a chica que ms te gusta de la clase teha dicho que "s", y esta noche va a serla gran noche.

De
repente, te asaltan losnervios - y te iran bien unas palabrasde nimo. Te han dado el papel prin
cipalen la obra del teatro del instituto y no puedes esperar ni un minutopara contarle a alguien lo
ilusionado que ests. No marcaste gol en elltimo minuto del partido contra la otra escuela y ne
cesitas un pocode apoyo moral. Cul es la primera persona a quien acudes en unmomento com
o esos? Si eres como la mayora de chicos y chicas detu edad, es mucho ms probable que comp
artas tus sentimientoscon un amigo o amiga que con tus padres.

Cuando todava eras un nio, tus padres eran las primeras personascon quienes compartas las b
uenas noticias -
y tambin tusproblemas. Qu ha pasado? Por qu te resultaba entonces tan fcilhablar con tus
padres y tan difcil ahora?

Cambios que influyen sobre la comunicacindurante l

a adolescencia
Durante la pubertad no slo madura tu cuerpo. Tu mente tambinest madurando. Y ese desarr
ollo emocional influye sobre tusrelaciones - todas tus relaciones. Del mismo modo que algunas d
etus amistades han ganado profundidad mientras que otras hanterminado, las relaciones de larg
a duracin que mantienes conpersonas como tus padres tambin estn cambiando. Todo eso est
relacionado con el proceso de formacin de una identidad nica y deunos intereses que te conv
ertirn en un adulto independiente yseguro de s mismo.

Segn el Dr. D'Arcy Lyness, un psiclogo especializado en laadolescencia originario de Pensilvan

a, la mente de una persona sedesarrolla de varias formas diferentes durante la adolescencia. En
esta etapa, no slo desarrollars notablemente las habilidades pararesolver problemas y la facult
ad de tomar decisiones responsables,tambin examinars diferentes valores y creencias y profun
dizarsen el conocimiento de ti mismo en mayor medida que en ningunaotra etapa de tu vida.

Es de esperar que esos cambios repercutan sobre las relaciones quemantienes con los adultos: e
sts ms seguro de ti mismo y confasms en tu capacidad de tomar decisiones y resolver proble
mas por timismo, pero es posible que tus padres te sigan viendo como el nioa quien no le impo
rtaba que lo decidieran todo por l. Estsprobando nuevas formas de enfocar la vida y nuevas cr
eencias, quepueden no coincidir con las que tienen tus padres. Aunque esimportante que un adol
escente se separe de sus padres a fin dedescubrir su propia identidad, el proceso de separacin
requiere undelicado equilibrio. Y sta es una de las etapas de mayor conflictoentre padres e hijos
.
Para alcanzar esa separacin o diferenciacin con respecto a suspadres, algunos adolescentes se
muestran en descuerdo con ellos,chocan mucho con ellos y se rebelan contra ellos durante un ti
empo.A otros les gustara expresar sus opiniones, pero las reprimen parano tener problemas con
sus padres u otras figuras de la autoridad.Todos estos cambios pueden confundir a aquellos ado
lescentes quehasta ahora haban mantenido una relacin cercana con sus padres uotros adultos.
Entonces, cmo puedes conseguir no slo que tu vozse oiga sino que tambin la escuchen?

Mantn abiertos los canales de comunicacin

La mejor herramienta que puedes utilizar para comunicarte con tuspadres - o cualquier otro adul
to - es seguir hablando con ellos, noimporta sobre qu. Las relaciones importantes dependen en
granmedida del hecho de mantener abiertos los canales de comunicacin(piensa en tus mejores
amigos y en cunto hablas con ellos). Intentahablar con tus padres sobre las cosas cotidianas co
mo una forma demantener la conexin. Esto no significa que se lo tengas que contarabsolutame
nte todo. En lugar de ello, desplaza el centro de atencinhacia ellos para cambiar de tercio: preg
ntales cmo les ha ido elda, como suelen hacer ellos contigo.

