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Introdução
Primeiro, eu quero te dizer que seu relacionamento pode mudar e
para melhor! Como sei disso? Eu tive a sorte de testemunhar grandes
transformações... Algumas pessoas estavam prontas para terminar
seus relacionamentos, mas utilizando as ferramentas que ensino
nesse livro, elas descobriram como ter o casamento dos seus
sonhos.
Espero que você se junte a mim neste texto para encontrar o caminho
para um novo relacionamento. Se eu realmente acredito que tudo
pode mudar? mesmo que apenas um de vocês faça a mudança?
Pode apostar que sim, porque um casamento não são dois indivíduos
separados. Como você vai descobrir nas páginas seguintes, o
casamento é um sistema. E como qualquer sistema, se você
impactar uma parte do sistema, você afeta as outras partes. Mude
como você interage e você irá mudar como o outro deve interagir.
Vamos começar?
ETAPA 1:
As 5 Principais coisas que você não deve fazer
1) Não entre em pânico
Este é o número um, por uma razão muito simples: é muito comum
e muito destrutivo. Você pode ficar aterrorizado assim que ouvir que
seu parceiro não quer continuar no relacionamento.
Você já deve estar imaginando o final de sua relação. Mas estou aqui
para dizer que tenho várias histórias de pessoas que transformaram
um relacionamento que estava à beira do precipício em uma relação
preciosa.
Como eu sempre disse aos casais: você pode lapidar depois. É mais
complicado quando não há o que consertar depois!
Você aprenderá sobre paradigmas. Mas, por ora, basta dizer que as
pessoas tomam decisões que façam sentido para elas baseadas no
que veem. Mudar essa visão é extremamente difícil.
Aliás, não comece a acreditar nos livros que você vê por aí,
prometendo mostrar como manipular a mente do seu parceiro.
Alguns dizem ser capazes de dominar o parceiro ou parceira. É
possível que você consiga paralisar a outra pessoa pelo choque da
resposta, mas apenas tempo suficiente para que ela perceba sua
tentativa de manipulação. Isso raramente funciona.
Portanto, nada de intimidar, implorar, manipular, envergonhar, etc.
Você irá apenas convencer a outra pessoa de que ela deve deixá-lo,
por conta da reação que valida suas crenças.
Além disso, você está bem do jeito que está. O problema está no
relacionamento, não em você. Portanto, não se torne deplorável aos
olhos da outra pessoa.
Segundo, tentar mudar significa que você não pode ser verdadeiro,
real e honesto para si mesmo. Ao invés disso, você desiste de quem
é. Basicamente, você está sendo desonesto. No final, você precisa
se olhar no espelho e gostar do que vê, sem se importar com o que
acontecerá com seu relacionamento. Você não quer ver refletido no
espelho alguém que você não conhece.
Portanto, estas são minhas cinco coisas para não se fazer. Eu espero
que sejam úteis.
ETAPA 2:
Guia rápido para começar a salvar seu casamento
Você se encontra numa crise no casamento e não sabe o que fazer.
Muitas vezes, as pessoas se encontram em estado de paralisia, sem
saber o que fazer e com medo de fazer a coisa errada.
É por isso que eu preparei essa etapa especial. Ele vai lhe dar a
informação que você precisa para iniciar o processo de salvar seu
casamento. E não importa em que estágio você se encontre.
Bem, você tem uma solução poderosa: olhe para si mesmo para que
as alterações e mudanças aconteçam. Primeiro, comprometa-se a
permanecer no casamento e fazer as coisas funcionarem. Decida
que você vai ser o impulso para a mudança.
Nota: há vezes em que você precisa olhar para si mesmo, para sua
personalidade, seus problemas. Isso é necessário fazer. Você não
deve deixar alguém determinar o que você precisa mudar e resolver.
Você precisa fazer um exame de consciência para determinar isso.
Entretanto, se ouvir algumas queixas consistentes de outros,
inclusive de seu parceiro, é a hora de dar uma olhada nisso.
Nesse ponto, seu parceiro está não apenas dizendo que está infeliz,
mas também está pronto para sair. O partir parece ser visto como
uma solução temporária, uma chance de pensar sobre as coisas.
6) Não se torne defensivo. Posso ter dito isso antes, mas isso é
tão importante que eu estou reforçando aqui. Eu sei que a reação
natural de qualquer um, ouvindo qualquer coisa que ataque nosso
senso do mundo e nosso lugar nele, tende a criar uma resposta
defensiva. Nós sentimos a necessidade de nos proteger e defender
nosso ponto de vista. Porém, eu posso dizer para você por
experiência própria: Ser defensivo não é eficiente em criar mudança
num relacionamento, mas é altamente efetivo em acender a chama
da raiva e da indignação na outra pessoa. Seu parceiro vai ver sua
atitude defensiva como a confirmação de que você não vai mudar e
que não se importa com a forma como as coisas estão. Você está,
em sua mente, muito mais interessado em defender o modo como vê
as coisas do que em fazer o relacionamento funcionar.
Então, quando ouvir algo, não responda imediatamente. Pause,
respire fundo, aceite que o que está sendo dito pode ter validade e
então responda de um jeito carinhoso. Você não está lá para mudar
as percepções da outra pessoa.
Nesta fase, a aposta é muito mais alta do que qualquer outra antes.
Quando um parceiro quer sair de casa ou dá início a processos legais
(ou ambos), se começa uma avalanche. Em outras palavras, não
precisa muito para iniciar um desmoronamento irrecuperável.
5) Não se torne defensivo. Posso ter dito isso antes, mas é tão
importante que eu estou reiterando aqui. Eu sei que a reação natural
de qualquer um, ouvindo qualquer coisa que ataque nosso senso do
mundo e nosso lugar nele, tende a criar uma resposta defensiva. Nós
sentimos a necessidade de nos proteger e defender nosso ponto de
vista. Mas eu posso dizer a você por experiência própria: ser
defensivo não é eficiente em criar mudança num relacionamento,
mas é altamente efetivo em acender a chama da raiva e da
indignação na outra pessoa. Seu parceiro vai ver sua atitude
defensiva como a confirmação de que você não vai mudar e que você
não se importa com a forma como as coisas estão. Você está, em
sua mente, muito mais interessado em defender o modo como você
vê as coisas do que em fazer o relacionamento funcionar. Então,
quando você ouvir algo, não responda imediatamente. Pause, respire
fundo, aceite que o que está sendo dito pode ter validade e então
responda de um jeito carinhoso. Você não está lá para mudar as
percepções da outra pessoa. Está lá para ouvi-la e ver o que você
precisa mudar para o relacionamento funcionar. Lembre-se que se
ainda está ouvindo sobre o relacionamento, seu parceiro ainda tem
compromisso para com o mesmo, mas quer ver as coisas mudarem.
a. Depois de tudo estar dito e feito, você precisa ser capaz de olhar
para si mesmo no espelho, independentemente do resultado, e
gostar de si. Você precisa ser capaz de se ver como alguém que se
tornou quem deveria ter sido ou continuou sendo quem você deveria
ser. Este processo é brutal para a autoestima das pessoas e, muitas
vezes, nos leva a agir de uma forma que não é fiel a quem realmente
somos. Isso é uma tragédia.
