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Manual
Terapia centrada-emocional

(Proyecto - 2011)

Margaret K. Keiley
Universidad de Auburn

@ 2011 Margaret K. Keiley

Compromiso

Objetivo

El objetivo general al comienzo de la terapia es la creación de una alianza con cada persona en
la sala de terapia; es decir, crear una relación con cada individuo en el que el terapeuta es
cálido, de apoyo, la comprensión, genuino y empático. En otras palabras, todas las personas
en la habitación se sentirá que el terapeuta realmente ‗gets' su experiencia y es alguien con el
que van a ser capaces de explorar nuevos comportamientos y nuevas formas de interactuar
con los demás

Intervenciones y Mecanismos

La creación de una alianza se produce a través de unirse con cada persona en la habitación,
entonces la exploración de la experiencia de cada persona del problema.

Engagement, un proceso continuo a lo largo de la terapia que debe vigilarse activamente,

se caracteriza por el ser terapeuta:

§ Empáticamente y auténticamente en sintonía con y conectado a cada individuo a nivel

personal

Con el fin de facilitar la unión y la participación de todos los individuos, el

terapeuta toma un momento después de conocer a cada persona en la
habitación y escuchar un poco acerca de ellos a preguntarse, -¿Cuál
sería como ser esta persona que vive en estas circunstancias con este
tipo de ¿problemas? ¿Qué estaría sintiendo, no hacer ni pensar? ‖

Es absolutamente imprescindible que para el final de la primera sesión

de cada uno en la sala de terapia se siente como si el terapeuta
realmente entiende su experiencia, en particular su experiencia sentida.

§ Genuino en su / sus interacciones con los clientes, que pueden incluir admitir errores
en la interpretación de sus experiencias

§ Validando, la normalización, y que refleja las respuestas de los clientes en términos de

afecto, el comportamiento y la cognición, para que todo el mundo empieza a sentir que
tienen derecho a su experiencia emocional y las respuestas emocionales y que no
están locos.

La experiencia de cada uno debe ser validado y normalizado. Nadie en la sala deben sentir
que son ‗crazy 'o ‗bad.' Que, dadas las circunstancias, lo que ha pasado con ellos ha
ocurrido a los demás y que muchas personas han tenido reacciones similares.

La definición del problema que se presenta es creada conjuntamente por el terapeuta y los
individuos en la terapia de:

§ La evaluación de los objetivos y programas de todas las personas en la sala de terapia

 Sin embargo, es esencial recordar que en la sala de terapia, el terapeuta es el que va a
estar evaluando y diagnosticando lo que será el tema central de la terapia y compartir
ese plan con los participantes.

§ Observando los eventos pasados pivotales clave

Terapeuta: Me gustaría empezar por escuchar a cada uno de ustedes lo que se ve

como el problema. ¿Me puede decir lo que ha estado ocurriendo entre todos ustedes?

Asegúrese de concentrarse en las interacciones (proceso) entre las personas en la

habitación, no en el contenido de este. Es cómo el contenido se gestiona que es más
importante. Si se trata de un individuo, el proceso estará contigo.

Terapeuta: Cuando estaba creciendo a quién le vas cuando se lesionó o molesto?

Que se encargó de ti?

Esta es otra pregunta importante en la primera sesión para comenzar a evaluar la

calidad de la unión de los clientes. Pedir a todos en la sala.

A partir de replantear los ciclos que se observan en esta primera sesión:

§ La reformulación de la experiencia individual de todos, desde el punto de vista apego-Esto

es parte del proceso de asegurarse de que está 'recibiendo' las experiencias de los clientes.

Terapeuta: Así Lois (madre), lo que nos está diciendo es que se siente frustrado de
que usted ha dado Jennifer oportunidad tras otra y se siente como que siempre le está
dejando abajo. De alguna manera se sienta allí pensando Por qué puedo dejarla hacer
esto a mí? ‖ Y entonces se obtiene enfadado con ella y un poco enojado con usted
mismo, ¿verdad? (Espere)
Terapeuta: Usted está enojado, pero quizás también un poco triste? ¿Quieres ser una
buena madre. ¿Quieres contemplar y tener cuidado de Jennifer, pero no se puede
encontrar ninguna manera de llegar a ella. (Espere)
Terapeuta: Además, Jennifer, parece que su frustración tiene un poco de dolor en ella.
A veces, su madre está tan enojado que tienes miedo de decirle la verdad, porque no
quiere que sea más enojado con usted y usted no quiere que ella sea decepcionado de
usted o se aparte de ti. (Espere)
TerapeutaY Jennifer (hija), parece que lo que está diciendo es que cuando vea a su
madre enojarse y gritar a usted, se siente que no importa cuánto se esfuerce que
parece que no puede hacer nada bien. Usted no cree que alguna vez volvería a
entender lo difícil que es decir ‗no' a sus mejores amigos. Y por lo que creo -I nunca
será capaz de cumplir con sus expectativas, así que ¿por qué molestarse tratando ‖
Usted especie de dan por vencidos; (Espera) estoy escuchando bien?

