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TMOIGNAGES

1) Pour moi la colre est un dtecteur de fume.


La colre qui monte en moi, comme une ruption volcanique,
m'indique que j'ai quelque chose, soit rgler, soit exprimer. La
colre n'est jamais l pour rien. Elle me dit quelque chose sur moi-
mme. Peut-tre que dans une situation donne, je surpasse mes
limites et que j'ai peur de les exprimer. Ou peut-tre que quelqu'un ou
quelque chose a rveill en moi de vieilles blessures.
Le stress aussi peut m'amener ressentir de la colre. La colre de
devoir toujours me dpcher pour aller porter les enfants la garderie,
aller travailler, les devoirs, le souper, etc... la longue, la patience est
au point zro et la colre suit.
La colre parle en nous, elle veut nous faire comprendre quelque
chose. Pour moi renier ma colre, c'est me renier moi-mme.
Il est important de l'accueillir tout comme on accueille la joie.

2) J'ai 37 ans, je suis avec mon compagnon depuis trois ans, nous
serons bientt trois...
Mon ami est attentionn, comprhensif, patient. Je devrais tre trs
heureuse, mais ce n'est pas le cas du tout.
Plus j'avance et plus j'ai le sentiment de m'enfermer, de perdre toute
matrise de ma vie, de perdre ma libert.
J'ai longtemps vcu seule, j'tais fille unique, anorexique entre 18 et 24
ans. Ma mre n'a jamais t aimante ou prsente, mais elle avait ses
raisons, je ne lui reproche rien.

Je suis trois mois de grossesse et je ne supporte plus den entendre


parler. Plus j'avance vers le bonheur , plus je ressens ce dsir de
fuite. Je panique car pour la premire fois de ma vie, je ne peux plus
reculer. Est-ce normal ?
Jtouffe, je ne peux plus me replier dans mon cocon, seule. Je ne peux
plus tre loin de tout jugement, ni matriser ma vie 100 %.
3) Emotivit, stress, dbandade et autres sont le jouet de nos motions,
mais que faire face nos craintes les plus sombres, face l'motion
croissante, les jours de plus, les nuits sombres de notre moi profond..
Que faire ?

Le visage rougi, les yeux larmoyants, on en perd jusqu' son latin... La


peur nous terrasse alors mme que ce terrain est le ntre : suis-je la
hauteur ? Serais-je aussi puissant que je le suis emmur dans mon
antre ? On se dit que non, on se dit que le monde s'croule l'instant
mme o tout doit tre parfait...

Un entretien et c'est la fin du monde, une dispute et la terre s'ouvre


sous nos pieds. Et que faire ? Dtourner le regard ? Fuir toutes
jambes et se cacher le visage au creux de nos mains moites et sans vie ?
Prendre sur soi, se morfondre ? Voil la triste vrit quand, du haut de
son trne, l'estrade s'effondre sous le poids de nos doutes... Et on se
rveille en pensant que ce n'tait qu'un sombre rve. Mais l'est-ce en
fin de compte ? Je ne crois pas car telle est la vie de celui qui veux tre
parfait mais ne l'est que dans ses rves, puisqu'il est incapable
d'affronter ses craintes et ses doutes.

