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Les 7 questions les plus stupides habituellement

posées lors d'une soutenance de thèse

Préparé par Zakaria ALAOUI

Comment se préparer pour la soutenance de la Thèse ? Une remarque générale pour commencer. Dans le discours non-
dit associé à toutes réponses, on doit retrouver obligatoirement au
moins un des messages subliminaux suivants:
La préparation d'une thèse est une épreuve pénible qui comporte
de nombreux rites tribaux. Ceux-ci feront probablement l'objet de
nombreux travaux chez les sociologues et anthropologues du futur, 1) votre question est très intéressante et je vous remercie de me
mais la rédaction de Parenthèse, toujours à la pointe du progrès, a l'avoir posée
décidé de se pencher ce mois-ci sur un passage particulièrement
délicat, à savoir la Soutenance de Thèse, qui n'est pas sans rappeler 2) si j'avais pu avoir un directeur de thèse tel que vous, et non pas
par sa brutalité la Grande Cérémonie Initiatique des Papous de cette moule/frite qui m'en tient lieu !
Nouvelle-Guinée, abondamment décrite par Lévy-Brul dans son
oeuvre maîtresse « La Mythologie Primitive ». Nous allons nous 3) je ne suis qu'un humble vermisseau et je vous remercie de
intéresser plus particulièrement à la partie la plus cruelle de ce m'éclairer de votre science
cérémonial, intitulée « Les Questions Du jury » (parfois aussi appelée
« La Mise à Mort », bien que ce terme soit inexact, car il arrive 4) t'as de beaux yeux, tu sais !
souvent que l'impétrant survive plusieurs jours à l'épreuve), (j'en vois
déjà qui sont tout verts...). Cette partie se doit donc d'être 5) toute autre variation sur ces mêmes thèmes.
particulièrement soignée, d'autant que, faute d'horaire précis du pot Distinguons maintenant :
qui suit habituellement, on assiste en général à une augmentation
significative du taux d'assiduité à ce moment du rituel. Une
fréquentation assidue de ces pots nous a donc permis de dégager un
certain nombre de questions type que nous allons évoquer plus loin.
1) Les questions du type :
Il faut avant tout se plonger dans la psychologie d'un Membre du
Jury. En effet, un Membre du Jury est avant tout un homme (ou une « Mais pourquoi n'avez-vous pas utilisé la technique ou la
femme) comme les autres (quoiqu'en général pire), avec ses forces et méthode XX pour traiter le problème ? », avec le plus souvent le
ses faiblesses. Au cours du feu croisé qui suit la présentation de thèse, corollaire sous entendu : « il se trouve par le plus grand des hasards
qui dure typiquement 30 à 40 minutes et dans lequel l'Impétrant doit que je suis LE spécialiste mondial de la technique/méthode XX ».
essayer (souvent vainement) de démontrer qu'il a vaguement fourni
un certain travail sur le sujet qui lui a été imposé, et qu'il lui est Attitude à avoir :
parfois arrivé de comprendre ce qu'il faisait, ledit Membre du Jury
doit, lui, démontrer en quelques questions bien senties, le plus Essayez de prendre l'air intéressé.
souvent en moins de 5 minutes (jugez de la difficulté !): Ne dites pas : « j'y avais pensé, coco, mais mon directeur de thèse
voulait pas »
Dites plutôt : « je n'ai malheureusement pas eu le temps, dans le
1) qu'il n'est pas simplement là pour manger des petits fours et cadre de la thèse, de développer cet aspect, mais cela me paraît une
boire du champagne à la fin, mais qu'il a parfaitement compris ouverture très intéressante pour la poursuite de ce travail ».
l'ensemble du travail dans tous ses tenants et aboutissants

