Cena um: Hermanoteu:

Efeito de som: Musica de fundo.

NARRADOR: No principio... Era o verbo... Simples e puro.
HERMANOTEU: Eu vou. Tu vais. Ele vai.
Efeito: Bééé! Bééé! Bééé...
NARRADOR: Depois... Era o verbo no pretérito imperfeito.
HERMANOTEU: Eu ia! Tu ias! Ele ia.
Efeito: Bééé! Bééé! Bééé...
NARRADOR: Depois... No futuro do presente do indicativo.
HERMANOTEU: Eu irei! Tu iras! Ele irá.
Efeito: Bééé! Bééé! Bééé...
NARRADOR: E, por fim... O gerúndio.
HERMANOTEU: Irias eu? Irias ele? Vou estar indo? Sei lá!

Cena dois: Anjo E Hermanoteu:

Entrada do anjo, com efeito, de som e luzes.

HERMANOTEU; Que luz é essa que aflige os meus olhos?

ANJO: é a luz divina, que ilumina-te tuas veredas... Pois o pai precisa-
lhe de ti.
HERMANOTEU: Dizes “o pai”?
ANJO: Sim “o pai”!
HERMANOTEU: Mais já não basta cuidar das ovelhas que pascem.
ANJO: Não. Existem-se ovelhas mas sedentas de alimento do que estas
que tu cuida-vos. Trago-me aqui comigo um recado de Jeová. Lei-lo-ei lo
lhe. Olha espia: vá a terre de “gôda”...
HERMANOTEU: Godah!
ANJO: E liberte aquele meu povo... Pois a besta a muito enfrenta... O
Leão de “judá”...
HERMANOTEU: Judá!
ANJO: E os “antepazados” de “Davidi”.
HERMANOTEU: David!
ANJO: Já não podem com a... Imundici?
HERMANOTEU: Imundice!
ANJO: Pode ser. Faz sentido. Faz sentido. Já não podem com... “Isso
que você falou”... dos “quadrúpedes” de pata partida que não
“ruminão”. Abre parênteses... Sai o anjo. Sai o anjo.

Cena três: Micalatéia e Hermanoteu:

Entrada de Micalatéia, com efeito, de som e luzes.

MICALATÉIA: Hermanoteu! Hermanoteu! Tu sabes mas coisas do que

eu. Hermanoteu! Hermanoteu! Onde estás tu irmão meu? Hermanoteu!
Hermanoteu! Onde foi que tu te meteu?
HERMANOTEU: Cá estou eu Micalatéia, irmã minha. Oh, minha doce e
pura irmã Micalatéia. Cá estou. Cá estou, mas logo devo partir.
MICALATEIA: Oh partir para onde? Oh, Hermanoteu, irmão meu.
HERMANOTEU: Vou para godah... um anjo, estranho anjo me surgiu. E
me disse muitas verdades, Micalatéia.
MICALATÉIA: Oh. Não, não deves partir. Oh, como ficará nossa pobre
mãe, Oolonéia? Ah, o que farei pra sustentar os nossos oitenta e sete
irmãos? Como tu sabes são tuas ovelhas que trazem nosso sustento e o
sustento teu, Hermanoteu.
Efeito: Bééé! Bééé! Bééé...
HERMANOTEU: Bem sei, mas não há o que temer...
Efeito: Bééé! Bééé! Bééé... eueueueuueueue.....
HERMANOTEU: Está prenha novamente... Não há o que temer minha
doce irmã. O pai, o pai há de prover esta casa.
MICALATÉIA: Esta bem. Tu é dono do destino teu. Mais se vais partir,
deixe ajudar-te com a tua bagagem.
HERMANOTEU: O que? Bagagem. Não, não precisa.
MICALATÉIA: (gritando irritada) Precisa simmm!!!
HERMANOTEU: Precisa. Precisa. Precisa.
MICALATÉIA: Precisa... Aqui esta, o mexidão que nossa pobre mãe
Oolonéia preparou para ti. -Ah isso aqui tu vai precisar depois do
mexidão.
HERMANOTEU: Ta. Ta. Ta.
MICALATÉIA: Aqui. Filtro solar numero quinze que protege tanto contra
os raios UVB quanto UVA. Aplique-se a cada duas horas... Ou se suares
ou nadares. E lembra que tu estás exposto a ação solar. Mesmo em dias
nublados ou mormaço
HERMANOTEU: Oh... Agora que ela avisa.
MICALATÉIA: Ah. Isso aqui é pra se tu fores para o México. Ó usa
assim... Atchim... atchim! Ah, o xandy
HERMANOTEU: Xandy...! xandy! xandy...
MICALATÉIA: Hermanoteu! A tua pomadinha aqui não esqueças, viu!?
HERMANOTEU: Eu não preciso mais.
MICALATÉIA: (gritando) Precisa sim! Ontem mesmo tu estavas lá,
sentado na bacia, chorando... Reclamando dessa flor de couro que brota
dos meios teus.
HERMANOTEU: Eu já estou melhor!
MICALATÉIA: “Anham” E aqui... A economia das ultimas sete gerações
da nossa família.
HERMANOTEU: Micalatéia, não precisava.
MICALATÉIA: Precisava sim!
HERMANOTEU: Quanto tem aqui?
MICALATÉIA: Nove moedas.
HERMANOTEU: Porra.
MICALATÉIA: Ohhh... Não reclames, Hermanoteu. E se vás partir
Adeus! Que Jeová ilumine os caminhos teus, que os ventos do norte lhe
tragam bons presságios, que os ventos do sul não joguem areia nos
olhos teus. Vai em paz Hermanoteu! Ahhh! Se fores para o lado do
Joaquim Romão evite lugares escuros!
HERMANOTEU: ... Caralho, como fala!
MICALATÉIA: Ai, Hermanoteu, Hermanoteu! Se lembras trás um ipod
lilás.
HERMANOTEU: ... Do Joaquim Romão?... O “totó”. Uma longa jornada
e apenas nove moedas. Se ao menos eu tivesse um empréstimo.

