EL PERDN EN EL PROCESO DE DUELO

El perdn es tan importante que sin l no es posible hacer un duelo completo (Zurita y Chias, 2009,
pg 49). Por ello, a lo largo de estos meses he hecho una revisin bastante exhaustiva de mi propio
proceso personal vinculado al perdn y de las dos pacientes mencionadas. He consultado diversas
fuentes documentales con el objetivo de profundizar en este tema.

Definicin del perdn

No creo necesario recoger aqu las distintas definiciones de perdn; una visin que integre los
aspectos que mayoritariamente son aceptados en torno a la conceptualizacin del mismo, permite
referirse a perdn como un proceso en el cual la persona que ha sufrido el dolor de la agresin decide
libre y honestamente renunciar al deseo de responder a la ofensa recibida daando de alguna manera
al otro (o a s misma). Este proceso conllevara tambin una reduccin del impacto negativo en la
persona que perdona, minimizando la carga negativa en sus emociones, pensamientos y conductas.
Perdonar implica la comprensin de las causas que motivaron la ofensa y la aceptacin del error o
agravio, encontrando las consecuencias positivas en pro de un aprendizaje y crecimiento personal que
le permita despedirse de esa relacin y vincularse nuevamente de otra manera, con esa u otras
personas.

Aportacin al proceso de duelo. Ampliando la fase del perdn

Considero que al referirnos al duelo de relaciones familiares cercanas y procesos de grave
sufrimiento que han generado guiones de vida sin amor (segn la clasificacin de Claude Steiner)[2] y
posiciones existenciales yo no OK- t OK, es necesario una mayor elaboracin emocional y cognitiva
del proceso de perdn, no bastando con renunciar a la ofensa recibida como arma arrojadiza contra el
otro. (Zurita y Chias, 2009, pg 156). Es por ello que, en relacin a las fases del duelo expuestas en el
apartado anterior, he concluido que la relativa al perdn, podra verse reforzada con algunas
incorporaciones. A continuacin planteo una propuesta que ampla la etapa del perdn expuesta por
Jos Zurita y Macarena Chas y que se complementa con el resto del proceso de duelo descrito
anteriormente.

Fases del perdn

Esta propuesta es el resultado de las reflexiones realizadas tras el anlisis de mi proceso
personal y el de dos de mis pacientes y las ideas extradas de la lectura de diversas fuentes
secundarias, principalmente el libro de Jean Monbourquette: Como perdonar. Perdonar para sanar.
Sanar para perdonar y Abraza a mi nio interior, de Victoria Cadarso.

Compartir la herida en un espacio protegido.

Es importante que el paciente pueda expresarse y compartir su herida en un entorno seguro en
el que se sienta respetado, validado, donde se sienta escuchado, aceptado y donde se le ofrezca
proteccin, permisos y contencin.
 Siguiendo la categorizacin presentada en el libro: Tareas del Duelo (Alba Pays, 2010, pg230);
las necesidades relacionales fundamentales de las personas en duelo son:
Ser escuchadas y credas en su historia de prdida.
Ser protegidas y tener permiso para expresar emociones.
Ser validadas en la forma de afrontar el duelo.
Estar en una relacin de apoyo desde la reciprocidad.
Definirse en la forma individual y nica de vivir el duelo.
Sentir que su experiencia de duelo tiene un impacto en el otro.
Estar en una relacin donde el otro tome la iniciativa.
Poder expresar amor y vulnerabilidad
Si esas necesidades relacionales son cubiertas por el terapeuta, se crear un entorno de
confianza y seguridad que permitir a la persona herida conectar con sus emociones con proteccin.
El sentirse aceptado incondicionalmente har al paciente poco a poco confiar ms en s mismo. Cuando
el paciente va adquiriendo confianza en el terapeuta, poco a poco, la situacin ser menos
amenazadora.

