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la Comunicacin en las
Relacines de Pareja
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Comunicando -NOS
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INDICE
PG.
Marco Terico............................................................8
Hiptesis y Objetivos..................................................9
Conclusiones ............................................................34
Bibliografa ................................................................35
Anexos.......35
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TEMA A ABORDAR
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ASPECTO A INVESTIGAR.
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P r s ber u ipo de re cin ienen dos
person s, b s observ r sus convers ciones.
Rafael Echeverra
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OBSTACULOS
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Como toda crisis conlleva una perdida y tambin gua hacia una oportunidad de
resurgir con un nuevo modelo o forma. Elegimos quedarnos con la segunda
posibilidad y esto nos motiva en esta investigacin.
MARCO TEORICO
Significados
Coaching Ontolgico: Es una disciplina con bases en La Ontologa del Lenguaje.
Estudio, ciencia que lo que busca es identificar los obstculos conversacionales que
bloquean las posibilidades de cambio de un determinado individuo y ayudarlo a
intervenir en su remocin de tales obstculos para permitirle alcanzar lo que desee
en la vida y de lo que se siente impedido en el presente. (Rafael Echeverra La empresa
emergente).
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HIPOTESIS Y OBJETIVO
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POSTULADOS DESDE EL COACHING
Desde el Coaching Ontolgico diremos que los seres humanos tenemos una
ZONA DE CONFORT, dicha zona est compuesta por todo lo conocido, son esas
creencias que sabemos que nos limitan, pero ya conocemos y hasta nos
acostumbramos a vivir con ellas, son esos mbitos donde siempre nos movemos,
esas actitudes repetidas y esas quejas conocidas, pero con ellas nos sentimos
cmodos porqu nos hagan sentir de la forma que nos hagan sentir las
conocemos. La zona de confort es aquello que ya sabemos y conocemos, es el
Piloto automtico, el estado mental que nos creamos para protegernos de lo
desconocido, aunque no nos sintamos del todo felices.
Es por eso que en esta Tesina invitamos a salir de la zona de confort a todo aquel
individuo, que se encuentre anclado en su relacin de pareja, quiera levantar el
ancla y adentrarse en aguas desconocidas.
La Ontologa hace referencia a una comprensin genrica-nuestra interpretacin, de
lo que significa SER humano. Tambin nos permite observar la trama en la cual un
individuo coordina acciones con otros, sus actos lingsticos y las narrativas
personales y sociales que constituyen su identidad como persona, nos permite
intervenir en esas narrativas, modificndolas y como consecuencia de ello
modificando eventualmente incluso su conducta.
Consideramos que, al reconocer, aceptar y aplicar estos tres postulados, un
individuo miembro de una relacin de pareja, no solamente estara logrando salir de
su zona de confort, sino que tambin, ser un posible facilitador de provocar una
expansin en la de su pareja.
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Interpretamos a los seres humanos como seres lingsticos
Ejemplo:
A- (Gritando) No me vas a decir que tu madre no te manipula!, te le opones, pero
terminas haciendo lo que ella dice!
B- (Con volumen muy bajo) Nono me manipula, Ella es as!
A- (con el mismo tono) Djate de pavadas! Hace de ti lo que quiere!
Con esta breve interaccin es suficiente para ilustrar lo que estamos viendo. Se
tratara de una discusin como tantas, cuyos efectos se diluyen en pocas horas,
para volver a repetirse, con otro estimulo, ms adelante.
Le resulta imposible a A comprender que le est pasando a B con su su madre. A
querra que B acte de diferente forma con su madre, B en cambio, trata de quitarle
importancia a sus conductas para con su madre intentando convencer a A que el
cambio no es posible, dado que su madre es as
TODO EL TIEMPO
Las competencias necesarias para la transformacin personal y para el cambio
Comunicacional, se definen en el DISEO DE CONVERSACIONES
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Cuando observamos el mundo que nos rodea, las cosas, los hechos, nuestras
relaciones, desde el Coaching Ontolgico consideramos que lo hacemos desde las
interpretaciones que le da cada uno de nosotros como OBSERVADOR.
