Vous êtes sur la page 1sur 4

S, es culpa de tus padres

Por Kate Murphy 4 de julio de 2017

Vivimos en una cultura que celebra el individualismo y la


independencia. Sin embargo, los humanos somos una especie
exquisitamente social: prosperamos al tener buena compaa y
sufrimos en aislamiento. Ms que cualquier otra cosa, nuestras
relaciones ntimas o su falta moldean y definen nuestras
vidas.

Aunque ha habido muchas escuelas de pensamiento que nos


ayudan a entender qu es lo que tensa o mantiene los vnculos
humanos, desde la freudiana hasta la Gestalt, una de las
explicaciones ms estudiadas quiz sea la menos conocida por la
gente: se llama teora del apego y cada vez ms hay un mayor
consenso sobre su capacidad para explicar y mejorar cmo nos
desenvolvemos en nuestras relaciones.

Concebida hace ms de 50 aos por el psicoanalista britnico John Bowlby y validada


cientficamente por la psicloga estadounidense Mary S. Ainsworth, especialista en
desarrollo, la teora del apego est en auge y se aplica en todos los niveles: desde los
preescolares de zonas desfavorecidas hasta los programas de mentoras ejecutivas. Los
expertos en los campos de la psicologa, la neurociencia, la sociologa y la educacin
mencionan que el supuesto subyacente de la teora que la calidad de nuestros apegos
tempranos influye profundamente en nuestro comportamiento adulto tiene una
repercusin especial en una poca en que la gente parece ms apegada a sus celulares que a
las dems personas.

Hacia el final de nuestro primer ao de vida ya ha quedado marcada en nuestros cerebros de


beb una plantilla bastante indeleble sobre cmo pensamos que funcionan las relaciones,
con base en la manera en que nos tratan nuestros padres u otros cuidadores importantes.
Desde un punto de vista evolutivo, esto tienen sentido porque debemos descubrir pronto
cmo sobrevivir en nuestro entorno inmediato.

Si se te brinda un apego seguro, eso es genial, porque entonces tienes la expectativa de


que, si ests angustiado, puedes recurrir a alguien en busca de ayuda, adems de sentir que
puedes ayudar a otros, dijo Miriam Steele, la codirectora del Center for Attachment
Research en la New School for Social Research, en Nueva York.

No es tan bueno si ests en el grupo del 40 al 50 por ciento de bebs que, segn indica un
metaanlisis de investigaciones, tienen un apego inseguro porque sus experiencias
tempranas fueron por debajo de lo ptimo (sus cuidadores estaban distrados, eran
extremadamente autoritarios, eran despectivos, no eran confiables, estaban ausentes o tal
vez eran amenazantes). En casos as, tienes que ganarte tu seguridad, dijo Steele,
formando apegos seguros ms adelante que te ayuden a superar tu deficiente modelo
interno de funcionamiento.

Puesto que la tasa de divorcio tambin est entre el 40 y el 50 por ciento, parecera que no
se trata de una tarea sencilla. De hecho, segn los investigadores, las personas con modelos
de apego inseguro tienden a sentirse atradas por aquellos que cumplen con sus
expectativas, aunque los traten mal. Pueden actuar subconscientemente de maneras que
provoquen una conducta insensible, poco confiable o abusiva, la que les sea ms familiar.
Tambin pueden huir de los apegos seguros porque los perciben como algo desconocido.

Nuestro sistema de apego da preferencia a lo que ve de acuerdo con lo sucedido en el


pasado, dijo Amir Levine, un psiquiatra de la Universidad de Columbia y coautor del libro
Attached, que explora la manera en que las conductas de apego afectan la neuroqumica del
cerebro. Es como buscar en Google, que autocompleta la bsqueda con base en lo que
buscaste antes.

De nuevo, esto no significa necesariamente que tu destino est marcado. Los programas de
intervencin en la New School y la Universidad de Delaware estn teniendo un xito
sobresaliente ayudando a los grupos de alto riesgo, como las madres adolescentes, a
cambiar sus conductas de apego (a menudo transmitidas de una generacin a la siguiente) y
establecer relaciones ms seguras. Otra estrategia de intervencin basada en el apego
llamada Crculo de Seguridad, con 19.000 facilitadores capacitados en 20 pases, tambin
ha mostrado ser efectiva.

Lo que estos protocolos tienen en comn es promover la conciencia entre los participantes
de su estilo de apego y los comportamientos de sabotaje asociados, as como instruirlos
sobre la manera de equilibrar la vulnerabilidad y la autonoma en las relaciones.

