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Rosario Chávez y Sergio Michel 2

PRESENTACIÓN

El Espacio Protegido La lectura del “El Camino del Diálogo” me dejó una agradable
sensación y la certeza de que Sergio y Rosario han tocado de manera
magistral el tema, tanto del origen como de la salida del caos fragmenta-

del Diálogo dor que en nuestras relaciones vivimos actualmente los humanos en el
planeta tierra. Me parece que retratan el conflicto humano fundamental
entre al tener y el ser, de manera muy directa, profunda y tan simple
como sucede en la cotidianeidad, desde el nivel individual hasta el
global, pasando por el familiar y el comunitario.
Ponen el dedo en la llaga al afirmar con claridad y contundencia, tal
vez de manera despiadada aunque necesaria, que para revertir los patro-
nes dolorosos, destructivos y tristemente repetitivos presentes en todos
los niveles de la relación humana, es necesario mucho más que una
simple buena intención, es necesario invertir en un proceso de desarrollo
de la conciencia personal. Mirar hacia adentro, observarse a sí mismo es
La familia y la pareja ante el reto la clave para sortear la tentación de la salida fácil: voltear hacia fuera y
culpar a todo y a todos por lo que no podemos obtener. “Los padres de
de crecer con cada nueva crisis. corazón grande y conciencia chiquita suelen creer inocentemente en el
poder absoluto de la buena intención y del amor romántico” o en el favor
divino que solucione los conflictos más terribles sin que haya que tomar
decisiones o experimentar procesos difíciles y dolorosos. Ponen el dedo
en la llaga al denunciar la triangulación en la que los padres incurren al
utilizar a los hijos como rehenes y “embarrarlos” abierta o sutilmente de
sus limitaciones al momento de enfrentar sus diferencias.
En general veo que su descripción sobre la guerra cotidiana,
 Copyright Sergio & Rosario Michel: Oct./2008. abiertamente enconada o hábilmente soterrada, tanto en el nivel familiar
CIPRE (462) 624-38-85. como el de pareja, es una copia fiel del conflicto de la dualidad, que nos
Correo: cipremex@yahoo.com impregna a nivel social, nacional e internacional en esta época. A través
del texto puedo ver la forma en que la experiencia cotidiana refuerza el
modelo fragmentado y dual, y puedo inferir cómo éste, a su vez,
configura las relaciones humanas cotidianas.
Me parece que Sergio y Rosario exponen perfectamente tanto la
ignorancia ingenua como la pobreza de comunicación en la vida cotidia-
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na de las parejas y de las familias. Ignorancia y pobreza que a su vez son INTRODUCCIÓN
estimuladas por un sistema que se promueve el vivir más hacia fuera.
En cuanto a la propuesta para romper este círculo destructivo, veo Las crisis que, en diferentes niveles, vive hoy el ser humano lo
que va dirigida directamente al origen del problema, justo al espacio- impactan de diversas maneras. Hay quienes ven tocadas su conciencias
territorio en el que el caos puede ser neutralizado de manera sustentable por las condiciones de pobreza extrema de una gran proporción de
y efectiva: el espacio interior de cada individuo y el territorio de su pro- pobladores de nuestro país y de nuestro mundo; hay quienes ven con
pia experiencia, es decir, su propio organismo, dado que a través de éste alarma los cambios climáticos y la contaminación que nos desborda con
entra en relación con su mundo interno y con todo lo que le rodea. La sus múltiples orígenes y manifestaciones; En el nivel social, abunda la
forma en la que se concatenan los ocho temas para el desarrollo de una corrupción, la drogadicción, el pandillerismo, el suicidio, la violencia
conciencia facilitadora me clarificó y me gustó especialmente. intrafamiliar, el abuso sexual, la inestabilidad. Como común denomina-
El planteamiento de promover a la familia como un sistema dor, a través de los diferentes niveles socioeconómicos los seres
inteligente y autorregulable, en proceso de mejora continua y humanos muestran una gran dificultad para mantener relaciones
crecimiento sostenible, me parece sumamente estimulante, necesario e interpersonales, especialmente en la pareja y la familia, por lo menos
inspirador. Sólo enfatizaría que el origen de un sistema de esta medianamente estimulantes y constructivas.
magnitud, en mi opinión personal, se encuentra en el sistema de la pareja Los caminos explorados han sido igualmente variados: Hay quienes
formada a partir del auto conocimiento personal. buscan con urgencia cambios en el mundo exterior; promueven vivienda
El capítulo uno me pareció un compendio muy sencillo, claro y digna, mayor productividad, creación de fuentes de trabajo, leyes y
significativo de la comunicación humana efectiva, esa que se basa en la protocolos para la protección ecológica, hábitos de consumo moderados,
intención sana y real de entrar en contacto con el mundo del otro, retorno a los valores tradicionales, la práctica de la oración, leyes y
partiendo de sus antecedentes, características y elementos básicos. Algo castigos más severos contra los infractores y los corruptos, pena de
que tuve la oportunidad y el privilegio de vivir y aprender directamente muerte a los secuestradores, etc., etc.
con Sergio y Rosario como su alumno en el entrenamiento para Como observadores de los medios de comunicación ya no nos
Facilitador del Aprendizaje, en la maestría en Desarrollo Humano y en sorprende la pobreza de los modelos de interacción humana ahí
los talleres de Paz Interior, además de vivirlo como un conspirador en la exhibidos. Basta con asomarnos a cualquier hogar con televisor y seguir,
aplicación de este conocimiento en una experiencia pionera en el campo por ejemplo, alguno de esos concursos dirigido por buenas conciencias
guanajuatense. primitivas que en su búsqueda de audiencia montan modernos circos
Como alumno, lector y conspirador de ese mundo que Sergio y romanos y de manera “sana e inofensiva” maltratan, ofenden, hostigan o
Rosario avizoran en este excelente libro, me siento muy agradecido, expulsan a los aspirantes a convertirse un día en el nuevo ídolo o
estimulado e inspirado tanto por el contenido, claridad y sencillez en la cantante de moda. Esta es la manera de prepararlos para la vida; entre
exposición de las ideas y las vivencias, como por el compromiso y mayor es el hostigamiento mayor es la popularidad del programa cuyo
testimonio profesional y de vida de sus autores. “modelo educativo” promueve y a la vez se alimenta de conciencias
primitivas.
Cualquier espacio público, o privado, –una cenaduría, un parque, el
Gonzalo Díaz Garmendia. comedor de algún hogar– es testigo silencioso de las pobres relaciones
Consultor en Desarrollo Comunitario, familiares. La familia puede estar físicamente cercana pero distante en el
Comunidad Educativa Del Bosque: Irapuato Gto. Junio 2008
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afecto y la confianza. Usualmente papá está distraído, mamá ocupada Ahora bien: ¿Qué nos toca hacer más allá de sentirnos objetos
corrigiendo a los hijos que a su vez terminan lo más pronto posible sus lanzados por la inercia de tantos hábitos destructivos en ésta nuestra
alimentos para buscar un lugar más atractivo donde estar. Detrás de esta comunidad, nuestro país y nuestra aldea global? ¡Éste es el reto que nos
serie de interacciones cotidianas y aparentemente inofensivas, se ocupa en este libro!
encuentra en juego, como un virus destructivo, una serie de heridas, Sugieren los pioneros del movimiento “Simple living”: Piensa
hábitos, creencias y miedos trasmitidos con sigilosa eficiencia de padres globalmente pero actúa localmente. Para nosotros actuar localmente si-
a hijos por generaciones y generaciones. La velocidad con la que se lleva gnifica comenzar ya, de una manera humildemente poderosa y concreta,
a cabo esta transmisión de patrones destructivos cargada de dolor, a partir del hogar. Se trata de convertir a la familia en un espacio de
soledad, violencia, abandono, inseguridad, etc., es tal que cualquier crecimiento emocional sustentable. Sí, de crecimiento sustentable lo cual
tratamiento terapéutico individual o familiar representa tan sólo un grano quiere decir –que nos perdonen por la blasfemia nuestros colegas
de arena de una inmensa playa social infectada. Algunos casos tratados profesionales de la salud mental– que no se requiere construir una
individualmente tal vez llegan a ser “curados” de vez en vez pero dependencia, otra más, de un especialista o agente ajeno para mantener
eventualmente su impacto se pierde en la inmensidad. La eficiencia con un proceso de sanación y desarrollo continuo en la familia. Sostenemos
la que un terapeuta tal vez sane una herida es insignificante cuando se que la familia posee un gran potencial; la capacidad de salir adelante por
compara con la rapidez epidémica con la que se propaga “el trauma sí misma y reencontrar su función original de ser espacio privilegiado de
familiar y social” en todos los niveles. Prácticamente en cada familia de desarrollo a través del recurso viable y de gran impacto –tema de este
cada pueblo y de cada país –además de la ya de por sí grave inseguridad libro–: “El espacio protegido del diálogo” (ver Cáp. VIII).
social y de la contaminación de los medios masivos de comunicación– La historia de la humanidad da cuenta de revoluciones gestadas en la
existe un hijo lastimado y o abandonado, un papá ausente, alguien que esperanza de cambios profundos y de la construcción de un mundo
manipula, alguien que es manipulado, alguien que lastima, alguien que mejor. Sin embargo, cuando dichas revoluciones bien intencionadas con
es herido, alguien que prefiere no decir la verdad de sus sentimientos, su pretendida transformación de estructura (social, política, económica,
alguien que se calla con la boca pero ejerce la violencia de palabra obra u religiosa, etc.) no ocurren en paralelo con un desarrollo de la conciencia
omisión, alguien que desconfía, alguien que invalida, alguien que, como personal, el cambio pretendido se diluye en la retórica. Observamos
si fuera un deporte, practica el hostigamiento o corrompe con el chantaje, discursos brillantes e ideas innovadoras en bocas de personas atrapadas y
etc. Quien puede decir que de manera intencional o involuntaria no ha limitadas por sus propias áreas ciegas, por sus propias limitaciones
jugado algunos o seguramente varios de estos papeles. Generalmente el modeladas tempranamente en el seno familiar. Hay líderes que hacia
que lastima es el mismo que fue lastimado. Las terapias, consejos, libros, afuera predican el camino de los valores, de la democracia, de la
conferencias, sermones dominicales, y numerosos “programas emancipación, de la defensa de los derechos fundamentales, de la
preventivos” apenas rascan la superficie de una “salud mental” –de la hermandad, el amor, etc.; pero al interior de su organización y de sus
familia en lo particular y de la sociedad en lo general– tan propios hogares resultan autoritarios, adictos al poder, incapaces de
cotidianamente pobre que ya nos parece normal. escuchar, de resolver conflictos de manera verdaderamente constructiva
Finalmente una familia atrapada en sus propias relaciones y respetuosa.
destructivas, es el primer eslabón de un ciclo más que se recrea por En las cámaras legislativas aparecen iniciativas, proyectos de ley, y
generaciones y se manifiestan en todas las esferas: Lo que somos y reformas muchas veces valiosas e interesantes, surgen debates que
aprendemos en la familia, finalmente lo reproducimos en todos los eventualmente degeneran en espectáculos deplorables. En la televisión
ámbitos de nuestras relaciones posteriores. las declaraciones de los bandos políticos enemigos muestran que cada
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bando, desde su paranoia, ve con toda claridad sólo al “gandalla de autenticas y reveladoras que finalmente terminan deslizándose en el
afuera”. La verdadera ansia de poder desmedido está en el otro, en el momento menos oportuno. Se habla con quisquillosa certeza de la
malo de enfrente. Cada estación del año trae versiones nuevas o esquizofrenia, el autoritarismo, la intolerancia, el ansia de poder del otro
recicladas de pugnas entre figuras públicas jugando el ancestral “pleito pero que difícil es reconocer todo ello como propio.
de verduleras”. Desafortunada y trágicamente, ninguna de las partes en Sólo el desarrollo de la conciencia –el autoconocimiento– es capaz
pugna es capaz de verse en el espejo del enemigo; ninguno de los con- de enfrentar a cada quien con sus propias reacciones automáticas –con
trincantes está dispuesto a reconocer su realidad interior. Los humanos sus propias áreas ciegas– para trascenderlas. El ejercicio del poder
parecemos desarrollar una conciencia muy parcial y sobre todo silenciosamente corroe a las personas y las convierte sin su
proyectada hacia el exterior; lo cual alimenta la percepción de ser consentimiento en verdaderas adictas a él. Sin embargo, cuando ni
organismos separados con membresía en diferentes partidos, ideologías, siquiera se es capaz de reconocer las propias adicciones, como al
prácticas religiosas, nivel socio-económico, color de piel, etc. El ser alcohólico le ocurre, difícilmente se puede aspirar a la “desintoxicacion”.
humano de conciencia primitiva no se reconoce en muchos aspectos que No nos sirve de nada escandalizarnos por la corrupción que nos ha
sólo “ve afuera”. En el fondo los adversarios políticos se la pasan penetrado profundamente como sociedad desde los niveles más bajos
peleando con el reflejo de si mismos; se reconocen y no se soportan hasta los más altos. No basta vociferar con indignación ante la violencia
porque padecen de lo mismo incluidas sus conciencias primitivas. Los y la inseguridad del secuestrador y del narcotraficante de afuera, tenemos
nombres pueden variar y asimismo las formas del conflicto y hasta los la obligación y la oportunidad de reconocer con la claridad que surge de
partidos protagonistas, pero en el fondo la queja es la misma: ¡cuidado la conciencia que la corrupción, el trafico de influencia, la manipulación
con el otro! es peligroso, ha secuestrado al país, tiene ansias de poder la deshonestidad se maman en la familia pero no en la familia del vecino
desmedido, es tramposo, es deshonesto, es hipócrita e incongruente, es sino en la propia. Por ejemplo, yo no tengo derecho de señalar con
manipulador sólo quiere su propio beneficio. Es tan fácil ver todo esto indignación la falta de transparencia de un funcionario que oculta
afuera y tan difícil reconocerlo en sí mismo, reflejado en el mismísimo información para proteger a su padrino o compañero de partido etc.,
espejo del enemigo aparente. En las cámaras legislativas es bastante cuando la interior de mi propio hogar mi pareja, por ejemplo, me
común observar como lo más natural la cultura del antidiálogo. El debate preguntan que me pasa y yo, a pesar de mi resentimiento, digo “nada”.
de ideas, de pronto se convierte en una verdaderamente grotesca tertulia Cuando veo la falta de transparencia afuera, pero no veo la mía propia, y
entre los oyentes que alegremente hablan por su teléfono móvil o dan entonces juego al “mudo que oculta información” y en lugar de confesar
campantemente la espalda al orador en turno, discuten, se ríen, se rascan mínimamente que “no estoy en este momento dispuesto a abrirme
las orejas y se sacan discretamente los mocos, en fin hacen todo menos contigo” con la mayor impunidad digo “nada” y después de un par de
escucharse con respeto. En el discurso, tal como se muestra en sus horas aparece inadvertidamente la primera manifestación de mi
promocionales desplegados con mercadotecnia impecable, se mencionan corrupción; se me sale “sin querer” –como si fuera un pedo inoportuno–
orgullosamente los valores de la democracia, de la tolerancia, la un comentario sarcástico o agresivo contra la persona con la que no pude
pluralidad, sin embargo, cuando se trata de traducir los conceptos a expresarme de manera constructiva y transparente. ¡Claro! cuando tengo
conductas observables, aparece el lado feo de la incongruencia. Las tanto temor a ser rechazado, criticado, señalado, prefiero callar con mi
entrevistas y disertaciones públicas pueden ser bonitas y conmovedoras; boca aunque después mi conducta hable de manera destructiva. Quienes
finalmente se pueden pulir, pensar y repensar, con inteligencia para el practican alguna forma de cristianismo probablemente han oído de una
momento de salir al escenario, sin embargo, las reacciones de irrespeto e consigna bíblica curiosa y desde luego aplicable exclusivamente a los
intolerancia son tan automáticas tan cotidianas y tan indiscretamente demás: Si tu hermano te ofendió no dejes que se meta el sol sin ir a
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hablar con él. ¿Cómo voy a hablar con el hermano que me ofendió si ni convivencia constructiva y respetuosa, se lleva a cabo cotidiana e
siquiera estoy conectado con mi conciencia? es decir, si ni siquiera la inadvertidamente al interior de las relaciones familiares. Por eso nuestra
reconozco, si no me doy cabalmente cuenta de lo que me ha lastimado. propia canción inspirada en aquel viejo tema diría: Que la guerra
El camino para iniciar la construcción de un mundo menos corrupto, cotidiana e invisible al interior de mi familia no me sea indiferente; Que
más transparente y constructivo; el camino de la sanación de las no llegue un día a considerar como algo natural, aunque estadísti-
relaciones fracturadas; el camino del autoconocimiento curiosamente camente sea “normal”, el relacionarme con los míos a la defensiva; que
está más cerca de lo que las personas se imaginan. Está precisamente en jamás acepte al interior de mi familia como algo irremediable la
el espacio privilegiado del diálogo con quien tenemos a un lado. Quienes agresión –entre padres, hijos y hermanos– a veces explosiva que hiere
nos producen más escozor, más dificultad, más sentimientos incómodos, abiertamente, o en ocasiones encubierta pero igualmente destructiva con
son potencialmente nuestros mejores maestros en el camino del sus múltiples modalidades como: la invalidación y el juicio sistemático,
desarrollo de la conciencia. el chantaje, la desconfianza, el distanciamiento, el sarcasmo, el reclamo
Para nosotros, autores de esta obra, los problemas referidos incluido permanente, la indiferencia.
la depredación ecológica –con todas sus manifestaciones– han sido Resultan tan limitados, a pesar de las buenas intenciones de los
fabricados por el hombre y por ello una cuestión fundamental es iniciar padres, los intentos por construir al interior de sus familia un ambiente
el proceso de adentro hacia fuera; explorar y buscar soluciones a partir estimulante, de respeto y a la vez de libertad para expresar, para
del hombre mismo. Todos los problemas mencionados, de diferente escuchar, para sentir, y para permitir el desarrollo de lo mejor de cada
manera, son a la vez síntomas y causas. Algunos de ellos requieren desde quien –es decir, su vocación, su capacidad de disfrutar la vida, el acceso
luego atención inmediata, sin embargo, llegar a la raíz requiere algo más a relaciones constructivas con los demás–. Independientemente de
que soluciones urgentes; requiere de un trabajo de tejido permanente y ingresos y nivel educativo, la mayoría de las familias viven relaciones
silencioso con los hilos “magicos” de la conciencia y el diálogo. poco gratificantes y de una triste pobreza emocional. Nos confronta
Gabriel Marcel y de manera casi simultanea Erick Fromm, y profundamente, como autores de esta obra, constatar cómo los seres
después otros muchos pensadores han apuntado a las dos orientaciones humanos –de todas las condiciones– viven inmersos en una carrera sin
existenciales básicas de la conciencia humana: el tener o el ser. Los freno tratando supuestamente de “mejorar”. Finalmente las personas
humanos solemos evaluar a los demás y a nosotros mismos por lo que encuentran, al alcanzar cada pequeña o gran meta –al aumentar sus
tenemos en términos de: la apariencia, el dinero, el estatus, el grado ingresos, al adquirir el ansiado auto, la casa, el título, el ascenso, el viaje
académico, etc. Gastamos nuestra energía en la vida buscando cosas y anhelado, o el encuentro con la pareja ideal, al superar la ultima crisis
logros que ciertamente tienen su importancia relativa pero perdemos de economica– que el esfuerzo realizado no se traduce, tristemente, más allá
vista lo esencial: independientemente de cuanto tenemos, llevamos a del instante efímero, en mejoría alguna en su calidad de vida. Cuando el
cuestas existencias pobres cargadas de relaciones pobres donde ni resultado anhelado no llega, nos sentimos justificadamente desdichados;
siquiera parecemos tener permiso de ser nosotros mismos. pero cuando, por otro lado, logramos algo y el futuro anhelado se
Este libro responde a la inquietud surgida de observar un fenómeno convierte finalmente en presente… igualmente seguimos experimentan-
que por cotidiano y “normal” poco a poco ha dejado de sorprendernos: do la misma miseria del pasado. Parece ser que buscamos soluciones en
las relaciones de familia y de pareja –no solamente son pobres sino con el lugar equivocado. El vacío y la falta de sentido interior no se puede
frecuencia francamente destructivas–. Violeta Parra cantaba en los años arreglar con intentos bien intencionados de cambiar al mundo exterior.
setentas “sólo le pido a Dios que la guerra no me sea indiferente; Para No pretendemos con nuestra propuesta promover la calidad de vida
nosotros, la construcción de una cultura de la paz, de la solidaridad, de la ignorando las condiciones estructurales de inequidad donde la
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distribución de la riqueza, y la explotación de seres humanos y recursos finalmente destruyen el espíritu comunitario existente antes del
naturales son sólo dos de los principales síntomas de nuestra manera de “afortunado evento”.
funcionar como sociedad global. Sin embargo, coincidimos con el Los programas oficiales de desarrollo, participación social y apoyo a
planteamiento hecho por Duanne Elgin que en su libro, ya clásico, la familia con frecuencia tienen un impacto pobre en la realidad
“Simple Living” invita a una vida “interiormente rica y exteriormente cotidiana, en la calidad de vida de las familias y en el desarrollo de la
sencilla” como la opción apremiante para mantener un equilibrio conciencia de sus miembros.
saludable en la búsqueda de la calidad existencial, tanto en el nivel Las relaciones interpersonales de pareja, por ejemplo, siguen la
individual como en el familiar y el global. Buscamos, en otras palabras inercia de generaciones; suelen tornarse con el transcurso del tiempo, y
promover la construcción sustentable de un mundo con viviendas una vez pasada la luna de miel, en conflictivas y pobres; la conciencia de
mejores y más accesibles; con mejores leyes de salud y seguridad, con cada miembro de la familia sólo alcanza para culpar y querer cambiar al
mejor educación y menos violencia, con mas democracia y equidad, etc., otro persona pero no para voltear hacia adentro; para autodescubrirse y
pero… comenzando ya, simultáneamente, justo ahora en el nivel micro o aprender de sus propios errores y áreas ciegas.
individual y no hasta que llegue la nueva legislación y mejore la En obras anteriores hemos tocado estas cuestiones en el contexto de
impartición de justicia, ni cuando cambiemos de presidente o se resuelva la organización y la escuela1. En esta ocasión nos toca explorar la
la última crisis financiera, o cuando estemos más legítimamente dimensión de las relaciones interpersonales y el “desarrollo humano con
representados todos los países en las Naciones Unidas (y deje de estar conciencia” en el seno del hogar a través de un recurso viable y
secuestrada por el grupo elite de naciones o “consejo de seguridad” que poderoso “el espacio protegido del diálogo”.
democráticamente deciden y vetan) En general los criminólogos sostienen que las cárceles a pesar de su
Sociedades de padres de familia, de maestros, líderes e instancias intención rehabilitadora terminan convirtiéndose en escuelas del crimen;
gubernamentales de “Desarrollo” (humano, social, rural, económico, Con los hogares disfuncionales ocurre lo mismo. Si bien la familia es el
etc.) han intentado promover la calidad de vida a partir del acceso a espacio privilegiado donde se fomenta de diversas maneras; la
recursos financieros, proyectos productivos y capacitación para el trabajo autoestima, la confianza en sí mismo y en los demás, la seguridad, los
de sus gentes pero sin transitar antes, o por lo menos paralelamente por valores de justicia, honestidad, solidaridad, respeto, etc.: es también en la
el desarrollo auténticamente humano. Familias emigradas de pronto familia donde llegan a ocurrir buena parte de los aprendizajes más
tienen cosas que nunca antes tuvieron; Pueblos y comunidades un día se destructivos y las grandes heridas de la infancia que difícilmente se
llegan a ver “beneficiados” con importantes derramas económicas: A borran con el paso del tiempo para convertirse tarde o temprano en
partir de un nuevo camino pavimentado, del establecimiento de una herencias invisibles; en problemas que contaminan a toda la sociedad a
nueva empresa, de un nuevo programa de apoyo gubernamental, de un través de generaciones y generaciones. Los padres finalmente transmiten
maravilloso “crédito a la palabra”, de un apoyo a proyectos productivos, a sus hijos de diversas maneras, y a pesar de su buena intención, toda su
de la aparición de un yacimiento, etc., los habitantes de una comunidad, inseguridad, ansiedad, depresión, falta de sentido de vida, baja
rural o urbana, un día viven una efímera bonanza; multiplican sus autoestima, su ausencia de reglas consistentes y razonables, su
ingresos significativamente pero individualmente siguen funcionando propensión a la violencia intrafamiliar y a las adicciones, etc. Hay un
desde su conciencia primitiva; nunca crecieron internamente y ahora se
enfrentan a problemas muchas veces más serios de desintegración, 1
En el ámbito laboral y organizacional: En Busca de la comunidad, segunda edición: S.
alcoholismo, violencia comunitaria, enredos, envidias y riñas que Michel. Ed. Trillas (dic 2008). En el ámbito escolar El Maestro Facilitador (Chávez y
Michel 2003: Ed. Norte-Sur).
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descubrimiento harto común para cualquier adulto con un mínimo de de un trabajo ausente en su propio país– hasta las familias urbanas cuyos
capacidad de auto observación: padres con variados niveles de ingreso viven igualmente horarios de
“De pronto me doy cuenta con horror que en momentos de crisis, de trabajo exhaustivos y por tanto con una disposición limitadísima de
tensión, de frustración, etc., repito con mis hijos esas conductas que tiempo y energía para la convivencia familiar de calidad.
tanto me lastimaron durante mi infancia; Me sorprendo a mí mismo No importa pues la ocupación –profesores de educación media o
cuando agredo, soy impulsivo, grito, desconfío, critico, juzgo, ofendo, básica, funcionarios públicos, campesinos, jornaleros, burócratas,
hablo mal de mi pareja frente a mis hijos, exijo desmesuradamente, académicos, profesionistas independientes, empleados diversos,
etc.… exactamente como lo hicieron conmigo; exactamente como un día comerciantes, etc– la gran mayoría de los padres de familia, saturados de
me juré a mí mismo jamás repetir”. trabajo y por lo general totalmente absortos en la lucha por completar sus
Por lo pronto nos damos cuenta que ante la dimensión y complejidad ingresos, cuando ocasionalmente logran disponer de tiempo para
del problema no podemos quedarnos regodeándonos en el pesimismo; “disfrutar” a sus hijos, no saben hacer otra cosa que relacionarse con
nos vemos invitados a enfrentar el reto, desde nuestra trinchera, con ellos a través de las mismas viejas fórmulas que aprendieron en la
audacia, con creatividad, con consistencia y con esperanza. infancia a través de sus propios padres. Un número creciente de cabezas
Hace algunas décadas los indicadores internacionales de desarrollo de familia trabajan turnos dobles y cada vez es más frecuente –sobre
de un país giraban alrededor de su producto interno bruto o de su ingreso todo en algunos gremios como el de empleados de gobierno y en el
“per cápita”. Posteriormente se establecieron en Naciones Unidas magisterio– que la mujer divida sus actividades entre el hogar y el
indicadores más completos: de educación, de salud y de servicios básicos trabajo:
para conformar un índice general que representase una apreciación más Queremos darles lo mejor a nuestros hijos y por eso trabajamos
completa del desarrollo de cada nación. Más recientemente se han hecho tanto” –suelen decir con impotencia muchos padres– y no tenemos
esbozos de propuestas que ubiquen tanto a las personas como a los países tiempo disponible para estar con ellos, y cuando lo tenemos nuestra
en un continuo que trascienda los indicadores clásicos de educación y energía está tan drenada que apenas nos alcanzan las fuerzas para
salud para llegar a un modelo aún más evolucionado, a una perspectiva vegetar penosamente frente al aparato de televisión o peor aún, nos
que incluya a la conciencia como indicador del desarrollo de personas y dedicamos a descargar todo el cansancio y frustración en nuestros hijos
países. La consolidación de un “Desarrollo Humano” desde éste enfoque con reproches, sermones desproporcionados y en ocasiones hasta
de la conciencia, sin embargo, es todavía muy incipiente y poco golpes.
conocida incluso para los responsables de programas gubernamentales de Abrumados por diversas presiones –pasando por la económica– aun
desarrollo social y humano.2 los padres prófugos del televisor cuando eventualmente logran disponer
Antes de esbozar propuestas para la creación de un clima de de algo de tiempo con sus hijos, lo hacen de una manera pobre y
desarrollo en los hogares, es necesario reconocer que éstos han sido limitada. Después de largas jornadas en trabajos poco estimulantes que
severamente golpeados en sus diferentes estratos socioeconómicos; con frecuencia apenas dan para solventar los gastos más apremiantes,
desde la familia campesina –especialmente vulnerable a la des- muchos padres de familia al llegar a casa se encuentran cargados de
integración cuando el padre emigra al norte en busca de oportunidades intolerancia y malhumor. Ellos creen en un primer momento que tal
estado es debido a que los hijos, pelean demasiado entre sí, desobedecen,
2
no cooperan en labores de la casa, no estudian, son flojos, vagos,
Clare Graves es un autor connotado que se ha referido a los niveles de conciencia y a sus irresponsables, impuntuales, etc., pero en realidad no se han dado cuenta
implicaciones en el marco del desarrollo social y humano en diferentes niveles (individual,
comunitario y global). de que en un nivel más profundo se encuentran tan indispuestos, al llegar
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a casa, más bien por razones de su estado emocional que por las más que parte de un aprendizaje, que aunque manifiesto de generación
conductas propias de sus hijos. El que un niño sea travieso e inquieto con en generación, no es ni inevitable ni irreversible.
frecuencia no es un problema del pequeño, sino del padre y de su No basta pues que un hijo en su infancia o adolescencia se diga a sí
intolerancia. Un padre que realiza un trabajo poco estimulante y mal mismo: “esto que hacen mis padres, yo jamás lo voy a hacer con mis
remunerado con frecuencia, sin ser muy conciente de ello, se encontrará hijos”. Para revertir el proceso, para poder escapar de estos tristes
resentido y lastimado por la vida e inevitablemente experimentará falta patrones repetitivos, de esta herencia desafortunada que suele
de consistencia y de energía amorosa y aceptante para con sus hijos y su transmitirse silenciosamente a través de generaciones y generaciones, en
pareja. Un padre ansioso, inseguro, frustrado, y para colmo de males de algo que Bozormengy-Nagy ha llamado “lealtades invisibles”, (o
conciencia pequeña, con frecuencia no distingue entre una falta seria y “memes” según Cziczenmilhayi) es necesario mucho más que una
una travesura irrelevante; sus reacciones y castigos dependerán más de simple buena intención; Es necesario un proceso de desarrollo de la
su estado de ánimo en ese momento o de sus propias heridas que de la conciencia personal y una disposición a invertir cada vez más atención
gravedad de la falla. La capacidad de auto-observación –el desarrollo de en observarse a sí mismos. La buena intención de no repetir lo mismo
su conciencia– le permite a un padre dar la respuesta adecuada en el con los hijos no basta para actuar diferente. Además de una buena
momento adecuado, es decir atreverse a poner y sostener limites intención es necesario desarrollar la capacidad de mirar hacia adentro.
razonables cuando así toca y a escuchar con total atención y respeto Quien no ha aprendido a observarse a si mismo y a dedicarle tiempo y
cuando es tiempo de hacerlo. Un padre de conciencia primitiva, es decir, energía a su propio crecimiento está condenado a repetir los mismos
un padre sin capacidad de auto-observarse, funciona de manera patrones que aprendió: quien fue abandonado, suele abandonar; quien
totalmente reactiva y su mente no cesa de “brincotear”: Cuando es sufrió abuso sexual suele abusar; quien fue agredido física o
tiempo de poner limites se siente culpable y se falta a sí mismo al respeto mentalmente suele ser asimismo ser agresivo.
al prometer pero no cumplir; y cuando es tiempo de escuchar tampoco lo Ante los problemas interpersonales cotidianos el ser humano sin
hace bien, termina regañando y reclamando. desarrollo de conciencia suele utilizar el único recurso aprendido y
Por otra parte, independientemente de sus condiciones económicas y disponible: En lugar de voltear hacia adentro, le echa la culpa al
laborales, los padres se conducen con intolerancia y torpeza simple y mundo: Se convierte en experto en el arte de mirar hacia el otro en
llanamente por imitación –esa tendencia humana a repetir patrones de busca del error y la falla; hacia ese prójimo de “allá afuera” que hizo o
relación observados durante la infancia–. En otras palabras, papá y mamá dejó de hacer. Por ejemplo, niños con déficit de la atención –conocidos
no pueden darles a sus hijos lo que ellos mismos no aprendieron ni están inicialmente como hiperactivos– se convierten en fuertes candidatos a
dispuestos a aprender. Los padres heredaron de sus propios padres su delincuentes del futuro si papá o mamá no son capaces de ir más allá de
historia, sus heridas personales y sus carencias que llegado el momento sus viejas respuestas; de dar más de lo mismo; más castigos, más regaños
también depositarán en sus hijos. Una hija de padre alcohólico, y más represión. En contraste, la alternativa del Desarrollo Humano
mujeriego, golpeador, etc., de pronto, sin saber porqué, se encuentra consiste “en voltear hacia adentro” para revisar lo que ya no sirve y
siendo atraída por pretendientes muy parecidos a papá y que tarde o programar, por ejemplo, más actividades constructivas y sobre todo más
temprano repiten el patrón y “sacan el cobre”. Los hijos de madres tiempo de calidad para escuchar –no en lugar, sino además del
sumisas o autoritarias también “inexplicablemente” se ven atraídos por establecimiento consistente de limites y consecuencias razonables.
una especie de esposa-mamá parecida. Pareciera que todo es cuestión de Una madre que reniega constantemente del marido porque no la
una fatídica química de la atracción, sin embargo, dicha química no es cuida, porque no la atiende, porque ya no tiene los detalles de antes,
porque es desobligado, etc., es probable que un día observe a su hija
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sintiéndose abandonada por el novio que por trabajar fuera viene poco a afectivo son también formas de intercambiar rechazo entre los padres
visitarla. Sentirá enojo contra ese “desgraciado aspirante a yerno” que no que los hijos finalmente perciben y “cargan en sus espaldas”.
le da lugar a su hija. Sin embargo, tal vez nunca se de cuenta de algo que Los padres de corazón grande y conciencia chiquita suelen creer
sólo aparece con el desarrollo de la conciencia: Que paralelamente a la inocentemente en el poder absoluto de la buena intención y del “amor
realidad tangible de “mi pareja no me cuida” existe también otra realidad romántico”; Con frecuencia se preparan en escuelas técnicas,
menos visible pero igualmente real: “Yo tampoco me cuido”. La mamá universidades y centros de capacitación para el trabajo a fin de adquirir
primero y después también la hija esperan que el “otro” las cuide pues no herramientas para su vida laboral. Algunos de estos padres leen libros y
son capaces de tomar la responsabilidad de hacerse cargo de la persona hasta asisten a conferencias y cursos pero con muy raras excepciones
más importante –ellas mismas– y llevarlas; al concierto, al curso, al cine, están dispuestos a invertir algo más que esporádicas acciones en
al viaje, a la conferencia, etc., y a todo lo que para ellas es desarrollar con disciplina su conciencia. Eso de “disciplinar y promover
verdaderamente significativo: Estoy tan ocupada viendo todo lo que tu su conciencia” suena extraño y hasta esotérico; no tiene nada que ver con
no me cuidas que no alcanzo a ver todo lo que yo me descuido –parece la educación de sus hijos; de plano no entra en sus planes pues “siempre
ser la consigna de la mujer “descuidada”. hay cosas más importantes o urgentes que hacer”.
Otro de los escenarios trágicos, que trataremos más adelante en este Quieren ser mejores pero con pura buena intención. Estos padres de
libro, se refiere a los padres que, viviendo juntos o separados, no han buena voluntad y conciencia pequeña fomentan muy a su pesar
resuelto ni hablado suficientemente sus problemas de pareja; son ambientes familiares con una calidad de “convivencia” no solamente
incapaces de escucharse a través de un verdadero diálogo y entonces deficiente sino a menudo de plano destructiva, tanto que a veces
convierten a sus hijos en rehenes de sus conflictos constantes. Este parecería preferible mejor no promover relación alguna. Con la bandera
fenómeno, llamado triangulación, ocurre cuando los esposos le depositan de la buena intención, de hacer lo mejor por los hijos, muchos padres
–o mejor dicho le embarran y contaminan– al hijo lo que no pudieron caen en “la educación del demasiado”; Según les fue en la vida de pronto
hablar entre ellos: La madre, por ejemplo, frente a los hijos ofende, son demasiado estrictos o suaves, demasiado disciplinadores o
desacredita y habla mal del padre y éste a su vez contesta de la misma consecuentes, demasiado preocupados o protectores, etc.; No se dan
forma: ofende e invalida a la madre de manera pública. La triangulación cuenta –aunque para el resto del mundo sea más que evidente– que a
puede ser asimismo más discreta pero igualmente destructiva: La madre pesar de lo bien intencionado,“el demasiado” en cualquier dirección es
se lleva al hijo a la cocina y le sirve su desayuno especial mientras contraproducente. Tampoco tienen la más remota idea de que para
“amorosamente” le pone la mano sobre el hombro y le comenta que su reconocer su propio demasiado es necesario mirar no hacia fuera, sino
padre ya anda con otra vieja, o que su padre sigue tomando, o que su hacia adentro. Así, mientras más, estos padres, prisioneros y a la vez
padre no le da dinero, etc. El joven termina odiando al padre mientras la ignorantes de sus propios demasiados– tratan de cambiar y mejorar a sus
madre en medio de sus sollozos sonríe –interna, casi inconcientemente– hijos, no sólo fracasan en sus intentos de ayudarlos a crecer sino que
por “su triunfo”: Se vengó del marido a costa de embarrarle mierda a su deterioran cada vez más la relación con ellos. Las intenciones suelen ser
hijo. buenas, pero las formas son pobres. La buena intención ya no es
En un escenario menos trágico pero más cotidiano, no necesa- suficiente. Un padre que, por ejemplo, cuando niño sufrió acoso sexual,
riamente existe una guerra abierta entre papá y mamá. La no agresión no generalmente presenta una de dos posibilidades: Estará condenado, como
significa paz y armonía. El distanciamiento, el silencio, el sarcasmo, los ya se mencionó, a repetir con otros niños el mismo patrón de acoso que
comentarios casi imperceptiblemente agresivos o el simple alejamiento en su momento tanto lo lastimó o, por el contrario, tratará demasiado de
proteger de posibles agresiones y peligros a su hija la cual terminará
19 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 20

siendo una niña sobreprotegida e insegura ante la vida y por lo tanto, —Lo mismo
paradójicamente, más expuesta a algún tipo de hostigamiento. — ¿Como se la pasaron?
Un papá que vivió privaciones –y sabe que su única manera de —Equis
sobrevivir fue el trabajo duro– será probablemente estricto con su hijo y —Ta bueno
no escatimará en usar agresiones físicas o psicológicas, claro con la —Nos vemos.
buena intención de que el niño aprenda algo útil. Otro padre que fue El factor económico también interviene en el deterioro de las
golpeado o agredido verbalmente elegirá una de dos opciones: O relaciones. Con frecuencia observamos una carencia creciente de tiempo
agredirá demasiado a sus hijos o por el contrario no se atreverá a en las familias donde ambos padres tienen que trabajar para aportar al
ponerles reglas razonables ni siquiera a interpelarlos “porque pueden sustento del hogar y para mantener con gran esfuerzo “un nivel de vida”
sufrir demasiado como yo sufrí”. Los “demasiados”, dan lugar a patrones siempre insuficiente. A veces con un gran esfuerzo, robando tiempo a
de relación extremos y obsoletos. Ser demasiado estricto o demasiado sus apretados horarios, un padre o un esposo logra dedicarle a su hijo o a
blando se originan por igual en heridas o experiencias del pasado que el su pareja cinco minutos, media hora o excepcionalmente toda una tarde a
padre jamás será capaz de reconocer y menos de liberarse de su carga si la semana y, sin embargo, el tiempo cronológico invertido en “los
no voltea hacia adentro justo en esos momentos en los que está tiempos libres” resulta ser, con honrosas excepciones, un espacio
experimentando un sentimiento perturbador. conflictivo, tenso, frío o en el mejor de los casos simplemente insípido y
Reconocer, compartir y explorar en un ambiente de respeto –como poco estimulante.
se verá más adelante– estos momentos de “sentimiento fuerte” es uno de Algunas familias y parejas “afortunadas” a lo más que llegan cuando
los recursos más poderosos para crecer en la conciencia; para deshacer disponen de unas vacaciones o fines de semana para convivir de manera
los nudos de tantas “lealtades invisibles” y de tantos patrones agradable y constructiva, es a ver algún programa o película juntos o a la
destructivos en las relaciones familiares. En los próximos capítulos distracción del juego: Juegan a las cartas, al dominó, a la pelota, al
describimos y elaboraremos más sobre los elementos de este proceso; los turista, etc. Desde luego que el juego tiene su parte atractiva y divertida.
cómos de la creación de espacios protegidos para crecer en el diálogo. El juego tiene ciertamente la función de compartir momentos agradables
y fomenta la interacción social. Sin embargo, el juego y la distracción
Las relaciones cotidianas también en ocasiones sólo sirven para matar el tiempo o hacerlo
transcurrir sin demasiado aburrimiento. El juego y la distracción con
Independientemente de la existencia de conflictos en la familia frecuencia fungen como el único recurso disponible de convivencia y
resulta trágico que el reducidísimo espacio disponible aun a los padres funciona en lugar de, no además del diálogo. La gente que sólo sabe
bien intencionados para “convivir” con sus hijos, sea totalmente jugar y distraerse, en el fondo tal vez tiene miedo de abrirse y arriesgarse
desperdiciado con intervenciones interpersonales totalmente irrelevantes y entonces, por decirlo metafóricamente, eligen la joyería de fantasía, las
y pobres. perlitas de plástico en lugar del regalo de los diamantes; Toman las
— Ya llegué migajas y renuncian al banquete de compartir experiencias significativas,
— ¿Donde andabas? de conocerse, de sanar resentimientos, de perdonarse, de acercarse y
—En casa de Chepe estrechar lazos, de aprender y crecer en las diferencias y de tantas
— ¿Quienes más fueron? experiencias gratificantes que se dan naturalmente al calor estimulante
—Los de siempre del diálogo.
— ¿Que hicieron?
21 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 22

¡Cada familia tiene derecho al banquete grande de la vida, al Al igual que lo hacen sistemáticamente muchas parejas entre sí, los
pastel completo… y no nada más a las migajas! padres sin ser plenamente concientes de ello, transmiten desconfianza a
través de su manera de “no escuchar” es decir a través de sus interroga-
El grupo musical de promoción humana “Viva la Gente” cantaba el torios fiscalizadores y de otras muchas y variadas formas naturales y
siglo pasado en una de las estrofas de su tema musical: ...las cosas son cotidianas de bloquear la comunicación interpersonal de calidad. Lo
importantes pero la gente lo es más. Con frecuencia los padres atrapados paradójico de este tipo de respuestas es que aunque de manera verbal,
en su exceso de trabajo, en sus propios aprendizajes dolorosos y como es el caso de las preguntas, se transmita una invitación a expresar y
obsoletos, en su incapacidad para escuchar, en sus exigencias e dialogar con libertad, la forma de hacerlo transmite exactamente lo
inseguridades llegan, a pesar de todo su amor y buena intención, a contrario; “no expreses, no sientas, no seas”. Cuando una persona
enviar un mensaje contradictorio a sus hijos –o a sus parejas–: “Las expresa un sentimiento positivo o negativo o una preocupación cualquie-
cosas son más importantes que tú”. Muchos hijos, a través de toda su ra, y a cambio recibe un consejo, una crítica un sermón, una pregunta
vida, pueden contar con los dedos de una sola mano las veces que han para distraer, etc.– es como si le dijeran “en este momento tus
experimentado un momento de cercanía e intimidad con sus padres, es sentimientos no son importantes”. Hay esposos, esposas, padres que se
decir, una verdadera experiencia de comunicación humana cuya lectura quejan amargamente de que el “otro” no comparte nada, que está casi
implícita es: soy importante, soy aceptado, soy querido, soy profunda- mudo, sin embargo si se pudieran grabar –ojala lo pudieran hacer– se
mente entendido. De estos de por sí escasos momentos valiosos, la darían cuenta con horror que la última vez que el o ella intentó expresar
mayoría suelen ocurrir solamente en crisis dolorosas o en la cercanía de es que no me quieres; quieres más a mi hermana que a mi;, me siento
la muerte cuando ante la inminencia del ultimo día hay finalmente una decepciona, etc., les salió el cobre de la no escucha, ofrecieron de todo
disposición para expresar, para escuchar, para perdonar y para pedir menos “el regalo” de un humilde platícame más de eso para entenderte
perdón. Es triste tal escasez de momentos significativos al interior de las seguido de un maravilloso si-len-cio acogedor para permitir que el otro
familias. Inclusive en ocasiones ni siquiera al final de la vida se da el termine de expresar lo que siente, no lo que “debería de sentir”.
espacio para cerrar asuntos inconclusos; para sanar heridas añejas, para Si pudieran gravarse y observarse podrían ver con claridad no sólo
la reconciliación. Todo un campo de aplicación terapéutica, de hecho, se un lado de la moneda: el hecho que el otro no habla sino también el
ha desarrollado recientemente alrededor de esta cuestión: La Tanatología reverso interior: cuando el eventualmente lo ha hecho yo no lo escucho.
(el arte de despedirse y de cerrar ciclos para el bienmorir). Este libro no pretende disuadir a nadie sobre las virtudes de la
Los padres pues –en función de su propio estilo e historia personal, tenacidad, el conocimiento, el trabajo arduo, la disciplina, la organiza-
en función de sus propios aprendizajes cuando fungieron como hijos– no ción, la negociación y otros recursos variados e importantes para el
hacen otra cosa que desaprovechar, exactamente igual que sus padres lo desarrollo de la familia y la obtención de logros materiales, académicos,
hicieron con ellos, las escasas oportunidades de “convivencia familiar” etc. El reconocimiento y la adquisición no depredadora del medio
que se presentan. En lugar de construir espacios de calidad y desarrollo ambiente de bienes materiales puede ciertamente contribuir a una vida de
humano, es decir en lugar de escuchar, cuando llega el tiempo de mayor calidad pero, no nos podemos engañar: Es más factible acceder a
hacerlo, de manera respetuosa estimulante y cálida, se dedican una vida de calidad sustentada en una buena y estimulante relación
alegremente, y con la mejor intención, a persuadir a fiscalizar, interpersonal aunque con condiciones económicas modestas, que con
cuestionar, dar regaños, invalidar, sermonear, aconsejar, criticar y a grandes recursos económicos y una pobre comunicación y conciencia
ofrecer sugerencias y cátedras profusas contundentes y eruditas acerca de personal.
diversos temas.
23 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 24

