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Marie-Joseph CHALVIN

Marie-Joseph
CHALVIN

Ce document est la proprit exclusive de Christophe BURESI (christophe.buresi@free.fr) - 28 septembre 2011 19:15
Je mestime, tu mestimes,
on sestime ! Lestime
de soi
Quest-ce que lestime de soi ? Cest un tat fluctuant qui
se construit, se dconstruit et se reconstruit au jour le jour,
au gr des circonstances heureuses et malheureuses de la vie.

Lestime de soi
Il nous permet de nous appuyer sur nous-mmes tout en tenant
compte des autres et de leur reconnaissance.
Pourquoi navons-nous pas confiance en nous ? Quest-ce qui
nous empche de changer ? Comment se forme une estime
2e dition
de soi bien tempre ?

Reconqurir son territoire, reconnatre et valoriser ses diffrences, arrter


de se faire du cinma, soigner ses amis, couter son corps, avoir un projet Apprendre saimer
de vie telles sont quelques-unes des pistes que propose cet ouvrage
pour dvelopper une saine estime de soi et la cultiver dans sa vie dadulte, avec ou sans les autres
en famille ou en couple et au travail.

Nouvelle dition enrichie : trois nouveaux tests et une


foire aux questions
Code diteur : G53946 ISBN : 978-2-212-53946-2

Marie-Joseph Chalvin, spcialiste


9 782212 539462

de lanalyse transactionnelle et de
laffirmation de soi, est dj lauteur
de nombreux livres sur la relation
parent enfant ou en pdagogie.

17 y
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Groupe Eyrolles
61, bd Saint-Germain
75240 Paris cedex 05
www.editions-eyrolles.com

Ouvrages publis par Marie-Joseph Chalvin


Lart de vivre en famille, Arnaud Franel, 1999.
Qui sont vraiment nos politiques ?, Eyrolles, 2006.
Comment russir avec les profs de vos enfants, ESF diteur, 1984.
Comment russir avec ses lves, ESF diteur, 1995.
Parents : aidez vos enfants russir, Eyrolles, 2004.

Dans la collection Outils pour la classe :


Deux cerveaux pour la classe, Nathan, 2004.
Enseignement et analyse Transactionnelle, Nathan, 2000.
Prvenir conflits et violence, Nathan, 2004.

En collaboration avec Laurent Chevallier :


Joseph Chevallier, Lettres du Tonkin et du Laos (1901-1903),
Mmoires asiatiques , LHarmattan, 1995.

En collaboration avec Vronique Girard :


Un corps pour comprendre et apprendre, Nathan, 1999.

Le Code de la proprit intellectuelle du 1er juillet 1992 interdit en


effet expressment la photocopie usage collectif sans autorisation des
ayants droit. Or, cette pratique sest gnralise notamment dans
lenseignement, provoquant une baisse brutale des achats de livres, au
point que la possibilit mme pour les auteurs de crer des uvres
nouvelles et de les faire diter correctement est aujourdhui menace.
En application de la loi du 11 mars 1957, il est interdit de reproduire
intgralement ou partiellement le prsent ouvrage, sur quelque support que ce soit, sans
autorisation de lditeur ou du Centre Franais dExploitation du Droit de copie, 20, rue
des Grands-Augustins, 75006 Paris.

Groupe Eyrolles, 2005, 2007


ISBN : 978-2-212-53946-2

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Marie-Joseph Chalvin

Lestime de soi
Apprendre saimer
avec ou sans les autres

Deuxime dition

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Dans la mme collection, chez le mme diteur :


Juliette Allais, La psychognalogie
Valrie Bergre, Moi ? Susceptible ? Jamais !
Sophie Cadalen, Inventer son couple
Christophe Carr, La manipulation au quotidien
Ann Demarais, Valerie White, Cest la premire impression
qui compte
Jacques Hillion, Ifan Elix, Passer laction
Lorne Ladner, Le bonheur passe par les autres
Lubomir Lamy, Lamour ne doit rien au hasard
Dr. Martin M. Antony, Dr. Richard P. Swinson, Timide ?
Ne laissez plus la peur des autres vous gcher la vie
Virginie Meggl, Couper le cordon
Virginie Meggl, Face lanorexie
Ron et Pat Potter-Efron, Que dit votre colre ?
Patrick-Ange Raoult, Gurir de ses blessures adolescentes

Dans la srie Les chemins de linconscient ,


dirige par Saverio Tomasella :
Saverio Tomasella, Faire la paix avec soi-mme
Catherine Podguszer, Saverio Tomasella, Personne nest parfait !
Christine Hardy, Laurence Schifrine, Saverio Tomasella,
Habiter son corps
Gilles Pho, Saverio Tomasella, Vivre en relation
Martine Mingant, Vivre pleinement linstant

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Table des matires

Avant-propos .................................................................................. 1

PREMIRE PARTIE
Lestime de soi : une relation
entre soi et les autres

Chapitre 1 Quentend-on par estime de soi ?........ 15


Tordre le cou quelques ides reues sur lestime de soi................ 17
Quest-ce que lestime de soi ?..................................................... 27
Faites le point !........................................................................... 35

Chapitre 2 Lautre, frein ou moteur


de lestime de soi ? ................................... 47
Survivre sans Autrui ? ................................................................. 48
Groupe Eyrolles

LAutre : un frein lestime de soi ................................................ 52


LAutre : un lment moteur de lestime de soi ............................... 57
Organiser la cohabitation ........................................................... 60
la recherche de votre zone aveugle........................................... 62

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LESTIME DE SOI

DEUXIME PARTIE
Estime ou msestime de soi :
origines et mcanismes

Chapitre 3 Sestimer : un long chemin


qui passe par soi ......................................... 69
la recherche de son identit...................................................... 70
Aux origines de lestime de soi .................................................... 75
Le moi sexprime dans la confiance en soi .................................... 80
Un mince espace de libert pour btir son estime de soi ................ 86
Se draciner pour senraciner ? .............................................. 95

Chapitre 4 Les altrations de lestime de soi ........ 97


Les mamandises ...................................................................... 98
Les complexes, pannes de lestime de soi ...................................... 100
Les positions de vie ngatives....................................................... 109
Les sept poisons mortels pour lestime de soi ................................. 119

TROISIME PARTIE
Entretenir et rparer son estime
de soi au quotidien

Chapitre 5 Se prendre en main pour vivre


mieux avec les autres ............................... 127
Reconqurir son territoire ............................................................ 128
Dcrypter les messages envoys par son corps.............................. 130
Groupe Eyrolles

Comprendre ses sentiments et ses motions................................... 135


Apprendre sapprcier ............................................................. 140
Entretenir son rseau relationnel .................................................. 142
Se mettre aux commandes de sa vie............................................. 143
Se fixer une stratgie pour progresser .......................................... 149

VI

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TABLE DES MATIRES

Chapitre 6 Spanouir en couple et en famille ....... 161


Construire son estime de soi au jour le jour................................... 162
Accrotre son estime de soi en faisant grandir
celle de ses enfants ..................................................................... 178

Chapitre 7 Se raliser dans sa vie


professionnelle ............................................. 191
Quel est votre niveau destime de vous-mme au travail ? .............. 192
Travailler, oui mais pas nimporte quelles conditions ! ................ 203
Crer des conditions propices lestime de soi au travail............... 206
Sinvestir pour dvelopper son estime de soi au travail .................. 212
Conserver son estime de soi en situation difficile ........................... 217

Conclusion ...................................................................................... 227


Foire aux questions.......................................................................... 229
Bibliographie .................................................................................. 243
Groupe Eyrolles

VII

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Avant- propos

mergence dune valeur


nouvelle : lestime de soi

Lpanouissement de lindividu en famille, en couple, ou au travail, est


devenu lune des principales proccupations actuelles. Culte de soi, exal-
tation de soi, amour de soi, estime de soi sont autant dexpressions
contemporaines qui mettent en vidence cette nouvelle aspiration, ancre
en chacun de nous, tre, devenir, rester pleinement soi-mme.
Nombreux sont ceux qui se fixent pour objectif de se raliser pleinement :
ils veulent la fois se sentir mieux avec eux-mmes et bien au milieu des
autres. La multiplication des publications, des formations et des cabinets
de dveloppement personnel est la meilleure preuve de lmergence de
cette soif, encore inassouvie.
Groupe Eyrolles

Les seniors observent avec incomprhension ou tonnement la dtermi-


nation dont font preuve les gnrations les plus jeunes pour gagner en
estime delles-mmes. Le culte de soi ne figurait pas au rang de leurs
proccupations, il sagit en effet dune valeur rcente qui sest affirme
vers 1950 aux tats-Unis, puis panouie vers 1980 dans le reste des pays

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LESTIME DE SOI

occidentaux. Valeur occidentale, elle a besoin dune certaine prosprit


pour spanouir.
Lestime que nous nous portons se dveloppe partir de notre propre
perception de notre valeur, de nos comptences, de nos points forts et de
nos faiblesses. Elle se construit et se reconstruit sans cesse, au gr des
circonstances heureuses ou malheureuses de la vie. Cette image de nous-
mmes est mise lpreuve dans notre vie quotidienne, au cours des acti-
vits que nous entreprenons et des contacts que nous tablissons avec les
autres, indispensables et terribles compagnons sans lesquels la vie ne
vaudrait pas la peine dtre vcue. Lestime de soi slabore avec le double
objectif dtre reconnu par lAutre, tout en sen protgeant.
Certaines personnes se dstabilisent rapidement et manquent tellement
de confiance en elles quelles perdent toute autonomie ; dautres au
contraire ont une telle estime delles-mmes, quelles se coupent des
autres et se font rejeter. Cette belle et juste notion destime de soi est
parfois pervertie en une recherche exclusive de ralisation et de bonheur
personnels, qui ne tient pas compte du contexte social. En gommant
ainsi limpact de lenvironnement, les personnes absorbes dans cette
qute recherchent dsesprment un accomplissement totalement
gocentr , se replient sur leurs propres aspirations, et ne trouvent au
bout du compte que frustrations et dvalorisation delles-mmes et des
autres.
Seule une estime de soi bien tempre permet dtre soi-mme en tenant
compte des autres et des alas de la vie.
Cet ouvrage se donne pour objectif de recadrer la notion destime de soi,
Groupe Eyrolles

pour en faire un outil pratique qui permette de spanouir tout en respec-


tant son environnement extrieur, de se connatre en se reconnaissant
dans le regard des autres, de se faire accepter sans perdre son identit, et
dchapper ainsi la solitude ou au rejet.

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MERGENCE DUNE VALEUR NOUVELLE : LESTIME DE SOI

Des suggestions et des dmarches sont proposes pour se montrer moins


vulnrable devant ladversit, savoir rebondir aprs lchec, rsister au
dcouragement, saccepter sans faux-fuyant, refuser le dni et apprendre
sappuyer sur ses aptitudes personnelles pour vivre mieux au milieu des
autres.

Luxe de privilgis ou besoin imprieux ?


Quand tu auras manger ta faim, tu pourras penser autre chose
indique un proverbe chinois1. Il faut un minimum de confort pour un
minimum de vertu disait de son ct le pape Pie XI2.
Ces deux prceptes rsument en quelques mots la thorie dAbraham
Maslow3, qui assure que tout tre humain est assujetti un certain
nombre de besoins quil doit assouvir, avant de pouvoir prtendre mobi-
liser son esprit sur de nobles causes. Il distingue ainsi cinq besoins fonda-
mentaux, superposs comme les tages dun immeuble. Nous devons
obligatoirement passer par le rez-de-chausse pour entrer, nous gravissons
gnralement ensuite les quatre tages par lescalier, en effectuant une
pause chaque tage, mais nous pouvons viter un tage en prenant
lascenseur ou redescendre au rez-de-chausse au gr des circonstances. Si
la connaissance dun tage mme incomplte ou superficielle nous
satisfait rapidement, nous succombons alors au dsir de visiter le suivant.

1. Proverbe cit en septembre 2004 aux actualits de RTL par un responsable chinois,
pour commenter la nouvelle possibilit offerte aux Chinois de venir faire du tou-
risme en France.
Groupe Eyrolles

2. Pie XI (1857-1939) a publi en 1931 une encyclique rclamant une meilleure


rpartition des biens de consommation et une plus grande justice sociale.
3. Abraham Maslow (1908-1970), psychologue amricain, a dfini ds 1940 une
hirarchie des besoins chez chaque individu. Aprs avoir tudi les effets de la frus-
tration, il a mis laccent sur la motivation dclenche par le dsir de satisfaire ces
diffrents besoins.

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LESTIME DE SOI

Le rez-de-chausse reprsente nos besoins fondamentaux de survie, les


besoins physiologiques (physiological needs) : eau, nourriture, abri Si
nos conditions de vie ou des circonstances inattendues nous en privent,
toutes nos capacits seront employes les rechercher. Il devient alors
trs difficile de mobiliser son intelligence pour prendre de la hauteur et
respecter les autres. La tlvision lillustre parfois avec de douloureuses
images, comme les scnes de pillage ou dassaut des camions venant
apporter les premiers secours en cas de catastrophe naturelle.
Le premier tage est celui des besoins de scurit (safety needs). Les
humains ont de multiples raisons de se sentir en danger et de multiples
parades pour se prserver, qui vont de la clture protectrice avec systme
dalarme intgr un ensemble de valeurs ou une conception logique et
rassurante du monde. Il nen reste pas moins quun vnement inattendu
et douloureux peut obliger faire une halte force cet tage : maladie,
chmage, catastrophe naturelle, revers quelconque
Avec lestomac creux ou la peur au ventre, il est presque impossible de
penser raliser de grandes choses pour soi et les autres. De nombreux
pays du Tiers-monde, laisss-pour-compte des pays dvelopps, peinent
gravir les escaliers. Nous les jugeons parfois svrement, nous penchant
vers eux du balcon des tages suprieurs. Les Chinois supportent sans se
rvolter un rgime qui ne respecte pas les Droits de lHomme : ne sont-
ils pas occups satisfaire leurs deux premiers besoins fondamentaux ?
Les Africains ne respectent pas les lois de lenvironnement : nont-ils pas
pour priorit dassouvir la faim qui les tenaille ?
Le deuxime tage est celui des besoins de relations et dchanges (love
Groupe Eyrolles

needs). En effet, manger sa faim et jouir dun minimum de scurit ne


suffit pas nous satisfaire. Ds que ces besoins sont assouvis, nous
sommes envahis par un dsir imprieux de contacts, de relations chaleu-
reuses et vraies, damiti et damour. Il est vident que, dans la ralit
quotidienne, les frontires entre les besoins sont plus floues : il est

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MERGENCE DUNE VALEUR NOUVELLE : LESTIME DE SOI

possible de vivre une relation amoureuse sans avoir assouvi ses besoins
physiologiques, cependant ces liens, menacs par un environnement
hostile, seront plus fragiles. On voit galement des solidarits indfecti-
bles se manifester quand la scurit est mise en pril, mais elles sont
moins choisies que marques par la ncessit de se serrer les coudes.
Charles Aznavour illustre cette situation avec humour :
Nous tions si pauvres que nous navions pas de quoi manger chaque
jour. Mon pre disait : Si tu nas pas de pain chez toi, descends dans la
rue. Tu vois un ami passer, tu lui dis : Tu ne sais pas o manger ? Va donc
acheter le pain et viens manger la maison !

On distingue gnralement le besoin de reconnaissance individuelle


( je taime pour toi ), du besoin dappartenance un groupe ou une
communaut1. Des relations dcevantes, le rejet ou le manque de recon-
naissance nous mettent en difficult pour atteindre ltage suivant.
Le troisime tage nous propose dassouvir nos besoins destime (esteem
needs). De nombreux Franais ayant satisfait les trois besoins prcdents,
en grande partie grce la socit, font de ce besoin destime leur prin-
cipale proccupation. Tout ce qui fait obstacle leur panouissement
personnel est alors ressenti comme un manque insupportable et une
relle souffrance. Labsence destime de soi gnre des sentiments dinf-
riorit et de dcouragement qui empchent de se raliser pleinement.

1. Il est intressant de noter que A. Maslow, qui a labor son modle en 1940, la
comment et rvis en 1970, aprs la grande vague soixante-huitarde : Je consi-
Groupe Eyrolles

dre prsent que ce livre affichait un parti pris trop marqu en faveur de lindi-
vidu et contre les groupes De fait, je me sens autoris, pour de nombreuses
raisons empiriques, affirmer que les besoins fondamentaux des hommes ne peu-
vent tre satisfaits que par et travers dautres tres humains, cest--dire la socit.
Le besoin de communaut (appartenance, contact, groupe) lui-mme est un besoin
fondamental. (Laccomplissement de soi, Eyrolles, 2004).

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LESTIME DE SOI

Chacun semploie donc satisfaire dune part son dsir de libert, dind-
pendance, de respect et de confiance en lui, et dautre part son dsir dtre
apprci des autres et de gagner leur estime. Il ne peut cependant y
prtendre sans stre assur de la solidit des tages infrieurs et parti-
culirement du deuxime : la vritable estime de soi passe par le maintien
de relations enrichissantes.
Une solide estime de soi incite se hisser vers le quatrime et dernier
tage, qui est celui de laccomplissement ou de la ralisation de soi (self-
actualisation needs). Dans les pays dvelopps du monde occidental, de
nombreuses personnes se mobilisent pour la satisfaction de ce besoin,
qui vise dcouvrir leur potentiel personnel et le mettre en valeur. De
nombreux cabinets et des publications diverses nous proposent de
procder cette mise jour de nos potentialits : questionnaires,
bilans personnels et professionnels, coaching
Cette recherche pour devenir de plus en plus ce que lon est, ou devenir
tout ce que lon est capable dtre 1 est un vritable luxe, puisquelle
nest pas dactualit pour ceux qui manquent du ncessaire pour vivre ou
survivre. En revanche, pour les nantis que nous sommes, cette soif
destime de nous-mmes nest pas considre comme un luxe superflu
mais comme un besoin fondamental inluctable, qui structure notre vie,
canalise notre nergie et dclenche nos motivations.
Souvent gnrateur de conflits interpersonnels et danxit, ce luxe nest
pas toujours confortable . En effet, celui qui se soucie de se raliser
pleinement doit parfois subir les critiques : on lui reproche de se compli-
quer la vie ou dtre trop exigeant. Sil en souffre, il a parfois lui aussi la
dent dure envers ceux qui accumulent des biens pour combler un besoin
Groupe Eyrolles

de scurit insatisfait. Il se moque de leur manque de perspectives tandis

1. A. Maslow, Laccomplissement de soi, Eyrolles, 2004.

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MERGENCE DUNE VALEUR NOUVELLE : LESTIME DE SOI

queux le taxent dgoste. Lincomprhension est de mise et lanxit est


grande pour ceux qui ont faire des choix complexes et dcider seuls de
lorientation de leur vie.

La naissance de lindividu
La notion destime de soi est insparable de la notion dindividu. Pour
pouvoir se pencher sur soi et penser soccuper de ses propres aspirations,
il est ncessaire davoir le droit dexister et de disposer des moyens de
survivre hors dun groupe, cest--dire dtre un individu part entire.
En ce sens, lestime de soi est tributaire de lvolution des socits et de
leur essor conomique1.
Dans les socits primitives, la survie de chacun dpendait de sa capacit
se faire accepter dans un groupe. La solitude, le rejet ou lexclusion
entranaient la mort. Pour subsister, il fallait donc tre conforme et
associ : chaque individu tait soumis aux exigences du groupe et dpen-
dait essentiellement de lestime des autres.
Dans les socits monarchiques, un ensemble de normes morales obli-
geaient lindividu, le sujet , seffacer devant son Dieu, son roi, son
seigneur et son prochain. Il acceptait de taire ses pulsions et sinterdisait
toute tentative de se mettre en valeur, dans lespoir de gagner son
ciel .

1. Il est intressant de constater que lconomiste amricain W. W. Rostow (Les tapes


Groupe Eyrolles

de la croissance conomique, Seuil, 1999) arrive aux mmes conclusions que le psy-
chologue Abraham Maslow. Il dcrit la croissance conomique dune socit en
cinq tapes successives, qui lui permettent de passer de la socit de subsistance
la socit de consommation avec une intervention de plus en plus importante de
ltat. La ralit conomique de chaque tape correspond la hirarchie des besoins
physiologiques et psychologiques de Maslow.

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LESTIME DE SOI

Grce aux humanistes et au mouvement des Lumires, lindividu sman-


cipe progressivement. Avec la Rvolution de 1789 et la Dclaration des
droits de lhomme, il reoit enfin un statut, des liberts et peut prtendre
lgalit entre tous1. Lindividualisme srige alors en valeur universelle,
chacun se rjouit davoir coup la corde liberticide , mais la route est
encore longue avant de pouvoir prtendre cultiver son ego et se dfinir en
tant quindividu original, non interchangeable.
De 1789 nos jours, il faudra encore conjuguer plusieurs avances sociales
et une transformation profonde des mentalits, pour tablir un terrain
favorable lpanouissement de lindividu, et pouvoir prtendre cultiver
lestime de soi :
Le niveau de vie des pays occidentaux, malgr ses insuffisances et ses
injustices, permet de nos jours la majorit des individus davoir une
certaine autonomie et de se savoir protgs des mauvais coups du destin.
Linstitution de lcole obligatoire accorde tous le droit dapprendre
et de se cultiver, pour souvrir lesprit et augmenter son potentiel, afin
dchapper au dterminisme socio-conomique.
Au cours des annes soixante, le reflux des espoirs de changement global
et collectif de la socit, la crise du communisme et lchec des tenta-
tives dautogestion ont favoris laffirmation de la suprmatie de lindi-
vidu sur la collectivit. Le vent de libert qui souffle en 1968 transforme
profondment les liens traditionnels qui rgissent le groupe familial et
les autres groupes dappartenance. Il est devenu possible de se proclamer
libre de toute contrainte et seul responsable de ses engagements.
Les normes morales, jusqualors dictes de lextrieur, sont considres
comme un frein lpanouissement personnel. Elles seffacent devant
Groupe Eyrolles

une nouvelle morale, fonde sur les normes psychologiques : la parole

1. Selon lexpression de F. de Singly (Les uns avec les autres, Armand Colin, 2003).

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MERGENCE DUNE VALEUR NOUVELLE : LESTIME DE SOI

est donne aux convictions intimes et personnelles, dans lesquelles le


facteur motionnel prend une place prpondrante.
Les mdias portent ces nouvelles valeurs dans chaque foyer, mme
dans les endroits les plus reculs. La force et le poids des images bous-
culent les traditions et font tomber les derniers bastions de rsistance.
Ainsi libr de nombreuses contraintes matrielles, familiales et morales,
lindividu commence cultiver son jardin personnel labri du regard des
autres, juger les situations selon ses ractions intrieures et se consa-
crer la dcouverte de ses potentialits. Il a gagn sa libert et nest pas
prs dy renoncer ; en contrepartie, il est entr dans un monde o rgnent
lincertitude et la solitude.
Depuis bientt quarante ans, lestime de soi saffirme comme une valeur
indispensable tous ceux qui veulent exister, se montrer solides dans
ladversit et se diffrencier des autres. Cependant, le chemin qui y
conduit est parfois long et tortueux. Est-ce pour y arriver plus vite que
lon observe, depuis quelques annes, un nouveau glissement assez spec-
taculaire ? Lexploration et la contemplation de soi requirent de plus en
plus lassentiment des autres, il devient donc ncessaire de sexposer
leur regard.

De lintimit lextimit
Le psychiatre Serge Tisseron a forg le nologisme extimit 1 pour nommer
ce phnomne de socit qui consiste mettre nu en public, sans pudeur
ni gne, ses penses les plus personnelles ou son corps. Il choisit pour
illustrer sa rflexion lmission de tlvision Loft Story, qui a provoqu
Groupe Eyrolles

1. Je propose donc dappeler extimit le mouvement qui pousse chacun mettre en


avant une partie de sa vie intime, autant physique que psychique. (S. Tisseron,
Lintimit surexpose, Hachette Littratures, 2002).

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LESTIME DE SOI

des ractions si passionnelles. Dpassant lmoi, il prend de la hauteur


vis--vis de lvnement pour en faire le rvlateur dun profond change-
ment de socit.
Le sociologue Franois de Singly valide cette analyse en expliquant :
Les frontires de la vie prive et de la vie publique sont avec la tl-
ralit, les nouvelles technologies, la rvlation des secrets de famille
de plus en plus floues. Lextimit, ce besoin de dire, de rendre public son
intimit, affecte presque tout le monde [] Rendre visible qui on est
devient un impratif social. 1

Ce nouveau comportement a de nombreux dtracteurs, qui y voient une


manifestation de narcissisme maladif, de surestimation de soi ou
dgosme patent, expliquant et justifiant les dysfonctionnements de la
socit, la disparition du civisme et de la civilit. force de cultiver
lestime de soi, disent-ils, on en oublierait destimer lautre.
Pourtant, certains psychologues prsentent une autre lecture de ce
comportement. Parmi eux, Serge Tisseron fait une analyse plus optimiste
de lmergence de ce nouveau phnomne. Il considre que cette manire
de faire nest pas gratuite, elle est au contraire le fruit dune stratgie
inconsciente pour gagner en estime de soi. Livrer ses motions et ses
intuitions, se raconter, parler de son monde intrieur, crire, dcrire et
dvoiler certains secrets viserait mieux se connatre. Se mettre en scne
sans pudeur, pratiquer les confidences et les tmoignages permet en effet
dtudier la raction des autres et den tirer des consquences pour
orienter sa vie : gommer les comportements qui sont mal perus, adopter
ceux qui dclenchent la sympathie Ce nouveau type de communi-
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cation fonctionnerait donc comme un boomerang lanc vers les autres,

1. Extrait de La parole aux lecteurs du Nouvel Observateur du 19 juin 2004 : Enfin


le mariage libre !

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MERGENCE DUNE VALEUR NOUVELLE : LESTIME DE SOI

qui reviendrait vers soi charg dides enrichissantes pour vivre mieux et
dcouvrir en soi un potentiel encore inexplor.
Lextimit aurait ainsi pour but de procder une auto-cration de
soi, de manire plus rapide et efficace quavec les traditionnelles pratiques
de lintrospection. Il sagirait donc de satisfaire le besoin daccomplisse-
ment de soi : la nouvelle gnration aurait ainsi atteint le dernier tage
de limmeuble des besoins fondamentaux, laissant derrire elle les grin-
cheux des gnrations prcdentes ! Certains participants aux mis-
sions si dcries de tlralit tmoignent en ce sens : ils soutiennent que
leur prsence sur les plateaux de tlvision a provoqu chez eux un vri-
table changement en profondeur de leur comportement. Certains certi-
fient stre trouvs , dautres se sentir mieux avec eux-mmes
On serait cependant en droit de se demander si ce besoin de rendre
publique son intimit ne constituerait pas plutt un aveu de faiblesse.
Ce besoin de retour permanent vers les autres semble en effet signaler
une difficult tre soi sans la confirmation dun public choisi. Ce nest
pas lhypothse de Serge Tisseron, qui souligne que lexcs dextimit
commence influencer les comportements de ceux qui sy livrent
(volontairement ou malgr eux), en dclenchant de salutaires ractions
de dfense et de protection de soi, qui ne peuvent exister sans une bonne
estime de soi. Noys dans un tourbillon dimages et de paroles, ceux qui
sexposent sont en mesure de craindre que lon dvoile leur jardin
personnel, cet espace intime1 o ils gardent prcieusement leurs secrets.
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1. Serge Tisseron dcrit trois espaces distincts : lespace public, ce que lon partage
avec le plus grand nombre, lespace priv, ce que lon partage avec des personnes
choisies, lespace intime ce que lon ne partage pas, ou seulement avec quelques trs
proches et aussi ce que chacun ignore de lui-mme. Ce dernier espace constitue
la fois son jardin secret et linconnu. Le droit avoir un espace intime est essen-
tiel pour chacun dentre nous, et ce, aussi bien du point de vue mental que social.

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LESTIME DE SOI

Ils savent alors ruser pour viter lintrusion des regards indiscrets : ils
revendiquent le droit dtre eux-mmes et annoncent clairement Lin-
timit, cest l o je veux et quand je veux. 1 Ayant appris percevoir
la frontire entre espace public et espace priv, ils choisissent ce quils
veulent montrer ou dire, cacher ou taire.

