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TABLE DES MATIRES

Prologue .................................................................................................. 7
Introduction ........................................................................................... 11

PREMIRE PARTIE Comprendre le comportement


dune personne atteinte du TPL

Chapitre 1. Marcher sur des ufs :


lun de vos proches est-il atteint du TPL ? .......................................... 19
Chapitre 2. Le monde intrieur du TPL :
dfinition du trouble ........................................................................... 29
Chapitre 3. Saisir le chaos : comprendre le comportement du TPL ....... 49
Chapitre 4. La marmite pression :
comment le comportement des TPL affecte les non-TPL .................. 63

DEUXIME PARTIE Reprenez votre vie en main

Chapitre 5. Apportez des changements en vous-mme ....................... 77


Chapitre 6. Comprenez votre situation :
tablissez des frontires et affinez vos techniques ............................. 97
Chapitre 7. Affirmez vos besoins avec assurance et clart .................... 123
Chapitre 8. Cration dun plan de scurit .......................................... 147
Chapitre 9. Protection des enfants contre
le comportement des TPL .................................................................. 163
Chapitre 10. Dans lattente dune rplique : votre enfant TPL ............ 181
Chapitre 11. Mensonges, rumeurs, accusations :
la dnaturation des faits ..................................................................... 195
Chapitre 12. Et maintenant ?
Prendre des dcisions propos de votre relation .............................. 207

Annexe A. Causes et traitement du trouble


de la personnalit limite .................................................................... 217
Annexe B. Sentraner la pleine conscience ........................................ 225
Bibliographie .......................................................................................... 231

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INTRODUCTION

trangers intimes : la gense du prsent ouvrage


Quelque chose devait clocher chez moi.
Cest la seule explication que je pouvais trouver son comporte-
ment. Pourquoi se montrait-il si aimant avec moi un instant, pour me
dtruire compltement linstant suivant ? Pourquoi disait-il me trou-
ver si doue et si merveilleuse, pour crier ensuite que jtais un tre
mprisable et la cause de tous ses problmes ? Sil maimait autant
quil le disait, pourquoi me sentais-je constamment manipule et im-
puissante ? Et comment un homme intelligent et instruit comme lui
pouvait-il parfois se comporter de manire aussi irrationnelle ?
Consciemment, je savais que je navais rien fait qui mritt un tel
traitement. Mais, au fil des annes, javais fini par accepter sa vision
de la ralit : quelque chose clochait en moi, et tout tait vraiment
de ma faute. Mme aprs notre rupture, jai continu de manquer
dassurance et, surtout, destime de soi. Cest alors que jai dcid de
consulter une thrapeute.
Au bout de quelques mois, elle ma appris propos de mon ex-
ami quelque chose qui allait radicalement changer ma vie et celle
de bien dautres. Le comportement que vous dcrivez, ma-t-elle
dit, est typique dune personne atteinte du trouble de la personna-
lit limite. Je ne peux poser de diagnostic, bien sr, puisque je nai
jamais rencontr cet homme, mais, selon vos propos, il semble r-
pondre aux critres du TPL.
Trouble de la personnalit limite ? Je navais jamais entendu parler
de cela. Elle ma conseill de lire I Hate You Dont Leave Me, louvra-
ge du docteur Jerold Kreisman paru en 1989. Je lai fait. Jai dcouvert
que le comportement troublant de mon ex-ami prsentait sept des
neuf caractristiques du trouble de la personnalit limite (TPL) tablies

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dans la bible du clinicien, le Manuel diagnostique et statistique des
troubles mentaux le clbre DSM , alors que cinq caractristiques
suffisent tablir un diagnostic positif.
Jai voulu en savoir davantage sur ce trouble qui mavait fait tant
de mal. Javais besoin de savoir comment gurir. Mais je nai pu trou-
ver sur le TPL que deux ouvrages destins au grand public, encore
quil sagissait plutt dexplications vulgarises du trouble que dun
guide pratique lusage des proches de la personne touche.
Jai donc dcid de rdiger mon propre guide pratique. Puisque
le TPL frappe six millions dindividus en Amrique du Nord, je me
suis dit quil y avait au moins dix-huit millions de parents, de parte-
naires et damis qui comme moi se blmaient pour un compor-
tement dont ils ntaient pas la cause.
Une amie qui savait que je souhaitais rdiger louvrage avec un
professionnel de la sant mentale agr ma suggr de communiquer
avec lun de ses collgues, Paul Mason. Psychothrapeute, Paul avait
travaill pendant dix ans avec des patients atteints du TPL et avec leurs
proches, tant en milieu hospitalier quen consultations externes. Une
revue respecte avait publi sa recherche sur les sous-types du TPL. Il
avait galement prononc nombre de confrences sur le sujet devant
des associations professionnelles et des groupes communautaires.
Comme moi, Paul croyait fermement que les amis, partenaires
et parents des patients atteints du TPL avaient dsesprment besoin
de savoir quils ntaient pas seuls. Les proches me confient quils
vivent dans une zone de combat affectif et quils ne savent plus com-
ment ragir , disait-il.
Paul a entrepris un travail de recherche pour le livre, pluchant
la documentation spcialise afin dy reprer les tudes pertinentes.
Beaucoup darticles portaient sur les dfis que prsente le traitement
des patients atteints du TPL, patients que certains praticiens consi-
draient comme difficiles, exigeants et lents se rtablir si leur
tat samliorait jamais. Mme si les articles proposaient des tech-
niques de gestion du stress destines des spcialistes forms qui
voyaient leurs patients une heure par semaine, la plupart navaient
rien offrir aux membres de la famille du patient, qui, sans avoir
reu aucune formation, doivent interagir avec lui sept jours sur sept.
Dans les tudes qui abordaient le sujet de la famille , ce terme
faisait presque toujours rfrence la famille dorigine du patient,

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et presque toujours dans la perspective de dterminer le rle jou
par le milieu familial dans lapparition du TPL. Autrement dit, les
tudes examinaient linfluence du comportement des autres sur la
personne atteinte du TPL plutt que linverse.
Tandis que Paul plongeait dans les revues spcialises, jai com-
menc interroger des douzaines de professionnels de la sant
mentale sur ce quune personne non atteinte du trouble de la person-
nalit limite cest--dire un proche : partenaire, ami ou membre de
la famille dune personne atteinte du trouble ou en manifestant des
caractristiques pouvait faire pour reprendre en main sa propre vie
et cesser de marcher sur des ufs , tout en continuant de soutenir
la personne atteinte. Certains des cliniciens interrogs taient des
chercheurs bien connus dans le domaine du TPL ; dautres, des pro-
fessionnels de ma ville recommands par des amis.
Ce que jai dcouvert ma tonne. Mme si, par dfinition, le
TPL a un effet nfaste sur les personnes qui sont en relation avec
ses victimes, la plupart des professionnels de la sant mentale qui
jai parl quelques remarquables exceptions prs taient ce
point absorbs par les besoins de leurs patients quils avaient bien
peu de conseils offrir aux proches. Heureusement, tandis que je
poursuivais mes entrevues, le corpus de connaissances sur le sujet
continuait de crotre.
Paul et moi avions dcouvert de linformation essentielle pour
les proches dune personne atteinte du TPL. Mais cela ne constituait
pas encore le guide dtaill que nous souhaitions crire. Cest ce
moment quInternet est entr dans ma vie.
Mon nouvel ordinateur destin mes activits de relations pu-
bliques, de marketing et de rdaction saccompagnait dun disque
dAmerica Online (AOL). Curieuse de tenter lexprience dInternet,
jai install le programme.
Jai fait la dcouverte dun univers dont je souponnais peine
lexistence. Les forums et les babillards lectroniques dAOL consti-
tuaient des groupes de soutien colossaux. Les citoyens du Net que jy
ai rencontrs atteints ou non du TPL nattendaient pas passivement
que les professionnels apportent des rponses leurs questions. Ils
changeaient activement des stratgies dadaptation, partageaient de
linformation technique et offraient un soutien affectif des tran-
gers intimes qui comprenaient exactement ce quils vivaient.

Introduction 13

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Jai commenc par lire les centaines de messages de personnes
atteintes du TPL et de proches, messages qui saccumulaient depuis
des annes sur AOL. Jai demand par courriel aux auteurs des plus
rcents de participer notre recherche. La plupart ont accept, ravis
que quelquun sattaque enfin au besoin criant dinformation sur le
problme.
Durant ces changes de courriels, jai commenc relever les
principaux sujets dinquitude des proches. Jai ensuite demand
des personnes atteintes du TPL dexprimer leur point de vue. Par
exemple, lorsque des proches me parlaient du sentiment dimpuis-
sance quils prouvaient devant les accs de rage des personnes at-
teintes, je demandais des personnes souffrant du TPL de me dcrire
ce quelles pensaient et ressentaient durant ces accs, et de me dire
quelle serait leurs yeux la meilleure raction des proches.
Au dbut, les victimes du TPL se mfiaient de moi. Au fil des
mois, cependant, mesure que je gagnais leur confiance, elles mont
rvl leurs sentiments les plus profonds sur elles-mmes et mont
dcrit leffet dvastateur du trouble. Beaucoup dentre elles mont re-
lat des cas horribles de svices sexuels, dautomutilation, de dpres-
sion et de tentatives de suicide. tre atteint de ce trouble, cest vivre
un enfer sans fin rien de moins, ma crit une femme. Souffrance,
colre, confusion. Ne jamais savoir comment je vais me sentir de mi-
nute en minute. Tristesse de faire du mal ceux que jaime. Trs occa-
sionnellement, je me sens heureuse lexcs, au point den ressentir
de langoisse. Ensuite je me taillade. Puis jai honte de lavoir fait. Jai
limpression dhabiter en permanence lHotel California des Eagles,
celui quon ne peut quitter dfinitivement que les pieds devant.
Certains thrapeutes doutaient en fait quon puisse jamais se
rtablir du TPL. Mais jai rencontr sur Internet des gens dont ltat
a t grandement amlior par une combinaison de traitements, de
mdicaments et de soutien affectif. Voir leur joie de se sentir nor-
maux pour la premire fois de leur vie me faisait parfois monter
les larmes aux yeux. Et, pour la premire fois, je comprenais com-
bien la personne atteinte du TPL de mon propre entourage mon
ex-ami avait d souffrir. Ds lors, le comportement qui mavait
paru incomprhensible sclairait. Pour la premire fois, jai su au
fond de moi-mme que je navais rien voir avec toutes ces annes
dagressions affectives non provoques que javais subies de la part

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de mon ami. Elles rsultaient probablement de sa honte et de sa
peur intense dtre abandonn. En dcouvrant que lui aussi tait
une victime, jai senti une partie de ma colre se transformer en
compassion.
Les faits relats sur Internet par les proches taient tout aussi hor-
rifiants. Des internautes mont parl de leurs conjoints qui colpor-
taient des mensonges embarrassants et dommageables leur sujet,
ou qui allaient jusqu porter plainte la police pour de prtendues
violences. Des parents aimants, aprs avoir dpens les conomies
de toute une vie pour tenter daider leur enfant atteint du TPL, ont
t abasourdis de se faire implicitement ou explicitement accuser
de maltraitance.
Des fils et des filles adultes de personnes atteintes ont fait le rcit
cauchemardesque de leur enfance. Un homme a dit ceci : Ma mre
atteinte du TPL critiquait mme mes fonctions organiques. Selon
elle, je ne mangeais, marchais, parlais, pensais, courais, urinais, pleu-
rais, ternuais, riais, saignais ni nentendais correctement. Les frres
et les surs denfants atteints ont d se battre sans cesse pour obte-
nir un peu dattention de la part de leurs parents et se sont inquits
de la possibilit que le trouble frappe leur progniture future.
Avec laide de bnvoles rencontrs grce aux babillards lec-
troniques, jai mis sur pied un site Web consacr au TPL (www.
BPDCentral.com*) et fond une cybercommunaut de proches ap-
pele Welcome to Oz. La plupart des membres et des visiteurs ont t
stupfaits de constater quun si grand nombre de gens vivaient ce
quils croyaient tre les seuls vivre. Par exemple, trois membres de
ma cybercommunaut ont racont que des querelles importantes
avaient clat dans des aroports. Quatre autres ont rapport quune
personne atteinte du TPL avait t furieuse contre eux pendant des
jours aprs les avoir vus en rve en train de faire quelque chose qui
lui dplaisait.
Quand jai song pour la premire fois rdiger un ouvrage sur
le sujet, je narrivais pas mexpliquer pourquoi cela navait jamais
t fait. Aprs plusieurs mois de travail, jai compris pourquoi. Le
trouble de la personnalit limite est un sujet complexe et contro-
vers. Tenter de le dfinir revient tenter de saisir un poisson mains

* NDT : BPD est labrviation de Borderline Personality Disorder.

Introduction 15

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nues, les yeux bands, sous la pluie. Les thories chafaudes sur les
causes du TPL sont nombreuses, mais peu concluantes. Mme son
traitement fait dbat parmi les chercheurs rputs.
Le plus pnible, ctait le peu dattention que suscitait le TPL
dans le monde de la sant mentale et, corollaire oblig, dans la po-
pulation en gnral. Selon lAssociation amricaine de psychiatrie,
la frquence du TPL gale presque la frquence combine de la schi-
zophrnie et du trouble bipolaire. Pourtant, la plupart des profes-
sionnels que nous avons interrogs ont reconnu que leur formation
ne les prparait pas adquatement au diagnostic ni au traitement de
ce trouble difficile, certains nayant assist qu une ou deux conf-
rences sur le sujet.
Le rsultat de nos trois annes de travail acharn se trouve dans
louvrage que vous tenez dans vos mains. Tout na pas encore t
dit sur le sujet. Ce nest quun dbut. Nous esprons que notre livre
suscitera de lintrt pour de nouvelles recherches, quil aidera les
cliniciens mieux renseigner leurs patients, quil soutiendra et r-
confortera les proches des personnes atteintes du trouble, et quil
rappellera tous que ltat de ces personnes peut samliorer. Nous
esprons surtout quil vous aidera vous et les dizaines de milliers
dautres lecteurs qui sont dans votre situation chapper enfin
aux montagnes russes affectives qui vous secouent depuis lirruption
dans votre vie dune personne atteinte du TPL.

Randi Kreger

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PREMIRE PARTIE

Comprendre le comportement
dune personne atteinte du TPL

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CHAPITRE 1

Marcher sur des ufs :


lun de vos proches est-il atteint du TPL ?

Aprs quinze ans de mariage, je ntais pas encore arriv dter-


miner ce que je faisais qui nallait pas. Jai men des recherches
dans les bibliothques, jai consult des mdecins et des conseillers,
jai lu des revues et jai discut avec des amis. Jai pass quinze ans
de ma vie minterroger, minquiter, trop croire ce que ma
femme disait sur moi. Je doutais de moi-mme et je souffrais nor-
mment, sans savoir pourquoi.
Puis, un beau jour, jai trouv sur Internet les rponses mes
questions. Jen ai pleur de soulagement. Mme sil mest impos-
sible de convaincre ma femme quelle a besoin daide, au moins je
comprends enfin ce qui se passe. Ce nest pas ma faute. Je connais
maintenant la vrit.
Cybercommunaut Welcome to Oz,
www.BPDCentral.com

Cet ouvrage est-il fait pour vous ?


Un tre qui vous est cher vous cause-t-il beaucoup de souf-
france ?
Vous arrive-t-il de cacher ce que vous pensez ou ressentez parce
que vous craignez la raction de cette personne, ou bien parce
que vous estimez que a nen vaut pas la peine, vu la querelle
ou les meurtrissures sentimentales qui sensuivront ?

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Avez-vous le sentiment que cette personne dforme tout ce
que vous dites ou faites et quelle lutilise contre vous ? tes-
vous accus ou critiqu pour tout ce qui va mal dans votre
relation mme lorsque cela na aucun sens ?
tes-vous, de la part de cette personne, la cible daccs de rage
intenses, violents ou irrationnels, prcdant et suivant des
pisodes de comportements tout fait normaux et aimants ?
Refuse-t-on de vous croire lorsque vous expliquez que cest ce
que vous vivez ?
Avez-vous limpression que cette personne vous voit comme
tout noir ou tout blanc, sans nuance ? Arrive-t-il que rien
de rationnel ne puisse expliquer le passage dun extrme
lautre ?
Redoutez-vous de lui demander de vous donner ce que vous
voulez dans votre relation avec elle, parce quelle vous dira
que vous tre trop exigeant ou que quelque chose cloche chez
vous ? Avez-vous le sentiment que vos besoins ne sont pas pris
en compte ?
Cette personne dnigre-t-elle votre point de vue ou le rejette-
t-elle ? Avez-vous limpression que ses attentes changent
constamment, tel point quil vous est impossible de faire
quoi que ce soit qui trouve grce ses yeux ?
Vous accuse-t-elle faussement davoir fait ou dit ceci ou cela ?
Vous sentez-vous incompris et, lorsque vous tentez dexpli-
quer la situation, constatez-vous quelle ne vous croit pas ?
tes-vous souvent rabrou ? Si vous tentez de mettre un terme
la relation, cette personne essaie-t-elle de vous en empcher,
en multipliant les dclarations damour et les promesses de
samender, ou en profrant des menaces implicites ou expli-
cites ? Cherchez-vous excuser son comportement ou vous
convaincre que tout va bien ?

Si vous avez rpondu affirmativement plusieurs de ces ques-


tions, rassurez-vous : vous ntes pas en train de perdre la raison.
Vous ntes pas responsable de la situation et vous ntes pas le seul
la vivre. Vous vous trouvez peut-tre dans cette situation parce quun
tre de votre entourage prsente certaines caractristiques du trouble
de la personnalit limite (TPL).

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Voici trois cas vcus de personnes qui ont dcouvert quun tre
cher tait atteint du trouble. Ces cas, comme tous les autres cits dans
le prsent ouvrage, sont fonds sur les rcits dusagers des groupes de
soutien en ligne. Nous avons toutefois modifi de nombreux dtails
de leur rcit afin de prserver leur anonymat.

Le tmoignage de Jon : mari une femme atteinte du TPL


Quand on est mari une personne atteinte du TPL, on est
au paradis pendant un instant, puis en enfer linstant daprs.
Lhumeur de ma femme change tout moment. Je marche
constamment sur des ufs en essayant de la contenter et dviter
une querelle pour avoir parl trop tt, trop vite, dun ton inadquat
ou avec la mauvaise expression sur le visage.
Mme lorsque je fais exactement ce quelle veut, elle se met
en colre contre moi. Un jour, elle ma ordonn de sortir avec les
enfants parce quelle voulait passer un peu de temps seule. Au
moment de notre dpart, elle ma lanc les cls de la voiture, en
maccusant de la dtester au point de ne pouvoir rester la maison
avec elle. Lorsque les enfants et moi sommes rentrs du cinma,
elle sest comporte comme si de rien ntait. Se demandant voix
haute pourquoi jtais encore boulevers, elle ma dit que javais de
la difficult me librer de ma colre.
La vie na pas toujours t comme a. Avant notre mariage,
nos frquentations ont t courtes et heureuses. Elle midoltrait :
elle rptait que jtais parfait pour elle sur beaucoup de plans.
Mais, peu de temps aprs la crmonie, elle a commenc
relever toutes sortes de vtilles, et en faire des montagnes :
critiques, questionnements, souffrances. Elle maccusait de
dsirer dautres femmes, fondant ses prtentions sur des
exemples imaginaires. Elle se sentait menace par mes amis
et a commenc les dnigrer.
Pourtant, de temps en temps, celle qui maimait et qui croyait
que jtais le meilleur homme de lunivers refait surface. Elle
est encore la femme la plus sduisante, la plus drle et la plus
intelligente que je connaisse, et je laime encore profondment.
Notre conseiller matrimonial est davis quelle est peut-tre atteinte
du TPL, mais elle continue daffirmer que cest moi qui sabote
notre union. Elle croit que notre conseiller est un charlatan ; elle

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ne veut plus le voir. Comment faire en sorte quelle obtienne laide
dont elle a tant besoin ?

Le tmoignage de Laurent : pre dun enfant atteint du TPL


Nous avons su que quelque chose nallait pas chez notre fils
adoptif, Richard, lorsquil avait dix-huit mois. Il tait irritable,
pleurait beaucoup et pouvait hurler pendant trois heures daffile.
lge de deux ans, il a commenc faire plusieurs crises par jour
dont certaines duraient des heures. Notre mdecin sest content
de nous dire : Ah, les garons ! On ne les changera jamais !
Quand Richard avait sept ans, nous avons trouv dans sa
chambre une note disant quil allait se suicider lorsquil aurait
huit ans. Son institutrice nous a orients vers un psychiatre, qui
nous a dit que notre fils avait besoin dun milieu plus structur et
plus cohrent. Nous avons essay le renforcement positif, la fermet
affectueuse et mme la modification du rgime alimentaire. En
vain.
son entre lcole secondaire, Richard tait un enfant qui
mentait, qui volait, qui manquait lcole et qui piquait des crises
de rage incontrlables. La police est intervenue lorsquil a tent
de se suicider, quil a commenc se taillader le corps et quil a
menac de nous tuer. Chaque fois que nous le rprimandions en
lenvoyant dans sa chambre, il appelait le service dassistance aux
enfants maltraits. Notre fils manipulait ses enseignants, sa famille
et mme la police. Il pouvait se montrer trs vif, et charmer les
gens avec son esprit, sa beaut anglique et son sens de lhumour.
Tous les conseillers que nous avons vus taient convaincus que
ctait nous qui tions blmer pour son comportement. Ds
quun conseiller finissait par percer le petit jeu de Richard, celui-
ci refusait de retourner son bureau. Les nouveaux thrapeutes ne
prenaient jamais le temps dexaminer son dossier, qui avait dj
quelques centimtres dpaisseur.
Enfin, aprs avoir profr des menaces contre lun de ses
enseignants, notre fils a t envoy dans un centre de traitement
de courte dure. divers moments, nous nous sommes fait dire
quil tait atteint dun trouble dficitaire de lattention, ou encore
dun tat de stress post-traumatique rsultant dun quelconque
vnement inconnu. Un psychiatre a affirm quil souffrait dune

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dpression accompagne dune psychose . Beaucoup de nos
connaissances nous ont dit que Richard ntait quun mauvais
garon. Aprs quatre hospitalisations, notre assureur nous a avertis
quil nen paierait pas une de plus. Lhpital estimait que notre
fils tait trop malade pour rentrer la maison, et les psychiatres
de notre ville nous conseillaient daller devant un tribunal afin de
nous faire dclarer inaptes . Je ne sais pas comment, mais nous
sommes parvenus trouver un centre hospitalier subventionn,
o notre fils a reu son premier diagnostic de TPL. Les mdecins
lui ont prescrit divers mdicaments, tout en nous prcisant quil y
avait peu despoir quil se rtablisse.
Richard a russi obtenir son diplme dtudes secondaires et
sest inscrit au collge, ce qui a vir au dsastre. Aujourdhui, mme
sil a vingt-trois ans, il a la maturit dun jeune de dix-huit ans.
Lge adulte a eu des effets positifs sur lui, mais il craint toujours
dtre abandonn. Il est incapable dentretenir une relation de
longue dure et il a quitt quatre emplois en deux ans. Du fait
quil se montre souvent autoritaire, dtestable, manipulateur et
intransigeant avec ses pairs, ses amitis ne durent pas. Il dpend
donc entirement de nous tant sur le plan financier que sur celui
du soutien affectif. Nous sommes tout ce qui lui reste.

Le tmoignage de Benot : fils dune mre atteinte du TPL


Ma mre prouvait pour moi un amour conditionnel. Lorsque je
ne faisais pas ce que jtais cens faire tches ou nimporte quoi
dautre , elle se mettait en colre, me dnigrait et disait que jtais
un enfant horrible qui naurait jamais damis. Mais quand elle
avait besoin damour, elle se montrait pleine daffection, me serrait
dans ses bras et me disait quel point nous tions proches lun de
lautre. Il tait tout fait impossible de prdire dans quelle humeur
elle allait tre dun instant lautre.
Elle sirritait lorsquelle avait le sentiment que quelquun
dautre quelle prenait trop de mon temps ou de mon nergie.
Elle tait mme jalouse de notre chien, Snoopy. Javais toujours
limpression davoir fait quelque chose de mal ou que quelque
chose clochait en moi.
Elle avait entrepris damliorer ma personne en me rptant
inlassablement que je devais changer ceci ou cela. Tantt ctait

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ma coiffure, tantt mes amis, tantt mes manires table, ou
encore mon attitude en gnral. Elle exagrait et mentait pour
justifier ses affirmations. Lorsque mon pre protestait, elle rejetait
son point de vue du revers de la main. Il lui fallait toujours avoir
raison. Au fil des ans, jai tent de satisfaire ses attentes. Mais,
chaque fois que jy parvenais, ses attentes changeaient. Malgr
des annes de critiques cinglantes de sa part, je ne me suis jamais
habitu ce traitement. Aujourdhui, je crains de trop mapprocher
des gens. Je ne fais jamais totalement confiance qui que ce soit,
pas mme ma femme ; lorsque je me sens particulirement proche
delle, je me prpare pour linvitable rejet. Si elle ne fait rien que
je puisse assimiler un rejet, je la rabroue dune manire ou dune
autre, par exemple en me fchant contre elle pour des vtilles.
Intellectuellement, je suis conscient de ce qui se passe, mais je me
sens incapable dy mettre un terme.

Lintensit du comportement dune personnalit limite


Une personne atteinte du TPL ressent les mmes motions que tout
le monde. Elle agit peu prs comme tout le monde aussi, ces
diffrences prs :
elle ressent les motions avec plus dintensit ;
elle se comporte de manires qui semblent excessives ;
elle prouve de la difficult rguler ses motions et son com-
portement.

Le TPL ne cause pas chez la personne qui en est atteinte un com-


portement fondamentalement diffrent de celui des autres, mais un
comportement dune intensit excessive.

Si vous apprenez quil sagit du TPL


Les proches dune personne atteinte du TPL sont gnralement
abasourdis lorsquils apprennent que cest ce trouble qui expli-
que peut-tre son comportement fantasque, blessant et drou-
tant. Souvent, ils se demandent pourquoi ils nont jamais enten-
du parler de ce diagnostic auparavant surtout sils ont sollicit
laide du rseau de la sant mentale. Malheureusement, le TPL

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nest pas toujours reconnu, mme par les professionnels de la
sant mentale, cause dun manque de formation ou du stig-
mate associ au trouble. Ce nest quen 1980 que lAssociation
amricaine de psychiatrie a reconnu formellement lexistence du
TPL dans son Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux
(DSM), principal ouvrage de rfrence en matire de diagnostic et
de traitement des maladies mentales.

Le dire ou pas ?
En lisant le prsent ouvrage, vous serez peut-tre tent de parler du TPL
la personne qui vous semble en tre atteinte. Cest comprhensible.
Apprendre lexistence et la nature du trouble pourra constituer pour elle
une exprience bouleversante, qui provoquera une transformation. Le
fantasme est simple : la personne en question vous sera reconnaissante
et se prcipitera chez le thrapeute afin de vaincre ses dmons.
Malheureusement, il en va tout autrement dans la ralit.
maintes reprises, les proches nous ont dit que la personne atteinte
avait plutt rpondu par la rage, le dni et un torrent de critiques. Il
arrive frquemment que la personne prsentant les caractristiques
du TPL accuse le proche dtre celui qui en est atteint. Dautres sc-
narios sont possibles. Elle pourrait prouver de la honte et du dses-
poir au point de tenter de se faire du mal. Ou encore, elle pourrait se
servir de linformation pour refuser la responsabilit de son propre
comportement : Je ny peux rien, jai le TPL.
Au lieu de vous attarder sur le diagnostic en soi, aidez la per-
sonne comprendre que, dans toute relation, les deux personnes
concernes sont responsables de la situation. (Vous estimez peut-
tre que cest elle seule qui est responsable de tous les problmes,
mais mettez de ct cette ide pour linstant.) Le message que vous
transmettez devrait tre celui-ci : lorsque des difficults surgissent
dans les relations, toutes les personnes concernes doivent travailler
ensemble les rgler.
Rappelez-vous que la personne en question nest peut-tre pas
atteinte du TPL. Et, mme si elle lest, ce fait nexplique peut-tre
pas lui seul son comportement. Au lieu de vous interroger sur les
causes possibles de ce comportement, cherchez une solution aux
problmes que causent ses gestes et ses attitudes.

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