-01-2005, 21:07
Estaba una mujer haciendo uso de su amante, cuando oye que el marido abre la puerta. - !Date prisa! -le
dice al tipo- !quedate de pie en la esquina! Rapidamente, le frota aceite de bebe por todo el cuerpo y luego
le espolvorea con polvos de talco. - No te muevas hasta que te lo diga -le susurra ella-, simula que eres una
estatua. -Que es esto, querida? -le pregunta el marido al entrar. - !Oh, solo una estatua! -responde ella con
naturalidad-. LosPerez compraron una para su dormitorio. Me gusto tanto que compre una para nosotros
tambien. No se hablo mas sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las
dos de la madrugada, el marido selevanta, va a la cocina, y vuelve con un sandwich y un vaso de leche. -
Toma -le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres dias en el dormitorio de
los Perez y nadie me ofrecio siquiera un vaso de agua. :D
****************************************************
Un marido le dice a su mujer: -Que haras si te tocara cien millones en la primitiva? -No se lo que hara,
pero te hechara mucho de menos.
Dos amigos: -Que te ha pasado en la cara? -Mi mujer me ha araado por cogerle la mano... -Pero si eso es
muy carioso , no? -Ya, si, pero es que yo se la cog con la puerta del coche.
Un hombre entra en un establecimiento quejndose: - Mi mujer me engaa, mi hijo no me quiere, el perro

me muerde, la niera me rie.... - Y a mi que me cuenta! Estoy es una tienda de fotos. - Es que como en la
entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo"...
carol 22.
01-03-2005, 15:23
Mam, mam, cmo es que t eres blanca, mi pap es negro y yo soy de piel amarilla?
- Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese da, deberas alegrarte de no ladrar!
El hombre en el hospital esperando a que la mujer d a luz.

Sale el mdico y dice: - Han sido quintillizos.
- Es que tengo un can !!! -dice el hombre sumamente orgulloso.
- Mire a ver si lo limpia entonces, porque han salido todos negros.
La maestra le dice a uno de sus alumnos:

Pepito, dgame una causa del por que nuestros padres se divorcian hoy en
da? La diarrea maestra.
Como que la diarrea, Que locura estas diciendo?, explcame eso!
Maestra, es que yo escuche a mi mama decirle a mi papa: - Si no se te para
esa mierda te voy a pedir el divorcio!
Era una chica tan fea, pero tan fea,

que cuando mand su foto por e-mail,
el antivirus la elimin !.
-Vos te acostaste con tu mujer antes de casarte?

-Yo no, y vos?
-Yo s...
...pero no saba que se iba a casar con vos. :shokeado: :shokeado: :shokeado:
http://www.xyb45.dial.pipex.com/borracho.gif
carol 22.
17-03-2005, 19:58
Un hombre estaba sentado dentro de un bar mirando su bebida. As pasa como media
hora, mirando el vaso fijamente. En esto, llega un camionero que se para junto a
l, le quita su bebida y se la toma toda de un solo trago.
El pobre hombre empieza a llorar. El camionero le dice:
- "Vamos hombre, estaba bromeando. Mira, te compro otra bebida. No puedo ver
llorar a un hombre."
- "No, no es eso. Hoy ha sido el peor da de mi vida. Primero, me qued dormido

y llegu tarde a una junta muy importante. Mi jefe, enfadadsimo, me despidi.
Cuando sal del edificio, me di cuenta de que me haban robado el coche. La
polica dice que no
puede hacer nada. Me fui en un taxi a casa y despus de que se fue, me di cuenta
de que haba dejado mi cartera en el taxi. Llego a casa para encontrarme a mi
esposa y a mi jardinero juntos. Sal de la casa y vine a este bar... y cuando
pensaba quitarme
la vida, llega usted y se toma el veneno... :aplausos: :boing:
**************************************************************
Los recin casados llegaron a una cabaa, por la luna de miel.
La esposa pregunta: Amorcito tienes hambre?
El esposo contesta: Si mi vida mucha.
La esposa pregunta: Amorcito quieres que te fra un huevito?
El esposo contesta: Por que no te fres una tetaaaaaaaaa MARDTAAA!!!!!!

**************************************************************
Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para
que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todava no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en
la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre,
alcoholizado como siempre, cae encima de l gritando:
"Grrrrrrrrr.. He venido a llevarte!
El hombre mira con tranquilidad y responde:
Da lo mismo.. Hace veinte aos que vivo con tu hermana!"
**************************************************************
Dos hermanos que van a un hotel y le dicen al recepcionista:

- Tiene habitacin para nosotros?
- S, pero est en la planta 60 y no hay ascensores.
- Nos la quedamos..
Van por la planta 30 y dice uno de los hermanos :
- Te tengo que decir una cosa..
Y dice el otro :
- Cuando lleguemos me lo dices.
Y cuando ya estn en la planta 60 le dice:
- Qu me querias decir?
- Que nos hemos olvidado las llaves en recepcin..
**************************************************************+
Estn en el ejercito...y el sargento pasa lista..
- Sargento: Ud!! su nombre..

- Carlitos seor..
- Ud?
- Juanito seor..
- Ud?
- Fernandito seor..
- Uddd???
- Alejandrito seor..
a lo que el sargento ya cansado de tanto ITO...les dice:
- El prximo que vuelva a decir su nombre acabado en ITO un mes de calabozoooo..
- Sargento: Ud!!! CUAL ES SU NOMBRE??
- Agaputooooooo seorrrrrrrrrrr..
http://www.palermoviejo.com/palermoviejo/gifs/muecas%20y%20sonrisas/ojos.gif
carol 22.
17-03-2005, 20:40
http://www.portalmix.com/humorgraf/img/recicla.gif :p
Una pareja con su hijito van a una playa nudista
El nene se va a jugar un rato,luego vuelve y le pregunta a su madre:

--Por que todas las senioras tienen pechos mas grandes que los tuyos?
La madre le contesta.
--Por que cuanto mas grandes son los pechos,mas taradas son las senioras.
El chico conforme con la respuesta se va nuevamente a jugar...,al rato vuelve y le pregunta:
--Por que los seniores tienen el pito de distintos tamanios??
Lamadre le contesta:
--Cuanto mas grande el pito,mas boludo el senior.
El chico conforme,se va a jugar una vez mas,pero al rato regresa
y le cuenta a la madre:
--Mami,papi esta charlando con la mujer mas tarada de la playa y cuanto mas charla,mas boludo se pone...
**************************************************************
Llega un hombre borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacio sin hacer ruido para
no despertar a su mujer, pero la mujer lo estaba esperando y cuando l abre la puerta, la esposa enciende
la luz. El borracho al verse descubierto le dice:
Borracho - "Qu?"
Esposa - "Qu de qu?", le replica la esposa.
Borracho - "Qu de qu o qu?"
Esposa - "Qu de qu o qu de qu?"
Borracho - "Qu de qu o qu de qu o qu?"
Esposa - "Qu de qu o qu de qu o qu por qu?"
Borracho - "Qu de qu o qu de qu o qu por qu, qu?"
Esposa - "Dnde andabas?"
Borracho - "No, no, no me cambies la conversacin!" :p ;) :boing: :boing: :boing: :boing: :boing:
:boing: :boing: :boing: http://www.palermoviejo.com/palermoviejo/gifs/muecas%20y
%20sonrisas/00049.gif
Cuba y Fidel
Estaba una ves Fidel y Chavez (presidente de venezuela) en un avion y dice fidel voy a tirar un dolar para
hacer feliz a una familia cubana, entonces dice chavez por que no tiras 3 para que hagas feliz a 3 familias
cubanas y en eso el piloto dice por que no se tiran ustedes para que hagan felz a todas la familias cubanas y
venezolanas http://www.palermoviejo.com/palermoviejo/gifs/muecas%20y
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Bill, Fidel y Chavez
Al cielo suben Hugo Chvez, Bill Clinton y Fidel Castro. Cuando llegan con San Pedro, ste les advierte que
no pisen la nube gris, porque sern castigados. Instantes despus, Bill Clinton se aparece con una mujer de
color fea y gorda. Chvez y Fidel le preguntan intrigados:
"Qu pas?"
"Que pise la nube gris y ste fue mi castigo".
Al rato se aparece el Comandante Castro con una tipa flaqusima, fea, con ojos grandes y dentuda.
Asombrado, Chvez le pregunta:
"Qu pas, hermano, pisaste la nube gris?"
"S, compaero, y he aqu mi castigo".
A los pocos minutos, Chvez se aparece con Jennifer Lpez en hilo dental. Confundidos Clinton y Fidel
alcanzan a decir:
"Pisaste la nube y se fue tu castigo!"
Y responde Jennifer Lpez:
"Noooo, la que pis la nube fui yo y me castigaron con este mono!"(Presidente de Vzla.)
http://www.palermoviejo.com/palermoviejo/gifs/muecas%20y
http://www.palermoviejo.com/palermoviejo/gifs/muecas%20y%20sonrisas/00049.gif
carol 22.
20-03-2005, 16:12
ANIMAL PONZOOSO
La maestra les dej de tarea a sus alumnos investigar qu animal es
el ms venenoso o ponzooso.
Al da siguiente, la profesora le pregunta a Juanita acerca de la

tarea y ella le contesta que es la abeja, porque picaba y dejaba
hinchado y con mucho dolor. Despus le pregunta a Pedro y l le
responde que es la vbora, porque su piquete es mortal. Hasta el
final, le pregunta a Pepito.
"El burro es el animal ms ponzooso", responde Pepito.
"Cmo te atreves a decir que es el burro, Pepito!"
"S, maestra, a ver, aguntele un piquetito".

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Va una mujer muy guapa caminando en la calle y un

Tipo la sigue dicindole
con insistencia: "mamacitaaaa te acompao...ndale
mamacita, voy contigo. vamonos juntos mamacita".
Entonces la muchacha le
responde: "Mire, no se puede, usted y yo llevamos
caminos
distintos... " Porque?, dice el tipo
Porque yo voy al super y usted va a chingar asu madre
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carol 22.
20-03-2005, 16:42
:flor: http://www.amazing-animations.com/gif/cart026.gif
ENTRE AMIGOS
Estn dos changos sumamente aburridos.
Uno le dice al otro:
Oye, tengo ganas de hacer el amor.
El otro le contesta: muy buena idea,
pero no tenemos plata.
Hombre!!! Entre amigos no nos vamos a cobrar
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Estan dos amigas en la discoteca, ahi apartadas en

una esquinita,a lo que
llega un bato y le dice a la mas guapilla:
- Oye, bailas?
- NO
- Y eso?
- "ESO" es mi amiga y tampoco baila
:flor: :flor: :flor: :flor: :flor: :flor: :flor: :flor: :flor: :flor: :flor: :flor: :flor: :flor:
Un borracho esta en el zcalo gritando: "EL

PRESIDENTE ES UN PENDEJO, EL
PRESIDENTE ES UN PENDEJO!!!"
Rpidamente, aparecen dos guaruras y que le empiezan
a dar de madrazos por
traicin, y se lo llevan a rastras. El pobre
borracho empieza a implorarles:
- Pero si me referia al presidente de Estados
Unidos!!!!!
Y un guarro le contesta: "No trates de confundirnos
cabron!! nosotros
sabemos cual es el pendejo"[size]
:flor: :disparo: :disparo: :disparo: :flor: :flor: :flor: :flor: :flor: :flor: :flor: :flor:
[size=3]UNA COPA DE MAS

Doctor, me siento mal todo me da vueltas, adems me arde el corazn..
Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy
cantinero, ud. no esta enferma esta borracha y en tercer lugar no le arde el corazn, tiene una teta en el
cenicero.
:flor: :disparo: :disparo: :disparo: :flor: :flor: :flor: :flor: :flor: :flor: :flor: :flor:
POR QUE LOS HOMBRES SON IGUALES A LOS PERROS?

