CULTURA PATRIARCAL, AMOR ROMÁNTICO Y MONOGAMIA.

ALÉJESE DE ELLOS!!
CHARLA PERFORMANCEADA

Julia Antivilo

1. Intervención con Lágrimas de sangre, perfotango 5’ aprox.

2. texto conversado

Ayy el amor el amor!! eso que siempre comienza taaaaaan lindo y termina taaaan
feo! y decía el tango Lágrimas de sangre:

Te di todo lo más que pude darte mi alma, un hogar y corazón

tus ojos los veía en cualquier parte vivía solamente para vos!

Que es eso?? siempre hay uno en la pareja que se abandona o acusa la entrega total
para amarle …eso es abandono de sí! no podemos permitirnos hacernos esto. Si
primero no nos amamos a nosotras mismas siempre nuestras relaciones afectivas
con un otrx u otrxs será ese amor, con raíz de AMO, esa construcción tiránica e
hipócrita que jura exclusividad instalando cinturones de castidad en la concesión
supuestamente igualitaria, de acuerdo mutuo… juego que sabemos bien que casi
nunca se respeta.

Ese: “vivía solamente para vos!” es un pacto de hipocresía que pocxs cumplen pero se
finge entenderlo y compartirlo. Esta premisa con que comencé esta charla
performanceada desde el tango que junto a otros ritmos como el bolero y en general
la música popular, el cine y las telenovelas llevan mucho años bombardeándonos
con sus ideales del amor romántico, que justifican hasta la muerte, único y eterno
Ahhh sin olvidar que algunos boleros por ejemplo nos siguen hasta después de la
muerte!! que lo único que ha conseguido es creernos la falacia de la monogamia.

Si me preguntan mi estado civil, respondo DESOBEDIENTE. En lo personal que es

político, puedo decir que soy trígama, o polígama, es decir que me casado
performáticamente tres veces. En la primera boda fui novia, en el segunda boda fui
novio y en la última mmm la verdad una mezcla de ambas. Mi primer matrimonio
fue con un primo con quien tuve una relación sexoafectiva por más de diez años.
La relación se suponía que era abierta, pero según él no compartía esa idea pero
según él me la respetaba …obvio …que nunca fue así … y le temió a la libertad. A
diferencia de él, mis affaires casi siempre procuré que fueran discretos, con el fin
cumplir el pacto súbito de la relación monogámica intrínsicamente hipócrita. Él,
mientras fue pasando el tiempo se hacían mas evidentes sus affaires y empoderando
como gran macho egoísta, que no comparte sus presas.

Obviamente me separé y después de la década solo he tenido amantes variados/a

no exclusivos …
Sin embargo, me volví a casar … en el ocaso de la primera relación, está vez en el rito
fui novio y mi novia, Sthepen, integrante del colectivo 2boys.tv de Montreal …con
quien llevo una relación afectiva a distancia sin sexo y muy amorosa.

En la cultura patriarcal el amor está condicionado a relacionarnos nunca desde la

reciprocidad y siempre desde la propiedad del otro/a/x. La propiedad del otrx
conlleva siempre a un trato desigual y más si se creen el cuento de que un
sentimiento casto y puro puede ser eterno. Propiedad del otrx que fomenta la
cultura de la violencia contra las mujeres y comunidad LGTTBI. Aquí debo hacer o
poner un acento político. El binarismo de género no ha sido superado desde la
comunidad LGTTBI al reivindicar el matrimonio, pues con esa excusa de la
integración a esa horrible “normalidad” reproducen los mismos patrones de la
violencia de géneros y se construyen parejas símiles a la heterosexual. Mientras no
derroquemos todos los vicios de la cultural patriarcal basada en el amor romántico y
la monogamia, no superaremos esta cultura de violencia.

La cultura del amor monogámico nos esclaviza y perpetua el cinismo, la hipocresía

que vive intrínsicamente en las prácticas monogámicas.