Cena quatro: Bancário e Hermanoteu:

BANCARIO: Disseste empréstimo?

HERMANOTEU: Sim, eu falei algo sobre empréstimo.
BANCARIO: Ótimo! Como te chamas?
HERMANOTEU: Sou Hermanoteu da Pentescopéia. Sou filho de
Oolonéia , irmão de Micalatéia.
BANCARIO: Micalatéia....
HERMANOTEU: Sim, micalatéia.
BANCARIO: Pois bem, estas com sorte Hermanoteu. Sou Tributos, o
banqueiro. E minha instituição tem ótimos planos de financiamento.
Um deles certamente servira como uma luva para ti.
HERMANOTEU: Ótimo!
BANCARIO: quanto tens?
HERMANOTEU: Nove moedas.
BANCARIO: Porra!... Deixa-me ver essa mixaria ai.
HERMANOTEU: Será?
BANCARIO: To falando das moedas.
HERMANOTEU: Ah, sim claro... Aqui estão.
BANCARIO: Bem como você deve saber, há uma pequena taxação de
doze por cento sobre o capital diferido, relativo do debito posterior
acumulado nos últimos doze meses reajustável e indexado pelo “I.Q.Q.”.
HERMANOTEU: “I.Q.Q.”?
BANCARIO: Sim, o “Índice Que eu Quiser”... A partir daí, ficamos com
7,4 moedas, das quais vamos retirar duas moedas como uma forma de
contribuição na amortização da divida dos colonos rurais. Não é
mesmo?
HERMANOTEU: Me perdoe mas a divida dos colonos rurais...
BANCARIO: Faz parte do império, Hermanoteu. Tens que colaborar,
meu querido.
HERMANOTEU: Ta, ta, ta, ta, ta...
BANCARIO: Pois bem, depois desta ágil subtração ficamos com três
moedas, das quais...
HERMANOTEU: Não, não. Há algo de muito errado, perceba! Tínhamos
7,4 moedas... Tiraste duas... Ficamos com 5,4.
BANCARIO: Lamento Hermanoteu, mas deu pau no Excel. Foi mal. O
HD ta muito cheio, você sabe como que é. Mas não te preocupes, não te
preocupes, que estas três moedas restantes vão para um fundo de
renda fixa que vai te render uma beleza e você vai poder resgatar com
total liquides daqui a 72 anos.
HERMANOTEU: 72 anos?
BANCARIO: Sim. A famosa poupança do bisneto. Parabéns fez um
ótimo negocio. “Ypi, ypi, urra”! Antes que eu me esqueça, tens fiador?
HERMANOTEU: Ah, fiador eu não tenho.
BANCARIO: Conforme eu suponha. Em função disso, vou ter que ficar
com estes teus pertences aqui como forma de garantia desse
empréstimo...
HERMANOTEU: O Xandy!
BANCARIO:...que acabaste de contrair. Parabéns, Hermanoteu! Es um
homem de visão, desejo-te boa jornada. Vá com Jeová e lembra-te: Tu
cliente é o nosso maior patrimônio. Ó... Toma bobo!
HERMANOTEU: Uma longa jornada e nem uma moeda, que diabo.

Cena cinco: Diabo e Hermanoteu:

O diabo entra em cena, com efeito, de luz e som.

