KUMPULAN CERITA LUCU

Ajal yang Tertunda

Seorang penjelajah di pedalaman Amazon tiba-tiba saja dikepung sekelompok primitif yang
haus darah.
“Oo... Tuhan matilah aku”, gumamnya.
Tiba-tiba dari langit di atasnya ada kilatan cahaya dan terdengar suara menggema.
“Tidak anakku..., ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin
mereka yang tepat berdiri di depanmu”.
Si penjelajah itu pun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombol itu, dan
memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga hingga ia mati seketika. Dia berdiri di atas
mayat si pemimpin. Seketika 100 orang primitif itu mengepungnya dengan muka sangat marah karena
melihat pemimpinnya terbunuh. Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara menggema.
“Nah, sekarang... baru ajalmu tiba anakku....”

Alat Komunikasi Tercanggih

3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan
Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang
Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu.
Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika
tersebut.
“Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa
alat, SMS nya langsung tampil ditelapak tangan saya,...” ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya
bengong.
Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya,
jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya,
“Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan
berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP” kata si Jepang.
Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, apa yang bisa saya tunjukkan untuk
mengalahkan orang orang ini ? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak
tertahankan lagi.
Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh
bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya. Dengan
keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata:
“Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?”
“Oh maaf, saya baru terima Fax..” jawab orang Indonesia tersebut.

Digigit Lipan

By: fredy prayoga

 Johan sedang bermain di dalam rumahnya bersama sahabat karibnya, Yanto. Tibat - tiba Yanto
mendengar Johan jejeritan dari dalam kamar.
Johan : “Haduuuhhhhhh…. Haduhhhhh!”
Yanto bergegas mendekati temanya tersebut dan bertanya
Yanto : “Ada apa han?”
Johan : “Anu.. anu gue digigit lipan”
Yanto : “Anu apaan?”
Johan : “Ini… di dalem celana gue?”
Yanto : “Oh my god….. bahaya banget tuh kalo sampe ganjelnya disana!”
Johan : “Haduh… Tolongin gue to….”
Yanto : “Tunggu bentar... gue mw telpon dokter”
Si Yanto bergegas mengambil ponselnya dan menelpon dokter pribadinya.
Yanto : “Dok tolong… temen saya digigit lipan”
Dokter : “Kapan?”
Yanto : “Ini barusan dok!”
Dokter : “Wah itu bahaya sekali… Harus segera diobati!”
Yanto : “Haduh dok… tolongin saya… kasian temen saya…. kasi tau donk gimana caranya”
Dokter : “Tenang.. Yang penting kamu hisap dulu racunnya keluar… saya segera menuju kesana.
Alamatnya dimana?”
Mendengar perkataan dokter, si Yanto langsung menutup telepon tersebut.

Beli Makanan
Seorang laki - laki membeli makanan di KFC. Dia pun berkata kepada pelayan yang cantik.
Pembeli: “Mbak, nasi ayam 1 porsi dibungkus ya...”
Pelayan: “Iya Mas...”
Pembeli: “Tapi tolong nasi dan ayamnya dipisah ya Mbak..”
Pelayan: “Kenapa Mas...?”
Pembeli: “Takut nasinya dimakan ayam...”

Besarin Dikit
By: fredy prayoga
Seorang murid disuruh nyanyi kedepan kelas oleh guru nya...
Murid : (nyanyi dgn suara kecil) “cicak - cicak di dinding”
Guru : “besarin dikit”.
Murid : “tokek - tokek di dinding”.
Guru : “kurang besar”.
Murid : “buaya - buaya di dinding”.
Guru : “yang di besarin itu suara kamu bukan binatangnya !”.
Murid : “kalau suaranya yang di besarin, saya Adzan saja pak”
Guru : “ya sudah kamu Adzan”
Murid : (dengan suara agak besar) “Allahu Akbar, Allahu Akbar”.
Guru : “besarin lagi.”
Murid : “ga ada yang lebih besar dari Allah pak. Allah Maha Besar.”
Guru : (kesal & marah) “ya sudah Allah Maha Besar, tapi nilai kamu yang kecil.”
Murid : “besarin dikit donk pak.”
Guru : (berteriak) “NILAI KAMU KECIL !!!”
Murid : “yang dibesarin itu nilai saya pak, bukan suara bapak!”

Bom dan Sersan

Cerita ini terjadi di sebuah gedung yang dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas
menjinakan BOM dengan dipandu via radio oleh komandannya.
“Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti”
“Saya didepan BOM yang akan meledak komandan, mohon instruksi - Ganti”
“Tolong bersihkan area dulu sersan !”
“Maksudnya, saya nyapu dan ngepel dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”
“Bukaaan ! Semprul kamu ! Ambil radius beberapa meter dari pusat BOM lalu bersihkan area tersebut
dari obyek yang bisa membahayakan”
“Siap Komandan !! ”
tak beberapa lama sersan kembali melapor.
“Lapor Komandan, area sudah dibersihkan. Ganti”
“Oke, sekarang kamu fokus ke BOM !! Berapa menit waktu yang tersisa sersan ?”
“Sekarang menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!”

By: fredy prayoga

“Berarti kamu masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup BOMnya pake obeng !”
“Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?”
“SEMPRUL KAMU !! Emank barang elektronik, pake garansi? Cepat Bongkar !!”
“SIAP”
“BOM sudah terbuka komandan sekarang ada banyak kabel, mohon instruksi Ganti”
“Sekarang potong kabel yang terdekat”
“Siap, Laksanakan...!”
*prettt*
Tiba – tiba pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandan pun marah - marah
sambil memaki kebodohan si sersan.
“Itu prajurit dari mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM itu, bukan kabel
hedset yang nempel di badan dia !!”
Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan, begitu nyala terdengar suara “kemana…
kemana… kemana” ternyata lagunya ayu tingting !!.
Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dengan geram. Akhirnya setelah 10
detik SERSAN mengangkat juga dengan santai.
“Panggilan dicopy, siap menerima instruksi”
“HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??”
“Itu namanya RBT komandan, sekarang kan udah biasa”
“ini jalur militer sersan !! jangan main – main kalo berhadapan dengan BOM, MENGERTI?”
“SIAP”
Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu.
“Sersan ! Tolong dicari dari mana asalnya yang tadi ! Saya tunggu datanya !!”
“Asalnya dari Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting”
“Arghh... Saya minta data BOMnya bukan RBT yang tadi !!!”
“Oh maaf komandan”
Tak lama kemudian sersan kembali melapor.
“BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi”
“sekarang potong kabel hijau”
“Siap !!!”
“Bagaimana sersan? Sudah mati?”
“Belum”

By: fredy prayoga

“Lho. . . Tadi kamu potong kabel warna apa?”
“Hijau komandan”
“apa ngak salah potong kamu?”
“sumpah tadi saya potong yang ijo, mungkin komandan yang salah”
“Monyong !!!, udah salah pake ngeyel. Sekarang tinggal kabel warna apa aja ?”
“Merah, Hitam dan Hijau”
“HAH ! Kenapa yang hijau masih ada?”
“Lah, yang hijau memang ada 2 komandan, 1 hijau daun & 1 lagi hijau langit”

“� NGACO !! Langit itu biru bukan hijau”

“tapi dikampung saya ijo”
“KOPLAK !! Berarti yang kamu potong tadi yang ijo langit?”
“ya komandan, siap menerima instruksi”
“Dasar GOBLOK !!!” (sambil geleng – geleng kepala)
Komandan ngomelin ajudannya
“Bilangin Personalia, lain kali kalo mau rekrut anggota tanya dulu apa warna langit dikampungnya”
Terdengar si SERSAN panic.
“Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi…”
“OK, ikuti kata – kata saya”
“SIAP !!!”
“assyhadualla. . . ”
“ASSYHADUALLA. .”
“illa...”
“ILLA...” (sersan bingung)
“haillallah”
“HAILLALLAH”
“wa’assyhaduanna”
“WA’ASYHADUANNA”
“muhammadarrosullullah”
“MUHAMMADARROSULLULLAH”
DUUUAAARRRRR !!!