Me declaro una militante de una ética amatoria del deseo libertario y las
afectaciones libres y alegres que es un medio para adquirir una posición en la guerra
en curso, guerra contra la heteronorma, contra la propiedad privada, no solo de las
cosas, si no también de las personas.

1
Esta foto fue registrada por el proyecto Imposturas instalación performática de Verónica
Vitullo y Mariana Sosnowski, en el Encuentro Hemisférico de Performance y Política, Centro
Cultural Recoleta, Buenos Aires, 2007.
Aquí citaré ampliamente a mi querida amiga Leonor Silvestri quien fue la
materializadora esta ética apelando a las afectaciones libres y alegres, alegres y
libres como un nuevo lenguaje que da cuenta de lo que nuestros cuerpos sienten.
Cuerpos, no individuos, ni personas ni siquiera gente. Cuerpos como máquinas
deseantes, como tecnovivas conectadas, como manada2. La síntesis de la ética
amatoria versa así:

“Creemos que los juegos de placer y deseo y la capacidad de afectación son fuerzas
fundamentales, actividades con el potencial de fortalecer los vínculos, mejorar
nuestras vidas, abrir la consciencia del espíritu, incluso cambiar el mundo.
Creemos que cada juego de contra- placer/deseo tiene el potencial puede ser una
fuerza positiva y creativa en nuestras vidas y nuestros ecosistemas. Una afirmación.
Tenemos mucha voluntad de poder (capacidad de afectación) y queremos
compartirla, porque nos da alegría compartir el cuerpo, hace que el mundo sea un
lugar más excitante.

Somos aventureras y nos preguntamos ¿Acaso tener menos sexo y con menos
cuerpos es más virtuoso que tener mucho con muchas? Nuestra ética no se mide por
el número de personas con las que hemos cogido, sino por el cuidado con la que las
hemos tratado y nos hemos dejado tratar. Nos juzgamos a nosotras mismas por
nuestros intentos (muchos fallidos) de vivir hoy de una manera más ética, menos
esencial, y más libre. Vivir hoy como nos gustaría fuera el mañana.

2
Leonor Silvestri: Ética amatorio del deseo libertario y las afectaciones libres y alegres. Ed.
Milena Caserola, Buenos Aires, 2014.
Nosotras sabemos poco de economía, pero tenemos intuiciones. Suponemos que
más juegos de placer pueden brindar más deseo, suponemos que más juegos de
placer pueden brindar más conexiones, más cobertura emocional, más amistades.
“Puede” viene a significar “tiene el potencial de”. Hay que ponerlo en acto.
creemos en una economía que sea holística y ecológica, una ecología sexual
colectivista, del compartir los cuerpos y los sentidos, como deseo positivo y opuesto
a esta economía imperante de la hambruna de la monogamia y del miedo.
Nuestra economía se mueve por afinidades…El mundo y la vida en él tiene el
potencial para que podamos construir múltiples compañías, compañeras, y
acompañantes. Un bosque de fluidos palpitantes porque tenemos como post-
humanas la capacidad para que haya suficiente sexo, afinidad, apoyo mutuo,
contención y nutrientes alrededor de nuestro suelo fértil que devengan relaciones
afectivas relevantes.
Vivimos en una civilización que aún hoy considera aceptable un crimen por pasión
(es decir asesinar a alguien por celos, especialmente cuerpos biopolíticamente
asignados como mujeres), que acepta como causal de divorcio que alguien haya
obtenido placer sexual fuera de un vínculo de pareja con una moral propiamente de
la Inquisición. Castigamos con duras penas a quien se le haya ocurrido delinquir
despertando la más mínima inseguridad o celos dentro nuestro. Abandonamos
hogares, rompemos fotos, tiramos alianzas. Y esto no es algo que le pasa al
pequeño-burgués solamente.

