Autor: Diego Quispe Quispe

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EL AMOR
Diego Quispe Quispe

CORPORACIÓN EDITORA

QUISPE

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 DEDICATORIA
El presente libro va dedicado a mi vida amorosa, a mis padres y
toda mi familia en general por todo el apoyo incondicional que me
brindan día a día y así lograr mis metas trazadas y ser un
profesional de bien.

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 PROLOGO
Aquí empieza una verdadera historia de amor, una historia con
todos sus entresijos, con todas sus aventuras, con sus desventuras,
con sus más y sus menos. Una historia de amor al fin y al cabo,
como tantas otras.

Una historia que se basa en el AMOR en todo su esplendor, en toda

su plenitud. Una historia que nace del amor, perdura en el amor y
muere en el amor. Una historia que renace entre las cenizas. Un
amor verdadero, intenso, pleno, limpio, puro. Un amor por el que
nadie apostó. Un amor por el que se luchó hasta límites
insospechados. Un amor que nunca se rindió. Un amor que nace en
la infancia; el primer amor.

Un amor que se sostiene hasta la madurez. Un amor que se rompe

en un momento dado. Un amor que se retoma en un dia
inesperado. Un amor que está destinado a perdurar el resto de las
vidas de dos enamorados.

Y en este momento puedo afirmar, que el verdadero AMOR nunca

se pierde. Incluso me atrevo a aventurar, que el verdadero amor
siempre perdura.

Y hablando bajo la experiencia, puedo asegurar que un ser humano

se puede desamorar, y se puede volver a enamorar de la misma
persona. Tanto o más que la primera vez; la cual es tan significativa.
El Autor

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 ÍNDICE
INTRODUCCIÓN
EL AMOR
1- Análisis de nuestra mente
2- ¿Qué es el amor?
3- Interacción de individuos
4- La petición, primera etapa del proceso de noviazgo
5- Proceso de explicación
6- La unificación, etapa final del arreglo.
7- La etapa de noviazgo en nuestra época
8- El amor dialéctico, el que yo prefiero
9- La influencia del arte y el amor en la sociedad
10- Amor materialista
11- El beso, símbolo de amor
12- Definiciones y conclusiones concretas

EL AMOR Y EL SEXO EN LA PSICOLOGÍA

Los Tipos de Amor según la Psicología
Amor Compañero y Amor Pasional
Teoría Triangular del Amor
Los Mecanismos de la Atracción
El Amor con la Mente y no con los Ojos

¿Por qué nos atraen los extraños?

El Amor con los Ojos y no con la Mente

La Infidelidad

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 PSICOLOGÍA DEL AMOR
CAPITULO II
I: El vínculo afectivo
Empezando a amar
¿Cómo se desarrolla el afecto a través del tiempo?
II. Niños: aprendiendo a amar.
Patrones del vínculo afectivo en niños
Vínculo afectivo de seguridad.
Vínculo afectivo de evitación.
Vínculo afectivo resistente.
Vínculo afectivo desorganizado-desorientado.
¿Por qué estas diferencias?
El comportamiento de los padres.
¿Cómo se comportan los padres que establecen vinculaciones
seguras?
Otros factores que pueden influir en la calidad del apego
III. Enamorarse: ¿Lazos de amor seguros o inseguros?
La vinculación afectiva en adultos.
Repitiendo patrones
Estilos de vinculación en los adultos.
Vínculo afectivo seguro.
Vínculo afectivo evasivo.
La huida.
Mejor no recordar: sacar de la mente el odio y el amor
Dos tipos de evasivos
Vínculo afectivo ansioso-ambivalente.
El amor-odio
Cuando no se olvida

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Estabilidad y cambios en el estilo de vinculación: cuando el tiempo
pasa.
IV. Cómo tratar a tu pareja
Cómo tratar a tu pareja en función de su estilo de vinculación.
Vinculación evasiva.
No le ates demasiado
Los evasivos dan poco y piden poco.

PERSPECTIVAS SOBRE EL AMOR

Perspectiva popular
Perspectiva espiritual
Cuarto chakra, o chakra del corazón.
Perspectiva psicológica
Perspectiva filosófica
Perspectiva biológica
Perspectiva histórica y cultural
Reseña mitológica sobre el amor: el mito del andrógino
BIBLIOGRAFÍA

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 INTRODUCCIÓN

El amor es una inclinación natural del hombre: vive de amor y vive

para amar. La prueba de esto es que el hombre no es feliz cuando
está "entretenido", sino cuando ama, cuando está enamorado y es
capaz de mantener el estado de enamorado.
La vida nos muestra que hay "amores" que matan: no todo es amor.
Los hay que "pactan" el amor a su medida; los hay que "negocian a
la baja" el amor; los hay de más originales que incluso deciden qué
es el amor: todo eso da mal resultado y conlleva un precio caro. ¡Si
ni tan sólo podemos hacer lo que nos dé la gana, por ejemplo, con
un coche (si es que queremos que funcione), menos aún con el
amor!
El amor es algo muy concreto, muy preciso, muy delicado: es una
"obra de ingeniería", es decir, tiene unos fundamentos muy precisos
y requiere de una adecuada tarea de mantenimiento.
Existe toda una pedagogía del amor. Este aprendizaje es urgente.
Estamos ante un tema muy delicado y, desgraciadamente, se trata
de una de las cuestiones alrededor de la cual se ha generado una
confusión espectacular. Ésta es la peor de las confusiones que
podía sufrir la persona humana, ya que afecta de lleno a su
intimidad y a su felicidad.
El amor -como todo en esta vida- tiene sus "reglas de juego", que
las podemos deducir razonablemente a partir de la contemplación
del ser del hombre. No se trata, por tanto, de unas reglas
cualesquiera: responden a aquello que la persona humana necesita
no ya para sentirse feliz, sino para ser feliz (lo cual es notablemente
más profundo).

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 EL AMOR

1- Análisis de nuestra mente

Se ha dicho que el amor es la inclinación del alma hacia un objeto o

persona. No podríamos hablar del alma si no se sabe con certeza
que el alma existe, así que tendremos que asemejar el alma con
algo que si sabemos con certeza. Científicamente, la mente se
ubica en nuestro cerebro, así que si tenemos una afirmación exacta
seria bueno analizar la mente y como el amor influye en ella.

Nuestra mente esta dividida en varias partes psicológicas: el

razonamiento, nuestra personalidad, la memoria y los sentimientos.
Digamos que con el razonamiento podemos realizar operaciones
matemáticas (y mucho más) y la memoria guarda siempre los
números (y mucho más). Nuestra personalidad define los gustos
que tenemos y a su vez los sentimientos que tomamos frente a
determinados gustos. Cada gusto que se guarda en nuestra

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memoria y es procesado por nuestra personalidad despierta un
sentimiento.

Todo esto esta fijado gracias a la estructura de nuestro cerebro y

con el paso del tiempo van cambiando. Nosotros no podemos elegir
una razón lógica por la cual nos gustan las cosas. No podemos
decir porque nos gusta bailar, mirar una película, leer, etc. Nosotros
cuando vemos a una mujer y decimos "ella me gusta" no tenemos ni
la mas pálida idea de porque me gusta, pero cuando se tratan de
afirmaciones del porque "me gusta" lo único que podemos decir es
"la estructura de mi cerebro reacciona frente a situaciones de una
determinada manera". Nietzsche afirma que lo que recibimos son
señales que son interpretadas por nuestro cerebro. La combinación
de dichas señales producen un sentimiento o una reacción en
nuestro razonamiento o en la personalidad, y es hay que sale el
amor.

2- ¿Qué es el amor?

Basándonos en que el punto 1 es cierto, cuando estamos frente a

una determinada situación podemos separar los elementos que la
componen. Por ejemplo si vemos una película y decimos que nos
encanto, será por la actuación, la dirección, producción, efectos
visuales y sonoros, la historia, el guión, es decir que si nos gusta
todo ello entonces podríamos decir que "yo amo a esa película" o
"me encanta esa película". Preferimos decir amor a ideas o
personas, en algunos casos "amo a mi guitarra", "amo a mi
computadora", etc. Por lo general se dice en ideas a "amo a la
ciencia", "por amor al arte", "por amor a la vida". Entonces el amor
sucede cuando un determinado objeto es presenciado, y proseado,

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por nuestra personalidad y son separadas sus propiedades. Cada
propiedad despierta un sentimiento y la combinación de dichos
sentimientos producen al amor. Se puede decir que la combinación
de las propiedades, que forman al objeto, es lo que despierta al
amor.

Ahora si el punto 1 de este análisis no es cierto de todas maneras

estaríamos llegando a que el amor es generado por un objeto que
tiene determinadas propiedades, y sus combinaciones despiertan al
amor, casi la misma definición que la anterior por mas que las
concepciones sean diferentes, pero se basan en lo mismo.

Una de las concepciones que quiero citar sobre el amor es la

descubierta por Friedrich Nietzsche. El creía que el amor se llegaba
cuando se intenta abarcar el bien con su totalidad hacia algo y no
se consigue, "un desbordamiento hacia algo ilimitado" decía el
filósofo alemán. Entonces de esas propiedades que hablamos, las
del objeto que nos atrae, no podemos, por más que hagamos el
esfuerzo, tratar de abarcar nuestro bien en su totalidad. Además,
Nietzche dice que cuando amamos juntamos todas las mejores
propiedades de las cosas mas maravillosas y perfectas que
consideramos en el mundo, y como estas son similares con el
objeto es considerado como esa cosa maravillosa, ese algo
perfecto.

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Estas afirmaciones llegan a la conclusión de que los sentimientos
nos engañan, y siempre lo han hecho y voy a demostrárselos mas
adelante. Y demostrare también que gracias al razonamiento se ha
llegado a los progresos científicos y por ello también el hombre ha
progresado. Y progresaremos en una filosofía de amor real, un
amor perfecto.

3- Interacción de individuos

Todos los individuos pertenecientes a una sociedad tienen

relaciones o interactúan. Las interacciones pueden nivelarse según
la influencia de uno hacia otro: el nivel mas bajo es el odio, le sigue
la ignorancia, después la tolerancia, luego el respeto, casi en la
cima el amor, y el mas alto que es el fanatismo. Cuando el nivel de
interacción es más bajo, más las personas tienen necesidad de
alejarse y cuando es más alto, mas las personas tienen necesidad
de acercarse entre ellas.

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Pero supongamos que la persona #1 se relaciona con la persona
#2. La #1 tolera a la #2, ¿y la #2 también tolera a la #1? Claro que
no, no es necesario que las dos personas tengan el mismo nivel de
interacción. Siempre los dos individuos tendrán diferente nivel de
interacción y en algunos casos será igual.

Siempre la sociedad ha estado interesada en que todos tengamos

el mismo nivel de interacción, es decir que si la persona #1 odia a la
#2 entonces la #2 debería también hacerlo. Pero sabemos que no
es así, la #1 puede odiar a la #2 y la #2 puede amar a la #1. En el
caso de que las dos personas tengan el mismo nivel de interacción
ya se le puede asignar un nombre de pares. En el caso de si los dos
se odian, son enemigos; si los dos se respetan pueden ser amigos;
si los dos se aman pueden ser novios o amantes. Llegamos en
conclusión que si la persona #1 ama a la dos y la #2 no ama a la #1
entonces no son novios.

La razón por la cual la sociedad ha estado interesada en que las

dos personas tengan el mismo nivel de interacción es porque
quieren llegar a hacer amigos o novios. Una chica,
obsesionadamente, esta buscando un novio. Ve a un chico y ella
dice que lo ama. Luego se da cuenta de que el chico tiene novia y
piensa que no vale la pena amarlo. Si yo estoy interesado en buscar
una novia, claro que no vale la pena pero la idea no es si yo quiero
que ella sea mi novia, la idea es que yo la amo, ¿y porque no puedo
amarla? El amor no tiene el fin de que yo "me arregle" con ella, sino
que yo la ame. Como lo dije, no es necesario que los dos tengan el
mismo nivel de interacción.

