PAREJAS ABUSIVAS

Lo lamento mucho; pero estoy atenida al dinero que me da

Csar DLen
INTRODUCCIN

Si ests leyendo esto, seguramente te has topado ms de una vez con una pareja abusiva, o ests
tratando de dar a tus hijas una oportunidad en la vida

Te has preguntado por qu tantas mujeres caen en relaciones abusivas? Porqu tantas mujeres
llegan incluso a dudar de lo que estn pensando y sintiendo, dndole la razn a alguien que es
claramente abusivo para todo el mundo MENOS PARA ELLA?

Este es un problema universal, y casi cada mujer se encuentra en una relacin insana en algn
momento de su vida. Algunas parecen tener slo relaciones insanas en sus vidas. Nada de lo que
hagan detiene el abuso y entran en una espiral descendente de calidad en sus relaciones Porqu
no aprenden la leccin?

Todo nuevo inters romntico por lo general se pone su mejor mscara, y puede ser difcil saber si es
digno de confianza, y una buena pareja. Se necesita inteligencia y atencin para ver los colores
reales de la persona. Si una mujer siente que ha encontrado un nuevo amor y se siente sola o
tiene la necesidad de la validacin, no puede ver a travs de la mscara, hasta que es
demasiado tarde.

Adems, muchas de estas mujeres fueron expuestas a relaciones de abuso mental y emocional por
sus padres, y nunca recibieron una orientacin slida sobre lo que constituye una relacin buena y
sana. A veces, en un afn de proteger a las hijas de cualquier dao, y con la conviccin de estar
ensendoles cmo deben comportarse, los padres TERMINAN ANULANDO la personalidad de la
hija, o impidindole entender que el mundo real, no se comporta como a ella le ensearon. Si los
padres tienen dificultades en sus relaciones, una mujer se encontrar tarde o temprano- caminando
sobre sus pasos y encontrando a un hombre que odia a las mujeres.

HOMBRES QUE ODIAN A LAS MUJERES

Por qu un hombre llega a odiar a una mujer?

Porque es la respuesta emocional que encuentra para protegerse de lo que teme. El hombre que odia
a las mujeres como cualquier otro ser humano- anhela ser amado; pero a su vez teme ser
abandonado o destruido emocionalmente por una mujer.

En esa ambigedad amor-temor, se origina el odio. Para l, la mujer representa el poder; y el poder
se desea, se aspira, se pretende porque no se tiene; pero asimismo se detesta, se critica por parecer
inalcanzable. El poder es el instrumento que representa lo que quiero y lo que tengo, lo que me
recuerda lo que quisiera y el temor de nunca poseerlo.

La mujer para l- es la figura que puede satisfacer sus carencias emocionales y, a la vez, reducirlo a
nada. El hombre que odia a las mujeres se basa en la creencia de que el amor es dependencia y
sufrimiento. Si se entrega a esa mujer y la ama; ella lo abandonar, lo castigar; l perder el control.

Por eso su mejor defensa es la estrategia de desvirtuar el poder de la mujer; utilizando como
herramientas: la humillacin, los insultos, el desinters, la indiferencia, los golpes. Busca avasallar el
amor propio de su pareja para restarle poder; para controlar, para sentir lo que no tiene: poder. De
esta forma la mujer aplastada en su autoestima comenzar a depender de l, y se aferrar a la
relacin por temor a ser abandonada, sin importarle que otros le hagan ver su error.

Sus conductas abusivas, humillantes, agresivas, ultrajantes tienen origen en las vivencias infantiles;
en la historia del seno familiar, en la relacin que sus padres tuvieron, en los cdigos que les
trasmitieron, en las vivencias. Si este hombre naci en una familia donde los golpes e insultos hacia
la mujer eran lo habitual, repetir la historia; pues para l eso es amor. Su visin sobre las
relaciones de pareja se dispara desde lo vivido en su hogar.

Los padres son protagonistas fundamentales en nuestras vidas; la madre es el contacto primerizo con
el amor, y el padre con la primera experiencia de lmites. En el caso de los hombres que odian a las
mujeres, el odio surge por imitacin de la imagen paterna (padre hombre que odia a las mujeres-
que detenta el poder, que todo lo puede, al que se le respeta por temor) o por representacin de la
imagen materna (madre controladora, que suele manipular al hijo bajo la apariencia de amarlo
recuerdas a la madre de Norman Bates en Psicosis?). En ambos casos el nio busca identificarse
con aqul que se arrogue el poder/control.

Cuando no existe un equilibrio entre los progenitores, los roles se invierten, los que tienen que cuidar
requieren proteccin de quin tendran que cuidar. Si la madre sufre, el nio siente que debe
protegerla, convertirse en el hombre de la casa. Esta funcin no acorde con su edad- crea los
resentimientos que en el futuro proyectar en sus mujeres.

Un hombre que odia a las mujeres, es el nio interior herido, en el cuerpo de un hombre adulto; que
no ha sido recompensado en sus necesidades de proteccin y dependencia; al que no se le ha
permitido crecer, desarrollarse, expandirse. Es un hombre que alberga un inmenso enojo, ira y odio
hacia su madre; que aos ms tarde traslada a la mujeres; pues vive en l, el sentimiento latente del
abandono que recibi cuando nio con una madre vctima a la que deba proteger, una madre
sofocante que no le permita ser y se defiende a cualquier precio.

Es un hombre que "odia" todo aquello que tiene que ver con las mujeres y lo femenino; en su vida
afectiva slo las utiliza para dar rienda suelta a su desprecio y rechazo. El hombre que odia a las
mujeres se siente superior a todo lo que tenga que ver con una insinuacin de lo femenino. El estilo
destructivo que establece en sus relaciones deja estragos de importancia en la vida de su pareja. Y
por supuesto, en la familia.

Sin embargo, depende irremediablemente de ellas, las necesita para tener algo a qu odiar, para
poder desatar sobre ellas su furia y su rechazo. Es sumamente complicado vivir una psicologa tan
contradictoria: "te necesito porque te odio o tambin te odio porque te necesito".

Para qu necesita un hombre as a una mujer:

Para agredirla, para lastimarla y para cobrarle su sola existencia.

Para castigarla y hacerla sentir que es un ser despreciable.

La vida con un hombre que odia a las mujeres siempre engendra violencia, acoso y tambin un
gran sufrimiento y dolor. Los hombres que odian a las mujeres estn al acecho de destruir todo lo que
a la pareja le de placer. No importa si es ir al cine, ver una puesta de sol, salir de vacaciones o pasear
al perro. Lo importante es matar el goce, el deseo y las ganas de vivir. Por supuesto que las mujeres
de estos hombres, siempre se encuentran o al borde de la locura o rayando el estrs, la depresin, la
ansiedad y con un gran temor y pnico frente a las reacciones de su pareja.

Los hombres que odian a las mujeres tienen una voz fuerte, son controladores y adems se dan el
lujo de agredir, de silenciar, de criticar y siempre como mujer una sale muy mal librada. Se sienten
dueos de la vida de su mujer o mujeres; en el caso en el que tengan hijas, siempre las denigran, las
aplastan y las desvalorizan. Ellas no tienen derecho de existir en un mundo de hombres.

Por si fuera poco un hombre as es solapado frecuentemente por una madre egosta que solo ve por
su propio bienestar. La crueldad es uno de sus aliados, siempre tiene la palabra o el comentario
hiriente para su compaera. Como la necesita tanto primero es un gran seductor y por supuesto que
despus, por cualquier trivialidad, reacciona con una furia incontrolable y lleno de ira. Es un
depredador emocional.

La mujer no logra salir de su turbacin y a veces se somete; otras veces se rebela, por momentos
entra en furia y quiere sacar toda su indignacin; pero el hombre que odia a las mujeres tiene siempre
armas ms poderosas para destruir la vida en pareja. Amenaza, agrede, lastima, hiere.

CARACTERSTICAS DE UN HOMBRE QUE ODIA A LAS MUJERES

Presta atencin a las siguientes seales de alerta:

1. Una actitud de control... lo primero que l hace, es intentar controlar o influir en tus
pensamientos y decisiones. Empezars a renunciar a cosas/personas/situaciones sociales
para demostrarle que l es lo ms importante en tu vida.
2. l trata de "poseerte" o limita tu acceso o contacto con otras relaciones, como tu familia,
amigos y compaeros de escuela/trabajo. Usa tu cuenta de correo o de redes sociales para
espiarte, revisa tu celular en busca de evidencias de que lo has desobedecido al contactar con
otras personas no autorizadas
3. l ejerce un efecto negativo en tu vida /valores ideales espirituales. Terminas haciendo
cosas que nunca creste hacer Cosas que van contra tu tica.
4. l es dominante o agresivo con tus amigos, conocidos, hijos o mascotas,
5. l estimula tu dependencia de l Hasta que te es imposible estar lejos de su vista y
control.
6. l te convence de hacer cosas que no queras hacer. Dejar de ir a una fiesta, cambiarte de
ropa porque se te ve horrible o enseas demasiado, etc.
7. Si tienen una discusin o pelea, l permanece enojado contigo por das o intenta
castigarte en alguna forma... Puede llegar incluso a convencerte que T ERES LA QUE
CAUS EL PROBLEMA y de que ests loca por haber pensado que l lo caus.
8. l es rpido para dejarse llevar por la ira o tiene problemas para calmarse.
9. l tiene un problema con los celos, la ira, la bebida, las drogas, otras mujeres o de
adiccin sexual, o intenta ocultarlo Y t terminas justificando sus excesos frente a todo el
mundo.
10. l es un caballero de brillante armadura. "Yo te salvar."
11. l caza a una mujer, la escoge.
12. Es muy posesivo.... Siempre queriendo saber dnde ests y con quin ests.
13. Es obsesivamente celoso... incluso de tus amigas.
14. No puede soportar la crtica, est siempre a la defensiva.
15. Es emocionante, divertido y carismtico.
16. l es un producto de una familia disfuncional.
17. l tuvo una mala relacin con su madre, o una relacin demasiado buena (madre
chantajista y manipuladora). Tena un padre abusivo, pasivo o ausente.
18. l tiene una visin distorsionada de la realidad.
19. l no se siente cmodo con los sentimientos; se muestra despectivo respecto de las
debilidades de los dems.
20. l tiene problemas con las figuras de autoridad.
21. l usar en tu contra cualquier secreto que compartas con l.
22. l puede amenazarte con retirarte su amor "Si realmente me amas, debes hacer... o te dejar
sola", si no cumples con sus deseos.
23. l se burla de ti, te pone apodos y hace chistes crueles (humor hostil).
24. l te hace sentir incmoda e incompetente cuando ests a su lado. Te sientes controlada.
25. l te avergenza o te adula en pblico, slo para aplastarte cuando ests sola.
26. l es desagradable cuando va al volante y siente que los errores de los dems en el camino
son una agresin contra l.
27. l quiere o exige tu completa atencin. Quiere que ests disponible cuando l lo quiere.
28. Su crueldad puede dirigirse hacia los animales.
29. l tiene una personalidad dual (Dr. Jekyll & Mr. Hyde).
30. l tiene un comportamiento grandioso, es arrogante, dominante, y egocntrico.
31. l est preocupado por el sexo y es controlador en lo sexual.
32. l es competitivo. Siempre tiene que ganar. Todo es su manera o de ninguna manera en
absoluto.
33. Le gustaba jugar con fuego (comportamientos de riesgo) cuando era nio.
34. Est o ha estado involucrado en un deporte violento. Qu est haciendo ahora?
35. l siempre trata de seducir en forma agresiva o demasiado fuerte.
36. l cree en el modelado de roles tradicionales (mujer inferior al hombre).
37. l es un mentiroso habitual, tergiversa los hechos para verse como si fuera la vctima.
38. Tiene altibajos del estado de nimo (cambios de humor extremos).
39. l no se responsabiliza de ninguna cosa. Culpa a los dems/cosas/circunstancias de su
comportamiento.
40. l te trata en forma ruda, burlona, humillante, agresiva o grosera. Llegando a veces a
violencia fsica.
41. l es amable con los dems, pero te trata mal (no te muestra ningn respeto).
42. l roba, usa a la gente, hace trampas con su dinero, siempre est pidiendo prestado para
gastar en s mismo y luego no paga el prstamo.
43. l profesa ser "religioso" y luego ataca a tus creencias religiosas.
44. l da regalos y luego demanda favores.
45. l hace bromas y humilla a las mujeres frente a ti, luego te ridiculiza si te enojas.
46. l busca compasin de los dems. l te cuenta historias sobre la forma en que fue vctima
durante toda su vida y que nadie jams lo am (sientes pena por l).
47. Constantemente minimiza a tus amigos y familia y trata de mantenerte aislada de ellos.
Cuando te renes con ellos, quiere que le digas todo lo que se dijo y que cuenta todo el
tiempo que estuviste ausente.
48. l es muy impaciente y destruye cosas cuando se enfada.
 49. l tiene baja tolerancia a la frustracin y se pone de mal humor cuando no se sale con la
suya.
50. Ante sus ojos, jams haces nada bien. Por el contrario eres sujeto de burlas y humillaciones.
51. Tienes la culpa de todo lo que pasa en la relacin y en tu familia.
52. T eres responsable de sus ataques de furia; t lo provocas todo el tiempo.
53. Te acusa con frecuencia de ser infiel, aunque no exista un motivo aparente.
54. Te amenaza con llevarse a tus hijos y con dejarte en la calle.

