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PADRES SOBRE-PROTECTORES

Hijos egoistas, dependientes e inseguros

Fomenta la autonoma
en tu hijo y no le
limites a explorar
el mundo

Sonia Yaneth Torres


Samantha Guadalupe Torres Fausillon
GUA PARA PADRES DE FAMILIA

Autores:

Sonia Yaneth Torres de Cortez


Samantha Guadalupe Torres Fausillon

Licenciadas en Ciencias de la Educacin con Especialidad en


Educacin Bsica para Primero y Segundo Ciclo
Universidad Pedaggica de El Salvador

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GUA PARA PADRES DE FAMILIA

PRLOGO
Desde el momento en que
nos dispusimos a elaborar
esta gua para padres de
familia y con el tema de
Padres Sobre-Protectores nos
pusimos a pensar en cmo
podramos hacer para ayudar
por medio de una gua para
padres para poder controlar
un poco sobre este tema.
Muchos padres de familia, ms que todo, padres primerizos
siempre estn con el temor de que a los hijos no les vaya a
suceder nada peligroso por lo tanto siempre andan
cuidndolos detrs de ellos cuidando que no se vayan a
lastimar jugando.
Es un tema bastante mencionado en los padres de familia y
hay algunos que exageran en ciertas ocasiones, que no
permiten que sus propios hijos no se desenvuelvan solos ni
mucho menos los dejan explorar cosas nuevas de acuerdo a
la edad de ellos.
Pero ya nos hemos puesto a pensar en las consecuencias de
ser padres sobre-protectores?

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GUA PARA PADRES DE FAMILIA

PRESENTACIN
Padres Sobre-Protectores Hijos egostas, dependientes e
inseguros. Es un libro-gua para padres de familia con el
objetivo de que ellos mismos vean que el hecho de criar hijos
sobre-protectores trae consecuencias, podramos decir,
bastante graves. No en su vida de padres, sino que las malas
consecuencias se las estn llevando los mismos hijos.
En este libro-gua a parte de dar a conocer como son los
padres sobre-protectores, tambin estaremos dando a
demostrar que trae consecuencias, que no solo por el hecho
de ser sus hijos los van a tener siempre guardados en una
caja de cristal, sino que ellos tienen todo el derecho de ser
nios, estn en su edad de descubrir el mundo, tienen
derecho a explorar cosas nuevas.
Este libro-gua, no solo ser dirigido 100% para padres de
familia, sino que tambin para personas que se dedican a
cuidar de nios, a los abuelos, o una ayuda para maestros
que tienen en su mayora nios con padres sobreprotectores.
Consejos y recetas que esperamos que los padres de familia
puedan implementarlos en sus hogares, talvez no de todo,
pero si esperamos ser de gran ayuda para aquellos padres
que se den cuenta que no estn haciendo un bien en sus
hijos, sino una grave consecuencia en sus vida

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GUA PARA PADRES DE FAMILIA

NDICE

Prologo
Presentacin
1. Padres Sobreprotectores -------------------------------------- 8
2. Caractersticas de Padres Sobreprotectores -------------12
3. Caractersticas de Hijos sobreprotectores --------------- 17
4. En qu beneficia a los hijos dejarlos a resolver
sus propios problemas? -------------------------------------- 20
5. Mi hijo de los 5 a los 10 aos: la edad escolar --------- 25
6. Criando hijos sin autonoma -------------------------------- 34
7. Padres sobreprotectores: hijos egosta ------------------ 40
8. Padres sobreprotectores: hijos dependientes --------- 45
9. Padres sobreprotectores: hijos inseguros -------------- 47
10.Qu puedo hacer cuando los hijos
salen solos de casa? ------------------------------------------ 50
11.Test para saber si eres un Padre sobreprotector ----- 53
BIBLIOGRAFA

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Los padres sobre-protectores son aquellos que pasan horas y
horas preocupndose mucho por sus hijos. No es
necesariamente mimar a los hijos, es una implicacin
emocional intensa y excesiva y que, adems, conlleva la
necesidad de controlar al hijo (Mantilla, s.f.).1 Todo esto lleva
a una dependencia tanto de los padres hacia los hijos como
de los hijos hacia los padres, aunque aparentemente pueda
parecer una relacin estupenda, esto puede traer grandes
problemas en el futuro de los hijos, que manifestar de
forma palpable en su edad adulta, aunque nadie sabr cuales
fueron las causas de esas caractersticas, que pueden llegar a
convertirse en problemas de personalidad.

