Su hijo se porta mal?

Pruebe Disciplina Positiva

La base de este mtodo son las relaciones de respeto mutuo
Es un modelo firme y amable que evita los castigos y hace sentir al nio importante,
valioso y parte de su entorno
@mluisavalerio
"De dnde sacamos la loca idea de que para que un nio se porte bien primero tenemos
que hacerle sentir mal? Ellos actan bien cuando se sienten bien", reflexiona en
repetidas ocasiones Jane Nelsen, cocreadora de la metodologa Disciplina Positiva,
cuando habla acerca de los mtodos empleados comnmente para tratar un mal
comportamiento en los menores. sta y otras muchas reflexiones se escucharon
directamente de esta gur de la educacin y autora de ms de 20 libros sobre disciplina
y crecimiento personal tan slo hace unos das en Madrid en la conferencia 'Disciplina
Positiva. Desarrollando nios y jvenes competentes', organizada por el centro
educativo Joyfe.
"Lo hemos intentado todo", le suelen decir algunos padres ante la conducta
desobediente de sus retoos, a lo que la autora pregunta "pero, qu habis intentado?".
La mayora de las respuestas segua una misma lnea: sermones, gritos, regainas,
cachetes, castigos, eliminar privilegios, premios, regalos... La conclusin de Nelsen iba
siempre a parar al mismo sitio: "Si lo habis intentado todo, por qu continuis? y, por
qu no probis otra cosa? Quin es el nio, entonces?".
La Disciplina Positiva se diferencia de la convencional en que es efectiva a largo plazo.
Es mucho ms que modificaciones de conducta puntuales que no calan a la larga en el
nio. Est basada en los trabajos del doctor Alfred Adler y el psiquiatra infantil Rudolf
Dreikurs realizados en los aos 20, cuya idea principal giraba en torno a formar a los
padres para que pudieran educar adecuadamente a sus hijos, poniendo el foco en una
relacin basada en el respeto y el amor y en la que se tena en cuenta cmo se siente el
nio. Pero fue en los aos 80 cuando Jane Nelsen, junto a Lynn Lott -fundadoras de la
Asociacin Americana de Disciplina Positiva-, estableci unos principios y
herramientas.
As, este modelo educativo propone el respeto mutuo y la cooperacin como ejes
vertebradores de la relacin padres e hijos. Es amable y afectiva, pero firme a su vez.
Busca entender el comportamiento del nio para guiarle en su camino, dndole la
oportunidad de resolver por l mismo un error o que tome conciencia de una actitud
equivocada, sin caer en luchas de poder. En este sentido, huye de la disciplina
punitiva, basada en castigos hirientes y poco constructivos que provocan sentimientos
de resentimiento o venganza. Tampoco premia o recompensa. Es un enfoque que no
incluye ni el control excesivo ni la permisividad.
Pero, los nios qu asimilan? Deseo de cooperar y contribuir, comunicacin y
habilidades para la resolucin de conflictos, motivacin para aprender, participacin,
responsabilidad, autodisciplina, flexibilidad... "Les gustan estos valores para sus
hijos?", preguntaba Jane Nelsen al auditorio antes de empezar a compartir algunas de
las herramientas de este mtodo, porque "no hay padres perfectos, necesitamos
formarnos para desenvolvernos en la tarea de educar".
Algunas herramientas bsicas
1. Amabilidad y firmeza juntas evitan el autoritarismo y la permisividad. Cuando no
surtan efecto ofrezca opciones. "S que quieres jugar a los videojuegos pero tu tiempo
termin. Podemos dejarlo o la tendr que guardar".
2. Conecte emocionalmente antes de corregir al nio. "Te quiero, pero la respuesta es
no".
3. Reuniones familiares. Fomentan la cercana y la cooperacin de toda la familia. Se
trata de buscar soluciones, compartir sentimientos y debatir, con respeto y sin buscar
culpables, los asuntos que han ido surgiendo.
4. Preguntar en lugar de dar rdenes potencia el desarrollo de un pensamiento propio
en el nio. "Qu tienes que hacer para que no se te piquen los dientes?", frente a
"lvate los dientes".
5. Confiar en el nio le ayuda a creer en s mismo. "Veo que no es fcil, pero creo que
si lo intentas otra vez puedes lograrlo".
6. Motivacin. Un nio que se porta mal es un nio desmotivado, que no se cree
aceptado o valorado.
7. Evite consentir en exceso para que no desarrolle la creencia de que se debe hacer
todo por l. Si el nio se identifica con "yo soy capaz", se siente ms preparado para
afrontar las dificultades.
8. Clmese antes de tratar de solucionar un conflicto. Es mejor esperar a que el
ambiente sea ms tranquilo y se haya recuperado la capacidad de razonar.
9. El ejemplo es la mejor enseanza que recibir su hijo. Si usted no maneja su
conducta, considera que el nio lo har?
10. Cumpla con lo que dice o de lo contrario el nio aprender que no tienen valor sus
palabras.
11. Exponga qu har y no entre en luchas de poder. "Cuando la mesa est puesta,
servir la cena".
12. Valore las conductas positivas y los logros. "Qu bien y qu rpido te has puesto
la ropa hoy!".
13. Ante los berrinches trate de pedir un abrazo a su hijo con la excusa de que usted lo
necesita. El resultado puede ser sorprendente.
14. Ayudar en casa. El nio se siente integrado, desea contribuir y desarrolla nuevas
habilidades y capacidades.
15. Mire a su hijo a los ojos cuando le hable. Slo en ese momento en el que haya
establecido contacto visual comience a conversar. Es ms factible que escuchen de este
modo que si les lanzamos las rdenes a gritos o desde la otra punta de la habitacin.
debustojorge
25/11/2016 02:12 horas
@betatester #24 Dice que entendi todo al leer lo flipas y es imposible porque no
entendi lo bsico, que es que lo puse irnicamente y con un fin. Al no entender la
irona da por hecho que si lo pongo es que lo uso y tiene claro con quin y en qu
circunstancia; por ltimo, pronostica cules van a ser las consecuencias de ese uso. Es
ms sencillo, me burlaba de una de las caras de la moneda del lenguaje moderno y lo
paradjico es que de la que cito huimos para que nos tomen por ordinarios y
agresivos, pero no tenemos problema en ser adictos a la otra cara de la misma moneda:
la del lenguaje cursi, superficial e infantilizante. Mis hijos, ni acosaron ni acosarn en el
colegio porque ya son adultos y estn criados. Le prometo que no tuve que recurrir a
teoras innovadoras ni expresiones educativas grandilocuentes. Suelen llegar el sentido
comn y el hacerles ver que, de los padres a los hijos, autoritarismo no, pero autoridad
s.