La mayora de las mujeres se han encontrado al menos con un hombre que odia a las mujeres en su
vida, ya que, desafortunadamente, abundan ms de lo que creemos. Ojo: Slo porque es un hombre
que odia a las mujeres, no significa que duerme solo en la noche.

El hombre que odia a las mujeres opera bajo una apariencia de ser encantador y carismtico.
Lleva una mscara sonriente al interactuar socialmente con otros, pero no para ser bueno y amable.
La verdad es que este hombre parece "feliz", pero no lo es. El tiene problemas lo suficientemente
buenos como para el divn del psiquiatra. Una mujer con problemas, grita; pero un hombre con
problemas, es peligroso y puede daar seriamente a alguien.

Lo que un hombre que odia a las mujeres ama de verdad, es la imagen superficial de las mujeres que
slo existe en su mente y que se ilustra en la sociedad en cosas tales como la pornografa o los
medios de comunicacin que propugnan tales ideales. Su odio se dirige a las mujeres reales, por no
estar a la altura de su expectativa de hallar mujeres fciles de controlar, y por no proporcionarle un
estmulo adecuado para su inters. Es un odio profundo que puede en realidad hacer que un hombre
abusivo busque presas.

Curiosamente, hay mujeres que aman a los hombres que las odian. Estas mujeres quieren "criar" y
cambiar al hombre Y fracasarn en el intento.
CAPTULO 1:

UN HOMBRE ABUSIVO NO QUIERE TU FELICIDAD, SINO LA SUYA

Y te convence que sers feliz, CUANDO L LO SEA, COMO L LO SEA.

LOS HOMBRES ABUSIVOS - POR QU NO QUIEREN QUE SEAS FELIZ

Conozco a muchas mujeres que han podido librarse finalmente, despus de mucho tiempo, y alejarse
de su pareja abusiva. Y, s, a veces puede sentirse como un viaje frustrante que nunca llega a su
destino, ya que cada paso se siente como un "pequeo paso" - y el avance parece tan pequeo e
insignificante, que un pequeo obstculo parece una montaa a escalar...

Pero no lo son. Nunca subestimes el poder de un pequeo paso. Una mujer en esa situacin, est en
la etapa de hacer preguntas difciles y en busca de respuestas. Una de las preguntas que preguntan
es: "Por qu no le importo yo ni mis sentimientos?"

Es una pregunta razonable - desde el punto de vista de una mujer maltratada. Ella hace todo lo
posible para amar y apoyar a su pareja, y se podra pensar que l apreciara esto...

Sin embargo, los hombres abusivos no aprecian lo que haces.

Esperan sin duda, QUE LO HAGAS; pero no lo aprecian.

Por supuesto, eso es una violacin de todo lo que uno puede esperar: en trminos generales, una
buena accin merece otra. Eso no es lo que ocurre en el Reino del Abusivo.

Una mujer puede estar todava tratando de entender - a nivel de su corazn - por qu es as. Tengo
que decirle: "A los hombres abusivos realmente no les gustan las mujeres. Como mencionamos
anteriormente, de hecho, LAS ODIAN. Odian a las mujeres en general y tu pareja te odia, en
particular. Ellos slo se aman a s mismos y a la imagen que proyectan a los dems.

Ahora, un buen montn de hombres abusivos corre detrs de cada mujer que encuentra... Pero eso
no quiere decir que les gustan las mujeres. Simplemente significa que ellos cazan a las mujeres.
Recogen "cabelleras", por as decirlo. Ellos tratan a las mujeres como objetos. Pueden aparecer
como alguien nico o inalcanzable (con algo que lo hace especialmente atractivo, como su
agresividad sexual, su aparente peligrosidad, su encanto o galantera, su aparente indiferencia a
las otras mujeres, o el trato respetuoso hacia su madre, etc.). Pueden tratar muy bien a tu familia (al
principio) decir que les gustan aquellas que estn suficientemente locas como para buscarlos, etc.
Pero an as, en general, odian a las mujeres.

Y cuanto ms se acerca una mujer a un hombre abusivo, ms se da la expresin del odio. Esto
significa que t puedes haber pasado aos con un hombre que odia a las mujeres, y que te odia. Sin
embargo, tal vez no te sea fcil asimilar la enormidad de esto mismo. Entre las cosas que preguntan
las mujeres puedo mencionar:

"Pero por qu hace cosas que me hacen infeliz?"

Las personas felices se sienten ms empoderadas, ms independientes, y menos aisladas que la
gente infeliz.

Cuando te encuentras con un hombre abusivo (claro, t an no sabes que es abusivo o no estaras
all salvo que pienses que es tu nica opcin), ests buscando una pareja, y evalas su potencial
para ser una buena pareja dentro de tu conocimiento-. l, por su parte, est buscando... no tanto al
siervo como al esclavo.

El hombre abusivo est buscando a alguien que le servir 24-7 en las diferentes reas de su vida: el
dormitorio, la cocina, las finanzas, la crianza de los nios (tanto de sus hijos, como de l mismo), y as
sucesivamente.

Pero ms que eso, el hombre abusivo es alguien que lleva a una pesada carga de odio - odio,
tanto para l como para los dems.

Est buscando a alguien en el que pueda volcar esa carga para siempre.
Y es cuando llega la mujer ingenua, dcil, amorosa, NECESITADA...
Sabes lo que pasa despus. l slo te necesita para que lleves esa carga pesada en la
espalda, para siempre. Siempre y cuando tu espalda sea lo suficientemente fuerte, y sus
hombros casi lo suficientemente amplios, l se quedar contigo, COMO UNA CARGA MS.
Te necesita... necesita que te agaches y cargues ese peso por l, para que l pueda ponerse
de pie, y sea libre de eso.
Aunque, en el caso de parejas sanas que ambas partes quieren eliminar todas las pesadas
cargas de la relacin, los abusadores son diferentes. El abusador parten de la premisa de que
existe, siempre ha sido, y siempre habr, una carga pesada de llevar. Por lo tanto l necesita
a alguien para llevarla por ellos. Esa persona eres t. (Es por eso que esa relacin siempre se
siente como un trabajo TAN pesado.)

Es por eso que no puede soportar que te sientas feliz, cuando disfrutas de buenos momentos con tus
amigos, familia o hijos, si tienes planes para tu propia vida. T has dejado de cumplir con tu
obligacin de llevar la carga!

No puede tolerar eso.

T no tienes permiso para hacer eso.
Por lo que a l concierne, eso es un crimen. Ests violando el acuerdo.
T eres su esclava emocional, despus de todo.

Estropear el momento, y tratarte mal es su manera de volver a poner la carga de nuevo sobre tus
hombros. Eso es lo nico que le importa.

Doblarte bajo el peso de sus sentimientos negativos, significa literalmente- quitarle un gran peso de
sus hombros. Es por eso que no quiere que seas feliz, o, ms precisamente, no puede soportar que
t seas feliz por ms de un nanosegundo.

No es agradable. No es tranquilizador. Y NO SE TRATA DE TI. Esta es, simplemente, la dinmica de

las relaciones abusivas. Y es por eso que no tiene sentido perder el tiempo tratando de cambiarlo.
CAPTULO 2:

POR QU LAS MUJERES BUENAS SE QUEDAN EN LAS RELACIONES

MALAS
Cuando la gente piensa acerca de una "mujer maltratada", es probable que no se imaginen a una
fuerte, elegante, inteligente y atrevida. Posiblemente imaginan a un ama de casa llorando y con su
delantal sobre su ltimo ojo morado. Nada podra estar ms lejos de la verdad. Cualquier mujer
puede quedar atrapada en una mala relacin - ya sea la ejecutiva en su oficina o la mujer que
barre en el bao de mujeres.

As que vamos a romper los estereotipos y averiguar por qu las mujeres todos los tipos de mujeres-
permanecen en malas relaciones.

