Instrucciones

Intervenciones disciplinarias para nios con trastornos del espectro autista

1.

Utiliza mensajes verbales directos con un tono neutro y calmado de voz. Di el

nombre del nin o y dale o rdenes cortas y sencillas, sin darle la posibilidad de
eleccio n. Las personas con autismo son muy literales y concretas en su
comunicacio n y no entienden las sen ales sociales sutiles, como la inflexio n de la
voz, las expresiones faciales y los gestos. Si les presentas opciones, eso puede
resultarles algo abrumador.
2. Evita las confrontaciones y las luchas de poder. Las personas con autismo tienden a
obsesionarse o se "atascan" en las cosas. Si produces una lucha por el poder, el nin o
se sentira ma s atrado por el tira y afloja que por el tema central. Esto puede
conducir a una ra pida escalada de comportamiento negativo, como rabietas o
comportamiento agresivo.
3.

Proporciona expectativas y consecuencias previsibles de comportamiento. Las

personas con autismo anhelan la rutina y la estructura externa, ya que por lo
general no se las pueden proporcionar por s mismos. Las transiciones y los
cambios son muy difciles para estos nin os y siempre necesitan reforzar su
disciplina de una manera consistente.
4. 4

Refuerza el comportamiento obediente y evita recompensar la falta de

cumplimiento. Identifica la funcio n del comportamiento. Las personas con autismo
buscan la interaccio n social y la atencio n de manera negativa e inapropiada. Por lo
tanto, debes limitar las interacciones y detener todas las solicitudes durante un
comportamiento intenso. Premia los comportamientos de baja intensidad y los
deseados.
5. 5

Trata de ser proactivo, no reactivo. Usa medidas para evitar la escalada de

comportamientos no deseados antes de que ocurran, proporcionando entornos
estructurados, evitando los desencadenantes importantes y minimizando las
peticiones intrascendentes y las discusiones. Deja que escape a un lugar
planificado si es necesario para calmar al nin o.

El cuidado de un nin o con autismo es definitivamente un reto. Adema s de lidiar con

barreras sociales y de comunicacio n, estos nin os con frecuencia hara n berrinches, incluso
si se ven de mayor edad que los nin os en los que los berrinches son algo tpico. Si bien no
siempre puedes prevenir estos berrinches, puedes equiparte para estar mejor preparado
para manejarlos.
Nivel de dificultad:

Instrucciones
 1. 1

Asegu rate de ser sensible a sus necesidades. A veces el berrinche es simplemente

un resultado de su frustracio n y su incapacidad de comunicarse. Presta atencio n
especial al nin o, en particular si crees que esta n tratando de hacerte saber algo, y
se paciente al tratar de entender lo que necesita o quiere.
2. 2

Como los nin os pequen os, a veces los nin os con autismo hara n berrinches
simplemente porque no pueden hacer su voluntad. No cedas a estas rabietas so lo
para mantener al nin o tranquilo. Si entiendes lo que el nin o desea, y la respuesta
sigue siendo no, deja que permanezca. Muchas veces, los nin os con autismo
tienen problemas para entender sus lmites, y con frecuencia hara n berrinches
porque no entienden por que no pueden hacer o tener algo. No cedas como
resultado del berrinche, o se condicionara n a ese comportamiento y creera n que
resultara en que puedan hacer lo que quieran.
3. 3

Ignora el berrinche. Esto no siempre es posible, pero a veces querra s

recompensar el comportamiento negativo con atencio n. Mientras que el nin o no
se lastime a s mismo o a otros, pretende que ni siquiera lo ves. Con frecuencia, se
dara cuenta de que su comportamiento no esta obteniendo atencio n y el
berrinche terminara .
4. 4

Detenlo si es necesario. Si el nin o se esta lastimando a s mismo, a ti o a otros,

probablemente tengas que detenerlo. Ubcate en una posicio n en la que este s
detra s de e l y soste n sus brazos junto a su cuerpo para que no puedan
balancearse o arrojar cosas. A veces, tambie n tendra s que sostener sus piernas,
para lo cual tendra s que utilizar tus piernas. Muchos de estos nin os son muy
fuertes, por lo cual necesitara s el uso de una fuerza considerable. Habla con un
especialista que trabaja con nin os autistas para que te muestre te cnicas para
sostenerlo sin lastimarlo.
5. 5

