1.

Bomberos
Auxilio, socorro, llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa! Shhhhhhh!...
silencio mi amor, no hagas ruido... que vas a despertar a tu madre.

2. Motociclista
Un motociclista va a 150 km./h en una carretera, y de pronto se encuentra de frente con un
pajarito y no lo alcanza a esquivar. Por el espejo retrovisor vio que el pobre animalito daba
vueltas y vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. No pudo contener el
remordimiento ecolgico y regreso a levantarlo.El pajarito estaba totalmente inconsciente,
como muerto, pero l motociclista de todos modos se lo lleva, le compro una jaulita y lo
dejo en su casa, segurndose de poner un poquito de pan y agua para el animalito.Al da
siguiente el pajarito se despierta, y al notar que estaba encerrado dice: Puta Madre!, Mate
al motociclista!!!!!!!!!!!

3. Milagros
Mara y Pepe estn en la cama, y ella pregunta. Pepe, Cmo quieres que se llame el
nio? Entonces Pepe se levanta rpidamente de la cama y se va al bao, se quita el
condn y le hace tres nudos, lo mete en una bolsa de plstico y finalmente lo tira por el
inodoro y dice: Si sale de ah le llamaremos, Milagros.

4. Fin de semana
La maestra de lenguajes le pide a los estudiantes que escribieran sobre algo interesantes
que les haya pasado durante el fin de semana. Pepito se par a leer su prrafo. Empez
as: "Mi pap se cay en el pozo el viernes por la tarde..." "Ay dios mo!" Exclam la
maestra. "Tu pap se encuentra bien?" "Me imagino que si," le dijo Pepito "ayer por la
maana dej de gritar pidiendo ayuda."

5. Borracho guitarra
Un borracho entra a su casa a las 3:00 am, y su esposa que lo est esperando le dice:
Mira, desgraciado borracho a la hora que vienes llegando! Y quin te dijo que vengo
llegando?... vine a buscar mi guitarra...

6. Borracho flor
Llega un borracho a su casa, golpea la puerta y su esposa que estaba enojada no le
quera abrir. Djame entrar! Por favor! - gritaba el borracho. Pero la mujer no lo dejaba
entrar. En una de esas el borracho dice: breme, que tengo una flor para la mujer mas
linda. La mujer se enternece al escucharlo, lo deja pasar y le pregunta: Y la flor? Y el
borracho le contesta ... y la mujer mas linda?????

7. Borracho Rodrguez
Un grupo de borrachos toca el timbre en una casa: Dishculpe, Eshta esh la casha de
Rodrguez? Y la seora mirndolo de arriba abajo contesta... S, esta es... Nosh podra
decir cual de todosh nosotros es?... hics!

8. Borracho agosto?
Entra un borracho a una cafetera y dice celebrando con voz balbuceante: Felizh ao
nuevo!!!! A lo que una dama le contesta Feliz ao nuevo? En pleno agosto? Y dice el
borracho: Ya estamosh en agosto? Ayyyy mi mujer me va a matar... nunca haba llegado
tan tarde!

9. Borracho limn
La seora enfurecida ataca en la maana al marido: Borracho! Asqueroso! Intil!
Cretino! Asesino..! Anoche ahorcaste al pobre canario!!! Sinvergenza! Sdico!!
Contesta el marido, todo confundido y enratonado: Y Entoncesh?..., no era un limn?
10. Tarjetas
El da de San Valentn un hombre llega a una venta de tarjetas y pregunta al tendero:
Tiene tarjetas que digan Para mi nico y verdadero amor? S, claro que tenemos. Deme
ocho por favor.

11. Silla
Viene Pepito en una fiesta y le dice a una nia: Vas a bailar? Si, Bueno; prstame la silla.

12. Caf?
Se despierta un joven matrimonio despus de la noche de bodas y el hombre le pregunta:
Cario haces t el caf?... o tampoco sabes?

13. Confrontacin
El Padre de una Iglesia tiene sospechas de que el Sacristn se esta robando las limosnas,
de la Iglesia, as que lo afronta durante su confesin.
Mira Ramn, ya que estamos bajo el sacramento de confesin y lo que digas se quedara
conmigo. Dime hijo, Quien s esta robando las limosnas de la Iglesia.
Que dice Padre? No se oye.
Ramn, hijo, tu sabes a que me refiero. Dime quien s esta Robando las limosnas de la
Iglesia.
Padre Fidencio. Que dice? No se oye nada!
Como Que no se oye, No te hagas.
Padre, venga usted para este lado y vera.
Los dos cambian de lugar y el sacristn le dice a ver Padre Fidencio.
Quin s esta Pisando a la esposa del Panadero y la secretaria de la Iglesia? TIENES
RAZON HIJO NO SE OYE NADA!

14. Le dice el director al empleado:

Que tal sus vacaciones en Brasil?
Muy bien, seor Ruper. Mucho sol, bonito paisaje, pero un pas curioso. All solo hay
mujeres de la calle y futbolistas.
No diga esto, Rosendo, que mi mujer es brasilea... - Ah si? En qu equipo juega?

15. Chofer
Los seores marqueses estn en el saln de su casa. El marido est haciendo las cuentas
y, de pronto, le dice a su esposa. - Florinda, podras aprender a cocinar y nos
ahorraramos la cocinera. La marquesa, impertrrita y algo custica, le responde: - Pues
tu, Carmelo, podras aprender a ... ejem, y nos ahorraramos el chofer.

16. Me duele la cabeza

Un matrimonio se esta yendo a la cama, y el marido aparece con un vaso de agua y un par
de pastillas blancas. La esposa le pregunta: Oye, que es eso ? - Aspirinas, para ti. - Pero si
no me duele la cabeza ! - A-ja-jaaa...
17. Paraguayo
Entra el pretendiente de Elvira en casa de sus futuros suegros y dice: - Muy buenas. Soy
paraguayo y vena para pedir la mano de su hija. - Para qu? - Paraguayo.

18. Borracho defecto

Un borracho en la barra de un bar comenta con el cliente de al lado. - A que llevo una
borrachera cojonuda? - S... - Pues seguro que mi mujer le encuentra algn defecto.

19. Dorma?
Le dice la mujer al marido. - Sabes? Anoche, cuando dormas, me estabas insultando. -
Y quin te ha dicho que dorma?

20. Enmicados
En la farmacia. - Me da 100 preservativos, por favor? Oiga, y no sera mejor que se la
enmicara?

21. Sorprendido
Un destacado miembro de la Real Academia de la Lengua aprovech que su mujer estaba
de viaje para llevarse a casa a una amante. Pero la esposa regres antes de lo previsto,
entro en la habitacin y pill a su marido en plena faena.
Pero que haces con esta mujer en la cama? Estoy sorprendida!
El acadmico, sin inmutarse, haciendo gala de sus conocimientos lingsticos, le
respondi:
No, querida. El sorprendido soy yo. Tu ests asombrada.

22. Todava nooo

Alberto y Jos Mara caminaban por el campo. Mientras miraban las nubes, Jose Mara se
cay en un pozo. Alberto, desesperado, se asom al pozo y grit:
Te has hecho dao? Y se oy una voz con volmen decreciente y sonoridad de eco que
deca: Todava noooooooooo.....

23. Rollo
Entra un seor a una tienda de fotografa y dice: Mire, buen hombre, tengo un montn de
problemas. Mi mujer me engaa, mi hijo es drogadicto, el jefe no me valora...Y a m que
me cuenta? Ah, no s. Como he visto en el escaparate un letrero que deca "Revele su
rollo por 300 mangos"...

24. El quinto
Un viejo que ya haba sobrepasado los 80 aos acudi al sexlogo. ste, al verle en su
consulta se sorprendi. Con enorme curiosidad, le pregunta: Cul es su problema,
abuelo? Pues ver, doctor. El primero no me cuesta, pero a veces el segundo es ms
difcil. Cuando llego al tercero, incluso tengo palpitaciones. Y no digamos el cuarto; me deja
totalmente agotado...Y a su edad, qu es lo que pretende? Llegar al quinto piso, que es
donde vive mi novia...

25. Me he separado
Se encuentran dos viejos amigos. Sabes, Marcelo, me he separado...Pues sabes que te
digo? Mejor para t. La verdad es que tu mujer era una pend.... Se acostaba con todos los
del grupo, Incluso a mi un da me llev al huerto. Creme lo mejor es que te hayas
separado. Que mujer, si me he separado... de mi socio.
26. Monse
En el confesionario. Monseor, me confieso de que soy homosexual. Uy! Pues entonces
llmame Monse...

27. Que colegio

Mam, hoy en el colegio hemos aprendido a hacer explosivos. Muy bien, Jonathan. Y
maana que van a aprender en el colegio? Qu colegio?

28. Daltnico
El guardia para a un vehculo que se haba saltado un semforo. Por qu se lo ha pasado
en rojo? Perdone, pero es que soy daltnico. Qu pasa? Que en Daltonia no hay
semforos?
29. Risas
Sabes porque se ren los ngeles? No... Pues por la gracia de Dios.

30. Puntos
Pap, pap, puedo tirarme un pedo tan grande como el de ayer? No, Rubn, espera que
cicatricen los puntos.

31. Juicio
Mi abogado, el pobre, acab en el manicomio. Ah s? Qu le pas? Perdi el juicio.

32. Chiste a medias

Dos seoras hablando de lo divino y de lo humano. A m lo que me da mucho coraje es
que me cuenten un chiste y me dejen a medias. Pues yo lo que no soporto es que me
dejen a medias, y encima me quieran contar un chiste.

33. " n"

Yo, el Organo Sexual Masculino, pido aumento de salario por las siguientes razones:

1.Ejecuto trabajo fsico.

2.Trabajo a grandes profundidades.
3.Trabajo de cabeza.
4.No gozo de descanso semanal, ni das feriados.
5.Trabajo en un local extremadamente hmedo.
6.No me pagan horas extras ni nocturnidad.
7.Trabajo en un local oscuro y sin ventilacin.
8.Trabajo a altas temperaturas.
9.Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.
Respuesta de la administracin:Despus de lo planteado por el solicitante y considerando
los argumentos expuestos, la administracin rechaza las exigencias del mismo por las
siguientes razones:
1.No trabaja ocho horas consecutivas.
2. Se duerme en el puesto de trabajo despus de una corta actividad laboral.
3. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
5. Descansa mucho antes de tiempo.
6. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.
8. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de proteccin e higiene del
trabajo.
9. No espera a la jubilacin para retirarse.
10.No le gusta doblar turnos.
11.A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.
12.Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos
bolsas sospechosas.

34. Cigea
El pap de Jaimito le dice a su hijo: *Mira Jaimito, ya habl con la cigea para que te
trajera un hermanito! *Y Jaimito le responde: *No jodas pap, habiendo tantas mujeres te
cogiste a una cigea!

35. Pelos
La profesora pregunta en clase que sembraran para hacer dinero y porqu: *Pedrito: yo
sembrara uvas, para luego hacer vino y as hacer mucho dinero. *Lilianita: Maestra yo
sembrara olivos para poder sacar aceitunas y los aceites y as ser muy rica. *Jaimito:
Pues yo sembrara Pelos *La profesora extraada le dice: "Pelos Jaimito Y por qu?
*Porque mi hermana con un solo cuadrito tiene 2 apartamentos, 1 yate, 1 avioneta, 3
carros....

36. Sermn
Al cura joven le toca dar por primera vez el sermn y esta muy nervioso. Toma una copa
de vino y no te preocupes Le dice el viejo cura. El cura joven sigue su consejo, pero se
toma mas de una copa y cuando llega el momento de dar el sermn esta medio borracho.
Lleno de alegra se sube al plpito y da su sermn. Cuando termina le pregunta al viejo
cura:
Que tal me quedo el sermn padre? Bastante bien, salvo unos errores: En primera, el
seor no llego de Jerusaln en un vuelo de American Airlines, llego montado en un burro.
Adems, es cierto que Judas fue un hijo de Puta, pero mejor hubiera sido llamarle traidor.
Y por ultimo, lo que hizo Poncio Pilatos fue lavarse las manos, no lavarse los huevos.

37. Risa
Mi amor!... mi amor!... Hace media hora que se cayo tu mama de la terraza.
* Y por que recin ahora me avisas? * Es que no poda hablar de la risa.

38. El pedo
Estn en una reunin, una chica come mierda, un cientfico, un sacerdote, un poeta y un
revolucionario, y de repente se escucha un estruendoso "pedo". La chica come mierda
muy indignada grita descontrolada: "Dios mo un pedo, uuff, fooo que peste asquerosa, me
muero del olor, no es posible!". El cientfico viendo esto le dice tranquilamente: "No, no es
un pedo..., es un aire gaseoso que sube hasta la estratosfera". El sacerdote, inconforme
con lo que dice el cientfico les dice: "Hermanos; eso no es un pedo, ni tampoco un aire
gaseoso que sube a la estratosfera...., es el alma de un frijolito que ha muerto y va rumbo
al cielo". El poeta al escuchar los comentarios les declama muy a su estilo: Noooo, no es
un pedo, ni tampoco un aire gaseoso, ni el alma de un frijolito...., es el suspiiiiro de una
naaaalgaaaaaaaaa enamoraaadaaaa!!". El revolucionario molesto empieza a tirar tiros y
les dice: "No, no es un pedo carajo, ni tampoco un aire gaseoso, ni el alma de un frijolito, ni
mucho menos el suspiro de una nalga enamorada: Es un Mojn que pide a gritos
LIBERTAD, LIBERTAD!!!.
39. Bastante
Doctor, doctor, me puedo baar con diarrea ? Hombre, si tiene bastante...

40. Cerdo
Fujimori y su chofer iban por una carretera a muy alta velocidad y en eso se les cruza un
cerdo. El chofer intenta evitar el accidente pero no puede y atropella al animal. Entonces
Fujimori le dice a su chofer que se baje y que le explique a la familia duea del cerdo lo
que ha pasado.
El chofer se baja y pasan una, dos, tres horas y regresa tambalendose, con la camisa
fuera del pantaln, todo desarreglado y con un puro en la mano. Fujimori al verlo le dice:
Que paso?
El chofer contesta: Cuando llegue el dueo de la casa me invit su mejor vino, su esposa
me invit su mejor puro y su hija de 19 aos me hizo el amor apasionadamente. Fujimori
asombrado le dice: Pero que les dijiste? Y el chofer responde:
Les dije: soy el chofer de Alberto Fujimori y acabo de matar al cerdo.

41. Operacin
Un muchacho fue al hospital para que le hicieran una operacin menor. Al
da siguiente uno de sus amigos pas a saludarlo y ver como estaba, pero
se qued asombrado cuando vio cuantas enfermeras entraban y salan de su
cuarto de recuperacin. Todas llegaban a ofrecerle refrescos, a palmarle la almohada,
arreglarle la cama, darle masajes, etc. "Por qu tanta atencin?" Le pregunt el amigo,
"S te ves bien."
"Yo s," le dijo el paciente con una sonrisa. "Pero las enfermeras de este hospital han
formado un club de admiradoras cuando se dieron cuenta que despus de mi circuncisin
me tuvieron que poner 27 puntadas."

42. Honestidad
Dos amigos gallegos se encuentran en un bar, Paco y Manolo. Manolo ayer me encontr
un maletn en el frente de mi casa. Le dice Paco Y que tenia adentro? 5 millones de
pesos en efectivo y unas letras de cambio. Y que hiciste con el efectivo? Pues lo devolv
claro. Tu sabes que yo soy muy honrado. Y las letras de cambio? Pues las estoy pagando
poco a poco.

43. En el infierno
Estaban un alemn, un gringo y Nica en el infierno. En eso, el diablo les dio tres tareas:
Matar a un len a cachetadas Hacer el amor con una mujer 10 millones de veces Tomarse
10 mil litros de ron. Y el que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo... Primero entra
el alemn con sus aires de grandeza y dice: A ver a m triganme a la mujer. Y empieza:
1,2, 3, 4, 10, 100, 150, y sale gritando: Ya no puedo mas! AL INFIERNO! Ordena
Satans. Despus entra el gringo: A ver a mi primero triganme al len. Lo encierran en la
jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, despus de 1 hora sale: Ya no puedo ms. !AL INFIERNO!
Ordena nuevamente Satans. Y al fin entra el Nica y exclama: No me jodan estos
babosos! Empezaron por lo ms difcil... ... A ver, donde esta la Flor de Caa? Y lo llevan
a la bodega y se toma los 10 mil litros de ron y sale todo borracho: Triganme al len... Y
lo encierran con el len y se oye: grrr, grrr, grr, grrr, grrr, grrr, y al cabo de 3 horas se oye:
miau, miau, miau. Poco despus sale el maracucho:
A ver.... Donde esta la mujer esa que hay que matar a cachetadas?..

44. Da de la madre
SABEN CUANDO ES EL DA DE LAS MADRES?
PUES NUEVE MESES DESPUS DE LA NOCHE DEL PADRE!

45. Burrito
Estaba Jesucristo y San Pedro en el cielo asomndose hacia abajo. En eso ven un
precioso BMW rojo y Jess le pregunta a San Pedro: De quien ser ese auto? San Pedro
responde: Es de un Obispo. . Pasa otro rato y ven un flamante Mercedes Benz super de
lujo y de igual forma Jess pregunta: Y ese, de quien ser? Es de un Cardenal responde
San Pedro. A los cinco minutos ven un Rolls Royce ltimo modelo. De quien es ese?
Pedro responde: Es del Papa Juan Pablo II. Y pensar que este negocio lo comenc con un
burrito.

46. La T de cobre
Una mujer llega a su cita con su ginecloga y le dice desesperada: Doctora, por favor,
pngame la T de cobre Para qu? No ve que usted es aun muy joven? Adems, eso es
muy incomodo. Es que doctora, fjese que la necesito: hace una semana llego el cartero y
cuando me di cuenta estbamos... pum, pas!... haciendo el amor en el jardn! Una T de
cobre por eso? Es que usted no entiende... tambin cuando llega Jorge el jardinero
hacemos el amor. Y con Pepe el panadero y Tomas el lechero y... Ejemm... este... aun as
no es para tanto, no nos vayamos a los extremos. Pero es que tambin tengo sexo a diario
con el carnicero, el fontanero, el mecnico, el bombero, el seor de la basura, el esposo
de Dona Zoila y... Noooooo, mire mi querida amiga, clmese, clmese! No creo que a
usted le convenga la T de cobre. No? Y eso? No, mejor pngase la "P" de Puta... y
cobre!!

47. Diferencias
En el cielo: los policas son ingleses, los cocineros franceses, los mecnicos son
alemanes, los encargados de los bonches son venezolanos, y la administracin general
esta a cargo de los suizos. En el infierno: Los policas son alemanes, los cocineros son
ingleses, los mecnicos son franceses, los encargados de los bonches son suizos, y la
administracin general est a cargo de venezolanos.

48. Chicle?
Una pareja esta besndose en el asiento trasero de un auto ; la chica dice : Oye, creo que
me he tragado tu chicle.
No, si lo que pasa es que estoy acatarrado.

49. Conejo
Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro.
Hola, conejo, que haces ?
Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros.
Ja, ja, pero que dices ?
No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...
Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se
pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.
Hola, conejo, que haces ?
Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros y lobos.
Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido !
Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a ensear algo !
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir.
Despues llega un oso.
Hola, conejo, que haces ?
Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos y
osos.
No te lo crees ni tu.
Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo ?
De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon enorme se tira
encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su
tesis.
Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.

50. Del Castillo

Un dia del Castillo se acerca a Panamericana y en la puerta,
pregunta lo sgte :
me puede comunicar con Mnica Delta ?
no seor, en este momento esta ocupada.
gracias, entonces regreso maana.
Al dia siguiente, nuevamente se acerca y pregunta:
se encuentra Mnica Delta ?
si, pero no puede atenderlo, de parte ?
-Jorge del Castillo.
ah!, ud. vino ayer tambien no?
asi es.
en estos momentos no va a poder atenderlo, puede regresar en la
tarde ?
entonces regreso maana. gracias.
disculpe, por que quiere comunicarse con Mnica ?
es que lleve mi terno a la lavanderia y me dijeron que lo recoja
en 24 horas.

51. Notas
El profesor repartiendo las notas: Luisito un diez. Pedrito un ocho. Juanito un seis. Pepito
un cero. Oiga maestro. Y por que a m un cero? Por que te copiaste del examen de
Pedrito. Y usted como lo sabe? Por que las cuatro primeras preguntas, estn iguales, en
la ltima regunta Pedrito respondi "Esa, no me la s" y vos pusiste "Yo tampoco".

52. Rebote
Pedrito est llorando en la acera y Pepito se le acerca y le pregunta: Pedrito y por qu
lloras? Es que mi abuela se cay del edificio y ahora esta en el cielo. Nooooo que tal
rebote!

53. Olores
Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados. El
marido esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios me las ingeni para
que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde
o temprano descubrira que mis pies apestan mas que un cerdo muerto." La esposa esta
pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios me las ingenie para que el no
descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano
descubrira que mi aliento puede derretir edificios." Asi que cuando llegan al hotel para la
noche de bodas, va el y la dice :
Mira, cario, tengo que decirte algo.
Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo.
Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines...

54. Nos vemos

Qu le dice la cuchara a la taza? - Qu? - Nos vemos en el caf!

55. Cables
Qu le dijo un cable a otro?
Somos LOS INTOCABLES

56. Madre hay slo una

En la clase de Jaimito estaban estudiando el sentido de diversas frases hechas. Tras
explicar el significado del refrn "Madre no hay mas que una", el maestro, para ver si los
alumnos lo han entendido, dice: - A ver, Pedrito. Haz una breve narracin que incluya la
frase "Madre no hay ms que una".
Estaba yo enfermito en la cama, con mucha fiebre, y vino mam, me dio un vaso de leche
caliente con una aspirina, me bes en la frente, y yo pens: Madre no hay ms que una.
- Muy bien. Ahora t, Carlitos.
El pasado domingo, mi mam me llev a la playa, jug conmigo, construimos juntos un
castillo en la arena, mientras yo pensaba: Madre no hay ms que una.
Excelente, ahora t, Jaimito.
Estaba solo en casa, como siempre, cuando lleg mi madre borracha, como siempre,
acompaada de un amante distinto, como siempre, y me grit: "T, capullo, traenos dos
cervezas". Y yo fui a la nevera, mir y le dije: "Madre. No hay mas que una".

57. Oprimidos
En que se parece el brasiere y Fidel Castro- No caigo... - Pues en que los dos oprimen a
los de dentro y engaan a los de fuera.

58. Contra el trfico

Un borracho conduce su carro, cuando de repente escucha en la radio: - Si usted viaja
por la Avenida Paseo de la Repblica mucho cuidado, hay un vehculo en sentido
contrario.
En eso el borracho dice: - Uno? Si son como cien!

59. Vampi
Dos vampiritos que se encuentran en la calle, y uno le dice a otro: - Cmo te llamas? -
Vampi.
- Vampi? Vampi qu? - Vampirito y t? - Oto. - Oto qu? - Oto vampirito.

60. Particin
Dos amigos conversan: Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales. Mi
esposa se qued con lo de adentro y yo con lo de afuera.

61. Jugadora
Le dice el director al empleado: - Que tal sus vacaciones en Brasil? - Muy bien, seor
Ruper. Mucho sol, bonito paisaje, pero un pas curioso. All solo hay mujeres de la calle y
futbolistas.
No diga esto, Rosendo, que mi mujer es brasilea... - Ah si? En qu equipo juega?
62. Dos mujeres en la peluquera:
Gertrudis, estoy desesperada. En el terreno sexual, paso ms hambre que un maestro de
escuela. Claro, mi marido es del Opus Dei, y un da por el Opus y otro per el Dei... nada de
nada.
- Ah, pues yo en este terreno estoy muy bien servida. Mi marido es luterano, y un da por el
uter y el otro por el ...

63. Castigo Chino

Este era un joven que va a un hotel pero sucede que todos los cuartos estn ocupados,
pero el dueo le menciona que hay un cuarto en el que esta su hija, le dijo que poda
dormir ah en el suelo pero sin hacerle nada a su hija por que si le hacia algo el dueo le
iba a dar los tres castigos chinos, entonces el joven acepta. Al da siguiente el joven haba
tenido relaciones con la hija del dueo, cuando se levanta ve una piedra caer por encima
de el, y por ah cae un papel y dice primer castigo chino: Piedra sobre el cuerpo", el joven
amargo tira la piedra por la ventana y ve un papelito que cae y dice segundo castigo
chino: piedra amarrada sobre testiculo derecho", el joven penso en ese momento y se
avento por el cuarto piso del hotel para que no le doliera cuando ve un papelito que cae y
dice"tercer castigo chino"testiculo izquierdo amarrado al parante de la cama.

64. Entrevista
Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo.
Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que
carece de testculos.
*No importa - responde el entrevistador.
El tipo piensa que la cag y dice apresuradamente:
*Pero soy una persona muy capaz...
El entrevistador responde:
Mire amigo el no tener testculos no es impedimento para trabajar, es ms, est usted
contratado.
*Cul es el horario de trabajo?
*El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la maana.
El tipo piensa que por no tener testculos lo estn considerando un minusvlido, se molesta
un poco y dice:
*Yo ya le dije que no tengo testculos pero capacidad si la tengo!!
Si ya se amigo, pero como en esta oficina se rascan las bolas de 8 a 9.

65. Semental
Unos turistas que estaban por Madrid y el guia les lleva a ver lo mas caracteristico de
Espaa, los toros. El guia les lleva a ver una cuadra de sementales.
Gua: Este es un toro de 400 kg. y realiza 4 montas diarias.
Mary toca a su marido con el codo y le dice: ves!
Gua: este es otro toro, como pueden ver es ms grande, pesa 500 Kg y como es mas toro
realiza 6 montas diarias.
Mary mira a su marido y dice: ves!
Gua: Llegamos al verdadero semental, pesa 800 Kg y realiza diariamente, si, diariamente,
20 montas, casi nada, eh?.
John: Perdone seor gua, pero realiza las 20 montas a la misma vaca?
Gua: no no no, siempre con vacas distintas.
John mira a su mujer y dice: VES!

66. Tres cuartos

Se cuenta que se muere un hombre y se va directo al infierno ;a la entrada lo espera lucifer
y mientras que lo conduce dentro del infierno le informa la suerte que tiene pues con la
nueva re-organizacion del infierno las cosas son mas variadas que en la antiguedad pues
ahora en lugar que ir directo al fuego eterno habian 3 cuartos por escoger la tortura que
duraria por 1000 anos cada uno. Dicho y hecho lo introduce al primer cuarto en donde se
encuentra un hombre postrado sobre una silla y un diablo lo estaba fragelando con un
fuete de tres lenguas y el diablo le pregunta:bueno que tal te gusta este cuarto y el hombre
asustado le pide le muestre el proximo.Pasan al proximo cuarto y en este se encuentran
dos hombres que los estaban fragelando pero esta vez con un fuete terminado en puntas
de acero y el diablo le hace la misma pregunta a lo cual el hombre responde que le
gustaria mejor ver el tercer cuarto y al pasar al mismo ve a un hombre colgado de unas
cadenas en una de las paredes de la habitacion y frente a el habia una rubia
despanpanante dandole sexo-oral. Al ver esto el hombre le pide al diablo que por favor lo
deje en ese cuarto que si le gustaba para empezar. El diablo le pregunta: Estas de
verdad decidido??? mira que dura 1000 anos!!! y el hombre responde afirmativamente a lo
cual el diablo se dirije a la rubia y le dice:
"MIRA MI HIJA YA TE PUEDES MARCHAR QUE LLEGO TU REEMPLAZO!"

67. Cuas!
Llega un nio a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:
que te paso?
El nio le responde:
"Es que en mi casa somos bien pobres y dormimos en la misma cama mi mam, mi papi,
mi hermanito y yo y en la noche mi papi se le subi a mi mam y deca ahhhggg ahhhggg
aggghhh y me pregunto hijo, Estas dormido? Y yo le dije "no papi" y cuas!.
La maestra le aconsejo: Esta noche qudate callado.
Al da siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:
Por qu no se qued callado?
Es que mire maestra nosotros somos bien, pero bien, pobres y mi papi se le subi a mi
mam y deca ahhhggg ahhhggg aggghhh...... y yo callado, maestra. Y luego mas rpido
ahhhggg ahhgg agghhh
yo callado y mi papi le dijo a mi mam: "vieja me voy, me voy..." Y yo le dije: "papi llvame"
y cuas!.
"Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mam qudate callado". Al da siguiente llega el
nio con la mano rota y enyesada y otra vez le cuenta a la maestra. "Es que somos bien
pero bien pobres y mi papi otra vez encima de mam y yo callado, mi papi
deca....ahhhggg
ahhhggg, aggghhhh....y yo callado y entonces otra vez, "vieja me voy, me voy" y yo
callado, y entonces la cama se empez a mover rapidito y mi hermanito de rebote en
rebote se cay de la cama y yo callado, y entonces mi papi le dijo a mi mam:
"Vieja nos echamos el otro?" y yo le dije: "No papi yo me bajo solito..." As que cuas!

68. Posibilidades
Un hombre y una mujer se disparan en la sien. Quin tiene ms posibilidades de
sobrevivir? La mujer, sera mucha casualidad que la bala toque el cerebro.

69. Un mundo perfecto

1er acto: una mujer planchando.
2do acto: una mujer barriendo.
3er acto una mujer lavando la ropa.
Cmo se llama la obra?
'Un mundo perfecto'.

70. Extraterrestre
En un bar repleto de gente entra un extraterrestre verde de 2,5 mts de alto, con los ojos
violetas y unas manos que le llegaban al piso. l alen se dirige a la barra y ante la mirada
atnita de todos pide dos vasos de Whisky y se los toma rpidamente. A los 5 segundos el
marciano se pone rojo, despus negro, despus amarillo, los ojos se les salen de las
rbitas, pega un salto y cae arriba de la barra, camina por la pared, luego por el techo y se
retira por la puerta.
Uno de los tipos que estaba en el bar le dice a otro: - Viste lo que hizo ese
extraterrestre?.
-No, qu?. - le dice el otro. - El muy hijo de puta s fue SIN PAGAR!!!!

71. Familiar?
Un borracho se encontraba en un cementerio con su fiel compaera la botella. De repente,
se tropieza con una tumba abierta y se le cae la botella. Desconsolado, el borracho
empieza a llorar con toda su pena. Una seora que pasaba por el lugar le ve y le
pregunta:
Familiar? El borracho responde: No, mediana.

72. Borroso
Estan dos borrachos en el bar y uno le dice al otro: No bebas ms que te estas volviendo
borroso!

73. Ramona
Un borracho llega a la puerta de un hostal y comienza a gritar "RAMEEERAAA ....
BROOONAAA, abre la puerta que es tu inquilinoooo!!!" y al no contestar nadie, repite
RAMEEERAAA .... CABROOONAAA, abre la puerta que es tu inquilinoooo!!!" Las luces del
vecindario empezaron a encenderse y curiosos aparecieron por todas partes
RAMEEERAAA....CABROOONAAA, abre la puerta que es tu inquilinoooo!!!" En eso
aparece la
duea del lugar y le grita..borracho hijueputa, cuantas veces te tengo que decir que mi
nombre es RAMONA CABRERA.... RAMONA CABRERA!!!

74. Silla de ruedas

Sale un borracho de un bar arrastrndose por el suelo. Va por la calle y sigue
arrastrndose. Cuando llega a casa se arrastra por el pasillo. Entra en su habitacin y se
arrastra hasta su cama. Se acuesta como puede y se duerme en seguida. A la maana
siguiente su mujer le dice:Vaya borrachera la de ayer!. Yo ??? (el borracho) ... no ...!!!!! No
lo niegues. Acaban de llamar del bar diciendo que te olvidaste la silla de ruedas.

75. Es la casa de Csar?

Dos borrachos en la madrugada, en la puerta de una casa, uno de ellos dice:
_Hey! _Hay alguien en casa? Una seora desde la ventana del segundo piso le contesta:
Borrachos, dejen de molestar! Es aqui la casa de Csar? Si. Contesta la mujer; y el
borracho le contesta: Puede bajar a decirnos cual de nosotros es Csar?

76. Milanesa
Llega la suegra a la casa del yerno y le dice: * Querido, no le molesta que me quede a
comer con usted? * No, para nada. A usted, linda suegrita, no le molesta comer milanesas
de ayer? * No... a mi no. * Bueno. Entonces, por que no se deja de joder y viene maana?

77. Obituario
A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periodico para publicar el obituario. El
hombre entra a la oficina de anuncios y dice: * Quiero poner un anuncio por la muerte de
mi suegrita. * Muy bien, seor. Le adelanto que son $10 por palabra. * "Murio Josefina". *
Disculpe, creo que no me explique bien, son minimo 5 palabras, o sea $50. * Pero yo solo
quiero gastar $20.
Ya le dije que no puede ser, asi que si quiere pienselo un rato y despues vuelve con las 5
palabras... * El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice: * Ya se que poner
en el anuncio... * Si, digame... * Murio Josefina. * Y las otras 3 palabras? * Vendo Toyota
Corolla!

78. Lejos
A mi me gustaria que mi suegra fuera una estrella. * Si? Para que los llevase a Hollywood?
* No, para que estuviese a 3000 aos luz.

79. Por nada

Por cuanto me compras a mi suegra? * Tu suegra? Por nada. * De acuerdo, trato hecho.

80. La poltica
El otro da vi a tu suegra y... * Para, para! No se dice "suegra", se dice "madre politica". *
Pero si la politica es una mierda... * Por eso mismo.

81. Reencarnacin
Suegra, usted cree en la reencarnacion? * Supongo que si. * Y digame, si usted se muere,
en que animal le gustaria reencarnarse? * Pues a mi siempre me han gustado las
serpientes. * No vale repetir, no vale repetir!

82. Dientes
Una niita llega a casa llorando y su madre le pregunta: *Pero hija, qu t pasa? *Es que
en la clase de educacin sexual nos han dicho que los nios nacen por donde se mete el
pene. *Si hija, pero eso no es para llorar, no? *Es que tengo miedo de que al nacer el hijo
de Jaimito me rompa los dientes...

83. Trgamos
*Pap, Cmo se llaman los hombres casados con una sola mujer? *Mongamos, hijo.
*Y los casados con dos? *Bgamos, hijo, bgamos. *Y los casados con tres? *Pendejos,
hijo, Pendejos!

84. Imperfecto
En la clase de castellano: *A ver Jaimito, en qu tiempo est la frase "esto no debera
haber pasado"? *Preservativo imperfecto, maestra!

85. Dieta
*Jaimito, qu vas a ser cuando seas tan grande como yo? *Dieta mam, porque tu ya no
cabes por la puerta!
86. Sustituta
La maestra le pregunta a los alumnos cul es la profesin de sus madres.
*Y tu Jaimito, qu es lo que hace tu mama? *Mi mama es sustituta! *Sustituta?, Y
cmo es eso? *Bueno, mi mam se va al cuarto con unos seores, estn all un tiempo y
al rato salen, luego viene otro seor y ella vuelve a entrar... *Jaimito, no te apenes, tu
mam no es sustituta, ella es prostituta *No, la prostituta es mi ta, pero como ella esta
enferma, mi mam la sustituye, por eso es sustituta.

87. La convenc
La maestra le pregunta a los nios: *Cuntenme las buenas obras que hicieron durante el
fin de semana:
*Pedrito: Bueno maestra ayer ayude a una viejita a cruzar la calle
*Juancito: Yo le regale comida a un pordiosero." *Muy bien, dice la maestra.
*Jaimito: Yo evit una violacin! Cmo es eso Jaimito? *Bueno maestra pues la convenc

88. Encima
En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito:
*Jaimito, en la oracin: "Mara est disfrutando"... Dnde est el sujeto?
*Muy fcil maestra, Pues encima de ella!

89. Champagne
Jaimito y su pap van caminando por la calle y se encuentran un billete de lotera
*Papi... que pasa si ganamos? *"Pars... Champagne... Mujeres" *Papi y sino?"
*"Caracas, Cerveza... y tu mam!"

