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Comment devenir un bon communicateur

*1* -Pourquoi communiquons-nous ?

Nous sommes interdpendants dans la mesure o chacun de nous a besoin des autres pour
combler ses besoins fondamentaux. Par la communication nous pouvons satisfaire ces besoins
qui sont classs en 5 catgories : -1. besoins physiologiques 2.besoins de scurit 3.besoins
sociaux -4. besoins destime de soi -5. besoins dactualisation ou daccomplissement de soi. 1-
besoins physiologiques dont la satisfaction minimale assure notre survie : respirer, se nourrir,
nous reposer, nous vtir, nous reproduire en tant quespce.

2- le besoin de scurit... ou la ncessit de nous sentir labri dventuelles atteintes notre


bien-tre physique et psychologique.

3- les besoins sociaux qui sont diviss en deux catgories. a- le besoin daffection qui traduit le
dsir dentretenir des relations significatives avec les personnes de notre entourage( pour
aider les autres, pour dire aux autres et aux proches que Je tiens eux , et que Je me sens
moins seul avec eux .). b- le besoin dappartenance(sentir le besoin dtre avec quelquun, de
faire partie dune famille, dun milieu, dune socit, qui peut se traduire par un besoin
didentit. Qui sommes-nous? Sommes-nous intelligents ou stupides? beaux ou laids? dous
ou sots?

4- besoin destime de soi ou le besoin de sentir que nous servons quelque chose , que
nous sommes des personnes comptentes et utiles , ce qui mrite notre respect et celui des
autres. (valuation de ses propres caractristiques personnelles).

5- Besoin dactualisation de soi ou daccomplissement de soiqui est le dsir de dvelopper


notre potentiel au maximum, de devenir les meilleures personnes possibles Cette dernire
tape nest pleinement atteinte que par une minorit de personnes. Une personne accomplie est
celle qui a dvelopp de manire optimale, ses talents, sa crativit et son autonomie. Cest une
personne qui est capable dune grande gnrosit envers les autres. Elle valorise des valeurs
humaines plutt que les valeurs matrialistes. Elle entretient avec les autres des relations
interpersonnelles saines et honntes.

A cause de la nature interdpendante de ltre humain, le besoin dentrer en contact avec


autrui, reprsente un besoin essentiel.

Tout petit, nous communiquions dj des besoins physiologiques nos parents. Pas
ncessairement avec des mots, mais avec des pleurs, des gestes et des cris. Aujourdhui encore,
plusieurs de nos besoins physiologiques sont combls par la communication avec autrui.

Ainsi, par la communication, nous pouvons satisfaire des besoins pratiques qui nous
permettent de fonctionner efficacement dans la vie de tous les jours. Enfants, nous dcouvrons
qui nous sommes , par les messages que nous envoient les autres et nous nous attribuons une
valeur personnelle. Nous pouvons communiquer pour donner de laffection et pour combler
notre besoin dappartenance. Parfois, nous communiquons pour le plaisir dtre en lien avec
quelquun ou pour la relaxation et la dtente.

*2* Les mcanismes de la communication *Quest-ce qui se produit quand une personne
transmet un message une autre personne ? Le processus de communication nest pas un
processus linaire selon lequel une personne fait quelque chose une autre personne pas
plus quun processus interactif dans lequel des personnes changent tour tour, des messages
dans une sorte de partie de tennis, verbale ou non verbale La communication est plutt un
processus transactionnel, dans lequel des participants tablissent une relation, en envoyant et en
recevant simultanment des messages dont plusieurs peuvent tre dforms par diffrents types
de bruits . une vision linaire Dans le modle de communication linaire, la
communication ressemble une injection : un metteur encode (=traduit la pense au moyen de
symboles) encode des ides ou des motions dans un message quil envoie un rcepteur, par
lintermdiaire dun canal (oral, crit, diffus, lectronique, tlphonique ou autres). Le
rcepteur dcode le message et lui donne un sens. Le modle linaire introduit galement la
notion de bruits , terme utilis par les spcialistes des sciences humaines, pour dcrire tout
facteur qui entrave la bonne communication. Les types de bruits (au nombre de trois) peuvent
affecter la communication nimporte quel momentles bruits externes qui entourent
lmetteur et le rcepteur, et les empchent de se concentrer. (Par exemple, trop de fume de
cigarettes dans une pice close assis ou se situer loin, au fond dun auditorium) situation qui
peut rendre pratiquement inaudible les paroles dun orateur.

Les bruits physiologiques (la faim, la douleur, bgaiement, surdit partielle, une maladie ou
tout autre facteur qui indispose ou affaiblit lmetteur et le rcepteur).

Les bruits psychologiques sont les tendances personnelles du communicateur qui


lempchent dexprimer ou de comprendre clairement un message.(exemple : pcheur amateur
qui exagre, mme inconsciemment, la taille ou le nombre de poissons quil a attraps, dans le
but de se persuader et de persuader les autres quil est trs dou) (lexemple dun tudiant
du qui vient dapprendre quil a chou un examen et qui ne voudra pas comprendre
clairement ce qui na pas fonctionn).

Malgr la logique de ces notions, le modle linaire ignore le fait que les rcepteurs ragissent
aux messages, en renvoyant eux-mmes dautres messages.

une vision interactive. Les ractions non-verbales spontanes (ex. le fait de bailler ou de
tousser) des messages, montrent que la communication stablit dans les deux sens. Si votre
ami baille pendant que vous lui expliquez vos problmes de couple ou de travail, il devient
metteur et vous, rcepteur de sa raction (non-verbale) Les rtroactions ne sont pas toutes
non-verbaleselles peuvent tre aussi orales ou crites. Le modle de communication interactif
inclut cette notion de rtroaction qui montre que les messages verbaux ou non-verbaux, vont et
viennent entre deux partenaires.