Nesta fase, a aposta é muito mais alta do que qualquer outra antes.
Quando um parceiro quer sair de casa ou dá início a processos legais
(ou ambos), se começa uma avalanche. Em outras palavras, não
precisa muito para iniciar um desmoronamento irrecuperável.
É preciso uma quantidade substancial de vontade para sair de casa
e iniciar processos judiciais. Algumas pessoas permanecem na casa
porque eles são os principais responsáveis pelas crianças, ou por
outros motivos práticos, mas iniciam um processo judicial. Qualquer
uma das situações se encaixa aqui. Isto é claramente uma situação
de emergência. No entanto, é necessário proceder com cautela.
Se esse for o caso, você pode concluir que o custo seja muito alto
para concordar com isso. Não desista, mas pontue a impossibilidade
de atender ao pedido. Geralmente, o que é pedido não é injusto ou
fora de questão. Na realidade, é muitas vezes importante ouvir o
pedido e pedir um tempo para considerá-lo. Em outras palavras,
pegue um pouco de tempo para não reagir, pense sobre o pedido e
responda racionalmente.
5) Não deixe para depois. O perigo nesse ponto é a inatividade.
Se você disser que quer que as coisas mudem, mas depois não fizer
nenhuma mudança, você vai apenas precipitar uma separação. Você
criará um ponto sem volta. Seu parceiro precisa ver que você está
pronto para seguir em frente. Não deixe essa oportunidade passar.
Uma vez que alguém saiu de casa, a dificuldade em reconciliar-se
cresce muito rapidamente. Faça a mudança agora e não se paralise
pelo medo.
7) Não se torne defensivo. Posso ter dito isso antes, mas é tão
importante que eu estou reiterando aqui. Eu sei que a reação natural
de qualquer um ouvindo qualquer coisa que ataque nosso senso do
mundo e nosso lugar nele tende a criar uma resposta defensiva. Nós
sentimos a necessidade de nos proteger e defender nosso
paradigma. Mas, eu posso dizer a você por experiência própria: ser
defensivo não é eficiente em criar mudança num relacionamento,
mas é altamente efetivo em acender a chama da raiva e da
indignação na outra pessoa. Seu parceiro vai ver sua atitude
defensiva como a confirmação de que você não vai mudar e que você
não se importa com como as coisas estão. Você está, em sua mente,
muito mais interessado em defender o modo como você vê as coisas
do que em fazer o relacionamento funcionar. Então, quando você
ouvir algo, não responda imediatamente. Pause, respire fundo, aceite
que o que está sendo dito pode ter validade, e então responda de um
jeito carinhoso. Você não está lá para mudar as percepções da outra
pessoa. Está lá para ouví-la e ver o que você precisa mudar para o
relacionamento funcionar. Lembre-se que, se ele ainda está ouvindo
sobre o relacionamento, seu parceiro ainda tem compromisso para
com o mesmo, mas quer ver as coisas mudarem.
Se esse for o caso, você pode concluir que o custo seja muito alto
para concordar com isso. Não desista, mas pontue a impossibilidade
de atender ao pedido. Todavia, geralmente, o que é pedido não é
injusto ou fora de questão. Na realidade, é muitas vezes importante
ouvir o pedido e pedir por um tempo para considerá-lo. Em outras
palavras, pegue um pouco de tempo para não reagir, pense sobre o
pedido e responda racionalmente.
Solicite que o seu advogado o defenda, mas não permita que ele "vá
atrás" do seu parceiro neste momento.
7) Não se torne defensivo. Posso ter dito isso antes, mas é tão
importante que eu estou reiterando aqui. Eu sei que a reação natural
de qualquer um, ouvindo qualquer coisa que ataque nosso senso do
mundo e nosso lugar nele, tende a criar uma resposta defensiva. Nós
sentimos a necessidade de nos proteger e defender nosso
paradigma. Mas eu posso dizer a você por experiência própria: ser
defensivo não é eficiente em criar mudança num relacionamento,
mas é altamente efetivo em acender a chama da raiva e da
indignação na outra pessoa. Seu parceiro vai ver sua atitude
defensiva como a confirmação de que você não vai mudar e que você
não se importa com como as coisas estão. Você está, em sua mente,
muito mais interessado em defender o modo como você vê as coisas
do que em fazer o relacionamento funcionar. Então, quando você
ouvir algo, não responda imediatamente. Pause, respire fundo, aceite
que o que está sendo dito pode ter validade e então responda de um
jeito carinhoso. Você não está lá para mudar as percepções da outra
pessoa. Está lá para ouvi-la e ver o que você precisa mudar para o
relacionamento funcionar. Lembre-se que se ainda está ouvindo
sobre o relacionamento, seu parceiro ainda tem compromisso para
com o mesmo, mas quer ver as coisas mudarem.
6) Não se torne defensivo. Posso ter dito isso antes, mas isso é
tão importante que eu estou reiterando aqui. Eu sei que a reação
natural de qualquer um, ouvindo qualquer coisa que ataque nosso
senso de mundo e nosso lugar nele, tende a criar uma resposta
defensiva. Nós sentimos a necessidade de nos proteger e defender
nosso paradigma.
Mas eu posso dizer pra você por experiência própria: ser defensivo
não é eficiente em criar mudança num relacionamento, mas é
altamente efetivo em acender a chama da raiva e da indignação na
outra pessoa. Seu parceiro vai ver sua atitude defensiva como a
confirmação de que você não vai mudar e que você não se importa
com como as coisas estão. Você está, em sua mente, muito mais
interessado em defender o modo como você vê as coisas do que em
fazer o relacionamento funcionar.
Então, quando você ouvir algo, não responda imediatamente. Pause,
respire fundo, aceite que o que está sendo dito pode ter validade e
então responda de um jeito carinhoso. Você não está lá para mudar
as percepções da outra pessoa.
Você está lá para ouvi-la e ver o que você precisa mudar para o
relacionamento funcionar.
a. Depois de tudo estar dito e feito, você precisa ser capaz de olhar
para si mesmo no espelho, independentemente do resultado, e
gostar de si mesmo. Você precisa ser capaz de se ver como alguém
que se tornou quem deveria ter sido ou continuou sendo quem você
deveria ser. Este processo é brutal para a autoestima das pessoas e,
muitas vezes, nos leva a agir de uma forma que não é fiel a quem
realmente somos. Isso é uma tragédia.
Seja qual for o estágio em que você se encontra, quero que entenda
que já vi casais e mais casais voltarem ao estágio que não está
descrito aqui: juntos, felizes, comunicativos e ansiosos pelo
futuro! Eu apoio você na sua esperança em levar seu relacionamento
para essa direção!