90. Per gana por goleada a Brasil (EFE)

El partido jugado el 6 de junio termin con una feroz goleada de Per a Brasil, en medio de
protestas y marchas callejeras de la torcida brasilea que no poda creer lo que sus ojos
haban visto. El score se encontraba 10 a 0 a favor del Per cuando el rbitro FIFA
suspendi el match debido a los desmanes cometidos por furibundos hinchas brasileos
que cometan todo tipo de destrozos en el Estadio Nacional de Lima.
El partido empez con una formacin conservadora por parte de Per en un esquema 4-4-
2 debido a la supuesta temible delantera brasilea, pero alos dos minutos del primer
tiempo el Per se puso en ventaja cuando el veloz entre ala Romario jugando en pared con
Ed dej trs a toda la defensa peruana, sorte al arquero Miranda y remat al arco
peruano hinchando las redes ante el gritero de la torcida carioca. Romario festej su
golazo mostrando la foto de su hijo recin nacido. Sin embargo cuando mir la pantalla
gigante del score, vio que el gol haba sido asignado al seleccionado peruano.
El publico not que el encargado del computo de los goles era Portillo. En el Palco Oficial,
el recientemente re reelegido Fujimori esbozaba una media sonrisita cachacienta que lo
caracteriz durante su campaa electoral. Sus seguidores cantaron al unsono el baile del
chino dirigido por el jefe de la barra peruana Pancho Tudela. A los tres minutos de juego,
un violento remate de Rivaldo que se iba fuera de la cancha fue desviado al arco peruano
por el defensa Rebosio dejando sin chance a Miranda. El score aument la cuenta a favor
del Per, dndosele el crdito del gol al jugador Claudio Pizarro. Los brasileos reclamaron
argumentando que Pizarro no jugaba adems de que estaba suspendido por la FIFA y que
se encontraba en Alemania, El arbitro solicit la formacin de una comisin investigadora
presidida por la Congresista Edith Mellado quien en ese momento se encontraba de viaje
en el Pakistn en una conferencia que tomara tres semanas. Consultada Mellado por
telfono manifest que los resultados de la investigacin los dara a conocer despus del
tercer tiempo.
A los 10 minutos, el jugador Edmundo "el animal", lanzo un fuerte shot de media cancha
venciendo la resistencia del portero peruano, El encargado del tablero electrnico,
ingeniero Portillo, atribuy inicialmente el gol a Solano pero luego de una consulta con el
mandatario peruano, se lo asignaron al chino Pereda. La barra brava peruana dirigida por
Pancho Tudela y conformada por los clubes de madres y del vaso de leche gritaban
enfervorizadas "Chino, chino, chino, chino, chino!". 3 a cero a favor del Per. En ese
momento, uno de los barristas cariocas invadi la cancha y agredi al arbitro del partido, el
pito Montes de Oca, recientemente nacionalizado japons. Una patrulla de la Dinoes, luego
de recibir informacin confidencial del SIN, producto de un paciente trabajo de inteligencia
segn aclar luego el Presidente Fujimori, detuvo al agresor en medio de la cancha, siendo
confinado al penal de mxima seguridad de Yanamayo acusado de terrorismo agravado.
Su maleta, pasaporte y celular fueron decomisados del hotel por la SUNAT bajo cargos de
evasin tributaria por haber comprado un sanguche de chancho sin factura a un
ambulante. Siete penales sancionados por el rbitro entre los minutos 12 y 13 contra los
visitantes cerraron la histrica goleada peruana que termin con 50 aos de derrotas. As
como hemos derrotado a la inflacin, al terrorismo y al narcotrafico, as tambin hemos
derrotado al campen mundial de ftbol, declar satisfecho el re reelecto Presidente de la
Repblica. Yo solito y sin la ayuda de nadies he logrado este triunfo para el Per, dijo
sonriente. Los resultados del partido fueron consignados en un acta firmada por el Arbitro
Montes de Oca, el Presidente de la FIFA, el Presidente de la Confederacin Sudamericana
de Ftbol y el representante de la Organizacin de las Naciones Unidas para el Deporte.
Las firmas fueron estampadas en presencia del Notario Oscar Medelius y teniendo como
testigos a Absaln Vsquez y Marta Chvez

91. Les apuesto que no saban....

*Si gritaras durante 8 aos, 7 meses y 6 das, habras producido suficiente energa para
calentar una taza de caf. (No parece valer la pena)
*Si te tiraras un pedo constante durante 6 aos y 9 meses, suficiente gas es producido
para crear la energa de una bomba atmica. (Ahora si que estamos hablando)
*El orgasmo de un chancho dura 30 minutos. (Quiero ser chancho en mi prxima vida!!)
*Golpear tu cabeza contra un muro usa 150 caloras por hora. (Aun no olvido lo del
chancho)
*Una cucaracha vivir 9 das sin su cabeza, antes de morir de hambre. (Que miedo)
*Algunos leones se aparean mas de 50 veces al da (Aun quiero ser chancho, calidad
sobre cantidad)
*La mariposas saborean sus propias patas (Algo que siempre quise saber, puagggg)
*El elefante es el nico animal que no puede saltar (Ya, y eso seria algo bueno...?)
*La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente (Me pregunto a qu idiota le habrn
pagado para investigar eso?)
*El ojo de un avestruz es ms grande que su cerebro (Conozco gente as)
*Estrellas de mar no tienen cerebro (Tambin conozco gente as)
*Los osos polares son zurdos (Y que?! A quien le importa?!)
*Humanos y delfines son las nicas especies que tienen sexo por placer. (Que pasa con el
chancho?)

92. Buena Comunicacin

Memorando
DE: DIRECTOR GENERAL
A: GERENTE
El PROXIMO VIERNES, APROXIMADAMENTE A LAS 17 HORAS, EL COMETA HALLEY
PASARA POR ESTA REGION. SE TRATA DE UN EVENTO QUE OCURRE CADA 78
AOS.
SIENDO ASI, POR FAVOR REUNA A LOS FUNCIONARIOS EN EL PATIO DE LA
FABRICA,
DONDE LES EXPLICARE ESTE FENOMENO CIENTIFICO.
NOTA: TODOS DEBEN USAR CASCO DE SEGURIDAD. SI LLEGARA A LLOVER, NO
PODREMOS VER EL RARO ESPECTACULO A OJO DESNUDO. POR ESO, TODOS
DEBERAN DIRIGIRSE AL COMEDOR, DONDE SE EXHIBIRA UN VIDEO DOCUMENTAL
SOBRE EL COMETA HALLEY.
DE : GERENTE
A: SUPERVISOR
POR ORDEN DEL DIRECTOR GENERAL, EL VIERNES A LAS 17 HORAS, EL COMETA
HALLEY VA A APARECER SOBRE LA FABRICA. SI LLEGARA A LLOVER, POR FAVOR
REUNA A LOS FUNCIONARIOS, TODOS CON CASCO DE SEGURIDAD, PARA
PROTEGER LOS OJOS DESNUDOS Y DIRIJALOS AL COMEDOR, DONDE EL RARO
FENOMENO CIENTFICO TENDRA LUGAR, LO QUE SUCEDE CADA 78 AOS.
DE : SUPERVISOR
A: JEFE DE PRODUCCIN
POR INVITACION DE NUESTRO DIRECTOR GENERAL, PRESENCIAREMOS AL
CIENTISTA HALLEY, DE 78 AOS, QUE VA A APARECER DESNUDO EN EL COMEDOR
DE LA FABRICA, USANDO CASCO. TAMBIEN SE VA A PRESENTAR UN VIDEO SOBRE
EL PROBLEMA DE LA LLUVIA EN LA SEGURIDAD. EL DIRECTOR LLEVARA LA
DEMOSTRACION AL PATIO DE LA FABRICA.
DE : JEFE DE PRODUCCION
A: CAPATAZ
EL VIERNES, A LAS 17 HORAS, EL DIRECTOR, POR PRIMERA VEZ EN 78 AOS, VA A
APARECER DESNUDO EN EL COMEDOR DE LA FABRICA, PARA FILMAR A HALLEY,
EL FAMOSO CIENTISTA Y SU EQUIPO. TODOS DEBEN PRESENTARSE CON CASCO,
PUES LES VA A PRESENTAR UN SHOW SOBRE LA SEGURIDAD EN LA LLUVIA. EL
DIRECTOR LLEVARA A LA BANDA AL PATIO DE LA FABRICA.
DE : CAPATAZ
A: FUNCIONARIOS
TODOS DESNUDOS, SIN EXCEPCION, DEBEN PRESENTARSE AL PERSONAL DE
SEGURIDAD, EN EL PATIO DE LA FABRICA, EL PROXIMO VIERNES, A LAS 17 HORAS;
PUES EL "JEFE" Y EL SR. HALLEY, FAMOSO GUITARRISTA Y SU BANDA, ESTARAN
AHI PARA MOSTRAR UN RARO FILM "BAILANDO EN LA LLUVIA". SI EMPEZARA A
LLOVER, NOS VAMOS AL COMEDOR, USANDO CASCO. EL SHOW SERA ALLA Y
OCURRE UNA VEZ EN 78 AOS.
COMUNICADO A TODOS LOS TRABAJADORES:
EL VIERNES, A LAS 17 HORAS, EL DIRECTOR VA A FESTEJAR SUS 78 AOS Y VA A
DAR UNA FIESTA EN EL COMEDOR. SE VA A PRESENTAR "BILL HALLEY Y SUS
COMETAS". TODOS DEBEN ESTAR DESNUDOS Y DE CASCO, PORQUE LA BANDA
ES MUY LOCA Y LA MUSICA SE VA A ESCUCHAR HASTA EL PATIO, AUNQUE LLUEVA
A
CANTAROS.

93. Las mujeres y sus bolsos

Los hombres estamos cada vez ms estupefactos de dos capacidades:
A) La capacidad de las mujeres para guardar porqueras en sus bolsos.
B) La capacidad de los bolsos para poder aguantar en su interior tantas porqueras.
Viene al caso lo anterior, porque no creo exista hombre sobre la tierra que, acompaando a
la puerta de su casa a la querida, amante, amada o simptica acompaante, no haya
vivido la experiencia de ver como ellas inician la importantsima y difcil tarea de buscar sus
llaves.
El primer paso altamente tecnificado de esta operacin, consiste en sacudir el bolso, dado
que si al hacer este estrepitoso ejercicio, suenan en el interior un conjunto de llaves, es
que por ah deben de estar. No conozco, hasta la fecha, mujer que no ejecute este primer
paso. Es de ley. Suenen o no suenen las llaves, la mujer pasa a la segunda fase, o sea, la
etapa tctica. Le llamo tctica no por estratgica, sino porque metiendo su mano en el
bolso y a base de puro tacto, van buscando por todo el interior las mentadas llaves.
Aqu es donde los hombres nos quedamos perplejos como lo indica el inciso "B" antes
mencionado, pues aparecen:
Cepillo para el cabello.
Rmel.
Polvera con espejo integrado (normalmente, el espejito esta hecho un asco).
Agenda electrnica.
Bolgrafos (2 cuando menos y una de ellos no sirve).
Cartera tamao jumbo con fotos de la familia.
Calculadora cientfica (Que usan solo para hacer sumas)
A estas alturas del inventario, uno espera que aparezca una bazooka o una llave de
ruedas.
Contino:
Encendedores (3, uno de la duea del bolso, uno que no sirve y uno ms del cual se
desconoce su origen) Hago la aclaracin de que el hecho de que traigan encendedores no
implica que la portadora fume como loca. Lo usan para calentar la punta del lpiz
delineador.
Todo tiene un porque en esta vida.
Lpiz labial (por lo menos 2). Entindase dos tonos distintos
Revista
Telfono Celular (mismo que nunca oyen, por estar en el interior), pila de respuesto y
cargador.
Estuche con lentes (para el sol, aun cuando hayan salido de su casa a las 9 de la noche)
Costurero porttil
Pinzas depiladoras
Lpiz delineador
Bolsita con pauelos de papel
Estampita de San Judas Tadeo
Crema para las manos ( manos de ALBAIL)
Desodorante ( para el ALACRAN)
Pinzas rizadoras de pestaas (me he enterado que algunas usan, en caso de no contar
con las pinzas, una cuchara. Lo anterior implica que los fabricantes de cucharas piensan,
prximamente, vender sus artculos en el departamento de belleza de los almacenes.
Cigarros (algunas incluso llevan cigarrera)
Tarjeta de Telefnica
Despus de realizada esta labor de inventario, se concluye, por fin, que en el interior del
bolso no estn las llaves. Resulta ser que las rementadas llaves aparecen en el bolsillo de
su saco o de sus jeans.
CONCLUSIONES:
1. Es comprensible que cuando las mujeres salen de viaje por dos das carguen seis
maletas
2. Es normal que los mdicos ortopedistas atienden a cada vez ms casos de mujeres con
lesiones en hombro y clavcula.
Tengamos paciencia.

94. Despus de cinco aos

Despus de cinco aos de estudios universitarios en la capital, Camilo regresa a su pueblo
se encuentra con Mario, un antiguo compaero de colegio.
Qu tal, Camilo? Qu has estado estudiando todo este tiempo?
Lgica.
Lgica? Y que es sto?
Bueno... Te lo explicar con un ejemplo. Tu tienes un perro en tu casa, no?
S.
Pues si tienes un perro, lgicamente a t te gustan los animales. Y si te gustan los
animales, lgicamente tu eres una persona sensible. Y si eres una persona sensible,
lgicamente te gusta la belleza. Y si te gusta la belleza, lgicamente te gustan las
mujeres... Pues bien, algo as es la lgica.
Al cabo de un rato, el amigo de Camilo se encuentra con otro y le explica:
Sabes? Camilo ha regresado al pueblo despus de cinco aos estudiando lgica.
Lgica? Y que es sto?
Muy fcil. Te lo explicar con un ejemplo.
Tu tienes perro?
No.
Pues entonces, eres maricn.

95. Para que ellas no se amarguen

*P: Qu hay detrs de un hombre inteligente?
R: Una mujer increiblemente sorprendida.
*P: En qu se parece el hombre y el bacalao?
R: Que si le quitas el culo, le quitas lo ms salao.
*P: Por qu hizo Dios al hombre antes que a la mujer?
R: Porque antes de una obra de arte siempre se hace algn boceto
*P: En qu se parecen los hombres a mi perro?
R: En nada, afortunadamente para mi pobre perro
*P: En qu se parecen los hombres a los pedos?
R: En que te los tiras cuando quieres
*P: Sabes como llaman a los hombres operados de vasectomia... ?
R: SACARINOS ... Porque ENDULZAN... pero NO ENGORDAN!!!!
*P: En que se diferencia ET de un hombre?
R: ET por lo menos intento llamar a casa.
*P: Que entiende un hombre por ayudar en la limpieza de la casa?
R: Levantar los pies cuando su mujer pasa el aspirador.
*P: Cuanto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
R: No lo sabemos... nunca ha pasado!
*P: Qu le pasa a un hombre cuando le sale un grano en la p?
R: Que tiene un tumor cerebral.
*P: Por qu los hombres no podemos coger la enfermedad de las vacas locas?
R: Porque somos todos unos cerdos!!!
*P: en que se parecen los hombres a los caracoles?
R: en que los 2 son rastreros, babosos y tienen cuernos
*P: En que se parecen los hombres al juego de damas?
R: En que se comen una y te cuentan veinte
*P: Cuantos hombres hacen falta para pintar una pared de rojo?
R: Depende de la fuerza con la que los lances
*P: Como se llama el pellejito inservible que est alrededor del pene? R: Hombre.

96. Para que no se ellos

*"Las mujeres son como los frigorificos: 1,70 metros de altura, 180 Kg de peso.....Bueno,
mejor no. Son mas bien como la cerveza: huelen bien, saben bien y pisarias a tu madre
por conseguir una (se bebe la cerveza de golpe y erupta). Y no contento con una quisieras
bebertelas todas (y se va a toda velocidad a por otra)"
*Para qu tienen las mujeres cuatro neuronas? Una para cada fogn.
*Qu hace una mujer cuando sale de la cocina? Turismo.
*En qu se parece una mujer a una hormiga? En que cuando le tapas el agujero se vuelve
loca.
*En qu se parece una mujer cansada a una mosca aplastada en el culo de una vaca? En
que las dos se han llevado un buen palmazo.
*Para qu las mujeres son un poco ms inteligentes que los caballos? Para que no se
caguen en los desfiles.
*En qu se diferencian las mujeres de las focas? En que unas son grasientas, gordas y
tienen bigote, y las otras viven en el mar.
*Qu hace una mujer despus de aparcar el coche? Darse un paseo hasta la acera.
*Cmo haras para que una mujer se divirtiera el sbado por la noche? Contndole un
chiste el mircoles anterior.
*Cul es la mujer ms inteligente de Per? Biby Andersen.
*En qu se parece una mujer a una baldosa? Que cuanto ms le pegas al principio luego
ms la puedes pisar.
*Para qu las mujeres tienen piernas? Para que no vayan dejando rastro como las
babosas.
*Cmo le daras ms libertad a una mujer? Amplindole la cocina.
*Qu hace una neurona en el cerebro de una mujer? Colonizarla.
*Qu hace una mujer en la cama despus de hacer el amor? Estorbar.
*Cundo subir la mujer a la Luna? Cuando haya que barrerla.
*Y cundo subir a Marte? Cuando haya acabado con la Luna.
*Qu hace una mujer con una hoja en blanco partida por la mitad? Un rompecabezas.
*En qu se parece una mujer a una botella de cerveza? En que de cuello para arriba estan
vacias.
*Por qu a una mujer cuando le dices una cosa no le puede entrar por un odo y salir por el
otro? Porque el sonido no se propaga en el vaco.
*En qu se parece una mujer a un langostino? En que se aprovecha todo menos la
cabeza.
*Cundo grita ms una mujer: antes o durante? Despus, cuando te lmpias con las
cortinas.
*Por qu las ratas son ratas y las mujeres mujeres? Porque las ratas escogieron antes.
*En que se diferencia un camin de vacas y uno de mujeres? En la matrcula.
*Qu es una hoja en blanco para un mujer? Sus derechos.
Y para un hombre? Sus deberes.
*Si las mujeres fueran buenas, Dios tendra una.
*Dios hizo al hombre y descans, hizo a la mujer y no descans.
*Pap, pap, cul es la diferencia entre de hecho y en potencia? Mira hijo, ve y pregntale
a tu madre y a tu hermana si se acostara con alguien por 2 millones de soles. Pap, pap,
dicen que si. Pues mira hijo, en potencia tenemos 4 millones de soles, y de hecho un par
de putas.
*Qu es lo ltimo que se oy en el 'Challenger' antes de estallar? Vamos, dejmosle
conducir a ellaaaaBOUUUMMMMM!
*En qu se parece una mujer a un paracadas? En que slo sirven para algo si se abren.
*Cunto tarda en morir una mujer de un disparo en la cabeza? El tiempo exacto que tarda
la bala en encontrar el cerebro.
*Por qu las mujeres tienen el cerebro del tamao de una nuez? Porque se les ha
hinchado.
*Cunto tarda una mujer en correrse? Y a quin le importa?
*Por qu fingen el orgasmo las mujeres? Porque creen que nos importa.

97. Sitio complicado.

Padre vengo a confesarme
Dime tus pecados hija mia.
He hecho el amor con mi novio.
Bueno hija, en estos tiempos de perversin y lujuria puess... no es tanto pecado hacer el
amor con el novio, con las barbaridades que se hacen por ah.
Ya, pero es que... lo hicimos aqu
EN LA IGLESIA?
Si padre.
A LA VISTA DE TODO EL MUNDO?
Nooo, Sabe usted en el cuarto confesionario de la mano izquierda entrando por la puerta
Oeste? Pues abriendo las dos puertas cuatro veces y girando treinta y cinco grados la
grgola de la derecha se descubre un pestillo en el fondo del confesionario, tirando del
pestillo hacia arriba y a la derecha con fuerza, se levanta una tapa. Tras la tapa hay unas
escaleras que bajan. En el cuarto escalon por el final ver usted un falso resorte,
empujndolo se gira una pared y aparece una habitacin con tres puertas, dos de las
cuales son falsas e imposibilitan abrir la tercera de la izquierda, que es la verdadera.
Detras de esa puerta hay un largo corredor y justo en el centro del corredor, en la pared
izquierda hay cuatrocientos treinta y seis agujeros numerados, en el numero cientro treinta
y nueve encontrar usted el verdadero mapa del laberinto que comienza al salir del
corredor. Despues de salir del laberinto, hay unas escaleras hacia arriba, una puerta y tras
la puerta una habitacin con un crucifijo en la pared enfrentada a la puerta, girando el
crucifijo, desciende una cama plegable de la pared contigua izquierda, pues en esa cama,
fu donde hicimos el amor.
Pues hija, el pecado es muy grave pero... VERDAD QUE EL SITIO ES COJONUDO?

98. Quin es el jefe?

Cuando se cre el cuerpo humano, todas sus partes queran ser el jefe.
El cerebro dijo : - ya que yo controlo esto y pienso por todos, yo debera ser el jefe.
Los pies dijeron : - ya que nosotros transportamos el cuerpo a donde desee el cerebro y le
permitimos as hacer lo que el cerebro quiere, nosotros deberamos ser los jefes.
Las manos dijeron: - ya que nosotros hacemos todo el trabajo y ganamos dinero para
mantener el cuerpo, nosostras deberamos ser los jefes. Y as siguieron el corazn, los
ojos, las orejas,...
Por fin hablo el ojo del culo, y pidi ser el jefe. Las otras partes del cuerpo se echaron a rer
ante la idea de que el ojo del culo pudiera ser su jefe.
El ojo del culo mont en colera, se cerr y se neg a funcionar. Rpidamente, el cerebro
enfebreci; los ojos se pusieron bizcos y vidriosos; los pies, demasiado dbiles para andar;
las manos colgaban sin fuerzas; y el corazn y los pulmones luchaban por sobrevivir.
Entonces todos suplicaron al cerebro que cediera y permitiera al ojo del culo ser el jefe.
As se hizo!
Todas las demas partes del cuerpo hacan el trabajo, mientras que el ojo del culo las
diriga, y se ocupaba principalmente de la mierda, como todo jefe digno de ese ttulo.
Moraleja: no hace ninguna falta ser un cerebro para llegar a jefe; un ojo del culo tiene,
claramente, ms posibilidades.
Mire a su alrededor para convencerse!

99. Uno ingls

En cierta ocasin, una familia inglesa que pasaba sus vacaciones en Escocia, durante uno
de sus paseos observaron una casita de campo que les pareci adecuada para sus
prximas vacaciones. Indagaron quin era el propietario de ella y result ser un pastor de
la Iglesia Anglicana.
El dueo se la mostr y, tanto por su comodidad como por su situacin, fue del agrado de
la familia, quien qued de acuerdo con el pastor para alquilarla en verano. Ya de regreso a
Inglaterra, la esposa observ que no haba visto el W.C. y, dado lo prcticos que son los
ingleses, decidi escribir al propietario preguntando por la situacin de tan indispensable
servicio, lo que hizo en estos trminos:
"Estimado pastor: Soy miembro de la familia que hace unos das visit su finca con el
deseo de arrendarla en la prxima temporada, y habiendo omitido enterarnos de un
detalle, quiero suplicarle nos indique dnde est el W.C."
El pastor, al recibir la carta, confundi la abreviatura W.C. y crey que trataba de la Capilla
Anglicana (Well Calch), y contest en estos trminos:
"Tengo el honor de confirmarles que el lugar a que Vds. se refieren en su carta, se
encuentra a 12 kilmetros de la casa, lo que es un poco molesto, en particular para los que
tienen que ir con frecuencia. Algunas personas que se tienen que quedar, se llevan la
comida y permanecen all todo el da. Algunos van a pie y otros en tranva, que son los que
llegan al instante preciso. Hay sitio para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos
estn forrados de terciopelo, hay tambin una instalacin de aire acondicionado para evitar
el efecto de las aglomeraciones. Se recomienda llegar temprano para conseguir sitio, pues
quienes llegan tarde han de soportar todo el acto de pie. Los que hay se sientan juntos y
cantan a coro. A la entrada se les da un papel y las personas a las que no alcanza el papel,
pueden utilizar el del compaero de asiento, pero al salir hay que devolverlo para seguir
utilizndolo durante toda la temporada. Todo lo que queda depositado se destina para dar
de comer a los pobres huerfanitos del hospicio. All hay fotgrafos especializados que
toman fotos artsticas en diferentes posiciones, las cuales son publicadas en los diferentes
diarios de la ciudad, en la seccin social, sirviendo as de propaganda para tan saludable
lugar."

100. Anlisis qumico del hombre.

SMBOLO: Ho
DESCUBRIDORA: Eva
ANLISIS CUANTITATIVO: Valores de hasta 18 cm. (rara vez ms), pelo oscuro y rizado,
15. 5 cm. de longitud (media) aunque algunos istopos pueden alcanzar tan slo 10 cm.,
aun pesando ms de 200 Kg.
HBITO: Encontrado siguiendo al elemento Mu, frecuentemente en altas concentraciones
alrededor de elementos Mu cercanos a la perfeccin (evidencia experimental: una playa).
PROPIEDADES FSICAS: Detestable cuando se mezcla con CH3-CH2OH (cualquier
alcohol). Tiende a caer en un estado de muy baja energa inmediatamente despus de una
reaccin con Mu (ronquido... ZZZ). Gana considerable masa con la edad, con la que pierde
su reactividad natural. Rara vez se encuentra en estado puro tras los 15 aos.
Frecuentemente daado como resultado directo de desafortunados encuentros con formas
contaminadas de Mu.
PROPIEDADES QUMICAS: Todas las formas presentan afinidad a la reaccin con el
elemento Mu, aun cuando una futura posible reaccin con el mismo espcimen no sea
posible. Puede reaccionar con varios istopos de Mu en un corto periodo de tiempo bajo
condiciones extremadamente favorables, lo cual rara vez sucede. Normalmente
reaccionara con cualquier elemento Mu disponible. El rango de velocidades de reaccin es
muy variable presentndose casos desde relaciones abortadas / no existentes hasta
efectos de pre-iteracin (los cuales tienden a colorear al espcimen de un rojo brillante y
hacerle reaccionar con el elemento As (Asesor sexolgico)). Los estilos de reaccin
pueden variar desde la lentitud extrema a la violencia desenfrenada.
ALMACENAMIENTO: Los mejores resultados se encuentra sobre los 18 aos para una
alta velocidad de reaccin, y de 25 a 35 para un estilo de reaccin ms favorable.
USOS: Portes pesados, estanteras elevadas, largos paseos a la luz de la luna, cenas
gratis... para Mu.
TESTS: Los especmenes puros rara vez revelarn su pureza en pruebas en las que la
informacin obtenida sea difundida al mundo exterior mediante mltiples longitudes de
onda.
PRECAUCIONES: Tienden a reaccionar con extrema violencia cuando otro elemento Ho
interfiere con reaccin con cierto espcimen particular Mu. En otro caso son muy
manejables bajo las condiciones adecuadas.

101. Exmen para Doctorado en...

1.- Un cclope tropieza con un magnfico monopatn arrastrando sus testculos 200 mts por
el asfalto,a una velocidad inicial de 2 m/s Cul es su energa cintica hasta que le
empiezan a arder sus partes innobles?. Calcular la fuerza de rozamiento que provoca la
parada de este ente maligno. Replantear el problema teniendo en cuenta que es estril.
2.- Una gorda, muy gruesa, es arrojada al vaco desde la ventana de un quinto piso sin
ascensor a una velocidad de 5 m/s, cayendo de boca en una mierda de jirafa, a 50m de la
ventana. Si 5 metros ms lejos hay un payaso rindose despiadadamente del magno
acontecimiento, cunto menos debera haber sido la fuerza del viento para que ese
payaso se hubiera tragado a la gorda? Replantear el problema si el to lleva boina. Y si
fuera boina verde?
3.- Un pequeo enano tira de una polea para levantar una jirafa austera 100 metros del
suelo. Si la cuerda es verde, cul es el nombre del enano desgraciado que debe hacer tal
esfuerzo? Si la jirafa posee modestos cuernecillos, qu posibilidad hay de que se los
hubiera puesto el enano saltarn del demonio?
4.- Una pulga huye a gran velocidad del lugar de los hechos sobre el lomo de un bello
caballo bien herrado. Si la fuerza de rozamiento es despreciable, como la pulga, a qu
velocidad debe ser impulsada la pulga para que el caballo,parando en un abrevadero,
arroje a esta 100 metros volando sobre un gran pastel compuesto por excrementos de
buey?
5.- Un breve ratoncillo es introducido por el odo de un elefante muy tmido. Qu
velocidad debe llevar para que en 5 segundos llegue a la boca del recto del elefante,
sabiendo que ste mide 5 metros de eslora? Replantear el problema teniendo en cuenta
que el elefante puede lanzarse a velocidad de vrtigo hacia atrs. Qu podra pasar con
el elefante si el ratn fuera ciego?
6.- Una anchoa en celo viaja a una velocidad del rayo por una fibra ptica, de noche. Si la
fibra mide 100 km., y 10 segundos despus sale otra anchoa, emporrada hasta el culo, en
direccin contraria, cunto tiempo continuar cantando bajito la primera anchoa hasta
darse la leche con su contrincante?
7.- Un bit de paridad viaja de estrangis en el maletero de un viejo Ford, junto con una
serpiente sin cola. El conductor va vomitando copiosamente sobre las alfombrillas del
coche, a una velocidad inusual de 2 km/s. Si vomita 4 litros/hora y su cuernos suben a
razn de 3 cm. por minuto, quin estar en el maletero haciendo el amor con el bit de
marras? Si ste estuviera tambin en el interior del maletero, quin mierda conducira?
eh?
8.- Una liblula hundida moralmente proyecta una sombra sobre la espalda del cclope del
primer problema. Si su ngulo con la normal no es muy normal, y el pobre cclope continua
escaldaillo, y tal, qu podra aadir la liblula para que el cclope olvidara por un momento
su tragedia? Qu pasara si las ranas se reprodujeran por esporas? y las esporas?
10.-Un anciano,digno del mejor geriatrico,escupe una flema multicolor formando un angulo
con la horizontal de 3*pi Rd.Calcular el tiempo en segundos que tarda la enfermera de la
residencia en pegarle un carajo ante tal acto impudico.Si el gargajo posee forma de prisma
y lo atraviesa un rayo de luz blanca,calcular la dispersion monocromatica de la frecuencia
del color rojo-oliva.
11.-En el instante t=0,tenemos un fisicoculturista ejercitando sus triceps, cuando t=5,una
mosca realiza un aterrizaje de emergencia en su pupila, provocando que el individuo
pegue un aladrido espeluznante.Si nosotros pasamos por las inmediaciones en ciclomotor
y desnudos a una velocidad de 50 Km/H, apoyados en el efecto Doppler calcular la
frecuencia con la que percibiremos el aullido. Replantear el problema si en lugar de
desnudos, nuestro atuendo es un traje de novia con coeficiente de absorcion de 0,3W.
13.- Un pastor Batusi de la sabana africana tocando su piano de cola mientras pastea su
rebao de us percibe una estampida de jirafas, estas se desplazan hacia el pastor a una
velocidad de 80 Km/H.Cuanto tiempo hace que el batusi no se corta las uas?. Si su
mujer,que es finlandesa, se llama Manoulo y no es camionera, Que incompatibilidades
surgen al multiplicarlos vectorialmente?.
14.-Se oyen chillidos agudos en la noche con una longitud de onda de 50 nm. Al mismo
tiempo a 30 aos luz de distancia un ser extraterrestre de 300 kg de peso estornuda
salvajemente en direccion a la tierra.Contestar:
1.-Que coo tiene que ver el extraterretre en este problema?
2.-Si los grititos nocturnos anteriores son repetitivos, con frecuencia 30 Hz, cuanto tiempo
esperaran los vecinos hasta que empiecen a golpear las paredes con una fuerza de 300
N?
27.-Dibujar la grafica del pulso de onda de los grititos en funcion de los estornudos del
extraterrestre y sabiendo que el kilo de papas en Bielorrusia vale 28 Dracmas.
30.487.-Un cerdo paralitico tiene espasmos frecuentemente en relacion a la siguinete
formula N = 27*O/(LH**2)-3 ;
Siendo:N=numero de espasmos por segundo. O= Coeficiente del
ornitorrinco(3.14159265...). LH=Longitud del hocico del animal.
Calcular la elongacion del tema del animal por las maanas.Si cientos de sus congeneres
pululan por las capas bajas de la atmosfera, Por que huele tan mal? Replantear el
problema para el caso de ser una avestruz moteada y divorciada 3 veces.
18.- Sea un campo magnetico producido por un perro rascandose las pulgas cuya
componente vectorial es B=3i+4j-4k.Este campo incide sobre un ser despreciable y
naueseabundo, que se encuentra a una distancia de 13cm, causando destrozos en los
locales adyacentes. Contesta: 1.- al telefono. 2.- Si el perro es calvo y de color magenta:
Que relacion hay entre las amigdalas del animal y la potencia del campo. 3.- Si en ese
momento una seora bosteza, abriendo un bocamen de 25cm de diametro.Dime la
intensidad del campo hasta ese punto.
17.- Un cumulo de gusanos autotrofos vibran con la musica de los tres tenores .Su centro
de masas se relaciona con ellos mas bien poco. Calcula el momento angular a partir de la
matriz de adyacencia, aunque esta este un poco traspuesta. Cinco de ellos se van de
hocico y el resto se hinchan a "pasto", Cual es la nueva frecuencia de vibracion medida en
alcachofas/Henrios?
20.-Dos ranas saltan al mismo tiempo en un dia nublado y lugubre hacia su charca, situada
a 25 cm de ellas, con un angulo respecto a la normal de rana1=25 y rana2=45, Si una de
ellas se autodestruye en el aire, como afectara esto a su familia?.Cuantos tacs gritara la
otra tras ser salpicada de visceras?
19.- Si el compaero de habitacion del anciano del problema diez lleva gafas y estas han
sido salpicadas por el gargajo prismiforme.Que energia cinetica llevara el zapato que este
le lance?. Por que sus familias no los visitan mas a menudo?, Cual de los dos guarda un
ciclope escaldado en el armario? Porqu

102. Encuestas
CEEPO! - Corporacion Empresas Encuestadoras Profesionales y Otros
Resultados de la encuesta BGF-9001 para personas de sexo varon entre 15 y 80 aos y
para personas de sexo hembra entre 16 y 79 aos,
PREGUNTA:
Por qu usa usted la red de correo Internet?
% DE ENCUESTADOS RESPUESTA
26% - El Fiscal est intentando averiguarlo
08'2% - Mi padre trabaja en Telefnica
07'7% - Mi madre trabaja en telefnica
07'1% - Mi suegra trabaja en Telefonica
07'0% - Mi abuelo trabaja en Telefnica
06'9% - Mi cuado trabaja en telefonica
06'7% - El cuado de la portera, trabaja en Telefnica
06'6% - El marido de la amante de mi psicologo, trabaja en Telefonica
04'3% - Mi chimpanc trabaja en Telefnica
04'2% - Soy accionista de Telefnica
04'2% - Trabajo en telefonica
04'1% - Soy gerente de Telefonica
03'5% - Soy presidente de Telefonica
02'0% - Telefnica soy yo
02'0% - Soy rico
02'0% - Soy multimillonario
00'8% - Encuentro dinero tirado a cada momento
00'7% - Me sobra el dinero
00'2% - No encuentro en que invertir mi dinero
00'2% - Poseo una compaia petrolifera
PREGUNTA:
Por qu es usted usuario registrado de Windows?
% DE ENCUESTADOS - RESPUESTA
26% - "Usuario registrado de Windows" registro mltiple para n instalaciones Wilson
08'2% - Soy cuado de Bill Gates y me lo vendi a precio especial
07'7% - Soy suegra de Bill Gates y me lo vendi a precio especial
07'1% - Soy portero de Bill Gates y me lo vendi a precio especial
07'0% - Soy chofer de Bill Gates y me lo vendi a precio especial
06'9% - Soy amigo de Bill Gates y me lo vendi a precio especial
06'7% - Soy padre de Bill Gates y me lo vendi a precio especial
06'6% - Soy hijo de Bill Gates y me lo vendi a precio especial
04'3% - Mi nave espacial aterriz accidentalmente en el porche de Bill Gates.
04'2% - Me acerque a Bill Gates para pedirle fuego y me hizo un precio especial
04'2% - Estaba pidiendo limosna en la calle, pas Bill Gates y me hizo un precio especial
04'1% - En la tienda donde lo compr regalaban OS2 Warp
03'5% - Bill Gates me regal el reloj de su abuelo con un paquete original
02'0% - Lo compr por equivocacin
02'0% - Un tal Bill Gates me lo vendi asegurandome que era la ltima version de Autocad.
02'0% - Tomado en infusin, tiene efectos psicotrpicos
01'8% - Colecciono objetos intiles
00'8% - Bill Gates me prometi un polvo con su mujer.
00'7% - Ya no lo tengo, lo cambie por una engrapadora nueva.
00'2% - Sus iconos tienen efectos alucingenos.
00'1% - Un hijo de perra me enga cambindomelo por una engrapadora nueva.
00'1% - Un tal Bill nosequ se monto en mi taxi y, como no tena dinero me dej tres
paquetes originales prometiendome que poda sacar una buena tajada vendiendolos en el
mercado negro.