Si la communication aide les gens se mieux comprendre, il arrive parfois que ce ne soit pas le
cas et elle peut engendrer des malentendus (lorsque les metteurs et les rcepteurs se trouvent
dans des environnements diffrents, ou issus de cultures diffrentes, ou dexpriences et
proccupations personnelles diffrentes que chacun porte en soi, et qui peuvent moduler les
interactions). Les diffrences denvironnement peuvent nuire la comprhension, mais elles ne
la rendent pas impossible.

une vision transactionnelle. Cette dmarche ou ce modle de communication montre que


nous envoyons et recevons des messages de manire simultane. Par exemple, une personne qui
discute avec son conjoint (ou son colocataire) de la faon de sacquitter des corves mnagres.
Ds quelle commence entendre les mots de son partenaire : Jaimerais maintenant parler du
nettoyage de la cuisine , Lautre grimace et serre les dents. (Elle envoie un message non-
verbal, alors quelle est en train de recevoir un message verbal). Cette raction oblige la
personne sinterrompre et envoyer un nouveau message qui tient compte de celui de son
colocataire, cest--dire de son embarras discuter des tches mnagres. En plus dillustrer le
caractre simultan dun dialogue face face, cet exemple montre quil est difficile disoler un
acte de communication des vnements qui le prcdent ou qui le suivent.- Le modle
transactionnel rvle que la communication nest pas quelque chose que nous faisons aux autres,
mais bien une activit que nous faisons avec les autres. En ce sens, la communication
sapparente la danse, du moins la danse qui se pratique deux. La communication, tout
comme la danse, dpend de la coopration du partenaire. Et comme la danse, la russite de la
communication ne dpend pas sur les comptences dune seule personne. Le bon danseur qui ne
tient pas compte du niveau de son partenaire, ou ne sy adapte pas, gchera la performance du
couple.
La communication relationnelle, comme la danse, est une cration unique qui rsulte de
linteraction des partenaires. Notre faon de danser, varie presque toujours en fonction du
partenaire, il en va de mme pour notre faon de communiquer.

La communication se dfinit donc comme un mcanisme continu, transactionnel, engageant des


participants qui se trouvent dans des environnements diffrents, pouvant parfois se chevaucher
et qui crent des relations interpersonnelles, en encodant ou en dcodant simultanment des
messages dont plusieurs sont dforms (communication brouille) par des bruits externes,
physiologiques ou psychologiques.

** 3.Les principes de la communication.

-Il est important de dfinir ce quest la communication et ce quelle nest pas, de voir ce quelle
peut accomplir et ce quelle ne peut pas accomplir.

Quelques mythes au sujet de la communication

a-la signification se trouve dans les mots ? Cest faux ! La plus grande erreur est de
supposer quun mot ait le mme sens pour tout le monde. Ainsi donc, il nest pas assur quun
rcepteur dcode un message dune manire qui corresponde aux intentions de lmetteur.
(certaines personnes peuvent interprter nos dclarations de faon diffrente.

b- la communication est toujours prfrable ? Ce nest pas toujours vrai. Un excs de


communication peut parfois tre tout simplement improductif. Par exemple, deux personnes en
colre ou blesses (vexes) qui discutent nen plus finir dun problme elles peuvent non
seulement aggraver celui-ci, mais galement regretter leurs paroles par la suite. Une
communication de plus en plus ngative, conduit invitablement des rsultats de plus en plus
ngatifs.

c- la communication rsout tous les problmes ? Cette affirmation est errone. Une
communication trop claire (trop franche) peut parfois tre la cause de certains problmes. Il y a
des gens (des rcepteurs) qui nacceptent pas toujours la vrit, ou qui se sentent viss ou
choqus par la franchise de lmetteur.

dla communication est un don naturel ? Cest faux. Lhabilet communiquer nest pas
une capacit inne, comme le fait de respirer Cela sapprend et sacquiert avec des tudes et
des techniques qui peuvent aider devenir un bon ou un meilleur communicateur.

Quelques ralits au sujet de la communication (aprs avoir dmystifi certaines de ses


ides)

a.la communication peut-tre intentionnelle ou ne pas ltre. Les gens psent gnralement leurs
mots avant de demander une augmentation leur patron ou dmettre une critique. Toutefois, il
leur arrive de laisser chapper une phrase ou une remarque sans lavoir planifie, et de le
regretter par la suite. Les messages non-verbaux sont souvent accidentels. Il se peut que nous ne
soyons pas conscients de lair maussade que nous affichons souvent, des mouvements
dimpatience ou des signes dennui que nous manifestons mais ceux-ci nchappent pas aux
personnes qui nous entourent.

b.la communication est invitable. Il nest pas ncessaire de parler pour communiquer. Les
expressions du visage, les gestes et dautres comportements non-verbaux communiquent des
informationsil y a de multiple faons denvoyer des messages sans mme murmurer une seule
parole : par notre attitude, nos gestes, les distances que nous prenons, notre posture, la faon de
nous habiller, etc

c.la communication est irrversible. Quand nous transmettons un message non intentionnel,
nous souhaiterions pouvoir faire marche arrire et effacer ce message. Malheureusement, ce
retour en arrire est impossible.. Il est parfois possible de clarifier notre message ou de nous
excuser mais ce qui est dit, reste dit.

d. La communication est unique. Comme la communication est un processus suivi, il est tout
fait impossible de rpter le mme vnement. Le sourire amical qui nous a permis dengager
une conversation un jour pass, naura pas forcment le mme effet avec une personne que nous
allons rencontrer demain. Mme avec la mme personne, il est tout fait impossible de recrer
exactement le mme vnement. Pourquoi ? Simplement parce que nous ne sommes jamais tout
fait les mmes.