1) Por miedo de estar sola. S que en este da, se supone que las mujeres sean rudas y sin
miedo, pero no es siempre el caso. Podemos comportarnos como si furamos fuertes y
valientes, mientras que en el interior, anhelamos ser queridas por nuestra pareja.
2) Porque El diablo que conoces, es mejor que el diablo que no conoces. Hay algo
reconfortante (falsa sensacin de seguridad) en permanecer con tu pareja - mala relacin y
todo -, porque por lo menos sabes lo que viene.
3) Por temor de que esto es lo mejor que hay. Una gran cantidad de personas -
especialmente mujeres que han estado en malas relaciones - ven su autoestima deteriorada
lentamente por su pareja (y la vida) tanto, que creen sinceramente que su pareja actual es lo
mejor que pueden conseguir.
4) Porque l "No es tan malo." No s cuntas veces he escuchado esas palabras, tengo una
gran cantidad de historias de abuso. Las mujeres creen errneamente que, porque su historia
no es tan grfica y tan horrible como la de otra persona, entonces no vale realmente la pena
hablar de sus parejas, ya que, en realidad slo se molestan cuando "hacen algo mal."
5) Porque eres una perfeccionista. Todo lo que haces es el mejor que hay. Por lo tanto, tu
relacin no debe romperse, es slo otro "desafo" que debes enfrentar. La idea del fracaso es
tan tremenda que, terminar la relacin, ni siquiera cruza por tu mente.
6) Porque l tiene algn tipo de arma de chantaje o terror. A menudo, el hombre que es
verdaderamente abusivo, amenaza a una mujer, diciendo que har dao a sus hijos, sus
mascotas o su familia si ella lo deja.
7) Porque t "lo amas" - as de simple.
8) Porque Crees que va a cambiar. l dice que lo har. l dice que est tratando de cambiar.
T simplemente eres quien lo hace enojar tanto. Si tan slo DEJARAS de hacerlo enojar
tanto!
9) Porque l te hace sentir especial ms all de toda comparacin. Incluso si no eres lo
suficientemente buena (en sus palabras), te manipula para sentirte agradecida de que
alguien como l podra estar con alguien como t.
10) Porque no puedes ver lo verdaderamente malo que es. Ya sea porque l te ha estado
aislando de tus amigos o familiares, o porque no quieres ver cun malas son las cosas, t no
tienes ninguna idea que las cosas han llegado a ser tan graves.
POR QU LAS MUJERES INTELIGENTES ANDAN CON HOMBRES ABUSIVOS?

Me han hecho esta pregunta innumerables veces las mujeres que en algn momento- se
encontraron atrapadas en una relacin abusiva, que comenz a girar cada vez ms rpido, hasta
quedar fuera de control.

l no pareca abusivo en el principio, pero el tiempo que estuvieron juntos, comenz a descararse
ms su comportamiento abusivo. Comenz con frialdad y abuso verbal, pero pronto se hizo evidente
que el hombre con el que estaban era muy rencoroso y se volva muy violento con el ms leve de los
desacuerdos. Incluso despus de todos estos signos de alerta, todava no creyeron a nadie cuando
les dijeron que un da habra una escalada de violencia fsica.

Algunas no sobreviven para contarlo a otras. Se convierten en una estadstica - vctimas de

homicidios resultantes de la violencia domstica.

Alguien me dijo una vez: Algunos miembros de mi familia me preguntaban continuamente por qu
alguien como yo una persona con un coeficiente intelectual aparentemente alto, poda permitir ser
tratada de esta manera? Cmo puede una persona inteligente terminar en esta situacin? Cada vez
que me hacan esa pregunta, me encoga de hombros. La inferencia de que yo era estpida o
ignorante por mis malas decisiones de relacin no ayud a mejorar en nada mi situacin ya fuera de
control

Cualquiera que est familiarizado con la dinmica de una relacin abusiva sabe que, caer en una, no
tiene nada que ver con la inteligencia de una persona o incluso su estado socio-econmico, SINO
CON SU VULNERABILIDAD.

La vulnerabilidad deja a una persona muy abierta a ser vctima de un abusador. Cuando una mujer
cae presa de un abusador, est en un estado debilitado mental y emocionalmente, porque
cuando nia, la combinacin de padres helicptero de ataque/pasivo, o militar/pasivo, le impidieron
conocer el mundo real. Su capacidad de ver las cosas como son, se vi anulada cuando se le orden
qu pensar, qu decir, qu sentir. Una mujer as, no puede entender las cosas que han pasado. As,
la primera vez que sale con un hombre, ste ocupar la posicin dominante en su psique, y ella
adoptar la posicin pasiva, YA QUE ES EL NICO ESQUEMA QUE CONOCE Para ella,
proteccin es igual que dominacin, y seguridad es lo mismo que sumisin.

Una mujer que ha sido inculcada en valores rgidos, moralistas, ANULADORES de iniciativa,
personalidad y decisin, est totalmente vulnerable y tiene un muy bajo umbral de tolerancia a la
frustracin, ya que fue criada a anularse para sentirse segura. Por esto, es incapaz de confrontar
situaciones en las que un hombre acta en la forma dominante tan familiar para ella (y que la hace
sentirse segura) y no entiende el porqu l abusa de ella, cuando debera protegerla como la
ensearon que pasara. Esta vulnerabilidad permite una fcil manipulacin e, inevitablemente, se
aspira a una relacin con un hombre que se presente como un caballero de brillante armadura.

Lo que ella no sabe, es que la gran mayora de los abusivos son artistas consumados en fingir lo que
no son. Son chantajistas que slo buscan una cosa: satisfacer sus deseos. Muchas mujeres no
aprenden la leccin; an cuando miren en retrospectiva, hacia las muchas cosas que podran haber
hecho de otra manera para evitar esta situacin, SIGUEN BUSCANDO HOMBRES QUE REPITEN
LOS RASGOS DE COMPORTAMIENTO DE SUS PROPIOS PADRES.

Amor sin lmite: Por qu las mujeres se quedan en malas relaciones

Por qu no dejarlo? Todos se han preguntado eso de una amiga en algn momento. Tal vez sus
amigos se los han preguntado. Sin embargo, la mente de una mujer puede ser algo complicado. Y
sus temores y pensamientos acerca de lo que ser la vida sin este hombre se siente tan grande y tan
real como un muro real que le impeda salir de la relacin.

He aqu por qu a menudo las mujeres se quedan en malas relaciones y terminan con los hombres
equivocados:

1. Mi familia me oblig a hacerlo. Echar la culpa de tus problemas a mam, pap, tus
hermanos o al perro puede ser un poco cansado. Pero escoger constantemente al equivocado
tiene mucho que ver con tu educacin.
Lo que sucede en la familia conforma cmo nos vemos a nosotros mismos en el mundo,
nuestras creencias y nuestros comportamientos". "Entonces tomamos esos patrones de
conducta en la edad adulta.
As que una chica que creci pensando yo no merezco el amor es atrada inconscientemente
por los hombres que no pueden satisfacer sus necesidades emocionales. Esto no la hace
feliz, pero es cmodo porque es familiar.
Es el equivalente emocional de la rueda del hmster: Nunca tendrs el hombre, no importa lo
duro que trabajes. Pero la idea de que es posible si te quedas un poco ms, te mantiene en el
juego.
Las mujeres estn dispuestas a lidiar con grandes cantidades de abuso para obtener esa
aprobacin o afecto momentneo. Cuando la reciben y no ocurre a menudo- la atencin es
casi como el oxgeno. Significa todo.
2. No voy a encontrar a nadie mejor. As que es grosero y excesivamente crtico. No respeta
las citas. No llama. Juega juegos mentales. Se olvida de tu cumpleaos. Pero es todo tuyo.
Sera diferente con alguien ms?
Hola! La autoestima de alguien necesita una transfusin. Responsabilizamos de esto
tambin, a una dinmica familiar disfuncional.
Cuando una mujer est en una relacin desastrosa, hay una razn muy poderosa para ella. Es
"Fracasar de nuevo en conseguir el amor y el afecto de un padre". As que cuando las
cosas no van bien, es ms fcil para ella racionalizarlo y culparse por ello.
Este patrn es una de las formas ms destructivas en las que las mujeres sabotean a s
mismos en el trabajo y las relaciones. Piensan: Bueno, es mejor que nada.
Si creemos no merecer el tener una buena relacin, nos conformaremos con menos de lo que
podramos tener o realmente queremos. Comprometemos nuestra propia integridad.
T crees que "esto es todo lo bueno que puede ser": No quieres arriesgarte. No, no hay ms
pasin, no hay emocin, no hay amor, infidelidad oculta o descarada, y tal vez hasta un poco
de abuso. Pero, en este punto, en el que has soportado por tanto tiempo, no quieres correr el
riesgo de no encontrar a alguien nuevo. Ests convencida de que tambin puedes quedarte
con ese hombre que, al menos sabe lo que te gusta en tu pizza. No te das cuenta de que
sera mejor estar sola que con la persona equivocada.
3. No quiero estar sola. Luego est el temor de que vas a terminar siendo una solterona
solitaria, por lo que te aferras por ms tiempo del que debieras para salir de ah, en un
malentendido sentido de la auto-preservacin.
De nuevo, esto se lo debemos a los asuntos familiares, sobre todo si el mensaje que mam se
encarg de interiorizarme era: "T necesitas un hombre para que te cuide."
El miedo a la soledad es un factor muy importante que mantiene a las personas en malas
relaciones. El mensaje subyacente es que no eres capaz de cuidar de t misma.
As que entras en relaciones con el hombre equivocado SIEMPRE
4. l va a cambiar. Aj! Dselo al Hada de los Dientes! Las mujeres han estado engandose
a s mismas con este particular cuento de hadas desde que las mujeres caverncolas se
sentaban alrededor de la fogata, quejndose de que sus hombres eran taaaan Neandertales
No apuestes nada a que l cambiar de una manera sustancial. Mejorar su peinado y su
guardarropa es prcticamente lo mejor que puedes esperar.
Sin embargo, los defectos graves de carcter? Imagina vivir con ellos... o dejarlo.
Lo que ves es lo que vas a conseguir. Si hubiera un cambio, considralo un regalo del cielo.
Pero no cuentes con ello. A l NO le interesa cambiar, porque ya TE tiene Y, si no eres t,
siempre habr alguien ms.
5. l me necesita. Si alguna vez hubo una mentira lo suficientemente grande como para que te
deje pegada a un abusivo, es sta. A las mujeres les encanta ser necesitadas. Se comen esa
mentira como si fuera un pastel de chocolate con una cereza encima.
Las mujeres tienden a sobre-dar a las personas que no les dan tanto a cambio. A todas les
han enseado que no deben ser egostas y a seguir dando incluso si no obtienen nada a
cambio. Se dicen a s mismas que son indispensables.
O tal vez han escuchado que: l morir sin ella: O dice que lo har. A algunas mujeres les
gusta ser el tipo de salvador y siempre terminan con un tipo que es un adicto, un alcohlico,
un depresivo lo que sea- y quieren ayudarlo. Por supuesto, estos tipos necesitan ayuda
profesional y la carga siempre resulta demasiado pesada de llevar para la mujer. Pero, si ella
llega a sugerir salirse de la relacin, l empieza a beber de nuevo. O a usar drogas... O
incluso amenaza con suicidarse... Nota sombra y atemorizante a las mujeres en esta
situacin: este hombre no es tu responsabilidad. Alerta a su familia de sus amenazas, y a su
terapeuta si lo tiene. Pero debes saber que, no importa lo que pase cuando te vayas, NO FUE
TU CULPA. Toda su vida el ha estado buscando razones de echarlo todo a perder y hacerse
dao. Si t no fueras la razn, sera otra cosa.
Pero lo que t llamas "amor" en realidad es una "codependencia", "permisin" o "chantaje
emocional". Entonces eres absorbida por la relacin enfermiza, porque ayudar en su vida te
hace sentir bien contigo misma. Puede ser difcil dejar a un lado la culpa y creer que l va a
hacerlo, que t no eres su nica tabla de salvacin.
6. El sexo es fenomenal. Esa oleada hormonal de la oxitocina que corre por tu cerebro cuando
tienen sexo alucinante est diseada para unirte a tu pareja. Es un sper pegamento
emocional.
El hecho de que sea el mejor sexo que has tenido, no quiere decir que es la mejor pareja para
ti. Y si sientes vergenza de convertir la relacin en algo sexual demasiado rpido, l puede
tentarte o convencerte "de tener sexo slo para probar si funciona.
7. l te hizo sentir especial: l ha hecho sentir afortunada de que alguien como l est contigo.
l constantemente te critica, pero luego l lo suaviza un poco con un comentario como, "Est
bien. Te perdono, porque yo soy comprensivo. No todos los hombres lo seran." As, te quedas
 con la mentalidad de que t eres alguien que siempre comete errores graves, y tienes la
suerte de haber encontrado un hombre que acepta esos defectos.
8. No te das cuenta lo malo que es: Si no quieres contarlo a nadie, lo ms seguro es que
sepas que no est bien A veces simplemente no te das cuenta que lo que est pasando
en su relacin no est bien, porque no lo has contado a tus amigos y conseguido las crticas
y regaos que inevitablemente recibiras si ellos supieran la verdad acerca de tu relacin. Es
por eso que debes mantener a tus amigos al da sobre los detalles de su relacin. Que sean
tus ojos cuando ests cegado por el amor (o el miedo).
9. Has renunciado a tu vida: Has abandonado a tus amigos desde que empezaste a andar con
este tipo. Puedes haber dejado totalmente de escribir en tu blog, o en tu pgina personal,
abandonaste la construccin de tu negocio, o dejaste de hacer aquello en lo que estabas
haciendo progresos antes de conocerlo. Sientes que no tienes nada a que volver, que no
hay nada all afuera. Te sientes como si te hubieras construido a t misma una prisin en
esta relacin y no hay ningn otro lugar a donde vayas Piensas que sera temible como el
infierno dejar a ese hombre y que no tendras nada, estaras vaca, que tendras que volver a
hacer amigos de nuevo y empezar de cero. Pero puedo asegurarte que ser ms
atemorizante despertar una maana y darte cuenta de que pasaste tu vida con el hombre
equivocado.
10. T no sabes que ms hay all afuera: A veces es tan simple como que l fuera el nico
hombre que has estado seriamente. Tal vez lo conociste muy joven y llegas a pensar que no
hay nada mejor. Crees que salir con un hombre que planea una cita contigo quizs una vez al
mes es normal. Crees que el hecho de que nunca hablan de lo personal es normal. Crees que
el hecho de que slo le gustan dos posiciones sexuales es normal. Pero, confa en m, si te
atreves a salir y probar un sabor distinto en el mundo de las citas, nunca regresars a ese
novio perezoso que nunca creci, y fue porque no se lo pediste.