ETAPA 3
Salvando o Casamento
Aula 1
Por que as terapias tradicionais de casal falham
A suposição errada
Terapia de casal tradicional baseia-se mais frequentemente na teoria
da comunicação. Simplificando, esta teoria diz que se um casal tem
melhores habilidades de comunicação, eles serão mais saudáveis no
seu relacionamento. Esta teoria assume que o coração de um
problema é o mal-entendido e a falta de comunicação. Corrigir a
comunicação é resolver o problema.
Um exemplo:
A ideia de condenado
Não há nada de necessariamente errado com as ideias que temos
de terapia individual. Muitas pessoas têm achado úteis para melhorar
suas vidas. Mas ela foi criada para ajudar um indivíduo e não um
casal. Isso cria a armadilha.
Aula 2
Movendo de VOCÊ e de MIM para NÓS
Uma empresa só existe no papel. Ela pode ser tratada como uma
entidade real. Procedimentos contábeis, processos jurídicos e
trabalho diário constroem e reforçam a realidade da corporação.
Quanto mais a corporação é tratada como uma entidade real, torna-
se mais real. As corporações assumem suas próprias personalidades
e realidades.
Dentre as dinâmicas que nos mantém longe do nós, uma é ser pego
em uma armadilha conjugal comum: controlado / controlador. Este é
o jogo: um tenta controlar o outro, e o outro permite ser controlado.
"Amanda" e "Paulo" vieram ao meu escritório com grande sofrimento
e insatisfação no casamento. Eles tinham desfrutado de um
relacionamento amoroso, mas vários padrões estavam começando a
desgastar seus sentimentos. Amanda e Paulo trabalharam juntos em
um negócio que Paulo criou. O negócio deu a ele muita satisfação,
mas pesou fortemente sobre Amanda.
A queixa principal dela era que o marido não compartilhava nada com
ela, especialmente sobre seus sentimentos. Geralmente, ele
simplesmente respondia: "Eu não sei".
Quando falamos sobre as regras, ela respondeu: "Só quero que ele
seja o melhor que pode ser." Em vez disso, Rafael começou a ignorar
as regras às escondidas e agir como uma criança.
Isso fazia sentido, já que Isabelle tratava-o como uma criança, como
se ela fosse o pai. Quando um é o "pai", o outro se torna a "criança"
e vice-versa. E uma vez que esse papel foi assumido pelas partes, o
resto é inevitável.
Aqui está o porquê: as crianças crescem sob os cuidados (e um
pouco de controle) de seus pais. Em algum momento, a criança
começa a se rebelar contra o controle. A rebelião é o que ajuda a
criança a deixar a família. É a progressão natural. Começamos como
uma criança que precisa ser cuidada, ter regras. Essa criança será
um adolescente que despreza as regras.
Lutas de poder
Na verdade, nenhum dos dois fica sem energia, porque energia não
é a questão. Perda de controle é a preocupação. Parte disto é o forte
senso de individualidade que temos no Ocidente.
A resposta é ver a terceira opção de interdependência, ao invés de
dependência ou independência, como a única escolha.
Sua vez
Percepção exata
Percepção exata indica que cada pessoa vê o outro através de lentes
bastante realistas. A que "bastante realista" se refere? Com toda a
honestidade, como a seção sobre paradigmas mostra, é impossível
ter uma percepção exata da realidade. Temos muitas lentes que
distorcem a nossa visão.
Comunicação clara
Comunicação clara desenvolve-se da percepção exata. Na verdade,
é impossível ter uma comunicação clara até que haja uma percepção
exata de um parceiro. A comunicação também fica obscurecida por
suposições e mal entendidos.
Vendo do lado de fora, estou bem ciente do fato de que muitas vezes
o outro não está zangado com ela. Infelizmente, a comunicação fica
turva. Já que minha amiga percebe a raiva da outra pessoa,
comunica-se de uma forma que funciona a partir desta percepção.
Ação correta
Ação correta é um termo emprestado do budismo. Eu uso aqui para
falar sobre formas de se relacionar intencionalmente saudáveis. Isto
se opõe à ação destrutiva. Aqui está a chave: quando um casal tem
percepção exata, eles começam a se comunicar claramente. Quando
eles se comunicam claramente, eles começam a agir de forma
construtiva. Quando eles começam a agir de forma construtiva, suas
percepções se tornam precisas. E assim o ciclo continua.
Para ser claro, ação correta não significa apenas colocar o outro
primeiro. É uma questão de equilíbrio, uma prática de olhar
para nós e agir em conformidade.
Quando deixamos uma relação ser fustigada pelas ações dos outros,
nós não estamos muito perto de nós mesmos. Dependemos do outro
para abastecer nossas ações/pensamentos/sentimentos. E, dada a
natureza cíclica de um casal, este começa a jogar um contra o outro.
O resultado: duas pessoas frias de ação e emoção, esperando o
outro tomar uma ação que vai livrá-los. Cabe a cada um de nós
começarmos a descongelar. Ação correta é um caminho para
reverter isso.
Uma vez que o casal inverteu o caminho, a ação correta permite que
o casal siga em frente. É um dos lugares onde se pode começar a
mudar a dinâmica.
A interação
Puxar juntos
Frequentemente, nós nos esforçamos para ter essa compreensão,
conexão e direção em um relacionamento. Ainda conseguimos ver
que isso resulta de uma interação entre elementos que são menos
propensos a ter atenção.
Sua vez
Você NÓS Eu
Você Eu OU NÓS
O outro extremo, os casais que fazem tudo juntos. Eles mantêm uma
relação de "grude". A relação está em perigo quando um decide que
ele ou ela não gosta de tudo do outro. Por causa da intensidade desta
relação, estarão rapidamente em apuros.
Eu
Você
Aula 4
Encontrar a Estrela do Norte do seu relacionamento
Sexo
Crianças
Companheirismo
Suporte
Felicidade
Então pedi para este mesmo grupo classificar os fins ou motivos para
o casamento acima em uma escala de 1 a 10, 10 sendo o mais
importante. Aqui está o que eles inventaram:
Sexo - 8
Crianças - 8
Companheirismo - 9
Redução de impostos - 1
Promessa & compromisso - 7,5
Suporte - 8
Felicidade - 9
Aqui está o problema com a lista que eles criaram: o que fazer
quando um ou mais destes objetivos está faltando? Na verdade, o
que você faz quando a finalidade que você selecionou falta.
Saiba que sua estrela do norte da relação não vai acalmar a dor de
um relacionamento ou de brigas. Simplesmente vai te ajudar a
continuar a avançar em direção ao mar mais calmo.
Auto-aperfeiçoamento
Crescimento espiritual
Equipe
Envelhecer juntos
Eu estive muitas vezes com casais que me diziam: "bem, se não der
certo, nós podemos sempre nos divorciar." Prevejo que, quando esta
é a mentalidade, o divórcio é quase garantido.
Aula 5
3 segredos simples para um casamento de sucesso
Em segundo lugar, olhe para pontos onde ele ou ela te deixa louco!
Sim, é isso mesmo! Essas áreas de conflito e frustração,
frequentemente, apontam para as áreas de complementaridade.
Olhando para essas áreas com uma nova luz, talvez com palavras
positivas, possa levá-lo a ver novas áreas de complementaridade.