Redirige la atencio n del nin o si es posible. Trata de interesar al nin o en otra

actividad para alejar su mente de cualquier cosa que lo este molestando.
6. 6

No tengas miedo de castigarlo. La mayora de los nin os autistas son muy

inteligentes, y aunque procesan su pensamiento de forma distinta, ellos
entienden cuando esta n siendo castigados. Aunque estos castigos pueden
requerir modificaciones, au n siguen siendo una disciplina necesaria. Considera
tiempo fuera y retirar golosinas o privilegios especiales. Explcale en te rminos
simples por que esta n siendo castigados, y evita castigos largos, pues podran no
ser efectivos (ni incluso entendidos

CONDUCTAS AGRESIVAS Y DESAFIANTES. QU PODEMOS HACER...

Blog SonRise.

"Hola de nuevo a todos!

Un padre me pidio que escribiera un artculo sobre "Comportamiento agresivo y autismo",

por lo que este va a ser el primero de una serie de pensamientos sobre el tema. Como
siempre, aqu en el ATCA (Centro de Tratamiento de Autismo de Ame rica) creemos que la
actitud es uno de los ingredientes ma s importantes en el e xito ayudando a nuestros amigos
maravillosos en el espectro del autismo. As que este artculo se centrara principalmente
en una perspectiva a adoptar que es u nica del Programa Son-Rise.

Cuando un padre describe a su hijo como agresivo quiere decir que e l golpea, muerde,
aran a, pellizca, tira del pelo, escupe a las personas en la cara, etc.

A continuacio n se presentan algunos de los pensamientos ma s comunes que los padres y

profesionales me han expresado sobre co mo se sienten y que creen que su hijo siente
cuando hace estos comportamientos.

"Mi nin o no me quiere."

"Mi hijo quiere hacerme dan o, sabe que me duele y e l quiere verme lastimado."

"Estoy muy preocupado de que mi hijo crezca y se convierta en una persona que abusa de
los dema s."

"Tengo miedo de mi hijo, creo que es malo."

"Parece que piensa que es divertido, le gusta lastimar a otras personas."

"No tiene sentimientos en absoluto, ya que no tiene remordimiento de hacerme dan o. Creo
que debe ser una persona intrnsecamente mala"

"E l no sabe que es malo, tengo que mostrarle lo que es un comportamiento bueno y que es
un comportamiento malo."

"E l debera darse cuenta".

En el diccionario agresivo se define de la forma siguiente:

"Caracterizada por, o que tiende a ser ofensiva sin provocacio n, agresiones, invasiones, o
similares; avance militar o amenazante: actos de agresio n contra un pas vecino".

Aqu en el ATCA no creemos que los nin os nos esta n atacando sin provocacio n alguna
como la palabra lo indica, o que ellos son intrnsecamente malos. No creemos que son
malvados o que quieren hacer dan o a otras personas. Creemos que esta n tratando de
cuidar de s mismos de la u nica manera que saben. Por lo tanto no etiquetamos este
comportamiento como agresivo, lo llamamos "intensa energa", porque estas palabras no
tienen ninguna de las asociaciones de juicio de valor que agresivo si tiene, y pueden
describir de forma ma s precisa lo que esta sucediendo.

Tu hijo puede cuidar de s mismo de esta manera por las siguientes cinco razones:
1. Desafos sensoriales:

Los nin os con autismo a menudo viven las experiencias de sus sentidos de una manera
muy diferente de la gente neuro-tpica. Ellos pueden tener energa interna que se esta
acumulando y que no saben co mo liberar con e xito. La accio n de morder, pellizcar
realmente los ayuda a liberar esta energa permitie ndoles organizarse fsicamente.

Sen ales de que tu hijo puede estar usando el morder y pellizcar para hacer esto son:
Esta saltando para arriba y para abajo con intensidad justo antes de que muerda /
golpee / pellizque? Ha estado poniendo ma s tensa cualquier parte de su cuerpo? O ha
golpeado cualquier parte de su cuerpo con ma s fuerza, e l mismo o en el suelo o con un
objeto?