By: fredy prayoga

 Burung Pak Lurah
Pada suatu pagi, burung kesayangan peliharaan pak lurah hilang. Merasa ulah si maling udah
keterlaluan, si Pak Lurah berencana untuk membawa masalah ini di pertemuan warga. Sekitar 200
warga hadir. Setelah berbicara panjang lebar soal moral, Si Pak Lurah bertanya :
“Siapa yang punya burung ??”
Seluruh laki – laki yang hadir segera berdiri. Menyadari kesalahannya dalam cara bertanya. Pak
Lurah buru – buru berkata :
“Bukan itu maksud saya, Maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung ??”
Seluruh warga wanita berdiri. “Wah, gawat”, pikir si Pak Lurah. Dengan muka merah dia
berkata :
“Maksud saya siapa yang pernah lihat burung bukan miliknya ?”
Separuh wanita berdiri. Muka Pak Lurah makin merah, dan juga makin gugup, segera ia
berkata lagi :
“Maaf sekali lagi, bukan ke arah situ pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat
burung saya ??”
Segera 5 wanita berdiri. Dengan Malunya, Pak Lurah langsung lari pontang panting.

Cara Membadakan Orang Jenius, Pintar dan Bodoh

Cerita ini bermula di sebuah rumah kontrakan yang di huni oleh 2 orang pemuda. Mereka
adalah Adul dan Ahmad. Suatu hari adul sedang duduk - duduk didepan rumah kontrakannya sambil
membaca majalah dengan serius. Melihat hal itu, Ahmad penasaran akan apa yang di baca oleh adul
dan si Ahmad pun bertanya pada Adul.
“Dul, loe lagi baca apaan sih kok serius banget ?”, tanya si Ahmad
“ini mad, gue lagi baca artikel tentang cara membedakan orang yang pintar dan bodoh”, jawab Adul
“Oooh...trus gimana penjelasan di majalah itu ?”, balas Ahmad
“Gini mad, disini ditulis ada 3 tipe manusia, yaitu manusia yang jenius, pintar dan bodoh”, terang si
Adul
“trus gimana cara bedainnya ?” tanya Ahmad
“Gini caranya, misalkan ada seseorang yang ditanya “apakah anda seorang direktur ?”, trus orang itu
jawabnya YES. Nah tandanya orang itu jenius, minimal pendidikannya S1”, jelas Adul
“Oooh. . . Gitu. . .”, kata Ahmad sambil mengangguk
“nah, kalo dia ditanya “apakah anda seorang direktur ?”, trus dia jawabnya YA. Itu tandanya dia orang
yang pintar, minimal dia lulus SMP”, jelas lagi si Adul
“Trus kalo orang bodoh gimana dul ?”, tanya lagi Ahmad

By: fredy prayoga

“Kalo orang bodoh beda lagi. Kalo dia ditanya “apakah anda seorang direktur ?”, trus dia jawab HO
OH. Jangan percaya tuh sama orang itu, jangankan SMP, SD aja dia ngak lulus !!!”, tegas si Adul
“Hmm. . . begitu. Jadi kalo loe termasuk orang yang mana, yang jenius ?”, tanya Ahmad
“HO OH”

Cerita Sambil Mancing

Bejo dan Udin mengisi waktu dengan memancing. Tapi kasian udah dua jam mereka gak dapet
– dapet.
Udin : “Ahh kesel gue mancing kagak dapet-dapet !!, ikan – ikannya pada belagu, gak ada yang mau
makan umpan gue !”
Bejo : “Sabar din, anggap aja kita bukan lagi mancing, tapi lagi mandiin cacing !”
Udin : “Ah. . . terserah apa kata loe dah.”
Bejo : “Jiaahh... Oiya din ! Ketimbang bete, gue punya satu cerita lucu dan seru banget nih. Loe mau
denger gak ?”
Udin : “Mau banget !”
Bejo : “Tapi ntar pas gue cerita, lo harus ikutin kata – kata belakangnya aja ya. Bisa ga ?”
Udin : “Okeh ! Bisa. . . bisa. . .”
Bejo pun mulai bercerita.
Bejo : “Pada suatu hari gue pergi berburu.”
Udin : “Berburu.”
Bejo : “Gue masuk ke dalam hutan.”
Udin : “Hutan.”
Bejo : “Tiba – tiba perut gue mules.”
Udin : “Mules.”
Bejo : “Gue langsung lari ke semak – semak.”
Udin : “Semak – semak.”
Bejo : “Di situ gue boker.”
Udin : “Boker.”
Bejo : “Abis itu besoknya gue berburu lagi.”
Udin : “Lagi.”
Bejo : “Iseng – iseng gue ngecek semak – semak tempat gue boker yang kemarin.”
Udin : “Kemarin.”
By: fredy prayoga
Bejo : “Sialan ! Tai gue udah ga ada.”
Udin : “Ada.”
Bejo : “Gue heran dan dalam hati bertanya – Tanya.”
Udin : “Tanya.”
Bejo : “Siapa yang makan tai gue ?”
Udin : “Gue... Gue ??,, whatt???? Bejoo !!!!!!!!!!”

Dapet 1 Juta
Suami istri sedang mandi, tiba – tiba bel pintu berbunyi.
Suami : “Say, coba tolong lihat siapa tuh ?”
Istri yang sudah selesai segera melibatkan handuk ke tubuhnya dan membuka pintu. Tampak
Iwan, tetangganya termangu di depan pintu memandangnya.
Iwan : “hai sus, Angga ada ?”
Istri : “lagi mandi tuh.”
Iwan : “aku kasih nih 1 juta kalau kamu mau buka handukmu sebentar aja.”
Istri : “benar ? Sebentar aja ?”
Iwan : “yups…”
Maka dibukanya libatan handuk selama 1 menit, dan ditutupnya lagi.
Iwan : “thanks Sus, nih 1 juta. Nanti aja urusanku sama Angga lewat telpon.”
Si istri senang banget. Disembunyikan uang tersebut lalu kembali ke kamar mandi.
Suami : “siapa, say ?”
Istri : “Ooh… Iwan, tetangga kita.”
Suami : “bagus lah, dia bilang gak, kapan ngembaliin uang 1 juta yang dia pinjem kemarin ?”
Istri : 0_o