Una razn por la que la teora del apego ha ganado tanto terreno ltimamente es que sus
ideas y observaciones hacen eco en nuestra vida diaria, dijo Kenneth Levy, un profesor
adjunto de Psicologa en la Universidad Estatal de Pensilvania que realiza investigaciones
sobre psicoterapia orientada al apego.

De hecho, si miras las categoras clsicas de estilos de apego seguro, inseguro-ansioso,


inseguro-evitativo e inseguro-desorganizado es muy fcil encontrar cul es aplicable a ti
y a otras personas en tu vida. Las categoras se derivan de decenas de miles de
observaciones a bebs y nios en proceso de aprender a caminar cuyos cuidadores los
dejaban brevemente, ya fuera solos o con un extrao, y luego regresaban, lo que constituye
una prueba conocida como Situacin extraa. Las etiquetas tambin pueden aplicarse a la
manera en que se comportan los adultos con sus seres queridos en momentos de estrs.

Los nios seguros se enojan cuando sus cuidadores se van, y se acercan a ellos con los
brazos abiertos cuando regresan. Abrazan con fuerza al cuidador, quien puede calmarlos
pronto. Un adulto con apego seguro tambin busca consuelo y apoyo en un ser querido
cuando, por ejemplo, no lo tomaron en cuenta para un ascenso en el trabajo o se siente
vulnerable y herido. Adems, est listo para actuar de manera recproca si la situacin se
revierte.
Los nios en el extremo inseguro-ansioso del espectro se molestan cuando los cuidadores
se van y pueden acercarse a ellos cuando regresan. Pero no se calman con facilidad, por lo
general porque su cuidador ha demostrado ser una fuente poco confiable de consuelo en el
pasado. Pueden patalear y arquear la espalda como si estuvieran enojados. En la edad
adulta, tienden a obsesionarse con sus relaciones y es posible que sean muy dramticos con
el fin de obtener atencin. Quiz persigan a alguien que les interesa en trminos amorosos,
en lugar de tomarlo con calma.

Los nios inseguros-evitativos no registran su estrs cuando el cuidador se va (aunque sus


hormonas del estrs y su ritmo cardiaco puedan estar por los cielos) y no muestran mucho
inters cuando el cuidador regresa porque estn acostumbrados a que se les ignore o
rechace. Otra opcin es que un padre los haya asfixiado con demasiada atencin. Los
adultos inseguros evitativos tienden a tener problemas para intimar y es ms probable que
terminen las relaciones, en especial si les est yendo bien. Es posible que no devuelvan una
llamada y se resistan a hablar de sus sentimientos.

Por ltimo, los nios y los adultos inseguros-desorganizados tienen comportamientos tanto
evitativos como ansiosos de manera ilgica y errtica. Esta conducta es por lo general el
resultado residual de situaciones en las que el cuidador durante la infancia era amenazante o
abusivo.

Las herramientas para determinar tu estilo de apego dominante incluyen la Entrevista de


Apego Adulto que est hecha para que la aplique un psiclogo clnico, as como
cuestionarios autoadministrables como la Encuesta de Estilos de Apego y Relaciones
Cercanas. Sin embargo, los crticos sostienen que su exactitud depende de la habilidad y la
capacitacin del entrevistador en el caso de la primera, y de la autoconciencia en la
segunda; lo que quiz explica por qu puedes hacer ambas pruebas y obtener resultados
diferentes.

Tambin es posible que la gente deba verse como un continuo a travs de las distintas
categoras, dijo Glenn I. Roisman, director del Laboratorio de Investigacin sobre las
Relaciones en la Universidad de Minnesota, en Minepolis.

Cabe resaltar que, al igual que las personas en las categoras de inseguridad pueden tornarse
ms seguras cuando establecen relaciones cercanas con gente segura, las personas seguras
pueden serlo menos si estn con personas inseguras. Necesitas del contexto social para
mantener tu sentido de seguridad, dijo Peter Fonagy, profesor de Psicoanlisis en el
University College London.

Aadi que tener apegos seguros no consiste en ser un padre o pareja perfectos, sino en
mantener la comunicacin para reparar las inevitables desavenencias que ocurren. En el
desgaste diario de cualquier relacin, dijo el Dr. Fonagy, si el flujo libre de la
comunicacin es defectuoso, la relacin tambin lo es.

Kate Murphy es una periodista de Houston que escribe frecuentemente para The New York
Times.