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INFIDELIDAD

Pasos para trabajar la infidelidad


El perdon

El perdn es un proceso que tiene efectos saludables en la persona que perdona promoviendo
su salud mental; y se recomienda a la persona que ha sufrido la infidelidad, tanto si se da la
reconciliacin como si no se da. Se menciona la metfora del anzuelo de S. C. Hayes:

Quien nos ha hecho dao nos ha clavado en un anzuelo que nos atraviesa las entraas
hacindonos sentir un gran dolor. Queremos darle lo que se merece, tenemos ganas de hacerle
sentir lo mismo y meterle a l en el mismo anzuelo. Si nos esforzamos en hacerlo, lo haremos
tirando de l desde el anzuelo donde l nos ha metido. Cuando hablamos de hacer algo, o
pensamos en hacerlo, estamos intentado meterlo en el anzuelo. Mientras lo metemos o lo
intentamos, nos quedaremos dentro del anzuelo, porque para salir nosotros tendremos que
sacarle a l antes. Si salimos del anzuelo, tendremos cuidado de no estar muy cerca de l
porque nos puede volver a meter en el anzuelo y si alguna vez nos Pedir

Superacion de la infidelidad

1. Evaluacin de la pareja y de la infidelidad.


2. La desactivacin de las reacciones emocionales iniciales.
3. El proceso de perdn, que puede ser unilateral o bilateral. Durante este proceso se toma
la decisin de separarse o de luchar por la pareja y reconstruirla. En este ltimo caso, se
pasa a la fase siguiente.
4. La reconciliacin y reconstruccin de la pareja. Con la reescritura del contrato base y el
establecimiento de los mtodos de control para su cumplimiento y el reestablecimiento
del vnculo y el amor en la pareja.

Evaluacion de la infidelidad

1. Aspectos de la propia relacin, como alto grado de conflicto, falta de calidez emocional.
2. Factores externos a la relacin como exceso de trabajo, persecucin de alguien externo
a la relacin.
3. Caractersticas del que ha sido infiel, por ejemplo, no estar a gusto con las relaciones
sexuales, ira y castigo al traicionado, inseguridades hacia el mismo, trastornos de
personalidad.
4. Caractersticas del traicionado, por ejemplo, malestar en la proximidad emocional, en las
relaciones ntimas, historia de su desarrollo, dificultades emocionales o conductuales a
largo plazo.

Pedir perdn y ser perdonado

El conocimiento y/o anlisis de lo que ha ocurrido

El proceso de pedir perdn

1. Reconocer que lo que hizo caus dao u ofendi al otro


2. Sentir de verdad el dolor del otro
3. Analizar su propia conducta
4. Definir un plan de accin para que no vuelva a ocurrir
5. Comprometerse con reconstruir la pareja.
6. Pedir perdn explcitamente al otro.
7. Restituir el dao causado.

El proceso de perdonar

1. Anlisis y reconocimiento del dao sufrido


2. Elegir la opcin de perdonar.
3. Aceptacin del sufrimiento y de la rabia
4. Establecer estrategias para autoprotegerse
5. Una expresin explcita de perdn
La recuperacin de la pareja despus de la infidelidad

Este artculo sobre la infidelidad define qu es, los efectos devastadores que tiene en la pareja
traicionada y plantea la posibilidad de recuperar la relacin explicando los pasos necesarios para
superarla y reconstruir la relacin sobre nuevas bases.

La recuperacin de la pareja despus de la infidelidad


Couple recovery after infidelity
Jos Antonio Garca Higuera
Miembro del equipo de Psicoterapeutas.com
Consltanos en el
Centro de Psicologa Clnica y Psicoterapia
C/ Hermosilla, 114. 1C Telfono: 914119140 Madrid 28009
Envale un mail
Abstract

La infidelidad en las relaciones de pareja es la primera causa de divorcio; produce unas fortsimas
reacciones emocionales y causa ansiedad y depresin. Pero no todas las parejas en las que se da
la infidelidad se separan algunas mantienen su relacin por muchas razones. Algunas de esas
parejas acuden a terapia; pero la recuperacin de la pareja despus de la infidelidad es uno de los
problemas ms difciles de la terapia de pareja.

Actualmente se estn obteniendo los primeros resultados de los trabajos empricos en el campo;
pero no existen mtodos establecidos para realizar esta tarea que estn totalmente probados. La
situacin actual consiste en poner en comn las experiencias de los profesionales y de los
investigadores para disear un mtodo que luego pueda ser probado empricamente. El presente
artculo recoge las citadas experiencias y plantea detalladamente un camino hacia la
reconciliacin de la pareja que pasa por un proceso teraputico de pedir perdn y perdonar.

Summary

Infidelity in couple relationships is the first cause of divorce; produces strong emotional reactions
and causes anxiety and depression. But not all couples in this situation divorce, many of them
continue the relationship for many reasons. Some of these are looking for therapeutic support. But
restoring the couple after infidelity is one of de most difficult tasks in couple therapy.

At present, the first empirical results of psychological methods to restore couple relationships
after infidelity are being obtained. Now researchers and practioners are putting in common their
experiences to design a method that may be empirically tested. Current paper shows a detailed
way to reconcile couples through apologizing and forgiving processes.

ndice

1..... Introduccin

2..... Qu es la infidelidad

2.1...... Efectos de la infidelidad

3..... El camino para continuar la relacin: El perdn

3.1...... Qu es el perdn
3.2...... Qu no es perdn

4..... La reconstruccin de la pareja, tareas y fases

4.1...... Evaluacin de la pareja y de la infidelidad

4.2...... Desactivacin emocional

4.3...... El proceso hacia la reconciliacin: pedir perdn y ser perdonado

4.4...... La reconciliacin

Introduccin

La infidelidad en las relaciones de pareja tiene consecuencias devastadoras. Es la primera causa


de divorcio (Hall y Fincham, 2006) no solamente en occidente sino en otras muchas culturas
estudiadas (Betzig, 1989) y est asociada al maltrato de la esposa o a su asesinato (Daly y Wilson
1988). Puede causar al traicionado angustia y le puede desencadenar ataques de furia y
sentimientos de humillacin (Buunk y van Driel, 1989; Daly y Wilson, 1988; Lawson y Samson,
1988) tambin est asociada a la depresin mayor y a la ansiedad (Cano y Leary, 2000).

No todas las parejas en las que se da la infidelidad se separan, algunas se reconcilian y continan
su relacin superando el problema. El proceso de reconciliacin es difcil y muchas veces es
necesaria la intervencin teraputica para llevarlo a cabo. La infidelidad se considera, adems, uno
de los ms difciles asuntos a tratar en la terapia de pareja (Whisman, Dixon, y Johnson, 1997).

Dentro de la lnea de establecer tratamientos basados en la evidencia, se estn obteniendo los


primeros resultados alentadores basados en estudios empricos sobre su eficacia (Gordon,
Beaucom y Snyder, 2004; Atkins, Eldridge, Baucom, y Christensen, 2005); pero dada la limitacin
de estos estudios, actualmente se est poniendo en comn la experiencia de los profesionales,
tanto clnicos como investigadores, lo que permitir establecer mtodos de tratamiento basados
consensuados sobre los que se podrn continuar los estudios empricos que los validen (Dupree,
White, Olsen, y Lafleur, 2007).

Dupree y otros (2007) han realizado una revisin de los mtodos ahora existentes para proponer
un tratamiento basado en el consenso entre los expertos. En todos los que consideran encuentran
como elemento fundamental la propuesta de que se d un proceso de perdn que lleve a la
reconciliacin. El perdn es un proceso que tiene efectos saludables en la persona que perdona
promoviendo su salud mental; pero ha sido incorporado al quehacer teraputico en fechas muy
recientes y no hay un consenso muy elaborado sobre cuales son los procesos que se han de seguir
para llevarlo a cabo (Wade, Johnson, y Meyer, 2008). Se puede afirmar que la reconciliacin que
se busca en la pareja despus de la infidelidad tiene que pasar por un proceso de pedir perdn y
perdonar. El propsito de este artculo es profundizar en como se puede llevar a cabo el proceso
de reconstruccin de la pareja en el contexto de la infidelidad.

