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Les 7 Clefs

d'une Vie panouie

Geoffrey Mille

Par Geoffrey Mille pour le Blog Bien-tre


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Le simple fait de lire le prsent livre vous donne le droit de loffrir en
cadeau qui vous le souhaitez.
Vous tes autoris lutiliser selon les mmes conditions
commercialement, c'est--dire loffrir sur votre blog, sur votre site web,
lintgrer dans des packages et loffrir en bonus avec des produits, mais
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voulez, condition de ne pas le modifier, et de toujours citer lauteur
Geoffrey Mille comme lauteur de ce livre, et dinclure un lien vers
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Les 7 cls d'une vie panouie by Geoffrey Mille est mis
disposition selon les termes de la licence Creative Commons Paternit -
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obtenues http://blogbienetre.com/contact
Sommaire
Sommaire________________________________________________3
Introduction_____________________________________________6
Chapitre 1
Prenez la vie du bon ct !__________________________________8
Un puissant antidote...........................................................................................8
Recensez vos satisfactions...............................................................................11
De quel ct vous situez-vous ?.....................................................................13
Partez gagnant !.................................................................................................14
Comment tourner le ngatif en positif..........................................................16
Les applications pratiques de la mthode Vittoz.........................................17
Cultivez loptimisme.........................................................................................20
Loptimisme raisonnable..................................................................................22
Chapitre 2
tre en bons termes
avec soi-mme___________________________________________24
Quel est votre degr destime de vous ?........................................................24
Questionnaire.....................................................................................................25
De quoi se compose lestime de soi ?............................................................26
Amour de soi, vision de soi, confiance en soi.....................................27
Pourquoi ne pas saimer fait souffrir et cause des soucis...........................32
Comment on se dbrouille avec le manque destime de soi......................36
Appliquez-vous une de ces mauvaises solutions ?.........................37
Comment font ceux qui nont pas de problmes avec leur estime deux-
mmes ?..............................................................................................................42
Les 7 tapes pour tre laise avec vous-mme...........................................44
Quelques phrases qui vous seront aussi trs profitables............................49
Djouez les piges de lhritage mental.........................................................49
1re technique : Lintrospection.........................................................52
2 technique : Le gnogramme.........................................................53
Chapitre 3
Bien communiquer,
le secret des
relations meilleures_______________________________________55
Quest-ce que communiquer ?........................................................................56
Les 5 niveaux de la communication...............................................................57
La gestion des conflits : 3 mauvaises stratgies, une bonne.......................60
1. Le comportement passif.....................................................................61
2. Le comportement passif-agressif......................................................61
3. Le comportement agressif..................................................................61
4. Le comportement assertif..................................................................62
Vers une meilleure communication......................................................63
Les 7 techniques pour mieux communiquer................................................64
1. Apprenez dire Je .....................................................................64
2. Comment formuler une demande, un refus...............................65
3. Pratiquez lcoute alterne.............................................................65
4. Lempathie........................................................................................66
5. Ne bloquez pas le dialogue............................................................67
6. La mtacommunication.................................................................68
7. Ngociez...........................................................................................69
Chapitre 4
Euphorisez-vous : courez, riez et...faites lamour_______________71
Lexercice physique et ses effets sur le corps et lesprit..............................71
Une kyrielle de substances bnfiques.................................................72
Vous et lactivit physique......................................................................75
Offrez-vous des squences de rire.................................................................79
Pourquoi rire fait du bien ?....................................................................80
Rire volont............................................................................................81
Lamour tout ge : le dire et le faire............................................................83
Philia, lamour anti-stress........................................................................83
Les hormones du plaisir..........................................................................85
Le massage................................................................................................86
Une dmarche globale: le yoga..............................................................86
Chapitre 5
Nutrition et bien-tre_____________________________________88
vitez les piges de notre socit de consommation actuelle...................89
Les acides gras trans................................................................................89
Les huiles & les omega 3........................................................................91
Les produits laitiers..................................................................................92
Les additifs................................................................................................94
Pourquoi lexcs de sel est-il dangereux pour la sant ?....................95
Quels sont les mfaits du sucre sur notre organisme ?......................96
L'eau...........................................................................................................99
En rsum........................................................................................................100
Conclusion
vous de jouer !________________________________________102
Table des Matires______________________________________103
Introduction

B ravo ! Vous venez douvrir louvrage qui va vous livrer


les secrets des gens heureux. Il mettra plus de bonheur
dans votre vie. Il vous apprendra en rpandre autour
de vous.
En suivant pas pas ses conseils, en appliquant les
recettes quil vous donne, cautionnes par les dernires
dcouvertes scientifiques, vous pourrez vivre mieux. Et nous
le sentons tous, qui est heureux se porte mieux ! Navez-vous
jamais constat que lorsquon est au plus bas, quelque chose
arrive qui vous fait remonter la pente ? Ce livre peut
reprsenter pour vous le quelque chose en question.
Non, le bonheur nest pas rserv quelques privilgis.
condition de ne pas demander la lune, chacun peut y
accder.
Je me propose de vous livrer les cls de ma
mtamorphose. Vous trouverez tout au long du livre des
techniques que jai appliques, plus dautres, dcouvertes
rcemment. vous de slectionner celles qui vous
conviennent le mieux.
Le bien-tre a une valeur inestimable.
Mais vous ne lobtiendrez que si vous arrtez cette espce
de tendance que nous avons tous faire nous-mme notre
malheur. Cest insens, pensez-vous, pourquoi ferais-je mon
malheur, je ny tiens pas du tout. Certes, mais... et mme
plusieurs mais...
Il y a mille et une faons de faire son propre malheur et il
serait bien tonnant que vous chappiez au moins lune
delles. Avant la lecture du livre, parce quaprs, cela va de soi,
votre subconscient cessera de vous entraner vers les soucis.
Vous verrez que quelque chose vous empche sans que
vous le sachiez de triompher des soucis. Ce quelque chose est
en fait quelquun : Vous. Ou du moins limage que vous avez
de vous-mme. Elle est trop souvent inexacte : On se voit
comme ci, alors quon est comme a. Et le pire, cest que la
plupart du temps on ne saime pas tel quon est rellement.
Saccepter, avoir de lestime pour soi, ne pas se laisser
impressionner par autrui est la condition sine qua non au
mieux-tre.
Mieux dans votre tte et dans votre peau, vous serez
alors mme de relationner, autrement dit, de mieux
communiquer avec les autres.
Je ne vous apprends pas qu cette poque o lon ne
cesse de parler de communication, nous communiquons de
plus en plus mal. Un chapitre entier sera consacr ce
problme et je gage quil vous enlvera une grosse pine du
pied. Les soucis viennent en effet souvent des difficults
relationnelles. Malentendus, disputes, conflits permanents ne
devraient plus vous causer tous ces tracas quand vous aurez
toutes les cls pour entretenir des changes harmonieux.
Pour finir cet ouvrage, cest leuphorisation garantie !
Les 3 techniques prsentes augmentent coup sr les bonnes
substances. Si la premire technique demande un certain
effort, les 2 autres se font... par plaisir.
Alors ne vous en privez pas !
Chapitre 1
Prenez la vie du bon ct !

A vez-vous dj remarqu quune mme situation rend


certains contents et dautres mcontents ?
Vous connaissez lhistoire du verre moiti vide pour
lun, moiti plein pour lautre. Le premier se dsole parce
quil ne lui reste plus que la moiti, le second se rjouit parce
quil lui reste encore la moiti.
De quel ct penchez-vous ?
Vos soucis viennent peut-tre du fait que vous
correspondez au premier exemple. En ce cas, mme si vous
trouvez des solutions vos problmes, elles ne vous
satisferont jamais vraiment. Vous verrez toujours les
inconvnients et ignorerez les avantages. Vous tes un
pessimiste. Au contraire des pessimistes qui regardent la vie
travers des lunettes sombres, les optimistes la voient avec
toutes ses belles couleurs.
Apprenez faire comme eux.

Un puissant antidote
Quel est ce poison qui sinfiltre dans votre cerveau ? Il
na aucune consistance, nagit que si vous le laissez faire et
peut facilement sliminer. Ce poison sappelle pense
ngative.
Il a ses attributs : cest bte, cest moche, cest triste, cest
affreux.
Il utilise souvent pour se manifester un simple petit
mot non ou son quivalent ne pas : je ne peux pas, je ne
veux pas, je ny arriverai pas, je ne suis pas fait pour, ce nest
pas la peine, etc. Cest le prototype mme du pessimisme.
Un exemple ? On vous dit : Soyez un peu plus
optimiste et vous rpondez : Non, je ne peux pas, je suis
comme a, je ny peux rien.
Erreur.
Le gne du pessimisme est inexistant, et vous pouvez, je
dis bien vous pouvez, retourner de nombreuses penses
ngatives en penses positives. Vous vous rendrez un grand
service. Pourquoi ?
Parce que, dune part, les penses ngatives vous
empoisonnent, et que dautre part, elles finissent par
imprgner lesprit. Celui-ci prend lhabitude de ne plus
fonctionner quen noir. Vous devenez de plus en plus
dfaitiste et, forcment, de plus en plus malheureux. Le
malheur est souvent le corollaire dune conception ngative de
la vie.
Lantidote la pense ngative est la pense positive ou
plus prcisment la pense optimiste.
tre optimiste, ce nest pas tre un doux rveur, naf,
prenant les choses comme elles viennent, se contentant de
vivre sans rien demander dautre. Lidiot du village en quelque
sorte. Pas du tout.
tre optimiste cest tre conscient de la ralit, agir pour
son bien-tre, mais reprer tout ce qui est bien et bon et sen
satisfaire.
Cest aussi croire en soi, croire en la vie, avoir la
conviction que lon est capable de faire face. Et cela change
tout. L o le pessimiste baissera les bras devant un problme,
loptimiste pensera : Il y a un problme, mais je vais russir
le surmonter.
Contrairement aux irralistes qui refusent de voir les
dsagrments, les optimistes sont lucides. Ils ne fuient pas les
difficults, mais les reconnaissent et les affrontent.
Simplement, il ne perdent jamais espoir, ne se dcouragent pas
au premier handicap survenu.
On est loin de la politique de lautruche.
Dans une exprience, on a donn lire des tudiants
des brochures prsentant plusieurs risques en matire de sant
(tabac, mauvaise alimentation, etc.). Les optimistes passaient
davantage de temps lire les informations de mise en garde et
en retenaient plus facilement les dtails. De plus, ils se
concentraient de prfrence sur les risques les concernant (par
exemple les fumeurs sur les mfaits du tabac) et en tenaient
plus compte dans leur conduite sans sinquiter inutilement de
tous les autres dangers prsents.
Ce qui caractrise aussi loptimiste, cest sa propension
voir le bon ct des choses. Quand le pessimiste se lamente
parce quil na pas russi rsoudre compltement un
problme, loptimiste se flicite de lavoir en partie rsolu.
Quand le premier est dsol de constater des phnomnes
inluctables, le second y trouve matire se rjouir. Et cest
bon pour sa sant.
Une autre tude effectue auprs de personnes ges
(moyenne 63 ans) a montr que sur une priode de suivi de
23 ans, celles qui avaient une vision positive du vieillissement
(je continue de me sentir en forme, le temps qui passe
mapprend toujours des choses, etc.) vivaient en moyenne
7 ans et demi de plus que celles dont la vision tait plus
ngative.
Comme le pessimisme, loptimisme imprgne lesprit.
Plus vous tes optimiste, plus vous le devenez. Cela signifie
que si vous dcidez de lcher vos penses ngatives et de vous
tourner vers les penses positives, celles-ci deviendront peu
peu un rflexe. Petit petit, le pessimisme nempoisonnera
plus votre vie.
Recensez vos satisfactions
Pour apprendre loptimisme il faut savoir manier les
jumelles... Si, jusque l, vous ne regardiez les problmes que
par le ct grossissant et les joies par lautre ct, faites le
contraire. Zoom avant sur les joies, zoom arrire sur les tracas.
Ou tout simplement, au lieu de pointer la lorgnette sur ce qui
ne va pas, dirigez-la vers ce qui va bien.
Navez-vous jamais t surpris de voir des handicaps,
des aveugles, sourire et parler avec la volubilit des gens
heureux ? Dans leur grand malheur, ils cherchent et trouvent
de quoi se rjouir et faire en sorte que leur vie ne soit pas un
enfer. Des hmiplgiques ralisent des exploits sportifs, les
aveugles dveloppent toutes leurs autres facults sensorielles.
Dans le merveilleux Chant du monde de Jean Giono,
Clara laveugle reste sereine. Elle peroit les bonheurs de la vie
aussi bien et peut-tre mieux que les voyants.
Cest le printemps, disait Clara, a va tre le
printemps.
quoi le sais-tu ?
a sent, disait Clara, et puis a parle... Toutes les choses
du monde arrivent des endroits de mon corps. Je suis
printemps moi maintenant, je suis envieuse comme tout a
autour, je suis pleine de grosses envies comme le monde
maintenant.
Sans doute, lorsquon est touch par un handicap,
dveloppe-t-on une facult de mieux profiter des instants de
bonheur. Cest a, ou se laisser sombrer. Les plus pessimistes
sombrent, mais beaucoup (et on voit souvent des exemples
dans les mdias) ont une vitalit surprenante. Alors pourquoi
ce qui est possible dans ces cas graves, ne le serait-il pas pour
ceux qui ont (simplement peut-on dire) des soucis ?
Vos ides noires auront moins la priorit si vous tenez
compte de toutes vos petites joies, vos petits bonheurs, ceux
que vous oubliez ds quils se sont produits. Vous constaterez
que finalement, il y en a pas mal...
Lidal est de noter chaque soir les vnements heureux
de la journe, les penses joyeuses, les moments de srnit.
Nen ngligez aucun, le simple bonjour dun adorable
bambin est un petit moment de bonheur. Notez aussi vos
russites, si minimes soient-elles.
En fin de semaine, relisez le carnet : Plutt que de vous
appesantir sur vos dboires, dbusquez vos chances !
Chance davoir une belle maison ou de beaux meubles,
chance dhabiter dans une ville agrable, chance davoir des
enfants supers, chance dtre mlomane, chance davoir la
main verte et de jolies plantes, chance daimer la lecture,
chance davoir un gentil mari, chance de partir en vacances,
chance de voir les petits-enfants, chance dtre intelligent,
chance d'tre en bonne sant...
Il y a toujours des chances pour chacun. Lennui, cest
quon sy habitue et on ne les voit plus, nous attardant
nettement plus sur la malchance. Qui ne dit jamais : Je tombe
toujours sur les feux rouges sans voir les fois o il passe au
vert. Ou bien : a narrive qu moi sans remarquer que cela
arrive aussi beaucoup dautres. Si vous rflchissez bien,
vous pouvez constater que pratiquement chaque vnement
est la fois porteur dinconvnients et davantages.
Certes, tout ne marche pas toujours comme on le
voudrait, mais naggravons pas la situation en procdant un
bilan totalement ngatif. Aprs avoir lu ce qui prcde, le vtre
vous parat-il encore si accablant ? Narrivez-vous pas mieux
faire la part du ngatif et du positif ?
De quel ct vous situez-vous ?
De nombreuses circonstances peuvent tre vues du bon
ou du mauvais ct. En voici quelques exemples :

Circonstance Mauvais ct Bon ct


Il pleut Zut ! je voulais me Chouette ! je vais en
promener. profiter pour bricoler.
Jai un rhume La barbe ! je suis Tant mieux, je vais
raplapla. cocooner.
Mes enfants sont Cest triste, la maison est Ouf ! repos, et bientt
repartis vide. ils reviendront.
Jai des dettes Horreur, il faut que je me Bien, a va mapprendre
serre la ceinture. conomiser.
Panne de courant Pas drle sans lectricit ! Super ! on va dner aux
chandelles.
Voiture chez le garagiste Sans voiture, je suis Je vais marcher, cest
perdu. bon pour la sant.
la plage Quel ennui tout ce Mais qui dit plage
monde ! dserte, dit mauvais
temps.
Un chec Je men veux, je suis mal. Je vais en tirer la leon
pour progresser.
Une russite Elle nest pas bien Je suis content, jai
grande. franchi un pas.
Partez gagnant !
On dit souvent des gens qui tout russit quils sont ns
sous une bonne toile. La vrit, cest quils ont uvr leur
russite. Et pourquoi a a march ? Parce quils y ont cru.
Et ceux qui la chance ne sourit pas, sont-ils ns sous
une mauvaise toile ? Pas plus que les autres ne sont ns sous
une bonne. Mais leur esprit fonctionne dans le sens inverse,
celui de la dfaite. Il y a une espce de loi qui veut que lorsque
intrieurement on est persuad de perdre... on perd
effectivement.
Notre subconscient, qui veille toujours au grain, semble
obir nos penses ngatives. Sil pouvait parler, il dirait : Tu
crois que tu vas perdre, que tu vas tre malheureux... Eh bien !
perds, soit malheureux.. Et pour vous prouver que vous avez
raison, il vous dicte des comportements dchecs.
Bien sr, vous ne voulez pas consciemment perdre et
tre malheureux, mais au plus profond de votre cerveau, les
choses senclenchent ainsi. linsu de votre volont, vous
agissez dans un sens qui vous mnera la dfaite. Et comme
effectivement celle-ci se produit, la vision pessimiste est
renforce.
De plus, elle perdure souvent du fait dun autre
phnomne. Au risque de vous choquer, sachez que dans le
malheur certains trouvent ce que les psychanalystes appellent
des bnfices secondaires. On se fait plaindre, aider, on se
donne de limportance en racontant ses dboires, on devient
une sorte de hros du malheur. Et on attire lintrt dautrui
et sa compassion, voire son amour.
Ces bnfices secondaires ne sont pas volontairement
recherchs, et il faut une grande honntet envers soi-mme
pour les reprer et les admettre.
Brigitte A. a mis beaucoup de temps avant daccepter de
reconnatre que sa phobie du volant, survenue aprs un
accident sans gravit, lui apportait des compensations non
ngligeables. Elle souffrait de ne plus pouvoir conduire et aller
o elle voulait. Mais elle prenait un certain plaisir dcrire son
mal et surtout se faire accompagner ici et l. Son mari ou des
amis lui rendaient volontiers ce service, la sachant
ingurissable. Cest du moins ce quelle assurait.
En fait ingurissable, elle ne ltait pas. Du jour o elle a
ralis que chercher se faire transporter quivalait pour elle
se faire chouchouter, elle a chang son fusil dpaule.
Sassumer, a-t-elle compris, lui apporterait beaucoup plus
davantages. Progressivement, elle sest remise la conduite,
sest rachet une voiture et sen trouve beaucoup plus satisfaite
que lorsquelle senfermait avec une certaine dlectation dans
sa phobie.
Pour que votre subconscient ne vous entrane pas vers
les soucis, pour que ceux-ci ne soient pas leur tour source de
bnfices secondaires, la rgle dor est de ne plus se
positionner en victime, mais en vainqueur.
Au lieu de passer votre temps anticiper dhypothtiques
dsastres, ayez foi en votre chance.
Peut-tre pensez-vous quen prvoyant un malheur, vous
serez mieux prpar le subir. Grave erreur. Personne ne peut
savoir comment il ragira en cas de grosse tuile. La prvoir
napporte que la triste satisfaction de se dire javais raison si
elle survient et de se gcher la vie si elle ne survient pas.
Les pessimistes sont aussi les spcialistes du ou bien, ou
bien. Ou bien je fais ceci et je constaterai que jai eu tort, ou
bien je fais cela et il se rvlera que javais galement tort.
Dans les 2 cas, je pars perdant. Pour eux, rien ne doit jamais
aboutir et il faut se mfier de tout.
Faut-il se rendre malheureux avec des prdictions
improbables ? Dautant que se focaliser sur le pire empche de
bien y faire face. Il est prouv que les optimistes surmontent
plus facilement leurs dboires, mme graves.
De nombreuses tudes ont montr que des malades
quon croyait perdus, sen sont tirs, grce leur optimisme.
Mieux arms pour vaincre la maladie, ils renforaient par leurs
penses positives, les fonctions protectrices de leur systme
immunitaire. La perspective dune gurison les aidait beaucoup
trouver les forces de lutter contre leur mal.
Dans un autre domaine, les jeunes, issus de milieux
dfavoriss, qui parviennent malgr leur handicap culturel de
dpart (et les problmes financiers quils rencontrent), russir
de brillantes tudes sont ceux qui, comme on dit, en
veulent.
Leur credo est : Pourquoi pas moi ?. leur volont de
russir sajoute la forte conviction quils y parviendront.
Alors, pourquoi pas vous ?. Si dautres triomphent de
leurs soucis, vous aussi le pouvez. Rptez-vous mentalement
cette petite phrase : Je veux et je peux (sous rserve de vous
fixer des objectifs ralisables.) Elle ma aide abandonner
mon sentiment dimpuissance face mes peurs.
Confiance et lucidit sont les 2 mamelles du succs. Pas
ce genre de succs qui consiste avoir un mtier prestigieux
ou beaucoup dargent. Le succs dont il est question ici est
celui, 1.000 fois plus essentiel, de votre panouissement et de
votre faon daborder la vie. Comme lcrit Christophe
Andr : Loptimisme nest autre, finalement, quune
confiance a priori envers lexistence, associe la conviction
quen cas de menace ou de dception, lon saura ragir.