En este libro nos proponemos como objetivo invitar al lector a poner "buena química” o un estado de enamoramiento inicial. La historia de
su disciplina, su tenacidad, su disposición –su corazón– en aras de las familias está plagada de ejemplos de parejas enamoradas que al
construir relaciones de calidad. En otras palabras, estamos presentando cabo de los años parecen deteriorarse irremediablemente.
una propuesta básica y de un alto potencial de impacto para desarrollar Una relación de calidad sólo puede cultivarse en el interior de la
de manera sistemática y viable espacios de interacción estimulantes, familia cuando existe disposición para establecer con regularidad
significativos y enriquecedores al seno de la familia –dentro del espíritu espacios de intimidad, de confianza y de respeto, es decir, espacios de
del diálogo, de la comprensión y de la expresión honesta de necesidades libertad para expresar y de genuino interés para escuchar. Estos dos
(ver Lafarga 1976; D. Bohm, 1994, Rosemberg, 2002). Aunque no elementos: escuchar y expresar son básicos e imprescindibles, como lo
tratamos de manera explicita en esta obra temas como la negociación, la veremos más adelante en cualquier relación de calidad tanto en tiempos
disciplina, los valores, la responsabidad, etc., creemos que el diálogo es de paz y armonía como los tiempos de crisis y desacuerdos. Desafortu-
como diría Bergson el Elain o impulso vital de la evolución de la nadamente, tanto escuchar como expresar son elementos muy
conciencia y de las personas y de las sociedades. escasamente promovidos al interior de “la comunidad familiar”
Para Gabriel Marcel el “vacío existencial” tan presente en la tradicional.
sociedad es precisamente una de las consecuencias de estar orientada al La capacidad de una familia para establecer relaciones estimulantes
tener –en contraste con la orientación al ser-- de los seres humanos. Gary o en contraparte, pobres, deterioradas y destructivas, determina de
Foreman ha sostenido que existe en nuestras sociedades una epidemia manera importantísima la calidad de vida de cada uno de sus miembros.
caracterizada por la búsqueda crónicamente insatisfecha de tener más y En este libro, nos concentramos especialmente en explorar las
más. Este mal social llamado “Afluencia” representa una verdadera condiciones para promover ambientes de calidad en la familia. Reitera-
adicción que todo lo consume con graves síntomas como la soledad, mos pues nuestra propuesta: Sin renunciar a mejorar –de manera
deudas en constante aumento, periodos más y más largos de trabajo, sustentable– nuestras condiciones materiales necesitamos construir con
contaminación ambiental, conflictos familiares y un consumismo y urgencia ¡ya! espacios protegidos de diálogo donde las personas dejen
comercialismo frenéticos. de destruirse y comiencen a crecer al calor de relaciones constructivas.
La calidad de vida pues, no es un producto natural de la acumula-
ción cualquiera que ésta sea: de bienes, de prestigio, de poder, de ADVERTENCIA: Sólo si el lector está dispuesto a recorrer el
conocimientos, de grados académicos etc.; La vida de calidad –a pesar y camino, con consistencia, con disciplina y con compromiso, este libro
en contra de todo lo enseñado en nuestra cultura “del tener”– se ¡desde luego! le ofrece la posibilidad real de establecer con su pareja y
construye con el trabajo interior; con el desarrollo de la conciencia, de la familia, una relación estimulante, de calidad y sobretodo promotora del
capacidad de auto observarse y de la capacidad de aprovechar, de ser humano. Sin embargo, si el lector está permanentemente ocupado en
disfrutar, y de vivir en comunidad experiencias cotidianas “en el cosas más “importantes y urgentes”; si no está dispuesto a invertir de
presente”. Una relación de calidad no es el fruto natural del amor manera sistemática un espacio semanal o por lo menos quincenal para
romántico con el que llegan tantas parejas al matrimonio para, al cabo de ejercitar la comunicación constructiva al interior de su relación de pareja
unos pocos meses o años, descubrirse decepcionados, frustrados, y de familia, le aconsejamos amistosamente que no pierda su precioso
engañados. El amor romántico, como sentimiento, desde luego que es tiempo ni gaste su dinero en la obtención de este material ni en la
hermoso, tierno e incluso deseable sobre todo al inicio de la construcción búsqueda de espacios de desarrollo a través del diálogo o cosas
de una relación de calidad; pero no es en lo absoluto suficiente. Una parecidas. Los cambios no ocurren de manera mágica. Le recomendamos
relación de calidad requiere mucho más que una buena intención, una que siga con su vida conyugal y acepte con cristiana resignación el
25 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 26

intercambio más o menos frecuente de reclamos, manipulaciones, no es algo mágico o fatal; ni se debe a que así son los hombres… y las
mentirillas, resentimientos, distanciamientos emocionales, agresiones de mujeres. Usualmente el amor se acaba cuando ocurre algo muy concreto
diversos tipos –incluida la ley del hielo, el enfriamiento sexual, el y observable –algo de lo que la pareja es responsable–: dejar de atreverse
sarcasmo, las indirectas, la descalificación, las invasiones “metiches” a la a expresar con honestidad y a escuchar con respeto y empatía.
privacidad del otro– y otras tantas formas de convivir perfectamente Así pues, tener una pobre relación de pareja con su correspondiente
habituales entre las parejas comunes y corrientes de este mundo. La pobre capacidad de diálogo es algo, por desgracia, absolutamente normal
mayoría de las parejas finalmente son “comunes y corrientes” y usted, en los cinco continentes; algo que usted puede experimentar como
lector, ciertamente no tiene la obligación de ser ni menos común ni ciudadano del mundo– sin sentirse bicho extraño. Si éste es su caso pues
menos corriente que el resto de la población. Después de todo el término le recomendamos darle servicio de mantenimiento a su auto –cada cinco
“normal” viene de “norma” que en el lenguaje estadístico el término se o quince mil kilómetros más o menos– a su casa hay que cambiarle
refiere a ese rasgo presente en la mayor parte de la gente. llaves o empaques cuando empiecen a gotear, a la azotea
Es posible asimismo que el candidato a lector de esta obra sea una impermeabilizante, etc., etc. ¡Por favor! déle mantenimiento a sus
persona verdaderamente capaz y preparada y conozca de física quántica, variadas pertenencias; a su bicicleta o a su moto pero no a su relación.
de negocios, de finanzas, de medicina molecular, de filosofía, de Después de todo, una relación común y sobre todo corriente no necesita
postmodernismo, de literatura contemporánea, de agricultura, de de gran cosa para seguir siendo como es.
informática, de mecánica, de arte, etc., etc., etc., sin embargo, si la Si el lector, por otro lado, de verdad quiere construir nuevas
soberbia lo ha intoxicado y le impide reconocer su incapacidad para realidades; si está dispuesto a invertir de manera consistente, es decir
relacionarse con sus seres queridos con cercanía, con calidez, con disciplinadamente, un tiempo y una serie de recursos que ya
respeto, es decir, con un mínimo de calidad y de paz interior, entonces – describiremos más adelante, para construir y para darle mantenimiento a
si no es capaz de reconocer sus limitaciones– no tiene nada que aprender su relación, entonces este libro es para él-ella.
porque para hacerlo se requiere de humildad para aceptar que existen Al escribir este libro, entendemos que cada historia es diferente;
detrás de los errores verdaderas áreas de oportunidad. O tal vez este libro sabemos que cada miembro de la pareja –lo reconozca o no– tiene sus
tampoco sea para usted –independientemente de sus pocos o muchos propias heridas y aprendizajes producto de su historia. Estos aprendizajes
años de escuela formal-- si está aferrado a eso que aprendió muy en el –que dan forma a las distintas maneras de experimentar el mundo– se
fondo y en algún período de su infancia: que una relación de calidad es repiten y en algún nivel de la conciencia siguen vigentes aunque ya no
un lujo al que usted no tiene acceso ni derecho…y lo que uno cree con sirvan, aunque ya no resulten útiles como tal vez lo fueron en el pasado.
convicción dogmática, como una declaración sagrada e intocable, se Aprendió el padre de familia en su infancia, por ejemplo: a desconfiar, a
convierte en realidad. Finalmente tampoco este material es para el lector hacerse el fuerte, a no expresar sentimientos y quedarse callado, a
que no está dispuesto a revisar y cuestionar esa creencia profunda que esperar a que el otro adivine, a esperar el abandono, a auto-exigirse de
supone, el amor es cuestión de una cierta atracción que “se siente o no manera brutal o sutil, a culparse de todo, a competir entre hermanos, a
se siente” pero no se puede forzar. Este no es un libro para quien cree experimentar celos, inseguridades, a controlar al otro –por su bien, desde
que irremediablemente a veces “por esas extrañas cosas de la vida” el luego–, etc., etc. En este libro no negamos ni minimizamos dichas
amor se acaba y entonces ya no hay más que hacer excepto buscar nueva huellas de la historia personal; por el contrario, proponemos el
pareja con la cual volver a sentir por un tiempo esas mariposas del establecimiento de condiciones para que dichos elementos de la historia
enamoramiento en el estómago. Nosotros cuestionamos esta posición. personal –que se manifiestan en el presente a través de los sentimientos–
Creemos que ciertamente el amor se acaba y se va muriendo pero ello puedan expresarse con apertura y honestidad en la forma y momento
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adecuado. Cuando el intercambio de sentimientos “difíciles” se sorpresa nuestra, de manera natural más cercanos y a gusto el uno con
desarrolla en un espacio protegido de diálogo3; entonces su expresión el otro. Descubrimos algo mágico; que podíamos construir espacios
se transforma verdaderamente en un maravilloso elemento de protegidos para nuestra comunicación aun en los momentos difíciles”.
acercamiento, de crecimiento mutuo y en ocasiones de sanación de viejas
heridas, en lugar de lo que en la vida de la pareja a través de En este libro reconocemos ciertamente pues los múltiples factores que
generaciones y generaciones ha llegado a representar: un preámbulo para inciden en la calidad de una vida –salud, vivienda, recreación, educación,
el distanciamiento y la ruptura. etc–, sin embargo, elegimos concentrarnos en uno especialmente
En este libro encontrará el lector, pautas que le pueden ser de gran poderoso y viable: Un recurso que tenemos a la mano todos los seres
utilidad de manera que un día, después de andar el camino aquí humanos aquí y ahora; Nuestra propuesta no implica renunciar a la
propuesto, pueda identificarse plenamente con el testimonio de un búsqueda de bienestar económico y material y, sin embargo, no está
“graduado” de los espacios protegidos: supeditado a conseguir algo de afuera “para yo ser feliz”. Si alguien,
motivado por alguna lectura de moda, quiere dejar de ser un padre pobre
“Por mucho tiempo estuve convencido que hablar de ciertos temas para convertirse en padre rico; está perfecto. Esta invitación, sin
resultaba peor para la relación; cada vez que los tocábamos, salíamos embargo, va en otra dirección, se refiere más bien a la riqueza interior a
más lastimados, más alejados. Durante mucho tiempo preferí evitarlos, través de la calidad de relación; Algo poderoso y simple; ambicioso y a
al grado de que a veces nomás me paraba de la silla y me iba; la vez tan viable, tan difícil y a la vez tan posible que cualquier persona,
Simplemente le decía todo indignado “si vas a volver con tu mismo tema familia o pareja pueden iniciar independientemente de su actual situación
de siempre, mejor me voy”. Y me largaba sin importar dejar toda social y financiera; independientemente de si son padres pobres o ricos,
trabada a mi pareja. Mi relación, cuando “estaba bien” era pobre y si están en crisis o en armonía temporal, si tienen hijos pequeños o
distante; cuando estaba mal era francamente dolorosa y hasta violenta: grandes, si están empezando o terminando el ciclo de la vida, si tienen o
en cualquier momento inevitablemente podía alguno de los dos decir, no casa propia, si son gordos o flacos, conservadores o liberales, leídos o
hacer o dejar de hacer algo que nos disparaba una pequeña o gran rústicos, cristianos, budistas o musulmanes. Proponemos una experiencia
crisis y al final sólo nos quedaba, una vez más, el sabor de la amargura de impacto que ¡sí depende! de cada persona y familia; que puede
y la impotencia. iniciarse, no mañana que algunas cosas se arreglen, sino hoy mismo.
Nos asomamos la principio con escepticismo a esto del espacio Invitamos al lector a través de la lectura de las siguientes páginas a un
protegido del diálogo; finalmente ¿que podíamos perder? ya peor no proceso de desarrollo de su persona y su conciencia; a la construcción de
podíamos estar. Poco a poco, sin embargo, nos pudimos escuchar y “sistemas inteligentes”. Lo retamos a hacer un viaje por los estimulantes
acompañar. Aprendimos a dialogar primero en momentos cotidianos y y sanadores espacios protegidos del diálogo.
agradables de nuestra vida, de manera que cuando fueron llegando las
crisis, los verdaderos momentos difíciles, los temas espinosos e Distribución del Contenido.
incómodos –de esos que usualmente destruyen o dañan irreversiblemen-
te una relación– estábamos preparados, a pesar de la crisis, o tal vez Presentamos en este libro siete capítulos referentes al desarrollo de
gracias a ella, para seguir creciendo como pareja y sentirnos, para una comunicación facilitadora: Los dos primeros se refieren a las
competencias básicas –escuchar y expresar– que a pesar de ser
3
La propuesta metodológica de este libro “el espacio protegido del diálogo” gira
ampliamente referidas por múltiples autores especialistas en
alrededor de este recurso que será descrito más adelante, especialmente en el Cap. VIII. comunicación interpersonal y ser supuestamente conocidas por cualquier
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persona común, en realidad son raramente –muy raramente– entendidas los Círculos de Aprendizaje Interpersonal4 y después de un par de meses
y manejadas en su significado más profundo al interior de una relación cuando regresamos a visitar su comunidad encontramos una
“común y corriente”. Los cinco siguientes, vinculan las competencias transformación de conciencia gradual; un cambio en la manera de ver el
básicas con el desarrollo o subdesarrollo de la conciencia personal. En mundo, de percibir a los demás y a sí mismo. Eventualmente estos
ellos se exploran recursos o limitaciones internos que facilitan, maestros, en proceso de transformación a través del diálogo sostenido
dificultan, matizan la práctica del diálogo y del “antidiálogo” en sus con sus alumnos, dejan de sentirse víctimas indefensas de las
múltiples versiones. El lector está invitado a explorar siete temas, todos condiciones de carencia circundante y comienzan a ser cada vez más
interconectados que nos permiten explorar diferentes perspectivas de la protagonistas que independientemente de las contradicciones del sistema
comunicación interpersonal en la familia. Finalmente el último capítulo pueden comenzar a hacer la diferencia ahí donde están.
está pensado como una recapitulación, pero también como el momento
del cómo. El capitulo VIII es también para aquellos lectores más Los ocho temas tratados en el libro son los siguientes:
impacientes con deseos de ir directo al grano y probar través de su propia 1. La capacidad de entrar al mundo del otro (escuchar
experiencia si este recurso es verdaderamente tan “humildemente experiencialmente, es decir, de manera empática a través de
poderoso” como se pregona. Para ellos es una invitación y un reto, no reconocer y reflejar sentimientos).
basta leerlo hay que probar con alguien cercano la experiencia deliciosa 2. La capacidad de expresarse de manera clara, directa y
de los espacios protegidos del diálogo. No crean todo lo que decimos personal también conocida como comunicación asertiva.
pero dense la oportunidad por lo menos de una práctica… y después 3. El Funcionamiento automático y adictivo
decidan si vale la pena. 4. La dimensión básica del auto-conocimiento o conciencia.
El libro todo aunque construye sobre lo básico de la comunicación 5. Presencia de asuntos inconclusos y resentimientos no
interpersonal, representa el proceso de cambio de de paradigma de dos expresados.
terapeutas, los autores, cuyo proceso nos ha llevado a pasar de la terapia 6. Triangulación.
individual que aunque seguimos practicando con vocación, sabemos, es 7. El pasaje o tránsito a la acción, es decir: “Lo que no se habla
totalmente insuficiente si aspiramos a dejar una huella mayor en la se actúa”
sociedad. En nuestro formación académica por ejemplo aprendimos que 8. La alternativa: El diálogo en espacio protegido y el lenguaje
cualquier “terapia seria” no puede hacerse con los parientes cercanos, experiencial.
que un hijo no pude dar terapia a su madre ni un esposo a su esposa ni un
hermano a su hermana. En un sentido y en un rango de aplicación esto es El libro, en resumen, considera el potencial de la familia como un
cierto sólo relativamente. En otro nivel, independientemente del nombre sistema inteligente y autorregulable, en proceso de crecimiento
que le demos a este proceso, hemos constatado, un verdaderamente continuo. En esta obra proponemos un camino alternativo que
insospechado potencial de sanación y crecimiento dentro de la pareja y contrasta, como ya lo hemos mencionado, con la función tristemente
de la relación familiar cuando se respetan las condiciones mínimas para típica de la familia, más bien y a pesar de las buenas intenciones y
el diálogo protegido descritas en el capitulo VIII. Este efecto sanador lo excepciones, como la perpetuadora de conductas disfuncionales,
hemos también verificado en los salones de clase cuando por ejemplo
algún maestro, inicialmente de conciencia pequeña y limitada como 4
En el libro El Maestro Faciltador se elabora sobre este recurso de aplicación escolar
cualquier otro poblador de nuestro sistema educativo, pone en práctica como precursor de los espacios protegidos del diálogo S. Michel y R. Chávez, Ed.
Cipremex 2004)
31 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 32

heredera y transmisora de experiencias traumáticas, pobre I.- ENTRAR AL MUNDO DEL OTRO.
autoestima y comunicación deficiente. Este libro plantea las dos
opciones posibles que los padres de familia tienen entre sí y para sus Uno de los pioneros más destacados en el ámbito de la psicoterapia
hijos: O facilitan y contribuyen a formar mejores personas o y de la Psicología Humanista, Carl Rogers, estudió a mediados del siglo
contagian de sus carencias, heridas y miedos a quienes tienen cerca XX un recurso de gran valor y vigencia para el mundo de la
de pesar de todo su “amor”. psicoterapia actual. Las investigaciones de Rogers sobre las
En esta obra, finalmente, nos referimos con mayor frecuencia a condiciones necesarias y suficientes para el cambio constructivo de la
las relaciones familiares, sin embargo, aunque el contexto es personalidad establecen que cuando tres elementos básicos –congruen-
mayormente de pareja, la propuesta es aplicable en general a la cia, empatía y aceptación incondicional– están presentes con un
construcción de relaciones significativas en diferentes contextos mínimo de consistencia en una relación, se estimula un cambio positivo
(entre padres e hijos, hermanos, socios, amigos, etc.) (ver Lafarga & Gómez del Campo 1978, 1986). La promoción de
dichas condiciones en el campo de la psicoterapia dio a Rogers
renombre mundial como líder en la ciencia y arte de promover el
cambio a través de un recurso poderoso y sencillo a la vez: la creación
de un clima de seguridad psicológica. Marshall Rosemberg, autor y
líder mundial en el área de la comunicación no violenta, y Juan
Lafarga, promotor y pionero del Desarrollo Humano en México, son
sólo dos ejemplos de impacto de Rogers en el surgimiento de la
segunda generación de formadores del dialogo con conciencia social.
La psicoterapia de Rogers, de hecho, consiste en un ejercicio básico,
eficaz y humilde. Sesión tras sesión el terapeuta no hace otra cosa más
que escuchar; su atención completa está puesta en la experiencia de la
persona. A lo largo de todo el proceso, el terapeuta se limita a
reproducir lo que escucha, es decir, a ofrecer una especie de eco de la
experiencia del otro. No hay consejos, no hay juicios, no hay
interpretaciones, ni siquiera hay preguntas. El terapeuta graduado en
este modelo llamado “Centrado en la persona” se limita a hacer algo
poderosamente humilde: acompaña la experiencia del paciente quien
poco a poco, al reconocer sus sentimientos y necesidades, va aclarando
y encontrando su propio camino, sus propias soluciones. La persona va
develando dentro de sí, respuestas; va descubriendo mayor armonía,
aceptación e integración personal. El recurso básico utilizado en el
proceso de escuchar es el “Reflejo” –término utilizado por Carl Rogers
en su terapia de la empatía. Autores diversos dentro y fuera de la
psicología humanista como Kohut, Gendlin, Rimm, etc., han
33 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 34

reconocido por igual la importancia básica de la empatía en el trabajo y hablaba y hablaba. Después de más de veinte minutos volvió a hacer
terapéutico. Más recientemente Mahrer (1997) ha utilizado el término una pausa y me volvió a preguntar ¿O no crees que tengo razón?
escuchar experiencial para ir “dos pasos más allá de la empatía” y Entonces yo me quedé callado y alcé los hombros como diciendo no
resonar aún más con el mundo del otro. sé… o más bien, como diciendo tú no quieres que conteste lo que yo
Cuando un adolescente llega a su primera sesión de terapia siento, tú quieres que conteste lo que para ti es lógico, razonable y
“centrada en la persona”, agobiado por algún problema propio de su válido. Mis sentimientos a la mejor son inmaduros, irracionales y
edad, de manera gradual e imperceptible cada vez que expresa algo – pendejos, pero por lo pronto así son y tal vez me gustaría que los
que en otro contexto sería cuestionado, censurado, criticado o entendieras antes de quererlos cambiar. A veces siento que con sus
simplemente recibido con un bonito y bien intencionado consejo o palabras me dice habla con libertad, pero “por debajo de la mesa” –con
pequeño sermón– de pronto se encuentre ante una inesperada respuesta su manera de interrumpirme cada cinco segundos– me dice: no
de escucha empática. El joven recibe una respuesta de aceptación y expreses, no sientas lo que sientes. Cuando entonces me vuelvo a
reconocimiento a su experiencia no importa si expresa un sentimiento quedar callado y respondo con un gesto, con un “equis”, con un “no sé”
positivo o negativo, claro o confuso, maduro o inmaduro; razonable o o algo así. Papá entonces de nuevo se molesta y me dice: ya ves como
irracional –“Odio la escuela; a la maestra Teresa; no soporto a mi nunca quieres hablar; no nos tienes confianza. Siento que si hablo me
mamá, a mi hermana, todo mundo me rechaza, no me gusta que calla, y si no hablo me regaña; haga lo que haga estoy mal. Lo peor es
critiquen a mi amigo Juan, mi novio es el único que me entiende, etc., que ni siquiera se da cuenta de lo que sin decirme, me dice por debajo
etc.– El reflejo no transmite aprobación ni tampoco censura, de la mesa.
simplemente aceptación incondicional. Muchas personas; brillantes profesionistas, exitosos empresarios y
Al final de su sesión de terapia el joven “X” es capaz comerciantes, empleados dedicados y talentosos, esposos proveedores y
sorpresivamente de expresar sentimientos difíciles; de abrir su corazón padres comprometidos, casi todos, a pesar de su capacidad indiscutible
con ese previamente desconocido que se limita simplemente a tratar de en múltiples áreas de su funcionamiento, resultan estrepitosamente
entender y se abstiene de juzgar. Cuando el terapeuta al final de la torpes; totalmente reprobados en el manejo de una de las áreas básicas
sesión pregunta: de la inteligencia emocional: la empatía –sobre todo cuando se trata de
—¿De esto has podido platicar con tu padre o con tu madre? aplicarla en el seno de la propia familia.
—¡Claro que no! –responde el joven– cuando intento hablar de La respuesta de escucha empática llamada reflejo, como su
esto, me critican o me sermonean, y mejor me callo, mejor “les doy el nombre lo sugiere, funciona como un espejo frente a la persona que
avión”; “de estas cosas no se puede hablar con ellos”. A mi mamá no le expresa sus sentimientos, percepciones, incongruencias, deseos,
gusta mi novio, a mi papá no le gusta mi música, mis amigos, etc. Mi intenciones, peticiones, puntos de vista, y hasta reclamaciones. El
papá el otro día me dijo muy serio a ver “mijito” dime con confianza espejo tiene la función de reflejar, lo que ve, de repetir los sentimientos
que te molesta de mí, yo al principio le dije que nada pero luego me que se escuchan sin quitar ni agregar nada. El reflejo se mantiene fiel a
insistió y me insistió y pues me animé a decirle “me molesta que lo que la otra persona expresa. El reflejo es una de las manifestaciones
prefieras a mi hermana, y le des tantos privilegios”. Él, antes de cinco más puras de la empatía.
segundos de yo haber empezado a hablar, me interrumpió me dijo que Para quienes prefieren una metáfora más auditiva que visual el
no era cierto, que no era justo que yo pensara así, que a los dos nos término propuesto para la escucha empática es “eco”. La función del
ofrecía los mismos premios pero yo los desaprovechaba con mi flojera eco o reflejo está pues limitada a repetir o reflejar lo que se escucha, a
y mi irresponsabilidad para estudiar. Lo vi como gesticulaba y hablaba amplificar los sentimientos que a menudo se encuentran por debajo de
35 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 36

las palabras, en los gestos, en el tono de voz, etc. Así, en el proceso de sentimiento, un algo no verbal que si se pudiera traducir diría: “Por un
escuchar por medio del reflejo poco a poco se van elucidando los momento independientemente de mi opinión o percepción, respeto tus
sentimientos experimentados con la mayor precisión posible. El reflejo sentimientos, sólo quiero entenderlos, no quiero cambiarte ni
no quita ni pone, tampoco interpreta, no aprueba ni reprueba, sólo convencerte de lo contrario”.
reporta y acepta. El espíritu de este mensaje, enviado a través de un eco-reflejo
Al principio, sin embargo, cuando se está desarrollando la capacidad empático, transmite pues respeto, aceptación y confianza; dicho
de escuchar es posible que los eco-reflejos sean demasiado literales y mensaje se encuentra más allá de las palabras –en algo que
que de hecho parezcan más bien una repetición acartonada y fría, una metafóricamente llamamos “debajo de la mesa”– y puede también ser
especie de perico repitiendo el mensaje literal del emisor. Al principio traducido como: “No necesito cambiarte para quererte”.
por ejemplo cuando la adolescente expresa espontáneamente a la madre: La capacidad de escuchar de manera técnicamente apropiada como
—La maestra de Biología es una vieja regañona e injusta cualquier otra habilidad, se puede adquirir a través del estudio y de la
La madre contesta casi de manera literal práctica disciplinada. En relación a la habilidad de escuchar hay
—Es regañona e injusta tu maestra suficiente material de referencia (ver PET de Gordon, Rogers, etc.,
Gradualmente los eco-reflejos se van haciendo más sintéticos y más Michel y Chávez 2002). Desgraciadamente, a pesar de la amplia
sensibles especialmente a los sentimientos incluso a aquellos no variedad de material disponible en el tema de la empatía, vivimos
expresados verbalmente. Eventualmente la madre es capaz de responder inmersos en una cultura de “anti-escucha” cuyas raíces no pueden ser
más bien al sentimiento que al contenido: removidas con solamente comprensión intelectual o dominio técnico del
—¿Estás enojada con la maestra hija? reflejo empático. La cultura de la anti-escucha está más directamente
O tal vez: relacionada con las etapas primitivas del desarrollo de la conciencia en el
—¿Realmente te molesta la maestra? ser humano. Una conciencia subdesarrollada, también llamada primitiva
Una de las instrucciones básicas para desarrollar una verdadera o de primer orden, es bastante común y, como ya se verá más adelante,
escucha facilitadora es precisamente la de centrarse especialmente en se caracteriza por el énfasis en querer cambiar al mundo de afuera antes
los sentimientos –más que en el contenido literal y los detalles externos de iniciar siquiera pequeñas dosis de observación interior y
del relato–. La escucha fracasa cuando la persona deja de estar atento a la reconocimiento de los propios sentimientos, carencias, heridas, etc.
experiencia del otro; cuando deja de percibir y reconocer los Así por ejemplo, cuando un miembro de la familia expresa cualquier
sentimientos de la persona –por irracionales y arbitrarios que parezcan–. esbozo de sentimiento honesto, la respuesta automática de la contraparte
Cuando en el caso arriba mencionado el joven le dice a su padre: suele ser, a pesar de la buena intención: de broma –cuando no de burla–,
—Tú siempre prefieres a mi hermana de crítica, de consejo, de sugerencia, de contraataque, etc. Cuando la
Papá tiene ciertamente la opción de responder con la vieja y joven adolescente del ejemplo previo expresa su opinión y sentimientos
conocida respuesta de dar argumentos lógicos, es decir de contestar en de incomodidad sobre la maestra de Biología, su madre puede estar
lugar de reflejar. Por otro lado, puede intentar la alternativa inversa: técnicamente entrenada y preparada para responder con una respuesta
reflejar en lugar de contestar: empática de reflejo al sentimiento
—Me imagino que te molesta, o tal vez te duele cuando tú sientes un —¿Me imagino hija que no te sientes nada bien con esa maestra
trato que no es parejo. ¿verdad?–.
En dicho momento hipotético tal vez el joven por primera vez en su Sin embargo, igual que en el primer caso del padre sermoneador, si
vida escucha de su padre, no del terapeuta, por medio de un reflejo de dicha madre no ha experimentado un proceso mínimo de desarrollo
37 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 38

interior, es probable que en un instante desaparezca de su mente todo lo preferidos por las conciencias primitivas: la agresión abierta o
aprendido e insista, sin darse cuenta, en sus viejas respuestas automáticas soterrada, verbal o física, el sarcasmo, el distanciamiento emocional,
–comprensibles pero finalmente bloqueadoras – de querer cambiar al etc. Este tipo de intercambios disfuncionales producen cotidiana e
otro, de cuestionarlo, de desconfiar: inadvertidamente heridas cada vez más dolorosas que a su vez reducen
—Algo has de haber hecho aún más la capacidad de escucha.
—Tienes que poner más de tu parte para no meterte en problemas
—Y ¿de verdad estudiaste? “Cuando me siento dolido, no te escucho, entonces tú te sientes
—Todo el fin de semana no tocaste un libro. dolida al no ser escuchada y una vez más tampoco me escuchas y al tú
—Ya vamos a empezar con problemas otra vez. no escucharme yo aún menos te escucho... y así hasta el infinito en un
Así pues, una de las dificultades importantes que surgen en el cuento de nunca acabar”.
momento de tratar de poner en práctica el arte de la escucha para el
diálogo no es precisamente la falta de comprensión intelectual del Este círculo vicioso termina por asfixiar cualquier relación,
concepto de empatía. Después de todo reflejar consiste básicamente en especialmente la de pareja. Entre más se siente lastimada una persona
reproducir con la mayor precisión lo que dice el otro; Sólo parece al ser no escuchada, menos calidad de diálogo es capaz de proporcionar
cuestión de echar mano de un poco de atención y de la memoria y entre menos diálogo experimenta, es menos capaz de escuchar a su
suficiente para reproducir en forma de relejo lo recién escuchado. vez, pues está más enredada en procesar las ofensas, roces y heridas
Reflejar pues no requiere de complicadas operaciones ni mayores que inevitablemente surgen al calor de cualquier relación.
demandas intelectuales. Sin embargo, cuando estamos frente a una Para entender el mundo del otro no se requiere de una formación
persona, especialmente cercano e importante en nuestra historia, dicha académica como terapeuta, ni siquiera de largos y costosos
facilidad se desvanece y aun la persona más brillante y empática se llega entrenamientos: se requiere simplemente de crecer como persona, y
a comportar como el más torpe escuchador. paralelamente desarrollar una cualidad básica: escuchar con respeto.
Otro de los obstáculos en el proceso de escuchar, es la creencia de Escuchar verdaderamente no significa complacer al otro, ni resolverle
considerar como sinónimos la aprobación y la aceptación. Quien escucha sus problemas, no significa tampoco estar de acuerdo con su manera de
verdaderamente es capaz y totalmente libre de aceptar que el otro pueda ver las cosas, ni cargar con sus problemas.
tener sus propios sentimientos, creencias, y maneras de pensar sin que
ello implique el estar de acuerdo o aprobar. En otras palabras se puede Escuchar experiencialmente significa que puedo resonar con el
escuchar a alguien –y por consecuencia aceptarlo– solamente cuando otro, entrar a su mundo y entender que se sintió lastimado cuando yo
se es capaz de renunciar a cambiarlo-a. Con gran frecuencia naufragan hice, dije, dejé de hacer o de decir algo; Escuchar significa asomarme
los intentos de diálogo cuando alguno de los miembros involucrados cae al dolor, frustración, decepción del otro, de una manera concentrada
en la tentación de deslizar inocentemente cualquiera de las llamadas exclusivamente en entender como se sintió –aunque ello sea totalmente
respuestas automáticas bloqueadoras RAB’s (aconsejar, sugerir, diferente a como “yo supongo que se debería de sentir”.
sermonear, bromear, consolar, etc.) cuyo mensaje implícito es finalmente
“para mí es mucho más importante cambiarte que entenderte”. En otras palabras en el momento de escuchar a mi pareja, a mi hijo,
Cuando el diálogo, como forma de relación, fracasa, las familias se o a mi padre, es mucho más importante que intentar cambiarlo, entender
quedan instaladas en formas automáticas disfuncionales y pobres; Las su experiencia, entrar a su mundo, ponerme en sus zapatos, imaginarme a
parejas en especial se limitan a utilizar los recursos disponibles y mí mismo vestido con sus sentimientos y sus pensamientos. ¡Sí! entender
39 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 40

los sentimientos del otro es muchas veces más importante que conven- Cualquier experiencia iluminada y penetrada con el faro de la
cerlo de su error o sentirme culpable y defenderme. escucha respetuosa y aceptante se transforma en oportunidad de
Cuando al tratar de escuchar al otro me siento culpable, entonces aprendizaje y crecimiento para la relación.
probablemente me ponga a la defensiva y no podré escuchar, pues
defenderme o justificarme es algo totalmente incompatible con escuchar. Escuchar puede ser un ejercicio sorprendentemente fácil sólo si
Reiteramos: escuchar no significa ni estar de acuerdo ni cargar la culpa existe la disposición de asomarme al mundo del otro sin pretenderlo
del sentimiento ajeno, escuchar significa simplemente reproducir lo que cambiar durante al menos algunos humildes y poderosos minutos.
el otro expresó de manera provisional; escuchar significa entender a Escuchar es asomarse al mundo de alguien –aunque sea mi pareja de
alguien con inocente frescura; alguien a quien quiero descubrir y veo con toda la vida– provisionalmente “como si fuera la primera vez”, como si
profundo interés. Cuando escucho me asomo al mundo del otro como lo nos acabáramos de conocer, como si nunca hubiésemos esperado nada,
haría si fuese la primera vez que veo y escucho a dicha persona; como lo ni nos hubiésemos lastimado, ni presionado. Durante el tiempo de
haría ante alguien que no me ha lastimado y a quien tampoco he escucha es más importante captar el mundo del otro desde su realidad –
lastimado; como lo haría finalmente ante quien no quiero – por distorsionada e irracional que me parezca– que defender la mía
verdaderamente no me interesa– cambiar. Cuando quiero cambiar al propia. Escuchar por otro lado puede ser la labor más difícil si la persona
otro a toda costa, pronto empiezo a sugerir, aconsejar, criticar, etc., y se mantiene obsesionada en cambiar al otro; si insiste en corregirlo, en
entonces difícilmente lo escucho. Escuchar y querer cambiar al otro son informarlo, en defenderse, en seguir viendo el mundo desde los propios
funciones incompatibles: la energía que pongo en querer cambiar al zapatos para ni siquiera provisionalmente intentar meterse en los zapatos
prójimo es energía que dejo de utilizar en entenderlo y viceversa: del otro.
Cuando yo empiezo a querer cambiar al otro, ya sea abierta o sutilmente,
dejo de escuchar; y de manera complementaria cuando me concentro en Tú tienes derecho a tener expectativas acerca de mí
escuchar con auténtico interés, cuando estoy absorto en la experiencia Tienes derecho a esperar que te ayude
del otro, en esa medida me olvido de quererlo cambiar “por su bien”. O que te aplauda
Al querer cambiar al otro, dejo de escucharlo y al no ser escuchado O que te adivine el pensamiento
de manera paradójica el otro experimenta más resistencia al cambio: Esta
es la tragedia de las interacciones entre conciencias primitivas: se Pero lo que tú esperes de mí,
estimulan entre sí para no escucharse, para resistirse al cambio a fuerza Te pertenece a ti
de quererse cambiar mutuamente. Y así puedo verlo
Cuando puedo escuchar bien a alguien con total atención, soy capaz Como algo tuyo
de frenar provisionalmente mis bien intencionadas RAB´s (respuestas Y como algo tuyo
automáticas bloqueadoras5) y entonces ambos interlocutores experimen- Puedo aceptarlo.
tamos apertura y accedemos de manera natural a un nuevo aprendizaje.
Por mi parte, lo que yo puedo hacer
Es escucharte con respeto, atención y empatía
5
Y escucharte de esta manera
Son respuestas que ocurren de manera automática y dificultan la comunicación: Regañar, No significa una adhesión
aconsejar, burlarse, discutir, cambiar de tema, etc. (la docena sucia de Thomas Gordon es
una versión de RAB´s) No significa que apruebo, que estoy de acuerdo
41 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 42

todo lo que me expreses lo interpreto con una intención de controlarme


Significa algo mucho más importante o de lastimarme, de meterte en mi vida, y siendo así, cualquier cosa
Significa que puedo entrar a tu mundo. que me digas no me sirve para nada. Cuando tú te diriges a mí de esa
Y entenderlo tal como existe para ti. forma yo no me siento dispuesto a revisar ni mucho menos a cambiar
mi comportamiento. Por el contrario debo protegerme de ti, debo
R. y S Michel (Aprender a Ser Vol. I. 2002) defenderme, justificarme, contraatacar. Otras veces cuando mi estado
de ánimo se encuentre menos contestatario y rebelde entonces en
Con frecuencia la persona “que supuestamente escucha” no está lugar de sacar la espada, optaré sentirme mal conmigo, me sentiré
dispuesta internamente a “entender antes que cambiar” el dolor basura, víctima, incomprendido, etc. ...en fin, estaré tan ocupado
emocional ajeno y entonces clasifica automáticamente cualquier escuchando mis propias vocecillas internas, tan obsesionado en la
expresión de incomodidad del otro como una oportunidad para sacar a defensa de mi ego, tan enredado en mis sentimientos de insuficiencia,
relucir al rescatador o a la doctora “corazón interior”. En algunos casos depresión, victimez o enojo, que podrá suceder cualquier cosa, menos
cuando la persona quejosa se siente compadecida o rescatada inicia que yo escuche que simplemente te sientes mal y menos aún podrá
entonces el juego interior de “la pobre víctima”. suceder que yo esté dispuesto a revisar, a reconocer, a cambiar".

—Tú eres una gente valiosa échale ganas La persona que escucha un reclamo suele entrar en contacto, en
—No, no es cierto, soy un estúpido, no sirvo para nada algún lugar de su conciencia, con su propia experiencia de ser atacada,
—No es cierto exigida o tal vez humillada o lastimada en algún momento lejano o
—Si es cierto cercano de su historia; Desde ese lugar, lleno de ruido interior, no
—Etc., etc. puede entonces percibir la expresión de un sentimiento ajeno como el
simple acto de expresión de un sentimiento; no puede hacer algo
En otras ocasiones la persona que supuestamente escucha “la aparentemente tan sencillo: limitarse a ofrecer un humilde acuse de
expresión emocional del otro” se siente más bien atacada, acusada, recibo, a escuchar y reflejar los sentimientos del otro y después guardar
reclamada: silencio, nada más:
—Me imagino que te quedaste muy preocupada y hasta enojada,
—Siento que no te importo nada, ayer estuve esperando tu llena de dudas, con todo lo que te dijeron durante todo ese día que no
llamada todo el día y nunca te dignaste llamarme como habíamos recibiste ni una llamada mía.
quedado, me dijeron que te vieron con… Más bien responde desde la única forma automática e inevitable a
su alcance: de manera defensiva de acuerdo a sus propias voces, ruidos
Internamente se desliza entonces por inercia una especie de diálogo y heridas. Así, desde su diálogo interno se deslizan algunas frases que
interior, ocupado totalmente en defenderse, en justificarse y en contaminan al diálogo exterior –con lo cual a su vez se estimulará más
contraatacar. frustración en la otra parte:
—Tú nunca confías en mí
"Me dices estas cosas para hacerme sentir mal, o tal vez me lo —Ya vas a empezar
dices porque te aconseja tu mamá o tu hermana o alguna de tus amigas —Le crees más a la gente que a mí
controladoras y chismosas que quieren tener a sus maridos vigilados… —Me robaron el celular
43 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 44

—De seguro que tu hermana te fue con ese chisme, ella cree que 2. No exageres
todos son como su marido. 3. Te voy a recomendar una película muy buena
Desde dicho espacio, la pareja se encuentra de pronto tan enredada 4. Es bueno que se haya ido, no te preocupes
en sus propias reacciones emocionales de “santa indignación y justa 5. ¿Y que querías que te aplaudiera cuando me perdiste mi libro?
cólera” que le resulta imposible llevar a cabo una revisión interna 6. También tú lo provocas
honesta, un aprendizaje constructivo, un verdadero diálogo reparador. 7. Está enferma y no tiene quien la visite
Los sentimientos desagradables que las personas experimentan en 8. Dos horas.
el transcurso de una interacción humana –una conversación, un
intercambio de miradas, etc.– tienen que ver en última instancia con su El Reto del Diálogo: ¿Contestar o escuchar?
historia, con sus propias heridas, con sus abandonos, con sus carencias,
con sus apegos6. En otras palabras, lo ofensivo, lo “fuera de contexto y Una persona capaz de verdaderamente convertir el conflicto de
de tono” que a “ella, en la última fiesta, le pareció mi comentario” pareja en oportunidad, inclusive ante la expresión de un “reclamo”,
puede ser que no tenga absolutamente nada que ver con mi intención se dispone, como parte de un ejercicio de diálogo, a cambiarse de lugar;
–de divertir, de distraer, de cambiar de canal y alejarme de temas a salirse provisionalmente de si mismos; a desaparecer
dolorosos o incómodos, de hacer sonreír, etc.–. Así, cuando un momentáneamente de su identidad y convertirse poderosa y
miembro de la pareja expresa por ejemplo: humildemente en el eco de la experiencia del otro.
El uso del reclamo es para muchas parejas la única forma conocida
1. Nunca le dedicaste tiempo a nuestro hijo de expresar sentimientos guardados. Cuando así ocurre, el efecto es
2. Ya no te importo más que apertura, resistencia al cambio. El reclamo es percibido como
3. Me siento deprimida un ataque personal, y no como una maravillosa oportunidad de
4. Extraño a mi hijo crecimiento. La persona entonces reacciona de manera automática y
5. Estoy enojada contigo poco facilitadora:
6. Tu hijo es un grosero, un desconsiderado “Ya empezaste a quejarte, ya comenzaron los reclamos” es una
7. ¿Por qué tienes que ir a visitar a tu mamá todos los días? expresión interna que surge de quien comienza a oír expresiones de
8. ¿Cuanto falta para llegar? incomodidad por parte de su pareja (llegas tarde, no me tomas en
cuenta, cuidas más a los demás que a mí, tus amigos, amigas son unos
Quien recibe el mensaje cae redondo en la tentación de contestar tales por cuales, etc.).
pobremente con alguna respuesta “bien intencionada” de tipo RAB´s Con frecuencia la manera, el momento y el tono usado al expresar
molestias no son, como lo veremos más adelante, de lo más adecuado y
1. Todo se te hace tan fácil, ¿y quien iba a atender el negocio facilitador, sin embargo, –independientemente de la manera pobre y
mientras yo me iba a jugar? Tú nunca ves lo bueno que sí limitada utilizada para expresar experiencias generalmente de origen
hago. añejo– una gran dificultad para el diálogo reside básicamente en la
incapacidad de escuchar los sentimientos desagradables especialmente
6 de las personas cercanas.
La palabra apego significa pegada al ego. Cada estado interior del ego es de alguna
manera un adicto a controlar, a complacer, a demostrar, a sentirse superior con sus
sermones, etc.
45 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 46

Escuchar significa entender el mundo, la opinión y los 4. Te gustaría que estuviera aquí
sentimientos del otro sin cargarlos o tenerse que aliar, sin sentirse 5. Te molestó lo que dije, te sentiste ofendida ¿verdad?
culpable, sin defenderse de ellos. 6. ¿Te molesta verdaderamente su manera de hablarte?
7. ¿Te gustaría que estuviera más contigo?
El silencio Interior 8. Ya tienes hambre ¿ya estás cansado?

Escuchar es reconocer los sentimientos del otro –sin importar la


forma o las palabras utilizadas–; es enviar a través del humilde acuse de
recibo un mensaje poderoso e invisible de aceptación y respeto. Quien
reconoce sentimiento del otro –manifiesto o escondido– con todos sus
detalles y matices, expresa a veces en una sola frase o palabra-reflejo,
una experiencia de comprensión profunda. Para ello es necesario
permanecer en silencio no sólo exterior –el cual ocurre cuando la
persona no interrumpe y permite al otro terminar de decir su
experiencia– sino también en silencio interior, es decir con el botón en
pausa de las vocecitas, de todos los pensamientos, de todos los pericos
mentales que internamente no cesan de interrumpir el diálogo. La
Meditación Vipasanna es de hecho una práctica ancestral de silencio
interior que consiste en observar los pensamientos sin subirse a ellos.
Sí, solamente desde este espíritu de observar los pensamientos “sin
subirse a ellos” es posible un verdadero acto de escucha donde el yo
con toda su historia y prejuicios desaparece para convertirse en la
experiencia del tú. Y así, el silencio interior de pronto desplaza a todas
esas respuestas automáticas bloqueadoras que irrumpen con sus
variadas formas –criticar, aconsejar, confortar, sermonear, cuestionar,
etc.–. Quien escucha al otro no pretende convencer, explicar, razonar,
aconsejar, ni siquiera calmar. La escucha empática tiene como objetivo,
simple y llanamente, entender. Como una alternativa a las anteriores
ocho respuestas automáticas bloqueadoras, las siguientes son ejemplos
de respuestas empáticas reflejas surgidas del silencio acogedor.