Voil comment je vis depuis ma tendre enfance. Et qu'y faire ? Suis-je


capable de vivre mieux dans l'essence mme de mes peurs ? Peurs de
quoi d'ailleurs ? Aucune esquisse de rponse en vue et l'on poursuit
son chemin sans trop y croire... Optimiste dans l'me, mais on fait
semblant alors qu'y faire. Cesserais-je un jour de rougir de mes
craintes, de bafouer des mots incomprhensibles et d'avoir peur de son
prochain comme d'un cobra prt vous mordre et vous touffez sans
autre forme de procs ? Hlas qui peut y rpondre ? Certes pas moi-
mme...
4) Je suis divorce depuis deux ans. Un divorce trs difficile comme
beaucoup. Le problme du mien, c'est qu'il a dtruit non seulement ma
vie sentimentale mais galement ma vie professionnelle, mon ex-mari
ayant envoy un courrier plus que diffamatoire mon suprieur
hirarchique. Cette sparation, j'arrivais plus ou moins bien la vivre
jusqu' ce que mon chef ait pris connaissance de cette lettre. Dans
celle-ci, mon ex-mari relatait ma vie prive, m'accusant de boulimie et
d'appartenir une secte.
Depuis cet instant, j'ai une haine profonde envers lui. Je rve
rgulirement que je mets fin ses jours et j'ai des envies terribles de
le dtruire. Ces motions reviennent par cycle. Lorsque ces cycles se
terminent, j'ai paradoxalement envie de le revoir. Cela fera bientt
trois ans que nous ne nous sommes pas vus. Il a essay de me contacter
dernirement pour me dire qu'il souhaitait me revoir et qu'il voulait
que je le pardonne pour le mal qu'il m'a fait. Je n'ai pas russi.
Cependant j'aimerais savoir ce qu'il devient, comment il a volu. Mais
je sais aussi que si je le revois, je suis capable du pire.
Je suis en prise avec ces deux motions. Je ne sais plus comment grer
tout cela. J'aimerais tant retrouver un peu de srnit.

5) Ecouter Piaf, sentir un parfum, ou encore manger une tartine de


confiture, sont pour moi des moments de pur bonheur... C'est vrai que
je reviens de loin. Je viens d'avoir 25 ans, mais en ralit, c'est ma
renaissance que je clbre. Il y a un an, je ftais mes 24 ans l'hpital.
Quand je pense au chemin parcouru, je me demande comment un si
petit corps a pu engloutir autant de mdicaments, de mpris, de misre
morale.

Je me suis fait agresse, il y a trois ans et le cauchemar a commenc :


crises d'angoisse, urgences, internement. Tentative de suicide, re-
internement et enfin maison de "repos"... La liste aurait pu ne pas finir.
Et puis un jour, on se regarde et l'on voit son visage bouffi par les
mdicaments, son corps dtruit au fil des traitements et de l'inactivit.
Et surtout, le dsespoir dans le regard de ceux qui vous chrissent.
Vous vous dites : Comment es-tu tomb si bas ? Accroche-toi la vie
et la vie s'accrochera toi ! Tu as rat ton autodestruction et ton
suicide, c'est pas ton heure !
Et le miracle eu lieu : perte de poids, reprise de mes tudes, de mon
travail et de mes activits. Et surtout de ma vie sociale et de ma vie de
couple que j'avais occultes. Bref je suis revenue sur terre. Je n'aurais
jamais cru que ce serait possible. Aujourd'hui, j'ai conscience de ma
fragilit que j'appellerai plutt "sensibilit" ainsi que mes limites. Je
sais aussi que rien n'est gagn, ni acquis. Mais je savoure chaque
seconde avec les larmes de joies d'une miracule. Plus forte et plus
vivante que jamais

6) Je suis plutt pauvre, ancienne "smicarde" (ce mot m'amuse) au


chmage, vivant Paris dans quatorze mtres carr et demi. Je suis une
clibataire de 27 ans, j'ai une famille plutt difficile, parfois trs dure
avec moi, et pourtant je suis heureuse !

Oui, parce que j'ai assez d'argent pour me loger et me nourrir. Et c'est
pour moi le principal sur le plan matriel. J'ai mme accs Internet, ce
qui n'est pas du tout vital ! J'ai des amis, qui sont comme des soeurs et
des frres pour moi. J'ai des passions, notamment l'criture. Je ris tous
les jours, je fais du vlo, ce qui me dtend beaucoup et me permet
d'apprcier la beaut de Paris Avec ma famille, a devient moins dur
qu'avant, je fais des efforts en ce sens. Le chmage me donne beaucoup
de temps libre que je consacre des activits trs panouissantes,
comme du bnvolat pour aider des gens qui ont moins que moins.