Porque hacen pipi en cualquier lado
Porque solo se entienden con los de su raza
Porque hablan otro idioma
Porque "ladran" pero no "muerden"
Porque solo piensan en comer
Porque se van detras de cualquier perra
Porque lloran cuando los dejan solos
Porque se ponen felices cuando los sacamos a pasear
Porque uno los echa y siempre vuelven
Porque son faciles de distraer
Porque se dejan llevar solo por sus instintos...no piensan!
Porque hay variedad de razas y colores
Porque a veces estorban
Porque entre mas cansado este uno mas cansones se ponen
Porque cuando eructan creen que es una gracia
Porque los perros comen cualquier cosa
Porque son mas bonitos cuando pequenios
Porque hay que vacunarlos contra la rabia
Porque manejan tan bien como un perro
Porque todo hay que decirselos y repetirselos 20 veces
Porque hay que gritarles para que entiendan.
DeLiCe
07-04-2005, 12:28
ajajaja que buenoooos carol jeejejeundefined :aplausos:
carol 22.
12-04-2005, 22:01
Que la mala suerte...
Anoche tuve una pesadilla. Una pesadilla terrible, la ms horrible que se pueda tener.
En la pesadilla, me siento en la cama y me miro en el espejo y descubro.. que soy negro. Rpidamente,
busco en el bolsillo del pantaln para ver mi foto en el carnet, y me sale el mismo color.
!Seor, no puede ser!
Me siento, hecho mierda, en una silla... La puta, pero si es una silla de ruedas!
Lo que significa que, adems de ser negro, tambin soy un discapacitado.
Me digo a m mismo, en voz alta, que esto es imposible; es imposible que YO sea negro y discapacitado.
"Puesh, esh la pura y shanta verdad", susurra alguien detrs de mi.
Es mi novio.
Lo que me faltaba! Soy fleto... y ms encima, con un novio gallego!
Bueno, en medio de toda esta desgracia, desde que hay sexo seguro, ya saben con esa historia del Sida...
Has visto mi jeringuilla? Oh, Seor!
Negro, discapacitado, maricn con novio gallego, drogadicto y ceropositivo! Desesperado, empiezo a gritar,
a llorar, a tirarme del pelo y.. Noooooo Soy peladoooooo!
Suena el telfono. Es mi hermano: Desde que mam y pap murieron lo nico que haces es drogarte y
quedarte ah tirado sin hacer nada todo el da... Bscate un trabajo... el que sea.
Mam... Pap? .Nooooooooo, tambin soy hurfano!
Intento explicar a mi hermano lo difcil que es encontrar un trabajo, el que sea, cuando se es negro,
discapacitado, maricn con novio gallego, drogadicto, ceropositivo, pelado y hurfano. Pero no lo consigo.
Trastornado, cuelgo el telfono, y me doy cuenta que solo tengo una mano y con lagrimas en los ojos, me
acerco a la ventana a mirar el paisaje.
Vivo en una poblacin miserable. Hay millones de casuchas de cartn y plstico a mi alrededor. Siento una
pualada en el marcapasos...
Adems de negro, discapacitado, maricn con novio gallego, drogadicto, ceropositivo, pelado, hurfano,
cesante, manco y cardiaco...vivo en una villa miserable.
En ese momento se me acerca mi novio y me dice: "Cario, mi vida, mi corazoncito de caramelo,
Por quin vas a votar?
Por Menem o por Rodriguez Saa?.
Conchesumadre, no puede ser! Tambin soy ARGENTINO!
Nooooooo :diablo: :diablo:
carol 22.
22-04-2005, 00:43
:D EXCITADO
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:Flora! preprate para hacer el amor cinco veces!
Guau!!! mi amor que vens excitado! No. Vengo con cuatro amigos.
EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:Oye Manolo psame otro shampoo Pero si ah en el bao hay uno
Si hombre, pero este es para cabello seco
y yo ya me lo he mojado
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
De viejitos
Estn dos viejecitos de 80 anos que van a hacer el amor, y le dice el a ella:
- Paquita, ?donde quieres que lo hagamos hoy? En el suelo.?En el suelo?, ?Por que?
Para sentir algo duro.
El hombre segn la edad:
De los 10 a los 15 es Mono: Vive pelando la "banana".
De los 16 a los 20 es Jirafa: Se come las "florecillas".
De los 21 a los 30 es Buitre: Se come todo lo que se le atraviese.
De los 31 a los 40 es Aguila: Escoge todo lo que se va a comer.
De los 41 a los 50 es Papagayo: Habla ms de lo que come.
De los 51 a los 60 es Lobo: Persigue a caperucita pero se come a la abuela.

De los 61 a los 70 es Cigarra: Canta, canta y no come nada.
De los 71 a los 80 es Cndor: Con-dolor aqu, con-dolor all...
De los 81 en adelante es Paloma: Slo caga.
El precio de una noche de pasin
Una elefanta y una hormiguita se enamoran a primera vista y
enseguida deciden hacer el amor.
Al da siguiente la elefanta amanece muerta y la hormiguita
sorprendida y sollozando exclama:
Dios mo, que injusticia! Por una noche de pasin ahora debo
pasar toda la vida cabando una tumba!
Una mujer a su marido: -"A donde vas, Paco?" -"A la taberna." -"Pues
pgame ahora, que luego me despiertas."
La mujer hay que escogerla limpia y delgada, que cochina y gorda ya se

har.
Una mujer se encuentra con otra despus de algn tiempo y le pregunta:

Me asombra tu fsico, cuanto has adelgazado? Me he quitado unos 80
kilos de grasa superflua. Tanto... y ?como lo has hecho? Muy sencillo
me he divorciado.
carol 22.
05-05-2005, 19:07
Un japons asiste a un programa de televisin porque ha ingresado a los Records Guiness debido a que ha
hecho el amor con al menos una mujer de cada pas del mundo.
El conductor del programa toma un mapamundi al azar y va escogiendo pases preguntndole como es cada
mujer haciendo el amor. Entonces, dirigiendose al japons, el conductor interroga:
"Dgame, caballero, cmo es la mujer francesa?"
"Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse".
"Y la egipcia?"
"A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto, estuve yo con tles o cuatlo al mismo tiempo".
"Y la argentina?"
"La algentina es la ms fogosa, estuve con una algentina dulante ms de 12 holas, dndole y dndole... Y
nunca se cansaba".
"Y la belga?"
"La belga... La velga la tengo hecha mielda!"
carol 22.
05-05-2005, 19:18
La mujer es el nico "elemento matemtico" que cumple con las cuatro funciones bsicas que son:
1. Suma gastos.
2. Resta alegras.
3. Multiplica los problemas.
4. Divide las opiniones.

La seora duea de la casa llama a casimira la sirvienta o mucama y le dice:
"Clodomira a partir de maana queda despedida, no aguanto mas sus malos genios y su alboroto aqu en la
casa."
La sirvienta le contesta:
"Ay mi seora, usted me despide porque tengo una cara mas bonita que usted."
"No sea atorrante", le contesta la seora "quien te ha dicho esto?"
"Su esposo mi seora", contesta la muchacha.
"Arregla tus cosas y te vas le dice la seora."
"Si mi seora, pero estoy segura que usted me echa porque tengo las piernas ms bonitas que usted."
"Pero quin te dijo eso?"
"Su esposo mi seora."
"Salga inmediatamente de esta casa, pedazo de mugre."
"Est bien mi seora... pero estoy segura que usted me despide porque en la cama hago mejor el amor que
usted."
"Fuera de mi casa! Ahora me vas decir que eso tambin te lo dijo mi esposo?"
"No mi seora, en eso su esposo si es muy respetuoso. Eso me lo dijo su chofer..."
carol 22.
05-05-2005, 20:03
Llega un matrimonio que recin se sacaron la lotera a un convivio de ricos de alcurnia. Toman Champage y
en eso a la nueva rica le dan ganas de ir al bao y se expresa:
"Permiso, voy a mear."
El esposo le regaa y le dice que se exprese as:

"Permiso voy al bao a desalojar los lquidos que inger."
Al rato se repite la accin y la seora dice:
"Permiso, voy al bao a desalojar los lquidos que inger..."
Y despus de unos segundos agrega:
"Y si me tardo pue' es que me quede a cagar..." plohhhhh

BUENISIMO......
Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
"Qu tal tu hija?"
La otra contesta:
"Uy de maravilla, despus de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la
han ascendido de administrativa a jefa de seccin, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a
alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. Y la tuya?"
"Pues la ma igual de puta pero con menos suerte."

Una pobre mujer acude a visitar a su marido al reclusorio.
Cuando por fin se ven los dos, el hombre le pregunta cosas como: Como estan mis hijas? Como ests?
Me extraan?. Pero el pobre recluso al darse cuenta que su seora est muy triste le pregunta:
"Qu tienes?"
Entonces la mujer le confiesa:
"Lo que pasa es que 50 aos son muchos y fui con el director de la crcel a ver si no poda bajarle un
poquito"
"Y qu pas?"
"Pues que luego luego empez a hacerme proposiciones indecorosas..."
"Y qu hiciste tu?"
Y ella le contesta:
"Pues ya vmonos..."
carol 22.
24-05-2005, 15:02
http://www.telelogo.tv/img/public/sms/chistes/risa1.gif
COMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SINTOMAS GAY???
>
>1. Llegar a los treinta aos y no tener panza, seguro que sos gay. Nada mas que decir.
>
>2. Comer chupetines: mariconada; las nicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es
precisamente esa parte de las mujeres que se estn imaginando.
>
>3. Tener un gato: solo un homosexual consumado tendra un gato. Un gato es como un perro pero en
versin maricn, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el
hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relacin gay. Solo fijense: a un perro se
le llama con dignidad masculina, "Perro de mierda,venga para ac", "echese perro puto", pero aun gato
>..bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven? bonito, tan lindo mi gatito..??? puto de mierda...!!!
>
>4. No ir de caza o de pesca porque no hay bao. Un verdadero hombre caga donde sea.
>
>5. Llegar a casa temprano y lo primero que haces es revisar el buzn: marica, un hombre llega a casa
despus de ocho horas de trabajo,medio al palo y dispuesto a hacerle el amor a su mujer. Pero llegar y
revisar el buzn, adems las llaves de los buzones estn hechas para dedos femeninos.
>
>6. Pedir caf descafeinado, caf con leche descremada o cosa similares: maricn, caf es caf, debe ser
fuerte...???es masculino!!! Las nicas cosas que se le pueden aadir al caf son coac y whisky, todo lo
dems son cosa de nenas.
>
>7. Saber el nombre de mas de cuatro tortas: Un hombre solo conoce lo suficiente para desayunar en el
bar. Donde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podra poner dos
porciones de lemon pie y una de brownies" ...? puto!, con 20 equipos en primera divisin y 25 jugadores en
cada uno !!!...a quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de las tortas?.
>
>8. Alimentar al perro con comida para perros. Maricn!!! la comida de perros la han inventado las
multinacionales para amariconar a los perritos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra.
Despus de comer esas mierdas enlatadas se vuelven afeminados, ya no toman agua del chorro, se ponen
pajeros,no tocan nada podrido y dejan de perseguir al gato.
>
> 9. Conducir con las dos manos es muy gay; si los "cowboys" consiguen enlazar a los toros con una sola
mano... por que un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante solo en
dos momentos: pasar a otro o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar
la radio, hablar por telfono,fumar, morfarse un sandwich, agarrar la cerveza y sobre todo para meterle
mano a la copiloto. Putito.
>
> 10. Pasear los perros con cadenas. Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una
actividad de riesgo. Nunca sabes hacia donde va a girar, si va volver a casa, si le va morder la pierna a
alguien, o si tirara al suelo a una vieja. Las cadenas son para maricas, no hay discusin.
>
> 11. Mirar la fecha de vencimiento de los alimentos en el super es de chicas. Un verdadero hombre no mira
esas cosas porque es inmune a los alimentos vencidos. Que mal le pueden hacer, unas salchichas viejas o un
pollo arruinado.
>
> 12. Tocar las verduras para ver su estado antes de comprarlas,no hay duda, es de gay. Un verdadero
hombre no le importa el estado de las verduras, al contrario, pueden ayudar a producir gases, con
> los cuales se divierte luego frente a sus amigos, para ver quien los lanza mas sonoros y ftidos.
>
> 13. "Le encanta bailar..."!!Maricn!!! los hombres solo bailan por necesidad de arrimarse a una mina, pero
de ah a que les encante...
>
> 14. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en que pelculas o novelas actuaron, es de
nenas, un hombre de verdad solo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra pelcula cortando cabezas con una
espada en cada mano.
>
> 15. Se fija que bien o que mal se viste una mina y puede recordar de que color era su vestido !!!
Troooooolooooo!!! un hombre solo recuerda que buen culo o tetas tiene.
>
> 16. Recibe y reenva mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porqueras que para
colmo estn ilustrados con fotos de nios, flores, angelitos o perros trolos y al final te amenazan que si no lo
haces te va apasar algo terrible. Puto enfermo!!
>
> Demuestren su hombra y manden esto a sus amigos machos para se rian un poco! (no sean trolos!)
:diablo: :diablo: :diablo:
carol 22.
24-05-2005, 15:27
http://www.portalmix.com/humorgraf/img/recicla.gif
Una pareja con su hijito van a una playa nudista
El nene se va a jugar un rato,luego vuelve y le pregunta a su madre:

--Por que todas las senioras tienen pechos mas grandes que los tuyos?
La madre le contesta.
--Por que cuanto mas grandes son los pechos,mas taradas son las senioras.
El chico conforme con la respuesta se va nuevamente a jugar...,al rato vuelve y le pregunta:
--Por que los seniores tienen el pito de distintos tamanios??
Lamadre le contesta:
--Cuanto mas grande el pito,mas boludo el senior.
El chico conforme,se va a jugar una vez mas,pero al rato regresa
y le cuenta a la madre:
--Mami,papi esta charlando con la mujer mas tarada de la playa y cuanto mas charla,mas boludo se
pone... :banana: :banana: :banana: :banana:
Una noche la mujer de la pareja de recin casados escucha ruidos afuera de la casa, y le dice a su marido:
"Mi amor, mi amor creo que hay algiuen afuera."
"Afuera no hay nadie, durmete."
"Pero mi amor, hay alguien."
"Durmete, ya me tienes harto."
"Por lo menos asmate a la ventana para que parezca que tenemos perro..."
:banana: :banana: :banana:
Tres hombres estn desnudos compartiendo una sauna.

De repente algo empieza a sonar. El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politcnica de Pars, aprieta su
antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos... lo miran raramente.."Es mi localizador, dice, tengo un
microchip bajo la piel de mi brazo".
Unos minutos despus suena un telfono. El segundo hombre, un licenciado de la Univ. de Harvard, extiende
la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar. Cuando ha terminado explica: "Es mi telfono
mvil. Tengo un microchip en la mano".
El tercer hombre, un comerciante gallego, sintindose definitivamente poco tecnolgico, sale de la sauna.
Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higinico colgndole del trasero. Los otros dos,
sorprendidos abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas sin comprender nada..
"Estoy recibiendo un fax" Pasa algo?
http://www.pianoladynancy.com/lissajous/laser_show.htm
carol 22.
26-05-2005, 11:13
Llega una vez el presidente de la repblica de venezuela a hablar sobre la economa de su pas a una
conferencia de prensa, entonces le dice un periodista:
Seor presidente, Es verdad que en la actualidad hay crisis econmica?
El presidente le contesta:
Pues la verdad, mi gobierno ha hecho un estudio, y djenme decirles, que realmente slo hay 6 personas
que sufren crisis econmica.
Entonces le pregunta otro periodista:
Y dgame quienes son esas 6 personas?
El presidente contesta:
Yo, t, l, nosotros, ellos y ellas.
:box: :box: :box: :box: :box: :box: :box: :box: :box: :boing: :boing: :boing: :p
Dos amigos hablando:

Pues esta maana me encontraba tan mal, que decid suicidarme tomando 1.000 aspirinas.
Y qu pas?
Me tom la segunda, y me encontr mejor.
:box: :box: :box: :box: :box: :box: :box: :p :p :p :p :p :p :aplausos: :aplausos:
Era un cientfico que estaba haciendo un experimento con una pulga, le dijo a la pulga:
Salta pulga y la pulga salt un metro.
Le quit una pata y le dijo lo mismo, entonces salt medio metro, y as le fue quitando todas las patas hasta
que no tena patas y lo anot en su libreta. Cuando ya no tena patas le dijo que saltara y no salt entonces
anot, pulga sin patas sorda.
:box: :box: :boing: :boing: :boing: :boing: :aplausos: :aplausos: :aplausos:
Un seor llega de la cena de su empresa con una borrachera de campeonato, entra en su casa repasando
para hacer ver que se encuentra bien:
Esta es la puerta de entrada a mi casa,
Esta es mi cocina,
Esta es la habitacin de mis nias,
Esta es m habitacin,
Esta es m lmpara que est en m mesita,
Esta es m mujer, y el que est a su lado, ese, ese, soy yo!
:boing: :boing: :p :p :p :p :p :aplausos: :aplausos: :aplausos: :aplausos:
carol 22.
16-06-2005, 01:41
* oye pepe!!!! te apuntas a una orgia que organizo en mi casa?? - y cuantos vais a ser???? * si llevas a
tu mujer tres :smilie:
~ Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos lleva las dos manos
en una mejilla y un acusado gesto de dolor. Le pregunta el otro:
+ Que te pasa Pepe?
* Ya ves. Tengo un dolor de muelas que no lo puedo aguantar.
+ Eso no es nada. Ayer tena yo un dolor de muelas ms grande que el tuyo.
Fui a mi casa. Le eche un buen polvo a mi mujer, y aqu me tienes, como
nuevo.
* Y donde puedo encontrar ahora a tu mujer?.
~ Un amigo le dice a otro:
+ Oye, tienes un pelo en la lengua.
* Pues no s de que coo ser.
DOS AMIGOS:NIO A: PUES A MI LOS REYES ME VAN A REGALAR UNA BUFANDA Y UNOS CALCETINES.-
NIO B: PUES A MI UNA BICI, UNA PLAY STATION 2, SCALEXTRIC, MOVIL CON CAMARA, ETC..NIO..- A: SI
PERO YO NO TENGO SIDA :rolleyes: :miedoso:
carol 22.
27-06-2005, 17:50
Pechos grandes o pechos pequeos?
Las mujeres de pechos grandes...
... tienen un lugar limpio para guardar monedas, llaves y otras cosas.
... pueden mantener una revista seca an en la peor de las tormentas.
... hacen del jogging un deporte para espectadores.
... tienen ms poder de convencimiento.
... usualmente pueden encontrar popcorn restante despus de una pelcula.
... siempre flotan mejor.
... saben por donde empezar a buscar cuando pierden un arito.
... rara vez no encuentran un compaero de baile para los temas lentos.
... tienen siempre un lugar donde apoyar sus lentes.
Las mujeres de pechos pequeos...
... no causan un accidente de trnsito cada vez que se agachan en pblico.

... siempre se ven ms jvenes.
... pueden ver sus pies.
... pueden dormir sobre su estmago.
... no tienen problemas con el volante de los automviles pequeos.
... saben que la gente puede leer toda la inscripcin en sus remeras.
... pueden llegar tarde al teatro sin provocar que toda la platea se voltee.
... pueden tomar clases de aerobic sin correr el riesgo de perder el equilibrio. :shokeado: :shokeado:
:confused: :D :D
carol 22.
27-06-2005, 18:02
Pechos pequeos
Acababa de salir de la ducha. La mujer estaba de pie delante de su marido totalmente desnuda, quejndose
de que sus pechos eran muy pequeos. En vez de salir al paso con el tpico no te preocupes, cario, el
marido sale con una sugerencia:
- Si quieres que tus pechos crezcan, lo nico que tienes que hacer es todas las maanas coger un poco de
papel higinico y frotarlo entre ellos durante unos segundos.
Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeo trozo de papel y lo empieza a
restregar entre los pechos mirndose al espejo.
- Cunto va a tardar en hacer efecto? -pregunta la mujer.
- No te preocupes, irn creciendo a lo largo de los aos.
La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido.

- Qu te hace pensar que frotarme un trozo de papel higinico entre mis pechos todos los das har que
crezcan?
- Bueno, ha funcionado con el culo, No?
_________________________________________________________________
Militares 1
- Mi General! Veo que se acerca un grupo grandsimo de gente a caballo!

- Soldado! Son amigos o enemigos?
- Deben ser amigos, porque vienen todos juntos.
_____________________________________________________
Estaba un militar frotndose una bala contra la cabeza, la miraba y se la volva a frotar, la miraba otro poco
y se la empujaba contra la cabeza. Hasta que la mira y concluye:
- No, lo que mata es la velocidad.
_____________________________________________________
Un coronel:
- Soldado, ice la bandera.
- Pues le qued re-bonita.
_____________________________________________________
El tampax
En el recreo dos nios platican:
- Qu le vas a pedir a Santa Claus?

- Un tren elctrico.
- Ah, cmo sers de Bruto!

- Por qu? T que vas a pedir??
- Un Tampn Tampax.
- Y eso como funciona?
- En realidad no s, pero escuch que con el se puede nadar, andar en bicicleta, jugar tenis, andar a
caballo...
carol 22.
27-06-2005, 18:10
Djalo ir
VERSIONES DE LA FAMOSA FRASE: Si amas a alguien, djalo ir; si vuelve, es tuyo, si no, nunca lo fue:
Versin pesimista: Si amas a alguien, djalo ir; si como era de esperar, no vuelve, nunca fue tuyo.
Versin optimista: Si amas a alguien, djalo ir y no te preocupes, que seguramente volver.
Versin del desconfiado: Si amas a alguien, djalo ir y, si acaso vuelve, pregntale por qu volvi.
Versin del impaciente: Si amas a alguien, djalo ir; si no vuelve en las prximas dos horas, llama a la
Polica.
Versin del paciente: Si amas a alguien, djalo ir; si no vuelve, ponte cmodo y sigue esperando hasta la
eternidad, que algn da volver.
Versin del juguetn: Si amas a alguien, djalo ir; si vuelve y todava lo amas, djalo ir otra vez; y as
sucesivamente.
Versin del vengativo: Si amas a alguien, djalo ir; si no vuelve, sal a buscarlo y pgale un tiro.
Versin del abogado: Si amas a alguien, djalo ir y busca en el Cdigo Civil la parte que habla del abandono
de hogar por parte de un cnyuge.
Versin del estadstico: Si amas a alguien, djalo ir; si el te quiere, las probabilidades que vuelva son de un
86.5 por ciento; si no te quiere, tus relaciones con l caen en el campo de lo improbable, con un margen de
error de un 3 por ciento.
Versin del posesivo: Si amas a alguien, no lo dejes ir.
Versin del psicoanalista: Si amas a alguien, djalo ir; si vuelve es porque su ego es muy dominante; si no
se quiere ir, debe estar loco.
Versin del sonmbulo: Si amas a alguien, djalo ir; si vuelve, es una pesadilla; si no vuelve, debes estar
soando.
Versin del mercadlogo: Si amas a alguien, djalo ir; si vuelve, es una persona leal a su marca; si no
vuelve, es hora de hacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado
carol 22.
27-06-2005, 18:26
- Qu hace el 90% de los hombres despus de hacer el amor?
- Irse a su casa. :diablo: :diablo: :diablo: :diablo:
________________________________________
- Mi esposa no me entiende. Y la tuya?