1
Mantilla, L. (s.f.). Padres Sobreprotectores . Obtenido de Solo Hijos:
http://www.solohijos.com/web/padres-sobreprotectores/

8
Desde hace muchos aos, una de las principales causas de
mortandad infantil era el infanticidio, ya que era por el hecho
de que los padres se supona no cuidaban a sus hijos y los
hijos se convertan en el centro de atencin de sus padres y
del ncleo familiar.
Es ms que lgico que los padres quieren y desean cuidar a
sus hijos y desean darle lo mejor a ellos, como los mejores
alimentos, los mejores cuidados mdicos, la ropa ms bonita
y los mejores juguetes.
Pero muchos de ellos no solo les dan las mejores cosas a sus
hijos sino que tambin quieren proteger tanto a los hijos
porque los envuelven entre algodones, es tanta la proteccin
que le quieren dar, es tanto que lo quiere cuidar que no
saben que estn perjudicando el desarrollo de su
personalidad.
Entonces el proteger tanto a los hijos es malo? No es malo,
lo malo es sobreprotegerlos, lo malo es sobrepasar los lmites
de las cosas, est bien estar pendientes de ellos, protegerlos,
cuidarlos y est bien en una edad determinada. Pero hay
muchos casos en los que sus hijos llegan a una edad de unos
8, 9 o 10 aos y siguen sobreprotegindolos.
Y los hijos llegan a una edad en que si es bueno cuidarlos,
pero tambin ellos ya necesitan desenvolverse un poco ms,
ser ellos mismos, hacer sus propias cosas, desarrollarse ellos
mismos.

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Hay muchos padres que estn tan pendientes de todo, ven
peligros en donde no los hay y les ahorran todo tipo de
problemas a sus hijos y es ah donde el padre debe y tiene
que dejar a su hijo resolver sus propios problemas.
No es porque no se quiera al hijo o dejarlo hacer lo que el hijo
quiera, es ensearle a poder resolver sus propios problemas,
es ensearle a que sea independiente y que l tiene la
suficiente capacidad para poder resolver sus pequeos
problemas.
Como lo expresbamos anteriormente sobre lo que
decamos que perjudicara su desarrollo personal, si al nio
desde pequeo le enseamos que le puede y es capaz de
poder resolver sus problemas, de adulto aprender a
resolver cualquier tipo de problemas sin la necesidad de que
est nadie con l ayudndole.
Claro que siempre se necesita la ayuda de mam o pap pero
como padres solo estamos ah para decirle que si puede, que
es capaz de hacer, que no se rinda,
apoyarlo y demostrarle a
que puede, pero que ah
estn ellos y que no lo
dejaran solo.

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En muchas ocasiones los padres de familia quieren proteger
tanto a los hijos y es lgico por el amor que siente hacia ellos,
que cuidarlos de todo peligro creen que estn haciendo las
cosas bien pero no es as, ya que se est creando un nio
lleno de miedos, dependiente de sus padres y a la vez una
persona incapaz de tomar decisiones por s mismo.
Entre algunas caractersticas como padres sobreprotectores
estn:
1. Evitamos a nuestros hijos cualquier situacin
desagradable.

2. Limitamos o impedimos que los hijos exploren el mundo


por si solos, privndole de oportunidades para aprender
cosas nuevas.
Ejemplos:
No lo dejan gatear en el suelo porque puede estar
sucio.
No les permiten que se mojen en la lluvia por
temor a que se enfermen.

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3. No ponemos lmites a sus caprichos de nio.
Ejemplo:
El nio quiere un juguete en el supermercado y por
no saber controlarlo o por dejarlo que deje de
llorar o gritar, complacemos sus caprichos.

4. No se le permite salir a la calle ya sea por tiempo de


calor o frio, escogemos sus amigos y hasta la ropa que
este usara.

5. Seguimos alimentando al nio cuando este a la edad


suficiente para poder tomar por si solo la cuchara y
llevar los alimentos a s boca.

6. Se sienten culpables cuando no ayudan a sus hijos a


resolver problemas y dificultades, se sienten culpables
cuando sufren accidentes por pequeos descuidos.

7. No permiten que sus hijos realicen salidas de campo con


sus compaeros o amigos, pues temen les suceda algn
percance y luego ellos sentirn que son culpables por no
estar presentes o por permitirles salir.

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Cuando sobreprotegemos a los hijos, les limitamos a que
descubran y le impedimos la capacidad que tienen cada uno
de ellos, los volvemos tan dependientes de sus padres por
muy pequeas que sean las cosas o las decisiones que deben
tomar.
Segn Susana de Crylles, (Peraita, 2013) 2 psicloga de la
Clnica del Hospital Universitario Prncipe de Austria, existen
reglas bsicas: El Amor y Las Normas, a partir de ello se
formulan muchos padres:
Los Pasotas:
Que conceden a sus hijos poco amor y pocas normas.

Los Autoritarios:
Muchas normas y poco amor.

Los Padres Sobreprotectores: dan mucho amor pero


tambin mucho control.
Es muy comn en este tipo de padres (sobreprotectores) las
siguientes frases:
No te subas ah, te vas a caer, no ests triste, toma lo que
quieras, no se lo dir a nadie, tu tranquilo.

2
Peraita, L. (21 de Octubre de 2013). Descubre hasta dnde perjudicas a tu hijo si eres un padre protector .
Obtenido de ABC Familia: http://www.abc.es/familia-padres-hijos/20131016/abci-padres-sobre-
protectores-201310141126.html

14
Prohibirles realizar sus propios deseos es limitarles a
descubrir y conocer, crecer y desarrollarse en un mundo sin
miedo a los retos.
Es por eso que debemos ayudar a los hijos a desarrollarse con
seguridad y confianza siendo muy necesario que confen en
s mismos y en los padres, ya que son los ms cercanos a
ellos, mostrndoles inters a la hora que ellos necesiten de
la ayuda y la atencin de sus padres, ya sea para una tarea
escolar o inquietud que se presente y
que ellos no comprenden.