David, de 15 aos, comprob en su propia carne cmo la falta decomunicacin puede desemboc
ar en problemas ms importantes.Cuando David mencion de pasada que estaba pensando parti
ciparen la a obra de teatro del instituto, su madre se pas varias semanaspreguntndole sobre e
llo. A David le empezaron a agobiar tantaspreguntas, lo que se sum a la presin que l mismo s
e habaautoimpuesto para estar a la altura. l tena la impresin de que sumadre se estaba invol
ucrando demasiado en algo que l queraguardarse para s. No le apeteca compartir todos los de
talles con sumadre como cuando era nio. En vez de explicarle a su madre cmose senta, David
decidi que le resultara ms fcil no comentarlenada de lo que hiciera en el futuro. Lamentable
mente esta actitudacab levantando un muro que se interpuso en la confianza quehaban tenido
hasta entonces.

David no supo ver que su madre no estaba intentando presionarle.Estaba sinceramente interesa
da por sus actividades y querademostrarle que lo apoyaba - y no tena ni idea de que Davidenco
ntrara agobiantes sus preguntas. Al no hablar sobre ello, elmalentendido se fue haciendo ms gr
ande. Cuando David dej decomentarle a su madre cosas sobre sus amigos y actividades, ellaas
umi que tena algo que ocultar. Y empez a establecer lmites y"toques de queda" que David en
contr injustificados.

Un enfoque mejor por parte de David habra sido comentarle a sumadre, racionalmente, que se
estaba sintiendo presionado. Esposible que tus padres te comprendieran muy bien cuando erasni
o, pero no creas que eso vaya a seguir igual durante laadolescencia. Explcales - con la mxima
amabilidad posible - cmote sientes.

Otra forma de evitar que tus padres te hagan demasiadas preguntases informndoles sobre tus
cosas por iniciativa propia. As lacomunicacin estar en tus manos. Cuanto ms informados ten
gas atus padres sobre tus cosas cotidianas - incluso sobre cosasaparentemente irrelevantes com
o quin te llev en coche alentrenamiento de ftbol - menos te preguntarn. Informar a tuspadr
es sobre las cosas de cada da tiene otra ventaja: es una formade demostrarles que eres lo bast
ante maduro y responsable comopara tomar decisiones adecuadas. Por ejemplo, Maria saba que
suspadres le preguntaran porque haba decidido que fuera Juana quienle llevara en coche a los
entrenamientos, en vez de Enrique, quien lohaba estado haciendo hasta entonces. Pero, cuando
ella les dijo quehaba tomado esa decisin porque Enrique conduca demasiadodeprisa, sus padr
es valoraron positivamente su buen criterio.

No siempre ser fcil. A veces te sentirs frustrado. Pero no tires latoalla. "A un padre acostumb
rado a tomar todas las decisiones puedecostarle bastante acostumbrarse a la persona capaz de p
ensar por smisma en que se est convirtiendo 'su nio'" -
dice el Dr. Lyness. Lospadres tampoco quieren que sus hijos sufran por no haber tomadodecision
es "correctas" (que suelen coincidir con las que habrantomado ellos!). A muchos padres les res
ulta ms fcil inmiscuirse eintentar llevar el control slo porque creen que sus aos deexperienci
a los colocan en mejor posicin para tomar decisiones. Si teparece que es esto lo que les ocurre
a tus padres, comntaselo.

Discrepa con respeto

Tus padres slo son seres humanos, y se pueden ofender cuandoalguien cuestiona sus puntos de
vista. Los padres se pueden tomarlos desacuerdos de sus hijos adolescentes como algo personal
. El Dr.Lyness afirma: "Esto es especialmente cierto cuando les cuestionanvalores que defienden
a capa y espada, como sus creencias religiosaso ideas polticas". Entonces, qu puedes hacer p
ara expresar tupunto de vista sin crear situaciones conflictivas que pueden herirte oherir a tus p
adres? El Dr. Lyness a menudo recomienda recordar estelema: "Discrepa con respeto."