Podemos definir observar de la siguiente forma:
VER (Biolgico, lo que mis sentidos detectan) + INTERPRETAR (El significado que
le asigno a lo que veo). Es una parte de nosotros que est muchas veces limitada
por sus Creencias, por sus Juicios y su forma particular que tiene de mirar las
situaciones.
El OBSERVADOR: Es la coherencia que se da entre la EMOCION, el LENGUAJE
y la CORPORALIDAD. ES, los tres aspectos al mismo tiempo y desde all habla y
se manifiesta.
Lenguaje
Emocional
Lenguaje
Verbal
Lenguaje
Corporal
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Es as que podremos escuchar frases como haga lo que haga no va a cambiar, el
otro da mi pareja me insulto en pblico y este es un ejemplo de mal trato que recibo
a diario .
La persona que tuvo la experiencia cuenta la ancdota desde la postura de
VICTIMA.
Qu miserable! Siempre te da esos disgustos, a vos te parece? Frases como
estas son las que recibe La Victima.
Distingus en que situaciones estas siendo vctima? Cmo te sents? Para qu te
sirve?
Cmo creamos nuestra realidad deseada?
Consideramos que en el enfoque B tiene como sentido ponernos en
PROTAGONISTA, es decir, hacernos responsables de que las cosas pasen ,
modificando la interpretacin de la realidad podemos CREAR nuestra realidad
deseada. Desde este enfoque, la persona que tuvo la experiencia cuenta la
ancdota desde la postura de PROTAGONISTA.
Vos, que vas a hacer? Qu quieres que pase? Frases como estas son las que
recibe El Protagonista.
Momento de reflexiones
Cmo sos comprometida/o a hacer que las cosas pasen en tu relacin de pareja?
Qu te genera hacerte responsable?
Qu pasara si tu compromiso fuera la fuente de tu poder?
Qu posibilidades ves ahora?
Hasta dnde te vas a involucrar?
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Cuando hablamos para crear, generar, hacer que las cosas pasen, usamos el
lenguaje de una forma muy distinta a cuando describimos las situaciones. El
lenguaje dirige nuestros pensamientos hacia direcciones especficas y, de alguna
manera nos ayuda a crear nuestra realidad, potencializando o limitando nuestras
posibilidades. La habilidad de usar el lenguaje con precisin es esencial para una
buena comunicacin.
Desde el Coaching Ontolgico el primer paso y acto lingstico bsico para el
cambio es la DECLARACION. Es decir, siempre que hagamos algo es porque hubo
una declaracin consciente o inconsciente. Una declaracin es todo aquello que
decimos, que permite crear una realidad nueva.
Ejemplo: No voy a usar el telfono celular en los momentos que conversamos con
mi pareja .
Las declaraciones son objetivos concretos que me comprometo a cumplirlos
haciendo acciones para que ello ocurra.
Consideramos que todo aquel individuo miembro de una relacin de pareja que
cuente con esta distincin puede declarar que es lo que quiere que pase dentro de
su relacin de pareja. Este debe ser idneo para declarar y darle autoridad a la
misma. La declaracin con autoridad tiene el poder de generar eso que antes no
exista. Las declaraciones nos generan hacernos cargo de algo y nos permite
delimitar el campo de accin para lograr lo declarado.
El LENGUAJE NO ES INOCENTE
Declaraciones fundamentales
NEGACION: NO / BASTA
Cada vez que consideremos que debemos decir que NO y no lo digamos, veremos
nuestra dignidad comprometida, cada vez que digamos NO y ello sea pasado por
alto, consideraremos que no fuimos, respetados. Rafael Echeverra
Con esta declaracin definimos el respecto que nos tenemos a nosotros mismos y
que nos tendrn los dems.
A qu le dices NO?
Decs SI cuando quieres decir que NO Para qu?
Vienes aceptando una situacin que te hace dao o resta posibilidades para ser
feliz y aun no le has puesto un lmite?
Cules son las consecuencias de la falta de esta declaracin en tu relacin de
pareja? Y en tu vida?
A qu o a quien/es le declaras BASTA?