Recordemos que como


padres son su nica gua por lo
tanto debemos dedicarles tiempo, los nios siempre buscan
la manera de saber y es mejor dar una buenas orientacin a
que otras personas los confundan, es por eso que lo mejor es
que hagamos lo posible de ganarnos su confianza.

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Una de las cosas ms hermosas que le puede suceder a una
pareja es el hecho de tener hijos y lo nico que desean los
padres es cuidarlo y protegerlos de cualquier peligro para
que nunca les vaya a suceder nada malo. Pero existir un
lmite de cuidados y proteccin?
Claro que si existe un lmite y es cuando esa proteccin se
vuelve tan excesiva, a ese exceso de proteccin le llamamos
Sobreproteccin y se manifiesta cuando los padres tienen
ideas de que a su hijo por cualquier actividad que realicen,
hay un peligro en todos lados.
La Psicloga Miriam Hernndez (Sola, 2012)3. El punto ms
importante para reconocer es que dichas ideas y acciones no
corresponden a una situacin que, generalmente se
consideraran peligrosas.
Entre algunas caractersticas de los nios sobreprotegidos
tenemos:
Inseguridad en entornos fuera de casa.

3
Sola, B. (08 de Mayo de 2012). Padres sobreprotectores hijos inmaduros. Obtenido de Cronica.com:
http://www.cronica.com.mx/notas/2012/659348.htmlhealth-news-56/la-participaci-oacute-n-de-
los-padres-en-la-escuela-tiene-sus-l-iacute-mites-619575.html

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Timidez.
Llanto constante ante cualquier cambio.
Incapacidad de adaptarse a diferentes situaciones.
Bsqueda de proteccin por parte de los dems.
Aislamiento.
Dificultades para hacer amigos.
Problemas de aprendizaje
No asumen las consecuencias de sus actos.
Carcter dbil.
Miedos y fobias
Poca empata
Sentimientos de inutilidad
Tendencias depresivas.
Angustia intensa de abandono.

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El ser humano est rodeado todo el tiempo de muchos
conflictos y estn presentes a lo largo de nuestra vida, pero
as como tiene conflictos, debe tener la madurez de poder
resolverlos de manera adecuada tomando las decisiones
correctas.
Cuando hay un hijo en casa y el nio ya llega a una edad
preescolar de los 4 o 5 aos en adelante, el mayor miedo de
los padres es Cmo mi hijo podre resolver sus problemas en
la escuela si no estar ah? Es importante como padres, que
los nios deben aprende y deben desarrollar la capacidad de
poder resolver sus problemas o conflictos ya que es de
beneficio para ellos y as ms importante para su autoestima.
Los nios necesitan experimentar,
necesitan libertan para
experimentar, ya que es una prctica
esencial en el proceso de aprendizaje
y es un factor que les ayudara a
desarrollar su inteligencia. Es por ello
que los padres deben dejar que

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experimenten con los problemas y conflictos.
Ahora responderemos la pregunta en qu les beneficia a los
hijos?
Estrenan su capacidad de empata
Aprenden a tomar decisiones
Desarrollan su capacidad de enfrentarse a las
dificultades
Aprenden a negociar, escuchar y dialogar
Se desarrollan sus habilidades sociales
No privemos a nuestros hijos a conocer cmo deben
enfrentarse a sus problemas, que se rebusquen a probar
herramientas, les permiten desarrollar estrategias.

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Una herramienta esencial es ensearle a desarrollar su
inteligencia emocional.
Estimularle desde edades muy tempranas para prevenir
problemas en el futuro.
Proporcinele oportunidades para que l lo ponga en
prctica, en el que a su hijo le ayude a resolver
problemas.
La comunicacin con su hijo, eso le ayudara a que pueda
resolver problemas y a prevenir futuras rabietas.
Somos el espejo de nuestros hijos, si nuestra actitud es
negativa ante la resolucin de problemas imagnate
como actuaran ellos? Sirvamos de ejemplo para ellos.
Cuando se encuentre en un conflicto, ensale a
dialogar con la otra persona. As aprender a adquirir
habilidades para solucionarlo.
Mustrele o lale a su hijo cuentos o historias en el que
el personaje principal resuelve sus propios problemas
sin necesidad de pleitos ni actitudes negativas.

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Si ya ha tenido sus conflictos, para la prxima
mustreselo como ejemplos para que no lo vuelva a
cometer para la prxima.
No lo castigue, sino aydale con diferentes opciones a
que aprenda a resolver los problemas. No estamos
hablando a que usted le resolver el problema, sino que
le dar opciones y el decidir y elegir la que mejor le
conviene.