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** 4**La communication impersonnelle et interpersonnelle.

Les relations que nous entretenons avec les autres, nont pas toutes, la mme qualit. Certaines
sont impersonnelles, cest--dire quelles ne demandent pas dengagement profond. Ainsi, la
communication impersonnelle peut, par exemple, prendre la forme dune transaction routinire
entre un vendeur et un client ; ou dun change htif de renseignement entre passants Par
contre, lorsque par exemple, nous passons une soire avec un homme changer des photos de
voyage et raconter des anecdotes, nous sommes dans une relation interpersonnelle.

Les relations interpersonnelles sont uniques et irremplaables. Elles font que les individus sont
interdpendants et quils pratiquent louverture de soi. Dans ces relations, les destins des
individus en cause, sont lis (interdpendants)les sentiments de lautre nous affectent
directement. Linterdpendance qui en dcoule est parfois une source de plaisir, parfois un
fardeau. Ainsi dans les relations interpersonnelles, nous nous sentons beaucoup plus laise
pour partager nos penses et nos motions. Cela signifie que les relations sont chaleureuses et
affectueuses, ou que louverture de soi, est toujours positive. Il arrive galement que nous
rvlions des sentiments ngatifs. Ce type de relation recle des compensations intrinsques,
cest-a-dire, des rcompenses provenant de lexistence de la relation elle-mme. (Lorsque
quelquun veut vendre sa voiture, par ex., lidentit de lacheteur importe peu. relation ou
communication impersonnelle- puisque le but nest pas den faire un ami. Par contre, dans les
relations interpersonnelles, la communication qui stablit, reprsente en soi, une rcompense.

-Nos communications sont, en majorit, impersonnelles. Les relations interpersonnelles sont


rares, uniques et irremplaables. .. Et cette raret de la communication interpersonnelle,
valorise cette relation et constitue un processus prcieux.

..Remarque- Il est important de noter ce sujet que la plupart des liens que nous tablissons
avec les autres, ne sont ni tout fait interpersonnels, ni tout fait impersonnels. Ils oscillent
plutt entre les deux ples. Il peut y avoir un lment personnel dans beaucoup de situations
impersonnelles et vice-versaIl y a des circonstances qui font que nous ne tenons pas nous
montrer trop intimes, et dautres qui font que nous sommes disposs le faire. Par ailleurs, les
relations interpersonnelles se transforment au fil des temps. Les communications
interpersonnelles entre deux jeunes amoureux ou entre les conjoints, intarissables au dbut sur
leurs sentiments partags, peuvent changer avec les annes qui passent, au fur et mesure que
leur relation volue dans un sens ou un autre. La communication devient deviendrait donc plus
routinire et plus impersonnelle.

** La communication comporte deux aspects : celui du contenu et celui de la relation. Le


contenu correspond au message lui-mme. La communication relationnelle (souvent transmise
par des messages non-verbaux) peut contenir des messages daffection, dappartenance et de
contrle. Celui-ci peut, dans une relation, sexercer par le pouvoir dcisionnel et le pouvoir
conversationnel.

Lorsque deux personnes communiquent entre elles, le contenu du message nest pas la seule
information transmise. Chaque message (verbal ou non-verbal) a une deuxime dimension,
relationnelle celle-ci, qui renseigne sur les sentiments quprouvent les deux parties, lune pour
lautre.

Ces messages relationnels traduiront certains de nos besoins sociaux (besoins daffection et
dappartenance- besoin dautorit).

La manire dont un message est formul, ou le ton utilis pour le transmettre (ton dautorit,
un ordre- ton amical, ton exigeant, etc.) entrent dans la nature des messages relationnels.

La plupart du temps, nous navons pas conscience de la multitude de messages relationnels qui
nous assaillent quotidiennement, parce que ceux-ci correspondent nos attentes dautorit,
daffection ou dappartenance.- Les messages relationnels sont gnralement exprims de faon
non-verbale Quelle serait notre attitude si nous avions dire, par exemple, cest ton tour de
ranger ou bien, Peux-tu maider une minute ? et cela dune manire qui traduise
chacun des sentiments suivants : supriorit- autorit- impuissance- besoin daide- bienveillance-
attitude distante, impersonnelle colre ou mme, dsir amoureux

- Dautre part, les comportements non-verbaux, tant souvent ambigus, peuvent tre
interprts de diverses faons.

**5. Les types de messages relationnels. Le nombre de messages possibles est infini et leur
varit, illimite. Par contre, il y a trois types de messages relationnels qui, eux, traduisent
essentiellement nos besoins sociaux daffection, dappartenance et dautorit.

&.1. Les messages qui expriment laffection (celle-ci constitue une part importante dans la
communication relationnelle). Elle indique le degr (lev ou minime, positif ou ngatif) auquel
des personnes saiment ou sapprcient mutuellement. (Un regard furieux ou un mot de colre-
un sourire ou une dclaration damour, etc. ) les amis qui ne sont pas daccord ou les
conjoints qui se disputent, sont encore des partenaires Ces relations ne sont donc pas
impersonnelles ils affichent des caractristiques distinctes des relations interpersonnelles
comme lunicit ou la raret, le caractre irremplaable, linterdpendance, etc. .. Les messages
de respect sont importants dans ces relations. Pour les relations plus personnelles, les conflits
surviennent cause dune question de respect.