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ACEPTACION: SI
Con el SI es cuando aparece nuestro compromiso al aceptar. Y juega un rol crucial
en el terreno de las promesas. Al declarar SI o ACEPTO ponemos en juego el valor
y respeto de nuestra palabra.
Qu pasara si tu compromiso fuera la fuente de tu PODER?
Cules son tus beneficios secundarios cuando dices que SI y quieres decir que
NO?
Consideras que eres una persona que tiene el SI fcil? Por qu?
Alguna vez dijiste SI y no actuaste de forma coherente con esta declaracin?,
Cmo te sentiste?
Hay alguna situacin en tu relacin de pareja, en la que te est faltando la
declaracin S?
GRATITUD: GRACIAS
Al hacer esta declaracin estamos celebrando todo lo que la vida nos ha dado y
dando reconocimiento a nuestra pareja por lo que hace por nosotros y representa en
nuestra vida.
Cun consciente eres de lo que representa esta declaracin en la relacin con tu
pareja?
Alguna vez dejaste de agradecercuales fueron las consecuencias?
Creando conversaciones
Desde el Coaching Ontolgico consideramos que siempre que no estemos
logrando algo que queremos es porque estamos careciendo de la construccin de
una conversacin que nos abra posibilidades, es a travs del lenguaje verbal que los
miembros de una relacin de pareja mantienen conversaciones para coordinar
acciones y para lograr aquellos que hayan declarado. Consideramos los siguientes
actos lingsticos como herramientas fundamentales para acompaar las
declaraciones.
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PEDIDO: Qu quiero pedir?
El pedido viene a cubrir algo que necesito, es decir, el pedir algo que me falta para
hacer que las cosas pasen. Cuando hacemos un pedido sin darle al otro la
posibilidad que exprese un NO, lo que estamos haciendo es exigiendo, dando una
orden. Exigencia y Orden no son sinnimos de Pedir. Cuando hacemos un pedido, lo
hacemos quizs dejando al descubierto luego de declarar aquello de lo cual nos
queremos hacer responsables. El pedido correcto debe ser claro y preciso para
obtener lo que se pide en el momento adecuado, es decir, generar en el otro la
respuesta y la accin futura deseada.
Ejemplo: Te pido si podes que me pases a buscar por el trabajo el viernes a las 17
hs.
Ante un pedido existen varias respuestas posibles: Si No- Renegociar.
Consideramos un No, al pedido como opcin entre otras posibilidades. No
consideramos el No como algo personal ni como un rechazo, interpretarlo de esta
manera nos permite mayor flexibilidad en la comunicacin.
QUEJAS Y PEDIDOS:
Transformar la queja en un pedido, es el camino para tomar acciones que conducen
a hacerse cargo de la situacin de incumplimiento.
Cul es el pedido concreto que an no has hecho a tu pareja por lo cual continas
quejndote?
Cmo podras transformar una queja en un pedido o reclamo concreto?
Qu pedidos comprometidos puedes hacer que inventen nuevas posibilidades, que
creen y enriquezcan tu comunicacin/relacin con tu pareja?
Qu podras hacer para salirte de ese espacio cuando te quejas?
OFERTA:
Desde el Coaching Ontolgico significa ofrecerme ante el otro para completar
aquello que quiero que pase. Las ofertas se hacen cargo de las necesidades del
otro, son las posibilidades que brindo al otro. Cuando la oferta es clara, la
coordinacin de acciones se desarrolla de manera ms dinmica consiguiendo
resultados sin precedentes.
Ejemplo: Puedes contar conmigo si quieres para acompaarte a visitar a tu madre
Qu puedes ofrecerle a tu pareja?
Qu oferta eres para tu relacin de pareja?
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PROMESA: Soy lo que prometo?
Desde el Coaching Ontolgico las promesas son los compromisos que aceptamos,
debido a esta capacidad de hacer promesas podemos incrementar nuestra
capacidad de accin, podemos lograr cosas que no nos hubieran sido posibles sin la
habilidad de coordinar nuestra accin con la de otros. Son ofertas o pedidos, ms la
declaracin de aceptacin, es decir + un SI.