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4- La petición, primera etapa del proceso de noviazgo

Antes de seguir debo aclarar que los siguientes puntos trataran

sobre los pasos a realizar para obtener el verdadero amor, el amor
dialéctico. Este nombre fue inspirado por uno de los pensamientos
de Marx, el materialismo dialéctico. Y también antes de seguir el
noviazgo es mas conocido como arreglamiento o cuando dos
personas "se arreglan". Esa expresión significa que dos personas
han estado de acuerdo en establecer una relación de novios.
Ejemplo: Martín se arreglo con Victoria.

Primero vamos a estudiar el comportamiento actual entre pares de

novios. Muchas personas creen que el tener un amor es esencial
para la vida y lo creen porque son egocéntricos. Siempre tenemos
dentro de nuestro corazón, por mas que no nos demos cuenta, a un
ser egocéntrico. Cuando digo "ser egocéntrico" me refiero a que
todos tenemos nuestro propio mundo, pero no podemos decir que
nuestro mundo abarca a todos los demás de cada persona. Por
ejemplo yo puedo vivir en el mundo de la informática, pero el hecho
de que yo vivía en ese mundo no significa que todos tengan que
pertenecer a el. En los únicos momentos dados en el que todos
pertenecemos a un mismo mundo es cuando se trata del mundo de
la sociedad. El mundo de la sociedad puede tener varios a su vez
en el cual si todos pertenecemos, desde el punto de vista político
hasta el punto de vista religioso; pero nosotros veremos el punto de
vista social, como es el mundo del amor en la sociedad.

El proceso de noviazgo actual se basa en los siguientes pasos:

1. Primero el chico le pide que se arregle con ella.

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 2. El chico dirá que la ama con todo el corazón y dirá sus
razones.
3. Si la chica acepta la proposición del chico, entonces se besan
y son novios.

Como regla la chica no puede pedir al chico que los dos sean
novios. ¿Por qué esa regla? No hay una razón lógica y entendible
para el ser humano. Este tipo de reglas son como las que planteaba
la iglesia y fue Galileo Galilei, a través de investigaciones
científicas, que perfectamente afirmo sus falsedades ideológicas.
Por eso decidí definir al amor según nuestra mente y no con el
concepto alma. Y yo considero que lo que estoy realizando es un
análisis científico. Yo no he encontrado una razón cabal del porque
la chica no puede pedir arreglo al chico, pero creo que hay otro tipo
de actitudes que los dos deberían hacer.

Por ejemplo la chica si quiere puede pedirle arreglo al chico. El

negar que ella ofrezca su amor y pedir el del otro es negar el amor
que ofrece y el amor que pide. Es decir que si ella no quiere pedir
arreglo, entonces significa de que ella no lo ama, pero si lo ama que
lo demuestre. Así que el primer paso seria que uno de los dos
deberá pedir arreglo y demostrar sus intenciones, de dar el primer
paso sin que nadie se lo impida.

5- Proceso de explicación

Este es el suceso mas delicado en el cual muchos han cometido

errores y de manera lamentable han conseguido (o no) arreglarse
con su pareja.

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¿Por que digo "de manera lamentable"? porque algunos han
llegado a formar su pareja por 4 meses, y en ese tiempo luego se
dio cuenta que no valía la pena y que en realidad no la amaba.

Friedrich decía que todos creíamos querer a esa persona y que al

creer que la queríamos también creíamos que esta era la solución a
mis necesidades, porque era lo mas próximo a mis sentimientos.

Ahora planteare 4 casos, hay muchos en particular pero me

gustaría generalizar un poco:

Caso 1: "Te amo porque sos hermosa y quiero arreglarme contigo".

Caso 2: "Te necesito, yo te necesito".

Caso 3: "Pienso que sos una maravillosa persona y por eso quiero
arreglarme contigo".

Caso 4: "Sos tan hermosa y buena persona que me gustaría estar a

tu lado y ayudarte".

Entre estos casos hay que saber que pregunta hacer: ¿Cuál de
estos es el que llegaría al éxito? Yo diría que el 2 no, pero esta no
es la pregunta que yo quiero ¿Cuál de estos es mas sincero? En
realidad puedo pensar que todos son sinceros. ¿Qué pregunta me
tengo que hacer? Volvamos al punto tres: dijimos que el amor no
tiene el fin de llegar al noviazgo, sino de amar, y que no era
necesario que las dos personas se amen. Entonces la pregunta que
me tengo que hacer es ¿cuál de los cuatro ama de verdad?, yo
diría, teniendo nuestro concepto de amor bien claro, que el 4. El
caso dos es muy notable ya que no se ofrece, sino que pide. El
caso 1 es muy superficial, solo se preocupa por lo hermosa que es
y que se arreglen. El caso 3 es aceptable, pero insuficiente para ser

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un amor perfecto, ya que estos casos no llegan a la escala máxima
de amor, porque sigue siendo el "para mí". El caso 4 se distingue
hacia los demás porque el chico no lo hace por el mismo, sino que
por su amor, es decir se arregla por ella.

Para aquellos que no están de acuerdo con el punto 3 de este

análisis entonces le va otro concepto que esta acorde con este fin.
El "arréglate" o "arreglarme" o "necesito" (para los peores casos)
solo llegan a las mentes egocéntricas y egoístas. Estos casos se
dan en las personas que lo necesitan para ellos y no para el que
aman. Cuando el chico le dice "Te amo" y la chica es igual a el,
significa que el chico se ama a si mismo y no a otra persona
diferente a el. Estas relaciones, si tienen éxito, son como si dos
espejos se enfrentasen y sus imágenes sean infinitas imágenes
egocéntricas inacabables, en un círculo vicioso del mal concepto de
unificación, que lo tratare mas adelante. Si en el caso 4 que
planteamos en este punto el chico no logra su cometido, el
arreglarse con la chica, el no debería sentirse mal por varias cosas:
el no es el centro del mundo como para solucionar todos los
problemas, talvez la chica piensa que el no pueda hacerla sentir
bien, y por otro lado la chica no es necesario que lo ame a el, ya
que si el se siente mal porque no lo aman, entonces seria uno de
esos egocéntricos que quieren que todo le vaya bien y que lo amen,
y para eso el chico debería antes amarse a el mismo y no amaría a
la chica que quiso ayudar.

En este proceso lo que importa es la sinceridad, la humanidad, y

sobre todo el valor de aceptar lo que somos y no rechazarnos, y
tampoco elogiarnos y sobre valorarnos.

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6- La unificación, etapa final del arreglo.

Se entiende por unificación de que los dos son uno, ¿y cómo?

¿Cómo es posible que 2 sean 1? Podría decirse que
"espiritualmente" los dos son uno cuando tienen características
similares. Y claro que son como uno, porque si yo amo a ella y ella
es igual a mi es como si yo me amara a mi mismo siendo uno.
Como si dos espejos se enfrentaran y crearan un único concepto,
una única imagen formando al infinito egocentrismo, como lo dije en
el punto 5 de este análisis.

La unificación yo la entiendo como unión. La unión no significa uno,

sino "unidos", porque se habla de dos independientes juntos. Según
teorías de la física y la química, existen dos tipos de cargas:
negativa y positiva. Por ley, la negativa atrae fuerzas, y la positiva
envía fuerzas. Es decir que una carga negativa atrae a otra positiva.
Pero al ser iguales las dos se repelen, se separan, ya que la
negativa atrae a la positiva y no puede atraer a otra de la misma
carga, es decir que si son diferentes se atraen.

A que llega todo esto, si dijimos que para amar al otro no debemos
amarnos a nosotros mismos, entonces debemos amar a alguien
diferente. Si nosotros amamos a alguien que es igual a nosotros,
entonces nos estamos amando a nosotros, creando una especie de
¿separación? ¿O unión? Es que si hay una unificación, una fuerza
entre los dos, pero en quien incide indirectamente es en nosotros
mismos, al amar a alguien igual ese afecto rebota hacia nosotros
por más que no nos demos cuenta. Al amarme a mi mismo no amo
a los demás, no amo ni a mi propia novia (si es que es mi novia).
Entonces no son novios, solo son un par de personas que

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sentimentalmente están unidas, y ya hablamos de los malos efectos
del sentimiento humano. En este mundo hay que pensar hasta para
amar.

7- La etapa de noviazgo en nuestra época

Esta etapa es cuando definitiva y estrictamente son novios como

definimos nosotros. Ahora lo que si debe importar es el trato entre
ellos. Primero criticare a los casos actuales, luego hablaremos del
paso que nosotros debemos seguir.

Hay casos completamente obsesivos, es decir que siempre estoy

pensando en mi amor. ¿Acaso la vida sin amor seria monótona?
Hay personas que solo piensan en su pareja y no piensan en las
demás cosas que las rodean. Eso no es amor, eso es fanatismo, un
sentimiento extremo. El problema de ser fanáticos nos hace
egocéntricos también, porque solo pensamos en lo que nos gusta a
nosotros y nadie nos contradice, más allá de que el fanatismo es el
sentimiento más alto que pueda tener una persona. Puede haber
como ejemplos parejas que dejan sus estudios por su amor. El amor
dialéctico busca la preocupación hacia el otro, tomando también en
cuenta si el otro nos ama, pero preocuparnos mas por amar, y si el
otro nos ama entonces que se forme la pareja.

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Después están casos desfavorables y egocéntricos que, por más
que signan al amor dialéctico al pie de la letra, siempre están
mostrando u obligando al mundo tener una pareja. Por ejemplo, a
mi me gustan las computadoras, me fascina el mundo de la
informática, pero por ello no voy a obligar a medio mundo a que
manejen una PC. Para mi seria bueno, pero solo esta al servicio de
este mundo los que quieran. En el caso del noviazgo también. Una
de las concepciones egocéntricas y raciales es que todos seamos
iguales, un principio que yo considero que es de la discriminación. Y
eso es lo que se ve en nuestra sociedad, y las sociedades de todo
el mundo, la obligación de tener una pareja y no se ha respetado
que alguien no la tenga, esa horrible competencia de concepciones.

Otro caso seria el de la melosidad. Las personas celosas aman a su

pareja, pero no aceptan que otros gusten de ella o que ella guste de
otros. Supongamos que el es celoso y ella también. Cuando ella va
a un baile, el luego le pregunta "¿a dónde fuiste? ¿Qué hiciste?",
todo esto generando la desconfianza de el hacia ella. Cuando los
dos no se confían, significa que el no acepta lo que ella hace.

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Entonces todo esto lo hace también egocéntrico, nuevamente
amándose a el mismo muy indirectamente, y además si no estoy
confiando, tampoco la estoy amando, solo quiero que este a mi lado
como un esclavo obedeciendo mis sedientas y codiciosas ordenes.

Ya hemos visto como nuestras queridas parejas, y algunas de

nuestras actitudes, no nos hacen amar de la manera adecuada.
También tenemos en claro que no estamos frente a reglas, leyes u
obligaciones, sino que son opciones. Solo digo que si quieren amar
de verdad y aceptar el amor dialéctico sigan leyendo este libro, de
lo contrario usted haga lo que quiera, es su amor y su vida, si es
que lo cree.

8- El amor dialéctico, el que yo prefiero

Por fin hemos llegado a lo que siempre quisimos y que yo quise, la

respuesta a todas las preguntas, ¿cómo debo amar a mi novia?

Puedes amarla como tu quieras, siempre y cuando que la ames.