&.2. Les messages qui expriment un sentiment dappartenance. (relations entre frres ou dans
un couple au sien dune famille)

&.3. messages qui dnotent la rpartition des pouvoirs ou du pouvoir. La faon dont les parties
engages dans une relation, sinfluencent mutuellement. Qui prend les petites ou grandes
dcisions ? Les lments qui entrent dans lquilibre des forces dans une relation. Qui parle le
plus ? Qui interrompe qui ? Qui change de sujet le plus souvent ?.

* La personne qui exerce le plus de pouvoir conversationnel, ne prend pas toujours les dcisions.
Nanmoins, la capacit de dterminer qui parle de quoi , constitue bien une influence.

* Le pouvoir peut-tre rparti de 3 faons diffrentes :

a- une relation complmentaire existe lorsque la rpartition de lautorit est ingale une des
parties exerce le contrle (le meneur) et lautre accepte ce contrle (le suiveur) . Ex.. un
partenaire dit : Allons rendre visite aux parents ce soir , et lautre rpond : Daccord .
Ex..le patron demande plusieurs employs de travailler plus tard le soir, et ils acceptent
tous. Aussi longtemps que les deux parties se sentent laise dans leur rle, une relation
de complmentarit peut-tre stable et satisfaisante. Mais des problmes relationnels
surviennent si les deux parties luttent pour obtenir la place de meneur .

b- dans une relation symtrique, les parties recherchent lgalit il y a symtrie de


concurrence quand les deux parties veulent prendre tout le contrle et avoir lavantage la
symtrie de soumission dans une relation, on la retrouve quand les parties refusent toutes deux,
de dominer.

C- Dans la symtrie de neutralit, les deux parties engages sentendent pour partager le
pouvoir dans chacun des domaines qui touchent leur vie commune. Ce type de symtrie, bien
quil semble prfrable aux autres, nest pas toujours pratique, ni mme ncessaire (pour les
questions banales, par exemple par rapport aux questions plus importantes).

d- Afin dviter le dsquilibre de la relation complmentaire et lgalit totale de la relation


symtrique, la relation parallle permet de grer lautorit dune faon beaucoup plus simple.
Les partenaires partagent les rles de meneur et de suiveur, menant le jeu dans certains
domaines, et se contentant de suivre lautre partenaire, dans dautres domaines Lorsque
certaines questions sont trs importantes pour les deux partenaires, ils essaient de partager
lautorit de faon quitable. En cas dimpasse, ils renoncent leur projet ou font un compromis
pour conserver intact, lquilibre des forces.

** La mtacommunication ce terme est utilis par les spcialistes des sciences humaines, pour
dcrire les messages verbaux que les gens changent propos de leurs relations personnelles.
(relations interpersonnelles). Exemple : Jaimerais que nous arrtions de nous disputer . ou
bien : Japprcie lhonntet dont vous avez fait preuve envers moi .

Ainsi, tt ou tard, il y a des moments o, pour assurer la russite de vos relations


interpersonnelles, il est ncessaire de parler de ce qui se passe entre vous et la personne qui vous
fait face. La mtacommunication est une mthode trs valable pour traiter des conflits de
manire constructive. Cest aussi une faon de renforcer les aspects positifs dune relation
interpersonnelle.

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**6 Reconnaitre les bons communicateurs et ceux qui ne le sont pas. Quel sont donc les critres
qui distinguent les communicateurs efficaces, des communicateurs moins habiles ? Cela nous
amne parler des habilets de communication et des comptences en communication.

* Selon les experts, lart de la communication est la capacit datteindre ses objectifs personnels,
dune manire acceptable pour chacune des parties engages dans un change. Pour parvenir
ce but, il faut tenir compte de 4 facteurs :

1) il nexiste pas de faon idale de communiquer Plusieurs styles de communication peuvent


savrer efficace. Certains communicateurs comptents sont srieux, tandis que dautres font
preuve dhumour ; certains sont sociables alors que dautres sont plus rservs ; certains sont
plus directs alors que dautres font des insinuations adroites.

2) la comptence est fonction de situation Un type de communication efficace dans une


situation donne, peut passer pour une bvue monstre dans une autre. Les blagues que vous
racontez couramment un ami, pourraient offenser un membre de votre famille ; et vos avances
romantiques du jeudi ou du vendredi, seraient plutt dplaces le samedi ou le lundi matin

3) la comptence varie en fonction de la culture dappartenance Un comportement appropri


dans une culture, peut tre compltement inadapt, voire offensant, dans une autre culture.
Dans certaines parties du monde, il peut paraitre correcte de roter ou dructer aprs les repas
(ou de se promener nu en public) , alors que dans dautres rgions ou dautres pays, ce serait
outrageant et condamnable. Autre exemple : louverture de soi et la manire directe, valorises
dans certains pays, seront considres comme des pratiques agressives et insensibles dans bon
nombre de cultures asiatiques o la subtilit et la manire indirecte sont prfres.

