La necesidad de aprobacin:

Cuando la opinin de los dems

impera en ti
MEJORAR NUESTRA INSEGURIDAD EMOCIONAL

El correcto equilibrio entre nuestra

necesidad de afecto y el legtimo
derecho a ser quienes somos
En categora Habilidades Sociales
Cada uno de nosotros y nosotras somos diferentes, personas nicas e irrepetibles. La
diversidad de puntos de vista, opiniones y preferencias enriquecen una sociedad que tiene en
la diversidad un valioso atributo, esencial en el desarrollo pleno y saludable de las personas.
Sin embargo, en muchas ocasiones, manifestar nuestra opinin, defender nuestros deseos
personales nos genera malestar. La necesidad de aprobacin expresa una inseguridad
emocional que conviene conocer y aprender a manejar; el objetivo? lograr un correcto
equilibrio entre nuestra autoestima y el natural deseo de afecto y aceptacin.
Cul es el origen de la necesidad de aprobacin

De dnde surge esa inseguridad emocional, esa sensacin de incomodidad cuando nuestros
puntos de vista o deseos personales son discrepantes o distintos al de los dems? En parte
surge porque podemos arriesgar la imagen que deseamos causar, o tambin porque creemos
que vamos a perder la aceptacin de otras personas. Esto desde luego incrementa la ansiedad
asociada a la incertidumbre sobre las reacciones de los dems y en esas circunstancias nos
sentimos en una encrucijada: expresar o no expresar, no ceder o dejarnos llevar por los dems.
Esta vivencia relacionada con la deseabilidad social es frecuente y hay una parte positiva en el
hecho de no enfrentar con brusquedad nuestro punto de vista al de los dems: pone en juego
la capacidad para empatizar y tener cuenta las opiniones diferentes, flexibilizar y contemporizar
con las ideas y preferencias distintas a las nuestras. Y esto requiere de capacidad para tolerar
la discrepancia, la frustracin y optar por el bienestar colectivo. Una habilidad que manifiesta
sin duda un ejercicio de inteligencia emocional y social.
Sin embargo, cuando prevalece el qu dirn en tus relaciones interpersonales, posiblemente
ests valorando poco tu propia percepcin de las cosas y tu necesidad de aprobacin vaya
ms all de lo deseable.
En mayor o menor medida, la deseabilidad social, el deseo de pertenecer y ser aceptadas y
aceptados por las personas significativas, de obtener reconocimiento y aprobacin por nuestras
forma de ser y actuar, es una vivencia habitual y contribuye al ajuste psicolgico y social.
Cuando este deseo se transforma en necesidad, la bsqueda de aprobacin se torna en
nuestra gua y condiciona nuestras acciones y elecciones y limita nuestro potencial constructivo
en los procesos personales e interpersonales.
La necesidad de aprobacin excesiva incrementa nuestra insatisfaccin personal,
malestar psicolgico y constituye una vulnerabilidad cognitiva para el desarrollo de
trastornos emocionales
La necesidad de aprobacin es una de las claves en la perspectiva transdiagnstica uno de
los avances ms importantes en los tratamientos psicolgicos.
Cundo es excesiva la necesidad de aprobacin

La necesidad de aprobacin excesiva es definida como la tendencia de la persona a juzgar su

autoestima en funcin de las reacciones de la gente ante ella o de lo que piensen de ella.
Constituye una de las actitudes disfuncionales que incrementa el riesgo de desarrollar sntomas
depresivos y ansiosos.
En la base de esta conducta se encuentran creencias errneas y un elevado malestar
emocional, relacionados con el deseo de agradar a todo el mundo, evitando recibir o hacer
crticas para as garantizar el afecto y la completa aceptacin. Es fcil entender la fragilidad de
este comportamiento a nivel emocional en mbitos como el laboral, el familiar o la pareja.
Todas las personas necesitamos en alguna medida la aprobacin de los dems, la
deseabilidad social forma parte de nuestra naturaleza y satisfacerla contribuye a nuestro
bienestar. Sin embargo, cuando existe un desequilibrio, ya sea por exceso o por defecto en
esta dimensin, las consecuencias negativas van dejando huella en nuestro autoconcepto y
autoestima, distorsionando la manera de valorar y juzgar nuestras percepciones y experiencias
emocionales, y condicionando nuestra forma de actuar.
Desde que nacemos construimos nuestra identidad y subjetividad en base a las interacciones
sociales y a nuestras experiencias emocionales.
As, determinados aspectos de nuestra personalidad se van forjando activamente y dan lugar a
una forma nica y peculiar de ser y estar en el mundo.
Las interacciones con las personas significativas a lo largo de nuestro desarrollo psicolgico y
social nos permiten modelar e interiorizar conceptos y visiones del mundo. Descubrimos o
definimos lo que est bien y mal, nuestras expectativas o nuestra escala de valores.
La necesidad de afecto y proteccin de las primeras etapas de nuestra vida tan vinculadas a
esas figuras, van dejando paso a nuestra autoestima y autoconcepto. Cuando esa transicin
natural no se produce correctamente, cuando no se construye adecuadamente esa autoestima,
seguiremos necesitando de un grado de aceptacin y un reconocimiento que no podremos
obtener en nuestra edad adulta de nuestro entorno social.
Es entonces cuando se pone de manifiesto nuestra inseguridad emocional, conductas
impulsadas por esa necesidad de aprobacin y que condicionan nuestra forma de actuar en
sociedad.
Nos esforzamos en estar siempre de acuerdo con los dems a costa de restarle valor a
nuestras opiniones, estamos ms atentos o invertimos un esfuerzo excesivo en las
necesidades de los dems en detrimento de nuestras propias necesidades que quedan
postergadas o silenciadas, siempre con la esperanza de obtener el anhelado reconocimiento,
aprobacin o afecto.
Cmo funciona la necesidad de aprobacin