Pedido-
SI Promesa
Oferta
Ejemplo: Alguien te cuenta una determinada situacin que incluye a tu pareja, vas
armndote una historia en tu mente, donde hay cuestiones concretas y gran parte de
supuestos, que haces de manera automtica. Distinguimos dos tipos de juicios:
Conversamos abiertamente
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JUCIOS QUE CIERRAN POSIBILIDADES
No es confiable
Nunca me escucha
Es desordenado/a
Lo que para uno puede ser un juicio que abre, al otro le cierra posibilidades.
Decimos que los juicios no son ni buenos ni malos, ya que solamente son eso:
Juicios.
Consideramos que aquel individuo miembro de una relacin de pareja que
identifique los juicios que cierran posibilidades ya sea propios o de su pareja, podr
cambiarlo para as ser quien tiene las riendas sobre el juicio y no al revs. Los
juicios los emitimos en todo momento, como todo acto del habla generamos realidad
con emitirlo, el compromiso al emitir un juicio es que sea contributivo para lo que
quiero que pase.
Los juicios indican como somos, nuestros valores, nuestra moral, nuestra tica, es
decir la forma en que conducimos al mundo. Con los juicios como las declaraciones
creamos una realidad nueva, una realidad que solo existe en el lenguaje.
Qu decisin tomaras si te enteras que tu pareja te engaa, pero no tienes ningn
hecho para comprobarlo?
Qu decisin tomas cuando juzgas que tienes razn y tu pareja est equivocada/o?
Qu haces frente a lo que consideras una falta de respeto? Qu tal si tu pareja
opina que no se trata de faltar el respeto?
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Qu posibilidades se abren a travs de esta nueva mirada, en tu comunicacin con
tu pareja?
Cmo te sents emitiendo juicios que abren posibilidades?
ESCUCHANDO-NOS
El escuchar Ontolgico, trasciende lo dicho en pos de acceder al SER.
Desde el Coaching Ontolgico, consideramos que el escuchar es la parte
activa de la conversacin entre dos o ms personas, es por eso que decimos que el
hablar efectivo solo se logra luego de una escucha efectiva Todos escuchamos de
la misma manera? Diferenciaremos el concepto de or y escuchar. Or es un
fenmeno biolgico. Se le asocia a la capacidad de distinguir sonidos en nuestras
interacciones con el medio o con nuestro entorno. En cambio, Escuchar, es sumarle
a este fenmeno biolgico la interpretacin.
Por lo cual decimos que puede haber escuchas diferentes, aunque el sonido sea el
mismo.
Al hablar de escucha podemos diferenciar tres tipos de Escuchas:
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ESCUCHA RECREATIVA: En esta escucha se est presente, se indaga con el fin
de recrear lo que nos est contando la otra persona. No intervienen juicios internos.
Con este tipo de Escucha es como cada uno de los miembros de la pareja podr
recrear que es lo que le est sucediendo al otro, que est sintiendo, que est
interpretando de la conversacin.
Ejemplo: A: Tengo hambre
B: Te traigo algo para picar?
Termino este captulo y te caliento la comida
Saca una fuente de la heladera y calentla en el microonda, 330
Preprate algo
Vamos a comer afuera hoy?
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CONFIANZA:
Desde el Coaching Ontolgico, consideramos que la Confianza es una
herramienta que sustenta toda relacin (ejemplo: Relacin de pareja) para poder
coordinar acciones. Cuando hablamos de Confianza, segn los conceptos del
Coaching Ontolgico nos estamos refiriendo a un JUICIO y a una EMOCION. El
interpretar la confianza como juicio, nos permite tomar algn tipo de control sobre
ese juicio y poder cambiarlo en caso de que identifiquemos que dicho juicio nos
cierra posibilidades.
Tal como dijimos anteriormente, la Confianza es un juicio, es decir que lo que para
un miembro de la relacin de pareja puede ser confiable, puede que no lo sea para
el otro. Entonces, nosotros lo que proponemos en esta Tesina es que, en la relacin
de pareja, aquel miembro que identifique desconfianza sea el primer agente activo
para generar confianza. Cmo? Identificando que juicios est teniendo respecto a
su pareja y su pareja hacia l/ella y desde ah trabajar sobre los juicios subyacentes
ya mencionados, mediante preguntas, nuevos compromisos y todo aquello que abra
posibilidades de generar confianza y continuar construyendo su relacin.