103. Consultas mdicas

Centro Ginecolgico Montecarmelo. Interrupcin del embarazo. 43532348.
Centro Ginecolcigo Venatocarmelo. Interpretacin del embarazo. 43216788.
Eyaculacin precoz. Si se corre antes de llegar a marcar el telfono ertico, llmenos.
Tendr orgasmos tan largos como su factura telefnica. 45353536.

104. Cursillos
"Cmo orinar delante de un municipal". Tcticas evasivas y de distraccin. Todo lo que
necesita saber para mear a gusto y sin riesgo en la va pblica. Clases prcticas en el
Callejn del Agua, fines de semana de 12 a 2 de la madrugada. 47602135. Adems, con la
inscripcin a este curso, de regalo, "Cmo escurrirse de un guardia que no tiene nada que
hacer y te pide el DNI para entretenerse". Clases gratuitas con modelos oficiales y papeles
falsos. Profundizacin en las excusas. Abstnganse aquellos con padres en el cuerpo.

105. Tarot
Maga. Encantamientos. Magia blanca, negra y otros colores.
*Vidente. Dos dientes.
Yoga y Bud. La verdadera historia de Yogui y Bub, no deje que le engaen. Llmenos y
se la contaremos. 906540540..
Sanadora. Tres cosas hay en la vida. Salud, dinero y amor. Mxima eficacia. 4332276.

106. Cmo mantener tus disquetes.

No dejes los diskettes dentro del computador durante largos periodos de tiempo; la
informacion puede gotear sobre los circuitos y malograrlos o causar corto circuitos. Y sobre
todo, no los metas nunca boca abajo, es muy fastidioso tener que volver a colocar cada bit
en su sitio.
Para guardar los diskettes sin que ocupen espacio, enrollalos y metelos dentro del canuto
de un boligrafo.
Limpia los diskettes con jabon y estropajo todas las semanas. Para secarlos, escurrelos o
tiendelos al sol.
Para eliminar las particulas microscopicas de polvo y metal, lo mas rapido es usar un iman,
pero tambien puedes usar lejia y frotar con un cepillo de puas de acero.
Engrasa los diskettes cada mes para que giren mas rapido. Tambien puedes conseguir un
tiempo de acceso mas rapido si haces muchos agujeros en la cubierta; una perforadora de
11 agujeros es ideal.
Pon antibioticos a tus diskettes para que no se infecten con virus. Si notases que alguno de
ellos esta enfermo, ponlo en cuarentena lejos de los demas. Ponles tambien insecticidas,
para que no se los coman las cucarachas.
Si tienes problemas para sacar tu diskette del ordenador, mete un par de monedas en la
ranura y pegale patadas hasta que te devuelva tu dinero, escupiendo el diskette junto con
el cambio.
Cuando le pongas una etiqueta a tu diskette, recuerda que debes ponerla sobre la misma
superficie del disco, no sobre su cubierta. Para que el diskette sepa cual es su etiqueta,
primero pon la etiqueta en blanco y luego usa una maquina de escribir para rellenarla,
apretando muy fuerte las teclas para que las letras se queden bien marcadas en el
diskette. Si tienes algun error, pon liquido corrector por los dos lados del diskette.
Si tienes que cambiar la etiqueta, recuerda arrancar la anterior para no confundir al
diskette. Si esta pegada muy fuertemente le hara dao al arrancarla, asi que dale al
diskette unas friegas con alcohol. Si es una etiqueta provisional que esperas cambiar
pronto, tambien puedes afeitar al diskette, para que no se le peguen los pelos.
Si no te queda espacio en el diskette, agitalo fuertemente para comprimir la informacion
(pero recuerda que antes debes tapar todos los agujeros con cinta adhesiva para que no
se salga)
Para copiar un disco puedes fotocopiarlo, pero es mas barato meter dos discos a las vez
con papel carbon en medio en la misma ranura de tu ordenador.
Para manipular ficheros muy grandes puedes usar tijeras y pegamento, pero para los
ficheros pequeos tendras que usar una cuchilla y meter el diskette en un microscopio
electronico.
Si vas a viajar con tus diskettes, recuerda que no tienes que sacartelos de los bolsillos al
pasar por los detectores de metal, porque tienen muy poco hierro y no van a pitar.
Cuando llegue el invierno ponles anticongelante; durante el verano ponles bronceador, no
sea que se quemen debajo de la lupa que usa el ordenador para leerlos.
Backups ? Para que ? Si tus discos estan en buen estado !
Y sobretodo, en caso de problema, recuerda que debes formatear los diskettes antes de
usarlos.

107. Cursos para mujeres

1.- Como superar la dependencia de tus amigas
2.- Anlisis del hbito de ir al bao juntas. Con grficos y excursiones a urinarios famosos
3.- Aprende a organizar tu bolso. Prcticas de grupo
4.- Que ocurre con el coche?. Tcnicas de aparcamiento y habilidad
5.- Por que no hay que taponar la calle al ir a recoger a los nios al cole. Visita turstica a
centros escolares
6.- Nuevos mtodos de autoestima: Con diapositivas panormicas
7.- Por qu agobias a tu marido?. Traumas infantiles y sus consecuencias
8.- Inconvenientes de los tacones: nunca estars a la altura de un hombre
9.- Por que no es compatible una docena de churros y ponerle sacarina al caf
10.- Supervivencia 1 parte: donde est la rueda de repuesto del coche
11.- Supervivencia 2 parte: cmo cambiar una rueda. Se requiere aprobar el anterior
12.- Supervivencia avanzada: comprobar el aceite y/o carga de batera del coche
13.- El por qu de la somnolencia del marido despus del coito
14.- Que ocurre con tus pechos?. T y la gravedad. Anlisis prctico
15.- T y la depiladora: enemigas irreconciliables
16.- El maquillaje o la metamorfosis femenina. Con fotografas
17.- Por qu crece tu bigote?. El lado masculino de cada mujer
18.- Diferencias entre las seis y las seis y media. Teora de la puntualidad
19.- Como mantener una conversacin telefnica de menos de una hora
20.- La caja de herramientas, esa gran desconocida
21.- Tu tambin puedes aprender sobre el ftbol. Con videos y visitas organizadas

108. Cursos para Hombres:

Como combatir la idiotez.
Porqu no es malo regalar flores (con grficos).
T tambin puedes ser copiloto.
T tambin puedes planchar.
Preserva la belleza de tus pies: crtate las uas.
Ventajas de contratar a un tcnico para arreglar los aparatos: t y la electrocucin.
Cmo se llena la cubitera, paso a paso (con diapositivas).
Ser padres hoy, una tarea que no termina despus del coito.
Supervivencia I: cmo freir un huevo.
Supervivencia II: cmo limpiar el cuarto de bao.
Formas de evitar el ridculo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa.
Asuncin de tu propia incompetencia.
T: el sexo dbil.
Motivos para colocar el rollo de papel higinico nuevo cuando se acabe (con fotografas).
Tcnicas para mantenerse despierto despus del coito.
Tcnicas para relajarte y dormir aunque "tengas ganas"... es cuestin de intentarlo.
El dilema matinal: ests levantada?
Cmo bajar la tapa del retrete paso a paso.
El mando a distancia de la tele: cmo superar su dependencia.
Trucos y sugerencias para no parecer ms jven que tus hijos.
Una meta inalcanzable: reducir la ingesta de alcohol.
Porqu no es necesario agitar las sbanas despus de tirarme un pedo.
Los hombres de verdad tambin preguntan a los transentes si se pierden.
Tu ropa I y II: cmo doblarla y meterla en el armario.
Tu ropa III: Cmo meterla en la cesta de la ropa sucia.
La lavadora: esa gran desconocida.
La silla y su funcin como percha de los calzoncillos usados.
Cmo mear dentro del retrete (con prcticas de grupo).
Ejercita tus brazos: el vaciado de los ceniceros.
Rehabilitar locomotriz: girar un estropajo jabonoso por el exterior de una olla sucia.
La baera peluda: qu hay que hacer despus de ducharse.
Molestias nocturnas e insomnio: porqu es conveniente no comer galletas en la cama.
Cmo hablar a tu pareja sin levantar el tono de voz: prcticas guturales.
No seas hueverto! (Ejemplo: no te pongas calcetines con las sandalias).

109. Riqueza del lenguaje Castellano.

Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano, es el nmero de acepciones de una
simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace
referencia a los atributos masculinos, "cojones".
Si va acompaado de un numeral, tiene distintos significados segn el nmero utilizado.
As, "uno" significa caro o costoso (vala un cojn). "Dos", significa valenta (tena dos
cojones); "tres" significa desprecio (me importa tres cojones) y un nmero muy grande y
par significa dificultad (lograrlo me cost mil pares de cojones).
El verbo cambia el significado. "Tener" indica valenta (aquella persona tena cojones);
aunque en admiracin puede significar sorpresa (tiene cojones!). "Poner" expresa un reto,
especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa).
Tambin se los utiliza para apostar (me apuesto los cojones) o para amenazar (te corto los
cojones).
El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. As, el tiempo presente,
indica molestia o hastio (me toca los cojones); el reflexivo significa vagancia (se toca los
cojones), pero el imperativo significa sorpresa (tocate los cojones!).
Los prefijos o sufijos modulan su significado: "a" expresa miedo (acojonado); "des" significa
cansancio (descojonado); "udo" indica perfeccin (cojonudo) y "azo" se refiere a la
indolencia o abula (cojonazos).
Las preposiciones matizan la expresin. "De" significa xito (me sali de cojones) o
cantidad (haca un fro de cojones); "por" expresa voluntariedad (lo har por cojones);
"hasta" expresa el lmite de aguante (estoy hasta los cojones); pero "con" indica el valor de
un hombre (era un to con cojones) y "sin" la cobarda (era un to sin cojones).
Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamao. El color violeta expresa el fro
(se me quedaron los cojones morados); la forma el cansancio (tena los cojones
cuadrados); pero el desgaste implica experiencia (tena los cojones pelados de repetirlo).
Es importante el tamao y la posicin (tiene dos cojones grandes y bien plantados); pero
tambin hay un tamao mximo (tiene los cojones como el caballo de Espartero) que no
puede superarse, porque entonces indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se
sienta sobre ellos e incluso necesita una carretilla para llevarlos).
La interjeccin cojones! significa sorpresa, y cuando uno se encuentra perplejo los solicita:
(manda cojones!).
Tambin, en ese lugar reside la voluntad y de all surgen las rdenes (me sale de los
cojones).
En resumen, ser dificil, encontrar una palabra en castellano o en otros idiomas, con mayor
nmero de acepciones.
COJONES: Atributos masculinos.
"Vala un cojn"................................................: Expresa caro o costoso.
"Tiene dos cojones"........................................: Expresa valenta.
"Me importa tres cojones"............................... Expresa desprecio.
"Me costo 1000 pares de cojones conseguirlo": Expresa dificultad.
"Aquella persona tiene cojones"....................: Expresa valenta.
"Tiene cojones!"................................................ Expresa sorpresa.
"Puso los cojones encima de la mesa"...........Expresa reto.
"Me corto los cojones"...................................... Expresa una apuesta.
"Me toca los cojones"........................................Expresa molestia y hasto.
"Se toca los cojones"....................................... Expresa vagancia.
"Tocate los cojones!"........................................ Expresa sorpresa.
"Acojonado"......................................................: Expresa miedo.
"Descojonado"...................................................Expresa cansancio.
"Cojonudo"........................................................: Expresa perfeccion.
"Cojonazos"......................................................: Expresa indolencia o abula.
"Me salio de cojones"....................................... Expresa exito.
"Hacia un frio de cojones"................................ Expresa cantidad.
"Lo har por cojones"...................................... Expresa voluntariedad.
"Estoy hasta los cojones"................................. Expresa el limite del aguante.
"Era un hombre sin cojones"............................ Expresa cobarda.
"Se me quedaron los cojones morados".........Expresa fro.
"Tena los cojones cuadrados".........................Expresa valor.
"Tena los cojones pelados de repetirl.o"....... Expresa experiencia.
"Cojones!"........................................................: Expresa sorpresa.
"Manda cojones!".............................................: Expresa perplejidad.
"Me sale de los cojones".................................: Expresa voluntad y orden.
"Los cojones 33"..............................................: Expresa pasividad.
"Le cuelgan los cojones".................................: Expresa torpeza o vagancia.
"Se pista los cojones"...................................... Expresa torpeza o vagancia.
"Se sienta sobre ellos".................................... Expresa torpeza o vagancia.
"Necesita una carretilla para llevarlos"...........Expresa torpeza o vagancia.
"Ole tus cojones".............................................: Expresa admiracion.

110. Mi primera cita.

Era mi primera cita. Sal de casa sumamente nerviosa; no saba qu era aquello. Adems
era la primera vez, sin embargo, yo lo haba prometido y no poda echarme atrs.
No deba tener miedo. Al fin y al cabo era yo quin haba pagado por l. Cuando llegu al
quicio de la puerta un escalofro estremeci todo mi cuerpo. Cuando la puerta se abri,
tuve que hacer un esfuerzo por controlar el temblor de las piernas. Entr. El me estaba
esperando, e inmediatamente me tom por el brazo y me llev a una habitacin. Con la
mayor cortesa me invito a acostarme. Aunque era la primera vez que haca aquello,
cuando le vi me inspir confianza y comprend que no podra encontrar una persona ms
adecuada para hacerme lo que l estaba a punto de hacer.
Poco a poco, se fue acercando. Creo que not mi nerviosismo, y trat de tranquilizarme
dicindome que saba lo que haba que hacer, cmo y donde hacerlo. Lo haba hecho
cientos de veces y nunca haba recibido ninguna queja.
Por fin, cuando mis msculos comenzaron a relajarse, me indic cual era la postura ms
adecuada y ponindome la mano en el hombro continu dicindome cosas agradables
para darme nimos.
La proximidad entre los dos se hizo casi dolorosa, sent la presin de sus manos en mi
brazo y el clido y agradable aliento de su boca acercarse a mi rostro.
Derrepente me entr algo duro. Me cogi de sorpresa; mi cuerpo no estaba acostumbrado
a este tipo de experiencias y comenz a temblar. Pasaron unos minutos que a m me
parecieron siglos; de pronto comenc a sentir un dolor insoportable y lance un grito a la
vez que todo mi ser se estremeca.
A medida que transcurran los minutos el dolor se iba haciendo ms y ms fuerte y no
tard en empezar a salirme sangre. Le dije que lo sacara, que me estaba doliendo mucho,
pero me dijo que ya casi estaba y que no poda dejarlo as. Grit angustiada y dolorida
hasta que me saltaron las lgrimas.
Inesperadamente el dolor ces y mi cuerpo fue recorrido por una indescriptible sensacin
de bienestar. Entonces me di cuenta de que todo haba acabado, ya no tena sentido
seguir protestando. Lleg la hora de marcharse. ADIOS DENTISTA!!!

111. La cerveza es mejor que ellas

Puedes disfrutar de una cerveza sin tener que limpiar las sabanas.
Las cervezas esperan lo que te de la gana, no tienes que pedirles perdn, y adems
nunca llegan tarde.
Las resacas solo duran un dia.
Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza.
La cerveza nunca tiene la regla, ni le duele la cabeza, ni
Cuando acabas con una cerveza, la botella todavia vale 50 cntimos.
Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas.
Puedes compartir una cerveza con tus amigos.
Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una cerveza; ademas, no te
har un numerito por ello.
La cerveza siempre esta hmeda.
Una cerveza frigida es una buena cerveza.
No tienes que lavar una cerveza para que tenga buen sabor.
Cuanto mas vieja es una cerveza, mejor.
Una cerveza es buena, independientemente del envase.
Una cerveza no te dice nada si eruptas o te tiras pedos.
Una cerveza no te pide papeles para vivir con ella.
La cerveza no se queja cuando la meas.
A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente despues de haberla bebido.
Una cerveza nunca te pide respeto.
Tus amigos no se reiran de ti solo por que tu cerveza sea enorme.
A todo el mundo le parece bien que te guste la cerveza de 3 aos.
Una cerveza siempre esta en casa cuando llegas del trabajo.
La cerveza no te deja pelos en la boca.

112. ...que ellos

Una cerveza no se sienta a ver el futbol el fin de semana entero.
Una cerveza sabe mejor.
Una cerveza no presume delante de sus amigos.
Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza.
Puedes tirar una cerveza cuando te de la gana, y ademas no volvera a pedirte lloriqueando
que te la vuelvas a beber.
Una cerveza puede emborracharte, pero no abusara de ti.
Puedes tomarte una cerveza cada dia, sin que la gente piense ninguna burrada de ti.
Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el dia bebiendose tus cervezas.
No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una cerveza.
A tu madre tambien le gustara tu cerveza.
Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho mas joven que tu.
Cuando la cerveza envejece, madura.
La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla.
Una cerveza no tiene familia.
La unica cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de bao.
No tienes que sentirte incomoda a causa de la cerveza que lleves a una fiesta.
No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente a la que llevaste.
La cerveza esta contenta cuando la llevas en el maletero del coche.
La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama.
Las cervezas no pegan el SIDA.
Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio.
Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche.
Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza.

113. Evolucin y progreso.

La reforma de la enseanza nos interesa a todos. Un grupo de docentes ha examinado la
cuestin del enunciado de un problema.
Plan de 1960: Un campesino vende un saco de papas por 10 soles. Los gastos de
produccin se elevan a 4/5 partes del precio de venta, Qu beneficio obtiene?
Enseanza tradicional 1970: Un campesino vende un saco de papas por 1O soles. Los
gastos de produccin se elevan a 4/5 partes del precio de venta, es decir, a 80 soles. Que
beneficio obtiene?
Enseanza moderna 1980: Un campesino establece una correspondencia F entre un
conjunto P de papas y un Conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a
100 y cada elemento PFM vale un sol. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los
elementos del conjunto M. El conjunto G de los gastos de produccin contiene 200
elementos menos que el conjunto M. Da respuesta a la pregunta siguiente: Cul es el
cardinal del conjunto B de los beneficios? (Dibuja este conjunto en rojo)
Enseanza renovada 1990: Un agricultor vende un saco de papas por 100 soles. Los
gastos de produccin se elevan a 80 soles y el beneficio es de 20 soles. Tarea: subraya la
palabra "patatas" y disctela con tu compaero.
Enseanza reformada, 1995: Un palls kapitalista privilejiao s'anrequesio injuttamente de
200 mangos con una tocha d'papa, analisa el testo y busca Ias fartas d'ortografa, de
sintasi y de puntuasin y cuenta de que tu piensas de su manera de s'enriques.
Enseanza asistida por ordenador, 1997 Un productor del espacio agricola en red de rea
global peticiona un data-bank conversacional que le displaya el day-rate de la papas.
Despus se baja un software computacional fiable y determina el cash-flow sobre pantalla
de mapa de bits (bajo MS-D0S, configuracin floppy y disco duro de 40 megabytes) Dibuja
con el ratn el contorno integrado 3D del saco de papas. Despus haces un log-in a la Red
por 36.15 cdigo BP (Blue Potatoe) y sigues las indicaciones del men.
Enseanza 2001: Qu es un campesino?

114. Revelacin en exclusiva sobre las suegras.

1 - La suegra siempre tiene la razon y si no la tiene hay que darsela porque si no lo haces
asi eres un cerdo machista.
2 - La suegra siempre es buena, los hijo eputa son el resto.
3 - Si te vas a vivir cerca de la suegra, eres muy bueno, y haces lo que debes hacer. Si te
vas a vivir cerca de tu madre eres un fascista que impone tu voluntad a tu pareja. Si te vas
a vivir a un lugar neutral eres un julai porque te ha comido la cabeza tu madre.
4 - Si te vas a comer muchos dias a casa de la suegra eres muy buena persona porque te
preocupas de que la pareja pueda estar con su madre. Si te vas muchos dias a comer a
casa de tu madre eres un sinverguenza que trata de alejar a la pareja de su madre. Si
repartes los dial al 50% eres un cabron, ?porque?, no te preocupes, la suegra rapidamente
buscara el porque eres un cabron.
5 - El matrimonio es irreal, es ficticio, tecnicamente un engano; solo es un pretesto para
que puedas irte de vacaciones y acostarte con la pareja sin que la suegra proteste.
6 - La suegra es un tesoro, la suegra es una maravilla de persona, al menos la unica cosa
buena que ha hecho la hizo bien, crear a tu pareja. Este punto en algunos casos es
incorrecto, y si no preguntar a algun separado o divorciado.
7 - La suegra es un ser que se preocupa y esta pensando constantemente en lo que te
gusta a ti, es para saber que es lo que no tiene que hacer.
8 - La suegra se llevara bien contigo aparentemente, pero no caigas en la trampa, lo hace
para averiguar cuales son tus puntos debiles.
9 - Quien ha sido el unico afortunado que supo lo que era vivir en paz?. Adan, hasta lo de
la manzana, se dice que las suegras son descendientes de aquella serpiente.
10 - Que pasa si descubres que a tu suegra todavia le vive la madre?, apuntate voluntario
a alguna guerra, viviras mas.
11 - Y si descubres que tiene alguna hermana gemela?. suicidate, sufriras menos.
12 - Que piensa la suegra si a su hija le gusta beber un poco de vino en las comidas?.
"Es normal, le da sabor y cuerpo a lo que comes". ?Y si lo haces tu?, "fijate ese, que se
agarra mas a la botella que a mi hija".
13 - Porque un ordenador es mejor que una suegra?, siempre te queda el ultimo recurso
de desenchufarlo.
14 - Existen las suegras fuera de Espana?. No, en otros paises solo existe la madre de tu
pareja. La suegra es privilegio exclusivo de los espanoles.
15 - Conoces a alguien que hable bien de su suegra?. Yo una vez a uno, se caso con una
huerfana de madre.
16 - Porque te llevas bien con el suegro?. Siempre es agradable el compartir la lucha con
otras personas.
17 - Existe el infierno despues de la muerte?. Para los solteros si, los casados lo tenemos
convalidado.
18 - La suegra nace o se hace?. Ninguna de esas, tiene doble personalidad, una con el
resto y otra contigo, solo que esta vez has tenido mala suerte y te ha tocado a ti.
19 - Estas triste y deprimido porque nadie te regala nada?. No te preocupes, si quieres te
regalo yo uno de casi 90 kilos que tengo por aqui. Dime donde vives que te lo llevo a casa,
por correo no me dejan, te lo llevo personalmente.
20 - Le has ensenado esto a tu suegra?. Idiota..... encima de tener que aguantarla vas y
la instruyes en tu contra.

115. Cmo saber si te has tomado una sobredosis de Viagra.

En el trabajo te llaman el espiritista, porque cuando te sientas en una reunin, la mesa
flota.
La palidez en el rostro (por falta de sangre).
Le comienzas a echar una mirada sospechosa al perro.
Te tumbas desnudo y bocabajo en la playa y la punta se asoma por Nueva Zelanda.
Estoy harto de hacer el pino para poder orinar.
Te confunden con el "conejito duracell".
Cuando entras a la sauna y todos se ponen de pie para aplaudir.
Ya no necesitas el control remoto.
Mataste a la profesora de fsica de un botonazo en la frente con tus nuevos Levi's.
Si te mueres no podrn cerrar tu atad hasta tres dias despus.
Te comienzan a llamar "El Trpode"
Caballerazo: Se para para que ella se siente.

116. Razones por las cuales es maravilloso ser hombre.

-Las conversaciones telefonicas duran 30 segundos.
-En las peliculas los desnudos son casi siempre femeninos.
-Sabes cosas sobre coches y tanques.
-Las vacaciones de 5 dias requieren solo una maleta.
-Futbol los domingos.
-No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
-Las colas al bao son un 80% menores.
-A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
-En las peluquerias no te roban.
-Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
-Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
-Todos tus orgasmos son reales.
-Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
-No tienes que llevarte una cartera llena de cojudeces a todos lados
-No tienes que taparte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
-Puedes ir al bao sin ir en grupo.
-Tu apellido se queda.
-Puedes dejar la cama de un hotel sin hacerla.
-Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
-Te dan mas credito por el menor acto de inteligencia.
-Nadie piensa secretamente si "te la tragas".
-Nunca tienes que limpiar el inodoro.
-Puedes estar baado y listo en 10 minutos.
-En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputacion.
-Los planes de la boda se arreglan solos.
-Si alguien se olvida de invitarte a algun lado, todavia puede ser tu amigo/a.
-Tu ropa interior cuesta 10 soles por un pack de tres.
-Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
-No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
-Si tienes 12cm y eres soltero a nadie le importa.
-Puedes meterte en un campeonato de mear.
-Todo lo que tienes en la cara se queda del mismo color.
-Puedes ser presidente.
-Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.
-Las flores arreglan todo.
-Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
-Piensas en el sexo el 90% del tiempo desde que te despiertas.
-Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
-Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
-Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
-"Jugar" antes del sexo es opcional.
-Luis Miguel, Tom Cruise y los demas no existen en tu universo.
-Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
-No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entra alguien.
-Los mecanicos no te mienten.
-Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
-Puedes ver television con un amigo, en total silencio durante horas,
-Un solo estado de animo durante todo el tiempo.
-Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
-No tienes que ir a otra estacion de servicio porque "esta esta muy sucia".
-Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
-Por el mismo trabajo... mas sueldo.
-Pelo gris y arrugas se quedan.
-Vestido de bodas: 200.; Traje alquilado: 100.
-No te importa si alguien habla a tus espaldas.
-Siempre hay algun partido en la television.
-No sacas pedacitos de los postres de otros.
-El control remoto es solo tuyo.
-La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
-Puedes pasar a visitar a un amigo sin tener que llevarle un regalo.
-Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.
-Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va a decir a tus amigos
que has cambiado.
-Algun dia, puedes llegar a ser un viejo verde.
-Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "Y, a la mierda!".
-Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo polo, puedes llegar a hacerte amigo suyo.
-Un buen eructo es casi casi predecible.
-Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "no quieres".
-Piensas que la idea de darle una patada a un perrito es graciosa.
-Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies.
-Las peliculas porno estn diseadas para ti.
-No tienes que recordar fechas de cumpleaos y aniversarios.
-Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste tener buen sexo con ella.
-Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrias doblar la poblacion de la tierra, al
menos en teoria.

117. Un preservativo.
Como sabemos que hay gente no iniciada en el tema, vamos a explicar brevemente lo que
es un preservativo. Un preservativo es un artefacto de ltex cuyo fin es proteger a cierto
individuo de que tenga ganas de vomitar. Aunque tambien hay gente que se divierte
inflndolos con aire y los usan como globitos en las fiestas de cumpleaos.
Los hay de diferentes tamaos. Tenemos:
tamao Liliputiense
tamao Pitufo
tamao Enanito del Bosque
tamao Ya la veo
tamao Normal
tamao Grande
tamao Caballo
tamao Elefante
tamao Y eso que eh?
tamao Tu no me metes eso.
Aunque los 5 ltimos son los que menos demanda tienen. Los ms pedidos son los tres
primeros.

118. Pendejo
Pendejo optimista ............. Cree que no es Pendejo
Pendejo pesimista............. Cree que slo l es el Pendejo.
Pendejo telescopio............ Desde lejos se le nota lo Pendejo.
Pendejo Fosforescente...... Hasta en la obscuridad se le nota lo Pendejo.
Pendejo aplicado................ Se preocupa por aprender pendejadas.
Pendejo esfrico................. Por el lado que lo veas es Pendejo.
Pendejo laborioso .............. Todo el da se la pasa haciendo pendejadas.
Pendejo petulante............... Se enorgullece de sus pendejadas.
Pendejo Amigable..............Tiene puros amigos pendejos.
Pendejo Enciclopdico...... Sabe un montn de pendejadas.
Pendejo simptico............. Sus pendejadas causan risa.
Pendejo Literario............... Escribe un montn de pendejadas.
Pendejo Campana............. Es tan... Tan... Tan... pero tan Pendejo
Pendejo Creyente............. Cree cualquier pendejada.
Pendejo Consistente......... Sabe que es Pendejo.
Pendejo Campen ........... Nadie le gana a hacer pendejadas.
Pendejo pedigr................. Desciende de pendejos campeones.
Pendejo alegre.................. Se re de cualquier pendejada.
Pendejo introvertido.......... A nadie le cuenta sus pendejadas.
Pendejo enamorado............Le gusta cualquier pendejada.
Pendejo Lder...................... Le siguen todos lo pendejos.
Pendejo intil...................... Ni las pendejadas hace bien.
Pendejo Valiente................. Se rompe la madre por cualquier pendejada.
Pendejo Peln.................... Cree que no tiene un solo pelo de Pendejo.
Pendejo Clandestino........... Se esconde para hacer pendejadas.
Pendejo Ambicioso............. Suea con ser un buen Pendejo.
Pendejo Convicto............... Est en el bote por Pendejo.
Pendejo Hiperactivo........... Hace las pendejadas una tras otra.
Pendejo filsofo.................. Se pregunta el porqu de sus pendejadas.
Pendejo polglota................ Dice pendejadas en varios idiomas.
Pendejo Xerox.................... Copia las pendejadas de los dems.
Pendejo Esperanzado........ Cree que lo Pendejo se le va a quitar.
Pendejo ignorante.............. Todos saben que es Pendejo menos l.
Pendejo aejo.................... Con el tiempo se hace ms Pendejo.
Pendejo radioactivo........... Irradia lo Pendejo por doquier
Pendejo insistente.............. Hace las mismas pendejadas varias veces.
Pendejo vigoroso................ No se cansa de hacer pendejadas.
Pendejo Ecolgico.............. Es Pendejo por naturaleza.
Pendejo precavido.............. Es Pendejo por si se ofrece.
Pendejo Multifactico......... Es el que abarca dos o ms clasificaciones.

119. Introduccin al lenguaje masculino.

"No te conozco de algo?" ==> "Bonito culo"
"Soy un Romantico" ==> "Soy pobre"
"Te necesito" ==> "Me duele la mano"
"Soy diferente a todos los otros hombres" ==> "No estoy circuncidado"
"Quiero un compromiso" ==> "Estoy harto de la masturbacion"
"Eres la unica chica que he querido" ==> "Eres la unica chica que no me ha rechazado"
"De verdad que quiero conocerte mejor" ==> "Para poderselo explicar a mis amigos"
"Es solo zumo de naranja, pruebalo" ==> "3 vasos mas y tendra sus piernas alrededor de
mi"
"La chica esta bien" ==> "Quiero hacerlo con ella hasta que me canse"
"No se si me gusta" ==> "No querra acostarse conmigo"
"Te echo de menos" ==> "Estoy tan caliente que mi compaero de piso empieza a estar
bueno"
"Me quieres?" ==> "He hecho algo estupido y te vas a enterar"
"Me quieres de verdad*" ==> "He hecho algo estupido y te vas a dar cuenta muy pronto"
"Cuanto me quieres?" ==> "He hecho algo *realmente* estupido y alguien te lo va a contar"
"Tengo algo que decirte" ==> "Olvidate de mi"
"Te llamare" ==> "Prefiero dejarme morder por perros rabiosos que verte de nuevo"
"He estado pensando mucho" ==> "No eres tan atractiva como cuando iba borracho."
"Pienso que debemos ser solo amigos" ==> "Eres fea."
"He aprendido mucho de ti" ==> "Siguiente!!!!"

120. Idioma de mujeres

Si = No
No = Si
Puede ser = No
Lo lamento = Lo vas a lamentar
Necesitamos = Quiero
Es tu decisin = La decisin correcta debera ser obvia a estas altura
Haz lo que quieras = Vas a pagar por esto ms adelante
Tenemos que hablar = Tengo que quejarme
Seguro, hazlo = No quiero que lo hagas
No estoy molesta = Por supuesto que estoy molesta, huevn!
Eres tan masculino = Tienes que afeitarte y sudas demasiado
Por cierto estas muy atento esta noche = En lo nico que piensas es en el sexo?
Esta cocina es muy incomoda = Quiero una casa nueva
Quiero cortinas nuevas = y manteles, y muebles, y empapelado
Cuelga el cuadro ah = NO, digo que lo cuelgues ah!
Escuche un ruido = Me di cuenta de que estabas casi dormido
Me quieres? = Te voy a pedir algo muy caro
Que tanto me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho
Estoy lista en un minuto = Scate los zapatos y busca algn partido para ver en la tele
Me veo gorda? = Dime que soy hermosa
Tienes que aprender a comunicarte mejor = Solo dame la razn
Me estas escuchando!? = [Demasiado tarde, estas muerto]
Ese ruido fue el bebe? = Por que no sales de la cama y lo paseas hasta que se duerma de
nuevo?
Lo mismo de siempre = Nada
Nada = Todo

121. Idioma de los hombres

Tengo hambre = Tengo hambre
Tengo sueo = Tengo sueo
Estoy cansado = Estoy cansado
Quieres ir al cine? = Me gustara eventualmente tener sexo contigo
Quieres ir a cenar? = Me gustara tener sexo contigo
Puedo llamarte alguna vez? = Me gustara eventualmente tener sexo contigo
Quieres bailar? = Me gustara eventualmente tener sexo contigo
Que lindo vestido! = Que tetas!
Te ves tensa, djame darte un masaje = Te quiero calentar
Que te pasa? = No entiendo porque haces tanto problema de esto
Que te pasa? = Por que insignificante trauma psicolgico auto- infligido estas pasando en
este momento?
Que te pasa? = Supongo que esta noche de sexo ni hablamos
Estoy aburrido = Quieres tener sexo?
Te quiero = Vamos a la cama ahora
Yo tambin te quiero = Ok, te dije.. mejor nos vamos a la cama ya!
Si, me gusta como te cortaste el pelo = Me gustaba mas antes
Si, me gusta como te cortaste el pelo = $ 80 y no se ve muy distinto!
Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrndote que soy una persona profunda y
tal vez as despus querrs tener sexo conmigo.
Te casaras conmigo? = Quiero que sea ilegal que tengas sexo con otros hombres.
Ese me gusta ms(de compras) = Agarra cualquier vestido y vamonos para casa a
acostarnos!

122. Sntomas de que su hijo es un peligroso hacker informtico.

1.-Para llamar la atencin, en la fiesta de noche vieja, cont algunos secretitos del
Pentgono.
2.-Saba el final de Mdico de Familia con dos meses de anticipacin.
3.-La ltima vez que se pele con el padre, amenaz con bajarle el sueldo en la empresa.
4.-Cuando alguno est por viajar, el mocoso enseguida salta y pregunta: "Fumador o no
fumador?".
5.-Cuando su padre comenta en voz alta: "Se desmantel el proyecto 'AGUILA'", l dice en
voz baja "POR AHORA".
6.-Habla horas por telfono con una novia que se llama Internet.
7.-Por ms que usted se esfuerce, no logra poner en rojo las tarjetas de crdito de su
marido.
8.-Cualquier profesor que se mete con su hijo, termina con la casa bombardeada por el
sistema de defensa espacial de EE.UU..
9.-En lugar del boletn, el nene presenta todos los meses el estado de cuenta de un banco
suizo.

