https://kupdf.

com/download/bancuri-i-inelepciune-din-
romania_5af69037e2b6f5533deed1ab_pdf#

Bancuri-şi-inţelepciune-din-Romania

Bancuri-şi-inţelepciune-din-Romania
November 19, 2017 | Author: Noi Suntem Români | Category: N/A
Report this link

Short Description
Download Bancuri-şi-inţelepciune-din-Romania...

Description
1

Un copil, la grădiniţă, încearcă să îşi încalţe cizmuliţele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul
educatoarei. Cu tot trasul si împinsul, cizmuli ele nu vroiau nicidecum sa intre. Pana când a reuşit
totuşi să îl încalţe, educatoarei i-au apărut broboane de transpiraţie pe frunte. De aceea aproape
ca i-au dat lacrimile când copilul i-a zis: - Doamna, dar sunt puse invels... Intr-adevăr, erau puse
greşit... Nu a fost cu nimic mai uşor sa îi scoată cizmuliţele decât să i le pună, totuşi a reuşit să îşi
păstreze calmul până când cizmuliţele au fost iar încăl ate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data
aceasta aşa cum trebuia. Însă atunci băie elul a zis: - Cizmuliţele astea nu sunt ale mele!!! In loc
sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea şi-a muşcat buza şi încă o dată s-a chinuit să îl
descalţe. Când s-a terminat chinul descăl atului, băie elul i-a spus: - Sunt cizmuliţele flatelui meu.
Mama mi-a zis sa le încalţ pe astea azi. Acum ea nu mai ştia ce să facă... Să plângă sau să râdă? A
reuşit totuşi să strângă suficientă răbdare pentru a se lupta din nou cu cizmuliţele. Când, in sfâr
it, l-a încălţat, înainte de a-l trimite afara la joaca, l-a întrebat: - Şi acum, unde îţi sunt mănuşile?
Trebuie sa ti le pun in mâini ca sa poţi pleca afara! - Le-am băgat în cizmuliţe ca să nu le pield...
Un pescar mergea iarna pe un lac îngheţat, căutând un loc nou sa facă o copca. La un moment
dat, în timp ce se afla pe la mijlocul lacului gheaţa se rupe şi acesta cade în apă pierzându-şi
cunoştinţa. Când îşi revine vede lângă el un bărbat necunoscut. -Mulţumesc din suflet că m-ai
salvat! - ii zice pescarul bărbatului. -Pot sa stiu care e numele tau? - continua pescarul. La care
bărbatul necunoscut spuse:Numele meu e Sf. Petru Gheorghe îl întâlneşte pe Ion si ii spune: -Ştii
ca ti-a murit soacra? - !!! - Ioane, ştii ca ti-a murit soacra? - !!! - Ioane, nu ai auzit, ti-a murit
soacra! - Nu mă face sa rad ca am buzele crăpate! O familie de crocodili trăia pe malul unui râu
din Angola si avea doi pui. Crocodiloaica ii învaţă sa înoate, iar crocodilul le aducea hrana. Intr-o
noapte, cei doi pui tresar din somn si încep sa strige: "Jos segregaţia rasiala !", "Trăiască
libertatea negrilor !", "Trăiască Patrice Lumumba !" După ce i-au potolit si i-au culcat din nou,
crocodiloaica îl cearta pe crocodil: - Ti-am spus sa nu le mai dai copiilor sa mănânce partizani, ca
vezi ce efecte secundare au! Un american si un roman stau de vorba. Americanul spune mândru:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash ! Romanul spune si el: -
We have John Iliescu, no wonder, no hope, and no cash! Ardeleanul se întoarce de la spitalul
unde bunica familiei fusese internată în stare gravă. - Ei, care-i baiul? îl întreabă cei de-acasă,
nerăbdători să afle veştile. - No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieşit din criză... -
Asta-i fain! exclamă cineva din familie. - ... şi a intrat în comă. Ce-o fi asta numai doctorii ştiu Un
bancher discuta cu prietenul: - Îţi închipui, m-am îndrăgostit! Ea are 20, dar eu 65, însă eu sunt
foarte bogat! 2

- Cum crezi, şansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50? - ansele tale vor creste, daca ii
vei spune ca ai 80! Un tip mergea prin desert de câteva zile, echipat cu ochelari si labe de
scafandru. Si cum mergea el aşa, sfârşit de sete si de foame, de-abia se mai tira, se întâlneşte cu
un beduin pe o cămilă. Îl întreabă: - Nu va supăraţi, cit mai e până la ocean? - Pai, sa mai tot fie
vreo 200 de kilometri... La care omul răbufneşte cu năduf: - Sa va ia naiba cu plaja voastră cu tot!
Mistreţul îşi cumpără o bicicletă şi se plimbă cu ea prin pădure, iar iepurele, invidios, tot alerga
pe lângă el, îi tot striga: - O sa cazi, o sa cazi! Mistre ul, furios, spune: - N-o sa cad, n-o sa cad!
Deodată cade intr-o groapa, iar iepurele bucuros ca a avut dreptate ii spune: - Vezi? Ti-am spus
eu ca o sa cazi! Dar mistre ul furios ii spune iepurelui: - Parchez unde vreau eu, da?! Doi golani
pătrund noaptea in dormitorul călugăriţelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia
dintre ele: - Iartă-i, Doamne, ca nu stiu ce fac! - Taci din gura, zise cealaltă, al meu tie! Fiul
discuta cu tatăl său: - Tată, să ştii că totuşi mama conduce automobilul mai bine decât tine! - Eşti
sigur? Eu n-aş spune aşa ceva! - Dar tu singur ai afirmat că n-ai putea să faci nici 10 metri cu
frâna de mână trasă, pe când mama a reuşit să parcurgă aşa 12 km! Tata, cum am apărut eu pe
lume? Tata zice: -Baah, fiule, cred că într-o zi tot ai să afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat
intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o întâlnire via e-mail cu maică-ta şi ne-am
întâlnit într-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat într-o cameră privată, unde maică-ta a fost
de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit că
nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul şi fiindcă deja era prea târziu să dăm delete, noua luni
mai târziu a apărut un mic pop-up binecuvântat, care a ţipat din toţi rărunchii: - You've got
male!!! Intr-o grădiniţă din America, Educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor răspunde exact
la întrebarea:"Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii ?" Se scoală Sean,
irlandezul, si zice ca st. Patrick. - Greşit, următorul la rând! Se scoală Mc. Queen, scoţianul, şi zice
că st. Andrew. - Greşit, următorul... Se scoală Shlomo, evreul, şi zice că Isus Cristos. Educatoarea
îi dă cei 2 $ pentru răspunsul exact, şi-l întreabă, totuşi, cum se face că evreii îl recunosc pe Isus
ca cel mai important om din istorie. Răspunsul lui: - Eu ştiu de fapt că cel mai tare din istoria
umanităţii a fost Moise, dar BUSINESS IS BUSINESS! Eu când mă nasc sunt negru, când mă sperii
sunt negru, când mi-e frig sunt negru, când mă

înfurii sunt negru, când mor sunt negru. Tu când te naşti eşti albicios, când te sperii te faci gălbui,
când ti-e frig eşti movuliu spre albastru, când te înfurii eşti roşu, când mori eşti vânăt-verzui. Cu
toate astea, mă faci pe mine de culoare? Un trib de 100 canibali negri prind peştişorul de aur ...
Peştişorul: -Dacă-mi daţi drumul vă îndeplinesc câte o dorinţă la fiecare.. Ii dau drumul
Peştişorul: -Alinierea ... ziceţi! Negrul 1: -Fă-mă alb. Îl face. Ultimul negru se crăcăna de râs...
Peştişorul: -De ce râzi, bă? Ala ... nimic. Râdea de murea ... Negrul 2: -Fă-mă alb. Îl face. Ala din
coada iar -... "HAHAHA!" Peştişorul: -Ce-ai, bă? Ala nimic ... râdea de se spărgea ... Tot aşa până
la ultimul ... toţi vroiau să se facă albi ... Ajunge la asta ... Peştişorul: -Băi, tu ăsta care te-ai spart
de râs, ce vrei? Negrul 100: -Ia fă-i pe Michael Jacksonii ăştia dinaintea mea negri! In sala de
operaţie (chirurgul către asistent: - Anestezie. - De-a noastră sau de import? - De import. - De
import s-a terminat. - Atunci de-a noastră. - Nani, nani! Iliescu se întâlneşte cu Bush, ca între şefi
de state. Din una din alta ajung sa vorbească de pregătirea soldaţilor lor. Bush: - Eu mă mândresc
cu soldaţii mei; ei mai întâi gândesc şi apoi execută. Iliescu: - Şi eu mă mândresc cu ai mei da ei
mai întâi execută şi apoi gândesc. - Păi hai să-i punem la încercare; ne alegem fiecare câte unul şi
vedem de ce sunt în stare. - Foarte bine. - Mike, vino aici şi dă-i o palmă lui Iliescu. Stă acesta, se
gândeşte, până la urmă spune: - Nu pot şefu, e preşedinte, e la noi în vizită, nu pot. Iliescu: - Da,
îmi place, da hai să vezi şi tu acum. Gheorghe, vino mă încoa`. - Să trăiţi; ordonaţi! - Dă-i o palmă
lui Bush! Ăsta se conformează, şi îi trage una de mai să cadă pe jos. Bush: - Bravo, mă, da’ acum
la ce se gânde te? Iliescu: - La ce te gândeşti, mă? - Păi, mă gândeam că la palma aia mai
mergeau doi pumni... 4

Stătea Ion pe deal cu un bumerang în mână şi cu faţa plină de sânge. Se apropie Vasile: - Ce faci,
Ioane? - Stau… - Da’ ce ţii în mână? - Nu ştiu… - Păi, şi de ce îl ţii? Aruncă-l! - Aruncă-l tu, că eu
m-am saturat... -Tată, vreau să-ţi spun un banc despre poliţişti. - Fiule, dar şi eu sunt poliţist! -
Bine, ti-l spun mai rar... Un preot catolic, unul ortodox şi un rabin discută despre gestionarea
banilor primiţi de la credincioşi. Preotul catolic: - Eu am o metodă foarte eficientă: trag o linie cu
creta pe jos şi arunc banii în aer. Ce cade în stânga e pentru Dumnezeu şi Biserică, ce cade în
dreapta e pentru mine. Preotul ortodox: - Eu desenez pe jos un cerc. Banii îi arunc în sus; ce cade
în cerc e pentru Dumnezeu îi Biserică, ce cade în afară e pentru mine. Rabi: - La mine e cel mai
simplu. Eu arunc banii în sus. Dumnezeu opreşte ce-i trebuie, ce cade înapoi e pentru rabi... Nişte
reporteri de la TVR merg într-un sat, pentru a face un reportaj, cum îşi petrece ziua badea Ion. Îl
roagă să povestească ce face în cursul zilei . - D'apoi, dimineaţa mă scol, şi trag un pahar de
palincă... - Stai, bade Ion. Nu va fi bine sa afla toată ţara că deja la prima oră bei; Spune, că citeşti
ziarul... - No, atunce... dimineaţa mă scol, cetesc ziaru'. După aia dau la porc să mânce, după care
mai cetesc înc' un ziar. Până la prânz lucrez în atelier, în care timp cetesc vreo doi-tri cărţi. La
masă mai citesc vreo două reviste, iar sara adun iosagul de pe câmp, după care urmează presa
de sară. După cină mă duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 când închide biblioteca
merem cu toata trupa la Costel, că el are tipografie!... Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o
tigaie in cap de la nevasta-sa: - Asta pentru ce este, draga? - Ce e cu numele Laura Johnson, scris
pe biletul ala? - A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai! Pleacă tipa liniştită...
A doua zi, iarăşi se trezeşte tipul cu o tigaie şi mai zdravănă în cap. - Asta pentru ce mai e, dragă?
- Te-a sunat calul!... Când să se aşeze în pat, canibalul începe să cugete: oare de ce trăim noi pe
lumea asta? ce am făcut noi sa meritam asta? -Taci din gură dragule, zise soţia lui...... ţi-am zis să
nu mai mănânci intelectuali la cină!!!! -Nu te înţeleg, îi spune judecătorul lui Badea Gheorghe.
Doamna care te reclamă ţi-a dat o prăjitură, iar tu drept recunoştinţă îi spargi geamurile cu o
piatră? -Nu era piatra, se apără Badea Gheorghe, era chiar prăjitura... În faţa unei grădiniţe se
plimba un domn de vreun sfert de oră. 5

O educatoare , văzându-l , îl întreabă: - Aşteptaţi un copil , domnule? - Nu, aşa sunt eu gras! Sună
un client la Hotline la Microsoft: - Am instalat versiunea beta de Windows Vista şi de atunci nu
mai funcţionează Office 2003! - Şi noi am avut aceeaşi problemă... - Şi ce aţi făcut? - Am mai
instalat o data Windows Vista! După o oră sună din nou clientul: - Acum nu mai funcţionează
nimic!!!! - Nici la noi.... Un tip pescuia într-un loc interzis. Un paznic se apropie şi-i zice: - Trebuie
să-ţi dau amendă, pescuitul e interzis! - Dar nu pescuiesc, doar fac baie râmei ăsteia! zice
pescarul, scoţând băţul din apă. - Tot trebuie să plăteşti amenda. Râma nu are slip şi asta nu e
plajă de nudişti... I:- Câte pedale are un Logan? R:- Patru: acceleraţie, frână, ambreiaj şi una cu
care umfli airbag-urile... Un negru se duce la oficiul forţelor de muncă din Africa de Sud. - Buna
ziua! Aş dori un loc de muncă. - Sigur, cum să nu, se poate, zise albul. Dar să ştiţi că nu mai avem
decât un post de director la minele de diamante, dacă vă convine. - Bineîn eles. - Salariul, din
păcate a mai scăzut. Nu mai este 150.000 $/an, ci numai 120.000 $/an. - Excelent, spuse
contrariat negrul. - Iar vila unde o să locuiţi nu are decât trei etaje, ne pare rău şi pentru piscină,
care este deocamdată în construcţie. Cât despre limuzină, trebuie să vă mulţumiţi cu un Lincoln,
pentru că Mercedes-ul s-a stricat . - Chiar aşa, domnule, nu-mi vine să cred. Dumneata îţi baţi joc
de mine ? - Păi cine a început primul? Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecător îl
întreabă: - "Ce are, nu porneşte?" -Ce film se rulează în America ? - "Om sărac om bogat". -Ce
film se rulează în Rusia ? -"Om sărac, om sărac ". -Ce film se rulează în România ? - "Om' trăi şi
om' vedea ". Într-o seară, la masă, Alinuţa plângea, dar toţi fraţii Alinuţei râdeau. Tatăl Alinuţei o
întreabă: -De ce plângi, Alinuţo? -Fraţii mei au aruncat-o pe mama de la balcon!! -Aşa, şi de ce
plângi? -Că nu am văzut faza!! Un preot explica la ora de religie: - Dumnezeu l-a creat pe Adam si
cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva. - Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din
maimuţe. - Ascultă, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc in
general. 6

Un poliţist trecut în rezervă, care se cam plictisea, a hotărât să se ocupe cu pescuitul. Şi-a
cumpărat manuale, undiţe, şi-a făcut rost de momeală şi s-a dus la baltă. După 4 ore de
aşteptare, el reuşeşte să prindă un peşte mic. Furios, poliţistul îl scoate din cârlig, îl apucă de
coadă şi începe să-i tragă palme: - Spune unde sunt ceilalţi! Spune unde sunt ceilalţi… La uşă
sună un ţigan şi întreabă: - Nu aveţi cumva vreo vechitură de care v-aţi putea lipsi? - Stai puţin s-
o chem pe soacră-mea! O femeie se plânge unui poliţist: - Domnule poliţist, tipul acela mă
urmăreşte. Cred ca e beat! Poliţistul o măsoară de sus până jos şi spune: - Aveţi dreptate. Cu
siguranţă este beat! Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Gheo' la Ion si începe sa bata de nebun la
geam. După vreo jumătate de ora iese Ion adormit si întreabă: - Cine-i? - Io, Gheo'! - Ce vrei mă,
la ora asta? - Ioane, ai vopsea verde? - Nu! - Bine. Si pleacă. După vreo doua ore, când tocmai
aţipise Ion, iar bătăi în geam. - Cine-i? - Tot eu, Gheo'! - Si acum ce mai vrei? - Ţi-am adus vopsea
verde! Într-o zi Adam întreabă pe Dumnezeu: - Doamne de ce ai făcut femeia aşa de frumoasa?
Dumnezeu raspunde: - Ca să o iubeşti ş să o preţuieşti tu mai, Adame! După un timp Adam
întreabă din nou: - Doamne, da’ de ce ai făcut femeia aşa de proastă? Dumnezeu răspunde: - Ca
să stea cu tine măi Adame! Mama are trei fiice şi le mărită pe rând. Apoi le scrie ăi le întreabă
cum se înţeleg cu soţul. Prima zice: Bergenbier. Mama nu înţelege la ce se referă, dar apoi vede
reclama la TV: satisfacţie până la ultima picătură .Mama se linişteşte, fiica e ok.. A doua fata
răspunde tot codat: Kent. Mama nu înţelege, dar vede reclama cu "ultra long, ultra strong " şi se
linişteşte. A treia fata scrie: British Airlines .Mama se uita la TV sa vadă reclama... si când o vede,
leşină: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, în toate direcţiile. Un american vizitează Bucureştiul cu un
taximetrist. Trec pe lângă guvern: -Ce este clădirea asta aşa mare? - Este palatul guvernului,
domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam in 10 ani! - Mult timp! La noi era gata in 2 ani!
Ştiţi că noi avem o tehnologie mai avansată!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai
merg şi americanul iar întreabă: - Clădirea asta ce e? - Este sediul primăriei, domnule! 7

- Si in cat timp a fost construita? - Cam in juma' de an! - Mult....la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung şi la Casa Poporului: - Ooooooo, dar ce e clădirea
asta? La care taximetristul: - Nu ştiu, ca azi dimineaţă nu era aici!!! Soţia, supărată că soţul e
plecat cu zilele de acasă la vânătoare, îi cere insistent acestuia să o ia şi pe ea să vadă ce pasiuni
poate naşte acest sport sângeros. Soţul o a ează la locul de pândă şi-i face instructajul: - Când
vezi vânatul, ridici puşca, iei linia de ochire si tragi.. Atenţie, însă, să fugi repede la vânat, să nu ţi-
o ia alt vânător înainte şi să-ţi fure trofeul. Zis şi făcut. Se pune femeia la pândă. Nu după mult
timp, soţul aude o împuscatură şi, apoi, zgomot mare şi ceartă. Fuge repede in direcţia
respectivă şi o vede pe soţie certându-se aprig cu un domn: - Da... Daa... doamna.. Am înţeles!
Cerbul, dar măcar lasă-mă să-i scot şaua!... Medicul iese transpirat şi dezorientat din sala se
operaţii. Se întâlneşte cu un alt medic care îl întreabă ce s-a întâmplat. La care acesta răspunde:
"Am avut o operaţie foarte grea. Pacientul, un poliţist, nu prezenta activitate cerebrală. I-am
deschis calota craniană şi nu îmi venea să cred ochilor.: era gol. Doar un fir de aţă. Timp de 4 ore
m-am gândit daca să tai aţa sau nu. Pana la urma am tăiat-o. Şi ce crezi că s-a întâmplat?" -"Ce s-
a întâmplat?" -"I-au căzut urechile." CREZUL PARTIDELOR POLITICE DIN ROMANIA Citit de sus in
jos, e discursul pentru alegatori, citit de jos in sus, este ceea ce gândesc ei cu adevărat - in
partidul nostru politic, - ne respectam promisiunile - doar imbecilii pot crede ca - noi nu vom
lupta împotriva coruptţei - pentru ca, un lucru e sigur pentru noi: - cinstea si transparenta sunt
fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre - vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi
ca - mafia va continua sa facă parte din guvern ca in trecut - va asiguram, fără umbră de îndoială,
că - dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru - cu toate acestea, exista încă
oameni proşti care îşi imaginează că - guvernarea sa fie posibila in continuare - cu aceleaşi vechi
şmecherii politice - când ne asumam puterea, facem totul pentru ca - sa se termine cu situaţiile
privilegiate şi cu traficul de influenţă - nu suportam in nici un fel ideea ca - poporul va flamânzi -
ne vom îndeplini misiunea chiar daca - rezervele economice vor fi complet epuizate - vom exersa
puterea pana ce - veţi înţelege că începând de acum - noi suntem partidul xxxxxxxxxxx, noua
politica. Un terorist arab ii scrie sefului: "Salam Aleikum, salutam cu rezbect la jefu'! Aderizat la
Romania cu bomba la valiza ascuns bine; draguţ fara problem control aerobort, fiinca mai gasit
un bagaj pierdut pe drum. 8

Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi,
jumatate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine. Discutat
cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital,
doctor roman durut la curu lor. Asta zalmonel bun pentru bomba biologica este. Jefu', gu bomba
praf antrax nu putut facut la Romania , Deci ingergat plan bomba cu bum-bum! ... Mutat
apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet. Urmarit
emiziuni explozie camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma! Trebuie
recrutati, jefu, si facut teroristi! Bomba cu azotat mare efect aveam! ... Inderesat pilotat avion
pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur in ogorul taranului,
plus altu roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, murit. Zoagra, facut chef
mare la ei.... Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gand
eu iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter si apartamentu frate Ahmed s-a ales brafu'
si bulberea de el. Aicia la Romania , mult cretin este! Zberiat, zguibat la zin, cacat mult pe mine
de frica! Jefu, ma indorg agaza, daca mai scap viu! Astia romani nu are nevoie de terorism, face
singur treaba noastra!!! Cu respect, Ali. Cu plapuma la reparat O doamna a dat plapuma la
reparat si, vazind ca se apropie sezonul rece si lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea
scrisoare: "Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost
intelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lâna mea, pe care va rog sa o
scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi place sa fie cit mai groasa si cit se poate de
lunga, cind intind picioarele, sa nu iasa afara. Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe
soacramea.. Dânsei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul pâna spala fata, care-i
mult mai uzata. Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie
si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrâna si se incalzeste greu! Un tip se duce la preot : -
Parinte am pacate mari. - Spune fiule, D-zeu e mare si iarta. - Parinte in timpul razboiului am
ascuns un evreu in beci. - Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa. -
Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi. - Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui.
Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu
prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot: -
Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul? - Parinte, mi-e rusine, am
pacatuit... - Spune, fata mea, Dumnezeu iarta. - A venit asear?Ion la mine, mama era plecata... -
Spune, spune, taica. - Si Ion m-a luat in brate... - Si, si? - Si mi-a spus sa ma dezbrac... - Si? - Si m-a
trantit pe pat... 9

- Spune, si? - Si mi-a dat chilotii jos... - Si, si, mai departe? - Si-a venit mama. - Fi-ti-ar ma-ta a
dracului! La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba: - Tu cine esti? - Sint inginer si
vreau sa intru. - Nu aici, locul tau e JOS. Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa
mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet. Peste o
vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon. -Si ce mai e nou? -E exceptional. Am un
inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile). Dumnezeu evident agasat ii raspunde: Dar
ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata! La care Talpa
Iadului ii raspunde: - Si unde crezi ca vei gasi un avocat!! Intra un popa intr-un restaurant,se
aseaza la masa. Cheama ospatarul si il intreaba: - Fiule, balena aveti? - Nu, parinte. - Casalot
aveti? - Nu, parinte. - Rechin aveti? - Nu, parinte. - Atunci da-mi o costita de porc afumata si
Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste! Un pusti intra in farmacie si intreaba: -
Aveti prezervative? -In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt
pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt
de diferite marimi! La care pustiul raspunde: - In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii,
ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru
mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea...inca! Un ascultator suna la un
post de radio. - Buna ziua! - Buna ziua! Va ascultam. - Am gasit un portofel care contine 15.000
de dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie
muzicala. Vecinii lui Bula au un nou-nascut. Dina nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand
familia lui Bula este invitata la vecini pentru a vedea copilul, tatal lui Bula ii explica: -Copilul asta
este marea lor bucurie, il doresc mult! Daca spui ceva despre urechile lui, te bat de te rup! -Am
inteles, zice Bula. Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat: -Vai
ce copil frumos! Mama rasufla usurata, Bula continua: -Ce maute dragalase, ce picioruse
frumoase si ce ochi frumosi1 -Ce-a zis doctorul, vede bine? -Da vede, de ce intrebi? 10

-Pentru ca, daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o! Copilul il intreaba pe tatal lui, ce
inseamna politica. Tatal il pune pe genunchi si incepe sa-i explice aratand exemple: - Fii atent,
copilas, eu aduc banul in casa, deci eu sunt CAPITALISMUL. Mama are grija de bani, deci ea este
GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie in regula, deci el este SINDICATUL. Babysitterul
nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii lucram ca tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti
lipseasca nimic. Iar fratiorul tau de cateva luni este VIITORUL nostru comun. Copilasul retine tot
ce a auzit si merge la culcare. In timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut in scutec si
plange. Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se intimpla, dar ea doarme atat de adanc incat nu
reuseste s-o trezeasca. Intra sa-i spuna babysitterului, dar tatal lui tocmai se hirjonea cu ea in
pat, in timp ce bunicul tragea cu ochiul prin fereastra. Nimeni nu-l observa, asa ca merge inapoi
in pat. Ziua urmatoare tatal lui intreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce inseamna
politica. Copilasul isi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde: - Politica este cand
CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE in timp ce SINDICATUL priveste neputincios,
GUVERNUL doarme, nimeni nu baga in seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este in rahat. Un
tip care vindea aspiratoare, suna la usile oamenilor cu intentia de a vinde. La un momentdat ii
deschide o batranica simpatica,dornica de a-i asculta textele prin care facea ,cu patos, reclama
aspiratorului. Pentru a fi mai convingator, ii arunca in mijlocul sufrageriei, o balega, spunandu-i
ca daca aspiratorul nu va curata tot, o va mânca el. Batranica,privindu-l amuzata,zice: Atunci,
dragul meu, sa ai pofta, ca n-am curent de azi dimineata! Bula la scoala in clasa intai. Invatatoare
le zice:-Copii,stiti ca pe voi v-a adus barza.....la care Bula se ridica in picioare si zice:_Care
doamna,pasarea aia cu ciocul ala lung, subtire si rosu?Invatatoarea:-Da!Si cu picioarele alea
lungi,lungi si subtiri?Da Bula....Si cu aripile alea mari si albe?Da mai Bula...La care Bula zice:-Nu
f...e doamna tata asa ceva!!! La hotel... - Tariful nostru este urmatorul: douazeci de dolari pe
noapte, pat si micul dejun, sau cinci dolari daca va faceti singur patul. - Foarte bine, imi fac singur
patul. - Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie. Trimit rusii o bomba
nucleara spre americani. Exact in acelasi moment, si americanii trimit o bomba nucleara spre
rusi. Pe drum, bombele se intalnesc: - Hei, ceau! spune bomba americana; - Ceau! zice bomba
ruseasca. - Ce faci? - Merg la voi. Tu? - Eu mergeam la voi. - Hai sa intram la un bar sa povestim. -
Hai. Stau bombele la bar, cea americana o da pe whisky, cea ruseasca pe vodca. La un moment
dat, bomba americana se ridica tinandu-se de masa si zice: - Ba, eu nu ma mai pot tine pe
picioare. - Hai ca te conduc eu pana acasa! zice bomba ruseasca. Cum enervezi un poponar? Il
arunci intr-o groapa fara fund. O mama isi dojeneste fiul: - Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci,
in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci... ...mai

11

ramane sa dai la facultate... sa ajungem de rasul blocului... De ce au blondele scris un A deasupra

patului? Raspuns: Sa nu uite textul in timpul orgasmului! Doi politisti stateau la panda sa prinda
niste homosexuali intr-o padurice. In timp ce stateau ei, primesc un control din partea
comandantului. Acesta ii gaseste pe amandoi cu fundurile goale, in sus. Ce faceti?, intreaba
comandantul. Sa traiti, dom` capitan! Uite am intins niste capcane. Bula se plimba cu taica-su
prin munti.Deodata,taica-su dispare.Bula,agitat,intreaba: -Tata,ai cazut in prapastie? -Daaaa. -Si
ai patit ceva? -Nuuuu,se aude din prapastie. -Dar e adanca prapastia? -Inca n-am ajuns... Uite
unul, adaptat la realitatile rom(m)anesti: "In autobuz, stateau doi tipi. Unul dintre ei, calm, citea
ziarul, al doilea nervos, isi freca mainile, si tot spunea: "Doamne Dumnezeule, de ce mi se
intampla asta ?". La un moment dat, cel cu ziarul, il intreaba: "Ce-ai, dom'le de esti asa nervos ?"
"Dom'le", raspunde tipul, "firma la care lucrez si-a mutat sediul din centru in Ferentari, ca era
mai ieftina chiria. Va dati seama prin ce o sa trec in fiecare dimineata, prin cartierul ala plin de
tigani ?". Cel cu ziarul "Hai, dom'le, nu te mai lua dupa ProTV si altii, cu Stirile de la ora 5, cu tot.
Uite, eu lucrez de zece ani in cartierul ala, pe un camion al unei firme de distributie, si n-am patit
nimic, si, vorba aia, am mers si noaptea pe la non-stopuri". "Sunteti sofer de camion la o firma
de distributie, domnule, si intrati noaptea in Ferentari ? Atunci chiar ca inseamna ca tot ceea ce
am auzit sunt legende !". "Exact, domnule ! Cu o mica (dar importanta -n.n.) corectura: lucrez pe
un camion al unei firme de distributie dar nu sunt sofer, sunt mitralior !" Intr-o firma de
contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta,
una roscata, si cealalt blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la
serviciu,sub diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si
facut, si cum a iesit sefa pe usa , hop si ele, sa profite de 2 ore libere Bruneta, merge direct la
sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma. Roscata merge la
cumparaturi. Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus
langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor, si cand se uita pe furis
pe usa , ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei. Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si
se duce in parc, asteptand sa treaca timpul... A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de
terminarea programului. Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou. - Haide, tu nu
pleci? - Nu, nu plec, că ieri era cat pe ce sa ma prinda şefa! Mă Gheo, ai fost vreodata la operă ? -
Neam de neamul meu n-o fost ! - Nici eu ! Hai sa ne tzipăm înăuntru ! ... Cumpără ei bilete, intră
şi iau loc. La un moment dat, Toader: - Mă Gheo, mă, da' pe mine mă taie, mă ! Mă duc la budă! -
Du-te măi ! Toader dispare şi se întoarce exact la terminarea actului întâi. Îşi întreabă amicul: -
No, cum o fost până amu ? - Apăi să vezi : S-o deschis cortina şi acolo pe scenă era un pom, o
pajişte şi o bancă... Iar pe bancă, o femeie, care, la un moment dat a început să zbiere la noi! Da'
zbiera de mama focului! Apoi a venit un bărbat mândru, care urla ăi el cât îl ţinea gura... Apoi ei
au plecat, ai aparut tu, te-ai kkt la umbra pomului, pe urmă s-o închis cortina şi-amu, iaca,
aşteptam sa vedem ce-o mai fi ... Merge unu cu nevasta să ia cina la resturant. Farfuria de supă
se varsă pe rochia ei cea noua. Supărată şi aşteptând să fie consolată de soţul romantic zice: -
Uite cum arăt, ca o scroafă ! El raspunde: - Şi te-ai mai şi murdărit pe deasupra !!! 12

De curand un barbat a fost nevoit să se ducă la spital pentru a-i fi înlăturată verghieta de pe
penis, verigheta pe care i-a ``pus-o`` amanta când dormea şi pe care i-a găsit-o în buzunarul
pantalonilor. Mă întreb ce este mai rau: 1).- să descopere amanta că eşti căsătorit? 2).- să îi
explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis? 3).- ori să descoperi că penisul tău are loc prin
verigheta ta? Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc,
femeia perfecta. Si o cauta, si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu: - Doamne,
ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut. - Du-te si pune in cea mai populata zona
de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta. Zis si facut. Pune
Dracu oglinda si se insoara. MORALA 1 (pt barbati): "Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una
a fost si a luat-o dracu'." MORALA 2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu'. La ora
de gramatică, se analizează propoziţia "Iată, vaca are coadă". Cum analizeaza Bulă: - Iată este
subiect pentru că este scris cu literă mare si este început de propozitie. Vaca este atribut pentru
că asa îi zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada
este predicat pentru că se mişcă.

Mioriţa la Euro 2008 Pe-un picior de plai Unde habar n-ai Iată vin cu tot La aeroport Jucători –
vedete Cu cercei şi plete, Ghiuluri, celulare, 13

Şi cu girofare Se vor îmbarca Cu toţi vor pleca Spre un campionat De toţi aşteptat Cam de vreo
opt ani Speranţe şi bani, Ni s-a împlinit Pohta ce-am pohtit Ne-au aruncat sorţii Într-o grupă-a
morţii, Cu dârzi olandezi, Cu cocoşi francezi Şi italieni Lupi şi cam vicleni. Cu toţi am crezut De la
început, Biata Mioriţă Va fi chisăliţă, Vom fi nişte miei În groapa cu lei, Cu toţi ne gândeam Şi ne
plănuiam De la început Nu-i nimic pierdut, Să jucăm frumos Şi spectaculos, Orice gol marcat Sau
punct câştigat Va fi preţuit Şi sărbătorit... Umpluţi de emoţii, Am înfruntat sorţii Jucând primul
meci C-o echipă – terci, De cocoşi francezi Ce ai noştri iezi De se-nvârtoşau, Sigur o băteau. Dar
am remizat C-un zero barat Într-un meci închis De mare plictis... Apoi a urmat, Meciul aşteptat,
Mare tevatură Cu echip-azură, Ce fusese-ncinsă, Umilită-nvinsă, De nişte batavi 14

Aprigi rău şi bravi. Dumnezeu din cer Şi c-un tuşier Mult ne-au ajutat, Gol le-au anulat, Şi-un
italian Puţin cam plăvan, S-a cam bâlbâit, Direct l-a servit Pe al nostru Mutu, Care a dat cu şutu’
Le-a băgat-o-n plasă Şi mortul în casă. Dar nu a ţinut Decât un minut, Că ne-au egalat Dintr-un
gol ciudat, Căci un brav fundaş Zis Gabi Tamaş, Dă pe lângă minge Şi meciul se-ncinge. Nenea
flueraş Cu capul golaş, Ne face cadou, Ca la anul nou, Un pinalti mare De calificare, Numa’ gol să
dai, Dacă prost tu stai, Că noroc tot ai... Intră iar în scenă, Vedeta eternă Tot Mutu şutează Şi
normal, ratează! În toată splendoarea Şi calificarea... Acum olandezii Au bătut francezii, Făcând
cu ei borş Zeamă de cocoş. Bieţii noştri iezi Spun la olandezi S-o lase mai moale, Capul nu-i mai
doare Sunt calificaţi Şi-ar fi câştigaţi, Meciul lor să-l dea, Atunci ar scăpa De italieni Care sunt
vicleni, 15

Sărmanii francezi Văd doar stele verzi, Sunt împrăştiaţi, Descalificaţi. În al treilea joc, Nu mai era
loc Să se speculeze, Să se parieze, Mioriţa laie Iese la bătaie, Că e favorită De lume iubită, Temuţii
batavi Nu mai sunt chiar bravi, Vor să se conserve Au băgat rezerve, Sunt buni de bătut De la
început. Joacă relaxat, Ratează distrat, Ai noştri stresaţi Cad ca seceraţi, Cu fundul pe jos Şi joacă
fricos. Dică parcă doarme, Mutu are toane, Contra are treabă Tot cade prin iarbă, Bănel tot
aleargă Mingea s-o culeagă, Şi face marcaj La kilometraj, Iar bietul Piţurcă E sătul de ţurcă,
Schimbă disperat Dar s-a terminat! Meciul s-a sfârşit, Rău ne-au umilit, Jucând cu rezerve Iar noi
cu conserve. Vor veni în ţară, Pentru a câta oară? Spunând răspicat: IARĂŞI AM RATAT! Se duce
un politist la librarie si discuta cu vanzatoarea: - Aveti caiete cu cerculete ? - Domnule nu exista
caiete cu cerculete, nu se fabrica asa ceva, daca doriti avem de matematica, cu patratele, sau
dictando, cu liniute, dar cu cerculete nu avem... - Eu vreau caiete cu cerculete... - Domnule,
sunteti tampit... 16

Apare un sef al politistului si vanzatoarea Ii explica ce se intampla. Seful politistului il trimite pe

subaltern la plimbare: - Pleaca dom'le, nu vezi ca esti tampit, cum naiba caiete cu cerculete, nu
exista asa ceva... Seful politistului Ii cere vanzatoarei: - Doamna, eu vreau cerneala pentru clasa a
IV-a si globul Romaniei... - Sunteti tampit, cum naiba cerneala pentru clasa a IV-a si globul
Romaniei? Apare seful si mai mare si-i spune subalternului: - Pleaca, mai, nu vezi ca esti tampit,
cum naiba cerneala pentru clasa a IV-a si globul Romaniei... Pleaca subalternul. - Doamna, mie
dati-mi niste plicuri rotunde, ca am de trimis niste circulare... O zi buna incepe cu un zambet !
Legile lui Murphy: Daca e verde si se agita, e biologie. Daca miroase urat, e chimie. Daca nu
functioneaza, e fizica. Daca e de neinteles, e matematica. Daca nu are sens, e ori economie, ori
psihologie. Logica e totul: Bea Suc de portocale! Pentru că sucul de portocale inseamna sănătate
Sanatate inseamna Sport! Sport inseamna viaţă ! Viaţa înseamna Bani! Bani înseamnă Femei!
Femei înseamna Sex! Sex înseamna S.I.D.A ! S.I.D.A înseamna Moarte ! Nu mai bea SUC DE
PORTOCALE ! Vrei să mori? Mai bine bea O BERE! La Radio Erevan , un ascultator intreabă: - Dacă
dragostea este vinul vieţii, atunci ce este căsătoria ? Radio Erevan raspunde: - Mahmureala de a
doua zi dimineaţa ! Cum să-i pui pe candidaţi în posturile potrivite : Luati candidatii pe care vreti
să-i plasaţi şi puneţi-i într-o cameră în care se află o masă şi doua scaune. Lăsaţi-i singuri două
ore, fără să le daţi nici o instrucţiune. Întoarceţi-vă după ce s-a scurs timpul, să vedeţi ce fac: -
daca au demontat masa, puneţi-i la departamentul Inginerie - dacă numără mucurile de ţigări
din scrumieră, trimiteţi-i la Financiar - dacă ţipă şi dau din mâini, sunt buni la Producţie - dacă
vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal - dacă nici măcar nu ridică privirea
când intraţi în cameră, plasaţi-i la Serviciul Securitate - dacă încearcă să vă spună că situaţia nu
este atât de proastă pe cât pare, trimiteţi-i la marketing - dacă au plecat devreme, puneţi-i la
Vânzări - dacă dorm, au stofa de manageri. Horoscopul pe luna urmatoare : Sanatate: astrele îţi
surâd. Bani: astrele îţi surâd şi mai tare. Dragoste: astrele deja se cacă pe ele de râs. - Cum poţi
face fericit un bărbat în pat? 17
- Mutând televizorul în dormitor. - Care este deosebirea dintre un elveţian bogat şi unul sărac? -
Cel sărac îşi conduce singur Mercedesul. O ţigară scurtează viaţa cu 2 minute. O sticlă de bere
scurtează viaţa cu 4 minute. Dar o zi de muncă scurtează viaţa cu 8 ore !!! Definiţia fidelităţii:
lipsa ocaziilor favorabile. Dumnezeu a făcut lumea, a văzut că este bună şi s-a odihnit. Dumnezeu
a făcut bărbatul. A văzut că era un lucru bun şi s-a odihnit. Dumnezeu a facut femeia... De atunci
nimeni nu mai are odihnă. De curând, s-a constatat ştiintific că berea conţine hormoni feminini.
Demonstraţia cercetătorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea: 1. Am început să
ne îngrăşăm vizibil; 2. Vorbeam prea mult fără să spunem nimic; 3. Am întămpinat dificultăţi în a
conduce corect; 4.. Ne era imposibil să efectuăm chiar cel mai simplu raţionament; 5. Refuzam
cu încăpăţânare să recunoaştem că nu avem dreptate, chiar dacă era evident; 6. Ca să fie
complet, mergeam la toaletă la fiecare 5 minute, şi, în plus, împreună! O ZI BUNA !!!! Un stol de
pasari zboara in forma de V catre tarile calde. La un moment dat un pui isi intreaba mama: -
Mama, chiar trebuie sa-l urmam toti pe cretinul ala din fata? - Ce sa facem, mama, daca el are
harta!? Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau Samuel care a emigrat la New
Yorksi-i spune : - Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa
divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns. - Tata, cum poti sa spui asta ?? Si chiar acum
inainte de sarbatori !!! striga fiul sau . - Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am
plictisit unul de celalalt si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu si sun-o pe
sora-ta Anna la Chicago. Si inchide rapid telefonul. Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane
masca. - Cum vor sa divorteze ? ... La varsta lor ??? Am eu grija de asta. Si-l suna direct pe tatal ei
si-i spune: - N-O SA DIVORTATI ! Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu venim la voi. M-ai
inteles. NIMIC!!! Tatal inchide si se intoarce spre sotia lui spunandu-i : - Foarte bine Rebecca,
totul e perfect, copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri
biletele de avion! Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana. - Buna ziua, Samuel, il saluta
respectuos angajatul bancii. - Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar. - 1 dolar?? Dar,
Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema. - Nu, eu vreau un
credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage
de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul. - Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l
dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi. - Care este dobanda? - 3% pe luna. 18

- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie. - Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai
sunt garantia suficienta. - Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi,
toate inversiunile, bijuteriile, tot. - OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp
de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii. - Perfect! Samuel se duce fericit acasa si-i spune
sotiei sale: - Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o
luna intreaga! In centrul Ierusalimului, la 12 noaptea, unul striga cat il tinea gura: -Heil Hitler, Heil
Hitler! S-au scandalizat cativa trecatori si-l intreaba surprinsi: -Ce-ai patit omule? Cum poti sa
strigi asa ceva? -Am castigat la loterie... -Bine, si? Totusi, nu esti evreu? -Ba da, sunt evreu, dar
(isi ridica maneca de pa mana stanga) ... el mi-a dat numerele. Ion si Gheorghe isi fac vacantele
separat. Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit. - Ei, pe unde ai umblat, Ioane? - Prin
Suedia, mai! - Si cum sunt scandinavele? Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa,
cauta in dictionar. "Aha, scandinave, adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat,
ca aveam cu ce!" Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat. - Ei, Ioane, pe unde ai mai
fost? - Grecia, tarafrumoasa, mai! - Ei, dar elenele? Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din
nou in dictionar: "Aha, femeile de acolo!" Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat. - Si cum a
fost in Egipt, Ioane? - Frumos, cald, camile, alea, alea... - Si piramidele? - Niste curve! Satul era
amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea
prapadului, numai Ion, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba: - Ce faci,
Ioane? Nu vezi ca vin apele peste noi?!? Fugi, salveaza-te! - Nici nu ma gandesc! Eu stau aici
cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu... Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Ion, se urca pe
acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca. - Ce
faci, Ioane, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci! - Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si
puternic si ma va salva! - Treaba ta! Mai sta ce mai sta, ii ajunge apa pana la genunchi; trece si
cea de-a doua barca pe langa el. - Hai, Ioane, sari in barca si salveaza-te! - Nu, nu! Dumnezeu e
mare si ma va salva! - Ma, Ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa! - Nu! Pleacă şi a doua barcă
şi apa îi ajunse până la gât. La cea de a treia barcă, povestea se repetă. Apoi, Ion moare înecat şi
ajunge în Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa
vorbeasca cu Dumnezeu. - Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea
mea si tu ma lasi sa mor?!? - Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu. - Ion. Cauta
Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Ion. 19

- Mai, Ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici figureaza ca ti-am trimis trei barci! Un beţiv
incerca să ajungă acasă. Şi mergând el observă o domnişoară în faţa lui. -Ce faci don´şoară aici?
-Fac trotoarul, răspunse ea. -Da fă-l şi tu cu 2 metri mai lat, nu vezi că n-am loc pe el? Francezii
au facut niste sapaturi arheologice şi au gasit la vreo 50 m adâncime resturi de fire de cupru. -
Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii
francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. - La aceasta neasteptata
veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au
gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor,
Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. - Cercetatorii romani au inceput si ei
sa sape, si cum pana la 100 m nu au gasit nimic, au ajuns si ei la concluzia ca dacii comunicau
wireless. Clasa de maghiari la ora de limba romana. - Gyury, spune, te rog, o propozitie! -
Duminica me duc la pedure. - Gyury draga, dar nu-i bine. - Atunci nu me duc. Glumă sadică: Gigel
vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini. - Doamne sfinte, ce s-a intimplat ?? - Am facut hora
in jurul bradului. - Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta? - Eram putini! Cele cinci porunci ale vietii
(valabile la serviciu): 1. Sa nu gandesti. 2. Daca gandesti, sa nu spui. 3. Daca spui, sa nu scrii. 4.
Daca scrii, sa nu semnezi. 5. Daca semnezi, sa nu te miri. Ultimul proverb: 'Oricat de jos ar cadea
dolarul, apleaca-te si ia-l!' Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi. A doua zi un cunoscut
il intreaba: Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci? - 'Sunt foarte bine. Am
dormit aseara ca un bebelus.' - 'Da? Cum adica?!' - ' Ma trezeam din doua in doua ore si
plangeam...' Psihiatrul intreaba. - Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar... Un taran se
ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe
plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in mod
sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria 'Un pepene de pe acest
camp a fost injectat cu cianura'. Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici
un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: 'Acum sunt doi!' 20

Ce face o blonda in desert?: R: Sterge praful. Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l
intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa: Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra
cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa
tipe la politai: - Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec! - Pe onoarea mea, acum 10 minute,
era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept ! Vechi proverb tibetan: Daca femeia
ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una. O femeie cauta o carte in bibloteca. Sotul o intreaba: - Ce
cauti draga? - Stii unde-i cartea aia 'Cum sa traim pana la 140 de ani' ? - Da, tocmai am aruncat-
o... - De ce ? - Incepuse ma-ta s-o citeasca ! - Ioane, cumparatu-ti-ai masina? - Cumparat, Vasile! -
Ce culoare? - Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui? - Vazut-am! - E, tot ase ni, numa' ca
verde. Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista.
Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de
gandire, tatal spune, incet: - Eu zic sa nu-l batem... Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele
foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc,
cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ... La un moment dat soacra iese la bucatarie.
Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa.
Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care
pisica de sub masa: -YEESSSSSSS!!!!!! Intrebare: Cand va incepe Foametea Mondiala? Raspuns:
Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura. Câteva ghicitori (întrebări) româneşti: 1. O
broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata. Explicatie: In primul rand e moarta. Pe
urma... depinde de orientarea sexuala... 2. Unde gasesti un caine fara picioare? Explicatie: unde
l-ai las 3. Unde au femeile parul negru si creţ? Explicatie: In Africa 4. Ce intra de 3 ori in Femeie?
Explicatie: Litera E (f E m E i E) 5. O pisica alba se urca in pom. Cum se da jos? Explicatie: alba 6.
Cum iese un cal alb, care intra in Marea Neagra? Explicatie: ud 7. Care este diferenta intre 1000
ursi albi si un urs alb? Explicatie: 999 ursi albi 8. Ce se afla intre Soare si Pamant? Explicatie: si 21

9. Cum se cheama un barbat inteligent in America ? Explicatie: turist 10. Ce facea Mesterul
Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana? Explicatie: body building 11. Care este cel mai periculos
loc din lume? Explicatie: patul, aici mor 80% din oameni 12. Ce fac pestii cand sunt multi?
Explicatie: bancuri 13. Care e femininul la tren? Explicatie: tunel 14. Cum gaseste un cioban o
oaie la munte? Explicatie: acceptabil 15. Cum se numesc dacii care gandesc? Explicatie: gandaci
16. Care este antidotul la Viagra? Explicatie: cocolino, o face moale si pufoasa 17. Cum o cheama
pe nevasta lui Florin Salam? Explicatie: Salam Victoria 18. cum se numesc rudele Papei?
Explicatie: paparude 19. Cum se numesc nasii Papei? Explicatie: papanasi 20. Ce-i alba si are 30
cm? Explicatie: nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra! 21. Cum se cheama un
caine fara picioare? Explicatie: nu se cheama, oricum nu vine 22.Un american care traieste in
Florida poate fi inmormantat la New York ? Explicatie: nu, pentru ca traieste, doar daca vrei sa-l
inmormantezi de viu. 23. Care a fost primul barbat care a spus: "E nevoie de o femeie in casa!"?
Explicatie: Mesterul Manole. Bancuri vechi (de la tati-tataie): 1.- Iţic şi Ştrul la război (Iţic trăgător,
Ştrul servant): Ştrul: Bre, Iţicălă, a ce miroase sângele, bre? Iţicălă: Taci dracu, din gură şi-ncarcă,
nu vezi că vin arabii peste noi? Ştrul, după un timp: Hai, bre, Iţicălă, spune-mi şi mie, a ce
miroase sângele? Iţic, şi mai nervos, îi răspunde la mişto: A căcat şi-ncarcă dracu, mai repede!
Ştrul: Bre Iţicălă, simt că sunt rănit! 2.- Iţic şi Ştrul, în al II-lea război mondial, evadează de la
Auschwitz: Fac prea mult zgomot şi se sesizează o santinelă: Halt, cine-i acolo? Iţic: -
Miaouuuuuuuuuuuuu! Sentinela se linişteşte. Trece şi Ştrul, face zgomot, sentinela: Halt, cine-i
acolo? Ştrul: Tot o pisică! 3.- Iţic împrumutase o sumă mare de bani, de la Iţic. Cu o zi înainte de
scadenţă, se frământa cumplit, din cauză că nu avea de unde să-i restituie. Soţia sa Raşela, în pat,
seara, îl întreabă: ce-ai, mă de nu adormi? – Ştii că aveam să-i restitui lui Ştrul 100.000 de euro?
– Da, şi ce-i cu asta? – Păi, nu am de unde să-i dau! - Da de ce nu-i spui, să scapi de grijă? - Tu ai
dreptate. Se scoală din pat, se duce la fereastră, o deschide şi strigă către casa lu-i Ştrul, situată
vis-a-vis: - Ştrul, măi, Ştrul, scoală mă, scoală-te mai repede. Şi a strigat să scoale tot cartierul,
până deschise Ştrul, foarte somnoros: - Ce dracu ai, mă, de strigi aşa la miezul nopţii, de scoli tot
cartierul? - Păi, ştii că mâine trebuie să-ţi restitui cei 100.000 de euro? - Da, şi ce-i cu asta? - Nu-i
am! 22

- Dumnezeule şi acum îmi spui, eu cum mai dorm acum, de-sta m-ai sculat acum? - Nu, ca să pot
eu să dorm! 4.- Iţic însurat cu Raşela. Ştrul însurat cu Rifca. Într-o zi, venind acasă mult mai
devreme decât de obicei, Ştrul o surprinde în patul conjugal pe Rifca, cu... Iţic, prietenul său.
Bine, bre, Iţicălă, aşa prieten îmi eşti tu, te culci cu nevasta mea? Nu, bre, Ştrul, doar ascultam
puţină muzică, de pe posturi străine, răspunse Iţic aplecându-şi urechea pe sânul Rifcăi. Şi dacă
am să ascult şi eu posturi străine de la pieptul Raselei tale, n-o să te superi? Nu, desigur,
răspunse Iţic (ştiindu-l pe Ştrul cam tăntăntălău). Ştrul se duse întins la Raşela lui Iţic şi-i spuse
acesteia toată întâmplarea. Furioasă, Raşela decise să se răzbune imediat: - Dezbracă-te imediat
şi hai să ascultăm şi noi posturile străine. Ştrul se conformă, puse o ureche pe sânul Raşelei,
ascultă şi-i spune: - Dar eu n-aud nimic! Raşela:Prostule, ai uitat să bagi „antena”!. 5.- Bulă, la
orele de ştiinţe naturale (pe vremea lui Ceaşcă). Profa le arată un fruct uriaş, de vreun kg, roşu: -
Copii, ce este acest fruct? Ionel: - spun eu, spun eu, spun eu..., aceasta este o pătlăgică roşie, sau
tomată. Profa: Vai copii, aceasta este o cerieaşă, crescută în condiţii agro-zootehine înaintate...
bla, bla, bla... Apoi le arată alt fruct, mare, 1 kg, vânăt: - Copii ce este acest fruct? Costel: - Spun
eu... – Zi-i Costel. – Aceasta este o pătlăgică vânătă. Profa: - Vai, copii, iar vă înşelaţi. Aceasta este
o prună... bla, bla, bla... Le arată un animăluţ, de vreu 2 kg, cu carapace, verzui-maroniu: - Copii,
ce este acesta? Văzând că ceilalţi doi dinainte au luat „plasă”, copiii se codeau şi singurul care a
ridicat mâna este Bulă! Profa: - Bulă, spune tu, dar să nu spui iar prostii, că-ţi scad nota la
purtare! Bulă: Aceasta este o ploşnită crescutăîn condiţii agro-zootehnice înaintate... 6.- Bulă,
clasa I, mereu repetent, ajuns la 20 de ani, cu o învăţătoare nouă de 19-20 de ani. Bulă: Dră
învătţătoare, nu vrei să facem puţină dragoste amândoi? Ea: Obraznicule, am să-ţi scad nota la
purtare, o să te exmatriculez! EL: Hai, dră, că te plătesc! Ea: Porcule te spun directorului! El: Hai
domnişoară, că-ţi dau 1.000 de euro! Ea: Măgarule, crezi că mă vând pe bani? El: Hai
domnişoară, ultimul preţ pe care îl ofer este de 10.000 de euro! Ea: Să mă mai gândesc! El: Dră
eu aceşti bani nu-i am, dar am vrut să văd cât de curvă eşti! 7.- Bulă o convinge pe învăţătoare să
se culce cu el. Fac dragoste intens, pe întuneric beznă. La un moment dat, Bulă se se scoală din
pat şi pleacă, scuzându-se că se duce la toaletă. După numai un minut, iar dragoste fierbinte, ca
la început. Scuze... Toaletă... 1 min.... Dragoste fierbinte...Scuze... Toaletă... şi iar...şi iar, de vreo
20 de ori... Ea: Dragă Bulă, ce-i cu tine de mergi atât de des la toaletă? El: Dră, eu nu sunt Bulă, el
vinde bilete la uşă! 8.- Bulă la orele de naturale: Profa: copii, da-ţi-mi exemple de alimente. Bulă:
spun eu, spun eu... Profa: Bine, Bulă, dar fără prostii! Bulă: Lampa! Profa:Bulă eşti tâmpit? Ti-am
spus să nu spui iar idioţenii! Unde ai auzit tu că lampa-i un aliment? Bulă: La tata, când i-a spus
aseară mamei, „stinge lampa şi ia-o în gură...” 9.- James Bond 1: Marele super-spay James Bond
este antrenat, vreme de 2-3 ani, cu misiunea „Soviet Union”. Învaţă rusa perfect, învaţă să bea
votcă multă şi să reziste la ea, să se comporte ca un rus autentic, etc., etc... În noapte, paraşutat
în plină taiga, deasupra Uniunii Sovietice, îmbrăcat într-o pufoaică rusesacă, bocanci, căciulă
rusească... Aterizează, îngroapă paraşuta, merge prin taiga, ajunge la marginea unui cătun rusesc
amărât, bate în uşa unui tăran localnic. După un timp, gazda se scoală şi-i deschide. JB: sunt Ivan
Ivanovici Ivanov, m-am rătăcit prin taiga, mi-e frig, mi-e foame, mi-e sete, mi-e somn, vă rog să
ma găzduiţi până mâine, vă plătesc, am bani... Rusul: Bine intră, da’ tu nu eşti rus! Intră,
mănâncă, cu poftă ce-i dă tăranul, inclusiv pâinea neagră cu cartofi şi sfeclă, bea zravăn votca
tăranului, se şterge la bot cu mâneca pufoaicei. -Ah, kakaia sâtuaţia! Ce bine-i la noi în Rasia!
Tăranul: Da, kakaia sâtuaţia, că tu nu eşti rus, bre... JB: cum să nu fiu, vorbesc mai neaoş ca tine
rusa, sunt îmbrăcat ca tine, mănânc tot ce mănânci şi tu, beau ca tine votca... Apoi se culcă şi
adoarme buştean. După un tmp se trezeşte buimac: cineva îl scutura zdravăn, era KGB – ul. Este
arestat, interogat. Anchetatorii: ştim precis că eşti spion, spune-ne numele dumitale, scopul
misiunii, etc. JB: De unde dracu sunteţi atât de siguri, sunt uimit, că şi tăranul care m-a găzduit
mi-a spus că nu sunt rus? Ei: Ştii, la noi în uniune nu sunt negri înplină taiga! 10.- James bond 2:
Marele James Bond este paraşutat în noapte, deasupra teritoriului 23

sovietic, în plină taiga, dar la marginea autostrăzii Moscova-Vladivostok. La locul aterizării

îngroapă paraşuta, se duce la marginea autostrăzii, unde îl aştepta o maşină (pregătită de
organizatori): era o Volgă neagră, mare, lată, pur şi simplu uriaşă, cu motor special (de Ford, 16
cilindri în V, 700 CP, etc). Se urcă la volanul Volgii negre (cu motor de Ford!), întoarce cheile aflate
deja în contact, porneşte la „şfert” şi începe să alerge, cu 300 la oră, pe autostradă. După 30 de
min. ajunge la o parcare, dotată cu un bar. Parchează Volga neagră (nu uitaţi, cu motor de Ford),
se duce la bar, cere o votcă mare (în limbaj autentic rusescc), clamp, o bea scurt (ruseşte). Îl
apucă o crampă la stomac. Se duce la WC. Saltă capacul de la vasul WC-ului. Îşi scoate ceasul de
la mână, îi potriveşte alarma peste jumătate de oră. Aruncă ceasul în WC şi trage apa. Şi acum,
marele adevăr: barul era intrarea secretă în cea mai mare bază sovietică de rachete atomive
balistice intercontonentale, cu sute de rachete, dotate cu câte 10 ogive fiecare, cu o singură
ţintă: Statele Unite ale Americii! Misiunea lui JB era de a o arunca în aer (deci cesuleţul de la
mâna lui era deci o mini-bombă atomică atomică). JB iese din bar, se duce în parcare, se urcă la
volanul Volgii negre (cu motor de Ford, nu uitaţi, are o importanţă capitală în această poveste!),
porneşte în noapte, cu 300 la oră. Se opreşte după 25 min., se aruncă pe burtă, cu capul în
direcţia „barulu” şi începe să cronometreze timpul rămas până la marea explozie. Fix la „zero”
închide ochii şi-şi astupă urechile: nimic! Trec 5 min., trec 10 min, trec 15 min... Marele super-
spay, se hotărăşte: cu preţul vieţii sale, se va întoarce la locul sabotajului, să verifice, să pună în
aplicare alt plan (atenţie, urmează planul „B”!). JB se urcă la volanul Volgii negre (nu uitaţi, este
capital!, cu motor de Ford), învârte cheia în contact, la „şfert”, 300 la oră, noapte, parcare...Intră
în bar, ultra-calm, cere (in rusă autentică) o votcă, o bea scurt, ruseşte, ah, o crampă la stomac!
Se duce la WC... Ridică blestematul de capac al WC-ului...Surprise: din vasul WC-ului îl priveau
ochii inteligenţi ai locotenentului Popov, de la KGB. Morala: Locotenentul Popov de la KGB era un
rahat cu ochii... 11.- Ivan Ivanovici Ivanov era un tăran sărac rus. Trăia pe malul Volgii şi trăia de
pe o zi pe alta, pescuind. Într-o zi, marele noroc dădu peste el: prinse peştisorul de aur, regele
peştilor! Vru să-l frigă imediat şi să-şi astâmpere astfel foamea. Peştişorul îi zise: Ivan Ivanovici,
dă-mi drumul şi am să-ţi îndeplinesc trei dorinţe, orice îţi vei dori tu, numai să nu mă omori şi să-
mi dai drumul. Bine, zise Ivan, dar mai întâi îndeplineşte-mi dorinţele. Atunci spune tu, zise
peştişorul, care ţi-e prima dorinţă. Păi, dă-mi o „butelcă” de vreo 10 kile de votcă. Peştişorul se
dădu de trei ori peste cap şi lângă Ivan apăru vasul de 10 litri cu votcă. O prinse Ivan de toarte, o
duse la gât şi n-a lăsat-o jos până n-a golit-o. Zise a doua dorinţă: vreau 100 de butoaie mari, de
câte 100 de vedre fiecare, pline cu votcă. Peştişorul de aur se dădu peste cap de trei ori şi lângă
Ivan au apărut cele 100 de butoaie cerute de el. Le luă Ivan pe rând şi în scurt timp le goli. Apoi
zise a treia dorinţă: fă Volga să curgă votcă. Peştişorul de aur se dădu de trei ori peste cap. Ivan
se uită la el: unde-i votca? Gustă, bea, zise peştişorul. Ivan , gustă, îi plăcu votca Volgăi, puse
Volga la gât şi în câteva clipe o secă până la izvor. Peştişorul: acum dă-mi drumul Ivane, doar ai
promis! Ivan: Hai, bre peştişorule, dacă am băut şi noi puţină votcă împreună, nu suntem
prieteni şi nu dai şi tu ceva de băut? 12.- La graniţa sovieto-chineză a izbucnit războiul: - URSS-
TASS transmite: Ieri, în apropierea graniţei sovieto-chineze 1.000 de avioane ruseşte împrăştiau
în mod paşnic îngrăşăminte pe ogoarele ruseşti. O armată chineză compusă din cca 10.000 de
tancuri au trecut în acest tinp graniţa, invadând teritoriul sovietic. Avioanele ruseşti au ripostat
promp şi i-au alungat pe atacatori. - China- Jin-Min-JinBao transmite: Ieri, lângă graniţa chino-
sovietică, 1000 de tractoare chineze arau în mod paşnic. O armată uriaşă, de cca 10.000 de
avioane sovietice au invadat spaţiul aerian chinez, dar tractoarele noastre au ripostat în mod
paşnic, alungându-i pe atacatori. - România – AGERPRESS: Ieri, la graniţa chino-sovietică a avut
loc un interesant schimb de experienţă pe teme de agricultură. Notă: nu ştim dacă nu era cumva
graniţa ruso-giorgiană. 13.- Bulă viziteasă Uniunea Sovietică. Cu trenul. După ce vede Moscova,
se urcă în tren să meargă la Vladivostok, cu vagonul de dormit (are 2 săptămâni de mers).
Constată că a fost repartizat în compartiment cu trei ruşi. Se prezintă scurt: Bulă de România!
Află şi cum îi cheamă pe ruşi: Alioşa, Grişa şi Ivan. Deosebit de prietenos, cum este orice român,
Bulă, care avea geamantanul plin, pe lângă „ţoale”, cu coniac pur românesc şi pălincă de 6o de
grade, scoate câte o „fiolă” din fiecare şi le puse la „bătaie”. După un timp, pus pe glume, începe
să le spună bancuri ruşilor. De, românul este regele bancurilor! Constată însă, cu uimire, că el
râdea în hohote, la fiecare banc spus de el însuşi, în timp ce ruşii abia schiţau câte un zâmbet.
Curios din fire îi întreabă ce se întâmplă cu ei, de ce nu râd, ce-i reţine... I se răspunde: KGB-ul
este omniprezent şi le este teamă, 24

nu vor să încalce legea... Bulă, uimit, nu-i crede, doar sunt într-n tren, la 2 săptămâni distanţă de
civilizaţie! Pus pe şotii, se hotărăşte să-i „pedepsească”: i-a scrumiera de pe măsuţă şi strigă:
„Alo, KGB-ule, dacă ne asculţi, te rog trimite-ne la compartimentul X din vagonul Y 4 cafele mari
şi 4 wiskiuri Balantine de 12 ani”. Apoi, după cca 5 min., sub pretextul că se duce la WC, ia
legătura cu însoţitorul vagonului, îi dă 200 de dolari şi-l roagă să i se aducă cele 4 cafele şi 4
wiskiuri la vagonul de dormit, păstrându-şi restul, cu meţiunea ca Oberul să spună că sunt
comandate de KGB. Bucuros de ciubuc, însoţitorul pleacă, iar Bulă se întoarce în compartiment.
După 10 min. vine un chelner, cu tava: domnule Bulă, cele 4 cafele şi 4 wiskiuri pe care le-aţi
coman la KGB sunt servite. Ruşii leşină toţi trei! Cu chiu cu vai, Bulă îi trezeşte în simţiri, le spune
că a fost o glumă, aduce şi pe însoţitor să confirme povestea, în fine, atmosfera este stricată. Aşa
că până la urmă fiecare se retrage în cuşeta sa. O nouă zi, Bulă se trezeşte, se uită la celelalte
cuşete şi strigă încetişor: Alioşa, Grişa, Ivan... Nimic... Ţipă... Iese pe culoar şi dă nas în nas cu
însoţitorul: Unde sunt prietenii mei Alioşa, Grişa şi Ivan, domnule? A, i-a arestat noaptea KGB-ul.
De ce, ce-au avut cu ei? Pentru bancuri! Bine, bine, ei au ascultat, dar eu le-am spus, pe mine de
ce nu m-au arestat? A, le-a plăcut grozav poanta cu scrumiera! 1.Intrebare: Cand te uiti cu un
singur ochi la soacra ta? Raspuns: Cand apesi pe tragaci.... 2. Gica face poze pe malul lacului. La
un moment dat, nevasta-sa il striga disperata : - Gicaaaa! Vino repede ca se ineaca maica-mea! -
Imi pare rau, dar mi s-a terminat filmul din aparat! 3. Ginerele aduce acasa doi pepeni si spune
catre soacra-sa: -Mama soacra, te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate din viata pentru un
pepene. Uite ti-am adus doi!... 4. Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba: - Ce faci
maine ? - Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu? - Ceva asemanator. Facem o excursie
la munte cu soacra-mea... 5. Unul zice la o masa privind la soacra-sa: - Eu cred si in vrajitoare, si
in duhuri rele si in stafii... 6. Examen la drept: - Care este pedeapsa pentru bigamie? - Doua
soacre... 7. Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate. - Uite, aici
este un leu pe care l-am impuscat in Africa . Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-
mea. - Dar ce zambitoare este! - remarca unul dintre musafiri. - Da, pentru ca pusca avea luneta
si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez... 8. Un vanator pleaca intr-un safari cu
soacra-sa si su sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o
caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii.
Vazand asta sotia zice vanatorului: - Ce facem acuma? - Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat
singur in treaba asta lasa-l sa se descurce... Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram
in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat .... cand ea a zis: - Nu pot acuma, nu sunt
dispusa ... as fi vrut numai sa ma tii in brate. Am intrebat: - CUM ?!?! Ce ai acum ? Iar ea a zis
cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda: - Tu, pur si simplu nu
intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile
tale fizice ca barbat. La privirea mea nelamurita, ea a raspuns: - Chiar nu poti sa ma iubesti asa
cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat? Intelegand ca in seara acea nu va fi
nimic, m-am intors si am adormit. In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi
libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial
mare la sectiunea cu haine de 25

dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce

sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu
costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns si la
sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce sa va zic ... era tare entuziazmata.
Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau
si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata... - Da, sigur, iubita. Aproape ca era in extaz.
Zambindu-mi, in sfarsit a zis: - Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa. Eu, abia
m-am abtinut cand i-am zis: - Nu pot acuma, nu sunt dispus. Fata i-a devenit palida, falca i-a
"cazut" si a zis: - Cum ?!?! - Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur si
simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa
indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi. Si tocmai atunci cand a avut
privirea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat: - Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum
sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar? Intr-o zi se duce soacra in vizita la nora.
Nora ii iese in intampinare si o intreaba : - Mama soacra cat ai de gand sa stai pe la noi ? Soacra
raspunde : - Atat cat voi fi bine primita! Nora : - Nici la o cafea nu stai? Rabinul din Haifa era un
jucator de golf patimas. Peste saptamana fiind innourat, rabinul nu a putut sa joace golf.
Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza Sabatului.
Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf. Insa tatal sau il
vede din Rai si i se adreseaza Domnului: - Fiul meu incalca sabatul. - Asteapta, il pedepsesc
indata pentru asta! Rabinul ridica crosa si loveste mingea, care intra in gaura de la 250 m. - Asta
numesti pedeapsa? intreba batranul evreu. - Sigur! rade Dumnezeu. Ce lovitura! Si nu poate
spune nimanui!! Două oltence, colege de bancă, în timpul tezei la fizică. Una şopteste, uşor
agitată, către cealaltă: - Auzi, nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cât fu T1 la tine? - Păi…
cam zece minute, cred… Chuck Norris : Ştii de ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsă?
Întunericului îi e frică de el. Elodia a fost ultima persoană care a dat ochii cu Chuck Norris. Chuck
Norris nu face flotări - el împinge pământul. Mulţi oameni au pijamale cu Superman. Superman
are pijamale cu Chuck Norris. Chuck Norris a lovit o singură dată pe lângă - de atunci cerul e
albastru. Pe Chuck Norris nu-l interesează cât e ceasul - el decide timpul. Chuck Norris a numărat
până la infinit. De două ori. Chuck Norris nu foloseşte prezervativ pentru că nu e nevoie de
protecţie pentru Chuck Norris. Chuck Norris poate să dea foc la furnici cu lupa, noaptea! Chuck
Norris a lovit odată un cal în barbă - descendenţii acelui cal se numesc acum girafe. Chuck Norris
a înghiţit odată un borcan de somnifere. L-au făcut să clipească. Când vrea Chuck Norris să
doneze sânge, el nu cere seringa, el cere un shotgun şi câteva zeci de buchete de flori.
Boogieman înainte să doarmă, se uită în dulap după Chuck Norris. 26

Zâmbetul lui Chuck Norris a readus odată un caţeluş la viaţă. Chuck Norris a mers pe stradă
odată, având o erecţie masivă - nu au fost supravieţuitori. Casa lui Chuck Norris nu are uşi sau
ferestre, are numai ziduri prin care acesta trece. Un jurnalist a fost ucis azi de Chuck Norris.
Nimeni nu îi ia nimic lui Chuck Norris, nici măcar un interviu. Chuck Norris nu va face niciodată
infarct. Inima nu e atât de tampită ca să-l atace. Chuck Norris joacă ruleta ruseasca cu pistolul
plin. Şi câştigă mereu. În loc de picături de ochi, Chuck Norris foloseşte sos picant. Nu există
lesbiene, ci doar femei care nu l-au cunoscut încă pe Chuck Norris. Chuck Norris doarme cu
perna sub pistol. Chuck Norris strănută cu ochii deschişi. Chuck Norris nu ascultă muzică, muzica
îl ascultă pe Chuck Norris. De ce purtau pilotii kamikaze casca? Le era frica de Chuck Norris!
Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn. Ştii de ce plâng copiii la naştere?
Pentru că ştiu că vor trăi într-o lume cu Chuck Norris. Chuck Norris nu are păr acolo jos... părul
nu creşte pe oţel!! Când Chuck Norris îţi arată degetul, nu o face ca să te înjure... doar îţi arată
câte secunde mai ai de trait! O piatră poate crăpa în două... Chuck Norris a fost singurul care a
crăpat două pietre într-una una. Chuck Norris s-a bătut cu Superman. Nu se ştie cine a câştigat,
dar perdantul a trebuit să poarte chiloţii pe deasupra pantalonilor. Un rechin a vrut să îl atace pe
Chuck Norris - a murit… înecat. Nu exista bombă atomică... E doar Chuck Norris când se aruncă
din avion fără paraşută. Mai eşti... sau ai dat ochii cu Chuck Norris? Mori de râs? Atunci e Chuck
Norris. Banc cu/pentru/impotriva steliştilor (e amuzant pentru toţi) Sfaturile lui Lacatus pentru
Bănel Nicoliţă: 1) Nu te întorci in jumătatea noastră de teren decât când e absolut necesar. 2) E
obligatoriu să te întorci în jumătatea noastră de teren, în momentulîn care schimbăm porţile. 3)
Porţile se schimbă într-un meci, cel puţin o dată, nu te lăsa păcălit! 4) Nu ai cum să-ţi dai seama
care e poarta adversarului, deci trebuie să întrebi. 5) Nu-l întreba pe Neşu că se tţne de glume. 6)
Nu lovi mingea î cazul î care adversarul face pressing sau tribunele cântă. 7) Aleargă tot meciul şi
intră în teren doar când/dacă îţi spun eu. Poţi să deschizi şi ochii. 8) Dacă e necesar să atingi
mingea, roagă-i pe Goian şi Ghionea să facă zid. 9) Tu vei antrena portarii în secţiunea de
"Atenţie distributivă şi capcane de joc". Judecatorul întreabă martora: - Sunteti căsătorită? Ea
oftează. Judecătorul dictează grefierei: - Nu e căsătorită. Apoi întreabă martorul: - Sunteţi
căsătorit? Martorul oftează. Judecătorul dictează: - Căsătorit. Un preot locuia langa o manastire
si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima
data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat
lumea: - As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare... - Nu,
nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-
i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in picioare... - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa
stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate 27

maicutele s-au sculat in picioare. Un om a intrat intr-un bar si a cerut o bere. "sigur domnule, un
cent!" a zis barmanul. "Doar 1 cent??!?!?! a intrebat clientul. "Si cat costa o friptura mare si
gustoasa si o sticla cu vin?" "Cinci centi! " spuse barmanul. "Cinci centi?!?!?!" "Unde e patronul
acestui local?"intreba clientul. "Sus cu nevasta-mea!" zise barmanul. " Ce naiba face sus cu
nevasta- ta?" intreba clientul, iar barmanul raspunse: "Acelasi lucru pe care îl fac eu cu afacerea
lui , aici jos în bar!" Iepuraşul isteţ 1).- Un iepuraş vine la aprozar: - protocale aveti? - nu se zice
protocale ci portocale si nu, nu avem. A doua zi se intoarce la aprozar - protocale aveti? - ti-am
zis ca se zice portocale nu protocale si nu nu avem iar daca mai vii odata sa ceri acelasi lucru iti
bat urechile-n cui A treia zi vine inapoi - cuie-aveti? - nu - ciocan aveti? - nu - dar protocale?" 2).-
Un iepuraş vine la farmacie: - mocovi aveţi? - nu se zice mocovi, ci morcovi şi nu, nu avem. A
doua zi, la farmacie: - mocovi aveţi? - ţi-am zis, iepuraşule, că nu se zice mocovi, ci morcovi şi n-
avem. A treia zi, la farmacie: - mocovi aveţi? - da, avem mocovi ecologici şi costă o mie de lei
kilogramul! - da-ţi-mi şi mie un kg. - reţetă aveţi? Americanii inventează un robot superviril. Se
iau prin tragere la sorţi trei femei pentru testare: o franţuzoaică, o spanioloaică şi-o româncă.
Intră franţuzoaică. După o oră iese din cameră: - Oui, c'est superb !!!!! După alte 2 ore iese
spanioloaica: - OLEEEE !!!!. Intră românca: dupa şase ore specialiştii sparg uşa crezând că robotul
a omorât femeia; o găsesc pe româncă fugărind roboţelul prin cameră: - Fi-r-ai al dracu’, mă
minţi că nu mai ai baterii, da de fugit cum poţi să fugi !? 1. Sotul si sotia in pat...momente
toride... ea: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat ! el: da! da! da! ea: spune-mi lucruri
murdare ! el: baia, bucataria, covorul din sufragerie... 2. În autobuz, inghesuiala mare. o tipa se
adreseaza unuia care o impingea: - ce te impingi asa dom'le, vrei sa te culci cu mine? - nu, vai de
mine, cum puteti sa credeti asa ceva? 28

- atunci da-te la o parte, poate vrea altu'... 3. Un vanator cedeaza cicalelilor nevesti-si si o duce la
vanatoare. Acolo ii explica cum se tine pusca, cum se tinteste, cum se apasa pe tragaci. ii mai
spune, de asemeni, ca atunci cand a impuscat un animal sa se grabeasca spre el, ca nu cumva un
alt vanator sasi insuseasca trofeul. Dupa putin timp aude dinspre nevasta-sa o impuscatura si
vociferari. porneste intr-acolo si o vede pe nevasta-sa certandu-se zdravan cu un alt vanator
asupra unui les de animal. Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand: - bine duduie, bine, e-n
ordine, ne-am inţeles, cerbul e al dumitale, dar lasa-ma cel putin sa scot saua de pe el... 4.
Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu
faptasul, pe coridor... - bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!? - pai unde sa fug, maica? in stanga
perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem... 5. - Doamna, stiti ca sotul dv. va inseala? -
Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cind, dar inca nu mi-am dat seama cu ce... 6. - Măi femeie,
administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia... - o fi
aia grasa si batrina de la parter. 7. Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe
terasa. Deodata sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de
scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat: - pentru ce dracu' a fost asta? - pentru 45
ani de sex nereusit. El sta pe ganduri afundat in scaun. dupa o vreme, se ridica si ii trage femeii
una peste cap de zboara cu tot cu scaun. - da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el. - de unde
dracu stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit? 8. Sotul vine acasa si-o prinde pe
sotie cu amantul in pat... socat intreaba: - ce se intampla aici? sotia se uita la amant si zice: - ti-
am spus ca-i prost?!! 9. Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul: abordati intr-o maniera
concisa, urmatoarele trei teme: 1) religie. 2) sexualitate. 3) mister. urmatoarea lucrare a obtinut
nota maxima, 10 cu felicitari: - Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine? 10. Nasterile sunt de trei
tipuri: 1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie. 2) tardive - cand naste nevasta
la doi ani de la moartea sotului. 3) extrauterine - cand naste servitoarea Cine-a mai rămas în
Bucuresti! Zugravul. Are o ţigară în colţul gurii şi chef de muncă în colţul îndepărtat al vieţii.
Tricoul rupt de pe el nu-ţi dă nici o idee despre onorariul pe care îl va cere la capătul unei zile de
spoit în lene, pe un perete care nu se poate opune sau fugi. Ideile lui sînt alea din reclama de la
bere. Nevoile sînt cele naturale, şi în multe dintre ele apare şi un copac, exact ca în cazul cîinilor.
Viaţa lui e şi ea o reclamă: la societatea modernă, care a reuşit cumva să elimine selecţia
naturală. Acum 30 de mii de ani, zugravul ar fi fost ucis pe loc, după primul cerb desenat strîmb
în peşteră, la Lascaux . Baba urbană . Spre deosebire de sora ei de la sat, baba urbană a văzut
multe şi ştie tot. Îşi urăşte, în ordine, nora, vecina, vecinul, administratorul, cartierul, oraşul.
Paradoxal, îşi iubeşte însă ţara , chiar dacă nu-i poate găsi alte calităţi decît acelea cu care a
rămas din cartea de română, 1955. Baba urbană bănuieşte că totul în jurul ei e făcut s-o fure:
administraţia blocului, compania de gaze, străinul care tocmai a intrat în hol şi se uită suspect la
cutiile de scrisori. Asta nu-i face în nici un fel viaţa mai bună. Destinul babei e să moară, iar ea
acceptă asta şi nu se mai ocupă cu absolut nimic. La noi lipsesc cu desăvîrşire babele din America
, alea care se duc voluntare la ONG-uri, sau alea din 29

Franţa, care merg la mitinguri, cînd nu citesc literatură de stînga. Babele noastre doar voteaza,
maninca mult, birfesc toata lumea si circula gratis cu RATB. Şoferul manelist. E rapid, pentru că
nu poate fi nimic altceva, în afară de negustor de droguri sau combinator de terenuri. Cel mai
bun lucru din viaţa lui e motorul, făcut de un neamţ cu mult mai deştept, însă şoferul nostru nu
pare să sesizeze ironia. Îi place să împartă: pumni, muzică, opinii. Ştie despre tine că eşti prost.
Ştie că el e deştept, iar viaţa, în felul ăsta, devine foarte simplă. De-aia şoferul manelist e cel mai
relaxat dintre românii care au rămas în ţară . Cînd te întrebi de ce Mazăre a pus palmieri la
Constanţa , răspunsul e limpede pe şosea: pentru că maimuţele erau deja acolo. Şi nici n-aveau
duşmani naturali. Inginerul. A lucrat cîndva în cercetare. Revoluţia l-a prins la planşetă, desenînd
clădiri urîte, cu speranţa că într-o bună zi va fi lăsat să fie genial. Cînd a fost lăsat, a continuat să
fie el însuşi, cu program clar. Dimineaţa la 8 la serviciu, la 5 acasă, la 8 la a doua sticlă de vin.
Înăuntrul lui sînt o mulţime de bagaje desfăcute şi lăsate aşa, în lipsă de o nouă destinaţie:
literatură SF, poeţi optzecişti, două-trei iubiri, neapărat consumate la Costineşti, cu Radiovacanţa
undeva în surdină. Se mişcă greu printre ele şi de-aia e deprimat. Speră să vină vremuri mai
bune, chiar şi cînd apar la orizont, el speră că o să-i bată la uşă, să-l ia de mînă pînă în Germania,
unde sigur cineva ştie de lucrarea lui de diplomă, o revoluţie la vremea ei. Bogatul. În ciuda
previziunilor optimiste ale telenovelelor, bogaţii nu plîng. Nu au de ce, nu au cînd, nu le-a adus
aminte secretara. Cei mai mulţi nu ştiu că sînt bogaţi – pentru că nu se mai măsoară în raport cu
tine, ci în raport cu alţi bogaţi. Chestia asta aduce cu sine o situaţie pe care nici psihologul plătit
cu 200 euro/ora n-o poate rezolva: sînt bogaţi cu Mercedes care suferă că n-au Bugatti. Bogatul
român are şi o altă problemă: nu e bogat decît aici. Cînd iese din ţară , e doar ostentativ. Băiatul
de club. El e în general fiul celui de mai sus. Ziua lui de muncă e noaptea, spaima lui e moartea
de plictiseală. Exemplarele cele mai robuste rezistă fără mîncare o săptămînă şi pînă la două zile
fără paparazzi. Ideile lui sînt simple: moşule, du-te tu la şcoală, dacă n-ai bani de distracţie! Zilele
lui sînt numărate: le numără presa de scandal şi poporul odată cu ea, cînd scoate din frigider
brînza, la o salată de roşii tăiate repede, pînă nu începe Magda la OTV. Toţi ăştia au rămas în
ţară . Restul au plecat, şi nu în concediu. Or mai fi şi alţii, nu ştiu, e treaba institutelor să ne zică.
Ce vreau eu să vă spun e altceva: uitaţi-vă la ei şi încercaţi apoi să vă închipuiţi că, din marfa asta,
trebuie să facem o naţiune. Un bărbat la epilat Doamnelor şi domnişoarelor, să nu vă mai aud că
ziceţi “voi nu ştiţi prin ce trecem” că eu acum ştiu! Scurt istoric: Mă rad sub braţ de vreo 12-13
ani. Firesc, firul se făcea tot mai trainic si mai frumos, începuse sa o ia in jos, spre coate. Deci aşa
nu se mai putea. Fără mângâierea lamei, axilele mele ar fi arătat in curând ca ZZ Top (căutaţi pe
Google cei care nu-i ştiţi) în mizerie. Aşa că am luat suprema decizie de a trece la epilat. Am
coborât la salon curios de ce mi se poate întâmpla. M-a întâmpinat domnişoara care m-a tuns cu
găuri cu ceva vreme in urma. “Va tundeţi?” I-am zâmbit mulţumit de răspunsul ce urma sa i-l
dau:”NU! Mă epilez sub braţ” A zâmbit, ca la o glumă bună:”Glumiţi?” “NU! Ce-i de glumit in
asta?!” A mai zâmbit o data si a zis “Nimic”, plecând…. Între timp a venit epilatoarea, Buna ziua,
pofiţi in cabinet. Am intrat în “cabinetul” care arăta ca o sală de operaţii.. Şi am fost invitat să mă
întind pe un pat la fel de medical. Începusem sa fiu intimidat. Mi-am dat tricoul jos, mi-am supt
un pic burta, am ridicat braţele. Doamna a proptit deasupra mea un bec extrem de puternic, fix
ca alea de la chirurgie, şi a început sa mă studieze:”Mda…nu-i rău, totuşi vă va durea un pic…
mda, în fine, să începem”. Eu zâmbeam. Durere, zici?! “Durere” eram poreclit în copilărie, eu am
inventat durerea, mănânc durere pe pâine! Doamna amesteca maglavaisul într-o oală. M-a
informat că fiind prima oara, folosim ceara clasică. Ok, cum zici tu, mare scofala! Apoi cu o
spatulă mi-a întins sub braţe şmecheria. O cremă caldă şi galbenă, mai că-mi era poftă să gust un
pic. “Vă arde?” “Nici pomeneală, domnişoară” - am răspuns zâmbind la fel de şmecher. A început
să apese ceara care se întărea şi, pe neaşteptate, JBANG!!! Ochii au dat sa-mi iasă un pic din cap.
Smulsese ceara întărită cu tot cu firişoarele mele. Domnişoara m-a studiat din priviri si m-a
întrebat:”V-a durut?” “Un pic, asta-i tot?!” am provocat-o eu viteaz. “Nu, nu-i tot.” - a venit
replica pe care nu o doream şi nu o aşteptam. ”Mai dăm un strat, că au mai rămas firişoare.” Şi
din nou m-a uns cu ceară fierbinte. Adevărul e ca mă aşteptam să fie mai dureros. Că atât de
mult va plângeţi, domnişoarelor şi doamnelor, încât m-am aşteptat la ceva similar cu luatul unui
şut în coae. Zona tocmai epilată îmi era însă deja sensibila şi cea de-a doua 30

“extragere” a fost mai dureroasă. Ochii mi-au ieşit cam jumate din cap. Şi cu toată vitejia mea,
am recunoscut: ”Nu-i teribil de plăcut…” Domnişoara mi-a zâmbit si a spus:”Încă o dată şi gata!”
Încă o dată?!?!?! Pai de ce? “Tot v-au mai rămas nişte firişoare".Aş putea să le smulg cu penseta.
Cum doriţi?” Eram învins. “Cu ceară, domnişoară, cu ceară…” Mi-a aplicat cel de-al treilea strat.
Nu mai îmi era bine, nu mai zâmbeam, vroiam să se termine dracu o dată, îmi era dor de lama
mea şi de usturimea after shave-ului aplicat după ras. Şi JBANG!!!!! + a treia oară!!! Mi-am
muşcat buzele. Mi-a venit să o iau pe domnişoară de freză şi să o dau cu capul de lampă, de
dulapuri de pereţi. ” ‘tu-ţi gura ta de ceară şi epilare, mai bine îmi las cârlionţi ca evreii!” Chiar
mă duruse. Domnişoara îşi cerceta opera. Mă întreabă:”Aveţi Baneocin acasă?” “Nu ştiu ce-i ăla,
şi de ce ar trebui să am?” “Pentru ca v-a dat un pic sângele.” “Vaaaaaaaaaaiiiii, ‘tu-ţi ceara mă-tii
care te-a făcut de ceară şi de epilare… înjuram în gând ca birjarul. “Mi-a dat sângele?” “Da, un
pic, se opreşte repede.” M-a dat cu nişte creme calmatoare, cu o pudră, şi mi-a zis că-s gata. Da,
eram gata, la propriu. Ţineam mâinile pe lângă corp de parcă aveam sub braţ două becuri
fierbinţi. Şi acum simt tot aşa. În plus am început să transpir. Şi cică nu am voie să fac dus vreo
două-trei ore. Şi nici să mă dau cu after-shave. Deci da, ştiu prin ce treceţi. Şi da, ştiu că se poate
şi mai rău. Nu vreau să-mi închipui ce s-ar fi întâmplat dacă ceara mi-ar fi fost aplicată şi apoi
smulsă din zone, să zicem, mai sensibile. Aferim! CIA caută sa angajeze un agent-asasin. La
sfârşit, rămân 3 finalişti: doua femei şi 1 bărbat. Testul final: prima femeie este dusa lângă o uşă ,
i se da un pistol şi i se spune că dincolo de această uşă , pe un scaun, se află soţul ei. - Ucide-l! -
Glumiţi!? Nu-mi pot ucide soţul! - Atunci nu este o slujbă pentru tine! A doua femeie primeşte
aceleaşi instrucţiuni, intră în cameră şi după 5 min de linişte, iese afară plângând: - Am încercat,
dar mi-e imposibil... Vine rândul bărbatului. I se spune că trebuie să-şi ucidă soţia. Ia pistolul,
intră în cameră şi se aud mai multe împuşcături, apoi strigăte, troznete, lovituri în pereţi. După
10 min, se face linişte, iese bărbatul obosit şi transpirat: Pistolul avea gloanţe oarbe. A trebuit să
o omor cu scaunul! O blondă conducea pe autostradă, când deodată e oprită de altă blondă
poliţistă, pentru depăşirea vitezei. Permisul la control , zice poliţista blondă. Păi cum arată?
întreabă blonda de la volan. E o chestie mică, dreptunghiulară cu poza ta pe ea. Caută blonda de
la volan prin poşetă şi îşi scoate oglinda de machiaj pe care i-o dă poliţistei. Aaaa, păi dacă mi-ai
fi zis că eşti poliţistă nu te mai opream !! I: Cum ţii o blondă ocupată toată ziua ? R1: O pui într-o
cameră rotundă şi-i spui să stea în colţ. R2: Scrii pe ambele feţe ale unei coli "Citeşte pe verso". I:
De ce pe ecranul calculatorului sunt două urme de picioare? R: O blondă a încercat să intre pe
internet. Sună o blondă la Poliţie: - Mi-au spart maşina, mi-au furat totul...şi volanul şi pedalele şi
schimbătorul de viteze, totul...... Peste 5 min. îşi dă cu palma peste cap şi sună iar la poliţie: - Vă
rog să mă scuzaţi, m-am urcat în spate! Bula şi inspectorii scolari Bula statea in penultima banca.
Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca. Profesoara pune intrebari, Bula tot cu mana
pe sus. Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda. 31

- Ia raspunde si tu Bula! - Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti. - Nesimtitule, cum
iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule! In timp ce se ridica din banca, Bula se intoarce la
inspectori: - Ba, astia cu inspectia, nu mai şoptiţi mânca-v-aş, dacă nu ştiţi! Un domn grăbit dă
buzna într-un non-stop la miezul nopţii şi cere grăbit o cutie de Chappi. "Aveţi câine?" întreabă
vânzatoarea. "Da, e acasă", răspunde cetăţeanul. "Îmi pare rău, nu vă pot servi fără să văd
câinele, politica firmei!", răspunde vânzătoarea. Cetăţeanul înjură şi pleacă. Noaptea următoare,
acelaşi non-stop, cetăţeanul vrea o cutie de Whiskas. "Aveţi pisică?"îintreabă vânzătoarea. "Da, e
acasă", răspunde cetăţeanul. "Îmi pare rău, nu vă pot servi fără să văd pisica, politica firmei!",
răspunde vânzătoarea. A treia noapte, cetăţeanul dă buzna în non stop şi întinde o sacoşă
vânzătoarei. "Bagă mâna înauntru şi spune ce simîi!" se răsteşte el. "Aaa... e ceva moale, cald...",
zice vânzătoarea. "Bun!" rage cetăţeanul. "Acu adu-mi nişte hârtie igienică!" Un tip îl sună pe
prietenul său cel mai bun: - Scuză-mă că te deranjez chiar în luna de miere, dar am nevoie de
sfatul tău pentru o decizie crucială. Suspectez de ceva timp că sotia mă înseală. Semnele
obisnuite... sună telefonul si, dacă răspund eu, cel care sună închide. Sotia iese foarte mult cu
'prietenele' ei si când o întreb cine sunt acestea întotdeauna îmi răspunde 'Doar niste prietene
de la serviciu, nu le cunosti.' Stau întotdeauna treaz si mă uit pe geam, ca să văd masina din care
coboară când se întoarce acasă, dar intotdeauna vine pe jos, pe alee; desi aud o masină care
pleacă de la coltul străzii. Odată am luat telefonul ei doar pentru a vedea cât e ceasul si a început
să tipe să nu mai pun mâna pe telefonul ei. În fine, niciodată nu am deschis acest subiect cu ea.
Cred că în adâncul sufletului meu pur si simplu nu vreau să aflu adevărul, dar aseară a iesit iar si
m-am hotărât s-o pândesc. Am parcat motocicleta mea Kawasaki aproape de garaj si m-am
ascuns după ea. Chiar în acel moment, când eram culcat după Kawasaki-ul meu, am observat că
prin învelisul de la supapa motorului părea că se scurge putin ulei. E ceva ce pot repara singur
sau trebuie să o aduc la service? Un ardelean intra intr-un bar la New York . Barmanul îl ia tare,
din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu. - Domnule, pun pariu cu tine ca nu
poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute. Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare
peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla,
ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat. - Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva
e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit! Ardeleanul: - Nici io
n-am crezut, da' m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific! La ginecologie o tanara se dezbraca...
-Domnu' doctor da' chilotii unde-i pun? -Aici, langa ai mei... raspunde doctoru' Suna telefonul si
o voce de femeie spune: - Alo? - Cu doamna Ward, va rog. - Eu sunt. - Doamna Ward, sunt
doctorul Jones de la laboratorul de teste. Cand doctorul a trimis biopsia sotului dvs ieri la
laborator, o biopsie a unui alt domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este
cea a sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic. - Ce vreti sa spuneti? A intrebat
doamna Ward agitata. - Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt Sida. Nu putem spune
care este al sotului dvs. - Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a intrebat doamna Ward. - Putem,
dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data. - Pai si ce ar trebui sa
fac? - Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in mijlocul orasului. Daca 32

gaseste drumul inapoi spre casa nu va mai culcati cu el! Doua calugarite mergeau cu masina la
plimbare. In drum, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de masina si incepe sa tipe, zbiare,
isi arata coltii. Soferita speriata, nu stie ce sa faca, la care pasagera: -Da-i cu stergatoarele!! da
drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade. Pasagera: -Stropeste-l cu apa
sfintinta!! soferita, da drumul la jetul de apa, urla vampirul, dar tot nu cade. Disperare, aproape
ca vampirul intra in masina. Pasagera: -Incearca si cu crucea!! la care soferita, da geamul jos si
striga:-Date-n crucea matii jos de pe masina!!!' Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va
prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu
crema. Trebuie sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor. - Si nu ne mai mananca?? - Ba da, dar
in scarba Doua prietene blonde stau de vorba la birou... -Mai nu stiu ce sa mai fac, am o durere
cumplita de gat. -Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare
gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic. -Serios? -Da. A doua zi, la birou...
prietena cea bolnava apare foarte zambitaoare... -Ei, cum te mai simti? intreaba prietena
-Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect... doar ca
sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta... Un om in varsta doreste sa emigreze. La
completarea formalitatilor este intrebat de catre oficialitati de ce. - Datorita homosexualitatii...
- ?????? - Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu carantina, apoi
cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie Se
intalnesc 2 babe pe ulita: - Ce faci ţaţo? - Vin de la posta. - Ai luat pensia? - Eee, am luat o p..a. -
Si eu ca proasta am luat pensia!! Trei surori batrane stateau impreuna in aceeasi casa. Intr-o
seara, una din ele isi pregateste o baie ca lumea, baga un picior in apa, se opreste si tipa la
celelalte: - Heeei, io intram acuma in baie sau ieseam? Una din celelalte doua surori, aflate la
parter, raspunde: - Nu stiu, stai sa vin sus sa vad. Incepe sa urce scarile, dar pe la jumatate se
opreste si intreaba: - Heeei, io urcam scarile acuma sau coboram? A treia isi zice in sinea ei
'Doamne fereste, ce v-ati prostit amindoua!' - si bate de trei ori in lemn. Apoi, cu voce tare: -
Stati sa vad intai cine-i la usa si apoi vin io sa v-ajut. Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la
tribunal sa divorteze. Judecatorul: - Da' de cati ani sunteti casatoriti? - Apoi au trecut 80,
raspunde mosul 33

Judecatorul: - Da de cati ani nu va mai intelegeti? - Pai de 50, domn' judecator Judecatorul: - Si
atunci ce ati asteptat pana acu'? - Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul. O baba merge
la farmacie: - Dati-mi va rog un Acid Acetilsalicilic. - Vreti o aspirina, nu? - Asa-i zice maica. Ca tot
ii uit numele Se duce un tip la macelarie si intreaba: - Picioare de porc aveti? - Da! - Si capatana?
- Da! La care tipul zice: - Doamne, da'urat trebuie sa aratati! Ce fac zodiile dupa ce au facut
dragoste: Berbec: 'S-o facem din nou!' Taur: 'Mi-e foame!' Gemeni: 'Ai vazut telecomanda?!?'
Rac: 'Cind ziceai ca ne casatorim?' Leu: 'Fantastic! !!' Fecioara: 'Acuma trebuie sa spal
cearceafurile!' Balanta: 'Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie.' Scorpion: 'Ar trebui sa te dezleg
mai intii...' Sagetator: 'Te sun eu!' Capricorn: 'Ai vreo carte de vizita?!?' Varsator: 'Hai s-o facem si
fara haine pe noi.' Pesti: 'Cum te cheama?!?' Noile simboluri ale muncii sunt inghetata si
porumbelul - 'Cine nu linge, zboara!' Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonului
din perete, ii arunca laptopul pe jos si-l calca in picioare, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata,
cand colegii din birou striga: - 'Opreste-te Ghita, am glumit,, nu ai castigat la loto...' La un
fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia.Fotograful isi zice: 'De ce sa-i mai
fotografiez, daca seamana leit unul cu altul? O sa le dau aceeasi fotografie...' Cand primesc
fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita> lung la ea si spune: - Nu e fotografia mea. - Cum nu e
a ta? - intreaba fotograful. - Nu e faţa ta? - Faţa e a mea, dar camaşa nu. Caut locuinta. Sa fie
suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se
mute la noi. La usa suna un tigan si intreaba: - Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea
lipsi? - Stai putin s-o chem pe soacra-mea! Psihiatrul intreaba. 34

- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale? - Da, acum trei ani sora mea a
refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar... A fost odata un mare hot de buzunare si ca
sa-si extinda afacerile s-a insurat cu cea mai mare hoata de buzunare. Dupa un timp ce si-au zis
ei ca meseria asta trebuie dusa mai departe. Si au facut un copil, dar la nastere au observat ca
micutul avea pumni stransi. Tocmai de asta erau suparati cum o sa devina odrasla lor cel mai
mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi. Si au facut o incercare.
Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului. In momentul acela,harst! Copilul a smuls ceasul
si din pumn ia cazut verigheta moasei... Tipuri de femei pt. internet 1. Femeia Virus : Cand te
astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Dacă incerci sa o
dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul. 2. Femeia Internet : Trebuie sa
platesti ca sa ai acces la ea. 3. Femeia Server : Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea. 4.
Femeia Windows: Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea. 5. Femeia Apple Macintosh :
Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre
barbati cunosc placerea de a o avea. 6. Femeia PowerPoint: Ideala pt a o prezenta la petreceri,
mese de afaceri, etc. 7. Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar
pt functia bazica. 8. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in
lume care sa o inteleaga pe deplin. 9. Femeia DOS : Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai
vrea acum. 10. Femeia Backup : Crezi ca are destul, dar la ora de 'sa vedem' ii lipseste ceva... 11.
Femeia Scandisk : Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face. 12.
Femeia Screensaver : Nu foloseste la nimic, dar te amuza. 13. Femeia Paintbrush : Toata machiaj
si nimic de fond... 14. Femeia Harddisk : Isi aminteste de toate, tot timpul. 15. Femeia End-User:
Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva. 16. Femeia E-mail : Din fiecare 10 fraze pe care
le zice, 9 sunt tampenii. Directorul unui internat îi previne pe băieţi : - Dacă dă dracu' şi-l prind
pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro ; a doua oara îl ard cu 20 de Euro şi a
treia oara cu 40 Euro ! Din spate, o voce timidă : - Dom' director, da' un abonament cât costă?
BEBE DESPRE SEX Făcui fălă să vleau o constatale La glădiniţă ieli, când am picat, (Cu toate că-s
de-un an în glupa male) Să mol dacă glumesc, pe omoplat ; Ne-a esplicat doamna educatoale
Amănunţit, chial ne-a şi desenat, Cum am ajuns să ezigstăm sub soale, Cum fiecale a fost
plocleat, Elam ochi şi ulechi de culios Să aflu cum pe lume am venit, Şi chipeş şi isteţ, da' şi
flumos, Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit, C-al fi o balză, cale-n noptiţică, Ne-aduţe-n pliscu'
ei, împachetaţi,

35

Când scapă şi mămica de bultică Făcută de la ouă şi câlnaţi Ancutza: Cum zboală balza asta-nţet,
agale, Vleo nouă luni, să iasă luclu bun Şi cum agiungem în pătuţ şi-n ţoale Pe coşul casei, ca şi
Mos Clăciun.. Să vezi măi flate, ţe educatoale (!) Fălă misto, chial m-a lăsat pelplex, La vâlsta ei,
(ce cul, ţe ţâţe, ce piţioale !) Să nu ştie nimica desple sex !? Care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un
maturoi in mana si sa o intrebi: - Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi? Tupeul
inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe
haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: - Nu te enerva, tu
urmezi. Sa nu se mai spuna ca inginerii n-au simtul umorului. Mai jos sunt niste probleme notate
de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service.
(P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.) P: Cauciucul principal de pe stanga
aproape ca trebuie schimbat. S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga. P: Zborul ok,
doar "aterizarea automata" cam dura. S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion.
P: Joaca ceva la bord. S: Strans ceva la bord. P: Gaze moarte pe parbriz. S: Comandat gaze vii. P:
Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta. S: Semn inlaturat. P: Franele de frecare
blocheaza valvele de viteza. S: Asta le este scopul. P: Sistemul IFF inoperabil. S: Sistemul IFF
intotdeauna inoperabil daca este OFF. P: Suspectez crapatura in parbriz. S: Suspectez ca ai
dreptate. P: Motor 3 lipsa. S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin. P:
Avionul merge caraghios. S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia
lucrurile in serios. P: "Radarul tinta" bazaie. S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie.
P: Soricel la bord. S: Instalat pisica. P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu
ciocanul. S: Confiscat ciocanul de la pitic. Cu o ocazie oarecare, vizitind Anglia , George W. Bush a
fost invitat la un ceai cu regina . Zambitor, dar cu o> netrucata curiozitate, Bush jr. o intreaba: - La
capatul unei asa frumoase cariere, stimata doamna, mi-ati putea raspunde la o intrebare ? -
Desigur, - spuse regina . - Ei bine cuteza Bush -, care credeti ca este esenta leadership -ului? Care
este secretul unei bune conduceri? Cu un zimbet suav, regina raspunse: - In opinia mea, filozofia
minimala a conducerii 36

cere sa fii inconjurat de oameni inteligenti. - Si cum iti dai seama cine este inteligent si cine nu?
insista presedintele. - Foarte simplu, spuse regina ridicindu-se, permiteti-mi sa va arat. Imediat
ea il suna pe Tony Blair, pune telefonul pe speakerphone si spune: -Domnule prim-ministru, va
rog raspundeti-mi la o intrebare: Mama dvs. are un copil, tatal dvs. are un copil, iar acest copil nu
este nici fratele si nici sora dvs. Cine este el? Blair raspunde imediat: - Sunt exact eu, ma'am.
-Corect spune regina . Multumesc si la revedere, sir Blair. Iar apoi, privindu-l pe Bush: - Ati
inteles, domnule presedinte?. - Da, doamna! Foarte interesant! Fiti sigura ca o sa folosesc
aceasta lectie! spuse presedintele SUA. Odata intors la Washington , Bush jr. se hotari sa-l puna
la test pe Jesse Helms, presedintele Comitetului pentru Relatii Externe din Senat. Convocat,
senatorul vine. Draga Helms, ma intreb daca ai fi capabil sa-mi raspunzi la o intrebare. - Desigur,
dle presedinte. Ei bine - incepu Bush -, mama ta are un copil, tatal tau are un copil copilul asta nu
este nici fratele si nici sora ta. Cine este el? Helms roti cateva clipe ochii intre tavan si podea si
finalmente intreba pe sef daca i-ar putea da raspunsul dupa o usoara meditatie. Intors la Senat,
el convoaca pe data cativa republicani, alaturi de care zaboveste cateva ore asupra problemei,
fara sa ajunga la o solutie. Prada disperarii, Helms il suna pe Colin Powell, la Departamentul de
Stat: - Asculta, fiule, maica-ta are un copil, taica-tau are un copil, si acest copil nu este nici frate-
tau si nici sora-ta. Cine este el? Powell raspunse pe data: - E simplu, sint eu. Mult mai usurat,
Helms fuge sageata inapoi la Casa Alba, trece in zbor pe langa secretariat si intra gafaind in Biroul
Oval. - Stiu> raspunsul, domnule! Stiu cine este blestematul asta de tip! E Colin Powell! De peste
birou, mangaind usor spatarul fotoliului, gandind probabil la ce noroc are regina cu asa oameni
inteligenti pe langa ea - englezii astia! - cu o nemascata grimasa de dezgust pe fata, Bush ii
raspunde: - Oh, God! Gresit, cretinule! E Tony Blair! Viagra, o solutie? Un bărbat vine la doctor şi
îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice: - Asta nu mai e în zilele noastre o
problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor
problemelor de acest gen. Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cîteva luni,
doctorul se întîlneşte pe stradă cu pacientul: - Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune!
Vă mulţumesc din suflet! E minunat! - Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia
dv. despre asta? - Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă…
Doua blonde:Prima o intreaba ce cea de-a doua: -Auzi fata,care crezi tu ca e mai departe Luna
sau Londra? -Heloooooooooo fata......vezi tu Londra de aici? DIN LEGILE LUI MURPHY DESPRE
SEX Sexul ocupa cel mai scurt timp dar genereaza cea mai lunga bataie de cap. 2. Sexul este
"murdar" doar daca este facut cum trebuie. 3. Virginitatea poate fi vindecata. 4. "N-o sa doara,
promit!" 5. Sexul nu ingrasa. 6. Nimic nu se imbunatateste cu varsta. 7. Nu te duce in pat
suparat. Ramai in picioare si lupta. 8. Nu conteaza de cate ori ai facut-o, daca iti este oferita... ia-
o! Niciodata n-o sa fie la fel. 9. Nu exista alt remediu pentru sex decat mai mult sex. 10. Sex-
appeal este 50% ce ai si 50% ce cred altii ca ai. 11. Sexul e ca zapada: nu stii nicioadata cati
centimetri o sa ai si nici cat o sa tina. 12. Un barbat in casa valoreaza cat doi de pe strada. 13.
Daca il iei de oua, inima si creierul te vor urma. 14. Cand o nevasta te intelege, de obicei nu te
mai asculta. 15. Nu te culca nicodata cu cineva mai nebun decat tine. 16. Calitatile care o atrag
pe femeie la un barbat sunt cele pe care nu le va mai suporta mai tarziu. 17. Intotdeauna este
momentul nepotrivit din luna. 18. Cea mai buna modalitate de a "tine" un om este in brate. 19.
Pe intuneric toate femeile sunt frumoase. 37

20. Sexul este ereditar: daca parintii tai nu l-au avut, sunt sanse ca nici tu sa nu-l ai. Un student ia
nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului: - Daca va pun o intrebare logica si nu-mi
raspundeti imi mariti nota? - Profesorul: Da. - Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata
ilogic si ilegal? Se gandeste profesorul…. nu stiu, si ii mareste nota. Studentul raspunde: - Ca dvs
aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant
de varsta ei - este logic dar ilegal; ca dvs ii mariti nota amantului sotiei este si ilogic si ilegal. Sunt
recunoscator(oare) : =============================================== Sotului (sotiei)
care sforaie toata noaptea Pentru ca doarme acasa cu mine si nu cu altcineva !
=============================================== Fiicei mele adolescente care se plange
ca trebuie sa spele vasele Pentru ca inseamna ca este acasa si nu pe strazi.
=============================================== Impozitelor pe care le platesc Pentru
ca inseamna ca sunt angajat. ===============================================
Murdariei de curatat dupa o petrecere Pentru ca inseamna ca am fost inconjurat de prieteni.
=============================================== Hainelor care sunt putin cam strimte
Pentru ca inseamna ca am destul de mincare.
=============================================== Umbrei mele care ma insoteste la
munca Pentru ca inseamna ca sunt afara la lumina soarelui.
=============================================== Podelei care trebuie stearsa si
ferestrelor care trebuiesc spalate Pentru ca inseamna ca am o locuinta.
=============================================== Tuturor nemultumirilor la adresa
guvernului pe care le aud Pentru ca inseamna ca avem libertatea cuvintului.
=============================================== Locului de parcare pe care il gasesc
tocmai la capatul parcarii Pentru ca inseamna ca pot sa merg si ca am fost binecuvantat cu un
mijloc de transport. =============================================== Zgomotului pe
care trebuie sa-l suport de la vecini Pentru ca inseamna ca pot auzi.
=============================================== Gramezii de rufe de spalat si calcat
Pentru ca inseamna ca am haine de imbracat.
=============================================== Oboselii si durerilor musculare la
sfarsitul unei zile Pentru ca inseamna ca am fost capabil sa muncesc din greu.
=============================================== Soneriei care ma trezeste in zorii zilei
Pentru ca inseamna ca sunt viu.. =============================================== SI IN
SFARSIT... pentru e-mail-uri Deoarece inseamna ca am prieteni care se gandesc la mine.
=============================================== O zi frumoasa...si incercati sa ganditi
pozitiv... 38

================================================ John ! -Yes , Sir . -Adu-mi un pahar cu

apa ! -Ok , sir . -John ! -Yes , Sir . -Mai adu-mi inca unul. -Bine , sir . -John ! -Mai mai adu-mi un
pahar cu apa ... -Dar , sir , nu va face bine atata apa ... -John , esti nebun , nu vezi ca arde
biblioteca !! Nici nu s-au confirmat membrii noului Guvern ca s-a si dat o Hotarare: Hotararea
Guvernului nr. 012345/2008 - pentru reducerea raportului pensionari/persoane active si
majorarea pensiilor – Datorita cresterii alarmante a numarului de pensionari in raport cu
populatia activa si a insuficientei fondurilor pentru majorarea pensiilor Guvernul Romaniei
hotaraste: ART.1 Incepand cu data de 01.01.2009, pensionarii vor avea voie sa treaca pe culoarea
rosie a semaforului. ART.2 Daca nu se constata nici o modificare substantiala in raportul
pensionari/populatie activa si nu cresc fondurile necesare sustinerii majorarii pensiilor, incepand
cu 01.06.2009, trecerea devine obligatorie. O femeie foarte frumoasa are un accident destul de
grav: Masina ei se ciocneste cu a unui barbat. Masinile lor nu mai sunt decat niste epave. Se
tarasc, deci, afara din gramezile de fiare respective si femeia intra in vorba: - Dumneavoastra
sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si
totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim in felul asta si
sa devenim prieteni. - Sunt de acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie
un semn. Dupa un moment de tacere, femeia continua: - Ia uitati, inca un semn. Toata masina
mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem
in cinstea acestei sanse unice de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit. Ia sticla si o intinde
omului. Barbatul o deschide suspicios... si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii
inapoi. Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului. - Dumneavoastra nu vreti? intreaba
acesta mirat. - Nu... Eu cred ca o sa astept Politia. Un profesor de filosofie statea in fata clasei
avand pe catedra cateva lucruri. Cand ora a inceput, fara sa spuna un cuvant, a luat un borcan
mare gol, pe care l- a umplut cu mingi de golf. I- a intrebat pe studenti daca borcanul este plin si
acestia au convenit ca era. Profesorul a luat atunci o cutie cu pietricele pe care le- a turnat in
borcan, scuturandu- l usor. Pietricel ele au umplut golurile dintre mingile de golf. I- a intrebat din
nou pe studenti daca borcanul era plin iar acestia au fost de acord ca era. Profesorul a luat dupa
aceea o cutie cu nisip pe care l- a turnat in borcan. Firesc, nisipul a umplut de tot borcanul. I- a
intrebat din nou pe studenti cum statea treaba iar acestia au raspuns in cor "Pliiin!" Profesorul a
scos de sub catedra doua cesti cu cafea pe care lea turnat in borcan, umplandu- l de aceasta data
definitiv. Studentii au ras. "Acum" a spus profesorul dupa ce hohotele s- au domolit, "as dori sa
intelegeti ca acest borcan reprezinta viata voastra.. Mingile de golf reprezinta lucrurile
importante pentru voi: familia, copiii, sanatatea, prietenii si pasiunile voastre. Daca totul ar fi
pierdut in afara de acestea, viata voastra ar fi tot plina." "Pietricelele sunt celelalte lucruri care
conteaza pentru voi, serviciul, casa, masina, iar nisipul e restul lucrurilor marunte." "Daca veti
incepe cu nisipul," a continuat el, "nu veti mai avea unde sa puneti mingile de golf si
pietricelele." "La fel si in viata, daca iti irosesti tot timpul si energia pentru 39

lucrurile mici, nu vei avea niciodata timp pentru lucrurile importante pentru tine." "Acorda
atentie lucurilor importante pentru fericirea ta. Joaca- te cu copiii, fa- ti controale medicale
periodic, iesi cu sotia in oras la cina, joaca golf, vei avea suficient timp alta data sa faci curat sau
sa repari cine stie ce dispozitiv . Ai, in primul rand grija de mingile de golf, ele conteaza cu
adevarat. Stabileste- ti prioritatile, restul e doar nisip." Unul dintre studenti a ridicat mana
interesandu- se ce reprezentau cele doua cesti de cafea. Profesorul a zambit "Ma bucur ca intrebi
asta,ele vor doar sa arate ca, oricat de plina ar parea viata ta, e loc intotdeauna pentru doua
cesti de cafea, impreuna cu un prieten…" Cititi cu mare atentie ! Va doresc o viata lunga ! 41 de
sfaturi pentru 100 de ani Dr. Stefan Stangaciu Sa traiesti cat mai mult, in stare de sanatate si
multumire, nu este prea complicat. E suficient sa aplici consecvent cateva retete simple. Si
longevitatea se invata, ca orice lucru de pe pamant... SANATATE 1. Mizati pe verde: Ceaiul verde
este o bautura traditionala in China , tara care numara o multime de persoane trecute de 100 de
ani. Cercetatorii de la "Medical College of Ohio" au descoperit, in 1997, ca pe langa antioxidantii
pe care-i contine, ceaiul verde inhiba formarea si dezvoltarea celulelor canceroase. 2. Adoptati o
pisica: Karen Allen, cercetator in medicina la Universitatea Buffalo (Statele Unite), afirma ca
"pisica joaca rolul de tampon asupra efectelor patogene ale stresului". O pisica in casa inseamna,
deci, scaderea tensiunii arteriale si - ca urmare - si a riscurilor unei boli cardiace.... 3. Descoperiti
algele tineretii vesnice: Spirulina constituie, realmente, o sursa unica de oligoelemente si de acizi
grasi esentiali, ale caror proprietati in prevenirea imbatranirii nu mai trebuie demonstrate...
Rezultatul: o cura cu spirulina (capsule) aduce un surplus de tonus si de vitalitate. 4. Luati
aspirina ! Aspirina nu mai este doar o arma impotriva febrei si a durerilor de cap. Conform
studiilor efectuate de dr. Mary Beth Terry de la Universitatea Columbia din New York, folosirea
regulata a acestui medicament in doze minime (exista in farmacii aspirina ASPENTER de 75 mg)
scade simtitor pericolul imbolnavirii de cancer mamar. 5. Imitati albinele: Si convertiti-va la...
miere si polen. Un studiu recent efectuat intr-un spital din New York a demonstrat ca ele
actioneaza pozitiv asupra colesterolului si a trigliceridelor. Este de retinut faptul ca speranta de
viata la apicultori este superioara celei a populatiei in general. 6. Crutati-va partenerul
(partenera) de viata: 5% din cazurile de cancer pulmonar nu se datoreaza fumatului activ, ci celui
pasiv, cand fumator este tovarasu de viata sau colegii de birou. Un studiu american a constatat o
crestere cu 23% a mortalitatii coronariene la barbatii nefumatori, casatoriti cu femei fumatoare.
7. Tineti sub control tensiunea arteriala:Odata cu trecerea anilor, tensiunea arteriala afecteaza
tot mai grav speranta de viata. Prevenirea ei se bazeaza pe punerea in practica a unor reguli de
viata bine cunoscute: exercitiile fizice, regimul alimentar echilibrat, sare cu masura si - daca e
necesar reducerea excesului de greutate. 8. Beti apa cu paharul mare:Cercetatorii americani au
demonstrat ca peste 5 pahare cu apa baute zi de zi reduc cu 60% riscul afectiunilor cardiace. 9.
Atentie la insulina! Hormon-cheie al metabolismului - adica al utilizarii energiei alimentare -,
insulina accelereaza procesul de imbatranire, atunci cand este produsa in cantitate prea mare.
Morala: zaharul putin va mentine tineri. Mancati miere! 10. Supravegheati-va ereditatea:Fiecare
dintre noi este dotat cu o mostenire genetica pe care ar trebui sa o studiem indeaproape, pentru
ca - adeseori - prezentam aceleasi predispozitii la o boala sau alta ca si parintii sau bunicii nostri.
11.. Spalati-va pe maini: O igiena ireprosabila a mainilor (4 spalari pe zi) va permite sa contractati
cu 25% mai putine guturaiuri si cu 50% mai putine gastroenterite, comparativ cu persoanele cae
se spala pe maini o singura data pe zi. 12. Faceti siesta;O echipa de cercetatori de la
Universitatea din Boston a demonstrat ca o siesta facuta la mijlocul zilei poate face sa dispara
semnele de oboseala a creierului si sa sporeasca performantele de memorie. Ei au constatat, de
asemenea, o ameliorare cu 20% a capacitatii de invatare la persoanele care pot sa doarma in
orele de pranz... 40

13. Evitati medicamentele combinate: Cardiacii care iau medicamente pentru inima, dar si
aspirina, prezinta un risc de criza cardiaca cu 75% mai mare decat cei care evita aceasta
combinatie - arata un studiu efectuat recent in Scotia pe 7000 de subiecti. 14. Inveliti-va
:Conform unui studiu realizat la Universitatea din Lille , scaderea brusca de temperatura sporeste
cu aproape 13% riscul unei crize cardiace. 15. Curatati tastatura calculatorului:Bacteriologii de la
Universitatea Arizona au constatat ca aceasta contine - in medie - 25.000 de germeni microbieni,
adica de 300 de ori mai mult decat colacul toaletei de la o institutie publica. 16. Testati unul din
secretele sanatatii detinute de Kneipp: mergeti cu picioarele goale prin iarba udata de roua
(atentie la viespi!). Acest pastor din secolul 19, precursor al terapiilor alternative, o facea in
fiecare dimineata, pentru antrenarea rezistentei fizice... 17. Incercati Homeopatia:Studiile tind sa
demonstreze tot mai mult ca homeopatia face sa dispara numeroase simptome, mai ales cele ale
fibromyalgiei, adica oboseala cronica, de care sufera 1-2% din totalul populatiei de pe glob.
ALIMENTATIE 18. Ciocniti paharele: Pentru dr. Leonard Guarant de la Institutul de tehnologie din
Massachusetts, consumul zilnic de vin (maximum 3 pahare) prelungeste speranta de viata cu
aproape 30%. 19. Limitati consumul de carne: De aproape 50 de ani, studiile epidemiologice
atrag atentia oamenilor de stiinta asupra anumitor patologii cronice asociate consumului de
carne. La modul ideal, un adult n-ar trebui sa ingereze mai mult de 120 g de carne de vita pe
saptamana. 20. Votati cu otetul de mere: Utilizarea ca remediu a otetului de mere a fost
popularizata de un medic american din Vermont , dr. Jarvis. Acesta a constatat longevitatea
exceptionala a persoanelor care-l consumau si a inceput sa il prescrie pacientilor sai (in doze
moderate) datorita virtutilor sale drenante. 21. Mancati ciocolata:Prestigiosul "British Medical
Journal" a publicat recent un studiu efectuat pe 8000 de subiecti, demonstrand ca la cei care
consumau o cantitate modesta de ciocolata (intre 1-3 tablete pe luna), riscul mortalitatii era mai
scazut cu 36% decat la cei care nu consumau ciocolata deloc. 22. Nu neglijati usturoiul !Dupa ce-
au descoperit un numar foarte mare de centenari in comitatul Jinshan, specializat in cultura
usturoiului, cercetatorii chinezi au ajuns la concluzia ca acesta prelungeste viata. Usturoiul are
capacitatea de a reduce tensiunea arteriala. 23. Nuci, tofu si fasole: Cercetatorii din Toronto au
descoperit faptul ca la persoanele care au introdus - timp de o luna -, in alimentatia lor obisnuita,
nuci, tofu si fasole, nivelul colesterolului a scazut cu 30%. 24. Nu sariti peste micul dejun !La
persoanele care obisnuiesc sa manance dimineata, cazurile de obezitate sunt cu 44% mai putine
decat la cele care se abtin. 2. Banane in fiecare zi:O banana pe zi aduce 400 mg de potasiu, care
permite reducerea cu aproape 40% a riscului unui atac cardiac! 26. Nu uitati merele:La
persoanele care cedeaza in mod regulat tentatiei de a musca dintr-un mar, riscurile unor boli
cardiace sunt cu 30% mai mici decat la persoanele care rezista acestei tentatii. 27. Salata la
ordinea zilei:Foile de salata verde contin luteina, o substanta din familia carotenoidelor, niste
antioxidanti puternici. Luteina pare - astfel - sa joace un rol benefic pentru sanatatea inimii si
pentru sistemul imunitar. 28. Savurati desertul "anti-varsta":Luati doi pumni de fructe rosii
(cirese, capsuni, zmeura, coacaze etc.) si stropiti-le cu lapte acru. Indulciti desertul - dupa gust -
cu miere si veti obtine un adevarat regal de flavonoide, substante care combat oxidarea, cea care
ne imbatraneste celulele. PSIHOLOGIE 29. Plangeti !Lacrimile permit evacuarea unui exces de
tensiuni daunatoare sanatatii. Unii afirma chiar ca longevitatea femeilor s-ar datora capacitatii
lor de a elimina toxinele plangand... 30. Vorbiti cu copacii:Conform invataturii taoiste, copacii au
efecte benefice asupra longevitatii: transforma energiile negative in energii pozitive. Strangand in
brate un copac, va reincarcati de energie vitala. 31. Iesiti din cochilie :Activitatile sociale si
relationale imbunatatesc speranta de viata: persoanele mai active social fumeaza mai putin,
mananca mai sanatos, fac regulat exercitii fizice si stiu sa 41

vorbeasca despre problemele lor. 32. Priviti partea buna a lucrurilor:Optimistii traiesc mai mult
decat pesimistii si prezinta mai putine riscuri de deces prematur. Fericirea si optimismul par, de
asemenea, sa sporeasca numarul celulelor noastre imunitare, armele cele mai eficiente ale
organismului impotriva bolilor. 33. Traiti momente de frica:Cercetatorii israelieni afirma ca tot
ceea ce este susceptibil a ne faca inima sa bata mai tare, deci sa-i relanseze din cand in cand
activitatea, este in favoarea longevitatii. Amatori de filme de groaza, la treaba! 34. Recitati
poezii:Cercetatorii elvetieni au demonstrat ca persoanele care recita poezii, cate o jumatate de
ora in fiecare zi, isi reduc considerabil nivelul de stres si deci si riscurile unor maladii cardiace. 35.
Studiati:Cercetatorii californieni au descoperit faptul ca femeile care au luat un bacalaureat sau o
diploma de studii superioare sunt mai putin predispuse la bolile de inima decat tovarasele lor
mai putin instruite. 36. Bizuiti-va pe inteligenta:De curand, oamenii de stiinta englezi au publicat
un studiu legat de relatia dintre coeficientul de inteligenta (IQ) si longevitate. Conform
rezultatelor prezentate pentru o perioada de 60 de ani, indivizii cei mai inteligenti au cele mai
mari sanse sa moara ultimii... 37. Oferiti-va o planta verde:Persoanele care locuiesc in zona
rurala au o speranta de viata superioara celei a orasenilor. Un studiu al Centrului medical din
Tokio a demonstrat ca populatia urbana care traieste in apropierea spatiilor verzi imbatraneste
mai greu. 38. Raporturile cu mama:Un studiu al Scolii medicale de la Harvard a demonstrat ca
persoanele aflate in relatii "reci" cu mamele lor sunt expuse unor riscuri mult mai mari (cu 91%)
de a cntracta o boala grava, in perioada vietii adulte. 39 . Asterneti-va sentimentele pe hartie:Dr.
Pamela Peeke de la Universitatea din Baltimore va informeaza: "Trei minute pentru a exprima
cateva ganduri intr-un jurnal sau cateva cuvinte adresate in scris unui prieten sunt suficiente
pentru a calma starile de stres". Dovada? Dupa 4 luni de incitare la scris, 47% din pacientii
astmatici aflati in tratamentul ei au manifestat o ameliorare a simptomelor . 40. Mergeti la
cinema: Vizionarea unui film sau a unui spectacol de teatru sau prezenta in sala de concerte ne
ajuta sa traim mai mult - acestea sunt concluziile unui studiu suedez realizat pe 12.000 de
persoane. 36% dintre pasionatii de manifestari culturale au atins, efectiv, suta de ani, fiind inca in
putere, pentru ca aceste distractii stimuleaza functionarea sistemului imunitar! 4 1. Visati :
Conform neurologilor, visele servesc la stabilirea unor legaturi intre amintirile inmagazinate de
creier pe parcursul zilei si amintirile mai vechi. Pentru psihanalisti, visele permit exprimarea unor
aspecte neglijate ale personalitatii noastre.In ambele cazuri, visarea este o cale de a fi in armonie
cu noi insine, deci de a evita irascibilitatea si tulburarile de comportament care pandesc
persoanele private de somn. Scrisoare cifrată Draga Nea Mărine, Nevasta mea e tare suparată ca
ai pu tut să ne vorbeşti pe toţi de rău, de la mic la mare şi că te-ai repezit şi i-ai rupt lingeria de
pe franghia de rufe, părând astfel ridicul. Dar, cred că ar fi păcat să ne mai certam pentru o
picătură de pământ, care nu e decat o brazdă nenorocită de care ne folosim cu toţii. Finu Lae
Atenţie, Finu Lae folosesâşte un cifru simplu. Din cele 7 rânduri ale citeşte un rând şi omite pe
următorul… Ecuaţii matematice Ecuaţia 1 Omul = mâncat + dormit + muncă + distracţie Măgar =
mâncat + dormit Atunci: Omul = măgar + muncă + distracţie 42

Deci: Omul - distracţie = măgar + muncă Cu alte cuvinte: Omul care nu ştie să se distreze = Măgar
la muncă Ecuaţia 2 Bărbat = mâncat + dormit + câştig bani Magar = mâncat + dormit Atunci
Bărbat = Măgar + câştig bani Deci Bărbat - câştig bani = Măgar Cu alte cuvinte: Bărbatul care nu
câştigă bani = Măgar Ecuaţia 3 Femeia = mâncat + dormit + cheltuială Măgarul = mâncat + dormit
Atunci Femeia = Măgar + cheltuială Deci Femeia - cheltuială = Măgar Cu alte cuvinte Femeia care
nu cheltuie = Măgar Dacă includem: ecuaţia 2 în ecuaţia 3 Bărbatul care nu câştigă bani = Femeia
care nu cheltuie Deci, Bărbatul câştigă pentru a nu lăsa Femeia să devină Măgar (Postulatul 1) Şi,
Femeia cheltuie pentru a nu lăsa Bărbatul să devină Măgar (Postulatul 2) Deci avem: Bărbat +
Femeie = Măgar + câştig bani + Măgar + cheltuială Atunci din postulatele 1 şi 2 putem trage
concluzia: Bărbatul + Femeia = 2 Măgari care trăiesc fericiţi împreună 10 motive pentru care
sistemul de învăţământ românesc este bun să te c..ci în el - Răscoala lui Bulă 1.Pentru că nu ne
lasă în 12 ani de şcoală să ne uităm la hartă! Hai, recunoaşteţi că aţi trăit vreme îndelungată
inoculaţi cu ideea că "suntem o ţară mică, saracă…" .Eu m-am uitat la hartă! Fraţilor! Suntem mai
mari decât Ungaria, Olanda, Portugalia, Grecia, Luxemburg, Andora, Elveţia, Bulgaria, Cehia, etc.,
… 2.Pentru că balada noastră naţională este despre doi ciobani care vor să omoare al treilea
cioban, că are oi mai multe, mândre şi cornute. (aş zice şi futute dar mă abţin!) Pe cioban îl
anunţă o mioară că ăştia vor să-l belească şi el se apucă sa dea directive despre cum să fie
înmormântat: cu fluieraşe la cap! 3.Pentru că la şcoală încă mai cautăm metafore, alegorii,
influenţe shopenhauriene, etc., în "Somnoroase păsărele" fără să-şi asume nimeni de atâta amar
de vreme să apară în faţa oamenilor şi să urle : "E o poezioară pentru copii, idioţilor!" 4.Pentru că
în "Scrisoarea a treia" este surprinsă esenţa conducătorilor acestei ţări : "Eu îmi apăr sărăcia şi
nevoile şi neamul". Deci nu încerc să le rezolv! LE APĂR! Aceeaşi angoasă permanentă a
comunistului, în faţa perspectivei de îmbogăţire! 5.Pentru că, deşi am fost la real şi am avut mari
tangenţe cu matematica, nimeni nu mi-a explicat care-i treaba cu axioma şi teorema. Axioma e o
teoremă care nu trebuie să fie demonstrată, pentru că este de la sine înţeles că-i adevarată. Dar
dacă eu demonstrez teorema lui Pitagora, de exemplu, nu o transform în axiomă? Deci ăia din
generaţia urmatoare nu mai trebuie s-o demonstreze, nu!? 6.Pentru ca la română elevii citesc
comentarii în loc de cărţi. 7.Pentru că şcoala te învaţă să urăşti poezia. Nimeni nu citeşte o poezie
în şcoală. Poezia e desfacută ca o ecuaţie de gradul trei, din care se extrag figuri de stil, epitete,
metafore, hiperbole, căcat fărâmiţat…Băi dobitocilor! Poezia înseamnă altceva pentru fiecare
dintre noi! Poezia se trece prin 43

suflet, nu prin matematică! 8.Pentru că elevii îşi iau scutiri de la sport şi ajung la 30 de ani nişte
relicve dizgraţioase, iar fetelor le curg şuncile pe lângă pantaloni. 9.Pentru că la istorie sau
geografie te învaţă nişte date, pe care le uiţi a doua zi după teză. ISTORIA E O POVESTE!!!!!!!! Cea
mai fascinanta poveste!!! Are crime, intrigă poliţistă, dragoste, aventuri, politică, razboi, can-can,
etc…Iar geografia nu o poţi învăţa decât de pe Naţional Geographic. 10.Pentru că TOATA LUMEA
studiază gramatica limbii latine, deşi nu stăpâneşte nici gramatica limbii române. Toţi oamenii se
nasc egali în drepturi. După care unii se însoară... O femeie îşi întreabă bărbatul: - Dragostea ta
este dragoste adevărată sau mă iubeşti din interes? - Probabil este dragoste adevărată, pentru ca
nu mă mai interesezi de mult... O femeie goală se priveste în faţa unei oglinzi şi îi spune soţului: -
Mi se pare că sunt oribil de privit, aşa de grasă şi plină de riduri.... Am nevoie de un compliment.
- Ai o vedere extraordinar de bună! Întrebare: De ce bărbaţii aleargă după femei cu care nu au de
gând să se însoare? Răspuns: Din acelaşi motiv pentru care câinii fug dupa maşini pe care nu au
de gand să le conducă! Departe, într-o pădure, o broascuţă ţestoasă încercă să se caţere într-un
copac. Dupa ore întregi de chin, a ajuns în vârf, a sarit în aer fluturându-şi picioruşele din faţă şi
s-a prăbuşit la pamant. Dupa ce şi-a revenit, s-a căţărat din nou cătinel în copac, a sărit şi s-a
prăbuşit din nou. În timp ce ţestoasa încerca şi încerca din nou, două păsări stăteau pe o ramură
şi-i urmăreau eforturile disperate. În cele din urmă, pasărea femelă i-a ciripit perechii sale: -
Dragă, cred că a sosit momentul să-i spunem că e adoptată! Pleacă soţul în altă cameră cu
mobilul în buzunar. Scoate mobilul şi sună acasă. Soţia ridică receptorul. Soţul: - Scumpo, te
iubesc... Apoi închide telefonul. Se întoarce la soţie şi întreabă: Cine a sunat? - Nimeni... o
prietenă... Într-o companie de bărbaţi, toţi se veselesc, numai unul e trist. - Ioane, de ce eşti
trist? - Am aflat că soţia are SIDA.... (o pauză lungă)... Am glumit, băieţi. Ce v-aţi îngălbenit
aşa??? Două blonde stau de vorbă: - Cu cine te-ai mai culcat în ultimul timp? - Păi, aseară, cu un
culturist... - Ooo!!! Şi, cum e să faci sex cu unul plin de muşchi? - Cum să fie... Ca şi cum ar cădea
peste tine un şifonier mare... cu o cheie mică! Azi fata mea implineste 21 de ani şi sunt încântat
că este ultima pensie alimentară pe care i-o dau, aşa că am chemat-o şi i-am zis: "Fetiţa mea,
vreau să te duci la maică-ta acasă cu cecul ăsta şi să-i spui că: Asta este ultimul cec pe care-l mai
primeşte în viaţa ei, nenorocita! şi să vii să-mi spui ce mutră face. Aştepta nerăbdator şi când
intră fiica lui, a întrebat-o: Ce ţi-a zis vrăjitoarea de maică-ta şi ce faţă a făcut? Mi-a zis că aştepta
ziua asta ca să-ţi spună că nu eşti tu tatăl meu! A fost odată un prinţ care într-o zi a întrebat pe o
preafrumoasă prinţesă: -Vrei să fii soţia mea? Şi ea a spus: -Nuuu! Şi atunci prinţul a trăit multi şi
fericiţi ani şi poate mai trăieşte şi acum umblând la vânătoare şi pescuit, hălăduind cu prietenii şi
bând multă bere şi îmbătându-se de câte ori poftea, jucand table toata ziulica, lăsându-şi hainele
împrăştiate în sufragerie, făcând sex cu toate curvele, vecinele şi prietenele, etc... Maria era fata
bătrână a satului şi era foarte mândră de condiţia ei. Ştiindu-se cu o vârstă înaintată, se duce la
pietrar şi îi spune: - Când oi muri, să-mi faci o cruce de piatră pe care să scrie: "Sub această
pietrişoară/Doarme-a

44

noastră Mărioară./ S-a născut fecioară,/ A trăit fecioară,/ Şi-a murit fecioară." Dupa câteva luni,
moare Maria. Pietrarul nu mai ţinea minte ce îi spusese femeia să scrie dar cam ţinea minte ce
voia să spună, aşa că a săpat pe cruce: "E Maria dedesupt; Nu are sigiliul rupt." O doamnă
cheamă dulgherul să localizeze şi să repare un zgomot sâcâitor pe care-l auzea în casă. Acesta
vine şi întreabă: - Cum se face că acum nu aud nimic? - Nu e întodeauna: numai când trece
autobuzul pe stradă. - Şi de unde îl auziţi? - Din şifonier. - Bun, am să intru în şifonier şi când
trece autobuzul o să-mi dau seama ce este. Zis şi făcut. Dar, după câteva minute, soţul doamnei
vine în grabă acasă să se schimbe căci avea o întâlnire importantă. Deschide sifonierul şi dă cu
ochi de dulgher. La care acesta: - Dacă-ţi spun că aştept autobuzul, mă crezi...? Cum ar relata
media din România sfarşitul lumii? Antena 3: În trei zile Băsescu nu va mai fi preşedinte! Am
invins!! OTV: Senzaţional! Urmăriţi ultimele ştiri despre Apocalipsa în direct la Dan Diaconescu !
Vrăjitoarea Lenuţa vă dă sfaturi cum să vă purtaţi pe lumea cealaltă. Libertatea: E ultima ta şansă
să fii fata de la pagina 5! Trimite o poză acum. ProTV: Un copil a ars de viu şi nu va mai apuca să
vadă apocalipsa! CanCan: Sursele noastre spun că Nicoleta Luciu va petrece sfârşitul lumii
departe de iubitul ei. Cotidianul: Mai ai timp să citeşti o carte din colectia Cotidianul! B1Tv:
Urmăreşte la Naşul dezvăluiri incendiare despre parlamentarii care profită de sfârşitul lumii!
Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultima partidă de sex fantastică! ÎNTR-UN BAR DE
VAMPIRI:INTRA UNUL ŞI ZICE:100ML DE SÂNGE GRUPA 0. UN AL 2 LEA CERE 200ML SÂNGE DE
VIRGINĂ. VINE ŞI AL 3LEA ŞI CERE O CANĂ CU APĂ FIARTĂ,TOŢI SE UITĂ MIRAŢI LA EL , LA CARE
ĂSTA SCOATE UN O.B. (CU ARIPIOARE) DIN BUZUNAR ŞI ZICE:CE BĂ NU MAI ARE VOIE OMUL SĂ-
ŞI FACĂ UN CEAI? O doamnă la dentist. Sună telefonul ei, nu răspunde nimeni. În 5 min sună
mobilul din nou, iarasi nu ridică nimeni. A treia ora începe să sune, doctorul enervat răspunde: -
Alo? Cine este? - Sunt soţul doamnei, şi tu cine eşti? Unde e nevastă-mea? Dă-mi-o la telefon! -
Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, aşteaptă 5 min, eu termin, ea scuipă şi te sună înapoi, ok?
Într-o zi vine Ion acasă şi o întreabă pe Maria de ce este dezbrăcată... Maria îi zice că nu are cu ce
se îmbrăca. Ion îi zice: - Cum nu ai cu ce?...uite...(deschide dulapul)...pantaloni...fuste... Salut
Gheorghe!... bluze... rochii... Cum e să ai noroc până la capăt. Se trezeste barbatul intr-o
dimineata. Isi cumpara ziarul si in drum spre munca vede, in ziar, rezultatele de la loto: le-a
nimerit pe toate. Ajunge la munca, da usa de perete si ii spune sefului ca demisioneaza,
gandindu-se ca acum, cu milioanele de la loto nu mai are nevoie sa munceasca. Seful ii
multumeste pentru cei 20 de ani pe care i-a petrecut in firma si ii ofera, generos, ca bonus de
retragere, o prima de 200.000 de euro. Barbatul ia banii si in drum spre casa vede o
reprezentanta a unui producator de autombile de lux. Intra si isi cumpara cel mai luxos model din
showroom. Cand sa plateasca, reprezentantul de vanzari il anunta ca este clientul cu numarul un
milion si, drept urmare a politicii companiei, va primi masina gratis. Aşa noroc mai rar, isi spune
omul... si 200 de mii de euro in buzunar, si BMW pe gratis, si milioanele de euro de la loto... Mai
traziu trece pe la loto, i se vireza banii in cont si barbatul, fericit, se opreste pe o terasa sa bea o
bere, aproape de casa sa. Pe drum o vede pe sotie care se pregatea sa treaca strada... Femeia
face un pas pe asfalt si este izbita in plin de un tir. Barbatul se gandeste: "Aste e, cand e sa ai
noroc, ai pana la capat! la 411 (operatorii discuta cu clientii) Convorbirile telefonice cu operatorii
GSM sunt inregistrate. Iata cateva exemple - enjoy: 1. Operator: Factura dumneavoastra nu s-a
emis inca, bla, bla... 45

El: Domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine, cum incep sa ma
ingrijorez... 2. - Ce tip de telefon aveti? - Mobil! 3. "Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-
gross..." 4. "Doamna, ma tot suna unu' Missed Calls, cine e dom'ne asta?" 5. Am incercat sa-mi
apelez numarul azi si imi spune ca mi s-au restructurat apelurile. (dupa verificare) - Telefonul
dvs.. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat. - Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai
sun? 6. Operator: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra! El: Unde sa ma mai duc,
dom'le? Sun din Costesti si sunt pe acoperisul casei!!!! 7. Operator: Ce aparat utilizati? Clientul:
Un Mitibusi... a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau de ras in magazin)... Mitibusu
adica...! 8. Clientul avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt. Motorola apoi...
Operator: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza. Clientul:
formeaza codul dar oper. auzea in casca cum il forma. Operator: D-voastra de pe ce tel. vorbiti?
Ea: De pe fix. Operator: Si pe ce tel. tastati codul puk? Ea: Pai pe fix, nu?... 9. "Doamna!!!! Daca
vorbesc la telefon din cada ma curentez?" 10. "Am facut si eu abonament si imi apar doar
numerele de la politie, salvare, etc.... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?" 11.
Operator: Telefonul este dual band? Ea: DA, ESTE PORTOCALIU CU GALBEN. (!!!!!). 12. - As dori
sa reziliez si eu contractul. - Si care ar fi motivul rezilierii? - Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si
dupa o ora a explodat! 13. "Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel.
Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?" 14. - Mai vreau si eu PUK-ul odata! - Ce s-a
intamplat? - L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters. - Pai si acum se poate
intampla. - Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea. 15. 46

- Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul Configurare apeluri!