Hay importantes estudios que profundizan en las creencias e ideas errneas y actitudes
disfuncionales que incrementan la probabilidad de desarrollar sntomas o trastornos de
ansiedad y depresin (Barnett & Gotlieb, 1990; Bridges & Harnisch, 2010; Ellis & Lega; 1993;
Weissmann & Beck, 1978).
Tal vez una de las conclusiones ms relevantes de estos estudios es que la necesidad de
aprobacin, contribuye al desarrollo de ideas errneas sobre las interacciones sociales y sus
recompensas, la necesidad de amor, la autoexigencia entre otras, por ejemplo, si antepongo
las necesidades de otros y les trato muy bien, cuando lo necesite, harn lo mismo conmigo.
Estos pensamientos incrementan la baja percepcin de autonoma personal y autoconfianza,
ya que el bienestar o malestar depende de los dems y esto contribuye a la dependencia
emocional, que limita los logros personales y aumenta la frecuencia e intensidad de emociones
displacenteras como la ansiedad, tristeza, miedo o enfado.
Necesidad de aprobacin.
3 signos para identificarla
Por
Natura y Terapia

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Necesito caer bien Quiero encajar Que nadie se lleve una mala impresin
de mAunque no se diga en voz alta, muchas personas viven continuamente
con estos pensamientos que los conducen a actuar motivados por la necesidad
de aprobacin de los dems.

Las personas nos relacionamos entre nosotros de forma habitual. La

comunicacin y la interaccin con otros individuos resulta imprescindible para
poder desarrollar las actividades cotidianas. Todos tenemos compaeros de
trabajo, compaeros de clase, familiares, amigos, parejas, conocidospersonas
que forman parte de nuestro crculo y con los que creamos diversos tipos de
vnculos pero, qu pasa cuando dependemos de la opinin de estas personas
para sentirnos seguros de nosotros mismos?
Sucede que caemos en una constante necesidad de validacin externa a la
que relacionamos nuestro nivel de autoestima : segn lo que diga la gente de
m me sentir mejor o peor conmigo, basando finalmente nuestra seguridad en
opiniones que recibimos como feedback a nuestras acciones.

Aunque esta retroalimentacin que recibimos del entorno es una parte

importante de nuestra interaccin con el medio, cuando ponemos como
objetivo principal el estar bien con los dems y hacerles felices, muchas veces
olvidamos cules son nuestras necesidades, nuestros gustos y deseos. Vivir
pendientes de caer bien al resto y darles lo que necesitan para que as tengan
una perspectiva positiva de nosotros, conlleva renunciar a vivir nuestra propia
vida.

La necesidad de aprobacin la llevamos cargando desde la infancia. Cuando

somos pequeos queremos que pap y mam vean lo que hemos aprendido a
hacer, que nos feliciten por nuestros logros y que nos digan que somos los
mejores. Esto reafirma nuestra autoestima y va forjando la seguridad en
nosotros mismos, dos aspectos que sern vitales para la vida adulta. Sin
embargo, quedarse en esta etapa de continua validacin externa cuando ya
somos mayores refleja una falta de confianza en nuestro valor personal y
un auto-concepto malogrado.

Pero, cmo saber si estamos actuando segn nuestros deseos o simplemente

nos estamos limitando a dar a quienes nos rodean una buena y esperada
imagen de lo que somos?

Aqu tienes 3 signos para identificar la

necesidad de aprobacin:
1. PERDERSE A S MISMO EN LAS RELACIONES

Cuando en una relacin amorosa o de amistad, siempre antepones las

necesidades del otro a las tuyas, ests perdiendo tu parte dentro de ese
vnculo. Hacer y dejar de hacer por agradar a esa persona puede parecer que
es trabajar en pro de la relacin pero este no es el caso. Convertirse en lo
que el otro espera de m no es sinnimo de unabuena relacin, al contrario,
temer ser uno mismo delante del otro se convierte en una presin constante
que desemboca en la idea de no ser merecedores de afecto por lo que somos
en realidad. Si sientes que debes hacer grandes cambios en tu manera de ser y
actuar para sentirte aceptado/a y amado/a, entonces ests sufriendo un caso
de necesidad de aceptacin. Debes meditar acerca de lo que realmente te hace
feliz y lo que quieres para tu vida, partiendo desde tu propia persona y dejando
de pensar, por un momento, en lo que desean los dems de ti.