- La ma no te conoce. :diablo: :diablo: :diablo: :diablo:
________________________________________
- Oye Manolo, tu mujer cuando hace el amor, Grita mucho?

- Joder que si grita, la oigo desde el bar. :diablo: :diablo: :diablo:
________________________________________
Un matrimonio en la cama. Dice el marido:

- Maria, me dejas que te la meta por la oreja?
- Pero tu ests loco??? Qu quieres, que me quede sorda???
- Joder, llevo veinte aos metiendotela por la boca y an no te has quedado muda!! :boing: :boing:
:box: :p :p :p :p :diablo: :diablo: :diablo: :diablo: :diablo: :diablo:
carol 22.
27-06-2005, 18:32
Un seor lleva su perro al veterinario y ste le pregunta.
- Su perro come concentrado?
El responde,
- No, para nada, come bien distrado. :boing: :p :p :p
________________________________________
Dos vascos andando por la calle, al pasar por delante del museo
del Prado.
- !Oye, Patxi! ?A ti te gusta la pintura?

- Si. Pero mas de dos botes me empalaga :boing: :boing: :p :p ;)
________________________________________
- Hola con la casa de la nena caprichosa?

- No, no y no! ;) ;) ;) :boing: :boing: :p
________________________________________
- Por qu un vello pbico es rizado?

- Por que si no imagnense cuntos tuertos habra. :boing: :boing: :aplausos:
----------------------------------------------------------------
Camarero Este pan es de ayer?

- S.
- Quiero pan que sea de hoy!
- Bueno, venga maana. :boing: :boing: :aplausos: :aplausos: :p :p :p
________________________________________
- A ver cunteme su versin de los hechos -dice el juez.

- Ver, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamn. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae
sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya -dice el juez- siga...
- Pues as, hasta siete veces. :boing: :boing: :boing: :p :p :p :aplausos:
________________________________________
- Se hunde el Titanic. El capitn le dice al contramaestre:

- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y largumonos en una barca salvavidas.
- Pero capitn, aun hay mujeres a bordo...
- Si, hombre, para follar estoy yo ahora. :boing: :boing: :p :p ;)
CORAMEX
07-08-2005, 05:08
HOLA CAROL. : SOY NETO YA ME ENSEE A ENTRAR PERO TODAVIS NO LE SE BIEN ESPERO VERTE
PRONTO PARA PREGUNTARTE ALGUNAS COSAS : :p BUENO TE DEJO UN CHISTE. ENTRA EN UNA CANTINA
UN TIPO DE 2 METROS DE ALTO Y PIDE UN TEQUILA SE LO TOMA VOLTEA Y VE A TODOS Y LES DICE EN
TODOS ME HAGO DEL BAO Y VOLTEA VON UN CHAPARRITO Y LE DICE MENOS EN TI VUELVE A PEDIR
OTRO TEQUILA Y VOLTEA Y LES VUELVE A DECIR EN TODOS ME HAGO DEL BAO MENOS EN EL
CHAPARRITO Y ASI SIGUE HASTA QUE EL CANTINERO LE PREGUNTA OIGA Y PORQUE EN TODOS SE CAGA
MENOS EN EL CHAPARRITO. Y EL TIPO LR CONTESTA ES QUE A EL LO QUIERO PARA LIMPIARME
carol 22.
19-08-2005, 16:39
CHISTES VERDES "CORTITOS"
Qu es lo que ms te gusta de una mujer? -A mi las piernas. -Pues mira, yo es lo primero que aparto.
Cul es el lquido ms ertico? -El agua caliente, porque pone los huevos duros y abres las almejas.
Qu le dijo la vagina al pene?... qu hacs ah parado?... entr!
En que se parecen las arvejas al vello pbico? En que por mas que las apartes, siempre termins tragndote
algunas.
En que se parecen los carteros y los huevos? En que los dos golpean, pero nunca entran...
Las amigas ms unidas son Justa y Celina... donde va Justa "va-celina".
La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la nica curva que tiene el hombre.
- Y, abuelo? Cmo es hacer el amor a su edad? - Y, m'hijo lo mismo que jugar al pool con una soga.
Cul es la cosa mas ligera del mundo? -El pene. Se puede levantar hasta con un pensamiento...
Cmo se llamara Mnica Lewinsky si fuese latina?... Deborah Vergara.
Bailas ? - No. - Entonces de hacer el amor ni hablamos, no ?

Cario, crees que voy muy escotada? -Tu tienes pelo en el pecho, amor mo? -Nooooo! -Pues entonces, si.
-Cmo se llama esa parte entre la vagina y el ano? -No s. -Frontn... porque ah rebotan las pelotas.
En que se parece una cmara de fotos a un condn?... Los dos capturan un momento especial.
Por qu Mnica Lewinsky es cachetuda? ... Porque est guardando evidencias.
Cul es el refresco preferido de Mnica Lewinsky? ... Semen Up.
Por qu Hillary Clinton no puede tener mas chicos? ... porque Monica Lewinski se los trag.
Qu le dijo una teta a la otra? ... maneja vos, que estoy mamada.
-Cundo vas a entender que lo nuestro se ha acabado, Mara ? -Cuando me la saques.
-Cuando haces el amor con tu mujer, en qu momento grita ms? -Cuando me la limpio con las cortinas.
-
En qu se diferencia un proctlogo de un gineclogo? ... en el olor del dedo.
qu le dijo el csped al sol? No me calientes tanto que me hago una paja!
-Pst!... hermosa, vayamos a mi departamento, comamos unas pizzas y hagamos el amor como bestias...
si? -Noooo!... ni loca! -Por?... no te gusta la pizza?
Cul es la diferencia entre mam y mam? ... Que la primera es un ser amado y la segunda es una orden.
Cul es la diferencia entre lstima y lastima? ... el tamao.
Por que las nieras usan bombachas con dibujitos? ...Para animar a los pendejos.
carol 22.
29-08-2005, 17:26
* Va un borracho en un bus sentado en el ltimo asiento, y de pronto grita diciendo:
- Necesito un culo!!!
Todos los pasajeros que iban adelante rpidamente voltean a mirar hacia atrs donde esta el borracho.
El borracho los mira y les dice:
- Dije un culo no el de todos ustedes. :(

--------------------------------------------------------------------------------
* Iba una monja caminando por la calle y pasa junto a un borracho.
Entonces coge el borracho a golpes a la pobre monja.
Cuando el borracho deja a la pobre monja en el suelo acabada se levanta y dice:
-Me decepcionas BATMAN.
--------------------------------------------------------------------------------
* Este es un tipo que esta bebiendo con los amigos y le dan ganas de orinar. Va a un callejoncito junto y
cuando empieza
a orinar, le orina la cabeza a un gato que pasaba inocentemente por el lugar, y dice el gato:
- !MIAU!
Y el borracho:
- !claro que es miao, que queras? Cerveza?
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* Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro,
-La chupamos compadre?
-Si, mano. Pero la botella de tequila, para que es? Para darnos valor?
--------------------------------------------------------------------------------
* Esto es un borracho que se sube a un autobs y se topa con un testigo de Jehov.
- Estas yendo derecho al infierno!
- Mierda, me he vuelto a equivocar de autobs.
--------------------------------------------------------------------------------
* Por Dios!... que borracho estoy!... veo doble!.
- No, esos chicos son mellizos.
- Los cuatro?!
--------------------------------------------------------------------------------
* Un borracho que estaba en un Bus, empez a sobarle las tetas descaradamente a una ta entonces la ta
ya no puede mas y le dice:
- Oye borracho de m..., porque no pone la mano en otro sitio? - ...seora! no me tiente!...no me tiente!
--------------------------------------------------------------------------------
* Como se llama lo que hace girar los cuerpos sobre su eje?
-Se llama borrachera.
--------------------------------------------------------------------------------
* Estaba un borracho pegando a una farola y viene otro y le dice:
- Que haces?
- Llamando a la puerta para que me abra mi mujer.
Y dice el otro:
- Pues sigue llamando que arriba hay luz.
--------------------------------------------------------------------------------
* El guardia al conductor borracho:
- Me da su permiso de conducir?
- S, conduzca, conduzca...
--------------------------------------------------------------------------------
* Entra un borracho en un bar y dice con voz balbuceante:
- Feliz ano nuevo!
- Feliz ano nuevo? En pleno agosto?
- Ya estamos en agosto? Ay, mi mujer me va a matar! Nunca haba llegado tan tarde...
--------------------------------------------------------------------------------
* Esto es un borracho que entra en un bar y en la puerta se dirige a todos los que estaban all.
- Todos los que estis a mi izquierda sois uno jilipollas y los que estis a mi derecha sois unos cabrones.
Salto uno del bando de la derecha y le dice al borracho:
- Eh tu, a mi no me llames cabrn sabes.

- Pues cmbiate de lado jilipollas!!
--------------------------------------------------------------------------------
* Esto es un to que entra en un bar y le pide al camarero:
- Camarero pngame 8 chupitos.
Se los bebe y le pide al camarero:
- Pngame 7 chupitos
Se los bebe y le vuelve a pedir:
- Camarero 6 chupitos
Se los bebe y as hasta 1 chupito luego le dice al camarero:
- Te has fijado que cuando menos bebe mas borracho estoy
--------------------------------------------------------------------------------
* Una dama ,muy solicitada sexualmente, decidi hacerse un tatoo de dos boxeadores, uno en cada muslo.
Solo aceptaba hacer el amor si le adivinaban quien eran los boxeadores. Tanto estuvo tratando, hasta que se
le acerco un borracho y le ofreci una copa. La dama le dijo:
- Hara, usted el amor conmigo?
Este contesto, pues claro que si. La dama respondi:
-Yo hara el amor con usted si me adivina (levantndose el traje) Quienes son estos boxeadores?.
El borracho la miro y le dijo:
- Yo no s quines son los boxeadores, pero el que esta entre ellos es DON KING...... :smilie: :smilie: :smilie:
carol 22.
29-08-2005, 17:33
* - Mama, mama porque Papa corre tanto?
- cllate y recarga la ametralladora
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* - Mama, mama los chocolates caminan?
- No, porque?
- Ah! entonces me com una cucaracha.
--------------------------------------------------------------------------------
* - Mama, mama los pedos pesan?
- No, por que?
- Ah! entonces me cague.
--------------------------------------------------------------------------------
* - Mama, mama que es un trasvert?
- No se pregntale a tu mama.
--------------------------------------------------------------------------------
* - Mama, mama porque estamos poniendo el arbolito de navidad en agosto?
- porque con tu maldito cncer no llegas ni a noviembre.
--------------------------------------------------------------------------------
* - Mama, mama en el colegio me llaman mariquita.
- pues pegale al que dice eso.
- Ahy no! es que es taaan guapo
--------------------------------------------------------------------------------
* - Mama, mama en el colegio me llaman hijo de vaca.
- Muuuurmuraciones hijo, muuuuuurmuraciones
--------------------------------------------------------------------------------
* - Mama, mama cual es la definicin de paranoico?
- Haa, piensas que no lo se y te quieres burlar de mi verdad, es eso verdad, responde!!
--------------------------------------------------------------------------------
* - Mama, mama cual es la definicin de hostilidad?
- Una pregunta mas y te mato enano cabrn, te mato.
--------------------------------------------------------------------------------
* Mama mama que buena esta la paella.
- Pues repite hijo, repite.
- Mama mama que buena esta la paella.
--------------------------------------------------------------------------------
* Mama! Mama! el balcn no tiene barandillaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
* - Mama, mama, que me he cortado un dedo.
- Pues chpatelo.
- Es que no lo encuentro.
--------------------------------------------------------------------------------
* Mama, mama, en la escuela me dicen peludo.
- Auxilio!!!, el perro me esta hablando
--------------------------------------------------------------------------------
* Mama, mama, tienes cuernos??
- Hay nio cllate que no se que tengo con tantas cosas en la cabeza.
--------------------------------------------------------------------------------
* Mama, mama, hoy ahorro un peso, por que me vine corriendo detrs del autobs.
- Idiota...
responde la madre,
- Te hubieras venido corriendo detrs de un taxi y te ahorras 30.
--------------------------------------------------------------------------------
* Mama, mama, en el colegio me llaman despistado
- No Alfredo te equivocasteis, tu casa es a la de al lado.
--------------------------------------------------------------------------------
* Mama, mama en el colegio me llaman cabezn y yo les persigo.
- Y los alcanzas?
- No nunca por que se esconden en callejones estrechos.
--------------------------------------------------------------------------------
* Mama, mama, te tengo dos noticias, una buena y otra mala.
- A ver hijo, dime primero la buena.
- Pues que he dejado la droga.
- Hay que bien hijo, muchas felicidades, y la mala?