Tacere... - Ati inteles? - Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului. 16. "Daca
folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva?" 17. - Nu stiu ce se-ntampla, nu mai pot trimite
mesaje, iar de azi-noapte imi vine incontinuu acelasi mesaj... - Si care e textul mesajului? -
"Noapte buna, Nelutu"... 18. "Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copi lari e nefericita...!!" 19.
Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand intr-o usa care apoi se
deschide, la care clientul tipa panicat: "Ocupat!!! Ocupat!!". 20. - D-na, eu fusei dusa p'afara si
aparu un plic pa telefon. Da' nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati
dat o formula cu stelute. Am cautat-o, acuma' am pus stelutele si nu dispare d-na, nu dispare
plicu'! - Inseamna ca ati primit un mesaj. - Da nu umbla nime la el niciodata. - Ce aparat este? -
Gesem d-na. 21. "Domnisoara.... vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna si voi
o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua... scandal.... acum plang amandoua... Si aia
micii.. Imi distrugeti familia!!!!" 22. "Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe
casa sa vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva pe mine si fugi pe casa
sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara, imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?" 23.
Client: "Dom'le, eu am scurtcircuitat cartela!!" Operator: "Cum anume, puteti sa fiti mai
explicit?" Client: "Pai... de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si poc!!" 24. "Dom'le, eu va
fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine...
Ce treaba are el cu aia... cu limbile?" 25. "Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e
nimeni, ce fac? Stau asa, ca Bula, singur acolo?" 26. "Stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-
am scuturat, ca eram nervos, si si-a revenit imediat.." 27. - Ce valoare are factura
dumneavoastra? - Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavoastra! Cand stiu ca e gratuit 47

apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul. 28. "Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si
mie cu cat sunt compostata??" 29. "De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN
DOLARI?!" 30. Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-l deblocheze. Operator:
"...Si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta formula?" El: "Pai... din pozitia
normala a omului, din picioare." 31 "Doamna, am un mesaj pe telefon, mi-a aparut o "fata",
adica un cap patrat cu un ochi si un nas. Ce fac acum cu fata?" 32. "....Don'soara, io am scos
cartela din telefon si am pus-o pe masa... si am pus ibricu' fierbinte pe ea si s-a topit..... acu' ce
fac...?" 33. Operator: "Cu cine am placerea..." El: "Nu am nici o preferinta!" 34. - Cand platiti cel
mai urgent? - Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma si dumneavostra,
ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric! 35. - Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon
utilizati? (incercare esuata) - V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv. - Da, are trei taste supuse una
peste alta in forma de piramida! 36. "Un prieten de-al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu
mobilarul lui si l-a blocat. Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. Cine-i dom'ne puk asta? Si
ce vrea de la noi?" 37. "Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?" 38. "Domnule
draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis "codul pin erodat" 39. El: Am si eu o problema cu
incarcarea.... Operator: Adica? El: Mi-a cazut celularul din cartela... 40. "Credeti ca este o
problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi
s-au golit, iar apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare.....", adica ma cauta cineva. Cine credeti ca m-
a cautat?" 41. "Daca trimit un sms pot sa scriu si prostii?!" 42. - D'soara!? Cum m-auziti? - Foarte
bine! - Pai da, ca sunt in canal si am vrut sa stiu cum s-aude! 48

43.Operator: Ce tip de Motorola este? El: D-na nu stiu, dar este grasunel si cu marginile
rotunjite... 44. El: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun? Operator:
Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul? El: Pai... sa fiu sincer, o am de la un baiat care a
furat-o de la cineva si... eu am furat-o de la el! 45. "D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel.
"Contactati operatorul de retea..."... Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa vad ce
vrea de la mine? ..." 46. Client: Da' de ce imi vine factura? Operator: (blocat total) pai... serviciile
noastre (bla-bla) Client: Da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit? Operator: Pai recomandarea
mea este sa o platiti Client: Da' de ce sa o platesc?.... Si daca n-o platesc? Nu vreau dom'ne s-o
platesc. Asta-i buna! Nu vreau si gata!!! 47. -. ...Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare
a cartelei dvs.? - Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat. 48. "Mi-apare si mie o scrisoare pe
ecran... spuneti-mi cum pot sa intru in contact cu ea..?" 49. -. ..Am si eu telefonul blocat... - Ce va
scrie acum pe tel? -..."etern cod PUK!!!!" (dupa ce tasteaza PUK): - Ce va apare pe tel? -. ..."etern
nev PIN!!!"... 50. -. ..Ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura? - Pai
haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si era)... - Aveti probleme in
primirea corespondentei? - Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul
de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!! 51. "As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de
identitate..." 52. "Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!" 53. "Ia
ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastra?"
54. - Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns! - Ce tip de telefon folositi? - Nu stiu, ca
e intuneric in casa. 55. "Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la
revedere". 49

Ion şi Gheorghe Ion şi Gheorghe se întîlnesc la un colţ de stradă. Întreabă Ion pe Gheorghe: -
Unde meri, mă? - Nu ştiu! Da' tu unde meri, mă? - Nu ştiu! - No, atunci hai p-aci că-i mai
aproape... - Ioane, tu ştii ce-i ăsta? - Ce-i, Gheorghe? - Benoclu, bă! Vezi cu el departe. Aseară te-
am văzut cum o f****i pe nevastă-ta. - Du-l, bă, înapoi, e defect, eu aseară am fost la Baia Mare.
Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune: - Eu, cînd aterizez, îmi
sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme! Marinarul la fel: - Cînd a acostează
nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri! Badea Gheorghe tăcea. Amîndoi au sărit pe el cu
întrebările: - Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme? La care el zice: - Nu, eu sun la uşă şi mă
duc la geam! N-a scăpat nici unul pînă acum! În tramvai, Badea Gheorghe calcă o doamnă pe
picior. Aceasta, indignată, zice: - Animalule! La care badea zice: - Te pomeneşti că tu oi fi plantă...
- De ce te plîngi, bade Gheorghe? - Domnu' doftor, 'nainte, cînd mă uitam la o muiere, gata eram.
Amu, pot să mă uit şi-o săptămînă... - Bade dragă, eu sînt doctor de ochi. Matale trebuie să
mergi la alt specialist. - Ba! Eu crez că la ochi îi baiu... Badea Gheorghe pleacă la cosit. Spre seară,
este găsit leşinat de nişte vecini, este stropit cu apă şi, după un timp, omul îşi revine: - Ce-i, bade
Gheorghe? Eşti bolnav? De ce-ai leşinat? - De foame. - De foame? Da' lelea Mărie nu ţi-o pus de
mîncare? - Ba mi-o pus pită şi slană, da' mi-am fost uitat brişca acasă. Badea Gheorghe se plimbă
pe stradă cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut îi spune: - Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Şi ce
mai seamănă între ei! - D'apăi cum nu, că doară îs gemeni. - Şi cîţi ani au? - Băiatul are patru, iar
fata cinci. Gheorghe îşi înmormîntează soacra. Vine omul acasă şi, cînd să deschidă poarta, îi pică
o ţiglă în cap, la care Gheorghe, contrariat, zice: - Deja ai ajuns? Întorcîndu-se de la coasă, badea
Gheorghe îl vede pe Ion, cu un cercel în ureche, plimbîndu-se pe uliţă. - Da' bine, mă, Ioane, mă,
tu porţi cercel, mă? - No, d'apăi... - Da' bine, mă, Ioane, mă, te credeam om serios... - No... - Da'
bine, mă, Ioane, de cînd ţi-oi pus tu cercel, mă? 50

- D-apăi, de cînd l-o găsit Maria în patul nostru... Doi ciobani: - Gheorghe, am găsit o modalitate
ca să nu-ţi mai miroasă urît ciorapii! - Care, mă? - Nu-i mai porţi! Cum s-a dovedit că badea
Gheorghe este rasist. Stătea badea Gheorghe seara în poartă. Vine un negru, intră în curtea lui şi
ia doi pui. Se uită badea Gheorghe după el şi zice: - No! După ceva timp, iar vine negrul şi pleacă
cu un sac de pui din curte. Iar se uită badea Gheorghe după el şi zice: - No,mă! Nu după mult
timp, negrul se întoarce, intră iar în curte pe lîngă badea Gheorghe şi pleacă cu toţi puii. Se uită
badea Gheorghe lung după el şi izbucneşte: - No, mă, apoi să nu-l bagi în p***a mă-sii...
Gheorghe se întorcea seara de la cîmp, obosit, murdar, transpirat, după o zi fierbinte de muncă.
Se tîrăşte fără chef în curte. Vecinul său, Ion, care stătea la soare, pe un şezlong, cu un pahar
lîngă el, iar nevastă-sa în bikini făcîndu-i vînt cu un evantai, îi strigă: - Ce faci, bă Gheorghe, vii de
la muncă, ăă... Bă, da' fraier mai eşti... uită-te la tine cum arăţi... Mai uşor cu munca, ce eşti aşa
prost? Ştii tu, e o vorbă din bătrîni: f**i, nu f**i, vremea p**ii trece. Gheorghe tace şi înghite,
dar bagă la cap. A doua zi, Gheorghe stătea în curte sub umbreluţă, la slip, iar nevastă-sa îi
servea ceva de băut. Se simţea bine omu'. Spre seară, vecinul din partea ailaltă venea de la
muncă, murdar şi obosit, ca vai de el. Gheorghe îl apostrofează: - Ce faci, bă Ilie, munceşti,
munceşti... Mai las-o naibii de muncă... Ştii tu, e o vorbă din bătrîni: f**i, nu f**i, vremea trece,
băi p**ă... Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea şanţului. Deodată trece o maşină
cu viteză şi calcă o găină care mergea pe stradă. Şoferul, speriat, opreşte şi încearcă să-şi repare
greşeala, plătindu-i omului găina. Ridică de jos găina moartă şi se duce spre badea Gheorghe,
care privea nepăsător scena, şi-i spune: - Bade, e a matale găina asta? Badea Gheorghe se uită
insistent la găină şi spune oarecum încurcat: - No! Eu n-am găini aşa late! - Bade Gheorghe,
dumneata eşti singurul martor al celor întîmplate. Este adevărat ce susţine domnişoara şi anume
că a fost trîntită şi apoi au făcut dragoste în pădure? Badea se gîndeşte îndelung, după care
spune: - Asta eu nu ştiu, dacă au făcut sau nu dragoste. Eu numai atît am văzut: că se futeau.
Într-o zi, Ion îl întreabă pe vecinul său Gheorghe: - Bă, Gheorghe, poţi să mă ajuţi astăzi să tai
lemnele astea? - Nu se poate, am o boală venerică! - Cum? Ce boală ai? - Mă doare în p**ă! Se
duce badea Gheorghe la dentist şi-ntreabă: - Taică, soluţie de dizolvat dinţii aveţi? - Tataie, lumea
vine aici să-şi pună dinţii, nu să-i strice, răspunde doctorul. Dar de ce-ţi trebuie soluţia? - Uite,
taică, mi-am înghiţit placa şi, de-o săptămînă, de cîte ori mă duc la WC şi-apoi dau să mă şterg,
mă muşcă de degete... Badea Gheorghe stătea, fuma o ţigară şi îşi făcea laba lui săptămînală.
Termină ţigara, vine o muscă şi i se aşează pe faţă. El îi arde o palmă şi o omoară. După care
exclamă: 51

- Bă, ce viaţă dură am: droguri, sex, violenţă! Badea Gheorghe a început să repare acoperişul
casei. Partea bună e că a ajuns în vîrful casei. Partea proastă e că a început să alunece. Partea
bună e că s-a prins de burlanul casei. Partea proastă e că burlanul s-a rupt. Partea bună e că sub
el era o căpiţă de fîn. Partea proastă e că în capiţă era o furcă cu ţepii în sus. Partea bună e că n-a
căzut pe furcă. Partea proastă e că nici pe capiţă n-a căzut... Gheorghe şi Vasile, pe drumul
Clujului, văd o broască ţestoasă: - Vasile, ce-o fi asta? Stă Vasile şi cugetă, şi cugetă... - Gheorghe,
asta ori îi ceva, ori mere undeva. Badea Gheorghe stătea la oi. La un moment dat, apare un
luptător de kung-fu, care îi zice: - Sînt luptător de kung-fu şi am să-ţi fur toate oile! Badea Gheo
stătea liniştit. Luptătorul îi mai spune încă o dată. La care se ridică badea şi îl snopeşte cu bîta,
după care îi zice: - No, kum-fu? Bulă Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data
naşterii trece 15 august. - În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă. - În
fiecare an! - Bulă, ce este whisky-ul? - Whisky-ul este băutura pe care alegătorii o beau prin
reprezentanţii lor din parlament. Un general inspectează plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, îl
bate prietenos pe umăr şi zice: - Cum îţi merge, fiul meu? La care Bulă radios: - Ce bine că am dat
de tine, tată, mama te caută de ani şi ani... - Bulă, care este cea mai urîtă soartă a unui cîine? -
Băsescu. Bulă îl întreabă pe Ştrulă: - Esti şmecher? - Bineînţeles. - Atunci dă-ţi un cap în gură!
Profesorul întreabă: - Măi Bulă, toată ora ai stat cu cu cîte o bilă verde în ambele mîini şi n-ai
scris nimic. De ce? - Ca să am control total asupra profesorului de matematică, dl. Green. Bulă se
plimba cu taică-su pe stradă. La un colţ, un om foarte gras se cîntăreşte. Cîntarul este însă stricat
şi arată doar vreo 10 kilograme. - Uite, tată, omul ăsta este gol pe dinăuntru... - Bulă, de ce
plîngi? întreabă mama lui Bulă. - Pentru că vecinul nu se joacă decît cu tine! Bulă vine acasă de la
grădina zoologică şi povesteşte: 52

- Ştii, tată, la grădina zoologică am ajuns la o cuşcă, şi... şi... - Ei, spune odată! - Şi domnul
profesor a spus că este o barză. - Înseamnă că a fost chiar o barză. - Păi bine, tată, dar de cînd am
vorbit despre barză, am crezut că nu există o asemenea pasăre... - Bulă, azi vei răspunde din
legea lui Arhimede. Ce se întîmplă dacă te scufunzi în cadă? - Sună telefonul... - Bulă, cum se
numeşte acel legămînt ce apropie o femeie de un bărbat? - Un colier... Bulă, cînd era mic, se
duce la ta-su şi îl întreabă: - Tată, ce e ăla penis? Tatăl se deschide la şliţ şi îi arată obiectul lui
Bulă: - Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un penis perfect! A doua zi,
la şcoală, Bulă îşi cheamă colegii, îşi deschide şliţul, scoate obiectul şi le spune: - Băieţi, acesta
este un penis, iar ca fapt divers, dacă era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect. Bulă povesteşte
la şcoală bătălia de la Rovine: - Mamă, să fi văzut ce era acolo! Tunuri, săgeţi, puşti... Mamă, i-au
bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei. Dar după aia i-au bătut turcii pă români de s-au c***t
pă ei, apoi iar i-au bătut românii pă turci de s-au c***t pă ei, şi iar turcii i-au bătut pă români de
s-au... - Bine, bine, mă Bulă, şi cum s-a terminat bătălia ? - Păi, cînd a venit pădurarul şi le-a zis
"Ia căraţi-vă, mă, de-aici că mi-aţi împuţit pădurea!". Moare mătuşa lui Bulă din Franţa şi îi lasă
moştenire. După un timp, îl întreabă profesoara pe Bulă la şcoală: - Mă, Bulă, ce ţi-a lăsat mătuşa
ta din Franţa moştenire? - (Calm) Două nutrii. - Ce, mă, nutrii? - (Nedumerit) Nu, două! Bulă se
plimba cu taică-su prin munţi. Deodată, taică-su dispare. Bulă, agitat, întreabă: - Tată, ai căzut în
prăpastie? - Daaaa. - Şi ai păţit ceva? - Nuuuu, se aude din prăpastie. - Dar e adîncă prăpastia? -
Încă n-am ajuns... - Ei, ei! îi spune profesorul lui Bulă. Numai la sex te gîndeşti... Nu se poate trăi
din-aşa ceva! - Cum să nu! Dacă aţi vedea-o pe sora mea cea mai mare... - Bulă, ce faci? Cine ţi-a
spus că poţi să îţi bagi aşa, pur şi simplu, mîinile sub fusta mea? - Toată lumea... Cica era Bulă cu
doi prieteni şi se tot lăudau care a avut cea mai bătrînă bunică. - Bunica mea a avut 78 de ani
cînd a murit. - Slab, bunica mea a avut 94 de ani cînd a murit. Bula: - Şi mai slab, păi bunica mea
a fost aşa de bătrînă încît a trebuit să o scoată tata în curte să o împuşte, că nu mai murea
nicicum. Bulă se însoară şi, după ceva timp, se întîlneşte cu vechii lui prieteni, care îl întreabă: -
Băi Bulă, cum e nevastă-ta? 53

- Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De cîte ori ieşim pe stradă, cînd vede un
bărbat bine, ea mereu spune: "Mamă, ce m-aş culca cu ăsta". Elevilor li se dă o compunere cu
tema: Acţiunea să se petreacă în înalta societate, să aiba o tematică religioasă, să cuprindă
dragoste, dar şi mister. Bulă a adus primul o compunere, foarte scurtă: "Ducesa spuse: - Tu-i
ceara mă-sii, iar am rămas gravidă şi nu ştiu cu cine." La ora de anatomie, la recapitulare,
profesoara o scoală pe Maria în picioare şi o întreabă: - Spune, ce ştii despre penis? - Aaaaa...
Bulă, dă-mi fiţuica! Bulă, fără să se gîndească prea mult, o scoate şi i-o pune-n palmă. Curajoasă,
Maria începe să răspundă: - Aaaa... Penisul este un muşchi de circa 5 cm, rectific, este un cartilaj
de circa 10 cm, rectific, este un os de circa 20 cm! În toiul nopţii, Bulă, cu vînătăi pe faţă şi cu
două valize în mîini, sună la uşa casei lui taică-său. - Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea. - Şi a îndrăznit curva aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam
bucăţi! Bula, rînjind: - Dar ce credeai că am în valize? - Ce vrei să te faci cînd vei fi mare? - Vreau
să mă fac soldat. - Dar duşmanii te vor omorî... - Atunci mă fac duşman! La o inspecţie,
învăţătoarea le arată copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Arată poza cu Lăcătuş: - Cine e
acesta? Bulă ridică mîna: - Lăcătuş! - Bravo, dar acesta? arătînd poza lui Hagi. - Hagi, strigă Bulă. -
Bravo, văd că te descurci bine, iar învăţătoarea le arată poza cu Ceauşescu. Nimeni nimic. - Nu se
poate să nu îl cunoaşteţi, nici tu, Bulă, nu ştii? - Nu, că pe ăştia de la Craiova nu-i cunosc. Bulă
vine de la şcoală: - Tată, doamna profesoară mi-a dat un 4 astăzi. - Trebuie primită o pedeapsă. -
Să îţi spun unde stă? Bulă pleacă în excursie la Paris. - Adu-mi şi mie un sifilis! îl roagă Ştrulă.
După o lună, prietenii se reîntîlnesc. - M-ai uitat cu sifilisul ăla, îi reproşează Ştrulă. - Ba nu te-am
uitat! Ţi l-am adus încă de acum 10 zile... Nu erai acasă, aşa că l-am lăsat la nevastăta. Bulă iese
noaptea beat dintr-o cîrciumă. Îl acostează o negresă: - Ei, iubitule, vii cu mine acasă? - Da' ce să
caut eu noaptea taman în Africa? 54

- Bulă, care este cea mai gravă boală a cîinelui? - Dacă este omorît... De ziua soacrei, Bulă se
prezintă cu un pacheţel într-o mînă şi cu o puşcă în cealaltă. - La mulţi ani, mamă soacră! Ţi-am
adus o pereche de cercei de aur. - Mulţumesc, ginerică. Da' cu puşca ce vrei să faci? - Păi de găuri
în urechi nu ai nevoie? Rodica e cea mai urîţică fată din clasă. Într-o zi, Bulă o întreabă: - Rodica,
ştii ce o să păţeşti tu cînd o să fii mare? - Nu. - Nimic. - Bulă, ce este whisky-ul? - Whisky-ul este
băutura pe care alegătorii o beau prin reprezentanţii lor din Parlament. - Mămico, găinile beau
benzină? - Nu, Bulişor! - Şi atunci de ce se scumpesc ouăle de cîte ori Guvernul scumpeşte
benzina? - Alo? Casa Bulă? - Doar Bulă, casa a luat-o apele ieri. Bulă se duce la restaurantul
chinezesc şi comandă un bol cu melci. Ia primul melc, îl suge şi îl mănîncă. Ia al doilea melc, îl
suge şi îl mănîncă. Ia al treilea melc, îl suge şi nimic. Suge, suge şi nimic. Se uită în cochilie şi îl
vede pe melc proptit în cochilie, care îi zice: - Suge! Suge! Cînd s-au căsătorit Bulă şi Bubulina, în
timpul ceremoniei religioase, preotul le zice: - Soţia trebuie să tolereze soţul. Soţul trebuie să
tolereze soţia! Şi aşa casa lor a ajuns o casă de toleranţă.… Bulă soseşte de la şcoală plîngînd : -
Mamă, toţi copiii de la şcoală îşi bat joc de mine... Îmi strigă că sînt vampir.... - Lasă-i în pace că
sînt proşti! Mai bine treci la masă că ţi se coagulează ciorba… Bulă vine noaptea acasă cu Trulă şi
îi arată apartamentul: - Încet să nu o trezim pe nevastă-mea. Aici e bucătăria, aici e baia, aici
sufrageria şi aici dormitorul. Cea din pat e nevastă-mea, iar cel de lîngă ea sînt eu. Bulă şi Trulă
dezlegau integrame: - Bulă, organ genital la femei? - Orizontal sau vertical? - Orizontal. - Păi
atunci e gura! Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămîne Bula şi cu căpitanul. -
Dom' căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă. - De ce, măi? - Am visat ieri că nu mi se deschide
paraşuta. - Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule! Sare Bulă, se deschide
paraşuta şi la un moment dat se aude pe lîngă el un şuierat şi o voce de jos: - Băga-ţi-ai p**a-n el
de vis… Bulă era într-un autobuz şi stătea lîngă o babă cu un ochi de sticlă. La un moment dat,
baba îşi aruncă ochiul de sticlă în sus. 55

- Ce faci, babo? - Vreau să văd dacă mai sunt locuri în faţă. - Mamă, zise Bulă, il vezi pe omul ăla
care trece strada acum? Cu nici un chip să nu stai de vorbă cu el! - Dar cînd m-ai văzut tu stînd de
vorbă cu străinii? - Niciodată, dar ăla e profesorul meu de matematică. Ştiţi cum a scăpat Bulă de
SIDA? A murit de cancer… Bulă la ora de chimie. Profesoara desenează o eprubetă pe tablă şi-i
întreabă pe copii ce reprezintă. - O p**ă, zice Bulă. - Cum poţi vorbi aşa urît, Bulă? Îl chem pe dl.
director. Vine directorul, îl muştruluieşte pe Bulă, iar la ieşirea din clasă întreabă: - Şi cine a
desenat p**a asta pe tablă? Bulă face rost de o ţigară cu marihuana. Iese pe balcon şi o aprinde.
Trage 2-3 fumuri... nimic! - Ia uite, am dat şi o groază de bani pe ea şi nimic. Deodată prin faţă îi
trece un glob mare de foc. - Ce dracu se întîmplă, dau ăştia cu bombe? Mai stă şi fumează,
înjurînd că nu are nici un efect cînd iar îi trece prin faţă un glob mare de foc. - Ce dracu'? Enervat,
stinge ţigara şi intră în casă. - Pe unde ai fost, mamă? îl întreabă maică-sa. - Am fumat o ţigară pe
balcon. - Două zile, mamă? Bulă şi Iţic se gîndesc să plece în Germania şi să facă trafic de
veveriţe.Neştiind unde să le pună, le ascund în chiloţi. La graniţă, Bulă trece şi pe Iţic îl prind.
După cîţiva ani, Bulă se întoarce şi îl întreabă: - Bă Iţic, cum de te-au prins? - Bă Bulă, cînd mi-au
confundat gaura fundului cu scorbura, am rezistat. Cînd mi-au confundat c****le cu nucile, iar
am rezistat. Dar, cînd au vrut să bage nucile în scorbură, n-am mai rezistat! Profesoara intră în
clasă în prima zi şi zice: - Bună dimineaţa, copii! - Bună dimineaţa mea, zic copiii. Profa nu prea
ştie ce să creadă, dar nu zice nimic. A doua zi: - Bună dimineaţa,copii! - Bună dimineaţa mea.
Profa iarăşi nu zice nimic, crede că copiii nu prea ştiu bine limba. A treia zi, Bulă lipseşte: - Bună
dimineaţa, copii! - Bună dimineaţa, zic copiii. Profa îşi dă seama că Bulă vrea să o enerveze şi de
aceea tot zice "mea" la sfîrşit. Vorbeşte cu copiii ca în ziua care vine să nu-i mai răspundă la salut.
Intră în clasă şi zice: - Buna dimineaţa, copii! La care Bulă: - Du-te-n p**a mea! - Ce faci, Bulă? Tot
la cantină mănînci? Parcă ai zis că te însori. - Păi, m-am însurat. - Şi parcă ziceai că o să te însori
cu o femeie care să fie doamnă în societate, bucătăreasă în bucătărie şi curvă în dormitor. - Da,
însă am nimerit-o să fie doamnă în bucătărie, bucătăreasă în dormitor şi curvă în societate… O
bătrînică intră în cancelarie la şcoală. 56

- Sînt bunica lui Bulă, aş dori să îl învoiţi de la ultima oră să mă ajute. - Cred că nu se poate, Bulă
nu a venit azi la şcoală. - Dar unde este? - Cred că la înmormîntarea dv. Ştiţi cum a scăpat Bulă de
SIDA? A murit de cancer. Bulă la facultatea de medicină: Profesorul de ORL al lui Bulă urma să se
pensioneze. Fiecare elev din clasă i-a făcut cîte un cadou. Profesorul a luat fiecare cadou în parte,
s-a bucurat, etc. A venit şi rîndul lui Bulă să-i dea cadoul. Bulă, fiind sărac, dar talentat, a desenat
pe tablă o ureche mare şi profesorul cum iese din ea cu un buchet de flori în mînă... Cînd vede
profu' asta, începe să rîdă. Într-o scurtă pauză între două hohote de rîs, spune: - Bulă, tocmai mi-
am amintit că peste 2 săptămîni iese la pensie profesorul de ginecologie! - Ce ai vrea să-ţi aducă
barza, Bulă? îl întreabă mama. - O bicicletă, dacă nu te doare prea tare p***a. Bulă intră în baie
peste maică-sa care era dezbrăcată. Imediat mama lui Bulă îşi acoperă partea dintre picioare cu
mîinile. - Ce ai acolo, mamă? întreabă Bulă. - O păsărică. - Ai grijă să nu-ţi intre în p***ă! Copiii la
şcoală discută despre felul cum fumează taţii lor. Ionel: Tata scoate fum pe gură şi pe nas. Gigel:
Mare scofală. Al meu scoate fum pe gură, pe nas şi pe urechi. Fănel: Să-l vezi pe al meu, cînd
scoate fum şi pe ochi. Bulă: Ce vorbiţi voi acolo? Tata scoate fum pe gură, pe nas, pe urechi, pe
ochi şi pe c*r. - Ce spui, Bulă?? L-ai văzut tu scoţînd fum pe c*r? - Nu, dar i-am văzut chiloţii plini
de nicotină. - De ce ai lipsit ieri de la şcoală, Bulă? - A murit bunicul. - De ce minţi, Bulă, pentru că
eu azi, în drum spre şcoală, l-am văzut pe bunicul tău pe balcon. - Nu mint, doamnă, l-a sprijinit
tata acolo pentru că azi e zi de pensie. La şcoală, ora de anatomie. Profesoara întreabă: - Ce este
inima? Bulă se agită cu mîna pe sus. - Inima, doamnă profesoară, este un organ principal al
corpului care are două picioare. - Cum aşa, Bulă? - Păi aseară treceam pe sub fereastra dv. şi am
auzit o voce de bărbat zicînd: "Inimioara mea, desfă picioarele". Soţia lui Bulă, într-o dimineaţă: -
Bulă, cum îţi plac ouăle? - Mîngîiate! Soţia lui Bulă, în dimineaţa de după nuntă: - Bulă, vrei să-ţi
fierb un ou pentru micul dejun? - Mai bine fierbe-ţi tu o ţîţă! Bulă copil, acasă. Se stricase ceva la
robinetele de la baie, motiv pentru care a venit un instalator să repare. Bulă, curios din fire, nu-l
slăbeşte din ochi pe instalator. De cîte ori acesta scoate din trusă vreo sculă, Bulă e cu întrebările.
Instalatorul scoate un patent. - Ce e acesta, nene? 57

- Un patent! - Are şi tata' meu două, unul mai mic cu care mai repară în casă şi unul mai mare cu
care repară maşina ! Instalatorul, enervat, scoate o cheie franceză. - Ce e asta, nene? - O cheie
franceză! - Are şi tata' meu două, una mai mică cu care mai repară în casă şi una mai mare cu
care repară maşina ! Faza se repetă cu mai multe scule. La un moment dat, instalatorul vrea să
facă pipi şi se descheie la şliţ. - Ce e asta, nene? - O p**ă, zice instalatorul exasperat. - Are şi tata'
meu două, una mai mică cu care face pipi şi una mai mare cu care o spală pe mama pe dinţi!
Bulă era student la Facultatea de Medicină. Sesiune de examene. Profesorul şi asistentul au luat
diverse organe de la un cadavru şi le-au pus într-un sac negru. Studenţii trebuiau să intre în sală,
să bage mîna în sac, să palpeze un organ, să recunoască organul numai prin palpare, să spună ce
organ este, să-l scoata din sac şi să prezinte tot ce au învăţat despre organul respectiv. Maricica
intră, bagă mîna în sac şi spune: Rinichi! Îl scoate, într-adevăr un rinichi, se apucă şi spune tot ce
ştie despre el. Intră Gigel. Bagă mîna în sac, palpează şi spune: Ficat! Îl scoate, într-adevăr un
ficat, se apucă şi spune tot ce ştie despre el. Faza se repetă cu mai mulţi studenţi. Intră Bulă.
Bagă mîna în sac, palpează şi spune: Lebăr! Profesorul, cu un aer superior, se uită zîmbînd la
asistent şi îi cere lui Bulă să mai palpeze o dată. Bulă se conformează, cu acelaşi verdict: Lebăr!
Profesorul, cu acelaşi aer superior, se uită din nou zîmbind la asistent şi îi cere lui Bulă să mai
palpeze o dată. Scena se repeta de cîteva ori. Bulă e constant în verdict, motiv pentru care
profesorul îi cere să scoată organul din sac. Stupoare. Bula avea dreptate: un lebăr. Profesorul: -
Domnule asistent, atunci oare ce am mîncat noi în pauza de prînz? La şcoală, în prima zi,
profesoara întreabă despre meseriile părinţilor. Gigel: - Tata e muncitor ! - Atunci stai în prima
bancă, Gigel! Aşa spune şi partidul: muncitori, ţărani, intelectuali. Ionel: - Tata e măcelar! - Gigel,
treci tu în banca a doua, iar tu, Ionel, în prima bancă! Faza se repetă cu diverşi copii, cu părinţi cu
meserii dintre cele mai interesante. Se ajunge şi la Bulă. - Tata e la Securitate ! - Atunci, Bulă, tu o
să stai în prima bancă! Dar, Bulă, ce face tatăl tău acolo? - Nu ştiu, aseară l-au luat! Bulă a aflat ce
e fericirea adevărată doar cînd s-a căsătorit... dar era deja prea tîrziu! Bulă apare în faţa ofiţerului
stării civile cu o fată de 14 ani. Acesta îi explică: - Din păcate, nu vă pot căsători decît cu acordul
scris al părinţilor fetei, la aceasta vîrstă. - Hmm!... Cine crezi tu că e ăla care stă cu puşca la
intrare? Bulă mergea la şcoală. Trece el pe lîngă un şantier, pune laba pe o cărămidă. La şcoală,
se întoarce profa să scrie pe tablă, pac, Bulă dă cu cărămida-n ea. Se-ntoarce aia: - Bulă, tu ai
dat ! - Să moară mama dacă am dat! Sa duce Bulă acasă, mă-sa moartă. A doua zi, se duce Bulă,
ia cărămida, pac, dă cu ea dupa 58

profă. - Bulă, tu ai dat ! - Să moară sor-mea dacă am dat! Sa duce Bulă acasă, soră-sa moartă. A
treia zi, se duce Bulă, ia cărămida, pac, dă cu ea din nou. Sentoarce profa: - Bulă, tu ai dat ! - Să
moară taică-miu dacă am dat! Sa duce Bulă acasă, taică-su făcea bagajele. - Ce faci, tată? - Ne
mutăm dracu' de-aici. A murit mă-ta, a murit soră-ta, azi a murit şi vecinul! Bulina mergea
fericită prin pădure. La un moment dat, se întîlneşte cu o bătrînică. - Fata mamei, zice bătrîna, de
ce eşti tu aşa de fericită? - M-am întîlnit cu Bulă şi mi-a arătat "cheia fericirii". - Al dracului, şi mie
mi-a zis că-i fluier şi m-a pus să suflu în el! Bulă în prima zi la şcoală, foarte agitat. Profesoara îl
vede aşa de nervos şi îl întreabă: - Ce ai, Bulă, de eşti aşa de nervos? - Păi se poate, doamna
profesoară, pe uşă scrie clasa 1 şi aici sînt bănci de lemn... Merge Bulă cu ta-su la plimbare într-
un Lăstun. La un moment dat, întreabă Bulă: - Tată, tată, chestia aia din dreapta este Marele Zid
Chinezesc? - Nu, Bulă, aia este bordura… - Bulă, de ziua ta, vei avea un tort cu cinci lumînări. -
Ştiu, mami! Dar eu aş prefera să fie cinci torturi cu o singură lumînare! - Tată, ce este de fapt un
actor, aşa cum eşti tu? - Un actor? Ei, fiule, cum să-ţi explic, actorul e un om care se duce pînă la
marginea scenei, priveşte în culise, unde se află resturi de decor, cîrpe, hîrtii aruncate, praf,
mizerie, şi spune: "Ce privelişte măreaţă se vede de la fereastra asta!". Se termină orele mai
devreme: - Luaţi-vă boarfele şi plecaţi acasă. - ... - Ce faci, Bulă, nu pleci? - Nu, că boarfa mea are
ore pînă la unu. - Mamă, m-a bătut tata de două ori azi, nu'ş ce naiba a avut. - Păi de ce? - Prima
oară cînd i-am arătat carnetul de note şi a doua oară cînd i-am spus că e al lui de cînd era elev. -
Bulă, ce înseamnă anatomie? - Este ceva ce avem cu toţii, dar se vede mai bine pe femei... - Bulă,
de ce este renumit Edison? - Din cauza descoperirilor sale. - Bine, bine, dar ce descoperiri? - Păi
lui îi datorăm faptul că, dacă vrem să ne ridicăm din faţa televizorului, nu trebuie să aprindem o
lumînare. - Bulă, azi vei răspunde din legea lui Arhimede. Ce se întîmplă dacă te scufunzi în cadă?
- Sună telefonul... - Tată, tu mi-ai povestit că odată te-au dat afară de la şcoală? 59

- Da, Bulă. Dar de ce mă întrebi? - Pentru că istoria se repetă... Începe şcoala şi învăţătoarea
verifică dacă elevii ştiu să numere pînă la 15, cînd ajunge la Bulă, acesta se ridică şi spune: -
Păi...1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, as, valet, damă, popă, joker… Aflînd că se apropie Olimpiada, unde
gloria supremă e aceea de a lua cît mai multe medalii de aur, Bulă cere să fie introdus în lot,
angajîndu-se să ia cinci medalii, toate de aur. Cererea îi este aprobată, Bulă intră în lot, merge la
Olimpiadă, ia cinci medalii de aur, dar... este prins. Întors din luna de miere, Bulă are un necaz:
tînăra lui soţioară se simte rău. După un minuţios consult, medicul diagnostichează: - Domnule
Bulă, soţia dv. e atinsă la plămîni... - Mă flataţi, domnule doctor! răspunse mîndru Bulă. Proaspăt
căsătorit, Bulă este recrutat şi e repartizat la vînătorii de munte. După 5-6 luni de instrucţie fără
nici o permisie, în plină iarnă, unitatea porneşte într-o aplicaţie pe munte, chiar pe lîngă comuna
unde Bulă îşi lăsase nevasta. Omenos, comandantul îi acordă o permisie de o noapte. Fericit,
Bulă îşi pune schiurile şi realmente zboară spre mult dorita-i soţie. A doua zi, seara, in dormitor,
Bulă organizează un concurs-ghicitoare: - Cine-mi spune care sînt primele trei lucruri pe care le-
am făcut cînd am ajuns acasă? - În primul rînd, ţi-ai salutat familia, opinează cineva. - Greşit! În
primul rînd m-am culcat cu nevastă-mea! Al doilea? - Ţi-ai salutat familia! - Greşit! M-am culcat a
doua oară cu nevastă-mea! Şi al treilea? - Te-ai culcat a treia oară cu nevastă-ta! - Nu, nici chiar
aşa, spune Bulă. În al treilea rînd... mi-am scos schiurile din picioare! Bulă (mic) cu ta-su la
piscină. Merg ei pe marginea piscinei şi Bulă alunecă pe faianţa udă. În ultima clipă, se apucă de
puţa lu' ta-su şi se salvează. La care ta-su se uită în jos şi îi zice cu dispreţ: - Vezi, bă, dacă erai cu
mă-ta îţi spărgeai capu'! Bulă vede pentru prima dată în viaţă un curcubeu: - Mamă, uite ce
reclamă frumoasă! - Ştrulă! Sora mea vede şi în întuneric! - Cum aşa, Bulă? - Păi stăteam ieri în
cameră, era întuneric, şi ea a spus către logodnicul ei: "Iar nu te-ai bărbierit?" - Bulă, ce
înseamnă să fii diplomat? - Să te gîndeşti de două ori înainte să nu spui nimic... Bulă asista la un
concurs de atletism. - Tată, ăştia care aleargă, o să ia toţi premii? - Numai primul dintre ei, fiule. -
Atunci, ceilalţi de ce mai aleargă? - Mama, dă-mi o bomboană - spune Bulă. - Bulă, înainte de
masă nu îţi dau nici o bomboană! - Dacă nu îmi dai, o să-i arăt cîinelui unde ai ascuns cîrnaţii. -
Am învăţat ieri la şcoală ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevărat
spune Bulă mamei sale. - De ce spui asta? - Pentru că am pus ieri doi decilitri de apă în berea lui
taică-miu şi a observat imediat... 60

- Ei, ce n-aş da ca Parisul să fie capitala Italiei, oftează Bulă. - De ce? întreabă tatăl. - Pentru că
aşa am scris azi în teză, la Geografie. - Bancnota asta de o sută de mii e falsă, puştiulică! Nu poţi
să cumperi nimic cu ea. - Dar nici nu vreau să cumpăr. Tăticul m-a trimis doar s-o schimb. - Bulă,
azi ai fost indisciplinat, te-ai purtat în mod jignitor. Drept pedeapsă, vei rămîne două ore în clasă,
după program, şi vei învăţa. Rămîn şi eu să te supraveghez, tot am de corectat tezele. - Mi-e egal,
domnişoară profesoară. Dar ce va spune lumea despre noi? - Bulă, ajunge, ai luat deja trei porţii
de plăcintă! - Bine, mamă! Vrei să mănînc elegant, dar nu mă laşi să exersez. - Bulă, ce meserie
ai? - Sînt imitator de viermi. - Cum adică? - Fac găurele în mobilă la un negustor de antichităţi…
Bulă la cabinetul medical al regimentului: - Dom' doctor, mă simt foarte rău! - Unde vă simţiţi
rău? - Să trăiţi, aici, în armată! - În sfîrşit, Bulă a început să se intereseze de femei! - Dar de unde
ştii asta atît de precis? - Mi s-a plîns nevasta! O tipă făcea autostopul. Nimeni nu oprea. Într-un
tîrziu, Bulă trece cu bicicleta şi se hotărăşte să o ia pe cadru. După un timp, tipa gîndea:
"Doamne. ce prost e! Nu-şi dă seama că n-am chiloţi!" Iar Bulă: "De-ar şti că n-am cadru la
bicicletă!" Bulă avea probleme cu potenţa. Merge la doctor, iar acesta îi zice: - Îţi dau praful
acesta, pe care trebuie să-l pui în mîncare şi erecţia va veni imediat. Bucuros, în drum spre casă,
pentru a face o bucurie soţiei sale, Bulă intră într-un restaurant şi comandă o porţie de mici şi
spune bucătarului să pună praful în ei. După o oră de aşteptare, Bulă, revoltat, îl întreabă pe
ospătar: - Ce se mai aude cu micii ăia, dom'le? - Domnule, bucătaru-i disperat: cum aşează micii
pe grătar, ei se ridică în picioare. - Bulă, cum se cheamă animalul de care şi leului îi e frică? -
Leoaica, doamnă profesoară. La ora de istorie, la lucrare se cere să se numească unsprezece mari
personalităţi. La sfîrşitul orei, profesoara: - Bulă, tu de ce nu ai predat încă lucrarea? - Doamnă
profesoară, nu ştiu pe cine să pun pe post de mijlocaş central… - Mamă! Am omorat cinci muşte
dintr-o singură lovitură! povesteşte Bulă. Două erau masculi şi trei femele. - Cum ţi-ai dat seama
de acest lucru? - Păi două erau pe masă şi trei pe oglindă. Bulă avea probleme cu "organul" său
din cauza că dimensiunile acestuia nu se mai măreau. 61

Supărat, se duce la doctor să-şi spună păsul. - Dom' doctor... ştiţi... nu mai creşte! - Ai venit la fix,
pentru că săptămîna aceasta am primit o alifie nouă care te va ajuta. Trebuie s-o foloseşti zilnic la
ora 12. Bulă pleacă fericit şi, din acea zi, de fiecare dată la ora 12 făcea "tratamentul". Într-o zi de
duminică, se întîmplă ca Bulă să fie într-un tren în compartiment cu o tipă sexy... 11:59: Bulă
devine tot mai nervos. Apoi se gîndeşte: "Decît să nu mai crească, mai bine îndur ruşinea..." Îşi
scoate alifia şi începe: - Melc, melc codobelc... Este întrerupt de tipa respectivă: - Nu vă supăraţi,
este cumva ora 12? - Da. - Vine, vine primăvara! începu tipa frecîndu-şi sînii cu un alt fel de
alifie... La şcoală, învăţătoarea le cere copiilor să-şi invite la şcoala bunicii şi străbunicii, dacă
aceştia au fost martori la Răscoala din 1907. A doua zi, la ora de istorie apare Bulă cu bunicu-său:
- Povesteşte-ne, bace Bulă, cum o fost atuncea, zice învăţătoarea. - Păi, fata mea. eu pe atuncea
eram în putere... şedeam eu pe-acasă cu lucrul cînd numai ce vine vecinul Petre în fugă: mă Bulă,
ia repede o sapă, un topor, ce ai, şi vino repede că-i ţara în primejdie. Luat-am eu securea din
şură şi haida cu vecinul în centrul satului... Colo satu'n păr... Da' nu zici c-or venit alţii mai tari ca
noi, ne bătură bine şi ne băgară în dube... - Bace Bulă, zice învăţătoarea, ceva nu se potriveşte.
Pe-atuncea nu erau dube... 'mnetale precis nu-ţi aminteşti de ce trebuie. Ia mai gîndeşte-te o
ţîră. - Fata mea, zice Bulă seniorul, cred că ai dreptate... amu' îmi amintesc cum o fost... şedeam
eu cu vecinu' Petre în crîşmă, la un ţoi de ţuică, şi numa' ce vine la noi cîrciumaru' şi ne zice: - Mă
Petre, mă Bulă, mereţi repede pe la casele voastre şi luaţi-vă ori coasa ori furca, ce-ţi avea, şi
mergeţi la adunare că-i bai de ţară! Merserăm noi pe-acasă, luarăm furcile şi haida în centru'
satului... Colo tăt satu' cu căţel şi purcel... Da' nu zici că veniră alţii mai buni ca noi, ne bătură
bine şi ne suiră în dube... - Bace Bulă, iară nu-i bine. 'mnetale le cam încurci şi nu-ţi mai aminteşti
corect tot ce-a fost, zice învăţătoarea. - Iertaşi-l, zice Bulă jr., tovarăşa învăţătoare pe bunicu', că
el întotdeauna încurcă răscoala cu cooperativizarea… Toamna, în prima zi de şcoală, învăţătoarea
îi întreabă pe copii unde şi cum şi-au petrecut vacanţa... Costel a fost la mare cu tata, a învăţat să
înoate, Monica a fost la munte cu mama şi o prietenă, au făcut excursii. Iar Bulă a fost la ţară la
bunica. Foarte entuziasmat, a început să povestească: - Bunica are găini, raţe şi două vaci: una
roşie şi una albă. Şi ştiţi... tovarăşa învăţătoare... într-o zi a venit taurul de la comună şi a f***t
vaca roşie. - Vai de mine, Bulă, cum poţi vorbi aşa urît, ieşi afară şi în pauză să vii la mine în
cancelarie. Foarte supărată, în pauză, învăţătoarea îl ceartă şi-i spune: - Ştiu că eşti un copil
emancipat, dar nu se vorbeşte aşa în faţa copiilor. Trebuia să spui şi tu că i-a făcut o surpriză şi eu
înţelegeam. - Bine, tovarăşa învăţătoare, îmi pare rău, o să fiu atent altadată. În toamna
următoare, în prima zi de şcoală, învăţătoarea iarăşi întreabă copiii cum şi-au petrecut vacanţa.
Costel, de data asta, a fost la munte, Monica la mare, iar Bulă tot la bunica. - Pe lîngă animalele
ce le-a avut, bunica are şi iepuri acum. Şi ştiţi, tovarăşa învăţătoare, iarăşi a venit taurul de la
comună şi a făcut o surpriză la vaca roşie... a f***t-o pe vaca albă. Bulă, student, este chemat de
decan: - Bulă, ai fost văzut azi-noapte în căminul fetelor. Pentru asta, trebuie să plăteşti, conform
regulamentului, o amendă de 10.000 de lei. Dacă mai eşti prins o dată, suma se dublează: 20.000
de lei. Şi aşa mai departe. Bulă, spirit întreprinzător, întreabă: - Domnule decan, dacă achit în
avans pentru tot semestrul, oferiţi vreun discount? 62

La şcoală, profesoara îi zice lui Bulă: - Ascultă, cum de aud numai lucruri negative despre tine:
bei, fumezi, eşti afemeiat. Nimic pozitiv nu ai în tine. - Ba da, doamnă profesoară, sînt
seropozitiv. Bulă îşi cumpără un papagal şmecher rău, îl aduce acasă şi-l pune în cuşcă. Seara
aduce Bulă o blondă mişto acasă, se pun ei pe canapea, vorbesc ce vorbesc şi Bulă începe s-o
atingă. Papagalu' începe să comenteze: "Aaa, aaa, fetiţa, bulanu', bulanu". Tipa se opăreşte şi
pleacă. Bulă, supărat rău, îi spune papagalului: "Bă, dacă nu taci data viitoare, nu mai las o pană
pe tine." A doua seară, aceeaşi poveste cu o tipă brunetă. Bulă îşi începe treaba şi papagalu' şi el:
"Aaaa, aaaa, bulanu', bulanu' ". Şi asta pleacă şi-l lasă pe Bulă cu c****le cît merele. Bulă, în
culmea enervării, ţipă la papagal: "Cioară împuţită! Asta-i ultima oară cînd te iert! Mai faci o
singură dată chestia asta şi te jumulesc tot". Papagalu' tace înspăimîntat. A treia seară, vine Bulă
acasă cu o a treia tipă. La fel ca şi înainte, se suie Bulă pe ea, începe s-o atingă, s-o sărute,
papagalu' nimic. Îi scoate Bulă chiloţii, se înfierbintă tinerii bine, papagalu' tot nimic. Cînd să
incepa treaba serioasă, papagalu' nu mai răbda: "Îmi bag p**a-n ele de pene, dar faza asta
trebuie comentată!" Bulă şi cu Ştrulă înjurau foarte des. Odată, mama lor se hotărăşte să le
cumpere bicicletă la amîndoi dacă nu înjură măcar 1 zi. Trece dimineaţa, trece amiaza, seara Bulă
lasă geamul deschis şi apare un moş, la care Bulă spune: - Ba p**ă, ce cauţi la geam? Şi Ştrulă
fericit că Bulă a înjurat şi nu va mai avea bicicletă şi va trebui să se roage la el ca să i-o dea spune:
- Aha, o să-ţi mai cumpere mama o p**ă bicicletă. Învăţătoarea cere clasei lui Bulă să vină a doua
zi îmbrăcaţi în fructe. A doua zi, toţi colegii lui Bulă vin îmbrăcaţi în fructe, numai el vine gol
puşcă cu o ţeavă de duş în fund. Învăţătoarea îl întreabă: - Bulă, de ce nu ai venit îmbrăcat într-
un fruct? Însă el îi răspunde mirat: - Cum adică, nu sînt îmbrăcat într-un fruct!? Sînt îmbrăcat în
CURCUDUŞ! Învăţătoarea scrie pe tablă: 2-2= - Bulă, spune tu care e rezultatul. - Meci nul,
doamnă! - Copii, la ce serveşte lemnul? - Din el se fac arborii, doamnă învăţăatoare. - Mamă, azi
l-am oprit pe Georgescu să-i facă o farsă domnului profesor. - Frumos din partea ta. Cum a fost? -
Să vezi: Georgescu a pus pe scaunul de la catedră o pioneză. Cînd domnul profesor era cîte pe ce
s-o atingă, i-am tras repede scaunul. La şcoală, învăţătoarea le explică copiilor fenomenul
deosebit ce va avea loc la prînz: - Copii, astăzi la ora 14 va avea loc o eclipsă de soare. Să urmăriţi
fenomenul cu atenţie... Curios, Bulă din ultima bancă: - Pe ce canal? Bulă, angajatul unei
societăţi de cărat şi mutat mobilier, apreciat de toţi şefii şi colegii lui, este trimis la o doamnă
pentru a-i muta pianul. I se atrage atenţia asupra comportamentului său, deoarece doamna este
soţia unui individ suspus. Bulă se întoarce supărat şi, în plus, cu o vînătaie la ochi. - Ce-ai făcut,
nenorocitule ? - Şefu', nimic rău. Am sunat la uşă, am zis săru' mîna şi pentru ce am venit. Ea m-a
măsurat din 63

cap pînă în picioare şi neîncrezătoare, mi-a zis să-mi arăt bicepsu'. Şi-aici, cred că am greşit eu…
Bulă ajunge în America şi nu ştia cum să facă rost de bani. Merge el prin oraş şi vede un cabinet:
"Dr. John vindec toate bolile din lume". Mai merge ce mai merge şi vede un alt cabinet: "Dr.
Smith vindec toate bolile din lume". Se gîndeşte el să-şi deschidă un cabinet asemănător. Zis şi
făcut. "Dr. Bulă vindec toate bolile din lume". Acum concurenţii s-au gîndit să-l elimine şi trimit la
el un om să spună că nu are gust. Pacient: Dom' doctor, orice mănînc nu pot să simt gustul
mîncării. Nu ştiu ce să fac! Bulă: Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 linguriţe.
Pacient: Păi dom' doctor ăsta-i c***t. Bulă: Pacient recăpătat gustul. A doua zi pacientul vine din
nou. Pacient: Dom' doctor, am o mare problemă. Nu ţin minte nimic. Uit de la mînă pin' la gură.
Bulă: Nici o problemă. Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 linguriţe. Pacientul: Dom'
doctor, dacă-mi daţi iar c***t... Bulă: Pacient recăpătat memoria. A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul: Ştiţi, dom' doctor, am o mare problemă. Ştiti, eu cu femeile nu prea pot, ce mai, nu mi
se scoală. Bulă: Se rezolvă şi asta. Asistentă, te rog dezbracă-te. Se dezbracă asistenta, se mişcă
pe lîngă pacient, nimic. Bulă: Da, e adevărat, dar staţi liniştit, se rezolvă. Asistentă, dulapul 6,
sertarul 5, 2 linguriţe. Pacientul: Dom' doctor, dacă-mi daţi iar c***t, te f*t şi pe tine şi pe
asistentă de nu vă vedeţi. Bulă: Pacient recăpătat potenţa. - Aşa e, tăticule, că mi-ai promis că-mi
dai voie să mă duc zece zile la Predeal dacă termin liceul cu nota zece? - Da, aşa e. - Ei bine, nu
sînt chiar aşa de pretenţios: vreau să-mi dai bani numai pentru cinci zile... - Mămico, mai vreau o
napolitană! - Taci din gură şi închide ochii imediat! Ai mîncat cinci azi. Fă nani, mîine mergi la
grădiniţă. - Doar una, mami, te rog! - Imediat să adormi. Dacă mai scoţi o vorbă, vin şi te
urechesc! - Şi cînd vii să mă urecheşti mi-aduci o napolitană? - De ce mănînci cireşele atît de
repede? Ai uitat că ai şi o surioară? - N-am uitat. De ce crezi că mă grăbesc, mămico? - Aş dori,
tăticule, să ajut un om în vîrstă. Îmi dai nişte bani, măcar trei-patru mii de lei? - Da, băiatule,
bravo, e un gest foarte frumos. Uite, ia zece mii de lei. Unde e omul acela sărman? - Pe trotuar, la
colţ. Vinde îngheţată. Bulă vrea să cumpere un papagal. Vînzătorul îl linişteşte că exemplarul ales
este foarte deştept şi învaţă foarte repede să vorbească. După o săptămînă, Bulă se întoarce
nervos. Vînzătorul întreabă: - Este vreo problemă? Nu a învăţat să vorbească? - Ba-ba-ba-ba da-
da-da-da, da-da-da-dar se-se-se-se bî-bî-bî-bîlbîie! Bulă o roagă pe maică-sa să-i dea bani pentru
îngheţată, dar fără reuşită. - Mamă, dacă-mi dai bani, îţi voi spune ceva interesant despre tata. -
Uite banii, ia spune-mi, ce ştii despre tata? - Că face acelaşi lucru cu vecina ce faci şi tu cu
vecinul... Bulă este foarte neascultător la gradiniţă. Mama lui îi spune: - Bulă, dacă nu înveţi să te
comporţi, o să te schimbăm cu un copil bun! - Nu vă cred... 64

- De ce nu ne crezi, Bulă? - Păi cine ar fi tîmpit să schimbe un copil bun cu unul rău? Se duce Bulă
la medic. - Dom' doctor, io am probleme cu memoria. - Şi cum se manifestă, cum ţi-ai dat
seama? - Ce să-mi dau seama? Bulă: Tată, ce înseamnă logodnă? Tatăl: Păi... (explicaţie lungă şi
alambicată). Ai priceput? Bulă: Nu! Dă-mi un exemplu. Tatăl: E ca şi cum ţi-aş lua o bicicletă de
Crăciun şi nu te-aş lăsa să te sui pe ea pînă la Paşti! La ora 11 noaptea la geamul lui Ştrulă bate
cineva. - Cine este acolo? - Sînt Bulă, fratele tău... Ai cerneală? - Nu am! La ora 1 dimineaţa din
nou se aud bătăi în geam. - Cine este acolo? - Tot Bulă, fratele tău. Tot nu ai cerneală? - Nu! Lasă-
mă să dorm! La ora 3 dimineaţa din nou se aud bătăi în geam . - Am adus cerneala... - Bulă, nu
mai vreau să aud că te baţi cu fratele tău! - Bine, mamă! Da' ia-nchide uşa... Mama şi tata lui Bulă
se-nţeleg ei să vorbească codificat cînd vor să o facă ca să nu-nţeleaga Bulă ce zic. Într-o zi, îi zice
ta-su lui Bulă: - Bulă, du-te la mama şi zi-i că vreau să bat la maşină. Se duce Bula la mă-sa: -
Mama, mama, zice tata că vrea să bată la maşină. - Bine, Bula, da' du-te şi zi-i că n-am decît
cerneală roşie. Îi zice Bulă lu tac-su, după vreo două zile din nou îl trimite ta-su pe Bulă la mă-sa,
asta iar îi zice că n-are decît cerneală roşie şi tot aşa de cîteva ori. După un timp, îi zice mă-sa lui
Bulă: - Bulă, du-te la tata şi zi-i că am cerneală albastră acum. Se duce, îi zice, la care ta-su: - Bulă,
du-te şi zi-i că am scris de mînă! - Cînd doamna învăţătoare a întrebat cine ştie care este
diferenţa dintre un dinozaur şi un plesiosaur, am ridicat imediat mîna şi... - Ei, şi care-i diferenţa?
- Nu ştiu, cînd m-am întors în clasă vorbeau despre altceva. Bula a fost invitat de omologul său
sovietic, Bulaev. Ajuns la Moscova, Bulaev, gazdă bună, îl plimbă prin oraş să-i arate frumuseţile,
îl duce şi în garsoniera lui, îi arată telefonul, ceasul, televizorul, mobila... Bulă îl întreabă cu ce se
ocupă, îi răspunde că e inginer constructor. - Vezi podul acela peste Neva? Ei bine, eu l-am
construit! Bulă îl invită şi el la Slatina, la el acasă, Bulaev vine, Bulă îi arată oraşul, apoi îl cheamă
acasă la el, îi arată vila în care locuieşte, interfonul de la poartă, scara interioara, combina
muzicală, calculatorul, etc. - Dar tu cu ce te ocupi, măi Bulă? - Vezi rîul acela? - Da, răspunde
Bulaev. - Ei bine, acolo trebuia sa fie un pod... 65

Bulă la şcoală. Profesoara îi întreabă pe copii ce mănîncă ei acasă. Bulă: ceai. Profa îi spune că nu
e bine, că o să aibă inspecţie şi că dacă îl întreabă ce mănîncă să spună că mănîncă friptură... A
doua zi - inspecţie. Inspectorul: - Ce mîncaţi voi acasă, copii? Bulă: - Friptură. I: - Toată ziua
friptură? B: - Da! I: - Şi cîtă friptură mănînci tu, Bulă, seara? B: - Cam două căni! - Bulă, de ce nu
scrii? - Eu nu are creion, doamnă. - Nu e corect să spui "eu nu are creion". Fii atent, se pronunţă
astfel: "eu nu am creion, tu nu ai creion, el nu are creion, noi nu avem creioane..." - Dar cine
dracu' a şutit toate creioanele? - Mamă, ce maşină trăznet ai! Cum de ţi-ai luat-o? Ai cîştigat la
loterie? - Nu, la o tombolă de binefacere a fundaţiei "Ajutaţi copiii străzii". - Ai luat, deci, premiul
cel mare... Ce baftă! - Nu, altcineva l-a cîştigat. Eu sînt preşedintele fundaţiei şi am organizat
tombola. Premiul cel mare a fost un abonament trimestrial la revista "Contemporanul". -
Mămico, învăţătoarea noastră nu are habar de nimic. - Ce vorbă e asta, "nu are habar de nimic"?
De unde ai scos-o? - Păi am desenat azi pe tablă un cîine şi ea m-a întrebat "ce e aia"? Bulă
moare să o reguleze pe o colegă de clasă. Problema e că ea nu vrea sub nici o formă. Neştiind ce
să-i mai spună, Bulă îi zice: - Să ştii că am auzit că dacă faci sex scapi de coşuri. Cum fata avea
ceva acnee, consimte imediat. Bulă se apucă de lucru de zor şi în culmea pasiunii îi suge cu
sălbăticie fetei sfîrcurile sînilor. Se scoală fata dupa aceea şi se uită în oglindă. - Măi Bulă, ştii că ai
dreptate? Am avut două coşuri pe sîni şi au dispărut! - Bulă este a cincea oară cînd întîrzii
săptămîna asta! Ştii ce înseamnă asta? - Probabil că e vineri… Bulă îl întreabă pe tăticu': - Tati,
Dumnezeu e alb sau negru? Şi tati răspunde: - Fiule, cred că Dumnezeu e şi alb, şi negru. - Tati,
da' Dumnezeu e bărbat sau femeie? - Fiule, cred că Dumnezeu e şi bărbat, şi femeie. - Tati, da' lui
Dumnezeu îi plac mai mult copii sau oamenii mari? - Cred că lui Dumnezeu îi plac şi oamenii
mari, dar mai mult îi plac copiii. Bulă stă să se gîndească un moment, apoi întreabă: - Vrei să spui
că Michael Jackson e Dumnezeu? La clasa lui Bulă, profesoara strigă catalogul. Cînd ajunge la
numele lui Bulă, Ionescu (sau oricare altul) începe să rîdă. - De ce rîzi, Ionescule? - Păi dacă
schimbăm o literă din numele lui Bulă, iese… p**ă! Toata clasa e pe jos de rîs… Cînd strigă
profesoara numele lui Ionescu, Bulă e pe jos de rîs… - De ce rîzi, Bulă? 66

- Păi dacă schimbăm mai multe litere din numele lui Ionescu iese... dute-n p***a mă-tii! - Bulă,
cine vă ajută pe voi cel mai mult? - Bunicul! - Cum aşa, la vîrsta lui? - Face des febră şi-l mutăm
dintr-o cameră în alta să încălzim apartamentul! La ora de gramatică. - Bulă, cînd cînţi tu, spui
"eu cînt". Cînd cîntă fratele tău, cum spui? - Taci dracului odată! - De ce plînge ăla micu'? Trezeşte
tot blocul! - A băut toată sticluţa cu cerneală şi acum nu vrea să înghită o bucată de sugativă! -
Bună, unchiule. Am venit să-ţi cer un sfat. - Cu mare plăcere, nepoate. Spune. - Cît să-ţi cer: o
sută de dolari, două sute sau să îndrăznesc mai mult? La ora de psihologie, profesorul prezintă
elevilor cele trei stări ale psihicului uman: starea de calm, de iritare şi de enervare. Scoate un
celular, formeaza un număr de telefon şi spune: - Alo, bună seara, aş dori cu Gică, spuse
profesorul. - Gică nu locuieşte aici! spune persoana (cu calm). - Aceasta a fost starea de calm,
spuse profesorul. Formează acelaşi număr de telefon şi spune: - Alo, bună seara, Gică este
acasă? - Domnule, v-am mai spus, Gică nu locuieşte aici, spuse aceeaşi persoana (cu iritare).
Profesorul spune: - Aceasta a fost starea de iritare. Formează pentru a treia oară acelaşi număr
de telefon şi spuse: - Alo, bună seara, Gică este acasă? Persoana, de-a dreptul enervată, îi spune:
- Domnule, fir-ai tu să fii... nu este nici un Gică aici! Acestea au fost cele trei stări. Bulă, un elev
inteligent, vine din spate şi zice: - Mai există o stare în psihicul uman, o stare de disperare. Ia
telefonul, formează acelaşi număr şi spune: - Alo, sînt Gică, m-a căutat cineva?... - Bulă, ce este
coloana vertebrală? - Este acel os la al cărui capăt de sus stă capul nostru, iar la al cărui capăt de
jos stăm noi. - Bulă, de ce a creat Dumnezeu mai întîi bărbatul? - Ca măcar o dată în viaţă să
poată şi el să vorbească liber… - Numim hoţ pe cel care ia proprietatea altuia - explică profesorul.
- Bulă, tu nu eşti atent! - Ba da, domnule profesor. - Atunci spune-mi, ce aş fi eu dacă ţi-aş scoate
din buzunar 10.000 de lei? - Vrăjitor, domnule profesor. - Bulă, de ce este cunoscut Columb? -
Pentru că s-a dus în America fără viză… - Bulă, poţi să-mi spui ce înseamnă abstract? întreabă
profesorul. - Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge. - Bine, Bulă. Poţi să-mi dai şi un
exemplu? 67

- Fierul încălzit… - Bulă, cîte porunci există? întreabă profesorul. - Zece, domnule profesor. - Şi ce
se întimplă daca nu respecţi una dintre ele? - Ramîn nouă… - Tată, care este diferenţa dintre
prosperitate şi criză? întreabă Bulă. - E simplu, Bulă. Prosperitate înseamnă Mercedes, şampanie,
vilă la Snagov, amantă. Criza înseamnă metrou, sifon, garsonieră în Ferentari, mă-ta. Bulă se-
ntîlneşte cu un vechi prieten într-un bar. - Tu cu ce te mai ocupi, măi Bulă? - Cînt la piculină, în
orchestra internaţională. - Grozav! - Nu prea. Am cîntat anul trecut pentru regina Angliei. Adoră
muzica. A spus: "Umpleţi instrumentele cu aur!". Tuba se umple cu aur, contrabasul se umple cu
aur, şi eu cu blestemata asta de piculină. Am cîntat şi pentru regele Iordaniei. Iubeşte muzica. A
spus: "Umpleţi instrumentele cu argint!". Tuba se umple cu argint, contrabasul se umple cu
argint, şi eu cu blestemata asta de piculină. Am cîntat şi pentru ţarul Rusiei. Urăşte muzica. A
spus: înfundaţi-le instrumentele în c*r! Tuba nu încape, contrabasul nu încape... şi eu cu
blestemata asta de piculină! Bulă şi cu tatăl lui se duc în pădure să taie lemne. - Pa, tată! spune
Bulă la un moment dat. - Ce este, Bulă? Pleci undeva? - Eu nu, tată, dar un copac a început să
cadă înspre tine.. Bulă intră în dormitorul părinţilor şi exclamă: - Vezi, mamă, eu cînd îmi sug
degetul mă baţi… Într-o zi la şcoală, după salutul cuvenit, învăţătoarea îi întreabă pe elevi ce au
mîncat: Bulă:.Varză! A doua zi, după obişnuita întrebare: Bulă: Varză! A treia zi: Bulă:Varză! A
patra zi: Bulă:Varză! A şaptea zi: Bulă: Varză cu carne! Învăţătoarea: Păi bine, Bulă, cum s-a
întimplat un lucru atît de frumos? Bula: Şi-a băgat tata p**a-n ea de varză! La şcoală, în clasa lui
Bulă, oră deschisă la Limba română. Tema: formarea de propoziţii care să conţină verbul "a ţese".
Răspunde Marioara: - Mama ţese frumos. Profesoara: - Bravo, stai jos. Răspunde Ionel: - Sora
mea ne ţese toţi ciorapii. - Bravo, stai jos. Bulă, ca de obicei, este evitat de profesoară, pentru a
nu spune o tîmpenie. El insistă şi, pînă la urmă, profesoara este nevoită să-l lase şi pe el să
răspundă: - Mama mi-a cumpărat chiloţi, dar sînt prea mari! - Păi bine, Bulă, unde este cuvîntul
"ţese"?! - Păi sînt atît de mari de-ţ' iese p**a din ei! 68

Bulă tocmai iese din sediul miliţiei judeţene şi, epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se
apropie de el, întrebînd: - Nu vă supăraţi, nu ştiti unde se bate la maşină? - Nu ştiu, pe mine m-
au bătut manual … Bulă a fost la închisoare 7 ani. În ziua cînd a ieşit, l-au aşteptat nevasta şi fiul
la poartă. S-au urcat în maşină şi, în timp ce se îndreptau spre casă, singurele vorbe auzite de
băiat au fost: Bulă: F.I. Nevastă-sa: M.I. Bulă: F.I. Nevastă-sa: M.I. Bulă: F.I. Nevastă-sa: M.I. -
Mamă, tată, ce se întîmplă? întreabă copilul. Bula raspunde: - Maică-ta vrea să mîncăm înainte!
Bulă, proaspăt absolvent al şcolii de poliţie, soseşte acasă-n sat îmbrăcat în uniformă. Pe prispă,
se întilneşte cu tatăl său. - Buna ziua, tată, am sosit! - Văd, fiule, ai devenit poliţist?! - Da, tată! -
Văd că ai baston de cauciuc. Îl poţi folosi?! - Bineînţeles. Bulă scoate bastonul, loveşte în masă,
iar masa se rupe-n două. - Văd că-l ştii folosi. Dar pistolul ştii să-l foloseşti? - Bineînţeles. Priveşte
cocoşul de pe gard! Bulă scoate pistolul, ocheşte, trage şi cocoşul cade mort. - Văd că şi p'ăsta-l
ştii folosi. Dar grenada ştii s-o foloseşti? - Bineînţeles! Bulă scoate grenada, îi scoate cuiul şi o
aruncă spre WC-ul din curte, în locul căruia rămîne un morman de moloz. - Fiule, văd c-ai devenit
un poliţist priceput, păcat că maică-ta nu te poate vedea. - De ce, unde-i mama? - Era în WC. -
Copii, care ştie de ce este plată plătica (un peşte plat)? Ionică: - Fiindcă trăieşte în apă sărată.
Costel: - Fiindcă trăieşte în ocean. Bulă: - Fiindcă s-a f***t cu balena. Profesoara, intrigată, îl
întreabă: - Dacă tot eşti atît de deştept, spune-mi de ce are broasca ochii bulbucaţi? - Fiindca s-a
uitat la plătică cand se futea cu balena… Ce scrie pe mormîntul lui Bulă? Aici zace Bulă care s-a
născut şi a murit dintr-o pană de cauciuc. Care au fost ultimele cuvinte ale lui Bulă? "Dreapta -
liber..." Cum s-a întors soţia lui Bulă de la reciclare? Fără ciclu!… Cică s-a dus în pauză şi a scris
apăsat pe tablă: "Eu sînt cel mai tare bărbat. Bulă." Învăţătoarea, o femeie tînără şi draguţă, intră
în clasă, se uită la tablă şi citeşte. Apoi îi spune lui 69

Bulă: "După oră, să mă aştepţi în faţa cancelariei." În pauză, înainte de a se duce la cancelarie,
Bulă le spune colegilor: Aţi vazut, măi băieţi, ce importantă este reclama? Întîlnire bilaterală
nipono-română la Tokyo. Se discută despre eficienţa în muncă. Muncitorul japonez: - Eu
muncesc 6 ore pe zi: 2 ore pentru Japonia, 2 ore pentru Împărat şi 2 ore pentru mine. Bulă,
reprezentantul clasei muncitoare din România: - Eu muncesc 2 ore pe zi. Toţi miraţi: "Cum aşa,
numai 2 ore?". La care Bulă: - Aşa bine: 2 ore pentru mine. Împărat n-am şi de Japonia mă doare
în c*r. La graniţa cu ruşii. De o parte şi de alta a unui rîu stau 2 grăniceri, un rus şi graniceru' Bulă
Românu'. Amîndoi zăresc un pepene plutind... Sar după el şi ajung la el amîndoi odată. Se iau la
bătaie, pîn' la urmă, cum nu ceda nimeni, găsesc de cuviinţă să-l împartă. Înoată pînă la mal şi
rusu' zice: - Hai de-l împărţim frăţeşte. Bulă: Nu, mai bine îl împărţim jumi-juma. De ce nu mai
apar bancuri cu Bulă? pentru că a plecat în Canada… - Bulă, ce aţi făcut azi la şcoală? - Am avut
oră de chimie şi am facut o bombă. - Şi mîine ce o să faceţi? - Unde? - Bulă, compunerea ta cu
tema "Cîinele meu" este identică cu a fratelui tău. Ai copiat după el? - Nu, domnule profesor,
este vorba despre acelaşi cîine! Bulă către tatăl lui: - Tată, tată, impotenţa vine aşa, deodată? -
Nu, dragul tatei, prima dată te faci de cateva ori de ruşine… Bulă era în armată şi vine vorbă la
comandant că i-a murit mama. Se gîndeşte comandantul cum să-i spună ca să nu aibă un şoc
nervos. Adună tot plutonul în curte şi zice: - Toţi fără mamă un pas înainte. Şi tu, Bulă! Leşină
Bulă cînd aude. Psihiatrul vine la comandant şi îi spune să o ia mai finuţ că moare Bulă de inimă.
Se gîndeşte comandantul şi îl cheama pe Bulă la el, îi dă o cazma şi îi zice: - Ia, Bulă, şi sapă,
poate dai de mă-ta. Învăţătoarea le explică elevilor că pe ei i-a adus pe lume barza. La un
moment dat, Bulă se ridică revoltat din ultima bancă: - Adică vreţi să spuneţi că pasărea aia
mare, cu pene albe şi negre? - Da, Bulă. - Cu picioare lungi şi cioc roşu? - Da, Bulă. - Da' ia mai
lasaţi vrăjeala, doamna profesoară, că nu f**e tata aşa ceva! La şcoală este inspecţie. Inspectorul
pune următoarea întrebare: - Copii, ce faceţi dacă sînteţi într-o pădure şi vine ursul? Bulă ridică
mîna. Profesoara îngrozită, dar inspectorul deja a observat mîna ridicată. - Să răspundă cel din
ultima bancă. - Bulă, răspunde frumos! - Păi încep să alerg către un copac. - După aceea ce faci?
70

- Mă urc pe copac. - Şi dacă ursul se urcă şi el pe copac? - Mă sui pînă în vîrful copacului.
Profesoarei nu-i vine să creadă că pînă acum Bulă a răspuns aşa frumos, că nu a spus nici o
prostie. - Şi dacă ursul se suie şi el pînă în vîrful copacului? - Bă, ia mai du-te-n p***a mă-tii, tu ţii
cu ursul? Era Bulă în tren, cu un şobolan pe umăr. În faţa lui, o babă. Bulă, ca tot omu' , se scobea
în nas, rîgîia, se scărpina în c*r, etc. Baba, ca toate babele, s-a oripilat rău la faza asta, da' n-a zis
nimic pînă nu s-a dat Bulă jos din tren şi a trecut, pe peron, prin faţa geamului: - Nesimţitule!
Fire-ai al dracu' tu cu tot neamul tău, urla baba pe geam la Bulă. - Să-ţi f*t mormînţii mă-tii de
babă afurisită, căca-m-aş în adîncul sufletului tău şi tîrîmi-aş p**a pe crucea ta, răspunde Bulă.
La care şobolanul de pe umărul lui Bulă se bagă şi el: - Şi dacă ai pisică să-mi sugă şi p**a! Cum îi
plac ouăle lui Bulă? Mîngîiate… - Uite, Bulă, zice un prieten, dincolo pe stradă sînt două dame
care mănîncă îngheţată... După cum vezi, una linge şi cealaltă muşcă din îngheţată... Poţi să-mi
spui care dintre ele e cea căsătorită? Bulă răspunde: cea care linge... - Extraordinar... aşa-i ...
după ce ţi-ai dat seama? - După verighetă!!! Bulă făcea dragoste cu sora lui: - Bula - zice soră-sa-
ştii că faci dragoste mai bine decît tata? - Da, răspunde acesta, mi-a mai spus-o şi mama...! Din
cugetările lui Bulă: "Femeia este o afacere total nerentabilă: întodeauna bagi mai mult decît
scoţi". La şcoală profa întreabă copiii: - Spuneţi, copii, care e cel mai păros animal ce există? -
Ursul, spune un elev. - Vulpea, altul. - Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti. Bulă ridică şi el mîna: -
Doamna de muzică... - Păi cum, măi tîmpitule, ce ţi-a venit?... de unde ai scos şi prostia asta? -
De la domnu' de desen care a zis că un an i-a trebuit pînă a pîrlit-o… Din cugetările lui Bulă
(extras din teza de admitere la medicină): "Penisul este un organ decapotabil..." Bulă pe stradă
împingand cu greu un butoi.. - Unde mergi, Bulă? îl întreabă un prieten. La doctor... - Şi de ce
împingi butoiul acela? - Păi a zis doctoru' "Bulă, vino la mine cu urina peste o lună"… Bulă: Dom'
profesor, care-i diferenţa dintre bărbat şi femeie ? Profesorul: Păi Bulă, cît poartă taica-tu la
pantof ? Bulă: 43. Profesorul: Şi maică-ta ? Bulă: 36, dom' profesor. Profesorul: Păi vezi, Bulă,
asta-i diferenţa, între picioare. 71

Într-o bună zi, Bulă zice: Mamă, azi îl f*t pe tata. Mă-sa: Bulă, ba nu se poate! Vine ta-su acasă şi
pînă la urmă Bula îl f**e. Mă rog, aceeaşi poveste şi cu mă-sa, soră-sa pînă ajunge la bunică-sa.
Mă-sa: Bă Bulă acum chiar ţi-ai întrecut măsura, pe bunică-ta chiar că nu poţi să o f**i! Bunica lui
Bulă care auzise convorbirea: Ei, dacă baiatul vrea! Raţionament (Bulă): În lumea asta două
lucruri miros a peşte: unul e peştele… Bulă era secund pe Titanic. Căpitanul îl cheamă agitat într-
o noapte, în timp ce în saloane petrecerea era în toi şi îi spune: "Măi Bulă, ne vom ciocni de un
aisberg, este inevitabil pentru că se pare că nu mai putem reorienta vasul. Găseşte ceva ca să-i
linişteşti pe pasageri." Bulă merge în salon, pune o masă în mijlocul camerei şi se adresează
auditoriului care privea mirat toată această desfăşurare de forţe a lui Bulă: "Cine pune pariu cu
mine că dacă lovesc cu p**a de masa asta, vaporul se va scufunda?" Bineînţeles că toţi au
acceptat pariul, convinşi fiind că aşa ceva nu se va întîmpla. Bulă scoate argumentul şi loveşte din
răsputeri masa, la care vaporul se zguduie năpraznic, ia apă , se rupe în două şi începe să se
scufunde. După cîtva timp, pe doua plute se întîlnesc Bulă şi căpitanul. Acesta din urmă cu o
privire năucă îi spune lui Bulă: "Cum p***a mă-sii se poate întampla aşa ceva, că noi în ultimele
secunde am evitat aisbergul?" - Mamă! întreabă Bulă - tu întotdeauna trebuie să stai lîngă tata
cînd are diaree? - Nu, dragul mamei, dar de unde ai scos chestia asta? - Păi aseară am auzit cînd
îi spuneai lui tata "Mai trebuie să stau mult pînă se întăreşte c****ul ăsta?" Bunica lui Bulă udă
florile şi cînd se apleacă alunecă de pe balustrada balconului. În cădere se agaţă de marginea lui
şi rămîne spînzurată într-o mînă acolo. Doi prieteni ai lui Bulă tocmai treceau pe sub balcon şi
discutau ceva aprins, absorbiţi şi absenţi la tot ce se întîmplă în jur. Unul dintre ei ridică însă la un
moment dat privirea şi o vede pe bătrînă spînzurînd, la care remarcă: -Uite, măi, ce bine se ţine
bunica lui Bulă… Merge Bulă la oficiul poştal cu o scrisoare pentru străinătate. "Par avion?",
întreabă funcţionara. Bulă se uită la ea: "Nu păreţi". Radio Erevan Întrebare la Radio Erevan. -
Care e cel mai frumos oraş din lume? - Erevan. Întrebare suplimentară: - Cîte bombe atomice
trebuie ca să-l nimicim? - Rectificăm: Moscova este cel mai frumos oraş din lume. - De ce în
ultima vreme emisiunile Radio Erevan se aud atît de prost? - Fiindcă transmitem din Siberia.
Întrebare la radio Erevan: - Există punctul G şi ce este? - Nu ştim dacă există, dar ştim că este
recomandabil să-l căutaţi. Întrebare la Radio Erevan: - Ce înseamnă să fii logodit? - Este cum ai fi
arestat preventiv înainte de a fi condamnat la închisoare pe viaţă. Întrebare la Radio Erevan: -
Este adevărat că în urma dezastrului de la Cernobîl toată conducerea centralei atomoelectrice s-
a sinucis? 72

- Da, în afara secretarului de partid, care nu a fost găsit acasă! Intrebare la Radio Erevan: - Se
poate opri un tren cu ajutorul unui c*r? - Da! Cu condiţia să fie roşu! Întrebare la Radio Erevan
pe vremea împuşcatului: - Se poate rămîne gravidă din lapte de vacă? - Da, mai ales iarna, cînd
vacile mănîncă... p**a! - O femeie din Kamceatka ne întreabă dacă poate rămîne însărcinată
dacă bate vîntul. Da, dacă vîntul bate dinspre cazarmă. - Se poate face dragoste de unul singur în
patru labe? - Desigur: una dimineaţa, două la prînz şi una seara. - Se pot lua 10 ani pentru
declararea în Piaţa Roşie că Stalin e cretin? - Da, deoarece acesta este un secret de stat… - Se
poate pune bază pe Nicolae Ceauşescu? - Da, dar este de preferat să se pună acid. - E adevărat
că p***a e dulce? - Nu ştim exact, dar cine întreabă ? - Un grup de diabetici... Cu cine se
învecinează URSS? Cu cine vrea! - Sîntem un grup de ascultători fideli ai Radio Erevan şi am dori
să aflăm de ce a murit tov.Andropov. - Stimaţi ascultători, nu ştim exact de ce a murit
tov.Andropov, tot ce ştim e că la autopsie a suferit cumplit. Întrebare la Radio Erevan: - Este
adevărat că imperialismul capitalist este pe cale de a se prăbuşi? - Perfect adevărat. Necazul este
că se prăbuşeşte peste noi… Întrebare la Radio Erevan: Se poate lua SIDA de la un capac de WC?
Răspuns: Da, doar dacă cel de dinainte nu s-a ridicat. - Ce este acela un impresar? Radio Erevan:
Este acea persoană fizică, de factură artistică, care transformă curvele în lebede... La Radio
Erevan se întreabă: - În Caucaz, se zice că în ciuda socialismului ar mai exista multe mistere. De
exemplu, un prieten deal meu mi-a povestit că într-un sat există pe o pompă de apă un balaur de
bronz care de fiecare dată cînd o fecioară trece prin preajma sa dă fericit din coadă. E asa ceva
posibil? - În principiu da, dar chiar şi cei mai bătrîni din sat nu îşi amintesc să fi văzut vreodată
această minune… Întrebare la Radio Erevan: - Este adevărat că se poate face dragoste cu o
femeie de la Cernobîl? - Noi răspundem radioascultătorului nostru: Da, este adevărat, dar
trebuie să utilizaţi un prezervativ de plumb. Întrebare la Radio Erevan pe vremea lui Ceauşescu:
73

- Se poate muri de cancer în gît? - În principiu da, da' n-are… Un ascultător întreaba Radio
Erevan: - E adevărat că o femeie care ţine capul pe partea dreaptă în timpul unui raport sexual e
o tîrfă? - Bineînţeles. - Dar o femeie care ţine capul pe partea stîngă? continuă curios
ascultatorul. - Şi aceasta e tîrfă... - Dar o femeie care ţine capul drept, este şi ea o tîrfă? - Da, şi ea
e o tîrfă. - Păi bine... dar cum, toate femeile sînt tîrfe? - Nuuuu.... În principiu, toate femeile cu
cap sînt tîrfe… Întrebare la Radio Erevan: - De ce şi-a omorît tovarăşul Hrusciov pisica? - Fiindcă
de la o vreme nu mai zicea Miauuu! ci Maooo! Radio Erevan este întrebat: - Credeti că iaurtul
este un remediu împotriva impotenţei? - În principiu da, dar numai în combinaţie cu ipsosul. La
Radio Erevan se întreaba: - La noi în şcoală am dori să punem în scenă piesa lui Schiller "Wilhelm
Tell" - este permis acest lucru? Radio Erevan răspunde: - În principiu da, dar de unde vreti să
procuraţi mărul?… La Radio Erevan sună o voce de femeie: - Am gasit ieri un portmoneu, în care
se aflau 2.000 de ruble şi 10.000 de dolari. Am mai găsit şi o carte de vizită în portmoneu. Acesta
apartine lui Vladimir Vladimirovici Lefterov. El locuieşte pe bulevardul Revoluţiei din Octombrie
în Moscova. Vă rog dedicaţi un cîntec frumos pentru acest om… Întrebare la Radio Erevan: - Se
răsplătesc glumele cu Radio Erevan? - În principiu da: cu de la 30 de ani pînă la "pe viaţă"…
Întrebare la Radio Erevan: - Este adevărat că Brejnev colecţioneaza bancurile cu şi despre el? - În
principiu da. Dar el îi colecţionează şi pe cei care spun aceste bancuri. Întrebare la Radio Erevan:
- Se pot povesti glume cu tovarăşul Brejnev? - În principiu da. Pentru siguranţa dv. spuneţi în loc
de Brejnev mai bine Nixon, Mao sau Tito. Întrebare la Radio Erevan: - Este adevărat că
submarinele sovietice deţin recordul mondial la scufundare? - În principiu da. Din 1957 s-au
scufundat 30 dintre submarinele noastre. Întrebare la Radio Erevan: - Este adevărat că primul
sovietic care va păşi pe Lună va avea cu el o sticluţă de parfum rusesc? - În principiu da. Nu este,
însă, încă demonstrat dacă pe Lună trebuie să ne ferim de insecte sau nu. Întrebare la Radio
Erevan: - Este adevărat că nu americanii, ci noi sîntem cei care am văzut prima oară cealaltă faţă
a Lunii? - În principiu da. Acest triumf îl datorăm celor care planifică economia noastră. Ei se află
acolo de 74

mulţi ani. Întrebare la Radio Erevan: - Am inventat o armă foarte puternică, o super-armă care
pune totul în umbră în domeniul armamentului. Pe lîngă asta, principiul e foarte simplu. Am
toate componentele şi nu mai am nevoie decît de nişte ventile de bicicletă. Aţi putea dv. să îmi
procuraţi aceste piese? - Din păcate nu. Şi ce putem noi face cu o astfel de armă pentru
producţia căreia avem nevoie de astfel de piese greu de găsit? Întrebare la Radio Erevan: - Este
întoarcerea de pe Luna într-adevăr atît de dificilă? - În principiu nu. Tehnic problema este
rezolvată, dar cum să obligăm cosmonauţii să se întoarcă? Întrebare la Radio Erevan: - Ce vor
vedea astronauţii noştri atunci cînd vor ateriza pe Lună? - Doi americani. La Radio Erevan se
întreabă: - Este posibil ca şi China să ia parte la zborurile cosmice? - În principiu da, atunci cînd
500.000 de chinezi ar sări pe o parte a trambulinei. La Radio Erevan se întreabă: - Ar fi posibil ca
şi conducerea Republicii Populare Ungaria sa facă posibilă populaţiei vizitele în vest? - În
principiu da, dar atunci Ungaria nu ar mai fi republică populară. La Radio Erevan se întreabă: -
Puteţi să explicaţi de ce Canada livrează pe piaţă atît de multe cereale? - Vinovată este
supraproducţia de tip capitalist. La Radio Erevan se întreaba: - E adevărat că avem relaţii
economice cu capitaliştii? - Bineînţeles. Cu cine altcineva să avem? La Radio Erevan se întreabă: -
Nu ar trebui desfiinţat spionajul? - În principiu da, dar ce vom face cu mulţimea de şomeri? La
Radio Erevan se întreabă: - Am auzit că în România, într-o fabrică, a fost dată jos o lozincă pe care
scria: "Noi mai bine muncim pentru 10 ruşi decît pentru un american". Cum poate fi explicat
acest lucru? - Am cercetat acest eveniment inexplicabil mai îndeaproape. Explicaţia e foarte
simplă: era o fabrică de sicrie. La Radio Erevan se întreabă: - Este adevarat că sîntem inferiori
americanilor, tehnic, economic şi militar? - În principiu da, dar este destul de dificil să le facem
clar acest lucru… La Radio Erevan se întreabă: - Am ocazia să fac o excursie în vest, la o întrunire.
Preţul transportului trebuie să-l suport eu şi este destul de ridicat. Să fac această excursie sau
nu? - În principiu da. Nu trebuie să cumpăraţi, însă, bilet dus-întors. Întrebare la Radio Erevan: -
Este adevărat că Volkswagen-ul (automobilul poporului, în germană) vestic nu este condus 75

numai de capitalişti? - După cunoştinţele noastre, nici un capitalist nu conduce Volkswagen.

Întrebare la Radio Erevan: - Este situaţia politică externă, în ciuda Pekinului, Belgradului şi
Bucureştiului, încă bună? - În principiu da. Este chiar minunată în comparaţie cu cea de anul
viitor. Întrebare la Radio Erevan: - De ce mai sînt întreţinute relaţiile de prietenie cu Republica
Socialistă România? - La această întrebare nu putem nici noi răspunde. Întrebare la Radio Erevan:
- Soţul meu vine în fiecare seară beat acasă şi înjură conducerea. Ce să fac? - Încercaţi să îl loviti
cu volumele lui Marx. Încă o întrebare: - Cu care volum? Şi peste ce? La Radio Erevan se întreabă:
- Cînd am sosit ieri acasă am găsit-o pe soţia mea în pat cu secretarul de partid din localitatea
noastră. M-am făcut că nu am observat nimic şi am iesit tiptil din casă. Am reacţionat corect? - În
principiu da. Dar sperăm că nu aţi vizitat după aceea soţia secretarului de partid. Aţi fi putut avea
mari neplăceri… La Radio Erevan se întreabă: - Se poate lua SIDA dintr-o cană? - Da, da' mai greu!
Întrebare la Radio Erevan: - Un tovarăş şi-a găsit soţia cu un străin în pat.Totuşi vina la divort i-a
fost dată lui. Găsiţi asta corect? - În principiu da. Tovarăşul a venit cu siguranţă înainte de
terminarea lucrului acasă… Întrebare la Radio Erevan: - Se poate planifica şi dragostea după
modelul comunist? - În principiu da, dar ar fi păcat de dragoste. Întrebare la Radio Erevan: -
Trebuie o tînără, care trăieşte după principiile moralei socialiste, să fie la ora 8 în pat? - În
principiu da. Pentru că oricum la ora 10 trebuie să fiţi acasă. La Radio Erevan se întreabă: - Ce pot
face pentru a nu murdări patul în noaptea nunţii? - Să nu beţi! La Radio Erevan se întreabă: - În
lagărul nostru de muncă nu există nici un bărbat, totuşi o tovarăşă a nascut de curînd. Cum s-a
putut întîmpla aşa ceva? - Tovarăşa cu pricina a avut probabil relaţii… La Radio Erevan se
întreabă: - Conducătorul unei brigăzi de femei din Colhozul nostru se foloseşte de poziţia sa
pentru aventuri amoroase cu femeile din brigadă. Soţia mea este şi ea în această brigadă. Ce
trebuie să fac? - Încercaţi, cît de repede, să deveniţi şi dv. şef de brigadă. La Radio Erevan se
întreabă: - Poate o femeie iubi doi bărbaţi deodată? 76

- În principiu da, dar mai practic este unul după altul decît deodată. La Radio Erevan se întreabă:
- Trebuie ca un comunist convins să fie şi un om bun? - În principiu da. Dar aţi mai întîlnit pînă
acum un comunist convins? Întrebare la Radio Erevan: - Este adevărat că Partidul poate fi
criticat? - În principiu da, dar între cei patru pereţi ai locuinţei proprii se trăieşte mai bine.
Întrebare la Radio Erevan: - Este adevărat ce se spune, că jumătate din membrii Comitetului
Central sînt idioţi? - Nu e adevărat. Jumătate din membrii nu sînt idioţi. Întrebare la Radio
Erevan: - E adevărat că la vizita primului ministru la Roma se va semna un acord între el şi papa? -
În principiu da, dar se mai duc tratative despre cum va suna prima propoziţie a acordului. Papa
susţine neapărat ca ea sa fie: "Dumnezeu a creat omul", pe cînd primul ministru doreşte să mai
adauge: "sub directa îndrumare a partidului..." Întrebare la Radio Erevan: - Este adevărat că
marile descoperiri au fost făcute de ruşi? - În principiu da. Noi am inventat chiar şi inventatorii.
Întrebare la Radio Erevan: - Eu şi colegul meu de muncă ne-am certat azi în pauză pe motivul
care este cel mai bun dintre conducătorii noştri. Eu am spus că Brejnev. Am dreptate? Linişte.
După o vreme: -Radio Erevan se scuză pentru neaşteptata cădere de curent. Întrebare la Radio
Erevan: - Este adevărat că cererea de biciclete din 1995 va fi pe deplin acoperită? - În principiu
da. Pînă atunci se va emite o lege care va pedepsi orice cerere care depăşeste capacitatea de
producţie… La Radio Erevan se întreabă: - Exista o definiţie marxist-leninistă a automobilului? - În
principiu da. Automobilul este un mijloc de transport cu 4 roţi în care se deplasează clasa
muncitoare, în persoana liberilor săi aleşi. La Radio Erevan se întreabă: - Înainte am avut ţarismul
nemilos, după aceea stalinismul crud. Ce avem azi? - Uitaţi-vă pe calendar: luni. La Radio Erevan
se întreabă: - Nu ar fi mai simplu ca toţi duşmanii poporului şi toţi trădătorii de ţară să fie închişi?
- În principiu da, dar cine să mai lucreze atunci în fabrici şi pe ogoare? La Radio Erevan se
întreabă: - Poate un cetăţean sovietic să îşi spună liber părerea? - În principiu da, atîta timp cît
rămîne în străinatate.

La Radio Erevan se întreabă: - Este adevărat că socialismul înseamnă epoca de aur a omenirii? 77
- În principiu da, dar nu tot ceea ce străluceşte este aur. Întrebare la Radio Erevan: - Se pot citi
romanele lui Alexandr Soljeniţîn? - În principiu da, dar trebuie să înţelegeţi engleza sau
germana… Întrebare la Radio Erevan: - E adevărat că omul din lună simpatizează cu americanii? -
În principiu da, dar puterea socialismului stă oricum dincolo de lună! La Radio Erevan se
întreabă: - Ce s-ar întîmpla dacă unui tovarăş din conducere i s-ar face un tranplant de inimă cu o
inimă a unui capitalist? - În principiu nimic, la tovarăşii din conducerea noastră inima nu joacă
nici un rol… La Radio Erevan se întreabă: - Se poate întîmpla ca Partidul să se înşele? - În
principiu da, dar practic Partidul nu se înşeală niciodată... Încă o întrebare. - De unde ştiţi asta
atît de exact? - Am întrebat Partidul… La Radio Erevan se întreabă: - Este adevărat că minunatele
cuceriri ale socialismului sînt cunoscute în toată lumea? - În principiu da, dar acesta e marele
dezavantaj al socialismului… La Radio Erevan se întreabă: - Ştiţi cumva cînd au avut loc primele
alegeri după modelul sovietic? - Asta s-a întîmplat pentru prima oară în Paradis, cînd Adam şi-a
ales soţia… Întrebare la Radio Erevan: - Care este diferenţa dintre o poveste americană şi una
sovietică? - Povestea americană începe cu "A fost odată..." pe cînd cea sovietică începe cu "Va
veni vremea cînd..." Întrebare la Radio Erevan: - Cum reacţionează guvernul sovietic într-o
situaţie fără ieşire? - Am mai spus că nu răspundem întrebarilor din domeniul agriculturii…
Întrebare la Radio Erevan: - Este adevărat că nivelul de viaţă, în centrele noastre de reeducare,
este foarte ridicat? - Unul din colegii noştri, care nu a crezut aceasta, a primit prompt ocazia să le
testeze la locul cu pricina. Nivelul de viaţă de acolo îi place, probabil, atît de mult încît nu a mai
trecut niciodată pe aici pe la noi, la Radio Erevan… La Radio Erevan se întreabă: - Soţia mea este
în pragul de a naşte. Economia noastră de plan livrează însă scutece de-abia în 9 luni. Ce putem
face? - Repede!... un alt copil… Întrebare la Radio Erevan: - Am citit în ziarul Pravda că un anumit
Ivan Gustinov a fost condamnat la 5 ani închisoare pentru că a numit "idiot" un general sovietic.
Nu este pedeapsa un pic cam aspră? - Nu. Pentru insultă a primit numai 6 luni, restul pedepsei
datorită faptului că a trădat un secret militar… 78

La Radio Erevan se întreabă: - Găsesc că într-o ţară aşa de avansată ca URSS nu este normal ca
divorţul să fie aşa de dificil de realizat. Ce părere aveţi dv.? - Noi nu mai avem nevoie de această
instituţie a divorţului. Dacă unul dintre parteneri este de prisos nu trebuie decît să îi faceţi
cunoscută KGB-ului opinia sa politică… Întrebare la Radio Erevan: - Este adevărat că în URSS un
melc înaintează mai repede ca un cal? - În principiu da, dar un cal nu stăpîneşte arta tîrîşului…
Întrebare la Radio Erevan: - Este permis în Uniunea Sovietică să învăţăm discursurile lui Mao? - În
principiu da, dar numai în original… Întrebare la Radio Erevan: - Soţul meu este tot timpulîn
căutare de noi poziţii pentru a face sex. Ce aş putea să fac? -Trebuie să îl lămuriţi că ar fi mai bine
să caute ceva de lucru… La Radio Erevan se întreabă: - Este în Uniunea Sovietică cenzurată presa?
- În principiu nu. Ne este însă, din păcate, imposibil să aprofundăm acest răspuns… La Radio
Erevan se întreabă: - E adevărat că în marile întreprinderi industriale se practică nepotismul? - În
principiu nu. În marile întreprinderi, în consiliile de conducere se află de obicei fraţi… Întrebare la
Radio Erevan: - Există în Uniunea Sovietică cenzura corespondenţei? - În principiu nu, totuşi
scrisorile cu conţinut antisovietic nu se acceptă… Întrebare la Radio Erevan: - Sînt soră medicală
şi am şapte copii. Acum urmează să fiu transferată la Radiologie. E adevărat că radiaţiile Röntgen
provoacă sterilitatea? - În principiu da, dar nu vă lăsaţi pe asta… Întrebare la Radio Erevan: -Mai
cred persoanele majore din Uniunea Sovietică în Moş Crăciun? - În principiu nu, în politică da…
La Radio Erevan se întreabă: - E adevărat că în Uniunea Sovietică combinele muzicale stereo nu
sînt necesare? - În principiu da. Oricum şi din stânga şi din dreapta se aude acelaşi lucru… La
Radio Erevan se întreabă: - Aflat în vizită în Moscova am înnoptat la un hotel. Chiar la intrare am
călcat pe un gîndac. Noaptea am văzut sute de gîndaci. Are asta ceva de a face cu progresul? - În
principiu nu, dar ar trebui să aveţi mai multă înţelegere pentru gîndacii care, noaptea, au
înmormîntat gîndacul omorît de dv. Întrebare la Radio Erevan: - Fiica mea este frumoasă, dar
proastă. Totuşi a fost propusă de maistru pentru titlul de "Muncitoare de frunte". Trebuie să fac
ceva împotrivă? - Nu, lăsaţi asta pe seama soţiei maistrului… La Radio Erevan se întreabă: 79

- De ce Brejnev are sprîncene aşa de groase? - Nu sînt sprîncene, este mustaţa lui Stalin, la un
nivel mai înalt. La Radio Erevan se întreabă: - Va fi un al treilea război mondial? - Nu, dar lupta
pentru pace va fi atît de puternică, încît nu va mai rămîne piatră peste piatră. Întrebare la Radio
Erevan: - Se poate lua o boală venerică într-un W.C. al unui vagon de tren? - În principiu da, dar
nu e comod. La Radio Erevan se întreabă: -Dacă eu am diabet, iar soţul meu are o secreţie albă -
lăptoasă, putem face copii? -Da, dar mai bine faceţi bezele! Întrebare la Radio Erevan: - Care este
cel mai puternic armament din lume? - Cuirasatul Aurora (Creiser Avrora rus.) - o salva oarbă şi
70 ani de dezastru. Întrebare la Radio Erevan: - Zebrele sînt negre cu dungi albe sau albe cu
dungi negre? - Da. La Radio Erevan se întreabă: - Se poate face dragoste pe tavan? - Da. Cu
condiţia să nu vă cadă plapuma. Întrebare la Radio Erevan: - E adevărat că societatea capitalistă
se poate asemăna cu un tren care accelerează în direcţia unei prăpastii? - În principiu da. - Atunci
de ce trebuie neapărat ca noi să îi depăşim?… Întrebare la Radio Erevan: - Se pot mînca iarăşi
mere de la Cernobîl? - În principiu da, dar sîmburii trebuie după aceea îngropaţi în containere de
plumb. Întrebare la Radio Erevan: - E adevărat că puricii şi căpuşele ar putea face o revoluţie? - În
principiu da, căci prin arterele lor curge sîngele clasei muncitoare. Întrebare la Radio Erevan: -
Unde e graniţa dintre geniu şi nebunie? - Undeva pe la Scorniceşti. Întrebare la Radio Erevan: -
De ce unii au chelie şi alţii nu? - În principiu toţi oamenii au chelie, dar pe unele chelii creşte păr,
pe altele nu. La Radio Erevan se întreabă: - Este adevărat că acum 30 de ani chinezii au
bombardat Uniunea Sovietică? - Da, în principiu este adevărat. - Se pot estima pagubele produse
atunci? - Nu, pentru că ei au aruncat o bombă de cauciuc, care mai sare şi astăzi. Întrebare la
Radio Erevan: 80

- Care era numele conspirativ al cuplului Iliescu-Văcăroiu? - "La vache qui rit". Întrebare la Radio
Erevan: - Există o definiţie marxist-leninistă pentru "Tanc"? - În principiu da. "Tancul este un
mijloc de transport pentru excursii în ţările vecine şi prietene. El poate trage focuri şi în semn de
salut". La Radio Erevan se întreabă: - Este adevărat că rubla, dolarul şi lira sterlină(pound) au
aceeaşi valoare? - În principiu da, dar este aşa: un pound de ruble valorează cît un dolar. Radio
Erevan: - Este adevărat că aspirina are efect anticoncepţional? - Da, dacă este strîns ţinută între
genunchi! Întrebare la Radio Erevan din partea românilor: - Cînd vom avea şi noi bomba
atomică? Răspuns din partea sovieticilor: - Cînd vă vom da-o noi! Întrebare la Radio Erevan: - Am
auzit că la noi nu se mai produc atîtea paturi ca şi înainte. E adevărat? - În principiu da. De ce
însă? Inteligenţa doarme pe roze, activiştii dorm în parlament, soldaţii veghează pacea, ţăranii îşi
păzesc ogoarele, duşmanul de clasă nu doarme şi ceilalţi stau. La Radio Erevan se întreabă: - Este
adevărat că acum cetăţeanul sovietic poate comanda obiecte de uz casnic şi alimente prin
Internet? - Da, livrarea se va face însă tot prin Internet… Întrebare la Radio Erevan: - Este
adevărat că în Uniunea Sovietică se va putea divorţa mai uşor? - Da, cînd partenerul moare,
celălalt este liber… La Radio Erevan se întreabă: - E adevărat că armatei noastre i-a fost cerut
ajutorul de către Cehoslovacia? - Da, cererea din 1939 a fost aprobată în 1968. Întrebare la Radio
Erevan: - Trebuie să mă hotărăsc între două femei: una este fidelă şi muncitoare de frunte,
cealaltă o foarte bună amantă. Pe care să o iau de nevastă? - Pe muncitoare. O amantă o puteţi
avea tot timpul… La Radio Erevan se întreabă: - Este adevărat că şi bărbaţii pot avea copii? - În
principiu nu, dar se fac tot timpul experimente. Întrebare la Radio Erevan: - Este adevărat că
bunul Dumnezeu poate deveni membru de partid? - În pricipiu da, dar în prealabil trebuie să
devină ateu. Întrebare la Radio Erevan: - E adevărat că Bill Clinton şi Boris Elţîn au participat la un
cros în jurul Kremlinului şi că Bill Clinton a cîştigat? - În principiu nu. E adevărat însă că amîndoi
au participat la un cros internaţional în jurul 81

Kremlinului. Boris Elţîn a ocupat (dintre cei doi participanţi) onorabilul loc doi. Clinton a fost
penultimul… La Radio Erevan se întreabă: - Tovarăşe redactor, este adevărat că şi americanii au
pitici? - În pricipiu da, dar cei ruseşti sînt mai mari. Întrebare la Radio Erevan: - La noi la serviciu a
fost un coleg dat afară pentru că întîrzia întotdeauna. Motivul: sabota producţia. Un altul a fost
dat afară pentru că venea întotdeauna mai devreme. Motivul: spionaj economic. Ceea ce nu
înţeleg este de ce e dat acum afară Igor, care vine întotdeauna atît de punctual la lucru? - El are
probabil un ceas elveţian. Întrebare la Radio Erevan: - Devin soţiile noastre, cu ajutorul măştilor
cosmetice, mai frumoase? - În principiu da, dar numai pentru scurt timp, pentru că măştile
cosmetice trebuie date jos după uscare. La Radio Erevan se întreabă: - Este adevărat că ruşii au
fost primii care au fotografiat cealaltă faţă a Lunii? - În principiu da. Comitetul Central îşi ţine
şedintele acolo. Întrebare la Radio Erevan: - Există la noi mai mult umor decît în alte părţi? - Nu,
dar noi avem mai mare nevoie de el. Întrebare la Radio Erevan: - Este adevarat că ultima colecţie
a Casei de Modă din Moscova a fost deja cumparată în întregime? - În principiu da. Studioul de
Film Moscova a cumpărat-o pentru un film istoric. Întrebare la Radio Erevan: - Este adevărat că în
Ucraina cerealele cresc aşa de înalte ca stîlpii de telegraf? - În principiu da, dar nu sînt aşa de
înalte ci aşa de rare. La Radio Erevan se întreabă: - Este adevarat că cosmonautul Iuri Gagarin a
cîştigat o excursie în SUA? - În principiu da, dar nu a fost cosmonautul Iuri Gagarin, ci un
pensionar, care nu se numeşte Iuri ci Oleg şi nici măcar Gagarin ci Gaganov, nu a fost în SUA ci în
Kiev şi era vorba nu de o excursie ci o bicicletă, pe care nu a cîştigat-o ci i-a fost furată. Întrebare
la Radio Erevan: - Este adevărat că la a zecea aniversare a Partidului salariile vor creşte cu
cincizeci de procente? - În principiu da, dar invers: la a cinzecea aniversare a Partidului şi atunci
cu zece procente. Întrebare la Radio Erevan: - Pot morcovii să crească potenţa? - În pricipiu da,
dar sînt în general destul de greu de legat… Întrebare la Radio Erevan: - Ar fi fost posibil ca în
locul lui J. F. Kennedy să fie împuşcat Nikita Hruşciov? - În principiu da, dar întrebarea este dacă
Onassis ar mai fi luat, în acest caz, văduva de nevastă. Întrebare la Radio Erevan: - Se poate ca
cineva să fie un bun comunist şi totodată şi un bun creştin? - În principiu da, dar de ce să vă
faceţi viaţa de două ori mai grea? 82
Întrebare la Radio Erevan: - E adevărat că în SUA fiecare are propriul automobil? - În principiu da,
dar pentru aceasta la noi fiecare are propriul loc de parcare. Întrebare la Radio Erevan: - Ce este
haosul? După o scurtă pauză: - Nu dăm răspunsuri la întrebări din agricultură. Întrebare la Radio
Erevan: - Este adevărat că Ceaikovski a fost homosexual? - În principiu da, dar acesta nu este
singurul motiv pentru care îl iubim atît de mult. Întrebare la Radio Erevan: - Care este diferenţa
dintre un optimist şi un pesimist? - Diferenţa este că optimistul învaţă limba engleză, iar
pesimistul chineza. Întrebare la Radio Erevan: - Unde stă, de fapt, cel care inventează glumele cu
Radio Erevan? - Nu ştim exact, dar va sta mai mult timp acolo. Radio Erevan: - Iubit popor, este
ora 7 şi tovarăşul preşedinte Elţîn tocmai se trezeşte. E timpul ca şi dv. să vă treziţi. Ceva mai
tîrziu: - Iubit popor, este ora 7 şi jumătate, tovarăşul preşedinte Elţîn îşi face înviorarea de
dimineaţă. E timpul ca şi dv. să faceţi mişcare. Şi mai tîrziu: - Iubit popor, este exact ora 8 şi
tovarăşul preşedinte Elţîn tocmai serveşte micul dejun, pentru poporul sovietic: muzică
populară. Întrebare la Radio Erevan: - Îşi face efectul şi pe Lună pilula anticoncepţională? - Da,
dar costumul spaţial oferă o protecţie mult mai bună. Una întreabă la Radio Erevan: - Se poate
bea apă în loc de anticoncepţionale? - Da, bineînţeles. - Înainte sau după? - În loc de… Întrebare
la Radio Erevan: - Ce este KGB-ul? - Inima partidului care bate, bate, bate… La Radio Erevan se
întreabă: - Spuneţi-mi, cum să procedez pentru a emigra în SUA? - Lăsaţi numele şi adresa exactă
şi va veni cineva să vă ia! Întrebare la Radio Erevan: - Care au fost primele cuvinte pe care le-a
spus Gagarin cînd s-a întors din spaţiu? - Primele lui cuvinte la întoarcere au fost: "Unde e porcul
ăla care mi-a promis că ăsta-i avionul pentru Paris?!???" La Radio Erevan se întreabă: 83

- Este adevarat că în România... - Da, este adevărat. La Radio Erevan se întreabă: - Este posibil ca
o femeie să nască de mai multe ori în acelaşi an calendaristic? - Nu, tovarăşe Nicolae Ceauşescu.
Întrebare la Radio Erevan: - Sînt o femeie de 87 de ani. Ce să fac ca să-mi stea sînii drepţi? - Staţi
în patru labe. La Radio Erevan se întreabă: - Toate ciupercile pot fi mîncate? - Toate, dar unele
numai o dată… Întrebare la Radio Erevan: - De ce vin fetele la mare? - Pentru că s-au săturat de
mică. Întrebare la Radio Erevan: - Care este diferenţa dintre o femeie şi o oglindă? - Oglinda
reflectă fără a vorbi; femeia vorbeşte fără a reflecta. Întrebare la Radio Erevan: - Ce este
căsătoria? - O fortareaţă asediată: cei de afară vor să intre, iar cei dinăuntru vor sa iasă…
Întrebare la Radio Erevan: - Ce este un celibatar? - Un om care a pierdut ocazia de a face
nefericită o femeie. Întrebare la Radio Erevan: - Ce mai poţi da jos de pe secretara goală? -
Directorul. Întrebare la Radio Erevan: - Care sînt păsările cele mai înaintate în vîrstă? - Cele
împăiate.

Întrebare la Radio Erevan: - M-am măritat cu un văduv, iar el nu conteneşte să-mi vorbească de
fosta lui soţie. Ce să fac? - Vorbiţi-i despre viitorul dv. soţ. Întrebare la Radio Erevan: - Ce să fac ca
să par mai subţire? - Întuneric, doamnă. Întrebare la Radio Erevan: - Care specie de elefanţi sare
cît Turnul Eiffel? - Oricare, cît sare Turnul Eiffel sare orice elefant. Întrebare la Radio Erevan: -
Cum aşezi şase elefanţi într-un Moskvici? - Trei în faţă, trei în spate! 84

Întrebare la Radio Erevan: - Se poate face dragoste în fugă? - În principiu da, cu condiţia ca o
femeie care aleargă cu fustele în cap să fie ajunsă din urmă de bărbatul cu pantalonii în vine.
Întrebare la Radio Erevan: - E adevărat că femeile trăiesc mai mult decît bărbaţii? - Desigur. Mai
ales văduvele. Radio Erevan (on line): - Ce face zb zzzb zzzzb? - O albină care dă înapoi! Întrebare
la Radio Erevan: - Sîntem un grup de ascultători fideli ai acestui post şi am dori să aflăm de ce a
murit tov.Andropov. - Stimaţi ascultători, nu ştim exact de ce a murit tov.Andropov, tot ce ştim e
că la autopsie a suferit cumplit. Întrebare la Radio Erevan: - Cu cine se învecinează URSS? - Cu
cine vrea! Întrebare la Radio Erevan: - Se poate face cu ou şi cu oţet un om? - Da, dar este mai
simplu cu un bărbat. Întrebare la Radio Erevan: - E adevărat că p***a e dulce? - Nu ştim exact,
dar cine întreabă? - Un grup de diabetici… Un ascultator întreabă dacă se poate face dragoste în
patru labe. - Noi îi raspundem că da, se poate face, sfatul doctorului fiind următorul: una
dimineaţa, una la prînz şi două înainte de culcare. Întrebare la Radio Erevan: - Se poate pune
bază pe tov.Nicolae Ceauşescu? - Da, dar este de preferat să se pună acid. Întrebare la Radio
Erevan: - Se pot lua 10 ani închisoare pentru declararea în Piaţa Roşie că Stalin e cretin? - Da,
deoarece acesta e un secret de stat… La Radio Erevan se întreabă: - Se poate construi
comunismul în Elveţia? - Se poate, dar ar fi păcat! O ascultătoare întreabă la Radio Erevan: - Tot
timpul bărbaţii mi se uită la sîni… Ce pot să fac? Radio Erevan întreabă la rîndul lui: - Da' cîţi ani
aveţi? - 79, răspunde doamna. Radio Erevan răspunde: - Atunci încetaţi să mai purtaţi fuste mini!
La Radio Erevan: 85

- Se poate rămîne însărcinată de la distanţă? - Da, dacă distanţa e mai mică decît dragostea.
Întrebare la Radio Erevan: - Putem face baie dacă avem diaree? - Puteţi, dacă aveţi destulă.
Radio Erevan e întrebat: - Cum e mai bine să faci dragoste? Cu geamul deschis sau cu geamul
închis? - În principiu e bine să faci şi cu geamul deschis şi cu geamul închis, dar e preferabil cu o
femeie… Radio Erevan este întrebat: - Este adevărat că se poate face dragoste cu fereastra
deschisă? - Da, dar este de preferat cu o femeie. Un ascultător sovietic întreabă Radio Erevan
unde şi cînd a fost inventat step-ul. Radio Erevan răspunde: - Stepul a fost inventat în Uniunea
Sovietică şi a fost pentru prima dată folosit în familia lui Stepan Stepanov Stepanovici care avea
zece copii şi o singură budă. Noi definitii in DEX : TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna BATALION =
fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe (Batal Ion) PRUDENT = pasta de dinti cu extras de
prune (pru-dent) MONOLOG = olog de un picior (mono-olog) BIOLOG = olog de ambele picioare
(bi-olog) SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog) MANIPULARE = manevrarea
penisului cu ajutorul mainilor (mani-pulare) AŢÂŢAT = fără sâni AMÂNAT = fără mâini ÎNCHINARE
= transport către China ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului! ÎNFOCARE =
transformare în focă GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul „Bine, Ioane"
(Ghini-Ioane!) ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac praştie BIZAR = zar
dublu MĂCEL = mac mic MICROSCOP= scop marunt ÎNVIORAT = prevăzut cu vioară LEŞINA = pe
unde merge „le tren" MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri RATEU = pateu din carne
de raţă Criză-şomeri: Pe perioada crizei economice guvernul român va asigura slujbe pentru
şomeri..... Ele vor fi oficiate de preoţi, episcopi şi mitropoliţi... Concurs pentru executarea unui
bust al lui Lenin. Comisia examineaza mai multe propuneri, la un moment dat descopera cu
stupoare ca unul dintre candidati s-a prezentat cu un bust...cu doi sini mari si frumosi. - Ce-i asta,
tovaraseee?? Cum iti permiti, bla, bla - Sa vedeti, nu-s iconoclast, e doar o alegorie; de la sinul
drept suge muncitorimea, de la sinul sting suge taranimea. - Da? Si intelectualitatea? - Pai, mi-ati
comandat bust... Exista 70 de metode de a face o femeie fericita. Una este de a o lua la
cumparaturi. Cealalta 86

este 69. Culmea urateniei: sa nu se întoarca la tine nici bumerangul Care e diferenta dintre vina si
pacat? E o vina sa te culci cu nevasta altuia dar e pacat sa ratezi ocazia. Culmea ghinionului: Sa
sari din avion, si sa-ti dai seama ca parasuta ta e plecata la turci!!! Culmea virilitatii: Cand nu mai
poti, faci playback. Înaintea anesteziei, pacientul îl întreaba pe doctorul chirurg: - Domnule
doctor, ce sanse am? - Fac operatia asta a suta oara! - Oh, atunci sunt linistit! - E si normal! Odata
si-odata trebuie sa-mi reuseasca! Cum fac oltenii fântâna? Sapa un sant de vreo 30 m si îl ridica
în picioare! Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie. - Betty, ma întrebam, m-ai înselat
vreodata? - Oh Jack, dar de ce îmi pui o asemenea întrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli
raspunsul... - Ba da Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog. - Bine, fie. Da de 3 ori... - Trei? si când s-au
întâmplat? - Pai îti aduci aminte când aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti începi propria
afacere si nici o banca nu-ti dadea un împrumut? Îti aduci aminte cum într-o zi chiar presedintele
bancii a venit la noi acasa si a semnat hârtiile pentru împrumut fara a pune nici o întrebare? -Oh,
Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata! si numarul 2? - Pai, îti aduci
aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine?
Îti aduci aminte cum profesorul Damkey a venit pâna aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai
revenit? - Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o
alta sotie ca tine. Asta îmi dovedeste ca ma iubesti foarte mult. Îti sunt recunoscator. si numarul
3? - Pai, îti amintesti ca acum câtiva ani, când vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf,
aveai nevoie de înca 17 voturi? Vasile statea afara în ploaie. Vine Maria si îi zice: - Hai în casa mai
Vasile, ca ploua! - Lasa tu Marie, ca si aici ploua. Ion se plimba pe strada. Maria îl vede, deschide
repede geamul si îi striga: - Ioane, vino sus la mine! - Vin când o sa fii singura! - Dar nu-i nimeni
acasa. - Nu acasa ci pe Pamânt! Ion si Maria noaptea în pat: Maria: - Ioane, dormi? - Nu. - Ioane,
ma iubesti? - Dorm. Maria se urca în pod si Ion îi ia scara: - No, Marie! Cu ce te dai jos? -
Cu...Rexona! 87

O tânara se plânge de o slabiciune permanenta resimtita de un an încoace. - Serviciul va solicita

prea mult? întreaba medicul. - Nu, am un serviciu usor. - Atunci va obosesc copiii? - Nu, n-am
copii. - Hmm..... Cât de des faceti sex? - De trei ori pe zi. - Atunci acesta-i motivul oboselii dv.
permanente. Va sfatuiesc a macar duminica sa luati o pauza. - Nu pot domnule doctor. Duminica
vine acasa sotul meu. Auzind despre gravitatea îmbolnavirii cu SIDA un tânar de 20 de ani îsi
întreaba tatal despre modul în care se poate lua SIDA. Raspunsul tatalui: - Pai prin contact sexual
si prin mucoasa... - Auzi, da' de la o mucoasa de 16 ani poti lua SIDA? Mica publicitate: -"Tinar
aratos situatie materiala exceptionala post de mare raspundere, relatii bune, doua masini, casa
vila in Caraibe. Nu caut nimic, doar ma laud. -" Tanara draguta blonda sexy, fara obligatii, 90-60-
90, picioare 1.20m, plina de viata patimasa exotica misterioasa amatoare de senzatii tari, vand
camion. Sotul se precipita în dormitor: - Iubito, repede afara de aici, arde casa! Se aude imediat o
voce din sifonier: - Salvati mobila! Cum te numeşti, domnule ? - Petru Popescu . - Şi ce lucrezi ? -
Prepar peşti pentru pulverizat. - Bine, dar ce anume operaţii faci ? - Pun peştele pe plăci,
potrivesc plăcile pe plite, pregătesc patru putini pentru peştele prăjit, pulverizez pasta produsă,
pun pe pungi. - Dar de ce vorbeşti numai cu "P"? - Poftim ?- De ce vorbeşti numai cu "P"? - Pot
pronunta pe P perfect perceptibil. - Ei, asta e acum ! Pun ramasag că la întrebarile mele vei greşi.
- Primesc. - Pe cât ? - Pun prinsoare pe patru poli ! - S-a făcut. Spune-mi ce-ţi place să mănânci ? -
Peşte, păstravi, plachie, potârnichi, piftie piperată,pârjoale, pastramă, papricaş, papanaş,
porumbei, pui pane. - Şi ce vin bei ? - Pinot, pelin, porto. - Şi ce desert ? - Plăcinte, prăjituri,
pepene, prune, pere, portocale, piersici. - Dar îngheţată obişnueşti ? - Puţin profiterole, parfait . -
Spune-mi cum îţi petreci timpul liber ? - Primăvara prefer plimbările pe potecile padurilor, prin
parcuri. - Dar vara ? - Pescuiesc. - Şi iarna ? - Patinez. - Te pomenesti că poţi să-mi spui o poezie
numai cu litera "P"? - Pot. 88

- Asta nu o mai cred. Spune-o! - POEZIA POETULUI PETRU POPESCU: "Prin pustiuri, peste pietre
Păsări, pâlcuri pribegesc Părăsindu-şi puii proprii Pe pamintul părintesc. Prima pasăre,pilotul,
Plescăia puternic pliscul, Plutea, privind pământul Pajiştea, pădurea, piscul." - Bine! Spune-mi
textual ce i-ai spus nevestei când ai plecat ? - Paraschiva, păpuşico, pentru prânz presară puţin
pătrunjel pe potârnichi. Pa! - Văd că am pierdut. - Pardon, plăteşti patru poli pentru pierderea
pariului. - Plătesc. - Pune paralele pe portofel. - Încă o întrebare. - Poftim !... - Ce adresa ai
matale ? - Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecând prin Pângari, peste pod... Micul Thomas,
cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea
accepta. - Ce vrei sa-mi zici Thomas? - Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma
plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu. Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas
daca vrea sa treaca niste teste. Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe. - Sa vedem
Thomas:3x4? - 12 - Si 6x6? - 36, domnule director. - Capitala Japoniei? - Tokio! Testul continua
inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala! La sfarsitul testului, domnul director este
multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari.. Amandoi accepta.
Profesoara incepe: - Thomas, vaca are 4 si eu am 2 ce este? - Picioarele,doamna. - Corect, ce
gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei? Directorul se mira de intrebare... - Buzunare,doamna
- Bine Thomas. Unde au femeile parul cel mai cret? Directorul se pregateste sa intervina chiar
cand Thomas raspunde: - In Africa , doamna! raspunde copilul fara sa ezite. - Ce este moale dar
cu mainile unei femei devine tare? Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,
Thomas raspunde: - Oja pentru unghii, doamna. - Ce au femeile si barbatii in mijlocul
picioarelor? - Genunchi,doamna! - Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude. - Patul, doamna! - Care parte a corpului meu este des
cea mai umeda? 89

- Limba dumneavoastra, doamna! - Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care
poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca? - Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune: - Nu o sa te trimit la liceu o
sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test..... Morala: Cu inaintarea in
varsta devenim perversi Suna telefonul. - Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de
teste. Cand doctorul a trimis biopsia sotului dvs ieri la laborator, o biopsie a unui alt domn Ward
a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi
rau sau groaznic. - Ce vreti sa spuneti, intrebat doamna Ward agitata. - Pai unul din rezultate
indica Alzheimer, iar celalalt Sida. Nu putem spune care este al sotului dvs. - Groaznic! - Nu
puteti repeta testul?! a intrebat doamna Ward. - Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru
aceste teste scumpe o singura data. - Pai si ce ar trebui sa fac? - Personalul de la clinica va
recomanda sa va lasati sotul undeva in mijlocul orasului. Daca gaseste drumul inapoi spre casa,
nu va culcati cu el! O realitate La New Yorks-a deschis un magazin unde femeile pot alege si
cumpara un sot. La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului: - Poti vizita
magazinul O SINGURA DATA! - Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe
masura ce urci la etajul superior. = - Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul
urmator. - Nu te poti intoarce la etajul inferior! O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a
gasi un barbat care sa ii tina companie La etajul unu, pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au
un loc de munca! Femeia decide sa mearga la etajul urmator La etajul al doilea pe usa este
urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii! Femeia hotaraste sa urce la
etajul urmator. La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca,
iubesc copiii si sunt extrem de frumosi! 'Wow' isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la
etajul urmator. La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de
munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa! Incredibil!
exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator La etajul cinci pe
usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de
innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici! Femeia este tentata sa
ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel. La etajul sase se
afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 aacestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest
etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru
ca ati ales sa vizitati magazinul nostru! Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de
unde barbatii isi pot cumpara o nevasta. La primal etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap. Etajele de la 3 la 6 nu au
fost niciodata vizitate de barbati! 90

Happy Shopping everyone! TEST În ce direcţie se deplasează autobuzul din imagine? spre stânga
sau spre dreapta?

Nu te poţi hotărî? Priveşte din nou imaginea....cu atenţie!!!! Încă nu ţi-ai dat seama ? La
preşcolari a fost arătată aceeaşi imagine.. şi ei au răspuns (90 % dintre ei) : Autobuzul merge spre
stânga. La întrebarea de justificare: de ce credeţi că merge înspre stânga?' se răspunde: deoarece
nu se vede uşa de intrare în autobuz. ce spui??? Cum te simţi? Dai cu capul în bară ?

O ZI FRUMOASĂ ÎN CONTINUARE! Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp! Femeia: -

Vrei sa plec? Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta. Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul! Femeia: - M-ai inselat vreodata? Barbatul: - Doamne fereste!
Bineinteles ca nu. Femeia: - O sa faci sex numai cu mine? Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata? Barbatul: - Ai innebunit? Femeia: - Pot sa am incredere in
tine? Barbatul: - Da! Femeia: - Iubitule! 91
... si acum, citeste de jos in sus ... Inventează japonezii un roboţel de făcut sex şi vor să îl testeze,
să vadă cât rezistă. Prima care îl testează e o americancă. Intră asta în cameră cu roboţelul, iese
dupa o oră, extenuată şi zice: -E extraordinar, e cel mai bun! Vine şi nemţoaica şi intra în cameră
cu roboţelul, iese dupa 2 ore, transpirată, gâfâind: -E cel mai bun! Intra şi românca, cu roboţelul
în cameră. Trece o zi, trec două, trec trei zile. Cercetătorii sunt îngrijoraţi, nu cumva românca să fi
murit de placere... Sparg uşa , intră în camera şi îl văd pe roboţel disperat cum era fugărit în jurul
ccamerei de româncă, care ţipa: -Să alergi mai ai baterii, da de f... t nu mai poţi, ai? Noapte de
iarnă, furtună, un brutar tocmai voia să închidă magazinul, când intră pe uşă un client înfrigurat
care voia să cumpere două cornuri. - Sunteti însurat, domnule? întreaba brutarul. - Bineînţeles!
Dar ce, credeţi că mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?! - Tată, spune-mi, de
ce bărbaţii de la noi nu pot avea mai multe soţii, aşa cum e în Africa ? - Eşti încă mic, fiule! Când
vei creşte, o să înţelegi de ce legea ne apără! Un cuplu era în vacanţă în Pakistan . La un moment
dat, fiind la cumparaturi, au intrat într-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva
cu accent pakistanez zicând: - Străinilor! Vă rog, intraţi! Poftiţi în umila mea prăvălie! Cei doi au
ascultat îndemnul. Pakistanezul le spuse: - Am nişte sandale speciale de care voi doi sunt sigur că
aţi fi interesaţi. Cu ele se poate face sex sălbatic, cum face o mare cămilă a deşertului. Soţia era
fascinată de relatarea pakistanezului, dar soţul ei simţea că nu are nevoie neapărată de ele,
considerându-se un maestru al sexului, aşa încât îl întreabă pe vânzator: - Cum ar putea nişe
sandale să îmi mărească potenţa ? Pakistanezul a replicat : - De ce nu le încerci şi vezi de unul
singur ? Ei bine soţul, după ce s-a consultat un pic cu soţia lui, s-a hotarat în cele din urmă să le
încerce. Imediat ce şi le-a pus în picioare, privirea lui a devenit salbatică. Era ceva ce soţia lui nu
mai văzuse de mulţi ani - putere sexuală pură. Cât ai clipi din ochi, soţul l-a împins pe pakistanez,
l-a aruncat pe masă şi a început să tragă cu nerabdare de pantalonii tipului. În tot acest timp
pakistanezul zbiera, cât îl ţinea gura : - LE-AI PUS INVERS !! LE-AI PUS INVERS !! Tratament La o
clinică de tratament pentru bătrâni, înainte de a se interna, bătrânii trebuiau să meargă la un
medic care le dădea sfaturi în funcţie de boală şi... buzunar. Intră primul bătrân şi la capitolul
alimentaţie doctorul îl întreabă: - Ce pensie ai? - 2500 - De la masa să nu-ţi lipsească friptura,
sticla cu vin şi fructele tropicale. Al doilea avea pensia 1000: - De la masă să nu-ţi lipsească
legumele. Al treilea cu pensia de 100: -Tataie, aer, cât mai mult aer. Un om cade de pe o schelă şi
moare. Singurul martor este un copil. Acum un politist îl interoghează: -Cum sa întamplat? -Păi la
bătut Dumnezeu. 92

-Cum adică l-a bătut Dumnezeu? -Înjura. -Cum înjura? -Dumnezeii mă-tii de copil, nu mai scutura
schela! Un american şi un român cultivau roşii pe 2 terenuri vecine. O plantă de pe terenul
românului creşte aplecată către al americanului, aşa că o roşie atârna chiar deasupra terenului
americanului. Americanul o culege. Încep să se certe, fiecare zice că roşia e a lui. Ajung la
următoarea soluţie: să înceapă să-şi tragă şuturi în co...e şi cine nu mai rezistă pierde. Se duce
românul în casă, ia cea mai grea pereche de ghete şi îi trage un şut americanului. Ăla răcneşte şi
se zvârcoleste vreo 30 min. Dupa ce îşi revine, zice "acum e randul meu". La care românul zice
"păstrează tu roşia !" Marius Tucă, ziaristul, rămâne şomer. Apoi îl părăseşte şi nevasta. În final,
proprietarul îl aruncă în stradă. Fără nicio speranţă, Tuca hotărăşte să se sinucidă... Se urcă el
cumva pe sediul televiziunii şi se aruncă. În cădere, numera etajele: 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 8, 7, 8,
7.... - Baga-mi-aaaş picioarele-n ele de bretele! Secretara blondă către patronul său : - Domnule
director, salariul meu nu este raportat la capacităţile mele. - Ştiu, dar chiar nu te putem lăsa să
mori de foame. Ion iese din casa şi îl vede peste gard pe vecină-su Gheorghe, care îşi bătea
temeinic nevasta. - Gheorghe, ce faci, mă? - Iote, îmi repar maşina de spălat. O blondă superbă
se duce la mănăstire şi cere insistent sş vorbească cu maica stareţă. - Ce e, fata mea? - Maică
stareţă, trebuie să mă ajuţi. Am păcătuit foarte tare şi vreau ca Dumnezeu să-mi ierte păcatele.
Ce să fac? - Dar ce s-a intamplat, fata mea? - Maică steraţă, m-au violat 40 de bărbaţi trei zile în
sir. Ce să fac ca să-mi ierte Dumnezeu păcatele? - Fata mea, du-te acasă şi bea zeamă de la 40 de
lămâi 3 zile şi apoi întoarce-te la mine. - Bine, maică stareţă. Îţi mulţumesc foarte mult! Pleacă
blonda, bea zeama de la 40 de lamâi 3 zile consecutiv şi se întoarce la mănăstire. - Maică stareţă,
am făcut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu păcatele? - Păcatele nu ştiu dacă ţi le-a iertat, dar
măcar ţi-a dispărut rânjetul de satisfacţie! Într-un mic orăşel din SUA, avocatul acuzării cheamă
primul martor, o bătrânică simpatică. Văzând-o cam emotionată, începe cu o întrebare de
complezentă: - Doamnă Jones, spuneţ-mi dacă mă cunoasteţi... - Dacă te cunosc? Dar bineînţeles
că te cunosc, domnule Williams, te ştiu de când erai un băieţel! Ai fost o mare dezamăgire
pentru mine. Minţi, manipulezi oamenii şi-i vorbeşti pe la spate şi faci afaceri necurate cu maşini!
Dar cel mai rău este că-ţi înşeli fără ruşine nevasta! Înmărmurit, avocatul încearcă să schimbe
discuţia şi îngaimă: - Doamnă Jones, dar pe avocatul apărării îl cunoaşteţi? - Hm! Desigur că îl
cunosc şi pe domnul Bradley. E leneş, ia mită şi e cam beţiv.... Competenţa sa ca avocat este pur
şi simplu îndoielnică. A, ş să nu mai spun că-şi înşeală soţia cu trei amante! Una dintre ele e chiar
soţia ta! În murmurul sălii, judecătorul le cere avocaţilor să se apropie: - Ascultaţi, nenorociţilor,
dacă vreunul dintre voi o întreabă pe bătrână dacă mă cunoaşte, vă bag în puşcărie! Vine un tip
cu un prunc la doctor: -Doctore, copilul meu are un an, dar până acum încă nu a deschis ochii.
Doctorul: -Eheei ! Cred că ochii trebuia să-i deschizi dumneata. Copilul e chinez... 93

Medicul mi-a recomandat insistent să încetez chefurile. -Care medic? -Cel care locuieşte
deasupra noastră! O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acela se ascunde sub pat. Sotia
incearca sa-l scoata: - Iesi! - Nu ies! - Iesi! - Nu ies! - Iesi! - Cine e stapan in casa?! Daca am spus
ca nu ies - inseamna ca nu ies!!! O blonda intr-un bar vrea sa faca cinste: - O Skol la toata lumea!
Un politist examina un geam spart: - Exact cum mi-am imaginat. E spart pe ambele parti !!! Un
american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. asta o arunca
pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american.
Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru: -Nu cumperi o omida? Pestisorul
de aur, prins in undita de un român: - Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara
sa conduci si cati centimetri de scula tiar trebui, tu-va muma-n cur de romani ca n-ati cere unu' o
carte sau un bilet la teatru ... Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il
roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o
bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal... O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o
bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde:
- Bai, inca nu vorbeste, dar stii ce atent se uita? Un terorist intra intr-un petshop si striga: - Am o
bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara! Din fundul magazinului, o broasca testoasa: - Sa ma
pupi ....! Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri. Soferul opreste,
scoate capul pe fereastra si tipa: -Baaaa!!! Fii atent! Pietonul se ridica speriat si intreaba: -De ce,
dai inapoi? Un taran sta intr-o caruta plina ochi, cu un cal amarat cu ochelari, care nu se urnea
deloc, striga frenetic: - Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica! Un barbat il intreaba
daca a uitat cum se numeste calul. Taranul raspunde: - Stiu cum il cheama, da vreau sa creada ca
nu trage singur. Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri.
Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti. Intr-o catastrofa nefericita mor 100.000 de
romani 94

Europa sare imediat cu ajutoare umanitare: Franta- 100 tone de haine Anglia - 1 milion de lire
sterline Germania - 1 000 tone de medicamente Austria - 10 tone de alimente Italia - 100.000 de
romani La miezul noptii, un betiv rezemat de gard. Un politist il intraba: - Unde mergi ? - Ma duc
la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului. - La ora asta ? Cine tine o conferinta la ora
asta ? - Nevasta-mea si probabil soacra-mea Crescătorie de perle ! PERLE SCOLARE, EDIŢIE
NOUĂ!!! - Lăpuşneanu s-a ţinut de cuvânt când a zis ''De mă voi scula, pre mulţi am să popesc şi
eu!'' dovadă ca azi cel mai întâlnit nume este Popescu. - Zoe şi Tipatescu se iubeau pe la spate. -
Ion Creangă s-a nascut între anii 1887-1889. - Împaratul avea o gradina şi în fund un măr. -
Creierul este un organ oarecum indispensabil capului. - Este bine să mai şi citesti, decât să tai
frunză la câini degeaba. - Cristofel Columb a plecat în America unde s-a însurat cu o băstinoasă. -
În cunoscuta baladă Mioriţa, sunt descrise câteva întâmplări în care sunt implicate doi criminali,
o oaie turnătoare, şi un cioban ce şochează prin prostia lui. - Toma Alimoş era viteaz pt. că cu o
mână conducea calul, cu o mână îşi ţinea maţele şi cu o mână se batea cu Manea.. - Inima este
împărţită în doua atricule şi doua testicule. - Capitala SUA este Casa Albă. - Moromete plecase în
excursie să vândă cerealele. - Femeile rămâneau acasă în loc de bărbaţi. - Antarctica este un
continent alb din cauza zăpezilor care nu se mai topesc odată. - Eminescu este trist pentru că nu
a reuşit să facă nimic în viaţa lui. - Viaţa albinelor e primejduită mereu de insecte ca: ţânţarul,
viespea, şoarecele şi urşii care se urcă în fagi unde sunt albinele strânse în colonii şi depun miere.
- În pădurile Amazoniei trăieşte o junglă fioroasă. - În nuvela La vulturi de Gala Galaction, sunt
descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, şi copii ei. - Dintre cele cinci scrisori
trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. În Scrisoarea a treia se desfăşoară bătălia de
la Rovinari. - Poemul Mioriţa circula pe baza orală, adică nu a fost scrisă, din motive tehnice. -
Animalele sălbatice trăiesc în pădurea zoologică. - Datorită faptului că Lăpuşneanu chinuia pe
boieri tăindu-le nasul, urechile, mâinile, etc, el le-a devenit antipatic acestora. - Harap Alb era
femeie, se îmbrăca în alb şi semăna cu Mihaela Rădulescu. - La bătrâneţe împaratul naşte un
fecior. - Latina clasică este o limbă moartă, care nu se poate vorbi decat în scris. - Vitoria , pe
lângă calitatea de mamă avea şi pe cea de tată, calitate care este mult mai dificil de indeplinit. -
Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din Damasc, al cărui picior se
mai vede şi astăzi. - Răscoala de la Bobâlna a început pe un deal şi s-a terminat în 1438. - Sahara
se află aşezată pe un nisip uscat, lipsa apei având în zonă o prezenţă statornică. Noua formulă de
salut între doi oameni care vorbesc la telefon: "Salutări ţie şi ascultătorilor noştri" ! 95

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba: - De cate ori v-ati inselat nevestele? -
Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul. - Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa
te plimbi in Rai. - Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea. - Nu e chiar atat de
grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai. - Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie,
raspunde ultimul. - Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan sa mergi cu el
prin Rai. Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu
Mercedes plangea. - De ce plangi omule? Ce s-a intamplat? - Uite... a murit nevasta-mea ieri... -
Asa, si? - Si am vazut-o azi prin Rai .. pe role... ECUAŢII MATEMATICE…ALTFEL! Ecuaţia 1 Omul =
mâncat + dormit + muncă + distracţie Măgar = mâncat + dormit Atunci: Omul = măgar + muncă +
distracţie Deci: Omul - distracţie = măgar + muncă Cu alte cuvinte: Omul care nu ştie să se
distreze = Măgar la muncă Ecuaţia 2 Bărbat = mâncat + dormit + câştig bani Măgar = mâncat +
dormit Atunci Bărbat = Măgar + câştig bani Deci Bărbat - câştig bani = Măgar Cu alte cuvinte:
Bărbatul care nu câştiga bani = Măgar Ecuaţia 3 Femeia = mâncat + dormit + cheltuială Măgarul =
mâncat + dormit Atunci Femeia = Măgar + cheltuială Deci Femeia - cheltuială = Măgar Cu alte
cuvinte Femeia care nu cheltuie = Măgar Dacă includem: ecuaţia 2 în ecuaţia 3 Bărbatul care nu
câştigă bani = Femeia care nu cheltuie Deci, Bărbatul câştigă pentru a nu lăsa Femeia să devina
Măgar (Postulatul 1) Şi, Femeia cheltuie pentru a nu lăsa Bărbatul să devină Măgar (Postulatul 2)
Deci avem, Bărbat + Femeie = Măgar + câştig bani + Măgar + cheltuială Atunci din postulatele 1 şi
2 putem trage concluzia: Bărbatul + Femeia = 2 Măgari care trăiesc fericiţi împreună Chestionarul
nr.69 96

1.Ce trebuie să facă conducătorul auto la întâlnirea indicatorului:

a) b) c)

să behăie; să mulgă vaca; nu are nici o obligaţie deoarece indicatorul este adresat vacilor. 2.Care
vă sunt obligaţiile dacă, circulând pe drumul public, întâlniţi indicatorul alăturat:

a) b) c)

să vă verificaţi de urgenţă mail-ul; să trageţi pe dreapta la cel mai apropiat “Internet Café”; să nu
circulaţi cu o viteză mai mare de 512kb/s. 3.Unde vă aflaţi dacă întâlniţi indicatorul de mai jos:

a) b) c)

a) b) c)

în apropierea unui bar sau bordel; în apropierea unei maternităţi; pe un drum alunecos. 4.Cum
se pedepseşte depăşirea fără semnalizare: cu pedeapsa cu moartea şi reţinerea permisului de
conducere pentru 90 de zile; cu pedeapsa cu moartea dar fără reţinerea permisului de
conducere; cu pedeapsa cu moartea, amenda şi închisoare. 5.Care este ordinea de trecere în
intersecţia alăturată:
a) primul va trece autoturismul roşu, pentru că se grăbeşte, al doilea autoturismul verde pentru
că se grăbeşte mai puţin, al treilea autocamionul pentru că nu se grăbeşte deloc; b) primul va
trece camionul, al doilea autoturismul roşu, iar al treilea tot camionul; c) toate cele trei
autovehicule vor trece simultan în intersecţie. 6.Ce faceţi dacă întâlniţi simultan în aceeaşi
intersecţie indicatoarele din imagine, situate unul sub altul ca şi în imaginea alăturată:

opriţi, şi acordaţi prioritate, dar în acelaşi timp vă continuaţi drumul pentru că aveţi prioritate; b)
vă continuaţi drumul pentru că aveţi prioritate, după care vă întoarceţi în intersecţie şi vă opriţi
ca să acordaţi prioritate; c) nu aveţi nici o obligaţie deoarece sunt indicatoare de informare
turistică. a)

7.Ce obligaţii aveţi la întâlnirea indicatorului alăturat: 97

a) să vă faceţi cruce; b) să acordaţi prioritate preoţilor care circulă din dreapta; c) să claxonaţi în
exces. 8. Circulaţi iarna pe drumul public acoperit cu zăpada, ninge abundent şi este ceaţă, ce
trebuie să faceţi: a) vă opriţi şi aşteptaţi până vine vara, după care vă continuaţi drumul; b) măriţi
viteza şi închideţi ochii; c) sunteţi obligat ca în această situaţie să vă echipaţi autovehiculul cu CD
Player. 9. Întâlniţi într-o intersecţie un poliţist care are mâna dreaptă ridicată şi vă indică
semnalul de mai jos, ce semnifică acest semnal pentru dumneavoastră?

a) b) c)

nimic, deoarece este un semnal adresat conducătorilor de avioane; trebuie să porniţi

ştergătoarele, deoarece semnalul vă indică faptul că va începe ploaia; sunteţi obligat să opriţi şi
să acordaţi primul ajutor poliţistului deoarece are degetul fracturat.

10. În urma unui accident auto, una din victime are hemoragii severe, aveţi dreptul să o
transportaţi la spital? a) nu, deoarece vă murdăreşte maşina cu sânge şi poate moare şi nu vă
mai poate despăgubi; b) da, dar numai în portbagajul maşinii; c) da, dar sunteţi obligat să lăsaţi
victima să conducă autovehiculul. 11. Circulaţi regulamentar pe un pod cu circulaţie pe un singur
sens, iar din contrasens vine un tir circulând cu viteza de 160km/h, ce trebuie să faceţi în această
situaţie? a) măriţi viteza ca să fiţi sigur că muriţi; b) nu vă faceţi probleme, deoarece şoferul
tirului procedează neregulamentar şi va suporta consecinţele legale; c) aţi pus-o!!!

a) b) c)

12. Cum se tratează rănile survenite în urma unui accident rutier? se dezinfectează rana cu
scuipat, după care se curăţă cu peria de sârmă; se leagă rana cu sârmă ghimpată pentru a se opri
hemoragia; se pupă în dreptul rănii pentru a ameliora durerea.

13. Circulaţi regulamentar şi observaţi că, din spate conducătorul unui autoturism se pregăteşte
să vă depăşească, cum procedaţi? a) măriţi viteza şi vă luaţi la întrecere cu respectivul
conducător auto, până când renunţă să vă depăşească; b) îl acroşaţi din lateral când este în
dreptul dvs., astfel încât să îl scoateţi de pe partea carosabilă; c) ieşiţi imediat de pe partea
carosabilă, chiar în şanţ, dacă este posibil, ca să îi daţi de înţeles că sunteţi de acord să fiţi
depăşit. 14.Circulati regulamentar şi observaţi că un biciclist se prinde cu mâna de autoturismul
dumneavoastră. Cum procedaţi? a) măriţi viteza cât puteţi de mult, deoarece este posibil ca
biciclistul să se grăbească; b) măriţi viteza şi începeţi să circulaţi în zig-zag, până când nu îl mai
vedeţi pe biciclist; c) scoateţi capul pe geam şi îl înjuraţi pe biciclist. 98

15.Sunteţi implicat într-un accident auto soldat cu victime omeneşti şi pagube materiale. Când
aveţi voie să consumaţi băuturi alcoolice şi să vă drogaţi? a) înaintea accidentului; b) în timpul
accidentului; c) imediat după accident.

a) b) c) d) e) f)

16. Aveţi voie să treceţi la culoarea roşie a semaforului? probabil că nu; în nici un caz nu; sigur
nu; în caz de urgenţă; întotdeauna, dacă mă asigur. 17.Ce vă avertizează indicatorul de mai jos ?

a) b) c)

că în localitatea Suceava se circulă doar cu camionul; că dacă nu circulaţi cu camionul nu o să

ajungeţi în Suceava; că dacă mergeţi spre Suceava o să fiţi lovit de un camion. 18.Cine
procedează greşit în situaţia următoare?

a)conducătorul tramvaiului pentru că nu se apropie de trotuar; b)conducătorii motocicletelor

pentru că vor să intre în tramvai cu tot cu motociclete; c)pietonii pentru că nu au motociclete.
Doamna cu umedul Scris la 02:12 - 10 Dec 08 de catre Cabral Termin directul (dupa cum vedeti
viata mea incepe dupa directul de seara, ce-i inainte e alt film) si opresc al meu Citroen C-Crosser
la Rompetrol sa culeg niscaiva tigari si Cola… La coada cativa domni si o Doamna, usor morcoviti
si total lipsiti de chef si sclipire (eu, aceeasi tipologie). Doamna de care spuneam, cam 30 de ani
si 1,70m, 120-90120 (silicon tuning) isi rodea o unghie (mai avea inca 9 tot false de ros si nu mai
prididea cu asta) si cotcodacea la telefon de zor: - Hai fata nu ma mai scoroji cu rupta aia cu
gentile ei pline de praf ca ma plictisesc maximum! Fata, aia nici oja nu stie sa si-o intinda frenci si
se da doamna la Bambu, fata, cand sta picior peste picior de parca o fi printesa de Hohento…
Hohentu… Huhento-rahat cum i-o chema pe-aia! - (la telefon, indescifrabil)… - Fata, stii ceva?
Stai fata ca iau niste bere si crontaitoare si vin la tine ca nu se mai poate! Auzi fata? Mie mi-a
murit bateria la Prada si sunt pe Ciocolate asta si nu te aud cum trebuie, fata, ca se freaca cerceii
de el. Ma sui acum in treiar, fata, ca sunt cu ala cabrio si vin la tine. Vezi ca iau si servetele din
alea ude ca sa ma demachiez ca ma tine fata, fata. Si se apleaca, ia un pachet de servetele
umede (berile le luase deja - Ursus la cutie) si se baga in fata, le tranteste pe tejghea si arunca o
privire jumatate condescendenta - jumatate persiflanta catre noi, plebea. Ma vede, da sa
schimbe mimica dar cand realizeaza ca ma uit la ea ca la un arici de tundra cu bube pe tepi
intoarce capul spre vanzator si rosteste: - Hai domnu ca nu am de gand sa dorm aici! Domnu
incepe sa scaneze produsele pe rand si cand ajunge la servetele… (mi s-a parut ca vad un zambet
fugar pentru o secunda) ridica ochii si spune: - Stiti, astea sunt pentru alt fel de probleme. - Auzi
draga, probleme ai tu ca trebuie sa muncesti in loc sa te duca capul sa faci bani, 99

da cu ala sa faca bip si zi-mi cati tre' sa-ti dau! - Eu va scanez asta, nu-i problema dar… nu cred ca
sunt sigur ca asta vreti. Poate vreti sa… - Poate vrei tu sa te dau afara pe criza asta smechere!
Stiti… - Ba tu vrei sa m-agati?! Ca m-am saturat de astia ca voi! Tu stii cu cine sunt io? Vrei sa-ti
dea ala foc la benzinarie?! (isi da ochii peste cap si se uita spre noi) Toata lumea crede ca e loc
pentru toata lumea frate! Baiatul de la gazarie, chiar simpatic… cedeaza si spune, probabil, cea
mai usturatoare fraza din istoria Doamnei, motiv pentru mine sa ma pravalesc peste raftul cu
bomboane Merci(pentru a carui rearanjare cu lacrimi de ras in ochi mi-am irosit 10 minute): - Ma
scuzati DOAMNA ca nu mi-am dat seama ca aveti probleme cu… … hemoroizii! Caci, stiti, acelea
sunt servetele pentru hemoroizi, adica de dat la cur si nu pe fata! Cu toate ca le-ati putea
confunda oricand! Curul cu fata, adica. Toata lumea din benzinarie izbucneste intr-un ras cu
sughituri, bale, hamaieli si hahaieli, Doamna clipeste des, da drumul la suvoiul de injuraturi, noi
si mai abitir cu hohotele, Doamna trage o palma la standul de gume, gumele se imprastie, noi ne
imprastiem de ras, Doamna iese din benzinarie si pleaca spre cabrio injurand in continuare, noi
aplaudam frenetic si radem isteric! Iata servetelele demachiante pentru…

"Cura de slăbire " Luni mănânci un ou fiert tare Şi faci sex 3-4 ore Marţi un morcov, poate doi Şi
faci sex pe dinapoi Miercuri doar un pic din toate Şi faci sex întreaga noapte Joi îţi fierbi carne de
pui, Sex pe dunga patului. Vineri îţi prosteşti bărbatul Şi faci sex numai cu altul. Sâmbătă colac cu
nuci, Şi faci sex cu cine-apuci. Duminică mănânci grătar Şi dă fuga la cântar. Dacă vezi că-i cura
bună O urmezi măcar o lună. Gânduri bune! “CAND CINEVA TE ENERVEAZA AI NEVOIE DE 42 DE
MUSCHI CA SA TE INCRUNTI, DAR AI NEVOIE DOAR DE 4 SA INTINZI MANA SI SA-I FUTI UNA" Doi
scotieni se plimba prin padure. Pe unul il apuca nevoile si se duce sub un copac. Dupa cateva
minute ii spune amicului sau: - Ai la tine un pic de hartie? - Da de unde, ii raspunde acesta. Lasa-l
acolo! - Doctore a reusit operatia? - Care doctor? Eu sunt Sfantul Petru! Suna cineva la usa. Lili
striga gafaind prin usa inchisa: - Cine e? - Proprietarul. Am venit dupa chirie. - Reveniti peste o
ora, tocmai plateam factura de curent. Intra o blonda intr-un magazin: - Aveti bile de naftalina? -
Avem, raspunde vanzatoarea. 100

- Vreau si eu doua pungi. Bucuroasa, isi ia pungile si pleaca in mare graba. Dupa doua ore revine:
- Mai aveti bile de naftalina? - Mai avem. Cate sa va dau? - De data asta vreau zece pungi. Dupa
alte doua ore, blonda se intoarce: - Mai aveti bile de naftaline? - Mai avem. - Bine! Cumpar tot
stocul. Mirata, vazatoarea ii spune: - Cred ca ai o gramada de molii acasa... - Nu, doamna,am una
singura. - Si pentru una singura cumperi tot stocul? Tremurand de furie blonda raspunde: - Una
singura am, dar nu pot s-o nimeresc!... - Doctore, am inceput sa uit. Ce ma sfatuiesti sa fac? -
Datorii! Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina rosie. Chiar
inainte de a se schimba culoarea semaforului, soferul da repede geamul jos si striga la politist:
`Impotentulee!`, dupa care demareaza in tromba, politistul ramanand in urma, fara sa fi avut
macar prilejul de a-i fi luat numarul. A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga
din aceeasi masina rosie: `Impotentuleee!`. Dupa program, politistul vine acasa obosit si
tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauza infractorului din masina rosie.
Plangandu-i-se sotiei, aceasta incearca sa-l calmeze: - Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii.
Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede. A treia zi,
in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiului masina rosie al carei sofer il insultase.
Scrasnind din dinti, isi zise in sine: `N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca
nici nu-l vad.`. Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii ii striga:
Paraciosuleee! - De ce toarna o blonda apa in tastatura? - Ca sa navigheze pe internet... O baba
la medic: - Doctore, de la un timp aud tot felul de voci! - Si ce iti spun vocile? - Nu stiu ca sunt
cam surda... Un barbat intra intr-un magazin vanzatoarea il intreaba: -Ce doriti? -Nu va suparati,
as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti. -Cum sa ma supar? platiti si va
dau, nici o problema. Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune: -Nu va suparati, as vrea
si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti. -Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o
problema. Plateste omul, isi primeste pensula, apoi: -Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti ....... in
verde. -Cum sa ma supar? platiti si va vopsesc, nici o problema. Plateste omul, vanzatoarea i-o
vopseste in verde, apoi el da sa plece vanzatoarea striga dupa el: -Nu va suparati, de ce ati vrut
sa va vopsesc ........ in verde? -Pai... deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a
vazut ........ in viata ei. Sa vedeti ce-i fac daca ma-ntreaba de ce-i verde!!! 101

Doamna de la societatea de caritate: Doriti sa contribuiti cu ceva pentru azilul de batrani?