Uma terceira opção está disponível. Fazer uma escolha com base no
que é bom para o relacionamento, para o nós. Isso cria uma maneira
de contornar o dilema pessoal e nos obriga a ser mais criativo.
Geralmente não é fácil. A escolha de nós é menos automática.
Aula 6
Criar um ciclo ascendente
Momento
direção, a menos que você trabalhe para mudá-lo. A boa notícia
é que o impulso funciona em ambas as direções. Bons
relacionamentos podem levar a uma boa distância numa direção
positiva.
Dinâmica de movimento
Uma mudança na dinâmica começa com uma mudança na relação.
E essa mudança de relacionamento pode acontecer com apenas
uma pessoa para fazer uma mudança na percepção.
Sua vez
Teve alguma ideia enquanto você estava lendo sobre como mudar a
sua percepção em relação ao seu esposo?
O que impede você de fazer uma mudança de perspectiva? (Algumas
pessoas sentem a necessidade de pensar da mesma maneira sobre
um parceiro, falsamente acreditando que isso as impediria de se
machucar).
Aula 7
Não pergunte a você mesmo se você ainda está amando
A pergunta: "o que posso fazer para mostrar o meu amor?", salienta
a parte difícil: raramente temos a melhor maneira de mostrar ao outro
o nosso amor.
Isso não faria você se sentir amado, mesmo tendo apenas essa
discussão?
Sua vez
Quais, especificamente, são as três melhores maneiras que seu
parceiro se sente amado? (Considere ações específicas ou formas
de responder).
Quais, especificamente, são as três principais maneiras de se sentir
amado?
Onde uma vez eles eram críticos uns dos outros, eles, de repente,
encontram olhos amorosos (metaforicamente e na realidade). O
quarto é transformado de uma frieza e distância para calor.
Sua vez!
Aula 8
Quando as emoções são erradas
Conexão Distância
Intimida Abandono
de
Entre os medos
Entre os medos de intimidade e abandono, meça os pontos de uma
relação: conexão e distância. Todas as relações se esforçam para
encontrar o adequado e saudável ponto entre ter a conexão e a
distância entre duas pessoas.
Distância
Conexão
Uma vez que sentimos raiva como uma emoção de chumbo em uma
determinada situação, começamos a acreditar que a raiva é a
emoção primária. Em outras palavras, acreditamos que a resposta
da raiva é realmente sobre a raiva. NÃO É!
Aula 9
Todos nós temos um paradigma
O problema do paradigma
O problema com paradigmas não é que nós temos um, é que nos
esquecemos de que temos um. Começamos a acreditar que a forma
como vemos o mundo é o caminho certo, em vez de uma maneira.
Isso acontece ao longo da vida, mas é particularmente doloroso no
contexto de um casamento. A maioria dos casais começa assumindo
que eles vêem as coisas de forma igual. Quando se torna claro que
este não é o caso, o casal começa a tentar recompor um ao outro,
tentar voltar a ver as coisas parecidas.
Isto é raramente bem-sucedido, uma vez que não se vê as coisas de
forma idêntica em primeiro lugar. Claro, casais muitas vezes veem
muitas coisas de uma forma muito semelhante. São as coisas mais
vistas que são mais fáceis de assumir que se está vendo de forma
muito parecida.
Camada 2
Visão Mundial e Percepção
Camada 3
Valores, Normas, Crença
Sua vez
O que veio à sua mente enquanto você estava lendo sobre os três
níveis?
Não estou negando o fato de que existem algumas áreas básicas que
todos concordamos. Por exemplo, todos veem um pedaço de
madeira apoiado sobre quatro pernas e prontamente vê isto como
uma mesa sólida. Podemos concordar sobre o que significa (embora
a física quântica questione a solidez).
O que significa
Limites e padrões
Primeiro, eu preciso fazer uma distinção importante que tem sido feita
pelo Life Coach, Thomas Leonard, a distinção entre normas e limites.
Os limites são aquelas coisas que nós não permitiremos serem feitas
para nós — eles são o "não" de nossas vidas: "Não, eu não te
deixarei..." Limites que as pessoas saibam como tratar; Eles também
ajudam as pessoas a ver onde elas terminam e começam. Nossos
limites, sejam fracos ou fortes, ensinam aos outros como podem agir
e como serão tratados. Eles são instruções de como os outros podem
interagir com a gente.
Por exemplo, você pode ter um limite onde você espera completa
honestidade daqueles que estão se comunicando com você. Se você
achar que alguém é desonesto, então o limite pode ser aplicado. No
entanto, você não pode colocar em cima de outra pessoa o padrão
que ele ou ela será sempre honesto. Você pode esperar de si mesmo,
mas não de outro.
Faço esta declaração, não como uma ideia filosófica, mas uma ideia
prática. Quando você espera que alguém seja honesto com você,
está apenas parcialmente sob seu controle. Se você descobrir sua
desonestidade, poderá responder a isso. Mas esperar que o outro
seja honesto em todas as áreas da vida torna-se impossível quando
o outro está interagindo longe de você.
Os pais muitas vezes descobrem esta dolorosa verdade em seus
filhos. Não importa o que eles façam para estimular um padrão, a
criança deve um dia escolher esse padrão ou rejeitá-lo. Com adultos,
provocar geralmente não é uma opção.
Informar
Perguntar
Dizer
Consequência
Eis como funciona: quando você perceber que seu limite foi violado,
você deve se mover para reafirmar o limite adequado, dando a outra
pessoa múltiplas oportunidades para consertar a situação.
O primeiro passo para restabelecer o limite é o de informar a outra
pessoa da incursão. Você sabe o que eles fizeram (ou estão
fazendo). E informa-lhes, com uma voz que é parecida com quando
refletimos sobre o fato de que o céu é azul, ou seja, sem paixão e até
mesmo sem raiva e sem deboche — simplesmente dizer-lhes o que
eles fizeram.
Vamos, por exemplo, por um momento, supor que está sendo violado
o limite quando você sente que estão gritando com você. Este é um
limite bastante básico. Mas aqui está a outra pessoa gritando com
você. Primeiro passo: (na sua voz desapaixonada, lógico) "percebe
como sua voz está?".
Isso nos leva a etapa três, Dizer para a pessoa para não violar esse
limite. Você pode dizer "Você não pode levantar a voz para mim".
Mais uma vez, estar ciente do tom em sua voz.
Mas essa pessoa continua apesar de você já ter dito como te tratar.
Isso leva ao passo quatro que está seguindo a consequência. Se
você disse que daria no pé, faça! Se você disse que a deixaria por
uma hora, faça! Se você disse que iria desligar o telefone, faça!
Este formato irá funcionar em qualquer número de questões de
fronteira. Lembre-se de informar a consequência e lembre-se de seu
tom de voz, e você terá a caixa de ferramentas para redefinir seus
limites.
Um limite que eu preciso mencionar como sendo fora das quatro
etapas é o da violência física. Se você foi machucado (ou quase se
machucou ou até foi ameaçado de ser ferido), você precisa deixar o
local imediatamente. Defina seu limite nisto com consequência
imediata, não tanto para que eles aprendam uma lição
(provavelmente não aprenderão), mas para que você esteja seguro.