123. La confusin.
Un amigo mio se fue de viaje a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para
la vista y encontrando la ocasion de comprarle unas muy bonitas y baratas, entro en una
optica, despues de ver unas cuantas, se decidio y le compro unas.
La dependienta se las envolvio y pago la cuenta, pero al marcharse, en lugar de coger la
caja con gafas, cogio otra muy parecida que habia al lado que contenia unas bragas, que
seguramente alguna cliente de las que habia en la optica se acababa de comprar.
Mi amigo no se dio cuenta de la equivocacion, asi que desde alli se fue directamente a
correos y le envio la caja a su novia junto a una carta. La novia recibio el paquete y se
quedo perpleja por el contenido, asi que leyo la carta que decia:
"Querida mia:
Espero que te guste el regalo que te envio, sobre todo por la falta que te hacen, ya que no
tienes ningunas, pues las otras que tenias llevabas ya mucho tiempo con ellas y estas son
cosas que se tienen que cambiar de vez en cuando.
Espero que haya acertado con el modelo, la dependienta me dijo que eran la ultima moda
y me enseo la suyas que eran iguales. Entonces yo para ver si eran ligeras, cogi y me las
puse alli mismo. No sabes como se rio la dependienta, porque estos modelos femeninos,
en los hombres quedan muy graciososo y mas a mi, que ya sabes que tengo unos rasgos
muy alargados.
Una muchacha que habia alli me las pidio, y se quito las suyas y se las puso para que yo
viera el efecto que hacian; las vi estupendas, me decidi y las compre.
Pontelas y enseaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo, a ver que
dicen. Al principio te sentiras muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y mas ahora que
has estado tanto tiempo sin llevar ningunas. Si te estan muy pequeas me lo dices, que si
no te van a dejar seal cuando te las quites para ir a la calle y todo el mundo va a notar
que las tienes. Ten tambien cuidado que no te esten grandes, no sea que vayas andando y
se te caigan. Llevalas con cuidado no vayas a romperlas y sobre todo, no vayas a
dejartelas por ahi y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que
todos vean tus encantos.
En fin, para que te voy a encargar nada mas; solo te digo que estoy deseando vertelas
puestas. Este es el mejor regalo que podia hacerte, cario".

124. Oficio circular para todas las secretarias.

Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta Direccin General que, en
evitacin de malentendidos y de sus posibles consecuencias, las cuales podran ser
nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con una hija) pues podran
costarle el divorcio e incluso graves alteraciones fsicas, tengan a bien, al escribirle las
notas adjuntando documentos o al hablar con l solicitando las fotocopias, pues con
frecuencia y por el indebido uso de la lengua espaola, se han producido situaciones
"embarazosas" para el encargado de la fotocopiadora.
A ttulo de ejemplo, se citan algunas notas y frases remitidas por secretarias:
1 Nota de una secretaria: Por favor, Toni, mira si puedes hacrmelo lo ms rpidamente
posible, pues tambin est esperando mi jefe.
2 Otra nota: Toni, hzmelo como la otra vez.
3 Otra: Hazme cuatro, pero bien, como t sabes.
4 Otra: Toni, hzmelo por las dos partes.
Y entre frases:
5 "Anda, bonito, hzmelo a m primero".
6 "Hzmelo a m, que lo mo es ms urgente".
7 "Sacmelo que se vea lo mejor posible".
8 "Si no cabe todo, lo reduces un poco".
Y la ms reciente. Estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una
secretaria llega y dice:
9 "Ay, Toni, con la prisa que me corre, no me lo puedes meter y me lo haces en un
momento? Anda, por favor, metmelo en medio y me lo haces en un periquete, sin que se
entere Zutana".

125. Cmo encender un ordenador (computadora personal)

Antes de trabajar con un ordenador hay que tener en cuenta lo siguiente:
1 - Es importante que en su casa haya enchufes, puede ser algo dificil trabajar con un
ordenador que no est enchufado.
2 - Una vez comprobado lo de los enchufes hay que comprobar si tenemos luz. De nada
sirve enchufar un ordenador si no hay luz. (Y no valen las velas)
3 - Hay que tener cuidado con el gato, ya que puede comerse el ratn de su ordenador.
4 - Si lo que quiere es aumentar el rendimiento de su vaca, usted se ha equivocado de
aparato, usted lo que necesita es un ORDEADOR no un ordenador.
5 - Es importante la posicin de las piezas del ordenador, la caja del ordenador, por
costumbre nada ms, suele ir debajo del monitor, as que si la ha puesto encima del
monitor ya puede ir quitndola.
6 - Ahora dle al interruptor, no a ese no que es el de la luz, me refiero al del ordenador.
7 - Puede que le hayan pasado dos cosas, una que se le haya encendido el ordenador,
muy bien es usted un chico listo, otra que el ordenador siga apagado, si es as vuelva al
apartado 1. Si es la decimoquinta vez que pasa por aqu y el ordenador sigue apagado,
debera plantearse seriamente si lo suyo es la Informtica.
8 - Supongo que ya tiene el ordenador encendido, si no es as no me haga trampas que le
he pillado, vuelva al apartado 1.
9 - Bieen, ya nos hemos librado de los tontos...
10 - Ahora le aparecer un mensaje, que puede estar en ingls, espaol o coreano si usted
es coreano, si es usted espaol y el mensaje est por ejemplo en coreano, pues tenemos
un serio problema porque yo tampoco no tengo ni idea de coreano.
11 - Si est en ingls dir 'No system disk or disk read error' o algo parecido, si est en
espaol dir ' Disco no de sistema...' y si est en coreano, dir 'Achuimini ichimini oju
muneti...' Si le pone por ejemplo, 'Telecinco su pantalla amiga' seguro que ha encendido
el ordenador? o por un casual ha encendido mira tu por donde la tele que est en la
mesilla de noche ?..... si es esto vuelva al apartado 6 y a ver si la prxima vez tenemos
ms cuidado...
12 - Ese mensaje significa que el ordenador nos est pidiendo un disco de sistema, ya nos
tendremos que ir acostumbrando a que el ordenador nos pida muchas cosas.
13 - Meta su disco de sistema en la unidad de disco. Pueden ocurrir varias cosas:
que el disco sea muy grande. No valen los LP's, singles, CD's ni nada por el estilo. Tiene
que ser un disco de ordenador, si no lo tiene pdaselo al distribuidor.
Tiene un disco de ordenador pero no le cabe en la unidad de disco. Tiene que comparar
los tamaos disquette-unidad de disco. Si tiene un disco grande no le cabe en una
disquettera pequea y viceversa....
El disco le cabe pero sigue el mismo mensaje en el ordenador. Seguro que lo ha puesto a
revs, ah! que usted pensaba que las etiquetas iban para abajo? No, van para arriba.
Ha puesto bien el disco pero sigue sin funcionar..... Una de dos usted es gafe, apague el
ordenador inmediatamente... O es que su disco no es de sistema, seguro que no ha
conseguido el disco en una tmbola o algo por el estilo? A lo mejor es que su distribuidor la
tiene tomada con usted, esas cosas pasan...
14 - Ahora ha conseguido hacer funcionar su ordenador pero no sabe que hacer Poda
probar con entablar una fructfera conversacin con su ordenador, si le contesta, est
usted seguro de lo que tiene enfrente es un ordenador? Si tiene ojos nariz, y una boca
deformada por el disquette de sistema, a lo mejor es su vecina que le vino a pedir una
tacita de azcar, si es as desconctela rpidamente de la corriente y vaya a un oculista a
revisarse la vista. Si no le ha contestado la cosa va bien y si esperaba que le contestara
usted est para que lo encierren... Ahora usted se pregunta, que hago ahora? Pueden
ocurrir dos cosas:
Usted no ha usado en su vida un ordenador, vaya a que le den un cursillo rpido de MS
DOS, que qu es eso? usted haga el cursillo y no haga ms preguntas....
Usted es un portento de la Informtica pero no se acordaba cmo encender un ordenador,
puede pasar, cosas ms raras he visto. Tranquilo, ya puede ponerse a programar un
programa de inteligencia artificial que lo ms duro ya ha pasado.
15 - Si usted es el del paso 8 y todava no ha conseguido encender el ordenador, que
pasa? le dieron un golpe en la cabeza de pequeo y le cuesta entender las cosas? No
le dije yo antes que se fuera al apartado 1? y entonces que hace aqu? !ah que est
cansado de tanto ir al apartado 1? Que ya fue 85 veces al apartado 1? seguro que es el
ordenador lo que est encendiendo? No se ha dado cuenta que eso es una mquina de
escribir mecnica y lo que est encima un televisor? ah, no lo saba, no lo saba, tonto del
c...
Otro da seguiremos con el siguiente captulo, como se apaga el ordenador una vez que
uno se da cuenta de que es inutil intentar hacer algo con estos trastos...

126. Los diferentes tipos de curriculum presentados.

1.- MODESTO Yo nac en el seno de una familia pobre y sufr penurias para acabar la
carrera. Por eso le suplico que me contrate.
2.- CHULESCO He terminado la carrera, ahora soy Dios. Por ello, le concedo la posibilidad
de entrevistarse conmigo, pero que no sirva de precedente. Yo dir cuanto quiero cobrar y
el color del Ferrari.
3.- HIPPIE El bienestar y la paz mundial han aumentado con la finalizacin de mis
estudios. Como puede comprobar, mi curriculum esta impreso en papel reciclado.
4.- ECHON La extensin de mi curriculum era tal, que he decidido envirselo en CDROM.
Puede usted llamarme al mvil (celular) o dejar el mensaje a mi secretaria.
5.- CIBERPLASTA Si visita mi pgina web podr ver mi direccin de correo y mi nmero de
abonado del beeper. Tambin me conecto al canal irc #curriculum de 8 a 10, y he creado
un foro de discusin, desde el que podr acceder a un viaje virtual en el que conocer a mi
novia, a mi perro y varios trucos de hacker.
6.- ARTHUR ANDERSEN Soy master MBA, NBA y del Universo. Me ha bastado un vistazo
a su empresa para darme cuenta de que tiene problemas. Yo podra ayudarle por una
mdica cantidad. Pero como usted no tiene ni idea le cobrar el doble.
7.- INGLES AVANZADO Ai want tu incorporate tu yor enterprais, ai am fri of servicio militar
and guant to cobrar money, if want, phone me to speak about mai experiense working in
Almusafes's citti. Have a nice kiss.
8.- INFORMATICA AVANZADA En el verano realic un curso de 3 horas y cuarto de
duracin sobre windows 3.11 avanzado. Asimismo se programar en Word y dibujar con el
scandisk, as como modelado avanzado con Excel. Pero en lo que realmente soy experto
es en el retoque fotogrfico, empleo indistintamente el Winzip y el Java. Tengo un primo en
Mrida que tiene Internet.

127. La cita con Viagra.

Es un muchacho que va a la farmacia y pide un frasco de pldoras afrodisiacas. El
farmacutico le pregunta que para que las quiere, y el le dice que tiene una cita con diez
ninfmanas, de forma que el farmacutico le da un frasco pero le advierte que son muy
fuertes y que solo se tome dos pastillas.
Por supuesto, este hombre no le hace caso y en cuanto llega a su casa se toma todo el
frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes. Al da siguiente, el mismo chico va
a la misma farmacia con los brazos hinchadsimos, y pide un litro de calmante muscular.
"Por qu? Qu le ha ocurrido en los brazos?"
"Es que las ninfmanas no vinieron"

128. Cosas que no sabras si no fuera por las pelculas estadounidenses.

En toda investigacin policial que se precie, es necesario visitar como mnimo un club de
striptease.
Todos los nmeros de telfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.
La mayora de los perros son inmortales.
Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitrtelos de encima
ocultndote entre los participantes del desfile del Da de San Patricio, sea cual fuere la
poca del ao.
Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y
hasta la cadera, en el caso de los hombres.
Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mnimo una barra
de pan que sobresalga un poco.
Es fcil pilotar un avin y aterrizar con l si hay alguien en la torre de control que pueda
dirigir la operacin por radio.
Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque
hagas submarinismo.
Los sistemas de ventilacin de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrir
mirar en ellos y sirven, adems, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin
dificultad.
Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrs de suficiente municin, aunque vayas
desnudo.
Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de
ensearle a alguien una foto de tu novia.
Si tienes que hacerte pasar por un militar alemn, no es necesario hablar el idioma; con
tener acento alemn bastar.
Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algn tipo de monstruo, la principal
preocupacin del alcalde ser siempre la futura feria de comercio o su prxima exposicin
de arte.
La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de Pars.
Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando
una mujer intenta limpiarle las heridas.
Si se ve en algn momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan
dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
El comisario de polica casi siempre es negro.
Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el
bolsillo al azar. Siempre ser el importe exacto.
El cruce de razas es genticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier
parte del universo.
Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, debers abrir
el frigorfico e iluminarte con la luz interior.
En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar
cualquier ruido raro vestidas nicamente con algo de lencera o ropa interior.
Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla
que dice: Introduzca la contrasea.
Todas las maanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia,
aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comrselos.
Los automviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o amba cosas.
El comisario de polica siempre destituir a su detective preferido, o le dar 48 horas para
terminar el trabajo.
Un slo fsforo sirve para iluminar una habitacin del tamaoo de un estad de ftbol.
Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenan una dentadura perfecta.
Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que estee fuera
del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnologa.
Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporar de golpe en la cama y jadear
sudorosa.
No es necesario decir hola ni adis cuando se empieza o termina cualquier conversacin
telefnica.
Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante
a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes nmeros
rojos para que uno sepa cundo van a estallar.
Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
Un detective slo resueve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
Si decides ponerte a bailar en la calle, notars que todo el mundo que te rodea conoce los
pasos.
Casi cualquier computadora porttil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de
comunicaciones de una civilizacin extraterrestre invasora.
No importa si tus enemigos te superan en nmero durante una pelea de artes marciales: te
atacarn de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con
sus compaeros.
Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca
sufrir conmocin ni daos cerebrales.
Nadie que tenga que participar en una persecucin de automviles, en un secuestro,
explosin, erupcin volcnica o invasin extraterrestre sufrir un desmayo inoportuno.
Las comisaras de polica someten a sus agentes a exmenes de personalidad para que
tengan como compaero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a l.
Cuando estn a solas, los extranjeros prefieren hablar ingls entre ellos.
Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
En cuestin de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta
de crdito o un clip, a menos que sea la nica puerta de acceso a una casa en llamas con
un nio atrapado dentro.
Una verja elctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejar
secuelas duraderas en un nio de ocho aos.
En los noticiarios de televisin siempre dan una noticia que tiene relaci directa con uno
mismo en ese preciso momento.
129. Lo que dicen ellas y su verdadero significado
10. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al intil del Carlton)
9. Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE)
8. No me atraes de 'esa' manera. (No dejara que ni mi PERRO te tocara)
7. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche o
sentiras las llamadas de telfono de todos los otros hombres con los que salgo)
6. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y una tarrina de 1 litro de helado Hagen Dazs)
5. No salgo con gente del trabajo. (No saldra contigo si estuvieramos en el mismo sistema
solar y menos estando en el mismo edificio)
4. No es culpa tuya, es mia. (Es culpa tuya)
3. Quiero concentrarme en mi carrera. (An algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo
es mejor que salir contigo)
2. Soy clibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 das)
1. Seamos amigos. (Quiero que ests cerca as podr explicarte todos los detalles de los
otros hombres con lo que salgo y hago el amor.)

130. Lo que dicen ellos y su verdadero significado

Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea)
Hay una ligera diferencia de edades (Eres fea)
No me atraes de 'esa' manera. (Eres fea)
Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea)
Tengo novia. (Eres fea)
No salgo con gente del trabajo. (Eres fea)
No es culpa tuya, es mia. (Eres fea)
Quiero concentrarme en mi carrera. (Eres fea)
Soy clibe. (Eres fea)
Seamos amigos. (Eres REALMENTE fea)

131. El erotismo de volar.

Aviacin civil acaba de emitir un nuevo manual de operaciones para aterrizar en pistas en
las cuales el controlador es de sexo femenino, esas operaciones son las llamadas CAT-69
y estas son las normas principales:
1.- Estn habilitados para aterrizajes pilotos con una edad entre los 16 y los 60 aos.
2.- En algunos casos el piloto deber abonar cierta cantidad de dinero, pero a los mejores
no les har falta.
3.- Para aterrizar es necesario contar con la aprobacin de la controladora, aunque a
veces es posible que las rdenes no las diga de forma explcita, y el piloto deber emplear
su intuicin.
4.- Para estas maniobras el tren de aterrizaje deber tener una rigidez considerable.
5.- La controladora est autorizada a comprobar la firmeza del tren antes de la maniobra.
6.- La controladora, a fin de evitar daos en la pista, se reserva el derecho de restringir el
tamao de los trenes.
7.- Slo se permiten trenes de aterrizaje con ruedas de goma, y las cubiertas debern
cambiarse despus de cada operacin.
8.- La humedad relativa de la pista es un factor muy a tener en cuenta durante la maniobra
y se consideran aeropuertos extraordinarios aquellos que tienen colinas suaves y
redondeadas.
9.- Pedir permiso de aterrizaje nada ms iniciar el contacto con la controladora es
considerado una falta de modales. El piloto experimentado normalmente se tomar su
tiempo para admirar el aeropuerto con especial atencin a los hangares mejor formados.
10.- Tambin se considera una falta de modales ir con el tren de aterrizaje fuera desde que
se inicia el contacto por radio.
11.- La controladora est autorizada a pedir que se repita la operacin hasta que se
muestre satisfecha. No lograr efectuar las operaciones correctamente puede suponer que
se deniegue el permiso para volver a aterrizar.
12.- Se advierte a los pilotos que no se deben mencionar otras pistas en las que hayan
aterrizado antes o que sean su base de operaciones normal. Se conocen casos de
controladoras disgustadas que han llegado a daar los trenes de aterrizaje de algunos
aviones.
13.- El piloto deber asegurarse de llegar a la pista en el momento en que el aterrizaje
haya sido programado, particularmente cuando se aterriza por primera vez, pues se sabe
que hay pilotos que se molestan al saber que aterrizan en una pista que ha sido usada
hace pocos minutos.
14.- Los pilotos deben saber que las pistas no estn operativas siempre. Algunos pueden
sentirse molestos al descubrir que la pista est temporalmente en reparaciones. Se
advierte a los pilotos que deben ser extremadamente cuidadosos en esta situacin. Los
pilotos expertos descubrirn pistas alternativas en este caso.
15.- La controladora es responsable de eliminar malezas en las inmediaciones de la pista
para tener una mejor visin y aproximacin al hoyo.
16.- La maniobra de aterrizaje debe ser a un ritmo lento, aunque lo suficientemente lejos
de la velocidad de prdida y el piloto deber estar preparado para acelerar la maniobra a
peticin de la controladora.
17.- Si un piloto ha sido capaz de tomar tierra varias veces en poco tiempo se considera
que ha tenido un rendimiento extraordinario. Tambin se considera extraordinario si solo ha
realizado una maniobra, pero por el procedimiento de "Copacabana": "aterriza por la noche
y despega por la maana".
18.- En caso de haber tenido operaciones en una pista, no se considera etico difundir la
frecuencia ILS a los colegas de lineas aereas.

132. Por qu desped a m secretaria.

Un hombre le relataba a otro por que habia despedido a su Secretaria. Dos semanas atras,
contaba el, fue mi cumpleaos numero 37 y no me sentia nada bien cuando me levante
esa maana. Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaria contenta y me diria -Feliz
Cumpleaos- y quizas tuviera un regalo para mi, pero ella ni siquiera me dio los buenos
dias. Yo dije para mis adentros ... -bueno, quizas mis hijos se acuerden-. Los nios vinieron
a desayunar y no dijeron ni una sola palabra. Cuando me fui a mi oficina me sentia
totalmente deprimido, y para mis adentros pense -Ni siquiera el perro se mostro
agradecido. Valiente chiste este de celebrar un cumpleaos mas.
A toda mi familia le importo poco-. Al entrar en mi despacho, mi bella secretaria Jeanette,
me dijo: -Buenos dias licenciado, y feliz cumpleaos!-
Ahi me empece a sentir un poco mejor, por lo menos ella si se acordaba. Despues de
innumerables reuniones y telefonazos, ya cerca de las dos de la tarde, entro Jeanette y me
dijo: -Sabes, hace un dia precioso y ademas es tu cumpleaos, _que tal si vamos a comer
los dos solos, tu y yo?-. Y yo me dije: -Esta es la mejor cosa que he oido en todo el dia-, asi
que tome mi saco y salimos, en vez de ir a comer al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio
-seguro-, en el campo, un lugar mucho mas privado. Comimos y nos tomamos varios
martinis, la comida estuvo deliciosa, nos divertimos bastante.
De regreso a la oficina, ella dijo : -Sabes, _para que desperdiciar este ambiente?, mejor no
regresemos a la oficina. En vez de regresar, te invito a mi apartamento en donde te podre
preparar unos deliciosos martinis o lo que tu quieras. Una vez dentro del apartamento,
puso musica suave (por cierto una de mis preferidas), la luz tenue y me dijo de manera
prometedora: -Si no te molesta, creo que voy a mi recamara a cambiarme de ropa y
ponerme algo mas comodo, ahora regreso-. Yo la deje ir ... no me molestaba eso.
Ella entro en su habitacion, cerrando la puerta a su paso, y a los seis minutos regreso
cargando un gran pastel de cumpleaos .... seguida de mi esposa, hijos y algunos
compaeros de oficina, todos ellos cantando -Cumpleaos Feliz-.
Y alli estaba yo, desnudo en la sala, solo con los calcetines puestos.

133. La bella durmiente, pulgarcito y Don Juan.

Estn la Bella Durmiente, Pulgarcito y Don Juan platicando. Cuando en eso menciona la
Bella Durmiente
-"Yo soy la mujer ms bella del mundo"
-"No, no lo eres - Le dicen Don Juan y Pulgarcito
Luego Pulgarcito dice
-"Yo soy el hombre ms pequeo del mundo"
No, no lo eres - Dicen la Bella Durmiente y Don Juan
Don Juan muy seguro de s dice -"Nadie en el mundo ha tenido ms amantes que yo"
No es cierto - Le responden la Bella Durmiente y Pulgarcito
Como no se ponan de acuerdo, decidieron ir con Merln para que el don de su sabidura le
diera validez a sus afirmaciones.
Entra la Bella Durmiente a hablar con Merln y al rato sale y Dice
Merln dice que si soy la ms bella del mundo
Sigue Pulgarcito, habla con Merln y a los minutos sale muy contento
Merln est de acuerdo conmigo de que soy el hombre mas pequeo
Por ultimo entra Don Juan y despus de un buen rato sale super enojado y dice
Quin diablos es Bill Clinton?

134. El eclipse del cuartel.

Un da el coronel le dice al comandante:
Maana a las nueve y media habr un eclipse de sol, hecho que no ocurre todos los das.
Que formen los soldados en el patio, en traje de campaa, para pre- senciar el fenmeno.
Yo les dar las explicaciones necesarias. En caso de que llueva, que formen en el
gimnasio.
A sus rdenes mi coronel.
En eso que el comandante da la orden al capitn y le dice:
Por orden del seor coronel, maana, a las nueve y media, habr un eclipse de sol. Segn
el seor coronel si llueve no se ver nada al aire libre; entonces, en traje de campaa, el
eclipse tendr lugar en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los das.
A sus rdenes mi comandante.
Y el capitn le dice al teniente:
Por orden del seor coronel, maana, a las nueve y media, inauguracin del eclipse de sol
en el gimnasio. El seor coronel dar las rdenes oportunas de si debe llover, hecho que
no ocurre todos los das. Si hace buen tiempo, el eclipse tendr lugar en el patio.
A sus rdenes mi capitn.
Ms tarde, el teniente le dice al sargento:
Maana, a las nueve y media, por orden del seor coronel, llover en el patio del cuartel. El
seor coronel, en traje de campaa, dar las rdenes en el gimnasio para que el eclipse se
celebre en el patio.
A sus rdenes mi teniente.
Seguidamente, el sargento le dice al cabo:
Maana, a las nueve y media, tendr lugar el eclipse del seor coronel en traje de
campaa por efecto del sol. Si llueve en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los das,
se saldr al patio.
A sus rdenes mi sargento.
Finalmente, el cabo se dirige a los soldados:
Maana, a eso de las nueve y media, parece ser que el sol eclipsar al seor coronel en el
gimnasio. Lstima que esto no ocurra todos los das.

135. Cul es el colmo de los colmos?

Perder un imperdible
Estar en Estocolmo
El de un peluquero?
Perder el tren por los pelos
El de un electricista?
Conseguir trabajo por enchufe
El de un jardinero?
Que su hija se llame Margarita y la dejen plantada por Rosa
El de un cocinero?
Que su madre se enfade y le d una galleta
El de un carpintero?
Tener una hija cmoda y otra coqueta
El de la paciencia?
Poner una zapatilla en una jaula y esperar a que cante
Pisar una pela y esperar a que el rey chille
El de la mala suerte?
Tirarte a un pajar.... Y clavarte la aguja!
Que te quiten lo bailao
El de un ciego?
Llamarse Casimiro Buenavista y vivir en el noveno B
El de un Sastre?
Tener la hija americana y al hijo botones
El de la confianza?
Dos canbales haciendo un 69
El de un forzudo?
Doblar una esquina.
El de un asesino?
Matar el tiempo
El de un msico?
Que su mujer se llame Tecla y la toque otro
El de un carnicero?
Tener un hijo chuleta
El de un cementerio?
Cerrado por la defuncion del dueo.
El de un albail?
Tener un hijo tapia.
El del aburrimiento?
Dar un azucarillo a un burro y lamerle el culo hasta que sepa dulce
Y el colmo lrico?
Haber tenido un Placido Domingo
136. Limpios
Maria, lava a los nios! - Para que, si los reconozco por la voz.
*- Mariano, he lavado a los nios! Sabias que llevaban gafas?
*- Porque los italianos se dejan bigote ? - Para parecerse a sus madres.
*- Como puedes decir si un avion es italiano ? - Por los pelos debajo de las alas.
*- Por que los italianos no se duchan ? - Porque el aceite y el agua no se pueden mezclar.
Tengo una novia que tiene las tetas como cocos - De grandes? - No, de pelos.
*- Mira, me recuerdan los cojones de mi marido. - Tan grandes ? - No, tan sucios.
*- Que es asqueroso ? - Tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados.
*- Que es mas asqueroso ?
*- Que enpiecen a resbalar hacia abajo.
*- Que es mas asqueroso todavia ?
*- Que intenten reptar hacia arriba.

137. Golondrina
Habia una vez una golondrina que empezo a emigrar demasiado tarde en invierno, y se
estaba congelando mientras volaba. Al final cayo a tierra, y ella creia estar ya acabada...
pero entonces se le acerco una vaca que le solto una plasta encima. Bueno, la caca
estaba bien calentita, asi que la golondrina se encontro mucho mejor y empezo a piar de
satisfaccion. Pero un gato oyo a la paloma, la saco de la plasta, la limpio, y se la comio.
Esta historia tiene tres moralejas : 1) No todo el mundo que se te caga encima es tu
enemigo. 2) No todo el mundo que te saca de un monton de mierda es tu amigo. 3) Si eres
feliz y estas calentito dentro de tu monton de mierda, callate.

138. Inglesa
Dos amigos estan en la playa y uno de ellos le muestra un punto
negro sobre el dedo al otro:
Mira, una pulga inglesa.
Anda, y como sabes que es inglesa ?
Porque me la he sacado de la ingle.

139. Encontrado aqu

Un tio va por la calle redondeando y observando una bolilla de
extrao aspecto, se encuentra con un amigo que le pregunta:
Que llevas ahi?
No se , me lo he encontrado
El amigo lo coge y lo huele y lo muerde y dice:
Pero si esto es mierda!
Claro, me lo he encontrado aqui (debes decir esto sealando a
donde la espalda pierde su honesto nombre).

140. Olores
Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados. El
marido esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios me las ingeni para
que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde
o temprano descubrira que mis pies apestan mas que un cerdo muerto." La esposa esta
pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios me las ingenie para que el no
descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano
descubrira que mi aliento puede derretir edificios." Asi que cuando llegan al hotel para la
noche de bodas, va el y la dice :
Mira, cario, tengo que decirte algo.
Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo.
Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines...

141. Moscas
Un trillon de moscas no pueden estar equivocadas, mierda !!

142. Gorilas
Por que los gorilas tienen las narices tan grandes ?
Porque tienen unos dedos enormes.

143. Rodeado
-Como te sacarias un moco con cinco dedos ?
(ahora te pones los dedos alrededor de la nariz, como sujetandola)
-Sal!, estas rodeado.

144. Podrido
Esta un loco esperando para ver al psiquiatra cuando, de repente, se
mete un dedo en el culo, lo huele y con cara de asco dice:
Loco yo ? Lo que estoy es podrido !

145. Casi la piso

Un tio va andando por la calle, y de pronto no termina de poner un
pie en el suelo, se agacha y observa lo que iba a pisar, lo huele, unta un
dedo y lo prueba y finalmente exclama:
Es una mierda ! menos mal, casi la piso.

146. Intentando
Dos borrachos estan tirados sobre las vias del tren. Se acerca un
policia y ve que uno de ellos esta metiendole el dedo en el culo al otro.
A ver, usted que hace ? Acaso esta ayudando a su amigo a
apartarse de las vias ?
No, estoy intentando que vomite.
Ya, claro ! Pero asi no lo va a conseguir.
Espere a que le meta el dedo en la garganta...

147. Entre plato y plato

Un hombre entra en un restauran, pide una sopa y ahi que te ves al
camarero con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente le mira
con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta:
Que, divertido lo del dedito en la sopa, no, Cabron ?
A lo que el camarero contesta:
Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, y
el medico me ha dicho que lo ponga en algo caliente.
Pues te lo podias meter en el culo !!
No, si es lo que hago entre plato y plato.

148. Combinatoria
En una isla desierta hay una mujer, tres hombres y dos condones. El
problema es conseguir que los tres hombres se la tiren de una forma "limpia",
es decir, sin compartir ningun fluido.
SOLUCION: El primer tio se pone los dos condones y se la tira. Se
quita los condones (con cuidado). El segundo tio usa el condon que estaba
encima (el lado de dentro esta limpio) y se la tira. El tercero le da la
vuelta al condon que estaba debajo, se lo pone, y encima pone el otro condon,
sin darle la vuelta, y se la tira.

149. Pollo
Van en un tren un yanqui, un ruso y un peruano, en estas que pasa
una mosca volando y el ruso hace:
Gruaapt, Putttttt.
Y le pega un escupitajo a la mosca que cae fulminada al suelo, y el
ruso dice:
Boris Demianenko, campeon de Rusia.
Al cabo de un rato pasa un mosquito volando y el yanqui:
Gruaruarr, Piummmm.
Y le pega un escupitajo al mosquito que cae al suelo a plomo, y dice:
Tom McKenzie, campeon de los Estados Unidos.
En ese instante pasa un abejorro super gordo y el peruano
Grraaarraarrrrraarrraaa, Patapuajjj.
Y le pega un zipiajo al yanqui en un ojo y dice:
Juan Quispe, aficionado.

150. Un doro
Dice que son dos choros que van huyendo de la policia despues de
atracar una joyeria y llegan a un campo lleno de vacas y deciden esconderse
en el coo de una vaca. Pasa una media hora, se fuman un cigarrillo y un
choro le dice al otro:
Asoma la cabeza no sea que venga la poli y nos joda.
El otro saca la cabeza y el primero le dice:
Ves algo ?
UN TORO
No tendremos la mala suerte de que entre doscientas vacas escoja
esta.
El que habia sacado la cabeza la vuelve a meter y a los diez minutos
el primer choro le dice que vuelva a sacar la cabeza y le dice:
Ves algo?
UM MDORO!!!!

151. Calientes
Dos hombres estan pescando en un rio. Uno de ellos no consigue nada,
pero el otro tiene ya un par de cestas llenas de truchas. Total, que el que
no consigue pescar se mosquea y va a charlar con el otro, a ver como lo hace.
Perdone, pero es que llevo toda la man~ana intentando pescar y...
Hmmm mmm... hh-mmm, hmhmhmhm....- Que dice ?
Mmmmm... mm, hmhmm mmmh
Oiga, no le entiendo.
El otro le levanta la mano, haciendo un gesto para que espere un
momento, mientras saca otra trucha del rio. Cuando la ha metido en una de
las cestas, se lleva la mano a la boca, expulsa una cosa blanca sobre la
palma de la mano, y dice:
El secreto es tener los gusanos vivos y calientes.
152. Del trampoln
( Este chiste ha de ser contado con cierta seriedad, como si
estuviesen hablando dos personas extremadamente educadas.)
No, Mister Sullivan, la decision es irrevocable, usted ha sido
expulsado del club y no puede ser readmitido.
Pero por que ?
Ya se lo he dicho, por haberse meado en la piscina.
Pero es que yo me niego a creer que esta es la razon verdadera. Lo
que ocurre es que yo tengo enemigos dentro del club que me odian. Por
ejemplo, ese hipocrita de Mister O'Hara, que tan airadamente voto para que
me expulsasen; pues bien, a este seor yo le visto demasiadas veces con
una sospechosa cara de satisfaccion en el agua.
Si, bueno, eso puede ser cierto, pero es que el nunca lo ha hecho
desde el trampolin.

153. Hotdog
Un hombre se va a protestar porque se ha encontrado un pedazo de
madera en su hotdog :
Y que esperaba, que sacasemos al perro de su casa para satisfacer
sus gustos sibaritas ?

154. Medio
Que es mas asqueroso que encontrarte un gusano en la manzana que
te estas comiendo ?
Encontrarte solo medio gusano.

155. De mi nariz
Un experto en materiales va a un bar y ve a un borracho en un rincon
que esta examinando una bola de color amarillo, la acerca a la luz y murmura
Puessh parece plllassshtico... pero ssshe esshtira commo la gomma...
El ingeniero se acerca intrigado y le dice :
Oiga, me deja que vea eso ?
Ssshi, claro, aqui llo tiennne...
A ver... hum... si, parece de plastico, pero no es... tiene un
elevado coeficiente de rozamiento, pero tampoco es goma, demasiado ductil...
hum... probablemente una resina sintetica, aunque su fragilidad sugiere un
gel de silicona... no, demasiado viscoso... desde luego no es una aleacion
sobreenfriada por ser translucido, y para ser un vidrio elastico es demasiado
maleable... oiga, no tengo ni idea, de donde lo ha sacado ?
De mmmi nnnariz...

156. Planchado
Dos ancianos estan sentados al sol en la puerta de la casa de uno de
ellos cuando una vecina, tambien anciana, se asoma a la calle completamente
desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro :
Oye, que lleva puesto tu vecina ?
No lo puedo ver, pero lo que si esta claro es que necesita un
buen planchado.
157. Ombligo
Que tiene una vieja entre sus tetas que no tiene una joven ?
El ombligo...

158. Tres viejos

Tres viejos estan sentados en un banco tomando el sol.
Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 aos, y
todos los dias a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear,
pero no hay forma, tu, me paso el dia entero queriendo mear pero no puedo.
Pues eso no es nada. A mis ochenta aos, me levanto a las 8 y
lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y
asi me paso el dia entero.
Lo mio es peor. Con mis noventa aos, yo meo todos los dias a
las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.

159. Termmetro
Dos enfermeras se cruzan por un pasillo en un hospital :
Susi, que haces con ese termometro en la oreja ?
Mierda, ya se quien tiene mi lapiz !

160. Juez
Un viejo juez era demasiado serio, asi que un dia unos amigos suyos
deciden llevarselo de juerga y emborracharlo. El pobre hombre coge una
peonza de cuidado, y sus amigos tienen que llevarlo de vuelta a su casa. Al
dia siguiente se encuentra absolutamente avergonzado, y desayunando con su
esposa, que no esta demasiado contenta :
Y que tal anoche ? Te divertiste ?
Si... bueno, nada de particular, me tome una cerveza con los amigos.
Pues tenias la camisa llena de vomitado.
Ya, pero no era mio... es que un borracho que estaba por alli se
acerco a nuestra mesa y me vomito encima, pero se va a enterar, porque lo
detuvieron y esta tarde lo voy a juzgar.
La esposa no se lo cree, por supuesto, pero una persona en su posicion
social sabe cuando debe callarse. Esa tarde, cuando el juez vuelve a casa :
Y que, fuiste muy duro con el borracho que te vomito ?
La verdad es que no, le puse una multa de 1000 pesetas por desorden
publico y lo mande a la calle.
Pues la verdad es que me parece poco, porque el tal desorden debio
ser algo de cuidado. Vamos, me imagino, porque se cago dentro de tus
pantalones...

