Las 7 reglas del dilogo conyugal

Es un buen tiempo para que los esposos dialoguen sin prisas. Es verdad que a veces en verano hay
ruidos y desorden, pero hay tiempo perdido que se puede aprovechar para estrechar lazos,
afianzar compromisos, revisar comportamientos, alimentar las ilusiones que nunca se deben
perder, mirar los dos al infinito y volver a enamorarse... Que nunca quede al llegar septiembre la
sensacin de haber perdido el tiempo.

Pero, cmo ha de ser el dilogo conyugal? El P. Nicols Sckwizer propone estas siete reglas
prcticas para que ahora ofrecemos, y que garantizan la renovacin en el amor si se siguen de
corazn. por qu no hacer la prueba?

Para que el dilogo sea enriquecedor y fecundo, hay que cumplir determinados requisitos. Cada
pareja, al poseer una identidad propia, tendr que encontrar su manera peculiar. Existen, no
obstante, determinadas reglas bsicas. Cules son estas reglas del dilogo conyugal? Se pueden
resumir as: el dilogo conyugal, para que sea eficaz y creador, debe ser: humilde, paciente,
simptico, clido, oportuno, constante y renovado.

1. Humilde. La primera cualidad del dilogo es la humildad. No se debe avanzar hacia el otro
hinchado por su propia perfeccin, seguro de lo definitivo de sus razones. No existe el cnyuge
ideal, ni tampoco nadie es dueo de toda la verdad. Semejante actitud imposibilita el intercambio
desde el origen.

El peligro de todo dilogo conyugal es que, frecuentemente, se vuelva una acusacin: se tortura,
se ataca, se acusa recprocamente, y se sale de esta situacin ms apartado que nunca. Por eso
conviene que los esposos, a la hora de iniciar el dilogo, tengan la prudencia de ejercer la
autocrtica.

Es algo bsico. Hay que tener un gran cuidado -a la hora de las recriminaciones, crticas, preguntas
embarazosas- para examinarse a s mismo y verificar hasta qu punto puede uno mismo ser sujeto
de censura. No es tan raro que uno proyecte sus fallas y limitaciones en el otro. Con una actitud de
humildad y autocrtica, la conversacin se desarrollar en un clima de lucidez, calma y
comprensin.

2. Paciente. En un solo da no se conseguir la comprensin del cnyuge. Como todo, la vida de

dos juntos requiere un largo aprendizaje, una permanente educacin.

Y toda educacin descansa sobre la paciencia. Sabemos que consiste, antes que nada, en
repeticin incansable, en incesante recomenzar. As ocurre entre marido y mujer. A veces, ser
necesario repetir durante toda una vida la misma observacin, formular la misma peticin.

No es que el otro tenga mala voluntad; sucede que simplemente se le olvida o no logra crear el
hbito, que slo nace con la repeticin. Lo importante, pues, es saber repetir con una paciencia
que, adems, es atributo de la fortaleza. En el caso de la vida matrimonial, esta paciencia es an
ms importante, ya que la mayor parte de las veces, estn en juego solamente detalles. Pero estas
pequeeces sin importancia, al multiplicarse, se hacen irritantes. La impaciencia crece y amenaza
con manifestarse en los momentos de charla. Y es eso lo que hay que evitar. La paciencia dar al
dilogo un clima de calma, de serenidad, sin tensiones e irritacin.
3. Simptico. Para que el dilogo conyugal sea un instrumento de aproximacin, no debe llevarse a
cabo en trminos agresivos, sino por el contrario, de la forma ms simptica. De otro modo, no
podrn menos que defenderse y volver a atacar.

En el momento en que los dos se encuentran cara a cara para iniciar un anlisis de la situacin
conyugal, importa mucho el sentirse amado. Los roces inevitables de la vida en comn crean, al
multiplicarse, una antipata reprimida que, tarde o temprano, har explosin. Si triunfa la antipata
por encima de la simpata, el clima del dilogo se hace denso y llega a sofocar. Y entonces las
personas se cierran en seguida, se recogen en s mismas o se irritan. La conversacin se hace
entonces imposible, intil. En tales condiciones se da un extrao dilogo de sordos en el que nadie
quiere escuchar a nadie. Slo la simpata presente en cada momento, asegura un intercambio
fructfero.