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Mi hijo o hija entrar al colegio por primera vez
Esta es una de las etapas en las que la mayora de los padres
temen, cuando su hijo o hija comienzan su etapa de escuela.
Los ms temerosos son los padres, por tantas cosas que
escuchan o tantas cosas que pasan y lo que ms quieren es
solo mantenerlos guardados en casa y no llevarlos al colegio
por primera vez.
Que si el nio se
me golpea, si al
nio me le pegan,
no puede ir al
bao solo, aun no
come si no estoy
con l o con ella,
me le puede pasar algo malo al nio, tengo miedo a que me
maltraten al nio, o una noticia de una maestra que
maltrataba a sus alumnos, el nio va a llorar cuando lo vaya
a dejar al colegio, son tantas pero tantas interrogantes de los
padres, acuden a especialistas para que le quiten ese miedo
y aun as el miedo sigue y continua.
Pero eso debe terminar en cualquier ya que en algunos
lugares es obligatorio que el nio vaya al knder para poder

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llegar al primer grado. Qu podemos hacer como padres en
esta situacin? Se preguntaran.
Primero que nada, es un miedo muy normal entre padres
primerizos y desprenderse de sus hijos es algo que no les
agrada a ellos ya que los hijos tendrn que iniciar su etapa
escolar y pues por lgica otra opcin no la tienen, as que esa
rutina hace que sea una costumbre pero el temor continua
siempre ya que el corazn de la madre no lo dejara pasar por
alto.
Es ciertas ocasiones, quienes sufren ms son los padres que
los mismos nios, porque por fin conocern a ms nios de
su edad, podrn jugar, divertirse, hacer lo que un nio de su
edad hace.
Primero ms que todo, cuando ves que tu hijo cumplir la
edad adecuada de entrar al colegio

Conoce bien el colegio, tanto el personal docente como


la infraestructura.
Familiarzate con el entorno del colegio.
Conserva con l o con ella y dile que ya est en la edad
de aprender, de jugar con otros nios de su edad.

26
Nunca le digas las cosas malas que tiene el colegio, dale
a demostrar que su colegio ser su segundo hogar.
Comenzar una linda etapa que le servir un montn
para crecer, aprender a compartir, ser sociable y
descubrir un nuevo mundo de juegos y aprendizajes.
Los primeros das te resultara difcil porque cada
maana comenzara a llorar, pero no te eches para atrs,
si lo haces, l te estar dominando a ti y no t a l.
Transmtele a tu hijo confianza.
Confa es su palabra, en todo lo que te dice. T conoces
a tu hijo y bien sabrs cuando te est mintiendo o te dice
la verdad.
Cada vez que regrese del colegio, pregntale como le
fue, que aprendi, que le paso.
Los nios a esa edad dicen todo, siempre dir que le
pegaron, lo empujaron, etc.
Involcrate en sus tareas del colegio.
Platica con la profesora de tu hijo, advirtele quienes
son las personas que lleguen a dejar o traer, que los
conozca.
Dile a tu hijo que nunca debe platicar con extraos, que
aprenda a no irse con nadie.
Si a tu hijo le ha gustado ir al colegio y de repente te dice
que no quiere ir al colegio es un llamado de alerta, algo
est pasando y es hora de averiguar que sucede.

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Si tu hijo era un nio feliz, casi no llora pero de repente
le agarra mucho de llorar, algo est pasando y no te
quedes de brazos cruzados a esperar lo peor.
Si no quiere que lo baes, no quiere que lo vistas, se
rehsa al contacto fsico, muestras de cario, fiebres
repentinas sin estar enfermo, reacciona agresivo, llorn,
ponte alerta.
No todo en el colegio es malo, hay cosas bonitas y
nuevas que tu hijo tendr que descubrir y explorar el
solo sin tu ayuda.
No tengas miedo de nada, acompalo en esta linda
etapa de su vida y djalo crecer.

28
Mi hijo o hija entrara al primer ciclo de la educacin bsica
Ya los nios pasaron la etapa ms difcil, la etapa preescolar,
pero hoy se aproxima una etapa nueva en sus vidas, esa
etapa en sus vidas en donde dejaran las crayolas, los cantos
de buenos das y de despedida, las siestas por la maana, el
momento de jugar en clases.
Se lleg el momento de aprender sobre matemticas,
ciencias salud y medio ambiente, estudios sociales, lenguaje,
artstica, ingls, etc. Hoy el colegio se tornara un poco ms
difcil, ya no solo se le enseara las vocales ni los nmeros del
1 al 10, su hijo aprender a leer oraciones, prrafos, ya los
nmeros los aprender hasta 100 o 1000.
Aprender sobre su cuerpo, el nombre de los pases, ros,
etc., leer cuentos, leyendas,
poemas, aprender a no
solo colorear sino a dibujar.
Solo de pensar eso para los
padres es un poco difcil de
asimilarlo porque su hijo se
creci ya dejo de tener 5 aos y hoy ya va a primer grado. Su
hijo por fin llego al primer grado de educacin bsica y ahora
sus preocupaciones son otras, dejo el rea de juegos del
knder y hoy estar en el rea de juegos de los nios grandes,
con nios ya de 9, 10 u 11 aos y tiene miedo que los ms

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grandecitos se lo vayan a golpear, empujar o lo vayan a
molestar por ser de primer grado.
Los nios que comienzan el primer grado, al principio para
ellos es un poco ms difcil, porque en el knder estaban tan
cuidados y protegidos y hoy ven nios ms grandes que ellos
jugando en el mismo lugar donde ellos quieren jugar.