Qu es la infidelidad

La fidelidad es una de las bases sobre las que se construyen la inmensa mayora de los
matrimonios y de las parejas que mantienen una relacin estable. Ahora bien, raramente se
establece de forma explcita y clara en qu consiste ser fiel. Muchas veces no se hacen explcitos
los comportamientos que son admisibles para cada uno en la relacin de pareja. Se dan por
supuestos, es decir, se establecen de forma implcita de acuerdo con elementos como los usos
sociales, o las costumbres y suposiciones de las familias de origen o del contexto social de cada
cual. Por ello, puede que lo que es infidelidad para el traicionado no lo sea para el que ha sido infiel.
Por ejemplo, el uso de pornografa puede ser considerado normal por el marido, mientras que la
mujer lo considera una traicin porque l est pensando en otras mujeres en lugar de en ella; o el
contacto amistoso con anteriores parejas puede ser considerado infidelidad por una parte,
mientras que la otra lo considera normal. En consecuencia, en la consulta es importante evaluar
en cada caso lo que significa infidelidad para cada miembro de la pareja, porque lo que puede
parecer un intento de quitar importancia al hecho por parte del que ha sido infiel puede que sea
realmente una diferencia de estndares a la hora de considerar lo que es infidelidad.

Generalmente se ha venido considerando la infidelidad como el hecho de tener relaciones sexuales


fuera de la pareja. Ahora bien, en los ltimos tiempos se ha ampliado esta definicin teniendo en
cuenta otros hechos que constituyen tambin infidelidad como las relaciones emocionales y
romnticas. As Hall y Fincham (2006) siguiendo a Glass (2002) consideran la infidelidad como
una relacin sexual, romntica o emocional que viola el compromiso exclusivo con la relacin de
pareja. Otros autores como Zola (2007) incluyen otros elementos como la traicin en temas de
la economa de la pareja, como por ejemplo, dilapidar el dinero comn. Ampliando as el concepto
de infidelidad se podra llegar a considerar como tal cualquier violacin grave del compromiso en
el que se basa la pareja, como por ejemplo tomar decisiones importantes que afectan a la pareja
sin tener en cuenta al otro o no llevar a cabo el apoyo que se espera en la enfermedad o en la
desgracia. Pero ese tipo de problemas, ms general, que afectan de forma grave a la pareja y
pueden llevar a su disolucin, no ha sido considerado como infidelidad en casi ningn estudio y por
casi ningn terapeuta. Por tanto, en este artculo, nos atemos a la definicin de infidelidad de Hall
y Fincham (2006) como la ruptura del compromiso exclusivo de la pareja por el establecimiento
de una relacin sexual, romntica o emocional.

Las nuevas tecnologas introducen tambin elementos adicionales de ambigedad en la


consideracin de lo que es o no es infidelidad. En efecto, la mejora de la comunicacin hace ms
accesible la infidelidad, y ms barato, ya que basta con el ordenador de casa o del trabajo para
establecer fuertes relaciones emocionales o con contenido sexual con alguien ajeno a la pareja.
En las relaciones a travs de Internet se encuentran menos definidos socialmente los lmites de lo
que constituye la infidelidad. Por ejemplo, si una persona considera que solamente el sexo real
supone una infidelidad, puede establecer fuertes relaciones emocionales e incluso sexuales a nivel
virtual sin considerar que por ello ha traicionado a su pareja. Henline y Lamke (2003, citado por
Hertlein y Piercy, 2008) estudiando la infidelidad que se puede dar a travs de Internet llegaron a
la conclusin de que hay que considerar como tal, adems de las relaciones sexuales, chatear con
contenido sexual, las citas online, planes para quedar en la realidad con el contacto que se tiene
en la red, flirtear, traicionar las confidencias del otro miembro, tener secretos para el otro, ya que
este tipo de relaciones tiene los mismos efectos en la pareja que la infidelidad fuera del mundo
virtual.

Un aspecto importante de la infidelidad es el hecho de que, en general, se da en secreto. El secreto


es un aspecto que implica traicin a lo pactado tcitamente y es un elemento importante a la hora
de romper la confianza necesaria y bsica sobre la que se establece la relacin de pareja. Se
plantea as uno de los objetivos teraputicos ms difciles, la restauracin de esa confianza
(Epstein, 2005; Lusterman, 2005).

Efectos de la infidelidad

Como se ha dicho en la introduccin, la infidelidad es la primera causa de divorcio (Hall y Fincham,


2006) y puede llevar a la angustia y a la depresin. Desde un punto de vista conductual, Gordon y
Baucom (1999) citan las siguientes conductas como reaccin al descubrimiento de la infidelidad:
Cognitivas: una de las primeras reacciones de la persona engaada son rumiaciones acerca de lo
ocurrido, que pueden llegar a ser tan abrumadoras e incontrolables que pueden interferir en la
concentracin y en la capacidad de llevar a cabo el funcionamiento diario normal. Otra de las
respuestas ms importantes asociadas al descubrimiento de la infidelidad es el cambio en la
forma de ver al infiel y la relacin de pareja, se quiebra la confianza tanto en esta pareja como en
otras futuras llegando a no sentirse seguro en una relacin, tambin se ha deteriorado su
capacidad de predecir y enfrentar el futuro.

Conductuales: Pueden darse reacciones de agresividad del traicionado generando violencia contra
la pareja o contra el tercero. La reaccin ms comn es la evitacin del infiel, llegando a la
separacin inmediata; como una evitacin del sufrimiento producido por la infidelidad y del que
supone la interrelacin en esas circunstancias. Otras reacciones conductuales que pueden
aparecer son: una hipervigilacia para conseguir la seguridad de que el affaire se ha acabado, la
realizacin obsesiva de preguntas indagando en lo que ha pasado, y una comunicacin con ndices
muy altos de agresividad.

Emocionales: el sufrimiento emocional es enorme. Aparecen sentimientos de rabia, de ridculo,


depresin, ansiedad, sentimiento de ser vctima de alguien muy querido, etc. El descubierto a veces
puede desembocar en una depresin asociada a la prdida del amante, a de la pareja, o a la
variacin de un statu quo que le era muy beneficioso. Muchos autores consideran que las
reacciones emocionales que se dan en la vctima de la infidelidad son similares a las que aparecen
en el trastorno por estrs postraumtico (Allen y otros, 2005; Gordon y Baucom, 1999, Gordon
y otros, 2004, Lusterman, 2005). Por ejemplo, Lusterman (2005) describe as las consecuencias
de la infidelidad que son similares a los indicios de que se ha dado un trauma: Dificultades en el
sueo, irritabilidad con ataques de ira, hipervigilancia para asegurarse de que no se van a dar de
nuevo los problemas, una exagerada respuesta de susto, una fuerte reaccin fisiolgica a los
estmulos que le recuerden la traicin, por ejemplo, pelculas, TV, comentarios, etc. Aunque no se
cumplen las condiciones de trastorno por estrs postraumtico que exige el DSM-IV porque no
existe amenaza fsica a la vida de la persona traicionada, es conveniente que el infiel sepa que
estas reacciones son consecuencia de sus actos y que no son extraas ni incomprensibles y que
pueden extenderse en el tiempo. Poner una etiqueta como trauma o trastorno por estrs
postraumtico puede servir para este fin (Gordon y otros, 2004).

Una alternativa en este sentido es dar una explicacin lgica y entendible, como la que propone la
teora en la que se basa la terapia de pareja basada en la emocin para que entienda que las
reacciones de la persona engaada son consecuencias de sus actos. Esta teora afirma que las
emociones que siente el traicionado son una reaccin al dao que se ha realizado al vnculo sobre
el que se basa la pareja y que es similar al que se da entre los padres y los hijos (Johnson, 2005).
El traicionado ha perdido la base segura sobre la que poda realizar la exploracin de nuevas
conductas y obtener seguridad y apoyo en las dificultades que podra encontrar en su vida. Esa
prdida genera las reacciones que se han mencionado, que son tan fuertes como las que se dan
en el trastorno por estrs postraumtico, porque de forma similar a lo que ocurre en el trastorno
por estrs postraumtico el traicionado siente que sus relaciones en el mundo ya no son seguras
y que cualquier persona puede hacerle dao, puesto que se lo ha hecho la persona que ms quera,
en quien ms confiaba y que se haba comprometido a ayudarla en todas las circunstancias.
Considerarlo de esta forma ofrece la ventaja de que se puede hacer ver al infiel las consecuencias
de la infidelidad, indicndole que ha producido a la pareja un trauma y, adems, se le puede indicar
que las reacciones que tiene son consecuencia del trauma producido por su acto y, en este
sentido, son normales y no patolgicas.