2. Se est comunicando

Sen ales de que tu hijo puede estar usando golpes / mordeduras / rasgun os para
comunicarse son las siguientes:

E l pellizca / golpea / muerde / golpea justo despue s de que le han dicho que no puede
tener algo o que esta teniendo problemas para hacerse entender.
Que puede suceder si la gente alrededor de e l por lo general comienzan a moverse ma s
ra pido y a "entender" ma s?, el adulto de repente se vuelve ma s sensible porque quiere
evitar ser golpeado. As, un nin o puede comenzar a pensar ok, esta es la manera de
conseguir ma s de lo que quiero, si golpeo a continuacio n todo el mundo trata de
entenderme ma s.

3. Auto-preservacin y obtencin de control:

La mayora de los nin os con autismo tienen mayor dificultad para comunicar sus
necesidades y deseos que nosotros las personas neuro-tpicas, y la mayora de la gente
neuro-tpica no entiende que los nin os con autismo tienen necesidades muy diferentes que
los nin os neuro-tpicos. A veces, pegar y golpear es el u ltimo recurso que algunos nin os
utilizan para obtener el control que necesitan en sus vidas.
Por ejemplo, he visto a una maravillosa y bien intencionada madre jugar con su hija de 4
an os llamada Ellie, que tiene sndrome de Asperger. Ella estaba jugando en la parte
superior de un toboga n con una coleccio n de mun ecos de peluche. Ella estaba
intensamente y muy exclusivamente hablando a cada uno de los animales y creando una
historia donde los animales se estaban ban ando en un ro. Ella estaba sin prestar atencio n
a su madre, so lo con su historia y los animales de peluche. Su mama estaba queriendo
llamar la atencio n de su hija, con lo que ella segua tratando de entrar en la accio n. En
primer lugar se movio muy cerca de su hija y le dijo: Hey Ellie Mira!, tengo un pato
hermoso, mira, mira el pato es tan hermoso. Ellie no respondio de ninguna manera, ella
siguio jugando por su cuenta. Luego se esfuerzo au n ma s en llamar la atencio n de Ellie y
levanto uno de los perros de peluche con los que Ellie estaba jugando y se movio un poco
haciendo un sonido 'guau, guau'. Ellie tomo el perro y lo coloco donde estaba previamente,
todo sin mirar a su madre. Entonces la mama toma al perro por segunda vez y lo pone en la
cabeza de Ellie, su hija se lo vuelve a quitar y lo deja nuevamente en el lugar original, de
nuevo sin decir una palabra. Su mama lo vuelve a subir y lo desliza alegremente por el
toboga n, su hija la mira y dice "no", luego va, toma al perro y lo pone donde estaba. Su
madre entonces agarra el perro y pretende que lame la cara de Ellie, Ellie entonces aleja la
cara y dice que no. Entonces su mama toma al perro en sus propios brazos, diciendo: Oh,
este perro es tan feliz que quiere lamer tus pies. A lo que el Ellie dice no, y mueve sus
pies por debajo de ella para que su mama no los pueda alcanzar, entonces toma al perro, se
lo saca a su mama y lo pone en su lugar original entre los otros animales de peluche. Su
madre entonces agarra al perro y hace que el perro haga cosquillas en el brazo de Ellie, a la
que Ellie toma al perro y pellizca el brazo de su mama . En ese momento su mama se aleja
de ella y deja de mover los animales de Ellie.

Cuando su madre salio del playroom, me dijo: Viste eso?, no entiendo por que ella me
pellizco , si no haba pasado nada.

Muchas veces no podemos ver que en realidad estamos descuidando la necesidad de

nuestro nin o de crear un mundo ordenado predecible y controlable. Esto es muy
importante para nuestro nin o, sentir una sensacio n de seguridad en un mundo que es muy
confuso para e l. Por eso, cuando este mundo se interrumpe repetidamente por otros que
esta n tratando de frenarlo, de que pare de hacer lo que a e l lo esta ayudando, nuestro hijo
puede sentir la necesidad de usar todas las opciones para defender su propio bienestar.