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1. S. Tisseron, Lintimit surexpose, Hachette Littratures, 2002.

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PREMIRE PARTIE

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et les autres
Lestime de soi :
une relation entre soi
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1
Chapitre

Quentend-on
par estime de soi ?

Autrefois, les bibliothques familiales abritaient des ouvrages de morale,


crits par des penseurs de tous horizons : philosophes athes ou spiritua-
listes, ecclsiastiques ou directeurs de conscience. On trouvait souvent,
sur les mmes rayons, des ouvrages de savoir-vivre rdigs par des dames
de la haute socit.
notre poque, ces crits ont t remplacs par un autre type de publica-
tions, dont les auteurs sont dminents membres de la facult, mdecins,
psychiatres ou psychanalystes. Tous nous livrent le mode demploi pour
tre mieux avec nous-mmes et amliorer notre sant corporelle, mentale
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et psychologique. Dans cette jungle de conseils multiples et souvent


contradictoires, il est difficile de se faire une ide claire pour se fixer une
ligne de conduite.

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LESTIME DE SOI

Le temps o celui qui avouait suivre une thrapie ou faire une psychana-
lyse prenait le risque dtre tax de malade semble bien loin, ctait
pourtant il y a peine une dizaine dannes ! Encore marginales il y a
trente ans, les psychothrapies se sont en effet banalises, au point dappa-
ratre comme un phnomne de socit. Ceux qui sy montrent rticents
ou ne peuvent y accder pour de multiples raisons se sentent presque
un peu marginaliss.
En tant que fait de socit massif, et semble-t-il incontournable, la qute
destime de soi trouve un cho dans les mdias. Elle en serait devenue,
dit-on, la proccupation essentielle et la principale source de revenus.
Journaux, radios, tlvisions et agences publicitaires sen sont empars :
pour russir une bonne campagne, un zeste destime de soi constitue
toujours un plus. Aprs le fameux Avec Carrefour, je positive ! ,
les agences ont explor ce filon et continuent de le dcliner : on nous
conseille de manger des crales pour amliorer notre bien-tre int-
rieur , on nous invite au salon du mieux-tre , un journaliste prend
cong de ses auditeurs en disant : Au revoir, portez-vous bien et prenez
soin de vous !
Limpact de nombreuses missions consacres ce thme et lintrt
quelles suscitent auprs dun large public ont contribu nous familia-
riser avec le langage des techniques du dveloppement personnel. Ce
jargon est aujourdhui dans toutes les bouches et tous les foyers :
Jarrte de complexer. ,
Jai dcid de lcher prise. ,
Je veux devenir moi-mme. ,
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Je me rconcilie avec mon pass. ,


Japprends vivre mes diffrences. ,
Je laisse libre cours mes motions.

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QUENTEND-ON PAR ESTIME DE SOI ?

Les divers mdias ont entrepris un vritable effort de pdagogie, mais


cette entreprise se heurte la complexit du fonctionnement psycholo-
gique de ltre humain. Cette conjonction entre souci de vulgarisation
et ralit complexe jette la confusion dans les esprits, elle est lorigine
de certaines ides reues sur lestime de soi.

Tordre le cou quelques ides reues


sur lestime de soi
Les concepts qui sous-tendent la notion destime de soi ont t rsums
lextrme pour devenir accessibles au plus grand nombre. Rduits
quelques ides-phares, ils ont subi de cruelles simplifications et des
distorsions importantes. Des slogans-choc sont ainsi rigs en mode
demploi pour voluer et accrotre son estime de soi. Sduisants, ils
semblent indiquer la direction suivre. Ils dictent des comportements
qui donnent lillusion dune amlioration, sans toujours apporter le
bien-tre escompt. Pire encore, les rsultats obtenus se situent parfois
aux antipodes de ltat recherch. Promesses grandioses ou jugements
dfinitifs, ces ides reues nous laissent croire limpossible ou bloquent
nos lans. Que nous les imaginions ralisables sur le champ ou inacces-
sibles, elles nous poussent gaspiller notre nergie et perturbent notre
quilibre personnel.
Les croyances errones sur la notion destime de soi dclenchent en effet
des comportements maladroits et inadapts, peu compatibles avec un
travail de dveloppement personnel : rsignation passive, euphorie,
agressivit, volontarisme, sduction ou demande de surprotection
Groupe Eyrolles

Cependant, comme ces ides fausses reclent une part de vrit, nous
nous appliquons les mettre en uvre avec persistance et dtermination.

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LESTIME DE SOI

Voici les dix croyances1 le plus souvent observes chez ceux qui pensent
que lestime de soi est inaccessible. Partant battus, ils forcent le trait et
se font de fausses reprsentations de la dmarche qui mne lestime de
soi. Sengager sur la voie du changement commence par le reprage
pralable de ses croyances bloquantes afin de les troquer contre des
croyances dynamisantes.
Cependant, comme dans tout travail de dveloppement personnel extr-
mement individualis, les remarques et les conseils donns ici ne convien-
nent pas forcment tous : clairants et utiles pour les uns, ils peuvent se
montrer peu fonds et inadapts aux yeux des autres. Si la mise en appli-
cation de lune ou lautre de ces ides vous a aid, et vous aide encore,
acqurir et dvelopper une vritable estime de vous-mme, ne vous
laissez pas troubler. Continuez faire ce qui vous permet dtre mieux
la fois avec vous-mme et avec les autres, cest le seul critre fiable pour
estimer lestime de soi .

On na pas tous tir le gros lot !


Lestime de soi ? On la ou on ne la pas, a ne sapprend pas
On ne se refait pas, on fait ce quon peut avec ce quon est.

Tout se joue avant six ans2. Le titre de ce best-seller mondial, paru en


France en 1972, est devenu une croyance solidement ancre dans les
cerveaux. Quelles aient lu le livre ou non, de nombreuses personnes sont
persuades quelles ne peuvent plus rien faire pour samliorer aprs cet
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1. Ce catalogue nest pas exhaustif, il sagit des principales ides qui constituent des
freins un travail efficace sur nous-mme et nous gchent la vie. Pour approfondir ce
thme, lire Les relations durables amoureuses, amicales et professionnelles de G. Apfeldorfer,
paru en 2004 aux ditions Odile Jacob.
2. F. Dodson, Tout se joue avant six ans, Robert Laffont, 2004.

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QUENTEND-ON PAR ESTIME DE SOI ?

ge fatidique. Ceux qui abordent ainsi un travail personnel sont mal


partis pour acqurir une bonne estime deux-mmes, car ils adoptent
une attitude fataliste et dfaitiste : quoi bon chercher me prendre
en main ? Je nai pas de chance dans la vie, je nai pas tir le gros lot !
Ils utilisent cet argument massue qui leur permet de justifier le fait
de ne pas agir.
Lducation reue avant six ans est certes primordiale dans la construc-
tion de lestime de soi, cependant il est toujours possible de se prendre
en main et de re-dcider sa vie.

Pourquoi ne suis-je ni Wonderwoman


ni Superman ?
Certaines personnes sont si exigeantes avec elles-mmes quelles ne se
montrent pas satisfaites tant quelles nont pas atteint la perfection.
Pourtant, en les voyant vivre, il arrive quon cherche les fliciter : Tu
es vraiment chouette, jaimerais avoir ton aisance et ton assurance.
Celui qui ose faire ainsi tat de son admiration prend le risque de se faire
rabrouer : Arrte de dire nimporte quoi ! Ce nest pas parce que je
russis a que je suis bien dans ma peau, si tu savais Suit alors une
longue srie de faits qui prouvent que, malgr de bonnes aptitudes
lestime de soi, cette personne narrive pas sen fliciter car elle se foca-
lise sur les domaines o il reste des progrs faire. Elle a le sentiment
profond que ce nest jamais a . Quil sagisse de difficults dans sa
vie professionnelle Je me sens bien quand je suis chez moi, mais ds
que jentre au bureau je craque , ou personnelle a va bien avec
Groupe Eyrolles

mon partenaire, mais mes enfants me vampirisent , elle ne pourra pas


dire quelle sestime tant que ces problmes ne seront pas rsolus.
Persuade quil est possible darriver tout matriser parfaitement dans
sa vie, jamais contente, elle entre dans un cycle infernal o se succdent

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LESTIME DE SOI

les moments de tension et defforts pour arriver changer, et les


moments de cafard et de dprime. Elle a limpression de sacharner pour
rien et sombre dans un dsagrable sentiment dincapacit vivre plei-
nement sa vie.
La vie se droule sur plusieurs scnes (vie prive, vie publique, regard sur
soi, regard sur les autres), on ne peut pas toujours tre un excellent acteur
sur tous les plateaux !

Bonheur perptuit
Le bonheur ? Cest possible !

Si lon en croit la presse spcialise, le bonheur est lissue heureuse et


quasi automatique dun travail sur soi. On peut et on doit atteindre
le bonheur grce une dmarche volontaire. Il nest pas seulement
dans le pr , mais aussi au bout du chemin parcouru par tous ceux qui
se montrent capables de positiver ! Une vie idyllique est alors envi-
sageable : la joie nous accompagnant au quotidien doit contribuer loi-
gner tous les obstacles, on nous promet leuphorie perptuelle 1.
Faire la paix avec soi et augmenter ses plages de bonheur en amliorant
son niveau destime de soi sont des ambitions tout fait lgitimes. En
revanche, croire la possibilit datteindre un bonheur sans nuage, et de
le conserver en permanence, nous conduit faire nous-mmes notre
malheur 2.
Lattitude euphorique, que nous faisons ntre une fois cette croyance
acquise, a deux inconvnients majeurs : elle maquille la ralit en lexpur-
Groupe Eyrolles

geant de ses dsagrments, et excde notre entourage. De nombreuses

1. P. Bruckner, Leuphorie perptuelle : essai sur le devoir de bonheur, Grasset, 2000.


2. P. Watzlawick, Faites vous-mme votre malheur, Seuil, 1990.

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QUENTEND-ON PAR ESTIME DE SOI ?

voix slvent actuellement contre cette nouvelle tyrannie du bon-


heur , qui nerve et culpabilise ceux qui ne sont pas heureux1.
Ah ! Si jtais heureux, quest-ce que je serais heureux ! 2

De fait, croire que lon peut chapper aux incertitudes et aux inconv-
nients de la vie gnre frustration, dception et anxit.

La dictature de lmotion
Notre socit nous a longtemps appris refouler nos motions, au point
que certaines personnes taient ou sont encore incapables de les
ressentir et de les identifier. Depuis une quarantaine dannes, la tendance
sinverse : nous vivons lge de la dictature de lmotion 3.
Vos motions sont intelligentes : coutez-les ! Laissez-leur la parole
pour trouver le soi cach au fond de soi. entend-on dire de tous cts.
Pour rpondre ces nouvelles injonctions, nous avons tendance
adopter une attitude libre et nous mfier de la raison. trop rfl-
chir, ne se prive-t-on pas de lnergie ne de llan spontan ? Fions-nous
donc nos intuitions, librons-nous de toutes contraintes, obissons
nos pulsions, apprenons assouvir nos envies, combler nos dsirs !
Accder ses motions permet de mieux vivre sa vie. Cependant, il ne
faut pas croire quen les exprimant on sen dbarrasse dfinitivement.
Ceux qui lchent la bride leurs motions se rpandent et spanchent
jusqu lindcence. Non seulement ils nen sont pas librs, mais ils se
retrouvent de plus rapidement isols, blesss, rejets par leur entourage
sans lavoir voulu.
Groupe Eyrolles

1. J. -L. Chifflet, Malheur au bonheur !, Mots et Cie, 2004.


2. Woody Allen.
3. La dictature de lmotion ou comment en quinze ans le self-control est devenu trs
dmod , article paru dans Biba, octobre 2002.

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LESTIME DE SOI

Lopportunit de refaire sa vie


Votre vie vous plat-elle ? , Voulez-vous changer de vie ?
tes-vous satisfait(e) de votre couple ? , Comment rompre sans
drame ?
Changez ce qui vous dplat en vous

Le flou qui rgne autour de la notion destime de soi permet de la consi-


drer comme une panace universelle, dote deffets bienfaisants et tout
particulirement de la facult de changer radicalement de personnalit.
Nombreuses sont les personnes mal dans leur peau, mal dans leur vie,
mal avec les autres, qui entreprennent laventure dune thrapie ou dune
formation avec le fol espoir de sy dissoudre, pour renatre transfigures
et prtes assumer une nouvelle vie aux merveilleuses perspectives.
Ceux qui croient ces fallacieuses promesses pchent par excs dopti-
misme et sont vous la dception.
Ils ont cependant raison dentamer une rflexion approfondie sur leur vie
et de se prendre en main, mais ils suivent une fausse piste en dcidant de
changer de peau, de partenaire, dair, ou plus radicalement de vie. Cette
fuite en avant ne rsout rien en profondeur. Rapidement rappeles la
ralit, ces personnes constateront que ce remde miracle saccompagne
comme tous les mdicaments, de dsagrables effets secondaires : bouche
amre, tte lourde, anxit voire dpression

Un corps de rve
Les progrs rapides et fabuleux de la chirurgie esthtique, de la dit-
Groupe Eyrolles

tique et de la mdecine nous incitent penser quun changement de


corps permet lui seul dacqurir lestime de soi. Couper ici, tailler l,
en rajouter ailleurs, poncer, raboter, enduire, suffirait garantir cette
miraculeuse opration. En faisant disparatre un dtail corporel jug
disgracieux, on ferait natre un sentiment profond damour de soi. Cette

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QUENTEND-ON PAR ESTIME DE SOI ?

vision mcanique de ltre humain laisse perplexe En effet, notre


corps est beaucoup plus phmre et vulnrable que notre esprit. Ce
combat pour soigner les apparences nest-il pas aussi irraliste que terri-
blement coteux ?
Il nest pas question de nier le bien-fond de ces pratiques : vrifier et
soigner son apparence est la meilleure preuve que lon saime et que lon
saccepte. Cest galement la meilleure faon de se respecter. Avoir
recours la chirurgie pour faire disparatre ou modifier un dtail qui nous
dplat peut permettre de gagner en assurance et de se sentir mieux.
En revanche, la dmarche qui consiste consacrer lessentiel de son temps
prendre un soin excessif de son corps et de son apparence1 est une fausse
piste qui ne donne de satisfaction qu trs court terme, sans rgler les
problmes sous-jacents. Cette attitude encourage tablir ses relations sur
des rapports de sduction : on appte, on attire les autres. La satisfaction
issue de cette attraction que lon exerce sur les autres donne le sentiment
daccrotre son estime de soi. Mais ce souci excessif de peaufiner sa faade
pour cacher dventuelles lzardes intrieures peut devenir une vritable
tyrannie, et dclencher une grande fatigue, celle de vouloir paratre soi. Par
ailleurs, si un travail en profondeur na pas t accompli en parallle, ce qui
reste cach derrire la faade se rvle peu peu avec ses contradictions.

Il suffit de vouloir
Certaines personnes dynamiques annoncent triomphalement qui veut
lentendre : Moi, je ne me pose pas de questions sur moi Je nai pas
de problmes, il suffit de se prendre en main. Jai dcid darrter de
Groupe Eyrolles

1. Le souci de lapparence varie selon les cultures. Les femmes dorigine africaine con-
sacrent leur beaut un budget neuf fois suprieur celui dune Europenne de
souche. Faut-il interprter cette pratique comme un signal de faible estime de soi
ou comme un fait culturel ? Le Monde 2, 4 septembre 2004, Beaut black .

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LESTIME DE SOI

complexer pour un rien, il faut se dculpabiliser pour ne pas se gcher la


vie. Rsultat, je suis zen.
Ce faisant, elles ne font pas exactement de la prose sans le savoir, comme
Monsieur Jourdain, mais pratiquent plutt lautosuggestion, que le
pharmacien mile Cou 1 conseillait ses clients.
Il est certes salutaire de cesser de se poser de multiples questions pour
comprendre les raisons profondes et les intentions caches de ses atti-
tudes et de ses comportements. Cependant, affirmer haut et fort que lon
est satisfait de soi nest pas forcment un signe destime de soi. Une atti-
tude volontariste peut masquer un dni, mme si elle signale galement
une forte nergie.

Du haut de sa tour divoire


On assiste parfois un curieux phnomne de distorsion de la notion
destime de soi, qui se manifeste par un extraordinaire intrt pour soi
au dtriment de lautre.
Les partisans de cette cole, au lieu dessayer dtre bien avec eux-mmes
pour tre bien avec les autres, pratiquent la dictature du moi
dabord ! . Seuls matres bord, ils se complaisent dans la contempla-
tion de leur image. Trop occups par eux-mmes pour soccuper des
autres, ils les assujettissent et les utilisent en cas de besoin pour raliser

1. mile Cou (1857-1926) a invent une mthode dautosuggestion. Il formalisait


sa mthode en une phrase et engageait ses patients rpter vingt fois de suite et
Groupe Eyrolles

trois fois par jour : Tous les jours et tous points de vue, je vais de mieux en
mieux. La mthode Cou a connu un vif succs du vivant de son crateur, avant
dtre dlaisse sa mort. Elle a t redcouverte aux tats-Unis, o elle a trouv
un nouvel essor dans le domaine de la pdagogie et du dveloppement personnel.
(. Cou, La mthode Cou La matrise de soi-mme par lautosuggestion consciente,
Marabout, 1996).

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QUENTEND-ON PAR ESTIME DE SOI ?

leurs projets immdiats. les observer, on serait tent de les taxer


dgostes, mais ils vivent en ralit ce repli sur eux-mmes comme une
ascse, qui mobilise leur rflexion et les mne faire des choix parfois
difficiles. Ils se consument avec le fol espoir de se trouver, de dcouvrir
le sens de leur vie, de faire la paix en eux pour arriver vivre dans la
plnitude. Ils disent et rptent souvent : Je prends du temps pour
moi. , Je travaille pour moi. , Je moccupe de moi.
Leur attitude gocentrique et revendicative devient parfois blessante, car
on croit les entendre annoncer ouvertement : Je pense moi dabord et
tant pis pour les autres ! On a du mal les comprendre

Les autres ? Connais pas !


Moi, a va ! Le problme cest les autres !

Certaines personnes conoivent lestime de soi comme une manire de


dvelopper avant tout et presque exclusivement leurs propres potentia-
lits. Elles ont pour point commun avec les tenants de la tour divoire le
repli sur soi et lisolement, mais leurs objectifs et lattitude qui en dcoule
les placent aux antipodes.
Leur conception de lestime de soi consiste se protger en se montrant
soit indiffrent aux autres, soit agressif. Ils campent sur la dfensive,
derrire les crneaux de leur forteresse. On les voit fuir leurs responsabi-
lits en bottant en touche : Cest ton problme. , ou affirmer bien fort
leur droit la diffrence : Jai le droit de vivre ma vie ! Ils se plaisent
galement signaler quils ont une excellente connaissance de leur
personnalit : Je me connais bien, je peux vous assurer que celui qui va
Groupe Eyrolles

pouvoir me rvler quelque chose sur moi nest pas encore n ! Ils se font
une gloire de matriser leurs motions et de savoir mentir bon escient.
Leur agressivit et leurs comportements excessifs semblent incompatibles
avec la dfinition habituellement donne de lestime de soi. Cependant,

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LESTIME DE SOI

la vie en socit se charge de nous apprendre combien il est malais de


trouver lquilibre entre confiance et mfiance, entre spontanit et
matrise de soi, entre vrit vraie et maquillage subtil de la ralit
Estime de soi ne rime ni avec insouciance, ni avec tmrit !

Le droit la plainte
Certaines personnes sont plus vulnrables que dautres. Elles attribuent
leur fragilit motionnelle une blessure ancienne ; certaines lont iden-
tifie, dautres nen ont pas trouv lorigine, les dernires prfrent ne
pas la chercher. Quel que soit leur parcours, elles ont plus que dautres
besoin de se protger de toutes les flches qui pourraient rveiller cette
douleur, toujours prte se raviver. Leur blessure devient leur bouclier
protecteur.
Ds quelles se sentent en difficult, elles cherchent chapper la frus-
tration, aux critiques, ou au conflit en se plaignant, esprant attirer ainsi
lestime des autres. La plainte joue le rle dune muraille derrire
laquelle elles maintiennent leur douleur emprisonne, de faon se faire
entourer par les autres, les accuser de ne pas en faire assez pour les aider
et viter de changer. Bien quil arrive quon vante leur courage, leur
persvrance, leur force dme et quon leur donne cette protection
quelles recherchent, la tactique de la plainte dclenche le plus souvent
des ractions de rejet, par un entourage qui se sent manipul.
Cette stratgie va lencontre de lestime de soi, en rassemblant la
contemplation exclusive de soi, le dni de la ralit et la revendication.
Comme le faisait dj remarquer Nietzsche, il y a dans toute plainte
une dose subtile de vengeance 1.
Groupe Eyrolles

1. Voir F. Roustang, La fin de la plainte, Odile Jacob, 1999.

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QUENTEND-ON PAR ESTIME DE SOI ?

Quest-ce que lestime de soi ?


De lexamen de ces dix ides reues se dgage une impression assez vague
du concept destime de soi.

Un mot-valise
La notion destime de soi se range en effet dans la catgorie des mots-
valises . Ce type de mots ou dexpressions violence, civilit, respect,
donner du sens et aussi estime de soi, surgit sous le feu des projecteurs
pour dsigner un manque quil est soudain urgent de combler. Ils sont
utiliss par exemple pour signaler un quilibre rompu ou un besoin satis-
faire. Chaque mot-valise fait lamalgame entre des notions trs diffrentes,
parfois mme htroclites. Mais comme dans la valise, o sont entasses
toutes sortes dobjets plus ou moins utiles, il arrive que lon ait oubli dy
mettre lindispensable ! Les mots-valises occultent parfois lessentiel
La valise de lestime de soi dborde de tant dlments divers quil serait
vain de prtendre tre exhaustif. On y trouve cte cte : le moi dans tous
ses tats, conscients et inconscients, les autres et leur regard acr ou
bienveillant, lespace priv et ses reprsentations, lespace public et ses
contraintes, le pass et le prsent, le corps et la sant, le bien-tre et le
mal-tre Chaque individu fait sa valise sa faon. Mme si les lments
de base y sont toujours prsents, certaines personnes sont plutt centres
sur lexploration et le dveloppement de leurs ressources personnelles,
tandis que dautres donnent plus dimportance leur entourage Mais
quand on fait linventaire, il arrive que manque cruellement llment
ncessaire et primordial pour trouver lheureux quilibre souhait.
Groupe Eyrolles

Cet ouvrage se propose de donner de nombreux conseils et de multiples


pistes explorer pour permettre chacun de mettre dans sa valise ce dont
il a besoin dans limmdiat pour gagner en estime de lui-mme. Nous
avons chacun notre cheminement particulier, les suggestions donnes ne

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LESTIME DE SOI

correspondent donc pas forcment tous. Il est donc conseill de faire le


point sur son niveau destime de soi (voir questionnaire en fin de chapitre
p. 35) et de lister les actions mener ou les changements oprer pour
ne pas oublier de mettre lessentiel dans sa valise.

Deux ou trois choses que je sais delle


Notion complexe sil en est, lestime de soi dpend du regard que lon
porte sur soi et ses performances en chacun des domaines suivants :
lapparence physique et laptitude aimer et accepter son corps ;
la reconnaissance de ses atouts par soi-mme et par son entourage ;
la russite de sa vie prive et professionnelle ;
la russite de sa vie affective, amicale et sentimentale.
Labsence de satisfaction dans un seul de ces domaines mme si lon a
une bonne estime de soi dans les trois autres domaines est capable de
crer une frustration et donc un sentiment gnral dabsence destime de
soi. Cest pourquoi il est parfois si difficile de communiquer avec les
autres : une brillante russite professionnelle ou une exprience de
couple russie peut mener croire que lon est satisfait de soi sur tous les
plans, ce qui est rarement le cas.
Comme il serait vain de chercher dfinir prcisment cette notion si
complexe, nous prfrons donner ici la liste des dix ingrdients qui
composent une bonne estime de soi. Nous aurons loccasion dans les
chapitres suivants dtudier les mcanismes qui nous empchent de
cultiver ces ingrdients et dindiquer des pistes pour y remdier.
Groupe Eyrolles

Saccepter
Lestime de soi consiste dcouvrir ce qui fait de chacun de nous un tre
humain unique au monde et donc diffrent des autres. Il est important
de se voir tel que lon est sans se mentir ou chercher embellir la ralit.

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QUENTEND-ON PAR ESTIME DE SOI ?

Bien que nous soyons tous diffrents, nous avons pourtant besoin de
nous comparer aux autres. La normalit est cependant une affaire de
statistiques et de moyennes, elle nuit lestime de soi. Se respecter en
sacceptant tel que lon est, avec ses forces et ses faiblesses est une marque
destime de soi.

couter ses motions, utiliser ses sentiments,


matriser ses pulsions
Les motions fonctionnent comme des radars : elles nous prviennent de
ce qui va nous arriver, et nous aident anticiper sur les vnements,
ressentir ce qui nous motive et ce qui nous dplat. Elles peuvent cepen-
dant nous entraner vers des ruminations trs ngatives, et nous faire
perdre le sens de la ralit, en mme temps que notre estime de nous-
mmes. La bote de Pandore1 ne souvre pas sans rflexion pralable : les
motions ont besoin dtre clarifies avant dtre exprimes librement.
Apprendre transformer une motion en sentiment, puis en stratgie de
communication, permet dchapper la tyrannie de ses pulsions.
Comprendre lorigine de ses colres, de ses tristesses ou de ses peurs, et
en combattre certaines rend plus ouvert et accessible aux autres, en
faisant disparatre la mfiance excessive. Une bonne capacit inter-
prter les motions ressenties favorise lempathie. En apprivoisant ses

1. Pour punir les hommes, Zeus avait cr Pandore, une femme sduisante. Il lui
remit une jarre scelle qui contenait tous les maux qui affligent lhumanit, ainsi
que lEsprance, place au fond. Mais Pandore, ne pouvant rsister la curiosit
Groupe Eyrolles

douvrir le rcipient, libra les flaux, les maladies, les vices et tous les malheurs
qui frappent les tres humains. pouvante de son geste, elle referma le couvercle
mais il tait trop tard LEsprance, reste enferme au fond de lurne, suggra
Pandore de la librer pour quelle puisse allger les peines des hommes. Depuis ce
moment, les hommes spuisent la tche pour assurer leur existence tout en gar-
dant lespoir dune vie meilleure.

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LESTIME DE SOI

motions, il devient possible daller de lavant et de se prendre en main


pour faire le deuil de certains espoirs et vivre sa vie avec plus de ralisme.

Apprendre la libert en se fixant des bornes


Estime de soi rime avec respect : respect de soi mais aussi des autres. Or,
comme le dit la maxime : La libert des uns sarrte o commence celle
des autres. Il peut sembler paradoxal de runir le souci de gagner sa
libert et lacceptation de bornes et de limites. Il est pourtant dmontr
quune libert excessive fait natre en nous linscurit et linstabilit.
Une socit sans rgles va la drive, un individu sans repres est comme
un bateau ivre, qui perd le cap et ne sait plus vers quel objectif il se dirige.
Une bonne estime de soi se construit grce au choix libre et raisonn de
normes de vie. Ce choix suppose un esprit critique, car il faut trier et
ractualiser les valeurs et les normes que nous avons reues, pour garder
seulement celles qui sont indispensables nos yeux. Accepter sans se
rebeller les normes sociales qui assurent la libert de tous suppose aussi
une bonne ouverture aux autres.

