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M. Naudet, Psychologue Clinicien, 2014 michel.naudet@gmail.

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Lacceptation de soi
1. Mieux se connatre
2. Etre conscient de soi
Changer son rapport soi-mme
3. Etre honnte envers soi (son ressenti)
4. Saccepter tel quon est

Lacceptation de soi est la seconde tape vers le changement car, pour saccepter, il faut dj
mieux se connatre et savoir ce que nous devons accepter que nous nacceptions pas (ou ne
connaissions pas) auparavant.

Exemple : cette femme qui se croyait trop gnreuse et serviable envers les autres et qui
prend conscience que sa conduite est entirement dicte par sa crainte dtre rejete ou
abandonne.

Lacceptation concerne ce que nous sommes, le lcher prise ce que nous faisons

Que signifie saccepter ?


Accueillir comme une ralit ce qui est invitable ici et maintenant, y compris notre
personnalit, nos fragilits, nos maladies et notre situation.
1) Accepter ce que nous sommes ou ce que nous sommes devenus, fragilits et dfauts
inclus, est dj un norme changement.
2) Les dfauts que lon accepte ne font plus baisser lestime de soi car on sautorise alors
mieux les connatre et les utiliser (ou les prvenir).
Que doit-on accepter en soi ?
Nos dfauts, la ralit, la personne que nous sommes actuellement, la maladie, le handicap,
Pourquoi lacceptation de soi est-elle difficile ?
Il sagit dun travail de deuil (rel ou deuil des illusions, croyances, etc.). Ce travail est encore
plus long et difficile lorsque la sparation concerne une partie de nous-mmes ou de nos
capacits (handicap, maladie, etc.).
Pourquoi saccepter plutt que dessayer de changer ?
1) Jusqu maintenant, le changement na pas march !
2) Lun nexclut pas lautre, il en est au contraire la condition pralable. Pour changer, il
faut dabord se connatre et saccepter pour pouvoir dfinir des objectifs ralistes.

Aprs une meilleure connaissance de soi, lacceptation de soi est la condition pralable un
changement dattitude vis--vis de nous-mmes.

Lorsque nous nacceptons pas ce que nous sommes (devenus), nous nous considrons comme
un ennemi combattre. Lutter contre soi-mme est un combat demandant normment
dnergie et vou lchec.

Saccepter tel que nous sommes aujourdhui permettra de nous traiter en ami, ami que nous
allons aider changer.

Ne surtout pas confondre acceptation avec rsignation ou renoncement.

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Comment aborder lacceptation de soi ?
1) Entendre le conflit entre le cur et la raison, prendre conscience de ses ressentis et
motions et en tenir compte
2) Avoir une connaissance raliste de soi aujourdhui, notamment en qui concerne nos
capacits et nos limites

Avantages
1) Possibilit dentreprendre des actions ralistes qui aboutissent
2) Estime de soi, confiance en soi renforces

Inconvnients
1) Ralit souvent anxiogne (ne plus pouvoir tenir son poste ou soccuper de ses
enfants, renoncer ses capacits physiques, etc.)
2) Ncessit parfois daccepter ou de solliciter laide ou le soutien des autres, ce que
beaucoup de personnes confondent avec une perte dindpendance et un aveu de
faiblesse

Evnements de vie
En cas de maladie ou autre vnement de vie pjoratif, lIdal du Moi (cest--dire les
objectifs que nous pensons devoir atteindre) ne sadapte pas automatiquement la nouvelle
ralit, avec pour consquence frquente une baisse ou un croulement de lestime de soi.

Lacceptation peut alors passer par un travail de deuil.

Lacceptation peut galement passer par le lcher prise, cest--dire admettre que les buts que
lon simpose sont inappropris ou trop difficiles, et quy renoncer naura peut-tre pas les
consquences redoutes, au contraire.

Etre honnte envers soi-mme, ne pas se mentir


Prendre conscience du dni , mcanisme de dfense visant protger son estime de soi
(minimiser limportance dun chec malgr les motions ngatives)

Par exemple, lorsquil vous pose la question, ne pas avouer un ami que sa conduite
automobile trop rapide vous drange en tant que passager. Non pas par peur de vexer votre
ami, mais par refus de passer vos propres yeux ou aux siens pour un peureux.

Autodfense : mais pas du tout ! , crainte de se rvler et de montrer ses limites : ne pas
assumer ou ne pas reconnatre ses motions ngatives comme lgitimes.

Soumission aux vnements : se rsigner, renoncer faire valoir ses limites. Ne pas assumer
son envie de changer les situations.

Analyser la dissonance entre ce que lon dit et ce que lon ressent

Exemples dacception de soi

1) Martine, 70 ans, ancienne sportive et grande voyageuse, souffre dune une maladie
neurologique dgnrescente qui lui rend la marche de plus en plus difficile. Elle subit
des pisodes dpressifs de plus en plus frquents et graves devant sa perte progressive
dautonomie motrice. Elle refuse le handicap et lutte chaque jour pour maintenir voire
amliorer son primtre de marche, ce qui va lencontre du pronostic mdical. Elle ne
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veut entendre aucun conseil en vue damliorer ses conditions de vie actuelles
(anticipation des situations, fauteuil roulant, etc.).

Tant quelle nacceptera pas sa situation, Martine consacrera toute son nergie lutter
contre son handicap qui continuera malgr tout inexorablement de saggraver, accentuant
ses tats dpressifs et son dsespoir. Accepter la ralit du handicap et de son volution ne
doit pas tre confondu avec la rsignation et le renoncement. Martine peut continuer
lutter sa manire contre sa maladie mais en privilgiant toutefois la prise en compte de la
ralit ici et maintenant. Par exemple, lorsquelle remonte en larmes et au bord de
lpuisement tout le quai de la gare pour atteindre son wagon car elle a refus de prendre
un fauteuil roulant, elle provoque elle-mme sa souffrance morale. Elle renonce ses
capacits dadaptation, mcanisme sans doute le plus prcieux de ltre humain face aux
difficults et aux changements. Si elle parvient accepter la ralit, cela lui permettra
dobtenir une qualit de vie bien suprieure, de redployer un nouvel horizon et faire le
deuil de son pass de sportive.

2) Madame Y accepte douloureusement le diagnostic de DMLA et le pronostic de ccit


moyen terme. Cela lui permet de prparer lavenir en achetant un appartement
compatible son futur handicap. En anticipant la ccit, elle pourra sapproprier le lieu et
ses futurs trajets quotidiens (courses, transports, etc.) pour une meilleure qualit de vie au
quotidien.

3) Coralie qui narrive pas soccuper de son fils difficile malgr son statut de femme
au foyer. Coralie a renonc sa brillante carrire professionnelle pour soccuper de ses
enfants, notamment lan trs difficile. Malgr son statut confortable de femme au foyer,
elle narrive toujours pas assumer lducation de son fils trs difficile, peu aide par
son poux absorb par son mtier. La jeune femme a perdu toute estime de soi et essaie
tout prix de devenir plus forte pour assumer parfaitement son rle de mre. En vain bien-
sr. Aprs une grosse dpression et lacceptation enfin de son incapacit grer son fils
dans les conditions actuelles, elle coutera son ressenti et dcidera de reprendre sa vie
professionnelle en se faisant aider pour lducation de son fils, ce qui lui redonnera
lestime de soi et le dsir davancer. Voyant sa mre aller mieux, son fils deviendra
progressivement moins difficile

Et aussi
- Pierre, sportif de haut niveau bless lentranement qui doit revoir ses objectifs de
comptition
- Baptiste qui cherche absolument une compagne pour combler le vide de sa vie, sans tenir
compte de ses problmes de communication.

Ce quil faut retenir :


- Saccepter ne signifie pas renoncer ou se rsigner
- Saccepter nest pas un choix. Le choix est entre sadapter ou renoncer
- Saccepter cest se traiter en ami et non plus en ennemi contre lequel on doit lutter en
permanence
- Lacceptation de soi est une tche trs difficile mais cest une tape ncessaire avant
dentreprendre des changements ralistes

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Le lcher prise : vivre ici et maintenant


Exemple du petit singe (obstination vs libert)

" On raconte que dans la fort quatoriale, un chasseur trappait le singe. Il connaissait bien
un de ses travers, ce qui lui permettait de lattraper vivant et sans la moindre blessure. Aprs
avoir coup le bout dune grosse courge, aprs lavoir vide de son contenu et remplie dune
poigne de riz, il la fixait solidement un arbre. Le singe, attir par la nourriture, arrivait et
y plongeait la main pour saisir le riz. Louverture, juste assez grande pour laisser entrer sa
main vide, ne lui permettait plus de retirer sa main gonfle par le riz. Refusant de renoncer
son butin, il restait l, prisonnier, assez longtemps pour permettre au chasseur de le prendre
tout doucement."

Dfinition
Le lcher prise consiste accepter les situations qui se prsentent, non pas en cautionnant
lvnement (rsignation) mais en accueillant une ralit que lon ne peut pas contrler.

Son intrt est de nous librer du conflit entre motions et croyances li au refus des faits.
Exemples :

je suis puis mais je dois absolument maccrocher, il est impossible dinterrompre


actuellement mon travail pour me soigner .

A cause de mes jambes je ne peux marcher que quelques dizaines de mtres mais si
jaccepte dutiliser mme une seule fois un fauteuil roulant pour faire une promenade, je ne
men relverai plus et le handicap aura gagn

Lcher prise, cest se positionner ici et maintenant, faire un travail de deuil (parfois
provisoire) envers certaines choses, valeurs ou croyances auxquelles on tient.

Lidal du Moi ne sadapte pas aux circonstances.


Comme nous lavons dj vu dans lacceptation de soi, ltre humain a la croyance quil doit
toujours progresser ou, du moins, ne pas rgresser. En cas de maladie ou autre vnement de
vie pjoratif, lIdal du Moi (cest--dire les objectifs que nos croyances envers nous-
mmes nous imposent comme ralisables) ne sadapte pas automatiquement la nouvelle
ralit, avec pour consquence frquente une baisse ou un croulement de lestime de soi.
( Avant cette fichue dpression, ctait facile pour moi de parler en public, mais aujourdhui
a me terrorise, je dois lutter pour surmonter cette faiblesse et faire quand mme mon
discours )

Le lcher prise soppose au contrle


Il y a des principes que notre ralit dtre humain nous imposent, pas toujours bien assimils
car limitant terriblement nos actions, savoir que lon ne peut pas :
- Contrler ses motions (on ne peut que les grer)
- Contrler les autres ou leur vie
- Contrler le cours dvnements hors de notre pouvoir (rsultat dun match, dune
lection, etc.)

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Face une situation, pour savoir si nous pouvons exercer un contrle efficace ou bien si nous
devons partiellement ou totalement, temporairement ou dfinitivement lcher prise, il faut
savoir dans quelle catgorie se situera notre ventuelle action :

3 niveaux de contrle :
- Ce que lon peut contrler (sans peine)
o Dans le champ de nos capacits
o Sans motions ngatives durables
- Ce que lon peut influencer
o Sans motions ngatives pour nous et les autres
- Ce qui ne dpend pas de nous

Exemple : Une lection politique


- Ce que nous pouvons contrler sans peine : la participation au scrutin et notre vote.
- Ce que nous pouvons influencer : persuader nos proches, adhrer au parti de notre candidat
favori, soutenir financirement la campagne, militer,
- Ce qui ne dpend pas de nous : le rsultat du vote.

Lcher prise, est-ce renoncer ?


- Pas forcment, cela peut consister modifier ou diffrer laction (mot sur le bout de la
langue)
- Parfois mme cest le contraire : penser de manire obsessionnelle, ruminer,
sobstiner empche le cerveau inconscient (intuitif) de trouver des solutions
diffrentes car le cerveau raisonnable est envahi .

Pourquoi est-ce difficile de lcher prise et donc de renoncer au contrle ?


Souvent par la peur lie dans nos croyances labsence de contrle :
- Crainte dtre domin ou de paratre faible (lcher prise = cder lautre)
- Peur davoir tort de lcher prise (renoncer au contrle = perte de contrle)
- Manque de confiance envers soi-mme ou les autres (renoncer au contrle =
consquences funestes dont la personne se sentira coupable)

Cercle vicieux : plus on cherche contrler, plus on renforce ses craintes envers le manque
de contrle

Lcher prise est un acte de confiance


- Reconnaissance des autres dans leurs capacits et leurs diffrences (par exemple,
penser que si lon relche le contrle sur son conjoint alcoolique abstinent, ce dernier
rechutera de manire certaine car il ne sera pas capable de grer lui-mme sa
maladie)
- Le besoin de contrle focalise lattention sur ce qui aurait d tre ou ce qui devrait
tre aux dpens de ce qui est prsentement.

Comment lcher prise


1. Prendre conscience de son besoin exagr ou inutile de contrle et de lnergie
gaspille, en prenant conscience des mcanismes dltres suivants :
o Perfectionnisme : beaucoup dnergie gaspille pour un rsultat souvent peu
apprci et source de souffrance (jamais assez bien)
o Ides irralistes
 Envers nous-mmes (tre apprci de tous, faire le bonheur de son
entourage)

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 Envers les autres (ils doivent atteindre les buts que nous leur fixons ou
tre ce que nous attendons deux)
 Croyances lies notre vision de soi et des autres ( Sois fort , sois
parfait , acharne-toi , dpche-toi , fais plaisir , ne perds
pas ton temps , )
o Acharnement (au-del de nos limites et capacits, lutte permanente contre
nous-mmes et nos ressentis)
o Inutilit de nos actions
 Lorsque a ne dpend pas de nous
 Lorsque cest dj fait (on ne peut pas changer le pass)
 Lorsque a ne marche jamais, ou bien lorsque cela demande trop
dnergie

2. Faire le deuil de ses illusions, changer ses attentes : Accepter linvitable et


sadapter au mieux, faire le deuil de quelque chose que nous voudrions ou que nous
avions (exemple du safari photo o la personne sest fait voler son matriel ; elle
passe le plus clair de son temps ruminer et essayer de rcuprer son matriel au
lieu de profiter de son voyage).