4. Para obtener una reaccin.

A veces puede golpear / sujetar / escupir para obtener una reaccio n de los adultos
alrededor de e l. A veces, este es el u nico momento en que los adultos a su alrededor son
vivaces e interesantes y realmente le prestan atencio n a e l. Por ejemplo, cuando nuestro
nin o juega tranquilamente en la sala de estar, ya sea solo o con sus hermanos, podemos
estar en la misma habitacio n que ellos leyendo el perio dico o haciendo otra cosa, sin
prestarle atencio n. Pero cuando alguien es golpeado / pellizcado etc. comenzamos a
prestar mucha atencio n a la persona que esta dando los golpes, podemos levantar la voz,
poner intensas expresiones fa ciles muy interesantes, nuestros brazos y manos se mueven
alrededor nuestro, y procedemos a dar algu n discurso. Todo esto puede ser de lo ma s
animado, mucho ma s de lo que estamos en cualquier otro momento del da. As que si
nuestros hijos quieren nuestra atencio n, quiza esta n haciendo esto para obtenerla.

5. Sobre medicado.

Yo no soy me dico ni ningu n tipo de profesional de la medicina, lo que comparto aqu es

so lo a partir de mi experiencia de trabajar con ma s de 1000 diferentes nin os y sus familias.
Vivimos en un mundo donde la medicacio n es libre y muy utilizada para una variedad de
enfermedades diferentes. So lo tienes que encender el televisor para ver muchas
referencias a la medicacio n. Hace tan so lo 10 an os, este no era el caso.

He trabajado con unas pocas familias cuyos hijos experimentan una gran cantidad de
Intensa Energa, con largos perodos de gritar, golpear, morder, no so lo a los otros sino
tambie n a s mismos. Estos nin os tambie n haban utilizado 4 o 5 diferentes medicamentos
durante un largo periodo de tiempo, entre 4 y 5 an os. Una vez que estos nin os pudieron
dejar algunos de estos medicamentos con la ayuda de su me dico, sus episodios de intensa
energa desaparecieron. Yo no siento que esto haya sido una coincidencia.

La primera cosa que puedes hacer es identificar cua les de las cinco razones expuestas se
ajustan a tu hijo. No te sorprendas si tu hijo se adapta a dos o ma s de estas categoras, esto
no es inusual.
A continuacio n, intenta aceptar la idea de que tu hijo esta haciendo lo mejor que puede
para cuidar de s mismo, que no esta siendo malo o malvado.
...hoy, releyendo este artculo, ca en la cuenta de que realmente nuestras creencias
influyen de manera decisiva en la mayora de las cosas que hacemos, decimos, callamos...
casi siempre me refiero a las "intensas energas " de Fer como berrinches y como yo,
muchas otros, hasta lo encontramos en los libros referidos a este trastorno... y uno
identifica un berrinche con un capricho, pero lo seguimos ...usando para referirnos a
determinadas conductas desafiantes de nuestros hijos con TGD... a la vez, nos indigna
cuando de afuera nos dicen que nuestros hijos son caprichosos... pero seguimos usando la
palabra berrinche....

... tambie n uso "agresivo" para referirme a Fer...

... segu releyendo y haciendo autoana lisis y yo tambie n veo como algo malo a sus
conductas desafiantes, muchas veces sent que Fer me odiaba, que lo haca so lo para
herirme!!!...

... cuando Fer se "descontrola" me doy cuenta de que me paralizo, ya no presto atencio n a
los sentimientos de Fer, sino a mis propios sentimientos... a lo que yo mism me digo y creo
que el resto me dira en esa situacio n... siento que co mo yo que soy su mama no puedo
tener el control en esos momentos y calmar a mi hijo...
... pero mientras ma s aprendo de son-rise entiendo que no soy yo, sino Fer el centro de
atencio n en ese momento y que no es un nene malo o desadaptado, sino un ser humano
que esta expresando sus sentimientos y que queda "enganchado" en su frustracio n, pero
que de a poco va a poder manejar mejor sus estados de a nimo...
... ayer, a la salida de la escuela Fer comenzo a llorar porque le gano el cansancio, el calor de
esta e poca del an o y tena un poco de hambre... en vez de comenzar con mi perorata
tratando de tener yo el control de la situacio n, deje que e l tuviera el control y se conectara
con sus sentimientos, en silencio caminamos juntos, mi silencio para que e l pudiera seguir
llorando y protestando... fue increible co mo en pocos minutos se calmo y si bien segua
cansado, con calor y hambre, pudimos volver al auto e irnos a casa...