Pero la monogamia no es la cura ni para los celos ni para la inseguridad. La

territorialidad sexual es otra norma social a la cual le oponemos la alegría del
compartir y regalarnos, puro potlatch. Pero un potlatch no en pos de la destrucción
de la otra parte. Sino en post de la destrucción del viejo mundo para construir
nuevas formas de vida, nuevas educaciones sentimentales. De-construirnos.
Nuestros celos se combaten con la misma ferocidad que combatimos al Estado y
todos sus aparatos represivos como el género, la familia, la escuela, las instituciones
psiquiátricas, la heternormatividad, la pareja, la monogamia, las cárceles, y la policía.

Las razones para tener sexo con muchas personas, hasta incluso tratar de llevar
adelante muchas relaciones afectivas simultáneas son varias:
 Hay distintos tonos y matices de intimidad.
 Hay prácticas de placer que placen a algunos pero no a otros cuerpos.
 Hay necesidades físicas que no todos los cuerpos pueden o desean llevar
adelante.
 Hay deseos sin intentos amatorios o amorosos constantes.
 Hay deseos con diferentes géneros que no pueden ser subsumidos a la
especificidad de un solo cuerpo.
 Hay deseos en grupos.
 Etcétera.

Por eso, ¿no es acaso no solo imposible sino también cruel demandarle a un cuerpo
que cumpla entonces con todo esto? Frente a esos múltiples placeres creemos en a
encontrar múltiples partenaires con quien entablar vínculos éticos libertarios. Otro
mundo es posible hic et nunc. (Aquí y ahora).

Reclamamos también nuestro deseo a ser solas y volver a ser amicae, amigas para la
afectación, amigas para el cariño, amigas para los placeres, y para la conexión íntima
y profunda del cuerpo. Y tener el potencial de ser muchas otras cosas, compañeras
de lucha, de camino, de andanzas, de aventuras, de carrete…
Ser sola no es ser soltera, ni una condición temporal entre parejas, no es un período
de sanación frente a una ruptura traumática.
Ser sola es una manera de vivir, una forma de vida, una construcción sexo-afectiva
para no tratar de encajar mejor en la vida de nadie. Significa aprender a vivir con una
misma, y disfrutarlo. Significa nuevas formas de vida comunales y en manada.
Nuestra relación y nuestra amistad con nosotras mismas es para toda la vida, hasta
que decidamos que nuestro tiempo llegó o hasta que ese tiempo llegué
efectivamente. Ser sola y afectarse no es excluyente, sino la oportunidad de
construirnos íntimamente y de trabajar por nuestro propio cambio.
Vivimos en una civilización que segrega, margina y señala a quien elige la aventura
de la soledad, de la asociación libre por afinidad, de la espontaneidad, de la
camaradería amorosa. Creemos que si ser sola no fuera un estigma, la pareja no se
desarrollaría como la “opción ideal”, infinitamente sobrevalorada, tabla de salvación
frente a la angustia, al descontento, y las neurosis del este mundo.
Ser sola podría permitir, aunque parezca paradójico, el desarrollo de ecologías
impensables hoy, inclasificables, múltiples formas de cariño, cuidados, y
vinculaciones que hoy no podemos ni imaginar…
Ser solas es devenir lobos, es moverse en manada, ser cazadoras, jauría, disfrutar de
la noche y de la mañana, es poder desear y afectarse incluso con quienes son
distintas a nosotras, con la libertad de poder disfrutarlas, evitando el gran mito de la
completitud.
Ser sola es poder generar usos de placeres reflexivos, excitantes y éticos con las
amistades sin que se vuelvan vínculos posesivos donde se promete y se promete y se
promete para no perder al ser amado. Y se esconde, y se miente, y no se dice, y no
se confronta y no hay conflicto, tal como enseña el capitalismo. Ser sola significa
vivir, fundamentalmente vivir, en el abismo del riesgo, al límite, sin caer. Es
enriquecernos con conocimientos ajenos. Es una línea de fuga vitalista.
Las solas debemos recordar, y debemos recordarle a quienes nos dan su cariño o
disfrutan de los placeres con nosotras que:
Deseamos ser escuchadas y atendidas y respetadas y asistidas en nuestros
sentimientos. No somos ciudadanas de segunda del afecto frente a “los grandes
amores”. Los grandes amores deben ser derrocados.
Deseamos poder pedir lo que necesitamos aunque la persona a la quien le pidamos
no pueda (que no es lo mismo que no quiera) dárnoslo.
Deseamos ser honradas en nuestros acuerdos y nuestros planes.
Deseamos que se nos cuide si estamos enfermas o sino podemos hacerlo solas, que
se nos quiera, que se nos atienda si tenemos una emergencia, como las amigas se
atienden las unas a las otras.
Deseamos ser incluidas y tenidas en cuenta en cualquier ecología donde nuestras
amantes se encuentren. No somos un secretito sucio.
Deseamos no ser consideradas un problema.
Deseamos ser apreciadas y ser amigablemente bienvenidas.
Deseamos no ser consideradas invulnerables u omnipotentes.
Deseamos ser iguales en nuestra ecología y en nuestro bienestar emocional a los
demás cuerpos.
Deseamos la abolición de la pareja en post de la construcción colectiva de afinidad y
afectación.
Y la verdad es que todas todos los cuerpos con las que decidimos involucrarnos
sexual y afectivamente nos merecemos esto.