El camino para continuar la relacin: El perdn

El dao inflingido al traicionado es muy importante y su reaccin inmediata es contra el infiel; pero
esta reaccin lgica y natural tiene sus problemas. La siguiente metfora los ilustra y puede servir
para explicar al traicionado el camino hacia su salud psicolgica. Es una forma de presentar el
perdn como mtodo teraputico, sin mencionar la palabra perdn que tiene muchas
connotaciones que pueden hacer difcil entender el proceso teraputico del perdn.

Cuando alguien te hace dao es como si te mordiera una serpiente. Las hay que tienen la boca
grande y hacen heridas inmensas. Curar una mordedura as puede ser largo y difcil; pero cualquier
herida se cierra finalmente. Pero el problema es mucho peor si la serpiente es venenosa y te deja
un veneno dentro que impide que la herida se cierre. Los venenos ms comunes son el de la
venganza, el del ojo por ojo, el de buscar justicia y reparacin a ultranza. El veneno puede estar
actuando durante muchos aos y la herida no se cierra, el dolor no cesa durante todo ese tiempo
y tu vida pierde alegra, fuerza y energa. Cada vez que piensas en la venganza, o la injusticia que te
han hecho, la herida se abre y duele, porque recuerdas el dao que te han hecho y el recuerdo del
sufrimiento te lleva a sentirlo de nuevo. Sacar el veneno de tu cuerpo implica dejar de querer
vengarse, en resumen dejar de hacer conductas destructivas hacia quien te mordi. Como te
deca solamente pensando en la venganza el veneno se pone en marcha. Por eso, si quieres que
la herida se cure, has de dejar los pensamientos voluntarios de venganza hacia quien te hizo dao.
Indudablemente tendrs que procurar que la serpiente no te vuelva a morder; pero para eso no
tendrs que matarla, basta con evitarla o aprender a defenderte de ella o asegurarte de que lo
que ha ocurrido ha sido una accin excepcional que no se volver a repetir. En la bsqueda de la
justicia tienes que tener en cuenta que no se trata de dejar de defender tus derechos, se trata de
no buscar en ella un desahogo emocional.

Perdonar es un elemento relativamente nuevo en la terapia, comienza a introducirse tmidamente


en los aos 70; pero no es hasta los 90 cuando se empieza a considerar una herramienta
teraputica a tener en cuenta (Wade y otros, 2008), aunque sus efectos positivos en la persona
son importantes.

Qu es el perdn

Hay consenso en considerar que perdonar consiste en un cambio de conductas destructivas


voluntarias dirigidas contra el que ha hecho el dao, por otras constructivas. (McCullough,
Worthington, y Rachal, 1997). Algunos consideran que perdonar no solamente incluye que cesen
las conductas dirigidas contra el ofensor, sino que incluye la realizacin de conductas positivas
(Wade y otros, 2008). Como indica la metfora anterior, es preciso dejar de pensar en las
conductas destructivas; pero esforzarse en dejar de pensar en algo voluntaria y conscientemente
lo nico que consigue es incrementar su frecuencia (Wegner, 1994) solamente un pensamiento
consciente y voluntario ms importante podr sustituirlo. En consecuencia, para perdonar, es
preciso comprometerse, por el propio inters, con el pensamiento de querer lo mejor para esa
persona, aunque sea solamente que recapacite y no vuelva a hacer dao a nadie o deseando que
le vaya bien en la vida, etc.

Si el proceso de perdn se hace adecuadamente, se modificarn en consecuencia, los


sentimientos hacia el ofensor. Aunque algunos autores consideran que son los sentimientos los
que originan las conductas, desde la terapia de aceptacin y compromiso se parte de que los
pensamientos, sentimientos, sensaciones y emociones no condicionan obligatoriamente la
conducta y que lo importante es la modificacin de la conducta, que finalmente llevar a un cambio
en los pensamientos, sentimientos, sensaciones y emociones. Por eso, perdonar no es contingente
con la reduccin o cese total de los pensamientos o sentimientos negativos; no es un estado
afectivo o una condicin emocional ni una coleccin de pensamientos y sentimientos; perdonar es
una conducta libremente elegida de compromiso y determinacin (Zettle y Gird, 2008). Pero
perdonar no implica necesariamente la reconciliacin. La reconciliacin implica continuar la
relacin con el infiel y, en esa relacin, ha de haber conductas constructivas explcitas.
Qu no es perdn

Debido a que perdn es una palabra muy cargada ideolgicamente, proponer los pacientes que
realicen un proceso de perdn puede llevar a malos entendidos y por ello es necesario discutir con
ellos qu es y qu no es el perdn que se propone. Algunos de los puntos que puede ser necesario
aclarar son los siguientes:

El perdn no incluye obligatoriamente la reconciliacin. El perdn se da en varios niveles


y, por tanto, no implica necesariamente la reconciliacin con la persona, porque la
reconciliacin es un proceso de dos, mientras que el perdn es un proceso personal. Por
tanto, el perdn no supondr nunca restaurar la relacin con alguien que con mucha
probabilidad pueda volver a hacer dao.

El perdn no implica olvidar lo que ha pasado. El olvido es un proceso involuntario que se ir dando,
o no, en el tiempo. Solamente implica el cambio de conductas destructivas a positivas hacia el
ofensor, tal y como se ha indicado.

El perdn no supone justificar la ofensa que se ha recibido ni minimizarla. La valoracin del hecho
ser siempre negativa e injustificable, aunque no se busque justicia o se desee venganza.

El perdn del que se trata tampoco supone obligatoriamente levantar la pena al ofensor y que no
sufra las consecuencias de sus actos. Para que se d la reconciliacin es preciso que el ofensor
realice una restitucin del dao que ha causado, si es posible, o cumpla la pena que la sociedad le
imponga. El perdn consiste en que el que perdona deja de buscar activamente que se haga justicia
y es parco en las consecuencias que busca y no intenta obtener una descarga emocional junto
con la justicia.

Hay ideas errneas asociadas con el perdn como que si se perdona no se debe acordar o
sentirse enfadado por lo ocurrido. Recordar algo es un proceso automtico que responde a
estmulos que se pueden encontrar en cualquier parte y los sentimientos que se tienen no se
pueden modificar voluntariamente, las respuestas a esos sentimientos si pueden llegar a ser
voluntarias.

Perdonar no es sntoma de debilidad, porque no se trata de dar permiso al otro para que vuelva a
hacer dao, sino que se puede perdonar cuidando de que no nos hagan dao de nuevo.

El perdn no es un acto nico que se hace en un momento dado, es un proceso continuo que se
puede ir profundizando y completando a lo largo del tiempo. Por eso se dan varios niveles de
perdn (Case, 2005) que se pueden considerar como una serie de tareas que van completando
e incrementando el proceso hasta llegar al grado ms completo de perdn. El primer paso
consiste en dejar de hacer conductas destructivas abiertas y explcitas (como cesar de buscar
venganza o justicia, quejarse a todo el mundo, etc.) o encubiertas e implcitas (como desear
conscientemente mal al agresor, rezar para que le pase algo malo, rumiar el dao que se ha
recibido, etc.). El segundo nivel es hacer conductas positivas hacia l. Completando el perdn se
llega a poder restaurar la confianza en l agresor. Considerar que en el proceso del perdn se
pueden alcanzar distintos niveles de relacin con el perdonado, implica que para entender
realmente en qu consiste el perdn teraputico y hasta donde est dispuesto a llegar el paciente,
sea necesario explicar con detalle el proceso que, en cada caso, se va a seguir para perdonar.

La reconstruccin de la pareja, tareas y fases

Una de las primeras preguntas que se hacen las parejas cuando llegan a la terapia es si es posible
o no recuperar la ilusin y el amor. La respuesta a esta pregunta es que es posible recuperar una
relacin totalmente gratificante, salvo que no haya cooperacin de uno de los miembros o que el
dao debido a la traicin sea demasiado grande para poder con l (Cordova, Cautilli, Simon y
Sabag, 2006). La reconstruccin de la pareja es posible el 35% sobreviven a la infidelidad (Van
Leeuwen y Rokx, 2009) y la mayora sin ayuda teraputica. Estudiando los procesos que han
seguido estas parejas Olson, Russell, Higgins-Kessler y Miller (2002) identifican las siguientes
fases:

La fase de montaa rusa, en la que se dan tormentas emocionales.