- Que no se dnde.
--------------------------------------------------------------------------------
* Mama, mama que voy a ser de grande?
La mama:
- nada tienes cncer.
--------------------------------------------------------------------------------
* Mama!, mama!, la abuelita es mecnica?
- No hijo.
-Ah!, Entonces que hace debajo del camin?
--------------------------------------------------------------------------------
* Mama, mama!, cuando me crezcan los deditos... los puedo volver a meter en el ventilador?
--------------------------------------------------------------------------------
* Maria, Maria, que un nio se ha cado de la ventana!
-Que horror, que horror!... se dice "por la ventana".
--------------------------------------------------------------------------------
* Papa, papa, que es el eco?
- Es el nico que tiene huevos para contestarle a tu madre.
--------------------------------------------------------------------------------
* Oye mamaaaaaaaaaa, porqueeeee mi papaaa quiere matar al periodiqueroooooooooooooo..........!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
* Mama, Mama, el abuelo esta duro.
- cllate y sigue comiendo.
--------------------------------------------------------------------------------
* Mama, Mama, me pico una vbora.
- Que?... cobra?...
- No, gratis.
--------------------------------------------------------------------------------
* Mama, Mama, los sapos usan anteojos?
- No hijito.
- Entonces la abuela se cayo en la zanja!
--------------------------------------------------------------------------------
* Mama, mama... Que tienes en la barriga?
- A tu hermanito
Responde la madre
- Lo quieres mucho mami?
- Muchsimo Jaimito
- Mami.... Entonces por que te lo comiste?!
--------------------------------------------------------------------------------
- Mama. mama, puedo tirarme un pedo tan grande como el de ayer?
- No, Ruben, espera que cicatricen los puntos.
--------------------------------------------------------------------------------
* Mama, mama Tu que prefieres, la ignorancia o la indiferencia?
- Ni lo se ni me importa
--------------------------------------------------------------------------------
* Mama mama me queda bien el vestido?
- Si hija te queda bien...
- Mama vale en serio....
- Que si hija te queda bien.
- No vale mama tu me estas mintiendo.
- Bueno, esta bien se te nota la silla de ruedas.
--------------------------------------------------------------------------------
* Mama mama te he dicho que no me gusta la sopa con carne.
En eso la madre responde:
- Hay hijo tu y tu Lepra.
--------------------------------------------------------------------------------
* Llega un nio con su mama y le dice:
- Mama, mama, una serpiente me mordi!
Y la mama pregunta:
- Cobra!!!!
- No, gratis.
:diablo: :boing: :boing: :box: :box: :saludo: :saludo:
carol 22.
11-09-2005, 22:42
Llega un nio a la farmacia y dice:
-Me da unas cajas de condones para mi mam?
Y el farmaceuta le dice:
-Ser para su pap!
Y el nio aclara:
-No, para mi mam, mi pap est de viaje.
:cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :
Entra un hombre al bao de un bar con ganas de suicidarse, y se encuentra con un hombrecito vestido de
verde con zapatos puntudos y un sombrerito.
El hombre le pregunta: Usted quin es? y l responde soy un duende. Te conceder tres deseos para que
me creas
-Quiero una moto.
-Afuera del bar hay un moto es tuya
-Quiero un mujer.
-Sobre la moto aguarda una mujer por ti
-Quiero mucho dinero
La mujer tiene un portafolio con mucho dinero, pero a cambio de tus deseos tu me tienes que cumplir uno a
mi, ponte en cuatro por un momento...
Pasan 1, 2, 3, 4, 5 horas y el hombre le pregunta:
No que era slo un momento? Ya estoy cansado!
El hombrecito le pregunta cuantos aos tienes:
-35 aos!
Y el hombrecito le responde:
-No cree usted que esta muy viejo para estar creyendo en duendes?
:cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa:
Expone la maestra a sus alumnos:
-La hiena es un animal que vive en el norte de Africa; come carroa y se aparea una vez al ao, adems
emite un aullido semejando a la risa del hombre...
-A ver, Pepito, que entendiste? "
- "La hiena es un animal que vive en Africa; come carne podrida, y se aparea una vez al ao y hace un
aullido que parece que se esta riendo. "
- "Muy bien Pepito! A ver tu Pablito"

- "La hiena es un animal que vive lejos, en Africa creo; come carne podrida, se rie como si fuera hombre, y
ve a su pareja una vez al ao"
- Muy bien Pablito! A ver tu Jaimito, que aprendiste?
- "Yo solo tengo una pregunta maestra: La hiena, con lo lejos que vive, con la mierda que come, y con lo
poco que folla, de que se rie?"
Estaba un rico en el confesionario y le pregunta a el cura:

Cmo hago para salvarme padre?
El cura le contesta:
-Hijo mo el dinero es la perdicin. Quiero que al salir de a aqu le des 100 dlares a la primera persona que
veas.
Sale el rico de la iglesia y se topa una prostituta y le da 100 dlares. La prostituta lo devuelve y le dice:
-Oiga joven son 200 no 100 dlares.
Le contesta el rico:
-Pero... el padre me dijo que eran 100.
- S pero el padre es cliente, y usted no.
La maestra le pregunta a los nios:

"Vamos a ver , cuentenme las buenas obras que hicieron durante el fin de Semana."
"A ver Pedrito, tu primero".
"Bueno... ayer ayude a una viejita a cruzar la calle".
"Muy bien", dice la maestra.
"A ver Juanito, t que hiciste?".
"Yo regal comida a un pordiosero".
"Muy bien", dice la maestra.
"A ver Jaimito, qu hiciste tu".
"Yo evit una violacin", dice
Jaimito. "Cmo es eso?", pregunta la maestra...
"Pues... la convenc".
Esta un hombre sentado en la barra de un boliche, pide un trago,otro trago....asi hasta las 6 de la
maana.Cuando ya tenian que cerrar el lugar, el hombre estaba completamente borracho.Cuando decide
levantarse para irse se cae y se hace mierda la cabeza contra el piso, se para y se cae de nuevo,entonces,
se va arrastrando hasta la puerta,llega a la puerta se quiere parar y se cae nuevamente,como vivia a 2
cuadras decide ir caminando hasta su casa,llega a la puerta de la casa se quiere levantar y se cae de
nuevo.Abre la puerta y se va arrastrando hasta el dormitorio,cuando quiere pararse para acostarse se cae y
se haca mierda la cabeza.Al otro dia la mujer lo despierta y enojada: Te parece bonito yo aca sola y vos te
vas al boliche!!! El hombre le pregunta:y vos como sabes que fui al boliche?-Porque me llamo el dueo
diciendo que te olvidaste la silla de ruedas.
:cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa:
:cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa:
Un borracho sube a un colectivo que trasladaba jubilados y dice:

-Todos los que estn a la derecha son unos viejos de mierda! Y todos los que estn a la derecha son unos
viejos chotos!
Entonces un seor se para y le dice:
-Oiga, yo no soy ningn viejo choto...
Y el borracho responde:
-Entonces cambiate de lado, Viejo de Mierda!!!
:cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa:
carol 22.
11-09-2005, 23:12
El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer:
-Me ha sucedido un misterio. HIC! He ido al bao y al abrir la puerta se encendi la luz automaticamente.
HIC!
-Borracho de Mierdaa! Te volviste a mear en la heladera!
Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta:

-Habla el animal?
-Y yo que se! dice el perico...
Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, cincuentona ella, con las carnes algo cadas, pero con
mucha ilusin, se viste de lencera fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, entra insinuante en
la habitacin y se planta frente a su marido que est tirado mirando la tele:
-Cario -dice la mujer- te acords cuando nos casamos, un da como hoy,hace 25 aos? Me dijiste: Te voy
a comer los pechos hasta secrtelos. Te voy a tocar el culo hasta que se te caiga. Te voy a hacer el amor
hasta que te vuelvas loca. Y hoy no tens nada que decirme?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
-Misin cumplida!
El matrimonio suele evolucionar como la tecnologa:
a. Etapa Casette: Ella queda encinta
b. Etapa CD: El cede todo
c. Etapa DVD: Divid la casa, divid el auto, divid los bienes ...
Un matrimonio decide hacer el amor en el auto y se escucha:

-Jos, Jos!!!
-Que quers mujer?
-Sacate los anteojos que me lastimas.
Pasan unos minutos y la misma voz pero, esta vez casi agonizante, dice:
-Jos, por favor, Jos!!!
-Y ahora que queres mujer?
-Mejor ponete los anteojos, que estas chupando la alfombra.
:cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa:
:cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa: :cagarisa:
Aun no haba comenzado la misa. Algunos conversaban bajito; otros rezaban. De repente se aparece el
Diablo frente a la congregacin. Todos salen disparando en estado de pnico. Todos... menos un viejito que
ni se movi.. El Diablo le clavo una mirada fulminante y le dijo:
-Y vos?... no me tenes miedo?
-Naaaaa... estuve casado con tu hermana por cuarenta aos!
carol 22.
24-09-2005, 16:54
-Por que muchos argentinos prefieren no casarse?
-Porque dicen que jams encontraran una mujer que los ame tanto como ellos se aman.
Un hombre llega a su casa borracho a las 6 de la maana. Le dice su esposa:

-Pero qu horas son stas de llegar?
-Qu hace este hombre contigo en mi cama?
-No me cambies la conversacin, no me cambies la conversacin!
Dos borrachos semienterrados en la nieve despues de un alud ven a un perro de San Bernardo con un
recipiente de cognac en el cuello
-Mira! ahi viene el mejor amigo del hombre.
-Si y viene con un perro!!!
carol 22.
24-09-2005, 17:03
Un marinero algo ignorante que llevaba aos en alta mar, vuelve a su hogar y descubre sorprendido que
tiene un hijo negro. Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa:
-Pero... Cmo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu tambin?
-Bueno, como no tena leche, tuve que buscarme una ama de cra para que amamantara al nio, y como ella
era negra, el nio se puso de ese color...
El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre
responde:
-Claro que puede ser, fjate por ejemplo en ti mismo, de pequeo te d leche de vaca, y mira que lindos
cuernos te estn saliendo, imbcil!
Un nio se despierta en medio de la noche y descubre a sus padres haciendo un salvaje 69 y les dice:
-Y ustedes me quieren mandar al psiquiatra porque me chupo el dedo!!!
Habia un viejo de 78 aos que se habia casado con una hermosa mujer de 20 aos entonces el la queria
hacer feliz y para eso le pidio el consejo a su hijo "hijo hijo veni decime vos que sabes...como puedo hacer
feliz a mi mujer" y el hijo le dice "y mira comprale un auto...llevala de viaje... y el viejo lo interrumpe "no no
digo jeje en la cama"..."ahhh y mira anda a la panaderia y comprate 2 kilos de pan" "2 kilos de pan y para
que eso" " vos anda y haceme caso y ya vas a ver" y bueno sale el viejito con la bolsa rameando hacia la
panederia y cuando llega dice "niita vendame 4 kilos de pan" y ella le dice "hee para que tanto abuelo se le
va a poner duro" y el dice "ah bueno deme 10 kilos entonces".
carol 22.
21-10-2005, 18:47
Amor a la suegra
Una pareja discuta, y el marido dice:
Es que tu mam tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
S, ya s que tu no quieres a mi mam.
Quin dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasin de su cnyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogacin:
Tu quieres a mi mam igual que a la cerveza?
S, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fra, con la boca abierta y echando espuma.
________________________________________________________________
Mandamientos del vago
Mandamientos del que no hace nada:
1. Se nace cansado y se vive para descansar.