DIABO: Chamaste-me?
HERMANOTEU: Quem és tu?
DIABO: Chamou eu to aqui.
HERMANOTEU: Quem és tu? Responda!
DIABO: Digamos que sou o amigo que acompanha o teu calvário,
Hermanoteu.
HERMANOTEU: Que amigo? Se não ceei em tua mesa, e nem descansei
em tua alcova.
DIABO: Hermanoteu! Amizades não se fazem por interesses passados...
Mais sim por cuidados futuros, Hermanoteu.
HERMANOTEU: Desapareças!
DIABO: Vi que tinha sede de vinho e fome de pão. Estou aqui para
saciar os teus desejos.
HERMANOTEU: ah, agora compreendo. Es o amigo que auxilia os
cansados no deserto.
DIABO: De certa forma. Bebe. Bebe deste vinho feito de belas uvas.
Bebe.
HERMANOTEU: Belas uvas? Mais de que parreiras foram colhidas?
DIABO: Da mais frondosa! Agora bebe! Bebe, bebe. Oh, “gotoso”. Oh.
HERMANOTEU: Obrigado, estava precisando.
DIABO: Agora come. Come deste pão, feito por um belo e higiênico
padeiro.
HERMANOTEU: Coisa rara hoje em dia... Obrigado!
DIABO: Perai, perai.
HERMANOTEU: Que foi?
DIABO: Esqueci um negocio.
HERMANOTEU: Não é meu?
DIABO: Não. É procedimento.
HERMANOTEU: Mas o senhor me deu.
DIABO: É padrão, pera ai... rhum...rhum...lari larai. Pronto.
HERMANOTEU: Obrigado.
DIABO: Tai, pode falar pra todo mundo que comeu o pão que o diabo
amassou.
HERMANOTEU: És o DIABO!
DIABO: Pronto, descobriu o Brasil.
HERMANOTEU: Desapareça!... Tinhoso!
DIABO: Adoro esse apelido.
HERMNOTEU: Pé preto!
DIABO: Esse nem tanto.
HERMANOTEU: Dissimulado!
DIABO: As garotas me chamam assim.
HERMANOTEU: FLAMENGUISTA!!!
DIABO: Não........ Tudo tem limite!!!!!!
HERMANOTEU: Perai. Tem Flamenguista aqui hoje? Então deixa eu
colocar a mascara pra me proteger dessa virose...vai que eu me
contamine.
DIABO: Hermanoteu! Bebeste do meu vinho! Comeste do meu pão!
Jamais. Jamais... Jamais chegará a godah! Ra...Ra...Ra...

Ouve-se trovoes e efeito de luz:

DIABO: Ê, minha roupa no varal.

Cena seis: Narrador, Hermanoteu, Deus e voz:

NARRADOR: E Hermanoteu peregrinou pelo deserto durante sete anos. E por sete anos
ele jejuou. Um dia ele pediu...
HERMANOTEU: Pai, tenho fome.
DEUS: Nem só de pão vive o homem!
VOZ: Homem, homem, homem...
HERMANOTEU: Obrigado senhor.
NARRADOR: Hermanoteu teve fé e peregrinou por mais sete anos. Certa vez, ele
suplicou...
HERMANOTEU: Pai, tenho sede.
DEUS: Nem só de água vive o homem!
VOZ: Homem, homem, homem...
HERMANOTEU: Obrigado senhor.
NARRADOR: Hermanoteu entendeu e peregrinou por mais sete anos.Uma tarde ele
rogou aos céus...
HERMANOTEU: Pai, eu já não agüento, senhor. Os meus pés doem, senhor.
DEUS: Porra Hermanoteu. só reclama, reclama, reclama, reclama!
VOZ: Ama, ama, ama, ama...
HERMANOTEU: Sim senhor, tudo bem, tudo bem.

Cena sete: Soldado e Hermanoteu:

Efeito de áudio, e entra um soldado Romano.

SOLDADO: Alto lá. Quem és tu?