...Fer comenzo por propia voluntad, a utilizar su agenda de la paciencia... me pidio que yo
escribiera porque segu n e l "escribe lento" y me fue dictando todo lo que sintio , por que y
co mo cree e l que se puede solucionar!!!!...

Autismo: Tcnicas para decrementar conductas

Las te cnicas para disminuir una conducta inadecuada deben aplicarse en el preciso
momento en que aparece la conducta blanco o que se desea eliminar. Las 9 te cnicas ma s
comunes de uso para decrementar una conducta son:

1. Correccio n verbal

2. Correccio n fsica
3. Interrupcio n de respuesta.

4. Extincio n

5. Tiempo fuera

6. Saciedad o sobrecorreccio n

7. Reforzamiento de conductas incompatibles

8. Desensibilizacio n
 9. Costo de respuesta

CORRECCIN VERBAL

Consiste en repetir al nin o la instruccio n dada con un No! antepuesto. E ste puede ser
suave o fuerte, dependiendo de co mo haya sido programado. El NO suave se aplica
bajando el tono de voz media octava del tono normal de voz del terapeuta; mientras que el
NO fuerte es exhalando en volumen alto y apoyando el esto mago, casi como un grito pero
sin llegar a este nivel.

Para su aplicacio n se deben respetar las siguientes reglas:

Aplicar inmediatamente despue s de la latencia establecida, es decir, del tiempo que

se le da al nin o para obedecer. Por lo general, son de 2 a 5 segundos.
Aplicar con tono de voz grave, aunado con la expresio n facial seria de enojo.

No reforzar nunca despue s de una correccio n.

Respetar la misma instruccio n haciendo e nfasis en la pronunciacio n de la misma.

Respetar el No! programado, ya sea suave o fuerte.

Ejemplo: Prate... No, prate!

Una variante de esta te cnica es suprimir la palabra No! haciendo un mayor e nfasis en la
instruccio n aplicando un tono distinto de voz (mas grave) y marcando las slabas. Ambas
formas son correctas y su aplicacio n depende de la apreciacio n que tengan los padres del
nin o y los profesionales que lo atienden.

Ejemplo: Prate... P-RA-TE!

Au n cuando decida suprimir el No! antepuesto, los tiempos de espera (latencia) as como
los gestos deben de respetarse y debera ser consistente en su aplicacio n. No es va lido
suprimirlo en algunos casos y en otros aplicarlos, pues el nin o se podra confundir.

CORRECCIN FSICA

La correccio n fsica es llevar al nin o a realizar la habilidad esperada, no dada por el nin o
despue s de una instruccio n o correccio n verbal. Es llevar al nin o fsicamente a realizar la
conducta, debe de ir acompan ado con cierta fuerza o estrujo n que comunique desagrado,
teniendo especial cuidado de no causar dolor ni lastimar al nin o.

Para ser aplicada deben respetarse las siguientes reglas:

Aplicar inmediatamente despue s de la latencia establecida.

Aplicar con tono de voz grave, aunado con la expresio n facial seria de enojo.

No reforzar nunca despue s de una correccio n.

Respetar la misma instruccio n, al repetirla en la correccio n, haciendo e nfasis en la

pronunciacio n.

Aplicar el No! programado, ya sea suave o fuerte.

Ejemplo: Prate... No, prate!... No, prate! - al mismo tiempo que poniendo las manos en los
antebrazos del nio, se le levanta de la silla con cierta brusquedad, sin daar al nio

este ejemplo, la terapeuta le orden al nio que se sentara y al no obedecer a la

segunda ocasin, aplica la correccin fsica.

Observe como lo toma del hombro y con la mano en la cintura del nio, lo empuja
suavemente para que caiga sentado en la silla sin lastimarlo.