4) La comptence demande de jongler avec les besoins conflictuels La communication efficace


est dj complexe lorsquil sagit uniquement de satisfaire ses propres besoins physiologiques,
pratiques, affectifs et sociaux ; elle lest encore plus, lorsque ses buts sopposent les uns aux
autres, et lorsquils entrent en conflits avec ceux des autres. Voici un exemple bien simple : vous
voulez engager une conversation amicale avec une nouvelle personne, la fin dun cours, (besoin
social) , mais si vous passez trop de temps bavarder avec elle, vous serez en retard votre
travail (besoin pratique de conserver son emploi) . Autre exemple sur des buts conflictuels : lors
dune discussion avec une personne qui vous tient cur, votre dsir davoir le dessus (besoin
de contrle qui vous pousse avoir raison ) se heurte au besoin social de maintenir lquilibre
de la relation. De tels conflits laissent entrevoir les tensions dialectiques qui existent entre divers
buts communicationnels. Ces tensions dialectiques surgissent lorsque des forces contraires ou
incompatibles, sexercent simultanment ces tensions peuvent survenir parce qu lintrieur
dune mme relation, nous ressentons la fois, le besoin dtre intime et celui de garder une
certaine distance, de satisfaire des besoins personnels, alors que ceux-ci entrent en conflits avec
ceux des autres. Placs devant des besoins contradictoires, les communicateurs comptents
choisiront la solution qui leur parait la meilleure dans les circonstances et feront en sorte de
russir dans la voie quils ont choisie.

&.1. Un large ventail de comportements Les communicateurs chevronns ont leur


disposition un large ventail de comportements. Pour comprendre limportance de possder un
large rpertoire de comportements de communication, imaginons une personne qui rpte
continuellement les mmes blagues des blagues racistes ou sexistes, que daucuns trouvent
offensantes. Nous pouvons ragir ces blagues de plusieurs faons :

a- nous pouvons dcider de ne rien dire, jugeant que les risques de ramener le sujet sur le
tapis, seraient plus grands que les bnfices retirs ;

b nous pouvons demander une tierce personne dintervenir auprs de la personne en


question, pour lui faire savoir que ses blagues sont dplaces ;

c nous pouvons demander cette personne darrter de raconter des blagues offensantes, du
moins lorsque nous sommes prsents.

&.2. La capacit de choisir le comportement le plus appropri possible Le fait de possder un


large ventail de techniques de communication, nest pas le seul gage defficacit. Il est
galement ncessaire de savoir choisir le comportement adquat selon le contexte, selon nos
objectifs et selon lautre personne.

a Le contexte Le moment et lendroit influenceront presque toujours notre comportement.


Demander une augmentation son patron ou un baiser son conjoint, produira de bons
rsultats si le moment est appropri ; la mme opration pourrait chouer, si le moment est mal
choisi.

b Nos objectifs La faon dont nous devrions communiquer dpend des rsultats auxquels
nous nous attendons. Inviter on nouveau voisin venir dner la maison, peut-tre la bonne
approche si nous voulons engager une amiti. Par contre si nous voulons prserver notre
intimit, il serait plus sage de nous monter polis mais rservs.

c Lautre personne. Notre connaissance de lautre personne devrait galement modeler


lapproche adopter. Si nous nous trouvons en face dune personne trs sensible ou qui manque
de confiance en elle, une attitude de soutien et de prudence serait souhaitable. Avec un vieil ami
en qui nous avons toute confiance, nous pouvons nous monter plus directs.

&.3. La capacit de mettre en pratique ses habilets de communication Une autre


caractristique dun communicateur comptent, cest sa capacit de mettre en pratique ses
habilets de communication. Puisque la communication nest pas un don naturel, il faut
sattendre passer par plusieurs stades, avant de devenir un bon communicateur.
La premire tape est dtre sensible une faon nouvelle de communiquer. Par la suite, on doit
mettre en pratique, les nouvelles connaissances acquises dans ce domaine. Les premiers essais
pour communiquer dune faon nouvelle, peuvent tre maladroitsil faut persister dans les
efforts. La troisime tape dapprentissage est celle de la maitrise tre en mesure de nous
prendre en main, tout en pensant ce que nous faisons. Au stade final de lintgration de ces
tapes, nous serons en mesure de fonctionner parfaitement, sans mme y penser.

&.4. Lempathie. Les communicateurs comptents russissent transmettre un message efficace,


parce quils tentent de bien comprendre le point de vue de leurs interlocuteurs. Lempathie
reprsente la capacit de nous mettre dans la peau de lautre et de tenter de comprendre la
situation selon les perceptions de linterlocuteur. En fait, comprendre lautre est tellement
important que les chercheurs considrent lempathie comme llment le plus important de la
comptence communiquerce qui implique des aptitudes comprendre les ides et les
sentiments des autresleurs penses et leurs motions.

&.5. La complexit cognitivecest la capacit dlaborer plusieurs scnarios diffrents,


lorsque nous nous penchons sur une question. Il sagit dun lment de comptence en
communication, car il permet de comprendre le message de notre interlocuteur selon diffrentes
hypothses. Imaginons, par exemple, quun de nos amis de longue date, paraisse en colre contre
nous. Cet ami est peut-tre fch cause dune chose que nous lui avons faite. Une autre
possibilit est quun vnement quelconque le contrarie. Peut-tre mme quil ny a rien
danormal chez lui, mais cest nous qui sommes trop sensibles. Les chercheurs soutiennent que
la capacit considrer le comportement des autres sous diffrents angles, augmente les chances
de communiquer efficacement.