HERMANOTEU: Sou Hermanoteu da pentescopéia. Sou filho de Oolonéia, irmão de
Micalatéia.
SOLDADO: Micalatéia...
HERMANOTEU: Sim, micalatéia.
SOLDADO: E onde pensas que vai? Hã?
HERMANOTEU: Senhor não pretendo criar problemas, peregrino há muitos anos. Por
isso minhas roupas estão poídas, os meus cabelos embaraçados. Eu, eu não tenho uma
moeda se quer no bolso. Só há um lugar onde eu poderia ir assim.
SOLDADO: Forro da Margarida!
HERMANOTEU: Não é nada disso. Eu ia dizer a minha casa. Mas é que não posso.
Estou a procura da terra de Godah. E tu, quem és?
SOLDADO: Sou Estróbulos, centurião romano. E tu não estás a procura de nada.
HERMANOTEU: Ah, estou...
SOLDADO: Bem sabes, estais dentro de um território de domínio romano.
HERMANOTEU: Aqui é Roma?
SOLDADO: Estais surdo? Você deve conhecer a fama dos soldados romanos.
HERMANOTEU: Pelo que me recordo a derrota na batalha de Esparta.
SOLDADO: Esparta, Esparta. Eles eram trezentos, ok?
HERMANOTEU: Mas vocês eram quarenta mil!
SOLDADO: CALA A BOCA. CALA A BOCA. Mas uma palavra. Uma palavrinha que
seja e és um homem morto.
HERMANOTEU: Calma o, mas importante é que no final Roma venceu!
SOLDADO: Claro que venceu. Sempre vence. Graças a astúcia do nosso amado e
adorado César.
HERMANOTEU: È, Roma arrebenta... Uh...!
SOLDADO: Se acha muito espertinho, hã, pentescopéio? Pis bem. Tu viras comigo.
HERMANOTEU: Eu?
SOLDADO: Sim. Os jogos do circo máximo romano estão para começar e você fará
parte da minha equipe. Caberá a você ser destruído, esmagado... Caberá a você
enfrentar... GLADISTONE, o gladiador da glande grande...
HERMANOTEU: Perdão?
SOLDADO: Não me faça repetir isso!
HERMANOTEU: Por acaso dissestes gladiador?
SOLDADO: Gladistone é muito mais que um gladiador. É uma verdadeira maquina de
destruição. Tem a força de cem homens. Oitenta combates. Oitenta vitórias!
HERMANOTEU: Sei, mas se a equipe é tua porque tu não o enfrentas?
SOLDADO: Eu adoraria. Eu adoraria, mas infelizmente não posso. O mesmo atleta não
pode competir em duas modalidades distintas. E eu já estou inscrito na competição de
petecas.
HERMANOTEU: Humm... Mesmo assim vou declinar do convite. Obrigado, foi um
prazer.
SOLDADO: UM PRAZER! Eu lhe direi qual é o meu prazer. É sentir a lamina da
minha espada entrando na barriga de um pentescopéio. Os olhos dele revirando. Ele
estrebuchando. E num movimento rápido e certeiro, ver a cabeça voando como um
pássaro. Esse é o meu PRAZER. Mas o que dizia pentescopéio?
HERMANOTEU: Roma! Não vejo a hora de estar em Roma.
SOLDADO: Pois bem, vamos andando. Os jogos já estão para começar e essa armadura
esquenta pra caralho.

Cena oito: César, mordomo, soldado, Hermanoteu, Gladistone, juiz e os gueys:

O mordomo toca a corneta: (efeito de som)

MORDOMO: AHUU.... Que se abram os portões de Roma, grande Cesar se aproxima

ai!
As cenas ficam muda por um período:

MORDOMO: VAI TOMA NO...

Chega o soldado trazendo Hermanoteu para apresentar a César:

SOLDADO: Ave César!

CESAR: Ave!
SOLDADO: Trago, amado César, uma novidade para abrilhantar ainda mais a já
grandiosa temporada de jogos aqui no circo máximo Romano.
CESAR: MENTES!
SOLDADO: Não amado César. O que digo é a mas pura verdade. Hermanoteu é seu
nome e ele ousara desafiar Gladistone. Um grande confronto. Uma grande batalha.
Somente para teu deleite. Oh, amado César! Menotti e Fabiano.
CESAR: Pois então, comece logo. Pois não gosto de esperar.
SOLDADO: Que entrem os gladiadores.

Efeito de luz e som:

CESAR: Ahhhh! Hahahaahaha...

SOLDADO: Pois bem, que comece o espetáculo.
GLADISTONE: Oh pai, vossas palavras iluminam minhas veredas. Fazei-me firme em
vosso propósito. E humilde perante os homens.
CESAR: Que otimista parlatorio! Oh homem sucuri.
HERMANOTEU: Senhor, senhor! Bem sei que não sou digno de tua ajuda, mas vê tu
que ele é bem maior e, mas grosso que eu. Portanto toda ajuda será bem vinda. Amém!
CESAR: Pobres palavras.
GLADISTONE: oh pai, bem sabes o quão pequenino sou...
CESAR: Pequenino? Hahahahaha! Mentiroso...
GLADISTONE: Sim, senhor! Mas se a minha morte vier a glorificar o cristianismo,
quero ver o meu sangue derramado nesta arena, pai.
CESAR: Oh, que retumbante retórica. Arrepiou-me a epiderme.
HERMANOTEU: Senhor, senhor! Nada de sangue e nada de areia no olho. Amem.
CESAR: Palavras ao vento.
GLADISTONE: E agora?... Já sei! Aaaaaaveeeee Maaaaariiiiiiaaaaa....
CESAR: Provou que não é castrati.
HERMANOTEU: Com Deus me deito, com Deus me levanto. Com a graça de Deus e
do Espírito Santo
CESAR: Semeias o tédio.
SOLDADO: Pois bem, è chegada à hora da verdade. Que finalmente comece a luta!
JUIZ: Ok! Vocês conhecem as regras! Não existem regras! Aqui no meio! Vocês
sacaram?
JUIZ e GLADISTONE: OHHHHH!
JUIZ e HERMANOTEU: AHHHHHH!!!... AHHHH!!!... AHHHHH!!!... UHUUU!
JUIZ: F.I.G.H. T!!!

Começa a luta, com efeito, de luz e som:

TODOS: Porrada... Porrada!!!

JUIZ: Cinco, quatro, três, dois, um! Ganhou!
TODOS: È Roma... È Roma! È Roma Cesão!

Hermanoteu saca um revolver e dispara pra cima e todos saem correndo.

TODOS: È tiro... Corre é tiro!!