Uma nota final sobre limites: a maioria das pessoas descobre que
quando você começa a trabalhar em limites, outros limites que são
violados se tornam aparentes. Por exemplo, uma cliente considerou
a atitude de gritar definida como um limite. Então ela percebeu que,
mesmo em uma voz não elevada, xingamentos não eram
apropriados. Quando ela tem necessidade dessas palavras, tem
cartões criativos que usa para representar as palavras inadequadas
(bastante criativa em violar limites, eu diria). Ela ficou firme e definiu
seus limites. Você pode fazer o mesmo.
Então agora que você tem noção sobre o que são limites e sobre o
que são padrões, você pode estar se perguntando como isso se
aplica ao trabalho em seu casamento. Afinal, gastei alguma energia
expondo a ideia de que os casamentos são nós.
Aqui é a regra número um dos salva-vidas na água: você não se
coloca num grande risco para salvar o outro — eles vão puxar você
para baixo e os dois irão se afogar. Como as pessoas trabalham para
salvar um relacionamento lutando, podem encontrar a puxada para
baixo. Em outras palavras, eles podem perceber que perderam a sua
própria identidade a fim de preservar ou encontrar a
paz/calma/tranqüilidade.
Por exemplo, em uma tentativa de não aborrecer a outra pessoa,
alguns acham que é melhor não ter uma discussão. O resultado final
é a pessoa perder uma parte de si mesmo por se entregar e logo a
outra pessoa acredita que deve ter razão.
Tive um cliente que pedia desculpa por tudo em um relacionamento.
Por que? Para manter a paz e não deixar sua esposa separar-se. Ao
longo do tempo, ela começou a perder o respeito por ele, vê-lo como
um capacho. No resto de sua vida, nada poderia ter sido mais longe
da verdade, mas em seu casamento ele tinha "dado tudo" para
preservar a paz.
Como ele deu forma em seus limites, ela mudou ainda mais e ainda
mais em seus limites, fazendo com que ele tivesse de dar mais. Um
dia, ocorreu-lhe que ele não poderia ser um "idiota".
Mesmo se ele fosse principalmente um idiota, que devesse se
desculpar 10% ou mais do tempo, apesar da falta ser dela, ela
desculpava-se 0% do tempo. Eu pensei que seria possível
que ela lhe devia desculpas talvez 40-50% do tempo.
Etapa 1: limites
1)
2)
3)
4)
5)
Quando você considera esses limites, quais sentimentos
surgem em você?
2)
3)
4)
5)
Limites da relação
Aula 11
As práticas do casamento
Aula 12
O caminho para intimidade
Estágio Significado
"Nós
Pseudo-
somos muito
Intimidade
parecidos"
Ótimo! Isso significa que você está pronto para seguir em frente. Não
adianta querer mudar a pessoa para algo que ele ou ela nunca foi.
É possível, no entanto, se mudar para algo novo. Algo que pode ser
uma relação renovada e comprometer-se com o relacionamento.
Decida aguentar
Esta é a chave. Se a instrução "Não sei o que fazer com você" marca
o estágio do vazio, a resposta é simples: aceitar uns aos outros pelo
o que os outros são. Amá-los por suas diferenças. Valorize o que eles
trazem para a relação.
Estas estratégias movem a relação para frente através do vazio e
move para a fase final: intimidade.
Em vez disso, encontro outro ser humano que está tão ferido e tão
confuso quanto a pessoa no meu consultório. Por outras razões, não
podem ver o outro por quem ele ou ela é. Ou seja, a tarefa de
intimidade: ver a pessoa por quem essa pessoa é!
Aula 13
Humor
Você tem uma escolha em como você se relaciona. Você pode se
relacionar com um baixo ou alto humor. Sugiro o humor elevado.
Qual é a diferença? Um vai liderar você em direção a problemas; o
outro vai te levar para longe deles.
Muitas vezes vejo casais dizendo que eles escolheram nunca ir para
a cama com raiva. Isto me causa alguma preocupação. Eu entendo
o sentimento, mas eu aposto que eles muitas vezes ficarão cansados
e de mau humor no dia seguinte. Às vezes, uma boa noite de sono
lhe dá uma perspectiva diferente sobre o problema no outro dia. Na
verdade, às vezes você pode ter dificuldade em recordar qual era o
problema.
Foco em opções
Um casal que entende esta posição pode então perguntar: "O que é
possível?"
Este entendimento engloba as dificuldades, mas também inclui os
pontos fortes e as alegrias da relação. Se uma pessoa está presa no
mau humor, pode ser impossível ver qualquer lado positivo.
Aula 14
Vivendo uma relação no presente
Você não acha que vive no passado? A experiência me diz que esta
é a maior barreira para mudar enquanto casal. Não se pode viver a
maioria das relações no passado, mas certamente as relações
movem-se para lá quando é hora de mudar.
Muitas vezes, quando eu trabalho com um casal, criamos um plano
de mudança possível, e então faço a pergunta: "Isso funcionará?" E
um ou os dois me dizem que acham que não vai porque não
funcionou no passado. Isso elimina a possibilidade de mudança.
Wayne Dyer usa uma metáfora poderosa em seu livro. Dyer faz a
pergunta: o que empurra o barco para frente? É possível acreditar
que o veleiro está empurrando o barco, mas isso não é o caso. O
veleiro é o passado. O barco sai para trás, ao invés de ser
impulsionado por isso. É o motor que empurra o barco para frente.
Meu cliente temia que ele tivesse seu tempo roubado por um
problema. Eu mostrei o seu problema de viver no futuro, não o
presente. Ele comentou que achava que estava vivendo no presente,
uma vez que ele estava preocupado que não haveria nenhum futuro.
Eu disse a ele que colocar todos os eventos do futuro no hoje, no
caso de não acontecer o amanhã, caracteriza estar vivendo no futuro.
Não é possível viver tudo do presente no futuro. O presente é
simplesmente presente.
Isso não significa que você não se planeja para o futuro. Falta de
planejamento deixa você vulnerável. Você faz seu planejamento, e
então você vive. Não deixe o planejamento tomar conta do futuro.
Além disso, nosso futuro é afetado por como o passado foi criado.
Isso é quando, por exemplo, eu ouço comentários de casais que nada
vai mudar, uma vez que nunca mudou. O passado é impreciso e o
futuro pode tornar-se, neste ponto de vista, impreciso.
Aula 15
O sexo é sobre nós
Você não precisa ter qualquer crença no panteão grego dos deuses
para ver o simbolismo tão poderosamente exibido nesta história.
Parte da matéria é uma tentativa de trazer a integridade para nós.
Lembre-se da ideia de complementaridade encontrando a plenitude
no relacionamento. Sexo é o físico simbolizando isto.
A energia da sexualidade
Sexualidade e sexo é uma questão de bater nossa energia sexual.