La fase de moratoria en la que se reflexiona sobre lo ocurrido y se trata de entender. Sin
que desaparezcan las reacciones emocionales, se trata de buscar el significado a lo que
ha ocurrido.
Construccin de la confianza. Reconstruir la confianza implica volver a retomar la
relacin, tomar la responsabilidad de lo ocurrido, reasegurar el compromiso,
incrementar la comunicacin y el perdn.

Segn Olson y otros (2002) aunque las personas infieles dicen claramente que la infidelidad no
fue algo positivo, muchos de ellos, describen cambios provechosos en su vida a raz de la infidelidad.
As afirman que se ha desarrollado una relacin de pareja ms ntima, ellos son ms asertivos,
han colocado la familia en un lugar ms importante en sus vidas, se cuidan mejor ellos mismos, y
se dan cuenta de la importancia de la comunicacin en la pareja.

En el camino de la reconciliacin que se da en estas parejas destacan como elementos


importantes la continuidad de la comunicacin, encontrar ayuda fuera de la pareja, tener mucha
paciencia y ofrecer el perdn (Olson y otros, 2002). La gran mayora de los autores, de forma
anloga, proponen una serie de fases en las que se van organizando los procesos hacia la
reconciliacin. Consideran una primera etapa de desactivacin del impacto emocional que ha
sufrido el traicionado. En ella se incluye la evaluacin y la planificacin del tratamiento. Una segunda
etapa que enfatiza en los procesos cognitivos que permiten el reencuadre de lo ocurrido.
Finalmente, una tercera etapa de perdn y reconciliacin (Gordon y otros, 2004; Dupree y otros,
2007, Johnson, 2005). El momento de la decisin de continuar o no con la pareja puede darse en
distintas fases de la terapia. Gordon y otros (2004) la sitan en la fase segunda o en la ltima fase,
despus del perdn.

Proponer una serie de fases sugiere de alguna forma una secuencia temporal o causal que hay
que seguir obligatoriamente. Sin embargo, lo que ha de darse es un conjunto de tareas que
conduzcan al perdn y a la reconciliacin. Esas tareas se ejecutan principalmente, pero no de
forma exclusiva, en determinados momentos del proceso de reconstruccin de la pareja; ahora
bien no dejarn de ser necesarias en cualquier momento del proceso. Por ejemplo, todos los
autores reconocen que, aunque se haya desactivado en cierta medida la emocionalidad del
traicionado, ante un estmulo o pensamiento determinado pueden volver a aparecer fuertes
reacciones emocionales. En consecuencia, en este artculo se emplean las fases solamente para
facilitar la exposicin; se introducen tambin algunas variaciones sobre las propuestas por otros
autores.

La primera tarea a llevar a cabo es la desactivacin emocional. Una vez que se ha avanzado en
ella, la decisin de separarse o no se puede hacer en dos momentos. Si tienen claro que no quieren
luchar ms por la pareja, cada uno ha de seguir por su lado. Si tienen dudas, el terapeuta les puede
ofrecer tomar la decisin final de separarse o seguir, despus de hacer un proceso de perdn
conjunto. La oferta se hace porque un proceso de perdn es saludable para ambas partes,
contine o no la relacin. Aunque se separen, es conveniente para su salud mental hacer un
proceso de perdn, porque el deseo de venganza o de justicia traer el recuerdo del dao sufrido
y al recordarlo se har presente de nuevo y volver a producir dolor. Otra tarea importante es el
anlisis de lo que ha ocurrido, del contexto en el que se ha dado la infidelidad, etc. En este artculo
se considera como una parte del proceso de perdn, ya se realice por la pareja de forma conjunta
o por el miembro interesado. Tambin se ha diferenciado como una fase adicional la reconciliacin
y reconstruccin de la pareja, porque recuperar la confianza y rehacer la pareja ha de ir ms lejos
que el perdn, ya que es preciso restaurar el amor, fortalecer las debilidades de la relacin, etc.
Por ello, las fases que se siguen en la exposicin del camino general que lleva a la reconstruccin
de la pareja son:

Evaluacin de la pareja y de la infidelidad.


La desactivacin de las reacciones emocionales iniciales.
El proceso de perdn, que puede ser unilateral o bilateral. Durante este proceso se toma
la decisin de separarse o de luchar por la pareja y reconstruirla. En este ltimo caso, se
pasa a la fase siguiente.
La reconciliacin y reconstruccin de la pareja. Con la reescritura del contrato base y el
establecimiento de los mtodos de control para su cumplimiento y el reestablecimiento
del vnculo y el amor en la pareja.

Proponer una serie de fases sugiere de alguna forma una secuencia temporal o causal que hay
que seguir obligatoriamente. Sin embargo, lo que ha de darse es un conjunto de tareas que
conduzcan al perdn y a la reconciliacin. Se ejecutan principalmente, pero no de forma exclusiva,
en determinados momentos del proceso de reconstruccin de la pareja; pero que no dejan de
aparecer en cualquier momento. Por ejemplo, todos los autores reconocen que, aunque se haya
desactivado en cierta medida la emocionalidad del traicionado, ante un estmulo o pensamiento
determinado pueden volver a aparecer fuertes reacciones emocionales.

Evaluacin de la pareja y de la infidelidad

Atkins y otros (2005) encuentran en su estudio que orientar la terapia hacia un tratamiento
general de la pareja tiene mejores efectos que centrarse exclusivamente en superar la infidelidad.
Los resultados obtenidos por estos autores indican que es preciso realizar una evaluacin global
de la pareja, para tener una intervencin ms efectiva. Sin embargo, hay que tener muy en cuenta
que el descubrimiento de la infidelidad produce una reaccin emocional muy intensa, surgiendo el
peligro de que se d violencia contra el infiel o suicidio. Por eso, si el terapeuta sospecha que puede
haber peligro de violencia de gnero o de suicido ha de evaluarla en el inicio de la terapia en primer
lugar. Lo mismo ocurre si hay indicios de abuso de drogas (Gordon y otros, 2004). Estos casos
implican necesidades teraputicas que han de ser consideradas en primer lugar.

La valoracin general de la pareja se hace teniendo en cuenta su funcionamiento en la situacin


actual, y tambin es revelador e importante estudiar el contexto en el que se ha constituido y se
ha desarrollado la pareja, cmo se origin y cmo ha ido evolucionando. Entre los objetivos de esta
fase inicial estn determinar las fortalezas sobre las que se han construido la pareja, junto con
sus puntos dbiles, delimitar el contexto en el que se ha dado la infidelidad y cmo esta ha influido
en la estructura de la pareja (Gordon y otros, 2004).

En la evaluacin general de la pareja, es preciso estudiar cmo se ha establecido el contrato sobre


el que se constituy y qu creencias implcitas tiene cada miembro sobre l. Para hacerlas
explcitas, hay que tener en cuenta, las creencias religiosas de cada uno de los miembros y como
esas creencias se plasman en la prctica. Tambin hay que considerar su historia familiar, porque
las familias de origen y el contexto social en el que se desarrolla cada miembro de la pareja han
influido de forma notable en sus expectativas sobre la fidelidad. Otro aspecto importante a tener
en cuenta son los valores de cada miembro de la pareja sobre los que ha constituido la pareja y
cules han sido violados por la infidelidad. Este anlisis es importante porque son esos valores los
que van a conducir a la decisin de seguir o no en pareja. Por ejemplo, el compromiso con los hijos,
es muchas veces la razn ms importante para luchar por la continuidad de la pareja.
En la evaluacin de la situacin actual hay que considerar el grado de estrs en el que est sumida
la pareja, teniendo en cuenta enfermedades, problemas con los hijos, estrs en el trabajo, etc. El
ambiente social en el que se mueven, trabajo, amigos, etc. es otro factor a que no se puede olvidar,
ya que pueden haber favorecido que se haya dado la infidelidad.

