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Crianza respetuosa: 10 alternativas

para no decir "no"
Hoy hablaremos brevemente de diferentes alternativas para no
estar "todo el da con el 'no' en la punta de los labios". Ya hemos
hablado en artculos anteriores acerca de las necesidades y del
placer en los nios, tema ntimamente relacionado con la idea de
malcriar a base de decir s a todo, con la idea - a mi parecer errada -
de que tenemos que inducir frustracin e imponer lmites
artificiales o arbitrarios a los nios por "su bien", para que
aprendan que "no siempre se saldrn con la suya", o que las cosas
no siempre irn como esperen. Tambin hemos explicado, de boca
de Carlos Gonzlez, el por qu los nios experimentan la llamada
"edad del 'no'".

Hoy entonces haremos una lista de recursos prcticos que

podemos emplear como padres que cran de forma respetuosa a
sus hijos a la hora de evitar el "no" excesivo:
Antes que nada, unas preguntas que podemos hacernos ante
situaciones en las que estamos tentados a - casi mecnicamente -
decir que no:
Realmente es necesario decir que no a esto?

Cules son las consecuencias de que s haga lo que est pidiendo el

nio?

Por qu lo pide?

Es una verdadera necesidad?

Es un capricho?

Qu ejemplo le hemos dado en este respecto? (Si nos ve todo el da

con el mvil en la mano - aunque sea trabajando - es de esperarse
que el nio pida jugar con el mvil a menudo).

Su peticin trata de comunicarnos algo ms que su deseo de pedir

algo? (Por ejemplo atencin, mimos, mirada, etc.)

Y ahora los recursos o alternativas al no:

Adecuar el ambiente al nio. Si estamos en un ambiente lleno de
cosas delicadas y/o peligrosas, difcilmente podremos evitar decir
"no" a todo. Meternos en la seccin de cristalera de una tienda de
antigedades con un nio de 2 aos cansado o con ganas de jugar en
un parque es una receta segura para el desastre. Pues lo mismo si
dejamos a su alcance objetos delicados (jarrones de cristal, adornos
frgiles), o peligrosos. Mientras ms adecuado al nio sea el
ambiente, ms libremente podr desarrollarse el nio en l. Aqu y
aqu unos consejos sobre cmo tener una casa apta para nios, y
aqu un libro de Norm Lee, en el que cuenta cmo el adecuar la
casa a sus hijos le ha permitido criarlos sin castigarles,
respetuosamente, entre otros temas.
Retirar al nio de ambientes inapropiados. Si ya nos encontramos
en un lugar inadecuado para nios y el nio se muestra disgustado,
podemos simplemente salir de all. En lugar de "no toques esto",
"deja aquello en su lugar", podemos invitarle por ejemplo a
asomarnos al balcn para mirar la luna, o contar las estrellas, o
mirar los coches pasar, etc.

Satisfacer la necesidad subyacente del nio. Muchas veces un nio

que est pidiendo cosas que sabe que no puede, o no debe
obtener, lo est haciendo para comunicarnos otra cosa. Cuando se
comporta de manera inadecuada, por ejemplo golpear al hermanito,
escribir sobre la mesa, etc. nos est comunicando algo. Como dice
Naomi Aldort en su discurso El nio tiene razn, muchas veces ha
sido una falla de los padres como por ejemplo dejar al nio
desatendido o jugando solo durante mucho rato. Si le damos
nuestra atencin, un abrazo, verdadera presencia, muy
probablemente dejar el comportamiento inadecuado, casi de
inmediato, sin necesidad de decirle explcitamente que no.
Podemos preguntar por ejemplo: "hijo, qu pasa? qu necesitas?
ests enfadado?" y acercarnos a darle un abrazo.

Ser flexibles. Si realmente no tenemos prisa y no le va a hacer

ningn dao quedarse diez minutos ms en la baera, para qu
decir que no? Podemos decir que s y todos felices :) Hablo ms de
ello aqu.

Ser didcticos. Quiere jugar con un cuchillo? Le parece

interesantsimo picar verduras para ayudar a mam en la cocina?
Pues podemos darle una verdura fcil de cortar, como los
calabacines por ejemplo, y ensearle (obviamente dependiendo de
su edad y destreza) a usar un cuchillo correctamente (sea uno
plstico, o uno normal), ensendole a cogerlo por el mango, a
cortar siempre lejos de la otra mano, etc. Tal y como comentaba una
lectora en nuestro muro el otro da, los accidentes con cuchillos
ocurren principalmente por una de las dos razones siguientes: usar
un cuchillo con poco filo por lo que tendremos que hacer mucha
fuerza para cortar y hacindola puede resbalarse y hacernos dao, o
no saber usar un cuchillo. As que o le enseamos (dependiendo de
su edad, obviamente), a usarlo adecuadamente, o le damos algo
blando y un cuchillo plstico, o simplemente mantenemos los
cuchillos fuera de su alcance.