Ginerele: Nevasta, pune-i palaria si paltonul mamei-tale. Sfantul Petru este la poarta raiului cu
un homosexual. Sfantului ii pica cheile. Se apleaca sa le ia iar homosexualul ii pune mana pe
fund. -Nu se poate te duci in Iad ! spune Sf.Petru. -Nu se poate, va rog mai dati-mi o sansa! A
doua oara se intampla la fel, si a treia oara. In sfarsit il duce in Iad. Peste o saptamana Dumnezeu
ii spune lui Sf. Petru: -Du-te in Iad si vezi ce se intampla de e asa de frig! Sf. Petru ajunge in Iad
unde era gheata cum nu a fost niciodata. Il intreaba pe Dracu: -De ce nu aprindeti focul ca ii este
frig Stapanului? -Apleaca-te tu sa-l aprinzi! Un politist vede un automat, se apropie de el si baga
o fisa. Deodata apare un pahar si incepe sa curga cafea. Politistul ia paharul, il bea si mai baga o
fisa. Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai
multe ori pina cand in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare. La un moment dat
o batrina il intreaba pe politist: - Domnu politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora
stam la coada!? La care politistul indignat raspunde: - Ce vrei babo, ti-e ciuda ca castig...
Avantajul la sexul in grup este faptul ca daca ai treaba, poti sa pleci! La spitalul de nebuni,un
doctor vede pe unul din pacientii sai cu un ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba: -
Simti vreo placere? - Da, cand dau pe langa. DEX vesel arhitect :cineva care n-a fost destul de
bărbat ca să devină inginer, dar nici destul de gay ca să se facă designer vestimentar; bancher :
cineva care îţi împrumută umbrela lui, când afară e soare şi apoi ţi-o cere când începe să plouă;
belladonna: în limba italiană - femeie frumoasă; în engleză, matragună - un foarte bun exemplu
de sinonime; boy scout : un copil îmbracat ca un tâmpit sub comanda unui tâmpit, îmbrăcat ca
un copil; consultant :cineva care foloseşte ceasul soţiei tale, îţi spune cât e ceasul şi apoi îţi cere
bani pentru asta; dans: frustrarea verticală a unei dorinţe orizontale diplomat : cineva care-ţi
spune să te duci dracului într-un fel care te face să-ţi începi ziua cu dreptul; dragoste : cuvânt din
8 litere, 3 vocale, 5 consoane şi 2 idioţi; durere de cap : metodă contraceptivă cea mai des
folosită de femei; economist : un expert care va şti mâine de ce ceea ce a prezis că se va întămplă
ieri, nu s-a întâmplat azi; fidelitate : o puternică mâncărime cu interdicţia de a te scărpina;
intelectual : cineva capabil să se gândească mai mult de 2 ore şi la altceva decât la sex; munca in
echipa : posibilitatea de a da vina pe alţii; nevasta : femeia care te încântă o lună şi te descântă
toată viaţa; nimfomana : termen aplicat de fiecare bărbat oricărei femei, căreia îi place mai mult
sexul decât lui; prieten : definiţia unei persoane de sex opus, care are acel "Nu ştiu-ce" care
elimină orice dorinţă de a încerca vreodată să te culci cu el/ea; 102

preot : cineva căruia toţi îi spun "părinte", în afară de copiii lui, care îi spun "domnule";
programator : cineva care rezolvă o problemă, pe care nu ştiai că o ai, într-un fel pe care nu-l
înţelegi; psiholog : cineva care se uită la oricine altcineva, când o femeie frumoasă intră în
încapere; statistician : cineva care e bun la cifre, dar nu are pic de personalitate ca să fie inginer;
uşoară : termen aplicat oricărei femei, care are aceeaşi morală sexuală ca a unui bărbat
Propunerile administraţiei pentru modificarea CM Colectiv 2009 în perioada de criză: 1.-
CONCEDIUL MEDICAL : Din acest moment nu mai acceptăm adeverinţa medicală a unui doctor
prin care se adevereşte că sunteţi bolnav. Dacă puteţi merge la doctor, înseamnă că puteţi veni şi
la serviciu. 2.- OPERATII CHIRURGICALE: Operaţiile chirurgicale sunt interzise . Atâta vreme cât
sunteţi angajat la noi, veţi avea nevoie de toate organele. Nu veţi elimina nimic. Noi v-am angajat
intact. În cazul în care eliminaţi un organ, vom considera acest lucru indisciplină la locul de
munca. 3.-ZILE ÎN FOLOS PERSONAL: Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se
numesc sâmbătă şi duminică. 4.- ZILE DE CONCEDIU: Toţi angajaţii vor primi concediul în aceeaşi
perioada a anului. Zilele de vacanţă sunt după cum urmeaza: 1 ianuarie şi 25 decembrie. 5.- ZILE
LIBERE PENTRU ÎNMORMÂNTĂRI:Aceasta nu e o scuză să lipsiţi de la serviciu. Oricum nu mai
puteţi face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morţi. În cazurile rare în care un angajat va fi
nevoit să participe la înmormântări, acestea se vor programa seara târziu. 6.- ÎNTRERUPEREA
LUCRULUI ÎN PAUZA DE PRÂNZ: Suntem bucuroşi să vă permitem să lucraţi în pauza de pranz
pentru a putea pleca mai devreme, cu condiţia să vă terminaţi însărcinările pe ziua respectivă. 7.-
ABSENŢA CAUZATĂ DE PROPRIUL DECES: Acest incident poate fi acceptat ca scuză. În orice caz,
este necesar un preaviz de 2 săptămâni precum şi pregătirea unui înlocuitor care să vă preia
atribuţiile. 8.- FOLOSIREA TOALETELOR: Mult prea mult timp se petrece la toaletă. În viitor se va
merge la toaletă în ordine alfabetică. Spre exemplu angajaţii al căror nume începe cu "A" se vor
duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, şi aşa mai departe. Dacă nu vă puteţi
depalsa în timpul alocat, veţi fi nevoiţi să aşteptaţi până adoua zi, când sunteţi programaţi. În
situaţii de maximă urgenţă, angajaţii pot face shimb de locuri între ei. Superviserii ambilor
angajaţi implicaţi în schimb trebuie să aprobe această schimbare în scris. În plus, acum există o
restricţie de 3 minute de staţionare în toalete. La sfârşitul celor 3 minute se va declanşa o
alarmă, hârtia igienica se va retrage automat, uşa de la toaletă se va deschide şi contravenientul
va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicată în ziarul intern al companiei la
rubrica "Acte de indisciplină". 9.- PAUZA DE MASĂ. Persoanele slabe vor primi 30 de minute
pauză de masă, deoarece trebuie să mănânce mai mult pentru a arăta sănătoase . Persoanele cu
greutate normală vor primi 15 minute pauză de masă, pentru a-şi păstra silueta. Persoanele
supraponderale vor primi 5 minute pauză de masă deoarece este suficient pentru a lua o pastilă
de slăbit. 10.- CUM NE ÎMBRĂCĂM: Este recomandat să veniţi îmbrăcaţi la serviciu conform
salariului primit. Dacă purtaţi pantofi Prada de 350 de euro sau o geantă Gucci de 600 de euro
vom presupune ca o duceţi bine din punct de vedere financiar, deci nu aveţi nevoie de o mărire
de salariu. Dacă vă îmbrăcaţi sărăcăcios, va trebui să învăţaţi să vă administraţi banii mai bine
pentru a vă cumpăra haine mai frumoase, prin urmare nu aveţi nevoie de o mărire de salariu.
Dacă vă îmbrăcaţi potrivit, sunteţi exact acolo unde trebuie şi în consecinţă nu aveţi nevoie de o
mărire de salariu. Vă mulţumim pentru loialitatea arătată faţă de companie. Suntem aici pentru a
asigura o experienţă pozitivă angajaţilor. rice întrebări, comentarii, nelămuriri, plângeri,
reclamaţii, frustrări, iritări, supărări, insinuări, acuzaţii, vor fi adresate în altă parte. Vă dorim o
săptămână plăcută. Conducerea. Isus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul. Se duce la tigani:

103

'Vreti sa fiti poporul ales?' 'Vrem, mosule' 'Dar trebuie sa va dau o porunca...' 'Da-ne-o, mosule'
'Sa nu mai furati.' 'Mersi, mosule, nu ne intereseaza' Se duce la italieni: 'Vreti sa fiti poporul
ales?' 'Vrem.' 'Dar trebuie sa va dau o porunca...' 'Da-ne-o.' 'Sa o lasati mai moale cu femeile.' 'A,
nu, multumim, nu ne mai intereseaza' Se duce la evrei: 'Vreti sa fiti poporul ales?' 'Da.' 'Dar
trebuie sa va dau o porunca...' 'Cat costa?' '?!?!. Pai nu costa nimic....' 'Da-ne 10.' Doi copii la
grupa mica la somnul de pranz. Ea: -Auzi, tu ce esti fetita sau baiat? El: -Baiat. Ea: -Da' eu vreau
sa vad....... El: -Lasa ca iti arat dupa ce pleaca doamna ingrijitoare. Ingrijitoarea iese din clasa, El
ridicandu-si patura zice: -Uite vezi.......am sosetute albastre. Pentru adulţii contemporani,
pseudo-intelecto-neuro-ipohondri.... adică noi... Se spune că zilnic trebuie să mâncăm un măr
pentru fier şi o banană pentru potasiu. De asemenea o portocală pentru vitamina C, o jumătate
pepene galben pentru a îmbunătăţi digestia şi o cană de ceai verde, fără zahăr, pentru a preveni
diabetul. În fiecare zi trebuie să bei doi litri de apă şi apoi să aştepţi timp dublu decât timpul pe
care ţi l-a luat ca să le bei. Zilnic trebuie să mănânci Activia sau iaurt, pentru a avea "L.Cassei
Defensis", care nu ştie nimeni ce este, dar se spune că, dacă nu bei un iaurt şi jumătate în fiecare
zi, începi să vezi lumea cam tulbure. În fiecare zi o aspirină, pentru a preveni infarctul, şi un
pahar de vin roşu, pentru acelaşi lucru. Şi altul de vin alb, pentru sistemul nervos. Şi unul de
bere, pe care deja nu-mi mai amintesc pentru ce era. Dacă le bei pe toate împreuna, chiar şi dacă
faci o congestie, nu te mai preocupa şi probabil nici nu te mai interesează. În fiecare zi trebuie să
mănânci fibre. Multe, foarte multe fibre. Trebuie să mănânci între 4-6 feluri zilnic, uşoare, fără să
uiţi să mesteci de 100 de ori fiecare înghiţitură. Făcând un mic calcul, doar pentru a mânca, îţi ia
cam 5 ore. Ah, după fiecare mâncare trebuie să te speli pe dinţi, adică: după Activia şi fibre,
dinţii, după banană, dinţii, după măr, dinţii...şi aşa, dacă ai dinţi, fără să uiţi să foloseşti firul
dentar, masajul gingiilor, o sorbitură de Plax... Mai bine umple cada şi pune muzica, pentru că
între apă, fibră şi dinţi, îţi vei petrece câteva ore aici, înăuntru. Dacă dormi 8 ore şi lucrezi alte 8,
plus cele 5 pe care le folosim pentru mâncare, fac 21. Îţi rămân 3, în care întotdeauna se poate
întâmpla ceva imprevizibil. După statistici, vedem 3 ore zilnic televizor. Ei bine, deja nu se poate,
pentru că în fiecare zi trebuie să mergi cel puţin o jumătate de oră, adică să te întorci după 15
minute, că altfel, după o jumătate de oră se face o oră de mers. Şi trebuie să-ţi păstrezi
prieteniile, pentru că sunt ca plantele: trebuie udate zilnic. Şi când pleci în vacanţă deasemenea.
104

Pe lângă asta trebuie să fii bine informat, aşa că trebuie să citeşti cel puţin două ziare şi anumite
articole de revistă, pentru a compara informaţia. Ah!, trebuie să faci sex zilnic, dar fără să ajungi
să fie ca o rutină: trebuie să fii inventator, creator, să renovezi seducţia... Asta ia timp; şi nici nu
mai vorbim dacă este sex tantric !!!(cu respect îţi amintesc: după fiecare mâncare, trebuie să-ţi
perii dinţii). De asemenea trebuie să-ţi faci timp pentru curăţenie, pentru spălat rufe, vase, şi nu
mai zic dacă ai câine, sau alt animal... copiii. În fine, după socoteala mea, îmi ies cam 29 de ore
zilnic. Singura posibilitate care-mi trece prin minte este să faci mai multe lucruri deodată, de
exemplu: îţi faci duş cu apă rece şi cu gura deschisă, aşa bei cei 2 litri de apă. În timp ce ieşi din
baie cu periuţa de dinţi în gură, te duci să faci amor (tantric) în picioare, cu perechea ta, care, în
treacăt se uită la TV şi comentează (deşi, după duşul rece s-ar putea să nu mai ai chef de sex!), în
timp ce tu mături. Ţi-a rămas o mână liberă? Cheamă-ţi prietenii şi părinţii !!! Bea vinul (după ce
îţi chemi părinţii, va fi nevoie). Iaurtul cu măr ţi-l poate da perechea ta, în timp ce îşi mănâncă
banana cu Activia şi mâine... schimbaţi. Cel puţin, că deja am crescut, nu mai trebuie să luam
obligatoriul Danonino Extra Calcio în fiecare zi. Uuuf!!! Dar dacă îţi rămân 2 minute, retrimite
asta prietenilor (pe care trebuie să-i uzi ca pe plante), în timp ce iei o linguriţă de All Bran, care
face foarte bine . Şi acuma te las pentru că, între iaurt, jumătatea de pepene, berea , primul litru
de apă şi a treia mâncare de fibră din zi, deja nu ştiu ce să mai fac, dar am nevoie la closet
urgent. Ah, o să profit şi îmi voi lua periuţa de dinţi... DACĂ DEJA L-AM MAI TRIMIS ALTĂDATĂ ,
SCUZE....ESTE DIN CAUZA BOLII ALZHEIMER, PE CARE, ÎN CIUDA ATÂTOR ÎNGRIJIRI, NU AM PUTUT
SĂ O COMBAT" Ghiuri ipohondrul

Banana şi vibratorul stau pe marginea noptierei. Banana zise: - Prima oară Vibratorul: - Nu.
Banana: - Atunci nu mai tremura aşa, că mă sperii şi pe mine. Se urcă o călugariţă într-un taxi..
Taximetristul se tot uita la ea, îşi mai muşca buzele.. - Ce este, fiul meu? întreabă călugăriţa.. -
Ştiţi, mi-e ruşine să vă zic, dar, am avut şi eu o singură fantezie sexuală în viaţa mea: să-mi facă o
calugariţă sex oral.. - Păi, fiul meu, să vedem ce putem face.. Doar că trebuie să fii creştin şi
necăsătorit.. - Sunt, sunt, zice taximetristul gata de "una mică"… Trage tipul pe dreapta, face
călugariţa treaba şi pleacă... Pe drum, taximetristul începe să plângă: - Iertaţi-mă, măicuţă, am
păcătuit! Sunt evreu şi sunt căsătorit! - Nu-i nimic iubiţel, nici eu nu sunt măicuţă... Mă cheama
Ion şi mă duc la un bal mascat.. O prostituată merge la un doctor de chirurgie plastica şi îl roagă
să îi mai facă o gaură în fund. Doctorul mirat şi foarte intrigat o întreabă: - Doamnă, ca să vă fac
operaţia, aş vrea să ştiu şi eu motivul care vă determină la un asemenea fapt. - Doctore, fiindcă
în ultimul timp businessul îmi merge foarte bine, aş vrea să deschid şi eu o noua locaţie... 2 pitici
se duc la curve. Îşi ia fiecare câte una, se duc în câte o cameră, fiind pudici sting lumina şi trec la
treabă. A doua zi, al 2-lea pitic fiind stresat că toată noaptea primul pitic a strigat intr-una
"1..2..3..Şi! ... 1...2....3...Şi!", îi reproşează că a fost gălăgios: - Din cauza ta nu am putut să fac
nimic, am fost crispat, stăteam lânga ea în pat, era aşa bună şi nu am fost în stare să am nici
măcar o erecţie... - Bine măcar că tu ai putut să te urci în pat .... Stăpânul aduce un nou cocos,
tânăr, pentru a-l înlocui pe cel batran. 105
Imediat acesta se dă la gaini. Cocoşul bătran: - Hai să facem o înţelegere. Fugim 3 ture în jurul
coteţului şi dacă mă prinzi, toate gainile sunt ale tale. Bun? - Bun. Tocmai când era să-l ajungă cel
tanar, apare stăpânul care-l înşfacă spunând cu năduf: - Fir-ar al dracului, al 10-lea homosexual.
Două tipe joacă golf şi se distrează de minune până când una dintre ele trimite mingea exact în
mijlocul unui grup de bărbaţi.. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pământ, zvârcolindu-
se de durere cu ambele maini între picioare. Tipa fuge la el, îşi cere mii de scuze şi îl roagă să-i
permita să-l ajute pentru că, întâmplător, este asistentă medicală. - Nu, multumesc, în câteva
minute am să-mi revin, şopteşte barbatul, cu mâinile tot între picioare. Simţindu-se teribil de
vinovată, gagica îi dă mâinile uşor la o parte, îi desface cu mare grijă fermoarul pantalonilor şi
începe să-l maseze în zona genitală. - Vă simţiţi mai bine?, îl întreabă la un moment dat. - Da,
mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mână tot mă dor ca dracu'! Preotu' satului moare.
La inmormantare Ion o intreaba pe Marie: "vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?" Ea
explodeaza in lacrimi: " asa imi spunea mereu si el"... Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa
faca o analiza a spermei.Doctorul îi da un borcan si-i spune: - Ia borcanul asta si vino cu analiza
mâine! A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul
întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica: - Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am
încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea
si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si
tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu
gura si tot fara rezultat. Doctorul era socat: - Ai chemat-o pe vecina....????, iar batrânul
raspunde: - Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul! Doctorul Popescu s-a
culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat
sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a
juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i
spunea: - Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici
ultimul.. Si esti burlac. Asa ca asta e... Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate: -
Popescule, nu uita ca esti medic veterinar... Cica se duce un tzigan la pescuit cu un Mertz 600
SEL. Coboara tziganu din masina, scoate mulineta de aur ultimul racnet cu fir de matase naturala
si ac de diamant si da la peste. Cand ce sa vezi minunatie: prinde pestisoru de aur. Ptiuuuuu.... La
care pestisoru': - Stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorintze ... Tziganu: ZII CE VREI. O
batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf. Petru cand, deodata, se aude
un urlet groaznic venind dinspre rai. - Vai de mine, ce se intampla acolo? Intreaba batranica. Nu
va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia omoplatii sa-i montam aripile de
inger. Batranica, vadit deranjata de acest fapt, da un pas inapoi cand, deodata, se mai aude un
urlet. Vai de batranetile mele, dar asta ce-a fost? - Aaaa ... nu e motiv de ingrijorare, ii gaurim
unuia capu` ca sa-i montam aureola. Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune: - Eu
nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad. - Vai, dar nu puteti face asta, spune Sf Petru, veti fi
sodomizata si violata. Cu un aer victorios batranica raspunde: - Da, dar macar am gaurile facute...
106

Un tip gonea cu un BMW pe atostrada cu peste 150 km/h ; la un moment dat loveste o vrabie .
Franeaza , se da jos , constata ca vrabia inca mai traieste si o duce la medic unde ii pune atele si o
pune intr-o colivie. Dupa cateva zile vrabia isi revine , deschide usor ochii si vazand numai gratii
in jurul ei excalma : AOLEO , L-AM OMORAT PE ALA CU BMW-ul Intorcandu-se de la coasa cu
caruta plina, Vasile isi mana de zor calul. In faptul serii fiind, isi biciuia bidiviul din ce in ce mai
tare. La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum, se intoarce catre
Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, ii spune: - Mai, Vasile, da-o ma-n aia ma-sii de
treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si
sufar enorm. Ce dracu', ma Vasile! Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din
maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata. Credinciosul lui caine il urma indeaproape. La
un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra. La scurt timp sosi si cainele care,
gafaind, ii spuse: - Ba, Vasile, sa fiu al dracului, ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa
vorbeasca Un vanator intra intr-un magazin de profil. - Pantaloni de camuflaj aveti?' - Avem, dar
nu-i gasim!' Nu aveti ce sa vedeti la televizor? V-ati saturat de analisti-comentatori care habar nu
au câte urechi au? V-ati saturat sa asteptati ca guvernul Boc sa înceapa sa lucreze? Ati obosit sa
ghiciti cine va fi ministru de interne saptamana viitoare? Romania va plictiseste? Înainte sa
emigrati, încercati... Lista anti-depresie: 1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului,
puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile care
vin din fata. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata voastra! 2. Reîncarcati automatul de
cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi
depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO. 3. Daca scoateti bani la ghiseul
bancii la rubrica « scopul folosirii banilor » scrieti « pentru marijuana ». 4. Cînd sînteti pe un
coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis! 5.
Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti « apa plata dietetica ». 6. Sunati-va
prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din
cauza unei dureri de cap. 7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii «
Am castigat! Am castigat! » 8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre
parcare strigand îngrozit « Salvati-va! Au scapat toate animalele! » 9. Daca aveti copii, la masa de
seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei! 10. La farmacie, cumparati o
cutie de prezervative si dupa aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba! Va garantez ca
dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta lista, veti suferi de orice mai putin de
depresie! Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA: -Stiti sida se poate lua prin contact el-ea,
ea-ea, el-el. In spatele clasei Bula ridica mana. -Ce e Bula? intreaba profesoara. -Vroiam sa stiu
daca este vreun pericol la contactul EU-EU În mijlocul deşertului un om cânta dumnezeieşte din
vioară. Un leu se apropie şi dă târcoale 107

violonistului şi se aşează la câţiva paşi de el mişcându-şi capul în ritmul muzicii. Mai vin doi lei şi
se aşează şi ei lângă violonist. După încă ceva timp vine un al patrulea leu care îl mănâncă pe
interpretul nostru. Pe o cracă în apropiere doi vulturi fac conversaţie: - Ţi-am spus eu că dacă
vine surdul s-a zis cu muzica... la telefon: Gogu - Alo ?- Da ! - Institutul internaţional de
astrofizică, spectroscopie nucleară, cercetarea SETI, prospecţiuni intergalactice, studiul
quasarilor, entropia pulsarilor şi determinarea universurilor ciclice paralele cu structură toroidală
egocentrică? - Da, noi suntem ! - Cu Gogu de la cazane, vă rog! premiile Nobel pt. studii şi
cercetări complementare: - locul I: Bulă Bulănescu, România, pt. "Studiul menstruaţiei găinei cu
ajutorul razelor gamma"; premiul: o bombă H de 10 terraTNT (neamorsată/amorsabilă); - locul II:
Bulanovici Bulov, Federaţia Rusă, pt. studiul: "Cămila sovietică, cea mai cocoşată dintre cămile";
premiul: o bombă H de 100 terraTNT (amorsată, timp de iniţiere 60 de sec.); - locul III: Bull O'Bull
& Bull Mc.Bull, USA & UK, pt. studiul "Viteza actului sexual, în condiţii de imponderabilitate, cu
mediu autogazos-umed, pe tancurile germane"; premiul o bombă gazoasă de 1000 terra-vânturi,
în faza de iniţiere, cu 5 sec. timp de impact. autor: G. James Bond redivivus 1).- Dându-şi seama
că nu deţin suficiente date culese prin satelit despre bazele ruseşti de rachete atomice
intercontinentale, americanii concluzionează că este necesar să trimită un agent de teren
ultracapabil. Îl antreanează pe marele James Bond vreo doi ani, timp în care îl învaţă să
vorbească rusa la perfecţie, cu toate dialectele, să bea ruseşte şi să "ţină" la vreo 3 kile de votcă.
Apoi, întro noapte este paraşutat în plină taiga siberiană, deasupra URSS, unde se presupunea că
sunt situate majoritatea bazelor. Aterizează, strânge paraşuta şi ţoalele de zbor, le îngroapă, se
îmbracă cu pantaloni şi haină tip "pufoaică", apoi merge câţiva km, până la margea unui cătun
rus. Cioc-cioc la prima colibă. - Kto eto? (cine-i acolo). - Ivan Ivanovici Ivanov. zise J.B. Când
deschise rusul: - a, tu nu eşti rus, da' bine, intră. J.B. intră, este "omenit" cu o coajă de mămăligă,
puţină votcă şi rusul îl întreabă: cine eşti, de unde eşti? - Păi sunt rus, din Moskova, ce nu vezi că
vorbesc perfect ruseşte, că beau ruseşte?- Ba da, da tot nu eşti rus! În sfârşit, se hătărăsc să
doarmă. Nu apucă bine J.B. să aţipească şi uşa sare în ţăndări: KGB-ul, mâinile sus. Este arestat.
Nedumerit de "viteza" cu care aflase KGB-ul că este spy, îi întreabă: Cum dracu' m-aţi descoperit,
că sunt ca un rus autentic, îmbrăcat la fel, vorbesc rusa perfect, cu toate dialectele, beau ruseşte,
etc. Unul dintre KGB-işti: Da e-adevărat, dar noi nu avem negri! 2).- Marele James Bond este
paraşutat, în noapte, în plină taiga, deasupra URSS, cu misiunea de a arunca în aer, chiar şi cu
preţul vieţii, cea mai mare bază sovietică de rachete balistice intercontinentale (d-alea, cu 10
focoase fiecare!). Aterizează, îngroapă echipamentul de zbor, merge un km., dă de o autostradă,
cu o mică parcare-refugiu, unde staţiona o "Volgă". Era mare, neagră luxoasă, dar, atenţie!, avea
motor de Ford, 1000CP, pusă acolo de agenţii CIA. J.B. scoate cheile din buzunar (le avea, era
pregătit bine!), bagă cheile în contact, la "şfert" porneşte, în trei sec. face 100km/h, măreşte
viteza la 260 km/h, după 1/2 oră opreşte la un nou refugiu-parcare, care avea şi un băruleţ de
noapte (J.B. îşi dă seama că aceasta era "acoperirea" pentru intrarea în baza sovietică). Intră,
cere o votcă, într-o rusă perfectă, "clamp", o bea ruseşte, se preface că-l ia durerea de burtă şi se
duce la toaletă. Ridică apoi capacul de la vasul WC-ului. Scoate un ceas de la mână (era o mini-
bombă atomică, fraţilor!). Îl potriveşte să declanşeze peste 30 de min., trage, apa, iese din bar. Se
urcă la volanul "Volgii" negre! Mare, spaţioasă, cu motor de Ford, 1000 CP. Cu 260 km/h, dispare
în noapte! După 29 de min. opreşte, se aruncă la pământ, cu capul spre epicentrul exploziei (nu
uitaţi să faceţi la fel când vă cade o bombă H în cap), începe numărătoarea inversă: 5, 4, 3, 2, 1!
Buuum!?Nuuuuuuuu, vă înşelaţi, bibicilor! Nimic, nothing, rien, niente! Marele James Bond, se
hotărăşte să acţioneze din nou! Cu Orice RISC! Cu preţul vieţii sale! Aşa că.........Se urcă la volanul
"Volgii" sale. Neagră! Mare! Spaţioasă! Luxoasă! Avea şi DVD player, uitasem să vă 108

spun! Cu motor de Ford! Vă amintiţi, cu 1000CP putere instalată! Porneşte la "şfert"... 100 la oră,
260 la oră...1/2 oră... parcarea...băruleţul...vă mai amintiţi? Cere o votcă. Într-o rusă perfectă,
academică! "Clamp", o înghite ruseşte. Pac, ah, aoleu, durerea de burtă! Fuga la WC...Ridică uşor
capacul de la vasul WC-ului (să nu-i sară-n cap, probabil!) şi..."surpraiz": din vasul WC-ului îl
priveau ochi inteligenţi ai locotenentului Popov, de la KGB!Morala: Locotenentul Popov de la KGB
era un "c..at cu ochi"! autor: G. Doua blonde ies dintr-un bar, si una ii zice celeilalte: -Auzi, eu am
uitat sa fac pipi! -Lasa ca te invat io. O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o
intreaba ingrijorat ce a patit la care ea raspunde: "Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca
mama a murit". Seful o consoleaza: "De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem
de lucru prea mult". Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz. Dupa 2
ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare. "Ce s-a mai intamplat?", o
intreaba. La care ea raspunde: "Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit". De ce
nu au blondele notiunea timpului? Pentru ca se culca la unu si se scoala la altul. Ce inseamna o
suvita neagra in parul unei blonde? O speranta! O blonda isi cumpara un Porche ultimul tip,
rosu... misto ce mai. Pe drum i se strica masina si ca orice sofer deschide capota si vede ca nu
mai are motor (astea au motorul in spate). Speriata, nu stie ce sa faca, dar cand colo opreste alt
Porsche rosu, alta blonda. Intreaba: -Ce ai patit? -Nu stiu, cred ca mi-am pierdut motorul pe
drum... -Nu-ti fa griji ca am eu unul de rezerva in portbagaj Care este diferenta dintre o blonda si
o oglinda? O blonda se abureste mai repede. Bulă se duce în excursie în URSS, cu trenul.După ce
vizitează Moscova, vrea să vadă şi Vladivostokul. În tren, în vagonul de dormit )doar mergea vreo
14 zile cu trenul!) are trei companioni ruşi. Se recomandă, Bulă, turist român şi află că ruşii se
numesc: Alioşa, Grişa şi Ivan. Ca orice român care se respectă, pune la bătaie 1 "kil" de palincă
de prună la 60 de grd. (valabile şi pt. încălzirea pe Celsius) şi începe să spună bancuri! Ruşii
râdeau "mânzeşte", reţinuţi, el, Bulă, cu gura până la urechi. Se "prinde" că nu-i ceva în regulă cu
"reacţia rusă". - Măi, fraţilor, voi de ce nu râdeţi ca lumea, ce-aveţi? Sunteţi bolnavi, castraţi? V-a
"gâdilat" crocodilul pe la "ouă"? Sau vă e frică de KGB-ul vostru? - Da, răspunde unul dintre ei. Au
"ochi" şi "urechi" peste tot. Lui Bulă îi "filează" lampa imediat: este "rost" de o şotie de
proporţie. Aşa că ia scrumiera în mână şi şopteşte (destul de tare ca să audă noii prieteni ruşi): -
"Alio", KGB-ule, dacă sunteţi băieţi de treabă, vă rog să ne trimiteţi 4 cafele şi 4 coniacuri, plătesc
eu, să le fac cinste noilor mei prieteni! Apoi, se face că are nevoie la toaletă, dar merge direct la
vagonul restaurant, vorbeşte cu un "ţal", îi explică ce şotie pune la cale, îi dă 100 de $ (cu
ciubucul inclus) şi se întoarce în compartiment. După 5 min. cioc-cioc la uşă şi intră ospătarul, cu
tava în mână. Către Bulă: - domnule Bulă, cele patru cafele şi 4 coniacuri comandate de dvs. la
KGB. Sunt deja plătite! Apoi pleacă. Ruşii leşină de spaimă! Îi udă Bulă, îi trezeşte, le dă de băut
să se întremeze, le spune adevărul cu şotia pusă la cale de el, mai încearcă ceva glume, nimic,
"atmosfera" poluată. Fiindcă se făcuse noaptea, se culcă toţi şi adorm. Dimineaţa, trezindu-se,
Bulă îşi strigă prietenii: - Alioşa, Grişa, Ivan? Nici un răspuns. Or fi la toaletă, ăştia se scoală cu
noaptea în cap, îşi zise în gând. Verifică: nimic! Îl vede pe însoţitorul de vagon şi-l întreabă: - Gde
(unde) Alioşa, Grişa i (şi) Ivan? Însoţitorul (moldovean basarabean) îi răspunde în neaoşa
română: - A, pe ei i-a arestat KGB-ul, 109

pentru că au ascultat bancuri politice! - Păi, bine (zice Bulă), da' pe mine de ce nu m-au arestat,
că doar eu le-am spus? - A, le-a plăcut poanta cu scrumiera! autor: G. Un individ e nevoit să
oprească maşina datorită unui blocaj al traficului. Deodată, cineva îi bate în geam: - Domnule,
teroriştii au ocupat Parlamentul României şi cer 10 milioane de dolari răscumpărare ca să-i
elibereze pe parlamentari . Altfel ameninţă că îi vor stropi cu benzină şi le vor da foc. Acum
mergem din maşină în maşină şi facem o chetă. - Bine, şi cât dă fiecare? zice omul din maşină. -
Cam 5 litri... Bancuri-poveşti cu morale 1).- La CAP Pocreaca, din judeţul "Ieşi", într-o bună zi, s-a
născut un viţel. Mulgătoarea emerită Marghioliţa, purtătoarea insignei "Iubiţi vaca!" a fost
desemnată naşă, aşa că l-a botezat JOIAN. Ca orice naşă care se respectă, Marghioliţa s-a
comportat ca a doua mamă, i-a acordat îngrijiri speciale, hrănindu-l cu cea avea mai bun, dându-i
vitamine, spălându-l zilnic, ţesălându-i coama, fiindu-i "profesoară", etc. Şi creştea Joian cât alţii
în "şepte". Şefii Marghioliţei, văzînd că viţelul are aptitudini deosebite, l-au "dat" la şcoli "înalte"
(în plin câmp, cât înaltul cerului!), de arat, semănat şi prăşit "masă" verde, pe care a absolvit-o
rapid.Aşa ajunsa Joian un "ditai flăcăul", numa' bun de însurătoare. S-a gândit el să se însoare
cu... o iapă! Dar, la scurt timp, a văzut că iapa se nărăvise la filme franţuzeşti şi americane, cu
actori străini, cai şi decoruri româneeşti şi visa... cai verzi pe pereţi, aşa că şi-a schimbat
obiectivul: s-a hotărât să se însoare din interes. Ce şi-a zis? Mă însor cu o scroafă: îmi fată 10-12
purcei pe an şi putem trăi din alocaţii! Zis şi făcut! Nu a apucat bine să se însoare, că scroafa s-a
urcat în copac şi a început să guiţe: că vrea cremă PONCE să-şi ungă şoriciul, că vrea cocină-n
centru... etc. Norocul lui Joian c-a venit Ignatul şi-a scăpat de ea! Dezamăgit, Joian aproape că se
lipsise de însurătoare, când observă pe Joiana, câştigătoarea recentă a titlului de "Miss Vaca". Se
îndrăgosti fulgerător de ea, îi făcu o "curte" asiduă şi o convinse să îl ia de bărbat: nuntă mare,
fraţilor, cu furaje din belşug, fân prospăt, sare berechet de lins...etc. S-au mutat rapid în staulul
personal. După un an: Joiana născu un măgar! Şi trăi fericit, până la adânci bătrâneţe, BOUL!
(Notă: bancul-poveste l-am auzit din gura lui Cosma Braşoveanu, regretatul actor, acum vreo 30
de ani! Ghiuri baci) 2).- Într-o zi, la CAP Pocreaca, din judeţul "Ieşi", se născură, în acelaşi timp,
un viţel şi un măgar. Pentru că s-au născut în aceeaşi zi, au crescut împreună, ca doi fraţi, au
copilărit împreună, au "flăcăit!" împreună. "Cărările" vieţii i-au despărţit o perioadă de timp:
Joian a mers la şcoli "înalte" (aşa cum v-am spus înainte), măgarul a rămas, tot plin de scaieţi, în
curtea CAP-ului. Dar, după un timp îndelungat s-au întâlnit: Joian, gras frumos, arătos, proaspăt
însurat cu Joiana; măgarul, cu scaieţi în coadă. S-au îmbrăţişat, s-au pupat, şi-au depănat
amintiri... Apoi, Joian l-a invitat să-i viziteze staulul personal, să-i facă cunoştinţă cu Joiana, să
lingă nişte sare împreună, să-l "omenească" cu nişte fân proaspăt... Măgarul a acceptat, au mers,
au mâncat fân proaspăt, au lins sare... Dar s-a terminat sarea f. repede, aşa că Joian, ca să nu se
facă de râs, s-a dus la "comparativă să mai cumpere nişte sare şi s-a întors, acasă, prea repede, ...
Surpriză: măgarul i-o dădea sub coadă Joianei! Morale: a).- dacă eşti bou, să nu te însori! b).-
dacă eşti bou şi vrei morţiş să te-nsori, măcar nu te însura cu o vacă! c).- dacă eşti bou şi, totuşi,
te-ai însurat cu o vacă, măcar nu-ţi invita prieteni-măgari, în casă! (tot de la Cosma Braşoveanu
"cetire") POEZIE SCRISĂ DE UN AFRICAN

110

Când mă nasc, sunt Negru Când cresc, sunt Negru Când stau la soare, sunt Negru Când mi-e frig,
sunt Negru Când sunt speriat, sunt Negru Când sunt bolnav, sunt Negru Iar când mor, sunt tot
Negru Iar tu, tipule Alb Când te naşti, esti Roz Când creşti esti Alb Când stai la soare, eşti Roşu
Când ţi-e frig, eşti Albastru Când eşti speriat, eşti Galben Când eşti bolnav, eşti Verde Iar când
mori, eşti Cenuşiu Şi tu mă numeşti pe mine COLORAT? CURCUBEUL DRACULUI! Maimuţa
ofensată de A. Dumitru Odată, o maimuţă din evul anecdotic, Venind la sfat pe-o creangă de
arbore exotic A zis: ATENŢIE! Sunt foarte ofensată... Circulă-n lume vorba deloc adevărată Că
omul ar descinde din buna noastră rasă... Însăşi ideea aceasta îmi pare odioasă. Aţi pomenit
vreodată divorţuri printre noi, Copii lăsaţi pe drumuri sau imnuri de război? Cine-a văzut în
hoardă la noi bolnavi mintali, Drogaţi, lacomi de cărnuri şi homosexuali, Escroci, bandiţi, gherile
sau vreo tutungerie? În neamul nostru nobil, nu vezi aşa prostie, Noi n-avem mafii crude în
stirpea noastr-aleasă. Nici terorişti, nici dogme, nici luptele de clasă, Cât am bătut eu jungla,
scuzaţi, n-am observat În obştea de maimuţe, cocotier privat, Nici garduri şi nici paznici, nici pui
murind de foame Sau omorâţi în taină de aşa-zise „MAME”... Nu veţi vedea vreodată, cât soarele
şi luna, O minte de maimuţă dospind în ea minciuna. Chiar de-aş fi silită de vreun laborator, N-aş
deveni port-bâtă şi nici informator. Şi iată încă una din lumea cea de jos: La noi nu se întâmplă
război religios, Nici „sfinte” inchiziţii, nici libertate-n lanţuri, Nici chefuri după care să ne culcăm
în şanţuri Şi nicio îndoială ce duce l-ateism, Nici ordini mondiale, nici materialism... E adevărat că
omul a coborât ca soi, Dar, sa fim rezonabili, n-a coborât din noi! Şiinţa Economică în formă pură
O femeie din New York a scris pe un site finaciar cerând sfaturi despre cum să găsească un soţ
bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a răspuns un tip.
*EA*: Sunt o fată frumoasă ( mai mult, foarte frumoasă) de 28 ani. Sunt inteligentă şi am multă
clasă. 111

Aş vrea să mă căsătoresc cu cineva care câştigă minim jumate de milion de dolari pe an. Există pe
site-ul ăsta vreun barbat care să câştige atât? Sau soţii ale unor milionari care pot să-mi dea
sfaturi pe această temă? Am avut deja relaţii cu bărbaţi care câştigau 200 sau 250 mii $, dar
acest lucru nu-mi permite să locuiesc în Central Park West. Cunosc o doamnă care face yoga cu
mine, care s-a căsătorit cu un bancher bogat şi trăieşte la Tribeca, nu e atât de frumoasă ca mine
şi nici măcar atât de inteligentă. Aşa că mă întreb, ce am făcut ca să merit acest lucru şi de ce eu
nu reuşesc? Cum pot să ajung la nivelul ei? *EL:* citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gândit
profund la cazul dvs. şi am elaborat un prospect al situaţiei dvs. Vă asigur că nu vă fac să pierdeţi
timpul, deoarece câştig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele în urmatorul mod:
Ceea ce dvs oferiţi, văzut din perspectiva unui bărbat ca acela pe care-l căutaţi e pur şi simplu o
afacere foarte proastă. Şi acest lucru din urmatoarele motive: Lăsâd la o parte blablabla, ceea ce
dvs oferiţi e o negociere foarte simplă. Dvs. oferiţi frumuseţea dvs. fizică, iar eu ofer banii mei.
Propunere foarte clară aceasta; dar există o mică problemă. În mod sigur frumuseţea dvs. se va
diminua puţin câte puţin şi într-o zi va dispărea, în timp ce e foarte probabil să crească progresiv
contul meu în bancă. Aşadar în termeni economici dvs. sunteţi un activ care suferă de
depreciere, în timp ce eu sunt un activ care produce dividente. Dvs. nu numai că suferiţi o
depreciere, aceasta e progresivă şi creşte în fiecare an! Vă explic mai bine: azi dvs. aveţi 28 de
ani, sunteţi frumoasă şi veţi continua să fiţi pt. urmatorii 5/10 ani, dar din ce în ce mai puţin. Şi
într-o zi, când veţi observa o poză a dvs. de azi vă veţi da seama că aţi devenit o prună uscată.
Acest lucru înseamnă, în termeni de piaţă că azi sunteţi bine cotată, în epoca ideală să fiţi
vândută, nu cumpărată. Utilizand un limbaj wall street cine vă posedă azi trebuie să vă pună în
"trading position" poziţie de comerţ şi nu "buy and hold" (cumpără şi ţine), cum se pare că
sugeraţi. Aşadar în termeni comerciali, căsătoria ("buy and hold") cu dvs. nu e o afacere bună pe
termen mediu/lung. În schimb închirierea pe o anumită perioadă poate fi chiar şi din punct de
vedere social o afacere înţeleaptă şi am putea s-o luam în calcul. Am putea să avem o relaţie pt.
o anumită perioadă. ..... Hmmmm .... Dacă mă gândesc bine şi ca să mă asigur de cât sunteţi de
inteligentă, cu clasă şi frumoasă, eu potenţial "client care închiriază" aşa o "maşină" cer ceea ce
este corect: să facem un test drive. Vă rog să stabiliţi data şi ora. Cu stimă Naufragiatul: Un
barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo timp de 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa,
intr-un costum din neopren, inoata pana la insula... Barbatul: - Buna! Sunt foarte bucuros sa te
vad. Fata: - Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cand n-ai mai fumat o tigara? Barbatul: -
De 10 ani! Fata trage fermoarul unui buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da
barbatului. Barbatul: - Oh! Multumesc din suflet! Fata: - Si de cand n-ai mai baut ceva? Barbatul:
- De 10 ani! Fata trage fernoarul unui alt buzunar, mai mare, si scoate o sticla de whisky pe care o
da tipului. Barbatul: - Oooh!... Multumesc mult. Esti ca o zana buna!... Fata, cu o lucire jucausa in
ochi, il mai intreaba: - Si, ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...? Barbatul: Oooh,
Doamne! Sa nu-mi spui ca ai si crose de golf!... adevărata cură de slăbire Dupa multe studii,
cercetătorii au reuşit să calculeze exact cantitatea de energie consumată în timpul unei partide
de sex: Dezbrăcarea (ei): - cu consimţământul ei 12 calorii - fără consimţământul ei 187 calorii
Desfacerea sutienului: - cu amandouă mâinile 8 calorii 112

- cu o singură mână 12 calorii - cu dinţii 85 calorii Punerea prezervativului: - cu erecţie 6 calorii -

fără erecţie 315 calorii Poziţii: - misionarul 12 calorii - 69 culcat 78 calorii - 69 in picioare 112
calorii - roaba 216 calorii - pe la spate 326 calorii - candelabru italian 912 calorii Atingerea
orgasmului: - adevărat 112 calorii - fals 315 calorii Dupa orgasm: - stat în pat 18 calorii - ridicare
imediată 36 calorii - încercarea de a-i explica (ei) de ce v-aţi ridicat imediat 816 calorii Obţinerea
unei a doua erecţii pentru persoane între: - 20 - 29 de ani 36 calorii - 30 - 39 de ani 80 calorii - 40
- 49 de ani 124 calorii - 50 - 59 de ani 972 calorii - 60 - 69 de ani 2916 calorii - peste 70 de ani ?
(cercetările continuă) Îmbracatul de după act: - cu calm 32 calorii - în grabă 98 calorii - cu tatăl ei
bătând la uşă 1218 calorii - cu soţul ei bătând la uşă 3415 calorii - cu soţia dumneavoastră
bătând la uşă 9815 calorii. Se spune ca, la facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni
sa prospere, a hotarit sa dea fiecaruia cite doua virtuti. Si asa fu: - pe elvetieni i-a facut ordonati
si respectuosi fata de legi - pe englezi - perseverenti si studiosi - pe japonezi - muncitori si
rabdatori - pe francezi - culti si rafinati - pe spanioli - veseli si ospitalieri Cind ajunse la romani, se
intoarse catre ingerul care scria si-i zise: "Romanii vor fi inteligenti, cinstiti si PSD-isti" Cind
termina facerea lumii, ingerul ii atrase atentia: "Doamne, ai dat tuturor popoarelor cite doua
virtuti iar romanilor trei; in acest fel ii vor depasi si exploata pe toti ceilalti." "Aoleu, asa e! Ai
dreptate!" Da, dar virtutile dumnezeiesti o data acordate, nu se pot lua inapoi; asa ca, "Fie,
romanii sa aiba trei virtuti! Doar ca nimeni nu va putea avea mai mult de doua in acelasi timp!"
Si astfel iata ce s-a intimplat: Romanul care e PSD-ist si cinstit, nu poate fi inteligent. Cel care e
inteligent si PSD-ist, nu poate fi cinstit. Iar cel care e inteligent si cinstit nu poate fi PSD-ist. valabil
si pd-l {se trage din aceiasi maimuta FSN} O profesoara noua incearca sa predea lectii de
psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand: 113
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare! Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.
Profesoara i se adreseaza: - Tu de ce crezi ca esti prost? - Nu sunt prost, doamna, dar imi parea
rau sa stati in picioare numai dumneavoastra Cica se formeaza o comisie ptr evaluarea IQ-ului
presedintilor. Se prezinta la comisie Bush, Putin Si Baselu'. Testul la care-s supusi, este sa intre
intr-o camera plina cu 300 papagalite si un papagal. si ei trebuie in 5 min sa descopere care-i
papagalul. Intra Bush si iese dupa 5 min cu un papagal in mana. il analizeaza comisia si da
verdictul: este papagalita. Intra Putin....aceeasi poveste. Vine randu' lu' Baselu'. intra in camera si
iese dupa 30 de sec cu papagalu' mascul. Astia stupefiati il intreaba: cum ai reusit dom'le asa
repede? La care Baselu': pai am intrat si-am zis "sa traiti bine !!!". Si papagalu a zis: sa-mi belesti
p***. Se duce Maria la preot : - Parinte am avut aseara un vis si vreau sa ma spovedesc. - Spune
fiica mea... - Parinte am visat ca a venit Ion aseara, a intrat la mine in camera si m-a sarutat. -
Cum fiica mea... asa? (si preotul o saruta). - Da, da parinte si apoi mi-a dat bluzita si fustita jos. -
Cum fiica mea... asa? (si preotul o dezbraca). - Da, da parinte si apoi mi-a dat si lenjeria intima
jos. - Cum fiica mea... asa? (si preotul ii da fetei lenjeria intima jos). - Da, da parinte si apoi am
facut sex. - Cum fiica mea... asa? (si preotul se pune pe treaba). Dupa ce termina treaba, Maria ii
zice preotului: - Da, da parinte si apoi mi-a dat 100 de euro. - Vise fiica mea... vise... Un oltean si
un moldovean stau de vorba. - La voi mortii se ingroapa cu popa? - Nu, la noi popa ramane afara.
Man: God? God: Yes!? Man: Can I ask you something? God: Yes. Man: What is for you a milion of
years? God: A second. Man: And a milion of dolars? God: A penny. Man: God, Can you give me a
penny? God: Wait a second! A discussion in the immigration office at the airport: - NAME? -
Muhjalah Ahmed Mahmud. - SEX? - Three times a week! - I MEAN: MALE OR FEMALE? - Doesn't
matter. Sometimes even with camel... Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian
border... The Italian Customs agent stops them and tells them: "It’s a illegala to putta 5 people in
a Quattro.” “Vot do you mean it'z illegal?” asks the German driver. “Quattro meansa four” replies
the Italian official. “Qvattro is just ze name of ze automobile”, the Germans retort unbelievingly.
“Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 persons.” “You can’ta pulla thata one on me!”,
replies the Italian customs agent. “Quattro meansa four. You hava fivea people ina your car and
you are thereforea breaking the 114

law. “ The German driver replies angrily, “You idiot! Call your zupervisor over, I vant to speak to
somevone viz more intelligence!” “Sorry”, responds the Italian official, “He can’ta come. He’sa
busy witha 2 guys in a Fiat Uno.” A convict escapes from the prison where he has been
incarcerated for 15 years. As he runs away, he breaks into a house where he finds a young couple
in bed. He gets the guy out of bed and ties him up on a chair. He then ties the woman to the bed,
gets on top of her and kisses her on the neck. Suddenly, he gets up and goes to the bathroom.
While he is there, the husband tells his wife: "Listen, this guy is a prisoner, look at his clothes! He
probably spent a lot of time in prison and has not seen a woman in years. I saw the way he
kissed your neck. If he wants sex, don't resist, don't complain, just do what he tells you and give
him satisfaction. This guy must be dangerous, if he gets angry,he will kill us. Be strong, honey. I
love you. To which the wife responds, "He was not kissing my neck. He was whispering in my ear.
He told me that he found you very sexy, and asked if we kept any Vaseline in the bathroom. Be
strong, honey. I love you too..." Dialog literar intre picior si penis: Piciorul priveste in sus si vede
ca penisul il priveste si il intreaba: - Ce mai faci? - Sunt precum un liliac. Stau tot timpu atarnat cu
capu in jos . Cu tine cum se poarta stapanu? - Excelent. Imagineaza-ti ca dimineata, ca sa nu
racesc imi pune papuci, se duce sa se spele, ma spala bine intre toate degetelele, apoi ma sterge
bine, ma da cu talc, apoi ma imbraca cu sosete si ma baga in pantofi. Apoi mergem toata ziua.
Seara, cand ma dor toate ma baga in apa calda, imi face masaj cu crema si ma lasa sa ma
odihnesc toata noaptea. Cu tine cum se poarta? - Cu mine se poarta oribil. Sa-ti povestesc:
Dimieata ma palmuieste si-mi zice: "Gata nenorocitule, opreste-te! Apoi ma baga stramb in
chiloti si toata ziua am o durere de cap de nu-ti mai zic. Ah, dar cu toate astea seara seara vrea sa
stau tare si batos. Dar cel mai rau e de fiecare data cand intram in pestera, nu-ti imaginezi cat ma
enerveaza nehotararea lui. - Care pestera? Ce nehotarare? - Pai daca intru in pestera, unde abia
incap, ma baga-ma scoate, ma baga-ma scoate, ma baga … si o tine tot asa pentru muuuuuuuult
timp..... - Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul. - Pai ce naiba sa se intample? Ametesc,
vomit si lesin ! Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de
emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a
sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu
apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar
cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea: Draga
Fiule Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul
pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii: 1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei
mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data. 2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici
felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers... 3. Nu se
foloseste Biblia ca suport pentru pahar. 4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana. 5. Poruncile lui
Dumnezeu sint 10 nu 12. 6. Iar apostolii sint 12 nu 10. 7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa
spui ca e acel T mare de deasupra altarului. 8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune
ca e "Fiul si banda lui". 9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a
zburat curul cu dinamita"... 115

10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu". 11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint
Batrinul, Juniorul si Stafia... 12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul". 13. Faraonul i-a trimis
pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii. 14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat... 15.
Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva. 16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost
buna, dar a fost exagerat sa-i inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora
Daniela sa faca striptease. 17. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori
ceafa. 18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta. 19. Pasticul se distribuie crestinilor fara
Nutella. 20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra. 21. Pacatosii, cind mor, se duc in
Infern, nu in aia ma-sii. 22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu
sutana. 23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute
fiecare, ca la forbal, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie"
eram eu.... In rest a fost bine." Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din greseala
papagalul mananca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in
congelator... dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator...
deschide usa , si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mirat... intreaba: -Ce- ai facut ma???
Cum de esti transpirat??? Papagalul: -Băi, vărule ... tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia
congelati?? Moare Vasile ... Nevasta-sa : - Sa-i pun pantofii astia noi? - Lasa ca-s buni si tenisii -
Sa-i pun constumul asta bun? Lasa ca-i bun si treningul Apoi il pune in sicriu si incepe sa jeleasca:
- Unde te duci tu Vasileeeeeeeeee??!!!! Unde te duci tu Vasileeeeeeeee??!!! Din sicriu se aude: -
La fotbal, fututi mortii matii , ca asa m-ai imbracat !!!! La New York s-a deschis un magazin unde
femeile pot alege si cumpara un sot. La intrare sunt afisate regulile de functionare ale
magazinului: - Poti vizita magazinul O SINGURA DATA! - Sunt 6 etaje si caracteristiciule barbatilor
se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior. - Poti alege orice barbat de la un etaj, sau
poti urca la etajul urmator. - Nu te poti intoarce la etajul inferior! O femeie decide sa viziteze
magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie. La etajul unu pe usa este urmatorul
afis: Acesti barbati au un loc de munca! Femeia decide sa merag la etajul urmator. La etajul al
doilea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii! Femeia
hotaraste sa urce la etajul urmator. La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati
au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi! "Wow" isi spune femeia, insa
hotaraste sa mearga la etajul urmator. La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: Aceasti
barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de inebunesti si ajuta si la treburile din
casa! Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator. La
etajul cinci pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt
frumosi de inebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!. Femeia este
tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel. La
etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt
barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie.
Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru! Vis a vis de acest magazin, s-a deschis
unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta. La primal etaj sunt femei care sunt
inebunite dupa sex. 116

La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap. Etajele de la 3 la 6 nu au
fost niciodata vizitate de barbati! Happy Shopping everyone! Un batran slabut si pirpiriu se
plange ca nu poate dormi, avand tot timpul picioarele reci ca gheata. - Pricep, incuviinteaza plin
de intelegere medicul. Patesc la fel. Atunci imi bag picioarele sub plapuma sotiei mele si ma
incalzesc imediat, adormind tun. Fata pacientului a radiat de bucurie: - Domnule doctor,va
multumesc pentru sfat ! Sa-mi spuneti insa cum procedez : vine doamna doctor la mine sau vin
eu la ea ? Un doctor de la spitalul de nebuni isi face rondul de seara. Intr-unul dintre saloane, un
pacient sta pe podea cu o bucata mare de lemn in brate. Nimic deosebit. Numai ca in camera
mai era un individ atarnat de tavan, cu capul in jos. - Ce se petrece aici? intreaba doctorul. - Dar
tu nu vezi?, pufneste cel de pe podea. Incerc sa sparg bucata asta de lemn exact pe jumatate. -
Dar ce-i cu ala atarnat pe tavan? - Aaaa, e cel mai bun prieten al meu, dar stiti, e cam tacanit. Se
crede bec! - Si daca e cel mai bun prieten al tau, nu crezi ca ar trebui sa-i spui sa se dea jos? S-ar
putea accidenta foarte tare! - Si eu ce fac? Lucrez pe intuneric?! Cum sa-i pui pe candidati in
posturile potrivite Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla
o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va
dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac. - daca au demontat masa, puneti-i la departamentul
Inginerie. - daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar. - daca tipa si
dau din maini, sunt buni la Productie. - daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la
Personal. - daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul
Securitate. - daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i
la marketing. - daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari. - daca dorm, au stofa de manageri.
Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe
ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamini si
dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat. Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la
40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25. Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba
cum sau descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina si sunt primiti in
randul bisericii. Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare
la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii. Cind vine randul celor de 25 de ani, tipul spune: -
Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de vopsea pe jos si s-a aplecat dupa
ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in
momentul ala, altfel explodez. Si atunci am facut sex... - Imi pare rau, spune preotul, nu va
putem primi in randul oamenilor bisericii. - Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne
mai primesc nici la supermarket! Intrebare: Cine credeti ca este mai inteligent, femeia sau
barbatul? Raspuns: Femeia, categoric! Cunoasteti vreo femeie care s-a maritat cu un tip doar
pentru ca avea picioare lungi? Culmi: Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din
guvern... Culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii... Culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la
multi ani...Culmea prostiei : un politist 117

blond... Culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi! Culmea politetii: sa stai pe scaunul
electric si sa cedezi locul ... Culmea zgarceniei:cand iti arde casa ... sa dai BEEP la pompieri.
Mailul unei blonde catre firma de calculatoare! Buna ziua! Daca vreau sa copiez pe floppy un
film, apas butonul "paste" si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe
floppy. Dupa asta apas "paste shortcut", si astfel filmul deja incape. Problema este atunci cind
vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe
calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy. Care poate fi problema? Multumesc.
Raspunsul celor de la firma: Stimata doamna! In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana.
Un biletel insa, pe care e scris "blana se afla in dulap", incape lejer in poseta. Asadar daca sinteti
acasa si cititi biletelul "blana se afla in dulap", atunci sigur o gasiti acolo. Situatia e nasoala atunci
cind sinteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la
nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata. Explicatie: Poseta - floppy Blana - filmul Biletel -
"shortcut" Dulap - calculator Molia din dulap - virus Vecinul in dulap – hacker Se intalnesc Vadim,
Becali si Basescu ca sa discute cine va castiga presedentia Romaniei. Vadim: Eu sunt trimisul lui
Dumnezeu! Becali: Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu! Basescu: Sunteti, amandoi, nebuni! Nu am
trimis pe nimeni. Se spune ca atunci cand a facut lumea Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni in
locul unde este acum Romania. Uimit si putin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau un
inger Il intreaba: Ce faci Preasfintite, le dai prea multe! La care Dumnezeu ii raspunde: Stai sa
vezi ce conducatori le dau! Doi tipi în parc arunca niste coji de pîine la porumbei. Zice unul dintre
ei: -Uite porumbeii astia sunt ca politicienii! -???? -Pai cât timp sunt jos îti manânca din palma,
dar daca ajung sus se caca pe tine! Nenea Nistor, om batran si bun crestin, doreste sa emigreze.
Este intrebat de ce. -Datorita homosexualitatii. -Cum asa? -Pai, in timpul nazistilor se pedepsea
cu moartea, apoi cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu
devine obligatorie. Peste ani si ani, se facea ca murisera George Bush, regina Angliei si Basescu si
toti trei ajunsesera in iad ... Trecura anii si intr-o zi, din vorba-n vorba, se aratara curiosi sa vada
ce s-a mai intamplat prin tarile lor conduse de urmasii lor ... pentru ca observasera existenta unui
telefon cu care Aghiuta vorbea cu cei de pe pamant direct... Bush cere permisiunea sa
vorbeasca, i se ofera telefonul, vorbeste cu Casa Alba 10 minute si afla ce si cum mai era prin
America dupa el. Inchide si i se cere sa achite 10 milioane de dolari, costul convorbirii.
Completeaza un cec si e ok ... Regina Angliei vorbeste si ea 5 minute cu printul ... cu primul
ministru ... inchide si i se cere sa achite 5 milioane de lire sterline, completeaza un cec si ...
Basescu cere si el voie, ia telefonul si vorbeste cu Boc, cu Vadim, cu Nastase, cu Corlateanu, cu
Boureanu, cu fetele lui, cu primarii, cu ...o gramada timp de vreo doua ore ... In sfarsit, inchide
118

... I se cere sa achite 0,5 eurocenti. Bush si regina sar ca arsi la Michiduta ca pe ei i-a jupuit ... - N-
am cum altfel ... a fost local call ... Meci România - Rusia. Câstiga România. Se primeste o
telegrama de la rusi: "Ati câstigat! Stop. Felicitari ! Stop. Petrol. Stop. Gaze. Stop." Dumnezeu
coboara pe pamant sa-si aleaga poporul. Se duce la tigani: - Vreti sa fiti poporul ales? - Vrem,
mosule. - Dar trebuie sa va dau o porunca... - Da-ne-o, mosule. - Sa nu mai furati. - Mersi,
mosule, nu ne intereseaza. Se duce la italieni: - Vreti sa fiti poporul ales? - Vrem. - Dar trebuie sa
va dau o porunca... - Da-ne-o. - Sa o lasati mai moale cu femeile. - A, nu, multumim, nu ne mai
intereseaza. Se duce la evrei: - Vreti sa fiti poporul ales? - Da. - Dar trebuie sa va dau o porunca...
- Cat costa? - ?!?!. Pai nu costa nimic.... - Bine,da-ne 10! Cugetare: Insusirea este numita
perseverenta cand este folosita pentru o cauza buna si incapatanare daca e pusa in slujba unei
cauze rele. (Lawrence Sterne) Iliescu si Nastase se plimba pe strada. Deodata apare un tigan,
smulge diplomatul din mina lui Nastase si o ia la fuga. Nastase se repede sa isi scoata pistolul din
buzunar sa traga dupa el, cind Iliescu, calm, il opreste. - Lasa, Adriane, si noi am inceput cumva!
Brigada diverse în acţiune 1. Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala: - Nu va
suparati, va rog sa ma lasati sa intru, am pe cineva la pat! Oamenii binevoitori si cumsecade`
Sigur sigur` Ajunge tipul la ghiseu, se apleaca si spune: - As dori si eu 3 prezervative va rog! 2. -
Cum tii o blonda ocupata toata ziua ? - O pui intr-o camera rotunda si-i spui sa stea in colt. 3.
Iepurasul si ursul mergeau prin padure. Se intalnesc ei cu vulpea, care se muta in casa noua. -
Mai baieti, nu vreti sa ma ajutati sa mut si eu mobila, ca am sa platesc bine! Baietii pun mana la
treaba si pana la inserat termina. Vine si momentul platii. Vulpea intreaba: - Ei, acum ziceti ce
vreti: o sticla de vodca sau jos chiloteii? Stau ei si se gandesc si intr-un sfarsit ursul alege sticla de
vodca. Pleaca si dupa ce beau toata sticla, printre aburii betiei, iepurasul zice: - Hic... mai ursule...
hic, ce baiat destept ai fost tu ca... hic... ai luat sticla de vodca, ca daca alegeai chiloteii ce palaria
mea faceam cu ei: mie imi erau prea mari, tie prea mici... 4. Un student e la examen si nu prea
stie. Profesorul îi zice: 119
- Macar stii ce-i ala examen? - Da, este atunci cînd doi oameni inteligenti vorbesc între ei. - Si
daca unul dintre ei este idiot? - Celalalt nu ia examenul. 5. Doamna Martin-Delhez (profesoara la
ULG Franta) le aminteste studentilor din amfiteatru ca a doua zi va avea loc examenul de
mecanica. Le precizeaza ca nici o absenta nu va fi tolerata cu exceptia unui motiv foarte serios,
de tipul accident, maladie grava sau deces al unei rude apropiate... Din fundul amfiteatrului
Stéphane Lefebour, unul dintre smecheri, intreaba: `Dar in caz de foarte mare oboseala din cauza
de activitate sexuala debordanta?` Amfiteatrul se cutremura de ras. Cand se restabileste linistea,
doamna Martin-Delhez ii zambeste dulce studentului si ii raspunde calm: `Atunci vei scrie cu
cealalta mana....` 6. Avantajul la sexul in grup este faptul ca daca ai treaba, poti sa pleci! 7. Un tip
se duce la preot : - Parinte am pacate mari. - Spune fiule, D-zeu e mare si iarta. - Parinte in timpul
razboiului am ascuns un evreu in beci. - Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul
linistit acasa. - Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi. - Fiule, asta nu este bine. Ai profitat
de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul
pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe
preot: - Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a terminat razboiul? 8. Se gandeste Alinuta intr-o
zi: sa-mi tai venele sau sa mi le las lungi? 9. Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cind
deodata sub un copac vede un cerb care fuma un trabuc. - Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi
frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii!
- Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele. In timp ce alergau, cei doi vad vulpea,
care tocmai statea cu nasul in cocaina. - Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei
cocaina? Hai mai bine cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii. - Ai dreptate, raspunde vulpea, si
incepe sa alerge cu iepurele si cerbul. Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina si cu
o doza de heroina pura la indemina. - Hei, suntem in mijlocul naturii, si tu te droghezi? face
vulpea. Mai bine vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii. - Dar mai duce-ti-va naibii, face
lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii prin padure? 10.
Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se
pe marginea soselei. Curios, opreste. - Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si
m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa? Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp,
vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste. - Buna ziua.
Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se
agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba: - Tu, homosexual mic si albastru ce mai
vrei? - Actele... la control! 120

11. Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pise la roata unui Aro. Deasupra rotii vede
scris 4X4. Scoate un cutit si scrie: =16. Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la
vopsit. A doua noapte la fel. Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrijeleste cu cutitul =16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie: -Ba, e unul nebun care-mi tot strica
masina. Pune si tu o placuta cu =16 acolo, ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace. Zis si facut. A
treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care scoate cutitul si scrie: CORECT. 12. Un
barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa nervos, bate cu pumnu` in
masa si striga la nevasta-sa: - Femeie, cine e sefu` in casa asta? Femeia, scurt, ii scapa un dos de
palma peste gura. Barbatul resemnat: - Da` ce? Nici macar sa intreb n-am voie? 13. Reguli de
circulatie Cum sa conduci masina ca un bucurestean. (trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de
soferi - daca ai facut-o): I. Oprirea si stationarea Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei,
cu conditia sa: a) nu fie vreun politist prin apropriere b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef.
Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior. II.Prioritatea In Bucuresti exista
urmatoarele tipuri de prioritate: a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in
care tu esti cel care vine din dreapta b) prioritate de tramvai c) prioritate de camion d) prioritate
de taxi e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele `ia-i
fata`, `bagate cu tupeu`, `taie-i calea` si `ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua`.
Pietonii NU au prioritate niciodata. III. Alte sfaturi la fel de utile Daca vrei sa fii un bucurestean
veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice: *
Semnificatia culorilor semaforului: - verde - treci fara probleme - galben - repede ca se pune rosu
- rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti. * Daca este coada la stop si un
sir lung de masini, iti recomandam tehnica `sirului shuntat`. In acest scop, mergi pe contrasens
pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher
(vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position. * Daca te afli al doilea la semafor, in
secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent,
pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice
deci, nu ezita! * Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune
verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din
masina, du-te la cel 121

care te-a claxonat si sparge-i fata. * Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti
folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza. * Daca circuli noaptea si o masina vine din
fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen
dau efecte atat distractive cat si psihedelice. * Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care
merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are
masina si merge ca mortu`. * Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati.
Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate
conduce tinand volanul cu genunchii. * Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20
de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean. * Cand ploua, va puteti face ziua mai
vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi
pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra,
obtineti un bonus de stil. 14. O partida de sex infocata, intr-un dormitor. Dezastru, cand pe covor,
cand pe canapea, cand pe scaun. La un moment dat se aude o masina oprindu-se la geam, o
portiera trantita. Tipul isi ia hainele in brate si sare pe geam. Tipa fuge in baie, se aranjeaza, se
pudreaza si se imbraca. Se duce la usa si o deschide. Cand, surpriza: tipul in pielea goala cu
hainele in brate! - Vai, nevasta, dar stresati mai suntem! Subject: Apel ! Very, vry urgent!
Presedintele Statelor Unite ne-a cerut sa ne unim pentru o cauza comuna tuturor: combaterea
terorismului. Este bine stiut ca musulmanii se opun consumului de alcool si considera vederea
unei femei dezbracate (alta decat nevasta-sa) drept un pacat. Din aceasta cauza lansam un apel
pentru ca astazi la ora 17.00, toate femeile sa se dezbrace complet si sa alerge prin birouri iar
toti barbatii sa le urmeze cu o bere in mana. Aceasta ne va ajuta sa detectam teroristii care se
ascund la noi in firma. Statele Unite va sunt recunoscatoare pentru efortul facut impotriva
terorismului. Colaborati ! Trimiteti acest mesaj tuturor colegilor de la serviciu ! Intrun sat este
repartizat un doctor frumusel!Preoteasa(care-i cam incercase pe totzi din sat)i-si pune in cap sa-l
aiba si dom doctor.Se face bolnava in pat si i-l cheama pe domn parinte la ea!Trebuie sa mergem
la doctor ca nu mai pot! -Pai sa mergem ,daca trebuie! Se duc ei la doctor.Intra preoteasa la
consultatie.Si sta,sta,sta!!!Intrigat intra parintele in salon si ce sa vezi:preoteasa cu craci-n sus si
dom'doctor intre ei muncea de zor! -Pai ce faci dom'doctor? Stai parinte ca nu-i cea ce crezi
matale:asta-i masaj vaginal domnule!!! -Domnule doctor,noroc ca suntem intelectuali,ca eu
eram convins ca asta-i futai curat! La conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, capo di
tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti. - Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum
am eu? - Nu, raspunde Ion. - Dar Mertzane ca ale mele, ai? - Nu. - Dar lant din asta gros cat 2
degete, de aur, ai? - Nu. - Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai
ce ti-am zis azi, clar? Merge Ion acasa si-l striga pe servitorul lui, Ghita. 122

- Ghita!!! Da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, dezleagă
cainele şi du-l in casa ca lantul trebuie sa-l port eu! La un proces de coruptie la inalt nivel politic,
procurorul ataca unul dintre martori: - Este adevarat, intreaba el cu ton ridicat, ca ai acceptat
cinci mii de euro ca sa compromiti acest caz? Martorul se uita netulburat pe fereastra, ca si cum
nu ar fi auzit intrebarea. - Este adevarat ca ai acceptat cinci mii de euro ca sa compromiti acest
caz? repeta procurorul si mai tare. Martorul tot nu raspunde. Judecatorul se apleaca spre el si
spune: - Domnule, va rog sa raspundeti la intrebare. - O, spuse martorul, am crezut ca vorbea cu
Dvs. Anecdotă de odinioară Un mort, pus să aleagă între iadul capitalist şi cel comunist vede că,
la bolşevici, pedepsiţii nu fierbeau, ca dincolo, în catran, ci înotau cu capetele afară în nişte
hîrdaie mari pline cu rahat. La comunişti e mult mai bine, a zis mortul şi a coborît ţinîndu-se de
nas în hîrdău. Numai că, de îndată ce l-a văzut în rahat pînă-n gît, dracul de serviciu a urlat: -
Gata, pauza s-a terminat, toată lumea cu capul la fund! A:Care este diferenta dintre Ceausescu si
Iliescu? B:Unul era cizmar si altul siret.... Intr-o zi, un om politic important, in timp ce se plimba
pe strada, a fost calcat de un camion si a murit ... Sufletul sau s-a ridicat la cer (probabil dintr-o
eroare)`si iata-l fata-n fata cu sfantu' Petru ... - Bine-ai venit in rai ! zice sfantu' Petru - Inainte de
a intra ... ar fi o problema ... vezi ti, foarte rar ni se intampla ca un politician de talia ta sa ajunga
aici si nu prea stim ce sa facem cu tine ... Dar vom face asa: vei petrece o zi in Iad, alta in Rai si-ti
vom permite sa-ti alegi locul unde vrei sa-ti petreci eternitatea ... Omul a fost condus la ascensor,
unde a tot coborat, pana a ajuns in Iad. Usile s-au deschis si omul s-a trezit drept in mijlocul unui
teren de golf, elegant si verde. Ceva mai incolo era un club, iar in fata, fostii sai de colegi de
partid si de afaceri decedati, imbracati in haine elegante si foarte multumiti. Au alergat sa-l
salute, l-au imbratisat si au inceput sa-si aminteasca de timpurile bune cand se imbogateau pe
spinarea poporului.... Au jucat cu mare placere o partida de golf si au cinat impreuna la club
delectandu-se cu manguste si caviar, iar noaptea in compania unor tinerele frumoase si
libertine ... S-au intalnit chir cu Diavolul cel mare care s-a dovedit foarte simpatic, distractiv, a
spus glume si a dansat. A fost atat de bine ca nici nu si-a dat seama cand s-a facut ora de plecare.
Toti l-au condus la ascensor .... A urcat, a tot urcat, pana a ajuns la poarta paradisului, unde il
astepta sfantu' Petru: - Acum e momentul sa intri in Paradis ! Omul politic (fara scrupule, bine-
nteles) a petrecut urmatoarele ore de pe un norisor pe altul, atingand harpa si cantand ... Cele
24 de ore au trecut si sfantu' Petre a venit: - Ai petrecut o zi in Iad si alta in Rai. Acum e timpul sa
alegi ! Omul s-a gandit un timp si a spus : - Raiul este chiar frumos, dar cred ca mai bine m-as
simti in Iad ... Sfantu' Petru l-a insotit la ascensor si l-a coborat in infern ... Cand s-au deschis usile
s-a trezit in mijlocul unui teren uscat si plin de mizerii... Si-a vazut prietenii imbracati in zdrente si
scormonind prin gunoaie .. Diavolul cel mare il intampina si-l batu pe umar ... - Nu inteleg,
bangui politicianul, ieri am fost aici si erau femei frumoase, teren de golf, am 123

mancat bunatati si ne-am distrat de minune .... si .... si .... si tot ce aveti acum este un teren uscat
si plin de porcarii si prietenii mei par niste amarati .... Diavolul cel mare zimbi si zise : - Ieri eram
in ... campanie electorala ! - AZI AI VOTAT ! Brigada diverse II 1. Bush il suna pe Base pe firul rosu:
- Traianica! Nu ma lasa! In urma atentatelor teroriste de ieri America a ramas fara toate fabricile
de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american! - Gio'gi, - raspunde Base, - tu
stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile
noastre. - Tot ce te rog, - zise Bush, - este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand
posibil. - Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Base pe Dablaiu - Minunat, - se bucura Bush, - da'
ai putea sa mai faci ceva? - Ce anume? - Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea
20 cm si diametrul de 5 cm? "Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!" nu-si putu stapani un
gand invidios, dar cu glas tare Base zise: - Fleacuri, Gio'gi, facem! Imediat dupa convorbirea cu
Bush, Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor: - Asculta, avem o comanda
urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington. - Puteti
considera ca deja a fost executata comanda! - raspunse omul. - Mai e o mica problema, - zise
Base, - prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm. -
Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva? - Da, - spuse Base, - pe fiecare
prezervativ sa se tipareasca vizibil "MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE". 2. La grădinită
învătătoarea întreabă un copilas: - Ce vrei să te faci când vei fi mare ? - Euuu vreau să mă fac
parlamentar... - Păi de ce? - Ca să pot să mă scobesc în nas si să dorm toată ziua fără să mă mai
certe mămica. 3. Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei: - Am hotarat ca de acum
vom munci numai miercurea! Toata suflarea impresionata, aplauda in delir. - Intrebari? Se ridica
unu, se scarpina in nas: - In FIECARE miercuri? 4. Pe aeroportul din Londra, Bush este primit de
regina Angliei si pleaca impreuna spre palat intr-un Bentley argintiu din 1934 pana la limita
centrului Londrei, unde se urca intr-o trasura din secolul XVII, tras de sase armasari magnifici.
Deodata, armasarul din dreapta spate da drumul celei mai oribile si cutremuratoare emisii de
gaze, care umplu instantaneu trasura. Regina se intoarce catre Bush si explica: - Domnule
presedinte, va rog sa acceptati regretele mele. Sunt sigura ca intelegeti ca exista unele situatii pe
care nici o regina nu le poate controla! George W., un autentic gentleman texan, raspunde: -
Majestate, va rog sa depasim subiectul. Stiti, daca n-ati fi spus nimic, as fi considerat ca a fost
unul dintre cai! 5. Cica S.U.A. si Rusia au ajuns la razboiul atomic. Doar ca rusii stateau mai prost
au armamentul atomic...Arunca americanii o bomba atomica => Comunicat la Radio Moscova:
"10,000 de 124
morti, 10,000 de raniti. Nu mai aruncati bombe, ca ripostam cu bomba de cauciuc..." Mai arunca
americanii o bomba atomica => Ultimatum la Radio Moscova: "bomba americana a produs
100,000 de morti, 100,000 de raniti. Daca mai aruncati o bomba atomica, aruncam si noi bomba
de cauciuc..." Curiozitatea ii doboara pe americani, si mai arunca o bomba atomica => Ultimatum
la Radio Moscova: "bomba americana a produs 1,000,000 de morti, 1,000,000 de raniti. Daca
mai aruncati o bomba atomica, aruncam si noi bomba de cauciuc..." Mai arunca americanii o
bomba atomica. Dupa o saptamina, comunicat la Radio Washington: "Rusii au aruncat bomba.
100,000,000 de morti, 100,000,000 de raniti, si bomba mai sare inca..." 6. Ambasadorul irakian la
Naţiunile Unite tocmai a terminat un discurs şi iese pe hol, unde se întîlneşte cu preşedintele
Bush. Îşi strîng mîinile şi irakianul zice: - Ştiţi, am şi eu o întrebare apropo de cultura Americii. -
Excelenţă, dacă pot să vă ajut o să o fac cu mare plăcere, răspunde Bush. - Fiul meu se uită la
filmul ăsta, Star Trek, şi acolo sînt şi rusi, şi negri, şi asiatici, dar niciodată arabi. La care
preşedintele Bush rîde, se apleacă la urechea irakianului şi-i şopteşte: - Păi asta e din cauză că
acţiunea se petrece în viitor... 7. Zboara in avion Presedintele tarii, premierul si spikerul. Deodata
se strica motorul, avionul incepe sa cada. Dar este numai o singura parasuta. Premierul: - Propun
sa organizam o votare secreta, cine castiga, acela va lua parasuta. Castiga Presedintele tarii. Ia
parasuta, le spune la toti "Adio" si sare din avion. Premierul: - Da, democratia este democratie.
Spikerul: - Eu numai un lucru nu pot intelege, cum a reusit sa ne intreaca cu 860 voturi? 8. Clasa
politica in Romania - perle: "Domnule senator, nu ati fost atent la cele ce urmeaza sa spun."
Nicolae Vacaroiu "In ziua de azi n-as baga mina-n foc nici pentru mine." Irina Loghin "Batea
ploaia cu grindina, mare cit singurul testicul al lui Oliviu Gherman." Corneliu Vadim Tudor
"Manelele sint un fel de mamele cu silicon; arata bine, dar sint false." Madalin Voicu "M-am
rugat ca Traian Basescu sa fie reincarnat, intr-o viata viitoare, intr-un ciine maidanez care sa fie
eutanasiat." Elena Sporea "Pe Prut a murit cineva. A murit fratele nostru ideal si ar trebui sa
tinem pentru el o era de reculegere." Adrian Paunescu "Democratia asta este cam enervanta."
Ion Iliescu 125

"Judecatorii nu sint fiinte de pe alte planete." Adrian Nastase "Se impune acordarea unor
facilitati tuturor celor care sint de origine romana." Damian Brudasca "...in fiecare copil de
roman se naste un Vadim Tudor!!!" Corneliu Vadim Tudor "Si preotii, la fel ca fotbalistii, intra in
joc cu un vesmint, ceea ce inseamna ca sint multe asemanari intre noi." P.F. Teoctist "Noi,
maghiarii, sintem apreciati de femeile din Romania pentru ca sintem cel putin bilingvi." Gh.
Frunda 9. Cica s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit
World Trade Center: - Bai Funare, esti sigur ca asta-i Budapesta? 10. Este timpul alegerilor pentru
funcţia de preşedinte al lumii, iar tu ai drept de veto, adică votul tău ar decide cine să fie ales.
Iată şi detaliile despre cei trei candidaţi: Candidatul A are legături cu nişte politicieni corupţi şi se
bazează pe conjunctia astrelor. A avut două relaţii extraconjugale. Fumează foarte mult şi bea
între 8 şi 10 pahare de martini pe zi. Candidatul B a fost dat afară din funcţie de două ori,
doarme pînă la amiază, a fumat opiu în tinereţe şi bea un sfert de litru de whisky în fiecare seară.
Candidatul C este sportiv medaliat şi erou de război. Este vegetarian, bea bere ocazional şi nu a
avut niciodată relaţii extraconjugale. Dintre aceşti trei candidaţi tu pentru cine ai opta? Alege şi
apoi citeşte răspunsurile de mai jos. Candidatul A este Franklin D.Roosevelt. Candidatul B este
Winston Churchill. Candidatul C este Adolf Hitler... 11. In vizita la Scornicesti, la părinti,
Ceausescu găseste televizorul spart. Supărat, îl ia la rost pe taica-su, de ce n-a chemat pe cineva
sa-l repare. Tatăl îi răspunde în doi peri: - Apai vin mereu si pun geamu' ala, da cum îl pun, cum îl
sparg! - Pai de ce tata? - Vezi tu, când erai mic si spuneai câte o prostie, îti dădeam câte una
peste bot, si am rămas cu obiceiul asta. 12. Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu
Ceausescu. Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postai, sa vadă cum se vinde timbrul. - Nu
se vinde, spune functionarul. - De ce? - Nu se lipeste. Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici,
îl pune pe un plic si-i arata functionarului: - De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste! - Da,
spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailaltă. 13. Cica o data s-a dus Regan la rusi in
vizita... Acolo, Gorbachiov l-a bagat intr-o camera si i-a aratat doua butoane, unul rosu si unul
negru, si i-a zis: - Daca apesi pe butonul rosu, vei avea tot ce-ti doresti. Daca apesi pe cel negru,
va fi foarte rau. 126

Regan sta cateva zile in rasfat total si apoi se plictiseste si apasa pe butonul negru. De acolo iese
un negru si-l bate pana la sange. Regan: - Vreau la Washington! Trece ceva timp si rusul vine in
vine in vizita la Regan. Regan il baga intr-o camera si ii spune: - Butonul roz ptr. desfatare, cel
verde sa nu-l apesi ca-i de rau. Gorbachiov sta cateva zile bune ca un boier, dupa care se
gandeste: - Ce poate sa se intample daca apas butonul verde? Iese un negru si ma bate! Dar
poate sa fie teapa. Asa ca a apasat. Apasa odata, nimic; apasa de 2 ori, iar nimic; ce se gandeste
el: A vrut sa ma pacaleasca, da a luat plasa. Il cheama pe Regan si-i spune: - Vreau acasa la
Moscova! Regan ii raspude: - Care Moscova? 14. Presedintele George W Bush intr-unul din
turneele lui electorale viziteaza o scoala si explica copiilor despre politica guvernului sau. Dupa
aceia ii roaga pe copii sa puna intrebari. Bob cere cuvantul: - D-le presedinte, am trei intrebari: 1.
Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la numaratoarea voturilor ati fost in
minoritate ? 2. De ce ocupati Irakul fara nici un motiv? 3. Nu credeti ca cel mai teribil atac
terorist al tuturor timpurilor fost bomba de la Hiroshima? In clipa aceea suna de recreatie si toti
eleviii ies din clasa. Cand s-au intors din pauza, Presedintele Bush i-a invitat din nou sa-i puna
intrebari; de data asta ia cuvantul Joey - Domnule Presedinte eu am 5 intrebari pentru dv: 1.
Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la numaratoarea voturilor ati fost in
minoritate? 2. De ce ocupati Irakul fara nici un motiv? 3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist
al tuturor timpurilor fost bomba de la Hiroshima ? 4. De ce a sunat azi de pauza cu 20 de minute
mai devreme? 5. Unde-i Bob??? 15. Iliescu, Nastase si Petre Roman se prabusesc cu avionul pe o
insula si scapa cu viata toti trei. Dupa doua zile nu mai au ce manca si Iliescu zice: - Adriane, ia-o
la dreapta, Petre la stanga si eu inainte, cine gaseste primul de mancare, fluiera tare! Dupa 10
min de cautari, Roman simte miros de carne fripta si intorcandu-se, da peste Nastase care
invartea un protap. Atunci, Roman, gandind ca e momentul prielnic de discutie, spune: - Mai
Adriane, sa stii ca mie nu prea imi place Iliescu asta! la care Nastase raspunde: - Nu iti place, nu
manca! 16. - Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului? - Fiecare a incercat cate o parola. 17. -
Ce asemanare e intre Parlamentul Romaniei si bratul Sfantu Gheorghe din Delta? - In ambele
locuri se prinde un somn... nemaipomenit! 18. Adrian Nastase intreaba Radio Erevan: - Un
barbat poate sa aiba mai mult de 2 oua? Raspuns: - In mod normal nu, dar daca totusi te apleci
in fata si numeri exact 4 atunci sa stii ca Opozitia a venit puternic din urma. 19. Iliescu si Bush
aterizeza de urgenta cu avionul intr-o jungla si sunt inconjurati de canibali. Acestia se adreseaza
lui Bush: - Cine esti tu? 127

- Eu sunt Bush, presedintele SUA!! - Bush, te mancam! Ultima dorinta!! - Mai baieti, sarutati-mi
aripa avionului!! Pana saruta ei aripa, pilotul repara avionul si zboara ramanand in jungla Iliescu.
Canibalii il intreaba: - Cine esti tu?? - Ion Iliescu, presedintele Romaniei. - Ion, te mancam. Ultima
dorinta!! - Vreau sa vorbesc cu presedintele partidului!! - N-avem!! - Atunci cu secretarul
general. - N-avem!! - Cu liderul de sindicat! - N-avem!!! - Atunci cine va invata sa va mancati intre
voi?? 20. Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii? Raspuns: Moartea
printesei Diana! Intrebare: Cum asa ???? Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are
un accident intr-un Tunel francez intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un
belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete
japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta
iti este trimisa de un roman care foloseste tehnologia lu' Bill Gates, iar tu o citesti pe o clona de
IBM care folosesc chipuri taiwaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Bangladesh
intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare din India, si descarcata de sicilieni in
porturi, trasportata din nou in camioane conduse de soferi mexicani si in final vanduta tie de
evrei. Asta inseamna globalizare !? 21. Pe 11 septembrie, dimineata, pe la 8, suna telefonul la
Casa Alba. Raspunde Bush: - Alo! La capatul firului - Arafat: - Vai, Bush, imi pare atat de rau, nici
nu iti imaginezi, te-am sunat sa iti exprim sincerele mele regrete pentru Gemenii, Doamne, ce
tragedie, cine ar fi crezut ca se poate intampla asa ceva, noi suntem toti alaturi de poporul
american in aceste momente de cumplita si profunda suferinta ... - Bai Arafat, tu esti tampit,
despre ce vorbesti? - Pai, despre cele doua turnuri, in care au intrat avioanele cu teroristi, imi
pare atat de rau, nu mi-am inchipuit ca aceasta ingrozitoare zi va veni... - Arafat, esti beat,
turnurile sunt la locul lor, nu s-a intamplat nimic, ce tot vorbesti, ce avioane, ce teroristi? - F***i,
inseamna ca iar am incurcat fusul orar... 22. O comisie NATO se hotaraste sa verifice cum
functioneaza serviiciile secrete din diferite tari. Alege comisia SUA, Rusia si Romania. Il cheama
prima oara la comisie pe american si il intraba pe american: - Cum te numesti si cum merge
serviciu vostru de sercuritate CIA? - Ma numesc John, lucrez cu varul meu Bill in acelasi birou, eu
nu stiu ce face el, el nu stie ce fac eu si nici nu ne intereseaza. Bine nene, veri intre ei si nu-si
vorbesc... e foarte bine, merge CIA-ul. Al doilea este chemat rusul: - Cum te numesti si cum
merge serviciul vostru secret KGB-ul? - Ma numesc Ivan, lucrez cu fratele meu Serghei in birou,
eu nu stiu ce face el, el nu stie ce fac eu si nici nu ne intereseaza. Frati intre ei si nu-si spun
secretele ... merge excelent KGB-ul. Il cheama si pe roman si il intreaba: 128

- Cum te numesti si cum merge serviciul vostru de securitate SRI-ul? - Ma numesc Ion, lucrez
singur in birou, nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza. 23. Scrisoarea III a lui Mircea (Geoana)
catre Traian (Basescu) La un semn deschisa-i calea si se-apropie de cort Un plesuv asa simpatic!
Dupa vorba, e din port: - Tu esti Mircea? - Da, Traiane! - Am venit sa mi te-nchini! Si sa-mi dai pe
la sectoare inca patru-cinci sutimi. - Orice gand ai, mai, Traiane, si oricum vei fi sosit. Cat suntem
inca-n locale, eu iti zic: Bine-ai venit! Despre partea inchinarii, insa, dom'le sa ma scuzi. Ca-i
Nastase dupa usa. Tot mai plange. Nu-l auzi? O, tu nici visezi, straine, cati in cale ni s-au pus,
Toata floarea ce vestita a intregului Apus. Tot ce sta in umbra crucii, imparati si regi se-aduna Sa
dea piept cu noi. Ce nu stii? Parc-ai fi picat din luna! S-ambracat in zale lucii cavalerii Bush si Blair
Papa, cu-a lui trei coroane, plus amicul lui din cer Fulgerele adunat-au contra lui Nastase care In
turbarea-i furtunoasa cumpara pamant si sare. N-am avut decat cu ochiul sau cu mana semn a
face Ca baronii si sarira cu lovele in coace. Pentru-a noastra biruinta cumpararam rauri, lacuri,
Fotbalisti, pamant, mass-medii, gazetari, artisti, conacuri. La partid doar ai vazut-ai ce parale s-au
mai strans. Stii cat m-a costat out-door-ul? Ti-as fi spus, dar ai fi plans! Cand vazu ca pe la Cornu
nici gainile vor iarba Cu o ura ne-mpacata si-a soptit Nastase-n barba: "Am jurat, pana la toamna
cumpar tara, fara pas, Iar de rest, chiar de la Roma, iau pentru gaini ovas!" Si de crunta-i vitejie
tu te aperi c-un ardei? Ce faci daca scoate pusca si te-mpusca-n c..! Chiar vrei? Ti-as mai spune
eu mai multe, dar ma stii ca-s diplomat. Zi mersi ca nu-s ca Mitrea. Ala te-ar fi asfaltat! 24. Azi
dimineata in timp ce veneam la serviciu cu masina am oprit la intrarea in Piata Victoriei unde era
o mare blocare la semafoare. Era mai mare decat este de obicei ... La un moment dat un politist
se apropie de masina mea. Deschid geamul vrand sa-l intreb ce se petrece dar el mi se
adreszeaza direct zicand ... - Azi dimineata a avut loc o actiune terorista. Un grup de teroristi l-au
luat ostatic pe primul ministru Adrian Nastase cerand 100.000 euro. Altfel îi toarna benzina in
cap si-i dau foc. Asa ca facem o cheta... Daca puteti si dumneavoastra sa contribuiti, mai continua
el ... - Si ? Pana acum cat ati strans? intreb ... - Pana acum am strans 20 de litri... 25. Zice-se ca in
perioada razboiului rece la o intalnire dintre presedintii URSS si SUA acestia s-au amuzat aducand
o ghicitoare sa le prezica viitorul natiunii lor. I-a ghicit prima data rusului: - Aoleu, vad puzderie
de capitale: Moscova, Chisinau, Kiev, Minsk, Vilnius,Taskent, Erevan si altele de nu mai incap in
globul de cristal, vai tara asta va fi praf! Zambetul rusului ingheata. Americanul repede o intreaba
pe ghicitoare: - In SUA cate capitale vezi? Se uita ghicitoarea, se uita, ghiceste greu ... - Una
singura, Washington! 129

- Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit asa greu? - Pai era scris in araba.

... si alte glume, mai putin politice: 26. Stefan cel Mare statea si se uita la TV. Vine slujitorul sau
Vasile si ii spune: - Maria Ta! Maria Ta! Vin turcii! - Cat sunt de mari? - Apai sunt mici! Se vad in
zare cam de 10 cm! - Lasa Vasile ca avem timp! Vasile pleaca.Dupa un timp vine iarasi: - Maria
Ta! Maria Ta! Vin turcii! - Cat sunt de mari? - Au crescut copacel Maria Ta! - Lasa Vasile ca avem
timp! Vasile pleaca. Dupa un timp insa vine tipand: - Maria Ta! Maria Ta! Vin turcii! - Cat sunt de
mari? - Cat mine, cat Maria Ta! - Atunci i-a bazooka si-i impusca! - Nu pot Maria Ta ca-i stiu de
cand erau mici! 27. Cum sa fii nesuferit la birou # Ignora primii cinci colegi care îti dau "bună
dimineata". # Incepe ziua de lucru prin a potrivi toate ceasurile din firmă. Nu contează că sunt în
alte birouri si nici că sunt agătate la 2,5 m înaltime pe perete. # Mergi în lateral spre copiator sau
bătând pas de defilare. # Adresează-te cât mai incoerent poti unui subordonat si sfârseste fraza
întrebându-l: - Ai înteles ? N-as vrea să fiu nevoit să-ti spun a doua oară! # Intră într-un birou în
care niste colegi tin o sedintă si, în timp ce toată lumea te priveste cu iritare crescândă, stinge si
aprinde lumina repede, de vreo zece ori. # Timp de o oră adresează-te tuturor celorlalti cu Gigel.
# Pleacă din mijlocul unei întâlniri importante, dar nu înainte de a anunta pe toată lumea ca te
duci la WC să faci pipi. # În timp ce colegul de birou e plecat la masă, mută-i scaunul în lift. #
Notează în agenda unui coleg - Ora 10 a.m., să nu uit să verific cum îmi stă în colanti. # Umblă cu
tastatura în brate prin firmă si abordează orice coleg - Nu vrei să facem schimb? # Repeta
următorul dialog cu aceeasi persoană de cel putin zece ori, la intervale scurte - Auzi si tu? Ce?
Gata, nu se mai aude! # Vorbeste cu accent (frantuzesc, moldovenesc, ardelenesc) în mijlocul
unei conferinte importante. # Găseste aspiratorul si fă curat numai în jurul biroului tău. Cel putin
două ore. # Intreabă-ti singura colegă necăsătorită, cel putin la două zile: - Da' tu nu te mai
măriti? # Nu uita ca atunci când pleci seara de la birou să le urezi celor care mai au de lucru -
Noapte buna! # Probabil n-o să poti să-ti stergi ochelarii de cravata sefului. Dar poti altceva: când
te roagă să-i aduci un raport, spune-i: - Numai o clipă, să mă încalt la loc! 28. O gasca de soldati
stateau la masa. Bula vrea sa mearga la buda. Ca sa nu ii ia ceilalti mancarea scuipa in farfurie si
lasa un bilet linga farfurie care zicea: `Am scuipat in farfurie`. Cand se intoarce Bula de la buda
gaseste completarea: `...si noi`. 29. Intr-o zi Hitler is aduna armata pentru exercitiile zilnice. 130

La un moment dat un soldat stranuta. Hitler opreste exercitiul si intreaba: - Cine a

stranutat? ..................... - Cine a stranutat? ...................... Omoara primele 2 randuri de soldati. -
Cine a stranutat? Un caporal prapadit se reseamna si isi recunoaste greseala, asteptand
pedeapsa. Hitler surazand ii spune: - Atunci,......NOROC! 30. Bula primeste ordin de chemare in
armata. Se duce el la comisariat si se gandeste cum sa scape de armata. Un tip ii spune ca daca
are strungareata nu-l incorporeaza. - Bine, dar eu nu am strungareta, ce fac? - Pai iei o caramida,
iti lovesti dintii cu ea, si gata, faci strungareata. Zis si facut. Isi sparge Bula dintii si se prezinta la
Comisia de incorporare, unde este declarat inapt. Iese el fericit afara si striga: - Am scapat de
armata!!! Mi-au gasit platfus! 31. In razboiul dintre Iran si Irak, un iranian si un irakian stau fata in
fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat iranianului i se blocheaza pusca: - ... ma-tii
de pusca imputita! injura iranianu' in cea mai pura limba romaneasca de care era el in stare.
Irakianu' il aude si il intreaba intr-o romaneasca stalcita: - Bei, da de inde stii tu romineste, bei? -
Pai am facut scoala in Romania. - Zeu? Si unde fecut tu scoala? - In Timisoara. - Nu mai spune! Si
ce scoala fecut tu, bei? - Politehnica. Da' tu de unde stii romaneste? - Pei si eu fecut scoala la
Romania. - Daaa? Ce scoala? - Eu fecut Medicin la Tirgu Mures. Iranianu' intre timp isi reparase
pusca si incepe sa traga dupa irakian rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator: - Ia de-aici,
mama ta de ungur! 32. Intr-un oras din Transilvania un ungur zace pe strada ciuruit de 40 de
gloante. Dupa ce studiaza cadavrul, politistul Funar trage o concluzie: - Asa o sinucidere cumplita
n-am mai vazut de mult... 33. La granita dintre Romania si Ungaria statea Ion. Apare Laci de la
unguri. Ion zice: 237 Laci: Ce-i cu 237? Ion: Vino incoace si ti-oi spune. Ungurul nu trece. Vine
Laci a doua zi, Ion zice la fel: 237. Laci il intreaba iara cei cu 237. Ion: Vino-n coa si ti-oi spune.
Ungurul trece, Ion scoate pistolu, il impusca si zice: 238 ! 34. In Cluj, invazie de sobolani. Pe
strazi, prin case, peste tot... Funar disperat cere ajutor de la Bucuresti. De acolo i se raspunde: In
cateva zile primesti un pachet Vine pachetul, in el un sobolan alb, micut cu un bilet Da-i drumul
prin oras! Da drumul Funar la sobolan si in 24 de ore au disparut toti parazitii. Suna Funar la
centru si multumeste. Dupa cateva zile invazie de soareci. La fel se cere ajutor, primeste pachet
cu un soricel mic, alb, Da-i drumul prin oras! si asa dispar toti soarecii. 131

Multmeste iar Funar dar mai zice Ba', pe acolo pe la voi un ungur micut si alb nu aveti? 35. In
ajunul noptii nuntii, tinarul ungur asculta ultimele sfaturi ale tatalui sau: - Fiul meu, cind vei intra
in camera, iti vei lua femeia in brate pentru ca un ungur e PUTERNIC. Apoi, o arunci in scârba pe
pat pentru ca un ungur e MANDRU. Apoi, te dezbraci la pielea goala pentru ca un ungur e
FRUMOS. A doua zi, tatal il intreaba pe fiu ce s-a intimplat: - Am facut cum mi-ai spus tu, mi-am
dus femeia in brate pâna in camera, pentru ca un ungur e PUTERNIC, apoi am aruncat-o in scârba
pe pat pentru ca un ungur e MINDRU. M-am dezbracat ca sa ii arat ca un ungur e FRUMOS. Apoi
m-am masturbat in fata ei ca sa ii arat ca un ungur e INDEPENDENT si AUTONOM! 36. La
aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani. La
inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect: - As vre
se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia me... - Alaturi de
sotia mea, il corecta prietenul roman. - Alaturi de sotia te numei de 4 ani. 37. Cica porneste
razboiul intre romani si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei. Se
duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generali
romani are o idee: - Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea: "Hei,
Janos!!!" Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat "Da!", si romanul nostru ii tragea
cateva gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie. Un general
ungur aplica si el metoda strigand de dupa transee: - Hei, Ioane!!! Din partea opusa, din transee
raspunde romanul: - Ion nu e aici... Dar cine il cauta, esti tu, Janos? La care generalul se ridica in
picioare si spune: - Da! 38. Un englez, un francez si un ungur, intr-un avion care se prabusea.
Englezul: Inger, Ingerasul Meu... Ingerul: Sari! Sare englezul, cade intr-un lac si scapa cu viata.
Francezul: Inger, Ingerasul Meu... Ingerul: Sari! Sare francezul, cade pe o capita de fan si scapa si
el. Ungurul: Inger, Ingerasul Meu... Ingerul: ...sari! Sare ungurul, cade pe pietre si praf si pulbere
se alege din el. In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu si ii explica ce s-a intamplat cu el.
Dumnezeu, suparat, cheama toti ingerii, si il pune pe ungur s-al recunoasca pe cel cu pricina...
Dupa ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger si il arata cu mana: - Ala-i! Se uita si Dumnezeu
si ii zice: - Bai Funare, bai, iar te tii ba de prostii! 39. Se hotarasc Fery si Gabor sa devina (in acte)
romani. Se duc ei unde trebuie, fac actele, da' omul de la oficiu le spune: - Ma-i baieti, dupa acte
sinteti deja romani, da' eu va zic inca ceva. Ca sa deveniti romani cuadevarat trebuie sa mai faceti
un lucru: sa treceti Oltul inot! Se duc Fery si Gabor pe malul Oltului si acolo iese la iveala ca
Gabor stia sa-noate iar Fery ba... - No', zice Fery, mai Gabor, doar n-o sa ma lasi tu pe mine la
greu, dupa ce atita ne-am straduit impreuna! Ajuta-ma si pe mine sa trec Oltul! - Bine, zice
Gabor, eu te ajut, numai sa caut un loc cu apa mai mica. Intra Gabor in riu si inoata catre malul
celalalt. Inoata, inoata, pana ajunge pe malul opus. 132

- No', zice Fery, hai ma-i Gabore si ma ia si pe mine! - Da ia' mai dute-n p...matii de bozgor!
Iepurasul il batea mereu pe lup la sah. Intr-o zi lupul intreaba: - Bai iepurasule ce faci de castigi
mereu? - Ma lupule, eu fac mereu o partida de sex inainte sa joc sah. A doua zi inainte sa plece
lupul la sah, se duce in bucatarie la lupoaica si o ia pe la spate. Lupoaica exclama: -Ooh,
iepurasule, iar te duci sa joci sah?! Care este diferenţa dintre o nevastă şi o ceaşcă de cafea?
Niciuna: amândouă te fac nervos ! - Mai copile, se plânge maica-ta că vorbeşte cu tine şi tu n-o
asculţi. - Păi să vezi, tăticule... - Lasă scuzele! Spune-mi cum de reuşeşti ?! S-au intâlnit doi
cunoscuţi: - Am auzit că te-ai insurat. Aşa-i? - Da! - Şi de ce-ai făcut-o? - Nu-mi mai plăcea
mâncarea de la cantină. - Şi acum? - Acum imi place! La noi, zice un ziarist de la Scanteia, oricine
este liber sa scrie ce vrea .... - La noi, zice unul de la Times, e liber si dupa aia .... Radio Erevan: -
Este adevarat ca la dumneavoastra creste porumbul ca stalpii de telegraf ? - Da, ... chiar mai rar !
Radio Erevan: - Este adevarat ca, dupa catastrofa de la Cernobal, s-ar putea sa ne cada dintii ? -
Daca nu va tineti gura, ... Da ! Imediat dupa catastrofa de la Cernobal, radio Erevan transmite:
Pentru a salva onoarea statului sovietic, a partidului comunist, pentru a spala rusinea, directorul
general al centralei electrice s-a sinucis dupa 15 minute de la catastrofa .... Din acelasi motiv, la
30 minute s-a sinucis si directorul tehnic ... S-ar fi sinucis si secretarul de partid pe centrala,
dar .... nu l-au gasit acasa ... Sotia tocmai isi facea de cap, intr-un mod scandalos de delicios, cu
amantul, cand ... deodata aude cheia rasucindu-se in yala. Isi da seama ca e sotul si ca nu-l mai
poate ascunde pe amant si atunci ii spune sa stea nemiscat ca o statuie si-l da cu niste pudra de
talc .... - Ce faci draga ? zice sotul linistit .... - Citesc revista asta .... - Aha ... da' cu chestia asta ce e
? - Ce sa fie, o statuie, ... am vazut ca familia Smith si-a luat statuie si am luat si eu una ca sa nu
fim mai prejos .... - Foarte bine, foarte bine draga mea .... Petrec o seara linistita, se duc la
culcare, dar pe la miezil noptii sotului i se face foame. Merge in bucatarie, manaca si, inainte sa
plece in dormitor, mai face un sandwich, trece pe langa statuie, i-l intinde si-i spune: - Ia si tu de
manaca ceva, ca eu am stat trei zile la familia Smith si, nenorocitii dracului, nu mi-au dat nici o
cana de apa ..... 133

S-a dus popa să se spovedească, şi a primit canon să facă o faptă bună. Mergand el spre casă, a
văzut maşina rabinului, care era vecin cu el, plină de noroi. "Am să-i spăl maşina", s-a gîndit
popa, şi i-a spălat-o. A doua zi, cînd să plece în oras, îl vede pe vecinul său, rabinul, sub maşina
popii tăind cu un fierăstrău ţeava de eşapament a maşinii. - Păi ce faci, vecine? Eu îşi spăl maşina
şi tu mi-o distrugi pe a mea? - Păi ce, a răspuns rabinul, dacă tu mi-ai botezat-o, eu să nu ţi-o tai
împrejur? Cugetare: "E mult mai usoara dezintegrarea unui atom decat a unei prejudecati"
Albert Einstein Dumnezeu ii chiama pe Bush, Bin Laden si Basescu in paradis si le spune ca
trebuie sa se intoarca la propriul popor si sa le zica ca pentru urmatorii 20 de ani vor trebui sa
curete excremente ca pedeapsa. Bush merge la ai sai si le spune: -Am o veste proasta si o veste
buna pt voi. Vestea buna este ca Dumnezeu exista si prostii aia de musulmani credeau in cineva
care nu exista. Iar vestea proasta este ca va trebui sa curatam excremente pt urmatorii 20 de ani.
Binladen mere la ai sai si zice: -Am 2 vesti proaste pentru voi. Prima e ca Dumnezeu exista si noi
credeam in ceva ceva ce nu exista. Iar a doua este ca va trebui sa curatam excremente pentru
urmatorii 20 de ani. Basescu mere la ai sai si zice: -Am doua vesti bune pentru voi. Prima este ca
tata ii bine si va saluta pe toti. Iar a doua este ca avem locuri de munca pt urmatorii 20 de ani.
Bula se intalneste cu un prieten care il intreaba: -Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
-Ceva bijuterii, un T.V. si putine economii... -Bula, te intreb de ce a murit? -Pai, a fost la noi, i-am
spus sa se duca in pivnita sa aduca niste cartofi sa mancam un piure, a cazut pe scari si si-a rupt
gatul. -Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci? -Macaroane cu branza. Sună un evreu la linia erotică. Îi
răspunde o voce suavă: - Iubitule, ce bine-mi pare că m-ai sunat. Fac orice pentru tine. - Chiar
orice, orice?... - Bineînţeles, de aceea mă aflu aici. - Bine, atunci notează numărul meu şi sună-
ma tu. Ajungand la varsta de 5o de ani, o femeie decide sa intinereasca cu o operatie plastica a
fetei. Cheltuieste 15000 dolari si se simte excelent, mai ales vazand rezultatele. La intoarcere
spre casa se opreste la un chiosc de ziare sa-si cumpere o revista. Inainte de a se retrage,
intreaba pe vanzator: -Sper sa nu va suparati daca va intreb ceva. Cati ani credeti ca am? -In jur
de 32 - raspunse vanzatorul. -Nu ! Am exact 50 - zise foarte fericita femeia.. Putin mai tarziu intra
intr-un local de McDonald's si pune aceiasi intrebare casierei. -Eu v-as da in jur de 29 - spuse
fata. Cu un zambet larg femeia raspunse: -Nu, am50. Dupa toate astea deja se simte fantastic.
Intra intr-o farmacie, cere farmacistului niste caramele de menta si il intreaba acelas lucru.
-Pai,....as calcula 30- zise tanarul. 134

-Am 50, dar multumesc frumos! zise ea. Deja in statia de autobuz, pune aceiasi intrebare unui
batranel inofensiv, care astepta si el autobuzul. -Domnisoara, zise batranul, eu deja am 78 de ani
si vederea mea estefoarte slaba. Fara indoiala, cand eram tanar, aveam o metoda infailibila
pentru a verifica varsta unei femei. Poate vi se va parea indraznet, dar trebuie sa ma lasati sa-mi
pun mainile in sutienul dvs si sa va palpez sanii. Numai in felul acesta si in niciun caz altul, nu v-as
putea spune CU EXACTITATE cati ani aveti dvs. Asteptand in liniste in strada pustie, pana cand ea
nu mai poate de curiozitate, care deodata zice: -Ce chestie ! Hai sa vedem, aplica-ti metoda !
Batranul isi aseaza mainile sub bluza femeii si incepe sa palpeze foarte usor si incet , de mai
multe ori, ridicand fiecare san cu delicatete, apasand fiecare sfarc, apropiindu-i si frecandu-i intre
ei, iar dupa cinci minute, ea zise: -Bine...bine...nu e deajuns? Cati ani am ? El da o ultima
apasare, scoate mainile si zice: - 50. Surprinsa, femeia spuse: -Realmente este incredibil ! Cum ai
facut ca sa stii ? -Imi promiteti ca nu va veti supara ? spuse el -Da, va promit, zise ea -Am fost in
spatele dvs la coada dela Mc Donald's. Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi
cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de
vorba. Romanul: - Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
Tiganul: - A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea. - Pai cum sa primesti tu 7
milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane? - Pai da, dar eu nu am vecini
tigani! - Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza ? - intreaba Bula. - E simplu fiule.
Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza inseamna metro, sifon, maica-ta. Se
încheie Cina cea de Taină. Vine ospătarul cu nota de plată la Iisus. Se uită Iisus la notă şi
înlemneţte: 30 de arginţi. - Ioane, ai tu cumva 30 de arginţi? - Nu, Doamne, am dat toţi banii la
săraci. - Andrei, ai tu cumva 30 de arginţi? Acelaşi răspuns. - Petre? Petre ridică din umeri, nu
are. Ultimul apostol: - Iuda, ai tu cumva treizeci de arginţi? - N-am, Doamne, dar am o idee…
Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana. Il intreaba: -Ce faci mai
aici? -Omor muste... -Si ai omorat vreuna? -Trei masculi si doua femele. -Dar cum le recunosti?
-Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon... Stire de ultima ora: - Azi la ora
9.30 a fost gasit Adrian Copilu' Minune, spanzurat de un bonsai!!!!! 135

Sotia ii spune sotului: -Mai bine ma casatoream cu dracul! -Aiurea, scumpo! Casatoria intre
rudele de sange e interzisa! Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, primul
ministru al Romaniei s-a gandit sa aduca 12 experti japonezi pe posturile de ministri. Iata cele 12
nume de ministri: 1. Nimika Nuymoka 2. Yaspaga Shidute 3. Wreypostu Daybanu 4. Undeypliku
Katesparg 5. Skimbaley Inparay 6. Winoakuma Kosuma 7. Furatzara Kutotu 8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk 10.Nufurytu Furyo Brigada Diverse III 1.Care a fost primul barbat care a
spus: "E nevoie de o femeie in casa!"? -Mesterul Manole. 2.Un american care traieste in Florida
poate fi inmormantat la New York ? Nu, pentru ca traieste! 3.Cum se numesc nasii Papei?
-Papanasi. 4.Cum se numesc rudele Papei? -Paparude 5.Cum se numesc dacii care gandesc?
-Gandaci 6.Ce fac pestii cand sunt multi? -Bancuri 7.Care este cel mai periculos loc din lume?
-Patul.aici mor 80% din oameni 8.Unde gasesti un caine fara picioare? -Unde l-ai lasat 9.Cum iese
un cal alb, care intra in Marea Neagra? -Ud. 10.Ce-i alba si are 30 cm? -Nimic.toata lumea stie ca,
daca are 30 cm, este neagra! Ce zice găina fugărită de cocoş: "Daca fug o sa zica ca-s proasta,
daca stau o sa zica ca-s curva. Mai bine ma impiedic si cad." Ce gandeste cocosul care fugareste o
gaina : "Daca o prind o sa fie bine, daca nu, am facut si eu putina miscare." Pe patul de moarte
Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic. I se apropie
sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia:sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa
stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune: -Trebuie sa va spun un
secret mare! Aveam de toate: masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma
simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca. 136

Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine
sami dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-
a schimbat radical.In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase, am stat
acasa si m-am uitat la seriale cu sotia. Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la
scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu. Toti banii din banca s-au dus
pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea... le-a luat
vantul! Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din toate ? - Ce, dragul
noastru tata? il intreaba cu totii curiosi. - NU MI-E SETE ! REŢETĂ DE TORT (pentru orice noapte):
INGREDIENTE:1 bărbat bine, 1 baton de vanilie gros şi vesel, 2 ouă, 1 pat fără arcuri, 1 litru de vin
roşu, 1 piersică pufoasă, 1 felie de lămâie; MOD DE PREPARARE: Se ia bărbatul cu binişorul, se
udă cu 100 ml coniac sau vin roşu (după gust), după care se răstoarnă in pat; se agită cu mâna
batonul de vanilie cu cele două ouă, prin frecare sau mângâiere (după necesităţi), până se
întăreşte bine batonul. În acest timp se freacă piersica cu o felie de lămâie până devine fragedă şi
strâmtă. Batonul bine întărit se introduce în piersică. Se freacă bine în interior, bătându-se cu
cele două ouă până iese crema şi batonul se înmoaie. Oftatul şi vibraţiile indică dacă tortul este
gata! Ce inseamna o blonda sub dus? * Prostie curata A fost odata un taran sarac si cinstit,
roman. (El putea fi deopotriva bulgar, bosniac, albanez, slovac sau ucrainian, importante fiind - in
acest caz - saracia si cinstea. De altfel, in variante, legenda circula si in folclorul nou al amintitelor
popoare). In satucul sau natal, izolat de lume, se zvonise ca undeva departe, peste noua mari si
noua tari, s-ar fi aflat o baroneasa instarita, cu darnicie fara seaman, pe care ar fi chemat-o
Uniunea Europeana. Si zvonul nu era numai zvon, caci vazuse omul prin vecini, ba pe unul, ba pe
altul, falindu-se cu darurile acesteia. Intr-o buna zi si-a luat toiagul si a purces la drum. A batut la
poarta palatului si i sa deschis. Doamna cea mare l-a primit, l-a poftit sa sada si, fiindca era peste
masura de ostenit, l-a imbiat cu Coca-Cola si guma de mestecat. Taranul a gustat cu masura din
bucate si nerabdator, si-a spus pasul: "Marita Doamna Uniune, am auzit ca faci daruri celor
nevoiasi. Eu am acasa, pamant bun, ape limpezi, am si paduri. Iarna insa-i cam lunga la mine in
tinut, aproape sapte-opt luni pe an. Ca sa lucrez bine as avea nevoie de o pereche de incaltari.
Sunt descult si mi-e frig. Doar atat iti cer". Doamna Uniune Europeana l-a masurat din cap pana
in picioare si a ramas cu privirea pironita la degetele acestuia, vinetii, infrigurate, batatorite si
prafuite de drum. Apoi a glasuit: "Omule, esti descult si eu te inteleg. Dar, tot ce-ti pot oferi este
o basca. Una noua si de calitate europeana Armani. Tine de frig, de ploaie." Omul a luat basca, a
oftat dezamagit, a multumit si a facut calea-ntoarsa spunandu-si: "Totusi e doamna buna. Putea
sa nu-mi dea nimic". A trecut iarna si din gerurile sale cumplite, omul a iesit destul de bine, doar
cu un deget degerat. Apoi vara istovindu-se, a purces iar pe lungul drum al Doamnei Uniuni,
spunandu-i pasul vechi: "Sunt descult. O pereche de incaltari mi-ar prinde tare bine". Doamna l-a
privit cu intelegere si caldura, l-a ospatat cu Coca-Cola, oferindu-i iar o basca noua-nouta, de
firma. "Daca-i degeaba, merita s-o iau" isi spune la intoarcere taranul cel sarac si cinstit. Iarna a
trecut cu chiu cu vai si in afara altui deget de la picior, numai unul, degerat si amputat de doctor,
omul n-a avut de suferit. A urmat primavara, vara si pe cand frunzele s-au ingalbenit, taranul si-a
amintit de Doamna cea darnica, pornind iar spre ea, sa-si incerce norocul. Dinaintea acesteia si-a
baut cu pofta paharul de Coca-Cola, ba a mai si cerut unul, caci incepuse sa-i placa, dar de intors
s-a intors tot cu o basca. Totusi nu s-a dat batut. An dupa an a strabatut calea plin de speranta,
primind cu politete stiutul 137

dar. Pana intr-o iarna, cand zapezile si gerurile au fost mai amarnice ca niciodata. Prins cu
treburile, picioarele i-au degerat si doctorul a trebuit sa i le amputeze, spre a-i salva viata. Purtat
pe brate de vecini, omul a batut la poarta Doamnei Uniuni care, iute, si-a dat seama de
trebuinte, facandu-i cadou un carucior de invalid, cu rotile, nou si stralucitor, avand douazeci si
una de viteze si telecomanda. Omul a multumit si intorcandu-se in satul sau cu masinaria cea
aratoasa a starnit mari invidii. De aici i s-a tras un necaz: intr-o noapte a fost calcat de hoti.
Acestia nu gasisera mare lucru, dar plecasera acasa cu saci intregi de basti. Oameni cu frica de
Dumnezeu, ii lasasera, totusi, caruciorul. In prag de iarna, taranul s-a pomenit astfel fara basca.
Asezat comod in caruciorul sau silentios, a pornit iar cale de noua munti si noua tari, s-a infatisat
Doamnei Uniuni si i-a spus: "Marita Doamna, m-au calcat hotii si acum, la caderea zapezii, sunt
cu capul descoperit. Fii buna si da-mi o basca, fiindca stiu ca ai si poti". Doamna l-a masurat din
cap pana la brau (acolo unde incepea carutul) si ganditoare i-a spus: "Bade draga, eu te inteleg.
Dar, tot ce-ti pot darui acum este o pereche de incaltari. A propos, asa cum te vad, cred ca nu
poti munci. Nu-mi vinzi mie pamantul dumitale? Cu banii primiti ai putea sa-ti cumperi cea mai
buna basca". Aceasta legenda, ca orice bucatica de folclor, are autor necunoscut. Razboi Un
irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat
irakianului i se blocheaza mitraliera. - La bisda-bisdii ma-tii de pusc-imbutzit! injura irakianul in
cea mai pura romaneasca de care era in stare. Kuweitianul il aude si il intreaba mirat intr-o
romaneasca la fel de pura: - Bei bork de caine, de unde stii la tine rumineste, bei? - Ieu facut
jgoal la Rumania, bei gegule coclite! - Zeu? Si unde fecut la tine jgoal? - In Bucures. - E! Si ce jgoal
fecut tu, bei? - Politehnica. Da' di ce? - Pei si eu fecut jgoal la Romania. - Daaa? Ce jgoal? - Eu
fecut Medicin la Tirgu Mures. Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga si mai
indarjit dupa kuweitian. - Ia bei glons d'acia, la bizda ma-tii de ungur!! Geoana si Nastase
consulta o ghicitoare, dornici sa vada cat o mai duce partidul lor. - Va cadea ... intr-o zi de
sarbatoare, raspunde femeia. - Si care va fi ziua aceea ? - Indiferent care va fi, va fi o sarbatoare !
INGINERU' SI MANAGERU' Un tip zboara cu balonul admirand peisajul rural pe care-l survoleaza.
La un moment dat isi da seama ca s-a ratacit si observand un om dedesubt coboara balonul sa-l
intrebe unde se afla. "Nu te supara, am si eu nevoie de ajutorul tau. Trebuie sa ma intalnesc cu
un prieten intr-o jumatate de ora si nu stiu unde sunt." "Cu placere: te afli la bordul unui balon,
la 10m deasupra solului, coordonatele fiind 41 de grade latitudine nordica si 63 de grade
longitudine estica." La care tipul din balon nervos zice: "Cu singuranta esti inginer!" "Ai dreptate,
cum ti-ai dat seama?" "Pai foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte din punct
de vedere tehnic, dar nu-mi rezolva problema, n-am nici cea mai mica idee ce sa fac cu
informatiile primite, si sunt in continuare la fel de ratacit ca si inainte." 138

Si inginerul: "Tu cu siguranta esti manager!" "Ai dreptate, de unde stii?" "Pai e si mai simplu:
Habar nu ai unde esti si nici incotro te indrepti. Ai facut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o
tii, si mai mult, te bazezi pe mine sa-ti rezolv problema. Rezultatul e ca esti tot in cacatul in care
erai si inainte de a te intalni cu mine, numai ca acum e vina mea!" Doi tigani se duc in excursie in
Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul
Nilului. Trezindu-se spre dimineata unul dintre ei il vede pe simpaticul lui coleg intrind in crocodil
pana la gat si striga:. - Manca-ti-as! De und' ai sac de dormit, Lacoste!? Cel de Sus a creat prima
data doi barbati. Deoarece se certau foarte des între ei, le-a ascuns organele reproducatoare si
le-a spus ca cine si-l gaseste primul va fi barbatul si celalalt femeia. Nu se stie cum a facut, dar
cert este ca Adam si-a gasit primul, iar Eva îl mai cauta si azi. Mama lui Boc cel Mic 1) Pe o stâncă
neagră, într-un vechi sătuc, chiar într-o căsuţă, lângă un pătuc, 2) Plânge şi suspină o bătrână
mică, care are fiul cât un puştiulică. 3) Căci la guvernare fiul ei iubit a plecat aseară şi n-a mai
venit. 4) Celularul sună noaptea jumătate. Nu-i semnal, şi totuşi: - Oare cine-i, frate? 5) – Eu sunt,
bună maică, fiul tău dorit, n-a mai mers Taromu’ şi n-am mai venit. 6) Sun din Capitală, voi fi
premier. M-a numit chiar Zeus, sunt timonier. 7) Căpitan e dânsu’, e ca la armată. Mica mea
oştire fuge sfărâmată. 8) Vine criza, foamea, oamenii mă-njur. L-am servit pe dânsu’, m-a mâncat
în c..ur. 9) - Ce spui tu, străine? Emil e departe, cică de Băsescu nu se mai desparte. 10) Am
crezut că-i glumă, dar era să mor. 139

L-am văzut aseară la televizor. 11) Emil e cuminte, nu e derbedeu. De eşti tu acela, nu-ţi sunt
mamă eu! 12) Lasă-mă cu Zeus, findcă omul chel se joacă cu tine cum doreşte el. 13) Te-a numit
pe tine după Stolojan. Crezi că e pe bune? Te-a luat fazan. 14) Am vorbit cu tac-tu, ascultă-l pe
moş: după tine vine Leana lu’ Cocoş. 15) Du-te la Băsescu, fă-i un ultim sluj, apoi ia Taromu’, să
te-ntorci la Cluj! In iad tartoru sef face o inspectie. Ajunge la oala unde fierbeau americani. Dracii
de paza erau nedormiti, obositi, invinetiti, erau varza ce mai. - Cum merge pe-aici? - Vai de capul
nostru. Sar 3 intr-o parte, 4 intr-alta, de nu mai sti dupa care sa te iei, ultima oara am fost atacati
de un commando. La oala cu rusi dracii de garda erau disperati, descurajati,batuti,ferfenita.
-Ceva probleme? - Vai de noi. Astia odata zbiara de incepe sa-ti tremure coada, si ies toti odata
afara. Inainte sa fuga sar pe noi. La oala cu romani, o parte din draci dormeau, o parte se
plimbau, iar ceilalti jucau septic. - Ce sfantu credeti ca faceti aici? incepe sa urle tartorul. - Nici o
problema sefu. Aici nu se intampla niciodata nimic. Nu iese nici unul afara. Cred ca nici nu e
nevoie sa-i pazim. - Cum asa? -Simplu. Cum incearca unul sa iasa cum il apuca ceilalti de picioare
si-l trag inapoi. texani discutau despre sex. Unul spune: - Pozitia mea favorita este pozitia
"Rodeo". - N-am auzit în viata mea de pozitia asta, se mira celalalt. - Fii atent aici, fiule. Cînd fac
dragoste cu nevasta-mea, în pozitia pe la spate, pîndesc momentul cînd e aproape sa atinga
orgasmul si atunci îi soptesc la ureche ca asta e si pozitia preferata a sora-si. Apoi încerc sa ma
mentin calare urmatoarele opt secunde. Un betiv urca în tramvai si zice: - Toate femeile alea din
dreapta sînt niste curve… celelalte femei din stînga sînt niste proaste... O femeie revoltata din
rîndul din dreapta spune: - Cum, domnule, eu sînt curva? Betzivul: - Bine, bine, treci în stînga… O
floare: Fluturaş, fluturaş, ce mi-ai făcut, că nu mi-a venit fotosinteza ? Primul ministru si
presedintele au ieşit, după şedinţă, din sediul guvernului: 140

- Traiane, zise Boc, ce zici, luăm ceva? - De la cine să mai luăm? Intr-o zi, Ionel il intreaba pe taica-
su: -Tata, ce-i aia Politica? -Pai, fiule, nu prea stiu cum sa-ti explic. Uite, sa-ti dau un exemplu: eu
sunt cel care aduce bani in casa asta, deci sa zicem ca eu sunt Capitalismul. Maica-ta
administreaza banii, asa ca ea e Guvernul. Noi doi avem grija de tine. Sa spunem ca tu esti
Poporul. Doica e Clasa Muncitoare iar frate-to ala mic e Viitorul. Acum, du-te si gandeste-te la ce
ti-am spus acum... Merge Ionel la culcare, gandindu-se la exemplul dat de tatal sau. In timpul
noptii, e trezit de plansetele fratelui sau. Se ridica din pat si merge pana in camera fratelui, unde
observa ca acesta facuse pe el. Drept urmare, merge in camera parintilor, unde observa ca
maica-sa doarme. Ca sa nu o trezeasca, hotaraste sa mearga sa-i spuna doicii. Ajuns acolo,
gaseste camera incuiata. Se uita pe gaura cheii si-l vede pe taica-so in pat cu doica. Confuz, Ionel
merge inapoi la culcare. A doua zi dimineata, Ionel ii spune tatalui sau: -Tata, cred ca am inteles
ce e Politica... -Spune, sa te aud... -Pai, in timp ce Capitalismul reguleaza Clasa Muncitoare,
Guvernul doarme, Poporul nu e bagat in seama si Viitorul e in rahat ... If the global crisis
continues, by the end of the year, only two Banks will be operational, the Blood Bank and the
Sperm Bank. Logically, those 2 banks will merge and will be called 'The Bloody Fucking Bank' Imi
plac politistii pentru pragmatismul lor ... seara cande se duc la culcare, isi pun pe noptiera un
pahar cu apa si unul gol, pentru ca, peste noapte s-ar putea sa le fie sete sau nu... Un cunoscut
senator a fost supus unei intervenţii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegramă cu
următorul text: "Senatul, adunat în plen, vă urează o cît mai grabnică însănătoşire, cu 178 voturi
pentru, 173 contra şi 5 abţineri". Maimuţa Odata, o maimuta, din evul anecdotic, Venind la sfat
pe-o creanga de arbore exotic, A zis: Atentiune! Sunt foarte ofensata. Circula in lume o vorba
deloc adevarata. Ca omul ar descinde din buna noastra rasa, Insa ideea aceasta imi pare odioasa!
Ati pomenit vreodata divortul printre noi? Copii lasati pe drumuri, sau imnuri de razboi? Cinea-a
vazut in hoarde la noi bolnavi mintali, Drogati, lacomi de carnuri, si homosexuali, Excroci, banditi,
golani, sau vre-o tutungerie? In neamul nostru nobil nu vezi asa prostie! Nici teroristi, nici
droguri, nici luptele de clasa, Familii dezmembrate, copii fugiti de-acasa... Cat am umblat eu
jungla, scuzati, n-am observat In obstea noastra cocotier privat, Nici garduri, si nici paznici, nici
pui murind de foame, Sau omorati in taina de-asa zisele lor mame. Nu veti vedea vreodata, cat
soarele si luna, O minte de maimuta dospind in ea minciuna. Chiar de-as fi silita de vre-un
laborator N-as deveni "port bata" si nici "informator". Si iata inca una din lumea lor de jos: La noi
nu se intampla razboi religios, 141
Nici fine inchizitii, si nici legati in lanturi, Nici chefuri dupa care sa ne culcam prin santuri. Nici
Ordin mondial, nici nationalism, Nici vre-o indoiala ce duce-n ateism. E-adevarat ca omul s-a
coborat cu noi. Dar sa fim rezonabili n-a coborat din noi! Cursa Tarom Bucureşti-Cluj se
prăbuşeşte, dl. Boc supravieţuieşte, fiind găsit în cutia neagră a avionului. Femeile sînt de trei
feluri: cele cuminti - care se culca numai cu unul, curvele - care se culca cu toti, si curvele
dracului - care se culca cu toti, numai cu tine nu! In procesul integrarii in UE, presedintele
Ungariei, cel al Bulgariei si cel al Romaniei sunt supusi unor probe. Una dintre ele este sa
realizeze o descriere a unui fragment de zi in care sa foloseasca cuvintele GREEN, YELLOW, PINK.
Rezultate: 1. Ungaria: When I wake up in the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun
and I think it will be a pink day. 2. Bulgaria: In the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon,
I eat a green apple. In the evening, I watch Pink Panther at the TV 3. Domnu' Basescu: Uen ai
ueic ap in za morning, ai hiar za telefaun ringhing GREEN-GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai
sei "YELLOW?" Un francez, un german si un roman in expeditie la Polul Nord. Dupa cateva zile se
pierd printre gheţuri si raman fara provizii. Inventiv francezul propune ca pentru a supravietui sa
isi taie in fiecare zi cate o bucatica din corp pe care sa o manance; Zis si facut, trag la sorti prima
seara cade francezul. Isi da jos bluza taie o bucata din mana; Ceilalti 2: "OOO, in seara asta
mancam aripioara" A 2-a noapte e randul germanului. Isi da jos pantalonii, isi taie o bucata din
picior. Ceilalti 2: "OOOO, in seara asta mancam copanel" A 3-a noapte vine si randul romanului.
Isi deschide slitul la pantaloni, scoate scula afara. Ceilalti 2: "OOOO,in seara asta mancam
carnacior" Romanul: Nunu, un ceai cald si la culcare!!!! Cost 3 MEN GO INTO A MOTEL. THE MAN
BEHIND THE DESK SAID THE RO OM IS $30, SO EACH MAN PAID $10 AND WENT TO THE ROOM. A
WHILE LATER THE MAN BEHIND THE DESK REALIZED THE ROOM WAS ONLY $25, SO HE SENT THE
BELLBOY TO THE 3 GUYS' ROOM WITH $5. ON THE WAY, THE BELLB OY COULDN'T FIGURE OUT
HOW TO SPLIT $5 EVENLY BETWEEN 3 MEN, SO HE GAVE EACH MAN A $1 AND KEPT THE OTHER
$2 FOR HIMSELF. THIS MEANT THAT THE 3 MEN EACH PAID $9 FOR THE ROOM, WHICH IS A
TOTAL OF $27, ADD THE $2 THAT THE BELLBOY KEPT = $29. WHERE IS THE OTHER DOLLAR? Un
urs batran il invata pe unul tanar: - Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si
sa reactioneze. - De ce? - Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei. Anunturile
matrimoniale ale Doamnelor: In jurul la 40 de ani = 48 de ani Fire atletica = fara sani Aspect
normal = urata Frumoasa = mincinoasa patologica Educata = exmatriculata dupa 2 ani de
facultate Feminista = grasa 142

Spirit deschis = dependenta de droguri Caut numai prietenie = cauta sa ingroape reputatia de
curva Amuzanta = plicticoasa Stiu sa ascult = aproape de autism De moda veche = lumina stinsa
si numai pozitia misionarului Deschisa = disperata Romantica = schizofrenico-depresiva Femeie
de cariera = a [***]' Roscata = cumparatoare de Wella Romantica = arata mai bine in lumina
lumanarilor Pasionala = vorbeste excesiv de tare Caut suflet pereche = la un pas de o noua
cadere nervoasa Anunturile matrimoniale ale Domnilor: In jurul la 40 de ani = are 52 si cauta de
25 Fire atletica = sta in fotoliu si se uita la Eurosport Aspect normal = crestere neobisnuita de par
in nas, urechi si pe spate Deschis in gandire = se culca cu sora ta Frumos = arogant Educat = te va
trata intotdeauna ca pe o idioata Cinstit = mincions patologic Imi place sa alint = nesigur, fost
dependent de droguri Matur = pana-l cuosti... Spirit deschis = se culca cu sora ta dar ea nu este
interesata Caut numai prietenie = cata vreme prietenia inseamna si nuditate Amuzant =
manuieste bine telecomanda Bine cladit = pierde o gramada de timp admirandu-se in fata
oglinzii Fire poetica = scrie pe faianta din baie Politicos = spune "Te rog" cand cere o bere
„vedetisme” Niciodata nu am vrut sa merg in Japonia. Pur si simplu, nu imi place sa mananc
peste. Si stiu ca pestele este foarte popular in Africa. Britney Spears Unde va avea loc Festivalul
de la Cannes anul acesta? Christina Aguilera Fumatul ucide. Daca mori, atunci ai pierdut o parte
importanta din viata. Brooke Shields China este o tara mare, locuita de multi chinezi. Charles De
Gaulle In opinia mea, casatoriile dintre homosexuali ar trebui sa fie intre o femeie si un barbat.
Arnold Schwartzanegger Am fost recent in turneu in America Latina. Singurul meu regret este ca
nu am aprofundat limba latina in scoala, ca sa pot sa port si eu o conversatie cu oamenii aceia.
Dan Quayle Cred ca nimeni nu ar trebui sa isi scrie autobiografia pana nu moare. Samuel
Goldwyn Cel mai bine ma simt atunci cand sunt fericita. Winona Ryder Daca incep sa gandesc
prea mult, intru in panica. Pamela Anderson Mai tineti minte ca trupa Beatles s-a destramat,
fiecare membru si-a facut proiecte solo si dupa aceea s-au reunit si au devenit mai puternici?
Kelly Rowland Nu sunt prost. Pur si simplu, uneori nu gandesc. Colin Farrell 143

Ma imbrac sexy, dar nu intr-un mod evident, ci intr-un mod virginal. Victoria Beckham M-as
sinucide daca as fi la fel de grasa ca Marilyn Monroe. Liz Hurley Exact asa s-a intamplat cu
Imperiul Roman. Nu avea toata lumea de acolo sifilis? Si ati vazut ca dupa aia, imperiul a fost
distrus de un vulcan. Joan Collins Daca nu exista electricitatea, ne-am uita la televizor la lumina
lumanarii. George Gobel Dumnezeu m-a facut asa frumoasa. Daca eram urata, ma faceam
profesoara. Linda Evangelista Sunt atat de desteapta acum. Toata lumea imi spune: “Da-ti bluza
jos!”. Sorry, nu fac asta! Stiu ca vor sa profite de mine. Nu sunt proasta! Paris Hilton Iau lectii de
franceza, pentru ca stiu ca toti europenii vorbesc franceza si nu vreau sa spun prostii cand ma
duc acolo. Paris Hilton Zebra nu isi schimba petele. Al Gore Consider ca modeling-ul este ceva ce
fac pentru populatia de culoare in general. Naomi Campbell Din seria George W. Bush: Am si eu
opinii proprii – opinii foarte solide – dar nu sunt intotdeauna de acord cu ele. Inamicii nostri sunt
inovatori si au numeroase resurse. Ca si noi, de altfel. Se gandesc in permanenta la noi modalitati
de a face rau Americii si americanilor. Ca si noi, de altfel. Sunt onorat sa dau mana cu un cetatean
irakian curajos, a carui mana a fost taiata de Saddam Hussein. Si voi aveti negri, nu? George W
Bush catre presedintele brazilian Fernando Cardoso M-am intalnit recent cu ministrul finantelor
din Palestinia si am fost profound impresionat de cunostintele sale din domeniul finantelor. Stiu
cum sta treaba cu cresterea afacerilor mici. Si eu am fost una. Ring Ring "Hello?" "Hi honey. This
is Daddy. Is Mommy near the phone?" "No, Daddy. She's upstairs in the bedroom with Uncle
Paul." After a brief pause, Daddy says, "But honey, you haven't got an Uncle Paul." "Oh yes I do,
and he's upstairs in the room with Mommy, right now." Brief pause. "Uh, okay then, this is what I
want you to do. Put the phone down on the table, run upstairs and knock on the bedroom door
and shout to Mommy that Daddy's car Just pulled into the driveway." "Okay, Daddy, Just a
minute." A few minutes later the little girl comes back to the phone. "I did it, Daddy." "And what
happened, honey?" He asked. "Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes
on and ran around screaming. Then she tripped over the rug, hit her head on the dresser and
now she isn't moving at all!" "Oh my God!!! What about your Uncle Paul?" "He jumped out of
the bed With no clothes on, too. He was all scared and he jumped out of the back window and
into the swimming pool. But I guess he didn't know that you took out the water last week to
clean it. He hit the bottom of the pool and I think he's dead." ***Long Pause*** ***Longer
Pause*** ***Even Longer Pause*** 144

Then Daddy says, "Swimming pool? ........... Is this 486-531?" Bula vroia sa se urce in avion cu un
pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor. - Domnule, zise stewardesa,
nu e voie cu animale in avion! Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in
chiloti si urca liber in avion. Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment
dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul
pantalonilor si incepu sa piuie. Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula: Scoala, domnule,
scoala repede!! Speriat, Bula tresari, uitandu-se in toate directiile: - Ce e, unde, ce... ce s-a-
ntamplat!!???? Zise calugarita: - Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am
impresia ca vi s-a spart un ou... Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da? - Desigur,
scumpa mea. - Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei "Ingeras". Ea cand o
sa zboare? - Maine dimineata, scumpo, maine dimineata O femeie poate ucide ego-ul oricarui
barbat prin doar doua cuvinte: - Esti inauntru? CUM SA FACI O MANEA DE SUCCES IN 10 PASI
SIMPLI PASUL 1 Nume de bastan (Elvis, Florin Fermecatoru', Englezu', etc). PASUL 2 Incultura
generala obligatorie. PASUL 3 IQ mai mic decat numarul de la pantofi. Castigarea unui loc in
categoria prosti, dar multi. PASUL 4 Posesie (sau achizitionare pe parcurs) limuzina, castel,
faraoanca si boraci (puradei). PASUL 5 Rude-n puscarie. PASUL 6 Imagine I. Bijuterii - Lant, ghiul si
bratara de aur - mai mult de ? din greutatea corporala II. Freza - 2 parti gel, o parte par III.
Hainele - Cat mai stralucitoare si de prost gust a. Camasa (alba sau neagra) b. Pantaloni
(preferabil negri) c. Pantofi de lac d. Vesta, manta sau capa PASUL 7 Versuri I. Vocabular
obligatoriu: "bani, dusmani, tigani, golani, femei, fetite, printesa, bautura, dolari, aur, parai,
lovele, milionar, Mercedes, celular, inima, suflet, Dumnezeu, viata, valoare". Interjectii:
"oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha" etc II. Sunt admise a. greseli gramaticale b. verbe -
conjugare si acord c. substantive - plural la alegere d. greseli de tipul "la toti", "lu' copilu' meu" si
din seria "casa" - "as vrea ca sa te regasesc" e. versuri albe f. rime cu acelasi cuvant g. metafore
duse la extrem ("floarea florilor", "sugativa-n portofel") h. cuvinte straine ("bambina", "ragazza",
etc) PASUL 8 Subiecte: 145

I. iubirea a. relatiile: 1. cu mai multe femei 2. reusite 3. nereusite (vezi parasire) b. parasire 1.
pentru altul / alta (merge si homo) 2. pentru bani 3. pentru ambele 4. moarte II. familia a. copiii
b. nevasta c. fratele - bunastare, parasire sau lauda III. banii a. detinerea lor in cantitati mult
exagerate b. risipa fireasca c. invidia celorlalti IV. lauda proprie (bogatie, bunastare, performante
sexuale, sex-appeal, performante muzicale) PASUL 9 Melodia I. instrumente consacrate a.
acordeon b. orga proasta c. instrument de suflat d. tobe de sintetizator cu generozitate II. voce a.
optionala si/sau chinuita b. ecou c. accent obligatoriu d. rap inclus III. originalitate facultativa
PASUL 10 Videoclip I. miscari necesare (pt. manelist) a. stanga-dreapta (maxim doi pasi) b.
pocnire din degete c. zambet cuceritor II. 15-20 de fete dotate care sa-si agite echipamentul III.
decor prost (sau inexistent) IV. lumini cat mai colorate V. cateva masini decapotabile in care sa
cante barosanu' Scândura Un tip se duce la bordel si ia cel mai ieftin bilet. Este dus într-o camera
si i se ofera o scîndura cu o gaura. - Ce sa fac cu ea? - Sa va faceti treaba... la cîti bani ati platit...
Tipul nu mai protesteaza, ia scîndura si o reguleaza. Îi place ineditul si vine toata saptamîna. În a
opta zi, gaseste o scîndura fara gaura. Protesteaza si i se spune: - Dv. ati fost cel mai fidel client,
asa ca ne-am gîndit sa va oferim o virgina. Pe o strada intunecata mergea o tipa blondă. La un
moment dat aude pasi in urma ei. Cind se uita tipa vede o aratare apocaliptica cu bratele
desfacute la maximum, ochii holbati, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite... Ingrozita, tipa ia
o piatra si o arunca spre monstru: 146

"Zaaaaang!" La care monstrul: - 'Tu-i mama lui de geam, ca de-o saptamina incerc sa ajung cu el
acasa! Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara: - Dragutzo, nu stii de
ce s-a aruncat seful tau pe fereastra? - N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna
trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi
dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a
intrebat ce ii cer in schimb. - Si ce i-ai raspuns? - Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de
dolari... Cugetare a filozofului chinez Chang Ying Yue: "Cel care, toata ziua E activ ca o albina, E
puternic ca un taur, Munceste precum un cal, si care seara se-ntoarce rupt de oboseala precum
un caine, Ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou." Ce puteam
spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant. Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si
daca ma simt in stare....sa ma duc si eu. Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine.
Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare... am
deschis-o si am iesit afara. Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu
lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si
puteau dori un alt barbat pentru fata lor: \"Bun venit in familie\". Atunci mi s-au inmuiat
picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: Tine-ti tot timpul prezervativele in masina!
Un barbat se duse la un medic si ii zise; Domnule Doctor,ma puteti ajuta? As vrea sa scap de
nevasta,dar daca se poate asa discret,fara sa stie ea,imi puteti recomanda ceva? Nimic mai
simplu; te intorci acasa si in fiecare seara faci sex cu ea,in trei luni ai terminat-o. Excelent! la asta
nu m-am gandit,va multumesc si incep chiar de diseara. Dupa un timp indelingat,doctorul vede
pe strada o femeie zdrahoana,impingand de un carucior. Se apropie si mare ii este
mirarea,recunoscandu-l pe pacient. Dom'le,dumneata aici.ce s-a intamplat? Sssssst,facu
el,ducandu-si discret degetul la gura,facandu-i semn sa se apropie la ureghea sa. Ii spuse asa
incet si gajait; ea nu stie mai are doar trei zile. Se intalnesc doi prieteni la o bere si discuta despre
neveste. Mai,zice unul,nustiu ce-i cu mine dar de un timp in fiecare seara imi calaresc nevasta. -
hai nu mai spune,esti formidabil! cum asa? - asta mi se intampla de cand in fiecare dimineata
nevasta-mea imi face cate un nechezol. - si zici ca are asa efect,ia sa-mi iau si eu,zise, frecandu-si
mainile. Dupa zece zile se intalnesc iar si bosumflat ii spuse amicului sau; -ma stii ce ,du-te
dracului,ti-ai batut joc de mine. Toata noaptea am mers la toaleta. Cum asa? Aaaa,acum
inteleg,ia spune,tu unde dormi? -unde sa dorm,la margine si ea la perete. -Ei aici e buba,eu dorm
la perete ca nevestimii ii place la margine si de aceea o calaream cand mergeam la toaleta. o
noua lege data de Boc pentru pensionari ,in prima jumatate de an este optional pentru
pensionari sa treaca drumul pe rosu dupa aia este obligatoriu Fragment dintr-un răvaş: "Draga
mea, într-o mînă ţin poza ta, iar cu cealaltă mă gîndesc la tine...". Se uita Ion peste gard si il vede
pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba
pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun si acesta ii raspunde ca la lacul din spatele
casei este o broscuta care iti 147

indeplineste orice dorinta, dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare. Se duce Ion la
broscuta si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se
plange la Vasile: - Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur. -Acum tu ce crezi
ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis ? Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-
si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Bula, mai credincios din fire, nu se
agita deloc. Vecinii lui il intreaba: - Ce faci, Bula? Nu vezi ca vin apele peste noi? Fugi, salveaza-
te! - Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu… Zis si facut. Vin
suvoaiele peste sat. Bula, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece
pe langa casa lui intr-o barca de salvare. - Ce faci, Bula, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci! -
Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva! - Treaba ta! Mai sta ce mai sta, trece
si cea de-a doua barca pe langa el. - Hai, Bula, sari in barca si salveaza-te! - Nu, nu! Dumnezeu e
mare si ma va salva! - Ma, Bula, esti nebun, hai odata, ca te ia apa! - Nu! Pleaca si a doua barca.
La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Bula moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la
portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine… iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor ?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu. - Bula. Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste
numele lui Bula. - Mai, Bula, nu stiu cum sa-ti spun… dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei
barci! O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client. El: - Cat e scurtu'? Ea: -
50 Euro. O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta... a treia
noapte la fel... In a patra noapte... fata se uita la el si il intreaba: - Auzi ma, da tu de unde esti ca
parca te cunosc? El: - Din Romania. Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania? El: -
Din Dobroiesti. Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel! EL: - Coincidenta pa ma-ta... Mi-a dat tactu' 500
de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui... Preşedintele OBAMA şi
secretarul de stat Hillary Clinton stăteau într-un bar. Un tip intră şi îl întreabă pe barman: - Nu-s
ăia preşedintele OBAMA şi Hillary Clinton acolo la masă? - Da, ei sunt, răspunde barmanul. Aşa
că tipul se duce la si le zice: - Ce onoare, ce faceţi aici? - Plănuim un război mondial, virtual zice
OBAMA - Serios? şi ce o să se întîmple? - O să omorîm 3,2 miliarde de navigatori interne şi o
blondă cu ţîţe mari, zice OBAMA La care tipul:- O blondă cu ţîţe mari? De ce o blondă cu ţîţe
mari? OBAMA se întoarce spre Hillary Clinton o bate pe umăr şi zice: - Vezi,deşteapto, ţi-am zis
eu că n-o să-i pese nimănui de 3,2miliarde de navigatori internet... Culmea avocaturii Să aperi un
rahat, de muşte. 148

Culmea croitoriei: Sa-ti faci chiloti din panza de .... bomfaier ... Culmea comediei; Iei un cacat in
gura si te maschezi in cur La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii: -Busteni 17 cm
-Clabucet 21 cm -Postavarul 28 cm . Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba: -
Care este camera domnului Postavaru? Intr-un compartiment de tren calatoreau o data un
iepure, o vulpe, un lup si un urs. Iepurele, desi aparent era cel mai neinsemnat animal din tren,
era foarte obraznic. Canta la o vioara desi nu prea stia, deschidea geamul exagerat si producea
curent, intr-un cuvant deranja pe ceilalti calatori prin orice ocazie fara sa-i pese. Prima care se
sesiza a fost vulpea, care ii atrase atentia ca deranjeaza. Iepurele foarte ofensat se stramba la ea
si ii spuse: - Ce e cumatra, ti s-a urat cu binele ? - Cum indraznesti sa te legi de mine ? Hai sa
iesim afara sa ne socotim. - Hai, spuse iepurele curajos. Iesira pe holul compartimentului si dupa
5 minute se intoarse iepurele cu blana vulpii si o puse alaturi, pe bancheta, in vazul celor doi.
Continua din nou obrazniciile pana il scoase din sarite pe lup. - Ce e cumetre, nu ti-e bine ? -
Obraznicule si cu mine indraznesti sa te masori ? - Da ! - Atunci hai pe hol, spuse lupul catranit.
Dupa 5 minute se intoarse iepurele cu blana lupului si o aseza ostentativ langa el. Continua
scandalul si obrazniciile mai mult decat pana atunci. Mos Martin suporta cu stoicism copilariile si
obrazniciile iepurasului pana cand nemaiputand suporta spuse doar: - No, hai ! Iesira pe hol si
dupa 5 minute se intoarse iepurasul cel obraznic si cu blana ursului si o puse alaturi continuand
cu scandalul si galagia obisnuita. Dupa 5 minute se deschise usa compartimentului si un cap de
leu se arata si intreaba amenintator: - Mai este cineva care-l supara pe tovarasul Iepure ?
profesionalismul in afaceri. La o margine de drum, asteptau la ocazie doua calugarite. Spre
surprinderea lor, nu dupa mult timp opri un mercedes ultimul tip cu geamuri fumurii. Nici nu
indrazneau sa se apropie. Dupa geam o mana de dama le facea semne incurajatoare sa urce. Cu
greu se hotarara sa urce una in fata si una pe scaunul din spate. La volan o doamna atat de
draguta si amabila cum rar se intampla sa vezi. Cea din fata, dupa ce isi reveni din uimire, spuse:
- A d-stra este masina ? - Da !. Dupa un timp de reflectie, calugarita din fata isi lua inima in dinti si
intreba : - Nu va suparati dar ce servici aveti ? - Sunt prostituata. - spuse aceasta fara ezitare.
Dupa un timp, surprinsa si putin indignata calugarita mai indrazni: - Si castigati atat de mult ? -
Da. - Spuse nonsalant soferita - Uite acum vin de la parintele XXX (care era de fapt seful celor
doua calatoare) si pentru serviciile mele mi-a oferit 1000 $. Dupa aceasta veste cutremuratoare,
fetele calatoare au amutit. In fine tarziu cea din fata se apleca usor catre cea din spate si ii sopti:
- Ai auzit surioara ? - Da. - Vezi, si noua ne spune doar: Bogdaproste! Banc de criza: Doi patroni
se intalnesc dupa ceva vreme. "Cum iti merge cu firma?" "Prost, foarte prost, aproape faliment.
Dar tie cum iti merge?" "La fel - zice celalalt - prost..." "Auzi - zice primul - tu ai mai platit salariile
angajatilor?" "Nu, de 3 luni. Dar tu?" "Nici eu.... Dar in cazul asta mai vin la munca?" "Daaa, vin,
in fiecare zi si la program. Dar ai tai?" "Si ai mei". Dupa un timp de tacere: "Auzi mai, stii ce zic
eu? Sa le punem o taxa de intrare". Discutie in parlament: - Noua ne mai da cineva ceva ? Sau
ramânem fiecare cu ce-am furat ? 149

Cei 5 evrei care au revolutionat lumea: Moise care a zis ca LEGEA e totul, Isus care a zis ca
IUBIREA e totul, Marx care a zis: CAPITALUL e totul, Freud care a zis ca SEXUL e totul si Einstein
care a zis ca totul e RELATIV. Un batran cap al mafiei este pe patul de moarte... Isi cheama
nepotul la el si-i spune: - Nepoate, asculta la mine!... Vreau sa-ti las ca mostenire pistolul meu. El
iti va aminti mereu de mine!... - Dar, bunicule, mie nu-mi plac pistoalele!... Mai bine mi-ai lasa
ceasul tau, 'Rolexul'!... - Asculta la mine!... Intr-o zi tu o sa conduci afacerea familiei... O sa ai o
nevasta frumoasa, o gramada de bani, o casa mare si, poate, si cativa copii... Si, poate, intr-o zi
cand o sa te intorci acasa, o sa-ti gasesti nevasta in pat cu alt barbat... Si-atunci ce-o sa faci?!?...
O sa-i arati 'Rolexul' si-o sa-i zici, 'Hei, amice, tie ti s-a scurs timpul!... E randul meu!' ? Odata,
eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa, ca omu': 'O fi avut, n-o fi avut?'. Pana la
urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, da' mai pe ocolite (ca doar sunt un
gentleman, ce p*la mea!?) si i-am zis: 'Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?' Si,
stiti ce mi-a raspuns? 'Pai, n-are rost sa te tot sun la servici si sa te deranjez pentru atata lucru.'
Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie"
Vinzatoarea: Utopie si SF-uri la etajul 1 va rog. Cugetare:Când toată lumea gândeşte la fel
înseamnă că nimeni nu gândeşte. Intr-o zi, un tata bogat si-a dus copilul sa-si petreaca o noapte
la o familie foarte saraca, cu scopul de a-i arata acestuia realitatile vietii oamenilor care nu au
bani. La intoarcerea acasa, tatal l-a intrebat pe copil despre ceea ce crede in privinta experientei
traite, iar acesta i-a spus: "Tata, a fost o experienta foarte buna. - Am invatat ca noi avem un
caine, iar ei au patru caini, noi avem o piscina, iar ei au lacul intreg. - Noi avem un acoperis
luminos, iar ei au cerul cu stelele si luna. - Noi avem o veranda si o gradina frumoase, iar ei au
padurea intreaga." Tatal sau incremeni la cele auzite, iar fiul incheie: "Iti multumesc, tata, ca mi-
ai aratat ce saraci suntem!" Concluzie: Cand masuram ceea ce avem, rezultatul este perceptia
noastra despre viata. Daca avem dragoste, prieteni, sanatate, simtul umorului si gandire pozitiva,
avem totul in viata. Gandeste-te un moment si decide: ESTI BOGAT SAU SARAC? Stresat de
responsabilitati, de campania electorala si de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura,
Tariceanu cauta o curva de meserie, sa se mai relaxeze si el un pic. Prietenii de SPP ii gasesc trei
exemplare: o blonda, o bruneta si o roscata. Tariceanu ii spune blondei: - Sunt Prim Ministrul
Romaniei si Presedintele Partidului Liberal. Cat mar costa sa ti-o trag? Blonda ii raspunde: - Sunt
o blonda de lux si lucrez cu 100 Euro/ora. Tariceanu o inteaba acelasi lucru si pe bruneta, care ii
raspunde: - Sunt o bruneta focoasa si lucrez cu 100 Euro/ora In fine, ajunge si la roscata, care-i
raspunde: - Domnule Prim Ministru, daca reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale,
sa-mi coborati chilotii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o scula la fel de dura ca
timpurile pe care le traim si sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si, mai ales, daca puteti sa ma
faceti din vorbe asa cum ii faceti pe alegatori, atunci pe cuvant ca nu va iau niciun ban!!! Parerea
unor personalitati despre femeie. investitorul; femeia este o afacere din care nicidata nu scoti pe
cat bagi. 150

preotul; femeia este minunea zamislirii,cu cat va zamisli mai mult cu atat va fi mai mantuita.
doctorul; femeia este o opera de arta cu care trebuie sa lucrezi doar cu manusi. muzicianul;
femeia este o vioara,cu cat strunesti mai mult arcusul cu atat scoate sunete mai melodioase. La
sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune: - Eu zic sa mai facem o statuie in orasul
nostru. Imediat vin ideile: - Sa fie o statuie cu taranul roman ! - Sa fie taranul imbracat in costum
national ! - In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii ! - In mana stanga sa aiba un
streang, sa stie ungurii ce-i asteapta ! - Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar ! Dupa
o clipa de tacere vorbeste Funar: - Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi. Cica Funar si
Vadim erau detectivi,si sunt chemati sa investigheze o moarte.Ajunsi la locu faptei gasesc un
ungur culcat pe jos cu fata la pamant cu un glont in ceafa si un cutit infipt in spate!Se duce Vadim
langa el,se uita......,vede ca-i ungur ..... se uita,...se gandeste.... si merge la Funar si ii spune : Ba
de 20 de ani de cand is detectiv,asa sinucidere n-am mai vazut!
In tren, un american, un roman si un ungur. Americanul scoate o sticla de whisky, ia o gura si o
arunca. -Ce faci, ba? intreaba romanul si ungurul. -Da-o dracu, ba, ca la mine in tara sunt destule.
Ungurul scoate o sticla de Tokay si repeta episodul. - Ce faci, ba? intreaba americanul si romanul.
- Da-o dracu', ba, la mine in tara avem destule. Romanul il ia pe ungur si il arunca din tren. -Ce
faci, ba? intreaba americanul. - Da-l dracu, ba. La mine in tara sunt destui. Un roman si un ungur
in tren: ungurul:Nu te supara ce scrie pe placuta asta? românul:Pai scrie in romaneste "Nu va
aplecati pe geam, pericol de moarte! ungurul:Da' mai jos ce scrie? romanul:Pai scrie acelasi lucru
dar in engleza. ungurul:Da' mai jos? romanul:Acelasi lucru dar in franceza. Tot asa pina s-a
terminat lista. La sfirsit ungurul intreaba:Da' in ungureste de ce nu scrie? Romanul raspunde:Pai
voi aveti voie!!! Mergea un tip cu masina pe o sosea si la un moment dat intra într-o portiune
fara asfalt, plina cu noroi moale si i se înfunda masina... La cîteva minute, apare un taran cu doi
boi dupa el... - Fiule, te-am prins... îmi dai 50 de para si ti-am scos Mertz-ul de aici! - Gata, frate.
Ma rog, leaga taranu' boii, îi scoate masina si spune multumit: - Apai, tata, asta e a 10 masina pe
care o scot din noroi azi! - Pai, bine, tataie, si de muncit pamîntul cînd îl muncesti? Noaptea? -
Nu, draga, noaptea pun apa aici, în groapa! Cugetări: "Singura data cand poarta se inchide
singura e atunci cand ai lasat cheile pe dinauntru". (Legea 151

FutuiPasteleMasiiDeCheie) "Cand ai miinile pline de unsoare incepe sa te gadile nasul". (Legea

NasuVreaUntura) "Cand ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea
ceva important...". (Legea ÎmiTragPalme) "Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul
tau sunt disperati.... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei". (Legea
ÎncaNaPicatMoneda) "Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!".
(Legea AstaNueViata) "Vei ajunge fugind la telefon exact cat sa mai auzi cum cineva inchide
receptorul". (Legea GhiciCineAFost) "Mereu sunt doua filme bune pe doua programe diferite la
televizor.... dar mereu la aceasi ora". (LegeaIsiBatJocDeNoi) "Probabilitatea de a te pata in timpul
mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea NuMaiFlescai)
"Orice corp omenesc scufundat intr-o vana facand o baie relaxanta cu spuma face sa sune
telefonul! ". (Legea CineDracuSunaLaOraAsta) "Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune
soneria de la intrare!". (Legea NiciSaMaCacInLinisteNuPot) "Viteza vantului creste direct
proportional cu pretul coafurii recent facute!". (Legea ChelulNuSeAgita) "Daca, dupa multi ani, te
decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult... Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si
urgenta nevoie exact de acel obiect! ". (Legea SaMiBagPiciorul) "Mereu cand ajungi punctual nu
va fi nimeni sa te vada, dar cand intirzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti... si toti se vor
uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea NamAripiLaPicioare) "Atunci cand ai nevoie sa descui o
usa , cu mainile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus mainii pe
care cu greu ti-ai eliberat-o". (Legea DegeabaSuni) "Nu lua asa in serios viata, la urma urmei
oricum nu vei iesi viu din ea!" Un tip doreste sa se angajeze in administratia de stat (politie,
primarie functionar etc.). Se duce la interviu unde i se explica programul de lucru. - Programul
este intre 8 si 16, dar la nevoie trebuie sa fii disponibil sa ramai si peste program. - Nici o
problema, sunt invatat de mic cu munca. - Ce pregatire aveti? :sml-cool0016: - Nu am nici o
pregatire, dar eu sunt revolutionar. - Bine. Probleme de sanatate? - Stiti, la revolutie am fost ranit
intre picioare si nu mai am ce-mi trebuie, de aceea nu sunt casatorit si pot ramane peste
program. - Ei, atunci se schimba treba. Dumneata vei veni la munca de la ora 10. - De ce? nu
vreau sa fiu favorizat. - Nu este asta, dar până la 10 noi frecăm p..... Un ardelean sta in parcul
Herastrau. In acest timp un individ care facea jogging se opreste in fata lui si incepe sa faca
flotari. Ardeleanu' se uita sub el, se uita deasupra lui, in fata, in spate si dupa un timp exclama
152

nedumerit: -Apoi vezi ma c-o fujit fatuca da su' tine!... Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La
un moment dat unul zice: - Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi?
Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce? La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde:
- Mă, io cred ca am fi chit.