Prendre la mesure de son territoire


Nous vivons tous sur un territoire invisible qui est notre proprit.
Ce territoire est plus ou moins spacieux, plus ou moins bien protg
des intrusions. Celui qui a une saine estime de lui-mme connat bien
cet espace priv dans lequel il se sent chez lui, il lentretient avec soin.
Une faible estime de soi saccompagne dune mauvaise matrise de son
territoire.
Groupe Eyrolles

Rester soi sans se faire avoir et gagner, ou garder, son indpendance sont
les deux principales proccupations de ceux qui veulent amliorer leur
estime deux-mmes. Respecter les autres est une chose mais il est aussi
important de recevoir leur respect en retour ce qui nest pas toujours

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QUENTEND-ON PAR ESTIME DE SOI ?

le cas. Certains changes nous font perdre toute confiance en nos capa-
cits et nous pouvons parfois perdre totalement pied.
Comment se protger pour moins suser au contact des autres et devenir
moins vulnrable, tout en conservant une relation enrichissante ? Cest le
dfi qui doit tre relev pour amliorer lestime de soi. Il faut savoir placer
clairement ses frontires entre ses territoires public, priv et intime et les
ouvrir judicieusement, ce qui permet de garder aussi son indpendance
et sa libert de pense, tout en affirmant son droit la diffrence.

Accepter de ngocier
Accrotre son estime de soi consiste vaincre la peur de se faire avoir
et suppose donc une bonne connaissance de soi et de ses capacits.
Ceux qui ont fait un vrai bilan sans concession de leurs forces, de leurs
limites et de leurs fragilits, et qui les acceptent avec modestie, sont
dans la situation idale pour exister au milieu des autres. Ils sont alors
capables de ngocier quand il le faut avec prudence et vigilance. Prts
changer de point de vue si on les convainc dune erreur, ils savent aussi
se mettre en retrait quand ils ne font pas le poids, et tirer profit de leur
avantage quand ils sont en position favorable.

Rester solide face au jugement des autres


Comment rester serein et stable sous le regard des autres ? Il sagit dune
vritable preuve : nous attendons beaucoup des autres et nous sommes
parfois dstabiliss et dus de ce que nous rcoltons. Il nous arrive de
rejeter des remarques pourtant valorisantes, et daccepter sans rserve et
Groupe Eyrolles

avec une certaine avidit des jugements dprciatifs.


Lestime de soi demande un certain dtachement vis--vis des autres. On
ne peut pas plaire tout le monde et il nest pas question de sen faire une
obligation. Osons donc plaire et dplaire sans nous en faire ! Cette posi-

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LESTIME DE SOI

tion de bon sens nest pas si facile adopter : une bonne dose dindpen-
dance et dassurance est ncessaire pour accepter de plaire mais surtout de
dplaire, ou supporter lindiffrence des autres sans en tre affect.
Ceux qui possdent cette force intrieure sont capables daccepter les
compliments et de recevoir les critiques, mais aussi de travailler dans
lombre sans tre admirs ni reconnus. Srs de leur valeur, ils nen souf-
frent pas car ils donnent en permanence le meilleur deux-mmes.

Accepter que les autres se trompent sur soi


Nous nous puisons souvent essayer de convaincre les autres de notre
bonne foi, leur expliquer les raisons de nos comportements, tenter de
changer leur jugement notre propos : Tu nas rien compris ! , Ce
nest pas du tout ce que tu crois. , Je ne suis pas du tout comme a. ,
Ce nest pas mon genre. Nous nous escrimons nous justifier,
alors que cest bien souvent totalement inutile, et parfois mme assez
risqu ! Ces tentatives dexplication sont lorigine de conflits et de
dsagrables squences dont nous sortons puiss.
Ceux qui calculent clairement les enjeux et sappuient sur une bonne
connaissance deux-mmes acceptent que les autres ne les comprennent
pas et ne cherchent pas les faire changer de point de vue. Leurs certi-
tudes solides sur eux-mmes les rendent autonomes, moins dpendants
de lapprobation des autres.

Faire face au conflit


Groupe Eyrolles

Le conflit fait si peur que nous sommes souvent prts toutes les compro-
missions pour lviter. Il ny a cependant pas de quoi tre fier de soi quand
on cherche masquer les diffrends ou arranger les choses Le conflit
mrite une rhabilitation, il nest pas si ngatif quon le pense. Il a le
mrite de rajuster les comportements et de dbloquer des situations qui

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QUENTEND-ON PAR ESTIME DE SOI ?

nous empchent de nous panouir et dtre nous-mmes. En lenvisa-


geant comme un outil utile pour dmler des situations inextricables ou
pesantes, nous devenons plus solides pour y faire face. Pour faire valoir
son point de vue, redfinir les limites de son territoire, ou dire son dsac-
cord, il faut accepter de prendre le risque de se confronter lautre, et
parfois de laffronter !
Ceux qui ont acquis de bonnes certitudes sur leurs points forts et leurs
points faibles sont plus facilement prts se remettre en cause, car ils sont
capables de tenir le coup face la contradiction, aux dsaccords et aux
conflits.

Endurer plutt que rsister


Personne ne pouvant prtendre chapper aux traumatismes, la
critique, la douleur, au deuil, la vieillesse ou la mort, mieux vaut
prendre le parti de regarder en face les difficults, plutt que de prati-
quer la technique de lautruche qui senfonce la tte dans le sable pour
tenter dtre pargne. Celui qui sait rebondir aprs lchec ou qui tient
le coup devant ladversit a de quoi tre fier et se fliciter. Celui qui
choue, ou qui se sent agress sans savoir comment ragir, se plonge dans
le doute et la dprciation
Comme les adeptes des sports de fond, il est prfrable de privilgier
lendurance plutt que la rsistance devant les coups durs. En effet, un
sportif rsistant assure sa victoire en faisant appel ses rserves
dnergie, prenant alors le risque de spuiser, tandis quun sportif
endurant gagne sans entamer ses rserves, ce qui lui permet de
retrouver trs vite la forme aprs leffort.
Groupe Eyrolles

Si lon applique cette loi venue du sport lestime de soi, on peut dire
que ce nest pas grave de perdre pied si lon se sait capable de retrouver
compltement, et le plus rapidement possible, sa confiance en soi. Une
estime de soi suffisante permet de rcuprer rapidement son nergie

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LESTIME DE SOI

aprs avoir subi un revers. Celui qui, ayant peur dtre dstabilis, se
cramponne pour ne pas subir de difficults, risque dtre plus fortement
affect que celui qui accepte tranquillement lventualit de moments
difficiles vivre.

tre raliste
Au terme de lnumration des diffrents ingrdients qui composent
une bonne estime de soi, vous serez peut-tre frapp de constater que cet
tat est aussi instable et sensible quun baromtre. Que les autres vous
acceptent ou vous reconnaissent et le mercure est au beau temps, quils
vous rejettent et vous critiquent et la colonne de mercure baisse imm-
diatement.
Lestime de soi est donc un tat fragile, fluctuant, sans cesse menac,
construire et reconstruire sans cesse, parfois reconqurir Et pour-
tant, les plus ralistes ne se dcouragent pas et mettent tout en uvre
pour latteindre, malgr sa nature insaisissable et son aspect inaccessible.
Ils se connaissent suffisamment pour trouver en eux les ressources nces-
saires pour rebondir et les moyens de surmonter les obstacles. Ils savent
se donner lnergie ncessaire pour continuer ce travail sur eux-mmes,
tout en se flicitant de ce quils entreprennent pour progresser. Nayant
pas peur des autres, ils savent tirer profit de ce que leur contact peut leur
apporter.
Lensemble de ces dix points esquisse le portrait dune personne qui
possde une excellente estime de soi. Vous pourrez les utiliser pour
identifier :
Groupe Eyrolles

les comportements que vous mettez dj facilement en pratique ;


les comportements que vous adoptez parfois mais qui ont besoin dtre
consolids ;
les comportements qui vous semblent encore inaccessibles.

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QUENTEND-ON PAR ESTIME DE SOI ?

Faites le point !
Quel est votre niveau destime de vous-mme ?
Ce questionnaire se propose de vous aider faire le point sur votre niveau
destime de vous-mme1. Il est considrer comme un test de personna-
lit valeur indicative : il vous renvoie limage que vous avez de vous-
mme, ici et maintenant, et constitue un point de dpart pour une
rflexion sur vos comportements.
Pour chaque affirmation du tableau, inscrivez une croix dans la colonne
qui concide le mieux avec votre point de vue habituel. a me
ressemble signifie que vous reconnaissez lun de vos comportements
familiers, a ne me ressemble pas indique que vous avez rarement
recours ce type de comportement. Rpondez ce questionnaire sans
chercher lexactitude absolue, et si une question vous laisse perplexe,
laissez-la sans rponse.
Groupe Eyrolles

1. Vous trouverez loccasion de prciser ce diagnostic au chapitre 7, p. 192 o deux


questionnaires vous permettront dvaluer votre niveau destime de soi avec vos
suprieurs hirarchiques et avec vos collgues.

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LESTIME DE SOI

a ne me
a me
ressemble
ressemble
pas

1 Jai mon jardin secret que je ne partage


quavec quelques personnes.

2 Je nai pas peur de lavenir pour mon couple.

3 Je me plais quand je me vois en photo.

4 Je fais attention mon corps et jai de bons rsultats.

5 Quand on me contredit, jcoute et je maintiens


mon point de vue sil est justifi.

6 Jai de lassurance.

7 Je russis bien professionnellement.

8 Jai bien organis ma vie prive et jen suis fier(e).

9 Je ne suis pas jaloux(se), je fais confiance


mon partenaire.

10 Mon corps et ma corpulence ne mont jamais


pos le moindre problme.

11 Je suis adroit(e) dans les relations.

12 Quand je perds, je sais quoi faire pour rebondir.


Groupe Eyrolles

13 Jai de la chance en amour.

14 Les hommes (les femmes) me jettent des regards admiratifs.

15 Je connais mes faiblesses, mais personne nest parfait.

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QUENTEND-ON PAR ESTIME DE SOI ?

a ne me
a me
ressemble
ressemble
pas

16 Je russis quilibrer ma vie professionnelle


et ma vie prive.

17 Je suis sensible et sentimental(e), je ne le regrette pas.

18 Jaime ma voix.

19 Je madapte bien dans un groupe,


mme si je ne connais personne.

20 Je travaille et les rsultats sont au rendez-vous.

21 Je nai pas de mal exprimer mon avis.

22 Je vis pleinement mon corps avec bonheur.

23 Japprcie les changes authentiques


avec les amis qui me sont chers.

24 Je me sens bien avec moi-mme.

25 Jaime les gens qui russissent.

26 Jai un beau sourire.

27 Jai toujours peur que ma vie amoureuse soit phmre,


je fais tout pour quelle dure.
Groupe Eyrolles

28 Jai de nombreux amis dont je cultive lamiti.

29 Je suis comme je suis et a me convient.

30 Je ne supporte pas lchec.

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LESTIME DE SOI

a ne me
a me
ressemble
ressemble
pas

31 Jai un temprament de gagnant(e).

32 Tout le monde me dit que jai un beau regard,


et cest vrai.

33 Mes amis me restent fidles.

34 Je me trouve beau (belle).

35 Je suis aim(e) autant que jaime.

36 Jaime mon criture.

37 Lamour tient une grande place dans ma vie.

38 Jai un jugement sr.

39 En gnral, je russis ce que jentreprends.

40 Limage que me renvoie mon miroir me plat.

41 Je suis fidle en amour.

42 Je sais tre gnreux(se).

43 Quand jai fait une erreur, je me mobilise


sans tarder pour trouver une solution.

44 Jaime tout russir, mme les travaux modestes.


Groupe Eyrolles

45 Jaime mon look, je trouve que jai du got.

46 Malgr les annes qui passent, je suis toujours


aussi amoureux(se).

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QUENTEND-ON PAR ESTIME DE SOI ?

a ne me
a me
ressemble
ressemble
pas

47 Je suis toujours heureux(se) de russir une affaire difficile.

48 Je me sens bien en maillot de bain,


la piscine ou la plage.

49 Je nai pas de mal me faire aimer.

50 Je reste tranquille devant les critiques.

51 Je pense que pour arriver saimer, il faut dabord


accepter son corps.

52 Je sais que les disputes dans mon couple natteignent


pas profondment notre amour.

53 Je suis intelligent(e).

54 Jaime les examens et les concours,


je sais quoi faire pour les russir.

55 En gnral, on me dit que je prsente bien .

56 Je ne suis pas gnial(e), mais jassure.

57 Jai trouv ma voie, mon travail me motive.

58 Je sais couter et tre en empathie.


Groupe Eyrolles

59 Je prpare mes vacances avec beaucoup


de soin et je les russis.

60 Je suis prt en faire beaucoup pour arriver dans la vie.

39

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LESTIME DE SOI

Maintenant que vous avez rpondu aux 60 items de ce questionnaire,


additionnez uniquement les croix de la colonne a me ressemble .
Plus votre score est lev, plus votre estime de vous-mme est forte.
Vous trouverez dans le tableau ci-dessous quelques explications suppl-
mentaires pour dcoder vos scores.

Niveau destime
Score Conseils
de soi

De 60 Surestime de soi Vous faites preuve dune trs haute estime de vous-
48 mme et vous avez une totale confiance en vous et
en vos capacits. Mais tes-vous suffisamment ouvert
et lcoute ? tes-vous aussi estim des autres ?
Votre estime de vous-mme nest-elle pas si exclusive
quelle sexerce au dtriment des autres ? Si oui,
rflchissez ce que vous pouvez gagner tre
plus ouvert et attentif au reste du monde.

De 47 Saine estime de soi Vous savez allier une bonne confiance en vous et le
36 souci des autres. Continuez sur cette voie pour vous
raliser pleinement et faire bnficier votre entourage
de vos richesses.

De 35 Estime de soi Vous tes sur la bonne voie. Vous tes capable
22 variable davoir une bonne estime de vous-mme et den
bnficier largement. Cependant, vous avez des
pannes destime, au cours desquelles vous vous
surestimez ou sous-estimez selon les circonstances.
Rflchissez la manire dont vous pourriez stabiliser
et renforcer vos capacits pratiquer une estime de
Groupe Eyrolles

vous-mme bien tempre.


/

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QUENTEND-ON PAR ESTIME DE SOI ?

/
De 21 Msestime de soi Vous tes dsespr(e) car vous vous focalisez sur ce
10 variable qui ne va pas et vous rvez de transformation
immdiate ? Dtrompez-vous et reprenez espoir !
Ncoutez pas vos petites voix ngatives, continuez
progresser petits pas vers une estime de vous-
mme variable, puis vers une saine estime. Dites-
vous chaque jour tout le bien que vous pensez de
vous-mme.

De 10 Msestime de soi Vous tes enferm(e) dans une prison dont latmos-
0 ancre phre vous oppresse. Brisez vos chanes en vous
faisant aider, guider et soutenir. Ne vous lancez pas
imprudemment dans des changements trop impor-
tants, avancez tous petits pas. Noubliez surtout pas
de vous fliciter pour tout changement survenu, aussi
minime soit-il. Vous avez en effet besoin de nom-
breuses gratifications pour accumuler lnergie nces-
saire une bonne estime de vous-mme.

Le questionnaire auquel vous avez rpondu a t organis autour de


quatre domaines qui, nous lavons vu prcdemment, entrent en compte
dans la notion destime de soi : lapparence physique, la reconnaissance de
ses atouts, la russite de sa vie sociale, et la russite de sa vie sentimentale.
Il est possible davoir une excellente estime de soi dans lun de ces quatre
domaines et un pitre niveau dans un autre. Le tableau suivant vous
permettra de dcouvrir le ou les domaine(s) dans lesquels vous jouissez
dune bonne estime de vous-mme et ceux dans lesquels vous avez
progresser. la suite de cette rflexion, vous pourrez vous fixer une stra-
Groupe Eyrolles

tgie de changement bien cible.


Reprenez votre questionnaire et entourez dans le tableau ci-aprs les
numros des affirmations pour lesquelles vous avez coch la colonne a
me ressemble .

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LESTIME DE SOI

Vie affective,
Apparence Reconnaissance Russite prive
amicale et
physique de ses atouts et professionnelle
sentimentale

3 5 7 1
4 6 8 2
10 11 12 9
14 15 16 13
18 19 20 17
22 21 25 23
26 24 30 27
32 29 31 28
34 38 39 33
36 42 44 35
40 43 47 37
45 50 54 41
48 53 57 46
51 56 59 49
55 58 60 52

Total : Total : Total : Total :

Faites ensuite le total par colonne. Pour chacun des domaines proposs,
voici comment interprter vos rsultats :
De 15 13 : vous vous surestimez peut-tre dans ce domaine, vrifiez-
le auprs de votre entourage.
De 12 9 : vous faites preuve dune bonne estime de vous-mme dans
Groupe Eyrolles

ce domaine. Continuez donc et employez-vous amliorer votre estime


de vous-mme dans les domaines o vous tes moins assur.
De 8 6 : vous avez une estime de vous-mme variable dans ce domaine,
consolider.

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QUENTEND-ON PAR ESTIME DE SOI ?

De 5 3 : vous vous sous-estimez sans raison, particulirement quand


vous ntes pas en forme. Regardez bien les choses en face, arrtez de
douter et de vous dvaloriser au-del du raisonnable.
Moins de 3 points : vous avez dans ce domaine une sous-estime de
vous-mme fortement ancre quil est utile de combattre.

Comment ragissez-vous devant ladversit :


testez votre Q.A.
Un nouveau modle amricain1 assure que lestime de soi dpend moins
de son Q.I. (quotient intellectuel) ou de son Q.E. (quotient motionnel),
tant vant ces dernires annes, que de son Q.A. (quotient de rsistance
ladversit). Un individu peut tre suprieurement intelligent et
navoir aucun sens des relations et du dialogue, ou avoir une bonne
gestion de ses motions et manquer de force et daudace pour aller de
lavant En revanche, un Q.A. lev indique une bonne capacit faire
face aux difficults et signale un got exceptionnel pour les dfis. Les
individus dots dun excellent Q.A. sont donc bien arms pour se
prendre en main et se raliser. Ils aiment tre confronts aux difficults
et possdent les capacits ncessaires pour ne pas se laisser aller au dcou-
ragement. Le quotient dadversit (Q.A.) permet donc une autre mesure
de son niveau destime de soi.
Le questionnaire suivant se propose de vous aider connatre votre capa-
cit rsister ladversit2. Rpondez spontanment chaque proposi-
tion en mettant une croix dans la colonne qui se rapproche le plus de
votre comportement habituel.
Groupe Eyrolles

1. P. G. Stoltz, Adversity Quotient : Turning Obstacles into Opportunities, Wiley, 1999.


2. Pour complter ce diagnostic vous pouvez vous rendre au chapitre 6, p. 182 o
vous trouverez un questionnaire qui vous fera dcouvrir si vos principes dduca-
tion permettent vos enfants de dvelopper un bon Q.A. (quotient de rsistance
ladversit).

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LESTIME DE SOI

Quel est votre comportement face ladversit ?

Je dprime.

Je culpabilise.
Je cherche vite
Jen veux au trouver une
monde entier. solution.

Je laisse
tomber.

1 Je dois appeler quelquun en urgence,


et sa ligne est toujours occupe.

2 Mon suprieur ne mapprcie pas.

3 Japprends que jai une maladie grave.

4 Je voulais minscrire une formation,


or il ny a plus de places.

5 Jai un problme et je dois demander de laide


une personne que je ne connais pas bien.

6 Mon ordinateur sest teint avant que


jaie pu sauvegarder mon travail.

7 Je dois prendre le train (ou lavion),


et il y a une grve surprise.

8 Je me suis brouill(e) avec un tre cher.


Groupe Eyrolles

9 Je suis coinc(e) dans des embouteillages


gigantesques.

10 Je nai pas laugmentation de salaire prvue.

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QUENTEND-ON PAR ESTIME DE SOI ?

Je dprime.

Je culpabilise.
Je cherche vite
Jen veux au trouver une
monde entier. solution.

Je laisse
tomber.

11 Je viens dapprendre que mon rendez-vous


tait report.

12 Je suis lobjet de plaisanteries en public.

13 Ma voiture ne dmarre pas.

14 On me demande de faire toujours plus


avec les mmes moyens.

15 Je suis terriblement en retard.

16 Jai oubli daller au rendez-vous important


que javais mis plusieurs semaines obtenir.

17 Un ami trs cher me demande un service


que je nai pas envie de lui rendre.

18 Jai rat un concours.

19 Jai un collgue de travail dsagrable.


Groupe Eyrolles

20 Mes vacances ne se passent pas comme


prvu (mto dfavorable, location non
conforme, circuit mal organis).

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LESTIME DE SOI

Additionnez maintenant le nombre de croix de la colonne Je trouve


une solution et multipliez ce chiffre par 6. Le total vous indique votre
quotient de rsistance ladversit (Q.A.) : vous venez dvaluer votre
capacit garder votre estime de soi dans ladversit. Regardons main-
tenant votre score :
Vous avez obtenu moins de 40 points ?
Vous avez encore un effort faire pour apprendre vous doter de
meilleures dfenses et gagner en srnit. Vous avez tendance rejeter
la responsabilit sur les autres et penser que les problmes sont insur-
montables. Allez la dcouverte de votre zone aveugle (voir p. 62), et
recensez vos points forts pour retrouver confiance en vous.
Vous avez obtenu entre 40 et 80 points ?
Vous faites preuve dune bonne rsistance aux alas de la vie. Reprez
les situations les plus dlicates dominer pour gagner encore en estime
de vous-mme.
Vous avez obtenu plus de 80 points ?
Bravo, vous avez de bonnes capacits tenir le coup et vous savez rele-
ver les dfis. Vous faites preuve de vraies aptitudes lestime de soi.
Si vous vous sous-estimez malgr tout, identifiez la mchante petite
voix qui sobstine vous dvaloriser et coupez-lui la parole.
En prenant la mesure de son Q.A., il devient possible de se comporter
plus solidement devant les alas de la vie. Le fait de se savoir fragile
devant ladversit renforce la vigilance, vous serez alors moins vulnrable.
Ces diverses mises au point constituent un bon pralable pour aborder
les chapitres suivants, centrs sur les mcanismes qui nous empchent
Groupe Eyrolles

de nous raliser pleinement. Nous tenterons de rpondre la question


suivante : quels sont les obstacles surmonter pour gagner en estime de
soi, et comment progresser dans cette voie ?

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2
Chapitre

Lautre, frein ou moteur


de lestime de soi ?

Personnellement, je vais beaucoup mieux depuis que je ne moccupe


plus des autres. Ils peuvent dire et faire ce quils veulent, a ne me touche
pas
Cest incroyable de voir comme les gens sont gostes, ils pourraient
vous laisser mourir sans bouger le petit doigt !

Ces deux affirmations, aussi premptoires que contradictoires, tradui-


sent bien le dilemme dans lequel se trouve celui qui veut spanouir et
tre lui-mme au milieu des autres.
Groupe Eyrolles

Malgr la prminence du soi dans lexpression lestime de soi , celle-


ci ne peut se construire sans composer avec les autres ou se confronter
eux. Affirmer que lestime de soi rside dans la capacit organiser sa vie
sans dpendre des autres est une illusion. Il nexiste pas dalternative
la vie en socit, nous ne pouvons chapper notre nature danimal

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LESTIME DE SOI

social. Cependant, si lautre nous aide dvelopper notre individualit,


il peut aussi nuire notre panouissement. En consquence, lestime de
soi varie selon la qualit des relations et des changes tablis avec les
autres1.

Survivre sans Autrui ?


Cest au contact dautrui que lon devient soi. Ds la naissance, le bb
ne survit que grce autrui. Il ne dcouvre que peu peu ses potentia-
lits, et construit son identit en prenant conscience de ce qui le diff-
rencie de son entourage2.
Sil devient un individu en se diffrenciant des autres, il ne peut vivre
sans eux, ce qui complique srieusement la dmarche qui doit le
conduire une saine estime de lui-mme. Partag entre le dsir dtre
lui-mme et le bonheur dtre avec les autres, il oscille en effet entre le
confort de la dpendance et linconfort de lindpendance. De deux
inconvnients il doit choisir le moindre : accepter de freiner sa construc-
tion de lestime de lui-mme pour composer avec les autres, ou prendre
le risque de perdre la chaleur et le soutien des autres.

1. Peut-on toujours tre sr de soi ? Je ne le crois pas [] Un sentiment destime


de soi inbranlable nest pas bon signe. Il est normal de douter, de se remettre
en question et de se sentir parfois prt mettre le monde ses pieds. (M. Rufo,
Tout ce que vous ne devriez jamais savoir sur la sexualit de vos enfants, Anne Carrire,
2003).
Groupe Eyrolles

2. Les spcialistes utilisent les termes altrit et identit pour dcrire ce mcanisme
interactif entre soi et autrui. Laltrit (du latin alteritas qui signifie diffrence)
dsigne le sentiment de diffrence que lon prouve au contact dautrui. Lidentit
dsigne le caractre permanent et fondamental de quelquun, ce qui contribue
faire son individualit, sa singularit, ce qui le diffrencie des autres et permet quil
se reconnaisse comme tel.

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LAUTRE, FREIN OU MOTEUR DE LESTIME DE SOI ?

Pourquoi est-il si difficile dtre soi parmi les autres ? Les psychana-
lystes, les psychologues et les sociologues nous fournissent quelques cls
pour le comprendre mieux.

Prt tout par peur dtre rejet


Lors de laccouchement, le nourrisson subit un traumatisme : il quitte
un univers douillet et protecteur, pour se retrouver brutalement spar
de sa mre, projet dans un monde hostile. Cet arrachement provoque
chez lui un dsir de cramponnement . Hlas, les humains naissant
sans fourrure, le petit dhomme ne peut sagripper sa mre pour se
rassurer, comme les autres bbs mammifres
Il trouve alors un substitut dans la chaleur du groupe familial puis dans
celle du groupe social, et prfre cet attachement , mme insatisfai-
sant, une absence de relations. Surgit ensuite une angoisse dun autre
type : la peur du rejet et de la solitude, qui le conduit faire de nom-
breuses concessions pour viter lexclusion. Cest ainsi quil adopte des
comportements mimtiques qui lempchent dtre vraiment lui-mme,
de dire ce quil pense ou de refuser de faire ce qui ne lui plat pas forc-
ment1

1. Ce type de comportement a t tudi par D. Anzieu, qui nomme illusion groupale


le phnomne de paralysie qui touche les membres dun groupe soudain saisis du
Groupe Eyrolles

dsir fou de revenir ltat de symbiose vcu au cours de leur vie ftale, vie idale
o le conflit est inconnu (Le groupe et linconscient, Dunod, 1999). Max Pags, de son
ct, insiste sur le rle de langoisse dans la difficult affirmer son identit et
se distinguer dautrui : la peur de labandon et de la solitude pousse chacun se
montrer solidaire de son groupe dappartenance (La vie affective des groupes, Dunod,
2002).

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LESTIME DE SOI

Prt tout pour tre aim du plus grand nombre


Certaines expriences de psychologie exprimentale1 ont permis de
mettre en vidence un autre phnomne qui complte les tudes effec-
tues par Didier Anzieu. Au cours de ses expriences, M. R. Leary a pu
constater que la personne qui se fait rejeter par un groupe met tout en
uvre pour se faire aimer de tous et non seulement des individus qui
lont rejete. Envahie dun sentiment profond de msestime, elle a
tendance tout interprter de manire ngative et devient alors incapable
de puiser en elle-mme les ressources ncessaires pour regagner sa propre
estime.
M. R. Leary a galement observ que ceux qui trouvent la manire de se
faire accepter dun groupe retrouvent sur le champ une forte estime
deux-mmes, tandis que ceux qui cherchent avant tout surmonter leur
malaise intrieur ont du mal sen sortir. Tirant les conclusions de ces
observations, il conseille de semployer dabord agir pour se faire
accepter des autres, plutt que de sen loigner pour se recentrer sur soi
en partant la recherche de ses qualits intrinsques. Lestime de soi
serait donc une sorte de radar mis notre disposition pour nous aider
dtecter les menaces de rupture et viter le rejet social.

1. M. R. Leary, professeur de psychologie exprimentale, organise un travail de


groupe : il prend cinq personnes et leur demande de constituer librement un
groupe de trois, obligeant les deux dernires travailler seules. Ces deux personnes
ainsi isoles se sentent rejetes et font tout pour tre rintgres : envahies dun
Groupe Eyrolles

sentiment de faible estime delles-mmes, elles sont prtes tout pour se faire
apprcier. Il est possible de constater une contradiction entre leur tat interne et
la stratgie quelles utilisent avec les autres. Alors quelles se dvalorisent, on
les voit faire une prsentation valorisante de leurs capacits : elles se vendent bien
et suscitent lintrt et lestime des autres ( At last, a Rejection Detector , Psy-
chology Today, vol. 28, 1995).