INTERRUPCIN DE RESPUESTA

Esta te cnica conductual consiste en cortar la presentacio n de la conducta inadecuada

inmediatamente a su aparicio n, mediante una instruccio n y acompan ado en ocasiones de
una correccio n fsica. Como todas las te cnicas, deben ser respetadas con todos los
elementos con que haya sido programada, as como realizarse con constancia.

Ejemplo: El nio empieza a agitar sus manos y se le ordena: Pon tus manos quietas pudiendo
opcionalmente sujetarle sus manos.

Ejemplo: El nio hace ruidos con la boca, por lo que con las yemas de los dedos se le sujetan suavemente
sus labios para juntarlos y se le dice: Mantn tu boca cerrada

En este ejemplo, el nio present la conducta

inadecuada de aleteo con las manos, por lo que se le sujetan las manos y se le dice:

Pon tus manos quietas

EXTINCIN

Extincio n es la eliminacio n completa o discontinuacio n del reforzador de una

conducta inadecuada que anteriormente fue reforzada. Se debe ignorar total y
consistentemente la conducta inadecuada, como si ni siquiera nos die ramos cuenta. Esta
te cnica se usa comu nmente cuando el nin o intenta manipular con rabietas (el nin o se pone
a gritar o se tira al piso), incluso con auto agresio n.

Es importante hacer aclarar que si se aplica esta te cnica, habra de tener estricta
observancia, pues de lo contrario, lejos de ayudar empeorara la situacio n. Cuando no se
llega a tener consistencia, el nin o aprende que llorando mas fuerte o pega ndose contra la
pared lograra la atencio n de sus padres. Una vez iniciada la extincio n, se debe ser firme y
aceptar que posiblemente el nin o se lastime un poco a s mismo.

En el proceso de extincio n se pueden presentar una de las dos etapas de respuesta,

que aparecen inmediatamente despue s de la aplicacio n de la te cnica pero al final siempre
tiende a disminuir:

Inmediatamente despue s de que se elimina el reforzador que mantiene la conducta

inadecuada, e sta aumenta o disminuye dra sticamente.
 Inmediatamente despue s de que se elimina el reforzador que mantiene la conducta
inadecuada, e sta aumenta o disminuye sistema ticamente, poco a poco.

Ejemplo: El nio se tira al piso llorando y gritando, uno lo ignora totalmente, actuando como que no nos
hemos dado cuenta evitando cualquier contacto visual o de palabra con el nio.

TIEMPO FUERA

Consiste en retirar al nin o del ambiente reforzante para colocarlo en otro que no lo
sea, por un perodo de tiempo limitado y especfico. La idea de este me todo es retirar al
nin o todo estmulo para erradicar as la conducta inadecuada.

Existen 3 tipos de tiempo fuera:

1. Observacional: Se quitan todos los estmulos que tenga a su alcance y se suspende

toda la actividad mientras se observa inmo vil y en silencio al nin o hasta que deje de
presentar la conducta inadecuada. Por ejemplo: al momento de estar dando terapia en
mesa, el nin o se inquieta mucho, se retiran todos los objetos de su alcance y en silencio, sin
ninguna expresio n facial, se observa al nin o hasta que este se calme. Pocas veces es
efectivo este tipo de tiempo fuera.

2. Exclusin: Es parecido al tiempo fuera observacional, con la variante de que se voltea el

terapeuta hacia otro lado para no tener contacto visual alguno con el nin o, ignora ndolo
intencionalmente. Siguiendo el mismo ejemplo anterior, el terapeuta retira los objetos de
la mesa, voltea su silla y le da la espalda al nin o. Este me todo no es comu n, pues pocos
nin os reaccionan favorablemente.

3. Aislamiento: Se asla al nin o de todo estmulo y distracciones pudiendo ser la esquina

de una pared. Puede ser tambie n detra s de una mampara o una habitacio n totalmente
vaca (siempre y cuando no le cause miedo al nin o). Una nueva modalidad en algunos
centros en EE.UU. es poner una caja grande totalmente cerrada y con una cortina opaca
como entrada, donde meten al nin o ensen a ndole que puede salir de ah sin ningu n
problema y se le cierra la cortina. As, el nin o queda totalmente a oscuras, no se irrita ya
que puede salir de ah en el momento que lo desee.