24
betatester
24/11/2016 14:55 horas
@debustojorge #16 cuando he ledo la parte en la que dice "que lo flipas" entonces he
entendido todo. Como te portes mal nio, te va a caer un tortazo que lo vas a flipar.
Spongo que va por ah la cosa. Luego su hijo le hara lo mismo a un compaero de clase
y cuando salen las noticias de bulling nos echamos las manos a la cabeza. Porqu no
van a poder ir dando tortazos los nios si es lo que reciben como educacin de sus
padres ?

23
MarisaMoya
24/11/2016 14:35 horas
@debustojorge #17 Claro que hay que atreverse con estos trminos, es importante
pensar antes de hablar acerca de cmo nuestras palabras pueden tener un alto impacto
en los dems. No hay que sentir temor por hablar de crecimiento emocional, s es muy
positivo que esta terminologa vaya teniendo sentido en nuestras vidas. Somo emocin,
ignorarla es no tomar conciencia de qu sentimientos estn a la base de nuestras
actuaciones y por ende, las decisiones que tomemos las dejamos al puro azar. Muchas
gracias por expresar su opinin.

22
MarisaMoya
24/11/2016 13:56 horas
@debustojorge #16 No es nada fcil acompaar un proceso educativo manteniendo la
cordialidad y el respeto por uno mismo, por la situacin y por el nio. Es mucho ms
sencillo, y aparentemente ms eficaz, castigar o dar refuerzo positivo, la conducta es
claramente manipulada. La eficacia a largo plazo es esforzada, la urgencia por acabar
con los comportamientos de cualquier forma es altamente peligrosa, una trampa mortal.
Se aprende copiando, observando el modelado del adulto referente y teniendo margen
para practicar procesos de resolucin de problemas. Las capacidades y habilidades
respetuosas, esas que les exigimos a los nios, no se aprenden de manera espontnea,
hay que contar con oportunidades para tomar conciencia y practicarlas. Muchas gracias
por su comentario.