O tânara pereche asteapta un copil si se informeaza la doctor cum e cu sexul în timpul gravidiei.
Doctorul explica: -În prima treime a perioadei de sarcina puteti avea contact sexual normal, în a
doua treime numai din spate ca si câinele iar în ultima treime ca lupul. Sotul putin contrariat: -Ca
lupul?! La care doctorul: -Da, da te pui lânga gaura si urli Mare adevar !!!!! Managerii romanii si
cei japonezii au decis sa se intreaca intr-un concurs de canotaj. Ambele echipe s-au antrenat din
greu. In ziua cea mare, se simteau pregatiti. Japonezii au castigat cu un avans de doi kilometri.
Romanii au fost extrem de descurajati ca au pierdut. Moralul lor s-a prabusit. Managementul
superior a decis ca motivul unei infrangeri atat de zdrobitoare trebuie aflat, asa ca au angajat o
firma de consultanta ca sa investigheze problema si sa recomande actiuni corective. Consultantul
a aflat ca echipa japoneza a avut opt oameni la vasle si unul la carma; romanii au avut un om
care vaslea si opt oameni la carma. Asa ca,dupa un an de studii si milioane de dolari cheltuiti ca
sa analizeze problema, firma de consultanta a ajuns la concluzia ca sunt prea multi oameni la
carma si prea putini la vasle in echipa romana. Asa ca, pe masura ce se apropia ziua cursei din
anul urmator, structura manageriala a echipei romane a fost complet reorganizata. Noua
structura cuprindea: patru manageri de carma, trei manageri zonali de carma si un nou sistem de
urmarire a performantelor pentru omul de la vasle, ca sa i se asigure stimulent in munca. Anul
urmator, japonezii au castigat cu un avans de patru kilometri. Umiliti, cei din compania
romaneasca l-au concediat pe vaslas pentru performante slabe si au acordat managerilor o
prima, pentru ca au descoperit unde era problema. Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in
Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara?" Rezultatele au fost dupa
cum urmeaza: 20% dintre respondenti au spus "Si" 10% dintre respondenti au spus "No" 70%
dintre respondenti au spus: "E, pe dracu" Scrisoare catre sef 1. Niciodata sa nu-mi dai de lucru de
dimineata. Asteapta pana la ora 16.00. Atunci poti sa-mi dai sarcinile cele mai urgente, fara a-mi
da si informatiile necesare pentru rezolvarea problemei. Lasa ca ma pot informa si singur de la
cei de la care te-ai informat si tu. 2. Daca este o problema cu adevarat de neamanat, din 10 in 10
minute vino si intreaba-ma cum stau. Asta ma ajuta! Sau, si mai bine, stai permanent in spatele
meu si da-mi cate o indicatie inainte de fiecare apasare de tasta. 3. Daca trebuie sa pleci, sa nu
spui niciodata nimanui unde esti. Asta ajuta sa-mi dezvolt fantezia fata de cei care te cauta la
telefon. Nici despre momentul intoarcerii tale sa nu spui nimic, ador sa spun intotdeauna ca poti
veni dintr-o clipa in alta. 4. Daca am mainile pline de hartii, cutii, carti sau alte lucruri, niciodata
sa nu deschizi usa in fata 153
mea. Asta ma ajuta sa inteleg cum este sa fii handicapat, iar apoi ma voi descurca mai usor cu
usile in cazul in care as suferi vreun accident. 5. Daca imi dai mai multe sarcini, sa nu spui
niciodata care este prioritatea lor, eu sunt un cititior de ganduri, deci voi ghici cu usurinta si
singur. 6. Este mai simplu daca imi trimiti un e-mail chiar daca stam doar la 3 metri. Pentru ce
atata vorbarie? Si asa primesc foarte putine e-mailuri zilnic. E-mailurile primite de la seful tau
poti automat sa mi le transferi, nu trebuie sa scrii si ce sa fac cu ele, imi este foarte usor sa
descopar si singur. 7. Cel mai bine este daca ma tii in birou pana seara tarziu. Ador acest loc, cu
adevarat nu am unde sa ma duc dupa lucru. In afara de lucru, nici nu am viata particulara. 8.
Daca esti multumit de munca mea, nu cumva sa-mi spui, sa stii ca daca aflu atunci in mod sigur
voi cere marire de salariu. 9. Daca nu esti multumit cu munca mea, poti spune la toata lumea,
ador sa fiu prezent in barfele de la locul de munca. 10. Daca ai indicatii speciale in legatura cu
munca mea, sa nu-mi spui niciodata pana aproape de terminare. Daca ai avea indicatii
folositoare, astea doar mi-ar incetini munca. 11. Sarcinile cele mai dificile niciodata sa nu le dai in
scris si intotdeauna doar pe jumatate sa explici in ce constau. Deoarece daca ar ramane o dovada
scrisa, ulterior s-ar afla ca nici macar tu nu stiai ce vrei de fapt si dimpotriva ai dat indicatii care
se contraziceau. 12. Doar atunci sa fii amabil cu mine daca munca mea are influenta pozitiva
asupra ta. 13. Spune-mi cu curaj toate problemele tale personale. Eu nu am astfel de probleme si
imi pica bine sa aflu ca mai este cineva si mai putin norocos. In mod special prefer acele povestiri
in care descrii in mare amanunt, cat de incredibil de mult impozit se ia din premiile pe care le-ai
primit pentru performantele tale. 14. Asteapta pana la evaluarile de la sfarsit de an, atunci
spune-mi ce ar fi trebuit sa optimizez in cursul anului. Da-mi o evaluare mediocra si o marire de
salariu care urmareste usor inflatia. Stii, nici eu nu muncesc pentru bani. 15. Daca doresti ceva
de la mine, este de ajuns sa-mi strigi numele, eu intr-o clipa voi fi acolo lasand balta tot ceea ce
tocmai faceam. Expresiile precum “Te rog frumos, vino pana la mine”, “Te rog, ajuta-ma”, sau “Ai
un minut pentru mine” sunt absolut inutile. Daca nu gasesti o litera pe tastatura, doar striga si eu
vin sa-ti arat unde este ascunsa. 16. Daca doresti sa fac un tabel, deseneaza-mi pe o hartie exact
cum ai vrea sa arate, explica-mi cat de groasa sa fie linia si ce fel de caractere sa folosesc. In tot
acest timp ai fi putut si tu sa-l faci, dar nimeni nu ar putea sa se astepte la asa ceva din partea ta.
Creativitatea mea nu trebuie sa se dezvolte la lucru, este de ajuns sa urmez doar ordinele tale.
Din cauza reducerilor bugetare recente si a cresterii pretului electricitatii, gazului si uleiului,
luminita de la capatul tunelului a fost stinsa. Ne cerum scuze pentru neplacerile cauzate.
SEMNEAZA:TRAIAN BOC STIATI CA? Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde.
Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg. Penisul unui barbat,are, in medie, de 3 ori
masura degetului sau mare, de la mana. Osul de la sold este mai tare decat cimentul. . Inima
unei femei bate mai repede decat a unui barbat. Exista in jur de 3 mii de milioane de bacterii in
fiecare pliu din laba piciorului tau. Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii. Pielea
corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul. Corpul tau utilizeaza 300 de
muschi, numai pentru a se mentine in echilibru, cand sta in picioare. Daca saliva ta nu poate
dizolva un anumit aliment, nu-l poate savura. Femeile au terminat, deja, de citit acest mesaj.
Barbatii continua sa-si masoare degetul mare. Ah, femeile 1. Pentru o femeie, este tot timpul
importanta securitatea "materiala". 2. Desi este important a supravietui din punct de vedere
material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe. 3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine
scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace. 4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se
imbrace, tot timpul se imbraca frumos. 5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun
pe ele este doar "carpa veche". 154

6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente. 7. Desi
tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..! Bărbaţi versus femei Barbatul a
descoperit ARMELE si a inventat VÂNATOAREA, femeia a descoperit VÂNATOAREA si a inventat
BLANURILE. Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA, femeia a descoperit PICTURA
si a inventat MACHIAJUL. Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA, femeia a
descoperit CONVERSATIA si a inventat BÂRFA. Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat
JOCUL DE CARTI, femeia a descoperit JOCUL DE CARTI si a inventat DATUL ÎN CARTI. Barbatul a
descoperit AGRICULTURA si a inventat MÂNCAREA, femeia a descoperit MÂNCAREA si a inventat
DIETA. Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL, femeia a descoperit SEXUL si a inventat
DURERILE DE CAP. Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII, femeia a descoperit
BANII... si s-a DUS NAIBII TOTUL! Începutul anului scolar, într-un liceu din America . Diriginta
prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki, din Japonia . Începe ora . Diriginta: Sa vedem cine stie
cel mai mult din istoria Americii . Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'? Tacere de mormânt în clasa .
Suzuki ridica mâna: Patrick Henry 1775, Philadelphia Diriginta: Bravo Suzuki! Si cine a zis: 'Tara
este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara!'? Suzuki: Abraham Lincoln 1863, Washington
. Diriginta se uita peste clasa: Mi-e rusine pentru voi! Suzuki vine din Japonia si stie mai multe
despre America decât voi! O voce din spate: Pupa-ma-n c… . . , Japonez imputit! Diriginta: Cine a
spus porcaria asta? Suzuki se ridica si zice: Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee
Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler . Alta voce: Îmi vine sa vomit! Diriginta striga: Cine a
fost nemernicul? Suzuki: George Bush Sr . catre prim-ministrul japonez Tanaka, în timpul unui
dineu de lucru, Tokio 1991 . Un elev zice: Sa mi-o s……! Diriginta crizata: De ajuns! Cine a fost
impertinentul? Suzuki: Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997, Washington, Casa Alba, Biroul
Oval . Alt elev: Suzuki e un rahat mare! Suzuki: Valentino Rossi, 2002, Brazilia, Superbike GP .
Diriginta lesina. În clasa - haos total . Se deschide usa si intra furios Directorul, care spune: O
adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut în viata mea! Suzuki: Traian Basescu catre
Parlamentul României, dupa suspendarea din functie, 18 aprilie 2007 ... Ana-Maria se afla într-o
croaziera. E tânara si frumoasa. Admira frumusetile naturii si tine un jurnal de calatorie. "Ziua
întâi. Am ridicat ancora. Timpul e minunat." "Ziua a doua. Capitanul navei s-a uitat lung la mine.
Se pare ca îi plac." "Ziua a treia. Capitanul mi-a facut o declaratie de dragoste." "Ziua a patra. Mi-
a spus ca daca-i resping dragostea va scufunda vasul cu 400 de calatori la bord." "Ziua a cincea.
Am salvat viata a 400 de oameni." 155

In problema care au fost primii în Ardeal legenda spune că atunci când a venit Attila cu voinicii lui
au poposit pe malul Mureşului. Văzând ei apa aşa de limpede şi clară au descălecat, s-au
dezbrăcat de blănuri şi s-au îmbăiat cu toţii. Când au ieşit din apă nu tu cai, nu tu blănuri. Ei...
care au fost atunci primii în Ardeal? Un tânar îsi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipa lasa o
basina. Dupa câteva secunde se simte un miros... Socrul mare spune: - Labus...! Fericita fata ca
viitorul socru a dat vina pe câinele de sub scaunul ei, îi vine inima la loc. Peste câteva minute mai
trage una si tatal baiatului spune mai nervos: - Labuuus, ai grija... Absolvita de griji, fata mai
trage una, la care vine replica: - Labus ! Pleaca de acolo ca se caca pe tine! O femeie este oprita
din trafic de un politist: Politistul: Buna ziua. Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat? P: Ati depasit
limita de viteza. Permisul dvs., va rog. F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva. P: Nu aveti?! F: L-
am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate. P: Aha... Imi aratati va rog
actele masinii? F: Nu pot. P: De ce? F: Am furat aceasta masina. P: Ce-ati facut?! F: Am furat
masina si am ucis proprietarul. P: Poftim?!!! F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in
portbagaj...vreti sa il vedeti? In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere
ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior
se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit. Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil. F: S-a intamplat ceva, domnule? P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus
ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul. F: Am ucis proprietarul? P2: Da.Varog sa
deschideti portbagajul. Femeia deschide portbagajul, care este gol... P2: Masina este a dvs.,
doamna? F: Da. Poftiti actele ei. Primul politist ramane perplex. P2: Unul dintre colegii mei
sustine ca nu aveti nici permis. Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-lintinde
politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce
sa creada. P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati
furat masina si iati ucis proprietarul! F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu
viteza! Morala: Nu va puneti cu femeile. Unsprezece persoane atârnau de un cablu fixat de un
elicopter. Erau zece economişti şi un inginer. Deoarece cablul nu era suficient de solid să-i ţină
mult timp pe toţi, s-au decis ca unul 156

din ei să se sacrifice, pt. ca ceilalţi să se poată salva. Nu s-au putut hotări, cine să fie nenorocitul,
aşşa că, in final, inginerul a ţinut un discurs foarte impresionant. El a spus că va da drumul
cablului de bună voie, deoarece inginerii sunt obişnuiţi să facă orice pt. firma lor, să se sacrifice
pt. familia lor, să ofere totul firmei, să facă ore suplimentare şi să nu primească nimic în schimb.
După ce a terminat discursul lacrimogen, toţi economiştii au început să-l aplaude... Un cioban
ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a
bea. - Nu bea, omule, e otravita ! - Nem to dom. - Apoi bea, dar incet, ca-i rece. 3 tipe intr-un
magazin de lenjerie. Prima era iubita, a doua logodnica iar a treia era deja casatorita. Toate trei
doreau sa le faca o surpriza perechilor lor cumparandu-si ceva sexy, sa-i infierbante. Astfel isi
cumpara toate 3 costume de pisicute. Merge iubita acasa..se imbraca cu costumul respectiv..isi
asteapta iubitul. El vine, fac sex nebun de 3 ori una dupa alta. Merge logodnica acasa, imbraca de
asemenea costumul, asteapta logodnicul. Vine respectivul, sare pe ea si fac sex.. acceptabil o
singura data. Merge sotia acasa, face ce au facut si restu si asteapta. Respectivul vine
acasa..obosit , se arunca pe canapea cu burta in sus, ia telecomanda, porneste televizorul...se
uita la sotie...ezita..dupa care spune: batman, da-mi o bere! Bula in clasa 1..nvatatoarea "Copii
cum va cheama?" Calin, Maria bla bla....Bula "Vai ce nume urat....daca-i schimbam prima litera
are cu totul alta semnificatie...te rog sa-ti schimbi numele, da?" A doua zi Bula vine
fericit...."Doamna invatatoare am rezolvat...!" "Ei cum te cheama acum?" "Denis" Uniunea
Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun. Pentru a
rezolva problema, geneticienii romani au inventat porcul EMO, care se taie singur. - Alo, familia
Lupulescu ? - Nu, greseala, aici familia lu' Ionescu ... Într-o bună zi, un tăietor de lemne se ocupa
de tăierea unei ramuri ce se ridica dintr-un râu. La un moment dat securea îi căzu în apă, şi omul
se puse pe jelit pentru că-şi pierduse singurul lucru cu care putea să-şi câştige existenţa. Văzând
acestea, Dumnezeu apare lângă apă şi-l întreabă care este cauza disperării sale. Omul îi explică
atunci că securea sa a căzut în apă şi nu mai ştie unde e. În acel moment Dumnezeu plonjează în
râu şi revine cu o secure din aur masiv. - Asta e securea ta, omule? îl intreabă el. - Nu, răspunse
tăietorul de lemne. Dumnezeu intră din nou în apă şi, de data aceasta se întoarce cu o secure
numai din argint. - Asta e securea ta? întreabă el din nou. - Nu, răspunde din nou tăietorul de
lemne. A treia oară Dumnezeu revine cu o secure de fier şi îl întreabă din nou pe omul de pe
mal: - Asta e securea ta? - Da, asta e, îi răspunse de data aceasta tăietorul de lemne. Dumnezeu,
mişcat de onestitatea omului îi face cadou toate trei securile, şi tăietorul de lemne se intoarce
fericit acasă. Câteva zile mai târziu acelaşi tăietor de lemne se plimbă pe malul râului cu nevasta
sa. Dintr-odată aceasta cade în apă. Cum omul se puse din iar pe plâns, Dumnezeu apăru din nou
întrebându-l care-i este necazul. 157

- Nevasta mea a căzut în apă, îi răspunse tăietorul de lemne printre suspine. Atunci Dumnezeu
sare în apă şi apare cu Penelope Cruz în braţe. - Asta este nevasta ta? întreabă el. - DA!DA!DA!
DA!DA!DA!DA!DA! urlă omul. Atunci Dumnezeu, furios, îl luă la bani mărunţi: - Îndrăzneşti să mă
minţi?!! Ar trebui să te blestem pentru vecie!! Atunci tăietorul de lemne începu să-l implore: - Te
rog, Doamne, iartă-mă! Dar cum altfel puteam să răspund?! Dacă spuneam “nu” la Penelope
Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Şi dacă şi atunci aş fi spus “nu”, a treia
oară mi-o aduceai pe nevastă-mea. Şi dacă de data aceea aş fi spus “da”, mi le făceai cadou pe
toate trei, dar eu sunt un om nevoiaş şi n-am de unde să hrănesc trei femei. Acesta este motivul
pentru care am răspuns cu “da” de prima dată. Morala: Bărbaţii mint întotdeauna numai din
motive perfect oneste şi logice. Cum iti dai seama ca esti roman? > - tot ce maninci are gust de
ceapa si usturoi; > - incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles,
folia de aluminiu; > - stai linga cele mai mari doua valize din aeroport; > - ajungi la petreceri cu
una - doua ore intirziere si ti se pare foarte normal; > - dupa ce mergi la cineva in vizita, la
plecare, mai stai o ora in fata usii la povesti; > - parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca
reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi; > - ai perdele de dantela; > - ai
fata de masa din macrame; > - ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta; > - ai sau ai
avut covoare pe pereti; > - mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg; > - ai draperii
macar la o usa din casa; > - mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile
de la sandvisuri spalindu-le; > - ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie; > - folosesti
sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi; > - raftul tau din bucatarie este plin
de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla; > - parintii te striga cu diminutive
animale cind ii enervezi; > - nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la
autobuz, tren sau aeroport; > - suni interurban numai dupa ora 11 PM; > - parintii te suna si te
intreaba daca ai mincat, chiar daca e miezul noptii; > - parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a
imbunatatit si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon; > - ai cuverturi uzate pe
canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiseria; > - nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii
de la nunta ta; > - ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren, in mers; > - copilul tau poarta
caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sint 25 de grade afara; > - porti palton din septembrie
pina in mai; > - daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sint 20
de grade afara; > - crezi ca "urda", "mamaliga", "parizer", "telemea", "zacusca" sint feluri
internationale de mincare; > - cind vin straini la tine in vizita te distrezi dindu-le cea mai tare
tuica din casa... si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni... > - cind ai musafiri si ii intrebi daca
servesc ceva si ei spun ca "NU" la tine inseamna ca "DA".... Un tanar de 18 ani statea toata ziua
pe net: chat, sex virtual, site-uri porno, etc. Intr-o zi bunicul, satul deja de ineptiile nepotului vine
si ii zice: - Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in
primul bordel, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si
am f***t toate curvele, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter si
am plecat fara sa platim. Alui mic ii place ideea si dispare de acasa o saptamina. Cand se intoarce
era tot vanat, cu mina si piciorul in gips. 158

- Ce-ai patit nepoate, il intreaba mosul. - Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel.
Am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f***t toate
curvele, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter, iar cand sa plecam
fara sa platim au aparut 4 gorile si ne-au batut de ne-am cacat pe noi. - Auzi, nepoate, da’ cum
te-ai dus tu la Viena? - Pai, am mers cu Omnia Tours. Da’ tu bunicule? - Eu? Cu rusii in ‘45! In
campanie electorala , un candidat merge la mos Ion sa discute politica . Mos Ioane , daca votezi
cu partidul nostru o sa ai tot ce vrei . Mai lasa-ma domnule , ca m-am saturat de minciuni
gogonate. Domnule , noteaza pe mos Ion cu o casa cu 2 camere , mobilata si dotata de la Ikea.
Mai sa fie , da astia nu se zgircesc deloc. Pai noi facem adevarata politica sociala. Mos Ioane da o
vaca cu lapte nu ai vrea ? Pai da , dar eu sunt sarac si nu am bani. Trece pe mos Ion cu o vaca cu
lapte. Mos Ioane , da casa, vaca cu lapte ai , da singur in gospodarie ? Pai , a murit baba de mult
taica . Dar da partidul vostru si o baba ? Pai nu ti-am spus ca suntem cei mai seriosi ? Mos Ioane
da casa, vaca cu lapte , babuta , dar mata cum mai stai cu p... ? Pai a murit taica demult . Da ,da
partidul vostru si da sta ? Pai nu ti-am mai spus ? Noi suntem singurul partid social democrat
pentru nevoile cetateanului. Trece pe mos Ion cu o p... si sterge tot , dupa ce am obtinut
voturile . - Mami, tu esti alba, tati-i alb... eu de ce sunt neagra? - Fata mamii, la ce petrecere a
fost in noaptea aia sa-i mutumesti lu' Dumnezeu ca nu latri! Un tragic incendiu a distrus ieri
biblioteca personala a "politicianului" si patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale carti au
fost mistuite de flacari. Purtatorul de cuvant al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atat
mai afectat, cu cât nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua... Cand sotul a ajuns la hotel, a
decis sa-i scrie un e-mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si e-mailul a fost trimis la alta
adresa. Mailul ajunge la o vaduva crestina ce venise tocmai de la capela de unde isi
inmormantase sotul. Citeste e-mailul si lesina. In mesaj scria: "Draga mea, am ajuns bine.
Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici
si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit
pentru venirea ta, saptamana viitoare . Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la
fel de linistita ca a mea. Apropo, nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala". LECTIE DE
ISTORIE CU DOUA VACI Sa zicem ca cineva are doua vaci si traieste in... FEUDALISM: Feudalul ii ia
iobagului o parte din lapte. SOCIALISM DE TIP SUEDEZ: Guvernul te obliga sa bagi vacile tale intr-
un grajd comun si te obliga sa ingrijesti si vacile altuia, dar in schimb iti da atata lapte de cat ai
nevoie. COMUNIST DE TIP SOVIETIC: Guvernul te obliga sa bagi vacile tale intr-un grajd comun,
pe tine te pune sa ingrijesti de gaini si pe cel care avea gaini il pune sa ingrijeasca de vaci. Ti se da
numai atata lapte si oua cat a hotarat comitetul central al partidului la ultimul congres.
CAPITALISM: Poti vinde una din vaci cu profit mare, ca sa-ti cumperi si un taur. 159

DICTATURA sau TEROARE STALINISTA: Guvernul iti confisca ambele vaci si pe tine te impusca.
ANARHIE: Vinzi laptele de la cele doua vaci, pe care le ai, la piata si iei un pret rezonabil, dar risti
ca vecinii sa-ti fure vacile, fara ca cineva sa-i poata pedepsi. PIATA COMUNA EUROPEANA Intai ti
se comunica o hotarare supraguvernamentala a Comisiei Pietii Comune in care sta scris ce
anume trebuie sa dai de mancare la vaci. Dupa aceea esti platit ca sa nu mai mulgi vacile, pentru
a nu duce la un surplus excesiv de lapte in cadrul Pietii Comune. Tu tai una din vaci si executi
ordinul de a arunca laptele celeilalte vaci in canal. Pentru a justifica disparitia vacii taiate trebuie
insa sa completezi un numar mare de formulare standard, care trebuie sa mearga la Buxelles la
Comisia Pietii Comune. DEMOCRATIE ENGLEZA: Iti hranesti vacile cu creiere de oaie. Vacile
innebunesc, dar guvernul nu ia nici o masura. A aparut un nou virus avand denumirea: "munca".
Daca primesti vreo "munca" de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma nu te atinge de
el! Acest virus poate distruge complet viata ta personala. Daca consideri ca ai fost infectat, ia-ti
urgent haina si doi prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati. Comandati trei
pahare de ceva, repetati de patru ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din
capul vostru... Trimite urgent acest mesaj la cel putin cinci prieteni. Daca observi ca nu ai cinci
prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti guverneaza deja viata. Motto:
Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai putin decat ne platesc ei! Sa faci o femeie
fericita este usor... Trebuie sa-i fii doar... 1. Prieten 2. Partener 3. Iubit 4. Frate 5. Tata 6. Profesor
7. Educator 8. Bucatar 9. Mecanic 10. Instalator 11. Decorator 12. Stylist 13. Electrician 14.
Sexolog 15. Psiholog 16. Psihiatru 17. Terapeut 18. Doctor De asemenea, trebuie sa fii doar... 19.
politicos 20. simpatic 160

21. in buna forma fizica 22. dragastos 23. atent 24. gentleman 25. inteligent 26. spontan 27.
creativ 28. empatic 29. puternic 30. intelegator 31. tolerant 32. modest 33. ambitios 34.
competent 35. curajos 36. hotarat 37. increzator 38. respectuos 39. devotat 40. pasional si mai
ales... 41. potent din pun! ct de vedere financiar... In acelasi timp, barbatul ar trebui... a) sa nu fie
gelos, dar nici dezinteresat; b) sa se inteleaga bine cu familia sa, dar sa nu dea mai multa
importanta familiei decat femeii; c) sa-i lase libertate, dar sa se intereseze unde a fost si ce a
facut ea; Foarte important: Sa nu-i uite data nasterii, data aniversarii inceputului relatiei, data
aniversarii casatoriei, data primului sarut, data nasterii matusii(lor) ei preferata(e), nepotilor ei
preferati si/sau prietenilor/prietenelor ei preferati... Din pacate, pana si respectarea intocmai a
sfaturilor de mai sus nu garanteaza o rata a succesului de 100%, caci femeia s-ar putea simti
stanjenita, stramtorata si plictisita de o viata prea ordonata si prea perfecta si ar putea fugi cu
primul pe care-l intalneste... Si acum reversul medaliei: Sa faci un barbat fericit este, dupa cum
vom vedea, cu mult mai greu, caci un barbat are nevoie de: 1. Sex Si de: 2. Mancare. Cele mai
multe femei se simt bineinteles suprasolicitate de aceasta multitudine de pretentii absurde ale
barbatilor... Morala: Convietuirea armonica dintre barbati si femei ar putea fi realizabila foarte
usor, atata timp cat barbatii ar accepta compromisul de a-si ingradi un pic din pretentiile fara
margini. Daca ei ar putea renunta la cateva dintre cerintele lor, pentru a echilibra balanta
pretentiilor reciproce... La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema
de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul: 161

- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii............. - No, ca nu-i bai, i-am pus lacat! Salarii Care
sunt tipurile de salarii? Ce fel de salariu aveti ? In ce categorie va incadrati ? - Salariul Ceapa: il
vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile - Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa
suferi - Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin - Salariul Ateu: te indoiestide
existenta lui - Salariul Magic: faci cateva miscari si dispare - Salariul Furtuna: nu stii cand o sa
apara si nici cat o sa tina - Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi - Salariul Walt Disney: de 30
de ani este inghetat. Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat ...... Sfintu Petru il ia de-
o parte: - Ce-i fiule, care e problema ? - Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani,
sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma
trezesc mort, in ceruri ? Trebuie sa fie o greseala ! - Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da,
in fine, sa vedem ..... cum zici ca te cheama fiule ? - Manivela, Grigore Manivela... - Si ce meserie
zici ca ai avut ? - Mecanic auto ... - Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici
scrie ca ai murit de batrinete ! - De batrinete ?!?? cum de batrinete ? - Pai da, ca am insumat
orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani... CE ESTE SEXUL ? DUPA
MEDICI, ESTE O BOALA: Pentru ca ajungi tot timpul la pat. DUPA AVOCATI, ESTE O INJUSTITIE:
Pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt. DUPA POLITICIENI, ESTE DEMOCRATIA
PERFECTA: Pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt. DUPA ECONOMISTI,
ESTE O INVESTITIE PROASTA: Pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese DUPA
MATEMATICIENI, ESTE ECUATIA PERFECTA: Pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il
inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima. Deodata,
desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost
rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei,
mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani
in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta
sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca
un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic. - Ce s-a intimplat? intreaba ea,
surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau! - Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat! -
Cum adica ai terminat??? - Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!... 10 motive sa te duci
dezbracat la servici: 1.profiti de radiatiile de la monitor sa te bronzezi pe tot corpul 2.poti folosi
scuza:mi-ar placea sa contribui si eu, dar mi-am lasat portofelul in pantaloni 3. seful tau zbiara
tot timpul- vreau sa -ti vad fundul aici la ora 8! 4.e un mod original de a arata tuturor ca nu esti
dotat doar intelectual 162

5.poti sa -ti adaugi la cv-ul si asa exagerat - profesiunea- dansator exotic 6.poti sa vezi daca e intr-
adevar ca in vis 7.colegii nu-ti mai fura pixurile dupa ce au vazut unde le tii 8.distragi atentia de la
faptul c-ai mai venit si beat la serviciu 9.da un sens cu totul nou expresiei - iti sta parul aiurea
Trecea Kant, marele filozof, pe langa o stâna din Românica: - Pastore ancestral, ale tale sunt
aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai? Ciobanul, sprijinit in bata si
dand din cap: - Indubitabil! O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun: - Niste
ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra
mi-am pierdut pofta de mancare. La pranz, ea il intreaba din nou: - O ciorbica de burta? Un
gratar cu cartofi prajiti? Niste berici? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta
de mancare. Seara la cina, ea vine din nou cu oferta: - O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic
de telemea cu rosii? Niste vinut? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de
mancare. Ea explodeaza: - Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame! (M) UE
1952 - Franta, Germania si Italia formeaza UE (Uniunea Europeana) 1958 - Belgia, Franta,
Germania, Italia, Luxemburg si Olanda sunt in UE si introduc vize pentru tarile non-UE 1981 -
deja Danemarca, Irlanda, Anglia si Grecia sunt in UE, treaba merge bine, cetatenii circula in voie
si lumea e fericita! 1995 - Portugalia, Spania, Austria, Finlanda si Suedia sunt deja in UE. Cetatenii
misuna intre tari, se inteleg bine si lumea e fericita 2004 - Cipru, Estonia, Letonia, Lituania,
Malta, Polonia, Cehia, Slovacia, Slovenia si Ungaria intra in UE! Lumea devine nemultumita,
treaba incepe sa scartie, prea multa aglomeratie si culoare 2007 - Romania si Bulgaria intra in
UE! Dezastru in devenire. Lumea vocifereaza, e nemultumita. Se pierd bani, se fura bani! UE
incepe sa miroasa! UE face presiuni asupra Canadei sa ridice vizele pentru statele membre UE!
Cetatenii UE deja nu mai suporta cetatenii UE. E clar! Miroase a criza mondiala! 2014 - Turcia,
Macedonia, Albania, Ukraina si Moldova sunt deja in UE. Haos total! Cetatenilor UE le e frica de
cetatenii UE. Cetatenii UE refuza sa mai iasa din casa. Totusi criza ii indeamna sa'si caute de
mancare! Cetatenii UE nu gasesc de mancare! 2016 - Rusia intra in UE. Cetatenilor UE nu le mai
este frica de cetatenii UE. Toti au Kalashnikov acum! America iese din criza vanzand gloante de
Kalashnikov cetatenilor UE 2020 - Africa vrea sa intre in UE! Podul peste Gibraltar nu este
terminat! Africa nu poate intra in UE! Cetatenii africani rasufla usurati, deoarece n'aveau bani de
Kalashnikov si gloante pentru a face fata in UE. 2021 (17 iunie, ora 22:30 GMT) - Papa Ioan Paul
al doilea se rasuceste in mormant 2022 - Tarile fondatoare UE se retrag din UE si introduc vize
pentru tarile membre UE 2030 - Toate tarile ramase in UE se retrag din UE! Criza mondiala ia
sfarsit! 2031 - China, Korea si Japonia formeaza UA (Uniunea Asiatica)!.... O domnita vine la o
vrajitoare: - Ma iubesc doi tineri. Spune-mi cine din ei va avea noroc ? Vrajitoarea a pus cartile, s-
a uitat atent la tânara si spune: - Va avea noroc Vasile - te vei casatori cu Ion. 163

Ce gândesc femeile despre bărbaţi Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece? Amandoi
trag la gaura Ce este un sot? Un amant care si-a fortat prea mult norocul. Care este asemanarea
dintre un barbat si o telecomanda? Ambii sunt simpli, usor de folosit si de obicei ii gasesti pe
langa televizor. De ce ce sunt barbatii ca zapada? Nu stii cand vin(e), nu stii cati centimetri va
avea, si nu stii nici cat va dura... Ce isi zice mireasa dupa noaptea nuntii? Doamne-ajuta ca nu am
aruncat inca vibratorul... De ce sunt barbatii ca si cabinele telefonice? Ori sunt "ocupate" ori e
"telefonul" defect... Cum se numeste un barbat aratos, inteligent, atent si sensibil? Basm... De ce
sunt barbatii ca ceapa? Daca dai jos invelisul iti vine sa plangi... De ce poseda barbatii un
cromozom mai putin decat porcul? Ca sa nu li se spiraleze p... De ce sunt barbatii imuni la boala
vacilor nebune? Pentru ca sunt porci... De ce exista barbati? Pentru ca vibratoarele nu aduc bani
in casa... Care e diferenta dinte barbati si "Pedigree"? Pedigree exista si cu creier... Ce are o
femeie cu doua oua in mana? Atentia totala si nepartinita a barbatului.... De ce barbatii sunt ca si
betele de chibrit? Daca ii aprinzi isi pierd capul... Ce are 6 picioare, un IQ de 100 si miroase a
bere? Trei barbati in fata televizorului la meciul de fotbal... Cum se numeste un barbat cu un IQ
de 50? Dotat... Ce i se intampla unui barbat daca i se taie p..a? Automat capul preia comanda...
Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat. 164

Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule
inca platesc". - Tati este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia
pana nu se casatoresc? - Asta se intampla peste tot fiule. Nu am cunoscut fericirea adevarata
pana nu m-am casatorit. Pe urma a fost prea tarziu. In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.
Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce? Se
spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta
i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu
ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige: - Taiati
saptele, taiati saptele, taiati saptele!!! Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.
Secretul casniciei perfecte ramane un secret. Cand un barbat iti fura sotia cea mai nasoala
revansa este sa il lasi sa o pastreze Nu am mai vorbit cu sotia mea de 18 luni - nu imi place sa o
intrerup. Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene. Unui barbat i s-a
furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.
Sotia: "Mai bine ma casatoream cu dracul!"Sotul: "Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de
sange este interzisa!" Cum trece un EMO fraudulos granita?In mai multe pungi de plastic! Un tip
se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa , ii spune tipei: - Ti-am dat
bani falsi! La care tipa raspunde: - Tu sa fii sanatos... Un om avea si el un teren pe care plantase
pepeni, si cand au inceput sa se coaca, ca sa nu-i fure nimeni, pune o pancarda pe care scria:
"Printre acesti pepeni este unu injectat cu cianura". A doua zi cand se intoarce, gaseste pe
pancarda scris: "Acum sunt doi!" Merge un schelet la medic. Medicul: Acuma se vine? Inaintea
unei operatii, medicul: -Cati ani ati spus ca aveti? La care pacientul, un pic fricos: -Fac 46 peste 2
saptamani. Doctorul, putin amuzat: -Imi place optimismul dumneavoastra. Intr-o zi stateau de
vorba despre cum i-a ajutat Dumnezeul lor un evreu, un budist si un mahomedan. Zice
mahomedanul: -Eu mergem prin desert, mi-era foarte sete,asa ca m-am rugat la Mahomed sa
ma ajute. Apoi, pe o raza de 20 de metri a aparut o oaza si am putut sa stau la umbra,sa ma
racoresc si sa beau apa. Zice budistul: -Eu ma plimbam prin padure si a inceput furtuna. Si era
frig,ploua,se intuneca 165

deja,asa ca m-am rugat la Budda si Budda m-a ascultat: pe o raza de 20 de metri n-a mai plouat
si am putut sa stau acolo pana s-a terminat furtuna. Vine si randul evreului: -Eu ma intorcea intr-
o sambata de la singoga,de la sabbat,stiti voi. Si in drum spre casa gasesc un portofel pe strada. Il
ridic...plin cu bani! Asa ca ma rog la Dumnezeu: Doamne,nu ma duce in ispita, ca azi e sambata,e
ziua sfanta a Sabbatului, e mare pacat!. Si Dumnezeu m-a ascultat,asa ca pe o raza de 20 de
metri s-a facut miercuri In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o tipa blonda cu sani
foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea
Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta
chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat:
Te uiti la pasarica mea? - Da, imi cer scuze, - Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti
dea un pupic. Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un
sarut. - O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste. Femeia il invita langa ea. Tipul se
muta. Femeia il intreaba: - Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica? La care tipu: - Hai, las-o
dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere ! Cugetări ex-neo comuniste - Ca romanu' nu-i nici
unu', unde-s multi putea fi unu!! - Fie piinea cit de rea, tot ti-o fura cineva. - Cine ne viziteza ne
face ONOARE, cine nu, plăcere. - De urata nu-i frumoasa, da'i desteapta, proasta dracu'! - Cine e
harnic si munceste are tot ce vrea.Cine-i lenes si chiuleste are tot asa. - Ne nastem goi, uzi si
flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc. - Cand nevasta tace, sa n-o-ntrerupi. - In
viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: "trage" si "impinge" . - Capul care a plecat, sabia
nu-l taie. - Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc. - Cine fura azi un ou si se lasa
prins...e bou!!! - Proverb marinaresc: “Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau”. - Nicio fapta buna
nu scapa nepedepsita! - Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau. - Daca totul a iesit
bine,inseamna ca ai gresit undeva. - Mama prostilor e mereu gravida... - Prietenul la bani se
cunoaste. - Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca! - Lasa pe maine ce poti face
azi ca poate maine nu mai este nevoie. - Cand ai intrat in rahat pana la nas, tine-ti gura inchisa. -
Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te sprijini. - Pauzele lungi si dese, cheia
marilor succese ! - Din greşeală în greşeală, spre victoria finală! - Decât mult şi fără rost, mai bine
puţin, dar prost! - Hai la muncă, să muncim, dă, Doamne, să nu găsim! O femeie avea un amant
care o vizita cand sotul era plecat la serviciu. Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in
sifonierul din dormitor. Ea il primeste pe amant, sotul ei vine casa pe neasteptate, asa ca il
ascunde pe amant tot in sifonier. Baietelul spune: - E intuneric aici. 166

Barbatul sopteste: - Da, este. Baiatul: - Am o minge de baseball. Barbatul: - Foarte bine. Baiatul: -
Vrei s-o cumperi? Barbatul: - Nu, multumesc. Baiatul: - Tata e afara. Barbatul: - OK, cat costa?
Baiatul: - $250. Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier. Baiatul: - E
intuneric aici. Barbatul: - Da, este. Baiatul: - Am o manusa de baseball. Barbatul: - Cat vrei pe ea?
Baiatul: - $750. Barbatul: - Fie. Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului: - Ia-ti mingea si manusa
si hai afara sa jucam baseball. Baiatul: - Nu pot. Le-am vandut. Tatal:- Si cu cat le-ai vandut? Fiul:
- $1000. Tatal spune: - Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Te duc la biserica, trebuie sa te
spovedesti. Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa ..
Baiatul: - E intuneric aici. Preotul: - Iar incepi? Profesoara vorbeşte despre temperatura corpului:
-Oamenii au 36,5 C, salbaticiunile au 38 C, iar pasarile au chiar 41... ! Bula tu ma asculti? Te rog
sa repeti ce am spus. -Oamenii au 36,5 C, cand devin salbatici temperatura creste la 38 C, iar
cand vad o pasarica au chiar 41... !!! O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj pe cand si-o
punea cu amantul. "Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!",ii striga tipa. "C-um sa fug asa?
Nu vezi ca ploua cu galeata afara?" raspunde tipul. "Daca barbatu-meu ne prinde, ne omoara pe
amandoi! Fugi repede!" Tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu
hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. 167
Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga langa el, se uita la el si il intreaba: "Ati mai
participat la maraton?" "O, da, in fiecare an" "Si mereu alergati gol?" "Sigur, imi da o mare
senzatie de libertate" "Si cu hainele in maini?" "Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma
urc in masina" "Si purtati de fiecare data prezervativ?", mai adauga tipul " "Aaa, nu, numai cand
ploua..." Cogito, ergo sum... 1.- In momentele dificile ale vietii, trebuie sa ridici capul, sa bombezi
pieptul si sa spui cu hotarire: ....."Acum chiar ca-s in rahat pina-n git!!" 2.- Daca intr-o zi viata iti
intoarce spatele... prinde-o de fund !!! 3.- Psihiatrii afirma ca una din patru persoane are o
deficienta mintala. Daca esti cu inca trei prieteni si nu ai observat nimic ciudat la ei, atunci ...cel
ticnit esti tu ! 4.- Ce-i greu nu e sa suporti coarnele..... ci s-o intretii pe vaca. 5- Daca esti in stare
sa zimbesti cand ceva merge rau..... este pentru ca ai gasit un timpit pe care sa arunci vina. 6.- Ca
sa-ti atingi obiectivele, trebuie sa fii capabil sa visezi ... Asa ca nu mai pierde vremea, trimite
totul la dracu' si du-te sa te culci !!! 7.- Daca inca n-ai gasit persoana ideala ...distreaza-te cu cea
pe care o ai la indemina ! 8.- Daca intr-o zi simti un mare vid, maninca, caci sigur ti-e foame. 9.-
Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc. Daca ai creier, ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza. 10.-
O dieta echilibrata inseamna cite o prajitura in fiecare mână. 11.- Nu lua niciodata un somnifer si
un laxativ in aceeasi seara. 12.- Judecata buna vine in urma experientelor rele, iar acestea vin in
urma judecatii rele. 13.- Nu te ingrijora de ceea ce gindesc oamenii: nu li se intimpla prea des!
14.- Este mai usor sa obtii iertarea decit permisiunea. 15.- Constiinta este ceea ce sufera atunci
cind restul partilor fiintei tale se simt atit de bine. 16.- Daca trebuie sa alegi intre doua rele -
alege-l pe cel pe care nu l-ai mai incercat pina atunci. 17.- Nu testa niciodata adincimea apei cu
ambele picioare. 18.- Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala atunci
cind o repeti. 19.- Da-i unui om un peste si el va avea ce minca o zi; invata-l sa pescuiasca si el va
sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua. O ZI NEBUNA !!! Să mai şi râdem... este moka!
Ofertele de serviciu pe întelesul tuturor - "Căutăm oameni cu experienţă" = "Trebuie să ţii locul a
trei persoane care au plecat". - "Bune abilităţi de comunicare" = "Şefii comunică, tu asculţi,
încerci să înţelegi ce vor să spună, apoi execuţi şi te rogi să fie bine". - "Se cer abilităţi de
conducere" = "Vei avea responsabilitatile unui şef, însă bani ioc şi respect deloc". - "Rezistenţă la
stres" = "În firmă este un haos perpetuu, iar tu va trebui să te descurci singur". - "Salariu
competitiv" = "Rămânem competitivi plătind mai puţin decât concurenţii noştri". - "Alătură-te
echipei noastre dinamice" = "Nu avem timp să te instruim, deci va trebui să te descurci singur". -
"Ţinuta obişnuită" = "Nu te plătim prea mult ca să vii îmbracat la patru ace; totuşi, sunt unii tipi
mai îndrăzneţi ce poartă cercei". - "Disponibilitate pentru program prelungit" = "Uneori trebuie
să munceşti peste program; uneori în fiecare seară şi uneori în fiecare week-end"... - "Sarcini
diferite" ="Oricine din birou îţi poate cere socoteală şi îţi este şef". - "Trebuie să fii atent la orice
amănunt" = "Nu avem serviciu de control al calităţii".. - "Dacă îţi doreşti, mai presus de orice, o
carieră " = "Femeile care solicită un post nu trebuie să aibă copii (şi ar fi bine pentru ele să
ramână aşa)". - "Interviul va fi personal şi confidential" sau "Numai persoanele selectate vor fi
contactate" = 168

"Dacă eşti bătrână, grasă şi urâtă, ţi se va spune că postul s-a ocupat". Perle din armata română
1.Fruntaşul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv că a fost găsit noaptea cu o
persoană de sex feminin la gardul unităţii în loc să fie în pat... 2.Sergentul Popescu va fi pedepsit
cu 5 zile de arest pe motiv că imitând vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...
3.Instrucţia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum rămân sănătos" se amână pe motiv
de boală... 4.Băgaţi la tărtăcuţă, regulamentul nu poate fi încalcat absolut niciodată, cu excepţia
situaţiilor prevazute de regulament! 5.Să nu mai prind picior de soldat nebărbierit prin unitate!
6.Măi rahat, nu mai mişca în formaţie că te mănânc! 7.O mână criminală a dat cu piciorul şi a
spart chiuveta! 8.Am auzit un zâmbet în formaţie! 9..Bateţi trei paşi şi începeţi să cântaţi cu
stângul! 10.Să nu mai prind televizorul mergând noaptea prin cameră! 11.Dacă sunteţi proşti şi
nu ţineţi minte cumpăraţi-vă un carneţel şi un pix şi ţineţi-le la buzunarul de la piept, şi vă puteţi
nota. Uite aşa ca mine... 12...Varianta: Dacă sunteţi prea proşti să vă aduceţi aminte scrieti-vă pe
ceva. Şi eu îmi scriu totul. 13.Aveţi grijă la pragul ăla de sus. Dacă vă daţi cu capul de el rămâneţi
proşti pe toată viaţa. Şi eu m-am dat de trei ori, de aia ştiu... 14.Unuia i se face morală în faţa
plutonului: Aveţi în faţă un magar şi un porc...(urmează muştruluiala şi la sfârsit)...treci la loc în
formatie, măgarule!.... 15.La instrucţia de front, dom' plutonier ordonă: "Pluton, alinierea în
front câte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicaţi piciorul drept!" Unul dintre soldaţi ridică,
din greseală, piciorul stîng, la care dom' plutonier, văzând şi un bocanc stâng ridicat, strigă
imediat: "Bă, care ai ridicat amândouă picioarele?" 16.Sergentul către soldaţi: -Trebuie să ţineţi
duşmanul tot timpul în ochi...Ce te holbezi aşa la mine soldat!?..... 17..Dupa duş: V-aţi parfumat
ca nişte curve! Numai nevastă-mea şi fiică-mea se mai parfumează aşa... Zicala 1: Daca intr-o zi
te simti inutil si deprimat,consoleaza-te cu gandul ca odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid
dintre toti. ~~~~~~~~ Zicala 2 : Daca femeia ar fi buna , si Dumnezeu ar avea una.. Intrebare: Ce-i
alba si are 30 cm ? Raspuns: nimic,toata lumea stie ca, daca are 30 cm , este neagra ! ~~~~~~~~~
- Serviti mormoloci in acest restaurant? - Servim pe oricine! Luati loc! ~~~~~~~~~~ - Care este
deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac? - Cel sarac isi conduce singur Mercedesul.
~~~~~~~~~~~ - Prin ce se deosebeste un om de o camila? - Camila poate sa lucreze o saptamana
fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze... ~~~~~~~~~~~ - Care este
asemanarea dintre chelie si prostie ? - Daca sunt prea mari, nu pot fi acoperite. ~~~~~~~~~~~ -
Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat? - Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul
stie ca 1+1=2, dar asta il enerveaza. ~~~~~~~~~~~ La un concurs de parasutisti intr-o unitate
militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la 169

aterizare sa ia bicicleta, dupa care cros de 15Km. Se urca Bula in avion, ajunge in zona de
parasutare, sare si trage de comanda.... nu se deschide. Mai trage o data... nimic (futu-i)... trage
comanda de la parasuta de siguranta.... tot nimic (baga-mi-as)...mai trage o data... nimic... dupa
care zice: Parca vad ca si bicicleta e stricata... ~~~~~~~~~~~ Ion si Maria la maternitate: - No
Marie, ce avem? - Baiat. - No, .......si cu cine seamana? - ... Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.
~~~~~~~~~~~ Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe care scrie:
"Tutunul cauzeaza impotenta". Cand vede textul, ii cere vanzatorului: - Dati-mi-l mai bine pe cel
cu cancer. ~~~~~~~~~~~ Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe Cristi
ca e cam abatut si-l intreaba: -De ce esti asa suparat? C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea
bruneta, copilul roscat. M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina? C: Niciodata. M: Pe luna?
C: Da din cap negativ. M: Pe an? C: Iar da din cap negativ. M: Pai vezi, rugina. ~~~~~~~~~ Fraza
zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost, decat sa vorbesti si sa inlaturi orice
dubiu." ~~~~~~~~~~ Motto-ul zilei! Daca cineva ride - Rizi cu el impreuna! Daca cineva cinta -
Cinta cu el impreuna! Daca cineva lucreaza - Lasa-l sa lucreze! ~~~~~~~~~~~~~ Perle culese de la
Academia Trupelor de Uscat - SIBIU 1992-1996 - Sa nu mai prind picior de student cu mainile in
buzunare! - O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta. - Dati-mi o bara metalica din lemn. -
Ce te uiti asa la mine ca la un bou? Ce, ori nu-i asa? - Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12
noaptea. - Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost.Eu am cazut de 3
ori. - Fa-mi o lista cu el. - Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri. - Sa nu
va dati jos din mersul trenurilor. - Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare? - Impartiti
suprafata in 3 jumatati egale. - Lipeste calcaiele pe langa corp.. - Jumatate din batalion stia ca
este adunare numai tu nu. - Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc ! ~~~~~~~~~~~ Bancul
preferat de scotieni are legatura cu moartea. "Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca
bunicul meu . Nu tipand de groaza ca pasagerii lui". ~~~~~~~~~~~ Vine Bula la scoala cu o buza
umflata. Profesoara: - Ce-ai patit Bula? - Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe
buza. 170