Tu hijo ya curso el preescolar y ahora va por ms. Se


vienen ms conocimientos acadmicos.
Desde muy pequeo ensale buenos hbitos, para
cuando llegue a esta etapa tiene la capacidad de
escuchar a la maestra y seguir instrucciones.
As como lo mencionamos anteriormente, transmite
confianza a tu hijo.
Platica con tu hijo y dile que te cuente todo lo que
aprendi en ese da.
Es importante que ayudes a tus hijos para que esta
etapa de su vida no sea de sufrimiento.

30
Es bueno que los padres sobreprotectores se retiren del
cuidado de sus hijos en la escuela?
Cuando eres un padre sobreprotector, cuidar tanto a tu hijo
y quererlo proteger se vuelve tan importante para ti que
llegas hasta quererlo estar viendo en la escuela o lo llegas a
vigilar a cada ratito por miedo a que no se vaya a golpear, no
se vaya a caer, no le vaya a pasar algo peligroso, que otro
nio le vaya a pegar o empujar, etc.
Son un montn de cosas que las mams piensan que les
sucedern a sus hijos estando dentro de la escuela, que si les
dieran el permiso de estar ah en la escuela, son capaces de
no despegarse del nio.
Hay momento que si son buenos defender a los hijos o
protegerlos, pero tambin se tiene que llegar el momento
que la palabra defenderse tiene que ser un papel que ellos
mismos deben asumir.
El Dr. Ken Haller, profesor asociado de pediatra afirma que,
Esa es la nica manera en que los nios podrn aprender las
habilidades que necesitan para cuidarse a s mismos cuando
crezcan (Tango, 2008)4. Adems advirti que Cuestionar no
es malo, siempre que los padres estn dispuestos a escuchar
y haya un verdadero dilogo. Sin embargo, cuando resulta en

4
Tango, D. (19 de Septiembre de 2008). La Participacin de los padres en la escuela tiene sus lmites.
Obtenido de Healt Day: https://consumer.healthday.com/mental-health-information-25/behavior-health-
news-56/la-participaci-oacute-n-de-los-padres-en-la-escuela-tiene-sus-l-iacute-mites-619575.html

31
demandas rgidas, puede convertirse en una verdadera
barrera para la madurez y autoconfianza del nio.

Por el Dr. Ken Haller

Anime a sus hijos a discutir sus problemas, pero


permtales desarrollar sus propias soluciones. Eso le
ayudara a su hijo a aprender y crecer.
No comience disputas sobre las calificaciones,
disciplina, colocacin en un equipo o pleitos con amigos
de sus hijos.
Cuando su hijo se encuentre haciendo tareas de la
escuela, no se meta en ese momento, djelo que el
mismo pueda hallarle respuesta a las cosas. Pero no se
aleje por su hay dudas. Nunca le hagas la tarea a tu hijo
por muy difcil que parezca.
Si su hijo comete un error, djalo que sea responsable
de sus propios actos.
La nica manera en la que usted se puede meter en la
escuela es cuando usted sepa que su hijo est el peligro.
Deje a su hijo vivir su propia vida. As le estar ayudando
a ser un adulto responsable y capaz.

32
33
La autonoma se define como la capacidad que tiene el nio
de poder realizar sus actividades sin ayuda de lo dems.
Sabemos que los nios desde que nacen, controlan sus
propios movimientos, cuando el nio ya comienza el
momento del gateo, o querer pararse porque ya cree tener
la capacidad de poder hacerlo siempre los adultos que estn
a su alrededor terminan hacindoles las cosas, pero lo que
no vemos es que estamos entorpeciendo su desarrollo.
Por qu? El nio y la nia, cuando hacen sus propias cositas
ellos solos por muy fcil o difcil que parezcan, van
desarrollando la autonoma y fomentan en ellos mismos un
potencial que van adquiriendo en el transcurso de sus aos.
Aumenta su autoestima, desarrollan responsabilidad,
desarrollan la capacidad de aprender a aprender, estn ms
dispuestos a afrontar nuevos retos.
Los nios tienen una etapa en sus vidas llamadas Periodos
Sensitivos, esto es cuando el nio est en la edad apropiada
de aprender algo, ya que su cerebro est dispuesto en recibir
dicha enseanza.
A continuacin veremos una imagen en la que nos explica
mucho mejor sobre los periodos sensitivos en las edades de
cada nio.

34
35
Cada nio va adquiriendo un aprendizaje de acuerdo en la
edad en la que ellos se encuentren, por lo tanto como padres
debemos ayudarle a favorecer y desarrollar dicho
aprendizaje, pero, desde que los nios estn pequeos los
padres siempre dicen: no hijo usted est muy pequeo, usted
no puede hacerlo, te pondr la camisa porque te la pones al
revs, te pondr los zapatos porque siempre te los pones
equivocados.
Cuando mam o pap muestran estas actitudes frente a sus
hijos, ellos piensan que no pueden, que no son buenos para
eso, que no lo hacen bien y que solo mam y pap hacen las
cosas bien. Estamos desarrollando en los nios un
pensamiento negativo y destructivo para sus vidas, su
autoestima es baja porque creen que no sirven para nada.
Dado a que en estas edades tienen una actitud favorable
para aprender y hacer las cosas por si solos y para cooperar
en las tareas de la casa y del colegio, debemos estimularlos y
aprovechar esta tendencia para desarrollar la autonoma.

