"El matrimonio es para toda la vida".
(Depende: si todo va
LOS LMITES DEL AMOR:
S, el amor tiene lmites. El amor no lo justifica todo, y
aunque suele decirse que la gente sufre en el nombre del
"amor", en realidad sufre cuando se trata de un amor
irracional, porque cuando el amor es racional, respetuoso,
libre, recproco... entonces el amor puede vivirse
intensamente.
Cundo se pasa los lmites del amor?
1) Cuando tu dignidad se ve afectada. Cuando los derechos
humanos se ven violados en el nombre del amor. Cuando ya
no te ama y sigues ah testarudamente esperando la
resurreccin, el milagro de que tu pareja te am. En el amor
hay que aprender a perder y retirarse a tiempo aunque duela.
La esperanza te mantiene muchas veces pero eso tambin se
rompe.
2) Cuando tu auto-realizacin no la puedes llevar a cabo.
Cuando tus talentos naturales, tu vocacin esencial, tus
sueos, no los puedes desarrollar, ya sea porque el otro te
pide una prueba de amor, por "vocacin" de entrega
incondicional o por hacer del sacrificio un culto y entonces
decides que ese es el precio que debes pagar por amar.
3) Cuando empiezas a negociar con principios que no quieres
negociar. Tus principios pueden ser ideolgicos, valores,
creencias fundamentales...cuando violan tus principios o
negocias con ellos, pasaste los lmites del amor.
Si ocurre cualquiera de las cosas mencionadas anteriormente,
y t sigues junto a quien no te respeta ni te valora, en el
"nombre del amor"... CUIDADO!! entraste al lado irracional
y enfermizo del amor; renunciaste a tu "yo", para dar paso al
"t", donde el otro se convierte en el "todo" ms importante
que uno mismo. Actuar as equivale a ser irracional. Es una
forma negativa y destructiva de entender el significado de
amar.
Y lo curioso es que cuando haces cualquiera de esas
estupideces, la sociedad aplaude y los amigos dicen "cunto
amas!".
Debemos saber que la autonoma es el factor determinante, la
libertad de poder decidir sobre nuestra vida, nuestra manera
de pensar y nuestra manera de ser.
Cmo amar sin renunciar a lo que somos
Flexibilizar los dogmas: "Todo depende"
Hay que pasar del amor incondicional, a las condiciones que
debe reunir el amor para que sea relajado y placentero. Por
tanto, si quieres mantenerte dentro de los lmites de una
relacin madura y saludable, no utilices categoras absolutas.
Flexibiliza la mente y reubica tus deseos en la realidad
concreta que te toca vivir. Amar de manera racional es incluir
las excepciones a la regla en la manera de procesar la
informacin afectiva. .Por ejemplo:
bien, probablemente).
"La separacin es un fracaso". (Depende: en ocasiones
separarse puede ser una forma de xito y liberacin).
"El amor es incondicional". (Depende: si mi pareja me
maltrata, el amor incondicional es contraindicado).
"Hay que sacrificarse por la pareja". (Depende: si la
exigencia o la necesidad del otro es irracional, la dedicacin
deja de ser saludable).
"El amor justifica nuestras actos". (Depende: si trata d ser
infiel o de explotar a la pareja, no justifica nada).
"El amor todo lo puede". (Depende: hay amores alfeiques).
Un amor dogmtico, regido por un sinnmero de reglas e
imperativos, pierde la capacidad de ser creativo y
reinventarse a s mismo. Un amor flexible mantiene su
capacidad de crtica y autocrtica e intenta evitar los extremos
dainos y la normatividad ciega.
No pierdas el tiempo con quien no quiere dialogar ni
negociar
La calidad de vida no es negociable, como tampoco lo son tus
principios. Para negociar se necesitan dos que quieran
hacerlo. Respeto y ganas. Para que exista dilogo, el lenguaje
de los involucrados debe ser entendible, sincero y verdadero.
Si alguna de las partes no es veraz. se est perdiendo el
tiempo. Un dilogo en serio implica pasar del "yo quiero" al
"nosotros argumentamos".
No pierdas el tiempo con quien: no est interesado; no te
toma en serio; no dice lo que piensa y siente; esconde alguna
mala intencin; no te escucha con el inters necesario, o
todas las anteriores.
No esperes peras del olmo
Cuntas veces hemos visto mujeres y hombres sufrir de la
manera ms angustiosa a la espera de un cambio de su pareja
que nunca llega?. A veces, el amor o la esperanza nos ciegan.
Es importante partir de lo que en verdad somos y
tenemos. No esperar peras del olmo, como dicen, significa no
hacerse falsas ilusiones y ser realista. Si tu pareja te ha sido
infiel varias veces, por qu deberas esperar fidelidad?