CESAR: Ele é do Joaquim Romão?
SOLDADO: Amado César, não restam duvidas. O pentescopéio Hermanoteu é o
vitorioso.
CESAR: Estróbulos, deixe-me a sós com o jovem “pendesgobéio”.
SOLDADO: Pentescopéio, amado César!
CESAR: Presta Atenção! Mas é! Mas é! Mas é! Mas é! Deixe-me a sós com o jovem de
longas madeixas e olhos tão negros tal qual a fruta mas “caulida” que já provei.
SOLDADO: Ca-li-da! Fruta mais...
CESAR: Presta atenção! Presta atenção. Mas é! Mas é! Mas é! Mas é! Espia!
Espia...Pisit! Pisit! Pisit! E prepara os sais do meu banho. E traga duas toalhas “
felopudas”.
SOLDADO: Felpudas!
CESAR: PÁRA DE MIM CORRIGIR! QUE ODIO! EU FALO UMA COISA, VOCÊ
ME CORRIGI! EU FALO UMA COISA, VOCÊ CORRIGI! EU FALO UMA COISA
VOCÊ CORRIGI! QUEM VOCÊ PENSA QUE É? O PROFESSOR PASQUALE? SE
VOCÊ É O BONZÃO, POR QUE QUE VOCÊ NÃO VAI PARA O SOLETRANDO
DO LUCIANO HUCK?! FICA ME ENVERGONHANDO AQUI NA FRENTE DOS
“JEQUIÉANOS”. E me traga duas toalhas... FOFINHAS!... Chato! Pois creio que terei
um convidado para o banho.
SOLDADO: Aham, amado César, Menote e Fabiano, Aham...Amado César diz que para
o seu banho terá um... Convidado?
CESAR: Hermanoteu! Parabéns! Parabéns, jovem “pendegosbéio”
HERMANOTEU: È Pentescopéio!
CESAR: Presta atenção! Presta atenção!
HERMANOTEU: Perdão, Perdão!
CESAR: Mas você, mas você também! Presta atenção! Olha isso, olha isso ai rapaz!
Pisit, pisit, pisit, pisit! Tu és muito corajoso.
HERMANOTEU: Não sou digno de tais elogios, amado César.
CESAR: Tolice! Pois saiba que eu, o Grande César, pelo poder que mim é concedido
pelos deuses, te nomeio Prefeito desta cidade.
HERMANOTEU: Prefeito desta cidade? Eu não sei se teria capacidade, oh, grande
César.
CESAR: Outra tolice, Hermanoteu! Pois saiba que qualquer um pode ser prefeito desta
cidade!

O soldado passa no fundo chorando e carregando sua bagagens:

HERMANOTEU: Amado César, com o respeito que ainda resta a prefeitura, não
pretendo participar de tal bagunça, amado César.
CESAR: Não queres? Tolo! Tooolo! Tooooolo! Não percebestes ainda, Hermanoteu,
que a vida de um prefeito é repleta de prazeres, prazeres. Luxuria, permitida pelos
deuses!
HERMANOTEU: Mas como assim pelos deuses, amado César? Se existe um só e
verdadeiro Deus, que é Jeová.
CESAR: Renegues a Jeová! Renegue Jeová e contemple Baco, o deus das orgias.
HERMANOTEU: Orgias?
CESAR: Renegue Jeová e vamos juntos aos banhos termais.
HERMANOTEU: Banhos termais? Tens razão. Baco oferece bem mais que Jeová.
CESAR: Oh, sim!
HERMANOTEU: Alem do mais, dizem por ai que as romanas sabem mesmo como
alegrar um homem. Se és que mim entendes... Hã?
CESAR: Eu nasci de cesárea... Que é para não passar nem perto.
HERMANOTEU: Amado César, eu não compreendo, amado César.
CESAR: Hermanoteu, para te dizeres a verdade, as romanas não são o maior brinquedo
de Roma.
HERMANOTEU: O que dizes? Então existem outras graças?
CESAR: Oh, sim!
HERMANOTEU: Viva, o grande César!
CESAR: Viva! Veja só essas beldades que acabam de chega do Joaquim Romão.

Efeito de luz e som entra dois gueys:

CESAR: Meninas!
OS DOIS GUEYS: César!
CESAR: Para, gulosa! Para, gulosa!
HERMANOTEU: Amado César, francamente! Homens? Que graça há em homens?
TODOS: Ahh! Ahh! Oh! Ho! Ho! Ho! Ho!
CESAR: Gargalho... Gargalho gostosamente quando ouço de ti tais tolices, pobre
criança. Tu não conheces as delicias do mundo! Não é mesmo? Maaaravilhoso!
HERMANOTEU: Amado César, tudo bem que cada um escolhe seu caminho a ser
trilhado, mas para Jeová isso é imundice.
CESAR: Tolo!
TODOS: Tooolo! Bobãozão... Zão... Zão!
CESAR: Careta!
TODOS: Careta! Careta! Ih, careta, ih!
GUEY 1: OUT!
GUEY 2: FOR A! Fora gente! Ih, fora!
GUEY1: Primitivo, você não segue as novas tendências!
CESAR: Você não é fã do Elton Jhon!
GUEY 2: Você não é, Total Flex!
CESAR: Hermanoteu...
GUEY 2: Ih, primitivo...ih primitiiiiii....
CESAR: Chega,né, bicha? Chega! Ih, que foi? Vai ficar com trombona enorme, ai? E
essa trombinha aqui embaixo? Quer falar alguma coisa pro hermanoteu? Fala!
GUEY2: IH!
CESAR: Hermanoteu, não percebeste ainda que em Roma, um prefeito é sempre o
homem de todas as mulheres. Mas é também a mulher de todos os homens!
TODOS: Agarra... Ehhhh! Agarra! Pega essa bunda seca!

Efeito de luz e som. Entra o anjo:

TODOS: AI!AI!AI! AHHHH!...uh! uh!...Ai! Ai! Ai!Ai! Eu com essa! Eu com Aquela!
Ahhh! Ahhh! Ou! Ou! Ou! Ah... Ai! Ai!Ahh...
ANJO: Parem seus pederastas! Deixem Hermanoteu em paz!

Novo efeito de som e luz:

TODOS: Ai! Ai!

Cena nove, Hermanoteu e o anjo:

ANJO: Hermanoteu. Trocaste-vos Jeová por estas luxurias?

HERMANOTEU: Eu?
ANJO: por que o renegastes?
HERMANOTEU: Eu não fiz nada.
ANJO: Esqueceste-vos da tua missão?
HERMANOTEU: Quando eu cheguei já estava assim.
ANJO: Pois bem, o senhor quer uma nova prova. Uma prova de que ainda “és-te” uma
ovelha de seu rebanho... “És-te” sim por quê? Hermanoteu. Vá-te ao Egito e convença-
lhe a rainha Cleópatra a liberta-vos o ultimo hebreu, que ainda sente-lhe o peso da
escravidão.
HERMANOTEU: Egito? Perdoe-me, mas eu achei que Moises havia feito isso.
ANJO: Não, Hermanoteu. “Existem verdades, mas verdadeiras do que a própria
verdade”.
HERMANOTEU: Belíssimas palavras. Estão nas escrituras?
ANJO: PAULO COELHO!
HERMANOTEU: Ah, é! Com certeza!
ANJO: Hermanoteu, tenho que partir, Hermanoteu. Por favor, não se impressione com o
que veras aqui agora. Talvez seja muito para sua consciência humana. Tenho que partir.
Adeus Hermanoteu... ADEUS!
HERMANOTEU: O senhor vai ficar ai mesmo?
ANJO: Você ta me vendo?
HERMANOTEU: Eu to!
ANJO: Adeus, Adeus Hermanoteu. Que merda!

Efeito de som e luz:

NARRADOR: E Hermanoteu peregrinou por mas sete anos... Cruzou mares, desertos...
E atravessou um rio caudaloso... Ate encontra as magníficas pirâmides de Gizé, nas
terras do Egito.

Cena Dez, Hermanoteu, Isaac, Cleópatra e o anjo.

HERMANOTEU: Oh, Senhor, finalmente cá estou.