1. Te hubiera gustado que yo le dedicara más tiempo a


nuestro hijo, ¿verdad?
2. Te sientes ignorada y poco importante para mí cuando
llego tan tarde?
3. Te duele?
47 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 48

II.- EXPRESAR inoportuno7); Finalmente, después de algunos segundos de silencio, el


joven siente que en esta ocasión es inútil explicar más nada y
simplemente termina colgando el teléfono para desaparecerse por
Escuchar es apenas la mitad del paquete del diálogo. La comunica-
algunos años más de la escena familiar.
ción constructiva sólo llega a completarse cuando se da la segunda
De la misma importancia que el error cometido por dicho padre de
competencia básica para el diálogo. Además de ser buenos receptores es
“hablar e interrumpir cuando es tiempo de escuchar”, es el error
necesario también ser emisores afinados o asertivos, es decir con
contrario que abordamos en este capítulo: “quedarse callado cuando el
capacidad de expresar y compartir sentimientos, deseos y percepciones
tiempo de hablar ha llegado”. El ciclo de la comunicación constructiva
de manera clara directa y personal. Al parafrasear el pasaje bíblico del
se queda inconcluso cuando la persona se queda callada o espera a que
Eclesiastés: “Hay un tiempo para sembrar y un tiempo para cosechar...”,
el otro le adivine lo que ella misma no ha sabido expresar con claridad.
se nos ocurre, con el mismo espíritu, el equivalente “bíblico de la
Si bien escuchar es de gran importancia para el diálogo, no sirve de gran
comunicación”: Hay un tiempo para escuchar, para reflejar, para
cosa cuando la otra parte no está dispuesta –al llegarle el turno de
dar un eco para salirme de mi postura y ponerme en los zapatos del
hablar– a cumplir con la parte complementaria del proceso.
otro... y hay también un tiempo para regresar a mí mismo; a
Cuando la persona, en un clima de confianza, se ha arriesgado a
conectar y expresar mi experiencia interna; para sacar a la luz, para
expresar temas difíciles (decepciones, viejos o nuevos resentimientos,
no dejar como agua estancada que se pudre y se hace tóxica, los
etc.) el efecto es profundamente facilitador y liberador en la medida que
sentimientos guardados: Hay un tiempo para hablar con honestidad,
la experiencia compartida se expresa de manera transparente, descriptiva
claridad y “sin andar con rodeos”. Sólo pues, cuando se dan y se
y personal. En otras palabras las heridas se empiezan a sanar y los
respetan ambos tiempos –tiempo de hablar y tiempo de escuchar– es
“asuntos inconclusos” comienzan a cerrarse cuando un miembro de la
posible construir el recurso central y tema de este libro que ya
familia puede expresar su mensaje y es capaz simplemente de reportar y
elaboraremos más adelante: el espacio protegido del diálogo.
describir con honestidad y en primera persona su propia experiencia
La comunicación familiar fracasa rotundamente cuando uno de los
frente a su compañero de diálogo.
interlocutores, en lugar de guardar silencio para escuchar, comienza a dar
Marshall Rosenberg, líder mundial en la promoción de la
su opinión. Un hijo, por ejemplo, después de algunos meses de haberse
“comunicación no violenta” ha enfatizado la importancia de conectar y
ido de su casa un día, a pesar del trabajo que le cuesta, se anima a hablar
expresar las necesidades propias y las emociones básicas para que la
por teléfono con su padre y explicarle sus razones para huir de la casa.
contraparte las pueda entender. Me sentí herido, me sentí lastimado, me
—Papá soy José, te estoy hablando de la capital –expresa el joven
sentí frustrado, me sentí rechazado, etc, son formas honestas y
tímidamente.
constructivas de iniciar un proceso de diálogo y enfrentar el conflicto. En
—Quiero que regreses inmediatamente, esas no son maneras de
lugar de ello, desde nuestra conciencia primitiva, los humanos utilizamos
largarse, no puedes dejar la escuela así nomás tirada, no es un buen
modalidades “más desconectadas” y disfuncionales; utilizamos la
ejemplo el que le das a tus hermanos menores –el padre lo interrumpe
segunda persona y atacamos; ponemos etiquetas al otro: tú eres un
atropelladamente sin dejar espacio al joven para terminar su frase.
desgraciado, un desconsiderado, eres un flojo, irresponsable agresivo,
El joven se queda callado mientras su padre deja fluir todos sus
reclamos (válidos por cierto pero expresados en el momento
7
El momento inoportuno para expresar una molestia se puede entender en contraste con
nuestra propuesta, que en el ultimo capítulo describimos como el espacio protegido del
dialogo.
49 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 50

deberías de haber hecho, nunca debiste haber dicho, etc. De acuerdo con nuestros sentimientos, al hacerlo le restamos riqueza y “salud
Rosenberg, los conflictos surgen ante la no expresión y no satisfacción mental” a una relación y la condenamos sin darnos cuenta a una
de las necesidades particulares. Una necesidad no expresada muerte gradual.
inevitablemente produce: depresión o agresión (Lafarga 2008). El decir y escuchar especialmente sentimientos desagradables –de
La resolución no violenta del conflicto requiere necesariamente del incomodidad, frustración, dolor etc.– puede ser una experiencia dolorosa
reconocimiento y la escucha respetuosa de las necesidades del otro por al interior de cualquier relación considerada importante: Sin embargo, lo
incompatibles que parezcan con las mías. La expresión, formulada en que realmente destruye una relación en el largo plazo no es tanto lo que
primera persona, de una necesidad no es pues algo pasado de moda ni un se habla sino lo que se calla.
asunto formal de menor importancia, es algo fundamental y facilitador En muchas ocasiones las condiciones experimentadas por una
en el proceso de hacerle saber al otro lo que yo siento y lo que yo persona para a no conectar lo que siente son poco claras. Pueden pasar
necesito sin ser invalidado. semanas sin que un miembro de la pareja –el varón probablemente–
Cuando un miembro de la pareja deja de expresar sus sentimientos y reconozca que algo le ha incomodado. Se siente tenso irritable distante o
necesidades, aduciendo motivos de introversión, –soy callado; soy muy serio y sigue respondiendo “honestamente”: No tengo nada. Tal vez
tímido, no me gusta expresar mis sentimientos, soy seco, la última vez sea cierto y no tiene nada pero también es posible, muy posible, que lo
que lo intenté me fue peor, etc. –la relación no solamente deja de que se calló ayer o anteayer lo tenga distante –y ha resultado peor el
crecer sino comienza a deteriorarse. Con frecuencia la mujer se queja remedio que la enfermedad–. La intención es buena –me callo para no
de que su pareja es como una tapia que no expresa. Tal vez por razones hacer olas, para no salir peor librado, para no incomodar a mi pareja con
“culturales de género”, aunque no es una regla, es más común observar a temas espinosos que usualmente acaban en tragedia– pero el efecto es la
la mujer hablando demasiado y al hombre metido en su propio mundo, muerte gradual de la relación. Callarse y tragarse los sentimientos, pudo
callando demasiado. haber sido aprendido y copiado directamente de los padres mudos, o a
Expresar “algo que la persona tiene guardado” con relación a través de la experiencia directa durante la niñez y juventud, por ejemplo,
alguien más, recibe el nombre de retroinformación o retroalimentación. cuando después de haber expresado algo durante un intento de diálogo
La consigna bíblica: “Si tu hermano te ofendió no dejes que se meta el fue posteriormente sacado su comentario de contexto y utilizado como
sol sin ir a hablar con él”; o “...antes de dejar tus ofrendas al Señor chisme, broma, burla o reclamo.8 Es posible también que la persona en
reconcíliate con tu hermano” representa el espíritu de la retroa- su infancia haya vivido experiencias de violencia intrafamiliar, o
limentación. Si en el idioma hebreo del antiguo testamento hubiera pérdidas importantes de alguno o de ambos padres de tal manera que
existido el verbo “retroalimentar”, la cita exacta sería: aprendió a sobrevivir siendo fuerte y dura: Si me pongo a llorar y a
lamentarme, si demuestro debilidad, en ese ambiente tan hostil y adverso
Antes de venir a mi altar a traerme flores u oraciones retroalimenta me va a ir peor. Ser fuertes y duros para aquellos niños en condiciones
y déjate retroalimentar por tu prójimo (Atte. Jehová). de carencia representó en su momento tal vez un recurso desesperado; la
única forma de sobrevivir. Ahora las condiciones ya cambiaron, esos
La retroalimentación incluye lo positivo y lo negativo en el mismo niños de antaño ahora padres tienen hijos pequeños y sin embargo
nivel de importancia. En otras palabras, es tan importante decir lo que
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me molesta, como lo que me agrada del otro; Con frecuencia nos El reclamo es de hecho una manifestación de molestia expresada en forma de lenguaje
callamos tanto los aspectos agradables como los desagradables de una “tú”. Es importante hacer notar que la expresión de cualquier molestia es válida importante
y necesaria para mantener una relación saludable, sin embargo, la forma no personal es la
relación y así, al caer en la tentación de callarnos y guardarnos que resulta ser poco facilitadora del diálogo.
51 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 52

transmiten la misma regla de ayer: “No sientas, no expreses, no hables”. tanto no tenía la menor idea de lo que había ocurrido ese día en el trabajo
Lo que ayer fue útil ahora ya es obsoleto y destructivo. Los padres con de Martín. Cuando llega a casa besa a su esposo y le preguntó
incapacidad para expresar transmiten el mensaje de “es peligroso o inocentemente:
inapropiado hablar de ti”; Los hijos de estos modelos por su parte suelen —Hola mi amor como estás hoy ¿llegaste más temprano?
presentar diversos tipos de trastornos conductuales y/o psicosomáticos. —Llegué como siempre –respondió él secamente–.
Cuando la boca no puede hablar finalmente, como se vara más adelante —Hablé como a las siete y media y nadie contestó
en el capitulo correspondiente al actino out, el cuerpo lo hace a través de —Yo aquí estaba.
ansiedades, depresiones, agresiones y diversos síntomas psicosomáticos. —¿Quieres cenar algo?
Muchas veces gracias a la aparición de estos problemas en sus propios —No traigo hambre.
hijos los padres por primera vez se ven invitados –más bien dicho —¿Ni unas quesadillas?
arrastrados– por la vida para revisar y cuestionar sus viejas formas de —Que no traigo hambre.
comunicarse, es decir, sus formas de “no escucharse, ni expresarse”. Esa noche Martín se va a la cama con todo y hambre. Está tan
molesto con su mujer que no se digna aceptarle ni esas simples
Martín y Marta quesadillas que tanto le gustan. Más tarde ya acostados, ella le busca la
mano y el la pone tiesita, ni la mueve; ella insiste y el de manera discreta
Martín era un hombre trabajador y razonablemente responsable. Era se da la vuelta. Ella después de un rato hace lo mismo.
una persona bastante parecida al resto de sus compañeros. Cuando se —¿Que te pasa? –pregunta ella.
trataba de hablar de sus sentimientos resultaba bastante parco, nunca —Nada –responde él como de costumbre. .
supo exactamente donde aprendió a ser de esa manera, tal vez lo apren- Al otro día, el hombre sigue serio y tampoco le acepta el licuado
dió de su padre que tampoco era muy expresivo de sus sentimientos, o tal matutino de todos los días. Durante toda la jornada laboral Martín se la
vez lo copió de la madre cuando los sábados al momento de desayunar le pasa dándole vuelta en la cabeza a sus sentimientos. No se siente cómo-
preguntaba ¿que quieres de desayunar?. Entonces el joven respondía “no do; sabe que tal vez esa noche o para el siguiente día ahora ella sea la
se”, a lo que la madre agregaba una lista de posibilidades: ¿Quieres unos que esté enojada o molesta y resentida con él y entonces los dos
huevitos revueltos o estrellados, o te hago unas quesadillas o prefieres probablemente van a durar así unos tres cuatro o cinco días jugando al
chilaquiles? La mamá le adivinaba el pensamiento y el niño tal vez juego de “cuando yo me acerco tú te alejas y cuando tú te acercas yo me
creció creyendo –sin saber que tenía tal creencia– que la gente que alejo”–hasta que probablemente alguno de los dos, sin necesidad de
verdaderamente lo quiere le podría y debería adivinar el pensamiento hablar más del asunto, rompa la barrera del silencio y se acerque al otro
pues después de todo parecía tan obvio, tan evidente lo que el deseaba. para finalmente coincidir y entonces tal vez hasta hagan el amor–. Este
El niño sólo tenía que decir “bueno está bien” cuando la mamá le patrón de juego de pronto les parece tan normal; tan inevitable, tan
preguntaba ¿prefieres unos chilaquilitos con queso? cotidiano. Los días de estar contentos y cercanos son tan poquitos
Un viernes al atardecer llegó Martín a su casa con ganas de durante un mes pues casi siempre algo “fuera de control” ocurre –como
platicarle a su esposa acerca de un reconocimiento que le habían hecho ese día que justamente el llega a las siete y ella a las ocho y media–.
en la empresa. A las siete de la noche que él llegó, su esposa estaba de Parece que tal es el destino de la relación: Sólo tres o cuatro buenos días
visita con su madre. El tiempo que transcurrió hasta las ocho y media al mes y el resto puras caras chuecas y reclamos silenciosos. Cualquier
–hora de llegada de su esposa– le pareció eterno. Ella era una mujer evento puede destapar una crisis; hasta una inofensiva canción o
cariñosa pero nunca fue entrenada como adivina profesional y por lo programa de televisión sirve de estímulo para invocar viejas heridas:
53 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 54

—Seguro tú piensas igual que el gigoló ese de la película que hasta pagina leída y salía del baño refunfuñando mientras se dirigía a la cocina
se siente orgulloso de sus conquistas ¿verdad? –más de alguna vez le a tomarse su licuado. Durante algunos minutos mientras terminaba de
preguntó Mariana a su esposo. arreglarse Martín experimentaba una leve sensación de desasosiego, de
Esa noche, para variar, Martín llega a su casa preparando una cara desesperanza por todo lo leído. Se sentía indignado y ultrajado por tantas
apropiada para la ocasión de marido herido por la reciente llegada tarde mentiras y dobles estándares documentados en la obra. Pensaba en la
de su mujer. Se imagina que al entrar a la cocina, con su esposa detrás de última entrevista de la Gordillo a la que por un lado admiraba por fajarse
él siguiendo sus pasos, dejaría sin detener la pequeña puerta tipo cantina los pantalones y sostener su lucha por la calidad educativa. Textualmente
que divide la cocina con el comedor: “Si se pega en la cara pos ni modo, declaraba la lidereza que tenía que terminar la época del amiguismo. Y
al cabo no lleva tanta fuerza ¡se lo merece! –pensó para sus adentros de sin embargo ella tenia a un yerno –bastante gris y mediocre– en un
una manera casi imperceptible–. Por una parte quiero agredirla pero si puesto importante. Tal vez el amiguismo y el yernismo son cosas
ella me reclama yo le digo: “Hay no me fijé”. Como soy una persona diferentes, o tal vez el amiguismo sólo existe en la casa del vecino –entre
“civilizada” desde luego que no voy a reconocer que la puerta se suelta la amargura y el sarcasmo su mente oscilaba mientras se le derrumbaba
“sin querer queriendo”. otro de sus ídolos. Pero si yo fuera presidente acabaría con todo esto;
Mientras se desarrolla de manera vagamente conciente todo este metería a la cárcel a tanto mentiroso y los fusilaría –se decía
diálogo interior; otra parte de Martín se comienza a sentir harta de jugar internamente mientras se dirigía al baño a lavarse los dientes antes de
ese juego y de repetir la misma respuesta “nada” cuando su mujer partir a su jornada de trabajo.
preguntaba ¿Qué te pasa? Su indignación y su toma de conciencia social trascurría
Hacía un par de semaanas que a Martín le había caído en su mano el exclusivamente en las mañanas y hasta su llegada al trabajo. Ahí su
libro de Sara Secovich País de mentiras. Alguien lo dejó olvidado enla mente cambiaba de canal, a los asuntos cotidianos de la chamba. Ya en
peluquería y Juanito le dijo amablemente pos lleveselo si le gusta. El la tarde noche llegaba a su casa más bien conectado con esa sensación de
realmente prefería leer el esto y las reseñas interminables de llos partidos distanciamiento con su mujer y ese viejo y difuso resentimiento de “le
del domingo que daban cuenta cabal del desempeño de sus queridas importa más su mamá que nosotros”. Lo de la mañana y lo de la noche
chivas rayadas. Tenía dos semanas de no leer el periodico; el libro lo parecían asuntos totalmente ajenos entre sí, harinas de diferente costal.
tenia atrapado. Se sentía furioso mientras lo ojeaba en sus breves Ese día a las nueve de la noche Martín estaba viendo una película
estancias en el escusado justo después de tomar su baño, de siete a siete interesante. A la derecha del sofá le molestaba como su esposa daba
veinte de la mañana. sorbitos a su te. Una vez más había rechazado su invitación de la esposa
––¡Todo mundo está mal! ciertamente esa Sara Sevcovich es algo cuando le ofreció ¿te sirvo una tacita?
negativa y puntillosa, pero por otro lado todo lo tiene bien documentado De pronto le cayó un veinte. Tal vez fue alguna escena de la película
la canija. El gobierno, los medios de información que solo publican men- o tal vez algo en su sabiduría interior se resistía a comprar el boleto de
tiras o verdades maquilladas, los funcionarios públicos, el IMSS, el PRI, ese patrón estúpido de manera sorpresiva ahora podía reconocer
el PAN, el PRD, la Iglesia; nadie se salva en este país de mierda –pensó jocosamente como “el juego del mudito resentido”. Por más común y
para sus adentros. corriente que pareciera ¡no tenía que ser el destino inevitable para él y
Que gacho vivir en un país así, se decía a sí mismo cada vez que para todas las parejas del mundo: Tomó plena conciencia de estar frente
tenia que cerrar el libro porque su hija de quince años le tocaba a una opción viable. En alguna ocasión había escuchado a su maestro
apuradamente la puerta en espera de tomar su baño matutino antes de Héctor de la Rosa decir –ahora lo podía recordar con nitidez–: la vida es
irse corriendo a la prepa. Martín cerraba con el señalador en la última como una alberca de posibilidades donde tú eliges. En ese momento
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finalmente entiende toda la importancia de aquel dicho de su profe de la como lo apunta con toda claridad Alvear (2007). Cuando es tiempo de
Universidad de Guanajuato. En ese momento puede hacer lo mismo de hablar pueden surgir distintos tipos de mutismo: por complicidad,
siempre para conseguir los resultados de siempre o puede también, en un envidia, recelo, miedo o impotencia. No importa la clase, el efecto es el
maravilloso instante de libertad interior, responder de una manera mismo: un dialogo incompleto y una relación pobre. Ni el perdón, ni la
diferente… humilde y poderosamente diferente. reconciliación, ni el desahogo, ni mucho menos la deliciosa experiencia
Así cuando al llegar a su casa su mujer le hace la misma inocente e de conexión entre el “Yo y Tú” propuesta por Martin Buber el gran
inofensiva pregunta de siempre: ¿que te pasa?, Martín se acicatea a sí filosofo del diálogo, son posibles si la persona se niega la oportunidad de
mismo en voz baja y a la vez enérgica: ¡No te hagas pendejo Martín! arriesgarse y ser transparente; de sacar eso que aunque suene ilógico,
¡claro que si te pasa algo! …¡dilo! irracional, inmaduro, no desaparece al ser negado. Un dialogo reparador
Justo entonces se da cuenta de que su vida cotidiana y la situación requiere transparencia. Quien es capaz de hablar, y recibe el regalo de la
del país están totalmente conectadas, Que todos esos funcionarios y escucha, experimenta algo que a quienes nos dedicamos a la facilitación
demás gentes importantes que mienten no son tan diferentes a él; tal vez del diálogo nos sigue conmoviendo profundamente; algo que va más allá
quieran decir la verdad pero están atrapados en un juego del que no del concepto bonito, experimenta el significado de aquella consigna
reconocen y ven hasta normal. Decirle “nada” a su esposa es una forma bíblica signada como lema por más de alguna universidad: La verdad os
de mentir porque no es verdad: ¡si le pasa algo! Ese dia decide comenzar hará libres.
a cambiar su país desde un lugar humildemente poderoso: desde adentro
de su persona. De la expresión al desahogo.
Ese día Martín ya no utiliza su vieja y conocida respuesta de “nada”;
ese día Martín se atreve a decirle a su mujer: De acuerdo con Bessel (1972) y Jackins (1965) las heridas por
—Claro que me pasa algo y quiero decírtelo, me cuesta trabajo experiencias del pasado; fenómeno conocido como “trauma psicológico”
hacerlo pues estoy acostumbrado a negar mis sentimientos, por lo que te se da “no tanto por el dolor ocurrido cuando algo nos faltó o cuando
voy a pedir que hasta que termine por favor no me interrumpas, no me alguien nos lastimó”. La huella de una herida del pasado permanece de
cuestiones, no me respondas sólo guarda silencio y al final sólo te voy alguna manera –aunque por momentos pareciera olvidarse– como una
a pedir que me repitas lo que me has entendido. ¿Puedes hacerlo? especie de grieta por la que se nos escapa la energía y la vitalidad ante la
Ese día se rompe el primer eslabón de la cadena social de mentiras; imposibilidad de expresión y desahogo. Con una gran frecuencia la
se rompe el viejo y conocido juego del “mudito resentido” que parecía se expresión y el desahogo en condiciones de seguridad psicológica son
repetiría sin remedio hasta las bodas de oro de la pareja. Ese día después suficientes para facilitar la integración constructiva de cualquier
de ser escuchado y de escuchar a su vez a su mujer, puede volverla a experiencia por dolorosa que parezca. Dado que la experiencia del
tocar, puede dejarse ahora si tomar la mano y sentirse cerca de ella sin trauma con sus diferentes variedades y matices, es prácticamente
cuentas pendientes. condición humana, cada miembro de la pareja tiene ante sí durante todo
el proceso de su relación la posibilidad de fungir como un facilitador o
Del silencio al mutismo. como un dificultador activo de la expresión y el desahogo.
Los seres humanos a través de la comunicación interpersonal –de
Si bien es cierto, que el silencio es un preciado don especialmente manera vicaria, es decir, con el ejemplo de lo que vemos que otros
cuando es tiempo de escuchar, existe el mutismo –del ya referido mudito hacen– aprendemos de las conductas observadas más que de los
resentido– que nada tiene que ver con el verdadero silencio interior, consejos y las palabras pronunciadas: “Las acciones hablan más fuerte
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que los discursos”, o “La manera como me lo dices expresa tanto que La última vez que hablé y expresé mis resentimientos me fue mal.
no alcanzo a escuchar lo que me dices”. Desgraciadamente el Mejor me callo y respondo con un totalmente falso “estoy bien no me
aprendizaje temprano –las experiencias vividas en la familia de origen pasa nada estoy llorando porque se me metió el humo en los ojos”.
de cada miembro de una nueva pareja– suelen proporcionar un muy
pobre modelo de comunicación. De niños usualmente los varones Lenguaje Yo vs. Lenguaje Tú: Los sentimientos de enojo,
aprenden a no escuchar tanto como a no expresar sentimientos. Los decepción, rechazo, soledad, etc. generalmente no se expresan como
padres de quienes ahora son padres, que a su vez tuvieron a sus propios tales; se expresan más bien indirectamente en un lenguaje de reclamo, y
padres, recibieron en su momento un pobre ejemplo y por consecuencia agresión; se expresan en forma de “tu eres” y no de “yo me siento”.
un pobre aprendizaje tanto en el arte de escuchar como en el de Atrapados en la comunicación indirecta la pareja o el hijo con frecuencia
expresar sentimientos, necesidades y preferencias. Así entonces la “hacen cosas destructivas a través de su conducta” pero no expresan con
adquisición de nuevas formas de comunicación constructiva –escuchar su boca cuando se les pregunta si algo les molesta; inicialmente sólo
con empatía y expresar con respeto, honestidad y claridad– se convierte atinan a decir: no tengo nada, no siento nada, no me pasa nada; suelen
en la vida adulta en algo tan difícil no tanto por lo que hay que aprender echar la responsabilidad al otro: ustedes tienen la culpa de todo, tú eres
sino por todo lo que requiere ser desaprendido. La comunicación muy exagerada; tú eres muy egoísta, tú eres muy… etc. Culpar a otros –
deficiente en la infancia suele ser el primer eslabón para que el día de no tomar la responsabilidad de conectarse con los propios sentimientos–,
mañana esos niños –al convertirse en padres de familia– lleguen a su promueve aún más la defensividad y contribuye al deterioro gradual de
vez a ser promotores de experiencias traumáticas; facilitadores de un las relaciones.
pobre desarrollo emocional; modelos de triangulaciones e incapaces de
manejar los conflictos cotidianos de manera saludable, etc, etc. Los elementos básicos de una comunicación interpersonal: Al
Entre las herencias invisibles del aprendizaje en el seno familiar, referirnos a la retroalimentación hacemos uso básicamente de la
podemos resumir: la incapacidad para escuchar, para expresar descripción de hechos y de la expresión de sentimientos. Sin embargo,
sentimientos y para pedir. Si el hijo observa que su padre raramente aunque contactar y describir sentimientos es especialmente importante en
expresa lo que le pasa, de manera inadvertida irá asumiendo que esa es lo que más tarde llamaremos el diálogo experiencial, queremos incluir a
la forma natural de comportarse en las relaciones. El padre transmite los ya mencionados otros dos elementos que forman el repertorio de lo
así implícitamente a su hijo una creencia: “quien de verdad te quiere que puede ser compartidos durante un proceso de diálogo. En síntesis,
sabrá lo que te ocurre, te adivinará tus necesidades sin esperar a que tú los cuatro elementos del diálogo son:
lo comuniques”.
Cuando, ante un incipiente conflicto familiar, un miembro expresa a) Los eventos que ocurrieron y son descritos como realidades
una molestia o un sentimiento desagradable y entonces obtiene como externas a mí; (el cómo, cuándo y donde).
única respuesta una reacción defensiva y de resistencia por parte del b) Que siento (molestias y agrados).
“supuesto escuchador”, generalmente la persona que se atrevió a c) Que pienso. (que imagino, que interpreto, que supongo).
hablar, como mejor pudo –aunque sea en forma de reclamo– opta a d) Que espero, necesito o quiero que tú hagas.
partir de entonces por callarse y refugiarse en una postura cómoda,
destructiva y victimezca: El describir una realidad pertenece a la dimensión de los hechos.
Los hechos son como son; son por así decirlo lo más cercano a la
realidad y como tal no son debatibles. Las interpretaciones o
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pensamientos pueden ser discutidos pero los hechos sólo pueden ser discutibles, simplemente son como son, y como tales pueden ser
observados y descritos. A pesar de que existen visiones radicales, expresados y escuchados.
“quántica-postmodernistas” de la ciencia, que sostienen que no es Lo que el otro espera o quiere de mí igualmente tampoco es
posible ser objetivos en la descripción de un hecho pues prácticamente discutible; esa persona quisiera que yo llegase más temprano, que saliera
todo es subjetivo, nosotros proponemos que para fines de un diálogo, sí más con mi hijo, que hiciera o dejara de hacer cosas, etc. Es
es viable hacer descripciones objetivas parcialmente independientes del especialmente importante en la construcción de un espacio protegido de
observador. De cualquier manera, la importancia de esta distinción más diálogo tener en cuenta que las expectativas y deseos de la otra persona
que de orden teórico, es de valor estrictamente práctico pues el no los puedo escuchar y, sin embargo, ello no implica ni cambiar ni
distinguir claramente entre las diferentes categorías propuestas resulta prometer. Una condición básica para el diálogo es precisamente su
en una comunicación extremadamente pobre y enmarañada. renuncia al cambio. Para que dialogamos si nunca vas a cambiar,
Uno de los errores cotidianos más comunes que impide el proceso parece ser un argumento contundente capaz de boicotear el proceso
de diálogo resulta cuando las personas por ejemplo tratan lo que piensan reparador del dialogo. Una conciencia primitiva, como lo elaboraremos
o interpretan como si fuera una realidad: más tarde, se rige por la obsesión de querer cambiar al otro y en el
—Me ves con odio, pecado lleva la penitencia; por estar tan ocupado en cambiar al otro
—Me rechazas. deja de escuchar y con ello más promueve la resistencia al cambio. Los
—Te vale un cacahuate mi opinión testarudos del cambio repiten lo que muchos marineros hicieron antes
—Te caigo mal. de Cristóbal Colón, se regresan a las primeras millas de viaje y nunca
—Ya no me quieres. llegan a ver las magnificas tierras del nuevo continente; nunca llegan a
Es imprescindible, en aras del diálogo, separar los hechos de los probar los deliciosos frutos del diálogo.
pensamientos o interpretaciones. Decir, por ejemplo: Cuando llegas En el diálogo, la prioridad la tiene el entender al otro por sobre
tarde del trabajo yo comienzo a pensar, a imaginar que no te soy todo lo demás especialmente sobre la presión al cambio a veces
importante, me empiezo a sentir insegura e imagino cosas que no puedo implícita cuando una persona expresa una necesidad o expectativa. La
evitar: por ejemplo que tal vez andes con alguien más, etc.; es muy persona que verdaderamente escucha lo hace desde una postura de “no se
diferente a decir –aunque se refiera al mismo suceso – Seguro que andas si podré cambiar y ajustarme a lo que tú necesitas de mi, pero lo que si te
con otra vieja, ..que ya no te importo …que eres un mentiroso, siempre ofrezco es que pondré toda mi atención y energía en salirme de mí para
llegas tarde, etc. entrar, contactar y entender tu experiencia, sentimientos y expectativas.
La importancia de distinguir categorías, reiteramos, es vital para Desde esta perspectiva expresar una expectativa en lenguaje
facilitar que la otra persona realmente escuche y se pueda así construir imperativo: tú deberías darme mi lugar, resulta mucho menos facilitador
un verdadero diálogo. Cuando una persona dice: siento que no me que simplemente reconocer “que la expectativa es mía y por lo tanto
quieres, de alguna manera pone al otro en una gran tentación de discutir puedo separar, diferencial y compartir: lo que siento, lo que espero, lo
ese sentimiento al presentarlo como un hecho pues quien escucha puede que interpreto y lo que describo como hechos” por ejemplo:
justificadamente replicar desde una perspectiva lógica: No es cierto si te
quiero, lo que pasa es que tú nunca ves lo que hago, bla bla bla bla… a) Cuando estamos en la fiesta y tú me das la espalda para
Por otro lado: la descripción cuidadosa tanto de sentimientos platicar con tu compadre y así te quedas durante más de
como de hechos invitan al interlocutor a simplemente asomarse al diez minutos… (Descripción de hechos)
mundo referido pues ni los sentimientos ni los hechos descritos son
61 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 62

b) Yo me siento ignorada, no tomada en cuenta, muy pone su cara de aburrida o de niña regañada; el echa más consejos,
incómoda (Sentimientos). sugerencias, rollo:
c) Me imagino en ese momento que no me quieres, que no —Me da coraje cuando llego a la casa y no está hecha la comida
soy importante para ti (pensamientos, interpretación pues creo que deberías hacerte más responsable, pues claro en la mañana
…reconozco en este momento “eso” que empiezo a te sales a ayudar le a tu mamá y a tus hermanas y pues llegas ya estás
imaginar independientemente de que sea o no verdad). toda cansada y claro tu hermana es una “huevona” que no hace nada y
d) Me doy cuenta de que en ese momento yo espero, necesito ahí estás tú, portándote como la sirvienta de ellos y …deberías darte tu
que platiques conmigo, que me incluyas en la conversa- lugar y decirles que bla bla bla…
ción. (expectativas y deseos que independientemente de Un día tal vez después de tanto observarse y darse cuenta de lo
que tú estés en condiciones de satisfacer, yo tengo derecho contraproducente de su rollo mareador, él –o ella– se limita a la primera
a tener y a expresar). línea del diálogo, a expresar su sentimiento, y luego se calla, guarda
silencio, se abstiene por primera vez en su vida de decir lo que piensa
Los sentimientos, como ya lo hemos apuntado, pueden ser que el otro debería de hacer. Al ahorrarse todo el rollo tal vez descubra
ciertamente discutidos y cuestionados como irracionales ilógicos, con sorpresa que su mensaje llega más lejos:
inmaduros, etc; sin embargo, se rigen precisamente por la “lógica de las —Me da coraje, y me siento triste, poco importante cuando ayer
emociones” y como tal cuando son cuestionados y se les quiere cambiar llegué a casa y no está hecha la comida. PUNTO.
con argumentos y razones aunque aparente y momentáneamente Para llegar a este espacio verdaderamente facilitador, de transmitir
desaparezcan y se escondan, finalmente vuelven a emerger. con transparencia y humildad su mensaje, ha tenido que aprender a
Invitamos pues al lector a observar con cuidado sus propios vicios observarse en diferentes momentos:
de comunicación y, como diría Miguel Ríos, a ser impecable cuando se
comunica; lo invitamos a darse cuenta que al “describir los hechos y • Tú ya no me quieres: es una manera de tratar un
poseer, es decir, expresarme en primera persona y hacerme responsable sentimiento como si fuera un hecho.
de lo que siento pienso y quiero, entonces contribuyo grandemente a una • Siento que no me quieres: es una manera de disfrazar un
comunicación facilitadora”. Invitamos sobre todo al hombre a observarse pensamiento como si fuera sentimiento. (cuando se
en una pauta de comunicación que suele acompañar más a su género: inicia una frase con: siento que; generalmente estamos
hablar demasiado “de lo que pienso y espero” –como tú deberías actuar, queriendo decir : pienso que…
por lógica, por educación, por sentido común y por otras mil “razones • Tú deberías llegar más temprano: es una manera de
razonables”– y muy poco hacer referencia de de que siento. Es muy disfrazar lo que yo espero o necesito como una
frecuente, por ejemplo que el varón de la pareja, de plano habla nada o obligación y al hacerlo estimulo defensividad.
cuando lo hace por cada sentimiento que menciona se acompaña de cien • Pienso o imagino que no me quieres: Cuando te veo
razones –habito conocido como echar rollo–. Así, cuando un sentimiento llegar tarde todos los días me siento no querida y
es escoltado de tantas razones, justificaciones, deberías y demás “rollos tengo ganas de verte más temprano…: es una manera
mareadores”, el mensaje se diluye tanto que difícilmente llega a ser de tratar los hechos como hechos, los pensamientos o
simplemente entendido y respetado por la otra parte. El hombre de las interpretaciones como tales y de compartir con
cien razones” no se da cuenta de sus hábitos y así entre más ve que ella honestidad y claridad lo que “yo necesito”; en síntesis
63 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 64

es una es una forma más precisa, facilitadora y todo lo que en aras de una supuesta y malentendida prudencia te
transparente de comunicarme y de construir un diálogo. callas, todo eso que habiéndote dolido, te guardas para tí mismo y lo
conviertes en mutismo hasta que tu cuerpo, a través de tus sentimientos
Pensar, sentir y esperar de manera diferente no implica que uno de va manifestándose en forma de alejamiento y resentimiento crónico.
los dos esté mal y el otro bien. Con frecuencia en el consultorio del Todo eso que te callas, todo ese exceso de “prudencia educada” es lo
terapeuta familiar uno de los esposos que acuden en busca de ayuda que finalmente llega a matar nuestra relación. (“Cartas a mi amiga”
profesional expresa al especialista: “Venimos para que usted nos diga R. Ch. R. 1993, fragmento).
quien de los dos esta mal”. Un día descubren que no es cuestión de que
él esté mal por decir sus comentarios ni ella por tomarlos tan a pecho y
considerarlos ofensivos. Un día descubren que lo importante no radica
en encontrar la “verdadera realidad” sino de entender las varias
realidades presentes en un intercambio entre personas con historias
diferentes. Aristóteles, uno de los pensadores más influyentes de la
cultura occidental con sus leyes de los silogismos, nos enseñó que nada
puede ser y no ser; que lo que se niega en una premisa no se puede
afirmar en otra; que hay categorías excluyentes, que algo no puede ser
negro y blanco a la vez. En las filosofías orientales, por otro lado, se
puede aceptar que las cosas pueden ser blancas y negras a la vez, es
decir que tu verdad puede ser verdad y a la vez la mía también por
incompatible que ello parezca. Los conflictos son finalmente la mejor
oportunidad de crecimiento de cualquier relación precisamente porque
abren, cuando son enfrentados por la vía del diálogo, la posibilidad de
ampliar la manera de percibir y de funcionar en el mundo, porque abren
la posibilidad de integrar nuevos aspectos a la visión individual, porque
de manera totalmente natural y poderosa facilitan la transformación de
la conciencia hacia estados mas complejos y evolucionados. El
conflicto representa pues una gran oportunidad de crecimiento, con una
condición: ser enfrentado a través del diálogo. De lo contrario el
conflicto puede tener efectos fatales para una relación. Lo que nos
decimos nos puede incomodar y hasta doler, pero sólo los
resentimientos que nos callamos pueden destruir nuestra relación:

“Lo que tú me digas, me podrá ofender, lastimar o enojar en un


primer momento, pero cuando puedo escuchar tus sentimientos como
algo válido y entendible a la luz de tu historia, nada de lo que me dices
pone en peligro nuestra relación, como por el contrario sí la pone,
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III. EL FUNCIONAMIENTO AUTOMÁTICO describe los patrones de contingencias, es decir las formas regulares de
responder y sus consecuencias en la conducta “problemática”. Entender
La automaticidad en las relaciones interpersonales que hay respuestas que –independientemente de su intención– aumentan
las probabilidades que aparezcan ciertas conductas, y otras que
El estudio del funcionamiento automático ofrece una perspectiva de promueven que desaparezcan o se extingan las mismas conductas
gran utilidad para, antes del diseño de cualquier estrategia de cambio, pareciera ser suficiente para aplicar o dejar de aplicar inteligentemente
entender esa inmensa gama del funcionamiento humano que a pesar de un reforzador.
ser autodestructivo y disfuncional se mantiene con frecuencia durante la La realidad de las relaciones interpersonales cercanas, sin embargo,
mayor parte de la vida de la persona sin control alguno de su voluntad. pareciera no tener nada que ver con la aplicación inteligente de
En el contexto de las relaciones interpersonales –de pareja, familia y reforzadores. Cada vez que yo contesto con un reclamo o sarcasmo o con
amistad– es notoria la disfuncionalidad en la forma de responder ante el cualquier “RAB” estoy aumentando la probabilidad de que mi
conflicto y las diferencias con las ya esbozadas RAB´ (respuestas interlocutor conteste con una respuesta de cerrazón.
automáticas bloqueadoras) que no solamente resultan poco útiles para Por estúpido y disfuncional que esto parezca las relaciones viciadas
promover el cambio sino con frecuencia francamente destructivas. suelen ser verdaderas orgías de ataques y contraataques. Lo que
Después de algún tiempo de intentar cambiar los malos hábitos del hijo o Watzalwick ha llamado cambio de primer orden y Michel y Chavez
de la pareja no sólo no logran que el otro deje de beber o de frecuentar a “cambio primitivo”, como veremos más adelante, no es otra cosa que
“x” o “y” persona sino que además del primero logran un segundo intercambios interminables de “más de lo mismo” es decir yo le aplico a
fracaso; deteriorar la relación aún más. mi hijo o a mi pareja una dosis cada vez mayor exactamente de eso cuyo
Juan –o Juana– se queja de que su hijo se queda mudo, que nunca efecto conductual en él es precisamente hacerlo más callado, mas
comparte nada personal, que nunca habla de sus sentimientos, etc. Un rebelde, mas mentiroso, mas habitador de la calle y menos de la casa,
buen día, inesperadamente el joven se arriesga a abrir un poco de sus etc.
sentimientos y expresa: Le pido primero que hable y cuando lo hace lo atiborro de palabras
—Estoy cansado de que… bloqueadoras, luego le vuelvo a pedir que me tenga confianza, que
Y entonces Juan o Juana responde en automático con alguna RAB. comparta sus sentimientos y entonces me responde “no tengo nada” y
—¿Y como quieres que me sienta yo? finalmente yo le reclamo “ya vez como no me tienes confianza”, etc.
En ese momento se inician una serie de comentarios sarcásticos Pueden pasarse toda una vida sin darse cuenta que funcionan como un
agresivos y similares. . En un análisis de las secuencias conductuales se auto atascado en el fango del cambio primitivo; entre más acelera mas se
pueden observar respuestas que funcionan como reforzadores de ciertos hunde. La vida pareciera mantenerse sin control directo de la voluntad.
estímulos. En otras palabras, independientemente de su intención o En los intentos de acercarse o resolver el problema los interlocutores
contenido verbal hay respuestas cuya ocurrencia refuerza o incrementa hacen de todo menos escuchar y expresarse con transparencia –de “lo
las probabilidades de que el estimulo previo vuelva a aparecer. que yo siento” no de lo que “tú deberías de hacer”.
Comprarle su paleta para callar a un niño en pleno berriche aunque sea La automaticidad ha sido objeto de estudio prácticamente desde el
con palabras de no vuelvas a hacerlo, finalmente aumenta la nacimiento de la Psicología como ciencia. Primero James a finales del
probabilidad de que el berrinche se vuelva a repetir posteriormente en el siglo antepasado, después Pavlov a comienzos del siglo veinte y muchos
supermercado. El llamado Análisis Experimental de la Conducta otros después se han referido a esas respuestas que desarrolla el
organismo a partir de ciertas condiciones de aprendizaje consistentes y
67 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 68

repetitivas9. Sin pretender abrumar al lector sobre los mecanismos y frecuencia el efecto del castigo es contraproducente, en el mejor de los
modelos del aprendizaje de lo automático, creemos básico referirnos a casos es simplemente efímero: Niños, jóvenes o esposos en ocasiones se
los rasgos más destacadas del funcionamiento automático: inconciente, portan bien sólo cuando están siendo observados. Los cambios logrados
rígido e involuntario.10. en dichas condiciones de vigilancia son posibles ¡claro! pero temporales;
Uno de los elementos que define automaticidad es precisamente su totalmente pasajeros. Se quiere cambiar algo automático con más
ocurrencia sin el concurso de la conciencia. La persona se da cuenta de automático. Al cabo de un tiempo no sólo ha aumentado la resistencia al
lo que hizo cuando ya hizo “la tarugada”: cuando ya gritó, ya se cambio sino que la relación se ha deteriorado visiblemente.
deprimió, ya se regaño a si mismo o al otro, etc. Alejandro de 16 años, había salido en la tarde entre semana un par de
El otro elemento que define el funcionamiento automático, es su horas con la promesa de regresar antes de las nueve para cenar todos
condición de ser vivido como “arrollado por algo fuera de la voluntad y juntos. De regreso a casa se encontró a una amiga en crisis y “se tuvo
el control personal”. En otras palabras la respuesta automática depende que quedar a escucharla y consolarla”. Mamá por su parte había
de la aparición de un estimulo y ocurre independientemente de la cocinado una cena modestamente especial al gusto de su hijo. Todo
voluntad: no está controlada por la persona sino por el estimulo –ya sea estaba preparado a las nueve. Esperaron quince minutos y Alejandro no
externo o interno. Una respuesta automática asimismo tampoco es llegaba. Pasó otros quince minutos y quince más. Mamá estaba furiosa,
modificable con pura información. La fobias son un ejemplo claro de que se sentía frustrada y no tomada en cuenta por su hijo al que había querido
una conducta de temor –un miedo– no cambia con buenas razones. Ante de sorpresa regalar su guiso favorito. A las diez y cuarto sale a buscarlo
un estímulo, como puede ser una palabra en forma de reclamo, una y lo encuentra a unas cuadras de la casa, ya de camino de regreso.
pregunta, o un ratón, etc., la persona no puede evitar reaccionar con una —Súbete al coche.
agresión, con una sensación de inseguridad o con un grito escandaloso —Mamá déjame explicarte es que me encontré a Carla llorando.
respectivamente… ¡esto es automaticidad! Las respuestas automáticas se —No quiero oír nada estás castigado
manifiestan de manera motora (un brinco), emocional (una sensación de —Pero mamá déjame explicarte
miedo o de amenaza) o cognoscitiva (un pensamiento de “ya no me —Ahorita no quiero oírte y toda esta semana olvídate de salir.
quiere”). Nuestro objetivo en este capítulo es precisamente explorar la —Mamá pero es que Carla
influencia del funcionamiento automático en las relaciones familiares. —Tu siempre tienes un pretexto para no cumplir
Si consideramos que, de manera conservadora, por lo menos el —Mamá pero es que Carla
noventa por ciento de las interacciones entre las personas pertenece a la —Estás castigado no quiero oírte estoy cansada de tu mentiras.
dimensión automática, resulta entonces posible, con un poco de Tal vez diez o quince veces Alejandro intenta –en automático–
conciencia, reconocer los patrones en los que se enredan con total explicarle a su mamá y las mismas diez o quince veces que la mamá con
inocencia las parejas y las familias: Una conducta automática por un sentimiento de no ser respetada por su hijo le contesta –también en
estúpida y destructiva que parezca – en la pareja o hijo– no puede ser automático– con una negativa. Ahora Alejandro, que reacciona con rabia
resuelta con respuestas igualmente automáticas de invalidación, regaño, ante la sensación de ser ignorado, es quien persigue a mamá
juicio, crítica, etc. El castigo, la critica, por ejemplo suelen ser reacciones Que me escuches te digo que me escuches –la sangre le hierve; de
igualmente automáticas ante la aparición de conductas inadecuadas. Con pronto esta totalmente alterado tocando una sensación de impotencia que
se manifiesta en una voz cada vez más subida de tono. Hasta que
9
Logan 1979
interviene papá.
10
Dixon en 1981 y Norman 1976, Shevrin y Dickman 1980; Neisser 1976) —A tu mamá no le grites
69 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 70

—Contigo no estoy hablando momento de la crisis, cuando Alejandro sube al auto y comienza el
—Pos no le grites intercambio– para compartir una escena del sentimiento fuerte y
—Este es un problema entre ella y yo explorarla con mayor detalle y profundidad.
Papá también se siente automáticamente no respetado; ignorado por
su hijo, y así también automáticamente comienza a subir el tono. Quien más lastima al otro, probablemente es quien más necesita ser
Papá le tira un golpe. Alejandro alcanza apenas a esquivar la mano entendido y, a su vez, quien menos capaz es de expresar con claridad lo
agresora pero se resbala y cae al piso. Papá está frente a él con los puños que le ocurre internamente.
cerrados y la cara roja de rabia cuando atropelladamente llegan, entre
gritos y sollozos, el hermano menor y la mamá interponiéndose entre los Sin darnos cuenta, hacemos cosas para que nos pateen y luego nos
dos. La cena resulta todo un fracaso y así durante los siguientes días en quejamos amargamente; En automático nos ponemos de pechito y luego
la casa sólo hay caras largas y silencio. también en automático nos defendemos: Jorge le contaba a Maribel,
Santiago Ramírez observa que los seres humanos tendemos a vivir desde que eran novios, dos o tres mentiras a la semana, y luego ya de
las mismas emociones de la infancia una y otra vez como en la pieza casados un día le reclama todo indignado:
musical del bolero de Ravel donde la melodía aunque con diferentes —¡Es que tú no me has sabido dar confianza!
instrumentos se repite constantemente durante toda la vida de la pieza. Los estímulos que Jorge percibe, en su relación de pareja, son a su vez
Así soy yo y así es mi pareja –parece ser la conclusión –; Ni me puedo respuestas condicionadas-automáticas de Maribel. Entre ellos, como
separar bien ni puedo convivir armoniosamente. Ni lo perdono ni lo dejo esposos, parece establecerse, como entre las naciones, una especie de
ir, tal como sugiere aquella vieja canción popular: Contigo porque me zona de libre comercio donde se intercambian con abundancia estímulos
matas y sin ti porque me muero. y reacciones. Al final todo parece una madeja difícil de desenredar: las
El gran drama de los círculos viciosos se inicia precisamente cuando conductas o reacciones de José; sus gestos, sus comentarios, hasta el
quien expresa un conflicto interno, una necesidad no satisfecha, o un tono de su voz, estimulan en María sus propias reacciones (gestos
sentimiento fuerte cualquiera, lo hace sin las condiciones mínimas, de comentarios expresiones) y viceversa. En otras palabras, lo que para uno
manera tan indirecta, tan poco clara, tan agresiva, tan fuera de lugar, tan es una simple reacción automática para el otro es un estímulo que
provocadora, tan sarcástica… tan automática. En los siguientes capítulos provoca su propia reacción. Watzlawick uno de los más importantes
nos referimos asimismo a la triangulación y al “pasaje a la acción”, como estudiosos de la comunicación humana se refería, por ejemplo, en uno de
mecanismos automáticos de “relación humana”. La mamá de Alejandro sus “axiomas” a que cada persona tiene su propia puntuación, es decir, su
por ejemplo ante la llegada tarde de su hijo experimenta automáticamen- manera de colocar las causas y los efectos, los estímulos y los
te esa vieja y conocida sensación de ser ignorada –y desde ese lugar, no reforzadores –lo que yo hago lo refuerza a él y lo que él hace me
puede escuchar, sólo atina a amenazar. A su vez, quien recibe el reclamo, refuerza a mí–. Cuando al alcohólico, por ejemplo, se le pregunta porqué
sólo atina –también de manera totalmente automática– a defenderse, a toma, éste contesta que para olvidar a la metiche insoportable de su
justificarse, a contraatacar; Es incapaz de escuchar más allá de la forma, mujer. Al preguntarle a ella por que es tan metiche e insoportable ella
más allá de lo aparente. Una respuesta automática de agresión pide que no la malinterpreten, que definitivamente no es metiche que
generalmente responde a una experiencia interna de dolor, de rechazo de simplemente está haciendo algo heroico y altruista; está cuidando y
abandono, de exclusión. El camino del diálogo que terminaremos de vigilando a su esposo para que no tome.
exponer en el ultimo capítulo precisamente nos invita a registrar y –Si con toda esta vigilancia, él de todos modos toma; imagínese si no
aprovechar la primera oportunidad “protegida” –no precisamente en el lo cuido –se queja amargamente la mujer –.
71 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 72

Esta pareja como muchas otras, de diferentes formas, están atrapadas b) María en automático se siente desplazada, poco
en este juego, en este intercambio de automaticidades profundamente importante, no tomada en cuenta por su esposo y ante esa
agotador que nosotros llamamos de primer orden. Las conciencias sensación, también de manera automática:
primitivas de primer orden precisamente perciben de manera automática c) Suelta más reclamos.
–y le echan la culpa– sólo al estimulo de afuera que las provocó. d) Él, para evadir las criticas de su mujer comienza a contar
—Tú me hiciste gritarte mentiras cuando visita a su compadre Jacinto, le dice a su
—Tú me provocaste. mujer que está trabajando horas extras, pero cuando su
—Nunca te hubiera golpeado si fueras más cariñosa conmigo. mujer finalmente se entera:
Las conciencias de primer orden se enredan más y más en su madejas e) María también automáticamente experimenta más enojo y
automáticas en la medida de su propia incapacidad de dialogar y de le duplica a Juan la dosis de crítica. Así, en la medida que
asomarse a la experiencia del otro. En la historia de ese intercambio ella más lo critica:
interminable de reclamos es posible que la memoria no alcance a f) Él más se cierra y entre él más se cierra:
detectar quien comenzó primero, quien inició todo: ¿el huevo o la g) Ella más lo critica
gallina? Finalmente no importa si el comenzó con su alcoholismo o ella h) Cinco veces al día durante cincuenta años ella regaña y el
con su “metichismo” o los dos al mismo tiempo. Su única salida del se defiende… y así hasta que la muerte los separa.
embrollo es cuando un día crecen y se dan cuenta de que “el otro” lo
único que puso fue el dedo para apretar el botón pero la automaticidad ya La historia de las interacciones entre las parejas aunque con algunas
la traían adentro (el sentimiento de ser ignorado, de no ser querido, de variaciones, en el fondo son muy similares: Ella reclama en automático y
ser atacado, etc.). luego él contesta con sarcasmo en automático y luego ella se retira en
Aunque con “buena intención” quiere cambiar al marido, el efecto automático y luego él se siente culpable en automático. Ella grita en
contraproducente sólo podrá ser descubierto por la esposa cuando su automático y luego el da un portazo en automático, internamente el se
conciencia se expanda y pueda ver por fin lo que ha permanecido siente vigilado, oprimido, fiscalizado, y ella también en lo interior se
invisible –obvio para todos menos para ella–. Entre más quiere cambiar siente abandonada, poco importante, etc. Las reacciones automáticas,
al otro, más se enreda la madeja; en la medida que ella es metiche, él como lo hemos anotado dependen totalmente de un estímulo; ya dejaron
más toma y en la medida que él toma, ella es más metiche; en la medida de ser voluntarias y por lo tanto difícilmente pueden ser cambiadas con
que él se siente más rechazado más reclama y en la medida que más instrucciones verbales: Cada vez que él o ella, el padre, la madre o la
reclama ella más se aleja y entonces el más arremete, etc. pareja dicen: “Tú deberías…” no se dan cuenta que en ese momento en
El libre intercambio entre marido y mujer, se da en la siguiente lugar de un cambio constructivo están estimulando una invisible pero
secuencia: real respuesta automática resistencia, de cerrazón, de retraimiento o de
hostilidad soterrada en el otro. Así por ejemplo, la expresión “tu
a) Cuando Juan en automático funciona con sus amigos deberías” representa una especie de campanita de Pavlov cuyo mensaje
como la monedita de oro y con todos quiere quedar bien y es el siguiente: tú estás mal por ser así, si quieres que yo te apruebe así
por ejemplo le presta a su compadre Jacinto un dinero que no lo vas a lograr, yo te apruebo y tal vez te quiero sólo si cambias, así
hace falta en la casa o llega tarde por no poderse negar a como eres no te puedo querer, etc.”
la invitación hecha por “su mero compa”: Cada miembro involucrado en una relación conflictiva ejerce pues de
manera impecable, a través de un comentario, gesto o tono de voz, el
73 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 74

poder de apretar el botón en el otro y “estimularle” una reacción a cambiar –por su bien– ciertas conductas del compañero, éste más se
automática; un “hacerlo sentir bien o mal”. Pareciera que el dedo que aferra a su vieja respuesta; más se resiste al cambio. Finalmente, tan
aprieta el botón de nuestras conductas y reacciones emocionales está en automático es quien quiere cambiar al prójimo como éste que se
poder de alguien “fuera de nuestra piel”; alguien que al aparecer logra resiste a ser cambiado.
"cambiarnos de canal" y "hacernos reaccionar", o "hacernos sentir"; En los años sesentas los niños de primaria –autores de este libro–
inseguros, competitivos, asustados, frustrados, humillados, poco solían leer un cuento en su libro de texto de Español sobre la conversa-
importantes, culpables, etc. El responder con gestos, comentarios de ción del viento fuerte con la brisa: ambos personajes de la naturaleza
crítica, invalidación y otras RAB´s, pertenece pues a la dimensión del observaron en el parque a un hombre con un pesado abrigo de lana.
funcionamiento no controlado por la voluntad. —Te apuesto a que le quitaré rápidamente a ese caballero su abrigo
con el poder de mi fuerza –dijo desafiante el viento fuerte a la brisa al
Más de lo mismo tiempo que comenzó a soplar–.
Entre más soplaba el viento fuerte, el hombre no sólo no soltaba su
Es por esta razón que en las relaciones familiares, a veces la madre, el abrigo sino que comenzó a abotonárselo y a aferrarse más a él. Después
hermano o el esposo tienen un aparente gran poder de hacer sentirse mal de varios intentos finalmente el viento fuerte se dio por vencido al ver
a la otra persona con sólo un gesto o con emitir una inocente palabra o que, por más fuerte que soplaba, el hombre no descruzaba los brazos ni
comentario. Gran parte de los estímulos que aprietan el botón de lo soltaba su abrigo.
automático son, como ya lo hemos mencionado, de origen interpersonal. —Ahora es mi turno –susurro la brisa y comenzó apaciblemente a
Las respuestas automáticas bloqueadoras (RAB´s) referidas son soplar. Suavemente el cielo se fue despejando y las nubes dieron paso a
utilizadas abundantemente como dedos que aprietan el botón y estimulan los rayos del sol que comenzaron a su vez a producir calor. El hombre
la resistencia; Quienes la utiliza no son capaces de reconocer el circulo sentado en una banca comenzó entonces a sudar y pronto se desabotonó
vicioso y sólo aciertan a utilizar la estrategia de las conciencias y finalmente se quitó el abrigo y hasta la corbata mientras se dejaba
primitivas: a dar más de lo mismo: Si no lo cambié con una crítica, dos refrescar por la brisa que como la empatía suave y aceptante resultó ser
consejo y tres rollos mareadores ahora le voy a echar dos críticas, tres de lo más humildemente poderosa.
consejos y nueve rollos mareadores y si con eso no basta pues le voy a Querer con pura información, consejos, sugerencias, críticas, y demás
recetar diez consejos y veinte rollos mareadores. Al final tal vez él no RAB´s que las personas cambien algo que pertenece a la dimensión de lo
cambie pero terminará odiándome. automático es utilizar no solamente una estrategia equivocada, sino
contraproducente: en lugar de eliminar algo, se estimula. Cuando en el
“Los intentos de solución resultan ser el peor problema; la medicina mundo de las terapias estratégicas algunos autores han utilizado el
resulta ser peor que la enfermedad”: término de “más de lo mismo” se suelen referir a este fenómeno, tan
agotador en cualquier relación, donde una persona, como el viento
A esta conclusión, al final de muchos años, han llegado las personas fuerte, al querer cambiar algo automático, insiste en aumentar la crítica,
cambiadoras del prójimo. Esta toma de conciencia, sobre la inutilidad de el control, el castigo, la fiscalización, etc., y al final sólo consigue una
la medicina, llega a veces demasiado tarde, es decir, cuando las mayor reacción de cerrazón y defensividad.
relaciones “con los seres queridos” ya se deterioraron casi
irreversiblemente. La resistencia al cambio es un ejemplo entre gracioso
y patético de cómo entre más una persona, en lugar de escuchar, se aferra
75 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 76

