Pecho Bueno, Pecho Malo

Padre Presente, Padre Ausente

Pecho bueno, Pecho malo

El depresivo piensa en negativo y parece condicionado a recordar todas sus experiencias de abandonos,
prdidas y falta de afectos. Se siente vctima de las circunstancias, de su historia, de sus padres, de sus
limitaciones, de su falta de oportunidades, etc.

Todos somos vctimas de padres que a su vez han sido vctimas de sus propios progenitores y que sin
quererlo han seguido transmitido sus miedos y su baja autoestima, sin embargo existe tambin una
forma particular de asimilar las experiencias. Conocer la verdadera historia de nuestros padres nos ayuda
a comprender sus actitudes y su forma de ver el mundo y tambin nos brinda la oportunidad de
comprenderlos. Melanie Klein, desde el Psicoanlisis, analiza la etapa del desarrollo oral desde el
nacimiento, en que el amor y la necesidad provocan el deseo de devorar, siendo en esta temprana fase
cuando se logra la capacidad de establecer vnculos tanto con las cosas como con las personas.

El beb posee un yo rudimentario desde el nacimiento y

la vivencia de la dependencia del pecho materno puede
producir sentimientos de negacin, evitacin y hasta la
inversin de la dependencia por medio del control,
triunfo y desprecio del objeto, que le permiten
defenderse del miedo a la prdida y la culpa por los
impulsos agresivos. La ansiedad se origina en el
desequilibrio pulsional que se produce cada vez que
privaciones de origen interno, como el hambre, o la
incomodidad, como externos, representados por ejemplo
por la ausencia del pecho materno, intensifican las
pulsiones agresivas que son los que ponen en funcionamiento mecanismos de defensas inadecuados.

Segn Melanie Klein, las primeras experiencias del lactante se relacionan con un objeto parcial bueno (el
pecho bueno) y con un objeto parcial malo (el pecho malo).

Autor: Arlen Abel Rodrguez H. 2

El pecho bueno es el que satisface la necesidad en forma armoniosa y amorosa y el pecho malo es el que
no aparece, se demora, se apura, se niega. El pecho bueno representa la pulsin de vida y es el que se
idealiza y el pecho malo representa la pulsin de muerte y es el que se convierte en persecutorio.

Son dos pechos, divididos en bueno o malo y no sintetizado como un solo pecho tanto bueno como malo.
Los sentimientos de privacin intensifican las pulsiones agresivas generando voracidad, aumentando la
frustracin y la ansiedad persecutoria por el temor a ser devorado por el objeto debido a la proyeccin.
Este temor a ser devorado es el elemento esencial de la ansiedad persecutoria.

El pecho malo puede devorar con la misma voracidad con que el beb lo desea devorar y el pecho bueno
contrarrestar este sentimiento favoreciendo la integracin; o sea que la introyeccin estable del pecho
bueno es necesaria para el desarrollo normal. La escisin del pecho en bueno y malo provoca tambin
la escisin del yo. El nio posee dos imgenes de dos pechos, uno malo que lo frustra y uno bueno que
lo gratifica. A estas experiencias de frustracin y gratificacin se le agregan los procesos de introyeccin
y proyeccin que contribuyen a acentuar la ambivalencia de la relacin objetal.

Cuanto menor sea la ansiedad persecutoria la tendencia a la divisin ser menor y habr una mejor
integracin del yo y a la sntesis de amor y odio en las relaciones de objeto. El motivo principal de la
ansiedad es que los impulsos destructivos eliminan el objeto amado, de quien se depende, aumentando
la necesidad de poseer este objeto dentro de s mismo.

Junto a la culpa surge la necesidad de reparacin como reaccin a ansiedades depresivas que obligan a
intentar restaurar el objeto daado. Se puede inferir que el obeso calma la ansiedad devorando,
eliminando as el objeto de su frustracin simbolizado por la comida, hacindola desaparecer.
Sintindose culpable por su agresividad que se vuelve persecutoria, puede sentir la necesidad de
reparacin, vomitando.

Padre ausente emocionalmente, pero de cuerpo presente

Qu tal te llevas con tu padre? le pregunto al nio, ya casi adolescente.

No contesta. Me mira con media sonrisa, un tanto forzada, se encoge de hombros, y despus de largos
segundos sin saber muy bien qu decir, se le escapa pues, bueno, ni bien ni mal.

Este tipo de respuesta infantil, aos despus la veo, de forma similar, en adultos que acuden a consulta.
Cuando estoy recopilando la historia familiar observo que directamente no hablan de uno de los
progenitores en absoluto. No hacen referencia alguna, como si no existiese, y cuando les sealo esto,
me dicen abiertamente: bueno es que con mi padre/ madre nunca he tenido relacin.

Autor: Arlen Abel Rodrguez H. 3

Esto lo he visto en familias aparentemente estructuradas, en las que los progenitores eran pareja y
todos convivan en la misma casa con un funcionamiento supuestamente normal.