Esto es "amor liberal", apuesta a la tolerancia y el absoluto respeto
hacia la pareja. Esto significa que amo tanto a mi novia que dejo
que haga lo que quiera, porque yo amo a esa persona como es en
su ambiente natural, libre como un ave, no como yo quiero atada al
cuello como un perro. Se supone que con esta filosofía si dejo que
haga lo que quiera, que sea libre, entonces eso significa que puede
amar a varias personas y no solo a una. El hecho de que queramos
que solo nos ame a nosotros es un síntoma de celosidad, ya vimos
el tema.

El amor dialéctico es lo poco que vimos hasta ahora. El amor

dialéctico apuesta a la sinceridad, el respeto a la pareja, la

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tolerancia y el razonamiento. Este se diferencia del amor liberal
porque apuesta a ser menos materialista que el liberal. Cuando digo
materialista contra todas las acciones como el sexo. No es lo mismo
necesidad sexual que amor, son dos cosas diferentes. Nietzsche lo
plantea así, la comparo con necesidades biológicas, la sexual con la
alimenticia. Cuando comemos satisfacemos la necesidad de comer,
pero el gusto de esa comida no influye mucho en la parte
alimenticia, porque hay comidas que a nadie le gusta pero de todos
modos alimenta. El caso del sexo es similar, no es lo mismo amor
que sexo. Pero al tratar a una persona como objeto sexual no la
trato como persona, y esto me hace egocéntrico sin que me importe
lo que le pase o como considero a la otra. Pero el amor liberal toma
a la persona como cuerpo y mente, el dialéctico la persona es la
mente.

El problema entre amor dialéctico y liberal es que son tan perfectos

que los dos quedan como opcional e irían acorde a los gustos de
cada uno. Los dos apuestan a mejorar nuestros sentimientos, pero
el amor dialéctico esta más dirigido al valor humano como persona,
y el liberal defendiendo los derechos de cada uno de nosotros como
personas libres. Por eso sostengo una teoría de que existe una
unión de las mejores partes aplicadas del amor dialéctico al amor
liberal, un amor diferente, llagar al "amor real".

El amor real busca la defensa de nuestros valores, el ser libres con

una libertad que debe ser moral, respetando a los demás. Como
amantes reales debemos estar contra la voluntad del otro, es un
enfrentamiento entre opresores y oprimidos. Es una lucha del

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derecho de libertad, quien se la merece y quien no. Pero esta es la
solución que yo pienso, lo que busco es este amor real.

El amor puro, el cual yo defino como irracional, el de sentimiento, el

que solo nos desvía hacia un mundo contradictorio ya que tiene una
filosofía contradictoria, es el que todos vemos todos los días de
todos los años de nuestra vida. Este amor nos hace "creer" que
amamos a las personas, teniendo siempre en cuenta que deben
amarnos. Como es algo tan lindo, se ve como algo tan feo a la vez.
Es como la cerveza, talvez será rica pero mucha es peligrosa. Es un
amor completamente antisocial, que restringe a la actividad humana
a solo el amor, a que este sea el núcleo de nuestras vidas.

Ahora lo que propongo en este punto es que el amor puro es un

sentimiento antisocial, corruptor, que solo piensa en lo que
queremos y no en lo que debemos hacer. El amor real busca que el
hombre se forme como tal, no como un títere, manejado por otras
cosas, sino que sea algo libre, que tenga dignidad, que se sepa
valorar al hombre y a la mujer como amantes, llegar al punto del
verdadero amor.

9- La influencia del arte y el amor en la sociedad

El arte no nos dice nada acerca de la realidad, sino que nos dice lo
que sentimos en realidad, no que sentimos a la realidad. Algunos de
los artistas contemporáneos han transmitido esto de manera
errónea, han dicho que nos dejemos llevar por nuestros sentidos.
Esta puede ser una tendencia al egocentrismo de la idea que "yo
siento a la realidad".

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Si nosotros vamos a hablar de arte debemos hablar de que es el
arte. Scout McCloud definió al arte como todas las acciones que
realiza el hombre sin ser supervivencia y reproducción. Todas estas
acciones serian expresar nuestros sentimientos. No deseo incluir la
investigación científica, ya que se usan no solo para saber, sino que
también para sobrevivir, y se aprende para poder sobrevivir. Pero
podríamos centrarnos más en investigar nuestros sentimientos, que
es otro tema. Tenemos desde sonidos, imágenes, movimientos
corporales, hasta palabras. Para eso hay una serie de
acontecimientos que el arte ha considerado simbolizar. Por ejemplo
vemos una semejanza entre los colores con nuestros sentimientos y
ambientes: el rojo con la pasión, la ira; el verde con la serenidad o
felicidad; el amarillo de energía, valor, luz, alegría; el azul ambientes
sombríos y góticos; blanco es alma pura, el bien; negro es alma
siniestra y maligna, el mal. Lo que vemos es un estudio de cómo
interpretar nuestros sentimientos. Entonces, ¿acaso el arte no será
una ciencia?

Hablemos de ciencia: la ciencia es todo aquello que el hombre ha

estudiado e investigado. Por ejemplo si hablamos de las
propiedades de diferentes cuerpos, hablamos de física. Si hablamos
de las propiedades de los números, hablamos de aritmética. Pero si
hablamos de literatura, la literatura no es una ciencia, es un arte,
porque la literatura estudia como interpretar los sentimientos a
través de las palabras (y no solo sentimientos, sino que
situaciones). Se ha encontrado la diferencia entre arte y ciencia. El
objetivo de la ciencia es para sobrevivir, para saber, para investigar
la realidad en que vivimos; el arte para sentir la realidad en que

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vivimos. En todo arte hay una ciencia, pero eso no significa que el
arte es para sobrevivir. Se incluye a la ciencia en el arte para que
sobreviva el efecto de dicho arte en nuestras mentes.

Sabemos que hay una gran diferencia entre saber y sentir. Si

nosotros dependiéramos de lo que sentimos, estaríamos perdidos
en el mundo de los conceptos. El hombre siempre ha estado
perdido en el mundo de los sentidos. Nietzsche califico a los artistas
como los que nos alejan de la realidad. El músico es un ejemplo
claro, es el que mas nos aleja de la realidad, es el que nos engaña.
Y es el que goza de su éxito, ganando nuestras riquezas y atención,
alejándonos de ella, manejando perfectamente nuestras vidas.
Luego la músicatiene el claro significado de la pura diversión, y la
gente solo piensa en diversión.

Luego están los casos de los músicos que representan personas

que solo dicen "Te amo y te necesito" en la mayoría de sus temas,
apoyando al egocentrismo de las personas. Es por eso que las
masas que siguen a estas ideologías solo quieren dominar y tenerlo
todo, y esto se encuentra en los bailes, un arte antisocial. Este tipo
de arte es la raíz del problema del amor puro, un amor erróneo.

10- Amor materialista

La influencia superficial hacia nuestros sentimientos es

(lamentablemente) el primer síntoma de amor que nosotros
creemos. En realidad lo que es superficial son las necesidades
básicas sexuales. El amor liberal, que existe en nuestra sociedad y
esta bien, apuesta al libre sexo y es bastante superficial. Pues claro
que el liberal no tiene el toque mágico del dialéctico. Puede decirse

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que el amor materialista es el tipo de amor que vemos y que
decimos que es falso. Pero es un amor, un amor casi erróneo.

Por ejemplo yo me enamoro de una chica que tiene un auto y una

gran casa, y me enamoro porque la chica tiene esos objetos. En el
amor liberal esto este bien, es mas se puede decir que el amor
materialista es parte del amor liberal. El amor puro también acepta
este tipo de amor.

En el dialéctico el amor materialista no es muy del todo verdadero.

Si empezamos a pensar, si le quitamos a la chica su auto sigue
siendo la misma, siempre fue la misma pero creíamos que antes era
otra y ahora no tiene ese valor. Y si nos ponemos a pensar, si ella
no me agrada ahora porque no tiene su auto, significa que fui un
egocéntrico que estaba interesado por un objeto que me satisfacía
a mí. Nosotros nos estamos enamorando de la persona, no de sus
objetos. El amor materialista piensa que los objetos son parte de la
persona amada, y luego el amor hacia esta persona es similar al
amor de los objetos que la rodea. Y se considera que se ama a la
persona por lo que tiene, aunque no la amo por lo que tiene, sino
por lo que es, y hay una diferencia entre ser y tener.

Pero el problema es si en realidad amamos a la persona que esta

rodeada por objetos. Si creemos que la persona es de una manera
con esos objetos es porque lo sentimos, y los sentimientos nos
engañan en eso, y si pensamos vemos que nos enamoramos de
sus objetos.

Scout McCloud estudio la reacción de las personas frente a objetos

que utilizan. Como por ejemplo cuando nos ponemos un gorro,
cuando usamos lentes, un lápiz, estamos simulando tener

27
extremidades, objetos que son parte de nosotros. Pero en realidad
no lo son, todo es generado por nuestros malditos sentimientos que
nos engañan como lo dijo Nietzsche. Nuestros puntos débiles son
los sentimientos, y hay que estar atentos en como los atacan y
defenderlos con el razonamiento.

11- El beso, símbolo de amor

No dijimos cuando una relación de novios se llega a arreglar. Ahora

un beso lo vale todo, nunca en una relación va a faltar el beso. Se
utiliza el beso para simbolizar al amor que le entregamos a una
persona. ¿Acaso el beso es amor?

Hay personas que no pueden besar a su pareja por determinadas

razones y hay otros que no quieren (como yo). No solo quiero
criticar al beso, sino a todo acto relacionado con el.

Podría decirse que hay dos tipos de besos que conocemos los
adolescentes por los nombres de "pico" y "el de verdad". El pico es
simplemente con los labios cerrando la boca. El de verdad es
cuando los labios de las dos bocas son abiertos, se juntan y luego
las lenguas toman contacto como los labios. Se cree que es "de
verdad" porque se siente diferente al pico. El pico parece ser más
emotivo, pero en realidad no es nada porque no sentís nada. Solo
para esas mentes locas por la pasión se emocionan por tal acción.

Pero lo que si en verdad es algo apasionado es el beso de verdad,

ya se siente la sexualidad en un nivel alto como cuando hacemos el
amor. Es mas considero al beso de verdad como un acto sexual. No
solo los sexólogos lo consideran, si comparamos cuando se hace el

28
amor toman contacto dos órganos, el pene y la vagina, a su vez en
el beso de verdad también toman contacto dos órganos, las dos
lenguas. Y es por eso que se le bautiza como el beso de verdad,
porque también se cree que con hacer el amor se esta pasando
todo el verdadero amor, el amor que no se puede explicar ni en
palabras. Nunca podremos saber cuanto nos ama el otro, no
sabemos lo que piensa, pero sabemos más como pensamos
nosotros, y de eso nos debemos preocupar. Por eso considero que
debería existir el sexo libre y las prostitutas, así generan ingresos a
la nación con sus tentadores cuerpos.

Y ya hable de la confusión de sexo y amor, como en el sexo

sentimos esa sensación tremenda, se cree que es amor. Y el amor
no tiene nada que ver con el estimulo sexual.

12- Definiciones y conclusiones concretas

El mundo actual ha sido corrompido por egocéntricos artistas que

han consumido nuestras grandes riquezas: los medios de
intercambio. Uno es el dinero y el otro el respeto, y gracias a ellos la
humanidad puede sobrevivir, pero si se los quedan otros...... Esos
que han arruinado nuestras vidas merecen vivir en la oscuridad,
pero esos que nos alumbran son los que tienen la luz que le da
significado a nuestras vidas.

Aquí van algunas definiciones que hemos visto. Son maneras de

amar que existen actualmente.

Amor puro: es el que nosotros sentimos, el que siempre vemos, el

que sale del fondo del corazón y de nuestros más grandes gustos.
Es el cual se sufre, el que es lindo y a la vez es horrible y doloroso.

29
Solo tenes una pareja, tenés que besarla todos los días y verla
todos los días. Si no conseguís arreglarte, tenes que en lo posible
cortarte las venas con un serrucho. Sentís que tenes que estar al
lado de ella para siempre.

Amor liberal: se ama por cualquier razón, no estas limitado a nada,

podes tener ilimitadas parejas. No se puede estar celoso, si ya no
confías en tu pareja entonces hay que cortar.

Amor material: nace del puro y del liberal. Es cuando solo te

acercas a la chica por sus encantos superficiales, como su cuerpo o
los objetos que la rodean.

Beso: acto de besar, cuando dos personas juntan sus bocas para
expresar lo cuanto se aman, para sentirse entre ellos sus pasiones.

Otra cosa que vale la pena aclarar es que el hombre se debe

acercar a la mujer para pedir arreglo. No hay persona en el mundo
que no quiera tener novia. Todos deben tener una pareja, ¿quién no
la tendría? Los que no quieren.

En la vida todo es importante, pero el amor no es lo más importante.

Lo más importante es vivir y dejar vivir

EL AMOR Y EL SEXO EN LA PSICOLOGÍA

En la Seducción se habla frecuentemente del Amor y del Sexo,
aunque también la Psicología tiene mucho que decir sobre ellos.

En las últimas décadas se han llevado a cabo múltiples estudios

intentando buscar una explicación a eso que nosotros llamamos
amor. Para la psicología el amor es una necesidad fisiológica, un

30
impulso que puede provocar conductas imprevisibles. Vamos a ver
los distintos acercamientos de la psicología a este tema.

Los Tipos de Amor según la Psicología

Amor Compañero y Amor Pasional
Hatfield y Rapson fueron los primeros en dividir el amor en dos
tipos:
 Amor Compañero o Camaradería: tiene un alto grado de
apego, compromiso e intimidad, aunque esta desprovisto de
pasión. Es el que sentimos por nuestros familiares o amigos.
 Amor Pasional: es el amor que sentimos por la novia o por la
chica que conocimos este sábado pasado. Es mas intenso
que el amor compañero, esta muy marcado por la sexualidad
y el romanticismo.
Teoría Triangular del Amor
Según esta Teoría, formulada por Robert Sternberg, existen tres
componentes diferenciadas en el amor:
 Pasión: deseo de estar con la otra persona y que el sexo con
ella sea gratificante.

31
  Intimidad: Capacidad de compartir nuestros deseos ,
sentimientos y secretos con la otra persona.
 Compromiso: Certeza de que pase lo que pase esa persona
no nos olvidara o dejara en la estacada.

Por tanto se plantean 6 clases de amor por combinación de estos

elementos:
 Confianza - Amistad: cuando únicamente existe Intimidad.
Por ejemplo, la relación que se puede tener con un psicólogo
con el cual tenemos mucha confianza. También se aplica al
cariño que sentimos por un amigo.
 Encaprichamiento: sólo hay Pasión, y se caracteriza por
existir únicamente deseo sexual. El llamado amor a primera
vista.
 Amor Vacío: un amor donde sólo hay Compromiso: la Pasión
y la Intimidad han muerto o jamás existieron.
 Amor Fatuo: existen Pasión y Compromiso. Es más intenso
que el encaprichamiento.
 Amor Romántico: existe la Pasión y existe la Intimidad.
 Amor Sociable: Intimidad + Compromiso ,es el que se da en
las parejas que han perdido la pasión.
 Amor Completo: un amor con las tres características se
supone que es el amor ideal, aunque según la psicología no
suele durar mucho: es dificil de mantener y suele derivar en
alguno de los otros tipos de amor.

32
Dopamina, Serotonina y Testosterona
Desde una perspectiva biológica el amor puede explicarse casi
exclusivamente por la acción de un neurotrasmisor: la Dopamina.

La Dopamina está relacionada con las emociones y las

sensaciones de placer. Todas las adicciones fuertes provocan la
generación de dopamina: los opiáceos, por ejemplo, activan las
mismas áreas que el amor. El amor, por lo tanto, es una adicción
positiva que se puede tornar en ansiedad cuando se es rechazado.
Esto se debe a que el amor activa el sistema de recompensa del
cerebro, que nos arrastra a ver recompensas y motivarnos a
conseguirlas. Para nosotros el amado es el premio, es por ello que
centramos nuestro mundo en él.

Y si surgen complicaciones esto genera más atracción ya que en

una adversidad el cerebro genera aún más dopamina.

También debido a la dopamina buscamos cosas en común e

intentamos amoldar nuestra personalidad para agradar al otro, ya

33
que la dopamina también tiene relación con la motivación para
cambiar.
La Serotonina, llamada "hormona del placer", ejerce una gran
influencia sobre el sistema psiconervioso. Si sus niveles están
anormalmente bajos, y se combina con el impulso generado por la
dopamina, puede causar un pensamiento obsesivo por la otra
persona.

El amor y la atracción sexual son dos cosas diferentes: en el amor

influye la Dopamina, en el acto sexual la Testosterona y en menor
grado otras hormonas sexuales, pero esta línea no está tan clara: el
amor siempre incluye el componente sexual y si tenemos relaciones
sexuales con una persona puede desembocar en amor ya que en el
acto sexual se genera gran cantidad de dopamina.

Los Mecanismos de la Atracción

La psicología define una serie de componentes de la atracción:
 El Momento: hay que estar dispuesto a enamorarse, y esto
no sucede siempre.
 El Entorno: es más común enamorarse de gente cercana.
 El Misterio: nos atrae más la gente que no conocemos del
todo.
 La Personalidad: existe un componente cultural / intelectual /
personal.
 El Físico: la psicología reconoce que se trata de un factor
importantísimo.

34
El Amor con la Mente y no con los Ojos

¿Por qué nos atraen los extraños? Las personas misteriosas

nos resultan interesantes porque ese misterio se asocia a la
novedad, y la novedad activa el neurotransmisor del amor: la
dopamina. Aunque es contradictorio porque también nos sentimos
atraídos por personas similares a nosotros: aficiones comunes,
cualidades físicas, edad, etc. Los tipos genéticos similares se
atraen.

Son sensaciones distintas: por un extraño la mayor parte de la

atracción es debida a la Pasión (de la Teoría Triangular del Amor),
mientras que con las personas de nuestro entorno y las que son
muy similares a nosotros tenemos más Intimidad.

El factor cultural también es muy importante ya que influye en

nuestra concepción de enamoramiento y en ver cuán lejos se puede
llegar: en el amor se tienen en cuenta las reglas sociales como en
cualquier otro tipo de relación humana.

El Amor con los Ojos y no con la Mente

Nos gusta que nuestra pareja esté bien proporcionada. Las caras
simétricas nos resultan más atractivas. De la simetría facial se
puede asumir que existe un buen material genético. En las mujeres,
la proporción física idónea es una relación cintura-cadera de 0.7, es
decir, la cintura ha de ser un 70% de la cadera. En los hombres lo
que más llama la atención físicamente es una forma triangular.

35
La atracción en los hombres se produce mucho más rápido que en
las mujeres, debido al hecho de que dan más importancia a los
factores físicos. Las mujeres por su parte tienen mayor actividad de
memorización, una mujer siempre recuerda los detalles de lo que ha
vivido con una persona, de lo que ha hecho con esa persona, cómo
es. Es como si elaborase un "informe" de cada persona, por eso las
mujeres son tan detallistas y para ellas es tan importante la atención
a los pequeños detalles.

La Infidelidad
Los hombres y las mujeres ven la infidelidad de distinta forma: la
mujer teme una infidelidad sentimental, ya que esto implicaría que
su hombre le va a dedicar menos tiempo y recursos: implicaría
dejarla sola en el embarazo y en en la cría del hijo - cuando tanto
ella como el hijo son más débiles. El hombre, por contra, teme más
una infidelidad sexual ya que esto supondría estar perdiendo el
tiempo criando hijos que no le pertenecen.

En el momento que nos enamoramos se tiende a crear Vigilancia

Obsesiva, un concepto definido por
los psicólogos que hace referencia a
un estado de constante vigilancia del
otro. Esto también formaría parte de
un progresivo intento de betaizar al
otro individuo, ya que una vez
conseguido el hijo lo importante es
cuidarlo. Es por ello que en una
relación se tiende a neutralizar las personalidades individuales y

36
adecuarse a una nueva personalidad común con la otra persona
para así cuidar ese nuevo proyecto de ambos.

PSICOLOGÍA DEL AMOR

Todo ser humano necesita amar y ser amado. La falta de amor

produce una sensación de aislamiento y no pertenencia y un
sentimiento de vacío difícil de llenar.

Muchos creen que el amor es cuestión de suerte, como una lotería,

sin embargo no es así, porque el amor verdadero exige esfuerzo y
sabiduría.

El tema del amor ocupa mucho lugar en nuestras vidas; cataratas

de palabras se han escrito sobre el amor, miles de canciones están
basadas en el amor y hasta las tragedias pasionales tienen que ver
con el amor.

La mayoría de las personas pretende ser amada y todo el esfuerzo

está orientado a atraer a alguien que la ame dispuesto a satisfacer
su necesidad de afecto, sin tener en cuenta la propia capacidad de
dar amor.

Nadie cree que sea necesario aprender algo sobre el amor porque
lo consideran un arrebato propio de la naturaleza, confundiendo de
esta manera una ocasional experiencia emocional con el amor
verdadero.

Tampoco nadie quiere renunciar al amor romántico y desean que

luego se consolide y se transforme en algo siempre romántico pero

37
también serio, comprometido y que logre trascender los avatares
del tiempo.

Estamos inmersos en una sociedad de consumo donde todo se

compra y se vende para ser usado. La línea divisoria entre objeto y
persona ya no es tan nítida como solía serlo cuando no todo se
podía comprar.

Las elecciones de pareja ya no se basan en sentimientos sino en

requisitos que hay que cumplir dentro del espectro de la demanda
general, determinado por la cultura y las modas.

De esta manera cada uno ofrece su mercadería tratando de que en

el intercambio no exista un desequilibrio de valores que pueda
interferir en la relación.

Es un modo de establecer vínculos casi tan parecidos como los

matrimonios arreglados de antaño, que nos parecían tan ridículos y
fríos.

Sin embargo, a pesar de tomar previsiones de toda índole y tratar

de encontrar alguien con intereses compatibles, las parejas
fracasan.

Estos fracasos nos demuestran que mantener un amor verdadero

no es innato ni prefabricado sino que exige un aprendizaje. Se
puede aprender a amar para siempre a alguien si tenemos mayor
conciencia de nosotros mismos.

38
El sentimiento de aislamiento es propio de la naturaleza humana y
es el origen de la angustia. La vida del hombre de hoy se centra en
cómo superar su soledad.

Resulta difícil lograr superar el estado de separación y lograr

recuperar el anhelo de pertenencia y unión, en una sociedad donde
el individuo no se puede diferenciar del otro. La masificación atenta
contra la identidad y nos convierte en objetos que son más
valorados y aceptados en la medida que hacen, dicen, usan, y
piensan lo mismo.

Lo único que puede salvar al hombre del mundo robotizado que ha

creado es el verdadero amor, interpretado como una unión cuya
condición esencial es el respeto por la propia individualidad.

La unión amorosa que respeta la individualidad es la única que

puede evitar la angustia que provoca el aislamiento y que al mismo
tiempo le permite a una persona ser ella misma.

El amor no puede ser nunca un arrebato pasional, sino un acto de

entrega donde dar es más importante que recibir.

No significa una forma de dar sacrificándose o sufriendo sino dar lo

mejor de si mismo convirtiendo al otro también en un dador y
creando felicidad para los dos.

El amor es un poder que produce amor, siempre que ninguno de los

dos sea tratado como un objeto de uso.