Infelizmente, raramente esta energia flui tão livremente como
deveria. A maioria das pessoas tem vários blocos para sua
sexualidade. Muitos destes são um resultado de experiências de vida
anteriores.
1) Se você não pode dizer não, você não pode dizer sim. Este é
um ponto central para os limites e é também um ponto central relativo
a sexualidade. Até que você possa realmente dizer "não" ao sexo e
a um pedido de sexo, você não pode participar plenamente no sexo.
2) Sexo e sexualidade crescem e se aprofundam no decorrer de
uma relação. O que muitos casais interpretam como um esfriamento
de seu relacionamento, é realmente um aprofundamento da sua
conexão. Talvez a intensidade física deslocou-se para um nível
inferior, mas a conexão psíquica provavelmente aumentou. Um
casal, ao longo do tempo, descobre o que funciona para o outro. A
emoção da descoberta é substituída pelo conforto da familiaridade,
permitindo que a intimidade se aprofunde.
Aula 16
Dinheiro, poder, & nós
Beth, por outro lado, se sentiu culpada por não comprar nada para
ela. Ela tinha dificuldade para desfrutar do tempo livre (exceto as
férias cuidadosamente orçadas). Quando pensava em liberdade, ela
via esse tempo como num dia na estrada (como na aposentadoria).
Mas nenhum deles tinha aprendido com o outro. Claro, eles estavam
dispostos a admitir que a perspectiva do outro não era
completamente errada, mas eles não estavam dispostos a ser
afetados por este ponto de vista.
Essa ideia de medo deles não era tanto por causa de ver a validade
da lição, mas medo que um poderia fazer um movimento e receber a
recusa do outro.
Mais precisamente, Beth temia que ela poderia fazer uma mudança,
mas Caio só usaria essa mudança para gastar mais. E ele temia que
ela fizesse uma mudança, mas, no final, isso significaria que a
diversão para ambos estaria comprometida. O que eles perceberam,
em meio a seus medos, foi que o Caio estava tendo a diversão por
ambos; e Beth estava fazendo o planejamento para os dois.
Eu sugeri que cada um precisava fazer uma mudança de
aprendizagem, independentemente do que o outro fez. Eu até sugeri
fazer o contrário, o que seria replicar em como eles têm mantido a
sua posição atual. Lembra a metáfora dos barcos? Cada pessoa
começou a se mover para trás, para longe do meio na tentativa de
manter o equilíbrio. Mas quanto mais se deslocou para manter o
equilíbrio, mais ficou deslocado para o outro lado. Rapidamente, eles
estavam em pontos polarizados em como lidar com o dinheiro. Nem
foi em um momento saudável. Ambos se encontraram pessoalmente
fora de equilíbrio em uma tentativa de manter o equilíbrio da relação.
A tarefa, portanto, era criar equilíbrio, movendo-se em direção ao
meio, não em reação a como o outro mudou. Em vez disso, era para
ser proativo. Conciliação dos saldos para o indivíduo e para o casal
seria o resultado.
A visão alternativa
A alternativa é o casal ver o dinheiro como uma ferramenta de auto-
evolução. Dinheiro dá liberdade e segurança para ambos. Mas, mais
do que isso, dinheiro permite que um casal siga suas paixões. Isso
pode abrir oportunidades, apontar opções e permite que o casal
expanda o relacionamento deles e eles próprios de formas incríveis.
3) Você teve uma mesada? Teve que trabalhar para isso ou foi dado
a você mesmo se você não fizesse as tarefas para merecê-lo? Se
você tem filhos, isso afeta como você lida com o dinheiro que você
gasta com eles?
4) Quando foi a primeira vez que você comprou alguma coisa com o
dinheiro que tinha guardado? Onde você estava? O que você
comprou? Foi dinheiro que você ganhou ou que alguém lhe deu?
13) Alguma vez você tentou, mas não conseguiu cumprir uma tarefa
ou projeto que envolvesse dinheiro? O que foi? O que você fez para
ser mal sucedido?
18) Tem medo de que o dinheiro não seja espiritual o suficiente para
você, ou que o seu caminho espiritual não seja compatível com o
sucesso financeiro?
Aula 17
Não é só crescer, É EVOLUIR!
Então a evolução diz respeito à mudança que pode ser austera por
contraste. A antiga relação pode ter sido boa o suficiente, ou pode ter
sido mal realizada. De qualquer forma, quando você e seu parceiro
evoluem, seu relacionamento evolui para um lugar novo, um muito
melhor e vocês estão mais equipados para sobreviver.
Nesse instante, a nova relação pode não se parecer nada como nos
velhos. O relacionamento assume um novo conjunto de qualidades
que lhe permite sobreviver melhor do que o antigo. Um dia, esse
modelo deixará de ser o melhor e outro pode tomar o seu lugar.
É o ritmo natural de sobrevivência. Examinamos em profundidade
esta ideia quando olhamos para os paradigmas. Paradigmas estão
sempre sendo superados. Quando ele finalmente atinge um ponto
crítico, o velho paradigma é substituído por um novo paradigma.
Nesse instante, o pensamento da pessoa evoluiu.
Relacionamento Enrolado
Relacionamento
Fim do Relacio...
Eles não conversaram até que as crianças foram dormir. Mas quando
finalmente se falaram, o bom senso de Gabriela estava no fim e
Samuel não tinha ideia. Mais do que isso, a resposta de Samuel foi,
em sua cabeça, um pedido de desculpas. Para Gabriela foi um
pretexto (na verdade, uma racionalização). Ambos estavam
seriamente machucados, mas nenhum daria o braço a torcer.
A parte triste é que nenhum deles queria ir naquela direção. Nenhum
deles queria “derrapar’. Ambos tinham aquela voz baixa, mesmo
durante a briga, dizendo: “Isto é ridículo. Por que estou
argumentando? Nem eu concordo com o que estou dizendo”. Mas
ambos derraparam.
A Realidade Biológica
Não acredita? Olhe para seu pulso. Se você está usando um relógio,
pense por um momento. Que tipo de relógio é este? Se você é como
a maioria das pessoas, seu relógio não é um digital barato.
Provavelmente custou um bom dinheiro. Mas relógios servem para
marcar as horas. Uma decisão racional seria escolher um relógio
digital bastante preciso, mas também bastante barato. Qualquer
coisa diferente disso é uma decisão emocional.
Existe uma boa conexão entre seus olhos e esta parte do seu
cérebro, uma vez que a visão é a maior fonte de informação para
ameaças. Existe também uma conexão próxima a seus ouvidos,
outra grande fonte de informação (imagine ouvir uma voz alta e
raivosa e a reação que seu corpo apresenta).
Uma baixa tolerância a ameaças é importante para a
autopreservação. Em outras palavras, uma forte sensação de
ameaça é mais útil do que uma baixa sensação. Ao invés de uma
ameaça específica e conhecida, sua amígdala trabalha com
uma possível ameaça. Sua amígdala certamente acredita em uma
avaliação de riscos do tipo “o seguro morreu de velho”.