Esta tercera forma de tiempo fuera es muy u til en casa y no es aversiva, adema s de ser
aceptada socialmente, pues equivale a mandar al nin o a pararse al rinco n por portarse mal
durante un tiempo determinado.

Evite usar esta te cnica indiscriminadamente, pues puede correr el riesgo de perder su
efectividad. Asegu rese que el nin o sepa la razo n por la cual se le esta castigando. Debe
tener previamente definido en que casos se aplicara y debera ajustarse estrictamente el
procedimiento e incluso las palabras que utilice.

La te cnica requiere de ciertas reglas que se deben respetar para que funcione:

Tiempo de duracio n (generalmente 1 minuto por an o de vida).

Debe ser constante durante el tiempo establecido para la sesio n.

Su aplicacio n es inmediata, para que el nin o comprenda la razo n por la cual se le

esta castigando.
 Se debe cuidar que el lugar donde se coloque al nin o no tenga distractores. En
ocasiones, la pared puede tener texturas o dibujos que le sean agradables.

A veces sera necesario pararse detra s del nin o para impedir que se quite del lugar
donde se le aplica el tiempo fuera.

SACIEDAD O SOBRECORRECCIN

Es la realizacio n continua y aumentada de la conducta inadecuada, es decir, obligar al nin o

a realizar la conducta en repetidas ocasiones seguidas con el objetivo de que e sta sea
desagradable o provoque cansancio en el nin o. Por ejemplo: si el nin o se hace popo en los
calzones, se le lleva al ban o y frente al escusado se le inclina 50 veces a la vez que se le dice
en voz fuerte: La pop se hace en el bao, no en el calzn. Otro ejemplo sera que si el
nin o tira objetos, se le obliga a recogerlos y tirarlo un n nu mero de veces.

Esta te cnica es muy aversiva y se recomienda agotar los dema s recursos antes de que se
decida aplicarla. Una vez que se programa, se debe ser constante y aplicarse cada vez que
se presente la conducta inadecuada.

Las reglas de la Saciedad o sobrecorreccio n son:

Aplicarse inmediatamente a la presencia de la conducta blanco.

Se debe establecer el nu mero de repeticiones y completarse siempre.

Se debe describir la forma detallada en la que se dara la sobrecorreccio n.

REFORZAMIENTO DE CONDUCTAS INCOMPATIBLES

Consiste en reforzar una conducta que sea contraria a la conducta inadecuada y que
evita que suceda. Ba sicamente, es reforzar una conducta que sea lo opuesto a la conducta
que deseamos erradicar. Este me todo es muy efectivo y poco aversivo, por lo que se
recomienda probarlo antes que los dema s. Un ejemplo sera que el nin o no puede brincar
en la cama si le mantenemos sentado o acostado. Otro ejemplo sera que la forma de
evitar que aletee las manos es mantener las manos quietas.

Al aplicar esta te cnica debemos tomar en cuenta:

La conducta incompatible debe ser reforzada inmediatamente, es decir, la conducta

que deseamos y que evita la inadecuada.
Las dos conductas incompatibles deben ser descritas con anterioridad.

Al seleccionar la conducta incompatible a la conducta inadecuada, e sta debe ser

totalmente contraria y que haga imposible se desencadene la segunda.

DESENSIBILIZACIN

Esta te cnica consiste en un proceso de disminucio n sistema tica de determinadas

reacciones como miedo, desagrado o negacio n total hacia algo, mediante un reforzamiento
de las aproximaciones. Un ejemplo tpico es cuando el nin o le tiene miedo al mar, primero
se le acerca a que solo se moje los pies, luego un poco mas adentro y as, poco a poco, hasta
que venza el miedo.

Los elementos que se deben tomar en cuenta para la aplicacio n son:

 Identificar con anterioridad la conducta problema.
Describir especficamente los elementos que componen la conducta.

Determinar cuantas veces se llevara a cabo la desensibilizacio n.

Determinar el avance que se tendra en cada aproximacio n