2. Ama a tu cama como a ti mismo.
3. Descansa de ida y para que puedas dormir de noche.
4. Si ves que alguien descansa, Aydalo!
5. El trabajo es cansancio.
6. No hagas hoy lo que puedas hacer maana.
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.
8. De mucho descansar nadie se muri.
9. Si quieres trabajar, sintate, y espera a que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, Viva la enfermedad!
11. Otros mandamientos.
12. El trabajo es sagrado, no lo toques.
13. Nunca nadie ha muerto por descansar demasiado.
_________________________________________________________________
Fuera de serie en la cama
Una viuda rica y solitaria decidi que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que deca:
VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES
CARACTERISTICAS:
1. QUE NO ME GOLPEE
2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO
3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA
Por varios meses, su telfono son incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibi
toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres pareca cumplir sus requisitos.
Un da el timbre son nuevamente. La mujer abri la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas.
Perpleja, le pregunt, "Quin es usted y qu desea?"
"Hola. Su bsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueos. No tengo brazos, as que no puedo
golpearla, y no tengo piernas, as que no puedo alejarme de su lado."
"Muy bien, pero qu le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?"
"Cmo cree que hice sonar el timbre?"
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Como se llama
Jaimito corre a informarle a la madre:
"Mam, mam, yo vi a pap haciendo algo con la sirvienta".
"S, y qu ms?"
"Bueno, l la estaba besando y tocndola; luego fueron al despacho, la mont en el escritorio, le quit la
ropa interior y le meti el..."
"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".
Llega el domingo por la noche, toda la familia est sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito
que lo cuente.
"Mi pap estaba besando a la sirvienta y tocndola; luego se la llev al despacho, la mont encima del
escritorio, le quit la ropa interior y le meti el... el... Mami, cmo se llama lo que t le chupas al chofer?"
_________________________________________________________________
El coche nuevo
Un hombre, en su cincuentena de edad, se compro un BMW y sali a darle caa por la autopista, a toda
velocidad. Al instante, vio las luces roja y azul de una patrulla siguindolo.
- No hay forma de que me alcancen con este coche - pens y acelero a fondo. Inmediatamente, se dio
cuenta del lo en el que se estaba metiendo, y par a un lado de la autopista. El polica se acerca, no dice
nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice
finalmente:
- Mire amigo...ha sido un da muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No
tengo ganas de ningn papeleo, as que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya odo
nunca, le dejo irse de aqu ahora mismo.
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
- La semana pasada mi esposa se fugo de casa con un polica. Tenia miedo de que usted estuviera tratando
de devolvrmela!
- Buen fin de semana - dijo el polica. :aplau:
carol 22.
28-11-2005, 01:58
Un campesino pasa frente a una lpida que dice: Aqu yace un abogado, un hombre honrado, un hombre
ntegro. El campesino se persigna y dice asustado: Vrgen Santsima, enterraron a tres hombres en la
misma fosa .
Titulo: 25 aos sin sexo...
Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa despus de pasar 25 aos
en la crcel.
Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja.
El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama.
A continuacin, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitacin.
Inmediatamente, arrastrando la silla,el marido se acerca a su esposa y le dice:

-Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en aos. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que sali,
quiero pedirte que cooperes con l y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces
y finge que te gusta. No lo hagas enojar. !Nuestras vidas dependen de ello! Se fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
-Querido: estoy complacida de que pienses as. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en
muchos aos, pero no estaba besando mi cuello. Estaba dicindome al odo que t le gustas y quera saber
si guardamos la vaselina en el bao. Se fuerte, mi vida;
YO TAMBIN TE AMO!!
Cerveza mgica
Resulta que una seorita (una prostituta fina) llega a una de esas fiestas para gente de mucho nivel y
dinero, en el ultimo piso de una gran hotel.
Luego de dar un par de vueltas divisa a un apuesto hombre, muy fornido, que se encontraba apartado del
grupo de gente, revolviendo un vaso suavemente.
Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que seguramente seria un millonario, aburrido y con ganas de
"eso" que ella le poda dar, por lo que se le acerco y le comenz a hablar.
- Que estas tomando? guapo...
- Cerveza mgica. Contesto.
- Dale, no te hagas el interesante, Que estas tomando?
- De verdad, cerveza mgica, mira.
Y el hombre toma un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el saln, da un par de vueltas y
vuelve al lugar.
- Como lo hicistes? Dice ella, - Dale, donde estn los hilos...
- No hay hilos ni trucos, es verdad, mira.
Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra.
La mujer, totalmente fascinada por lo que sus ojos vean, le pregunta si "la cerveza mgica" hara efecto en
ella.
-Si, por supuesto , respondi velozmente el caballero.
- Mozo , por favor, srvale un vaso de "Cerveza mgica" a la Srta.
As fue como la Srta. bebi un trago, sali corriendo, se tiro por la ventana y se hizo mierda contra el piso.
Al caballero se le esbozo un sonrisa y el mozo le dijo:
- Superman, cuando estas borracho sos un hijo de puta!!
Henryb
30-11-2005, 03:54
Carol tu tan linda como siempre tus chistes son los mejores :rosa:
Espero que les gusten estos chistes
Una mujer y un hombre estan sentados uno al lado del otro en

la seccion de primera clase.
La mujer estornuda, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente

su nariz y se estremece violentamente con placer.
El hombre sorprendidol a mira pero sigue con su lectura.
Unos minutos despues la mujer estronuda de nuevo, saca

el keenex, se limpia con delicadesa la nariz y se estremece
violentamente en su asiento agarrando el respaldar.
El hombre esta ahora mas que curioso acerca del estremecimiento

y vuelve la mujer una y otra vez.
DESCULPE veo que estrunuda mucho y se limpia la nariz delicadamente

luego se estremece de una forma extrana.
Que es lo que le pasa?
Contesta la mujer: Disculpe si lo molesto: pero sufro de
una rara enfermedad que cada vez que estronudo, tengo un
orgasmo""
El hombre un poco apenado le dice:Hay senora nunca habia

escuchado algo asi... y que toma para su enfermedad?
La mujer lo mira y le contesta.
PIMIENTA............
Un borrachito llega a su casaen altas horas de la madrugada; La mujer furica le grita... BORRACHO SOLO
TIENES DINERO PARA COMPRAR ALCOOL, PERO NUNCA TIENE DINERO PARA COMPRARME ROPA
DESGRACIADO.
Hit....hit... Hoy me entero que vendes ropa.
:fpelea: Estaban en un cuarto un albail, un mdico, un cura, un poeta

y un revolucionario, entonces se escuch un ruido muy extrao
y todos preguntan que que fue eso.
- El albail responde, es un pinche pedo.
- El mdico dice no es un pinche pedo es el gas que producen
los intestinos.
- El cura contesta, permitanme tantito hijos pero eso no
es el gas que producen los intestinos, eso es el alma de un
frijolito en pena.
- El poeta dice, me disculpan, porque eso no es el alma de
un frijolito en pena, eso es el suspiro de un culo enamorado.
- El revolucionario pegando en una mesa dice, pues yo les

voy a explicar eso, porque no es ni un pinche pedo, ni el gas
que producen los intestinos, ni el alma de un frijolito
en pena, y a quien se le ocurre que puede ser el suspiro de
un culo enamorado? Eso compaeros oganlo bien es el grito
de una mierda que exige su libertad!
carol 22.
10-12-2005, 11:30
CUIDADO CON EL GORILA..........
Una pareja de esposos estn en el zoolgico y pasan por la jaula del gorila macho.
"Marcos" -dice la mujer- "? Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a
su comportamiento?
Observa le voy a ensear un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual
que un hombre.
Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
"Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres as, los hombres no pueden controlar sus instintos
animales al igual que el gorila."
Marcos le dice: "Ahora mustrale los dos, a ver que pasa". La mujer le muestra los dos senos y el gorila se
excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: "Es increble como reacciona el gorila, ahora sbete
la falda y mustrale el trasero a ver que pasa".! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que
el
gorila completamente
excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.
"Marcos, Que hago? Aydame!
Y Marcos le dice: "Ahora, explcale al puto gorila...
............ Que no tienes ganas
............ Que te duele la cabeza
............ Que estas cansada
............ Que estas con dolor de garganta
............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo
............ Que tan temprano nooooo
............ Que te entienda como mujer
............ Que estas deprimida
............ Que estas en tus das difciles
............ Que estas en tu semana complicada
............ Que solamente te abrase
............ Que estas muy tensa
............ Que tienes que levantarte muy temprano
............ Que hoy te levantaste temprano
............ Que hoy caminaste como china y te duelen los pies
............ Que hoy ests sper regalona y solo quieres muchos cariitos
............ Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax

............ Que estas con ganas de ver TV
............ Que no quieres perderte Friends
............ Que hoy fuiste a la peluquera y no puedes moverte
A ver si te entiende Ah te quiero ver!
carol 22.
24-12-2005, 11:21
Estaba Pepito escribiendo su carta al Nio Jess.
Querido Nio Jess: me he portado MUY bien este ao y quiero que me TRAIGAS una bicicleta.
Atentamente: Pepito.
Entonces Pepito se dispone a dejar la carta en el Nacimiento, pero en ese momento observa que la figura de
la Virgen Mara le mira fijamente. Arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo:
Querido Nio Jess: CREO que me he portado bien este ao, por favor TRAEME una bicicleta. Atentamente:
Pepito.
Nuevamente se dispone a dejar la carta, cuando siente la mirada de la Virgen Mara que volva a mirarle
fijamente. Rompe la carta arrepentido y vuelve a escribir.
Querido Nio Jess: No me he portado muy bien este ao, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme
bien el que viene. Atentamente: Pepito.
Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen Mara sobre l. Rompe otra vez la carta y
desesperado coge a la Virgen Mara y la encierra en el ropero. Vuelve a escribir:
Nio Jess, tengo a tu vieja, si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del rbol.
carol 22.
07-01-2006, 17:07
Estaba un viejito sentado en el banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con todos los
pelos parados y teidos de azul, colorado, verde y amarillo. El viejo se queda mirndolo un rato
atnito......incrdulo......
Cuando de repente el chico le dice:
- "Qu te pasa, VIEJO MARICO, que me miras con esa cara? Nunca hiciste nada loco en tu vida?"
- A lo que el viejito, sin exaltarse, le contesta:
- "S, una vez me drogu hasta las metras y me cog una guacamaya...Y justamente me preguntaba...No
sers tu mi hijo? Coo e tu madre.
carol 22.
22-01-2006, 15:48
En la segunda guerra mundial un soldado Americano abordo un tren Ingles. Este estaba sumamente
fatigado y al ver a una dama inglesa que estaba sentada con su perrita ocupando un solo asiento le dice:
-Senora, no hay asientos vacios. seria una gran inconveniencia si yo ocupase el asiento de su perrita y la
pusiera sobre mi regazo?
-Ustedes los Americanos son todos iguales! Arrogantes...
Como cree usted que yo voy a permitir eso?
El Americano sigue buscando asientos pues estaba fatigadisimo de estar en pie por mucho tiempo pero no
encuentra nada y vuelve con la dama Inglesa.
-Senora por favor! Ya no aguanto mis pies! Estoy sumamente

fatigado!
-Tipico Americano! intransigente! y obnoxio!