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En una Relacin de pareja, sino confiamos en el otro y viceversa, estos sentimientos
y juicios van a tener consecuencias no deseadas. Ambos aspectos de la Confianza
(Juicio y Emocin) est siempre presentes y generan acciones especficas. Ambas
definen nuestra relacin con nuestra pareja, con el futuro, con el mundo, con las
personas que nos rodean y con nosotros mismos. La confianza y accin se
retroalimentan.
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DEL ENOJO QUE DESTRUYE AL ENOJO QUE RESUELVE
Nos enojamos cuando algo nos frustra.
Cuando la energa del deseo que se encamina hacia su realizacin se encuentra con
un obstculo, la obstruccin que este produce genera una sobrecarga energtica en
ese deseo, esta sobrecarga es lo que llamamos enojo.
El enojo es til para aumentar la fuerza fsica, pero no es til para aumentar la
capacidad de coordinacin necesaria para resolver un problema. La coordinacin y
la decisin necesaria para un buen desempeo en cualquier tarea compleja,
encuentra su mejor caldo de cultivo en la relajacin y la calma.
Componentes del enojo:
-Deseo de castigo: Aqu el foco esta puesto en castigar al otro por lo que hizo. Lo
hacemos a travs de insultos, enjuiciamientos y descalificaciones y, en sus formas
extremas a travs de agresin fsica.
Ejemplo: Cuando mi pareja llega tarde le digo: SOS un egosta, un desconsiderado,
con vos no se puede contar para nada, es imposible confiar en vos!
Descarga: El deseo de A de encontrarse con su pareja la hora convenida se frustra,
acumula un excedente de energa y ese excedente de energa necesita
descargarse. Las frustraciones producen en la sangre un intenso y brusco aumento
de adrenalina que pone al organismo en estado de alerta, tenso y listo para el
combate (este es el componente qumico) y debe ser tenido en cuenta para asistirlo
y resolverlo.
La graduacin de la reaccin es una conquista evolutiva que es, a su vez,
producto de ejercitacin.
Poner en conocimiento al otro: Hacerle saber el impacto que su accin ha producido
en nosotros o que sentimos a causa de lo que hizo.
Ejemplo: Te retrasaste ms de una hora y no me avisaste. Me siento irritada/o
molesta/o, decepcionada/o etc. Estas podran ser algunas palabras, pero la
expresin global de lo que siento tambin estar en mi tono de voz, en mis gestos,
en mi mirada, etc. En este caso, no hay enjuiciamiento, descalificacin, ni conclusin
acerca del otro ni del porqu de su conducta. Al expresar lo que sentimos,
realizamos la descarga emocional, nos afirmamos, nos fortalecemos y nos
integramos al asumir lo que sentimos. Y para que se produzca una modificacin en
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la conducta del otro es necesario que este conozca el efecto que su accin produce
en nosotros.
Reparacin: Formulo una propuesta para reparar lo reparable en esa situacin y la
construccin de un proyecto que asegure, en lo posible, que ese problema no se
repita.
Momento de Reflexiones
Cmo descargas tu enojo?
Cmo haces saber a tu pareja que ests enojado?
Qu quieres que le pase a tu pareja?
Qu haces para salir del enojo?
Qu se puede hacer para que el enojo sea productivo?
Por tu CULPA!
Desde Coaching Ontolgico decimos que la culpa surge cuando realizamos
acciones repudiadas por los dems. La culpa es: Responsabilidad ante una falta
cometida voluntariamente, acompaa la experiencia de hacer algo malo, herir a
alguien, violar un cdigo moral o legal. Sentimos culpa porque existe una norma.
(Norma: Creencia interna, valores, principios). La culpa nos avisa que nos salimos
de alguna norma. Quien culpa, obtiene un lugar de poder.
-Por tu culpa me siento mal
-Mi ex es mejor que vos
-Tu deber es colaborar con las cosas de la casa
-Deberas sentirte avergonzada/o por lo que hiciste.