ISAAC: Alto lá! Quem se aproxima dos portões do Egito? Cuidado rapaz! a barra aqui é
pesada!
HERMANOTEU: Não quero confusão! Sou Hermanoteu da Pentescopéia! Sou filho de
Oolonéia, irmão de Micalatéia!
ISAAC: Micalatéia... Ê, saudade! Não te lembra de mim, Hermanoteu?
HERMANOTEU: Eu não!
ISAAC: Aqui, ó!
HERMANOTEU: Isaac?
ISAAC: Isso!
HERMANOTEU: Fala chegado.
ISAAC: Fala seu sacudo!
HERMANOTEU: Como tens passado Isaac?
ISAAC: Hermanoteu. Por que estais fedendo tanto? Não curastes aquela flor de couro
que brota dos meios teus?
HERMANOTEU: Já estou melhor! È que me encostei em um camelo para descansar e
só depois reparei que estava morto. E tu o que fazes aqui?
ISAAC: Ah, vim com Moisés libertar escravo e acabei ficando ai.
HERMANOTEU: Vieste com Moisés?
ISAAC: Vim!
HERMANOTEU: Então é o ultimo hebreu no Egito?
ISAAC: Pronto descobrio o Brasil. Sim, tecnicamente, sim!
HERMANOTEU: Obrigado, senhor! Já o encontrei! E me diga uma coisa Isaac. Por que
ficastes?
ISAAC: Bom, foi aquela, né? Tava lá bebendo um choop... Moisés chegou e falou.
Vamos ali ao Egito libertar escravos? To fazendo nada, vamos nessa.
HERMANOTEU: Tava á toa, né?
ISAAC: Sempre fui metido com grêmio... Partido comunista... Chegamos aqui, foi
lindo! Vamos nessa galera. “Aqui não é nossa terra”. “Vamos vazar do Egito”. “Hebreu
unido, jamais será vencido! Hebreu...”.
HERMANOTEU: Deu certo?
ISAAC: Deu certo. Todo mundo indo embora. De boa, na paz. De repente, agente olha
pra trás só vê o exercito da Rainha. “Mata todo mundo...”.
HERMANOTEU: Morreram todos?
ISAAC: Calma, calma... Moisés. Aquele estadista... Apoiou-se no cajado e disse àquela
frase que ó, guardo aqui dentro desde então. Foi mas ou menos assim: CORRE
NEGADA!!! Todo mundo correndo. Corre negada. E o Exercito atrás. “Mata, pega,
mata!” “Corre negada!” Chegamos à margem do mar Vermelho. Eu falei: “Fudeu”. Eu
não sei nadar. Metade aqui já estava: Fudeu, mar Vermelho! Fudeu mar Vermelho!
Hermanoteu veio! Hermanoteu veio!
HERMANOTEU: O quê? Fala.
ISAAC: Moisés bateu o cajado no chão! O mar abriu no meio, veio!!!! E eu nem tinha
fumado aquele dia direito pra você não dizer que eu tava diodo! Nem tinha fumado...
Falei “Caralho, meu irmão!” “O mar ta aberto no meio, veio”. Ai, eu fiquei naquela:
“vou? Não vou... vou? Não vou...”. Fechou e eu fiquei.
HERMANOTEU: Que azar miserável Isaac!
ISAAC: To ótimo!
HERMANOTEU: Lamento muito por você.
ISAAC: Casei com uma egípcia
HERMANOTEU: Ah garoto!
ISAAC: Pirâmide própria...
HERMANOTEU: Ah moleque!
ISAAC: Camelo zero... To sussa!
HERMANOTEU: É estranho. É estramho, pois o senhor me enviou pra levar os hebreus
do Egito.
ISAAC: Foi engano.
HERMANOTEU: És hebreu.
ISAAC: Eu to legal aqui.
HERMANOTEU: deves vir comigo.
ISAAC: Eu vou ficar.
HERMANOTEU: Siga-me.
ISAAC: Hermanoteu eu vou ficar.
HERMANOTEU: Eu lhe explico no caminho.
ISAAC: Abaixa! Abaixa, ajoelha! Abaixa!

Efeito de som, entra soldado egípcio anunciando a entrada da rainha Cleópatra:

SOLDADO: A rainha Cleópatra...

ISAAC: Fudeu! A rainha, Fudeu! Fudeu! Ajoelha, ajoelha!
SOLDADO: Soberana do Egito e do agito, se aproxima!

Novo efeito de som e entra a rainha:

RAINHA: Ai, nem, mas que furdunço é esse aqui na porta do meu palácio! O Isaac,
meu filho, chega aqui um cadiquinho. Que trem catinguento é aquele ali cocorado, sô?
ISAAC: Rainha, é só um doido cagado. Ele está indo embora.
HRMANOTEU: Não, Eu não sou doido! Eu não sou doido! Estou em plenas minhas
faculdades mentais. E não defeco em minhas vestes. É que peregrino há muitos anos e
por isso exalo este odor. Sou Hermanoteu, da Pentescopéia, filho de Oolonéia irmão de
Micalatéia.
RAINHA: Opa, Micalatéia! Humm... E o que que “cê” quer aqui, bem?
HERMANOTEU: Fui enviado pelo senhor. Para levar os hebreus do Egito.
RAINHA: Ah, nem, mas você chegou atrasado demais da conta, sô! Olha aqui o Moises
já veio aqui e rapou todo mundo, amor.
HERMANOTEU: Eu também achei que Moises tinha feito isso, mas não fez com
todos! Veja Isaac é hebreu e ainda está aqui! Isaac viras comigo!
RAINHA: Ô Isaac, olha o que ele ta falando ali, ó!
ISAAC: Vou avisar, isso ai..ih!
HERMANOTEU: Isaac, meu bom amigo, não há o que temer! O senhor é o meu pastor
e nada me faltará!
RAINHA: É, pois já falta! Falta vergonha no meio da sua fuça fedida!
ISAAC: Ah, nem, como é que você chega aqui na porta do meu palácio falando umas
coisas dessa. Você sabe quantos eu já mandei “massagar” por muito menos que isso,
coração?
HERMANOTEU: Na verdade eu não sei, não quero saber. Vamos Isaac!
RAINHA: -Ah, não, Isaac. Não tem passe um trem desse não meu filho. Olha aqui ó seu
filho do orégano. Você para de querer me impressionar contra a parede. Ta bom? Agente
aqui no Egito tem um sistema muito nervoso, ta? E eu mesmo sofro de expressão alta,
né Isaac? E eu vou reservar pra você assim, uma morte que vai doer demais da conta
chuchu.
ISAAC: Dói!!!
HERMANOTEU: Não Isaac serio! Mulher governando só se for o império do fogão.
RAINHA: Oh, Isaac.
ISAAC: Hermanoteu! Hermanoteu!... Hermanoteu.Você vai me mandar flores?
HERMANOTEU: Eu não!
ISAAC: Vai me pagar uma garrafa de espumante?
HERMANOTEU: Não pretendo!
ISAAC: Vai me levar pra comer suchi?
HERMANOTEU: Não, por quê?
ISAAC: Por que você quer me foder, Hermanoteu! Você que me foder!
HERMANOTEU: Não passou pela minha cabeça...
ISAAC: você quer me foder! Você que me foder! Vamos resumir... Vem cá... Vem cá!
Com areia aqui! Com areia aqui, ó! Porra...
HERMANOTEU: Furem meus olhos! Furem meus olhos!
ISAAC: To trabalhando aqui, porra!
RAINHA: É, ta trabalhando.
HERMANOTEU: Ah é para estressar, então vamos estressar! Fica ai adorando esses
bichinhos dourados, achando que são deuses. Ah, o leãozinho dourado! A cobra
dourada! Meu Deus! E a esfinge hein? O que é uma esfinge? É uma pessoa com cara de
cachorro? Que porra é essa esfinge? Sem, felar, claro nas pirâmides que são as coisas
mas escrotas que eu já vi na minha vida! Você não sabe onde é a entrada a saída. Não
tem uma ventilação. Parecem essas coisas do Niemeyer! Você bate um quadro na parede
e ele fica balançando... Se for um espelho, tem que ser um pombo pra olhar...ur..ur...ur!
ANJO: Ei!...Você ta maluco? Ai que ódio! E ai Isaac?
ISAAC: Beleza veio?
ANJO: Majestade.
RAINHA: Opa! Tudo bem meu anjo?
ANJO: Hermanoteu, você quer levar uma porrada? Que que isso? Moisés vem aqui,
liberta milhares de hebreus e não precisa baixar ao nível! Você já chega esculachando!
Eu nunca! Nunca na minha carreira, vi um mensageiro de Deus tão desacreditado.
ISAAC: Éeee! E a bispa da renascer?
ANJO: Hermanoteu, faz o seguinte. Faz o seguinte. O Senhor já esta satisfeito com essa
etapa da sua missão, ta? Segue seu caminho sempre nessa direção, que Gião. Gião será
seu próximo destino.
HERMANOTEU: Eu vou mas Isaac vai junto!
RAINHA: Não... Isaac Não vai... Isaac não vai........ (CANTANDO)
ANJO: Que porra é essa? (PEGA O CHINELO E SAI CORRENDO ATRAS DA
RAINHA)
RAINHA: Ai... Ai... Ai...
ANJO: Toma piriguete!

Efeito de som (PREPARANDO PARA ENTRA NA CENA DE GIÃO)

Cena onze, Hermanoteu, porteiro 1, porteiro 2.

PORTEIRO 1: Alto lá!

HERMANOTEU: Aqui é Gião?
PORTEIRO 1: Sim!
HERMANOTEU: Obrigado, meu pai!
PORTEIRO 1: Pretendes entra em Gião?
HERMANOTEU: Sim, senhor!
PORTEIRO 1: Passaporte por favor!
HERMANOTEU: Aqui esta,senhor!
PORTEIRO 1: Ah! Sim!... Engraçado aqui é você. Mas ai ta parecendo Maria Betânia.
HERMANOTEU: Deve ser por causa da barba senhor!
PORTEIRO 1: Pentescopéio não é?
HERMANOTEU: Sim filho de Oolonéia e irmão de Micalatéia!
PORTEIRO 1: Micalatéia! Muito bem, se pretendes entra em Gião. Terei que fazer
algumas perguntas antes! Já teve alguma vez o visto negado para Gião?
HERMANOTEU: Não senhor!
PORTEIRO 1: Pretendes cometer algum ato de terrorismo em Gião?
HERMANOTEU: não senhor.
PORTEIRO 1: Pretendes atirar sapato em algum governante de gião?
HERMANOTEU: Eu uso sandálias senhor!
PORTEIRO 1: Pretendes cometer a estupidez de se amarrar em vários balões de festa e
sair voando por ai?... Olha, quando Deus viu um padre subindo com aqueles balões, ele
pensou: “Perdi mas um funcionário”. Mas aquele padre, para ter feito aquilo, ele tinha
um propósito. Não é possível!... Em Gião?
HERMANOTEU: Não pretendo fazer nada tão estúpido senhor!
PORTEIRO 1: Pretendes, também, cometer a outra estupidez de se trancar em um
quarto de motel com três travestis? Depois fala: “Ah, é que me enganei”! Mas, seu
barriga, você ficou 3 horas la com os travestis! “Pois é, numa hora dessas agente não ver
o tempo passar. È que agente jkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkknmdncdn
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kkkkk
HERMANOTEU:
PORTEIRO 1:
HERMANOTEU: