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la naissance, le bb est tellement vulnrable, il se sent lui-mme si infiniment dpouill de

protection, que si lon ne soccupe pas de lui il meurt. On sait bien que les petits du reste des
mammifres peuvent trs vite se dbrouiller seuls. Dailleurs, ds leur arrive sur terre, la
nature leur fait cadeau par exemple dune belle robe pour leur protger du froid. Ils sont aussi
capables tout de suite de se mettre dbout sur leurs pieds et de commencer dcouvrir ce
nouveau monde.
Ce nest pas le cas chez les nourrissons humains. Leur toute premire exprience de vie est
celle de la vulnrabilit. Il ncessite donc sentir demble laccueil, la protection et un amour
maximum et inconditionnel de ses parents. Ds quil a faim par exemple, bb pleure et le lait
arrive miraculeusement. De mme sil a froid et que maman lenveloppe de ses bras contre sa
poitrine chaude. Paradoxalement, ce nouveau-n dmuni de tout, est en mme temps tout
puissant. Ses besoins sont combls avant mme quil ne les exprime, ses dsirs sont assouvis
dimmdiat.
Il peut acqurir ainsi une confiance en lhumain : le bb se sent aim comme il est et par qui il
est. Cet amour quil reoit lui fourni une base solide, il sent que le terrain est bon pour pouvoir
senraciner.
Si on lui donne lamour dont il a besoin, lenfant apprend dj marier lexprience de la
vulnrabilit et de la puissance. Cette fragilit et la dpendance absolue lgard des adultes
ne doit pas tre ncessairement pour lenfant un vcu ngatif. Bien au contraire, au sentiment
de la fragilit, la dtresse pour son impuissance, se substitue le rconfort que les adultes, ces
tout-puissants , apportent lenfant. Bb est au paradis : chaque fois que jai peur voici
papa qui vient mon secours.
Ce sont deux sentiments trs opposs, mais dans lexprience de lenfant aim, et ainsi donc
plus tard aussi chez ladulte quil deviendra, puissance et vulnrabilit ne font quun au bout du
chemin.

partir des 18 mois, lenfant ressent quil nest plus seulement le centre du
monde mais quil en est capable de le diriger de mieux en mieux. Cest
prcisment le moment o il commence marcher quatre pattes puis se
mettre debout. Il se prend donc pour le matre du monde et se veut tout
puissant.
Ce bb maladroit et dmuni quelques mois auparavant, apprend dsormais
trs rapidement des nouvelles ressources, et il les exploite plaisir ! Bien sr,
pleurer, crier, sourire ou rire sont toujours dexcellents moyens pour attirer
lattention de ses parents, pour leur dire ce quil veut et ce quil naime pas du
tout. Mais prsent il matrise mieux son corps : et cest une vraie conqute !
Maintenant quil sait marcher, il peut enfin se dplacer et dcouvrir ce monde
qui est lui. Cest son tour dtre puissant. Il a enfin atteint lindpendance et
lautonomie. Cest du moins ce quil croit.
Cependant, cette tape qui va environ des 18 mois aux 3 ans, on lui dit aussi
de plus en plus : non ! Tu ne peux pas faire a, arrte, descend de l... Cest la
deuxime exprience quil va faire de la vulnrabilit.