21
betatester
24/11/2016 13:56 horas
@Kismet #4 Kismet, como tus amigos parece que no les va bien el sistema no funciona,
no has pensado que igual lo aplican mal? que le ofrecen golosinas y chocolate!!?
tienen un hijo o una mascota?. Has probado a decirles a tus amigos que le cambien la
dieta al nio, cmo quieren tener a su hijo calmado con tanto azcar en vena!!. Yo trato
de aplicar esa educacin con mis hijos y te aseguro que da resultados. Un bofetn a un
nio no es ms que un acto vilento y humillante con un ser inferior que nos profesa
amor incondicional, con sus berrinches y pataletas pero eso es un hijo. Si a ese hijo
pequeo le hacemos eso, no esperemos que haga otra cosa cuando sea mayor, ni no
aplique la receta con otro nio, lase bulling. Estadsticamente muchos nios abusados
sexualmente se convierten en abusadores de adultos, da que pensar.

20
MarisaMoya
24/11/2016 13:42 horas
@Smuts #15 Es cierto que la agresividad es un impulso natural predeterminado para
garantizar la supervivencia. Nuestro cerebro emocional escanea las situaciones y segn
sean valoradas como bienestar o peligro reacciona defendindose, atacando,
paralizndose, huyendo o bien acercndose a la situacin. Afortunadamente la
ejercitacin de la frontalizacin del ser humano mediante la educacin se consigue que
estos impulsos puedan ser modulados y adaptativos. La actitud del educador, los
entornos "amenazantes", son considerados por el cerebro como atmsferas de alerta y la
mente se predispone en contra, apagando o volviendo poco operativos los lbulos
prefrontales. Esos que nos van a ser tan necesarios para aprender, planificar, dotar de
flexibilidad nuestras respuestas... Hay un gran camino por explorar, la educacin
autoritativo democrtica, respetuosa con el funcionamiento cerebral. Muchas gracias
por comentar.
19
betatester
24/11/2016 13:39 horas
@Kismet #4 Ah Kismet, ah le has dado, como tus amigos parece que no les va bien el
sistema no funciona, no has pensado que igual lo aplican msl o no tienen paciencia
para aplicarlo? que le ofrecen golosinas y chocolate? tienen un hijo o una mascota?.
Has probado a decirles a tus amigos que le cambien la dieta al nio, cmo quieren tener
a su hijo calmado si por lo que dice le chutan en vena azcar. Yo trato de aplicar esa
educacin con mis hijos y te aseguro que da resultados. Pero en la Espaa del "un
tortazo a tiempo ..." no vale la pena discutir ms, tienes razn en todo lo que comentas.

18
MarisaMoya
24/11/2016 13:41 horas
@Smuts #15 Es posible que en ese perodo que menciona la sociedad haya
evolucionado, de las relaciones verticales en las que uno es superior a otro u otros. se
pasa a las transversales, en las que todos tenemos derecho a dignidad y respeto. Los que
estn abajo no desean seguir siendo tratados como inferiores. Para que las relaciones
transversales sean tales las herramientas de interaccin no pueden seguir siendo las
mismas que antao, el control y la mera correccin porque ya no hay sumisin y las
personas se rebelan ante el trato indigno. Seguramente cuando habla de autoridad est
dando el significado de obediencia y sometimiento y a la vista estn, como muy bien
dice, los resultados del dominio de uno sobre otros. Sin ejercicio de la responsabilidad
solo hay sumisin o rebelda. La tolerancia, el respeto, la responsabilidad... no se
imponen, se modelan, se acompaa en los procesos con cordialidad y firmeza.

17
debustojorge
24/11/2016 02:31 horas
@marionizacion #7 Ni se le ocurra volver a decir eso en el foro si quiere conservar el
pellejo. Repita conmigo estas expresiones tan guays, a la vez que sublimes: habilidades
de autocontrol, gestin de la emocionalidad, reconduccin del conflicto. Esa es la
actitud, nos vamos entendiendo verdad?.

16
debustojorge
24/11/2016 02:14 horas
Uy!, cuando oigo las palabras "gur" y "crecimiento emocional" me pongo a la
defensiva, porque me huelo que van a aparecer por algn lado los tpicos consejos
chorras de libro de autoayuda. Esta vez tampoco me he equivocado: un compendio de
instrucciones baratas y facilonas (eso s, suenan de sensibles que lo flipas), que todos los
padres han puesto en prctica en un momento de desesperacin (cuando las otras
tcnicas les fallaban) y que no han servido para nada.