Comment tourner le ngatif en positif


Si vous tes fondamentalement pessimiste, un
apprentissage est ncessaire. Pour devenir optimiste, il faut le
vouloir. Mais comme, je suppose, vous tes convaincu des
vertus de loptimisme, vous allez faire le ncessaire pour
chasser les penses ngatives.
Contemporain de Freud, le Dr Vittoz a labor une
mthode destine rduquer le contenu du cerveau, en le
contrlant. Cette mthode comprend notamment des
exercices ayant pour effet final dliminer les penses
ngatives. Dans son livre, Christian Godefroy a repris ceux-ci
en les compltant par dautres labors par le Dr Bruston
(dans De la mthode du Dr Vittoz la psychologie des profondeurs,
EPI, 1975).
Ces exercices, quoiquun peu dconcertants au dpart,
sont dune simplicit enfantine. Pourtant, sans y paratre, ils
vous aideront considrablement. Pour un rsultat optimum, il
faut absolument les pratiquer dans lordre.

Les applications pratiques de la mthode Vittoz


Avant de commencer, reprenez la liste de vos problmes
et recherchez un mot qualifiant le sentiment ngatif ressenti
propos de chacun. Cela peut tre : peur, colre, chec, fatigue,
tristesse, jalousie, haine, ressentiment, malchance, dsarroi,
dprime, crispation, conflit, tension, etc. Notez ces mots-cls.
Laissez-les de ct pour le moment et dmarrez les
exercices.

liminez des objets


Sur une table vide, posez 3 objets. Observez-les
attentivement, puis fermez les yeux et revoyez mentalement
ces objets poss sur la table. Ensuite, enlevez un des objets.
Regardez le vide quil laisse, puis, les yeux ferms, ressuscitez
limage nouvelle, un objet en moins. Enlevez en encore un et
ainsi de suite. Rptez cet exercice jusqu ce que mentalement
vous voyiez exactement limage relle, avec 3, 2, 1 objet et plus
du tout.
limination mentale des objets
Reprenez lexercice, mais en laissant les objets leur
place. Fermez les yeux, pensez que vous les enlevez un un et
voyez-les mentalement disparatre. Restez un moment sur la
phase finale : en imagination, la table est vide.

limination de chiffres
Yeux ferms, dessinez 3 chiffres sur votre cran mental,
par exemple 3-2-1. Puis liminez-en un (vous nen voyez plus
que deux), un second, et le dernier.

limination dun graphique


Visualisez mentalement une figure (par exemple un
carr), puis liminez ses lments un par un (trait droite, trait
en bas, etc.).

limination des lettres


Visualisez une srie de lettres (environ 5 ou 6, nimporte
lesquelles), puis liminez-les une par une en commenant
dabord par la dernire jusqu ce quil ny en nait plus aucune.
Puis revoyez-les et changer lordre dlimination.

limination des mots


Prenez un mot sans signification profonde. Par exemple :
New York, chien, vache, table, etc. Inscrivez-le sur votre cran
mental, puis liminez-le, lettre aprs lettre, en commenant par
la fin.

limination de mots antagonistes


Choisissez 2 mots opposs : froid et chaud, guerre et
paix, sombre et clair, bruit et silence, stress et relaxation.
liminez un seul des mots. Vous nen visualisez plus quun.
Gardez de prfrence celui qui vous convient le mieux.
Regardez maintenant votre liste de mots significatifs, de
mots symboles de vos soucis. Prenez-en un puis fermez les
yeux et visualisez le. Ensuite, effacez-le, lettre aprs lettre
jusqu ce quil ait compltement disparu (vous pouvez rptez
lexercice avec des mots diffrents).

Chiffres dcroissants (variante du Dr Bruston)


Il sagit dune suite de chiffres 1 crits de plus en plus
petits. Au fur et mesure que vous crivez dans votre tte un
1, effacez le prcdent. Le dernier doit tre minuscule, peine
visible. Et, la fin, vous ne voyez plus rien.

Mariage symbole et chiffres dcroissants


Toujours propos par le Dr Bruston. Ajoutez un chiffre
1 au mot-cl. Au fur et mesure que vous diminuez la taille du
chiffre, le mot diminue aussi, jusqu disparatre.

Enfin la phase finale :


crivez dans votre tte le mot-cl, liminez le par lun
des moyens ci-dessus, puis remplacez-le par un mot oppos
(par exemple haine remplac par amour, peur par courage,
ressentiment par pardon, tension par dtente, tristesse par joie,
jalousie par confiance, dsarroi par srnit, etc. Voyez bien ce
mot crit en toutes lettres.
Quand vous aurez pratiqu un certain nombre de fois ces
exercices, vous pourrez, chaque soir, revoir les incidents,
agressions, motions ayant eu sur vous un impact ngatif. Les
crire sur votre tableau mental et les effacer lettre aprs lettre
tout en ressentant que le sentiment pnible sestompe.
Lorsque son image a disparu, vous laissez venir un mot de
reconstruction, vous lcrivez mentalement et vous vous en
imprgnez.
Si vous ny arrivez pas, reprenez la srie dexercices.
Louis, praticien Vittoz, propose aussi quelques variantes :
Imaginez un bateau dans un port (ou un avion dans un
aroport). Voyez-le avec tous ses dtails. Puis visualisez-le
sloignant doucement. Arrtez quand vous ne voyez plus rien.
Posez maintenant dans le bateau ou lavion, votre mot
symbole de problme. Et laissez-le sloigner sur leau ou dans
les airs. Il disparat en mme temps que le bateau ou lavion.
Vous pouvez aussi vous imaginer dans un premier
temps, tenant dans la main un sac de son. Vous lloignez de
vous et vous le projetez sur le sol. Dans un second temps,
vous dposez (toujours mentalement) dans le sac de son, lide
qui vous gne et vous vous voyez jetant le tout sans hsitation.
Ces exercices ont t conus pour mobiliser la volont et
apprendre au cerveau pratiquer loubli volontaire. Les images
que vous vacuez ne sont plus charges dmotion. Elles
perdent leur venin et deviennent neutres.

Cultivez loptimisme
Vous commencez vous dfaire de vos penses
ngatives. Il ne sagit pas au moindre incident de perdre cette
bonne habitude. Pour la conserver, souriez. Ds le matin,
regardez-vous dans la glace et faites-vous un grand sourire.
Faites du sourire un exercice, conseille le matre zen Thich
Nhat Hanh dans son ouvrage Soyez libre l o vous tes.
Vous ne ressentez pas de joie ? Souriez quand mme, le
sentiment de joie surviendra. Dans la journe, souriez souvent,
vous-mme, vos proches, aux commerants, aux
connaissances que vous croisez dans la rue. Non seulement
vous vous ferez du bien, mais vous attirerez la sympathie.
Au lieu de grimacer avant daccomplir une corve,
souriez. Vous verrez, cest stimulant. Chaque fois que votre
esprit tend basculer vers la morosit, faites un sourire. Il
dclenchera une bouffe doptimisme.
Et tant que vous y tes, mettez-vous aussi chanter (de
prfrence quelque chose de gai, dentranant). On ne chante
pas assez souvent et pourtant cest trs dynamisant. Jai dans
mon rpertoire une srie de chansons qui me ragaillardissent
quand jai un coup de blues et des ides ngatives.
Le Dr Vittoz partait aussi du principe que la
concentration sur une ide entrane ltat correspondant. Par
exemple, lide de calme amne le calme, lide dnergie
amne lnergie. Si vous vous concentrez sur une ide
optimiste, elle entranera un tat optimiste.
Vous voulez accomplir une action. Pensez dabord : est-
ce possible ? explique Louis (si votre dsir est daller sur la
lune, ce nest videmment pas pour vous du moins de
lordre du possible.). Si vous jugez que cest possible, pensez
je le veux (il faut que vous le vouliez vraiment). Et
rassemblez-vous mentalement sur la chose faire. Vous verrez
ensuite quelle saccomplira facilement.
Depuis 15 ans, Guillaume cultive loptimisme comme on
cultive un jardin. Enfant de la DDASS (sa mre la abandonn
sa naissance, son pre routier ne pouvait soccuper de lui), il
a travers de sombres priodes. Proche de la dlinquance, il a
connu le manque daffection, les fugues, la scolarit tt
acheve, la galre, les petits boulots... Jusquau jour o il a
dcid que a suffisait et sest mis vouloir.
Il a commenc travailler dans un hpital comme
brancardier. Ensuite, il a suivi et russi les cours daide-
soignant. Puis, voulant aller encore plus loin, il a pari sur le
diplme dinfirmier. Pari gagn. Tu te rends compte, dit-il,
moi qui ntais rien, jai maintenant le niveau Bac + 3 et un
boulot que jadore. Quand on lui parle de son triste pass, il
rpond : Jai eu de la chance, je nai pas t battu. ou Jai eu
de la chance, je ne me suis jamais drogu.
Il ne se plaint jamais, voque toujours sa chance. Un
accident de moto une fracture mal rpare la oblig
rester plus dun an pltr et marchant avec des bquilles. Jai
de la chance, assurait-il, toujours souriant, je suis vivant.
40 ans, il est panoui dans son couple, avec son enfant,
dans son travail. Son optimisme a t rcompens et il se dit
que pourquoi pas dans quelques annes il aura encore la
chance de monter en grade.
Par un phnomne dexpansion, plus vous russirez dans
vos entreprises, plus ces russites vous entraneront vers
loptimisme. condition, bien entendu, que votre optimisme
soit raliste et assorti de lucidit. Rappelons-le, le vritable
optimiste nest pas un rveur, il garde les pieds sur terre.

Loptimisme raisonnable
Imaginer pouvoir obtenir, pour peu quon le veuille,
absolument tout ce quon dsire, aboutit de graves
dconvenues... venant alors justifier le pessimisme. Nexigez
donc pas limpossible. Vous choueriez et cela vous
conforterait dans vos ides ngatives. Les thrapies cognitives
apprennent acqurir et conserver la juste mesure.
Pour cela, face une situation donne :
Envisagez dabord la pire issue (par exemple, je ne
men sortirai jamais).
Puis lissue dont vous rvez (tout va marcher comme
sur des roulettes).
Faites ensuite un compromis entre les 2 (il y aura
quelques difficults, mais jy arriverai).
Noubliez pas de vrifier chaque fois le rsultat. Il vous
confirmera 9 fois sur 10 que vos prdictions (le compromis)
taient justes.
Aprs cela, vos convictions ngatives sur lexistence,
mme si elles remontent loin, devraient disparatre. Vous
serez plus apte faire face la ralit et votre qualit de vie
sen trouvera amliore. Vous gagnerez aussi en nergie.
Chapitre 2
tre en bons termes
avec soi-mme

L image que nous avons de nous affecte tous les


aspects de notre vie. Lorsquelle est mauvaise, elle
nous paralyse et nous empche dtre heureux.
Si vous navez pour vous-mme aucune estime, vous
vous sentez indigne dtre estim ou aim. Sensuit alors un
sentiment pnible et lourd porter. Comment tre bien dans
son tre, si lon juge que cet tre ne vaut pas grand-chose.
Comment galement tre bien avec les autres quand on reste
persuad qutant ce quon est, ils ne peuvent gure nous
apprcier. Cela narrange pas nos rapports avec notre
entourage.
Le manque destime de soi est la source de bien des
soucis. Il paralyse laction, fausse les relations, entrane vers
des conduites inappropries. Lorsquon se dbat trop
frquemment avec lui, il altre la sant. Comme vous allez le
voir, la plupart du temps, il remonte loin, mais peut tre cr
ou renforc au fil des ans. La bonne nouvelle est que, si
enkyst soit-il, il y a des moyens de renverser la vapeur. Vous
allez apprendre comment mieux vous estimer.

Quel est votre degr destime de vous ?


Lestime de soi napparat pas toujours comme une
vidence. On ne se dit pas : Tiens ! Je mestime beaucoup
ou Non vraiment, je ne suis pas en bons termes avec moi-
mme. Si je vous pose la question : Vous estimez-vous ?,
vous rpondrez sans doute : Et pourquoi ne mestimerais-je
pas ?
Il se peut mme que la question vous choque. Vous
navez jamais commis dacte malveillant, vous tes honnte,
travailleur, ni violent, ni pre (ou mre) dnatur, ni grand-
pre (ou grand-mre) indigne. Alors pourquoi sen faire ?
Prcisons donc tout de suite que cette question nest pas
une accusation contre laquelle il faudrait vous dfendre.
Lestime de soi est quelque chose de beaucoup plus subtil quil
ny parat. Bien sr, celui qui commet de grosses fautes ne doit
pas tre trs laise avec lui-mme (sauf en cas de troubles
psychiatriques o sa faute napparat pas sa conscience et
donc ne lui pse pas). Mais hlas ! Le manque destime de soi
ne touche pas seulement ceux qui ont vritablement quelque
chose se reprocher. Cest un phnomne trs courant et dont
lorigine a peu voir avec la ralit des comportements.
Le questionnaire suivant vous permettra de vrifier la
densit de lestime que vous vous portez. Rflchissez et
rpondez sincrement. Vos rponses resteront dans le secret
de votre tte.

Questionnaire
Y a-t-il quelque chose en vous qui vous gne, que vous
ne supportez pas ?
Regrettez-vous de ne pas avoir atteint lidal que vous
vous tiez fix ?
tes-vous souvent (et mme pour des rien)
mcontent de vous-mme ?
Rvez vous dtre autrement que vous tes
(physiquement, intellectuellement, manuellement,
motionnellement) ?
Avez-vous le sentiment quon ne vous aime pas, quon
ne vous apprcie pas ?
Hsitez-vous exprimer vos opinions ?
Hsitez-vous faire confiance en votre jugement
personnel ?
Avez-vous tendance culpabiliser tout bout de
champ ?
Avez-vous des difficults parler de vous-mme ?
La prsence de quelquun lorsque vous effectuez une
tche vous paralyse-t-elle ?
Ressentez-vous souvent un sentiment de honte (par
exemple lorsque vous faites une erreur, lorsquon vous prend
en dfaut) ?
Craignez-vous systmatiquement dchouer ?
tes-vous de ceux qui ne savent pas dire non ?
Vous sentez-vous mal lorsque vous devez faire des
choix ?
Avez-vous sans cesse besoin dtre rassur sur vos
capacits ?
Si vous rpondez oui plus de 8 questions, cest que
votre estime de vous nest pas bien haute. De 4 8 elle est
moyenne et au dessous de 4, elle est plutt bonne.

De quoi se compose lestime de soi ?


Dans leur excellent ouvrage1, les psychiatres Christophe
Andr et Franois Lelord distinguent 3 piliers de lestime de
soi :
1
Christophe Andr et Franois Lelord, LEstime de soi. Saimer pour mieux
vivre avec les autres, Odile Jacob poches, 2002
saimer soi-mme,
avoir une bonne vision de soi,
et avoir confiance en soi.
Ces 3 piliers prennent leurs racines dans lenfance et
ladolescence, mais sentretiennent tout au long de la vie, soit
dans un sens positif, soit dans un sens ngatif.

Amour de soi, vision de soi, confiance en soi

1. Lamour de soi est inconditionnel.


Il ne supporte pas les si ni les mais. Il suppose de saimer
tel quon est avec ses qualits, ses dfauts, ses limites. Vous
devez entendre une petite voix intrieure vous dire que, tel
que vous tes, vous mritez dtre aim et respect. Vous avez
de la valeur.
On croit souvent que saimer soi-mme est signe
dgocentrisme. Mais tre en accord avec soi ne signifie pas
tourner autour de son nombril. Narcisse dont le mythe
raconte quil passait son temps contempler son reflet dans
leau au point que captiv par lui, il se noya, nest pas
lexemple conseiller.
Cependant, les psychanalystes ont choisi le terme
narcissisme pour dsigner la relation que nous avons avec
notre image. Le bon narcissisme est celui qui reste dans la
juste mesure, ni trop ni trop peu. Celui qui correspondrait la
parole biblique : Aime ton prochain comme toi-mme.
Autrement dit : Je dois aimer mon prochain autant que je
maime.
Si vous vous tes senti aim pendant votre enfance, il y a
de fortes chances pour que la petite voix vous susurre que
vous tes aimable (dans le sens de apte tre aim et donc
saimer). Pour se sentir aim, un enfant ou un adolescent doit
tre certain de compter pour ses parents. Trs sensible, il peut
percevoir des indices lui faisant croire (mme tort) quil est
un poids ou quon lui prfre un frre ou une sur. La
naissance (surtout trs rapproche) dun autre bb peut le
rendre malheureux, lattention des parents se reportant sur le
nouveau-n.
Il est essentiel aussi que lamour ait t sans conditions.
Un enfant qui a limpression dtre aim sil obit tout, sil a
de bonnes notes, sil est toujours mignon, nest pas
vritablement aim pour ce quil est. Les parents se font de lui
une image idale laquelle il doit correspondre. Il soblige
tre ce quils veulent quil soit. Et le mme schma se
reproduira plus tard : croire que lon ne peut tre aim que si
lon se conforme lattente des autres.
Aimer lenfant sans restrictions ne signifie pas pour
autant renoncer lduquer et tre trop laxiste. Laiss livr
lui-mme, il pense que ses parents se dsintressent de lui.
Mais mettre des limites, svir, pour la mauvaise note ou la
dsobissance est une chose. Retirer son affection, une autre.
Un maman ne taime plus lui fera beaucoup de mal, de
mme quun coucher sans bisou aprs une rprimande. Il
pensera quil est mauvais et devenu grand restera persuad que
personne ne peut laimer.
Au cours de lexistence, des rejets, un amour du,
viendront renforcer ce sentiment.
Si lamour de lenfance permet de se construire sur des
bases positives, il est toujours possible, comme vous le verrez
plus loin, dapprendre saimer.