Dikatain Goblok
Suatu waktu si kakek lagi mancing ikan, udah 3 jam belum dapet-dapet..
Anak : “Lagi Ngapain Kek..??”
By: fredy prayoga
Kakek : “Lo kagak liat?? Gue lagi mancing, goblokk..!!”
Anak : “Udah dapet kek..??”
Kakek : “Belom Goblok...!! Brisik!! Banyak bacot Lu..!!”
Anak : “Emang.. umpannya pake apaan kek..?”
Kakek : “Ya pake cacing lahh.. Goblok..!!”
Anak : “Pantesan gak dapet kek.. coba pake kacang ijo ditumbuk, terus pakein Saos Abc, terus
diplintir kecil – kecil..”
Kakek : “Lho... emang bisa..?”
Anak : “Ya kagak bisa laa... Goblok..!!” (sambil kaburrrr..!! )
Saking kagetnya & baru pertama kalinya di "goblok" in sama anak kecil, si kakek kena serangan
jantung & mati. Datanglah malaikat, terus ditanya :
Malaikat: “Kek, waktu di dunia punya agama gak ??”
Kakek : “Ya punya laah.. Goblok..!!”
Malaikat: “Kek.. tolong bahasanya yang sopan ya.. barang kali aja kakek bisa hidup & balik ke dunia
lagi..”
Kakek : “Lho... emang bisa..?”
Malaikat: “Ya kagak bisa laa..Goblok..!!”

Dipatuk Ular
Dua orang pramuka baru, si Otong dan Jono, mengikuti persami di hutan di temani seorang
pembinanya. Saat disuruh mencari kayu bakar, tiba – tiba Jono berlari menghampiri pembinanya yang
sedang menyiapkan api unggun.
Jono : “LAPOR KAK !!” (sambil setengah berteriak)
Pembina : “Ada apa Jono ???”
Jono : “SI OTONG DIPATOK ULAR KAK !!!”
Pembina : “APA???!!! Cepat kamu berikan pertolongan pertama, dengan mengikat bagian tubuhnya
yang di gigit ular itu dengan tali. Ikat yang kencang, biar racunnya tidak menyebar. Saya
akan mencari bantuan di warga sekitar.”
Kemudian Jono berlari menuju Otong sambil membawa seutas tali pramuka. Tak lama
kemudian ia kembali ke pembinanya.
Jono : “KAK, LAPOR KAK !!!”
Pembina : “Tenang saja Jono, seorang dokter sudah menuju kemari.”
Jono : “Terlambat kak, si Otong sudah meninggal dunia.”

By: fredy prayoga

Pembina : “APA??!!! (agak shock mendengarnya). Apa kamu sudah melakukan pertolongan pertama
yang saya suruh ???”
Jono : “Sudah kak, bahkan wajahnya sampai biru.”
Pembina : “Kok wajahnya sampai biru ?”
Jono : “Iya, kan yang digigit lehernya, saya ikat saja pake tali yang kencang. Biar tuh racun gak
menyebar ke kepalanya. Eh gak lama kemudian si Otong meninggal…”
Pembina : “Otoooooong !!!!”

Dokter dan Pasien

Ngatiyem : “Dok, anak saya sakit !”
Dokter : “Ya saya tau, kalo gak sakit ngapain di bawa ke sini”
Ngatiyem : “Tolong diperiksa dok !”
Dokter : “ya iyalah diperiksa. masa dinyanyiin ?”
Ngatiyem : (mulai emosi) “Cepetan dikit dok !”
Dokter : “bentar, lagi update status nih”
Setelah selesai diperiksa..
Ngatiyem : “Gimana dok ?”
Dokter : “Apanya ?”
Ngatiyem : “Apakah status dokter ada yang komen ?, ya anak saya laah !!”
Dokter : “ooh..”
Ngatiyem : “Gimana keadaanya dok??, tadi udah diperiksa kan?”
Dokter : “Gawat. ini gawat banget. titit anak anda ilang !”
Ngatiyem : “Anak saya memang gak punya titit dok! Dia kan cewek !”
Dokter : “Oh cewek ya, pantesan.., tapi kok gak ada susunya ?”
Ngatiyem : “Ya jelas aja gak ada, umur nya baru 3 tahun !”
Dokter : “Oh, gitu ya. . .”
Ngatiyem : “jadi anak saya sakit apa dok ?”
Dokter : “lho kok nanya saya, anda kan ibunya ! seharusnya lebih tau donk.”
Ngatiyem : “DOKTERNYA KAN ANDA!! SEKARANG JAWAB, ANAK SAYA SAKIT APA ??”
Dokter : “Ada deh, kasi tau gak ya ??”
Ngatiyem : ^%&$&%#^*%^*#^*^%#^

By: fredy prayoga

 Dosen vs mahasiswa
Di sebuah kelas ada dosen yang bertanya ke mahasiswanya.
D : “Apa ada yang pernah lihat tuhan ?”
M : (diam semua)
D : “Apa ada yang pernah mendengar suara tuhan ?”
M : (diam semua)
D : “Apa ada yang pernah menyentuh tuhan ?”
M : (diam semua)
D : “Kesimpulannya berarti tuhan itu tidak ada.” (dosen pun gembira)
Tiba – tiba ada mahasiswa yang tidak terima dan membalasnya.
M : “Apa ada yang pernah lihat otaknya dosen ?”
(diam semua)
M : “Apa ada yang pernah mendengar suara otaknya dosen !”
(diam semua)
M : “Apa ada yang pernah menyentuh otaknya dosen ?”
(diam semua)
M : “Kesimpulannya berarti dosen tidak punya otak.”
Semua mahasiswa pun bersorak gembira...

Film Perang
Seorang Produser film ingin membuat film perang yang sangat besar dengan melibatkan
ribuan orang sebagai figuran.
“Saya akan menggunakan dua regu tentara untuk adegan perang. Setiap regu akan terdiri dari 25.000
orang,” jelasnya mengungkapkan keinginannya.
Sementara seorang sutradara hanya terkagum – kagum dengan rencana itu,
“Sungguh Fantastis!, Tapi, bagaimana kau akan membayar honor mereka ?, apa tidak buang – buang
uang ?,” tanya sang sutradara.
“Saya sudah memperhitungkannya!,” sahut produser.
“Itulah sebabnya saya akan menggunakan peluru tajam, bukan peluru karet!”

By: fredy prayoga

 Hasil Persidangan
Sepasang suami istri tengah menghadiri sidang perceraian mereka. Dalam sidang tersebut
akan diputuskan siapa yang mendapat hak asuh anak. Sambil berteriak histeris dan melompat –
lompat si istri berkata :
“Yang Mulia, Saya yang mengandung dan melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan
kesabaran saya!! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya !!”
Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
“Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda?”
Si Suami diam sejenak, dengan nada datar ia berkata :
“Mohon maaf Yang mulia, Jika saya memasukkan KOIN ke mesin penjual Soft Drink, mesinnya
BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Yang Mulia, minumannya milik saya atau
mesinnya?”

Kumpulan Humor
1. Bang, lagi ngapain ?
- Ngegambar
ngegambar apa?
- segitiga sama kaki
hebat lo bang, gue ngegambar segitiga sama tangan aja susah

2. Bang, katanya jual Mie Ayam, kok gak ada ayamnya sih???
- Bawel lu ! ! emang kalo elu beli Obat cacing, ada Cacingnya??

