SEGUIMIENTO COMUNICACIN NO VIOLENTA

COMPASIN PRCTICA 2

Las necesidades que se ocultan detrs de nuestros

juicios

A pesar de que es posible ver todos los actos humanos como un intento de
responder a las necesidades, a la mayora de nosotros se nos ense otra cosa.
Se nos ense que la gente hace lo que hace por otras razones. Nos han
enseado otra manera de mirar las acciones de la gente: hemos aprendido
toda una categora de razones para calificar las acciones de la gente,
categoras que podemos llamar "juicios".

Lo correcto y lo incorrecto

Muchos de nosotros aprendimos que hay "cosas correctas" y "cosas

incorrectas". Se supone que debemos hacer lo "correcto" y no hacer lo
"incorrecto ".

El Bien y el Mal

Tambin se considera una explicacin racional de la conducta humana calificar

como malas o buenas a ciertas personas o sus acciones.

Lo que se debe y lo que no se debe

Esta es la forma de juzgar ms incrustada y difcil de reconocer en nuestra

cultura y educacin. Desde pequeos aprendimos que ser personas significa
distinguir lo que debemos o no debemos hacer.

Ser compasivos con nuestros juicios

En la ficha de prctica anterior exploramos la idea de que "todo lo que

hacemos, lo hacemos para satisfacer una necesidad". Esto incluye el uso de los
juicios. Por ejemplo, cuando etiquetamos a ciertas personas como malas,
estamos cuidando nuestra necesidad de seguridad o proteccin; estamos
diciendo: mantente alejado o protegido de tal persona. Puede ser tambin
que, con nuestros juicios, estemos cuidando de nuestra necesidad de
comprensin o claridad, estamos intentando entender por qu las personas
hacen lo que hacen.

Cuando pienso en los juicios de esta manera, tengo una comprensin ms

profunda y compasin por las personas que juzgan (yo incluido). Esta forma de
mirar las necesidades que se ocultan detrs de nuestros juicios es lo que me
permite conectar con mi parte compasiva. Ya no me siento obligado a juzgar a
los que juzgan.

Ahora bien, aunque hemos visto cmo los juicios podran ayudarnos a descubrir
las necesidades, el que nos quedemos en el juicio nos impide la conexin y
bloquea la compasin. Los juicios tienden a desconectarnos unos a otros,

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aunque curiosamente tambin pueden informarnos sobre nuestras

necesidades.

Por ejemplo, imagina que alguien se acerca a ti y te dice: Oye, escucha ... Me
gustara hablar contigo acerca de lo estpido que ests siendo. Te gustara
tener una conversacin as? O ms bien te sientes desanimado, sorprendido,
desconectado? Ahora imagina que alguien se acerca a ti y te dice: "Oye,
escucha ... Me gustara hablar contigo acerca de cmo podemos tener una
comunicacin ms fluida y mejor entre nosotros. Estaras interesado en esa
conversacin? Me imagino que sera ms probable.

Este ejemplo demuestra una dinmica que se puede ver en todos los juicios.
Piensa en cualquier juicio que puedas emitir, e intenta hacerlo coincidir con
algo que no ests logrando conseguir pero te gustara... intenta hacerlo
coincidir con una necesidad.

Cuando dices: Es un egostaTal vez te gustara mayor consideracin o

apoyo
Es un miserable Tal vez le gustara mayor atencin o entendimiento
Es un estpido Tal vez necesitas comprensin o eficacia

Cuando usamos el lenguaje de los juicios:

1) En realidad nos desconectamos y somos menos propensos a descubrir
nuestras necesidades y a considerar las necesidades de los dems.
2) No traemos a la conciencia nuestras necesidades especficas, y por lo tanto
es mucho menos probable conocerlas y que sean consideradas.
3) Por lo general, quedarse en los juicios no es tan divertido como conocer las
necesidades que pueden ocultarse detrs de ellos.

Cuando somos capaces de traducir los juicios en necesidades:

1) Podemos hablar con la gente acerca de nuestras necesidades y permanecer
en conexin.
2) Podemos escuchar juicios de otras personas y traducirlos en necesidades, si
queremos crear ms conexin y tener ms compasin por alguien que est
sufriendo.
3) Traducir los juicios en necesidades puede ser un gran desafo. Sin embargo,
cuando aprendemos a tener esta nueva conciencia, creamos un punto de
apoyo para la compasin.

Esta habilidad o proceso de "traducir" o "desmontar" los juicios para descubrir

ms claramente las necesidades, nos lleva a un lugar en el que es mucho ms
probable que florezca la compasin. El conocimiento de las necesidades
tambin aumenta nuestras probabilidades de conexin y, en ltima instancia,
aumenta nuestra felicidad y nuestra compasin. As que darse cuenta y
traducir los juicios en necesidades es uno de los mayores desafos en el mbito
del pensamiento compasivo .. y a la vez, ofrece algunos de sus mayores
beneficios.

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Te invito a hacer el viaje hacia esta nueva conciencia y a aumentar as la

posibilidad de experimentar felicidad y capacidad de conectar, a ejercitarte en
esta capacidad de traducir juicios y transformarlos en una comprensin ms
compasiva de las necesidades tuyas y de los dems. Ello te puede ayudar a
alimentar la necesidad de sentido y propsito en tu vida, y una conexin ms
profunda con todos los que te rodean ... desde un encuentro casual y en
segundos con alguien que te encuentras en la parada del autobs, hasta la
relacin con tus padres, hijos o amigos ... y sobre todo, en la relacin contigo
mismo.

Acerca de la manera como vemos y escuchamos

Relato un hecho para ilustrar la manera como el escuchar las necesidades que
se ocultan detrs de los juicios puede cambiar tu vida y la de quienes te
rodean:

Tres personas miraban un cuadro del pintor Monet. El primero not los cipreses
casi invisibles en el horizonte. El segundo se fij en lo apacible y tranquilo del
lago retratado. El tercero observ la pequea barquita que estaba a un
extremo del lago. Esto nos indica el poder que tenemos de elegir lo que vemos
y lo que escuchamos. Y al hacerlo, podemos cambiar la naturaleza misma de
nuestra experiencia. He aprendido que puedo escuchar los pensamientos, las
ideas, las opiniones o los juicios o puedo escuchar la energa vital que se
manifiesta en forma de sentimientos y necesidades y los valores subyacentes.

Si escuchamos los juicios y los pensamientos

La otra noche, durante la cena, mi amigo Brian estaba diciendo cmo nuestro
otro amigo Frankie era excntrico y demasiado impulsivo. Como yo no
estaba de acuerdo con la evaluacin de Brian, que estaba un poco agitado, mi
primer pensamiento fue: Caray, qu actitud tan crtica. Est proyectando
todos sus defectos en Frankie. Afortunadamente no lo dije; en cambio, me di
cuenta de que yo estaba formndome una opinin sobre ellos y tambin not
que me senta agitado.

Digo afortunadamente porque no me imagino si hubiera ido bien la cosa al

quedarme yo con mis opiniones y juicios. Dos seales: 1)mis opiniones y
crticas, y 2)mi agitacin, me alertaron de mi desconexin. Al conectar conmigo
mismo, me di cuenta de que necesitaba ms conexin y comprensin. Pens
que no era probable que lo consiguiera escuchando sus pensamientos y juicios
o mis evaluaciones. Ellos me desconectaran an ms.

Si escuchamos los sentimientos y las necesidades

Debido a mi intencin de experimentar ms compasin, he desarrollado una

alternativa que me ayude. A travs de la escucha emptica puedo escuchar
las necesidades y focalizar mis interacciones.

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Gracias a mi manera de estar presente enfocado en las necesidades, la

conversacin tom otro rumbo, como el que de Brian simplemente no entenda
por qu Frankie hizo lo que hizo. Mientras hablbamos, se hizo ms claro que
Brian necesitaba ms conexin, claridad y, como se vio despus, inclusin. La
tensin comenz a disminuir y nuestros pensamientos, ideas y juicios dio paso
a nuestra conciencia de las necesidades de claridad, conexin e inclusin.

Hablar de estas cosas nos haca sentir mucho mejor que hablar de lo
excntrico o impulsivo o criticn que es alguien. Y cuando las
necesidades, no los juicios, albergaron nuestra conciencia, pudimos
conectarnos profundamente con las cosas que valoramos en nuestras vidas ...
incluso pudimos pensar en la manera de responder a esas necesidades a
travs de peticiones concretas. Esta fue una experiencia completamente
diferente y mucho ms maravillosa.

Puede que el asunto no parezca tan relevante, estoy de acuerdo; sin embargo,
en esa fraccin de segundos, al ver mis juicios y ser capaz de cambiar mi
enfoque hacia las necesidades, todo cambi.

Primera prctica: Darme cuenta y traducir los juicios de otros en

necesidades

Mantente atento durante la semana a esta prctica:

1. Escribe en tu libreta, de una a 5 veces al da, palabras de juicio dichas
por alguien.
2. Ms tarde, cuando tengas tiempo, ve si puedes averiguar qu necesidad
insatisfecha parece ocultarse detrs de cada uno de esos juicios.
Recuerda: Es muy til que limites las palabras que uses para describir
necesidades a la lista que tienes en tu formato de bolsillo.

Segunda prctica: Darme cuenta y traducir mis propios juicios en

necesidades

Mantente atento durante la segunda semana a esta prctica:

1. Escribe en tu libreta, de una a 5 veces al da, palabras de juicio que
hayas dicho o pensado t.
2. Ms tarde, cuando tengas tiempo, ve si puedes averiguar qu necesidad
insatisfecha parece ocultarse detrs de cada uno de tus juicios.
Recuerda: Es muy til que limites las palabras que uses para describir
necesidades a la lista que tienes en tu formato de bolsillo.

Tercera prctica: Liberndote de tus propios juicios enquistados

1. Piensa en algn juicio u opinin que te hayas formado de alguien por un

largo tiempo (ms de 12 semanas). Ve si puedes averiguar las
necesidades insatisfechas que se ocultan en ti y que te llevan a pensar
de esta manera.
2. Luego, piensa en tres maneras como podras cubrir esas necesidades.

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3. Escribe el aprendizaje que vas logrando con estas prcticas y las

dificultades que experimentas para llevarlas a tu da a da.

Cuarta prctica. Lectura y termmetro

1. Comparte con tu comunidad tus avances y dificultades al hacer las tres

anteriores prcticas.
2. Lee y comparte con tu comunidad el libro de MARSHALL. B. ROSENBERG,
Comunicacin no violenta. Un lenguaje de vida, Gran Aldea editores,
Buenos Aires 2009, el segundo captulo: La comunicacin que bloquea la
compasin.
3. Aplcate el siguiente TERMMETRO DE LA VIOLENCIA CONTIGO MISMO:

La violencia es la expresin trgica de necesidades no satisfechas. Es

la manifestacin de la impotencia y/o de la desesperacin de alguien
que se encuentra tan desesperado que piensa que sus palabras no
bastan para hacerse entender. Entonces ataca, grita , agrede..
(Marshall B. Rosenberg)

Se da violencia en las relaciones siempre que cortamos el vnculo con nuestra

humanidad o con la del otro. He aqu algunas formas:

RESPECTO A TI MISMO

1.- No tomarte en consideracin con respecto a:

. tus necesidades*
. siempre . a menudo .raramente . jams
. tus sensaciones*
. siempre . a menudo . raramente . jams
. tus sentimientos*
. siempre . a menudo . raramente . jams
. tus talentos*
. siempre . a menudo . raramente . jams
. tus impulsos*
. siempre . a menudo . raramente . jams

2.- Juzgarte*
. siempre . a menudo . a veces . raramente . jams
.Menospreciarte *
. siempre . a menudo . a veces . raramente . jams
.Culpabilizarte*
. siempre . a menudo . a veces . raramente . jams

3.- No atreverse a compartir.