Reconocer la herida: trabajo emocional con la vergenza

Uno de los grandes desafos que plantea la fase emocional del perdn sera reconocer la
existencia de un profundo sentimiento de vergenza, aceptarlo, relativizarlo, comprenderlo e integrarlo.
La vergenza es una emocin social (tiene que ver con cmo nos comparamos con los dems) que
normalmente tiende a estar oculta y es difcil de identificar entre las mltiples mscaras bajo las que se
disimula. La ira, el victimismo, la complacencia y el perfeccionismo son las estrategias de afrontamiento
que la persona encuentra para negar la emocin.
La vergenza es una emocin que se relaciona con el valor que nos atribuimos como persona.
Todos necesitamos que se nos reconozca como valiosos; que nos presten atencin, sentir que
gustamos, que nos aprecian y valoran. Cuando nos faltan esas muestras de amor y nos juzgan, critican
y humillan nos sentimos avergonzados. Cuando este trato es frecuente, el resultado ser la
internalizacin de la crtica. Desde ese momento introyectamos esos mensajes negativos y nos
valoramos a nosotros mismos como hicieron esas personas amadas. En este sentido, sentir
vergenza cuando los dems no me tratan con amor, pero tambin cuando internamente me compare
con el ideal que yo querra ser y que no alcanc. Esa expectativa frustrada nos crea sensacin
de inseguridad y desamparo.
Victoria Cadarso en su libro, Abraza a tu nio interior dice: La falta de amor de base va a dejar
un guin de desamor, que nos va a a hacer buscar el amor por encima de cualquier otra cosa. La falta
de amor genera vergenza, es como si nos dijramos internamente: si no soy digno de amor, algo en
m no est bien, Si al otro no le gusto, algo de m no es agradable para los dems (Cadarso, 2013,
pg. 159)
Lo que ayudar a superar la vergenza es sentir la validacin de nuestras emociones y de
nuestras necesidades relacionales. La persona tendr que liberarse de los mandatos (no seas, no
sientas, no expreses, no pertenezcas) que obstaculizan esa bsqueda de reconocimiento (caricias),
que es lo que finalmente favorecer que la persona vaya adquiriendo una imagen positiva de s misma.
Steiner (1992) afirma ...pedir caricias, aceptarlas, ofrecerlas, rechazar las que no se deseen y drselas
a uno mismo, son Permisos que generan caricias y permiten librarse de la depresin. (pg. 358).

Expresar la culpa
El maltrato y el abandono sufrido afectan al vnculo de apego y, por ello, a la manera que tienes
de verte. Daa severamente tu autoconcepto y al final terminas definindote tal y como los
dems te han definido y considerado. Al igual que con la vergenza, muchas personas piensan y
sienten que se merecan el maltrato, el abandono, o que son responsables de que ocurriera. Se sienten
culpables de lo ocurrido. La culpa en este caso es una decisin temprana para evitar el
enfrentamiento con el ser querido por temor a perderle. Muestra una emocin profunda de
miedo al abandono.
En la lnea de lo que mencionan Chias y Zurita, (2009), en su libro Emocionarte con los nios;
diremos que la culpa tambin est relacionada con el egocentrismo con el que los nios miran al mundo
durante una parte importante de su desarrollo. Por ello, se van a hacer responsables de las causas de
cosas y acontecimientos (atribucin interna) que ellos no entienden o conocen. El nio siente confusin
por no saber lo que tiene que pagar por lo ocurrido y conecta con su miedo profundo al abandono. De
ah, su sentimiento de culpa.
En el entorno teraputico podremos acceder a travs de la simbologa a sus sentimientos y
significados y le ayudaremos a liberarlos tomando parte activa en la expresin de esa culpa.
Ponindoles en contacto con otras figuras que le han proporcionado amor, seguridad; se le permite
conectar con el amor, la alegra y el poder interior que le har sentirse una persona merecedora y
valiosa.
El amor, proteccin, cuidado, respeto, sintona, proporcionada por el terapeuta reconfortarn y
sern de gran ayuda para liberar al paciente de esa culpa. Tal y como repiti varias veces Jess Cuadra
en el Mdulo de Terapias Regresivas el buen trato es lo que cura. Este vnculo y la proporcin de
caricias (trmino del Anlisis Transaccional) nos permitir trabajar para modificar esas creencias
limitantes (pensamientos del padre crtico que trabajaremos con el nio que siente miedo de que lo
abandonen) para que la persona asigne nuevos significados y emociones a sus vivencias y modifique
los mensajes interiorizados (reparentamiento).

