11/2/2017 Dejaganaraquienjuegueaperderte

Deja que gane a quien juega a perderte regalndote un amor con sabor a egosmo. Quien juega a
quererte solo para saciar sus vacos emocionales, permite que gane tambin ese mismo premio: tu
adis. Porque quien juega contigo no te merece, y si hay algo que nunca debemos perder en ese
tablero, es ladignidad.

Existe unlibromuy interesante realizado por los neurlogos Amir Levine y Rachel HellertituladoLa
nueva ciencia del cerebro adulto: cmo encontrar parejaque nos explica algo muy revelador sobre
este mismo tema.El cerebro de las personas est programado para buscar y recibir apoyo.
Necesitamos seguridad afectiva en cada uno de nuestros vnculos, ya sean familiares, de amistad o
de pareja.

Tuve miedo de perder a alguien especial y termine

perdindolo pero sobreviv! Y todava vivo!

-Charles Chaplin- Compartir

Ahora bien, a pesar de que a muchos no les agrade el siguiente trmino, a nivel neuronal existe una
clara evidencia:el ser humano es emocionalmente dependiente. Sin embargo, no hemos de ver
esta dependencia como un anclaje total y absoluto hacia una o varias personas. Hablamos de
nuestra necesidad por sabernos amados, pordar por sentado que vamos a ser respetados y que
podemos contar para cualquier cosa con ese ser amado.

Construir una relacin basada en un juego de fuerzas donde hay uno que siempre gana, duele. A su
vez, contar con una pareja adicta a hacer promesas que no cumple o a ofrecer un amor siempre
interesado, quien primero se resiente es nuestro cerebro: aparece elestrs. Es una reaccin
biolgica instintiva que nos alerta de que hay algo que no va bien.

Se acaba de fragmentar en nuestro interior ese esquema donde dbamos por sentado algo tan
elemental como que quien te quiere, te respeta,quien te ama te ofrece apoyo, cercana y seguridad.
Si no sentimos esto, sino lo percibimos, entraremos de inmediato en un ciclo marcado por la
desconanza, la vulnerabilidad y la ansiedad.

Te proponemos ahondar en este tema.

El amor como sistema y juego de fuerzas

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11/2/2017 Dejaganaraquienjuegueaperderte

El amor como sistema y juego de fuerzas

Todos sabemos que el xito de una relacin depende de muchos factores, pero uno de ellos es sin
duda la capacidad de ambos miembros para dar y recibirapoyo.Si uno de los dos no se involucra o
deja las necesidades del otro en segundo plano, la relacin ir lentamente a la deriva.

Ahora bien, por curioso que nos parezca, este tipo de realidades no son tan fciles de ver. En
ocasiones, juegan con nosotros y no nos damos cuenta, nos usan como peones de un tablero
dondehay un rey o una reina implacables que van devorando una por una, todas nuestrasilusiones,
todas nuestras esperanzas y fortalezas. Segn la teora de sistemas aplicada al campo emocional,
esto ocurre por unos factores muy concretos.

Cuando dos personas se unen en una relacin se crea algo mucho ms grande que sus dos
miembros. Es un sistema, es como una esfera llena de complejas dinmicas que nos trascienden y
donde a su vez, tambin nosotros le conferimos unas caractersticas a veces demasiado
ideales.Nos decimos a nosotros mismos que esa relacin es la denitiva, que va a ser perfecta y
que juntos, vamos a crecer como personas adems de como pareja.

Mantenemos este tipo de creencias y de dilogo interno porquenuestra mente as lo necesita:

ansiamos sentir seguridad afectiva y psicolgica. Sin embargo, da a da ese sistema perfecto va
enturbindose con pequeas pero implacables dinmicas y serios embistes, como el desprecio, la
decepcin, elchantaje emocional

Pocas personas suelen reaccionar a la primera al ver y sentir estos primeros golpes.El cerebro est
programado para la resistencia al cambio, y har uso de razonamientos poco adecuados comoesto
es temporal, seguro que cambiar, si me quiere se dar cuenta de que me est haciendo dao.

Si embargo, el sistema que nos contiene se debilita da a da hasta que se derrumba como un
castillo de naipes.Hemos de ser capaces deirnosa tiempo para no convertirnos en las cenizas de
un triste ensueo, de un juego implacable donde fuimos los perdedores.

Quien te quiere, no juega contigo: la inmadurez emocional y el

amor como juego
En el libro citado al inicio de los neurlogosAmir Levine y Rachel Heller nos indican quelas
personasemocionalmente inmadurasson las que suelen entender el amor como un juego. Son
perles que reaccionan solo ante la novedad del momento, ante la graticacin inmediata y a la
necesidad de satisfacer las propias necesidades.

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