161. Zapatero
Un soldado escoces entra en una zapateria.
Hola, buenos dias. Vera, es que tengo este condon roto y queria
saber cuanto me costaria arreglarlo.
A ver... hummm... si, se lo puedo arreglar por... 50 pesetas.
Cincuenta ? Vaya... es que esperaba que fuese mas barato...
Si, pero es que como usted comprendera, este tipo de trabajos hay
que hacerlos con cuidado. Ademas, de todas formas le va a salir mas barato
que comprar uno nuevo, no ?
Si, eso si... pero... bueno, mire, volvere man~ana.
Al dia siguiente, el escoces vuelve a entrar sonriendo en la
zapateria, con su uniforme reluciente, y le dice al zapatero :
Pues, si, mire, quiero que lo arregle, lo he estado hablando con
el resto del regimiento y hemos decidido que entre todos lo podemos pagar.

162. Escritos
*Escritos en la maquina de vender condones: Para devolucion de su dinero,
-Inserte el bebe en esta ranura.
-No compres estos chicles. Saben a goma.
Escritos en la maquina de secar las manos: Apriete aqui para escuchar a su congresista.
*Con letra pequea, en el techo : Si lees esto, te estas meando fuera otra vez.
El mejor anticonceptivo : la nometilamininaperoximetilcongomina.

163. Mafia
En que se parece la Mafia a un 69 ?
Si no tienes cuidado con tu lengua vas a tragar mierda.

164. Afeitado
Una vieja actriz va al cirujano plastico para que la eliminen una
arruga que le ha salido en la cara.
Pero mire, esto no puede ser, usted ya ha sido operada demasiadas
veces y ya casi no la queda piel.
Precisamente, que mas da que me opere otra vez ? Total, si me voy
a retirar dentro de nada... Ademas, usted siempre lo ha hecho tan bien...
Bueno, bueno, pero yo no me hago responsable...
Total, que la operan. Cuando se recupera de la anestesia, ve que
tiene una especie de cicatriz en el cuello, y esta dispuesta a hecharle la
bronca al cirujano por arruinar su belleza, cuando el medico la dice :
Oiga, eso no es una cicatriz, es su ombligo. Y le advierto; si se
opera una vez mas, tendra que empezar a afeitarse.

165. El Cojo
Erase que se era un espermatozoide cojo que vivia en una de las
vesiculas seminales de su portador. De vez en cuando sonaba una alarma, y
entonces todos sus amigos espermatozoides salian corriendo por una puerta,
pero cuando el llegaba ya habia pasado la alarma, y el pobre vivia bastante
acomplejado; todos sus amigos de la infancia se habian ido ya, excepto el,
que veia generacion tras generacion de espermatozoides pasar por delante
suyo. Esto continuo hasta que un dia unos amigos suyos le dijeron que se
quedase esperando al lado de la puerta, y que la proxima vez que sonase la
alarma ellos le empujarian. El esperado momento llego, y nuestro espermato-
zoide estaba contentisimo porque iba el primero del peloton, a toda veloci-
dad. Lo ultimo que se supo de el fueron estas palabras :
Parad, parad, que esto esta lleno de mierda !

166. Que rico pot

Un preso de alta peligrosidad escapa de la crcel y en su escape de la
polica, logra meterse dentro de una casa, sube al segundo piso, se mete en la
habitacin de la pareja duea de la casa antes de que ellos se den cuenta y los
amarra en la cama. La pareja, toda asustada, ve como el preso aprieta bien las
cuerdas entre sus cuerpos y la cama y en eso, el preso le dice algo en la oreja a
la mujer, que no logra escuchar el esposo. El esposo todo preocupado, porque
la esposa quedo atada en la cama, con su pecho voluptuoso al descubierto y
un pijama transparente, le dice a la esposa en el momento que el preso esta
revisando el closet: - Mi amor, esta es una situacin de vida o muerte. Ese preso no ha
visto una mujer en muchos aos. Por favor coopera con l en cualquier cosa que l
quiera. Si l quiere tener sexo contigo, adelante, no lo dudes y simula que estas
disfrutndolo y que tienes varios orgasmos. Nuestra vida depende de eso. En eso, la
esposa le dice: Mi amor, gracias por esas palabras, me hacen sentir muy tranquila, me
siento muy segura y por lo que veo, no me va a pasar nada, porque el tipo me acaba de
susurrar en la oreja: "Que rico potito tiene tu esposo"

167. Prisin y Prisionero

Llegan unos recin casados al hotel y la chica toda asustada le dice al marido: "Mira
amorcito, yo no se nada de esto, as... que me ayudas, por favor?" "Mi vida, a partir de este
instante a tu cosita le vamos a llamar la prisin y a este le vamos a llamar el prisionero, as
que vamos a meter al prisionero en la prisin de una vez" Y se echan en la cama, el
primero boca arriba, pero la chica quedo tan entusiasmada con el encarcelamiento que le
dice al marido:
"Amor, el prisionero se ha salido de la prisin!!!" El tipo no muy entusiasmado le dice:
" Vamos a meterlo a la prisin otra vez!!" Y se echan el segundo... pero la chica que le sali
bien golosa, le dice: "!!!Mi vida!!!....el prisionero esta otra vez afuera!!!" Se levanta el tipo,
con las piernas como potrillo recin nacido.. y se echan el tercero!!! Se tira aquel en la
cama, exhausto y la chica le dice: "!!!!Amor el prisionero esta afuera otra vez!!!!" Y contesta
aquel con l animo en los suelos: "!!Ya no friegues... que no es cadena perpetua!!

168. El frasquito
Un matrimonio va al medico porque no podan tener hijos. El Dr. despus de examinar a la
mujer y ver que esta perfectamente, le dice al marido. Tenga este frasco y maana sin falta
me trae una muestra de semen. El matrimonio se marcha y aparece al cabo de un mes.
Pero no les dije que me trajeran la muestra al da siguiente?
Vera doctor, lo intente todo el da con una mano y nada, al da siguiente con las dos
manos... y mucho menos. Mi mujer lo intento con una mano, nada, con la boca..., igual,
con las dos manos, nada, Mi suegra con una mano, ni as; con las dos manos, ni hablar;
con la boca, ni flores. Mi mujer con la boca y mi suegra con una mano, no se pudo. Mi
suegra y mi mujer con una mano cada una, tampoco. Los tres con las dos manos...nada de
nada. Mi mujer y mi suegra con la boca, las dos a la vez, nada...
!! Y no ha habido forma de abrir el condenado frasco...!!

169. Frases Celebres

Estoy rodeado de animales. (No)
Vamos por partes (Jack el destripador)
El auto nunca reemplazar al caballo. (La yegua)
Levantar a los cados y oprimir a los grandes. (El brassier)
Me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mnica Lewinski)
Venganzaaaa!! (Un ganso)
Mi mam es una rata. (Mickey)
Abajo las drogas! (Los del stano)
Mam, lo s todo!. (El pequeo Larousse Ilustrado)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
Seamos claros. (Un albino)
Viva Chernobyl! (La Hormiga Atmica)
Al fin solos. (El llanero solitario)
Nuestra madre es una loba. (Rmulo y Remo)
La Blanca nos da vuelta. (Los 7 enanitos)
Muerte a los pitufos. (Los Enanitos Verdes)
Mi esposa tiene un buen fsico (Albert Einstein)
Tengo un palo verde (El increble Hulk)
Mi novia es una perra (Pluto)
Gracias por el fuego. (Juana de Arco)
Qu mierda pasa entre nosotros? (Las nalgas)
Soy el rubio que mejor canta (Stevie Wonder)
Estoy hecho una vaca. (Un toro gay)

170. Olor
Un granjero estaba teniendo problemas con su toro, que no se decidia a dejar las vacas
preadas, asi que acabo llamando al veterinario del pueblo. Despues de examinar al toro
un rato, el veterinario le dijo al granjero que si tenia alguna vaca en celo; el granjero se la
trajo, y entonces el veterinario metio su brazo en la vulva de la vaca, y tras frotar un poco
se lo paseo al toro por las narices... al cabo de un rato el toro estaba cubriendo a la vaca.
Esa noche el granjero, que tampoco cumplia con su seora, decide probarlo. Se mete en la
cama con su esposa, que esta durmiendo, y primero la hurga con un dedo y se lo huele.
Luego mete dos dedos y se los vuelve a oler. Luego tres, y despues la mano, siempre
oliendose, y cuando ha metido y olido el brazo entero empieza a empalmarse. Entonces da
la luz, despierta a la seora y le dice: - Mira, Maria, mira !
Bueno, estas sangrando por la nariz, para eso me despiertas ?

171. Cambio de opinin

Una tia y un tio estan en mitad de una carretera, a 50 kilometros de la parada mas
cercana, cuando la chica tiene unas ganas irrefrenables de mear. Aqui viene un poco de
rollo que me salto, sobre lo del tio sugiriendo parar el coche para que ella lo haga detras de
una pared, y ella se niega un par de veces, hasta que tiene demasiadas ganas. Asi que
paran el coche y ella se va detras de unos arbustos. El tio, que se la quiere beneficiar,
empieza a imaginarse cosas y se pone calentorro, asi que decide aprovechar la ocasion y
empieza a rodear el arbusto. La ve agachada, se acerca silenciosamente por la espalda y
cuando esta lo suficientemente cerca, le echa la mano a la entrepierna... pero se queda
alucinado al encontrar una cosa cilindrica.
Oye, te has cambiado de sexo ?
No, he cambiado de opinion, estoy cagando.

172. Chicle?
Una pareja esta besndose en el asiento trasero de un auto ; la chica dice : Oye, creo que
me he tragado tu chicle.
No, si lo que pasa es que estoy acatarrado.

173. Granos
Una chica a otra:
Ayer me comi una p... como una mazorca.
De grande?
No, de granos.

174. Sabor
Como puedes distinguir un termometro oral de otro anal ? Por el sabor.
175. Brazos
Doctor, doctor, no siento mi pierna.
Bah, normal, es que le hemos cortado los brazos.

176. Bolitas
Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago, - y usted como lo sabe?
porque me froto y me salen bolitas...

177. Uas
Un emigrado sovietico en los USA va al medico porque le han dicho
que el aliento le huele realmente mal. Tras el examen, el doctor le dice:
Mire, o deja de morderse las uas, o deja de rascarse sus hemorroides.

178. Venerea
Que es peor que ir al medico y que te diga que tienes una enfermedad venerea ?
Que te lo diga tu dentista.

179. Temblar
Una mujer le dice a otra :
Pues yo no puedo entender por que no has ido todavia a ver al
nuevo ginecologo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecologo al que
has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso...
Ya, ya lo se... pero es que sus manos no dejan de temblarle !

180. Me caen mal

Doctor, doctor, me duele la garganta.
A ver, quitese los pantalones y acerquese a la ventana, mostrando
sus genitales.
Pero por que, si lo que me duele es la garganta ?
Es que mis vecinos me caen mal.

181. Calzoncillo
Va un tio al medico y este tras examinarlo le dice:
Bueno, pues habra que hacerle un analisis de orina, de semen y de
heces.
A lo que el otro responde:
Mire, aqui le dejo mis calzoncillos, que tengo prisa.

182. Sin complicacin

Un doctor de pueblo se va de vacaciones y deja al veterinario
encargado de atender su consulta. Al volver, le pregunta :
Bueno, que tal fueron las cosas ?
Oh, muy bien... lo unico que tuve que hacer fue asistir a la Maria
en su parto. Como era su tercer hijo, todo fue muy bien.
Y no hubo ninguna complicacion ?
No... bueno, la verdad es que al final me costo mucho convencerla
para que se comiese la placenta, pero todo lo demas fue bien.

183. Tiovivo
Un tio va todo hecho polvo al medico que le pregunta la causa de su estado: -Pues vera,
estaba yo tan ricamente, cuando de pronto vino la bicicleta y me da un topetazo - Ah! ya
comprendo.. - No, no si ahi no acaba la cosa, me estoy todavia levantando, y de pronto el
camion, me sacude otro golpetazo, y ahi no acaba la cosa, me levanto y el avion en vuelo
rasante me arrea con todo el ala en el cocodrillo, y cuando me iba recuperando viene el
transatlantico y me da de lleno con la quilla. - Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo,
lo del camion pase, pero lo del avion y el transatlantico, ya me parece un poco de cuento .
Si, cuento; y si no paran el tiovivo me machacan la vaca, el cerdo, la carroza y la nave
espacial.

184. Malestar
Un capitan del ejercito britanico recibe a tres nuevos enfermos en
un hospital militar.
Buenos dias, soldado. Que mal le aqueja ?
Hemorroides, seor.
Y usted sabe cual es el tratamiento para las hemorroides en el
glorioso ejercito britanico ?
Si, seor, consiste en usar el cepillo de puas de acero tres
veces al dia, seor.
Y cual es su mas ferviente deseo ?
Recuperarme de mis hemorroides para poder continuar luchando por la
patria, seor.
Entonces el general se dirige al segundo soldado.
Soldado, que mal le aqueja ?
Sifilis, seor.
Y usted sabe cual es el tratamiento para la sifilis en el glorioso
ejercito britanico ?
Si, seor, consiste en usar el cepillo de puas de acero tres
veces al dia, seor.
Y cual es su mas ferviente deseo ?
Recuperarme de mi sifilis para poder continuar luchando por la
patria, seor.
El general se dirige al tercer soldado :
Soldado, que mal le aqueja ?
Laringitis (con voz quejumbrosa y apenas audible)
Y usted sabe cual es el tratamiento para la laringitis en el
glorioso ejercito britanico ?
Si, seor, (con voz hecha polvo), consiste en usar el cepillo de
puas de acero (tose) tres veces al dia, sen~or. (Acaba la frase con evidentes
signos de dolor en la garganta)
Bien, dada la obvia dificultad que experimenta al hablar, asumire
que su mas profundo deseo es recuperarse de su laringitis para poder
continuar luchando por la patria.
No seor, preferiria (carraspea) ser el primero en usar el
cepillo cada dia, seor.

185. Ojos que no ven

Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen practicas,
llega un tio con un ataque al corazon:
Mi corazon, mi corazon...
Tranquilo hombre - le dice el ATS - que enseguida viene un medico
y le atiende.
En estas que llega uno de primero y pregunta:
Es este el del corazon?
Si doctor, si.
Saca dos agujas y chass chass, se las clava en los ojos, a lo que
el ATS dice:
Pero oiga, que era el corazon lo que le dolia.
Ojos que no ven....

186. Abrir la ventana

Un tio va al medico y no para de tirarse pedos.
Doctor (prat), doctor (prrrrtz), tengo un terrible (fluf) problema,
no puedo dejar de (plopf) tirarme pedos (prrrrat).
A ver, desnudese y tumbese en esa cama.
El doctor le examina durante unos momentos, mientras el paciente
sigue descomponiendose, se levanta, va a un armario y saca un instrumento
metalico alargado, con un mango en un lado y un gancho en el otro, y una
rara curva en medio. El paciente pregunta asustado :
Doctor, (plaam), doctor, que (prrff) va a hacer ?
Abrir la ventana.

187. Hay que operar

Un hombre va al medico y le dice:
Doctor, tengo un problema muy serio.
A ver, cual es ?
Pues que me tiro unos pedos gordisimos. Y el caso es que no huelen,
oiga, es algo bien raro, porque siendo tan grandes tendrian que apestar.
A ver, a ver.
El hombre se tira un pedo que empieza a retumbar los cristales, se
mueven las lamparas, vuelan los papeles, empiezan a temblar los muebles y el
pedo continua. Al cabo de unos segundos aparecen grietas en las paredes y el
edificion se resquebraja y finalmente se hunde. Despues de unos minutos, el
terremoto anal acaba. El paciente se queda mirando alrededor tratando de
buscar al doctor entre los escombros, cuando de repente sale su cabeza de
debajo de una piedra y dice:
Hay que operar...- Del ano. - No, de la nariz, on!!

188. Sali todo

Dos medicos ven a un hombre andando lentamente y en postura
simio-antropoide, uno de ellos dice:
Has visto que caso mas claro de pinzamiento vertebral con lesion
en el plexo nervioso que ha afectado al sistema locomotriz inferior.
Siento decirte, querido colega, que estas equivocado, soy
especialista en el tema y lo que tiene ese hombre es una malformacion
congenita en la rotula con desviacion del femur.
al final se deciden a preguntarle:
Buen hombre, mi colega y yo discutimos, y a el le parece que su
problema se debe a una deformidad en las rotulas y a mi pinzamiento vertebral,
que nos puede decir?
Pues mire, el caso es que yo pense que era un pedito, pero
despues resulta que salio todo.
189. Narices hmedas
En que se parecen un perro y un ginecologo miope ?
Los dos tienen las narices humedas.

190. Sexicosas
*- En que se parecen una mujer y una sarten ?
Hay que calentarlas antes de echarles la carne.
*- Pues yo estuve saliendo durante una temporada con una
contorsionista, pero rompio conmigo.
*- Cual es la diferencia entre una copa de gelatina y una frigida ?
La gelatina se mueve cuando te la comes.
*Una pareja esta haciendo el amor. El dice :
Muevete un poco, no, sorda asquerosa ?
Yo tambien te quiero, mi amor.
*- Por que las mujeres llevan sujetador ?
Para que no se quemen al comer metiendo las tetas en el plato.
*- Por que las novias sonrien al bajarse del altar ?
Porque estan pensando que ya no hace falta que se la mamen a nadie.
*- Cual es la diferencia entre una cerda y una zorra ?
Tres cervezas.
Y cual es la diferencia entre una cerda y una princesa ?
Cinco cervezas para el.
*- Como puedes saber si una camarera esta loquita por ti ?
Porque te sirve el bloody-mary con un cordelito blanco colgando del
borde del vaso.
*- Como puedes saber si una chica esta caliente ?
Metela la mano debajo de las bragas; si notas una sensacion pare-
cida a la de un caballo comiendo sal de tu mano, es que te la puedes tirar.

191. Razonamiento
Cual de los siguientes elementos no pertenece a la lista :
Nevera, television, mujer, lavadora.
Rpta: la tele; todos los demas pierden liquido cuando se cogen.

192. Cortinas
Perdone, seor, esto es para una encuesta, su mujer chilla cuando
hacen el amor? - Pues si, si, bastante.
Y lo hace durante, despues, antes...? - No, lo hace despues, cuando me limpio con las
cortinas.

193. Todava sirven

Una holandesa se cae de su casa desde el tercer piso mientras colgaba la ropa
y va a parar encima de un cubo de basura. Al cabo de un rato pasa por alli un
turco, la ve, le levanta la falda y la huele, y dice:
Estos holandeses estan locos... tiran a sus mujeres cuando todava sirven.

194. Pantis
Una pareja sale de un bar y van rapidamente al apartamento de uno de ellos, y enseguida
empiezan a hacer el amor apasionadamente. En esto que el tio se fija en que cada vez que
entra, la chica dobla las puntas de los dedos de los pies, y cuando la saca se vuelven a
enderezar. Sigue a lo suyo sin darle mayor importancia, pero al acabar le pregunta el por
que.
Es que no me diste tiempo a quitarme los pantis.

195. Elefantito
Un tio va al medico todo acomplejado para que le agranden la p...,
y el medico tiene la idea de insertarle la trompa de un elefantito. La
operacion es todo un exito, y nada mas salir del hospital el tio decide
estrenarse con la amiga mas buena que tiene, y la invita a cenar a un
restaurante chino.
Todo va bien hasta que les sirven los rollitos de primavera; entonces
la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge uno de los rollitos y
desaparece debajo de la mesa. Los dos se quedan alucinados, y la tia dice:
No puedo creer lo que he visto ! Podrias volver a hacerlo ?
El tio, con una sonrisa de compromiso, contesta:
No, espero que no... no creo que me quepa otro rollito de primavera
en el culo.

196. Bisbol
Un parroquiano entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra al lado del
camarero.
Oiga, y este mono ?
Ah, pues me alegro de que me lo pregunte, mire, mire lo que hace...
Entonces el camarero saca un bate de beisbol de debajo de la barra y
le pega un batazo en la cabeza al pobre mono que lo tira de la barra.
Pero que hace, hombre, no ve que lo va a matar ?
Que no, que no, mire, mire...
Entonces el mono se levanta, vuelve a subirse a la barra, le baja la
bragueta al camarero y le hace una mamada.
Esto es increible !
Le gustaria probar a usted ?
Bueno, pero no me pegue demasiado fuerte con el bate.

197. Dentro de su boca

Un pata va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta
de la carretera. Para y le pregunta :
Jose, que te pasa ?
El otro le contesta llorando y sealando a una zanja :
Mira...
Jos, que chocada lo del auto, pero hombre, no pasa nada, te
compras otro y ya esta.
No, mira dentro del auto...
Huy, Jos lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te
buscas otra rubia y ya esta, no pasa nada...
Mira dentro de su boca...

198. Apetito
Un pata se pone a dieta, y al llegar a casa le dice a su esposa :
Maria, desnudate, que vamos a hacerlo.
De verdad ? Pero si hace tanto que no...
Ya, pero es que necesito algo que me quite el apetito.
199. Ziper
Que es aquello que tiene montones de dientes y contiene a un
monstruo ?
Mi bragueta.

200. Dolorosos
Que ocurre si mete un huevo en el microondas?
que te revientas el otro con la puerta.

201. Circuncisin
-Conoces el caso de esa enfermera que se trago una cuchilla ? Se
hizo ella solita una traqueotomia, una apendicectomia, una histerectomia,
y ademas circuncido a todos los doctores del turno de noche.

202. Tierna
Camarero, camarero, la carne sirvamela cruda.
Como cuanto de cruda, seor?
Que la pinches y le duela.

203. Cataratas
Mi tio se murio de cataratas.
Le operaron?
No, le empujaron.

204. Lentes
Oye, y tu desde cuando llevas lentes?
Desde que mate una mosca de un manotazo.
Pues no lo entiendo
Es que no era una mosca, era un clavo.

205. Chvere
En el cine hay un patita repanchigado en varias butacas, y le dice el
acomodador:
Que chvere no?, te traigo unas palomitas y una coca cola?
Y contesta el interpelado:
Me he cado del mezanine.

206. Que me queme las manos

Una mujer esta baando a su hijo por el procedimiento de cogerle
de las dos orejas y meterlo y sacarlo en la tina. El pobre nio esta
chillando cosa mala, asi que aparece el padre.
Pero Maria ! Que bestia ! Como baas asi al nio ?
Pero hombre, tu que quieres, que me queme las manos ?

207. Mimos
Dos amigos se encuentran y uno de ellos esta lleno de hematomas, un
brazo en cabestrillo, con el ojo hinchado, rasguado,....
Y eso ? como te ha ocurrido ?
Ya ves, por coger un pecho a mi mujer.
Si ? pues cuando se lo hago a la mia, me hace mimos, le gusta , me
acaricia....
Y si se lo coges con la puerta del auto tambien ?

208. Pantalones
Un hombre sufria unos dolores de cabeza terribles, asi que va al
medico, que le dice que no tiene nada en la cabeza; el problema esta en sus
testiculos, que tendran que ser amputados. El tio al principio se resiste,
pero los dolores de cabeza son cada dia peores, asi que al final decide
operarse.
Bueno, el caso es que ahora que este tio no puede disfrutar del sexo,
deja de ir con mujeres y tal y empieza a ahorrar dinero... viaja, se compra
un coche fabuloso, y un dia va a hacerse un traje a medida. Esta hablando
con el sastre, que le dice :
Entonces le hago el traje con esta tela, la chaqueta de talla 44 y
los pantalones de talla 32, y lo tendra usted listo para...
Espere, espere. Que talla dice que son mis pantalones ?
32
No. Mi talla de pantalones ha sido 28 toda la vida.
No, no, eso es imposible. Si usted llevase pantalones de la talla 28
le comprimirian los testiculos y eso le produciria unos dolores de cabeza
insoportables.

209. Castracin
Un Puertorriqueo que tenia muchas infecciones en el pene va al
doctor y le dice:
Oiga doctor, vengo aqui para que me hagan la castracion.
El medico horrorizado, le dice:
Oiga, esto de la castracion es una cosa muy seria. Yo no me meto
con este tipo de operaciones, pero si usted quiere hay un medico judio en
la oficina del lado que le haria la operacion con todo gusto.
El individuo se va a la oficina contigua y le hace la misma peticion
al judio. Este le dice:
Pues si Ud. me paga yo le hago la castracion. Firmeme aqui este
papelito...
El puertorriqueo lo firma, y al poco rato el medico saca un machete
y... !!! Se lo pica. A los pocos dias el puertorriqueo anda
caminando gambao en la calle y un amigo le dice...
Oye Ramon, ya te hicieron la circunsicion??
El tipo lo mira seriamente y le dice: - CHICO!!! ESA era la jodida palabrita!!!

210. Intenciones bien claras

Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de nitroglicerina y justo en
lo mas alto de un collado se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a bajar cada vez
mas rapido. El camion va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a
los coches que vienen en direccion contraria. Va trotando todo el rato, porque la carretera
esta llena de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado
de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar algun desvio, y al final el camion se
sale de la carretera por una curva que da a un precipio profundisimo. El desgraciado
conductor intenta quitarse el cinturon de seguridad, pero se ha atascado; mientras el
camion va cayendo, se las ingenia para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los
dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en uno de
los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, asi que coge el
extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de cristal superesistente le cuesta
mucho, pero al final consigue romperlo y salta. Sin embargo, se engancha en uno de los
fierros; intenta soltarse, pero es imposible, asi que se los quita y por fin sale del camion. A
pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigue agarrarse a una ramita.
En ese momento, el camion explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia
de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo. El hombre aguanta
como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequea
y se desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeandose con todas las
piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cardo borriquero y
cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena. Nuestro hombre es
alergico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caida seria
mortal, aguanta impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad
hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar por ayuda. No hay
ningun telefono cerca, asi que tienen que ir hasta el pueblo mas cercano, a 20 kilometros
de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la ayuda se dan
cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven
a por ellas. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce
quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado. Entonces uno de sus salvadores le
dice:
Gracias a Dios se ha salvado. - No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cardo,
porque las intenciones de Dios estaban bien claras.

211. Olor
Que haras para que una mofeta no oliese ?
Cortarle la nariz.

212. Sin manos

Por que los gallos no tienen manos ?
Porque las gallinas no tienen tetas.

213. Miau
Como puedes hacer que un perro haga "miau" ?
Lo congelas y luego lo pasas por una sierra circular.

214. Wof
Como puedes hacer que un gato haga "wof" ?
Lo empapas con gasolina y luego le tiras una cerilla.

215. Sangra
Que es aquello que tiene dos patas y sangra ?
Medio perro.

216. Batidora
Que es aquello que es verde y al apretar un boton se vuelve rojo?
Una rana dentro de una batidora.

217. Ciego
Un ciego esta sentado en un banco, tomando el sol en un parque, cuando
de repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza
a acariciarle el lomo, y un tio que pasa por alli le dice :
Pero oiga, como le hace mimos a ese perro ? Usted se ha dado cuenta
de lo que le ha hecho ?
Si, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar
los huevos.

218. Desagradecidos
El otro dia le quite unas cuantas espinas a un animal, y sin
embargo parecia estar bastante molesto conmigo.
Que raro. No dicen que si le quitas una espina a un bicho se hace
tu amigo ?
Si, no le entiendo... me imagino que los erizos son asi de
desagradecidos.

219. Atascado
Un tio va a un bar con su perro, un gran danes, y como no le dejan
meterlo en el bar, lo deja atado en la puerta. Al cabo de un rato, entra
otro tio y le dice :
Oiga, el perro de la entrada es suyo ?
Si.
Pues mire, lo siento de verdad, pero mi perro le ha matado.
Imposible. Con lo grande que es mi perro ? Como es el suyo ?
Bah, poca cosa, un chihuahua.
Ja, ja, ja, esto es una broma, no ?
No, es que se le ha quedado atascado en la garganta a su perro.

220. Rancho
Una familia de Nueva York se compra un rancho en el Oeste y se
dedican a la cria de ganado. Un amigo les visita.
Oye, y como habeis llamado al rancho ?
El marido responde :
Jo, pues eso fue toda una historia. Yo le queria llamar "Rancho
El Camino", igual que aquel bar al que ibamos en la universidad. Mi esposa
lo queria llamar "El Rancho Del Sol Naciente". Nuestro hijo lo queria
llamar "Rancho Toritos". Nuestra hija lo queria bautizar como "El Rancho
Donde Barbie Tiene Su Casita". Y a mi suegra le hacia tanta ilusion que se
llamase "Rancho Smith en California"...
Y que hicisteis ?
Decidimos llamarle "El Rancho de los Smith en el Camino de
California donde los Toritos ven el Sol Nacer desde la Casita de Barbie."
Pues vaya... oye, y donde esta el ganado ?
Pues ya no tenemos, todos los animales se murieron poco despues
de marcarlos.

221. Policia
Varios paises envian a sus cuerpos policiacos a una prueba donde se
decidira cual es el mejor de ellos a nivel mundial. EU envia miembros del
FBI, Moscu algunos de la KGB y Mexico a varios de la Policia Judicial. La
prueba consiste en soltar un chimpance en la selva y capturarlo en el
menor tiempo posible.
Los primeros en actuar son los de la KGB. Sueltan el chimpance, y a
las tres horas los tios llegan con el animal.
Como lo lograron? - pregunta alguien de la UN.
Facil, solo fue cuestion de ir siguiendo sus huellas y reconocer
sus rastros de cascara de banana...
Enseguida siguen los del FBI. Una hora mas tarde regresan con el
animal.
Como lo lograron?
Facil, solo fue cuestion de usar nuestros radares, coordinarnos
con el satelite espia, y finalmente lo encontramos en una cueva, gracias a
nuestros visores infrarrojos...
Despues, los de la PJ.
Veinte minutos despues de soltar al chimpance, se les ve llegar
muy contentos con un gorila, todo maltrecho, golpeado y el hocico sangrando.
Se los juro que yo soy!!! -decia el gorila, a llanto tendido
YO SOY EL CHIMPANCE!, SE LOS JURO, SE LOS JURO...

222. Por la ventanilla

Por que los americanos han dejado de usar perros en su programa
espacial ?
Porque la cabeza les explota cuando la asoman por la ventanilla.

223. Por la mente

Cual es la ultima cosa que le pasa por la mente a una abeja que
se estrella contra el parabrisas de tu coche a 100 Km/hora ?
Su culo.

224. Puenting
Por que los ciegos no hacen puenting ?
(Lo de tirarse de un puente atado con una cuerda elastica)
Porque su perro guia muere ahorcado.

225. Muerdelo
Oiga, su perro me acaba de morder ! Es que no va a hacer nada ?
Hombre, si quiere se lo sujeto para que usted tambien le pueda
morder...

226. Huele mal

A un aragones recio le toca un cerdo en una rifa. Un amigo del
pueblo le dice:
Oye tuu. Y ahora que vas a hacer con el cerdoo.
Pues miraa. Lo guardare bajo mi camaa.
Oye, pero si huele maal.
Pues que se joda el cerdo.

227. Elefantes
Que usa una elefanta como vibrador ?
Un epileptico.

228. Nalga
Que le dice una nalga a la otra ?
Que mierda pasa entre nosotras ?
229. Cerrar la puerta
Cual es la diferencia entre un coche viejo y un testigo de Jehova ?
Al testigo de Jehova le puedes cerrar la puerta.

230. Arde ms
Cual es la diferencia entre un violin y una viola ?
Una viola arde durante mas tiempo.

231. Treinta veces

Hostia, que depresion, me voy a suicidar, me voy a tirar por
la ventana.
Pero si solo hay un metro hasta el suelo !
Pues me tiro treinta veces.

232. A ver te gusta

Un nio acaba de nacer, pero en vez de ponerse a llorar cuando le
pegan los azotes, pregunta:
Esta aqui mi padre ?
Si, yo soy tu padre !!!!!!
El nio empieza a pegarle repetidamente con el puo en la cabeza,
y le dice:
A ver te gusta o que ?

233. Patada
Un peruano y un frances estan discutiendo sobre quien es el dueo de
un pato, como es la tradicin en estos chistes. Al cabo de un rato de bronca
infructuosa, dice el peruano :
Mira, lo que podemos hacer es echar un pulso; aquel de nosotros
que le pegue al otro la patada mas fuerte en los huevos al otro se queda
con el pato.
Vale, de acuerdo, empieza tu.
Claro, el peruano le pega una patada que duele solo de decirlo. Pero cuando el frances se
ha recuperado del percance y le toca al francs, el peruano le dice :
Mira no vamos a discutir por un pato, no?

234. Granja
Un grupo de cazadores van en un todoterreno y van a pasar por una
granja; el conductor se baja para abrir una puerta en el camino, cuando
aparece un granjero y se ponen a charlar, y el granjero le dice que ya
que llevan los fusiles, a ver si le pueden matar un burro que hay enfermo
al borde de la carretera, para que no tengan que llamar al veterinario. El
conductor le dice que si, y cuando se sube al coche uno de sus amigos le
pregunta:
Oye, que te ha dicho ese granjero ?
El conductor, viendo la oportunidad para gastar una broma, le dice:
Nah, ese tio es un cabron, dice que no podemos cazar en sus
terrenos, asi que vamos a putearle, veis ese burro ? Pues ahora que pasamos
por su lado, me lo cargo. !!PAM!!
Entonces escucha horrorizado que dicen por detras :
Eso es ! Y ahora la vaca ! !!PAM!!
Mira, ovejas ! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!!
Oye, vamos a cargarnos el deposito del agua !

235. Trocitos
Ring, Ring!!
Diga ?
Hijo, dile a mama que se ponga.
(al rato vuelve el nio)
No se pue pone poque esta con papa en la cama.
Pero eso como va a ser nio, si Papa soy yo!!
Bueno, papa, pues mama esta con un hombre en la cama.
.... me cago en la mar serena, con que me est engaando ....
Mira, hijo, vete a la cocina y coje er cushillo mas grande que
haya.
(al rato vuelve el nio)
Ya esta, papa.
Ahora, vete ar cuarto, los acushillas a los dos y los cortas en
peacitos.
(al rato vuelve el nio)
Ya esta, Papa.
Pue ahora, coje un saco de la despensa y mete to los trositos
dentro.
(al rato vuelve el nio)
Ya esta, Papa.
Bueno, pue coje er saco y lo tiras al pozo que hay en el patio.
Papa, si nosotro no tenemo pozo, vivimos en un quinto piso.
Pero nio, a que numero he llamao yo !!!

236. Tira la cadena

Mama, mama, estoy cansado de nadar.
Callate o vuelvo a tirar de la cadena.

237. El lechero
Mama, mama, el lechero esta aqui, tienes dinero o tengo que salir
a jugar a la calle ?

238. Bebe
Mama, mama, el bebe se ha hecho mierda.
No, hombre, no, se dice que se ha hecho caca.
No, si es que se ha caido por la ventana y se ha hecho mierda.

239. Uas
Mama, mama, quien ha estado comiendo mejillones en el cuarto de
bao ?
Calla nio, que tu padre se ha cortado las uas de los pies.

240. Sigue cavando

Mama, mama, por que papa esta tan palido ?
Calla y sigue cavando.
241. Rifle
Mama, mama, porque papa esta corriendo por el prado ?
Calla y recarga el rifle.
Calla, idiota, y trae mas cartuchos !

242. Barranco
Mama, mama, por que estamos empujando el coche hacia este
barranco ?
Calla, que vas a despertar a tu padre.

243. Galletas
Mama, mama, dame galletas
Cogelas
Pero si no tengo manos!
No hay manos, no hay galletas.

244. Circo
Mama, mama, llevame al circo.
No, hijo, si quieren verte que vengan a casa.

245. Corrida (jerga espaola por eyaculacin)

mama, en la tele hay una corrida!!!
Y que quieres, que la grabe ?
No, QUE LA LIMPIES!!!