3. Bang, bener disini cuci motor 24 jam?

- bener mas
gak jadi ah
- lahh kenapa emang
abis, nyucinya lama amat sampe 24jam. Dimana – mana juga gak sampe 1 jam kaleee
4. DITILANG POLISI
“mana surat – suratmu ?”
“Maaf pak saya sekarang udah gak pake surat. Saya sekarang pake email”

5. MIMPI
+ Gue mimpi di kejar – kejar anjing
- Udahlah, cuma mimpi. Ayo tidur lagi!

By: fredy prayoga

 + Gak mau
- Kenapa?
+ Takut anjingnya masih nungguin
6. NANYA ALAMAT
+ Neng, tinggal dimana?
- Dirumah bang
+ Bukan itu, maksudnya rumahnya dimana?
+ Ya ditinggal lah bang, masa saya bawa. Emang kura - kura, Bawa - bawa rumah
7. NASI GORENG
+ Bang, nasi goreng sepiring berapa?"
- Waduh Neng, gak pernah saya itung tuh nasinya?

Tidak
Suatu Hari, Tono berpesan sesuatu pada istrinya...
Tono : “mah..ntar kalo ada yang nanyain atau nyariin papah, pokoknya mamah jawab aja “TIDAK”
ya, papa mau ngumpet dulu di kamar..”

Istri : “Baik pah..??”

Beberapa saat kemudian, datanglah Paijo dan bertanya..

Paijo : “apakah suami ibu ada di rumah??”

Istri : “TIDAK..”
Paijo : “apakah ibu gak tau kalau suami ibu utang saya 500 ribu ??”

Istri : “TIDAK??”
Paijo : “saya kesini mau nagih utang, cepat suruh suami ibu untuk bayar!!”

Istri : “TIDAK..??”
Paijo (Mulai kesal) : “lho kok TIDAK – TIDAK mulu sih ?? Ibu gila ya??”

Istri : “TIDAK...”
Paijo lalu berpikir sebentar, kemudian bertanya lagi...
Paijo : “kalau seandainya aku pegang tangan ibu, ketahuan suami ibu, suami ibu marah gak ??”

Istri : “TIDAK”
Paijo : “kalau seandainya ibu ini ku jadiin istri muda, terus suami ibu tau, suami ibu marah gak ??”

Istri : “TIDAK”
By: fredy prayoga
 Tiba – tiba dari dalam kamar Tono berteriak:
Tono : “TIDA K – TIDAK JIDAT LO..!!! ya jelas gue marahlah DODOL!!!”

Bulan Madu Anak – Anak Pak Haji

Pak Haji menikahkan ke-4 anaknya, yaitu Anita, Minah, Mimin dan Mumun. Mereka semua
berbulan madu ke Bali. Sebelum mereka pergi, pak Haji bilang,
“Nak, ntar pada kirim kabar ya ke Babe tentang kualitas suami kalian masing – masing. Pake sms aja &
biar gak jorok, pake motto iklan aja ya !”
Hari ke-1 di bulan madu. Si Anita kirim SMS ke pak Haji, sms-nya cukup singkat “KFC” Pak haji
langsung mencari iklan KFC di gerai KFC terdekat & terbacalah : “NIKMATNYA SAMPAI KE TULANG”
Pak Haji pun tersenyum – senyum.
Hari ke-2 bulan madu. Giliran si Mimin yang kirim SMS & sms-nya juga cukup singkat :
“STANDARD CHARTERED”. Pak Haji pun langsung mencari iklan Standard Chartered di koran dan
terbacalah tulisan : “BESAR, KUAT & BERSAHABAT”. Pak Haji pun langsung tersenyum lebar.
Hari ke-3 Giliran si Mumun yang kirim SMS, isi-nya juga cukup singkat : “NESCAFE”. Pak Haji
pun langsung mencari iklan NESCAFE di Koran dan terbaca motto Nescafe : “NIKMATNYA SAMPAI
TETES TERAKHIR”. Pak Haji pun kembali tersenyum ceria.
Memasuki hari ke-4, 5, 6 & 7 Pak Haji mulai risau karena si Minah tak ada kabarnya.
“Waduuuh, ada apa gerangan dengan si Minah ya.., jangan – jangan dia dibuat kecewa sama
suaminya...??”
Akhir-nya pada hari ke-8 barulah masuk SMS dari Minah yang isinya jugs cukup singkat: “AIR
ASIA”. Pak Haji sangat penasaran karena yang dia tahu AIR ASIA itu armada penerbangan terbesar di
Asia Tenggara. Langsung Pak Haji cari koran, terbaca-lah motto AIR ASIA : “7 KALI SEMINGGU - 3 KALI
SEHARI - 5 JAM NON STOP”. Pak Haji pun bilang dalam hati,
“pantesan dia gak sempet sms, tiap hari jadwal-nya “PuuuLLLL...””

Masuk Tentara
Disebuah kelas, seorang guru sedang bertanya pada murid - muridnya.
guru : “Anak- anak... Siapa yang mau masuk surga..?”
Serempak anak – anak menjawab “Sayaaaa..!”
Alex yang duduk di belakang diam saja..
Bu guru bertanya lagi : “Siapa yang mau masuk neraka..??”
Anak – anak : “Tidak mauuuu....!!!”
Alex tetap diam saja.

By: fredy prayoga

Bu guru mendekat : “Alex.... Kamu mau masuk surga atau neraka...?”
Alex : “Tidak kedua – duanya bu guru...”
Bu guru : “Kenapa..?”
Alex : “Habis waktu ayah saya mau meninggal beliau berpesan, “Alex.... Apapun yang terjadi kamu
harus masuk TENTARA...!””

Cewek dan Papan

Seorang cewek yang sedang berenang keluar dari kolam renang. Tiba – tiba, beberapa
pengunjung bersuit – suit ria, Ssuiiit Ssuit. . . terdengar dari riuh penonton seputar kolam renang,
Cewek tesebut heran dan terkejut setengah mati ketika dia melihat ke bawah. Ternyata. celana
bikininya putus dan merosot.
Dengan tergesa – gesa, cewek itu asal ambil sebuah papan buat nutupin sebagian tubuhnya.
Eeeh,... pengunjung makin berteriak – teriak. Suit. . suit. . , Ketika cewek itu liat ke bawah, ternyata
ada tulisan dipapan : “PINTU MASUK KHUSUS PRIA” Dengan cepat cewek itu membuang papan tadi
dan mengambil papan yang lain. Tetapi pengunjung tetap ketawa – tawa, wakakaka, suit. . suit. .
setelah diliat lagi sama si cewek, di papan tertulis : “DEWASA Rp 50.000, ROMBONGAN. Rp 30.000.”
Si cewek makin panik dan segera melemparkannya dan mencomot papan lain. Walahh... pengunjung
ramenya makin menjadi – jadi, wakakakkakaka Ternyata, di papan tertulis: “DAERAH BERBAHAYA
KEDALAMAN 2 METER ANAK ANAK DI LARANG MASUK” Makin ramailah pengunjung.
Sehingga Si cewek makin ketakutan dan ambil papan tergeletak di dekatnya, Ternyata
papannya bertuliskan: “GRATIS 1X SETIAP 5X MASUK”, pengunjung pun akhirnya lari. . . lari
mendekat. . .