Terapeuta: Así Shauna (pareja femenina), suena como usted siente que Fred no presta
suficiente atención cuando se encuentra fuera juntos. Se obtiene un poco enfadada con
él y un poco enojado con sí mismo porque sigue pensando que va a cambiar y se
siente como que no lo hace. ¿Derecha? (Espere)
Terapeuta: Fred (pareja masculina) cuando Shauna estaba hablando de lo que vio
como el problema, que parecía cerrar un poco y tipo de se dio la vuelta. Casi como que
 podría haber estado diciendo a sí mismo y tal vez para mí que usted ha oído esto todo
tantas veces que no creo que se pueda escuchar de nuevo. (Espere)
Terapeuta: (Todavía a Fred) Esto tiene sentido porque las parejas veces se meten en
estos ciclos que tienen dificultades para salir de y en algún nivel, que se sientan un
poco abrumado y tal vez incluso un poco triste. ¿Esto tiene sentido? (Espere)
Terapeuta: Por lo tanto, puede que ambos se sientan de una manera sin
precedentes y un poco enojado por eso. (Volviendo a Fred entonces Shauna)

Estado final

Al final de la sesión de todos y cada uno del resto de las sesiones, cada persona en la
habitación debe sentirse seguros y aceptados por el terapeuta, tener alguna esperanza de
que el terapeuta será capaz de ayudar, y de acuerdo en volver a la terapia. Además, el
terapeuta tiene una idea inicial sobre los principales conflictos y ciclos de interacción, así
como las posiciones de fijación de cada individuo.

Evaluación y Diagnóstico

Objetivo

El objetivo general de la evaluación y el diagnóstico es identificar los ciclos de fijación de

interacción negativos que se producen y los sentimientos (abiertas y vulnerables) que todo el
mundo experimenta durante estos ciclos. A continuación, describir estos ciclos.

Intervención y Mecanismos

Para identificar los ciclos de interacción negativos y los sentimientos resultantes del terapeuta
necesita:

§ Rastrear y reflejar los ciclosmediante la identificación del proceso y la estructura de las

interacciones en términos de afectar, las posiciones de fijación, y los comportamientos de
fijación (distancia-evitador, perseguidor), uniéndolas de ambas descripciones de los
individuos y observaciones directas y, a continuación refleja el proceso de estas
interacciones de nuevo a las personas en la habitación.

Terapeuta: Por lo tanto, Diane, hoy, cuando tu padre te grita a ponerse en forma, sólo le
cerró la puerta a cabo, ya que debe haber dolido demasiado como para oír tales
decepción de alguien que es tan importante para ti. (En cuanto al padre) Y cuando
Diane se cerró a cabo, George, sólo siguió insistiendo que ella más porque parecía que
ella le estaba rechazando como padre y que no podía dejarla hacer eso. Usted quiere
que ella vuelva a abrir la puerta para usted.

Terapeuta: John, me di cuenta de que cuando Marta estaba hablando de cómo se

sentía nunca se le dice cuando va a estar llegando tarde a casa, que se volvió con un
 gran suspiro. Casi como si estuviera diciendo: -A veces me siento como si nunca
puedo hacer nada right.‖ ¿Era correcto?
John: Sí. No importa lo que haga, siempre me ven como nunca siguiendo las reglas.
Terapeuta: Así, John, que debe hacer que se sienta un poco molesto, ¿verdad?
(Espera) Los dos se ven atrapados en uno de esos círculos viciosos. (Espere)
Terapeuta: Marta, estás irritada, ya que parece una cosa tan simple que está pidiendo
John que hacer y que está decepcionado de que él no puede hacer eso. (Espere)
Terapeuta: Y, usted, también, John, está en un dilema acerca de cómo mantener la
paz sin renunciar a su sentido de autonomía.

§ Interrumpir y redirigir la conversación cuando la de cualquier individuo en la sala

habla de cosas que no sean el ciclo de interacción de enfoque.

Terapeuta: Courtney, si sólo se puede interrumpir por un segundo. Parece ser que tiene
fuertes sentimientos acerca de las reglas de sus padres tienen para usted y usted no
puede esperar para decirme. Me gustaría oír hablar de eso en un momento debido a
que su opinión es muy importante, también. Sin embargo, por ahora, me pregunto si
podríamos volver a lo que su hermana acaba de decir por sentirse excluidos. ¿Sería
bien con usted? Gracias por ser paciente.

Estado final

§ Todos los individuos de la sala tienen una visión más amplia del problema y reconocen
en cierta medida cómo sus interacciones contribuyen al problema

§ Todas las personas en esta terapia se sienten más seguros, más cómodos y más aceptado
por el terapeuta.

La reformulación de los ciclos interaccional

Objetivo

El objetivo de replanteo es acceder a los sentimientos vulnerables no reconocidos de todos los

participantes en la terapia en el contexto de sus experiencias emocionales defensivas que
tienen su ciclo de interacción en su lugar (distancia en el miedo / perseguidor-ira). La mayoría
de las personas suelen ser conscientes de estas emociones vulnerables (miedo, tristeza, ira,
vergüenza) y no explícitamente expresan en sus interacciones. En los ciclos de interacción
más intensos, los sentimientos que comúnmente se expresan abiertamente son la ira, rabia,
stonewalling (miedo), entre otros los defensivos; los sentimientos vulnerables de dolor, tristeza,
miedo, ira y la vergüenza que se ocultan con frecuencia no son alcanzados o reconocidos. La
expresión de los sentimientos de ira por una persona tiende a fomentar una de las dos
respuestas de las otras personas en la habitación; ya sea que se suelten por caer en silencio o
mal humor o volver a participar respondiendo con ira y la rabia similar. De cualquier respuesta
tiende a escalar el ciclo más. Estas dos respuestas a menudo se refieren a las posiciones de
fijación de los individuos. Es decir las personas que intentan conectarse a los demás mediante
la adopción de un enojado, persiguiendo, o posición crítica en la interacción a menudo están
experimentando sentimientos vulnerables de pánico, miedo, tristeza y que denotan sus
temores de abandono y / o rechazo. Por otro lado, las personas que toman una posición más
retirada son más propensos a estar experimentando sentimientos vulnerables de la
intimidación, la ira y la incompetencia. Estos sentimientos engendran miedo o pánico que no
serán capaces de complacer a los demás o que generan una sensación de impotencia
paralizante que no importa la forma en que responden a los demás no van a obtener ninguna
respuesta positiva o que engendran la ira que otros sólo ven sus defectos. El propósito de
explicaciones son para acceder y descubrir estos sentimientos vulnerables que están ocultos
por los enojados o evasivas y defensivas abiertas, por lo que una parte explícita del diálogo
terapéutico.

Intervenciones y Mecanismos

sentimientos vulnerables se accede al centrarse en las experiencias emocionales reales de

los individuos en la habitación que se producen durante las sesiones de terapia. Terapeuta
invita activamente a todos en la sala de participar y centrarse en estas experiencias
emocionales, a continuación, se expande y se vuelve a procesar estas experiencias
mediante el uso de las siguientes técnicas:

§ Validación: Validación de respuestas y emociones de cada persona como legítima y

comprensible es crucial durante esta etapa de la terapia. Validación les ayuda a mantenerse
en contacto con sus experiencias emocionales y elimina un obstáculo importante a su
compromiso con sus estados emocionales - culparse a sí mismo.

§ Intensificación de las emociones: Elevación es una manera de ayudar a las personas en su

totalidad y resuenan con sus emociones vulnerables (y únicos vulnerables); Además,
intensificación es una forma de crear experiencias emocionales poderosas en la sesión. El
cambio sólo se produce en el contexto de alta excitación del afecto vulnerables. destacado
terapeuta e intensifica las emociones vulnerables clave que surgen en la sesión y se
relacionan con las posiciones de fijación de cada persona en la habitación. Estos
sentimientos vulnerables que los individuos están defendiendo en contra de mostrar que
otros parecen jugar un papel crucial en el mantenimiento de las interacciones destructivas de
un individuo. Esta intensificación de los sentimientos vulnerables ayuda a las personas a
participar con su experiencia emocional más intensa y crean una nueva forma de interactuar
con otras personas. Elevación se puede conseguir por:

1. Mantener un enfoque consistente y persistente en las respuestas emocionales

vulnerables clave. Los bloques terapeuta salidas o cambios en el flujo de la experiencia
que es probable que disminuir la intensidad emocional de la sensación vulnerable en
ese momento. Esto no es “ventilación” de la emoción. Venteo es perjudicial y castigar a
todos en la sala. Sólo aumentamos la emoción vulnerables.

2. Repitiendo una frase para aumentar su impacto, por lo general esto es una frase
-catch‖ utilizado por la persona.

3. El uso de imágenes claras y punzantes o metáforas que cristalizan la experiencia,

por ejemplo,
--heart hundimiento, ‖ -el suelo dejando caer por debajo suyo, ‖ -Se te quema verlo
hacer eso‖ El terapeuta debe utilizar la lengua propia de cada persona.

4. Dirigir a los individuos a promulgar sus respuestas emocionales vulnerables de

nuevo.
 5. En referencia a las reacciones corporales / físicos (por ejemplo, -I agite cuando
escucho this.‖ -No es una captura en su voz como si le duele incluso ponerlo en
words.‖)

Terapeuta: -Diane, He estado escuchando esa frase una y otra vez - ‗I

no te necesito! Yo no te necesito! Yo no te necesito!' Casi como si es
tan largo y complicado sentir esa brecha entre los dos de que si sigues
diciendo esto una y otra vez, usted será capaz de mantener juntos y tal
vez dejar que el miedo que mantiene arrastrándose hasta que él no'
quiero estar con you.‖ (repitiendo la frase.)

Terapeuta: -Lee, cuando su padre le dijo que no le importa un comino

y le tendrá que hacer frente a su problema por su cuenta, se puede
sentir como que se vierten en un río en el invierno. Es tan frío, y que
está helada y ahogamiento. Nadie se preocupa por ti y nadie quiere
ayudarte. Se puede sentir como que están luchando por su vida y que
sólo se encuentra en la orilla del río y relojes que struggle.‖ (El uso de
imágenes o metáforas conmovedoras claro.)

Terapeuta: Cuando me imagino haciendo daño, tengo la sensación de

una persona asustada y sola que se siente abandonado en el mundo.
Usted desea llegar, pero es como si estuviera demasiado miedo para
tratar de buscar ayuda.

Terapeuta: -Así que parece estar diciéndole a su marido, ‗I'm no va a

dejar que me perjudicados por usted otra vez! Cada vez que me siento
bien conmigo mismo, veo que mirada de desaprobación en su cara, o
un ceño fruncido ... me aplasta! Me aplasta! Así que he decidido voy a
mantenerlo fuera, a una distancia, porque esa es la única manera que
puedo administrar la forma de miedo que todo esto se siente. Lo
asustado que estoy de perderte '. Puedes decirle eso? ‖ (Dirección una
persona para promulgar su / su respuesta emocional vulnerable)

Terapeuta: Usted ha estado tratando tan duro para ser una buena madre, para
hacer las cosas bien, y eso es todo lo que quiere hacer. Después de que su hija
se escapó de casa varias veces, que comenzó a preguntarse qué le pasa a
usted, y que te hace triste y enojado con usted mismo por no hacer un buen
trabajo. Cada vez que hizo algo mal, se atribuyó a sí mismo. Has de ser
tratando todo lo posible, pero todavía fallar. Se siente tan inadecuada, tan
incompetente, tan pequeño y tan impotente.

§ Sugerentes respondieron: reflexiones y preguntasEsta intervención se centra en los aspectos

tentativos, poco claras o emergentes de las experiencias individuales. El terapeuta puede
centrarse en los elementos más conmovedores de una respuesta emocional / corporal, los
elementos en conflicto dentro de esa respuesta, la tendencia a la acción inherente a la
experiencia emocional, o cómo las señales son percibidas o procesados por otros en la sala.
El terapeuta puede simplemente repetir ciertas frases, ofrecer una imagen o metáfora, o
hacer preguntas exploratorias. Estas reflexiones y preguntas se ofrecen tentativamente, para
que los clientes acepten, corregir o rechazan.
 TerapeutaEntonces, ¿qué es lo que tiene el tono de la voz de su papá ahora
que parece desencadenar la sensación de caer al suelo distancia ‖?

Terapeuta: Jim, lo que está sucediendo a usted como su padre describe la

forma en que usted y lo decepcionado que se ve?

Terapeuta: Me pregunto lo que está pasando para que cuando escuche su

abuela que le dice lo asustada que es que ella se ha perdido y tiene miedo que
nunca te encontrará nuevo.‖

Terapeuta: ¿Estás diciendo que es decepcionante, ¿verdad? Es tan doloroso a la

esperanza de que su esposa va a cambiar, como se prometió. Ella rompió su
promesa y le dejó abajo otra vez. ¿Quieres dejar de esperar, pero no se puede
porque la amas. Por lo tanto, se siente como si estuviera -breaking up‖ interior. ¿Qué
se siente al ser -breaking up‖ dentro? Me puede decir mas acerca de eso?

§ la especulación empático: En esta intervención, el terapeuta hace inferencias sobre el estado

actual y la experiencia de un individuo a partir de las señales no verbales, de interacción, y
contextuales, de la inmersión empática del terapeuta en la experiencia del cliente y el
conocimiento de las posiciones de interacción y los patrones de todos en la sala. Sobre la base
de tales inferencias, el terapeuta ofrece una formulación de la experiencia de cada persona que
añade un nuevo elemento o elementos pone juntos en una nueva forma, lo que ayuda a todos
a cristalizar su / su experiencia y procesar esta experiencia un paso más allá. Las inferencias
son típicamente alrededor de las estrategias defensivas y core temores de fijación catastrófica.
Lo ideal sería que estas inferencias se ofrecen de manera tentativa y son sólo un paso corto
por delante del propio marco del cliente. Inferencias que son demasiado lejos de la persona, si
se ofrece continuamente, dañará la alianza. El objetivo de esta técnica no es ofrecer una visión
o el etiquetado, pero para facilitar más intensa que experimenta a través de los nuevos
conocimientos sobre las emociones, pensamientos y comportamientos que surgirán.

Therapist: -Cuando usted ha dicho, no ‗I'm un niño más,' que sonaba

enojado, pero veo que se mueve hacia su madre. Me da la sensación de
que esto te hace bastante triste. ¿Está bien?‖

Terapeuta: -Cuando usted dice, ‗This es la última vez que hago esto. Le
he dicho a mi marido que esta es la última oportunidad que le estoy
dando. No puedo aguantar más,' He oído algo de tristeza y miedo en su
voz. Me pregunto si se siente triste porque usted está pensando en
renunciar a una cosa importante que usted tiene que atesorar durante
casi 15 años. Estás triste porque se le puede perderlo. Y luego tienes
miedo por sí mismo, para su futuro. ¿Se ha escuchado bien? ‖

Terapeuta: -Se estaban diciendo que esta es la última oportunidad que le dará a
su hijo. ¡No más! Si alguna vez se encerró de nuevo, se dan por vencidos, como
si nunca tuvo un hijo. Pero lo que estoy escuchando es que usted ha intentado
de muchas maneras diferentes para ayudarlo, para despertarlo, para ayudarle a
entender las consecuencias de su acción. Ahora, usted está utilizando su última
arma, usted está esperando que la posibilidad de que dejándolo en realidad
despertarle, y él va a cambiar. Él es tan importante para usted que está
dispuesto para escarificar su relación con él con el fin de salvarlo. ¿Se ha
escuchado bien? ‖
Estado final

Todos los clientes experimentan esta reformulación tan arriesgado y provocar ansiedad, pero
también tremendamente alivio. Se siente riesgoso porque se enfrentan el miedo a la autocrítica
(-No me gusta esta parte de mí. No estoy siendo un buen padre / esposo / person‖), el temor a
revelar aspectos de sí mismo que no están seguros de e incómodo con el temor a enfrentarse
a las respuestas negativas previstas de los demás, y el miedo al cambio impredecible en las
relaciones en dificultades. El soporte predicable y la dirección del terapeuta proporciona una
base segura para la exploración continua. Y, más importante aún, el cambio sólo permanecen
permanente si experimentada en una situación altamente excitante.

También se sienten alivio en ser capaz de procesar y comprender sus propias emociones y
sus patrones de relación; es decir, se sienten un sentido de eficacia cuando empiezan a
darse cuenta de que cada persona, sin saberlo, ha ayudado a crear el ciclo de relación (por
ejemplo, -Si lo creé, tal vez pueda hacerlo different‖).

anhelos de fijación de cada persona emergen y empiezan a aclararse durante esta

reformulación. Este es también el momento cuando las heridas de fijación (incidentes
anteriores que han dañado el archivo adjunto, y influir activamente en la forma en que la
relación se define en la presente) se exploran y se clarificaron.
9

La coreografía de Cambio

Metas:

El terapeuta está implicado en la coreografía de una serie de eventos de cambio en el que los
individuos que normalmente se retiran de la interacción son capaces de expresar sus propias
experiencias emocionales y deseos de fijación durante su estancia dedicada a las
interacciones. Al mismo tiempo, los individuos que son normalmente crítico o culpar son
capaces de oír estas expresiones sin necesidad de apagar su propio sentimientos vulnerables
y deseos de fijación. Ellos, también, son capaces de seguir participando plenamente en los
ciclos de interacción, la expresión de sus propios sentimientos vulnerables. De este modo,
cada persona está tomando explícitamente una nueva posición con los demás en la habitación
y esta nueva posición provoca una reorganización de los ciclos de interacción.

Durante este proceso de cambio de la coreografía, los terapeutas se centran en los intentos
que hacen los individuos de expresar su vulnerabilidad directamente a otras personas y
ayudarles a hacerlo. Por ejemplo, cuando los individuos son incapaces de expresar sus
propios deseos, el terapeuta les ayuda a identificar estos y estimula la expresión directa de los
mismos a otras personas. Además, si los individuos expresan lo que quieren con el terapeuta,
el terapeuta les redirige a compartir estos sentimientos con los demás en la habitación.
Mientras lo hace, el terapeuta puede continuar para reflejar y validar lo que están diciendo. Al
mismo tiempo, el terapeuta facilita el proceso de escucha y respuesta de otras personas en la
sala de terapia.

A medida que surgen interacciones más positivas, las pistas terapeuta y refleja los cambios en los
ciclos de interacción negativos originales que han resultado en este ciclo más positivo. Por ejemplo,
como withdrawers a experimentar sus miedos reales de contacto, procesarlos, acceder más
específica duele, y expresar directamente estos a los otros, el terapeuta valida y refleja este nuevo
comportamiento. Los otros en la sala de terapia pueden responder con un poco de incredulidad y
desprendimiento cuando oyen una expresión tan directa de los sentimientos de los miembros
retirados normalmente y lo que debe y no debe hacer en la relación. Si este es el caso, el terapeuta
ayuda a esos withdrawers para mantenerse enfocado en sus propias reacciones y continuar el
diálogo con los demás en la habitación.

Al mismo tiempo, el terapeuta ayuda a los demás en la habitación que tienden a ser culpa a
escuchar y hacer frente a su ansiedad acerca de este nuevo comportamiento del retirador. El
terapeuta ayuda a los demás, en particular aquellos que han sido críticos y culpar en el
pasado, para centrarse en sí mismos y no en el evitador, el acceso a sus propios miedos y las
experiencias de apego, y procesarlos. El terapeuta ellas se centra en su renuencia clara e
inmediata a comprometerse con el retirador sobre cualquier base que no sea la de la
incredulidad y la rabia. El terapeuta ayuda a los perseguidores de acceder tanto a su anhelo de
conexión y el miedo real de los peligros de la conexión. El terapeuta ayuda a estos miembros
más críticos para compartir estas experiencias con el retirador. Ellos son capaces de hacer
frente a sus posiciones de fijación de una posición más vulnerable.

Tanto para los individuos se retiraron y críticos en la habitación, el terapeuta replantea sus
dificultades para afirmar deseos o aceptar nuevas expresiones como sus propias
vulnerabilidades y temores que surgen de la experiencia pasada de los ciclos negativos.
 10
Al estar comprometido con su propia experiencia emocional, todos los clientes son capaces de
expresar sus propios deseos en el contexto relación. Al ser abierto a las experiencias
emocionales de los demás individuos, todas las personas en la habitación son capaces de
expresar estos deseos de una manera que aumenta la probabilidad de que serán recibidos por
los otros en la terapia con ellos. Por ejemplo, en lugar de exigir una madre que su hija haga
algo, ella es capaz de pedir a la hija. A su vez, su hija es capaz de responder honestamente
acerca de si es o no es capaz de cumplir en este tiempo a esta solicitud. La madre es capaz
de hacer y la hija es capaz de responder de una manera no defensiva. De este modo, cada
persona es capaz de presentar su / sus peticiones específicas de una manera que tira de la
otra persona hacia él / ella y maximiza la posibilidad de que los otros serán capaces de
responder. posiciones de fijación vuelven flexibles y las señales de fijación y las emociones se
hacen claras.

El terapeuta monitoriza la aceptación por parte de otros en la habitación de la persona que

está expresando su / sus experiencias nuevas o vulnerables emocional y tratar de participar
en nuevos patrones de interacción. Facilitar la audiencia de todo el mundo de, la
transformación y la respuesta a estas nuevas experiencias. Desescalar los viejos ciclos de
interacción, destructivas y reestructurar una nueva e íntima interacción.

Intervenciones y mecanismos:

§ La reestructuración de las interacciones: El terapeuta coreografía representaciones de

posiciones actuales que son ahora más explícitamente, toman forma consciente y activa y da
forma a esas interacciones para incluir nuevos elementos de las experiencias recién
sintetizados derivados de compromiso, convirtiendo así a la nueva experiencia emocional en
nueva interacción.

Ejemplos de invitar evitador de reestructurar interacciones:

UNO:

Terapeuta: Por lo tanto, Mike, ¿puedes decirle a tu madre, -Estoy tan triste que le
defraudará. Te he decepcionado. Me temo que nunca voy a ser capaz de cumplir con sus
expectativas y es muy probable que deje de amarme. Por lo tanto, alejado de usted
porque no puedo soportar escuchar su decepción. Su decepción me duele tanto. Mientras
os excluidos, no tengo que enfrentar el hecho de que soy un failure.‖ puedes decir a tu
mamá que?

Micro: ¡No puedo! No puedo hacerlo. No quiero que ella sepa que. Ella será utilizado para
contra mí la próxima vez cuando hago algo mal. Ella es tan bueno en decir algo muy malo y
dañino, y ella nunca se olvida. Ella se acuerda de cosas muy pequeñas que hice hace años
equivocadas.

Terapeuta: Sé que es muy aterrador para que usted diga lo que realmente sientes a tu
madre, y no es lo que se suele hacer. Estás tan acostumbrado a apartándola, porque tiene
miedo de escuchar su decepción y no desea ser herido de nuevo. Y que han estado
haciendo esto durante años, ¿verdad? Apartándola es mucho más fácil que tomar el riesgo
de hacerle saber lo que realmente sientes. Y a veces uno se pregunta si a ella le importa lo
suficiente acerca a escuchar realmente. Usted tiene miedo de ser rechazado si se toma un
gran riesgo aquí, ¿verdad? ¿Puede usted darle una oportunidad? Se puede abrir un poco la
puerta para ella y su invitar a su mundo? Se puede ayudarla a entender mejor?

Micro: No quiero darle otra oportunidad. Prefiero que empujaría a distancia y sólo por mí
misma.

Terapeuta: ¿Se puede decir que una vez más a su madre, -I no quiero darle otra
oportunidad. Prefiero que empujaría a distancia y sólo por mí misma. Yo no te necesito. Yo
puedo cuidar de mí mismo. No voy a dar el poder para rechazar y lastimarme nuevo.‖

Micro: No quiero ser herido de nuevo.

Madre: No estoy tratando de hacerte daño. Es sólo que no quiero que te metas en tantos
problemas.

Terapeuta: Lo que está ocurriendo, a medida que escucha a su hijo hablar así? Puede que
escuche lo difícil que es para Mike incluso pensar de confiar en usted, de abrir la puerta
para usted?

Madre: Lo escucho!

Terapeuta: ¿Qué ocurre para que cuando lo escuchas?

Madre: Me siento triste. Suena igual que yo. Los dos estamos dolor y miedo.

Terapeuta: ¿Puede decirle eso?

DOS:

Terapeuta: Juan, cuando su esposa estaba hablando acerca de su incapacidad para seguir
adelante con lo que usted dice que va a hacer, vi su sentada en la silla, cierra los ojos, y
suspiro. Casi como si, que estaba tratando de cerrar su salida. Me pregunto si cuando dice
cosas por el estilo, se siente como si nunca se puede hacer nada bien. ¿Cree que se siente
de esa manera?

John: Se siente así a veces.

Terapeuta: Si estuviera en tu lugar, probablemente llegar a sentirse enojado que no importa

lo que haga, nunca es suficiente. ¿Usted cree que puede ser un poco irritada? O enojado?

John: Ciertamente irritada.

Terapeuta: ¿Puede usted decir a su esposa que se siente un poco enojado cuando se le
critica una y otra vez? Uno se siente como la brecha entre los que se hace más ancha y
más amplio?

John: No deja de todos modos. No hay punto de mi diciéndole.

TerapeutaBueno, tampoco es probablemente un poco de miedo de decirle que es así? ¿Y

si simplemente se intensifica todo, ¿verdad? Si hablar y decirle a ella que estás enojado,
que sólo podría empeorar.
John: Sí, me hace ansioso.

Terapeuta: ¿Se puede decir que ella? Que está enojado cuando ella critica, pero tiene
miedo de lo que es peor si usted habla. Y, la brecha que ya es demasiado grande entre
ustedes dos.

John: Phyllis, Me irritan cuando nos metemos en esto. Me preocupa que sólo empeorará las
cosas.
 12
Phyllis: Me alegro de saber que se puede admitir que está enojado. Creo que eso es parte
de por qué sigo adelante y seguir. Sólo para conseguir que deben ocuparse de alguna
manera.

TerapeutaEntonces, Phyllis, esto es información nueva para usted, ¿verdad? John, en

realidad ha confirmado lo que sospechaba y te hace sentir un poco mejor, ¿verdad? Al
menos, John está conectando con usted de alguna manera, no sólo se aleja de ti. Y,
Phyllis, esto es lo que realmente quiere no es así; para ser conectado a él, ¿verdad? Se le
pasa la conexión que solía tener.

Phyllis: Sí.

Ejemplos de reblandecimiento inculpador:

UNO:

Esposa: No entiendo lo que está pasando aquí. Hablas como si él es la víctima y asustarlo.
Él es un persona totalmente diferente en casa, no tan inocente como se puede ver aquí.

Terapeuta: Debe ser difícil para que pueda sentarse aquí y escuchar a esta conversación -
stranger‖. Este no es el marido está familiarizado con. Nunca ha hablado con usted de esta
manera. Es tan nuevo para usted que no se puede creer que es verdad; no puede creer
que a veces tiene miedo de decir las cosas para usted, porque él no quiere empeorar las
cosas.

Esposa: Él es tan bueno en engañar a la gente. Nunca es su culpa!

Terapeuta: (En voz baja) Por lo tanto, son mucho miedo de tener una oportunidad aquí y
confiar en lo que está diciendo. Demasiado miedo de que sólo se le vuelvan a hacer daño,
¿verdad?

DOS:

Terapeuta: Se siente tan triste por lo que dijo a su hija; que lo que experimenta es que no
se preocupan por ella, que no entiende de ella, y que no puede ayudarla.

Madre: Ella está hablando sin sentido (mirando hacia abajo).

Terapeuta: (Observando el comportamiento no verbal de la madre). Algo pasó aquí.

Sucedió algo que era insoportable para ti, ¿verdad? (Madre asiente con la cabeza) Se
siente enojado, como si le está culpando por su situación. Usted está enojado con ella,
pero también está enojado con usted mismo, y tienes miedo de que ella podría estar en lo
cierto? Te sientes tan enojado, tan asustado, tan triste y tan culpable; es demasiado difícil
de soportar, ¿no es así?

Estado final:
Cada persona en la sala de terapia ve a los demás de manera diferente e interactúa con ellos
de una manera nueva. miembros de la familia retirados participan plenamente en las
interacciones, experimentando sus propios sentimientos vulnerables y compartirlos con otros.
Los individuos más críticos están completamente suavizados y han reconocido y compartieron
sus propios deseos y sentimientos de fijación vulnerables. El contacto entre todas las personas
en tratamiento se ha convertido en una intensa y auténtica.

Compromiso emocional

Objetivo:

El objetivo principal de este paso es poner de relieve la aparición de nuevas soluciones a los
problemas de relación. En ese momento, una nueva forma de interactuar unos con otros sobre
la base de volver a conectar los eventos durante las sesiones anteriores se ha desarrollado. El
terapeuta se convierte en menos directivo y es una guía para mantener interacciones en el
nuevo nivel de experimentar unos a los otros.