. tus alegras*
. siempre . a menudo . a veces . raramente . jams
. tus penas*

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. siempre . a menudo . a veces . raramente . jams

Colorea la frase siguiente y medita sobre ella:

Compartir una pena la disminuye y

compartir una alegra la aumenta.
4.- Exigirte
. siempre . a menudo . a veces . raramente . jams
( Debo, hay que)
5.- Reprimir tus palabras
. siempre . a menudo . a veces . raramente . jams
6.- Ofuscarse
. siempre . a menudo . a veces . raramente . jams
( Cmo puedo ser tan estpido?)

RESPECTO A LOS DEMS

1.- Juzgar, criticar*

. siempre . a menudo . a veces . raramente . jams
Comparar, culpabilizar*
. siempre . a menudo . a veces . raramente . jams
Diagnosticar*
. siempre . a menudo . a veces . raramente . jams
Interpretar*
. siempre . a menudo . a veces . raramente . jams
Generalizar*
. siempre . a menudo . a veces . raramente . jams
( los adolescentes son todos incontrolables)
Sustentar ideas preconcebidas, prejuicios*
. siempre . a menudo . a veces . raramente . jams
Establecer jerarquas*
. siempre . a menudo . a veces . raramente . jams

2.- Regirse por un pensamiento binario*

. siempre . a menudo . a veces . raramente . jams
( lo verdadero y lo falso, lo bueno y lo malo, etc. Si no estudias no sales ms!
en vez de: Cmo podras pasrtelo bien sin dejar de lado tus estudios?)

3.- Negar tu responsabilidad

. siempre . a menudo . a veces . raramente . jams
Es una doble violencia: contra el otro, al que acusamos, y contra ti, al
renunciar a tu poder. Pensamos que nos liberamos del problema, pero dado
que no se puede hacer nada, perdemos de hecho el poder.
( el problema es mi madre, mi jefe, la mala suerte )

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4.- Exigir, obligar , amenazar*

. siempre . a menudo . a veces . raramente . jams
Esto reduce el impulso para hacer cosas y no garantiza que sern realizadas en
nuestra ausencia.
( Hay que acabar el informe esta maana; si no, no s lo que va a pasar! )

5.- No dedicar tiempo ni estar dispuesto a escuchar a los dems*

. siempre . a menudo . a veces . raramente . jams
Esto deshumaniza las relaciones, perjudica la salud y quita el placer de llevar a
cabo las tareas que nos corresponden.
A ver si vas a pensar que no tengo otra cosa que hacer que escuchar tus
problemas?

6.- Dar consejos a quin no te los pide*

. siempre . a menudo . a veces . raramente . jams
Es esta una manera sutil de decirle a alguien que sabemos mejor que l lo que
le conviene.
( Haz deporte! Bscate otro trabajo!)

7.- Enfurecerse, enfrentarse, a los dems*

. siempre . a menudo . a veces . raramente . jams
(Tuve que hacerlo. Eran rdenes. )

Ser consciente de mi violencia es acercarme a mi serenidad.

Dnde ests t?
Te consideras violento o violenta?
Contra ti? . si .no
Contra los dems? .si .no

De las formas de violencia arriba citadas, marca aquellas en las cuales te

reconozcas, e indica con qu frecuencia.
Hay alguna otra, no mencionada, que desees aadir?
Enumralas a continuacin:

Cmo experimentas la violencia en tus relaciones?Quines son los blancos

de tus arrebatos o de tu agresividad?
-
-
-

Si los reconoces, enumera las seales que anuncian que te ests acercando a
alguna forma de violencia.
Qu factores acrecientan tus tendencias belicosas?
-Por ejemplo: la fatiga, el ruido,
-
-

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En tu entorno qu condiciones o personas te ayudan a no alterarte o a

encontrar la calma?
-
-
Dibuja o describe la violencia ms fuerte que has manifestado este ao en
tus relaciones.

Dibuja o describe el gesto de pacificacin ms hermoso que has llevado a

cabo este ao.

Observa tus dibujos o escritos y acoge los sentimientos que acudan a ti;
sintelos sin juzgar.

P. Antonio Kuri brea Romero de Terreros 8

M.Sp.S.