15
Smuts
23/11/2016 23:12 horas
Estimada seora, le ruego encarecidamente que haga un estudio sobre el
comportamiento de nios y jvenes desde 1900 hasta nuestros das, y a partir de ah
quiz pueda explicarnos por qu ahora los nios (y jvenes) maltratan a sus padres y
profesores cotidianamente, y antes eso era impensable. Me permito recordarle que la
violencia es consustancial al ser humano: nios de pocos meses se pelean por un plato
de papillas, sin que nadie les haya enseado. La violencia tambin es consustancia a la
Naturaleza, y por eso todos los seres vivos en general emplean la "violencia controlada
y basada en la autoridad" para educar a sus retoos, desde los leones al guila culebrera.
El nico que emplea "tcnicas superiores" es el ser humano, y no hay que ser demasiado
listo para darse cuenta de que tales tcnicas nos estn llevando a una situacin
desastrosa, que empieza por el acoso escolar, sigue por el botelln y terminar no s
dnde.

14
donip
23/11/2016 21:40 horas
@Kismet #4 Si sus amigos educan a base de consolas, gominalas y chocolates, me temo
que no tienen ni remota idea de que es la disciplina de refuerzo positivo (que como su
nombre indica ES disciplina).

13
MarisaMoya
23/11/2016 18:50 horas
@veguchi #1 Pues s, las habilidades de autocontrol no estn siempre en grado o
ptimo, sin embargo tomando conciencia de que cuando nos enfadamos o cansamos no
vamos a tomar las mejores de nuestra decisiones podemos aprender a no reaccionar y
modelar algo muy importante para relacionarse adecuadamente, la calma hasta que
estemos listos para retomar el conflicto y abordarlo a travs de las soluciones. Muchas
gracias por su aportacin.
12
MarisaMoya
23/11/2016 18:36 horas
@marionizacion #7 Zanahoria y palo, son control externo, no alientan el desarrollo de
la responsabilidad personal, se obedece; la obediencia es una accin basada en los
sentimientos de temor o culpa. Los educadores debemos alentar que los nios respeten y
para que respeten deben ser respetados, siempre, cuando se portan mal tambin. Nuestra
superioridad de aos y talla no pueden legalizarnos el uso de la violencia porque las
relaciones se tornan inestables e invitan a la sumisin a o la rebelda y eso, estoy segura,
no es lo que queremos para nuestros hijos. Nuestros padres usaron esos mtodos porque
desconocan otros. Hoy se puede aprender a educar de manera ms respetuosa y
satisfactoria para todos. La humanidad merece un cambio y las habilidades para
autorregularse se aprenden en casa y en la escuela. Muchas gracias por su comentario.

11
MarisaMoya
23/11/2016 18:25 horas
@Smuts #3 Esas son su races, las de Psicologa Individual, las de la educacin
democrtica, Adler y Dreikurs. La segunda afirmacin que establece no guarda relacin,
en mi opinin, con el primer enunciado. En Espaa no hay evidencias rigurosas de que
se haya puesto en funcionamiento la educacin autoritativo democrtica, pasamos del
autoritarismo a la permisividad, incluso se baila entre uno y otro estilo por temor a los
efectos negativos de uno y otro,; esto es una estrategia reactiva pero no una
implementacin reflexionada y sistematizada de estilos respetuosos basados en la
capacitacin personal en lugar de en el miedo o el premio y la observancia de pautas de
convivencia en las que cada miembro de una comunidad mediante la cooperacin pueda
contribuir de manera eficaz, saludable y significativa. Le invito a acecarse de nuevo a
los planteamientos de DP, ver como nos ayuda a entender mejor la naturaleza infantil
adems de promover actitudes ms humanizadas hacia ellos.