Explicar y dejarle experimentar (dentro de parmetros seguros)

para comprender por qu algunas cosas son peligrosas. Muchas
veces cuando decimos "cario, no hagas esto", el inconsciente no
oye el no, y slo percibe "haz esto". Mucho ms efectivo que decir
"no", es explicar e incluso mejor an es demostrar por qu algo es
peligroso. Decirle a un nio quince veces que el horno est caliente
y puede llegar a quemarse es menos efectivo que cogerle la manito,
a una distancia prudencial del cristal de la puerta del horno de
manera que no pueda tocarlo por s solo y explicarle (por ejemplo
recin encendido o un rato luego de apagarlo, de modo que est
caliente al tacto, ms no lo suficiente como para quemar) que est
muy caliente y que si lo tocamos, podemos quemarnos. Podemos
tocar la superficie nosotros y exagerar el gesto o expresin de dolor,
y luego tomndole la manito, acercar un dedo un instante y
retirarlo. De esta manera sentir la temperatura, sin llegar a
quemarse obviamente, y muy probablemente no volver a
acercarse cuando nos vea encender el horno.

Ofrecer alternativas. Sin decir explcitamente que no, podemos

ofrecer dos actividades, o dos comidas, o dos opciones, etc. de
donde el nio pueda elegir. As tiene cierto control sobre la
situacin y volvemos ms horizontal la toma de decisiones,
tomando en cuenta las preferencias del nio. Por ejemplo: En lugar
de decir "no, no podemos quedarnos ms rato, ya es hora de cenar",
podramos decir "vamos a casita a cenar, me ayudas picando la
lechuga para la ensalada o prefieres poner la mesa?", o podramos
decir "vamos a cenar y baarnos, cul prefieres hacer primero?".

Modelar un comportamiento. Los nios son esponjas, todos lo

sabemos, absorben y repiten nuestros propios comportamientos.
Creo que todos hemos visto en algn momento a un padre
perdiendo los estribos con sus pequeos, gritndoles "no se
griiiiiiiiiitaaaaaaaaaaa", o no? Nada ms absurdo, estamos dndole
al nio un mensaje confuso, dicindole que no grite, a la vez que
modelamos lo opuesto, gritando nosotros mismos. Otro ejemplo es
acariciar al gato delante del beb, y decirle "al gato lo tratamos con
cario", si le estaba pegando, por ejemplo - en lugar de decir "al gato
no se le pega", o "no le pegues al gato".

Aprovechar las consecuencias naturales como aprendizaje. Una de

las cosas que ms inadecuadas me parece acerca del castigo,
despus, obviamente, del hecho de ser algo irrespetuoso y daino
para el nio, es lo ilgico que es el usar consecuencias artificiales -
muchas veces incluso desmesuradas - que el nio muy
probablemente ni relacionar con el hecho inadecuado que haya
ocurrido, ni aprenda de ello otra cosa que no sea a temerle a sus
padres. Suena lgico? Pues no, a m me gustan ms, siempre que
sea viable - obviamente - ensear a travs de las consecuencias
naturales: "Queras agitar vigorosamente la caja de cereal abierta
cuando acabo de limpiar el suelo y te he pedido mil veces que mejor
juegues con otra cosa y te he explicado que si la agitas as acabar
cayndose el mesli por el suelo?" Pues ahora que tenemos un
desastre, podemos explicarle al nio que nos gusta tener la casa
bien limpia, y muy probablemente l solito ir a buscar la
aspiradora. Podemos dejarlo limpiar un poco, para que aprenda las
consecuencias de tirar cereal en el suelo y luego acabar de recoger
nosotros. Muy probablemente habr aprendido y dejar de volver a
hacerlo, le hemos respetado, hemos enseado positivamente a
travs de las consecuencias naturales de un hecho.

La primera alternativa que suelen recomendar muchos padres es

la distraccin, pero a m no me termina de convencer - por eso la
nombro de ltima-, al menos no lo recomendara de forma rutinaria,
yo la reservara slo para situaciones concretas. Hablo ms de
ello aqu.

Y t? Qu alternativas usas para no decir que "no" a todo?

Cuntanos en los comentarios :o)

Uno de los grandes desencadenantes de las temidas rabietas o

berrinches es precisamente el uso excesivo del no. Aprende a
manejar respetuosa y amorosamente los berrinches de tus hijos
viendo mi charla online de dos horas de duracin, el da y a la hora
que ms te convenga. Apntate aqu!
Artculos relacionados:
Naomi Aldort: "El nio tiene razn"

Carlos Gonzlez: Los Lmites Infantiles y la Edad del "no"

Reflexiones Sobre Crianza: Quiero Cambiar el Mundo

Reflexiones sobre crianza respetuosa y conflictos

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Louma Sader Bu
Es autora de mltiples bestsellers, entre ellos Reflexion
Crianza Respetuosa, y Happy Agenda, as como creadora de
cursos pioneros que devuelven el bienestar y la fluidez a la
madre-hijo. Es, adems de Licenciada en Odontologa,
enfoque en la educacin y prevencin, la fundadora
Maternal, y de la Academia de la Crianza Respetuosa
especializado en marketing y emprendimiento online, of
consultora para profesionales y pequeas empresas.

Crianza natural , Crianza Respetuosa , Mam prctica

" # +

1 comentario:
 Annimo 11 de noviembre de 2012, 2:24

Cuando algn padre o madre me dice "que a l@s ni@s hay que negarles
cosas que podran darles para que aprendan que no todo es color de rosa
y sepan que no van a poder conseguir siempre lo que desean de
mayores"... Yo les digo: Pues so, ya tendrn tiempo de mayores de darse
cuenta de que no pueden conseguir siempre lo que desean... para qu
adelantarles el mal rato! Luego se quedan pensando... algunos se quedan
sin palabras, y otros hasta me dan la razn con cara de "no lo haba visto
de ese modo" Mara.

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