Si le singe lche le riz, il ne fait pas le deuil du riz mais seulement de sa manire
inadapte de se le procurer qui lui fait perdre sa libert.

3. Savoir pardonner (ressentiment, rancune, haine, dsir) en modifiant sa relation


lautre aujourdhui.

4. Savoir tre plus souple : Prendre conscience que nos interventions rptes pour
changer les choses ou les autres (collgues, famille, etc.) ont pour seul rsultat la
tension des uns et des autres et le renforcement de la situation ( fais tes devoirs ,
coupe la console , table ! ). Par exemple, chaque soir vous devez appeler
votre fils cinq fois avant quil ne consente venir dner ; en fait, il en prend
lhabitude et, au3me appel, il se dit quil a encore le temps. Si, au contraire, vous ne
lappelez quune seule fois, quil ne vient pas et que vous commencez le dner sans lui,
il mangera froid (ou pas du tout). Si a le drange, il viendra plus vite la prochaine
fois.

Changer ses attentes


En rsum, le lcher-prise dpend de nous et non des autres ou des vnements. Lcher prise,
cest savoir changer ses attentes et sa faon dagir, faire le deuil dobjectifs ou de dsirs
irralistes envers soi-mme et/ou les autres. Cest aussi refaire confiance nos intuitions pour
envisager de nouvelles solutions, faire confiance aux autres dans leurs capacits et leurs
intentions, cest vivre ici et maintenant, ne plus laisser le pass ni nos convictions nous
entraner dans des actions puisantes ou vaines.

Exemples
Je ne suis pas infaillible : Paul connat un pisode dpressif svre quelques mois aprs
son admission lEcole Polytechnique. Son ducation svre par une famille brillante et trs
exigeante lont rendu perfectionniste et il craint par-dessus tout de se montrer faillible au
regard des autres. Le thrapeute lui a confi 3 tches :
- Acheter dans une boutique et, au moment de rgler, dire quil navait pas dargent
- Faire semblant de ne pas comprendre les explications dun vendeur dinformatique
- Ne pas faire sa part de travail dans un expos de groupe et le dire au dernier moment
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Cet tudiant va comprendre que faillir aux schmas de perfection nentrane pas les
catastrophes attendues, bien au contraire.

Faire confiance lautre : 2 psys font quipe pour effectuer des formations en sant
mentale auprs de mdecins gnralistes. Jean a lhabitude de faire les prparations seul car
il na pas confiance en Patrick, un peu distrait et beaucoup moins rigoureux que lui. Un jour,
par manque de temps, Jean est oblig de faire confiance Patrick pour prparer une partie
de la formation. Le jour du sminaire arrive : pendant la prsentation de Patrick, Jean est
atterr par le manque de rigueur des diapositives mais les lves eux sont contents, ce qui lui
montre quil ny a pas quune seule faon de faire et quil a eu raison de lcher prise et de
faire confiance Patrick. Les rapports entre Jean et Patrick en sortent renforcs

Echec scolaire : Malgr tous vos efforts, vos encouragements et vos menaces, les
rsultats scolaires de votre enfant restent mdiocres et contraires votre conviction quil
pourrait mieux faire. Comment ragissez-vous ?

Il va falloir faire la distinction entre votre devoir dducation en tant que parent (lencourager,
le stimuler, le punir, etc.) et vos attentes profondes (quil atteigne les buts que vous lui fixez
ou quil se fixe lui-mme pour vous satisfaire). Certains parents vont se sentir responsables de
lchec de leurs enfants alors que, sils peuvent contrler le travail scolaire de lenfant (bien
que souvent au prix de grosses tensions et dpenses dnergie), le rsultat de cette pression
vous chappe totalement. Le plus souvent, les rsultats scolaires ne samlioreront que
lorsque lenfant le dcidera lui-mme.

Changer ses attentes


En rsum, le lcher-prise dpend de nous et non des autres ou des vnements. Lcher prise,
cest faire le deuil dobjectifs ou de dsirs irralistes envers soi-mme et les autres. Cest
laisser nos intuitions envisager de nouvelles solutions, cest vivre ici et maintenant, faire le
deuil du pass.

Mini-biblio

o Imparfaits, libres et heureux, pratique de lestime de soi, C. Andr, Odile Jacob Poches
o Lestime de soi, C. Andr, Odile Jacob
o Ce qui dpend de nous : Manuel et entretiens, Epictte, Arla Editions

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