10
MarisaMoya
23/11/2016 18:16 horas
@Kismet #4 Es que el premio es una suerte de control del comportamiento a travs de
recompensas materiales o manipulaciones emocionales. Los nios, deca Adler,
necesitan libertad y tambin, orden y estructura. La Disciplina Positiva ayuda a educar
personas responsables y respetuosas para ello no se basa en el refuerzo positivo sino en
el afecto, el reconocimiento y la claridad y consistencia de las normas. Gracias por su
comentario.
9
MarisaMoya
23/11/2016 18:08 horas
@CaboChusquero #6 Buenas tardes, la Disciplina Positiva no usa el refuerzo positivo ni
ningn tipo de herramienta educativa que suponga manipulacin del comportamiento,
dependencia del control externo. Los nios tienen que vivir los conflictos como
oportunidades para desarrollar habilidades de reflexin personal sobre los problemas,
"qu sent, qu decid, cmo actu"... solo desde el acompaamiento en estos procesos
los nios tienen la oportunidad de aprender qu deben cambiar y cmo pueden hacerlo.
Se trata de ejercitar la propia responsabilidad a travs de la autoevaluacin; sin ella se
invita a los chicos a ser dependientes, sumisos o rebeldes. El adulto puede y debe
mostrar aquello que le exige al nio en la resolucin de conflictos, calma, observancia
de las pautas y lmites acordados, comprensin, empata y aliento. Gracias por su
comentario.

8
MarisaMoya
23/11/2016 18:13 horas
@jiribasb #5 As es, tanto la sobreproteccin como el autoritarismo son dos estilos
educativos irrespetuosos que sumen en la insuficiencia y no permiten que los nios
desarrollen responsabilidad, respeto, ni tampoco puedan enfocarse en soluciones ante
los conflictos de la vida cotidiana. La Disciplina Positiva supera estas consideraciones
"irrespetuosas" del "poder de uno sobre otros", ya sea el del adulto sobre el nio o el del
nio sobre el adulto para trabajar en las relaciones el uso del poder compartido, base de
las relaciones transversales que aseguran la dignidad de todos. Gracias por su
comentario.

7
marionizacion
23/11/2016 18:12 horas
Te portas bien: zanahoria. Te portas mal: palo. El 95% de la poblacin nos hemos criado
as y creo que no somos tan malos ni estamos tan frustrados; yo he tenido una infancia
genial y cuando a mi padre le tocaba darme un bofetn, lo haca, no se paraba a charlar
y a hacerme comprender que no poda hacer tal o pascual. Y no tengo ningn trauma, lo
digo por los que se escandalizan por ver a un padre cascarle un tortazo a su hijo cuando
lo merece. Al final los dos o tres casos que conozco de padres que se han parado a
hablar con su hijo adolescente resulta que les ha salido un bala perdida.
6
CaboChusquero
23/11/2016 14:30 horas
El refuerzo positivo es cierto que funciona, pero hay que usarlo siempre, si solo se usa
de vez en cuando pues no da resultados. A veces un nio necesita un castigo, eso es
inevitable, pero muchas veces lo que necesita es una pregunta simple y una
conversacin: "Luisito, dime, que ha pasado? porque lo has hecho?" en un tono suave
y amable y hablar con el nio explicndole el porqu esta mal eso Y la conversacin no
tiene por que acabar en "y ah tienes tu castigo", a veces con hablarlo es suficiente.
Suerte!!

5
jiribasb
23/11/2016 14:05 horas
Secuelas de la sobreproteccin.
https://dametresminutos.wordpress.com/2016/10/03/secuelas-de-la-sobreproteccion

4
Kismet
23/11/2016 12:15 horas
Me recuerda a unos amigos que crian a su hijo solo con refuerzo positivo, no rien, no
castigan, y tienen al pobre nio salvaje total, y me decan: hemos probado ofrecerle
gominolas, le compramos una consola, le tenemos chocolate de incentivo, probamos de
todo y nada funciona. Yo les deca pues para que segus as si no os funciona... probar
otra disciplina... pero mola mas ser "amigotes" que ser ogros que castigan. Hay q tener
de todo: premio y castigo.

3
Smuts
23/11/2016 10:42 horas
"Est basada en los trabajos del doctor Alfred Adler y el psiquiatra infantil Rudolf
Dreikurs realizados en los aos 20, cuya idea principal giraba en torno a formar a los
padres para que pudieran educar adecuadamente..." Teniendo en cuenta los resultados
obtenidos en 2016, el sistema no es demasiado fiable.

2
deontocrator
23/11/2016 10:17 horas
voy a vomitar -_-

1
veguchi
23/11/2016 09:58 horas
Pues tiene toda la razn, pero cuando llevas toda la tarde intentando que hagan las cosas
bien... ya no puede ms y claro, lo de la disciplina positiva no lo aplicas. Es cierto que
cuanto ms refuerzo positivo, mejor, pero a veces es imposible.

http://www.elmundo.es/vida-sana/mente/2016/11/23/582f340422601dc9798b45f0.html