Je lis beaucoup, cela me permet d'apprendre et/ou de m'vader. J'ai


mme trouv un bar fort sympathique o je m'amuse beaucoup - baby-
foot, gens chaleureux Et enfin, je tombe amoureuse de temps autre.
Souvent, ce n'est pas rciproque, et jusqu' prsent je n'ai pas eu de
relation vraiment durable, mais je me dis qu'il n'y a pas de raisons que
cela soit toujours ainsi ! Je suis contente de ce que j'ai, je suis optimiste,
je crois que c'est pour cela que je suis heureuse. Faites comme moi,
soyez optimistes ! Ce n'est pas idiot, c'est trs utile !

Plus jeune, je me sentais toujours malheureuse. Pendant plusieurs


annes, j'ai t angoisse, trs dprime en permanence, puis j'ai
commenc croire que mes problmes se rsoudraient. Et cela s'est
effectivement pass, car j'ai tout fait pour que a arrive. J'y ai cr ! Sans
optimisme, sans cette rage de m'en sortir, je ne serais peut-tre plus l
! Oui, j'ai pens au suicide plusieurs reprises entre 13 et 20 ans, dans
des moments de grand dsespoir ! Cela aurait t dommage, rien que
pour les parties de baby-foot !

J'espre, par ce tmoignage, aider certaines personnes retrouver


confiance en elles-mmes et dans la vie. L'tre humain est trs fort, il
suffit de faire appel cette force. Je pense que c'est la clef du bonheur.

7) Il y a trois ans, j'ai fait une dpression. a a t un moment difficile,


mais avec le recul, c'est aussi l'un des plus importants de ma vie. J'ai
lch tout ce que je faisais et pris du temps pour moi, pour me soigner.
J'ai compris que j'avais des limites et que non seulement, je devais les
respecter, mais qu'il y avait vraiment de quoi les aimer. On a tendance
vouloir tellement se dpasser qu'on se fait mal. Nos limites sont
surtout une protection. Les reconnatre est primordial. Une fois qu'on
les connat, on peut se lancer de petits dfis qui font tout juste sortir de
notre zone de confort. Petit petit, notre champ de possibilits
s'largit. Quand on russit un nouveau dfi, il ne faut pas oublier d'tre
fier de soi ! On est les seuls tre capables de discerner ce qui nous
demande un effort. Cela peut paratre ridicule, mais en plein milieu de
ma dpression, cela me demandait beaucoup de replacer une poche de
th que j'avais sorti en trop.

Il m'est rest des squelles de cette dpression. J'ai encore quelques


petites crises d'angoisse de temps en temps. J'y travaille. Il est normal
que cela ne disparaisse pas d'un coup ! Mais je suis fire du chemin
accompli. J'ai repris mes tudes, je suis devenue plus sportive, j'ai
perdu du poids, je suis mieux dans ma tte et dans mon corps. Je me
suis lance un dfi : tre moins stresse d'anne en anne. Et je suis
fire de constater l'amlioration en un an seulement.
8) Je suis victime de sautes d'humeur trs frquentes et, mon sens,
parfaitement injustifies.

Sans raison apparente, je passe de l'euphorie proche de l'ivresse une


colre violente qui me pousse parfois agir brutalement envers mon
entourage. Mais quand je me rends compte de ce que jai fait, il est
toujours trop tard. Je me sens impuissante face une situation que j'ai
moi-mme provoque quelques minutes auparavant.

Ces changements d'humeur me fatiguent beaucoup, usent rellement


ma sant et mon corps. Je perds et prends du poids de manire
alatoire, j'aime et je dteste la mme personne d'une minute l'autre.
Je traverse rgulirement des phases d'insomnies puis il marrive de
dormir 40 heures d'affiles. Plusieurs fois par mois, je change la
disposition de mon appartement. L, je suis installe depuis un mois et
je pense dj changer.

Alors que j'avais dlibrment dcid de ne plus me lancer dans une


relation de couple, prfrant les papillonnages et multipliant les
aventures, me voila aujourd'hui en couple depuis un mois et mes crises
de colres ou de larmes font souffrir mon copain.

J'aimerai pouvoir tre enfin libre de cet tat qui me rend folle et me
fait perdre mon estime de moi.