4. Clido. Hay que insistir siempre en que el dilogo sea clido, porque la frialdad es un peligro que
amenaza a todos los cnyuges. Una vez que se han acumulado algunas incomprensiones
consecutivas, la irritacin contenida se traduce en un marcado enfriamiento de las relaciones de la
pareja. No se es propiamente hostil al otro; se es simplemente indiferente a l, con una
indiferencia helada. Evidentemente, esto es algo que aumenta la incomunicabilidad y cierra toda
salida. No se llegar jams al encuentro interior en tales condiciones.

5. Oportuno. Es un arte saber escoger lo que debe decirse y lo que debe callarse. El proverbio lo
ensea: No toda verdad es para ser dicha. Existen algunas que es mejor callar, porque
dicindolas solo lograramos herir; sin provecho alguno para un mejor entendimiento. Existen
silencios que deben ser respetados, secretos que son inviolables. No todo ha de decirse ni
tampoco puede preguntarse todo. Para poder escucharse, la pareja debe respetarse, una de las
formas de respeto consiste en saber no preguntar o no insistir cuando no conviene; otra forma es
no decir al cnyuge una verdad demasiado dolorosa. La discrecin, en el sentido profundo de la
palabra, es la clave de los dilogos conyugales. Es decir, deben discernir qu puede comunicarse y
qu debe callarse, en todos los casos.

Esto se aplica tambin al momento escogido para manifestarse. La verdad no puede ser dicha en
cualquier momento. No habra que hablar jams cuando se est en determinados estados de
espritu. Por ejemplo, cuando se est dominado por la clera, los celos, la tristeza profunda o una
excepcional euforia.

No son las emociones las que deban animar al dilogo, sino exclusivamente la razn. Se juzgar, a
nivel de la inteligencia, no de las pasiones, cuando es el momento oportuno para decir tal o cual
verdad, o pedir determinada explicacin. Escoger en forma acertada el momento del dilogo es
asegurar su xito.

6. Constante. Tenemos que imprimir un ritmo seguro al dilogo, una periodicidad regular, para
evitar que aumenten las incomprensiones y se acumulen los problemas.

Aqu podramos decir tambin algunas palabras sobre las interrupciones del dilogo. Pasa todava
bastante frecuentemente que despus de una pelea o un enojo suspendemos ese dilogo que
tendra que ser permanente, y hasta lo suspendemos por tiempo indefinido. Y despus viene la
pregunta: quin de los dos inicia de nuevo el dilogo?
Mucho depende del temperamento: el colrico es demasiado orgulloso para iniciarlo l; el
melanclico est demasiado hundido por lo que pas; al flemtico probablemente no le importa
mucho; el ms indicado sera entonces el sanguneo que no aguanta la situacin por mucho
tiempo. Ahora, si a m me preguntan, yo suelo decir: es evidente que el ms maduro debe reiniciar
el dilogo.

7. Renovado. La constancia en el dilogo exige, en compensacin, un esfuerzo de renovacin.

Porque es necesario, a pesar de todo, tener algo que decirse para poder hablar. Por lo contrario,
reinar la monotona en nuestros dilogos.

Si la esposa slo sabe hablar de la moda o del servicio domstico, y por su lado, el marido slo
sabe hablar de negocios o de poltica, es evidente que la conversacin ser a la larga aburrida. La
palabra est en funcin del pensamiento. Es urgente, por lo tanto, cultivarlo como un deber. Pero
la cultura sera, en el sentido de abrir cada vez ms su espritu y su horizonte con el propsito de
aprender a vivir mejor y de saber responder a las preguntas que todo ser inteligente se plantea.
Muy actual entonces el tema de nuestras lecturas, de nuestras realizaciones artsticas, de nuestra
cultura religiosa