Deseamos que nuestras amantes tomen juntas el desayuno, que sean amigas, que se
conviertan en amantes. Ese es nuestro ideal y como todo ideal, creemos que es
materialmente realizable aquí y ahora.
Nuestras amantes tienen mucho en común, ¿por qué no pueden compartirse, y
compartirlo? Ser amantes mutuas fortalece las posibilidades de crecer y
desarrollarnos en manadas. De abandonar el binomio macho/hembra, la parejita, la
monogamia que constriñe los sueños y los deseos, y animarse a la aventura de a
muchas. Las redes afectivas se expanden y en algo recuerdan a nuevas formas
tribales de afectación y apoyo mutuo.
Si nos tratamos entre amantes como amigas, y permitimos que nuestros afectos y
nuestras amantes, nuestras afines y nuestros apoyos en la vida tomen la forma que
la espontaneidad les dicte en vez de aquellas normas sociales que forzamos en ellas,
nuestros vínculos se acrecentarán. Seremos más prosperas afectivamente. Y menos
temerosas de la soledad.
No debería resultarnos raro que entre afines nos gusten los mismos cuerpos o por lo
menos no nos resulten amenazantes, o espeluznantes. Si acaso este fuera el caso, y
la amante de mi amante me resultara un ser insoportable por razones de peso es
momento de replantearse esa afinidad. Y variar.

La recompensa por la abolición de celos, envidias e inseguridades contra nuestras

amigas-amantes y sus amigas-amantes será nuestra propia libertad sexual. Libertad
sexual que encontrará su propia gimnasia y agilidad con quienes deseemos correr
mucho tiempo juntas. Esos cuerpos a los que deseamos hoy tan cerca nuestro como
el primer día, con ésas estableceremos redefiniciones, resignificaciones y
resemantizaciones mutantes a lo largo de nuestro tiempo de vida.
No nacemos grandes amantes libertarias, nos convertimos, devenimos. Y
desaprender los celos, y las inseguridades resulta, como todo entrenamiento, una
tarea dura que demanda disciplina, como toda gimnástica, una tecnología del Yo.

Ni los celos ni las inseguridades son crímenes, o secretos a esconder como ropa
sucia. No hay por que negar que los tenemos del mismo modo que no hay por que
negar que se nos ha biopolíticamente asignado a un sexo/género. Pero todo –menos
la muerte- se puede des-hacer. La experiencia del dolor romántico que deviene
libertad sexual y afinidad afectiva no es del orden moral: nadie puede acusarnos de
“esto está bien” o “esto está mal”. Más aun, aquella que sienta dolor
(devenir/modificarse/mutar duele) que se trate indulgentemente. Las varas y los
azotes son para las prácticas consensuadas de los juegos sexuales llamados S/M, no
para la gimnasia del devenir amantes libertarias.