De lo Automático a las Adicciones sus células cuando piden su dosis de enkefalina. Así pues las personas a
través de este mecanismo, por extraño y auto-destructivo que parezca, se
Aunque el estudio del fenómeno de la adicción en el nivel fisiológico- han hecho adictos (como puede ocurrir con cualquier otra droga) a
celular es todavía incipiente, parece ser que las respuestas automáticas ciertos estados emocionales a través de las substancias que estos
emocionales conducen a patrones adictivos. Automaticidad y adicción producen y que a su vez las células “demandan”. ¿Que significa esto?
parecen ser procesos íntimamente vinculados. Existen en el cerebro unas Que paradójicamente, aunque una parte de la persona –racional y lógica–
substancias llamadas genéricamente, neuropéptidos –cadenas de afirme con honestidad y candidez: “Odio sentirme así”, finalmente se
aminoácidos ensambladas en el hipotálamo— producidas justamente comportará en sentido contrario. Su cuerpo –de la misma manera que
durante el desarrollo de distintos estados emocionales. La acción que puede depender del alcohol, de la heroína o de la morfina– en un nivel
ejercen estas substancias no se limita a las neuronas –células del celular será adicto a la experiencia de ser víctima, inseguro, abandonado,
cerebro– como en el caso de los neurotransmisores. Existen una gran traicionado, controlador, en competencia constante, atacado, hecho
variedad de células distribuidas a través de todo el cuerpo cuyos sitios menos, humillado, etc., etc. El ser humano común y corriente –más de lo
receptores especializados se convierten en una especie de cerradura que es capaz de reconocer para sí mismo– funciona como un adicto
donde sólo determinadas llaves tienen acceso. Los primeros inconciente que busca su droga en cada esquina de la vida, y aunque, por
neuropéptidos descubiertos fueron las enkefalinas o endorfinas –especie ejemplo, por una parte expresa “odio que me critiquen”, por otro lado se
de morfina producida internamente– capaces de embonar en dichos sitios pone de pechito saca a pasear a su niño herido; anda buscando como si
receptores de las células. La evidencia sugiere que para cada estado fuera un hobby mental con la lupa selectiva de su percepción: caras,
emocional automático o recurrente se estimula la presencia de un gestos y personas que tienen la apariencia de hostilidad. La persona
neuropéptido específico que encaja en los sitios receptores de las células. adicta es como un cazador de mortificaciones. Así: aunque en un grupo
Parece ser que las células del cuerpo, a medida que el ser humano de diez personas nueve me aprueben, me estaré fijando y amplificando la
práctica su “estado mental automático favorito”, desarrollan cada vez imagen de la única persona que no lo hizo; la única que me vio feo o se
más y más receptores de dichas substancias. Estos receptores suelen volteó a otro lado o tal vez enchuecó la boca en señal de desaprobación;
reemplazar gradualmente el lugar de otros receptores originales a través Cuando llego tarde, asimismo, estaré buscando caras de desaprobación
de los cuales la célula se solía nutrir de diversas substancias necesarias – y si no las encuentro –las personas con frecuencia tienen cosas más
aminoácidos esenciales, vitaminas, minerales etc.–. Uno de los efectos importantes que hacer que estar hostigando– pues de cualquier manera,
de las adicciones es precisamente el deterioro del cuerpo y la las inventaré.
consecuente aparición de enfermedades relacionadas precisamente con el Las personas que, por ejemplo, responden con comentarios,
déficit de dichas substancias necesarias que ya no son recibidas o sentimientos y pensamientos de victimez –siempre la riego, nadie me
procesadas por la célula a pesar de que la persona ingiera cantidades quiere, soy de lo peor gorda fea y tonta, etc.– lo hacen con todo su
abundantes (de vitaminas y nutrientes) que de nada sirven pues no cuerpo a través de sensaciones generadas por la química interna de las
embonan con las nuevas “cerraduras adictivas” que se han ido células que se ve afectada con la presencia de los neuropéptidos que
conformando y que gradualmente han remplazado a los sitios receptores selectivamente entran en sus receptores especializados. Parece ser que
originales. cada determinado tiempo –como ocurre con cualquier otra droga– las
Por otro lado, la persona adicta –a cualquier estado emocional o células experimentan un estado de abstinencia que estimula a través de
substancia ilegal o legal– experimenta una sensación de incomodidad un cierto mecanismo, el bombardeo, proveniente del hipotálamo, de la
(ansiedad angustia incertidumbre, etc.) ante las condiciones internas de enkefalina correspondiente produce sensaciones, evoca sentimientos y
77 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 78

lleva a conductas …de ser la víctima, el abandonado, el inferior, el Desde esta perspectiva, uno de los retos de este libro es el de la
excluido, etc. búsqueda de alternativas viables para trascender los patrones automáticos
que ocurren cotidianamente en el seno de las familias. A pesar de las
El intercambio interminable buenas intenciones usualmente presentes lo que hace o dice de manera
automática y adictiva un miembro de la familia, estimula una respuesta
Durante una sesión de terapia de pareja, se describe una escena harto igualmente bien intencionada, automática y tal vez adictiva en la otra
conocida en cualquier relación: Ella esta platicando con una querida persona. Así la respuesta de uno se convierte en el estímulo del otro y la
amiga que ha venido a visitarla; están tomándose su café y fumando un respuesta del otro en el estímulo del uno.
cigarro, cuando llega el esposo en una tarde lluviosa. Él ha estado —¿Te gusto la sopa que hice Juan?
sonando el claxon para que le abran la cochera y nadie parece escuchar. —Si
Cuando finalmente ella se percata del lejano sonido de la bocina, sale a —Dime la verdad.
abrirle muy quitada de la pena muy relajada y hasta con un sentimiento —Si está buena.
de ternura con ese esposo impaciente que no se baja del auto pues está —¿Porque pones esa cara? no lo dices muy convencido
lloviendo. —Es que estoy cansado
Al abrir la puerta se lo encuentra como energúmeno. El marido que es —Se me hace que no te gusto la sopa ¿Verdad?
desde hace tiempo adicto a sentirse rechazado y excluido, en ese —Si pues, tu sopa es una cochinada es lo que querías oír.
momento sólo puede ver el estímulo de afuera pero no reconoce ni Cuando en una relación de pareja, como lo veremos en el siguiente
siquiera remotamente algo que lo hace tan selectivo en su percepción: su capítulo, por lo menos uno de los cónyuges a través de un proceso de
propia adicción a sentirse poco importante para los demás. auto-conocimiento aprende a observar internamente lo previamente no
—Aquí estoy como tu pendejo esperándote a ver a que hora te da la observado, el patrón de automaticidad comienza a diluirse. “No subirse
gana de abrirme pero eso si no puedes dejar de atender ni un momento a al tren de sus pensamientos automáticos” representa por un instante, la
tu amiguita que ella si es más importante que yo. opción de decidir con libertad desde un lugar diferente; Mirar a la cara
En el lapso de unos cuantos minutos ella pasa de un estado de del otro al probar su sopa y simplemente no seguir el viejo juego; no más
relajación y disfrute a un estado de ansiedad y de zozobra. Ella también asomarse a la vieja y conocida manera de percibir y entonces
sin darse cuenta es adicta a experimentarse como la víctima, a través de simplemente abrir una nueva ventana a la percepción: –Que bueno que te
sentirse atacada y culpable. No le gusta sentirse así, ciertamente, pero gusto la sopa, a mí también me gusto y “tan tan”. Con uno que rompa la
por otro lado no puede evitar hacerlo. La gran paradoja de la infelicidad cadena de adicción –a las viejas ventanas, a las viejas formas de
humana es que somos adictos a eso que nos lastima. Esa pequeña reaccionar, de sentirse insuficiente, atacado, víctima, etc.– con eso basta
interacción que dura apenas un par de minutos, es suficiente para que el para romper la cadena de intercambios con lo cual de manera automática
señor pasara de un estado a otro. Ahora ella esta deprimida y siente que desaparece buena parte del enredo. Se deja de alimentar la respuesta de
el hombre le echó a perder el día y de plano todo el fin de semana. De ataque, de control, de insistencia, de culpa, etc. Y de pronto la pareja cae
esta interacción los dos esposos no se pueden reponer fácil ni en cuenta que el gran problema no es el problema en sí sino los intentos
rápidamente. Ella experimenta la pérdida instantánea de su estado de automáticos de resolver dicho problema.
alegría y de ello tiene que nombrar a un culpable, su esposo, que cargue
todo el peso de su resentimiento.
79 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 80

IV.- AUTOCONOCIMIENTO O razones lógicas, está a punto de vomitar el mismo rollo “mareador” que
hace veinte años había escuchado de su padre. Ya tiene la técnica
DESARROLLO DE LA CONCIENCIA. suficiente para escuchar, sin embargo, ahora por primera vez también
tiene la conciencia suficiente para observarse a sí mismo y sorprenderse
Juan Antonio tenía siete años cuando se dio cuenta que su papá con las manos en la masa, en ese justo instante, con ese viejo y conocido
era muy seco y no lo acompañaba a los festivales de fin de años, pensamiento de querer cambiar, convencer y persuadir a los demás.
tampoco salía con ellos, como su tío Luís lo hacía con sus hijos. Un día Más allá de esbozar un buen reflejo al estilo Rogers –que
se atrevió como pudo –en forma de pregunta-reclamo– a expresarle su finalmente no es realmente difícil– ahora Juan Antonio puede observar
percepción, es decir su realidad de niño: sus voces como trenes llenos de merolicos parlanchines. Una luz en su
—Papá: ¿Porqué tú no nos quieres? conciencia le permite entender el significado de no subirse a sus
—Papá: ¿Porqué mi tío Luís si saca a mis primos y tú nunca nos sacas? pensamientos y por fin romper esa cadena, esa especie de herencia, de
—Papá: ¿Porqué…..? lealtad invisible que por generaciones había acompañado a los López
No se supo cual exactamente fue la pregunta que hizo Juan “que nunca escuchan a sus hijos”. Frente a su hijo puede por primera vez
Antonio, pudo haber sido cualquiera, la respuesta que recibió, sin escuchar con silencio interior e iniciar una nueva generación de
embargo, fue lo verdaderamente importante. Papá se sintió tenso con relaciones constructivas entre padres e hijos. Por fin logra esbozar un
dicha intervención de su hijo y al sentirse así en lugar de abrirse y reflejo; algo tan fácil y tan difícil a la vez:
escuchar, su corazón se cerraba y se ponía a la defensiva. Parecía que —Me imagino hijo que te gustaría que yo fuera más cariñoso
mentalmente abría alguno de los cajones de su cerebro donde guardaba contigo, que conviviera y jugara más contigo como lo hace tu tío con
sus viejas y conocidas respuestas automáticas bloqueadoras, esas que él sus hijos ¿verdad?
mismo había aprendido de sus maestros y padres. Ese día no fue la Tanto la expresión como la escucha facilitadora implican algo más
excepción y cuando su hijo lo confrontó papá echó mano de un soberano que el desarrollo de habilidades técnicas. Comunicarse de manera
rollo; bien intencionado y razonable pero también bastante “mareador”. constructiva va más allá de reflejar o expresar un sentimiento de forma
–Hay hijo un día cuando seas grande te darás cuenta que no es fácil ser mecánica. No basta con conocer el cómo, el cuándo, y el dónde. Cuando
padre; ahora no entiendes nada de la vida, si te quiero pero lo que pasa es consideramos, el desarrollo de la conciencia de la persona –es decir, el
que tengo que trabajar mucho… bla, bla, bla. grado de evolución en la forma de ser, de sentir, de actuar y de percibir
A treinta años de dicho incidente Juan Antonio después de haber al mundo– el reto de la comunicación se convierte en algo más complejo
tomado algunos cursos y hecho algunas lecturas finalmente “ya sabía que el dominio técnico, de la asertividad y la empatía, adquirido en un
como escuchar”. Un buen día, ya como padre, su propio hijo le hace unas buen curso de relaciones humanas.
preguntas más o menos parecidas y aunque ahora Juan Antonio Escuchar y expresar sentimientos de manera verdaderamente
aparentemente es capaz de escuchar con empatía es decir, “dar acuse de constructiva está determinado en última instancia por el estado de
recibo o reflejar a la otra persona de manera impecable”, sin embargo, en conciencia y de libertad interior –vinculados entre sí de manera
esta ocasión sus conocimientos parecen insuficientes; está a punto de inevitable–. En este libro llamaremos auto-conocimiento y desarrollo de
repetir el mismo patrón frente a su hijo; se da cuenta que está tentado a conciencia al proceso de crecer en libertad interior, observarse a sí
utilizar la misma herramienta de su padre; se da cuenta, experimenta en mismo y darse cuenta de más y más elementos previamente ocultos a la
su interior –en automático–, la imperiosa necesidad de convencer a su conciencia acerca de cómo la mente repita internamente y de manera
hijo de que “eso no es cierto”; está a punto de recetarle una serie de automática sus propios cuentos para controlar o complacer; para sentirse
81 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 82

decepcionada o decepcionar; para exigirse o exigir al otro, para culparse finalmente muera después del primer incidente. La falta de auto-
o resentir, etc. conocimiento y auto-observación promueve en la familia una cultura del
El auto-conocimiento lo construyo básicamente sobre la capacidad “no diálogo” donde se busca cambiar al otro sin tener que escuchar ni
observarme en el justo instante que aparece esas vocecillas autoritarias. voltear con honestidad hacia el interior de uno mismo.
Cuando justamente las puedo observar como lo que son –sólo el eco de Finalmente como ya lo hemos enfatizado en otro trabajo11 en el
aprendizajes, mandatos y consignas de mi pasado– entonces, por primera mediano y largo plazo muchos esperanzadores programas y proyectos de
vez en mi vida puedo decidir no subirme a ese tren y no darle más el desarrollo social, económico, educativo y –desde luego– humano
poder de convertirme en él. fracasan rotundamente por esa inercia de sus miembros de responder de
manera destructivamente automática frente al conflicto. Las gentes
El auto-conocimiento representa el lugar preponderante del conocimien- pueden ser intelectualmente brillantes, pero de conciencia chiquita
to humano....yo soy lo más importante para mí… El conocimiento incapaz de auto-observarse. En el contexto de este libro, sostenemos que
profundo de lo que soy puede poner un sello diferente a mis relaciones así como ocurre en diversas instancias sociales –la escuela,
personales… ¿Cómo amar y darme a los demás si no me conozco? y así organizaciones, equipos deportivos y de trabajo, partidos políticos,
esta cuestión se convierte en el punto de partida para proponer parlamentos, etc.– muchas relaciones de pareja y familias naufragan
humanamente una nueva sociedad, un entorno más favorable (Moreno básicamente por su muy pobre disposición para la autoobservacion que a
2006). su vez afecta su capacidad de dialogar. El conflicto ciertamente es parte
inherente de cualquier relación, sin embargo, la cuestión relevante está
El auto-conocimiento es una condición necesaria para el impulso de en la forma de explorar y tratar el conflicto. El nivel de diálogo al que
áreas tan diversas como la economía, la educación y el desarrollo social tienen acceso los interlocutores es en gran medida un reflejo del
de una familia, de una comunidad de una región, de un país. El intento desarrollo de sus conciencias. Una persona con pobre o nulo auto-
de promover globalmente cualquiera de estos importantes desarrollos, conocimiento –referida como una conciencia primitiva o de primer
que no considere de manera prioritaria, o por lo menos paralela, la orden12– cuando escucha un reclamo, sólo atina a responder como ya lo
promoción de la conciencia personal, hace que el proyecto fracase. En hemos referido, en automático: reactivamente y a la defensiva; Ni
los contextos más cotidianos –en el trabajo, la amistad, la familia– de escucha, ni es capaz de hablar con transparencia de lo que siente. Una
una manera constante e inevitable, surgen pequeños, medianos y grandes conciencia sin auto-observación no es intencionalmente deshonesta;
conflictos que, al no encontrar la salida del verdadero diálogo, terminan simplemente no está conectada o conciente de sus propios sentimientos y
envenenado una relación. los proyecta a los demás. Una conciencia primitiva puede ser muy hábil
A cincuenta estudiantes universitarios se les preguntó cual fue la en proponer o imponer soluciones, en ganar debates y en manipular
primera escena de distanciamiento de una relación de amistad o noviazgo cambios “deseables”, pero será incapaz de ponerle pausa a sus argumen-
que finalmente se rompió: las respuestas fueron variadas: Me reclamó tos para concentrarse de entender la experiencia del otro –aunque no esté
algo injustamente; habló mal de mí con alguien; queda de hablarme y no de acuerdo con él–. Una conciencia primitiva al no ser capaz de mirarse
lo hace; le reclamé algo y no me escuchó y se pone a la defensiva; Me
entero que no me dice toda la verdad sobre algo; no me creyó, no le
creí; no me invitó a una fiesta; no me regresó, o hizo mal uso de, algo 11
En Busca de la comunidad (S. Michel Ed. Trillas 2008)
mío; me dijo que no traía dinero y si traía, etc. Parece ser simple 12
Ver “Busca de la Comunidad” y “Aprender a ser y a dejar ser Vol I” (S. Michel y R.
cuestión de tiempo para que la relación comience a deteriorarse y Chávez Ed. Cipremex 2003)
83 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 84

y escucharse a sí misma, vive secuestrada e inundada por su –que no ha tenido la oportunidad de observarse y desarrollar su
inconciencia, por sus reacciones automáticas. conciencia– al pretender comunicar algo de manera constructiva,
usualmente lo hace como puede; desde sus propias áreas ciegas –sus
Lo que callo o trato de ignorar en relación a mis sentimientos sólo partes no reconocidas, no conectadas, no integradas a su conciencia–.
lo transformo en un ruido mental, que me impide crear las condiciones Una conciencia no desarrollada es el mejor caldo de cultivo de
mínimas de silencio interior que me permitan escucharte. fenómenos como la proyección, la manipulación, la triangulación, la
comunicación indirecta, la violencia física y emocional, etc. Expresar o
Cuando es tiempo de hablar, la conciencia primitiva tampoco puede escuchar al prójimo de forma técnicamente impecable es pues importante
ser un buen emisor porque está tan alejado de sí mismo; difícilmente es pero no es suficiente. Es necesario considerar la dimensión de “La
capaz de reconocer lo que siente, lo que espera, lo que le duele, etc.; está Conciencia Personal” que nos permite precisamente observar el diálogo
tan desconectado de su experiencia interna que se hace bolas con sus interno durante el proceso de la interacción humana, es decir durante los
rollos mareadores. Dice lo que cree que piensa o lo que imagina que él momentos justos de expresar, de escuchar, o de guardar silencio.
otro siente pero no puede compartir simplemente sus propios Cada nivel de conciencia tiene su propio paradigma o forma de
sentimientos y sensaciones. No es capaz de decir: Tengo miedo de percibir –o mejor dicho de construir la realidad–. Por ejemplo para una
perderte; Me sentí lastimada; Me dolió eso que hiciste; Necesito apoyo conciencia menos desarrollada una ley aprendida y que por algún tiempo
y no se como pedírtelo; Tengo temor de que si te digo la verdad tu te ha funcionado es la siguiente:
alejes, etc.; No es capaz de limitarse a compartir, a describir una
escena de sentimiento13 fuerte y después simplemente callarse. Todo Si me reclama o si yo reclamo terminamos lastimándonos: Es mejor no
eso de hablar de los sentimientos le parece vil cursilería y por lo tanto no tocar estos temas pues en lugar de resolverse algo nos quedamos peor.
forma parte de su repertorio. Puede andar irritable y o distante; puede
ser que se limita a proyectar es decir a usar la segunda persona con frases Poco a poco, cuando hay disposición al crecimiento y a la búsqueda,
como te has de querer largar, te gusta lastimarme, ya te cansaste de la conciencia se va desarrollando; va descubriendo que las viejas formas
estar aquí, etc., pero no es capaz de conectar el hecho de que hace dos aprendidas –de no hablar, de no escuchar, de hacerse la víctima, de
horas o tres días o cuatro semanas se sintió lastimado, frustrado controlar al otro, etc.– finalmente dejan de servir y se desploman.
incomprendido, etc. Aunque en su momento dichos aprendizajes, llamados también lealtades
Así pues, una de las condiciones fundamentales para el desarrollo de invisibles o viejos paradigmas heredados, parecen razonables y hasta se
una comunicación verdaderamente promotora del ser humano en la vida disfrazan de valores familiares, o de creencias útiles y válidas, de pronto,
de una pareja y de una familia es en primera instancia voltear hacia con el paso del tiempo se van resquebrajando. Cada vez se hace más
adentro; reconocer las propias reacciones y necesidades emocionales destructiva y dolorosa la falta de comprensión y de libertad para expresar
para, a partir de ello, ser capaz de expresar los propios sentimientos que experimentada en el pasado. Por muy útiles e importantes que hayan
a su vez puedan ser mejor escuchados cuando son transmitidos con parecido en su tiempo, el no escuchar y el no expresar con libertad (no
transparencia y oportunidad. Sin embargo, la persona común y corriente chille porque le pierden el respeto ni diga todo porque luego lo pueden
usar en su contra) dichos aprendizajes verbales o no, se convierten tarde
13 o temprano en obstáculos para el desarrollo de personas y de relaciones
En el capítulo VIII se trata con mayor detalle la importancia en el dialogo de
limitarse de manera humildemente poderosa a compartir de escenas de sentimiento
más sanas.
fuerte.
85 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 86

La pareja de conciencia primitiva, por un lado, ha evitado crisis y existen varias, tantas como observadores. Cada persona crea su propia
momentos incómodos al no tocar ciertos temas prohibidos, sin embargo, realidad y por lo tanto la función del diálogo es de profunda importancia
de manera gradual, casi imperceptiblemente se ha ido distanciando. No para el desarrollo de la conciencia y para la evolución del ser humano en
hay problemas: No hay crisis; pero tampoco hay cercanía, afecto, general: El diálogo por si mismo, y generalmente sin necesidad de ayuda
intimidad. Los antiguos novios enamorados, por evitar un pequeño profesional exterior, es capaz de promover de manera poderosa el
problema de incomodidad crean otro peor: Como los náufragos en alta crecimiento y evolución de una relación al integrar nuevas percepciones
mar, sin darse cuenta, se van muriendo silenciosa y lentamente de o realidades a la propia de cada miembro. Por otro lado, la persona
inanición. Hay quienes se mueren sin jamás preguntarse ¿que parte de mi convencida de la existencia de una realidad única y “verdadera”14,
conciencia ha quedado obsoleta? Hay también quien antes de morir en la separada e independiente del sujeto, es totalmente incapaz de intentar un
relación se alcanzan a dar cuenta de esa reacción aprendida y prudente diálogo, pues cuando escucha algo que no concuerda con su verdad, con
“ante los problemas”; de ese hábito de tragarse los resentimientos, de su significado o con su versión de los hechos, moverá automáticamente
quedarse callados por semanas, de sentirse lejanos, etc., –tal como mamá la cabeza en señal de negación o hará muecas de censura que
y papá lo hacían–. Finalmente reconocen que el mutismo y la falta de transmitirán al otro inefablemente el mensaje de: “estás mal”. Las frases
escucha son la leña que mantiene el fuego del “problema”. Las típicas en un intercambio –que no diálogo– de primer orden entre
conciencias que despiertan un día descubren que el problema no radica conciencias con pobre desarrollo, son las siguientes: Las cosas no son así
en que “mi pareja no actúa como yo quisiera” el único problema real es como dices; tú estás distorsionando todo, etc. No tenías porqué haberte
que cuando dichas diferencias surgen al interior de la pareja no son ni sentido mal; etc.
expresadas ni escuchadas. La persona que no escucha, no se da cuenta de “que no sabe
escuchar”. Para todo mundo será obvia su carencia menos para ella. En
En un grupo, nos podrá doler todo lo que nos decimos; nos lugar de reconocer su limitación terminará proyectando, es decir,
podrán lastimar los resentimientos acumulados, y las fricciones del quejándose: “la otra persona no me escucha”; Estará convencido que el
camino; pero lo que realmente nos destruye, es lo que nos dejamos de otro “es un terco con la mente cerrada y totalmente aferrado a su
decir, y lo que nos dejamos de escuchar....(En Busca de la comunidad. estúpida percepción de los hechos pues las cosas definitivamente no son
Pág. 85: 2008) así”. Como su conciencia se ha quedado chiquita y no lo reconoce –y
esto resulta verdaderamente trágico– tampoco se dará cuenta que la
Bienvenidas las diferencias persona de enfrente, usualmente su pareja, es un espejo de su propia

Cada persona tiene su propia historia, sus propios intereses, 14


necesidades y formas de ver la realidad. Las diferencias marcadas entre Aunque esta reflexión podría dar pie a un debate axiológico sobre la universalidad de
valores y verdades, queremos reconocer la existencia de valores universales, sin embar-
dos personas, sin embargo, significan desde nuestra perspectiva no una go, el respeto, la dignidad, por mencionar algunos, sólo pueden ser entendidos en el
desventaja sino una verdadera oportunidad; significan, en otras palabras, contexto de relaciones entre personas lo cual implica intercambio de subjetividades –
simple y llanamente diferentes historias. ¡Vive la difference! Dicen los utilizado el término no en sentido peyorativo– y en este sentido nuestro énfasis y mayor
franceses; ¡que viva! preocupación esta en la propuesta del dialogo como un camino a una verdad mas
En el nuevo paradigma del conocimiento, es decir en las nuevas compleja y evolucionada como dirían Graves o Wilber estudiosos del desarrollo de la
conciencia global. Quien momentáneamente “le pone pausa” a su obsesión por imponer
formas de entender la realidad, propuestas por algunos pensadores su verdad, paradójicamente invita al otro de manera humildemente poderosa a la
llamados post-modernistas, se reconoce que no existe una sola realidad, experiencia de la apertura y de la verdad en niveles de mayor complejidas.
87 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 88

cerrazón; alguien que reacciona con los mismos gestos que previamente Al entrar a la siguiente morada el hombre deja su ser ordinario e inicia su
recibió del ofendido. Solamente alguien que desarrolla su conciencia, proceso de despertar verdadero que lo lleva de regreso a su esencia
un día tiene acceso al conocimiento de la otra mitad de la realidad: espiritual. En la segunda morada, el hombre enfrenta la resistencia del
Si bien es cierto que la otra persona “no me escucha” o que la otra ego o naturaleza humana inferior que insiste en mantenerse dormida y
persona “no me toma en cuenta”, etc., un día tomo conciencia de que, apegada a las cosas del mundo. Aunque el ego “con sus cosas del
simultáneamente, yo tampoco escucho y yo tampoco lo tomo en cuenta. mundo” puede volver a atrapar al ser humano, éste está ahora despierto,
Ese día algo comienzo a ser diferente en mi relación con el otro. y eso hace una gran diferencia. La tercera morada representa un tránsito
hacia la esencia espiritual mucho más fluido pues ya se ha ganado la
Niveles de Conciencia batalla contra la naturaleza inferior (o ego). En esta y en la siguiente
etapa la persona avanza en la capacidad interior de vivir “el silencio”. En
Llevar una vida de calidad es una decisión personal por extraño las tres últimas etapas el camino continúa hacia el éxtasis y la
que parezca. Quien no ha llegado a descubrir que, en un nivel profundo y experiencia de unidad. Desde la óptica de la primera morada o etapa del
a la vez accesible, la persona decide su propia historia y sus propias adormilamiento pareciera que quien llega a las últimas moradas, o
percepciones, difícilmente puede entender que la calidad de vida es estados avanzados de conciencia lo hacen en un estado de privación
también una elección que requiere un proceso gradual de auto- dolorosísima, pero no es así, en realidad la experiencia interna que
observación; un caminar a través de los distintos niveles de conciencia; Teresa de Avila reporta es de un profundo júbilo unidad y armonía.
un descubrimiento e iluminación de las áreas ciegas que un día
finalmente permiten a la apersona dejar de reaccionar en automático y Ouspenski.
elegir con la mente en paz, es decir, “observar al ego sin subirme a él” o
su equivalente: “escuchar a mi pareja sin querer cambiarla o corregirla”. A principios del siglo veinte, este autor, mencionaba cuatro
A través de la historia, diferentes pensadores ilustres se han estados de conciencia en el proceso de desarrollo interior de una persona:
referido, a su manera y con diferente énfasis, al desarrollo de la En el primer estado, Ouspenski hace referencia a la conciencia de las
conciencia o auto-conocimiento como uno de los retos más importantes personas mientras duermen, En este estado la mente conciente cotidiana
de la humanidad. se desconecta y apenas si deja lugar a algo de actividad durante los
sueños que aunque de utilidad terapéutica, parecen ocurrir a un menor
Teresa de Ávila. volumen o intensidad pues difícilmente son recordados cuando la
persona vuelve al estado de vigilia. El segundo estado se refiere a la
En su libro “Las moradas del castillo Interior” esta religiosa vigilia donde la persona aunque aparentemente está despierta, manifiesta
describe el camino hacia los estados de mayor conciencia o desarrollo un funcionamiento mecánico; opera de manera totalmente reactiva. La
espiritual. Para Teresa de Ávila la primera morada representa la mente en este estado se rige por las leyes de la repulsión y la atracción,
condición del hombre dormido e inconsciente que vive fuera del castillo es decir, está ocupada en evitar algunas cosas y perseguir otras. Este
del alma. En esta primera etapa el ser humano es prisionero, está tan segundo estado de Ouspenski es en esencia parecido a la primera morada
inmerso en las cuestiones mundanas y materiales que se mantiene de Santa Teresa de Ávila donde la persona funciona como un robot
dormido; El alma está embrollada; está tan “metida en las cosas del atrapado en las cosas del mundo. La persona está convencida de estar
mundo y tan empapada en la hacienda u honra o negocios” que no puede despierta pero y no se da cuenta de su estado de adormilamiento
“descabullirse de tantos impedimentos y gozar de su propia hermosura”. permanentemente.
89 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 90

En su búsqueda por entender el funcionamiento humano, y sus En el contexto de nuestra propuesta, el diálogo requiere de un
trampas para acceder a estados más despiertos y libres, Ouspensky emisor y de un receptor. Ser observador de los propios brincos de un ego
después de viajar por todo el mundo y estudiar lo que en su momento a otro es vital especialmente cuando llega el tiempo de hablar. Cumplir
existía de conocimiento sobre el tema llego a una conclusión básica; a un con la función del emisor se logra cuando una persona aun cuando no
punto de partida: La personas no tienen un asolo identidad, no son una haya alcanzado la iluminación total “del cuarto estado de conciencia” –ni
sola cosa. Cuando una persona hace algo inapropiado cuando pierde los la llegue a alcanzar en los próximos cincuenta años–; es capaz de no
estribos y ofende, cuando se toma unas copas de más y hace desfiguros excluir a ninguno de sus pequeños o grandes egos y a todos ponerles el
es posible que a los días del incidente vaya con el agraviado y diga algo micrófono y permitirles hablar justamente en un lenguaje “yo”.
así como no fue mi intención, no lo quise hacer. Esta manera de expresar Algún día, cuando la iluminación sea total, la persona tal vez
es parte importantísima del problema pues refleja una pobre conciencia llegue a ver a todos sus egos sin subirse a ellos, pero mientras ello
para reconocer que por lo menos una parte de si mismo –de su ego, de su sucede puede comenzar ya, desde ahora, a iniciar diálogos constructivos
identidad– hizo lo que hizo y dijo lo que dijo, aunque otra parte no se y sanadores sin tener que jugar al mudo sin tener que decir no me pasa
atreve –por lo menos cuando está sobria– a decir lo que siente y piensa algo cuando en realidad estoy muy lastimado:
por temor a ser rechazada. Alvin Mahrer (1996, 1989) le llama a estas
partes Potenciales de Experiencia, otros le llaman estados del ego Quiero pedirte que me escuches sin interrumpirme hasta que
(Watkins y Johnson, 1986) o partes interiores (Zalaquet 1986). Sólo una termine y te ofrezco yo hacer lo mismo cuando sea tu momento de
persona capaz de reconocer sus diferentes parte –los lugares internos de hablar: Una parte mía se siente muy ignorada cuando decides irte sin
donde vienen diferentes tipos de voces y sentimientos– es capaz de ser consultarme… otra parte tiene miedo de decírtelo pues pienso que te
honesto y transparente y no negar a los demás ni mucho menos a sí vas a enojar… con otra parte tengo ganas de estar más tiempo contigo…
mismo lo que realmente siente y piensa en alguna de sus varias con otra parte me da coraje y decido esconderte las llaves para que no
“identidades” o como quiera que les llamemos. las encuentres… con otra parte me da pena hacer esas cosas que
El tercer estado de conciencia representa el inicio del verdadero considero inmaduras y cuando me lo reclamas la verdad… con otra
despertar lo cual implica mantener la posición de observador de los parte prefiero negarlo pues me siento descubierto en algo que me
propios sentimientos y pensamientos mientras fluyen constantemente. La avergüenza.
persona logra a través de observarse, ser consciente de sí misma. Cada
vez que la persona se identifica con su ego, es decir, se sube en el tren de En el cuarto estado de conciencia se alcanza la percepción de la
sus propios pensamientos para “convertirse en ellos”, olvida flagran- realidad “tal como es”. Según Ouspenski esta última etapa en el
temente algo básico y poderoso: su función de observador desapegado desarrollo de la persona es la más avanzada y resulta de la práctica
correspondiente al tercer estado. Los momentos de observación suelen sistemática de auto-observarse. La persona sin la distracción de tanta
ser esporádicos pues inmediatamente la persona vuelve a dejar de brincadera, sin el ruido de tantas voces es capaz de percibir, cuando se
“recordarse a sí misma”, es decir de observarse a sí misma y es de nuevo hace el silencio del ego, la otra realidad, la de la paz interior.
atrapada por sus emociones y pensamientos. Las personas comunes y
corrientes –habitantes cotidianos de las dos primeras etapas– difícilmente
llegan a permanecer más de cinco o seis segundos observándose a sí Mahrer y su Modelo de las Mesetas.
mismas pues inmediatamente vuelven a “convertirse en sus
pensamientos”.
91 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 92

El ser humano puede desarrollar, a lo largo de su vida, distintas de hacer, deberías, no deberías, etc que la persona es incapaz de
competencias: Puede llegar a convertirse en un excelente abogado, escuchar. La falta el silencio interior, impide a la persona escuchar su
médico, puede llegar a ser presidente de la república o primera dama, propia voz y saber lo que quiere y reconocer la parte más auténtica y
puede asimismo ser senador, exitoso comerciante, virtuoso violinista o única de su persona: la esencia o alma (ver Zukav 2002)
futbolista de clase mundial. Sin embargo, existe otra dimensión: la La conciencia primitiva se caracteriza por fungir como el
libertad interior, que no se desarrolla por inercia simplemente con el depósito de una gran cantidad de aprendizajes del medio ambiente
transcurrir de los años. Las personas que no desarrollan esta área –a significativo –inicialmente los padres– durante el proceso de socializa-
pesar de sus múltiples logros en el resto de otros ámbitos; de desarrollo ción del infante. Todo este proceso de interacción entre el niño y su
económico, intelectual, cultural, etc.– permanecen indefinidamente medio ambiente significativo va dando pie a su “personalidad” que en su
estacionados en la etapa del “Campo Primitivo”. Esta etapa representa la etapa primitiva es básicamente el producto de lo depositado por los
primera fase del desarrollo del ser humano aunque para muchos –como demás a través de “premios, castigos y traumas”. Con el proceso de
lo sugieren entre otros Ouspenski y La Madre de Ávila– llega a ser de interacción, durante los primeros años de la vida, con alguien que premia
una manera frecuente y trágica la única etapa conocida en toda su vida. o castiga van surgiendo conductas, percepciones y sentimientos diversos.
En la etapa del campo primitivo la conciencia del infante es Este proceso funciona de manera condicionada. Es decir, acepta algunas
literalmente ocupada por múltiples elementos depositados inicialmente partes, conductas y sentimientos del niño –partes consideradas virtudes–,
por sus padres biológicos. Posteriormente el campo primitivo continúa su y rechaza otras consideradas como defectos o vicios. En otras palabras
proceso de ser llenado por diversos grupos de pertenencia en la historia este proceso inicial da forma a diferentes yoes (pequeños programas
de la persona. Al principio de su existencia el infante se convierte en un interiores, identidades relativamente independientes, formas de operar en
experto lector de lo que papá y mamá esperan de él. Bástele al pequeño el mundo o Potenciales Operativos como les llama Alvin Mahrer)
con mirar las caras de sus progenitores para darse cuenta si está siendo Algunas de estas formas del ego son limitadas o restringidas y otras más
aprobado o desaprobado. Sin saber exactamente cómo ni cuándo, la son estimuladas.
persona se convierte en experta en el arte de complacer; de voltear hacia Cuando la persona no avanza durante su vida más allá de la etapa
fuera para imaginar como el otro se siente. Nuria por ejemplo un día se del campo primitivo su conciencia permanece estacionada en forma de
observa a sí misma volteando constantemente; a ver si su esposo ponía depósito pasivo de expectativas, mandatos, prohibiciones, hábitos,
buena o mala cara en las reuniones sociales; a estar al pendiente de que gustos, miedos, contradicciones, sentimientos y pensamientos variados
no se aburriera etc. Un buen día se da cuenta de que ese habito inocente originados en las figuras parentales.
lo inició sin darse cuenta desde que era niña y aprendió a quedar bien y
complacer primero a papá, después a su maestra Josefina luego a sus 4.- Etapa de Integración
amigas de la adolescencia y ahora desde luego al marido.
Sólo en el silencio se escucha lo esencial (Camile Berguis). Cuando el 3.- Consolidación de Potenciales ..
niño falla y lo que hace no es suficiente para ganar la aprobación,
entonces se siente culpable. A través de su propio proceso de 2.- Formación de Potenciales
socialización ---y alienación-- el infante deja cada vez menos espacio al
interior de su conciencia para escucharse a sí mismo; De pronto, todas 1.- Etapa del Campo Primitivo
esas voces y aprendizajes del pasado hacen tal ruido, dan tantas ordenes
al mismo tiempo, hostigan de tal manera a la conciencia con: haz, deja Figura 1.
93 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 94

La figura 1., muestra las diferentes etapas, según el modelo de las


mesetas, por donde puede transitar el ser humano. Para llegar a la etapa
de mayor desarrollo (integración) a partir de la etapa del campo
primitivo, es decir para recorrer el rectángulo de abajo hacia arriba, la
persona puede hacerlo “pegado a la banda izquierda” atravesando la
línea que separa a cada una de las subsiguientes etapas o puede también
continuar su avance cronológico sin atravesar etapas y sin salirse del
campo primitivo, llegar “por la lateral de la derecha” hasta la parte final
de la vida. Así pues existen personas de ochenta años con grandes logros Figura 2
que por otra parte nunca pasaron de la primera etapa. La película Joyeux
Noel15 narra un hecho histórico de la primera guerra mundial: Por unos La pequeña “e” representa, en contraparte, el elemento no
días en pleno invierno surge inesperadamente una maravillosa atribuible a padres, madres u otras influencias significativas equivalentes
experiencia de hermandad entre soldados escoceses, franceses y (maestro, tutor, modelo, líder, jefe de la pandilla, etc). Algunos autores
alemanes. Más allá de sus nacionalidades se abre un espacio para se han referido de diferente forma a esta parte: esencia (Michel y
compartir y dialogar, para escucharse y entrar al mundo de manera Chávez, 2004); alma (Zukav. 2002); vocación (Jean Monbourquette
humildemente poderosa, para reconocerse como seres humanos tan 2002).
distintos en un nivel y tan semejantes en otro; con frío, con madres, Cuando la personalidad tiene su conciencia totalmente habitada
esposas e hijos esperando y orando por ellos en algún lugar; Sus vidas de “ruidos” mentales producidos por esos inquilinos ancestrales de la “p”
son tocadas por la conmovedora experiencia de la unidad. Este trozo de y la “m”, entonces la esencia no se escucha; desaparece entre las dos
utopía dura hasta que las conciencias primitivas de alto rango rompen grandes masas que no le permiten ni respirar, como lo muestra la figura
con “semejante e inconcebible atrocidad”. Soldados rasos, capitanes y 2. La persona pierde gradualmente su capacidad de ser dueña de sí
uno que otro capellán vivieron por unos días algo que transformó sus misma y funciona solamente como un edredón donde los padres
vidas y sus conciencias: Algo que, con sus conciencias chiquitas y biológicos y otros papás y mamás simbólicos han colocado “sus parches”
saturadas con las voces de todos sus egos ancestrales, sus obispos y a través del tiempo. La persona se hace experta en percibir lo que los
generales difícilmente serían capaces de tocar tal vez ni siquiera por un otros esperan, lo que a los otros les molesta y les gusta, pero no tiene ni
instante en sus vidas. No podrían ver hermanos en el “prójimo” sólo idea de lo que ella siente y quiere.
enemigos ideológicos, irreconciliables, peligrosos. La persona se convierte eventualmente en una colección de
copias fotostáticas o de retazos heredados por diversos tutores: De mamá
El huevo de las tres yemas aprendió, por ejemplo, a ser pesimista y chismosa; de papá aprendió a
censurar y a reprobar todo; de la relación con su abuela aprendió a jugar
El estado de conciencia o campo habitado puede ser representado a la víctima pues sólo así al quejarse obtenía algo de atención. Todos
como un círculo con tres áreas: las áreas de P y M representan el espacio esos pedazos con los que está manufacturada la manta de la personalidad
asignado para el depósito que especialmente a través de las primeras o ego con frecuencia no sólo no facilitan la expresión de la esencia sino
etapas de la vida, llevan a cabo los padres biológicos o sustitutos. que a menudo la bloquean. G. Zukav afirma que la personalidad está
desalineada del alma precisamente cuando el ego o el resto de la persona
15
Distribuida en Español como Noche de Paz. apunta en una dirección y el alma o vocación personal apunta en otra.
95 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 96

Cuando se da este fenómeno tan común de desalineación, la persona con tu pareja a través de tu ego o lo haces también a través de tu
pierde energía exactamente como ocurriría con un automóvil cuyas vocación?
llantas están alineadas en dirección del este y el motor en dirección del
norte. “El estrés más grande que puede vivir una persona es el de ¿Te atreves a ser y a dejar que el-ella sea o ni eres, ni
permanecer desarrollando actividades ajenas a su vocación” (Michel permites ser a tu pareja?
2008). Para Zukav uno de los objetivos básicos en la vida es poner las
condiciones para lograr que la personalidad –o conjunto de egos o Jarquín ha expresado en una frase la importancia de la vocación
potenciales de experiencia– se ponga al servicio de la vocación, es decir, en la promoción de relaciones facilitadoras: “Sólo promueve a ser
para que las actividades que la persona desarrolle estén alineadas con su aquel que es” En otras palabras, cuando la persona ha caminado en el
alma o esencia. Cuando la personalidad y la vocación no están alineadas, desarrollo de su conciencia, ha entrado en contacto con su propia
es decir cuando el funcionamiento cotidiano, por ejemplo, la relación de vocación y ha dejado atrás la etapa del campo primitivo –aunque no
pareja o de familia no permite el ejercicio de la esencia de la persona, tomase cursos de desarrollo humano ni se capacitara de manera directa
ésta, sin saber plenamente “la razón” de su funcionamiento, vive de en el tema de habilidades de comunicación– ello finalmente sería
manera desvitalizada, triste y deprimida (o haciendo cosas destructivas suficiente para mantener una relación de calidad tanto con sus hijos
como se verá en el capítulo del pasaje a al acción). En un trabajo previo como con su pareja.16
hemos utilizado el término “tercer orden” para referirnos al cambio Monedita de Oro
verdaderamente poderoso que una persona puede hacer al concentrar su
energía e inteligencia en llevar a cabo actividades –no importa si Si estás ejerciendo la esencia de tu vocación
sencillas o complejas– relacionadas con su vocación. Cuando la persona aunque sea a través de un hobby
se regala a sí misma el privilegio de escuchar, reconocer, atender y tus ojos van a brillar.
ejercer algo de su vocación, es capaz entonces de trascender una serie de
mandatos adictivos, cuya consigna había sido hasta entonces implacable: Pero aunque tu esencia brille internamente
hacer cosas y más cosas para sobrellevar la ansiedad y lograr algo de No es monedita de oro
poder, prestigio, afecto, lástima, control, atención, bienes materiales, Para caerle bien a todos.
conocimiento académico, etc. Las personas desconectadas de su Yo no vine a complacerte a esta vida
vocación viven de las migajas; atrapadas en el mundo del ego donde Tú, tampoco viniste a complacerme
nada es suficiente. En el ámbito del ejercicio de la vocación, por el Cada cual tiene una misión
contrario, las ganancias artificiales del ego son totalmente secundarias: Mil veces más importante
La experiencia de ejercer, de hacer cosas cercanas a los intereses Que recoger o dar migajas de aprobación
auténticamente propios es tan gratificante que la gente podría hasta pagar Cada uno vinimos a descubrir y a seguir
por hacer lo que hace cuando lo hace justamente desde ese “lugar El llamado de nuestra vocación
llamado vocación”. De nuestra misión, de nuestro corazón.
Cada miembro de la pareja enfrenta a fin de cuentas una pregunta
fundamental: Construyes o destruyes; ¿Te dedicas a facilitar o a Si al final de nuestras vidas
dificultar la vocación de tu pareja? O en otras palabras, ¿Te relacionas
16
Ver el capítulo correspondiente en el libro aprender a ser II.
97 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 98