Una buena gua para la evaluacin de los aspectos de la infidelidad es la que proponen Hertlein, y
Wetchler (2005) y que incluye una serie de factores que van a permitir entender la gravedad y la
importancia de lo ocurrido:

1. La duracin del la relacin de infidelidad. Las diferencias de que la infidelidad se haya


limitado a la relacin de una noche a que haya tenido una duracin de aos, es
importante.
2. El nmero de personas con las que se ha dado el engao.
3. El gnero del tercero. Hay indicios de que si la infidelidad se da con una persona del
mismo sexo, la reaccin emocional es menor (Sagarin y otros, 2003)
4. El nivel de la actividad sexual y de vnculo emocional que se han alcanzado. Generalmente,
para la mujer el grado en el que se han involucrado emocionalmente suele ser ms
importante que el sexual, mientras que para el hombre tiene ms importancia la
actividad sexual.
5. Si los dos miembros de la pareja han sido infieles, tericamente ambos tendrn ms
posibilidades de entender, comprender y perdonar al otro.
6. La relacin de los dos miembros de la pareja con el tercero. Sentirse traicionado por un
amigo o por alguien allegado puede incrementar la reaccin emocional de la persona de
forma sustancial.
7. El alcance de las mentiras y el secreto que se han empleado para mantener la
infidelidad. Ya se ha mencionado la importancia que tiene el secreto en la ruptura de la
confianza bsica en la pareja.
8. Para el terapeuta es interesante conocer el grado en el que el traicionado conoca o
consenta la infidelidad.
9. La tolerancia de la infidelidad por parte de la red social de la pareja, porque el entorno
social puede tener una importancia decisiva en que se haya dado la infidelidad, porque
entornos que son ms tolerantes con ella la potencian.

Es preciso tambin analizar el contexto que ha podido favorecer o influir en la aparicin de la


infidelidad. Gordon y otros (2004) proponen considerar:

1. Aspectos de la propia relacin, como alto grado de conflicto, falta de calidez emocional.
2. Factores externos a la relacin como exceso de trabajo, persecucin por alguien externo
a la relacin.
3. Caractersticas del que mantuvo la relacin fuera de la pareja, por ejemplo, no estar a
gusto con las relaciones sexuales, ira y castigo al traicionado, inseguridades hacia el
mismo, trastornos de personalidad.
4. Caractersticas del traicionado, por ejemplo, malestar en la proximidad emocional, en las
relaciones ntimas, historia de su desarrollo, dificultades emocionales o conductuales a
largo plazo.

Como final de esta evaluacin inicial se presenta a la pareja una hoja de ruta en la terapia,
mostrndoles el programa general de tratamiento y las alternativas que tienen. Las personas que
piden ayuda para superar la infidelidad necesitan un mapa claro de por donde van a ir (Olson y
otros, 2005) y el papel que le corresponde a cada uno de ellos (Gordon y otros, 2004). Algunos
autores (Lusterman, 2005) proponen como objetivo del trabajo teraputico llegar a seguir con
una buena relacin de pareja o realizar un buen divorcio, muchas veces la toma de decisin sobre
separarse o no es un objetivo asumible en la terapia de pareja.
Desactivacin emocional

Todos los autores (Gordon y otros, 2004; Lusterman, 2005, Dupree y otros, 2007) tienen en
cuenta que en las primeras reacciones al descubrimiento de la infidelidad puede aparecer una
reaccin intensa que es preciso tener en cuenta en la terapia para poder canalizarla de forma que
sea lo menos daina posible para los dos miembros de la pareja, teniendo en cuenta que, adems
de la ruptura, hay que tener la puerta abierta a la continuidad de la pareja.

Para evitar que sigan hacindose dao, se ponen lmites y se dan guas para el comportamiento
entre ellos mismos y con los dems, por ejemplo, se determina cuanto tiempo pueden pasar
juntos, si van a dormir juntos, si van a tener relaciones sexuales o no, si van a tener algn contacto
y de que estilo con la persona que ha participado en la infidelidad, lo que es muy importante cuando
el infiel y la tercera persona trabajan juntos, que informacin se le va a dar a los hijos, a la familia
de origen o a los amigos. La informacin que se transmite al entorno social es importante y hay
que meditarla, porque dar una imagen del infiel como una persona maltratadora o poco fiable
puede influir en la relacin que posteriormente se mantenga con el infiel, por ejemplo, por tener
hijos en comn, e incluso hacer ms difcil la reconciliacin (Gordon y otros, 2004).

Desde el principio de la terapia se establecen pautas para cuidarse a s mismos; por ejemplo,
fsicamente, comiendo bien, durmiendo bien y haciendo ejercicio, y se les anima a buscar apoyo
social, teniendo cuidado de qu se va a decir y qu no se va a decir. Se suele hacer en las sesiones
individuales (Gordon y otros, 2004).

La no aceptacin del sufrimiento causado por la infidelidad puede llevar a una escalada de la
emocin y a convertirla en destructiva (Hayes, Wilson y Stroshal, 1999). En consecuencia se
trabaja con el paciente en la aceptacin de las emociones, lo que implica abrirse a sentirla sin
defenderse de ella, para poder seguir con lo que le importa en la vida (Hayes y otros, 1999). Este
trabajo no se puede hacer sin analizar profundamente qu es lo que significa la relacin para esa
persona y cuales son los valores sobre los que ella ha constituido la pareja y considera vulnerados.

Generalmente, el traicionado comienza de inmediato a analizar e intentar comprender lo que ha


pasado. Sin embargo, su situacin emocional le impide hacer un anlisis fro y racional de lo
ocurrido. El traicionado tiene una necesidad imperiosa de conocer, y hace preguntas de forma
agresiva, a veces con curiosidad morbosa y obsesiva, como si entender y saber el por qu fuera a
calmar el dolor y el sufrimiento que se ha producido. Por eso en el camino de la reconciliacin, es
preciso llegar a un punto en el que la comunicacin entre los dos sea posible sin que lleguen a una
escalada de reproches agresivos, que dan lugar a una gran tensin y a que surjan problemas con
discusiones muy duras y violentas. Para conseguir la comunicacin y evitar en lo posible la
agresividad, se les propone tcnicas de tiempo fuera, que se aprovecha para desactivarse
emocionalmente, y se les va enseando a expresarse de manera ms asertiva.

En esta primera fase de la terapia se trata de atemperar los sentimientos que han surgido para
poder dar los siguientes pasos con un nivel de activacin emocional que permita afrontar el
proceso hacia el perdn y la posible reconciliacin.

El proceso hacia la reconciliacin: pedir perdn y ser perdonado

Tanto si deciden seguir juntos como si deciden romper, el perdn tiene beneficios en la salud, tanto
fsica como mental (McCullough et al., 1997; Toussaint & Webb, 2005; Toussaint, Williams,
Musick, & Everson, 2001; Witvliet, Ludwig, & Vander Laan, 2001).

Cuando se ha llegado a un nivel adecuado de comunicacin y de entendimiento se profundiza en


dos procesos necesarios para la reconciliacin: perdonar y pedir perdn. Ambos son
independientes, se puede dar uno sin el otro. El ofendido puede perdonar al ofensor sin que este
est arrepentido o pida perdn y por otro lado el arrepentimiento y la peticin de perdn no
asegura que se le otorgue.

Lgicamente para que se d la reconciliacin son precisos los dos procesos. Para el infiel, si se
plantea la posibilidad de seguir con la pareja y quiere apostar por ella, pedir perdn es la nica
opcin que tiene. Pedir perdn no significa humillarse, ni que tenga que aceptar un castigo eterno
para el resto del tiempo que estn juntos, sino que le merece la pena abrir la posibilidad de la
reconciliacin y la reconstruccin de la pareja, reconociendo que no ha obrado bien y haciendo l
mismo el proceso difcil de pedir perdn. Que se pueda dar un proceso sin el otro no implica que
sean independientes. Se sabe, por ejemplo, que cuanto ms reconozca el infiel la legitimidad del
dolor del otro y pida perdn por la transgresin, mayor es la probabilidad de que le perdonen (Allen
y otros, 2005).

El conocimiento de lo que ha ocurrido

Cuando la emocionalidad lo permite, se puede empezar a tener una visin ms amplia y con mayor
distancia de las circunstancias que han rodeado la infidelidad. Este proceso se puede dar en
conjunto, si los dos estn dispuestos a dar una oportunidad al perdn, o solamente entre el
terapeuta y el miembro de la pareja que quiere hacerlo.