Perdonarse a s mismo
Para desarrollarnos necesitamos sentir amor o conexin con alguien; recibir cuidado y nutricin,
estmulos que nos hacen sentirnos bien y satisfechos; y adems aprender estructuras y normas para
conocer los lmites y sentirnos seguros (en el lenguaje de Anlisis Transaccional hablaramos de
hambre de reconocimiento, de estmulos y de estructura). La vinculacin, las relaciones establecidas
son fundamentalmente para nutrir, resolver esas necesidades, alimentar esas hambres. Cuando las
figuras parentales en la infancia fallan en la satisfaccin de esas necesidades bsicas el autoconcepto
se ve daado.
Segn Jean Monbourquette, Se pueden identificar tres fuentes bsicas de desprecio a s mismo.
Primero, la decepcin por no haber estado a la altura del ideal soado; a continuacin, los mensajes
negativos recibidos de los padres y de las personas importantes para uno; y finalmente , los ataques
de la sombra personal.... (Monbourquette, 1992 , pg 115).
Es decir; para que una persona se perdone as misma tendr que en primer lugar ser consciente
de su guin de vida (mandatos, contramandatos, impulsores...) y de sus polaridades, sobre todo la
polaridad del perro de arriba y perro de abajo que es un concepto de la Gestalt y que puede identificarse
con esa capacidad de perdonarse a s mismo, dependiendo de que una u otra polaridad gane o si
finalmente las integramos. Para aclarar este concepto utilizar un comentario personal que me hizo C.
Gmez Pimpollo al respecto:
Esta dualidad se puede observar de dos formas: en cuanto me relaciono conmigo o con el otro, desde
una posicin u otra. En la interaccin intrapersonal, el perro de arriba es la parte de la persona que
manda, controla de manera directa mediante la frase t debes, compara enjuiciando. Provoca
angustia, culpa y vergenza mientras enva un mensaje de tienes que esforzarte ms. El perro de
abajo es la parte que se resiste, que dice no quiero o no puedo. Trata de controlar de manera
indirecta por medio de la pasividad, olvidndose, esforzndose mucho para terminar fracasando.
Aplaza, se confunde y no se compromete. Aparece como pobre de m, el nio, el estpido, el invlido.
Ambos luchan por tener el control y siempre terminan en empate, aunque en realidad, ambos pierden.

EL PERDN EN EL DUELO. LOS CUENTOS COMO HERRAMIENTA TERAPUTICA

por Marta Gmez de la Vega | April 2015

En esta tesina abordo el tema del perdn como un proceso necesario para favorecer la
integracin y elaboracin positiva del duelo, permitiendo una transformacin y el crecimiento
personal.

RESUMEN
El perdn es un proceso en el que la persona integra, en primer lugar, la proteccin y el amor
del que fue carente, elaborando la experiencia que le permite modificar la visin de s misma, del mundo
y del agresor. Me centro en procesos de perdn en el proceso de duelo, de una relacin traumtica
que provoca una herida profunda en la persona, causada por una situacin de abandono o maltrato.
Abordo el trabajo teraputico con una herramienta, los cuentos, dirigido a sanar al nio interior herido.

INTRODUCCIN
Cuando me plante escoger el tema del perdn algo dentro de m reson fuertemente. El perdn
era (y es) un tema que generaba en m y mi entorno bastantes resistencias. Estas resistencias estaban
nutridas, en gran parte, por su vinculacin al mbito religioso. Personalmente (sintetizando y
generalizando mucho) de la mayora de las lecturas realizadas de textos que abordan el perdn desde
una perspectiva religiosa, concluyo que el perdn es considerado como un proceso que ocurre de forma
ajena a la voluntad de la persona, en el que no hay decisin o un trabajo personal sino al que se llega
por una conexin divina, sin explicacin y que responde a la obediencia, al cumplimiento de un
mandato establecido por un Ser superior. En este contexto, el perdn es contemplado como un juicio
moral que nos sita entre lo bueno y lo malo.
No obstante, es mi experiencia personal y profesional, la que me libera de los prejuicios religiosos
y me genera un inters genuino hacia el proceso del perdn. Y recalco PROCESO, porque lo entiendo
como un camino que la persona recorre, necesariamente, si quiere realmente sanar sus heridas.
Las personas somos seres sociales por naturaleza. Somos dependientes y estamos
interactuando constantemente con los que nos rodean. En nuestro proceso vital vamos construyendo
vnculos que principalmente cumplen el objeto de satisfacer nuestras necesidades de amor, seguridad
y proteccin. Esos procesos de vinculacin en la infancia y el logro de la satisfaccin de esas
necesidades bsicas marcar el desarrollo futuro de nuestra identidad y condicionar nuestra forma de
relacionarnos y de dar y recibir amor, cuidado y proteccin de adultos.
Siguiendo a Alba Pays en el libro: Las Tareas del Duelo;
En la ruptura de esa vinculacin con una persona que amamos no slo perdemos la fuente de
satisfaccin de nuestras necesidades de afecto o de seguridad, sino que al mismo tiempo, se ve
sacudido nuestro mundo interno de pensamientos, significados, esperanzas, generado en sus aspectos
nucleares a partir de la relacin con esa persona significativa. El duelo puede provocar una desconexin
con nuestro ncleo interno, anulndose nuestra capacidad de ordenar el material de forma que tenga
sentido. Al perder a nuestro ser querido se desmantelan tambin valores, creencias y esperanzas:
nuestra visin de la vida, de las relaciones, se quiebra: el sentido de quienes somos se
distorsiona. (Pays, 2010, pg. 32)
En este sentido, una parte fundamental del duelo sera el proceso de aceptacin de todos estos
acontecimientos, de elaboracin del dolor, la expresin de la emocin que nos provoca, el
entendimiento y aceptacin de ese sufrimiento que nos permite posicionarnos nuevamente en la vida
habiendo integrado toda esa experiencia y recuperando esa identidad perdida. En los procesos
traumticos, donde el duelo se realiza de una relacin cercana (con mayor implicacin afectiva), con
gran cantidad de aspectos negativos y/o dolorosos y donde existe un proceso de vinculacin de apego
inseguro, el proceso de perdn es, en gran parte, el que nos permitir afrontar el contacto con el
sufrimiento, nos permitir la re-experimentacin de la relacin y con ella su revisin, otorgndole una
nueva asignacin emocional-cognitiva que implica la creacin de nuevos significados o esquemas
mentales ms amplios, ms maduros. Estando as ms disponibles para generar nuevas relaciones,
con la figura objeto de duelo y otras (nuevos vnculos de apego).