Kata – Kata Lucu

1. BRO . . , IM3 sekarang bisa NELFON GRATIS ke SEMUA OPERATOR.
Caranya ketik: NO TUJUAN tambahkan 388
terus di belakangnya lampirkan SURAT KETERANGAN MISKIN dari KELURAHAN
2. Pemberitahuan TELKOMSEL ! Kini nelfon ke semua operator cuma Rp 100/jam setiap hari.
Promo ini berlaku jika TELKOMSEL punya NENEKMU !!!!
3. Awalnya aku tidak percaya dengan teori Darwin yang menyatakan
Manusia berasal dari kera, tetapi setelah aku melihat mukamu secara seksama. . . kini aku percaya
4. Bermain cinta dengan pegawai TELKOM payah. . . Tiap tiga menit putus !
Apalagi dengan DOKTER GIGI, abis digoyang langsung dicabut !!
Paling enak dengan GURU deh, soalnya kalo gak puas bisa diulang.
5. Kalau kamu MARAH, keluarkan AMARAHmu,
By: fredy prayoga
 Kalau kamu sedih, keluarkan TANGISANmu,
TAPI INGAT!, Kalau kamu MALU, jangan keluarkan KEMALUANmu
6. Tiap malam kau gerayangi aku dengan bibirmu,
kau hisap puas tubuhku, kau berikan eranganmu ditelingaku & setelah puas kau tinggalkan aku.
Dasar nyamuk sialan !
7. Pengalaman adalah guru yang baik.
Tapi guru yang baik belum tentu berpengalaman.
8. Survey membuktikan bahwa perempuan lebih kuat dari laki – laki.
Perempuan mampu membawa 2 gunung,
sedangkan laki – laki hanya mampu membawa 2 kelereng,
itu aja masih dibantuin burung.

Kepintaran Joni
Polisi : “Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil !?”
Jony : “Waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo
remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun
manula. Kalo bapak milih yang mana ?”
Polisi : “Kalau saya mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.”
Jony : “Iya, saya juga mikir gitu pak !”
Polisi : “Tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga ?”
Jony : “Nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak
cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah. . . Saya kejar sampe
ke pesta ultah pak!

Kuntilanak
Malam yang dingin. Seorang tukang becak manyun karena gak dapat penumpang dari sore.
Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang. Dalam perjalanan pulang, tiba – tiba muncul
seorang wanita berambut panjang memanggilnya.
“Wah, penumpang nih,” pikir si tukang becak.
Akhirnya wanita itu naik.
“Mau kemana neng ?”
“Jalan aja pak, nanti saya beritau” jawab wanita itu datar.

By: fredy prayoga

Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba – tiba menyuruh becak berhenti.
“Stop, bang...”, katanya.
Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu
tidak menyentuh tanah. Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil :
“Hiiii....Kuntilanakkkkkkkkk......”
Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak :
“Biarin…daripada lue, TUKANG BECAK !!!!”

Lebih Murah
Baim : Coy, gue heran banget ama lue !
Sule : Emang kenapa sob?
Baim : Gue lihat phonebook hp elo, gue liat – liat, kok ga ada nama ceweknya? Kok Cowok semua...
Sule : Jiah !!! gak gaul sih lo man, Lo emang belum tau ya kan NELPON KE SESAMA LEBIH MURAH !
Baim : T_T

Keluarga Monyet
Dua orang suami isteri saling bertengkar, yang disaksikan oleh anak lelaki berumur 5 tahun
dari suami istri tersebut dan juga oleh kakeknya. Dalam pertengkaran tersebut si istri memaki
suaminya. “Dasar lelaki Monyet !!” Dengan tidak mau kalah sang suami juga memaki: “Kamu juga
monyet!!”
Mendengar hal tersebut, si anak sambil menangis mendatangi si Kakek, lalu bertanya: “Kek,
kalo ayah dan ibu monyet lalu saya apa ?”, Si kakek menjawab, “Kita senasib cucuku...kau anak
monyet dan saya Bapaknya monyet – monyet”

Lomba Panah
Pada suatu perlombaan panahan, ada 3 peserta yang mengikutinya.
Peserta I dari Inggris
Peserta II dari Amerika
Peserta III dari Indonesia
Peserta I dari Inggris menunjukkan kebolehannya dengan meletakkan semangka di atas kepala
seseorang. Setelah diukur, dikeker, dilepaskanlah anak panahnya. . . plesh. . . ternyata semangkanya
terbelah dua. Clap, clap, clap. . . tepuk tangan para penonton. Dengan bangganya si Inggris berkata :
“I AM ROBIN HOOD !”
By: fredy prayoga
 Peserta II dari Amerika meletakkan jeruk di atas kepala seseorang. Plesh. . . ternyata jeruk itu
terbelah dua. Clap, clap, clap. . . penonton bertambah kagum, Si Amerika berkata :
“I AM SUPERMAN !!!”
Peserta III membuat penonton menahan napas, karena dia meletakkan sebuah anggur di atas
kepala seseorang. Anak panah ditarik. . . penonton terbelalak. . ., plesh. . . ternyata anak panah itu
mengenai jidat orang itu dan matilah dia. Lalu si Indonesia berkata:
“I AM ..................... SORRY !”

Main Sama Ayam

Suatu malam, si Jono lagi naik birahinya dan dia pun pergi ke rumah temannya si Syuaib yang
seorang germo.
Jono : “bro, tolongin gue dong. Cariin cewek. Tapi duit gue Cuma 20 ribu nih. Bisa kan...?”
Syuaib : “Gila lu. Yang bener aja dong! Mana ada cewek yang mau. Blom sewa kamarnya.....”
Jono : “Yaelah luh, tolongin gue dong. Udah pengen banget nih. Jelek juga gak apa – apa deh, yang
penting masih ada napasnya...”
Syuaib : “Ya udah, lue tunggu sini. Gue cariin”.
Gak lama si Syuaib datang bawa ayam negeri betina.
Syuaib : “Nih, lue pake. Bekep dulu mulutnya biar gak berisik...”
Jono : “Busyeeettt... yang bener aja dong ! Masa pake ayam...?! Tega lue.....!!!”
Syuaib : “Udah deh, jangan cerewet, dari pada lue pake tangan, ntar lecet. Masuk kamar gih sono.
Kamar gratis deh, rahasia terjamin”.
Jono pun dengan terpaksa make ayam.....yang penting ada lobangnya. Udah puas, Jono pun
pulang. Besok malamnya si Jono masih pengen lagi, terus datang lagi ke si Syuaib.
Jono : “bro, gue kepengen lagi nih. Tapi duit gue tinggal 10 ribu”.
Syuaib : “Bener – bener gila lu yaaa..... Ceban mah dapet apaan. Gini aja deh. Lue gue kasih ngintip
orang maen aja di kamar belakang, Udah gue sediain lobangnya kok. Anggep aja tontonan live
gratis. Disono bareng tuh, ada 2 orang juga yang kayak elu”.
Jono setuju dan ikut gelap – gelapan, gabung bareng bertiga sambil siap – siap ngintip. Gak
lama kemudian, terdengar bunyi pintu kamar dibuka. Si Jono sama yang lain mulai ngintip. Ternyata
yang masuk ke kamar, 2 orang laki-laki yang langsung “main”. Si Jono kesel sambil buang ludah mau
muntah.
Jono : “Cuuuiiihhh..... brengsek. Yang main homo. Sial banget dah...!”
Eeehhh... orang yang disebelah si Jono nyeletuk :
“Masih mending yang main homo. Kemaren malah ada orang main sama ayam. Gobloknya gak
ketulungan tuh orang.....!!!”