Si una persona no ha superado la dependencia, la omnipotencia

narcisista y su deseo de manipular para conseguir sus propios fines

39
egoístas, tiene miedo de darse y por lo tanto también miedo de
amar.

Porque amar exige cuidado, atenciones, responsabilidades, respeto

y sabiduría; y la esencia del amor es hacer el esfuerzo necesario
para hacerlo crecer.

La responsabilidad implica estar dispuesto a responder y no

significa un deber o algo impuesto desde el exterior.

Respetar a una persona significa la capacidad de ver a una persona

tal cual es, tener conciencia de su individualidad única y
preocuparse por que la otra persona crezca y se desarrolle tal como
es, no como el otro necesita que sea, como un objeto para su uso.

La sabiduría es imprescindible para entender al otro en sus propios

términos y para llegar a conocerlo a través de la unión amorosa, sin
necesidad del pensamiento.

Es como la experiencia de Dios, que no se trata de un conocimiento

intelectual sino de un sentimiento de intimidad y unión con él, y el
amor al otro es primer paso hacia la trascendencia.

Lejos de lo que se supone, el amor no es el resultado de la

satisfacción sexual adecuada, por el contrario, la felicidad sexual y
los completos conocimientos de las técnicas sexuales, son el
resultado del amor. Si no hay entrega tampoco hay orgasmo.

Las disfunciones sexuales en las parejas se deben más a las

inhibiciones que impiden amar que en el desconocimiento de las
técnicas necesarias.

40
El temor o el odio al otro sexo son la base de las dificultades que no
permiten a una persona entregarse por completo y la espontaneidad
y la confianza diluyen los problemas.

El amor verdadero no implica ausencia de conflicto. Los conflictos

reales de la realidad interna de cada uno contribuyen para aclarar y
liberar energías y para fortalecer a la pareja.

El amor sólo es posible cuando la comunicación entre dos personas

no se realiza desde la superficialidad del ego sino desde la parte
esencial de ellos mismos. No es algo estático ni tranquilo, es un
desafío constante de dos libertades que quieren por sobre todas las
cosas crecer y estar juntos.

41
 CAPITULO II
I: El vínculo afectivo
A la hora de entablar una relación afectiva las personas se
comportan de modos muy distintos. Algunos se muestran
desconfiados, evasivos o ansiosos mientras que otros no tienen
ningún miedo a abrirse a los demás. Unos parecen esperar el
rechazo y otros la aceptación. Pero, ¿qué hace que seamos tan
diferentes? ¿Somos igual de seguros o inseguros en la infancia y
en la edad adulta? ¿Hemos tenido que aprender a amar?

El amor es un tema que ha dado muchos quebraderos de

cabeza, tanto a quienes lo viven como a quienes tratan de
investigarlo. Los psicólogos han estudiado esos lazos de amor que
nos mantienen unidos a otra persona y le han dado el nombre de
vinculación afectiva o apego. Se define como una relación
afectuosa, recíproca, activa y fuerte entre dos personas. Son
relaciones que proporcionan sentimientos de seguridad y cuando
una persona se ve privada de ellas se siente sola o inquieta. Es
decir, echamos de menos a la persona a quien amamos (llamada en
psicología figura de apego). Esto es algo que no ocurre con otro tipo

42
de relaciones cuya finalidad es proporcionarnos guía, compañía,
diversión, oportunidad de compartir intereses comunes,
intercambiar opiniones o sentirse necesitado, etc.
Empezando a amar
La formación de la relación afectiva depende tanto de la madre (o
principal cuidador) como del hijo, de manera que ambos están
contribuyendo en mayor o menor medida a su desarrollo y
mantenimiento. Durante los primeros meses de vida casi cualquier
conducta del niño puede promover afecto y ternura en la madre:
lloran, sonríen, miran a los ojos, emiten sonidos o balbucean, etc.
Este comportamiento empuja a la madre a acercarse y responder a
sus necesidades, de forma que el niño se da cuenta de que cuando
llora alguien está ahí para consolarlo, darle cariño y alimentarlo.
¿Cómo se desarrolla el afecto a través del tiempo?
1. Antes de los dos meses, los bebés se consideran uno con el
mundo y responden del mismo modo ante cualquier persona.
2. Hacia las ocho a doce semanas aparecen las primeras señales
de cariño: lloran, sonríen y balbucean más ante la madre que
ante otra persona.
3. A los 6 o 7 meses empiezan a mostrar ansiedad ante los
extraños y buscan a su madre para que les dé seguridad.
4. Hacia los 9 o 10 meses suele aparecer la ansiedad de
separación, que perdura hasta los 2 o 3 años. Forma parte del
desarrollo normal del niño y sucede porque ya es plenamente
consciente de que es un ser independiente y separado de su
madre y el mundo.
5. Durante el periodo que va de los 10 a los 18 meses la principal
actividad de los niños consiste en explorar el mundo. Pero esta

43
 exploración implica también inseguridad; puede sentir miedo y
verse amenazado por el ambiente que le rodea. Por eso, antes
de adentrarse en el mundo, necesita saber que hay alguien que
lo protege y a quien puede recurrir en caso de necesidad y que le
dará su apoyo y consuelo. Por tanto, si el proceso no ha sido
adecuado, pueden tener problemas a la hora de lanzarse a
descubrir el mundo. La unión con la madre se manifiesta aquí en
forma de continuas comprobaciones para asegurarse de que
está cerca, entrelazadas con constantes incursiones y
exploraciones del ambiente. Este dilema (permanecer junto a la
madre frente a explorar) también puede dar lugar a conductas
contradictorias. El niño puede seguir a sus padres como una
sombra y pegarse a ellos como una lapa y más tarde salir
disparado como una flecha tanto alejándose de ellos como en su
busca..

II. Niños: aprendiendo a amar.

Aunque todos nacemos con la capacidad para amar, tenemos que
aprender la forma adecuada de hacerlo. Este aprendizaje comienza
en la infancia, con nuestros padres, y se extiende durante toda la
vida.

44
Para estudiar los lazos de amor entre madre e hijo, se ha recurrido
a observar el comportamiento de los niños al ser separados de ella
a una edad en la que todavía existe esa ansiedad de separación de
la que antes hablamos.
Patrones del vínculo afectivo en niños
Vínculo afectivo de seguridad.
Cuando están con la madre, los niños más pequeños se acercan y
se alejan de ella continuamente y le muestran juguetes o la saludan
desde lejos. Se entristecen y protestan cuando son separados de
sus madres y la buscan. Cuando ella regresa se alegran y buscan
su contacto. Después vuelven a sus niveles habituales de juego
rápidamente. Son niños que suelen cooperar y mostrar poca
agresividad. A la edad de preescolar la relación con sus padres es
íntima y relajada.

Vínculo afectivo de evitación.

Mientras están con la madre se centran en el juego sin incluirla a
ella, con quien se muestran indiferentes o evasivos. Parecen
indiferentes a la separación. Rara vez lloran cuando la madre se va
y cuando regresa evitan mirarla y la evitan también a ella. Se
mantienen alejados de ella incluso cuando la necesitan. A la edad
de preescolar se relacionan lo menos posible con sus padres y
tienden a ignorarlos.
Vínculo afectivo resistente. (También llamado ambivalente o
ansioso)
Cuando están con la madre se relacionan poco con ella y si lo
hacen es mostrando una conducta ambivalente, de aproximación y
rechazo. Les resulta difícil separarse de ella y sus niveles de juego

45
son bajos. Después de la separación se muestran muy ansiosos y
alterados, lloran mucho pero se quedan pasivos y no la buscan.
Cuando regresa, se muestran ambivalentes. Es decir, pueden
buscar su contacto pero chillar y patear al mismo tiempo. Si los
cogen en brazos se muestran pasivos, enfadados o intentan que los
dejen en el suelo. No exploran mucho y no se les consuela
fácilmente. Es difícil que vuelvan a sus niveles anteriores de juego.
A la edad de preescolar manifiestan falta de autonomía y una
dependencia de los padres que exageran mediante un
comportamiento inmaduro de búsqueda de apoyo o mostrándose
seductores.

Vínculo afectivo desorganizado-desorientado.

Muestran comportamientos contradictorios e inconsistentes.
Saludan alegremente a la madre cuando regresa pero luego se
alejan de ella o se aproximan sin mirarla o parecen aturdidos
durante el reencuentro. Cuando tienen miedo de un extraño se
alejan y apoyan la frente en la pared aunque la madre esté cerca.
Realizan movimientos repetitivos de balanceo o posturas extrañas,
como acurrucarse en el suelo. También pueden tener miedo a los
padres (alejarse corriendo, esconderse, ofrecerle objetos desde
lejos y con los brazos tensos, como si temieran acercarse
demasiado).
¿Por qué estas diferencias?
Los tres últimos patrones reciben el nombre de inseguros y se
forman cuando los niños se encuentran con rechazo, amenaza o
inconsistencia paterna, que lo dejan en un estado de ansiedad ante
la respuesta de sus padres en caso de que surgieran problemas. El

46
niño trata de reducir esta ansiedad adaptándose como puede al
comportamiento de la madre o padre. Se trata, por tanto, de un
modo de actuar estratégico dentro de la relación. Por ejemplo, un
niño que ha sido rechazado al intentar establecer una vinculación
desarrolla un patrón de evitación. Cuando se encuentra en una
situación estresante evita el contacto e incluso mirar a su madre,
tratando de minimizar su ansiedad y evitar el rechazo que espera de
ella. Por tanto, el comportamiento de los padres es muy importante
a la hora de establecer un vínculo seguro, aunque tampoco puede
descartarse la influencia de la forma de ser innata de los niños.
El comportamiento de los padres.
Las investigaciones han encontrado patrones de comportamiento en
ambos padres que se corresponden con los estilos de vinculación
de sus hijos. Así, la clasificación segura está relacionada con
padres disponibles, sensibles y que responden a sus necesidades.
Las clasificaciones evasivas están relacionadas con el rechazo
hacia el niño. En el hogar suelen mostrar ira, resentimiento e
irritabilidad, castigo físico, regañinas continuas y constante
oposición a los deseos del niño. A veces estos padres mantienen
poco contacto físico con sus hijos, pero cuando lo hacen es de
forma demasiado intensa, son entrometidos y agobiantes.
La clasificación resistente o ambivalente está relacionada con
recuerdos de padres que no daban cariño ni se implicaban, incluso
cuando afirman haber tenido padres estupendos; o con padres que
se muestran inconsistentes, impredecibles e intrusivos. A veces
pueden ser cariñosos con sus hijos de forma caprichosa y poco
después mostrarse indiferentes. No tienen en cuenta las señales del
niño y pueden entrometerse en sus juegos justo cuando al niño no

47
le apetece o está ocupado con otra cosa. El sentimiento de que sus
padres eran injustos puede ser característico de este grupo.
Por último, el apego desorganizado es frecuente en niños de
madres con síntomas depresivos graves que tienen escasos
recursos económicos y sin servicios de apoyo, en hijos de madres
alcohólicas y drogadictas y en niños maltratados o que sufrieron
abusos. (Un 76% de los niños que han sufrido abusos presenta este
patrón).

¿Cómo se comportan los padres que establecen vinculaciones

seguras?
Aunque los estudios se han centrado principalmente en las madres
por ser en la mayoría de los casos sus principales cuidadoras, las
siguientes pautas pueden aplicarse por igual a ambos progenitores.
 Las madres de niños con vinculaciones seguras son más
sensibles a las necesidades de sus hijos.
 Responden de una manera apropiada y en el momento
apropiado (por ejemplo, responder a la señales del bebé para
detener, acelerar o disminuir la alimentación).