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LAUTRE, FREIN OU MOTEUR DE LESTIME DE SOI ?

Puisque nous ne pouvons chapper autrui,


choisissons-le !
Alors que des Cassandre se plaignent de lomnipotence dun individua-
lisme triomphant qui met en danger notre socit, nous condamne la
solitude et menace la dmocratie, certains psychanalystes et sociologues1
voient au contraire dans lvolution des murs des signaux encoura-
geants qui esquissent un nouvel art de vivre avec les autres. Qui croire ?
Nous manquons du recul ncessaire pour le savoir
notre poque, nombreux sont ceux qui revendiquent le droit dtre
libres de choisir avec qui ils veulent tablir des liens, les rompre ou en
recrer de nouveaux. Ne craignant pas lphmre, ils nhsitent pas
changer damis, de partenaire et demploi, dans lespoir de se sentir mieux
au milieu des autres. Ils savent quils trouveront toujours des personnes
ayant besoin deux pour survivre. Comment interprter ce nouveau
comportement : sagit-il dune bonne matrise de lestime de soi ou dune
autre forme de lillusion groupale, telle que la dcrit D. Anzieu2 ?
Ces relations passagres peuvent en effet tre interprtes comme
une fuite devant les problmes et un refus daffronter la ralit. Le choix
de nouveaux liens, amicaux ou amoureux, permet de retrouver pour un
moment la confortable symbiose du jeune enfant avec sa mre, compor-
tement peu compatible avec lestime de soi. trop vouloir se fondre
dans un groupe, on en oublie dtre soi !
Cette libert de choix peut aussi tre la preuve dun bon niveau destime
de soi, qui signale de solides qualits danalyse, de dtermination, et
surtout dun vrai respect de soi et des autres. Quand on saperoit quon
Groupe Eyrolles

fait fausse route dans une relation, et quon a essay en toute honntet

1. Voir S. Tisseron, Lintimit surexpose, Hachette Littratures, 2003 ou F. de Singly,


Les uns avec les autres, Armand Colin, 2003.
2. D. Anzieu, Le groupe et linconscient, Dunod, 1999.

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LESTIME DE SOI

de tout faire pour quelle dure, il est salutaire dagir et de se donner le


droit de la rompre.
La marque dune juste estime de soi consiste accepter lphmre comme
une alternative au durable, et non comme un principe de vie.

LAutre : un frein lestime de soi


Nanmoins, il ne suffit pas daccepter la prsence inluctable des autres
dans notre vie pour nous garantir contre eux. En effet, nous sommes bien
souvent bloqus dans notre qute dune meilleure estime de nous-mmes
par certains messages ou comportements blessants et dstabilisants de
notre entourage.
Rendons-nous lvidence : bien que nous disposions dune extraordinaire
palette doutils de communication (gestuelle, mimiques, langage), nous
sommes incapables de supprimer lambigut qui se glisse dans nos
changes. Nous supposons, nous supputons, nous pesons, nous nous inter-
rogeons sur le discours, les mots, les intentions et les sous-entendus En
cherchant interprter trop finement nos changes avec les autres, en nous
inquitant excessivement du regard quils portent sur nous, nous devenons
incapables de mobiliser notre nergie pour prendre confiance en nous.
Pourquoi sommes-nous si vulnrables aux ractions des autres et si peu
dous pour dcoder leurs messages ? Cest que chacun de nous a son
propre langage silencieux 1, quil ne sait plus interprter depuis bien

1. Pour E. T. Hall, le bb se cre ds la naissance un langage du corps qui lui est


Groupe Eyrolles

propre, par imitation et accommodation. Ce langage lui permet dapprhender le


monde et de sy adapter. Bien quau cours des ans dautres conditionnements et st-
rotypes sy ajoutent, ce langage demeure chez ladulte, mais il est devenu incons-
cient. Le schma corporel et limage de soi en sont les missaires. Ils combinent
subtilement des donnes biologiques, motionnelles et affectives tablies avec
lentourage, et dcident du mode personnel dchanges et de communication avec
les autres (Le langage silencieux, Seuil, 1984 ou La dimension cache, Seuil, 1978).

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LAUTRE, FREIN OU MOTEUR DE LESTIME DE SOI ?

longtemps. Ce langage, acquis dans le corps--corps avec la mre (ou


les membres de son entourage) avant de matriser le langage verbal, nous
a t transmis par des signaux non-verbaux : gestes, mimiques, regards
et modulations de la voix. Nous lavons reu en hritage : il a faonn
notre perception du monde et notre apparence, model nos comporte-
ments, nos manires dtre et de penser, nos faons de structurer notre
temps et doccuper lespace. La prsence en chacun de nous de ce langage
silencieux et inconscient complique la communication. Ne parlant pas
la mme langue, nous sommes tous trangers les uns aux autres, nous
vivons dans lincomprhension et le malentendu. Chacun appelle
barbarie ce qui nest pas son usage remarquait dj Montaigne.
Celui qui commence un travail personnel, pour se librer de certains
interdits paralysants ou changer un comportement inhibiteur, est
parfois frein dans son lan par son entourage. Il ralise alors quon
cherche le maintenir prisonnier la fois de limage que les autres se
font de lui et du groupe dans lequel il vit.

Quest-ce qui tarrive ?


Emprisonns dans nos habitudes et les conventions de notre milieu,
nous avons du mal innover et changer sans provoquer un toll
gnral. On nous traite dinsenss, on nous prdit lavenir le plus sombre
ds que nous osons sortir des ornires du train-train quotidien. Pour
nous convaincre enfin de ne rien changer, on fait tout pour nous rassurer
en nous disant que nous sommes formidables tels que nous sommes et
quil ny a rien jeter dans nos faons dtre et de faire.
Groupe Eyrolles

a ne se fait pas
On ne peut pas faire a, cest interdit ! , Ce nest pas bien. , Ce
nest pas moral. , a ne se fait pas.

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LESTIME DE SOI

la moindre vellit de changement de notre comportement, un chur


de protestations slve pour nous empcher de mettre en uvre notre
projet au nom de la loi, de la norme, de ce qui se fait et ne se fait pas. Au
sein de notre couple, de notre famille, de notre groupe damis ou de
notre entourage professionnel, nous nous heurtons souvent au poids
des valeurs et aux modles prts penser . Parents, frres et surs,
professeurs, psys, prtres, journalistes tous nous indiquent la voie
suivre et veillent nous maintenir sur le droit chemin en nous rappelant
les interdits.
Les nombreuses injonctions contradictoires laissent parfois perplexes : il
ne faut pas tre triste, travailler trop, aimer tre seul, dtester le sport,
refuser de partir en vacances ou tre de droite Il faut au contraire tre
beau, mince, sportif, bien dans sa peau, heureux, avoir du plaisir en
amour et penser gauche
Avec leurs jugements premptoires sur ce qui se fait ou ne se fait pas, les
autres nous invitent dpendre de modles qui ne nous conviennent pas
toujours.
est bien fou du cerveau qui prtend contenter tout le monde et son
pre dit le meunier de la fable1 de La Fontaine qui, en allant au march
avec son fils et son ne, vient de se laisser manipuler en suivant les
conseils contradictoires de tous ceux quil a croiss.

De nombreuses personnes trouvent nanmoins un grand confort et


dimportantes satisfactions accepter les rgles du savoir-paratre au
sein dun groupe : les adolescents soignent leur apparence et dpensent
beaucoup dargent pour acqurir les vtements qui leur permettront
Groupe Eyrolles

dtre conformes, les jeunes adultes prennent aussi grand soin de leur

1. Le meunier, son fils et lne.

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LAUTRE, FREIN OU MOTEUR DE LESTIME DE SOI ?

allure. Mais la ncessit dtre toujours la hauteur est source de fatigue


et de dcouragement.
La peur du rejet et de la contradiction nous mne aussi accepter le
conformisme de pense quon nous propose : chacun apprend taire ce
qui ne doit pas se dire. force de conformit, nous finissons par perdre
nos aptitudes rflchir et agir sans contraintes, nous nous sentons
enferms, privs de libert.

Regarde comme il a russi, lui !


Daccord, tu as russi ! Mais pas autant que ton frre (ta sur, ton voisin,
ton ami, etc.)

Nombreux sont ceux qui ont got au poison de la comparaison leur


dsavantage. Fiers de leurs exploits, grands ou petits, ils se sont fait
brutalement couper les ailes en apprenant que les autres faisaient beau-
coup mieux.
Le principe de comparaison a longtemps t considr comme le moyen
suprme daider les enfants se dpasser. Cela partait dun bon sentiment
: mettre les enfants en comptition afin quils mobilisent toutes leurs
ressources pour gagner. On sait aujourdhui que la comparaison peut
provoquer chez certains le dcouragement et la construction dune mses-
time deux-mmes. Ceux qui subissent sans cesse la comparaison dans un
groupe (familial ou social) doivent tre particulirement solides pour sen
sortir indemnes, et ne pas tre lobjet de sentiments dsagrables et
parfois destructeurs : jalousie, envie et diverses rancurs, ou triompha-
lisme insupportable.
Groupe Eyrolles

Mme si elle peut tre un vrai stimulant pour certains, la comparaison


constitue plus souvent un frein puissant, qui fait souffrir et paralyse. Les
paroles laissent toujours des traces, elles ne peuvent tre effaces dun
simple revers de main.

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LESTIME DE SOI

Tu nas pas honte ?


Tu ne vas porter ce manteau-l, tu me fais honte
Tu me fais honte quand tu dis des choses pareilles !
Tu nas pas honte de nous dshonorer ta mre et moi avec ces mauvais
rsultats ?

La honte est un sentiment social, qui se manifeste quand une personne


nest pas en conformit avec les normes et les attentes du groupe dans
lequel elle vit. Cet affect, qui saccompagne de souffrance, se manifeste
par des signaux impossibles cacher : Nous ne voulons pas prsenter
au certificat des lves dont nous aurions rougir disait le directeur du
pensionnat de Chavagnes1. Nous avons tous t confronts des regards
inquisiteurs ou des remarques critiques qui nous ont mis le rouge au
front .
La honte que lon prouve face au comportement dun tiers est dautant
plus forte que les liens sont proches2. On a plus facilement honte de son
partenaire ou de son enfant, que de son collgue ou de ses voisins.
Tout changement de look , toute transgression de rgles communes
provoque une raction de peur chez ceux qui en sont tmoins : ils repro-
chent alors leurs actes aux audacieux. Sil est pnible de ressentir de la
honte en faisant une chose interdite, tre accus de provoquer ce senti-
ment chez quelquun dautre est insupportable.

1. mission passe sur M6 en octobre 2004, qui faisait vivre des adolescents de notre
Groupe Eyrolles

poque dans lambiance dun pensionnat des annes cinquante. Plus de 70 % des
jeunes lont regarde assidment.
2. Pour lanalyse transactionnelle, la honte est un sentiment complexe dans lequel se
mlent la peur du regard des autres et la joie de transgresser un interdit. La peur
est plus grande lorsquil sagit dune transgression qui implique une personne
aime.

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LAUTRE, FREIN OU MOTEUR DE LESTIME DE SOI ?

tre tenu pour responsable de la honte ressentie par les autres agit
comme un puissant frein au changement, en dclenchant un sentiment
dindignit et de perte de lestime des autres. Pour viter la rupture ou
le rejet, il est tentant de ne rien faire pour modifier des comportements
pourtant gnants.

Si jagis ainsi, je nai pas fini den entendre parler


Nous sommes tous des drogus de la peur . Le regard des autres nous
plonge parfois dans un univers incertain qui nous effraie : personne nest
labri de mauvaises rencontres. Mme chez les gens que lon connat
subsiste une grande part dimprvisibilit
Les autres ne sont pas des anges : ils sont parfois railleurs, sarcastiques,
sceptiques, de mauvaise foi, agressifs ou violents, et nont pas forcment
envie de voir leur partenaire et les amis quils se sont choisis se trans-
former et adopter des comportements quils napprcient pas toujours.
Lgrement paralyss sous lemprise de lanxit, nous sommes attentifs
ne pas faire de vagues, de crainte de provoquer une raction inattendue qui
nous mettrait en cause. Cest ainsi que sombrent souvent les bonnes rso-
lutions pour faire grandir notre estime de nous-mmes. Non seulement
nous ne tentons rien pour nous amliorer, mais nous faisons en plus
porter le chapeau lautre, en le rendant responsable de nos difficults.

LAutre : un lment moteur de lestime


de soi
Groupe Eyrolles

Il est vrai que lautre nous gne, nous bloque, nous freine dans nos lans
vers la construction dune meilleure estime de nous-mmes Mais que
faire, que devenir sans lui ? peine sommes-nous librs de sa prsence
que nous sommes envahis dun malaise et que nous cherchons vers qui
nous tourner pour combler ce vide inconfortable.

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LESTIME DE SOI

Quil nous fascine ou nous doive, nous ne pouvons nous rsoudre nous
sparer de notre alter ego1, cet autre moi que nous malmenons sans prcau-
tion et qui sapplique nous rendre les coups selon la loi du talion, il
pour il, dent pour dent .
Pourquoi les autres nous sont-ils si prcieux et indispensables ? Parce
quils nous permettent dassouvir notre besoin dappartenance, daffec-
tion et damour, lun des besoins fondamentaux dcrits par A. Maslow
(voir Avant-propos p. 1). Malgr nos vellits daffranchissement, nous ne
pouvons nous passer de la reconnaissance des autres, de leur assentiment
ou de leur rprobation. Ils nous donnent la vie, mais aussi lenvie de
vivre et de survivre.

Un compagnon indispensable lpanouissement


personnel
Nous lavons vu, lestime de soi peut tre envisage comme une ascse,
qui consisterait se centrer totalement sur soi et se dtacher du monde
et de ses misres pour atteindre la srnit. Dans notre socit urbanise
o les outils de communication se multiplient et se rendent indispensa-
bles, il semble bien utopique dorganiser sa vie de manire sisoler le
plus possible des autres. Par ailleurs, ceux qui parviennent trouver en
eux lnergie suffisante pour survivre sans contact avec les autres ont dj
une longue vie de renoncements derrire eux, une richesse intrieure qui
ne sobtient quavec le temps.
Lestime de soi sacquiert plutt dans une interaction permanente avec
les autres. La solitude est trs lourde porter pour ceux qui y sont
Groupe Eyrolles

1. Georges Brassens a su parler avec motion de lautre, cet alter ego que lon rudoie
sans mnagement pour le regretter aussitt : Jai plaqu mon chne, Comme un
saligaud, Mon copain le chne, Mon alter ego [] Auprs de mon arbre, Je vivais
heureux, Jaurais jamais d le quitter des yeux.

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LAUTRE, FREIN OU MOTEUR DE LESTIME DE SOI ?

condamns. Ayant tous le besoin dtre reconnus et de recevoir des grati-


fications, nous ne pouvons nous passer de liens affectifs et sociaux. Voil
pourquoi les premiers pas vers lestime de soi sont bien souvent dus
lenvie de mieux vivre au milieu des autres. Ils sont motivs par le dsir
de lutter contre les lments qui nous empchent de nous intgrer
notre milieu familial ou professionnel : une timidit gnante, une
mfiance excessive ou une incapacit prendre notre place et la garder
sans nous angoisser.
Ce travail sur soi est souvent fond sur lespoir, un peu fou mais stimu-
lant, de retrouver le climat de confiance et le sentiment dtre aim que
lon a connu dans lenfance. Cet effort de changement nous demande une
grande quantit dnergie. Or, tel un vritable rservoir de carburant,
lautre alimente notre moteur par son assentiment, ce serait dommage
de ne pas en profiter Tout en se gardant dune trop grande dpen-
dance, il faut donc veiller entretenir soigneusement ses liens affectifs.

Un miroir rvlateur
Comment savoir qui lon est, valider ses choix de changements et
valuer les rsultats dun travail sur soi sans avoir recours aux autres ?
Lintrospection solitaire tait autrefois juge suffisante pour explorer sa
personnalit et se connatre parfaitement. Cette assurance a fondu au
soleil avec les travaux des psychanalystes : Freud crivait que nul ne peut
se dcouvrir sans avoir recours la mdiation dun autre.
Nous devons bien avouer que les autres nous connaissent souvent beau-
coup mieux que nous ne le croyons. linverse, nous ne nous connais-
Groupe Eyrolles

sons pas toujours si bien que nous le disons. Lautre est un dcouvreur
de talents, un rvlateur, un miroir dans lequel se reflte notre propre
nature.

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LESTIME DE SOI

Ceux qui acceptent de sexposer au regard des autres senrichissent leur


contact, selon un mcanisme bien connu des psychanalystes1. En rv-
lant nos penses, nos dsirs et nos dceptions aux autres, nous provo-
quons leur raction. Quelle quelle soit (contestation, approbation,
discussion, refus), cette raction est examine : juge inadquate, elle est
carte ; juge judicieuse, elle incite corriger, renforcer ou carter
certains comportements.
Ce type dchanges prsente une similitude avec la trajectoire dun
boomerang : jextriorise, je reois en retour, je valide, je rajuste et
jintriorise ce que jai dcouvert sur moi. ce jeu passionnant qui nous
enrichit et nous permet dvoluer, nous prenons parfois conscience du
dcalage qui existe entre ce que nous croyons tre la vrit sur nous-
mmes et limage que lautre a de nous.
En nous livrant aux autres, avec prudence et justesse de ton, nous rece-
vons beaucoup en retour. Ce retour positif suppose videmment de
choisir ses interlocuteurs, pour tre en empathie avec eux et se trouver
dans un climat de confiance mutuelle. Cette situation est idale pour
ceux qui veulent gagner en estime deux-mmes, le soutien et les encou-
ragements quils reoivent leur permettant de recharger leurs batteries
pour continuer daller de lavant.

Organiser la cohabitation
ct de ceux qui prtendent pouvoir vivre sans les autres, se trouvent
des personnes qui croient pouvoir enterrer leur pass et btir un futur sans
regrets ni culpabilit ! Une fois de plus, il sagit dune ide reue qui
Groupe Eyrolles

1. N. Abraham et M. Trok ont nomm introjection le mcanisme psychique qui


permet tout tre humain de sapproprier le monde extrieur (Lcorce et le noyau,
Flammarion, 1999).

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LAUTRE, FREIN OU MOTEUR DE LESTIME DE SOI ?

conduit une impasse. Mme si nous nen avons pas toujours conscience,
notre vie entire est inscrite en nous lencre indlbile : notre cerveau est
en effet la plus fiable des machines enregistrer. En revanche, ce disque
dur personnel a de graves dfaillances lorsquil doit restituer ce quil a
enregistr. Ainsi, nous ne pouvons nous sparer de notre pass, mais nos
souvenirs sont en partie gars quelque part dans notre inconscient, et en
partie reconstruits pour servir nos stratgies de communication.
Ainsi, toutes les personnes, relles ou fictives, que nous avons rencontres
au cours de notre vie sont inscrites dans notre mmoire et nous accompa-
gnent partout. Nos parents, nos amis, nos ducateurs dialoguent en
permanence avec nous, et ctoient nos hros, acteurs de films ou indi-
vidus vus la tl , avec qui ils font bon mnage. Tous nous guident,
nous parlent, nous conseillent et nous influencent malgr nous. Leur
disparition ne les fait pas taire, au contraire, seuls les morts ne meurent
jamais souligne Boris Cyrulnik1.
Notre mmoire fantaisiste a cependant transform ces individus en
caricatures aux traits appuys. Ils sont devenus des constructions schma-
tiques, dont nous avons gard peu de chose : un prcepte, une recomman-
dation, une opinion gnrale sur la vie et les gens, ou encore un interdit,
une convention contraignante, une norme ne pas transgresser, un juge-
ment ngatif sur nous-mmes. Leur influence est pourtant dterminante,
car leur prsence invisible se manifeste par des petites voix qui nous
encouragent ou nous empchent au contraire daccder une vritable
estime de nous-mmes. Le sentiment de culpabilit2, dclench par
exemple par des messages ngatifs, nous fait adopter des comportements
pnibles de rparation.
Groupe Eyrolles

1. B. Cyrulnik, Un merveilleux malheur, Odile Jacob, 2002.


2. La culpabilit est un sentiment qui se manifeste quand on vient de transgresser une
norme interne laquelle on se sent oblig dobir.

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LESTIME DE SOI

Nous aimerions y chapper en faisant taire jamais ces voix fan-


tmes Hlas, pourquoi rver ? Les autres ne disparatront pas de
notre mmoire. Le mieux est donc de les apprivoiser , pour cohabiter
avec eux de manire pacifique et nous rconcilier avec notre pass. La
premire tape consiste faire le tri dans nos souvenirs et activer les
messages bienfaisants de certaines personnes dont nous avons noirci
exagrment la mmoire. En apprenant ensuite devenir sourds aux
messages qui nous empchent dagir et de nous panouir, nous pourrons
plus facilement augmenter notre estime de nous-mmes.
Le paradoxe de lestime de soi consiste trouver le juste milieu entre soi
et les autres, entre intgration et diffrenciation, entre dpendance et
indpendance. Le dfi est lanc celui qui veut devenir pleinement lui-
mme : sans devenir dpendant des opinions dautrui, il doit savoir
profiter de son exprience, de sa bienveillance critique et de ses encou-
ragements pour chapper lisolement et lenfermement.

la recherche de votre zone aveugle


Dans nos contacts avec notre entourage, nous ne savons pas toujours trs
bien ce que nous arrivons communiquer et ce que nous parvenons
dissimuler. En un mot, nous sommes souvent dans le brouillard, parfois
surpris :
Je ne te parle pas de ce sujet, parce que je sais que a ne te plat pas.
Ah bon ? Comment le sais-tu ?
Jarrte parce que a te rend furieux. Pas du tout ! Je suis trs calme,
je tcoute
Groupe Eyrolles

Les autres en savent parfois beaucoup plus que nous sur notre systme
de relations, nos valeurs, nos envies et nos dgots. Ils lisent dans notre
corps et nos mimiques livre ouvert, et voient travers les carreaux de
notre fentre sans que nous le souponnions.

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LAUTRE, FREIN OU MOTEUR DE LESTIME DE SOI ?

La fentre de Johari1 est un outil qui permet didentifier ce que nous


connaissons de nous, et de dcouvrir ce que nous rvlons aux autres sans
en avoir conscience. Elle nous aide aussi nous prendre en main pour
dcider en toute connaissance de cause qui, quand et comment nous
pouvons nous livrer, et quel moment il est prudent de baisser le rideau
pour empcher les curieux de violer notre territoire.

La fentre de Johari

LE GRAND JOUR LA ZONE AVEUGLE

Ce que je sais sur moi Ce que jignore sur moi

et que je montre aux autres mais que les autres connaissent

LA FACE CACHE LINCONNU

Ce que je sais sur moi Ce que ni moi ni les autres

mais que je cache aux autres ne connaissons de Moi

(Mon inconscient)
Groupe Eyrolles

1. Joseph Luft et Harry Ingham ont cr dans les annes 60, la fentre de Johari
(JOseph et HARry) pour reprsenter lvolution de la communication entre deux
personnes.

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LESTIME DE SOI

La fentre de Johari est souvent reprsente sous la forme dune fentre


quatre carreaux, dont la taille est volutive, suivant louverture ou la
fermeture des diffrentes zones. La convention veut que les deux carreaux
de gauche reprsentent ce que lon connat de soi (quon le laisse voir ou
quon le cache sciemment aux autres), tandis que les deux carreaux de
droite reprsentent ce que lon ignore de soi (que les autres le connaissent
ou pas). En prenant conscience de notre systme de communication, il
devient possible de rajuster nos carreaux pour trouver le juste quilibre.

Le grand jour
La vie en socit nous oblige livrer une part de nous-mmes dans le
domaine public. Certaines personnes, trs ouvertes et accessibles, se
livrent sans peur : les autres en savent beaucoup sur elles, elles donnent
limpression de vivre derrire une vaste baie vitre.
Plus notre vitre du grand jour est grande, plus nous sommes transpa-
rents. Cette transparence peut tre extrmement enrichissante, car
louverture suscite lchange, mais elle peut aussi rendre vulnrable.
Plus notre vitre du grand jour est troite, moins nous nous livrons, plus
nous sommes isols ou mal compris.

La face cache
Nous ne pouvons pas tout dire : il y a des informations sur nous-mmes,
sur les autres, sur certains vnements que nous ne souhaitons pas
bruiter, ou que nous ne pouvons rvler. Nous cachons tous de petits et
de grands secrets, cest une bonne manire de nous protger et de
Groupe Eyrolles

cultiver notre jardin intime.


Il arrive cependant que nous nous taisions par crainte des autres : nous
avons peur de choquer ou de nous faire rejeter. En agissant ainsi, nous
nous privons dinformations, nous nous refusons faire des demandes
lgitimes, nous accumulons des rancurs, et nous ruminons des ides

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LAUTRE, FREIN OU MOTEUR DE LESTIME DE SOI ?

noires. En cherchant les raisons pour lesquelles nous gardons le silence


sur certaines choses, nous nous apercevons parfois quil serait plus judi-
cieux de les divulguer.
Plus la vitre opaque de la face cache est vaste, plus le partage devient
difficile : les relations sont tendues, les autres sont mfiants. Dans ce cas,
il est bon de rduire la fentre de sa face cache pour agrandir celle du
grand jour.

La zone aveugle
Nous rvlons tous nos malaises par des signaux rflexes dont nous
navons pas conscience, mais qui sont bien connus de notre entourage :
tics (haussements dpaule, contacts des mains sur le visage), mouve-
ments incontrls (pied ou jambe qui sagite nerveusement), bruitages
(toux, raclements de gorge) Ces manifestations, qui font partie de notre
zone aveugle, en disent beaucoup sur nous et gnent parfois les autres :
cette zone est appele parfois pour cette raison la zone de la mauvaise
haleine .
Derrire cette fentre, transparente pour les autres, nous agissons sans
voir ce que nous faisons. Nous ressemblons parfois un lphant dans
un magasin de porcelaine, qui enchane maladresse sur maladresse.
Plus cette vitre est grande, plus nous sommes privs de rfrences pour
connatre notre impact sur les autres. En vrifiant limage que nous
donnons auprs des membres de notre entourage, nous avons la possibi-
lit de rduire la taille de cette fentre. Nous avons alors le choix de
cacher ou de rvler aux autres ce que nous venons dapprendre de nous.
Groupe Eyrolles

Linconnu
Il existe en chacun de nous une terra incognita qui, tout en se trouvant en
dehors de notre conscience, nous dicte de nombreux comportements.

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LESTIME DE SOI

Notre inconscient a mauvaise presse, il est souvent prsent comme une


puissance nfaste. Cest un jugement bien injuste, pour lui qui fait tant
dans lombre pour nous aider changer et nous dgager des filets qui
nous emprisonnent.
Dans son aspect ngatif, il est responsable de nos lapsus, de nos actes
manqus et de nos sabotages , il nous pousse prendre des dcisions
de changement inadaptes nos capacits, et nous empche dvoluer
favorablement. Il nous tyrannise et nous paralyse, nous avons donc grand
intrt connatre ses mcanismes cachs, pour rendre un peu moins
opaque cette vitre mure qui nous rend mystrieux et impntrable.
On ne peut gagner en estime de soi sans mieux se connatre et sans cher-
cher amliorer son impact sur les autres. La fentre de Johari permet
de faire le point, et dlaborer une stratgie pour voluer et se sentir
mieux avec soi-mme. Elle aide rconcilier les diffrentes parties de
son moi en diminuant les luttes striles entre nos petites voix int-
rieures, et nous donne la force de dire : Je suis moi quand je veux, o
je veux, comme je veux.