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Qu me animara a hacer sino tuviera culpa? Podemos vivir culpables toda la vida,
pero la emocin de sentirse libre es como haber recuperado la inocencia y la
creatividad
El exigido:
- Es el realizador, el que ejecuta la orden
-Es nuestro cuerpo
-Responde al principio, pero despus se cansa
-Carece de recursos para decir NO por lo tanto compromete su dignidad.
-La resistencia del exigido a aquello que es posible modificar genera resignacin y
por lo tanto una victima
Ejemplos: No pare en todo el da, estoy agotado/a, no me da ms el cuerpo!
Encima no quedaron papas para acompaar el pollo! Oh, no! Pollo me dijo que no,
tengo que comprar otra cosa ya, no me dan los horarios!
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En nuestra cultura esta relacin se enmarca en la concepcin filosfica cartesiana
de Causa-Efecto. Reconoce un modelo comunicacional lineal y privilegia el habla a
la escucha. Cuando identificamos el aspecto exigente dentro de una relacin de
pareja, el Coaching Ontolgico propone trabajar con la coordinacin de acciones e
intervenir para que ambos roles trabajen en equilibrio.
Qu puede preguntarse un individuo que se siente exigido en su relacin de
pareja?
Es posible cambiar desde el ser exigido? Cmo llega cada cual a ser cmo es?
A vos que te parece?
Qu necesitas de m?
Tienes ganas?
Estas eligiendo o ests obligado?
Disfrutas de lo que haces?
En qu otros aspectos de tu vida te segus exigiendo?
Hay algunas de tus metas que puedan pasarse para ms adelante?
Qu posibilidades se abren cuando estos dos aspectos coordinan acciones?
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aceptar como tal. En caso de aceptar la situacin nos permitir pasar al estado de
Paz
Ejemplo: Mi pareja me abandono Mi pareja me fue infiel
RESIGNACION: Cuando creemos que algo se puede cambiar, pero a pesar de que
hagamos lo que hagamos no somos capaces de producir ese cambio. Perdonar,
perdonar-NOS: es cambiar de estado de animo de resignacin a liberacin.
Ejemplo: Es desordenado/a- as que le voy a hacer
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cuente con esta herramienta, podr utilizar su cuerpo como medio de comunicacin
con su pareja, como tambin distinguir en que disposicin se encuentra su pareja.
Apertura: Esta energa le permitir a todo aquel miembro de una relacin de pareja
brindarle al otro una cercana que genere que se sienta contenido. Paz, aceptacin,
ternura, erotismo, cordialidad, confianza. Permitir la realizacin de las siguientes
acciones: Escuchar y aceptar las opiniones del otro, explorar nuevas posibilidades,
permite amar desde la legitimacin hacia el otro, generar confianza y trasmitir paz,
recibir Feed back, hacer el amor, desafiar paradigmas.
Estereotipo Corporal: Ojos sueltos, mirada difusa, respiracin por la boca, profunda
hasta el abdomen, tono muscular bajo, disposicin de ir hacia atrs, movimiento
conducido sonido suave y largo
Flexibilidad: La emocin caracterstica es la alegra, el optimismo, la creatividad, la
liviandad, la diversin. Que permiten adaptarse a los cambios, soltar apegos,
creencias limitantes, cambiar de opinin, para aceptarse, gratificarse y reconocerse
a s mismo y al otro. Consideramos que esta disposicin permite adaptarse al otro.
Estereotipo Corporal: Ojos muy abiertos inspiracin corta por la nariz y expiracin
larga por la boca, tono muscular medio, disposicin del cuerpo hacia arriba,
dinmica de movimiento explosiva y conducida, sonido agudo y exagerado
Estabilidad: La emocin caracterstica es la serenidad, paciencia, permanencia,
constancia, disciplina y paz. Permite establecer un vnculo duradero con la pareja,
persistiendo en el logro de los resultados de los proyectos. Incorporando
aprendizajes y creando confianza. Permitir sentar las bases de la relacin dndole
solidez desde nuestro accionar.
Estereotipo Corporal: Mirada neutral al infinito, respiracin profunda por la nariz
hasta la pelvis, tono muscular de medio a alto, disposicin del cuerpo de ir hacia
abajo, dinmica de movimiento conducida, sonido grave y bajo.