By: fredy prayoga

 Mama Lourent
INGAT...!!!
Mama Laurent (alm) 25-12-2013 15:23 Mama Lorent pernah mengatakan bahwa dia tidak
mampu lagi meramal setelah tahun 2013, penglihatannya tertutup tabir hitam kelam gelap nan kotor.
Tahun 2014 penuh dengan duka dan bencana, air mata dimana – mana mata, air kering tak mengalir.
Boleh percaya boleh tidak, tapi ramalannya selalu tepat, jarang meleset. Kita perlu waspada,
apa lagi tahun 2014 ini adalah tahun Naga. Mama Laurent juga mengatakan bahwa akan ada peramal
yang bisa membersihkan tabir hitam & kotor itu pada tahun ini, Siapakah dia?
Dia adalah Mama Lemon, cairan pembersih yang ampuh menghilangkan noda – noda hitam di
piring, gelas, panci, sendok, garpu dll. . .

Pelupa Berat
Seperti biasanya, joko yang duduk di kelas 6 SD minta izin kepada ayahnya untuk pergi ke
sekolah.
Joko : “pak, saya ke sekolah dulu ya ?”
Bapak : “iya, berangkat sana ! jangan ada yang lupa ! eh. . . . celana kamu mana ? kenapa nggak
dipakai ?”
Joko : “oh iya ! pak, saya lupa pakai celana…”
Bapak : “dasar pelupa !” (sambil marah – marah)
Keesokan harinya Joko mau berangkat ke sekolah, seperti biasa ia minta izin.
Joko : “pak, saya mau ke sekolah dan hari ini sudah tidak ada lagi yang ketinggalan,”
Bapak : “yakin ? lalu buku tulismu mana ?” (mengingatkan)
Joko : “oh iya ! saya lupa pak !”
Bapak : “kamu ini ! masih kecil saja sudah pikun, bagaimana kalau gede nanti ?”
Keesokan harinya Joko minta izin lagi pada bapaknya.
Joko : “pak, hari ini saya mau berangkat ke sekolah dan semuanya sudah komplit, mulai seragam
sekolah, tas, sepatu, buku tulis dan penggaris semuanya udah oke pak. . . tidak ada yang lupa
lagi…”
Tiba – tiba “PLAKK!!!” kepala Joko dipukul oleh bapaknya dari belakang.
Bapak : “DASAR PELUPA ! ini hari MINGGU tahu !”

Pengendara Mobil Yang Pintar

Seorang Polantas menghentikan mobil seorang pria yang ngebut dengan kecepatan tinggi
menerobos lampu merah, dan bermaksud menilangnya.
By: fredy prayoga
Polantas : “Selamat malam Pak. Tolong perlihatkan SIM- nya !!!”.
Pria : “Wah, nggak ada Pak. SIM saya sudah dicabut gara – gara terlalu sering ditilang”.
Polantas : (Menyeringai) “Oya .? Kalau begitu, tolong perlihatkan STNK-nya”.
Pria : “Nggak punya Pak. Soalnya ini bukan mobil saya pak, ini mobil hasil curian”.
Polantas : “Mobil curian ?”
Pria : “Benar Pak. Tapi, tunggu sebentar. Kalau nggak salah ingat, saya lihat ada STNK di kotak
perkakas di jok belakang waktu saya menyimpan pistol saya di sana”
Polantas : “Hah …? Ada pistol di kotak perkakas ?”
Pria : “Iya Pak. Saya menaruh pistol saya di sana ketika saya selesai merampok dan membunuh
seorang wanita dan menaruh mayatnya di bagasi”.
Polantas : “Ada MAYAT di BAGASI ..?”
Pria : (Dengan muka dingin) “Iya Pak….”
Mendengar demikian, dengan panik si Polantas menelepon atasannya yang kemudian
menghubungi Kapolda. Tidak berapa lama kemudian, mobil itu segera dikepung oleh mobil – mobil
polisi dan Kapolda mendekati si pria sambil memintanya untuk tetap tenang.
Kapolda : “Boleh saya lihat SIM Anda, Pak ?”
Pria : “Oh, tentu”. (SIM-nya masih berlaku dan resmi)
Kapolda : “Mobil siapa ini ?”
Pria : “Mobil saya Pak. Ini STNK saya”. (Juga masih berlaku)
Kapolda : ” Boleh Anda buka kotak perkakas dengan perlahan dan tunjukkan kepada saya pistol Anda
di sana ?”
Pria : “Tentu saja Pak, tapi tidak ada pistol disana”. (Tentu saja, memang tidak ada pistol di sana)
Kapolda : “Hmm.. kalau begitu, boleh tolong buka bagasinya ? Saya mendapat laporan bahwa ada
mayat di sana”.
Pria : “Baik Pak …” (Bagasi dibuka dan memang tidak ada mayat di sana.)
Kapolda : “Saya tidak mengerti. Petugas yang menghentikan mobil Bapak mengatakan bahwa Bapak
tidak mempunyai SIM, mencuri mobil ini, punya pistol di kotak perkakas, habis merampok
dan membawa mayat di bagasi”.
Pria : “Oh, begitukah ceritanya .? Saya yakin si pembohong besar itu juga mengatakan kepada
Bapak bahwa saya ngebut melanggar lampu merah".

Pilot Belanda vs Dayak

Alkisah pada perang dunia ke dua, tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan. Ketiga pilot
itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata adalah orang Dayak. Kebetulan orang -

By: fredy prayoga

orang dayak tersebut adalah 'head hunter' dan sekaligus kanibal. Mengetahui hal tersebut, Maka
kepala suku setempat berkata,
“Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali 10 buah yang
jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!”
Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah – buahan.
Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa 10 buah apel.
Kepala Suku : “Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui
anus kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya
potong – potong jadi sate!!”
Dengan perlahan – lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih.
Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Namun pada
waktu memasukkan apel yang ke-2 ia tidak bisa menahan sakit dan keluarlah rintihannya. Dengan
kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot. Maka naiklah ia ke surga.
Pilot kedua datang membawa 10 buah kelengkeng. Dan kepala suku memberikan instruksi
yang sama kepada sang pilot. Dalam hati sang pilot bilang :
“Yah kalo kelengkeng sih gampang!”
Dan memang betul. Satu kelengkeng masuk, dua kelengkeng, tiga kelengkeng.... sampai
kelengkeng ke sembilan.... tapi pada saat ia memasukkan kelengkeng yang ke sepuluh sang kepala
suku tiba – tiba memotong kepalanya. Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.
Pilot 2 : “Wah kamu mati juga ya ?”
Pilot 1 : “Iya aku bawa apel sih. Kan sakit ! Sialan itu kepala suku, Syaratnya berat banget ! Truss kamu
bawa buah apa ?”
Pilot 2 : “kelengkeng”.
Pilot 1 : “kelengkeng ? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi !”
Pilot 2 : “Emang betul. Semua lengkeng hamper aku masukkan semua kedalam lubang anusku. Tapi
ya itu, tiba – tiba aku tertawa dan semua kelengkeng yang aku sudah masukkan keluar
semua....”
Pilot 1 : “Bego kamu ! Kenapa kamu Kok ketawa ?”
Pilot 2 : “Habis pas aku mau masukin kelengkeng yang ke 10 aku liat Pilot 3 bawa DUREN !”
Pilot 1 : “huahahahahhahaa