SALIENDO CON UN PERDEDOR

T sabes que L NO ES EL HOMBRE PERFECTO. Ni siquiera es medianamente bueno. Eres una

mujer inteligente, y tus sueos y metas no incluan terminar saliendo con un perdedor. Por qu no
puedes abandonar el tipo? Tienes miedo de estar sola, o piensas que va a cambiar, PESE A QUE
TODOS TE DICEN LO CONTRARIO?
CAPTULO 3:
CARACTERSTICAS DE LAS PAREJAS ABUSIVAS

Los hombres abusivos son ellos mismos frecuentemente vctimas de abuso. Las caractersticas de
los hombres abusivos pueden ir desde el abuso emocional, verbal, fsico o sexual. Con frecuencia un
hombre emocionalmente abusivo es tambin un hombre verbalmente abusivo o una combinacin de
todos los tipos de abuso. Alguna caracterstica de un hombre abusivo se puede encontrar despus de
un par de citas si se presta atencin y se hacen algunas preguntas, especialmente sobre su pasado.

Cmo detectar los hombres abusivos

Las relaciones abusivas se caracterizan por los juegos de control, la violencia, los celos y la retencin
del sexo y el contacto emocional. Un hombre emocionalmente abusivo es difcil de identificar y un
abusivo experto, puede hacer fcilmente que pienses que no eres lo suficientemente buena o que
todo es tu culpa. Es tan difcil recuperarse de abuso emocional, como del abuso fsico. El abuso
emocional provoca baja autoestima y depresin. Un hombre abusivo te dir que te ama o que va a
cambiar, para que no te vayas o que regreses. Sin embargo, cuantas ms veces aceptes, ms control
obtendr sobre t. Las promesas vacas se convierten en la norma. Asegrate de prestar atencin a
sus acciones y no slo a sus palabras. Como dice el viejo refrn, "las acciones hablan ms que las
palabras." Las relaciones abusivas casi nunca son abusivas en el principio. Si lo fueran, las mujeres
se desharan de los hombres abusivos de inmediato y buscaran a un buen hombre.

El comportamiento abusivo toca todos los rangos de la sociedad. . Si tu pareja presenta una o ms de
estos sntomas, puede ser el momento de reevaluar tu relacin y buscar ayuda -O huir de all.

Control El control es la "caracterstica por excelencia de comportamiento" de los

hombres abusivos. Es logrado mediante la crtica, el abuso verbal, el control
financiero, el aislamiento, la crueldad, etc. (Ver el crculo de Poder y Control
ms abajo). La necesidad de controlar puede agravarse con el tiempo o crecer
si una mujer busca la independencia (por ejemplo, tratar de trabajar o regresar a
la escuela)
Es demasiado exigente de tu tiempo y l debe ser el centro de tu atencin. l
controla las finanzas, el coche, y tus actividades, se enoja si comienzas a
mostrar signos de independencia o de fuerza
Propiedad Creer tener derechos especiales sin responsabilidades, lo que justifica sus
expectativas poco razonables (por ejemplo, la vida familiar debe centrarse en
sus necesidades). l se sentir agraviado cuando sus necesidades no se
cumplan y pueden justificar el abuso o la violencia como defensa propia.
El egosmo y el Tener una expectativa de ser el centro de atencin, y que se satisfagan todas
egocentrismo sus necesidades. No puede apoyar o escuchar a los dems.
Superioridad Despreciar a la pareja, etiquetndola como estpida, indigna, un objeto sexual o
como un objeto exclusivo de la casa.
l siempre tiene la razn, tiene que ganar o estar a cargo. Siempre justifica sus
acciones para tener la razn culpndote a ti o a otros. Un hombre verbalmente
abusivo te hablar en forma despectiva o humillante o te pondr adjetivos an
disfrazados en forma cariosa- (chaparrita, gordita, etc.) con el fin de sentirse
mejor.
El objetivo de un hombre abusivo es para que te sientas dbil, para que l
 pueda sentirse poderoso. Los abusadores son inseguros con frecuencia y este
poder les hace sentir mejor consigo mismos.
Posesividad Ver a una pareja y sus hijos como de SU propiedad, y no como individuos
(celos) nicos. Te acusa de infidelidad o de coquetear con otros hombres sin causa.
Siempre te pregunta dnde has estado y con quin de manera acusatoria.
Se vuelve celoso de tu familia, amigos, compaeros de trabajo, etc. Revisa tu
celular, roba tus claves de acceso a pginas de redes sociales, se hace pasar
por ti y entra en conversaciones con tus amigos para obtener ms informacin
sobre tus actividades Trata de aislarte.
Confundir amor y Explicar la violencia como una expresin de su profundo amor.
abuso
Manipulacin y Una tctica de confusin, distorsin y mentiras. puede proyectar una buena
chantaje imagen de s mismo a los dems y hacer ver a la pareja como una persona loca
o abusiva.
Te dice que ests loca, una mala persona o eres una estpida, por lo que la
culpa recae sobre ti. Trata de hacerte pensar que es TU culpa que l sea
abusivo. Dice que no puede dejar de ser abusivo para que sientas pena por l y
siguas tratando de "ayudarlo". Les dice a los dems que eres inestable.
Declaraciones y Decir una cosa y hacer otra, como criticar pblicamente a los hombres que
comportamientos abusan de las mujeres. Rompe promesas, dice que te ama, y luego te maltrata.
contradictorios
Exteriorizacin Desplazamiento de culpa por sus acciones y sus efectos a otros, especialmente
de a la pareja, o a factores externos, como el estrs laboral.
Responsabilidad
Negacin, Negarse a reconocer el comportamiento abusivo (por ejemplo, ella se cay),
Minimizacin, y no reconociendo la gravedad de su conducta y sus efectos (por ejemplo, es
Culpar a la slo un rasguo), culpando a la vctima (por ejemplo, ella me oblig a hacerlo,
vctima ella lo invent, porque tengo una nueva novia).
Maltrato en Serie Algunos hombres son abusivos en una relacin tras otra.
Cambios de Su humor cambia de agresivo y abusivo a amoroso y a ofrecer disculpas
humor despus del abuso
Castigo Un hombre emocionalmente abusivo puede negar el sexo, la intimidad
emocional, o aplica la ley del hielo como castigo cuando no se sale con la
suya. l abusa verbalmente de ti con frecuencia buscando siempre qu
criticarte.
No hay Un hombre abusivo no cree que haya nada malo con l, por qu habra de
disposicin a buscar ayuda? No reconoce sus faltas o culpa a su infancia o a las
buscar ayuda circunstancias externas.
No respeta las No muestra respeto hacia su madre, hermanas, o cualquier mujer en su vida.
mujeres Piensa que las mujeres son estpidas y sin valor.
historial de abuso Los agresores repiten sus patrones y buscan a las mujeres que son sumisas y
de mujeres, pueden ser controladas. El comportamiento abusivo puede ser una disfuncin
animales o de s generacional y hombres maltratados tienen una gran oportunidad de convertirse
mismo en abusadores. Los hombres que abusan de los animales son mucho ms
propensos a abusar de las mujeres tambin

Nota Importante: Algunos hombres pueden exhibir algunas o todas estas caractersticas y nunca
abusar fsicamente de una mujer.
El Crculo de Poder y Control, tambin conocido como Modelo Duluth, fue creado por el Domestic
Abuse Intervention Project, tras entrevistar a sobrevivientes de violencia domstica durante sesiones
en grupos de apoyo y a hombres en grupos de abusadores. A las mujeres se las pregunt sobre las
maneras en las que se sentan controladas y a los hombres sobre las tcticas que usaban para
mantener un ambiente de terror y control sobre sus vctimas, a partir de lo cual se desarroll este
modelo visual de la violencia en la pareja.

La enorme mayora de las mujeres piensa, en un momento de lucidez: " Si mi marido alguna vez me
golpea, saldra inmediatamente por la puerta y no volvera nunca Hasta que les pasa a ellas.