Resolucin: Compromiso y voluntad van de la mano alineados en un enfoque por
un objetivo a cumplir. Tiene como caracterstico la ambicin y la pasin, asertividad y
enfoque. Esto permite llevar a cabo acciones tales como, resolver una situacin,
definir, decidir e ir por aquello que queremos. Esta energa permite a aquel miembro
de una relacin de pareja tomar decisiones que resuelvan imprevistos en su
relacin, que determinen limites, entre otras cosas, declara SI o NO, pedir u ofrecer
dado un compromiso.
Estereotipo Corporal: Ojos apretados y focalizados en un punto, respiracin corta
por la nariz hasta el cuello, tensin muscular, tono alto, disposicin de ir hacia
adelante, movimientos explosivos, sonido enrgico y corto
Centramiento: Tiene nocin de todas las disposiciones y podr determinar cunto
tiempo quiere permanecer en ellas. Todo aquel miembro de una relacin de pareja
podr manejar sus energas e identificar la de su pareja. Es caracterizado por estar
presente en el Aqu y Ahora, teniendo la confianza en disponer de recursos y
observando la incertidumbre como posibilidad. Esto permite vivir la aceptacin, el
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amor, la armona y la paz. Es por esto que consideramos que esta es la energa que
debe significar a todo aquel miembro de una relacin de pareja.
Estereotipo Corporal: Es un cuerpo con todas las disposiciones corporales antes
vistas, en equilibrio
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En estos ejemplos se expresa insatisfaccin por algo que acontece, se visualiza que
algo puede ser diferente. Qu es lo que quieres?
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Estado Estado Ideal
Actual BRECHA
Cul es tu visin respecto a tu pareja?
Qu te falta para lograr el futuro que quieres?
Qu declaraciones necesitas hacer?
Qu emociones sents cuando te conectas con esa visin?
Quin elegs ser cada da de tu vida mientras recorres ese camino hacia tu visin?
De qu manera te vas a dar cuenta que lo estas logrando?
Si hoy estuvieras viviendo tu visin Qu sents dentro tuyo?
CONCLUSION
Diremos que est Tesina permitir acercar al Coaching Ontolgico al mbito de las
Relaciones de pareja. Hemos podido ver cmo influyen en la comunicacin de la
relacin factores como son el cuerpo, el lenguaje y las emociones.
Este trabajo es una invitacin a un nuevo paradigma que consideramos que le
permitir abrir nuevas posibilidades a los miembros de una pareja, tanto en su
comunicacin para afrontar conflictos, como con la construccin de su relacin
deseada. As mismo, en sus relaciones en otros dominios (contextos).
Si se est consciente de todo lo que vimos, si cada cual puede verse desde afuera,
si ejerce la autocrtica y si se quiere el cambio, todo sazonado con grandes dosis de
humildad y buena fe la vida en pareja es la experiencia ms enriquecedora que
podemos tener.
Pero una vez comprometidos, los pilares de la comunicacin, del respeto, el amor, el
proyecto compartido, debern ser las columnas en donde se sustente la pareja. Esto
es, entre otras cosas, lo que invitamos a aprender.
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Bibliografa
Comunicacin deficiente en las Relacines de pareja . Steir , Staton y Todd 1982
Inteligencia Emocional. Salovey y Mayer 1989
Parejas Tormentosas. Emilio Antognazza 2003 Edicin para Internet
Ontolgia del Lenguaje. Rafael Echeverra 2005
La empresa emergente. Rafael Echeverra
El arbl del conocimiento. Humberto Maturana ,Francisco Varela
Comunicacin productiva en la era de las relaciones. Alejandro Marchesn
21 lecciones de Coaching Ontolgico Axon Trainning
El enojo. Norberto Levy (Youtube)
El miedo. Norberto Levy (Youtube)
ANEXOS
Caravid 2011. Google
Registro de terapia de parejas Nichols y Schwartz. Google
(Revista Cientfica de Psicologa, Ciencias Sociales, Humanidades y ciencias de la
Salud Revista dilogos,2013). Google
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