El Americano no aguanta mas y coje la perrita y la arroja por
la ventana y se sienta! Y un Ingles con acento oxfordiano lo increpa diciendo:
-Tipico Norteamericano! Manejan en sentido equivocado! Cojen el tenedor con la mano equivocada! Y tiran
por la ventana la perra equivocada!
carol 22.
22-01-2006, 16:03
Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero
en efectivo.
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco
para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero".
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente
tiene siempre la razon.
El Presidente del Banco inquirio, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar. Ella dijo que $165,000.00 US$ y
automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto
dinero y le pregunto:
- Senora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto:
-Como lo ha conseguido?
La viejecita contesto:
- Es simple, hago apuestas
Pregunto el Presidente
-Apuestas?, que tipo de apuestas?
La viejecita contesto:
- "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son
cuadradas!"
El Presidente solto una carcajada y dijo:
- "Esa es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafio.
- Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?
Respondio el Presidente
- Por supuesto. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo:
- "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir manana a las 10.00 AM con mi abogado
para que nos sirva de testigo?
El Presidente, acepto teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
- Por supuesto.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en
el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez.
Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que
ganaria la apuesta.
A la manana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina del
Presidente.
Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente
son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar
sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto
timidamente si las podia tocar; expresando:
- Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
- Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera
estar absolutamente segura".
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente
se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita:
- Y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contesto:
- "Nada, solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la manana tendria las
pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".
carol 22.
19-04-2006, 10:54
En la pasada visita del Papa a Cuba, se dejo escuchar lo siguiente:
El Papa: Pueblo de Cuba! Los felicito por su lder Fidel, se parece a Jesucristo!
El Pueblo: Viva Fidel, Viva Fidel!
El Papa: Tiene los mismos ojos!
El Papa: Tiene los mismos labios!
El Papa: Tiene la misma Barba!
El Papa: Qu carajo esperan para crucificarlo?!!!
___________________________
Cuando el Papa sala de Cuba, le dijo a Fidel que abriera un importante mensaje en una caja. Que lo
descifrara tan pronto el saliera de Cuba. Efectivamente, en una caja el Papa le dej una foto de Fidel, una
foto del Cantante espaol Rafael, un poco de sal y el mapa de Cuba. Durante varias horas tanto Fidel como
el resto de sus allegados trataron de descifrar el mensaje sin poder lograrlo. Al fin una guajira experta en
ritos, cartas, espritus etc, lleg a la oficina de Fidel para leer el mensaje. Todos muy atentos le mostraron la
caja con la foto de Fidel, la de Rafael, la Sal y el mapa de Cuba. La guajira se inclin observ y le dijo
tajntemente:
-FIDEL, MARICON, SAL DE CUBA!
___________________________
- Fidel visita una escuelita y conversando con los nios, les dice:
- Ahora les voy a cantar una cancioncita:
- Los pollitos dicen pio, pio, pio, cuando tienen hambre, cuando tienen fro
- Ahora cntenme una cancioncita ustedes a m, compaeritos.
- S, Comandante:
- Pio, pio, pio
- Pio, pio, pio
- Pio, pio, pio
___________________________
Un europeo le dice a un cubano:
- Que, como os va por Cuba?
- Mira, no nos podemos quejar.
- Ah! Ni bien ni mal, no?
- No, no! Que no nos podemos quejar!
___________________________
La maestra cuelga un retrato del presidente Reagan y pregunta a la clase:--De quin es este retrato?
Silencio absoluto.
--Les voy a ayudar un poquito. Por culpa de este seor estamos pasando hambre.
Pepito dice:
--Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo conoca.
carol 22.
27-07-2006, 12:07
El voluntario
Pap, pap, la profesora hizo una pregunta y yo fui el nico que levant la mano.
Y qu pregunt?
Quin no hizo la tarea?

carol 22.
27-07-2006, 12:10
Fuera de serie en la cama
Una viuda rica y solitaria decidi que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que deca:
VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES
CARACTERISTICAS:
1. QUE NO ME GOLPEE
2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO
3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA
Por varios meses, su telfono son incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibi
toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres pareca cumplir sus requisitos.
Un da el timbre son nuevamente. La mujer abri la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas.
Perpleja, le pregunt, "Quin es usted y qu desea?"
"Hola. Su bsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueos. No tengo brazos, as que no puedo
golpearla, y no tengo piernas, as que no puedo alejarme de su lado."
"Muy bien, pero qu le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?"
"Cmo cree que hice sonar el timbre?" :diablo: :diablo: :diablo: :diablo:
carol 22.
27-07-2006, 12:15
Como se llama
Jaimito corre a informarle a la madre:
"Mam, mam, yo vi a pap haciendo algo con la sirvienta".
"S, y qu ms?"
"Bueno, l la estaba besando y tocndola; luego fueron al despacho, la mont en el escritorio, le quit la
ropa interior y le meti el..."
"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".
Llega el domingo por la noche, toda la familia est sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito
que lo cuente.
"Mi pap estaba besando a la sirvienta y tocndola; luego se la llev al despacho, la mont encima del
escritorio, le quit la ropa interior y le meti el... el... Mami, cmo se llama lo que t le chupas al
chofer?" :blabla: :asombro: :thumb:
carol 22.
27-07-2006, 12:19
Mandamientos del vago
Mandamientos del que no hace nada:
1. Se nace cansado y se vive para descansar.

2. Ama a tu cama como a ti mismo.
3. Descansa de ida y para que puedas dormir de noche.
4. Si ves que alguien descansa, Aydalo!
5. El trabajo es cansancio.
6. No hagas hoy lo que puedas hacer maana.
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.
8. De mucho descansar nadie se muri.
9. Si quieres trabajar, sintate, y espera a que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, Viva la enfermedad!
11. Otros mandamientos.
12. El trabajo es sagrado, no lo toques.
13. Nunca nadie ha muerto por descansar demasiado. :loquito: :loquito: :banana:
carol 22.
08-09-2006, 23:50
Llega un hombre borracho a su casa y hace un escndalo en la puerta queriendo entrar hasta que despierta
a su mujer quien le dice:
-Que bonito, ahora te vas a quedar afuera por borracho...
-Est bien mujer, pero tan siquiera trame una frazada mujer.
y la mujer le tira una frazada.
Mujer, trame una almohada.
Y la mujer le tira una almohada.
-Mujer psame mi pijama.
Y la mujer le tira la pijama.
-Mujer psame la basura.
Y la mujer intrigada por este pedido le pregunta:
-Y para que quieres la basura tu?
A lo que responde:
-Para no perder la costumbre de dormir con tigo...
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le
dice:
"Deme una cerveza bien helada!"
El cantinero se queda mirndola, sin moverse.
"Qu pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda?"
"Muchas veces!"
"Y entonces qu mira?
"Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!"
Un borracho decide pasar la noche en la esquina de la calle.
En eso pasa una persona muy rpido y pocos segundos despus pasa un polica y le pregunta al borracho:
"No vio quien dobl la esquina?"
Y le responde el borracho:
"Ah no s, cuando yo llegu ya estaba as."
carol 22.
16-10-2006, 14:35
LA SUEGRA Y EL YERNO .
LLEGA ESTE TIPO BIEN BORRACHO A SU CASA, Y SE METE A LA RECAMARA. SE METE A LA CAMA Y
EMPIEzA A TOCAR UNA MANITO , UNA PIERNITA, Y SIENTE QUE NO HAY RECHAzO ENTONCES SIGUE, Y
MAS Y MAS HASTA QUE ZAS! LO HACE.CONTENTO Y SATISFECHO ,SE LEVANTA AL BANO Y QUE SORPRESA
SE ENCUENTRA?? SU MUJER ESTA EN EL BAO!. MIRAN HACIA LA CAMA Y A HI ESTA LA SUEGRA, LA HIJA
LE DICE MAMA! PORQUE NO DIJISTE NADA???!!! A LO QUE LA MAMA RESPONDE " TU SABES QUE YO NO LE
HABLO A ESE CABRON!"
JAJAJAJAJAJAJAJAJA
carol 22.
21-12-2006, 09:00
Dos amigos estn charlando:
- Hace 17 aos que estoy casado y todava quiero a la misma mujer, no es maravilloso?
- Eso es fantstico! Ojal tu mujer no se entere nunca.
Carta a la mujer amada:
Carta a la mujer amada:

Por ti soy capaz de cualquier cosa:
Cruzar nadando ocanos.
Llegar a la cima de la montaa ms alta del mundo.
Gritar a los cuatro vientos sobre mi amor por ti.
Enfrentar a cualquier obstculo que nos separe...
Te amo tanto...
P.S. Llegar el jueves, si no llueve...
25 aos sin sexo...
Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa despus de pasar 25 aos
en la crcel.
Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja.
El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama.
A continuacin, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitacin.
Inmediatamente, arrastrando la silla,el marido se acerca a su esposa y le dice:
-Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en aos. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que sali,
quiero pedirte que cooperes con l y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces
y finge que te gusta. No lo hagas enojar. !Nuestras vidas dependen de ello! Se fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
-Querido: estoy complacida de que pienses as. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en
muchos aos, pero no estaba besando mi cuello. Estaba dicindome al odo que t le gustas y quera saber
si guardamos la vaselina en el bao. Se fuerte, mi vida;
YO TAMBIN TE AMO!!
carol 22.
05-02-2007, 18:26
EL SIGNIFICADO DE LOS SUEOS
Una mujer se levanta por la maana, despierta a su marido y le dice:

"Cario, he tenido un sueno maravilloso. He sonado que me regalabas un collar de diamantes por mi
cumpleaos. Que querr decir?".
El marido le contesta: Lo sabrs en tu cumpleaos... Llega el da del cumpleaos de la esposa y el marido
entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el
papel, abre rpidamente la caja y encuentra
un libro titulado: "El significado de los sueos".
DESHONRA
Carmen era una chica que estaba a punto de cumplir quince anos, por lo que su madre, preocupada, se
pasaba el da dicindole:
"Hija, por favor, ten mucho cuidado con los hombres... primero te invitan al cine, te empiezan a tocar todo,
te llevan a su apartamento, te besan, te quitan la ropa y despus, ya sin braguitas, se te suben encima y te
deshonran, a ti y a toda tu familia!"
Dicho y hecho. Carmen conoce a un chico y este la invita al cine.
A la maana siguiente, Carmen llega a casa toda despeinada y le dice triunfalmente a su madre:
"Mama, paso exactamente como me dijiste! Juan me invito al cine y me toco por todas partes. Despus me
llevo a su apartamento, empez a besarme y a quitarme toda la ropa. Pero cuando me quito la truza, me
adelante!... me sub yo encima y lo deshonre a el y a toda su familia!"
Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.

- Qu lindo mi amor!!! No saba que te impresionaba tanto.
- No me impresionas... me mareas!!!

El matrimonio estaba conversando:
- Mi amor, crees en el amor a primera vista? - Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habra casado.
Un amigo le dice al otro:

- Tu que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros, lo hacen por amor o por inters?.
- La mia lo hace por amor...
- Como estas tan seguro?
- Porque lo que es inters, no pone ninguno.

Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema nuestra casaaaaa.
Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.
Dos caballeros que se movan muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras
se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdneme Usted; es que busco a mi seora.

- Que coincidencia, yo tambin!, estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. Como es su seora?
- Es alta, de pelo castao claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin muy
bonita.......y la suya?
- Olvdese de la ma , vamos a buscar la suya.