Sera maravilloso que una mujer abusada o golpeada fuera una anomala, pero la experiencia es muy
comn. Cuando el agresor de una mujer es su pareja o ex pareja, la tasa de lesiones es de alrededor
de 52 por ciento, y cuando el agresor es un extrao, la tasa es de un 20 por ciento. As que si alguien
va a golpearla salvajemente, lo ms probable es que una mujer va a estar mejor si se trata de un
extrao. El hombre abusivo NO viene con etiquetas de advertencia; pero es posible detectar a un
hombre abusivo, o por lo menos a un hombre dominante, con capacidad para el abuso.
TIPOS DE HOMBRES ABUSIVOS

Hay muchos tipos de personalidades abusivas, aqu presentamos las ms importantes:

1. El Hombre Demandante: Tiene poco sentido de dar y recibir. Sus demandas de apoyo
emocional, de cuidados o atencin sexual estn fuera de proporcin en relacin con su
contribucin a la pareja; l siente constantemente que le debes cosas (que l no ha hecho
nada por merecer). Cuando l no consigue lo que l siente que le debes, te castiga por
decepcionarlo.
2. El seor Sabelotodo: l se considera la mxima autoridad en cualquier tema bajo el sol, es
posible que desees llamarlo "Sr. Siempre tiene la razn". Su superioridad es una manera
conveniente para conseguir lo que quiere. Cuando est discutiendo contigo acerca de algn
deseo en conflicto, convierte el asunto en un enfrentamiento entre el bien y el mal, o entre la
inteligencia y la estupidez. Ridiculiza y desacredita tu punto de vista para evitar lidiar con tu
perspectiva.
3. El Torturador: Demuestra que la ira no causa el abuso. l puede asaltar psicolgicamente a
su pareja sin siquiera levantar la voz. l tiende a mantener la calma en las discusiones,
usando su propia calma como un arma para presionarte ms all de tu capacidad. En una
discusin, t eres quien sale de la habitacin llorando o gritando, y entonces l puede acusarte
de ser t quien tiene un problema.
4. El Militar: Lleva el comportamiento controlador al lmite, manejando la vida de su pareja en
todo lo que pueda. Revisa tus mensajes y conversaciones electrnicas, roba tu clave de
acceso a tu cuenda de correo o de chat, espa tus publicaciones en pginas de redes sociales,
y verifica la identidad de tus contactos. Critica tu ropa, te dir dnde puedes ir y cunto tiempo
puedes estar all, incluso a qu tienda de comestibles debes ir. l no quiere que desarrolles
relaciones aparte de l, ni amistades y en muchos casos ni contacto familiar. Te acusa de
infidelidad, porque puede ser muy celoso. Alejarte de l puede ser muy difcil debido a que
siempre est observando todos tus movimientos. Este tipo suele tener serios problemas
psicolgicos.
5. El Sr. Sensible: l parece ser diametralmente opuesto al Militar. Fascina, encanta y seduce a
todos con su trato. l es de voz suave y comprensiva cuando no est siendo abusivo. Le
encanta el lenguaje de los sentimientos, compartir abiertamente sus inseguridades, sus
miedos y sus heridas emocionales (Te atrae con palabras como: desarrollar la cercana,
resolver nuestros problemas y hacer frente a las cosas de m que no te gustan). Se presenta
como un aliado tuyo. Con el paso del tiempo te culpa cada vez ms de todo lo que no le
satisface en su propia vida; comienza a mostrar un lado cruel que nadie ms ve.
6. El Jugador: El jugador es, por lo general, bien parecido y con frecuencia sexy, en el inicio de
la relacin, parece estar loco por tu amor y quiere pasar el mayor tiempo posible contigo.
Luego con el tiempo su atencin comienza a desviarse de ti y comienza a centrarse en otras
mujeres, incluso tus amigas. l sabe cmo hacer que t sientas que eres ESA mujer especial
y, al mismo tiempo, te mantiene fuera de equilibrio, por lo que nunca te sentirs muy segura
de donde ests con respecto de l. Con el tiempo, comenzars a ver a las mujeres como una
amenaza potencial para ti. La Infidelidad crnica es abusiva en s misma, pero el jugador no
se detiene all. Es irresponsable, cruel y, peridicamente, verbalmente abusivo. Su abuso
puede aumentar bruscamente si se le confronta acerca de su comportamiento y puede
cambiar drsticamente, luchando agresivamente si es encontrado en el engao por su pareja.
 7. La Vctima: La vida no ha sido justa con la vctima, l ha sido incomprendido. l es el que
tena la horrible ex mujer, e intent todo lo posible para hacer que la relacin funcionara.
Cuando lo acusas de ser abusivo, ests unindote al grupo de gente que ha sido cruel e
injusta con l. Esto te hace igual que el resto. l la pas tan difcil que no es responsable de
sus actos. l sabe cmo verse y sonar tan pattico, que puedes volver a sentir lstima por l.
8. El terrorista. Tiende a ser a la vez muy controlador y exigente. Su peor caracterstica es que
con frecuencia recuerda a su pareja que puede hacerle dao fsicamente o incluso matarla. l
no tiene que golpearte para aterrorizarte. l parece disfrutar el causar dolor. Su objetivo es
paralizar por el miedo. l es el tipo de persona que acecha a su pareja si ella lo deja,
apareciendo de la nada en los lugares ms insospechados, investiga si ella cambia de
domicilio, de lugar de trabajo Incluso de ciudad.

OTROS TIPOS DE HOMBRES QUE DEBES EVITAR

A primera vista, parece ser el hombre perfecto... l te conquista con detalles, cenas agradables,
rosas, gestos reflexivos, todo lo que te gusta. El sexo es increble. T quieres presentarlo a tu madre.
Pero antes de morder el anzuelo, detente un momento! l podra ser un hombre abusivo.

Algunos hombres son maestros estafadores. Una vez que ests enganchada, vas a invertir tu amor,
tu alma, tu autoestima, tu dinero y, posiblemente, aos valiosos antes de darte cuenta demasiado
tarde, que l no te har feliz para siempre. Al final, te romper el corazn, destrozar tu autoestima y
terminars frustrada y con las manos vacas.

A pesar de que estos hombres abusivos pueden ser difciles de detectar, envan pistas sutiles que
son la kriptonita para cualquier relacin. Sigue leyendo para evitar sus trampas... antes de que te
atrapen.

1. MR. ETERNO SOLTERO: Este tipo tiene buenos modales, es inteligente, atractivo, ingenioso,
exitoso, y sus besos te derriten como un helado en julio. No te puedes creer que una mujer no
lo haya llevado al altar desde hace mucho tiempo.
Incluso si te acercas a l con cautela, su encanto y su persistencia probablemente te
conquistarn. Terminar llevndote a la cama Entonces, justo cuando empieces a
considerar cambiar tu apellido por el suyo, va a huir de la relacin ms rpido que un piloto de
carreras, dejando marcas de neumticos en tu corazn.
Cmo te va a engaar: Pregntale sobre su soltera perpetua, y l te dir que todava no ha
encontrado a la mujer perfecta. La sugerencia implcita? T podras ser ella.
Pero salir con un hombre as es un error, porque no hay mujer perfecta y nunca la habr. Las
mujeres siempre piensan: Yo voy a ser sa. Pero si nadie lo ha logrado hasta ahora, es
probable que t tampoco lo logres.
Detctalo antes de que sea demasiado tarde: l no te presenta a sus amigos o familiares,
lo que significa que no tiene prisa para integrarte plenamente en su vida. Pero el mayor
sntoma, es que su ltima relacin significativa fue en la universidad y todas las relaciones
desde entonces han durado slo unos pocos meses como mximo. Para el momento en que
ests esperando que tu relacin vaya en serio, l dar marcha atrs. Si un hombre no se ha
casado para el momento en que tiene 50, probablemente nunca va a hacerlo.
2. MR. MATRIMONIO. A diferencia del Eterno Soltero, este tipo slo habla de casarse.
Desafortunadamente, l trata el matrimonio como un contrato de alquiler de coches de lujo - y
puedes estar segura de que, en pocos aos, estar listo para cambiarte por un modelo ms
reciente. La relacin se termina cuando el romance se ha ido. l tarda en darse cuenta de que
toda pasin se enfra naturalmente, y cuando lo hace, l te culpa.
l va a decirte: " No eras la indicada porque, cuando encuentre a la indicada, seguramente me
quedar enamorado y eufrico para siempre".
Cmo te va a engaar: l es un romntico virtuoso y empedernido, as que salir con l puede
sentirse como estar de luna de miel permanente. Adems, el hecho de que l ha estado
casado antes, sugiere que no tiene miedo al compromiso no crees? Si has estado saliendo
con hombres que no pueden siquiera susurrar la palabra "M", alguien que est ansioso de
llegar al altar y presentarte como la futura seora de Fulano de Tal es, sin duda seductor.
Detctalo antes de que sea demasiado tarde: Averigua exactamente cuntas veces se ha
casado. Si l pronto superar a Liz Taylor y sus novias son cada vez ms jvenes, debes
detenerte o por lo menos hacer una pausa. Si l ha estado casado dos, tres o cuatro veces,
hay una buena probabilidad de que podra casarse dos o tres o cuatro veces ms"
Otro indicador: Si sugieres ir ms lento, l se impacienta porque le estorbas para lograr su
prxima adquisicin: T. Se trata de alguien que est acostumbrado a conseguir lo que
quiere. T te conviertes en lo que l quiere.

3. MR. NO TENGO DINERO

l busca beber champaa con un presupuesto de cerveza y tiene el closet lleno de esqueletos
financieros. Pero eso no le molesta porque l tambin tiene una habilidad sobrenatural para
entrar en las carteras de las mujeres, as como en sus camas.
l est contando contigo para mantenerlo en el estilo de vida al que se espera acostumbrarse
pronto. Busca a una mujer econmicamente acomodada para poder sacar provecho de ella.
Cmo te va a engaar: Jugar con tu afinidad natural para alimentar y cuidar. Es como
tropezar con una hermosa casa antigua en ruinas: Miras ms all de los pisos deteriorados y
la pintura descarapelada y te imaginas lo maravilloso que podra ser. T calculas que un poco
de "inversin", se ver recompensada en grande para los dos. Adems, qu es un poco de
dinero cuando l es el hombre de tus sueos?
Detctalo antes de que sea demasiado tarde: Cuando llega el momento de pagar, su
cartera est convenientemente extraviada est en sus otros pantalones, la dej en su casa,
est corto de dinero hasta que le paguen lo que le deben... Al principio, puede parecer
razonable soltarle un poco ms de dinero, no?
Pero con el tiempo sus solicitudes se hacen ms grandes y ms grandes hasta que, un da,
puede que te encuentres comprndole un coche, firmando como aval de un prstamo o
haciendo el pago inicial de una casa. l va a tratar de convencerte de que "es para nosotros";
pero t sers quien est en el gancho financiero.
Cuando las cosas se pongan mal, no slo te romper el corazn, sino que tambin va a
dejarte endeudada y en el bur de crdito.