En este ltimo caso es importante evitar las rumiaciones y los por qu sin fin que puede parecer
que alivian el dolor, mientras que en realidad lo perpetan. Por eso, la alternativa es aceptar que
no se pueden conocer las causas ltimas de la infidelidad del otro para poder seguir adelante con
la vida, aunque suponga aceptar plenamente el dolor.

Cuando en el proceso de perdn son los dos los que intervienen, el conocimiento de lo que ha
ocurrido es un proceso conjunto de la pareja y el terapeuta, que est enfocado en que el infiel ha
de explicar qu, como, cuando, donde, por qu, etc. Para hacerlo, es precisa por su parte una
preparacin importante, para poder aceptar la rabia del otro y poder contestar de forma verdica
y asertivamente. Por parte del traicionado es conveniente que tenga la suficiente tranquilidad para
poder hacer las preguntas centrado en los hechos y en sus sentimientos y no en la descalificacin
del infiel, aunque este tiene que aceptar las reacciones emocionales asociadas al dolor que ha
causado. Se le explica que las reacciones emocionales se condicionan a diferentes estmulos que
pueden aparecer en cualquier momento dando lugar a una emocin que puede manifestarse de
forma inmediata, son los flashbacks que son frecuentes, especialmente al principio, pero que
pueden aparecer durante aos. Hay que plantearle que el dao existente es muy fuerte y que
puede pasar como cuando las rodillas curadas de una lesin duelen si cambia el tiempo. Se les
plantean los pasos que tienen que dar individualmente y como pareja para manejarse con los
flashbacks.

El mtodo de comunicacin puede ayudar en los primeros momentos, por ejemplo, se pueden
utilizar cartas supervisadas por el terapeuta que permiten una reflexin mayor a la hora de
comunicarse. Luego se lee en consulta la carta en voz alta al infiel que estar entrenado para orla
de forma no defensiva y aceptar lo que se le dice.

En cuanto al contenido de la informacin que se busca hay que tener en cuenta que dar
demasiados detalles al principio no es bueno; pero dar demasiados pocos tampoco lo es, porque
un descubrimiento lento, poco a poco, puede ser mucho ms daino, por su prolongacin en el
tiempo, que hacerlo de forma rpida en unas pocas sesiones teraputicas. Primeramente, es
conveniente centrarse en los detalles fundamentales de la infidelidad, para que una vez se haya
construido una base segura se pueda llegar a detalles ms escabrosos (McCullough, Worthington,
y Rachal, 1997).
La puesta en comn de lo que ha ocurrido pone las bases para seguir en el proceso del perdn y
la reconciliacin. El papel y los objetivos de este proceso son diferentes en el infiel y en el
traicionado. Hay que tener en cuenta que, para llegar a la reconciliacin, el infiel ha de pedir perdn
y el traicionado ha de perdonar.

Para el traicionado, un proceso de informacin lo ms objetivo posible de lo que ha pasado tender


a establecer un conocimiento ms desapasionado de las circunstancias que han rodeado la
infidelidad. De esta forma, se puede poner las bases para desarrollar una cierta empata con la
persona infiel. El traicionado podr conocer los sentimientos, motivos y pensamientos del otro y
de alguna forma ponerse en su lugar, aunque eso no suponga que le perdona. En su modelo del
perdn McCullough y otros (1997) afirman que la empata afectiva es un precursor del perdn.

El conocimiento llevar tambin a una atribucin de la infidelidad. Si se realiza una atribucin


externa, especfica e inestable; se propicia la continuidad de la relacin (Hall y Fincham, 2006).
Equivaldra a pensar que la infidelidad ha surgido por las circunstancias y es difcil que vuelva a
hacerlo de nuevo si se controlan las circunstancias. Frente a ello, una atribucin interna, estable y
global llevara a pensar que es debido a su personalidad y que va a buscar cualquier posibilidad
para volverlo a hacer. La atribucin de la infidelidad, junto con el perdn, es un elemento que media
en la continuidad de la pareja (Orccut, Pickett y Pope, 2005). Hay que indicar a la pareja que las
conductas que hace una persona dependen del contexto y no tanto de la personalidad, sobre
todo si no ha sido un mujeriego siempre. La pregunta no es har este hombre/mujer lo mismo
otra vez? sino se darn de nuevo las circunstancias en las que este hombre/mujer se comporte
igual? Para prevenirlo, dentro de lo posible, se trata de poner los lmites y remedios pertinentes.

Para el infiel, los objetivos de este proceso son aclarar qu le ha llevado a la infidelidad, que no
siempre lo tiene claro; cuales han sido las circunstancias y el contexto en el que se ha dado y,
sobre todo, ser capaz de dar la informacin que se le pida desde la comprensin del dao que ha
causado y del dolor y las emociones que el otro est sintiendo.

Muchas veces, cuando es descubierto y ve la posibilidad de perder la relacin con su pareja, es


cuando se da cuenta de qu ha hecho algo malo. Perdonarse a s mismo es tambin una tarea
que ha de hacer, junto con el proceso de pedir perdn.

El proceso de pedir perdn

El perdn es uno de los elementos fundamentales de muchas religiones y movimientos espirituales


(Zettle y Gird, 2008); por ejemplo, en el cristianismo. Para los cristianos, Cristo vino al mundo a
perdonar los pecados de todos los hombres. La peticin de perdn la ha articulado la religin
catlica en una serie de pasos dentro de la administracin clsica del sacramento de la penitencia:
examen de conciencia, dolor de corazn, propsito de la enmienda, decir los pecados al confesor
y cumplir la penitencia. Siguiendo esta pauta, el proceso de pedir perdn comenzara en la misma
etapa de anlisis de lo que ha pasado, de las circunstancias, motivos y emociones que han
concurrido en la infidelidad y de los efectos que ha causado. Ese anlisis ha de producir una
conciencia del dao realizado, lo que ha de llevar al arrepentimiento, Para pedir realmente perdn,
autnticamente, tiene que haber un arrepentimiento que incluye un dolor por el sufrimiento
causado que no puede quedar solamente en palabras, sino que ha de articularse en acciones
comprendidas en un plan concreto que permita que aquello no vuelva a ocurrir y que restituyan el
mal realizado, en el caso de la infidelidad, que reconstruyan la confianza destruida, tiene que haber
una peticin explcita de perdn y se ha de cumplir lo prometido.

Profundizando en esta lnea y dejando a un lado las connotaciones ideolgicas y religiosas del
perdn, desde un punto de vista teraputico la peticin de perdn se puede hacer siguiendo los
siguientes pasos:
Reconocer que lo que hizo caus dao u ofendi al otro

No es obvio que el infiel sea plenamente consciente del dao que ha hecho y del sufrimiento que
est teniendo su pareja (Case, 2005). El proceso de reconocerlo supone un acercamiento
profundo al otro, con comprensin y empata y un establecimiento de una comunicacin que no se
basar en disculparse o evitar las consecuencias o el castigo por lo que ha hecho. Esto permite al
otro expresar su sufrimiento de forma plena. Este proceso es positivo cuando se hace mientras
se va informando al otro de lo ocurrido.

Sentir de verdad el dolor del otro

Para pedir perdn es preciso ser consciente de que se ha hecho un dao importante al otro.
Ponerse en su lugar y acercarse a sus sentimientos puede llegar ha hacer sentir de verdad el
dolor del otro. Es preciso tambin trasmitrselo sabiendo que la infidelidad ha causado, causa y
causar, un gran sufrimiento. El terapeuta le puede ayudar en este paso hacindole saber cuales
son las consecuencias traumticas de una traicin y cmo se ha violado el vnculo afectivo y las
consecuencias emocionales que tiene para el otro.

Analizar su propia conducta

Para la persona que ha cometido la infidelidad, saber como y por qu hizo lo que hizo, es
interesante en s mismo. Compartir ese conocimiento con la otra persona es un paso necesario
para avanzar en el proceso de pedir perdn y llegar a la reconciliacin. Hay montones de razones
por las que alguien decide tener una relacin con un tercero, ninguna ser aceptable para el
traicionado. En consecuencia, no se trata de encontrar excusas a sus actos, sino de establecer
una base para poder realizar un plan que impida que vuelva a ocurrir (Case, 2005).