Preman vs Pria Berbadan Kecil

Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai. Seorang preman lokal
mendekati dan langsung menendangnya keras.
“Ciaaaat !!”
Pemuda kecil itu jatuh tersungkur dari bangkunya. Ketika dia bangun, si preman berkata
dengan sombong,

By: fredy prayoga

“Itu tadi taekwondo dari Korea.”
Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya. Namun tidak
lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya.
“Gubrakkk !!!”
Pemuda kecil itu terjerembab. Saat dia bangun, preman berkata lagi,
“Itu tadi judo dari Jepang.”
Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan – lahan dia kembali duduk. Tidak lama
kemudian, si preman menonjoknya,
“Buggg !!!”
Pemuda kecil kembali jatuh, lalu si preman berkata,
“Itu tadi boxing dari Amerika”.
Pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak kembali ke
bangkunya. Perlahan-lahan dia keluar dari bar. Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu
masuk ke bar dan menghampiri si preman. Tanpa berkata apa – apa lagi dia langsung memukul kepala
si preman,
“Bletokkkk!”
Si preman langsung jatuh pingsan. Pemuda kecil ingin memberi penjelasan, tapi si preman
tidak juga siuman. Pemuda kecil menghampiri pemilik bar dan berkata,
“Pak, kalau preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu linggis dari gudang”.

Puasa
BEJO : “Puasa hari ini tuH banyak banget godaannya ya mi...!!”
LINA : “Masa sih pi ? Apa aja tuh pi godaannya...???”
BEJO : “tadi ada cewek cantik, manis, imut dan semok kena tilang, katanya takut pulang sendiri, ntar
dimarahin orang tuanya, terus papi anter lah mi pake motor, dia meluk mi tapi tangannya papi
singkirkan karena papi masih ingat kalo lagi puasa”
LINA : “Alhamdulillah. . .”
BEJO : “Sampe jalan turunan papi ngerem, badannya nempel di belakang papi mi... papi jauhin
supaya ngak nempel lagi, papi masih ingat kalo masih puasa”
LINA : “Syukurlah pih..” (senyum lega)
BEJO : “Jalan nanjak dia mau meluk, papi bilangin “Jangan ya, saya lagi puasa..””
LINA : “hmmmm bagus dech..” (senyum bangga)
BEJO : “Sampe dirumahnya papi dibikinin minum, tapi papi tolak soalnya kan masih puasa”
LINA : “Ah so sweet..” (meluk)
By: fredy prayoga
BEJO : “Ternyata rumahnya lagi kosong mi, karena ortunya lagi pergi, tiba – tiba aku di seret ke
kamarnya mi!”
LINA : “Jiahhhhh.. tapi papih masih ingat kalo lagi puasa kan ??”
BEJO : “Yaaa.. kebetulan ADZAN BUKA puasa udah bunyi. Alhamdulilllah ya mi, Papi ingat pesan
mami. “Berbukalah dengan yang manis””
LINA : “WHATTTTTT... PAPIIIIIII !!!”

Rahasia Tarzan
Suatu hari dalam hutan rimba.
Monyet : “Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana ? Kami semua tak pakai. Ada rahasia
apa sih?”
Tarzan : “Nggak ada rahasia – rahasiaan!”
Monyet : “Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia ?”
Tarzan : “Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!”
Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan – kawannya
ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan. Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan
mesti buka celananya. Begitu lihat Tarzan yang bugil, monyet – monyet pun ketawa sampai sakit
perut. Monyet berkata,
“Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan bantet
lagi!!!”

Sabun Deterjen
Eko : “om.. Beli Sabun Rinso Nya Om. Satu....”
Pak Udin : “Buat Apaan Ko ? Tumben Lue nyuci baju.”
Eko : “Enggak !.. Ini Om, kucingku kena lumpur terus ini mau aku cuci biar bersih lagi.”

Pak Udin : “Owalah Ko, Kamu ini kok aneh – aneh aja, kucingnya nanti mati loh. Kucing kok dicuci
pakai deterjen"
Pak Udin akhirnya juga tetap melayani permintaan si Eko untuk beli deterjen. Esok harinya,
si Eko datang ke tokonya Pak Udin
Pak Udin : “Bagaimana kabar kucingnya Ko ?”
Eko : “Kucingku mati, Om”
Pak Udin : “Lhaaa benar khan ? kemaren di nasehati tidak percaya,, kucing itu tidak bisa dicuci pakai
deterjen”
By: fredy prayoga
Eko : “Kucingku mati bukan karena aku cuci pakai deterjen. Setelah aku cuci dengan deterjen
kucingku masih hidup kok"
Pak Udin : “Terus matinya karena apa, Ko ?”
Eko : “Aku peraaas....”

Siaran TV
Disebuah rumah terdapat seorang ayah dan anaknya sedang menonton televisi.
Bapak : “Acara TV kok horor semua. . .”
otong : “Hah!”
Bapak : “antena hadap arah kuburan ?”
otong : “iya”
Bapak : “coba Puter ke arah KODIM! Pasti film Rambo!”
otong : “o_O, gak sekalian ke taman lawang pak hadapnya ?”
Bapak : “Emang kalo hadap ke taman lawang film apa ??”
Otong : “bukan acara film pak. . . . . !”
Bapak : “Trus acara apa ?”
Otong : “konser boy band”
Bapak : *nyengir* “pinter kamu”

Tes urine
Dua orang cowok sedang duduk di sebuah klinik kesehatan. Sebut saja Tono dan Rudi. Salah
satu dari mereka yaitu Rudi menangis sampai bercucuran air matanya. Lalu Tono pun bertanya,

“Mengapa kamu menangis ?”

Rudi menjawab, “Saya kesini untuk tes darah.”
Tono bertanya, “Trus kenapa? Kok kamu sampai menangis ? Takut ?”

Rudi menjawab, “Bukan. Ketika sedang menjalani tes darah, mereka memotong jariku.”

Mendengar hal ini Tono mulai menangis. Rudi pun kaget dan bertanya,

“Lho, kenapa kok kamu yang menangis sekarang ?”

Jawab Tono, “Soalnya... aku datang kesini untuk tes urine...”

Tuhan Hilang
By: fredy prayoga
 Disuatu desa di daerah batak ada kakak beradik bernama ucok dan poltak. mereka terkenal
bandel, saking bandelnya semua orang di desa selalu mengaitkan semua kejadian kriminal dengan
mereka, mulai dari maling ayam hingga judi. ibu mereka pusing melihat kelakuan keduanya dan
membawa mereka ke ustad
Dipanggilah mereka satu persatu mulai dari ucok
Ustad : “cok, ibu kau sudah tua, gak kasian kau liat dia ???”
Ucok diam, sambil ngupil tidak menjawab, Pak ustad bertanya dengan senyum
“kau tau Tuhan dimana ???”
ucok cuek... Pak ustad masih sabar walau mulai kesal, sekali lagi dia bertanya :
“ucok, kau tau Tuhan dimana ????”
ucok mulai bingung dan menelan ludahnya dan menatap tajam ke arah pak Ustad. Pak
Ustadpun mulai emosi, dengan suara keras dan membentak dia bertanya lagi
“Tuhan ada dimana cokkk ????!!!!”
ucok berteriak sambil lari keluar ketakutan
“aku tidak tau”
Di pintu keluar dia bertemu dengan poltak
Poltak : “kenapa kau cok ??? pucat kali muka kau ???? pak Ustad bilang apa ??”
Ucok : “gawat bang, Tuhan hilang !!!! pak Ustad pikir kita yang curi !!!!”