Groupe Eyrolles

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DEUXIME PARTIE

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et mcanismes
de soi : origines
Estime ou msestime
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3
Chapitre

Sestimer : un long chemin


qui passe par soi

Nous lavons vu, la construction dune saine estime de soi ne peut se


raliser sans tenir compte des autres. Elle ncessite aussi davoir une ide
claire de son identit. En totale symbiose avec sa mre, puis avec son
entourage, lindividu se construit en interprtant les multiples messages,
auditifs, tactiles et visuels, qui lui sont envoys. Pour devenir lui-mme,
il lui faut rompre cette symbiose. Nous avons tous parcourir ce chemin
sem dembches pour atteindre une bonne estime de nous-mmes.
Pour nous diffrencier et chapper lillusion groupale, cette fusion qui
paralyse, posons-nous les grandes questions souleves par Paul Gauguin,
dans un tableau grandiose intitul : Do venons-nous ? Que sommes-
Groupe Eyrolles

nous ? O allons-nous ? 1

1. En 1897, la fin de sa vie (il mourra en 1903), Gauguin, trs profondment affect
par la disparition de sa fille Aline, sest interrog sur les finalits de la vie. De cette
rflexion est n ce tableau aux dimensions inhabituelles.

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LESTIME DE SOI

la recherche de son identit


Moi, soi, je, ego, self, identit, image de soi, schma corporel, reprsen-
tations de soi autant de concepts prcis qui traduisent la complexit
de ltre humain, apprhend dans toutes ses dimensions par les diff-
rentes coles psychanalytiques. Pour les non-initis, il y a de quoi y
perdre son latin Nous nous en tiendrons donc dans cet ouvrage une
description rapide de la personnalit, en insistant sur les mcanismes
responsables dune bonne estime de soi, ou au contraire dune mses-
time de soi, accompagne de son cortge de petites et de grandes souf-
frances.

Lindividu : de lapparence au moi


Autrefois, les rles sociaux taient trs marqus, et limage de soi se
confondait souvent avec le moi social : on tait mdecin, femme au foyer,
ingnieur ou enseignant, et on devait endosser vie le costume taill
pour ce rle. De nos jours, lidentit est multiple et nous sommes invits
dcouvrir et cultiver nos diverses facettes : Aimez toutes les
femmes qui sont en vous. , Ralisez toutes vos potentialits. , nous
recommande-t-on dans les magazines.
En consquence, chacun prtend tre accept et respect dans tous ses
tats. Marie revendique ses trois casquettes dtudiante, dpouse et de
mre ; Jean-Louis veut tre reconnu comme avocat, sportif et gay ; quant
Yves, directeur dune agence de publicit, il demande quon lui donne
le droit dtre ses heures un enfant insouciant, un adolescent rebelle et
un adulte responsable.
Groupe Eyrolles

Cette multiplicit des rles revendiqus brouille limage de soi et rend


la marche vers lestime de soi plus ardue. Nous sommes parfois troubls
du dcalage qui existe entre la manire dont nous dfinissons notre iden-
tit et la faon dont les autres nous peroivent.

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SESTIMER : UN LONG CHEMIN QUI PASSE PAR SOI

Notre personnalit est structure comme un oignon, dont le cur (le


moi) est protg et envelopp de plusieurs pelures (limage de soi et
lapparence).

La transparence de lapparence
Lapparence, notre enveloppe extrieure, tient une place importante
notre poque, du fait de lomniprsence des images. Une grande part de
lestime de soi se joue donc, encore de nos jours, sur lapparence physique
et limage sociale.
Nul ne peut rester indiffrent au regard des autres. Or ils nous jugent
en premire instance daprs les apparences. Ce jugement, parfois rduc-
teur ou superficiel, sattache une expression de nous-mmes qui ne
reflte pas la ralit.
Malgr les efforts consentis pour soigner notre aspect extrieur, nous nous
apercevons souvent que la lecture de notre personnalit par les autres ne
sarrte pas aux apparences. Ils peuvent aussi nous coller une tiquette
indsirable : Toi le bourge, le bobo , Toi la sductrice , ou
nous percer jour : Tu as beau me dire que tu es bien dans ta peau, je
ne te crois pas. Les remarques de ce type sont mme de dclencher en
nous linsatisfaction et la frustration, sentiments qui entranent la perte
de lestime de nous-mmes.

Sous lapparence, limage de soi


Limage que nous avons de nous-mmes est la partie consciente ou
subconsciente1 de notre personnalit. Cet ensemble de reprsentations de
Groupe Eyrolles

nous-mmes a une influence dcisive et profonde sur nos comportements.

1. Se dit dun tat psychique dont le sujet na pas conscience, mais qui influe sur son
comportement.

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LESTIME DE SOI

Ainsi, certaines cratures de rve, qui semblent avoir t combles ds le


berceau, se montrent incapables de sestimer, tandis que dautres per-
sonnes, peu favorises par leur apparence physique et sociale, affichent
une estime delles-mmes capable de rsister toutes les preuves.
Limage de soi se situe au carrefour de lenvironnement extrieur et du
moi : elle fait le lien entre les contraintes de la vie sociale et les sentiments,
les fantasmes et les pulsions qui manent des structures profondes du moi.
Construite en grande partie sur des sensations et des motions confuses et
contradictoires, limage de soi est difficile cerner et matriser.

Au cur du systme, le moi


Le moi constitue lensemble des dterminismes de lindividualit. Matre
duvre de nos rsistances, de nos mcanismes de dfense et du sentiment
de culpabilit qui nous envahit parfois, notre moi nous fait ragir aux
dangers du monde extrieur, vrais ou supposs, par la production
dangoisse. Il combine des donnes biologiques, motionnelles et affec-
tives pour modeler limage de notre corps, forger nos opinions et nos
valeurs, et laborer nos fantasmes. Il constitue un vritable disque dur,
sur lequel toute notre vie est minutieusement enregistre, mais secrte-
ment garde de toute incursion. Cest le domaine de linconscient.
Les dbats sont ouverts sur le rle du moi. Certains psychanalystes le
conoivent comme le ple dfensif de la personnalit, en lui donnant
pour fonction la matrise des pulsions. Pour Freud1, le moi se voit
contraint de servir trois matres svres la fois : le surmoi, le a et le
monde extrieur.
Groupe Eyrolles

1. Cest en 1920, dans Au-del du principe du plaisir que Freud prsente le moi comme
un lieu dangoisses soumis une triple servitude et un triple danger : le monde
extrieur, la libido du a et la svrit du surmoi.

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SESTIMER : UN LONG CHEMIN QUI PASSE PAR SOI

La longue marche vers lestime de soi semble donc tre un combat


armes ingales entre la volont consciente dtre mieux avec soi-mme
et les forces inconscientes et puissantes du surmoi (domaine des valeurs,
des idaux et des interdits) et du a (domaine des pulsions et des dsirs).

Une bote noire qui ne livre pas ses secrets


Il est assez frustrant de constater que nous navons pas les cls de cette
prcieuse bote noire quest notre mmoire. Nous savons quelle
renferme le film de notre vie, mais nous navons accs qu quelques
pices du puzzle. Ce qui dtermine lessentiel de nos manires dtre et
dagir est refoul dans notre inconscient. Le psychanalyste Jean-Claude
Lavie exprime ce constat en une formule saisissante : Dis-moi ce quoi
tu ne penses pas et je te dirai qui tu es. 1
Nous sommes condamns runir les bribes de notre pass, sans vraiment
savoir pourquoi nous sommes tels que nous pensons tre. Nous vivons en
effet dans lincertitude et les suppositions : ce que nous affirmons comme
la vrit de notre tre, le fondement mme de notre personnalit, est
tabli sur des constructions qui ne sont pas toujours conscientes ou
volontaires. Le moi nexiste qu travers nos reprsentations, nous ressem-
blons alors parfois aux aveugles cherchant leur chemin ttons.
Celui qui veut gagner en estime de soi se trouve ainsi plac dans une
situation paradoxale. Pour vivre mieux au milieu des autres et amliorer
sa confiance en lui, il lui est conseill de se connatre mieux et dexplorer
son pass pour y trouver les racines de ses difficults. Or, nous venons de
le voir, il na pas les moyens de se voir tel quil est Do vient cet
trange aveuglement ? Faut-il, dans ces conditions, continuer vouloir
Groupe Eyrolles

connatre son moi, semployer le raliser, en parler, le dcrire avec


finesse, lexposer devant un public restreint mais attentif ?

1. J.-C. Lavie, Lamour est un crime parfait, Gallimard, 2002.

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LESTIME DE SOI

Dcouvrir son vrai moi, est-ce bien ncessaire ?


Les chercheurs en sociologie et les psychologues se sparent en deux
camps aux opinions bien tranches sur lintrospection et la dcouverte
de la vrit sur son moi profond.
Pour les uns, cest un travail utile, indispensable pour mieux vivre avec
les autres et, pour tout dire, la seule exploration qui vaille la peine :
Il ny a rien dautre apprendre que soi dans la vie. Il ny a rien dautre
connatre On napprend pas tout seul bien sr. Il faut passer par
quelquun pour atteindre au plus secret de soi. 1
signorer soi-mme on ne parvient jamais connatre les autres ;
connatre lautre et soi est une seule et mme chose. 2

Pour dautres, et non les moins clbres puisque Pascal figure parmi eux,
aller la recherche de soi est un exercice inutile : Montaigne faisait
trop dhistoires et parlait trop de soi. 3 Fort de ce soutien, Roger
Mucchielli4 sinsurge lui aussi contre cette habitude de sinterroger sur
tout ce qui nous a fait devenir ce que nous sommes :
Parler de soi, quelle btise ! Cest du narcissisme, de la dpression, de
la mlancolie, de lhypocondrie psychique. Je souscris absolument au
mot de Pascal sur Montaigne [] Le Moi au sens de lensemble des
dterminations de lindividualit ne mrite vraiment pas tout le cas
quen font les Narcisses et les gens qui sont lcoute deux-mmes []
Car cest justement ce quil y a de moins intressant dans le Moi. []
Groupe Eyrolles

1. C. Bobin, Une petite robe de fte, Gallimard, 1996.


2. T. Todorov, Nous et les autres, Seuil, 2000.
3. Fragment des Penses n 649.
4. R. Mucchielli, A. Mucchielli, V. Alexandre, LHomme et ses potentialits, ESF diteur,
1984.

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SESTIMER : UN LONG CHEMIN QUI PASSE PAR SOI

Sabmer dans la contemplation ou la rumination de cet aspect du Moi


me semble le comble de la perte de temps.

Ce philosophe, devenu mdecin puis neuropsychiatre, refusait lexcs


dintrospection pour privilgier la dcouverte et la mise en uvre des
potentialits qui sont en chacun de nous. Il avait raison de nous mettre
en garde contre une certaine drive.
Nul ne peut nier limportance du pass dans la construction du moi, il
semble donc enrichissant daller y chercher les origines de nos difficults
nous affirmer :
Le prsent nest que bien peu de chose, compar ce long pass au
cours duquel nous nous sommes forms et dont nous rsultons. 1

Toutefois, il nest gure raisonnable de sacharner mettre jour tout ce


qui est enfoui dans notre pass, y compris nos secrets les plus intimes.
Pour dvelopper son estime de soi, dcouvrir et mettre en uvre son
potentiel inexploit, il est bon de trouver le juste milieu entre la contem-
plation excessive du moi et le refus de son exploration.

Aux origines de lestime de soi


De nos expriences du pass et des souvenirs rels ou imagins que
nous en avons slectionns, dpend notre aptitude nous affirmer tran-
quillement, faire preuve de confiance en nous et nous estimer. Nous
avons plus facilement tendance parler de ce qui ne va pas et cest
bien souvent le cas en termes de psychologie. Nous focalisons plus
souvent notre attention sur les difficults daccs une solide estime de
Groupe Eyrolles

nous-mmes que sur la facilit tre nous-mmes et donner les preuves


manifestes dune bonne confiance en nous.

1. E. Durkheim, Lvolution pdagogique en France, PUF, 1999.

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LESTIME DE SOI

Avant dvoquer ce qui entrave lexpression dune bonne estime de soi,


parlons donc dabord de ce qui la favorise.

Caractristiques dun moi sain


Quel est limbcile qui a mis un tel dsordre ? Cest moi.
Vous avez fait un travail formidable ! Cest vrai.

Une personne bien dans sa peau sest construite un moi solide et sain, qui
lui permet daborder la vie avec calme et srnit. Cela ne signifie pas
quelle na pas, comme tout le monde, ses zones dombre, ses checs, ses
problmes et ses moments de dprime, mais elle est capable de rcuprer
rapidement aprs les coups durs, car elle croit en ses capacits et saccepte
telle quelle est. Elle ne dissimule donc pas ses erreurs et reoit les compli-
ments sans chercher sen dfendre.
Forte de cet quilibre acquis, elle se comporte de manire libre et auto-
nome et a le sens de sa responsabilit. Elle dira rarement : Cest plus
fort que moi. , Ce nest pas de ma faute. , ou Je ne lai pas fait
exprs. . Attentive ne rien faire malgr elle , elle lavouera cepen-
dant ouvertement si cela lui arrive par mgarde.
Un moi sain signale donc une bonne maturit psychologique, qui
permet de vivre au quotidien sans frustration excessive, en matrisant
correctement ses pulsions et ses sentiments. Comment se fait-il que nous
narrivions pas tous ce niveau de dtachement et de lucidit ?
Le moi atteint sa maturit psychologique en mme temps que le corps
Groupe Eyrolles

se dveloppe et atteint sa taille adulte. Si lenfant passe dtape en tape


dans un climat favorable, il se dote dune bonne confiance en lui et se
trouve sur le chemin de lestime de lui-mme. En revanche, si lenviron-
nement dans lequel il grandit est hostile, son estime de lui-mme est
mal assure.

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SESTIMER : UN LONG CHEMIN QUI PASSE PAR SOI

Vive le narcissisme !
Tout tre humain, enfant ou adulte, rve que le monde sarrte de
tourner pour ladmirer. 1

Comme Narcisse2, un enfant est follement amoureux de lui-mme et se


croit le centre du monde. Il cherche par tous les moyens attirer latten-
tion pour se faire admirer et aimer de son entourage. Avec les annes, et
au contact du monde extrieur, il apprend adapter ses comportements
la vie en socit.
Il garde cependant de ses premires expriences un solide amour de lui-
mme, qui est lorigine de sa confiance en lui. Ce fort sentiment de sa
valeur et lassurance dtre une personne unique et originale lui donnent
le droit de ne pas tre comme les autres. Son opinion positive de lui-
mme lui permet de devenir autonome, libre de penser et de porter un
jugement personnel sur les choses. Capable de prendre ses distances et
de se dgager du regard critique des autres, il conserve cependant le
besoin bien tempr dobtenir leur assentiment et sait le solliciter.
Le narcissisme de la premire enfance est une tape importante qui
permet daccder lestime de soi. Il garantit la qualit du discours int-
rieur et la solide construction du territoire personnel, qui protge des
autres et permet dtablir avec eux des relations enrichissantes.

1. S. Tisseron, Lintimit surexpose, Hachette Littratures, 2002.


2. Narcisse est un jeune homme dune beaut clatante, insensible aux sentiments
damour qui lui sont manifests. Un devin avait prdit quil vivrait tant quil ne ver-
rait pas sa propre image. Rejetant avec mpris la nymphe cho (condamne en ces
Groupe Eyrolles

termes par Hra : Tu auras toujours le dernier mot, mais jamais tu ne parleras la
premire ), il provoqua sa mort. Nemsis se venge alors en attirant Narcisse prs
dune fontaine o il voit son visage se reflter dans leau. pris damour pour son
reflet, il en oublie de manger et de boire, prend racine au bord de la fontaine et se
transforme en une fleur qui porte dsormais son nom. Comme lui, le narcissique,
obsd par son image, condamne tous ceux qui lentourent lui renvoyer son reflet.

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LESTIME DE SOI

Quand le moi refuse de grandir


Pourquoi, dans ces conditions, les critiques sont-elles si nombreuses et
acres envers ce que lon appelle parfois la culture du narcissisme ,
expression souvent synonyme de culture de lgosme ?
Il arrive qu la suite dincidents de parcours personnel, lenfant nait pas eu
loccasion de grandir et de franchir les tapes ncessaires pour atteindre la
maturit psychologique. Certains restent ainsi coincs dans une tape
de dveloppement psychologique qui ne correspond pas leur ge. Malgr
leur corps dadulte, ils pensent et agissent comme des enfants ou des adoles-
cents, et sont incapables de prendre la hauteur suffisante vis--vis de leurs
problmes et de leurs conflits intrieurs pour ne plus en tre esclaves. Ne
pouvant sauto-valuer, ils ont besoin de recourir au jugement et lassen-
timent des autres pour mieux se connatre. Ils sexposent alors sans pudeur,
et rvlent leurs tats les plus intimes, guettant, tels de jeunes enfants,
lacquiescement et ladmiration dans le regard des autres, devenus des subs-
tituts de la mre aimante. Avides de recueillir de lamour, ils spuisent
vouloir donner en permanence la meilleure image deux-mmes.
Dans ces conditions, ils ne peuvent accder une vritable estime deux-
mmes, puisquen dlguant aux autres le droit de les valuer, ils perdent
du mme coup leur libert et leur autonomie.

Quand le moi se croit tout-puissant


Avec la disparition des normes et laffaiblissement de lautorit, il nexiste
plus de barrires suffisamment solides pour nous obliger passer du prin-
cipe de plaisir (obir ses pulsions) au principe de ralit (respecter les
Groupe Eyrolles

interdits, les lois, les autres). Nous continuons alors entretenir nos rves
grandioses denfants, penser quil est possible de dcrocher la lune
La socit de consommation et les techniques virtuelles modlent et
influencent nos structures mentales. Habitus aux produits bon march,

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SESTIMER : UN LONG CHEMIN QUI PASSE PAR SOI

jetables et renouvelables, familiers des images virtuelles, nous avons perdu


le sens de la ralit, et nous sommes prts penser que nous pouvons
devenir quelquun dautre quand nous le souhaitons. En transposant nos
habitudes de consommation dans notre univers personnel, nous croyons
pouvoir nous dbarrasser de ce qui nous entrave : complexes et sentiments
pesants, souvenirs pnibles tout est cens partir la poubelle pour faire
place des penses positives et des comportements valorisants.
Hlas ! Lestime de soi suppose que lon saccepte tel que lon est, avec
ses points forts mais aussi ses faiblesses. Refuser cette ralit, sacharner
nier lvidence, vouloir troquer son image de soi contre une autre
dclenche frustration et dcouragement. En prenant conscience de la
folie de ce projet, il arrive que lon se sente alors envahi par langoisse et
la souffrance. Plus le rve de changement est grandiose, plus latterrissage
est risqu.
Abandonnons ces espoirs fous et mditons plutt cette rflexion pleine
de bon sens qui nous invite cesser de nous rver diffrent de ce que
nous sommes :
Il vaut mieux apprendre jouer de son caractre que de rver toute sa
vie den avoir un autre. 1

Quand le moi se fixe un modle inaccessible


Notre surmoi impose parfois sa loi en nous fixant des objectifs inacces-
sibles. En mettant la barre trop haut, il nous met en difficult et nous
mne lchec.
Groupe Eyrolles

De nombreux enfants, conscients de leurs faiblesses et assez mal dans


leur peau, rvent de devenir des hros remarquables. Ils se choisissent

1. R. Le Senne, Trait de caractrologie, PUF, 2001.

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LESTIME DE SOI

alors un modle prestigieux imiter, une figure1 clbre, symbole de


valeurs qui permettent de se dpasser. Ils rvent de russir aussi bien que
David Douillet, Zidane ou Amlie Mauresmo, Jamel, Pasteur ou Marie
Curie, labb Pierre ou sur Teresa, Muriel Robin ou Emmanuelle
Bart, Franoise Sagan ou Paolo Coelho
En grandissant, certains se prennent au jeu et cherchent devenir aussi
clbres que leurs hros ou galer leurs performances : ils constatent
parfois que leur rve est trop difficile raliser. Sils sacharnent malgr
tout, chaque petit chec entrane une dsillusion et chaque dsillusion est
un faux pas qui corne un peu plus leur image deux-mmes, et donc leur
estime. Leur incapacit atteindre leur rve rvle en effet une faiblesse
insouponne, et provoque une crise didentit suivie dune remise en
cause douloureuse. En se heurtant ainsi leurs limites, ils finissent par
rduire leurs objectifs de manire excessive et se fustigent intrieure-
ment, en pratiquant lauto-reproche . De ce dialogue entre le surmoi
et le moi nat une blessure damour-propre encore appele humiliation
narcissique, qui dclenche dcouragement, pessimisme et autocensure.
Il est donc prudent de substituer aux hros mythiques inatteignables des
images de personnes plus proches, et dapprendre revoir lgrement ses
ambitions la baisse quand elles sont exagres.

Le moi sexprime dans la confiance en soi


La confiance en soi constitue la face apparente de la force du moi. Rv-
latrice de limage de soi, elle ne peut exister sans une certaine dose
damour inconditionnel de soi-mme. labore depuis lenfance, elle
Groupe Eyrolles

1. La figure de lidal du moi est une projection de lenfant dans une figure idalise
(un hros investi de valeurs), choisie pour sa capacit le doter dune puissance
relle. Voir S. Tisseron, Lintimit surexpose, Hachette Littratures, 2002.

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SESTIMER : UN LONG CHEMIN QUI PASSE PAR SOI

nat au contact des autres et se forge au gr de lvaluation positive ou


ngative de lentourage. Elle se manifeste par des actes qui contribuent
nourrir lestime de soi, permet de saffirmer tranquillement, et fournit
lnergie ncessaire pour faire confiance aux autres et aller de lavant
malgr les difficults.
Do vient le sentiment de confiance en soi ? Pourquoi en manque-t-
on ? Roger Mucchielli1 explique que la confiance en soi senracine dans
trois domaines diffrents, et se construit donc sur trois axes :
un axe sociologique : la fiert ou la honte de ses origines sociales ;
un axe biologique : la perception, bonne ou mauvaise, de son propre
corps ;
un axe historique : les russites ou les checs de lhistoire personnelle.
La confiance en soi nat de reprsentations subjectives des diffrentes
pripties vcues par chacun. Jamais deux individus, plongs dans le
mme milieu, en contact avec les mmes personnes, ne ragiront de
manire identique. Tout dpend donc de la lecture trs personnelle que
nous avons de la vie.

Et moi, do je viens ?
Quest-ce quil fait, ton pre ? , O habites-tu ? , Comment se
prononce ton nom ?

Nous sommes tous confronts un jour ou lautre ces questions qui, sous
leur aspect totalement anodin, nous renvoient notre identit sociale et
la perception que nous en avons. La hirarchisation sociale existe dans
Groupe Eyrolles

1. Article paru dans la revue La personnalit n 1-2 (PUF, 1980), repris par L. Bellenger
dans La confiance en soi (ESF diteur, 2004) sous le titre suivant : Prambule : la
confiance en soi .

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LESTIME DE SOI

toute socit, mme la plus volue et la plus dmocratique : il y a des


dominants et des domins, des professions plus valorises que dautres
et des noms difficiles porter.
Franois Jourdan, fils dun ingnieur et dune enseignante, lev dans un
quartier rsidentiel, reoit une ducation traditionnelle : ses parents
sont attentifs sa russite, mais un peu plus rigoureux quaffectueux.
Rachida Poulet, fille dun CRS et dune mre au foyer, leve dans un
quartier populaire de banlieue, est entoure daffection. Elle sait quelle
peut compter sur ses parents qui lui font confiance.
Selon les critres de la socit actuelle, Franois Jourdan dmarre dans la
vie avec de meilleures chances que Rachida Poulet pour acqurir une
bonne confiance en lui. Malgr le dsir avou deffacer la fracture sociale
et la volont de lutter contre tout comportement discriminatoire, un
enfant peut encore avoir honte de la position sociale de sa famille, de son
prnom, de son nom ou de ses origines.
Cela ne signifie pas que Franois deviendra un adulte dot dune solide
confiance en lui, ni que Rachida en sera dfinitivement prive. Les
critres sociologiques ne jouent que pour une part dans le sentiment de
confiance en soi.

Esmeralda ou Quasimodo ?
La confiance en soi trouve galement sa source dans le regard que lon
pose sur soi, et tout particulirement dans la faon de vivre son corps et
dprouver son soi physique. Assumer son sexe et accepter son corps tel
quil est, avec ses petites imperfections, favorise la confiance en soi.
Groupe Eyrolles

linverse, le refus de son corps, ou des modifications lentes ou brusques


dues lge ou la maladie, la fragilise.
Il existe parfois des raisons objectives de rejeter son corps, rendu disgra-
cieux par un accident ou une malformation par exemple. Il sagit dune

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SESTIMER : UN LONG CHEMIN QUI PASSE PAR SOI

situation douloureuse, qui ncessite un grand courage pour y faire face.


Mais on croise galement des personnes objectivement belles, bien faites
et mme dotes de beaucoup de charme, qui ont la certitude inbranlable
dtre difformes ou affreuses. Les efforts tents pour les faire changer
dopinion ne modifient aucunement leur point de vue. En refusant ainsi
leur corps1, elles refusent leur identit et se privent des moyens dacqurir
confiance en elles.
Le moral dpend beaucoup de la perception que lon a de son corps. Celui
qui se dteste, se sentant vulnrable, devient pessimiste et anxieux : il
peut alors partir battu dans la vie, et en arriver penser que lestime de
soi lui sera toujours inaccessible.
Imaginons que Franois Jourdan se juge beau gosse , il multiplie alors
encore ses chances dacqurir une bonne confiance en lui. En revanche, sil
juge quil a un visage ingrat, il est possible que, malgr lavantage socio-
logique que lui donne son origine, il narrive pas se doter dune bonne
confiance en lui. Si de son ct Rachida est fire dtre une fille canon ,
ce sentiment peut tre gnrateur dune solide confiance en elle. Si au
contraire elle se trouve beaucoup trop grosse malgr son charme, cette
perception ngative de son corps, sajoutant au lger handicap sociolo-
gique, lui rendra plus alatoire laccs une saine confiance en elle.

Influence de lhistoire personnelle


La longue route vers la confiance en soi commence au berceau. Au cours
de son voyage, lenfant doit franchir avec succs plusieurs tapes qui
dveloppent sa capacit saffirmer. Parfois contrari dans son lan, il lui
arrive de rater une marche. Cet chec peut alors faire boule de neige, et
Groupe Eyrolles

entraner des retentissements nfastes sur les tapes suivantes. Nous ne

1. Ce refus du corps est gnralement nomm la dysmorphophobie.

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LESTIME DE SOI

naviguons pas toujours sur une mer dhuile, nous sommes la merci des
temptes qui menacent notre quilibre et nous mettent en difficult
pour acqurir une solide confiance en nous.
Ces temptes peuvent tre provoques par le rle et lattitude des
parents1, le contexte scolaire, ou encore les expriences sentimentales ou
professionnelles. La confiance en soi est une fleur fragile, qui stiole et
meurt si elle rencontre un excs danxit ou dexigence, un comporte-
ment possessif, lironie mordante ou la moquerie.
Le jeune enfant a besoin de sopposer ses parents et dexplorer son envi-
ronnement ses risques et prils. Le pradolescent doit ensuite pouvoir
critiquer les valeurs familiales, et ladolescent revendiquer son indpen-
dance. Si les rponses ces ncessaires manifestations daffirmation de
soi laissent percevoir lenfant quon ne le juge pas capable de prendre
son autonomie, il risque de perdre confiance en lui.

Chronique annonce dun manque


de confiance en soi
Imaginons notre cobaye Franois Jourdan lge de quatre ans, annon-
ant firement : Quand je serai grand, je serai boucher ! Son pre et
sa mre ragissent immdiatement. Son pre se moque : Boucher ! Tu
nes pas assez fort mon pauvre Franois. Et puis tu naimes pas la viande,
tu fais toujours des comdies pour en manger. Quant sa mre, elle
sinquite : Boucher ! Tu ny penses pas, tu es trop maladroit ! Cest
un mtier dangereux, il faut manier de grands couteaux.
Groupe Eyrolles

1. Dans Lestime de soi (Odile Jacob, 2002), C. Andr et F. Lelord rsument le livre de
S. Forward Toxic Parents (Bantam Books, 1989), qui dcrivait le profil dune cat-
gorie de parents dont le comportement excessif altre svrement lestime de soi de
leurs enfants : les contrleurs intrusifs, les abuseurs verbaux, physiques ou sexuels
et les alcooliques.