Isso significa que, quando temos um conflito com nosso parceiro, nós
iremos responder a uma cascata de ameaças e emoções, e fugir ou
lutar. Ambas respostas nos deixam com um número de
oportunidades bem limitado para resolver de fato a situação. Como
um teórico constatou, quando você está lidando com uma pessoa
brava, você está “argumentando com um crocodilo”. Com duas
pessoas chateadas, você terá apenas dois crocodilos atacando!
A Reação para Lutar parece mais violenta, mas não é mais efetiva
que uma reação para fugir. A reação para lutar é um desejo forte de
ganhar a qualquer custo. A reação para lutar é quando você percebe
que quer ganhar o argumento e não apenas provar seu ponto. Você
está em reação para lutar quando você começa a relembrar outras
questões, ao invés de lidar com o problema em questão. Você está
em meio à reação para lutar quando você faz ameaças, aumentando
sua voz, empurra, bate ou se torna violento de alguma forma.
A Realidade Psicológica
A realidade biológica da raiva é manifestada com ameaça/resposta.
O ponto inicial é o medo a um nível biológico. Porém, os humanos
têm a capacidade não apenas de uma resposta biológica (incluindo
emocional), mas também uma resposta psicológica. Em outras
palavras, nossa capacidade de pensar e raciocinar cria um novo nível
de resposta, para o bem ou para o mal.
Nossa resposta psicológica é uma questão complexa e complicada.
Existem muitos níveis para nossa vida psicológica, profundos demais
para alcançar. Nós reagimos a situações comuns baseados em
nossa predisposição genética (que molda nosso psicológico), nossa
influência familiar e experiências passadas no mundo.
Enquanto as razões específicas para nossas respostas variam, as
formas de responder e como responder são, geralmente, as mesmas.
Na verdade, são muito similares à realidade biológica, exceto por
serem baseados no que pensamos e nas respostas ao que
pensamos.
Lembre-se dos três medos básicos: 1) não ter o suficiente, 2) não ser
bom o suficiente e 3) não ser amado o suficiente. Muitas vezes,
quando sentimos uma ameaça, um desses medos é despertado e
assim a raiva começa.
Outra área a ser considerada é se seu ideal está sob ataque. Todos
carregamos dentro de nós uma sensação interna de como as coisas
deveriam ser, esse é o nosso ideal. Quando nosso ideal não
acontece, nossa sensação do que podemos esperar é desafiada,
muitas vezes nos deixando em uma pequena crise. Talvez você
tenha noção das vezes em que você teve uma conversa dentro de
sua mente, quando você começa uma conversa, a outra pessoa
responde, e então você responde, e assim por diante. Essa conversa
provavelmente não acontecerá, porque baseia-se no nosso
entendimento da situação.
Como nossos parceiros podem não ver a lógica, a razão clara que
serve tão bem em nossas mentes? Porque a mente de seu parceiro
também está interpretando e tendo um diálogo interno, mas de uma
perspectiva diferente.
Ponto #1: Atrás de toda raiva está a mágoa. É muito mais fácil
cuidar da mágoa do que da raiva, e seu parceiro se sentirá mais
conectado se você responder à mágoa. Mais importante, se você
sabe que a mágoa está por trás, você terá mais facilidade em
dissolver a tempestade da raiva. Uma vez que a tempestade acabe,
caso você tenha se conectado com a mágoa, você provavelmente
achará mais fácil reconectar-se.
Após seu parceiro expressar sua raiva, você pode até dizer: “Eu
obviamente lhe machuquei. Não sei exatamente o que fiz, mas eu
não quis lhe machucar. Sinto muito que você esteja assim. Você pode
me dizer o que fiz para te machucar e o que eu posso fazer para
melhorar?” Esta é uma mudança poderosa. Você imediatamente
evita sua própria raiva, se aproxima de seu parceiro e
automaticamente passa para o Ponto #2.
Ponto #2: Trabalhe para evitar o encontro de raiva com raiva. Em
um relacionamento íntimo, toda briga causa algum dano. E quando
uma força desnecessária encontra uma força que estava perdida,
não há razão para danos.
Ameaça e raiva, uma vez entendidas, podem ser vistas pelo que são.
Raiva é uma expressão da mágoa. A mágoa é frequentemente o
resultado de uma sensação de ameaça que está enraizada no
biológico do cérebro. Assim, raiva e ameaça são uma oportunidade
para crescimento ou divisão, dependendo de quem reina: o cérebro
primitivo ou o topo do cérebro. Meu voto é para o neocórtex.
Isso significa que você deve evitar responder à raiva com raiva. Uma
observação interessante é que frequentemente expressamos raiva
quando pensamos estar exprimindo dor ou mágoa. E isso é
verdadeiro para seu parceiro. Ele ou ela pode se aproximar de você
com uma atitude raivosa, mas na realidade não ter idéia do fato de
que a raiva está emergindo. Quando você responde com raiva, a
outra pessoa é pega de surpresa. Primeiro por conta da
inconsciência de sua própria raiva. E segundo, por causa daquela
conversa imaginária que descarrilou em reação à sua resposta.
Não estou dizendo que você não achará boas informações de outras
fontes. Eu apenas quero que esteja ciente sobre de onde é a origem
desta fonte. Se eles são realmente especialistas, leia. Se são
marqueteiros, evite. Eventualmente, terá que decidir qual
informações ouvir. Às vezes, você encontrará opiniões muito
conflitantes sobre como salvar seu casamento e não poderá
percorrer três estradas ao mesmo tempo. Você deve escolher uma
direção.
Já que está lendo isto, você já decidiu dar uma chance para minhas
técnicas. Portanto vamos começar com algumas informações para
ajudá-lo rapidamente a começar a reconstrução do seu
relacionamento. Faremos assim: nós usaremos um formato de
perguntas e respostas, para montar um plano de como salvar seu
casamento.
Você pode querer justificar que não está magoado como seu
parceiro. Você pode querer dizer que seu parceiro não tem motivo
para ficar com raiva. Também pode querer dizer que seu parceiro
não tem motivo para ficar magoado. Mas neste momento isso é
irrelevante. Não quero dizer que isso não seja importante. Só quero
dizer que, se você quer salvar seu casamento, então isso é
irrelevante.
O fato é que ele ou ela está magoado (a) e isso se exterioriza como
raiva. Esqueça isso e você será pego em sua raiva. Não terá benéfico
para nenhum de vocês.
O pano de fundo para isto é o que chamo de Cs. Vamos olhar os três
Cs, um de cada vez.
Ser constante significa que você seguirá firme, pelo tempo que for
necessário, até provar que vale a pena salvar o casamento. Isso pode
ser bem frustrante, portanto você precisa de alguém para conversar.
Você precisa ter um amigo íntimo, alguém que possa ouvir sobre
suas frustrações e mantê-lo nos trilhos.
Se você tem ajuda, fica mais fácil seguir constante em seu processo
para salvar o casamento.