Untung Gak Pake

Bu Lina, guru SMA Pulang ngajar, dia langsung ngadu ke suaminya.
Bu Lina: “Pa, tadi dikelas tumben – tembennya Rudy, Khrisna, Ilham, Hendra bolak – balik jatuhkan
barangnya didepan aku duduk. Ya pensil, ya penggaris lah, ya buku juga. Terus – terusan
dijatuhin, lalu diambil lagi..”
Suami : “Hati – hati Ma.. Itu pasti akal – akalan aja, mereka mau liat celana dalammu.”
Bu Lina: “Tuuhh kan....aku juga berpikiran begitu pa… Untung deh hari ini aku gak pakai celana
dalam !. Sukurin mereka gak bisa liat celana dalamku”
Suami : “Mamaaaah…!!!!!”

Jangan Mencopet
Ada seorang Arab nakal, mendengar akhir – akhir ini para pencopet merajalela di Bis – Bis dan
metromini, lantas ia mendapat ide untuk mengerjai pencopet – pencopet tersebut. Dia pergi ke
terminal Pulogadung untuk naik bis jurusan Cengkareng, si Arab sengaja pakai celana yang taka da

By: fredy prayoga

kantong belakang dan kantong sampingnya sengaja ia bolongindan khusus hari ini tanpa celana
dalam.
Belum lama bis berangkat dari pulogadung, seorang copet mendekati si Arab, kelihatan ada
sesuatu yang berharga di kantong samping si Arab. Begitu ada kesempatan yang bagus, si copet
memasukkan tangannya ke kantong samping si Arab dan ternyata si copet memegang ANUNYA si
Arab.
Dan dengan santai si Arab menoleh ke si pencopet dan berkata :
“Ente lepas. . . . ane teriak. . .”
Dan dengan terpaksa si pencopet melakukan “TUGAS BARU” sampai ke terminal cengkareng.

ESPEGE
Setelah mobil ESEMKA sukses menarik minat masyarakat, maka di tahun 2015 ini akan segera
diluncurkan type terbaru yaitu “ESPEGE” dengan keunggulan antara lain :
1. Lebih cantik modelnya. . . .
2. Lebih mudah dikendarai. . .
3. Lebih empuk dan nyaman. . .
4. Bisa pake BBm dan bisa juga pake SMS. . .
ESPEGE adalah kendaraan terbaik di dunia, karena :
1. Memiliki 2 lampu depan yang menawan
2. Memiliki 2 bemper belakang yang indah
3. Otomatis mengeluarkan pelumas sandiri saat panas
4. Distarter hanya dengan sentuhan jari
5. Ganti oli mesin otomatis setiap bulannya
6. Dapat digunakan piston ukuran apa saja
7. Beragam posisi berkendara dan mudah disesuaikan
8. Aksesorisnya mengagumkan
9. Irit bahan bakar, 9 bulan hanya di isi 5 ml
10. Memiliki tenaga / kekuatan yang mengagumkan
Walaupun lebih banyak kaum pria yang memilih type ini, tidak menutup kemungkinan wanita
akan merasa nyaman pula mengendarainya. Dapatkan “ESPEGE” di pameran – pameran di kota anda.

Persamaan dokter dengan tukang ledeng

By: fredy prayoga

 Seorang dokter baru pulang ke rumahnya pada tengah malam dan mendapati toiletnya
mampet. Dia berkata pada istrinya,
“Bu, cepat telpon pak Bejo tukang langganan kita”
“Jam 2 pagi mau telpon tukang ?, yang bener aja pak !”
“Lha emang apa salahnya ?, bapak juga sering di panggil pasien jam segini”
Jadilah si istri menelpon sang tukang, yang dalam pembicaraannya rada kesal karena mesti
datang jam segitu. Si istri langsung mengatakan hal yang sama seperti yang di katakan suaminya.
“kan bapak juga sering di panggil tengah malam, gak papa, kenapa pak bejo marah – marah ?”
Pukul 02.30 sang tukang tiba dengan mata merah, sang dokter langsung mengantarnya ke
toilet yang mampet itu. Si tukang mengambil 2 butir tablet dari sakunya, menjatuhkannya ke dalam
toilet dan berkata :
“kalau tidak ada perubahan, telpon saya nanti siang !”

Bawa Kambing
Suatu ketika ada orang gila lagi ketawa – ketiwi sendirian di pinggir jalan, kemudia lewatlah
seseorang yang membawa seekor kambing untuk qurban.
Orang gila : “hari giniii. . jalan – jalan bawa monyet. . . capcay dechhhhh”
Orang lewat : “dasar gila !, yang begini namanya kambing tau, bukan monyet !!!”
Orang gila : “helooooo. . . pleeeaseeee dechhh, gue kan ngomong sama kambing lue, bukan sama
elu !!!”

Injak
Pada suatu hari ada seorang ibu yang berasal dari Medan, ia sangant mengantuk dan ingin
sekali tidur, kemudian tiba – tiba anaknya bertanya :
Anak : “Mak, mamak udah pernah injak Jakarta ?”
Ibu : “Udah nak. . .”
Anak : “Kalau Bandung ?”
Ibu : “Udah anakku. . .”
Anak : “Kalau Jogjakarta udah ?”
By: fredy prayoga
Ibu : “Udah. . .”
Anak : “Kalau Surabaya, Makassar, Papua, Aceh, Pontianak, Pekanbaru, Balikpapan, Riau, Maluku,
Palangkaraya, Batam, Ambon, Banjarmasin, Malang udah mak ?”
Sambil menahan rasa kantuk yang sangat amat, si Ibu menjawab :
Ibu : “Tidurlah nak, tinggal mulutmu aja lagi yang belum mamak injak !!!”

Icih dan Icah

Icih dan Icah adalah pasien rumah sakit jiwa. Suatu hari icih menyelam di kolam renang tetapi
ia kehabisan nafas dan akan tenggelam, melihat hal itu Icah langsung terjun untuk menyelamatkan
Icih. Aksinya itu secara tak sengaja terlihat oleh Kepala RSJ. Keesokan harinya dokter berkata kepada
Icah,
“Icah, ada kabar baik dan kabar buruk. . . kabar baiknya adalah kamu kemarin telah menyelamatkan
Icih dengan berani, oleh karena itu kamu boleh keluar dari RSJ ini dan kabar buruknya adalah. . . .
setelah kamu selamatkan Icih, ternyata ia menggantung dirinya di kamar mandi. . . dan sekarang ia
telah mati.”
Lalu Icah pun menjawab :
“icih tidak mati kok dok, dia kan tidak gantung diri. . .”
Dokter pun terheran – heran dengan jawaban icah dan ia kembali bertanya :
“Kenapa kamu berkata demikian, saya lihat sendiri kalau icih gantung diri di kamar mandi”
“saya sendiri yang menggantungnya dok. . . kemarin itu setelah saya selamatkan dia dari kolam lalu ia
saya gantung di kamar mandi supaya cepat kering dok. . .”

By: fredy prayoga