Perdonar? S, claro, pero eso nada tiene que ver con la
reincidencia. Puedo perdonar y dejar de amar, o puedo
perdonar y alejarme por pura previsin y salud mental.
Si a lo largo de la relacin afectiva, la persona que amas ha
sido indiferente, introvertida o poco cariosa, todava
esperas que se levante una maana cualquiera y te llene de
besos y abrazos? Esto no significa que la gente no pueda
cambiar, pero debes estar segura o seguro de que tal cambio
sea posible y que valga la pena esperarlo.
No te esfuerces en explicar lo obvio
Una mujer se pasaba gran parte de su tiempo explicndole al
marido por qu era importante que no la insultara y no
 maltratara a los hijos, como si de tanto insistir, remachar y
remachar, se fuera a generar en l una especie de iluminacin
tarda. Sus explicaciones pecaban de una ingenuidad
asombrosa: "Mira, mi amor, cuando me dices idiota, loca o
puta, ests produciendo una sensacin humana llamada
ofensa, la cual causa dolor... y es muy, pero muy incmoda. Lo
mismo cuando golpeas al nio, a l le duele...". Ser que al
hombre le faltaba informacin y por eso agreda a su mujer e
hijos?
Si tu pareja te maltrata o te impide ser t, slo hay que
actuar, no tienes nada que explicarle o ensearle. Con esto no
se quiere decir que debamos reducir la comunicacin a cero y
nunca argumentar, sino que hay situaciones en las que las
palabras sobran y el solo hecho de querer deliberar nos hace
indignos.
Compromtete con tu persona e intenta ser coherente
Define exactamente qu quieres hacer de tu vida. Cules son
tus proyectos, qu tipo de relacin quieres, cules son tus
metas u objetivos esenciales. Hazlos explcitos y
compromtete con ellos. Trata de mantener activa la razn
vital que te determina y el sentido de vida que elegiste. se es
el primer paso: tomar conciencia de quin eres y para dnde
vas. Luego, debes actuar en concordancia con esas metas, con
la direccin que dicta minan tus sueos y anhelos.
Cuando actas en contra de tus principios, te violentas
internamente, te traicionas, intentas ser lo que no eres. Ser
coherente significa que tus teoras y sentimientos concuerdan
con tus comportamientos. No se trata de ser intransigente,
sino ms bien de reafirmar tus puntos de vista personales y
que ejerzas el derecho a la defensa, que nada tiene que ver
con la irracionalidad del que se las sabe todas.
Practica el individualismo responsable
Practicar el individualismo responsable implica mantener vivo
el amor propio en la relacin que hayas elegido. Preocuparte
por tu pareja, pero tambin por ti misma, para que de este
modo resaltes tu singularidad en un contexto imprescindible
de intercambio.
Defender el "yo" significa oponerse a todo intento de
sacrificio irracional. Cambiar la abnegacin sumisa por una
dedicacin amable que no te excluya.
Amor individualizado, sin fusiones ni alquimias
transpersonales.
Eres persona, no cosa
Muchas vctimas del abuso se olvidan de que son personas,
que merecen ser escuchadas en serio y ser respetadas. Te
cosifican cuando te quitan el derecho a tener derechos,
cuando tus pensamientos y sentimientos no son tenidos en
cuenta, cuando no te consideran un fin sino un medio, cuando
te manipulan, maltratan o explotan.
Ser cosa, es ser un objeto, es eliminar la esencia misma de la
condicin humana. Los objetos son desechables, las personas
no; por eso, mereces respeto. No tienes el derecho a que te
amen, pero s a que te traten bien, a que no te mientan. La
esclavitud en nombre del amor es esclavitud, no importa cul
sea el lavado cerebral que te hicieron, ni qu tan masoquista
seas.
Discrimina entre sufrimiento til y sufrimiento intil
El sufrimiento til es el duelo. Un dolor progresista, que te
ensea a perder y a no seguir esperando lo imposible. La
realidad a veces es dolorosa, pero te ayuda a ubicarte.
Romper con alguien a quien amas no es fcil, porque el
principio del placer es impositivo y persistente. Pero, si en
cambio, ests en una relacin afectiva en la que los malos
momentos superan con creces los buenos, pregntate a
dnde te conduce ese sufrimiento.
El sufrimiento intil funciona como las arenas movedizas:
cunto ms intentas salir, ms te hundes. Por eso, si no hay
nada ms qu hacer, si ya has intentado de manera razonable
hallar una mejora en la relacin y nada has logrado,
conctate a un sufrimiento til, asume la prdida, deja que el
duelo arranque. El sufrimiento intil no se agota y puede
durar siglos. El sufrimiento til tiene un fin, suelta los lastres y
te limpia por dentro.
El buen amor es recproco
La reciprocidad es la base de un amor justo. Cuando damos
amor, esperamos amor, porque las relaciones afectivas de
pareja se alimentan del intercambio. Cmo no esperar
fidelidad si eres fiel? Cmo no esperar ternura si das
ternura? No se trata de avaricia sino de dar y recibir, de vivir
una relacin de dos personas juntas y que sea recproca.
Si no te sientes gratificada o gratificado, si tus
manifestaciones de ternura o sexo se pierden en un amor tipo
esponja, que todo lo absorbe y nada o muy poco devuelve, tu
sentimiento, a no ser que seas un santo o una santa, se ir
convirtiendo en indignacin y frustracin. El amor es de doble
va, no importa lo que digan. El amor saludable prospera
cuando el proceso dador-receptor se encuentra en equilibro.
Amar solidariamente, tranquilidad de alma.
Pregntate si tus deseos y exigencias son racionales
Es un acto de responsabilidad para con el prjimo. No puede
haber un intercambio afectivo feliz, si no hay autocrtica. Se
trata de autoridad moral, de estar seguro de que tus
preferencias, deseos, sueos, anhelos y pedidos sean
razonables y que no violen los derechos de tu pareja. Si exiges
fidelidad y eres infiel, o si no amas sinceramente a tu pareja y
reclamas amor de parte de ella, necesitas ayuda profesional.
No des motivos, es mejor ser coherente, es mejor estar en paz
con uno mismo.
Pregntate si tu propuesta afectiva es irracional, si est
motivada por el apego, la inseguridad, la posesin y el miedo,
o si, por el contrario, se fundamenta en tus convicciones,
como debe ser. Una vez ms: razn y emocin en
proporciones justas y llevaderas. No slo se trata de que te
respeten, sino tambin de respetar.

Para vivir en pareja, el amor no basta
El sentimiento amoroso no garantiza por s solo una buena
convivencia de pareja, para eso se necesitan otras habilidades
distintas al querer. Esta afirmacin, que debera resultar
evidente para el sentido comn y las observaciones de la vida
diaria, ha sido descartada por la cultura del enamoramiento y
reemplazada por la idea de que "el amor todo lo puede",
hasta hacernos felices en un matrimonio desgraciado. La
frmula es atractiva: si amas, tienes la vida resuelta. Para
qu ms? Sin embargo, la realidad afectiva es otra. Mantener
una posicin racional y no distorsionada sobre las relaciones
afectivas es suponer que el amor es un arte. Los sentimientos
son necesarios pero no suficientes para estar en pareja. Eros
funciona como un empujn inicial, pero no alcanza para
cristalizar una relacin estable y duradera.
El amor romntico no consigue mantener a raya los
problemas que surgen de la convivencia. Tropezamos con el
amor o lo creamos? Ambas cosas. Primero nos golpea y
atonta y luego, cuando nos recuperamos del shock,
empezamos a descubrirlo y reinventarlo.
Veamos una conversacin tpica entre una mujer empecinada
en casarse con un hombre bastante problemtico y la amiga
que trata de salvarla:
Por qu te quieres casar, si el tipo es un desastre, infiel
dominante y arrogante?
Porque lo amo.
Y eso qu tiene que ver con la convivencia, criar hijos y lo
dems?
Cmo que qu tiene que ver? El amor todo lo cura y todo
lo puede, estoy segura.
Tener una pareja no es la nica forma de realizacin ni la
nica manera de alcanzar una vida feliz. Mejor pon el amor en
su sitio y si tienes algo de agallas, desafalo: "Si no eres un
buen amor, prefiero no tenerte".
No practiques la victimizacin, ni la autocompasin
(Descalificacin, Chantaje emocional, Amenaza, Abrir la
herida)
A veces, sin darnos cuenta, entramos pasivamente en una
serie de juegos de presin y manipulacin.
El sujeto dominante puede utilizar varias estrategias para
bloquear al otro y llevarlo a la autocompasin. Riso seala
cuatro ejemplos de estas tcticas de sometimiento.
Descalificacin.
Considerar al otro como insignificante:
"No te creo, tu opinin no me merece respeto", "No doy
crdito a tus ideas y sentimientos", "No sabes nada", "Slo
dices estupideces" o "Eres poca cosa". Da igual.
Descalificar es mancillar al otro, hacerlo a un lado por
ignorante, desacertado o incapaz. Si entras en este juego y te
crees el cuento, el resultado ser la depresin. Pero si ests
seguro o segura de tu vala, el ataque pasar de largo: no
habr un "yo" enclenque que lo atrape. La descalificacin
avergenza, si la autoestima es pobre.
Chantaje emocional.
El mecanismo de control es la culpa. Se trata de
responsabilizar al otro por lo que nos pasa. El mensaje
subrepticio es demoledor:"Eres una persona mala", "Quieres
destruirme", "Si verdaderamente me quisieras, no haras esto
o aquello". Volvemos a la estupidez de un amor incondicional,
a la tristemente clebre "prueba de amor" que, en este caso,
intenta fundamentar la explotacin psicolgica. Pero si tienes
la conciencia tranquila, si sabes que se trata de un juego en el
cual has participado infinidad de veces, suplicando un perdn
y una comprensin que nunca llega, y que no te corresponde,
te queda la asertividad. La mejor respuesta a una insinuacin
de chantaje emocional es un contundente:"No es as", y
punto. No ms. Nada ms.
Amenaza.
Agresin y violencia anticipada: "Te abandonar", "Te
golpear", "Te dejar de amar", "Te matar", en fin, amenazas
sobre la seguridad fsica o psicolgica. El juego se activa
cuando el amenazado toma en serio la intimidacin y siente
miedo. Si crees que las amenazas fsicas tienen alguna opcin
de prosperar, escapa o denuncia al infractor. Si crees que las
amenazas psicolgicas de dejarte de amar son crebles,
pregntate si se justifica luchar por un amor que no te
corresponde. Pero debe quedar claro que ninguna forma de
coaccin es negociable, la accin misma de intentar
amedrentar a otro es inmoral. La emocin que regula este
juego maligno es el temor. Tus dos herramientas para no
entrar en la violencia: escape /denuncia, si la amenaza fsica
es real o creble, y desamor auto-inducido si no te quieren.
RECUERDA: Si aceptas que eres una persona digna, entonces
sabrs que no te merece quien viola tus derechos o te
lastima.
Abrir la herida.
Como si la historia nos determinara de manera definitiva, a
algunas personas les fascina meter el dedo en la llaga para
cobrar deudas tan lejanas como intiles; es decir, echar en
cara lo que se hizo o lo que se dej de hacer. La estrategia es
volver una y otra vez sobre la misma cuestin, sin brindar
ninguna alternativa de solucin, como si se tratara de un
pecado original imposible de redimir. Despus de veinte aos,
un hombre, de manera reiterada y obsesiva, cada vez que
poda, le recordaba a su mujer una supuesta infidelidad de la
juventud. Y en cada ocasin, ella inverta varias horas
tratando de explicar y justificar lo ocurrido (un baile apretado,
un beso furtivo...).
As, l lograba ponerse por encima y someterla. Una deuda
impagable y un pagador compulsivo.
Si eres vctima de la descalificacin, el chantaje, la amenaza y
la culpabilizacin, no te resignes a ello. Una relacin de este
tipo es disfuncional e inconveniente para cualquiera, no
importa qu diga tu pareja y cmo quiera justificar sus actos.
Nadie merece semejante tortura.
Conclusin:
No importa cunto te amen, sino cmo lo hagan. El buen
amor es un problema de calidad total. Es cualitativo ms que
cuantitativo. El "cmo" tiene que ver con los valores guas
como son: reciprocidad, solidaridad y autonoma, y con el
amor digno y el amor justo. Cuando ponderamos la cantidad
por encima de la calidad afectiva, distorsionamos la verdadera
esencia del amor. Si fuera as, deberamos valorar los excesos
de las personas celosas, apegadas, obsesivas, violentas o
codependientes, simplemente porque "aman demasiado".
Pero amar mucho no significa que amemos bien. No importa
cunto te amen, sino cmo lo hagan quiere decir que no
necesitas la taquicardia y la alteracin hormonal desmedida
para disfrutar el amor. La mana no siempre conduce a la
felicidad.
Si no hay riesgos para tu seguridad fsica o psicolgica y tus
principios no se ven afectados, acelera y vive el amor
intensamente. La propuesta no es mantener el amor
encapsulado, sino ensearle a volar.
Amor pensado y racional? Sin duda alguna. No nos dejemos
llevar por la cultura del amor romntico que aconseja
entregarse sin pensar tanto, y que nos dice que de no ser as,
perderamos la magia del amor, su irracionalidad... sin
embargo, recuerda que precisamente la irracionalidad es una
de las principales causas de la patologa afectiva.
Enamoramiento es una cosa, amor es otra. Amar es hacer el
amor con la mejor o el mejor amigo, y con ternura, pasin,
amistad y dulzura, sin violencia. Si le das cierto orden al amor,
si lo vinculas con tu autoestima, con el "ser para s", adems
del "ser para el otro", habrs definido un sendero seguro por
el cual transitar. Cuando la compaa es confiable, hay que
acelerar; si el enredo no pinta bien, hay que frenar en seco.