AMOR O DEPENDENCIA..

El amor maduro es una de las experiencias ms maravillosas que podemos experimentar.

Sin embargo, a menudo lo confundimos con la pasin, el enamoramiento o la
dependencia. De hecho, la lnea entre el amor y la dependencia emocional es muy sutil,
por lo que resulta muy fcil sobrepasarla y caer en una relacin enfermiza donde una de
las personas anula su personalidad para satisfacer al otro. Cmo detectar si ests
sufriendo una dependencia emocional?

En qu se diferencia el amor maduro de una relacin de pareja txica?

1. El amor es entrega, la dependencia es egosmo

Cuando amas, te centras en hacer que la otra persona sea feliz. Siempre ests pensando
en tu pareja, y buscas nuevas formas para sorprenderla y satisfacerla. No llevas la cuenta
de quin aporta ms a la relacin y no te enfadas por detalles intrascendentes, porque
eres consciente de que tienes a una gran persona a tu lado. No intentas manipularla ni
pretendes dominar la relacin porque te sientes seguro. Al contrario, le pides siempre su
opinin, porque deseas que se sienta escuchado y amado. El amor maduro es aquel que
da, sin esperar recibir nada a cambio, porque el acto de dar es gratificante en s mismo.

El dependiente emocional, al contrario, se centra en la forma en que su pareja le hace

feliz, establece una relacin egosta porque se entrega pero solo para recibir algo a
cambio. Esa persona tambin tiene un miedo enorme a perder a su pareja, por lo que
suele asumir una actitud manipuladora, intenta controlar la relacin para que esta
contine siendo una fuente de satisfaccin personal.

2. El amor libera, la dependencia aprisiona

El amor maduro implica que cada persona debe ser capaz de crecer en la relacin.
Implica que cada cual es libre de expresarse, que no tiene miedo a exponer sus defectos
y debilidades. Esa confianza mutua es liberadora, y permite que ambas personas
expresen al mximo su potencial. En ese tipo de relacin no hay cabida para el control,
porque cada quien anima al otro a plantearse nuevas metas y le apoya para lograrlas.

El amor maduro es una tierra frtil para el crecimiento personal. La dependencia

emocional, al contrario, suele convertirse en una crcel. La persona dependiente quiere
que su pareja pase cada vez ms tiempo a su lado, que le rinda cuentas y que se
entregue completamente a la relacin, olvidando sus propios sueos y proyectos. De esta
forma, la relacin termina agobiando, sacando lo peor de ambos.

3. El amor perdura, la dependencia es efmera

El amor soporta bien el paso del tiempo. De hecho, a diferencia de la pasin, el amor
maduro se desarrolla y crece con los aos. Como un rbol, profundiza sus races y le
crecen nuevas ramas. Esto no significa que no existan desencuentros y discusiones pero
cada una de las personas crece al lado de la otra, decidiendo cada da estar juntas, no
porque se necesitan sino porque se quieren.

El amor se centra en la otra persona, en sus cualidades positivas que la hacen perfecta
para ti. Al contrario, la dependencia emocional est basada en una sensacin de vaco
que se necesita llenar con cualquier persona. De hecho, muchos dependientes
emocionales pasan rpidamente de una relacin a otra, porque en el fondo lo que les
interesa no es la persona en s, sino cmo esta puede llenar esa carencia afectiva. Se
trata de personas txicas, que no pueden estar solas y que no buscan a su alma gemela,
sino tan solo a alguien que llene ese vaco.

Por qu las relaciones de dependencia son tan dainas?

Las relaciones que generan una dependencia emocional terminan haciendo infelices a
ambos. La persona dependiente siempre quiere ms, no se siente satisfecha y vive con la
zozobra continua que genera el miedo de la prdida. La otra parte se siente cada vez ms
agobiada, sin poder desarrollar su potencial, atrapada en una relacin que no le aporta
nada. Como resultado, antes o despus este tipo de relaciones llegan a su fin, no sin
antes causar varias heridas emocionales.
Afortunadamente, si nos damos cuenta antes, podemos revertir la situacin y canalizar
esa energa de forma positiva, hacia un amor maduro que permita que ambas personas
crezcan y se complementen de verdad, no de manera enfermiza.