2. La vision de soi est bien videmment la faon


dont on se voit.
Remarque importante : le regard que lon porte sur soi ne
correspond pas forcment la ralit. Une femme peut tre
trs jolie et avoir la conviction quelle est laide. Quon
ladmire, quon lui fasse des compliments ne changera rien si,
dans sa tte, elle est persuade que son physique nest pas
agrable.
Mme chose pour ceux qui, tort, simaginent quils ne
sont pas intelligents. Inhibs, ils nosent pas sexprimer de
crainte de dire une btise. Ils ne sont jamais trs srs de leur
jugement. Et cela mme sils ont fait de brillantes tudes. Une
vision positive de son intelligence et de ses capacits est sans
rapport avec le niveau dtudes.
Jai eu, luniversit, un professeur doutant
manifestement de ses capacits intellectuelles. Il hsitait,
bafouillait, se reprenait et son cours, pourtant de trs haut
niveau, en paraissait nul. linverse, je ctoie bien des
autodidactes qui, sans diplmes, se sentent laise dans leur
discours et pas du tout complexs.
Si vos qualits vous paraissent ngligeables, si vous
examinez vos dfauts la loupe et ne voyez plus queux, votre
vision est fausse. Elle ne lest pas si vous savez faire la part
des choses et remettez leur place tous les aspects positifs de
vous-mme.
Comme lamour de soi, la vision de soi tient pour
beaucoup lenvironnement familial, mais aussi scolaire, de
notre enfance. Des remarques positives donnent de soi une
vision positive. Un enfant quon rcompense pour ses efforts,
dont les qualits sont mises en vidence se sentira valoris. Il
aura et gardera de lui limage de quelquun de bien.
Malheureusement, certains reoivent des petites flches
empoisonnes qui salissent cette image. Dans la cours dcole
par exemple. Les phrases blessantes, les moqueries restent
graves en nous. Les enfants sont cruels entre eux et ne se
font aucun cadeau. Malheur celui qui prsente quelque
diffrence (rouquin, asperge, bigleux, gringalet, gros lard, etc.).
Adulte, il continue porter sur lui le regard que portaient
ses camarades. Mme sil a chang, dans sa tte, il reste
marqu par ces qualificatifs.
Les parents et les enseignants emploient aussi parfois,
sous le coup de la colre, et sans intention de blesser, des
expressions maladroites et qui font mouche. Il y a une
diffrence entre dire je suis mcontente de tes notes et tu
nes quun bon rien. Entre jaimerais que tu obisses et
quest-ce que jai fait pour avoir un enfant pareil ?. Entre
peut-tre as-tu besoin que je texplique nouveau et mais
tes compltement dbile. Lenfant intriorise ces remarques,
les fait siennes. Et continue de se les appliquer ensuite sans se
souvenir do elles viennent, chaque petite pique venant
rouvrir la blessure.
Ladolescence est aussi un cap trs difficile. Les jeunes
ont besoin quon les rassure, quon les aide se dbarrasser de
leurs complexes, accepter limage dun corps qui se modifie
et que souvent ils naiment pas. Et les complexes acquis ce
stade senracineront.
Mais l encore, rien nest perdu. Si vous avez de vous une
vision trop ngative (et fausse), sachez quil est tout fait
possible de rtablir une image correspondant la ralit.

3. La confiance en soi dcoule un peu des


deux prcdentes.
Lorsquon saime et quon a une vision de soi adquate,
on voit mieux ce dont on est capable.
Avoir confiance en soi, cest savoir valuer les problmes
et se tenir prt les surmonter. Cest ne pas redouter linconnu
et tre persuad quon pourra faire face.
La confiance en soi se manifeste dans laction. Si elle joue
un rle important dans lestime de soi, cest quon ne peut
gure sestimer quand on ne pose pas dactes. Ceux qui ont
confiance en eux ont lesprit dinitiative, les difficults les
stimulent au lieu de les effrayer. Ils savent dcider, choisir,
sengager. Ils ne se laissent pas abattre par un chec, car celui-
ci ne remet pas en question leur moi profond.
Encore une fois, lentourage joue au cours de lenfance
un rle essentiel. Si le petit enfant se fie au jugement des
adultes, ceux-ci doivent progressivement lui apprendre se
baser sur le sien propre. Petit petit, il faut lamener faire ses
choix, dcider de ce qui est bon ou mauvais, lui faire
prendre conscience de ses comptences. Et tenir compte de
son avis. Sans cette ducation, il ne parviendra pas se fier
lui-mme, cherchera toujours lopinion dautrui.
Lorsque la maison ou lcole, on maximise les
checs et on minimise les russites, lenfant nose plus se
lancer de peur dchouer. Si, par ailleurs, on ne lencourage pas
accepter un chec, en tirer la leon et repartir sans se
dmonter, il deviendra passif. Plus tard, il aura du mal
sassumer.
Dans certaines familles, les parents mettent la barre trs
haut. Ils exigent que leur enfant ou leur adolescent soit le
meilleur en tout. Pour leur plaire, celui-ci sefforce dtre la
hauteur de leur demande. Il devient pour lui fondamental de
russir lcole, de se montrer dou dans des domaines
artistiques ou sportifs. Il reprend son compte les exigences
parentales, qui, plus tard, deviendront les siennes.
Mais on peut toujours repartir de zro et duquer sa
confiance en soi. Progressivement, elle apparat, se renforce et
se maintient. Il nest jamais trop tard pour bien faire.
Pourquoi ne pas saimer fait souffrir et cause des
soucis
Impossible dtre bien dans la vie si lon nest pas bien
avec soi-mme. Chaque instant, chaque vnement risque de
provoquer un sentiment de mal-tre. Vous tes expos tous
moments ce que les psys appellent des blessures
narcissiques (mutilation de limage quon a de soi), vritables
coups de poignard dans son moi le plus profond. Un gteau
loup, une accusation justifie ou non et mme une gentille
moquerie suffisent pour vous dstabiliser.
Le moindre reproche vous atteint en plein cur. Vous
sentant attaqu lintrieur de vous-mme, vous plongez dans
des abmes de perplexit, de dsarroi. Ou de colre. En tous
cas des sentiments qui ne font pas de bien votre sant. Car
en sapant votre moral, ils affaiblissent les dfenses de votre
organisme
Petites ou grandes, crit la psychanalyste Claude
Halmos2, les blessures narcissiques nous guettent chaque
coin de notre vie. Si lon a, dans son enfance, acquis le
sentiment de sa valeur, on est mme de relativiser les checs,
ils restent douloureux mais ne sont pas destructeurs. En
revanche, si lon a t, ds son plus jeune ge, priv de ce
capital narcissique, chaque rencontre avec lautre devient
prtexte une difficile autovaluation : Est-ce que je vaux
quelque chose ? Test pig davance, car qui se pose ainsi la
question a dj au fond de lui la rponse : Je ne vaux rien
ou... pas grand-chose.
Quoique peu prsent votre conscience, votre souci
primordial est alors de vous protger des attaques contre votre
image. Attaques venant raviver votre ressenti. Sur le plan
physique, mme les top models nchappent pas ces
blessures. Ancien mannequin clbre, glorifie dans les annes
2
Dans Psychologies Magazine, juillet-aot 2001 ; Claude Halmos est aussi
lauteur de Parler cest vivre, Nil ditions, 1997
1990, Ins de la Fressange avoue mal supporter encore les
rflexions du genre Ben ! tas pas grossi toi... 3.
Le manque destime de soi peut porter sur tel ou tel
aspect de la personne. Selon son vcu, elle sera gne par ce
qui a rapport son physique, ou ses capacits. Certains
seront laise dans un milieu social et pas dans un autre.
Dautres peuvent croire en eux dans le cadre de leur
profession, mais tre paralys dans le domaine priv. Tous
ceux-l ne ptiront que par intermittence de leur mauvaise
image. Et se rattraperont sur les points o elle reste bonne.
Plus grave est la situation de ceux dont limage est
tellement altre quils souffrent en permanence. Le moindre
dfaut les amne se sentir globalement dvaloriss. Ils ont
rat quelque chose ? Ils seffondrent ou deviennent
littralement malades. L o quelquun qui sestime pensera
bon, je ne suis pas fort en ce domaine, ce nest pas grave,
lautocritique de celui qui ne saime pas portera sur lensemble
de sa personnalit.
Le manque destime de soi peut mener la dpression
ou tout au moins une humeur en dents de scie. Il nest gure
possible dtre intrinsquement en paix quand on doute trop
de sa valeur. Et plus on en doute, plus on se sent indigne des
bienfaits de la vie. Lune des consquences de cet tat est la
punition inflige soi-mme. Puisquon ne vaut rien, on na
pas droit aux petits bonheurs si essentiels. De l viennent les
conduites tonnantes de ceux qui, inconsciemment,
sinterdisent dtre heureux.
Sandra sarrange pour louper tout ce qui pourrait lui
faire plaisir. Doit-elle partir un week-end en amoureux avec
son mari, elle tombe malade le jour du dpart. Le lendemain
elle est en pleine forme, mais cest trop tard.

3
Dans le magazine Marie-Claire, aot 2004
Linvite-t-on au restaurant, elle na pas faim et laisse son
assiette pleine... mais se gave de raviolis en bote une fois
rentre chez elle. Quon lui propose de lui rendre un service,
elle rpond mais non, ce nest pas la peine... et sen mord
ensuite les doigts.
Je ne sais pas comment, raconte-t-elle, mais je suis
devenue celle qui se contente de peu. Aussi pour mon
anniversaire, ma famille ne moffre que des bricoles sans
valeur. Et le pire est que je men satisfais. Je trouverais
anormal de recevoir des cadeaux de prix. Jai limpression de
ne pas les valoir.
Dans les cas extrmes, le manque destime de soi mne
ne plus se respecter. On nglige son apparence, on ne prend
pas soin de sa sant. On se laisse maltraiter sans protester. On
juge normal dobir, de cder, voire dtre bafou. Cela peut
faire trs mal. On supporte, la mort dans lme, en rongeant
son frein. Et souvent, nen pouvant plus, on clate au mauvais
moment. Tout au fond de soi, le petit discours est je ne
mrite pas mieux. Certains mme en arrivent douter davoir
droit lexistence. Naturellement ce sont des cas rares. Mais
les comportements de dpendance (drogue, alcoolisme,
boulimie) sont souvent la consquence dune image trop
ngative de soi-mme.
Plus frquents sont ceux chez qui la msestime entrane
de fortes inhibitions. Laction est la voie royale pour se sortir
des problmes. Le hic cest que lorsquon ne sestime pas, on
manque de confiance en soi et par consquent on nagit pas.
Le plus petit chec entrane trop dmotions douloureuses. De
lhumiliation au sentiment dtre coupable, le refrain reste
toujours : cest de ma faute.
Contrairement ceux qui en veulent au monde entier, on
en veut surtout soi-mme. Pour ne pas risquer un tel
dsastre, on limite au maximum ses entreprises.
Si vous ressentez un petit pincement au cur ds quil
vous faut affronter quelque chose ou quelquun, vous ne
croyez sans doute pas suffisamment en vous. Or, plus vous
doutez de vous, plus vous avez des difficults vous prendre
en main. Lide de faire face vous ttanise. Et les soucis
saccumulent.
Ou bien, nayant pas confiance en votre jugement, vous
tergiversez pendant des heures et finissez par vous en remettre
lavis des autres. Par exemple, vous voulez acheter un
vtement. Dans le magasin un grand choix se prsente et il
vous faut prendre une dcision entre plusieurs modles.
Tentations, essayages, hsitations. Par peur de vous tromper,
vous narrivez pas vous dcider. Au bout du compte vous
repartez sans rien ou avec ce que la vendeuse vous a conseill,
horriblement cher et que vous ne mettrez mme pas. Et vous
tes furieux, mcontent de vous.
Que dire alors, quand lenjeu des prises de dcisions est
plus important ! Quand, nosant rien entreprendre, vous vous
fiez aveuglment ceux qui paraissent srs deux. Hlas ! leurs
conseils ne sont pas forcment fiables. Il suffisait, raconte
Bernard, que quelquun me dise je tassure, tu devrais faire
cela pour que, soulag de ne pas avoir massumer, je le
fasse. Aprs je me rendais compte que ctait une erreur et il
fallait rparer les dgts. Jai beaucoup moins de soucis depuis
que jai dcid que jtais autant capable que les autres davoir
une rflexion intelligente. Je me fie dabord moi-mme.
Mais pour certains, se fier soi-mme, est au contraire
trs pnalisant. Car ils se rfrent non leurs capacits relles,
mais limage leve quils poursuivent. Une image irraliste,
trop exigeante, tyrannique, que les psychanalystes nomment le
moi idal. Elle se rsume en un ordre je dois.
Comme petit, je devais satisfaire mes parents, je dois
maintenant, pour mestimer, tre la hauteur de mes attentes
excessives. Et en spuisant atteindre linaccessible, notre
idaliste rend impossible ce qui serait ralisable. Il fonctionne
en tout ou rien, oscillant entre ses ides grandioses, son
perfectionnisme, et le dcouragement qui lamne se
dvaloriser totalement. Son image de lui est en perptuelle
dgringolade et il souffre normment.
Sur le plan affectif et relationnel, le manque destime de
soi est aussi source de tourment. La qute effrne damour ou
damiti est frquente chez ceux qui ne saiment pas.
Quelquun va-t-il russir me prouver que je suis aimable ?
Qute pratiquement toujours voue lchec, car personne,
part soi-mme, ne parvient restaurer une image de soi
ngative.
Vous restez persuad que le regard port sur vous ne
peut tre que critique. tel point que les compliments vous
gnent. Soit vous les croyez mensongers (il dit a pour me
flatter, il attend srement quelque chose de moi), soit ils vous
apparaissent comme faux (il va vite sapercevoir quil se
trompe).
Pour vous rassurer un minimum, il faudrait en faire des
tonnes. Les mes les plus charitables finissent par se lasser. Et
ce besoin permanent de rassurance est la source de bien des
crises (disputes, sparations, etc.).

Comment on se dbrouille avec le manque


destime de soi
Lune de ses grandes caractristiques est de croire quil
est partag. Si je me vois ainsi, les autres doivent me voir
pareil. Bien entendu, cest faux, mais comment le faire
comprendre ? Lorsquau fond de vous, vous ne vous sentez
pas estimable, tout ce qui vient dautrui est alors interprt
dans ce sens. La boulangre ne vous sourit pas et hop ! cest
parce que votre tte ne lui revient pas. Lide ne vous viendrait
pas que la dame est fatigue ou a des soucis. Non, cest
forcment vous qui tes en cause. Si, ailleurs, vous tombez sur
une boulangre souriante, vous nhsiterez pas y retourner
mme sil vous faut faire 1 km de plus.
Pratiquement tous ceux qui ne saiment pas, trouvent des
solutions pour se prserver. Malheureusement, celles-ci
engendrent dautres problmes et sont loin dtre la panace.
Finalement ce sont de trs mauvaises solutions.

Appliquez-vous une de ces mauvaises


solutions ?

1. La fuite
Lide dtre observ coupe tous vos moyens. Par
exemple, vous voulez vous garer et 3 voitures attendent
derrire. Si vous loupez votre crneau, tout le monde va vous
prendre (pensez-vous) pour un incapable... La honte ! La peur
dtre jug vous perturbe et fatalement vous vous engagez mal.
Pris en flagrant dlit dincomptence, il ne vous reste ( votre
avis) quune solution, partir de l. Et vous perdez 20 minutes
tourner pour trouver une autre place.
Lorsquelle est trs forte, la peur dtre jug mne se
replier sur soi-mme. Petit dialogue intrieur de quelquun se
croyant limit : Les gens ne doivent pas constater mes
limites. Je dois donc me taire (ou ne rien faire)... Mais si on me
questionne et que je rponds ct ? Si je me plante dans une
tche ? Mieux vaut ne pas mexposer ce risque. Et cest
ainsi quon restreint son champ de rencontres et dactivits.

2. Le bni-oui-oui
Ceux qui ont absolument besoin de contact trouvent des
systmes. Par peur de dcevoir, ils vitent toute rflexion
personnelle. Quoi quon leur dise, ils abondent dans le sens de
leur interlocuteur.
En nmettant pas davis propre, ils vitent toute
confrontation. Lennui, cest que si on les trouve
accommodants, leur manque dopinion les rend peu
intressants. Et on finit par les dlaisser.
Jean-Jacques, lui, est trs sollicit, mais pas comme il le
souhaiterait : Je narrive pas maffirmer, se plaint-il. Du
coup, personne ne se proccupe de moi et cela me conforte
dans lide quon ne maime pas. Tout juste suis-je bon
rendre service sur service... parce quvidemment je nose pas
dire non. Je sens bien quon mappelle seulement pour me
demander de laide. Je suis la bonne poire, cest tout.
Si la perspective doser exprimer vos penses, rfuter,
refuser, critiquer, vous fait frmir, cest que vous ntes pas en
bons termes avec vous-mme.

3. Lagressivit
Difficile pour ceux qui ne saiment pas dtablir des
relations saines avec les autres. La susceptibilit est norme,
un rien vient malmener lego. Fabienne se dbat sans cesse
avec le sien. Dites-lui : Tu tais mieux avec les cheveux
longs et elle se lancera dans une diatribe sur votre manque de
got et votre incomptence quant la mode. Remarquez
quelle a un petit bouton sur la joue et elle vous fusillera des
yeux... Mme chose pour ses comptences. Mieux vaut ne pas
lui donner un conseil. Elle rpliquera schement quelle nen a
pas besoin, quelle sait ce quelle a faire et vous dbitera
tort et travers un chapelet de critiques.
Quant sa demande affective, elle tait telle que son
mari, las de devoir tous moments lui donner des preuves
damour, et se faire incendier, a fini par la quitter. Ce qui a
renforc son manque de confiance en elle et ses attitudes
agressives.
4. Tout sur le paratre
Certains comportements dcrits dans le chapitre
prcdent tiennent un peu destime de soi. Lorsquon ne
saime pas, on peut chercher se valoriser travers ce que lon
possde. Je suis petit mais pour compenser, jai une grosse
voiture. Je me juge insignifiante alors je porte des vtements
de style, trs coteux. Les achats compulsifs sont souvent
rvlateurs dune image de soi dfaillante. Les mdias savent
flatter lego des consommateurs. Stimuls par eux, on se
fabrique une estime de soi coups dartifices.
Lengouement actuel pour la chirurgie esthtique montre
bien que chez les femmes, mais dsormais aussi chez les
hommes, lapparence compte normment. Beaucoup de
femmes dclarent que leur lifting les a sauves de la dprime.
En vieillissant, elles ne saimaient plus. notre poque, il faut
une sacre bonne dose de contentement intrieur pour rsister
aux appels de la jeunesse retrouve.
Mais vous avez pu lire quel point ces satisfactions
artificielles sont transitoires et o elles vous mnent. Mme les
liftings ne durent quun temps... et il faut recommencer sous
peine de ne plus pouvoir se supporter.

5. La personnalit demprunt
Vous ne vous aimez pas, vous ne voyez que vos points
faibles, cest insupportable. La solution : vous vous efforcez
dtre un autre. Vous imitez un personnage que vous admirez.
Ou bien vous vous conformez ce que vous supposez que les
autres attendent de vous. Le tout tant de ne pas vous
dvoiler.
Mais quand on vous observe bien, quelque chose ne colle
pas. Ce peut tre un choix vestimentaire ne correspondant pas
du tout avec le reste de votre personne. Ce peut tre une voix
un peu trop haute perche indiquant un manque de sret
dans lexpression verbale.
Vous pouvez aussi, nosant pas parler, vous lancer
brusquement dans un discours, coupant la parole aux autres.
Ils vous croient impoli, alors que vouliez leur montrer que
vous tes laise. Bref, vous tes, comme disent les psys, en
faux self (faux soi). Et si vous vous analysez bien, vous
aurez le sentiment dtre ct de vous.
Derrire ce problme de ne pas tre soi-mme, crit
Dale Carnegie4, se cache des complexes, peut-tre mme une
nvrose.. En tout cas, cest trs inconfortable.