Después de haber coincidido nuestros caminos aproximarnos a ella, de manera metafórica, podemos imaginar un gran
Y compartido como pareja nuestras búsquedas recipiente donde se almacenan las vivencias de la persona a través de su
Puedo decir que en mi contacto contigo fui más yo mismo vida. La capa de encima, es decir la nata, se encuentra en la superficie de
Y que mi presencia facilitó y estimuló todo el líquido acumulado de experiencias. Desde esta área de encima,
Que tú fueras más tú misma que podría asemejarse a lo que Chomski llama estructuras lingüísticas de
Es decir, si fui capaz de promover superficie, la persona responde ante los estímulos del presente por lo que
El desarrollo de tu vocación en ese momento percibe de su medio ambiente. La señora Esperanza, por
De tu crecimiento ejemplo, llega cansada de un día pesado que culmina con un viaje al
Y de tu persona “súper” de compras semanales. Le pide al marido que le ayude y éste
No señora de Fulano de Tal con gusto empieza a llevar las bolsas del mandado, del auto a la cocina.
Sino Señora de ti misma Justo en el tercer viaje el esposo de Esperanza recibe una llamada de un
Me puedo morir en paz. cliente de su negocio que le solicita un servicio. El hombre toma lápiz y
papel y por un momento se sienta en el sillón de la sala para tomar nota y
Lo mejor que te puede ocurrir preparar el pedido solicitado. Entretanto, todavía quedan varias bolsas
Es que contactes y ejercites tu esencia pendientes que la mujer “tiene” que seguir transportando. Al pasar por
Pues lo que es bueno para ti donde su marido está haciendo su llamada la mujer le hace gestos y él le
Es bueno para el mundo. contesta con más gestos como diciendo “pos estoy ocupado”. Ella
acentúa más sus gestos como diciendo “yo he estado trabajando todo el
(R. y S. Michel. Del libro Aprender Ser y a dejar ser Vol I; 2002). día y no eres capaz de pararte un ratito a ayudarme; tú bien sabes que
todavía hay cosas pesadas que bajar del auto, eres un huevón”.
La capacidad de expresar y el desarrollo de la conciencia. La parte más superficial, más externa y visible de ese conflicto es
precisamente un hecho irrefutable: “él se queda aplastadote mientras ella
Una persona estacionada en la primera meseta, es decir en la como hormiguita que no ha parado todo el día sigue a las nueve de la
etapa del campo primitivo, se encuentra imposibilitada por su propio noche bajando cosas del auto”. Pareciera ser que ella se siente mal,
estado de conciencia para siquiera reconocer sus más auténticas frustrada y enojada porque él no le ayuda a bajar las cosas. Sin embargo,
necesidades. No puede expresar lo que realmente siente o quiere ya una vez pasado el enojoso incidente, cuando el marido se atreve a
simplemente porque ni siquiera se da cuenta de ello, está desconectada preguntar, pueden surgir a la conciencia las capas más profundas del
de sí misma. La persona requiere primero aprender a escucharse a sí recipiente:
misma para después aspirar a ser escuchada por el otro. Un “campo —Esperanza, te veo muy contrariada, me gustaría saber si hay
primitivo” está más bien conectado y ocupado en percibir lo que otros algo más en este momento que te moleste… me gustaría escucharte.
necesitan y esperan de él o ella. —Que más quieres que haya si tú nunca me ayudas –responde en
Las conciencias primitivas, por otro lado, tampoco están capacita- automático y por unos segundos guarda silencio al ver un poco
das para entender algo básico y elemental: que cada persona es, en el sorprendida que en esta ocasión su marido está callado, receptivo; parece
nivel más profundo de su experiencia, responsable de sí misma. no estar dispuesto a discutir ni a pelear. Parece que el hombre
El término conciencia parece ya haber perdido su significado a verdaderamente está escuchando; en lugar de sacar la espada sacó el
fuerza de ser tan utilizado para referirse a todo y a nada a la vez. Para espejo.
99 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 100

—Pues sí –Esperanza finalmente agrega– vengo hasta la madre dor”. Poco a poco cae en cuenta que el atribuir su enorme molestia al
de harta después de todo el día de andar para arriba y para abajo y hecho de ver a su marido “aplastado sin hacer nada” es sólo la nata del
cuando ya me venía, al pasar por una tienda de ropa interior que está a la recipiente, más allá de la cual se encuentra la frustración de no poderse
entrada del centro comercial, me acordé que ya no tengo ni calzones que comprar algo para ella. Finalmente, en el fondo de todo, está la vieja y
ponerme, y ahora que veo en la tienda unas ofertas, ya no traigo ni un conocida experiencia de sentirse en su calidad de mujer desde niña, algo
peso para lo mío; ¡Ni para unos pinches calzones me alcanza! así como la servidora de la casa. Durante el proceso de ser escuchada se
—Me imagino que te has de sentir bien frustrada cuando todo el da cuenta de dos cosas: por un lado, odia con todas sus vísceras el ser
dinero que traes lo gastas para cosas de la casa y al final para lo tuyo ya tratada como la esclava de todo el mundo; por el otro, se da cuenta
no te queda ni un peso –responde el marido con un tono pausado y finalmente de que ella solita “se pone de pechito” y aunque reniega,
cálido. suele dejarse “sin querer queriendo” ella misma en último lugar, pues
Conforme ella es capaz de voltear hacia adentro –mientras el cuando se compra algo, o se da un pequeño lujito inmediatamente es
esposo simplemente le escucha y le sigue preguntando y explorando los atropellada por sentimientos de culpa y entonces se regresa ella solita al
sentimientos de su mujer– puede finalmente compartir nuevos elementos lugar de la cenicienta. Un día descubre algo: “quiero que me cuiden pero
y sentimientos que se encuentran a mayor profundidad en el recipiente yo soy la primera en no cuidarme en sentir que no merezco”.
de su conciencia, es decir, más allá de su estructura de superficie. “Desarrollar la conciencia representa pues la capacidad de
—Pues sí, esto me provoca esa misma sensación de cuando veía a mirar hacia adentro con más profundidad. Conciencia es poder
mi mamá trabajando sin parar para que luego mi papá llegara reconocer que mi molestia cuando mi esposo se queda aplastado es
tranquilamente y no aportara ni un cinco a la casa, y se quedara ahí solamente “la nata” de mi experiencia. Cuando al ser escuchada puedo
viendo la televisión sin hacer nada. reconocer y expresar esos sentimientos que han estado desde antes que
—Y en este momento, me imagino que es una sensación mi esposo apareciera en mi vida, entonces, sólo entonces puedo
parecida, a la de tu mamá que no para todo el día de trabajar y el hombre construir desde mi conciencia un auténtico diálogo con migo misma y
de la casa ahí aplastado –el marido se tuvo que morder la lengua para no con mi pareja”.
sacar la espada; para no contestar con la típica respuesta de defensa Una conciencia primitiva igualmente culpa al otro de su infelici-
personal: “...y yo que culpa tengo , si yo no soy tu papá yo si trabajo, dad (como en el caso de Marta y Martín “el ofendidito”) que está
etc., etc.” dispuesta a sentirse culpable o responsable absoluta de todos los “estados
—No sabes cuánto se me revuelve el estómago cuando veo eso emocionales dolorosos” del otro (que bien puede ser un simple
–continúa la mujer explorando sus sentimientos a mayor profundidad–. compañero de trabajo, la pareja, el hijo, la suegra el vecino, etc). Dada
Desde que tengo doce años me ponen a cuidar a mis hermanos y no esta tendencia de uno de los tantos egos a cargar con la culpa, las
puedo jugar con mi samigas. Me veo en esa edad: no puedo perder el conciencias habitadas sufren grandemente para expresar de manera clara,
tiempo pues tengo que estar al pendiente de ellos y muchas veces no directa y personal, sus sentimientos y pensamientos. “No sea que vaya a
tengo ropa decente que ponerme pues a mamá no le alcanza para lastimar a los demás si expreso lo que siento” –parecen decirse a sí
comprarme “lujos” y en la escuela mis compañeras se burlan de mí mismos. A los diez minutos de haberse atrevido a reclamar algo,
porque traigo los zapatos todos agujereados. comienza la brincadera de egos y se sienten la cucaracha más aplastada y
Conforme avanza el diálogo, en la medida que Esperanza es desdichada del mundo por haber cometido tal atrocidad. En otras
escuchada, se atreve a explorar a niveles más profundos su experiencia; palabras, las personas que funcionan desde su conciencia primitiva, al
Avanza así de la superficie hacia las capas más profundas del “contene- responsabilizar o culpar a otros de sus sentimientos o al sentirse
101 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 102

culpables de los sentimientos de los demás, son fácilmente manipulables ahora ya no habla pero mi comportamiento, mi cuerpo si dicen muchas
(cuando muerden el anzuelo de “tu me haces sentir así”) y al mismo cosas, por ejemplo, cuando “sin querer” llego tarde para no oír sus
tiempo resultan manipuladores solícitos e inconscientes al enviar a otros reclamos, cuando prefiero ver la tele que platicar con ella.
exactamente el mismo anzuelo.
Desde la experiencia de “ser habitado”, todo lo que Adán hace o Escuchar una retroalimentación y ser capaz de convertirla en
le dice a Eva, “le produce” a ella una cierta tensión; y por su parte él oportunidad de crecimiento es uno de los indicadores más importan-
también se siente culpable de lo que a ella le ocurre (la hice sentir mal). tes de salud mental y de inteligencia emocional en una relación.
Su relación es tan frágil aparentemente por todas las cosas que él o ella
hacen o dejan de hacer. Ambos pueden quejarse con alguien más, con Escuchar de manera amorosa y con paz interior –aun cuando la
sus respectivos confidentes y convertirse en expertos chismosos pareja se encuentra en pleno arranque de histeria o de crisis menstrual o
mitoteros, pero entre sí, al interior de la relación, deciden que es mejor de andropausia– es una conquista gradual, no de la técnica impecable,
no hablar; “no vaya a romperse el jarrito de Tlaquepaque”. Su manera de sino de la esencia libre capaz de percibir al otro como realmente es con
resolver problemas es empeorándolos: Cada vez que deciden no hablar todo su dolor, su historia, sus egos.
para no hacer el problema mayor, en el fondo y en el largo plazo lo Sólo desde un espacio interior más libre se pueden ver los
hacen peor aún. reclamos y resentimientos del otro sin cargarlos y a la vez sin
—No se vale lo que me hace, invalidarlos. Una conciencia “primitiva” al escuchar una retroalimenta-
—No se vale que me reclame así… no se vale… no se vale… ción, especialmente cuando ésta viene en forma de reclamo, puede
Su falta de conciencia sólo le permite ver en el otro las conductas deprimirse, agredir o corregir pero no será capaz de escuchar ni siquiera
agradables o desagradables pero difícilmente le permite verdaderamente un poquito “la realidad del otro”. Una conciencia primitiva cae
tomar nota de su propia adicción, de su compulsión a complacer o a irremediablemente en la tentación “de ponerse de pechito” para auto-
controlar, es decir, a cumplir expectativas o a que el otro las cumpla. Por embarrarse toda la culpa y así hacerse a la vez víctima y cómplice
ejemplo después de un par de años es muy posible que Berta se queje de indirecta de sus propias heridas del pasado. Por ejemplo cuando el
que su marido ya no tiene detalles con ella, y es capaz de documentar marido le dice a su esposa que quiere estar solo, ella en lugar de escuchar
una larga lista de formas que su marido tiene de descuidarla. Por algo tan simple inmediatamente “saca a pasear a su propia niña
ejemplo, la deja sola mientras él se pone a platicar con algún conocido a abandonada” y desde ese lugar interior, responde al marido: “Ya te
la entrada de algún restaurante, en el supermercado, en la calle, en las aburrí verdad” y entonces deja de escuchar al marido que como muchos
fiestas. Otras veces, cuando se digna tener algo de tiempo para organismos de su género –incluidos los chimpancés– de vez en cuando
conversar, el marido es superficial y no comparte nada personal y ella sienten la necesidad de irse a aislar a su cueva para estar solos y punto,
siente que él no confía para abrirse más pero cuando ella reclama más no es nada personal contra su mujer, es una necesidad de género.
profundidad él contesta internamente: Por otro lado, sólo la persona con una esencia más libre
–La última vez que me atreví a decirle que me molestaba que se eventualmente es capaz de probar la deliciosa experiencia de escuchar,
metiera en mis cosas –mi celular, mis amigos, mi secretaria, mi con la mente en paz sin sarcasmo ni falsa prudencia, es decir, sin
correspondencia, mi correo electrónico, etc.– ella no paró de defensividad, con un profundo respeto y con amorosa aceptación hacia el
interrumpirme, de corregirme, de cuestionarme, de defenderse, de otro y hacia sí misma.
hacerse la ofendida. Primero me pide que le diga que me pasa y cuando
lo hago no me escucha. Ese día decidí callarme. Mi boca enmudeció,
103 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 104

Puedo escuchar tus sentimientos Ni tú viniste a cumplir las mías


Puedo escuchar tus expectativas Tal vez podamos acceder a una forma de amor
Tus necesidades Más evolucionado
Todo lo que esperas de mi Y romántico aunque de diferente forma
Puedo escucharlo con respeto auténtico
Con interés profundo No vine a cumplir tus expectativas
Y a la vez Vine a acompañarte en el descubrimiento de ti misma
Sí, a la vez En tu desarrollo como persona,
Sin sentirme culpable Porque el camino del alma
Pues aunque esto parezca sarcasmo, cinismo, o indiferencia Atraviesa por el mundo de los sentimientos.
¡No lo es!
Tú eres responsable de tus sentimientos Tú, por tú parte
Y de tu propia “brincadera”. Tampoco viniste a este mundo a cumplir mis expectativas.
Tanto como yo soy de los míos. Si después de escucharnos podemos coincidir en lo esencial
¡Que bueno!
El mejor regalo que podremos hacernos mutuamente Si no… Ni modo.
Es escucharnos
En la expresión de nuestros múltiples sentimientos
Y así
Si yo no te censuro
Tal vez aprendas tú misma a no censurarte
Y si tú no me censuras
Tal vez yo aprenda a no censurarme
Y así, sin censurarnos por sentir lo que sentimos
Tal vez aprendamos poco a poco
Primero a reconocer nuestros sentimientos
Y después; sólo después
De haberlos entendido y aceptado.
Podamos integrarlos y transformarlos.

Fritz Perls en una expresión demoledora para la visión romántica


del amor que tanto ha inspirado a poetas y cantores inspira nuestra propia
versión de “su oración” que en el fondo de su aparente desamor, nos
ofrece una de las grandes pistas –la libertad de expresión –para recuperar
el amor.
Yo no vine a este mundo a cumplir tus expectativas
105 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 106

experiencias recientes– la conducta directa de la esposa (tomar su


V.- ASUNTOS INCONCLUSOS Y pequeño porcentaje sin autorización para completar el gasto) estimuló
una reacción de desconfianza en Juan quien por su parte no podrá
COMUNICACIÓN escuchar cosas simples de la relación mientras no sea capaz de hablar de
sus sentimientos.
En los dos primeros capítulos nos referimos a las dos competencias Chano y Marta, por otro lado, tenían sus buenos momentos por
básicas de la comunicación interpersonal: expresar y escuchar. En esta ejemplo en vacaciones o aun los domingos. Su relación sexual tampoco
ocasión profundizaremos sobre las mismas ahora desde la perspectiva era mala por lo menos durante la primera década de su relación de
del gran obstaculizador del dialogo; el ruido interior producido por los pareja. Sin embargo, el peso de múltiples pequeños abandonos
asuntos pendientes. La ya referida consigna bíblica, “Si tu hermano te acumulados se va haciendo mayor y así también su relación íntima se
ofendió no dejes que se meta el sol sin ir a hablar con él”, es difícil de comienza a deteriorar.
cumplir en una relación donde existen múltiples asuntos inconclusos que Uno de los primeros incidentes que Marta puede recordar fue a
aunque ocurrieron “ayer” de pronto brotan en pleno presente, e impiden los dos años de casados cuando su esposo justamente empezó a trabajar
escuchar a la persona de enfrente con nitidez y frescura. en la empresa ensambladora del pueblo, En aquel tiempo casi siempre él
Los asuntos inconclusos –reconocidos o no por la conciencia– se llegaba tarde a casa por exceso de trabajo. Un viernes del mes de abril ya
refieren a: a) Experiencias recientes y directas; b) Experiencias remotas y habían quedado formalmente de salir a cenar. Ella se había comprado un
ajenas y c) Experiencias mixtas. hermoso vestido amarillo para la ocasión; En la mañana había estrenado
un nuevo tinte y desde las siete de la noche estaba sentada en la sala de la
a) Experiencias recientes y directas casa ojeando apuradamente su revista “Vanidades”. Así le dieron las
ocho y las ocho y media y las nueve y las diez y las once y las once y
Amalia la hija mayor, ahora casada, seguía experimentando la media y finalmente se fue a dormir sin recibir ni poder conectar llamada
necesidad de fungir como sostén de sus padres que vivían en situaciones con Chano su marido. Dos días después se enteró que los teléfonos
precarias. Juan, el marido, desde hacia tiempo tenía la sospecha que su estaban bloqueados, sin embargo esa noche subida en su tren construyó
esposa se estaba quedando con dinero de la tienda de ropa que los dos su propio drama. Cuando llegó él, ella escuchó la puerta abrirse; estaba
atendían. Un día Amalia llega con su esposo a platicarle uno de sus tan enojada y a la vez tan triste que no quiso ni siquiera dirigirle la
múltiples problemas con el hijo mayor adolescente. La atribulada madre palabra, se hizo la dormida aunque tardó casi dos horas para conciliar el
se encuentra de pronto con un marido cuya mente está totalmente sueño. Así cuando Chano se metió en la cama y pronto quedó
concentrada en la experiencia acumulada de desconfianza hacia ella. profundamente dormido, empezó a roncar brevemente, Marta le dio “sin
Desde dicho estado no puede escuchar, acompañar, y comprender lo que querer” un cariñoso y bien dirigido codazo en “el hocico”. El se despertó
su mujer le comparte. Para que Juan sea finalmente capaz de escuchar desconcertado, prendió la luz y volteó a todos lados, mientras la inocente
con verdadera empatía y respeto a Amalia, es necesario primero hablar de su mujer fingía estar profundamente dormida. El ya no supo si la
con ella de su recelo, de sus dudas, de sus sospechas, y aunque suene feo, agresión había sido imaginaria o real; finalmente después de un rato
de su desconfianza; sólo entonces, tal vez desaparezca el ruido de la volvió a quedarse dormido.
suspicacia y así la “mente” de Juan llegue a despejarse y disponerse En la historia de Chano y Marta, esta escena fue solamente la
finalmente para escuchar en el aquí y en el ahora –en contraste con el primera de una larga cadena de otras similares. Algunas veces al
allá y entonces de la duda surgida ayer–. Así, en este caso –de ruidos de Angelito se le ocurría recibir carga extra de trabajo justo el día en el que
107 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 108

habían quedado de asistir al festival de los niños, o al aniversario de –Desde hace meses me he estado sintiendo muy solo –expresa el
bodas o al cumpleaños de su hija. Martita, cuando su esposo le hombre con los ojos discretamente mojados de agua de llanto.
preguntaba ¿qué te pasa mi amor?, respondía secamente con un “nada Después de soltar en una frase su sentimiento de soledad, se hace un
¿por qué?” Pero eso sí, cada que podía de manera totalmente breve silencio, En ese instante Marta, la experta en facilitar la
“involuntaria” le propinaba mientras dormía certeros codazos o comunicación de todo el mundo, se encuentra totalmente incapaz de
rodillazos en las partes más sensibles de su masculinidad. Desde su contestar con un acto de escucha empática; de pronto se le olvida algo
inconciencia Martita se la pasaba brincando de la ofendidita y digna, básico: regresarle a su propio esposo un gracioso humilde, sencillo y
reina del “no me pasa nada” a la vengadora de agravios, campeona de los cálido acuse de recibo. Ella sabe perfectamente que escuchar es ser capaz
codazos inocentes. de transmitir –a través de un gesto, un silencio acogedor o una palabra–
A pesar de las dificultades cotidianas la pareja sigue junta y ahora “por debajo de la mesa” un poderoso mensaje: te entiendo, te respeto y te
que los hijos han crecido y ella dispone de más tiempo para sus cosas, acepto. Técnicamente la señora después de graduarse en su último curso
encuentra ahora nuevas maneras de practicar su viejo juego de la de comunicación en la “escuela de padres” sabe perfectamente como
brincadera de sentirse frustrada, no entendida y poco apoyada por su escuchar con técnica impecable, sabe como utilizar uno de esos famosos
pareja, especialmente cuando éste le reclama sistemáticamente cada vez reflejos de sentimiento. Sin embargo, en ese momento parece que tiene
que ella regresa de tomar sus clases de manualidades, de Biblia, de desconectado su canal de la escuchadora empática. En ese momento todo
aeróbics, o de sus grupos de neuróticos anónimos, etc. lo que ella ve y siente es un marido, poco apoyador. Toda su percepción
Un día, están “disfrutando” de una fiesta con sus compadres, que está impregnada “de pasado”; Se le queda pegada la tecla del
pronto se convierte en una especie de terapia alcohólico-musical de resentimiento y ya subida en el correspondiente tren del ego es incapaz
pareja. Ella, durante su último curso de comunicación humana, se hizo la de expresar nada que no sea una fuerte dosis de contra-reclamo. Así, a
gran experta en escuchar con empatía congruencia y aceptación pesar de su potencial dominio de la materia, en lugar de escuchar a través
incondicional. Técnicamente sabía a la perfección que el arte de escuchar de un cálido, humilde y poderoso reflejo:
consistía en entender el mundo interno de la otra persona sin quererla –¿Te sientes solo, y poco importante para mí desde hace algunos
cambiar. En ese momento de la fiesta, sin embargo, estaba frente a una meses que llegas y yo usualmente estoy ocupada con los hijos o haciendo
prueba difícil. Ella misma se sentía atorada y profundamente descuidada alguna tarea?
y resentida por una permanente falta de apoyo ante dicha persona , su Pero ¡no! en lugar de dicho “acuse de recibo”, la mujer
marido, a quien supuestamente tendría que escuchar. agraviada le escupe a su esposo un agrio e inevitable reclamo. Está
En plena fiesta el compadre, psicólogo aficionado le dirige al marido totalmente subida –sin darse cuenta– en el tren de la víctima
una atenta invitación para expresarle a la comadre Marta sus verdaderos reclamona.
sentimientos. –Pos yo tengo quince años sintiéndome sola, ¡Y tú te vienes a quejar
–Ándale compadre dile lo que sientes. de un par de meses!
El aludido en este momento, quizás facilitado por un par de copas y En ese preciso momento tan insignificante y a la vez tan cargado de
por el empujoncito de su amigo se anima a trascender su habitual estado tensión, se crea un vacío denso entre los esposos. Existen de pronto dos
de mutismo tan propio del género masculino, y así, en lugar de personas que al mismo tiempo están expresando un dolor, un
encerrarse otra vez en su cueva y callar cualquier expresión emocional, resentimiento, una experiencia de soledad, mientras del otro lado de la
se atreve a decirle a su amada, sus verdaderos auténticos y más mesa no hay quien escuche.
profundos sentimientos.
109 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 110

destino hasta el morir....” “Yo ya sabía que así son los hombres”. Puede
b) Experiencias remotas y ajenas. ser que Tere pase toda su vida echándole la culpa al mundo de los
hombres por su victimez y entonces al estar tan ocupada con sus
El segundo nivel se refiere a la dificultad para escuchar a la persona explicaciones mentales alimentada con las historias que le ocurren con
que está enfrente no tanto por lo que dicha persona específicamente hizo, los “hombres de afuera”, ya no le quede ni un resquicio de silencio
sino más bien por lo que alguien diferente, en algún lugar y tiempo interior para ver con claridad hacia adentro y reconocer su propia
remoto de su historia, “realizó en su perjuicio”. Así, a partir de la “herida adicción; su insistencia a reciclar viejas formas de percibir al mundo y de
infligida original” se establece un patrón de respuesta emocional ante ver constantemente “moros con tranchete” y “abandonos en el
todo lo que de alguna manera se parezca, es decir, ante cualquier horizonte”. Su incapacidad de reconocer su propia adicción a “jugarle a
estímulo capaz de evocar esbozos de viejas formas, tonos de voz, la víctima”, una adicción que todo mundo ve menos ella, le impide
colores, sabores, y contextos del momento original. trascender esa trampa a la que se aferra: “echarle la culpa a los demás”.
Teresa, por ejemplo, tiene un asunto pendiente con el papá de ayer Construir afuera lo que veo adentro significa que ante cualquier pequeño
que abandonó a la familia cuando la niña tenía 8 años. Actualmente retraso Tere va a reaccionar con un gran drama.
Teresa está casada y cada vez que su esposo sale afuera por su trabajo, —Ya no me quieres ¿verdad?
Tere siente un terrible nudo en el estómago, siente un miedo a ser —Has de andar con otra vieja
abandonada; no es plenamente conciente de todo lo que le pasa. En su Cuando una persona es incapaz de voltear hacia adentro, se niega a
conciencia ella tampoco nunca ha volteado hacia adentro y por la tanto descubrir algo del mecanismo de su mente que funciona de manera
nunca ha crecido lo suficiente como para distinguir y separar curiosa; es como si tuviese incrustado en la corteza cerebral, un pequeño
emocionalmente a los dos hombres de su historia. Mientras no lo haga, y potente proyector desde el cual pinta imágenes en las caras de los
estará destinada a embarrarle a “su esposo de hoy” el asunto que tiene demás. A pesar de que dichas caras tienen sus propios rasgos y
pendiente con su “papá de ayer”. Lo único que acierta a hacer la pobre expresiones, la luz del proyector interno es tan poderosa, que opaca
Tere frente a su esposo es reclamarle; es jugarle a la víctima y saturarlo totalmente la realidad de afuera para imponerle la realidad proyectada
de advertencias sobre todos los peligros y tentaciones que existen desde adentro.
floridamente en su fantasía de niña abandonada. En el momento que su La intención y la buena voluntad son totalmente independientes de
esposo le anuncia el viaje de la próxima semana, Tere no puede evitar la conciencia. Las conciencias chiquitas o primitivas de primer orden que
experimentar exactamente de la misma manera de hace treinta años; el ya hemos mencionado son excelentes “proyectadoras”; quieren cambiar
piquete en el estómago, con la clara sensación de un abandono al mundo de afuera con pura buena intención y con frecuencia sólo
profundamente doloroso. cosechan más resistencia al cambio. Mientras una conciencia
Cuando uno de los grandes innovadores de la psicoterapia Alvin proyectadora no se expanda, es decir, mientras no se asome a reconocer
Mahrer afirma que construimos afuera lo que traemos adentro, nos que ella finalmente es la dueña del proyector y que la vieja receta
sugiere algo muy fácil de comprobar: si Tere sigue por ese camino de utilizada volverá a producir los mismos pasteles duros y feos, estará
‘embarrarle’ a su esposo sus fantasías originadas en la experiencia condenada a vivir alimentando su adicción; a echarle la culpa al mundo;
infantil, entonces, después de hartarlo con tanta duda, se acercará a registrar y describir minuciosamente todo lo que el otro hace y deja de
gradualmente a la realidad original, es decir, a construir en el mundo de hacer; a querer cambiar al mundo de afuera sin tener que revisar y
afuera, una vez más, otra experiencia de abandono para después cantar transformar su propio mundo interior. Finalmente una conciencia
lastimeramente la canción; “Sufrir me toco a mí en esta vida, llorar es mi chiquita es como un pequeña traviesa que carga con su proyector a todas
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partes y de cuando en cuando lo prende sin darse cuenta: las imágenes de primera regla, el diálogo se rompe totalmente; la silla del receptor de
la película interior quedan entonces plasmadas en la pantalla de enfrente pronto se queda totalmente vacía. En ese instante hay dos emisores y
–que puede ser una cara, una pared una situación cualquiera –. Dado que nada más; hay dos personas sentadas en la misma silla y nadie en la de
la pequeña conciencia no sabe apagar su proyector, se enoja contra la enfrente; hay dos personas usando la boca, pero ninguna utilizando la
pantalla de enfrente y reniega contra ella de mil formas hasta que la “oreja”. Ciertamente el amigo metiche puede en ese momento entender
película pasa y la “niña” se queda con el mal sabor de boca durante el sentimiento de soledad de ambos. Sin embargo ello no sirve de gran
algunas horas, días o semanas, y así hasta que “solita” se vuelve a cosa para la pareja. Entre ellos no se escuchan.
prender el aparato y se reinicia un ciclo más; la misma historia en Marta con frecuencia le expresa a su marido su falta de apertura.
diferentes pantallas. La pequeña conciencia sólo ve la película que ella —¿Que te pasa? estás muy serio conmigo y muy distante, no te
misma proyecta y es incapaz de un verdadero diálogo, es decir de quedes como mudo dime lo que sientes, tú nunca me expresas lo que
asomarse a la cara y a la historia del otro que suele resultar algo sientes”.
totalmente nuevo y diferente. Cuando se produce el silencio interior, —Pues es que cuando te digo lo que siento siempre te enojas,
se inunda de claridad la conciencia y se desvanecen las imágenes siempre acabas reclamándome
proyectadas (y sólo entonces surge la experiencia del otro tal como es y —No es cierto, a ver prueba esta vez
no como “yo espero y al mismo tiempo tengo miedo de que sea”). Tere, —De veras quieres oírme sin criticarme
por ejemplo, será totalmente incapaz de escuchar a su esposo cuando él —Claro pruébame.
le quiere compartir acerca de su próximo viaje a menos que apague su —Tú sabes que mi papá ha estado muy enfermo y hace buen tiempo
proyector y prenda el “faro de su atención” –pues sólo éste es capaz de que no lo voy a visitar y la verdad es que me gustaría traerlo a vivir aquí
escuchar cada palabra como si fuera la primera vez y entender lo que el con nosotros, de hecho cuando construimos el cuarto al fondo del jardín
otro siente y piensa aunque no sea lo que “debería” sentir y pensar. que tiene una entrada independiente pensé que podría ser una buena
Esposos y esposas a menudo confiesan después de veinte o treinta años opción para mi papá. El ya está muy enfermo de diabetes y si vive aquí,
de casados y a partir de su primera experiencia de verdadero diálogo: yo lo puedo meter al seguro social, me siento muy incómodo de saber
Ésta es realmente la primera vez que me siento escuchada/o. que está enfermo y yo ni siquiera le puedo hablar por teléfono
tranquilamente de mi propia casa, pues la última vez que lo hice tú
La primera condición del diálogo estabas frente a mí diciéndome que ya le colgara, que nos iba a salir
muy cara la larga distancia; desde entonces prefiero hablarle cuando
En todo diálogo, independientemente de lo reciente o remoto de las estoy fuera de la casa pues no me siento libre de hacerlo desde aquí.
heridas y asuntos inconclusos de los interlocutores, son necesarias, como Reconozco que me siento resentido contigo por ya no hablarle a mi
ya lo hemos apuntado, la presencia de las dos competencias básicas; padre, y con enojo conmigo mismo por no atreverme a hacerlo cuando tú
expresar y escuchar. La metáfora de esta primera condición está estás enfrente; pues aunque sea muy imperfecto y muy metiche
representada por dos sillas frente a frente: una para quien habla y la otra finamente él es mi papá y yo lo quiero.
para quien escucha. Esta condición parece a primera vista tan fácil, y lo –Como quieres que yo me sienta –interrumpe el relato del marido y
es, y sin embargo, en la práctica resulta para algunas parejas casi deja vacía la silla de la oreja para pasarse a la de la trompa– si cuando tu
imposible. Con frecuencia, cuando es tiempo de escuchar –es decir de papá viene, se mete a la cocina y quiere opinar de todo y tu hermano
reflejar simplemente los sentimientos del otro– en lugar de ello se que es un alcohólico ni siquiera se preocupa de él, ni siquiera lo visita y a
responde con un contra-reclamo. Con este inofensiva infraccion a la nosotros nos deja toda la carga de él. Sabes tú, cómo me siento cuando a
113 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 114

veces son las diez de la noche y tu llegas cansado del trabajo y yo tengo 10. Ella le dice ya ves como nunca quieres hablar de lo que
ganas de ver una película o de cenar a gusto solos los dos y entonces tú sientes
te vas a ver a tu papá en su cuarto y te quedas las horas con él y claro
cuando llegas yo ya estoy dormida. Parece que en ésta casa yo siempre El problema de la comunicación en este caso no es que los dos
quedo en último lugar; siempre tienes tiempo para los demás pero nunca tengan sus necesidades diferentes ni sus propias formas de ver el mundo,
para mí. ni siquiera es que él quiera a su padre y ella lo odie –a su suegro. El
—Contigo no se puede hablar problema es que cuando él habla ella no lo escucha y viceversa. Con
—Lo que pasa es que no te gusta que te diga la verdad; a mí me sus palabras ella dice literalmente con toda la honestidad que su
dejas siempre en último lugar. conciencia le permite: “habla con confianza”, pero con su manera de
Chano y Marta dan por terminado su diálogo justamente cando él responder lo que ella expresa por debajo de la mesa es; “lo que sientes
contesta su celular y después de un par de minutos ella se desespera y se son puras estupideces”.
va dando un ruidoso portazo. El asunto se queda inconcluso y se repite la Ella da dos mensajes al mismo tiempo: “dime con confianza lo
misma historia de siempre: en lugar de sentirse mejor, cada uno esta peor que sientes” pero “…no deberías sentir lo que sientes”. Esta
que antes del seudo diálogo; se sienten más frustrados que cuando lo incongruencia de “no escuchar escuchando” es por un lado tan obvia
iniciaron. para cualquier observador externo pero, por otro lado, es tan invisible a
Están tan metidos en el intercambio de dolores acumulados y de los ojos de quien habla. La conciencia chiquita sólo ve las palabras, pero
resentimientos que no pueden ver ni siquiera con un mínimo de claridad no reconoce a los otros egos que hablan a través de conductas y gestos;
el juego en el que están enredados: algo tan fácil de detectar por Sólo ve lo de arriba de la mesa pero no lo que ocurre abajo. La
cualquier observador externo pero tan difícil de reconocer cuando están conciencia chiquita podría seguir por el resto de su vida diciendo ¡habla!
ahí atascados en el lodo del intercambio interminable. pero justo cuando él lo hace, comenzará a interrumpir …y no se dará
cuenta de su propia brincadera de su propia comunidad interior de egos
1. Ella le dice ¡expresa lo que sientes! que se atropellan e invalidan entre sí porque ella no es capaz de
2. El comienza a contar su historia tal como él la vive. reconocerlos y darles la palabra cuando es tiempo de hablar para que a su
3. Ella interrumpe –las cosas no son así como tú dices– pues al vez cuando sea tiempo de escuchar pueda concentrarse exclusivamente
tocar su propio dolor deja de escucharlo a él en la historia de Chano (con la enfermedad de su padre y con sus intentos
4. Él, al no sentirse escuchado en su propia historia y dolor, de llamarle por teléfono, etc.).
tampoco es capaz de escucharla a ella. Como buena cocinera de conciencia chiquita, podrá regañar a su
5. Ella saca más de su dolor. vecina por hacer ese pastel que le sale tan duro porque no bate bien la
6. El contraataca sacando el suyo propio. mezcla y le pone sólo media cucharada de levadura en lugar de ponerle
7. Ella, aunque no se siente escuchada, continúa sacando más dos cucharaditas.
de su dolor acumulado y expresado cada vez más en forma —No seas mensa comadre si sigues la misma receta de siempre pues
de reclamo, es decir, en segunda persona: tú… tú… tú… siempre te va a salir duro el pan.
8. El opta por callarse o distraerse y evadirse con algo más. Para Marta, la experta en cocina, es tan claro la forma “tan mensa”
9. O, en ocasiones, contesta con su vieja y conocida fórmula de su vecina de querer hacer un buen pastel siguiendo la vieja fórmula de
“no tengo nada” media cucharada de levadura que no le ha funcionado en el pasado. Sin
embargo Marta, la esposa, está haciendo exactamente lo mismo con su
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pareja: Quiere una relación más rica pero siguiendo la misma receta (con reclamarle, si su sola presencia me irrita: entonces es probable que
la boca te digo habla y al minuto con mi conducta te digo no te escucho) tenga “asuntos pendientes con él”. Antes de intentar ser una buena
y lo que va a obtener será el mismo resultado; una relación dura y fea tal persona, una compañera escuchadora e impecable, debo dejar mis
como los pasteles de su vecina “la mensa”. buenas intenciones y voltear hacia adentro para buscar alguna
Ese día, sábado social por la noche, la historia se está repitiendo por experiencia reciente o remota donde me sentí lastimada o molesta por
enésima ocasión: justo en el momento que el marido habla, ella, en lugar algo que hizo o dejó de hacer él. Quiero tener presente que: “Antes de
de escuchar, contesta con su propio dolor. El dolor de Marta aunque ser empático necesito ser congruente”. Primero es requerida la
ciertamente es muy válido y entendible, es expresado en el momento honestidad y después la comprensión. A veces tal vez me sea posible
equivocado. De pronto en la “mesa del diálogo” hay dos bocas hablando dejar a un lado pequeños detalles pendientes y escuchar con
y ninguna oreja para escuchar. Al terminar el ríspido intercambio disposición. Sin embargo, en otras ocasiones simplemente no me será
deciden también dar por terminada su participación en la “simpática posible dejar de lado dichos asuntillos pendientes y entonces con
reunión social” con sus compadres. En el camino a la casa se percibe en honestidad y humildad es mejor decir: “En este momento no te puedo
el auto un ambiente pesado. Los dos se sienten aún más solos, ahora sí, escuchar pues traigo muy clavada esa espina aún. Para estar en el
él está más instalado y atrincherado en su cueva y de plano ya no presente y poderme conectar contigo aquí y ahora necesito cerrar
responde nada cuando su mujer en un segundo intento por ser ciclos, necesito dar el micrófono a mis varias partes y dejarlas hablar
comprensiva le pregunta con empática calidez ¿Tase-nojado? pues aunque no se gusten entre si ahí están. Necesito hablar de lo que
¡Platícame que te pasa! El ni siquiera le contesta. está pendiente para aspirar a dejarlo atrás para que un día ya no me
Así, atorada en este patrón tan “menso” –de brincar de una reacción molesten; para que un día ya no los sienta como una carga cuando
a otra– aparentemente sin salida, en el que han estado enredados como estoy frente a ti y entonces te pueda escuchar, de manera ligera y
pareja cada tercer día durante los últimos quince años, Marta finalmente fresca como si fuera la primera vez. Pero mientras no lo haga, esta
después de un par de semanas de silencio y reflexión, ve con claridad reacción ahí está; podrá parecerte muy inmadura, tonta e irracional
que si quiere hornear un pastel más sabroso tiene que probar una receta pero finalmente así es y los sentimientos son como son y en este
diferente. Por primera vez en su vida le cae el veinte de que tiene que momento quiero honrar, quiero reconocer mi experiencia interna
cambiar de receta si quiere cocinar una relación diferente; Por primera como es; aunque ello no corresponda a “como debería de ser”. Hoy
vez se deja de concentrar en cambiar al marido, en retenerlo, en hacerlo puedo reconocer por primera vez que mis sentimientos, al igual que los
entrar en razón, etc. Ahora está preparada para concentrarse en ella tuyos, no desaparecen ni se transforman con buenas razones, sino con
misma y en conectar sus sentimientos detrás de las palabras. Antes de la experiencia de ser escuchados. Cuando estoy resentida, en este
escucharlo a él, con calidad, debe aprender a escucharse a sí misma. momento, el ruido que produzco con mi mente es tan fuerte que
Invierte algunas horas en la exploración interior de sus sentimientos. simplemente no puedo escuchar el sonido de tus palabras ni ver el
Después de dedicarse un tiempo a la lectura de libros como éste y a la color de tus sentimientos con claridad, y entonces de cualquier manera
observación de sus sensaciones y pensamientos, un buen día logra va a saltar ese ego inconcluso; me va a salir lo reclamona de manera
integrar el rompecabezas con todos los pedazos de su aprendizaje. Ese natural. Tal vez en este momento necesito pedirte que tú me escuches
día su conciencia comienza a crecer; ese día decide escribirse esta carta: primero; quiero pedirte que te sientes en la silla “de la oreja” y no te
bajes de ahí hasta que yo termine. Tal vez después de ser escuchada yo
“Si me doy cuenta que, en este momento, no tengo disposición esté un poco –o un mucho, no lo sé– más preparada para entonces sí
para escuchar a mi pareja, si nada más de verlo me dan ganas de escucharte. Tal vez esto necesite hacerlo una sola vez o varias veces, no
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sé cuantas, antes de poderte escuchar finalmente con toda mi los enredos de su familia. Puede observar sin embrollarse cuando, por
concentración, es decir con más claridad, empatía y paz. Cuando tengo ejemplo, alguno de sus encantadores y exigentes hijitos se fijan a ratos
asuntos inconclusos; cuando mi hijo, mi esposo, mi amigo me hicieron muy bien en lo que mamá no les da: el juguete que no les compra, en el
algo ante lo cual no pude expresar mi molestia, mi dolor o mi restaurante al que no los lleva, el coche que no tiene, la casa o las
decepción, me quedo con la carga de un asunto pendiente en mi vacaciones que no están a la altura de sus reales deseos, etc.
conciencia; me quedo atorada, asociada, anclada, “con la tecla Un día de repente ante un inofensivo comentario de “no me gusta
pegada” cada vez que el otro me deja caer un comentario, que aunque esta sopa”, o “necesito veinte pesos” entonces papá explota lleno de
sea inofensivo yo lo convierto en ofensivo. Entonces ya no puedo cólera y comienza a despotricar contra los hijos. Marta, sin embargo,
escuchar a la persona en el presente, lo que escucho es solamente el puede ver desde afuera pero mirando hacia adentro, la película de lo
ruido insistente de la deuda pendiente. La palabra que se ahogó, al no que ella misma solía practicar con total inconciencia y “a lo puro
transformarse en voz, se convirtió en resentimiento, distanciamiento, menso”: Puede ver que la reacción de su esposo no es del tamaño de la
enojo contenido, etc. Hoy puedo reconocer que cuando estoy atorada, gravedad de la falta ni de lo oneroso del gasto solicitado. La reacción
ya no oigo el presente, solamente escucho el pasado. Aunque corresponde finalmente a la acumulación de la tensión, del
teóricamente escuchar es algo relativamente fácil, de pronto se resentimiento, y de las molestias no habladas. Ahora se da cuenta
convierte en algo extremadamente difícil cuando se trata de hacerlo después de algunos años de estar buscando y explorando los resquicios
con alguien a quien llevo tan clavado; pero tan atorado en la garganta de las complejas relaciones humanas que una mujer resentida por el
que en lugar de percibirlo a él, lo que percibo es la “canallada” que engaño de ayer por parte de su esposo; un hijo lastimado por un padre
me hizo o la frustración que me provocó. Para volver a escuchar el violento; una hija dolida por los abandonos frecuentes de su madre, un
presente quizás sea necesario empezar a hacer propia aquella padre resentido por las demandas cada vez en aumento por parte de sus
consigna bíblica; “Si te sentiste ofendida por tu hermano no dejes que hijos o su mujer, todos ellos tendrán serias dificultades para escuchar
se meta el sol para ir a hablar con él”. peticiones sencillas o aun expresiones amorosas de quien perciben, en el
fondo y aunque no lo reconozcan, como “el autor de su herida”.
En el ámbito popular se escucha decir que cuando una persona Escuchar a alguien que me “hirió” es sólo posible si antes tuve la ocasión
reacciona de manera desproporcionada ante algún evento: “está de ser escuchado en la expresión de mis asuntos pendientes. Papá en este
respirando por la herida”. Igualmente en el contexto de la comunicación caso lleva años comprando cosas a sus hijos y endeudándose; lleva años
humana decimos que cuando una persona tiene una herida, reciente o sintiendo que lo que hace no es suficiente y así de pronto una simple
remota, sin sanar –un asunto inconcluso–, le es verdaderamente difícil petición de veinte pesos para un cuaderno se convierte en la gota que
ponerse en los zapatos del otro. Desde sus heridas y asuntos derramó el vaso de todas sus molestias acumuladas.
inconclusos las personas, no escuchan, sólo reaccionan. Fernando
Savater, premio Nóbel de literatura, afirma que el peor enemigo del —Tú no tienes llenadero, solamente me hablas cuando quieres
diálogo es el fanatismo. Así, cuando estamos heridos los seres humanos pedirme algo, sólo para eso te sirvo...
nos solemos comportar como auténticos fanáticos, totalmente incapaces
de dialogar, de escuchar con respeto y de expresar con honestidad y sin Cuando tengo algo atorado es como si estuviera frente a una vieja
devaluar al otro. fotografía de alguien que me lastimó ayer. No puedo ver que frente a
Marta ahora puede ver –gracias a su expansión de conciencia y mí está una persona diferente a la de mi fotografía. Me puedo conectar
gracias a su vecina la de los pasteles duros– cada vez con mayor claridad y hablar sólo con mi fotografía mental pero no podré hacerlo con la
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persona real que ahí está enfrente pues ni siquiera la veo. La cara del Cada uno de estos estados del ego o potenciales de experiencia
otro funciona simplemente como una pantalla en blanco donde yo eventualmente pueden evolucionar y ser integrados, transformados o
embarro mi propia proyección. Hablar del pasado, tal como se siente trascendidos, sin embargo, alcanzar la “integración” –etapa de mayor
en el presente, frente a alguien que a pesar de “traerlo atravesado”, sin desarrollo– depende en gran medida de la aceptación humilde de la
embargo, me puede escuchar con todo su corazón, es paradójicamente realidad como es, es decir del reconocimiento de las heridas que existen
la mejor manera de soltar mis resentimientos, de perdonar, de sanar y de los asuntos inconclusos presentes. Las heridas y sentimientos no
para finalmente estar libre para concentrarme ahora sí en el presente. expresados requieren finalmente para su integración y reacomodo
interior la experiencia de ser respetados, escuchados, honrados.
La persona y sus múltiples egos Querer olvidar y negar algo incómodo que “ya ocurrió
recientemente o hace tiempo y de nada sirve recordar” es una de las
Desde la perspectiva del modelo de los Potenciales de Experiencia trampas más costosas en una relación, pues en el largo plazo todo lo no
mencionado en el capítulo anterior, cada persona posee su propia hablado se recicla una y otra vez hasta el cansancio. Cuando una parte,
comunidad interior de pequeños egos. Los asuntos inconclusos o de las muchas que existen en el interior de la persona, es finalmente
necesidades no resueltas pueden ubicarse, en este contexto, como tomada en cuenta y es capaz de expresar sus necesidades de ser querida,
perteneciente a algún potencial. Rosemberg ha sugerido que el conflicto respetada, incluida, etc., deja entonces de llamar constantemente la
humano se alimenta precisamente de necesidades no escuchadas. La atención y provocar esa experiencia interna de constante “brincadera”
conciencia ante la presencia de necesidades insatisfechas comienza a durante la cual la persona pasa del potencial del herido, al potencial del
brincar alrededor del potencial implicado como cuando se prende la educado, de la monedita de oro o del maduro, al resentido, del callado al
televisión y aparece un partido de la selección de fútbol; de momento agresivo; del maduro al chismoso criticón, etc., etc. Un estado del ego no
desaparecen todos los problemas personales para dar lugar al gol. Las escuchado, como refería Berne, comienza a colectar estampillas; se va
distracciones, sin embargo, son momentáneas y la parte no escuchada se haciendo más y más irritable hasta que su umbral de explosión baja tanto
quedará cargada e inconclusa y seguirá irrumpiendo en la conciencia, que ocurre que un día ante el más inocente y mínimo estímulo explota de
seguirá “llamando la atención” cada vez que pueda. Después de todo, manera desproporcionada como el papá arriba mencionado –que ante la
cualquiera que sea la distracción –el partido de fútbol, la borrachera, o petición de veinte pesos por parte de su hijo explota y le avienta todo un
la película– no pueden durar toda la vida. Aunque la persona no “rollo mareador”. Según la metáfora de Berne, la última pequeña ofensa
reconoce todas las voces o necesidades de su comunidad interior,17 éstas representa justamente la pieza de colección con la que se completa el
de cualquier manera siguen ahí, no desaparecen; Se quedan como esos álbum. A menudo una frase dicha de manera inadvertida, el olvido de un
cobradores que se van para después volver, como representantes de encargo minúsculo, o un pequeño retraso se convierte en la gota que
recientes o antiguos deudores, de asuntos pendientes; siempre acechando derramó el vaso, y entonces la persona “ofendida” se desborda en su
a la conciencia, siempre irrumpiendo, siempre distrayendo. dolor; se siente con todo el derecho y justificación para “sacar a pasear al
niño herido interior” y ahora sí explotar, ofender, deprimirse, aislarse, y
expresar: “Nadie me quiere; Nunca te importé; Todo el mundo es más
17
La Teoría de los Potenciales de Experiencia de Alvin Mahrer se refiere a una especie importante que yo; Te valgo madre; Te importo un cacahuate, etc.
de comunidad interior que habita en cada persona. No existe un yo rector sino múltiples
estados de experiencia que se activan y salen al escenario durante la actividad cotidiana.
La persona puede experimentarse alternativamente como alguien poderoso, miedoso,
envidioso, inseguro, generoso, etc.
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C. Experiencias Mixtas ¿Heridas nuevas o antiguas? Fermín, el ya mencionado esposo de Marta, a menudo se siente
utilizado cuando alguno de sus encantadores y exigentes hijitos se fijan
Aparentemente las heridas pueden clasificarse en nuevas y antiguas, sólo en el auto o en la casa que no tienen. En una de las tantas veces que
sin embargo, en la inmensa mayoría de los casos una herida nueva, por ellos simplemente expresan un honesto, válido y simple deseo de tener
ejemplo, “la vez que me dejaste plantada y no pude asistir a esa actividad un nuevo viaje, auto u hogar, el papá entra en cólera por “su actitud
tan importante para mi” resulta con gran frecuencia ser en última demandante y entonces es incapaz de escucharlos; revienta y despotrica
instancia una vieja herida reciclada. Aun en los casos donde se puede contra ellos. Aunque ha tomado varios cursos de escucha empática y
identificar fácilmente el evento que provocó el dolor, éste, con comunicación familiar, en ese momento sencillamente no puede
frecuencia está conectado emocionalmente con otra aún más vieja y escuchar a sus hijos. Finalmente su incapacidad de escuchar no resulta de
“empolvada” experiencia. La esposa cuyo marido siempre llega tarde, es su falta de conocimientos, ni de capacidad técnica sino del ruido que en
potencial y aparentemente capaz de hacer algo tan sencillo y funcional su mente provocan sus asuntos inconclusos, de su frustración por sentirse
como esperarlo un tiempo razonable y entonces, al ver que no llega – insuficiente y presionado a dar más y más. En suma cuando estalla la
para asistir al evento, a la reunión familiar, o a lo que sea– proceder a crisis él se relaciona, no con la persona de enfrente –Fermincito que le
dejarle un recado avisándole de manera respetuosa y a la vez clara que pide veinte pesos–, sino con su propia proyección; él no puede
ella ahí lo espera en el lugar de la reunión. simplemente escuchar los deseos de sus hijos. Él, en ese momento, no
En lugar de elegir y actuar con la “mente en paz” desde un lugar de puede entender algo en apariencia muy sencillo: que escucharlos sólo
auto-respeto, es posible que la "mujer plantada” comience a sentir en el significa asomarse al mundo del otro sin tener que dar, cargar o
estómago esa misma sensación tan añeja de no ser tomada en serio, de no complacer. Pero para escuchar al otro necesita verlo y percibirlo; entrar a
ser importante, de ser excluida. Aunque probablemente no tenga su mundo. Escuchar requiere algo tan fácil y difícil a la vez; requiere
conciencia del momento original, donde la sensación de incomodidad apagar el proyector de la mente, silenciar al perico interior para que
apareció por primera vez, no podrá impedir la sensación clara de una entonces aparezca la cara y la expresión del otro, para que aparezcan sus
experiencia interna de dolor emocional, un dolor totalmente real, tan sentimientos y su historia, para que aparezcan sus dolores y desde luego
real que no puede evitar concluir categóricamente ante el estimulo también eventualmente sus propias adicciones y sus necesidades que
presente: Tú me haces sentir mal. En otras palabras, la esposa tendrá sólo pueden ser completamente entendidas cuando son escuchadas en el
totalmente ocupada su conciencia percibiendo la pantalla impuesta en el silencio total de la aceptación, cuando se renuncia por lo menos
mundo de afuera con la película que ella misma proyecta y ha provisionalmente a satisfacerlas o a tratar de cambiarlas “por su bien”:
proyectado desde hace mucho tiempo. Estará pues, enojada o lastimada cuando es más importante entender que cambiar.
con la pantalla a la que con toda indignación querrá patear y reclamarle.
Por otro lado, aunque sea parcialmente cierto todo lo que diga de la La Pareja: el gran reto
pantalla de enfrente, no se dará cuenta –a pesar de su buena intención de
querer cambiar al otro– que el problema como dice la canción de Arjona: Marta, nuestra protagonista, tiene años con sentimientos atorados,
no es que mientas, el problema es que te creo. Nosotros diríamos el no expresados, no escuchados y así, a pesar de su dominio en el arte de
problema real y profundo no es que tu marido llegue tarde –lo cual ¡claro escuchar, frente a su marido le brotan en la conciencia, como liebres, sus
que es cierto!– el problema es que tú tienes un proyector alimentado por asuntos inconclusos; Todo lo no hablado suficientemente con su marido
tu adicción a no ser abandonada, a ser querida por otros para entonces tú se convierte de pronto cuando está frente a él, en un florido y grotesco
quererte, etc. ejercicio de invalidación mutua.
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Con las personas más cercanas, especialmente con la pareja, por Expresar sentimientos desagradables puede tener efectos negativos
razón de la historia compartida durante un tiempo prolongado, se para la pareja especialmente cuando se hace en la forma y en el momento
generan, como ya lo hemos visto, inevitablemente más asuntos inadecuado. La forma se refiere al reclamo, al sarcasmo, y en fin, a las
inconclusos que con quien acabamos de conocer y con quienes paradóji- diferentes maneras de utilizar el mensaje “Tú estás mal”. El “momento
camente –a pesar de ser personas menos significativas – nos resulta con inadecuado” por su parte hace referencia a cuando la otra persona no está
frecuencia más fácil escuchar de una manera técnicamente impecable. en disposición de escuchar. En ambos casos como ya lo hemos
La vida de pareja es probablemente la aventura más riesgosa y más mencionado se genera resistencia y defensividad. Cuando el intercambio
difícil de todas las aventuras que pueda emprender el ser humano en el de sentimientos fracasa, la pareja sufre un alejamiento emocional; En el
ámbito de las relaciones humanas (Gónzalez 2005). La pareja que intento abortado de diálogo, el ‘imprudente” que se animó a expresar,
representa a la hermana o hermano más próximo con quien se generan como pudo, su molestia, llega pronto a una conclusión: Para la próxima
más asuntos pendientes por lo cual diversos autores subrayan la vez en lugar de hablar de manera tan claridosa es mejor quedarme
importancia de dedicarle tiempo a cultivar su mantenimiento y calladito para evitarme problemas y reacciones desagradables. Está
crecimiento. Las probabilidades estadísticas de mantener saludable, y atrapado en un dilema: Si hablo: mal; y si me callo: también.
estimulante una relación de pareja son realmente mínimas. La gente con
frecuencia inicia su vida formal de pareja en un estado de enamoramien- El Reclamo
to emotivo. La luna de miel para algunas parejas dura unos cuantos días,
para otros la duración se alcanza a extender a algunos años, pero Cuando el diálogo es parte de la convivencia cotidiana al interior de
difícilmente este estado de cercanía estimulante llega a sobrevivir en la pareja o del grupo familiar, usualmente la persona que llega a
condiciones “comunes y corrientes” a través de un tiempo más experimentar molestias de manera natural expresa sus sentimientos que
prolongado. al ser escuchados le permiten “darle vuelta a la hoja” y cerrar el asunto.
La vida útil y de calidad de una pareja, en el mejor de los casos, Sin embargo, está cultura y práctica del diálogo es más bien excepcional:
suele ser de unos pocos años después de los cuales una relación se agota con frecuencia, la persona que se ha sentido, en algún momento de su
aparentemente sin remedio. Esta realidad ha llevado a más de algún historia, lastimada por algo, no tomada en cuenta, ignorada, ofendida,
prófugo del matrimonio a afirmar que alrededor de los cinco años de etc., queda predispuesta a expresar dicho asunto inconcluso o dicha
convivencia llega el momento inevitable de enfrentar la realidad con herida de una manera indirecta y pobre. Cuando la familia no vive la
valor y cambiar de plano de pareja. Para una buena proporción de la cultura del diálogo –como suele ocurrir comúnmente– dicha herida o
población esta es una opción válida: Cambian de pareja aproxima- asunto inconcluso se manifiestan a través de diferentes conductas o
damente cada cinco años sólo para encontrarse que la historia se repite. incluso de manera paradójica “se expresan a gritos” a través de silencios
Juan Manuel, por ejemplo, después de terminar con su cuarta pareja y distanciamientos. La utilización del reclamo representa –aunque no es
experimenta la misma película de siempre; se vuelve a sentir herido la única – una de las modalidades más utilizadas por quien alberga en su
traicionado defraudado y por supuesto termina desde su pequeña interior “asuntos inconclusos” que no ha podido expresar en espacios
perspectiva echándole la culpa a “ellas”: No es capaz de voltear ni protegidos. Tocar reconocer y finalmente expresar con transparencia y
siquiera remotamente a reconocer la parte de su propia complicidad en el honestidad los verdaderos sentimientos detrás del reclamo representa
fracaso. Juan Manuel ha llegado a la conclusión basado en su propia verdaderamente uno de los grandes retos en el proceso del diálogo, tal
experiencia que la muerte afectiva de una relación de pareja es vez el más difícil. Las heridas del pasado, existentes en las personas de
meramente cuestión de tiempo. conciencias comunes y corrientes, con gran frecuencia son expresadas en
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una de las formas favoritas aprendidas en la cultura dominante: el VI. EL PASAJE A LA ACCIÓN
reclamo –cuya forma gramatical utiliza la segunda persona del singular o
del plural.
La persona lastimada es incapaz de expresarse constructivamente Otra manera de entender los circuitos repetitivos o intercambios
según la guía del diálogo protegido que enunciamos en el último interminables automáticos y destructivos que llegan a formar más del 90
capítulo: Yo me sentí dolida cuando hace algunos días te pedí… y tú por ciento de una relación de pareja, es El pasaje a la acción. Éste
hiciste o dejaste de hacer…. En lugar de ello es muy frecuente escuchar término, propio de la psiquiatría francesa a principios del siglo XX
por ejemplo a una mujer reclamarle a su marido: inspiró a Freud a desarrollar un concepto cercanamente relacionado: el
—No me alcanza para comprar lo que necesitamos ¡ah pero eso "acting out" o descarga de conflictos mentales que ocurre no a través de
si! tú siempre tienes para apoyar a otras gentes, a tu mamá, a tu hermana la expresión verbal sino a través de acciones o conductas frecuentemente
a tu compadre, etc., pero no a mí. Para ti, el trabajo siempre es primero y agresivas. “Lo que no se habla se actúa” es pues la formulación popular
no tienes tiempo para acompañarnos a tus hijos y a mí etc., etc. de este fenómeno.
Por el otro lado está la experiencia de quien se encuentra Cualquier relación, por armoniosa que sea, de manera frecuente o
“escuchando” que en realidad más bien esta tocando su propia herida. En esporádica, trae consigo roces inevitables. Cuando dichas pequeñas y
otras palabras, mientras oye el reclamo de su pareja, la persona está grandes fricciones son silenciadas, se convierten de manera gradual, casi
experimentando en su cuerpo una incómoda sensación de ataque: Se imperceptible en heridas, en resentimientos y en los ya referidos asuntos
siete atacado y de manera automática se pone a la defensiva. inconclusos. Al paso del tiempo la incapacidad para comunicarse se va
—Fui al supermercado y a la salida estaba una tienda de ropa de acumulando silenciosamente hasta que la relación comienza a morir. Sin
mujer y vi una blusa que me hace falta y pues claro no traigo dinero ni embargo, reiteramos, no es la presencia de conflictos y roces lo que mata
para comprarme unos calzones pero eso sí, tú le estás ayudando a tu a una relación, sino la incapacidad para construir un diálogo, y dar una
hermano con los gastos de su accidente. salida verdaderamente constructiva y sana a lo no expresado. En el
—Y que quieres ¿que lo deje ahí para que lo metan a la cárcel? modelo topográfico de la personalidad de Sigmund Freud llamado
—Pues claro tu hermano y tu mamá siempre han sido más importantes precisamente psicodinámico se considera a las conductas observables
que nosotros como manifestaciones de una dinámica mental interior o ‘’inconciente’’.
—¿No acabo de pagar el mes pasado la remodelación de la cocina? En términos de la primera ley de la termodinámica que inspiró a Freud
–la energía no se destruye sólo se transforma– el actino out se refiere a la
Las formas de responder ante un reclamo por parte del hombre aunque expresión de conflictos no expresados. En el contexto de cualquier
también es posible que sean de parte de una mujer de un “reclamón”, relación interpersonal, el conflicto es prácticamente inevitable. Ante las
rara vez incluye la escucha empática; en lugar de ello más bien: diferencias y el conflictos las personas enfrentan las opciones del dialogo
—Se queda callado o del actino out:
—Se aísla.
—Responde con furia, contraataca Lo que dices me podrá doler, pero lo que mata nuestra relación es
—Se cierra, evade, le da sueño todo lo que al callarlo con tu boca, dejas que lo hable de manera
destructiva tu conducta, tu “actino out”..
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En los capítulos anteriores hemos expuesto uno de los denominadores muy, pero muy escasamente han tenido la experiencia de ser
de toda relación humana, especialmente la familiar: el conflicto. Cada verdaderamente escuchados.
etapa del desarrollo de la persona y del ciclo de la familia tiene sus Una madre, por ejemplo, reprende a su hija menor por no ser tan
propios conflictos. Es lo natural. la presencia del nuevo hermanito, los aplicada como su hermana. La afectada responde entonces, al sentirse
pleitos interminables de los padres, las triangulaciones de papá o mamá comparada, con mayor indisciplina en el estudio, la mamá, a su vez, le
ya mencionadas, los hostigamientos en la escuela de parte de los reclama; la hija se rebela, etc., etc.
compañeros o maestros; las perdidas; las experiencias sexuales Juanito, otro niño del actino out, roba cosas o arremete contra su
traumáticas, abandonos decepciones, traiciones, etc., etc. hermanito. Conforme se conduce de formas reprobables y “extrañas”; los
Un niño que no ha desarrollado la capacidad de expresar sus padres más lo castigan y el pequeño a su vez se hace más rebelde, más
conflictos internos, se convierte más pronto que tarde en un niño aislado, más indisciplinado, y así hasta el infinito en un círculo vicioso
“problema”, es decir en una fuente inagotable de “acting outs”. Los que pareciera ser un destino fatal que mantiene atrapada a toda la familia
niños, al no haber aprendido formas constructivas de expresar sus en un intercambio de agresión permanente: Los papás regañan al niño
sentimientos, manifiestan un amplio inventario de conductas destructivas “porque” es desobediente, y éste infringe más las reglas “porque” se
que a su vez provocan por parte de los padres, en un círculo sin fin, un siente no comprendido.
mayor hostigamiento. El niño del acting out, sin motivos aparentes, Este patrón un día se rompe al estallar una crisis y ocurre algo terrible.
arremete contra sus hermanos, reprueba examenes con consistencia, En la película Rapsodia en América, basada en una historia verídica, una
roba, golpea, produce accidentes, se orina, en la cama, se produce madre emigrada de Hungría en su intento por cuidar y proteger a su hija
cortadas en la piel, toma alcohol, drogas, etc., etc., etc. en la nueva cultura estadounidense, le pone mayor vigilancia y horarios
El acting out, los actos fallidos, las triangulaciones y una gran más estrictos; la niña se siente en desventaja en relación al resto de sus
cantidad de síntomas variados, para el propósito de este capítulo, tienen compañeros y al principio reclama sin mucho éxito pues la mamá
cabida todos en la misma categoría de “pasaje a la acción”. El pasaje a la invariablemente le responde que todo es por su bien. La niña opta por
acción funciona pues como un muy socorrido medio de comunicación salirse a través de la ventana en las noches y hacer sus escapadas con sus
indirecta: Cuando la boca falla en expresar con claridad las necesidades amigos hasta que la madre un día la descubre besándose con un joven y
no satisfechas aparecen una multitud de conductas destructivas que a su entonces, alarmada, le aplica como receta disciplinaria “más de lo
vez provocan más y más rechazo. La triangulación, por ejemplo, se mismo”. Aumenta el control y vigilancia: Le pone llave a la puerta y
refiere al acto de enviar mensajes al destinatario equivocado –le decimos protección a la ventana para que la niña ya no pueda escaparse. Su
al hijo lo que correspondía decirle al esposo–. El acting out es un término argumento honesto es: “no voy a permitir que te suceda nada malo”. La
más general que se refiere tanto al destino del mensaje –es decir a la niña encerrada hurgando entre los tiliches guardados en el closet
persona inadecuada-- como también a la forma disfrazada de manifestar encuentra el rifle de papá con el cual finalmente destroza con todo y
algo que duele y causa conflicto. Esta manera de expresar con el cuerpo puerta, la cerradura que la mantiene encerrada. Dicho “pasaje a la
lo que no dice la boca, a su vez, fomenta un círculo vicioso: entre menos acción” de la niña prisionera pone en riesgo la vida de los habitantes de
es escuchada la persona, menos capaz es de expresar con claridad sus la casa, pero también al ser una conducta extrema abre la posibilidad de
necesidades y más censura e intentos de control de parte del medio revisar la utilidad de la vieja medicina.
ambiente, más castigos, más rechazo por actuar como lo hace. Los Las crisis implican el gran riesgo de deteriorar aún más las relaciones
jóvenes pertenecientes a distintos grupos que hacen actos destructivos y de provocar daños irreversibles… pero también son maravillosas
para sí o para los demás (bandas, grafiteros, y variadas tribus urbanas) oportunidades que permiten, como en el caso de la película mencionada,
129 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 130