48
  Apoyan al niño cuando quiere separarse de ellas y explorar el
ambiente y le dan protección y seguridad cuando la necesita.
 Dejan libertad al niño para elegir sus juguetes y establecer su
propio ritmo de juego sin inmiscuirse o tratar de controlarlo; es
decir, cooperan con la conducta del niño, en vez de interferir.
 Muestran disponibilidad, paciencia y consistencia en su
comportamiento.
 Mantienen un clima afectuoso y positivo para la interacción.
 Expresan más emociones positivas y menos negativas.
 Saben bastante sobre sus hijos.
 Disfrutan abrazándolos.

Otros factores que pueden influir en la calidad del apego

Relaciones entre los padres. Cuando son buenas es más
probable que los hijos presenten un apego seguro. Los conflictos
que quedan sin resolver entre ellos pueden afectar a la salud
emocional de los niños.
El que exista o no un compañero sentimental no influye
necesariamente en la seguridad del vínculo. Lo importante es la
calidad de la relación dentro de la pareja y, en familias
monoparentales, el comportamiento hacia el hijo y la capacidad
para ocuparse de él adecuadamente. Por supuesto, tener el apoyo
de otra persona (pareja, amigo, familiar...) siempre puede venir bien
a la hora de criar a un hijo.
Acontecimientos estresantes. Algunos estudios han comprobado
que los ansioso-ambivalentes han sufrido más acontecimientos
desagradables en sus vidas, como malos tratos, enfermedades
graves, abuso sexual, muerte de un progenitor y divorcio de los

49
padres a una edad temprana. Los sucesos negativos aumentan la
probabilidad de desarrollar un apego inseguro incluso aunque el
comportamiento de los padres con el niño sea el adecuado.

III. Enamorarse: ¿Lazos de amor seguros o inseguros?

Algunas personas no quieren intimar demasiado. Otras quieren
fundirse con su pareja. Hay quien tiene miedo al amor y otros no
pueden vivir sin él. ¿A qué se deben estas diferencias?
La vinculación afectiva en adultos.
La forma de amar en los adultos guarda relación con los patrones
de vinculación infantiles. Por ejemplo, los adultos, generalmente, se
sienten más seguros cuando su pareja está cerca y es accesible y
responde a sus necesidades. Muchas personas se implican en más
proyectos de los que realizarían sin su pareja, se sienten más
seguros a su lado y tienen la sensación de que pueden hacer más
cosas y llegar más lejos si tienen el apoyo de su pareja. Cuando
una persona se siente estresada, enferma o amenazada, utiliza a su
pareja como fuente de seguridad, protección y consuelo. La
principal diferencia entre la vinculación afectiva en adultos y en

50
niños consiste en que entre los adultos las relaciones suelen ser
simétricas, de modo que ambos intercambian sus papeles a la hora
de dar y recibir apoyo (cualquiera de los dos puede ser el que en un
momento dado esté estresado o deprimido y necesite que su pareja
lo mime un poco), mientras que en la relación niño-adulto es este
último el que protege y da seguridad al niño. Y, por supuesto, la
sexualidad es otra parte importante dentro de las relaciones de
pareja, y aunque el afecto y el sexo pueden ir por separado,
generalmente se influyen mutuamente.

Repitiendo patrones
La manera de amar y expresar afecto aprendida en la infancia
puede repetirse después, a lo largo de los años. Por ejemplo, un
niño que no ha sido querido por sus padres, pensará que no lo va a
querer nadie o que no es digno de amor. Esta creencia, formada a
una edad muy temprana, permanecerá a través del tiempo,
arraigada en el subconsciente, mientras no suceda algo que la
modifique, y puede activarse de forma automática e inconsciente

51
durante la formación de posteriores lazos afectivos (durante la
adolescencia, por ejemplo) llevándolo a actuar de la manera
aprendida en la infancia.
Estilos de vinculación en los adultos.
Vínculo afectivo seguro.
Estas personas se sienten a gusto en las relaciones, las valoran y
pueden mostrar tanto intimidad como autonomía.
No temen a la proximidad y son los que más probabilidades tienen
de sentirse felices y confiados en sus relaciones. No les preocupa
en exceso el rechazo o estar solos y experimentan baja ansiedad
ante la posibilidad de una ruptura. Se sienten cómodos con la
dependencia que suele implicar una relación íntima. Buscan más
apoyo de sus parejas cuando las necesitan que los inseguros y
también les dan más apoyo. Expresan abiertamente sus
preocupaciones y no suelen usar estrategias defensivas o
destructivas para solucionar los problemas, sino estrategias de
resolución de conflictos que impliquen compromiso. Ven a sus
parejas de forma más positiva que los inseguros tras una discusión,
de manera que los problemas en la relación pueden proporcionar a
los individuos seguros una oportunidad para construir la confianza
mutua, mientras que en los inseguros incrementa las dudas e
inseguridades. Piensan que gustan a la gente y que la mayoría de
la gente tiene buen corazón. Creen que el amor romántico puede
durar. Sus relaciones se caracterizan por una mayor duración,
confianza, compromiso e interdependencia que en los inseguros.

52
Vínculo afectivo evasivo.
La huida.
Temen la proximidad, desconfían de los demás y no se sienten a
gusto con la intimidad y la dependencia. Afirman que a menudo sus
parejas desean más intimidad de la que ellos pueden darles. Se
consideran personas que no se dan fácilmente a conocer. Piensan
que el amor romántico rara vez perdura y que es raro encontrar a
alguien de quien poder enamorarse. Para ellos es muy importante la
independencia y la autosuficiencia. En los momentos de estrés,
temor, etc. tienden a buscar menos apoyo de sus parejas cuanto
mayor sea su nivel de estrés o ansiedad, al contrario de lo que
sucede con los individuos seguros. A pesar de esto, pueden sentirse
mejor cuando su pareja les da su apoyo. Del mismo modo, cuanto
peor se sienta su pareja menos apoyo le darán. Sin embargo,
aunque estas personas dan poco, piden poco y huyen de la
intimidad, esto no quiere decir , necesariamente, que algunos de
ellos no deseen las tres cosas. Simplemente se trata de estrategias
defensivas debidas a que en el fondo esperan ser rechazados tarde
o temprano.
Mejor no recordar: sacar de la mente el odio y el amor
Cuando se les pidió que recordaran algo triste, las personas con
este tipo de vinculación hablaron de acontecimientos que contenían
solamente elementos de tristeza pero no de ansiedad o rabia, que
tendían a estar presentes en los recuerdos de personas con
vinculación segura y, sobre todo, en los ambivalentes. También
tardaron más tiempo que los demás en recordar momentos en los
que se sintieron ansiosos o amados en sus actuales relaciones. Es
decir, estas personas tienen tendencia a alejar de su mente o

53
minimizar cualquier cosa que tenga que ver con sus relaciones de
pareja. Así mismo, evitan más los besos, las caricias, hablar
abiertamente sobre los sentimientos, mirarse fijamente a los ojos,
etc.
Dos tipos de evasivos
Dentro de este patrón se han descrito dos categorías, debido a que
se vio que se utilizaban principalmente dos formas distintas de
evitación, que recibieron el nombre de estilo temeroso y estilo
devaluador. Si bien ambos tienden a evitar la intimidad por temor al
rechazo, las personas del primer grupo viven esto con una ansiedad
alta y temen que sus parejas les hagan daño, mientras que los
devaluadores adquieren este patrón para mantener una sensación
de autosuficiencia e independencia y tienen un nivel de ansiedad
bajo. Son los que tienen más facilidad para reprimir pensamientos y
sentimientos perturbadores, mientras que los temerosos no son
capaces de conseguirlo, aunque lo intenten.

54
Vínculo afectivo ansioso-ambivalente.
El amor-odio
Las personas con este tipo de vinculación suelen manifestar
emociones más intensas, tanto positivas como negativas: más
celos, más pasión y mayor deseo de fundirse con la pareja, siendo
más proclives a los extremos emocionales. Tienen un gran deseo
de proximidad y sienten gran ansiedad ante la posibilidad de un
rechazo. Son conscientes de que desean intimidad en un grado
mayor que la mayoría de la gente y piensan que esto a veces
asusta a los demás. A menudo les preocupa que sus parejas no los
quieran realmente. No se dan a conocer fácilmente y suelen tener
bastantes dudas sobre sí mismos. Piensan que es fácil enamorarse
y que hay pocas personas que deseen comprometerse tanto como
ellos. Tienen más probabilidades que los demás de afirmar que en
sus relaciones hay menos amor, compromiso y respeto mutuo.
Sienten más rabia y hostilidad hacia sus parejas después de un
conflicto.
Cuando no se olvida
Los ambivalentes tienden a estar confusos acerca del impacto de
sus relaciones afectivas en la infancia y sus relaciones actuales con
sus padres están marcadas por rabia continua o por intentos de
complacerles, estando aún atrapados en los problemas que tuvieron
con sus padres durante la infancia. Suelen enfadarse cuando
hablan de dichas relaciones y sus recuerdos son contradictorios.
Dan la impresión de tener algún conflicto sin resolver con sus
padres.

55
Estabilidad y cambios en el estilo de vinculación: cuando el
tiempo pasa.
El grupo seguro es el más estable. Sin embargo, un estudio
realizado mostró que los seguros que habían roto con su pareja
tenían más probabilidades de considerarse inseguros cuatro años
más tarde.
Con el tiempo, los dos miembros de la pareja se van sintiendo
menos preocupados en los temas relacionados con el amor, de
forma que cuanto más tiempo están juntos menos ansiedad sienten
respecto a su relación. Ambos se vuelven también más similares
entre ellos respecto a su tipo de vinculación y también pueden
cambiar, a través de sus diversas experiencias, los estilos
aprendidos en la infancia. Por ejemplo, si una persona que
comienza una nueva relación con un estilo seguro se encuentra con
una pareja que no le da suficiente apoyo, de quien no obtiene el
grado de intimidad que necesita o que la rechaza, puede ir
volviéndose más insegura en su relación conforme pasa el tiempo.
De modo inverso, si una persona que estableció una vinculación
ansiosa en la infancia desarrolla una relación con alguien que le da
seguridad, le enseña con su comportamiento que algunas personas
están ahí cuando las necesita y muestra un conducta estable,
puede estar ayudando a su pareja a cambiar hacia un estilo más
seguro.

IV. Cómo tratar a tu pareja

Cómo tratar a tu pareja en función de su estilo de vinculación.
Descubre su estilo.

56
Lo primero que tienes que hacer es, por supuesto, descubrir dicho
estilo, aunque es aconsejable que esto lo hagas una vez que
conozcas el tuyo, pues si tienes, por ejemplo, un estilo ansioso,
puede que estés demandando más atención y cariño a tu pareja de
lo que suele ser habitual y puedes pensar que tu pareja te evita
cuando lo que sucede en realidad es que le estás pidiendo
demasiado. Céntrate en su forma de comportarse contigo.
¿Expresa sus problemas y su malestar o los oculta y evita hablar de
sus sentimientos? ¿Evita el contacto físico más de lo que suele ser
habitual en la mayoría de las parejas? ¿Muestra demasiados celos?
Utiliza las descripciones dadas de los distintos tipos de vinculación
para tratar de encontrar dónde encaja tu pareja.
Lo ideal es que hagáis esto entre los dos, tratando de descubrir
juntos cuál es vuestra forma de relacionaros, cuáles han sido
vuestras experiencias en el pasado, tanto en la infancia como en la
edad adulta y cómo pensáis que han influido en vosotros y en
vuestra relación. Escuchad lo que cada uno Cuando te vas...
La reacción de tu pareja ante la posibilidad de una separación (por
ejemplo, cuando uno de los dos tiene que pasar unos días fuera por
motivos de trabajo) te ayudará a hacerte una idea de lo segura o
insegura que se siente tu pareja. Los que estén en las categorías de
evasivos temerosos y de ansioso-ambivalentes se sentirán
preocupados ante la separación, pero reaccionarán de manera
distinta. Si pertenece al primer grupo no expondrá sus temores ni te
dirá cómo se siente ante la perspectiva de que te alejes, incluso
aunque piense que si le quisieras de verdad te olvidarías de ese
"absurdo cursillo". Tú, sin enterarte de nada de lo que pasa por su
mente, creerás que no hay ningún problema y podrías encontrarte

57
al volver con un rechazo por parte de tu pareja cuyo origen
desconoces. Si conoces el estilo de vinculación de tu pareja y tienes
en cuenta todo esto podrás intentar hacerle hablar antes de irte y
tratar de darle seguridad. Los del grupo ansioso tratarán de impedir
que te vayas y puede que incluso tiendan a enfadarse. No te dejes
arrastrar por sus emociones o sus posibles estallidos y trata de
explicarle con calma cuáles son tus motivos y recordarle que tus
sentimientos son sinceros y estables.