4. MR. NIO DE MAM: Es dulce, carioso y comprensivo. Por desgracia, sigue colgado de otra
mujer - su madre. No es exactamente el tro que podras haber tenido en cuenta.
Mam todava influye en sus decisiones profesionales, su cartera de inversiones, donde vive,
por quin vota. Haz planes para el futuro y puedes contar con que ella influir en todo desde
 el donde van a comprar una casa, hasta cmo van a criar a sus hijos. Y si lo empujas a tomar
partido, adivinas quin pierde? S, esa seras t.
Cmo te va a engaar: Cualquier hombre que ama a su madre sabr cmo tratar a una
mujer, verdad?
Si has estado involucrada con hombres que han logrado conquistarte; pero no has tenido una
conexin emocional con ellos y luego conoces a alguien que se preocupa por cmo se sienten
las mujeres, eso puede ser muy atractivo.
Detctalo antes de que sea demasiado tarde: l te compara con su madre y siempre sales
perdiendo. La prueba de fuego puede ocurrir cerca del Da del Amor y la Amistad: Si ests
sola con una caja de chocolates, porque l ha llevado a mam a cenar, djalo ir. En el nivel
ms profundo de su corazn, l todava ama a mam tanto o ms que a ti.

5. MR. SINDROME DE PETER PAN. A pesar de que est en sus 30 o 40 aos, en el fondo l
sigue siendo un chico de 15 o 20. La vida es una fiesta interminable y l es el afable anfitrin.
l se sabe el nombre de todos los cantineros de la ciudad, que un da sin Playstation es un
da aburrido o desperdiciado y est siempre listo para gastar el dinero que no tiene en viajes o
diversin. Pero si llegan a ocurrir tiempos difciles por ejemplo, tuviste un grave accidente o
perdiste tu trabajo, las cosas se pondrn muy mal. Las situaciones difciles no estn en su
repertorio, y cuando las cosas se ponen difciles, te dejar encararlas sola.
Cmo te va a engaar: su espontaneidad y sentido de la aventura despiertan la nia dentro
de ti. l es el que te convence de comprar el nuevo video juego cuando hay que pagar la
cuenta del telfono, o de faltar al trabajo slo por esta vez, o de faltar a tu cita con el mdico
porque vienen visitas y hay que ir a divertirse, o hasta de ir de vacaciones a la playa con el
dinero de tu liquidacin cuando te acaban de despedir.
Detctalo antes de que sea demasiado tarde: Siempre se las ha arreglado para esquivar
responsabilidades importantes. Ahora, algunos de sus amigos lejanos estn muy
comprometidos con hipotecas, matrimonios, incluso con bebs, pero la mayora de sus
amigos cercanos sigue ms o menos el mismo rumbo que l. Pueden tener un trabajo estable;
pero la mayor parte de su dinero la tiran en alcohol, videojuegos, o alguna otra adiccin.
Cuando se trata de romance, "vamos a mantener las cosas lo ms divertidas posible" es el
mantra de este tipo. Peter Pan finalmente crece y se convierte en un soltero perenne, o en
un marido mantenido.

6. MR. EGLATRA. l es brillante, exitoso y tiene una fe inquebrantable en su propia

infalibilidad. Nunca se lo ve dudando o conflictuado sobre una decisin. l es muy decidido
porque el mundo gira a su alrededor. En las raras ocasiones cuando no est 100% en lo
correcto, no lo tomar bien si alguien se lo seala. Puede que quiera una mujer realizada,
pero ninguna tan exitosa que pueda eclipsar su gloria. l puede incluso sabotear tu xito
profesional. Te podra avergonzar en una fiesta de la oficina o humillarte delante de tus
colegas tratando de "ser divertido." Cuando te quejas, te acusa de ser demasiado sensible.
Cmo te va a engaar: Su confianza es irresistible. Tiene esa fuerza interior de macho, tipo
Clint Eastwood o John Wayne, que resulta muy atractiva.
Detctalo antes de que sea demasiado tarde: l no se cansa de hablar de s mismo o de
las cosas en las que est interesado No hay hablar y escuchar; slo su monlogo (Yo-yo). No
le importa lo que tengas que decir. Puede orte; pero slo el tiempo suficiente para prepararse
para su prxima declaracin persuasiva.
 Otra pista: se rodea de aduladores, pero tiene pocos amigos de verdad. Si no eres un buen
oyente, o slo quieres hablar de ti mismo, las nicas personas que van a estar a tu alrededor
son las personas sumisas.

7. MR. OBSESIVO DEL CONTROL. Salir con este hombre es como salir con una boa
constrictora. Al principio, su abrazo puede parecer clido y seguro. Pero al poco tiempo, te
asfixia. Tal vez empezar con ir slo a los lugares que l elige, a ver las pelculas que l
escoge, a salir con SUS amigos.
Pero eventualmente, l tratar de ordenar todo, desde lo que vistes, hasta cmo gastas tu
tiempo libre. l est tratando de convertirte en lo que no eres. Un da te despiertas y te
preguntas: Qu he hecho? Ni siquiera s ya lo que me gusta comer!"
Cmo te va a engaar: Toda esta atencin es ciertamente halagadora. Despus de todo, l
tiene que amarte realmente si est tan preocupado por ti, si siempre cuida de ti y si quiere
estar contigo todo el tiempo, verdad?
Detctalo antes de que sea demasiado tarde: l insiste en organizar toda tu agenda y te
dice cmo vestirte o actuar alrededor de sus amigos. Incluso si ests slo con algunas
amigas, l te llama o manda mensajes con frecuencia y ha memorizado tu horario y el lugar
donde deberas estar, as como el tiempo que tardas en ir y venir. l sospecha de cualquier
relacin que tengas con cualquier otro hombre. l espera que ests de acuerdo con l, y si no
lo haces, trata de persuadirte que t te equivocas.
Huye corriendo no caminando, lo ms lejos posible Porque es posible que te siga.
Con un fantico del control, hay que renunciar cada vez ms y ms a tu vida privada, tus
experiencias, tus actividades independientes, tus propios amigos Y entonces l se va a
meter ms en tus pensamientos y sentimientos para controlarlos hasta que ests
microadministrada emocionalmente. Y eso acabar con tu independencia.

.
CAPTULO 4:

LA RELACIN EMOCIONALMENTE ABUSIVA

Agresiones Verbales
El asalto verbal incluye: reprender, menospreciar, criticar, humillar, insultar, gritar, amenazar, culpar,
avergonzar, usar el sarcasmo, o expresar repugnancia hacia la otra persona. Este tipo de abuso es
extremadamente perjudicial tanto para el autoconcepto, como para la autoestima. As como la
violencia fsica provoca lesiones en el cuerpo, el ataque mediante el abuso verbal causa dao a la
mente y las emociones, provocando heridas que son muy difciles de curar. Gritar no slo es
degradante, sino tambin es atemorizante. Cuando alguien nos grita, sentimos miedo de que tambin
pueda recurrir a la violencia fsica.

Expectativas Abusivas
Ocurre cuando alguien tiene expectativas abusivas, que imponen exigencias poco razonables a la
pareja. Por ejemplo, pretender que deje de lado todo para satisfacer tus necesidades, exigir toda la
atencin de su pareja, exigir sexo constante, o demandar que pasen todo su tiempo contigo, son
todos ejemplos de expectativas abusivas. Una pareja con expectativas abusivas nunca puede estar
satisfecha, porque siempre hay algo ms que podra haber hecho. Si tu pareja es as, es probable
que te veas sometida a una crtica constante y seas reprendida por no cumplir con SUS necesidades.

Chantaje Emocional
Se produce cuando uno de los dos, ya sea consciente o inconscientemente, coacciona al otro para
que haga lo que l quiere, jugando con el miedo, la obligacin, la culpa o la compasin de su pareja.
Algunos ejemplos de chantaje emocional son: una pareja que amenaza con poner fin a una relacin si
no consigue lo que quiere, rechazar a la pareja o distanciarse de ella hasta que ceda a sus
demandas. Asimismo, puede retener el sexo o el afecto o aplicar el tratamiento del silencio o ignorarla
cada vez que est disgustado, puede amenazar con buscar a otra persona, o utilizar otras formas de
inducir miedo para controlarte.

Lmpara de Gas
El trmino proviene de una pelcula, en la que un marido utiliza una variedad de tcnicas insidiosas
para que su esposa dude de sus percepciones, su memoria y su cordura. Una pareja que hace esto
puede negar continuamente que ocurrieron ciertos acontecimientos o que l o ella dijo algo que
ambos saben que se dijo, o puede insinuar que ests exagerando o mintiendo. De esta manera, la
persona abusiva puede estar tratando de ganar control sobre ti o de evitar asumir la responsabilidad
por sus acciones. Esta es una de las formas de abuso emocional que se hace muy consciente y
deliberadamente. A veces es usada por aquellos que necesitan desacreditar a su pareja con el fin de
quedarse con su dinero, con el fin de poner a otros en su contra, o como una forma de justificar su
propia conducta inapropiada, cruel o abusiva.

Abuso abierto y encubierto

Un patrn de abuso emocional ocurre tanto en un acto hostil como a un nivel encubierto. El abuso
abierto es abiertamente degradante. El abuso encubierto es ms sutil que el abuso abierto o
manifiesto, pero no menos devastador. Por ejemplo, cuando una mujer mira despectivamente a su
marido cuando l le dice que no pueden pagar algo, o cuando ella sugiere despreocupadamente que
tal vez otro pudiese comprarlo para ella, ella est siendo encubiertamente abusiva.
Abuso intencional y no intencional
Otra forma de decidir si un comportamiento es emocionalmente abusivo, es si es o no intencional. De
hecho, cuando nos referimos a abuso emocional, esto por lo general significa abuso intencional.
Mientras que algunas parejas utilizan deliberadamente las palabras, los gestos, el silencio, o tcticas
de miedo para manipular o controlar a su pareja, otras muchas lo hacen sin intencin consciente.
Esto es particularmente cierto cuando uno o ambos cnyuges estn repitiendo el comportamiento de
sus padres. Esto no quita el peso de la responsabilidad por el abuso cometido sobre el otro, aunque a
veces la persona ignore que est siendo abusiva. Si furamos estrictos, la definicin de abuso
emocional incluye cualquier conducta o actitud que daa emocionalmente a otra persona,
independientemente de si hay una intencin consciente de hacerlo.

Muchos de los abusadores son totalmente inconscientes de que su actitud y/o comportamiento es
abusivo. Esto no significa, sin embargo, hacer que su comportamiento sea menos destructivo o
perjudicial para su pareja o para la relacin. Incluso aquellos que son conscientes de que estn
siendo abusivos a menudo lo hacen en un intento desesperado de obtener una sensacin de control
sobre sus vidas. Si aadimos a esto el hecho de que todos podemos llegar a ser emocionalmente
abusivo dadas las circunstancias adecuadas, y podremos ver que los abusadores emocionales no
son necesariamente personas horribles o malas. Recordemos que la mayora de las personas que
abusan emocionalmente de otros, fueron ellos mismos abusados emocionalmente y no estn ms
que volviendo a representar lo que se hizo con ellos. Sin embargo, esto no hace que sus acciones,
actitudes o palabras duelan menos ni las hace menos dainas.