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SESTIMER : UN LONG CHEMIN QUI PASSE PAR SOI

Si les rves veills du petit Franois dclenchent chaque fois des


rponses de ce type chez ses parents, il cessera dexprimer ce quil pense
pour chapper aux railleries de son pre, et nosera pas agir, ayant fait
sienne la peur de sa mre.
Dot dune pitre confiance en ses capacits, Franois entre lcole dj
fragilis. Il aura alors peut-tre du mal rpondre aux moqueries de
certains de ses camarades, et nosera pas toujours faire le ncessaire pour
russir lcole. Ses checs, pnibles et humiliants pour lui-mme, le
seront aussi pour ses parents et particulirement pour sa mre, elle-
mme enseignante. Il risque de sortir de toutes ses expriences avec un
bien faible niveau destime de lui-mme.
Adolescent, il aimerait dclarer son amour naissant Rachida, mais ses
parents refusent quil frquente une fille qui nest pas de son milieu. La
solide Rachida, qui supporte calmement les moqueries de ses camarades
dcole parce quelle sappelle Poulet et que son pre est CRS, aura-t-elle
assez dinfluence sur Franois pour laider retrouver sa confiance en
lui ?
Si oui, lhistoire se finit en happy end : Franois retrouvera le chemin de la
russite dans ses tudes, dans son couple, et plus tard dans sa vie profes-
sionnelle. Si non, que va-t-il advenir de Franois ? Sera-t-il capable de
sduire Rachida ? Russira-t-il ses examens ? Trouvera-t-il un emploi ?
Cette fiction, pousse la caricature pour les besoins de la dmonstra-
tion, sarrte l. Elle nous permet de nous demander sil est possible de
retrouver confiance en soi quand cette confiance a t corne
Groupe Eyrolles

La confiance en soi se restaure-t-elle ?


Peut-on perdre tout sentiment de confiance en soi ? Certaines personnes
se montrent tellement incapables de restaurer leur estime delles-mmes,
quelles dcident de disparatre en se suicidant.

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LESTIME DE SOI

Cependant, pour Roger Mucchielli1, le moi abrite une source dnergie


dynamique qui manifeste un dsir dexister malgr les difficults et
peut-tre mme grce elles. En prenant conscience davoir touch le
fond, il mobiliserait dans un dernier sursaut des ressources insoupon-
nes pour faire face ladversit. La confiance serait donc en quelque
sorte un courage dtre, qui se rveillerait devant les obstacles pour
vaincre la tentation de renoncement et de rsignation.
Jai pris conscience que javais atteint le fond , Jai dcid de lcher
prise

Ces deux expressions, souvent employes par ceux qui ont frl le drame
personnel, dcrivent bien le double mcanisme de la restauration de la
confiance en soi : nergie dcouverte au moment o lon perd pied et
rvision la baisse des ambitions du moi.
La perte de confiance en soi est en effet due la dcouverte de ses limites
et donc de son incapacit accomplir les performances ncessaires pour
atteindre son idal du moi. Nous lavons vu pour les enfants qui se choi-
sissent des hros ingalables. En se fixant des objectifs moins prestigieux
et plus accessibles, il devient possible de sortir de la crise morale dans
laquelle on est englu. Encore faut-il tre capable de prendre ses
distances et de sortir des automatismes solidement ancrs

Un mince espace de libert pour btir


son estime de soi
Mon pire ennemi, cest moi entend-on parfois. De fait, nous sommes
Groupe Eyrolles

souvent embastills , enferms dans ce que la PNL2 appelle notre

1. Prambule de La confiance en soi (L. Bellenger, ESF diteur, 2004).


2. La PNL est une technique comportementale amricaine dont le sigle signifie pro-
grammation neurolinguistique (connue aux tats-Unis sous le sigle NLP). Elle
aide reconnatre ses ressources et la manire dont on mmorise les lments.

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SESTIMER : UN LONG CHEMIN QUI PASSE PAR SOI

modle du monde. Cette expression dsigne un systme install en chacun


de nous, o se ctoient et saffrontent les valeurs inflexibles du surmoi,
les pulsions confuses et les motions contradictoires et tyranniques du
a. Sous cette double influence, nous sommes bien souvent incapables de
voir le monde tel quil est et nous devenons impermables au monde
extrieur. Notre systme dopinion nous pousse rsister au changement
et reste sourd toute proposition suggrant une remise en cause. Pour
se dfendre et demeurer stable, il fait appel aux puissances occultes du
a, qui instaure un climat passionnel et violent, bloque la communica-
tion et refuse toute suggestion raisonnable.
Notre histoire personnelle se construit donc partir dlments trs
disparates, parmi lesquels se trouvent des dterminants gntiques, des
automatismes, des conditionnements, des influences sociales et des rac-
tions dictes par notre temprament en rponse aux expriences vcues.
Manipuls par nos dterminismes inconscients, nous sommes aussi
entravs par nos complexes et aveugls par nos reprsentations, il est
donc bien vain de prtendre tout connatre sur nous-mmes

Enferm dans sa personnalit


Nous nous croyons libres, flexibles, capables douverture et dvolution,
mais nous restons enferms dans notre logique personnelle, comme dans
une maison dont nous aurions t la fois larchitecte et le matre duvre.
En Californie, se visite la maison construite par la veuve de Monsieur
Winchester, fabricant darmes qui cra le fusil rptition employ par
larme amricaine pendant la guerre de Scession. Aprs le dcs de son
Groupe Eyrolles

mari, sa veuve, simaginant menace de mort par toutes les victimes dune
Winchester, acquit lintime conviction quelle serait invulnrable tant
quelle construirait de nouvelles extensions sa maison. Elle semploya
donc btir, sans faire appel un architecte, un ensemble trange et inco-
hrent de pices, juxtaposes sans logique vidente : fentres donnant sur

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LESTIME DE SOI

un mur aveugle, escaliers sarrtant au plafond, chemines sans conduit,


portes ouvrant sur le vide
Notre personnalit est construite de manire un peu trange et hasar-
deuse, limage de la maison de Madame Winchester. Gns par certaines
malfaons constates, nous nosons cependant pas entreprendre de travaux
de restructuration, par crainte de dstabiliser ou de dtruire ldifice.
Nous tenons notre domaine, qui nous assure une certaine scurit.
Malheureusement, force de protger nos structures, nous devenons
moins ouverts au changement et moins souples pour nous adapter la
ralit. Notre systme de valeurs, forteresse entoure de murs, trans-
forme en illusion notre croyance en une certaine libert.
Un choc salutaire (mal de vivre, difficult sintgrer dans la socit,
souffrance physique ou morale) est souvent ncessaire pour souvrir
dautres pratiques et changer de regard sur soi et sur la vie. Voil pour-
quoi lestime de soi se gagne peu peu, la suite de crises conflictuelles
successives que nous parvenons rsoudre : nous acceptons alors de
restructurer notre maison, et nous ralisons que nous sommes plus libres
que nous ne le croyions.

Un systme de valeur ankylosant


Ds les premiers contacts avec son environnement familial, lenfant
apprend reconnatre le bien du mal. Il se constitue rapidement un
systme de valeurs personnelles, qui sexpriment travers ses opinions.
Ces valeurs donnent un sens son existence et deviennent pour lui
lidal atteindre. Incapable de rpondre cet idal trop pesant, il a du
Groupe Eyrolles

mal respecter les obligations qui en dcoulent. En revanche, il fait tout


pour convaincre les autres de suivre ses prceptes.
Bien quil soit devenu choquant dvoquer aussi crment le bien et le
mal, nos valeurs continuent vivre en nous, malgr le discours librateur

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SESTIMER : UN LONG CHEMIN QUI PASSE PAR SOI

ambiant qui nous incite jeter la morale aux orties. Elles nous dictent les
rgles qui nous permettent de vivre sans peur au milieu des autres, mais
aussi celles qui nous empchent daccepter un changement pourtant
utile.

Comprendre lorigine de ses blocages


Ds que lon touche notre systme dopinion, le dialogue est extrme-
ment difficile : le dbat devient passionn, chacun campe sur ses posi-
tions et cherche convaincre lautre plutt qu couter ses arguments.
Nous avons plutt limpression de nous trouver devant un acte de foi
que dans le domaine dune rflexion distancie.
Chaque personne a ses propres valeurs qui guident ses comportements,
et elle a tendance refuser toute suggestion de changement qui sinscri-
rait en contradiction avec ces valeurs1. Prendre conscience de son bagage
de valeurs pour les confronter la ralit du moment permet daban-
donner celles qui sont obsoltes et dexaminer les autres attentivement.
Pour faire le point sur vos valeurs personnelles, prenez un moment pour
complter par crit les phrases suivantes, en notant ce qui vous vient
spontanment lesprit. Vous pourrez ensuite les examiner pour en vri-
fier lutilit et les actualiser : parmi tous ces il faut, on doit , un
certain nombre mritent srement dtre limins. Cet exercice permet
de renoncer aux valeurs qui vous entravent, et dutiliser les autres bon
escient pour changer votre comportement.

1. Lon Festinger appelle dissonance cognitive le mcanisme mis en jeu dans le change-
Groupe Eyrolles

ment. Si le changement suggr est en contradiction (dissonance) avec ses valeurs,


la personne est alors place devant un choix : accepter de sappuyer sur une nouvelle
valeur pour agir autrement, ou chercher rtablir la consonance , en justifiant le
bien-fond de ses valeurs. Dans ce cas, elle se tourne alors vers une personne qui
lencourage continuer faire ce quelle a toujours fait (A theory of cognitive dissonance,
Standard University Press, 1957).

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LESTIME DE SOI

Pour tre bien avec soi-mme,


il faut ......................................................................................................................
on doit ...................................................................................................................

Pour tre bien avec les autres,


il faut ......................................................................................................................
on doit ...................................................................................................................

Pour russir dans sa vie de couple et de famille,


il faut ......................................................................................................................
on doit ...................................................................................................................

Pour russir dans sa vie professionnelle,


il faut ......................................................................................................................
on doit ...................................................................................................................

Jaimerais pouvoir parler avec mes collgues, mais il ne faut pas


dranger les autres avec ses petites histoires. Cette phrase exprime par
exemple une valeur qui consiste respecter lautre mais contraint celui
qui sexprime ainsi taire ce quil veut dire. Avant de parler de toi
tes collgues, demande-leur sils ont du temps devant eux, et sils sont
disponibles pour tcouter. Ce conseil permet de concilier ses valeurs
et son envie : parler avec son entourage sans renier sa valeur, cest en effet
une marque de respect que de vrifier sa disponibilit.
Groupe Eyrolles

Les changements russis sappuient sur des valeurs auxquelles nous


adhrons ; les changements fragiles, ou mal perus par les autres, sont
souvent en contradiction avec notre systme de valeurs.

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SESTIMER : UN LONG CHEMIN QUI PASSE PAR SOI

Le pige judo-chrtien
La qute de soi et le dsir de saccomplir et de se raliser pleinement se
heurtent au systme de valeurs judo-chrtiennes dont nous avons hrit.
Ce systme brime en effet lexpression de soi, en conseillant de seffacer
lexcs devant les autres.
Ces prceptes sont aujourdhui pris contre-pied. Tout ce qui constitue
actuellement une valeur permettant daccder lestime de soi va en
effet lencontre des valeurs dautrefois : celui qui se reposait tait
accus de paresse, se fliciter dune russite relevait de lorgueil, se faire
plaisir tait une preuve dgosme, prendre soin de soi tait une marque
de coquetterie, quant celui qui cherchait plaire, on lui reprochait de
jouer de sa sduction.
La socit a volu et les valeurs se sont inflchies pour sadapter ces
changements, elles permettent aujourdhui rellement lpanouissement
de lindividu. Nanmoins, certaines personnes, encore sous linfluence
de ces valeurs du pass, nosent pas les abandonner sciemment, et leur
dsobissent . Elles adoptent pour devenir totalement libres des
comportements choquants, qui font penser quelles se punissent davoir
os transgresser leurs propres valeurs. Elles font ce quelles ont envie de
faire, en ne tenant compte ni de leur morale personnelle, ni de leur envi-
ronnement. Se faisant rejeter de ce fait, elles finissent surtout par penser
quelles ne peuvent accder une bonne estime delles-mmes.

La loi des quatre M1


Lorsque nous avons le dsir de changer, nous sommes gnralement
Groupe Eyrolles

empreints de bonnes rsolutions pour parvenir nous transformer en un


temps record. En dmarrant sur les chapeaux de roue, il arrive que nous

1. D. Chalvin, Dvelopper son intelligence relationnelle, ESF diteur, 2003.

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LESTIME DE SOI

nous essoufflions vite. Cette msaventure narriverait pas si nous


prenions le temps de vrifier que le changement choisi satisfait bien aux
quatre critres qui assurent sa russite :
Morale : Ce changement est-il en accord avec mes valeurs personnelles ?
Milieu : Ce changement est-il acceptable par mon entourage ? Ne
choque-t-il pas les valeurs collectives ? Sa mise en uvre implique-t-
elle linvestissement et lengagement des autres ? Si oui, ma dcision
ne va-t-elle pas tre lorigine dun conflit destructeur ?
Mesure : Ce changement est-il ralisable ? Est-il bien mesur ou ai-
je plac la barre trop haut, ce qui me fait prendre le risque dchouer ?
Motiv : Ai-je vraiment envie de mettre ce changement en place ?

Ces petites voix intrieures


Notre culture judo-chrtienne nous a habitus lexigence. Autrefois,
tous pcheurs par dfinition, puisque marqus du pch originel, nous
devions sans cesse nous surpasser pour tre sauvs. Pour assurer notre
salut, nous devions tre prts souffrir, cest pourquoi les gratifications
et les compliments taient distribus dose homopathique, tandis que
la critique, prsente comme loutil de perfectionnement par excellence,
tait largement pratique. Nous avons encore du mal nous dbarrasser
de cette ide hrite du pass, mme si nous connaissons linfluence
directe de la gratification sur le moral et le dynamisme1.
Nous avons tous en effet expriment, un moment ou un autre de notre
vie, limpact et la puissance des flicitations. Qui ne sest pas senti prt
soulever des montagnes aprs avoir t chaleureusement compliment
Groupe Eyrolles

1. Ce paragraphe sappuie sur lun des outils de lanalyse transactionnelle, surtout


dvelopp par C. Steiner. Pour une approche ludique de cet outil, lire Le conte chaud
et doux des chaudoudoux, Interditions, 1997.

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SESTIMER : UN LONG CHEMIN QUI PASSE PAR SOI

pour un bon bulletin scolaire, une russite professionnelle, ou un travail


bien fait ? Qui, en revanche, na pas t du, amer et dmotiv, de ne
pas avoir reu la reconnaissance quil mritait ?
Notre estime de nous-mmes se nourrit de signes de reconnaissance.
Cette soif peut tre assouvie deux sources : la premire est en nous, la
seconde dans notre entourage.
Lauto-encouragement est source dnergie, donnons la parole aux petites
voix bienveillantes qui veillent en nous ! Cette source de gratification ne
doit pas tre nglige, car elle nous permet dtre moins dpendants des
autres, et joue le rle de roue de secours, en cas de dpannage urgent suite
un coup de cafard.
Cependant, la quantit dnergie quelle procure est moins importante
que celle qui nous vient des gratifications donnes par les autres. Cest
pourquoi nous sommes si avides de nous voir apprcis et aims. Hlas,
les humains sont bien compliqus : nous avons en effet des mfiances et
des blocages excessifs nous empchant de capter lnergie que les autres
sont prts nous donner. Nous faisons la fine bouche, en filtrant
soigneusement ce qui nous est adress : les uns ne nous semblent pas
sincres, les autres sont maladroits Pour gagner en estime de soi, il est
bon de dplacer son filtre, de manire se nourrir de lnergie que peut
procurer le contact avec les autres.
Faites le point sur la manire dont vous parvenez augmenter votre
nergie et en rcuprer auprs des autres. Rflchissez votre stratgie
personnelle, en choisissant loption qui vous caractrise dans les propo-
sitions suivantes :
Groupe Eyrolles

Se donner :
Je donne facilement et souvent la parole mes petites voix positives.
Je donne plutt la parole mes petites voix critiques et ngatives.

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LESTIME DE SOI

Accepter :
Jaccepte, sans me dfendre ou me justifier, les compliments et les fli-
citations.
Jaccepte, avec un certain plaisir masochiste, les critiques injustifies ou
blessantes.

Demander :
Jose faire connatre ce que je fais pour recevoir des compliments.
Jattends vainement les compliments, avec une certaine rancur.

Refuser :
Je refuse les compliments, en minimisant ou en dvalorisant ce que jai
fait.
Je refuse les critiques injustifies et les propos blessants mon gard.

Donner :
Je suis attentif(ve) faire des remarques positives mon entourage.
Je ne sais pas, ou je ne peux pas, faire des compliments aux autres.

Ce travail de clarification permet dvaluer son niveau destime de soi :


ceux qui se sous-estiment profondment se critiquent souvent et
narrivent ni accepter les compliments justifis, ni demander des
signes de reconnaissance ;
ceux qui se surestiment critiquent plus facilement les autres, et sauto-
Groupe Eyrolles

congratulent bruyamment.

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SESTIMER : UN LONG CHEMIN QUI PASSE PAR SOI

Se draciner pour senraciner ? 1


La qute de lestime de soi passe par le refus de se laisser enfermer dans
son pass, sans pour autant chercher loublier. Jacques Lacan expliquait
dj cette tentation de passer sous silence les influences qui nous ont fait
ce que nous sommes :
Nous portons dans notre personnalit les traits de ceux auxquels nous
nous sommes identifis pour nous constituer, mais notre moi refuse de
le reconnatre, pour ne pas dpendre de lautre, en se donnant lillusion
de tout matriser.

Il nest pas question doublier les anciens , et la communaut des


morts de notre famille, puisque ce sont eux qui ont prsid la construc-
tion de notre inconscient et qui nous dictent encore quelques-uns de nos
comportements. En partant la recherche de nos origines, nous pouvons
trouver une explication partielle nos comportements inexplicables,
mais il est cependant parfois salutaire de dcider sciemment doublier
des bribes de notre pass, pour devenir vraiment nous-mmes.
Apprenez utiliser ce mince espace de libert que nous laissent nos dter-
minismes2 pour faire un tri intelligent, en pratiquant sans concession des
fouilles archologiques dans votre histoire personnelle et familiale. Vous
pourrez alors vous dbarrasser de certains prjugs contraignants. En
effet, pour vous dcouvrir, vous trouver et dfinir le sens de votre vie, il
est bon de rexaminer les ides qui ont t juges pour vous et avant vous
(pr-jugs) par ceux qui vous ont influencs.
Groupe Eyrolles

1. Selon lexpression du sociologue F. de Singly (Les uns avec les autres, Armand Colin,
2003).
2. H. Laborit considrait que 99 % de nos comportements sont des automatismes, ce
qui rduit notre part de libert 1 % (loge de la fuite, Robert Laffont, 1999).

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LESTIME DE SOI

Au terme de cet examen rigoureux, vous runirez dans votre bagage


personnel les expriences heureuses et malheureuses que vous tenez
conserver en mmoire, mais aussi les rgles et les interdits choisis libre-
ment pour vous servir de garde-fous, et garantir votre scurit et votre
libert.

Groupe Eyrolles

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4
Chapitre

Les altrations
de lestime de soi

Le moi a son histoire. Il sest dvelopp comme il a pu , au gr des


circonstances heureuses et malheureuses de la vie, et sest construit de
manire mystrieuse et impossible dcrypter, en combinant lments
inns et lments acquis dans son environnement. De cet incomprhen-
sible parcours souterrain, la personnalit sort capable daffronter la vie ou
au contraire confuse et perturbe.
Les dysfonctionnements et les malaises psychologiques ont de multiples
causes, il ne suffit pas daimer ses enfants pour leur assurer un parfait
quilibre psychologique. Avoir la chance de recevoir amour et reconnais-
Groupe Eyrolles

sance constitue certes une condition favorable au dveloppement de


lestime de soi, mais elle nest pas suffisante. En effet, nous faisons une
lecture trs personnelle des messages reus et nous en slectionnons un
petit nombre qui nous guident dans la vie : certains sont valorisants,
dautres entravent le bon fonctionnement du moi.

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LESTIME DE SOI

Les mamandises
Ferme ta bouche ou je saute dedans !
Il a encore fallu que tu fasses ton intressante.
On ne rit pas du malheur des gens.
Mieux vaut ne rien faire que tout mal faire.
On nest pas sur terre pour samuser.
On mavait bien dit que tu me ferais verser des larmes de sang.
On ne va pas en faire en drame.
On na rien sans rien.
On ne parle pas de ces choses-l.

Nous conservons tous en mmoire un vritable dictionnaire de petites


phrases toutes faites, ciseles comme des slogans, qui nous ont t dis-
tilles par notre mre ou les personnes qui nous ont levs. Censes nous
communiquer les rgles de base de la vie en socit, ces mamandises1
sont souvent compliques, contradictoires, parfois stupides. Elles ont
rponse tout, dans tous les domaines (ordre, propret, politesse, argent,
cole, filles et garons), et tous les registres (morale, menace, chan-
tage, mensonge, etc.).
Enfouies profondment en nous, ces expressions refont surface aux
moments importants de notre vie, sous forme de conseils suivre imp-
rativement. Si elles nous encouragent parfois, elles nous imposent aussi
Groupe Eyrolles

1. N. Sutton en a fait un amusant rpertoire intitul Les mamandises (Momilies), publi


en franais par Albin Michel en 1986. Cet amusant nologisme est n de lassociation
des mots maman et gourmandises (au sens de gourmander, cest--dire rprimander).
N. Sutton attribue le premier rle la mre dans la transmission de ces slogans du-
catifs, mais on sait bien que le cercle largi dducateurs y contribue largement.

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LES ALTRATIONS DE LESTIME DE SOI

des contraintes en nous rappelant des interdits. Dans ce cas, elles consti-
tuent des freins puissants qui ralentissent notre marche vers lestime de
nous-mmes.
Si elles sont parfois indsirables, elles font cependant partie de notre
hritage culturel. Elles nous ont t transmises par notre famille, surtout
de mre en mre, et nous les transmettrons nous-mmes nos enfants,
en les modernisant peut-tre un peu Il est donc vain de se brouiller
avec ses parents ou de les accuser de nous avoir pass le bb avec leau
du bain . Instinctivement, ces petites phrases reviennent au galop sans
crier gare lorsque nous nous y attendons le moins, mme si nous avions
dcid consciemment de les ranger dfinitivement au placard. Mieux
vaut donc attnuer leurs effets dsagrables, que se battre contre ces
fantmes du pass.
Prenez un papier et un crayon, et notez ple-mle toutes les phrases-
clichs qui vous viennent spontanment lesprit lorsque vous pensez
vos parents ou aux personnes qui vous ont duqu. Aprs cet inventaire
spontan, procdez un classement pour faire le point : sparez dun ct
les messages valorisants, et de lautre les messages bloquants et dvalo-
risants. Vous pourrez alors identifier la phrase qui tue , cest--dire le
message intrioris qui bloque votre panouissement personnel, et mettre
en place une stratgie pour cesser den tre dpendant.
Un grand nombre de nos petites et grandes souffrances, comme beau-
coup de nos tourments, naissent dans notre for intrieur, de ces discus-
sions sans fin qui stablissent entre les diffrents lments de notre moi.
Nous avons alors limpression de ne plus savoir qui nous sommes, il nous
Groupe Eyrolles

devient difficile de choisir entre ces deux moitis de nous-mmes qui se


contredisent et nous mettent dans lembarras. Prendre parti pour lune
en dsavouant lautre donne la sensation pnible dtre incomplet ou
davoir perdu son identit. Ce choix impossible mne tout droit au
blocage et limpuissance, limage de ce jeune garon qui se tient

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LESTIME DE SOI

debout sur le trottoir devant un passage clout sans avoir lair de savoir
o il va. Quand un passant sinquite de ce quil fait l, il avoue :
Je veux plus retourner chez moi, je veux plus revoir mes parents je
suis parti de la maison mais je sais pas quoi faire parce que jai pas le
droit de traverser tout seul.1

Comme lui nous nous sentons parfois prisonniers. Nous cherchons


changer mais narrivons pas rompre les liens qui nous entravent.

Les complexes, pannes de lestime de soi


Les complexes sont des manifestations de la personnalit qui sont parfois
perues comme des traits de caractre. Toujours vcus comme une gne
et une entrave lestime de soi, ils se traduisent par des comportements
plus ou moins strotyps, qui se manifestent frquence variable,
souvent en situations de stress, avec des degrs dintensit divers. La gne
quils dclenchent est directement lie leur degr dintensit et leur
frquence dapparition. Quand ils deviennent excessifs, trop marqus ou
inadapts la situation, ils peuvent tre identifis un comportement
nvrotique, tant le malaise quils provoquent est intense.
Le complexe sappuie sur une logique interne tellement cohrente
quelle donne du sens au comportement induit, le rendant ainsi dautant
plus crdible :
Je suis un moins que rien, personne ne sintresse moi Mais non,
quest-ce que tu racontes ? Ce nest pas vrai ! Comment ce nest pas
vrai ? Regarde, on me laisse toujours tout seul la pause
Groupe Eyrolles

1. Abraham Maslow, Laccomplissement de soi, ditions dOrganisation, 2003.

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LES ALTRATIONS DE LESTIME DE SOI

De fait cette personne, ne faisant rien pour aller vers les autres, est objec-
tivement transparente pour son entourage. Son comportement lui fournit
alors la preuve quelle attend pour viter de changer.
Le complexe se dclenche de manire quasi automatique devant des situa-
tions semblables celles qui ont dj t vcues avec difficult. chaque
fois que je dois prendre la parole en public, je bgaye, je tremble comme
une feuille, cest plus fort que moi ! Il ny a rien faire, jai tout essay
Carl Gustav Jung notait sa surprise devant la soudainet dapparition de
ce type de comportement :
Vous devisez tout fait tranquillement avec une personne quand, subite-
ment, vous effleurez son complexe : et voil cette personne partie ! Cette
personne, prisonnire de ses ides stupides, se met alors tourner en
rond. Les complexes inhibent et strilisent lhomme []. 1

Nous avons limpression pnible de ne pouvoir nous dbarrasser de nos


complexes :
Au prix dun effort de volont, on peut lordinaire rprimer un
complexe, le tenir en chec ; mais aucun effort de volont ne parvient
lannihiler, et il rapparat, la premire occasion favorable, avec sa force
originelle. 2

Le complexe est une sorte de maladie chronique du moi, linstar de la


crise dasthme ou du paludisme pour le corps. Le complexe tonne aussi
par la disproportion considrable qui existe entre linsignifiance de la
situation qui le provoque et la raction induite.
Groupe Eyrolles

Notre moi complex est cependant suffisamment lucide pour observer la


situation paradoxale dans laquelle il se trouve : il a envie dtre lui-

1. C. G. Jung, Sur linterprtation des rves, Albin Michel, 2000.


2. C. G. Jung, LHomme la dcouverte de son me, Albin Michel, 2000.

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LESTIME DE SOI

mme et en est empch. Plus fort que lui, le complexe obscurcit sa luci-
dit, il arrive mme linfluencer et lobliger adopter des comporte-
ments qui le mettent en situation dlicate :
les complexes, en effet, se comportent comme des malins gnies
cartsiens ; ils paraissent se complaire des espigleries [] ; ils vous
mettent sur les lvres juste le mot quil ne fallait pas dire ; ils vous subti-
lisent le nom de la personne que vous allez prsenter ; ils causent un
besoin incoercible de toussoter au beau milieu du pianissimo le plus
mouvant du concert ; ils font trbucher sur sa chaise avec fracas le retar-
dataire qui veut passer inaperu 1

Tous les complexes nuisent lestime de soi. Ils sont difficiles classer et
reprer car, en ce domaine, il arrive quun complexe en cache un autre.
Les complexes dinfriorit et leur consquence attendue, la dvalorisa-
tion de soi, sont gnralement bien dtects. En revanche, les complexes
de supriorit passent souvent pour lexpression dune bonne estime de
soi, car ils donnent leur victime lapparence dun gagnant. Nous nous
dbrouillons tous pour mettre en place des comportements substitutifs
de surcompensation et de compensation qui brouillent les pistes.

lorigine dune msestime de soi


Le complexe de castration2
Sous linfluence des pressions des parents ou de lentourage, involon-
taires sans doute mais puissantes, la personne qui souffre du complexe
de castration na plus dlan vital. Ne sautorisant pas smanciper, elle
Groupe Eyrolles

1. C. G. Jung, LHomme la dcouverte de son me, Albin Michel, 2000.


2. Pour Roger Mucchielli, le complexe de castration accompagne toujours le com-
plexe ddipe, qui apparat quand la phase didentification au parent du mme
sexe a t entrave, ce qui entrane une difficult tablir des relations avec les
autres et une perturbation du dveloppement du moi.