Fase del perdn

Perdonar significa no dejar nada pendiente, renunciar totalmente a los agravios, dar la deuda por
saldada, para as quedar libres y poder elegir establecer o no una nueva relacin. Perdn significa que
desaparezca el componente emocional de lo que pas, renunciando a que ese acontecimiento que
ocurri en la relacin tenga un impacto emocional daino que no exija una reaccin a ese dao. Cuando
proponemos perdonar a alguien estamos proponindole renunciar a cualquier acto de desagravio,
incluida la victimizacin respecto de la agresin. El perdn supone renuncia. Hay veces que ha podido
haber una agresin profunda, y al conectar con la agresin la emocin que se genera es rabia. Cuando
en el proceso de duelo se expresa totalmente la rabia, podremos renunciar a la venganza y as
perdonaremos al opresor.
Fase de la gratitud
En la fase de gratitud se nos invita a, una vez resueltas todas las etapas anteriores y habiendo
saldado las cuentas pendientes, fijar nuestra atencin en todas las cosas positivas que tuvo la relacin
y dar gracias por todo lo bueno que se llev de ella. Esto permite cerrar con una capa constructiva y
agradable para que, el recuerdo de la relacin quede en positivo en la memoria.

Fase de nuevos apegos

En esta fase el terapeuta acompaar a su paciente a que decida con libertad en qu relacin
o relaciones quiere colocar su energa liberada tras el duelo. En las ocasiones en las que la persona
objeto de duelo no ha fallecido puede darse la posibilidad de que se establezca una nueva relacin,
desde un punto de conexin diferente.
Bowlby la considera como la fase de reorganizacin, en la que comienzan a remitir los aspectos ms
dolorosos y el individuo empieza a experimentar la sensacin de reincorporarse a la vida...
Kbler Ross denomina a esta fase esperanza y considera que es la que sostiene y da fortaleza al
pensar que se puede estar mejor y se puede promover el deseo de que todo este dolor tenga algn
sentido... (citado en Zurita y Chas, 2009, pg. 53)
El paso por estas etapas no ser lineal sino que la persona podr transitar simultneamente en varias,
pasar de lo emocional a lo cognitivo, ir de una emocin a otra, bloquearse en una, etc...

Las experiencias dolorosas que desarrollamos a lo largo de nuestra vida conforman

nuestras heridas emocionales. Generalmente, nos cuesta afrontar problemas emocionales
como separaciones, traiciones, humillaciones, abandonos o injusticias. Lo cierto es que es
probable que muchos de nosotros an no hayamos cerrado esas heridas, que sigan
dolindonos y que intentemos enmascararlas con el maquillaje de la vida.

Sin embargo, no nos percatamos de que solo estamos parchndolas y que cuanto ms
esperemos, ms se agravarn. Esto es mucho ms complicado cuando, a pesar de que
sabemos que algo no est bien en nuestro interior, todava no nos hemos dado cuenta de
que estamos heridos. As, hay un tanto por ciento de ignorancia que, unido al miedo a
revivir nuestro dolor, no nos permite ser nosotros mismos, obligndonos a interpretar un
papel que tenemos poco o nada estudiado y que no nos corresponde.