36
Tu hijo va creciendo y hoy tiene otras necesidades que
de chico no las necesitaba, es tiempo de quitar algunas
reglas que de pequeo las tena con el fin de darle ms
espacio para desarrollarse. Acepta que tu hijo va
creciendo.
Darle nuevos espacios de accin que le permitan
explorar su entorno y practicar sus nuevas destrezas.
Involucra a tu hijo en los quehaceres del hogar y darles
algunas responsabilidades, que colabore con
actividades sencillas. De este modo estaremos
estimulando que desarrolle diversas capacidades y al
mismo tiempo se sentir como parte importante para
su familia. Haz que tu hijo sienta que confas en sus
capacidades.
Deja que tu hijo desarrolle el autocuidado para que
aprenda a cuidar su imagen persona, dele su propio
espacio. Si la nia o nio andan sucios, desordenados,
despeinados, etc., no te esmeres en peinarlos o
cambiarlos cada vez que se ensucien. Ya que si los
acostumbras a que mama siempre lo hace, todas esas
funciones no le permitir realizarlas por ellos mismo.

37
Involcralo en actividades o responsabilidades en casa,
ya sea como ayudar a poner la mensa, hacer su cama,
baarse solo u ordenar su juguetes.
Permitirles a los nios comer solos, aunque se manchen
o ensucien todo.
Felicita a tu hijo por cualquier logro obtenido en la
escuela, en un grupo en que el su hijo est involucrado.
Si usted ve que su hijo realiza actividades l solo, no lo
ayude ni se meta, mejor incentvelo y dgale que su hijo
es su orgullo ms grande.

38
39
Entre mam y pap, quien es ms sobreprotector en la gran
mayor parte de veces es mam, es la que siempre est ms
pendiente de su hijo, que no le pase nada, que el nio no se
vaya a caer y golpear, no lo deja ni salir a jugar porque
peligroso y el nio se raspa la piernita.
Son muchas actitudes que toman los padres, entre alguna de
ellas tenemos:
Una especie de arropamiento del nio por medio de
todo tipo de atenciones, cuidados, mimos, caricias,
regalos, etc., ofrecidos como smbolo de amor. Al nio
se le rodea de un ambiente totalmente protegido en el
que evite esfuerzos fsicos y sacrificios.
Prcticamente el hijo obliga u ordena a los padres a que
rpidamente se cumplan los deseos del nio.
Estas actitudes de los padres van de la mano con un factor
comn que es, por un lado el miedo de los padres a perder el
afecto de su hijo y el otro es el miedo de los padres a que el
nio no vaya a sufrir en la vida o pueda pasarlo algo malo.
Un padre sobreprotector siempre acompaa a su hijo, los
llevan, los traen y cuando este quiere hacer algo por s solo,
tiene miedo a que su mam lo descubra, porque siempre esta

40
tras las espaldas de su hijo para evitar que corra y se lastime.
Este tipo de nio, prcticamente no pueden tener una vida
normal de nio, porque siempre est la mam ah cuidando
que el nio se le va a golpear. Los nios en esas edades
corren, saltan, montan bicicleta, van de excursin o
campamento con sus amigos, pero sus padres nunca los
dejan salir.
En la mayor parte de veces, el hijo
sobreprotegido es aquel que solo es
hijo nico o el hijo menor que
llego despus de tantos aos a la
familia o aquel en el que no
existe una figura paterna y toca ser
madre soltera o viuda. Y como no
est esa figura del padre lo protegen tanto
de la inseguridad o muchas veces se da el caso de aquellas
madres que a sus hijos varones lo ven como una sustitucin
al cario del esposo o una ruptura matrimonial. Es tanto que
lo quieren y desean cuidar que temen perder al nico hijo
que tienen.
Por supuesto que no es necesario que se den estas
circunstancias especiales para que haya sobreproteccin.
Sino que muchas veces solo es el deseo de querer cuidar y
dar atencin a los hijos.
Entonces, en todo esto dnde entran los nios egostas?

41
Los nios sobreprotegidos siempre son halagados por sus
padres, o regalos o cosas que ellos piden, poco a poco van
desarrollando en ellos el egosmo y el ser desagradecidos
pues ven tan natural lo que sus mismos padres han creado
en ellos que creen que todo eso es muy normal que al final
podemos estar criando no solo un nio egosta, sino
desagradecido y caprichoso.
Estos nios creen que las personas estn para servirles a
ellos, como en casa mam o pap les dan todo y les hacen
todo en casa, media ves llegan a otro lugar as como la
escuela o un grupo de jvenes o en cualquier otro sitio,
quieren que la gente les sirvan a ellos.
Pero a la misma ves, entre ms van creciendo van
desarrollando en ellos timidez, angustia, inseguridad, llegan
a ser personas incapaces ya que todo el tiempo sus padres
les han evitado un mayor esfuerzo, no pueden defenderse y
no pueden superarse
en las dificultades de
la vida, son personas
dbiles.
Aunque con
frecuencia los padres
sobreprotectores
afirman amar
extraordinariamente
al hijo, como nadie,
42
deberan preguntarse sinceramente, si junto a ese cario no
se encierran unas actitudes negativas, la satisfaccin de
tenerlo y de disfrutar al hijo, vindolo con objetividad y
valorndolo como es, quitemos esas sogas de
sobreproteccin y dmosle la libertad que necesita.
(Moreno, 2007)5

Emplea con tu hijo tiempo de calidad, un tiempo en el


que ests centrado en l, que tu hijo perciba que ests
completamente para l.
Su hijo necesita de afecto, tanto fsico como verbal.
Anmele a que haga tiempo con los amigos, que pase
ms tiempo con ellos.
Si quieres invertir dinero en tu hijo, ya no lo inviertas en
comprarle tantos juguetes, sino en algo que el nio
pueda experimentar, por ejemplo a un viaje a un
parque, una visita a un museo con sus amigos o haz
tiempo en llevar a los amigos de tu hijo a la playa, lago,
un parque, las montaas o en algn otro lugar donde
pase tiempo con ellos.

5
Moreno, C. I. (2007). La Autoridad en la Familia. Bogot, Colombia: 1 Edicion Impresos Sociedad de San
Pablo.

43
Ensale a tu hijo ayudar a otros. Mustrale que el
invertir en ayudar a las personas que lo necesitan hace
que el experimente la satisfaccin en su propia vida de
dar al necesitado.

44
Son aquellos que no confan en las capacidades de sus hijos
por lo tanto todo el tiempo les estn resolviendo sus propios
conflictos. Y como anteriormente lo mencionamos en que los
hijos llegan a una edad en la que ellos deben buscarle
solucin a las consecuencias de sus propios actos.
Estos padres no permiten que sus hijos crezcan ya que los
que tienen ms miedo son los propios padres, estn tan
llenos de inseguridad que creen que todo es peligroso.
Los padres siempre estn para ayudar al nio a ponerse los
zapatos, amarrarse las cintas de los zapatos, son los que
revisan la mochila y son quienes les arreglan la mochila y
tambin son quienes hacen las tareas del colegio porque su
hijo no las llevan bien y ellos estn para que la lleven bien,
estos padres no permiten que el nio ayude en casa porque
est muy chiquito para hacerlo o el nio est demasiado
cansado para ayudar en casa.
Estamos criando un hijo con graves consecuencias de ser
nio sumamente dependiente de los padres o de alguien,
porque no se creen o no son capaces de hacer algo.

45
Genera hijos dependientes, sin herramientas para crecer y
madurar, hijos muy frgiles e incapaces de resolver conflictos
por si solos. (Langford, 2010)6

No hacer las responsabilidades que a ellos como hijos


del corresponden en el hogar. Si ya su hijo tiene una
responsabilidad en el hogar como arreglar su cama,
limpiar su cuarto, etc., entienda que l tiene que
hacerla.
La nica manera que podemos ayudar es a estimularlos.
Necesita que se le estimule con respecto a las tareas del
hogar que debe realizar.
No piense que su hijo es incapaz de realizar algo. Usted
como padre necesita desprenderse de su hijo y djelo
que haga sus propias cosas.
Asigne tareas y obligaciones en el hogar. Desde
pequeos el nio necesita recibir ciertas
responsabilidades para que pueda realizarlas por su
propia cuenta.

6
Langford, S. (2010). La Armonia es el Camino. Aguilar Fontanar.

46
La Psicloga Infantil Silvia lava Reyes, manifiesta que los
nios que son sobreprotegidos desarrollan menos
competencias emocionales, como la tolerancia, son ms
inseguros, tienen menos habilidades, son vctimas de acoso
y tienen una larga vida de ser infelices.
Agrega que, los padres a menudo cometen el error de asumir
parte de la responsabilidad de sus hijos, les resuelven todos
los problemas y no les dejan hacer las cosas que ya estn
preparadas para hacer, lo que da lugar a la perdida de la
autonoma del nio.
A continuacin veremos una historia de lo que pasan los
nios sobreprotegidos:

Anita es una nia de 4 aos, todava usa chupn, duerme en la


cama con sus padres y usa paales en las noches porque sus
paps temen que se resfri en la noche si se moja. Cuando van
a la plaza no la dejan subirse a los columpios ni tirarse sola por
el deslizadero por miedo a que se caiga y estn constantemente
dicindole Cuidado! No hagas esto!

47
Anita ahora tiene 8 aos y cada vez que le dan un trabajo en el
colegio, Anita le pide ayuda a su mam, pero ella termina
hacindoselo entero, porque quiere que le quede realmente
bien. Como en las maanas le cuesta levantarse, la mam la
viste semi dormida en la cama. No va a la casa de sus
compaeras porque la mam prefiere que los amigos vayan a
la suya. Si se le queda el buzo del gimnasio en la casa, la mam
va al colegio a dejrselo.
Ya Anita tiene 16 aos, su mam prefiere ir a buscarla a todas
partes para que no tenga que andar en micro. Tienen
constantes pelear por que no le dan permiso para ir a fiestas y,
si la deja, es a la primera que van a buscar.
Anita tiene ya 23 aos y est de novia con un muchacho, pero
tiene muchos problemas con l, a ella le cuesta convencerse de
que l la quiere. Est terminando su carrera pero le angustia
pensar en el mundo profesional que se le viene porque siente
que no tiene las herramientas para enfrentarlo a pesar de haber
tenido siempre notas sobresalientes.
A lo largo de su vida, Anita creci en un ambiente
sobreprotector, por lo que hoy es una persona insegura, le
cuesta mucho tomar decisiones y siempre necesita de la
aprobacin de los dems para saber que est bien.

48
Busca la causa de la inseguridad.
Presta atencin al ambiente que rodea a tu hijo.
No seas demasiado negativo juzgando al pequeo.
Critica la conducta no a tu hijo.
Mantn expectativas realistas que el pequeo pueda
cumplir.
Hazle ver que estas orgulloso de l cuando logre alguna
de sus metas.
Srveles de Ejemplo.
Favorece su Autoestima.
Djale su Espacio para que haga las cosas solo, por s
mismo.
Permteles alcanzar logros.
Transmteles seguridad y confianza.

49
Como padres es evidente que nos preocupemos y lo primero
es llamar una y otra vez al celular (si el nio ya lo tiene) y esto
no es bueno tanto para nuestra salud como entorno familiar,
pues nos preocupamos demasiado y es necesario que ellos
exploren pero con lmites.
Por ejemplo, si tu hijo tiene tareas en grupo reunirse de dos
a cuatro de la tarde, es tiempo suficiente para realizar una
tarea, cuando este regrese a casa debes pedirle que te
ensee lo aprendido ah puedes comprobar si realmente se
reuni, tambin puedes aportar tus conocimientos a la tarea
de esta manera el nio se sentir seguro de s mismo y
tambin sentir la confianza y el apoyo de sus padres.

50
1) Quin es la persona encargada de dar el visto bueno
a las tareas o decisiones de tu hijo?
a. l mismo y, si necesita mi ayuda, puede contar
conmigo
b. Yo
c. El mismo en colaboracin conmigo
2) Cundo alguien pregunta a mi hijo?
a. Contesto yo por el para que todo quede bien claro
b. Contesta l mismo.
c. Contesta l mismo, pero yo lo aclaro.
3) Cundo algn otro nio molesta a mi hijo en el
parque, escuela
a. Puede contar con mi apoyo, pero debe defenderse
el mismo.
b. Le digo lo que tiene que decir, y a veces intervengo
o pongo mala cara
c. Intervengo directamente para defenderlo.

51
4) Quin se encarga de los cuidados personales de tu
hijo (baarse, comer, peinarse, recoger su ropa)?
a. l y, si no ha adquirido todava la habilidad, le
ayudo para ensearle.
b. Yo, l no sabe
c. Muchas veces yo
5) Siento que la responsabilidad de todo lo que acontece
a mi hijo
a. Es ma (especialmente si es pequeo), y de l
(especialmente si es mayor).
b. Es solo ma
c. Es en gran parte ma.
6) En lo que respecta a las tareas escolares de mi hijo
a. Las hace el
b. Me tengo que poner yo para que las haga
c. Muchas veces se las hago yo directamente, porque
no las hace como yo quiero.
7) Cuando mi hijo me pide salir con amigos de su edad
a. No le dejo si no les conozco, o hablo con sus padres
antes.
b. Le dejo, pero preocupada porque prefiero verlos
antes.
c. Le dejo si no hay problema para ello.

52
8) Cuando trato de proteger a mi hijo
a. Le digo que cuente con mi ayuda si la necesita
b. Le digo que preste atencin por si las cosas van
mal.
c. Le cuento todo lo malo que puede ocurrirle si no
me hace caso
9) De cara a los dems, si mi hijo comente un error
a. Lo cuento si no me queda ms remedio
b. Si surge lo cuento, debe asumirlo
c. Lo oculto, o lo niego si se dan cuenta.

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Bibliografa

Langford, S. (2010). La Armonia es el Camino. Aguilar


Fontanar.
Mantilla, L. (s.f.). Padres Sobreprotectores . Obtenido de
Solo Hijos: http://www.solohijos.com/web/padres-
sobreprotectores/
Moreno, C. I. (2007). La Autoridad en la Familia. Bogot,
Colombia: 1 Edicion Impresos Sociedad de San Pablo.
Peraita, L. (21 de Octubre de 2013). Descubre hasta dnde
perjudicas a tu hijo si eres un padre protector .
Obtenido de ABC Familia: http://www.abc.es/familia-
padres-hijos/20131016/abci-padres-sobre-protectores-
201310141126.html
Sola, B. (08 de Mayo de 2012). Padres sobreprotectores
hijos inmaduros. Obtenido de Cronica.com:
http://www.cronica.com.mx/notas/2012/659348.html
Tango, D. (19 de Septiembre de 2008). La Participacin de
los padres en la escuela tiene sus lmites. Obtenido de
Healt Day: https://consumer.healthday.com/mental-
health-information-25/behavior-health-news-56/la-
participaci-oacute-n-de-los-padres-en-la-escuela-tiene-
sus-l-iacute-mites-619575.html

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