Una seora de unos 50 aos de edad que visitaba una exposicin de pintura contemplaba cada cuadro con
admiracin, hasta que al llegar a uno de ellos pregunt indignada:
Y a esto le llaman arte?
Y le contesta un edecn del lugar.
No seora, a eso le llaman espejo.
carol 22.
25-02-2007, 12:03
Pap! Pap! En el colegio me pidieron que para maana explique la diferencia entre "virtualmente" y
realmente".
>Bueno... Pregntale a tu madre si se acostara con otro Hombre
>por un milln de dlares.
>El nio obedece:
>- Mam... te acostaras con otro hombre por un milln de dlares?
>- Por supuesto!
>- Pap! Pap! Dijo que s!!!
>- Bueno... ahora anda y pregntale a tu hermana...
>- Mara... te acostaras con un hombre por un milln de dlares?
>- Claro que s!
>- Pap! Pap! Tambin dijo que s!!!
>- Ves? "virtualmente" tenemos dos millones de dlares, pero "realmente" slo tenemos un par de putas.
carol 22.
25-04-2007, 20:06
http://www.malagacf.com/paginas/images/102102/desnudo_integra_XD.gif
Cuando iba a una boda, todas mis tas y seoras mayores se me acercaban
y,entre risas, me decan:
- El siguiente eres t, no?
Dejaron de joder cuando yo empec a decirles lo mismo en los
funerales...
http://www.malagacf.es/paginas/images/102102/viruuuu.jpg
Son dos locos que estn en el manicomio y uno le dice al otro:

- Oye, Pepe, te quieres casar conmigo?
- Pero tu ests loco o qu?
- Y t te crees que ests aqu de vacaciones?
Un seor que llama a recepcin del hotel a las 11 de la noche.

-Buenas noches, recepcin?
-S, buenas noches.
-Me puede decir a qu hora abre el bar?
- S a la 8 de la maana.
-Gracias.
Lla ma a las 2 de la madrugada.
-Bueas ochesecepcion?
-S, buenas noches.
-me pue ecir a cora abre er ba?
- S , a las 8 de la maana.
-Acias.
Llama a las 5 de la maana.
-Uuuu cepccion?
- S buenas noches.
-pueci cora breba?
- S a las 8 de la maana,pero por qu quiere saberlo?.
- joputa mavei deao dentro.
Un hombre k yega ar medico y le pregunta er medico como te yamas? -contesta el hombre pepepepepedro
pepepepepeperez, el medico dice: es usted tartamudo? a lo k el ombre contesta: keva el tartamudo era mi
pare y er der registro civil un io puta.
La profesora le dice a Pepito:

A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, Qu es?
Exceso de imaginacin profesora!
-Pepe,t por mi suegra,cunto estaras dispuesto a darme por ella?

-Yo nada Manolo...
-Tuya es.
carol 22.
25-06-2007, 14:16
Cul es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y
horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.
En que se parece un luchador argentino a una vaca?

En que la vaca da leche y el luchador dice dale che.
Dos rubias conversando. La primera pregunta:

-Qu queda mas lejos, la Luna o Londres?
A lo que la otra le responde:
-T si eres bruta! Acaso puedes ver Londres?
Haba un nio tan pero tan feo que un da va donde la mama y le dice:
Mami tu me quieres?
Y la mam le responde:
Si, mijito, pero slo como amigos...
Llega el marido a casa despues de trabajar y se sienta a la mesa. Se acerca la mujer y le dice al Marido:
Te sirvo?
A veces.
carol 22.
13-08-2007, 22:42
Que hace cuando una mosca cae en su taza de caf ?
Ingls: Tira el cafe a la basura y se va.

Norteamericano: Saca la mosca y se toma el caf.
Chino: Se come la mosca y tira el caf.
Japons: Toma el caf con la mosca porque esta es gratis.
Israel: Le vende el caf al norteamericano, la mosca al chino y se compra un caf nuevo para el.
Palestino: Culpa al israel de ejercer la violencia en su contra y de haber tirado la mosca a propsito en su
caf. Pide ayuda a las Naciones Unidas y toma un prstamo de la Unin Europea para comprar un caf
nuevo. Usa el dinero que recibi de la Unin Europea para comprar explosivos. Hace explotar el caf donde
estn sentados el americano, el chino, el japons con el israel recriminandole a este ultimo su excesiva
agresividad. :dance: :dance:
Un borrachito entra en un autobs y empieza a gritar: :borracho:
- Todos los tipos que van atrs son unos maricones!, Los desgraciados que estn a mi lado son unos
cabrones! Y los que van adelante son todos unos comemierdas!
El chofer, al oir eso, indignado, frena bruscamente, por lo que los pasajeros se desequilibran. El chofer para
el autobs, agarra al borrachito por el cuello de la camisa y le pregunta, amenazador:
-A ver so hijo de puta, repite si te atreves, desgraciadoquines son los maricones, los cabrones o los
comemierdas?
Y contesta el borrachito tranquilamente:
-Qu coo voy a sabercon ese frenazo los has mezclado a todos!
carol 22.
10-11-2007, 18:31
LA BRONCA DEL OBISPO
UN OBISPO ECHNDOLE LA BRONCA A UN CURA DE PUEBLO:

- QU TE PONGAS VAQUEROS EN VEZ DE SOTANA? VALE.
- QU TE PONGAS CAMISAS HAWAIANAS? VALE.
- QU TE PONGAS UN ZARCILLITO EN LA OREJA IZQUIERDA? VALE.
- QU TE HAGAS UNA COLETA CON EL PELO QUE TIENES? VALE.
PERO QUE EN SEMANA SANTA PONGAS UN CARTEL DE

"CERRADO POR DEFUNCIN DEL HIJO DEL JEFE".
ESO SI QUE NO TE LO PERMITO!!!!!!!!!!!!!!!!
********************************************************
"Pregunta una maestra a sus alumnos"

A ver quienes son ms inteligentes, las personas o los animales?
Una nia responde, "los animales, profesora"
Por qu dice eso?
Porque cuando yo le hablo al perro me entiende, pero cuando el me habla, yo no.(jajajajajajaja)
http://www.pechi.net/a_master_web/images_temporary_web/chiste.gif
Vasectoma
Un hombre va a ver al urlogo y le dice que quiere hacerse una vasectoma.

El doctor le dice:
- Sr. es una decisin muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el seor le contesta
- Si.. se puso a votacion y quedo 17 a 2.
********************************************************
Una argentina enamorada hablando con su novio:

- Pepe, verdad que soy un cielo? - S.
- Pepe, verdad que no pods vivir sin mi? - S.
- Verdad que soy lo ms importante de tu vida? - S.
- Verdad que soy maravillosa? - S.
- Verdad que me quers mucho? - Si.
- Ay! Pepe, cada da te quiero ms por las cosas tan bonitas que me decs.
http://www.amazing-animations.com/animations/smileys.gif
carol 22.
19-12-2007, 20:34
Estaban tres cientficos discutiendo: un norteamericano, un cubano y un puertorro. Hablaban sobre cul pas
estaba mejor en el campo de la ciencia. El cubano dice:
- Mi pas est mejor; fjense que naci un nio sin piernas, se le puso unas patas de caballo y ahora es el
mejor corredor del mundo.
- Mi pas est mejor -interrumpe el nortamericano- naci un nio sin brazos, se le puso manos mecnicas y
ahora es el mejor escultor.
Y el boricua dice:
- No, no, no... mi pas est mejor. Naci un nio sin cabeza. Entonces se consigui un coco, se rellen de
mierda, se le peg, al nio se le mand a estudiar; al tiempo se postul para las elecciones y hoy da es el
Gobernador de Puerto Rico. http://www.pechi.net/a_master_web/images_temporary_web/chiste.gif
Una argentina enamorada hablando con su novio:

- Pepe, verdad que soy un cielo? - S.
- Pepe, verdad que no pods vivir sin mi? - S.
- Verdad que soy lo ms importante de tu vida? - S.
- Verdad que soy maravillosa? - S.
- Verdad que me quers mucho? - Si.
- Ay! Pepe, cada da te quiero ms por las cosas tan bonitas que me decs.
carol 22.
19-12-2007, 20:38
Para reirse, uno cortito!!
Comenz la msica y un borracho, que estaba sentado, vio a una seora de

negro al frente suyo. Tambaleante se aproxim y le dijo:
"Hic!... Mi Negra me da el placer de este baile?
"No!"
"Hic!... Y porrr qu no? "
"Pues, por cuatro motivos: Primero, porque usted est borracho.

Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero, porque el Ave Mara no se baila
Y cuarto, porque "mi negra" ser su madre, "YO SOY EL CURA"

Chistes 2

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"Cario, invit a un amigo a cenar", dice el marido a su esposa.

"Qu? Ests loco? La casa es un desastre, no he ido de compras,

"Ya s todo eso".

"Entonces por qu invitaste a tu amigo a cenar?"

"Es que el pobre tonto est pensando en casarse!" :D

- Cuanto cuesta una Barbie , seorita ?

De manera condescendiente , la vendedora responde :

El pap asombrado , pregunta :

Era una vez un borracho entra a una vecindad y empiesa a gritar:

- No, no seor, mi hijo se refiere a como se cazan.

"No lo puedo creer, pero dime tu que medidas tomaste?"

"Pues que medidas voy a tomar si todo lo tena adentro!"[size]

"Mi amor no es por nada pero no siento nada..."

Y el hombre sientindose mal fue al mdico y le dijo:

"Usted tiene aire acondicionado?"

"Amor sientes algo?"

"Dame el abanico y ponte tu!"

El hombre mientras abanicaba le pregunta a la mujer:

"S mi amor. Ricooooo!"

Entonce el hombre le dice al negro:

"Viste negro que tu no sabes abanicar

travesuritas. Cuando ambos se desnudan, l exclama:

-Ay, mi amor, como tienes de canas all abajo!

-No son canas, son telaraas, viejo intil!

Le pregunta un argentino a un gallego:

- Che, sabes cul es el pas ms cercano al cielo?.

- "Argentina" me supongo... - responde el gallego enfadado.

- No che, no... es Uruguay que est al lado de Argentina!!!

Internet es la amante de mi marido.

Es el sistema ideal para buscar una cosa y encontrar otra.

Fabuloso sistema para impedir que mi suegra llame por telfono.

Es un cursor en forma de reloj de arena.

Bueno: Tu hija consigui trabajo.

Malo: Como prostituta.

Feo: Tus compaeros de trabajo son sus clientes.

Muy feo: Ella gana ms que tu.

Dos caballeros que se movan muy de prisa en el interior de un

Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:

- Perdneme Usted; es que busco a mi seora.

- Que coincidencia, yo tambin!, estoy ya desesperado.

- Bueno tal vez le pueda ayudar. Como es su seora?

- Es alta, delgada, ojos verdes, de cabello rubio, en fin muy

SALARIO CEBOLLA: LO VES, LO AGARRAS.... Y TE PONES A LLORAR.

SALARIO CANALLA: NO TE AYUDA EN NADA, SOLO TE HACE SUFRIR,

SALARIO HUMOR NEGRO: TE RIES POR NO LLORAR.

SALARIO PRESERVATIVO: TE CORTA LA INSPIRACION Y TE QUITA LAS GANAS.

SALARIO IMPOTENTE: CUANDO MAS LO NECESITAS TE ABANDONA.

SALARIO DIETETICO: CON EL COMES CADA VEZ MENOS.

SALARIO DEL ATEO: YA DUDAS DE SU EXISTENCIA.

SALARIO DE EYACULACION PRECOZ: APENAS INGRESA... YA SE ACABO.

SALARIO MENSTRUACION: VIENE UNA VEZ AL MES Y DURA TRES DIAS.

SALARIO TORMENTA: NO SABES CUANDO VA A VENIR.. NI CUANTO VA A DURAR.

SALARIO TELEFONO CELULAR: CADA VEZ VIENEN MAS CHIQUITOS.

Un hombre entra en un establecimiento quejndose: - Mi mujer me engaa, mi hijo no me quiere, el perro

El hombre en el hospital esperando a que la mujer d a luz.

La maestra le dice a uno de sus alumnos:

Era una chica tan fea, pero tan fea,

-Vos te acostaste con tu mujer antes de casarte?

- "No, no es eso. Hoy ha sido el peor da de mi vida. Primero, me qued dormido

Los recin casados llegaron a una cabaa, por la luna de miel.

La esposa pregunta: Amorcito tienes hambre?

El esposo contesta: Si mi vida mucha.