Buscar culpables solo nos har perder energa. Es fundamental que nos demos permiso
para enfadarnos y aprendamos a perdonarnos. Al sanar nuestras heridas emocionales
podremos ir por el mundo sin ocultarnos.

Acepta la herida emocional como parte de ti: Hay personas que prefieren volver el rostro
al problema, no reconocerlo y seguir adelante. Puede que pienses que puede funcionar,
que ahogar el sufrimiento y las lgrimas es un proceso saludable de afrontar una herida
emocional. Sin embargo, no es as, y estas son las razones por las que debemos, en primer
lugar, reconocer que no estamos bien:

Para afrontar una prdida, la ruptura de una relacin, un desengao o una traicin, hemos
de enfocarlo del mismo modo que lo haramos con un duelo. Es decir, en primer lugar nos
asalta el desconcierto, luego, la rabia, ms tarde llegarn las lgrimas, la tristeza. Poco a
poco iremos asumiendo lo ocurrido hasta que llega el da en que, finalmente lo aceptamos,
para, seguidamente, dejar ir y avanzar como personas. Es ms, debemos ser consciente
de que toda prdida, todo error y toda herida cicatrizada, es adems un aprendizaje
asumido. Y es ms, esa gran capacidad de hacer frente a la adversidad, para salir
fortalecido, tiene un nombre que no puedes olvidar: Resiliencia.

Debes entender tambin que el no reconocer o aceptar que estamos heridos por dentro,
puede traernos a largo plazo otro tipo de problemas, como pueden ser depresiones e
incluso las llamadas enfermedades psicosomticas, que pueden ir desde migraas, hasta
alergias o problemas musculo esquelticos.

Aceptar que te haces dao cediendo al temor o al reproche

Si focalizamos nuestra atencin en el dolor y en la bsqueda de un culpable o un
responsable estaremos perdiendo energa, la cual es muy necesaria para sanar nuestra
herida. Intenta perdonarte y perdonar a los dems, pues es la nica manera de que
consigas pasar pgina y abrir tu corazn.

Debes entender que la voluntad y la decisin de sobreponernos a nuestras heridas es el

primer paso hacia la auto comprensin y el autocuidado. No solo desarrollars estas
cualidades por y para ti, sino tambin hacia los dems, lo que redundar en un mayor
bienestar emocional.

No puedes pretender que los dems cumplan tus expectativas y te saquen del pozo cada
vez que te hundes. No es justo cargar a alguien con esa responsabilidad, que solo nos
corresponde a nosotros mismo. De hecho, son este tipo de comportamientos los que llevan
a anular gran parte de nuestras relaciones y de nuestra vida, lo que genera a su vez gran
malestar emocional.

Tras la aceptacin y el perdn viene la transformacin: Absolutamente todas nuestras

experiencias nos ensean algo. Es probable que te cueste aceptarlo, pues nuestro ego es
especialista en crear esa barrera de proteccin que oculta nuestros problemas. Lo cierto
es que nuestro ego suele complicarnos la vida; sin embargo, son nuestros pensamientos
y nuestros comportamientos los que nos la simplifican. Todo cambio requiere de un gran
esfuerzo, pero es necesario mirar de frente y afrontar que no estamos siendo nosotros
mismos y que algo debe cambiar.

Observa el mundo con y sin herida: Date tiempo para observar cmo te has apegado a
tu herida en todos estos aos. Estaba ah y, aun sin saber cmo, diriga cada uno de tus
movimientos. Deshazte de tus mscaras, no te juzgues, no te critiques y pon todo de ti a
la hora de intentar sanar t herida en profundidad.

Es posible cambiar de mscara en un mismo da o llevar la misma durante meses o aos.

Lo ideal es que seas capaz de decirte a ti mismo Me he colocado esta mscara y la razn
ha sido esta. Es hora de quitrmela. Entonces sabrs que ests en el camino correcto y
que, en el resto del viaje, tu gua ser la inercia que te permita sentirte bien sin ocultarte.
Acepta ayuda, apyate en tu crculo social: Nunca te asles, jams pienses que t solo
vas a poder con todo. Est bien que te veas a ti mismo como una persona fuerte y
autosuficiente capaz de cerrar sus propias heridas emocionales, no obstante, nunca est
de ms aceptar ese abrazo en el cual encontrar consuelo, o esa mirada de un familiar o
una amiga que te escucha y atiende con sinceridad.

Nuestro crculo social y personal forma parte de lo que somos, y es un pilar en nuestra
vida. No te refugies en la soledad y brete a ellos para seguir integrado en tu da a da, y
en este mundo en el cual avanzando da a da con una sonrisa.