246. Nudo
Porque les hacen un nudo en el cordon umbilical a los nios cuando
nacen ?
Para que no se vayan volando a reaccion como los globos.
(Al contarlo en persona, se hace el gesto y ruido obvios)

247. Cuanto son 2+2 ?

Ingeniero: 3.9968743
Fisico : 4.000000004 +- 0.00000006
Matematico: Espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la
solucion existe y es unica, ahora la estoy acotando...
Filosofo : Que quiere decir 2+2 ?
Logico : Defina mejor 2+2 y le respondere.
Contador : Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja
"Cuanto quiere que sea el resultado ?"
Hacker : Consigue acceder ilegalmente a un superordenador,
escribe un programa para calcularlo, y dice que la
respuesta es 5, salvo por un par de errores en el
programa que se corregiran pronto.

248. Oso polar

Que es un oso polar ? Un oso rectangular, despues de un cambio de coordenadas.

249. Desaprobado
Me di cuenta de que iba a desaprobar matematicas cuando un dia el
profesor dijo en clase "Sea un epsilon menor que 37", y de repente todo el
mundo se echo a reir.

250. Porcentaje
9 de cada 10 medicos estan de acuerdo en que 1 de cada 10 medicos
es un idiota.

251. Medicinas
Existen tres reglas a la hora de escribir las indicaciones para una
medicina. La primera es que la descripcion de la enfermedad ha de ser lo
suficientemente ambigua como para que el paciente se convenza de que la
tiene. La segunda es que la descripcion de los efectos de la medicina ha de
ser lo suficientemente impresionante como para que el paciente crea que
puede curarse tomando la medicina. La tercera es que la lista de contrain-
dicaciones ha de ser lo suficientemente oscura como para que si el paciente
se muere, no puedan denunciar a los laboratorios fabricantes.

252. Dos preguntas

Fujimori se encontraba inaugurando un colegio en un distrito de Lima y al
terminar su discurso empezaron las preguntas de los ninhos. Jaimito que
estaba por ahi levanta la mano y pregunta:
senhor presidente, tengo solo una pregunta, donde estan los
estudiantes de la cantuta?.
Fujimori se puso palido y le dijo que en breve le iba a enviar un informe
preparado por sus ministros sobre el tema. Paso una semana y Fujimori se
encontraba inaugurando otro colegio por la misma zona y al terminar su
discurso Laurita levanto la mano y pregunta:
senhor presidente, tengo solo dos preguntas, donde estan los
estudiantes de la cantuta? y donde esta Jaimito?

253. Otra vez

En una encuesta hacia las mujeres estadounidenses preguntaban:
les gustaria pasar una noche con el presidente de EE.UU. ?
El 85% de las mujeres respondieron:
otra vez !

254. La paz en medio oriente

El presidente Clinton, de vacaciones en el Caribe, se paseaba por la playa
cuando encuentra una botella, curioso, la coge y en ese momento sale un
genio y le dice:
pide un deseo y yo te lo dare.
inmediatamente, Clinton le pide :
quiero pasar a la historia como el presidente que consiguio la paz
en el medio oriente
el genio se razca la cabeza y le dice :
haz otro deseo porque eso es casi imposible.
Clinton le responde:
liberame de este aprieto en el que me ha metido Monica Lewinsky
el genio responde:
dejame mirar a la situacion en el medio oriente nuevamente.
255. Quiero ser del Opus.
Dos amigos paseando por la calle.
El primero le dice al segundo:
No sabes que estuve intentando entrar en el Opus?.
Y como llevaste lo de la abstinencia sexual?
Fatal, tena que estar seis meses de abstinencia, y cuando iba por el tercero, ya no
aguant ms; mi mujer se agach a coger un jabn, y all me abalanc, la quit la ropa y
echamos un polvo bestial.
Y que, te echaron del Opus?
del Opus y del supermercado...

256. Tipos de mierda.

LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al
sanitario, no hay nada!.
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que sali y se ve en el sanitario. Pero cuando te
limpias no aparece en el papel higinico.
LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todava lo sientes sucio. Y terminas
ponindote papel higinico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas
vergonzosas manchas amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando
te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el
cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color prpura y casi te da un
derrame cerebral mientras cagas.
LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicacin.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo
tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algn objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por ms que te esfuerzas y
te acalambras, no sale. Y slo te la pasas tirando pedos en el bao.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: Tambin llamada la "Power Dump Shit". Es el
tipo de mierda que te sale del culo tan rpido que te deja las nalgas todas mojadas con el
agua de la taza.
LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Caf - amarillenta que sale en chorros lquidos
por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crnicamente te
deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificacin especial.
LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en
tamao, color y forma que sientes el deseo de mostrrsela a todo el mundo antes de tirar
de la cadena.
MIERDA "LEVANTA ANIMOS": Esta llega despus de un largo periodo de estreimiento y
despus de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una
vez ms.
LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del da y es infalible, va
acompaada con la lectura de un peridico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser
archivada en los anales de la historia para admiracin de futuras generaciones.
LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso, que
por 7 das cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, ser afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algn tipo de
asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por
resurgir en el sanitario despus de muchas tiradas de la cadena.
MIERDA INCOGNITO: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite
haberla puesto all.
LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse
de ti. Requiere paciencia y control muscular.
LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento
ms inapropiado. Cuando ests haciendo el amor. Cuando te est curando el dentista una
caries o cuando no hay bao en las cercanas.
LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una
posicin amenazante. Pero normalmente es inofensiva.
LA MIERDA OLIMPICA: Llega en el momento ms inesperado. En medio de un evento
deportivo, del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rpido que apenas te quitas
los pantalones y ya acabaste.
LA MIERDA DRENAJE (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el sanitario y hace
que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la mierda "Perro San
Bernardo".
LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que juraras
que vena atravesada.
LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del "Dolor Espinal" y a la del
"Perro San Bernardo" en forma y tamao. Es un mojn parecido a un bote de cerveza. Al
salir deja una sensacin de sequedad en el recto.
LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentfrica que no parece nunca
terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se
amontone y llegue has tu culo mientras permaneces sentado e indefenso.
LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen
canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario.
LA MIERDA "QUE DIABLOS HAY MUERTO AQUI?": Tambin se le llama la mierda
"Material Txico". Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego
permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra en el bao y sale
disparado ahogndose y vomitando.

257. La mquina y el dolor de hombro.

Un hombre se quejaba :
"Me duele mucho el hombro. Creo que deberia ver a un doctor". Uno de sus amigos le
dijo : "no hagas eso!".
"Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho mas
rapido y mas barato que un doctor.
Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora diagnosticara tu
problema y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo. Ademas, solo cuesta 5
soles."
El hombre penso que no tenia nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a
la farmacia. Encontro la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que
habia en la maquina. Luego deposito los 5 soles. en la ranura.
La computadora comenzo a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces y luego
despues de una pequena pausa, por una ranura salio un papel que decia:
*** Ud. tiene hombro de tenista ***
*** Frote su brazo con agua caliente y sal ***
*** No haga esfuerzos fisicos de magnitud ***
*** En dos semanas va a estar mucho mejor ***
Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnologia y como cambiaria
la ciencia medica para siempre, se le ocurrio si la computadora no podria ser engaada.
Decidio probar si lo podia hacer, mezclo agua del grifo, un poco de excrementos del perro
y un poco de pis de su hija y su mujer.
Para terminar se masturbo y puso su semen en la mezcla, ademas de los 5 soles.
Despues de los sonidos y luces de rigor, la maquina imprimio el siguiente analisis:
*** Su agua es demasiado impura ***
*** Comprese un purificador ***
*** Su perro tiene parasitos ***
*** Dele vitaminas ***
*** Su hija es una drogadicta***
*** Internela en un instituto de rehabilitacion ***
*** Su esposa esta embarazada ***
*** Y no es suyo, consiga un abogado ***
*** Y si no deja de hacerse pajas...***
*** NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!! *** .

258. Las edades del hombre, otra versin.

De los 10 a los 15 es MICO: Vive pelando la "banana"
De los 16 a los 22 es JIRAFA: Se come las "florcitas"
De los 21 a los 30 es BUITRE: Se come todo lo que se le atraviese
De los 31 a los 40 es AGUILA: Escoge todo lo que se va a comer
De los 41 a los 50 es PAPAGAYO: Habla mas de lo que come
De los 51 a los 65 es LOBO: Persigue a caperucita pero se come a la abuela.
De los 66 a los 70 es CIGARRA: Canta, canta y no come nada
De los 71 a los 80 es CONDOR: Con-dolor aqui, con-dolor alli.
De los 81 en adelante es PALOMA: Solo caga.
No se preocupen que la mayora de uds por ser casados no entran en esta clasificacin.
Uds. pertenecen a esta categora: Casados entre los 20 y 60 son MIRLO: Solo come
cuando le dan papaya.

259. El Tatuaje
Resulta que Manolito tenia una novia que se llamaba Wendy, y llevaban unos cuantos aos
de noviazgo, con lo que Manolito penso que ya era hora de casarse, asi que se armo de
valor y se fue a casa de Wendy a Pedirle la mano-
-Wendy, creo que ya llevamos demasiado tiempo saliendo juntos, creo que ya va siendo
hora de... de.... de...,que... que... nos casemos,no?
-Hombre yo he estado pensando, y he llegado a la conclusion de que si que me casaria
contigo, pero con una condicion: que te tatues en el priapo mi nombre: WENDY-dijo ella.
-Coo!-se asombro Manolito-.....mmmm..bueno, si es eso lo que quieres eso hare. Y
efectivamente, Manolito sin perder tiempo se fue a la tienda de tatuajes, y le dijo al tatuador
que le tatuara WENDY en el nabo. El tatuador se extrao un poco, pero enseguida
accedio, y le tatuo Wendy en la churra, y cuando Manolito se vio lo que le habian hecho en
la polla pego un grito de cojones
-Pero coo que cojones has hecho un mi jodida polla, ostias, aqui solo pone WY,...me cago
en la puta!...
Quillo tronquilizate, ostias, empalmate y veras-dijo el tatuador.
-Coo pues es verdad, lo siento tio pero es que con el tema de mi polla me pongo un taco
de nevioso-se disculpo Manolito.
Nada mas pagarle salio corriendo hacia la casa de la novia y le enseo el tatuaje, y....
-Mis muertos, tu eres tonto, no te has dado cuenta de que solo pone WY.
-Tranquila Wendy, tu dale vida al manubrio y veras las maravilllas de la tecnica.
-Ostias Manolito, esto es la leche. Total, que se casaron y de viaje de novios se fueron a
hamaica, y en el aeropuerto de alli, a Manolito le entraron unas ganas inmudas de mear,
asi que se fue al bao sin pensarselo dos veces, y alli vio a un negraco de cojones y sin
pensarlo se puso a mear al lado suyo. Cuando manolito lo estaba flipando con la meada se
percato de que el pedazo de negro tenia tatuado en el nabo W Y
-Ostias, canijo, no me digas que tu novia se llama Wendy.
-No,por que?
-No, lo dfigo por el tatuaje que tienes en el pene, yo es que tengo uno igual y cuando me
empalmo se puede leer el nombre de mi mujer, Wendy.
-A no, yo cuando me empalmo puedes leer: Wellcome to hamaica, have a nice day.

260. Por qu son mejores los perros que ...

Tu perro no llora.
Tu perro adora que tus amigos te visiten.
A tu perro no le molesta que uses su champo.
Tu perro piensa que cantas bien.
Entre mas tarde llegues, tu perro se alegra mas de verte.
Tu perro perdona si juegas con otros perros.
Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro.
Los perros piensan que los eructos son divertidos.
Los perros aman la carne roja.
Todo el mundo puede tener un perro bonito.
Si tu perro es hermoso, los otros perros no lo odian.
Los perros no van de compras.
Tu perro adora que dejes cosas tiradas en el suelo.
El carcter de tu perro es el mismo todo el mes.
Tu perro nunca necesita "examinar la relacin".
Los padres de tu perro nunca te visitan.
Tu perro adora los paseos en coche.
Tu perro entiende que los instintos son mejores que preguntar direcciones.
Los perros no odian su cuerpo.
Los perros no critican. Los perros nunca esperan regalos.
Es legal mantener encadenado a un perro.
Los perros no usan tu ropa.
Los perros nunca necesitan un "masaje de pies".
Tu perro te encuentra divertido cuando estas ebrio.
Los perros NO HABLAN.
Los perros no son maliciosos.
Los perros rara vez viven mas que tu.
Las mujeres segn su orgasmo.

261. Clasificacin
1.- La religiosa (Dios mo!!!)
2.- La matemtica (ms, ms, ms)
3.- La asmtica (aaaaaaaahhhh!!!!)
4.- La asesina (si me la sacas te mato!!!)
5.- La fugitiva (me voy!!!!)
262. Mujeres, hombres y coches.
Una mujer californiana llega a Venezuela. A los pocos das le manda un telegrama a su
marido en el que dice: "Suplico envame papeles divorcio. Encontr un compaero ideal.
Rene las condiciones del Ford modelo 97".
El marido, extraado, acude al concesionario de coches ms prximo y pide las
caractersticas del Ford 97.
El vendedor le dijo: "Tiene mayor empuje, el eje es ms largo, la lubricacin es constante y
se para cuando lo desea".
El desafortunado marido pudo comprender los deseos de su esposa y lo nico que le
qued fue buscar una nueva compaera sentimental.
A las pocas semanas le contesta el marido telegrficamente a su esposa: "Te envo
papeles divorcio. Encontr compaera que rene condiciones camioneta Jeep 97".
La esposa, confundida, se va al concesionario Jeep y pide las caractersticas de la
camioneta, a lo cual el vendedor responde: "Es ms resistente, tiene mayor comprensin,
no se recalienta, dura ms sin aflojarse demasiado, es ms cmoda en su interior, no ruge
cuando se le mete la palanca, su escape es ms silecioso, no bota el aceite por el
diferencial y adems tiene traccin delantera y trasera".

263. El maestro ideal.

LLEGA TARDE A CLASE Y SE VA TEMPRANO .
NO PASA LISTA.
NO DICTA ( CUENTA CHISTES ).
NO HACE EXAMENES NI DEJA TAREAS.
HACE PRACTICAS DE CAMPO ( EN PAREJAS ).
FINANCIA LA CALIFICACION (ACEPTA MORDIDAS).
DEJA COMER EN CLASE (SOLO SI SE LE INVITA ).
NO PREGUNTA EN CLASE.
DEJA COMENTAR EL ULTIMO CHISME EN CLASE.
SE SIENTE APENADO POR REPROBAR A SUS ALUMNOS.
PRESTA SU AUTOMOVIL EL FIN DE SEMANA.
DEJA SACAR APUNTES PARA RECTIFICAR EXAMENES.
HABLA BIEN DEL GRUPO ANTE EL DIRECTOR.
Y EN VERDAD ES BUEN AMIGO.

264. El jefe.
Como se interpreta lo que haces tu y lo que hace tu jefe en la empresa?
Aqui hay una pequea guia para saberlo:
Cuando algo te toma mucho tiempo, eres lento. Cuando a tu jefe le toma mucho tiempo, es
cuidadoso.
Cuando no lo haces, eres flojo. Cuanto tu jefe no lo hace, esta muy ocupado.
Cuando cometes un error, eres un idiota. Cuando tu jefe comete un error... "errar es
humano".
Cuando haces algo sin que te digan, estas sobrepasando tu autoridad. Cuando tu jefe
hace lo mismo, es iniciativa.
Cuando defiendes tu punto de vista, eres un necio. Cuando tu jefe lo hace, esta siendo
firme.
Cuando se te olvide una regla de etiqueta, eres maleducado. Cuando tu jefe no sigue
ciertas reglas, es original.
Cuando tu complaces a tu jefe, eres un chupamedias. Cuando tu jefe complace al suyo, es
cooperativo.
Cuando estas fuera de la oficina, estas perdiendo el tiempo. Cuando tu jefe esta fuera de la
oficina, esta en un negocio.
Cuando tomas de mas en un encuentro social, eres un borracho. Cuando tu jefe hace lo
mismo, aprecia a las mujeres.
Cuando estas enfermo en tu casa, eres un mentiroso. Cuando tu jefe se reporta enfermo,
debe estar muy enfermo.
Cuando pides salir, seguro vas a descansar por ahi. Cuando tu jefe pide salir, es que tuvo
demasiado trabajo.

265. Evaluacin en la ESO.

Respuesta del alumno: 6 + 7 = 18
Comentario de Evaluacin:
La grafa del signo "seis" es del todo correcta
Se puede apreciar lo mismo con el "siete"
El signo "ms" nos dice, acertadamente, que se trata de una suma
En cuanto al resultado vemos que el "uno" es correcto. El segundo nmero, efectivamente,
no es ocho. Bueno, si lo cortamos por la mitad, de arriba abajo, observamos que el alumno
ha escrito dos "treses" simtricos. Elegimos el bueno porque se ve que su intencin era
buena.
Evaluacin:
El conjunto de estas observaciones evidencia que:
La actitud del alumno es positiva (lo intent).
Los procedimientos son correctos(los elementos estn ordenados correctamente)
En conceptos slo se equivoc parcialmente en uno de los seis elementos que forman el
ejercicio. Esto es casi sobresaliente.
En consecuencia, podemos otorgarle un "NOTABLE" y decir que "PROGRESA
ADECUADAMENTE".

266. La dieta de la cerveza.

HECHO: Una cerveza ligera tiene entre 70 y 100 calorias, es principalmente agua, y la
parte que no es agua es principalmente carbohidratos.
HECHO: La dieta promedio recomienda un consumo calorico promedio de 1,200 calorias
para mujeres, 1,500 calorias para hombres, si quieres perder peso de dos a tres libras por
semana. En la dieta de solo cerveza, esto equivale al menos a 12 bebidas por dia para
mujeres y 15 para hombres que es una meta medible.
HECHO: El alcohol de la cerveza es diuretico, lo que causa que la cerveza limpie casi todo
inmediatamente, llevando a un regimen de ejercicio consistente en flexiones de rodilla
(pararse de la silla), caminar rapido (cuando las ganas sean muchas) y sentadillas (cuando
sea el caso).
HECHO: Tomar cerveza ayuda a dormir - aun cuando no se este necesariamente cansado.
Todo el descanso adicional ayudara a resolver los problemas que te causa la falta de
sueo por el contar calorias en todas las otras dietas. Ademas, puedes experimentar un
ocasional "Como llegue aqui?" cuando te despiertes, lo cual te dara una conversacion
entretenida, y posiblemente te dara el ejercicio adicional al tener que salir corriendo hacia
tu casa.
HECHO: La dieta de la cerveza es buena para el corazon. Despues de consumir las 12 a
15 cervezas requeridas, seguro querras algo de aspirinas, lo cual esta medicamente
probado que ayuda a prevenir ataques al corazon.
HECHO: En la dieta de la cerveza, puedes consumir todo lo que quieras. La unica regla es
que no se consuma nada hasta que se hayan tomado la mitad de las cervezas requeridas
del dia. Asi, la comida solo estara en el cuerpo poco tiempo, hasta que quieras ejercitar las
flexiones de rodilla, caminado rapido y por esta ocasion las populares abdominales
verticales "Doblate-y-devuelve-el-estomago".
HECHO: La dieta de la cerveza se hace en bares, donde otras formas de ejercicio son
comunes. Bailar, por ejemplo, es una buena manera de ganar sed, mientras se persigue a
los miembros del sexo opuesto. Si realmente quieres maximizar tu rutina de ejercicio, trata
de caminar hasta el bar, en vez de llamar al mesero. Para llevar esto al extremo, puedes
pararte y traerle la cerveza a otras personas - tal vez alguien que sea mas nuevo en la
dieta que tu.
HECHO: La cerveza es mas barata que cualquier doctor que te ponga a dieta (o Weight
Watchers, Jenny Craig, Slim Fast, etc.) Basado en estos hechos, pasemos por un ejemplo
para la implementacion de la dieta.
CUIDADO: Este es una dieta de fin de semana y solo debe ser intentada durante la
semana de trabajo por los dietistas mas fervientes.
LUNES A JUEVES: Come comida chatarra y basicamente se un holgazan.
VIERNES: Sintiendote "enorme", pasa a la tienda de conveniencia, de licores, deposito,
etc. y llena el almacen. Ve a tu lugar favorito para beer cerveza e inicia el proceso de
consumo (12 para mujeres, 15 para hombres).
SABADO: Despierta (como sea requerido) e pasea todo el dia, sintiendote ligeramente
mas peque~o despues de purgar toda la comida que hayas consumido accidentalmente
(especialmente la carne de puerco (chancho) entre 9 pm y 2 am). Toma aspirina. Date
cuente como no tienes ningun interes en la comida de cualquier manera.
SABADO (pm): reinicia el ciclo, fijandote como tu apetito no ha regresado. Tal vez solo
logres la mitad de tu consumo debido a la discusion sobre "el perro que te mordio". Esto es
bueno, porque la mitad del consumo son menos de 1,000 calorias por dia y todavia no
tienes hambre.
DOMINGO (am): Despierta para un dia obligatorio de deportes. Esta es una parte muy
conveniente de la dieta durante la temporada de futbol, beisbol, basketball, etc. por lo que
puede ser implementada todo el ao. Siempre hay un deporte todos los dias del ao
excepto un dia antes y despues del juego de las estrellas de las Ligas Mayores (hecho - si
no me creen, busquenlo). El consumo de este dia debe ser a un paso que cubra todo el dia
- no queremos terminar demasiado temprano. Nuevamente, notaras una falta de apetito, y
te sentiras mas delgado todo el dia. No olvides la aspirina. LUNES: Regresa a trabajar,
sintiendote mas delgado, bien descansado, y sorpresivamente dulce. Marca tu agenda y
empieza los preparativos para la semana proxima.
FELIZ DIETA!

267. Cmo montar una compaa Telefnica.

Tras la reciente liberalizacin de las telecomunicaciones, y a la vista de que todava no han
empezado a operar las nuevas compaas que todos esperamos hagan la competencia a
Telefnica, hemos decidido escribir unas breves instrucciones sobre cmo montar una
Compaa Telefnica:
Constituya la sociedad. Esto viene muy bien explicado en cientos -- qu digo cientos,
miles! -- de manuales, as que no se detallar aqu.
Instale una central de conmutacin. Basta con darle capacidad para gestionar cinco lineas
simultneas. Cuando la red crezca, no ceda a la tentacin de instalar ms centrales o
aumentar su capacidad; se gasta mucho dinero en ello. Hgalo slo cuando empiece a
recibir annimos amenazantes; no antes, e incluso quiz un poco despus.
Cobre a los abonados el importe del tendido del cable desde la central hasta su domicilio.
25 cocos por kilmetro es un precio razonable. Ms tarde cbreles por el mantenimiento de
la lnea y la instalacin de las lneas de nuevos abonados. Haga caso omiso a las
protestas.
Cobre las llamadas interurbanas a 2 cocos por paso, un paso cada cinco minutos. Cobre
los pasos por adelantado, y cobre un paso extra en cada llamada por establecimiento de
llamada (el pasodoble). No implante la tarifa local ni la provincial. Tampoco tarifa reducida;
no vaya a ganar menos dinero an en los momentos del da en los que menos se llama.
Bsquese a las personas ms maleducadas que pueda encontrar. Algunos barrios de
algunas ciudades sirven. En caso de necesidad, tambin se puede recurrir a ciertas
prisiones. Pngalas a trabajar en Informacin y en Averas.
Busque a las personas ms cotillas que pueda. Estas se buscan en las porteras de las
casas de vecinos. Pngalas a trabajar como Operadores.
Utilice temporizadores, rels, etc, para cortar las llamadas aleatoriamente. Esto permitir
dos cosas: que la lnea quede libre para que otro llame, y obligar al anterior a llamar de
nuevo, pagando un nuevo establecimiento de llamada.
Introduzca ruido en las lneas. As, los mdems negociarn a velocidades ms bajas,
multiplicando su negocio con Internet. Homologue slo mdems de 1200/75 baudios. Haga
inspecciones por las casas y requise los que encuentre que trabajen a velocidades
superiores. Monte un proveedor de internet. Eche la culpa a los proveedores por las
deficiencias de la red. Proponga a los usuarios unirse al suyo para evitar esos problemas.
Cada ao, aumente el precio del paso, en razn del ISC. Mejor dicho, el ISC + 5% Si el
Gobierno pretende congelar las tarifas, denncielo a la Comisin Europea.
Compre compaas telefnicas extranjeras. Imponga los mismos criterios en cuestin de
tarifas y servicio al cliente que aqu. Tenga supervit, y siga aumentando las tarifas.
Siguiendo fielmente estos consejos, el xito est asegurado. Slo hay que ver a Telefnica.

268. Frases clebres.

Estoy rodeado de animales. No.
Saquen una hoja. Adn.
Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior. Jack el
Destripador.
La mano viene movida. Parkinson.
Mi papa un viejo verde. El increible Hulk.
Nunca pude estudiar derecho. El Jorobado de NotreDame.
Qu les hace pensar que no soy un hombre maduro? El increible Hulk.
No a la donacin de rganos. Yamaha.
Abajo las drogas! Los del stano.
Me pican demasiado las pelotas. Gabriela Sabatini.
Estoy hecho pedazos. Frankestein.
Yo vivo de las minas. John Faber.
Nuestra madre es una loba. Rmulo y Remo.
Si hay algo que me revienta, son las ruedas de los camiones. Un sapo.
Muera Firestone. El mismo sapo.
No veo la hora de irme. Un ciego.
No hay que perder la cabeza! Mara Antonieta.
Antes de Morir, prefiero la Muerte.
Al Margen... siempre estn los agujeritos.
Si hay algo que me revienta, son los alfileres. Un globo.
Al fin solos. El llanero solitario.
Seamos claros. Un albino.
Tengo un palo verde. El increible Hulk.
269. Ventajas de ser mujer.
1.Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
2.La esperanza de vida es ms larga.
3.Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran.
4.Tus rganos sexuales no te controlan.
5.No te tienes que afeitar todos los das.
6.No sudas tanto.
7.Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
8.Si tienes calor puedes usar falda.
9.No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
10.Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
11.Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
12.No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
13.Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que.
14.No tienes que preocuparte por la calva.
15.Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
16.Un par de zapatillas te dura toda la vida.
17.No pierdes amigas porque son maricas.
18.Si no tienes auto sigues siendo persona.
19.Descansas sin culpas.
20.Te puedes dejar el pelo largo o corto.
21.No te tienes que emborrachar para divertirte.
22.Si eres pequea no pasa nada.
23.Te puedes poner ropa de hombre.
24.Puedes ser solidaria.
25.Si no tienes camisa de marca esta todo bien.
26.Los chocolates superan al hombre.
27.No somos cobardes.
28.En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
29.No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
30.No tienes caspa en el saco.
31.No tienes que competir por sexo con tus amigas.
32.Tus hijos no te tienen miedo.
33.Sabemos bailar.
34.Recibir al lechero, mecnico, diariero, y... otros servicios ms.
35.Si ests en el Titanic te salvas.
36.No tienes tendinitis por jugar al ftbol.
37.No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
38.Te enteras de todo antes que l.
39.Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva l.
40.No tienes que conducir como formula 1.
41.Si te casas y te separas, 50% para ti!!!
42.La mayora de las mujeres son heterosexuales.
43.El autobus siempre se para por ti.
44.Con la excusa de la "indisposicin femenina" todo es permisible.
45.Llevas la mejor relacin con tus padres.
46.Si eres desocupada es menos traumtico.
47.No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de ftbol que no existen.
48.Si vas a bailar , puedes bailar con tus amigas.
49.No te tienes que matar a golpes por un chico.
50.Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
51.Si te quedas embarazada la culpa es de l.
52.De cada 5 carceles, 4 son para hombres!!!
53.Para los casamientos no tienes que trajearte.
54.Son ms comprensivas.
55.No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
56.Entre un ladrn hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
57.No dices tonteras cuando ests con alguien que te gusta.
58.Tienes ms variedad de ropa que el hombre.
59.Si te pegan, el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia.
60.No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
61.No roncas cuando duermes.
62.Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
63.Podemos "mirar" con disimulo.
64.No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
65.Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es l.
66.No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
67.Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
68.Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
69.No tienes que pagar para estar con alguien.
70.Si estas blanca te puedes maquillar.
71.Si se te pincha el caucho (neumatico, goma) en la calle , se para un hombre y se
encarga, mientras t esperas en el auto escuchando msica.
72.No te importa si tu marido gana mas que t.
73.Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
74.Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
75.No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
76.Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
77.De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla elctrica, 1 es mujer.
78.Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
79.Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
80.No hay que andar acomodndose el bulto.
81.Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
82.Puedes hablar y gesticular libremente.
83.No hay que andar apuntando cuando se mea.
84.Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergenza
ajena.
85.La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir ms
tiempo!!!).
86.Las mujeres tienen ms intuicin.
87.No tienen que ir a las guerras.
88.Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de ftbol.
89.El monarca ms importante del mundo es mujer (Inglaterra).
90.Sabemos mentir mejor que los hombres.
91.Puedes llevar ms que la billetera en la cartera.
92.Puedes festejar el da de la mujer.
93.No somos parte de la mafia policial.
94.No nos agarra el tipico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
95.No hay que sacar los msculos para las fotos.
96.Si tienes fro le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!.
97.No te tienes que preocupar por el "tamao".
98.No tienes que caminar rapido si vas llevando flores.
99.Sabemos escuchar.
100.No nos crecen pelos en la nariz con la vejez

270. Sherlock Holmes y la tienda de campaa.

Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron en un viaje de camping. Despus de una buena
comida y una botella de vino se despidieron y se fueron a dormir.
Horas ms tarde, Holmes se despert y code a su fiel amigo:
Watson, mira el cielo y dime que ves...
Watson contest:
Veo millones y millones de estrellas...
Y eso que te dice?
Watson pens por un minuto...
Astronmicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de
planetas,
Astrolgicamente, veo que Saturno esta en Leo..
Cronolgicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez.
Teolgicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeos e
insignificantes..
Meteorolgicamente, intuyo que tendremos un hermoso da maana... y a usted que le
dice?
Tras un corto silencio, Holmes habl: . -Guatson, eres un huevn, nos han robado la tienda
de campaa.

271. El Teorema del salario.

El "teorema del salario" de Dilbert establece que "los ingenieros y cientificos nunca pueden
ganar tanto como los ejecutivos y los comerciales".
Este teorema se puede demostrar matematicamente a partir de los siguientes 2 postulados
Postulado numero 1 : "El conocimiento es poder"
Postulado numero 2 : "El tiempo es dinero"
Todos sabemos el siguiente axioma :
poder (potencia) = trabajo / tiempo
Como conocimiento = poder
tenemos que conocimiento = trabajo / tiempo
y como tiempo = dinero
tenemos que conocimiento = trabajo / dinero
Resolviendo para "dinero" obtenemos
dinero = trabajo / conocimiento
Asi, si "conocimiento" se aproxima a cero, el dinero tiende al infinito,
independientemente de la cantidad de trabajo hecho.
Demostrado : cuanto menos sepas, mas ganas.

272. ... Cmo son los Suyos?

(o)(o) Perfectos
( + )( + ) Falsos (de silicona)
($)($) Los de Elle McPherson
(^o)(o) Con un Lunar
( o Y o ) De Playboy
(*)(*) Pezn alto
(@)(@) Pezn grande
oo Copa A
{ O }{ O } Copa D
(oYo) Magic cup
(^)(^) Con Fro
(o)(O) Disparejas
(Q)(Q) "Chorreadas"
(p)(q) Con Flequitos
(:o)(o) Mordidas por un vampiro
\o/\o/ Los de la abuela
( - )( - ) Aplastados contra la puerta de la ducha
< o < o Sufriendo un shock elctrico
|o||o| De Androide
(/)(o) Cortadoos
(%)(o) Con Pezn Extra

273. Conversacin de radio.

Conversacin REAL obtenida por radio en la costa de Newfoundland, entre canadienses y
americanos (del norte), en Octubre de 1995:
Canadienses: (ruido de fondo)... por favor, desvien su rumbo quince grados sur para evitar
una colisin...
Americanos: ...(ruido de fondo)... Recomendamos que desvien su rumbo quince grados
norte para evitar colisin...
Canadienses: Negativo. Tendrn que desviarse quince grados sur para evitar la colision.
Americanos: Al habla el capitan de un navio de los Estados Unidos de Amrica. Insisto,
desvie su curso.
Canadienses: No. Insisto, desvien SU curso.
Americanos: LE HABLO DESDE EL PORTAAVIONES LINCOLN USS, EL SEGUNDO
NAVIO MAS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMERICA. NOS
ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS, Y NUMEROSAS CORBETAS
DE APOYO. LE ORDENO QUE DESVIE SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE, ESTO
ES, UNO CINCO GRADOS NORTE, O SE TOMARAN CONTRAMEDIDAS PARA
ASEGURAR LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO.
Canadienses:J!!! Yo le hablo desde UN FARO.