Y digo aparentemente, porque tras una evaluacin ms exhaustiva del sistema familiar se hallaba que el
padre, al que el hijo no haca mencin alguna, era un padre emocionalmente ausente, es decir, slo de
cuerpo presente.

En algunos casos, detrs puede haber problemas de pareja, y es uno de los padres quien anula
emocionalmente al otro en la psique del nio, siendo ste el mayor perjudicado.

La ausencia paterna fsica por fallecimiento, trabajo o divorcio es ms fcil de explicar al pequeo, y
ste lo asimila mejor. El menor encuentra variables externas que justifican que su padre, en contra de
su voluntad y preferencia, tenga que alejarse temporalmente o definitivamente.

Sin embargo, la ausencia psicolgica es mucho ms complicada de hacer entender al nio, resulta ms
daina y difcil de superar (incluso cuando se es adulto). Pensmoslo: cmo explicar que pap est ah,
pero como si no estuviese?

En ocasiones, el otro progenitor, que se da cuenta de cmo su pareja se muestra emocionalmente

ausente con su hijo, intenta encubrirle, defenderle o compensar su ausencia con un exceso de atencin
al menor. Ninguna de estas acciones por s mismas logran eliminar el impacto negativo que tiene sobre
la autoestima del nio.

Cules pueden ser las consecuencias a medio o largo plazo en el nio?

Hostilidad, desconfianza, estar a la defensiva

Desapego e inseguridad en las relaciones que tenga en el futuro (con amigos, parejas, etc.)
Dependencia emocional: no atreverse a cortar determinados vnculos, aunque le resulten
negativos, por miedo a sentirse solo o abandonado.
Relaciones txicas. En su necesidad por encontrar afecto y una figura paterna, puede integrarse
en un ncleo social no deseable y txico del que ya no quiera salir.

Qu se puede hacer si esto sucede.

#1. Hablar directamente con el padre.

En primer lugar, obviamente sealarle esto directamente al padre que est ausente emocionalmente.
Esta funcin a veces recae en el orientador pedaggico del centro escolar, en un profesor o en el otro
progenitor.

De cualquier forma, es importante enfocarlo, no como una crtica, sino como una propuesta de cambio
en positivo, subrayando los beneficios que tendra el establecer un vnculo ms estrecho con su hijo para
ambos.

Autor: Arlen Abel Rodrguez H. 4

#2.Incorporar una actividad en comn para padre-hijo.

Fomentar la participacin en una actividad que pueda ser afn a ambos: un deporte, un juego de
mesa, un lugar a visitar, una pelcula, o simplemente pasar unos tiempos juntos.

Buscar actividades fuera de casa facilitar que la comunicacin sea ms activa, ya que en casa
tendern a repetir el mismo patrn de distanciamiento que inicialmente estaba.

#3. Invitarle a participar activamente de la educacin del hijo.

El otro progenitor puede comenzar por pedirle su opinin en la toma de decisiones, para despus ir
delegando en algunos aspectos de la educacin , normas de convivencia, etc.

Al principio, es probable que siga respondiendo pasivamente, pero ir incorporndose si ve que puede
decidir, elegir, participar y opinar de asuntos concretos.

Los educadores y profesores tienen un papel fundamental a la hora de subrayar la importancia de

que acudan ambos padres a reuniones, tutoras y eventos escolares.

#4. Proponerle acudir a escuelas para padres.

Proporcionarle informacin sobre la educacin de los hijos, la inteligencia emocional de los padres, etc.;
puede ser un buen paso para que empiece a familiarizarse con el tema, y simplemente ponga ms el
foco de atencin en su hijo.

Otra propuesta que ayuda a la sensibilizacin en estos temas es asistir a charlas, cursos, talleres y
conferencias para padres.

#5. Buscar asesoramiento psicolgico.

Hay que tener en cuenta que detrs de esta conducta paterna puede haber grandes dificultades
de comunicacin, expresin de afecto, gestin de emociones (depresin, estrs, etc.), repeticin de lo
que ha vivido (puede ser a su vez hijo de otro padre ausente)

Todo esto hace que sea altamente recomendable que acuda a un psiclogo para adquirir habilidades
que le ayuden a expresar lo que siente y piensa.

#6. Ayudar al nio a establecer otros vnculos de confianza y apego.

Existe la posibilidad de que el padre no quiera/pueda cambiar esta forma de relacionarse con su hijo, en
cuyo caso puede optarse por apoyar al nio en su relacin con otras figuras de apego.

Autor: Arlen Abel Rodrguez H. 5

Este es un recurso que con mucha frecuencia el pequeo busca por s solo, buscando la identificacin
paterna con algn otro miembro de la familia (to, abuelo, primo mayor, profesor, entrenador deportivo,
etc.)

Autor: Arlen Abel Rodrguez H. 6