6. Maman bobo
Certains vont jusqu la maladie pour quenfin on les
prenne en considration. Qui ne garde un souvenir mouvant
de son enfance, ou couch avec une rougeole, maman vous
chouchoutait, vous entourant de tendresse et de mots doux.
Adultes, ils essaient inconsciemment la mme technique,
esprant attirer une attention et une affection qui les
rassureront sur eux-mmes. Ils souffrent de nombreuses
maladies psychosomatiques, consultent des tas de mdecins en
esprant trouver un rconfort moral (mon mdecin lui au
moins me considre comme une personne intressante).
Hlas ! le systme ne fonctionne quun temps. Et on
risque, force de somatiser, de dgrader vritablement son
organisme.

7. Le dni
Il existe un tout autre moyen de se dbrouiller avec une
estime de soi dfaillante : ne pas la reconnatre. Je ne maime

4
Dale Carnegie, How stop Worrying and Start Living, Pocket Books, 1985
(dition rvise)
pas moi ? Allons donc, je madore. Je suis quelquun de trs
valable.
Des problmes ? Non tout va bien.
En ralit rien ne va. Cest la politique de lautruche qui
fait partie de ce que les psys nomment des mcanismes de
dfense. Mcanismes vitant la confrontation avec la ralit
et les remises en question trop douloureuses.
lentendre, Etienne, serait le plus solide, le plus gnial,
le plus fantastique des hommes. Raconte-t-il un souvenir, il
fabule et enjolive son rle de manire passer pour un hros.
Ses projets sont grandioses et il saura vous dmontrer par A
plus B que les raliser est pour lui un jeu denfant. Il fait tout
pour quon ladmire, fanfaronne sur sa force, son courage, ses
capacits. Ses checs sont toujours mis sur le compte dautrui.
Il accuse, ment si bien quon le croit.
Tout ceci pour la faade. Mais derrire se cache un
Etienne angoiss, timide, complex, ne sachant pas prendre
des dcisions. Nallez surtout pas le mettre en face de son
manque destime de lui. Un simple mot mettant en doute ce
quil raconte et il pique une colre phnomnale. Se voir tel
quil est lui serait insupportable.
Ceux qui le connaissent mal peuvent se laisser prendre
ses fabulations et mme penser quil a un ego surdimensionn.
Mais il ne faut pas sy tromper. Le genre moi je sais tout, je
peux tout dissimule souvent une image de soi tellement
dvalorise que la laisser apparatre quivaudrait presque un
suicide.
Lennui est que ce mcanisme de dfense ne permettant
pas de regarder les choses en face, plonge celui qui lutilise
dans une grande dtresse. Il se dbat entre 2 personnalits :
celle laquelle il veut croire et quil veut montrer, et celle qui
au fond de lui ne cesse de le tarauder. Refusant dadmettre
cette dernire, il ne peut plus avoir deffet sur elle. Comment
agir sur un phnomne quon sobstine ne pas reconnatre ?

Comment font ceux qui nont pas de problmes


avec leur estime deux-mmes ?
La perfection nest pas leur souci. Ils saiment tels quils
sont, savent se dfinir sans se tromper, reconnaissent
volontiers leurs dfauts, ne se laissent pas dmolir par les
checs. Ils ont lesprit dinitiative, prennent rsolument des
dcisions et ne les regrettent pas.
Danielle est une petite bonne femme de 62 ans, un peu
trop ronde, aux traits assez ingrats, nayant pour tout bagage
scolaire quun certificat dtudes, marie un plombier
maintenant la retraite et vivant dans une modeste maison en
province. Apparemment, elle na rien pour briller et pourtant
elle dgage une telle aisance quelle irradie.
Inscrite dans plusieurs associations, elle a loccasion de
frquenter des personnes de tous milieux. Croyez-vous quelle
soit gne de discuter par exemple avec des notables archi-
diplms ? Pas du tout. Elle est aussi laise avec eux quavec
ses autres connaissances.
Son secret ? Ne pas se casser la tte pour ses
incomptences. Quand elle ne comprend pas, elle nhsite pas
rvler son ignorance en posant des questions. Quand,
manifestement, elle dit une btise, elle sesclaffe en proclamant
quavec son Certif, elle ne peut pas tout savoir.
Si elle invite des amis, elle prvient quelle nest pas une
excellente cuisinire et quils devront faire avec. Quand on lui
montre quelle a commis une erreur quelconque, elle le
reconnat sans se vexer. Elle sait tellement tre nature, sans
chichis et sans honte quon ne peut que lui pardonner.
Un chec ne lui laisse quun petit got amer quelle
surmonte trs vite. Et la voil repartie affirmant sans se
dmonter : Il ny a que ceux qui ne font rien qui nchouent
pas. Son physique ne la tracasse pas plus. Je suis une petite
boulotte, affirme-t-elle en riant, et alors, il faut de tout pour
faire un monde. Jai plu mon mari et je lui plais toujours. Et
regardez, cest un bel homme !
Inutile de vous dire que Danielle est trs entoure.
Pourtant, elle nhsite pas dire aux autres ce quelle pense
deux. Mais sa franchise plat. En fait, tout en elle attire la
sympathie.
Heureux les gens qui traversent la vie sans se tracasser
sur leur valeur. Au lieu de raisonner partir de leurs checs, de
leurs limites, ils raisonnent partir de leurs succs, de leurs
points forts.
Si Danielle tait nulle lcole, elle a trs vite constat
quelle savait se faire apprcier par ses mimiques, son humour,
sa spontanit. Elle a utilis cette qualit pour sinsrer dans la
vie sociale. Elle a pris le risque de ctoyer des gens importants
et a vite vaincu son handicap intellectuel, se rendant compte
que mme sans tudes, elle tait intelligente. Avec sa drlerie,
elle a galement contourn le handicap physique, choisissant le
naturel pour plaire ce qui lui a russi.
Saimer tel quon est, rend la vie et les relations plus
faciles. Mais attention ! Cela nimplique pas de se complaire
dans ses dfauts. Les reconnatre sans en faire un plat est une
chose, ne pas chercher samliorer une autre.
Paradoxalement, plus on sestime plus on cherche
progresser. En fait, ceci est normal. Quand on est capable de
pointer ses failles sans seffondrer, on est aussi capable de
chercher samliorer. Notamment sur les points essentiels.
Danielle qui tait un peu soupe au lait a russi dominer ce
travers, car il nuisait son couple.
Il ne faut pas confondre la personnalit de Danielle avec
celle des gens qui ont une trop haute opinion deux-mmes.
Bards de certitudes, se prenant pour des tres suprieurs, ils
peuvent irriter leur entourage. Si eux-mmes ne souffrent pas,
ils ont des attitudes, notamment la condescendance, blessante
pour ceux quils ctoient.

Les 7 tapes pour tre laise avec vous-mme


Saimer enfin sa juste valeur est chose parfaitement
possible. La modification de lestime de soi passe par plusieurs
tapes que Christophe Andr et Franois Lelord ont
rpertories. Sapprochant de leur classification, voici le
chemin suivre pour que limage de vous ne vous pose plus
de problmes. En appliquant ces tapes, vous vous
retrouverez avec beaucoup moins de soucis.

1. Apprenez mieux vous connatre.


Rcemment, un magazine proposait un test destin
confronter ce que vous pensez de vous mme et ce que les
autres pensent de vous. Prenez une feuille de papier et
dcrivez la faon dont vous vous voyez. Sans montrer votre
feuille, demandez 2 ou 3 de vos proches de dcrire comment
eux vous voient. Prcisez-leur de procder par crit et dans la
plus grande sincrit. Pour viter, le cas chant, de vous
sentir bless, ne lisez pas leurs remarques devant eux. Vous
supporterez mieux leur jugement si vous tes seul face vous-
mme. Ne faussez pas le test en vous adressant des
personnes avec lesquelles vous tes en conflit.
Maintenant, comparez. Et attendez-vous tre surpris.
Probablement de faon agrable. part quelques
concordances, vous pourrez constater de nombreuses
diffrences entre votre propre vision et celle des autres. Et
ceci, souvent dans le sens dune plus grande duret envers
vous-mme que de leur part.
Utilisez cette exprience pour essayer dy voir plus clair
en vous. Par exemple, on vous trouve intelligent et vous tes
persuad de ne pas tre dou. Il y a une dissonance. Navez-
vous pas une vision fausse de votre intelligence ?
Bien sr, les autres ne peuvent savoir tout de vous. Mais
chacune de leurs remarques peut constituer un point dappui
pour vous analyser en profondeur et honntement. Le truc,
cest de faire la part des choses entre vos dfauts et vos
qualits, sans focaliser uniquement sur les premiers. Sachez
garder le juste milieu. Ne minimisez pas vos capacits et ne
survaluez pas vos failles. Le tout est darriver une analyse
objective.

2. Acceptez-vous tel que vous tes.


Si cette analyse objective va mettre en vidence ce qui
est valable dans votre personnalit, elle va aussi pointer ce qui
ne va pas. Sur les feuilles de vos proches, des critiques vont
apparatre. Elles vous semblent justifies ? Nen faites pas un
drame. Nul nest parfait.
Vous-mme avez identifi en vous des dfauts et des
limites. Dans un premier temps, apprenez les assumer : oui
je suis dsordonn ; oui je suis lent comprendre. Et
alors ? Ce nest pas mortel. Vous ntes pas le seul dans ce cas.
partir du moment o vous accepterez dtre imparfait,
vous vous sentirez dj beaucoup mieux. Vous ferez la part
entre les dfauts corrigeables et ce qui ne dpend pas de
votre volont. Vous pourrez montrer vos carences sans honte.
Dire : Pouvez-vous me rpter encore une fois, je nai pas la
comprenette rapide vous causera moins de tracas que de faire
semblant davoir compris et de commettre ensuite une erreur.

3. Soyez honnte envers vous-mme.


Vous avez lu quil existait des mcanismes de dfense
pour mnager lestime de soi. Ce nest quen reconnaissant que
vous ne vous aimez pas et pourquoi, que vous pourrez vous
aimer. Formule bizarre mais qui sexplique trs bien. Si vous
niez votre tat motionnel, vous ne pouvez pas agir sur lui.
Par exemple : vous ne voulez pas reconnatre que vous
tes anxieux parce que cette image de vous vous dplat
profondment. Vous devez alors employer mille subterfuges
pour que votre anxit ne se remarque pas. Vous faites le
brave, vous en rajoutez. Mais vous ne racontez pas vos
cauchemars, vos malaises ou vos maux de ventre, tout ce que
vous subissez pour ne pas reconnatre et montrer vos
angoisses.
En devenant honnte avec vous-mme, vous admettrez
et accepterez dtre quelquun dangoiss. Vous vous
apercevrez que ce nest pas dvalorisant (vous tes loin dtre
le seul).
partir de cette reconnaissance et de cette acceptation,
vous pourrez dune part vous aimer tel que vous tes, et
dautre part essayer de juguler votre anxit.

4. Agissez.

Cest par une modification concrte du comportement


que tout commence. Il ne sert rien de changer uniquement
dans sa tte ; lestime de soi ne sen trouvera pas modifie de
manire durable, crivent Christophe Andr et Franois
Lelord.

5. Faites taire votre critique intrieure.


Dites fermement zut ! tu mennuies ce juge interne
qui vous dit tu es nul, tu es affreux, a ne marchera pas,
pourrait faire mieux, cest de ta faute, tu te dois dtre
parfait (reviviscence des paroles entendues pendant
lenfance). Il paralyse vos actions.
Pour pouvoir le faire taire, il faut dabord prendre
conscience de son existence. Ds que vous vous sentez gn
ou en souffrance (face aux autres, face un acte, face une
remarque, une erreur), demandez-vous do vient cette gne
ou cette souffrance.
Il ne sagit pas de remplacer tu es nul par tu es
exceptionnel, ce serait irraliste et vous amnerait tre du
et peut-tre faire redescendre encore votre estime de vous de
plusieurs degrs. Remplacez les flches empoisonnes de votre
juge trop svre par des rflexions plus justes et plus prs de la
ralit (la ralit, vous la constaterez en agissant).

6. Acceptez lide de lchec.


Estime de soi ou pas, lchec est toujours mal ressenti.
Mais une chose est aussi certaine : il y a toujours des risques
dchec. Une seule solution est donc possible pour grer cette
situation : faire avec.
Mettez-vous bien en tte que ce nest pas parce que vous
avez chou que vous ne valez rien. Il faut dissocier votre
personnalit de vos rsultats. Et persvrer dans laction. Tous
les grands de ce monde ont connu des checs. Au lieu de se
laisser abattre, ils en ont tir les leons et ont continu
avancer.
Si lide dchec vous empche dagir, Christophe Andr
et Franois Lelord conseillent den provoquer quelques-uns
volontairement.
Par exemple : aller chez un commerant de votre
quartier que vous connaissez et dire au moment de payer que
vous navez pas dargent sur vous. Suggestion de ma part
(parce que cela mest arriv involontairement) ; vous recevez
des amis dner, faites semblant de trbucher et renversez le
plat que vous apportez.
Vous verrez, cest gnant, mais vous ne vous croulerez
pas pour autant. Lchec ne tue pas. En sen rendant compte,
on se dbarrasse de sa peur dchouer et on ose entreprendre.

7. Affirmez-vous.
Dites ce que vous pensez, osez refuser. Vous croyez
quen agissant ainsi vous allez tre rejet. Il nen est rien et
cest mme plutt le contraire qui se produit. Laissez-moi vous
raconter une histoire passe avec lune de mes amies.
Par peur dtre rejete, japprouvais tout ce quelle disait,
ne la contrariait jamais. Je pensais quainsi elle maimerait
mieux. Cela a dur un temps. Et un beau jour, elle a dcid de
ne plus me voir. Explication : Tu ne dis jamais ce que tu
penses. Tu es fausse ou lche. Notre relation ne me convient
plus.
Bien sr, il y a manire et manire de saffirmer. Parfois,
les personnes ne saimant pas utilisent la plus mauvaise, celle
qui consiste tre agressif. Mais il est tout fait possible de
donner calmement son avis, dassurer non, je ne peux pas
sans que lautre se sente agress.
Donnez-vous le droit de vous exprimer. En commenant
l aussi par de petites choses. Dites vous que vos opinions et
vos besoins valent ceux de nimporte quel autre tre humain
souligne Grard Apfeldorfer5.
Pour vous entraner laffirmation de soi, essayez par
exemple de demander un service quelquun. Sil vous rpond
ngativement, dites-lui que ce nest pas grave. En faisant cela,
vous aurez dj franchi un pas.

5
Dr Grard Apfeldorfer, Apprendre changer, Robert Laffont, 1980
Quelques phrases qui vous seront aussi trs
profitables
Soyez indulgent avec vous-mme lorsque vous
commettez des erreurs.
Rejetez avec indiffrence toute remarque dsobligeante.
Considrez chacun comme votre gal.
Sachez apprcier les erreurs et en tirer des leons.
Acceptez davoir tort avec srnit.
Ne vous proccupez pas de limage que vous donnez.
Cessez de vous identifier vos actes.
Pardonnez-vous vos fautes.
Et pour cultiver une attitude mentale qui vous
apportera paix et libert face aux soucis, conseille Dale
Carnegie, nessayez pas dimiter les autres, trouvez-vous vous-
mme et soyez vous-mme. Vous tes unique. Et aucun tre
nest si misrable quil doive dsirer tre quelquun dautre que
celui quil est dans son corps et son esprit.

Djouez les piges de lhritage mental


Parfois, les comportements risques de soucis chappent
notre conscience. Une espce de fatalit semble peser sur
nous. Tout en lignorant, nous rptons quelque chose stant
produit dans notre enfance. On se remet involontairement
dans une situation qui nous a fait souffrir.
Cela peut tre dramatique. Les faits divers montrent
frquemment que les adultes violents ont souvent vcus,
enfants, dans la violence.
Sans aller jusque-l, une enfance dans un milieu
conflictuel, peut, plus tard, tre reproduite par une sorte de
besoin du conflit. Difficile dchapper lambiance dans
laquelle on a vcu petit. Mme si elle nous a rendu
malheureux, on sarrange tout fait inconsciemment pour la
reproduire.
Ma peur de labandon due aux absences rptes de ma
mre ma pourtant amene longtemps me mettre en situation
de me faire littralement plaquer par mes petits copains ou
mes amies. Sans rien y comprendre, et en souffrant
terriblement, je rejouais le rle de celle quon abandonne.
Mon comportement amenait effectivement les gens que
jaimais me dlaisser. Ctait comme sil me fallait revivre et
revivre ma situation enfantine.
Le rcent livre de Marie Nimier6, fille dun crivain
clbre (Roger Nimier), illustre bien les forces qui nous
gouvernent notre insu. Lors de sa naissance, son pre
crivait un ami : Au fait, Nadine (sa femme) a eu une fille
hier. Jai t immdiatement la noyer dans la Seine pour ne
plus en entendre parler. Ctait une plaisanterie de mauvais
got, mais tout de mme rvlatrice de son peu damour
paternel.
25 ans plus tard, Marie Nimier fit une tentative de suicide
en... se jetant dans la Seine. Comme si elle stait sentie oblige
de mettre excution la phrase de son pre.
La jeune femme se questionne galement sur un autre
phnomne : lnorme difficult quelle a eu obtenir son
permis de conduire, son impossibilit de freiner temps. Or,
son pre a t tu dans laccident dune voiture rapide, cause
dun coup de frein ayant provoqu un drapage. Cette
concidence est videmment troublante.
Lhritage familial est une chose tonnante. Il ne sagit
pas de gntique, mais dune sorte dassimilation mentale. De

6
Marie Nimier, La Reine du silence, Gallimard, 2004
gnration en gnration, des comportements peuvent se
transmettre de manire inconsciente.
Les psys spcialiss dans les problmes familiaux,
voient frquemment des familles o par exemple lun des
enfants (le fils an, la sur cadette, etc.) a le mme
comportement que celui de la gnration prcdente et mme
celle davant et encore davant.
Dans ma famille paysanne, la benjamine, et seulement
elle, se marginalisait par rapport son milieu dorigine. On
voit parfois au sein de certaines familles, lun des enfants tre
considr par les autres comme le rat. Et depuis des lustres, il
y en a un qui prend cette place. Et si au dpart, il navait rien
pour tre un rat, il le devient rellement.
Sans le savoir, vous reproduisez peut-tre le
comportement dun an (pre, mre, oncle, tante). Bien
entendu, cette rptition chappe votre conscience. Quand le
comportement est positif, cest tant mieux. Hlas ! il ne lest
pas toujours. Et ce nest quen trouvant sa source quil devient
possible de sen dbarrasser.
Je connais une famille o toutes les femmes, depuis
larrire-grand-mre, ont pous un homme sduisant, se
rvlant peu de temps aprs tre un alcoolique. Aprs avoir
fait son gnogramme, la dernire, mfiante, sest spare dun
fianc charmeur, mais qui buvait un peu trop. Elle a ensuite
vcu 5 ans avec son actuel mari avant de lpouser et davoir
un enfant, sre alors quelle chappait la maldiction.
Car, en fait, tout ce qui apparat comme une fatalit nen
est en ralit pas une. tout ge, on a la possibilit dinflchir
le cours de ce qui parat tre le destin. Il suffit de prendre
conscience de ce qui vous appartient vraiment dans votre
caractre et de ce quinconsciemment vous reprenez de celui
de vos ans.
Pour dcouvrir quelle attitude vous reproduisez et vous
en dbarrasser, 2 techniques sont fort utiles.

re
1 technique : Lintrospection
Demandez-vous :
Est-ce que ce que je fais l vient vraiment de moi ou
est-ce que je le fais, pouss par quelque chose que je ne
comprends pas.
Comment taient ma mre, ma grand-mre (mon pre,
mon grand-pre) lorsque jtais petite ?
Quest ce qui me dplaisait en elles (ou en eux).
De quoi ai-je souffert ?
Ne suis-je pas pareille avec mon mari, mes enfants, mes
petits-enfants ?
Essayez de reprer les concidences troublantes. Par
exemple :
Un dcs mal vcu dans lenfance peut produire des
comportements que rien nexplique.
Vous pouvez tre bloqu dans un domaine, dans lequel
lun de vos parents ou grands-parents avait chou.
Mettons que votre pre ait fait faillite quand vous tiez
petit. Plus tard, vous avez vit tout ce qui avait rapport
avec la comptabilit. Et encore maintenant, la gestion de
vos comptes vous stresse. En faisant le rapport avec la
faillite, vous vous librerez peut-tre dun grand poids.
Admettons Madame, que vous fassiez partie dune
ligne danxieux. Votre mre hyperprotge est devenue
une mre hyperprotectrice. votre tour, vous avez
surprotg vos enfants qui eux-mmes reprennent le
systme avec les leurs. En prenant conscience de cela,
vous pouvez lcher un peu vos enfants adultes, moins
vous angoisser leur sujet. De plus, vous pouvez aussi
leur expliquer quils doivent se dgager de votre influence
et tre moins protecteurs avec leurs descendants.