-Vai saracul de tine. Si te-a piscat? - Nu, a omorit-o tata cu vasla. ~~~~~~~~~~~ Un tip merge pe
autostrada 57 cu masina si asculta radioul. La un moment dat, la radio, crainica anunta: - Pe
autostrada 57, un nebun merge pe contrasens. Tipul foarte enervat:- Nu unul, sute, sute !
~~~~~~~~~~~ Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie.. Patroana il conduce la o
tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea, aceasta ii spune : - Mosule , dezbracarea sa
trecem la treburi serioase !!! Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam. - Ce
faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat. - Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana
dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!! Tipa se dezbraca la randul ei,
iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam. - Ce faci, tataie, te razbuni ?!?! - Ba nicidecum, dar
pana mi se scoala mie, se schimba moda. Cele ce urmează au fost extrase dintr-o carte numită
“Disorder in the American Courts” şi sunt lucruri reale spuse în timpul proceselor: AVOCATUL :
Această astenie gravă vă afectează memoria ? MARTORUL : Da AVOCATUL : În ce fel vă afectează
memoria ? MARTORUL : Uit AVOCATUL : Uitaţi ? Ne puteţi da un exemplu de ceva pe care l-aţi
uitat ? …………………………………… AVOCATUL : Doctore, e adevărat că dacă o persoană moare în
somn, el nu-şi va da seama de treaba asta până a doua zi dimineaţa ? MARTORUL : E adevărat că
dumneata chiar ai trecut examenul de barou ? ……………………………………… AVOCATUL : Fiul cel
tanar, cel de douăzeci de ani, ce vârstă are ? MARTORUL : Are 20 , cam ca şi IQ-ul dumneavoastră
…………………………………….. AVOCATUL : Eraţi de faţă când v-a fotografiat ? MARTORUL : Glumiţi ?
……………………………………… AVOCATUL : Deci data conceperii (bebeluşului) a fost 8 August?
MARTORUL : Da AVOCATUL : Şi ce făceaţi dumneavoastră atunci ? MARTORUL : Cam ce credeţi
că făceam ? …………………………………………. AVOCATUL : Ea avea trei copii, aşa e ? MARTORUL : Da
AVOCATUL : Câţi din ei erau băieţi ? MARTORUL : Niciunul AVOCATUL : Era vreunul din copii
fată ? MARTORUL : Onorată Curte, cred că am nevoie de un alt avocat. Pot să-mi iau un alt
avocat ? …………………………………………… 171

AVOCATUL : Cum s-a încheiat primul dumneavoastră mariaj ? MARTORUL : Prin moarte.
AVOCATUL : Şi prin moartea cui s-a încheiat ? MARTORUL : Încercaţi să ghiciţi !
……………………………………………… AVOCATUL : Puteţi descrie individul ? MARTORUL : Cam de
înălţime medie şi purta barbă. AVOCATUL : Era barbat sau femeie ? MARTORUL : În afară de cazul
în care era vreun Circ în oraş, aş merge pe varianta bărbat. ………………………………………………..
AVOCATUL : Are apariţia dumneavoastră aici vreo legatură cu Nota de Dispoziţie pe care am
trimis-o avocatului dumneavoastră ? MARTORUL : Nu , aşa mă îmbrac eu când merg la serviciu.
…………………………………………….. AVOCATUL : Doctore, câte din autopsiile pe care le-ai făcut au fost
pe oameni morţi ? MARTORUL : Toate. Cei încă vii … se zbat prea mult !
………………………………………………. AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie
ORALE. Bine ? La ce şcoală aţi fost ? MARTORUL : ORALE. ………………………………………………..
AVOCATUL : Vă amintiţi la ce oră aţi examinat trupul ? MARTORUL : Autopsia a început la ora
8.30 p.m. AVOCATUL : Şi D-nul Denton era mort în acel moment ? MARTORUL : Dacă nu, în mod
sigur a fost până am terminat autopsia ! ……………………………………………… AVOCATUL : Eşti calificat
să dai o mostră de urină ? MARTORUL : Dar dumneata chiar eşti calificat să pui întrebări ??
………………………………………………… Şi … cireaşa de pe tort !!! AVOCATUL : Doctore, înainte să faci
autopsia, ai căutat să vezi dacă mai avea puls ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai controlat
tensiunea ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai verificat dacă mai respira? MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul să fi fost încă viu atunci când ai început autopsia ?
MARTORUL : Nu AVOCATUL : Cum poţi fi sigur Doctore ? MARTORUL : Pentru că creierul lui
stătea pe o tăviţă pe biroul meu. AVOCATUL : Înţeleg, dar nu ar fi putut totuşi ca pacientul să fie
viu, în ciuda acestui lucru ? MARTORUL : Ba da, e posibil să fi fost viu şi să practice avocatura ! O
doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă: - Doamnă, la ce vă
trebuie arsenicul? - Pentru ca să-l omor pe soţul meu! - Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic
pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul. 172

Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia
farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune: - Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă. In
mod mai mult decat evident exista invariabil diferente intre femei si barbati. Va prezentam doar
13 dintre acestea.... *1. Numele:* Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea,
ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea. Daca Radu, Mihai, George si Marius
ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): "Grasule", "Prostule", "Testosule", "Cap" sau
"Mosule". *2. Achitarea notei de plata:* Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si
Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si
niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest… Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul
din geanta. *3. Banii:* Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este
necesar. O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la
reducere. *4. Baia si lucrurile personale:* Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti,
pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel. Numarul mediu aproximativ
al obiectelor din baia unei femei este de 337. Pe majoritatea acestor obiecte un barbat nu este
capabil sa le identifice. *5. Argumente si discutii:* Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in
orice fel de conflict. Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi
discutii. *6. Pisicile:* Femeile iubesc pisicile. Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga
imediat ce femeia nu mai este de fata. *7. Viitorul:* O femeie isi face griji cu privire la viitor pana
cand se casatoreste. Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se
casatoreste. *8. Succesul:* Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate
cheltui sotia sa. O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat. *9. Mariajul:*
O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face. Un
barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face. *10.
Vestimentatia ingrijita:* O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele,
arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc. Un barbat va fi aranjat cu
ocazia unei nunti sau a unei inmormantari. *11. Natural:* Barbatii se trezesc la fel de atragatori
ca atunci cand s-au culcat. Femeile, cumva, se "deterioreaza" in timpul noptii. *12. Familia:* Ah,
copiii... O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste
relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse, sperantele si visele.
Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti mici. *13.. Concluzia:* Orice
barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile. Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca
mereu acelasi lucru… Un bărbat e adus în fa a judecătorului pentru ca a omorât-o pe so ia lui. -
Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă ave i inten ia ca tribunalul să nu vă condamne la
închisoare pe via ă, trebuie sa ne expune i motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce
173

pedeapsa. - Domnule judecător, so ia mea era asa de proasta încât nu am putut să mă controlez i
a trebuit să o arunc de la balcon. - Declara ia dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită i
dacă nu dori i ca jura ii să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să ave i argumente
cu adevărat plauzibile. - Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj i la
parter locuie te o familie de pitici. Părin ii au 1 metru i copii, cel de 12 ani 70 de cm i cel de 14 ani
are 90 de cm . - În ziua respectiva i-am spus so iei: - E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter,
to i sunt asa mici! -Da, răspunde so ia sunt o adevărată specie de pirinei. - Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele i de la care se alege cu pistrui. - Aia se nume te pigment.
- Ma la i ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani. - Ala se nume te pergament. - Cum
po i draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris. -
Domnule judecător, va închipui i ca mi-am înghi it cuvântul „fragment“ ca sa nu mai continui
discu ia asta aberanta. M-am a ezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc. Nici nu m-am a
ezat bine ca apare so ia mea lângă mine cu o carte în mana i îmi spune: - Uite dragă, asta e ceea
ce scrie un scriitor si se nume te carte, dacă nu aveai idee ce e aia. Ia i cite te Veranda de la
Pompadur. Iau carte în mână i îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba franceză Marchiza de
Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română” . - Asta e bună dragă, îmi dai tu lec ii
de franceză, mie care am făcut medita ii cu un vector de la facultate !! - Ăla nu se nume te vector,
se nume te lector. - E ti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate. - Ala a fost Hector i era
troian. - Hector e unitate de măsura a suprafa ei blegule. - Ala e hectar draga mea. - Ma uime ti
cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor. - Ala se nume te nectar spun eu oftând din adâncul
sufletului. - Habar nu ai, eu tiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cântau doua
prietene în duo. - Nu se spune duo se spune duet. - Ma sco i din sărite, cum dracu de e ti asa de
încuiat? Duet e când doi bărba i se bat cu sabiile - Ala se nume te duel. - Pe dracu, duel e gaura
aia neagra din munte de unde apare trenul. - Domnule judecător, aveam tunel pe limba dar am
sim it ca mi se face negru în fata ochilor i nu m-am mai putut stăpâni i am aruncat-o pe geam. -
Lini te în sala… judecătorul ia ciocănelul de pe masa, love te cu el puternic i spune: - E ti liber, a
fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam deja de la Hector. Un caine se rataceste prin
jungla. Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-
l manance. "Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!" Se gandeste cainele. Dar imediat vede niste
oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru. Chiar inainte ca
tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecandu-se pe burta: "Mmmm, delicios tigru! Oare or
mai fi si altii p'aici?" Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe langa copaci,
luand distanta: "A fost cat p'aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!" O maimuta care a urmarit
scena dintr-un copac, sperand sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca
inselatoria. Cainele nostru o vede. Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia.
Tigrul, inecat de furie zice: "Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de
caine!" Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gandeste: "Ei, cum o mai scot la capat
de data asta?" Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacandu-se ca nu i-a vazut.
Si... cand 174

acestia au fost destul de aproape zice: "Unde palaria mea e maimuta aia?! De juma de ora am
trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu nu sa intors!!! Barbatii si gratarul! Cand un barbat se
declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:
1) femeia cumpara mancarea 2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul 3) femeia
pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile
necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului. Si aici
vine punctul cel mai important al intregii desfasurari: 4) BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR!
5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara 6) femeia
informeaza barbatul ca mai e putin si carnea se arde 7) el ii multumeste pentru aceasta
informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de
situatia de urgenta Si apoi inca un punct foarte important! 8) BARBATUL IA CARNEA DE PE
GRATAR SI O DA FEMEII! 9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata,
painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa. 10) Dupa masa femeia
elibereaza masa, o curata, spala vasele Si din nou, foarte important!!!: 11) TOTI IL LAUDA PE
BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA
SUPER BUNA! 12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa
gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti
multumi oricum niciodata. Charlotte , Carolina de Nord Un avocat din SUA a cumparat o cutie de
tigari, foarte rare si deosebit de scumpe. Pe urma le-a asigurat, printre altele si impotriva
incendiului. In decurs de o luna, fumand toate tigarile din cutie si fara sa fi facut nici macar prima
plata pentru polita de asigurare, avocatul a solicitat companiei de asigurari sa fie despagubit,
aratand ca tigarile au fost distruse intr-o serie de „mici focuri". Compania de asigurari a refuzat
plata, invocand motivul evident si anume ca avocatul a fumat tigarile. Avocatul a chemat in
judecata compania de asigurari si A CASTIGAT. (Citeste mai departe) Administrand probatoriul,
judecatorul a fost de acord cu societatea de asigurari si anume ca cererea de despagubire era cel
putin „neserioasa". Totusi, judecatorul a retinut faptul ca avocatul detinea o polita de asigurare
pentru tigari care garanta ca acestea erau asigurate inclusiv impotriva foculului, fara a defini ce
este considerat a fi „foc acceptabil", iar societatea de asigurari a fost obligata sa-l despagubeasca
pe asigurat. Decat sa treaca printr-un proces lung si costisitor, societatea de asigurare a acceptat
sentinta si a platit 15.000 $ avocatului pentru pierderea tigarilor in „incendiu". ACUM URMEAZA
FAZA TARE Dupa ce avocatul si-a incasat cecul, compania de asigurari a cerut ca acesta sa fie
arestat pentru 24 de cazuri de incendiere. In urma propriei cereri de despagubire si a declaratiei
de la procesul anterior (folosite acum impotriva lui), avocatul a fost condamnat pentru
incendiere intentionata a bunurilor sale asigurate si a fost condamnat la 24 de luni de inchisoare
si o amenda de 24.000$ Aceasta este o povestire adevarata si a castigat Locul I la concursul
„Recent Criminal Lawyers Award Contest" Ziua ideala a unei femei 08:15 - Trezire prin saruturi si
gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import. 175

08:30 - Masurare pe cantar - 2 kilograme mai putin decat ieri. 08:45 - Micul dejun in pat
(croissant, suc de portocale proaspate). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales
de partenerul atent). 08:50 - Stiri la "Shopping channel" (Mari reduceri la"Gucci"). 09:15 - Baie
fierbinte in uleiuri mirositoare. 10:15 - Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor
personal amuzant si bine cladit. 10:30 - Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.
12:00 - Pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant. 12:45 - Intalnirea fostei prietene a
partenerului si constatarea ca s-a ingrasat cu 7 kilograme. 13:00 - Shoping cu cea mai buna
prietena (carte de credit nelimitata). 15:00 - Somnul de dupa masa. 16:00 - Primirea a 35 de
trandafiri de la un admirator secret. 16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar
tandru care exclama ca nicioadata pana acum nu a masat un corp atat de delicat. 17:30 -
Alegerea si incercarea imbracamintii scumpe si unicate. O mica parada de moda in fata oglinzi.
19:30 - Cina la lumanari. Dans si complimente. 22:00 - Dus fierbinte (singura). 22:50 - Purtata in
brate pana la pat. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate. 23:00 - Giugiulire. 23:15 -
Adormirea in bratele partenerului. * Ziua ideala a unui barbat 07:00 Micul dejun: Snitel parizian
si oua, cafea si tost, pregatite si servite de slugi goale si blonde. 07:30 Soseste limuzina. 07:45
Cateva pahare de whiskey in drum spre aeroport. 09:15 Zborul in avionul particular. 09:30
Limuzina cu sofer pana la clubul de golf . 09:45 Golf. 11:45 Pranz: fast food, 3 beri, sticla Dom
Perignon. 12:15 Fumatul trabucului. 12:30 Golf. 14:15 Limuzina inapoi pana la aeroport (cateva
pahare de whiskey). 14:15 Zborul spre Monte Carlo . 15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de
companie sunt goale. 17:00 Zborul acasa. 18:45 Relaxare la wc, dus, barbierit. 19:00 Stiri:
Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sunt legalizate. 19:30 Cina: caviar pentru
aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, inghetata servita pe sani goi. 21:00 Coniac si
trabucul in fata unui televizor mare. 21:30 Sex 23:00 Masaj si scaldatul in jacuzzi cu pizza si bere..
23:30 Sex pentru Noapte buna. 23:45 Intins singur intr-un pat imens.Adormirea. Daca stergi
acest mesaj dupa citire, vei avea un an de ghinion, vei ramane fara prieteni, te va calca masina
de calcat, nu-ti va mai merge netu', nu vei mai avea nici o zi ideala, vei asculta numai Andreea
Balan, vei munci 20h zilnic, te vei uita numai la "ciao darwin " (DA! cu Dan Negru), iti va creste
par pe nas, nu vei mai putea face pipi la toaletele ecologice din oras , o sa ramai fara hartie
igienica de 3 ori pe saptamana, te va musca cel putin un caine o data pe luna (locul de care te va
musca nu se poate stabili cu precizie...), vor intra mascatii peste tine in casa si nu-si vor cere
scuze ca nu au batut la usa, cand te vei plimba prin parc va incepe ploaia si nu o sa ai umbrella la
tine, te vei ingrasa peste masura, iti va creste colesterolul cu toate ca vei manca numai soia, vei
munci in week-end, te va calca masina de calcat (din nou!), nu-ti vor mai merge jocurile pe
caculator, telefonul nu va mai avea semnal, se vor strica apometrele, televizorul iti va lua foc
(ceea ce nu e asa rau, avand in vedere ca singura emisiune la care te vei uita e "ciao darwin " -
tot cu Dan Negru), te vei electrocuta cand vei schimba bateria la ceas, vei fi concediat si-ti vei
gasi un nou serviciu 176

dupa 86.400s departe de tot, la Momte Carlo, si o sa faci naveta zilnic pana o sa-ti gasesti casa
acolo ! Un tip naufragiaza pe o insula nelocuita impreuna cu o oaie si un caine. Dupa un timp de
sedere pe insula, incepe sa-l atraga oaia. Dar la orice incercare, cainele se repezea si-l musca.
Odata, stand el pe malul insulei, vede o epava. Inoata pana la ea si da peste o femeie lesinata,
superfrumoasa si tanara. O salveaza, iar cand femeia isi revine din lesin ii spune cu o voce dulce:
- Esti salvatorul meu… Cere-mi orice si voi face ceea ce vrei… La care tipul, fericit, ii spune: - Tine
tu cainele! O blondă vrea să faca cinste într-un bar şi strigă: - O SKOL la toată lumea! Cioc, cioc’ la
poarta raiului. Sfantul Petru deschide.. In fata usii, nimeni. Peste 5 minute, iar ‘cioc-cioc’. Sfantul
Petru iar deschide, se uita in jur, nimeni. Iar ‘cioc-cioc’. De data asta, sfantul Petru era pregatit
dupa usa, smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unul care disparea rapid. - Fire-ai tu al
dracului, care te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei! Nesimtitule! La care omul,
cu tristete in glas, departandu-se in viteza: - Ce sa faaac, daca ma tot resusciteaza astiaaaaa…
visul unui bărbat dezamăgit Când eram la şcoala generală nu doream decât o femeie cu ţâţe
mari. În liceu m-am întâlnit cu o femeie cu ţâţe mari, dar lipsea pasiunea. La sfârşitul liceului m-
am întâlnit cu o fată şi pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerică. Totul era o urgenţă şi
pângea tot timpul. Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabilă. Am găsit apoi o fată
foarte stabilă, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic. Ulterior am găsit una
neplictisitoare, dar nu puteam ţine ritmul cu ea. Am căutat una ambiţioasă. După facultate am
găsit o femeie ambiţioasă şi m-am căsătorit cu ea. Era atât de ambiţioasă încât a divorţat şi mi-a
luat totul! Acum tot ce vreau, este o femeie cu ţâţe mari.... Un mos mergea pe strada cu o sacosa
in mana. Deodata, se impiedica de bordura si cade peste sacosa: - S-au dus ouale mele. O baba il
intreaba: - Aoleo... aveati oua in sacosa? - Nu, cuie! Un sef mafiot afla ca are un contabil surdo-
mut care ii fura din bani. Se duce peste contabil, impreuna cu un avocat care cunoaste limbajul
semnelor. - Unde sunt milioanele pe care mi le-ai furat?, il intreaba mafiotul cu ajutorul
avocatului care traduce. - Nu stiu, spune contabilul, iar avocatul traduce semnele lui. Mafiotul
scoate pistolul si il lipeste de tampla contabilului. - Mai intreaba-l o data, zice el. Speriat,
contabilul ii face semn avocatului: - Banii sunt ingropati in gradina din spatele casei varului meu
din Buzau .. - Zice ca nu ai curaj sa apesi pe tragaci, traduce avocatul. Intr-o zi, la usa unei
batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana. - As dori sa va prezint cel mai
performant aspirator...,iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate
considerabila de balegar, explicand: - Daca acest aspirator nu va curata TOT,promit ca restul il voi
manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, si raspunde: - Atunci sper sa ai pofta, ca nu am
curent de azi-dimineata! Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina
rosie. Chiar inainte 177

de a se schimba culoarea semaforului, soferul da repede geamul jos si striga la politist: " -
Impotentulee!, dupa care demareaza in tromba, politistul ramanand in urma, fara sa fi avut
macar prilejul sa-i fi luat numarul. A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga
din aceeasi masina rosie: " - Impotentuleee!. Dupa program, politistul vine acasa obosit si
tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauza infractorului din masina rosie.
Plangandu-i-se sotiei, aceasta incearca sa-l calmeze: - Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii.
Data viitoare fa-te ca nicinu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede. A trei a zi,
in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiului masina rosie al carei sofer il insultase.
Scrasnind din dinti, isi zise in sine: N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca
nici nu-l vad. Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii ii striga: -
Paraciosulee!... Ionel si Marioara erau amandoi pacienti intr-un spital de boli mintale. Intr-o zi,
pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Ionel a sarit brusc in apa, a inotat pana la fund si a
ramas acolo. Marioara a sarit repede sa-l salveze. A inotat si ea pana la fund si l-a scos pe Ionel
din apa. La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Marioara sa fie externata din
spital, deoarece o considera acum stabila mintal. Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea si
i-a spus: - Marioara, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi externata; din
moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata unui alt
pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca
Ionel, pacientul pe care lai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie. Imi pare nespus
de rau, dar a murit. La aceasta, Marioara raspunse: - Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se
usuce. Cand pot deci sa merg acasa? Cele 7 minuni ale comunismului 1. Toata lumea avea de
lucru. 2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea. 3. Desi nimeni nu muncea, planul se
facea peste 100%. 4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic. 5. Desi nu gaseai
nimic de cumparat, toata lumea avea de toate. 6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau. 7.
Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic. Axiome 1.Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire
a mobilei pe intuneric. 2.Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul
inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura. 3.Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a
gandit deja pe cine sa dea vina. 4.Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci
cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut. 5.Intuitia este o stiinta exacta. 6.O concluzie
marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti. 7.Hard-disk-urile sunt
intotdeauna pline. N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu. Datele se vor extinde
pana ocupa tot spatiul liber. 8.Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate
celelalte posibilitati au fost epuizate. 9.Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea. 10.Nu e destul sa
fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie. 11.Stressul inseamna sa te trezesti urlind, apoi iti dai
seama ca nu dormeai. 12.Toate femeile sunt bune - bune de nimic sau bune la ceva. 13.Cred ca
barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie. Au suferit si au
cumparat bijuterii. 178

14.Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei
deveni filosof. 15.Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Dar
atunci era deja prea tarziu. 16.Verighetele: cele mai mici catuse din lume. 17.Burlacii stiu mai
multe despre femei decat barbatii casatoriti; in caz contrar, ar fi si ei casatoriti. 18.Femeile sunt
pasionate de matematica. Isi impart varsta la 2, dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5
ani la varsta prietenei cele mai bune. 19.Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale
este sa o uiti odata. Scurtă istorie a omenirii Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat
VANATOAREA. Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE. Barbatul a descoperit
CULORILE si a inventat PICTURA. Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKE-UP-ul.
Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA. Femeia a descoperit CONVERSATIA si a
inventat BARFA. Barbatul a descoperit JOCUL si a inventat CARTILE DE JOC. Femeia a descoperit
CARTILE DE JOC si a inventat GHICITUL IN CARTI. Barbatul a decoperit PRIETENIA si a inventat
DRAGOSTEA. Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA. Barbatul a descoperit
FEMEIA si a inventat SEXUL. Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DUREREA DE CAP. Barbatul
a descoperit COMERTUL si a inventat BANII. Femeia a descoperit BANII... si atunci s-a dus dracu'
totul. Terapie prin ras "Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti. Pentru
prosti se foloseste Loto" De ce rechinii niciodată nu atacă economişti? - Etica profesională
Economiştii răspund la întrebări pentru că sunt întrebaţi şi nu pentru că ştiu răspunsul. Prin ce se
deosebeşte un investitor de speculant? Speculantul cumpără ieftin şi vinde la un preţ mai ridicat.
Investitorul cumpără scump şi nu poate vinde. Directorul unei companii se adresează către
managerul de resurse umane: - Eu vreau ca să găsiţi la întreprinderea noastră o persoană
energică, cu capacităţi impresionante şi să fie tînăr, ce AR putea să ocupe postul meu pe viitor. -
Şi apoi ce să facem? - Cum îl găsiţi, să-l concediaţi imediat! - În ce moment într-o dispută ia
naştere adevărul? - Atunci cînd în dispută se implică şeful! Pe parcursul studierii economiei, cel
mai bun moment pentru cumpărături este - anul trecut. Mulţi ani în urmă, un mare producător
American de încăltăminte a trimis reprezentanţii săi comerciali în Australia pentru a cerceta
posibilitatea extinderii vînzărilor în rîndurile aborigenilor. După o perioadă de timp, administraţia
companiei, primeşte 2 telegramae de la trimişii săi. Primul scrie: "Imposibil de a extinde vînzările
aici.aborigenii nu poartă încălţăminte". Cel de-al doilea scrie: "Evrica!.. Oportunităţi enorme aici
de extindere.aborigenii nu au încălţăminte". 179

Prima regula a economiei în tranziţie: - Pentru fiecare economist se găseşte un altul la fel de bun
cu idei exact inverse. A doua regulă: - Şi ambii au dreptate. Internet-Conferinţa cu V.V. Putin: - În
ultimele 5 minute eu am primit 4 milioane de mesaje cu aceeaşi întrebare: vor fi cîndva majorate
salariile? Eu cred că este SPAM. Un milionar American îşi aminteşte cum a devenit el milionar: -
Cînd am fost băiat, am venit în America. În buzunar nu am avut decît 2 cenţi. Am cumpărat 2
mere murdare, le-am spălat, şi le-am vîndut cu 4 cenţi fiecare. Apoi am cumpărat pe aceşti bani
4 mere, şi Le-am vîndut cu 8 cenţi fiecare.... - Şi ce-a urmat după aceasta? - După aceasta a murit
mătuşa mea, şi mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari. Nu demult, la o şcoală. - Ia spune, Bulă,
cu ce seamănă economia noastră de piaţă? întreabă profesoara. - Cu un vapor ... - Cum vine
asta? - Păi, doamnă profesoară, este ca economia noastră de piaţă abia se ţine pe linia de
plutire? - Este. - Se clatină din toate părtile? - Se clatină. - Iţi vine să vomiţi? - Iţi vine. - Poţi să
cobori? - Nu poţi! Merg doi printr-un pustiu, ambii obosiţi, avînd o sete nebună de apă. Într-un
moment dat, văd doi saci - unul cu aur, şi al doilea cu pîine.. Acela care e mai hîtru zice: - Eu am
să iau sacul cu aur, că-ci este mai greu. Iar TU ai să duci celălalt, căci e mai uşor. Ambii merg mai
departe. Ducînd sacul cu pîine, acesta mai ia cîte o bucată, şi îşi restabileşte puţin cîte puţin
puterile. Al doilea, deja s-a epuizat, şi spune: - Cam îi plictisitor să mergem, hai să jucăm de-a
piaţa! - De acord. - Scoate-ţi marfa.Cît costă o franzelă de pîine? - Un sac de aur. - Da de ce aşa de
scump? - Scump? Păi, atunci mai plimbă-te prin piaţă, şi cumpără mai ieftin. Iese seful companiei
din biroul sau si striga in gura mare: - Eu am spus sa nu va vad fumind in timpul orelor de lucru!
La care seful iritat primeste raspuns: - Dar cine a spus ca noi lucram? Studenta sustine examenul
la Economie.. Subiectul : teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca
studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba: - Dar
care este prenumele lui Smith? Fata se uita in sala - poate vreun coleg ii va sopti, Dar in zadar. -
Hai amintiti-va, este atat de simplu! Fara rezultat. Profului I se face mila de studenta si parinteste
o intreaba: - Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat? Fata rosind si evident rusinata
raspunde: - Petrica. 180

Moare bulibasha tziganilor. Inmormantare cu fast, intr-o zi de miercuri. (meciuri de fotbal

senzationale, in cupele europene). Preotul (mare microbist), tzine slujba in curtea din fatza vilei,
dupa care se formeaza cortegiul spre cimitir. In fatza - popa, dupa el 6 tzigani purtau sicriul pe
umeri si pe urma - alaiul cu rudele apropiate si restul multimii. Mai era un sfert de ora pana la
inceperea meciului. Popa, in fatza cortegiului, lungea cam tare pasul. Nu se oprea nici la rascruci
de drumuri, dupa obicei. Tziganii cu sicriul gafaiau deja cam tare si ii treceau toate apele. La un
moment dat, unul dintre ei zice catre preot: - Ho, dom' parinte, stai mai incet, mancatz'ash, ca
doar nu l-am furat!.. Doua pirande vorbesc intre ele: - Auzi, fa?.... Ce le-ai facut ieri de mancare?
- Macaroane! - Si ce ai pus peste ele? - Capacul ala albastru, vechi! Tiganca: Valeu, tigane!.... E un
paianjen pe perete!... Tiganu': Da' ce-ai vrea, fa, sa fie?!?... Un Rembrandt?!?.... Un tip ramane
fara bani si-i vine o idee geniala sa faca bani ! Scrie pe usa locuintei sale cu litere mari : SEX In pat
: 100$ Pe canapea 50$ Pe podea 25$ . O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul , se
cauta de bani si intra. Tanarul incepe sa numere: fix 100 $ ! Si Intreaba usor jenat: - In pat , nu i
asa ? - Batranica raspunde : Nu fi naiv : De 4 ori pe podea ! Un cuplu de francezi nu are copii.
Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti ajung in America ,
obtin o programare la consultatie. Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza nu au alta
solutie decat intelegerea prin gesturi. Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune". Un
pic jenati, cei doi soti trec la "treaba". Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate si
dintr-o data striga: - STOP! Merge la birou si scrie o reteta. Foarte fericiti, cei doi se intorc la
Paris , intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul: - Aveti Triteoterol? Perplex, farmacistul
reflecta putin... Triteoterol. .. Triteoterol. .., nu, nu am asa ceva. - Sunteti sigur, uite reteta primita
de la medic. - Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole. O pustoaica foarte draguta
statea pe o banca, intr-un parc din Italia.Era foarte draguta si toti intorceau capul sa o mai
vada.Pe acolo trece si un italian mai batran, care o mangaie pe obraz si zice: - Ahh, Inocenta... La
care fata raspunde, indignata: - No! Cincue centa. Michael Jackson pe un vapor de croaziera. La
un moment dat se loveste vaporul de o stanca si incepe sa se scufunde... Capitanul: Save
yourself!!! Michael Jackson: No! Save the children first!!! 181
Capitanul: Fuck the children!!! Michael Jackson: Do we have time??? Nimic nu e mai jenant ca
atunci cand te duci la doctor si receptionista te intreaba care e problema pt care ai venit, intr-o
camera plina de pacienti, si cand nu e sigura ca a inteles repeta cu o voce puternica "Crezi sau
esti sigur ca ai hemoroizi?" Asadar, un batranel de 86 de ani intra in cabinetul superaglomerat al
unui doctor, si receptionera il intampina "Buna ziua, domnule, care e problema care va aduce azi
aici?" "Am o problema cu pula", raspunde el. Receptionera, iritata, se ratoieste la el "Nu e
frumos sa vorbiti asa intr-o camera plina de oameni" "De ce? M-ati intrebat care e problema si v-
am raspuns" "Ati facut oamenii sa se simta jenati", explica receptionista. Ar fi trebuit sa spuneti
ca aveti o problema la ureche, si cand erati singur cu medicul i-ati fi explicat problema
dumneavoastra" "Atunci nu ar trebui sa puneti intrebari al caror raspuns ar putea pune pe cineva
intr-o situatie jenanta", si cu astea batranelul iesi din cabinet. Astepta cateva minute si apoi intra
din nou. Receptionista, zambind trufasa si bucuroasa ca l-a invatat o lectie, il pofteste: "Buna
ziua, poftiti" "Am o problema cu urechea... " Receptionera da din cap aprobator, zambind
victorioasa. "Si care ar fi problema cu urechea dumneavoastra?' "Nu se mai pisa cum
trebuie ......." Va doresc o saptamana trasnet!
******************************************** AMINTITI-VA: - Rasul profund aduce
lacrimi de fericire! - Daca eu sunt, TU esti, EL este! - Azi sunt Fericit si Armonios! - OMUL devine
ceea ce GANDESTE!! - Soare in suflet si in zambet! - Bucura-te de viata ta! D-ale lui Murphy 1.
Sexul e ereditar. Dacă ai tăi n-au făcut-o niciodată, n-ai nicio şansă s-o faci. 2. Sexul este unul
dintre cele nouă motive ale reîncarnării; celelalte opt sunt neinteresante. 3. Virginitatea se
vindecă uşor. 4. Sexul e murdar doar dacă-l faci cum trebuie. 5. Toate femeile sunt frumoase, pe
întuneric. 6. Sexul îi discriminează pe urâţi şi pe timizi. 7. Există lucruri mai bune ca sexul şi
lucruri mai proaste ca sexul. Dar nimic identic. 8. Înainte de a-ţi găsi Prinţul, trebuie să săruţi
multe broaşte. 9. Mai bine un bărbat în casă decât doi de pe stradă. 10. Sexul e ca zăpada: nu ştii
câţi centimetri are şi cât ţine. 11. Femeia nu uită niciodată bărbaţii pe ar fi putut să-i aibă,
bărbatul – pe cele pe care nu le-a putut avea. 12. Un bărbat poate fi fericit cu o femeie, numai să
n-o iubească. 13. Dragostea e chimie, sexul – fizică. 14. N-o face niciodată cu unu’ mai nebun ca
tine. 15. Dragostea e o gaură în inimă. 16. Iubeşte-ţi aproapele, dar să nu afle nimeni! din
realitatile vietii....??? "Nimeni nu moare virgin...viata i-o trage fiecaruia cel putin o data!" La
intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?" exista un raspuns sincer: "Am intretinut
relatii sexuale zilnice cu seful meu direct. El ma f... la cap si pe mine ma durea in c...!" Doi
indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat. 182

Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor
aducand aproape miresme de ierburi parfumate... Ea: Ce mult imi place cum canta greierii! El:
Nu sunt greieri, sunt fermoare. A lucra intr-o organizatie mare este ca si cum ai folosi
prezervativul in timpul unei partide de sex. Iti da o senzatie de incredere si securitate personala
in timp ce esti f...t. Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se
intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba: - Ploua? - Nu, bate vintul. Scufita
Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie. Sora-sa, Scufita Verde,
nu stia drumul si a luat-o peste tot... De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de
dragoste? - Ca sa verifice daca e adevarat... O femeie modeleaza un barbat din fiu in 20 de ani, in
timp ce alta il prosteste in 20 de secunde. Femeia si hainele se aleg la lumina zilei. Curajul la
barbati nu e asa de rar cum se crede, dovada cit de multi se insoara. Prostia este infinit mai
fascinanta decit inteligenta. Inteligenta are limitele ei, prostia nu. Dragostea e oarba, dar
casatoria ii reda vederea. Este clar ca femeile sunt mai destepte decit barbatii. Ginditi-va: cel mai
bun prieten al lor sunt diamantele; cel mai bun prieten al barbatilor este ciinele. Sexul este
pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie. Casnicia este pretul pe care barbatii il platesc
pentru sex. O femeie poate sa tina un singur secret: virsta ei. Numai fetele cuminti isi tin un
jurnal. Fetele rele n-au timp. Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta
femeie. O sa fie numai ochi si urechi. O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si
nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde: - Catelusa nu vrea
sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa. - Ahaa... e ca ieri cu mama, noroc ca se
tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta... - Mamico, mi-ai spus, ca
ingerii au aripi si pot zbura, da? - Desigur, scumpa mea. - Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum
tata ii spunea dadacei 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare? - Maine dimineata, scumpo, maine
dimineata. Ţiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba: - Unde-ai fost, fa? - La
servici. - Fa, te rup! Pana la ora asta, la servici?

183

- Taci, omule, c-am luat salariul si am fost la piata, la cumparaturi. - Si ce ai cumparat, fa? - Ete
asta am cumparat, zice tiganca si ii arata o lingura de lemn. - Auzi, fa, fir-ai a dracu', noi n-avem
bani de-o tuica si tu cump eri mobila de bucatarie? Mama gravida isi intreaba copilul de 5
anisori: - Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara? - Mamica, daca nu te doare prea
tare pasarica as dori un calut de lemn ... Datorita crizei economice mondiale, Renault a anuntat
concedierea a 2000 de angajati; Ford a anuntat concedierea a 3000 de angajati; Opel a anuntat
concedierea a 4000 de angajati; Pentru a se alinia acestui trend, Toyota a anuntat scoaterea din
priza a 100 de roboti. Duminica dimineata suna telefonul la medicul vet erinar. O doamna
doreste sa stie cum sa dea jos cainele de pe cateaua ei. Medicul ii recomanda: - Loviti-i cu un
bat! Imediat dupa aceea suna din nou telefonul. Nu a ajutat la nimic metoda recomandata.
Atunci vet eri narul: - Turnati o galeata de apa rece peste cele doua animale! Dupa alte 10
minute iarasi suna telefonul: - Nici cu apa nu am obtinut vre-un rezultat. Ce sa mai fac? Doctorul
putin iritat: - Spuneti-i cainelui ca e cautat la telefon! - Credeti ca asta ajuta? - Doamna, cu
siguranta, la mine a functionat de trei ori in ultima jumatate de ora!... O fetita se uita pe gaura
cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma
duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!" Furnica alerga disperata prin padure... La un
moment dat da nas in nas cu leul, regele animalelor: - Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul
asta? - Pai, cum, marite rege, n-ai auzit? - Nu, ce e? - S-a produs un accident ingrozitor... - Zi
odata, ce e?! - Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot..... - Bine, si ce treaba ai tu,
de ce alergi ca disperata? - Ma duc sa donez sange Un bărbat merge la psihiatru: - Doctore, soţia
mea e infidelă. În fiecare seară merge la barul pescarilor şi agaţă bărbaţi. Chiar mai rău, se culcă
cu oricine o întreabă! Înnebunesc! Ce crezi că ar trebui să fac? Doctorul răspunde: - Relaxează-te,
respiră adânc şi încearcă să te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta? Un
bărbat la volanul unei maşini. e noapte, el e foarte obosit după multe ore de condus. La un
moment dat, trage pe dreapta pentru necesarul pui de somn. Nici n-apucă s-aţipească, că-l
trezeşte unul: - Nu vă supăraţi, aveţi un ceas? Acesta nervos răspunde: - E 4 jumate! Se bagă iar
la somn. După ceva timp, altul îi bate-n geam: - Nu vă supăraţi, aveţi un ceas? Şi mai nervos
răspunde: - E 5 fără 10! După care scrie pe o foaie mare: "NU ŞTIU CÂT E CEASUL" şi o lipeşte pe
maşina. Un al treilea se opreşte şi îi bate-n geam. - Tu ce mai vrei mă? întreabă şoferul enervat la
culme. 184

- E 5 şi 10! O bruneta, o roscata si o blonda se ratacesc in savana. merg ele ce merg si apare leul
fugind spre ele. Bruneta, mai isteata, ia un pumn de pamant, il arunca in ochi leului, asta se
intoarce si pleaca. Mai merg ele ce mai merg prin savana si iar vine leul spre ele. Roscata ia
repede un pumn de pamant si il arunca leului in ochi, leul se intoarce si pleaca. Iar mai merg ele
ce mai merg si iar vine leul in fuga. Bruneta si roscata vad un copac si se suie repede in el. Blonda
statea si se uita la leu cum venea spre ea. Bruneta si roscata: - Urca tu repede in copac ca te
mananca leul! Blonda: - Da' ce tu, eu i-am dat cu pamant in ochi? O doamna se intoarce din
concediu,de la mare,iar sotul o intreaba: -E,cum te-ai diustrat? -Acolo femeile ori impletesc ori
fac sex -Si tu ce ai facut? -Pai avand in vedere ca mi-am uitat andrelele..... Un ardelean se
trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi care faceau poze. Ardeleanu suparat
iese din casa si se duce la ei.. - Pai ce faceti voi aici ma' la mine in ograda? - Masuram bade. - Da
ce masurati mai? - Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania. Ardeleanul sta si se gandeste: -
Da o sa treaca multe masini p-acilea? - Pai logic ca o sa treaca. - Aha.. si cam cate? - Ei cate.. sute,
mii.. - Si o sa treaca si noaptea? - Pai sigur ca da. - Da crucea mamii lor .. io' sa stau sa le deschid
poarta la fiecare? Ce reprezintă doi albanezi pe plajă cu cîte două beţe în mînă? Paza de coastă!
Dacă o mai ţine criza economică tot aşa, vor mai rămâne doar două bănci: banca de spermă şi
banca de sânge. Când vor fuziona, noua bancă se va numi The Bloody Fucking Bank Intr-o seara
se intorcea Billy Gates de la Microsoft , de la lucru. Mergand catre casa se opreste sa-si vada
noua vila in constructie. Fiind neatent si obosit cade intr-un sant unde il viziteaza niste ing eri .
Unul din ei se adreseaza lui Billy: - Buna,Bill! Am doua vesti sa-ti dau: una buna iar alta proasta.
Cu ce sa incep? - Incepe cu vestea cea buna, raspunse Billy. - Vestea cea buna e ca la noi in cer,
pe toate PC-urile ne-am pus Windows Vista! - Foarte bine ! Dar care e vestea cea rea ? - Vestea
cea rea este ca avem un bug si te luam cu noi in ceruri sa o rezolvi... O femeie foarte seducătoare
intră într-un bar, se duce la toaletă, iar cînd vine, se duce direct la barman şi începe să-l mîngăie
tandru pe barba stufoasă: "Tu eşti şeful?", întreabă ea, mîngîindu-i faţa cu ambele mîini. "Nu, nu
sunt eu", îi raspunde el. "Poţi să-l chemi pentru mine; vreau neapărat să vorbesc cu el?", spuse
ea plimbîndu-şi mîinile prin faţa şi părul lui. "Mă tem că nu", răspunse barmanul vizibil excitat,
"Pot să te ajut eu?". "Da", spuse ea, băgîndu-i două degete în gură şi lăsându-l să i le sugă,
"Spune-i că nu e nici hîrtie igienică şi nici săpun la toaleta 185

femeilor" Doi bebeluşi la creşă: - Tu ce eşti, băiat sau fată? - Băiat. - Dar de unde ştii? - Dacă iese
infirmiera îţi arăt. Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica: - Uite, am şosetuţe albastre. In
avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine: - Stimati pasag eri , va rugam
sa ramaneti pe locurile dumneavaostra, pentru a usura la sol munca de identificare... Multumim.
O familie de tin eri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se aseaza la masa sa manance,
iar batranul ii spune sotiei: - Luceafarul meu, adu felul intai. Dupa ce il termina, batranul zice: -
Frumoasa mea, adu si felul doi. La final batranul se adreseaza dragastos sotiei: - Iubirea mea, adu
desertul. Dupa-masa, femeile merg la bucatarie, iar barbatii raman singuri. Tanarul socat si
impresionat il intreaba pe batran: - Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa
frumoase? - Sa-mi bag picioarele daca mai mi-aduc aminte cum o cheama! Un tanar isi prezinta
logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros...
Socrul mare spune: -Labus...! Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul
ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija... Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica: -Labus! Pleaca de
acolo ca se caca pe tine! Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe. Astia asezati
aproape de garla. Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa strige :
Mu*e ba!! Chizda matii!! etc.. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2.Moldovenii iar: Sa va
fu`tim ma!! Mu*e!! Etc..nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 3.Moldovenii striga: Mu*e
ma! Chizda matii!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza: - Ba a matii ba!! La care moldovenii
exclama extaziati: Astia sunt!!! HAI ROMANIA !!! Sotia isi intreaba sotul: - Dragule, ce-ti place
mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fetisoara mea? Sotul raspunde: - Simtul umorului!
Mamico, mamico, am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata! - Du-te si spune-i lui
taticu, el o sa inteleaga...... - Taticule, mi-a zis mamica sa iti spun ca am vazut cocosul pe gaina de
zece ori azi dimineata! - De zece ori cu aceeasi gaina, dragul meu? - Nu! - Atunci du-te si spune-i
lui mamica, ea o sa inteleaga.. Un barbat intra intr-un magazin vanzatoarea il intreaba: -Ce
doriti? 186

-Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti. -Cum sa ma
supar? platiti si va dau, nici o problema. Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune: -Nu va
suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti. -Cum sa ma supar? platiti
si va dau, nici o problema. Plateste omul, isi primeste pensula, apoi: -Nu va suparati, as vrea sa-
mi vopsiti p**a in verde. -Cum sa ma supar? platiti si va vopsesc, nici o problema. Plateste omul,
vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi el da sa plece vanzatoarea striga dupa el: -Nu va suparati,
de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde? -Pai... deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune
ca n-a vazut p**a in viata ei. Sa vedeti ce-i fac daca ma-ntreaba de ce-i verde!!! Adam si Eva sunt
izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba: -Doamne, cine va spala vasele? Dumnezeu le spune : -Va
voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va
chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca
pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe
picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se
joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa
creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat: - Zat! fir-ai a dracului ! De
atunci a ramas lege: femeia spala vasele. Un tip stă la coadă la casă, când deodată, observă că o
blondină super sexy, şi ea la coadă, ceva mai în spate, îl salută cu un fluturat de mână şi-i
zâmbeşte prietenos… Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste si, asa ca o
intreaba: - Scuzati, ne cunoastem cumva? - Nu sunt chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia
din copiii mei, raspunde frumusetea. Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii
pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii …in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda? - Nu,
raspunde tipa rece, sunt profesoara de romana a fiului dumneavoastra. Scrisoarea a III-a Bis...
Iată, vine-un Jeep pe stradă, cu un girofar pe el, Baiazid stătea în dreapta şi rosti către şofer:
"Sper că Mircea să ajungă, să nu-ntârzie din nou. Ia, vezi, dac-a tras maşina, lângă gura de
metrou..". "- N-a venit, Măria Ta, zise el privind în jur..." "- Şi mi-a zis că fix la 12 ne vedem lângă
Carrefour". Aşteptând vreo 5 minute, îşi pierdu orice răbdare, Şi trimite bodiguarzii să se uite
prin parcare. La un semn (curba la dreapta), se opreşte un X5 Şi din el coboară Mircea, în
bermube şi opinci. Printre turci porni agale, şi privindu-i cu nesaţ, Le-arătă un "Sony Vaio", care-l
ţine la subbraţ. Agitat, la el în Jeep, şi-mbrăcat tot în civil, Baiazid nu mai rezistă şi îl sună pe
mobil: 187

"-Tu eşti Mircea?"..."- Da-mpărate, am uitat să îţi dau bip, Dar am stat mult la Rovine, era coadă
la Agip. Nici n-am nimerit din prima, că nu vin aici prea des, Şi-am luat-o pe centură, îndrumat de
GPS. Acum am parcat maşina. Unde esti?, că vin la tine..." "- Sunt la mine în maşină şi te văd, te-
ndrepţi spre mine". De îndat ajunse Mircea, se urcă la turc în jeep. Şi-ncepu să îi explice că nu
vrea, cu nici un chip Să îşi strângă întreaga oaste la Rovine în câmpii, Şi să lupte pân' la moarte cu
ai turcului spahii. "- Baiazide, ştii că-i criză, şi-acum viaţa-i foarte grea, Mă gândeam că să ne
batem,... dar la "Heroes" în reţea. Sau în loc să cucereşti, cu armate-al meu popor, Nu ai vrea ,
dacă ai wireless , să jucam "conQUIZtador"? "-Cum ...când turcii-mi sunt în vamă şi-am venit din
Istambul, Tu nu vrei ca să ne batem, că nu ţi se pare "cool"? Eu nu-s disperat ca tine să stau nopti
întregi pe net, Eu traiesc în realitate, şi nu e nici un secret, Că am fost în multe lupte : Varna, Ialta
sau Oituz..." "- Păi, eu sunt online tot timpul, nu puteai să dai un "buzz"??" "-Mircea!!! Vin c-o-
ntreagă oaste, iar tu faci mişto de noi.., Mâine sunt aici cu turcii şi-ţi declar de-acum război". "-
Cum vrei tu, mărite rege, eu speram să mă-nţelegi, Căci de-ajungem la cuţite, voi nu mai plecaţi
întregi. N-aş vrea să pun pe "YouTube", cu-ai tăi morţi, videoclipuri, Nici ca Dunărea să-nnece
spumegând a tale jeep-uri. Dar, de asta ţi-e dorinţa, mâine ne vedem la luptă, Şi-ţi promit că
pleci d-aici cel puţin c-o mână ruptă. Şi zicând acestea Mircea, îl lăsă pe Baiazid. Şi trântindu-i
portiera el plecă la pas grăbit. Când ajunse la maşină, găsi-n geam, pe-un bilet scris: "Scuze.V-am
blocat o roată, c-aţi parcat pe "interzis"..." Şi dă Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca să-şi strângă toţi oştenii şi să îi îndese-n "Jeep"-uri. Demarând în mare trombă, se-ndreptară
spre Rovine, Dar aici găsiră turcii, toţi cu pantalonii-n vine. Toţi văitându-se de moarte, ghemuiţi
prin iarba scurtă Rezemaţi de câte-un ciot, şi ţinându-se de burtă. "- Baiazid , hai să ne
batem...!! , Unde eşti, de ce nu vii?" "- Mi-am scos în oraş oştenii, şi i-am dus la KFC. Şi-am
mâncat cu poft-aseară, tot ce ni s-a pus pe masă..." Raspunse-ncordat sultanul, dintr-o tufă mai
retrasă. "- N-am ştiut că la "fast-foud"-uri nu e bine să mănânci, Mai ales în România, fiindcă rişti
să pleci pe "brânci"... Nu mai vreau ca să ne batem, iartă-mă, a fost o farsă. Dă-ne nişte
"triferment" şi-o să facem cale-ntoarsă"... Şi aşa a scăpat Mircea de o luptă la Rovine. Deci, se
vede, pân-la urmă, că "fast-food"-ul face bine. Asta-i tot...Dar fiţi voi siguri că "Istoria" o să zică:
"Turcii l-au vazut pe Mircea şi-au făcut pe ei de frică"... Pentru a mari productivitatea si
angajamentul salariatilor intr-o atmosfera destinsa, americanii, japonezii si romanii isi doteaza
fabricile cu ceasuri inteligente, cu cuc. America Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru ! Ora 12:
Cucu-cucu, pauza de lucru ! 188

Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucrul! Japonia Ora 8: Cucu- cucu, deja sunteti la lucru? Ora 12:
Cucu- cucu, continuati lucrul ! Ora 17: Cucu- cucu, s-a terminat lucrul ! Ora 20: Cucu- cucu,
plecati va rog de la lucru ! Romania: Ora 8: Cucu- cucu, a venit careva la lucru? Ora 12: Cucu-
cucu, a inceput cineva lucrul? Ora 16: Cucu- cucu mai e cineva la lucru? Balada lui Jiji Draga mea
familie, dragelor mioare, Rog scuzaţi-mi scrisul, că e cam răcoare Şi-mi tremură mâna… sufletul
din mine… N-am nici masă, scaun… vă scriu stând pe vine. Pac-pac, cum vedeţi… zdrenţele mi-au
tras-o! Simt că-s mic şi negru, din Burkina Faso; Văd, de după gratii, cum apune Soare,
Războinicul Luminii, încet, dar sigur, moare. Stau ca mieluşel în celulă strâmtă, “Supărat îs
Doamne”, un coleg îmi cântă; Şi vă scriu cu dor, versuri ce-s de jale, Plâng ca Paraziţii… “lacrimi şi
fecale”. Plâng, că nu e drept… mare grozăvie… Nu-nţeleg… de ce mi se-ntâmplă mie? Hahalere
care m-au încătuşat, Toate ştiu prea bine c-au făcut un blat. Apelez la veri, surori şi cumnaţi, Tot
neamu` Becali, oi şi avocaţi… Faceţi ce îţ` face, că-i pe banii mei; Scoateţi-mă afară dintre
derbedei! Iooo, Gigi Becali, sunt nevinovat, Că pe proştii ăia nu i-am sechestrat! Papagalii
dracu`… hoţi de meserie; Ei în libertate… io fac puşcărie! Pân-o fi să ies, vă scriu în răvaş, Să-mi
aduceţi slană, ceapă şi un caş, Că-ăştia bagă-n mine ceai şi marmeladă Şi nu vreau stamina ca în
jos să-mi cadă. Rog să îmi aduceţi şi-un televizor, Că-s sătul de table şi privit în gol; La barbut îs
AS, i-am făcut pe toţi… Chiar de-am în celulă cei mai trei din hoţi! Mai am o problemă, care mă
cam doare, Îi vorba de cele zece dragi mioare… Să le-aveţi de grijă, nu uitaţi de ele, C-altfel ies
de-acilea şi daţi de belele. 189

Mergeţi şi la Athos, faceţi rugăciune, Zdrenţele cu Dracu, Dumnezeu cu mine. Pac-pac, asta-i tot,
vă salută Jiji; Om cu steaua-n frunte… şi în fruntea ligii! Diverse Daca e verde si se agita, e
biologie. Daca miroase urat, e chimie. Daca nu functioneaza, e fizica. Daca e de neinteles, e
matematica. Daca nu are sens, e ori economie, ori psihologie. Intrebare: Care este diferenta intre
a te masturba si a face sex? Raspuns: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume...
Logica e totul: Bea Suc de portocale! Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate Sanatate
inseamna Sport! Sport inseamna viata ! Viata inseamna Bani! Bani inseamna Femei! Femei
inseamna Sex! Sex inseamna S.I.D.A ! S.I.D.A inseamna Moarte ! Nu mai bea SUC DE
PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE! Diferenta intre o femeie si o gaina: - Gaina...
sta linistita pe oua... La Radio Erevan , un ascultator intreaba: - Daca dragostea este vinul vietii,
atunci ce este casatoria ? Radio Erevan raspunde: - Mahmureala de a doua zi dimineata ! Ce este
femeia? Un animal care traieste pe langa casa omului si se hraneste cu zilele lui..... Cum sa-i pui
pe candidati in posturile potrivite: Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o
camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o
instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac. - daca au demontat masa,
puneti-i la departamentul Inginerie - daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la
Financiar - daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie - daca vorbesc cu scaunele, un loc
potrivit pentru ei ar fi la Personal - daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera,
plasati-i la Serviciul Securitate - daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe
cat pare, trimiteti-i la marketing - daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari - daca dorm, au
stofa de manageri. Horoscopul pe luna urmatoare : Sanatate: astrele iti surad. Bani: astrele iti
surad si mai tare. Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras. 190

- Cum poti face fericit un barbat în pat? - Mutand televizorul in dormitor. - Care este deosebirea
dintre un elvetian bogat si unul sarac? - Cel sarac isi conduce singur Mercedesul. O tigara
scurteaza viata cu 2 minute. O sticla de bere scurteaza viata cu 4 minute. Dar o zi de munca
scurteaza viata cu 8 ore !!! Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile. Dumnezeu a facut lumea,
a vazut ca este buna si s-a odihnit. Dumnezeu a facut barbatul. A vazut ca era un lucru bun si s-a
odihnit. Dumnezeu a facut femeia....De atunci nimeni nu mai are odihna. Diferenta dintre
erotism si perversiune: - erotism este sa mangai femeia cu o pana; - perversiune este s-o mangai
cu toata gaina. De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini.
Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea: 1. Am inceput sa ne
ingrasam vizibil; 2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic; 3.. Am intampinat dificultati in a
conduce corect; 4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament; 5. Refuzam cu
incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident; 6. Ca sa fie complet,
mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna! O ZI BUNA !!!! CAPITALISM CU
DOUĂ VACI CAPITALISM TRADITIONAL: Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se
inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul. COMPANIE AMERICANA:
Ai doua vaci. Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru. Esti surprins cand
vaca moare. COMPANIE FRANCEZA: Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA: Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o
vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate
inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala. COMPANIE GERMANA:
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se
mulga singure. COMPANIE BRITANICA: Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune. COMPANIE
ITALIANA: Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz. COMPANIE RUSEASCA: Ai
doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din
nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca. COMPANIE
ELVETIANA: Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de
depozitare. COMPANIE INDIANA: Ai doua vaci. Te inchini la ele. COMPANIE CHINEZA: Ai doua
vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi
reporterul care a publicat cifrele. COMPANIE ROMANEASCA: Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi
doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe
bou. ASOCIATIE FAMILIALA PRAHOVEANA: N-ai nici-o vaca. Contractezi doua cu statul si faci vila
cu fonduri U.E. pe care o declari staul. Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata
calamitata. O iei de la capat. Ceilalti se uita ca vitelu la poarta noua a vilei 191

tale. Pluralul de la gong: e goange ! Alinuta la scoala: - Unde se gaseste cel mai mult zahar din
lume, Alinuta? intreba - Pai...,in Zahara. - Bine Alinuta, da acolo e praf. - Da' ce, am zis ca-i
cubic? ...
invatatoarea.

Culmea manelistilor : sa conduci o masina fara numar...fara numar ...fara numar... Un tip se
trezeste in ambulanta: - U... u... unde ma duceti! - La morga! - Pai nu am... murit! - Pai.... nu am
ajuns! De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta se numeste 'rugaciune', dar
cand Dumnezeu vorbeste cu cineva se numeste 'schizofrenie'? Chelner, ce vin ne recomanzi
astazi la aniversarea casatoriei? - Depinde d-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati... Chelnerul
catre o doamna: - Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa? - Te inseli draga, sotul meu
tocmai acum a intrat pe usa . - Tata, am doua vesti: una buna si una proasta. - Zi-o pe aia proasta.
- Aseara am fost la un bal de homosexuali. - Si aia buna? - M-au ales regina balului! Un betiv
povesteste: - Si cum ziceam, am ajuns aseara acasa, ma dezbrac, intru in baie si deodata aud:
Atentie, se inchid usile! Urmeaza statia Timpuri Noi cu peronul pe partea dreapta.' Sotia,
nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool: - Presupun, urla ea, ca ai un
motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata! - Da, am, raspunde sotul, micul dejun! Un tip beat
mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea, se opreste in
fata unei perechi si ragaie. Sotul, indignat, zbiara la el: - Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei
mele?! - Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul dumneaei. Un pusti intra in
farmacie si intreaba: - Aveti prezervative? - In primul rand, ii raspunde farmacista enervata,
prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le
cumpere pentru ca sunt de diferite marimi! La care pustiul raspunde: - In primul rand
prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun
nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie
marimea...inca 192

Duminica dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu
mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la
Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o
vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 100 km/h. Am
revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in
continuu. M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa
sotia mea soptindu-i la ureche: - E o vreme ingrozitoare afara. Ea a raspuns somnoroasa : - Iti
vine sa crezi ca idiotul de barbata-miu e la pescuit pe furtuna asta? - Mama, zice Bula, m-am
hotarat sa ma insor, dar nu stiu ce sa fac: daca ma insor cu o femeie frumoasa, n-am sa fiu
linistit, daca ma insor cu o femeie urata n-am sa fiu multumit. - Mai Bula ii zice maica-sa, tu ce ai
prefera: sa mananci un rahat de unul singur sau sa mananci un tort cu prietenii? Se intilnesc
reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness. Fiecare comanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere
Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola. Cei trei intreaba
nedumeriti: - Tu nu bei bere? - Pai daca voi NU beti bere, atunci nici eu! Doi oameni merg intr-o
excursie.Sotia se uita pe fereastra si ii spune sotului: - Draga uite o caprioara pe fereastra. - Draga
aceea nu este o caprioara, este o vaca si tu nu te uiti pe fereastra, te uiti in oglinda. Cafea de
criză Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte.
La fiecare 3 cafele se schimbă aţa... MAXIME DE LA BIROU! Legea lui Slous: Dacă îndeplineşti o
sarcină prea bine, vei rămâne cu ea pe cap.. Legea lui Franko privind locul de muncă: Dacă-ţi
place ceea ce faci, probabil că faci ceea ce nu trebuie. Prima capcană a geniului: Nici un şef nu va
păstra un subaltern care are dreptate tot timpul.. Legea lui Raphel referitoare la afaceri: Cu cât
angajaţii au mai puţin de lucru, cu atât vor lucra mai încet.. Maxima biroului: Telefonul nu sună
niciodată când nu ai nimic de facut. Legea lui Otto: Întotdeauna faci ceva lipsit de importanţă
când şeful trece pe la biroul tau. Legea lui Chapman: Dacă nu poţi să-ţi termini treaba în primele
24 de ore, lucrează noaptea. Regula lui Harry: Când nu ştii ce să faci, mergi grăbit şi ia-ţi o mină
îngrijorată. Concluzia coridorului: Poţi să te duci oriunde dacă ai o mină serioasă şi duci cu tine
un dosar. Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma fac ? Incearca sa vii acasa la trei
dimineata si putin baut ! Bancul zilei. Doi contabili, care mergeau împreună spre casă, au văzut
un căcat pe trotuar. - Dacă îl mănânci, îţi dau un milion, zice primul. Se apleacă contabilul, ia
căcatul şi-l mănâncă. Mai fac ei câţiva paşi şi mai văd un căcat. - Dacă îl mănânci şi tu, îţi dau tot
un milion, zice al doilea. Primul ia căcatul şi-l mănâncă. Până să ajungă acasă, au mâncat fiecare
câte 10 căcaţi. La despărţire, primul contabil zice: 193

- Am mâncat fiecare atâta căcat şi avem amândoi aceiaşi bani pe care îi aveam la început. La ce
ne-a folosit? La care al doilea contabil: - Am avut un rulaj de 20 de milioane!

Mi-am sunat şeful în dimineata asta sa-i spun ca azi raman acasă, că nu mă simt bine . - Ce s-a
întamplat? întreaba el. - Am o criza de glaucom anal, raspund eu cu o voce stinsă . - Da' ce naiba
e glaucomul anal? - Nu-mi văd fundu' venind la muncă azi... Lupta interioara (cu sine) Intr-o
seara, un batran indian ii explica nepotului sau ce lupta teribila se da in interiorul fiecarei
persoane. Si ii spunea asa: Exista in fiecare dintre noi doi lupi. Lupul Raului. El este furia, gelozia,
invidia, tristetea, regretele, aroganta, cupiditatea, vinovatia, inferioritatea, minciuna, orgoliul,
superioritatea si egocentrismul.. Lupul Binelui. El este bucuria, pacea, iubirea, speranta, linistea,
modestia, bunatatea, bunavointa, generozitatea, adevarul si compasiunea. Dupa o clipa de
gandire nepotelul il intreaba: ''Bunicule si care lup castiga?'' La care batranul ii raspunde simplu:
'Cel pe care il hranesti' Realizezi că trăieşti în 2009 fiindcă... 1. tastezi numărul PIN, fără să vrei, la
cuptorul cu microunde. 2. de ani de zile nu ai mai jucat solitaire cu cărţi reale 3. ai o lista cu 15
numere de telefon ca să îţi suni familia formată din 3 persoane 4. trimiti un mail colegului care
stă lângă tine 5. ai pierdut contactul cu prietenii fiindcă nu ai adresele lor de e-mail 6. te intorci
dupa o zi lungă de lucru acasă şi răspunzi la telefon cu numele firmei 7. formezi 0 la telefon ca să
primeşti informaţii 8. eşti de 4 ani la locul tau de muncă, dar pentru 3 firme diferite 10. toate
reclamele de la TV arată şi o adresă de web 11. intri în panică atunci când realizezi că ai plecat de
acasă fără mobil şi te întorci din drum ca să-l iei 12. te trezeşti de dimineaţă şi deschizi outlook-
ul, messengerul sau yahoo înainte să bei cafeaua 13. înclini capul, ca să zâmbeşti 14. citesti textul
ăsta şi rânjeşti 15. mai rău, ştii deja că vei trimite e-mailul acesta mai departe 16. esti prea
ocupat(ă) ca să îţi dai seama că din lista lipseşte punctul 9 194

17. te mai uiţi odată pe lista, ca să vezi dacă îintr-adevar punctul 9 lipseşte …. şi acum râzi…. Hai,
trimite mai departe …. aşa e, nu? Apropo: Un om de ştiinţă sud-american a descoperit, după
cercetari îndelungate şi complicate, că persoanele care nu sunt sexual active îşi citesc e-mail-urile
cu mâna pe mouse. Acum nu mai are sens să iei mâna de pe mouse, e prea târziu…… BANC DE
CRIZA: Doi patroni stau la o bere şi vorbesc d-ale lor. - Mă, zice unul, ţie cum îţi merge? - Prost
tare, zice-al doilea, da' ţie? - Bă, prost, prost, e criminală situaţia! - Frate, da' tu mai dai salarii la
angajaţi? - Nuuu! de vreo trei luni.Da' tu le mai dai? - Nici vorbă, de prin octombrie; da' ai tăi mai
vin la muncă ? - Bă, m-am mirat şi eu da' vin în fiecare dimineaţă, semnează condica, muncesc.
Dar ai tai? - Şi-ai mei vin, mă, la treabă! Stau ei şi se gândesc şi după câteva minute, unul dintre
ei zice: - Mă, ce-ar fi să le punem la ăşia o taxă la intrare?! Vine limuzina papală să-l ia pe Papa de
la aeroport. Şoferul ia bagajele, le bagă în portbagaj. Dar Papa aştepta şi nu se urca.... -
Sanctitatea Voastră, vă rog să poftiţi. - Ştii fiule, pe mine nu mă lasă niciodată nimeni să conduc
maşina...Lasă- mă de data asta tu, te rog. - Sanctitatea Voastră, e imposibil. Mi-aş pierde slujba. -
Te rog, şi să ştii că sunt extrem de generos... Şoferul până la urmă cedează. Papa la volan...
Talpă... 120 Km la ora... Şoferul: - Sanctitatea Voastră, vă rog, puţin mai uşor, că ne prinde poliţia.
Papa, nimic, bagă tare: 160 Km/h. În spate, maşina poliţiei, ding-dong, ding-dong. Papa opreşte şi
lasă geamul în jos. Vine poliţaiul, salută, gură cascată... Se întoarce la maşina de poliţie. Ia staţia.
- Sunt 1435. Dă-mi-l pe şefu... - Care-i treaba, bă? - Şefu', nu ştiu ce să fac. Am prins pe cineva cu
160 la ora. - Arde-l. - Nu cred că pot, e tare. - Cine e bă, primaru? - Nuu, mai important. - Un
guvernator, senator ceva? - Şefu', e mai tare! - Cine bă? - Cred că-i Dumenzeu, că Papa-i conduce
maşina!

În avion, pilotul către copilot: - Motorul din dreapta merge? - Mergeeee! - sosi răspunsul
prompt. - Motorul stânga merge? - Merge şi mai bine, tocmai ne depăşeşte! La facultatea de
biologie, examen despre miriapode. Profesorul examinator are un insectar în care sunt doar părţi
din insecte: un picioruş, o aripioară, o antenă, etc. Studentul e rugat să recunoască specia. Dupa
trei încercări nereuşite, profesorul îl anunţă că are nota 2, şi că-l aşteaptă la toamnă. Pleacă
studentul supărat însă când să iasă pe uşă , profesorul îl strigă: - Hei, care e numele tau? La care
studentul băgând un picior pe uşă :- Ghici! Un cunoscut senator a fost supus unei intervenţii
chirurgicale urgente. I s-a expediat o 195

telegramă cu urmatorul text: "Senatul, adunat în plen, vă urează o cât mai grabnică însănătoşire,
cu 178 voturi pentru, 173 contra şi 5 abţineri".. - Nu vă suparati, domnule, caut gara. - Nu mă
supar. Cautaţi-o! Dând să coboare şi ultima treaptă a modulului lunar, Neil Armstrong vede
imprimate-n praful selanar nişte urme ciudate. De opinci, parcă. Ingandurat, se departează niţel
de modul şi dă să se apropie de un crater. Din crater apare un tip ciudat: cu pălăriuţa mică şi
neagră şi chimir. Creatura întinde hotărât mâna către Armstrong: - Salut, io mi-s Ion! Astronautul,
siderat, îl întreabă: - Şi, de unde eşti tu?- Apăi, din Sibiu , dară... - Şi cu ce ai venit aici? - continuă
americanul. - Cu brânza. Un tânăr ziarist îi ia un interviu unui călău: - Domnule, nu vă este greu...
cu meseria aceasta ? - Ce vreţi? Toata lumea trebuie să trăiască!.. Managerul: - De unde eşti?
Angajatul: - Din Canada ! Managerul: - Şi de ce ai emigrat în SUA? Angajatul: - Pentru că în
Canada sunt numai jucatori de hochei şi curve! Managerul: - A, da? Şi soţia mea e canadiancă!
Angajatul: - Da... şi la ce echipă joacă?
La un interviu pt angajare: - Câţi ani aţi stat la ultimul loc de muncă? - Aproape 20. - Şi de ce aţi
plecat? - M-au graţiat... - Ce fac peştii când sunt mulţi? - Bancuri... Atat de mulţi bani am strâns
pentru zile negre, încât le aştept cu nerăbdare! - Fi-fi-fiţi bun, u-u-unde se află ş-ş-şcoala de-de-
de bâl-bâl-bâlbâiţi? - La ce vă mai trebuie? Observ că vă bâlbâiţi foarte bine! - Chelner, pe
friptura mea dansează o muscă! - Pentru banii aştia ce vroiaţi?! Un număr de balet?!... - Chelner,
în ciorba mea se zbat două muşte! La care chelnerul: - La preţul ăsta ce vroiaţi?... O luptă de
tauri?... Un lucrător - şefului: - Dacă nu-mi adăugaţi 100$ la salariu, o să le spun tuturor că mi-aţi
adăugat 200$. Ce face o broască la biblioteca? Sta în uşă. De câţi muncitori ai nevoie să
construieşti un Trabant? De doi: unul decupează carton, celălalt lipeşte! 196

- Ce faci, domule! M-ai calcat şi mi-ai strivit bătătura. - Şi ţineai mult la ea? Anunţ la mica
publicitate: - Caut un sponsor pentru publicarea cărţii "Cum am devenit miliardar". Un proprietar
de Trabant în magazinul de piese auto zice vânzătorului:- „Pentru Trabantul meu, aş dori două
ştergătoare de parbriz!” ”- Este în ordine. Mi se pare că e un schimb cinstit!”... Un copil îl
intreabă pe tată-său: - De ce sunt roşiile astea aşa de galbene? - Pentru că sunt încă verzi...
Clientul îl întreabă pe vânzător: - Prăjiturile sunt proaspete? - Nu prea, au ceva timp... - Dar
bomboanele? - Mai bine cumpăraţi prăjituri! REMEDII CASNICE 1. Dacă vă înecaţi cu un cub de
gheata, nu intraţi în panică. Pur şi simplu turnaţi apă clocotită pe gat şi problema se va rezolva
instantaneu. 2. Sunteţi neîndemânatic şi vă tăiaţi frecvent atunci când tocaţi legume? Pur şi
simplu rugaţi pe altcineva să ţină legumele atunci când le tăiaţi. 3. Scandalurile cu soţia
referioare la scaunul ridicat de la toaletă pot fi evitate prin folosirea chiuvetei. 4. Pentru
hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, vă puteţi tăia şi sângera pentru câteva minute. NU uitati
să folosiţi un timer. 5. Dacă aveţi o tuse urâtă, folosiţi doze mari de laxative. Astfel, vă va fi frică
să tuşiţi! Uniunea Europeană vrea să amendeze România pentru cruzimea cu care taie porcii de
Crăciun. Pentru a rezolva problema, geneticienii români au inventat porcul EMO, care se taie
singur. Niste gândaci jucau fotbal într-o cană. Deodata, unul zice : „Data viitoare jucăm în cupă!”
Două doamne mai în vârstă discutau despre balul ce urma să se desfăşoare la clubul
pensionarilor. Una dintre doamne îi spune celeilalte: „- Trebuie să purtăm ceva care să se
asorteze cu părul soţilor noştri, aşa că eu mă voi îmbrăca în negru!” „ - Doamne, Dumnezeule,
atunci eu cred c-ar trebui să stau acasă!” Un băieţel îl întreabă pe tatăl său: ” Tată, de la cine am
luat eu inteligenţa asta? De la tine sau de la mama? Dezamăgit, tatăl răspunde: ”Băiete, probabil,
de la maică-ta. Eu încă o mai am pe a mea!” Într-o dimineaţă, pentru ca să facă ceva diferit, soţia
ia barca de pescuit a soţului şi iese pe lac să citească o carte. Pe când citea ea mai bine apare o
santinelă:! - Bună ziua doamnă, îmi puteţi spune ce faceţi aici?” întreaba patrula. „ – Bună”,
răspunde ea, „Citesc o carte!” „- Vă aflaţi într-o zona în care pescuitul este interzis!”, o
informează bărbatul. „- Bine domnule, dar eu nu pescuiesc, eu citesc!” !- Da, dar aveţi toate
sculele necesare şi puteţi începe oricând! Va trebui să vă duc la secţie!” „- Bine, dar să ştiţi că vă
voi acuza de hărţuire sexuală!” spune femeia. „- Dar nici nu m-am atins de dumneavoastră!”
răspunde mirat bărbatul. 197

„ - Da, dar aveţi toate sculele necesare şi puteţi începe oricând!” FEMEI: NU UITAŢI! Bărbaţii sunt
precum ciocolata... dulci, îmbietori, şi au de obicei ca ţintă directă şoldurile voastre. Paulică şi
firma de rahat Dacă ar fi ştiut ce-l aşteaptă, Şeful l-ar fi ascultat pe Paulică şi i-ar fi acordat acea
mărire de salariu. Nici nu cerea mult omul, 1 milion de lei vechi şi prăpădiţi, măcar să-şi scoată
banii daţi pe transportul în comun şi, poate, şi ceva din factura de mobil necompensată. Paulică
avea prea mult bun simţ să-i spună Şefului să facă bine şi să-i sune personal pe acei furnizori din
câteva simple motive: 1) Nu-i cad coaiele; 2) Cuvântul lui are mai multă greutate; 3) Paulică era
prea gras şi cu craci prea strâmbi ca să fie secretară, fie şi a Şefului, aflat la vârsta temerilor şi
îndoielilor, drept pt care ar fi regulat şi-o pisică, numai să-şi reconfirme îndoielnica virilitate; 4)
Şeful avea minute nelimitate, Paulică vorbea pe banii lui (puţini). L-am auzit de multe ori pe
Paulică spunând cu năduf că lucrăm într-o firmă de căcat. Şi că merita să ne pişăm pe ea şi să ne
cărăm în lumea largă. Dar n-aveam cum să-mi închipui nici în cele mai negre vise că refulările
paşnicului Paulică aveau să se adeverească mai ceva ca abstracţiunile lui Nostradamus. Şi se facu
o zi de noiembrie oribil, cu o ploaie diluviană, numa' bună să stai acasă, cu plapuman cap, necum
să vii la "scârbici". Un fum alb-gros, o duhoare pătrunzătoare pătrunsese în tot sediul, în toate
ungherele, în toţi porii. Nu atât frica de incendiu ne-a precipitat pe toţi afară, în ploaie,ci mirosul
acela lugubru, care părea că ne exfoliază esofagul şi plămânii. "Ce Dumnezeu o fi? A luat foc
serverul? O fi vreun scurtcircuit?" "De unde, miroase a şobolan mort, cred că s-o fi prins unul în
fire şi asta i-a fost!", ne dădeam noi cu parerea. Evident că nimeni n-a avut curajul să orbecaie
prin fumul gros înauntru nici măcar pt a-şi salva hainele. Ne-am numărat între noi. Lipsea
Paulică. "Te pomenesti că a rămas înăuntru, băi, săriţi şi scoateţi-l, că ăsta se asfixiază acolo şi,
artist nebun ce este, dacă nu îi dă nimeni un mail că arde sediul, singur nu-şi da seama". "Nu vă
duceţi, că muriţi degeaba, Paulică a ieşit val-vârtej acum 10 minute", ne-a spus o colegă. Şi dus a
fost. Nu şi consecinţele plecării sale intempestive. Ce am aflat ulterior a fost o palmă pe obrazul
tuturor domnişoarelor de la resurse umane care ne învaţă că la interviu se merge cu capul în
pământ şi nu se întreabă de salariu. Aşa făcuse şi Paulică şi a ajuns ca noi toţi, doar că pragul lui
de toleranţă era altundeva situat. Ardelean molcom, Paulică se enerva greu, dar când ajungea la
concluzia că-i bai, apăi bai era! După a douăzecea întrevedere cu Şeful, în care i se pusese
aceeaşi placă (compania e-n dezvoltare, are cheltuieli mari - normal, Şeful îşi luase 4x4 şi pasase
vechea maşină socrilor - că el, Paulică, este plătit oricum regeşte pt munca "de rahat" pe care o
face, că ar trebui să fie recunoscător că i s-a dat şansa de a munci la patron străin şi că este un
vierme profitor), Paulică a ajuns la concluzia că-i bai. Restul e istorie. Când firma e de căcat, iar tu
faci - zice Şeful - muncă de rahat, nu poţi decât să accepţi că duci o viaţă de rahat. Dar măcar cald
să fie, să nu faci amigdalită. Drept pt care Paulică şia făcut nevoile pe platoul din cuptorul cu
microunde. Un rahat mare, încolăcit, ca un kurtos-kolacs, de abia a încăput. După care
ardeleanul scos din minţi, pe care nimeni nu-l auzise un an ridicând tonul, a rotit temporizatorul
pt 10 minute. Şi dus a fost. Domnişoarele de la resurse umane ar trebui să înveţe că un rahat
copt lent şi uniform, la peste 300 de grade Celsius, timp de 10 minute, pute, nu îngrozitor, ci este
însăşi definitia ororii. Pute insidios, pt că nu te păleşte dintr-o dată, ci lent, prin toate lufturile de
sub uşi şi intră până şi-n tencuială. Ceea ce s-a şi întamplat: n-am mai putut purta niciodată
haina uitată în cuierul de pe holul de lângă biroul şefului, unde era amplasat nefericitul cuptor cu
microunde. Nici colegii mei: sediul a trebuit să fie abandonat definitiv. Dupa 2 săptămâni de stat
cu uşile 198
şi ferestrele vraişte, mirosea ca la crematoriu. Nici zugrăvitul nu a rezolvat mare lucru, deşi a
costat mult mai mult decât milionul în plus la leafa bietului Paulică: a trebuit schimbat tot
mobilierul. Prinsese miros de privată comunală, cu îmbunătăţiri de mahon nobil. - Cuptorul
respectiv n-a mai fost bun nici pt ţiganii care treceau prin zonă să ridice deşeurile. "Da' ce-aţi
făcut, mânca-v-aş, v-aţi uscat câinele în cuptor şi l-aţi uitat acolo?!", ne-au întrebat ei şi au
renunţat să-l mai ia. - Luminiţa a făcut hepatită. De greaţă. Acum suferă şi de constipaţie cronică
şi colon iritabil, pt că orice drum la toaletă pt cuvenita uşurare îi dă frisoane. - Şeful a pierdut un
contract bănos de publicitate cu o mare agenţie. Clienţii au intrat la bănuieli văzând că El Lider
Maximo se tot codeşte să-i invite în sediu şi se întâlneşte cu ei prin restaurante şi hoteluri.
Probleme de bonitate: dacă nici sediu nu-şi permit - şi-or fi zis ei... şi duşi au fost. Pt că zgarciobul
nici măcar n-a vrut să închirieze temporar un alt sediu. - Chiar dacă lucrez acum altundeva, eu nu
mai vin cu mancare de acasă şi cu atât mai puţin nu concep să o mai încălzesc la microunde. Şi
asta mă costă al naibii. Unde mai pui că am fobie la electrocasnice. Ziceti şi voi, acum. Nu era mai
ieftin să-i fi dat amărâtului blestematul acela de milion în plus? de la Ghiuri baci, pt. săraci Cum
să ceri o creştere salarială..? Cerere angajat Dragă Ş€fule, Fi€care dintr€ angajaţii compani€i
noastr€, sunt€m f€rm d€votaţi atât dumn€avoastră, cât şi într€prind€rii. Vr€m profitabilitat€,
r€ntabilitat €, dar sunt€m şi noi oam€ni şi av€ m n€voi. Bazându-n€ p€ int€l€g€r€a
dumn€avoastră, aşt€ptăm n€goci€r€a contiţiilor d€ muncă.Cel€ bun€ ! Răspuns Şef Dragi colegi,
Actuala NUanţă economico-sociala NU vi se poate imputa doar vouă. Noi NUmai alături de voi
putem aNUnţa profituri şi aNUităţi către managementul superior. ANUnţul că solicitaţi contiNUU
majorări salariale, NU ne suprinde. Va aştept NU NUmai mâine ci oricând, la biroul meu spre a
corecta NUanţele sesizate. Tineţi minte ! ANUnţul înseamnă NUmai apropiere faţă de nevoile
voastre şi NU altceva ! Cele bune, Şeful vostru, IoNUţ O tipa din Europa de Vest vine în Romania
pentru ca auzise de virilitatea ciobanilor români. Se duce la o stâna si îl roaga pe cioban sa i-o
traga o data ca sa se convinga si ea daca ce auzise era adevarat sau nu. Ciobanul îi spune: -Dar tu
ai vazut vreodata Ceahlalul la apus ? -Nu. -Apai du-te si vezi, ca minunatie mai mare greu gasesti.
Dupa o luna se întoarce gagica: Am vazut Ceahlaul, e într-adevar frumos, dar eu am venit aici
pentru altceva. -Dar Muntii Apuseni i-ai vazut ? -Nu i-am vazut. -Mergi si vezi, ca e o priveliste
minunata. Dupa ce o plimba ciobanul prin toata România, gagica nervoasa îi spune: -Bai ciobane,
am vazut tot ce mi-ai zis si sincera sa fiu m-am plictisit de atâtea peisaje. -Apai bine, ca de-acum,
3 luni nu o sa vezi decât tavanul. Ion si Gheorghe dormeau la stâna sub aceeasi patura. La un
moment dat Ion se scoala si îl întreaba pe Gheorghe:

199

- No, bă Gheo! - No, ce-i mă? - Mă, tu-ţi faci laba, mă? - Apăi, da. - Şi simţi ceva? - Apăi, nu. - Păi
atunci fă-ţi-o ţie, mă ! Un englez, smintit ca toti englezii, umbla prin Carpatii nostri ca sa culeaga
folclor. Coborând o vale, vede un bade cu oile. Fericit ca poate sa-si demonstreze veleitatile
lingvistice, intra în vorba cu baciul: - Ce faci, bade? Pasti oile? Baciul se uita la nimurica roscata si
curios îmbracata, se scarpina pe crestet si îsi vede de oi mai departe. Englezu' înfuriat, scoate
ghidul de conversatie din buzunar si-si repeta pledoaria. - Ziua buna, bade! Ce faci, pasti oile?
Baciul îl ignora complet, iar dupa un timp se uita la " *inglez", îsi da clopu' pe spate si-i zice: - Hei
men, I think you have an obsesion.....??????!!!!! - Ale matale's oile? întreaba un turist pe un
cioban. - Incontestabil. - Ia te uita!!! Si le duci la pascut? - Nu. La autofurajare. Un profesor filolog
se plimba pe la munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. Cum era el pierdut pe
gânduri, îl întreaba pe cioban: - Ancestralule pastor, în posesia dumitale se afla aceste minunate
patrupede paracopitate? - Indubitabil! Un cioban calatorea cu trenul În compartiment erau mai
multe femei care discutau despre dureri. Una din ele: - Durerea de masele este groaznica. Alta
zice: - Durerea la nastere este insuportabila. - Se vede ca nu v-a lovit nimeni cu o bâtă în coaie !,
interveni ciobanul.... LEGILE VIEŢII -Atunci când ai nevoie să descui o uşă, cu miinile ocupate de
zece pungi mari şi grele... cheia se va afla în buzunarul opus mâinii pe care cu greu ţi-ai eliberat-
o. (Legea "Degeaba suni") -Singura data când poarta se închide singură e atunci când ai lăsat
cheile pe dinăuntru. (Legea "Futui paştele măsii de cheie") -Când ai mâinile pline de unsoare
începe să te gâdile nasul. (Legea "Nasu vrea untură") -Cand ţi se pare că totul merge foarte
bine... e pentru că ai trecut cu vederea ceva important. (Legea "Îmi trag palme") -Dacă reuseşti
să-ţi păstrezi calmul când toti din jurul tău sunt disperaţi e pentru că nu ai priceput pe deplin
gravitatea problemei.(Legea "Încă n-a picat fisa") -Problemele nu se creează, nici nu se rezolvă,
ele doar se transformă! Eventual se amână!(Legea "Asta nu e viata") -Vei ajunge fugind la telefon
exact cât să mai auzi cum cineva închide receptorul. (Legea "Ghici cine a fost") -Mereu sunt două
filme bune pe două programe diferite la televizor....dar mereu la aceaşi ora. (Legea "Îşi bat joc de
noi") -Probabilitatea de a te păta în timpul mesei creşte direct proportional cu necesitatea de a-ţi
păstra haina curată! (Legea "Nu mai plescăi!") -Orice corp omenesc scufundat într-o cadă, făcând
o baie relaxantă, cu spumă, face să sune telefonul!. (Legea "Cine dracu sună la ora asta??") 200

-Orice corp omenesc aşezat pe WC face să sune soneria de la intrare!. (Legea "Nici să măcac
liniştit nu pot!!") -Viteza vântului creşte direct proporţional cu preţul coafurii recent făcute!.
(Legea "Chelul nu se agită") -Dacă, dupa mulţi ani, te decizi şi arunci ceva ce nu ai folosit
demult...nu vor trece nici trei zile şi vei avea absolută şi urgentă nevoie exact de acel obiect!.
(Legea "Să-mi bag picioarele") -Mereu când ajungi punctual nu va fi nimeni să te vadă, dar când
întârzii doar 5 minute...vor fi toţi deja prezenţi ... şi toţi se vor uita la ceas şi vor clătina din cap!
(Legea "N-am aripi la picioare") CONCLUZIE: Nu lua aşa în serios viaţa, la urma urmei oricum nu
scapi viu din ea! Copilul îşi întreabă tatăl: - Care-i diferenţa dintre a excita şi a enerva? - Să-ţi dau
un exemplu, acum 15 ani mama ta mă excita, acum mă enervează.

Secretara către patron: -Am două veşti: una buna, alta rea. - Începe cu cea bună. - Nu eşti steril.
Soţia către soţ: - Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasă sau una inteligentă? - Nici una, nici
alta, ştii doar că eu te iubesc numai pe tine. Soţia îşi întreabă soţul: - Te-ai căsătorit cu mine din
dragoste sau din interes? - Cred c-a fost dragoste că nu mă mai interesezi de mult. O femeie
goală în faţa oglinzii: - Când mă uit văd o persoană grasă şi ridată. Am mare nevoie de un
compliment ...repede! El: - Ai vederea foarte bună. Ea: - Mâine aniversam 30 de ani de căsnicie.
Ce zici, să tăiem porcul? El: - De ce, nu e vina lui.

I: Care-i definitia fidelităţii? R: Ratarea unei ocazii.

Un invitat către vecina sa: - Şampania vă face frumoasă. - Dar n-am băut nici o cupă! - Se poate,
dar eu sunt la a 12-a. Niste turişti la ţară : Ea: - Iubitule, peisajul ăsta mă lasă mută. El: - Perfect,
campăm aici! Sistemul „Buclă” : Directorul unei firme îi spune secretarei: - Vom pleca pentru o
săptămână în străinătate la un congres şi sper să ne simţim bine împreună. 201

Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie... Secretara îşi sună soţul: - Voi pleca cu şeful la un
congres, în străinătate, pentru o săptămână. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp.
Soţul îşi sună amanta: - Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămână. Hai să ne
petrecem săptămâna asta împreună, prinţesa mea... Amanta, care este învăţătoare la o şcoală
particulară, îşi anunţă copiii: - Pentru că săptămâna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi
de la şcoală. Deci săptămâna viitoare nu veniţi la şcoală. Unul dintre copii, pentru că îşi iubeşte
foarte mult bunicul, fuge la el şi îi spune: - Bunicule, săptămâna viitoare nu trebuie să merg la
şcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună. Bunicul, (care
este directorul din această istorioară) îşi iubeşte foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe
secretară şi îi spune: - Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămâna viitoare cu el, aşa încât nu
vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei.
Secretara îşi sună soţul: - Directorul şi-a anulat călătoria aşa încât vom rămâne împreună, dragul
meu... Soţul îşi sună amanta: - Nu ne mai putem petrece săptămâna viitoare împreună pentru că
soţia mea nu mai pleacă în călătorie. Amanta îi anunţă pe copiii de la şcoală : - Problema pe care
o aveam s-a rezolvat aşa încât săptămâna viitoare toată lumea vine la şcoală.. Copilul îi spune
bunicului: - Bunicule, săptămâna viitoare mergem la şcoală aşa că, îmi pare rău dar nu mai pot
să-ţi ţin companie. Bunicul director îşi sună secretara : - Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi
spună că nu mai poate petrece săptămâna viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile
pentru plecarea la congres... Acum aţi înţeles ce înseamnă “buclă”? ION: Mai Vasalie, da-mi
imprumut un chil de palinca pana ce-oi face-o pe-a me. VASALIE: Ia, mai Ioane, ca doar suntem
pretini. ION, dupa doua zile: Mai Vasalie, mai da-mi un chil de palinca, ma, ca n-am reusit s-o fac
pe-a me. VASALIE: Ia, ma Ioane, c-o s-o faci azi, mane si tu. ION dupa o saptamana venea spre
poarta lui Vasalie care era la masa cu Maria lui. Vasalie ii zice lu’ nevastu-al sau: Tu, Marie, daca
vine la noi, zi-i ca nu-s acasa (si se baga sub pat). Vine Ion si zice: Ziua buna, Marie! Ziua buna,
Ioane. Apai, Vasalie une-i? Nu-i acasa, zice ea. No, eu am vinit cu ale doua chile de palinca si cu
inca o jumate sa ne cinstim ca-ntre pretini din palinca noua. Daca Vasalie nu-i aci, ne-om cinsti
doar noi. Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat si s-apuca de treaba. Vasalie de sub pat aude,
simte oarece si cugeta adanc: Tu-i mama ei de treaba! Ce sa fac? Pusca am, gloante am, dar nu-s
acasa. Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America ,diriginta le prezinta clasei un nou 202

coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. > Incepe ora: > - Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria
Americii > Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'? > Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica
mana: > - Patrick Henry 1775 Philadelphia . > - Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de
aceea poporul nu trebuie sa moara" ? > Suzuki:- Abraham Lincoln 1863 Washington . > Diriginta
se uita peste clasa si zice: > - Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe
despre America decat voi ! > Din spate se aude o voce: > - Pupa-ma-n cur Japo imputit! > - Cine a
zis? intreaba diriginta. > Suzuki se ridica si zice: > - Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal , si
Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler. > In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude
iara: - Imi vine sa > vomit! > Diriginta striga: > - Cine a fost nemernicul? > Suzuki: > - George Bush
senior catre Tanaka ministru japonez in > timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991. > Un elev se
ridica si zice: > - Suge-ma! > Diriginta crizata: > - De ajuns! Cine a fost impertinentul? > Suzuki: > -
Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, biroul Oval. > Inca un elev se
ridica si zicet: > - Suzuki asta e un rahat mare! > Suzuki: > - Valentino Rossi 2002 Brazilia
Superbike GP. > In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul: > -O
adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea ! > Suzuki: > - Traian Basescu catre
Pogea ministru de finante la o noua sedinta de rectificare a bugetului si de creare de noi
impozite, Bucuresti ianuarie 2009. CUM ÎŢI PĂSTREZI CĂSNICIA ? Un bărbat şi o femeie erau
căsătoriţi de peste 60 de ani. Ei împărtăşeau totul şi discutau despre orice. Nu aveau secrete
unul faţă de celalalt, cu excepţia unei cutii de pantofi pe care femeia o ţinea pe dulapul ei de
haine, şi , despre care l-a atenţionat pe soţul ei să nu o deschidă sau să întrebe de ea vreodată.
În toţi acei ani, el nici nu s-a gindit la cutie, dar într-o zi, bătrânica se îmbolnăvi foarte tare şi
doctorii ziceau că nu prea mai are şanse să se însănătoşească. Încercând să pună toate lucrurile
în ordine, bătrânelul a luat cutia de pantofi de pe dulap şi a pus-o lângă patul soţiei sale. Era şi ea
de acord că era timpul să afle şi soţul ei ce era în acea cutie. Când a deschis-o, în cutie erau două
păpuşi croşetate şi o grămadă de bani : în total vreo 25.000 de dolari. El a întrebat-o despre
conţinutul acestei cutii. Când ne-am căsătorit , spunea ea, bunica mea mi-a spus că secretul unei
căsătorii este să nu te cerţi niciodată. Spunea că întotdeauna când mă supăram pe tine, să tac
din gură şi să croşetez o păpuşică... Bătrânelul era atât de impresionat, încât abia îşi putea
stăpâni lacrimile. Doar două păpuşi erau în cutie! Ea fusese supărată numai de două ori în toţi
aceşti ani în care au trăit împreună.Nu mai putea de fericit! 203

- Iubito, spuse el, înţeleg existenţa păpuşilor, dar toţi aceşti bani? - Oh, zise ea, aceştia sunt banii
pe care i-am obţinut din vânzarea păpuşilor'.. Cand era insarcinată nevasta-mea, i-am zis: -
Iubito, daca va arata ca tine, o sa fie magnific. La care ea mi-a raspuns: - Daca arata ca tine, o sa
fie miracol. · Intr-un apartament al unui bloc select de locuinte locuieste o fata batrana. O vecina
o intreaba mereu de ce nu se casatoreste, de ce nu-si gaseste si ea un barbat cumsecade. - De
ce? raspunde batrana domnisoara. Doar am un caine, un papagal si o pisica. Astea-mi sunt
destule pana peste cap. - Dar, totusi, aceste animale nu pot tine loc de sot. - Cum sa nu? Cainele
maraie mereu, papagalul injura toata ziua, iar pisica-i plecata toata noaptea. · Cu cine se culca
femeile? Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc de la
45 la 55 cu cine le doresc de la 55 la 65 cu geamu deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa iar dupa
75 mor din cauza curentului.... · Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie.
Instructorul care ii examineaza ii intreaba: - Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe
un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o
tanara si o baba. Ce calcati? - Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul. - Fata, ca mai are
sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea. - Pe amandoua, ca orice viraj e
periculos in aceste conditii, zice si al treilea. Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana
trebuie calcata, dobitocilor! · Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat. Acolo
medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca
spunandu-i sa fie atent la ce face. Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii
spune: - Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant. A doua oara a
venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri
cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa, s-a dezbracat si s-a intins pe masa
spunandu-mi: - Ioane, nu am vazut barbat de trei luni! Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe
Ion: - Si ce-ai facut? - I-am pus picaturi in ochi! · Dupa 25 de ani de casatorie , un tip isi priveste
sotia in ochi si-i spune : - Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina,
dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14 " alb-negru, dar in fiecare
noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina
buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar adorm cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred
ca ai o problema. Sotia, fiind o femeie inteleapta, ii raspunde sotului: - Tu du-te si cauta-ti o
blonda sexy de 25 de ani iar eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina
ieftina si sa dormi pe o canapea . · - Soacra mea e ca ziarul! - De ce , stie atat de multe noutati? -
Pe naiba , apare zilnic! Un pitic intra intr-un bar si striga "vreau si eu un suc"! Sare el ce sare...
dar tot nu vede dupa tejghea si tot striga "vreau si eu un suc, vreau si eu un suc"! Se enerveaza si
se duce dupa tejghea. Acolo vede alt pitic sarind si strigand: "cola sau fanta, cola sau fanta"? ***
Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta
inaintata, se duce la pietrar si ii spune: -Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie:
"Sub aceasta pietrisoara / Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara / A trait fecioara / Si-a
murit fecioara." Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul care nu voia sa scrie atata amar de text,
sapa pe cruce: "E Maria dedesubt / Nu are sigiliul rupt." *** De ce sta un grup de politisti în fata
unei scoli ajutatoare? Ori e sedinta cu parintii, ori întîlnirea de zece ani. *** Americanii: La noi...
cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il injura, etc etc... Rusii: La noi cand
trece Eltin, toata lumea se pisa pe el... care mai de care... 204

Americanii: Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin... Il injuram dar mai cote asa... aruncam
spre el dar nu il atinge nimeni... Rusii: - Pai si noi am exagerat putin... Intr-adevar ne pisam dar
nimeni nu isi da pantalonii jos. *** Un pisoi se plimbă pe câmp. O vacă îl întreabă : - Asa mic si
deja ti-a crescut mustatza ?! - Si tu, asa mare si tot fără sutien?!... Badea Ion vrea sa isi vanda
calul la targ. - Cu cat dai calul bade? - Cu 5 milioane - Ii cam scump. - Ii scump, da'i un cal fain. - Ii
fain, da sa stii ca mie mi se pare ca-i orb. - Nu cred. - Hai sa-l probam. Dau ei drumul calului, care
o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac. - No, zisu-ti-am ca-i orb? -
Drept, da ai vazut ce curajos ii? *** La tribunal, judecatorul: - Si vreti sa sustineti ca atunci ati
crezut ca portmoneul gasit va apartine? - Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute...
Judecatorul intreaba martorul la proces: - La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului? - La 6
metri si 75 de centimetri. - Si cum de stiti asa de exact? - Cand am vazut accidentul, mi-am dat
seama pe loc ca voi fi intrebat la proces de vreun tampit... *** Judecatorul intreaba martora: -
Sunteti casatorita? Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei: - Nu e casatorita. Apoi intreaba
martorul: - Sunteti casatorit? Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza: - Casatorit. *** La tribunal.
- E adevarat ca l-ai facut pe reclamant "imbecil si magar"? - Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-
mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa. *** Capitanul de
pe Titanic ii strange pe pasageri si le spune: - Am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si
una buna. Pe care o vreti prima? - Pe cea rea. - In doua ore, vaporul se va rupe in doua si se va
scufunda. - Si cea buna? - Vom lua 11 Oscar-uri. *** Un tigan si un roman isi fac case una langa
alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp
stau ei de vorba. romanul: - Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe
ea. Tiganul: - A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea. - Pai cum sa primesti tu 7
milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane? - Pai da, dar eu nu am vecini
tigani! 205

*** - Cum te numesti? Intreaba medicul! - Popopa Mamamarin. - Esti balbait? - Nu, tata era
balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin. *** - Un parlamentar devine subiectul
unei anchete; respectivul "economisise" in numai trei ani peste cinci milioane de dolari. - Si? - Si
ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce a durat atata! *** Care este diferenta dintre MITA
si DAR? - Un DAR este atunci cand cel care primeste spune: "Multumesc!", iar cel care da spune:
"Sa nu mai vorbim despre asta!". O MITA este atunci cand cel care da spune: "Multumesc!", iar
cel care primeste spune: "Sa nu mai vorbim despre asta!". *** Un parlamentar iese agale din
sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit: -
Nici tu n-ai somn? *** - De ce pedepseste statul roman furtul din buzunare? - Deoarece nu
suporta concurenta! *** Basescu , dupa alegeri, in fata natiunii: - Sa traiti bine! Basescu, la un an
de la alegeri: - Sa traiti! Basescu, la doi ani de la alegeri: - Mai traiti? *** Un student e la examen
si nu prea stie. Profesorul ii zice: - Macar stii ce-i aia examen? - Da, este atunci cand doi oameni
inteligenti vorbesc intre ei. - Si daca unul dintre ei este idiot? - Celalalt nu ia examenul. *** La
usa suna un tigan si intreaba: - Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi? - Stai
putin s-o chem pe soacra-mea! *** Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se
mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi. *** La tribunal se audiaza
martorii: - Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati
intervenit? - Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur... *** I:
Cum s-a numit soacra lui Adam? R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis. *** Stii care-i
diferenta intre curaj si tupeu? Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi
nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: - Inca mai faci curat, sau tocmai te
pregateai sa decolezi? Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de
parfum, cu urme de 206

ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: - Nu te enerva,
tu urmezi. *** Un ascultator suna la un post de radio. - Buna ziua! - Buna ziua! Va ascultam. - Am
gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion Ion. - Si
vreti sa gasim pagubasul? - Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala. *** Un jurnalist intreaba
directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav. -
Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca
cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune: - Orice om normal ar lua cana... - Nu, - s pune
directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ? ***
Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii
toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata. Colegii din birou striga: - Opreste-te, Fanele, noi am glumit,
nu ai castigat la loto... *** Intr-o dimineata, un rus se trezeste si vede pe fereastra americani cu
tancuri pe strazile din Moscova, la care iese afara si striga: 'Freedom ! Freedom!' La care un
soldat ii raspunde: 'Niet Freedom, Halloween !' *** O mama isi dojeneste fiul: - Aha ! deci in
Spania nu vrei sa te duci la capsuni... in Italia nu vrei sa te duci, ca nu stii sa joci fotbal... Bine,
ma ! Atunci da la facultate... sa ajungem de rasul vecinilor ! *** Un suparat intra intr-un bar: -
Care vrea bataie ? Toata lumea, terorizata. In sfarsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat
decat primul si spune: - Eu ! - Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu ! Intrebare:
Cum trebuie sa fie o femeie serioasa? Raspuns: Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie adultera. Raspuns: Femeia adultera are sot si mai multi
amanti. Intrebare: Credeam ca aia e o femeie usoara. Raspuns: Femeia usoara are doar amanti.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie pierduta. Raspuns: Femeia pierduta n-are nici sot, nici
amant. Intrebare: Credeam ca aia e o femeie singura. Raspuns: Femeia singura e aia care are
numai sot... Radio Erevan raspunde ! Un ascultator tanar: Ce este aia logodna ? Radio Erevan: Un
fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata. 207

Un tanar ascultator: Azi ma insor. Puteti sa-mi dati un sfat ? Radio Erevan: Deja este prea tarziu.
Un ascultator: Este adevarat ca in viata trebuie sa-ti invingi inamicul cu propriile lui arme ? Radio
Erevan: Sunteti un copil, stimate domn ! Ati incercat sa purtati vreodata sutien sau portjartier ?
Un ascultator:De ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani, iar astazi omul nu traieste mai mult de
100 de ani ? Radio Erevan: Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult ! Un viitor
ginerica: Ce este luna de miere ? Radio Erevan: Este un concediu pe care il capata barbatul
inainte de a lucra pentru noul sef . Un tanar ascultator, mai nestiutor de felul lui : Este bine sa
ramai celibatar ? Radio Erevan: Depinde de ce vrei sa faci in viitor tinere: preferi sa cosi ciorapi
sau sa speli vase ? Un ascultator: De ce fetele lasa ochii in jos cand barbatii le fac declaratii de
dragoste ? Radio Erevan: Vor sa vada daca declaratiile sunt sustinute de ceva concret. Un grup de
ascultatori: De ce in China femeile merg in urma barbatului, iar in America se intampla mai rar
lucrul acesta ? Radio Erevan: In China, cand o femeie merge in urma sotului inseamna ca-l
respecta.. In SUA, cand o femeie face acelasi lucru, inseamna ca-l urmareste. Un tanar si naiv
ascultator intreaba: Exista vreo asemanare intre un urs polar si o fata mare ? Radio Erevan: Da,
una foarte mare. Amandoua speciile sunt pe cale de disparitie. Un tanar sot: Exista sotie ideala ?
Radio Erevan: Desigur ! Este sotia care reuseste sa-si scoata sotul din incurcaturile pe care nu le-
ar fi avut daca nu era insurat. Un ascultator: Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este
casatoria? Radio Erevan: Mahmureala de a doua zi dimineata ! Un ascultator: Exista femeia
perfecta ? Radio Erevan: Nici noua nu ne plac filmele SF ! Un ascultator: Cine a inventat valsul ?
Radio Erevan: Bineinteles ca Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas inainte, doi pasi inapoi". Un
grup masiv, revoltat, de ascultatori: De ce in Turcia si in alte tari arabe, barbatii au voie sa aiba
mai multe neveste si noi nu avem voie ? Radio Erevan: Ca sa se deosebeasca de celelalte
popoare, unde o femeie are mai multi barbati. Un ascultator, mare admirator al sexului frumos:
Care parte a femeii este cea mai calda ? Radio Erevan: Palma: cum ii pui o bancnota de 100 de
dolari in palma, cum se topeste ! Un tanar ascultator: Ce este anatomia? Radio Erevan: Este ceea
ce avem cu totii, dar se vede mai bine la femei. Un ascultator: Este adevarat ca in Erevan se
imparte la toata lumea masina Moskvici ? Radio Erevan: Stirea este adevarata ! Numai ca nu in
Erevan, ci in Tbilisi, si nu Moskvici, ci 208

Volga, si nu se impart, ci se confisca. Un ascultator are o dorinta: Va rog sa-mi spuneti cel mai
scurt si mai interesant banc ! Radio Erevan: Cu placere, domnule ascultator din Romania ! Iata
acest banc: "Un student si-a cumparat un apartament !" Un ascultator: Prin ce a ramas celebru
Razboiul de 100 de ani ? Radio Erevan: Prin faptul ca atunci a aparut centura de castitate si
meseria de lacatus mecanic ! Un ascultator: Exista vreo asemanare intre istorie si sutien ? Ra dio
Erevan: Desigur ! Una foarte mare ! Amandoua deformeaza realitatea ! Un ascultator: De ce se
dau jos barbatii din pat noaptea ? Radio Erevan: 2% pentru a merge la toaleta, 3% sa manance
ceva, 95% sa plece acasa. Un ascultator: Cum se imbraca eschimosii ? Radio Erevan: Repede ! Un
ascultator: De ce romanele politiste sunt scrise, cu mici exceptii, numai de barbati ? Radio
Erevan: Fiindca femeile nu stiu sa pastreze un secret pana la capat. Un ascultator: Ce este
statistica ? Radio Erevan: Este ceva asemanator costumului de baie: arata multe, dar ascunde
esentialul ! O ascultatoare: Si totusi, ce credeti dumneavoastra despre barbati ? Radio Erevan:
Toti sunt la fel, doar salariile lor difera ! Un ascultator: De ce numarul oamenilor este mai mare
decat cel al maimutelor ? Radio Erevan: Pentru ca in pat este mai comod decat in copac. Un
ascultator: Exista in viata unei femei 10 ani cu adevarat frumosi ? Radio Erevan: Absolut ! Cei
dintre 28 si 30 de ani. O ascultatoare din Anglia: Exista vreo diferenta intre un englez potent si un
italian impotent ? Radio Erevan: Nici una ! Un ascultator: Cand se opreste o romanca din vorbit ?
Radio Erevan: La doua ore dupa deces. Un ascultator: Prin ce se deosebeste o parasuta rupta, de
un prezervativ gaurit ? Radio Erevan: In primul caz vom avea un om mai putin printre noi, iar in
celalalt un om in plus. O ascultatoare: Poti ramane insarcinata de la distanta ? Radio Erevan: Se
poate, daca distanta este mai mica decat lungimea. O ascultatoare: Este adevarat ca barbatii cer
femeilor acelasi lucru ? Radio Erevan: Nu, nu este adevarat ! Unii cer si bani. Un ascultator fidel:
Cum este viata unui barbat fara nevasta? Radio Erevan: Mai ieftina. Un ascultator: Exista vreo
imprejurare in care barbatul isi da seama ce-i fericirea ? Radio Erevan: Da, o singura imprejurare,
dupa nunta, dar atunci e prea tarziu. 209

O ascultatoare: O femeie poate fi violata in timp ce alearga ? Radio Erevan: Niciodata ! o femeie
cu fusta ridicata fuge mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine ! Un ascultator: Poti sa te
descurci cu sexul slab ? Radio Erevan: Da, dar e de preferat sa fie tare. Un batranel: Ce pot sa-i
dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot sa o imbratisez ? Radio Erevan: Cloroform. O
ascultatoare: Poate iesi ceva din relatia dintre o femeie desteapta si un barbat prost ? Radio
Erevan: Desigur ! O pensie alimentara. Un ascultator: Ce este un "titlu onorific" ? Radio Erevan:
Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei"... Un sofer din
Romania: O Dacie poate lua o curba de 90 de grade, cu o viteza de 120 de kilometri pe ora ?
Radio Erevan: Bineinteles ca poate, dar numai o singura data... Un ascultator: Si boii se insoara,
nu-i asa ? Radio Erevan: Da, domnule ! Numai boii... O ascultatoare: Este adevarat ca 80% dintre
barbati isi inseala nevestele in America ? Radio Erevan: Da, este adevarat ! Restul si le inseala in
Europa. Un ascultator: Este adevarat ca femeile iubesc paturile tari ? Radio Erevan: Nu, nu este
adevarat ! Femeile iubesc paturile in care este ceva tare.... Un ascultator: Mai poate fi actuala
vechea deviza leninista: "Invatati! Invatati ! Invatati !" ? Radio Erevan: Da, dar in forma:
"Inhatati ! Inhatati ! Inhatati ! Un ascultator: Ce poate face o femeie cu sotul ei care se uita tot
timpul dupa fuste ? Radio Erevan: Va sugeram sa-l trimiteti intr-o vacanta in ...Scotia. Un
ascultator: Cati miliardari sunt in Romania ? Radio Erevan: Nu stim, dar pana sa va raspundem au
mai aparut cativa. Paragraful cenzurat din Geneză Dumnezeu l-a întrebat pe Adam: - "Ce se
întâmplă cu tine?" Adam a răspuns că nu avea pe nimeni cu care să mai schimbe din când în
când câte o vorbă. Dumnezeu i-a spus că o să-i facă lui Adam un tovarăş, şi că acesta va fi o
femeie. Dumnezeu a zis: "Această persoană blândă şi suavă va aduna şi prepara hrană pentru
tine iar atunci când vei descoperi hainele, ea o să ţi le spele. Ea va fi întotdeauna de acord cu
orice decizie pe care o vei lua. Ea îţi va face copii şi nu îţi va cere niciodată să te trezeşti în
mijlocul nopţii ca să ai grijă de ei. Ea nu te va cicăli şi va fi prima care va admite că a greşit atunci
când tu nu vei fi de acord cu ceva. Ea nu va avea niciodată dureri de cap şi îţi va da în mod liber
dragoste şi pasiune ori de câte ori vei avea nevoie de ele." Atunci Adam L-a întrebat pe
Dumnezeu: "Şi cât o să mă coste o astfel de femeie?" Dumnezeu a răspuns: "Un braţ şi un
picior". La care Adam a întrebat: "Şi ce pot să primesc dacă dau doar o coastă?" ... restul este o
istorie pe care o cunoaştem bine cu toţii. 210

Morala : nu vă zgârciţi la lucrurile importante! La botez: Ora 14.00. Multă lume în casă. Mama s-a
coafat, tata are un soi de şervet verde legat de gât, cam ca babeţica mea, dar mai îngust. Arată
caraghios, am râs de el. Bietul tata, crede că râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multă agitaţie.
Presimt că e în legătură cu mine. Ia să stau treaz. Nu, mamă, nu vreau să dorm şi nici să mănânc.
Voi îmi pregătiţi ceva. Ora 15.00. Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se
apleacă şi mă gâdilă. Ăsta-i un obicei tâmpit - ce, ne cunoaştem? Pe voi vă gâdilă necunoscuţii în
dormitor? Ia să plâng niţel, poate mă ia mama-n braţe şi scap. Deci trag aer în piept, deschid
gura şi. Ora 15.45. Presupun c-am adormit. Adică trebuie să fi dormit, nu? că acuma m-au trezit.
Ce mitocani. Bă, dormeam, da? Ce mă trambalaţi atâta? Na, că acum a apucat-o pe mama cheful
să mă schimbe. Femeie, tu pe ce lume eşti? Lasă-mă-n pace să dorm! Ia să tragem aer în piept.
Ora 16.15. Credeţi că am chef de plimbare? Adică, zău, vă imaginaţi că asta vrea omu' sâmbătă
după-amiază pe la patru, să se dea cu maşina? Şi acum ne şi întoarcem, că cică au uitat un
certificat de naştere. Asta mi se pare o prostie - ce, aveţi nevoie de dovezi că m-am născut? nu
urlu suficient de tare aici? Nu pricepeţi? Vreau aaa-caaa-săăăă, la mine-n paaaat!

Ora 16.30. Oooo, ce de luminiţe-n camera asta! Şi ce tavan înalt! Miroase cam naşpa, n-ar strica
o curăţenie generală, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce să speri. Uite-i şi pe tipii ăştia, umblă-n
rochii aurii cu mâneci negre, doi bărboşi. na că unul a pus mâna pe mine - ia gheara, bă
naşpetule, ce-i cu manierele astea? Ora 16.40. Cântă - sau aşa cred ei. Mama e Carmina Burana
pe lângă ăştia. Aloouu, mă blues brothers, mai încet că nu mă mai aud gândind! Mă ţine-n braţe
o tanti, habar n-am cine e, ăia rag de mama focului, e cam multă lume în spate, e şi oală mare în
stânga, o masă. Cred că ăştia vor să mă mănânce. Băi, trebuie să scap de-aici imediat. Mama!
Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAAMMMAAAAAA! Ora 16.50. Urlu în continuare. Pân-aici
mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar, în loc să mă scape din beleaua asta îngrozitoare (în
care tot ea m-a băgat, dacă e să mă gândesc), a vent să-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu,
mamă, că am nevoie acum? Ia-mă de-aici, nu-i vezi p-ăştia cemi pregătesc? Ce trădătoare. Nu m-
aş fi aşteptat la aşa ceva tocmai din partea ei. Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în
spatele bărboşilor stau. Ăia fac vrăjitorii peste cartea de bucate, lumea îi aprobă cu gesturi
stranii. În oala aia e apă, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov şi niscaiva păstârnac
înăuntru, dar n-am nici o-ndoială. Cred că mă fac ciorbă. Am încurcat-o rău de tot. Cred c-am şi
răguşit, dar nu mă las - cineva trebuie să mă salveze şi pe mine. Cineva, oricine, ajutor! Ora
17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu mă păcăleşti. Ora 17.10. Nenea
face avioane cu mitraliere şi cu bombe. Am tăcut, fazanul crede că datorită lui. Aiurea, nu m-am
resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea să m-arunce-n oală, o sămi iau zborul
şi-o să le dau cu tifla din turlă. Roadeţi-vă unghiile, na, canibalilor. Ora 17.15. Gata, pân-aici mi-a
fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masă, m-au dezbrăcat. Pentru o clipă am ajuns pe burtă, dar
puterile magice n-au acţionat, n-am putut s-o şterg, deşi am încercat. Acum m-a luat bărbosul nr.
1 şi mă duce spre oală. Acum, ajutor acum! Bă, nu mă băga-năuntru, bă, stai aşa. 211

Ora 17.15. WHOA! S-a răzgândit, uite-l că mă scoate. Stai să ţip. Ora 17.15. Nu, iar mă bagă-n
oală. Mă, nebunule, termină! Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu ştiu dacă vrea să mă
înece pe bune, că mă ţine de nas şi gură. Poate vrea să mă sufoce? Mă deşteptule, tu respiri
cumva pe alte găuri? Ora 17.15. Dacă mai face asta încă o dată, pe bune dacă nu fac şi eu ceva pe
el. Măcar atât. Ia, că mă ţine deasupra oalei, să mă scurg. Ce înapoiaţi. de prosoape n-aţi auzit?
Ora 17.20. Credeam c-am scăpat, că s-au îndurat. M-au luat de la oloi, m-au îmbrăcat la loc, dar
mau dat şi cu ulei şi tot lui nenea ăla m-au livrat şi ăla merge cu bărboşii într-o cameră secretă.
Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorbă. Unde duceţi voi copiii mici, mă nenorociţilor? Ia să urlu
un pic, poate atrag atenţia cuiva, deşi ăştia-s clar vorbiţi între ei. Las'că scap eu şi vă dau pe mâna
Poliţiei! Ora 17.25. Nu trebuia să urlu. Mi-au băgat pe gât droguri cu linguriţa. Se-nvârte tot, mă
ţin de bărbie să-nghit. Am reuşit să scuip un pic, dar bărbosul s-a ferit, e clar că are experienţă,
pezevenghiul. În schimb, fraierul care mă ţine strâns în braţe e începător. Acum are o amintire de
la mine pe rever. Ora 17.30. Dhhroglgul ăla îşşşi mmfaşeee emfectul. mmmmhhhmmm. mi-e
somn. Tu, trecătorule, dacă citeşti asta, să ştii că m-am luptat ca un bărbat şi-am fost învins
mişeleşte. Adio şi să vă stau în gât. Ora 18.00. M-am trezit din nou. Sunt viu, întreg. Nu ştiu cum
am scăpat, dar încă un botez nu mai suport. Băi, deştepţilor, sper că nu vă mai vine vreo idee
săptămâna viitoare. Femeie, ia scoate sutienul şi fă-te-ncoa. N-am uitat că m-ai trădat acolo, dar
acum am nevoie de tine. Mi-e foame.

MESAJ DE LA NEVASTA. Dragul meu sot , Inainte de a te intoarce din calatorie, voiam sa te anunt
ca am avut un mic accident de camioneta cand sa intru pe alee. Nu prea grav, din fericire, si chiar
nu am patit nimic, deci nu te ingrijora in privinta mea. Tocmai veneam de la Wal-Mart si, cand sa
intru pe alee, am apasat din greseala pe acceleratie in loc de frana. Usa garajului e usor indoita,
dar camioneta s-a oprit, din fericire, cand ti-a atins masina. Imi pare nespus de rau, dar stiu ca,
un suflet bun, asa ca tine, ma va ierta. Stii ce mult te iubesc si tin la tine, dragostea mea. Atasez o
fotografie, ca sa-ti faci o idee, bine? Abia astept sa revii in bratele mele. Sotia ta iubitoare, XXX
(ASIGURA-TE CA CITESTI SI CE E SUB FOTOGRAFIE!)

212
P.S.: A sunat 'prietena' ta. ECUAŢII MATEMATICE…ALTFEL! Ecuaţia 1 Omul = mâncat + dormit +
muncă + distracţie Măgar = mâncat + dormit Atunci: Omul = măgar + muncă + distracţie Deci:
Omul - distracţie = măgar + muncă Cu alte cuvinte: Omul care nu ştie să se distreze = Măgar la
muncă Ecuaţia 2 Bărbat = mâncat + dormit + câştig bani Măgar = mâncat + dormit Atunci Bărbat
= Măgar + câştig bani Deci Bărbat - câştig bani = Măgar Cu alte cuvinte: Bărbatul care nu câştiga
bani = Măgar Ecuaţia 3 Femeia = mâncat + dormit + cheltuială Măgarul = mâncat + dormit Atunci
213

Femeia = Măgar + cheltuială Deci Femeia - cheltuială = Măgar Cu alte cuvinte Femeia care nu
cheltuie = Măgar Dacă includem: ecuaţia 2 în ecuaţia 3 Bărbatul care nu câştigă bani = Femeia
care nu cheltuie Deci, Bărbatul câştigă pentru a nu lăsa Femeia să devina Măgar (Postulatul 1) Şi,
Femeia cheltuie pentru a nu lăsa Bărbatul să devină Măgar (Postulatul 2) Deci avem, Bărbat +
Femeie = Măgar + câştig bani + Măgar + cheltuială Atunci din postulatele 1 şi 2 putem trage
concluzia: Bărbatul + Femeia = 2 Măgari care trăiesc fericiţi împreună Clasa de maghiari la ora de
limba română. - Gyury, spune, te rog, o propoziţie! - Duminica me duc la pedure. - Gyury draga,
da nu-i bine. - Atunci nu me duc. Lecţie de gramatică la Târgu Mures. Profesoara le explică
elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea să vadă ce au
inteles copiii şile cere să dea exemple: - Ionel, spune profesoara, dă un exemplu de adjectiv la
cele trei grade de comparaţie. Se ridică Ionel şi spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos. -
Bravo Ionel, spune profesoara, ai înţeles perfect. Ai nota 10! Ia să vedem acum dacă Anişara a
înţeles cum e cu gradele de comparaţie. Se ridicăAnişoara şi spune: înalt, mai înalt, cel mai înalt.
- Bravo, Anişoara, ai şi tu un 10. Ia s-o vedem acum şi pe Ildiko. Se ridica Ildiko şi începe: adânc,
mai adânc, ioi-ioi-ioi! Cine a scris "O,brad frumos"? - Un ungur, ca daca il scria un român, se
intitula "Un brad frumos". La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o
familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca
romaneste cat mai corect: - As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti
alaturi de sotia me. - Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman. - Alaturi de sotia te numai
de 4 ani. Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la carciuma, se aproprie un domn in fuga: - Va rog
spuneti-mi unde e gara. Janos: - Noi nu stie. Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat. Pista: -
Mai Janos , de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu' trenul. Janos: - Lasa la el in plata
Domnului, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde gara. - Gheorghe, cum te poti apara de
SIDA? intreaba Ion. - Simplu, ba. Iti pui un prezervativ... - Cum? Permanent? - Nu! Eu il dau jos
cand ma pis si cand ma f**. Sedinta la ferma. Isi spune pasul Gheorghe: - Io sunt Gheorghe,
grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul 214

a f**ut-o pe vaca neagra... Sefa de ferma: - Stai jos nesimtitule. Nu puteai sa folosesti alt cuvant?
De exemplu "a regulat-o". Sedinta urmatoare: - Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca
alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a re, a re, a ref**ut-o pe vaca neagra... - Tampitule,
daca nu ai tinut minte "a regulat-o", puteai sa folosesti o expresie: i-a facut o surpriza, etc.
Sedinta urmatoare: - Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un
bou. Intr-o zi boul i-a facut o surpriza vacii negre. Toata lume rasufla usurata. -. ..A f**ut-o pe-aia
alba! Judecatorul catre martor: - Ai vazut ca vecinul tau isi bate soacra? - Da domnule judecator. -
Si de n-ai intervenit? - Pai, sa vedeti, la inceput am vrut sa intervin, dar cand am vazut ca o poate
bate singur.... Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia. Pe
masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece,
vin, .... etc. La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele ia o bucatica de carne si i-o da
pisicii, care dupa 2, 3 crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra
soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS! Ion si Maria
gradinari... se trezira de dimineata sa plece la targ sa prinda loc pt taraba; incarca caruta cu varza
si castraveti si pleaca.. Pe drum Maria: - Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa
ca nu mai pot! Opreste Ion, se da jos o pupa pe Maria... si plecara iar la drum. Dupa 10 minute
Maria: - Ioane, opreste caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!... - Marie, da esti
nebuna! Nu mai prindem targul. - Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot! Se da Ion jos si iar o
pupa pe Maria. Dupa vreo 10 minute Maria incepe: - Ah Ioaneee, ah, opreste caruta si vino
repede si ma pupa ca nu mai pot! Ion enervat: - Auzi fa Marie... da-te jos de pe castraveti si urca-
te pe varza.. Ion către Maria: - Tu, Marie, io tare m-as culca cu tine! - Mă, da nu se poate! - De
ce? - Că io-s lesbi! - LESBI! Da' aia ce-i? - Vezi tipa aia cu picioare lungi, ţâţe mari, păr fain? - Da. -
Io cu aia m-as culca! Sta Ion... mai sta... (se scarpina in cap) si zice: - Stii ce, Marie, şi io-s lesbi.
Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat. Acolo medicul batran il informeaza
ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca 215

spunandu-i sa fie atent la ce face. Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii
spune: - Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant. A doua oara a
venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri
cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa , s-a dezbracat si s-a intins pe masa
spunandu-mi: - Ioane, nu am vazut barbat de trei luni! Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe
Ion: - Si ce-ai facut? - I-am pus picaturi in ochi! Maria si Leana discuta despre sotii lor: - Mario,
Gheorghe al meu e impotent 100%! - Leano, Ion al meu e impotent 300%! - Cum asa? - A cazut
prostul pe scari si si-a rupt si degetul si si-a muscat si limba!!! Intr-o noapte, Ion si Maria,
proaspat casatoriti, stateau de vorba: - Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea
mea? - Pe Florica. - Numai pe ea? - Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla. - Sa stii ca sunt geloasa. -
Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.. - Io, amu m-oi duce, Marie, ca mi-a sosit
ceasul. Asculta aici ce-ti spun. Maria, suspinand: - Zi, Ioane, si asa oi face! - Sa tii gospodaria,
Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copiii astia cand or creste mari. Maria, suspinand: - Asa oi face,
Ioane... - Sa dai copiii la scoala, sa iasa invatati, Marie! Maria, suspinand: - Asa oi face, Ioane... -
Si mai vreau, Marie, ca dupa ce m-oi duce sa te mariti cu Gheorghe! - Da' Ioane, credeam ca
Gheorghe e dusmanul tau cel mai mare. - Pai tocmai de-aia... Un oltean si un ardelean erau intr-
un tren. Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa! Ardeleanul: No, iart-o! Un bărbat merge la
psihiatru: - Doctore, soţia mea e infidelă. În fiecare seară merge la barul pescarilor şi agaţă
bărbaţi. Chiar mai rău, se culcă cu oricine o întreabă! - Înnebunesc! Ce crezi că ar trebui să fac?
Doctorul răspunde: - Relaxează-te, respiră adânc şi încearcă să te calmezi. Acum spune-mi, unde
mai precis este barul acesta?
Un bărbat la volanul unei maşini. e noapte, el e foarte obosit după multe ore de condus. La un
moment dat, trage pe dreapta pentru necesarul pui de somn. Nici n-apucă să aţipească, că-l
trezeşte unul: - Nu vă supăraţi, aveţi un ceas? Acesta nervos răspunde: - E 4 jumate! Se bagă iar
la somn. După ceva timp, altul îi bate-n geam: 216

- Nu vă supăraţi, aveţi un ceas? Şi mai nervos răspunde: - E 5 fără 10! După care scrie pe o foaie
mare: "NU ŞTIU CÂT E CEASUL" şi o lipeşte pe maşina. Un al treilea se opreşte şi îi bate-n geam. -
Tu ce mai vrei mă? întreabă şoferul enervat la culme. - E 5 şi 10! O doamna se intoarce din
concediu,de la mare,iar sotul o intreaba: -Ei, cum te-ai distrat? -Acolo femeile ori impletesc ori
fac sex... -Si tu ce ai facut? -Pai avand in vedere ca mi-am uitat andrelele acasa..... Maria: Ioane,
cum se zice corect, funicular sau furnicular? Ion : La ce? El si ea la restaurant.. Ea, sorbind dintr-
un pahar de vin: - Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie. - Atunci suna-ma dupa
ce te casatoresti. - Iar te-ai imbatat, Mitica? Ce-o sa spuna nevasta-ta cand o sa ajungi acasa? -
Ce-o sa spuna ea, stiu, ca-i cunosc repertoriul... Intrebarea e ce-o sa-i spun eu? - Sa-ti fie rusine
Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa! - Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au
adus vecinii... La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul întreaba: -
Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de plata impozitelor si taxelor prin metoda
descrisa mai devreme de comisarul Garzii Financiare? - Sincer, nu, dar si metoda descrisa de
dumnealui merita atentie... Doi tipi in parc arunca niste coji de paine la porumbei. Zice unul
dintre ei: - Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii! Cat timp sunt jos iti mananca din palma, dar
dacă ajung sus.... fac pe tine! Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul
inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura. "Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi
aleg stapanii." Itic avea o gogoserie langa Manhatan Bank. Intr-o zi vine Strul la Itic si ii spune: -
Ba Itic, nu-mi imprumuti si mie 100$, ca si asa ai gogoserie in fata la Manhatan Bank si merge
bine treaba. - Mai Itic imi pare rau dar nu pot. - Pai de ce? - Am o intelegere cu Manhatan Bank:
ei nu vand gogosi iar eu nu imprumut bani. BULA:Bunicule,cine a inegrit Marea Neagra?
BUNICUL:Alta intrebare mai interesanta n-ai gasit? BULA:Ai dreptate...Atunci,spune-mi cine a
omorat Marea Moarta? La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera,
un betiv exclama catre procuror: - Sa ma pupi in cur! 217

- Afara! striga procurorul indignat - Nuuuuu, aici ! Ca sa vada toata lumea... Regina Elisabeta a II-
a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in Iad. La un moment dat, Elisabeta: - Mi-e dor
de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea acolo. Suna regina , vorbeste cam 5
minute si apoi il intreaba pe Diavol: - Cat iti datorez pentru convorbirea asta? - 5 milioane $.
Scoate regina un cec de 5 milioane $ si se duce la locul ei... Dupa cateva momente, Bush, foarte
gelos, tzipa: - E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce face
toata lumea acolo! Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol: - Cat iti datorez
pentru convorbirea asta? - 10 milioane $. Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane
de $ si se duce la locul lui... Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tzipe: - Vreau sa sun
in Romania , sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau
sa vorbesc cu toata lumea! Suna Basescu in Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate
neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa ce termina de vorbit, se
pregateste sa-i plateasca Diavolului: - Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez? - Un dolar... -
Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar?? - Pai, da... Ca daca suni dintr-un Iad in alt Iad, e
convorbire locala... Test pentru dovada dragostei necondiţionate: Îţi iei nevasta şi câinele şi îi
încui în portbagajul maşinii. Deschizi portbagajul după 2 ore şi vezi cine se bucură că te vede…
Trimiteţi celor cu care credeţi că faceţi echipă:personal/servici 1. Gistele zboara in stoluri in
forma de V. Cind fiecare gisca da din aripi ea creeaza un curent ascendent ce sustine gisca din
spatele ei. Astfel stolul inainteaza cu 71% mai repede decit daca fiecare gisca ar zbura singura. 2.
Cind o gisca iese accidental din formatie, ea simte imediat rezistenta curentului de aer si de
aceea revine imediat in stol. 3. Cind gisca din fruntea stolului oboseste, ea nebeneficiind deloc
de curentul ascendent, se retrage in mijlocul formatiei pentru a se odihni si o alta gisca ii ia locul
din fata. 4. Gistele din stol gagaie pentru a o incuraja pe cea din fata sa mentina viteza. 5. Cind o
gisca se imbolnaveste sau este ranita, doua giste din stol ies din formatie si zboara in jos dupa ea
pentru a o ajuta si proteja. Ele ramin cu gisca bolnava pina cind aceasta isi revine sau moare si isi
continua apoi drumul cu un alt stol. MORALA: Daca omul ar avea minte macar cât o gisca... Mare
concurs international de pictura! Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate
la marele premiu au fost selectate 4 tari: America, Franta, Rusia si Romania! Tabloul Americii o
reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului: “O boarfa la uscat!” Tabloul
Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului: “Doua poame!” 218

Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului: “In
asteptarea ciocanului!” Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau
iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului: “Iobagi pe câmp!” Cogito: Ergo sum! Parul alb
nu se mai respecta. Se vopseste! Japonezii nu privesc, banuiesc. Cand un medic se inseala, e mai
bine sa aruncam pamant peste chestiune. Muzica japoneza este o tortura chinezeasca. Ecoul are
intotdeauna ultimul cuvant. In avion timpul trece in zbor. A muri e ca si cum ai dormi, doar ca nu
te trezesti sa faci pipi. Marijuana provoaca amnezie si altele … nu-mi amintesc. Tantarii mor intre
aplauze. Tatal meu a vandut farmacia pentru ca nu mai avea leac. In ziua de azi fidelitatea se
intalneste doar in echipamentele de sunet. Exista casnicii care se termina bine, altele dureaza
toata viata. Diabeticul nu poate pleca in luna de miere. Cand totul urca, lenjeria intima coboara.
Trebuie sa lucram si sa dormim 8 ore, dar nu aceleasi. Este usor sa rezolvi o problema
economica, ai nevoie doar de bani. Bucura-te de fiecare zi, caci intotdeauna va aparea un imbecil
sa ti-o strice. Iubiti-va unii “pe” altii. Fa-o bine si nu te uita cu cine. Este curios cum au numit “sex
oral” tocmai practica sexuala in care se poate vorbi cel mai putin. Magicianul a facut un semn si a
disparut foamea; a facut un alt semn si a disparut injustitia, altul si sa terminat razboiul.
Politicianul a facut un semn si a disparut magicianul. Bigamul: un idiot la patrat. Un om de
afaceri american statea langa chei, intr-un mic sat mexican de coasta, cand un pescar isi trage
barca la mal. In barca erau cativa pesti frumosi. Americanul il felicita pentru pestele prins si il
intreaba cat timp i-a luat sa-l pescuiasca. - Foarte putin, a raspuns mexicanul. - De ce nu stai mai
mult pe mare sa prinzi mai mult peste ? a intrebat atunci americanul. - Mi-ajunge sa-mi intretin
familia, i-a raspuns pescarul. - Si ce faci in restul timpului ? a vrut sa stie omul de afaceri. - Dorm
pana tarziu, pescuiesc putin, ma joc cu copiii, imi fac siesta impreuna cu nevasta-mea, in fiecare
seara ma plimb prin sat, beau un pahar de vin si cant la chitara cu prietenii. - Domnule, am o
viata plina si sunt foarte ocupat, a incheiat pescarul. - Uite, il ia peste picior americanul. Am
studiat Economia la Harvard si te pot ajuta. Ar trebui sa pescuiesti mai mult si cu banii pe care-i
castigi in plus sa-ti cumperi o barca mai mare. Cu ceea ce castigi de pe urma barcii mai mari iti
poti cumpara cateva barci si mai tarziu chiar o flota de pescuit. In loc sa vinzi pestele prin
intermediari, il poti vinde direct la o fabrica, iar mai tarziu iti poti cumpara propria fabrica de
prelucrare a pestelui. Ai putea astfel controla produsul, procesarea si distributia. Va trebui sa
pleci din sat, sa te muti in Mexico City, apoi la Los Angeles si, mai tarziu, la New York, de unde iti
vei conduce afacerea tot mai infloritoare. - Si cat va dura sa fac toate astea , senor ? intreaba
pescarul. - Vreo 15-20 ani, raspunde americanul. - Si apoi ? - Apoi vine partea cea mai buna, rase
americanul. Iti vinzi afacerea si devii foarte bogat , ai lua cateva milioane. - Milioane, senor ? se
mira pescarul. Si dupa asta ? - Dupa asta te retragi din afaceri, te muti intr-un satuc de pescari pe
malul oceanului si te scoli tarziu, pescuiesti putin, te joci cu copiii, iti faci siesta impreuna cu
sotia, te plimbi seara prin sat, 219

bei un pahar de vin cu prietenii, cantati la chitara.... Intr-un studiu s-au pus niste intrebari unor
copii. Iar ei au dat raspuns..... De ce circula singele in corp? Sangele umbla prin corp, ca sa ii
prinda pe microbi si sa ii inece.(6 ani). La ce folosesc sprancenele? Sprancenele folosesc ca sa
tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani) De ce ne spalam cu sapun? Noi ne spalam,
ca sa dam sapun in ochi la microbi. (5 ani) Ce sunt amprentele? Amprentele e cand punem mana
pe o clanta si raman degetele acolo si le gaseste politia. (8 ani) Ce este sufletul? Suflet e cand iti
pune mama prajituri pe farfurie si ii lasi prajituri si lu ala mic. (8 ani) Sufletul are o forma de
inima. (8 ani) Ce este tristetea? Tristete inseamna cand un om vine la altul si bea mult. (7 ani) De
ce sa pun potcoave la cai? La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci cand pune
frana calul se intepeneste in potcoave. (9 ani) Ce inseamna cuvantul "modern"? Modern e cand
vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani) Cum se face parfumul? Parfumul se face din apa,
dop si din parfum. (5 ani) Cum se inteleg pasarile sau animalele intre ele, daca noi, oamenii,
vorbim si de multe ori nu ne intelegem? Pasarile sau animalele vin unele langa altele si vorbesc
in soapta si noua ne spun numai "miau". (10 ani) Ce este timpul? Timpul este o vreme care trece
tot timpul. (5 ani) Ce sunt buruienile? Buruienile sunt niste plante folositoare doar lor. (12 ani) Ce
este acela un secret? Secretul este atunci cand nu trebuie sa stie militia. (6 ani) Ce este
zambetul? A zambi inseamna sa razi parca in gandul tau. (8 ani) A zambi este cand niste oameni
rad cu gura inchisa, ca sa nu deranjeze oamenii de la bloc. (7 ani) La ce foloseste steagul? Steagul
foloseste, ca atunci cand veneau turcii peste noi, ei nu stiau pe ce tara veneau si atunci noi le
aratam steagul si dupa aia ei stiau. Ce este acela un minister? Minister inseamna, ca sa te duci
acolo sa te razbuni. (9 ani) Minister este o incapere mare unde se aduna toti ministrii ca sa faca
sedinte pentru a imbunatati cartierul lor. (9 ani) Ce este igiena? Igiena este cand vin neamurile si
vad ce curat e in casa. (7 ani) Din ce se face sapunul? Sapunul se face din mai multi clabuci, la un
loc. (6 ani) De ce isi fac oamenii cadouri? Oamenii isi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani) De
ce da dirijorul din maini, cu un bat, cand dirijeaza? Dirijorul da din maini, ca sa arate ducerea
sunetului. (11 ani) Dirijorul are un bat in mana, ca e urat sa arate cu degetul, la ala care canta cu
contrabasul ca sa vada cum merge simfonia. (10 ani) De ce gaina nu zboara pe sus, ca celelalte
pasari? Gaina nu zboara pe sus ca celelalte pasari, pentru ca-i e frica sa nu scape oul, cand ii vine
sa-l faca. (10 ani) 220

Iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii: Este o usurare sa aflam adevarul dupa
atatea si atatea studii conflictuale despre nutritie. 1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si
sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii 2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera
de mai putine atacuri de cord decat romanii. 3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de
mai putine atacuri de cord decat romanii. 4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine
atacuri de cord decat romanii. 5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si
grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii. CONCLUZIA: Mancati si beti tot ce
vreti. Se pare ca faptul ca vorbiti romana e ceea ce va omoara. In avion: un domn si o fetita.
Domnul zice: - Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand; - Bine,
zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim? - Pai, zice
domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior. - De acord,
dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia
excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul? -
Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei. - Atunci cum vreti sa vorbim de
fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic??? Bancuri cu Gigi Becali

Finantatorul stelist este, prin comportamentul sau, o sursa permanenta de bancuri. Iata cateva
dintre ultimele aparute pe piata. ♦ Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute. ♦ Daca tu
ai un leu si Gigi Becali are un leu, atunci el are mai multi bani ca tine. ♦ Gigi Becali nu se spala pe
dinti… dintii lui spala periuta de dinti. ♦ Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali
pentru biblie! ♦ Gigi Becali a luat examenele înainte sa le dea. ♦ Ca europarlamentar, Gigi Becali
va anula Legea Gravitatiei. ♦ Gigi Becali are puterea financiara necesara de a-l plati pe Chuck
Norris sa-si dea o palma. ♦ Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu
para tocilar i-a vândut-o lui Einstein. ♦ Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310. ♦ Gigi poate sa
deseneze un triunghi cu 4 laturi. ♦ Gigi Becali poate sa alerge 10 km în 15 secunde, ca stie o
scurtatura! ♦ De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Pentru
ca nimeni nu face misto de Gigi Becali! ♦ Becali nu are acces la internet, internetul are acces la
el. ♦ Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali. ♦ Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca
o asigurare de viata lui Gigi Becali… pentru ca el e nemuritor. ♦ Adresa de mail a lui Gigi Becali
este Yahoo@GigiBecali.com ♦ Lumea a fost facuta în urma unui proiect finantat de Gigi Becali. ♦
Gigi Becali a fost de trei ori pe Luna: o data cu oile la pascut, o data cu Steaua în deplasare, si o
data cu Radoi când era mic. 221

♦ Initial erau opt minuni în lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramâna modest. ♦ La
scoala, profesorul trebuia sa ridice mâna pentru a vorbi cu Gigi Becali. ♦ Gigi Becali este capabil
sa lase un mesaj înainte de bipul sonor. ♦ Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce
parte se va pune Gigi Becali. ♦ Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali. ♦
Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar îsi permite sa îsi cumpere. ♦ Gigi Becali are nevoie doar de
doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1. ♦ Gigi Becali a câstigat deja o partida de sah, cu
un careu de asi. ♦ Capacitatea discului de la un calculator se masoara în Gb (GigiBecali). ♦ Gigi
Becali are o casa de vacanta pe Soare. + Se duce Becali la pescuit .. Coboara din masina. Scoate
mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si da la peste. Cand, ia sa vezi minunatie:
Prinde pestisoru de aur. Ptiuuuuu....! La care pestisoru`: - Stii .. eu sunt pestisoru` ala de aur cu
alea 3 dorintze... Becali : - hmm...bine ba hahalera,spune ce vrei... ANUNT!! "angajam
vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza "fata draga noi nu
zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc..... ii aburim, ii amanam". Zis si facut,
trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: - manusi aveti? V: pai, sigur... de care sa fie?
de piele? tricotate? - de piele, normale V: cu un deget, cu 2 cu 5? - normale, cu 5. V: albe, rosii,
verzi? - negre, normale. V: le purtati la palton sau la jacheta? - la palton, ca vine iarna V:
domnule eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul fericit
ca-l bagase cineva in seama, cand sa iasa pe usa intra val-vartej unul hiper-furios c-un colac de
buda intr-o mana si c-o placa de faianta in cealalta: - Cucoana, uite asta-i capacul de la buda,
asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri - ACUMA, IMI DAI HARTIE IGIENICA???? Mai vechi
sau mai recente, unele nostime. I. De ce este bine sa mearga soacra la vot? R. Ca sa se
obisnuiasca cu urna. I. Va veni un alt razboi Mondial? R. Nu! Dar va fi o lupta pentru pace, de nu
va mai ramane piatra pe piatra. I. Ce este un salariu? R. Un fel de menstruatie: il astepti o luna si
trece dupa trei zile .. I. Ce este mai valoros decat laptele matern? R. Ambalajul ... I. Cum poti trai
doar din salariu? R. Nu stim. Nici n-am incercat ... I. Care este diferenta intre capitalism si
socialism? R. Capitalismul este exploatarea omului de catre om. In socialism e invers. 222

I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ? R. Fiecare dintre ei a incercat cate o parola. I. Care
sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ? R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima
zgarietura pe masina. I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ? R. Un zvon. I.
Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei ? R. Vaduva !!! I. De cate feluri sunt
femeile? R. Femeile sant de trei feluri: - cele cuminti - care se culca numai cu unul, - curvele -
care se culca cu toti si - curva dracului, se culca cu toti, numai cu mine nu! I. In cate grupe se
impart femeile? R. Femeile se impart in trei grupe: - elastice (se intind cat tine patul). -
supraelastice (se intind si prin alte paturi). - credincioase (se intind pana la Dumnezeu). I. Cum
clasifica femeile penisurile? R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel: - in ordine
descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia. - in ordine crescatoare: mare, foarte mare si
NORMALA. I. De ce iau politistii salariu? R. Pentru ca prostia se plateste. I. Care este deosebirea
intre porumbel si cocosel ? R. Porumbelul este păsărica păcii, iar cocoşelul este pacea păsăricii.

I. Ce este un urs polar? R.. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat. I. Ce-i
zice un vector altui vector? R. "Ai un moment?" I. Ce este un copil complexat? R. Un copil cu
mama reala si tata imaginar. I. Care este cel mai periculos loc din lume? R. Patul. Acolo mor 80%
dintre oameni. I. Care este cel mai bun anticonceptional? R. Un "NU!" hotarat. I. De ce se
ingroapa oltenii in picioare? R.. Sa fie primii la inviere! I. Care este diferenta dintre un politician si
un iluzionist? R.Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri. 223
I. Cum transformi un pentagon in patrat? R. Aplici teorema lui ben Laden. I. Exista vreun
medicament care elimina mirosul de ceapa? R. Cum sa nu. Usturoiul. I. Ce spune spermatozoidul
care fuge dupa un ovul ? R. Daca te prind, om te fac ! I. Cum se face întreruperea de sarcină la o
păsărică ? R. Se ridică de pe ouă ! I. De ce sunt mai mulţi oameni decât maimuţe ? R. Pentru că e
foarte greu să te regulezi în copac ! I. Care este dezavantajul unei lupe ? R. Măreşte, dar nu
întăreşte ! I. De ce nu creşte populaţia României ? R. Pentru că mâncăm neregulat şi regulăm
nemâncaţi. I. De ce şi-a pus Bulă roţi mai mari la "Lăstun" ? R. Pentru că i se pişau câinii pe
geamuri. I. Care an dureaza numai o zi ? R. Anul Nou ! I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc
mult ? R. Da, dar degeaba. I. Care este melodia indragita a homosexualilor ? R. O fata mai gasesti,
dar un prieten greu! I. Ce-şi reproşează femeia când se marită ? R. Pentru un cârnat, trebuie să
iau tot porcul. I. De ce nu se cheamă inima "ciocănel" ? R. Păi, cum ar suna: "Mi-ai căzut cu tronc
la ciocanel!" sau"Ochii văd, ciocănelul cere!".

I. Care este asemanarea dintre femeie si bicicleta ? R. Daca n-ai camera, mergi pe langa ele ... I.
Prin ce se deosebeste un om de o camila ? R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea,
iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze .... I. Care este diferenta dintre un taur si un
bou ? R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi. I. Care este deosebirea dintre o
poveste americana si una ruseasca ? R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea
ruseasca cu: "Odata o sa fie ...." I. Care este diferenta dintre un somalez si o minge de ping-
pong ? 224

R. Trei grame. I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ? R. Francezii fac sex
fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat. I. Care este singura asemanare intre
ghilotina si alcool ? R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul ! I. Ce păsărică zboara cel mai sus? R.
Păsărica stewardesei ... I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam? R. Ca sa poata vorbi macar
pana aparea si Eva. I. De ce au femeile coapsele calde? R. Pentru ca să nu facă barbaţii otită... I.
Ce e rosu si vine regulat? R. Mos Craciun. I. Ce făcea Meşterul Manole când o zidea pe soţia lui
Ana? R. Body-building. I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei? R. Au fost create
initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele. I. De ce s-a mutat Bula la etajul 10
intr-un bloc fara lift? R. Pentru ca are soacra cardiaca. I. De ce isi iau blondele pe ele panataloni
foarte stramti? R. Ca lumea sa le poata citi pe buze. I. De ce un elefant este mare, gri si zbarcit?
R. Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB. I. Cum se cheama un barbat inteligent in
America ? R. Turist sau imigrant. I. De ce a creat Dumnezeu barbatul? R. Pentru ca vibratorul nu
poate sa aduca bani acasa. I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe? R.
Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce. I. Cand stie olteanul ca i-a murit nevasta? R. Cand la
pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele murdare. I. Care este definitia unei seri
romantice pentru un barbat? R. Sex. I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o
cina cu lumanare pe masa? R. Cand i se ia curentul. I. Ce au in comun toti barbatii care stau
singuri intr-un bar? R. Sunt insurati. 225

I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier? R. Castrat. I. Care este diferenta
dintre o amanta si o sotie? R. 30 de kilograme. I. Care este diferenta dintre un amant si un sot? R.
30 - 45 de minute. I. La ce este mai usor sa renunti: la vin sau la femei? R. Depinde de vechime. I.
Care este diferenta dintre o femeie si o baterie electrica? R. Bateria are si o parte pozitiva,
anodul. I. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra? R. Vaca alba face "muuu", cea neagra
face "muuu, man!" I. De ce au uraganele nume de femei? R. Pentru ca vin umede si salbatice si
pleaca cu casa si masina. I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei?
R. BOSS-UMFLATA ... I. Ce fac pestii cand sunt multi? R. Bancuri. I. Care este pluralul de la sticla?
R. Cioburi. Autentice anunţuri româneşti - Eşti analfabet? Scrie-ne azi şi te ajutăm pe gratis. -
Service Auto. Ridicăm ş livră maşina gratuit. Dacă ne încerci o dată nu mai pleci în altă parte. -
Vând câine: mănâncă orice şi îi plac foarte mult copiii!... - Cautăm bărbat pentru lucru la fabrica
de dinamită.Trebuie să fie dispus să călătorească. - Castron pe placul oricărei gospodine cu fund
rotund pentru batere eficientă. - De vânzare: birou de epocă pentru o doamnă cu picioare subţiri
şi sertare largi. - Prăjitor de pâine: Un cadou apreciat de întreaga familie.. Arde pâinea automat. -
Maşini uzate: De ce să te duci în altă parte ca să fii pacalit? Vino aici. - Căutăm un om să aibă
grijă de un lot de vaci care nu fumează şi nici nu bea. - Vând pat pentru copil cu picioare de fier. -
Tânără doamnă, drăguţă, inteligentă, caracter, familie bună, doreşte casatorie cu domn bine
situat care să aibă şi autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, însoţite de fotografia
autoturismului. - Asociaţie de locatari, angajează fochist de înaltă presiune. - Cautam femeie la
fetiţă în vârstă şi nefumătoare. - Vând maşină de cusut mână şi picior. - Vând butelie de aragaz cu
reşeu şi frigider. - Vând pătuţ copil făcut la comandă pentru pretenţioşi. - Închiriez cameră la
doua fete încadrate cu un singur pat. - Cumpăr îmbrăcăminte de damă deosebită şi puţin
întrebuinţată. - Confecţionez şi încăputez cizme pentru barbaţi cu înlocuitori de calitate.. - Ofer
loc de veci liberabil prin schimb. - Ofer recompensă celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu
că l-au vazut cu o femeie în maşină în ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucureşti-Piteşti.. Vă rog să
veniţi să depuneţi mărturie şi la tribunal. Paul Ionescu. - La un concurs de animale, în cadrul unei
sărbători agricole, s-a afişat programul: 226

- ora 10.00 - prezentarea invitaţilor. - ora 12.00 -prezentarea animalelor.. - ora 14.00 - masa
comună. - Într-o croitorie de damă: Fustele se ridică zilnic între orele 10.00 şi 14.00. Vindem
second hand. În diverse localuri şi prăvălii: - Consumaţi cu încredere supa de pasăre vegetariană.
- Servim cu frişcă clientela bine bătută. - Avem frişcă bătută toată ziua. - Nu servim minori sub 18
ani... - Nu servim în stare de ebrietate. - Avem ciorapi de femei lungi. - Lenjeria de corp nu se
schimbă! - Confectionam costume de damă la proba a doua. - Croim rochii pentru dame de lux! -
Confecţionăm poşete şi genti şi din pielea clientului. - Nu trimiteţi copii la umplut cu sifoane.
Niciodată Să NU te pui cu o Femeie care citeţte! O pereche, soţ şi soţie, au decis să-şi facă
vacanţa pe marginea unui lac, căci soţului îi plăcea să pescuiască. După câteva zile petrecute
acolo, într-o dimineaţă, soţul se întoarse obosit şi se hotărî să ia o pauză. Soţia se gândi să profite
şi să facă o plimbare pe lac, deşi nu era prea familiarizată cu locul. A luat barca (în care
rămăseseră toate ustensilele de pescuit ale soţului, a pornit motorul şi după ce a mers puţin, a
ancorat, a deschis o carte şi a început să citească. La un moment dat, apare un Gardian Public, cu
barca sa. Trage alături de barca femeii şi-i spune: 'Bună dimineaţa, doamnă. Ce faceţi aici?'
'Citesc o carte' replică ea, (întrebându-se dacă 'nu e evident?!') 'Vă aflati într-o zonă Interzisă
Pescuitului' o informă el. 'Îmi pare rău, domnule ofiţer, dar NU pescuiesc!... Citesc!!!' 'Da, dar
aveţi tot echipamentul necesar! Din cate ştiu, aţi fi putut începe în orice moment! Trebuie să vă
reţin şi să vă amendez!' 'Doar pentru că aveam o carte în mână şi citeam?!!' exclamă ea
stupefiată. 'Vă aflaţi într-o zonă interzisă pescuitului' o informează el din nou.. 'Îmi pare rău,
domnule ofiţer, dar nu pescuiesc, ci citesc!' 'Da, e drept, dar aveţi tot echipamentul. Din câte
ştiu, sunteţi capabilă să începeţi oricând.. Am să vă reţin, şi am să vă dau amenda!' 'Dacă veţi
face aşa ceva, am să vă acuz de viol!' spuse femeia. 'Dar nici măcar nu v-am atins!' spuse
gardianul public. 'Da, e adevărat, dar şi dumneavoastră aveţi tot echipamentul necesar... Din câte
ştiu, aţi putea începe în orice moment!' 'O zi bună, doamnă!' raspunse el, şi o şterse. MORALA:
Nu te apuca să-i aduci argumente, unei femei care citeşte E clar, că e capabilă să gândească. El şi
ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă: - Cine a fost? - Soţul. -
Atunci plec. - Stai liniştit.. A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu tine! Soţia: E bună
ciorba? Soţul: Ai chef de ceartă? 227

Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul din ei are un ochi vânăt. - Ce-ai păţit la ochi? -
M-a lovit nevasta. - De ce? - I-am vorbit cu "TU".. - Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi
voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru? - Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis: "Ştii, dragă,
noi n-am mai făcut sex de trei luni". Şi eu i-am răspuns: "Poate TU..." Criza financiară este atât de
gravă în acest moment, încât femeile sunt nevoite să se căsătorească din dragoste. Într-o noapte,
un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten. Cei doi au început să
sporovăiască. - Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul. - Luna, i-a răspuns amicul. Beţivul a privit
din nou, a scuturat din cap cu neîncredere, după care a spus: - Hmmm, bine, te cred, dar cum am
ajuns eu deasupra ei?! - Nu ştiu ce să fac cu soţul meu, doctore. Vorbeşte în somn. - Da, este un
lucru neplăcut.. - Neplăcut? Puţin spus! Alaltăieri râdea de el tot Senatul. Un înţelept a fost
întrebat ce crede în legatură cu realizările tehnologiei moderne.. El a răspuns prin următoarea
poveste: "Un profesor distrat a întârziat la seminarul pe care trebuia să-l ţină. Dându-şi seama de
întârziere, el a sărit într-un taxi şi i-a strigat şoferului: -Grăbeşte-te, grăbeşte-te! Cu viteză
maximă! În timp ce taxiul rula cu o viteză nebună pe şosea, el şi-a dat seama că nu i-a spus
şoferului în ce direcţie să o ia. De aceea, i-a strigat acestuia: -Ştii în ce direcţie te îndrepţi? -Nu
domnule, dar merg cu viteză maximă!..." O discuţie între doi copii în camera lor.. Băieţelul către
fetiţă: - Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta? - O păpuşica Barbie. Dar tu ? - Eu îi voi cere un
Tampax. - Tampax ? Ce e asta ? - ...habar n-am , dar zic ăştia la televizor că dacă-l foloseşti poţi
merge la plajă sau la piscina în fiecare zi, să mergi cu bicicletă, să dansezi, să alergi, să faci o
mulţime de lucruri... fără ca nimeni săşi dea seama! Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de
muncă. - Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă.. - Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de
lucru.. - Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură. - Atunci, avem un loc în care nu prea
aveţi de muncă, dar e prost plătit. - Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe
băutură.. Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ? 228

- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare... Un bărbat supărat sună la pompieri ca să
raporteze un incendiu în cartier. Operatorul îl întreabă: - Cum ajungem acolo? Bărbatul
răspunde: - Pai nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii? La grădiniţă : - Închipuie-ţi.... am găsit
acasă sub sofa un prezervativ! - Nu mai spune! Dar ce este aceea o "sofa"? Angajaţii unei
companii multinaţionale sunt întrebaţi ce vor face cu banii din prima de Crăciun. Elveţianul: Din
banii de primă îmi cumpăr o barcă. Reporterul: Şi cu restul? Elveţianul: şi cu restul îmi renovez
faţada casei. Englezul: Din banii de primă îmi cumpăr o maşină sport. Reporterul: Şi cu restul?
Englezul: şi cu restul mă duc într-o excursie în Africa . Românul: Din banii de primă îmi cumpăr un
pulover. Reporterul: Şi cu restul? Românul: Restul mi-l dă mama. Un tip isi savureaza berea intr-
un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune : - Vrei sa
auzi un banc traznet cu blonde? Cu o voce ragusita, ea ii raspunde: - Pana sa te apuci sa spui
bancul, cred ca ar fi bine sa clarificam cateva detalii: eu sunt blonda, am 1.80m, 88kg si sunt
campioana balcanica la judo. Blonda de langa mine are tot 1.80m, 78kg si este ofiter de aviatie.
Cea care sta langa ea are 1.85m, 85 kg si este halterofila, si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei
bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde? Omul sta ceva timp si se gandeste. - Nu
prea, spune el. N-am chef sa-l explic de trei ori. La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a
se fotografia.. Fotograful se gandi: 'De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit unul cu altul? O
sa le dau aceeasi fotografie!'. Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea
si spune: - Nu e fotografia mea. - Cum nu e a ta? - intreaba fotograful, nu e fatza ta? - Fatza e a
mea, dar camasa nu. Undeva in Australia : Cand am ajuns la varsta de pensionare, m-am
prezentat la oficiul de pensionare de care apartin. Doamna de la tejghea mi-a cerut actele
personale, sa-mi verifice varsta. Am cautat prin buzunare, dar mi-am dat seama ca le-am uitat
acasa. Am spus ca ma intorc mai tarziu si aduc actele de identitate. La care doamna: "Descheiati-
va camasa" Am descheiat-o, si au aparut firele de par caruntite de pe piept. "Aceste fire carunte
sunt destule dovezi" mi-a spus femeia si a preluat formularele complectate. Ajuns acasa, i-am
povestit foarte agitat neveste-mi cele intamplate la oficiul de pensii. La care nevasta-mea: "De ce
nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai primi si pensie de 229

handicapat!" Doi politai discuta: -De ce iti tot freci mainile? -Ca mi-e frig -Da' de ce nu-ti bagi
mainile in buzunar? -Acolo mi-s manusile... -Ce fel de restaurant este acesta? Supa nu mai este,
tocanita nu mai este, salata nu mai este. Ada-mi, te rog, paltonul. -Nici paltonul nu mai este.

Alinuta: -Mama, daca o sa fiu cuminte cand o sa fiu mare, o sa am si eu un sot? -Da, fetita mea!
-Si daca nu o sa fiu cuminte? -Atunci o sa ai mai multi... Doua blonde la dus: -Da-mi te rog
samponul tau! -Dar ai unul langa tine. -Stiu, dar asta e pentru par uscat, si eu am parul ud! Gigi
Becali este intrebat: -Cainele dvs. este de rasa pura? -Pura. -Are si arbore genealogic? -Nu e
nevoie, il foloseste pe cel din curte! Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se
numeste complice si va plati pentru asta..... Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit
fapta, se numeste avocat si este platit pentru asta. Soacra, pe patul de moarte, ii comunica
ginerelui ultimele dorinte: -Sa repari (tuseste fara putere) pendula aia de pe perete... -O repar,
mama soacra, o repar. Dumneata concentreaza-te acolo... Un tip facand o vizita in Bucuresti, nu
gaseste loc la hotel si apeleaza la o casa particulara unde raspunde o baba. -Maica, eu te cazez,
dar casa mea este modesta. Uite, in camera asta dorm eu,iar in cealalta vitzica mea. Te rog sa
alegi tu. Tipul alege cu batrana in camera. Dimineata, tipul plateste si vrea sa plece. Baba doreste
sa i se serveasca un ceai si zice: -Vitzica, adu tu ceainicul, mama! La asta intra in camera o tipa
superba. Se recomanda: -Vitzica. La care tipul zice: -Boul de Ionescu! Pe patul de moarte sta
intins un batran de 80 de ani, sot, tata, bunic si strabunic. 230

I se apropie sfarsitul si in jurul lui sta toata familia: sotia, copiii, nepotii si cativa stranepoti. Toti
asteptau in liniste si deodata batranul spune: -Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de
toate: masini frumoase cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma distram, prieteni,
si multi bani. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor sa am o familie ca altfel nu va
avea cine sa-mi dea un pahar cu apa cand voi fi pe patul de moarte. Asa m-am insurat si viata
mea s-a schimbat, nu am mai umblat prin baruri si discoteci, ci am stat acasa cu sotia si ne-am
uitat la seriale. Masinile le-am folosit pentru concedii cu familia si ca sa aduc copiii de la scoala.
Banii s-au dus pentru familie. Si acum cand stau intins si astept moartea, stiti ce este cel mai rau
dintre toate? -Ce, dragul nostru tata? -NU MI-E SETE!!! Ca sa verifice pe nevasta-sa cat de mult
tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit. Nevasta-sa: Cu ce sa-l imbrac? Sa-i pun
costumul asta nou?... lasa ca-i bun si treningul! Cu ce sa-l incalt? Sa-i pun pantofii astia noi?.....
lasa ca-s buni si tenisii! Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca: -Unde te tuci Vasileeeeee? Unde te
duci Vasileeeeee??!!! Din sicriu, Vasile: -La stadion, ca asa m-ai imbracat!!!!!!! S-au adunat intr-
un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un
cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste. S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut
vodka si alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor. Intr-un
cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste. S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au
aruncat in aer o masina, un hotel si un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un
zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT... total 3458 victime. Iata ce face omul cand n-are voie sa
bea! Percepţiile copilului despre: Nuditate - O mama se plimba cu masina, impreuna cu cei trei
copii mici, intr-o dupa-amiaza torida de vara, cand o femeie dintr-o masina decapotabila s-a
ridicat din scaun si a inceput sa le faca cu mana. Femeia era total goala. In timp ce mama isi
revenea din soc si se gandea sa le spuna repede copiilor sa nu se uite, fetita de cinci ani a spus cu
inocenta: "Mami. Femeia aia nu poarta centura de siguranta!". - Un baietel s-a pierdut pe
culoarele unei sali de gimnastica si a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au inceput sa tipe, sa
insface prosoape sa se acopere si sa fuga in toate partile, ca sa se ascunda. Baietelul le-a privit
uimit, dupa care a intrebat senin: "Ce s-a intamplat? N-ati mai vazut un baietel in viata voastra?"
Onestitate - Un baietel de patru ani a venit alergand din baie, ca sa-i spuna mamei ca si-a scapat
periuta de dinti in toaleta. Mama a scos-o din toaleta si a aruncat-o la gunoi. Atunci, baietelul a
stat si s-a uitat putin sa gandeasca, dupa care a fugit in baie si s-a intors cu periuta mamei. A
ridicat-o in fata mamei si i-a spus cu un zambet incantat: "Mai bine ai arunca-o si pe asta, pentru
ca a cazut in toaleta, acum doua zile". Pareri - In prima zi de scoala, un elev din clasa intai i-a dat
invatatoarei un bilet de la mama sa. Pe bilet scria: "Parerile exprimate de acest copil nu sunt
neaparat cele ale parintilor lui". Ketchup - O femeie se chinuia sa faca sa curga ketchup dintr-o
sticla. In timp ce se chinuia, a sunat telefonul, asa ca l-a rugat pe baietelul ei de patru ani sa
raspunda. "Este directorul, mama" i-a spus copilul mamei. Dupa care a adaugat: "Mama nu
poate raspunde acum. Da o sticla peste cap". Batranete - O mama facea voluntariat la o
organizatie care ducea hrana batranilor fara ajutor. In timpul orelor de program, o lua pe fetita sa
de patru ani cu ea. Pe aceasta o fascinau bastoanele, scaunele cu rotile si alte lucruri care aveau
legatura cu batranii. Intr-o zi, mama a gasit-o holbandu-se la o proteza 231

de dinti, care statea intr-un pahar cu apa. In timp ce mama se pregatea sa raspunda la
inevitabilele intrebari ale fetitei, aceasta s-a intors si a soptit "Zana maseluta n-o sa creada
niciodata asa ceva". Imbracaminte - O fetita se uita la parintii ei cum se imbraca pentru
petrecere. Cand l-a vazut pe tatal sau cum isi imbraca costumul, aceasta i-a spus: "Tati, nu ar
trebui sa porti costumul ala". "De ce, scumpa mea?". "Pentru ca stii ca iti da dureri de cap, in
dimineata urmatoare". Scoala - O fetita abia a terminat prima saptamana de clasa intai si a venit
nervoasa acasa: "Imi pierd vremea cu scoala" ii spune mamei. "Nu stiu sa citesc, nu stiu sa scriu
si nici sa vorbesc nu ma lasa!" Biblie - Un baietel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele
din carte si dadea pe rand fiecare pagina. Deodata ceva cazu din biblie. Era o frunza presata intre
pagini. "Mama uite ce am gasit" striga fericit baietelul. "Ce ai gasit?" intreba mama. Fascinat
baietelul raspunse "Cred ca sunt chilotii lui Adam!" La un centru de cercetari nucleare directorul
ingrijorat se adreseaza inginerilor: - Baieti s-a blocat calculatorul, mai stie cineva cum se face o
inmultire? Medicul catre pacient: - Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-
o camera separata si acolo veti manca numai pizza si clatite. - Si astea ma vor ajuta sa ma fac
bine? - Nu, dar asta-i singura mancare care incape pe sub usa . Politistul, cu rasuflarea taiata sare
intr-o masina si îi ordona soferului: - Repede, urmareste masina din fata noastra, nu cumva sa o
scapi din vedere! - Fiti linistit, sunt tractat de ea. Intr-un copac stateau o soparla si o koala... si
fumau marijuana. La un moment dat i se face sete soparlei si se duce la rau sa bea apa. In rau era
un crocodil si zice crocodilul soparlei : "Ce-i cu tine ma, ce esti asa de ametita?" Soparla ii zice "
io si cu koala stam si fumam marijuana". Intrigat, crocodilul se duce la copac sa vada cu ochii lui.
Ajunge intr-un final, se uita sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice " CÂTĂ APĂ AI
BĂUT, FĂ???" Pe Titanic, se pare ca a fost si un român.... Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste
disperat sa se salveze. - Unde pleci, dom'le, ca mai sunt femei aici? - Lasa-ma in pace omule, mie
de femei imi arde acum? Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos. "Auzi,
care a fost cea mai naspa zi din viata ta?". "Cand am avut diaree"...

Care sunt cele 3 faze ale sclerozei? Faza intai: intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.
Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat. Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar
uiti sa-ti dai jos pantalonii. La un interviu: - Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre
firma noastra... - Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra. -
In general, cam un sfert... Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la
mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una dintre ele au apucat-o remuscarile: - Fetelor, am sa-i
povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu. 232

Bruneta: - Ce idioata! Roscata: - Ce curajoasa! Blonda: - Ce memorie! La interviul pentru

angajare: - Sunteti casatorit? - Nu. - Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt
obisnuite sa se subordoneze... Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba: - La cine
mergeti? Studentul: - La cine ma sfatuiti? - Imprumuta-mi 100$. - Am numai 30. - Da-mi 30, cu
restul de 70 imi ramai dator. Sotia unui informatician: - Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca
au oua, ia zece. Programatorul ajunge la magazin: - Aveti oua ? - Da. - Atunci dati-mi 10
salamuri... Un programator merge la un altul sa-i ceara bani imprumut. - Cat sa-ti dau? - 500 de
dolari. - Stii ce? Iti dau 512 sa fie rotund... De ce barbatii nu pot avea mai multe neveste ? -
Pentru ca ii protejeaza legea! Merge pe strada o doamna cam plinuta.. De ea se apropie un
cersetor: - Doamna, de cinci zile nu am mancat nimic. - Ehee, daca as avea si eu asa vointa...
Anunt la matrimoniale: "Caut sotie" Mii de raspunsuri: "Ia-o pe-a mea!" Un tip irascibil la
magazin: - Doamna, nervi aveti? - Nu! - Nu-i nimic, va fac eu... Sir si John erau naufargiati pe o
insula pustie. Dupa multe luni John vine la Sir tipand: - Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!! La
care Sir ii spune cu un calm tipic englezesc: - Linisteste-te John, ce n-ai mai vazut vapoare? În faţa
unei biserici ortodoxe, erau doi cerşetori. Unul zicea: "Ajutaţi un biet creştin sărac!" şi lumea îi
dădea bani. Celălalt zicea: "Ajutaţi un biet evreu sărman !" Lumea, evident, nu-i dădea nimic. Ba
din contră - îi dădea mai mulţi bani creştinului. După câteva săptămâni, o femeie miloasă, care
ieşea din biserică se duce la evreu şi-i spune: "Mă evreule, tu nu vezi că aici nu-ţi dă nimeni nimic
? Du-te acolo, la tine, la sinagogă, poate te miluieşte cineva !" După plecarea femeii, evreul se
uită lung după ea, se întoarce spre creştin şi-i zice: 233

"Auzi, mă Iţic, s-a găsit proasta asta să ne înveţe pe noi să facem afaceri." În magazinul nostru,
vizitaţi raionul "Totul pentru fotbal". Acolo va puteţi cumpăra ţigări, bere şi televizor... - Să vă pun
şi nişte ciupercuţe? - Nu, mulţumesc, mie-mi place să le culeg singur! - Cum doriţi! Pot să vi le
risipesc pe podea... La medic: - Şchiopătaţi când e umezeală în atmosferă? - Nu, când merg. Un
oltean şi un ardelean erau într-un tren. Olteanul: M-a făcut muica oltean, măăă! Ardeleanul: No,
acum, iart-o ! Un ardelean se trezeşte dimineaţa şi când se uită pe geam, vede trei inşi care
făceau poze. Ardeleanul supărat iese din casă şi se duce la ei. - Păi ce faceţi voi aici, la mine, în
ogradă? - Măsurăm, bade. - Da' ce măsuraţi? - Păi, pe aici o să treacă autostrada Transilvania.
Ardeleanul sta şi se gândeşte: - Da' o să treacă multe maşini p-aci? - Păi, logic, că o să treacă. -
Aha.. şi cam câte? - Ei câte.. sute, mii.. - Şi o să treacă şi noaptea? - Păi, sigur că da. - Da' ..crucea
mamei lor .. io' să stau să le deschid poarta la fiecare? Intrebare: Care este cea mai adevarata
definitie a globalizarii? Raspuns: Moartea printesei Diana ! Intrebare: Cum asa ? Raspuns: O
printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez.... intr-o masina
germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind de
paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu
medicamente braziliene.. Si chestia asta iti este trimisa de un roman, iar tu o citesti pe un
monitor corean, asamblat de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore , transportat
cu vapoare de indieni si descarcat de sicilieni, transportat din nou in camioane conduse de soferi
turci si in final vandut tie de evrei... Un ardelean şi un ungur stăteau de vorbă. La un moment dat
ungurul spune: - Când am venit noi aici în Transilvania nu era absolut nimeni aici. Totul era aşa de
frumos!!! La care românul răspunde: - Băi, tontule?! dar cine crezi că v-au furat vouă caii? Câteva
cugetări....pe dos - O dietă echilibrată înseamnă câte o prajitură în fiecare mână. - Nu lua
niciodata un somnifer şi un laxativ în aceeaşi seară. - Mersul la biserică nu te face credincios, aşa
cum statul într-un garaj nu te face maşină... - Judecata bună vine în urma experienţelor rele, iar
acestea vin în urma judecăţii rele. (Biblia zice să nu judeci...) - Experienţa este un lucru minunat:
îţi permite să recunoşti o greşeală atunci când o repeţi. - Este mai uşor să obţii iertarea decât
permisiunea. 234
- Conştiinţa este aceea care suferă atunci când restul părţilor fiinţei tale se simt atât de bine. -
Greutatea normală: nu trebuie să cântareşti mai mult decât frigiderul tău. - Nu te îngrijora de
ceea ce gândesc oamenii - nu li se întâmplă prea des. - Dacă trebuie să alegi între două rele -
alege-o pe cea pe care nu ai mai încercat-o până atunci. - Nu testa niciodată adâncimea apei cu
ambele picioare. - Dragostea "eternă" dureaza 3 ani. - Nu te baga în lumea drogurilor; suntem şi
aşa destul de mulţi ... - A avea conştiinţa curată înseamnă a avea memorie proastă. - Cel care se
naşte sărac şi urât are mari şanse ca atunci când o să crească să îşi dezvolte ambele "calităţi". -
Cei cinstiţi sunt inadaptaţii societăţii. - Peştele care lupta împotriva curentului .... moare
electrocutat. - Nu este important să câştigi! Este important să-l faci pe celălalt să piardă. - Nu
sunt complet inutil! Cel puţin servesc de exemplu negativ pentru alţii !!!!!!!!!....... - A greşi este
omeneşte. A da vina pe altul este şi mai omeneşte. - Cel mai important nu este "să ştii"! Mai
important este să ai telefonul celui care ştie..... - Eu nu sufăr de nebunie! Mă bucur de ea în
fiecare minut !!!!!... - Este bine să laşi băutura. Mai rău este să uiţi unde ai lăsat-o. - Banii nu fac
fericirea, o cumpără gata făcută..... - Inteligenţa mă urmăreşte, dar eu sunt mai rapid. - Fugi de
tentaţii, dar încet, să te poată ajunge.... - Există o lume mai bună, dar este foarte scumpă. - A
studia înseamnă să te îndoieşti de inteligenţa colegului de birou. - Dacă o păsărică ţi-a şoptit
ceva, atunci înseamnă că ai înnebunit, pentru că păsărelele nu vorbesc. - Munca nu a omorât
niciodată pe nimeni; dar de ce să rişti? - Alcoolul omoară încet-încet. Nu contează, te grăbeşti? -
Exista două cuvinte care îţi deschid multe uşi: "trage" şi "împinge" (când ai cu ce...). - De ce sa bei
şi să conduci, când poţi să fumezi şi zbori? - Nu bea la volan! Te lovesti de ceva şi se varsă
băutura... - Se spune că înotul face bine la siluetă... Spun cei care n-au vazut încă balena.... -
Orice băăbat are nevoie de o femeie, fiindca sunt o grămadă de lucruri pentru care nu poţi să
faci guvernul vinovat. - Să cucereşti o femeie şi să nu povesteşti la prieteni, e ca si cum ai trece
Pacificul înot în secret... - Fiecare al cincilea om e chinez. şi noi suntem cinci în familie, deci
cineva e chinez! Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel sau frate-meu mai mic
Ho-Xiao-Pen, dar eu cred că-i Costel! - M-am sculat cu stângul. Mi-am îmbrăcat cămaşa, s-a rupt
nasturele, am luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frică să mă duc la budă... - Prieteni sunt
acele persoane, care te iubesc cu toate că te cunosc bine... - Bunica mea a fost o femeie dură.
Trei soţi a îngropat, cu toate ca doi numai moţăiau... - Nu-ţi cumpara nimic ce are coadă sau
toartă. Va trebui să lucrezi cu ele... - În momentele dificile ale vieţii trebuie să ridici capul, să scoţi
pieptul în faţă şi să spui cu hotarâre: "Acuma... chiar că-s terminat!". - Psihiatrii zic că una din
patru persoane are o deficienţă mintală. Dacă eşti cu încă trei amici şi nu ai observat nimic
ciudat, atunci nu te gândi la chestia asta!!! - Dacă eşti în stare să zâmbesti când ceva merge rău
este pentru ai găsit un tâmpit pe care să arunci vina... - Ca să-ţi realizezi obiectivele trebuie să fii
un visător...... Aşa că nu mai pierde vremea, lasă totul baltă şi du-te să te culci! - Dacă încă n-ai
găsit persoana ideală, distrează-te cu cea pe care o ai la îndemână! - Nevasta e persoana ce-i
mereu lângă noi să ne ajute în rezolvarea marilor probleme pe care nu leam fi avut dacă n-ar fi
fost lângă noi... - Dacă într-o zi femeia pe care-o iubeşti ţi-e infidelă şi îţi trece prin cap să te
arunci din balcon, adu-ţi aminte că ai doar coarne, nu şi aripi! - Sexul e ca jocul de cărţi; dacă n-ai
o bună parteneră, mai bine ai avea... o mână bună... - Femeile sunt ca traducerile: cele mai bune
nu-s fidele şi cele fidele nu-s bune.... 235
- Dacă într-o zi simţi un gol mare în stomac... mănâncă, căci sigur ţi-e foame! Un scoţian se duce
şi el ca tot omu' la bordel. Negociază el preţu' cu una, după cîteva ore de discuţie se înţeleg.
Ajung ei în cameră, se dezbracă tipa. Se dezbracă şi el, se ling puţin, pe urmă tipu' se dă de-o
parte şi începe s-o ia la l**ă. Tipa se uită surprinsă la el şi-l întreabă: - Ce faci, bă, prostu' dracu'?!
- Pe banii mei, mă distrez singur! Întrebare la Radio Erevan: - Ce înseamnă să fii logodit? - Este
cum ai fi arestat preventiv înainte de a fi condamnat la închisoare pe viaţă. Un cuplu in varsta se
afla la medic pentru controlul anual al starii de sanatate. Batranul intra primul si medicul
constata ca totul este in ordine. In final medicul il intreaba pe batran daca are ceva de spus. -
Domnule doctor, nu inteleg de ce cand fac prima data sex cu nevasta-mea imi este cald si
transpir, iar cand fac a doua oara imi este frig? Doctorul negasind raspuns la intrebare l-a rugat
pe batran sa treaca deocamdata in sala de asteptare pana o va consulta si pe doamna.
Consultarea doamnei duce tot la concluzia unei bune stari de sanatate. Doctorul o intreaba pe
batrana: - Doamna, stiti de ce sotul dvs. spune ca atunci cand face sex cu dvs. prima data ii este
cald si cand face a doua oara ii este frig? Femeia sta putin pe ganduri si deodata exclama: - S-a
ramolit rau sotul meu! Păi este si normal sa fie asa! Prima data este in iunie si a doua oara este in
decembrie! Bunicul lui Bula - Bunicule, tu o mai iubesti pe bunica ? - Doar iarna, mai Bula. - Iarna
trecuta ai iubit-o ? - Ce, aia a fost iarna ? Elixirul nemuririi Un tip este arestat si dus la politie
pentru ca vindea elixirul nemuririi.La sectie,politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste
oamenii, dar e si un recidivist notoriu, fiind arestat din acelasi motiv si in 1823,1856,1928,2002...
Familia Popescu - Alo, familia Popescu? - Nu stiu, manca-ti-as, de-abia am intrat... -Alo, familia
Lupulescu? -Nu, aici e familia lu' Ionescu! Bunicii si Viagra Bunica si bunicu' sunt in vizita la copii
si raman peste noapte. Bunicu' gaseste in dulapul de medicamente al fiului sau un flacon cu
Viagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila. Fiul spune: - Nu cred ca ar trebui sa iei una
tata; sunt foarte puternice si scumpe. - Cat costa? intreaba bunicu'. - 10 $ o pastila, raspunde
fiul.. - Nu ma intereseaza, spune bunicu', tot vreau sa incerc una si, inainte sa plecam dimineata,
o sa las banii sub perna. A doua zi dimineata, fiul gaseste 110 $ sub perna.Il suna pe bunicu' si
spune: - Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $, nu110 $. 236

- Stiu, spune bunicu'. O suta e de la bunica … Fiica in vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se
aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva: - Mama, tata,.....sunt insarcinata ! -
Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca
pun mana pe el in clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei. Foarte calma, tanara ia un
celular si formeaza un numar. In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri
Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu parul
usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in
brate : - Iubita doamna, stimate domn, va rog... - Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit..
- Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca
copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un
supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe
litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda
haute couture, un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vila la mare si la munte.
Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse
lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5
milioane euro. Daca va pierde sarcina... - I-o mai tragi odata ! Interveni tatal.... Indubitabil!!!!!!! "
atunci cind ai nevoie sa descui o usa, cu miinile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va
afla in buzunarul opus miinii pe care cu greu ti-ai eliberat-o ". ( Legea
Degeabasuni) ............................................... "singura data cind poarta se inchide singura e atunci
cind ai lasat cheile pe dinauntru ". ( Legea
Futuipastelemasiidecheie ) ............................................... "cind ai miinile pline de unsoare incepe
sa te gidile nasul ". (Legea Nasuvreauntura ) ............................................... " cind ti se pare ca
totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important... ".. ( Legea
imitragpalme) ............................................... " daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cind toti din
jurul tau sint disperati.... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei".( Legea
incanapicatmoneda ) ............................................... " problemele nu se creeaza, nici nu se
rezolva, ele doar se transforma!". ( legea astanueviata) ............................................... "vei ajunge
fugind la telefon exact cit sa mai auzi cum cineva inchide receptorul ". ( Legea
ghicicineafost ) ............................................... " mereu sint doua filme bune pe doua programe
diferite la televizor....dar mereu la aceasi ora". ( Legea
isibatjocdenoi ) ............................................... " Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste
direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea numaiflescai) 237

............................................... " orice corp omenesc scufundat intr-o vana facind o baie relaxanta
cu spuma face sa sune telefonul! ". (Legea cinedracusunaloraasta) ...............................................
"viteza vintului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!". (Legea
chelulnuseagita) ............................................... "daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce
nu ai folosit demult.... Nu vor trece nici! trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de
acel obiect! ". (legea samibagpiciorul) ............................................... " Mereu cind ajungi
punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cind intirzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti ... si
toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea namaripilapicioare) Profesoara : Copii, ce ne
da porcul ? Un elev : Carne ! Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da gaina ? Un alt elev : Carne si oua
! Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da vaca ? Un al treilea elev : Teme pentru acasa ! Un student se
duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo.
Profesorul spune : - Porcul nu-i este prieten porumbelului. Studentul raspunde : - Bine, atunci eu
am zburat. Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari,
dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba : - Vezi pe drum un sac de
minte si unul de bani. Pe care il iei ? - Pe cel cu bani. - Eu l-as lua pe cel cu minte. - Fiecare cu ce
n-are... Profesorul la examen, catre o studenta : - Stii sa faci sex in scris i - Nu !!!ii - Atunci treci la
oral ! Un preot explica la ora de religie : - Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a
creat-o pe Eva. - Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute. - Asculta,
zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza ! Eu vorbesc in general..... Directorul
unui internat ii previne pe baieti : - Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor,
il amendez cu 10 Euro, a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro ! Din spate, o
voce timida : - Dom' director, da' un abonament cat costa ?" La o scoala din SUA , invatatoarea le
cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste. - Dintre un barbat si un
barbat? intreaba un elev. - Nuuu, raspunde grabita invatatoarea. - Dintre o femeie si o femeie?
intreaba o eleva. 238

- Nuuu, raspunde ingrijorata invatatoarea. - Dar atunci intre cine ? intreaba nedumeriti elevii. -
Intre un barbat si o femeie, raspunde invatatoarea. - Aaa, am inteles, spuse un elev mai
dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric. Clasa de maghiari la ora de limba romana: Gyury,
spune, te rog, o propozitie ! - "Duminica me duc la pedure". - Gyury, draga, nu-i bine. - "Atunce
nu me duc" Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere
pozele: - Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii
spunand : "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"... Din clasa se
aude o voce: - Uite-o pe diriga - acum e moarta !! Merg doi printr-un pustiu, ambii obositi, avind
o sete nebuna de apa. Intr-un moment dat, vad doi saci - unul cu aur, si al doilea cu piine. Acela
care e mai hitru zice: -Eu am sa iau sacul cu aur, ca-ci este mai greu. Iar tu ai sa duci celalalt, caci
e mai usor. Ambii merg mai departe. Ducind sacul cu piine, acesta mai ia cite o bucata, si isi
restabileste putin cite putin puterile. Al doilea, deja s-a epuizat, si spune: - E cam plictisitor sa
mergem, hai sa ne jucam de-a piata! - Deacord. - Scoate-ti marfa…Cit costa o franzela de piine? -
Un sac de au - Da de ce asa de scump? - Scump? Pai, atunci mai plimba-te prin piata, si cumpara
mai ieftin. Bula vine-ntr-o zi acasa de la liceu cu un telefon ultimul racnet impachetat cu o funda
rosie. - De unde ai telefonu'? intreaba mama. - L-am cistigat la un concurs organizat de liceu. - Ce
fel de concurs? - De matematica. - Si ce v-au dat de facut? - "Cit fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am iesit
pe locul trei. Iepurasul si ursul sunt chemati amandoi la incorporare. Si cum nu aveau deloc chef
sa mearga in armata, se vorbesc sa inventeze cate o scuza. Iepurasul: - O sa-mi tai urechile! Asa
nu voi mai avea auzul fin si n-o sa fiu de folos nimanui in armata. Se duce la control si, cand iese,
il intreaba ursul: - Ce-ai facut? - Am fost respins, zice cu gura pana la urechile taiate. Fara urechi,
dormitul iepureste e doar un vis. E chemat si ursul, care ii spune iepurasului ca e in impas:
urechile lui sunt prea mici, coada la fel, cam putine optiunile. - Eu o sa-mi tai o laba, asa nu ma
mai pot lupta cu nimeni. Se duce ursul schiopatand la control si, cand iese, il intreaba iepurasul: -
Ce-ai facut? - Am fost respins, zice ursul bucuros, mi-au spus ca sunt prea gras. Nevasta te invata
despre fericire : Sa te duci la maica-ta! Sigur se bucura cand te vede. Nevasta te invata despre
nudism : Plec de aici si te las in curul gol. Nevasta te invata despre nulitate : Tu fara mine esti un
nimeni. Nevasta te invata despre procreere : eu te-am facut... barbat. Nevasta te invata despre
mobilitate : Ce-ti fug ochii dupa curu lu’ aia. Nevasta te invata despre otet : Ce acra poate fi
maica-ta! Nevasta te invata despre juramant : Zi, sa mori tu ca n-ai baut nimic? 239

Nevasta te invata despre munca in exces : Cam multe sedinte peste program ai tu… Nevasta te
invata despre transformare : Cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc.
Nevasta te invata despre ratiune : Cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi.
Nevasta te invata despre dictie : Vorbesti exact ca maica-ta. Nevasta te invata despre sarbatori:
Vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva. Muşatisme !!! · Era atât de zgârcit, încât,
noaptea, lătra în curte ca să facă economie de câine. · Unii trăiesc gratis, alţii degeaba. · Dacă
într-o vorbă îndeşi mai mult decât încape, devine vorbă goală. · De ce prostul e mărginit, când
prostia e nemărginită? · Bănuitorul se trezeşte înaintea ceasului deşteptător, ca să-l controleze
dacă sună exact. · În fiecare zi de primăvară când vin rândunelele, pesimistul fredonează „vezi