274. Las Reglas del juego.

En el mundo de la pareja, solamente se aplica una regla: hacer feliz a la mujer. Haz algo
que a ella le guste y ganas puntos. Haz algo que no le guste y pierdes puntos. Pero no
obtienes puntos por hacer algo que ella espera de ti... asi es el juego.
Esta es la guia de puntuaciones:
LABORES SIMPLES
Haces la cama: +1
Haces la cama, pero olvidas ponerle los cojines decorativos: 0
Unicamente estiras la colcha sobre la sabana arrugada: -1
No levantas la tapa del water: -5
Cambias el rollo de papel cuando se acaba: 0
Cuando se acaba el rollo de papel recurres a los Kleenex: -1
Cuando los Kleenexs se acaban te vas disimuladamente hacia otro bano: -2
Sales a comprarle sus compresas con alitas: +5
..pero vuelves con cerveza: -5
Oyes un ruido extrano en la noche: 0
no era nada: 0
era algo: +5
Le pegas duro a ese algo: +10
Era su padre: -10

COMPROMISOS SOCIALES
Te quedas a su lado la fiesta entera: 0
Te quedas a su lado un rato, luego te vas a charlar con un amigo borracho que conoces
desde la universidad: -2
El amigo se llama Luisa: -4
Luisa es bailarina: -6
Luisa tiene implantes: -8
Mientras estas en la fiesta, sostienes su mano mientras la miras amorosamente: +1
Mientras estas en la fiesta, la presentas como tu "bola de preso" y la das una palmadita en
el culo: -5
Cuando ella te seala una tia super-maciza y te pregunta si crees que es atractiva,
tu respondes: "Si, pero ni la mitad de atractiva que tu" : +1
tu respondes: "Si, pero es muy mala en la cama": -6
la mujer es su hermana: -90
Te tomas solo una copa: 0
Te tomas varias copas y bailas un tango con una tia: -2
Te tomas muchas copas y recuerdas vagamente que te tomaron las huellas dactilares: -18
SABADO POR LA TARDE
Vas al centro comercial juntos: +3
la dejas en la entrada y tu te vas a aparcar el coche: +4
la dejas en la entrada y tu te vas a un bar: -2
Pasas el dia de compras de muebles y finges que te gusta: +3
Pasas el dia de compras de muebles y te duermes en un sofa: 0
Pasas el dia en un almacen comprando al por mayor: +3
principalmente patatas y cerveza: -6
Te pones con un gran proyecto de la casa, como poner una valla: +15
pulir los suelos: +16
renovar la instalacion electrica: +17
anadir un segundo piso: +18
instalar una canasta de baloncesto sobre la papelera del bano: -6
y disfrutas con ello: -15
Vas de visita a casa de sus padres: 0
Vas a casa de sus padres y les das conversacion: +3
Vas a casa de sus padres y te quedas delante de la tele: -3
la tele esta apagada: -6
Te pasas la tarde viendo el futbol en calzoncillos: -6
no son tus calzoncillos: -15
SU CUMPLEANOS
La llevas a cenar fuera: 0
La llevas a cenar fuera y NO es un bar con TV para ver los deportes: +1
Bueno, el bar tiene TV con deportes: -2
Y es noche de todo-lo-que-puedas-comer: -3
El bar tiene TV con deportes, es noche de todo-lo-que-puedas-comer y tu cara esta pintada
con los colores de tu equipo favorito: -10
Vas a un restaurante caro, alquilas un guitarrista y sales a cantar: +4
lo haces fatal: +2
no lo haces demasiado mal: +5
cantas una cancion de Julio Iglesias y te aplauden: -2
Le haces un regalo: 0
es un accesorio de cocina: -10
no es un accesorio de cocina: +1
no es chocolate: +2
Es algo que estaras pagando durante meses: +30
Esperas hasta el ultimo minuto y le compras un regalo ese mismo dia: -10
con su tarjeta de credito: -30
y la talla es demasiado grande: -40
CONSIDERACION
Olvidas por completo su cumpleanos: -120
Olvidas el aniversario: -30
Olvidas pasar a recogerla a la estacion de autobuses: -45
La cual esta en la peor parte de la ciudad: -50
Y la constante lluvia echa a perder la escayola de su pierna: -60
UNA NOCHE FUERA CON LOS AMIGOS
Sales con un amigo: -5
Y tu amigo esta felizmente casado: -4
aterradoramente soltero: -7
Y ese amigo conduce un Ferrari: -10
Te tomas unas cuantas cervezas: -9
y regresas a casa una hora mas tarde: -12
y no llamaste para avisar: -20
Vuelves a las 3 a.m.:-30
oliendo a licor y cigarro: -40
y no traes los pantalones puestos: -50
Eso es un tatuaje?: -200
ELLA SALE UNA NOCHE FUERA
Te quedas en casa mientras ella sale con una de sus companeras de trabajo que a ti te
cae mal: +5
Ella sale con sus antipaticos amigos del trabajo y regresa tarde: +10
Tu la esperas despierto: +15
Ella sale, regresa bien tarde y borracha, y tu la ayudas a acostarse: +20
UNA NOCHE FUERA LOS DOS
La llevas al cine: +2
A ver una pelicula que a ella le gusta: +4
A ver una pelicula que a ti no te gusta: +6
A ver una pelicula que a ti si te gusta: -2
Que se llama "El policia de la muerte 3": -3
En la cual salen humanoides practicando el sexo:-9
Le mentiste diciendole que era un filme extranjero acerca de un orfanato: -15
UNA NOCHE EN CASA
Ven la tele juntos: 0
Alquilas una pelicula: +2
es "Sentido y sensibilidad": +3
aguantas despierto hasta el final: +5
te quedas dormido: -1
y se te cae la baba: -2
FLORES
Le compras flores solamente cuando se supone que las tienes que llevar: 0
Le compras flores por sorpresa, para darte el gustazo: +20
Le regalas flores silvestres que tu mismo has cogido: +30 y le dan alergia: -25
TU FISICO
Te sale una tripa considerable: -15
haces ejercicio para librarte de ella: +10
recurres a ponerte pantalones amplios y camisas hawaianas: -5
FINANZAS
Te gastas mucho dinero en algo poco practico: -5
algo que ella no pueda usar: -10
como por ejemplo un avion de aeromodelismo con motor: -20
y su regalo de cumpleanos fue poca cosa: -40
CONDUCCION
Te pasas la salida durante un viaje: -4
y acabas perdiendote: -10
en la peor parte de la ciudad: -15
y te topas con los habitantes locales demasiado de cerca: -25
y les conoces: -60
LA GRAN PREGUNTA
Te pregunta: "Te parezco gorda?" (-5)
[las preguntas delicadas siempre comienzan con deficit] Dudas en responder: -10
Contestas: "Donde?": -35
COMUNICACION
Cuando quiere hablarte de un problema tu escuchas, mostrando lo que parece una
expresion de preocupacion: 0
Cuando quiere hablarte de un problema escuchas durante mas de 30 minutos: +5
sin mirar a la tele: +10
pero se da cuenta de que es porque te has dormido: -20

275. Qu es la poltica?
Un chico le pregunta a su padre: "Qu es la poltica?".
Bueno hijo mo para poder explicrtelo mejor tomaremos como punto de partida nuestro
hogar:
Yo traigo el dinero a casa, entonces represento el Capitalismo.
Tu madre es la que administra, por tanto es el Gobierno.
T eres el mayor y a quien hay que atender, representas al Pueblo.
Tu hermanito que es el pequeo representa el Futuro.
La criada que es la que nos hace el trabajo, representa a la Clase Obrera.
El chico que no haba entendido muy bien lo que su padre le haba explicado, se retira a su
cuarto, que comparte con el hermano menor.
Por la noche el nio pequeo empieza a llorar, despertando con su llanto al mayor, quien
se levanta y trata de calmarlo. Cual no sera su sorpresa al comprobar que el pequeo a
causa de los paales flojos tenia caca hasta en la carita. Presuroso va a la habitacin de
sus padres y trata de despertar a su madre; pero sta se encuentra profundamente
dormida y le es imposible despertarla.
Entonces va a llamar a la criada, pero al estar la puerta cerrada, espa por el ojo de la
cerradura viendo a su padre ocupado con la criada en ciertos menesteres que son fciles
de imaginar. Resignado regresa a su habitacin y se acuesta.
Al da siguiente cuando ve a su padre le dice: "Anoche comprend al fin lo que es la
poltica".
El padre muy contento, responde: "Qu alegra me das hijo mo!. Puedes darme la
definicin?
Muy orgulloso el nio responde: "MIENTRAS EL CAPITALISMO JODE A LA CLASE
OBRERA, EL GOBIERNO DUERME A PIERNA SUELTA, AL PUEBLO NADIE LE HACE
CASO Y EL FUTURO SIGUE LLENO DE MIERDA.
276. El Papa y Coca-Cola.
Se apersonan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para
hacerle una propuesta: Su Santidad, le ofrecemos US$5.000.000 mensuales para que se
cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada da..." por "La Coca Cola
nuestra de cada da...". A lo que el Santo Padre responde: No podemos hacer eso Hijo
Mo..."
Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta: Su Santidad nuestra
empresa le ofrece US$300.000.000 anuales para cambiar en el Padre Nuestro la frase "El
pan nuestro de cada da..." por "La Coca Cola nuestra de cada da..." A lo que el Santo
Padre responde: De ninguna manera podemos hacer eso Hijo Mo...
Insistentes estos funcionarios, consiguen una cita con el Sumo Pontfice, y le presentan
una oferta de su Corporacin: Su Santidad nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su
Iglesia la cantidad de US$1.500.000.000 anuales para que se cambie en el Padre Nuestro
la frase "El pan nuestro de cada da..." por "La Coca Cola nuestra de cada da..." A lo que
el Santo Padre, voltea hacia su Secretario y le pregunta: En qu fecha termina nuestro
contrato con los panaderos...?

277. Frases clebres de misognia. (Aversin a las mujeres)

ARISTTELES (384-322 a.C) Filsofo Griego
"La hembra es hembra en virtud de cierta falta de cualidades"
ERASMO DE ROTTERDAM (1466-1536) Filsofo y Telogo holands
"La mujer es, reconozcmoslo, un animal inpto y estpido aunque agradable y gracioso"
PITGORAS (580-500 a.C.) Filsofo griego
"Hay un principio bueno, que ha creado el orden, la luz y el hombre, y un principio malo,
que ha creado el caos, las tinieblas y la mujer"
SANTO TOMS (1225-1274) Telogo y Filsofo italiano
"El padre debe ser ms amado que la madre, pues l es el principio activo de la
procreacin, mientras que la madre es tan solo el principio pasivo"
JEAN COCTEAU (1889-1963) Escritor francs
"Hay tres cosas que jams he podido comprender: el flujo y reflujo de las mareas, el
mecanismo social y la lgica femenina"
SEVERO CATALINA (1832-1871) Poltico y escritor espaol
"Desde la edad de seis aos, la mujer no crece ms que en dimensiones"
FRANOIS MARIE AROUET VOLTAIRE (1694-1778) Escritor francs
"Las mujeres son como las veletas: slo se quedan quietas cuando se oxidan"
ALFRED DE MUSSET (1810-1857) Escritor francs
"La mujer es como una sombra: no podrs atraparla, pero tampoco huir de ella"
ANDRE MAUROIS (1885-1967) Escritor francs
"Las mujeres son como los caballos: hay que hablarles antes de ponerles las bridas"
ARTHUR RUBINSTEIN (1887-1967) Pianista polaco
"Una mujer es como un puro: hay que encenderla a menudo"
JEAN ANOUILH (1910-1987) Dramaturgo francs
"Las mujeres son como la sopa: no hay que dejarlas enfriar"
CAMILO JOS CELA (1916- ) escritor espaol
"Las mujeres estn para ser gustadas. Despus, unas se dejan, otras no... Eso va ya por
provincias"
JOHANN WOLFGANG GOETHE (1749-1832) Escritor alemn
"Al envejecer, el hombre construye su rostro y la mujer lo destruye"
HENRY F. AMIEL (1821-1881) Escritor suizo
"Se entiende a las mujeres como se entiende el lenguaje de los pjaros: por intuicin o de
ninguna manera"
EL CORAN
"El dominio masculino es indispensable para que los hombres puedan apropiarse del
producto de la fecundidad femenina"
FRANCISCO DE QUEVEDO (1580-1645) Escritor espaol
"Oh, qu plaga, qu aburrimiento, qu tedio es tener que tratarse con ellas mayor tiempo
que los breves instantes en que son buenas para el placer!"
JEAN-BAPTISTE POQUELIN MLIERE (1622-1673) Dramaturgo francs
"Por muchas razones no es bueno que la mujer estudie y sepa tanto"
NOEL CLARAS (1905-1985) Escritor espaol
"El hombre que a los 20 aos no cree en la mujer no tiene corazn, y el que sigue
creyendo en ella a los 40 ha perdido la razn"
SACHA GUITRY (1885-1957) Dramaturgo francs
"Si la mujer fuera buena, Dios tendra una"
HENRI BEYLE STENDHAL (1783-1842) Escritor francs
"Apenas han encontrado marido, se convierten en mquinas de fabricar nio, en perpetua
adoracin por el fabricante"
ENRIQUE JARDIEL PONCELA (1901-1952) Escritor espaol
"El secreto del alma de las mujeres consiste en carecer de ella en absoluto"
HONOR DE BALZAC (1799-1850) Escritor francs
"Emancipar a las mujeres es corromperlas"
JACK NICHOLSON (1937- ) Actor estadounidense
"La mujer castra al hombre y lo transforma en cordero"
OSCAR WILDE. Poeta y escritor Ingles.
"El hombre bgamo tiene dos mujeres. El mongamo tambin"

278. Diccionario Realista.

Acera de enfrente. Es imposible saberlo. Aqu me dicen que es aquella y all me dicen que
es sta.
Adltero. Persona que no le hace asco a nadie.
Amigo. Alguien a quien conocemos lo suficientemente bien como para pedirle dinero, pero
no tanto como para drselo.
Amistad. Contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeos favores a los dems para
que los dems nos hagan favores ms grandes a nosotros. (Montesquieu)
Amor. - Esfuerzo que hace un hombre para ser satisfecho por una sola mujer.
Amor a primera vista. Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco
quisquillosas y excepcionalmente calientes.
Anestesista. Persona que est casi dormida al lado de un enfermo casi despierto.
Annimo. Autor del libro "Las mil y una noches".
Atraccin. Asociacin entre calentura y una persona en particular.
Azulejos. Baldosas que, paradjicamente, ni tienen que ser azules ni tienen por qu estar
lejos.
Baraja francesa. Baraja que utilizan los ingleses cuando juegan al pker
americano. Est fabricada en Wilson y en ella ponen Made in Hong-Kong.
Belleza. Arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo.
Bgamo. Hombre al que le gusta sufrir el doble.
Bigamia. Tener una esposa de ms. Lo mismo que monogamia. (scar Wilde)
Bromuro. Sustancia que te ponen en los alimentos en la mili para que al ver la cara de un
sargento no te excites.
Campo nudista. Lugar donde caminando horas y horas no ves una sola cara.
Canbal vegetariano. Canbal que slo come la planta del pie, la palma de la mano y el
tronco del cuerpo.
Castillo. Listillo que no va con fulanillas.
Cenicero. Orificio a cuyo alrededor se distribuyen las cenizas.
Cerdo. Insulto con forma de animal.
Cintura. Lugar del cuerpo donde termina lo humano y empieza lo divino. (Empezando por
arriba)
Copyright. Escritor ingls que trabaj muchsimo, pues todas las obras llevan su firma.
Cura. Persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman to.
Desilusin. Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio la vuelta
para mirar hacia atrs.
Egosta. Persona con mal gusto, que est ms interesada en l mismo que en m.
Esperanto. Idioma universal que se habla en ningn sitio.
Esposa. Lo nico que queda de la novia.
Estafa. Error de contabilidad. (Actualmente)
Gineclogo. nico hombre que trabaja donde los dems se divierten.
Guantera del coche. Lugar donde se puede encontrar cualquier cosa menos guantes.
Guantes. Prendas que se compran de dos en dos y se pierden de uno en uno.
Gusano. Producto ya terminado del que somos la materia prima.
Historia. Sucesin de sucesos sucedidos sucesivamente en la sucesin de los siglos y
contada casi siempre por alguien que no estuvo all.
Jersey. Prenda de vestir que se tienen que poner los nios cuando tienen fro las mams.
Lesbiana. Mujer indecisa. No sabe qu coo quiere.
Lo. - Coliente de agua que va a palal al mal o a otlo lo. - Una mujer con ganas y un
hombre fro.
Manicomio. nico sitio donde el cliente no tiene la razn.
Pedazo. Enorme ventosidad.
Playback. El grupo musical hace que canta, y el pblico hace que no se da cuenta.
Segundo. Espacio de tiempo que transcurre desde que se pone verde el semforo hasta
que el conductor de atrs toca el claxon.
Sirena. Poca mujer para amar y demasiado pez para comerse.
Travesti. Seor que est cojonuda.
Vikingo. Navegante escandinavo que viva orgulloso de andar siempre con los cuernos
puestos.

279. Definiciones.
Amiga/o: dicese de la persona del sexo opuesto que tiene ese 'no se que' que elimina toda
intencin de querer acostarse con el/ella.
Amor: palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
Arquitecto: dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo
suficientemente trolo para ser decorador.
Bailar: es la frustracin vertical de un deseo horizontal.
Boy Scout: un nio vestido de estupido comandado por un estupido, vestido de nio.
Comercio: suerte de transaccin donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y,
para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D.
Comestible: que se puede comer y es de digestin saludable; como un gusano para un
sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y
un hombre para un gusano.
Confianza: via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de
barbaridades.
Consciencia: voz interior que nos advierte que alguien nos esta mirando.
Desilusion: cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta.
Examen oral: prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
Facil: dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
Futbol: Es con lo que toda mujer se casa, sin saberlo.
Hombre: aquel ser masculino, quien durante sus primeros nueve meses de vida quiere
salirse del utero, y el resto de su vida intenta entrar a l.
Indiferencia: actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa,que es
interpretada por el hombre como 'se esta haciendo la dificil'.
Inflacin: es tener que vivir pagando los precios del ao proximo con el sueldo del ao
pasado.
Lengua: organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
Mirada sensual: metodo utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella
esta interesada en el. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le
miren los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en los pechos.
Modestia: reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.
Molesto: persona que habla cuando uno desearia que escuchase.
Ninfomana: termino con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a
menudo que el.
Ombligo: Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y
primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
Paranoico: ...si, sabemos quien eres, donde estas y que haces... cuidate.
Pullover: prenda que usan los chicos cuando la madre tiene frio.
Seorita: forma ms elegante de denominar a una mujer que, a diferencia de una 'seora',
aun no posee un macho fijo.
Supermodelos: evidencia de que todos los dems estamos mal hechos.
Trabajo en equipo: posibilidad es echarle la culpa a otros.
Top-less: confirmacin de la filosofia de que menos es ms.

280. CiberCulos.
(_!_) normal...
(__!__) gordo...
(!) se hace el chiquito...
(_._) plano...
(_*_) rozado...
{_!_} arrugado...
(_o_) mucho "kilometraje"...
(_O_) mas "kilometraje" ...
(_x_) fruncido...
(_X_) clausurado...
(_$_) muy valioso...
[_T_] muy "cuadrado"...
(_:_) MUY raro...
(_@_) ciberculo...
(_?_) misterioso...
(_#_) lastimado...
(__) cerrado...
(_%_) con granitos...

281. Promocin de Coca-cola.

Un camionero de Coca Cola va por la ruta, una chica monumental le pide que la lleve,el
camionero la levanta y cuando estaban llegando, la chica recaliente,le agradece
eternamete y le ofrece su cuerpo como pago por el favor de llevarla. Raudo y velozmente
el camionero frena y se le tira encima... pero ella amaba la naturaleza y queria hacerlo a
pleno sol.
Nuevamente y a toda velocidad el tipo saca la lona de Coca Cola del camion, agarra 4
cajones con botellas, pone uno en cada punta de la lona para que no se la lleve el viento,
la chica se quita la poca ropa que llevaba, se echa en el medio de la lona y el camionero se
pone a trabajar. Tan mala suerte tuvo el tipo, que en el medio del asunto, la chica se
desmaya y el camionero huye despavorido, creyendola muerta, temiendo que lo acusen de
asesinato, dejando el cuerpo todavia caliente.
A los 5 minutos frena un auto con 4 tipos y al ver la situacion se fornican repetidamente a la
chica y, mientras se tomaban una Coca Cola del cajon, uno le dice al resto:
"ESTAS si son promociones, no la mierda de Pepsi con las tapitas.........."

282. Tipos de borrachera.

FOLKLRICO: Al individuo que le da por creerse Pavarotti y cantarle a su mortificados
colegas el himno de su equipo de ftbol o algn cntico popular del estilo de Un
Automovile. Es peligrossimo, aunque el poseedor de este pedo se levante al da siguiente
sin resaca probablemente sus colegas si tendrn dolor de cabeza.
LAPA: El que suele acoplarse al lado de un sufrido colega y empezar a contarle chistes sin
gracia que el otro re para ver si le deja en paz. No es peligroso pero eso s no ligas ni de
coa. Una posible salida es marcharte al bao a ver si se acopla con otro colega que ande
un poco despistado.
TYSON: Al que se le da por creerse Myke Tyson y por cabrearse con un pata de 2 metros
por que le esta mirando por encima del hombro (no puede evitarlo). Alcanza su grado
lgido cuando dice: "Lo mato! Sujtame que lo mato!" y los colegas le tienen que detener
para evitar que les meta en un lo. Solo es peligroso si no se le consigue detener a tiempo.
ALEGRE: El que se se vuelve simpatiqusimo que baila todo el rato y se re de las gracias
de los dems. Es el mejor de los pedos, pero solo suele durar un rato, despus pasa
generalmente a ser Exhibicionista o Estomacal.
ESTOMACAL: El susodicho elemento, despus de meterse todo el alcoholazo para el
cuerpo salta con alguna frase como: "Tengo el estomago delicado" o "Me han sentado mal
las bravas" y segundos mas tarde se apoya en un coche a echar hasta la primera papilla.
Un consejo es apartarse al or frases de ese estilo.
ZOMBIE: Se denomina as al personaje que se agarra tal castaa que empieza por no
vocalizar, despus va perdiendo el equilibrio hasta no mantenerse en pie, luego le entran
sudores y tiritona, y por ultimo cuando los colegas dejan de pasearlo por la calle y deciden
dejarlo durmiendo en un coche, te echa una rabilla asquerosa en la alfombrilla con la
excusa de que "La ventana no se abra y... ."
MARMOTA: Es un tipo de pedo considerado, es decir, puestos a agarrarnosla por lo menos
no damos el coazo a los amigos. El alcohlico que se ve en situacin funesta decide
abandonar a sus colegas sin decir nada a nadie y se va a vomitar a alguna esquina.
Alcanza su punto lgido cuando se apoya un momento para descansar y se queda
dormido all mismo hasta que algn alma caritativa lo despierta diciendo: "Hala chaval,
aparta de aqu que tengo que entrar al portal"
RISUEO: Dependiendo de segn como es un pedo divertido o molesto. Esto es, al chuzo
de turno le da por rerse de alguno de sus colegas, ya sea por un motivo fsico o
psicolgico, desternillndose de risa y contndoles a los dems la gracia mientras el otro lo
mira con cara de odio. Los dems suelen animarse y mortificar toda la noche al pobre
chaval que no haba hecho nada.
YA PEDO?: Mas que una clase de pedo es una forma de vida. El borrachn se toma dos
copas y ya lleva una castaa de no te menees. Pero curiosamente sigue y sigue bebiendo
y no se pone peor, se mantiene en el mismo estado etlico constante. Es un pedo curioso,
lo malo es si tienes que hablar de algo seriamente con el individuo, o lo haces antes o no
hay manera.
EXHIBICIONISTA: El borrachuzo que se agarra estas moas se dedica cuando esta en su
apogeo etlico a ensearle a todo el mundo las partes blandas riendose y menendola al
viento. Dependiendo del tamao es un pedo divertido o no. Puede ser desagradable si
estas mojndote la cara tranquilamente en el bao y por detrs el alcohlico de turno se la
saca y te empieza a mear mientras se re.
RALLADO: Es un pedo espeso, as como el lapa te intentaba hacer rer columpindose en
los chistes, el rallado te repite una y otra vez la misma historia que ni te va ni te viene
durante toda la noche. Y venga... y otra... y segn va pasando la noche a la misma historia
le van saliendo ramificaciones distintas hasta que el pobre hombre al que le ha tocado
aguantarle termina por pedirse aspirinas en los bares.
INMORTAL: Es el clsico pedo de "soy Dios". El inmortal es por definicin el ultimo que
llega a casa, el que va mas chuzo, el que se lo esta pasando mejor y agobia a los colegas
dicindoles: "Hoy hasta que amanezca eh?" Mientras los otros le miran pensando "Pero
si el bar esta vaco... pero si no hay pibas... pero si no nos queda dinero..." y le siguen la
corriente diciendo "Si, si..."
GTICO: Es el pedo de los que se aplatanan. A cierta hora de la noche hay ciertos
individuos que pasan de ser personas a formar parte del decorado del bar en el que se
encuentran. Se apoyan y se funden con el ambiente, de modo que pasas a tu lado y ni te
ven, ni te oyen. Hay que tener cuidado de no pisarlos, probablemente ni lo noten pero
tambin son personas.
COLGADO: Es el personaje que se ha pillado el pedo y con el atasco del pasillo sus
colegas se han desecho de el huyendo a otro bar. Se les suele reconocer por que miran
con el cuello estirado intentando encontrar a alguien... en ciertos grupos esta practica suele
ser habitual, causando gran regocijo para los dems miembros del grupo ver al colgado
actuar escondidos en algn sitio.
DESCOLGADO DEL PELOTN: Es el pedo del que llega ese da tarde, por cualquier
motivo y se pasa toda la noche intentando alcanzar a los dems en su grado alcohlico. Es
peligroso por que no se suele llegar al mismo nivel, o acaba peor que todos o se pasa la
noche pensando "Cago'n la puta y que siempre me pierda lo mejor. No vuelvo a llegar
tarde."
PEDO INQUIETO: Es un pedo agobiante, el individuo que se lo agarra no esta a gusto en
ningn puetero bar. Se pasa la noche dando la murga a los colegas para que cambien de
sitio. Suele estar muy mal visto, y la mejor determinacin que se puede tomar con estos
borrachuzos es hacerles pasar inmediatamente al pedo colgado.
PEDO ILUSO: Sucede cuando hay un infeliz en el grupo que ha decidido que no vuelve a
beber, y se pasa la noche mordindose las uas, fumando como un carretero y mirando a
las pibas que pasan con los ojos rojos y desorbitados No suele durar mucho, normalmente
a la primera hora de marcha el iluso se agarra a una botella como todo hijo de vecino.
PEDO JOHN TRAVOLTA: Sucede en algunas ocasiones que el chuzo se cree que baila
bien y se cree el dueo de la pista, dando manotazos a diestro y siniestro y pisando los
juanetes del personal mientras mueve la cabeza todo concentrado en no caerse. Suele
terminar de cinco maneras distintas:
Se cae. Los colegas se descojonan y la gente del bar lo seala y se re.
Se cae y se rompe los dientes: La gente del bar se descojona, los colegas se tantean unos
a otros para ver quien es el que va a cargar con el hasta el hospital.
Le tira a alguien la copa: Hay miradas de odio. Los colegas lo retiran de la pista. Esta todo
mojado y sudoroso, el to quiere seguir bailando.
Golpea a un bigardo. La gente del bar se aparta, los colegas se apartan y el chuzo es
empujado contra la columna al grito de "Borracho!"
Se le une Olivia Newton John: Parece increble pero hay veces que se le une una piba que
se encuentra en la misma disolucin etlica que el. Juntos son los protagonistas de
movimientos obscenos que escandalizan a los colegas que salen a la pista a bailar con
cara de chuzos. La gente
del bar se da codazos y se re.
Estas cinco maneras se pueden combinar, de modo que la mas divertida es cuando John y
Olivia se caen en un giro imposible y golpean al bigardo en el codo. Su copa sale volando
y le cae en el escote a la novia que da un respingo para atrs. El bigardo le rompe los
dientes a John y Olivia vomita sobre un colega que se haba agachado a socorrerla.

283. Pruebas de admisin en la CIA.

La CIA tenia una vacante para un asesino. Estas posiciones altamente clasificadas son
duras de llenar, y hay muchas pruebas y verificacin de referencias implicadas antes de
que usted pueda incluso ser considerado para la posicin.
Despus de evaluar a algunos aspirantes a travs de las verificaciones, entrenamientos y
pruebas, las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para la nica posicin
disponible.
Llego el da de la prueba final para definir quien conseguira el trabajo. Los agentes que
administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le
dieron un arma. "Debemos confirmar que usted seguir nuestras instrucciones no importa
bajo que circunstancias" - le explicaron - "dentro de este sitio, usted encontrara a su
esposa sentada en una silla. Tome esta arma y mtela"
El hombre con una mirada de asombro le dijo: "Ud. no puede estar hablando en serio. Yo
nunca podra matar a mi propia esposa"
"Bien" - dijo un agente - "entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para
este trabajo".
As que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican
los mismos parmetros de la prueba.
El segundo hombre miro algo sobresaltado, pero sin embargo tomo el arma y entro al
cuarto. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abri. El
hombre sali del cuarto con lagrimas en sus ojos y dijo:
"Intente matarla, pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el
hombre adecuado para el trabajo".
Los agentes contestaron: "No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Tome a su
esposa y vaya a casa".
Ahora solo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.
"Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguir las instrucciones sin
importar las circunstancias. Dentro encontrara a su marido sentado en una silla. Tome esta
arma y matelo".
La mujer tomo el arma y abri la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara
completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente - uno por
uno -, cada tiro disponible en el cargador. Entonces el mismo infierno se apodero de aquel
cuarto. Se oyeron gritos, desgarramientos, golpeteo en las paredes. Esto continuo por
varios minutos y finalmente todo qued en silencio. La puerta se abri lentamente, y all
estaba parada la mujer. Se limpio el sudor de la frente y dijo:
"Coo, no me dijeron que el arma estaba cargada con balas de fogueo . As que tuve que
matarlo a golpes con la silla"
284. Las dos estatuas.
En una plaza habia dos estatuas, de dos jovenes, uno de cada sexo...
Estaban muy cerca, y pareciera como si estuviesen extendiendo las manos uno al otro,
como queriendo acariciarse...
Un angel que pasaba por ahi sintio pena, al ver esas dos figuras condenadas eternamente
a mirarse sin poder tocarse.
Con sus poderes, les dio vida, y les dijo:
"Les doy vida humana por media hora... Por esa media hora, podran hacer aquello que
siempre quisieron hacer y nunca pudieron..."
Acto seguido, los ahora muchacho y muchacha se van a unos arbustos...
Pasa un rato, se sienten gemidos y suspiros por la zona...
A los 15 minutos salen...
El angel les dice:
Solo 15 minutos?? Vamos!! Tienen mas tiempo, vuelvan a hacerlo de vuelta!! Estuvieron
toda la vida esperando hacerlo!!
Y el chico mira a la chica y dice:
Esta bien... Pero esta vez vos agarras a la paloma y yo le cago encima!!

285. Sintomatologa ocasionada por el consumo de cerveza.

(Guia Practica de Reconocimiento y Resolucion)
Sintoma: Pies frios y humedos.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en angulo incorrecto.
Solucion: Gire el vaso hasta que la parte abierta este hacia arriba.
Sintoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solucion: Vaya a secarse al bano mas proximo.
Sintoma: La pared de enfrente esta llena de focos.
Causa: Se ha caido de espaldas al suelo.
Solucion: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Sintoma: Su boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa 1: Ud. se cayo de cara al suelo.
Causa 2: Ud. metio la cara en el cenicero.
Solucion: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Sintoma: El suelo esta borroso.
Causa: Ud. esta mirando a traves del fondo de un vaso vacio.
Solucion: Compre otra cerveza.
Sintoma: El suelo se esta moviendo.
Causa: Esta siendo cargado o arrastrado.
Solucion: Pregunte si le estan llevando a otro bar.
Sintoma: La sala quedo completamente a oscuras.
Causa: !El bar cerro!
Solucion: Pregunte al camarero la direccion de su casa.
Sintoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud. bebio muchisimo.
Solucion: Pida al elefante que le lleve al hospital mas cercano.
Sintoma: Reflejo multiple de caras en el agua del vaso sanitario.
Causa: Esta intentando vomitar.
Solucion: Metase el dedo. (en la GARGANTA!)
Sintoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solucion: Deje de hacer el payaso.
Sintoma: Todo a su alrededor se esta moviendo mucho.
Causa: Esta en un coche.
Solucion: Pida que le lleven a casa.
Sintoma: La discoteca se mueve mucho y la musica es muy repetitiva.
Causa: Esta en una ambulancia.
Solucion: No moverse. Posible coma etilico.
Sintoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Esta usted en la calle y ya es de dia.
Solucion: Ir a dormir la mona a su casa.
Sintoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 anos.
Causa: Se equivoco de portal.
Solucion: Suba un piso mas y vaya a dormir a su casa.
Sintoma: Su amigo no le hace caso.
Causa: Esta hablando con un buzon de correos.
Solucion: Busque a su amigo para que le lleve a casa.

286. La Peor edad.

Tres ancianos conversan sobre la vejez, a la entrada de un hogar de ancianos.
La peor edad son los 70 - dice el septuagenario
Siempre se parece que tienes ganas de orinar... y cuando vas al bao, te quedas parado
frente al inodoro... sin que salga nada!
Pues eso no es nada - replica el octogenario
A los 80, no importa si tomas laxantes o comes fibra... Puedes estar sentado en el inodoro
el da entero sin que salga nada...
En realidad- dice el nonagenario- la peor edad son los noventa...
Te cuesta trabajo orinar tambin a t?
le pregunta el de 70 aos.
No... la verdad es que orino como un caballo de carreras cada maana a las 6, sin ningn
problema.
Entonces, es que tienes estreimiento?
le pregunta el de 80 aos.
No... la verdad es que voy al bao a las 6:30 cada maana
Exasperado, el septuagenario exclama:
Djame ver si entiendo bien: orinas cada maana a las 6 y das de cuerpo a las 6:30.
Entonces, Qu tiene de malo tener 90 aos de edad?
-Pues que SIEMPRE ME DESPIERTO HASTA LAS 10!

287. Moraleja animal.

Un invierno frio y desapacible, un gorrin paso dos noches a la intemperie con el unico
abrigo que proporcionaba la rama de un arbol.
Convencido de que no podria sobrevivir una tercera noche en esas condiciones,abandono
el arbol en busca de un refugio mejor.
Mientras volaba sentia como se le congelaban las alas, hasta que finalmente se le
congelaron del todo y cayo al suelo. Cuando yacia congelandose, se dio cuenta de que
esa noche acabaria su vida.
Ya pidiendo en silencio por una muerte rapida, de repente, en su estado de
semiinconsciencia, sintio como era cubierto por un caliente abrigo.
Poco despues recupero la consciencia, y vio que una vaca habia estercolado
generosamente sobre el. El nuevo soplo de vida y el supremo confort que sintio le hicieron
muy feliz, asi que comenzo a cantar.
Un gato que pasaba por alli oyo los gorgojos, localizo la boniga y cuidadosamente removio
los excrementos para descubrir al pequeno gorrion, al cual rapidamente se comio.
Hay tres moralejas en esta historia:
1.- Si alguien se caga en ti, no es necesariamente tu enemigo.
2.- Si alguien te saca de la mierda, no es necesariamente tu amigo.
3.- Si estas con la mierda al cuello, pero feliz, manten la boca cerrada.

288. Mensajes recopilados de contestadores.

Mi esposa y yo no podemos acudir al telfono ahora mismo, pero si nos deja su nombre y
nmero de telfono, le devolvemos su llamada tan pronto terminemos.
Hola, habla Juan: Si llama de la compaa de telfonos, ya les mand el dinero; si son mis
padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia econmica, no me mandaron
suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y
bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero!
Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automtico s, as que habla con l en
vez de conmigo... espera el BIP.
Hola. Soy el contestador automtico de David, iQU eres t?
(En tono chino/japons) A-l. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja
mensaje sexy, yo llamal m plonto.
Hola. El contestador automtico est averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio
para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos
imanes...!
Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae
bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada... eres t!
Hola. Soy Jos. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y
esprame al lado de tu telfono hasta que yo te llame.
Si es usted un ladrn, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras
armas y no podemos atender el telfono. Si no, entonces seguramente no estamos en
casa y puede dejar su mensaje.
Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo
que diga ser grabado y ser escuchado y usado por nosotros.
Hola. Aqu Pedro y Lola. No podemos contestar al telfono porque estamos haciendo algo
que nos fascina. A Lola le gusta pa'rriba y pa'bajo muy rpidamente, y a m me gusta de
ladito y suavecito. As que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de
cepillarnos los dientes.

289. Uno empieza a ponerse viejo cuando...

VIDA SENTIMENTAL
-Tus amigos se casan sin estar apurados
-Cuando te empiezan a invitar a los primeros bautizos
-Cuando, siendo hombre, eres capaz de decirle que no a una mujer, y sin remordimientos.
-Cuando, siendo mujer, eres capaz de decirle que si a un hombre, y sin remordimientos.
DE LAS ACTIVIDADES FISICAS
-Cuando, siendo mujer, para hacer deporte compras ropa que tape en vez que muestre.
-Cuando haces deporte y orgulloso le cuentas a todo el mundo que hiciste deporte.
-Cuando te das cuenta de que, aunque quisieras, ya no podras ser rockero ni futbolista.
DE LOS AMIGOTES Y LAS COSTUMBRES
-Cuando vuelves a llevar regalos a los cumpleaos (igual que cuando eras chico).
-Cuando cada vez que te juntas con tus amigos, lo nico que hacen es hablar de Meteoro,
Mr. Magoo, Bonanza, El auto fantstico.
-Cuando el valor del dlar puede llegar a ser una noticia.
-Cuando la virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversacin.
-Cuando no puedes vivir sin tu agenda.
-Cuando comienzas a pensar, para tu asombro, que el sexo est sobrevalorado.
DE LA RELACION CON LOS NIOS
-Cuando los nios con los que hace poco tenas cierta complicidad, ahora te dicen "Seor",
te tratan de Usted o peor aun, te dicen "to".
-Cuando ests esperando un beb y est "bien" y nadie te va retar.
-Cuando tus sobrinos saben mas que vos de computacin.
-Cuando tus primos chicos te piden cigarrillos.
ASPECTOS VARIOS
-Cuando ya sabes lo que quieres
-Cuando t mismo cuelgas la toalla despus de ducharte
-Cuando vas a la playa y puedes pasar todo el da sin baarte en el mar
-Cuando eres mujer y ya no quieres ponerte los calcetines que tienen estampado al ratn
Mickey
-Cuando necesitas mucho mas tiempo que una maana para recuperarte de una noche
-Cuando un dolor de pecho ya no es evaluado como un simple resfro sino como un
posible infarto.
-Cuando tienes canas en la barba
-Cuando hay remedios en el velador
-Cuando en los ascensores o en los supermercados ya suenan, en versiones orquestadas,
canciones de Queen, etc. Es decir, la msica que bailabas en las fiestas de 15.