&.6. Lauto-observation. Les psychologues utilisent ce terme, pour dcrire le processus de


surveillance attentive de son propre comportement et lutilisation de ces observations pour le
modifier. Certaines personnes sont en mesure dobserver leur comportement de faon dtache,
tout en lvaluant : Je me conduis mal ; Il vaudrait mieux que je parle franchement
maintenant ; Cette approche donne de bons rsultats. Je vais my tenir . Il nest pas
surprenant que lauto-observation augmente lefficacit du communicateur Les personnes qui
ne sauto-observent pas avancent laveuglette dans la vie, connaissent parfois le succs, mais
galement lchec, sans jamais avoir la possibilit den comprendre la raison.

&.7. Lengagement dans une relation cest le dernier des traits qui caractrisent une
communication efficace dans nimporte quel contexte. Autrement dit, les personnes qui semblent
prendre cur une relation, communiquent mieux que celles qui ne le font pas. Ce souci
apparait dans au moins trois types dengagements

a)- Lengagement envers lautre personne. Ce souci de lautre personne se manifeste de


plusieurs faons : dsir de passer du temps avec elle et ne pas tre continuellement press,
volont de lcouter attentivement et non de mobiliser la conversation, utilisation des mots
quelle peut facilement saisir, ouverture au changement une fois ses ides entendues.

b)- lengagement lgard du message. Les communicateurs efficaces font trs attention ce
quils disent et la manire dont ils le disent. Ils se montrent sincres, choisissent soigneusement
les mots quils utilisent et dmontrent quils tiennent leurs ides.

c)- Le dsir dun bienfait rciproque. La meilleure communication est celle qui laissent les deux
parties sur une impression de victoire, chacune ayant gagn dans lchange. Lorsque les
communicateurs se montrent gostes ou manipulateurs, leurs relations en souffrent.

En rsum, on peut dire que les communicateurs les plus comptents possdent un vaste
rpertoire de comportements et sont en mesure de choisir le comportement appropri une
situation donne et le mettre en pratique Les communicateurs comptents sont capables
dempathie et de complexit cognitive. Ils peuvent jeter un regard critique sur leur manire de
communiquer. Lauto-observation leur permet dajuster leur comportement dans les relations
o ils se sentent engags.

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*7 Le concept de soi, cl de la communication. Lorsque nous faisons tat des caractristiques


qui nous reprsentent le mieux, nous dcrivons notre concept de soi. Il permet, par exemple, de
se dcrire quelquun quon ne connait pas, et de faire des choix en fonction de ses propres
intrts Le concept de soi est lensemble des perceptions relativement stables quune personne
a delle-mme.

- Qui tes-vous ? Rflchissez un instant ce que vous tes. Comment vous dfinissez-vous ?
en tant qutudiant par exemple ? en tant quhomme ou femme ? daprs votre ge ? daprs
votre groupe dappartenance ? daprs vos activits ? votre savoir faire ? vos comptences ?

Dressez une liste aussi exhaustive que possible, des attributs auxquels vous vous identifiez :
votre appartenance et votre condition physique. Votre caractre. Vos qualits et vos dfauts. Vos
capacits intellectuelles. Vos convictions et vos croyances. Votre comportement social. Vos
sentiments ou vos motions face des situations diffrentes.

Choisissez par exemple les (10) caractristiques qui vous dpeignent le mieux. Classez ces
caractristiques par ordre dimportance, en commenant par llment le plus important.
Cherchez obtenir une image de votre personne en incluant tous ces lments.

Supposez que vous vous trouviez devant un miroir, et que ce miroir reflte non seulement
votre apparence physique , mais aussi tous les autres aspects de votre personne(vos tats
dme, vos qualits, vos prfrences et aversions, vos valeurs auxquelles vous croyez et que vous
dfendez, votre rle social, etc.) Limage obtenue (que vous pourriez alors contempler) serait
bien plus complte. Ce serait le reflet de votre concept de soi. Ces lments (qui reprsentent des
perceptions subjectives et quil est possible dvaluer) nont pas tous la mme importance. Il se
peut, par exemple, que llment fondamental du concept de soi, pour une personne, soit un rle
social ; tandis que pour une autre, il est possible que ce soit son aspect physique, sa sant, ses
amis, ses talents ou ses aptitudes.

- Lide de ce quon est, nest pas inne. Elle sacquiert tout au long de la vie. Cette volution
seffectue travers deux processus interdpendants. a-dune part, grce lvolution de ses
capacits intellectuelles, affectives et sociales. b-dautre part, travers son histoire relationnelle.
( partir des indices fournis par son entourage). En dautres termes, deux sources
dinformations se chevauchent pour dvelopper le concept de soi : la conscience que lon a, de
notre existence diffrencie, et les messages que nous envoie notre entourage sur la nature de
notre tre. Les recherches dans ce domaine reconnaissent 6 tapes dans lvolution de la
perception de soi, chacune correspond un moment dcisif dans cette volution : 1-
Lmergence du soi (de 0 2 ans). 2- La confirmation du soi (de 2 5 ans). 3- Lexpansion du soi
(de 5 10 ans). 4- La rorganisation du soi (de 10 20 ans). 5- La maturation du soi (de 20 60
ans). 6- La permanence du soi (60 ans et plus).