rândunelele se duc”. · Caloriferul stins e mai rece decât frigiderul în funcţiune. · O idee bine
clocită trebuie să facă adepţi, nu pui. · Când stai de vorbă cu proştii numai duminica e o
adevărată sărbătoare. · De ce au militarii acte de stare civilă? · Fost primar, fost prefect, fost
senator, fost ministru, conu Mişu a fost numai fost. · Ca să măsori distanţele, trebuie să le şi
străbaţi. · Marele cusur al femeilor este că te iubesc, totdeauna, când ai altceva de făcut. · Nu
sunt sensibil la frig. Chiar şi gerul mă lasă rece. · E frumos să fii bun, dar trebuie să fii şi bun la
ceva. · Numai după invidia altora îţi dai seama de propria ta valoare. · Fericirea se trăieşte numai
de la o clipă la alta. Între ele bagă intrigi viaţa. · Laşitatea este sentimentul care n-are nici măcar
curajul să spună cum îl cheamă. · Dragostea.. Bătăi de inimă pentru dureri de cap. Sentimentul
care vine în galop şi dispare în vârful picioarelor. · Femeile nu înşeală, compară. · Lanţurile au
redactat definiţia libertăţii. · Plictiseala lungeşte ziua şi scurtează viaţa. · O plantă care provoacă
insomnii unora: laurii altora. · Minciuna premeditată nu mai e chestiune de fantezie, ci de
caracter. · Adevăraţii cai de cursă nu aleargă pentru premii, ci numai ca să-şi pună sângele în
mişcare. · Gloria, când moare, nu face testament în favoarea nimănui. · În ziua victoriei, nu uita
să-ţi aminteşti şi de înfrângerile anterioare. · Nu gloria este efemeră, ci numai cei ce o au. ·
Amintirile unora se numesc remuşcări. · Fiecare inimă are podul ei cu vechituri, pe care nu se
îndură să le arunce niciodată, dar le scutură din când în când. · Amintirile sunt asemenea cărţilor
din biblioteca ta. Cauţi câte una când nu mai ai nimic nou de citit. · N-am cerut vieţii nimic. Tot ce
am avut, i-am smuls. Şi tot ce n-am avut, mi-a furat. · Cu vremea să mergi în pas, nu la pas. · Una
e să crezi şi alta e să fii credul. · Una e să ceri, alta să cerşeşti, şi cu totul altceva să revendici.. ·
Amabilitatea adevărată trebuie să fie, în primul rând, o chestiune de caracter şi apoi una de
educaţie. · Nu plânge fără motiv. Şi mai ales, nu plânge când ai motive. · Când ţi se cuvine ceva,
să nu ceri. Pretinde. · Viitorul unui om, ca şi al unei lumi, se construieşte, nu se visează. · Te-ai
întrebat vreodată câte mâini au făcut pâinea, pe care, cu una singură, o duci la gură? 240

················

Fără mâna omului, omenirea ar fi trăit în patru labe . Bănuiala e serviciul de spionaj al oamenilor
neînarmaţi pentru viaţă. În fiecare tren al lumii, viaţa circulă pe compartimente. Meridianele:
bretelele globului pământesc, ca să nu-i cadă ecuatorul în vine. Era atât de urât, încât atunci când
se strâmba, părea mai puţin urât. Când priveşti marea, gândul o ia în derivă. Suntem chit, tinere
confrate. Dumneata nu mă cunoşti şi eu nu te recunosc. Poţi să fii într-o ureche şi totuşi foarte
serios la treabă: dacă eşti ac. Noaptea, viteza gândului circulă în „ani-întuneric”. Când porcul
trece de trei sute de kilograme încetează de a fi porc. Devine „exponat”. Uneori te uiţi fără să
vezi şi, alteori, vezi fără să te uiţi. Şi dacă ai chelit, ce? Parcă pe lumea asta nu sunt şi vulturi
pleşuvi? Focul sacru nu se aprinde cu chibrituri. Dragostea a murit în clipa când rămâi singur în
doi. Unui măgar, când îi spui asin, este ca şi cum în loc de „mă”, i-ai spune „domnule”. Numai
covoarele se nasc ca să fie călcate în picioare.

Aduc multumirile mele tuturor acelora care mi-au trimis e-mail-uri in anul acesta……. Tin
neaparat sa multumesc si aceluia care mi-a trimis unul despre rahatul de soarece amestecat in
lipiciul plicurilor pentru ca acum folosesc un prosop umed la fiecare plic ce trebuie lipit.. De
asemenea, acum frec cu peria partea superioara a fiecarei conserve pe care o deschid, din
acelasi motiv. Nu mai am deloc economii deoarece le-am donat toate unei fete bolnave (Penny
Brown ); care este pe patul de moarte intr-un spital pentru a 1.387.258 oara. Nu mai am de fapt
niciun ban, dar situatia se va schimba odata ce voi primi fondul de 15.000 $ pe care Bill
Gates/Microsoft si AOL mi-l vor trimite pentru ca am participat la programul lor special de e-
mail-uri… si nu numai de la ei… Sau de la functionarul superior al bancii din Nigeria care vrea sa
imparta cu mine 7 milioane $ pretinzand ca sunt o ruda indepartata a unui client decedat fara
testament. Nu-mi mai fac nicio problema legata de sufletul meu pentru ca am 363.214 ingeri
pazitori care vegheaza asupra mea si Sfanta Maica Tereza imi indeplineste orice dorinta. Nu mai
folosesc deodorantele cauzatoare de cancer, chiar daca miros ca un bivol intr-o zi fierbinte. Va
multumesc.... Am invatat ca rugaciunile mele vor primi raspuns, daca dau mai departe e-mail-ul
catre sapte dintre prietenii mei si sa-mi pun o dorinta in cinci minute. Datorita grijii ce mi-o
purtati, nu mai beau Coca-Cola deoarece dizolva depunerile din toaleta. Nu mai cumpar benzina
fara sa am un prieten care sa-mi pazeasca masina, astfel incat un criminal in serie nu se poate
urca pe banca din spate in timp ce eu alimentez. Nu ma mai duc la targuieli in marile magazine,
deoarece cineva ma va paraliza cu un aftershave de proba si ma va jefui. Nu mai raspund la
telefon, deoarece cineva ma va pune sa formez un numar pentru care voi primi o nota de plata
pentru convorbiri cu Jamaica, Uganda, Singapore si Uzbekistan. Multumita voua, nu mai pot
folosi toaleta altuia decat a mea, deoarece un mare paianjen maro African sta ascuns sub colac,
gata sa ma omoare instantaneu, muscandu-ma de fund. Si multumita importantelor voastre
sfaturi, nici nu mai pot ridica bancnota de 50 pe care am gasit-o in parcare, pentru ca probabil a
fost plasata acolo de un maniac sexual, care asteapta sub masina, sa mi-o traga pe la spate. Daca
nu trimiti acest e-mail la cel putin 144.000 de persoane in urmatoarele 70 de minute, un
porumbel urias suferind de diaree va ateriza pe capul tau, la ora 17.00 in dupa amiaza
urmatoare, iar mustele de la 12 camile iti vor infecta spatele si va duce la cresterea unei cocoase
paroase. Stiu ca asta se va intampla, deoarece de fapt i s-a intamplat o data unei rude
indepartate a cosmeticianului verisoarei celui de-al doilea sot al fostei soacre a prietenului
vecinului meu de palier. 241

Apropo…un cercetator Sud-American, dupa studii indelungate, a descoperit ca oamenii cu un

coeficient de inteligenta scazut si care au activitate sexuala rara citesc e-mail-urile cu mana pe
mouse. Nu te obosi s-o ridici acum.... E prea tarziu!!! Doi politisti angajeaza un poet sa le
compuna o poezie pentru un concurs. Se intalnesc dupa cateva zile si poezia suna cam asa:
"Primavara a venit, Flori le au inflorit, Pe pasune stau doi boi". Politistii se gandesc ca cei doi boi
ar putea sa duca cu gandul la ei doi si ii cer poetului sa gaseasca o alta poezie. Dupa alte cateva
zile se intalnesc si poetul le spune poezia: "Primavara a venit, Flori le au inflorit, Pe pasune stau
doi boi, In afara de noi doi" Ion vine la taica-sau acasa. - Tata, eu vreau sa ma insor cu Ianos! -
Ma, Ioane, tu esti nebun? - Nu sunt nebun, dar eu pe Ianos il iubesc. Am crescut impreuna,
suntem ca fratii si vreau sa ma insor cu el. - Ma, Ioane, nu poti sa te-nsori cu Ianos! - Ba pot! - Ba
nu poti! - De ce, tata sa nu pot sa ma-nsor cu Ianos? - Pentru că e ungur! Ion cu Gheo, cu oile pe
camp.Ion mare si gras, Gheo, mic si pricajit. O turista cam dezbracata, intr-o masina, face pana
de cauciuc si ii roaga pe cei doi sa o ajute.Dupa ce schimba roata, turista ii intreba: - cu ce ma pot
revansa? va dau 25 lei sau...?si trege semnificativ de chiloti. Bineanteles ca cei doi prefera banii.
Dupa un timp: - auzi ba Ioane ce destepti am fost ca am luat banii, ce sa facem noi cu chilotii
dumneaei, ca pentru tine erau prea mici si pentru mine erau prea mari! Naufragiaza un vapor. Un
pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba: - Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai
apropiat pamant? - Trei kilometri. - In ce directie? - In jos.....! Un manelist la magazin: - Biscuiti
este? - Nu "este'', "sunt''. - Da' rahat... sunt? - Da, esti! Intr-o zi iepurasul se intalneste cu lupul...
Iepurasul cara o plasma de ultima generatie... - Dar de unde ai mai iepurasule, plasma asta, ca tu
esti lefter... - Pai am fost la vulpe... - Si??? - Pai... m-a invitat la o cafea... dupa care s-a dezbracat
si a zis: "Ia tot ce e mai bun de la mine". - Si? - Si eu am luat plasma! Un tanar student scotian
aflat la departare de casa trimite o scrisoare tatalui la care primeste drept raspuns un plic cu 10
Euro in el si alaturi o scrisoare: "Fiule, invata ca 10 Euro se scrie cu un "0", nu cu doi!" Un tip se
uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa: 242

- Asta pentru ce este, draga? - Ce e cu numele Laura, scris pe biletul ala? - A, este numele unui
cal pe care am pariat la cursele de cai! Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o
tigaie si mai zdravana in cap. - Asta pentru ce mai e, draga? - Te-a sunat calul! Vine Ion acasă de
la oraş şi zice către Maria, hotărît: - Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.. - Mă
Ioane, da' mai am de lucru. - Dac-am zis, am zis! Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se
pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice: - No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor
mi-am cumpărat.. Un ardelean iese cu capra pe cîmp şi se întîlneşte cu un oltean, care zice: -
Unde te duci cu boul ăsta? - Ce bou, mă, nu vezi că-i capră? - Da' nu cu tine vorbeam. -
Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, ii spune mereu „perla mea" ! - El este bijutier. Eu sunt
ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun ? Un poliţist îl legitimează într-o seară pe un trecător. - Cum te
numeşti? - Dumitru Constantinescu. - Ocupaţia? - Sunt medic primar. Nedumerit, poliţistul se
gândeşte: - Cum medic primar? Ori e medic, ori e primar. Asta e cam dubios... - Hai la secţie să
vorbim acolo despre această problemă! - Dar ce-am făcut? - Gura! Ajunşi la secţie, poliţistul îi
raportează superiorului. - Şi acum ce fac cu el, dom' şef? Superiorul, scărpinându-se la ceafa, îi
spune: - Întreabă-l dacă are facultatea făcută. Dacă are, înseamnă că e medic, dacă nu, înseamnă
că e primar. Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate.
Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat: - Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea. -
Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale? - Nu vroia... O tipa in fusta stramta si scurta vrea sa se
urce in autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara... dar intalneste privirea calatorilor atenti la
miscare - se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mana la fermoarul de la spate si il descheie
putin sa-si coboare usor pe solduri fusta... Incearca din nou sa urce.... tot asa. Se descheie mai
mult la fusta - tot nimic. A treia oara - idem. In spatele ei - un cioban. Asta o ia de umeri si o urca.
Tipa revoltata: - Nesimtitule, pui mana pe mine?!!? Ciobanul: - Apoi domnita draga, dupa ce m-ai
descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni... 10 femei asteptau la poarta raiului. - Cine
si-a inselat barbatul sa faca un pas in fata, zice Dumnezeu. 243

9 femei fac un pas in fata, doar una ramane pe loc. - Sefu, intreaba un inger, cu surda ce facem? -
Ce sunt parintii tai Bula? - Mama e gladiatoare si tata procuror! - Cum asa? - Pai mama vinde
gladiole si tata le procura! Omul de pe targa catre infirmieri : - Unde ma duceti ? - La morga.. -
Dar inca n-am murit. - Pai, inca n-am ajuns... In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e
distinctzie, iar in apa sint microbi... In China nu exista notziunea "si-a inselat" (nevasta), in
schimb exista "si-a confundat"... Reclama Connex: „Viitorul suna bine” . Pacat ca nu raspunde
nimeni. O doamna se intoarce din concediu, de la mare, iar sotul o intreaba: - Ei, cum te-ai
distrat? - Acolo femeile ori impletesc ori fac sex... - Si tu ce ai facut? - Pai avand in vedere ca mi-
am uitat andrelele............ El si ea la restaurant. Ea, sorbind dintr-un pahar de vin: - Sa stii ca nu
poate fi vorba de sex inainte de casatorie. El: - Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti. Merge unu
cu nevasta sa ia cina la restaurant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si
asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice: - Uite cum arat, ca o scroafa ! El raspunde: - Si
te-ai mai si murdarit pe deasupra !!! DICŢIONAR EXPLICATIV MOLDO-ROMÂN: ABUZ = fără buze
ACRU = unitate de măsură a acrelii. Ex: Tata are o soţie de 3 acri şi o soacră de 5. ACTRIŢĂ =
matriţă pentru fabricarea acelor AIUREA = loc bine determinat spre care ne îndreptăm ALI-DADA
= fratele mai mic al lui Ali-Baba (pe fratele mijlociu, din respect pentru dumneavoastră, nu-l
amintim) ALOPECIE = căderea părului, de pildă când pomul este lovit cu toporul la rădăcină
ALTERCAŢIE = schimb de cuvinte cu parul AMÂNAT = fără mâini AMPULĂ = amintiri din tinereţe
APOI = apă mare APOPLEXIE = stare de disconfort creată de apa provenită de la vecin,
neconvenţional, prin tavan AŢÂŢAT = fără sâni BASCĂ = femeie din Pirinei, cu marginile îndoite
înăuntru BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe BIRMANIA = predispoziţie
maladivă a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impozite 244

BIROCRAŢIE = democraţie originală, bazată pe încasarea cât mai multor biruri, cam ca la noi
BIZAR = zar dublu BOSUMFLAT = şef supraponderal BULDOZER = aparat sofisticat utilizat la
repartizarea în fiecare litru de sifon a 163.172.249+3 bule de CO2 CACOFONIE = proprietate a
sunetului specifică manelelor CARAMEA = răspunsul soţilor la întrebarea “Cine face piaţa?”
CASCĂ = ordin pe care comandantul il dă militarilor cu puţin timp înainte de culcare CELULOZĂ =
boală căpătată în închisoare CHILOT = moldovean ce chilotează un avion CIMBRU = marcă
poştală din Banat COLONEL = intestinul subţire COMBINEZON = lenjerie uşoară, transparentă,
purtată de lucrătorii de pe combine CONTRADICŢIE = ceva împotriva dicţiei, spre exemplu căluşul
DIHOR = pârţ cu blană DOGMĂ = răspunsul la întrebarea “Ce rasă e câinele ăsta?” EVADAT =
răspunsul la întrebarea “Cine dat ţie măr, Adam?” EXTRACTOR = fost tractor la C.A.P..,
actualmente piese de schimb în Turcia FURCULIŢĂ = mărturisire facută în instanţă GARGARĂ =
boală parlamentară (A) GENERALIZA = verb mai mare în grad decât “a coloneliza” GHERILA = un
moş simpatic care dăruieşte copiilor din Cambodgia, Honduras şi Peru cadouri drăguţe:
mitraliere, pistoale, grenade, mortiere. GHINIOANE = varianta moldovenească pentru
ardelenescul "Bine, Ioane" HAITI = grupuri de lupi flămânzi care bântuie prin judeţul Botoşani
HERMAFRODIT = fetiţ care este baiată HOLDING = sistem de alarmă pentru holuri ÎMPRĂŞTIERE =
rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie ÎNCHINARE = transport către China ÎNFOCARE
= transformare în focă ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului ÎNVIORAT = prevăzut cu
vioară LEŞINĂ = pe unde circulă "le tren" LEUCEMIE = cancerul monedei naţionale LIBERTATEA
PRESEI = privilegiu de care se bucură un ziarist la ieşirea din închisoare MAIOR = turist care bate
drumurile cu maiul MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor MĂCEL = mac mic
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri MICROSCOP = scop mărunt MILA = pereche de
note muzicale folosită la măsurarea distanţelor; se cunosc: mila terestră, mila marină şi mila
publică MOLIERE = cutiuţe în care se păstrează naftalina MONOLOG = olog de un picior BIOLOG =
olog de ambele piciore SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog) MOPS = câine
care a făcut ceva box la viaţa lui MUCOASĂ = posibilă purtătoare de SIDA, în jur de 16 ani NASOL
= amintiri despre viitor NASTURE = plasture pentru nas NATRABT = Trabant aflat pe linia de
montaj, neasamblat PAPANAŞ = naşul Papei PAPARUDE = rudele Papei PASPARTU = salut adresat
de gazdă, la plecare, unui gurmand autoinvitat de Revelion PICOLIŢĂ = a zece la minus
doisprezecea parte dintr-o liţă 245

PIRELLI = firmă care a dat faliment când or venit moldovenii cu "firma pi buni" PIRON = locul
unde opreşte trenul în gara din Iaşi PITON = peşte a cărui lungime declarată se obţine din cea
reală prin înmulţire cu 3,14 PLASTURE = nasture din material plastic POLIŢIA CĂLARE = echipaj al
Poliţiei care se ocupă cu violurile PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune RATEU = pateu din
carne de raţă SCARABEU = cetăţean ce locuieşte la bloc, la scara a doua; din aceeaşi familie de
cuvinte se cunosc scaraceu şi scaradeu SCUMPETE = termen drăgăstos adresat femeii iubite pe
timp de inflaţie SIFILIS = muncă de Sisif a lui Lis SOIOS = de soi SOPRAN = cântăreţ cu alea mici,
mici TIR ÎNCRUCIŞAT = camion turcesc în care şoferul dezleagă integrame împreună cu o fetiţă
rătăcită prin parcare TRACTOR = actor cu mult trac TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie ŢÂŢĂ
= sân care nu ne mai place ŢURŢUR = sunetul soneriei, iarna VEDETĂ = nava mică de război care
se bucură de o deosebită popularitate YETI = filmul lui Spielberg, "E..T.", pe ecranele Iaşiului Ce te
învaţă nevasta!!!!!!!!!! Nevasta te învaţă despre fericire: să te duci la mă-ta! Sigur se bucură când
te vede! Nevasta te învaţă despre nudism: plec de aici şi te las în curul gol! Nevasta te învata
despre nulitate: tu fără mine eşti un nimeni! Nevasta te învatţă despre procreere: eu te-am
făcut... bărbat! Nevasta te învaţă despre mobilitate: ce-ţi fug ochii după curu lu’ aia? Nevasta te
învaţă despre oţet: ce acră poate fi mă-ta! Nevasta te învaţă despre jurământ: zi să mori tu că n-
ai băut nimic? Nevasta te învaţă despre munca în exces: cam multe şedinte peste program ai tu…
Nevasta te învaţă despre transformare: când te-am luat erai slab ca o aşchie, acum eşti gras ca un
porc! Nevasta te învaţă despre raţiune: când îţi vine să mă înşeli, să te gândeşti bine la ce
pierzi ... Nevasta te învaţă despre dicţie: vorbeşti exact ca mă-ta! Nevasta te învaţă despre
sărbători: vezi că vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva ... Service funčbre de 40,000€ Ah Les
Femmes ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! Toutes les męmes ! ! ! ! ! ! ! ! ! Non pas toutes, enfin !!!! Je l'éspčre! Paul
est décédé. Son testament prévoyait 40.000 € pour un service élaboré. Au départ des derniers
invités, son épouse Madeleine, s'est tournée vers sa vieille amie Lucie et lui dit, «Bien, je suis
sűre que Paul aurait été fier ». «Je suis sűre que tu as raison,» lui répond son amie Lucie, qui
abaissa le ton et s'approcha de Madeleine. «Combien est-ce que cela t'a vraiment coűté ?» «Le
tout, réplique Madeleine, Quarante mille €.» «Non,» s'exclame Lucie, « C'était bien beau, mais
40.000 € ?» Madeleine lui répond, «Le service a coűté 6.500 €, j'ai fait un don de 500 € ŕ l'église.
La boisson, le vin et les bouchées, un autre 500 €. Le reste est allé pour la pierre
commémorative.» Lucie a fait le décompte rapidement, «32.500 € pour une pierre
commémorative? De quelle taille est-elle ? 246
Salariaţii şi şefii

şi pentru că…….

... dar în cazul în care ai decis să te angajezi, trebuie să ai în vedere următoarele aspecte ....

247

…şi dacă ţii la slujba ta…..

... şi dacă ceva nu-ţi merge bine la proaspăta slujbă, încearcă să fii optimist, pentru că ...

Iar dacă vorbim despre salarii, există bineînţeles, mai multe tipuri: 1.Salariul CEAPĂ: îl vezi, îl iei
în mână şi începi să plangi. 2.Salariul NENOROCIT: nu te ajută cu nimic, te face să suferi, dar nu
poţi trăi fără el. 3.Salariul DIETETIC: te face să mănânci din ce în ce mai puţin. 4.Salariul ATEU: te
îndoieşti de existenta lui. 5.Salariul MAGIC: faci câteva miscari şi dispare. 248

6.Salariul FURTUNĂ: nu stii când apare şi nici cât ţine. 7.Salariul UMOR NEGRU: râzi ca să nu
plangi. 8.Salariul PREZERVATIV: îţi taie pofta. 9.Salariul IMPOTENT: când ai nevoie mai multă te
dezamăgeşte. 10.Salariul MENSTRUAŢIE: vine odată pe lună şi ţine 4-5 zile. 11.Salariul
EJACULARE PRECOCE: abia a intrat şi s-a terminat. 12.Salariul FANTOMĂ: nu-l vezi niciodată. Să ai
o muncă cât mai plăcută ....!!!! In cazul in care v-ati saturat de viata pe care o aveti, va trimit
alaturat formularul tipizat de loterie a vizelor spre o viata mai buna. (Pentru Republica
Juverlandeză Oltenia). Nu-mi multumiti daca veti castiga viza. BAFTA! Formular pentru loteria
vizelor in Oltenia 1. Numele: ________________ (ultimul) 2. Prenumele: (_)Vasile (_)Vasilica
(_)Gheorghe (_)Gherghina (_)Ion (_)Ionica (bifati paranteza corespunzatoare) 3. Virsta (adica cati
ani aveti): ____ 4. Sexul: ____ M _____ F _____ Nu este cazul 5. Masura la gumari: ____ Stangul
____ Dreptul 6. Ocupatia: (_)Gradinar (_)Posesor cazan tuica (_)Vanator (_)Fara ocupatie 7.
Numele sotiei: __________________________ 8. Gradul de rudenie pe care il aveti cu sotia :
(_)Sora (_)Frate (_)Matusa (_)Var/vara (_)Fiica vitrega 9. Numarul de copii cu care urmeaza sa
locuiti: ___ Din care, ai dumneavostra: ___ 10. Numele mamei: _______________________
Numele tatalui:____________________ (Daca nu sunteti sigur, lasati necompletat) 11. Educatie:
__1 __2 __3 __4 (Incercuieste ce clasa primara maxima absolvisi, si de cate ori ) 12. Sunteti
(_)proprietar la, sau luati cu (_)chirie gradina de zarzavat? (Bifati paranteza care se potriveste)
13. Numarul de tigani care va sunt vecini ___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din
fata ___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din spate_____ 14. Carti tinute in casa:
(_) cartea de imobil (_) nu am telefon (_) nu stiu sa scriu/scriu numai cand vreau io 15. De la ce
post de radio aflati ora exacta? ___Radio Craiova ____Altul 16. Modelul si anul de fabricatie al
masinii personale: 194____ , ___Cu antena ___Fara antena 17. Aveti acasa cazan clandestin de
facut tuica? (_) Da (_) Nu; 17bis. Daca nu, va rugam explicati: ___ De cate ori ati fost la
Bucuresti? ___ De cate ori ati umblat cu minerii? ___ De cate ori ati fost cu minerii la Bucuresti?
18. Cat de des faceti baie: (_) Saptaminal > (_) Lunar > (_) Nu este cazul 19. Indicati cat veti dona
la urmatoarele partide/grupari: ________PRM ________PSD ________PUNR ________PCR
________PMR 20. Culoarea ochilor: (_) Negru (_) Negru inchis (_) Negru foarte inchis (_) Negru
intens (_) Nu este cazul 21. Ce bautura obisnuiti: (_) Tuica (_) Cocartz (_) "Matinal" 22. Cat de
departe de gradina e drumul national? (_) 1 kilometru 249

(_)Cativa kilometri (_) nu stiu 23. Cum va incalziti iarna? (_)foc de lemne (_)gaze (_)cu cateaua
(_)nu este cazul 24. Cum va procurati apa de baut? (_)din casa (_)o iau de la pompa (_)nu
folosesc 25. Cati ardei iuti mincati: ___ inainte de fiecare masa ___ inainte de fiecare tuica ___
inainte de masa si in timpul mesei ___ in loc de masa Obligatoriu se completeaza toate pozitiile.
ATENTIE: LIMBAJ PARTIAL OBSCEN !!! Intr-o benzinarie, un proaspat pensionar alimenta, atent sa
nu depaseasca 10 lei, Dacia sa subreda model 1982. La pompa de alaturi, o superba tanara
coboara dintr-o la fel de superba decapotabila, cautand zadarnic din priviri un pompagiu. Omul
nostru, se ofera fastacit sa o ajute. Dupa un schimb sumar de amabilitati omul isi ia inima in dinti
si isi exprima fatis nedumerirea..... - Domnisoara,eu am lucrat 40 de ani la STXeurope si nu am
reusit sa imi cumpar decat Dacia asta pe care o vezi. Dumneata ce servici ai sau cu ce te ocupi de
iti permiti asemenea bijuterie de masina la varsta dumitale atat de frageda? - Cu sex oral, tataie,
raspunse ea amuzata. - Cum, zise omul iesindu-i ochii din orbite, adica iei muie? - Nu, tataie. Eu
fac sex oral. Muie ai luat dumneata, timp de 40 de ani, muncind la santier.... Pauza de la ora
10..... Extenuat de lupta pentru ieşirea din criză, premierul face el însuşi una şi, cum se mai zice,
dă ortul popii. Funeralii naţionale, popor, sobor, aleşi, culeşi, regrete eterne, etc. Pe marginea
mormântului, Traian Basescu plânge în hohote din ambii ochi, smulgându-şi ultimele şuviţe din
părul restant, iar Elena Udrea, cernită toată, jeleşte telegenic şi ecumenic. În trei cuvinte, mare
jale mare! În drum spre ieşirea din cimitir, Elena Udrea se apleacă discret la urechea lui Traian
Băsescu şi-i şopteşte plină de speranţă: -Traiane, nu-i aşa că aş putea acum să-i iau eu locul? Iar
Traian Băsescu o asigură: -Cum să nu, Elena, numai că trebuie să te grăbeşti până nu astupă ăia
groapa. Ambiţia lui Emil Boc a fost: "Ori premier, ori nimic!" Se pare că i-au reuşit amandouă...
Băsescu la psihiatru: -Nu ştiu ce se-ntamplă, că în ultimul timp sunt tot mai atacat de opoziţie şi
de moguli, au început să mă părăsească până şi susţinătorii fideli şi scad vertiginos în sondaje. Mi
se reproşează că prea mă bag în toate, că sunt autoritar şi chiar că mă dau drept Dumnezeu...
Psihiatrul: -S-o luam încet şi metodic. Spuneţi-mi amănunţit şi în ordine cronologică tot ce-aţi
făcut. Băsescu: -Păi, la început am creat Cerul şi Pământul... Sloganul electoral al PD-L: Fraţi
români! Iliescu şi Constantinescu ne-au adus pe marginea prăpastiei. Numai alegându-l pe Traian
Băsescu vom face un pas înainte! Preşedintele cu soţia se plimbă la pas prin Bucureşti. La un
moment dat, Traian Băsescu se opreşte brusc în faţa unei vitrine şi exclamă: -Ia uite, Marie, ce
preţuri: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, cămaţă-5 Roni. Şi se mai plâng toţi de criză în loc să-mi
fie recunoscători că trăiesc atât de bine ! La care consoarta, întrucâtva jenată, îi spune: 250

-Păi, Traiane, asta-i o spălătorie! El: Draga mea, daca tu, pe criza asta, ai învăţa să găteşti, am
putea concedia bucătăreasa. Ea: Ai dreptate, dragul meu. Dar dacă tu ai învăţa să faci sex, am
putea concedia şi şoferul. Câţiva politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un
drum de ţară, maşina se izbeşte de un copac şi accidentu-i gata. Aflat în trecere, un ţăran cu frica
lui Dumnezeu îi adună, îi îngroapă pe loc şi îşi vede mai departe de treabă. După un timp, se
observă lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii etc. Anchetatorul îl întreaba pe
ţăran: -Când ai sosit la locul accidentului mai era vreunul în viaţă? -Unii dintre ei ziceau că sunt,
dar poţi să-i crezi pe aştia?! Un parlamentar iese agale din sala de şedinţe şi se întâlneşte cu un
coleg din opoziţie care se plimba pe hol şi-l întreabă şoptit: - Nici tu n-ai somn? Băsescu, Năstase
şi Vadim naufragiază pe o insulă. Pentru a găsi de mancare ei se despart. Năstase merge în
stânga. Băsescu în drepta. Vadim tiptil şi el se duce în dreapta, dupa Băsescu. Dupa un timp,
rătăcind aiurea, Năstase, mort de foame, îl vede pe Băsescu prăjind ceva. Neştiind cum să intre
în vorbă cu el deoarece erau duşmani îi spune: -"Auzi, mie nu-mi prea place de Vadim ăsta". La
care Băsescu îi zice autoritar: -"Nu-ţi place, nu mănânci"! Un pastor, un doctor si un inginer se
duc sa joace golf, dar sunt nevoiti sa stea dupa un grup care juca golf neobisnuit de incet.
Inginerul este de-a dreptul infuriat: - Ce e cu tipii astia? Cred ca stam de 15 minute dupa ei!
Incredibil! Pastorul spune: - Uite ca vine ingrijitorul. Hai sa-l intrebam pe el. - Buna George. Ce e
cu grupul dinaintea noastra? Joaca prea incet? Ingrijitorul terenului raspunde: - Oh, da, e un grup
de pompieri orbi. Si-au pierdut vederea pe cand incercau sa ne salveze clubul anul trecut intr-un
incediu, si de atunci ii lasam sa joace gratis. Cei trei se gandesc o clipa. Pastorul spune: - Este
foarte trist. Ma voi ruga pentru ei in seara asta. Doctorul spune: - Buna idee. Si eu imi voi
contacta colegul oftalmolog ca sa vad daca putem face ceva pentru ei. Inginerul spune: - Dar nu
pot juca noaptea?! Un fermier avea probleme cu gainile lui. Dintr-o data s-au îmbolnavit toate si
nu stie ce au. Dupa ce a încercat toate metodele conventionale, a chemat un biolog, un chimist si
un fizician ca sa afle ce au. Biologul se uita un pic la ele, le ia niste probe de tesuturi dar nu
reuseste sa rezolve problema. Chimistul combina niste substante prelevate din gaini dar nici el
nu ajunge la vreun rezultat. Incearca si fizicianul. Se uita la ele câtva timp fara sa le atinga, apoi ia
o hârtie si un creion si scrie câteva pagini. In sfârsit dupa câteva calcule complicate exclama: "Am
gasit o solutie! Dar se aplica numai pentru gaini sferice aflate în vid. Unde se afla punctul G la
femei? In lumina ultimelor cercetari, s-a descoperit ca el este situat... la sfarsitul cuvantului
SHOPPING!!! 251

Motto-ul zilei : Daca cineva rade, razi impreuna cu el! Daca cineva canta, canta impreuna cu el!
Daca cineva lucreaza... lasa-l sa lucreze!!! Suna soneria. Sotia disperata se roaga: - Doamne fa sa
dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic.. La care un glas din inalturile cerului spune: - Bine,
fie... te scap.... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la APA. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de
amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o
oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia
in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga: - Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o
sa mor din cauza apei... dar acum, gandeste-te... sunt atatia oameni nevinovati... pentru mine o
sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde: - De-ai sti de cati ani ma chinui sa
va adun pe toate la un loc... 5 Secrete pentru a gasi FEMEIA PERFECTA 1. Este important sa
gasesti o femeie care are grija de casa, stie sa gateasca bine si are un serviciu bine platit. 2. Este
important sa gasesti o femeie care te face sa razi, care te intelege, cu care poti sa discuti orice. 3.
Este important sa gasesti o femeie pe care sa te poti baza, care stii ca nu te minte niciodata. 4.
Este important sa gasesti o femeie buna la pat, care face dragoste cu placere si de cate ori vrei
tu. 5. Este important ca aceste 4 femei sa nu se cunoasca intre ele! Intr-un compartiment de tren
urca un vanator si isi aseaza arma pe genunchi, cu teava indreptata spre vecinul din fata lui.
Acesta ii atrage atentia: – Aveti grija, sa nu se descarce din greseala! – Nu-i nici o problema,
raspunde vanatorul impasibil. O incarc din nou.. Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma
sa aiba loc seara. Unul din ei a promis sa aduca doua tipe. - Dar ele cum sunt, OK? - A mea e
frumoasa, dar a ta, daca ai sa bei putin, tot nu e rau. Seara suna la usa . Stapanul deschide cu
nerabdare usa si isi vede prietenul cu doua tipe.. Gandindu-se putin, spune: - Eu n-o sa pot sa
beau atata ! Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: Ce copaci
impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase! La un moment dat, in timp ce se relaxa,
omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare,
frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica
asa ca il urmeaza constiincios... Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si
cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste: −
Doamneeee!!!. In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla,
padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce: − Mi-ai negat
existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama
intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios, cu adevarat? Ateul
se uita fix in lumina si raspunse: − As fi ipocrit sa iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar
poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin? 252

− Foarte bine, raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din
ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse: − Doamne, binecuvinteaza aceste bucate.
Amin. Scotianul, proprietar al unei firme, se adreseaza angajatilor: − Voi ati lucrat anul acesta
foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substantial. Drept recunostinta, fiecare dintre
voi va primi cite un cec de douazeci de lire. Bucurie generala. Patronul continua: − Daca si la anul
veti lucra la fel de bine, atunci am sa le si semnez. - Aţi urmat recomandarea mea? întreabă
doctorul. O pastilă înainte de masă şi un coniac mic la desert? - Da, doar că la pastile am rămas
cu 3 săptămâni în urmă, pe când la coniac am o lună avans. Un avion zbura spre Montreal, cand
o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.
Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc
la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate. Blonda ii da replica: -"Sunt blonda, sunt
frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!" Insotitorul intra in cabina pilotilor si le
spune de blonda care nu vrea sa stea pe locul platit. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i
explice din nou cum stau lucrurile. Blonda ii raspunde la fel: -"Sunt blonda, sunt frumoasa, merg
la Montreal si am de gand sa stau aici!" Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa
astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei,… la care pilotul ii raspunde: -"Ce
spui?...e blonda?...Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Se duce la blonda, ii sopteste
ceva la ureche, la care ea: -"Oh, ma scuzati..." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul uimiti il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la
locul ei fara scandal. -"I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal !" O femeie de 54 de ani
se marita pentru a 4-a oara. In noaptea nuntii ii spune noului ei sot: - Te rog sa fii tandru cu mine.
Inca sunt virgina! - Ha ! Ha ! Ha ! Cum poti sa fi virgina?, intreaba sotul incredul. Doar ai mai fost
maritata de 3 ori! - Ei bine,raspunde femeia, primul meu sot era psihiatru. Tot ce isi dorea era sa
vorbeasca despre sex. Al doilea meu sot era ginecolog. Tot ce isi dorea era sa se uite la sexul
meu. Al treilea meu sot era colectionar de timbre. Oh, Doamne, ce dor mi-e de el!!! Un
predicator si un sofer de autobuz mor in acelasi timp si ajung odata la poarta raiului. Pe
predicator, Dumnezeu il trimite in iad, iar pe sofer in rai. - Doamne, nu inteleg, poate m-ai
confundat cu altul. Poate cu soferul.... ai inversat rolurile.... - Tu mergi in iad fiindca atunci cand
tu predicai, toti dormeau. Iar el merge in rai fiindca atunci cand el conducea, toti se rugau. La
inmormantarea unui cardiolog. Sicriul in forma de inima este asezat intr-o groapa in forma de
inima, pe care sunt puse coroane in forma de inima, pe o muzica divina. Un om incepe sa rada. -
De ce razi, esti nesimtit? Cum poti sa razi la inmormantarea unui asemenea om? - Rad, omule.
Ma gandesc la inmormantarea mea, ca sunt ginecolog. -Alo! -Da. -Vino pana la noi! -De ce? 253

-Nu mai merge imprimanta! -Ce nu face? -Nu mai are curent! -Cum?! -Da, nu mai are curent!!
-Cum ati observat ca nu are curent? -Imi apare pe calculator… -Ce??!! -Imi apare pe calculator
mesajul: “current printer is unavailable“ Remedii casnice 1. Daca va inecati cu un cub de gheata,
nu intrati in panica; pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva
instantaneu. 2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si
simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati. 3. Scandalurile cu sotia
referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei. 4. Pentru
hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati
sa folositi un timer. 5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica
sa tusiti! - Drumul din cabine pana in ring mi se pare cam prea lung, comenteaza boxerul . -
Linisteste-te, ii zice antrenorul, la intoarcere vei fi oricum transportat ! Un tip isi gaseste nevasta
in pat cu un prieten bun. Scoate pusca din dulap si isi omoara prietenul. Nevasta: Cu asa o
atitudine ai sa ramai fara prieteni! Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai
bine ca mecanic auto… Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La
rezultate, stupoare: tipul luase nota 15… Se duce si-l intreaba pe mecanicu’ sef: - Bine dom’ne,
cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?! Este o eroare ceva ? - Nu, domne, nu este
nicio eroare … hai sa vedem: … ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect..5 puncte. …
Te-am pus sa-l inchizi…l-ai inchis corect: 5 puncte. … Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai
facut totul prin teava de esapament.. După ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte, să-i
dicteze cele zece porunci, Moise i-a adunat pe oameni să le vorbească despre ele. Când a ajuns
la a şaptea poruncă, “Să nu râvneşti la nevasta aproapelui tău”, cei mai multi dintre bărbaţi au
început să strige: - Tăiaţi şaptele, tăiaţi şaptele! De atunci, cifra şapte este scrisă tăiat. Ion merge
în satul vecin, în vizită la Gheorghe. Din vorbă în vorbă, ajung să discute despre înmormântări. -
Bă, Ioane, la voi în sat mortul se îngroapă cu popă? - Mă, Gheorghe, la noi popa rămâne afară.
Un client intră într-un magazin alimentar şi-i cere vanzatorului o jumătate de cartof. Vânzătorul,
profitând de aglomeraţie, se duce la şeful său şi-i spune: - Şefu’, închipuiţi-vă că avem în magazin
un tâmpit care vrea nici mai mult, nici mai puţin decât o jumătate de cartof. Întorcându-se, îl
vede în spatele său pe clientul cu pricina, care-l urmărise. Cu o prezenţă de spirit ieşită din
comun, îi spune şefului: - Noroc însă cu acest stimat domn care vrea să cumpere cealaltă
jumătate. 254
Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cand, deodata, sub un copac, vede un cerb, care
fuma un trabuc. Iepurele: - Ce faci? Ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu
te intoxici? Hai cu mine, sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii! Cerbul: - Ai dreptate! si incepe sa
alerge cu iepurele. In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
Cerbul: - Hei! Aici, in mijlocul naturii, ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai, mai bine, cu noi sa alergi, sa-ti
oxigenezi plamanii. Vulpea: - Ai dreptate! si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul. Putin mai
incolo, il intalnesc pe lup, cu seringa in mana si cu o doza de heroina pura la indemana. Vulpea: -
Hei! Suntem in mijlocul naturii si tu te droghezi? Mai bine, vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi
plamanii. Lupul: - Da' mai duce-ti-va naibii! De fiecare data, cand iepurele ia extasy, noi incepem
sa alergam, ca idiotii, prin padure?! Profesoara: - Cine se crede prost, sa se ridice in picioare! La
care, un elev s-a ridicat. Profesoara: - Mai, tu chiar esti prost? Elevul: - Nu! Dar mi-a fost mila sa
va las doar pe d-voastra in picioare. Cele 7 minuni din Romania , in perioada ceausista: 1. Toata
lumea avea de lucru. 2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea. 3. Desi nimeni nu
muncea, planul se facea 100 %. 4. Desi planul se facea peste 100 %, nu puteai cumpara nimic. 5.
Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate. 6. Desi toata lumea avea de toate,
toti furau. 7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic. Un oltean si un ardelean urmaresc
programul TV. Se transmit stirile: o femeie vrea sa se arunce de la etajul al zecelea, al unui bloc.
Olteanul: - Pariez pe 100000 de lei ca nu se arunca. Ardeleanul: - De acord! Femeia se arunca,
totusi. Olteanul scoate portofelul, pentru a onora pariul pierdut, dar ardeleanul nu vrea sa
primeasca banii. Ardeleanul: - Stii, eu am vazut stirile de la pranz si stiam ce se va intampla.
Olteanul: - Si eu. Dar nu credeam ca se arunca si a doua oara ... Itic si Strul erau prieteni. Moare
Strul. Itic se duce la Mica Publicitate, sa dea un ferpar. Scrie: "Strul mort". Functionara ii spune: -
Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte. Itic se gandeste si scrie: "Strul mort, vand Trabant"...
Ion mulgea în fiecare zi 2 litri de lapte de la vacă, pe când Gheorghe mulgea câte 30 de litri. - Mă,
Gheorghe, cum de vaca ta dă atâta lapte? întreabă Ion. - În fiecare dimineaţă, când mă duc să o
mulg, o întreb : ce-avem astăzi, lapte sau carne? Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice: -
Draga, sotul meu are post langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare... Cealalta: - Si ce?
Al meu are post langa Conservator. O conserva n-am vazut pana acum... Există două feluri de
secretare. Secretara bună spune “Bună dimineaţa, domnule director.” Cea foarte bună spune “S-
a făcut dimineaţă, domnule director.” 255

Într-un cinema de la periferie, doi şobolani rodeau o rolă de film. - Ţi-a plăcut filmul? întreabă
unul. - A fost bun, dar parcă tot mai bună era cartea. Mergeau, cu trenul, un ardelean si un
oltean. Incepe ardeleanul, sa manance niste slana, cu rosii si cu branza. Olteanului i se face
foame, si zice in gand: "Ma, daca intru in vorba cu asta, poate imi da si mie!". Si se hotaraste si
deschide vorba. Olteanul: - Pe mine ma cheama Ionescu! Baciul se uita la el. Ardeleanul: - Apoi,
daca te cheama, du-te... Un roman soseste in Africa de Sud. La aeroport se aseaza la coada la
autobuz. La coada erau numai negri. La un moment da trece un alb pe langa el si il intreaba: -
Esti nou pe aici? - Da. - Pai uite cum vine treaba, numai negrii merg cu autobuzul, albii merg
gratuit cu taxiurile. Ia omul nostru taxiul ajunge la hotel si se cazeaza. Spre seara se hotaraste sa
mearga la cinematograf. Acolo se aseaza la coada la bilete. La un moment dat cineva il intreaba: -
Dumneata esti nou pe aici? - Da, raspunde romanul. - Albii nu stau la coada. Uite ia-ti bilet de la
ghiseul acela liber. Isi ia omul biletul si intra in sala cinematografului, unde erau numai negri.
Cand da sa se aseze pe un scaun, un negru il intreaba: - Mata esti nou pe aici? - Da. - Pai du-te
sus la etaj, acolo stau albii. Parterul este pentru negri. Ajunge omu' la etaj si se instaleaza pe
scaun. Incepe filmul si dupa un timp ii vine sa se usureze. Se scoala, si incearca sa iasa, la care
vecinul de scaun il intreaba: - Esti nou pe aici, asa-i? - Da sunt nou. - Ei, sa stii ca aici albii nu merg
la toaleta la cinematograf. - Si cum fac? - Te p**i de aici peste peste aia de jos. Omul nostru se
conformeaza si incepe sa-si faca nevoia peste balustrada. La un moment dat negrul de la parter
care era in dreptul jetului striga suparat: - Auzi, nu-i asa ca esti nou pe aic?. - Da, raspunde
romanul. - Se vede! Mai baleiaz-o omule, mai baleiaz-o. A missionary gets sent into deepest
darkest Africa and goes to live with a tribe therein. He spends years with the people, teaching
them to read and write. One thing he particularly stresses is the evils of sexual sin. They must
not commit adultery or fornication!! One day the wife of one of the Tribe's noblemen gives birth
to a white child. The village is shocked and the chief is sent by his people to talk with the
missionary. "You have taught us of the evils of sexual sin, yet here a black woman gives birth to a
white child. You are the only white man that has ever set foot in our village. It doesn't take a
genius to work out what has been going on!" The missionary replies: "No, no, my good man. You
are mistaken. What you have here is a natural occurrence - what is called an albino. Look to thy
yonder field. See a field of white sheep, and yet amongst them is one black one. Nature does
this on occasion." The chief pauses for a moment then says, "Tell you what, you don't say
anything about the black sheep, and I won't say anything about the white child". 256

if they only knew then what we know now..... "Computers in the future may weigh no more than
1.5 tons." --Popular Mechanics, forecasting the relentless march of science, 1949 "I think there is
a world market for maybe five computers." --Thomas Watson, chairman of IBM, 1943 "I have
traveled the length and breadth of this country and talked with the best people, and I can assure
you that data processing is a fad that won't last out the year." --The editor in charge of business
books for Prentice Hall, 1957 "But what ... is it good for?" --Engineer at the Advanced Computing
Systems Division of IBM, 1968,commenting on the microchip. "There is no reason anyone would
want a computer in their home." --Ken Olson, president, chairman and founder of Digital
Equipment Corp.,1977 "This 'telephone' has too many shortcomings to be seriously considered
as a means of communication. The device is inherently of no value to us." --Western Union
internal memo, 1876. "The wireless music box has no imaginable commercial value.Who would
pay for a message sent to nobody in particular?" --David Sarnoff's associates in response to his
urgings for investment in the radio in the 1920s. "The concept is interesting and well-formed, but
in order to earn better than a 'C,' the idea must be feasible." --A Yale University management
professor in response to Fred Smith's paper proposing reliable overnight delivery service. (Smith
went on to found Federal Express Corp.) "Who the hell wants to hear actors talk?" --H.M.
Warner, Warner Brothers, 1927. "I'm just glad it'll be Clark Gable who's falling on his face and
not Gary Cooper." --Gary Cooper on his decision not to take the leading role in "Gone With The
Wind." "A cookie store is a bad idea. Besides, the market research reports say America likes
crispy cookies, not soft and chewy cookies like you make." --Response to Debbi Fields' idea of
starting Mrs. Fields' Cookies. "We don't like their sound, and guitar music is on the way out."
--Decca Recording Co. rejecting the Beatles, 1962. "Heavier-than-air flying machines are
impossible." --Lord Kelvin, president, Royal Society, 1895. "If I had thought about it, I wouldn't
have done the experiment. The literature was full of examples that said you can't do this."
--Spencer Silver on the work that led to the unique adhesives for 3-M "Post-It" Notepads. "So we
went to Atari and said, 'Hey, we've got this amazing thing, even built with some of your parts,
and what do you think about funding us? Or we' ll give it to you. We just want to do it. Pay our
salary, we'll come work for you.' And they said, 'No.' So then we went to Hewlett-Packard, and
they said, 'Hey, we don't need you. You haven't got through college yet.'" --Apple Computer Inc.
founder Steve Jobs on attempts to get Atari and H-P interested in his 257

and Steve Wozniak's personal computer. "Professor Goddard does not know the relation
between action and reaction and the need to have something better than a vacuum against
which to react. He seems to lack the basic knowledge ladled out daily in high schools." --1921
New York Times editorial about Robert Goddard's revolutionary rocket work. "You want to have
consistent and uniform muscle development across all of your muscles? It can't be done. It's just
a fact of life. You just have to accept inconsistent muscle development as an unalterable
condition of weight training." --Response to Arthur Jones, who solved the "unsolvable" problem
by inventing Nautilus. "Drill for oil? You mean drill into the ground to try and find oil? You're
crazy." --Drillers who Edwin L. Drake tried to enlist to his project to drill for oil in 1859. "Stocks
have reached what looks like a permanently high plateau." --Irving Fisher, Professor of
Economics, Yale University,1929. "Airplanes are interesting toys but of no military value."
--Marechal Ferdinand Foch, Professor of Strategy, Ecole Superieure de Guerre. "Everything that
can be invented has been invented." --Charles H. Duell, Commissioner, U.S. Office of Patents,
1899. "Louis Pasteur's theory of germs is ridiculous fiction". --Pierre Pachet, Professor of
Physiology at Toulouse, 1872 "The abdomen, the chest, and the brain will forever be shut from
the intrusion of the wise and humane surgeon". --Sir John Eric Ericksen, British surgeon,
appointed SurgeonExtraordinary to Queen Victoria 1873. "640K ought to be enough for
anybody." -- Bill Gates, 1981 There are four engineers traveling in a car; a mechanical engineer, a
chemical engineer, an electrical engineer and a software engineer. The car breaks down. "Sounds
to me as if the pistons have seized. We'll have to strip down the engine before we can get the car
working again", says the mechanical engineer. "Well", says the chemical engineer, "it sounded to
me as if the fuel might be contaminated. I think we should clear out the fuel system." "I thought
it might be an grounding problem", says the electrical engineer, "or maybe a faulty plug lead."
They all turn to the software engineer who has said nothing and say:"Well, what do you think?"
"Ummm - perhaps if we all get out of the car and get back in again?"

Lincoln & Kennedy -----------------258

The incidence of coincidence is so prevalent, that it can not be considered coincidence. Abraham
Lincoln was elected to Congress in 1846. John F. Kennedy was elected to Congress in 1946.
Abraham Lincoln was elected President in 1860. John F. Kennedy was elected President in 1960.
The names Lincoln and Kennedy each contain seven letters. Both were particularly concerned
with civil rights. Both their wives lost their children while living in the White House. Both
Presidents were shot on a Friday. Both were shot in the head. Both were shot in the presence of
their wives. The Secretary of each President warned them not to go to the theater and to
Dallas,respectively. Lincoln's Secretary was named Kennedy. Kennedy's Secretary was named
Lincoln. Both were assassinated by Southerners. Both were succeeded by Southerners. Both
successors were named Johnson. Andrew Johnson, who succeeded Lincoln, was born in 1808.
Lyndon Johnson, who succeeded Kennedy, was born in 1908. John Wilkes Booth, who
assassinated Lincoln, was born in 1839. Lee Harvey Oswald, who assassinated Kennedy, was born
in 1939. Both assassins were known by their three names. Both names have 15 letters. Booth ran
from the theater and was captured in a warehouse. Oswald ran from the warehouse and was
captured in a theater. To cap it all off, Booth and Oswald were assassinated before their trial. Jay
Leno once added that days before Lincoln was assasinated, he was in Monroe, Maryland. Days
before Kennedy was assasinated, he was in Marilyn Monroe. TRUST: Two cannibals having oral
sex. The local bar was so sure that its bartender was the strongest man around that they offered
a standing $1000 bet. The bartender would squeeze a lemon until all the juice ran into a glass,
and hand the lemon to a patron. Anyone who could squeeze one more drop of juice out would
win the money. Many people had tried over time (weight-lifters, longshoremen,etc.) but nobody
could do it. One day this scrawny little man came into the bar, wearing thick glasses and a
polyester suit, and said in a tiny squeaky voice "I'd like to try the bet." After the laughter had
died down, the bartender said OK, grabbed a lemon, and squeezed away. He then handed the
wrinkled remains of the rind to the little man.The crowd's laughter turned to total silence as the
man clenched his fist around the lemon and six drops fell into the glass. The crowd cheered, the
bartender paid the $1000, then asked the little man "what do you do for a living? Are you a
lumberjack, a weight-lifter, or what?" The man replied "I work for the IRS" (Internal Revenue
Service) (Or better, IRS : Income Removal Service - "Stop thinking about it as YOUR money!") A
panda walks into a bar, sits down and orders a sandwich.He eats the sandwich, then pulls out a
gun and shoots the waiter dead. The panda then stands up and heads for the door.The hysterical
bartender shouts, "Hey! Where are you going? You just shot my waiter and you didn't pay for
your sandwich!" The panda yells back at the bartender, "Hey man, I'm a PANDA!" "So what the
hell does that matter???" shouts the bartender. "Look it up!" The bartender opens his dictionary
to the word 'panda' and reads the following definition: "A tree-dwelling marsupial of Asian
origin, 259

characterized by distinct black and white coloring. Eats shoots and leaves. this one is pretty old,
tudorb@pub has sent it a long time ago, before god created "jokes@pub.ro". i remembered it
when a friend of mine said she doesn't know the term "aol-er". wel, it's someone who has
subscribed to America OnLine... here's a short diary of an aol-er... === cut here === July 18 - I just
tried to connect to America Online. I've heard it is the best online service I can get. They even
included a free disk! I'd better hold onto it incase they don't ever send me anther one! I can't
connect. I don't know what is wrong. July 19 - Some guy at the tech support center says my
computer needs a modem. I don't see why. He's just trying to cheat me. How dumb does he
think I am? July 22 - I bought the modem. I couldn't figure out where it goes. It wouldn't fit in
the monitor or the printer. I'm confused. July 23 - I finally got the modem in and hooked up. that
nine year old next door did it for me. But it still don't work. I cant get online. July 25 - That nine
year old kid next door hooked me up to America Online for me. He's so smart. I told the kid he
was a prodigy. But he says that's just another service. What a modest kid. He's so smart and he
does these services for people. Anyway he's smarter then the jerks who sold me the modem.
They didn't even tell me about communications software. Bet they didn't know. And why do they
put two telephone jack holes in the back of a modem when you only need one? And why do
they have one labeled phone when you are not suppose to hook it to the phone jack on the
wall? I thought the dial tone sounded funny! Boy, are modem makers dumb! But the kid figured
it out by the sound. July 26 - What's the internet? I thought I was on America Online. Not this
internet thing. I'm confused. July 27 - The nine year old kid next door showed me how to use this
America Online stuff. I told him he must be a genius. He says that he is compared to me. Maybe
he's not so modest after all. July 28 - I tried to use chat today. I tried to talk into my computer
but nothing happened. maybe I need to buy a microphone. July 29 - I found this thing called
usenet. I got out of it because I'm connected to America Online not usenet. July 30 - These
people in this usenet thing keep using capital letters. How do they do that? I never figured out
how to type capital letters. Maybe they have a different type of keyboard. JULY 31 - I CALLED THE
COMPUTER MAKER I BOUGHT IT FROM TO COMPLAIN ABOUT NOT HAVING A CAPITOL LETTER
KEY. THE TECH SUPPORT GUY SAID IT WAS THIS CAPS LOCK KEY. WHY DIDN'T THEY SPELL IT OUT?
I TOLD HIM I GOT A CHEAP KEYBOARD AND WANTED A BETTER ONE. AND ONE OF MY SHIFT
KEYS ISNT THE SAME SIZE AS THE OTHER. HE SAID THATS A STANDARD. I TOLD HIM I DIDN'T
WANT A STANDARD KEYBOARD BUT ANOTHER BRAND. I MUST HAVE HAD AN IMPORTANT
COMPLAINT BECAUSE I HEARD HIM TELL THE OTHER SUPPORT GUYS TO LISTEN IN ON OUR
CONVERSATION. AUGUST 1 - I FOUND THIS THING CALLED THE USENET ORACLE. IT SAYS THAT IT
CAN ANSWER ANY QUESTIONS I ASK IT. I SENT IT 44 SEPARATE QUESTIONS ABOUT 260

THE INTERNET. I HOPE IT RESPONDS SOON. AUGUST 2 - I FOUND A GROUP CALLED REC.HUMOR.
I DECIDED TO POST THIS JOKE ABOUT THE CHICKEN THAT CROSSED THE ROAD. TO GET TO THE
OTHER SIDE! HA! HA! I WASNT SURE I POSTED IT RIGHT SO I POSTED IT 56 MORE TIMES.
AUGUST 3 - I KEEP HEARING ABOUT THE WORLD WIDE WEB. I DON'T NOW SPIDERS GREW THAT
LARGE. AUGUST 4 - THE ORACLE RESPONDED TO MY QUESTIONS TODAY. GEEZ IT WAS RUDE. I
WAS SO ANGRY THAT I POSTED AN ANGRY MESSAGE ABOUT IT TO REC.HUMOR.ORACLE. I
WASNT SURE IF I POSTED RIGHT SO I POSTED IT 22 MORE TIMES. AUGUST 5 - SOMEONE TOLD
ME TO READ THE FAQ. GEEZ THEY DIDN'T HAVE TO USE PROFANITY. AUGUST 6 - SOMEONE ELSE
TOLD ME TO STOP SHOUTING IN ALL MY MESSAGES. WHAT A STUPID JERK. IM NOT SHOUTING!
IM NOT EVEN TALKING! JUST TYPING! HOW CAN THEY LET THESE RUDE JERKS GO ON THE
INTERNET? August 7 - Why have a Caps Lock key if you're not suppose to use it? Its probably an
extra feature that costs more money. August 8 - I just read this post called make money fast. I'm
so exited. I'm going to make lots of money. I followed his instructions and posted it to every
newsgroup I could find. August 9 - I just made my signature file. Its only 6 pages long. I will have
to work on it some more. August 10 - I just looked at a group called alt.aol.sucks. I read a few
posts and I really believe that aol should be wiped off the face of the earth. I wonder what an aol
is. August 11 - I was asking where to find some information about something. Some guy told me
to check out ftp.netcom.com. I've looked and looked but I can't find that group. August 12 - I
sent a post to every usenet group on the Internet asking where the ftp.netcom.com is. hopefully
someone will help. I cant ask the kid next door. His parents said that when he comes back from
my house he's laughing so hard he can't eat or sleep or do his homework. So they wont let him
come over anymore. I do have a great sense of humor. I don't know why the rec.humor group
didn't like my chicken joke. Maybe they only like dirty stuff. Some people sent me posts about
my 56 posts of the joke and they used bad words. August 13 - I sent another post to every
usenet group on the Internet asking where the ftp.netcom.com is. I had forgot yesterday to
include my new signature file which is only 8 pages long. I know everyone will want to read my
favorite poem so I included it. I'm also going to add that short story I like.
------------------------------------------------------------------------------It is said that Lisp programmers know
that memory management is so important that it cannot be left to the users and C programmers
know that memory management is so important that it cannot be left to the system.
----------------------------------------------------------------------------[B What makes men chase women they
have no intention of marrying? The same urge that makes dogs chase cars they have no
intention of driving. ---------------------------------------------------------------------------261

A wife and her husband were having a dinner party for all the major status figures in Rome, Italy.
The wife was very excited about this and wanted everything to be perfect. At the very last
minute, she realized that she didn't have any snails for this dinner party, so she asked her
husband to run down to the beach with the bucket she was handing him to gather some snails.
Very grudgingly he agreed. He took the bucket, walked out the door, down the steps, and out to
the beach. As he was collecting the snails, he noticed a beautiful woman strolling alongside the
water just a little further down the beach. He kept thinking to himself "Wouldn't it be great if she
would even just come down and talk to me." He went back to gathering the snails. All of a
sudden he looked up, and the beautiful woman was standing right over him. They got to talking,
and she invited him back to her place. They were at her apartment a ways down the beach, and
they started messing around. It got so hot and heavy, that he was exhausted afterwards and
passed out there. At seven o'clock the next morning he woke up and exclaimed, "Oh no!!! My
wife's dinner party!!!" He gathered all his clothes, put them on real fast, grabbed his bucket, and
ran out the door. He ran down the beach all the way to his apartment. He ran up the stairs of his
apartment. He was in such a hurry that when he got to the top of the stairs, he dropped the
bucket of snails. There were snails all down the stairs. The door opened just then, with a very
angry wife standing in the door way wondering where he's been all this time. He looked at the
snails all down the steps, then he looked at her, then back at the snails and said: "Come on guys,
we're almost there!" ------------------------------------------------------------------------------After marrying a
young filly, a ninety-year old geezer told his doctor that they were expecting a baby. "Let me tell
you a story," said the doctor. "An absent-minded fellow went hunting, but instead of a gun, he
picked up an umbrella. Suddenly, a bear charged him. Pointing his umbrella at the bear, he shot
and killed it on the spot." "Impossible!" the geezer exclaimed. Somebody else must have shot
that bear!" "Exactly," replied the doctor!
-----------------------------------------------------------------------------Waiter: "Tea or coffee, gentlemen?"
1st customer: "I'll have tea." 2nd customer: "Me, too -- and be sure the glass is clean!" (Waiter
exits, returns) Waiter: "Two teas. Which one asked for the clean glass?"
---------------------------------------------------------------------------"Whoever says money can't buy you
happiness doesn't know where to shop" -- Telegraph Magazine
-----------------------------------------------------------------------------* Un iepuras intra in cofetarie si cere
vanzatoarei doua banane si un suc de morcovi. Bea sucul si, spre stupefactia vanzatoarei, isi baga
bananele in urechi. A doua zi, la fel. A treia zi idem. Vanzatoarea, hotarata sa afle motivul acestei
purtari ciudate, ii spune, dupa patru zile, ca nu mai are banane. Iepurasul cere atunci doi
morcovi si un suc de portocale. Bea sucul si isi baga morcovii in urechi. In pragul unei depresiuni
nervoase, vanzatoarea il intraba de ce isi baga morcovii in urechi. Raspunsul : "pai, daca nu mai
aveti banane..." * La o conferinta internationala de presa tinuta de Diavol, a fost prezentata o
arma ultrasofisticata de marimea unei gamalii de ac. In pauza, sefii de stat discuta: " Eu, am avut
un aparat foto pe pleoapa stanga si serviciul meu de informatii este deja pus la punct cu aceste
imagini" ; " Eu am avut o camera video implantata in dinte si in felul acesta ai mei au receptionat
in mod instantaneu, prin satelit, aceste imagini"... Seful de stat roman, retras intr-un colt, isi bea
linistit cafeaua. Surprinsi, ceilalti il intreaba: "Tu nu ai facut nimic pentru tara ta?" Raspunsul: "
Despre gamalia asta de ac vorbiti, baieti?" * Un alt iepuras intra intr-un supermarket si cerand un
cui, intreaba: Cat ma costa un cui? 262

Vanzatorul raspunde: " Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport." Timp de o
saptamana, seara de seara, iepurasul nostru cumpara de la acelasi magazin, un cui. Iritat,
vanzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie. La aceasta
oferta, iepurasul raspunde: " A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu, ies seara la
plimbare si n-am cui sa dau telefon". * Un chefliu, iesind de la o petrecere, zareste pe strada un
sofer care isi pornea masina cu ajutorul unei manivele. Intrigat, se duce la sofer si il intreaba:
"Domnule, nu-i asa ca tu invarti strada?"

Pirat: Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punand intrebari incuietore tuturor
capitanilor de pe vasele cucerite: Intr-o zi intalneste o nava franceza si, dupa ce o cucereste, il
intreba pe capitan: > - Auzi capitane , daca-ti dau doua pachete de tigari tu cate ai fi in stare sa
fumezi ? - Unul, raspuse acesta inspaimantat. - Maine vei fi decapitat, raspunse marele pirat. A
doua oara piratul intalni o nava britanica si povestea se repeta din nou: .. - Capitane daca iti dau
3 sticle de whiskey tu cate ai vrea sa bei ? - Doua, raspunse acesta. - Vei fi si tu decapitat, nu ai
dat un raspuns corect. A treia oara (si ultima) intalnaste o nava fara drapel si, dupa ce o
cucereste, intreaba de capitan caci acesta nu a participat la lupta. Un prizonier ii spune ca
capitanul sta beat in magazia corabiei. Ducandu-se acolo piratul ii spune: - Mai capitane, sa stii ca
ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum ... Dar capitanul: -
Hic , mai sa stii ca-mi esti simpatic ! - Uite capitane am aici un pachet de tigari, daca ti le dau tu
cate fumezi ? - il intreba piratul. - Hic ,Doua, ca am si io unu , spune capitanul scotand un pachet
din buzunar. - Bravo capitane ! Dar da-ti dau 2 sticle de whiskey tu cate bei ? - Trei, ca am si io
una la mine ! zice capitanul. - Da' uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fii in stare sa faci dragoste ?
Dar capitanul zice tacticos: - Patru . - Cum capitane ca sunt numai trei ? - PAI NU TI-AM SPUS CA-
MI ESTI SIMPATIC ?!

Trei lipoveni asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva in undita. Deodata apare un porc
mistret. - Ma, daca ar fi Claudia Shiffer! zice primul. - Ar fi bine si daca ar fi nevasta-mea, zice al
doilea. Al treilea tace putin, apoi excalma cu naduf: - Cel mai bine ar fi daca ar fi intuneric! 1.-
Intrebare :"De ce este crocodilul mai mult verde decat lung ?" Raspuns:"Pentru ca este verde si
pe lungime si pe latime, insa lung este doar pe lungime !" 2.-Intrebare :"Dar de ce este crocodilul
mai mult lung decat verde ?" Raspuns: "Pentru ca este lung si pe fata si pe spate, insa este verde
doar pe spate !" He he he !Good day America, wherever you are ! MIRCEA DINESCU - ACADEMIA
CATAVENCU "Vai Chiracu, infanteru, cum il roade moleteru" 263

* "Parlamentarilor francofoni de pe malu' Dambovitei, care si-au tras girofar pina si pe oala cu
sarmale, nu le-a cazut prea bine la lingurica masurile de austeritate ale varului Chirac. E clar ca
baiatu' a innebunit. Inchipuiti-va dumneavoastra, prim ministru' stind asa de-a-mboulea, la stop;
sau o soacra de activist care sa nu mai sufere de Sindromul dobindit al imunitatii parlamentare;
sau pe seful partidului Franta-Dodoloata, fara frapiera la purtator, fara motociclisti inainte-
mergatori si fara gealati la poarta. Halal de-asa Europa, unde ciinele e obligat sa-si ia aprobare de
la Primarie ca sa umble cu covrigu-n coada. Un fior de placere ne-a strabatut, totusi, saptamina
trecuta, cind am aflat ca modelul "Nea Nelu" se poarta mai ceva ca al suedez. In Colectia de
primavara a presedintilor cinstiti si saraci isi facu aparitia si Bill Clinton a carui avere s-ar estima la
vreo sapte sute de mii de dolari, cu casa, cu catel si purcel la un loc, dar si la o datorie catre
avocati de vreun milion de parai. Catinel-catinel, fonciirea americaneasca o sa-i puna sechestru
pe mobila si-o sa-i aresteze plapuma, de-o sa-l vedem pe Bill aruncat in strada cu punga de
aurolac in cioc, stringind adeziuni pentru partidul lui Mohora, aripa new-yorkeza. Cit despre
pipernicitul cont in banca al proaspatului coleg al lui Nea Nelu, Jacques Chirac-treij de mii el si
vreo opt nevasta-sa-cred ca fratii Paunescu se mai zguduie si acum de ris. Biata Franta! Rusine!
Mare rusine! Cind spaga la gurile Dunarii pentru un vapor cu tigari e mai mare decit averea
presedintelui Frantei, inseamna ca-i ceva in neregula cu francezii astia. Si la ce dracu' au mai
facut revolutie,daca orice sergent de strada il poate fluiera pe presedinte cind trece pe rosu?"
Lumea se plange ca s'au scumpit toate ... Nu'i adevarat, salariul s'a ieftinit. La al cincelea semnal
va fi apa calda: Pic, pic, pic, pic, pic ! A fost apa calda. Obazul subtire cu Kent-uiala se tine. Shop-
ul scuza mijloacele. Doi stagiari se vad intamplator pe strada : - Cei cu tine ? Nu te-ai dus unde
te-au repartizat ? - Ba da, dar mi-am dat demisia.Parintii nu mai puteau sa ma tina. Ce este
salariul? O atentie din partea statului ! Necajit, un muncitor se intreaba in fata fabricii: Eu
proprietar, eu producator ... De ce m'am dat afara ? Uzina de masini grele a fuzionat cu uzina
Timpuri noi. Acum avem "Timpuri grele". Nixon plange pe scari la Casa Alba. Dumnezeu il vede,
vine langa el si-l intreaba: - De ce plangi tu Richard? - Cum sa nu plang Doamne? Rasboiul din
Vietnam nu se mai sfarseste si ... - Richard draga, fa pace si-o sa vezi ... Asezat pe treptele
Kremlinului, Brejnev plange cu sughituri. Dumnezeu il vede si se apropie de el: - Ce necazuri ai tu
Leonide ? - Doamne n'o mai scot la capat cu chinezii. - Leonide, muta trupele din Europa la
granita chineza. In fata Partidului National Taranesc - Crestin si Democrat, Coposu plange
amarnic. Dumnezeu il vede si imediat coboara langa el:Ce se intampla Puiule ? Spune-mi cum sa
te ajut ? Corneliu Coposu, nu scoate un cuvant si printre sughituri arata cu mana in jur.
Dumnezeu priveste imprejur, si incepe sa planga si EL. Pauzele lungi si dese 264

Cheia marilor succese. Cum se poate distruge imperialismul american? Facand schimb de
presedinti. Care este asemanarea dintre Romania si Japonia ? Amandoua tarile au trenuri
suspendate. Romania si Grecia ? Amandoua au fost republici "elene" Romania si Belgia ? Ambele
tari sunt "flamande" Ce este securitatea ? Inima partidului care bate, bate, bate ... Bula tocmai
iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el,
intreband: - Nu va suparati, nu stiti und se bate la masina ? - Nu stiu, pe mine m'au batut manual
... Bine inteles ca si Partidul greseste: Ce vreti? E si el om ... Doi ilegalisti se lamenteaza : Putini
am fost, multi am ramas. De cate feluri sun conducatorii romani? Little boss, big boss si scârBoss.
Care este deosebirea dintre un memebru de partid din trecut si unul din prezent? Primul sa
batea cu pumnii in piept.Al doilea, cu pumnii in cap ... Sotia lui Ion Iliescu a fost numita amiral.
Conduce cel mai mare distrugător român ! Extrase din Almanahul Academiei Catavencu. Nicolae
Vacaroiu:Nu facem privatizare de dragul privatizarii, ci din contra. Silviu Somincu, deputat PSM:
Nu poate exista un patrulater cu 3 laturi... Florin Georgescu, ministrul finantelor:Lumea are voie
sa aiba 2 conturi: un cont in lei, un cont in valuta si un cont de investitii. Mai mult nu... CV
Tudor:Eu as putea sa fiu presendinte pentru o zi, dar o zi polara de sase luni. Oliviu Gherman,
presendintele senatului:Suntem si noi oameni, si ca toti onamenii, parasim sedintele. Iulian
Mincu, ministrul Sanatatiooi (pentru cei ce nu stiu, Iulian Mincu este creatorul planului de
alimentatie rationala de pe vremea impuscatului): Domnule presendinte, in Romania natalitatea
incepe sa creasca din acest moment.. Ion Solcanu, senator PDSR:Vom face scoli pentru tigani, cu
internate, terenuri de fotbal si bazine de inot, pentru a-i atrage spre invatatura. CV Tudor:...nu-
mi intra capul printre gratiile inaltelor porti, asa ca am sarit gardul. Victor Surdu, presedinte
PDAR:Nu ne vom relansa decit prin munca, bani, bani si iar bani. Dan Iosif, consilier
presidential**: **Cind democaratia taie picioarele scaunului pe care stau eu, nu mai e
democratie ci dictatura. Nicolae Vacaroiu, prim-ministru:Noi am stabilit o taxa modica:15,000
lei.CE inseamna 15,000 lei cind pleci la Paris? Nimic. Adrian Nastase, presedinte PDSR: Primul
rezultat notabil al acestor doi ani este acela ca inca mai guvernam. Augustin Griguta-Botis,
senator PDSR**: **In decembire 89 securitatea s-a umanizat prin aderarea la noua putere. Ioan
Gavra, deputat PUNR: Ne jucam de-a oul si gaina? Ehei, intii s-a nascut Columb, si p'orma oul.
Siliviu Somincu, deputat PSM: Europa va trebui sa-si adapteze structurile, ca Romania sa se poate
integra. 265

Ilie Verdet, presedinte PSM: Cele publicate este o minciuna, un neadevar inexact. Tudor Mohora,
presedinte PS: Economia socialista a fost de piate. Viorel Catarama, lider PNL: Sint aicea printre
noi, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989. Nicolae Vacaroiu: Toata
lumea crede ca urmarim ceva prin chestia asta. De fapt nu urmarim nimic. Ion Solcanu, senator
PDSR: Sintem invatati cu aceste atacuri precum sosul cu alimentele C-tin Popescu, vicepresedinte
PS: Daca tranzitia a reusit putem spune ca operatia a reusit si pacientul a murit. Ion Ratiu: Sint
ruda ca Andrei Ratiu precum e ruda Petre Roman cu autocamioanele Roman. Sergiu Nicolaescu,
senator PDSR: Acestea sint intrebari care trebuiesc puse celui intrebat. Anton Lungu, primar PSM
de Braila: Asta-i o minciuna frustata! Ion Iliescu: Cioran a fost un tip de reflectie, pe cind eu sint
un tip de actiune, inca din tinerete am ars pentru activitatile sociale... Ilie Fonta, consilier
presidential:...lipseste vidul legislativ... Adrian Nastase, presedinte PDSR: Ceea se este dramatic
pentru un om ca mine este ca semneaza mai mult decit citeste. Radu Berceanu, deputat PD:
Problema homosexualilor trebuie privita barbateste, in fata... Ioan Gavra, deputat PUNR: Am o
vila mare cu 70 de apartamente, care se cheama si bloc, in care stau si eu. Petre Roman,
presedinte PD: Mi-s os de ardelean. IPS Teoctist, patriarh al Romaniei: Iisus s-a nascut intr-o
pestera foarte modesta. Nicolae Vacaroiu: Noi suntem puţin cu capul pătrat... Antonie Iorgovan,
judecator curtea constitutionala: la noi, sefii de partide sint ca vacile in India. Doru Viorel Ursu,
senator independent: ..in politica, cel mai bun adevar este minciuna, cu conditia sa nu fie
dovedita. Sergiu Nicolaescu, senator PDSR: Dar ce, este neaparata nevoie sa citesti legea ca sa
votezi? 1. Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la
fantana cu intentia de a bea. - Nu bea, omule, e otravita ! - Nem to dom. - Apoi bea, dar incet,
ca-i rece. 2. Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca. Popa ii zice: - Daca nu
esti cuminte, te botez Ion si te fac roman. Intrucat Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat.
Ajuns acasa, Janos le spune pe rand tatalui, mamei, sorei, etc. - Pe mine ma cheama Ion si sunt
roman. Cei de mai sus l-au injurat si batut. Ramas singur, micutul Janos gandeste: - De 10 minute
sunt roman si ungurii astia imputiti au si inceput sa ma persecute. Englezii se hotarasc sa treaca
de la circulatia auto pe stinga la cea pe dreapta. Cum sa faca, nu au ' know-how ', deci cauta
sprijin pe la altii. La cine sa mergem? Hai la francezi, ca si asa ne-am legat prin Canalul Minecii.
Francezii : ' Din pacate nu va putem ajuta, noi le stim pe toate dar pe asta nu '. ' La cine sa mai
mergem ? Hai la nemti, ca ei sunt mari mesteri in toate ' Nemtii: ' Da, suntem cei mai destepti si
organizati, putem face orice cu mare exactitate, dar chiar la chestia asta nu avem experienta ' ' La
cine sa mai mergem ? Hai la romani, ca ei sunt mari mesteri in tranzitie ' Romanii : ' Da, suntem
cei mai experimentati in tranzitii, ca doar de 6 ani asta facem, doar tranzitii si adaptari de
modele. Chiar pentru un caz complicat ca al vostru avem solutia imediata. Dar, ca orice solutie
viabila, trebuie facuta treptat, in pasi mici. Deci in prima etapa va propunem ca, timp de doi ani,
doar camioanele sa circule pe dreapta. ' __________________ - Mami ! De ce are Bula capul
tesit si pe stanga si pe dreapta ? 266

- Bulicuta draga, tatal tau, cand s'o nascut Bula, o fost atat de fericit ca l-o aruncat de trei ori in
sus ! - Si... ? - De prins, l'o prins doar o data ! Vine intr-o zi Dumnezeu si cu Sf. Petru la Bula, si ii
spun ca ii pot indeplini trei dorinte. - Da' ia' aminte, Bula, ca soacra ta va avea de doua ori mai
mult din orice iti doreti tu. Deci ? - Ia, Doamne, vreu si eu un conacel, acolo, cu 100 mp ( metri
patrati ) teren, piscina, etc. PAC ! Apare intr-o clipa un casoi urias, cu piscina, teren de tenis, etc.
Alaturi, apare un casoi de doua ori mai urias, cu doua piscine, etc. Vede Bula, se face verde... - A
doua dorinta, Bula ! Nu foarte covins si inca shovaind, Bula zice : - Da-mi, Doamne, $ 10
milioane. Apar imprejur pungi cu bani peste tot. Pe proprietetea de alaturi, la soacra-sa, Apare
un munte de doua ori mai mare de bani. Bula transpira, se face rosu ca racu'... - Mai ai inca o
singura dorinta de indeplinit, gandeste-te bine ! Bula: - Doamne, mi-a ajuns. NU MAI VREAU
NIMIC. - Hai, Bula, ca nu o sa mai asa o ocazie a doua oara in viata... - Nu, nu, nu ! - Te mai intreb
ultima data... Sta Bula si se gandeste profund : - Doamne, bate-ma pana sunt pe jumatate mort !
Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la cârciumă, se aproprie un domn în fuga: - Va rog spuneti-mi
unde e gara. Janos: Noi nu stie. Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat. Pista: Mai Janos, de
ce nu spus la el unde gara? Pierde omu' trenul. Janos: Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000
de ani si nu stie unde gara. ____________________ Bula vine acasa si isi anunta tatal ca se
insoara. Tatal: Foarte bine Bula, ma bucur pentru tine. Cu cine te insori? Bula: Cu Janos. Tatal:
Bula, asta nu se poate. Bula: Tata, ne iubim si ne luam. Tatal: Bula, nu se poate. Bula: Orice ai zice
tu, noi tot ne luam. Tatal: Bula, ti-am spus ca nu se poate. Bula: Da' de ce? Tatal: Pă-i de aia, că
Janos e ungur. ______________________ Ion si Janos sunt vecini buni, se inteleg bine, petrec
impreuna des. Intr-o zi Ion vine cu toporul in curtea lui Janos si striga: - Janos, iesi afara sa-ti tai
capul! Janos, din casa: Stai Ioane, ce-i baiul? Ion: Iesi repede ca trebuie sa-ti tai capul! Janos: Da'
care-i baiul Ioane, ce ti-am facut eu tie? Ion: Voi, ungurii, i-ati taiat capul lui Mihai Viteazul!
Janos: Stai Ioane, asta a fost acum aproape 400 de ani! Ion: Da, dar eu numai acum am aflat!
______________________ Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se
intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba: 267

- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa? Erzsi: O, domnu', noi joi intilneam cu Ildiko si cu Feri
si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul. Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi? Erzsi:
Mergem la căpiţă, noi fetele punem capul in căpiţă si baietii vin pe la spate si fute la noi, iar noi
trebuie ghicit cine fost. Citeodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem si
râdem, ei fute pina ghicim cine fost. Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori! ____________________
Un ardelean ia trenul de la Bucuresti la Cluj. In compartiment urca doi olteni smecheri. Cum lor
le cade fisa repede, isi dau seama ca au de-a face cu un ardelean. Se gindesc cum sa se distreze
pina la Cluj ca aveau si ei drum pe acolo. Oltenii: Ardelene, spune doi! Ardeleanul: Doi. Oltenii:
Sa ne pupi in cur pe amindoi. Risete, comentarii etc. Mai trec 100 km. Oltenii: Ardelene, spune
doi! Ardeleanul: Doi. Oltenii: Sa ne pupi in cur pe amindoi. Risete, comentarii etc. Faza se mai
repeta de citeva ori. Cind sunt aproape de Cluj, ardeleanul zice: - Spuneti patru! Stau oltenii, se
gindesc, apoi spun: - Patru! - Să o fuţi pe măta! - Da' nu se potriveste! - Las' ca o potriviţi voi cu
mâna! ______________________ Un tinar medic e repartizat la dracu' in praznic intr-un mic
orasel muncitoresc. Trec zilele, trec saptamini si luni si ... vine primavara. Concediu nu are, dar i
s-a acrit de viata de acolo si i se face dor de civilizatie. Nu poate lasa cabinetul, se intelege cu un
"injiner" sa-i tina locul. Ii explica cum ca medicina nu e cine stie ce, daca vine unul racit sa-i puna
picaturi in nas, daca tuseste sa-i dea sirop etc etc.Totul merge struna primele zile, "injinerul" se
descurca foarte bine pina cind vine o tinerica. - Domnule doctor, am o mare problema, am ramas
gravida si nu vreau copilul. - Nu se poate face nimic. Domnisoara insista pina il indupleca. -
Domnisoara, de cite ori te pişi pe zi? - De vreo 3-4 ori. - Cam cât? - Cam un sfert de litru odată.
Injinerul ia creionul si o foaie, se adinceste in calcule si apoi zice: - Uite cum stam, nu te pisi mata
30 de zile si se ineaca singur. A fost odată (poezie) A fost odata ca-n povesti A fost ca niciodata Pe
la newsgroupuri romanesti Poate o draga fata. Iara de trista ce era Caci nu avea pereche Un kil de
tuica-si cumpara 268
Pe zi ca sa se-mbete. Si imbatindu-se vedea Cum St. Basil apare Cu calul sau alb ca de nea Cu
ochelari de soare Il vede azi, il vede mini Astfel dorinta-i gata El iar postat de saptamini II cade
draga fata "Cobori in jos Basil cel Sfint Plutind usor cu calul Pe tine te vreau cel mai mult Da-mi
place s-animalul." Basil atuncea a pornit La seful lui cel mare Ca sa-i aprobe in sfirsit Elenei o
chemare. Dar nu avu prea mult succes Ca seful lui urla "La proasta aia de pe Net Chemare nu se
da. Si pentru cine vrei sa mori ? Ia uita-te de-aproape Ori nu ti-am spus de-atitea ori Sa nu te legi
de moarte? De vrei la luma sa arati A tale barbatie Mai bine umbla in chiloti Ca mi-ar placea si
mie Sa-ti spun cinstit, cam de mult timp Te urmaresc in taina Si te visez adeseori Pe tine fara
haina Iti dau catarg linga catarg Osteni ca sa-ti faci oaste Si asta doar ca sa ma lasi Cu sula-n a ta
coaste" In locul lui menit din Rai St. Basil se intoarse Dar, dupa ziua cea de ieri Nu-i mai ardea de
cioarse. ............. In vremea asta pe pamint Facuse oua closca Iara dintr-unul a iesit Studentul
Ioan Roşca 269

Si era mic si zgribulit Cu inclinari spre moarte Inca din oul lui clocit Dorea o alta soarte. Cind gitul
lui se-ntinse-ncet Un bob de griu sa-mbuce Elena aparu discret Si isi facu o cruce. Si-i zise-ncet
"Inca de mic te potrivesti cu mine Eu am o inima-de-ascet Iar jalea e la tine Si-atunci propun,
deloc formal, Sa ma unesc cu tine Cordonul tau ombilical Te va lega de mine. Iara Basil vedea de
sus Uimire-n a lui fata Cind ea un brat pe git i-a pus Si lui i-a fost brusc greata. Si au ramas asa
mult timp Dar gata-i bucuria Ca Ioan Rosca e trimis Din nou in Romania. Atunci Elena urca-n sus
Privirea ei cea tâmpă Caci bautura si-a facut Lucrarea ei adincă. Pe St. Basil il vede iar Pe calul lui
cel mare Care-i stirneste imediat Siroaie de sudoare. Si-l cheama-adinc, nesatios Soptindu-i
vorbe sfinte Dar el e inca somnoros Si nu mai ia aminte. Si-ntr-un tirziu raspunde scurt Rinjind ca
animalul "Ce-ti pasa tie chip de lut Dac-oi fi eu sau calul?"
======================================================================= =======
Traian il intilneste in sfirsit pe Decebal: - Nu fii asa incruntat, lasa ca o sa va construim sosele
pietruite. Decebal se innegureaza. - Si poduri frumoase.. 270

Decebal tace incapatinat. - Si temple cu statui... hai, ma, Decebal, zi si tu ceva.. - Barză, brânză,
mânz, cuşmă, brad
======================================================================= ======
Stie dealtfel toata lumea de ce pe vremea abuziv impuscatului mergeam tot inainte: inainte era
mai bine.
======================================================================= ======
Ardeleanul soseste cu intirziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarit: - Imi pare
rau de tine, nu mi-a mai ramas decit frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti. - Apoi,
Doamne, frumusetea-i trecatoare.
======================================================================= ======
Dumnezeu cu cornul abundentei in brate si Sf. Petru cu planiglobul in fata lui. - Astora - Dzeu
intinde mina spre arabi - ce sa le dau, Petre? - Da-le, Doamne, bogatie, ca uite ce de deserturi au.
- Dar, astora, ca vad ca stau bine.(intinde mina spre Rusia). - Da-le, Doamne, orz, ca sunt multi, or
sa-si face o bautura sa uite de foame. - Dar, uite, si aia de-acolo sunt multi. Si, cit se-ntinde Dzeu
spre China, numai ce isi pierde echilibrul si scapa intregul corn al abundentei pe o portiune mica
de harta. Se uita el mai bine unde a scapat toate bogatiile: - N-ati avea de ele parte!
======================================================================= ====
Explodeaza fabrica de crenwursti. Unul ajunge pina in cer. Il gaseste Sf.Petru. Merge el din inger
in inger tot intrebind ce-o fi aceia. Trece la arhangheli nici astia n-au habar de asa facatura. In
sfirsit e indemnat sa mearga la Sf. Fecioara care, uitindu-se lung la obiect, observa: - Sfintia ta,
nici eu n-am habar ce-ar putea fi, dar, daca ma gindesc bine, bine, aduce, asa, un pic, cu Sfintul
Duh. ************** - Domle, stii ca "Ilici" al nostru e tot atit de tare ca si Kasparov? - ...!?! -
Multi ar vrea sa-i bata, dar inca nici unul n-a reusit! ************** Dialog intre chelner si un
client, intr-un restaurant din Romania: - Ospatar, asta-i ceai sau cafea, ca miroase a petrosin? -
Daca miroase a petrosin, e cu siguranta ceai. Cafeaua noastra miroase a terebentina.
************** Episod intre profesorul de istorie si un elev, intr-o scoala primara a epocii de
aur: - Spune-mi, Goguta, ce eveniment marcant a avut loc in anul 1918? - S-a nascut la
Scornicesti tovarasul Nicolae Ceausescu, iubitul nostru presedinte! - Foarte bine. Dar in 1944?
Dupa un scurt timp de gindire, Goguta raspunde: - S-au sarbatorit 26 de ani de la nasterea
tovarasului Nicolae Ceausescu! ************** Un politai interpeleaza un individ beat turta
care incearca sa se urce la volanul masinii sale: - Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta? - N-am
de ales. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos? ************** Sotia lui V.C.Tudor discuta cu o
prietena: - Miine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau! 271

- Cumpara-i o palarie. - Nu, ca asta i-am luat anul trecut. - Cumpara-i atunci o carte. - Nu, ca mai
are una. ************** La restaurant, chelnerul citeste unui medic meniul zilei: - Am picioare
afumate, ficat in singe, rinichi murati... La care medicul il intrerupe nervos: - Am venit aici ca sa
maninc, nu sa ascult necazurile dumitale! Treci pe la cabinet cind am ora de consultatie!
************** Un American si un Rus, sunt prinsi de o avalansa in Alpi. Este un frig crunt si
ziua trece in noapte... gerul musca si degera carne... - Oare vom supravietui ? - se intreaba
amandoi... Spre dimineata, nadejdea piere din amandoi, se imbratiseaza si se pregatesc de
moartea rece ce-i invaluie... cand, Americanul, prin zapezi adanci, zareste-un caine mare
alergand spre ei. - Ura ! - striga Americanul. Iata ca in sfarsit soseste prietenul omului! Rusul se
freaca la ochi si exclama satisfacut: Mare minune ! Uite ca aduce cu el si un caine ! *** Din cauza
ta, mi-am adus aminte de al II - lea Razboi Mondial cand Aliosha a fost lovit de un glont ratacit pe
undeva in zona coapsei... Disperarea i se citeste in ochi si cenusiu se face ! Duce mana catre
umezeala ce o simte... spre buzunarul unde isi tine sticla de vodca si unde rana il ardea...ridica
apoi mana in fata ochilor si o vede rosie... Fata i se lumineaza pe data ! - Ura ! Este sange !
Patriarhul Teoctist se intalneste pe strada cu Adrian Nastatse: A.N.: Bunaziua Popo ! P.T.:
Bunaziua popo ... ! ----------------------------Viorel Moraru, presedintele F.R.R., adreseaza o scrisoare
deschisa, in care afirma ca Mironov i-ar fi spus urmatoarea fabula: "In fata Sfantului Petru, la
poarta raiului s-au prezentat 10 barbati. Acestia au fost intrebati care dintre ei si-a inselat
nevasta, cernadu-li-se celor care au facut o astfel de fapta sa faca un pas inainte. Noua dintre
acestia au facut pasul. Acestora, Sfantul Petru le-a spus sa mearga in rai. Celui ramas pe loc i-a
spus: "Esti cinstit, dar prost, iar prostii trebuie sa mearga in iad".
------------------------------------------------------------------------------- Tata, care este diferenta dintre
prosperitate si criza? - intreaba Bula. - E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes,
sampanie, amanta. Criza inseamna metrou, sifon, maica-ta. * * * * - Numim hoţ pe cel care ia
proprietatea altuia - explica profesorul. - Bula, tu nu esti atent! - Ba da, domnule profesor. -
Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10 000 de lei? - Vrajitor, domnule
profesor. * * * * Bula isi gaseste sora sarutindu-se cu prietenul ei. Acesta ii ofera lui Bula o mie de
lei: - Tu nu ai vazut nimic acum, ai inteles. - In regula - spune Bula, inapoind 500 de lei. - De ce
mi-ai dat inapoi acest rest? - De ce sa platesti tu mai mult, decit platesc altii? 272

* * * * - Bula, poti sa-mi spui ce inseamna abstract? - intreaba profesorul. - Da, domnule
profesor. Ceea ce nu se poate atinge. - Bine, Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu? - Fierul incalzit...
* * * * - Bula, cite porunci exista? - intreba profesorul. - Zece, domnule profesor. - Si ce se
intimpla, daca nu respecti una dintre ele? - Ramin noua... * * * * - Bula, ce au facut evreii dupa
ce au traversat Marea Rosie? - intraba profesorul. - Au stat la soare sa se usuce. * * * * - Bula,
despre ce ati invatat astazi la scoala? - Despre Moise... cum a chemat toti generalii la cartierul
general, si a dat porunca sa se puna in alerta toate tancurile si masninile blindate... - Dar Bula,
este imposibil ca domnul profesor sa fi spus astfel de lucruri! - Crede-ma, mama, asa cum a
povestit domnul profesor, era si mai imposibil. * * * * - Bula, cum se cheama animalul de care si
leului ii e frica? - Leoaica, doamna profesoara. * * * * - Mama! Am omorit cinci muste dintr-o
singura lovitura! - povesteste Bula. Doi erau masculi si trei femele. - Cum ti-ai dat seama de acest
lucru? - Pai doi erau pe masa si trei pe oglinda. * * * * - Bula, de ce este cunoscut Columb? -
Pentru ca s-a dus in America fara viza... * * * * Bula se intilneste cu prietenul lui. - Tatal meu este
un om foarte bun - spune el. - Mie-mi spui! Pina acum doi ani a fost tatal meu... * * * * - Noaptea
aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant - o eclipsa totala de luna. Sa nu uitati sa va
uitati la ora noua si jumatate - spune profesoara. Bula din ultima banca intreaba: - Pe ce canal? *
* * * La ora de istorie la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari personalitati. La sfirsitul
orei profesoara: - Bula, du ce nu ai predat inca lucrarea? - Doamna profesoara, nu stiu pe cine sa
pun pe post de mijlocas central... * * * * - Bula, de ce a creat Dumnezeu mai intii barbatul? - Ca
macar odata in viata sa poate si el sa vorbeasca liber... * * * * La masa mama i se adreseaza lui
Bula: - Bula, sa maninci si varza, nu numai carne. Si varza este la fel de buna! - Nu cred, mama.
Atunci ciinele ar fi mincat toata varza din gradina... * * * * Doi copii spun bancuri despre politisti,
neobservind ca in spatele lor se afla deja unul. - Stii care este diferenta dintre un politist si un
magar? - intreaba unul. 273

- Care este? - intreaba ironic politistul, prinzindu-i de urechi pe cei doi. - Nici unul, domnule
politist - striga unul speriat. - Altadata aveti grija ce spuneti - spune politistul si pleaca mai
departe. * * * * Bula si cu tatal lui se duc in padure sa taie lemne. - Pa, tata! - spune Bula la un
moment dat. - Ce este, Bula? Pleci undeva? - Eu nu, tata, dar un copac a inceput sa cade inspre
tine... * * * * La ora 11 noaptea la geamul lui Strula bate cineva. - Cine este acolo? - Sint Bulă,
fratele tau. Ai cerneală? - Nu am! La ora 3 dimineata din nou se aud batai in geam. - Cine este
acolo? - Tot Bula, fratele tau. Am adus cerneala... * * * * - Mama, daca o sa fiu o fata cuminte
cind o sa fiu mare, o sa am si eu un sot? - Da, fetita mea. - Si daca nu o sa fiu o fata cuminte? -
Atunci o sa ai mai multi... * * * * Un canibal si baiatul lui se plimba pe o strada. La un moment
dat dau de o femeie superba. Baiatul catre tatal: - Hai s-o ducem acasa si s-o mincam! - Esti
prost? O ducem acasa si o mincam pe maica-ta... * * * * - Fetita mea, de ce nu stai in bratele
tatalui tau? - intreaba mama. - Nu se poate, acela este locul menajerei. * * * * Mama i se
adreseaza fiicei sale de 14 ani: - Vreau sa discut despre tine despre problemele sexuale. - Bine
mama, ce vrei sa stii? * * * * - Am invatat ieri la scoala ca apa nu are nici miros, nici gust, nici
culoare, dar nu este adevarat - spune Bula mamei sale. - De ce spui asta? - Pentru ca am pus ieri
doua decilitrii de apa in berea lui taica-miu, si a observat imediat... * * * * - Mama, da-mi o
bomboana - spune Bula. - Bula, inainte de masa nu iti dau nici o bomboana! - Daca nu imi dai, o
sa-i arat ciinelui unde ai ascuns cirnatii. * * * * Bula asista la un concurs de atletism. - Tata, astia
care alearga, o sa ia toti premii? - Numai primul dintre ei, fiule. - Atunci ceilalti de ce mai
alearga? * * * * - Bula, ce ati facut azi la scoala? - Am avut ora de chimie, si am facut o bomba. -
Si miine ce o sa faceti? - Unde? * * * * - Bula, ce inseamna sa fii diplomat? 274

- Sa te gindesti de doua ori inainte sa nu spui nimic... * * * * Bula este foarte neascultator la
gradinita. Mama lui ii spune: - Bula, daca nu inveti sa te comporti, o sa te schimbam cu un copil
bun! - Nu va cred... - De ce nu ne crezi, Bula? - Pai cine ar fi timpit sa schimbe un copil bun cu
unul rau? * * * * La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare: - Copii, ce
faceti daca sinteti intr-o padure si vine ursul? Bula ridica mina. Profesoara ingrozita, dar
inspectorul deja a observat mina ridicata. - Sa raspunda cel din ultima banca. - Bula, raspunde
frumos! - Pai incep sa alerg catre un copac. - Dupa aceea ce faci? - Ma urc pe copac. - Si daca
ursul se urca si el pe copac? - Ma sui pina in virful copacului. Profesoarei nu-i vine sa creada ca
pina acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o prostie. - Si daca ursul se suie si el pina
in virful copacului? - Sar din copac. - Si daca sare si ursul? - Alerg la un alt copac. - Si daca alearga
si ursul dupa tine? - Ma urc in copac. - Si daca se urca si el pe copac? - Atunci ma sui până in
virful copacului. - Si daca se suie si el pina in virful copacului? - Mai dute in p.... matii, tu ţii cu
ursul? * * * * Bula si cu Strula se cearta: - Tatal meu este mai bun! - spune Strula. - Nu este
adevarat! - Si fratele meu este mai bun! - Nu este adevarat! - Si mama mea este mai buna! - Asta
asa este - spune Bula. - Asa zice si tatal meu! * * * * O după amiaza linistita. Dintr-odata din
cabinetul medical se aude un strigat disperat, dupa care o voce feminina: - Bula, spune frumos
"A" pentru ca domnul doctor sa poata sa scoata degetul său din gura ta... * * * * Un baiat si o
fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile: - Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma
gasesti in 20 minute, poti sa ma tii de mina. Daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti.
Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa
frigider. * * * * - Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala? - Da, Bula. Dar de ce
ma intrebi? - Pentru ca istoria se repeta... * * * * Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru
inghetata, dar fara reusita. - Mama, daca-mi dai bani, iti voi spune ceva interesant despre tata.
275

- Uite banii, ia spune-mi, ce stii despre tata? - Ca face acelasi lucru cu vecina ce faci si tu cu
vecinul... * * * * - Bula, nu mai vreau sa aud ca va bateti cu fratele tau! - Bine, mama! Inchide
usa... * * * * - Ştrulă! Sora mea vede si in intuneric! - Cum asa, Bula? - Pai stateam ieri in camera,
era intuneric, si ea a spus catre logodnicul ei: "iar nu te-ai barbierit?". * * * * Bula vede pentru
prima data in viata un curcubeu. - Mama, uite ce reclama frumoasa! * * * * Bula se plimba cu
taica-su pe strada. La un colt un om foarte gras se cintareste. Cintarul este insa stricat, si arata
doar vreo 10 kilograme. - Uite, tata, omul asta este gol pe dinauntru... * * * * Bula vrea sa
cumpere un papagal. Vinzatorul il linisteste, ca exemplarul ales este foarte destept, si invata
foarte repede sa vorbeasca. Dupa o saptamina Bula se intoarce nervos. Vinzatorul intreaba: -
Este vreo problema? Nu a invatat sa vorbeasca? - Ba-ba-ba-ba da-da-da-da, da-da-da-dar se-se-
se-se bi-bi-bi-bilbie! * * * * - Bula, de ce plingi? - intreaba mama lui Bula. - Pentru ca vecinul nu
se joaca decit cu tine! * * * * Fata se intoarce foarte tirziu acasa. Mama o asteapta si spune: -
Mai, fato, nu mi-a placut deloc cum te-a sarutat Ionut! - Nici mie, mama, dar asta este, inca nu
are atita experienta... * * * * Mama ii citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii. La sfirsit: - Vezi,
fetita mea, daca nu esti cuminte ce patesti? - Las-o balta, doar a fost mincata si bunica, nu? * * *
* Bula vine acasa de la gradina zoologica si povesteste: - Stii, tata, la gradina zoologica am ajuns
la o cusca, si... si... - Ei, spune odata! - Si domnul profesor a spus ca este o barza. - Inseamna ca a
fost chiat o barza. - Pai bine, tata, dar de cind am vorbit despre barza, am crezut ca nu exista o
asemenea pasare... * * * * - Mama, eu stiu deja ca un copil se naste dupa noua luni. Ai putea sa-
mi spui totusi de la ce data se calculeaza cele noua luni? * * * * - Bula, azi vei raspunde din legea
lui Arhimede. Ce se intimpla daca te scufunzi in cada? - Suna telefonul... * * * * - Bula, de ce nu
ai venit ieri la scoala? - Doamna profesoara, s-a maritat sora mea. - Bine, Bula, dar sa nu se mai
repete! * * * * - Bula, de ce este renumit Edison? - Din cauza descoperirilor sale. 276

- Bine, bine, dar ce descoperiri? - Pai lui ii datoram faptul ca daca vrem sa ne ridicam de la faţa
televizorului, nu trebuie sa aprindem o luminare. * * * * - Bula, de ce au fost izgoniti Adam si cu
Eva din Paradis de catre Dumnezeu? - Pentru ca i-au mincat marul... * * * * - Bula, cum se
numeste acel legamint ce apropie o femeie de un barbat? - Un colier... * * * * Intr-o scoala se
aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra in clasa si vede ingrozit cum toata lumea
tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci. Directorul se repede la cel mai zgomotos si il da afara din
sala. Se face dintrodata o liniste. - Unde este profesorul vostru? - Tocmai l-ati dat afara... * * * * -
Bula, ce inseamna anatomie? - Este ceva ce avem cu totii, dar se vede mai bine pe femei... * * *
* - Bula, ce este coloana vertebrala? - Este acel os, la al carui capat de sus sta capul nostru, iar la
al carui capat de jos stam noi. * * * * - De ce a ramas celebru Napoleon? - intreaba profesoara. -
Fiindca avea o memorie formidabila - raspunse elevul. - Poti fi mai clar? - Da. Pe statuia sa scrie:
"Pentru memoria lui Napoleon". * * * * - Copii, centaurii erau fiinte legendare, jumatate om,
jumatate cal. - Dar atunci ei unde dormeau, in pat sau in grajd? * * * * - Cum a dezlegat
Alexandru cel Mare nodul gordian? - L-a taiat cu sabia lui Damocles. * * * * - Cum se enunta
principiul lui Arhimede? - Un corp scufundat in apa este impins de jos in sus cu o forta de doua
ori mai mare decit cea cu care il apasam noi pe individul respectiv. * * * * - Dragi pasageri -
anunta stewardesa la inaltimea de 10 000 metrii - puteti fi mindrii ca sinteti primii oameni care
zburati cu acest avion fara pilot, beneficiind de aparatura automata care functioneaza perfect...
functioneaza perfect... functioneaza perfect... * * * * Un electrician isi gaseste baietasul bandajat
la un deget. - Ce ai patit? - Am prins o albina care avea un capat neizolat. * * * * - Toate
ciupercile pot fi mincate? - Toate, dar unele numai odata... * * * * - Cind vom invata ceva despre
creier? - intreba un elev. - Peste vreo doua luni - raspunde profesorul. - Acum avem altceva in
cap. Se zice ca un reporter ar fi intrebat-o pe actrita franceza Annie Girardeau: 277

"Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume?" "Un cognac avant, et une cigarette apres!", ar fi
raspuns ea. Cica un ardelean si-a luat si el nevasta s-o duca la Bucuresti ca sa vada si ea de... ca
tot omu' "capitala". Mergind ei asa vad un atelier foto si ardeleanul zice: -"No, ma nevasta, hai sa
ne fochem si noi sa le aratam alora in sat ca pe unde am fost noi." -"Hai omule daca vrei tu..."
Intra ei in atelier si zice ardeleanul: -"Domnule foche, putem sa ne focheţ si pă noi?" -"Sigur ca
da! Luati loc pe scaunul acela si pregatiti-va." -"No, amu' poti matale sa ne scoti cum om vrea
noi?" -"Numai cum doriti dumneavoastra. Doriti mai luminat, mai intuneric... (etc, etc)" -"No
apai cum sa zic si eu? As vrea sa ne vedem asa... amindoi că noi nu sintem da p-aci si vrem sa le
aratam la copchii cind om ajunge acasa." -"Foarte bine, foarte bine, nu e ceva foarte greu. Poftiti!
Luati loc." Se aseaza, stau cum le spune fotograful si... dupa citeva ore au poza. Ardeleanul o ia,
se uita, nu-i convenea... nu li se vedeau ochii -"Apai matale n-ai facut dupa cum ne-o fost
vorba..." -"A... nu va place... Pai ce are? Sinteti amindoi..." -"Domnule foche, noi v-am rugat sa ne
focheţ... dar focheţ-ne aşa de tare pina ne-or işi şi ochii..." Zice ca era odata o familie de ardeleni
care s-or hotaritara ei sa deie copchilu' la scoala ca asa era regula. Timpul trece, copchilu' invata
multe si bine, dar avea o mica neintelegere: cum se fac copiii. Merge la tatina-sau si-l intreaba:
"Tata cum am venit eu pe lumea asta?" "Lasa ficioare ca-i invata tu cind ai mai creste, acuma dut'
de te joaca.?" Copilu' facindu-se ca pleaca se da dupa colt sa vada ce va face tat'-su care parea
cam incurcat si-l aude vorbind singur parca cu jale: "D-apai de unde sa stiu eu cum a venit el pe
lume? Tin minte ca o tavalisem bine pe muiere pin cucuruz cu vreo sasa luni inainte de io crescut
pintecele." Ficioru' baga la cap si la ora de religie spune ca omul nu se face di pamint ci ca el stie
ca se face din tavaleala in cucuruz. Scandal mare, parinti la scoala, care iau la cunostinta ce si
cum. Dupa discutii indelungate, scadere de note la purtare si toate cele necesare, omul nostru il
ia deoparte pe profesorul de religie si-i zice: "Domnule profesor, cu respect va spui: poti sa bagi
matale in pi... sapte iuguri de pamint; pina nu bagi un cap de p... copchil tot nu iasa." Un taran,
mergind pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea pestisorul pe uscat, minune
mare, incepe sa vorbeasca: - Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog in balta aia, ca eu sunt
regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei. - ... - Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa ca ti-oi da
toate bogatiile pamintului! - ... - Indura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa
stai in el! Cu naduf si indesat, taranul nostru puse calciiul pe pestisor si il strivi in tarina. - Ma, pe
cine faci tu taran?! Ce mai faci bă? Ce sa fac, trag aere... Vai, nu stii ca nu-i sanatos? Pai nu trag in
piept... Cum se poate alege un militian prost dintr-o suta? La intimplare. Bula ajunge in America
si nu stia cum sa faca rost de bani. Merge el prin oras si vede un 278

cabinet:"Dr. Jon vindec toate bolile din lume".Mai merge ce mai merge si vede un alt cabinet:"Dr.
Smith vindec toate bolile din lume". Se gindeste el sa-si deschida un cabinet asemanator. Zis si
facut. "Dr. Bula vindec toate bolile din lume". Acum concurentii s-au gindit sa-l elimine si trimit la
el un om sa spuna ca are gust. Pacient:Dom' doctor orice maninc nu pot sa am gustul mincarii.
Nu stiu ce sa fac? Bula: Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite. Pacient: Pai
dom' doctor asta-i cacat. Bula: Pacient recapatat gustul. A doua zi pacientul vine din nou.
Pacient: Dom' doctor am o mare problema. Nu tin minte nimic. Uit de la mina pin' la gura. Bula:
Nici o problema. Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite. Pacientul: Dom'
doctor daca-mi dati iar cacat... Bula: Pacient recapatat memoria. A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul:Stiti dom' doctor am o mare problema. Stiti eu cu femeile nu prea pot, ce mai nu mi se
scoala. Bula: Se rezolva si asta.Asistenta te rog dezbraca-te. Se dezbraca asistenta, se misca pe
linga pacient, nimic. Bula: Da e adevarat dar stati linistit se rezolva. Asistenta dulapul 6, sertarul
5, 2 lingurite. Pacientul: Dom' doctor daca-mi dati iar cacat te fut si pe tine si pe asistenta de nu
va vedeti. Bula: Pacient recapatat potenta. Stiti ca Funar are singe de ungur ? Pe bara din fata de
la masina !!!!! De ce oltenii nu au reusit niciodata sa faca un pod peste Jiu ? L-au inceput de-a
lungul !!!! Un militian statea intr-o intersectie mare me bulevardul Mageru si conduce circulatia
gesticulind si fluierind foarte elegant. La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile in
functiune si opreste in fata artistului(de militian). - Sa traiti tov colonel, sint sergent X la postul....
(este intrerupt de) - Ma dobitocule mars acasa si shimba-te, te vede o lume intreaga aici in
mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba !!!! - Permiteti sa raportez SI ACASA
TOT ASA LE AM !!!!!! Compartiment de tren. Lume multa. Doua locuri opuse libere. Primul este
ocupat de un tip in haine de mort (adica costun, camaşă alba, cravata ETC) Dupa un timp cel de-
al doile loc este ocupat de o dama mai in virsta care pune bagajul deasupra tipului. La vreo ora
dupa plecarea trenului din statie incepe sa picure ceva din geamantanul tipei pe reverul elegant
al tipului. Elegant si bine manierat tipul atinge cu degetul aratator a picatura si o gusta: - Nu va
suparati doamna, Otonel? - A nu. PECHINEZ Tot compartiment de tren. Vine naşul: - Bună seara
prezentati biletul! Un tip scoate biletul din buzunar si face prezentarile: - Biletul ... Domnul
controlor. Domnul cotrolor ....biletul Un ascultator sovietic intreaba Radio Erevan, unde si cind a
fost inventat step-ul. Radio Erevan raspunde: Stepul a fost inventat in Uniunea Sovietica si a fost
pentru prima data folosit in familia lui Stepan Stepanov Stepanivici care avea zece copii si o
singura olita de noapte. Nunta mare intr-un sat de munte. Tot satul sarbatoreste inclusiv ION
studentul, viitorul 279

intelectual al satului, inclusiv Maria o fata tinara dar urita , handicapata si cam strimba. Toate
fetele mari si mici din sat roiau pe linga Ion. Nunta e in toi. De atita atentie Ion se imbata putin
mai mult. Maria prinde momentul si-l atrage pe Ion in sura (propunera de a face dragoste venise
din partea Mariei de cel putin 20 de ori in acea seara). Dupa lungi insistente desi îi era scirba Ion
se decide si fac dragoste. In timpul actului Maria intreaba: - NU-I ASA iOANE CA AM SI EU CEVA
FRUMOS IN MINE ? - DA, AI, DA.... IMEDIAT O SCOT !!!!! Intr-o seara friguroasa de iarna o tinara
statea pe unul din podurile Dimbovitei si se gindea cum sa scape de viata asta amara. La un
moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice : - Ce faci tu aicea, fata mosului ? - Ce sa fac ,
mosule, iaca sint suparata, ca n-am servici, n-am casa,n-am bani si ma gindesc sa ma omor sa
scap de toate necazurile. - Ei, fata mosului , stai ca nu-i dracu' asa de negru... Uite, eu pot sa-ti
indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti ? - Pai, as vrea sa am o vila in
Cotroceni... - S-a facut, asta e adresa, si astea sint cheile de la noua ta casa. Altceva? - O masina,
mi-ar fi de mare folos... - Nici o problema, in garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia
dorinta ? - Pai, as vrea sa am un cont in banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor... - In
casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari in banca. Dar stii fata mosului ca
toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinesti o conditie... - Spune, Mos Craciun, ce
trebuie sa fac ? - Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral. - Vai, mosule, nu pot
sa fac una ca asta ! - Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit ? Pina la urma fata se
lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5 minute, mosu' o intreaba : - Citi ani ai tu, fata
mosului ? Luind o scurta pauza, fata raspunde : - 28, mosule . - Si la virsta asta, mai crezi in Mos
Craciun ?! Un reporter occidental il intreba pe Ceaşcă, prin 1989: -Am auzit ca in Romania e frig
in case.Aşa e? -Da, dar n-a murit nimeni din cauza asta. -Dar am auzit ca nu e nici mincare? -Da,
dar n-a murit nimeni de foame. -Si am mai auzit ca trebuie sa te bati ca sa prinzi un loc in
autobuz ca sa te-ntorci acasa de la servici? -Da, dar nici din asta n-a murit nimeni. -Atunci,
domnule prsedinte, de ce nu incercati cu cianura? -Taticule cine a descoperit comunismul? -Trei
oameni de stinta Marx,Engels si Lenin, -Daca erau oameni de stiinta, l-au incercat intii pe
animale? Intr-o celula trei detinuti discuta: -Tu cum ai ajuns aici? -Ce dreacu sa fac ,jaf si viol.Dar
tu? -Nimica toata ,sa moara mama, am sutit din citeva case am omorit doua babe ,da si asa
murea ca erau batrine rau,si am mai sutit din buzunare -Da tu ba? Ce-ai facut? -Fizică nucleară.
DE ce viseaza oamenii? Ca sa nu se plictiseasca in timpul somnului... 280

- De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp? - Ca sa nu se vada ca merge

compania si fara ei. -De ce n-au voie salariatii de la guvern sa se uite pe fereastra dimineata? - Ca
n-or sa aibe ce sa mai faca dupa amiaza. In orasel toata lumea credea ca militienii sint necultivati,
necititi, si cam redusi. Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la toti
bilete la opereta (ca sa-i vada si pe si lumea ca sa cultiva). A doua zi la sectie , in timpul
raportului, sefu' intreaba : "Deci ati fost aseara la opereta?!" Toti raspund "Da tovarasu' colonel,
am fost,sa traiti!!" Sefu'"Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?!" Tablagii'"Da
,sa traiti!!" Sefu'"Da voua ma boilor, v-a placut...?! Tablagii'"Da sa traiti!!, ....numa' ca a fost o
mica problema...." Sefu' "Ce problema?!" Tablagii' "Pai sa vedeti tavarasu colonel, ... numai noi
am dansat... -De ce-si ling ciinii coaiele? -Fiindca pot. Pancarta pe aeroportul Otopeni, la
Plecari:"Ultimul care pleaca sa stinga lumina." Invitat la scoala,generalul vorbeste copiilor despre
eroismul ostasilor romani in 1944,in luptele din padurea Baneasa.-IN ziua de 15 aug. Am batut la
nemti,de s-au cacat pe ei...Profesoara:Dom general,va aud copii,fiti atent..._Lasati,tov. sa stie
copii adevarul istoric!A doua zi nemtii s-au regrupat,tunuri ,etc si ne-au batut,de ne-am cacat pe
noi...Prof.:Domn gen.,copiii...-Lasati,tov.,sa stie etc.IN fine,dupa o saptamina a venit la noi
padurarul si ne-a zis:Ia mai carati-va de-ici,derbedeilor,ca mi-ati umplut padurea de cacati!
_Alo,scoala de dans si bune maniere? -Ei,cacat,de dans!Numai de maniere! - Ce este un securist?
- Un cur cu prefix si sufix! Militieni si tablouri: -Ce tablou frumos ai in camera asta! -Iti place?Ce
vezi? -Niste lupi! -In cur sa ma pupi! -Ha,ha,ha,ce banc bun,nu-mi imprumuti tabloul sa-l duc la
colegii de la servici? -Hei,ia veniti,ce vedeti in tabloul asta? -Niste lupi!-Pupati-ma-n cur!
-Ha,ha,ce grozav banc!Da-mi tabloul sa-l arat si lu sefu! -Sefu,ce vezi in tabloul asta? -Niste lupi!
-Ia mai du-te-n pizda ma-tii Studentul arab se scuza ca a intirziat la cursuri: Sa vedeti a stat pe loc
tramvaiul ca trecut tov.Ceausescu cu cămaşa în gură! -Cum cu cămaşa? -Pai ,asa zice tot omeni
din tramvai: Uite-l,iar trece,cucamaş în gura lui! Satui de viata,cercetatorii introduc in calculator
un maldar de date si-i pun intrebarea: -Cit mai avem pina in comunism? Dupa
piriituri,chitaituri,calculatorul raspunde: -11 kilometri. 281
Verificari,nedumeriri,in fine,calculatorul,iar: -11 kilometri. Verifica ei datele,cauta,in fine,se
dumiresc.La congresul x tov.Ceausescu spusese foarte clar:"Fiecare cincinal inseamna un pas
inainte spre comunism" La un restaurant,intra un tip tinind pe umar o pasarica.Cere o votca
mare si una mica,pasarica,soarbe iute votca mare.Cere doua ciorbe,pasarica se repede la cea
mare.Mai departe tot asa,iar chelnerul,uluit,il intreaba ce-i asta.Clientul ii explica asa: -Eu,sa
vedeti,sint pescar pasionat.Intr-o zi,am prins pestisorul de aur,care m-a rugat sa-l eliberez si mi-a
spus ca-mi indeplineste o dorinta.Ce sa-i cer?Casa am,masina am,asa ca i-am cerut o pasarica
mica,mica,dar flaminda... Pintea Viteazul,încolţit de poteră,vede o babă. - Babo,ajuta-
ma,ascunde-ma,potera e la doi pasi... Baba il baga sub fustele ei. Ajung poterasii: -Babo,n-ai
vazut pe cineva asa s-asa...? -N-am vazut,maica. (Sub fuste,Pintea o pupa pe genunchi) -Era
haiducul Pintea care a facut si-a dres... -Nu stiu,maica.(Pintea o pupa mai sus,pe pulpa) Potera
pleaca.Pintea iese: -Multumesc,babo,cind te auzeam cum ma aperi,eram in stare sa te pup si-n
pizda... -Ba ma pupai dta.in ...sula,ca eu sint Baba Novac! Doua statui,un barbat si o
femeie,stateau pe soclu de o suta de ani.Vine un inger. -Stati aici cuminti,v-a nins,v-a plouat,s-a
hotarit acolo sus sa vi se dea o jumatate de ora de viata sa faceti ce v-ati dorit in tot acest timp.
Invie statuile,se iau de mina si alearga intr-un boschet.Se aud gemete,risete,in fine,ies amindoi
imbujorati si veseli.Se uita ingerul la ceas si zice; -N-a trecut tot timpul,mai aveti un sfert de
ora,mai puteti face ce v-ati dorit. Cei doi se uita unul la altul,iar barbatul spune: -Stii ce?Hai s-o
facem din nou,dar de data asta tine tu nenorocitul de porumbel si ma cac eu pe el! Bula se
casatoreste. Sotia este foarte frumoasa, dar Bula , in afara de poker, bere si amici nu mai stie
altceva.Dupa o vreme sotia se plinge mamei lui Bula ca fiu-sau nu stie nimic despre cum se face
dragoste. "Nici o problema", zice soacra, -"Am eu grija de asta".Il cheama pe Bula si ii zice: Bula,
vezi tu ce fac ciinii aceia in strada ?Ei bine, asa sa-i faci si tu nevestii.Dupa citeva zile, mama il
intraba pe fiu: Cum a fost ? "-Totul a mers bine.Totusi, a fost mai greu pine am scos-o in strada"
Q:-Ce e un somalez cu o boaba de fasole in fata? A:-Un somalez care a vomitat toata noaptea!
Ion si Maria se intorceau de la coasa,fiecare cu coasa pe umar.Trece un motociclist. Maria:-
Ioane,vazusi,ala n-avea cap! -Cum sa n-aiba,ce esti proasta? Mai trece unul. -Ioane,nici asta n-
avea! -Taci,fa,dracu,din gura,cum sa n-aiba si intoarce coasa pe partea ailalta! Vine Mos Craciun
la copiii din Etiopia.Se invirteste incoace si-ncolo,nu prea erau multi copii,si care erau abia
stateau in picioare de slabi si prapaditi. -Ce-i cu voi,copii,de ce sinteti asa slabi? -Apai,Mos
Craciun,noi nu prea mincam... -NU MINCATI?!Copii rai ce sinteti,atunci nici cadouri n-o sa
primiti! 282

- ce sex aveti? - maaaaare! Doi pescari suedezi stau cu undita in balta.Dupa un timp,incep sa
converseze. -Casatorit?Dupa vreo jumatate de ora,celalalt raspunde; -Da. Mai trece vreo ora.
-Frumoasa? Se face amiaza. -Nu! Asfinteste. -Bogata? Trece vremea... -Nu! ..... -Atunci de ce-ai
luat-o? Incep sa-si stringa lucrurile. -Pentru momeala! .... -Adica cum "momeala"?! Se agata de
bara troleibuzului. -Are limbrici! Itzic isi cistiga si el piinea cu vioara.Cu timpul,a observat cu
groaza,ca de cite ori ataca Paganini,i se (pardon) scula.Disperat,se duce la Sloim. -Sa
vezi,Sloimălă,asa si-asa,uneori mi se intimpla pe scena si mi-e rusine,ca vede lumea. -Ia cinta,zice
Sloim. Itzic trage citeva acorduri;o pateste si Sloim. -Mai sa fie,hai sa-l intrebam pe rabi!
-Rabi,uite ce se intimpla..etc. -Ia cinta,Itzic! Cinta Itzic,toti observa nefericitul efect. Sta rabi,sta si
mediteaza adinc. Dupa un timp,zice; -Itzic,tata,nu-mi dau seama,dar cred c-ar putea fi asa;Ori noi
avem niste sule melomane,ori tu cinti ca o pizda! Popa si fata la spovedit -Parinte,mi-e rusine,am
pacatuit... -Spune,fata mea,Dumnezeu iarta. -A venit aseara Ion la mine,mama era plecata...
-Spune,spune,taica. -Si Ion m-a luat in brate... -Si,si? -Si mi-a spus sa ma dezbrac.. -Si? -Si m-a
trintit pe pat... -Spune,si? -Si mi-a dat chilotii jos.. -Si,si,mai departe? -Si-a venit mama.. -Fi-ti-ar
ma-ta a dracului! Iţic si Rashela aveau 10 copii.Nu mai aveau bani,asa ca s-au hotarit sa faca
economie.Isi cheama copiii si le zice; -Cine nu maninca in seara asta va primi 1000 de shekeli.
283

Copiii se bucura de promisiune. A doua zi,la fel.A treia zi copiii cer mincare. Itzic:-Cine vrea sa
manince si sa traiasca,sa dea 2000 de shekeli! Tiganca la doctor -E aici dom-doctor care umblă-n
căcat? -Doamne,ce exprimare!Vrei sa spui,doctorul care face analiza coprologica? -Ei,na!Da cel
care se uita-n pizdă? -Nu e nici el,da vrei sa spui "ginecolog"? -Spuneţi-i,vă rog,că l-a căutat o
doamnă! Q-Cum se pune accentul corect:proFEsor,sau profeSOR? A-Nu se pune nici un accent pe
profesor! -Trei pensionari stau pe o banca si se uita la lume.Trece o pipita miscindu-si gratiosul
poponet. Primul zice: -Ce-as mai stringe-o pe asta in brate... Al doilea: -Ce-as mai saruta-o... Al
treilea,dupa un efort de gindire: -Parca...mai era ceva... -Care este cel mai bun anticonceptional?
-Un NU,hotarit! Ion urmeaza sa se-nsoare.Taica-sau il ia deoparte,si-l instruieste: -Vezi
,tata,trebuie s-o pui sa se dezbrace,sa dea jos budigaii,etc In fine,vine noaptea nuntii.
Ion,rastit:Dezbraca-ta,fa! Maria:Aoleu,mi-e rusine,etc. Ion:Dezbraca-te ca bag cutitu ista-n tine!
Maria se dezbraca. -Asa,acu da jos budigaii! -Vai,vai... Speriata,mireasa da jos budigaii(chilotii)Ion
ii cerceteaza pe toate partile:Ce naiba,mi-o zis tata ca aici trebuie sa fie o gaura... Ion reuseste sa
fuga intr-o tara capitalista.N-avea de nici unele,se plimba hai-hui pe strazi.Deodata,cineva arunca
pe fereastra o haina.O ridicaIon,o cerceteaza,haina era destul de buna,o pune pe el.Mai
merge,cade o palarie.Tot asa,o pune pe cap.La un moment dat,ii vede pe unii ca arunca o fata-n
pielea goala.Alearga ,o prinde si zice,amarit:"Fir-ati ai dracu cu economia voastra capitalista!Eu la
asta mai regulam douazeci de ani!" -Domnule doctor,nu-s ce am,nu mai pot sa ma pis.. -Da citi
ani ai dta.? -Sapte-ş-nouă. -Pleaca,dle.,acasa.Te-ai pişat destul! Doctorul navetist,grabit sa nu
piarda trenul,il lasa pe nea Ion,omul de serviciu: -Te descurci dta.,le dai antinevralgic,una,alta... A
doua zi: -Ia spune ,nea Ioane,ai avut probleme? -Nu,n-a venit decit o doamna tinara care,cum a
venit,s-a dus dupa perdea si s-a dezbracat. -Si ce avea? -Zicea ca de cinci luni n-a mai vazut...o
sula. -Si ce-ai facut? 284

-Ce sa fac?I-am pus colir in ochi. Dupa discutia cu Prunaru,primul roman trimis in Cosmos,cam
nedumerit,Ceausescu o ia deoparte pe Leana. -Asculta,Lenuto,Prunaru zicea ca a avut unele
probleme din cauza legii gravitatiei.Nu tii tu minte cind am dat eu legea asta? -Ce ma-ntrebi pe
mine,Nicule,eu sint cu stiinta,tu esti cu legile! Trece unu pe stop cu masina, militianul nu zice
nimic. Parcheaza pe interzis, militianul, nimic.Se duce la militian,ii da un pumn,degeaba.Il scuipa,
il calca pe pantofi...tot nimic.Pleaca fluierind.Militianul alearga,il prinde si-i trage o bataie pe
cinste. -Bine ,ai trecut pe stop,n-am zis nimic.Ai parcat nereglementar,m-ai scuipat,dar nu admit
sa fluieri fals din Bach! Un barbat se duce la medic si ii spune: -Domnule doctor vreau sa ma
castrati! -Ma omule ,esti sigur?Vad ca esti tinar si puternic... -Sigur domnule. -Bine ,semneaza
aici...asa si aici.Nu am timp acum sa discutam mai mult. Dupa operatie,doctorul vine la pacient
si-l intreaba: -Spune-mi si mie de ce ai facut-o ? -Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la
ei e un obicei mai ciudat ... -Da ma dar asta e circumcizie. -Pai eu cum am zis... O delegatie FSN
condusa de Gelu Voican Voiculescu(asta-mi suna ca-n bancu ala cu ClujNapoca)ajunge in
China.La o masa oficiala sint serviti cu broaste testoase vii. Se chinuiesc romanii broastele nu
puteau fi apucate de nici unde,ca se trageau in carapace. Gelu baga un deget in fund la
broasca,asta scoate capul,el,hat,ii suceste gitul. Chinezii,incintati: -Se vede,dl.Voican,ca sinteti un
profund cunoscator al culturii noastre stravechi! -Ba,zice Voican,asta am deprins-o de cind ii leg
cravata lui Petre Roman. Se scoala Tarzan,face o mie de flotari,alte exercitii,apoi se atirna de o
creanga. Creanga se rupe.Se atirna de alta.se rupe.Gaseste o liana,se balanseaza cu ea,liana tine.
"Buna liana!"-zice Tarzan. -Buna,Tarzane! Stefan cel Mare(si sfint!)umbla cu voinicii dupa
el.Undeva,in fata,pe o piatra,vad un om. -Ia du-te voinise,vezi se-i cu omu sela! Se duce
ostasul,se-ntoarce: -Maria-Ta,omu sela-i un neamt. -Asa?Atunsi locu ista sa se cheme Piatra
Neamt! Mai merg ei ce merg,vad iar un om stind jos,pe-o piatra. -Alearga,voinise,si vezi... -E tot
un neamt,Maria Ta! -Asa?Asest loc sa se cheme de-amu Piatra Neamt! -Maria-Ta,ati mai numit
acolo,mai in spate,un loc,Piatra Neamt. -Asa?Atunsi sa se cheme Şimleul Silvaniei! Unu,beat
crita,zacea-ntr-un sant.Intr-un tirziu,se trezeste,se cauta prin buzunare,gaseste o mie de
lei.Glont,la crisma: -Votca,de-o mie! O da pe git,se face cui, cade-n sant,zace acolo,cind se
trezeste,iar gaseste o mie intr-un buzunar,iar da fuga la crisma.Istoria se repeta de citeva
ori.Vazindu-l a cincea oara,chelnerul 285

anticipeaza; -Stiu,de-o mie,votca! -Ba nu,nu votca,dati-mi coniac,ca nu's de ce,de votca asa ma
doare fundul... Stefan cel Mare convoaca boierii la o sedinta. -Boieri dumneavoastra,trebuie sa
trecem la economii severe, cheltuim prea mult cu ascutitul sabiilor,de-amu propun sa-i taiem pe
turci in trei,sa nu-i mai taiem in patru. -Da di se sa fasem economii,Maria ta? -Din cauza
datoriilor externe! Peste vreo luna,iar sedinta,turcii sa fie taiati numai in doua,pentru economie
cu ascutitul sabiilor. -Da'di se,Maria-Ta? -V-am spus.Din prisina datoriilor externe! Alta
sedinta,turcii sa fie de-amu numai intepati putin,sabia sa fie trasa usurel... -Da'se-s datoriile
aiestea externe,Maria-Ta? -Apoi,boieri dumneavoastra,datoriile externe nu sint ale mele,nu sint
ale noastre,ci ale urmasilor urmasilor nostri,in veacul veacurilor! Leantza, Veta si Gherghina se
prezinta la examen pentru postul de femeie de serviciu. Intra Leantza. -Ia
loc,tovarasa,concentreaza-te si raspunde la intrebarile comisiei.Prima intrebare: -Daca vezi dta o
usa pe care scrie WCF,ce intelegi? Se framinta Leantza,se scarpina-n cap,in fine,da raspunsul:
-WC-femei! -Buun!Da'daca pe usa scrie WCB? Cred c-ar putea sa-nsemne WC-barbati! -Si daca
scrie WCBOB? -WC biroul organizatiei de baza,raspunde candidata transpirata de-atita efort.
-Bine,tovarasa,esti libera,sa intre urmatoarea! Afara,cele doua o intreaba ingrijorate: -A fost
greu,ce te-a-ntrebat? -A,n-a fost greu.Mi-au pus doua intrebari de specialitate si una politica.
Ceausescu are nevoie de un ministru de finante.Se organizeaza un concurs.Se prezinta un rus,un
american si un evreu.Intra rusul. -Cit fac doi si cu doi? -Permiteti-mi,va rog,sa dau un telefon la
Moscova! Se duce,da telefon si raspunde: -Moscova mi-a acordat permisiunea sa raspund ca doi
si cu doi fac patru. Intra americanul;aceeasi intrebare.Da drumul americanul la calculatoare,
programeaza, scoate la imprimanta.. -Toate calculele atesta ca doi si cu doi fac patru. Intra
evreul. -Pai,depinde.Doi si cu doi pot face trei, pot face patru pot face cinci... ...........Pe cine a
numit Ceausescu ministru de finante? ...........Pe frate-sau! Un tip se roaga de casierita unei
farmacii sa-i dea ceva,ca sufera de priaprism. Casiera nu se pricepe, asa ca-l roaga sa astepte
putin sa vorbeasca cu farmacista. Discutia se prelungeste,se sfatuiesc si cu directoarea
farmaciei,in sfirsit,casiera apare si-i spune: -Stiti, ne-am sfatuit toate trei. Vă dăm masă, casă şi o
sută de mii pe lună... -Le vezi pe tipele-alea care merg in fata? -Da. -Ei,afla ca cea din dreapta e
nevasta-mea,iar cea din stinga-i amanta mea. 286

-Foarte ciudat.La mine-i invers! Fat Frumos ii zice calului: -Ba,calule,stai aici pe loc,eu urc in turn
la Ileana Cosinzeana,da'daca vine zmeul,sa sar drept pe tine si sa fugim. Calul,ce sa zica,asta-i
misia lui ingrata.. Fat Frumos urca, dupa un timp aud ciocanituri la usa. Fat Frumos se azvirle pe
fereastra,Ileana se aranjeaza,deschide,cind colo,la uşă,calul. -Bai,spune-i lu' Fat Frumos c-afara
ploua,asa ca-l astept aici. Suparati ca tot mincau bataie de la japonezi, rusii trimit doi spioni,pe
Aliosa si pe Ivan.Ajung cei doi la Tokio,Aliosa il lasa afara pe Ivan si intra singur la Marele Stat
Major. -Sint Aliosa, spion rus, am venit sa aflu ce faceti, ce arme aveti de ne tot bateti. -Pai,noi va
invingem cu uzul ratiunii, raspunde generalul. -?Ne panimaiu,zice Aliosa. -Uzul ratiunii inseamna
asa si asa... -Tot nu inteleg. -Bine, sa-ti dau un exemplu: Generalul isi pune palma pe masa si-i
spune lui Aliosa sa traga un pumn in palma, cit poate de tare.Izbeste Aliosa,dar generalul isi
trasese mina. -Acum ai inteles? -Da,spasibo! Afara,Ivan il intreaba ce si cum,Aliosa ii spune ca
japonezii folosesc uzul ratiunii. -Cum vine asta? -Sa-ti dau un ezemplu,zice Aliosa, ca tu esti prost
si intelegi greu. Se uita Aliosa, nu vede nici o masa asa ca-si pune o palma pe fata si-i zice lu'Ivan:
-Ia trage tu un pumn in palma mea! Si asa a murit ultimul rus care stia ce-nseamna UZUL
RATIUNII. Coada la oua. Vine unu si pretinde sa-i dea anumite oua:p-ala p-alalalt... Vinzatorul
face scandal,cei de la coada,la fel. Pina la urma,ca sa scape de el,ii da ouale dorite. Omul se da
deoparte, sparge ouale, din fiecare scoate cite o suta de lei si arunca cojile. Situatia se repeta in
zilele urmatoare. Vinzatorul,cu mult respect: -Spune-mi si mie, domnule, cum faci, ca am spart si
eu vreo mie de oua dar n-am gasit nimic. -E greu pentru dta. Eu lucrez la Combinatul de pasari
de la Crevedia si le stiu pe cele care se reguleaza pe bani! Un tip vine la doctor sa-l vindece de
bilbiiala. -Da'cu ce te ocupi dta? -E-eu cresc ga-ga-ini! -Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv,
merge si-asa. -Pai pai,eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe:pi,pi pi!Si vin cinci mii de
ga-gaini..Seara iar:pi,pi pi,maninca.Apoi,le zic sa plece la cul-culcare.Se duc toate,afara de una.Ii
zic:Du-du-te de te culca!Nu vrea.Iar:Du-te la culcare,iar nu vrea.Ma enervez si-i zic:Du-du-te-n pi-
pi-pi...Si vin cinci mii de gaini... -Ce masura a luat comisia cind a aflat ca directorul traieste cu
secretara? -A scos fotoliul din birou! A urmat masa de şedinţă, bioul de lucru şi abia la final
directorul... -Aveti aici un Chicaso din perioada albastra,explica ghidul,atotstiutor. -Picasso!,il
corecteaza un vizitator. -Acest tablou o reprezinta pe una dintre sotiile lui Chicaso. -PI-CA-SSO,il
corecteaza iar. -Du-te,dom'le-n chizda ma-tii,replica ghidul,politicos. La un Congres International
de Emancipare a Femeii ia cuvantul reprezentanta Ugandei, 287

Mbuka: - Eu m-am saturat sa gatesc numai eu in casa, asa ca intr-o zi i-am spus barbatului sa mai
faca si el de mancare. In prima zi n-am vazut nimic, a doua zi la fel, dar a treia zi am vazut o
farfurie murdara. Deci s-a schimbat ceva in mentalitatea barbatilor. Reprezentanta Frantei,
Isabelle: - Eu m-am saturat sa fiu singura care spala rufe in casa, si intr-o zi am incetat sa o mai
fac.In prima zi nu am vazut nimic, a doua zi la fel, insa a treia zi am vazut un maieu la uscat.Deci
s-a schimbat ceva in mentalitatea barbatilor. Reprezentanta Romaniei, Maria: - Intr-o zi, i-am zis
lu' Ion al meu ca io m-am saturat de atata lucru si i-am zis sa mai mearga si el cu vacile la pascut,
sa mai mature prin casa si sa mai aiba grija de plozi. In prima zi n-am vazut nimic, a doua zi, la fel;
de abia a treia zi parca am inceput sa vad ca prin ceata cu ochiul stang. Superman zboara
deasupra unui oras... o vede pe Wonder Woman, dezbracata si intinsa pe spate... " Aici e de mine
! ", se gindeste el, coboara in viteza, isi face treaba si zboara mai departe... Wonder Woman se
ridica in capul oaselor, mirata... " Ce-a fost asta ?" " Nu stiu ", raspunde Omul invizibil, " dar ma
ustura curul ceva de groaza... ". Ceausestii sositi de la un vernisaj: -Ei cum ti-a placut, o intreaba
el. -Nicule trebuie sa dam cu ei de pamint. -Pai de ce draga. -Pai nu vazusi ca sub statuia ta scria
Jalea si sub pictura mea Baba. Copii se laudau : a carui bunica este mai mica in inaltime.
Gigel,Ionel si cu Bula nu mai pridideau cu argumentele. "Bunica mea", zice Gigel, " este cea mai
mica. Ea poate sa traca pe sub masa fara sa se aplece." "Asta nu-i nimic", zice Ionel, " bunica mea
poate sa treaca pe sub scaun fara sa se aplece." "Cred ca bunica mea este cea mai mica. Cind
freaca podeaua trebuie sa se urce pe scaunel." Un barbat trecut bine de prima tinerete intra la
un bordel nou deschis. Aruncind priviri piezise in stinga si in dreapta se indreapta spre o masa ca
un birou de receptie, unde un tinar clapeta de zor la un computer.. - Hm Hm, zice barbatul
nostru. - O, bine ati venit la stabilimentul nostru computerizat unde serviciile sunt organizate
dupa ultimele modele economice, zice si tinarul. Cu siguranta doriti sa aveti o companie placuta.
Va rog mergeti pe acest culoar luminat discret, si daca doriti blonde, luati-o la dreapta, daca
dorit,i altceva, luati-o la stinga. - Hm, Hm, da, bine, mai zice si barbatul cautator de distractie, si
paseste pe culoar la dreapta. In fata ii aparu un mic touch-screen selection system plasat in fata a
doua usi identice. "Doriti o blonda I)înalta, press 1 sau II) scunda, press 2 zicea ecranul.
Mormaind ceva neinteligibil, barbatul apasa repede 1. Usa din stinga glisa imediat la perete,
invitator. Pasind inauntru, clientul nostru care era din ce in ce mai "hot" gaseste un holisor
discret cu un nou tough-screen. "Doriti o blonda inalta cu i)sini mari, please press 1, sau ii) cu sini
mici, please press 2" zicea ecranul. Mârrâind ceva mai tare, omul nostru apasa nerabdator pe 1.
Imediat, o usa mascata in zid se dechide, invind din nou, mai departe. Din nou un culoar, cu
frumoase picturi nude pe pereti, si de-acum cunoscutul touch-screen: "doriti blonde inalte, cu
sini mari si specializate in i)perversiuni, please press 1, sau ii) specializatre in sex clasic please
press 2" zicea ecranul de data asta. Nemaiputindu-si stapini un rictus nervos, omul nostru da cu
pumnul in ecran cu aprozimatie in zona unde scrie 1, si, incet, cu o muzica lasciva, o noua usa se
dechide in fata sa. Omul se repede prin usa ca un uragan. Cind se uita in jur, se trezeste pe
trotuar, in afara cladirii. Zmulgindu-si parul, furios, omul ocoleste cladirea si intra din nou la
biroul de receptie. - Ce-i, hmmm, ce-i asta, domnule? urla el la tinarul receptioner. 288

- Well, raspunde tinarul, fetele n-au sosit inca, dar speram ca v-a placut mult organizarea
noastra... Bula merge la bordel si la receptie este intrebat cum o doreste ; el raspunde ca vrea
una blonda sus si blonda jos. Plateste si urca spre camera. Acolo ce vede? Intinsa pe pat statea o
tipa blonda sus dar bruneta jos. Indignat , Bula se intoarce la receptie si protesteaza : - Domnule,
eu am platit pentru una blonda jos si cea care mi-ati dat-o era bruneta. - Domnul Bula , e o
neintelegere , tot blonda este dar nu ati trintit usa destul de tare ca sa zboare mustele. Popa vine
cu Botezul la Maria acasa. - Parinte, te-am visat azinoapte. - Ei, se poate fata tati, se poate.. - Pai,
se facea ca ai venit la noi si Ion nu era acasa... - Ei, se poate fata tati, se poate.. -..si parinte, se
facea ca m-ai inghesuit in pat ... - Ei, se poate fata tati, se poate.. -..si parinte, se facea ca mi-ai
facut fapta aia.. - Ei, se poate fata tati, se poate.. -..si parinte, se facea ca la plecare mi-ai dat
2000 lei.. -Ei vise taica, vise! **************** Doi ardeleni se intilnesc pe un drum de tara: -
Buna ziua Ioane ! Se departeaza unul de altul mergind in sensuri opuse.. - Apai Buna ziua
Vasalie ! Se mai departeaza putin... _ Apai Ioane , un te du ? Se mai departeaza putin.. - Apai ma
duc la orasu... Se mai departeaza putin.. - Da-pai ce sa faci tu la orasu mai Ioane ? Se mai
departeaza putin.. - Apai ma duc sa-mi iau muiere ! Se mai departeaza putin.. - Apai Ioane i-ati
muiere faina ca altfel o f-ti singur ! ************** Intrebare: Cum poate fi oprit un tanc
albanez? Raspuns: trebuie impuscat cel care impinge tancul... Intrebare la Radio Erevan: Se
poate face dragoste cu fereastra deschisa? Raspuns: Bineinteles, dar e de preferat cu o femeie...
Intrebare la Radio Erevan: Ieste adievarat ca se poate face dragoste cu o femeie de la Chernobyl?
Raspuns: Noi raspundiem radioascultatorului nostru: Da, ieste adievarat, dar trebuie sa utilizati
un priezervativ de plumb. Vine Aliosa acasa. O vede pe Natasa trebaluind.Fara sa salute, se
apropie si 'jap' o palma.. Natasa, oarecum incurcata: - Dece Aliosinca meu cel drag..? - Ehei..
daca stiam..te omoram..!! Un oarecere se intalneste cu un prieten militai ... care tragea dupa el o
sfoara ... O: - De ce tragi domnule sfoara aia? M: - Stii, am incercat s-o imping si n-a mers ... 289

La granita dintre Ardeal si Oltenia oltenii scriu pe un gard darapanat: "Ardeleni, va f--em in c--!"
Dupa un an, ardelenii construiesc un panou urias cu litere de inox: "Si noi pe voi!" A doua zi,
oltenii sterg injuratura initiala de pe gard si scriu "Sa ne pupati in c--!" Presedintele unei micute
tari africane in vizita oficiala la Moscova. In Piata Rosie un grup de barbati asezati in cerc isi trec
unul altuia un pistol, pe care si-l descarca mai intii, fiecare in timpla. Ciuhapul cere lamuriri
presedintelui rus. - A, pai este binecunoscuta ruleta ruseasca, pistolul are doar un cartus si
nimeni nu stie cand o sa-i vina rindul sa-si zboare creierii. Presedintele rus intoarce vizita
africanului. In mijlocului satului, inconjurata de colibe, o mica piata. Un grup de localnici,sunt
asezati in cerc. In interiorul acestui cerc, un alt cerc format din localnice, asezate in genunchi,
fiecare cu fata spre cate un barbat. Rusul cere lamuriri. - A, pai asta este ruleta noastra nationala.
Vezi vraciul ala cu tobele? Cand incepe sa le bata, cercul barbatilor incepe sa se roteasca in jurul
cercului femeilor. Cand tobele inceteaza sa bata, fiecare barbat se opreste in fata unei femei si
aceasta se repede si i-o ia in gura. - Nu pricep unde-i riscul, pericolul, neprevazutul... - O, pai
este, ca una din femei o aducem special dintr-um trib de canibali! Un tigan isi face asigurare la
casa. Imediat dupa ce pleaca agentul de asigurari, tiganul se apuca sa citeasca polita si vede ca in
caz de incendiu va fi despagubit cu 10 milioane lei. Fara sa se gindeasca mult tiganul toarna
benzina prin toata casa si pune foc. Nu trece mult timp si nevasta-sa, intorcinduse de la servici,
vede casa in flacari si pe sotul ei contemplindu-si fapta. - Aoleu, sari barbate ca ne arde casa, ce
stai asa?... - Mai taci fa proasto, ca ne-am facut asigurare si acum o sa fim bogati!... - Eeee, hai ca
esti destept... auzi, da ce-i cu mirosul asta de zahar ars?... - Aoleu, face tiganul, am uitat-o
inauntru pe diabetica de ma-ta!... Funar e pe patul de moarte. Vine popa si-l intreaba care-i este
ultima dorinta. -Vreau sa-mi schimb numele din Funar in Fonory. -Da de ce tocmai acum?,
intreaba uimit preotul. -Pai, decit sa moara un roman, mai bine sa moara un ungur. Doi tipi, unul
foarte inalt de statura, celalalt extrem de scund, stau unul alaturi de celalalt, intr-un WC public si
urineaza. Atit lunganul cit si piticul, isi scutura in permanenta capurile, cind intr-o parte, cind in
cealalta. La un moment dat, lunganul nu mai poate sa sufere si-i zice piticului cu indignare: -Sa
stii ca nu-i frumos sa te strimbi dupa mine, eu am ramas cu ticul asta nervos fiindca am fost ranit
in razboi... -Vai de mine, raspunde piticul, eu nu ma strimb dupa d-ta, da' inceteaza odata sa mi
te pisi in ureche!... Bula se duce sa pescuiasca. Dupa o vreme, prinde un peste.Vezi Doamne, era
pestisorul de aur. Pestisorul: Bula , nu ma mânca. Da-mi drumul si iti indeplinesc 2 dorinte
Bula:Vreau sa mi-o aduci aici pe Claudia Schiffer. P:Nu se poate , dom-le, nu stii ce busy este ?
Este imposibil sa ti-o aduc aici.Spune ce-a de-a doua dorinta... B: Vreau ca Iliescu sa cistige din
nou alegerile ... P: Si cum ziceai ca o cheama pe aia ? -Bunicule Tiberiu, care au fost primii pe
pamantul patriei noastre,intreba intr-o zi nepotul. -Ehei, nepoate, e o poveste tare lunga: Era
odata de mult, o ceata de cavaleri, falnici si spatosi si in fruntea lor unu' mai falnic si mai spatos
decat toti ceilalti la un loc - Attila-i zicea. Sh-or mers ei calari, sh-or mers, pana or dat 290

de apele unui rau mare si involburat - Mures se chema. Sh-atat de obositi se simteau c-or zis ca-i
musai sa shada o ţâră si sa faca o baie. Or descalicat, s-or dezbracat, sh-or lasat hainele langa cai
shor intrat in apa. Or inotat in susul raului, or inotat in josul lui, or inotat pe fata, or inotat pe
spate si cand or iesit... p_la cai si p_la haine ca romanii au fost primii pe pamanturile patriei
asteia. ----------------BANCURI CU CENACLUL "FLACĂRA" Cenaclul Flacara: Invitat pe scena un baci
A. PAUNESCU: -Bade. te asculta mii de spectatori si milioane de telespectatori. Zi-ne matale o
poezie de prin partile tale.Stii? BACIUL: -Cum de nu. AP: -Da-i drumu' bade B: -Io... mi-s baciul de
la munte AP: -Eu mi-s baciul de la munte!!! B: -Shi,...pasc oile carunte AP: -Shi pasc oile
carunte!!! B: -Shi... cand vine cate-o ploaie... AP: -Shi cand vine cate-o ploaie!!! B: -Imi....bag
p_la-n ea de oaie AP: -Nu conteaza Miel sa iasa!!! ............... AP: -Dar bade, o poezie cu carmaciul
nostru iubit,tovarasul Nicolae Ceausescu, ştii? B: -No cum de nu. AP: -Da-i drumu' bade, te
asculta o tara intreaga B: -Io...mi-s baciul de la munte AP: -Eu m-is baciul de la munte!!! B: -Shi...
pasc oile carunte AP: -Shi pasc oile carunte!!! shi incet catre baci: Cu carmaciul bade, cu
carmaciul B: -Shi...cand vine cate-o ploaie... AP: -Shi cand vine cate-o ploaie cu carmaciul bade,
ce faci... B: -Imi... bag p_la-n ea de oaie. AP: -Imi bag p_la-n ea de oaie!!! pai ce faci bade..cu
carmaciul, zii ceva cu carmaciul! B: -Shi-n carmaciul Nicolae... ----------------------BANC CU CAMILE:
Mergea odata un beduin prin deshert calare pe un camiloi si camiloiul d-abia se misca si
beduinul murea de ciuda si de nervi. La un moment dat ce-i pica beduinului sub ochi...o pancarta
pe care scria "Atelier Service de Camile". -Ahaaa..zise beduinul stai ca te repar eu. Zis shi facut,
intra beduinul, spune care-i problema iar mecanicul ii face un semn din cap shi-i zice: -Sui-o pe
rampa! O suie omul cu chiu cu vai, dupa care mecanicul ia doua caramizi tzapene cate una in
fiecare mana se baga sub rampa si ZBANG ii frige camiloiului, cu cele doua caramizi, o lovitura
drept in ouă. Bineinteles camiloiul trage un urlet, o ia la fuga shi-n cateva secunde dispare
dincolo de linia orizontului. Beduinul ramane blocat, uitandu-se lung si dupa un moment de
admiratie rosteste: -Bravo nene, n-am cuvinte, acum merge ca fulgerul, dar cum dracu fac sa
ajung shi eu pe ea? La care mecanicul, foarte sigur pe el: -Aaa... dar asta nu e o problema! Suie-
te repede pe rampa!! 291
--------------------------Cica un doctor tocmai s-a intors din China, unde participse la comisia
internationala pentru reducerea natalitatii. Povesteste prietenilor cum faceau cu doua pietre...
(apropos de bancul de mai inainte). Cineva-l intreaba: "Dar nu doare?" "Oh, nu, numai daca-ti
prinzi degetele intre pietre." B - Bă, eu plec , vezi de oi si dac-or da lupii iesi asa în bâtă, si strigi
tare "Lupi' baaa!" . Daca mai vin mai strigi o data. Daca tot vin strigi "Manolache". Pleaca baciul.
Dau lupii. Ciobanul iese în bâtă si striga -Lupi' băăă! Lupii pleaca dar se intorc. -Lupi' baaa! La fel.
-Manolache! Apare o javra mica, jigarita care incepe sa latre la haita de lupi, care pe loc o ia la
sanatoasa. Un lup mai tinar care fugea umar la umar cu cumnata-su intreaba -Cumnate, da ce
fugim noi asa de javra aia nenorocita , noi o haita de lupi , pai ce sa ne faca javra aia decit sa ne
suga p__a... - Pai tocmai aia e , raspunde cumnatul, ca are niste buze reci!!! Doi vanatori la
vanatoare de iepuri. Un iepure tasneste de pe un hat. Vanatorul A trage, nu nimereste. "Futu-i
mama lui de iepuroi..." Vanatorul B: "ba era iepuroaica". A: "ba era iepuroi". B: "ba iepuroaica".
Hai sa-l intrebam pe Nea Gheorghe ca statea rezemat in coada sapei, mai aproape de unde sarise
animalul: "Ce fuse bade, iepure sau iepuroaica?". "Iepure, coane". "da de unde stii?". Pai cand
trecu fugind pe langa mine l-am auzit: "Mi-ati belit p...". Vanatori in padure. Un cacat in mijlocul
cararii. Vanatorii plictisiti: "E de femeie". "Ba de barbat". Si da-i... Sa-l intrebam pe padurar. E de
barbat. Cum stii? Pai uite: Aici e cacatul, mai incolo-i pisatu. Si p-orma, doar eu l-am facut...
Vulpea da sa prinza un cocos. Cocosu fuge. Vulpea dupa el. Se intalneste cu un urs. Ursule, ai
vazut cocosu? Da. Spune-mi incotro a luat-o. Ti-oi spune daca ma lasi sa te f... Hai sictir! si pleaca
vulpea mai departe. Intalneste un lup. Lupule, ai vazut cocosu? Da. Spune-mi incotro a luat-o. Ti-
oi spune daca ma lasi sa te f... Ai sictir! si vulpea, suparata, pleca mai departe. Se intalneste pe
carare cu un birliboi. Ascultatorul: Ce-i aia birliboi? Ti-oi spune daca ma lasi sa te... La petrecere.
Vanatorul povesteste. Ma-ntilnesc c-o vulpe. O impusc. Cand s-o pun in torba, uitasem torba
acasa. Ce sa fac, o iau in spate, ii pun un picior pe umarul drept, un picior pe umarul stang... Suna
telefonul. Vanatorul raspunde. Se intoarce: Unde eram? Pai ziceai ca i-ai pus un picior pe umarul
drept, unul pe umarul stang... A da. Si da-i si f..e! Concurs de sarituri in apa. Americanul. Un
metru nouazeci si cinci, ce biceps, ce triceps, ce slip. Sare de la douazeci de metri intr-un bazin cu
adincime de un metru. Salt reusit. Aplauze. Rusul Doi metri si zece. Ce biceps, ce triceps, ce slip.
Sare de la cincizeci de metri intr-un bazin de o jumatate de metru. Saritura reusita. Aplauze.
Romanul Un metru patruzeci si cinci, ce coaste, ce solduri, ce izmene. 292

Sare de la o suta de metri intr-o cirpa uda. Sare , i-si sparge capatina. Se scoala vazind stele verzi
s-incepa s-anjure: Fire-a-ti ai dreacu', ba, care mi-a stors cirpa?! Scufita Rosie si Scufita Roz se
plimbau prin padure. La un momentdat se intilnesc cu Lupu' Scufita Rosie, care stia povestea a
luato-ntr-o parte. Scufita Roz, care nu o stia, a luat-o-n toate partile Scufita Rosie se plimba prin
padure. Se-ntilneste cu Lupu'. Lupu -Scufita Rosie, hai sa ne facem frati de cruce. SR - Cum
Lupule? Lupu - Pai tu te tai la degetel si eu iti sug singele si eu ma-mpiedic si tu-mi sugi p--a Leul,
regele animalelor, organizeaza construirea de bude in padure ca sa nu mai dea peste rahati prin
toate tufisurile. Cu toate astea intr-o zi, plimbindu-se da de iepuras care se cam caca intr-o tufa.
L- Nenorocitule, pentru ce nu folosesti buda? I- Pai sa vedeti, intr-o zi am fost la buda. Acolo era
si nenea Ursu', care m-a intrebat "Ma iepurasule tie-ti cade blana? ", eu i-am zis ca nu, si el s-a
sters la cur cu mine. La ora de Romana se ajunsese la studiul baladei Mioriţa. Profesoara solicita
elevilor sa recite pe rind din balada. Ionel Pe un picior de plai Pe o gura de rai Iata vin in cale Se
cobor la vale Continuă Mărioara, Costel Gigel ajunge la Miorita laie, laie bucalaie De trei zile-
ncoace Gura nu-i mai tace Iarba nu-i mai place Dupa care, cum nimeni , ca de obicei nu invatase
poezia in intregime,treaba cu recitatul se blocheaza, singurul cu mâna pe sus fiind Bula pe care
profesoara-l evitase pina la momentul respectiv. De data asta e nevoita sa-l solicite Bula Nu
mănâncă şi nu bea S-o taiem, ce p--a mea! Ion si Gheorghe se intorc acasa dupa calatoria la
Bucuresti. Ajung la gara, se urca in trenul de Cluj, isi gasesc doua locuri. - Mai Ioane, cit face
trenul pina la Cluj? - Mult, ma. Toata ziua. - Si ce facem noi atita timp? - Pai, ce sa facem, vorbim.
- Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma? - Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori. Zis si facut. - Ia zi, Gheo,
ce e mic, negru si sta la mine in curte? Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti. - Auzi, Ioane,
da' are blana? - Are, ma. Pe la Brasov Gheorghe intreaba din nou: 293

- Ioane, are si patru picioare? - Are, ma. Spre Sighisoara dialogul continua: - Si il tii in lant, ma? -
Da, il tin in lant. La Blaj: - Nu-i asa ca e rau? Musca, nu? - Musca, ma, daca nu te stie. Ajunge
trenul si la Teius. - Ma, Ioane, n'o fi ciinele? - Ba ciinele'i, ma. Da' tu mare prost esti. Ce ti-a
trebuit atita timp ca sa ghicesti? In gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat: - Auzi, ma?
Prost esti tu. Eu stiam de la Bucuresti, da' daca spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atita
drum? Baciul isi paste oile pe culmea muntelui. Se apropie un turist. - Buna ziua, baciule.
Frumoase oi ai. - Mda, frumoase. Alea albe. - Da' alea negre? - Pai... s'alea negre. - Dar lapte
dau? - Dau, cum sa nu dea. Alea albe. - Da' alea negre? - Pai... s'alea negre. - Dar miei fac? -
Faaac. Miei multi si sanatosi. Alea albe. - Da' alea negre? - Pai... s'alea negre. - Dar ceva lina scoti
de pe ele? - Lina? Dau muuulta lina. - Alea albe. - Da' alea negre? - Pai... s'alea negre. - Baciule,
de ce spui mereu 'alea albe'? Ce-au oile albe deosebit? - Pai... alea albe sint ale mele. - Da' alea
negre? - Pai... s'alea negre. Doi ciobani, motaie in coliba, pe seara. Unu din ei se inoarce incet pe
o parte si zice: - Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai! Trece asa vreo juma de ora, si Vasile
raspunde - Apai, nu io, mai, cânele s-o beşit, mă... Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice -
Apai mai Vasile mai: cânele nu-i aicea! Iar trece o ora. Si Vasile raspunde - Apai, la' ca vine el...
***Costica revine din delegatie mai devreme decat era asteptat si-l gaseste pe Mitica, in
dormitorul lui, calare peste nevasta-sa, muncind sustinut intr-un ritm de invidiat. Scapa valiza pe
podea si, punindu-si mainile-n cap incepe sa se vaite: - Miticaaaa, Miticaaaa, ce-mi facu-si tu mie
Miticaaaa, tocmai tu, cel mai bun prieten al meu, ne cunoastem din copilarie, am crescut
impreuna, la scoala te lasam sa copiezi de la mine si tu, la randul tau, imi suflai la tabla cand
eram incurcatura, in liceu mergeam la aceleasi chefuri, ne placea aceeasi muzica, ne-mbracam
aproape la fel, in armata am impartit acelasi codru de paine si-acelasi chistoc de ultima tigare,
Miticaaaa, Miticaaaa....Mitica, vrei sa te opresti macar o clipa cand iti vorbesc??? 294

***Costica revine din delegatie mai devreme decat era asteptat si-l gaseste pe Mitica, in
dormitorul lui, calare peste nevasta-sa muncind sustinut intr-un ritm de invidiat. Nebun de furie,
incepe sa-i traga lui Mitica suturi in cur, facandu-l in acelasi timp, cu ou si cu otet. Dupa cateva
minute de plesnituri si icneli, Mitica reuseste sa se faca auzit: - Nu mai da ma, tu nu vezi ca-ncerc
sa ies !!! ***Costica revine din delegatie mai devreme decat era asteptat si gaseste in dormitorul
lui pe nevasta-sa, intinsa pe pat, goala-goluta. -Ce dracu umbli muiere in curul gol, tragi a
pagubă, parcă nu ti-am luat o gramada de rochii, (deschide de perete usa sifonierului, icepand sa
numere) uite, asta rosie, asta verde, sa traiti sefu', asta galbena.... Toamnă, burniţă. Ciobanii stau
in bite , cu ţundrele-n spinare. Si ofteaza, eheeeee...! Si burniteaza, si oile pasc, timpul parca a
incremenit. Ciobanii eheeeee......! Si burniteaza, si oile pasc. Un cioban -Eheeeee ....! si cind te
gindesti ce p-li avem! Doi ciobani in bâte. Oile pasc. Ma Ioanhie, fain ii f---iu'. Dupa cinci minute.
Da ma Gheo,da parca-i mai fain Crăciunu' Dupa alte cinci minute. Cum asa ma Ioanhie? Dupa
inca cinci. Apă' parcă-i mai des. Scufita Rosie, trece voioasa prin padure, ducindu-i un cosulet de
mincare bunicii. Dintr-o data lupul sare pe ea dintr-un tufis si o violeaza cu salbaticie. Dupa
consumarea evenimentului, Scufita Rosie isi revine si incepe sa plinga: - Vai mie, mi-am pierdut
fecioria, cu cine ma mai marit eu acum, cine o sa vrea sa ma mai ia pe mine acum?... Lupul sta
deoparte, se odihneste si fumeaza. - Stai putin sa termin tigara ca te mai iau eu o data. La
minastirea din virful muntelui calugaritele sint inebunite de groaza. E miezul noptii si, de undeva
de afara, se aud niste urlete cumplite. Nestiind ce sa faca, se hotarasc sa o trezeasca pe maica
stareta, poate sa aiba ea o idee. Maica stareta deschide cu grija o fereastra si intreaba, cu vocea
gituita de spaima: - Ci-cine e ac-colo?... - Sint eu, vampirul, se aude un glas de afara. - Si c-ce v-
vrei de la n-noi?... - Ha, ha, ha, am venit sa va beau singele!... Maica stareta respira usurata. - Si
pentru asta ai trebuit sa ne sperii, ba timpitule? Daca ne vrei singele vino tu pe 28 ale lunii!... La
inmormintarea unui mare medic cardiolog, toti fostii lui pacienti care au fost salvati de el, depun
pe proaspatul mormint o imensa coroana din trandafiri rosii singerii, in forma de inima. Plinsete,
bocete, etc. Bula, dintr-o parte, incepe sa rida cu hohote. O doamna indignata i se adreseaza: -
Bine ba boule, acum ti-ai gasit si tu sa rizi?... 295

- Doamna imi pare rau, ce sa fac, eu ma gindeam ce forma i-ar fi dat astia coroanei daca
raposatul, D-zeu sa-l ierte, era ginecolog... Se duc oltenii la primarul din Craiova, sa capete
permisiunea sa doarma si ei in cersafuri, ca toata lumea, ca pina atunci dormeau pe rogojini. -
Bine, zice primarul, va dau voie sa puneti asternut, dar in prealabil sa va spalati pe picioare. Un
oltean nedumerit intreaba: - Dom' primar, da' daca n-avem prealabil, putem sa ne spalam in
lighean? Cum face un canibal cura de slabire? Maninca pitici. Culmea cutremurului: apesi pe
butom sa vina liftul, si vine tot etajul. Idee de economisire a energiei electrice: cineva a pus un
anunt pe usa de la intrarea in apartament: "Va rog nu sunati la sonerie; ies eu afara din 5 in 5
minute!" Doi oameni stau de vorba. La un moment dat unul dintre ei zice: - Hai dom'le sa-ti zic si
eu ultimul banc cu Ceausescu pe care l-am auzit. Celalalt raspunde: - Dom'le, e pacat de d-ta, te
vad om de treaba, de ce sa ai necazuri? Eu lucrez la Securitate. - Aaa, lucrezi la Securitate? Atunci
nu-i nici o problema, o sa-ti repet bancul pina te prinzi de poanta. Concurs intre diversele servicii
de securitate. Proba e urmatoarea: se da drumul unui maimutoi in jungla, sa se ascunda. Dupa o
jumatate de ora, iese echipa de agenti sa gaseasca maimutoiul si sa-l aduca inapoi. Cistiga
serviciul de securitate care aduce maimutoiul in cel mai scurt timp. Echipa C.I.A. se intoarce cu
maimutoiul dupa 15 minute. Echipa K.G.B. dupa 30 de minute. Echipa Securitatii vine dupa doua
minute cu un elefant. - Dar acesta este un elefant domnilor, zice contrariat un membru al juriului.
- Vi se pare, raspunde unul dintre securisti, la ancheta a recunoscut ca e maimuţoi. La telefon -
Allo...familia Lupulescu? - Nu! Aici e familia lu' Popescu.
----------------------------------------------------Si altu cu Bula Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare
in strainatate. - Par avion ? il intreaba functionara. Bula o priveste cu atentie, si apoi raspunde
decis: - Nu! nu păreţi. There were these two guys out hiking when they came upon an old,
abandoned mine shaft. Curious about its depth they threw in a pebble and waited for the sound
of it striking the bottom, but they heard nothing. They went and got a bigger rock, threw it in
and waited. Still nothing. They searched the area for something larger and came upon a railroad
tie. With great difficulty, the two men carried it to the opening and threw it in. While waiting for
it to hit bottom, a goat suddenly darted between them and leapt into the hole! The guys were
still standing there with astonished looks upon their faces from the actions of the goat when a
man walked up to them. He asked them if they had seen a goat anywhere in the area and they
said that one had just jumped into the mine shaft in front of them! The man replied, "Oh no.
That couldn't be *my* goat, mine was tied to a railroad tie."
----------------------------------------------------------------------------Why do computer programmers often
confuse Halloween and Christmass? Because oct31 = dec25 :)
---------------------------------------------------------------------------A Russian man saves his rubles for
twenty years to buy a new car. After choosing the 296

model and options he wants, he's not the least bit surprised or even concerned to learn that it
will take two years for the new car to be delivered. He thanks the salesman and starts to leave,
but as he reaches the door he pauses and turns back to the salesman "Do you know which week
two years from now the new car will arrive?" he asks. The salesman checks his notes and tells
the man that it will be two years to the exact week. The man thanks the salesman and starts out
again, but upon reaching the door, he turns back again. "Could you possibly tell me what day of
the week two years from now the car will arrive?" The salesman, mildly annoyed, checks his
notes again and says that it will be exactly two years from this week, on Thursday. The man
thanks the salesman and once again starts to leave. Halfway though the door, he hesitates, turns
back, and walks up to the salesman. "I'm sorry to be so much trouble, but do you know if that
will be two years from now on Thursday in the morning, or in the afternoon?" Visibly irritated,
the salesman flips through his papers yet another time and says sharply that it will be in the
afternoon, two years from now on Thursday. "That's a relief!" says the man. "The plumber is
coming in the morning!" -----------------------------------------------------------------------------------This guy
comes home from work one day to find his dog with the neighbor's pet rabbit in his mouth. The
rabbit is dead and the guy panics. He thinks the neighbors are going to hate him forever, so he
takes the dirty, chewed up rabbit into the house and gives it a bath, blow dries its fur and puts
the rabbit back into the cage at the neighbor's house, hoping they will think it died of natural
causes. A few days later, the neighbor is outside and asks the guy, "Did you hear that Fluffy
died?". The guy stumbles around and says, "Um.. no.. um.. what happened?". The neighbor
replies, "We just found him dead in his cage one day, but the weird thing is that the day after we
buried him we went outside and someone had dug him up, gave him a bath and put him back
into the cage. There must be some real sick people out there!"
---------------------------------------------------------------------------Ce inseamna un ţigan cu pager?
ROMTELECOM. Copii spun lucruri trăznite: Ce e căsătoria? Căsătoria e când păstrezi fata şi nu
trebuie să le-o mai dai înapoi părinţilor ei"- Eric, 6 ani Ce fac îndrăgostiţii la prima întâlnire? "La
prima întâlnire îşi spun numai minciuni unul altuia şi asta îi face suficient de interesaţi să se mai
vadă şi a doua oară" - Martin, 10 ani "Nu fac decât să mănânce cotlete de porc cu cartofi prăjiţi şi
vorbesc despre dragoste" - Craig, 9 ani Care e vârsta potrivită pentru a te căsători? "Imediat ce
termin grădiniţa, o să-mi caut o soţie " - Bert, 5 ani "84 de ani - pentru că la vârsta asta nu
trebuie să mai lucrezi şi ai tot timpul din lume să-l iubeşti pe celălalt" - Judy, 8 ani Când se
îndrăgostesc oamenii? "Nimeni nu ştie de ce se întâmplă, dar am auzit că are legătură cu felul în
care miroşi. De asta parfumul şi deodorantul sunt aşa de cumpărate" - Jan, 9 ani "Când un om
are pistrui şi găseşte pe altcineva care are pistrui" - Andrew, 6 ani "Mi se pare că trage cineva cu
o săgeată în tine, sau ceva de genul ăsta, dar restul nu e chiar aşa de dureros" - Harlen, 8 ani
Cum e să te îndrăgosteşti? "E ca o avalanşă şi trebuie să alergi ca să te salvezi" - Roger, 9 ani

297

"Dacă atunci când te îndrăgosteşti e ca atunci când înveţi cum să spui cuvinte pe litere, eu nu
vreau. Îţi ia prea mult timp" - Leo, 7 ani De ce se ţin îndrăgostiţii de mână? "Le e teamă să nu le
cadă verighetele, pentru că au dat o grămadă de bani pe ele" - Gavin, 8 ani Când poţi să săruţi pe
cineva? "Nu ar trebui să săruţi niciodată o fată înainte de a avea suficienţi bani ca să-i cumperi un
inel şi un videoplayer, pentru că o să vrea să vadă imagini de la nuntă" - Allan, 10 ani Cum e mai
bine: singur sau căsătorit? "E mai bine pentru fete să fie singure, dar nu şi pentru băieţi. Băieţii
au nevoie de cineva să cureţe după ei"- Anita, 9 ani "Mă ia durerea de cap când mă gândesc la
asta. Sunt doar un copil. Nu am nevoie de astfel de necazuri" - Will, 7 ani Opinii sincere despre
căsătorie "Sunt pentru dragoste, atâta timp cât nu se întâmplă când e Simpsons la televizor" -
Anita, 6 ani "Dragostea te va găsi, chiar dacă încerci să te ascunzi de ea. Eu tot încerc să mă
ascund de când aveam 5 ani, dar fetele mă găsesc orice-aş face" - Bobby, 8 ani "Nu mă grăbesc
să mă îndrăgostesc. Clasa a IV-a mi se pare suficient de grea" - Regina , 10 ani "Dragostea e o
prostie, dar s-ar putea să o încerc din când în când" - Floyd, 9 ani Sotia: O sa cumperi cauciucurile
alea scumpe cand tu ai o rabla de masina? Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang
cand tu iti cumperi un sutien nou? --------------------------------------------------Ofiterul de la centrul de
recrutare il intreaba pe Bula: -Recrut, cei cu ochiul dumitale? -E un ochi artificial.. -Si din ce e un
ochi artificial? -Din sticla, domnule ofiter. -Da, logic trebuie sa si vezi prin el!
----------------------------------------------------Caporalul e cam miop de felul lui: -Drepti! Asta e valabil si
pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate! La care Bula: -Domnule caporal, permiteti sa
raportez, sa traiti, ala e un Hidrant! -Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!
-----------------------------------------------------La o conferinta de presa, un jurnalist îl întreaba pe un
politician cunoscut, înscris în cursa pentru presedintie: - Secretara dumneavoastra a declarat în
public ca aveti un penis mic. Cum comentati? - Adevarul este ca are o gura mare!
--------------------------------------------------------Abia s-a deschis barul si apare un bărbat slab, neras,
cu o figura mahmura si hainele mototolite, si se adresează barmanului: - Spune-mi, te rog, m-ai
văzut asta-noapte pe aici? - Bineînteles. - Si am consumat de vreo 2 milioane ? - Cam asa ceva. -
Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut ------------------------------------------------Un englez,
un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele. Cand sotia englezului se suie pe o
movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vantul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol. 298

- Doamne Dumnezeule, dar unde iti sunt chilotii ? - intreaba englezul. - Nu am avut suficienti
bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta. Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere
degraba o pereche de chiloti. Vine randul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o
movila. Bate vantul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba: - De ce nu
ai chiloti pe tine? - Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde
scurt sotia. Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul
scoate un pieptene din buzunar si zice: - Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!
------------------------------------------------La un cabinet stomatologic particular are loc urmatorul
schimb de replici: - Imi cereti cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele, doar pentru
cinci minute de munca? - Daca doriti, o extrag intr-o ora.
-------------------------------------------------------------------------------------------------Cum se numeste
penitenciarul de maxima securitate din Craiova? AlcaPraz... Sotia, nervoasa, ii deschide usa
sotului, care traznea de la o posta a alcool: - Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii
acasa la 6 dimineata! - Da, am, raspunde sotul, micul dejun!.
------------------------------------------------Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii
vine pe rand si ii da un cadou: Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o ia,
o agita putin si zice : - Sunt franzele nu? - Da.. Raspunde Ionescu. Vine Stanescu, fiul macelarului,
si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice: - Cotlete de porc nu? - Da.
Raspunde Stanescu. Vine Bula, tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie.
Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe
cutie apoi il baga in gura si zice: - E vin alb nu? - Nu.. Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si
apoi il baga in gura si zice: - Hmmm... e sampanie nu? - Nu. Zice Bula. - Ma dau batuta. Ce e? -
Un catelus... ------------Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete: - Tu esti, broscuto? se
aude o voce de barbat. - Nu. Eu sunt proprietarul lacului! raspunde tatal.
------------------------------------------------Ce spune un elefant când vede un bărbat în pielea goală?
Cum poate o fiinţă cu o trompa atât de mică să îşi ducă mâncarea la gură?
------------------------------------------------I: Ce sunt doi somalezi în sacul de dormit: R: Twix! Într-un
bar pentru homosexuali, un tip vrea să meargă la toaletă. În toaletă erau trei cabine, toate cu
uşile închise. Bate la prima. Ocupat! 299

Bate la a doua. Ocupat! Bate la a treia. - Intră!... ------------------------------------------------ION: Mai

Vasalie, da-mi un chil de palinca pana ce-o fac pe a me. VASALIE: ia mai Ioane, ca doar suntem
preteni. ION dupa doua zile: Mai Vasalie, mai da-mi un chil de palinca ma, ca n-am reusit s-o fac.
VASALIE: Ia ma Ioane, ca o s-o faci azi mane si tu. ION dupa o saptamana venea spre poarta lui
Vasalie care era la masa cu Maria lui si zice: Tu, Marie, daca vine la noi zi-i ca nu-s acasa (si se
baga sub pat). Vine Ion si zice: Ziua buna Marie! Ziua buna Ioane. Apai Vasalie une-i? Nu-i acasa,
zice ea. No, eu am vinit cu ale doua chile de palinca si cu inca o jumate sa ne cinstim ca-ntre
pretini din palinca noua. Daca Vasalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi. Se cinstesc, se-ncalzesc, se
suie-n pat si s-apuca de treaba. Vasalie de sub pat aude, simte oarece si cugeta adanc: Tui mama
ei de treaba! Ce sa fac? Pusca am, gloante am, dar nu-s acasa.
------------------------------------------------In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile
si sa plece din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul
ajunge si il intreaba pe sofer: - Ce masina e asta? - Iveco! zise soferul si pleaca...
------------------------------------------------Doi proaspat arestati discuta in celula: - De ce ai fost
arestat? - Pentru concurenta. - ...? - Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.
------------------------------------------------Un batrîn merge la un vrajitor sa-l întrebe daca poate sa-l
scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani. Vrajitorul îi spune: "Poate, dar trebuie sa-mi
spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta." Batrînul spuse fara ezitare: "Acum va declar
sot si sotie!" ------------------------------------------------Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva, le
spuse: - Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si.... - Eu!!!
Eu!!! Eu!!! Eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! da?? -intrerupse Adam imediat-
asta mi-ar simplifica viata in mod substantial..... Eva accepta, dand din cap si zise ca lucrul acesta
nu avea atata importanta pentru ea. Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar. Adam urla de
bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, pe urma alerga si pe plaja, facand
desene pe nisip cu pisul lui... Dumnezeu si Eva il contemplau in tacere pe barbatul nebun de
fericire... dupa un timp, ea se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba: - Care e celalalt dar,
Doamne? - Creier, Eva, creier.... ------------------------------------------------A fost odata un evreu
intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in cap. Îl chema Solomon. Dupa el, a venit un
alt evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in inima.. Il chema Iisus. Dupa el, a
venit un al treilea evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in stomac. Il chema
Marx. Dupa el, a venit un al patrulea evreu intelept, si a zis ca totul se poate reduce la ce ai intre
picioare. Il chema Freud. 300

La sfarsit, a venit un alt evreu, mai intelept decat toti (pe nume,Einstein) si a zis: "Totul e relativ"
------------------------------------------------Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea.Unul din ei are
un ochi vânăt. - Ce-ai păţit la ochi? - M-a lovit nevasta.. - De ce? - I-am vorbit cu "TU".. - Doamne,
iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru? - Păi aseară, pe
când mâncam, mi-a zis: "Ştii, dragă, noi n-am mai făcut sex de trei luni". Şi eu i-am răspuns:
"Poate TU..." ------------------------------------------------La grădiniţă : - Închipuie-ţi... am găsit acasă sub
sofa un prezervativ! - Nu mai spune! Dar ce este aceea o "sofa"?
------------------------------------------------Pe patul de moarte sta intins un batran de 80 de ani, sot,
tata, bunic si strabunic.. I se apropie sfarsitul si in jurul lui sta toata familia: sotia, copiii,nepotii si
cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul spune: -Trebuie sa va spun un secret
mare! Aveam de toate: masini frumoase cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma
distram, prieteni, si multi bani. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor sa am o
familie ca altfel nu va avea cine sa-mi dea un pahar cu apa cand voi fi pe patul de moarte.. Asa
m-am insurat si viata mea s-a schimbat, nu am mai umblat prin baruri si discoteci, ci am stat
acasa cu sotia si ne-am uitat la seriale. Masinile le-am folosit pentru concedii cu familia si ca sa
aduc copiii de la scoala.. Banii s-au dus pentru familie. Si acum cand stau intins si astept moartea,
stiti ce este cel mai rau dintre toate? -Ce, dragul nostru tata? -NU MI-E SETE!!!
------------------------------------------------Sa nu faci nimic, e tare greu. Nu stii cand ai terminat. John
era un viteaz cavaler al regelui Arthur, dar avea şi el o obsesie pentru frumoşii sâni ai reginei
Gueneverre. Ştia bine că, dacă i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte. Într-o zi, John nu mai
rezistă şi îşi face cunoscută dorinţa lui secretă magului Merlin. Băiat orientat, magul găseşte o
soluţie pentru a satisface dorinţa acestuia, dar numai contra a 1000 monede de aur. John
acceptă fără să ezite! În dimineaţa următoare, magul Merlin prepară o pulbere urticantă şi o
pune în sutienul reginei, în timp ce ea îşi făcea duşul. Imediat ce regina se imbracă începe să
simtă o mâncarime din ce în ce mai mare. Regele Arthur îl convoacă imediat pe vrăjitor, pentru a-
i cere un remediu, iar acesta îi spune că doar o saliva specială, aplicată timp de 4 (patru) ore ar
putea trata această teribilă urticarie. A mai menţionat că din testele efectuate în laborator, a
observat că doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale. Regele îl convoacă imediat
pe John, care deja îşi luase antidotul pentru pulberea urticantă. Aşa se face că John are ocazia de
a săruta (la ordinul regelui!), pentru câteva ore bune, sânii pe care îi visase dintotdeauna şi pe
deasupra vine sărbătorit de curte ca un erou ! Înainte de a se întoarce la moşia lui, John este
oprit de vrăjitor, care îi reaminteşte datoria de 1000 de monede de aur. Surpriză însă, John, deja
satisfăcut, refuză să plătească, mizând pe faptul că magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice
la ceea ce s-a întamplat. În dimineata următoare, însă, magul Merlin pune aceeaşi pulbere
urticantă în chiloţii regelui Arthur. Morala fabulei: PLĂTIŢI-VĂ DATORIILE LA TIMP ! 301

* Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala? * Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-
am dat seama cu ce... ----------------------------------------------------------------El si Ea, pe canapea: Ea:
Ce faci ? El: Ma gandeam ! Tu ? Ea: Si eu ma gandesc !... Tu la ce te gandesti ? El: La ce te
gandesti si tu ! Ea: Porcule ! ---------------------------------------------------------------Mesaj: " Va rog
terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului TV ! Soacra-mea crede ca e
karaoke si canta tot buletinul de stiri !" ----------------------------------------------------------------In timpul
zborului cu avionul, o stewardesa americana intreaba un pasager de origine araba: * Doriti ceva
de baut, un vin, sau cognac, whisky, bere? * Nu, multumesc, in cateva clipe voi conduce avionul.
----------------------------------------------------------------Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se
bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba: * Ai venit, hai? Cat e ora? * 10. * Cum
"zece", daca eu am auzit pendula batand unu? * Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!
---------------------------------------------------------------Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu
ton de cearta: * Unde ai fost toata noaptea? * Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa,
secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-
a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am
pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
* Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows pe calculator !
---------------------------------------------------------------Iubitule, spune o blonda sotului ei, astazi un
coleg mi-a spus la birou un banc cu blonde de mam prapadit de ris. Era cit pe-aci sa cad din
pat...!!! ---------------------------------------------------------------Un sofer este oprit de un politist.
Coboara asta din masina ofticat si-l intreaba pe politist: * Mergeam prea repede? * Nu, zburati
prea jos! ---------------------------------------------------------------Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca
te fac cea mai fericita femeie din lume. Sotia: Cînd pleci?
---------------------------------------------------------------Un tanar invita o tanara la dans. - Domnisoara, se
poate?... - Desigur, dar mai intai sa dansam. ...................................................... Se intalnesc un
domn si o doamna la nudisti... Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit! Doamna: -
Observ!.... .................................................................. Un tip intra intr-o farmacie si o roaga pe
farmacista sa-i dea 10 prezervative. Le ia, le arunca pe jos si incape sa le calce. Farmacista mirata
intreaba : 302

- Domnule, dar de ce le calcati ? - Asa m-am lasat si de

tigari ! ..................................................................... - Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata
barbati straini in sifonier? - Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale
lui... ..................................................................... I: Ce-si doresc barbatii si femeile cand se
casatoresc? R: Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima ei dragoste, iar femeia ca barbatul sa fie
la ultima lui dragoste... ..................................................................... - Imi pare rau, vecine, de
nenorocirea care ti s-a intamplat: din cauza focului, ti-a murit si nevasta, si vaca. - Da, sunt
amarat. Toti imi spun: lasa, iti gasesti tu alta femeie, ia-o pe vaduva cutare, uite, cunosc eu pe
una tare gospodina. Unul n-ar veni sa-mi zica: na, mă, şi ţie altă
vacă... ..................................................................... Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru
ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat,
profesorul zice: - Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi... Femeia din primul
rand: - Ma scuzati, domnule profesor, cate? - Pana la 12. - Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand: - Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau
cu 12? - Desigur, cu 12. - Multumesc, nu am nimic de
adaugat ! ..................................................................... Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia
il intreaba pe soferul de taxi: - Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa? - 15 lei - Si daca il
luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa? - Tot atat. La care femeia, uitandu-se la sotul
sau cu o umbra de dispret: - Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic! Acest exercitiu a fost
creat de un profesor de matematica de la Universitatea din Barcelona care apoi a cerut elevilor
sai sa o rezolve. Problema: Mama are cu 21 ani mai mult decit copilul sau si peste 6 ani copilul va
fi de 5 ori mai tinar decit mama. Intrebare: UNDE e TATAL? Aceasta problema se poate rezolva
matematic; nu e atit de dificila cum pare. Solutia mai jos ! Incercati totusi sa o rezolvati singuri!!
SOLUTIE: Copilul are azi X ani si mama Y ani, stim ca mama are cu 21 de ani mai mult decit
copilul. Deci: X + 21 = Y Stim ca peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama. Deci
putem scrie urmatoarea ecuatie: 5 (X + 6) = Y + 6 Inlocuind Y cu valoarea din prima ecuatie,
rezulta: 5 (X + 6) = X + 21 + 6 5X + 30 = X + 27 303

5X - X = 27 - 30 4X = -3 X = -3/4 Copilul are azi -3/4 dintr-un an deci are -9 luni. Din punct de
vedere matematic putem confirma si dovedi ca in acest moment mama concepe copilul.
Rezultatul: TATAL este PESTE MAMA. CUM INCEPE CEARTA... Sotia s-a asezat langa mine, in timp
ce butonam canalele de televiziune... M-a intrebat: " Ce vezi la televizor?" I-am raspuns: "Praful".
Si atunci, a inceput cearta.... ============ ========= ========= ========= Intr-o seara,
dorind sa petrecem in oras, sotia mi-a cerut s-o duc intr-un loc scump . Si atunci, am dus-o la o
benzinarie. Apoi, a inceput cearta... ============ ========= ========= ========= Stateam la
o masa la bowling cu sotia; eu schimbam priviri cu o fata ametita bine, singura la masa de alaturi,
in timp ce ea legana paharul. Sotia m-a intrebat: " o cunosti?" "Da" am spus. " este o prietena
mai veche... A inceput sa bea de cand ne-am despartit, sunt deja ani buni de atunci, si de aceea
n-o mai prea vezi treaza. - "O, Doamne!", spuse sotia, "nu mi-am inchipuit ca cineva poate
sarbatori atata timp !" si...a urmat cearta.... ============ ========= ========= =========
Dupa pensionare, m-am dus la Casa de Pensii sa-mi iau decizia. Femeia care m-a primit, mi-a
cerut cartea de identitate ca sa definitiveze dosarul. Am cautat prin toate buzunarele, pana cand
am inteles, ca am uitat-o acasa. Functionarei i-a parut rau de mine, ca trebuie sa merg acasa si sa
vin iar mai tarziu, dar a gasit o solutie; mi-a zis: "Descheie-te la camasa!" M-am descheiat si ea a
vazut parul rar si carunt de pe piept. Mi-a spus: "parul asta carunt, e suficient pentru mine, sa te
cred". Si mi-a procesat dosarul. Intors acasa, i-am povestit bucuros sotiei ce mi s-a intamplat.Ea
mi-a spus: -" Hai! Si de ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai obtine si o pensie de invalid
permanent... " ============ ========= ========= ========= Femeia goala, se priveste in
oglinda... Nu e multumita de ce vede, si-i spune sotului: "Ma simt oribila; par batrana, grasa si
urata. Am nevoie de parerea ta, sincera.” Sotul raspunde: " Ai vederea perfecta !!!".
============ ========= ========= ========= Mi-am scos sotia la un restaurant. Chelnerul,
mi-a luat mie comanda: "Vreau o friptura de vita, cu garnitura." chelnerul m-a intrebat: "Nu va
ingrijoreaza vaca nebuna ?" "Nu, poate sa-si comande si singura ce vrea" - am raspuns. Si
atunci... ========================================== Sotul se intoarce de la medic si
sotia ingrijorata il intreaba: "Ei, ce ti-a zis medicul?". El raspunse: "Incepand de azi, nu mai facem
dragoste; mi-a spus sa nu ma ating de grasimi"
========================================== O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie,
isi intreaba sotul: "Tu crezi ca-mi arat varsta?..." 304

Sotul raspunse: "Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30..."
Ea: "Multumesc iubitule, chiar crezi asta? " El : "Asteapta, ca n-am terminat de adunat!..."
=============================== Dupa ce s-au certat bine, doi soti merg in masina fara sa-si
vorbeasca. Trecand prin dreptul unei crescatorii de porci, el spune: "Nu stiam ca ai rude prin
zona asta..." Ea raspunde: "Ei bine, am - socrii!..." Bula vine la scoala dupa o zi de absenta. - Ce s-
a intimplat, Bula, de ce n-ai venit ieri? - Pai stiti... a murit bunicul.... - Aoleu! Cum asa? - A iesit pe
balcon si a cazut balconul cu el. - Vai, saracul! si asa a murit? - Nu, a reusit sa se prinda de tocul
de la geam, dar pe urma a alunecat si a cazut iar. - A, si a murit? - Nu, a cazut in copacul din curte
si de acolo a fost catapultat pe casa, apoi a alunecat si a tras toata tigla dupa el. - Si asa a murit? -
Nu, ca s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins. - Si a murit? - Nu, a reusit sa se balanseze si
a intrat in casa prin geamul de la etaj, apoi a inceput sa se rostogoleasca pe scari. - Si asa a
murit? - Nu, in cadere a incercat sa se prinda de balustrada, dar balustrada s-a rupt si el a cazut
in gol pina la parter. - Si asa a murit? - Nu, dar l-am impuscat noi, ca daca nu, ne demola toata
casa!. A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care
statea la capul patului, imbracat cu o roba alba: - Cine dracu? esti? intreaba Ion, si ce cauti in
dormitorul meu? - Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru - Adica .. sunt mort?! Nu se
poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ?
trebuie sa ma trimiti inapoi! - Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat
ca un caine sau o gaina. Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa,
a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si
ciugulind de pe pamant. - Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie
ciudata crescand in el. Cocosul sa dus la el si i-a zis - Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place
prima zi aici? - Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa
explodez - Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou? - Niciodata! - Eh .. relaxeaza-
te si lasa sa se intample. Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub
coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama
pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a
stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat ? si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura
incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu? betiv 305

nenorocit! TE CACI IN PAT! Pe o şosea din USA , în mijlocul deşertului, trece un motociclist cu un
motor super-dooper, 300 km/h ... Când ajunge in dreptul unui bar,dintr-un oraşel mic, strigă:
"Cine mai are motocicletă ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?" Peste 1 oră, iar trece si strigă: "Cine mai
are motocicletă ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?" După alta oră ... : "Cine mai are motocicletă ca a
meaaaaaaaaaaaaaaa?". Un tip din bar, enervat, iese afară si strigă: "Eu!". Ora următoare, iar
trece tipul si strigă: "Şi cum se opreşteeeeeeeeeeeeeeeee ???!!!" De 8 martie vine un inginer cu
un buchet imens de trandafiri la director: - Dom' director, să trăiţi, la mulţi ani, pentru dv.. cel
mai mare buchet de 8 martie!!! - Băă, tampitule! Ai înnebunit? Păi de 8 martie se dau flori la
femei şi...ce, am faţă de femeie? - Nu, dom' director, ...da' sunteţi totuşi cea mai mare curvă din
instituţie!

- Părinte, ieri noapte am făcut sex cu 7 femei. - Şi nu regreţi că ai păcătuit? - Nici vorbă, eu nu
sunt credincios. - Şi atunci de ce ai venit la mine? - Păi, trebuia să mă laud şi eu cuiva, nu?......

Într-un oraş din Transilvania, pe o străduţă dosnică, un ungur zace într-o baltă de sânge, ciuruit
de 40 de gloanţe, plus două cuţite'nfipte'n spate şi un târnăcop în gat. După identificarea
defunctului şi după ce studiază atent şi îndelung cadavrul, criminalistul roman] trage concluzia:
sinucidere! Blonda, către instructorul de înot: - Chiar e adevărat că, dacă-mi scoateţi degetul
dintre picioare, mă scufund?....

Două blonde mergeau pe stradă. La un moment dat una dintre ele îi zice celeilalte: - Ăla nu e
fostul tău prieten? - Ba da. - Fă-i cu mana. - Nu, las' să-şi facă singur... Doi contabili mergând spre
casă văd un rahat pe trotuar. - Dacă îl mănânci îţi dau un milion, zice primul. Acesta îl mănâncă,
dar mergând mai vede unul şi zice: - Dacă îl mănânci şi tu îţi dau un milion. Primul contabil
mănâncă şi el. Pe drum au mâncat fiecare câte zece rahaţi şi la despărţire unul zice: - Am mâncat
atâta rahat şi suntem fiecare la banii lui. Ce folos? Celălalt răspunde: - Da, dar am avut rulaj de
douăzeci de milioane... Dl. Iţic o sună pe dna Goldstein: - Alo, sărut-mana, ce mai faceţi? - Ce să
fac, sunt singură, soţul e pe teren de-o lună ... - Atunci poate îmi permiteţi să trec pe la dvs., bem
o cafeluţă, facem amor.... - Vai, domnule Iţic, credeţi că sunt curvă? - Da' cine a pomenit de bani?
306
Doctorul american spune: - La noi, in America , medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi
de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul
german raspunde: - E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu', il
transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru! Doctorul rus spune: - Nici
asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si
dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru! Se ridica doctorul roman si raspunde: - N-
avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania , am luat cativa fara
creier si fara inima, i-am pus in fruntea tarii si acum toti ne cautam de lucru... Preţul creierului In
spital, se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptare, iar, in final, intra
un medic obosit si abatut. "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta" spuse privind fetele
ingrijorate. "Singura speranta pt. ruda dv. este transplantul de creier. Este inca experimental,
riscant si, din punct de vedere economic, depinde numai de dv." Rudele ramasesera asezate,
ascultind vestile proaste. In sfirsit, unul intreba: "Ca sa stim, cit costa un transplant de creier?"
"Depinde", raspunse medicul - "5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie." Se lasa
o lunga perioada de liniste, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rida si evitau privirile
femeilor, chiar daca unii zimbeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle. doctor,
de ce aceasta diferenta de pret?" Medicul zimbi la aceasta intrebare atit de inocenta si raspunse:
"Cel de femeie costa mai putin pt. ca e creier folosit, celelalte sint ca noi." Fizica şi iadul Conform
unor posturi pe net, urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la un examen de chimie la Universitatea
Liverpool. Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de "profund" incat profesorul l-a
impartasit colegilor sai, iar astfel am ajuns sa avem placerea de a-l cunoaste. Intrebare
suplimentara: Este iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)? Pentru a-si
demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se
raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar. Insa
unul dintre studenti a scris urmatoarele: In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba
masa iadului in timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra in iad
comparativ cu rata celor care pleaca din iad. Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa
siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet
nu iese din iad. In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista
astazi in lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei
ajunge in iad. Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt
membri mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in iad.
Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din iad creste
exponential. Acum trebuie sa ne uitam la volumul iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca,
pentru ca temperatura in iad sa ramana constanta, volumul iadului trebuie sa creasca
proportional cu numarul sufletelor care intra. Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati: 1. Daca
iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si
presiunea in iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot iadul pe pamant. 2.
Daca iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci
temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete iadul. Asadar, care din ele este?
Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, "o sa inghete iadul
inainte sa ma culc cu tine" si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci
ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca iadul este endoterm si ca a
inghetat deja. Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce iadul a inghetat, rezulta ca nu mai
accepta nici un suflet si a disparut...ramanand 307

numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinte divine - ceea ce explica de ce,
noaptea trecuta, Sandra striga "Dumnezeule!". Acest student e singurul care a luat 10.
Uraaaaaaaaa!... *_CUGETĂRI DESPRE SEX_* Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde
parcheaza sau chiar unde locuieste, dar nu uita niciodata o partida de sex oral, indiferent cat de
nereusita a fost." Barbara Bush "Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai
comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta
din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori." Robert
DeNiro "Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii semnaleaza faptul ca
barbatii au reactii alergice la prezervativele din latex. Acestea provoaca umflarea puternica a
penisului. Si, care-i problema?" Dustin Hoffman "Sexul este ereditar. Daca parintii tai nu au facut,
nici tu nu vei face.." Anonim "Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile când vor sa faca
sex? Nici eu!" Steve Martin "Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex. Barbatii au nevoie
numai de un loc unde s-o faca.." Billy Crystal "Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un
partener bun, ar fi bine sa ai o mana buna." Woody Allen "Mama mea n-a sesizat niciodata nimic
ironic in a ma numi 'son-of-a-bitch'." Jack Nicholson "Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul.
Barbatii pot mima o intreaga relatie." Sharon Stone "Exista cateva dispozitive care cresc dorinta
sexuala, in special la femei. Cel mai important dintre acestea este Mercedes-Benz 500 SL." Lynn
Lavner "Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus. Monogamia e acelasi lucru." Oscar Wilde
"Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un penis, dar nu i-a dat suficient
sange pentru a le folosi pe amandoua deodata." Robin Williams "Iubirea este raspunsul, dar in
timp ce astepti raspunsul, sexul ridica niste intrebari bunicele." Woody Allen "Cand am ajuns in
America , nu stiam sa vorbesc engleza, dar viata mea sexuala era perfecta. Acum engleza mea e
perfecta, dar viata mea sexuala e groaznica." Julio Iglesias "Ultima data cand am fost inauntrul
unei femei a fost cand am vizitat Statuia Libertatii." Woody Allen "Sunt un amant atat de bun,
pentru ca exersez foarte mult singur." Woody Allen "Sexul si golful sunt singurele doua lucruri de
care te poti bucura fara sa te pricepi la ele." Kevin Costner - Tin Cup "Bisexualitatea dubleaza
automat sansele de a avea o intalnire sambata noaptea." Rodney Dangerfield "Este mai bine sa
nu fii fidel, decat sa fii fidel fara sa ti-o doresti." Brigitte Bardot "Daca Dumnezeu nu ar fi dorit ca
noi sa ne masturbam, ne-ar fi facut bratele mai scurte." George Carlin "Il iubesc mai mult pe
Mickey Mouse decat pe orice femeie pe care am cunoscut-o." Walt Disney "Sexul este unul din
cele noua motive pentru reincarnare. Celelalte opt n-au importanta." George Burns "Sexul la 90
de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie." George Burns "Nimeni nu va castiga razboiul
sexelor; se fraternizeaza prea mult cu inamicul." Henry Kissinger "Personal, nu stiu nimic despre
sex, deoarece am fost maritata tot timpul." Zsa Zsa Gabor "Marea diferenta dintre sexul platit si
sexul gratis este ca sexul platit costa mai putin." Brendan Francis "De ce ar trebui sa primim
sfaturi despre sex de la Papa ? Daca stie ceva despre sex, nu ar trebui sa stie!" George Bernard
Shaw "In America sexul este o obsesie, in alte parti ale lumii este o realitate." Marlene Dietrich
"Pentru a avea succes la sexul opus, spune-i ca esti impotent. Va face tot posibilul sa iti 308

demonstreze contrariul." Cary Grant "In loc sa ma recasatoresc, mai bine imi gasesc o femeie
care sa nu-mi placa si-i dau pur si simplu o casa." Rod Stewart "Munca de programator este ca si
sexul. O singura greseala si trebuie sa platesti pentru ea tot restul vietii." Michael Sinz "Prietena
mea rade intotdeauna in timp ce facem sex, indiferent de ceea ce citeste." Steve Jobs (fondator
Apple Computers) Intrebare in call center-ul unei firme de calculatoare: - Buna ziua! Daca vreau
sa copiez pe floppy un film, apas butonul "paste" si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu
este loc destul pe floppy. Dupa asta apas "paste shortcut", si astfel filmul deja incape. Problema
este atunci cind vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul,
totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy. Care poate fi problema?
Multumesc. Raspunsul celor de la firma: - Stimata doamna! In poseta dumneavoastra nu puteti
baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris "blana se afla in dulap", incape lejer in poseta.
Asadar daca sunteti acasa si cititi biletelul "blana se afla in dulap", atunci sigur o gasiti acolo.
Situatia e nasoala atunci cind sunteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul
prietenei puteti cauta la nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata. Explicatie: Poseta = floppy, Blana
= filmul, Biletel = "shortcut", Dulap = calculator, Bula isi intreaba prietena: - Draga mea, tu ştii să
faci sex în scris? Tipa, sta, se gandeste si spune: - Nu! Bula: - Atunci treci la oral! -Ce s-a ales de
lumea asta, domnule!.....zice Bula − Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa
mine scoate o si incepe sa fumeze… Mai sa-mi scap berea din mana, nu alta !

tigara, o aprinde

Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in padure. Curios, il
urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. Se duce repede acasa la mama-sa − Mami,
mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos,
ea pantalonii...apoi tati o pupa si... − Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa
vad ce fata face ... La masa: − Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi? − Am fost la scoala, apoi l-am vazut
pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si
dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca
ce faceau mami si unchiu Nelu cand tati era plecat de acasa... Ha, ha,ha,haaaaaaaaaaaa... Care
este culmea puterii de convingere? Sa-ti convingi prietena ca de aia o ai mica si moale, ca sa n-o
doară pe ea!... Cand se intalnesc doi muncitori, joaca fotbal. Cand se intalnesc doi inginieri, joaca
tenis. Cand se intalnesc doi directori, joaca golf. Concluzie: Cu cat sunt mai mari
responsabilitatile, cu atat sunt mai mici "mingiutele". Cei doi erau in baie, se pregateau pentru
munca, cand barbatul se uita la ea si ii vine o pofta nebuna. O tranteste pe usa , ii da halatul jos,
fac treburile murdare, ea tipa incontinuu, barbatul tot mai excitat auzind-o. Intr-un final, se
termina, isi pune halatul la loc, sotia ramane in

309

continuare lipita de usa ... − Oau iubito, ai fost cea mai tare...Esti bine? − Da..o sa fiu, imediat ce
o sa-mi scot clanta asta din fund.. O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada
niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii si uitandu-se la fiecare masina care
trece. − Mami, intreaba fiica, ce fac doamnele alea acolo? − Isi asteapta sotii sa se intoarca de la
munca, raspunde mama. − Hai, cucoana, ca-s prostituate, intervine taximetristul. Dupa cateva
momente de liniste apasatoare, fetita intreaba: − Mami, prostituatele au copii? − Desigur, draga
mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii ???!!!... Doi homosexuali in avion. La un moment
dat in difuzoare se aude vocea comandantului: - Stimati pasageri ,a intervenit o defectiune la
motoare si ca Urmare a acestei defectiuni ne prabusim... Toata lumea disperata centuri , masti ...
Unul dintre homosexuali ii spune celuilalt: - Daca tot murim macar sa murim fericiti! hai sa ne-o
mai tragem odata... - Esti nebun ? nu vezi cita lume este aici? nu, nu se poate, spuse Celalalt: -
Nu vezi ca toata lumea este disperata? nu o sa observe nimeni. Uite ma voi ridica in picioare si
voi cere de exemplu un pix si o sa vezi ca nu ma baga nimeni in seama. Vazind ca are dreptate si
ca nimeni nu l-a bagat in seama cind a cerut un pix , al doilea homosexual cedeaza si incep
amindoi o lucrare periculoasa. Dupa ce au terminat se aseaza amindoi multumiti pe scaune
asteptindu-si moartea. In momentul urmator vocea capitanului ii anunta ca defectiunea s-a
remediat si ca avionul nu o sa se mai prabuseasca. Apar stewardesele sa vada daca toti pasagerii
sunt in regula. Pe un scaun gasesc un batrin alb la fata si plin de voma. - Domnule vi s-a facut
rau? - Normal, goluri de aer, picaj, spaimă... - Şi domnule nu ati putut sa cereti o punga? -
Hmm...credeti ca am avut curaj? A mai cerut unul un pix şi şi-a luat un futai de juma' de ora...
Inaintea Bataliei de la Agincourt (1415) din timpul Razboiului de 100 de ani, francezii, anticipand
victoria impotriva englezilor, au propus taierea degetelor mijlocii ale arcasilor englezi capturati.
Fara degetul mijlociu le-ar fi fost imposibil sa traga cu renumitul arc englezesc (english longbow)
devenind, prin urmare, incapabili sa lupte in viitor. Acest faimos arc englezesc era facut din
lemnul unui copac tipic Marii Britanii, numit Yew. Gestul brusc de tragere cu acest arc era
cunoscut ca "plucking the yew" (sau "pluck yew"). Spre surprinderea francezilor, englezii au
intors soarta bataliei si ,dupa castigarea ei, au inceput ai ironiza pe francezi aratandu-le degetele
mijlocii si zicand "Vedeti, inca putem trage cu arcul!" ("See, we can still pluck yew"). Cum "pluck
yew" e ,oarecum, dificil de pronuntat, incomoda aglomerare de consoane de la inceput a fost
inlocuita, treptat, de labiodentalul 'F', rezultand expresia deseori folosita in timpul cunoscutului
"salut" cu degetul........ Cel care, toata ziua E activ ca o albina, E puternic ca un taur, Munceste
precum un cal, Si care seara se-ntoarce rupt de oboseala precum un caine, Ar trebui sa consulte
un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou. Un tip se plimba pe plaja cand vede iesind
din nisip gatul unei sticle. Curios, o scoate din nisip si incearca sa o stearga de praf... si deodata
apare Duhul Sticlei: 310

- Multumesc mult ca m-ai salvat! Drept recompensa iti voi indeplini o dorinta, oricare ar fi ea! Sta
omul nostru si se gandeste putin si zice: - Pai, cred ca, pentru binele Europei, ne-ar trebui un pod
care sa lege SUA de Anglia! Se uita Duhul la el: - Oi fi eu mare Duh, dar chiar asa!?! - Atunci,
poate poti duhule sa ma faci sa inteleg femeile... La care Duhul: - Auzi, da' cu cate benzi vroiai
podul? In parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care, la fiecare statie de benzina, sa se
puna un psihiatru si un politist. Psihiatrul sa constate starea de sanatate mintala a celor care
cumpara, iar daca sunt intregi la cap, sa-i dea pe mana politistului sa vada de unde au bani... In
timpul unei vizite la un spital de nebuni, un vizitator il intreaba pe director ce criterii se folosesc,
ca sa se stabileasca daca un pacient trebuie internat sau nu."Ei bine", spune directorul, "umplem
o cada de baie, apoi ii oferim pacientului o lingurita, o ceasca si o galeata si ii cerem sa goleasca
cada. "Aha, inteleg "spune vizitatorul, "O persoana normala va folosi galeata, pentru ca e mai
mare decat ceasca sau lingurita". "Nu", spune directorul. "O persoana normala scoate dopul!
Doriti un pat langa geam sau langa usa?" Sotul se intoarce pe neasteptate acasa, gaseste o tigara
de foi fumegand in scrumiera si se adreseaza furios sotiei: - Spune-mi imediat de unde este
tigara asta! Sotia tace. - Daca nu-mi spui..., adauga el amenintator. .. daca nu-mi spui.... Din
sifonier se aude o voce plina de solicitudine: - Din Cuba, domnule, din Cuba. ------------ ---------
--------- --------- --------Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna.
Fata, romantica, asa ca fetele, zice: - Vai! Ce de stele sunt pe cer, o minunatie! - Ahă, căcălău!
răspunde băiatul… ------------ --------- --------- --------- --------Anunt: "Tanar, cu defect de vedere, caut
o tanara, placuta la palpare". ------------ --------- --------- --------- --------Examen la politie. -Ce
capitala are Marea Britanie? Liniste. O voce din spate: -Da' ne-ati spus sa invatam capitale de
ţări, nu de mări. ------------ --------- --------- --------- --------Doi tarani intr-un elicopter: -Auzi ba!! La
ce foloseste elicea aia de deasupra? -Bă, eu cred ca e de la ventilatie, ca de cand s-a oprit uite ce
transpira pilotul !! GUVERNUL ROMANIEI Comunicat de Presă Din cauza reducerilor bugetare
recente şi a cresterii preţului electricitatii, gazului şi uleiului (de lampă), luminiţa de la capătul
tunelului a fost stinsă ! Ne cerem scuze pentru neplăcerile cauzate ! Puterea unei virgule*
(atenţie jurişti/avocaţi) În cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni în care
erau in mod egal femei şi bărbaţi, i s-a dat un text şi însărcinarea să aseze în cadrul acelui text o
virgulă. Textul era: "Dacă bărbatul ar şti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge în
patru labe ." 311

Toţi bărbaţii au aşezat virgula după cuvantul "are". Toate femeile au aşezat virgula după cuvântul
"femeia". Nasterile sunt de trei tipuri: 1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului. 3) extrauterine - cand naste
servitoarea... Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis: - Iubito, daca va arata ca tine, o sa fie
magnific. La care ea mi-a raspuns: - Daca arata ca tine, o sa fie miracol ! Paradoxul existentei: Pe
zi ce trece apar tot mai multi homosexuali, cu toate ca ei intre ei nu se inmultesc! Intrebare: - Ce
credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii? Raspuns: - Desigur, femeile! Ati vazut
vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are
picioare lungi? - Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei? - Depinde D-le,
vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati... Un pusti intra in farmacie si intreaba: - Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al
doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde: - In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva
copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care
pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea...inca Amabilitate la banca Un client intra intr-o
banca si incepe sa urle: - Ce cacat de banca este asta, e varza! La care o angajata : - Va rog
frumos domnule, liniste ca este o banca serioasa. Clientul :- Am venit sa fac un cacat de depozit
in banca voastra de cacat! Angajata : - Va rog liniste si vb frumos... Clientul : Cheama-l pe seful
acestei banci de cacat! Seful : - Buna ziua, cu ce va pot ajuta ? Clientul : - Am venit sa fac un cacat
de depozit in banca voastra de cacat! Seful : - Ce valoare are depozitul ? Clientul : 1 mil EURO.
Seful : - Si ce, curva asta nu vrea sa va ajute ?? Blonde “ culte” : Doua blonde calatoresc cu
trenul. In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba. Sopteste una la
alta: - Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran... - Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani. In acel
moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos: - Ciao, Mircea, ce faci,
batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani.... Prima blonda: - Na, cine-i proasta? 312

Doi homosexuali se duc la Mall. La un moment dat unul din ei are nevoie de toaleta, intra, iar
celalalt ramane afara sa-l astepte. Dupa 20 de minute, cel din toaleta iese afara teribil de
suparat. - Ce-ai patit ? il intreaba celalalt. - Pai, ma usuram si eu ca omul, si langa mine il vad pe
unul cu o minunatie de scula… Lunga, groasa… Bai, superba, ce mai… Asa ca l-am intrebat daca
n-ar putea sa mi-o bage si mie o data… - Si ? - Tipul imi spune ca tariful e 20 de euro centimetrul,
adica mi-o baga de cat am bani. M-am cautat prin portofel si am gasit vreo 100 de euro. I-am
platit, mi-am dat blugii jos si mi-a infipt-o doar 5 centimetri… - Si atunci, de ce esti asa suparat ? -
Pai, cand eram noi mai ocupati, intra un dobitoc, ma loveste cu usa si ma umple de datorii,
domnule.. Cica un miliardar american are un accident si isi pierde o mana... aia dreapta... si aude
el ca in Japonia este o clinica unde se fac cele mai miraculoase transplanturi.... si se duce acolo...
"-Domne, am si eu o problema, mi-am pierdut mana" "-Ah, putem sa o refacem, fara probleme,
dar e scump rau" "-Nu conteaza, am bani cu lopata, nu m-a afectat criza, am iesit inainte, vreau
sa am mana din nou" "-Dar mai avem o problema" "-Care?" "-Nu mai avem decat maini de
femeie" "-Ah, nu e problema, arat si eu mai gingas"... Pac, fac astia operatia, il trimit acasa, vine
omu peste trei luni la control... "-Cum merge?" "Perfect, fac de toate cu ea, am dexteritate, am
tot ce trebuie" "-Dar ce e cu basicutzele astea pe dosul palmei?" "-Pai asta e singura problema:
cand ma duc la baie sa fac pipilica, nu vrea deloc sa ii dea drumul si atunci trebuie sa o ard cu
tigara"... O doamna cheama tamplarul sa repare vechitura de sifonier care scartaie de cate ori
trece autobuzul pe strada.Vine tamplarul examineaza sifonierul pe dinafara dar nu isi da seama
de unde vine zgomotul.In final ii vine o alta idee : - Bun, am sa intru in sifonier si cand trece
autobuzul o sami dau seama daca e vorba de ceva dinauntru. Zis si facut. Dar, dupa cateva
minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe pentru ca avea o intalnire importanta.
Deschide sifonierul si da cu ochii de tamplar. La care acesta: - Daca-ti spun ca astept autobuzul,
ma crezi...? Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o
varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune: - Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care
sa scrie: "Sub aceasta pietrisoara/ Doarme-a noastra Marioara./ S-a nascut fecioara,/ A trait
fecioara,/ Si-a murit fecioara." Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii
spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: "E Maria
dedesupt; Nu are sigiliul rupt." Un plutonier intreaba: - Cine doreste sa plece cu masina la cules
cartofi? Doi soldati fac un pas inainte. - Ceilalti vor pleca pe jos.

Un soldat statea in post cand apare sergentul care-i spune pe un ton superior: - Bai, ai grija ca
trebuie sa vina generalul. Cand apare anunta-ma. Peste zece minute apare iar sergentul care
intreaba: - Ma, a venit generalul? - Nu, domnule sergent. - Cand vine sa ma anunti. - OK. 313
Peste o ora vine generalul. Soldatul il intreaba: - Tu esti generalul? - Da. - Ai dat de dracu', de
cand te asteapta domn sergent! Un batran cap al mafiei este pe patul de moarte... Isi cheama
nepotul la el si-i spune: - Nepoate, asculta la mine!... Vreau sa-ti las ca mostenire pistolul meu. El
iti va aminti mereu de mine!... - Dar, bunicule, mie nu-mi plac pistoalele!... Mai bine mi-ai lasa
ceasul tau, 'Rolexul'!... - Asculta la mine!... Intr-o zi tu o sa conduci afacerea familiei... O sa ai o
nevasta frumoasa, o gramada de bani, o casa mare si, poate, si cativa copii... Si, poate, intr-o zi
cand o sa te intorci acasa, o sa-ti gasesti nevasta in pat cu alt barbat... Si-atunci ce-o sa faci?!?...O
sa-i arati 'Rolexul' si-o sa-i zici, 'Hei, amice, tie ti s-a scurs timpul!... E randul meu!' Poezia muncii -
George Toparceanu Rumegand coceni de pe langa jug, S-a-ntrebat odata boul de la plug: -
Doamne, pe cand altii huzuresc mereu, Pentru ce, eu singur, sa muncesc din greu? La-ntrebarea
asta, un prelung ecou I-a raspuns din slava: - Pentru ca esti bou. Intr-o gradinita din America,
educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea: "Cine a fost persoana
cea mai importanta din istoria omenirii?" Se ridica Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick. - Gresit,
urmatorul la rand ! Se ridica McQueen, scotianul, si zice ca St.Andrew. - Gresit, urmatorul... Se
ridica Shlomo, evreul, si zice ca Iisus Cristos. Educatoarea ii da cei 2 $, pentru raspunsul exact si-l
intreaba, cum se face ca, evreii il recunosc pe Isus ca "cel mai important om din istorie"...
Raspunsul lui : - Eu stiu ca, de fapt, cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS
IS BUSINESS! PS: Bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor. **Motivatia
juriului** : A doua oara cand un evreu il vinde pe Iisus... Doi colegi stau de vorba: - Ai auzit? A
murit sefu'. - Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el. - De ce? - Pai scria in anunt ca
"odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre..." - Popescule, de ce vii
asa tarziu?!!! - Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa.... Un patron catre altul: - Cum de
angajatii tai sunt mereu asa punctuali? - Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.. La
Biroul de Resurse Umane: - Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va
dam de lucru. - Pai, asta n-ar fi asa de grav... 314

Seful catre secretara: - Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa
lenevesti toata ziua? - Avocatul meu. La interviu: - Sunteti casatorit? - Nu. - Ne pare rau, noi
avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze... Un tanar absolvent al sectiei
de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie
multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor: - Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!! La
celalt capat al firului raspunde o voce grava: - Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine
vorbesti, neam de cretin? - Nu, raspunde tanarul angajat. - Eu sunt Directorul General,
imbecilule!!! - Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data. - Nu,
raspunde Directorul surprins. - Perfect!... si inchide. Doua blonde ies dintr-un bar, si una ii zice
celeilalte: - Auzi, eu am uitat sa fac pipi! - Lasa ca te invat io. O blonda ajunge la serviciu
plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit, la care ea raspunde: - Azi dimineata am
primit telefon si am aflat ca mama a murit. Seful o consoleaza: - De ce nu te duci tu acasa azi sa
te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult. Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca
sa mai uite de necaz. Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare... -
Ce s-a mai intamplat?, o intreaba. La care ea raspunde: - Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si
mama ei a murit. Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar.
Englezul: - Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal! - Eeiii, spune
americanul, eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal
american! In sfarsit, arabul: - Eu am 17 neveste acasa... Face o pauza in timp ce soarbe tacticos
din pahar. - Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf! Un tip îsi revine dintr-o coma profunda de
7 luni. În tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui. La cateva zile dupa ce si-a revenit, îsi
cheama sotia: - Draga mea, ai fost alaturi de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: cand
am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine;
cand am fost împuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine;
cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva? - Ce sa stiu, dragul meu?
întreaba ea zambitoare. - Cred ca îmi porti ghinion! Merge o baba bolnava la doctor si ii spune: -
Dom' doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma. 315

Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice: - Uite aici un bilet de trimitere la baile de noroi
din Techirghiol.. - O sa ma vindece doar baia cu noroi? - Nu, dar trebuie sa te obisnuiesti cu
pamantul! Invenţii BARBATUL a descoperit sticla si a inventat PAHARUL. FEMEIA a luat sticla si a
inventat OGLINDA . BARBATUL a descoperit ZARUL si a inventat jocul. FEMEIA a luat ZARUL si a
inventat VRAJITORIA. BARBATUL a descoperit CUVANTUL si a inventat CONVERSATIA. FEMEIA a
descoperit CUVANTUL si a inventat BARFA. BARBATUL a descoperit BANUL si a inventat
COMERTUL. FEMEIA a descoperit BANUL si a inventat CREDITUL. BARBATUL a descoperit
TRANZACTIILE si a inventat CARTEA DE CREDIT. FEMEIA a luat CARTEA DE CREDIT si BARBATUL s-
a dat dracului.. BARBATUL a descoperit MUNCA si a inventat SALARIUL. FEMEIA a descoperit
SALARIUL si iar s-au dat dracului BARBATII. BARBATUL a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL.
FEMEIA a descoperit SEXUL si a inventat ......CASATORIA DUPA ASTA BARBATUL S-A SUPARAT SI
NU A MAI INVENTAT NIMIC, CE NAIBA , PANA CAND SA TOT CADA DE PROST....... Calcul pentru
mărire de salariu - sau matematică pentru HR manager După mulţi ani de serviciu, un om
realizează că nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a mărit salariul, nu i s-au dat prime şi
că firma nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca întro dimineaţă, să meargă la
managerul direct, iar după schimbul de amabilităţi, a început să-i menţioneze şefului observaţiile
sale. ŞEFUL, uitându-se la el, a râs şi l-a rugat să ia loc spunând: - Prietene, dar tu nu ai lucrat in
compania asta nici măcar o zi ! Omul a fost surprins să audă aceasta dar şeful a continuat să
explice: - Câte zile sunt într-un an ? - 365 zile iar o dată la 4 ani sunt 366 zile. - Câte ore are 1 zi ? -
24 ore. - Câte ore munceşti pe zi ? - 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00). - Aşa, deci cât la % dintr-o zi
munceşti ? Angajatul face calculele şi zice: - 8 ore/24 ore = 1/3 dintr-o zi (adică 33,3%). - Foarte
bine, deci cât reprezintă 1/3 dintr-un an ? - 122 (1/3 x 366 zile = 122 zile). - Vii la lucru în week-
enduri ? - Nu, domnule. - Câte zile de week-end sunt într-un an ? - 52 Sâmbete şi 52 Duminici, în
total 104 zile week-end. - Merci. Dacă eliminăm din cele 122 zile cele 104 zile week-end, câte zile
ramân ? - 18 zile. - OK ! De obicei, în fiecare an ai circa 3 săptămâni de Concediu de Odihnă.
Acum, elimină cele 15 zile din cele 18 zile rămase. Câte zile mai rămân ? - 3 zile. - Lucrezi de Anul
Nou, Paşte şi Crăciun ? - Nu, domnule. - Bun. Elimină cele 3 zile de Sărbătoare din zilele rămase.
Câte zile mai rămân ? - Niciuna, domnule. - Păi... Ce mai doreşti ? 316
- Am înţeles, domnule. Vă mulţumesc, domnule pentru toţi banii pe care mi-i oferiţi. Îmi pare rău
că am încercat să fur de la companie ! Dicţionar imobiliar RO-RO “bloc nou” – bloc din 1981
(bucurestenii numesc “bloc nou” tot ce e dupa 1977) “fara imbunatatiri” – apartamentul arata ca
o pestera, cu huma originala pe pereti (unde se mai vede de mucegai), linoleum in bucatarie,
igrasie si tot tacamul “aproape de metrou” – locuinta este situata intr-un cartier care are la un
capat metrou. ca tre sa schimbi un autobuz si 2 tramvaie pana la el, alta poveste. “fara probleme
cu terasa” – ploua in casa cam in fiecare an, dar anul asta am zugravit si inca n-au venit ploile “se
vinde mobilat” – am niste mobila ramasa de la bunica raposata, pe care nu vreau s-o car la gunoi
“vedere mixta” – apartamentul e pe colt, sau daca e mare are 3 pereti afara, o sa-ti inghete curu’
iarna “proaspat renovat” – spoit recent cu cele mai ieftine materiale ca sa pot cere cu 10 000 in
plus “finisat lux” – are arcade si spoturi, pereti de diverse culori, faianta rosie in baie “confort 1,
sporit” – am spart debaraua “intim” – atat de mic incat nu intra mai mult de 2 persoane adulte
“g,f,t,p,um” – mi-e atat de lene si sa scriu, negociaza tu singur si adu-mi banii la sfarsit. “stradal”
– dupa 12 noaptea se aud motoarele enduro si liniutele, de la 5 dimineata tramvaiele. “Mariott”
– Rahova “imbunatatiri” – faianta in baie si bucatarie, gresie in baie “adiacent” – strada pe care e
imobilul se intersecteaza la un moment dat cu un bulevard mare “vedere lac” – tantari “2 boxe”
– proprietarul a fost turnator la securitate si pupincurist la locul de munca “15 minute de centru”
– cu elicopterul, in linie dreapta (de fapt o ora jumate cu masina cand nu ploua) “accept credit” –
sunt disperat “bloc civilizat” – interfon Bula vine acasa si ii spune sotiei: - Draga mea, de azi vom
face sex ca la olimpiada! - Vai, bula, raspunse ea excitata, adica mai sus? - Nu, draga mea. - Mai
repede? - Nu. - Mai tare ? - Nu, draga mea, o data la 4 ani. Luna de miere, el citeste ziarul in
sufragerie. La un moment dat simte un miros puternic de ars.Iubito, gatesti sau calci? Ziua' buna,
domnisoara doctor. - Cu ce te pot ajuta, bade ? - Nu pot face sex. - Ia uite, îti dau reteta asta,
mergi matale la farmacie, scoti medicamentele, le iei pe toate, una în fiecare zi si te întorci peste
o saptamâna. Se întoarce taranu' peste o saptamâna. - Ei, vreo schimbare ? - Nimic. - Hai, nene,
n-am alta solutie, uite cum facem! Eu ma asez' colo pe pat, ma dezbrac si ia încearca matale sa
vezi ce simti ! Taranu' repede se apuca de treaba si i-o trage ca lumea doctoritei. - Ei vezi, nene
ca poti !? - Dehhh, amu asa-i ca pot, daca am cu cine.......... De sarbatori, coada mare la farmacia
BELLA. -Pardon, zice BULA, am pe cineva la pat. 317

Lumea , intelegatoare, il lasa in fata. Cand ajunge la ghiseu, Bula sopteste : -O duzina de
prezervative, va rog!!!!! Spune-mi draguto... Ce inseamna sex? - Sex este cand te fardezi putin,
intri la bar, faci ochi dulci unui tanar, el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa pe
masa ceva bani..... - Si ce inseamna sex bun? - Sex bun este cand te fardezi putin, intri la bar, faci
ochi dulci unui tanar ,el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa o multime de bani
pe masa.... - Si ce inseamna dragoste? - Ah, dragostea este o inventie evreiasca sa nu-ti
plateasca! Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa . Usa se intredeschide si
o femeie il intreaba: -Ce vrei? -As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu
mancare... - Nu avem! Si i se tranteste usa in nas. Bate din nou la usa . Usa se intredeschide si
aceeasi femeie il intreaba: -Ce vrei? - N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe? De ce isi iau oltenii
doua pietre cind merg la culcare? Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca au inchis
fereastra! Maria ne-a scris: Saptamana trecuta, intr-una dintre zile, am plecat la servici lasandu-
mi sotul in fata televizorului. Am luat masina si am plecat catre locul de munca. La nici un
kilometru departare de casa, se auzeau niste zgomote de la motor si a trebuit sa trag pe dreapta.
M-am intors repede acasa, pe jos, sa-l chem pe sotul meu sa ma ajute. Sotul meu era in
dormitorul nostru impreuna cu fiica vecinilor nostri. Eu am 32 de ani, sotul meu are 34, tipa are
22 de ani. Suntem casatoriti de 10 ani. Va dati seama ca ne-am certat, el mi-a marturisit ca are o
relatie cu tipa asta de vreo 6 luni. Mi-a mai spus ca a fost dat afara de la munca si ca este foarte
deprimat. Mi-a promis ca nu se va mai intampla. Imi iubesc foarte mult sotul, dar de cand i-am
dat ultimatumul, este foarte tacut, absent si distant. Ma tem ca ma va parasi. Ce ar trebui sa
fac??? Multumesc anticipat, Maria. Un redactor (barbat) îi raspunde: Draga Maria, cand o
masina se opreste si nu mai vrea sa porneasca, dupa o distanta destul de scurta, trebuie sa iei in
calcul mai multi factori. Incepe prin a verifica daca mai ai benzina. Dupa aceea verifica filtrul si
vezi daca are vreo problema. Vezi poate ai ceva la garnitura de chiuloasa. Daca nici una dintre
toate acestea nu e, inseamna ca poate ai probleme la rezervor si/sau pompa de injectie sa nu
functioneze cum trebuie. Sper ca ti-am fost de folos. Intra o blonda intr-un sex shop... se uita
lung vreo jumate' de ora prin tot magazinul apoi se apropie de vanzator si zice: - As dori va rog
doua vibratoare, si aratand cu mana, pe acesta albastru si pe acesta rosu! Vanzatorul foarte
amabil zice: - Doamna pe acesta albastru vi-l impachetez imediat, cat despre extinctor ma duc
sa-l intreb pe sefu'... In comunism , oamenii treceau mai usor peste acele vremuri daca faceau
haz de necaz! Vezi un top cu bancuri de atunci: 10)Ce-a fost inainte: oul sau gaina? Mai inainte
au fost de toate. (cules pe 12 noiembrie 1979) 9)Ce-i mai rece si mai rece decat apa rece? Apa
calda. (17 ianuarie 1985) 318

8)Cand a plecat de-acasa, Prunariu i-a lasat mamei un bilet pe masa: „Am plecat in Cosmos. Vin
peste o saptamana”. Cand vine, gaseste pe masa un bilet de la maica-sa: „Am plecat dupa
branza. Nu stiu cand vin”.26mai 1981) 7)Un tip trecea pe strada tinand in mana, cu mare grija, un
sul de hartie igienica. Trecatorii il priveau invidiosi, iar unul chiar l-a intrebat: „Nu va suparati, de
unde l-ati luat?”, „Acum cateva minute l-am scos de la Nufarul...” 6)La usa unui apartament suna
un pusti:„Tanti, ai facut supa?”, „Da, puisor, vrei sa gusti si tu?”, „Nu, multumesc”, „Atunci, de ce-
ai venit?”,„Te roaga mama sa ne imprumuti si noua osul”.(6 decembrie 1982) 5)Din dispozitia lui
Ceausescu s-au facut experimentari si incrucisari de meri, pentru a se crea un soi de mar pitic, de
numai 50 de cm, pe care sa-l poata culege si "Soimii Patriei". (28 septembrie 1983) 4)Ultima
dorinta a romanilor, privind familia Ceausescu: sa moara Nicolae, iar Elena sa traiasca din
meditatii la chimie! (28 decembrie 1988) 3)De ce a luat comuna Scornicesti titlul de „Erou al noii
revolutii agrare”? Pentru ca a crescut cel mai mare bou. 2)De ce n-a luat si comuna Petresti titlul
de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca anul acesta nu s-a acordat titlul si pentru cea mai
mare vaca. (3 ianuarie 1987) 1)Un militian prinde o pereche facand dragoste intr-un boschet. Ii
duce la sectie si, de aici, in fata tribunalului. La proces, fata e felicitata pentru patriotism si
baiatul pentru initiativa. Militianul e arestat pentru intrerupere ilegala de sarcina. (17 martie
1984) Un tanar de 18 ani statea toata ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno, etc. Intr-o zi
bunicul, satul deja de ineptiile nepotului vine si ii zice: - Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta
am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am
ras toata bautura, apoi am mers sus si am f***t toate curvele, apoi cand am coborat ne-am pisat
pe mesele si pe barul de la parter si am plecat fara sa platim. Alui mic ii place ideea si dispare de
acasa o saptamana. Cand se intoarce era tot vanat, cu mina si piciorul in gips. - Ce-ai patit
nepoate, il intreaba mosul . - Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel. Am
mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f***t toate
curvele, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter, iar cand sa plecam
fara sa platim au aparut 4 gorile si ne-au batut de ne-am cacat pe noi. - Auzi, nepoate, da' cum
te-ai dus tu la Viena? - Pai, am mers cu Omnia Tours . Da' tu bunicule? - Eu? Cu rusii in '45! Sotul
si sotia aveau un ciine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia ciinele, se urca in masina si il duce
la citeva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si ciinele la usa. A
doua zi, se urca sotul in masina, ia ciinele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore,
iar apare ciinele la usa. A treia zi, ia din nou ciinele, il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe
tot felul se strazi, se invirte... Lasa ciinele, se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul
in casa. Raspunde nevasta. Sotul: - Nevasta, s-a intors ciinele acasa? - Da, s-a intors. - Da-l la
telefon, ca m-am pierdut... Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor.
Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune: - Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde: - Bine, atunci eu am zburat. Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune
studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il
intreaba: 319

- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei? - Pe cel cu bani. - Eu l-as lua pe cel
cu minte. -Elevul: Fiecare cu ce n-are... Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare "BOU".
Studentul merge la el si ii spune: - Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!! O
femeie avea 3 fete de maritat. Cand s-a casatorit cea mai mare si s-a mutat la sot, maica-sa a
rugat-o sa-i scrie despre viatza ei intima. Peste 2 zile primeste scrisoare cu un singur cuvant:
Nescafe. Maica—sa nu a inteles faza, dar din intamplare a vazut reclama de la Nescafe intr-un
ziar: "Satisfactie pana la ultima picatura" si s-a bucurat mult. A urmat randul celei de a doua.
Peste o saptamana a primit o scrisoare cu textul: Benson & Hedges. Maica-sa a cautat in ziar
reclama respectivelor tigari: "Extra Long, King size" si iar s-a bucurat. In sfarsit se marita si cea
mai mica, iar dupa o luna ii trimite maica-sii scrisoarea de rigoare: British Airways. Maica-sa vede
la TV reclama de la renumita companie aeriana si lesina: "De 3 ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in
toate directiile" Un barbat ajunge acasa si isi gaseste sotia facandu-si bagajele. - Ce faci, draga?
Unde pleci? - La Las Vegas! Am aflat ca acolo sunt barbati care m-ar plati cu 400$ ca sa le fac ce
tie iti fac pe gratis! Omul sta putin pe ganduri, apoi incepe si el sa-si faca bagajele. - Dar tu ce faci
acolo? intreaba sotia. - Merg si eu la Las Vegas... sunt curios sa vad cum te descurci cu 800$ pe
an! Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi, ma culc la ora 22, nu-mi insel nevasta... ... dar si
cand o sa ies din puscarie... Un francez, un rus si un tigan se plimbau prin padure. La un moment
dat se intalnesc cu canibali care ii ia prizonieri. In tabara seful canibalilor intreaba? -Ce facem cu
francezu? -O supa, propun ceilalti. -Ce facem cu rusu? -Sunca, spun ceilalti. -Bai da' cu tiganu ce
facem? -Cizme, striga unu'. La care tiganu' taindu-se pe burta spune: -Na, na sa va intre apa in
cizme. Cica 10 barbati se arata in fata portii raiului inaintea lui Sfantu Petru. Sfantu Petru le zice
la barbati: toti care si-o inselat nevasta sa faca un pas in fata. 6 oameni pasesc, la care Sfantul
Petru spune: voi 6 veniti cu mine in rai, restul de 4 ramaneti aici. Cei 4 protesteaza iar Sfantul
Petru le spune ca pacatul se iarta dar prostia nu. 10 femei se prezinta la portile raiului: toate care
v-ati inselat sotul sa faca un pas in fata. 9 femei fac un pas in fata. Sfantul Petru zice: voi 9
urmati-ma si luati-o si pe surda aia cu voi. Un tip i se adreseaza unei tipe: Vrei sa jucam Magic?
Ce joc mai e si acesta? Mergem la mine acasa, facem sex si apoi dispari... 1. De ce sunt politistii
uzi de la genunchi in jos? Dupa ce arunca tigara in WC, o sting si cu piciorul. 2. La inchisoare: - Tu
cum ai ajuns aici? - Tinerete fara experienta. - Cum tinerete, cînd ai peste 60 de ani? - Da, dar
avocatul meu avea doar 25. 3. Intre doi cersetori: 320

- Ce, acum esti ciung?! - Ce sa fac? Cind eram orb, primeam doar bani falsi! 4. Daca este sa ne
ghidam dupa reclame, in Romania populatia are trei mari probleme: matreata, cariile la dinti si
menstruatiile... 5. La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul intreaba:
- Inculpat, recunoasteti ca Dvs ati incercati sa scapati de plata impozitelor si taxelor prin metoda
descrisa mai devreme de comisarul Garzii Finaciare? - Sincer, nu, dar si metoda descrisa de
dinsul merita atentie... 6. Indiferent de viteza pe care o ai cind mergi cu masina, cei care merg
mai incet - dorm la volan, iar cei care merg mai repede - sunt sinucigasi. 7. Presedintele unei
banci s-a destainuit prietenului sau ca doctorul l-a sfatuit sa plece cit mai repede in strainatate.
Prietenul il intreaba nedumerit: - Dar ce fel de doctor este acesta - doctor in medicina sau doctor
in stiinte juridice? 8. In SUA poti sa faci orice ce nu este interzis de lege. In China poti sa faci doar
ce este permis de lege. In Cuba este interzis sa faci chiar si ceea ce este permis de lege. In
Romania poti sa faci orice chiar daca este interzis de lege. 9. Mai rau decit o pietricica in bocanc
poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ. 10. Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin
alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta: - Ce-ai zice de niste bere? - N-ar strica, dar mi-e
rusine sa cumpar asa ceva. - Nici o problema, rezolv eu. Iau ele o cutie cu 6 sticle cu bere si se
duc la casa. Casierul se uita mirat la ele. Calugarita zice: - Asta-i ca sa ne spalam parul. Casierul,
fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere: - Sa nu va uitati
bigudiurile. 11. Culmea curajului: sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta
asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa o intrebi: "Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai
sa decolezi?" Culmea tupeului: sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum,
cu urme de ruj pe git si pe gulerul camasii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in
mana, si sa-i spui: "Nu te enerva, tu urmezi." 12. Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecinul
lui, Marin, care isi batea temeinic nevasta. - Marine, ce faci, ma? - Iote, imi repar masina de
spalat! 13. Intr-o zi, vine Bubulina de la cinematograf plingind in hohote: - A fost ingrozitor
mama, se plange Bubulina. A trebuit sa-mi schimb locul de patru ori la cinematograf. - De ce,
draga? S-a legat vreun barbat de tine? - Pana la urma... da. 14. Maria: - Ioane, zi-mi si tu citeva
cuvinte calde... Ion: - Marie, sa te arda focul! 15. Un copilas ii scrie lui Mos Craciun: - Trimite-mi
un fratior. Mos Craciun raspunde: - Trimite-mi-o pe maica-ta! 16. Daca Adam si Eva ar fi fost
chinezi, am fi fost in Paradis si in ziua de astazi pentru ca ei ar fi ignorat marul si ar fi mancat
sarpele. 1 - Bula prinde parintii facand sex mama- tata ce faceti ? stii bula- noi plecam la mare si
mama ta nu stie sa inoate si o umflu putin vai tata si postasul a umflato ieri dar el a lins si supapa

321
2. la ora de romana profesoara le da copiilor sa invete ptr a doua zi poezia "si daca ramuri bat in
geam " -mihai eminescu, a doua zi profesoara pune toti copii sa spuna poezia si ajunge si la Bula ,
si acesta incepe; si daca ramuri bat in geam........si daca ramuri bat in geam........pai ma enervez si
tai copacul 3.pacientul :doctore am o problema -eu in fiecare dimineata la ora 5 ma cac
doctorul : dar asta e fff bine pacientul : da doctore dar problema e ca eu abia la ora 6 ma scol 4.
stii de ce se numesc patrule de politie chiar daca ei umbla cate 3 ? pai alfel s-ar numii tripule 5.
un politist examineaza un geam spart, - da este exact cum mi-am imaginat e spart pe ambele
parti 6. de ce un politai pune la culcare pe noptiera un pahar cu apa si unul gol?????? - poate ii e
sete, poate nu 7.stii de ce politistii nu se imbolnavesc de SIDA? ca nu-i iubeste nimeni si nu se
iubesc nici intre ei 8. un politist opreste un popa care mergea pe bicicleta - ce faci parinte ? - cu
Dumnezeu inainte - te-am prins nu aveti voie 2 pe bicicleta 9 ce diferenta e intre un padurar si un
politist ? - padurarul e omul dintre tufe , si politistul e tufa dintre oameni Cu si despre ... soacre!
1. Soacra vine acasa si spune: - Astazi am fost la coafor. Ginerele: - Si nu era deschis? 2.
Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta? Raspuns: Cand apesi pe tragaci.... 4.
Ginerele aduce acasa doi pepeni si spune catre soacra-sa: -Mama soacra, te-am auzit ieri
spunand ca ai da jumatate din viata pentru un pepene. Uite ti-am adus doi! 6. Se intalneste Bula
cu un prieten. Bula il intreaba: - Ce faci maine ? - Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar
tu? - Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea... 7. Unul zice la o masa privind
la soacra-sa: - Eu cred si in vrajitoare, si in duhuri rele si in stafii... 8. Examen la drept: - Care este
pedeapsa pentru bigamie? - Doua soacre.... 9. Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia
sa de animale impaiate.. - Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa . Langa el, o
veverita, iar acolo in spate este soacra-mea. - Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre
musafiri. - Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o
fotografiez. Seful unui magazin angajeaza un vanzator. Îl ia deoparte si ii zice: - Trebuie sa stii ca
eu am un sistem: daca un client imi cere un lucru eu reusesc sa-l fac sa cumpere doua. Acum te
invat. Intra in magazin o doamna: - Buna ziua, as vrea un spray Pronto.. Seful se duce in spate si
se intoarce cu un spay Pronto si cu un Vetril. - Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto. - Vedeti
doamna, odata ce stergeti de praf mobila se va vedea ca aveti geamurile murdare. 322

- Bravo, aveti dreptate, le cumpar pe amandoua! - Vezi, zice seful noului angajat, asa se face .
Intra o a doua doamna: - Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril. Seful se duce in spate si se intoarce
cu o sticla de Vetril si cu un spray Pronto. - Ma scuzati, eu v-am cerut doar un Vetril. - Draga
doamna, daca dumneavoastra curatati geamurile o sa se observe imediat urmele de degete pe
mobila. - Aveti dreptate, cumpar tot! Seful catre noul angajat: urmatoarea clienta e pentru tine. -
Buna ziua , as dori o cutie cu Tampax. Vanzatorul se duce in spate si se intoarce cu o cutie de
Tampax, un Vetril si un Pronto. - Cred ca ati gresit, v-am cerut doar o cutie cu Tampax. - Stiu, o
intrerupe vanzatorul, dar vazand ca saptamana asta nu faceti sex, n-ati vrea sa faceti si un pic de
curatenie in casa? 1- Un om insurat avea o aventura cu secretara. Intr-o zi au mers dupa-amiaza
la ea acasa si au facut dragoste. Extenuati au adormit si s-au trezit abia pe la 8 seara. Igrijorat,
barbatul a inceput sa se imbrace repede si a rugat-o pe iubita lui sa ii ia pantofii, sa ii duca afara
si sa ii tavaleasca prin iarba si noroi. Apoi s-a incaltat si s-a dus acasa. "Pe unde ai umblat?" l-a
intreabat sotia. "Nu te pot minti, draga...am o aventura cu secretara. Am facut sex cu ea toata
dupa-amiaza". Sotia il masura cu privirea si observandu-i pantofii tipa: " Minti nenorocitule! Ai
fost sa joci golf!" 2- Un cuplu de varsta mijlocie avea 2 fetite superbe, dar sotul isi dorea un fiu.
Au decis sa mai incerce o data, poate vor face un baiat. Sotia a ramas insarcinata, si a nascut un
baiat. Fericit, sotul s-a dus sa il vada, dar a fost oripilat observand ca era cel mai urat copil pe
care il vazuse vreodata. I-a spus sotiei:"Nu se poate ca eu sa fiu tatal acestui copil! Eu sunt tatal a
doua fetite superbe! Nu cumva m-ai inselat? Sotia a raspuns surazand: "Nu si de data asta!" 3-
Un medic legist lucra tarziu in noapte. Examina cadavrul d-nului Schwartz, inainte de a fi
incinerat, si a facut o descoperire uluitoare. D-nul Schwartz avea cea mai mare scula pe care o
vazuse vreodata."Imi pare rau ....comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula
impresionanta...Trebuie sa o pastrez pentru posteritate". Si, harst! i-o taie si o puse intr-o cutie si
o lua acasa. "Sa iti arat ceva de necrezut!"â?" ii spuse el sotiei deschizand cutia. "Dumnezeule!
exclama aceasta . A murit Schwartz !!!" 4- O femeie era in pat cu amantul cand sotul a intrat pe
usa apartamentului. "Repede..-ii spuse ea amantului treci in coltul camerei." Si repede l-a uns cu
ulei de corp si l-a pudrat cu talc. " nu te misca, pretindem ca esti o statuie". " Ce e asta?" intreba
sotul mirat cand intra in dormitor. " Oh, e o statuie " zise ea." Familia Smith si-a luat una si mi-a
placut mult astfel ca am luat si pentru noi". Sotul nu a mai zis nimic pana seara cand s-au culcat..
Peste noapte insa, sotul s-a trezit, s-a dus in bucatarie, apoi s-a intors cu un sandwich si o bere.
"Ia! - l-a imbiat pe cel care statea impietrit in coltul camerei " mananca! Am stat asa doua zile la
familia Smith si nimeni nu mi-a dat nici macar un pahar cu apa!" 5- Un om a intrat intr-un bar si a
cerut o bere.. "sigur domnule, un cent!" a zis barmanul. "Doar 1 cent??!?!?! A intrebat clientul.
"Si cat costa o friptura mare si gustoasa si o sticla cu vin?" "Cinci centi! " spuse barmanul. "Cinci
centi?!?!?!" "Unde e patronul acestui local?" intreba clientul. "Sus cu nevasta-mea!" zise
barmanul. "Ce naiba face sus cu nevasta-ta?" intreba clientul, iar barmanul raspunse: "Acelasi
lucru pe care il fac eu cu afacerea lui, aici jos in bar!" Cum se numeşte penitenciarul de maxima
securitate din Craiova ? - AlcaPraz... 323

Totul despre sex "Nimeni nu moare virgin...viata i-o trage fiecaruia cel putin o data!" La
intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?" exista un raspuns sincer: "Am intretinut
relatii sexuale zilnice cu seful meu direct. El ma f****a la cap si pe mine ma durea in c*r!" Doi
indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat. Mereu alti si
alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand
aproape miresme de ierburi parfumate.. Ea: - Ce mult imi place cum canta greierii! El: - Nu sunt
greierii, sunt fermoarele. A lucra intr-o organizatie mare este ca si cum ai folosi prezervativul in
timpul unei partide de sex.Iti da o senzatie de incredere si securitate personala in timp ce esti
f***t. Doi ardeleni stau de vorba: - Auzi, mai Gheo', daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice
ca suntem: veri, cumnati, cuscri? - Mai Ioane, eu cred ca se zice ca suntem chit. De ce fetele
coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste? - Ca sa verifice daca e adevarat... Doua
blonde, dupa noaptea de Revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele
imbracate subtirel, ca de la petrecere...ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand,
toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa cale lunga... In
drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de o idée geniala... Nu sta mult pe
ganduri si ii spune celeilalte: - Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam
un autobuz sa mergem pana acasa! - Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine
de sase! Zis si facut, prima ramane afara sa supraveghezezona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si
sta cea deafara un sfert de ora...o jumatate de ora...o ora... Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a
intamplat, de ce dureaza in halul asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos
intre autobuze si plangand... - Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi? - Uite, nu gasesc nici un 135 sa
ne duca acasa Sta pe ganduri prima blonda si zice: - Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu
puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii pe jos? La un spital ajunge un tip cu umarul
dislocat... facut...varza ... ce mai! Doctorul intreaba : - Dom`le cum ai ajuns in halul asta? Te-a
lovit trenul? Pacientul raspunde: - Nuuu.. dom.. doctor... sa vedeti... eu lucram langa un tablou
de inalta tensiune.... la un moment... o pietricica mi-a intrat in cizma... cu o mana... m-am spijinit
de capacul tabloului electric si am inceput sa scutur piciorul... ca pietricica din cizma sa se mute
si sa pot calca... Un alt coleg sapa un sant.... cand.... vazand cum ma scutur... mi-a sters una cu
lopata.... ca sa ma scoata....de "sub tensiune" Vine un student in caminul de fete. Paznicul
intreaba: - La cine mergeti? Studentul: - La cine ma sfatuiti? Intr-un oras din Transilvania pe o
straduta dosnica un ungur zace intr-o balta de sange ciuruit de 40 de gloante plus doua cutite
infipte in spate. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung
cadavrul, criminalistul trage concluzia: -O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa
vad pana acum!!!! 324

Sotia unui tip naste o fetita - si spre mirarea lui fetita se naste negresa - ei fiind amandoi albi.
Suparat ii cere sotiei explicatii! Aceasta ii explica ca ea, cand era mica era prin Africa si mama ei
nemaiavand lapte sa-i dea san - a dat-o la o negresa sa suga - si de aceea a iesit acum copilul
negru. Sotul, fericit ca a lamurit misterul si totul este ok pleaca in vizita la parintii lui. Acestia,
nerabdatori sa vada copilul cand il vad au un shoc - sotul insa fericit le explica si lor spusele sotiei
- la care mama lui ii spune: -Adevarul ca si eu cand ai fost tu mic nu am mai avut san si am
completat cu lapte de vaca dar nu credeam ca o sa iesi asa bou ....

Un tip merge la incorporare in marina. In timp ce i se completau actele, este intrebat: - Stiti sa
inotati? - Da' ce... nu aveti vapoare? Un tip face accident la schi si este internat in spital. Vin
prietenii in vizita la el si-i spun: - Avem doua vesti pentru tine: una buna si una rea. Pe care sa ti-o
spunem intai? - Aia rea. - Cea rea e ca iti vor amputa picioarele, iar ce buna e ca deja ti-am gasit
client la clapari. Dand sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, Neil Armstrong vede
imprimate-n praful selenar niste urme ciudate. De opinci, parca! Ingandurat, se departeaza nitel
de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip neverosimil in context: cu
palariuta mica si neagra si chimir. Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong: - Servus, io mi-
s Ion! Astronautul, siderat, il intreaba: - Si de unde esti tu? - Apai din Sibiu, dara. - Si cu ce ai
venit aici?, continua americanul. - Cu branza. Se duce Strul la rabin si îi spune: - Rabi, s-a
întîmplat ceva îngrozitor. S-au deschis doua supermarket-uri langa magazinasul meu. Unul la
stînga si unul la dreapta! Ce as putea face? - Nici o problema, zice rabinul, scrie cu litere mari pe
usa magazinului tau "Intrare"! In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda
cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din
Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu
poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca
imediat: - Te uiti la pasarica mea? - Da, imi cer scuze... - Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu
atentie ca o sa iti dea un pupic. Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii
trimit tipului un sarut. - O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste. Femeia il invita
langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba: - Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?. La
care tipu: - Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere.. - Ioane, am doua vesti
proaste, cum sa ti le zic? - Combina-le! - Nevasta-ta ne inseala! ******************** 325

In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc..
******************** Anunt intr-o cantina pentru studenti: "Stimati studenti! Nu aruncati
mancarea pe podea, trei caini au murit deja". ******************** Un somn sanatos nu
numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru. ******************** Intr-un magazin
intra o doamna foarte grasa: - As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni... Vanzatorul: - Si
eu ... ******************** Viata e trista, in schimb salariul e hazliu. ********************
- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist? - Cu teroristul poti sa mai negociezi.
******************** - Cum explicati faptul ca, v-ati omorat soacra cu cinci impuscaturi de
revolver? - Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele. ******************** Un
tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se dezbraca fetele, din care
cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia, priveste pe fereastra si nu vede nimic. Ii spune
tipului: - Pai nu se vede nimic! - Dar ia urcati pe dulap! ******************** E bine sa ai
amnezie. Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati. ******************** Trece un
cortegiu funerar. Un trecator intreaba pe o blonda: - Cine e mortul? - Cred ca cel din sicriu….
xxx100 de euro Vine un individ (nu dau nume) intra îtr-un cabinet de tatuare şi spune: - Vreau să-
mi tatuaţi bestial, pe penis, o bancnotă de 100 de euro! Artistul se miră şi întreabă: - Dar de ce
acolo şi de ce tocmai asta??? - Simplu: unu la mână: îmi place să mă joc cu banii; doi: îmi place
să văd cum îmi creşte averea şi trei: când vine nevastă-mea la mine să-mi ceară bani, eu o să-i
spun: Ia de-aici! Ruptădin realitate... La un examen de fizica (Universitatea din Copenhaga)
Intrebare: Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru ? Raspuns student: Se
masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul
cladirii; inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii. Studentul a fost dat afara de
la examen. Studentul a facut contestatie, care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca
intrebarea nu impunea o anumita solutie. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul
asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua examinare a avut loc.
Raspuns student: Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu
solul. Inaltimea cladirii = (g*t^2)/2. Examinatorul solicita o alta solutie. Raspuns student: Daca
este o zi insorita, se aseaza barometrul pe cladire si se masoara umbra de 326

pe sol. Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei, totul se reduce la o simpla problema de

asemanare. Examinatorul solicita o alta solutie. Raspuns student: Se leaga barometrul cu o
sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire. Cum perioada de oscilatie depinde de
acceleratia gravitationala (g), se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia "g".
Examinatorul solicita o alta solutie si atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa. Raspuns
student: Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe
cladire - presiune care variaza cu inaltimea - si determinarea inaltimii cladirii in functie de
variatia de presiune. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai propun
una: Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: - Imi puteti spune in schimbul
acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii...? Studentul acesta a fost Nils Bohr,
singurul absolvent al universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel. Datorita intreruperii
accidentale a curentului electric intr-un supermarket au ramas blocate temporar 4 persoane: doi
barbati intr-un lift si doua blonde pe scarile rulante... Un baietel privea atent la un preot care-si
repara gardul de la gradina. - De ce ma privesti asa de atent, fiule? - Vreau sa aflu ce zice un
preot cind isi da cu ciocanul peste degete! -Ce-i cu dumneata??? Esti orb??? Il intreaba pe sofer
pietonul pe care acesta tocmai l-a lovit cu masina. -Cum adica orb??? Nu vezi ca te-am nimerit?
Doua flori de camp cresc alaturat. -Te iubesc, ii sopteste una celeilalte. > -Si eu te iubesc! Esti de
parere sa anuntam o albina? Vine o blonda la Orange si dupa ce asteapta la rind vreo 3 ore,
ajunge in sfirsit si ii spune functionarei: "-As dori un cui pentru telefon." "-Poftim?!" "-Va rog sa-
mi dati un cui pentru telefon." "-D-ra, nu aveti aviz de plata?" "-Nu, eu am platit, vreau doar un
cui pentru telefon." "-D-ra, nu inteleg, cum adica un cui pentru telefon?!" "-Pai da, ca am avut
telefonul defect..." "-Si l-au reparat?" "-Da! Imediat!" "-Si atunci care e problema dvs?!" "-Pai am
intrebat daca functioneaza si mi-au spus ca da. Si am intrebat daca pot sa dau telefon. Si mi-au
spus ca da, daca am cui." Vine un mosulet de 80 de ani la doctor. -Domnule doctor, mâine o sa
ma însor! -Bine, mosule, cîti ani are mireasa? -21... -Doamne, trebuie sa va avertizez, orice
activitate sexuala ar putea fi mortala!! Mosuletul sta un pic pe gânduri si raspunde: -Bine, daca
moare... moare! Scotia. Razboi intre doua cetati. De la prima cetate zboara o ghiulea, din a doua
cade o bucata de cetate. De la a doua cetate zboara o ghiulea, din prima cade un zid. Si asa o
saptamana intreaga. Deodata, se facu tacere. De la prima cetate se aude: 327

- Ei, de ce nu mai trageti? De la a doua cetate se raspunde: - Nu putem, ghiuleaua e la voi!

Noutati: Compania "Intel" dupa aparitia procesoarelor Pentium I, Pentium II, Pentium III si
Pentium IV, a hotarat sa elaboreze "Pentium se intoarce". Se intalnesc doi ardeleni. Primul
intreaba: - Tu nu tii minte, ce numar de telefon are Ion? Al doilea: - Nu prea tin minte. Primul: -
Spune macar aproximativ. Femeile si calculatoarele sunt la fel: sunt greu de inteles, intotdeauna
au memorie insuficienta si mereu apare ceva mai bun (hm .) Din cauza ca nu avea berbec pentru
oile lui, Badea Gheorge merge la doctorul satului si il intreaba ce sa faca. Doctorul ii spune ca
poate sa ia el locul berbecului si daca se reuseste atunci a doua zi oile or sa stea la umbra, iar
daca nu, la soare. Merge Gheorge al nostru acasa, urca toate oile in tractor si merge cu ele la
padure sa le rezolve. Le trage la toate cate un numar si le aduce acasa. Peste doua zile cand se
trezeste o cheama pe Maria: -Marie, unde stau oile, la soare sau la umbra? -La soare. Le urca
Gheorge iar in remorca si merge la padure. La fiecare cate 3 numere si acasa cu ele. Dupa 4 zile si
4 nopti de somn se trezeste si intreaba unde sunt oile. Maria se uita si le vede tot la soare.
Gheorghe le urca iar remorca si le duce la padure unde in doua zile le trage la fiecare 7 numere.
Ajunge acasa si dupa 5 zile de somn o intreba pe Maria? -Marie, unde is oile? -Ma Gheorge, nici
la soare nici la umbra, ca toate is in remorcă, numai una e la volan si claxoneaza... 1 . O femeie
FOARTE urata intra intr-un magazin de mana cu cei doi baieti ai sai. Un tip o intreaba: -Sunt
gemeni? -Cum sa fie gemeni dom'le nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce ma întrebi?
Tipul raspunde: -Ma gindeam ca nu se poate sa ti-o fi tras-o cineva de doua ori... 2. De ce au
blondele scris un "A" deasupra patului? Sa nu uite textul in timpul orgasmului! 3. La piata, Ion
vinde un cocos. Se apropie un cumparator: - Cat ceri pe el ? - Trei sute de mii. - Da' gainile le
calca? - Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu'! - Pai de ce il vinzi ? - De la o vreme se
uita lung si la mine...... 5. Semn rau - sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini. 6.
Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj! 7. Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai
multe vitamine se gasesc in farmacie. 8. O fata s-a dus la mare... Nici ea nu s-a odihnit, nici pe
altii nu i-a lasat. 9. Trei barbati povestesc: Primul: Măi, cand simt ca relatia mea nu mai merge
perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu
namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand 328

se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: Măi si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo
tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua
saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit. Al treilea:
Bă, ... nu stiu. Eu unul imi regulez singur nevasta! 10. La tribunal, un homosexual este intrebat de
judecator: - Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile! - Pai,
domnule judecator, de la spate semana cu Zorro! 11. Se spune ca cea mai mare curva de pe
Pamant ar fi SPERANTA. Toata lumea traieste cu ea...." 12. - Doctore, ce aveti pentru ridurile
mele? - Cel mai mare respect! 13. - Dom' doctor, sa stiti ca barbatul meu ma inseala! - De unde
stiti? - Am patru copii si nici unul nu seammana cu mine! 14. "Alegerile sunt procedeul prin care
oamenii liberi isi aleg stăpânii." (Timon din Paris ) 15. O doamna, aflata la volan, vede in fata ei
doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga: - Hei, nu va fie
frica, am carnet de 10 ani de zile! 18. Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune sotului:
- Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare ? - Nu, draga, de
fiecare data eu spuneam ca este pentru tine. 19. Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa
lupti pentru ele, apoi iti atirna de gât o viata intreaga 21. - Pai...Sunt suparat, ca nu mi se mai
scoala de vreo zece ani... - Oh!... Sa bat in lemn, mie numai de vreo cinci! 22. La Radio Erevan ,
un ascultator amarat din Romania intreaba: - De ce trebuie sa strangem cureaua in perioada de
tranzitie? Radio Erevan raspunde: - De gat. 24. O femeie maritata, intr-o seara cand sotul era
plecat, si-o tragea cu 3 indivizi de-o data. Din cand in cand se mai oprea doar cat sa mai traga pe
nas ...ceva cocaina, ma rog, orgasme repetate, delir .... La un moment dat, usa se deschide si
apare barba-su. Cu ultimele puteri, dar in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o priza pe nas,
dupa care se uita la barba-su si zice: - Acum iar o sa incepi: banuieli, suspiciuni si tot tacamul.....
27.. Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ. JJJJJJ 28.
Un american, un francez si un roman cum discutau afla ei daca ii insala nevestele. Francezul zice :
- Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, si eu o intreb dar cu ... si zic un
nume de prieten, ce ai facut ? si ea imi spune tot! Americanul zice: - Eu vin acasa si o intreb daca
m-a inselat si ea normal, zice ca nu, iar eu ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea imi povesteste
totul ! Romanul zice: - Eu vin acasa si sun intai la vecina, o fac curva si ea incepe: "eu curva? dar
nevasta-ta care si-o trage cu ...." 29. Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu
ar avea una. 30. Intrebare la Radio Erevan : - Este adevarat ca, in urma dezastrului de la Cernobal
, toata conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis? - Da, in afara secretarului de partid, care
nu a fost gasit acasa! 31. Doctorul il intreaba pe unul dintre pacientii "sariti de pe fix": - Ia spune-
mi, de ce te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon, iar mie imi 329

spui ca esti Ludovic al XIV-lea? - Pe dumneavoastra nu pot sa va mint, sunteti medicul meu. 32..
Intrebare la Radio Erevan : - Este adevarat ca submarinele sovietice detin recordul mondial la
scufundare? - In principiu da. Din 1957 s-au scufundat 30 dintre submarinele noastre. 33. Doua
femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care
pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in
ziua de azi... Cealalta ii spune: - Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici
"favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu
sotiile, nu mai fac cadouri... - Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$? - Iti gasesti
doi care iti ofera cate 250$. In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune: - Ma treziti si
pe mine cand ajungeti pe la 20$? 34. Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala. - Nu
va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat. Oamenii cumsecade ii fac
loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune: - 3 prezervative va rog!! 36. Trei
prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului
sexual. Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!! Altul: nu se compara cu pozitia
misionarului cu femeia legata de pat! Ultimul zice: - Nu e nimic mai provocator decat RODEO
SALBATIC!!!!! Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta? El
explica: Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe ... si incepeti prin spate, stil capra....
O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche:
"POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!" Dupa aceea, incercati sa va mentineti
deasupra mai mult de 3 secunde. 37. Care este diferenta dintre un avocat bun si un avocat de
VIP-uri? Avocatul bun cunoaste legea, avocatul VIP-urilor îl cunoaste pe judecator. 38. Soţul vine
acasă din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă. Nu ştie unde să-i ascundă, aşa că îi bagă
repede în trei saci şi îi pune pe balcon. Soţul vrea să-şi aprindă o ţigară, vede sacii şi întreabă: -
Ce e cu sacii ăştia? - A fost mama ta în vizită şi ne-a adus câte ceva... Soţul loveşte cu piciorul
primul sac şi dinăuntru se aude: - Guiţ, guiţ, guiţ! Soţul zice: - A, un purceluş... e bine! Loveşte şi
al doilea sac şi aude: - Muu, muuuuuu! - A, un viţeluş... Loveşte al treilea sac şi nimic. Mai dă un
picior, mai tare, dar nimic. Ia o lopată şi începe să dea în sac cu ea. Deodată, sacul se deschide şi
iese tipul revoltat: - Tâmpitule dacă tac înseamnă că ţi-a adus mă-ta cartofi! JJJJJ Un barbat zbura
cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape
de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat: - Fii amabila, poti sa
ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu. Femeia i-a
raspuns: - Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41
grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest. - Ei, probabil esti inginera de
profesie! spuse omul din balon. - Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii? 330

- Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face
cu informatiile de la tine, si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot
spune ca m-ai tinut pe loc degeaba. Atunci femeia i-a raspuns: - Dar tu trebuie sa fii director! -
Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii? - Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti.
Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care
nu stii cum ai sa ti-o tii, si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este
ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati
acum ca asta este din vina mea. O unguroaica sta “la ocazie” in Aiud. Opreste un TIR, se deschide
usa , iar femeia intreaba, intr-o romana stricata: - Sui pe mine pan’ la Turda? Tiristul: - Sui pe tine
si pan’ la Cluj, da’ cine tzine de volan ? Intr-o seara, un taran cu o galeata intr-o mana, cu o
nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre
dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul necajit de-atata bagaj, o intreaba: - In
ce directie e gara, domnisoara? - Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo suta de
metri blonda zice: - Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata. - De ce
domnisoara? - Pai, ai putea profita sa ma violezi. - Cum asa domnisoara? Cu atatea lucruri in
brate? - Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile … le tin eu. Nevasta lui Bula
isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare. - Esti nebuna? Acolo
de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei. - Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa
vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic Un postas se duce la o casa, striga striga nu raspunde
nimeni. Se uita pe geam o vede pe femeie cu un deget in pasarica si unul pe covor. Barbatul cu
un deget in cur si unul in acvariul cu pesti. Socat, se duce la vecinul urmator, si ii zice ce a vazut.
Vecinu: – Domne sunt surdomuti. I-ati prins cand se certau… Postasu: – Pai si ce ziceau?? Vecinu:
– Ea ii zicea: du-te in p.zda matii si spala covoru, iar el ii zicea: Ma pupi in cur, ma duc la peste!!!!
Ion si cu Maria stau la masa. Deodata, Ion se scoala si îi f**e un pumn în bot Mariei. Maria se
scoala, se sterge de sînge la nas si-l întraba pe Ion: - Ba Ioane, asta o fost în gluma sau în serios? -
O fost în serios, tu Marie. - Aha, atunci e în regula; ca altfel, tu ma stii: eu nu prea inghit glume
de-astea! De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la
vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade
mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul … cand… simte o bataie pe umar. Se intoarce si ce
vede? Un mare urs brun care ii spune: - Ioane, ioane , situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe
varul meu. Acum ai doua optiuni … ori te sfasii si te omor, ori facem sex! Ion sta, se gandeste …
pana la urma: - Bine mah ursule, asta e. Facem sex. Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort
decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in
padure. 331

Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si simte pe umar o bataie. Se intoarce … vede un urs grizzly
care ii spune: – Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu.
Acum ai doua optiuni … ori te sfasii si te omor, ori facem “wild sex”! Ion sta, se gandeste si cu
jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde: – Bine mah
ursule, asta e. Facem sex salbatic. Dupa partida de sex salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. Si de
data asta isi jura ca se va razbuna. Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoare si …. DA ….
o alta bataie pe umar. Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune: - Ioane, acum intre
noi fie vorba … nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?! Dimineata, Ion o ia pe Maria cu
caruta de acasa sa o duca la camp, pe drum Maria ii zice lui Ion: - Maria: Ioane eu am o
banuiala ! - Ion: Ce banuiala Marie zii - Maria: Ioane eu cred ca tu vrei sa ma fu..ti. - Ion: Marie ce
ai nu esti normala, eu sunt om serios cum sa fac eu asa ceva. Merg ce mai merg si Maria ii zice
din nou . - Maria: Ioane eu am o banuiala! - Ion: Ce banuiala Marie - Maria: Ioane eu cred ca tu
vrei sa ma fu..ti. - Ion: Marie stai linistita ca eu sunt om serios ce ai. Dupa o bucata buna de drum
Maria ii zice: Ioane nu vrei sa ma scapi de banuiala asta? Nu te certa niciodata cu un prost! Te
aduce la nivelul lui. O babuta la cabina de vot, sta 15 minute, toata lumea o asteapta. Iese baba
si intreaba: Maica, f...tu-va-n gura se scrie legat sau despartit? Balada greierului şi furnicii
Primavara : furnicuta munceste de zor, ara, seamana, face rasaduri- apare greerele - ce faci
greerasule ? intreaba furnicuta - uite bine ma duc cu prietenii la tenis - bine , bine dar la iarna sa
nu te prind ca ma strigi sa-ti dau mancare Vara: furnicuta munceste de zor, coseste, strange,
depoziteaza recolta - apare greerele - ce faci greerasule ? intreaba furnicuta - uite bine, ma duc si
eu sa cant cu baietii in parc - bine , bine dar la iarna sa nu-mi ceri mancare Toamna: furnicuta
muncea pe rupte sa faca conserve, dulceturi, zarzavaturi - apare greerele - ce faci greerasule ?
intreaba furnica - uite bine, ma duc si eu cu baietii sa cant prin baruri - bine , bine dar la iarna sa
nu-mi ceri mancare Iarna: furnicuta sta pe prispa si bea un ceai fierbinte - apare o mare limuzina
din care coboara greerele - ce faci greerasule? intreaba furnica - uite bine am avut succes cu
cantatul si acum plec la Paris - bine, dar am o rugaminte la tine – să-l cauti pe Toparceanu si sa-i
spui ca-mi bag pula in "Balada" lui Robotul Microsoft Tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in
plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in 332

broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e
loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon ......... In plus locuieste la etajul
13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune: - Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic! Sotul: -
Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede. Asa ca am venit
imediat acasa. Cand vede tipul gol in camera, intreaba: - Cine e asta?!! Tipa: - Tocmai mi-a fost
livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce
un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje ... stiu eu ce faci tu cand esti
singur in camera ta de hotel ? ... E ca un vibrator, dar mai mare. N-ai vrea, totusi, sa te insel cu
vecinul sau instalatorul, nu?? Sotul: - Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am u n chef
animalic!! Tipa, care tocmai terminase o partida buna: - Nu draga, am o migrena... El: - La naiba!
Mereu la fel! Bine, fii draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok? - Ok! Sotul priveste
robotul si nemaiputand de dorinta isi spune: - "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ..." si se
arunca asupra "robotului" cu pantalonii in vine. In momentul ala, amantul zice cu o voce
metalica: - Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB. - Robot de rahat!!!! Nebun de furie sotul il
ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce. Amantul reia: - ... Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-
cer-cati din nou! „Comunisme” Cu 15 minute inainte de executie: - Cuplul Ceausescu a fost gasit
vinovat si, prin urmare, va fi executat! Totusi, pentru ca suntem un popor crestin iar azi e
Craciunul, va vom indeplini 3 dorinte, inainte de executie! Ce doriti? - 1. Scornicestiul sa devina
capitala Romaniei. - 2. F.C. Olt sa devina campioana Romaniei. - 3. Sa ne ingropati la Ierusalim.
Judecatorul delibereaza cateva minute, iar apoi ii anunta: - Scornicestiul e oras frumos. In cativa
ani de truda, vom face din el o metropola si, bineinteles, capitala Romaniei. - F.C. Olt e echipa
buna. Vom aduce la ea cativa jucatori buni si, intr-un an, va deveni campioana nationala. - Dar la
Ierusalim nici in ruptul capului nu va ingropam, caci a mai fost unul ingropat acolo si a inviat.
Manifestatie mare, mare. Lumea striga: - Ceausescu, PCR! Ura! Ura! Unul singur, mai amarat, sta
mai in spate si nu spune nici un cuvant. Un "om de ordine" se apropie de el si il intreaba: - Ce
faci, tovarase, de ce nu strigi ura? - Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, in suflet.
Intrebare: - Ce este securitatea? Raspuns: - Inima partidului, care bate, bate, bate, ... 333

1970. Ceausescu, in vizita, in judetul Harghita. Un pionier voios ofera florile ceremoniale,
lasandu-se imbratisat. - Cum te cheama, pui de dac? - Istvan Attila, tovarase Nicolae Ceausescu.
La un congres al comunistilor din Cuba, invitatii straini il intreaba pe delegatul roman: - Dom'le,
da, am auzit ca Ceausescu asta, al vostru, a fost un mare ilegalist!! Delegatul roman: - Nu-i chiar
asa cum se zice...a fost un mare semi-ilegalist... Delegatii straini: - Cum vine asta, tovarase?
Romanul: - Pai el se ascundea, dar nu-l cauta nimeni.... Bula fuge in Occident. Un ofiter il
intreaba: - De ce ati adus cu dvs. bulinele astea rosii? - Contra bronsitei. - Si astea albe? - Contra
reumatismului. - Dar astea mititele? - Contra sinuzitei. - Dar ce e cu fotografia asta a lui
Ceausescu? - Contra dorului de tara! - Nae, eu vreau sa fim ocupati de chinezi. - Bula, ai
innebunit? - Nu, dar gandeste-te ca un miliard de chinezi calca peste Uniunea Sovietica ca sa vina
sa ne ocupe... - Bula, la cati ani ai fost condamnat? - 15 ani! - Dar ce-ai facut? - Nimic! - Tu minti,
Bula. Pentru nimic se dau 5! Bula: - Acum nu mai e ca pe vremea capitalistilor, sa faca toti pe
capul nostru, acum avem si noi gură... - Bula, ce e tatal tau? - Activist de partid. - Si mama? - Nici
ea nu munceste. - Auzi Nae, Ceausescu a fost in vizita in Germania si cancelarul Kohl i-a spus:
Bine-ai venit, in romaneste. - Atata? - Da, ca apoi Kohl a zis ca limba romana e dificila. Si
Ceausescu a zis: - Mie-mi spui?! - Ce deosebire este intre ciorba de la cantina fabricii si o pereche
de bocanci? il intreaba Bula pe un coleg. - Nu stiu! Explica-mi tu! - Nu-i nicio deosebire! In
amandoua poti sa-ti bagi picioarele! - Tovarasa profesoara, am vazut azi noapte un munte de
branza pana la Dumnezeu... - Bula, nu te-am invatat ca Dumnezeu nu exista? - Da ce, branza
exista? 334

Bula ii zice lui Nicu Ceausescu: - Zii, ma, lu tactu sa lungeasca programul la televizor cu doua ore!
- I-am zis, dar mi-a raspuns ca n-are ce sa vorbeasca patru ore, i-ajung doua! - Bula, tu ce premiu
i-ai acorda tovarasei Elena Ceausescu? - Premiul pentru cea mai buna agricultoare a secolului! -
Cum asa? - Pai nu a arat ea o tara intreaga cu un singur bou? Bula se duce la Alimentara cu
tucalul. - Ai innebunit, intreaba vanzatorul, ai venit cu tucalul dupa tine? - Pai mi-a zis tata sa vad
ce cacat se mai da la Alimentara.. - Bravo tovarase Bula, ai 4 copii! - Da. Si-as fi putut avea 5. Dar
am renuntat. - De ce? - Am citit ca fiecare al cincilea copil care vine pe lume e chinez.

Bula l-a injurat pe Ceausescu si ajunge la puscarie. Intr-o zi, mama-sa vine cu un pachetel la
vorbitor. - Cum e, Bula? E rau de tot?... - Nu, mama, merge... - Mancarea cum e? - Avem de trei
feluri, de doua ori pe saptamana si ceva carne... - Dar caldura? - Merge... Noi venim de la munca,
ne spalam repede si intram in pat... - Dar lumina? - Noaptea se stinge, insa e avantajul ca ne
culcam devreme si dormim mai mult... - Bulisor, mama, sa fii cuminte, sa nu faci vreo prostie, sa
te dea astia afara... - Care-i cea mai neagra mare? - Marea Neagra, raspunde Ionescu. - Bravo, iei
10. Ia sa vedem care-i cea mai rosie mare? - Marea Rosie, raspunde Popescu. - Si tu iei 10,
raspunde profesoara. Bula, tu stii care e cea mai murdara mare? - Stim toti, Marea Adunare
Nationala! Ceausescu il cheama pe Bula: - Tu ma iubesti, Bula, nu-i asa? Oricum lumea zice ca
semanam. Dar am auzit ca sunt unii care ma urasc. - Da, sa traiti, sunt. - Se zice ca ar vrea sa mor.
- Da, sa traiti. - Se zice ca ar vrea sa scuipe pe mormantul meu. - Asa e, sa traiti. - Tu, Bula, ai face
asta? - In niciun caz, sa traiti. Nu stau eu la coada aia! Bula a fugit la Paris. - Si ce face acolo? - Si-a
deschis o Bula-ngerie. Bula iese de la examenul de Socialism Stiintific: 335

- Ura am scapat! - Cat ai luat? - Patru. - Atunci de ce te bucuri? - Bine ca nu m-au arestat! Cel mai
bun banc din 2009 Un barbat era satul de a mai merge la munca in fiecare zi iar sotia lui sa stea
acasa. Voia sa vada cu ochii lui ce se petrece in timp ce el muncea din greu la birou, zicand astfel:
Doamne eu merg la serviciu in fiecare zi si muncesc 8 ore pe zi, in timp ce sotia mea sta fara nici
o grija acasa. Vreau ca si ea sa stie prin ce trec eu zilnic, asa ca, te rog, permite-mi sa facem
schimb pt o zi. Amin! Dumnezeu, in minunata sa intelepciune, i-a indeplinit dorinta. Dimineata
urmatore, destul de sigur pe sine, barbatul se trezi in pielea sotiei sale. S-a ridicat, a gatit micul
dejun pt partenerul sau de viata, a trezit copiii, le-a pregatiti hainele, le-a servit micul dejun, le-a
facut pachetele pt scoala, i-a dus la scoala, a venit repede acasa, a adunat toate hainele si a dus
hainele la spalat, s-a dus la banca, s-a dus la cumparaturi si din nou acasa ca sa lase
cumparaturile; apoi a plecat sa plateasca cheltuielile lunare. Revenita acasa a curatat cutia pisicii
si a imbaiat cainele. Era deja ora 13. A facut paturile, si a adunat alte rufe, a aspirat in toata casa,
a sters praful si a spalat bucataria.. A fugit apoi la scoala dupa copii cu care, pe drum, a intrat in
discutii contradictorii. Acasa a pregatit din nou laptele si biscuitii pt copii si s-a ocupat de ei pt ca
sa isi faca temele. Apoi si-a instalat masa de calcat si a inceput sa calce uitandu-se cu coada
ochiului la TV. La ora 16:30 a inceput sa curete cartofii si sa spele legumele pt salata, a gatit
carnea de porc si a pregatit mancarea de cina. Dupa cina, din nou, a spalat toata bucataria,
vasele, a adunat din nou toata hainele, a facut baie copiilor si i-a pregatit pt culcare. La ora 9 era
deja extenuate datorita trebulilor din timpul zilei, dar pt ea ziua nu s-a terminat inca… era
asteptata in pat de sotul sau pentru a face dragoste, lucru pe care le-a facut cu brio, fara ca sa
aiba plangeri din partea partenerului A doua zi barbatul s-a trezit si imediat a venit in genunchi
inaintea lui Dumnezeu si I-a zis: Doamne, nu stiu la ce m-am gandit cand am cerut sa fiu in pielea
sotiei mele…am gresit asa de mult sa o invidiez pe sotia mea crezand ca sta degeaba acasa toata
ziua… Te rog, te rog mult, dar te rog, fa schimbarea la loc cum eram! Amin! Dumnezeu in infinita
Sa intelepciune i-a replicat: Fiule, cred ca ai invatat o lectie buna si bucuros as face schimbarea
inapoi…dar, vezi tu…va trebui sa astepti 9 luni…noaptea trecuta tocmai ai ramas gravida si va
trebui sa si nasti….!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Cum a ajuns bogata o batranica O batrina mergea incet pe
trotoar abia tirind dupa ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupse si bancnote de 20$ incepura
sa se insire pe trotoar. Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune. - Doamna vi s-a rupt
sacul si va cad banii. Batrina se uita si spune: - Noroc ca ati vazut, domnule politist. Acum trebuie
sa ma intorc sa adun banii! ... - Stati, ca nu-i asa simplu! De unde aveti banii? Nu i-ati furat? - Nu
domnule, e simplu. Eu stau linga un teren de fotbal, si unii din spectatori vin sa urineze printre
uluci pe florile mele. Asa ca atunci cind e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele
gardului. Cind un spectator o scoate eu il apuc si-i spun 20$ sau ti-o tai! Politistul se gindeste ca e
just si incepe sa rida. 336
- Dar ... ce aveti in celalat sac? - Pai, domnule politist, ginditi-va si dumneavoastra ... nu toti vor
sa plateasca! --- --- --Armata rusa se tine de glume Un rus se scoala dimineata si vede tancuri cu
steagul Americii in fata casei. Iese imediat, urland: - Freedom, freedom! Un soldat iese din tanc: -
Niet freedom! HALLOWEEN! ... La tribunal: - Stii ce te asteapta pentru marturie falsa? - Da, mi-au
promis un Mercedes! Invatatoarea ii spune lui Bula: - Mai Bula schimba-ti si tu numele ca daca
schimbi prima litera iese un cuvant urat.... A doua zi vine Bula la scoala si ii spune invatatoarei:
-Gata doamna... Acuma ma cheama Denis. La magazinul de legume: - Sa va pun si niste
ciupercutze? - Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur! - Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc
pe podea... Cind cer baietii mina fetelor ? Cind s-au saturat de a lor ! Inaintea unei operatii,
chirurgul isi intreaba pacientul: -Ce vârsta aveti? -Peste o luna voi implini 40 de ani. -Bravo,
bravo, spune chirurgul, imi place tare mult optimismul dumneavoastra! Ursul, lupul si magarul la
carciuma din padure: - O sticla de votca! ceru ursul. - O sticlă?! se mirară ceilalti doi. - Da, măi
baieti! Am o treabă cu o ursoaica si vreau sa fiu tare! - O sticla de votca! ceru si lupul. - O sticla?!
se mirara ceilalti doi. - Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu sa fiu tare! - O
cinzeaca de votcă! ceru si măgarul. - Numai o cincizeacă?! se mirară ceilalti doi. - Măi baieti, eu
sculă am, beau doar ca să-mi sclipeasca ochii... Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti
mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai
indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se
intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se
intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se
ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Deodata... nimic. Absolut nimic. - Ce s-a
intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau! - Shhhh... incerca el sa o
linisteasca, gata, am terminat! - Cum adica ai terminat??? - Gata, am gasit telecomanda, dormi
linistita!.. . 337

Un preot vede o prostituata in strada si-i zice : -Stii ca esti pe un drum gresit? -Stiu! Nu trece mai
nimeni pe-aici! Ştiaţi că... - Marilyn Monroe a avut 11 degete la picioare; - Persoanele dreptace,
traiesc, in general, cu 7 ani mai mult decat persoanele stangace; - Cand stranuti, toate functiile
corpului se opresc, chiar si inima; - Brazilia este singura tara care a jucat in fiecare Cupa
Mondiala; - Daca iei orice numar,il dublezi, aduni 10, imparti prin 2, si apoi scazi numarul initial,
raspunsul va fi 5; - Winston Churchill a fost nascut intr-o toaleta a femeilor in timpul unui dans; -
Inima unei femei bate mai repede decat cea a unui barbat. -In America de Nord creste un copac
(pe care bastinasii il numesc "pomul dracului", a carui coaja contine foarte mult fosfor, incat
noaptea, langa tulpina lui, se poate citi ca in orice sala de lectura. - Jocul de carti a fost inventat
de chinezi in 1120. - Fructele culese in orele de dimineata sau de seara sunt mult mai gustoase
decat cele culese la amiaza. - In padurile tropicale, unde nu se schimba anotimpurile, copacii nu
au inele anuale. - Pensatul sprancenelor devine nedureros daca in prealabil se anesteziaza
arcada cu un cub de gheata. - Cateva picaturi de zeama de lamaie puse in nari desfunda nasul,
fara sa dea dependenta. Tratamentul este cam neplacut dar sigur. - China reprezinta
consumatorul de carne de porc numarul I pe plan mondial; - Vacile nu au dinti superiori. - La
nastere, crevetele este mascul, apoi, pe masura ce creste, devine femela. - Pestii de apa sarata
beau apa, iar cei de apa dulce nu. - Podul Universitatii din Boston (pe Commonwealth Avenue ,
Boston ,Massachusetts ) este singurul loc din lume unde un vapor poate trece pe sub un tren
care trece pe sub o masina care trece pe sub un avion. - O singura persoana din doua miliarde
traieste 116 ani sau mai mult. - Pe dumneavoastra v-am vazut foarte des, zice profesorul unui
student la examen. Ati fost la toate cursurile? - Imi pare rau domnule profesor, n-am putut veni
la nici unul. Lucrez ca portar la clubul de streeptease ... Un politai inalt (ca bradu'), cu
mustacioara, vorbeste cu un pusti: - Mai tincule, iti place mustata mea? - Da, nene. - Mai tincule,
da' tie iti place cascheta mea? - Da, nene. - Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai, nu-i asa? - Da,
nene, dar e prea tirziu. - Cum asa, mai ai atita timp ... - Nu, nene, e prea tirziu. Am trecut deja
clasa a cincea! ... O patrula de politai. Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ridica: - Ba, uite o poza
cu mine! - Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai! Daca intalnesti o femeie frumoasa, cu
ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul ... las-o in pace! Are gripa! 338

Nu-i dificil sa faci fericita o femeie. Un barbat trebuie sa fie DOAR: 1. un bun prieten 2. partener
3. iubit 4. ca un frate 5. ca un tata 6. ca un sef 7. un electrician 8. un tapiter 9. un mecanic 10.
decorator 11. stilist 12. sexolog 13. psiholog 14. exterminator de gongi 15. un bun ascultator 16.
organizator 17. foarte curat 18. simpatetic 19. atletic 20. cald 21. atent 22. galant 23. inteligent
24. simpatic 25. creativ 26.tandru 27. puternic 28. intelegator 29. tolerant 30. prudent 31.
ambitios 32. capabil 33. curajos 34. determinat 35. sincer 36. pasional Fara a uita sa : 37. faca
complimente 38. iubeasca shoppingul 39. fie onest 40. foarte bogat 41. relaxant 42. fildel şi
deasemenea : 43. sa acorde femeii multa atentie 44. sa-i acorde mult timp 45. sa-i acorde
libertate, niciodata sa nu se ingrijoreze unde merge şi FOARTE IMPORTANT: 46. niciodata sa nu
uite: * zile de nastere * aniversari * evenimente organizate de ea Cum sa faci un 339

barbat fericit: 1. dezbraca-te 2. da-i mancare Alo? - Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva în
apropierea telefonului? - Nu, tati, mami e la etaj, în dormitor, cu unchiul Paul. După o scurtă
pauză, tati zice: - Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul! - Oh, ba da, am, şi el e la etaj, în
cameră cu mami, chiar in acest moment. O altă scurtă pauză. - Uf, bine atunci, vreau ca tu să faci
ceva pentru mine: lasă receptorul pe masă, alerga la etaj şi bate la uşa dormitorului şi striga la
mami: "Maşina lui tati tocmai a intrat în parcare!" - Bine, tati, doar un minut... Câteva minute
mai târziu, fetiţa vine înapoi la telefon. - Am făcut ce mi-ai spus, tati. - Şi ce sa întâmplat, scumpa
mea? - Ei bine, mami s-a speriat rău, a sărit din pat fără nici o haina pe ea, a început să alerge în
stânga şi în dreapta ţipând, apoi s-a impiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaletă şi
acum zace nemişcată! - O, Doamne! Şi ce poti să-mi spui despre unchiul tău Paul? - Şi el a sărit
din pat, fără haine pe el şi el s-a speriat rău şi a sărit pe fereastra din spate direct în piscină. Dar
cred că nu ştia că săptămana trecută aţi scos apa, ca să o curăţaţi. S-a lovit de fundul piscinei şi
cred că a murit. O lungă pauză. O pauză şi mai lungă. O foarte lungă pauză, apoi tati spune: -
Piscina zici? Ăăăăă.... Aveţi numarul 486-5731? - Nu, cred că aţi greşit numărul... La un azil de
nebuni o baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor .. In curbe se inclina baba si se ridica
in 2 roti .. O opreste un nebun si o intreaba: Aveti permis de conducere ? Baba ii da o hartie de la
o ciocolata si merge mai departe .. O opreste un alt nebun si o intreaba: Aveti verificarea
tehnica? Baba ii da o hartie de la un pachet de guma.. si merge mai departe .. Dupa colt vede pe
dreapta un alt nebun gol., cu p**a sculata ... la care baba ofteaza: - Off .... iara trebuie sa suflu in
fiola ...

Vine revolutia in Romania si incepe vulturul sa zboare, sa faca picaje, looping-uri... Il vede vulpea:
-Auzi, vulture, ai innebunit? Ce te rupi asa in figuri? Vulturul raspunde: -Cumatra, acum e
democratie! Cum aude, vulpea incepe sa alerge prin padure in zigzag, sa se dea peste cap... O
vede ursul: - Ce-ai, cumatra, a dat strechea-n tine? Vulpea: - Ursule, e democratie! Aude ursul si
spune: - Asa? Atunci ia vino tu incoa! O prinde si i-o trage bine. Pleaca vulpea amarata cu coada-
ntre picioare, se intalneste cu vulturul si-i spune ce-a patit din 340

cauza democratiei. La care vulturul ii raspunde: Cumatra, democratia e aici, sus. JOS E FUTERE…
Doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar: - Doamna, zice omu', va rog sa
veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastra doamna... dar mai bine va spun cand ajungeti
aici. Va rog sa va grabiti! Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si peste 30 de minute bate la usa
cabinetului doctorului. Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta sa ii aduca un pahar cu
apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului, incepe: - Sotul d-voastra a
suferit un grav accident de circulatie! Tipa ofteaza din fundul sulfetului. - Are coloana vertebrala
sectionata in doua locuri! Femeia incepe sa sughita si sa se inece. - De astazi a ramas complet
paralizat si nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului! Incep plansete si lacrimi.. - Va
trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a
corpului o data la doua ore pentru a evita sa faca pneumonie si escare ! Plansul devine
necontrolat aproape animalic. - Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot in special la fund pentru ca
acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu in camera! Femeia incepe
sa-si smulga parul din cap. - Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul vietii
sotului d-voastra caci in aceasta stare se poate mentine chiar si 30-40 de ani! Femeia lesina!
Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in coltul gurii ii spune: - Haideti doamna, ca am
glumit! Sotul d-voastra a murit! Unu' moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un
iad pentru fiecare tara . Merge in iadul german si întreaba: - Ce ti se face aici ? - Pai, ce sa-ti
faca.... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o
ora, si restul zilei te biciuieste dracu german. Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc: -
Ce ti se face aici ? - Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat
de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus. Pe urma verifica iadul american,
francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca
este o coada foarte, foarte mare la intrare.. - Ce ti se face aici ? - Pai .... te pun pe scaunul electric
pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste
dracul roman. - Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ? - Pentru
ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul
roman este un fost senator, asa ca vine, semneaza de prezenta si apoi se duce la bar. De ce nu
poate o blonda sa scrie numarul 11? Pentru ca nu stie pe care 1(unu) sa-l puna in fata. Doua tipe,
la volan o blonda, semaforul rosu, se opresc: - Mama, vezi ce rosu frumos ? - Da... waw! - Da'
uite ce galben fain... - Aha... - Si ce verde frumos... - Da, asta chiar e super.... - Aa... iar rosu asta...
L-am mai vazut, hai sa mergem ! Un mosulica se-nsoara cu o pustoaica. Ea, dupa noaptea nuntii:
- A fost minunat! Se face des treaba asta? 341

- Da, copila mea. Unii depravati o fac chiar si de doua ori pe an. Un chirurg moare, ajunge la
poarta Raiului si se aseaza la coada. Imediat il observa Sf. Petru si zice -Furnizorii, poftiti pe usa
din spate, va rog! DOAR O MAMĂ POATE ŞTI..... Ceşcuţa de ceai Intr-o zi, mama mea era plecata
si tatal meu trebuia sa aiba grija de mine. Aveam poate 2 sau 2 ani si jumatate. Primisem cadou
de curand un set de "cescute de ceai" si erau jucariile mele favorite. Tata era in sufragerie si citea
ziarele de seara cand eu i-am adus o cescuta de "ceai", care de fapt era doar apa. Dupa cateva
cesti de "ceai" si multe laude pentru un ceai asa de bun, mama s-a intors acasa. Tata a i-a spus sa
astepte si ea in sufragerie sa ma vada pe mine cum ii aduc lui o ceasca de "ceai", pentru ca eram
"atat de draguta!" Mama a asteptat si bineinteles ca eu am aparut in sufragerie cu inca o cescuta
de "ceai" pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toata. Apoi i-a spus (cum doar o mama poate
sti...): "Te-ai gandit oare ca singurul loc unde ea poate sa ajunga sa ia apa este toaleta?"

Merge Obama, Putin şi Băsescu la întâlnire la D-zeu. Obama:"Doamne, când se termină criza asta
la noi?" D-zeu trimite îngerii să calculeze, vin ăştia dupa 5 min îi şoptesc la D-zeu, care spune:
"Nu în mandatul tău". Obama pleacădezamagit. Putin: "Doamne, când o să mai fie Rusia o super
mare putere?" Acelaşi scenariu. "Nu în mandatul tău." Băsescu: "Doamne, când se va termina cu
această corupţie din România ?" Trimite din nou îngerii la calcule. Stau ce stau...nu se mai intorc
îngerii. Mai trimite o serie de îngeri. Nici aştia nu mai vin. Băsescu deja nerabdator.. ."Doamne
..îmi spui şi mie când?" D-zeu: "Nu în mandatul meu" Sotul se intoarce pe neasteptate acasa,
gaseste o tigara de foi fumegand in scrumiera si se adreseaza furios sotiei: - Spune-mi imediat de
unde este tigara asta! Sotia tace. - Daca nu-mi spui..., adauga el amenintator. ..daca nu-mi spui....
Din sifonier se aude o voce plina de solicitudine: - Din Cuba, domnule, din Cuba. Doi tineri
indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna. Fata, romantica, asa ca fetele, zice:
- Vai! Ce de stele sunt pe cer, o minunatie! - Aha, cacalau! raspunde baiatul… O prostituata
merge la ginecolog... Acesta o intreaba: - Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul
menstruatiilor? - Ei, da, asa ... doua-trei sute de euro!... Baietelul unui inginer ridica nasul din
cartea pe care o citea si intreaba: 342

- Tata, ce-i aia "pompa"? La care inginerul ia imediat o foaie de hartie si incepe sa-i explice: - Uite
aici: e un cilindru, cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece intr-un singur
sens etc. Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum si toate celelalte, pentru ca intr-un
final sa-l intrebe: - Dar de unde ai aflat tu de pompa? - Pai uite aici, in cartea de istorie scrie ca
Mihai Viteazu’ a intrat cu mare pompă in Alba Iulia Anunt: "Tanar, cu defect de vedere, caut o
tanara, placuta la palpare". Un tanar iesea intr-o zi din Biserica, iar Preotul statea ca de obicei la
usa pentru a da mana cu enoriasii. La un moment dat, preotul il apuca pe tanar de brat si ii
spuse: - Tinere, trebuie sa te alaturi Armatei Domnului ! - Dar sunt deja in Armata Domnului!, ii
raspunde tanaraul. Preotul intreba: - Cum se face atunci ca nu te vad decat la Craciun si la
Paste?, la care tanarul ii sopteste: - Sunt in serviciul secret. Potrivit unor cercetari recente,
femeile spun ca se simt mai confortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o
in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar
recunoscatori. Odata, un tamplar lucra intr-o biserica si se intampla ca-si dadu cu ciocanul peste
un deget. - Fute-m-as !! urla acesta cuprins de durere. Vicarul, care se intampla sa fie prin
preajma tamplarului, l-a auzit pe acesta si i-a spus deindata : - Nu poti folosi un astfel de limbaj,
cu atat mai putin aici ! Aceasta este Casa Domnului !, il certa Vicarul de mama focului. - Iarta-ma,
te rog iarta-ma !! ii raspunse tamplarul. Dar ce poate zice omul la durere ... cand isi da singur cu
ciocanul peste degetele de la mana ? - Poti zice : "Dumnezeu sa ma apere ! ... Iisus sa ma ajute !"
ii raspunse Vicarul. Mai tarziu, cand tamplarul taia o bucata de lemn, se intampla ca-si taie din
greseala acelasi deget lovit care-i cazu fulgerator pe podea. - Dumnezeu sa ma apere !! ... Iisus sa
ma ajute !! striga plin de durere tamplarul, iar degetul sari de indata inapoi pe mana si se
vindeca pe loc, fara nici o urma de durere. - Fute-m-as !! exclama Vicarul plin de uimire, care se
intampla sa fie martor ocular la minunea care tocmai s-a petrecut. Doi naufragiati intr-o barca in
mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul si zice : - Ba
baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta... Unul din naufragiati, insetat, zice : -
Transforma oceanul in bere rece ! Duhul se conformeaza. Celalalt naufragiat zice : - Boule !!!
Acuma trebuie sa facem pipi in barca !!! Greierele si furnica PRIMAVARA Furnica sapa, pune
seminte, face straturi. Greierele cu mingea sub brat trece pe langa ea. -Ce faci greiere? -Merg la
un fotbal cu baietii! -Bai, ce faci bai? Ia vezi ca stii tu cum se-ntampla. Treci la treaba ca la iarna
iar o sa-mi ceri mancare. -Da, da, lasa. VARA 343

Furnica iriga, lucra de zor. Apare si greierele cu o racheta sub brat.. -Ce faci greiere? -Merg la un
tenis cu baietii! -Bai, bai! Sa nu-mi ceri la iarna de mancare ca nu stiu ce-ti fac! -Da, da bine.
TOAMNA Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece greierele cu o chitara
sub brat. -Ce faci greiere? -Merg in parc sa cant ceva cu baietii. -Sa vezi ce-ti fac la iarna daca vii
sa-mi ceri ceva. -Da, bine. IARNA Furnica in pridvor, cu un ceai fierbinte cu lamaie, cu un şal gros
in jurul ei. In fata casei opreste o limuzina. Se da jos greierul. Furnicii ii pica faţa. -Ce faci greiere?
-Ma duc la Paris la un concert cu baietii ca am avut mare succes in parc cu cantatul. -Du-te, zice
furnica, si daca-l vezi pe La Fontaine spune-i ca-i transmite furnica sa-l ia dracu cu fabula lui cu
tot... Examen la politie. -Ce capitala are Marea Britanie? Liniste. O voce din spate: -Da' ne-ati
spus sa invatam capitale de tari, nu de mari. Doi tarani intr-un elicopter: -Auzi ba!! La ce
foloseste elicea aia de deasupra? -Ba, eu cred ca e de la ventilatie, ca de cand s-a oprit uite ce
transpira pilotul ! Sistemele politice Pentru cei care nu au noţiuni despre sistemele politice, iată
un scurt rezumat: Sistemul feudal - Sunteţi proprietarul a două oi.Stăpânul locului vă ia din când
în când nişte brânză. Socialismul pur - Sunteţi proprietarul a două oi. Guvernul le ia şi le bagă
într-un staul, alături de oile celorlalţi proprietari. Dumneavoastră trebuie să aveţi grijă de toate
oile, dar primiţi din partea Guvernului câte un pahar cu lapte din când în când. Fascismul -
Sunteţi proprietarul a două oi. Guvernul vă împuşcă şi va vinde apoi brânza. Comunismul pur -
Împărţiţi oile cu vecinii. Faceţi şedinţe în care să planificaţi cincinal ce veţi face cu producţia celor
două oi. Organizaţi concursuri de creştere a oilor şi stabiliţi ce diplome se vor acorda. În tot acest
timp, oile mor de foame. Comunismul sovietic - Sunteţi proprietarul a două oi. Sunteţi lăsat să le
creşteţi, dar Guvernul vă ia brânza. Noaptea, mergeţi şi furaţi cât puteţi din ea şi o vindeţi în
secret pe piaţa neagră. Perestroika - Sunteţi proprietarul a două oi. Sunteţi lăsat să le creşteţi,
dar Guvernul vă ia brânza. Noaptea, mergeţi şi furaţi cât puteţi din ea şi o vindeţi în secret pe
piaţa liberă. Comunismul cambodgian - Sunteţi proprietarul a două oi. Guvernul vă împuşcă.
Dictatura - Sunteţi proprietarul a două oi. Guvernul vă arestează. Democraţia pură - Sunteţi
proprietarul a două oi. Vecinii decid ce veţi face cu brânza obţinută. Democraţia reprezentativă -
Sunteţi proprietarul a două oi. Vecinii decid persoana care să vă spună ce să faceţi cu brânza
obţinută. Democraţia românească - Sunteţi proprietarul a două oi. La început, Guvernul decide
ce hrană aveţi dreptul să le daţi oilor, ca şi orele în care sunteţi autorizat să le mulgeţi. Pe urmă,
vă vor plăti ca să nu le mai mulgeţi, până nu îşi refac calculele greşite. Pentru că nu sunt în stare
să refacă în mod corect calculele, vă vor tăia oile şi vă vor da zece formulare de completat, ca să
explicaţi cum de vau dispărut animalele. Capitalismul - Nu aveţi nicio oaie. Nici băncile nu vă
împrumută bani ca să vă cumpăraţi, pentru că nu au oi asupra cărora să instituie ipoteci. Anarhia
pură - Aveţi cele două oi, dar dacă nu vindeţi brânza la un preţ corect, vecinii vă vor 344

împuşca şi vi le vor lua. Suprarealism - Aveţi doi hipopotami. Guvernul vă va obliga să-i învăţaţi
violoncelul. Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie in oglinda si
accelereaza. Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta. Politistul ii
spune: – Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o
scuza buna si te las sa pleci. – Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice
soferul. Cand te-am vazut in spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi... Sotia: Iubitule... Ce
faci? Sotul: Nimic. Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie. Sotul:
Cautam data expirarii! Barbatul isi prinde sotia cu amantul: - Ce face individul asta in patul
nostru? - Minuni... In timpul dansului, o melodie lenta, partenerul se uita cu insistenta la
decolteul partenerei, si o intreaba: - Nu va suparati, d-na, aveti par pe piept ? - Nu d-le. - Atunci
inseamna ca decolteul dumneavoastra este prea adanc. Mama isi duce fiica la doctor. Dupa
analize doctorul spune: - Stimata doamna, fiica dumneavoastra are nevoie de distractie. - De ce
gen? - De gen masculin. O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani! Ea: mare
si solida - el: mic si plapind. Printre invitati se afla si un reprezentant de presa. - Ia spuneti-mi, o
intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani? - A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit
ce trebuia sa faca sotul meu iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac! - Si Dvs.? il
intreaba el pe sot, - care au fost cei mai frumosi ani ai dvs. din timpul casniciei? - Cei 10 ani de
prizonierat in Rusia. Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul unuia. Multumiti, dupa, fumau o
tigara: - Auzi? zice el. Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost primul barbat din viata ta? Ea il
priveste si zice: - S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta! - Ioane, cumparatu-ti- ai masina? -
Cumparat, Vasîi! - Ce culoare? - Pai ma Vasîi, ai vazut ceriul la apusu' soarelui? - Vazut-am! - E, tot
ase îi, numa' ca verde. Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu. Gheo il intreaba cei ala. Ion: - E un
instrument cu care poti sa vezi pina hat departe si toate lucrurile le vezi ca si cum ar fi langa tine.
Gheo: - Ma, nu se poate asa ceva! Ion: - Ba da, ma. Uite, aseara, stateam la mine in curte si te
vedeam ce te mai jucai cu nevasta345

ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai... Gheo: - Vezi ca nu-i bun de nimic? Eu aseara nici n-am
fost acasa! Intra un student la examen si fara discutii pune pe masa o sticla de whisky.
Examinatorul priveste sticla si spune: -Satisfacator. Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
Examinatorul: - Bine. Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma. Examinatorul: -
Excelent, - si pune nota. Studentul strange totul de pe masa si spune: - Acum va rog sa ma scuzati
dar mai am de dat si fizica..... Profesorul, la examen intreaba studentii: - Intrebare de 'nota zece':
cum ma numesc? Toti tac. - Intrebare de 'nota opt': la ce obiect aveti examen? Toti tac. -
Intrebare de 'nota cinci': ce culoare are manualul? Din ultimele randuri se aude o voce: - Vrea sa
ne pice, bulangiu ! Vorbeau un moldovean si un oltean. Întreaba olteanul : - La voi mortii se
îngroapa cu popa ? Si moldoveanul : - Nu, la noi popa ramâne afara ... Un lord, trecand pe langa
un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune: - Ia, omule, si bea un wisky in sanatatea mea! - Sir, dar eu
nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul, cam tafnos. - In acest caz, poftim 10 lire sa-ti
cumperi tigari. - Sir, dar eu nu sunt fumator! - In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o
casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie! - Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am
de-a face cu asemenea femei! - Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa
vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei! Mamico, ce
faci goala pe taticu? - Sar pe el ca sa-i dezumflu burta. - Te obosesti de pomana! In fiecare
dimineata, matusa ingenuncheaza si i-o umfla la loc! Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa.
Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari: - Unde ai stat pana la ora aceasta? - Tata, azi mi-am
pierdut virginitatea. - Extraordinar! Aseaza-te si bem un pahar pentru acest eveniment. - Putem
sa bem, dar nu pot sa ma asez. Bula se duce la doctor si i se plinge: - Doctore, sunt homosexual. -
Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat. O doamna intra la farmacie si îi cere
farmacistului arsenic. Farmacistul întreaba: - Doamna, la ce va trebuie arsenicul? - Pentru ca sa-l
omor pe sotul meu! - Doamna, nu pot sa va vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rau, spune
farmacistul. Atunci 346

doamna scotoceste în poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia
farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune: - Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta. Era
odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o
zi vine cu doua palarii. Un domn se apropie de el si-l intreaba: - Nu va suparati, de ce aveti doua
palarii? Cersetor ul raspunde: - Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi
deschid o sucursala. Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in
farmacie. - Dom' doctor, de cate ori imi scot sutienul, mi se ridica sanii si mi se intaresc sfarcurile.
- Ia sa vedem! Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sanii, zvac! - Fantastic, se minuna doctorul. -
E grav, domnule doctor? - Grav nu e, dar e molipsitor - Nu stiu ce si ma fac, domnule doctor.
Casatoria mea a intrat intr-un impas. - Cum asa? - Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt
beat, iar eu n-o pot suferi cand sunt treaz. Doua doamne mai in varsta: - In ziua de azi tinerii sunt
mult mai destrabalati. - Da draga, ai dreptate... acum ar fi trebuit sa fim tinere! Tatal vine de la
cresa cu copilul, mama isi pune mainele in cap: - Ma, asta nu-i copilul nostru! El, mirat: - Ce
importanta are, maine tot la cresa il duc! Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un
restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o
musca. Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar. Englezul - vin nou in pahar nou. Finlandezul a
scos musca si a baut vinul. Rusul a baut vinul cu tot cu musca. Chinezul a mancat musca, dar nu a
baut vinul. Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului. Romanul a baut t rei sferturi de pahar si
a cerut sa-i fie schimbat. Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit. Irlandezul a maruntit
musca si i-a trimis paharul englezului. Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a
cerut 65 mil dolari daune morale. Scotianul a prins musca de gat si a zis: - Chiar acum sa scuipi
tot ce ai baut! Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex. Italianul: "Saptamina trecuta, m-am
culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste
patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute." Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor
cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca
nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute." Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am
facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri."
Uimiti, italianul si francezul il intreaba: "Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?" 347

"Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!" O baba tremurand de moarte din toate
incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop: - Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu
baterii alcaline? - Da! - Si cum se opreste? Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte
care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si
proptindu-se in fata ei, zice: - De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si
cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa
care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si
dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!?? Nevasta zice: - Cei de la pompe funebre... Zi
obisnuita : Te trezesti, Nokia, Colgate, Nesscafe, Hochland, Orbit, Renault, Compaq, Epson,
Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia... Nokia. Durex-Durex. Colgate. Te culci. La o judecata: -
Sotul : "Intru in casa si-mi vad curva de femeie in pielea goala pe pat, geamul deskis,ma uit pe
geam si vad pe unu in kiloti alergand. Iau noptiera si arunc dupa el" - Sotia : "Era cald.M-am
dezbracat,am deskis geamul,vad cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera
prin geam" - Victima : "Eu sunt sportiv.Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum
zboara o noptiera spre mine..." - Martorul : "Eu ce treaba am?Stateam si eu linistit in
noptiera...." Mica publicitate " Tânara draguta blonda sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare, 1.70
m, plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vând camion." Un
tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din gresala papagalul mananca toate pastilele!
Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator... dupa cateva ore, isi aminteste
si d papagal, p care il uitase in congelator... deschide usa , si vede papagalul transpirat tot.
Tanarul, mirat... intreaba: c ai facut ma??? cum d esti transpirat??? papagalul: bey varule... tu stii
cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati?? Vine primul fiu acasa: - Tata, da-mi cinci milioane
ca am lasat-o pe una gravida. Vine si al doilea fiu: - Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe
una gravida. Vine si fiica: - Tata, am ramas gravida. Tatal: - In sfarsit se mai si incaseaza Un tip in
stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce... Langa pat se afla
un gong. - Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se. - Nu-i gong, e un ceas vorbitor... -
Serios? Un ceas vorbitor? - Ca sa va conving, priviti... spuse tipul si apucand gongul trase o
lovitura puternica in el. Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga: - E trei dimineata
idiotule... O mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.- Ce faci? o intreaba
mama.Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o sa ma pot marita niciodata, asa ca de acu incolo,
asta va fi sotul meu.A doua zi, tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate, intra si primeste
aceeasi explicatie. O zi mai tirziu, intorcandu-se acasa mama, isi gaseste sotul cu o sticla de bere
intr-o mana si cu vibratorul in cealalta. Socata, il intreaba:- Barbate, ai inebunit? Ce faci?La care
sotul raspunde: - Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerică. ....... 348

Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier? - Mai Ioane , n-am gasit nici un
strain, toti erau romani. Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecina-su Gheorghe, care isi
batea temeinic nevasta. - Gheorghe, ce faci, ma? - Iote, imi repar masina de spalat. Vine Ion
acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe. - Ce faci aici, Gheorghe? - Astept autobuzul. Ion
iese. Dar ii vine in minte un gand: "De unde la mine in casa autobuz?". Se intoarse, dar Gheorghe
nu mai era. "Totusi a venit autobuzul" - se gandi Ion. Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la
plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i
cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal... O saptamana mai
tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa
vorbeasca. Gheorghe raspunde: - Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita? Un om avea
un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe
gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace.
Deschide omul usa congeletorului. Papagalul zice: "Va rog sa acceptati scuzele mele pentru
neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta!" Omul sa cada pe spate, nu-i venea
sa creada. Tot papagalul: "Apropo... doar asa, de curiozitate; gaina cu ce-a gresit?" Badea
Gheorge in tramvai calca o doamna. Aceasta indignata, zice: - Animalule!!! La care badea zice: -
Te pomenesti ca tu ai fi planta!... Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie.
După două etaje, femeia opreste liftul, se uită cochet la el, îsi dezbracă bluza si sutienul si le
aruncă pe jos. - Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie. Bărbatul se gandeste putin, îsi dezbracă
cămasa, o aruncă pe jos si spune: - Hai, spal-o si calc-o. O femeie facea cumparaturi la un
supermarket. Cumpara o cutie de lapte 2%, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie
de cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in
spatele ei si se uita indelung la produse. Apoi spune: - Tu traiesti ,mai mult ca sigur, singura!
Femeia se uita contrariata la produsele pe care le cumparase si nu intelege de unde a tras betivul
concluzia. - Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat sema? - Pentru ca esti
urâta!!! Doi politisti gasesc în fata gimnaziului un cadavru.Unul dintre ei întreaba: - Stii tu cumva
cum se scrie corect gimnaziu? - Nu, dar hai sa-l taram pana la posta! Pe o banca, in parc, un copil
manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune: - Nu trebuie sa
mananci atatea bomboane, te poti imblonavi! - Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu?
105 ani! 349

- Si manca atat de multe bomboane? - Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!

Noile simboluri ale muncii sunt inghetata si porumbelul - "Cine nu linge, zboara!" Gaina penala
vine in oras… Toata lumea da navala sa o tavaleasca! Ursul, lupul si iepurasul se intalnesc si se
pun de acord sa-i faca o “vizita” gainii. Ajunsi in fata usii ei, ursul le spune celorlalti: pentru ca eu
sunt mai mare si mai puternic trebuie sa-mi cedati mie primul loc. Asa ca intra el la gaina si… dai,
si… lupta!!! Dupa o juma` de ora iese abia tinandu-se pe picioarele dinapoi, fara coada, numai
spuma pe el. - E data dracu` gaina asta; m-a terminat! - Lasa-ma, ca intru eu la ea si-i fac felu`- se
lauda lupul. Intra tantos la cabina dar dupa o ora iese si acesta rupt in doua: naparlit, mai mult
behainddecat schelalaind: - Ai avut dreptate, frate, ii spune ursului; sa nu mai aud de sex cu asa
“pasarici”! La randul lui, iepurasul speriat, cu urechile ciulite si tremurand din toate incheieturile
se introduce la gaina. Trece o ora, trec doua… iepurasul nu mai iesea din camera. Dupa trei ore,
colegii ingrijorati pt. soarta bietului iepuras, dau buzna inauntru sa vada ce s-a-ntamplat. Cand
colo, ce sa le vada ochii: pene, fulgi si tuleie peste tot zburand; iepurasul jumulea gaina!!! - Ce
faci ma, esti nebun, ce te-a apucat? – il intreaba cei doi. - Nu va suparati ca asteptati atata, da` eu
pana nu o vad goala nu mi se scoala…! - Dumnezeu mi-e martor că sunt nevinovat, spune
inculpatul. - Îmi pare rău, spune judecătorul, dar am încheiat deja audierea martorilor. Canibalul
catre copiii săi: - Copii, sa fiti cuminti anul asta ca daca nu vine Mos Craciun, n-avem din ce face
friptura. Un canibal nu putea sa doarma avand dureri de cap. Se plange, geme toata noaptea
pana cand sa scoala nevasta-sa : -Ce-ai ma , iar te doare capul? -Da .... -Ti-am zis eu sa nu mai
mananci intelectuali seara.... Gigel se credea canibal. Familia sa ii propune sa mearga la un
psihiatru...Dupa ce Gigel se intoarce de la psihiatru, familia il intreaba: "Ei, Gigele, cum ti s-a
parut doctorul?" La care cu un aer afectat, acesta ii raspunde: -Delicios!!! Un englez, un francez
si un român sunt prinsi de canibali. Seful tribului: -Englezule mai ai vreo dorinta? -Sa mai vad
odata Big-Ben-ul. -Respins! Englezul este gatit si din pielea sa se face o toba. Francezul la rândul
lui e întrebat: -Francezule, mai ai vreo dorinta? -Da, sa mai vad odata Parisul. -Respins! Francezul
este gatit si din pielea sa se face o toba. Îi vine si rândul românului: -Românule, mai ai vreo
dorinta? -Da as vrea un cui. Românul primeste un cui si începe sa se întepe cu el peste tot. Seful
canibalilor: 350

-Ce înseamna asta? -Din pielea mea nu faceti nici un Tam Tam!... Doi canibali discutau in fata
casei unuia dintre el.Cel tanar catre cel batran: - Cu tot respectul cuvenit as dori sa-ti cer mana
ficei tale. - Servesti aici, sau la pachet? Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu
parasuta exact peste un trib de canibali. Primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor, care
fuge repede la tatal sau: -Taticule, aterizeaza unul gras! -Gras? Cu varza! Dupa doua minute:
-Taticule, aterizeaza unul slab! -Slab? La gratar! Dupa alte doua minute: -Taticule, taticutule!
Aterizeaza o blonda sexi! Doamne, ce picioare are! -Blonda, sexi? In coliba! -Si mama? -Mă-ta?!
Cu orez! Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un
moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera: - Bisda ma-tii de busca imbuzita ! injura
irakianul in cea mai pura limba romana de care era el in stare. Kuweitianul il aude si il intreaba
intr-o romaneasca la fel de pur stalcita: - Bei bork de gâine, de inde stii la tine ruminejte, bei ? -
Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit ! - Zeu ? Ji unde fecut la tine jgoal ? - In Biucresh. -
Ei ! Ji ce jgoal fecut tu, bei ? - Bolitehnica. Da’ di ge ? - Pei ji eu fecut jgoal la Romania. - Daaa ? Ce
jgoal ? - Eu fecut Medigin la Tirgu Murej. Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa
traga mai indirjit dupa kuweitian. - Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur ! O tipa isi aude barbatul
parcand masina in garaj, in timp era cu amantul in pat. - Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe
geam! ii striga tipa. - Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara? raspunde tipul. - Daca
barbatul meu ne prinde, ne omoara pe amandoi!! Fugi repede!!! Tipul n-are incotro, iese pe
geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului
anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe alergat. Un tip care alerga langa el, se uita
la el si il intreaba: - Ati mai participat la maraton? - O, da, in fiecare an! - Si mereu alergati gol? -
Sigur, imi da o mare senzatie de libertate. - Si cu hainele in maini? - Da, dupa aceea ma imbrac
pur si simplu si ma urc in masina. - Si purtati de fiecare data prezervativ? adauga tipul. - Aaaa...
nu, numai cand ploua... Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele. La nivelul de jos
ofiteri si la nivelul de sus subofiteri. La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu`
se duce sa vada ce se intampla 351

-De ce urlati in halul asta? -NOI NU AVEM SOFER !!! Vecinul merge la tigan: - Tigane, puradelul
tau mi-a furat un pui. Il cheama tiganu' pe puradel: - Ba! ciordiles cirikli? - Ciordiles tata,
ciordiles... - Auzi ma ce zice asta... ca nici nu l-o vazut! - Ce faci atunci cand iti spune doctorul ca
ti-au mai ramas 6 luni de trait? - Te duci si le petreci cu soacra - vor fi cele mai lungi zile din viata
ta... Slujitorul credincios Vasile vine în fugă la Ştefan cel Mare şi îi spune: - Măria Ta! Măria Ta!
Vin turcii! - Cât sunt de mari? - Apoi sunt mici! Se văd în zare cam de 10 cm! - Lasă Vasile că avem
timp! Vasile pleacă. După un timp vine iarăşi: - Maria Ta! Maria Ta! Vin turcii! - Cât sunt de mari?
- Au crescut copăcel Maria Ta! - Lasă Vasile că avem timp! Vasile pleacă. După un timp însă vine
ţipând: - Maria Ta! Maria Ta! Vin turcii! - Cât sunt de mari? - Cât mine, cât Maria Ta! - Atunci i-a
bazooka şi-i împuşcă! - Nu pot Măria Ta că-i ştiu de când erau mici! Naşterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - când soţia naşte la o lună după căsătorie. 2) tardive - când soţia naşte la doi ani de
la moartea soţului. 3) extrauterine - când naşte servitoarea. Soţul vine acasă foarte agitat: -
Infidelo! Ştiu tot, absolut tot! Calmă soţia îi zice: - Oare? Te lauzi ca de obicei. În ce an a avut loc
bătălia de la Călugăreni? Bunicuţa se confesează nepoatei sale, o fetiţa frumoasă de 16 ani. - Ştii,
scumpa mea, femeia are în viaţă o singură mare iubire! - Şi care a fost marea ta iubire, bunicuţo?
- Ofiţerii. Ion si Maria, bătrâni la vârsta de 100 de ani, fac amor după o lungă perioada de
abstinenţă. Maria geme şi îşi dă ochii peste cap. Ion: - Ce-i, Marie? Maria: - Nu ştiu dacă am
orgasm sau mor... Doua neveste discutau despre viata lor, iar una din ele incepe sa se planga: -
Draga, nu stiu ce sa ma mai fac cu barbata-miu.. Tot timpu' numai: "Mamei nu i-ar placea asta",
"Vai, de-ar vedea mama ce facem", "Mama zice ca nu e bine", "Mama face mai bine asta" si tot
asa...E baietelul mamei! Nu mai suport, daca-l mai aud o data cu ma-sa il omor. - Draga, o
sfatuieste cealalta, cred ca trebuie sa fii mai feminina, sa te comporti mai provocator,sa-i trezesti
simturile si sa-l faci sa uite de maica-sa! 352

Zis si facut. Seara, tipa isi imbraca cea mai sexy lenjerie de dantela neagra,manusi negre de
matase lungi, jartiere fine negre de satin si se intinde pe pat. Sotul intra, o vede si exclama: -
Aoleu! De ce esti toata-n negru? S-a intamplat ceva cu mama? Daca intr-o zi femeia pe care-o
iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca... ai coarne,
boule, nu aripi --------------------------------------------Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: -"Iubito,
fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva." Ea ii raspunde: -"Iubitule, fiindca esti al 407-lea,
o sa-ti spun Peugeot." --------------------------------------------Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti
sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el! Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti...
--------------------------------------------Un barbat la librarie: - As dori cartea cu titlul "Superioritatea
barbatului fata de femeie". Vinzatoarea: -Utopie si SF -uri la etajul 1 va rog.
---------------------------------------------Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul
nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie? Tatal: -La fel se intampla in toate tarile!
--------------------------------------------Casatoria serveste la impartirea problemelor pe care nu le-ai fi
avut niciodata daca ai fi ramas singur ---------------------------------------------Sotia ii spune sotului:
Mai bine ma casatoream cu dracul! - Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!
---------------------------------------------Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cui si-si salute
sotia cu o strangere de mana. - Nu mai vrei nici macar sa ma saruti?? -Termina cu prostiile draga!
Dupa douazeci ani de casnicie iti mai arde de orgii? ---------------------------------------------- Tu iti
iubesti nevasta? - Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum imi
pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu, e atoasa.
----------------------------------------------Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa. - Asta
da afectiune! - As...E investigatie! ---------------------------------------------Un barbat punea niste flori
la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un
mormant. Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand: - De ce a trebuit sa
mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? Primul barbat se apropie de el si ii spuse:
- Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut
niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil ? Un parinte? Indureratul isi aduna gandurile
pentru o clipa, apoi raspunse: - Primul sot al nevestei mele...
--------------------------------------------Gelozie : Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il
astepta fara sa doarma, il ia in primire: 353

- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa? - Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse
el. Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate. - Ce faci acolo ? - Tu ce
crezi...? Iti numar coastele! ---------------------------------------------Ştefan cel Mare către oştire: -
Dragii mei oşteni, o să luptăm până la unu'! Un oştean mai... ţăran: - Şiii... pi la 1 mâncăm?
Vulpea se plimba prin padure si i se facuse foame. La un moment dat aude dintr-un tufis:
Cucurigu! Se gandeste: acuma mananc si eu in sfarsit. Ciuleste urechea si aude iar: Cucurigu: Se
repede in tufis si incep sa se auda tot felul de zgomote ciudate. Dupa vreo jumatate de ora iese
ursul din tufis, foarte satisfacut, se scutura si zice: Ce bine e sa stii o limba straina in ziua de azi!
O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama sa: - Mama, noi am
putea trai intr-un mar? - Da, fiule, am putea trai intr-un mar. - Mama, noi am putea trai intr-o
banana? - Da, fiule, am putea trai intr-o banana. - Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!? -
Pentru ca suntem patrioti si asta e tzara noastra, fiule. Un betiv se suie intr-un taxi, si in timp ce
mergea, incepe sa se dezbrace. Soferul il vede in oglinda si-i zice: - Domnule, mai asteptati putin,
ca inca nu sunteti acasa, in camera dumneavoastra. - Acum imi spui si tu, dupa ce mi-am lasat
pantofii la usa ! Ion pe patul de moarte, mai are putin pana sa-si dea duhul... Cu ultimele puteri o
intreaba pe Marie: - Marie, acu' ca mai am putin si mor, vreau sa te intreb ceva. As vrea sa imi
zici daca tu m-ai inselat vreodata?... Marie sta un pic si se uita la Ion si ii raspunde. - Ma Ioane,
da' daca nu mori? Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul. La un moment
dat, la radio, crainica anunta: - Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens. Tipul, foarte
enervat: - Nu unul, sute, sute ! Ştiaţi că 01. Cand mergi, antrenezi aproximativ 200 de muschi. 02.
Daca ai IQ-ul mai mare, visezi mai mult. 03. Cea mai mare celula este ovulul, iar cea mai mica
spermatozoidul. 04. Degetul mare de la picior, cu toate ca este cel mai mare, are numai doua
oase (falange). Restul, au cate trei oase. 05. Acidul clorhidric din stomac poate degrada o lama
de ras in cateva saptamani. 06. Creierul poate stoca de cinci ori mai multe informatii decat
contine enciclopedia Britannica. 07. In 7 secunde, mancarea ajunge din gura in stomac. 08. Un
vis dureaza in medie 2-3 secunde. 09. La conceptie, ai petrecut numai jumatate de ora ca o
singura celula. 10. Ai acum un trilion de bacterii pe fiecare picior. 11. In 30 de minute, corpul
produce suficienta caldura pentru a fierbe doi litri de apa. 12. Smaltul dintilor este cel mai dur
material din corp. 13. Intr-un minut, tot sangele (minus cel de depozit) iti trece prin cord. 14.
Daca esti barbat si ai par mult pe piept, ai un risc mai scazut de a face ciroza hepatica. 15.
Policele (degetul mare de la mana) are aceeasi lungime ca si nasul. 354

16. Suprafata alveolara este cat cea a unui teren de fotbal. 17. Acum, ia degetul mare de langa
nas si nu te mai gandi la bacteriile de pe picioare ... Doi tineri erau casatoriti doar de doua
saptamani !

Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin repede." "Unde mergi iubitel?" intreba sotia. "Merg
pana la bar, draguto. Sa beau o bere."

Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?" Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite
de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia , India, Anglia, Danemarca, Franţa, Belgia
...

Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost: "Da, acadeaua
mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate..." Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il
intrerupse: "Vrei halba inghetata, iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca
abia putea sa o tina in mana.

Sotul devenise cam palid, dar spuse: "Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase...
Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?" "Vrei gustari, papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi
cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...) "Dar draga mea... la bar...
stii, se mai injura, se vorbeste urat..." "Vrei vorbe urate, draga? AUZI BAI , PULICA ! BEA-TI IN
P***A MA-TII BEREA-N NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANANCA-TI CACATURILE
ALEA DE GUSTARI , PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICAIERI !!! CLAR,
NENOROCITULE?!!!" si au trait fericiti pana la adanci batraneti.... La facerea lumii, Dumnezeu,
pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a hotărât să dea printro "Lege Divină" fiecărei naţii câte
două virtuţi. Astfel, El i-a făcut : - pe elveţieni - ordonaţi şi respectuoşi faţă de legi; - pe nemţi -
disciplinaţi şi raţionali; - pe englezi - perseverenţi şi studioşi; - pe japonezi - muncitori şi
răbdători; - pe unguri - hotărâţi şi buni meseriaşi; - pe francezi - culţi şi rafinaţi; - pe spanioli -
veseli şi ospitalieri ............ .şamd. Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care şi nota:
- românii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni. . După ce a publicat-o în "Monitorul Celest",
îngerul a remarcat: - Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte două virtuţi, iar românilor trei. Oare
în acest fel, nu cumva ei îi vor depăşi şi exploata pe toţi ceilalţi ? - Aoleu, aşa e ! Ai dreptate !
Atunci să revenim cu o "Ordonanţă". 355

"Pentru că virtuţile Dumnezeieşti, odată acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez că nimeni
nu va putea avea şi folosi mai mult de două virtuţi, în acelaşi timp!" Şi astfel, se explică de ce
românii... - care sunt inteligenţi şi cinstiţi, în nici un caz nu fac politică; - cei care sunt cinstiţi şi fac
politică, in mod sigur nu sunt inteligenţi; - care fac politică şi sunt inteligenţi, categoric nu sunt
cinstiţi. Când era însarcinata nevastă-mea, i-am zis: - Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie
magnific. La care ea mi-a raspuns: - Si daca o sa semene cu tine, o sa fie un miracol. Doi bebelusi
in salonul de nou nascuti: - Tu ce esti, baiat sau fetita? - Baiat. - Dar de unde stii? - Daca iese
infirmiera iti arat. Iese infirmiera si el isi ridica paturica: - Uite, am sosetute albastre! Sotul:
Draga, suntem casatoriti de peste 10 ani si am observat ca am inceput sa facem dragoste numai
cand ai tu nevoie de bani... Sotia: Si ce, dupa tine nu se intampla suficient de des? Ca se poate
rezolva.. Dupa o aventură de două luni, o tînără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei: - Cînd o
să mă prezinţi rudelor tale? - Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sînt la ţară, iar nevastă-
mea e plecată într-o delegaţie! - Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste! - E trecut
de 1 noaptea. Las' ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o
poveste! In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe
primul: - Felicitari, aveti gemeni! - Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic: - Incredibil, aveti tripleti !! - Nu
pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company !!! Al treilea lesina. - Ce s-a intamplat,
intreaba moasa? - Pai el lucreaza la 7UP... Sotul ajunge acasa la 5 dimineata : Nevasta : - Unde ai
fost, Superman? - Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras... - Si ai stat cu ei pana la 5
dimineata, Superman? - Pai, da, am reusit sa obtin un contract si... - Si dupa aia ce ai mai facut,
Superman? - Pai, am fost sa bem ceva la un bar... - Si pe urma, Superman? - Pai, am fost la un bar
de streaptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da de ce imi tot zici
"Superman"? - Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni! 356

Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa. El
se uita la ea, respira adanc si spuse : Bine , macar ai incercat ! Femeile sunt ca medaliile olimpice:
trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de gât o viata intreaga. Mai rau decat o pietricica in
bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ. Casnicia este foarte asemanatoare cu
mersul la restaurant in grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au primit altii si brusc iti regreti
alegerea. Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Abia pe urma este… terminat. Un
baietel il intreaba pe tatal lui: - Tati cat costa sa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: - Nu stiu fiule,
inca platesc... Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma a fost prea
tarziu. Secretul casniciei perfecte ramane un secret. Cand un barbat iti fura sotia, cea mai buna
revansa este sa il lasi sa o pastreze ! Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua
prietene. Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Tipul n-a depus plangere, deoarece hotul
cheltuia mai putin decat nevasta-sa. Sotia: Mai bine ma casatoream cu dracu' ! Un om sparge o
banca si ia cativa ostateci. Si-l intreaba pe primul retinut: - Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca?
Ostatecul raspunde: - Da! Hotul il impusca in cap. Apoi il intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea
ostatec. Si asta raspunde pe nerasuflate: - Nu, eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta-mea !
Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara
soti in oras. Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa. La un
moment dat una zice: - Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta
rapunde: - Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni. -
Bine, dar cu ce ne stergem? - Eu cu chilotii si apoi ii arunc. - Eu n-am chiloti, dar o sa gasesc o
solutie. A doua zi se intalnesc barbatii. - Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A
mea a venit acasa fara chiloti. 357

- Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria "Nu te vom uita niciodata. Fratii
Ionescu!" Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive: 1. N-au
nevasta. 2. Au nevasta. Atenţie: bancurile zilei de 6 dec. 2009 1.- Culmea somnambulismului: să
te culci seara preşedinte şi să te scoli dimineaţa prostănac. 2.- Pe timpul campaniei pt.
preşedinţie lui Geoană i se strică avionul (nu se ştie unde trebuia să zboare urgent - se mai fac
săpături - la Iaşi sau la Maskva. Află Băse şi se oferă să-l ia cu elicopterul cu care se deplasa.
Geoană acceptă. Pe traseu, Geoană aruncă o bancnotă de 100 de lei (noi) şi spune (ironic): am să
fac un om fericit în România. Băse reacţionează aruncând două bancnote de 100 de lei: am să fac
doi oameni fericiţi. Pilotul: făceaţi o ţară întreagă fericită dacă vă aruncaţi amândoi. Morala: - în
România este o democraţie perfectă, dacă pilotul şi-a putut permite replica; - pilotul era o curvă
laşă, lipsită de patriotism şi spirit de sacrificiu, dacă nu s-a prăbuşit cu elicopterul... Viata e ca o
cafea buna Un grup de oameni de succes in apogeul carierei lor, toti avand joburi si pozitii de vis,
masini si case au facut o vizita unui fost profesor din facultate. Discutia a alunecat treptat spre
cat de stresanta si obositoare e viata zi de zi. Profesorul i-a intrebat daca vor sa bea o cafea buna
si s-a intors din bucatarie cu vas mare plin cu cafea si o multime de cesti. Unele erau din portelan
fin, altele din sticla, plastic, unele aratand normal, altele foarte delicate si scumpe, unele cu
insertii aurite, altele cu toarta ciobita, si i-a rugat pe fiecare sa se serveasca. Cand toti aveau cate
o ceasca de cafea in mana profesorul le-a zis : Daca ati observat fiecare dintre voi a pus cafea in
cate o ceasca scumpa si fina lasand cestile simple si ieftine goale pe masa. E normal sa vreti ceea
ce e mai bun in viata, dar tocmai asta e sursa problemelor si a stresului pe care il aveti zi de zi.
Nu conteaza ce ceasca ai ales, cafeaua are acelasi gust. Ceasca nu adauga nici o calitate cafelei. In
cele mai multe cazuri o face doar sa fie mai scumpa sau in alte cazuri nu putem vedea ce e de
fapt inauntru. Ceea ce ati vrut voi de fapt a fost cafeaua, nu ceasca si totusi inconstient ati ales
cele mai scumpe si bune cesti. Si apoi ati inceput sa va uitati la ceasca celuilalt gandindu-va ca e
mai frumoasa decat a voastra. Viata e ca o cafea buna : jobul, banii, cariera, masina, casa,
hainele, pozitia in societate sunt cestile. Doar ne ajuta sa ne traim viata, dar nu sunt VIATA.
Hainele pe care le avem, pozitia in societate si banii nu inseamna viata.. Doar ne ajuta sa traim
viata. Nu definesc ceea ce inseamna viata. Din contra majoritatea oamenilor care au mult, sunt
invidiosi pe altii care au mai mult si nu reusesc sa se bucure de ceea ce au. Cateodata
concentrandu-ne doar pe ceasca, uitam sa savuram cafeaua. Savurati cafeaua, nu cestile! cei mai
fericiti oameni nu sunt cei care au cele mai multe lucruri. Cei mai feiriciti oameni stiu sa se
bucure cat mai mult de ceea ce au, acolo unde au, in momentul prezent. Ei fac viata sa fie
frumoasa.. "Viata trebuie traita asa cum este, pentru ca ni s-a dat fara sa o cerem si ni se va lua
fara sa fim intrebati.” D-zeu crea tarile. La un moment dat Sf. Petre îl întreabă: - Bine, Doamne, in
toate tarile, ba ai pus numai desert, ba numai paduri, ba numai petrol, ba numai ape, dar in
tarisoara asta Romania ai pus de toate, si paduri, si ape, si bogatii, cum vine asta? - Da, asa este,
dar sa vezi ce popor pun... Romania este o tara deosebit de fertila: semeni functionari si cresc
impozite... 358

Sfantul Petru se duce la Dumnezeu si se vaita ca sunt prea multi romani care vor creier...ca nu
mai are in depozitul cerului asa ceva... atunci D-zeu ii raspunde: - Nu-i nimic da-le diplome de la
Spiru Haret !! Politicienii sunt ca pampersii: trebuie schimbati cat mai des din aceleasi motive...
Traian Basescu il cheama urgent la Cotroceni pe Gheorghe Pogea pentru indicatii pretioase. -Sa-
mi scoti de unde stii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor si asigurarea celor
mai bune conditii de trai puscariasilor. -De unde,Sefu'?Daca am avea banii astia i-am da la
invatamant. - Ba ,tu crezi ca dupa alegeri eu ma duc la scoala?! Boc s-a sinucis! L-au gasit
spanzurat de un bonsai. S-a aflat imediat si motivul: l-a batut Basescu cu cureaua de la ceas!
Concurs de minciuni: Americanul: "nevasta-mea a nascut intr-un avion;acesta s-a defectat si
pustiul a salvat-o cu parasuta!" Neamtzul: nevasta-mea a nascut intr-un submarin;acesta s-a
defectat si pustiul a salvat-o de la inec!" -Mai,mai ,mai se minuna romanul. A mea e gravida de
un an! Din cand in cand copilul scoate capul si intreaba:mai este Boc premier,mai este Boc
premier? Cum se traduce Johannis Klaus in limba romana? Raspuns corect - Lucian Croitoru!
Conferinta tinuta pe internet de presedintele Romaniei, Traian Basescu, care observa: - In
ultimele 5 minute am primit 1 milion de mesaje cu aceeasi intrebare: "Vor fi candva majorate
salariile?" ... Cred ca-i SPAM. Traian Basescu: -Boc,te rog insistent sa ma mai contrazici si tu din
cand in cand,sa creada lumea ca suntem doi! Sloganul electoral al PD-L: Frati romani! Iliescu si
Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom
face un pas inainte! Domnii Geoana, Antonescu si Boc calatoreau, in concediu, pe aceeasi sosea.
Deodata, ajung la o bifurcatie nesemnalizata, ceea ce il deruta pe soferul dlui Geoana, aflat in
fruntea coloanei: "Incotro o luam, sefu'". "Cum incotro, Ghita? Nu stii linia partidului?
Semnalizezi stanga." "Si fac la stanga?" "Bineinteles". Dupa cinci minute, ajunge si domnul
Antonescu la bifurcatie: "Incotro o luam, sefu'?". "Nu stii linia partidului, Mitica? Semnalizezi
dreapta." "Si fac la dreapa?" "Sigur ca da". Dupa alte cinci minute, hop si domnul Boc la aceeasi
bifurcatie: "Ce facem, sefu', semnalizez dreapta?". "Bineinteles ca dreapta, Vasile. Semenalizezi
dreapta, dar faci la stanga, ce, nu stii linia partidului?" Adrian Nastase intreaba Radio Erevan: Un
barbat poate sa aiba mai mult de 2 oua? Raspuns: In mod normal nu, dar daca totusi te apleci in
fata si numeri exact 4 atunci sa stii ca Opozitia a venit puternic din urma. Andrei Marga se duce
in magazinul Victoria sa isi cumpere cravate si camasi. Dupa ce isi cumpara cravate, vrea sa ii dea
50.000 spaga vanzatorului,insa acesta refuza: - Nu pot sa primesc, dle ministru, pentru ca am fost
si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant. Nervos, Marga se duce la
raionul de camasi. Isi cumpara cateva camasi si vrea sa ii dea spaga 50.000 vanzatorului, care il
refuza: - Nu pot sa primesc, d-le ministru, ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii
mici sunt in invatamant, ii spune vanzatorul. Super-nervos, Marga iese din magazin si vede un
cersetor in fata magazinului. Se gandeste putin si vrea sa ii dea 100.000 de lei cersetorului. La
care acesta ii spune: - Nu pot sa primesc, d-le ministru... Deja cu nervii la pamant, Marga il
intrerupe: - Sa nu spui ca si tu ai fost profesor universitar. - Nu, ii raspunde 359

acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastra acum. - Ţi-am spus de o mie de ori,
strigă regizorul la actriţa care părea cam plictisită, interpretezi rolul unei femei părăsite, pricepi?
Ia gândeşte-te, te-a părăsit brusc iubitul. Ce faci? - Îmi găsesc altul. - Soţul tău e în continuare
gelos fără motiv? - Nu. - Nu mai e gelos? - Ba da. Dar acum are motiv. Se duce Gigi Becali la
pescuit cu lanseta de platină, fir de mătase şi ac de diamant. După câteva momente, surpriză de
proporţii! Prinde un peştişor de aur: "Ştii sunt peştişorul ala de aur cu 3 dorinţe.." La care Gigi:
"Bine fie, ce vrei?" Un chimist intră într-o farmacie şi întreabă: - Aveţi acid acetilsalcilic? - Adică
aspirină? - Of, niciodată nu-mi amintesc cuvântul ăsta! La tribunal, judecatorul: - Şi vreti să
susţineţi că atunci aţi crezut că portmoneul găsit vă aparţine? - Portmoneul nu, dar bancnotele
îmi păreau cunoscute... Anunţ la mica publicitate: - Caut un sponsor pentru publicarea cărţii
„Cum am devenit miliardar”. La un interviu pentru angajare: - Câţi ani aţi stat la ultimul loc de
muncă? - Aproape 20. - Şi de ce aţi plecat? - M-au graţiat... Un lucrător îi spune şefului: - Dacă
nu-mi adăugaţi 100$ la salariu, o să le spun tuturor că mi-aţi adăugat 200$.

Un proprietar de Trabant în magazinul de piese auto: - Pentru Trabantul meu aş dori două
ştergătoare de parbriz. La care vânzătorul: - Este în ordine. Găsesc că e un schimb cinstit... Toţi
elevii scriu cu asiduitate la lucrarea „Ce aş face dacă aş fi patron?”. Unul singur stă cu mâinile la
piept şi meditează. - Marinescule, tu nu scrii? - Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină
secretara.

········

Bancuri electorale: Culmea somnului: Să te culci preşedinte şi să te trezeşti prostănac. Geoană va

ţine o conferinţă de presă, pentru a demonstra că filmuleţul în care se bucură şi ţopăie pe scenă
este trucat... Dacă aş fi pentru o zi preşedinte, m-ar chema Mircea Geoană. PSD: Preşedinte în
Seara de Duminică. PDL: Preşedinte în Dimineaţa de Luni. Dilema electorală a şahistului: Să iau
nebunul sau pionul? Băsescu a recunoscut că a bătut un copil... pe Geoană! Cel mai scurt banc:
Geoană, preşedinte! 360

Alte bancuri diverse Sotul se intoarce de la medic si sotia ingrijorata il intreaba: "Ei, ce ti-a zis
medicul?". El raspunse: "Incepand de azi, nu mai facem dragoste; mi-a spus sa nu ma ating de
grasimi" Anunt intr-o cantina pentru studenti: "Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe
podea, trei caini au murit deja". In fiecare din noi doarme un geniu! Si cu fiecare zi tot mai adanc
si mai adanc.... - Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic? - Combina-le! - Nevasta-ta ne
inseala! Soţia către soţ la petrecerea de Revelion: - Bravo, Mitică! Mai cântă vreo 3-4 cântece! -
De ce să mai cânt, că m-am săturat!? - Cântă! Când cânţi, nu bei! - Ai promis ca te vei lasa de
bautura si vei deveni un alt om! - Asa am si facut. Numai ca si omului aceluia ii place sa bea. Un
avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se
aseaza pe un loc de la First Class. Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii
spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate. Blonda
ii da replica: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!"
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul
platit ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau
lucrurile. Blonda ii raspunde la fel: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand
sa stau aici!" Copilotul ii spune pilotului ca - probabil- vor trebui sa astepte pana la aterizare si
acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata. Pilotul ii raspunde: "Ce spui?...e blonda?...Ma
ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul"! Se duce la blonda, ii sopteste
ceva la ureche, la care ea :"Oh, ma scuzati..." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-a spus de a reusit s-o faca sa se mute
la locul ei fara sa mai faca scandal. "I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal !" Anunt la
gradina zoologica: "Va rugam nu speriati strutul... Podeaua este cimentata.." Doi ursi stau de
vorba, inainte de hibernare si privesc cum frunzele cad din copaci. Unul dintre ei zice: - Odata si
odata, tot ma trezesc eu mai din timp sa vad cine lipeste frunzele la loc! Un caine se rataceste
prin junglă. Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia
clara sa-l manince. Cainele se gindeste: "Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!" Dar imediat vede
niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru. Chiar inainte
ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecindu-se pe burta: "Mmmm, delicios tigru! Oare
or mai fi si altii p'aici?" Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe linga copaci,
luand distanta: "A fost cat p'aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!" O maimuta care a urmarit
scena dintr-un copac, sperind sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca
inselatoria. Cainele nostru o vede. Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia.
Tigrul, inecat de furie zice: "Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de
caine!" Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gindeste "Ei, cum o mai scot la capat
de data asta?" Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a vazut..
Si... cind acestia au fost destul de aproape zice: "Unde oare e maimuta aia?! De juma de ora am
trimis-o sami aduca un tigru si nici acu nu s-a intors!!!" Intr-o zi iepurasu' era pe marginea unei
prapastii si urla cat putea:

361

-Calule, calutule! Trece ursul pe langa el si-i zice: - Ba, iepure, taci ca ma doare capu'! - Calule,
calutule! - Ma, iepure taci, nu intelegi?! - Calule, calutule! - Iepure, taci ca te bat de-ti suna apa-n
cap! - Calule, calutule! Nervos, ursu' sare la iepure sa il loveasca, asta se fereste si ursu' cade in
prapastie. - Ursule, ursutule! Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49. - Tu ce ai de gand sa faci cu
banii castigati? intreaba unul dintre ei. - In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu... Un
om vede un urs suit intr-un visin. Il intreaba: - Ce faci acolo? - Mananc cireste. - Pai cum sa
mananci cirese, tu nu vezi ca stai intr-un visin? - Mi-am adus de-acasa! De ce caraie cioara cand
zboara? Schimba viteza!... Doi porci vorbeau intre ei: - Mai Ghita, tu ce crezi ca este dupa
Craciun? Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimite
intr-o excursie in Hawaii . Cand ajunge in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala
statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa. - Nu aveti pic de respect
pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect! Auzind
acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace. Dupa ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i
se adreseaza: - Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat! O blonda apetisanta citea o carte in parc,
pe banca. Bula se apropie de ea cu gand s-o agate. - Ce carte cititi, doamna? intreba el. - Teoria
amorului.. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si indienii. - Doamna, dati-mi voie sa ma
prezint: Itic Winnetou … Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli
gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere. Maicutele lipisera pe tava
cu merele un bilet pe care scria "Ia doar unul, Dumnezeu te supravegheaza". Putin mai in fata, la
capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copiii a scris
un bilet "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele" Cum se scapa de boala vacii nebune??
Prin divort Culmea frustrarii sexuale: sa te masturbezi si sa-ti dai seama ca nu esti genul tau! La
piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel: - Nu mai face pipi in piscina!!! Baietelul,
foarte mirat si rusinat, raspunde: - Da' toata lumea face... Supraveghetorul urla si mai tare: - Da,
dar nu de pe trambulina!!! Un copilas ii scrie lui Mos Craciun: - Trimite-mi un fratior. Mos Craciun
raspunde: - Trimite-mio pe maica-ta. Gigel ii spune mamei: - Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-
acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si...

362

Mama-sa il intrerupe: - Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tu acasa! Ajunge acasa tatal, mama
ii face semn copilului, iar acesta reia: - Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a
venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si... - Si? Siiiii??? intreaba mama nerabdatoare. -
Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul - Cum au spart
chinezii site-ul Pentagonului? - Fiecare a incercat cate o parola. Noutati: dupa aparitia
procesoarelor Pentium I, Pentium II, Pentium III si Pentium IV, Compania "Intel" a hotarat sa
elaboreze "Pentium se intoarce". A pierde o sotie e un lucru deosebit de greu. In unele cazuri
este de-a dreptul imposibil.. Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se
apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune: - Vrei sa auzi un banc trasnet cu blonde? Cu o
voce ragusita ea ii raspunde: - Pana sa apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cateva
detalii: sunt blonda, am 1.80, 88 kg si sunt campioana balcanica la judo.. Blonda de langa mine
are tot 1.80, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta langa ea are 1.85, 85 kg, este halterofila
si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde? Omul
sta ceva timp si se gandeste. - Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori. Care este
arta vietii? Sa te casatoresti cu sora raposatei sotii ca sa nu trebuiasca sa te obisnuiesti cu soacra
Cum s-a numit soacra lui Adam? Adam nu a avut soacra. El traia in paradis1... Un tip la
biblioteca: - Fiti amabila, vreau si eu o carte despre sinucideri! - Pleaca de aici, ca tu n-o mai
aduci inapoi!! O fetita isi intreaba tatal: - Care-i diferenta dintre a excita si a enerva? - Sa-ti dau
un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza. Secretara catre patron: -Am
doua vesti: una buna, alta rea. - Incepe cu cea buna. - Nu esti steril. Sotia catre sot: - Dragul meu,
ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta? - Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc
numai pe tine. Un tip la farmacie: - As dori un prezervativ parfumat. - Ce parfum sa fie? - Unul de
mere, vreau sa fac un strudel. Sotia isi intreaba sotul: - Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau
din interes? - Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult. O femeie goala in fata
oglinzii: - Cand ma uit vad o persoana grasa si ridata. Am mare nevoie de un compliment. El: - Ai
vederea foarte buna. Ea: - Maine aniversam 30 de ani de casnicie. Ce zici, sa taiem porcul? El: -
De ce, nu e vina lui. I: Care-i definitia fidelitatii? R: Ratarea unei ocazii. 363

Un invitat catre vecina sa: - Sampania va face frumoasa. - Dar n-am baut nici o cupa! - Se poate,
dar eu sunt la a 12-a. Niste turisti la tara: Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta. El: - Perfect,
campam aici. Un tip foarte singur a hotarat ca viata ar fi mai misto daca ar avea un animal de
companie. Asa ca s-a dus omul nostru la un pet store si i-a spus managerului ca vrea sa cumpere
un animal "aparte". Dupa cateva discutii a cumparat intr-un final un miriapod (o insecta cu 1000
de picioare), care venea intr-o cutie mica, alba, pe care s-o foloseasca pe post de casa. Se duce
tipul acasa, gaseste un loc potrivit pentru cutie si se gandeste ca ar fi frumos sa inceapa "relatia"
ducandu-si noul companion la un bar sa bea ceva. Asa ca a intrebat miriapodul din cutie: "Vrei sa
mergi cu mine pana la Frank's sa bem o bere?" Dar ... nici un raspuns, asta l-a deranjat pe tipul
nostru, dar a asteptat cateva minute si a intrebat din nou: "Ce-ar fi daca am merge la bar sa bem
o bere impreuna?" Dar...iar...nici un raspuns de la noul sau prieten si tovaras. Asa ca a mai
asteptat cateva minute gandindu-se la situatia respectiva. S-a hotarat sa mai intrebe inca o data,
de data asta apropiindu-se de "casa" miriapodului si urland: "Hey, tu de-acolo! Vrei sa mergem la
Frank's sa bem o bere impreuna?" O voce subtire se auzi din cutie..: "Te-am auzit si prima oara!
Ai in p..a mea rabdare, ca imi pun pantofii !" Un american, sa-l numim Ben, dupa ce a castigat la
bursa o gramada de bani se hotaraste sa nu mai faca afaceri si sa se retraga la munte. Isi
cumpara omul o cabana in munti, face un contract cu o firma sa-l aprovizioneze lunar si gata...
Liniste si pace, pasarele cantatoare si aer curat. Cam asa trec vreo 6 luni, cand aude un ciocanit la
usa cabanei: - Buna ziua, zice vizitatorul. Ma numesc John si sunt vecinul tau de la 25 de mile in
sud. As vrea sa va invit la o petrecere pe care o dau maine seara. - OK, zice Ben. Am sa vin ca n-
am mai vazut picior de om de 6 luni. - Bine, zice John, dar sa stiti ca la noi la petreceri se bea din
greu... - OK, tin la bautura, nu va faceti probleme din cauza asta.. - In regula, zice John, dar
trebuie sa va mai previn ca dupa ce se bea se mai isca de obicei si cate o bataie, stii cum e ... -
Nici o problema, zice Ben. Pot sa-mi port si singur de grija. - Era sa uit sa va spun, zice John, la
finalul petrecerilor se lasa cu partide de sex nebun... - OOO...atunci chiar am sa vin, zice Ben, ca
doar sunt singur aici de 6 luni. - Atunci va astept la petrecere! - Un moment, zice Ben, am uitat sa
va intreb cum sa vin imbracat la petrecere. - Pai, zice John, vino cum vrei, ca si asa vom fi doar
noi doi. Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice: - Auzi ma, daca io i-
as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi? Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce? La care celalalt
sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde: - Ma, io cred ca am fi chit O tipa sexy intra intr-
un bar dintr-un mic orasel linistit de provincie. Cu un gest senzual ii spune barmanului sa se
apropie. Cand acesta este langa ea, ii sugereaza sa isi apropie fata de a ei si ea incepe sa se joace
cu barba lui. - Tu esti managerul? intreaba ea soptind. - Aaaa, nu, zice barmanul emotionat. - Poti
sa il chemi, te rog, trebuie sa vorbesc cu el, spuse ea continuand sa se joace cu barba si parul lui.
- Mi-e teama ca nu, pot sa te ajut cu altceva? - Da, trebuie sa ii transmiti un mesaj, spuse ea
soptind cu o voce senzuala in urechea barmanului, ii mangaie cu degetele fata, apoi buzele si le
introduce usor in gura permitand barmanului sa i le suga usor (degetele!). - Ce mesaj sa ii
transmit? reusi barmanul sa articuleze. - Spune-i ca nu este hartie igienica la toaleta si nici sapun.
364

Vine intr-o zi un barbat la spitalul de nebuni. Ajunge la doctor si ii spune: Am inebunit!!!!!!!!! -

Cand? il intreba doctorul. - Pai sa va povestesc; eram la vecina mea si faceam sex, cand deodata,
se aude usa, era sotul ei. Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund,
am zis ca in baie nu-i bun, in dulap nu, sub pat nu, pt. ca m-ar gasi. Asa ca am iesit pe geam si ma
tineam cu mainile de pervaz. Sotul vecinei ma cauta disperat in baie, in dulap, sub pat nu gaseste
nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur si cand se uita in jos ma vede. A inceput sa ma
calce cu picioarele pe maini... - Si ai inebunit.... - Nu, a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-
o peste maini. - Si ai inebunit.... - Nu, a adus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile. - Si
ai inebunit... - Nu, la un moment dat m-am uitat in jos... - Si ai inebunit cand ai vazut la ce
inaltime esti.... - Nu, am inebunit pt ca eram la parter..

Doi tipi la inchisoare: Cati ani ti-au dat? -15 Pentru ce? -Am spart un geam la serviciu.
Dumnezeule!Pentru atat?Unde lucrai? - Pe un submarin In Japonia s-a inventat un robot, care
prinde hoti. A fost supus la testări, cu următoarele rezultate: In Japonia in 5 minute s-au prins
100 de hoti. In SUA in 5 minute au prins 200 de hoti. În România, în 5 minute s-a furat
robotul ..... Georgeasca apare intr-o zi la birou si spune: -Fetelor, aseara mă pun in pat cu
barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mina pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca
gheata... A doua zi Ioneasca zice si ea: -Fetelor si eu m-am pus cu barbatul in pat, i-am pus mina
pe testicule si erau tot reci ca gheata... A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti si
vai de ea. -Ce-ai patit draga? -Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe testicule si ce sa
vezi? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic: "Draga ce fierbinti sint testiculele tale, pai ale lui Georgescu si
Ionescu sunt reci ca gheata..." Doi melci pe spatele unei testoase: "Tine-te bine, demaram!" De
ce isi iau oltenii doua pietre cind merg la culcare? Cu una sting becul, iar cu cealalta verifica daca
au inchis fereastra. Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza
problemelor rasiale... -Numele? intreaba Sf. Petru. -Leonardo Di Caprio, raspunde negrul. Sfantul
Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele. -Leonardo Di Caprio, insista negrul,
constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors. -Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe
Dumnezeu: -Sa traiesti, Sefu`! ii spune respectos. Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a
scufundat sau a ars?... Legea lui Slous: Daca indeplinesti o sarcina prea bine, vei ramane cu ea pe
cap. Legea lui Franko privind locul de munca: Daca-ti place ceea ce faci, probabil ca faci ceea ce
nu trebuie. Prima capcana a geniului: Nici un sef nu va pastra un subaltern care are dreptate tot
timpul. Legea lui Raphel referitoare la afaceri:

365

Cu cat angajatii au mai putin de lucru, cu atat vor lucra mai incet. Maxima biroului: Telefonul nu
suna niciodata cand nu ai nimic de facut. Legea lui Otto: Intotdeauna faci ceva lipsit de
importanta cand seful trece pe la biroul tau. Legea lui Chapman: Daca nu poti sa-ti termini treaba
in primele 24 de ore, lucreaza noaptea. Regula lui Harry: Cand nu stii ce sa faci, mergi grabit si ia-
ti o mima ingrijorata. Concluzia coridorului: Poti sa te duci oriunde daca ai o mima serioasa si
duci cu tine un dosar. 7 miracole la barbati: 1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati. 2. Desi
sunt ocupati, au vreme de femei. 3. Desi au vreme de femei, nu prea se intereseaza de ele. 4.
Desi nu prea se intereseaza de femei, tot timpul au una pe langa ei. 5. Desi tot timpul au una pe
langa ei, se mai "dau" si la alta sau altele. 6. Desi se mai dau la alta sau altele, se enerveaza daca
femeia cu care sunt ii paraseste. 7. Desi femeia cu care sunt ii paraseste, tot nu invata din
greselile pe care le fac (si tot se mai dau la altele). 7 miracole la femei: 1. Pentru o femeie este
tot timpul importanta securitatea "materiala". 2. Desi este important a supravietui din punct de
vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe. 3. Desi ele tot timpul isi cumpara
haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace. 4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa
se imbrace, tot timpul se imbraca frumos. 5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o
pun pe ele este doar o "carpa veche". 6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de
la tine sa le faci complimente. 7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!
Sunt femei care, in loc sa faca sa sufere mai multi barbati asa cum e firesc, se concentreaza
asupra unuia pana il extermina. Acestea se numesc "fidele". Ce spun femeile cand sunt surprinse
asupra faptului ? Englezoaica: Darling, daca ma anuntai la timp când vii acasa, s-ar fi putut evita
aceasta situatie, jenanta pentru amândoi !.... Nemtoaica : Hans, azi ai venit cu patru minute si
patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. Îmi datorezi o explicatie pentru asta !
Frantuzoaica : Jean, ce bine ca ai venit ! Jaques e terminat, nu mai poate... Suedeza : Tu esti,
Olaf ? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze... Alatura-ite si tu ! Rusoaica
: Ivane, tu esti ? În sfârsit, un barbat adevarat ! Înainte sa mi-o traga, asta n-a fost în stare nici sa
ma ia la palme ! 366

Evreica : Itzic, tu esti ? Atunci, cine naiba e asta de pe mine ? Românca : Ioane, tu ma crezi mai
mult pe mine, sau ochii tai ? Unguroaica ( în timp ce sare din pat ): Ioi, draga !...Nu fii suparat ! O
platit înainte ! Cehoaica : Pepa, nu te impacienta, draga ! Tocmai am aflat ca, el e noul tau sef !...
Nevasta de secui : No, daca ai baut toata palinca din casa, eu cu ce era sa-l fi servit pe musafir ?
Poate niciodată în istoria României nu au apărut atât de repede bancuri cu un personaj politic.
De duminică seară până azi, au apărut cel puţin 12 bancuri de excepţie avându-l ca protagonist
pe Mircea Geoană. Şi, dacă ar fi să mă iau după asta, aş spune că omul e terminat politic...
Contribuie şi tu sau amuză-te în voie cu cele mai bune 13 bancuri cu Mircea Geoană! 1. A iesit
Basescuuuuu... la diferenta de 2 autobuze. 2. Cum se pune dopul la sticla de sampanie?
Intreaba-l pe Geoana! 3. Ce-au facut romanii in timpul mandatului lui Geoana? Au dormit. 4.
Care este cel mai scurt banc politic? Mircea Geoana, Presedinte! 5. Ce face acum Vanghelie?
Cauta pe google sa vada ce inseamna diaspora sa o cheme "la ordine". 6. Ce inseamna PSD si PD-
L? PSD - Presedinte in Seara de Duminica. PD-L - Presedinte in Dimineata de luni. 7. Ce i-a pus
Moş Nicolae lui Mircea Geoană în ghetuţe? Programul “Geoană-Preşedinte”, varianta demo.. 8.
ANUNT: Geoană va ţine azi o conferinţă de presă. Filmuleţul când el se bucură şi ţopăia pe scenă
este trucat! 9. Culmea somnului: Te culci cu Geoana si te trezesti cu Basescu. 10. Culmea
somnului: Sa te culci presedinte si sa te trezesti "prostanac". 11. Culmea sexului: să te culci cu
Geoană şi să te trezeşti cu Băsescu. 12. Unde sunt voturile lui Geoană? Le-a luat vântul! 13.
Ultima stire: l-au gasit pe baiatul batut de Basescu. El se numeste Mircea Geoana. Fabula 1/2 de
Spectator, sâmbătă, 12 decembrie 2009 - 22:42 Aveam odata, intr-o glastra Dintr-un cristal
sensibil, fin, Pe un pervaz, la o fereastra, Trei rosii trandafiri si-un crin. Ce stranie alaturare, Total
opusa legii firii, Asa o delicata floare, Intr-un pocal cu trandafirii!? I-a luat aseara bunicuta, C-asa
e dansa, grijulie, Si le-a dat apa cu canuta, Si un banut, asa... sa fie! Afara-n stratul din gradina, In
frigul aspru si zbanghiu, 367

Se ridica, langa-o sulfina, Un trandafir portocaliu. Avea pe varf, cumva, lasate, Un numar mare de
petale Dar si suvite adunate Pe zonele occipitale. ... Fabula 2/2 de Spectator, sâmbătă, 12
decembrie 2009 - 22:43 ... Crestea cu spini si cu prestanta, Asa cum trandafirii cresc, Imprastiind
in ambianta, Un damf de rom marinaresc. Din vaza chicotea buchetul, Ca-n casa-i cald si este
bine, Si-afara,-ncetul cu incetul, Te uita, iarna crunta vine... Dar, vai, nenorocita faza: Numai un
pic batut-a vantul, Ca geamul s-a izbit de vaza Facand-o una cu pamantul. Iar trandafirul din
poiata, Udat si adapat de ploi, A inflorit a doua data, Iar cei cu crinul... la gunoi! Rezulta-nvataturi
morale: Cand pierd contactul cu pamantu', Buchetele-artificiale Le-mprastie pe data vantu’!
Ruleta africană: Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate
atractiile locale. intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamint
sase negrese frumusele. - Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana. - Adica? - Va
asezati pe scaunul turnant, va invirtiti si fata in fata careia va opriti va ofera o partida de sex oral.
- Si care-i riscul? - Una dintre ele e canibala. Geoană şi Moş Crăciun "Draga Mos Craciun, vreau sa
iti multumesc pentru ca m`ai facut Presedinte, chiar daca la o asociatie de proprietari. Nu ai
putea totusi sa mergem un pas mai departe si sa faci sa dez-anulam vreo 80.000 de voturi?
Mircea. Draga Mircea, esti tampit sau te faci? Nu am cum sa stric acum vraja promisa lui Traienel
ca asta imi ia locul in maxim doua saptamani daca isi pune asta in cap. Bucura`te ca te`am ajutat
cu Presedintia Asociatiei de Locatari. Vorbim peste 5 ani. Idiotule! SCRISOARE DE LA MOŞU’ De
apreciat modul sincer si afectuos prin care isi cere scuze pentru indisponibilitatea din acest an :
Dragul moşului băiat, Îţi spun clar şi răspicat: 368

Am primit scrisoarea ta, Dar m-am şters la cur cu ea. Şi mă piş pe ce-ţi doreşti, Nici în vis n-ai să
primeşti! Şi dacă-mi mai scrii vreodată, Îţi rup gura cu-o lopată! Nu-l mai căuta pe moşu' Că îţi
face curu’ roşu. Mosu’ a plecat din ţară, Că e criză financiară… Post vacant la Oficiul fortei de
munca Bucuresti Un cetatean se prezinta la Oficiu si vede anunt : Se cauta Asistent pentru medic
ginecolog. O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca poate da ceva amanunte
despre ea. - Da ,trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine,apoi de lenjeria intima, sa le
ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime,apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le
barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie
pregatite pentru examinarea medicului.Este pentru inceput un salariu lunar de 2000 ron cu
perspective serioase de crestere in functie de rezultate.Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti. -O, da ?
De ce, acolo este slujba? -Nu ,slujba e in Bucuresti, dar acolo e capatul cozii… Bancuri cu Emil Boc
"Ştiţi cine este noul premier al României? Emic Boc". „Meseriaşii de la Palatul Victoria s-au
apucat de tăiat picioarele la mese, de scurtat tribuna, de tăiat picioarele la scaune. Trebuie toate
miniaturizate şi ajustate pe dimensiunile noului premier Emil Boc! De asemenea, au dat
comanda la Mini One pentru o maşină blindată”. "Ambiţia lui Emil Boc fost: “Ori premier, ori
nimic!” I-au reuşit amândouă!" "Doamna Popescu de la Teatrul de păpuşi sună la sediul PD-L şi
cere să discute cu Emil Boc. - Da, la telefon! - Voiam să vă informez că avem posturi libere. -
Despre ce este vorba? - Vedeţi dvs., am rămas fără marionete. - Păi şi cum vă pot ajuta eu? - Nu
sunteţi domnul Emil Boc? “Emil Boc mergea pe plajă în şlapi. La un moment dat, pe nisip se văd
doar urmele, dar premierul nu se mai vede. Ce s-a întâmplat? L-au ros şlapii…” "În contextul
proiectatei reforme a învăţământului,Emil Boc vizitează o şcoală; asistă la ore, îşi dă cu părerea,
promite etc. La sfârşitul vizitei, în faţa clasei-model, directoarea, îmbujorată şi mândră de
onoarea făcuta, îi mulţumeşte (desigur, din inimă) şi îi intreabă pe copii: - Ei, ce-i spunem noi
acum domnului premier? Linişte apăsătoare, noi şi repetate îndemnuri, până când, în sfârşit, se
ridică Bula din fundul clasei şi-i zice lui Emil Boc: - Cu zece lei vă cumpăr şi pe dumneavoastră, şi
pe toţi miniştrii din guvern! Scandal de nedescris! Plecarea val-vartej a înaltului demnitar cu
întreaga suită, lacrimi, leşinuri didactice… Pentru aspra pedepsire a vinovatului de către părinţi,
directoarea îl înşfacă de mână pe Bula, merge cu el acasă şi-i aduce la cunoştinţă lui taică-sau,
sinistra întâmplare. La care acesta face o adevarată criză de nervi şi, roşu de mânie (eventual
proletară…), exclamă: - Bine, măi nepricopsitule, pentru asta ţi-am dat eu ţie zece lei?! Să-i dai
pe prostii?!" 369

Cum vine un copil pe lume? Îl aduce barza până la uşă , după care îl pune jos şi-i zice: "Du-te-n
aia mă-tii!" 6 decembrie, ora 20:55, Boc vine repede la Base : - Sefu, am 2 vesti: una buna si una
proasta... - Zi-o p'aia proasta intai, ba, Emile. - Geoana are 67,5%, sefu.... - Futu-i ma-sa, ba,
Emile, ce dracu ati facut cu voturile alea.Suna-l repede pe Videanu si vezi ce sentampla. - Stai
sefu, sa-ti zic si veste-a buna... - Zi-i, Emile... - Dvs aveti 75%.... Sotul ei o conduce la aeroport si îi
ureaza "Drum bun!".Sotia ii multumeste si il intreaba ce vrea sa-i aduca. Sotul rade si spune ca
vrea o italianca. Femeia a tacut si a plecat. Peste doua saptamani sotul se duce sa o ia de la
aeroport si o intreaba cum a fost calatoria. Apoi intreaba ce s-a intamplat cu cadoul lui. Ea il
intreaba:"Ce cadou?" "Cel pe care ti l-am cerut! O italianca!" "O, acela.", a raspuns ea. "Am facut
tot ce am putut, acum trebuie sa asteptam noua luni sa vedem daca e fata." Întrebări şi
răspunsuri: I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ? R. Porumbelul este pasarica pacii,
iar cocoselul este pacea pasaricii. I. De ce nu alearga melcul? R. De frica sa nu-i falfaie ochii. I. Ce
imbatraneste prima oara la un barbat ? R. Nevasta I. Ce e un salariu? R. Un fel de menstruatie: il
astepti o luna si trece dupa trei zile ... I. Ce e mai valoros decat laptele matern? R. Ambalajul ... I.
Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie? R. Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca
un cacat. I . Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ? R. Da, daca in ceasca cu lapte se
pun si doua linguri cu ghips. I. Care este cel mai periculos loc din lume? R. Patul. Acolo mor 80%
dintre oameni. I. Care este dezavantajul unei lupe ? R. Mareste, dar nu intareste ! I. De ce nu
creste populatia Romaniei ? R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati. I. E adevarat
ca barbatii impotenti traiesc mult ? R. Da, dar degeaba. I. Prin ce se deosebeste ariciul de
aricioaica ? R. Ariciul are o teapa in plus. I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ? R. Camila
poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze .....
Radio Erevan răspunde : Un ascultător tânăr: Ce este aia logodnă ? Radio Erevan : Un fel de arest
preventiv înainte de a fi condamnat pe viaţă. Un tânăr ascultător: Azi mă însor. Puteţi să-mi daţi
un sfat? Radio Erevan : Deja este prea târziu. Un ascultător: Este adevărat că în viaţa trebuie să-ţi
învingi inamicul cu propriile lui arme ? Radio Erevan : Sunteţi un copil, stimate domn ! Aţi
încercat să purtaţi vreodată sutien sau portjartier ? 370

Un ascultător:De ce Adam şi Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi omul nu trăieşte mai mult de
100 de ani? Radio Erevan: Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult ! Un
ascultător: Cum se numeşte femeia care ştie întotdeauna unde-i este soţul? Radio Erevan:
Văduvă. Un viitor ginerică: Ce este luna de miere ? Radio Erevan: Este un concediu pe care îl
capătă barbatul înainte de a lucra pentru noul şef.. Un tânăr ascultător, mai neştiutor de felul lui:
Este bine să rămai celibatar ? Radio Erevan: Depinde de ce vrei să faci în viitor tinere: preferi să
coşi ciorapi sau să speli vase ? Un grup de ascultători: De ce în China femeile merg în urma
bărbatului, iar în America se intâmplă mai rar lucrul acesta ? Radio Erevan: În China, când o
femeie merge în urma soţului înseamnă că-l respectă. În SUA, când o femeie face acelaşi lucru,
inseamnă că-l urmăreşte. Un tânăr şi naiv ascultător întreabă: Exista vreo asemănare între un urs
polar şi o fată mare ? Radio Erevan: Da, una foarte mare. Amândouă speciile sunt pe cale de
dispariţie. Un tanăr soţ: Există soţie ideală ? Radio Erevan: Desigur ! Este soţia care reuşeşte să-şi
scoată soţul din încurcăturile pe care nu le-ar fi avut dacă nu era însurat. Un ascultător: Dacă
dragostea este vinul vieţii, atunci ce este căsătoria ? Radio Erevan: Mahmureala de a doua zi
dimineaţa ! Un ascultător: Cine a inventat valsul ? Radio Erevan: Bineînţeles că Lenin, prin
istorica sa lucrare: "Un pas înainte, doi paşi înapoi". Un grup masiv, revoltat, de ascultători: De ce
în Turcia şi în alte ţări arabe, bărbaţii au voie să aibă mai multe neveste şi noi nu avem voie ?
Radio Erevan: Ca să se deosebească de celelalte popoare, unde o femeie poate sa aiba mai mulţi
bărbaţi. Un ascultător amărât din România: De ce trebuie să strângem cureaua în tranziţie ?
Radio Erevan: De gât. O tânără ascultătoare, nevinovată şi pudică: De ce multe fete se căsătoresc
cu bătrâni care înnoată în bani ? Radio Erevan: Fiindcă sunt foarte miloase ! Vor să-i scape de la
înec ! Un ascultător, mare admirator al sexului frumos: Care parte a femeii este cea mai caldă ?
Radio Erevan: Palma: cum îi pui o bancnotă de 100 de dolari în palmă, cum se topeşte ! Un
ascultător: Este adevărat ca în Erevan se împarte la toată lumea Moskvici ? Radio Erevan: Ştirea
este adevărată ! Numai că nu în Erevan, ci în Tbilisi, şi nu Moskvici, ci Volga, şi nu se împart, ci se
confiscă. Un ascultător: Cum se trece de la capitailsm la socialism ? Şi, mai ales, cum se poate
trece de la socialism la capitalism ? Radio Erevan: De la capitalism la socialism se poate trece prin
revoluţie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin agenţiile de turism. Un
ascultător are o dorinţă: Vă rog să-mi spuneţi cel mai scurt şi mai interesant banc ! Radio Erevan:
Cu plăcere, domnule ascultător din Romania! Iata acest banc: "Un student şi-a cumpărat un
apartament !" Un ascultător: Prin ce a rămas celebru Războiul de 100 de ani? Radio Erevan: Prin
faptul că atunci a apărut centura de castitate şi meseria de lăcătuş mecanic ! Un ascultător:
Există vreo asemănare între istorie şi sutien ? Radio Erevan: Desigur ! Una foarte mare !
Amandouă deformează realitatea ! Un ascultător: De ce se dau jos bărbaţii din pat noaptea ?
Radio Erevan: 2% pentru a merge la toaletă, 3% să mănânce ceva, 95% să plece acasă. Un
ascultător glumeţ: Am să vă spun o ghicitoare, să văd dacă puteţi să-mi răspundeţi. Iată
ghicitoarea mea: Într-o încăpere sunt patru inşi din care numai unul lucrează. Ghici, ce e ? Radio
Erevan: Grea ghicitoarea, dar noi putem să vă răspundem: trei funcţionari şi un ventilator ! Un
ascultător: Cum se îmbracă eschimoşii ? Radio Erevan: Repede ! Un ascultător: De ce romanele
poliţiste sunt scrise, cu mici excepţii, numai de bărbaţi ? 371
Radio Erevan: Fiindcă femeile nu ştiu să păstreze un secret până la capăt. Un ascultător: Ce este
statistica ? Radio Erevan: Este ceva asemănător costumului de baie: arată multe, dar ascunde
esenţialul. O ascultatoare: Şi totuşi, ce credeţi dumneavoastră despre bărbaţi ? Radio Erevan:
Toţi sunt la fel, doar salariile lor diferă ! Un copil: Nene, ce face găina după ce a ouat ? Radio
Erevan: Publicitate ! Un ascultător: Şi ce este, totuşi, un alcoolic ? Radio Erevan: O persoană care
bea mai mult decât medicul său de familie ! Un ascultător: De ce numărul oamenilor este mai
mare decât cel al maimuţelor? Radio Erevan: Pentru ca în pat este mai comod decât în copac. Un
ascultător: Există în viaţa unei femei 10 ani cu adevărat frumoşi ? Radio Erevan: Absolut ! Cei
dintre 28 şi 30 de ani. O ascultatoare din Anglia: Exista vreo diferenţă între un englez potent şi un
italian impotent ? Radio Erevan: Nici una ! Un ascultător: Când se opreşte o româncă din vorbit ?
Radio Erevan: La două ore după deces. Un ascultător din România: În aceste vremuri grele
pentru ţară, este recomandabil să ne întoarcem cu faţa spre Occident? Radio Erevan: Nu, în nici
un caz ! Daca v-aţi întoarce cu faţa spre Occident, fundurile voastre ar străluci spre Turcia, care
abia atât aşteaptă. Un ascultător: Prin ce se deosebeşte o paraşută ruptă de un prezervativ găurit
? Radio Erevan: În primul caz vom avea un om mai puţin printre noi, iar în celalalt un om în plus.
O ascultătoare: Este adevarat că barbaţii cer femeilor acelaşi lucru ? Radio Erevan: Nu, nu este
adevarat ! Unii cer şi bani.. Un ascultător fidel: Cum este viaţa unui bărbat fără nevastă? Radio
Erevan: Mai ieftină. Un tânăr logodnic: Care poate fi cea mai mare decepţie a unui logodnic ?
Radio Erevan: Să ceară mâna fetei şi să primească piciorul tatălui. Un ascultător: Când a folosit
Lenin pentru prima dată expresia: "Invaţaţi ! Invaţaţi ! Invaţaţi !" Radio Erevan: Când a văzut
carnetul de note al lui Stalin. Un ascultător: Există vreo împrejurare în care bărbatul îşi dă seama
ce-i fericirea ? Radio Erevan: Da, o singură împrejurare, după nuntă, dar atunci e prea târziu. Un
ascultător: Este adevărat că în Rusia porumbul creşte cât stâlpii de telegraf ? Radio Erevan:
Desigur, cu o precizare: nu la fel de înalţi, ci la fel de rari. O ascultătoare: O femeie poate fi violată
în timp ce aleargă ? Radio Erevan: Niciodată ! o femeie cu fusta ridicată fuge mai repede decât
un bărbat cu pantalonii în vine ! O ascultătoare: Cum este zebra ? Albă cu dungi negre sau
neagră cu dungi albe ? Radio Erevan: Da. Un ascultător: Ce poţi face când doctorul îţi interzice să
te apropii de votcă ? Radio Erevan: Bei votca de la distanţă, cu paiul. Un copil: Când e timpul cel
mai potrivit pentru culegerea merelor ? Radio Erevan: Când doarme paznicul. O ascultătoare: Ce
este un corp transparent ? Radio Erevan: Ceva prin care se poate vedea. Exemplificăm: gaura
cheii ! Un ascultător: Ce este un an lumină ? Radio Erevan: Pe noi nu ne interesează, noi plătim
consumul lunar. Un copil: Cât poate trăi o cămilă fără să bea apă ? Radio Erevan: Până moare. Un
bătrânel: Ce pot să-i dau unei fete tinere şi frumoase, ca să pot să o îmbrăţişez ? Radio Erevan:
Cloroform. Un ascultător: Cine a fost Cristofor Columb ? Radio Erevan: Primul socialist: nu ştia
unde merge, habar n-avea unde se află şi toate acestea pe banii contribuabililor. 372

O ascultătoare: Poate ieşi ceva din relaţia dintre o femeie deşteaptă şi un bărbat prost ? Radio
Erevan: Desigur ! O pensie alimentară. Un ascultător: Ce este un "titlu onorific" ? Radio Erevan:
Titlu onorific este atunci când soţia spune: "Soţul meu este capul familiei".... Un copil: Nene, de
ce toate magazinele din Bucureşti au gratii la ferestre ? Radio Erevan: Ca să se obişnuiască
patronii cu puşcăria... Un şofer din România: O Dacie poate lua o curbă de 90 de grade cu o
viteză de 120 de kilometri pe oră ? Radio Erevan: Bineînţeles că poate, dar numai o singură
dată... O bunicuţă: Nepoţelul meu are 11 ani. Pot să încep să-i fac educaţie sexuală? Radio
Erevan: Puteţi, dacă vreţi să aflaţi noutăţi. Un ascultător: Prostia este ereditară ? Eu aşa cred.
Radio Erevan: Nu-i frumos, tinere, să vorbeşti urât despre părinţii tăi. Un ascultător: Ce pot să fac
pentru a scăpa de câinii care mă simt de la o distanţă de un kilometru când vreau să sparg o
casă? Radio Erevan: O baie... O ascultătoare: Este adevarat că 80% dintre bărbaţi îşi înşeală
nevestele în America ? Radio Erevan: Da, este adevarat ! Restul şi le înşeală în Europa. Un
ascultător: Mai poate fi actuală vechea deviză leninistă: "Invaţaţi ! Invaţaţi ! Invaţaţi !" ? Radio
Erevan: Da, dar în forma: "Inhăţaţi ! Inhaţaţi ! Inhăţaţi!" Un ascultător: Ce poate face o femeie cu
soţul ei care se uită tot timpul după fuste ? Radio Erevan: Vă sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă
în ...Scoţia. Un ascultător: Câţi miliardari sunt în România ? Radio Erevan: Nu stim, dar până să va
raspundem au mai apărut câţiva. In urma sondajului efectuat pe un esantion de 30.000 de
subiecti de sex feminin, desfasurat in cursul anului 2009, s-au obtinut urmatoarele rezultate: -
10% dintre femei au avut parte de sex la prima intalnire. - 20% dintre femei au avut parte de sex
intr-un loc neconventional. - 46% dintre femei au experimentat sexul anal. - 70% dintre femei
prefera sex dimineata. - 90% dintre femei ar dori sa faca sex in padure. - 99% dintre femei nu au
avut parte de sex la locul de munca. Concluzie: Statistic vorbind, ai mai multe sanse sa faci sex
anal dimineata, cu o necunoscuta, in padure, decat sa faci sex la birou la sfarsitul zilei.
Recomandari: Nu mai stati pana seara tarziu la birou. NU se intampla nimic bun. garcea
nabadaiosul Intr-un hotel de 5 stele, din Europa, intra americanul si cere o camera.
Receptionerul ii spune ca are doar una care este bantuita. Americanul zice ca nu conteaza si se
duce in camera. La 12 noaptea se aude o voce puternica: -Te mananc! Auzind, americanul sare
pe geam. A doua zi vine un francez, cere o camera, iar receptionerul ii spune ca are una dar este
bantuita. Francezul accepta apoi pe la 2 noaptea se aude o voce: -Te mananc! Auzind vocea sare
si francezul pe geam Urmatoarea zi vine romanu si zice receptionerului ca vrea o camera. Singura
camera disponibila era tot cea bantuita.Romanu accepta. La ora 4 se aude o voce puternica: -Te