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LES ALTRATIONS DE LESTIME DE SOI

ne peut tre autonome, et se montre incapable dexprimer son point de


vue personnel, sous leffet dune solide autocensure :
Quest-ce que tu voulais dire ? Rien, Rien ! Je nai rien dire

Elle semble paralyse et ttanise, refuse toute initiative et carte les


responsabilits quon cherche lui confier dun Je ne suis pas capable
si premptoire quon ninsiste pas.
Ainsi brise et prive de ressort, cette personne est la proie dune
profonde anxit. Son malaise sexprime soit par la timidit et le renon-
cement, soit par une fureur solitaire et strile contre ce quelle considre
comme de la lchet. Elle devra parcourir un long chemin pour oser
prendre sa place et gagner en estime delle-mme.

Le complexe de culpabilit
[] Can, ne dormant pas, songeait au pied des monts,
Ayant lev les yeux, au fond des cieux funbres,
Il vit un il tout grand, ouvert dans les tnbres,
Et qui le regardait dans lombre fixement,
Je suis trop prs, dit-il avec un tremblement. []

Can, ayant tu son frre Abel, est obsd par son crime. Il fuit avec toute
sa famille pour chapper au regard de Dieu, charg de reproche et de
colre. Mais quoi quil fasse pour se dissimuler, lil tait dans la
tombe et regardait Can. 1
Certains individus avancent dans la vie avec le sentiment pnible dtre
Groupe Eyrolles

sans cesse sous le regard impitoyable de tous ceux quils croisent. Ils ont
le sentiment de ne pas tre en rgle ou davoir fait une btise. Vivant ainsi

1. Extraits de La conscience , V. Hugo, La lgende des Sicles, 29 janvier 1853.

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LESTIME DE SOI

dans la peur et la honte, ils saccusent dtre responsables du malheur des


autres. Certains de ne pas mriter le bonheur, ils se punissent en sinter-
disant les plaisirs de la vie. Avec cette image si dgrade deux-mmes,
ils ne peuvent accder lestime deux-mmes.

Le complexe dinfriorit
De nombreuses personnes donnent limpression de souhaiter disparatre
lorsquon cherche les mettre en valeur. Ayant la certitude intime de ne
pas tre la hauteur, elles se montrent timides et inhibes. Cette fragi-
lit suppose les rend mfiantes. Ainsi sur la dfensive, elles se montrent
parfois agressives et imaginent souvent que les autres disent du mal
delles. Ne saimant pas, elles pensent que les autres ne peuvent pas les
aimer ; se sentant ridicules, elles craignent dtre ridiculises en retour.

Le complexe dexclusion
Personne ne maime !
On mvite a va te paratre incroyable, mais quand je massieds
une table, les gens sinstallent ailleurs ! Mme quand je fais la queue au
cinma, les gens font le vide autour de moi.
Bon, puisque je vous gne, dites-le franchement !

Certaines personnes, ayant acquis lassurance de ne rien avoir en elles qui


permette de susciter lamiti ou lamour, vivent en permanence dans la
peur du rejet et de labandon et se retrouvent souvent seules au bout du
compte.
Groupe Eyrolles

Le complexe dchec
Cest trop dur, je ny arriverai jamais ! Dailleurs, je ne suis pas fait
pour a, je vais encore chouer, cest sr.

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LES ALTRATIONS DE LESTIME DE SOI

Il est parfois consternant de rencontrer des gens de valeur qui tiennent ce


discours. Annonant quils vont chouer, ils sabotent, inconsciemment
mais scrupuleusement, ce quils entreprennent (examens, travail, couple)
pour accomplir leur prophtie. Ils partent battus en toutes circonstances,
intimement convaincus quils sont condamns pour toujours chouer.
Envahis par le dcouragement, ils ont souvent pris lhabitude daban-
donner avant mme davoir abord les preuves.

Les piges de la surcompensation


et de la compensation
Comment nous dbarrasser de ces squences dsagrables et doulou-
reuses qui nous gchent la vie et nous empchent de faire ce qui est bon
pour nous ? Comment surmonter les inconvnients que gnrent nos
complexes, les attnuer ou les dpasser ?
Pousss par notre fort instinct de survie, nous avons tous trouv des
moyens de nous dfendre de leurs manifestations gnantes en utilisant
le systme D. Nous avons tous en tte des solutions toutes faites, mises
au point depuis notre petite enfance, qui nous donnent lillusion de
pouvoir nous sortir de ces moments pnibles o les complexes nous
mettent des btons dans les roues. Lillusion a un rle apaisant et conso-
lateur, elle masque nos dceptions et recouvre dun voile pudique ce qui
nous est insupportable.
Les gens me rejettent et me dlaissent. Si je me mets pleurer devant
eux, ils viendront vers moi
Je me fais toujours avoir. Si je deviens dur et cassant, jarriverai me
Groupe Eyrolles

faire respecter.

Comme toute illusion, ces comportements, inadapts la situation, ont


le double avantage de repousser plus tard la confrontation avec la dure
ralit et dviter une remise en cause personnelle.

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LESTIME DE SOI

La surcompensation et le complexe de supriorit


Alfred Adler1 a crit : Jai depuis longtemps insist sur le fait qutre
homme, cest se sentir infrieur. En partant de ce constat, il remarque
que, dans le cas o un complexe dinfriorit prend des proportions
gnantes, il devient ncessaire de le combattre. Lune des solutions choi-
sies inconsciemment pour chapper ce sentiment pnible consiste
surcompenser , cest--dire adopter un comportement excessif,
oppos au comportement gn.
Si vous maviez connue avant ! Jtais inhibe, je manquais dassurance
et je narrivais pas prendre ma place dans un groupe. Maintenant jen
fais un peu trop, je mexcite, je parle haut et fort, je joue la vedette
Autour de moi, on me reproche parfois de la ramener ! Certains disent
mme quils me prfraient comme jtais avant

Pour lutter contre la souffrance, la difficult trouver notre place et


nous estimer, nous exagrons certains traits de notre caractre et nous
nous protgeons contre notre angoisse en nous cachant derrire une
cuirasse.
Certaines personnes se rendent ainsi insupportables, adoptant tout
propos une attitude arrogante et prtentieuse. Souvent dresses sur leurs
ergots, comme notre mascotte le coq gaulois, elles regardent tout le
monde de haut avec suffisance. Elles ont un avis sur tout, et le donnent
avec une assurance confondante sans quil ait t sollicit, mme sur les
sujets quelles connaissent peu ou pas du tout. Ayant lhabitude de tran-
Groupe Eyrolles

1. Alfred Adler (1870-1937) tait docteur en mdecine, pass de lophtalmologie la


psychothrapie. Dabord influenc par Freud, il sen spare en 1910 et fonde la
Socit de psychologie individuelle. Il a influenc ainsi les courants de la pense
contemporaine par sa contribution la psychopdagogie, et a particulirement aid
la comprhension et au traitement des nvroses. (Le temprament nerveux, Payot,
1992 ; Connaissance de lhomme, Payot, 2004 ; Le sens de la vie, Payot, 2002).

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LES ALTRATIONS DE LESTIME DE SOI

cher avec autorit, elles savent prsenter les choses de manire couper
toute vellit de contestation, ce qui leur permet daffirmer une chose et
son contraire sans preuves solides. Elles se flicitent et se valorisent
tout propos sans attendre que les autres le fassent.
Mme si nous les trouvons dsagrables, nous aimerions parfois aussi
avoir leur toupet et leur assurance. Nous en venons mme nous
demander si les personnes qui sexpriment ainsi sans complexe sont vrai-
ment complexes Leur comportement est-il destin masquer une
faille cache ou est-ce tout simplement la manifestation bruyante et
tapageuse dune saine estime de soi, qui drange et offre le flanc aux
critiques ? Lexcs de dmonstration et lirritation quil provoque inci-
tent trancher pour une manifestation de msestime de soi. Ce type de
comportement sobserve chez les personnalits tendance narcissique.
La surcompensation sexprime galement sous une autre forme, qui
consiste dvaloriser systmatiquement son entourage. Ce comporte-
ment sappuie parfois sur le dsir de ressentir un bref instant limpres-
sion dtre tout-puissant, alors quon se sent soi-mme trs dvaloris.
Quand jtais jeune, jtais trs gros, on mappelait Bouboule. Jai
tellement souffert des moqueries de mes camarades de classe que je me
suis cuirass. Je critique avant quon ne me dtruise ! Le pire, cest que
je midentifie tous ceux qui me semblent en position de faiblesse. Je
les dfends sans trop savoir si cest judicieux. 1

1. Carl Gustav Jung insistait sur les consquences nfastes de la surcompensation qui
nous rend odieux notre entourage : Personne nest plus sensible que le sujet
Groupe Eyrolles

souffrant dun complexe dinfriorit. Il convient de se comporter vis--vis de ces


individus comme sils taient le pape en personne ; ils souffrent dun complexe
dinfriorit et le monde entier doit sincliner devant eux, car il ne faut pas heurter
le pauvre petit ver, pensez donc ! Le complexe dinfriorit peut se rvler aussi
pnible que la folie des grandeurs. (C. G. Jung, Sur linterprtation des rves, Albin
Michel, 2000).

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LESTIME DE SOI

Se consoler par la compensation


Quand je pense que personne ne maime, jouvre le frigo.
Quand je me trouve nulle, je renouvelle ma garde-robe.
Je me trouve laide ? Eh bien, je vais dvelopper mon intelligence.
Jai peur des gens, alors jai choisi de mimmerger dans le travail. Je
suis devenu informaticien expert. Je vis seul, mais je suis utile.
Lorsque je me sens coupable davoir fait une gaffe ou que je suis dses-
pr davoir rat quelque chose, je me jette corps perdu dans une
nouvelle activit.

La compensation est une roue de secours qui dpanne temporairement


mais ne gurit pas. En tournant notre regard vers ce qui va bien, pour
nous consoler de ce qui ne va pas, elle nous aide cependant faire face.
Ce mcanisme est destin restaurer la confiance en soi. Pour tre rel-
lement efficace, cette solution ne peut sappuyer sur des comportements
rprouvs par la morale, ou sur la honte ou la culpabilit qui naissent de
la transgression de normes personnelles. Il nest donc pas recevable de
conseiller, comme certains auteurs le suggrent, duser de compensa-
tions dont on ne sort pas fier : dsir de faire des envieux ou de dominer
les autres, transgressions ou resquillages, vantardises, critiques, mdi-
sances, etc. En effet, ces comportements ne permettent pas datteindre
le but recherch, et provoquent au contraire des dgts collatraux, qui
nous mnent la msestime de nous-mmes.
Une compensation russie implique que nous ayons pu nous fliciter
davoir su trouver une solution notre malaise, dans le respect de notre
Groupe Eyrolles

environnement et de notre entourage. Elle nous permet de surmonter


momentanment notre complexe, et de contribuer restaurer temporai-
rement notre estime de nous-mmes, mme si nous avons conscience
que cette petite blessure intrieure se rveillera sans doute un jour ou
lautre, lors dune situation identique.

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LES ALTRATIONS DE LESTIME DE SOI

Les positions de vie ngatives


Profondment inscrits en nous, les complexes nous donnent de la vie une
vision dforme et trs personnelle. Nous avons tendance croire que
nous percevons tous le monde extrieur de la mme faon, mais nous
sommes pourtant obligs de constater que chacun a sa propre lecture du
monde et des gens.
La communication se joue donc sur des images et des reprsentations
labores au cours des expriences vcues par chacun depuis son enfance.
De ces expriences nat un sentiment trs clair de lestime que nous nous
portons et de celle que nous accordons aux autres. Nous nous comparons
spontanment aux autres au gr des vnements qui surviennent. Cette
valuation, devenue presque automatique chez chacun de nous, nen
reste pas moins surprenante pour ceux qui nous observent :
Je suis n sous une mauvaise toile. Quand je vois mes voisins ou mes
collgues, je me dis que je nai vraiment pas de chance dans la vie.
Jai toujours eu la pche, je prends simplement la vie du bon ct !
Si je ntais pas l pour dynamiser mon quipe, je ne sais pas ce que
mes collgues deviendraient : ils sont tellement incapables de se prendre
en main !
Comment sen sortiraient mon mari (ma femme) et mes enfants sans
moi ? Ils sont tellement passifs

Cette manire de nous positionner dans la vie, choisie de faon totale-


ment subjective, entrane dimportantes consquences sur nos faons
dtre et dagir. Elle forge nos opinions, influence nos attitudes et dter-
Groupe Eyrolles

mine nos comportements. cause delle, nous acqurons un certain style


de communication dans notre vie quotidienne.

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LESTIME DE SOI

Un outil de mesure de lestime de soi


Franklin H. Ernst, qui travaillait aux cts dric Berne, a conu lun
des outils de lAnalyse Transactionnelle1 qui permet de faire le point sur
nos manires daborder les autres, et de rflchir sur le sentiment que
nous avons de notre valeur personnelle.
Les positions de vie dcrivent les quatre faons possibles daborder
les autres. Elles sont gnralement reprsentes sur un schma o vient
sinscrire en ordonne la reprsentation positive (+) ou ngative () que
lon se fait de soi-mme, et en abscisse la reprsentation (+ ou ) que lon
se fait de lautre. La convention veut que chacune des quatre positions
de vie soit reprsente par deux signes (+ et ) combins ensemble. Le
premier des signes dsigne la personne, le second dsigne les autres.
+ + signifie donc : Je suis bien avec moi-mme et je trouve que les
autres sont intressants et enrichissants.
Trois de ces positions de vie dcrivent une difficult accder une bonne
estime de soi, seule la quatrime (+ +) signale la saine estime de soi.
Les positions de vie rvlent les complexes dinfriorit, les gonfle-
ments du moi des complexes de supriorit, et la juste valuation du
monde qui gnre lestime de soi. Elles nous font prendre conscience de
la complexit de nos rponses aux situations de la vie quotidienne.
Suivant les circonstances, les vnements, les lieux, le moment de la
journe et mme lge ou les tapes de notre vie, tout tre humain utilise
alternativement ces quatre positions de vie. Il nen reste pas moins que
chacun de nous a ses prfrences pour lune dentre elles, notre position
existentielle, qui nous sert de recours en situation de stress car elle nous
Groupe Eyrolles

fait retrouver les comportements dicts par notre complexe favori.

1. Parmi les nombreux ouvrages qui dveloppent cet outil, il faut signaler les deux
livres de T. A. Harris : Daccord avec soi et les autres (Descle de Brouwer, 1995) et
Toujours gagnant (Interditions, 1986).

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LES ALTRATIONS DE LESTIME DE SOI

Caractristiques des positions de vie

MOI +
+ ++

SURESTIME DE SOI ESTIME DE SOI

{ Survalorisation de soi
Dvalorisation des autres { Bonne connaissance de soi
Acceptation des autres

Colre Affirmation de soi


Triomphe coute, empathie
Critique Se flicite de ses russites
Piti Relativise les checs

LES AUTRES LES AUTRES +

MSESTIME DE SOI MSESTIME DE SOI

{ Dvalorisation de soi
Dvalorisation des autres { Dvalorisation de soi
Survalorisation des autres

Tristesse Peur
Rage Ressentiment, rancur
Passif, dsabus Timide, arrangeant
Destructeur, ironique Revendicatif
Groupe Eyrolles

MOI

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LESTIME DE SOI

Voici maintenant un autodiagnostic1, grce auquel vous pourrez mesurer


votre estime de vous-mme. Parmi tous ces qualificatifs, cochez ceux qui
vous caractrisent le mieux.

 Prtentieux  Colrique  Optimiste  Dtendu(e)


 Arrogant (e)  Avare  Raliste  panoui(e)
 Injuste  Sauveur  Disponible  Communicatif(ve)
 Critique  Perscuteur(trice)  Lucide  De bon contact
 Autosatisfait(e)  Persuasif(ve)  Conscient(e)  Argumentateur(trice)
 Condescendant(e)  Manipulateur(trice)  Confiant(e)  Ngociateur(trice)
 Suprieur(e)  Cassant(e)  Joyeux(se)  Libre
 Mfiant(e)  Volontaire  Heureux(se)  Authentique
 Agressif(ve)  nergique  Dynamique  Cratif(ve)
 De mauvaise foi  Svre  Enthousiaste  Inventif(ve)
 Accusateur(trice)  Exigeant(e)  Objectif(ve)  Franc(che)
 Moralisateur(trice)  Mprisant(e)  Exprimental(e)  Cordial(e)
 Catgorique  Dvalorisateur(trice)  Pragmatique  Positif(ve)
 Frustr(e)  Orgueilleux(se)  Efficace  Motiv(e)
 Endurant(e)  Susceptible  Ouvert(e)  Dmonstratif(ve)
TOTAL + : ... TOTAL + + : ...
 Pessimiste  Rveur(se)  Inquiet(e)  Soucieux(se)
 Dfaitiste  Insouciant(e)  Infrieur(e)  de plaire
 Rsign(e)  Fuyant(e)  Coupable  Mas-tu vu
 Dmissionnaire  Geignard(e)  Admiratif(ve)  Peureux(se)
 Sceptique  Passif(ve)  Humble  Arrangeant(e)
 Triste  Sans volont  Sans assurance  Serviable
 Dsespr(e)  Ironique  Timide  Pas svre
 Ferm(e)  Dsabus(e)  Naf(ve)  Influenable
 puis(e)  Mou (molle)  Gnreux(se)  Sensible
 Ddaigneux(se)  Banal(e)  Gentil(le)  Anxieux(se)
 Nerveux(se)  Distanci(e)  Soumis(e)  Spontan(e)
 Raisonneur(se)  Cafardeux(se)  Victime  Rserv(e)
 Dsempar(e)  Marginal(e)  Rebelle  Fbrile
 Railleur(se)  Quelconque  Perscut(e)  Simple
Groupe Eyrolles

 Contestataire  Destructif(ve)  Lunatique  Amical(e)


 Complimenteur(euse)
TOTAL : ... TOTAL + : ...

1. Extrait de Enseignement et analyse transactionnelle, M.-J. Chalvin, Nathan, 1993.

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LES ALTRATIONS DE LESTIME DE SOI

Additionnez ensuite les mots cochs dans les deux colonnes de chaque
quadrant. Le score le plus lev marque sans doute la position existen-
tielle qui est la vtre en cas de stress.

+ Une pitre estime de soi


Je me refuse mais jaccepte le reste du monde.

lorigine de cette dcision


Une trs basse estime de soi nat souvent sous linfluence dun environne-
ment vigilant et trop attentif, auquel il est difficile dchapper. Cet envi-
ronnement peut tre constitu dadultes trop exigeants, perfectionnistes,
jamais satisfaits, maniant sans cesse linterdit et la comparaison avec des
modles inaccessibles. linverse, une ducation trop permissive, qui
responsabilise prcocement, ou surprotectrice, qui dresponsabilise, peut
donner les mmes rsultats.

Comportements dans la vie quotidienne


Ceux qui ont t victimes de ces attitudes, ayant une pitre conscience
de leur valeur, narrivent pas se faire confiance. Anxieux et dpourvus
dassurance, ils ont du mal prendre leur autonomie et souffrent souvent
de complexes dinfriorit. Lchec, lexclusion, la honte et la culpabilit
sont leurs compagnons de route. crass sous le poids de leur incapacit,
ils se plaignent et refusent les responsabilits. Ils ont une grande facilit
faire part de leur admiration aux autres et seffacent exagrment
devant eux, devenant ainsi des proies faciles pour dventuels harceleurs.
Groupe Eyrolles

La peur les accompagne et ils ne cherchent pas la masquer, ils se sentent


mal laise dans cette vie o les requins dominent Il leur arrive cepen-
dant dexprimer leur colre contre cette vie injuste qui permet certains
davoir une grande assurance, alors queux-mmes en sont privs.

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LESTIME DE SOI

Ils doutent en permanence et refusent dengranger le bnfice de leurs


russites. Pire encore, ils se dvalorisent longuement et violemment,
quand surviennent les checs quils ont inconsciemment contribu
provoquer par un sabotage inconscient.

+ Un excs destime de soi


Je maccepte mais je refuse le reste du monde.

lorigine de cette dcision


La surestime de soi nat souvent chez ceux qui ont t maltraits, ngligs
ou opprims, et qui ont d se battre pour se faire une place au soleil. Elle
peut aussi se construire chez ceux qui ont eu des parents faibles, quils ont
d prendre en charge, ou qui les ont habitus tre le centre de lunivers.
Les premiers ayant subi violence et agressivit sont devenus durs et intrai-
tables pour survivre ; les seconds, ayant vcu dans un climat de permissi-
vit totale ignorant toute rgle de conduite, entendent rester le centre du
monde.

Comportements dans la vie quotidienne


Ceux qui adoptent une telle position cherchent avoir le dessus en
permanence : ils sacharnent avoir le dernier mot et accusent les autres
ds que les choses vont mal. Revendiquant bruyamment leurs droits, ils
peuvent se montrer agressifs et violents lorsquils sont dstabiliss.
Mfiants, ils se croient toujours pris dans un complot qui se trame dans
leur dos. Ils font preuve dune grande mauvaise foi, nient leurs faiblesses
Groupe Eyrolles

et refusent quon voque leurs difficults.


Ils ne peuvent sempcher de triompher ds quils prennent lavantage.
Ils sintgrent difficilement dans un groupe, car on craint leurs critiques
acres. Ils donnent limpression dprouver de la joie faire du mal aux

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LES ALTRATIONS DE LESTIME DE SOI

autres. Quand il leur arrive dtre bons princes, ils font preuve dune
gnrosit excessive et sont tellement condescendants que leur piti
empreinte de supriorit devient vite insupportable.
Sils cherchent se convaincre de leur valeur personnelle et donnent
limpression davoir acquis une haute estime deux-mmes, ils se font
pourtant rejeter.

Une absence destime de soi


Je ne vaux rien mais le monde ne vaut pas mieux que moi.

lorigine de cette dcision


Seules les personnes ayant eu un parcours difficile en arrivent ce pessi-
misme le plus noir sur la vie et les gens. Le choix de cette position de vie
nest pas toujours motiv par la privation matrielle, mais plutt par un
manque daffection et de reconnaissance. Ceux qui ladoptent ont parfois
vcu au milieu de gens mdiocres, qui ne leur ont pas permis de siden-
tifier une image valorisante.

Comportements dans la vie quotidienne


Ceux qui ont choisi cette position renoncent devant la moindre diffi-
cult. Adeptes du bof ou des quoi bon ! , ils regardent les gens
et les vnements de la vie comme ils visionneraient un film, avec une
distanciation critique. Ils observent sans simpliquer et sont adeptes de
lironie mordante et du dnigrement. Ils prouvent cependant une rage
strile contre le monde entier, et surtout contre eux-mmes, cette rage
Groupe Eyrolles

se transformant souvent en immense tristesse. Incapables de trouver de


bonnes raisons de vivre, ils sont souvent tents par les conduites risque.
Nous avons tous nos plages de malaise au cours desquelles nous plon-
geons dans les comportements de msestime dcrits prcdemment ( +,

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LESTIME DE SOI

+ , ). Au cours de ces squences, nous ractivons des reprsentations


anciennes et des automatismes qui entravent notre marche vers lestime
de nous-mmes.
Sous-estime et surestime de soi entranent automatiquement la sous-
estime ou la surestime des autres. Il est donc impossible dtre bien soi-
mme, et de conserver cet tat durablement, sans avoir une vision
raliste et positive des autres. Que nous le voulions ou non, nous devons
tenir compte des autres, et trouver le point dquilibre entre eux et nous
pour accder lestime de nous-mmes.

Pour savoir comment vous sortir de ces trois positions de vie ngatives,
rendez-vous la fin du chapitre 5, p. 158 160.

+ + La saine estime de soi


Je suis conscient de ma valeur et je reconnais celle des autres.

lorigine de cette dcision


Certaines personnes font preuve dune vritable aptitude lestime
delles-mmes. Les autres y parviennent aprs un travail de clarification
sur la nature de leurs complexes et les stratgies qui permettent de
gagner en libert et autonomie. Elles ont fait un tri attentif entre les
messages contraignants, profondment gravs dans leur mmoire, et les
petites voix encourageantes qui dorment en chacun de nous. En donnant
la parole ces dernires, elles arrivent faire taire les vieux dmons dont
elles sont prisonnires.
Groupe Eyrolles

Comportements dans la vie quotidienne


Vivre dans la position de vie + + suppose de saccepter avec ses points
forts, ses faiblesses et ses petits travers, en tant raliste et conscient de

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LES ALTRATIONS DE LESTIME DE SOI

ses imperfections. La personne + + sait donc quand et comment elle


peut nerver ou sduire, et ne se montre donc pas surprise par la manire
dont elle est accueillie. Elle est ainsi plus solide pour vivre au milieu des
autres.
Trs prudente et attentive, elle sait fait preuve douverture, dcoute et
dun grand ralisme dans les relations humaines : elle considre lautre
tel quil est, et non tel quelle aimerait quil soit.
Elle a appris accepter la vie en socit tout en refusant lenfermement.
Pour vivre harmonieusement avec les autres, elle pratique la soumission
librement consentie 1, cest--dire quelle saccommode de certaines
contraintes raisonnables.
Elle sait enfin se fliciter sans arrire-pense de ses russites, petites et
grandes, et se montre galement capable de reconnatre sa part de
responsabilit dans ses checs ventuels, de les analyser et de trouver une
stratgie pour russir mieux la fois suivante. Consciente de ses senti-
ments, elle les exprime bon escient, et ne tombe pas dans lexcs de la
plainte2.

Entre doute et orgueil


La position de vie + + dcrit parfaitement le moi libr de ses complexes.
Chacun de nous traverse des squences au cours desquelles il est ainsi
libre et indpendant, puis retombe dans ses comportements inadapts et
strotyps. Pour reproduire plus souvent ces squences heureuses o lon
est pleinement soi, il est bon de dcliner les caractristiques essentielles
dune saine estime de soi afin de les connatre sur le bout des doigts.
Groupe Eyrolles

1. J.-L. Beauvois, R.-V. Joule, La soumission librement consentie, comment amener les gens
faire librement ce quils doivent faire ?, PUF, 1999.
2. F. Roustang, La fin de la plainte, Odile Jacob, 2001.