revisar dichos patrones repetitivos o escaladas de violencia. Las crisis en la notoriedad de estos dos grandes crímenes y, sin embargo, son igual-
su función de oportunidad potencial son variados e impredecibles: A mente experiencias penosamente dolorosas y cotidianas –mucho más
veces se presentan en forma de consumo de droga en un hijo, de un cotidianas de lo que muchos quisieran creer–. Por ejemplo la persona
embarazo no deseado en la “niña”, de un accidente grave, de la calladita comienza a hablar a través de su intolerancia, su comentario
realización de un delito, de una infidelidad, una separación definitiva, y sarcástico, su jueguito de victimita, su silencio ensordecedor, su mutis-
hasta de un intento de suicidio –a veces fallido, otras exitoso. mo, su aislamiento cuando se encierra a leer su periódico o a ver la
Interesantemente, el fenómenos del pasaje a la acción ha sido tema televisión y no hacer caso de más nada; comienza a hablar asimismo a
importante de estudio en el campo de la Criminología Clínica cuyo través de su desinterés y falta de pasión a la hora de hacer el amor, a
objetivo es entender la dinámica interna de aquellas personas que través de su incapacidad de escuchar, etc. La regla finalmente se
terminan cometiendo de manera “inexplicable” actos criminales. Mario manifiesta: Lo que no me pudiste decir con palabras me lo vas a decir
Aburto, el asesino del candidato a la presidencia de México en 1994, al con tus actos. Especialmente los esposos, por razones de género, con
igual que Seung-Hui Cho, joven coreano-americano que acribilló a frecuencia sufren de un entrenamiento temprano poco promotora de la
muchos de sus compañeros en una de las peores masacres estudiantiles expresión de sentimientos de vulnerabilidad, inseguridad, dolor, rechazo.
en la historia de los Estados Unidos en el tecnológico de Virginia en el Al no estar entrenados a contactar sus sentimientos y a expresarlos se da
año 2007, son ambos ejemplos representativos de casos extremos de con mayor frecuencia la tragedia de la violencia intrafamiliar:
“acting out”.
Ambos jóvenes por ejemplo se caracterizaban por su perfil moderado, PRIMER ACTO
poco expresivo y su ausencia de conductas agresivas. El joven Cho
estudiante del Tecnológico de Virginia era un estudiante hostigado y El marido se encuentra viendo la televisión cuando llega la esposa
excluido que pasaba desapercibido por la mayor parte de sus compañeros de la calle a las ocho de la noche y le pregunta
y aun maestros. Ninguno de los dos jóvenes asesinos tuvo en su tiempo —Ya llegué mi amor fui a ver a mi mamá y sigue enferma.
la ocasión --en un ambiente protegido-- de expresar con toda claridad sus —mmmmhh.
sentimientos de exclusión, sus frustraciones, su aislamiento. Finalmente —¿Que te pasa, estás enojado?
llegó el día de su acting out y entonces en un sólo acto explotaron los —Mmmmmno.
“muditos”. Explotaron peor que muchas personas consideradas como —¿Estás seguro?
explosivas y capaces de despotricar ante un evento desagradable y —No me dejas oír el programa.
también de olvidarlo a los pocos minutos. Para los “demasiado —¿Te pasa algo?
prudentes”, el proceso es diferente: Unas horas, días, semanas o años —No.
antes de explotar, los “muditos” empiezan a acumular presión, empiezan
a jugar a la ley del prudente, del no hagan olas, del no me pasa nada. SEGUNDO ACTO
Finalmente ese frágil equilibrio del silencio se rompe tarde o temprano y
entonces “lo que por prudencia no hablas con tu boca de todas maneras Vuelve a llegar a las ocho de la noche la Sra. mientras el marido esta
lo expresas a través de tus actos”. Dichos actos en condiciones límite viendo la televisión al tiempo de empinarse la última cerveza de su “six”.
llegan a ser actos abiertamente violentos y destructivos. —Hola mi amor ¿otra vez tomando?
En condiciones menos extremas se encuentran verdaderamente —Y a ti que te importa ¿de donde vienes?
innumerables casos de violencia intrafamiliar que tal vez nunca llegan a —De ver a mi mamá.
131 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 132

—Cada vez que llegas de casa de tu mamá, tu hermanita divorciada SEXTO ACTO (muerte o artrosis degenerativa)
te mete sus ideas raras.
—Y que tiene de malo que vea a mi familia. Con algunas cervezas en la cabeza, vuelve a manifestarse el ciclo
—Tu hermana es una zorra hipócrita que mete a sus amiguitos a su habitual; el hombre golpea a su mujer a la menor provocación (algunas
casa y ya me imagino has de haber andado de loca igual que ella –Justo veces porque no estaba la comida caliente, otras porque saludo
en ese momento, el hombre se pone de pie bruscamente la agarra del amablemente al vecino o al mesero, o porque se arregla demasiado o de
brazo. plano no se arregla para nada, etc.). La vuelve a agredir y así se inicia
—Suéltame idiota. una vez más el ciclo del mudo que pasa luego al violento, después al
—Que andabas haciendo a esta hora pendeja. culpable, y finalmente al seductor para de nuevo regresar con el papel
—Que me sueltes. del mudo y así en un “eterno retorno” hasta que ocurre una de dos
—A mí nadie me grita ni menos una vieja zorra como tú: Pum… posibilidades a) el hombre a la edad de ochenta y cuatro años con
artrosis en todo su esplendor ya no puede levantarle la mano a la mujer
TERCER ACTO que se le escabulle o b) Finalmente de una golpizas la mujer fallece de
derrames internos.
Al siguiente día la mujer no se quita los lentes obscuros con el fin de
tapar el ojo morado que su esposo le dejó. Ella anda todo el día sería y Siembra, invalidación, silencio y triangulación y cosecharás violencia
callada y no le dirige palabra. Él, por su parte, está distante; se siente
entre ofendido y culpable. En el nivel legislativo se han hecho esfuerzos para enfrentar uno de los
fenómenos sociales más dolorosos y de efectos más devastadores en
CUARTO ACTO todos los niveles. Leyes contra la violencia intrafamiliar han aparecido
por todo el país. En Guanajuato fue publicada la propia en el 2005, y sin
El hombre le lleva flores al quinto día de la golpiza y tal vez le regala un embargo, el problema sigue invadiendo los hogares de todos los estratos.
anillo, un auto, o la invita a salir al mejor restaurante a su alcance –todo Aunque las leyes tienen su importancia, difícilmente se puede aspirar a
en función de su situación económica–. Ella se conmueve toda por el erradicar este hábito social con decretos y castigos. Para comenzar es
detalle y comienza a darle permiso de acercarse. Esa noche hacen el sumamente difícil documentar y llevar ante la justicia innumerables
amor y todo queda “perdonado”. casos que a diario ocurren en prácticamente todas las familias. Con la
excepción de los casos donde la violencia culmina en un crimen o delito
QUINTO ACTO grave, en el resto de las ocasiones el proceso de la violencia es sigiloso;
el agredir y no escuchar al otro parece ser algo totalmente natural e
Tres meses después, se termina la luna de miel y el hombre vuelve por inevitable. Silenciosamente estamos construyendo y manteniendo con
enésima ocasión “sin darse cuenta” al juego ancestral “del mudito”. nuestra manera de no comunicarnos y de no dialogar, una cultura de la
—¿Que te pasa mi amor? –pregunta la mujer guerra: de la no paz, de la no participación, de la violencia intrafamiliar.
—Nada Cuando la manifestación de una mala comunicación lleva a las personas
—Estás muy serio al extremo de cometer un crímen, el escándalo y la nota roja surgen por
—No tengo nada unos instantes, sin embargo al final las “personas normales” terminamos
—Ta bueno pues creyendo que somos diferentes, que no tenemos nada que ver con ese
133 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 134

hombre que mato a su mujer y luego se mató o con esa familia donde un VII.- LA TRIANGULACION:
niño de doce años se suicidó, etc.
“EL ARTE DE EMBARRAR”
El fenómeno del embarre o triangulación es de los más destructivos en
la comunicación interpersonal y ocurre ante la incapacidad de expresar
sentimientos de manera oportuna dadas las condiciones ya esbozadas:
Por falta de un espacio y de disposición para escuchar; por falta de
expresión asertiva; por la existencia de resentimientos guardados, por un
limitado nivel individual de conciencia, etc.
Cualquiera que sea la causa, en cualquier interacción humana y
especialmente en la relación de pareja, el contacto cotidiano va
generando roces e incomodidades. Al paso del tiempo, la convivencia
diaria hace que dos personas casi inevitablemente vivan la experiencia:
de ser invalidadas, de no ser tomadas en cuenta, de ser no atendidas, de
ser ignoradas, de ser intencional o accidentalmente rechazadas o
lastimadas, etc. Algunas veces estas experiencias son expresadas en
forma de reclamo: “Me quedé esperándote como idiota más de una hora
a que llegaras”. En otras ocasiones, las molestias nunca salen por la
boca, nunca son expresadas con palabras, y entonces, de acuerdo al
principio popular de “lo que no se hable se actúa”, las molestias calladas
se convierten como ya lo vimos en el capítulo anterior en resentimien-
tos, en distancia, y especialmente en incapacidad de escuchar.
En una primera instancia pareciera que la triangulación es un
fenómeno propio sólo de las conciencias más primitivas, es decir de las
personas con poco desarrollo y auto-conocimiento, sin embargo en este
capítulo tenemos que reconocer que la triangulación es mucho más
generalizada de lo que pareciera y que incluso aparece eventualmente en
parejas con un mayor desarrollo, especialmente en condiciones de espe-
cial frustración, impotencia e injusticia. La triangulación como una
versión interpersonal de acting out es el recurso favorito de muchas
personas para lidiar con sus asuntos inconclusos y heridas personales.
Cuando una persona no alcanza por diversas circunstancias internas o
externas a expresar sus molestias e incomodidades, entonces puede
acudir a la ley del hielo es decir al silencio extremo cuyo mensaje es:
“no me pasa nada pero estoy con mi geta”. Por lo general cuando la
135 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 136

persona, en su relación de pareja, decide callarse y cerrar la llave de En el entorno familiar, los conflictos que papá y mamá no han
salida de sus sentimientos –por irracionales que estos parezcan– su podido resolver de manera evolucionada y responsable, enredan a los
estado de ánimo comienza a apagarse y comienza a crearse una distancia hijos, vecinos, amigos y parientes a tomar partido. Las hijas embarradas
emocional con el ofensor percibido. Quien por no hacer el problema más finalmente le reclaman al papá –o a mamá– de sus errores e infidelidades
grande, decide aprudentar y callar, y afirma con sus palabras que todo y toman partido con la víctima con lo cual el desgaste es aún mayor pues
está bien, inevitablemente con su conducta terminará mostrándose además del deterioro de la relación de pareja, la hija también pierde a su
distante. La conducta hablará, de cualquier manera, cuando las padre (o madre) éste(a) a su hija porque en la conciencia del primer
palabras no se atreven. orden existe esa regla implícita y poderosa que suelen promover de
En ocasiones, sin embargo, el silencio y distanciamiento de pronto se manera inconciente y sutil tanto los víctimarios como las víctimas: “estás
convierten, sin que la persona se de cabalmente cuenta de lo que hace, en conmigo o estás contra mi”.
triangulaciones. En otras palabras la persona herida, callada, distanciada, Los padres triangulan y embarran, a sus hijos cuando, de manera
de pronto comienza a expresar o embarrar la molestia de manera verbal inocente, les hacen algún comentario aparentemente inofensivo:
pero con la persona equivocada. El “embarrador” experimenta deseos
irrefrenables de involucrar al vecino, de decirle de manera “totalmente —Asómate a ver con quien está papá, a ver si no está platicando con
inocente” a la hermana, a la suegra, al amigo, al hijo o a la cuñada todas esa vieja resbalosa,
las cosas malas “que me hizo mi pareja”. La persona que ha cerrado la —Pídele a tu papá que nos de lo de la semana antes de que empiece
llave de expresión abierta y honesta de sus molestias y ha preferido a tomar.
callarse para “no meterse en problemas”, comienza a hacer algo todavía —A ti que te hace más caso dile que nos saque a pasear.
más destructivo que la ley del hielo: comienza a sacar su incomodidad a —Tu papá no sale con nosotros porque tiene cosas más importantes
través del chisme y la triangulación, es decir, a través de actuar la que hacer como su fútbol.
molestia –en esta ocasión con palabras, a veces abundantes, a veces —Tu papá es un borracho
escasas–. Expresarle a la persona equivocada una molestia, resentimien- —Tu mamá ha de andar de puta
to, o un comentario inofensivamente venenoso eventualmente se —Tu mamá no sabe ni cocinar bien
convierte en un abundante embarradero de mierda que afecta igualmente
a los tres puntos del triangulo: a quien recibe el chisme, a quien lo hace y El fenómeno de la triangulación se manifiesta en diferentes niveles de
a quien es objeto del mismo. Cuando el hijo funge como el elemento interacción humana, por ejemplo, en los ancestrales conflictos entre
triangulado o embarrado por sus padres, las consecuencias son musulmanes y occidentales, entre palestinos y judíos, entre católicos y
especialmente funestas. Muchos, desgraciadamente demasiados, padres protestantes irlandeses, entre Norte y Sur, entre terroristas malos y
de ambos géneros y de todas las clases sociales practican sin darse terroristas buenos, entre los amarillos, los tricolores y los azules, etc.,
cuenta de múltiples maneras el arte de embarrar a sus hijos a quienes Tanto en el nivel internacional, como en el doméstico, la triangulación es
usan como testigos de sus conflictos permanentes. el arte y práctica de embarrar, de involucrar en un conflicto determinado
Finalmente la manera de manejar una molestia en cualquiera de sus al resto de la humanidad que de pronto se ve forzada a “elegir de bando”
dos versiones mencionadas –embarrar o practicar la ley del hielo–, solas y a seguir así estacionada en las etapas más primitivas del desarrollo de
o combinadas, tiene un efecto altamente nocivo para la salud mental de conciencia. Uno de los principios de las pequeñas conciencias
quienes son parte del entorno cercano. trianguladoras,“estás conmigo o estás contra mí”, se caracteriza por la
137 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 138

tendencia a excluir a las personas y posturas que han cometido “el Embarra mierda a tu alrededor
pecado de no coincidir conmigo”. Con generosa abundancia
En el contexto de la pareja quedan embarrados principalmente los En honor a los mandamientos del santo niño Tesusubito
hijos aunque también los suegros, los amigos los vecinos, los parientes Patrono de nuestra secta.
cercanos y hasta uno que otro desconocido que fortuitamente se atraviesa
por el camino: Los comentarios pueden parecer inocentes o totalmente Frente a la persona que se siente lastimada
mal intencionados: El efecto es el mismo, ensuciar y contaminar al Por algo que hiciste
prójimo de un problema que no le pertenece. O mortificada por algo que “te hizo”.
Así como la sentencia bíblica reza: si tu hermano te ofendió no dejes No escuches ni expreses lo que sientes
que se meta el sol sin ir a hablar con él; también existe la oración de la Limítate a las enseñanzas de tus mayores:
secta de los Trianguladores de Santos Sepulcros Blanqueado (TSSB) Reclamar, juzgar, defenderse.
cuyas siglas también representan al patrono de la secta es el santo niño Sermonear, usar sarcasmo y anexos.
Tesusubito. Líbrate de caer en la tentación del diálogo
Oración al Niño Tesubito ¡No lo quiera nuestro patroncito!
El niño Tesusubito.
Si tu hermano te ofendió Ni nuestra señora de los chismosos
Aunque estés en el lecho de tu muerte La reverenda Pata Chapoya.
Sé fiel a la consigna y repite
No me pasa nada, no me pasa nada, no me pasa nada. Pues si de verdad expresas y escuchas
Con honestidad y respeto
Aunque te esté saliendo agüita por los ojos Tal vez descubras con horror
Tú insiste que es por el humo del cigarro o el smog Que ya no tienes más mierda que embarrar.
Pero nunca reconozcas que tienes
Algo que te lastimó Caso 1: “Ma Elena”. HTA (Hijos Triangulados Anónimos)
Algo que perdonar
Algo que agradecer —Mi madre descubrió que mi papá tenía una novia y un día me pidió
Ni mucho menos algo de que pedir perdón. que la acompañara a las siete de la mañana a buscarlo a la casa de la
fulana –María Elena comenzó a recordar, durante el proceso de su
Mejor visita a tus suegros y diles terapia.
Que su hijo o hija se ha portado mal. —Ese día papá no había ido a dormir y mamá ya había sido avisada,
En los momentos de mayor frustración y enojo por una de sus amigas, acerca del lugar donde mi padre se quedaba en
Coméntalo con tus hijos sus escapadas nocturnas. Fuimos muy temprano y mi mamá estuvo
Con sus hermanas tocando en la casa de rejas verdes. En la planta alta se vio un
Con los demás parientes y vecinos movimiento en las cortinas y de pronto todo se quedo en silencio. Nadie
salía a abrirnos. Mamá tomó una piedra y rompió el vidrio de una
ventana de la planta alta. Nadie se asomó por más que mamá continuó
139 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 140

gritando groserías. La tal Juana –esa vieja ramera a decir de mi mamá– tan estúpidos. ¡Los odiaba con todas mis vísceras! Una noche después de
nunca se animó a dar la cara. Yo estaba asustada y, sin embargo, con el leer en algún lado que los sentimientos fuertes18 son los grandes
tiempo pasé del miedo al más profundo de los resentimientos. Mi mamá maestros del auto-conocimiento me quedé pensando en ese sentimiento
lo decía y yo simplemente lo tomaba como un hecho “Papá nos había fuerte que me producía el ver a mi hermana “haciéndole la barba a mi
traicionado”. Aceptar y hacer propia la versión de mamá era una padre” La pregunta que en ese momento trate de hacerme con honestidad
inevitable y a la vez muy dolorosa, muestra de mi lealtad hacia ella. La fue: ¿qué tiene ella de mí que yo no acepto? Siempre había creído que
fulana resultó ser una maestra que trabajaba en el mismo lugar donde lo desde luego, ¡yo no tenía nada que ver con esas reacciones ridículas y
hacia mi padre. Mi madre cuando yo salía de la escuela me pedía estúpidas de mi hermana! Para contestar la pregunta incómoda me
constantemente que me fuera discretamente a la salida del trabajo de mi imaginé por un momento, estrictamente a manera de juego inofensivo,
papá para ver si se iba con ella. Otras veces me pedía que en mi bicicleta que yo era mi hermana e imaginé también, insisto: estrictamente a
pasara por la casa de la fulana para ver si el auto de mi padre estaba por manera de juego inofensivo, la experiencia interna de mi hermana, es
ahí. Cada vez que mi mamá me preguntaba sobre mis “investigaciones” decir sus sentimientos mientras abrazaba a papá. Así, “jugando,
yo sentía un nudo en la garganta ya fuese que efectivamente hubiese jugando”, empecé a sentir fugazmente, casi a escondidas, una sensación
visto a mi padre con esa mujer o que simplemente no hubiese encontrado de gran gozo ante el abrazo imaginario de papá. Era como experimentar
nada sospechoso. No me atrevía a pedirle que se abstuviera de hacerme un gozo que por otra parte me apenaba reconocer. Si en otro momento
esos encargos. Mi pobre madre sufría tanto que por lo menos yo no podía alguien me hubiese sorprendido o “cachado” en ese efímero instante de
fallarle; sentía que era mi obligación convertirme en su emisaria, en su experimentar descaradamente dicho gocecillo de ser yo la consentida, si
cómplice. En aras de la lealtad a mi madre finalmente me estaba alguien me hubiese dicho “Miren ella se siente la consentida y le gusta
convirtiendo en su aliada primitiva: Los que no están conmigo, están éjele”, yo me hubiera indignado, me hubiera sentido ofendida y desde
contra mí –decía con frecuencia –. Yo la quería proteger y acompañar luego lo hubiera negado rotundamente –tal como lo ordena el niño
cuando la veía triste, cuando la veía sola. Yo hubiese querido, por otro Tesusubito patrono de las conciencias chiquitas–; Esa afrenta la hubiese
lado, no tener que tomar partido y funcionar simplemente como una hija guardado en mi corazón en forma de resentimiento profundo contra el
“normal” y como tal dedicarme a vivir mi vida, a hacer mis tareas de la atrevido que aparentemente me malinterpretó. Sin embargo, ahora estaba
escuela y a jugar con mis amigas. Sin embargo, a mis nueve años sentía en un momento diferente de mi vida, una parte, desconocida para mí,
ya la responsabilidad de cuidar a mi madre. Mis padres finalmente se necesitaba crecer; quería evolucionar más allá de mi círculo vicioso de
reconciliaron pero yo siempre fui muy fría y seca con él y cuando alguna toda la vida (pasar de sentirme víctima de la vida, a estar enojada con mi
vez me preguntó, yo simplemente le dije que no tenía nada que así era papá; de víctima a enojada, de enojada a víctima y así atrapada en esa
yo. Muy en el fondo me hubiese gustado ser más cariñosa con él y que brincadera mental durante el noventa por ciento de mi vida). Ahora, en
él lo fuese conmigo …pero no sabía como hacerlo. Mi única respuesta lugar de cambiar de tema me quedé concientemente en esa escena
manifiesta ante él era esa cierta frialdad con la cual, en el fondo, logré disfrutando furtivamente, entre apenada y sorprendida, de la experiencia
encubrir exitosamente mis ganas ocultas de tener algo de su afecto. gozosa del abrazo. Me di cuenta entonces que mi hermana había estado
—Recuerdo todavía –continuó con su relato la joven– mi reacción de fungiendo para mí como un espejo. ¡Sí! –que pena pero ahora estaba
molestia tan fuerte cuando observaba a mi hermana menor que se
acercaba con tanta facilidad a mi padre que a su vez le respondía 18
La búsqueda del momento de sentimiento fuerte representa la consigna básica de la
afectuosamente con gran disponibilidad. En ese entonces me caían tan terapia Experiencial y de la terapia de reconstrucción experiencial. En el capítulo
gordos los dos; me parecían tan empalagosos, tan ridículos y tan cursis, siguiente se explora la importancia de los MSF (momentos de sentimiento fuerte).
141 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 142