Vinculación evasiva.
Paciencia
Iniciar una relación con alguien que manifiesta desconfianza y
distanciamiento desde el principio puede resultar difícil. Se trata de
una persona que necesitará tiempo antes de empezar a hablar de sí
misma. Los evasivos se muestra reservados y es posible que
tengas la sensación de que pasa el tiempo y sabes muy poco de él
o ella. Trata de indagar (si te deja) en sus anteriores relaciones de
pareja y en el comportamiento de sus padres durante su infancia.
Procura mostrar siempre un comportamiento estable y seguro.
No le ates demasiado

58
No le niegues la libertad y la independencia que necesita y no
pienses que con el tiempo conseguirás que cambie. Ten en cuenta
que no estás manteniendo una relación con la persona que podría
llegar a ser sino con la que es en este momento. Acepta a tu pareja
tal como es. Es importante tener claro lo que buscas en tu pareja y
lo que ésta puede darte.

Los evasivos dan poco y piden poco.

Averigua si a pesar de no pedir mucho de ti, en el fondo está
esperando que le des más o si prefiere mantener cierta distancia e
independencia. Si lo que sucede es que pide poco (apoyo,
intimidad, contacto físico, etc.) debido a que teme o espera un
rechazo, ten esto presente y demuéstrale que estás disponible y
que no es rechazo lo que va a obtener de ti. La consistencia y la
estabilidad en tu comportamiento pueden ser claves a la hora de
relacionarte con este tipo de personas (si bien esto es algo
importante con cualquier tipo de vinculación insegura).

PERSPECTIVAS SOBRE EL AMOR

Perspectiva popular

El Corazón es una representación muy común del

amor.

Habitualmente se asocia el término con el amor

romántico, una relación pasional entre dos personas
con una influencia muy importante en sus relaciones
interpersonales y sexuales mutuas. Sin embargo, se aplica también

59
a otras relaciones diferentes, tales como el amor platónico o el amor
familiar, y también, en un sentido más amplio, se habla de amor
hacia Dios, la Humanidad, la Naturaleza, el Arte o la Belleza, lo que
suele asociarse con la empatía, y otras capacidades. Según
Gottfried Leibniz, «amar es encontrar en la felicidad de otro tu
propia felicidad». En la mayoría de los casos significa un gran
afecto por algo que ocasiona felicidad o placer al que ama. Sobre
todo en el mundo occidental, suele ser contrastado, evitado o
contrarrestado por el odio, desprecio o egoísmo. Según opiniones,
el amor no es privativo del género humano, sino que incluye
también a todos aquellos seres que puedan desarrollar nexos
emocionales con otros, como, por ejemplo, animales como los
monos, los delfines, los perros, los elefantes, etc. Existe incluso
quienes piensan, bajo criterios no científicos, que las plantas crecen
mejor si reciben amor.

En el ser humano, a diferencia del amor de los animales, y bajo una

concepción actual fundamentalmente occidental y seglar, el amor se
considera un sentimiento real. En los casos más comunes es el
resultado de una emoción basada en la atracción y la admiración de
un sujeto hacia otro, que puede ser o no ser correspondido. Ello
intensifica las relaciones interpersonales entre un sujeto y otro que,
partiendo de su propia insuficiencia, desea el encuentro y unión con
aquel que ha juzgado su complemento para su existencia.

En algunos casos, el amor puede ser interpretado como fruto de un

duro trabajo, esfuerzo y pericia por construir y desarrollar un
objetivo, sintiéndose plenitud y felicidad al verse conseguido lo que

60
se ha anhelado y trabajado durante mucho tiempo. Este tipo de
amor es el que puede sentir un padre hacia un hijo cuando lo ve ya
crecido y capaz de afrontar la vida con plena madurez, imitando al
padre en aquellas cosas que le ha transmitido por sabiduría
práctica. En este caso, el amor se dirige hacia los principios que
han fundamentado el trabajo y han guiado el esfuerzo y es la
corroboración de que las creencias por las cuales se ha luchado
han tenido su recompensa. Se diferencia radicalmente este
sentimiento del amor incondicional, normalmente profesado por la
madre, que va dirigido únicamente hacia su hijo,
independientemente de cualquier principio.

Perspectiva espiritual

La Virgen y su hijo, de Isaac Oliver

(1617). Aparecen la Virgen y su hijo
representados con rasgos europeos y
con la aureola de santos.

En la cultura religiosa monoteísta, el

amor suele mencionarse y ser
apoyado por Dios, como es el caso
del Islam, el judaísmo y el
cristianismo. En la Biblia
(especialmente en el Nuevo
Testamento) se presenta una definición del amor según su cultura
de la época y según la concepción del amor espiritual, diferente del
propio amor terrenal:

61
"El amor es sufrido, es benigno; el amor no tiene envidia, el amor no
es jactancioso, no se envanece; no hace nada indebido, no busca lo
suyo, no se irrita, no guarda rencor; no se goza de la injusticia, mas
se goza de la verdad. Todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera,
todo lo soporta".
1 Corintios 13:4-7

En el Primera epístola de Juan, Capítulo 4, 4:8, se dice: «El que no

ama, no ha conocido a Dios; porque Dios es amor».1

Buda Gautama pintado sobre una roca en el Tíbet. Se aprecian las

aureolas alrededor de su cabeza y de su cuerpo.

Desde el punto de vista del budismo, el amor es un estado de

pureza espiritual al que los seres humanos pueden llegar mediante
la liberación de las llamadas emociones perturbadoras (deseo y
apego, odio e ira, ignorancia, orgullo, envidia), inherentes al mundo
material o samsara. Mediante la compasión y el desapego del
mundo material, puede aumentarse paulatinamente la capacidad de
funcionamiento de todos los chakras, incluyendo el chakra del
corazón, de tal modo que es posible amar conscientemente y
eliminar el sufrimiento asociado al amor hasta alcanzar el llamado
estado de iluminación, en el que existe un amor incondicional hacia
todos los seres sintientes y no sintientes, equiparable al que, por
ejemplo, puede sentir una madre por su hijo en el momento de su
nacimiento. Según esta corriente de pensamiento, el amor mantiene
unidas todas las cosas, y nuestra conciencia crea el propio
universo. Para el budismo, todas las religiones son válidas si se
basan en el amor y la compasión.2 3 4 5

62
Así pues, la filosofía oriental presenta otra aproximación al amor
espiritual, diferente de la occidental: El sufrimiento en sí mismo no
es lo que nos hace virtuosos, sino que es un medio para alcanzar la
virtud, de tal modo que acercarse a la iluminación implica el cese
paulatino del sufrimiento y el aumento del gozo (incluyendo el amor
espiritual). Al igual que en el cristianismo, el sufrimiento es un
catártico (o vía de expiación) que nos conduce al estado iluminado
(o a Dios). Sin embargo, para la concepción oriental, preocuparse
por conseguir un objetivo constituiría un modo de sufrimiento
adicional (el apego y la ignorancia), de modo que deberíamos limitar
nuestro sufrimiento no preocupándonos por el propio sufrimiento —
incluyendo el deseo de conseguir metas, sinónimo también del
amor terrenal—. En palabras de Osho:

Cuarto chakra, o chakra del corazón.

El amor es algo fácil, el odio es algo fácil, pero tú eliges. Dices:
«Sólo voy a amar, no voy a odiar». Así todo se vuelve difícil. ¡Así ni
siquiera puedes amar! Inspirar es fácil, espirar es fácil. Pero tú
eliges. Dices: «Sólo voy a inspirar, no voy a espirar». De esta forma
todo se vuelve difícil. La mente puede decir: «¿Para qué espirar? La
respiración es vida. Simple aritmética: inspira, no expulses el aire;
estarás cada vez más vivo. Acumularás más vida. Tendrás grandes
reservas de vida. Inspira solamente, no espires porque espirar es
morir». [...] El amor es inspirar, el odio espirar. ¿Qué hacer
entonces? La vida es fácil si no decides, porque entonces sabes
que inspirar y espirar no son dos cosas opuestas; son dos partes de
un mismo proceso. Y estas dos partes son orgánicas, no puedes

63
dividirlas. ¿Y si no espiras...? La lógica se equivoca. No vivirás;
sencillamente, te morirás inmediatamente.
Osho, El libro de la Nada6

El cristianismo, al igual que el budismo, también explicita la

posibilidad de alcanzar un amor supremo, pero la excluye de la vida
terrenal con contadas excepciones. Según el cristianismo, mientras
Cristo no vuelva al mundo la mayoría de las personas sólo
conocerán totalmente a Dios tras la muerte física.

Aquellas personas cuyo amor está o se supone que está cercano al

Amor Universal, o a Dios, reciben el nombre de santos. Tanto en el
budismo como en el cristianismo o el Islam suelen representarse
con una aureola alrededor de su cabeza. Los budas presentan
aureolas adicionales alrededor de todo su cuerpo.

Perspectiva psicológica

Tras las investigaciones efectuadas acerca del amor, Robert J.

Sternberg propuso 3 componentes:

1. La intimidad, entendida como aquellos sentimientos dentro de

una relación que promueven el acercamiento, el vínculo y la
conexión.
2. La pasión, como estado de intenso deseo de unión con el
otro, como expresión de deseos y necesidades.
3. La decisión o compromiso, la decisión de amar a otra persona
y el compromiso por mantener ese amor.

64
Estos tres componentes se pueden relacionar entre sí formando
diferentes formas de amor: intimidad + pasión, pasión +
compromiso, intimidad + compromiso, etc.

Por su parte, analizando la preeminencia de una u otra de estas

distintas prioridades que motivan los vínculos amorosos, algunos
autores como John Lee proponen una serie de arquetipos
amatorios.

Para Erich Fromm el amor es un arte y, como tal, una acción

voluntaria que se emprende y se aprende, no una pasión que se
impone contra la voluntad de quien lo vive. El amor es, así,
decisión, elección y actitud. Según Fromm, la mayoría de la gente
identifica el amor con una sensación placiente. Él considera, en
cambio, que es un arte, y que, en consecuencia, requiere esfuerzo y
conocimiento. Desde su punto de vista, la mayoría de la gente cae
en el error de que no hay nada que aprender sobre el amor,
motivados, entre otras cosas, por considerar que el principal
objetivo es ser amado y no amar, de modo que llegan a valorar
aspectos superficiales como el éxito, el poder o el atractivo que
causan confusión durante la etapa inicial del pretendido
enamoramiento pero que dejan de ser influyentes cuando las
personas dejan de ser desconocidas y se pierde la magia del
misterio inicial. Así pues, recomienda proceder ante el amor de la
misma forma que lo haríamos para aprender cualquier otro arte,
como la música, la pintura, la carpintería o la medicina. Y distingue,
como en todo proceso de aprendizaje, dos partes, una teórica y otra
práctica.7

65
El amor es un estado mental orgánico que crece o decrece
dependiendo de cómo se retroalimente ese sentimiento en la
relación de los que componen el núcleo amoroso. La
retroalimentación depende de factores tales como el
comportamiento de la persona amada, sus atributos involuntarios o
por las necesidades particulares de la persona que ama (deseo
sexual, necesidad de compañía, voluntad inconsciente de
ascensión social, aspiración constante de completitud, etc.).