Es preciso reconocer el papel que han jugado las circunstancias. Por ejemplo, el papel que ha
tenido la tercera persona a la hora de consumar la infidelidad, si se han propiciado las ocasiones
de tener contacto con personas atractivas, si se ha flirteado demasiado, si las amistades han
fomentado la infidelidad, etc.

Tiene que analizar tambin los posibles motivos para su infidelidad, que pueden estar relacionados
con debilidades en la pareja. Tiene que ser consciente de hasta que punto se ha involucrado
emocionalmente o sexualmente.

Definir un plan de accin para que no vuelva a ocurrir

Definir un plan de accin concreto para que nunca vuelva a ocurrir y compartirlo con el otro es el
siguiente paso para la reconciliacin. El plan tiene como objetivo la disminucin de la probabilidad
de que se d de nuevo la infidelidad. Puede suponer permitir un control exhaustivo por parte del
otro de sus acciones y relaciones por ejemplo, dndole sus claves de correo, acceso a su mvil,
estando constantemente localizado, etc. Una cosa es que el ofensor lo permita y otra diferente
que el ofendido haga un uso exhaustivo y obsesivo para controlarle y paliar as su sentimiento de
inseguridad. Si el ofendido lo utilizase para disminuir su sufrimiento, puede caer en una evitacin
experiencial (Hayes y otros, 1999), que le puede conducir a problemas psicolgicos; pero el infiel
ha de estar dispuesto a dar esa posibilidad.

El plan concreto puede incluir acciones dirigidas a mejorar las debilidades de la pareja que se
hayan detectado. Por ejemplo, la falta de satisfaccin en las relaciones sexuales, que es uno de los
elementos que favorecen la infidelidad del hombre (Blow y Harnett, 2005). La falta de atencin y
de comunicacin es uno de los factores que influyen en la infidelidad de la mujer. La existencia de
oportunidades para tener contacto con personas atractivas tambin es un factor favorecedor de
la infidelidad, por tanto, si se ha detectado ese problema, restringir tales oportunidades ha de ser
contemplado en el plan.

Todo el plan ha de hacerse indicando los objetivos operativos y el tiempo y los medios que se van
a dedicar a conseguirlos.

Comprometerse con reconstruir la pareja.

En este paso se incluye la ruptura de la relacin con el tercero. Es conveniente hacerla


demostrando a la pareja que la ruptura es real, por ejemplo, con una llamada o con una carta de
las que sea testigo la pareja. Glass (2002) propone la posibilidad de enviar una carta al tercero
explicndole que

Pedir perdn explcitamente al otro.

La peticin de perdn ha de ser explcita, para que quede claro el propsito de seguir adelante, de
aceptar las responsabilidades y de comprometerse con la continuidad y reconstruccin de la
pareja. Ha de venir acompaada con el establecimiento conjunto del plan de accin para que no
sean palabras vanas.

Realizar un acto simblico en el que se pida perdn al ofendido es importante para que el perdn
quede muy claro.

Restituir el dao causado.

El principal dao que se ha hecho ha sido la ruptura de la confianza y es en lo que ms ha de


esforzarse en reconstruir. Hay otros elementos que se pueden haber visto afectados, por ejemplo,
el tiempo que se ha dedicado a la pareja, el dinero que se ha gastado en la relacin, la
comunicacin, la ternura, etc. todo esto puede ser restituido.

Los tres primeros pasos en el proceso de pedir perdn se dan en la fase de anlisis de lo ocurrido.
Puede ser solamente un proceso de conocimiento de s mismo y de lo que puede ocurrir en las
relaciones de pareja y no exigen obligatoriamente los siguientes pasos, que solamente se dan si
se quiere llegar a la reconciliacin.

El proceso de perdonar

Hay varios modelos que muestran los procesos que construyen el perdn (Hargrave, 1994;
McCullough, y otros, 1997; Gordon y Baucom, 1999, 2004; Case, 2005), basndose en ellos y
en la propia experiencia clnica, en este artculo se propone el siguiente camino hacia el perdn.

Primera etapa: anlisis y reconocimiento del dao sufrido

El proceso comienza en la fase de anlisis de lo ocurrido incluyendo en ella el reconocimiento del


dao que se ha recibido. Se hace de la forma ms objetiva posible, lo que va a permitir un
distanciamiento emocional y los primeros pasos para entender las motivaciones del infiel; lo que
constituye un comienzo para construir una cierta empata hacia el otro que est en la base del
perdn.

Dentro del anlisis de lo que ha ocurrido es preciso dar importancia al papel que han jugado las
circunstancias en la infidelidad; porque, como se ha dicho, la atribucin externa, inestable y
especfica de la infidelidad contribuye al perdn (Hall y Fincham, 2006) frente a la atribucin
interna, estable y global que lo dificulta.

Segunda etapa: elegir la opcin de perdonar.

En cualquier caso, el perdn es una buena opcin para el traicionado. La metfora del anzuelo, que
sugiere Steven Hayes, indica de forma clara como el no perdonar a alguien nos coloca en una
situacin permanente de sufrimiento y puede ayudar en este proceso:

Quien nos ha hecho dao nos ha clavado en un anzuelo que nos atraviesa las entraas
hacindonos sentir un gran dolor. Queremos darle lo que se merece, tenemos ganas de hacerle
sentir lo mismo y meterle a l en el mismo anzuelo, en un acto de justicia, de que sufra lo mismo
que nosotros. Si nos esforzamos en clavarle a l en el anzuelo, lo haremos teniendo muy presente
el dao que nos ha hecho y como duele estar en el anzuelo donde l nos ha metido. Mientras lo
metemos o lo intentamos, nos quedaremos dentro del anzuelo. Si consiguiramos meterle en el
anzuelo, lo tendramos entre nosotros y la punta, por lo que para salir nosotros tendremos que
sacarle a l antes.

Si salimos del anzuelo, tendremos cuidado de no estar muy cerca de l porque nos puede volver a
meter en el anzuelo y si alguna vez nos juntamos tiene que ser con la confianza de que no nos va
a volver a hacer dao.

Pero no es la opcin de no sufrir lo que justifica la eleccin del perdn como opcin. Elegir siguiendo
solo el criterio de evitar el sufrimiento llevara a mayor sufrimiento (Hayes y otros, 1999). Por eso
hay otros factores que hay que considerar para decidirse por seguir el camino del perdn. Entre
estos factores estn:

1. Los valores personales definidos como las consecuencias deseadas a largo plazo (Hayes
y otros, 1999). Esta definicin incluye los valores ticos, morales o religiosos, que valoran
el perdn como un elemento esencial: pero tambin aquellos valores elegidos por la
persona, como el de construir una pareja estable.
2. La consideracin de la inversin realizada en la pareja. El modelo de inversin (Rusbult,
1980, 1983, Martnez igo, 2000) considera que la inversin como aquellos recursos
que el individuo aporta a lo largo de las distintas fases de su relacin y que no puede
recuperar si sta termina. Este modelo distingue dos tipos de inversin: la intrnseca que
se refiere a la que hay que hacer obligatoriamente para que la relacin se d, por
ejemplo, la implicacin emocional, la intimidad conseguida, el tiempo dedicado, etc.; y la
extrnseca que son los recursos que no son necesarios para mantener la relacin, pero
que quedan ligados a la misma, por ejemplo, la propiedad de una casa, los amigos
comunes, etc. Cuando se considera la posibilidad de la separacin hay que tener en
cuenta que la inversin que se ha realizado en la pareja se va a perder si esta se rompe.
Dicho de otra forma, los factores emocionales, psicolgicos y econmicos juegan un
papel importante en la toma de la decisin de perdonar.
3. Un factor fundamental para decidirse por dar una oportunidad a la continuidad de la
pareja son los hijos. Es indudable que la ruptura de la pareja supone para los hijos un
riesgo de problemas psicolgicos, acadmicos y sociales sobre todo en la etapa inicial de
la ruptura (Cantn, Corts y Justicia, 2002), aunque a largo plazo las diferencias con los
hijos de aquellos que no se han separado se van diluyendo (Morgado y Gonzlez, 2001).
Minimizar los problemas que pudieran llegar a tener los hijos puede es una razn
importante a tener en cuenta a la hora de decidir la continuidad de la pareja.
4. El impacto que la ruptura tendr en el entorno social como padres, la comunidad que
rodea a la persona, etc. es otro factor que a tener en cuenta en esta decisin.
Tercera etapa: aceptacin del sufrimiento y de la rabia