dispuesta a reconocerlo– ella sólo era la pantalla de afuera donde yo cuarto de mis padres después de escuchar el escandaloso ruido de una
construía algo que no era capaz de reconocer adentro de mí. Yo tenía lámpara que cae al piso. Veo a mi madre tirada en el piso con la mirada
ganas de tener el afecto de papá pero esos deseos profundos los escondí perdida musitando la frase “me quiero morir” Me agacho y al verla tengo
debajo de mi resentimiento “por haber sido traicionada”. Aunque mamá la convicción de que mi madre está al borde de la muerte. Sólo tengo
un día parece ser que finalmente lo “medio-perdonó”, yo me quede diez años y volteó desesperado con mi papá para pedirle que me ayude y
instalado en mi distanciamiento que me sirvió por mucho tiempo para el sólo dice: “está loca”. Yo siento verdaderamente que mi madre se va a
ocultar el resentimiento “comprado a mi madre”. Poco a poco descubrí morir y a nadie parece importarle. Papá seguramente sabía que las
que lo enterrado sólo desaparece de la vista pero no de la experiencia pastillas que se había tomado no la iban a matar, pero yo eso lo ignoraba;
interna. estaba viendo a mamá con la mirada perdida y hablando con la lengua
arrastrada. Olía a vino y tenía un frasco de pastillas vacío en su mano
Caso 2: Marco Antonio. derecha. En ese momento sin darme cuenta yo tomo una decisión que
habría de cargar durante un largo tiempo: Si mi madre no tiene un
Marco Antonio otro joven triangulado del grupo comparte su esposo que la proteja si tiene un hijo que nunca la va a dejar sola. Me
experiencia: convierto ese día –sin ser plenamente consciente de ello– en una especie
—Mi caso es diferente pero a la vez parecido al de María Elena. Yo de esposito para mi madre y también ese día decido, dentro de mi
recuerdo, como si estuviera ocurriendo ahorita, una tarde cuando confusión, odiar a mi padre. Inicia una temporada larga de agresiones
acompañé a mi mamá de compras a un centro comercial. Veníamos de contra mi padre. Ese día renuncio emocionalmente a mi padre para
regreso en el auto de una de sus amigas cuando entró una llamada a su identificarme totalmente con mamá. Yo me convierto en su confidente y
teléfono celular. Al colgar ella se puso a hablar de manera alterada con ella es para mí el tesoro más preciado del mundo. Un día la escucho
su amiga en voz baja. Mi madre le pidió a su amiga que la llevara al hablar por teléfono con mi tía Cuca; Le dice que yo soy un gran apoyo,
lugar de trabajo de mi padre y cundo yo me disponía campantemente a que soy como una bendición. Tengo totalmente comprado el boleto de
bajarme del auto con mi madre para acompañarla, como siempre lo había ser la salvación de mamá; en ese momento lo siento como un romántico
hecho, me informa que su amiga me va a llevar a su casa y que más tarde privilegio, sin embargo, hasta ahora me doy cuenta de lo pesado e injusta
ella pasaría por mí. Esa tarde fue eterna para mí. Estuve en una casa que resultaba esa carga para mi edad. Tuve pocos amigos varones. La
totalmente ajena viendo la televisión en un rincón sin saber porqué mi mayoría de mis compañeros me hacían burla por ser tan consentido de
madre de pronto había decidido mandarme con alguien tan ajena y mamá. Mi mamá era mi amiga y confidente. Por momentos sentía que
desconocida para mí. Lo único que sabía era que esa llamada telefónica nada me faltaba, yo no necesitaba de un papá. Ahora me doy cuenta que
habría tenido que ser acerca de algo terrible. Yo me sentía como un con mi mejor intención al tomar partido con mamá perdí el contacto y tal
objeto que no tenía la mayor importancia, alguien que no merecía ser vez la posibilidad de identificarme con mi papá. Ahora soy homosexual
informado, alguien que simplemente era depositado en cualquier lugar. y no me arrepiento, pero en algún rincón me pregunto como sería mi
No sabía el porqué pero sí estaba seguro que yo en ese momento le vida si no hubiese tenido que tomar partido, si hubiese podido
estorbaba a mi madre. Y no estaba tan equivocado. Cuando llegué a mi mantenerme al margen de sus broncas queriéndolos a los dos aunque
casa –la amiga de mi madre me llevó ya de noche– el ambiente se sentía ellos a ratos no se quisieran entre sí. No lo sé.
denso, mi madre tenía los ojos rojos. Su cara me decía que algo grave y
doloroso estaba ocurriendo pero su boca simplemente repetía que no
pasaba nada. Yo estaba todo confundido. Dos días después entro al
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Caso 3 y 4: José y Yolanda. joven se casa y se va a vivir a otra ciudad. No quiere saber nada de su
padre: lo odia con el odio que mamá le depositó.
En 1984 La joven señora Tere Gómez, se entera de un affaire de su Veinte años después, José Jr. Está platicando en su grupo mensual de
marido con una clienta de la empresa donde trabaja. Ese día arde Troya terapia de hijos triangulados anónimos donde asisten sobrevivientes de la
en la casa de la familia. Los esposos se encierran más de dos horas en su triangulación: En esta ocasión escucha el testimonio de una compañera
recámara y durante ese tiempo los hijos pegados a la puerta pueden llamada Yolanda:
escuchar gritos y palabras altisonantes. Como a las nueve y media de la —A mi madre tengo más de un año que no la visito, la verdad es que
noche sale la madre con los ojos rojos de tanto llorar a prepararles la aunque por un lado me siento culpable de no hacerlo, cada vez que voy a
cena. Cuando los hijos le preguntan ¿Qué te pasa mamá?, Tere sólo verla se me revuelve el estómago tengo la misma sensación de cuando
acierta a responder con un tono apagado; “nada, no tengo nada; cómanse era niña y mis papás empezaban a tener problemas. Mi madre empezaba
sus quesadillas que se les van a enfriar”. Los niños ya no se atreven a a hablar mal de mi papá y yo me angustiaba, sentía en aquel entonces
preguntar más pero esa noche no pueden dormir. mamá niega que pase que por lealtad a mi madre yo tenía que tomar partido. Personalmente no
algo y a la vez todo lo observado y escuchado por los hijos indica puedo decir que yo tuviera un problema causado directamente por mi
precisamente lo contrario. Es como para volverse locos, mamá dice que papá. Conmigo en realidad mi padre fue cariñoso, por lo menos en un
no pasa nada y ellos están viendo –aunque no conocen los detalles– que principio. Sin embargo yo no podía tolerar ver a mi madre sufriendo. En
algo grave ocurre. En su fantasía, que suele ser peor que la realidad, los aquel tiempo realmente estaba convencido de que sufría por culpa de mi
niños --que en algún momento pescaron una frase del dialogo papá. Ahora sé que ella sufría por su propio juego inconsciente a ser
fragmentado de sus padres: por mi muérete--, empiezan a especular que víctima; por su propio apego a tener a una pareja junto a ella –a
quizás su padre la amenazó de muerte y que ella no puede decir nada cualquier precio–; Por su dependencia, mejor dicho por su adicción a
pues papá la podría matar, o que tal vez los van a abandonar o ya no los tener a alguien junto a ella para sólo así creer que valía como persona y
quieren por ser tan traviesos, etc. Al siguiente día mamá le pide a papá como mujer.
que se vaya de la casa un cierto tiempo por lo menos. Cuando los hijos —Siempre creí que las adicciones tenían que ver con sustancias como
inquieren sobre la razón de no ver más a papá en las noches, la madre el alcohol o con drogas ilegales como la heroína –continúa Yolanda su
sólo responde; “A papá ya no le importamos”. Aunque el marido monólogo–, pero nunca imaginé que también hubiese adicciones a las
eventualmente regresa, la relación no mejora gran cosa. Mamá, por su personas y a las relaciones. Ahora entiendo; mi madre en aquel entonces
parte continúa dosificando cuidadosa-mente la información sobre papá reaccionó de la única manera que podía; de la única forma que aprendió
en variadas ”frases inofensivas” como las siguientes: Tiene cosas más de sus propios padres, y de su escuela, de sus amigas y de la televisión.
importante que nosotros; ha de andar con alguna puta, con alguna de Respondió con su fuerte adicción a tener con ella a su lado a mi papá al
esas zorras que trabajan con él, etc.. No tenemos ahora para comer precio que fuese. En su lucha por conservarlo por cualquier medio, llegó
porque se lo ha gastado con alguna de sus amiguitas. Prefiere andar con a hablar con mi abuela materna y con las hermanas de mi padre. Pronto
ella que sacarlos a ustedes a pasear, etc. Un día cuando José Jr. tiene se hicieron dos bandos. Mi mamá también nos enseñó a no hablarle a mi
diecisiete años –y con la cabeza totalmente caliente de tantas “quejas tía Tere ni a mi tío Joaquín que según ella estaban del lado de mi papá.
inocentes” de mamá sobre la conducta de papá– se le deja ir con su padre Aún ahora –mucho tiempo después de la separación– mi madre no ha
a los golpes; los dos se gritan y afortunadamente en ese momento llega sabido soltar ni perdonar a mi papá. Yo por mi parte, poco a poco dejé de
de visita el tío Pedro y el pleito es momentáneamente pospuesto. Padre e ver a mi padre, que de vez en cuando nos hablaba por teléfono pero
hijo viven emocionalmente muy alejados por un tiempo. Finalmente el siempre le respondíamos –mis hermanos y yo– con groserías.
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—Recuerdo –prosiguió Yolanda con su descripción detallada– cada embargo, me callé sin saber porqué. Quizás me sentí descubierta por la
vez que yo le colgaba groseramente el teléfono a “ese señor”, a mi lado pregunta y me sorprendí a mí misma; me vi con horror en ese momento
mi madre me hacía un cariño en el pelo. Yo sabía que en el fondo ella repitiendo algo que me había lastimado; haciendo precisamente lo que
estaba orgullosa de mí porque yo había tomado partido con ella; porque mi madre había hecho toda la vida conmigo: “Si no estás conmigo estás
no la había traicionado. Aprendí muy pronto a sentirme orgullosa de ser contra mi”, es decir, si quieres a tu padre, no me puedes querer a mí. Esa
la defensora de mi madre. Por una parte me sentía como la heroína de la noche no pude dormir, me daba vueltas y vueltas la pregunta de mi prima
película, pero otra parte mía pagaba un precio muy elevado, un dolor Chela. Me sentí expuesta en lo más íntimo; fue como si me hubiese
profundo un desgarramiento interno que ni siquiera alcanzaba a poner en desnudado frente a los demás y al ver mis miserias descubiertas sentía
palabras; simplemente me sentía, sin saber porqué, sola y amargada. mucha vergüenza. Recuerdo que experimenté un odio profundo hacia mi
Mientras esto ocurría en mi interior, en mi relación con el mundo de prima por entrometida e indiscreta. ¿Quién le había dado autorización a
afuera, cada vez era más natural escuchar a mi madre hablar mal de mi la muy desgraciada a hurgar en mi interior y exponer sin ningún pudor
padre. Recuerdo haber leído una investigación hecha en la Universidad mis juegos y alianzas secretas? También recuerdo que a partir de
de Pensilvania con mil niños de familias divorciadas: La gran mayoría de entonces, y por un buen tiempo, no le volví a dirigir la palabra. Sin
ellos no había visto a su papá para nada, durante el año previo al estudio. embargo, también tuve que reconocer, en algún lugar profundo de mi
Me daba mucho coraje saber que no era nomás yo; que para muchos conciencia, en alguna partecilla de mi ego, que estaba reproduciendo,
otros niños de mi edad los padres varones eran una bola de desobligados estaba repitiendo, con la gente a mi alrededor, exactamente el mismo
e irresponsables. Sigo sin justificar a los padres que se alejan de sus hijos patrón de respuesta que mi madre había practicado conmigo. Había
para evitar problemas, pero ahora sé que la otra mitad de la historia la aprendido, sin darme cabalmente cuenta, una especie de “ecuación
construyen muchas de las madres mártires del abandono. Ahora sé que mental”: amor es igual a lealtad. Sonaba bonito y romántico. Parecía un
muchas de estas mamás prefieren sentirse acompañadas en el abandono. verdadero heroico acto de amor filial, eso de tomar partido; eso de
En lugar de decir: fulano terminó la relación conmigo; prefieren decir: tu defender a mi madre contra el “infeliz cabrón ese”; Sin embargo, en el
papá nos dejó. Se friegan al papá y de paso también al hijo y a ellas fondo también resultaba ser algo profundamente costoso para mí. Me
mismas. Recuerdo perfectamente un domingo en una reunión de familia. había dejado de escuchar a mí misma, me había convertido en un campo
Después de dos cervezas mi prima Chela pareció darse cuenta de algo habitado, en una conciencia primitiva, en una extensión de mi madre. Por
que yo no era capaz de reconocer en mí misma; me confrontó de una ser leal a ella me estaba perdiendo a mí misma. De pronto me di cuenta
manera que nunca voy a olvidar: que necesitaba un espacio para encontrarme.
—Oye prima cuando te escucho hablar así; haz de cuenta que estoy Cuando Yolanda menciona esta frase tan cotidiana y a la vez tan
escuchando a tu mamá, usas exactamente sus mismas palabras. A ti ¿tu importante, José se siente totalmente identificado; se transporta a su
papá te traicionó en algo? propia historia. Recuerda con absoluta claridad aquel lejano 10 de
—Claro el desgraciado se fue con otra vieja, con una desgraciada puta. septiembre cuando le llegó por escrito la aceptación de una vieja
—Si, yo sé que traicionó a tu madre, sé que como esposo falló y eso solicitud casi olvidada para trabajar en una nueva empresa. Desafortuna-
no lo discuto ni lo apruebo, pero te estoy preguntando si a ti como hija, damente, algo que no estaba en sus planes, la invitación implicaba salir a
¿te traicionó en algo? trabajar fuera de su ciudad.
—Estaba a punto de contestar con mi manera habitual de hacerlo con —Mi madre me dijo ¡de manera tajante! –retoma ahora su relato José
la misma perorata impresa en mi mente; con una especie de “Tú también mientras Yolanda le cede espacio– “eso no te conviene”. Sin embargo,
estás de parte de mi papá y de todas sus sinvergüenzadas, ¿verdad?”. Sin algo desconocido en ese momento me hizo aceptar la oferta y así fue que
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a pesar de mis culpas por dejarla y de mis sentimientos divididos, ”Los problemas entre tu madre y yo no son tuyos ni tienes la culpa de
finalmente decidí yo también tomar distancia de ella. ellos. No tienes que tomar partido entre nosotros dos, yo para quererte
—Poco a poco –continuó– pude aclarar aún más mi principal razón no necesito que estés contra tu madre”.
para aceptar el puesto: precisamente la oportunidad de tener un espacio
para intentar pensar por mí mismo. Parecía que escuchar a mamá tan Acto seguido: José saca de la bolsa derecha de su saco un sobre
cerca de mí, era como tener una bocina a todo volumen pegada a la oreja rotulado dirigido a su madre y le pide a Yolanda que le de lectura frente
que me impedía escuchar a mi propia voz. al grupo. Se hace el silencio.
—Y eso como ha afectado tu relación con tu madre –pregunta
Yolanda con curiosidad–. Carta a mi madre
—Ahora tengo cuarenta y cinco años ¿y sabes una cosa? la verdad me
da mucha flojera ir a visitarla –confiesa José ante el grupo–. La quiero y Querida mamá: Quizás te extrañe que te escriba esta carta después de
entiendo sus sufrimientos, puedo imaginar todo lo frustrada, engañada, tanto tiempo de no tener noticias mías. Se que te ha lastimado mi
desilusionada, impotente, etc., que debió haberse sentido. Sin embargo, distanciamiento y que has comentado a todo el mundo como es tu
cuando voy a visitarla, cada vez que se toca, aunque sea muy costumbre que: “así somos los hijos, unos ingratos después de que uno
tangencialmente, como no queriendo la cosa, el tema de mi papá se me como madre les ha dado todo”.
hace un nudo en el estómago y siento la misma sensación de ahogamien- Yo sé que gran parte de tu vida la dedicaste a tus hijos y que estabas
to de cuando era niño. Otras veces, cuando estoy a punto de ir a verla constantemente al pendiente de nuestras necesidades; Nos inscribiste al
encuentro un pretexto para no hacerlo. Sé perfectamente que quien en mejor colegio que estaba al alcance de tu presupuesto. Nunca nos faltó
verdad se quedó conmigo cuando era pequeño fue mi madre, que ella un techo donde dormir, ni ropa con que cubrirnos a mi hermana y a mí.
estuvo en los momentos difíciles; estuvo cuando me enfermé y en la Realmente a pesar de algunas épocas relativamente difíciles en lo
mayoría de mis fiestas de fin de cursos. La quiero por un lado y, por el económico, yo no tengo nada que reclamarte en el aspecto de los
otro, puedo también reconocer y no negar mi resentimiento hacia ella. cuidados básicos. De hecho te puedo decir que me considero un niño
Con mi padre ahora he vuelto a retomar la relación, lo visito lo más suficientemente feliz hasta la edad de los doce años cuando empezaron
seguido que puedo y cuando lo hago me siento movido por el puro gusto los pleitos entre tú y mi papá hasta que finalmente se divorciaron.
de verlo y no por obligación alguna. Ahora, al paso del tiempo, puedo Durante algunos años antes de la separación –entre mi niñez y mi
ver la enorme diferencia entre mis padres. Él nunca, jamás, me habló mal adolescencia– no tuviste empacho en embarrarme tu propio resentimien-
de mi madre ni siquiera para referirse a algunos de sus “malos hábitos” to con mi padre. Como prueba de lealtad en aquel entonces y por
como sus exageraciones, sus juegos de víctima, sus manipulaciones y su durante mucho tiempo yo fungí, sin darme cuenta, como la tasa del
afición por el chisme. escusado donde tú echabas tu mierda. Tú no tienes idea lo que para mí
Papá nunca me dijo en palabras pero, eso sí, me transmitió a través de significaba en la noche quedarme con la convicción inevitable de que
su silencio discreto algo que mi madre a pesar de todo su amor jamás para ser leal a ti, para cuidarte, tenía que hacer mío tu resentimiento
pudo hacer: un mensaje implícito que hasta ahora finalmente puedo con papá. En ese momento me parecía lo más natural, era un acto de
descifrar con claridad: lógica solidaridad el tomar partido del lado de la víctima, de la
ofendida –que obviamente eras tú–. Ya que tú lo estabas perdiendo, yo
también tenía que perderlo por amor a ti; por lealtad a ti, tenía que
necesariamente escoger entre tú y él; entre él, desgraciado
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abandonador, y tú la pobre víctima desprotegida; Tenía que renunciar a exigido a cambiar, me siento aceptado hoy como ayer, tal como soy. Con
tener papá, tenía que renunciar a ser leal a él. Ojalá en aquel entonces él no tengo que tomar partido.
hubiese yo podido decirles con todas mis fuerzas a ustedes Contigo fue todo lo contrario. Sabía que me querías y mucho, pero ese
–A los dos los quiero mucho, muchísimo y por favor no me pidan que amor tenía un precio. Siempre sentí que si osaba acercarme a mi papá,
tome partido, si se quieren pelear entre ustedes háganlo pero en privado tú no me lo perdonarías. Muchas veces me dijiste sin decírmelo, es decir
y no me metan en ello. Yo puedo acompañarte verdaderamente puedo de manera implícita, por debajo de la mesa: “te quiero mucho,
estar contigo pero ello no significa que te cargue, que haga míos a tus muchísimo pero a condición de que seas como necesito que seas, a
enemigos. Yo tengo derecho a quererlos a los dos aunque ustedes no se condición de que te pongas de mi lado”. Yo en aquel tiempo no podía
quieran entre sí. Su pleito es de ustedes, tu pleito con mi papá “es tu descifrar el mensaje, simplemente me sentía atrapado.
pedo”. Perdón, quise decir “estupendo”. Si quieres romper con una re- Como es la vida mamá, ahora a mi me toca venirte a hablar de papá.
lación destructiva para ti, eso lo puedo respetar como una decisión tuya. Ahora yo vengo a decirte que ojalá hubieses hablado y resuelto tus
Con esto no quiero decir que lo hecho por mi padre estuvo bien, pero problemas con él en lugar de venir a quejarte conmigo. Esto que te digo
como hijo a mí no me corresponde juzgarlo a él. Hoy quiero expresarte a ti también se lo he dicho a él: Mi padre me solía decir, sin palabras,
que yo en aquel entonces no me pude zafar de tus leyes internas, de tus con su manera de actuar: “no necesito que cambies o que tomes partido
reglamentos no hablados de “estás conmigo o estás contra mí”. Ahora para que yo te quiera”. Este mensaje lo recibí de mi padre ciertamente
lo entiendo de manera diferente: No tenía que aprobar a papá, pero no con mucha frecuencia pero si con consistencia, con claridad cada vez
tampoco tenía que tomar partido de una bronca que era de ustedes, de que fue necesario. Eso para mí fue más que suficiente.
una bronca en la que siempre me sentí enredado, involucrado El mensaje tuyo, por otra parte, nunca lo escuche expresado
involuntariamente. Recuerdo por ejemplo esas comidas que me literalmente en palabras, fue a través de tus gestos, de tus comentarios
parecían eternas donde nadie hablaba donde tú y él no se dirigían la indirectos, de tus actitudes, de tu sutil manera de hacerte la víctima a
palabra pero eso sí, llegado el momento, tú me instruías a acercarme a quien yo valientemente tenía que rescatar. Tu mensaje no verbalizado es
papá para pedirle dinero para mis libros, para comer, para mi ropa. Yo algo que hasta ahora puedo traducir más o menos así:
tenía que hacer lo que a ti te correspondía y sabes una cosa odiaba tener “Si de verdad me quieres tienes que estar de mi lado pues ese es el
que hacerlo. signo mayor de amor y lealtad a mí. Tienes que tomar partido del lado
Nunca pude decirte nada de esto. Ahora pienso que aunque hubiese de la justicia y tú sabes; la justicia está de mi lado. Si te acercas a tu
sido agresivo, haberlo hecho en aquel momento, me hubiese salvado de padre o si accedes a salir con él, quiere decir que estás contra mi, quiere
estarte cobrando hoy con tanto tiempo de distancia la factura de decir que tú también me abandonas, que de alguna manera tú también
aquellos viejos resentimientos. Sí, ese es exactamente mi resentimiento decides traicionarme. En otras palabras mis broncas con tu papá tú las
contigo; el haberme callado tanto; ese es el resentimiento que se ha debes de abanderar, las debes de hacer tuyas. O estás conmigo o estás
convertido en una profunda resistencia y flojera cada vez que trato de ir contra mí”.
a visitarte. Es curioso pero con mi padre con quien pasé menos tiempo, Querida mamá, antes de despedirme quiero decirte que tengo la
mucho menos tiempo que contigo ahora me siento más cómodo. Ahora esperanza de un día poder sentir no sólo con mis palabras, sino con todo
no siento que tengo nada que cobrarle. Mi gusto por visitarlo con cierta, mi corazón que realmente ya te perdoné que vuelvo a sentir ganas de
aunque no demasiada frecuencia, tiene que ver con una sensación que visitarte sin ese antiguo miedo de sentirme como el depósito de tu odio
experimento cuando estoy con él: Me siento respetado, no me siento por mi papá; quizás un día pueda ocurrir eso, pero todavía no lo siento.
Antes de hacerlo necesito decirte con todas mis palabras, aquello que en
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su momento me callé: Necesito decirte que me sentía totalmente asomarte para ver los eventos de la vida a través del mismo periscopio
embarrado de mierda; necesito decirte que te resiento que me la hayas o que un buen día, cansada de tanta victimez te atrevas a construir uno
echado a mí, que no hayas tenido todo el valor de separarte bien de mi nuevo desde donde tú también te perdones y perdones a los que te
papá “dizque por nosotros”. Claro que me hubiera gustado ser hijo de ofendieron y disfrutes tu jugo de naranja de las mañanas y tantas otras
una relación bonita entre uds. Pero eso no existía, y quedarte con mi cosas. Tal vez esto sea algo que logres hacer, como dicen los hindúes,
papá así como lo hiciste no te lo puedo agradecer. Mamá, tal vez tu en esta vida o dentro de unas dos, tres o cuatro existencias… lo harás
intención fue buena pero, discúlpame, yo ya no quiero ni puedo creer cuando estés lista.
que la intención justifica todo. Me duele saber que en esos momentos tú Y yo también, por mi parte, espero, cuando esté preparado, ojalá sea
tenías tu dolor , impotencia, rabia y no se cuantas cosas más. Pero de en esta vida, te pueda perdonar, y entonces cuando lo haga sé que me
este lado de mi piel, en aquel niño de once y doce años, te lo quiero sentiré liberado –para no repetir– con mis hijos lo mismo que tú hiciste
decir con toda claridad…a mí no me tocaba ser depósito de esa mierda conmigo como madre.
yo era tu hijo, no tu depósito. No puedo agradecerte que te quedaras en Sabes madre, hace uno años en una borrachera un amigo, de esos que
una relación donde te sentías como víctima; engañada, no respetada, no solo que sólo hablan de asuntos personales y profundos cuando están
apreciada. Me sentía utilizado y ahora pienso que eso de utilizar aliados tomados-- me compartió una carta, Al terminar de leerla, los dos nos
involuntarios es algo que viene de tu familia, algo que se ha transmitido sorprendimos llorando como chiquillos. Le confesé que me hubiera
desde hace muchas generaciones. Yo por mi parte te confieso que gustado enviarle una carta así a mi madre.
prefiero mil veces estar bien separado a mal juntado y constantemente Ahora pienso que tal vez un día pueda agradecerte –o tal vez ya lo
embarrado. estoy comenzando a hacer– que lo vivido contigo sea parte de mi
Hoy entiendo que, cuando fui pequeño, mi padre tenía la debilidad de preparación para yo algún día recibir mi propia carta de
las mujeres, siempre fue enamorado y eso mismo lo llevó a ser agradecimiento.
desobligado como esposo y como padre de familia. Me imagino todas las
veces que te sentiste injustamente tratada por él; todas las veces que sus Una carta diferente
infidelidades te indignaron y lastimaron. Sin embargo por el momento
me cuesta trabajo perdonarte y disfrutarte; sentirme cómodo contigo. Madre: Ahora que soy padre de tres hijos y te veo ya grande y con
Después de decirte esto espero que algún día, no sé si cercano o caminar cansado por todo lo que tuviste que enfrentar en la vida, quiero
lejano, pueda venir a visitarte y entonces simplemente entender que me que sepas –pues tal vez nunca te lo dije como hoy quiero hacerlo, con
diste lo que pudiste y lo que habías aprendido. Tengo pues la esperanza total claridad– que estoy profundamente agradecido por uno de los más
de algún día venir a visitarte y hasta, por que no, poder escucharte, sin grandes regalos que pude recibir de ti. De hecho mi agradecimiento no
cargarte, sin sentirme responsable de ti, sin tener que defender a mi es por algo que me hayas dado o por algo que me hayas dicho o
papá, sin tener tampoco que odiarlo. Tal vez algún día, antes de morir, expresado de manera verbal. Lo que tú me diste, madre, fue algo que
entiendas que eso de hacerse la víctima es como comer de las migajas de con el paso del tiempo cada vez valoro más: Tuviste muchas ocasiones
la vida cuando tienes derecho al pastel grande. Ojalá algún día más que justificadas para desacreditar la imagen de papá ante mis ojos;
empieces a cuidarte y a quererte. Sin embargo esto no depende de mí, tú muchas veces te sentiste ofendida engañada por mi padre, incluso hubo
puedes decidir seguir viendo la vida desde la misma vieja ventana desde un par de ocasiones en los que mi padre te golpeo después de alguna
donde hace mucho tiempo lo haces como la musa de la canción “sufrir discusión, y sin embargo no caíste en la tentación de triangularme, es
me tocó a mí en esta vida…” Yo no puedo remediar que insistas en decir, no te fuiste por la salida fácil de tantas madres, que conozco de
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mis amigos, que se sienten con todo el derecho de cobrarle al papá a puedan querer y aceptar como es y asimismo ojalá sepan tomar lo bueno
través de los hijos; madres que probablemente dentro de su dolor y que él tiene para ustedes. En todo caso les quiero decir que si ustedes le
sufrimiento hasta experimenten un placer oculto cuando se alían al hijo tienen que reclamar algo, reclámenle algo propio. A ustedes no les toca
con frases como: reclamarle a él su conducta conmigo, ni a ustedes como hijos les toca
——Tu padre no nos quiere se va con sus viejas. reclamarme mi actuar con él. Los dos somos adultos y podemos
——A tu padre le importa más el fútbol que nosotros. resolver esto entre él y yo. Yo puedo hacer mis reclamos, si los llego a
——Ten cuidado cuando tu papá, esta enojado, que no te vaya a pegar tener, y me puedo defender pues conozco la ley y no soy ninguna
como lo hizo conmigo ayer. pendeja. Ustedes tienen derecho a tener a un papá y una mamá y sobre
——Pídele a tu papá que nos de lo del gasto de esta semana, si es que todo tienen derecho a ser libres de querernos a los dos sin tener que
no se lo ha gastado en sus parrandas. tomar partido; tienen derecho a experimentar esa libertad maravillosa
——Asómate a su escritorio a ver si no tiene una carta. de poder amar a dos personas aunque entre ellas no se lleven bien”.
——Tú que sabes de esas cosas, mira su celular a ver si no tiene Mamá, todavía recuerdo tus palabras, con toda claridad; nosotros
mensajitos de esa fulana. sabíamos que a veces él te golpeaba porque un día ocurrió el
——Tú que sabes asómate a su computadora a ver si no se está zafarrancho justo frente a nosotros. El estaba tomado y tú le dijiste con
escribiendo con la vieja lagartona esa. firmeza “ en frente de los niños no voy a discutir contigo y te fuiste al
——Le importan más sus amigos que nosotros. cuarto y el detrás de ti, luego se cerro la puerta y aunque oímos por
——Se compró una camisa nueva pero no tiene para tus zapatos que unos momentos su voz fuerte y enojada de ahí no paso a mayores, y al
te hacen falta. siguiente día nos sacaste al parque a nosotros y cuando te preguntamos
——Acompáñame hijo a ponerle una demanda. por papá nos dijiste que el día de hoy no se sentía bien. Aunque no nos
——Diles a tus hijos a ver ¡diles! con quien andabas el jueves en la dijiste toda la verdad tampoco nos decías mentiras.
noche. Nunca nos pediste que te acompañáramos a levantar demandas ni a
Tú, probablemente –estoy seguro– te llegaste a sentir ser testigos de nada relacionado con nuestro padre.
frustrada, engañada, dolida y con ganas de cobrarle de la manera más Un día llegamos de visitar a mi papá que se quedaba en la casa de su
fácil y accesible a tu alcance: a través de nosotros tus hijos. Sin madre. Mi abuela y é se habían dedicado a hablar pestes de ti. Cuando
embargo, no lo hiciste, te reservaste todo tu dolor, tu enojo, tu rabia te preguntamos que opinabas de mi papá nos dijiste: “los problemas
para enfrentarte con él. Recuerdo por ejemplo esa vez cuando después entre él y yo son sólo nuestros y a nosotros nos toca resolverlos; de mi
de dos meses de un fuerte pleito con papá nos convocas a todos y nos parte ustedes tienen derecho a quererlo pues es su padre yo no voy a
dices que se van a separar y sólo nos explicas en voz pausada y firme: hablar mal de él con ustedes. ¿me entienden?”
“Cuando dos personas no se llevan bien y se han dejado de amar es Ya no volvimos a insistir pero hoy aprecio madre que ese día que
mejor separarse pues si se quedan juntas se pueden hacer mucho daño y papá te provocaba para que tú respondieras en ese mismo nivel
hasta los hijos pueden salir lastimados. Luego agregaste “como papá, el primitivo y limitado de “ahora que él habla mal de mí, yo tengo que
trata de darles lo mejor a su manera, yo estoy segura de que los quiere a defenderme y cobrársela hablando mal de él y echarle tierra como él lo
su manera si él se va de mi vida como mi esposo, como mi pareja eso no ha hecho conmigo”. Pero no lo hiciste, ni ese ni cualquier otro día: En
significa que ustedes se tengan que ir de la vida de él ni él de la de esa ocasión nos mostraste tu calidad de mujer amorosa y evolucionada:
ustedes. Ustedes no tienen que perder a su padre. Los problemas de tus problemas con él, eran con él y no tenías –así lo decidiste – porqué
nosotros son de nosotros y nos toca a nosotros resolverlos. Ojalá lo embarrarnos de dichas broncas. Con gran gracia y dignidad nos miraste
155 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 156

a los ojos y sólo nos volviste a repetir tu mensaje valiente, digno y


amoroso. No lo defendías pero tampoco lo atacabas: VIII. EL DIÁLOGO
“Los problemas que tenemos son nuestros, no de ustedes. Tienen
derecho a querernos a los dos. Créanmelo si ustedes quieren mucho a su
padre yo no me siento traicionada ni nada por el estilo, al contrario, me En buena parte de este libro nos hemos dedicado a explorar y
da gusto por ustedes pues tener un papá es algo muy bonito e definir las variadas modalidades y consecuencias de la comunicación
importante”. deficiente. Muchas familias y parejas después del matrimonio –ya lo
Algunas veces inclusive fui grosero contigo por las cosas que mi papá hemos mencionado– pueden contar con los dedos de sus manos las
me decía de ti, sin embargo, poco a poco me fue ganando tu amor ocasiones donde existió una comunicación realmente significativa,
incondicional y aunque tú no tenías los recursos económicos de mi honesta, cercana y a la vez libre. Conforme transcurre una relación, las
padre que seguido trataba de comprarnos con reglaos y viajes la verdad ocasiones de comunicación significativa se van haciendo menos y menos
es que fuimos descubriendo lo delicioso de estar a tu lado. Contigo frecuentes.
vivíamos algo que no podíamos vivir al lado de papá a pesar de todo su Una primera reacción ante las relaciones familiares tan
dinero: la libertad de querer a los dos sin sentirnos ni culpables ni cotidianamente pobres, nos conecta con el pesimismo. Para donde
traicioneros. volteemos encontramos una comunicación deficiente cuando no
Actualmente aunque vivo lejos de ti, te quiero decir que cuando te miserable y francamente destructiva. Qué difícil parece ser cambiar lo
visito lo hago con gran gusto, no me mueve el sentimiento de obligación, adictivo y lo automático de las relaciones humanas; qué difícil es
la verdad no; me mueve el gusto por ver y estar con esa mujer verdaderamente escuchar especialmente a aquellos que más queremos.
maravillosa, mi madre, que se amaba lo suficiente a sí misma como para Cómo zafarnos del dolor que provocamos y nos provocan, con las
no necesitar que su hijo llenara el hueco que sólo puede ser llenado con triangulaciones y los “acting outs”, nuestros seres cercanos. ¿Quién se
respeto y estima propia. Agradezco profundamente el haberte escapa? De pronto parece inevitable sentirnos prisioneros –“atrapados y
desarrollado lo suficiente como persona como para no actuar como sin salida”– de esos estados primitivos, repetitivos, mecanizados,
mente primitiva y ponerme en la disyuntiva de: “estás conmigo o estás automáticos.
contra mí”. Gracias por ese maravilloso regalo de no embarrarme. En este último capítulo de síntesis, elaboraremos aún más y
Gracias mamá por todo; Gracias por ser y por dejarme ser. recapitularemos sobre lo ya expuesto en los anteriores: Ante el acting
out, la triangulación, el conflicto, la crisis, etc., compartimos nuestra
alternativa esperanzadora, poderosa y viable para la promoción de la
salud mental; compartimos nuestra confianza básica en el diálogo
promotor de la familia, del desarrollo de la conciencia y de la
inteligencia emergente.

Diálogo versus debate: David Bohm y Juan Lafarga desde diferentes


perspectivas han señalado la diferencia y contraste entre las dos maneras
clásicas de intercambiar información de los seres humanos. El diálogo
versus la controversia o debate.
157 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 158

El debate es el instrumento donde chocan argumentos y predomina se inspira en un paradigma totalmente diferente: el paradigma del cambio
la consigna de cambiar al otro. En la construcción de un sistema transformacional de Mahrer (1997, 2003):
democrático, el debate es un ejercicio muy socorrido supuestamente La dirección del cambio aparece durante el proceso
dignificante y esclarecedor. Sin embargo, el debate representa en el En el contexto educativo, por ejemplo, a menudo se reportan casos
fondo un pobre modelo de relaciones humanas; implica una lucha por de maestros que llevan a cabo con regularidad la versión escolar de los
ganar aprobación pública a través de convencer, persuadir, disuadir, etc. espacios protegidos del diálogo: “Los Círculos de Aprendizaje
Debatir es un deporte practicado en un mundo impregnado por la cultura Interpersonal”. Después de algunos meses de dicha práctica del CAI en
de la competencia cuyo objetivo principal es derrotar al adversario con escuelas públicas de estado de Guanajuato, es notable la transformación
argumentos. El debate busca, en otras palabras, cambiar al otro que está de la conciencia de los participantes –alumnos y maestro–; Al poner la
“equivocado” –a quien por supuesto al estar en el error, hay poco que energía y la atención no en cambiar al prójimo, sino en entenderlo, poco
escucharle y mucho que rebatirle–. Una pobre caricatura del debate se a poco se va transformando la manera de percibir al “otro”, de
puede observar en los intercambios verbales de las cámaras legislativas entenderlo, de relacionarse entre sí, de manejar sus conflictos, de dejarse
donde –basta observar el canal del congreso mexicano o de cualquier de hostigar mutuamente, etc. En la programación de dichas actividad no
otro país– cuando un legislador está en tribuno exponiendo sus ideas, hay un plan específico de mejora continua, de reducir la violencia, de
muchas veces de manera agresiva y descalificadora, otros miembros de erradicar errores, ni de establecer metas e indicadores, ni cosa por el
la audiencia aparecen en pantalla en pleno acting out. En una práctica estilo, sin embargo, la transformación se va gestando desde un lugar
descaradamente normal del diálogo legislativo (sic) y del quehacer diferente: el intercambio respetuoso de experiencias. La práctica regular
democrático, los diputados y senadores, representantes del pueblo, de las reglas básicas del diálogo –un tiempo para hablar y un tiempo para
platican campantemente entre sí, hablan por su teléfono celular, dan la escuchar– va haciendo emerger un “sistema inteligente”. Estos cambios
espalda, se duermen y hasta mastican chicle, mientras un compañero tal vez no aparezcan, o tal vez sí, reflejados en las pruebas nacionales de
generalmente del otro partido expone sus ideas. evaluación del desempeño académico, sin embargo, el maestro en su
El espacio protegido del diálogo, desgraciadamente nada tiene que corazón sabe que su trabajo está haciendo la diferencia en el desarrollo
ver con la práctica legislativa. El verdadero diálogo, tal como lo de sus alumnos como personas.
entienden Bohm y Lafarga, implica una renuncia a cambiar al
interlocutor y en lugar de ello, se concentra exclusivamente en entender Dialogar o poner límites: Algunos lectores tal vez se pregunten sobre
su significado y su experiencia. Finalmente, en un intercambio interper- las medidas correctivas necesarias en algunos de los casos “donde el otro
sonal al practicar el debate o el diálogo, los interlocutores –legisladores, manifiesta conductas reprobables” que “requieren urgentemente” por
pueblo, empleados o directores, padres, esposos o hijos– toman una parte del ofendido, –un padre, una madre, un esposo, un maestro, la
decisión, conciente o inconcientemente, de profundas implicaciones: autoridad, etc.– de límites, sanciones y otro tipo de “consecuencias
disciplinarias” Existen numerosas obras relacionadas con la manera de
Pone su energía y su atención ya sea en cambiar al otro o en entrar poner limites, de ser consistentes, de atreverse a disciplinar, a ser
a su mundo y entender su experiencia. asertivo… “porque soy tu padre”, etc., etc. Nuestra propuesta, representa
un enfoque alternativo, de integración no de exclusión. No sugerimos
En el debate la solución que se quiere imponer generalmente se lleva que los padres y esposos renuncien a poner límites y consecuencias.
preparada desde antes de iniciar el intercambio; el diálogo, por otro lado, ¡Desde luego que no! Creemos que el aprendizaje de la responsabilidad
consiste precisamente en enfrentar “la consecuencia de mis actos”:
159 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 160

Cuando robo, puedo ir a la cárcel o ser llevado a procesos legales y Las personas, en una sacudida de conciencia, de pronto experimentan un
demandas, cuando miento, es posible que a los demás les cueste trabajo cambio; repentinamente dejan de renegar de la vida, de controlar, de
creerme en le futuro, etc., etc. La necesidad de tomar medidas ante los juzgar, de tenerle miedo a hacer el ridículo, de temer la desaprobación,
actos del otro, aunque no es algo mayormente tratado como tema en este de estar atrapados en la permanente e insaciable exigencia; etc., etc.
libro, sabemos que ha de ser aplicado con consistencia, sin culpas y en el Un día, por ejemplo, Marta entiende, a través de un diálogo honesto
momento correspondiente. La consistencia se logra cuando un padre de con su pareja, que su problema no es tanto que el marido tome; su
familia le dice a su hijo “si repruebas te cambio de escuela o te pongo a verdadero problema –que por fin Marta ahora puede reconocer, después
trabajar…” y lo hace; Cuando una esposa le dice a su marido “si me de escuchar, escuchar y escuchar a su Juan y de escucharse a sí misma–
sigues gritando me bajo del auto…” y lo hace, “si me vuelves a golpear es su adicción a controlar; es decir a querer a fuerza que su marido deje
te demando”…y lo hace; “si vuelvo a saber de una aventura tuya, de tomar. Normalmente cuando el hombre tomaba y llegaba crudo ella,
demando divorcio… y lo hace, etc. Sin embargo, mientras no llegue el aunque de mal modo, le preparaba sus chilaquiles; cuando necesitaba
momento de despedirse de una relación y ésta siga viva, el momento de dinero le pagaba sus deudas, lo sacaba de la cantina, lo llevaba al
“aplicar consecuencias” ha de hacerse no en lugar de, sino además de la hospital, lo recogía del hospital… ¡Claro! luego ella ante tanto sacrificio
práctica de la escucha en un espacio protegido para el diálogo. le reclamaba de todo lo que hacía por él sin tener respuesta. Ahora, sin
embargo, todo es diferente para Marta, que de pronto llega a una
La dirección del cambio se clarifica durante el proceso. El transitar conclusión liberadora:
por los caminos del diálogo, con frecuencia, lleva a “los dialogantes” de
manera natural a establecer nuevos límites y nuevas formas de Puedo quererlo como es y dejar de abrigar la esperanza de cambiarlo
relacionarse desde un lugar totalmente diferente al habitual. No desde la como una condición para “ahora si ser feliz”; O si de plano si no
coerción y el castigo impuesto desde afuera como “medida correctiva y puedo convivir con sus conductas y lo que él hace me parece tan grave,
necesaria” sino desde un lugar sorprendente de libertad y tan destructivo, tan intolerable, tengo la opción de separarme por
responsabilidad. Así, la construcción del diálogo, especialmente en respeto a mí misma. Hoy dejo de jugar a la victima que no puede
medio de circunstancias conflictivas y difíciles, surgen de manera a cambiar, ni aceptar ni dejar al marido y entonces se dedica a joderlo.
veces inesperada nuevas formas de comprender la realidad; de ver las
cosas y de plantear y resolver “el problema”. A Marta, le llevó mucho tiempo hacerse cargo no de la
responsabilidad de su marido, sino de la suya propia. Le hubiera gustado
El Diálogo: ¿Renunciar al cambio para cambiar? Las teorías modelos entender esto hace veinte años pero tal vez hasta ahora estaba preparada
y paradigmas de la ciencia, al igual que las creencias personales y otras para asimilar esa nueva forma de percibir… y eso no tiene remedio.
formas automáticas –de percibir, de pensar y de actuar– suelen Ahora que Marta ya no está obstinada en cambiar a su marido; ahora que
desplomarse mediante un proceso abrupto, no gradual, de expansión de ya no enchueca la boca, ni mueve la cabeza, ni discute, ni hace
conciencia.19 En la experiencia personal, las estructuras se rompen comentarios sarcásticos cada vez que él comenta “lo chévere que se la
cuando se toca fondo, se pierde o se está a punto de perder a un ser pasó con sus amigos en la última reunión”; ahora que ella escucha con
querido, surge una vivencia cercana a la muerte o una conversión de fe. verdadera atención y como si fuera la primera vez, ahora él comienza a
llegar más temprano a su casa, porque la verdad –les ha platicado a sus
19
Terapia de Reconstrucción Experiencial (Michel y Chávez, 2005) ver capítulos 7 y
cuates cuando le reclaman su gradual ausencia de las cantinas–: “es
8.
161 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 162

maravilloso llegar a tu casa y platicar con alguien que te escucha, que te condiciones, mínimas pero imprescindibles hacen del diálogo un
entiende”. verdadero catalizador para el desarrollo de la conciencia y la
Cuantas veces había leído Marta esa graciosa frasecita… y hasta transformación interior.
ahora le cae el veinte: Cuando te escucho te digo sin decírtelo “no A menos que ocurran condiciones, mínimas y accesibles de “diálogo
necesito cambiarte para quererte”. Marta ahora entiende porqué a su en espacios protegidos”; ni una bien intencionada pregunta ni muchas
marido le encantaba escuchar esa canción del siglo pasado cantada por ganas de comunicarse bastan para sacar “la verdadera sopa”, para curar
Daniela Romo que en un párrafo dice: Quiero amanecer con alguien que las heridas, ni para promover el acercamiento respetuoso. La persona
no me quiera cambiar, que me acepte como soy. aprende a hablar, a conectar y a reconocer sus verdaderos sentimientos
poco a poco en la medida que se siente escuchada y entendida.
EL ESPACIO PROTEGIDO DEL DIÁLOGO La única manera de romper patrones y trascender formas repetitivas
de actuar y de responder; la única forma de desembarazarse del yugo de
La diferencia entre una relación verdaderamente constructiva y una tantas automaticidades irracionales y destructivas que saturan el
destructiva, descansa en gran medida no en la cantidad de conflictos que repertorio humano y lo atrapan en conflictos interminables, es a través de
enfrentan sus miembros, sino en su capacidad de promover espacios experiencias concretas y vivas de expansión de conciencia …y
protegidos y de calidad para el intercambio. Para Christlieb (1973) la precisamente una manera privilegiadas y viables de promover la
opción se llama diálogo y consiste en: expansión de la conciencia y liberarse de dichos patrones automáticos en
el seno de la familia es a través de la humilde y poderosa práctica del
Ser capaz de dar a las ideas y sentimientos del otro una importancia diálogo.20El diálogo en otras palabras permite de manera sorprendente un
semejante a la que daríamos a los nuestros. proceso de evolución de un sistema humano –llámese pareja, familia o
grupo– hacia niveles de mayor inteligencia, comunicación, armonía, etc.
En este capítulo retomamos los elementos ya esbozados de la El diálogo promueve un proceso permanente e desarrollo y evolución,
comunicación constructiva para proponer algunos “comos” poderosos y donde por un momento se trascienden viejos juegos de comunicación,
viables. El diálogo, como ya lo hemos indicado, está compuesto de un patrones21 complementarios, simétricos o cruzados de poder, de
tiempo y un espacio donde de manera protegida interactúan los dos sumisión, de manipulación, de mentira: La esposa juega primero a la
recursos básicos de la comunicación interpersonal: escuchar y expresar. mamá buena que se sacrifica y luego a la mamá mala que reclama y
El diálogo tiene como objetivo la construcción de un sistema inteligente controla; la niña o niño-esposo juega a “si te digo la verdad te enojas” y
y de un espíritu de comunidad. El diálogo es un poderoso medio capaz entonces “te miento mientras me pescas y me regañas” etc. De pronto
de trascender las profundas e inevitables diferencias individuales entre ante una práctica inofensivamente poderosa cuya consigna provisional es
los seres humanos en sus diferentes contextos y relaciones: de pareja; de renunciar a cambiar al otro y poner toda la energía en entenderlo; la
familia; de trabajo, etc. relación se mueve a un lugar inesperado de integración, intercambio y
El diálogo, cuando es aplicado de manera disciplinada y sistemática, fluir de información que a su vez promueven en el sistema –llámese
tiene el poder de convertir “las diferencias irreconciliables”, los
20
conflictos, las crisis y las experiencias dolorosas en autenticas y Nuestra propuesta de diálogo está inspirada en la práctica de los círculos de
maravillosas oportunidades de crecimiento, y de cercanía respetuosa. aprendizaje interpersonal, así como en las ideas de autores como: Rosemberg, Rogers,
Lafarga, Mahrer y David Bohm
Pero el diálogo, insistimos, no puede surgir espontáneamente de la buena 21
Watzalwick en sus axiomas de la comunicación da cuenta de los niveles y patrones
voluntad ni del amor romántico por muy bonito que parezca. Ciertas de comunicación en la interacción humana.
163 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 164

familia pareja u organización– una transformación hacia estados mas primero para ti misma para después comunicarlo al otro. Trata de
evolucionados, “complejos” e inteligentes. (ver nota 24) concentrarte inicialmente más con lo que sientes y distraerte lo menos
Al no invalidarse la experiencia del otro, se descubren así, otras con lo que piensas (demasiados pensamientos desconectan la experiencia
formas de ver el mundo, otras maneras de percibir y de construir la de sentimientos y sensaciones).
realidad. El diálogo conduce pues a la construcción de un nuevo Observa y decide cada vez que aparece fugazmente por tu mente la
conocimiento de orden superior con la aportación de distintas tentación de iniciar una frase comenzando con expresiones “bloquea-
experiencias; de distintas “realidades”. doras” –que promueven en tu compañero la resistencia psicológica a
Por otro lado, un sistema humano que no dialoga termina tarde o escuchar con verdadera disponibilidad– como: Tú deberías de llegar más
temprano funcionando “estúpidamente” pues aunque esté compuesto de temprano; Tú tienes que..; Tú nunca debiste…; No se vale..; No te
personas inteligentes; lo inteligente no quita lo automático. importo; Te valgo un cacahuate; Te importan más tu trabajo y tus
Por último queremos consignar que con frecuencia las personas que amigos que yo.
inician una vida de pareja terminan separándose al descubrir que sus Para expresar de manera facilitadora se requiere de distinguir, como
diferencias son irreconciliables. Creemos que la vida en pareja tiene ya se mencionó, por lo menos cuatro categorías y expresarlas de manera
limites y que si una relación de pareja en lugar de promover el desarrollo diferenciada, inequívoca, clara:
de sus miembros los devalúa y lastima: deja de cumplir su misión. a) descripción de hechos; b) pensa-mientos o interpretaciones; c) deseos
Entendemos y respetamos que hay un momento para decir adiós, sin o expectativas y d) sentimientos. Así por ejemplo, la siguiente expresión:
embargo, también creemos que una gran mayoría de dichas separaciones “ayer en la noche que no llegaste” se refiere a la descripción de hechos
son debidas más que a las diferencias irreconciliables a la profunda que ocurre de manera “objetiva”. Un hecho es por así decirlo la realidad
incapacidad de dialogar; y el precio de ello lo paga tanto la pareja como que cualquier persona observadora podría describir, es algo que no tiene
los hijos. discusión. Los sentimientos son tristeza, enfado, enojo, etc. Los
Los adictos al enamoramiento de cada cinco o diez años vuelven a pensamientos son la manera como yo interpreto la realidad, es decir
sentir que necesitan una nueva pareja “que sí me comprenda”. Como no representan mi realidad interior NO LA REALIDAD EXTERIOR,
aprendieron a dialogar tarde o temprano llegan a la conclusión OBJETIVA, Y ÚNICA. En otras palabras es válido decir: yo pienso –
irreversible de: “que el amor se acabó”. Para una conciencia pequeña, el cuando veo que no llegas – que no me quieres; me imagino que no te
reto del amor, como diría Erick Fromm, es encontrar a la persona importo. Sin embargo, lo que resulta disfuncional, bloqueador, poco
adecuada. Un día la conciencia crece y se da cuenta que tal vez –tal vez– facilitador, es cuando trato la realidad interior –sentimientos,
es tan importante o aun más, ser la persona adecuada que encontrar a la pensamientos y expectativas– como si fueran la realidad exterior (como
persona adecuada; un día se da cuenta que la muerte del amor no es nada en las expresiones arriba mencionadas). Cuando en lugar de apegarme a
mágico ni fuera de control de las persona; un día finalmente se da cuenta hablar en primera persona “de lo que yo siento pienso y espero cuando tú
que el principal virus que mata al amor es la ausencia del diálogo. haces o dejas de hacer algo” utilizo la vieja formula de “tu deberías y a
ti no te importo” finalmente a pesar de la mejor de las intenciones,
GUIA PARA EL DIÁLOGO. conseguiré mayor resistencia y cerrazón. En síntesis, una expresión
mucho más cercana a tu experiencia y a tu corazón y por lo tanto más
Mirar hacia adentro: Cuando es momento de expresar, comienza facilitadora y capaz de promover la apertura y disponibilidad en el otro,
por voltear hacia adentro y conectarte contigo misma, es decir, observa es: Espero, deseo, tengo ganas de verte a la hora acordada y me sentí
cuales son tus sentimientos, y sensaciones; identifícalos y descríbelos muy decepcionada –muy triste, muy sola, enojada, irritada, desesperada,
165 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 166

angustiada– ayer en la noche que no ocurrió así, y entonces pienso que expresar, es importante mantener los dos lugares claramente definidos:
no te importo, que no me quieres que no… el de quien habla y el de quien escucha. Ambas partes han de respetar su
Respetar cada tiempo: Como ya se mencionó en el capítulo IV: El turno; han de permanecer en su función hasta cerrar por lo menos un
problema de la relación de pareja no es que cada uno tengan sus propias ciclo o ronda de intercambio. Reiteramos, si al mismo tiempo hay dos
necesidades y su forma de ver el mundo: El problema surge cuando él personas que hablan y no hay nadie sentado en la silla del escuchador; no
habla y ella no lo escucha o cuando ella habla y él tampoco escucha. La hay diálogo. Tampoco lo hay “cuando hay pura oreja”, es decir, cuando
primera regla para el diálogo es pues una regla de orden mínimo. Iniciar están las dos personas dispuestas a escuchar pero ninguna de ellas a
un diálogo en espacio protegido, como ya lo hemos bosquejado, consiste correrse el riesgo de expresar. Quien escucha no puede, por muy
en acordar quién va a hablar, y quién va a escuchar. Nunca ha de razonable que parezca, interrumpir para hacer precisiones, aclaraciones o
iniciarse un diálogo protegido si no se ha llegado a este primer acuerdo cuestionamientos. Quien escucha –hasta que no le toque su turno de
por obvio y ocioso que parezca. Cuando dos personas, cargadas de hablar— “desaparece” como persona y se convierte en un eco fiel; en un
historia, intentan dialogar, el orden es lo primero que se rompe y de espejo cuya función no es aprobar, aclarar, refutar juzgar ni dar su
pronto hay dos bocas hablando desde sus heridas y del otro lado de la opinión, etc.; Su función es sólo reflejar de manera aceptante los
mesa las orejas están desconectadas; nadie está dispuesto a escuchar. sentimientos que la otra persona experimenta. (en los dos primeros
Pueden transcurrir así horas y la pareja no se da cuenta que al haber roto capítulos hemos explorado ya con amplitud la función de las dos
esta primera regla los resultados en el mejor de los casos son pobres en el competencias básicas y hemos hecho referencia a esta consigna: Hay un
peor de los casos francamente destructivos. De hecho en la mayoría de tiempo para hablar y un tiempo para escuchar).
los casos cuando una pareja común y corriente intenta hablar de cosas La confianza básica en la expresión de momentos de sentimiento
importantes, de temas sensibles y difíciles, lo hace con buena intención fuerte: Una de las consignas básicas en la búsqueda del cambio
pero con una pobre preparación para el diálogo protegido. Cuando en transformacional o de tercer orden indica que la dirección del cambio
lugar de diálogo se establece un debate –exceso de expresión y ausencia aparece sólo durante el proceso. Este mandato requiere que los actores
de escucha– usualmente la pareja o familia termina en un estado de la comunicación interpersonal puedan creer verdaderamente en la
deplorable de mayor distancia y resentimiento. Lo que pretendía ser un riqueza de sus sentimientos fuertes y en la sabiduría o inteligencia que
diálogo termina en una agria discusión donde cada quien habla en emerge de manera natural al calor del verdadero diálogo. Sólo desde un
automático cuando se le pega la gana. Es como una obra de teatro en la lugar de confianza básica en este proceso podremos ver emerger el orden
carnicería de don Chema donde salen a escena muchas trompas y detrás del supuesto caos, y el cambio que paradójicamente surge cuando
ninguna oreja. La conclusión al final de dichos intentos tan se renuncia al cambio:
desproporcionados suele ser tajante y llena de desesperanza: Lo mejor Cuando aparentemente no vamos a ningún lado con el intercambio de
hubiese sido jamás tocar estos temas con el-ella. Estas parejas están “experiencias difíciles” la práctica sistemática del diálogo, de una
condenadas a una muerte lenta por indigestión de trompa, pues si manera suave y sabia, nos entrega un verdadero regalo; nos lleva
hablan; mal y si se callan; peor. Así pues, en un intento de diálogo, finalmente por un proceso gradual de desarrollo interpersonal y de
cuando el primer acuerdo relativo al "orden” es pasado por alto y ambas inteligencia emergente. Por otro lado, si no hemos desarrollado esa
partes hablan al vacío; la inteligencia y la capacidad de escucha que confianza básica en el proceso del diálogo y específicamente en la
pudieran existir resultan contaminadas y sirven de muy poco. riqueza de los sentimientos fuertes como maestros del crecimiento, es
El primer paso al iniciar un diálogo es establecer quien va a hablar muy posible que, antes de dos minutos de intercambio, terminemos
primero y quien va a escuchar. Cuando queda establecido el orden para
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cayendo en la tentación de interrumpir, juzgar o criticar; terminemos tiempo para escuchar” durante un periodo mínimo hasta que del mismo
totalmente indignadas por “las estupideces que el otro está diciendo”. proceso surja una solución con frecuencia difícil de predecir. No se
Abrir y explorar crisis sólo en espacios protegidos: Ciertamente descarta la eventualidad de una separación constructiva, aunque en
no es posible estar en condiciones de escuchar experiencialmente cada muchos casos cuando la pareja permanece –pase lo que pase – por lo
vez que surgen crisis y sentimientos fuertes, sin embargo, es importante menos un par de meses comprometida en el proceso del diálogo
tener muy presente la opción de programar en un tiempo razonablemente sistemático; ocurre que ambos se mueven, “como sin darse cuenta”, en la
cercano y factible un espacio protegido de diálogo. Ventilar algo dirección de los sistemas inteligentes. El puro proceso de intercambiar e
importante y fuerte en espacios no protegidos, por otro lado, es decir integrar información difícil, y aparentemente incompatible lleva a la
cuando no se han establecido ni respetado las condiciones mínimas de pareja a lugares de evolución inesperados: Después de un episodio de
orden y seguridad psicológica puede convertirse en una experiencia infidelidad, por ejemplo, es desde luego posible que la pareja rompa
destructiva para la relación, puede reavivar la tentación de regresar a la definitivamente, pero también es posible que a partir del diálogo surgido
vieja y conocida postura de las conciencias primitiva: Mejor ni hablar. ante la crisis, ella finalmente se de cuenta de su hasta entonces “parte
Ilya Prigogine se refiere, en el contexto de la termodinámica, a una ciega”: su manera de tratarlo como niño, de controlarlo, de “no dejarlo”
de las dos direcciones posibles ante la crisis o “indigestión de salir con sus amigos. Él a su vez, quizá se de cuenta, gracias al diálogo,
informacion”: el deterioro del sistema o la evolución del mismo hacia de su forma cotidiana de guardar silencio; de quedarse callado para no
niveles de mayor complejidad e inteligencia. En el contexto empeorar la bronca; de su papel de de niño guerrillero que se sale a
interpersonal, una persona puede sentirse totalmente apabullada al entrar escondidas de mamá; de su “juego del mudito” que termina hablando
en contacto con el abandono, rechazo, decepción, infidelidad, engaño por con su conducta las inconformidades que no ha sido capaz de expresar
parte de su pareja. A partir de dicho evento, el bombardeo de con la boca. La pareja tal vez descubra –y estén por primera vez en su
información –difícil de asimilar– de dicha experiencia atizada en una vida en condiciones de asimilar una maravillosa y dolorosa lección– que
discusión puede ser el inicio, como lo hemos mencionado, de un ha estado jugando a la mamá y al hijo, justo hasta que el niño es
deterioro inexorable donde ella reclama, y arremete contra él… y él más finalmente pillado por su mami-esposa. Tal vez descubran que no han
se defiende y se aleja. El dolor producido por alguno de los conyugues, sido capaces de funcionar como adultos responsables y que ahora las
cuando no se han dado las condiciones de diálogo, promueve, como ya lo cosas ya no pueden seguir como antes porque el juego de mamá-hijo ya
apuntamos; triangulaciones y pasajes a la acción. Una crisis no resuelta a se agotó, ya tronó. Ahora quedan sólo tres caminos: a) Se separan con la
través del diálogo degenera en discusiones y distanciamientos de diverso sensación, cada uno, de que el otro “de afuera” tuvo la culpa y por lo
tipo, promueve asimismo con frecuencia que a los hijos se les triangule y tanto no hay nada que cambiar internamente (con su siguiente pareja, ella
se les presiona a tomar partido hasta quedar en posición de “haga lo que seguirá siendo una mamá controladora y el seguirá siendo un irredento y
haga pierdo …si elijo a papá traiciono a mamá; si elijo a mamá mentiroso buscador a escondidas de aventuras); b) Se separan por
traiciono a papá”. considerar la herida irreparable y pierden a su pareja pero no pierden la
La segunda opción consiste en explorar las experiencias difíciles en lección, no pierden la oportunidad de voltear hacia adentro y aprender a
un espacio protegido sin esperar siquiera que ella perdone ni él “no lo ser mejores para lo que venga; c) Aprenden la lección –cada quien la
vuelva a hacer”. Enfrentar constructivamente una crisis requiere de un suya propia – y ya no tratan de volver atrás a lo que ya se agotó, más
primer paso, de algo básico y simple: renunciar a cambiar al otro y bien inician una relación nueva; más vital y saludable, una relación que
concentrarse en entenderlo. La practica del dialogo requiere de un con el paso del tiempo tal vez les permita agradecer “la bendita crisis que
compromiso mínimo: aplicar las reglas de “un tiempo para hablar y un la vida les regaló”.
169 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 170