Passo quatro: não se permita sair dos trilhos. Não deixe a raiva,
frustração e indignação de seu parceiro impedirem que seu plano
siga adiante. Não permita que seu parceiro lhe impeça de mudar da
forma como você precisa mudar. A ironia está no fato de seu parceiro,
que quer que você mude, ficar chateado e, como resposta, você se
recusar a mudar mesmo que você saiba que é uma boa ideia. Não
permita que isso aconteça. Minha esperança é que no fim do dia você
se olhe no espelho e veja que você é uma pessoa melhor do que
aquela do início do dia.
Quem você seria sem sua história? Quem você seria caso se visse
da forma como você realmente é? Você iria querer mudar?
Por que você deve fazer as mudanças? Porque você seria melhor
por fazê-lo, e você pode salvar seu casamento no processo.
Outro método que você pode ouvir na internet é deixar seu parceiro
com ciúmes. Na verdade, um outro livro é dedicado à tentativa de
criar a mágica do inventar. Essa é a principal premissa desse livro.
Se seu parceiro parece indicar que ele ou ela quer sair do
relacionamento, você se prepara ativamente para deixar a outra
pessoa com ciúmes. O plano é que, caso ela fique com bastante
ciúmes, ela vai querer voltar para o relacionamento. A verdade é que
isso mostra como você desvaloriza seu relacionamento. De fato, o
que geralmente acontece é a completa destruição da confiança da
outra pessoa. Não é uma boa maneira de reiniciar um
relacionamento.
Evite isso a todo custo. Se você tem que forçar seu parceiro a estar
lá, não é um casamento. Ele se torna um prisioneiro. Na verdade, eu
afirmaria que isso cria um relacionamento abusivo.
Esta é uma sugestão difícil para algumas pessoas. Você pode estar
tão sobrecarregado de emoções que é difícil segurar a negatividade.
Mas faça seu melhor; seu parceiro está buscando uma razão para
seguir imparcial. Não dê isso de bandeja.
Esse pode ser difícil de mostrar, uma vez que seu parceiro
provavelmente não demonstra querer se sentir querido. Ao menos
não obviamente. Mas e se você pudesse fazer parecer que você o
quer, sem que ele se sinta pressionado? Isso se torna bastante
sedutor.
Então vamos assumir que ele disse não. Então vá tomar o seu café,
espere alguns dias e tente novamente. Lembre-se, não estamos
tentando ganhar a batalha agora. Queremos vencer a guerra. É
preciso uma visão a longo prazo. Não se preocupe aqui com uma
rejeição. Siga em frente.
Por que você precisa fazer isso? Porque é você quem está
tentando salvar o casamento. Não sei se seu parceiro também está
tentando salvar o casamento, mas sei que você está, porque você
está lendo isto. Seria ótimo se ambos decidissem parar de reagir um
ao outro. No entanto, este é um caso raro. Alguém precisa tomar a
iniciativa. Agora mesmo, essa pessoa é você.
Pergunta: e agora?
Está bem, você obteve sucesso ao sair para tomar café com seu
parceiro. E por “café” quero dizer o que quer que tenha sido escolhido
para fazer com seu parceiro. Como disse, o próximo passo é fazer
mais do mesmo. Vamos assumir que você teve algum sucesso com
isso. Você conseguiu evitar falar sobre o relacionamento. Você evitou
avaliar onde vocês estão no processo legal. E você se divertiu.
Isso indicaria que seu parceiro está realmente magoado pelas suas
“ações”. Coloquei ações entre aspas porque você pode discordar do
fato de ter havido alguma ação pela qual ele se sentiria magoado.
Isso não significa que ele não se sente magoado. Você deve lidar
com suas percepções, a realidade que seu parceiro vive. De novo,
veja meu manual principal, Casamento de Sucesso. As percepções
das pessoas são muito mais fortes do que a realidade.
Além disso, uma carta pode ser lida muitas vezes para entender seu
significado. Isso é importante quando você está tentando dar uma
imagem de onde você quer ir, e o que fez com que você não
conseguisse chegar ali no passado. Este é um exercício poderoso.
Não subestime o poder de fazê-lo. Já vi isso sendo feito o suficiente
para saber que qualquer desvio pode estragar tudo.
Você tem uma Lista da Vida? Você sabe o que uma Lista da Vida é?
Se sim, pule o resto das instruções. O próximo parágrafo dirá o que
é uma Lista da Vida.
A Lista da Vida é uma lista de todas as coisas que você quer fazer
antes de morrer. É uma lista de experiências que você quer ter. Não
é uma lista de coisas “para fazer”. Ao invés disso, é uma lista de
coisas que “quero fazer”. Quer saltar de paraquedas? Coloque na
lista. Quer ir a um safari? Coloque na lista. Em outras palavras,
coloque todas as experiências que você quer ter, grandes ou
pequenas. Escreva-as. Não as mantenha na cabeça. É importante
que você faça isso, tanto pelo exercício como para você mesmo.
Enquanto você completa os itens da lista, se estiverem escritos, você
pode datá-los e desmarcá-los. Eu deixo a minha em um diário com
capa de couro. Você pode deixar a sua em um grande diário ou em
um pedaço de papel. Você decide.
Aqui está o exercício: convide seu parceiro para fazer a Lista da Vida
também. Uma vez que cada um de vocês tenha criado sua Lista da
Vida, saiam para um café ou um jantar e troquem as listas. Você verá
que existem 3 diferentes tipos de experiências em suas listas:
2. Itens que você não pensou, mas que seu parceiro lhe
recordou. (Adicione-os à sua lista).
3. Itens que não são de seu interesse, mas que você pode servir
como apoio ao seu parceiro.
Veja que não existem itens que você não pode apoiar ou
compartilhar.
Escolha um dos itens que vocês têm em comum e falem sobre como
poderiam realizá-lo. Planejem, sonhem, e pensem sobre como seria
ter aquela experiência. É possível realizá-la? Qual seu prazo?
Então, cada um escolherá um item para realizar e que a outra pessoa
apoiará. Decida como realizar esse item. Planejem, sonhem, e
pensem sobre como seria ter aquela experiência.
Por que ambos os tipos? O primeiro, fazer algo que vocês têm em
comum, é óbvio. Fazer algo que requer o apoio um do outro pode ser
menos óbvio. Então deixe-me dar um exemplo. Um dos itens da
minha lista era aprender mergulho. Eu quis mergulhar a minha vida
inteira, mas nunca reservei o tempo para fazê-lo. Meu marido que
odeia água, percebeu que era importante para mim. Então me
matriculou em curso de instrução de mergulho como presente de
aniversário. Isso foi há cinco anos. Hoje, sou instrutora de mergulho.
De tudo o que sugeri, que danos serão feitos por suas ações?
Primeiro, você está trabalhando para se melhorar. Isto é sempre uma
coisa boa. Segundo, você está tentando se reconectar e ser amiga.
Não há ameaça aí. Em outras palavras, você não terá que fazer nada
que causará danos e pode apenas fazer bem.
Finalmente, você está pensando sobre o significado que você quer
para a vida: o que você quer fazer e experimentar. Quando nos
prendemos somente àquilo que está a nossa frente - gerenciamento
de crises - esta é uma boa mudança a fazer.