&.1. Lmergence du soi caractrise la priode comprise entre la naissance et lge de 2 ans.
Ce qui domine dans cette priode, cest la distinction progressive entre ce qui fait partie de soi et
ce qui est extrieur soi. Si vous avez dj observ des enfants de 7 ou 8 mois, vous vous tes
certainement tonns de leur fascination pour un de leurs pieds, une de leurs mains ou une autre
partie de leur corps, comme sil sagissait dobjets inconnus appartenant quelquun dautre.
Progressivement, cet enfant prend conscience que cette main est la sienne , que ce pied est le
sien , etc. Ce sont les premires manifestations du concept de soi chez lenfant(qui est
presque exclusivement corporel). Au cours de cette priode de notre vie, nous sommes
particulirement sensibles aux bienfaits que nous procurent les contacts physiques avec les
personnes qui prennent soin de nous. La communication prend alors surtout la forme dun
langage non verbal. Il est intressant de noter que la communication entre les parents et lenfant
se fait dans les deux sens. Par le langage non verbal, lenfant fait connaitre ses besoins, en
particulier, ses besoins physiologiques et de scurit. De mme travers les contacts physiques
dont il est lobjet, la manire dont il est pris, caress, il reoit dj une foule de messages sur lui-
mme. Ces message linforment sur sa valeur, puisque ses parents prennent soin de luiCest
probablement ce stade que se situe le dbut du dveloppement de lestime de soi.

&.2. La confirmation de soi. Ce stade se situe entre lge de 2 ans et lge de 5 ans. Les
verbalisations de lenfant permettent de confirmer que le concept de soi est bel et bien prsent
partir de 2 ans. Cette priode est caractrise par des tentatives de lenfant de confirmer
lauthenticit des images quil a de lui-mme. Il utilise beaucoup les pronoms relatifs sa
personne : jai achet un nouveau jouet ; Je sais compter jusqu 10 De plus, cet ge
lenfant dcouvre lexistence des deux sexes je suis un garon ; je suis une fille

&.3. Lexpansion de soi. Cette tape recouvre toute la priode de lcole primaire, soit de lge
de 5 ans lge de 10-12 ans. A lcole, lenfant frquente un milieu riche et stimulant. Il
apprend connaitre de nouveaux amis, de nouveaux adultes, de nouvelles tches, de nouvelles
rgles, etc. Cette varit de nouvelles expriences est lorigine de lexpansion du concept de soi.
Des images nouvelles se prsente lui, images issues de ses interactions avec ses pairs, avec ses
professeurs dans toutes sortes dactivits. LAcquisition la plus importante ce stade, est la
capacit de lenfant de prciser ses gots et ses intrts. A partir de ses activits physiques ou
scolaires, il apprend ce quil aime et ce quil naime pas, ce quil est capable de faire, les
difficults quil rencontre, ce quil ne doit pas faire, etc. Toutes cette varit de reprsentations
enrichit et organise la conception de lenfant quil a sur lui-mme.

&.4. La rorganisation de soi. La priode de ladolescence est caractrise par la rorganisation


du soi. Au moins trois vnements importants marquent ce passage. Sur le plan cognitif, les
penses ne portent plus seulement sur le concret, mais intgrent le monde des hypothses et des
possibilits. Sur le plan corporel, ladolescent doit faire une mise jour de limage quil se
fait de son corps. Ladolescent se proccupe davantage de son allure gnrale. Il se questionne
galement sur la normalit de sa croissance. Enfin le dernier changement porte sur limportance
de plus en plus grande aux relations avec ses pairs. Ladolescent veut se dmarquer de plus en
plus du milieu social conventionnel que reprsente la famille. A ce stade ladolescent veut
devenir diffrent, cest--dire devenir lui-mme. Pour y arriver, il sidentifiera momentanment
ses amis. Cest ce qui amne ladolescent faire partie dun groupe, adopter un style de
vtements et de langage comparable celui de ses pairs. Cette identification permet le passage
entre le statut de lenfant (dpendant de ses parents) et celui dadulte autonome. Ladolescent
apprend alors mieux se connaitre, choisir progressivement ses propres faons de faire, ses
propres gots et ses propres valeurs. La fin de ladolescence favorise la distanciation davec le
groupe dappartenance et lmergence dun concept de soi plus personnalis, ce qui aidera
ladolescent voluer au fil des choix quimplique lge adulte.

&.5. La maturation du soi se droule durant toute la priode de lge adulte (entre 20 et 60
ans). Imaginez-vous dans la situation de dcider dune carrire, de choisir un conjoint et de
planifier la naissance de votre enfant. Quelles questions allez-vous poser ? Comment allez-vous
percevoir dans ces nouveaux rles sociaux ? Cette priode de lge adulte engendre normment
de stress. .. Ces vnements sont choisis par lindividu et peuvent mener de srieuses remises
en question. Mariage, divorce, carrire, enfants, voyages, maladie, dcs dun tre cher,
nouvelles valeurs, sont autant dvnements qui viennent forger le concept de soi de lindividu.

&.6. La permanence du soi (60 ans et plus) est caractrise par une redfinition importante du
concept de soi. Cette restructuration, aussi profonde que celle de ladolescence, se divise en deux
phases. Au cours de la premire phase, certaines personnes dans la soixantaine remettent en
question ce qui tait important pour elles dans le pass ; elles mettent alors laccent sur ce qui
est primordial au regard de leur nouvelle situation. Leur identit et leur estime de soi peuvent
tre branles par le statut de retrait ou celui de personne ge. Cette priode de changements
est suivie dune phase de rcupration et de rorganisation, au cours de laquelle le concept de soi
se restabilise : les nouvelles valeurs acquises travers la remise en question, sont ainsi
intriorises.
Un partenaire stimulateur- Limage que nous avons de nous-mmes est extrmement
subjective. Elle est presque totalement le fruit de nos interactions avec les autres Seul ou avec
un partenaire que vous avez connu (ou un conjoint) Cette personne peut avoir t un
stimulateur pour vous, cest- dire quelle a pu contribuer rehausser votre estime de vous-
mme ( vous sentir accept, comptent, utile, important, apprci et aim).