Intervenciones y Mecanismos:

Aliento y apoyo: A medida que el terapeuta ha estado haciendo a lo largo de las sesiones
anteriores, el estímulo y el apoyo se debe dar al resaltar los cambios que se han producido. Es
importante validar el movimiento de cada persona hacia el cambio con las especificaciones
respecto a lo que han cambiado y lo que deben continuar realizando esfuerzos para cambiar.
El terapeuta apoya particularmente los individuos cuando se forma proactiva son dueños de su
parte en el ciclo de interacción, ayudando a otros miembros de la familia a estar abierto y
receptivo a estas nuevas acciones. Además, la observación continua de nuevas experiencias
de apego y el cuestionamiento acerca de los sentimientos que son evocados por las nuevas
interacciones que se requiere. El terapeuta debe invitar a los miembros más reacios a
responder o más miembros vocales de estar abierto a la percepción de otros.

Terapeuta: Usted ha recorrido un largo camino para hacer mejor sus relaciones. Puedo
ver la forma en que está interactuando entre ellos es muy diferente ahora. Mike, cuando
llegó por primera vez, que tendía a mantener la boca cerrada cuando no estaba de
acuerdo con su esposa. A que no pensaba discutir o hablar con ella ayudaría porque no
siente que usted era lo suficientemente importante como para que ella escuche. Pero
ahora, a pesar de que todavía se necesita un poco de tiempo para tomar decisiones,
que finalmente vuelve y dice a su esposa lo que estás pensando. Jean, que acaba de
soplar Mike fuera en el pasado cuando no estaba de acuerdo con usted, porque era
demasiado miedo y la vergüenza de saber de él que usted hizo algo mal. Pero ahora,
usted es capaz de sentarse y escuchar lo que tiene que decir, porque usted sabe que
tiene que confiar y se preocupan lo suficiente como para correr el riesgo de que le dice
lo que realmente piensa.

redirección. En este punto, el terapeuta enseña a los participantes para iniciar la interrupción de
sus propios ciclos de interacción negativos, así como la práctica de estrategias de re-fijación y
auto-ablandamiento / técnicas calmantes. El terapeuta debe pedir que todo el mundo comenzar
a hacer esto independientemente de manera que mediante la práctica de nuevas interacciones,
se convierten natural.
Estado final:

Cada individuo debe comenzar a sentirse capaz de llevar a cabo nuevas tareas en sus
interacciones con los otros. Ellos deben describir la sensación conectados entre sí de
maneras nuevas. Una atmósfera de confianza y seguridad se hace evidente que los
sentimientos vulnerables están expuestos con mayor facilidad y la resolución de problemas se
hace más fácil porque el conflicto es a nivel de las diferencias de opinión en lugar de las
interacciones de apego inseguro.

Terminación

Metas:

El objetivo de la terminación es la consolidación de los cambios que se han hecho y mirar

hacia el futuro. Todos los participantes deben ser capaces de reflexionar sobre los cambios
que han presenciado y hechos, así como los sentimientos, estos cambios han evocado. Una
discusión sobre el proceso de la terapia es útil en este momento en lo que respecta a los
recuerdos de acontecimientos fundamentales que se produjeron para cada uno de ellos.

Intervenciones y mecanismos:

Aliento y apoyo. Destacando la contribución de cada persona a los cambios en las

relaciones es la clave. El terapeuta animará a los participantes a seguir para validar los
sentimientos del otro, deseos y necesidades.

Enseñanza cuidados posteriores. Un plan debe ser discutido con todos los clientes para la
gestión y prevención de recaídas. El plan debe ser en el contexto de cómo se puede esperar
que los sentimientos de desconexión de nuevo a veces, pero ¿De qué manera pueden volver
a conectar unos con otros.

Ejemplo:

Terapeuta: Debido a que es muy normal que la gente lo hacen, podemos todos
esperamos que todos ustedes no se sentirá tan grande sobre el uno al otro todo el
tiempo después en el camino. Se puede incluso sentir que has perdido las conexiones
de todos han trabajado tan duro para ganar la espalda. ¿Qué opinas podemos hacer
si esto sucede?

Esposa: -COMe de nuevo a counseling‖ (risa)

Terapeuta: -Bueno ... eso es una opción. Pero estoy pensando que todo puede
manejar casi cualquier cosa por su cuenta en este punto. Mira lo lejos que has hecho
estado y todo el trabajo que puso en la reconstrucción de lo que sentía se había
perdido. ¿Alguna otra idea? ‖

Marido: -I posible que sólo necesita una patada en el trasero por Mary [esposa]
recordándome que Teresa (hija) es probablemente tan asustado como yo am.‖
 Terapeuta: -Buen pensamiento. ¿Cómo puede recordar por lo que no se siente
abrumado o aliado contra como lo había estado sintiendo before.‖

Marido: -Bueno ... ella puede hablar un poco más suave y me piden que tomar un par
de respiraciones first.‖

Terapeuta: beginning.‖ -Great

Estado final:

Todos los participantes en la terapia deben aparecer más flexibles en sus posiciones de
relación entre sí. No es la asunción de riesgos acerca de las vulnerabilidades y las
respuestas son empático y emocionalmente receptivo. Todos los participantes vigilar y
regular el afecto negativo de una manera emocionalmente comprometida. Existe un sentido
de conexión entre todos los participantes, así como una disminución en ciclos negativos.
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