En el caso de pareja sentimental, la necesidad de aprobacin se convierte

finalmente en un crculo vicioso. Una vez que pierdes el sentido de ti mismo, tu
pareja comienza a retirarse emocionalmente porque ya no reconoce en ti a la
persona que le atrajo en un primer momento. Tu te encuentras en un punto de
inseguridad y susceptibilidad que acaba resultando un auto-sabotaje de tu
relacin de pareja.

2. ESTAR SIEMPRE DISPONIBLE PARA TODOS EN TU TRABAJO

Si en tu puesto de trabajo eres la persona a quien todos recurren para pedir

favores o suelen darte una carga extra de responsabilidad porque saben que no
vas a negarte, puede ser que ests actuando de manera similar al caso
anterior.

Necesitas que te valoren y tengan una imagen positiva de tu persona. Por ello,
aunque no te apetezca o te parezca que se aprovechan de ti, no te niegas a las
peticiones de tu jefe o tus compaeros. Puede que mentalmente lo justifiques
convencindote de estar trabajando en pro de tu puesto laboral y que si
te lo estn pidiendo a ti es porque confan en que puedes hacerlo, y claro, tu no
los vas a decepcionarpero ten cuidado, debes aprender a distinguir entre
hacer bien tu trabajo y recibir reconocimiento por ello, y hacer el trabajo de los
dems o el que nadie quiere hacer por completar tu necesidad de aprobacin.

Cuando comprendes el valor que tienes y valoras lo que haces, aprendes a

decir NO a las situaciones que crean un conflicto con tus intereses y deseos.
Ninguna relacin profesional merece que cargues con el peso de ser y hacer lo
que no te proporciona satisfaccin real o que interfiere con tu manera de
pensar y actuar.
3. SENTIRSE INCOMPLETO SIN UNA RELACIN

Si encontrarte solo en un momento determinado te causa ansiedad y

preocupacin es porque no has aprendido a estar solo/a contigo. Si estar con
nosotros mismos resulta incmodo difcilmente podremos establecer
relaciones sanas con otras personas. La continua tarea de verte acompaado
de gente genera una necesidad crnica de compaa y aceptacin de tu
crculo. No nos referimos a ser sociable o no, esto es diferente, ya que una
persona extrovertida disfruta de la compaa de sus pares sin dejar de ser ella
misma. Una persona emocionalmente equilibrada es capaz de pasar un
buen rato en compaa y tambin a solas. Es ms, por lo general quienes
tienen buenas relaciones sociales suelen buscar su espacio para estar a solas y
esta situacin no les inquieta. Saben que pueden decir que no a quedar con
amigos si un da les apetece un plan distinto. Las personas que buscan
aprobacin en cambio, son incapaces de dar su opinin ante la propuesta del
grupo. Por lo general responden un lo que queris vosotros o un a mi me da
igual, dejndose llevar por planes y deseos ajenos. As piensan que
estntrabajando en pro de la amistad y del grupo pero se olvidan de
permitirse aportar ideas nuevas o superponer sus propios deseos a los del
grupo.

Cuando esta necesidad de aprobacin se vuelve una costumbre, la persona no

se siente a gusto estando sola. Requiere la compaa y la validacin constante
de sus pares, o de una pareja estable o pasajera sintindose, en cierto modo,
obligado a estar siempre disponible para todo y todos, sin tener derecho a
decidir por s mismo y sin tener la fuerza emocional para comprender lo que
pasa en su interior.

Cmo superar la necesidad de aprobacin?

En primer lugar, no debes sentirte culpable por estar en esta situacin. A lo
largo de nuestra vida vamos formando nuestra personalidad a travs de lo que
hemos vivido y experimentado. El primer paso para cambiar esta manera de
enfrentarnos al mundo es reconocer qu es lo que provoca esta bsqueda
constante de validacin externa. Por qu necesito que me digan lo que yo
mismo/a no me digo? Por qu necesito sentirme apreciado/a por
otros antes de amarme yo mismo/a? Cunto valor me doy?
Cuando empieces a conocerte y reflexionar acerca de tus emociones y
opiniones, vers cmo muchas de ellas no son ms que falsas creencias que
hemos ido acumulando a lo largo del tiempo. Muchas veces las peores crticas
son las que nos hacemos nosotros mismos. Dejar de enfocarnos en lo que NO
SOMOS, en lo que DEBERAMOS SERy empezar simplemente a SER, es un
gran paso hacia la felicidad y la satisfaccin personal.

Ser los primeros en aprobarnos y amarnos nos asegura tener tambin la

aprobacin y el amor de quienes nos rodean.