2) qu'il lui est arrivé de lire quelques lignes du mémoire de thèse,


2) Les questions du type
en général d'ailleurs dans l'avion ou le TGV qui l'a amené jusque sur
les lieux du cérémonial (d'ou l'intérêt ou l'inconvénient, suivant les « Pourquoi ne mentionnez-vous pas les travaux de XX qui sont
cas, des Jurys notablement internationaux) pourtant cruciaux pour cette étude ?», avec le plus souvent le
corollaire sous-entendu : « Il se trouve par le plus grand des hasards
que je suis coauteur de XX, d'ailleurs c'est moi qui l'ai formé ».
3) que son domaine de compétence est infiniment plus grand et sa
vision du sujet plus vaste que (par ordre d'importance croissante) a) Attitude à avoir :
l'impétrant, b) les autres Membres du Jury, c) le Directeur de thèse
et/ou le Directeur du Labo qui lui a payé son week-end à Paris, avec Prenez un air dégagé (évitez cependant de siffloter).
la tournée des cabarets classiquement associée. Ne dites pas :«je l'ai lu ton article, coco, mais j'y ai rien compris,
tellement il est illisible, d'ailleurs mon directeur de thèse m'a dit que
c'était nul »
Une fois ceci bien compris nous allons maintenant traiter des 7 Dites plutôt : « je n'ai pas mentionné votre travail, car il fait parti
questions standard qui reviennent le plus souvent, afin de fournir un des travaux maintenant classiques, de même qu'on ne cite plus les
manuel de survie en milieu hostile à tous ceux et celles qui espèrent travaux de Newton/Einstein/Dirac ».
survivre à l'épreuve.
3) Les questions du type 'Bernard Pivot' 6) Les questions du type:
« A la page XX de votre mémoire, vous dites que (ZZ) alors que « A la page XX, dans le tableau/la courbe YY pourquoi manque-
page XX+N vous dites que (YY=nonZZ) », avec le plus souvent le t-il les incertitudes/les barres d'erreur ? », classiquement suivies d'un
corollaire sous-entendu: « Ce sont les deux seules pages que j'ai lues discourt philosophiquoprisunic sur la glorieuse incertitude de la
à fond, pensez si je m'en souviens ! ». physique, la nécessité du recul quant aux grandeurs qu'on mesure et
leurs ordres de grandeur, l'apprentissage du doute etc...
Attitude à avoir :
Attitude à avoir :
S'il a raison, c'est-à-dire s'il vous a surpris en flagrant délit de
contradiction, vous pouvez essayer de lui démontrer qu'il a tort en Essayez de prendre un air contrit.
enchaînant des arguments filandreux et de mauvaises foi qui noieront Ne dites pas :« c'est la faute à la secrétaire », d'abord on dit « c'est
(peut-être) le poisson ; pour cela, citez abondamment votre mémoire la faute DE la secrétaire » et de toute façon cette excuse, qui a fait ses
et notamment les pages comprises entre XX et XX+N. preuves il y a 15 ans, est inopérante maintenant que les thésards
Par contre s'il a tort, afin de ne pas lui faire sentir son manque tapent eux-mêmes leur texte.
total de compréhension du sujet : Ne dites pas non plus : << dans ce travail, les incertitudes ont été
Ne dites pas :« si t'avais lu les N pages entre, t'aurais compris tirées par Monte Carlo/pile ou face mais là, j'avais plus de monnaie. »
qu'il n'y a pas de contradiction ! » Dites plutôt :« je compléterai les données pour le texte définitif».
Dites plutôt : « c'est effectivement une des contradictions Cette dernière réponse du type « Après le pot, le déluge » peut
soulevées par notre travail » ça gagnera du temps pour le pot. d'ailleurs s'utiliser pour toutes questions concernant un oubli, une
demande de tableau, de courbes, de textes etc.. supplémentaires.

4) Les questions du type


7) Les questions du type :
« Et si que vous feriez telles et telles choses et que sûrement ça
ferait vachement avancer le sujet, vous ne croyez pas - » « Avez-vous calculé la grandeur XX qui est très importante pour
classiquement posées par un vieux prof gâteux à qui votre exposé et blabla... ? », avec le plus souvent le corollaire sous-entendu : « C'est
votre éventuel charme printanier (si vous êtes une fille, quoique..), la seule grandeur que je connaisse/sache utiliser pour blabla.. ».
plus la perspective d'aller bientôt manger gratis, a donné une
décharge d'adrénaline/d'enthousiasme juvénile, comme à l'époque Attitude à avoir :
d'avant de sombrer dans le scepticisme et le cynisme de bon aloi
associé à la profession. Essayez de prendre un air entendu.

Attitude à avoir : Ne dites pas :« Ça ne m'a pas traversé l'esprit une seconde »
Dites plutôt :« Bien évidemment, mais j'avoue ne plus avoir
Essayez de prendre le même air enthousiaste (c'est ce que les l'ordre de grandeur en tête », tout en vous tournant et en redirigeant la
zoologues appellent « une posture en écho », elle vise chez les question vers votre directeur de thèse, qui prendra la même attitude et
primates supérieurs à manifester l'harmonie du groupe). fournira la même réponse, parce que, lui aussi, ne tient pas à passer
Ne dites pas : « De toute façon je commence dans une semaine pour un imbécile, tiens donc !
chez ParisBas pour faire de la finance, alors tes idées ... » Pour conclure de manière générale, il faut rappeler que si ce
Dites plutôt :« oui » ça gagnera du temps pour le pot. Cérémonial des Questions est le plus souvent un moment très pénible
pour l'Impétrant, il l'est encore plus pour l'ensemble de l'assistance
qui est venue pour se remplir la panse et non pas assister à un duel de
rhétorique à fleuret plus ou moins moucheté. On visera donc à la plus
grande concision des réponses qui sera un élément déterminant pour
5) Les questions du type gagner du temps pour le pot

'Maître d'Ecole' (d'avant Jules Ferry) : «à la page XX pourquoi


manque-t-il deux virgules, à la page XX+1 , deux accents graves, à la
page XX+2, un raton laveur etc.. etc.. ? » jusqu'à ce que mort
s'ensuive.

Attitude à avoir :

Évitez de faire comme les autres Membres du Jury, à savoir


bailler ou vous endormir.
Ne dites pas :« merci mon gars, laisse-moi ta liste et essaye de
poser une question intelligente, ça nous changera, la dictée de Pivot
c'était la semaine dernière »
Dites plutôt : rien..., et faite le gros dos en attendant la fin de la
pluie en pensant au pot qui va bientôt suivre.