Utilizar un lenguaje y un comportamiento respetuoso en lasinteracciones cotidianas es muy impo

rtante. "Resiste a la tentacinde acudir al sarcasmo, los gritos, los insultos o el desprecio, y tend
rsms probabilidades de conseguir lo que deseas" -
aconseja la Dr.Jeanette LeBlanc, una psicloga de Colorado.
El lenguaje no verbal respetuoso refuerza las palabras respetuosas,lo que denota sinceridad. Si e
res solcito y considerado con losmiembros de tu familia y tus profesores o entrenadores en el d
a ada, esa demostracin de respeto contribuir a sentar las bases paraaquellos momentos en qu
e discrepes de ellos. Adems, el hecho deser respetuoso demuestra madurez. Es ms fcil que u
n padreasuma que su hijo ha crecido - y, por lo tanto, es capaz de tomar suspropias decisiones -
cuando le ve actuar con madurez.

Cmo discrepar de tus padres

Por descontado, algunos padres son mejores que otros a la hora deayudar a sus hijos adolescent
es a comunicarse bien con ellos. Lospadres pueden ayudar escuchando y respetando los puntos
de vistade sus hijos, a pesar de que se opongan a los suyos. Si tus padres noparecen estar en "t
u onda", el Dr. Lyness ofrece los siguientesconsejos para discrepar de forma constructiva:

No personalices. Si te alteras, intenta recordar que lo que tesaca de quicio es la idea o conc
epto que defiende tu padre u otroadulto, no la persona en s.
Evita despreciar las ideas y creencias de tus padres. Envez de decir: "Eso es una estupi
dez" diles: "No estoy de acuerdoporque..."
Utiliza frases que empiecen por "Yo" para comunicar cmote sientes, qu opinas y qu q
uieres o necesitas. Las frases queempiezan con "t" puede parecer que buscan el enfrentami
ento.Por ejemplo, decirle a tu madre o tu padre: "Siempre tienes querecordarme mis tareas
domsticas los mircoles, cuando sabesque tengo muchos deberes" es muy distinto a decirle:
"Me sientopresionado porque esta tarde tengo muchos deberes. Pasa algosi lo dejo para ma
ana?"
Escucha el otro punto de vista. As ser ms probable que tuspadres u otros adultos escuc
hen el tuyo.

Plantear temas delicados

Tu entrenador te ha pegado. Han detenido a alguien de tu grupo porrobar en una tienda. Tu mej
or amigo ha intentado suicidarse. Haymomentos en que todo adolescente necesita que sus padre
s leayuden -
cuando tiene problemas, necesita un consejo o una gua ole resulta difcil afrontar sus emociones
o una experiencia difcil.

Plantear cuestiones delicadas puede parecer difcil, pero a veces lospadres conocen ms a sus hij
os de lo que stos creen. Y aquellosadolescentes que hayan sentado las bases de unos buenos h
bitosde comunicacin con sus padres lo tendrn ms fcil a la hora dehablar con ellos sobre te
mas delicados.
He aqu algunas estrategias para plantear una cuestin delicada atus padres o (o a cualquier otr
o adulto):