Aprendamos a disculpar, no cristianamente, sino libertariamente, nuestros

desaciertos para volver a empezar. Al fin de cuentas somos solo principiantes en el
mar de los sargazos.
Quizás la única manera de poder construir nuestra propia homeostasis sea cruzar los
límites, desestabilizarnos. Con pequeños pasos, el dolor de la mutación puede ser
mínimo: ninguna bailarina elonga en frío, ninguna elonga lo mismo al comienzo de
una práctica que al estar ya más avezada en su ejercicio.
No estamos diciendo reformismo, sino cuidados mutuos, afectividades, y afinidades.
La aspiración no es la reforma, no es poder alcanzar “yo no pregunto, tú no me
cuentas”, sino poder llegar a la colectivización de nuestro propio cuerpo. Al
comunismo del placer y del deseo. Nuevas formas de vida. Pero solo se puede
compartir lo que se tiene para compartir, lo que se desea compartir.

Un ejercicio: dejar de pensar psiconalíticamente: lo que no está, lo que me falta, lo

que se fue a otra parte. Oponerle a ese pesimismo un deseo activo, un optimismo de
la voluntad: lo que si está, lo que si viene, la energía que me envuelve. Las
afirmaciones. El vitalismo.

Es esforzado. Lo sabemos. Pero la monogamia lo es más y brinda mucho menos.

Nuestra aspiración: emanciparse del concepto propietario sobre otros cuerpos, y eso
incluye no solo animales y ecosistemas, sino la biología de los vínculos de placer y
por afinidad. Devenir capaces de enfrentar nuestros temores, y desaprender lo
aprendido, capaces de administrar nuestras emociones en una ecología vital de
disfrute y proliferación. Difundamos el mensaje, y repitámonoslo cuando el pánico
nos quiera capturar: Devenimos capaces, devenimos potentes. Podemos re-
programar nuestros deseos para atentar contra el estado de las cosas contra las
cosas del Estado.

El afecto es algo que también experimentamos en situaciones donde no hay otro ser
humano. ¿Quién no sintió que se le cortaba el aire y tenía palpitaciones frente a la
belleza del mar despejado de turistas en una playa desierta? ¿O en la cima de una
montaña desde donde vemos un bosque y a la cual nos ha costado ascender? ¿O
frente a un plato de comida que nosotras mismas cocinamos y nos salió bien?
¿Frente a palabras escritas y que juzgamos acertadas en un poema, una carta o un
ensayo? ¿O ante la insurrección popular? ¿Acaso no sentimos grandes pasiones ante
gestos de cariño de extrañas y extraños? Alguien que nos indica y nos ayuda a llegar
a un sitio en una ciudad que no conocemos. Alguien que nos hace compañía
compartiendo su libro en un viaje. Alguien que parte su comida o comparte lo que
tiene. Y en estos momentos de profunda intimidad y afectación no existe
desesperación, ni deseo basado en la ausencia, ni compañía que sea un remedio
contra la soledad. Porque ni la soledad y el miedo que concita son buenas compañías
a la hora de elegir acompañantes.
¿Y si fallamos? Fallamos. Nada pasa. Volveremos a intentar. Nuestras derrotas no
nos demuestran equivocadas. Y el dolor por el fracaso amatorio duele, y cala hondo,
su herida no cicatriza pronto. Pero cicatriza, y del dolor de un desenlace afectivo que
no deseábamos puede resurgir una nueva amistad. Toda herida se cierra, toda
cicatriz es poderosa. No se puede perder lo que no se desea”3.

Para finalizar y como siempre me ha gustado mucho jugar performáticamente para

torcerle la mano o levantarle la falda al sistema y a los Estados …ME VOLVÍ A CASAR
esta vez ilegalmente legal, y las paradojas de la vida …y como el poder nada oculta,
es muy literal, el juez que nos casó mientras decía: “El matrimonio es la unión entre
un hombre y una mujer que se unen por amor” …se rasca el culo, como un guiño
sicomágico del poder, manoseado creyendo que nos embauca con su contrato social
monogámico heteronormado.

3
Ibid.