2 technique : Le gnogramme
Cest une technique la fois instructive et amusante qui
permet dlargir les comportements reproducteurs toute la
ligne familiale.
Tracez votre arbre gnalogique en remontant, si
possible 3 gnrations (de vous-mme vos grands-parents
paternels et maternels) et pour chacune des lignes maternelles
et paternelles, inscrivez tous les collatraux, du moins ceux
dont vous avez gard le souvenir (du grand-oncle la petite
cousine).
Sur le schma, indiquez, si vous le pouvez, les noms,
prnoms, date de naissance, de mariage, de dcs ainsi que
leur cause, les catgories socioprofessionnelles, les lieux
dhabitation.
chaque personne inscrite, donnez 5 qualificatifs la
dcrivant (ce que vous pensez ou vous souvenez delle ou ce
que vous en avez entendu dire). Il sagit en fait de donner le
plus dinformations possibles sur ces personnes.
Essayez galement de vous rappeler les liens existants
entre toutes ces membres (clans forms, conflits, ruptures,
exclusions, etc.). Y a-t-il eu des divorces, des remariages ?
crire noir sur blanc lhistoire familiale prend un sens.
Confronts les uns aux autres, les vnements, les dates
parlent. Il est difiant, par exemple, de retrouver chez
plusieurs membres de la famille, une mme tendance
linstabilit, ou la dpression, des choix amoureux identiques,
des mariages rats, un clibat prolong, des comportements
destructeurs, des russites clatantes suivies dchecs, etc.
Lintrt du gnogramme est dessayer de retrouver chez
vos ascendants vos propres caractristiques. Les hsitations,
les ratures, les motions inexpliques sont des indices
prendre en compte. Ils signalent que quelque chose vous
drange, quelque chose que vous ne pouvez ou ne voulez pas
voir. Il sagit souvent dun comportement que vous rptez
inconsciemment, gnrateur de soucis.
Le gnogramme peut vous aider progresser dans la
connaissance de vous-mme, comprendre que tel ou tel
comportement est hrit. partir de l, il vous sera mieux
possible de modifier votre faon dtre.
Chapitre 3
Bien communiquer,
le secret des
relations meilleures

C ommunication. Ce mot est sur toutes les lvres et


pourtant nous arrivons de moins en moins bien
communiquer. Or, ne pas savoir le faire, nous nous
attirons moult ennuis.
Imaginez quel soulagement ce serait pour vous si vous
naviez plus de conflit avec votre entourage, si vous ne vous
heurtiez plus ces mille et un malentendus qui jalonnent vos
relations. Sans aucun doute, une mauvaise communication est
la cause de nombreux soucis.
Pour bien communiquer, il ne suffit pas dchanger des
paroles ou des crits. Il est indispensable de savoir comment
procder et cela ne sapprend pas lcole. On vous y apprend
crire, parler, mais cela ne suffit gure pour avoir des
changes plus harmonieux, moins destructeurs.
Beaucoup de souffrances, notamment dans le couple ou
les familles, viennent de ces rats dans la communication que
vous allez maintenant apprendre viter. Car bien
communiquer sapprend et quand vous saurez comment faire,
vous pourrez faire profiter votre environnement de votre
nouveau savoir.
Quest-ce que communiquer ?
La communication est un change entre 2 ou plusieurs
personnes.
On dit quil y a un metteur (celui qui lance lchange),
et un rcepteur (celui qui le reoit et rpond).
Cet change se fonde sur 2 paramtres : digital et
analogique.
Explication : la communication digitale, cest le langage
verbal. Il transmet des informations objectives il fait beau
aujourdhui.
La communication analogique passe par toute la
gestuelle, les postures, les expressions, le ton de la voix qui
accompagne le langage. Elle est dite aussi motionnelle car elle
communique les motions et les sentiments. Il fait beau
accompagn dun sourire radieux indique que vous tes
content.
La communication prsente 2 aspects : son contenu et la
relation. Le contenu est ce qui se dit, il est donc transmis sur le
mode digital. La relation est ce qui transparat sur le mode
analogique. Si la communication analogique est trs riche et se
suffit parfois elle-mme dans la relation (par exemple
travers le regard des amoureux, dans leurs gestes, leurs
mimiques), elle nest pas complte sans la parole.
En effet, les motions sont parfois trompeuses. Les
larmes, lit-on dans Une logique de la communication 7, peuvent
exprimer le chagrin ou la joie, le poing serr peut signifier
agressivit ou embarras, un sourire peut traduire la sympathie
ou le mpris, on peut interprter la rserve comme une
marque de tact ou dindiffrence. Lhomme se trouvant dans
lobligation de combiner ces 2 langages (digital et analogique)

7
Paul Watzlawick, Janet Helmick Beavin, Don D. Jackson, Une logique de
la communication, ditions du Seuil, 1972.
soit comme metteur, soit comme rcepteur, doit
continuellement traduire lun dans lautre.
Ces 2 paramtres coexistant dans la communication
permettent de mieux se comprendre. Vous sentez tout de suite
quun ami va mal si en vous disant jai un problme, il baisse
la tte, sa voix est sourde, son regard teint. Sil dit la mme
chose en affichant un air malicieux, vous comprenez que le
problme nen est pas vraiment pas un.
Pour vous mettre au diapason dans le premier cas, vous
demandez quel est-il ? et votre attitude montre linquitude.
Dans le second cas, vous rpondez ah bon, cest quoi ? dun
air curieux.
Mais les 2 messages peuvent aussi tre en dissonance et
induire de nombreuses erreurs. Vous dclarez une
connaissance : Je suis ravi de vous voir et en mme temps
votre visage exprime de la froideur. La connaissance en
question ne saura pas trs bien sur quel pied danser. Vous
verrez plus loin comment rsoudre ces malentendus.
Selon Jacques Salom qui anime depuis de nombreuses
annes des sessions de formation sur la communication8, celle-
ci se situe 5 niveaux diffrents

Les 5 niveaux de la communication

1. Le niveau des faits.


On raconte ce qui sest pass, comment a sest pass
avec plus ou moins de dtails. Par exemple : vous racontez
votre ballade de la veille, le film que vous avez vu, votre

8
Jacques Salom et Sylvie Galland, Si je mcoutais je mentendrais, Les
ditions de lHomme, 1990
entretien avec un ancien collgue. Votre interlocuteur peut
commenter, se lancer son tour dans le rcit dune exprience.

2. Le niveau de la pense, des ides.


Cest celui de la rflexion. Vous mettez vos valuations,
votre jugement, vos points de rfrences. Vous dveloppez
vos opinions, allez plus loin dans la considration des faits. La
discussion peut prendre une tournure politique,
philosophique, historique, artistique, psychologique, etc. ce
niveau se rvlent souvent des dsaccords.

3. Le niveau des sentiments et des sensations.


Vous exprimez ce que vous avez peru, ressenti. Par
exemple : le plaisir ou la dception des retrouvailles avec votre
collgue, vos motions diverses la vue du film. Vous avez
envie (surtout sil sagit dune personne proche) de partager
ces motions ou pour le moins dtre compris.
Lorsque lautre ncoute pas vraiment, ne semble pas
sensible votre moi, ou le dnigre, vous vous sentez frustr,
incompris, malheureux. Il peut, par exemple, vous rpondre
sur les faits et ngliger vos sentiments. Vous dites : La
musique de ce film tait poignante, tu ne trouves pas ?, et
lautre vous rpond froidement Ctait ladagio dAlbinoni..
Vous essayiez de lui faire partager un ressenti (la musique
ajoutait au pathtique du film) et il vous cite un titre.
Jacques Salom cite galement lexemple de lanti-
communication. Jai mal dit lenfant au genou corch.
Mais non, ce nest rien, rpond la mre. Elle pense pour
lenfant, sans tenir compte de sa sensation lui. Nprouvez-
vous pas vous-mme de la colre quand vous dites Je vais
mal et quon vous rpond Mais ce nest rien, a va passer...
Quest-ce quil ou elle en sait ?

4. Le niveau du retentissement.
Ce niveau est trs sensible car il fait appel au vcu, ce
quil y a de plus profond en soi. Telle femme, relate Jacques
Salom, qui me parle pour la premire fois, au cours dun
repas entre amis, me re-stimule dans une situation antrieure
de quelque 40 annes. Javais 8 ans, au cours lmentaire, et je
subissais le sadisme de cette institutrice qui, justement, avait le
mme pli de bouche que mon interlocutrice. Et sans men
rendre compte, jai envie de lagresser, de lhumilier. Je
combats sans aucune courtoisie son point de vue pourtant peu
loign du mien.
Cette attitude, nous la reproduisons tous, plus ou moins,
car une situation peut toujours ractiver une autre plus
ancienne. Souvent, ce nest pas conscient et la voix, les gestes,
les propos de linterlocuteur peuvent rsonner en nous dune
certaine manire sans quon sache pourquoi.

5. Le niveau de limaginaire.
Louise raconte une amie quelle imagine entreprendre
un grand voyage autour du monde. Elle dcrit avec
enthousiasme les pays o elle a envie daller, smerveille de
leurs charmes. Son regard est rveur, sa mine panouie. Louise
fait parler son imagination. Elle nira jamais faire ce priple et
elle le sait trs bien. Si sa copine lcoute, ou renchrit, Louise
est contente, rien ne la trouble dans son rve veill. Si elle ne
lcoute pas ou lui dit brusquement : Arrte, tout a cest du
pipeau, Louise est blesse. Lamie a peut-tre cru que Louise
voulait passer aux actes. Mais elle avait seulement besoin
dexprimer son dsir dvasion et dtre entendue.

La gestion des conflits : 3 mauvaises stratgies,


une bonne.
Lorsque quelquun vous fait un reproche, vous pouvez
ragir de diffrentes manires. Ce quon appelle le processus
de rtroaction (la manire dont le rcepteur ragit aux propos
de lmetteur) influe sur la probabilit ou non dune dispute.
Chacun emploie dans ses rponses lautre une stratgie
diffrente. Cette stratgie nest pas vritablement calcule. Elle
dpend de tout ce qui sest pass dans notre existence et qui a
forg nos comportements. Elle dpend galement du contexte
dans lequel se droule les changes, de la personnalit des
protagonistes.
Dans son livre9, le Dr Grard Apfeldorfer, psychiatre,
spcialiste des comportements, distingue 4 styles de base de
comportements sociaux : les comportements passifs,
passifs-agressifs, agressifs et assertifs.

9
Grard Apferldorfer, Apprendre changer, Robert Laffont, 1980
Dans quel style de comportement vous ou vos
interlocuteurs vous situez-vous ?

1. Le comportement passif
On vous fait des reproches, et vous restez l, perdu, ne
rien rpondre. Les conflits vous font horreur et vous donnez
toujours raison lautre. Vous passez des heures culpabiliser
en silence, sans pour autant modifier votre faon dtre. Peu
peu, chacun se replie sur lui-mme. Il ny a plus de dialogue
possible.

2. Le comportement passif-agressif
Vous ne rpondez pas non plus, mais vous dfiez lautre.
Dans une soire, il vous reproche par exemple de trop boire,
vous remplissez un verre de plus en le regardant. Cest le style
vengeur silencieux qui entranera des reprsailles.

3. Le comportement agressif
Vous rpondez un reproche par un autre reproche.
Cela donne : Et toi, tu tes regard... tu es comme ci, comme
a, tu agis de telle ou telle manire... Le ton monte et
finalement la question de dpart est totalement oublie. On
rgle ses comptes et a peut faire trs mal.
4. Le comportement assertif
Nous allons nous y attarder un peu, car cest le BON
comportement.
tre assertif, cest tre capable dexprimer son avis sans
stress et dans le respect de lautre. Il vous fait un reproche, ou
vous balance lune des petites phrases cites plus haut ? Au
lieu de rpondre sur le mme ton, vous lui suggrez : Je suis
tout prt tcouter, mais peut-on en discuter calmement ?
(Au besoin un peu plus tard si les circonstances ne sy prtent
pas sur le moment.) Cela vitera laccrochage trop violent.
Vous avez aussi des critiques formuler, mais vous
craignez dtre dpass par vos motions. Analysez les penses
qui vous viennent. Pour cela, utilisez, conseille Eric Albert10, la
technique des flches descendantes. Elle vous fera prendre
conscience de la dimension irrationnelle de vos craintes.
Si je lui fais telle remarque, il va mal le prendre. Et
alors ? Il va partir en claquant la porte. Et alors ? Il ne va plus
maimer... donc si je me tais, cest parce que je crains quil me
retire son affection. Nest-ce pas un peu exagr ? Labsence
de conflits est impossible, notamment dans les couples. Mais
tout lart consiste avoir une discussion, non une dispute.
Si vous ressentez une motion agressive, prenez le temps
de vous calmer. Il existe un bon truc : concentrez vous
intensment sur un objet nayant rien voir avec ce qui, dans
la situation, vous dstabilise. Vous pourrez alors parler plus
calmement.

10
Dans Psychologies Magazine. octobre 2002. Eric Albert est psychiatre.
Fondateur de lInstitut Franais de lAnxit et du Stress
(Tl. 01 53.23.05.20), il est aussi auteur avec Daniel Nguyen Nhon de
louvrage Nobissez plus, ditions dOrganisation, 2001
Au cours de la discussion, vous le laissez exposer son
point de vue, SANS LINTERROMPRE. Ensuite vous
exposez le vtre en vitant les mots blessants.
Nhsitez pas reconnatre que sur tel point, il est
effectivement dans le vrai. Lorsquon est 2 vouloir avoir
raison, rien ne peut sarranger. Mais comme le dit un
humoriste : Vaut-il mieux avoir raison tout prix ou tre
heureux ? Dailleurs, sil voit que vous le comprenez, il
admettra galement vos arguments.
Sil vous agresse verbalement, ne renvoyez pas la balle.
Demandez-lui plutt dexpliciter ce quil entend par ces mots.
Il dit : Tes un salaud. Rpondez : Quentends-tu par l ?
Il sera oblig de dvelopper sa pense et vous pourrez alors
proposer une discussion plus positive.
Chercher comprendre, crit Richard Carlson11, na rien
voir avec dterminer qui a tort et qui a raison : cest une
vritable philosophie de la communication efficace.
Divorcs depuis longtemps, Luc et Irne revivent
dsormais ensemble aprs avoir longuement discut de lchec
pass de leur couple. Chacun a pu exposer ses griefs, tre
cout dans ce quil avait dire. Ils ont compris quaucun
des 2 navait compltement tort ni compltement raison.

Vers une meilleure communication


Oui il est possible de mieux communiquer, oui cela
demande un petit effort. Mais quest-ce que ce petit effort au
regard des dgts causs par les msententes ?
Dans lidal, avoir une meilleure communication
implique un changement chez chacun des communicants.

11
Richard Carlson, op. cit.
Mais si vous commencez seul vous y prendre autrement,
vous verrez, votre interlocuteur suivra le mouvement.
Les spcialistes en communication conseillent plusieurs
techniques qui toutes portent leurs fruits.

Les 7 techniques pour mieux communiquer

1. Apprenez dire Je
Pour la mthode Espre quil a dveloppe12, Jacques
Salom a pris comme symbole une charpe tendue entre les
2 interlocuteurs. Elle symbolise la relation entre eux. Pour que
la communication ne senvenime pas, chacun doit partir de
son bout dcharpe et non de celui de lautre pour parler. Dans
une discussion un peu anime avec quelquun (votre conjoint
par exemple), vous avez srement tendance partir de son
bout dcharpe et non du vtre. Autrement dit, vous utilisez
trop frquemment le tu accusateur au lieu du je. Tu mas
fait ceci ou cela, Tu ny comprends rien, Tu es un goste
qui ne pense qu toi, Tu salis tout...
Lautre se sent agress et va rpondre en vous agressant.
Prfrez donc : Jai mal ressenti tel ou tel de tes
comportements, Jaimerais tant tre comprise, Je serais
heureuse si tu tinquitais un peu plus de moi, je ressens de
la colre quand je viens de nettoyer et que a ne reste pas
propre...
Au lieu dattaquer lautre, vous lui communiquez vos
sentiments. Cela vite quil ragisse par une contre-attaque.
Nhsitez pas bien dvelopper ce que vous ressentez. Mieux
vous vous expliquez, moins il y aura de malentendus.

12
Mthode Espre (nergie spcifique pour une cologie relationnelle
essentielle). Site Internet : www.j.salome.com
2. Comment formuler une demande, un refus
Osez les annoncer de manire trs explicite. Expliquez
pourquoi vous voudriez ceci, pourquoi vous refusez cela. Si
vous nosez rien dire, rien demander, vous serez mal laise,
vous ruminerez et le comportement qui suivra trahira votre
mcontentement.
L encore, partez du Je. Sil passe des heures sur son
ordinateur sans soccuper de vous, ne dites pas dun air
exaspr : Mais arrte un peu ta machine !, cest la dispute
garantie. Dites plutt : Quand tu me dlaisses trop
longtemps, je me sens seule et frustre. Je comprends que tu
adores pianoter sur ton PC, mais jaimerais exister un peu plus
pour toi. Ne pourrais-tu pas maccorder quelques instants ?
Mme chose pour le refus. Votre belle-fille vous
demande de lui prter une robe. Rpondez dun ton
chaleureux mais ferme : Je suis dsole, mais je ne revois
jamais ce que je te passe, ou alors en mauvais tat. Je conois
bien que a ne te fera pas plaisir, mais jai envie de garder cette
robe pour moi. Il est fort probable quelle vous rpondra :
Cest pas grave !
Attention ! Ne jamais porter un jugement sur la personne
globale de votre interlocuteur (souvenez-vous des blessures
narcissiques). Si vous dites votre bru : Tes trop souillon,
vous la blesserez et vous vous brouillerez.

3. Pratiquez lcoute alterne


Savoir couter est tout un art. Quand votre interlocuteur
vous parle, branchez-vous totalement sur ce quil dit. Cela
signifie vacuer vos penses parasites, tout ce que son discours
veille en vous. Retenez votre prcipitation prendre la
parole, la rflexion qui vous vient la bouche. Si vous
linterrompez, comment pourra-t-il se faire comprendre
jusquau bout ?
Soyez entirement pour lui. Regardez-le, le regard est
trs important. travers lui, lautre peut vrifier votre
attention. De plus, en le regardant, vous vous recentrez sur lui.
Trs utile lorsque, par exemple, vous tes envahi de pulsions
hostiles refoules qui nont rien voir avec lui, mais peuvent
fausser votre coute.
Si vous avez le moindre doute sur ce quil vient
dnoncer, reformuler ses phrases : Si jai bien compris, tu
trouves que...
Lorsquil a fini de parler et seulement lorsquil a fini,
exposez votre tour vos ides. Sil sest senti bien cout, il
agira spontanment de mme manire avec vous. Pour en tre
sr, vous pouvez galement lui demander ce quil a compris.
Sil vous interrompt, dites gentiment : Je tai bien cout,
maintenant laisse-moi mexprimer.

4. Lempathie
Savoir se mettre la place de lautre. couter les faits que
votre interlocuteur nonce est une chose, comprendre ce qui
se passe dans sa tte une autre. Il faut entendre au-del de la
parole. Entendre sur quel registre il sexprime. Entendre ce
quil voudrait dire, mais ne peut pas dire. Entendre ce qui se
cache derrire son agressivit.
Lobservation de ses attitudes est une aide. Celle-ci
renvoie au niveau motionnel qui nest pas toujours ais faire
partager avec les mots.
Il vous fait un petit reproche dun ton lger, mais ses
gestes nerveux, un pli amer au coin de sa bouche, vous
indiquent quil en a gros sur le cur. Sil garde son malaise,
celui-ci pourra clater plus tard propos de nimporte quoi.
Aidez-le lexprimer. Demandez-lui ce quil ressent. Le
comportement quil vous reproche a pu veiller en lui une
souffrance enfouie, une blessure non cicatrise. Vous ny tes
pour rien, mais en comprenant mieux ce qui se passe, vous
saurez comment agir.
Si, par exemple, alors que vous vivez dans une certaine
aisance, il vous reproche la moindre dpense, ne le traitez pas
davare avant davoir compris ses motivations. Peut-tre a-t-il
souffert de graves privations pendant la dernire guerre. Ou a-
t-il pass toute son enfance dans une extrme pauvret. Ou
encore, jeune adulte, il a peut-tre eu de graves dboires
financiers. Ceci expliquant cela.

5. Ne bloquez pas le dialogue


Si vous voulez quun change ait lieu, posez des
questions ouvertes. Ce sont celles auxquelles on doit rpondre
par autre chose que oui ou non. Les questions fermes
paraissent tre de pure forme et nengagent pas lautre se
confier. Elles nouvrent gure la porte au dialogue. Si, le
voyant abattu, vous posez un vague Tu es fatigu ?, il
rpondra Oui ou Un peu. Mais si vous demandez :
Comment te sens-tu ce soir ?, il se sentira interpell et
parlera plus facilement.
Nous sommes aussi habitus poser des questions qui
induisent la rponse, explique Jacques Salom : Et tu nas pas
trouv cela injuste ?, Pourquoi ne le quittes-tu pas ? Vous
pensez sa place... tout le contraire de lempathie. Pareil
lorsque vous le coupez dans son lan pour placer votre
opinion : Je ne me sens pas bien ce soir..., Normal, tu as
trop travaill. Et si ce ntait pas du tout ce quil voulait vous
dire ?

6. La mtacommunication
Derrire ce terme un peu barbare se cache une ide toute
simple : communiquer sur la communication. Quand celle-ci
pose trop de problmes, quand on narrive pas se
comprendre, il faut repartir autrement.
On quitte alors le contenu du dialogue pour sattacher
sa forme. Prenez linitiative de faire ce pas. Si votre
interlocuteur vous agresse demble, si le ton monte, stoppez
immdiatement la discussion et dites : Jaimerais que nous
puissions nous expliquer autrement. Nous pourrions nous
accorder pour parler tour de rle. Je suis tout prt
tcouter, mais jai besoin que toi aussi tu mcoutes et essaie
de me comprendre.
chaque instant de la conversation, vous pouvez
employer ce systme. Par exemple : Je sais que tu naimes pas
que jaborde tel sujet, mais il fausse notre relation et il est
prfrable de vider labcs. Jaimerais que calmement nous en
fassions le tour pour rgler dfinitivement le problme.
Mtacommuniquer, cest aussi essayer de lever les
ambiguts en demandant linterlocuteur ce quil a voulu
signifier par tel mot, tel geste... surtout lorsque les 2 sont en
dsaccord. Nhsitez pas dire : Pourquoi avais-tu cet air
froid quand tu as dit que tu tais ravi de me retrouver ? Vous
apprendrez peut-tre quil tait rellement ravi, mais quen
mme temps, il tait contrari par autre chose.

7. Ngociez
Comme dit la maxime : on ne peut pas tout avoir et rien
payer. Dit autrement, nous devons toujours faire des
concessions. Sans elles, les relations ne peuvent pas
fonctionner harmonieusement.
Les vendeurs connaissent bien la ngociation qui consiste
pour eux lcher un peu de lest, proposer des avantages
contre linconvnient (le prix).
Les parents dadolescents doivent sans cesse la pratiquer :
Je veux bien que tu sortes, condition que tu ne rentres pas
aprs telle heure.
Dans un couple, cest pareil. Il ne doit y avoir ni gagnant
ni perdant, mais 2 personnes qui trouvent chacune un bnfice
au prix dun renoncement : Ok, je ne dis rien si tu regardes
tous les matchs sportifs la tl, et je me prive de mes
missions, mais en compensation tu supportes les autres jours
que je choisisse moi-mme le programme.
Tout, toujours est ngocier. Pour les tches
quotidiennes, pour les sorties, pour les petites manies de
chacun, pour les dpenses. Chacun doit tenir compte de ses
priorits et de celles de lautre. Lchez du lest envers ce qui,
pour vous, nest pas fondamental, mais qui, ses yeux, prend
une importance dmesure. Respectez ses valeurs et
demandez-lui de respecter les vtres. Cest ce prix que les
conflits et le mal-tre quils entranent, disparatront.
Chapitre 4
Euphorisez-vous : courez,
riez et...faites lamour

V oici un programme rjouissant et dynamique. Votre


corps va beaucoup lapprcier et, chacune sa
manire, ces 3 mthodes retentiront sur votre
humeur. En les pratiquant vous serez dans ce que les psys
nomment la pulsion de vie. linverse de la pulsion de
mort qui paralyse et assombrit, la pulsion de vie est
mouvement, joie, amour.
Comme les autres mthodes prsentes dans ce livre,
celles-ci ont pour but de vous rendre le moral et de protger
votre sant. En plus, elles peuvent tre considres comme de
vritables pilules anti-ge. Alors, vos marques, prts, partez !

Lexercice physique et ses effets sur le corps et


lesprit
Point de sant si lon ne se donne tous les jours
suffisamment de mouvement. Arthur Schopenhauer
Vous lavez srement dj prouv : aprs une marche en
plein air, vous vous sentez au mieux de votre forme. Un peu
fatigu physiquement peut-tre, mais relax, avec une
sensation de relchement de tout votre tre. Et moins
dprim.
Cela na rien dtonnant et vous allez comprendre
pourquoi. Quand vous marchez ( condition bien sr de ne
pas le faire en vous disputant avec quelquun, ni dtre expos
au bruit incessant des voitures), votre taux dadrnaline et de
cortisol diminue. Lexercice physique est reconnu pour
diminuer le stress, la dpression et lanxit. Lui aussi
dveloppe le systme parasympathique et bloque le
sympathique. Ses effets sur le moral ont dj t dmontrs en
1993 par un chercheur amricain13. Actuellement, lensemble
du corps mdical le prconise, car cest une merveille pour la
sant et un super-prolongateur de vie.

Une kyrielle de substances bnfiques


En vous promenant, dabord vous respirez mieux et vous
oxygnez votre corps et votre cerveau. Premier bon point.
Mais, second bon point, vos neurones profitent largement de
la situation. Les chercheurs pensent que le bien-tre li
lexercice physique est d une action molculaire directe sur
le cerveau.
Explication : le stress ou lanxit et la monte de cortisol
quils provoquent dvastent les neurones. Ceux-ci subissent

13
A.et D. G. Byrne, The effect of exercise on depression, anxiety, and
other mood states : a review, Psychosomatic Research, 1993, 37, p. 565-574
des modifications morphologiques et les neurotransmetteurs
qui rgulent lhumeur circulent moins bien. Lun des plus
puissants lments assurant la survie et la croissance des
neurones ainsi que la neurotransmission et la plasticit du
cerveau est une molcule, le Brain-Derived Neurotrophic
Factor (BDNF). Or, le cortisol rduit la disponibilit du
BDNF, particulirement dans une partie du cerveau appele
lhippocampe.
Si vous faites de lexercice avant une situation stressante
ou dprimante, vous inhibez laction du cortisol, car vous
augmentez la quantit de ce BDNF. La restauration de celui-ci
par lexercice aurait la mme efficacit que celle de certains
anti-dpresseurs chargs eux aussi de le restaurer14. Et ses
effets sont long terme. Ainsi le BDNF lutte efficacement
contre la maladie dAlzheimer et celle de Parkinson.
Dautres substances interviennent pour vous redonner la
joie de vivre. Parmi elles, les endorphines. Cette varit de
neurotransmetteurs, appels neuropeptides, sont surnomms
les morphine like car ils ont un effet comparable celui de
la morphine. Nayez aucune crainte. La morphine produit des
effets artificiels et dangereux pour la sant tandis que les
endorphines sont naturellement secrtes par notre cerveau et
ne font que du bien. Tout au plus, risquez-vous de devenir
dpendant de... lactivit physique. Ce qui en soi nest pas un
mal !
Les grands sportifs connaissent bien laction de ces
endorphines qui les mettent dans un tat particulier quon

14
Russo Exercise, antidepressant medications, and enhanced brain
derived neurotrophic factor expression. Neuropsychopharmacology 21,
679-682, 1999
appelle lextase du joggeur. Lorsquon lobtient, on a envie
de la reproduire. Une demi-heure trois quarts dheure aprs
larrt de leffort, le taux dendorphines est encore 5 fois
suprieur la valeur mesure au repos. Et pendant ce temps,
on plane doucement et les soucis paraissent beaucoup moins
dramatiques. Alors, si vous vous en sentez le courage...
Car pour lobtenir, une marche pas lents ne suffit pas.
Ces peptides ne viendront vous euphoriser que si vous
maintenez un effort soutenu pendant au moins une
demi-heure. Vous natteindrez peut-tre pas le taux
dendorphines des sportifs de haut niveau, mais dj, je peux
vous le garantir, vous vous sentirez beaucoup mieux. Dautant
que ce mme effort dune demi-heure produit une autre
substance : lIGF-1 (Insulin-Like Growth Factor 1), drive de
lhormone de croissance.
Lhormone de croissance a ses fans aux tats-Unis o
elle est prise sous forme de supplment. Elle amliore les
performances physiques et psychiques. Les seuils de
dclenchement motionnel, crivent les Drs Rueff et Nahon15,
sont abaisss. Les sujets retrouvent le got dentreprendre et
de dsirer. La rsistance au stress est augmente ainsi que la
qualit de vie.
Plutt que cette supplmentation dont on ne connat
pas encore les risques, mieux vaut secrter soi-mme lIGF-1.
En plus dagir sur lhumeur, elle protge contre les maladies
cardiovasculaires, lostoporose, amliore la mmoire, lacuit
visuelle. On note galement une amlioration de la peau, de
laspect de la chevelure et de la fonction sexuelle. Cerise sur le

Dominique Rueff et Maurice Nahon, Maurice, La Bible anti-ge,


15

ditions Jouvence, 1998


gteau, elle favorise une diminution des graisses indsirables.
Tout pour redonner un moral dacier.
Lactivit physique, qui nen finit pas de produire des
substances bnfiques, augmente encore la scrtion dun
mtabolite rput pour soulager les symptmes de la
dpression. Ce mtabolite prsent dans le chocolat (les accrocs
du petit carr noir en connaissent les effets) sappelle
phnylthylamine (PEA). Les personnes dpressives ont un
faible niveau de PEA. Une quipe de scientifiques de
lUniversit Trent Nottingham a publi les rsultats de ces
travaux suggrant que la pratique modre dexercices
physiques augmente les niveaux de PEA16.
La PEA son tour stimule la libration de dopamine, un
neurotransmetteur agissant positivement sur le systme
limbique. Elle induit des sensations de mieux-tre, accrot la
vigilance et lattention et permet daugmenter la concentration
mentale. Elle est donc trs utile pour prendre des dcisions et
vous rend mieux arm pour faire face vos problmes.

Vous et lactivit physique


Ses bienfaits tant incommensurables, si vous restiez
jusqu prsent sans bouger votre corps, il est temps de vous y
mettre. Vous serez moins dprim, moins angoiss, moins
stress et moins... des tas de choses ngatives encore. Par
exemple, vous serez moins fragile sur le plan immunitaire. Car
en plus de tous les bnfices cits plus haut, le sport, pratiqu
rgulirement, renforce lactivit des cellules tueuses, ces
natural killer qui assurent la dfense de lorganisme et
freinent la prolifration des cellules du cancer. En augmentant
la circulation sanguine et lymphatique, l'activit physique
booste galement l'ensemble de vos capacits de dfense

16
A. Szabo, Phenylethylamine, a possible link to antidepressant effects
of exercise?, British Journal of Sports Medicine, 2001, 35(5), p. 342-343
contre les agents infectieux. Alors, cest dcid ? Lancez-vous.
Mais pas nimporte comment.
1. Dmarrez doucement. Si vous navez aucun
entranement, ne vous lancez pas du jour au lendemain dans
un footing puisant. Limportant est de commencer
doucement, par des actions douces et qui ne vous feront pas
souffrir. Vous ne devez pas avoir la sensation de fournir un
effort important. Il vous suffit, dans un premier temps, de
rhabituer votre corps l'effort en prenant quelques habitudes
simples :
Vous travaillez dans un immeuble de 6 tages ?
Commencez par arrter lascenseur au 5e tage, et montez
le dernier pieds. Surtout, ne vous lancez pas dun seul
coup dans lascension des 6 tages par les escaliers ! Il ny
a rien de pire pour spuiser, et le mieux, je le rappelle,
est souvent lennemi du bien.
Il est important dy aller en douceur, et de respecter votre
organisme. Si vous ntes pas sportif, dbuter par 6
tages descalier vous fera plus de mal que de bien !
Monter des escaliers na lair de rien, mais cest pourtant
une activit extrmement gourmande en termes defforts
physiques, musculaires et respiratoires. Vous
commencerez donc par un seul tage, et cela tous les
jours, dans la monte comme dans la descente.
Ce sont les petits gestes du quotidien qui vont faire la
diffrence. Si vous prenez le mtro ou le bus pour vous
rendre sur votre lieu de travail, descendez simplement
une station plus loin et faites le reste du trajet pieds,
tranquillement.
Quand vous allez faire vos courses au supermarch du
coin, ne vous garez pas juste devant les portes de sortie,
mais plus loin sur le parking. Quand vous allez acheter
du pain dans votre quartier, ne prenez pas la voiture ou
bien garez-vous de telle sorte que vous ayez 5 ou 10
minutes de marche faire...
Vous vous rendrez peine compte que vous faites un
effort, et peu peu vous constaterez une amlioration de vos
capacits physiques. Quand vous vous sentirez prt et
seulement ce moment-l, peu importe le temps que cela
prendra vous vous garerez encore plus loin, et vous arrterez
lascenseur au 4e tage et non plus au 5e.
Des tudes ont montr qu tout ge on pouvait profiter
de lexercice physique. Nanmoins la sagesse recommande de
ne pas aller au-del de vos capacits. Il faut savoir sarrter
avant den dpasser les limites. Pendant leffort, vous devez
pouvoir parler. Si ce nest plus le cas, reposez-vous. Ne vous
occupez pas de la distance, mais du temps pass.
Progressivement vous pourrez augmenter celui-ci et soutenir
un rythme plus rapide.
2. Choisissez votre sport. Ceux qui vous apporteront le
plus de bnfices sont les sports dendurance. Vous ne
travaillez pas en force, mais devez fournir un effort rgulier et
soutenu. Les meilleurs sont la marche rapide, le jogging, la
natation, le vlo. Le tennis, en revanche, nest pas trs
conseill si vous n'avez pas boug depuis longtemps. Pour que
lactivit physique ne reprsente pas pour vous une corve,
faites un choix adapt vos gots. Le plus simple et le moins
coteux est videmment la marche ou le jogging. Pass 50 ans,
demandez conseil votre mdecin sur ce que vous pouvez
entreprendre.
3. Ncessaire : la rgularit. Le Programme National
Nutrition Sant (PNNS) recommande une demi-heure de
marche rapide par jour (si au dbut vous ne pouvez marcher
vite que pendant 10 minutes, ralentissez ensuite). Bien
entendu, plus leffort soutenu dure, plus les bonnes substances
sont scrtes. Mais mieux vaut une demi-heure dactivit
physique 5 fois par semaine, quune heure de ci de l. Sachez
que la quantit minimale pour obtenir des effets bnfiques est
de 20 minutes, 3 fois par semaine. Seul votre corps peut vous
guider pour le maximum.
4. Vous navez pas envie de bouger ? Cest lhiver, vous
tes dprim, sortir de chez vous vous pse... Essayez de vous
forcer. Pensez quaprs 5 minutes de contrainte, vous vous
sentirez dj beaucoup mieux. Et en rentrant, vous serez trs
content de vous. Rien que cette satisfaction remonte le moral.
Je vous confie le petit truc que jutilise pour mobliger
aller faire mon footing quant j'hsite sortir cause du
mauvais temps ou que je me trouve d'autres excuses. Je
commence par me dire : Bon, je sors juste 10 minutes pour
respirer, 10 minutes ce nest rien. Et chaque fois se produit la
mme chose : au bout des 10 minutes, je suis lanc, et
j'prouve une irrsistible envie de continuer mon parcours
jusqu' la fin. Pour mon plus grand bien.
5. Seul ou plusieurs. Tout dpend de vos gots. Mais
pratiquer un sport 2 ou en groupe est plus stimulant. On se
soutient les uns les autres et au plaisir de lexercice sajoute
celui de faire des connaissances. Il existe, notamment pour les
retraits, de nombreux clubs o lon peut pratiquer la marche,
la gym aquatique, la bicyclette. Mais rien qu 2, lmulation
joue dj. Il y en a toujours un (ou une) pour dire lautre :
Allez hop ! On y va.
Hop ! Vous y allez ? Je vous ai convaincu. La meilleure
faon de vous convaincre est encore de vous y mettre. Quand
on sait et quen plus on sent quel point il revitalise
physiquement et psychiquement, lexercice physique devient
une ncessit.
Dernier petit conseil qui va de soi : nallez pas marcher,
courir ou faire du vlo, au milieu des voitures. Si vous navez
pas la campagne proximit de chez vous, mieux vaut faire 10
fois le tour dun petit square que de parcourir une longue
distance en pleine pollution. (Augmenter votre frquence
respiratoire dans un environnement pollu vous fait absorber
beaucoup plus de mauvais air.)
Et pour vous inciter encore un peu plus faire de
lexercice physique, sachez que la sdentarit est un des
principaux facteurs de risque de diabte, de maladies
cardiovasculaires, quelle favorise la prise de poids et
lostoporose et aggrave larthrose.
Chaque anne, aux tats-Unis, prs de 250 000
personnes meurent prmaturment cause dun manque
dactivit physique. Ne faites pas comme elles. Bougez-vous !

Offrez-vous des squences de rire


Voici une excellente manire de faire dune pierre deux
coups. Rire est dj en soi lantidote au cafard. En rgle
gnrale, lorsquon rit, par dfinition on ne pleure pas (sauf
de... rire). On oublie pendant un temps ses soucis et cest dj
a de gagn. Mais le rire fait beaucoup plus quun effet de
surface, il agit en profondeur sur votre esprit et sur votre
corps.
Le Dr Henri Rubinstein qui sest plong dans la question
a dailleurs sous-titr son ouvrage17 Rire pour gurir. Gurir
de votre dprime, de votre anxit dabord. Les mcanismes
de lhilarit vont tout fait dans ce sens. Rien dtonnant car

17
Dr Henri Rubinstein, Psychosomatique du rire, Robert Laffont, 1983
ils agissent sur le centre des motions. Et comme vous vous
en doutez, ce nest pas dans une optique ngative.

Pourquoi rire fait du bien ?


Le centre cortical du rire (la partie du cerveau qui intgre
que quelque chose est drle) se situe dans le cortex prfrontal
(cerveau cognitif) droit. Nous avons 2 zones dans le cerveau,
lhmisphre gauche et lhmisphre droit. Le gauche se
consacre surtout la rflexion, au langage, lcriture la
pense logique. Le droit est plus artistique. Cest lui qui
sintresse la beaut, la musique, la posie, tout ce qui
provoque des motions.
Le cortex prfrontal droit est reli au cerveau limbique
(cerveau motionnel) auquel il communique le message quil a
reu. Le systme limbique ragit en donnant une rponse
motionnelle de plus moins grande intensit. Ce qui explique
que le rire est considr comme une motion, positive il va de
soi. Quant au systme limbique, il tient les commandes du
systme neurovgtatif, sympathique et parasympathique.
Quand vous commencez rire, cest dabord le
sympathique qui se dclenche, une sorte dexcitation vous
gagne. Mais bien vite, le parasympathique est activ. Et ceci
parce que le rire appartient au groupe des phnomnes
respiratoires et plus particulirement expiratoires. Il rejette
tellement dair, explique le Dr Rubinstein, quon vide sa
poitrine.
Le rire vous offre spontanment du bien-tre.
Phnomne physique, participant du corps, il calme lanxit,
combat le stress, redonne le moral... Et ses effets favorables,
persistent, selon le Dr Rubinstein, longtemps aprs que lon a
cess de rire. Son action sur le parasympathique est durable.
Comme le sport, le rire favorise la scrtion des
endorphines. Euphorisantes, elles induisent un tat de calme
permettant lorganisme de se rgnrer. Elles agissent
galement sur la douleur. Douleur morale et douleur physique,
mme thrapie : riez.
La dopamine est galement secrte en plus grande
abondance, ce qui entrane une diminution de ltat dpressif.
Si le rire est daprs le Dr Rubinstein le premier pas vers
un tat desprit optimiste, contribuant redonner la joie de
vivre, il est aussi un excellent gurisseur. Il amliore ltat
gnral, est bon pour lappareil respiratoire, le systme
cardiovasculaire, le systme digestif, le sommeil et le systme
immunitaire. Pour rsumer, il accrot la longvit.
Norman Cousin, un journaliste amricain, a t jusqu
sauver sa vie... en riant. Atteint vers la fin des annes 1970
dune polyarthrite aigu et condamn par les mdecins, il
dcide de se soigner par lui-mme. Quittant lhpital, il
sinstalle dans un htel, abandonne son traitement mdical (on
lui donnait jusqu 26 comprims par jour daspirine) et se
traite sa manire : vitamine C et sances de fous rires que ses
amis laident organiser.
Il est aujourdhui professeur la facult de Mdecine de
lUCLA. Dans son livre, paru en 198018, il crit entre autres :
Je dcouvris avec joie que 10 minutes dun bon gros rire
avaient un effet anesthsiant, calmait mes douleurs et me
donnaient au moins 2 heures de sommeil.

Rire volont
part vous, vous devez penser : Mais comment a-t-il
pu rire dans son tat ? Et comment je peux rire quand je vais
si mal dans ma tte ? Il parat difficile de pouffer sur
commande. Si le rire est une gymnastique (mentale, musculaire
et respiratoire), il semble a priori ne venir que spontanment.

18
Norman Cousin, La Volont de gurir, Seuil, 1980
Mais ne vous tes vous jamais surpris, alors que vous
tiez en plein dsarroi, de rire presque malgr vous une
histoire ou une situation comique ? Ctait plus fort que vous.
Il existe Paris et dans certaines grandes villes, des
ateliers du rire o des animateurs vous proposent ce
traitement original et tout bnfice. Mais vous pouvez aussi
bien lappliquer chez vous.
1. Slectionnez les missions avec des comiques. En
tudiant le programme de tlvision, vous en trouverez
presque chaque jour, plus ou moins longues. Avant les
informations de 20 heures notamment, les chanes proposent
des petits programmes humoristiques, avec souvent un
chroniqueur spcialiste de lhumour.
2. Toujours avec le programme de tlvision,
slectionnez les comdies. Entre un excellent drame, trs dur
et une comdie moyenne, prfrez la seconde. Vous ne
recherchez pas lexcellence, mais la joie de vivre.
3. Procurez-vous des CDs, DVDs, des livres, des bandes
dessines, les plus drles possibles. Vous devriez avoir un petit
stock de manire vous faire rire chaque fois que vous avez
du vague lme. De temps en temps, parcourez un recueil
dhistoires drles (les perles de la presse, des
administrations, etc. sont irrsistibles).
4. Si vous avez un ordinateur et accs internet, il existe
aujourdhui de nombreux sites internet de stockage de vidos.
Par exemple, vous pouvez vous rendre sur YouTube, vous
pourrez y trouver des milliers de vidos humoristiques en
faisant une simple recherche.
5. Laissez fonctionner votre cerveau droit. Si vous
commencez raisonner et vous dire ce que je fais l est
compltement idiot, le rire ne viendra pas. Faites comme les
enfants, ne vous posez pas de questions, riez de bon cur.
Noubliez pas que vous faites cela pour mieux triompher de
vos soucis et mieux vous porter.

Lamour tout ge : le dire et le faire


Des tudes lont montr, aimer et tre aim garde plus
longtemps en vie. Un enfant totalement priv daffection
dprira. Ladulte se fait une raison, mais quand mme ! Sans
amour, les soucis prennent une plus grande ampleur. Il
semblerait que notre cerveau motionnel ait une grande
apptence pour laffectivit. Quel est celui qui ne fond pas
devant une scne dune infinie tendresse ?

Philia, lamour anti-stress


Il y a diffrentes sortes damour et ce nest pas forcment
celui quon croit qui fait le plus de bien.
Ltat amoureux (le coup de foudre) fait plutt secrter
en excs de ladrnaline et la passion est dvastatrice. Il
provoque du stress, du stress exaltant mais du stress quand
mme. La passion surtout qui vient du mot ptir entrane
bien des misres.
Cette sorte damour, dont le nom grec est Eros, nest pas
le meilleur vecteur de lquilibre. On est sur un petit nuage,
mais un nuage perfide. En revanche, lamour nomm en grec
Philia est riche de promesses. Cest dune certaine manire
lamour sage, celui que vivent toujours ces genres de couples
quon voit, lge mr, marcher main dans la main. Ils
continuent se dsirer, crit le philosophe Andr Comte
Sponville19, mais cest puissance plutt que manque, plaisir
plutt que passion et ils ont su pour le reste transformer en
joie, en douceur, en gratitude, en lucidit, en confiance, en

19
Andr Comte-Sponville, Petit trait des grandes vertus, PUF, 1995
bonheur dtre ensemble la grande folie amoureuse de leurs
dbuts.
Cet amour l nest plus un tat, mais un acte. Il nest pas
rserv quaux seuls couples. Une grande amiti sen
rapproche, sexualit en moins. Prendre son petit-fils ou sa
petite-fille dans ses bras, le cliner, voir son regard affectueux
est aussi une marque de Philia.
Philia, cest lamour quand il spanouit entre humains et
quelles quen soient les formes, ds lors quil ne se rduit pas
Eros. Et cet amour l rconforte, rend plus fort et aide
triompher des soucis.
Quand il manque, quand la msentente rgne, les taux
dadrnaline et de cortisol grimpent avec tous leurs
inconvnients. Lorsque cest lentente et lamour qui prvalent,
la scrtion du cortisol par les glandes surrnales est
minimise, de mme que celle de ladrnaline. Le systme
nerveux sympathique cesse de sactiver outre mesure.
Relisez donc le chapitre sur la communication pour
rtablir autour de vous cette forme damour. Nhsitez pas le
dire, le montrer, tre conscient de ce quil vous apporte.
Il faut cultiver Philia, cette petite pilule du bien-tre on
ne peut plus naturelle. Elle comble un besoin biologique... et
pourrait multiplier par 2 votre esprance de vie.
Deux cancrologues se sont penchs sur la question.
Lun Bernie Siegel a crit LAmour, la mdecine et les miracles, un
titre suffisamment parlant ! Un autre David Spiegel a procd
une exprience. La moiti de sa clientle fminine a t
invite, pendant un an, participer une heure et demie par
semaine une runion o chacune pouvait se confier et nouer
des amitis. Les rsultats ont t stupfiants. Lesprance de
vie des femmes ayant vcu ces moments conviviaux a t 2
fois suprieure celle des patientes qui nen ont pas bnfici.
Les hormones du plaisir
Dans un couple, il faut aussi cultiver la sexualit. Faire
lamour nest pas seulement agrable, cela aide galement se
sentir mieux. Ici encore, en partant du corps, vous entranez le
cerveau produire des substances anti-stress. La stimulation
des zones rognes ragit sur un grand nombre de fibres
sensorielles, lesquelles vont mobiliser le systme nerveux
autonome. Celui-ci va son tour activer plusieurs zones du
cerveau motionnel. Et comme dans le sport et le rire, des
endorphines seront scrtes, ainsi que de la dopamine. En
accord avec le centre des motions, le cur va produire une
autre hormone, locytocine, elle aussi facteur de dlassement et
de bien-tre.
Initialement connue pour tre produit par les femmes
quand elles allaitent, locytocine joue aussi un rle considrable
dans lattachement motionnel et dans le plaisir sexuel. Les
gestes damour, accomplis avec amour sont de parfaits
antidotes du stress. Outre la sensation deuphorie quelle
suscite, locytocine provoque une baisse du rythme cardiaque
et de la tension artrielle. Elle aurait aussi un effet antalgique.
Et ses bienfaits durent pendant 4 5 heures.
Endorphines, dopamine et ocytocine agissent sur le
systme nerveux autonome en favorisant la branche que vous
connaissez bien maintenant, celle du parasympathique. Do
un relchement physiologique et des rpercussions bnfiques
sur tout lorganisme.
Nul besoin daccomplir des performances. Ce nest pas
tant lexploit qui compte que le plaisir partag, doux, tendre,
amen lentement comme une sorte de messe des corps.
Mais pour ceux qui nont plus loccasion de faire
lamour ? Il existe une autre solution pour produire la fameuse
ocytocine : le massage.
Le massage
Sous limpulsion des doigts du masseur, les rcepteurs
cutans envoient des influx nerveux vers la moelle pinire qui
les rpercute, via le systme nerveux autonome, vers le
cerveau. Et celui-ci, apparemment content des messages reus,
scrte lhormone bienfaisante.
On peut se masser 2 sur tout le corps, mais si vous tes
seul, choisissez lendroit le mieux pourvu en fibres nerveuses.
Chance, il est accessible sans contorsion. Il sagit de la plante
des pieds. Massez chacun deux longuement avec vos pouces,
en appuyant bien sur les zones sensibles. Dtente garantie.
Vous pouvez galement vous offrir une fois par mois, ou
plus, un massage professionnel dans un institut. Cela vous fera
le plus grand bien mme si vous risquez de devenir accro !
Sachez que dans les pays asiatiques, le massage est
beaucoup plus dvelopp et on se rend chez le masseur trs
frquemment. Contrairement la majorit des europens, les
orientaux font trs attention aux signaux que leur corps leur
envoie. (contractures musculaires, stress, mal-tre, etc...) C'est
grce cette coute qu'ils peuvent ragir en prenant du temps
pour prendre soin d'eux. Les populations asiatiques ont une
esprance de vie suprieure ou gale aux europens, avec des
cots incroyablement bas au niveau des soins. Il vaut mieux
prvenir que gurir, et ils l'ont bien compris.

Une dmarche globale: le yoga


Depuis quelques annes, nous assistons un boom du
yoga. Mais au del de l'effet de mode, c'est parce qu'il a
beaucoup nous apporter qu'il fait autant d'mules.
Tout le monde peut le pratiquer, quelque soit l'age ou la
souplesse.
Appeles asanas, les postures sont au centre de la
pratique du yoga. Dans les textes anciens, on les dcrit comme
stables et agrables ; concrtement il sagit de positions
dimmobilit, sans effort, par lesquelles on obtient loubli de
son propre corps. En se concentrant sur les postures et en
travaillant profondment sa respiration ("pranayama", le
travail sur le souffle), on calme son mental et tonifie son
corps.

Il existe une multitude de postures, de la plus simple la plus


complexe. Toutes obissent une hirarchie ; cest dans un
enchanement prcis, et non de manire isole, quelles
prennent tout leur sens.
Le yoga tente une harmonisation des facults corporelles,
affectives, mentales, spirituelles de ltre humain.
Il existe en ligne quelques formations forts bien ralises,
par exemple, celle de Maryse Lehoux cette adresse.
Chapitre 5
Nutrition et bien-tre

S i il existe un sujet important notre poque, c'est bien


celui de la faon dont nous nous nourrissons et
l'influence de celle-ci sur notre corps.
L'influence de l'alimentation sur la sant est un fait
connu, chacun sait qu'il faut manger pour vivre. Les lois
ternelles de l'nergie font que tout travail require un apport
nergtique et que si rien ne se perd, rien ne se cre ,
comme l'a dit Lavoisier. Lapport alimentaire chez les tres
vivants ne tend cependant pas seulement fournir un travail,
comme le fait un carburant pour un moteur, mais assurer le
maintien en sant de l'adulte d'une part, et assurer la
croissance de l'enfant d'autre part.
Lorganisme humain est en perptuel remaniement. Il est
composer d'un nombre incalculable de cellules qui naissent,
vivent, meurent, se multiplient, se remplacent.
L'alimentation ne doit donc pas tre considre comme
un simple apport nergtique. Une bonne sant physique
dpend directement de la qualit des matriaux que nous
apportons notre corps.
En plus d'un corps en bon tat, la nutrition est
responsable de votre moral. Il n'y a pas de secret: il faut
donner votre cerveau ce dont il a besoin ! Certains composs
sont ainsi garants de l'quilibre motionnel alors que d'autres
vous poussent irrmdiablement vers le mal-tre, l'agitation,
l'apathie, ou la dpression.
videment, comme vous pouvez le voir dans n'importe
quel livre de nutrition, labsorption quotidienne de protines,
de graisses, dhydrates de carbone, de vitamines et minraux
est essentielle notre dveloppement.
Cependant, l'objectif de ce livre n'est pas de vous donner
un cours complet de nutrition, mais plutt de vous
transmettre des indications et des axes de recherche vers une
alimentation plus saines, respectueuse de vous mme, et par la
mme occasion de l'environnement.

vitez les piges de notre socit de consommation


actuelle
De nos jours, un enfant de 8 ans a consomm autant de
sucre que son grand-pre durant toute sa vie. Comment en
est-on arriv l ? Pourquoi nos socits modernes, synonymes
de richesse et dabondance, ont-elles cr de toutes pices une
maladie qui aujourdhui ne cesse de stendre et de crer des
dommages autour delle ?
C'est videment d une cause financire, les socits
cherchent avant tout gagner plus d'argent au dpend de
votre sant et de l'environnement.
Alors comment ragir fasse cette situation ?
Voici quelques points intressants qui je l'espre vous
permettront d'amliorer votre quotidien.

Les acides gras trans


Les gras trans donne de la consistance aux aliments et
augmente leur dur de conservation. Ils sont pour ainsi dire
omniprsents dans les aliments transforms. Ils contribuent,
avec les gras saturs, la texture des aliments prpars en leur
confrant cette sensation de fondre dans la bouche .
Tout comme les gras saturs, les gras trans font
augmenter les taux sanguins de LDL ( mauvais cholestrol )
tout en abaissant les taux de HDL ( bon cholestrol ). Cela a
pour effet daugmenter significativement le risque de souffrir
de troubles cardiovasculaires. Selon les rsultats dune tude
publie en 1997, les gras trans pourraient faire augmenter ce
risque de lordre de 132 % en comparaison de 32 % pour les
gras saturs. (Hu FB, Stampfer MJ, Manson JE, Rimm E, Colditz GA, Rosner
BA, Hennekens CH, Willett WC. Dietary fat intake and the risk of coronary heart
disease in women. N Engl J Med. 1997 Nov 20;337(21):1491-9.)

Tant quon sen tenait aux gras trans naturels, qui ne se


retrouvent quen petites quantits dans la nature, les risques
pour la sant taient pratiquement inexistants. Mais
lomniprsence des gras trans synthtiques dans les produits
alimentaires transforms ont de quoi inquiter les autorits
sanitaires. On pense en effet que, au-del dun certain seuil
(10 g de gras trans par 100 g de matires grasses, soit 10 %),
les gras trans pourraient augmenter le risque dtre affect par
des troubles cardiovasculaires.
Or, des chercheurs affirment que, dans les socits
postindustrielles, le seuil critique est largement dpass, et ce,
depuis quelques dcennies dj. On estime que, aux tats-
Unis par exemple, la consommation quotidienne de gras trans
pourrait slever, dans certains cas, 38,7 g. Selon ces mmes
chercheurs, ces gras trans proviennent 90 % ou 95 % des
huiles hydrognes.
On trouve les gras trans dans les plats prpars, les
confiseries, les biscuits, les viennoiseries, les ptes tarte, les
ptes tartiner, les chocolats commerciaux, les ptisseries
commerciales, les croustilles, les craquelins, les crales, les
barres granolas, le beurre d'arachide (non naturel), la
margarine faite dhuiles hydrognes ou partiellement
hydrognes, les shortenings, le saindoux, certains aliments
sant des rayons des supermarchs, etc.
Lorsque la liste des ingrdients comprend les termes
huile(s) vgtale(s) hydrogne(s) ou partiellement
hydrogne(s) , on sait que le produit renferme des gras trans.
Leur position dans la liste dingrdients est galement un
indicateur de quantit : plus ils se rapprochent du dbut de la
liste, plus il y a de gras trans dans le produit.
Les huiles & les omega 3
Certains acides gras sont dits essentiels , car
l'organisme ne peut les synthtiser par lui-mme.
Les besoins doivent donc tre combls par la
consommation daliments ou de supplments. Ces acides gras
polyinsaturs (de type omga-3 et omga-6) participent une
foule de processus importants : la constitution et l'intgrit des
membranes cellulaires, le bon fonctionnement des systmes
cardiovasculaire, crbral, hormonal et inflammatoire, etc. La
consommation et labsorption domga-3 et domga-6 permet
donc au corps de fabriquer des substances primordiales pour
son bon fonctionnement.
Parmi les omga-3, seul l'acide alpha-linolnique
(AAL) est qualifi d essentiel . En effet, les autres acides
gras omga-3 peuvent tre synthtiss par le corps partir de
l'AAL. Il est particulirement prsent dans lhuile et les graines
de lin et de chanvre, ainsi que dans l'huile de canola (colza) et
de soya.
Les omega-6 sont eux prsent en grande quantit dans
notre alimentation.
C'est en ralit le rapport omga-6/omga-3 qui est le
plus important.
On estime en gnral que le rapport omga-6/omga-3
dans l'alimentation occidentale est de 10/1 30/1, tandis qu'il
devrait idalement se situer entre 1/1 et 4/1. En outre, cet
excs d'omga-6 nuit l'utilisation optimale des omga-3 par
l'organisme.
Selon plusieurs experts, un retour une alimentation
fournissant un rapport adquat d'omga-6 et d'omga-3 aurait
un impact positif sur la sant cardiovasculaire des populations
occidentales et rduirait aussi les maladies inflammatoires.
Un bon moyen d'augmenter ses apports en omega-3 est
d'acheter de l'huile de colza. Elle s'utilise froid pour
assaisonner les crudits par exemple. Il est important de
prciser que les omega-3 sont dtruit la chaleur et la
lumire. Une huile premire pression a froid est donc de
meilleur qualit, conservez la au frigo.
Pour la cuisson, la meilleure solution est d'utiliser de
l'huile d'olive.
Les omega-3 d'origine marine peuvent tre apports par
les poissons de mer froide comme le maquereau, le hareng, ou
les sardines.
Prfrez consommer des petits poissons car ils
concentrent moins de polluants que les gros (thon, espadon,
requin/roussette, bar, fltan), qui se trouvent en bout de
chaine alimentaire, mangent les petits et chaque tape les
polluants persistants s'accumulent.
Il vaut donc mieux manger des maquereaux ou des petits
anchois que du thon.

Les produits laitiers


Un tiers de notre consommation en matires grasses
provient de la viande et un autre tiers des produits laitiers.
Ensemble, ils constituent prs de 40 % de toutes les
graisses satures que nous ingrons. Il est donc logique de
rduire leur consommation ou dutiliser des alternatives moins
grasses.
Les produits laitiers contiennent de bonnes proportions
de protines, vitamines et minraux, mais il est possible de
remplacer le beurre, la crme, le lait et le fromage par dautres
produits alimentaires aux mmes proprits nutritionnelles.
Il existe dautres raisons pour rduire la consommation
de laitages. Le lait entraine une srie de problmes et les
allergies sont frquentes.
Il y a 2 types dallergies au lait :
La premire tant une allergie aux protines du lait,
provoquant des problmes respiratoires, catarrhe, asthme ou
eczma.
Lautre tant une dficience enzymatique due a une
intolrance au lactose (un des sucres du lait) qui empche cette
dernire de se dcomposer et saccumule dans les intestins
provoquant des douleurs et diarrhes.
Le chocolat, fromage et autres produits laitiers sont
certainement la cause de migraines chroniques. Ils provoquent
galement la formation de mucus et peuvent contribuer aux
bronchites et a divers problmes respiratoires.
Il n'est pas rare de voir des tendinites rcidivantes
disparaitre compltement aprs quelques semaines d'arrt ou
de rduction des produits laitiers.
Il est tout a fait possible de rduire, voire d'liminer les
produits laitiers de notre consommation. L'industrie agro-
alimentaire continue de faire croire la population que le lait
de vache est important pour le tissu osseux mais il suffit de
s'informer en regardant les tiquettes pour se rendre compte
que l'eau est quasiment aussi riche en calcium que le lait et que
les lgumes contiennent galement normment de calcium.
Vous pouvez essayez le lait de chvre, moins riche que le
lait de vache.
Vous pouvez galement vous procurer du lait de soja qui
est une alternative courante, facile de le trouver en
supermarchs, mais attention aux OGM, choisissez du soja
bio sans OGM.
Le lait damandes est trs intressant pour ses
nutriments. Il est galement riche. On lutilise pour
lallaitement au biberon de bbs allergiques au lait de
vache.
Il sest avr que certains nourrissons sont aussi
allergiques au lait de chvre et au lait de soja. Reste tous les
laits vgtaux tels que lait de riz, davoine, de millet,
d'peautre, de noisette... plus ou moins riches.
Je varie personnellement chaque semaine entre ces
diffrentes sortes de lait qui mon got sont tous savoureux.

Les additifs
Nous continuons encore notre tour de table, pour
poursuivre vers les gentils petits amis des produits industriels :
les additifs. Il sagit de substances naturelles ou synthtiques
que lon ajoute aux aliments pour en amliorer la
conservation, la saveur, la couleur ou laspect.
Il existe au total 25 catgories dadditifs alimentaires, les
plus connus des consommateurs restant les colorants, les
conservateurs et les dulcorants.
Dautres, mconnus, font pourtant partie de cette liste
comme les amidons modifis, les sels de fonte, ou les
agents moussants.
Pour avoir une petite ide de ce que vous avalez, voici
quelques pistes : la directive europenne a attribu chaque
additif un code qui est la lettre E suivie de 3 ou 4 chiffres. Ces
codes figurent sur les tiquettes des produits alimentaires que
lon achte. Vous pouvez ainsi facilement vrifier ce que vous
consommez je vous le conseille.
Certains additifs sont inoffensifs. Dautres, en revanche,
sont suspects, voire allergisants, polluants ou cancrignes.
Laspartame un dulcorant de synthse avec un fort
pouvoir sucrant baptis E951 est trs dcri. Impliqu dans
une srie impressionnante de pathologies et de troubles divers
comme certains cancers, lpilepsie, les dmes, les maux de
tte, les convulsions, les troubles de la vue, les effets nocifs sur
le systme nerveux central, etc., il est toujours lobjet dtudes
aux conclusions divergentes.
Les groupes industriels prtendent quil est inoffensif.
Les chercheurs indpendants exhortent le consommateur le
bannir dfinitivement de leur alimentation.
Je vous conseille le best-seller de Corinne Gouget :
Additifs alimentaires Danger : Le guide indispensable
pour ne plus vous empoisonner [Broch]

Pourquoi lexcs de sel est-il dangereux pour


la sant ?
Le sel est massivement employ dans lindustrie
agroalimentaire car non seulement il rehausse le got et
masque les saveurs amres, mais en plus il a la proprit
magique de retenir leau et permet donc daugmenter le
poids des aliments.
La communaut scientifique admet gnralement que 4 g
de sel sont suffisants pour combler les besoins quotidiens dun
adulte. Or, les Franais en consomment 2 3 fois plus.
Consciente galement de ce problme, ds 2002, lAfssa a
demand la diminution de 30 %, sur 5 ans, de la teneur en sel
dans les principaux produits fromage et charcuterie
notamment ainsi quun tiquetage systmatique des quantits
de sel prsentes dans les aliments.
Le danger principal de notre alimentation abusivement
sode reste lhypertension qui touche 7 millions de Franais.
Or, qui dit hypertension dit accidents cardiaques.
En 1989, la National Academy of Science (USA) prouvait
le lien entre consommation excessive de sel et maladies cardio-
vasculaires. Plus tard, une quipe de chercheurs japonais
apportait la preuve que trop saler ses aliments augmentait le
risque de dvelopper un cancer de lestomac cette tude a
port sur 2.742 personnes de plus de 40 ans qui ont t suivies
pendant 14 ans.
En essayant dalerter lopinion publique dans une
interview au mensuel TOC en mars 2006, Pierre Meneton
chercheur lInstitut National de la Sant et de la Recherche
Mdicale (Inserm) dclarait que le lobby des producteurs de
sel et du secteur agroalimentaire tait trs puissant, et
dsinformait les professionnels de la sant et les mdias.
Larticle tait illustr dune bote de sel barre de la mention :
le sel tue.
Accus de diffamation par le Comit des Salines de
France, Pierre Meneton a t finalement relax le 13 mars
2008. Lors de laudience du 31 janvier 2008, M. Meneton avait
rappel quen France, lexcs de sel tait responsable de
100 dcs par jour, imputables des maladies cardio-
vasculaires favorises notamment par lhypertension.

Quels sont les mfaits du sucre sur notre


organisme ?
Si lon commence simplement par regarder dans nos
placards et aller fouiner un peu dans notre frigo, la premire
chose que nous y trouvons : cest du sucre. Or, le sucre blanc
raffin, synonyme de douceur pour nos papilles depuis notre
plus tendre enfance, reste lune des principales causes des
maladies mtaboliques qui frappent nos socits modernes.
Loin de la plante naturelle dont il est issu, ce sucre
industriel est obtenu partir de traitements divers et ce que
vous mettez dans votre caf est un diholoside baptis
C12H22O11 ou saccharose.
Le sucre raffin est nocif et apporte uniquement ce que
les nutritionnistes appellent des calories vides. Il est exempt
de minraux naturels qui sont prsents lorigine dans la
betterave sucre ou la canne sucre. Il est exempt galement
de protines, de vitamines, dacides gras ncessaires aux
fonctions de notre organisme. Il ne faut pas le confondre avec
le glucose qui est directement assimilable et carburant essentiel
de notre mtabolisme.
Pourtant, chaque Franais en consomme environ 70 kg
par an... Voil pourquoi le premier problme li au sucre
raffin est sa consommation excessive. En 1830, une personne
consommait en moyenne 5 kg de sucre par an ! Dans votre
caf, dans vos desserts, dans des boissons sucres 1 litre de
soda peut contenir lquivalent de 15 25 morceaux de sucre
de 5 g... Cest la surdose en quelque sorte.
Et les risques de cette consommation massive de sucre
sont nombreux : tout dabord, le sucre est un facteur majeur
de dtrioration des dents. Dgrad en acides par les bactries
de la flore buccale, il contribue la formation des caries. Il est
donc fortement conseill dviter les biberons deau sucre aux
nourrissons et le bonbon du soir chez les enfants, aprs le
brossage des dents.
Par ailleurs, sucre et cancer forment une quation admise
par bien des chercheurs et mdecins. Selon Henri Joyeux,
professeur de cancrologie et de chirurgie digestive la
Facult de Mdecine de Montpellier : Une alimentation trop
grasse et trop sucre est en effet lorigine de nombreux
drglements pancratiques.
Une tude ralise par une quipe de chercheurs de
lInstitut Karolinska (Sude) corrobore ces dires en
dmontrant le rle du sucre dans le dveloppement du cancer
du pancras. On sait quil sagit l de la forme la plus grave de
cancer, avec de trs mauvais pronostics pour ses victimes.
Selon des tudes prliminaires, la consommation de sucre
augmenterait galement le risque de cancer du clon. Une
tude publie dans la revue mdicale britannique The Lancet
en novembre 2006 estime que le trop-plein de sucre serait
responsable de 960 000 dcs lis au diabte et 2,2 millions de
dcs provoqus par des troubles cardio-vasculaires. En bref,
lexcs de glucose dans le sang serait lorigine de
3,16 millions de morts par an.
La mortalit lie aux excs de sucre rattrapera bientt
celle attribue au tabac qui est responsable de 4,8 millions de
morts par an.
De plus, et cest l tout notre propos, le sucre provoque
un excs de poids. Le sucre raffin et ses drivs sont les
principaux responsables de lobsit, la grande pandmie de
notre sicle. Depuis 1998, lobsit est considre
officiellement comme une pidmie. Personne nest pargn :
la Chine, le Japon, les tats-Unis... et mme lAfrique !
En France, 1 enfant sur 6 est en surpoids contre 1 enfant
sur 20 en 1980. Pour les plus sceptiques, sachez que lAgence
Franaise de Scurit Sanitaire des Aliments (Afssa)
recommande de rduire de 25 % la consommation de sucre.
Conformment la loi du 9 aot 2004 sur la politique de
sant publique, tous les distributeurs automatiques de sodas et
bonbons ont t bannis, ds la rentre 2005, des
tablissements scolaires. En fvrier 2008, la ministre de la
Sant, Roselyne Bachelot, a dcid dattaquer le problme de
lobsit infantile de la manire suivante : suppression de la
publicit pour les produits trop sucrs pendant les
programmes tlviss destins aux enfants, et suppression au
1er juin des confiseries et bonbons aux caisses des
supermarchs.
Bien sr, nous ne pouvons que saluer tout effort qui
tendrait diminuer la consommation de sucre aux tres
humains ds leur plus jeune ge ! Toutefois, la victoire sera au
prix dune vritable prise de conscience de la population en
gnral, ce qui est loin dtre le cas tant laddiction au sucre
sous toutes ses formes est latente, voire inconsciente ! Seul un
changement radical de notre mode dalimentation peut
inverser le processus.

L'eau
Selon la morphologie, le corps est compos de 60 70%
d'eau.
L'eau a plusieurs rles dont les principaux sont :
maintenir la temprature corporelle aux alentours
de 37C
nettoyer le corps en liminant les dchets et
toxines
assurer l'hydratation des cellules
garantir le bon fonctionnement de nos
articulations en les lubrifiant et en transportant les
nutriments, vitamines, oligo-lments et minraux
ncessaires notre bonne sant.
L'eau est donc indispensable et le seul moyen de
compenser les pertes quotidiennes est d'en consommer
rgulirement.
Une personne sdentaire de taille moyenne, dans un
climat tempr, dpense plus de 2 litres d'eau corporelle par
jour. Ces pertes sont faites par l'urine, la respiration, les selles,
et la sueur.
Les pertes en eau sont plus importantes :

par temps chaud;


durant une activit physique;
pendant l'allaitement;
en cas de maladie.
Chaque personne possde donc des besoins en eau qui
lui sont propres, compte tenu de sa taille, du climat o elle vit
et de son mode de vie.
Il est important de consommer rgulirement de l'eau en
petite quantit.
Il ne faut pas se fier au signal de la soif pour se dcider
boire, et cela est encore plus vrai pour les personnes ges qui
ressentent de moins en moins l'envie de boire.
Je suggre de boire, pour les hommes comme pour les
femmes, de 1,5 2 litres d'eau par jour, et 1 litre d'eau
supplmentaire par heure d'activit physique intense.
Rien ne sert de boire d'un coup une grosse quantit
d'eau, cela ne servirait qu' vous faire uriner 10 minutes aprs.
Mieux vaut prendre le temps de boire quelques gorges d'eau
rgulirement dans la journe. Boire lentement permet une
meilleur assimilation de l'eau.

En rsum
Je ne vous suggre pas de bannir lindustrie alimentaire
de votre consommation, cela ne me semble gure compatible
avec un mode de vie moderne cela peut tre un choix, et un
bon choix, mais encore faut-il disposer du temps et des
ressources ncessaires.
Sans tout changer dun seul coup, il peut tre toutefois
utile et intressant de chercher dautres modes dachat et de les
tester. Encore une fois, il sagit de mesure et de bon sens.
La nutrition est un sujet vaste et il ne m'est pas possible
de m'tendre sur le sujet. Cependant les quelques points que
J'ai pris cur de traiter ici ce qui me semblait tre les points
les plus importants par rapport la situation actuelle. Si le
sujet vous intresse, il existe de nombreux livres et articles que
vous pouvez trouver sur internet.
Conclusion
vous de jouer !

V ous avez termin le livre, la balle est maintenant dans


votre camp.
Sil se veut un appui, il ne produira aucun effet sans votre
participation. Vous tes libre dexprimenter ou non tout ou
partie de ce que vous venez de lire... mais souvenez-vous, cest
vous - et personne dautre - le matre de lamlioration de
votre vie.
Jespre vous avoir donn le dsir de faire quelque chose
POUR VOUS. On nest jamais mieux servi que par soi-mme
et cest par vous-mme que vous allez servir votre mieux-tre.
Vous aurez aussi le plaisir de le voir retentir sur vos
proches. Car le bien-tre est contagieux.
Soyez votre propre refuge, soyez votre propre lampe
disait Siddharta Gautama ses disciples aprs leur avoir
transmis son enseignement. Autrement dit, ctait eux de
vrifier par lexprience si les paroles du Bouddha taient
justes, si elles sappliquaient leur cheminement personnel.
Car au bout du compte, on nadhre jamais qu ce qui fait
profondment cho en soi.
Je souhaite que ces 7 cls vous permettent d'atteindre
une vie heureuse.
Geoffrey Mille
Table des Matires
Sommaire________________________________________________3
Introduction_____________________________________________6
Chapitre 1
Prenez la vie du bon ct !__________________________________8
Un puissant antidote...........................................................................................8
Recensez vos satisfactions...............................................................................11
De quel ct vous situez-vous ?.....................................................................13
Partez gagnant !.................................................................................................14
Comment tourner le ngatif en positif..........................................................16
Les applications pratiques de la mthode Vittoz.........................................17
Cultivez loptimisme.........................................................................................20
Loptimisme raisonnable..................................................................................22
Chapitre 2
tre en bons termes
avec soi-mme___________________________________________24
Quel est votre degr destime de vous ?........................................................24
Questionnaire.....................................................................................................25
De quoi se compose lestime de soi ?............................................................26
Amour de soi, vision de soi, confiance en soi.....................................27
Pourquoi ne pas saimer fait souffrir et cause des soucis...........................32
Comment on se dbrouille avec le manque destime de soi......................36
Appliquez-vous une de ces mauvaises solutions ?.........................37
Comment font ceux qui nont pas de problmes avec leur estime deux-
mmes ?..............................................................................................................42
Les 7 tapes pour tre laise avec vous-mme...........................................44
Quelques phrases qui vous seront aussi trs profitables............................49
Djouez les piges de lhritage mental.........................................................49
1re technique : Lintrospection.........................................................52
2 technique : Le gnogramme.........................................................53
Chapitre 3
Bien communiquer,
le secret des
relations meilleures_______________________________________55
Quest-ce que communiquer ?........................................................................56
Les 5 niveaux de la communication...............................................................57
La gestion des conflits : 3 mauvaises stratgies, une bonne.......................60
1. Le comportement passif.....................................................................61
2. Le comportement passif-agressif......................................................61
3. Le comportement agressif..................................................................61
4. Le comportement assertif..................................................................62
Vers une meilleure communication......................................................63
Les 7 techniques pour mieux communiquer................................................64
1. Apprenez dire Je .....................................................................64
2. Comment formuler une demande, un refus...............................65
3. Pratiquez lcoute alterne.............................................................65
4. Lempathie........................................................................................66
5. Ne bloquez pas le dialogue............................................................67
6. La mtacommunication.................................................................68
7. Ngociez...........................................................................................69
Chapitre 4
Euphorisez-vous : courez, riez et...faites lamour_______________71
Lexercice physique et ses effets sur le corps et lesprit..............................71
Une kyrielle de substances bnfiques.................................................72
Vous et lactivit physique......................................................................75
Offrez-vous des squences de rire.................................................................79
Pourquoi rire fait du bien ?....................................................................80
Rire volont............................................................................................81
Lamour tout ge : le dire et le faire............................................................83
Philia, lamour anti-stress........................................................................83
Les hormones du plaisir..........................................................................85
Le massage................................................................................................86
Une dmarche globale: le yoga..............................................................86
Chapitre 5
Nutrition et bien-tre_____________________________________88
vitez les piges de notre socit de consommation actuelle...................89
Les acides gras trans................................................................................89
Les huiles & les omega 3........................................................................91
Les produits laitiers..................................................................................92
Les additifs................................................................................................94
Pourquoi lexcs de sel est-il dangereux pour la sant ?....................95
Quels sont les mfaits du sucre sur notre organisme ?......................96
L'eau...........................................................................................................99
En rsum........................................................................................................100
Conclusion
vous de jouer !________________________________________102
Table des Matires______________________________________103