Ciertamente, algunas personas deliberada y maliciosamente se dedican a destruir su pareja. Pero la

mayora de las personas que maltratan emocionalmente a su pareja lo hacen, ya sea inconsciente o,
como una manera de sobrevivir al estrs de una relacin emocional. Cuando nuestras primeras
experiencias de intimidad estuvieron llenas de miedo, abandono, humillacin, o acoso, no podemos
dejar de repetir estos comportamientos cuando nos convertimos en adultos y entramos en relaciones
ntimas. La mayora de las personas sintieron inicialmente sentimientos de amor por su pareja, de lo
contrario, no habran elegido estar con ella. Pero esos sentimientos de amor pueden ser destruidos
por sentimientos de ira cuando nuestras esperanzas se desvanecen, cuando nuestra pareja no
cumple con nuestras expectativas, o cuando llegamos a sentirnos rechazados, traicionados o
abandonados por ella.

Para complicar las cosas, a veces llegamos a ser emocionalmente abusivos porque amamos
demasiado y terminamos asfixiando la relacin, o porque somos inseguros. Esto es particularmente
cierto para aquellos que "aman demasiado" y aquellos que tienden a perderse a si mismos en sus
relaciones. A veces el amor se distorsiona por nuestros sentimientos de inseguridad y el miedo al
abandono. Esta es con frecuencia el caso de los que se vuelven demasiado controladores y
excesivamente asfixiantes de su pareja. Otros se vuelven emocionalmente abusivos debido a su
miedo a la intimidad.

Incluso, el abuso intencional no siempre es malicioso. En el calor de la discusin iracunda todos

somos culpables de querer herir a nuestra pareja. Si nuestra pareja nos ha herido, queremos herirla
tambin. Podemos decir deliberadamente algo que hace dao, a pesar de que sabemos el efecto que
tendr. Puede que amenacemos con irnos, sabiendo que esto hara que nuestra pareja se sienta
insegura. O podemos darle el tratamiento del silencio o negarle el afecto o el sexo con la esperanza
de que va a sufrir por nuestro rechazo. Aunque todas estas son formas de abuso emocional
intencional, incluso la persona ms amorosa es culpable de estas acciones de vez en cuando.

Una vez ms, algo no se convierte en abuso emocional si no hay un patrn claro y consistente
(repetitivo).

ABUSO MALVOLO
Hay otra forma de maltrato intencional que es ms insidioso y mucho ms perjudicial. El abuso
malvolo no slo es intencional, sino deliberadamente destructivo. Es cuando una persona est
empeada en lastimar e incluso en destruir a la otra, cuando una persona est tan enojada, envidiosa
o tan llena de odio, que deliberada y maliciosamente pretende destruir la salud, la felicidad, la
seguridad o el xito de la pareja.

QUINES SON LAS VCTIMAS DE ESTE TIPO DE ABUSO?

Curiosamente, la persona que ejerce el abuso malvolo, no se presenta sola en la vida de cualquiera.
Es necesario que una mujer tenga ciertos rasgos de personalidad que inviten a este tipo de abuso, y
al encontrarse, ocurre lo inevitable. Entre los rasgos ms importantes, podemos mencionar:

Un fuerte deseo de evitar la confrontacin

La tendencia a pretender que las cosas son mejores de lo que son
La tendencia a sentirse responsable por los dems
La tendencia a culparse a s misma de los problemas en una relacin
El miedo de estar sola
La tendencia a dudar de s misma, incluyendo sus percepciones y opiniones
La tendencia a inventar excusas para el comportamiento del otro
La tendencia a ser ingenua acerca de los dems y creer que el amor puede volvernos
mejores personas
Expanding the relation From Sexy to Safety

Although media coverage of the Fifty Shades series has died down, the book remains at the top of bestsellers
lists. But the readers driving the series' popularity may surprise some. While shopping in a bookstore recently,
one of us watched a mother and her young teenage daughter giggle secretively together as they placed
something in their baskets... two copies of Fifty Shades of Grey. The expected demographic for the Bondage
Discipline Sadomasochism (BDSM) series was married women over age 30. However, given the intense media
coverage and the books' immense popularity, they have found a fan base in a much younger demographic.

Much of the media attention thus far has focused on the BDSM relationship between the two main characters.
What's missing, though -- in the media, probably in our book clubs and certainly in our conversations with our
teenage daughters -- is a discussion of a serious and dangerous aspect of their relationship.

Let's be clear: We're not talking about BDSM. Our concern is that the interaction between the characters
outside the bedroom has been ignored.

From the beginning of the series, Christian Grey's need to control Ana Steele is unmistakable. He gives her a
laptop and BlackBerry so she can be instantly available and shows up at her house when she doesn't respond
quickly enough. He flies thousands of miles to her mother's house, unexpected and uninvited. The examples go
on and on. These events are explained away as romantic, as products of Christian's intensity, his wealth, his
need to control, his childhood abuse. But they are not romantic, nor are they justifiable. They are hallmarks of
intimate partner violence (IPV).

Christian's actions exemplify two specific types of IPV: intimate partner stalking and coercive control, both
common forms of violence against women. Intimate partner stalking includes repeated and unwanted contact
or attention that causes the victim to fear her own safety or the safety of others. Over 16 percent of women
have experienced stalking during their lifetimes, and two-thirds of those have been stalked by an intimate
partner, such as a boyfriend, spouse or girlfriend. Although alarming, these rates likely underestimate the
actual prevalence, as most instances of IPV are not reported to the police. The most common form of stalking is
repeated and unwanted phone calls or text messages; Christian's first gifts of a laptop and BlackBerry may not
be coincidental. Ana responds with a combination of negative and positive feelings and ultimately accepts his
behaviors. This ambivalence can be common in victims of IPV, and it in no way makes the behavior acceptable.

While the series is replete with examples of stalking, Christian's other method of IPV is coercive control. The
purpose of coercive control is to gain power in the relationship, to assert dominance, or to change the behavior
of others. Christian is forthcoming that control -- including control of Ana -- is of utmost importance to him; it is
impossible to find a chapter in the series that does not include an example of coercive control.

The violence in Fifty Shades is not overt physical abuse. However, IPV extends far beyond physical or sexual
violence. Although emotional abuse and other behaviors like controlling access to money, isolating or
intimidating the victim, or even using children as pawns may be less clearly recognized as abuse or assault,
there is no doubt that they are equally dangerous forms of IPV.

Ana and Christian's story has a happy ending, but many similar relationships do not. In 2000, 1,247 women
were killed by an intimate partner, and in 2001, 20 percent of violent crimes against women were perpetrated
by an intimate partner.

Some may argue that this would never be the ending for Ana and Christian; after all, Christian never severely
hurt Ana. But while many abusive relationships don't start with physical violence, it often becomes part of the
pattern. Over 80 percent of women who experience intimate partner stalking are physically assaulted by the
perpetrator.

The sobering truth is that the more likely outcome for Ana would include injury to herself and her children,
substance abuse and high-risk sexual behaviors, health problems, and possibly even death -- not blissful
marriage and enormous wealth.

Acknowledging the risks of an intimate relationship with someone like Christian Grey is extremely important to
the safety of the more vulnerable readers ofFifty Shades: adolescents and young women. Women between the
ages of 16 and 24 are more likely to experience IPV than women of any other age, and college women are at an
increased risk of experiencing intimate partner stalking. Nearly 25 percent of college women have been victims
of IPV.

Without including IPV in our discussions of Fifty Shades, we risk that young women may enter into relationships
thinking that these behaviors are normal or even romantic. Providing young women with an awareness of IPV -
- and an understanding that these behaviors are dangerous -- will leave them safer and stronger.

Escaping a Toxic Environment

We've all been in them. Situations so dire we lose hope, becoming the very person we pitied, dreaded, swore
we'd never become. We talk of an exit like a dream scenario: a child running away with the circus, an adult
winning the lotto and immediately quitting their job (not to mention the detailed disbursement of riches: 10
percent to charity, 10 to parents, 10 to splurge, 20 for dream home, 50 in savings). But somehow, we can't
seem to envision a world in which we get there. Capable, otherwise strong, able-bodied beings paralyzed by
fear, believing the hype, fearing the backlash.

I've been in quite a few dysfunctional situations in my life: bad relationships, unhealthy work environments.
And no matter the category, the symptoms are similar: broken-down self-esteem, misery-loves-company
companionship, excuses like rain drops.

But while unhealthy intimate unions can wreak havoc on the psyche and may inform the way in which we treat
others, it's usually an insular thing. Group dysfunction, however, is far-reaching and often much more
dangerous. They say there's safety in numbers, but there's also destruction.

My first experience with toxic circles began like most -- in middle school. Her name was "Shannon." Up until
she arrived, we were a blissful, nave little bunch. Most of us had grown up together, performed in dance
recitals, shared many a sleepover and were on track to ride out our middle and high school years together,
tight as ever. Then she showed up.

Within weeks, we turned on each other. Shannon decided who was in and who was out. One day you were
popular and pretty, the next you were a pariah, with no warning, no bearing on your behavior or actions,
simply her whim. She had the power and she abused it. Heavily. If you didn't agree with her, didn't laugh at her
jokes at the expense of others or talk trash about your friends, you were her next target, and God bless you,
because her bad side was everyone else's backside. You were ostracized. No one would face or acknowledge
you despite it having been done to them the week before -- how horrific it felt, how they were raised, how
much they knew it was wrong. They were just thrilled to be accepted again and did whatever it took to stay
there, in her good -- albeit evil -- graces. Shannon transferred before high school, but it was too late. The
damage was done. She came, she terrorized, she left. We were never the same.
It began in middle school. It should have ended there too. But we all know, sadly, that's often not the case. I
had a few more experiences through college and post but, thankfully, I was experienced enough to avoid the
drama, speak up for my friends and myself and maintain some shred of dignity. Since Shannon, I've made a
conscious effort to surround myself with trustworthy, unconditional, loyal and uneasily-influenced friends, so it
wasn't until I entered the working world that the toxicity returned.

Despite the professional setting, those with power and plenty on their plates, those who know better are often
caught up in office drama, choosing sides and spewing names. Bullies come in all shapes and sizes. They also
manifest in all ages and professions. Just like middle school, in the corporate world there is a cool crowd with a
penchant for hazing. And although the behavior is similar, the ability to remove oneself from it is likely harder.
After all, beyond your reputation, your paycheck, career and livelihood are also at stake.

As a newbie, you're tested, humiliated and alienated, but you suck it up and trudge on. Eventually you earn
your place as newer souls are indoctrinated. There's a level of pride and confidence that comes with seniority,
being a veteran. You're finally accepted and, initially, that's enough for you. But eventually that too wanes, and
you realize how silly it all is. You realize who you've become and, disgusted with yourself, start to break away
from the group and forge your own identity. But it doesn't come without a price.

As soon as they smell indifference, independence, you're a target again. To blend in, strike a balance between
individual and included, you laugh at the occasional joke, roll the obligatory eye, knowing it's wrong. With each
disparaging remark you champion, a bit of you erodes. This is not who you are, who you want to be. You are
better than this. Better than them.