Planifica lo que quieres decir con antelacin. Reflexionarsobre lo que te preocupa antes
de iniciar la conversacin o anotarlas ideas principales te ayudar a llevar mejor la conversaci
n.Anota las tres cosas ms importantes que quieres que sepan tuspadres (muchos adultos u
tilizan esta tcnica: es una buenaforma de establecer prioridades y focalizar la conversacin e
n loms importante). Tambin puede irte bien pensar en cmopodran reaccionar tus padres
y reflexionar sobre qu podrasresponderles t.
Indcales con claridad que hay algo sobre lo que tegustara hablar. Para asegurarte d
e que te van a dedicar todasu atencin, utiliza un lenguaje directo. Diles: "Tengo quehablarle
s sobre algo importante" en vez de: "Cuando tengan unmomento, me gustara hablar con ust
edes". Por descontado, si eltema sobre el que necesitas hablar es urgente, debers tratarlo lo
antes posible. Prepralos antes de la conversacin dicindoles quenecesitas que presten aten
cin a un tema urgente.
Elige un buen momento para hablar. Intenta iniciar laconversacin cuando sepas que est
n poco ocupados y puedenconcentrarse en la conversacin. Hasta puedes pedirles que seres
erven una hora para hablar cuando les vaya bien a fin deasegurarte de que te dedicarn toda
su atencin.
Escrbelo. Algunas personas encuentran ms fcil escribir susideas en forma de carta. Deja
que tus padres lean la carta ydespus mantn con ellos la conversacin.

Hablar con otros adultos

Por muy buena relacin que tengas con tus padres, habr veces enque te sentirs ms cmodo c
onfiando algo o pidiendo ayuda a otrosadultos. Si no te apetece hablar con tus padres sobre alg
n tema enconcreto (como el sexo), si consideras que uno de tus padres te estmaltratando o si
mplemente preferiras hablar con otra persona,siempre hay otras posibilidades. La mayora de lo
s adultos sabrnmantener la confidencialidad de la conversacin, a menos que temanque tu salu
d o tu bienestar puedan estar en peligro.

Si tienes algn problema con tus amigos, algn miembro delpersonal de tu centro de estudios, u
n profesor o tus padres,considera la posibilidad de hablar con el psiclogo escolar. Estosprofesio
nales estn especialmente formados para hablar sobrecuestiones privadas y para proporcionar a
yuda y apoyo en ese tipode situaciones. El psiclogo escolar tambin te puede recomendaralgn
psicoterapeuta especializado en adolescentes en el caso de quelo considere oportuno.
Para temas mdicos y preguntas relacionadas con el sexo, intentahablar con el personal de enfer
mera de tu centro de estudios, tuprofesor de educacin sanitaria, t mdico de cabecera, un m
dicoespecializado en adolescentes o un gineclogo.

Otros miembros de la familia, como un to o una ta o un hermanomayor, pueden proporcionarte

consejos y apoyo cuando losnecesites. Los padres de un buen amigo tambin te pueden ayudar.
(Incluso pueden aminorar los miedos de tus padres sobre algunascuestiones - como salir con chi
cos o chicas, asistir a fiestas con otroschicos de tu edad o quedarte a dormir en casa de un amig
o comn.)

Si perteneces a una congregacin, sinagoga u otro grupo religioso,tu consejero espiritual o jefe
de grupo tambin te puedeproporcionar apoyo y consejo. O, si practicas alguna actividadextraes
colar, como algn deporte o el teatro y te sientessuficientemente cerca del entrenador o monitor
, puedes pedirleconsejo sobre cuestiones ms personales.

Aunque es posible que prefieras hablar sobre ciertos temas con tusamigos, algunas veces es nec
esario hablar con los padres u otrosadultos. Si consideras que tu salud fsica o mental est en pe
ligro, esimportante que hables con un adulto de confianza. Y, si ests muypreocupado por un am
igo, no temas causarle problemas. Esperar el"momento adecuado" podra ser demasiado tarde p
ara alguien quequiere suicidarse, tiene un trastorno de la conducta alimentaria oest siendo obje
to de malos tratos. Un adulto probablemente tendrms experiencia sobre este tipo de temas y
podr contactar con lapersona adecuada o saber dnde pedir ayuda.

Ahora comunicarte con tus padres puede parecerte difcil, pero loms probable es que te resulte
ms fcil con el tiempo. Superadaesta etapa de crecimiento, lo ms probable es que te vuelvas a
sentircerca de tus padres y que te comuniques con ellos a un nuevo nivel.

Revisado por: D'Arcy Lyness, PhD

Fecha de revisin: febrero de 2015