290. El Gallo Tito.

Resulta que haba una vez un granjero que tenia un gallinero con 180 gallinas, y estaba
buscando un buen gallo para producir huevos.
Un buen da el granjero va al pueblo y se mete en la galleria y le dice al gallero:
-Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas.
A lo que el gallero responde: -Cuantas gallinas tiene?
-180 - dice el granjero. Entonces el gallero saca una jaula con un gallo
enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling
Stones y le dice al granjero: -Toma este, el Alberto, no falla.
El granjero se lo lleva y a la maana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero.
El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos polvos, sale agarra a la
segunda, le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito.
El granjero lo mira y dice: -Que me vendi este hijo de puta, me durmi, este
Gallo puto se cogi dos gallinas y palmo. Entonces caza al gallo del cogote y se lo lleva al
gallero y le explica lo que paso.
El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, con la cresta amarilla, ojos grises, y
zapatillas Nike y le dice al granjero:
-Este es Gabriel, mralo y despus me cuentas. El granjero se va y repite la maniobra, lo
suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina de parado,
agarra a la segunda y la empoma, a la tercera le hace el 69 y cuando se esta volteando a
la cuarta revienta, cae muerto en el medio del gallinero.
El granjero envuelto en llamas caza al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice:
-Escchame una cosa pedazo de hijo de puta, es el segundo gallo que me vendes y
revienta, mas vale que me des un gallo como la gente o te prendo fuego al boliche me
entiendes man!!! (granjero cheto).
Entonces el gallero le saca un gallo de mierda, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso,
jorobado y con zapatillas topper de lona y le dice al granjero:
-Mira, es lo nico que me queda, se llama Tito y llego de casualidad en un barco que vino
de Africa. Y el granjero recaliente se lo lleva igual pensando:
Que mierda voy a hacer con este gallo pedorro... Llega lo suelta en el gallinero, el gallo
sale reloco y se voltea a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta,
se las voltea a todas otra vez, sale corriendo, se voltea al ovejero alemn y el granjero lo
caza del cuello le pega dos sopapos y lo mete en la jaula. Que fenmeno este gallo!!,
piensa el granjero; y las gallinas todas copadas con Tito. Que Tito esto..., que
Tito aquello..., y a vos que te hizo..., y a m me hizo tal cosa... Jolgorio total.
Al da siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero
abrochndose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo se coge al perro, al chancho, dos
vacas, el granjero lo corre y lo caza del cogote, le pega dos sopla mocos para calmarlo y lo
mete en la jaula.
Gallo hijo de puta se me coje a toda la granja lo voy a matar!!!, dice el granjero.
Al da siguiente lo va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo
para el gallinero y encuentra a todas las gallinas concha pa arriba, afuera ve al chancho
culo pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cachufla colorada hablando del Tito, el
perro con el culo a la miseria y dice: Nooo, se me escapo el gallo y se va a coger al ganado
del vecino y me van a matar!!! Entonces agarra el caballo (cojido claro!!) y sale en busca
de Tito.
Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Tito (cabras empernadas,
chivos matraqueados, una tortuga que del embate la saco del caparazn, tres ardillas
rengas, un jilguero ponindose crema antinflamatoria, un bambi curado de hemorroides,
una vbora usada de forro hasta que de repente a varios kilmetros, lo ve a Tito tirado en el
piso (una escena desgarradora), mientras dos buitres le volaban en crculos relamindose.
Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situacin. Nooooo, Titooooo!!!.
Se me murioooo el Titooooo!!!!!.
Una vez que encuentro un gallo de verdaaaaddd!!!, Y en el medio del lamento el Tito
cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, sealando a los buitres,
le dice: -Shhhhhhhhh! qudate piola boludo que ya los tengo..
Aclaraciones semnticas (argentino-espaol)
chancho = cerdo
concha, cachufla = vulva
soplamoco = sopapo
piola = tranquilo
boludo = gilipoyas
cazar = coger, tomar
dormir = engaar
coger, abrochar, empernar, matraquear, voltear = follar
copadas = entusiasmadas
ovejero alemn = perro pastor
recaliente = enfadado
boliche = negocio

291. Como baarse: una mujer:

1.. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia segun la tonalidad de los
colores.
2.. Caminas hacia el bao con tu bata de bao. Si ves a tu novio/marido en el camino, te
tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el bao.
3.. Te paras frente al espejo y detallas tu fisico. Sacas la barriga para poder quejarte mas
de lo gorda que estas.
4.. Te metes en la baera. Buscas el paito para la cara, el paito para los brazos, el de las
piernas, el de la espalda y la piedra pome.
5.. Te lavas el pelo con Shampu de aguacate/miel con 83 vitaminas.
6.. Te vuelves a lavar el pelo con Shampu de aguacate/miel con 83 vitaminas.
7.. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min.
8.. Te lavas la cara con una mezcla de duranzo por 10 min hasta que la cara se ponga roja.
9.. Te lavas el resto del cuerpo con jabon para el cuerpo de nueces y fresas.
10.. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min porque
hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)
11.. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el area del bikini, pero decides
depilartelo.
12.. Gritas con arrechera cuando tu novio/marido baja la poceta y pierdes presion en el
agua.
13.. Apagas la ducha.
14.. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
15.. Te sales de la ducha y te secas con un pao del tamao de Africa.
16.. Te pones un pao super absorbente en la cabeza.
17.. Te chequeas todo el cuerpo en busca de pepas/granos y los atacas con tu uas o
pinzas.
18.. Regresas a tu habitacion con tu bata larga.
19.. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la
habitacion y pasas una hora y media vistiendote.

292. Como baarse: un hombre:

1.. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
2.. Te vas desnudo hasta el bao. Si ves a tu novia/esposa en el camino,le enseas el
huevo y haces un sonido como elefante.
3.. Te paras frente al espejo para ver tu fisico. Metes la barriga. Te ves el tamao del huevo
en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de baarte.
4.. Te metes en la ducha.
5.. No te preocupes por buscar lo paitos (tu no los usas).
6.. Te lavas la cara con jabon azul.
7.. Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.
8.. Te lavas tus partes privadas y alrededores.
10.. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabon.
11.. Te lavas el pelo con cualquier shampu. (no usar acondicionador)
12.. Te haces un peinado "PUNK".
13.. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
14.. Te meas dentro de la ducha.
15.. Te quitas todo el shampu y el jabon y te sales de inmediato de la ducha. No te das
cuenta que todo el bao esta mojado porque dejastes la cortina por fuera de la ducha.
16.. Te medio secas.
17.. Te vez otra vez en el espejo. Sacas los musculos y te miras el tamao de huevo.
18.. Dejas la cortina abierta y la alfombra del bao mojada.
19.. Dejas la luz del bao prendida.
20.. Regresas a tu cuarto con un pao en la cintura. Si vez a tu novia/esposa en el camino
te quitas el pao, le enseas el huevo y vuelves a hacer un sonido como elefante.
21.. Tiras el pao mojado en la cama y te vistes en 2 min.
293. Postgrado en funcin cerebral, para la mujer moderna.
Objetivo:
Iniciar a las mujeres en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro.
Pre-requisito:
Existencia de tutor de sexo masculino en rgimen domiciliario, sin el cual el curso pierde
eficacia y no se obtienen los resultados esperados.
Periodo / Duracin:
Morenas: 30 das por modulo
Pelirrojas: 60 das por modulo
Rubias: vitalicio
PROGRAMA
El Curso esta dividido en los siguientes cuatro mdulos.
MODULO I: Queriendo usar tu cerebro.
Aceptando tu propio destino: naciste mujer.
Conociendo tu hbitat natural: la cocina.
Superando la dependencia de tus amigas, teora y practica.
Aprendiendo a organizar tu cartera. Ejercicios prcticos.
Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas. Nociones bsicas.
Establecimiento de limites. El uso del maquillaje.
Programacin bsica: Tu y el microondas.
Programacin avanzada: Tu y el vdeo.
MODULO II: Conduciendo
El automvil: ese gran desconocido.
Que ocurre al entrar en un coche?. Dinmica de grupo
Estacionando el coche I: Nociones bsicas.
Estacionando el coche II: Evitando la vereda.
Freno y acelerador: un desafo que puedes vencer.
Hacer cambios: Gua completa y definitiva (rubias: solo coches con transmisin
automtica)
-Todo lo que has deseado saber sobre izquierda/derecha y temas preguntar.
Dinmica de grupo: Existe diferencia alguna entre sacar la mano para indicar un giro y
para secarse el barniz de las unas?.
Uso de las direccionales: teora y practica.
Juego de colores: conociendo el semforo (experiencias practicas)
Geometra descriptiva avanzada: estacionando el auto en el garaje
La caja de herramientas: ese mundo inexplorado.
Supervivencia I: En que parte del coche queda el gato?
Supervivencia II: Cmo cambiar una rueda?
Supervivencia III: Aprendiendo a verificar tu misma los niveles de aceite y agua.
MODULO III: Vida de a dos
TPM (tensin pre-menstrual): el problema es tuyo, no mo.
Comprendiendo que por muy altos que sean los tacones nunca estars a la altura del
hombre
Lenguaje I: Definicin de la palabra "s". Dinmica de grupo: ejercicios prcticos para la
pregunta expresa: Ya estas lista? - - Lenguaje II: Definiendo el concepto "5 minutos".
Dinmica de grupo: esperando 5 minutos a las dems (requisito para la dinmica: Llevar
almohadas). - Sociologa bsica: El ftbol no es un juego; es un acto sagrado
Educacin Cvica y Moral I: Aceptando el ftbol los domingos
Educacin Cvica y Moral II: Aceptando las charlas de ftbol entre hombres
Educacin Cvica y Moral III: Aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los
hombres (sobre todo las de ftbol)
Evitando preguntas intiles tales como "estoy gorda?", "Cmo me queda?", "Que me
notas de diferente?"
Sinceridad I: Tu tambin tienes gases. Dinmica de grupo: experimentando.
Sinceridad II: Tu tambin tienes mocos. Dinmica de grupo: sonndose la nariz a la hora
de comer.
Sinceridad III: Por que te crece el bigote?. El lado masculino de toda mujer.
Da de compras I: La tarjeta de crdito y aquella palabra desconocida: "limite"
Da de compras II: Dividiendo los volmenes. Tu tambin puedes cargar paquetes.
Por que tu madre no es bienvenida. 250 ejemplos comentados.
El fenmeno del tiempo: la cena a la hora de la cena.
MODULO IV: Abriendo los ojos a la realidad.
Uso del Telfono I: Cundo cortar?. Dinmica de grupo: cuatro personas por aparato
(avisar que no llegan a cenar).
La metamorfosis femenina a travs del maquillaje. Fotos y proyecciones.
Multi habilidades I: Conducir al mismo tiempo en que te maquillas, t pintas las unas,
hablas por el celular y regaas a los nios en el camino para la cita con tu madre.
Eliminando el vicio de las telenovelas: el primer paso hacia el proceso de desintoxicacin
cerebral
Entendiendo de una vez y por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones
ficticias que nacen de la imaginacin de un pseudoescritor.
Que ocurre con tu cuerpo?. Tu y la Ley de Gravedad.
Aceptndote a ti misma: los espejos nunca mienten.

294. El da perfecto para ella.

08:15 Despertar con abrazos y besos
08:30 Desayuno en la cama, deliciosos panecillos y jugo de naranja
08:50 La balanza senala 5 Kg menos que ayer
09:15 Delicioso bano caliente con aromaticos aceites
10:30 Aerobic en el club, con un guapo y divertido entrenador
12:00 Tratamiento facial, manicura, lavado y peinado de cabello
13 :00 Delicioso almuerzo con sus mejores amigas en un cafe
5:00 Hacer notar a la esposa de su ex-enamorado que ha subido 10 kg
16:00 Compras con amigas, credito ilimitado
18:00 Recibe en casa 3 docenas de rosas de un admirador secreto
19:00 Aerobic en el club, seguidos de un generoso masaje
20:30 Seleccion del vestido para la cena, delante del espejo
21:30 Cena romantica para dos, a la luz de las velas, seguida de baile
23:00 Bano caliente (sola)
00:00 Hacer el amor
01:00 Dormirse suavemente en los fuertes brazos de su amante

295. Un da perfecto para el

09:00 Suena el despertador
09:01 Chupada de parte de la mujer de turno de la noche anterior
09:15 Tremenda cagada leyendo la seccion de deportes del periodico
09:16 Cigarrillo y despedida a la mujer de la noche
09:30 Desayuno: salami, 4 huevos revueltos y cafe con mucho azucar
10:00 Limusina al Club
10:30 Billar con los amigos con vista al salon de aerobic de las mujeres y a su respectivo
vestibulo.
12:00 Almuerzo con amigos: Un pollo frito entero con 3 cervezas
12:30 Cigarrillo
14:00 Siesta en la hamaca de la barra de la marina
15:59 Cigarrillo
16:00 Excursion de pesca con tripulacion femenina (topless)
16:30 Record Mundial de pesca (Merlin de 500 lbs)
17:00 Masajes dirigidos por Cameron Daz (desnuda)
18:30 Chupada (preferiblemente por Cameron)
19:30 Cerveza y pizza con amigos en el bar
20:30 A casa: cagada, duchazo y afeitada
21:00 Partido de futbol de la TV, en pelotas en el sofa, con dos o tres cervezas
22:00 Cena con la hembra de turno: Aperitivos de langosta, Dom Perignon 1963
23:00 Llega una amiga de ella
23:30 Champagne y finos cigarros en casa
00:00 Sexo con las dos (previa chupada)
01:00 Masajes y Jacuzzi
02:00 Despedida y a la cama (solo)
02:03 Acomodo la almohada, 4 pedos, rascada de huevos y sacada de moco
02:04 El perro se va del cuarto
02:05 Dulces sueos

296. El Chicle.
Un frances esta tranquilamente tomando su "petit dejeuner" cuando un tipico
norteamericano, comiendo chicle, se sienta a su lado.
El frances ignora despreciativamente al yanquiman que, no muy contento con eso, trata de
meterle conversacin.
Usteid se coume todou el bread? - pregunta el americano. Mais pog supuesto - contesta el
frances con mal modo.
Nosotrous no - dice el compatriota del tio Sam. Nosotrous solo comeimous la miga dei
adentrou. La partei de afuera la poneimous en un container, a reciclamous, la
transformamous en croissants y la exportamous a Francia.
El frances escucha en silencio, imperturbable.
El americano insiste: Y ustedeis se coumen la marmelade with el bread?
Pog supuesto - contesta nuevamente el frances
Nosotrous no - dice americano. Nosotrous al breakfast comemos fruta fresh y poneimous
la cascara y las peipas en un container, las reciclamous, la transformamous en marmelade
y la exportamous a Francia.
El frances ya un tanto alterado pregunta: Y Uds. que hacen avec les condoms despues de
usaglos?
Lous tiramous a la basura, of course.
Nosotgos no. Nosotgos los ponemos en un contenedog, los reciclamos, los transfogmamos
en chicle y los exportamos a los Etats Unis.

297. Cita con los impuestos.

Un hombre fue citado para una investigacin fiscal. Asustado le pregunta a su asesor fiscal
sobre como vestirse.
-Usa harapos, que piensen que eres mendigo.
Seguidamente se fue a su abogado, este le dio exactamente lo contrario.
-No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y tu mejor corbata.
Confundido, el hombre va en busca de su rabino, le cuenta los dos consejos opuestos y le
pide su opinin.
-Djame contarte una historia -dice el rabino-, Una mujer, a punto de casarse, le pregunt a
su madre que ponerse en su noche de bodas. Ponte una bata pesada, de franela, que te
llegue al cuello -le dijo la madre-.
Pero cuando le pregunt a su mejor amiga, esta le di un consejo opuesto
-Ponte el camisn ms pequeo que tengas, transparente y con un escote que te llegue
hasta el ombligo.
El hombre protest
-Pero rabino, que tiene que ver eso con mis impuestos?.
-Que te vistas como te vistas, te van a joder igual.

298. Cmo saber cuando es amor, lujuria y matrimonio.

Cuando tus ojos se encuentran con los de ella en medio de un cuarto lleno de personas.
Cuando tu lengua se encuentra con la de ella en un cuarto lleno de personas.
Cuando no encuentras los extremos de tu cinturn al rodear la cintura, pero no te
importa!
Cuando a un polvo se le dice "hacer el amor" . Muchos polvos... Qu es un polvo?
Cuando planeas con ella cuantos hijos vais a tener. Cuando se discuten posiciones para
echar polvos.
Cuando se discute por el dinero.
Cuando compartes todo lo tuyo con ella.
Cuando pides un favor sexual antes de darle dinero a ella.
Cuando el banco es dueo de todo.
Cuando lo mas importante es que alcance el clmax tu compaera.
Cuando terminas una relacin si no llegas al clmax.
Qu es clmax?
Cuando slo la llamas para decir "qu tal, princesa?"
Cuando la llamas para organizar polvos.
Cuando la llamas para saber si ya est la cena lista.
Cuando escribes poemas sobre la persona que amas.
Cuando escribes slo su nmero de telfono.
Cuando slo escribes cheques.
Cuando te preocupas por los sentimientos de tu pareja.
Cuando todo lo que importa es: qu buena est tu pareja!.
Cuando todo lo que te importa es la "tele".
Cuando te despides diciendo: "Hasta luego, querida!"
Cuando te despides diciendo: "A la misma hora la semana que viene".
Cuando no dices nada al despedirte.
Cuando ests orgulloso de ser visto en pblico con tu pareja.
Cuando slo quieres ver a tu pareja en la habitacin.
Cuando odias despertar y ver a tu pareja.
Cuando tu corazn palpita porque te unes a tu pareja.
Cuando te corres al unirte a tu pareja.
Cuando tu cartera queda vaca cada vez que te unes tu pareja.
Cuando nadie a tu alrededor importa, slo tu pareja.
Cuando quieres que nadie sepa lo que haces con tu pareja.
Cuando a todos les importa qu haces con tu pareja menos a ti.
Cuando todas las canciones de la radio describen exactamente cmo te sientes.
Cuando es la misma msica aburrida siempre.
Cuando t nunca escuchas la msica.
Cuando la ruptura es algo en lo cual no quieres ni pensar.
Cuando una unin es en lo ltimo que quieres pensar.
Cuando aguantar otro da es lo que ms agobia tu mente.
Cuando te interesa lo que hace tu pareja.
Cuando de tu pareja slo te interesa una sola cosa.
Tu pareja importa menos que el resultado del partido

299. La Vida al revs.

Lo mas injusto de la vida es la forma en que esta termina. La vida es muy dura, hay que
dedicarlemucho tiempo y al final, que es lo que te llevas?
La muerte. Qu clase de premio es ese?
Creo que el ciclo de la vida est al revs. Deberamos morir primero, despus vivir en un
ancianato hasta que nos echaran por ser demasiado "maduritos", enseguida consigues tu
casa propia, tu carro nuevo y tu reloj de oro para empezar con tu trabajo!
Trabajaramos durante 40 aos hasta que furamos lo suficientemente jvenes para
disfrutar de nuestro retiro.
Empezaramos a ir a clase, a fiestas, poco a poco te haras un nio y empezaras a jugar y
a perder todo tipo de responsabilidades hasta que te convirtieras en un beb y volvieras a
la barriga de tu mam, donde pasaras 9 meses flotando para acabar tu vida con UN
BUEN ORGASMO!!!!
Ojal fuera as!

300. Frases y citas clebres.

Recuerda siempre que eres unico... Exactamente igual que todos los demas.
Loteria: un impuesto sobre la gente mala en matematicas.
El problema de los imparciales es que estan sobornados por las dos partes.
Y por que no ejecutan a los malos compositores?
Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
Se bueno con tus hijos. Ellos elegiran tu residencia.
Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
Un dia sin sol es como, ya sabes, noche.
La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
Persona muy ocupada busca relacion seria para el 13 de Mayo de 1999, a las 22:30 horas.
Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Mi mujer tiene un fisico barbaro. (Einstein)
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
Voy a escibir algo profundo... Subsuelo.
El dermatologo es el nico medico que puede dar diagnosticos superficiales.
Aclamar es aplaudir con la garganta.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones publicas.
Me pregunto: Que haria yo sin mi?
Los mocos son la plastilina de los pobres.
A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nomina.
Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar
su carrera.
Estoy en una situacion tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
La calvicie puede que sea simbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de
comprobarlo.
Esta bien ser abstemio, pero con moderacion.
No quiero trabajar como chofer de bus, porque no me gustan las cosas pasajeras.
El mejor amigo del perro es otro perro.
Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.
Al seis lo inventaron en un dos por tres.
Si el mundo es un pauelo, nosotros que seremos?
El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.
No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok?
Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interes.
Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
Edipo, que llame a su mama.
Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.
El fabricante de ventiladores vive del aire.
El diabetico no puede ir de luna de miel.
La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
No existen frases de seis palabras.
He oido hablar tan bien de ti, que creia que estabas muerto.
Eres feliz o casado?
En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
Hay poetas que inspiran... lastima.
Intente suicidarme y casi me mato.
Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
Justo a mi me toco ser yo!
Tengo un sueo que no me deja dormir.
Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Los japoneses no miran, sospechan.
Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
Entre perros, aun el de mejor raza, es un hijo de perra.
Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
En lo unico que los medicos no se equivocan nunca es en pasar la factura.
Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
El medico general es el que sabe que su paciente morira. El mdico especialista es el que
sabe de que.
Los libros de medicina no deberian tener apendice.
Los psiquiatras estan cobrando precios de locura.
El pene no se crea ni se destruye, solo se transforma.
El colmo de la profesora: quedar embarazada con el polvo de la tiza.
La musica japonesa es una tortura china.
En los aviones el tiempo se pasa volando.
El eco siempre dice la ultima palabra.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
Cual es la mitad de uno? El ombligo.
Esta es la sinfonia inconcl...
Si Dios hubiera querido a los homosexuales, no hubiera creado a Adan y Eva, sino a Adn
y Pepe.
Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio.
Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los nios: Michel Jackson.
Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se necesita es dinero.
A un tontaina le dijeron que su mujer lo engaaba con su mejor amigo, y mato al perro.
Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y desaparecio la injusticia,
hizo otro gesto y se acabo la guerra. El politico hizo un gesto y desaparecio el mago.
Conduzca con precaucion. Por que morir en perfecta salud?
El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
Bigamo: Idiota al cuadrado.
Disfruta el dia hasta que un imbcil te lo arruine.
Seamos realistas. Busquemos lo imposible.
Las ideas no se matan, se copian.
Los politicos son como los cines de barrio: Te hacen entrar y despus te cambian el
programa.
Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y
comienzo a recordarte.
Amaos los unos sobre los otros.
La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
Quien no encuentra ningun fallo en si mismo, necesita una segunda opinion.
Lo bueno, si breve, eyaculacion precoz.
Quien con nios se acuesta, pederasta se levanta.
Hazlo bien y no mires con quien.
Sobre bustos no hay nada escrito.
Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
El club de tenis al que voy tiene un nivel muy alto; fjate que algunos arriesgan tanto que
juegan si red.
Me he comprado un contestador automatico tan bueno que, cuando no recibo mesajes, se
inventa algunos para que no me deprima.
En realidad las tortugas saben volar, lo que pasa es que son tan lentas que no consiguen
despegar.
Ayer conoci a un eyaculador precoz. Ya echaba polvos a los siete aos.
Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede
hablar.
Me han hecho un test de inteligencia y ha dado negativo.
El tiempo es el mejor maestro. Lastima que mate a todos sus alumnos.
Nacemos desnudos, humedos y hambrientos. Despues la cosa empeora.
Haz algo a prueba de idiotas y alguien encontrara un idiota mejor.
El que rie el ultimo piensa mas despacio.
Juro por Dios... que soy ateo.
No robes. El Gobierno odia la competencia.
Nunca pegues a un hombre con gafas; pegale con un bate de beisbol.
Hay vida antes del cafe?
En la tumba de Franco: "Aqu se acabo el movimiento".
Epitafio en la tumba de Camilo Jose Cela: "Coo! Qu putada!"
Una pregunta: Hay peces vivos en el mar muerto?
El dulce es la sal de la vida.
El dia de mi muerte quiero estar absolutamente vivo.
La contaminacion no te da respiro...
Definitivamente, el ajedrez no es un juego de damas.
Es cierto que los buzos trabajan bajo presion?
Graffitis a domicilio. Demostracion sin cargo.
Vamos por partes. (Jack el Destripador)
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
Como se llama un boomerang que no vuelve? Palo.
Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aqui.
Las suegras son como las semillas del tomate: vienen ahi pero no sirven para nada.
La bofetada es el aplauso unilateral.
En politica siempre existe el peligro de pertenecer a las mayorias.
Debe haber sido terrible el susto del erizo!
Para graduarse de otorrinolaringologo lo principal es aprenderse la palabra.
Las mujeres celosas no besan al marido; le sellan la boca.
Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
Las canas ya no se respetan. Se tien.
Y si combatiesemos la sobrepoblacion esterilizando a las cigeas?
La filosofia consiste en decir refranes con palabras dificiles.
A las cuatro de la maana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
La margarita siempre tiene un petalo de reserva para los casos desesperados.
El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
Solo conozco un verbo reflexivo: Pensar.
Desde hace cuatrocientos aos los paises subdesarrollados tiene un gran porvenir.
Daria mi mano derecha por ser ambidextro.
La mujer que pide ensalada de frutas para dos esta perfeccionando el pecado original.
Lo mejor de todo seria si al final se descubriera que los molinos no son en realidad
molinos, sino gigantes.

301. 40 aos despus.

Cierto da una pareja que tenia cuarenta aos de matrimonio, iba sobre una carretera por
el campo, cuando de repente, la seora sealando una alambrada le dijo a su marido que
se parara diciendo:
"Te acuerdas lo que hicimos hace cuarenta aos, cuando estabamos recin casados??".
El marido le coment que efectivamente si lo recordaba y la seora, con mirada de
excitacin, le dijo:
"!Vamos a hacerlo de nuevo!"
Al marido se le iluminaron los ojos y dijo "OK".
As que los 2 bajaron del auto, se dirigieron hacia la alambrada y ah recargando a su
esposa, el seor le hizo el amor, mientras que su esposa brincaba, gritaba, saltaba, bailaba
y lloraba en forma extraordinaria...
Al terminar el seor vio con sorpresa que su esposa se desmayaba, as que la carg y la
llev al auto y trato de reanimarla.
Finalmente cuando su esposa volvi en si, el marido le dijo:
"Mi amor hace cuarenta aos no gritaste, gemiste, saltaste y bailaste en esa forma", y la
seora respondi:
"Hace cuarenta aos la alambrada no estaba electrificada. #%@*&#!"

302. El Vendedor estrella.

Un vendedor en su primer da de trabajo en un comercio de artculos variados, cuando
termina el da, su jefe le pregunta como le ha ido con las ventas, a lo que el empleado le
responde:
-Muy bien, hice solo una venta.
-Como?. Una sola venta?. Pero si el promedio de ventas es de 30 a 40 por da, una?
-S, pero la venta fue de 500.000 dlares.
-500.000 dlares?. Y que vendi?.
-Bueno, mire... Resulta que primero le vend un anzuelo pequeo, uno ms grande y uno
de esos de muchos colores... Luego le dije que tan buenos anzuelos merecan una buena
caa, as que le vend dos pequeas y una grande, tamben le vend los cebos, y como
todo eso no iba a llevarlo en la mano, tambin le vend una bolsa grande para los artculos
de pesca. Como el da estaba algo nublado le dije que no se descuidara de la lluvia por lo
que el hombre decidi comprar tambin un par de botas para la lluvia, un chubasquero y
todo un conjunto impermeable. Nos pusimos a hablar y tampoco tena linterna ni radio por
lo que tambin se llev eso. Le pregunt donde pescaba y me dijo que le gustaba pescar
en el mar, entonces le ofrec un bote con motor fuera borda que tambin compr, cuando
se iba me dijo que el bote le iba a araar el coche, entonces le ofrec un Land Rover 4x4
que le encant..., como iba a estar en el bote y el Land Rover lo tendra que dejar en el
puerto le instalamos un equipo de seguridad de ltima generacin..., y como la pesca iba a
ser mar adentro tambin decidi llevarse unas redes.
El jefe asombrado le dijo
-Y todo eso se lo vendi porque vino a comprar un par de anzuelos?.
-Anzuelos?. No, el tipo vino a comprar toallas femeninas y entonces yo le dije: Ya que se
te arruin el fin de semana... por qu no te vas de pesca?

303. Cosas que ellas desaprueban de ellos

Dejarnos la tapa de la taza levantada despus de cagar
Dejarnos la otra tapa de la taza bajada antes de mear
Olvidarnos de tirar de la cadena
En verano, pasearnos huevos al aire por la casa
Comprarnos Playboy con la excusa de que trae un reportage interesante (en la pgina
central)
Comernos la sopa de forma ruidosa
Ver un partido de futbol cada da
Abonarnos a Va digital (y si no, que se lo digan a Marta)
Llevarles la contraria (aunque solo sea por joderlas)
Dejar la cama sin palmearlas
Leer un libro mientras cagamos
Roncar
Escupir
Tirarnos los pedos de la forma ms ruidosa posible (en vez de disimularlos)...
...y echarle la culpa al vecino de butaca
Contar chistes machistas
Contar chistes verdes
Contar chistes racistas
Contar chistes bestias
Contar chistes poco decorosos
En fin, contar chistes que no sean de Jaimito
Eructar despus de un buen trago de cerveza
Desnudarlas con la mirada
Irnos de farra con los amigotes
Hacer timbas de pquer con los amigotes
Ir a la playa slo para ver tias en top-less y culos de mulatas exhuberantes
Mirarle el culo a la rubia maciza que acaba de pasar por tu lado
Cuando llevamos dos o tres das sin ducharnos, olernos los sobacos y decir: "hoy huelo a
hombre!"
Dejarnos barba de 3 o 4 das
Poner la msica a todo volumen, sin importarnos un comino lo que digan los vecinos
Cuando te la estn chupando, no avisarlas a tiempo
Pensar en (y a menudo cometer) actos vandlicos, tales como tirar una colilla al patio del
vecino de los bajos.
Creer que regalar flores lo soluciona todo (aunque a menudo suele ser efectivo)
Decir "mujer tena que ser!"
Decir "todas son iguales"
Decir "no hay quien las entienda"
Decir "si las mujeres fueran buenas, Dios tendra una"
Decir "mujer al volante, peligro constante"
Decir "mujer al manillar, peligro sin parar"
Decir cualquier cosa que las pueda ofender (es decir, TODO)
Pensar todo el dia en tirar
Pensar todo el dia en futbol, sexo y tragos
Pensar (y a menudo decir) "pero que grande que la tengo!"
Pensar (para darles envidia, ya que nosotros sabemos hacerlo)
Beber cerveza
Oler a cerveza
Cuando vemos el partido, insultar y amenazar a los hinchas del equipo contrario
Decir palabrotas
Hacer comentarios obscenos
Levantarnos a media noche para ir a cagar

304. Cosas que ellos desaprueban de ellas

Gastar dinero comprando tonteras.
Fingir que les duele la cabeza cuando vamos calientes
Enfadarse cuando ellas van calientes y a nosotros no nos da la gana de hacerles ni puto
caso
Acusarnos de machistas
Hablar por telfono
Hablar mucho por telfono
Hablar muchsimo por telfono
No parar de hablar por telfono
Hablar horas y horas por telfono
Hablar sin telfono
Hablar por hablar
Hablar incluso sin interlocutor aparente
Criticar nuestro modo de conducir
Criticar al vecino
Criticar a las vecinas
Criticar al primo del cuado del hermano de la vecina de abajo
Criticar a sus amigas
Criticar a tus amigos
Criticar al obispo
Quedarse con la casa
Quedarse con el coche
Quedarse con los nios
Quedarse con tus tarjetas de crdito
Y, si te descuidas, quedarse hasta con tus calzoncillos
Ponerse cremas, maquillajes, y dems porqueras apestosas, en la cara
Llevarte la contraria
Pensar por su cuenta (no suelen hacerlo a menudo, pero cuando lo hacen pueden ser
peligrosas)
Enviarnos a la tienda a comprar tollas higinicas
Hacernos preguntas comprometedoras ("crees que estoy gorda?", "esa rubia de all, crees
que es ms atractiva que yo?", etc.)
Arrastrarnos al cine a ver bodrios como "Los puentes de Madison", "Nothing Hill" y
similares
Llegar tarde
Llegar muy tarde
Llegar tardsimo
Si no cargan licencia de conducir, hacernos hacer de taxistas
Si tienen licencia de conducir, creerse ms listas y pensar que lo pueden hacer mejor que
nosotros (sobre todo aparcar)
Cambiar de opinin cada 5 minutos
Llevarse 14 maletas para pasar un fin de semana en la montaa (19 si es en la playa)
Limpiarlo todo cada vez que viene una visita
Comprar algo en las rebajas que "no sirve para nada, pero es que era tan barato..."
Acicalarse durante ms de 2 horas en el lavabo
Ir al lavabo en grupo (en realidad no es que sea insoportable, pero no deja de ser
intrigante)
Espiar, monitorizar, registrar, marujear y cotorrear sobre la vida de todos los vecinos,
parientes, amigos, conocidos y famosos

305. Cmo satisfacer a su pareja.

A la mujer:
Debe lamerla, manosearla, coquetearle, acariciarla, alabarla, mimarla, saborearla, ladre,
aplacarla, masajearla, darle una serenata, felicitarla, apoyarla, regalarle flores, alimentarla,
darle de comer en la boca, baarla, complacerla, estimularla, consolarla, ronronee,
exctela, abrcela, consintala, corra, protjala, telefonele, correspndale, anticpese,
vuelva temprano, recuerde las fechas, besuquela, atindala, perdnela, sacrifquese,
salga, pida, suba, suplique, entretngala, entrguese, encntela, arrstrese, demuestre
igualdad, afitela, oblguela, fascnela, clela sin excesos, asstala, implrele, grtele,
confele, vstala, aydela, zambllase, gire, bucee, rebjese, defindala, ordela,
halguela, mntela, nade, presuma, perfmese, prevalezca, racionalice, desintoxquela,
santifquela, reconzcala, gire, actualcese, acptela, acitela, escchela, entindala,
cepllele el cabello, ruegue, mire, pida prestado, sostenga su pelo, repare, exceda,
remiende, resptela, mela, entretngala, clmela, robe alviela, suee, prometa,
entrguese, fastdiela, encindala, afljase, engatsela, murmrele al odo, acurrquese,
elvela, enrvela, alviela, srvale, frtela, slvela,ntela, llvela, mordisquela, vala
satisfgala, arrstrese como un cangrejo en el suelo del ocano de su existencia, eche,
vuele, dele, resblese, apritela, hidrtela, humedzcala, enjabnela, mjela, squela,
pliguese, tquela, mrela encntela, congrciese, complzcala, deslmbrela, asmbrela,
idoltrela y rndale culto, lase todos los libros de cmo hacerle el amor a una mujer...
entonces regrese y... hgalo todo de nuevo!.
306. Al hombre:
sexo oral!.

307. Esta Carta

Querido hijo:
Te pongo estas lneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque s que
no puedes leer deprisa, bueno, no vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos
hemos mudado.
Por fin enterramos a tu abuelo, encontramos el cadver con lo de la mudanza, estaba en el
armario desde aquel da que nos gan jugando a las escondidas...
Hoy tu hermana Julieta tuvo un beb, pero como no s si es nio o nia no te puedo decir
si eres to o ta.
Al que no hemos visto es al to Venancio, que muri totalmente el ao pasado.
Qu te digo?... ah, que tu primo Jacinto siempre crey que era ms veloz que los toros, ya
comprob que no.
fjate que estoy preocupada por tu perro Boby, le ha dado por perseguir a los autos
estacionados, cada vez est ms ciego...
Ah! Por fin se les ocurri a los de las embotelladoras de refrescos poner un letrero que dice
"brase aqu", en la tapa.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografa, pero me cans y ahora le estoy dictando a
tu padre y ya sabes cmo es de bruto.
Qu crees? Tu hermano Juancho cerr el carro con seguro y dej las llaves adentro, tuvo
que ir a la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del automvil.
El otro da fuimos a un centro comercial y nos tardamos como 3 horas en salir, ya que
cuando estbamos en las escaleras elctricas se fue la luz.
Esta carta te la mando con Manolo, que va maana por all. Por favor ve por l al
aeropuerto.
Bueno hijo, no te pongo la direccin porque no la s, resulta que la ltima familia pastusa
que vivi aqu se llev los nmeros para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a doa Remedios, dale saludos de mi parte. Si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere, Yo.
PD: Te iba a mandar $100.000, pero ya cerr el sobre.