In winemaking, there's something called bunch rot, in which one bad grape infects the group. Toxic friend and
work situations are no different. By definition, toxicity is the degree to which something can damage. Make no
mistake, these are damaged people -- once smart, free-thinking, well-respected individuals now broken down
to think and act like a vicious, rotten herd.

These cultish environments lead you to believe you are fortunate to be where you are, can never do better,
there's another waiting to take your place. Those that leave are ingrates, "depressives" -- no matter how many
years you gave, how hard you tried, how amicable you think you left, you are the enemy. Others are
encouraged to shun you, engage in the shit-talking. The ringleader feels more secure -- and less inclined to lash
out -- the louder the laughs. And so you do it; you laugh at what you know is wrong. You contribute in the
ripping apart of your friend, your former colleague. It's just easier. Knowing, hoping one day you too will be a
refugee, doing all you can to better your situation in the meantime, adopting the mantras, lying to others and
yourself. You are happy. It's just temporary. Everyone else is doing it. It's not that bad.

Until it's finally your time. You've woken up, gathered the strength, gotten a better offer, had a life-changing
experience... Whatever it is that is propelling you forward, upward, past the muck, the insipid and incestuous
clone-like clique, you do it. You -- gasp -- leave.

You're filled with a rush of emotions: elation, paranoia, sadness, relief. You seek shelter with other survivors,
celebrate with drinks, commiserating about how bad it had gotten, exchanging war stories, your scars like
badges of honor.

Away from the brainwashing and the negative influence, you realize how self-consumed you'd become, how
jaded, how bitter. And, little by little, each moment without your toxic crutch, you become you again, realizing
just how crippling your situation had been. You start to think like an independent, no longer part of a petty
pack. You become kinder, lighter, sunnier. And soon it all starts to feel like a dream. A beautiful, shameful,
fucked up dream.
You move on. You work on and better yourself. And you wait. You wait for the next embattled soul to wise up
and join your fray. And you welcome them with outstretched arms and a cold beer. No "I told you sos," no
"What took you so long?" not even a "How could you do that to me?" because they know and, with one look,
you do too. It wasn't them. It was the atmosphere, the influence. After all, you once were there too. And you
don't "get it" until you're gone. And once you are is when you really start living again.

Four Tips and Warning Signs to Help You Avoid an Abusive Relationship

1. When You Are Vulnerable, Dating Is a Bad Idea Period. In war, soldiers must fortify their base before
carrying out any other tasks. You too must "fortify your base" if you are feeling vulnerable. Until you
have secured your base and found healthy emotional ground, it is not a good idea to date.
2. Always Follow Your Gut With the aforementioned man, I had a hunch that his kind gestures in the
beginning were just an act and that he might really be a psychopath. At the time, I thought this was
such a ridiculous assumption that I blew it off. He had done nothing up to that point in time to prove
my hunch correct; little did I know that one day I would be shocked by the accuracy of my gut instinct.
3. Don't Be Vulnerable I cannot stress enough that you should not bother to date if you are vulnerable. A
lot of people will ignore this suggestion because when you are vulnerable you often become needy and
want to find another person to fill this void. Very bad idea.
4. Depend on Yourself The only person you can truly depend on is yourself. You must cultivate this self-
assurance and independence to avoid falling prey to abusive relationships in the future. No one else
can save you. If you end up in one of these rescue types of relationships, where a white knight
proclaims to take all your tears away, brace yourself. Often when we allow these types of people in our
lives, we give away our power without ever realizing it.

Falling prey to an abuser has nothing to do with a person's intelligence. Do not let anyone make you feel stupid
for ending up in an abusive situation. Vulnerability and self-esteem issues that often stem from childhood are
common reasons people fall into these relationships. Even after leaving an abusive relationship, until you are
able to understand more about your own weaknesses and fortify your base, you might still fall prey to abusers.
Counseling is one indispensable tool that can help you build your self-worth and cultivate ways to avoid falling
prey to abusive relationships and unhealthy friendships in your future.
CAPTULO 6: TERMINANDO CON LA RELACIN ABUSIVA

Consejos para estar ms segura

1) No entres una relacin pensando que puedes cambiarlo con tu amor. T NO puedes
cambiarlo. De hecho, mientras ms lo intentes, l ms se resistir. Muchos de los
problemas que causan las relaciones abusivas son demasiado profundos para que
puedas manejarlos. Por ejemplo, si l tiene una historia de relaciones de abuso mental,
lo ms probable es que contine por el mismo camino contigo... sobre todo despus
de la luna de miel!
2) Recuerda que si l es controlador o mentalmente abusivo ahora, seguramente
permanecer as o empeorar. No importa lo que trates de hacer para evitarlo.
3) Tomate el tiempo de llegar a conocerlo, no te apresures! La fase de infatuacin o
falso enamoramiento en una nueva relacin puede llegar a durar de uno a dos aos...
El falso enamoramiento te har verlo todo color de rosa. A menudo es, despus de
esta fase, que se darn a conocer los verdaderos hbitos y formas de una persona.
4) Asegrate de que en ningn momento trate de tomar ventaja sobre ti o de utilizarte, y
que no adopte una actitud abusiva mentalmente contigo. Te mereces algo mejor... Es
fundamental en toda relacin que existan aceptacin, apoyo y respeto
INCONDICIONALES Y MUTUOS, y tienes derecho a exigir que todas tus parejas te
traten as.
5) Si t quieres que tus relaciones amorosas sean saludables y agradables, as como una
fuente de seguridad, alegra, y placer, debes evitar cualquier relacin que:
Te ponga en desventaja,
Te deje indefensa y sin independencia o poder de decisin,
Viole sus derechos como una persona y la mujer,
Te ponga en una situacin incmoda.

Confronta a tu pareja sobre su conducta abusiva

Algunas personas me preguntan por qu es importante confrontar en vez de simplemente huir. Ante
esto, tengo tres respuestas:

1. Necesitas realmente aprender a confrontar, esto de dar la fortaleza para empezar a modificar
tu forma de ser, pensar, hacer y sentir, para dejar de buscar e invitar parejas abusivas a tu
vida y para estar en mejores condiciones de iniciar relaciones saludables, cuidando de ti con
tica.
2. Si empiezas a huir, terminars huyendo toda tu vida. Los problemas nunca ser resuelven
solos.
3. En contadas ocasiones, confrontar al otro, le da la oportunidad de buscar ayuda profesional
para su problema. Pero es necesario que te hagas dos preguntas antes de decidir quedarte:
Realmente est comprendiendo y aceptando que tiene un problema, o est fingiendo
una vez ms? Quiere HONESTAMENTE hacer algo al respecto? Si no ests segura de
que l est siendo honesto, lo mejor es terminar.

Confrontar a un abusivo no es una tarea fcil, porque seguramente recurrir a todas sus formas
preferidas (y algunas nuevas) de manipulacin y chantaje; sin embargo, recuerda que l o ella no
son el enemigo, sino sus conductas. Adems, recuerda que, si l no muestra seales de
comprensin y aceptacin reales de que tiene un problema, no hay otra opcin ms que
terminar. Es necesario prestar mucha atencin a la congruencia entre sus palabras, acciones y
emociones, para identificar la posible mentira. Cuando l jura que cambiar, Y SABES que no lo har,
el ceder a sus tcnicas de manipulacin y chantaje, slo reforzar sus conductas. Darle otra
oportunidad NO FUNCIONAR NUNCA en estas condiciones, y hay veces en que terminars peor
que antes.

Para prepararte emocionalmente para una confrontacin, te recomiendo que practiques un Juego de
roles en el que puedas practicar estas estrategias en un ambiente seguro, ya sea con un amigo o un
terapeuta antes de probarlos con tu pareja, especialmente si tiendes a sentirse abrumada, asustada o
cohibida cuando l o ella estn siendo abusivos. Si no tienes a alguien con quien practicar, puedes
poner una silla vaca frente a ti e imaginar que tu pareja est sentada en ella.

Esto te ayudar a superar algunos de tus temores acerca de enfrentarte a tu pareja y te dar ms
seguridad de lo que quieres decir. Las siguientes estrategias te ayudarn a estar ms preparada para
tu confrontacin:
Asegrate de hablar con claridad y firmeza. Mantn la cabeza en alto y mira directamente
a los ojos de tu pareja.
Asegrate de que tus pies estn firmemente plantados en el suelo, si ests de pie o
sentada.
Toma una respiracin profunda antes de comenzar la confrontacin y asegrate de que tu
atencin est en el aqu y en el ahora, en el momento presente (a menudo, el abuso
emocional o verbal puede desencadenar recuerdos de la infancia y que te catapultar
hacia el pasado.)

Hay dos maneras de confrontar.

1. Hablar con l sobre el hecho de que su conducta en ese momento es inaceptable, es
inadecuada o muestra falta de respeto hacia ti.
2. Sealar su comportamiento o actitud constantes, y que eso es inaceptable, por lo que es
mejor terminar la relacin.

La forma en que vas a hacer frente a tu pareja tiene mucho que ver con el estado de tu relacin.
Si t y tu pareja estn emocionalmente cerca la mayor parte del tiempo, y todava son
capaces de comunicarse entre ustedes sobre la mayora de los temas (y ests absolutamente
segura de que puede cambiar), usa el enfoque nmero uno un debate serio, puede ser la
mejor opcin. Este enfoque ser especialmente eficaz si no lo has confrontado por su
conducta abusiva en el pasado.
Si, por el contrario, lo has confrontado antes y te ha ignorado o insistido en que lo ests
imaginando todo o hacindolo demasiado grande, entonces es posible que tengas que usar el
segundo enfoque y enfrentarte a l en cuanto se d el comportamiento abusivo. Esto tambin
es el mejor enfoque para las parejas que se han distanciado y han perdido la comunicacin.
Ya no hay una relacin que salvar.

Si ests en una relacin relativamente nueva y has comenzado a ver signos de advertencia de abuso
emocional o verbal, una seria discusin inicial con tu pareja es probablemente el mejor enfoque.
Muchas personas simplemente no son conscientes de que su comportamiento es abusivo.
Especialmente si son jvenes o tienen poca o ninguna experiencia en una relacin a largo plazo,
simplemente pueden estar repitiendo un comportamiento de sus padres sin estar conscientes de
cmo afecta a su pareja. Incluso si una persona ha estado en relaciones anteriores, sus parejas
anteriores pueden haber soportado el abuso sin decir nada, o haberse culpado por el comportamiento
de su pareja, sin darse cuenta de que estaban siendo objeto de abuso.

Recuerda lo que piensa inconscientemente el abusivo: Cuando no pueda salirme con la ma, a
menudo me conformar con tratar de impedir que otras personas puedan salirse con la suya.

CONCLUSIN
Tmate tu tiempo para conocer a tu nuevo inters romntico, no importa cunto te atraiga, y
asegrate que le interesas t como pareja, no como su objeto, y de que est interesado en entrar sin
prisas ni presiones en una nueva relacin con una madurez responsable, a travs del tiempo. As
evitars entrar en una relacin de abuso emocional y mental... Y tu relacin sana resistir la prueba
del tiempo.