Existen polarizaciones extremas de la mente manifestando un amor

desmedido sin pensar en los límites de uno mismo, pudiendo
incluso llegar a poner en peligro su propia existencia o incluso la de
la otra persona por estar experimentando un estado polarizado de
obsesión. En este caso, el que ama, desea y anhela el bien y la
felicidad del ser amado, y lo hace por encima de todas las cosas. El
dar sin recibir a cambio, el sacrificar y anteponer las necesidades
del ser amado por encima de las de uno mismo, sin que uno lo
considere como sacrificio sino como oportunidad para prodigar el
sentimiento, suele considerarse una antesala al desequilibrio
emocional, pues la persona objeto de nuestra obsesión no tiene por
qué responder tal como lo habíamos premeditado; puede no
agradecer nuestro esfuerzo y exigirnos aún más. No obstante,
algunos confunden esa polarización extrema con amor "verdadero"
o "sano", y exigen de la otra persona el mismo comportamiento,
pudiendo manifestar frustración extrema y, como salida a dicha
frustración, violencia. Por los resultados evidentes en las noticias
diariamente, observamos una creciente tendencia a la violencia de
género, en la que los psicólogos actuales apuntan a esta patología

66
de obsesión polarizada como principal desencadenante de estos
conflictos.

Perspectiva filosófica

Si la actitud del amor ha de formar parte, en algún momento, de las

descripciones que siguen los lineamientos de la ciencia
experimental, deberá definirse de manera tal que pueda ser
observada y cuantificada con cierta precisión. Baruch de Spinoza
estableció una definición que puede encuadrar en los
requerimientos de las ciencias humanas y sociales. Escribió al
respecto: «El que imagina aquello que ama afectado de alegría o
tristeza, también será afectado de alegría o tristeza; y uno y otro de
estos afectos será mayor o menor en el amante, según uno y otro
sea mayor o menor en la cosa amada».8

La definición de Spinoza, en la que la actitud del amor implica

compartir alegrías y tristezas de otras personas, no difiere
esencialmente de la definición bíblica del amor, ya que el
mandamiento sugiere “compartir las alegrías y tristezas de los
demás como si fuesen propias”, tal el “amarás a tu prójimo como a ti
mismo”.

No sólo esta definición se refiere a aspectos observables y

contrastables con la realidad, sino que también presenta aspectos
cuantificables, ya que indica que en mayor o menor medida serán
compartidos los afectos, mientras mayor o menor sean la alegría o
la tristeza asociada a la persona amada.

67
De la definición mencionada se extraen algunas conclusiones
inmediatas, tales como los sentimientos que surgen hacia un
tercero. Spinoza escribe: «Si imaginamos que alguien afecta de
alegría a la cosa que amamos, seremos afectados de amor hacia
él. Si imaginamos, por el contrario, que la afecta de tristeza,
seremos, por el contrario, afectados también de odio contra él».9

Observamos, en esta expresión, que el odio aparece como una

actitud opuesta al amor, como una tendencia a intercambiar
(respecto del tercero mencionado) los papeles de tristeza y alegría
como afectos compartidos.

Perspectiva biológica

El concepto de amor no es una noción técnica en biología sino un

concepto del lenguaje ordinario que es polisémico (tiene muchos
significados), por lo cual resulta difícil explicarlo en términos
biológicos. Sin embargo, desde el punto de vista de la biología, lo
que a veces se llama amor parece ser un medio para la
supervivencia de los individuos y de la especie. Si la supervivencia
es el fin biológico más importante, es lógico que la especie humana
le confiera al amor un sentido muy elevado y trascendente (lo cual
contribuye a la supervivencia).

Sin embargo, en la mayoría de las especies animales parecen

existir expresiones de lo que se llama "amor" que no están
directamente relacionadas con la supervivencia. Las relaciones
físicas con individuos del mismo sexo (equivalentes a la
homosexualidad en el ser humano) y las relaciones sexuales por

68
placer, por ejemplo, no son exclusivas de la especie humana; se
observan comportamientos altruistas por parte de individuos de una
especie hacia los de otras especies (las relaciones milenarias entre
el ser humano y el perro son un ejemplo). Algunos biólogos tratan
de explicar dichos comportamientos en términos de cooperación
para la supervivencia o de conductas excepcionales poco
significativas. A partir de los años 1990 psiquiatras, antropólogos y
biólogos (como Donatella Marazziti o Helen Fisher) han encontrado
correlaciones importantes entre los niveles de hormonas como la
serotonina, la dopamina y la oxitocina y los estados amorosos
(atracción sexual, enamoramiento y amor estable).

La neurobiología está avanzando una definición tripartita del amor,

en que se diferenciarían tres procesos cerebrales distintos, pero
interconectados, y cada uno de ellos regulado hormonalmente:

 El impulso sexual indiscriminado o grado de excitación sexual

para la búsqueda de pareja, regulado por la testosterona y
detectable neurológicamente en el córtex cingulado anterior;
de breve duración.
 La atracción sexual selectiva, pasión amorosa o
enamoramiento; regulada por la dopamina en los circuitos
cerebrales del placer; inusualmente prolongado frente a otras
especies (hasta 18 meses).
 El cariño o apego, lazo afectivo de larga duración que permite
la continuidad del vínculo entre la pareja, regulado por la
oxitocina y la vasopresina, que también afectan al circuito

69
 cerebral del placer; su duración es indeterminada (puede
prolongarse toda la vida).

El equilibrio de los tres procesos controla la biología reproductiva de

muchas otras especies, por lo que se cree que su origen evolutivo
es común. La etología interpreta que el amor humano evolucionó a
partir del ritual de apareamiento, o cortejo de los mamíferos
(despliegue de energía, persecución obsesiva y protección posesiva
de la pareja y agresividad hacia los potenciales rivales). 10

Perspectiva histórica y cultural

Agnolo Bronzino, Alegoría del triunfo de

Venus, hacia 1540-1545. Londres, The
National Gallery. El amor
representado por los dos dioses
acompañados por los "celos" (centro-
izquierda), el "engaño" (centro- derecha), la
"necedad" (arriba a la izquierda) y el "tiempo" (arriba a la derecha).

Si bien el amor está fundado en capacidades y necesidades

biológicas así como el placer sexual y el instinto de reproducción,
tiene también una historia cultural. A veces se atribuye su invención
a alguna tradición particular (a los sufis, a los trovadores,11 al
cristianismo, al movimiento romántico, etcétera), pero los vestigios
arqueológicos de todas las civilizaciones confirman la existencia de
afecto hacia los familiares, la pareja, los niños, los coterráneos,
entre otros, por lo cual las interpretaciones que postulan que el

70
amor en general es una construcción cultural específica no parecen
fundadas.

Desde el punto de vista cultural, el amor sexual se ha manifestado

históricamente hacia las personas del sexo opuesto como hacia
aquellas del mismo sexo. Para los griegos y durante el
Renacimiento, los ideales de belleza eran encarnados en particular
por la mujer y por los adolescentes de sexo masculino. En algunos
idiomas, la palabra "amor" no existe.

Reseña mitológica sobre el amor: el mito del andrógino

En la mitología griega, eran tres los sexos: lo masculino era en un

principio descendiente del sol; lo femenino, de la tierra; y lo que
participaba de ambos, de la luna. Y precisamente, como la luna,
eran circulares ellos mismos y su manera de avanzar. Eran, pues,
terribles por su fuerza y su vigor y tenían gran arrogancia, hasta el
punto de que atentaron contra los dioses. Entonces Zeus y los
demás dioses deliberaron y se encontraban ante un dilema, ya que
ni podían matarlos ni hacer desaparecer su raza, fulminándolos con
el rayo como a los gigantes - porque entonces desaparecerían los
honores y sacrificios que los hombres les tributaban -, ni permitir
que siguieran siendo altaneros.

Tras mucho pensarlo, al fin Zeus tuvo una idea y dijo: "Me parece
que tengo una estratagema para que continúe habiendo hombres y
dejen de ser insolentes, al hacerse más débiles. Ahora mismo, en
efecto -continuó- voy a cortarlos en dos a cada uno, y así serán al
mismo tiempo más débiles y más útiles para nosotros, al haber

71
aumentado su número. Así pues, una vez que la naturaleza de este
ser quedó cortada en dos, cada parte echaba de menos a su mitad,
y se reunía con ella, se rodeaban con sus brazos, se abrazaban la
una a la otra, anhelando ser una sola por naturaleza. Desde hace
tanto tiempo, pues, el amor de unos a otros es innato en los
hombres y aglutinador de la antigua naturaleza, y trata de hacer un
solo individuo de dos. Así pues, cuando se tropiezan con aquella
verdadera mitad de sí mismos, sienten un maravilloso impacto de
amistad, de afinidad y de amor, de manera que no están dispuestos
a separarse.

72
 APORTE PERSONAL
Este libro se trata sobre el amor, el amor es un sentimiento mutuo que tienen
por el sexo opuesto.
El amor puede de varias formas como familiar de amigos y de familia hay varis
formas de amar y en especial es amor que dios nos tiene a nosotros.
El enamoramiento es un sentimiento muy fuere que nace después de lo 20
años cuando eres menor e edad es como que no sientes lo mismo por tu
enamorado(a) por que no tienen bien definido sus sentimientos.
Hay desamores q abecés son dolorosos pero hay que seguir adelante no hay
que quedarnos atras en la vida hay varios obstáculos y hay q saberlos
esquivar .
El amor es un sentimiento muy hermoso de la vida por q compartes un poco de
tu tiempo con la persona quemas quieres, “Uno de los propósitos de la
vida humana, sin importar quien la controla, es amar a quien sea que esté
cerca para ser amado”.
El amor es como una fiebre que va y viene independientemente de la voluntad.
No hay límites de edad para el amor”.

El amor no comienza ni termina de la manera que pensamos que lo hace. El

amor es una batalla, el amor es una guerra, el amor es un proceso de
crecimiento.”
El amor te vuelve loco por la persona que más te hace estar en otro mundo , el
el sentimiento mas dulce e irremplazable de la vida.
“El amor es como una fiebre que va y viene independientemente.

73
74
 BIBLIOGRAFÍA

 La Química del Amor - Redes - Eduard Punset y Helen Fisher

Entrevista a la antropóloga Helen Fisher, investigadora de la
evolución, la expresión y la ciencia del amor, y autora del libro
¿Por qué amamos?.
 Psicología para Dummies - Adam Cash.
 Agustín García Calvo (1984), El amor y los 2 sexos. Del
tiempo de amor y olvido. Editorial Lucina, Zamora. (2.ª ed.
1991).
 José Pedro Manglano Castellary (2007). El amor y otras
idioteces. Editorial Planeta. ISBN 978-84-08-07567-7.
 Carmen Martín Gaite Usos amorosos de la postguerra
española. 1ª edición, 1987. 7ª edición, 1988. Anagrama.
Barcelona. ISBN 84-339-0085-4.
 Publio Ovidio Nasón (1995). Amores; Arte de amar; Sobre la
cosmética del rostro femenino; Remedios contra el amor.
Madrid: Editorial Gredos. ISBN 978-84-249-1392-2.
 C. S. Lewis (2007). Los cuatro amores. Rialp. ISBN 978-84-
321-2749-6.

 Conchita Ramón Delgado. Diccionario del amor. 1936.

Gráficas "RECORT", Barcelona.

75