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LESTIME DE SOI

Elles sont au nombre de cinq :


un fort sentiment didentit personnelle entranant lassurance de sa
valeur, sans besoin de confirmation auprs des autres, et la conviction
de pouvoir compter sur soi en toutes circonstances ;
une aptitude svaluer sans dni, se critiquer sans dclencher de
conflits internes, bloquants ou anxiognes et avoir foi en ses capacits
de russite ;
un sens aigu de la ralit qui permet de vivre au prsent, en tenant
compte du possible, en faisant son deuil des rves trop irralistes et en
refusant de sappuyer sur le pass pour se ddouaner ou jouer les
victimes ;
une ouverture autrui qui se traduit dabord par une vraie capacit
dcoute, ensuite par une tolrance qui permet daccepter les gens tels
quils sont, et enfin par une bonne aptitude accepter les critiques
constructives avec du recul, sans mettre en place un systme de dfense
excessif ;
une bonne capacit vivre parmi les autres et sen faire accepter,
pour pouvoir senrichir leur contact et surtout recevoir deux des
signes de reconnaissance chaleureux et restructurants, qui procurent
lnergie ncessaire pour tre soi sans complexe.
Pour conclure, une saine estime de soi se situe idalement mi-chemin
entre le doute et lorgueil. Vladimir Jankelevitch, dans son Trait des
vertus, ne dit pas autre chose quand il crit cette formule : il faut apprendre
sestimer soi-mme dune juste estimation entre la surestime et la
msestime 1.
Groupe Eyrolles

1. V. Jankelevitch, Les vertus et lamour, Flammarion, 1993.

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Les sept poisons mortels pour lestime


de soi
Lorsque nous cherchons nous amliorer ou modifier nos comporte-
ments gnants, nous sommes souvent dus ou irrits de constater que
nous narrivons pas appliquer les conseils donns. Bloqus, nous ne
pouvons les mettre en uvre judicieusement, et une fois lancs, nous
sommes souvent maladroits. Il nous arrive mme dabandonner, avec le
sentiment dtre incapables de changer (sous-estime), ou la colre de
constater lincomptence de ceux qui nous ont conseills (surestime).
Rappelons ici les sept freins qui peuvent nous empcher de progresser :

Le dni
Apprendre dbusquer ses mconnaissances et ses dnis permet de se voir
tel que lon est. Quand nous sommes mal laise, nous arrangeons souvent
la ralit pour quelle colle mieux nos dsirs ou nous permette de justifier
un comportement. Nous argumentons beaucoup et nous rationalisons :
celui qui ne veut pas endosser ses responsabilits de pre ou de manager
dira par exemple : Je ne suis pas ton pre, je suis ton copain. ou Je ne
suis pas votre chef, considrez-moi comme votre collgue.
Quand nous pratiquons le dni, il nous arrive souvent de nous en dfendre
avec vhmence : Ne croyez pas que , Vous vous trompez sur moi,
je ne suis pas celui ou celle que vous croyez ! , ou encore de reconnatre
volontiers quil y a un problme mais quil est insoluble : Cest vrai, je
suis trs influenable, je suis incapable de me dcider. Mais je suis comme
Groupe Eyrolles

je suis, il ny a rien faire, ce sera toujours comme a !


En niant la prsence dun problme ou la possibilit dentrevoir une
solution, nous cherchons prserver nos vieux automatismes conforta-
blement installs, pourtant responsables du malaise.

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LESTIME DE SOI

Comment dbusquer nos dnis quand nous savons que, par dfinition,
chacun nie ses dnis ? Pour les dpister, rappelons-nous que les
autres connaissent mieux que nous notre zone aveugle (voir p. 62) et
peuvent nous donner des informations prcieuses pour nous aider nous
comprendre mieux.

Le blocage ou le pinaillage
Nous sommes forms ne pas accepter les choses sans les avoir discutes
et mises en perspective, habitude utile et louable. Cependant, il nous
arrive parfois de prsenter une chose et son contraire, en donnant une
vision du monde ambigu et complexe o tout se contredit sans cesse,
o chaque avantage a son inconvnient, ce qui nous mne dcider de
ne rien changer. force dopposer des oui, mais chaque propo-
sition, nous rendons les choses si confuses que le simple fait dy penser
nous puise.
linverse, le mme rsultat peut tre obtenu en pratiquant lexcessive
simplification et la mise en catgorie : Tu dis que je suis passive et tout
lheure tu disais que je tagressais ! Il faudrait savoir : cest lun ou
lautre, on ne peut pas tre agressif quand on est passif
Acceptons la complexit de ltre : sil est intressant de nommer et
didentifier les comportements, il est prfrable dviter les simplifica-
tions qui bloquent les vellits de changement. Un comportement peut
en dissimuler un autre, il est important de dbusquer ce comportement
cach afin de dcider de la meilleure stratgie adopter pour samliorer.
Groupe Eyrolles

La comparaison avec lincomparable


Il est trs utile de se comparer aux autres pour comprendre et valuer ses
problmes, les ramener leur juste importance et savoir sils ncessitent
une intervention. La comparaison avec ceux qui ont la chance davoir

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LES ALTRATIONS DE LESTIME DE SOI

plus que soi est cependant douloureuse et peut devenir une entrave au
dveloppement de lestime de soi. trop regarder dans le jardin du
voisin, nous nous faisons souffrir inutilement, nous vivons dans lenvie
et la jalousie, ce qui na rien de positif pour assurer notre panouisse-
ment dans la srnit !
Il est plus constructif de nous comparer ceux qui nous ressemblent ou
encore tous ceux, les plus nombreux, qui nont pas autant de chance
que nous.
Dans le mme ordre dide, la comparaison avec les performances du
pass peut tre un excellent moteur pour gagner en estime de soi, mais
elle devient dmoralisante quand la maladie ou la vieillesse ont fait leur
uvre.

La comptition excessive
Vouloir samliorer sans cesse pour grandir ses propres yeux est la
meilleure des choses. En revanche, se donner des modles inatteignables
mne lchec, la dception ou la colre contre soi-mme. Pire
encore, lincapacit atteindre des objectifs trop levs peut avoir pour
consquence la limitation excessive de ses ambitions, cest--dire la mise
en sommeil de ses potentialits. La bonne comptition consiste se fixer
des objectifs stimulants, sa porte.

Lextrme dpendance
Nous avons voqu limportance de la validation auprs de notre entou-
Groupe Eyrolles

rage de certains de nos comportements. Nous avons besoin des autres


pour mieux nous connatre et nous avons beaucoup apprendre deux.
Cependant, lestime de soi implique de garder son autonomie et son ind-
pendance de pense, dopinion et daction, cest pourquoi une certaine
distance est judicieuse. Trop soucieux de rpondre aux sollicitations, aux

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LESTIME DE SOI

jugements et aux conseils des uns et des autres, nous finissons par perdre
le nord, en nous laissant influencer, et par laisser alors les autres dcider
pour nous.

Le dsir de conformit
Vivre et voluer au milieu des siens favorise une saine estime de soi.
Nous y apprenons en effet nous frotter aux autres, exprimer notre
avis, entendre la contradiction et y rpondre, et donc clarifier les
mcanismes que nous mettons en uvre dans nos relations.
En revanche, le dsir excessif de conformit mne llectroencphalo-
gramme plat ! Trop soucieux de plaire et de nous couler dans le moule,
nous en venons oublier de rflchir et dtre nous-mmes avec notre
originalit et notre diffrence. Nous nous laissons manipuler par les plus
forts, qui ne sont pas toujours les meilleurs ; la loi du groupe devient
tyrannique, nous nosons plus exprimer nos penses et nous sommes
envahis par le sentiment amer davoir perdu notre libert.

La rumination et linterprtation errone


La rumination et linterprtation errone sont deux plaies qui paralysent.
Nous navons pas besoin des autres pour entretenir des conversations
avec le monde entier. Nous avons en effet la possibilit de convoquer
dans notre tte tous les personnages, morts ou vivants, proches ou loin-
tains, bienfaisants ou malfaisants, que nous connaissons, et nous ne nous
en privons pas Nous sommes parfois si accueillants que nous laissons
tout le monde nous envahir et mener une sarabande infernale, qui nous
Groupe Eyrolles

laisse souvent fatigus et cafardeux. Il ny a rien de pire que de vivre dans


lenfermement et la solitude, car nous perdons tout contact avec la
ralit pour dialoguer uniquement avec ces petites voix dsincarnes qui
entretiennent nos insomnies, en nous faisant inventer ce qui nest pas, et
en transformant les petits incidents en problmes.

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LES ALTRATIONS DE LESTIME DE SOI

La rumination contribue dvelopper de lagressivit et des rancurs, et


favorise les positions de surestime ou de sous-estime de soi. Envahies par
leurs bruits parasites, les personnes qui sy livrent perdent leurs aptitudes
couter, et interprtent tout ce quelles vivent travers leur filtre
personnel. En prtant aux autres des penses quils nont pas (cest ce
quon appelle la lecture de penses), elles senferment dans leurs prjugs et
leurs automatismes, classent les gens, tranchent abruptement et se
privent de toute possibilit dvolution. Leurs propos sont catgoriques :
Jai bien vu son regard, il me dteste. , Il a dit que javais fait du bon
travail, mais jai bien compris quil trouvait a nul. , Elle a lair sympa
mais je me mfie.
Nous nous empoisonnons la vie en chafaudant des scnarios qui nont
rien voir avec la ralit, mme sils semblent dune logique implacable.
Nous ressemblons tous ce pitre bricoleur qui, au moment de planter
un clou, saperoit quil na pas de marteau. Il projette alors den em-
prunter un son voisin de palier mais se prend recenser toutes les
raisons pour lesquelles ce voisin pourrait refuser de le lui prter. Il sexcite
tout seul intrieurement, tant et si bien quil finit par tre persuad de se
faire conduire. Furieux, il ouvre sa porte, sonne la porte en face et crie
au voisin berlu qui lui ouvre : Gardez-le votre marteau espce de
malotru ! 1
Groupe Eyrolles

1. P. Watzlawick, Faites vous-mme votre malheur, Seuil, 1990.

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TROISIME PARTIE

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au quotidien
son estime de soi
Entretenir et rparer
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5
Chapitre

Se prendre en main
pour vivre mieux
avec les autres

Lestime de soi nest pas un cadeau que lon dcouvre au pied du sapin le
jour de Nol, il sagit dun travail qui ncessite une implication impor-
tante et de lendurance.
Devenir pleinement soi suppose que lon se prenne en main, pour
dcider en conscience de lorientation que lon veut donner sa vie. Cet
exercice dlicat consiste trouver le juste quilibre entre vellits
dindpendance et dsir de libert, entre conformit et originalit. Pour
sassurer la russite de cette entreprise, il est ncessaire de se respecter,
en tenant compte de ses capacits et de ses faiblesses.
Groupe Eyrolles

Ce travail sur soi est au bout du compte trs gratifiant, car il saccom-
pagne dun fort sentiment de fiert : satisfaction de se sentir libre, de ne
pas se laisser influencer et enfin de constater le chemin parcouru depuis
le dbut de laventure.

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LESTIME DE SOI

Reconqurir son territoire


Celui qui souhaite prendre sa vie en main doit commencer par partir la
reconqute de son territoire personnel, y faire quelques travaux pour le
consolider, et prendre particulirement soin des frontires qui le prot-
gent des incursions intempestives. Il pourra ensuite aborder les autres
tranquillement, avec lassurance de pouvoir se retirer sur un territoire
scuris en cas de coup dur.

Se sentir en scurit
Par o commencer ce travail de reconqute ? Il est vident que lesprit est
plus disponible et plus lucide quand lindividu volue dans un environ-
nement agrable. Certaines situations mettent objectivement en pril
lestime de soi : chmage, maladie, deuil, conflits familiaux (sparation,
divorce, problmes avec les enfants adolescents), ambiances difficiles au
travail Il nest pas toujours facile de se mnager un espace chaleureux
et accueillant. Nanmoins, il est bon davoir un lieu, mme exigu, o lon
puisse se retirer pour se ressourcer, se poser dans tous les sens du
terme. La dtente et les moments de bien-tre, mme fugitifs, favorisent
la confiance en soi et redonnent de lnergie. Encore faut-il se sentir
capable de revendiquer et dobtenir ce petit morceau despace rserv
soi-mme !

tre sr de ses droits


Nous avons souvent clairement conscience de nos besoins, sans parvenir
desserrer les freins puissants qui nous empchent de les exprimer
Groupe Eyrolles

calmement. Au nom de conventions, de rgles de politesse, ou dargu-


ments divers, nous nous refusons le droit de demander le minimum vital
ncessaire notre quilibre. Lorsque nous osons le revendiquer, nous
nous exprimons souvent avec une telle maladresse et une telle violence

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SE PRENDRE EN MAIN POUR VIVRE MIEUX AVEC LES AUTRES

que nos requtes sont rejetes. Une certaine nergie est ncessaire pour
lutter contre la peur dexprimer ses besoins lgitimes et prsenter ses
revendications avec srnit et assurance.
Il est videmment impossible de gagner en estime de soi en cherchant
construire son territoire au dtriment de celui des autres. Aussi un
compromis raliste doit tre trouv entre les droits que lon aimerait se
donner et ceux que les autres peuvent revendiquer, afin dasseoir son
confort personnel tout en vivant harmonieusement avec son entourage.

Mettre en place ses frontires


Il est impossible dtre dynamique et daller de lavant lorsquon se sent
vulnrable. Si lon perd son me en se laissant envahir par les autres, on
stiole aussi trop sen protger. Faites le point pour observer ce qui se
passe aux limites de votre territoire :
Vos frontires sont-elles si permables que vous avez la dsagrable
impression de vous faire marcher sur les pieds ou envahir par les
autres ? Si oui, il est grand temps de les renforcer en osant raffirmer,
devant les envahisseurs, les limites que vous souhaitez voir respecter
entre les trois domaines de votre vie : intime, prive et publique. Il est
utile de mettre en place quelques rgles cohrentes pour se garantir
contre les attaques, les remarques blessantes ou les moqueries.
Vos frontires sont-elles au contraire si impermables que vous vous
retrouvez seul, priv de contact avec votre entourage ? Si cest le cas, ne
serait-il pas enrichissant daccepter de laisser passer quelques informa-
tions sur vous-mme et de supporter de lgres intrusions ?
Groupe Eyrolles

En matrisant votre territoire personnel, vous retrouverez votre auto-


nomie et la libert dtre vous-mme.

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LESTIME DE SOI

Dcrypter les messages envoys


par son corps
Prendre soin de son corps, couter son langage et savoir linterprter est
devenu juste titre lune des proccupations les plus importantes de tous
ceux qui veulent accder une saine estime deux-mmes. Notre corps
parle et sexprime. En ngligeant ses messages, nous nous privons dindi-
cations prcieuses pour nous diriger dans la vie et nous prendre en main.

Accepter son corps


La multiplication des miroirs, des images, des magazines, des photogra-
phies et des camras nous oblige contempler notre corps malgr nous et
le comparer celui des autres. Nous sommes tous surexposs, donns en
pture lautre sans pouvoir y chapper. Chaque imperfection, chaque
caractristique particulire qui nous fait sortir du moule impos par la
publicit, devient alors difficile accepter, et entrane souvent une sous-
estime de nous-mmes et un rejet de notre corps.
En nous arrtant ainsi notre image extrieure, cette enveloppe qui
nous protge, nous nous donnons une vision rductrice de ce corps qui
vit et sexprime. En le rejetant, nous nous privons dinformations utiles
pour nous sentir bien dans notre peau.
Trop centrs sur limage que nous voulons prsenter aux autres, nous
oublions limportance de notre peau dans lhistoire de notre vie. La peau
est le plus vital et le plus ancien des organes des sens : On peut vivre
aveugle, sourd, priv dodorat mais, sans lintgrit de la majeure partie
de la peau, on ne survit pas. 1 Elle ne refuse aucun signal venu de
Groupe Eyrolles

lextrieur : Elle ne peut ni fermer les yeux, ni se boucher les oreilles ou

1. D. Anzieu, Le moi-peau, Dunod, 1995, voir aussi M.-J. Chalvin, V. Girard, Un corps
pour comprendre et apprendre, Nathan, 1999.

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SE PRENDRE EN MAIN POUR VIVRE MIEUX AVEC LES AUTRES

le nez , transmet notre cerveau ces informations et garde en mmoire


les traces de nos relations. Elle filtre nos changes et nous protge contre
les agressions extrieures. Comment se sentir bien dans sa peau en dtes-
tant sa peau ? En acceptant notre corps, en prenant soin de notre peau, en
nous donnant un look personnel, nous gagnons en estime de nous-
mmes. Aimer son image extrieure contribue saimer soi-mme.

Soigner son look sans tout consacrer


son apparence
Si lapparence suffisait assurer lestime de soi, les comportements tragi-
ques de Marilyn Monroe ou dautres clbrits la plastique irrpro-
chable seraient incomprhensibles. Lapparence nest que lun des quatre
lments de lestime de soi.
Prendre soin de son corps amliore cependant le bien-tre intrieur et
limage de soi. Soutenus par cet espoir, de plus en plus dhommes et de
femmes se tournent vers la chirurgie esthtique, pour modeler leur corps
et le faire correspondre aux critres de beaut du moment : lifting, injec-
tion de Botox, gommage des rides, suppression de la culotte de cheval et
liposuccions diverses, pose danneau lestomac, implants mammaires
Nombreux sont ceux qui amliorent nettement leur confiance en eux
grce ces pratiques, mais certains se montrent au contraire dus et
mme dstabiliss par ces interventions.
Il est indispensable dentreprendre, en mme temps que ces tentatives
de modification de son apparence, un travail sur soi. Ce dernier permet
en effet de pallier les dceptions ressenties devant les limites de transfor-
Groupe Eyrolles

mation de son corps, comme le disait Boby Lapointe1 avec son humour
dcapant.

1. Avanie et Framboise (1960), paroles et musique de Boby Lapointe.

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LESTIME DE SOI

Ly a un Institut dAngers
Qui opre sans danger :
Des plus jeunes aux plus gs,
On peut presque tout changer,
Except ce quon npeut pas
Quelle avanie !

Un changement de look est galement capable de modifier lopinion


que lon se fait de soi. Surfant sur cette vague, de nombreux cabinets de
relookage offrent leurs services pour donner chacun la silhouette
qui le mettra en valeur. Ceux qui passent entre leurs mains expertes en
ressortent souvent avec une meilleure estime deux-mmes. Il est si
gratifiant de plaire et de sduire quil nest pas question de ngliger son
apparence.
Il est donc lgitime de soccuper de son look, mme si les rsultats sont
phmres, et de rejeter les arguments des barbons aigris et dpits qui,
linstar de Corneille, cherchent convaincre les jeunes quil est vain de
prendre soin de son apparence :
Marquise, si mon visage a quelques traits un peu vieux,
Souvenez-vous qu mon ge vous ne vaudrez gure mieux,
Le temps aux plus belles choses se plat faire un affront,
Et saura faner vos roses comme il a rid mon front.
Le mme cours des plantes rgle nos jours et nos nuits :
On ma vu ce que vous tes, vous serez ce que je suis. 1
Groupe Eyrolles

1. Ces stances Marquise ont t crites en 1658 par Corneille, qui tait dpit et
vex davoir t conduit. Elles comportaient huit strophes.

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SE PRENDRE EN MAIN POUR VIVRE MIEUX AVEC LES AUTRES

ce genre darguments, on est en droit de rpondre, aussi lestement que


la marquise :
Peut-tre que je serai vieille cependant jai vingt-six ans, mon vieux
Corneille et je temmerde en attendant. 1

Soyons ralistes et rendons-nous lvidence : la beaut et la jeunesse


passent et disparaissent. Ceux qui veulent asseoir solidement leur estime
deux-mmes long terme gagneront accepter leur corps tel quil est,
sans trop chercher le contraindre ou le transformer.
Il est plus efficace de se forger un personnage original, qui mette en
valeur sa personnalit, que de modeler son corps indfiniment. On peut
tre femme et fire de son apparence sans ressembler une couverture de
mode, on peut tre homme et fier de son allure, sans tre muscl et
bronz. En ce domaine, une saine estime de soi sexprime aussi par le
refus de la conformit tout prix.

Percevoir les signaux du corps


Lestime de soi est directement lie notre tat de sant et notre forme
physique. De ce constat sont nes ces injonctions que nous lancent tous
ceux qui nous veulent du bien : Prends soin de toi.
Trois compagnons ngatifs menacent lestime de soi : la fatigue, le surme-
nage et le stress. Nous avons tous nos rythmes personnels, que nous ne
pouvons bouleverser sans consquence pour notre quilibre biologique,
physiologique et psychologique.
Groupe Eyrolles

1. Brassens a fait une chanson (enregistre en octobre 1962) des stances crites par
Corneille, o il reprend les trois premires strophes et y ajoute une quatrime,
parodie irrvrencieuse compose par Tristan Bernard.

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LESTIME DE SOI

Lnergie est lune des choses les moins bien partages : certaines per-
sonnes ont un dynamisme et une rsistance au-dessus de la moyenne,
dautres ont des rserves plus limites, qui les obligent sconomiser.
Connatre ses limites et ses besoins vite de dtraquer cette machine si
sophistique et fragile quest notre corps. Ceux qui dvorent la vie par les
deux bouts, en prenant le risque dpuiser leurs rserves, se mettent en
danger. Avides de tout avoir en mme temps, ils grignotent sur leurs
temps de repos et de sommeil, et sagitent sans rsultats. Ils oublient de
rflchir leur vie et se retrouvent souvent vulnrables devant ladversit.
Tout excs se paye un jour ou lautre : le manque de sommeil et le surme-
nage rendent susceptible et inapte lcoute. Une fatigue trop impor-
tante empche lendormissement naturel, ce qui augure de longues nuits
sans sommeil au cours desquelles les ides noires tournoient sans relche.
Le stress, n de la volont de se montrer la hauteur en toutes circons-
tances, sme lanxit et la sous-estime de soi. Pour pallier ces manifesta-
tions gnantes, la solution choisie est souvent la pire : en faisant appel aux
tranquillisants et aux somnifres par exemple, nous nous privons de
lnergie ncessaire pour retrouver notre quilibre.
Il est essentiel dcouter les signaux dalerte envoys par notre corps, qui
se plaint et se manifeste par divers troubles facilement reprables : maux
de tte, maux de ventre, mal de dos, perte de mmoire, troubles
oculaires tudions-les avec attention, car ils surviennent parfois pour
nous empcher dagir et de changer, ou pour nous signaler une vritable
fatigue. Certaines situations nous obligent parfois persvrer malgr
tout, sans tenir compte de ces avertissements, mais cest au dtriment de
notre estime de nous-mmes : nous nous en voulons, peu fiers de cons-
Groupe Eyrolles

tater que nous avons perdu la matrise de notre vie.


Quand cest possible sans mettre en pril son emploi ou sa vie familiale,
il est bon de rorganiser sa vie plus sainement. Il sagit de se dgager un
peu de temps pour se garantir une bonne forme physique. Pour vacuer

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SE PRENDRE EN MAIN POUR VIVRE MIEUX AVEC LES AUTRES

les ides malsaines et faire le vide dans leur tte, certains prfreront le
jogging ou les sports de combat, dautres choisiront le yoga ou la mdi-
tation. Ce travail de restauration demande aussi de se mnager quel-
ques plages de libert pour rver et paresser, traner et somnoler, en
laissant vagabonder ses penses, en dgustant les bonheurs qui passent
et en les conservant en mmoire pour se remonter le moral quand tout
va mal. Ces techniques prennent peu de temps et contribuent grande-
ment favoriser lefficacit et la stabilit motionnelle.

Comprendre ses sentiments et ses motions


Des radars pour viter les obstacles
Les motions sont au got du jour : on en parle beaucoup et on les
exprime sans retenue, en croyant bien faire. Des voix slvent cependant
pour nous alerter contre les excs que cette habitude gnre dans notre
vie quotidienne. Elles sinquitent de constater que nous vivons dans
une socit o sexerce la tyrannie de lmotion 1, et tirent la sonnette
dalarme pour nous inciter revenir vers plus de rationalit, afin de ne
pas hystriser outre mesure.
Faut-il donc se blinder contre ses motions jusqu nen plus faire tat ?
Cette proposition nest pas plus recevable que la prcdente. Sil est
important de prendre ses distances vis--vis de ses motions, il est gale-
ment essentiel dapprendre reconnatre et nommer les sentiments qui
naissent en nous au gr des circonstances. En laissant la parole des
motions dont nous ne comprenons pas clairement lorigine et lobjet,
nous nous laissons ballotter, sans projet ni but. Une forte sensibilit
Groupe Eyrolles

motionnelle nous empche de prendre de la hauteur vis--vis des vne-

1. Selon lexpression dE. Roudinesco dans Pourquoi la psychanalyse ?, Fayard, 1999.

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LESTIME DE SOI

ments. Nous vivons le nez sur le guidon, prts ragir immdiatement,


avec pour unique satisfaction une forte vibration intrieure qui nous
confirme que nous sommes bien vivants.
Certes nos motions sont intelligentes, mais elles doivent tre appri-
voises pour tre acceptes sans choquer. Une motion est en effet un
langage non verbal diffus, qui a besoin dtre traduit et compris pour
rendre de rels services. Ceux qui savent le dcrypter sont plus aptes
que les autres naviguer sans heurter dcueils. Il est alors possible
dexprimer beaucoup plus quon ne le croit.
Nanmoins, il est totalement imprudent et inefficace de lcher la bride
ses sentiments, sans avoir rflchi aux consquences que cette dcharge
motionnelle peut provoquer. Il est souvent prfrable de les garder pour
soi, de les exprimer en diffr ou encore de les sublimer , en parlant
calmement des ractions quils suscitent en soi.
Augmenter notre estime de nous-mmes suppose que nous soyons capa-
bles de dmler les motions contradictoires qui nous envahissent, et de
connatre leur signification pour savoir comment sortir de la confusion.
Les sentiments qui nous habitent donnent en effet nos expressions une
tonalit particulire, lisible par les autres mais parfois inconnue de nous
(voir chapitre 3, la recherche de votre zone aveugle p. 62). En dcodant les
situations, on adopte lattitude correcte pour rester stable et sr de soi
en toutes circonstances, avant mme davoir les mots pour le dire1.

1. Les sentiments ont t tudis avec beaucoup dattention par ric Berne et ses
Groupe Eyrolles

collaborateurs. On distingue quatre sentiments de base : la peur, la colre, la joie,


et la tristesse, qui sexpriment sous diffrentes formes. Ils peuvent tre authen-
tiques, exagrs ou se substituer les uns aux autres. tout sentiment authentique
il convient dapporter une rponse adapte. Sur ce sujet, lire Les Nouveaux outils
de lAnalyse Transactionnelle de D. Chalvin (ESF diteur, 2003), ou Enseignement et
Analyse Transactionnelle de M.-J. Chalvin (Nathan, 2000).

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SE PRENDRE EN MAIN POUR VIVRE MIEUX AVEC LES AUTRES

Tout sentiment qui sexprime traduit une demande ou un appel laide1 :


une peur est une demande de protection ;
une colre est une demande de changement ;
une tristesse est une demande de rconfort ;
une joie est une demande de maintien et de partage.
La personne qui voit son train partir sous son nez parce quelle est en
retard est en colre. Cette colre lui indique quelle doit modifier sa
propre organisation pour que cette situation ne se renouvelle pas : elle
doit se lever plus tt, ou choisir un train plus tardif.
Lexpression des sentiments est parfois troublante car ils sont souvent
mls ou se substituent les uns aux autres. La jeune femme qui sinjurie
en se regardant dans la glace parce quelle se trouve laide a-t-elle besoin
de changement ou de rconfort ? Le rconfort simpose, car sous la colre
exprime, se cache la grande tristesse de ne pouvoir changer de corps.
Le langage complexe des sentiments se complique encore quand il
sexprime sous forme de malaises physiques : maux de tte, fatigue
extrme, allergies, pousses de fivre, etc. Ces maux soudains, qui surgis-
sent toujours aux mmes occasions (visite la belle-mre, dpart en
voyage, contrle de mathmatiques), sont des manifestations de colre,
de peur ou de tristesse Ils nous avertissent maladroitement que
quelque chose ne va pas, et nous empchent dagir librement. Ils sont
assez handicapants pour que nous nous exercions les comprendre, et
chercher une solution.
Sexercer reconnatre en soi (ou chez les autres) lapparition des senti-
ments, les nommer, dcider de lopportunit de les exprimer et fixer
Groupe Eyrolles

la stratgie la mieux adapte pour y rpondre permet dasseoir son


estime de soi long terme.

1. Nous parlons ici des sentiments authentiques.

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LESTIME DE SOI

Tolrer un peu de honte et de culpabilit


Honte et culpabilit sont souvent prsentes comme les plus destructeurs
des sentiments, et de nombreux auteurs nous incitent les combattre pour
en supprimer les effets. La honte tue la pense , dclare Serge Tisseron1.
Elle fait le mme effet quune lobotomie, renchrit Boris Cyrulnik2.
Comment nier linfluence ngative de ces deux se