El diálogo en espacio protegido es pues un espacio de renovación es una forma más conectada transparente y por lo mismo facilita
donde las diferencias, cualquiera que ellas sean, son procesadas hasta mucho más el ser entendida y escuchada que cuando está
convertirse en evolución pura. Así, por ejemplo; a ella le gusta visitar a disfrazada de pregunta, regaño, reclamo, etc.
su mamá, a él le incómoda que ella visite a su madre; a él le gusta salir • Refiere tus sentimientos, descríbelos sin juzgarlos y sin quererlos
con sus amigos, a ella le produce mucha inseguridad dichas salidas; ella explicar con razones. Si tratas de explicar o justificar tus
ya quiere ponerle un nombre a su hijo recién nacido, el prefiere esperarse sentimientos es posible que termines desconectándolos y
para estar seguro; el quiere poner un nuevo negocio, ella tiene miedo a ahogándolos en un mar de palabras y de racionalizaciones.
los cambios y lo desanima; a el no le gusta como ella hace el amor, a • Si eres mujer no se te ocurra querer programar un espacio
ella no le gusta como huele él; ella quiere pasar navidad en México, él protegido para hablar de tus sentimientos fuertes justo cuando
prefiere quedarse en provincia; ella quisiera que él lo apoyara más y de está jugando la selección mexicana, o su equipo o personaje de su
vez en cuando le adivinara el pensamiento y a ella le gustaría que ella deporte favorito.
pidiera las cosas con más claridad, etc., etc. Después de escuchar con • Si eres hombre: no se te ocurra querer programar un espacio
interés y sin invalidación dichas diferencias, la relación se transforma. La protegido mientras tu pareja no está totalmente dispuesta para
información intercambiada en espacios de diálogo protegido se convierte hablar y para escuchar. (si está por llegar el gas, si se están
en algo nuevo, útil, transformador: el que tú prefieras algo diferente a cociendo los frijoles, si tu hijo tiene calentura).
mí, es simplemente porque eres diferente y resulta no ser algo personal • Si hace más de un mes que no haces tu diálogo porque siempre
en mi contra…esa pequeña diferencia ya hace una gran diferencia. hay cosas urgentes “más importantes”; No te quejes de que tu
relación continúe deteriorada.
Cuando es tiempo de hablar: • Los sentimientos son como son. Reconoce con honestidad su
existencia aunque no te gusten (celos, inseguridad, envidia, etc.)
• Privilegiar la expresión de Escenas concretas –específicas de A los sentimientos, primero es necesario honrarlos, es decir,
sentimiento fuerte contactarlos, expresarlos y aceptarlos como son y después –
• Descripción del contexto o entorno de manera suficiente pero no solamente después– es posible transformarlos (a partir de su
excesiva. reconocimiento, no de su negación). En otras palabras recuerda
• Descripción de la experiencia interna; de sentimientos y que en este diálogo es más importante reconocer que negar;
sensaciones físicas. aceptar que reprimir. Por ejemplo si te sentiste celoso, inseguro,
• Si tienes un pensamiento que compartir reconócelo propiamente solo, no entendido, abandonado, excluido, etc., simplemente
como tal: que espero, que interpreto, que imagino, que pienso, reconoce ante tu pareja eso que estás sintiendo. Insistimos, los
que fantasía tengo …cuando sales, etc. sentimientos pueden no ser en lo absoluto lógicos ni maduros ni
• Procura hablar en primera persona. razonables. Los sentimientos simplemente SON. Si no los
• Cuando estés a punto de dar un consejo, sugerencia, órdenes, reconoces tal cual son peor para ti.
advertencias o reclamos, opiniones, –y especialmente preguntas– • Veinte, veinte, veinte cuarenta: No es un teléfono de emergencia,
trata de reconocer lo que hay detrás de ello (sentimientos, es nuestra propuesta para que distribuyas de manera aproximada
expectativas o deseos fantasías o pensamientos). Decir: me siento el tiempo en las cuatro categorías mencionadas. Algunas
inseguro cuando llegas tarde, tengo miedo de que te pase algo, personas tienden a referir con todo detalle la descripción de
171 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 172

hechos: Yo llegué a las seis y a los quince minutos te pasan la lugar sagrado del diálogo protegido, y ponerle pausa a mis sentimientos,
llamada y es tu tía de Tijuana, y luego ella te dijo, y tú le pensamientos y a todo aquello que me estorbe. Permíteme, por lo menos
contestaste, en eso sonó el timbre de la puerta, etc., etc. Decimos durante este espacio, suspender mis respuestas automáticas bloqueadoras
que estas personas utilizan el ochenta o más de su tiempo de que distraen mi atención de la experiencia de mi compañera/o.
intercambio verbal en describir las cosas de afuera y menos del Permíteme conectar mi corazón, y todos mis sentidos en la
diez por ciento en describir su experiencia interna, es decir sus experiencia de mi compañero/a no en mis propias expectativas, heridas,
sentimientos tal como son experimentados en los momentos de opiniones y preferencias personales.
mayor intensidad. Te sugerimos tratar de encontrar una escena en Que mis oídos sean como antenas parabólicas totalmente
tu experiencia personal reciente o remota y describir solamente lo orientadas a lo que mi pareja siente, espera, y piensa.
suficiente del contexto en el que ocurre (como, cuando, donde, Aunque nada de esto coincida con lo que él/ella debería…; es decir
quien) lo cual requiere un veinte por ciento del tiempo total. Otro con lo que yo quisiera que sintiera, pensara y quisiera.
veinte puedes distribuirlo en referir lo que piensas o interpretas – Cuando me diga que le molesta eso que yo hice o deje e hacer
imagino que estás con alguien más, imagino o pienso que no me Ayúdame a dejar bien guardada para otras ocasiones y para otros
quieres, que no te gusto, que me engañas, etc—otro veinte puede debates mi ametralladora de las mil respuestas
ser utilizado en referir lo que deseas o esperas y luego No me dejes caer en la tentación de contestar antes de haber
concéntrate por lo menos un cuarenta por ciento del tiempo en escuchado y entendido hasta el último detalle y significado.
describir lo que pasa adentro de ti22: Sentí un nudo en la Libérame por lo menos durante este momento de repetir mi vieja y
garganta, se me apretó el estómago y experimenté mucho enojo; conocida respuesta: Pues si no te gusta… yo lo hacia por ayudarte; óyelo
Me sentí totalmente desplazada ignorada …pensé, imaginé como bien es la ultima vez que lo hago, no tienes razón de sentirte así, y que
si lo mío no fuera importante en ese momento en el que te quieres que haga, etc.
quedaste callado y no me defendiste cuando tu hermano me pidió Hoy no tengo que contestar, criticar, dar razones, ser lógico; hoy
que me largara. Me sentí poco importante para ti cuando me por un momento ni siquiera tengo que solucionar nada.
dijiste “bueno y que quieres que haga !ya olvídalo!” Permíteme sostener firmemente mi atención en su experiencia, no
en la mía
La Oración de la buena escucha. Ayúdame a tener presente: que por lo menos aquí y ahora no tengo
que cambiarla/lo.
Señor: permíteme disponerme a iniciar en este diálogo en mi Que por un momento no me importe si lo que me dice es ilógico,
función de escucha y pueda yo aquietar a los loros de mi mente en este inmaduro, fuera de lugar, incongruente, egoísta, tonto, etc., etc.
Que por un momento pueda poner toda mi energía en imaginar,
22
Compartir un sentimiento fuerte, por sí solo puede ser el recurso más poderoso del
entender y sintonizarme con ese momento cargado de sensaciones, senti-
diálogo. Muchos hombres y algunas mujeres tienen dificultad para conectar sus mientos, percepciones y pensamientos tal cual es descrito por mi pareja.
sentimientos y les es mucho más fácil hablar de lo que piensan que de lo que sienten. Ayúdame a ser capaz de dejar todo mi pasado, todas mis ideas y
Para ellos es una experiencia poderosa y a la vez facilitadora el simplemente compartir formas de percibir el mundo y en ese justo momento cuando me
una escena de sentimiento fuerte sin más nada, si quererla explicar, justificar, sin usar comparte lo suyo –que se sintió bien o mal, decepcionado o agradecido,
deberías, etc. Invitamos al lector a darse la oportunidad e ir directamente al grano y
simplemente compartir un MSF –en un espacio protegido—y entonces decidir si vale o
deshecha o conmovida– ayúdame a desaparecer para poder escuchar
no la pena. experiencialmente; para convertirme (sin aprobar ni reprobar) todo yo en
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esa escena y como tal poderla reproducir a través de simplemente contestar una pregunta cuando en un espacio protegido y te toca la
resonar, reflejar, escuchar experiencialmente lo recién expresado: función “de oreja” rompes el principio básico de orden: hay un
Ayúdame a humildemente ser un eco de su experiencia: Me momento para hablar y otro para escuchar. Contestar una pregunta
imagino ese momento cuando, yo hago ese comentario frente a todos los cuando es tiempo de escuchar es una de las trampas más comunes.
asistentes y ellos se ríen, tú te sientes verdaderamente lastimada, Cuando caes en ella todo el ciclo se rompe.
burlada, sola, engañada, agredida, atacada, triste, etc. • No tienes que responder, justificar ni defender a tu persona, a tu ego.
En este momento te conviertes sólo en el eco o reflejo de lo que el
Cuando es tiempo de escuchar. otro dice aunque lo que el otro dice sea diferente a lo que tú viviste o
a lo que tú percibiste en la misma ocasión. En otras palabras, tu ego
• Recuerda que en este momento tú sólo funcionas como el eco de la que tiene su propia historia, percepciones, opiniones y sentimientos
voz de tu pareja o como el espejo que reproduce la experiencia del desaparece provisionalmente y te conviertes en la experiencia del
otro tal como el otro la vivió no tal como tú la interpretas. otro. Cualquier aclaración reclamación, corrección, explicación
• EEscuchar es como sacar un espejo y concentrarte en reflejar con él TUYA la guardas para cuando sea tu turno de expresar. Recuerda
la experiencia del otro; sin quitarle ni ponerle nada; La experiencia hay un momento para expresar y un momento para escuchar y justo
del otro sólo requiere ser reflejada. ahora es tu momento de escuchar. Abre tus oídos y la boca sólo úsala
• Si por un momento te sientes atrapado por la tentación de interrumpir para reflejar. Si rompes esta regla, rompes el diálogo.
con un razonable “pero es que las cosas no fueron así, o no estás • Ten muy presente que escuchar la experiencia del otro no quiere
diciendo toda la verdad”, etc., recuerda, todas las veces que tengas decir que estés de acuerdo; no quiere decir que estás aprobando lo
que recordar, que no existe una sola realidad sino varias, tantas como que el otro hace o deja de hacer; tampoco significa que ello te
personas; que cada persona vive su propia realidad y entonces la comprometa a cambiar y a no volver a hacer esa conducta que al
función del diálogo es básicamente entender y entrar a la realidad del otro-a le molesta. Escuchar significa algo mucho más humilde y
otro. La función del diálogo NO ES ENCONTRAR LA poderoso a la vez: Que puedes entender el mundo, por lo menos por
VERDADERA Y UNICA REALIDAD (…es que yo no te dije esto, un instante, tal como el otro lo vive …ni más ni menos.
es que no fue así, es que tú exageras, no tienes porqué sentirte así, • De todo el relato escuchado aunque pueden ciertamente ser
no llegué a las doce llegué a las once y media… son todas formas de necesarios los detalles del cómo ocurrieron las cosas, es
negar que la realidad del otro es tal como el la experimenta y la especialmente importante poner atención y reconocer los momentos
describe)… donde aparecen los sentimientos –especialmente los sentimientos
• Utiliza básicamente la segunda persona para repetirle a tu pareja lo fuertes. Cuando los encuentres, no los juzgues, solamente refléjalos.
que escuchaste: “Tú me dices que ese día que llegué tarde tú estabas • Por un momento olvídate de querer cambiar o responsabilizar a tu
muy angustiada , tú me estabas esperando desde las ocho..” compañero/a de tus expectativas frustradas, concéntrate en el
• Si tu pareja te hace una pregunta, es importante concentrarte en humilde y poderoso arte de simplemente observar e imaginar escenas
reflejar la inquietud o sentimiento detrás de la pregunta (En ese concretas donde aparecen sentimientos fuertes en tu pareja. Escucha
momento te preguntas donde estoy yo; en ese momento tienes dudas con tu corazón abierto todas las expresiones de sentimientos,
de si te quiero; cuando me ves enojado te imaginas…) No tienes que cualquiera que estos sean, por absurdas, ridículas, cuestionables,
contestarla, no porque no quieras ser honesto, sino porque al irracionales, tontas, ilógicas, inmaduras, etc, que te parezcan.
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Escucha como si fuera la primera vez que te asomas a la experiencia • Concéntrate en escuchar y entender los sentimientos y no en discutir
del otro. Escucha como si la persona que lo hace se expresara por los hechos.
primera vez. Imagina sólo por un momento que nunca antes nadie lo- • Hoy no tienes que defender ni justificar a tu persona. Cuando te
la había escuchado y que el o ella nunca antes había expresado esto – toque el momento de hablar, expresarás tu experiencia y podrás
aunque el perico de tu mente te susurre al oído “otra vez la misma hablar, si quieres, de lo que te pasa en relación a sus preguntas y
historia chin…” Cuando un sentimiento puede ser expresado de dudas, etc. Pero en este momento no es aún tu turno de hablar.
manera completa y con total aceptación entonces está mucho más CUANDO ES MOMENTO DE ESCUCHAR ES MOMENTO DE
cerca de ser transformado. Por otro lado si la expresión de un ESCUCHAR Y CUANDO ASÍ ES, TU PERSONA DESAPARECE
sentimiento recibe como respuesta sistemática –automática –de parte PARA CONVERTIRSE EL ECO FIEL Y ACEPTANTE DE LA
del interlocutor, más de lo mismo, es decir más de las conocidas EXPERIENCIA DEL OTRO TAL COMO EL OTRO LA VIVE.
respuestas de juicio, reclamo, cuestionamiento aplauso apoyo,
indiferencia, etc.; es posible que dicho sentimiento se quede aún más La Oración de la buena expresión
atorado o se transforme en algo defensivo, destructivo. Cuando un
esposo dice “Es la misma cantaleta de siempre, eso ya me lo ha
Señor; cuando llegue el momento de expresar ayúdame a tener
repetido cinco mil veces" es muy posible que las mismas cinco mil
conectada la boca con mi corazón, con mis sentimientos, con mis
veces que ella toca el tema el repite la misma receta –contesta, aclara,
emociones. Ayúdame a no usar mi silencio como un castigo contra mi
juzga, sermonea, regaña, da soluciones, etc.– PERO NO ESCUCHA.
pareja por haberse “portado mal”; ayúdame a ver mi profunda y olvidada
Tal vez la mujer necesita diez veces de escucha autentica para dar el
necesidad de hablar, especial y paradójicamente cuando más ganas tengo
asunto por concluido y el mejor momento para iniciar la cuenta de
de aplicar la ley del hielo; de callarme; de hacerme el ofendidito; de
esas diez experiencias ES AHORA MISMO. Si comienzas hoy tal
decir victimezcamente con cara de perro atropellado: “no tengo nada”.
vez te puedas comenzar a ahorrar para el futuro la siguientes
Dame le valor para salirme de ese juego con el que al mismo tiempo
totalmente inútiles cinco mil cantaletas con sus respectivas y
hago dos cosas: agredo a mi compañero y especialmente me lastimo a mí
anunciadas cinco mil invalidaciones.
mismo. Señor mi destino no es vivir como víctima callada; quiero con
• Recuerda lo que te expresan con honestidad y transparencia te puede valor –con el valor que se requiere para dejar viejos juegos conocidos
lastimar en un inicio pero al final cuando es debidamente escuchado pero destructivos– reconocer que merezco algo mejor que este patrón de
se convierte en el mejor combustible para el crecimiento, para la castigarlo a él castigándome a mí. Ayúdame a recordar que cuando más
evolución de la relación ganas tengo de hacerme el ofendidito, es seguramente cuando más me
• Lo que por otro lado no se expresa, eso si puede destruir la relación puedo beneficiar del diálogo si me arriesgo. Ayúdame ante la tentación
pues “lo que no se habla con la boca se actúa de múltiples formas”. del silencio a decirme con toda la autoridad –y con todo el deseo de
• Además de escuchar “como la primera vez” imagina que la “queja”, crecer y de merecer una relación mejor–: No te hagas pendeja ¡claro
si es que se refiere a tu persona” en el fondo viene de un lugar más que si traes algo! …hoy voy a compartir una escena de sentimiento
profundo, y de alguna manera, ajeno a ti. Sólo por un momento no lo fuerte y tengo el derecho de pedirle a mi pareja que me escuche sin
tomes como algo personal. Si te sirve puedes imaginar que se hable interrupciones ni juicios.
de alguien a quien hoy no tienes que defender aunque esa persona a Ayúdame a ver hacia adentro de mí y a conectarme con lo que
quien “se acusa” tenga tu mismo nombre y apellido. siento, pienso, imagino y espero desde cualquier lugar de mi experiencia.
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Es posible que alguna parte de mi ego pueda juzgar dichas experiencias momento de sentimiento fuerte, el primero que se te venga a la mente”.
como algo inválido, no razonable, injusto ilógico, inmaduro, a pesar de Así da inicio una sesión de terapia experiencial; desconcertante para
ello, dame el coraje para conectar lo que siento y expresarlo con aquellos practicantes ortodoxos de diferentes escuelas terapéuticas que
honestidad y transparencia. Tal como es, no tal como debería de ser. prefieren hacer largas historias clínicas y diagnósticos para “enfrentar
Señor tal vez tengo la tendencia, sin darme cuenta, a conectar mi apropiadamente un problema”. Todo ello de pronto, en el modelo
cabeza, en lugar de mis sentimientos, y así cuando alguien me pregunta Experiencial de Mahrer, se convierte en obsoleto, innecesario, largo y
como me siento o que siento, quizás termine diciendo campantemente costoso.
que pienso, como deberían de ocurrir las cosas, o de quien es la culpa de
todo. Tal vez aprendí a sentirme más cómodo al hablar de lo que pienso La dirección del cambio aparece en el proceso, y los momentos
y más torpe cuando se trata de expresar simple y sencillamente lo que de sentimiento fuerte son el camino:
siento. Tal vez sin darme cuenta he hecho trampa en mi vida y así
cuando comienzo alguna frase esforzándome por decir lo que siento El nuevo paradigma del diálogo en espacio protegido te convoca,
termino diciendo sólo lo que pienso. Cada vez que inicio una frase con cuando es tiempo de expresar, a concentrarte especialmente en las
“siento que” en realidad estoy diciendo “pienso que” …solo que con el escenas de sentimiento fuerte; en el proceso; en la experiencia que fluye.
verbo equivocado. Cuando el tiempo de hablar llega la consigna parece ser tan fácil: Deja
Tal vez no me sea fácil hablar de mí, por eso: ayúdame a registrar, salir tus sentimientos, expresa lo que traes adentro. Sin embargo, en la
a escribir si es necesario, esos momentos impregnados de sentimientos mente de pronto se agolpan razones, explicaciones, reclamos, “deberías”
fuertes que vivo durante el día; Ayúdame a reconocerlos como un tesoro y “no deberías” –sólo por mencionar algunas respuestas automáticas23
detrás de la apariencia de “castigo”. Ayúdame a ver más allá de lo que obstaculizan la expresión ágil y facilitadora–.
molesto o incómodo; Ayúdame a reconocerlos como un regalo de la Algunos modelos recientes sobre el cambio sugieren precisamente
vida; como un impulso natural al crecimiento y a la evolución. Ayúdame que detrás del caos existe un exquisito orden y detrás del orden también
a confiar en el poder sanador e integrador que surge cuando un se comienza a gestar el caos en un continuo círculo dialéctico. Ilya
sentimiento fuerte es verdaderamente escuchado. Prigogine, premio Nóbel, con su teoría de las estructuras disipativas
sugería ya en 1977 que el bombardeo de información24 puede hacer que
Los momentos de sentimiento fuerte (MSF) un sistema “al digerirla” se organice en una estructura más evolucionada
o al “indigestarse” e inicie un proceso de descomposición. Esto aplicado
Para entender el proceso de construcción de un espacio protegido de
23
dialogo, es necesario elaborar sobre El Momento de Sentimiento fuerte Así como en el capítulo II mencionamos las respuestas automáticas bloqueadoras
(MSF). Tanto la Terapia Experiencial de A. Mahrer (1997) como el (RAB´s) de la escucha; en esta ocasión nos referimos al mismo efecto bloqueador de
dichas respuestas cuando llega el “tiempo de expresar”.
modelo de Reconstrucción Experiencial (Chávez y Michel 2003, 2008) 24
le dan un valor especial como punto de partida a los MSF en el proceso Una crisis con sus variadas formas representa en el lenguaje de Prigogine un
“bombardeo de información”. Así una guerra, una catástrofe natural, una muerte, un
de cambios profundos. Una de las aportaciones de Mahrer (premio anual conflicto una enfermedad una experiencia cercana a la muerte, etc., son todas
al mérito profesional en 1997 por la Asociación de Psicología situaciones de crisis, de bombardeos de información que tienen el potencial de llevar a
Americana) al mundo de la Psicoterapia, es justamente su convocatoria, la destrucción o a la evolución y desarrollo. En esta misma linea, para Barbara Hubbard
simple y revolucionaria a la vez, de iniciar cada sesión, cada proceso de (1993) en su libro “The Revelation: Our Crisis is a Birth” cada crisis es una
cambio, con una invitación humildemente poderosa: “Descríbeme un oportunidad equiparable a un nacimiento.
179 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 180

a sistemas sociales y en concreto a la familia y a la pareja nos lleva a básica; De pronto emergen en dichas circunstancias toda una serie de
reflexionar sobre un par de cuestiones importantes: La primera de ella “viejos aprendizajes” cuyo mensaje hablado o no hablado pero
relacionada a una postura de confianza básica en las crisis-conflictos y finalmente transmitido de mil maneras, durante la infancia y juventud,
en sus grandes maestros o emisarios “los momentos de sentimiento fue: no expreses, no hables, no toques sentimientos, puede ser peligroso,
fuerte”. La confianza en la riqueza y utilidad de los sentimientos fuertes mejor tranquilízate, ponte la mascara, etc.
hace que estos sean no sólo tolerados sino verdaderamente bienvenidos Quienes son “pobres expresadores” de sentimientos fuertes también
y apreciados. Una postura de confianza básica en las crisis o conflictos en su momento son “pobres escuchadores”: Cuando sus propios hijos o
hace del diálogo una opción natural. Los sentimientos no se evaden, no parejas empiezan a sentir dolor y emociones fuertes, sienten entonces
se niegan ni se rechazan, en lugar de ello son bienvenidos, se exploran y miedo, se sienten torpes para escuchar con la mente en paz; sienten que
se acompañan hasta que aparece durante el proceso, una luz, una el otro está en riesgo de desmoronarse de ser arrastrada por la crisis y
dirección nueva, un aprendizaje. entonces ¿que va a pasar? Deciden que la mejor manera de ayudar –tan
Con frecuencia en la vida cotidiana, y hasta en las telenovelas, bien intencionada como primitiva– es parar cuanto antes dichas
cuando aparecen experiencias difíciles y dolorosas cargadas de emoción manifestaciones “histéricas, inmaduras, irracionales, etc.”.
es común observar a los interlocutores responder atropelladamente de Alvin Mahrer ha dicho que cada día la vida nos da el regalo de
mil formas todas automáticas y bloqueadoras. Difícilmente se llega a proporcionar sentimientos fuertes y cada uno de ellos es un camino
observar a alguien dispuesto y preparado a responder “silenciosamente” potencial al crecimiento pero desgraciadamente en lugar de aprender a
con confianza básica en el proceso y en el contacto emocional que registrarlos para explorarlos en su oportunidad, desaprovechamos el
permita reconocer y aprovechar así la oportunidad para darle la regalo; los dejamos pasar; los ignoramos; nos enojamos con ellos; los
bienvenida más cordial al momento de sentimiento fuerte. En lugar de vemos como una maldición pues nos alteran y entonces perdemos la
ello tiramos el diamante al caño; utilizamos un variado repertorio de oportunidad de convertirlos en crecimiento puro. Mahrer, creador de uno
respuestas que sólo tienen algo en común: negar, evitar o por lo menos de los modelos terapéuticos más innovadores así como de la “ultima
limitar el contacto y expresión emocional. Estas intervenciones teoría importante de la personalidad del siglo XX”, (Corsinni 2004) ha
conllevan un mensaje de desconfianza básica en los sentimientos vaticinado que un día la psicoterapia será obsoleta cuando las personas
fuertes: aprendan por sí mismas –sin necesidad de especialistas sabios que desde
–Tranquilízate. afuera les digan cual es su problema y cual es su solución– a conectar,
–Todo va a estar bien. integrar y aprender de sus sentimientos fuertes.
–Relájate. En el espíritu del diálogo, es absolutamente más importante entrar al
–No llores mi amor se te va a correr el rimel. mundo del otro y entenderlo, que cambiarlo. Así pues, cuando un MSF
–Si vas a empezar a llorar mejor me voy. es expresado y escuchado experiencialmente, es decir, cuando es
–Yo también me pongo triste cuando te veo así. penetrado, explorado y bienvenido de manera incondicional, de pronto,
–Tienes que ser fuerte. por extraño que parezca, se abren nuevas ventanas a la percepción, y
–No llores. entonces, con frecuencia de imprevisto, las cosas se comienzan a ver de
–No tienes porqué sentirte así. otra manera, más integrada y constructiva.
–Tus hijos tienen que verte fuerte en estos momentos. Así entonces, la concepción oriental de la crisis como riesgo y a la
Parece ser que en lugar de confianza básica en la exploración y vez como oportunidad de pronto se convierte en una posibilidad
acompañamiento de un sentimiento fuerte, existe más bien desconfianza totalmente accesible y práctica. Alvin Mahrer nos muestra cuán poderoso
181 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 182

y sencillo puede ser el camino de convertir en realidad concreta un escenas “de sentimiento fuerte”, entonces el poder transformador de
concepto bonito; cómo hacer de una crisis, un dolor, un sentimiento dicho diálogo se expande.
desagradable, una verdadera oportunidad. La exploración de los sentimientos fuertes tal como surgen, en un
espacio de total libertad y seguridad psicológica puede convertirse en
¿Cómo se elabora una escena de sentimiento fuerte? Durante el una experiencia profunda de cambio transformacional (Mahrer 2003) o
proceso de escribir este libro fuimos explorando, aclarando y finalmente cambio de tercer orden (Michel y Chávez 2004; Chávez y Michel 2008).
documentado la importancia de los MSF en el desarrollo de los Espacios Para extraer toda la riqueza de un sentimiento fuerte compartido es
Protegidos del Diálogo. Descubrimos gradualmente que cuando en un necesario realizar de manera experiencial tanto la función de escuchar
intercambio los dialogantes se concentran exclusivamente en la como la de expresar. El lenguaje experiencial es diferente a muchos otros
experiencia de compartir un sentimiento fuerte –y nada más–, el poder tipos de lenguaje (lenguaje, causal, narrativo, explicativo, etc.) El
del diálogo se multiplica sorprendentemente. Aun cuando no estén todos lenguaje experiencial es profundamente fenomenológico –descriptivo– y
“los cuatro elementos” (pensamientos, sentimientos, descripción de utiliza casi exclusivamente el tiempo presente aunque se refiera a
hechos, deseos y expectativas), los dialogantes en este atajo experiencial eventos del pasado. Evita utilizar adjetivos y calificativos; describe la
se limitan con flexibilidad a compartir escenas de sentimientos fuertes experiencia interna sin matices, sin evaluación, sin juicio, sin crítica,
que incluyen la descripción de escenas o hechos exteriores (el lugar, las aprobación o rechazo. El lenguaje experiencial no utiliza términos de
personas presentes, las palabras, etc.), así como también la descripción causalidad –por tu culpa, porque, a causa de, etc–, simplemente describe
de los sentimientos y sensaciones internas de quien comparte (siento en tiempo presente una secuencia –de hechos externos y de experiencias
miedo, una sensación de opresión en el pecho, se me cierra la garganta, internas: sentimientos, sensaciones emociones– sin establecer relaciones
etc.). Reconocer y describir con honestidad y transparencia estas escenas “determinísticas”. Utiliza más el cuando que el porqué. Por ejemplo en
de sentimientos fuertes sin quererlos explicar ni justificar, es a la vez lugar de expresar: Me sentí mal por tu culpa, porque no llegaste; has de
sorprendentemente sencillo y poderoso. La consigna es simple y directa: andar con otra, etc., describe en el aquí y ahora una secuencia: Por
Sólo describe como te sientes en determinada escena “de sentimiento teléfono a mediodía te escucho decir “ahí estoy temprano antes de las
fuerte” y por un momento renuncia a tratar de convencer de nada al otro. ocho para ir a cenar”… cuando veo el reloj en la tarde, ya son las siete
Scott Peck, por ejemplo, sostiene que en el proceso de convertirse y media; me comienzo a arreglar para estar lista para cuando tú llegues.
en verdadera comunidad –el grado máximo de desarrollo de un grupo– Estoy esperando que llegues desde las siete cincuenta de la noche; dan
las personas aprenden a no perderse en conceptos e ideologías sino a las ocho y las nueve y las diez y ahí estoy con un sentimiento de enojo y
concentrarse en compartir humildemente su experiencia.25 Los conceptos tristeza, me doy cuenta de una opresión en el pecho y comienzo a
son debatibles, las experiencias no; simplemente son como son. imaginar que andas con alguien más, etc. Mi momento de sentimiento
Así pues, cuando tanto quien escucha como quien habla es capaz más fuerte es cuando estoy tirada en la cama, toda ansiosa, con el
de enfocar su atención, de una manera cuidadosa y especial, en la control de la tele cambiando de un canal a otro, no me puedo concentrar
experiencia emocional y dentro de ella, en los momentos específicos o en nada y en eso –cuando– suena el teléfono, creo que eres tú …pero
¡no! …es mi amiga Tere que me pregunta: ¿otra vez te plantaron?
25
Siento crueldad; me da mucha vergüenza… ese es el momento más
Por ejemplo, en un intercambio en lugar de hablar y discutir sobre el divorcio, en fuerte. PUNTO.
términos de ser algo bueno o malo, “que yo defiendo o condeno”, las personas se
limitan exclusivamente a compartir “cómo me fue a mi, cual fue mi experiencia cuando
Al comunicarse en lenguaje experiencial el emisor –sin importar
yo o mis padres se divorciaron, etc.. cuan verborreico o escueto sea en su vida cotidiana– se ve grandemente
183 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 184

facilitado por este sencillo y poderoso recurso; se mantiene conectado a Él está escuchando esta experiencia y, en lugar de defenderse o
su experiencia, no tiene que explicar, justificar, cuestionar nada; no tiene justificarse, se comienza a imaginar la escena, se mete a ella y permite,
que desconectarse de sus sentimientos para conectarse con su mente sin saber muy bien cómo ocurre el fenómeno, que la experiencia de ella
analista y racional, tan dada al juicio y a la lógica. ¡Por el contrario! Sólo pase a través de su cuerpo y lo atraviese. Por un momento a pesar del
tiene que, por un momento al menos, “desconectarse de su cabeza para momento de aparente antagonismo, dos personas con historias y “formas
conectarse con su corazón”; solo tiene que describir simplemente lo que biológicas” bien diferenciadas, coinciden en una sola conciencia. Él, en
pasó afuera y lo que sintió adentro (no lo que debió haber pasado ni lo ese momento, sólo es la caja de resonancia de una mujer –con el corazón
que tendría que haber sentido). destrozado y con unas profundas ganas de desaparecer de la faz de la
tierra– sentada en una silla verde despintada y con el teléfono de su
En el lenguaje experiencial el emisor describe Y PUNTO. esposo en la mano. Escuchar y expresar experiencialmente, por un
instante, son la misma cosa: dos personas hablando en tiempo presente,
Al así hacerlo, permite al receptor convertirse en algo más que un sentados en la silla verde del baño, con un teléfono en la mano, con una
traductor de texto, en un decodificador del lenguaje verbal. El diálogo gran decepción en el corazón. Los dos son de pronto la misma
experiencial hace mucho más que eso: el lenguaje experiencial permite la experiencia, los dos están sintonizados en algo que aunque ocurrió hace
resonancia –¿mórfica?–26 de dos personas diferentes que por un dos semanas o tres meses, de pronto… está ocurriendo aquí y ahora.
momento se conectan. Por momentos, tal como lo ha descrito Mahrer en –Al ver el cellular –refleja él en voz baja– te estás enterando de esa
su modelo terapéutico, ambos están resonando en una misma vivencia, se llamada. Sientes la mandíbula apretada mientras lees el mensaje enviado
convierten en la misma experiencia; por un momento el esposo es la por otra mujer: “¿Cómo has estado hoy mi amor?” No lo puedes creer.
experiencia de angustia y profunda decepción de ella cuando el martes Hoy te das cuenta de que no eres la única personas que lo llama: mi
pasado –es decir “hoy martes pasado”– ella se queda esperándolo par amor. Me imagino una decepción y una rabia profunda.
salir a cenar. O cuando el sábado en la noche mientras él está dormido de El escuchar y el expresar experiencial son algo muy cercano a lo
borracho, ella está revisando su teléfono celular a las dos de la mañana y que hacen los grandes novelistas cuando transportan al lector justo a las
en él se encuentra un recado amoroso dirigido a otra mujer. escenas de sentimientos fuertes, donde de pronto todo es presente: el
–Son las dos de la mañana y justamente acaba de ocurrir esto que lector y la escena descrita son una misma cosa. Quien habla lo hace en
tanto he temido –continua ella su relato en tono estrictamente tiempo presente; y quien escucha lo hace en tiempo presente. Pareciera
experiencial– quisiera que todo fuese un sueño y, sin embargo, aquí que los dos son, por un instante, la misma persona. No hay juicio, no hay
estoy como golpeada por un rayo viendo el recado en el celular. censura, tampoco hay aprobación ni aplausos. Sólo la experiencia
reconocida y honrada tal como es.
Utilizar el atajo del diálogo experiencial puede llegar a convertirse
26
Por un lado Rupert Sheldrake ha recoceptualizado los el fenómenos de percepción
en una de las experiencias más gratificantes, más constructivas, y de
extrasensorial, –como la telepatía– como ejemplos de resonancia mórfica, lo cual mayor impacto para el desarrollo de la conciencia y del crecimiento
sugiere que los organismos son capaces de resonar como campos mórficos conectados personal y familiar. El diálogo experiencial es increíblemente sencillo,
entre sí. En el nivel subatómico o quántico de la materia así mismo se ha documentado engañosamente fácil, y a la vez sorprendentemente raro como recurso
el fenómeno de interconexión cuando en 1997 partículas subatómicas, llamadas cotidiano en la vida de la familia y la pareja.
fotones, separadas a millas de distancia siguen conectadas: En el justo instante que uno
de los fotones es cambiado de estado quántico –algo equivalente a cambio de po-
laridad–, el otro “hermano distante” hace lo correspondiente.
185 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 186

Incorporar los espacios protegidos para el diálogo (EPD) de mejor terminemos, así no funciona la cosa, si no me respetas mejor me
manera sistemática, a una nueva cultura de la relación de pareja familia27 voy, y cosas por el estilo. Ella también se vio tentada a mandarlo al
puede ser una experiencia transformadora; puede ser el inicio del cambio ultimo infierno, sin embargo el compromiso que habían establecido fue
de adentro hacia afuera. de escucharse durante tres meses antes de decidir nada, durante ese
Si bien el EPD es una práctica estimulante en tiempos de paz y tiempo no tenían que elegir ni siquiera perdonarse, separarse, o
relativa ausencia de conflictos y crisis, su establecimiento como un contentarse. El único compromiso fue mantener el diálogo; lo demás se
ejercicio sistemático y de rutina semanal, quincenal o mensual; resulta acomodaría por sí mismo.
más que aconsejable, vital especialmente cuando aparecen los Si en una situación de crisis cada persona puede concentrarse
desacuerdos y problemas. Si alguna oportunidad tiene la relación de exclusivamente en compartir una experiencia de sentimiento fuerte; si
crecer a partir de la crisis, es precisamente a partir de su disponibilidad dicha expresión se hace en lenguaje experiencial, es decir descriptivo,
para no dejar pasar mucho tiempo y concentrarse humilde y poderosa- exento de juicios, explicaciones y análisis; entonces es muy posible que
mente en la expresión y escucha experiencial de los sentimientos fuertes esas dos o más personas involucradas en el diálogo –que usualmente se
que van surgiendo de una y otra parte. Después de la escena del teléfono, hubiesen relacionado a través del debate, la agresión, la justificación, la
por ejemplo, es posible que ahora ella comience a escuchar y competencia, y la exhibición de desacuerdos e incompatibilidades, etc.–
sorprendentemente, a conectarse con otra escena: Ahora él esta hablando de pronto sin negar o soslayar lo que las hace diferentes ¡sí! de pronto se
y ella resonando en la escena cuando él llega después de un viaje largo y pueden conectar en ese espacio profundo de unidad y ahí se convierten
su oficina está toda revuelta, su secretaria le informa que anteayer llegó en la misma experiencia. Parece algo incompatible y excluyente eso de
su esposa y revolvió todo estar separados y unidos a la vez, y de pronto es posible. Ceja Gallardo
–Ahí estás –dice “experiencialmente” la mujer, dirigiéndose al sostenía que en el momento del diálogo una pareja pude alcanzar el
marido– sentado sobre tu escritorio todo revuelto sintiéndote totalmente máximo de unidad y el máximo de individualidad.
invadido, humillado; en tu propia oficina. Te sientes ante toda tu gente Después de un proceso de diálogo es posible que algunas parejas
sin ninguna autoridad. Te sientes el centro de la burla. Sientes en el lleguen a la decisión de tomar caminos distintos, sin embargo, aun
estómago que algo se revuelve; es algo entre una tristeza profunda y un entonces la separación se lleva a cabo desde un espacio de aceptación y
enojo enorme. En ese momento quisieras ahorcarme, estás temblando. Te aprendizaje. Parece una utopía tan lejana, y a la vez está tan cercana, tan
imaginas la cara de todos en la oficina diciendo: ni su mujer lo respeta. fácil y tan difícil.
Te sientes verdaderamente humillado devaluado ante los demás.
Después de reconocer –tal como ella lo hizo en su momento con Resultados de la Práctica del Dialogo Protegido.
él– que su mujer realmente le describió y reflejó su experiencia aun con
mayor exactitud y profundidad, la sesión del diálogo de ese día se da por Para documentar el efecto de la práctica del dialogo en el interior
terminada. Durante ese intercambio ambos renunciaron a cambiar o a del hogar realizamos una investigación preliminar con un grupo de
solucionar nada; renunciaron a hacer y a contestar preguntas. Mientras él treinta parejas que solicitaron ayuda profesional ante la aparición de
escuchaba a su mujer en diversos momentos estuvo tentado a decir pues algún tipo de crisis con relación a un hijo problema, a una infidelidad, a
una experiencia de violencia física o psicológica, a un amago de
27 divorcio, etc. En este estudio las treinta parejas invitadas a practicar “el
En las organizaciones y ambientes de trabajo esta misma idea es explorada a partir de
los círculos de de aprendizaje interpersonal (CAI) y de retroalimentación (CR)
diálogo experiencial protegido” fueron posteriormente clasificadas, de
esbozados en el libro “En Busca de la Comunidad” (S. Michel: Ed. Trillas, 2008) acuerdo a su evolución, en cinco grupos, de seis pares. Cada uno de estos
187 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 188

5 grupos representó pues un diferente nivel de cambio registrado después con ella, etc: Si no puedes hacer esta practica por lo menos unas
del tratamiento en la calidad de su relación (en términos de cercanía con cuantas sesiones; mejor ya no vengas, mejor no desperdicies tu dinero,
el conyugue, satisfacción personal, gusto e iniciativa por buscar y pasar ni tu tiempo, ni el nuestro. Luego les advertimos que si llegan a la quinta
tiempo con la pareja, mayor libertad para compartir –escuchar y o sexta sesión “sin rajarse” probablemente comiencen a vislumbrar la
expresar– experiencias significativas). dirección del cambio y a cosechar los frutos de hablar con libertad y
Un hallazgo especialmente significativo para nosotros fue que el entender cosas que jamás habían entendido cabalmente del otro.
grupo de mejores resultados en su calidad de relación fue asimismo el Finalmente, –les advertimos con toda claridad– que tal vez en la
grupo con significativamente mayor promedio de diálogos protegidos segunda, tercera o cuarta sesión, uno de ellos se encuentre muy, pero
por semana (1.4). De este grupo de alta calidad, la pareja que más muy tentado a usar la invitación al diálogo como instrumento para
diálogos tuvo, promedió 2.3 por semana; y la pareja que registró menos castigar al otro –como un resabio de conciencia primitiva; como un
diálogo fue de .8 por semana. En otras palabras cada una de estas seis acting out ni más ni menos–: Si no vas a cambiar;¿ para que sirve esto?
parejas “de alto rendimiento” llevó a cabo su diálogo en espacio si no me vas a pedir perdón ¿cuál es la utilidad? Tú, el diálogo y ese
protegido por lo menos una vez cada quince días. Por otra parte el estúpido libro no sirven para nada, etc. Este es justamente un momento
grupo peor evaluado –con las calificaciones más bajas en calidad de crítico para seguir o no con la nueva consigna de: Sólo por hoy renuncio
relación– en promedio sólo llevó su diálogo protegido en promedio .3 a cambiarte y sólo por hoy pongo mi energía en entenderte.
veces al mes es decir solamente una vez cada tres meses. En el periodo Especialmente cuando a partir de una crisis, la pareja hace por
de tres meses que duró el proceso de tratamiento e investigación de este primera vez en su vida el intento de dialogar se le pide tomarse unos
último grupo de “parejas reprobadas” hubo quienes no fueron capaces de minutos en la lectura de la oraciones descritas en páginas anteriores (de
hacer por su cuenta ni una sola vez su diálogo en espacio protegido. La la escucha y de la expresión) Este ritual de lectura previa se sugiere por
mejor pareja en este grupo de bajo rendimiento apenas hizo dos prácticas lo menos para las diez primeras sesiones de dialogo.
en tres meses.
En otras palabras el cambio reportado por las parejas no muestra No renuncies ni te comprometas a cambiar nada, ni siquiera a
relación significativa con otros aspectos o variables como lo es la quedarte… o a irte; durante seis o quizás diez sesiones dispón toda tu
gravedad de su problema, lo cerca que habían reportado estar del atención a contactar tu experiencia y a entrar al mundo del otro; honra
divorcio, el grado de agresión, de distanciamiento. Tampoco la edad ni el el tiempo de hablar y el tiempo de escuchar. Permite que la dirección del
tiempo de vivir en pareja fue determinante: Hubo parejas de más de cambio se vaya esbozando suavemente.
setenta años de edad promedio y de menos de treinta en ambos grupos
(tanto en el de alto como en el de bajo rendimiento). El éxito del El desarrollo, investigación y seguimiento preliminar de esta
tratamiento, que finalmente no lo hizo el terapeuta sino la misma pareja, propuesta nos estimula profundamente a continuar en nuestra búsqueda
estuvo relacionado básicamente con el establecimiento sistemático de los sobre el impacto del diálogo en la calidad de la relación de pareja.
espacios de diálogo protegido cuyo entrenamiento no requiere de más de Vemos asomarse una nueva posibilidad en la promoción de un recurso
un par de sesiones (o tal vez, de la lectura conjunta y minuciosa de este poderoso en manos de la familia: “el espacio protegido del diálogo” para
libro o de algún otro material autodidáctico). El hallazgo de esta la promoción de la conciencia individual sin la cual cualquier cambio
investigación nos ha llevado, en nuestra práctica como terapeutas de social es efímero.
pareja, a decirles a nuestros clientes: Llueve, truene, relampaguee, estés Por décadas algunos celosos profesionistas de la salud mental han
contento, sentido, con ganas de castigarlo, tierno, furioso, o desconfiado defendido la exclusividad en el tratamiento de los problemas
189 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 190

emocionales. Muchos de ellos se hacen especialistas en la patología


aunque desconocen tanto el término como la aplicación de la fortología y
de la nueva psicología positiva ocupada en el estudio y promoción de los
recursos de la persona. Por nuestra parte podemos entender una
preocupación válida de ser profesionales y hacer las cosas bien.
Reconocemos la utilidad de especialistas con experiencia para
acompañar y ayudar a las personas a superar sus problemas y carencias
emocionales. Sin embargo, por nuestra parte nos inclinamos a propuestas
más ambiciosas en la promoción de la salud mental en contraste con
enfoques centrados tanto en la patología como en el tratamiento
individual. Nuestra propuesta le regresa a la gente el poder de sanarse y
de crecer en conciencia en el mismísimo seno de una relación de pareja y
de familia.
Como ya lo hemos consignado, resulta abrumadora la velocidad
con la que se transmiten las experiencias traumáticas –de padres a hijos,
de maestros a alumnos, de mayores a menores, de fuertes a débiles, de
hombres a mujeres, etc –. Cada día millones de niños, jóvenes y adultos
son abusados, invalidados, no escuchados, agredidos, hostigados en el
seno de la familia de diferentes formas que dejan huella. La promoción
de la salud mental de pronto resulta profundamente elitista e insuficiente.
Aun las cuotas más módicas que pudieran cobrar algunos terapeutas
para muchas personas están fuera de su alcance, amén de que una gran
variedad de tratamientos –farmacológicos y psicológicos– muestran con
frecuencia resultados raquíticos.
Con esta propuesta, accesible a cada pareja y familia dispuesta a
probar, tal vez –¿por que no?– estemos acariciando la posibilidad
vaticinada por Mahrer cuando en el 2005 sentencio que un día la
psicoterapia sería obsoleta cuando las personas vivieran
transformaciones profundas en su conciencia a través de hacer sus
propios viajes por los senderos de la exploración profunda de sus
sentimientos.
191 Los Caminos del Diálogo Rosario Chávez y Sergio Michel 192

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El auto-conocimiento representa el lugar preponderante del conocimien- Savater Fernando:premio nobel el fanatismo es el enemigo del dialogo
to humano ....yo soy lo más importante para mí… El conocimiento
profundo de lo que soy puede poner un sello diferente a mis relaciones Watzlawick, P. Weackland, J. H. Fisch R. (1976). Cambio. Barcelona: Ed.
personales… ¿Cómo amar y darme a los demás si no me conozco? y así Herder.
esta cuestión se convierte en el punto de partida para proponer esencia (Michel y Chávez, 2004); alma (Zukav. 2002); vocación
humanamente una nueva sociedad, un entorno más favorable (Moreno (Jean Monbourquette 2002).
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