Un partenaire dtracteur Cest quelquun qui a contribu dune faon ou dune autre
abaisser lestime que vous avez de vous-mme. Comme dans le cas dun stimulateur, les
messages envoys par un dtracteur peuvent tre intentionnels ou pas.

* Le concept de soi se dveloppe de deux manires : a- par le jugement rflchi ; b- par la


comparaison sociale. Ces deux processus favorisent le dveloppement de limage que nous nous
faisons de nous-mmes. Ils sont galement grandement responsables de notre estime de soi.

- un miroir de soi-mme. Chacun de nous dveloppe un concept de soi et une estime


personnelle qui correspondent la faon dont nous croyons que les autres nous peroivent.
Ainsi, nous avons une meilleure opinion de nous-mmes dans la mesure o nous pensons que les
autres nous envoient des signaux positifs. Le concept de soi est donc le rsultat des messages
ngatifs et positifs perus tout au long de notre vie. En effet, les nouveaux ns viennent au monde
sans aucune notion de leur identit ; ils apprennent se connaitre par la faon dont les autres les
traitent lenfant apprend dabord au moyen de ses sensations. Les messages non verbaux
mis par les parents sont capts par ce dernier et lui communiquent limportance que lenfant
revt leurs yeux. La faon dont les parents en prennent soin est galement trs rvlatrice : le
cajolent-ils affectueusement ou bien le considrent-ils comme une chose quil faut changer,
nourrir et laver ? Le ton de leur voix exprime-t-il de lamour et de la joie ou, au contraire, de la
contrarit et de la colre ? Le tout jeune enfant rpond non seulement aux messages de ses
parents, mais il cherche activement influencer linteraction. La mre et lenfant sont tous deux
attentifs aux signaux envoys par lautre, et que ceux-ci sont actifs dans le processus dchange.

Si cette interaction est positive pour lenfant, cest--dire que celui-ci russit avoir lattention
de sa mre au moment o il envoie un signal, il sentira quil est efficace et quil exerce un
contrle sur son environnement. Les rponses donnes par lenfant refltent la plus ou moins
grande sensibilit des parents aux besoins de ce dernier. Il en ressort que la qualit des
interactions influence le dveloppement affectif de lenfant de manire dterminante. Lorsque
celui-ci apprend parler et comprendre le langage verbal, les messages quil reoit,
contribuent dvelopper son concept de soi ainsi que son estime personnelle. Il est
quotidiennement assailli par une foule de messages qui lui sont destins. Certains sont pour lui
des stimulations. En voici-ci quelques exemples : Tu es adorable ! , Je taime , Quelle
grande fille tu fais ! , Cest bien agrable de jouer avec toi. Dautres messages sont des
dtractions. Ex Tu ne peux vraiment rien faire de bien ! , Quest-ce qui tarrive ? ,
Quel enfant impossible ! , Laisse-moi tranquille : tu mnerves ! .

Des valuations comme celles-ci sont le miroir travers lequel nous apprenons nous
connatre . Comme les enfants sont des tres confiants qui nont pas dautres moyens leur
disposition pour se juger, ils acceptent sans discuter les valuations ngatives ou positives des
adultes qui les entourent. Ils intriorisent ces valuations comme faisant partie deux-mmes.

Les mmes principes continuent prvaloir plus tard dans la vie, particulirement lorsque les
messages proviennent de ce que les psychologues appellent une personne dterminante , cest-
-dire une personne dont lopinion compte vraiment beaucoup pour nous.

* La comparaison sociale : rfrence aux autres. Nous avons vu jusquici, la faon dont les
messages des autres faonnent notre concept de soi. Le second moyen par le quel se dveloppe le
concept de soi et lestime de soi, est la comparaison sociale . Examinons deux types de
comparaisons.
Le premier nous fait valuer notre supriorit ou notre infriorit, par rapport aux autres.
Sommes-nous beaux ou laids ? Incarnons-nous le succs ou lchec ? Sommes-nous intelligents
ou lents ? Tout dpend de la source de comparaison. Il se peut que nous nous sentions
mdiocres, moins dous ou moins sduisants, en comparaison des personnes que nous
choisissons comme modles Si nous considrons les choses froidement, cela ne signifie nullement
que nous ne valons rien. Malheureusement, bien des personnes simposent des normes de
rfrence qui ne sont pas leur porte et en souffrent en consquence.

Une autre manire dutiliser la comparaison sociale, consiste savoir si nous sommes semblables
ou si nous sommes diffrents. (Il est plus facile dtre semblable que dtre diffrent). Il est facile
de reconnaitre que les groupes de rfrence avec lesquels nous tablissons des comparaisons,
jouent un rle important dans ldification de notre propre image. Nous devons user de
prudence dans nos comparaisons sociales, car la perception que nous avons des personnes avec
qui nous nous comparons, peut tre fausse. Il faut garder en mmoire que limage prsente par
les individus, ne reflte pas toujours les sentiments rels de ces derniers Retenons quil est
impossible de dvelopper une ide de soi-mme, sans faire rfrence aux autres et aux
vnements marquants de notre vie. Nous verrons dans la section suivante, que le concept de soi,
est galement influenc par le contexte culturel dans le quel on volue Bien quil soit exact
quon est, en grande partie, le produit de notre environnement, croire quon est condamn et
sen tenir cette image, serait une erreur