El perdn no supone que sea necesario no tener sentimientos de rabia, de ira o deseos de
venganza, aunque a algunos pueda parecerles que el perdn lo implica (Wade y otros, 2008). El
problema no est en tener esos sentimientos o pensamientos, sino en actuar dejndose llevar por
ellos en contra de los valores e intereses personales ms importantes en ese momento (Hayes y
otros, 1999). La propuesta de la terapia de aceptacin y compromiso consiste en abrirse a sentir
el sufrimiento, la rabia, la depresin y cualquier pensamiento, sentimiento, sensacin o emocin
que surja asociado a la infidelidad, sin ninguna defensa; mientras la accin que se realiza sigue el
compromiso con los valores e intereses que en ese momento sean personalmente ms relevantes
(Hayes y otros, 2004). Si se ha elegido la opcin del perdn, para llevarlo a cabo es preciso aceptar,
en el sentido expuesto los pensamientos, sentimientos, sensaciones y emociones. La aceptacin
es un proceso que finalmente lleva al cambio; pero hay que tener en cuenta que su objetivo no es
la extincin del sufrimiento, sino el compromiso con los valores y el fortalecimiento de la accin
comprometida con ellos (ver por ejemplo, Garca Higuera, 2007).

El proceso de aceptacin implica ser capaz de vivir esos pensamientos, sentimientos, sensaciones
y emociones y expresarlos sin hacer dao al otro, es lo que Case (2005) incluye como su cuarto y
sexto pasos hacia el perdn. En esta etapa el traicionado ya ha aprendido a expresarse
asertivamente para conseguir los que quiere negociando, es decir, respetando los intereses y
deseos del otro, centrndose en sus conductas y no en la persona (Garca Higuera, 2009).

Cuarta etapa: establecer estrategias para autoprotegerse

El perdn no implica la aceptacin incondicional del peligro de que ocurra de nuevo otra infidelidad.
En el anlisis de lo ocurrido hay que incluir tambin la consideracin de cmo los comportamientos
del ofendido han podido permitir o favorecer la infidelidad (Case, 2005). Si en su comportamiento
ha propiciado la existencia de una debilidad en la pareja que ha favorecido o dado la oportunidad
de que se haya dado la infidelidad, es el momento de darse cuenta de ello y proponerse cambiar
para el futuro. Por ejemplo, si ha permitido determinadas libertades a su pareja por encima de lo
que le gustaba, es hora de mostrarse asertivo y acabar con ellas. Analizando lo que ha ocurrido,
el traicionado se puede dar cuenta de cuales eran los indicios que indicaban que algo estaba
ocurriendo. Ese aprendizaje le permitir detectar en el futuro el peligro de posibles infidelidades
antes de que sea demasiado tarde. En esta etapa es importante no caer en el control excesivo y
obsesivo que d lugar a un comportamiento celoso, que finalmente boicotee cualquier relacin que
pueda llegar a mantener. Por ello, ha de aceptar el riesgo de que la infidelidad vuelva a darse,
aunque se prepare para minimizar la probabilidad de que ocurra.

Quinta etapa: una expresin explcita de perdn

La expresin explcita del perdn es un paso importante aunque algunos pacientes puedan pensar
que es solamente simblico y vaco de contenido. Se pueden articular muchos ritos o maneras
hacerlo. Por ejemplo, diciendo a la pareja que le quiere, o que pese a lo ocurrido se volvera a casar
con ella, o reiniciando las relaciones sexuales interrumpidas despus de la infidelidad (Case, 2005).
En el caso de que la relacin se haya roto se puede enviar una carta expresando claramente el
perdn, aclarando que ese perdn es un regalo, que no se pide nada a cambio y que no se quiere
ni se desea reanudad la relacin.

Esta accin explcita no es el final del proceso de perdn, primero es necesario volver a repetir el
proceso siempre que sea necesario, ya que el ofendido no est libre de que le aparezcan de nuevo
los pensamientos, sentimientos, sensaciones y emociones asociados a la infidelidad. Cada vez que
surjan de nuevo, se tienen que repetir los pasos del proceso de perdonar que sean necesarios.
La reconciliacin

Las parejas pueden reconciliarse y seguir juntas por muchas razones, pese a no haberse dado un
proceso de perdn pleno como el enunciado en este artculo. Los hijos, los intereses econmicos
o sociales, etc. pueden volver a reunir a la pareja sin que se haya dado un proceso de perdn
autntico. Ahora bien, una reconciliacin plena est asociada a un proceso de peticin y concesin
de perdn.

Como resultado del proceso de perdn propuesto, se van resolviendo los problemas que se han
detectado en la pareja y que pueden haber propiciado la infidelidad, con lo que la relacin saldr
fortalecida. Pero no se trata solamente de resolver los problemas que hay en la relacin, sino de
mejorarla por entero y fortalecer tambin el amor. Los resultados empricos de Atkins y otros
(2005) sugieren que el enfoque en la totalidad de la relacin tiene efectos muy positivos en la
recuperacin de la infidelidad.

La reconstruccin del amor:

En la bsqueda de la informacin de lo que ha pasado, para el traicionado es inevitable establecer


una comparacin entre s mismo y el tercero; porque la infidelidad ha puesto en cuestin la imagen
que le devuelve la pareja como la persona ms deseable, cariosa, etc. del mundo. Puede ocurrir
que el traicionado tenga una dependencia muy considerable del concepto de la pareja para su
propio concepto. El trabajo teraputico del yo como contexto (Hayes y Strosahl, 2004) puede
ayudar a debilitar esa dependencia y a fortalecerle hacindole ms independiente de la imagen
que le devuelve su pareja.

Tambin la relacin ha quedado daada, porque si el infiel ha buscado algo, sexo, cario, ternura,
intimidad, etc. podra ser lgico pensar que ha sido porque faltaba en la relacin actual. Sin
embargo, como se ha dicho, la infidelidad puede surgir de problemas en la relacin o puede haber
sido causada por otras causas, por ejemplo, por no saber decir no. La reconstruccin de la
relacin no se puede hacer por comparacin con cmo ha ido la infidelidad. Si, por ejemplo, se
decide que es preciso mejorar las relaciones sexuales, no se puede hacer emulando las que se
tenan con el tercero, porque eso hara aversivas, ya que en medio de un acto de amor estara, en
cierta forma, presente el tercero.

La teora triangular del amor (Sternberg, 1986) sugiere que este se basa en tres elementos, el
compromiso, la pasin y la intimidad. Para mejorar la pasin es necesario mejorar las relaciones
sexuales. En el propio proceso de perdn propuesto, se ha rehecho el compromiso que es una de
las partes ms daadas de la relacin por la infidelidad, ya que ambas partes estn haciendo un
importante esfuerzo para seguir juntos. La intimidad est tambin daada, porque el secreto aleja
e impide la completa comunicacin entre los dos. La intimidad la definen Cordova y Scott (2001)
como un proceso que se inicia con una conducta de autorrevelacin de elementos que nos
muestran dbiles y vulnerables y que podran ser usados en algunos contextos sociales para
administrarnos un castigo y que; sin embargo, la respuesta del otro es de aceptacin, o al menos
no hay castigo. La propuesta de la terapia de pareja enfocada a la emocin de Johnson (2007)
propone que se descubran y compartan las emociones primarias que han surgido, antes, durante
infidelidad y en la reconciliacin. Las emociones primarias como tristeza, dolor, vergenza y
soledad muestran ms debilidad y el hecho de que se compartan con el otro y sean aceptadas y
compartidas es un mtodo perfecto para incrementar la intimidad en la pareja.

La reconstruccin de la confianza es un reto importante. Una propuesta para conseguirlo es que


el que ha traicionado permita un control absoluto de sus acciones para asegurar al otro su
fidelidad, mientras que el traicionado solamente ejerza el derecho que le han dado en casos
extremadamente claros. Una metfora nos presenta la confianza como un rico jarrn chino que
cuando se cae queda daado y es muy difcil restituirle a su forma original y, si se consigue, es
preciso tener muchsimo cuidado con l para que no vuelva a caerse.