En effet, la joie de la libert, rcemment acquise, est en mme temps


lapprentissage de linterdpendance. Papa et maman, qui taient l pour
rpondre ses besoins, lui posent prsent des limites, dabord pour prserver
sa vie mais aussi pour assurer lordre dun monde qui en fait ne lui appartient
pas en exclusivit, mais quil doit partager.
Lenfant fait alors un pas de gant : il va apprendre penser et sentir afin de
rsoudre les problmes que son environnement lui pose. Il est constamment
mis en demeure pour arriver un accord, un pacte entre son lan de libert et
daction et les interdictions et les obstacles contre lesquels il se heurte.
Cest un rglage subtil auquel il sexerce chaque minute. Un ruminement
enquiquinant pour lui, qui lembte normment, car on loblige ngocier,
peser les pour et les contre de ses dsirs, les consquences de ses choix.
Cest en dialoguant avec un monde qui nest pas toujours prt se plier ses
caprices, avec une ralit qui se montre trop coriace, quil fait lapprentissage
de la responsabilit.
Il va vouloir par exemple monter sur le divan de la salle de sjour avec ses
souliers et tenant dans la main sa tartine au chocolat. En soi il ny a rien de mal,
tout du moins pour lui. Mais, maman lui explique ce qui pour un adulte est
vident : Si tu veux te mettre dbout sur le canap cest daccord, mais il
faudra que tenlves avant tes chaussures mon chri, parce que tu vas abmer
la tapisserie. Et aussi tu finis dabord ta tartine ou bien tu la laisses sur la table,
sinon tu vas mettre du chocolat par tout .
Mais ce ntait pas cela que lenfant souhaitait : sa mre a entrav un
mouvement qui tait spontan et irrflchi. Elle lui pose un dilemme quil doit
seul rsoudre. Et ce nest pas dans son genre de sarrter rflchir, alors quil
habite dans la satisfaction de linstant et ne sait agir que par des impulsions.
Maman insiste : Ou alors tu gardes tout, mais tu montes sur la caisse en bois,
l bas. Tu dois penser et sentir ce que tu veux pour toi. Rien faire. Lenfant
est en rage. Il va grommeler, et comme ceci ne suffira pas faire flchir sa
mre, il va crier, il va se mettre pleurer, il va interprter la meilleure scne
dramatique de sa vie afin de gagner la partie.
Mais le jeu na fait que commencer : maman lui explique pour lnime fois quil
peut bien sr grimper sur le divan, la seule condition quil enlve ses
chaussures et quil laisse sa tartine au chocolat. Cest lui de choisir et de
prendre une dcision : lenfant est mis ainsi face face avec sa responsabilit.
Ce nest pas maman qui dcide, cest lui qui doit juger lenjeu, examiner ce quil
peut perdre et gagner, et aprs avoir bien bredouill et stre cas la tte,
prendre une rsolution. Cest comme a quil apprend assumer ses
responsabilits.
Ce petit pisode, qui se rejoue tous les jours avec des variations infinis,
reprsente un moment essentiel pour le dveloppement de la pense de
lenfant. Il est en train dapprendre, leon leon, concilier lAdulte quil a dj
commenc construire, et lenfant quil demeure toujours. Il tente de concilier
ses envies et ce quil ressent avec laction adquate. Il cherche trouver le
comportement le plus rsolutoire entre la pression extrieure exerce par le
parent et son apptence.
Lenfant a bien sr protest : Tu ne me laisses pas faire ce que je veux. Je ne
suis pas libre ! . Or, maman lui a bien dit : Ce nest pas moi qui dcide. Cest
toi de trier. Que choisis-tu ? . Face cette rponse de sa mre, lenfant est
confront la responsabilit de sa libert. Et cest un dfi difficile assumer. Si
pnible en plus, quil ne voudra pas faire le choix. Cest beaucoup mieux de
continuer tre un tyran ou de se sentir victime et prisonnier que de grer
laffaire en faisant appel au petit adulte qui se dveloppe dj en lui.
Nous lavons dit : il est en train de faire la deuxime exprience de la
vulnrabilit. Mais, puisquil a le droit de choisir, quil peut dcider par soi
mme, cest aussi et en mme temps une exprience de la puissance. Dans ce
cheminement, lenfant dcouvre linterdpendance qui existe entre son moi
intrieur et le monde extrieur que reprsentent les autres. Cest depuis cette
libert de choix quon lui propose que lenfant construit son individualit. Et cest
depuis sa propre individualit quil va dire maman ce quil a dcid de faire.
Limportant de ce long processus cest quil a abouti une dcision qui a t
prise en rapport avec sa mre. Lenfant est emmen tenir compte du lien qui
lunit lautre. Dans sa grimpette dindpendance il tricote avec sa dpendance
des autres et sur ce chemin de linterdpendance il acquiert lentement
lautonomie.
Lenfant a appris conjuguer le fait quil reste quand mme un tre merveilleux,
puissant penser, agir et sentir, avec la dpendance quil a envers son
environnement. Il a dcouvert malgr lui quil ntait pas si puissant quil se
croyait. Il est oblig de compter avec son pre, avec sa mre, ses frres, avec
les voisins, avec les autres en somme. Il est mme de conjuguer la joie de la
libert avec la responsabilit.