mananc! Romanu cauta peste tot ,apoi observa ca in dulap era Garcea cu un ca**t in mana: -Te
mananc! Erau 3 insi intr-o masina Un politai il opreste pe unu si ii zice:Felicitari a-ti castigat 500
de euro pentru ca purtati centura. 373

Ce vreti faceti cu banii castigati? Pai in primul rand as vrea sa dau de permis. Nevasta-sa din
dreapta zice: Nu-l ascultati ca e beat. Celaltalt din spate ii zice: Hai ma mai repede ca se prind
astia ca e masina furata. Se aude un glas din portbagaj: Am trecut ma de granita? Garcea la un
semafor. Pe langa el trece un popa pe bicicleta pe care Garecea il intreaba: -Incotro popo? -Cu
Dumnezeu inainte, fiule! -Amenda 200 de lei ca nu aveti voie 2 pe bicicleta. O blonda ii
povesteste prietenei sale: - Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, in vizita, si m-a violat! - Si
tu, tu nu te-ai aparat? - N-am putut. Nu mi se uscase inca oja de pe unghii… Culmea zgarceniei:
Sa faci carti de vizita si sa nu le dai la altii. Un tip intra in sala deputatilor, toti deputatii erau lipiti
de tavan, de ce? Aveau intalnire la nivel inalt. Dupa cinci minute tipul se intoarce si toti erau pe
jos, de ce? Au cazut toti de comun acord. Bula cu un prieten pe strada. Bula ii spune: – Cand
ajung acasa, praf fac chilotii neveste-mii! - De ce, ma? intreaba prietenul. - Cum de ce? Ma strang
de mor! Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba: -
Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la serviciu? - Sefuuuu`, am fost cu nevasta-mea
la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a
strigat: - Sa se dezbrace doamnele! Dupa cateva minute, din nou: - Si domnii sa se dezbrace!
Imediat aceeasi voce a strigat: - Si acum… la lucru! - Si??? Intreaba seful… - Si eu intr-un sfert de
ora am ajuns!!! Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie
masinile pe plafon. Un sofer il vede si-l intreaba: - Ce faci frate, ce cauti? - Imi caut masina, zise
betivul, clatinandu-se pe picioare! - Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel? - Ntz! A
mea are girofar… Ce trebuie aratat unei femei care conduce 7 ani fara accident? - Viteza a doua.
I: De ce le zice la moldovence nuci? R: Se coc in moldova si se sparg in Bucuresti. - Care e lucrul
cel mai inteligent pe care il poate spune un barbat? - Nevasta-mea zice ca… I: Care e deosebirea
dintre bikini frantuzesti si cei rusesti? R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma.
Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii? Raspuns: Vii in Romania pentru ca noi suntem
cu 100 de ani in urma! 374

Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele? Raspuns: Căruntele Interbare :
Cum se pune la loc dopul la o sampanie ? Raspuns : Intrebati-l pe Geoana. Intrebase: "Cine este
in spatele lui Basescu? Raspuns: "Mircea Geoana". "Cand te culci cu un presedinte si te scoli cu
altul, e clar, politica e o... femeie usoara." "Geoana, foarte vesel, se intalneste cu bunicuta. De ce
esti asa vesel? Mi-am facut testul IQ. Si? A iesit negativ". "Scrisoarea a III--a actualizata: - Tu -esti
Mircea ? - Da imparate! - Esti un prost si jumatate!" Ce mai fredoneaza Geoana in ultimul timp?
"daca-as fi ptr o zi presedinte..." "Care este cea mai buna fapta pe care a facut-o soacra lui
Geoana?" : "L-a primit inapoi in casa dupa alegerile din 2009" Rugăciuni comparate:
RUGACIUNEA EI Doamne, acuma, inainte de a merge la culcare, ma rog cu multa credinta, sa-mi
daruiesti un barbat frumos, inteligent, puternic, dragastos si supus. Sa fie compozitor, poet, sa
aiba mult umor, din acela pe care eu il inteleg. Sa-i placa familia si prietenii mei si nu fotbalul. Sa
nu sforaie si sa urineze asezat, fara sa stropeasca prin baie. Sa nu ma faca sa astept atunci cand
spune ca ma va suna. Sa ajunga la timp acasa, fara sa miroasa a sapun necunoscut. Sa stiu mereu
unde este, mai putin cand imi cumpara flori si cadouri, sau sa-mi faca serenade. Sa-mi dea 3 ore
sa ma aranjez atunci cand spune ca vom iesi, sa lesine de emotie cand ma vede, sa danseze mai
bine decat Fred Astaire . Sa aiba un serviciu foarte bine remunerat. Sa fie generos si cand
cheltuiesc banii sa nu se supere. Sa stie sa gateasca si sa-i placa sa ajute la treburile casei. Sa-i
placa sa ramana ore intregi ascultandu-ma. Sa gandeasca inainte de a vorbi si sa spuna adevarul,
numai adevarul si nimic altceva decat adevarul. Sa-mi traga scaunul cand ma asez la masa, sa-mi
deschida portiera la masina si sa stie sa-mi faca masaj pe spate. Sa ma vada slaba mereu, mereu.
Sa inteleaga durerile mele de cap si sa-mi aduca micul dejun la pat. Da-mi Doamne un barbat
fidel, dragastos, care sa ma iubeasca cu respect si cu pasiune, numai pentru mine si nu pentru
marimea sanilor mei. Sa nu aiba ochi pentru nici o alta femeie si sa-mi spuna mereu ce frumoasa
ma vede si ce noroc a avut sa ma intalneasca. Te rog Doamne, da-mi barbatul care ma va iubi
pana la moarte ! AMIN. RUGACIUNEA LUI Doamne, te rog, daruieste-mi o blonda, surdo-muta si
nimfomana, cu niste tzatze enorme si sa fie fiica unui distribuitor national de bere . AMIN. Suna
la usa. Tipul deschide usa . La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime,
cu coasa si parpalac negru. - Vai, Doamne, vaaaai! - Stai lejer, am venit dupa hamster! Dracu isi
cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta. Si o cauta,
si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu: - Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o
gasesc ca de ani de zile o caut. 375

- Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe
aia sa o iei de nevasta. Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara. MORALA 1 (pt barbati):
"Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una a fost si a luat-o dracu'." MORALA 2 (pt femei):
"Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu' La ora de gramatică, se analizează propoziţia "Iată,
vaca are coadă". Cum analizeaza Bulă: - Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare si
este început de propozitie.. Vaca este atribut pentru că asa îi zice mama fiicei ei. Are este
conjunctie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se miscă. O
tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice: - As dori ca barbatul meu sa imi
acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer? De ce este Mos
Craciun tot timpul fericit ? Pentru ca stie unde stau fetilele rele !

Intra un domn disperat in farmacie si tipa: -Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent !!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant. Domnul,in foarte mare graba,
ia medicamentul si pleaca. Dupa cateva ore,domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune: -Mii
de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti?
La care domnul raspunde: -Cacat tot…..dar linistiiit.. . Barbatii se impart in cinci categorii dupa
trei criterii. Criteriile sunt: bautura pe care o consuma; mijlocul de transport folosit; cu cine isi
satisfac nevoile sexuale. Categoriile sunt: 1. Whisky - Mercedes - Amanta 2. Coniac - Masina
statului - Secretara 3. Pepsi - Dacia personala - Autostopista 4. Ceai - Tramvai - Nevasta 5. Apa -
Talpa - Laba Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul,
spune: - Nu va deranjati, continuati! Amantul ideal e cel care mai poate sa continue... La un
bordel de bărbaţi, intră o blondă: - Vreau un bărbat, dar să fie adevărat, că pină acum nu mi-a
rezistat nimeni. - Du-te la etajul 1, il găseşti pe american, te satisface la sigur. Se duce, si dă 5
numere, ăla dă pe spate, nu mai poate. Se duce blonda la recepţie din nou: - Vreau un bărbat şi
mai adevărat. - Du-te la etajul 2, il găseşti pe rus, ăsta e rezistent. si dă şi rusului 7 numere, crapă
şi ăsta, iar la recepţie: - Vă bateţi joc de mine... - Dute la etajul 3, acolo ne-a mai rămas romanul.
Te satisface la sigur. 10 numere, crapă şi romanul. - Vă dau ?n judecată, vreau ceva adevărat. - Ne
pare foarte rău, ne-a mai rămas doar chinezul. - Daţi-l ?ncoace. La etajul 4: chinezul. si dă
chinezul 5 numere, se dă jos de pe ea. Blonda: 376

- Gata, ai obosit deja? Mă duc să dau bordelul in judecată. - Nu vă impacientaţi, mă refac. Face 4
abdomene, trage 2 ori de fiare, face 6 flotări, se rostogoleşte o dată pe sub pat, iese afară, si mai
dă 5 numere blondei. Oboseşte din nou, coboară de pe blondă şi iar exerciţiile de la inceput: 4
abdomene... Aşa face timp de 50 de numere. De data asta, oboseşte blonda: se dă jos, face 4
abdomene, trage de 2 ori de fiare, 6 flotări si cind se rostogoleşte pe sub pat, surpriză. Ce credeţi
că a găsit? 200 de chinezi. Bancuri cu babe: De ce nu poarta babele fusta scurta? Li se vad titele.
O baba o intreaba pe alta: -Este noroi afara? -Da.de ce ma intrebi? -Ca sa stiu daca imi pun
sutinenul sau nu... Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand. Nepotul: -
Ce s-a intamplat? Bunica: - A murit bunicu' ! - Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire? - Azi
dimineata in timp ce faceam sex. - Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal! - Da, de 5 ani o
faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding - o baga, si la
dong - o scotea! - Si atunci care a fost problema! - A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui
de la bicicleta!!! O baba merge la farmacie: - Dati-mi va rog un Acid Acetilsalicilic. - Vreti o
aspirina, nu? - Asa-i zice maica. Ca tot ii uit numele!.. Doi mosnegi se intilnesc: - Ce mai faci,
Vasile? - Uite, am fost la femei. - Si cum a fost? - Mai curat decit la barbati O femeie batrana vede
niste copiii jucanduse cu niste prezervative, femeia se duce la acestia si ii intreaba: -Ce sunt
maica astea? Copiii raspund: -Ce sa fie bunico gume; Batrana intreaba: -Si unde gasesc si eu ?
Copii: -Pai ducetiva la farmacie si cereti prezervative. Batrana ajunsa la farmacie ii cere
farmacistei 3 prezervative. Farmacista intreaba: -mai poti maica mai poti? la care batranica:
-aaa .. asa putin printre gingii... O batrana intra in cabinetul doctorului. - Doctore, zice baba, nu
stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag "vanturi" tot timpul. Noroc ca le trag fara
zgomot, si chiar fara miros. Ori si cat, uneori e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul
dumitale, am tras cel putin 10 bucati. - Bine, zice doctorul, ii da niste pastile si ii zice: Luati
pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. Vine baba dupa o saptamana si zice: Nu stiu ce
mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de 377

silentioase. - OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu
timpanul. O babuta cumpara peste viu. - Baiete, dar pestele e proaspat? - Pai, bunico, cum sa nu
fie proaspat daca e viu! - Pai si eu sunt vie... Era o baba in statia de tramvai si cum nu vedea prea
bine, intreaba o tinara ce nr. are tramvaiul care vine . Tinara ii spune ca este nr 13. La care baba ii
zice: -Eeee lasa ca stiu io ce scriu astia, ca acum vreo doua zile treceam pe linga un gard si scria
P*LA si cind am intrat era depozit de lemne. O femeie mergea pe strada si observa un batranel
care statea pe scaun in fata casei. - Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati! Care
este secretul dvs. pentru o viata lunga si fericita? - Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase
sticle de whisky pe saptamana, mananc numai mancaruri cu multa grasime si nu fac niciodata
sport! - Nemaipomenit! Dar cati ani aveti? - 35! Doua doamne mai in varsta: In ziua de azi tinerii
sunt mult mai destrabalati. Da draga,ai dreptate...acum ar fi trebuit sa fim tinere! Doua babe
citeau ziarul: - Auzi tu , zice una , doua babe violate in Ferentari! - Si noi stam ca proastele in
Titan! * Ce le zice Alba ca Zapada celor 7 pitici ca sa se scoale? * 7UP! Reclama la o agentie de
turism din Germania : VIZITATI ROMANIA-MASINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO. Cum
transformi un pentagon intr-un patrat ? Raspuns : folosind teorema lui Bin Laden... Bin Laden se
uita la turnul din Pisa , trage doua fumuri de tigara si spune in scarba : Amatori! Ce zic ciobanii
cand se descalta ? - ???!!! * A mai trecut un an! Intre colegi: * De ce nu lucreaza Popescu
saptamana asta ? * Il inlocuieste pe sefu'. Bula soldat trimite acasa un pachet in care era o
grenada si o notita : Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana ! Un tip bate la
poarta unei case! Un caine se ridica in 2 picioare si-i spune: * Stapanul nu e acasa ! Tipul lesina
de spaima. Cînd isi revine, îl intreaba pe caine : * Pai, daca esti caine,de ce nu latri ? * N-am vrut
sa va sperii ! Balenoiul se invarte in jurul balenei : * Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii
ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa
supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul... Doi tipi în parc arunca niste coji de pîine la
porumbei. Zice unul dintre ei : * Uite, porumbeii astia sunt ca politicienii ! -???? * Pai cât timp
sunt jos îti manânca din palma , dar daca ajung sus segainateaza pe tine! 378

CODUL MUNCII in Romania 1. Ne nastem obositi pentru a ne odihni. 2. Munca l-a creat pe om
dar nici lenea nu l-a omorît. 3. Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l. 4. Daca ti se face chef sa
te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca 5. Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe
poimaine sau raspoimaine, ca poate nu mai este nevoie. 6. Un lucru care nu se rezolva de la sine
in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el. 7. Munca e sanatate curata, deci sa o lasam pentru
cei mai bolnavi ca noi. 8. Munca il innobileaza pe om. Societatea noastra nu mai are nevoie de
nobili, caci a trecut vremea lor. 9. Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit
si casca toata ziua. 10. Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat. 11.
Serviciul nu e crîsma sa stai toata ziua in el, asa ca mai du-te dracului acasa. Un politist patrula
noaptea intr-un binecunoscut loc pentru parking. Vede un cuplu intr-o masina, cu luminile
aprinse. Cînd se apropie,observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista, iar tanara, pe
bancheta din spate, croseta. Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de masina
si bate in geam. Tanarul da fereastra in jos... * Da, dom'le politai ? * Ce faceti voi aici ? * Nu-i
evident ? Eu citesc o revista... Aratand catre tanara femeie, politaiul zice : * Bine, bine, dar ea ?
Tanarul raspunde : * Cred ca isi croseteaza un pulover.... Politistul e bulversat total. Un tanar
cuplu in masina la ora asta si nimic obscen ! * Cati ani ai tinere ? * Douas'cinci... * Dar ea, ce
varsta are ? Tanarul se uita la ceas si zice : - Va avea 18 in 20 de minute... Un elefant si o furnica
isi petrec o noapte intreaga in desfatarile trupului. A doua zi, elefantul moare. Furnica: "Bai sa
fie... o =oapte de placere, si acum tre' sa-mi petrec tot restul vietii sapand..." Sotul: Nu mai fi
suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume. Sotia: Cînd pleci? Intr-o seara se
intorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergand catre casa, se opreste =a-si vada noua
vila in constructie. Fiind neatent si obosit cade intr-un sant unde il viziteaza niste ingeri. Unul din
ei ii spune: - Buna,Bill! Am doua vesti =a-ti dau: una buna iar alta proasta. Cu care sa incep? -
Incepe cu vestea cea buna, raspunse Billy. - Vestea cea buna e ca la noi in cer, pe toate PC-urile
ne-am pus Windows! - Foarte bine ! Dar care e vestea rea rea ? - Vestea cea rea este ca avem o
mica problema si te luam cu noi in ceruri sa o rezolvi... Intrebarea reporterului: ce parere aveti
despre sexul virtual? Studentul de la medicina: - ce e aia virtual? Studentul de la economie: -
chiar asa, ce e aia virtual? Studentul de la informatica: - stati putin, ce e ala sex? Doi
programatori intr-un bar: - O vezi pe tipa aia? Vezi ce "properties" are? - Da. Am testat-o
aseara...sunt "read-only". Patru "calculatoristi" se întalnesc la o bere. Unul incepe sa
povesteasca: - Am agatat aseara o tipa beton. am dus-o acasa.. Eu incins, ea incinsa.. Ne-am
apucat sa ne dezbracam ahiar din momentul in care am intrat pe usa . 379

Am "pus-o" in picioare, rezemati de perete... Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe

birou, chiar pe tastatura noului meu calculator... Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor: - Aha! Ce
calculator ti-ai luat? Stiti culmea calculatoarelor? Sa gonesti musca de pe ecran cu cursorul de la
mouse. Intrebare: Care este diferenta îintre un programator amator si unul profesionist?
Raspuns: Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist crede ca un
kilometru are 1024 me metri. Dilema unei blonde: cum se zice corect, Iran sau Iraq ?! Au iesit
blondele la manifestatie, suparate ca se fac bancuri pe seama lor. Pe pancarte scria "Nu toate
proastele sunt blonde!" - Chelner! - da, domnule? - poti sa-mi mai prajesti putin puiul? Imi
mananca toata salata! Un cersetor in wst1:place w:st="on">New York : - aaajutati un biet
cersetor orb!.... Aaaajutati un biet cersetor orb!... Si am ampresia ca sunt si negru !... O mama si
fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe
marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trece. "Mami", întreaba fiica, "ce fac doamnele
alea acolo?" "Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama. "Hai cucoana, alea's
prostituate." intervine taximetristul. Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba,
"Mami, prostituatele au copii?" "Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"
Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica publicitate sa dea un ferpar. Scrie:
"Strul mort". Functionara ii spune: - Oricum =e taxeaza pe minimum 4 cuvinte. Itic se gindeste si
scrie: "Strul mort vand Trabant" Întrebare : Care e primul lucru pe care il face un tzigan dupa ce
deschide calculatorul? Raspuns = Se uita in recycle bin. In drum spre casa, un tata isi aduce
aminte ca e ziua fiicei sale. Opreste masina in fata unui magazin de jucarii si o intreaba pe
vanzatoare: - Cat costa papusa Barbie din vitrina? Vanzatoarea ii raspunde: - Care Barbie? Avem:
"Barbie la =imnastica" - 19,95 euro, "Barbie jucand volei" - 19,95 euro, "Barbie la cumparaturi" -
19,95 euro, "Barbie la plaja" - =9,95 euro, "Barbie la dans" - =9,95 euro, "Barbie divortata" -
265,95 euro. Barbatul, uimit, intreaba: - Si de ce costa fiecare cate 19,95 euro, iar Barbie
divortata costa 265,95 euro? vanzatoarea, cu un aer foarte natural, ii raspunde: "Barbie
divortata" are si: Vila cu piscina a lui Ken, Masina de oras a lui Ken, Cartile de credit ale lui Ken ,
Casa de vacanta a lui Ken, Masina 4x4 a lui Ken, Iachtul lui Ken Trusa de undite a lui Ken.... Un
tamplar si un betiv mor in aceeasi zi si ajung in rai , in fata lui D-zeu , care le spune : Tamplarule,
tu mergi la tamplarie iar tu betivule , mergi la bar. Tamplarul sare in sus de nervi , ca el a lucrat
toata =iata si-l intreaba pe D-zeu de ce l-a trimis la atelier. La care, D-zeu ii îaspunde: Cand iti
dadeai cu ciocanul peste degete spuneai "D-zeu ma-tii", iar betivul cand bea zicea"Doamne
ajuta" !!! Soţia îşi întreaba soţul: - Dragule, ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau
faţa mea foarte frumoasă? Soţul răspunde: - Simţul umorului! 380

Vasile si Maria mergeau in fiecare an sa vada "Ziua Aviatiei" si in fiecare an Vasile era tentat sa se
plimbe cu elicopterul, dar de fiecare data primea acelasi raspuns la rugamintea lui: - Vasile ai
inebunit, 5000 lei sunt totusi 5000 lei. S-a intamplat mai multi ani la rand si anul acesta Vasile a
decis: - Marie, fac 70, nu stiu cat mai traiesc si poate este ultima sansa. - Vasile, tot tembel ai
ramas, 5000 lei sunt totusi 5000. Pilotul elicopterului a auzit discutia si a venit cu o propunere: -
Pentru ca este "Ziua Aviatiei" astazi va fac o reducere semnificativa, amandoi la pret de unu si
daca pe parcursul zborului nu scoateti nici un cuvant, pur si simplu, nu imi dati nici un ban. De
indata ce a decolat de pe pista, pilotul a inceput tot felul de manevre riscante, coborari aproape
de sol..nici un sunet, întoarceri,..nici un sunet, rasuciri..nici un sunet. Dupa aterizare pilotul se
intoarce catre Vasile si ii spune: - Sunteti tari domn'le, nici un sunet, raman impresionat. Vasile
livid la fata, gaseste puterea sa ingine: - Eu.. vroiam sa..zic ceva..cand..a cazut Maria, dar totusi
5000 lei raman 5000. O femeie merge la un chirurg plastician: -Domnule =octor, puteti sa-mi
faceti un nas mai mic si mai frumos? La care chirurgul raspunde: -Doamna, din ce aveti
dumneavoastra, va fac si 3! Doi olteni reparau o nasina. - Uita-te daca functioneaza
semnalizatorul. - Acum da, acum nu, acum da, acum nu.. Nunta de argint, sotul isi duce sotia
intr-un voiaj minunat in niste insule uitate de lume. − Vai dragule, ce romantic esti, =cum ca
avem 25 de ani de casatorie si m-ai adus aici, ce-ai sa faci cand vom avea 50? Sotul: − Am sa vin
sa te iau!!!... Bărbaţii sunt pur şi simplu nişte oameni mai fericiţi. La ce să te aştepţi de la aşa
nişte creaturi simple?: Numele tău de familie rămâne neschimbat. Garajul este al tău pe de-a-
ntregul. Planurile de nuntă se rezolvă de la sine. Ciocolata este doar o altă gustare. Poţi să devii
preşedinte. Niciodată nu poţi să fii gravid. Poţi purta un tricou alb într-un parc acvatic. Poţi SĂĂ
NU porţi nici un tricou într-un parc acvatic. Mecanicii de automobile îţi spun adevărul. Lumea
întreagă este toaleta ta. Niciodată nu trebuie să conduci până la o altă staţie de benzină ca să
cauţi o toaletă deoarece aceasta în care eşti este prea scârboasă. Nu trebuie să te opreşti să te
gândeşti înspre ce parte trebuie să învârţi o piuliţă sau un şurub. Acelaşi loc de muncă, salariu
mai mare. Ridurile adaugă caracter. Rochia de mireasă = $5000. Închirierea unui frac = $100.
Oamenii nu se holbează niciodată la pieptul tău atunci când vorbeşti cu ei.. De la tine se aşteaptă
practic să mai scapi ocazional "câte un sunet" bine armonizat... Pantofii noi nu taie, jenează sau
mutilează piciorul. O singură dispoziţie sufletească mereu. Conversaţiile telefonice se termină în
exact 30 de secunde. Ştii tot felul de lucruri despre tancuri. O vacanţă de cinci zile necesită o
singură valiză.. Poţi să-ţi deschizi toate borcanele. Eşti copleşit cu laude pentru cel mai mic act de
gândire. Dacă cineva uită să te invite, el sau ea mai poate încă fi prietenul tău. Lenjeria intimă
costă $8.95 trei perechi. Trei perechi de pantofi sunt mai mult decât suficiente. Nu ai aproape
niciodată probleme cu cureluşa de pantof în public. Nu eşti capabil să vezi cute pe hainele tale.
Totul de pe faţa ta rămâne în culoarea originală. 381

Aceaşi freză ţine ani de zile, poate chiar decade. Trebuie să-ţi razi doar faţa şi gâtul. Te poţi juca
cu jucării toată viaţa ta. Burta de obicei îţi ascunde şoldurile mari. Un portofel şi o pereche de
pantofi de o singură culoare pentru toate sezoanele. Poţi purta pantaloni scurţi, indiferent de
cum îţi arată picioarele. Poţi să-ţi "faci" unghiile cu un briceag. Ai libera alegere privitor la a-ţi
lăsa mustaţă... Poţi să faci cumpărăturile de Crăciun pentru 25 de rude în ziua de 24 decembrie
în 25 de minute. Nu-i de mirare că bărbaţii sunt mai fericiţi. Trimite acest mesaj femeilor care pot
să-i facă faţă şi bărbaţilor care se vor distra citindu-l. Romanii sunt obsedati. De diferite
lucruri...Asta n-ar fi o problema daca aceste obsesii ar fi constructive. Uite, japonezii sunt
obsedati de electronica si au ajuns unde au ajuns. Francezii sunt nespalati dar au nasuri fine si
sunt obsedati de parfumuri. Si uite unde au ajuns. Si exemplele ar putea continua.Din nefericire,
la noi obsesiile nu sunt de natura colectiva. Adica, desi romanii impartasesc cam aceleasi obsesii,
ele sunt profund egoiste si privesc fericirea personala chiar in detrimentul tuturor celorlalti. TOP
10 OBSESII ROMANESTI 1.Obsesia cu "casa pe pamant". Toata lumea si-ar da 20 de ani din viata
ca sa aiba casa pe pamant. Nu conteaza ca vei sta ORE IN SIR in trafic!!! Nu conteaza nimic! Casa
pe pamant sa fie! 2.Obsesia televizorului. Romanul e devorator de televiziune. S-au facut niste
cercetari si cica noi am fi cam cei mai avizi din Europa. Adica ne uitam cel mai mult la televizor. Si,
asta e geniala, avem cele mai multe televiziuni!!! Mi se pare fascinant ca romanul este
"europeanul" cel mai telespectator avand in vedere ca in Romania sunt, cu cateva exceptii, cele
mai imbecile si mai de prost-gust productii! 3.Obsesia Coelho. Daca n-ai citit Coelho... n-ai viitor
frate! "Pai am citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger, Marin Preda, Nichita Stanescu..." "Te pisi pe ei!
Citeste Coelho!" 4.Obsesia tzatzelor. Aproape toti producatorii TV au urmatoarea
obsesie:"Tzatzele aduc rating!" Si stiti ce e misto? Ca de cativa ani incoace s-a dovedit a fi
complet fals. Oamenii au la dispozitie internetul pentru laba. Dai un click si gata! Cine dracu' mai
asteapta emisiunea cu " Mama Natura" ca sa-i "de in cap lu' mutu" (scuze Adriane dar asa e
expresia! Daca vrei schimbam: "sa-i dea in cap lu' Chivu") 5.Obsesia messenger. Asta e, totusi, un
fenomen global. Pai daca a ajuns mama sa-mi dea buzz si sami reproseze ca stau pe invisible...
6.Obsesia haiduceasca. Dupa o sticla-doua de vin si cel mai prapadit roman devine haiduc la
orice nunta. Fura mireasa, cere rascumparari... Si dup-aia, haiducia maxima. "Pusca si cureaua
lataaaaaa...". Apoi recunoaste ca e impotent: "Ce barbat AM FOST odataaaaa..." 7.Obsesia auto.
In Romania exista cea mai dinamica piata auto. Punct. Pe strazile noastre exista masini cum n-au
vazut nici parizienii, nici londonezii... Punct. 8.Obsesia carnii din congelator. Cu toate ca au trecut
20 de ani de cand gasesti sute de feluri de carne si la 4 dimineata, romanul inca isi mai incarca
pana la refuz congelatorul. Sa fie acolo... Cine stie... 9.Obsesia celulara. Pentru roman, telefonul
mobil reprezinta un "statement". Am vazut vanzatoare in magazinul Titan care aveau telefon de
3 ori mai scump ca al meu, desi eu poate castig de 30 de ori mai mult. Asta e un mare mister.
Cum ajunge un om cu salariu de 10 milioane sa aiba un mobil de 20 de milioane? Si sa dea beep
cu el!!!!!!! 10.Obsesia "daca ala nu face, de ce sa fac io?". Asta de obicei e completata si cu o
doza de mandrie: "Ce? Sunt mai prost?!" DA! Din ciclul "Am fost un dobitoc, dar mai sunt
oare ?": "Exista aici, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia dindecembrie 1989"-- Viorel
Catarama "Lumea are voie sa aiba doua conturi; unul in lei, unul in valuta si incaunul pentru
economii. Mai mult nu"-- Florin Georgescu (fost ministru al finantelor) "S-au verificat toate
actele pe fostii trei ani pe care am fostprimar"-- Marian Vanghelie "A garanta proprietatea
inseamna a limita dreptul omului asupra proprietatii lui"-- Ion Iliescu 382

"Bancile sunt conduse de bancheri in toata lumea in afara de Cismigiu si Herastrau"-- Bogdan
Balthazar (director de banca) "Becali e un brand. Eu la Avicola Iasi pot sa fac pui Gigi Becali, daca
vreau"-- Gigi Becali "Doar prin hazardul inconstient social nu se putea ajunge in sfere atat
deaureolate si in plan financiar"-- Cornel Dinu (antrenor de fotbal) "Dumnezeu e cel mai tare
serviciu de informatii din lume - stie tot, chiarsi-un fir de par"-- Gigi Becali "Familia e sfanta, pe
cand patria... cum sa va spun patria e sacra"-- Dumitru Dragomir "Destinul meu a fost marcat de
soarta"-- Dan Iosif "Omul este o persoana umana"-- Gheorghe Hagi "Este vointa lui Dumnezeu ca
eu sa pasc acest popor"-- Gigi Becali "Domnul Ion Cristoiu a spus despre mine ca sunt corupt pe
vremea cand nu eram, in 1993"-- Viorel Hrebenciuc (parlamentar P.S.D.) "Eu in tinerete eram
amfitrion pe oriunde ma duceam"-- Gigi Becali "Eu sunt pe toate listele de corupti si arestati, dar
nu am nici-o greata"-- Viorel Hrebenciuc "Pe la voi prin Chisinau trece Volga, nu? Cum? Nu mai
trece?"-- Loredana Groza "Sigur ca am auzit de El Nino. E numele unui cantaret de muzica
latina,nu?"-- Loredana Groza "La noi, sefii de partide sunt ca vacile in India"-- Antonie Iorgovan
"Domnul Iorgovan e un fel de electron sarit de pe orbita"-- Adrian Nastase "Omar Hayssam
apartine tarii, este un bun al intregului popor"-- Adrian Nastase "Am invatat putin limba
braziliana!"-- Loredana Groza "M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut
oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb Marian Iancu e obraznic si
umbla cu tot felul de jargoane, care nu e bine sa le dai la presa"-- Gigi Becali "Fiecare are
gusturile lui in muzica.. N-are cum sa asculte toata lumea numai Schopenhauer"-- Costi Ionita
Legile lui Murphy aplicate în România PT A FACE SA SUNE TELEFONUL: 1. intra sub dus . 2.
samponeaza-ti bine parul. 3. numara pina la 3.. IN ACEL MOMENT VA SUNA TELEFONUL!
REZOLVARE (avem 2 posibilitati) A) Daca raspundem - era o greseala. B) Daca nu raspundem -
dupa citeva zile vom afla ca era o veste foarte
importanta! ............. .......... ........... ......... ......... ......... ......... ......... ... PT A FACE SA VINA
AUTOBUZUL: 1. vino punctual in statie. 2. asteapta cel putin 20 minute fara sa te asezi . 3.
Aprinde-ti in fine o tigara...... si la al treilea fum va aparea autobuzul! Nota: exista cazuri in care
au aparut chiar si 3 autobuze unul dupa altul! ............ ........... ......... ......... .......... ......... ......... ....
PENTRU A NU PUTEA PARCA CAT MAI APROAPE DE CASA : 1. Invirte-te cel putin de 3 ori in jurul
casei, cautind cu atentie vreun loc in care sa poti parca.. 2. Mai continua inca 20 minute
invirtindu-te pe stradutele invecinate cu locuinta ta. 3. Cind deja esti cu nervii la pamint,
parcheaza in cartier! ul vecin, la 30 minute de mers pe jos de casa ta! 4. Astfel, cind ajungi acasa
vei vedea cel putin 2-3 locuri libere de parcare direct sub fereastra ta . ============ =========
========= LEGILE vietii : " atunci cind ai nevoie sa descui o usa, cu miinile ocupate de zece pungi
mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus miinii pe care cu greu ti-ai eliberat-o ". ( Legea
Degeabasuni) ............ ......... .......... ......... ......... ......... .......... ......... ......... ......... ......... ......... ......
"singura data cind poarta se inchide singura e atunci cind ai lasat cheile pe dinauntru ". ( Legea
383

Futuipastelemasiide cheie ) .............. ......... ......... .......... ......... ......... ......... ........... ......... "cind ai
miinile pline de unsoare incepe sa te gidile nasul ".. (Legea
Nasuvreauntura ) ............. .......... ......... ......... ........... ......... ......... .......... ......... " cind ti se pare ca
totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important... ". ( Legea
imitragpalme) ............. ......... ......... ......... ......... ......... .......... .......... ......... " daca reusesti sa-ti
pastrezi calmul cind toti din jurul tau sint disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin
gravitatea problemei ".( Legea
incanapicatmoneda ) ............ ......... ......... ......... ......... ............ ......... ......... ......... ....... "
problemele nu se creaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!" .. ( legea
astanueviata) ............. ......... ......... ......... .......... ........... ......... .......... . "vei ajunge fugind la
telefon exact cit sa mai auzi cum cineva inchide receptorul ". ( Legea
ghicicineafost ) ............ ......... .......... ......... ......... .......... ........... ......... " mereu sint doua filme
bune pe doua programe diferite la televizor... .dar mereu la aceasi ora". ( Legea
isibatjocdenoi ) ............. ......... ......... ......... ......... .......... .......... .......... ...... " Probabilitatea de a te
pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea
numaiflescai) ............ ......... ......... ......... ............ ....... " orice corp omenesc scufundat intr-o vana
facind o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! ". (legea cinedracusunaloraas
ta) ............. .......... ......... ......... ......... ......... .......... ......... ......... " orice corp omenesc asezat pe
WC face sa sune soneria de la intrare!". (Legea nicisamacacinlinist
enupot) ............. ......... .......... ......... ......... .......... .......... .......... "viteza vintului creste direct
proportional cu pretul coafurii recent facute!".. (Legea
chelulnuseagita) ............. .......... .......... ......... ......... .......... ......... .......... .......... .... "daca, dupa
multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult..... Nu vor trece nici! trei zile si vei avea
absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect! ". (legea
samibagpiciorul) ............. .......... ......... ......... .......... ......... .......... .......... .......... .. " Mereu cind
ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cind intirzii doar 5 minute.... vor fi toti deja
prezenti ... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea
namaripilapicioare) ............ ......... ......... ......... .......... .......... ......... ......... . nu lua asa de "ěn
serios" viata, pâna la urma oricum nu scapi viu din ea! Telefon Regina Elisabeta a II-a, George W.
Bush si Traian Basescu mor si ajung in Iad. La un moment dat, Elisabeta: - Mi-e dor de Anglia !
Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea acolo. Suna regina , vorbeste cam 5 minute si
apoi il intreaba pe Diavol: - Cat iti datorez pentru convorbirea asta? - 5 milioane $. Scoate regina
un cec de 5 milioane $ si se duce la locul ei... Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos, tzipa: - E
randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce face toata lumea acolo!
Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol: - Cat iti datorez pentru convorbirea
asta? - 10 milioane $. Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $ si se duce la
locul lui... Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tzipe: - Vreau sa sun in Romania , sa
vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu 384

deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea! Suna Basescu in Romania, sta la telefon vreo 2 ore,
vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa ce termina de
vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului: - Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez? - Un
dolar... - Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar?? - Pai, da... Ca daca suni dintr-un Iad in alt Iad, e
convorbire locala... Pentru că oricum astăzi slabe speranţe de a avea veşti, vă ispitesc cu noile
cursuri de perfecţionare iniţiate de MECI. [grila]> Subject: Cursuri organizate de Ministerul
Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Cercetarii Curs special pentru femei Obiectivul
pedagogic al cursului este dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna. Durata: -
Brunete - 1,5 luni / modul; - Roscate - 3 luni / modul; - Blonde - 6 luni / modul Modulul 1 1.
Acceptarea soartei : m-am nascut femeie 2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii :
bucataria 3. Cum pastrez ordinea in poseta ? ( sub control strict) 4. Cum fac cumparaturi in mai
putin de 4 ore - notiuni elementare 5. Pastrarea limitelor : Cum ma machiez corect 6. Curs de
programare I ( toate categoriile ) : Folosirea cuptorului cu microunde 7. Curs de programare II
( numai brunetele si roscatele) : Videorecorderul Modulul 2 1. Ecuatia cu o necunoscuta.
Autoturismul. 2. Exercitii de dinamica grupului. Ce trebuie sa fac cand stau in masina. 3 Partea 1 -
Diferenta intre carosabil si trotuar 4 Frana si acceleratia - provocare sau necesitate ? 5 Cutia de
viteze. Descriere completa. ( pentru blonde, numai cutia automata) 6 .Notiuni elementare de
fízica.. Corpuri in miscare. 7 Adevaruri optice : Culorile semaforului 8 Curs special : Parcarea in
garaj 9 Ecuatia cu mai multe necunoscute. Cutia cu scule 10 Curs de supravietuire I : Unde se afla
lumina de avarie. 11 Curs de supravietuire II : Schimbarea unui cauciuc 12 Curs de supravietuire
III : Schimbarea mai multor cauciucuri. ( Da, este posibil !) 13 Curs de supravietuire V : Verificarea
cu succes a nivelului uleiului si al apei . Modulul 3 1. Notiuni elementare : Nicio cucerire a
tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului.. 2. Vocabular I : Definitia cuvantului
"DA". Corectarea exercitiului "Esti gata ?" 3. Vocabular II : Definita notiunii " 5 minute" 4.
Sociologie : Fotbalul nu este un sport ci o religie. 5. Drept cetatenesc I : Numai barbatii discuta
despre fotbal. 6. Drept cetatenesc II : Femeile nu se amesteca in aceste discutii. 7. Psihologie
( nivel elementar) : Cum evit intrebarile inutile - de exemplu " Ma iubesti?" "Sunt frumoasa?",
"Am ceva special?" 8. Adevaruri zilnice I : Si femeile ragaie. ( exercitii de grup ) 9. Adevaruri
zilnice II : Mustata - o problema ? Comunicari stiintifice pe tema " Lama, ceara sau penseta ?" 10.
Comportamentul la cumparaturi . Cardul Visa - Definirea notiunii "Limita de suma" 11.
Comportamentul la cumparaturi. Dezbaterea temei " Si eu pot cara naveta de bere" 12. Logica
( nivel mediu). De ce mama ta nu e binevenita la noi ? ( 1000 studii de caz) 385

Modulul 4 1. Telefonul. Cand trebuie sa inchid ? Exercitii de grup - 4 femei / telefon ( nu uitati
sacul de dormit ! ) 2. Machiajul. Metamorfoza femeii 3. Terapie TV I : Si fara telenovele se poate
trai ! 4. Terapia TV II : Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate 5. Oglinda - martor
obiectiv. Curs special pentru barbati Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le
permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau Program : 4
module - dintre care unul obligatoriu Modulul 1 : ( curs obligatoriu) 1. Sa invat sa traiesc fara
mama mea ( 2000 ore) 2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore) 3. Sa inteleg ca fotbalul nu este
altceva decat un sport Modulul 2 : Viata in doi 1. Sa am copii fara sa devin gelos pe ei ( 50 ore) 2.
Sa nu zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore) 3. Sa depasesc sindromul
controlului telecomenzii (550 ore) 4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la
dulap (800 ore) 5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore) 6.
Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez Modulul 3 : Timpul liber 1. Sa calc in doua
etape o camasa in mai putin de 2 ore (exercitiu practic) Modulul 4 : Curs de bucatarie 1. nivelul 1
(incepatori) Electrocasnicele : ON = deschis, OFF = inchis 2. nivelul 2 ( avansati) Prima mea supa
instant fara sa ard cratita Exercitiu practic : fierbe apa inainte de a adauga pastele CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate si intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi. Tema 1
Calcatul-acest proces misterios; de la masina de spalat, pana la dulapul de haine Tema 2 Riscurile
umplerii tavii pentru cuburi de gheata ( demonstratie sustinuta de diapozitive) Tema 3 Tu si
electricitatea ; Avantajele economice in urma angajarii personalului calificat pentru reparatii
( chiar si cele elementare) Tema 4 Ultima descoperire stiintifica : A gati si a duce gunoiul nu
provoaca impotenta si nici tetraplagie (practica laborator) Tema 5 De ce nu este un delict sa-i
oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea.. Tema 6 Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu
creste langa WC. Expozitii cu tema " Generatia spontana". Tema 7 Cum sa coboram capacul de la
wc pas cu pas ( teleconferinta cu Univ. Harvard) Tema 8 Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot
cere informatii fara riscul de a parea impotenti ? (Marturisiri) Tema 9 Masina de spalat - acest
mare mister din casa. Tema 10 Diferente fundamentale - cosul pentru rufe si podeaua ( exercitii
in laboratoarele cu terapie muzicala) Tema 11 Barbatul in scaunul pasagerului Este posibil sa nu
vorbeasca sau sa nu se agite in timp ce ea parcheaza ? Tema 12 Ceasca de la micul dejun nu
leviteaza singura pana la chiuveta. John se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala
ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si
primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si
langa el, un trandafir rosu! John se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin
camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei.. Ia
aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma
observa un bilet pe masa pe care scria: 386

"Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!" Se taraste pana in
bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata. Fiul lui e si
el in bucatarie. John il intreaba: - Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte? - Pai, ai ajuns acasa beat
dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai
facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa . - Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de
perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa? - Ah,
asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos
pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!" Morala: Masuta rupta - 300.26
lei Micul Dejun - 10.20 lei Trandafirul rosu - 5.00 lei Aspirinele - 0.50 lei Sa spui lucrul potrivit la
momentul potrivit... DE NEPRETUIT! Botez Ora 14.00. Multă lume în casă. Mama s-a coafat, tata
are un soi de şervet verde legat de gât, cam ca babeţica mea, dar mai îngust. Arată caraghios, am
râs de el. Bietul tata, crede că râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multă agitaţie. Presimt că e în
legătură cu mine. Ia să stau treaz. Nu, mamă, nu vreau să dorm şi nici să mănânc. Voi îmi
pregătiţi ceva. Ora 15.00. Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleacă şi
mă gâdilă. Ăsta-i un obicei tâmpit - ce, ne cunoaştem? Pe voi vă gâdilă necunoscuţii în dormitor?
Ia să plâng niţel, poate mă ia mama-n braţe şi scap. Deci trag aer în piept, deschid gura şi. Ora
15.45. Presupun c-am adormit. Adică trebuie să fi dormit, nu? că acuma m-au trezit. Ce mitocani.
Bă, dormeam, da? Ce mă trambalaţi atâta? Na, că acum a apucat-o pe mama cheful să mă
schimbe. Femeie, tu pe ce lume eşti? Lasă-mă-n pace să dorm! Ia să tragem aer în piept. Ora
16.15. Credeţi că am chef de plimbare? Adică, zău, vă imaginaţi că asta vrea omu' sâmbătă după-
amiază pe la patru, să se dea cu maşina? Şi acum ne şi întoarcem, că cică au uitat un certificat de
naştere. Asta mi se pare o prostie - ce, aveţi nevoie de dovezi că m-am născut? nu urlu suficient
de tare aici? Nu pricepeţi? Vreau aaa-caaa-săăăă, la mine-n paaaat! Ora 16.30. Oooo, ce de
luminiţe-n camera asta! Şi ce tavan înalt! Miroase cam naşpa, n-ar strica o curăţenie generală,
dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce să speri. Uite-i şi pe tipii ăştia, umblă-n rochii aurii cu mâneci
negre, doi bărboşi. na că unul a pus mâna pe mine - ia gheara, bă naşpetule, ce-i cu manierele
astea? Ora 16.40. Cântă - sau aşa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lângă ăştia. Aloouu, mă
blues brothers, mai încet că nu mă mai aud gândind! Mă ţine-n braţe o tanti, habar n-am cine e,
ăia rag de mama focului, e cam multă lume în spate, e şi oală mare în stânga, o masă. Cred că
ăştia vor să mă mănânce. Băi, trebuie să scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai
tare: MAAAAMMMAAAAAA! Ora 16.50. Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap.
Mama e cu ei, clar, în loc să mă scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a băgat,
dacă e să mă gândesc), a vent să-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mamă, că am nevoie
acum? Ia-mă de-aici, nu-i vezi p-ăştia cemi pregătesc? Ce trădătoare. Nu m-aş fi aşteptat la aşa
ceva tocmai din partea ei. Ora 17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele bărboşilor stau.
Ăia fac vrăjitorii peste cartea de bucate, lumea îi aprobă cu gesturi stranii. În oala aia e apă, m-
am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov şi niscaiva păstârnac înăuntru, dar n-am nici o-
ndoială. Cred că mă fac ciorbă. Am încurcat-o rău de tot. Cred c-am şi răguşit, dar nu mă las -
cineva trebuie să mă salveze şi pe 387
mine. Cineva, oricine, ajutor! Ora 17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu
mă păcăleşti. Ora 17.10. Nenea face avioane cu mitraliere şi cu bombe. Am tăcut, fazanul crede
că datorită lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea să m-
arunce-n oală, o sămi iau zborul şi-o să le dau cu tifla din turlă. Roadeţi-vă unghiile, na,
canibalilor. Ora 17.15. Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masă, m-au
dezbrăcat. Pentru o clipă am ajuns pe burtă, dar puterile magice n-au acţionat, n-am putut s-o
şterg, deşi am încercat. Acum m-a luat bărbosul nr. 1 şi mă duce spre oală. Acum, ajutor acum!
Bă, nu mă băga-năuntru, bă, stai aşa. Ora 17.15. WHOA! S-a răzgândit, uite-l că mă scoate. Stai să
ţip. Ora 17.15. Nu, iar mă bagă-n oală. Mă, nebunule, termină! Ora 17.15. Iar m-a scos. Devine
ridicol. Nici nu ştiu dacă vrea să mă înece pe bune, că mă ţine de nas şi gură. Poate vrea să mă
sufoce? Mă deşteptule, tu respiri cumva pe alte găuri? Ora 17.15. Dacă mai face asta încă o dată,
pe bune dacă nu fac şi eu ceva pe el. Măcar atât. Ia, că mă ţine deasupra oalei, să mă scurg. Ce
înapoiaţi. de prosoape n-aţi auzit? Ora 17.20. Credeam c-am scăpat, că s-au îndurat. M-au luat
de la oloi, m-au îmbrăcat la loc, dar mau dat şi cu ulei şi tot lui nenea ăla m-au livrat şi ăla merge
cu bărboşii într-o cameră secretă. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorbă. Unde duceţi voi
copiii mici, mă nenorociţilor? Ia să urlu un pic, poate atrag atenţia cuiva, deşi ăştia-s clar vorbiţi
între ei. Las'că scap eu şi vă dau pe mâna Poliţiei! Ora 17.25. Nu trebuia să urlu. Mi-au băgat pe
gât droguri cu linguriţa. Se-nvârte tot, mă ţin de bărbie să-nghit. Am reuşit să scuip un pic, dar
bărbosul s-a ferit, e clar că are experienţă, pezevenghiul. În schimb, fraierul care mă ţine strâns în
braţe e începător. Acum are o amintire de la mine pe rever. Ora 17.30. Dhhroglgul ăla îşşşi
mmfaşeee emfectul. mmmmhhhmmm. mi-e somn. Tu, trecătorule, dacă citeşti asta, să ştii că m-
am luptat ca un bărbat şi-am fost învins mişeleşte. Adio şi să vă stau în gât. Ora 18.00. M-am
trezit din nou. Sunt viu, întreg. Nu ştiu cum am scăpat, dar încă un botez nu mai suport. Băi,
deştepţilor, sper că nu vă mai vine vreo idee săptămâna viitoare. Femeie, ia scoate sutienul şi fă-
te-ncoa. N-am uitat că m-ai trădat acolo, dar acum am nevoie de tine. Mi-e foame. Un tip isi baga
capul pe usa frizeriei si il intreaba pe frizer cat timp are pana poate sa fie si el tuns, fiind o zi
foarte aglomerata,frizerul se uita in jur si raspunde: "cam doua ore" si tipul pleaca instant. Peste
cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cat are pana poate sa fie tuns, fiind o zi si mai
aglomerata frizerul se uita in jur si raspunde:"cam trei ore" tipul inchide usa si pleaca. Peste
cateva zile acelasi intra in frizerie si intreaba cam in cat timp poate fi tuns, frizerul se uita in jur si
raspunde:"cam o ora jumatate" tipul se intoarce si iese din frizerie. Frizerul, deja curios, il roaga
pe Ion: "bai Ioane du-te un pic dupa el ca vine de ceva timp si tot intreaba cat timp are pana sa
fie tuns dar nu se intoarce niciodata" Ion pleaca in urma tipului. In jumatate de ora Ion intra in
frizerie razand in hohote. Frizerul il intreaba:"ei, si unde se duce tipul asta dupa ce pleaca de
aici?" Ion in genunchi de ras, cu lacrimi in ochi, rosu la fata se uita la frizer si ii raspunde: "LA
TINE ACASA!!!" Doi tineri căsătoriţi Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani ! Sotul, desi
era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.

Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin repede." "Unde mergi iubitel?" intreba sotia.

388
"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere." Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?" Deschise
usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda,
Japonia , India ...

Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost: "Da, acadeaua
mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate..." Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il
intrerupse: "Vrei halba inghetata, iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca
abia putea sa o tina in mana.

Sotul devenise cam palid, dar spuse: "Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase...
Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?" "Vrei gustari, papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi
cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...)

"Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..." "Vrei vorbe urate, draga? AUZI
BAI , PULICA ! BEA-TI IN P***A MA-TII BEREA-N NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI
MANANCA-TI CACATURILE ALEA DE GUSTARI , PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI
NICAIERI !!! CLAR, NENOROCITULE?!!!" si au trait fericiti pana la adanci batraneti.... Scrisoare
cifrată Draga Nea Mărine, Nevasta mea e tare suparată ca ai putut să ne vorbeşti pe toţi de rău,
de la mic la mare şi că te-ai repezit şi i-ai rupt lingeria de pe franghia de rufe, părând astfel
ridicul. Dar, cred că ar fi păcat să ne mai certam pentru o picătură de pământ, care nu e decat o
brazdă nenorocită de care ne folosim cu toţii. Finu Lae Atenţie, Finu Lae folosesâşte un cifru
simplu. Din cele 7 rânduri ale textului scrisorii trebuie citite doar cele impare ( 1,3,5,7) 389

Răstălmăciri: Doctore, ma chinuie ingrozitor coloana. (Constantin Brancusi) Posteritatea va crede

ca am avut un singur ou. (Columb) Prefer rima imbratisata. (Veronica Micle) Femeile cu picioare
lungi, sunt cele mai bune la pat. (Procust) Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte.
(Alba ca Zapada) Femeia model trebuie sa fie tanara. (Corneliu Baba) A fost nunta cu dar, dar nu
cine stie ce! (Zamfira) N-aveti, cumva, un foc? (Nero) Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei la un
chef) Suntem rude dar foarte indepartate (Fratii Grimm) Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul
vara. (Nicolae Grigorescu) De cand cu politica, am tras poezia pe linie moarta. [A.(carul)
Paunescu] Justitia noastra este bolnava. (un doctor in drept) Am fost corigent la zoologie si
literatura. (La Fontaine) Am oscilat intre Scoala Ardeleana si Scoala Militara. (Petru Maior) Aria
cercului se bucura de o celebritate nemeritata. (Giuseppe Verdi) Noi vrem pamant! (un
extraterestru) Nu intrati in marile complexe cu sotia. (Freud) Am picat la ţanc! (Aurel Vlaicu)
Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev) Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este
iubita la patrat. (Pitagora) Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las pana nu-l termin..
(Cleopatra) Cartea mea de capatai este "Dupa douazeci de ani". (Silviu Brucan) Ma duc sa ma
caut. ( Fiul ratacitor) Astept Ziua Recunostintei. (Penes Curcanul) Ce mica-i lumea! (Gulliver in
tara piticilor) Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus) Toti oamenii de valoare au zburat din
Romania. (Henri Coanda) De fapt, la ţară eu n-am vară, ci un văr. (George Toparceanu) Vrem sa
ne pastram limba si portul. (un constantean - R Mazare) Ca orice om, am fost si eu la strâmtoare.
(Magellan) Marile cuceriri le-am facut in moteluri. (Gingis-Han) Eu stau, tu stai, el stă. (Imnul de
stat) Ostenii mei, astazi avem exercitii de tragere. (Vlad Tepes ) Americanii s-au obisnuit cu insula
in coasta. (Fidel Castro) Am ajuns in America pentru ca m-a trimis nevasta dupa cartofi. (Cristofor
Columb) Forma mea de protest este demonstratia. (Pitagora) Trei soareci intr-un bar trageau
shot-uri de tequila..Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe: − Ba fraierilor, voi stiti
capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru?
Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , ma invart un pic, iau cascavalul si
o sterg, ba!!! Ii sparg pe toti! − Mama , ce tare e asta! Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe
gat, se scutura si zice: − Brrr, sunteti de r*h*t! Stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de
grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe
o foita si pac! le trag pe nas! − Ba ... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava! Al treilea
isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga. − Unde fugi
dementule? − Ma duc sa regulez pisica 390

* La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici. − Nu mai vreau,
fiindca imi face rau la picioare! − Va tremura? − Nu, mi se desfac! * Rugaciunea Alinutzei: −
Bunule Dumnezeu, fa in asa fel ca Londra sa fie capitala Danemarcei asa cum am scris la lucrarea
de control ieri. * − − −

Intr-o zi Alinuta veni la mama ei, obosita dupa pregatirile pentru nunta sa si o intreaba: Mama
cum imi sta cu rochia de mireasa? Foarte bine Alinuta, dar nu crezi ca ti-ar trebui si un mire?
Stiam eu ca am uitat ceva!

* Trei candidati dau examenul de conducere . Instructorul care ii examineaza ii intreaba: −

Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e
muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati? − Baba,
ca e pacat de pustoaica, raspunde primul. − Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa
accident, raspunde al doilea. − Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si
al treilea. − Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!!!
* Asadar, mai ai un pas pana la un miliard de lei. Mai ai si varianta suna un prieten. Mergi mai
departe sau te retragi? − Merg mai departe... − Foarte bine...Care din urmatoarele pasari nu isi
construiesc propriul cuib? A. Prihorul B. Vrabia C. Cucul D. Sturzul − Nu am idee, o sa o sun pe
prietena mea. [...] − E simplu...cucul este raspunsul − O sa merg pe mana ei, nu am idee. Deci
raspuns final, cucul. − Ai avut 500 de milioane, ai mers pe mana prietenei tale...Si..ai castigat un
miliard!! Seara o scoate pe prietena la restaurant − Ce fler ai avut, cum de ai stiut ca raspunsul
este cucul? − Ma mir ca nu ai stiut...toata lumea stie ca, cucul traieste in ceas... * Unde se afla
punctul G la femei? In lumina ultimelor cercetari.... s-a descoperit ca el este situat... la sfarsitul
cuvantului SHOPPING * Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo
ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa de lemn si el spune; acum tot
ce au de facut ei in Rai este sa stea acolo si sa se bucure de tot. Mosul se intoarce catre baba si ii
zice: − Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar, nu... tu vroiai sa mancam
sanatos! * Un tip merge la farmacie... − Aveti prezervative cu gust de cirese? − Da, avem. − 4
cutii, va rog. Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce − Aveti prezervative cu gust de
banana? − Da, avem. − 4 cutii va rog.. Trec vreo 20 de minute si tipul revine ... − Aveti
prezervative cu gust de capsuni? − Da avem. − Dati-mi si mie vreo 3 cutii − Auzi, dom'le? Voi va
f....i sau faceti compot? 391

* Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om.. Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe
san. − Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte? Omul o priveste ganditor. − Nu
ma provocati doamna, nu ma provocati * Un muncitor, tanar, sanatos, casatorit de 3 ani, are 4
copii si sta la et.1.. La parter sta un politist casatorit de 11 ani, dar fara copii. La un moment dat,
politistul de la parter il intreaba pe muncitorul de la 1: - Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai
deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat
pentru mine? - Simplu.. Iti trebuie doar un sapun si o matura. - Da ??? Bine, un sapun si o
matura. Mai departe? - Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o
speli cu sapunul de sus pana jos. - Asa.. De sus pana jos. Si apoi? - Apoi bati cu matura in tavan si
cobor imediat " Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti. Pentru prosti
se foloseste Loto" Pe parcursul studierii economiei, cel mai bun moment pentru cumpărături
este - anul trecut. Mulţi ani în urmă, un mare producător American de încăltăminte a trimis
reprezentanţii săi comerciali în Australia pentru a cerceta posibilitatea extinderii vînzărilor în
rîndurile aborigenilor. După o perioadă de timp, administraţia companiei, primeşte 2 telegrame
de la trimişii săi. Primul scrie: "Imposibil de a extinde vînzările aici.aborigenii nu poartă
încălţăminte". Cel de-al doilea scrie: "Evrica!.. Oportunităţi enorme aici de extindere. Aborigenii
nu au încălţăminte". Iese seful companiei din biroul sau si striga in gura mare: - Eu am spus sa nu
va vad fumind in timpul orelor de lucru! La care seful iritat primeste raspuns: - Dar cine a spus ca
noi lucram? Moare bulibasha tziganilor. Inmormantare cu fast, intr-o zi de miercuri. (meciuri de
fotbal senzationale, in cupele europene). Preotul (mare microbist), tzine slujba in curtea din fatza
vilei, dupa care se formeaza cortegiul spre cimitir. In fatza - popa, dupa el 6 tzigani purtau sicriul
pe umeri si pe urma - alaiul cu rudele apropiate si restul multimii. Mai era un sfert de ora pana la
inceperea meciului. Popa, in fatza cortegiului, lungea cam tare pasul. Nu se oprea nici la rascruci
de drumuri, dupa obicei. Tziganii cu sicriul gafaiau deja cam tare si ii treceau toate apele. La un
moment dat, unul dintre ei zice catre preot: - Ho, dom' parinte, stai mai incet, mancatz'ash, ca
doar nu l-am furat!.. Tiganca: Valeu, tigane!.... E un paianjen pe perete!... Tiganu': Da' ce-ai vrea,
fa, sa fie?!?..... Un Rembrandt?!?.... Ofiterul de la centrul de recrutare il intreaba pe Bula:
-Recrut, ce-i cu ochiul dumitale? -E un ochi artificial.. -Si din ce e un ochi artificial? -Din sticla,
domnule ofiter. -Da, logic, trebuie sa si vezi prin el! 392

La un cabinet stomatologic particular are loc urmatorul schimb de replici: - Imi cereti cinci sute
de mii de lei pentru extractia unei masele, doar pentru cinci minute de munca? - Daca doriti, o
extrag intr-o ora. Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul din ei are un ochi vânăt. - Ce-
ai păţit la ochi? - M-a lovit nevasta.. - De ce? - I-am vorbit cu "TU".. - Doamne, iartă-mă, dar ce fel
de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru? - Păi aseară, pe când mâncam, mi-a
zis: "Ştii, dragă, noi n-am mai făcut sex de trei luni". Şi eu i-am răspuns: "Poate TU..." Un urs
alearga dupa un iepure. Ursul: " Am sa te prind, iepure idiot." Iepurasul: " Ba s-o crezi tu ! "
Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese inainte o broscuta magica.... Broscuta:
Stop ! Sunt broscuta magica si pot sa va indeplinesc 3 dorinte fiecaruia. Cine incepe? Ursul: " Eu,
ca sunt cel mai mare!" Broscuta: " Ia sa te aud ursule, care este prima ta dorinta? Ursul: " Vreau
ca toti ursii din padure sa fie femele, in afara de mine!" Broscuta: " Nici o problema ! Si tu,
iepurasule, ce iti doresti ?" Iepurasul: " Eu vreau o casca de motocicleta." Ursul uitandu-se mirat
la iepuras : " Pe bune ca esti prost, stii ? " Broscuta: " Nici o problema, dorinta ta e realitate, uite-
ti casca. Si tu, ursule, care e a 2 a dorinta ? " Ursul: " Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie
femele. " Broscuta: " Nici o problema ! Iepurasule, care este a doua dorinta a ta?" Iepurasul: " Eu
vreau o motocicleta de inaltimea mea, super puternica, ultra turbo. " Broscuta : " Poftim. " Ursul
uitandu-se cu mirare la iepuras: " Nu, dar ori o faci intentionat, ori esti extraordinar de prost....?"
Broscuta: " Bun, acum gata cu cearta, hai sa terminam cu dorintele." Ursul: " Ultima mea dorinta
este ca toti ursii din univers sa fie femele! Broscuta: " Dorinta iti este indeplinita, ursule. Iar tu
iepurasule, care e ultima ta dorinta ? Iepurasul isi pune casca, urca pe motocicleta sa, demareaza
in tromba si tipa, intorcandu-se: "Vreau ca ursul sa fie homosexuaaaaaaal!!!" Se plimba odata o
broscuta pe calea ferata, si atata se distra sarind de la o sina la alta, ca n-a auzit trenul venind cu
mare viteza! Cand l-a observat era tarziu, a incercat sa scape dar trenul i-a taiat funduletul!!!
Broscuta s-a uitat in urma si a strigat: "Funduletul meu! Unde mi-e funduletul?", s-a uitat prin
sine si ..... acolo era funduletul ei, atunci s-a gandit: "Saracu, nu am sa te las aici, nuuu! Cum sa-
mi las funduletul aruncat pe o sina de tren! Nu pot sa-l las asa! Chiar acum il iau inapoi!". Spus si
facut, a sarit din nou pe sina sa-si recupereze funduletul si cu asta se ocupa cand... trece un alt
tren si ZAS!...I-a taiat capul!!! MORALA: Niciodata sa nu-ti pierzi capul pentru un fundulet.
DESPRE BĂUTURI "Poate că băutura nu este răspunsul, dar cu siguranţă te ajută să uiţi
întrebarea. Henry MON "Şi vinu-i bun, şi hora-mi place, Iar tu Doamne fă-mi ce vrei Numa'
pustnic nu mă face! Fă-mă floare albă-n luncă Ş-apoi ia-mă şi m-aruncă Doamne-ntre femei! "
393

GEORGE COŞBUC "Cea mai bună băutură Este apa de izvor. Eu, om bun peste măsură, V-o las
vouă, tuturor." "Venind beat mort în ziua de chenzină, Greşind şi uşa, ce mai tura-vura, A nimerit
în pat la o vecină! Deci, uite unde duce băutura... " GEORGE PETRONE "Unul bea că-i băutor,
Altul bea că-i bestie, Numai eu, că am umor, Beau aşa, de chestie. " PĂSTOREL TEODOREANU "O
să intru în păcat, Sfinte Doamne, ţine-mă! Pentru vin nu am ficat, Pentru apă... inimă! "
PĂSTOREL TEODOREANU Daca bei, mori, dacă nu bei tot mori. Atunci bea ca să ştii de ce ai
murit! " EMINESCU "Cea mai teribilă bogăţie pe termen scurt ne-o oferă alcoolul." VASILE GHICA
"Sa nu uitaţi că eu am primit mai multe de la alcool, decât a primit alcoolul de la mine. "
WINSTON CHURCHILL "Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce în ce mai buni, fie se
transformă în oţet." PAPA IOAN AL XXIII-LEA "Cărţile mele sunt ca apa; cele ale marilor genii sunt
ca vinul. Din fericire toată lumea bea apă." MARK TWAIN "Lemnul vechi arde cel mai bine,
Prietenii vechi sunt cei mai de încredere, Autorii vechi sunt cei mai buni de citit, Iar vinul vechi
este cel mai bun de băut. " ATHENAEUS "Electricitatea este alcătuita, de fapt, din particule
microscopice numite electroni, pe care nu le poţi vedea cu ochiul liber decât dacă te-ai îmbătat
bine de tot." DAVE BARRY "Tatăl meu era beţivul oraşului. De obicei pentru unele oraşe nu-i chiar
aşa de rău, dar tocmai New York-ul?? " HENRY YOUNGMAN "Un dezavantaj al vinului este că face
omul să încurce cuvintele cu gândurile" SAMUEL JOHNSON "Realitatea este o iluzie care apare
datorită lipsei de alcool." NECUNOSCUT "Nimic nu face viitorul să pară mai roz decât
contemplatul printr-un pahar de Chambertin. " NAPOLEON BONAPARTE "O sticlă de vin conţine
mai multă filozofie în ea, decât orice altă carte din lume. " LOUIS PASTEUR "Nu eşti beat atâta
timp cât poţi sta întins pe podea fără să te ţii de nimic. " DEAN MARTIN " Lady Astor: Domnule,
dacă aţi fi fost soţul meu, v-aş fi otrăvit băutura. Winston Churchill: Doamnă, dacă aş fi fost soţul
dumneavoastră, aş fi băut-o." 394

L. ASTOR - W.CHURCHILL "O femeie m-a determinat să mă apuc de băut, iar eu nici măcar nu am
avut bunul simţ să îi mulţumesc." W.C. FIELDS "24 de ore într-o zi, 24 de beri într-o ladă. Vreo
coincidenţă? " STEPHEN WRIGHT "Când bem, ne îmbătam. Când ne îmbătam, adormim. Când
adormim, nu păcătuim. Când nu păcătuim, ajungem în rai. Aşa că hai toţi să ne-mbătam şi să
mergem în rai! " BRIAN O'ROURKE "Când am citit despre lucrurile rele cauzate de băutură, M-AM
LĂSAT DE CITIT. " HENRY YOUNGMAN "Vinul este o poezie îmbuteliată. " ROBERT STEVENSON
"Într-adevăr, alcoolul este posibil să fie cel mai mare duşman al omului. Dar Biblia ne învaţă că
trebuie să ne iubim duşmanii... " FRANK SINATRA "Oamenii de rând trăiesc ca să mănânce şi să
bea. Oamenii de valoare mănâncă şi beau ca să simtă că trăiesc. " SOCRATE "Berea este dovada
că Dumnezeu ne iubeşte şi de-asta vrea să fim fericiţi! " BENJAMIN FRANKLIN "Nu-mi trebuie
decât o bere ca să mă îmbete. Problema este că nu-mi amintesc dacă este a treisprezecea sau a
paisprezecea..." GEORGE BURNS Cu scuzele de rigoare, da' ministeru' vrea sa stie!!! Analize
medicale ce trebuie predate pana Vineri la Resurse Umane Va rugam sa recoltati si sa predati
fiecare la departamentul "resurse umane" - 2 ml. de sange si 2 g fecale,deoarece dorim, prin
analize specifice de laborator, sa stabilim daca aveti munca in sange sau va cacati pe ea.
CONDUCEREA Caporalul e cam miop de felul lui: - Drepţi! Asta e valabil şi pentru tine, tu ăla cu
bonetă roşie, din spate! La care Bulă: - Domnule caporal, permiteţi să raportez, să trăiţi, ăla e un
hidrant! - Fie ce-o vrea el! Aici trebuie să asculte şi cei cu facultate! La un proces legat de
evaziunea fiscală dintr-o companie, judecătorul întreabă: - Inculpat, recunoaşteţi că dvs. aţi
încercat să scăpaţi de plata impozitelor şi taxelor prin metoda descrisă mai devreme de
comisarul Gărzii Financiare? - Sincer, nu, dar şi metoda descrisă de dumnealui merită toată
atenţia... Un beţiv mergea pe stradă. La un moment dat se opreşte în faţa unui panou publicitar.
Se uită,... se uită,... şi zice: - La viaţa mea, beţi criţă am văzut, beţi morţi am văzut, beţi clanţă am
văzut, dar beţi pepsi?! Niciodată. Neatentie. Intr-o seara, un om se plimba prin cimitir. Nefiind
atent, cade intr-o groapa. Omul incepe sa strige: - Ajutor!!! Ajutooor! Imi este frig! La care, apare
un betiv si acoperind groapa spune: - Pai daca te-ai dezvelit! 395

Dragoste. Un miriapod ii spune miriapoditei: - Imi esti draga! Ea-i spune lui: - Si mie imi esti drag!
Si s-au luat de mana si s-au luat de mana si s-au luat de mana..... In familie. Maria si Ion in pat..
Ion, intins pe tot patul, sforaia. - Ioane, spuse Maria somnoroasa. Ioane, da-te pe jumatatea ta.
Ioane... trezeste-te! Da-te pe jumatatea ta! La care Ion: - Jumatatea mea esti tu! Business.
Intrebare: - De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp? - Ca sa nu se vada ca
merge compania si fara ei. Sanatate. Doi microbi: - Astazi sunt bolnav.. - Da ce ai? - Penicilina.. La
scoala. Profesoara: - Dane, daca ai avea de ales intre bani si inteligenta, ce-ai alege? - Banii, d-na
profesoara.. - Cum, eu cred ca mai importanta este inteligenta. - D-na profesoara, fiecare cu ce-i
lipseste. Sanatate. Anunt de la SANEPID: S-a confirmat existenta gripei aviare! Daca nu va
vaccinati cocoselul, fierbeti macar ouale! Atentie la pasarici! Ardeti tot ce prindeti!!! Emotii. O
banana si un vibrator pe un sertar: Banana: Este pentru prima data? Vibratorul: Nuuuuuu!!!
Banana: Atunci ce pana mea tremuri asa? De familie. Ion si Maria, suparati, se hotarasc sa nu-si
mai vorbeasca. La culcare, Ion ii lasa Mariei un biletel pe care scria: "Trezeste-ma la 5!" Se
trezeste Ion pe la 10, nervos si gaseste alaturi pe pat, un alt biletel: "E ora 5, boule, scoala-te
odata!" In oglinda. Un nebun, gol pusca, se uita in oglinda si spune: "Hm... Trebuie sa-mi schimb
fundul. Asta s-a crapat!" La scoala. Profesoara: Ce este anatomia? Bula: E ceva ce are toata
lumea dar la femei se vede mai bine... Meteo. De ce taifunurile au nume de femei? Pentru ca vin
umede, teribile, fierbinti si pleaca cu masini, case... Conspiratie. Se intalnesc doi pensionari,
primul zice: - Tu cum mai stai cu sexu’? - Bai, n-am mai facut nimic de mult! - Iti amintesti de
cand? - Cam de cand am iesit la pensie.

396

- Auzi, cred ca ne pun astia ceva in pensie... Avere - Ce mult mi-ar placea sa am atatia bani, incat
sa-mi cumpar un Mercedes blindat! - La ce iti trebuie tie un Mercedes blindat? - Pai nu-mi
trebuie, dar mi-ar placea sa am atatia bani. In tramvai - E cineva acolo fara bilet, in fund? - Eu,
da-l bag imediat! Clasificare. Femeile se impart in trei grupe: elastice, supraelastice,
credincioase. Cele elastice se intind cat le tine patul. Cele supraelastice se intind si prin alte
paturi.. Cele credincioase se intind pana la Dumnezeu. Sanatate. Care este diferenta dintre
doctori si pacienti intr-un spital de psihiatrie? Pacientii se fac bine si pleaca. Gastronomica. I: Cu
ce se aseamana casatoria de tanar? R: Cu o gustare de dimineata, dupa care te apuca o foame
teribila pe la pranz... Elefantul a calcat, din greseala, pe musuroiul de furnici. Furnicile, suparate,
au declarat razboi elefantului. Au pornit catre elefant.Cand l-au gasit, au inceput sa-l escaladeze.
Pe la genunchi, cad jumate. Pe la burta, cad jumate din cele ramase. Pe spinare ajunge una. Cele
de jos: - Acum sugruma-l! Ion mergea intr-o zi pe camp cu caruta, in spatele carutei mergea si
cainele lui. Se supara Ion deoarece calul mergea prea incet si incepe sa dea cu biciul in el. Da o
data, da de 2 ori, a treia oara se intoarce calul la el si zice "Ba Ioane da esti chiar asa..." Ion se
sperie cand il aude si o ia la fuga, si fuge si fuge, si cainele dupa el, si fuge prin padure , cainele
dupa el. La un moment dat oboseste si se aseaza langa un copac gafaind, cainele vine si el tot
obosit si zice "Ba Ioane...ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca!" Doua furnici
fumau iarba. La un moment dat apare elefantul. Cand il vad, furnicile se pun pe ras. Elefantul,
mirat, le intreaba: - Ce-ati patit mai? - Wahahahaha...elefantule, vezi tu firmitura asta de paine? -
Da. - N-ai curaj sa te sui pe ea! Elefantul pune un picior pe ea zi zice: - Poftim ca m-am suit! -
Wahahaha...elefantule...cat esti tu de mare...n-ai curaj sa iei cealalta firmitura de paine de pe jos
si sa ti-o pui in cap! Elefantul ia si cealalta firmitura de paine de pe jos si si-o pune in cap. -
Wahahahahaha....furnicile se terminau de ras. Elefantul: - Ma acum ce mai este? Furnicile: -
Mamaaaa cat a mai sandvisul ! Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste
ciobanului, care se pune la panda. Seara, ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard.
Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii trage o bata peste bot. Pune mana la bot si se intoarce
catre celalalt, spunandu-i: - Intra tu primul, ca pe mine ma bufneste rasul!! Un individ cu un
caine intra intr-un bar. Comanda o bere si zice:

397

- Am un caine foarte destept! Dupa cateva minute... - Cainele meu este cel mai inteligent! Lumea
din jur se uita, deja, urat la el. Paharul s-a umplut de tot, cand el afirma: - Cainele meu vorbeste!
Clientii: - Dar, bine, omule! Ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca un animal? Tipul: - Hai sa facem
pariu! Voi ii puneti o intrebare si, daca nu raspunde, ma scoateti de aici in suturi! Dar, daca
raspunde, faceti cinste! Clientii: - Bine, ma! Ia sa vedem! Ma, animalule, cum se cheama chestia
aia din piele, cu care tii calul?! Cainele se uita in ochii lor si spune: - Ham! Clientii: - Asta a fost un
latrat! si-l scot in suturi pe individ, afara. Cainele se duce, docil, dupa el si-l intreaba: - Trebuia sa
spun lesa? O furnica trece pe sub un elefant si asta se balega chiar peste ea. Dupa vreo doua ore,
iese furnica de sub balega si zice: - Fir-ar al dracului, m-a nimerit chiar in ochi!!! Vine domnul
Georgescu acasa si gaseste factura de telefon, in valoare de 1200 lei. Nervos rau, intra in casa si
ia copiii la bataie. Georgescu: - Unde, mama dracu', ati vorbit, mai, de bani astia? Copiii ... nimic.
Papagalul, din colivie: Alo, Franta? ... Alo, Italia? Georgescu: - Aha, deci tu ai sunat, papagal
nenorocit! Papagalul: - Da, ma, eu! Si ce o sa-mi faci? Georgescu: - Pai, pentru 1200 o sa te
rastignesc pe perete, 2 saptamani! Acum, papagalul, de pe perete, se uita prin camera si il vede
pe Iisus pe cruce. Papagalul: - Tu cine esti? Iisus: - Iisus! Papagalul: - ... si de cat timp stai asa?
Iisus: - De 2000 de ani... Papagalul: - Maaaamma! Dar tu unde ai vorbit, frate, asa mult?! O
doamna doreste sa cumpere un papagal si, la piata, se adreseaza unui vanzator in acest scop: -
Puteti sa-mi vindeti vreun papagal? - Bineinteles! Va pot oferi acest papagal, la pretul de 800.000
lei. - Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti? - Va pot oferi acest papagal, la
pretul de 150.000 lei, dar trebuie sa va atentionez ca a fost la un bordel si vorbeste numai
prostii! Femeia se gandeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara. Il duce acasa si-l pune in
colivie. Ajuns aici, papagalul incepe sa vorbeasca: - Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare
aici! Vin fetele de la scoala. Papagalul: - Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare
aici! Seara vine sotul. Papagalul: - Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi... cunostinte
vechi... salut, Vasile!

O broscuta testoasa se urca in varful unui copac si, cand ajunge in varf, se arunca in gol. Se
repeta faza de vreo doua ori... Intre timp, pe o creanga alaturata, 2 pasari vorbesc: - Iubito, nu
crezi ca e timpul sa-i spunem ca e infiata? Un taran, avand un singur cocos, cam batran, isi
cumpara unul tanar. Inca din prima zi, cocosul nostru sare pe toate gainile de le lasa pe toate
cracanate, cu picioarele in sus. 398

- Nu se va termina cu bine, fiule, il atentioneaza cocosul batran pe cel tanar. "Tanarul" nu ia in

seama aceste atentionari si-si continua aventurile. Nemaiavand gaini, cocosul nostru se
reprofileaza pe rate, curci, gaste. Dupa o saptamana toata ograda era cu picioarele in sus, inclusiv
Grivei si Azorel. Intr-o dimineata, cocosul batran se scoala si il vede pe cocosul tanar stand
nemiscat in varful unei gramezi de gunoi, cu vulturul rotind deja deasupra lui. - Ei, vezi, clatina
din cap cocosul cel batran, am spus eu ca prea mult sex nu-i sanatos! - Pssst! sopteste nervos
cocosul mic. Nu cumva sa mi-l sperii tocmai acum!

Iepurasul se intalneste cu ursul: - Hai ursule sa bem ceva. Fac cinste. Se duc in Forest Bar.
Iepurasul: - O vodca pt mine si doua cola pt urs. Dupa ce termina si ies, ursul iritat: - Ba, tu iti bati
joc de mine? Ai grija ! A doua zi: - Hai ursule sa bem ceva la bar. Fac cinste. - Bine, ba, dar ai grija.
La carciuma: - O vodca pt mine si doua cola pt urs. Dupa ce ies, ursul il ia pe iepuras la bataie, da
cu el de-a rostogolul, suturi, etc. A treia zi, iepurasul murdar, rupt, ranit: - Hai ursule sa bem ceva.
Fac eu cinste. - Ba, daca faci misto, stii ce patesti ! La bar: - O vodca pt mine si o cola pt urs, ca
daca bea mult nu mai stie ce face. - Cum recunosti un iepure zburator ? - Are un uliu pe spate ...
Mosu', pe moarte, zacea in pat. Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: bai in p**a mea moshu
mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el. Zis si facut. Se duc astia la farmacie si
cumpara o cutie de viagra, vin acasa si hai sa i-o administreze moshului. Ii dau astia sa bea toate
pastilele din cutie si pleaca. Cand, a doua zi, vin ei in vizita iar, sa vada ce mai face moshu’, ăsta,
ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa: mamaie, unde-i moshu, cum se simte? Asta zice ca
moshu-i sus pe deal. Se duc astia la el sa vada ce face. Moshu cosea de zor iarba. - Tataie, ce faci
aicea? - Cosesc si io, ce p**a mea sa fac. - Pai, si cum te simti? Ca ieri erai pe moarte... - Pai nu
stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat p**a asa dintr-o data. Cand măuit în cameră o vad pe
una la capul patului, cam urată, ce-i drept si imbracata in negru... Ma ridic, o trantesc in pat, o
dezbrac si da-i futai ca-n tinerete, 10 numere, tot tacamul, ce sa va mai zic... a lesinat aia acolo.
Dupa care i-am luat si coasa si am venit aici pe deal la munca!... LOGICA MASCULINA Era odata
un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare. Deci a decis sa-i dea fiecareia
cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie fiecare. Prima iese in oras si se machiaza de toti
banii. Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice
barbatului: "Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult." A
doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i lea
dat barbatului. I-a zis: 399

"Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc asa de mult." Cea de-a
treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de
dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis: "Investesc restul banilor pentru viitorul nostru,
pentru ca te iubesc atat de mult." SI ACUM LOGICA MASCULINA S-a gandit el mult si bine, despre
cum au cheltuit femeile banii si a decis sa se insoare cu cea cu tzatzele cele mai mari ....! In
timpul potopului... Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se
zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu putea sa inteleaga ce se
intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga in vizita la animale. Aici descopera
problema: toate animalele faceau sex intr-o veselie. - Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si
asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca! Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate. - De
acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot face sex si cine nu le
respecta va fi aruncat peste bord. Dupa cateva zile iepurasul incepe sa o tachineze pe iepuroaica:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit! Timp de 3 zile ii tot spune: - Miercuri la ora 4 vei avea de
suferit! Iepuroaica, nervoasa, merge la Noe si ii povesteste: - Uite Noe, de 3 zile iepuroiul ma tot
ameninta. Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi,
insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune celelalte animale? Noe merge la iepuroi
sa ii ceara socoteala: - De ce o ameninti pe iepuroaica? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-
mi! - Pai... am pierdut fisa la carti cand am jucat poker cu elefantul... Popor roman, nu te-ai
saturat sa stai pe locul mortului si sa fii condus de toti tampitii? Inegalabilul Dan Puric 1. Pe
vreamea lui Brejnev, pe o stradă lăturalnică din Moscova, opreşte o Volgă neagră din care este
aruncat un individ, apoi pleacă în viteză. Iţic, care tocmai trecea pe acolo, se uită la tipul căzut şi
îl recunoaşte pe Ştrul, care era batut mar.. - Măi Ştrul, da' ce-ai păţit, măi? - Nu ştiu nimic, n-am
văzut nimic. - Nu mă cunoşti? Eu sînt Iţic, prietenul tău încă de la grădiniţă. - Nu ştiu, nu cunosc. -
Măi Ştrul, nu ştii că noi am fost colegi de bancă la şcoala, ne-am însurat în aceeaşi zi, am avut
prăvălii pe aceeaşi stradă. - Nu ştiu, n-am văzut, n-am auzit. - Măi Ştrul, eu sînt Iţic, colegul tău
de suferinţă la Auschwitz. - Eee... ce vremuri! 2. Iţic şi Ştrul se prezintă în faşa rabinului. Iţic îi
spune: - Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare? Se uită rabinul
în Talmud şi îi spune: - E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru cînd moare
cineva. - Dar albul e culoare? - Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb. Iţic, adresîndu-se
lui Ştrul: - Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vîndut era color? 3. Domnul şi doamna Cohen
trag la un hotel, pentru week-end. Cum ajung, doamna Cohen cheamă manichiurista,
pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, 400

înţelegînd că are două-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul anex. Îl întîmpină madama: -
Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. franţuzoaice stilate, o sută de dolari. - N-am o sută
de dolari. - Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari. - N-am cincizeci de
dolari. - Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari. - N-am zece dolari. - Avem pentru dv.
negrese exotice, cinci dolari. - N-am cinci dolari. - Da' cît aveţi? - N-am decît doi dolari. - Deviza
casei noastre este să satisfacem clientul la orice preţ. Pentru doi dolari, eu sînt la dispoziţia dv.!
Peste douăzeci de ani, domnul şi doamna Cohen trag la acelaşi hotel. Cum ajung, doamna Cohen
cheamă manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, înţelegînd că are două-trei ore
libere, pe loc se duce la bordelul anex. Îl întîmpină madama: - Domnule Cohen, ce surpriză!
Aşteptaţi un moment! Deschide o uşă şi strigă: - Johnny! Intră un găligan. - Permiteţi-mi, zice
madama, să fac prezentările. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este
domnul Cohen, tăticul tău. Se uită Johnny de sus: - Ăsta-i tatăl meu? Aşa mic? Aşa urît? Aşa
sfrijit? Şi evreu pe deasupra?! - Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-şi pierde cumpătul, nu te
obrăznici. Că, dacă în urmă cu douăzeci de ani aş fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!
4. Ştrul, soldat în armata israeliană. Într-o zi, se prezintă la comandant şi-i predă un tanc inamic
în perfectă stare de funcţionare... Ce mai captură, primeşte o săptămînă de concediu ca
recompensă. Două zile după concediu, se prezintă iar la comandant cu un nou tanc în stare şi
mai bună... Comandantul, mirat, îi zice: - Măi Ştrul, îţi dau concediul, dar trebuie să-mi spui cum
ai făcut... - Păi, simplu. M-am dus la linia de demarcaţie şi am strigat: - Ahmed, vrei concediu? -
Da. - Atunci hai să facem schimb de tancuri... 5. Era odată un grec, Onassis îl chema, se spune că
era cel mai bogat om din lume. Ajunge el într-o seară la New York, ia o cameră la un mare hotel şi
adoarme. Se trezeşte la prînz şi, neavînd ce face, se duce la bar, ia o cafeluţă şi începe s-o bea.
Atunci se apropie de el un evreu: - Domnule Onassis! Dv. mă puteţi face un om bogat, fără a
investi nici măcar un singur cent! Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continuă să-şi bea cafeluţa.
- Domnule Onassis! continuă evreul, eu sînt un mărunt afacerist. Acum trebuie să mă întîlnesc cu
un partener de afaceri. Tot ceea ce trebuie să faceţi este să vă adresaţi mie şi să-mi spuneţi: Bună
ziua! Partenerul meu va vedea că marele Onassis mă cunoaşte, aceasta va fi cea mai bună
recomandaţie pentru mine, el va accepta să facă afacerea şi eu voi fi un om bogat, fără ca dv. să
fi investit nici măcar un singur cent! Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continuă să-şi bea
cafeluţa. Dar, într-adevăr, vede că vine cineva, începe să vorbească cu evreul... Cînd trec prin faţa
lui, se adresează Onassis evreului şi-i spune: - Bună ziua! La care evreul se întoarce şi spune: -
Măi Onassis! De cîte ori să-ţi spun să nu mă deranjezi cînd fac afaceri? Axiomele sec. XXI 401

01. Sexul a fost atat de bun, incat si vecinii au fumat tigara de dupa. 02. Toate generalizarile sunt
false... inclusiv aceasta. 03. Ateismul este o organizatie non-profet. 04. Poarta-te frumos cu copiii
tai. Ei iti vor alege azilul. 05. Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi.
06. Moartea este ereditara. 07. Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii
niciodata promovat. 08. Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul? Nici noi... 09.
Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea. 10. Putine femei isi
dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale. 11. Vand parasuta..
Folosita o singura data, nu a fost deschisa si are o mica pata. 12. Prietenii vin si pleaca. Dusmanii
se acumuleaza. 13. Da-i unui om peşte si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua
in barca cu sticla de bere in mana. 14. Cel ce rade la urma, este mai incet la minte. 15. Cum iti dai
seama cand ramai fara cerneala invizibila? 16. Cum se lipeste Teflonul de tigaie? 17. Cine crede in
telekinezie, sa imi ridice mana. 18. Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt
vegetarian pentru ca urasc plantele. 19. Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost
negative. 20. Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur. 21. Daca papusa Barbie e
asa populara, de ce trebuie sa ii cumparam prieteni? 22. Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui
daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca. 23. Invata din greselile parintilor:
foloseste prezervativul! 24. Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!
25. Puritanism: teama ca cineva, undeva s-ar putea sa fie fericit. 26. Sexul este ca aerul. Nu e
important decat daca nu ai parte de el. 27. Zambeste! E al doilea cel mai frumos lucru pe care il
poti face cu buzele. 28.. Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.. 29. Tringhiul
Bermudelor s-a plictisit de vreme calda si s-a dus in Finlanda. Cica nu vine Mos Craciun anul asta.
30. Prima pasare va prinde viermele, dar al doilea soarece fura cascavalul. 31. Cel mai scurt drum
dintre doua puncte este mereu in constructie. 32. Exista trei tipuri de oameni: cei care pot sa
numere si cei care nu pot. 33. Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat.. Daca furi idei
de la mai multe persoane se numeste cercetare. 34. Care este viteza intunericului? 35. De ce
abreviere este un cuvant atat de lung? 36. Femeile care vor sa fie egalele barbatilor nu sunt
ambitioase. 37. Esti gelos ca vocile vorbesc cu mine si nu cu tine. 38. M-am rugat la Dumnezeu sa
imi dea o bicicleta, dar am aflat ca Dumnezeu nu iti pune in traista. Asa ca am furat o bicicleta si
m-am rugat pentru iertare. 39. Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea. Daca vezi ca
partenerul tau nu are o erectie, da-i un sandvis. 40. Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor
pana cand nu vor putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere. 41. Dumnezeu sigur
iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi. 42. Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer
in aceeasi seara. 43. Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia.
Incercati! 44. Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e terminat. 45.
Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucator de golf este
negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez. 46. Un nou studiu guvernamental
finantat prin fonduri europene si desfasurat pe o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei
sferturi din populatia Romaniei inseamna 75% din populatie. 47. Intentionez sa traiesc vesnic.
Pana acum sunt in grafic. 402

48. Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt
si urat. 49. Ultimul lucru pe care mi-l doresc este sa te ranesc. Dar e pe lista. 50. Banca este locul
de unde poti sa imprumuti bani daca demonstrezi ca nu ai nevoie de ei. "Bugetul trebuie
echilibrat, Tezaurul trebuie reaprovizionat, Datoria publica trebuie micşorata, Aroganţa
funcţionarilor publici trebuie moderata şi controlata, şi Ajutorul dat altor ţari trebuie eliminat
Pentru ca Roma sa nu dea faliment. Oamenii trebuie si înveţe din nou sa munceasca în loc sa
traiasca pe spinarea statului." (Cicero , anul 55 înainte de Cristos) In concluzie, nu s-a modificat
nimic de 2065 de ani. Pe o strada intunecata mergea o tipa. La un moment dat aude pasi in urma
ei..Cind se uita tipa vede o aratare apocaliptica cu bratele desfacute la maximum, ochii holbati,
mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite... Ingrozita, tipa ia o piatra si o arunca spre monstru:
"Zaaaaang!" La care monstrul: - 'Tu-i mama lui de geam, ca de-o saptamina incerc sa ajung cu el
acasa! Naufragiaza un vapor. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba: - Capitane, cat
avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant? - Trei kilometri. - In ce directie? - In jos...! Un
urs batran il invata pe unul tanar: - Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si
sa reactioneze. - De ce? - Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei. Doua blonde
mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama : - Uita-te la cainele ala cu un ochi! Cealalta blonda
isi acopera un ochi si zice: - Unde? Unde? Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de
speriat.Doctorul o intreaba: - Ce ati patit? - O albina, raspunde femeia. - S-a pus pe nasul dvs.? -
Da. - V-a intepat? - N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata. Electricianul spitalului intra
la Reanimare si le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe fata: - Baieti, luati o gura mare de aer
ca tre' sa schimb niste sigurante... - Ospatar, in localul vostru ma simt ca acasa. - Va place atat de
mult la noi ? - Da'de unde! Nici acolo si nici aici nu ma baga nimeni in seama. Un avion rusesc se
prabuseste in Alaska . Pilotul se salveaza, dar il prind americanii. La sediul CIA,interogatoriu: -Bai
tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi? 403

-!?! -Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai? -!?! -Bai tavarisci, daca nu ne descrii
aparatura de bord ... te fac arsice! Il iau doi malaci la tabacit, dar rusul nimic. Dupa o vreme cand
la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa il intreaba colegii: -Ia spune Ivan cum a fost in
captivitate la americani? -Bai baieti , puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord, sistemul
de radiolocaţi şi pe cel de populsie, că dacă vă prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori
pe zi! -Tata, am luat 4 la Mate. Jmac o palma ! -Tata, am luat 4 la Fizica ! Jmac o palma ! -Am luat
10 la Muzica ! Jmac o palma . -Dar am luat 10 ! - Iti mai arde si de cintat!!!! Un tip viziteaza o
fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de produs biberoane,
datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care il facea.Ghidul explica: - Acel fasait este cauciucul pe
care-l injecteaza,iar "pac"-ul este dat de intepatura care i se face in varf. Ceva mai incolo intra in
sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul
nostru intreaba: - Bine-bi ne, am inteles de ce face"fsss", dar de ce se mai aude si "pac"? -
Normal , aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane; la al patrulea prezervativ ii trage o
gaura. - Asta-i buna! Dati gauri la prezervative? - Da! Face bine la afacerea cu biberoane! Ion afla
ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragos te. Ea este
de acord.Peste 6 ore, Ion ii spune din nou: - Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am
putea sa mai facem dragos te inca o data? Sotia este din nou de acord.Cand se duce la culcare, se
uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei: - Iubito, te rog... inca
o data inainte sa mor. - Bineinteles, dragul meu! Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.
Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore...O trezeste pe sotie:
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea... Sotia se ridica si spune: - Uite care e treaba
Ioane, eu trebuie sa ma trezesc maine dimineata, tu nu !!! La Radio Erevan, un ascultator
intreaba: - De ce costa divortul atit de mult? Radio Erevan raspunde: - Pentru ca merita! Politistul
care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara: - Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat
seful tau pe fereastra? - N-am idee, dar era asa un om dragut si atent.Luna trecuta mi-a
cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu
diamant!Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb. -
Si ce i-ai raspuns? - Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari.... Profesorul la examen,
catre o studenta: - Stii sa faci sex in scris? 404

- Nu!!!?? - Atunci treci la.oral ! Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am
promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea....Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania
curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita. Tocmai cand am
ajuns la usa , ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca sotul
meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori. Am fost tare mandra de
ce idee geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit un conflict familial. A doua zi
dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte
surprins .. (uufff, am scapat!). Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou
ceas cu cuc. L-am intrebat de ce. - Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "futu-i", a
mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa
care a ragait... MTV.RO "TOP10 Hits" 7-11 dec 2009 1) Parazitii :”Daca-as fi pentr-o zi
presedinte” ,fredonata de Mircea Geoana duminica seara. 2) No comment: “La noapte o sa te
fur” cantata de Traian Basescu lui Mircea Geoana duminica in ziua alegerilor 3) Racla:”Nu ma
uita” , fredonata de Crin Antonescu la adresa lui Mircea Geoana duminica seara ,cand Geoana
era presedinte. 4) Verdikt “Vine politia” ,cantata in soapta de oamenii lui Basescu duminica
noaptea in timp ce "numarau" voturile prin sectii. 5) BUG Mafia “Poveste fara sfarsit” cantata de
Traian Basescu, dupa ce a fost ales (din nou) presedinte. 6) Morandi “Love me” cantata de Crin
Antonescu lui Mircea Geoana la fuziunea facuta dupa esecul PNL din primul tur. 7) Liviu Mititelu
“De ce ma minti” melodie cantata pana la epuizare de catre Mircea Geoana catre Biroul Electoral
Central dupa afisarea rezultatelor finale. 8) Stefan de la Barbulesti :”As da zile de la mine sa mai
fiu o zi cu tine” cantata de Traian Basescu intregii Romanii inainte de inceperea alegerilor. 9) Gica
Petrescu “Casuta noastra” melodie cantata de Sorin Ovidiu Vantu lui Geoana, care a avut ca
rezultat o vizita fulger a PSD-istului in barlogul mogulului in zilele premergatoare turului 2. 10)
Madalina Manole:”Unde esti voi fi si eu” melodie cantata de cativa ani , din suflet, de catre Emil
Boc la adresa lui Traian Basescu.

Prietenul .... la nevoie se cunoaşte! Un simplu prieten , cand vine in vizita se comporta ca un
invitat. Un prieten adevarat, iti deschide frigiderul si se serveste. Un simplu prieten , nu te-a
văzut niciodată plângând. Un prieten adevarat are umerii umezi de la lacrimile tale. Un simplu
prieten, nu ştie prenumele părinţilor tăi. Un prieten adevărat are numărul de telefon al părinţilor
tăi în agenda telefonică. Un simplu prieten aduce la ziua ta o sticlă de băutură. Un prieten
adevărat soseşte mai devreme pentru ca să te ajute la pregătiri şi rămâne mai târziu ca să te
ajute să faci curat. Un simplu prieten nu agreează când îl suni în preajma orei lui de culcare. Un
prieten adevărat te întreabă de ce ţi-a luat atât de mult până l-ai sunat. Un simplu prieten
consideră că prietenia voastra a luat sfârşit când apare prima cearta între voi. Un prieten
adevărat te sună imediat după ceartă. 405

Un simplu prieten se aşteaptă să fii mereu la dispoziţia lui. Un prieten adevărat este mereu în
preajma ta. Un simplu prieten citeşte acest mesaj şi îl şterge.. Un prieten adevărat îl dă mai
departe şi ţi-l trimite şi ţie înapoi. MĂRTURIA LA AMERICANI: Incredibil !!! Si ei traiesc printre
americani, nu printre noi (notă: la noi avocatul nu poate adresa direct întrebări martorului, decât
în situaţii speciale, cu avizul preşedintelui instanţei; în plus, rudele până la grd.IV şi soţii nu sunt
admişi ca martori, iar tu nu poţi depune mărturie în propriul proces) – americanii sunt vestiţi, de
altfel, pentru "înaltul grad de idioţenie" !!! ............................................................ AVOCATUL :
Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ? MARTORUL : Da AVOCATUL : In ce fel va afecteaza
memoria ? MARTORUL : Uit AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati
uitat ? …………………………………… AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in
somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ? MARTORUL : E adevarat ca
dumneata chiar ai trecut examenul de barou ? ……………………………………… AVOCATUL : Fiul cel
tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ? MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
…………………………………….. AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ? MARTORUL : Glumiti ?
……………………………………… AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ? MARTORUL : Cam ce credeti
ca faceam ? …………………………………………. AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ? MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ? MARTORUL : Niciunul AVOCATUL : Era vreunul din copii
fata ? MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt
avocat ? …………………………………………… AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra
mariaj ? MARTORUL : Prin moarte AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ? MARTORUL :
Incercati sa ghiciti ! ……………………………………………… AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba. AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
……………………………………………….. AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu
Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ? MARTORUL : Nu , asa ma
imbrac eu cand merg la serviciu ……………………………………………….. 406
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ? MARTORUL
: Toate. Cei inca vii… se zbat prea mult ! ………………………………………………. AVOCATUL : TOATE
raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ? MARTORUL :
ORALE. ……………………………………………….. AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m. AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel
moment ? MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
……………………………………………… AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ? MARTORUL :
Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ?? ………………………………………………… Si … cireasa
de pe tort !!! AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai verificat
daca mai respira MARTORUL : Nu AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci
cand ai inceput autopsia ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ? MARTORUL :
Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut
totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ? MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si
sa practice avocatura ! BAC La un BAC se prezintă elevi cu diferite pregătiri. Intră primul foarte
pregătit şi iese radios: - Cum a fost? îl intreabă ceilalţi. - E... ca între profesori... - Adică...? - Ei
întrebau, eu răspundeam, ne completam... Intră al doilea şi la ieşire aceeaşi întrebare: - Cum a
fost? - Ca de la profesori la elev... ei întrebau, eu răspundeam, mă mai ajutau ei... Intră al
treilea... şi la ieşire: - Cum a fost? - E... cum să fie... ca între popi... - Cum aşa? - Păi ei întrebau, eu
îmi făceam cruce, eu răspundeam, îşi făceau ei cruce... )) Mama Comandantul catre sergent: -
Mai, vezi ca lui Ionescu i-a murit mama, sa-i transmiti, dar asa, mai subtil - Am inteles! A doua zi:
- Atentiune! Drepti! Ionescule, ti-a murit mama! Peste ceva timp, comandantul catre sergent: -
Mai, vezi ca nu mi-a placut cum ai transmis vestea aceea, ia vezi data viitoare sa-i transmiti lui
Apetrei ca i-a murit mama. - Am inteles! A doua zi: - Atentiune! Drepti! Cei care au mama in viata
un pas inainte, mai putin tu, Apetrei! Intr-un viitor neprecizat, comandantul catre sergent: - Mai,
mai, ma superi! Vezi ca i-a murit mama si lui Gavrilescu si incearca de data asta sa fii mai
precaut! - Am inteles! A doua zi: 407

- Atentiune! Drepti! Azi sapam transee! Executati! Haide, haide, sapati mai cu spor! Hai
Gavrilescu, sapa mai adanc, poate dai de ma-ta! In armata O tipa ii scrie iubitului aflat in armata:
'Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa
recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul
dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum
ceva vreme. Cu dragoste, Becky." Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut
tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante.
Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a
strans de la prietenii lui.Le-a strans si le-a trimis: "Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti
cine dracu esti ... Optimistul Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, Optimistul vede lumina de
la capatul lui, Realistul vede luminile trenului care vine, Mecanicul de locomotiva vede trei idioti
pe sine. Profesorul - Studentul Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un
profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune: - Porcul nu-i este prieten
porumbelului. Studentul raspunde: - Bine, atunci eu am zburat. Enervat la culme, la examen,
profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din
urma, profesorul il intreaba: - Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei? - Pe cel
cu bani. - Eu l-as lua pe cel cu minte. -Elevul: Fiecare cu ce n-are... Profesorul, furios de-a dreptul,
ii scrie pe lucrare "BOU". Studentul merge la el si ii spune: - Domnule profesor, v-ati semnat, dar
nu ati trecut nota!! Presedintele cu presa La o intalnire a Presedintelui cu presa, un individ din
spate catre unul din fata: -Domnule, nu te dai un pic la o parte? -Da, cum sa nu. Dupa cinci min.
-Domnule, nu-ti dai sapca jos ca nu-l vad pe Presedinte? -Nu vreti sa va dau un binoclu? -Nu,
multumesc, am la pusca luneta Iluzionistul si papagalul Un iluzionist lucra pe un vapor. De fiecare
data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura
problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt
trucurile. Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii: -
Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie! - Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa! - Aaaa, uitati, are
ascunse niste carti in maneca! ... si asa mai departe. Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-
avea ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul
cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun
cuvant.Pana la urma, papagalul zice : OK! Ma dau batut.Unde e vaporul? Un cuplu cu masina Un
cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara 408

se transformase in cearta si niciunul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui
grajd cu magari, capre si porci, sotul intreaba sarcastic: - Neamuri de-ale tale? - Da, raspunde
femeia, socri si cumnati... Doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar: -
Doamna, zice omu ' , va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastra, doamna... dar
mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa va grabiti! Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si
peste 30 de minute bate la usa cabinetului doctorului. Acesta o invita sa se aseze, cheama o
asistenta sa ii aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea
efectului, incepe: - Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie! Tipa ofteaza din fundul
sulfetului. - Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri! Femeia incepe sa sughita si sa se
inece. - De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla nici o extremitate a
corpului! Incep plansete si lacrimi. - Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura,
sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a evita sa faca pneumonie!
Plansul devine necontrolat aproape animalic. - Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot in special la
fund pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu in camera!
Femeia incepe sa-si smulga parul din cap. - Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot
restul vietii sotului d-voastra caci in aceasta stare se poate mentine chiar si 30-40 de ani! Femeia
lesina! Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in coltul gurii ii spune: - Haideti doamna,
ca am glumit! Sotul d-voastra a murit! Intr-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio in
timpul micului dejun. - Astazi o sa fie 8-10 cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea
de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de
zapada. Sotia se duce repede si muta masina. O saptamana mai tarziu, dimineata, mic dejun,
radio: - Astazi o sa fie 10-12 cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu
casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada. Sotia
iar se duce si muta masina pe partea respectiva. O saptamana mai tarziu: - Astazi o sa fie 12-
14cm de zapada. Va rugam sa parcati? Si se intrerupe curentul. Sotia, suparata si ingrijorata,
intreaba: - Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina? Sotul,
cu o voce calda si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt insurati cu blonde, sune: - De ce
nu lasi masina in garaj de data asta? Se spune că, în deşrt, nisipul este atât de fierbinte, încât poţi
să prăjeşti ouă pe el. Din cauza asta, cămilele au picioare atât de lungi. În China nu există
noţiunea "şi-a înşelat" (nevasta), în schimb există "şi-a confundat"... La medic: - şchiopătaţi când
e umezeală în atmosferă? - Nu, când merg. Un bărbat merge la psihiatru: - Doctore, soţia mea e
infidelă. În fiecare seară, merge la barul pescarilor şi agaţă bărbaţi. Chiar mai rău, se culcă cu
oricine o întreabă! Înnebunesc! Ce crezi că ar trebui să fac? Doctorul răspunde: - Relaxează-te,
respiră adâc şi încearcă să te calmezi. Acum, spune-mi, te rog, unde, mai precis, e barul acesta? -
Domnule doctor, cum a murit Ion? - Nu ştim încă. Tot ce ştim este că, la autopsie, s-a zbătut
mult. 409

La un proces plictisitor din cale-afară, când toţi aproape că adormiseră, un beţiv exclamă către
procuror: - Să mă pupi în fund! - Afară! strigă procurorul indignat - Nuuuuu, aici, să vadă toată
lumea. O doamnă distinsă intra într-un butic elegant de pălării. - Cu ce vă putem servi ? - Mi-aş
dori o pălărie mare, cu ceva romantic, poate cu o tentă bleu sau verde, poate cu flori sau cu
fructe stilizate... - Concret, la ce vă gândiţi? - Concret, la o partidă de sex.. Dar, ar fi bună şi o
pălărie frumoasă... La Radio Erevan: Intrebare: Ce este scris pe spatele Statuii Libertatii?Raspuns:
Made in China ! Intrebare: - Ce sa fac ca sa par mai subtire ?Raspuns: - Intuneric, doamna.
Intrebare: - Ce este un celibatar?Raspuns: - Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o
femeie. Intrebare: - Spuneti-mi, cum sa procedez pentru a emigra in SUA?Raspuns: - Lasati
numele si adresa exacta si va veni cineva sa va ia! Intrebare: - Isi face efectul si pe Luna pilula
anticonceptionala?Raspuns: - Da, dar costumul spatial ofera o protectie mult mai buna.
Intrebare: - Care este diferenta dintre un optimist si u n pesimist?Raspuns: - Diferenta este ca
optimistul invata limba engleza iar pesimistul chineza. Intrebare: - Tovarase redactor, este
adevarat ca si americanii au pitici?Raspuns: - In principiu da, dar cei rusi sunt mai mari.
Intrebare: - E adevarat ca armatei noastre i-a fost cerut ajutorul de catre Cehoslovacia?Raspuns:
Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968. Intrebare: - Ce este haosul?Raspuns: - Nu dam
raspunsuri la intrebari din agricultura. Intrebare: - Zebrele sunt negre cu dungi albe, sau albe cu
dungi negre.Raspuns: - Da. Intrebare: - Se poate lua o boala venerica intr-un W.C. al unui vagon
de tren?Raspuns: - In principiu da, dar nu e comod. Intrebare: - Cum reactioneaza guvernul
sovietic intr-o situatie fara iesire?Raspuns: -Am mai spus ca nu raspundem la intrebari din
domeniul agriculturii... Intrebare: - Credeti ca iaurtul este un remediu impotriva impotentei?
Raspuns: - In principiu da, dar numai in combinatie cu ipsosul. - Cînd va începe Marea Foamete
Mondiala? - Când vor începe chinezii sa manînce cu lingura - Va veni un alt räzboi Mondial? - Nu!
Dar va fi o luptä pentru pace, ca nici piaträ pe piaträ nu va mai rämâne. - Ce e un salariu? - Un fel
de menstruatie: astepti o luna si trece dupa trei zile... - Ce e mai valoros decât laptele matern? -
Ambalajul... - Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie? - Mai bine sa mori ca un
bärbat, decât ca un rahat. - E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual? - Da, dar noua ne place
din alte motive... - Cum poti trai doar din salariu? - Nu stim. Nici n-am încercat... - Care este
diferenta între Capitalism si Socialism? - Capitalismul este exploatarea omului de cätre om. În
socialism este invers. Mioriţa violetă Pe-un picior de plai, La Izvor, pe Splai, Iată vin la vale Pentru
confruntare, Două siluete 410

Mândre, violete. Unul e Traian, Baciul constăntean Mergand pe furiş, Şi privind cruciş. Cu engleza
"unsă", Si şuviţa tunsă.. Iar celălalt e, Lider PSD. Familist convins, Prostănac distins, Care bea
şampanii Când il bat duşmanii. Se strânse Băselu' Şi cu tot cartelu' Şi se tot vorbiră Şi se sfatuiră
Pe l-apus de soare Fix la confruntare In seara senină Şi cu lună plină, Să-i pună lui Geoană, Sare
drept pe rană. Şi să-i dea incet Flăcări violet. Şi cum se gândiră Indată porniră. După doar o tură
Pe Geoană-l făcură Una-cu-pamântu', Că s-a dus la Vântu.. Şi cu tot cu Crinu' El pierdu scrutinu'.

Imbătat cu suc, Victor Hrebenciuc Vine si declară Că atunci, joi seară, S-au aprins încet Flăcări
violet, Luminând în şoapte Un mandat de-o noapte De această dată, Foarte revoltată, Mihaela
Geoană Ca o primă-doamnă Declară că ştie Că a fost magie Acuzând frenetic De-atac energetic.
411

Căci soţul iubit Atunci i-a şoptit: "Au, dragostea mea, M-a pişcat ceva". Şi o tară-ntreagă Nu poa'
sa-nţeleagă, Care vrăjitoare Ar putea fi-n stare Să facă magie La preşedinţie. Băsescu declară Ca
să ştie-o ţară : "Vinovat mă fac De acel atac. Avea Boc la el Patru Duracell Şi m-a sfătuit Ca să le
inghit C-o să-mi dea vigoare, Pentru confruntare. Dar era prea mult, C-am mâncat iaurt. Şi vrând
sa le-ascund Le-am băgat in fund. (Şi-acum d-asta par Şi eu găozar). Şi-ntr-un plin avânt, Am
scăpat un vânt Plin de energii, De la baterii Ce-a purtat incet Flăcări violet, Ce-atarnau cu greu
Prin-prejurul meu. Si cand a simţit Geoană s-a oprit, A oprit cuvântu' Că îi place ..."Vântu'..". Din
acel moment N-a mai fost atent Doar puţin surprins Fiindcă l-am învins. Tre' să spun cinstit N-aş
fi reuşit Fără-al meu secret: .....Flăcări violet!" Intrebarea Jack si Max ies de la biserica. Jack se
intreaba daca e OK sa fumeze in timp ce se roaga. Max raspunde, “De ce nu intrebi preotul?” Si
Jack se duce si-l intreaba:- “Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?” Dar preotul spune: “Nu, fiule
nu se poate.. E o lipsa de respect pentru religia noastra.” Jack se intoarce la prietenul lui si-i 412

spune ce i-a spus preotul. Max spune: “Nu ma mira. Ai pus gresit intrebarea. Ia sa incerc si eu.” Si
Max se duce la preot si il intreaba: - “Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez?” La care preotul
raspunde: “Bineinteles fiule. Bineinteles. ” Morala: Raspunsul pe care-l primesti depinde de
intrebarea pe care o pui. De exemplu: Pot sa lucrez la proiectul asta in concediu? La zoo El si ea
in vizita la gradina zoologica... vad la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita in stanga, se
uita in dreapta si vad in cele din urma pe ingrijitor. -Nu va suparati, unde-i leul? -La leoaica! -Si...
cat sta la leoaica? -Cam o ora. Ea, lui: -Auzi? Sta o oraaaa!!! -Eh, inteleg aluzia, dar eu nu sunt
leu! Cand ajung la cusca tigrului, aceasta era deschisa. Il intreaba din nou pe ingijitor: -Si cat sta
acolo la tigroaica? -Doua ore. -2 oreeee!!! spune ea cu subinteles. -Inteleg aluzia, dar eu nu sunt
tigru! In fine, ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci el spune,
rasufland usurat: -Vezi, sta doar 5 minute! -Ahaaa, raspunde ea zambind dulce, acum inteleg in
sfarsit de ce are coarne Fecioara La masa, in prag de Craciun, fiica de 10 ani spune cu lacrimi in
ochi: - Nu mai sunt fecioara! Tatal catre mama, disperat: - Tu esti de vina. Nu gatesti, nu speli,
toata ziua nu faci nimic altceva decat sa te aranjezi, te inbraci cu fuste scurte, te uiti la
telenovelele alea... crezi ca esti un exemplu bun? - Eu? Tu - care bei nopti intregi, injuri ca la usa
cortului, te uiti la filme deocheate. Din cauza ta a ajuns asa copilul! - Ba e vina sora-sii, care
umbla cu badaranul ala care o inghesuie prin toate cotloanele. Bunica, mai calma, o intreaba pe
fetita cum s-a intamplat. - Pai Doamna Invatatoare a ales alta fetita pentru rolul Fecioarei la
serbarea de la scoala............ Ion si Gheorghe - Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la
tine in sifonier? -Nu, numai romani... Marirea de salariu Doamna noastra, cam suparata pe
chestia asta, a-ntrebat-o: - Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul? - Sunt 3
motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul este ca eu calc camasile mai bine decat
dumneavoastra. - Cine ti-a spus chestia asta? - Pai, domnu’! - Aha! Si Maria continua: - Al doilea
motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra! ... - Asta nu-i adevarat! Cine ti-a
spus prostia asta? - Pai tot domnu’... - Aaahaaa! - ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si
mai bine decat 413

dumneavoastra! Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant: - Si asta, tooot

domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa? - Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!. ... Si uite asa, Mariei
i s-a marit salariul... Revista Presei Este Tirgul anual al vitelor si porcinelor, veniti cit mai multi!
(Scanteia, 1967) Detaliu nefericit, aceasta femeie fusese deja victima unui accident mortal cu un
an inainte (Libertatea) Local traditional Pakistanez: ......, Sarmalute, Ficatei de porc (Libertatea) In
acea noapte fatala, hemoroizii il impiedicau sa inchida ochii (Libertatea) Firul vietii victimei a fost
sugrumat cu salbaticie, cu multiple lovituri de cutit (Libertatea) Avea doar o strangulatie
superficiala la umar ... (Libertatea) Misterul femeii taiate in bucati ramine intreg! (Ev. Zilei)
Biserica fiind in reparatii, victimele accidentului au fost comemorate in sala de festivitati a
primariei (Ev. Zilei) Toti purtau o cirpa la brat .... (Ev. Zilei) Cu arsuri foarte grave pe 70% din corp,
ea s-a stins in drum spre spital (National) Arestarea s-a operat fara infuziune de sange (National)
Familia multumeste calduros celor care au luat parte la decesul scumpei lor Elisabeta M.
(Romania Libera, decese) Apa oceanului si clima sunt foarte umede in aceasta regiune ( Romania
Libera) Raportul politiei releva ca victima s-a sinucis singura (Actualitatea Banateana) Spitalul
judetean a fost dotat cu un aparat de reanimare dupa ultimul strigat (Monitorul de Cluj) Cind s-a
sinucis nefericita femeie ? Oare si-a gasit moartea inainte de a se arunca in apele Muresului ?
(Monitorul de Timisoara) Gaurile din lenjeria lui lasau sa se intrevada o familie saraca (Monitorul
de Timisoara) Vinatoarea in Vrancea: mai putini cerbi, dar mai numerosi (revista AGVPS) Isi misca
coada in cadenta, ca un soldat la parada (revista AGVPS) Ultimele lui cuvinte au fost o tacere
sfidatoare (Glasul Bucurestilor) Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram... - Asa este. - Inseamna ca trandavim pe banii statului... - Exact,
trandavim. - Se pare ca suntem studenti? - Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai
eu! Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si,
vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta: - Dna Jones, spuneti-mi daca
ma cunoasteti... - Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de
cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine... Minti, manipulezi oamenii si-i
vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta! Inmarmurit avocatul
ingaima: - Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti? - Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe
domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie
normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica! A, si sa nu mai
vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta! In murmurul
salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie: - Ascultati, bastarzi nenorociti, sa nu indrazniti
s-o intrebati pe baba daca ma cunoaste! Trei tipi stau la o masa într-un bar, când un tip beat vine
la ei si, aratând catre cel din 414

mijloc zice: - Ma-ta e cea mai mare curva din oras! Toti se asteptau sa sara la bataie, dar acesta îl
ignora pe omul beat, care se vede nevoit sa se retraga. Zece minute mai târziu, omul beat vine
iar: - Aseara am f**ut-o pe ma-ta si a fost nemaipomenit! Tipul iar refuza sa sara la bataie. Peste
zece minute iar, aceeasi poveste: - Aseara i-am dat muie ma-tii! Pâna la urma tipul se enerveaza:
- Du-te acasa, tata, esti beat! Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde.
Trage 2-3 fumuri ... NIMIC ! "Ptiu, baga-mi-as p**** am dat si o groaza de bani pe ea si nimic."
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?" Mai
sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc. "Ce
dracu'?" Enervat stinge tigara si intra in casa. - Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa. - Am
fumat o tigara pe balcon. - Doua zile? Intr-o tara araba, trei romani sunt prinsi band o tuiculita,
fapt interzis cu desavarsire la musulmani. Arestati, ajung in fata sultanului, la judecata. - Cu cine
tii?, il intreaba sultanul pe primul. - Cu Dinamo! raspunde romanul. - Nu stiu, n-am auzit de
echipa asta. 30 de lovituri de bici! Dinamovistul le incaseaza urland, lesina un pic si e rostogolit
intr-o parte sa-si revina. - Da tu cu cine tii?, il intreaba sultanul pe al doilea. - Cu Steaua!,
raspunde romanul. - Aaa... a luat Cupa Campionilor… Parca am auzit ceva. 30 de bice, dar ai
dreptul la o dorinta. Stelistul cere repede sa i se lege o perna in spate, dar aceasta se rupe dupa
primele 10 lovituri. Urlete, sange, lesin. Ultimul condamnat nu mai asteapta intrebarea si declara
mandru ca-i oltean si tine cu Universitatea Craiova. - Aaa... asa, Craiova, da, stiu, Balaci si Rednic,
care au antrenat pe la noi... 30 de lovituri, dar ai dreptul la doua dorinte, spune sultanul. -
Preamarite, vreau 100 de bice, nu 30! - Esti ori nebun, ori foarte curajos. Si a doua dorinta? -
Legati-l pe dinamovist in spatele meu! Int-un magazin de legume vine un client si intreaba pe
vanzator daca poate sa-i vanda jumatate de ceapa. Nici mai mult, nici mai putin, vrea jumatate
de ceapa. Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in spatele lui vine si clientul. Si zice cu
vocea tare: "Este aici un dobitoc care vrea jumatate de ceapa!" Dupa care il observa si imediat
adauga "Norocul nostru ca acest stimat domn este de acord sa ia cealalta jumatate!". Dupa ce
pleaca omul cu ceapa, intreaba managerul: - Auzi, esti foarte descurcaret. De unde esti? - Din
Canada. - Pai si ce faci aici? De ce ai plecat? - Ce sa fac acolo? E o tara de curve si hockeisti. -
Sotia mea este din Canada... - Da? Si pentru ce echipa joaca? Care este deosebirea intre
porumbel si cocosel ? PORUMBELUL este pasarica pacii; COCOSELUL este pacea pasaricii. 3
prieteni se lauda cu nevestele lor. 415

Primul: - Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!! Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara!!! Al

treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: - Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!!
… Sotul catre sotie: − Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine? Sotia: − Nu-i
nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara… Limita băutului decent:
Bea până

i se pare frumoasă, dar incă nu vrei să o ceri de nevastă...

Mama vine acasa intr-o haina noua de blana. − Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba fiul −
Daca m-as fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine... Sotia isi intreaba sotul: - Cu cate
femei te-ai culcat? Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz... Un
cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile. − N-am venit ca am venit, am venit ca n-am
venit! O femeie s-a aventurat pe strazile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere.
Pentru ca nu stia incotro s-o ia,s-a tinut dupa masina din fata. Aceasta a oprit.Neintelegand ce s-
a intamplat,s-a pus pe claxonat. Soferul a strigat la ea: − Doamna draga,unde vreti sa ajungeti?
Sunteti in garajul meu.. Un barbat se confeseaza unui prieten: − Cred ca voi divorta. Nu mai
pot,sotia mea e prea copilaroasa... − De ce? intreba celalalt. De cate ori fac baie vine pe la spate
si imi ineaca toate ratustele din CADA. Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara
lui sotie: "- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere
impresionanta?", "- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent .....de cine ti-ar fi lasat
averea." La o conferinta de presa, un jurnalist il intreaba pe un politician cunoscut, inscris in
cursa pentru presedentie: − Secretara dv... a declarat in public ca aveti un penis mic. cum
comentati? − Adevarul este ca are o gura mare! M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a
treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme. − Iubitule, te rog,
mai da-mi o sansa! De ce se aseaza oltenii pe ultimele randuri la cinema? Fiindca au auzit ca cine
rade la urma rade mai bine. Am ajuns deja in oras? intreaba sotia. − Cu siguranta, raspunde
sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!. − Pai incetineste atunci! − Cum sa incetinesc, daca tu
conduci Răzbunarea fetelor pentru toate bancurile misogine... Care-i asemănarea dintre un
bărbat şi un soarece? Amândoi trag la gaură... Ce este un soţ? Un amant care şi-a forţat prea
mult norocul. Care este asemănarea dintre un bărbat şi o telecomandă?

416

Ambii sunt simpli, uşor de folosit şi de obicei îi găaseşti pe lângă televizor. De ce ce sunt bărbaţii
ca zăpada? Nu ştii când vin(e), nu ştii câţi centimetri va avea şi nu ştii nici cât va dura... Ce îşi zice
mireasa după noaptea nuţtii? Doamne-ajută că nu am aruncat încă vibratorul... De ce sunt
bărbaţii ca şi cabinele telefonice? Ori sunt "ocupate" ori e "telefonul" defect... Cum se numeşte
un bărbat arătos, inteligent, atent şi sensibil? Basm... De ce sunt bărbaţii ca ceapa? Dacă dai jos
învelişul îţi vine să plângi... De ce sunt bărbaţii imuni la boala vacilor nebune? Pentru că sunt
porci... De ce există bărbaţi? Pentru că vibratoarele nu aduc bani în casă... Care e diferenţa dinte
bărbaţi şi "Pedigree"? Pedigree există şi cu creier... De ce bărbaţii sunt ca şi beţele de chibrit?
Dacă îi aprinzi îşi pierd capul... Ce are 6 picioare, un IQ de 100 şi miroase a bere? Trei bărbaţi în
faţa televizorului la meciul de fotbal... Marire de salariu-cerere Subsemnatul, Penisul, cer o
marire de salariu din urmatoarele considerente: *Fac munca fizica. *Muncesc la adancimi mari.
*Ma arunc cu capul inainte in tot ce fac. *Nu imi iau liber duminica sau in sarbatori legale.
*Lucrez intr-un mediu umed. *Lucrez intr-un mediu intunecat si prost ventilat. *Lucrez in
temperaturi ridicate. *Prin munca mea sunt expus la boli contagioase. Cu respect, Penisul
Stimate Penis, In urma analizarii cererii Dvs. si tinand seama de argumentele expuse,
administratia a respins cererea Dvs. din urmatoarele motive: *Nu lucrati 8 ore/zi incontinuu.
*Adormiti la intervale scurte de munca. *Nu urmati intotdeauna ordinele directiunii. *Nu stati
intotdeauna la locul de munca si ati fost vazut deseori vizitand alte locatii. *Nu luati initiativa.
*Trebuie sa fiti presat si stimulat pentru a incepe munca. *Lasati multa mizerie in urma Dvs. la
sfarsitul turei. *Nu va supuneti intotdeauna regulilor de protectie a muncii, ca de exemplu
purtarea hainelor de protectie corespunzatoare.. 417

*Veti intra la pensie cu mult inaintea varstei de 65 de ani. *Suntei incapabil sa lucrati doua
schimburi la rand. *Uneori parasiti locul de munca inainte sa va indepliniti sarcinile trasate. Si ca
si cum asta nu ar fi indeajuns, *Sunteti vazut mereu intrand si iesind de la locul de munca carand
doua colete suspicioase. Cu sinceritate, Directiunea Din gandirea filozofica actuala... Gata cu pps-
uri de la Nicolae Iorga !Treziti-va la realitate . 1. Unii beau din fântâna cunoaşterii. Alţii fac
gargara. 2. Toate generalizările sunt false... inclusiv aceasta. 3. Ateismul este o organizaţie non-
profet. 4. Poartă-te frumos cu copiii tăi. Ei îţi vor alege azilul. 5. Împrumută bani de la un
pesimist. Nu se aşteaptă să îi dai inapoi. 6. Moartea este ereditară. 7. Nu fi de neînlocuit. Dacă
nu poţi fi înlocuit, atunci nu o sa fii niciodată promovat. 8. Ai observat vreodată cât de repede
merge Windows-ul? Nici noi... 9. Experienţa este ceva ce obţii abia atunci când nu mai ai nevoie
de ea. 10. Puţine femei işi dezvăluie vârsta reală. Puţini bărbaţi se comportă adecvat vârstei
reale. 11. Vând paraşută. Folosită o singura dată, nu a fost deschisă şi are o mica pata. 12.
Prietenii vin şi pleacă. Duşmanii se acumulează mereu. 13. Dă-i unui om peşte şi va mânca o zi.
Învaţă-l să pescuiască şi va sta toată ziua în barcă cu sticla de bere în mână. 14. Cel ce râde la
urmă, este mai încet la minte. 15. Cum iţi dai seama când rămâi fără cerneala invizibilă? 16. De
Teflon nu se lipeste nimic, atunci cum se lipeşte Teflonul de tigaie? 17. Cine crede în telekinezie,
să-mi ridice mana. 18. Nu sunt vegetarian pentru că iubesc animalele.Sunt vegetarian pentru ca
urăsc plantele. 19. Mi-am făcut un test de inteligenţă şi rezultatele au fost negative. 20. Înainte
eram mereu indecis. Acum nu mai sunt aşa sigur. 21. Dacă păpuşa Barbie e aşa populară, de ce
trebuie sa îi cumpărăm prieteni? 22. Dacă ai impresia ca nu îi pasă nimănui dacă mai trăieşti,
încearcă să nu plateşti câteva rate la bancă. 23. Invaţă din greşelile părinţilor: foloşeste
prezervativul! 24. Multitasking înseamnă să faci mai multe lucruri prost în acelaşi timp! 25.
Puritanism: teama că cineva, undeva, s-ar putea să fie fericit. 26. Sexul este ca aerul. Nu e
important decât dacă nu ai parte de el. 27. Zâmbeşte! E al doilea cel mai frumos lucru pe care îl
poţi face cu buzele. 28. Sexul a fost atât de bun, încât şi vecinii au fumat ţigara de după. 31. Cel
mai scurt drum dintre două puncte este mereu în construcţie. 32. Există trei tipuri de oameni: cei
care pot să numere şi cei care nu pot. 33. Dacă furi idei de la o persoană, se numeşte plagiat.
Dacă furi idei de la mai multe persoane se numeşte cercetare. 34. Care este viteza întunericului?
35. De ce abreviere este un cuvânt atât de lung? 36. Femeile care vor să fie egalele barbăţilor nu
sunt ambiţioase.. 37. Eşti gelos că vocile vorbesc cu mine şi nu cu tine. 38. M-am rugat la
Dumnezeu să îmi dea o bicicletă, dar am aflat că Dumnezeu nu îţi pune în traistă. Aşa că am furat
o bicicletă şi m-am rugat pentru iertare. 39. Bărbaţii au doar două necesităţi: sexul şi mâncarea.
Dacă vezi că partenerul tău nu are erecţie, dă-i un sandwich. 40. Femeile nu vor fi niciodată egale
bărbaţilor până când nu vor putea să se simtă sexy în ciuda cheliei şi burţii de bere. 41.
Dumnezeu sigur iubeşte proştii. Altfel nu ar fi creat atât de mulţi. 42. Niciodată să nu iei un
laxativ şi un somnifer în aceeaşsi seară. 418

43. Trăim într-o societate în care pizza ajunge mai repede decât poliţia. 45. Lumea s-a întors pe
dos când: cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucător de golf este negru şi cel mai înalt
baschetbalist din NBA este chinez.. 46. Un nou studiu guvernamental finanţat prin fonduri
europene şi desfăşurat pe o perioadă de 10 ani a concluzionat că trei sferturi din populaţia
Romaniei înseamnă 75% din populaţie. 47. Intenţionez să trăiesc veşnic. Până acum sunt în
grafic. 48. Psihiatrul mi-a zis că sunt nebuna. I-am zis că am nevoie şi de o a doua opinie. Mi-a zis
că sunt şi urâta. 49. Ultimul lucru pe care mi-l doresc este să te rănesc. Dar e pe listă. 50. Banca
este locul de unde poţi să împrumuţi bani dacă demonstrezi că nu ai nevoie de ei. IT
SUPPORT......IN ROMANIA !!!! Suport tehnic: Ce model este calculatorul dumneavoastra? Client:
Unul alb... Client: Buna, Mariana aici. Nu pot sa-mi scot discheta din calculator. Suport tehnic: Ati
incercat sa apasati butonul? Client: Da, sigur, e chiar blocat. Suport tehnic: Asta nu suna prea
bine; Voi trimite pe cineva. Client: Nu , stati putin..Inca n-am bagat-o... e inca pe birou... scuze...
Suport tehnic: Apasati pe simbolul "My Computer" din partea stanga a ecranului. Client: Stanga
ta sau stanga mea? Suport tehnic: Buna ziua. Cu ce va pot ajuta? Client: Buna...Nu pot sa listez.
Suport tehnic: Puteti va rog sa dati click pe "Start" pentru mine si... Client: Asculta domnule, te
rog sa nu ma iei pe mine cu chestii din astea tehnice! Ca doar nu-s Bill Gates. Client: Buna, Marta
aici, nu pot sa listez. De fiecare data cand incerc, imi spune ca nu poate gasi imprimanta. Chiar
am luat imprimanta si am ridicat-o in fata monitorului si el tot imi spune ca nu o gaseste... Client:
Am o problema daca vreau sa listez cu rosu... Suport tehnic: Aveti imprimanta color? Client:
Aaaah.....................multumesc. Suport tehnic: Ce vedeti pe monitorul dumneavoastra doamna?
Client: E un ursulet pe care prietenul meu mi l-a cumparat de Valentine's day. Client: Tastatura
mea nu mai functioneaza. Suport tehnic: Sunteti sigur ca e conectata la calculator? Client: Nu. Nu
pot sa vad in spatele calculatorului. Suport tehnic: Ridicati tastatura si mergeti 10 pasi in spate.
Client:! OK Suport tehnic: Inca mai aveti tastatura in mana? Client: Da Suport tehnic: Asta
insemana ca nu e conectata la calculator.Mai vedeti vre-o tastatura pe birou? Client: Da, mai e
una pe aici. Ah...asta merge... multumesc tare mult! Suport tehnic: Parola dumneavoastra este
"a" mic, de la ananas, "V" mare de la Victor, si cifra 7. Client: Mare sau mic? Client: Nu pot sa
intru pe internet. Suport tehnic: Ati folosit parola corecta? 419

Client: Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu. Suport tehnic: Puteti sa-mi spuneti ce parola ati
folosit? Client: Cinci stelute. Suport tehnic: Ce program anti-virus folositi? Client: Firefox. Suport
tehnic: Acesta nu este un program anti-virus. Client: Aa, scuze...Internet Explorer. Client: Am o
maaare problema. Un prieten mi-a pus un screen saver pe calculator dar de fiecare data cand
misc de mouse, dispare.... Suport tehnic: Cum pot sa va ajut? Client: Scriu primul meu e-mail.
Suport tehnic: OK, si care ar fi problema? Client: Pai, am scris litera "a" in adresa, dar nu stiu cum
sa desenez cerculetul din jurul ei. Iliescu a ajuns la Londra, la hotel a sunat la "room-service" si a
spus : - TU TI TU TU TU TU Nimeni nu a inteles nimic si au cerut ajutor de la ambasada Romana.
A venit un traducator oficial si in sfarsit au tradus ce vrea Iliescu: - 2 ceaiuri la camera 222
Crocodilul EMO, intr-o zi de suparare maxima, pune mana pe telefon, formeaza si: - Alo! Fabrica
de posete?! La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un extraterestru
mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la intrebari, cercetat: - De unde vii tu? - De pe
Marte. - Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur? - Da. - Shi toti aveti acolo antene din aur?
La care extraterestrul: - Numai noi, evreii.... Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data
impreuna un pilot evreu si copilotul care era chinez. Dupa o buna bucata de timp in care nu si-au
spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea: - Sa stii ca eu va urasc pe voi,chinezii! - De ce? - ?Il
intreaba surprins chinezul. - Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor ! - Nu noi am fost,
aia au fost japonezii!!! - Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un
pamant! Chinezul inghite in sec, dar nu spune nimic. Dupa o noua perioada de tacere, chinezul
spune: - Si eu va urasc pe voi, evreii! - De ce? - Intreaba jignit evreul. - Pentru ca din cauza
voastra s-a scufundat Titanicul! - Ce prostii vorbesti! Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit
de un iceberg!! - Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant! Suna
telefonul: - Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara. Rod: Da
Ernesto, ce pot sa fac ptr.tine? Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-
voastra a murit. Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe
premii 420

internationale? Ernesto: Da senor, acela. Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul

asta. De ce a murit? Ernesto: A mincat carne stricata. Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit
cu carne stricata? Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort. Rod: Cal mort? Ce
cal mort? Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor. Rod: Nepretuitul meu cal pursinge,
multiplu campion, este mort? Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa? Ernesto: Cea pe care o
foloseamm sa stingem focul, senor. Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc? Ernesto: Focul de
la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele... Rod: Ce
dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare? Ernesto: Si, senor. Rod: Pai avem
electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era luminarea aprinsa? Ernesto: Senor, luminarea era
aprinsa pentru inmormantare. Rod: CARE INMORMANTARE ?!!! Ernesto: A sotiei d-voastra,
senor Rod. Rod: ...........................!!!!!!!!!!!....???? Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa
pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model
Tiger Woods Nike Driver. Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia te ia mama dracu'!!! Vine Gigel
acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note. Tac’su: - Gigel, cum dracu’ tu, baiat
sportiv care si acasa face sport si se ridica la bara, ai 2 la educatia fizica? - Pai sa vezi. Profu’ de
educatie fizica zice “Gigele ridica un picior”. Eu ridic un picior. Dupa aia zice “Gigele ridica-l si pe
celalalt…” Si eu i-am zis: “Pai crezi ca pot sa stau in p**a?”. Si mi-a pus 2. - Bravo Gigele, bine ai
facut! A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura. - Gigele, cum ma, tu, baiat destept care
citeste toata ziua, ai luat 2 la literatura? - Pai sa vezi. Profu’ de literatura ne-a pus sa compunem
cate o poezie si eu am compus-o p’asta: Ce sa fie, ce sa fie, Un om mort cu p**a vie. Sa fereasca
sfanta soarta D’unul viu cu p**a moarta! - Bravo Gigele, chiar e misto! Vine Gigel acasa a treia zi
cu 2 la matematica. - Ce s-a’ntamplat? - Pai m-a intrebat profesorul: “Cat fac 3 x 2?”, si eu am
spus “6″. - Pai .. e corect. - Stiu, dupa care m-a intrebat “Cat fac 2 x 3?”. - Si care p**a mea e
diferenta? - Asta am spus si eu si mi-a dat 2. A patra zi, Gigel ii zice lui tac’su ca l-au exmatriculat
din scoala. - Pai de ce? - M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit: profu’ de
educatie fizica, profu’ de literatura, profu’ de matematica si profu’ de geografie…. - Pai, ce p**a
mea cauta ala de geografie? - Pai asta am intrebat si eu… 421

O menajera facea curatenie in dormitor. Cand a dat patura la o parte pt a face patul a vazut un
prezervativ. Ramanand un pic blocata, a aparut stapana casei care vazand-o cu o privire asa
uimita o intreaba: - Ce-i domnisoara, dumneata n-ai facut dragoste niciodata? - Ba da, conita, dar
chiar asa sa iau pielea de pe om… Doi pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una se duc
intr-o camera, fiind pudici sting lumina si trec la treaba. Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata
noaptea primul pitic a strigat intr-una 1..2..3..Si! … 1…2…3…Si!”, ii reproseaza ca a fost galagios:
-Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa
si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie -Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat …. Doi
studenti: -Din ce traiesti? - Scriu. - Ce anume scrii? - Acasa, ca-mi trebuie bani! Întrebare : - De ce
are femeia orgasm ? Răspuns: - Motiv sa mai ţipe o dată la bărbat. Vine unul la medic: - Doctore,
nevasta ma insala si totusi nu imi apar niciun fel de coarne. Uitati-va sunt neted ca-n palma . - Nu
va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat. - Uf, mi-ati luat o
piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu. Care este dezavantajul unei lupe ? - Mareste,
dar nu intareste - Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ? - Tiganul tot tigan ramane.
Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa un lung si plictisitor conciliu ecumenic, se
hotarasc sa se retraga pentru a se scalda într-un lac..., deh... era canicula, întelegeti si dvs...zis si
facut. Ajung la scaldat, mai palavragesc o vreme, apoi se dezbraca si intra în apa, se scalda, ies pe
iarba... si în timp ce sedeau la soare apare un grup de femei. Preotul catolic si pastorul
protestant îsi acopera repede partile rusinoase. Rabinul însa îsi acoperi fatza. Dupa ce trec
femeile, crestinii îl întreaba nedumeriti pe rabin: - Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit
si tu la fel ca noi? La care rabinul raspunde: - Nu stiu cum e la voi în comunitatea religioasa, dar la
noi preacredinciosii ma cunosc dupa faţă! Doi tipi la inchisoare: - Cati ani ti-au dat? - 15 - Pentru
ce? - Am spart un geam la serviciu. - Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrai? - Pe un submarin.
Bula reloaded Sfarsit de semestru. Bula e gata sa ramana corigent la chimie... 422

Profesorul incearca sa scoata ceva de la el, da' asta era tufa de Venetia . Pana la urma profesorul,
enervat si plictisit, ii zice: - Te trec daca imi raspunzi la o intrebare simpla. Ce este clorura de
sodiu? - ... Profesorul (enervat la culme): - Ce pune ma, tac-tu, dimineata pe oua? - Pudra de
talc! Toti soldatii primeau permisie numai Bula nu. Bula suparat catre comandant: -Domnule
comandant va rog sa-mi acordati si mie permisie... comandantul: -Bula vezi tu calul ala de
acolo... daca il faci sa rada iti dau 2 saptamani permisie. Bula merge la cal si ii spune ceva la
ureche si calul incepe si rade.. Comandantul mirat ii spune: -Bula daca faci calul sa si planga ai o
luna permisie. Bula merge iar la cal si calul plange. Comandantul si mai mirat ii spune: -Bula daca
imi spui cum ai facut ai 2 luni de permisie. Bula: -Pai prima data cand ati spus sa-l fac sa rada i-
am spus ca am scula mai mare ca a lui, iar a doua oara cand ati spus sa-l fac sa planga i-am
aratat-o..... Bula in armata.. - Bula, ce este patria? - Nu stiu. - Esti prost. Vasile ce este patria? -
Patria este mama mea. - Corect. Bula ce este patria? - Patria este mama lui Vasile.... - Idiotule,
patria este si mama ta, ai inteles? - Inteles.. - Ce ai inteles? - Ca sunt frate cu Vasile. Bula se
intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale.. Vazandu-l suparat,
tatal sau il intreaba: - Ce s-a intamplat Bulisor, te-a refuzat? - Da.... Mi-a tras si o palma ! - Cum
asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand
privesc in ochii tai!" - Vai! Asta era! Am gresit formularea. I-am spus: "Ai o fatza de mi se opreste
ceasul!" O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa
spunand: - Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare! Dupa citeva secunde, se ridica in
picioare Bula. Profesoara i se adreseaza: - Tu de ce crezi ca esti prost? - Nu sint prost, doamna,
dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra! Bula sta pe peron sa plece la armata.
Cu el, mama-sa si gagica-sa. Ambele vor o poza de la el. Din pacate Bula are numai o poza la el,
poza care a facut-o in acea vara la nudisti. O rupe in doua: partea de sus o da prietenei si partea
de jos mamei sale stiind ca asta e cam mioapa si nu o sa-si dea seama. Ma-sa se uita un timp la
poza si zice: - Da, da exact ca tac-su! Nebarbierit! - iar cravata ii sta stramb... Ce fapte bune ati
facut in vacanta? intreaba diriginta. - Eu am salvat o fata de la viol, se lauda Bula. - Bravo tie..
Cum ai reusit? 423

- Am convins-o... Bula suparat ajunge acasa: - Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da
tata-sau doua palme. A doua zi iar: - Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi: -
Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme. - Ba tata, dar am luat un 10. - Dupa ce ca nu
inveti , iti mai arde si de cantat, nenorocitule! La post suna telefonul. Bula raspunde. O voce
aspra: - Ce masini aveti acolo? - Acuma numai Jeepul in care de obicei generalul isi plimba curul
obez... - Stii cu cine vorbesti? - Nu! - Aici e generalul si jeepul ala de care vorbesti e jeepul meu.
Diseara iesi la raport! - Dar dv. stiti cu cine vorbiti? - Nu. - Atunci dispari gras imputit!....
Mamăăăăa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine! - Pai, cum s-a intamplat,
Bulisor? - Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus
ca e a lui de cand era elev.

La scoala: - Copii, sa presupunem ca as baga mana in buzunarul unui om si i-as lua banii. Ce ar
insemna ca sunt? - Bula: Ministru de finante... La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara,
Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care urma o cursa de 100
de kilometri. Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda.... nu
se deschide. Mai trage o data...nimic... trage comanda de la parasuta de siguranta... tot nimic...
mai trage o data... nimic... dupa care zice: - Parca vad ca si bicicleta e stricata... Eu copiez, tu
copiezi,el copiaza. Ce timp este Bulisor? -Timpul tezelor domnu` profesor! La Bula vine un vecin:
- Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat
cate suluri ai cumparat? - 20. - Multumesc. Dupa 2 saptamani se intalnesc: - Auzi ma, tampitule,
am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus. - Pai si mie... Un profesor le da elevilor ceva
de scris. Bula refuza. Profesorul: - Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava! Bula: -
De epuizare sexuala ce ziceti? Profesorul se uita la el cateva clipe: 424

- Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mana cealalta! Bula se duce acasa si ii zice mamei lui: - Mama ,
azi la scoala un baiat a cazut intr-o balta si toti au ras de el inafara de mine! - Bine, Bula, bravo!
Dar cine era baiatul ala? - Eu! Bula si taica-sau: - Ce mai e nou pe la scoala, fiule? - Nimic! Mi-au
prelungit contractul pentru clasa a V-a! IARNA PE ULIŢĂ 2010 A-nceput de ieri s-apară Câte-o
groapă de rahat. Vremea s-a mai îmbunat, Străzile-au ramas prin ţară, Ca la sat. Sunt tranşee, nu
şosele, Nu poţi circula deloc, Căci sunt gropi din loc în loc, Mari, cât să-l ascunzi în ele Şi pe Boc.
Şi când plouă toate-au apă, Nu se vede, dar precis Că se-ascunde un abis Cam în ori-şi-ce
baltoacă. E de vis…….. ! Nu şoferii sunt miopi Când conduc, ci trebui spus, C-au o mare vină-n
plus, Că sunt "proşti de dau în gropi"…. Cei de sus! Zici că mergi pe-altă planetă, Avem gropi ca-n
cimitir Nu le treci nici dac-ai TIR. Şi voi vreţi rovinieta? HAI SICTIR! Limba noastră-i o comoară! O
doamna a dat plapuma la reparat şi, vazând că se apropie sezonul rece şi lucrarea nu este gata, a
trimis următoarea scrisoare: "Stimate Domnule Plăpumar, vă rog să executaţi lucrarea aşa cum
ne-a fost înţelegerea. Eu pun la dispoziţia dvs. faţa şi dosul şi, pe deasupra lâna mea, pe care vă
rog să o scărmănaţi bine şi să o băgaţi toată, pentru că îmi place să fie cât mai groasă şi cât se
poate de lungă, când întind picioarele, să nu iasă afară. Dacă faceţi lucrarea ca lumea, v-o
recomand şi pe soacră-mea. Dânsei îi este ruşine să vină, că nu ştie ce să faca cu dosul pâna
spală faţa, care-i mult mai uzată. Vă rog să-i desfaceti toate încreţiturile, ca să nu se lase la lucru.
A ei poate să fie şi mai scurtă, dar sa fie groasă, că baba e bătrână, şi se încălzeşte greu..." Un
moldovean trimite o scrisoare iubitei sale, care sună cam aşa: "Maţ fermecat. Sunteţi unsoare
pentru mine..." 425

Marius Tuca ramane somer. Apoi il paraseste si nevasta. In final proprietarul il arunca in strada.
Fara nicio speranta, Tuca hotaraste sa se sinucida. Se urca el cumva pe sediul televiziunii si se
arunca. In cadere, numera etajele: 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 8, 7, 8, 7... - Baga-mi-as picioarele-n ele
de bretele! Un polonez se duce la Banca Gdansk-ului să facă un depozit. Din moment ce nu a mai
depus niciodată bani la bancă, întreabă puţin nervos: „Ce se întâmplă dacă Banca Gdansk-ului dă
faliment?“ „Nu vă faceţi probleme, depozitul dumneavoastră este garantat de Banca Varsoviei.“
„Însă dacă si Banca Varsoviei falimentează?“. „Nicio problemă, Banca Varsoviei este asigurată la
Banca Naţională a Poloniei.“ „Si dacă pică si Banca Naţională a Poloniei?“ „Atunci banii
dumneavoastră sunt asiguraţi la Banca Moscovei“ „Si dacă are probleme si Banca Moscovei?“
„Nu vă temeţi, aceasta e asigurată la Marea Bancă a Uniunii Sovietice.“ „Si dacă falimentează
chiar si asta?“ „În acest caz v-aţi pierde toţi banii. Dar nu credeţi că merită?“ Un matematician,
un contabil si un economist candidează pentru acelasi post. Angajatorul îl întreabă pe
matematician: „Cât fac doi plus doi?“. „Patru“, răspunde matematicianul. „Sigur patru?“, întreabă
angajatorul. „Sigur, sigur!“. Angajatorul îl cheamă apoi pe contabil si îi pune aceeasi întrebare.
Contabilul răspunde „în medie patru, plus sau minus 10%, dar în medie patru“. Aceeasi întrebare
îi este pusă si economistului. Acesta se ridică, închide usa, trage draperiile, dă drumul la muzică,
se asază lângă angajator si îl întreabă: „Cât ai vrea să facă?“. Bancuri cu soacre> 1. Soacra vine
acasa si spune: - Astazi am fost la coafor. Ginerele: - Si nu era deschis? 2. Intrebare: Cand te uiti
cu un singur ochi la soacra ta? Raspuns: Cand apesi pe tragaci.... 3. Gica face poze pe malul
lacului. La un moment dat,nevasta-sa il striga disperata : - Gicaaaa! Vino repede ca se ineaca
maica-mea! - Imi pare rau, dar mi s-a terminat filmul din aparat! 4. Ginerele aduce acasa doi
pepeni si spune catre soacra-sa: -Mama soacra, te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate din
viata pentru un pepene. Uite ti-am adus doi! 5. Bula isi bate soacra. Aceasta il reclama la politie,
care il amendeaza cu un milion trei sute de mii de lei. Nemultumit, Bula intreaba: - De ce un
milion trei sute de mii de lei? - Un milion este amenda, fiule! - Si restul? - Treizeci la suta, pentru
satisfactie... 6. Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba: - Ce faci maine ? - Pai merg cu
fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu? - Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-
mea... 7. Unul zice la o masa privind la soacra-sa: - Eu cred si in vrajitoare, si in duhuri rele si in
stafii... 8. Examen la drept: - Care este pedeapsa pentru bigamie? - Doua soacre... 9. Un vanator
si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate. - Uite, aici este un leu pe care l-
am impuscat in Africa . Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea. 426

- Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri. - Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-
n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez. 10. Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa
si su sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-
un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta
sotia zice vanatorului: - Ce facem acuma? - Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in
treaba asta lasa-l sa se descurce... Un negru si un alb Un negru si un alb, pe malul unui lac,
amandoi cu scula atarnand in apa. Albul: - Ce rece este apa! Negrul: - Si ce nisipos e fundu'!
Talent - Iubitule, de ce alergi mereu la fereastră de cîte ori încep să cînt? - Ca să vadă vecinii că
nu te bat. Geamul Un locatar urlă la administrator: - Veniţi repede, se aruncă soacră-mea pe
geam! - Şi de ce aveţi nevoie de mine? - Nu poate să deschidă geamul. Olteni De ce se uită oltenii
pe deasupra ochelarilor? Ca să nu-i uzeze! Fidelitate - Care femei sunt cele mai fidele? Blondele?
Brunetele Roscatele? - Caruntele! La azil Un nebun îşi atenţiona un frate de-al său în curtea unui
azil: - Vezi că ai o gaură în umbrelă! - Ştiu. Eu am făcut-o ca să văd cînd se opreşte ploaia. Cadou
La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte. Nedumerita il
intreaba: - Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte? - Pai draga mea nevasta: * la 20 de ani erai
fermecatoare ti-am adus o floare. * la 30 erai dulce. ti-am adus o cutie cu bomboane de
ciocolata si o sampanie. * la 40 erai fierbinte... ti-am adus o paine calda. * insa acu la 50 te-ai
facut cat o vaca si ti-am adus niste lapte. Insa femeia ii da replica: - Da dragul meu asa e, dar: * la
20 de ani eram eu ca o floare, insa nu tu ai rupt prima petala. * eram eu la 30 ca o sampanie de
dulce. insa tu ma agitai... altzii ma sorbeau. * la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu lingeai
coaja, altzii mancau miezul. * iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, insa cand pleci tu de acasa..vin
taurii la usha si intreaba: "Boul e acasa? " La bordel Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis
sa mearga la o casa de toleranta. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe
servitoare si ii zice : - Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare
pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi
folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi. Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se
duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului". 427

In drum spre casa, unul dintre batrani zice : - Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta ! zise
unul - Moarta ?!! De ce crezi asta ? - Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam
dragoste. - Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare ! - Vrajitoare ?!!!
Ce te face sa crezi asa ceva ??? - Pai., sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de
fund, atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si mi-a mai luat cu ea si
proteza !!! Betivul Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie. Tanarul,
furios: - Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele? - Scuze nu stiam ca e randul ei!
Scoţieni: Un scotian Un scotian incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale
aluneca si cade in spatele casei. In cadere vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara
boabele de fasole ce le punea in ciorba. - Opreste-te, striga el, jumatate ajung, eu mananc astazi
la spital!... Sfîrşitul scrisorii tatălui din Scoţia: "Am vrut să-ţi mai trimit ceva bani, dar, din păcate,
plicul era deja închis.. Pe o stradă din Scoţia, se întamplă un accident rutier. Un turist iese de pe
carosabil şi dă cu maşina într-un pom. Omul se tîrăşte afară din maşină şi rămîne întins în iarbă.
Un scoţian trece prin apropiere. Se duce la accidentat şi întreabă: - Sînteţi asigurat? - Da,
răspunde acesta cu greu. - Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină? - Daaaa.... -
Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvăşesc puţin hainele şi mă întind lîngă dumneavoastră? Un
scoţian îi scrie fiului său: Îţi trimit zece dolari, cît ai cerut. Dar ţine minte: zece se scrie cu un zero,
nu cu doi !! Cum începe o reţetă în cărţile de bucate scoţiene? : Se împrumută ... 300 de g de ...
Fiul meu vă datorează bani pentru un costum pe care i l-aţi făcut acum trei ani, îi spuse
croitorului un scoţian care tocmai intrase în magazin. - Şi dumneavoastră aţi venit să-mi daţi
banii, nu-i aşa? - Nu! Aş dori să-mi comand şi eu un costum în aceleaşi condiţii. S-a dus popa să
se spovedească. Şi a primit canon să facă o faptă bună. Mergand el spre casă, a văzut maşina
rabinului, care era vecin cu el, plină de noroi. "Am să-i spăl maşina", s-a gîndit popa. Şi i-a spălat-
o. A doua zi, cînd să plece în oras, îl vede pe vecinul său, rabinul, sub maşina popii tăind cu un
fierăstrău ţeava de eşapament a maşinii. - Păi ce faci, vecine? Eu îţi spăl maşina şi tu mi-o distrugi
pe a mea? - Păi ce, a răspuns rabinul, dacă tu mi-ai botezat-o, eu să nu ţi-o tai împrejur? Doi
scoţieni într-un cort: - John, dormi? - Nu, ce vrei? - Dă-mi 50 de penny. - Dorm, dorm... De ce în
Scoţia în fiecare castel se află cîte o stafie? Este mult mai ieftină decît un sistem de alarmă. Un
scoţian, întîlnind un doctor şi fiind cam răcit s-a gîndit că e momentul să profite de întamplare şi
să obţină o consultaţie gratuită: 428

- Dumneata, doctore, ce faci cînd eşti răcit? întreabă scoţianul. - Tuşesc, răspunde medicul. Un
scoţian împreună cu soţia şi copilaşul merg la un concert de muzică clasică. Plasatoarea îi spune:
- Dacă cumva copilaşul zbiară, trebuie să părăsiţi sala. Bineînţeles banii pentru bilete îi veţi primi
înapoi... Către sfîrşitul concertului, scoţianul i se adresează soţiei: - Mai e mult? - Cîteva minute
doar... - Bine, atunci smuceşte-l un pic pe junior. Un romancier la modă primeşte următoarele
rînduri de la un admirator scoţian: "Ultima dv.. carte mi-a plăcut atît de mult, încat eram gata-
gata s-o cumpăr!" Fiul unui scoţian, aflat în armată, îi scrie tatălui său: "Am cunoscut o fată
frumoasă, vreau să mă însor cu ea, trimite-mi două lire ca să-mi fac o fotografie cu ea, să ţi-o
trimit ca să ştii şi tu cum arată". La cîteva zile, tatăl îi trimite o liră, cu următoarea scrisoare:
"Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc". Numele dumneavoastra? - Abdallah Hamid. - Sex? - De
4 ori be săbtămână... - Nu, domnule, bărbat sau femeie? - Bărbat, femeie, câteodată şi una
cămilă Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia.
Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba: - Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e
cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata. - Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul
nu existau mine in desert. O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se
razgandeasca, îi spune: - Daca vrei sa te însori cu fiica mea, adu-i un Mertzan. - Abdul iubeste,
Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan! Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din
nou: - Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare. - Abdul
iubeste, Abdul doreste, Abdul cumbara vile! Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee : -
Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri! - Abdul iubeste,
Abdul doreste, Abdul mai taie 10 cm! Un evreu urmarea cu un tanc un arab in fasia Gaza. Scoate
arabul un Kalashnikov, trage in tanc pana i se consuma toate gloantele, evreul cu tancul dupa el.
Scoate arabul mai multe grenade, le arunca in tanc, nimic, evreul cu tancul dupa el. Scoate
arabul o bazooka, trage, nimic, evreul cu tancul dupa el. Scoate pistolul in disperare, trage
ultimele gloante, nimic, dupa care se opreste si se aseaza in fata tancului asteptandu-si moartea,
la care evreul opreste tancul in fata arabului, iese pe turela si-l intreaba pe arab: bai arabule, nu
cumperi niste grenade? Un cetatean, care arata ca fiind de origine araba, merge la casa de bilete
a aeroportului J.F.K. si ii spune domnitei de acolo: - Un bilet pana la Pentagon as dori si eu, va
rog! - Pai, avionul asta nu merge la Pentagon... - Pui pariu ca merge? Un tanar preot trebuia sa
tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica.. Atunci,
superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon
pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns 429

acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea: "Draga Fiule, Ma
bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti
l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii: 1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici
sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data. 2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de
lamaie... In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers... 3. Nu se
foloseste Biblia ca suport pentru pahar. 4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana. 5. Poruncile lui
Dumnezeu sunt 10 nu 12. 6. Iar apostolii sunt 12 nu 10. 7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa
spui ca e acel T mare de deasupra altarului. 8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti
spune ca e "Fiul si banda lui". 9... David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui
ca "i-a zburat curul cu dinamita"... 10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti
"bulangiu". 11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia.... 12. Nu e frumos sa-l
numesti pe Papa - "Nasul". 13.. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii. 14. Eva
i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat.... 15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva. 16.
Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze
Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Dan iela sa faca striptease... 17. Apa sfintita se
foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa. 18. "Casuta" aia este confesionalul, nu
toaleta. 19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella. 20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu
Che Guevarra. 21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.. 22. Vezi sa ai mereu
chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana. 23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa
dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si
pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine". O tânără vine la doctor
cu un bebeluş în braţe. "Domnu' doctor, cred că e bolnav. Deşi mănâncă bine, a pierdut 300g în
ultima săptămână." "Nici o grijă, rezolvăm", zice doctorul. "Suge la piept sau îi daţi lapte praf?"
"De la piept, domnule doctor" " Aha, atunci vă rog să vă dezbrăcaţi ca să vă examinez." Tipa îşi dă
bluza jos, aruncă şi sutienul. Doctorul îi palpeaza sânii, o mulge, examinează îndeaproape
sfârcurile şi, în cele din urmă, nedumerit, pune gura şi suge de la ambii sâni. Apoi, radios, pune
diagnosticul:" Bineînţeles că slăbeşte copilul, dumneavoastră nu aveţi lapte, doamnă!" "Normal",
zice tipa. "Eu sunt mătuşa lui, dar oricum, îmi pare bine că am venit cu el azi!" Dupa O ploaie
zdravănă, un Ardelean sta pe un trotuar din Bucureşti, în aşteptarea unui mijloc de transport. La
un moment dat, o masina trece in tromba printr-o balta de la marginea trotuarului, stropindu-l
din Pina Cap-n picioare; în mod evident, fara a se opri ...Fara a se enerva, ardeleanul comenteaza
cu voce tare: - Nu, asa ceva la noi - la Cluj - Nu se poate intampla! ... La care, unul de langa el il
intreaba: - Da ce, ba 'Ardelene, la voi, la Cluj Nu sunt balti?!? - Ba sunt! ... Daca te stropeste cu
masina Da ', soferul opreste, se da jos si-si cere iertare, te urca in masina, te duce acasa la el, un
iti da şorici de haine uscate, te pune sa faci ONU dus, iti da o masa pe cinste si-ONU sfert de
palinca, te tine sa te culci acolo si dimineata, la plecare, iti da si o suta de euro. - Ha, ha! ... Te-ai
tampit Zau asa, omule,! ... Ti s-a intamplat tie una ca asta ?!?... 430

- Mie, nu! ... Da lu '' nevasta-mea, da! JOI 13 august 2020 Program TV RO 6.00 Intonarea imnului
naţional: Puşca şi cureaua lată 6.10 Jurnal de ştiri În cuprins, tradiţionala transmisie în direct
Întoarcerea zilnică din Bamboo la Palatul Cotroceni a preşedintelui Elena Băsescu 7.00 Dimineaţa
devreme Matinal cu Marian Valorosu şi Magda Ciumac Rubrici: ● Fitness cu Nikita; ● Tratarea
rănilor de cuţit şi a muşcăturilor de leu cu Fraţii Cămătaru, ● Horoscop cu vrăjitoarea Maria
Câmpina ● Să mâncăm sănătos cu Oana Roman 9.00 Din dragoste ® Prezintă Petre Roman 10.00
RO minor Program special pentru minoritatea românilor, câţi or mai fi rămas în ţară 10.05 În
direct de la Ateneu Concert extraordinar: The Three Turbo Tenors Pe Sistem Cu Sorinel Copilul de
Aur, Baby Minune şi Florin Salam, sub bagheta Excelenţei Sale Dan Bursuc 11..30 Talk-show
politic Cu Mihai Tatulici Tema zilei: Scandal la Ministerul Culturii! Ministrul Daniela Gyorfi acuzată
de consilierul prezidenţial Monica Iacob-Ridzi că şi-a operat sânii pe bani publici 12..30 Jurnalul
de ştiri al amiezii În direct de la Palatul Victoria: Conferinţa de presă a primuluiministru Elena
Udrea 13.00 Tânăr şi neliniştit Episodul 127 857 În acest episod, Victor Newman toarnă în pahar
50 ml de gin tonic; în episodul de mâine va ridica paharul. Nu rataţi! Luni, 17 august la ora 13.07,
imediat după Publicitate, va bea ginul! 14.00 Universitatea Spiru Haret prezintă: Cursuri în direct
Ofertă promoţională! Urmăriţi timp de 7 zile cursul de Medicină şi primiţi o licenţă în Arhitectură
şi un doctorat în Ştiinţe sociale! 15.00 Mondenii Singura emisiune de divertisment în care,
pentru a evita efectele nedorite, vedetele şi politicienii se imită singuri 16.30 Acces direct Cu
Mădălin Ionescu Subiectele zilei : ● Un pensionar i-a băgat soţiei goblenurile pe gât. Imagini
spectaculoase de la radiografie! ● Ţolea Ciumac l-a bătut pe Horia Roman Patapievici pentru că
acesta nu l-ar fi salutat cu îndeajuns de multă condescendenţă.. ● Monstrul din lacul IOR! Un
somn gigantic a înghiţit toţi clienţii unei terase. Printre victime, Costin Mărculescu! Trezit din
somn, Costin vine să-şi lanseze noul album de muzica lăutărească 19.00 Principalul jurnal de ştiri
al zilei Subiecte : ● Vizita oficială a preşedintelui Elena Băsescu în ţara vecină şi prietenă
Constanţa. ● Preşedintele român şi regele constănţean Radu Mazăre negociază eliminarea
vizelor pentru cetăţenii români care vor să viziteze Regatul Constanţa. ● Avertizare de caniculă:
cod infraroşu. Se aşteaptă temperaturi de peste 55 de grade. Cetăţenii sensibili la foc sunt sfătuiţi
să rămână acasă 20.00 FILM Târgoveţul mustăcios Tragedie romantică, India, 2021 Povestea
romanţată a tinerei Khalya care pleacă din orăşelul natal pentru a-şi realiza visul de a deveni
şoferiţă de TIR. La cursul de legislaţie rutieră întâlneşte un tânăr orb care dorea să devină şofer
de taxi. Fata îl consideră urât, dar se îndrăgosteşte de inteligenţa sa, se mărită cu el şi îi face doi
gemeni. Nefiind de acord cu căsătoria, tatăl Khalyei vine să se răzbune. De aici filmul devine cu
adevărat interesant. Bătrânul află că ginerele este de fapt fiul său nelegitim, aşadar gemenii sunt
rodul unui incest. De ruşine, gemenii intră pe unde au ieşit, Khalya devenind din nou gravidă. Toţi
trei pleacă în căutarea unui tată de conjunctură şi îl găsesc în persoana unui traficant de ceai de
muşeţel, Jawaharlal Mumbay. Gemenii se nasc din nou, dar Jawaharlal îi ucide şi pleacă în
America împreună cu o plăpumăreasă de care era îndrăgostit încă de pe vremea Marii Foamete,
când ucisese, tranşase şi mâncase un târgoveţ mustăcios. Copleşită de durere, Khalya cântă şi
dansează 22.30 Trăsniţi în NATO iSi Episodul 23 500 Cel mai longeviv sitcom din toate timpurile!
23.00 În gura mă-liniuţă-tii Pamflet de revista presei 431

0.00 Late Night Show Cu Laura Andreşan şi invitaţii săi. Asistentă permanentă: Mircea Stoian.
Subiectul zilei: Centenar!!! Mama Zina Dumitrescu la 100 de ani şi 100 de tentative de
sinucidere! 1.00 Dan Diaconescu Direct Serialul Elodia 3.00 Noaptea petrecăreţilor Program liber
de manele… O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori. Dimineata sudorii au plecat la
munca. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe
client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el: - Ati mai fost la noi pana acum? - Nu, mana mi-
am pierdut-o in razboi. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Serviti mormoloci
in acest restaurant? - Servim pe oricine! Luati loc! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++
++++++ Ospatar, aveti picioare de broasca? Nu, asa merg eu, mai saltat! ++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++++ Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul
fluierand. Babuta, fara se se intoarca: - Fetele cuminti nu intorc capul cand sunt fluierate... +++++
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ O femeie si un barbat stau pe marginea
prapastiei. Femeii ii e cald. Barbatul îi face vânt. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
++++ Romanii la olimpiada. In prima zi au luat o medalie. A doua zi au mai luat una. A treia zi i-au
prins. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ In tramvai: - E cineva fara bilet, in
fund ? - Eu, da mi-l bag imediat!! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ M-a
sunat ieri o tipa: "Vino acum, nu-i nimeni acasa". M-am dus. Intr-adevar, nu era nimeni. +++++++
++++++++++++++++++++++++++++++++++++ In timpul potopului.... Dupa ce au navigat ei ceva
vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-
se serios. Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga
in vizita la animale. Aici descopera problema: toate animalele faceau sex intr-o veselie. - Nu se
poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca! Toate animalele s-au
oprit si l-au ascultat speriate. - De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la
care pot face sex si cine nu le respecta va fi aruncat peste bord. Dupa cateva zile maimutoiul
incepe sa o tachineze pe maimuta: - Miercuri la ora 4 vei avea de suferit! Timp de 3 zile ii tot
spune: - Miercuri la ora 4 vei avea de suferit! Maimuta, nervoasa, merge la Noe si ii povesteste: -
Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta.. Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit.
Eu stiu ce se va intampla in acea zi, insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune
celelalte animale? Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala: - De ce o ameninti pe maimuta?
Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi! - Pai... Am pierdut fisa la carti cand am jucat poker cu
magarul... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Doamna, stiti ca sotul dvs. va
inseala? - Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama CU CE... ++++++++
+++++++++++++++++++++++++++++++++++ El si Ea, pe canapea: 432

Ea: Ce faci ? El: Ma gandeam ! Tu ? Ea: Si eu ma gandesc !... Tu la ce te gandesti ? El: La ce te

gandesti si tu ! Ea: Porcule ! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Sotul se
intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba: -
Ai venit, hai? Cat e ora? - 10. - Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu? - Pai si, ce?
Vrei sa bata si zero ?! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un sofer este oprit
de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l intreaba pe politist: - Mergeam prea repede? -
Nu, zburati prea jos! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Sotul: Nu mai fi
suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.. Sotia: Cînd pleci? +++++++++++++
++++++++++++++++++++++++++++++ Un tanar invita o tanara la dans. - Domnisoara, se poate?...
- Desigur, dar mai intai sa dansam. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Se
intalnesc un domn si o doamna la nudisti... Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit! Doamna: -
Observ!.... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un bancher discuta cu
prietenul sau: - Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65! Ce crezi, sansele mele vor
creste daca ii voi spune ca am 50? - Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80! +++++++++
++++++++++++++++++++++++++++++++++ Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete: - Tu
esti, broscuto? se aude o voce de barbat.. - Nu. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal. +++
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Spune, Ione, gasituti-ai vreodata barbati
straini in sifonier? - Nu! Toti erau romani... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Seful catre secretara: - Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa
lenevesti toata ziua? - Avocatul meu. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un
tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o
importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor: - Adu-mi o
cafea! Si viteeeeeza!!! La celalt capat al firului raspunde o voce grava: - Cred ca ai format un
numar gresit; stii cu cine vorbesti, dobitocule? - Nu, raspunde tanarul angajat. - Eu sunt
Directorul General, imbecilule!!! - Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca
prima data. - Nu, raspunde Directorul surprins. - Perfect!.... si inchide 433

Care este deosebirea dintre sotii si muste?Mustele te enerveaza numai vara. Ardeleanul se duce
la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava: - Fumati?
Ardeleanul, dupa cateva momente de ezitare, raspunde: - Mai bine as bea ceva. Vine Ion acasa..
Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe cu nevasta-sa in pat.. - Ce faci aici, Gheorghe? - Astept
autobuzul. Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: "De unde la mine in casa autobuz?". Se
intoarce, dar Gheorghe nu mai era. "Totusi a venit autobuzul" - se gandi Ion. O femeie la vreo 30
de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai
avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune: - Uite, tre' s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus,
dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.. - Bine, las' că ne socotim noi pe drum!,
zice taximetristul. După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o
aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice: - Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am
acasă doi copii! - Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit,
aşa că taci şi rupe lucerna... - Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile? - Eşti
la piaţă? - Nu, la farmacie! O planetă trece pe lîngă planeta Pămînt şi o întreabă: - Ce mai faci,
soro? Nu te-am văzut de milioane de ani! - Nu prea bine... Ştii... mi-au ieşit Homo Sapiens... - Nu
te îngrijora, o să treacă! Am avut şi eu! La un centru de cercetari nucleare directorul ingrijorat se
adreseaza inginerilor: - Baieti s-a blocat calculatorul, mai stie cineva cum se face o inmultire?
Politistul, cu rasuflarea taiata sare intr-o masina si ii ordona soferului: - Repede, urmareste
masina din fata noastra, nu cumva sa o scapi din vedere! - Fiti linistit, sunt tractat de ea.. Un tip
se trezeste in ambulanta: - U..... u...... unde ma duceti! - La morga! - Pai nu am..... murit! - Pai.....
nu am ajuns! Chelnerul catre o doamna: - Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa? - Te
inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa . El si ea la restaurant. Ea, sorbind dintr-un
pahar de vin: -Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie. -Atunci suna-ma dupa ce te
casatoresti. INSTRUCTIUNI DE UTILIZARE: Companiile producatoare de bunuri de larg consum
dau uneori dovada de multa .... 434

responsabilitate. Iata citeva instructiuni REALE de pe ambalajele unor produse aflate

actualmente pe piata: Pe brosura unui uscator de par Rowenta: A nu se utiliza in timp ce dormiti.
(La naiba, da' numa atunci am timp sa ma ocup de parul meu !) Pe o punga de chipsuri Fritos:
Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii in interior. (asta probabil e o invitatie
sa ciordesti pachetul) Pe un sapun Dial: Mod de folosire - A se utiliza ca un sapun obisnuit.
(Zaaaau? ..... adica cum ?) Pe unele produse congelate Swanson: Sugestii de preparare -
Decongelati. (Dar e doar o sugestie) Pe punga unei casti de par pentru baie, dintr-un hotel de 4
stele: Se pune pe cap. (Awwww, shiiiit !) Pe fundul unei cutiii de Tiramisu marca ItalGelato: Nu
rasturnati cutia. (Prea tarziu, ati pierdut !) Pe o budinca semipreparat Dr Oetker: Acest produs va
fi cald o data reincalzit. (Sunteti sigur ???) Pe cutia unui fier de calcat (Rowenta loveste din nou):
Nu calcati hainele direct pe corp ! (Da, dar as economisi o groaza de timp...) Pe o sticla de sirop
contra tusei pentru copii marca GlaxoWelcome: Nu conduceti automobilul ! Nu operati masini
grele ! (ar trebui sa le mai interzica copiilor si sa aiba menopauza, si s-a acoperit cam tot) Pe o
sticla de Nytol (somnifer): Atentie: Poate produce somnolenta. (Pa buneeee ?!?) Pe cutia unui set
de beculete de pom chinezesti: A se utiliza numai in interior sau exterior. (deci, sa fie clar, cine le
utilizeaza sub apa sau in cosmos pierde garantia !) Pe manualul unui robot de bucatarie japonez:
A nu se folosi in alte scopuri. (Hmmmm, asta ma face tare curios...) Pe o cutie de arahide
Sainsbury: Atentie - contine arahide. (da de fapt exista un numar mare de oameni care au alergie
la arahide .......) Pe o punga de arahide de la o cursa American Airlines: Instructiuni: deschideti
punga, mancati arahidele. (Si daca ma opun ?) Pe manualul unei drujbe Husqvarna: Nu incercati
sa opriti lantul cu mana sau alte organe. (aaaaa, asta o fi fost modelul Lorena Bobbit !) Pe un
costum de Superman pentru copii: Acest costum nu va permite sa zburati. (Da' ce, altele iti
permit ? Si nu poti sa te intelegi cu el, poate totusi iti permite ?) Pe o periuta de dinti oferita
gratuit la un cabinet stomatologic: Utilizati partea cu peri de plastic. (Pe bune !!!) John merge la
vanatoare in fiecare week-end.. Merge el in ziua cu pricina sa inchirieze o arma si un caine: - Cat
costa arma, cat costa cainele? - Arma gratuit, cainele 50$! - OK! Vaneaza bine, se intoarce
urmatorul week-end: - Cat costa arma, cat costa cainele? - Arma gratuit, cainele 100$! - De ce
asa? - L-am facut agent! - OK! Vaneaza bine-bine, se intoarce urmatorul week-end: - Cat costa
arma, cat costa cainele? - Arma gratuit, cainele 200$! - De ce asa? - L-am facut supervisor! - OK!
Vaneaza bine-bine-bine, se intoarce urmatorul week-end: - Cat costa arma, cat costa cainele? -
Arma gratuit, cainele 400$! - De ce asa? - L-am facut manager! - OK! Se-ntoarce foarte
dezamagit: “ma c..c pe cainele tau, ca de cand l-ai facut manager. STA IN 435

CUR SI LATRA!!! Copiii spun lucruri trăzniite despre dragoste: Ce e căsătoria? Căsătoria e când
păstrezi fata şi nu trebuie să le-o mai dai înapoi părinţilor ei"- Eric, 6 ani Ce fac îndrăgostiţii la
prima întâlnire? "La prima întâlnire îşi spun numai minciuni unul altuia şi asta îi face suficient de
interesaţi să se mai vadă şi a doua oară" - Martin, 10 ani; "Nu fac decât să mănânce cotlete de
porc cu cartofi prăjiţi şi vorbesc despre dragoste" - Craig, 9 ani Care e vârsta potrivită pentru a te
căsători? "Imediat ce termin grădiniţa, o să-mi caut o soţie " Bert, 5 ani 84 de ani - pentru că la
vârsta asta nu trebuie să mai lucrezi şi ai tot timpul din lume să-l iubeşti pe celălalt" - Judy, 8 ani
Când se îndrăgostesc oamenii? "Nimeni nu ştie de ce se întâmplă, dar am auzit că are legătură cu
felul în care miroşi. De asta parfumul şi deodorantul sunt aşa de cumpărate" - Jan, 9 ani "Când un
om are pistrui şi găseşte pe altcineva care are pistrui" - Andrew, 6 ani "Mi se pare că trage cineva
cu o săgeată în tine, sau ceva de genul ăsta, dar restul nu e chiar aşa de dureros" - Harlen, 8 ani
Cum e să te îndrăgosteşti? "E ca o avalanşă şi trebuie să alergi ca să te salvezi" - Roger, 9 ani
"Dacă atunci când te îndrăgosteşti e ca atunci când înveţi cum să spui cuvinte pe litere, eu nu
vreau. Îţi ia prea mult timp" - Leo, 7 ani De ce se ţin îndrăgostiţii de mână? "Le e teamă să nu le
cadă verighetele, pentru că au dat o grămadă de bani pe ele" - Gavin, 8 ani Când poţi să săruţi pe
cineva? "Nu ar trebui să săruţi niciodată o fată înainte de a avea suficienţi bani ca să-i cumperi un
inel şi un videoplayer, pentru că o să vrea să vadă imagini de la nuntă" - Allan, 10 ani Cum e mai
bine: singur sau căsătorit? "E mai bine pentru fete să fie singure, dar nu şi pentru băieţi. Băieţii
au nevoie de cineva să cureţe după ei"- Anita, 9 ani J "Mă ia durerea de cap când mă gândesc la
asta. Sunt doar un copil. Nu am nevoie de astfel de necazuri" - Will Opinii sincere despre
căsătorie "Nu mă grăbesc să mă îndrăgostesc. Clasa a IV-a mi se pare suficient de grea" - Regina ,
10 ani "Dragostea e o prostie, dar s-ar putea să o încerc din când în când" - Floyd, 9 ani
"Dragostea te va găsi, chiar dacă încerci să te ascunzi de ea. Eu tot încerc să mă ascund de când
aveam 5 ani, dar fetele mă găsesc orice-aş face" - Bobby, 8 ani "Sunt pentru dragoste, atâta timp
cât nu se întâmplă când e Simpsons la televizor" - Anita, 6 ani Conferinta internationala a
mafiotilor. Dupa sedinta, il capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti, la el. - Auzi
Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu? - Nu, raspunde Ion. - Dar Mertzane ca ale mele,
ai? - Nu. - Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai? - Nu. - Mai, pai ce mafiot esti tu? La
congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar? Merge Ion acasa si il striga pe
servitorul lui, Ghita. - Ghita!!! Darima ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara
Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu..

436
ben Laden şi Bush jr. (copiii la joacă…) Cel mai bun banc din lume Revista Reader's Digest a
organizat un concurs internaţional pentru a desemna "Cel mai bun banc din lume". În competiţie
s-au înscris peste 15 mii de participanţi din toate colţurile lumii, iar premiul în valoare de 1000
de dolari a ajuns în final în Suedia, la Jorgen Jossen. Cel mai bun banc din lume a avut un succes
atât de mare la nivel global datorită subiectului abordat: "omul simplu care reuşeşte să îi dea o
lecţie ticălosului arogant" - este de părere Andy Simmons, coordonatorul secţiunii de umor de la
ediţia americană a revistei Reader's Digest. Cel mai bun banc din lume La o partidă de vânătoare,
un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care
susţine că vânatul îi aparţine. - E pasărea mea, insistă orăşeanul. Fermierul sugerează să fie
tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş": - Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi
tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin, ia pasărea. Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un
şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu: - Bine. Acum e rândul
meu. - Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa. Şi România a participat la concurs, iar bancul care
a obţinut cel mai mare punctaj îi aparţine lui Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer în vârstă de 32
de ani din Craiova. Cel mai bun banc din România Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul
unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist
şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune: - Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasă. Dar mi-a
plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las să pleci. Acum trei săptămâni, nevastă-mea a
fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci
înapoi. Argentina La Burger King, doi soţi în vârstă împart acelaşi burger şi o porţie de cartofi. Un
camionagiu se oferă să-i cumpere doamnei o porţie separată. Nu-ţi face griji, zice soţul, noi
împărţim totul. După câteva minute, camionagiul vede că soţia nu a luat nicio îmbucătură. -
Chiar mi-ar face plăcere să-i cumpăr o porţie de mâncare, insistă el. - O să mănânce şi ea, îl
linişteşte soţul. Noi împărţim totul. Mirat, camionagiul o întreabă: - De ce nu mâncaţi? - Printre
altele, împărţim şi dantura, răspunde acru femeia. Australia Un urs polar intră într-un bar şi zice:
- Da-mi un whisky si... - ...o cola, adaugă el după o clipă. - De ce ai făcut o pauză aşa de lungă?,
întreabă barmanul. - Nu ştiu, zice ursul. Aşa m-am născut. 437

N.R.: În engleză, cuvântul "pause" (pauză) se pronunţă la fel ca şi "paws" (labe), de unde şi
poanta bancului. Brazilia Plictisit să aştepte la coadă ca să se urce pe Arca lui Noe, un purice sare
pe spinarea animalelor ca să ajungă mai in faţă. Sare şi tot sare, până când aterizează pe spinarea
unui elefant. Pachidermul se întoarce spre tovarăşa sa şi îi spune cu năduf: - Eram convins! Au
început să dea din coate şi aici! Canada Un bărbat îi spune prietenului său: - Soţia mea ţine o
cură de slăbit de trei săptămâni. - Cât a pierdut până acum? - Două săptămâni. Cehia Un bărbat
sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune: - Tocmai am găsit un portofel cu o
sută de mii de coroane în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada
Seifert numărul 3, din Praga. - Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii. - Mă
gândeam să-i dedicaţi o melodie. China Verişorul meu îmi bagă mereu mâna în puşculiţă, ceea ce
mă scoate din sărite. Într-o zi, mi-am găsit puşculiţa în frigider, cu un bilet pe ea: "Îmi pare rău,
dar mi-au îngheţat contul!". Coreea de Sud O ghicitoare celebră m-a sfătuit într-o zi: "Fă tot ce-ţi
spune şeful". Îmi repeta sfatul de parca viaţa mea ar fi depins de asta. Înţelept sfat, mi-am zis eu.
Lucram la un proiect important şi aveam nevoie de părerea şefului. Nu mică mi-a fost uimirea
când, în aceeaşi zi, am citit horoscopul meu din ziar: "Fă tot ce-ţi spune şeful tău", scria acolo.
Croaţia Un politist se apropie de un băieţel care plânge în faţa unui chioşc de ziare. - Ce-ai păţit?,
îl întreabă el. - "Superman" n-a mai apărut!, se lamentează puştiul. - Mă ocup eu de asta, îl
linişteşte poliţistul. Apoi strigă: Hei, Superman, ieşi afară! N-o să-ţi facem nimic! Elveţia Soţia:
"Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă." Sotul: "Am văzut, dar prefer
totuşi hârtia igienică." Filipine Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe. - Mie mi-ar plăcea să
fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike. - Eu vreau să
fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary. - Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
- Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom. Finlanda Hannu vrea ca totul să fie perfect la
aniversarea a 30 de ani de căsătorie, pe care o pregăteşte la hotelul unde el şi soţia lui şi-au
petrecut luna de miere. Aşa că se duce acolo cu o zi înainte, ca să facă toate pregătirile necesare.
Seara, îi trimite un e-mail soţiei, dar greşeşte adresa şi mesajul ajunge la o femeie al cărei soţ
murise de curând. A doua zi, fiul văduvei îşi găseşte mama leşinată în faţă computerului. Pe ecran
e afişat acest mesaj: "Scumpa mea soţie, am ajuns aici şi totul e gata pentru venirea ta, 438

mâine. Sper că vei găsi sosirea aici, la fel de plăcută cum a fost pentru mine. P.S..: Este foarte cald
aici!" Franţa Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre
surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi
lucru fac şi Obama, şi Putin când vizitează, la rândul lor, combinatul. Fără să se arate impresionat,
patronul îi spune lui Morton: - Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti! - Jucăm golf împreună, zice
Morton. Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican. În timp ce Papa binecuvântează mulţimea,
Morton dispare. Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl bat pe umăr pe
patron şi îl întreabă: - Cine e omul în alb de lângă Morton? Germania Plimbându-se printr-un
bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuza straşnic, omul intră
în cort şi se aşează. Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal. -
Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii. - Asta s-o crezi tu!, zice
ghicitoarea. India Un om de afaceri indian îşi vizitează un prieten chinez internat în spital. "Li kai
yang qi guan...", spune întruna bolnavul cu voce pierită. Omul ar vrea să-l ajute, dar nu vorbeşte
mandarina (n.r. dialect al limbii chineze). - "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi îşi dă
duhul. În acelaşi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai şi află în fine ce înseamnă "Li kai
yang qi guan": "Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen!". Marea Britanie Cu vreo lună înainte să
moară bunicul, bunica l-a uns cu untură pe spate. După aceea, el a luat-o repede la vale. Mexic
Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarna va fi friguroasă sau
blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să
culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie. - Iarna va fi
friguroasă?, întreabă el. - Aşa se pare, i se răspunde. Şeful de trib le spune oamenilor lui să
strângă mai multe vreascuri. După o săptămână, sună iar: - Sunteţi siguri că va fi foarte frig? -
Absolut siguri. Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc.
Peste o săptămână sună din nou: - E aşa cum mi-aţi spus? - Va fi cea mai friguroasă iarnă din
istorie. - De unde ştiţi? - Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc! Norvegia O femeie
şterge de praf o lampă şi din ea iese un duh fermecat. - Eşti o femeie cumsecade, aşa că îţi voi
îndeplini o dorinţă, îi spune duhul. - Vezi pisoiul ăsta? E singurul meu tovarăş de viaţă. Aş prefera
un bărbat puternic şi arătos în locul lui, zice ea. Duhul fermecat îi îndeplineşte dorinţa şi motanul
se transformă într-un bărbat splendid, un fel de Brad Pitt. Femeia îi sare în braţe şi îl acoperă de
sărutări. - Vrei să-mi spui ceva înainte să facem dragoste?, îl întreabă ea. 439

- Da, zice el. Pun pariu că îţi doreşti să nu mă fi castrat săptămâna trecută. Olanda O starletă stă
în avion lângă un avocat la un zbor de cursă lungă. Ea vrea să-şi facă somnul de frumuseţe, dar
avocatul o tot trezeşte. - Hai să jucăm un joc de cunoştinţe generale, îi propune el. Starleta îl
ignoră. - Îl facem mai interesant, spune el. Dacă răspund greşit, îţi dau 50 de dolari. Dacă
răspunzi greşit, îmi dai cinci dolari. Starleta e de acord şi avocatul întreabă primul: - Ce distanţă e
de la Pământ la Lună? Starleta îi dă avocatului cinci dolari. - Ce urcă muntele pe trei picioare şi îl
coboară pe patru?, întreabă apoi ea. Avocatul rămâne paf. Caută de zor pe internet, îşi consultă
enciclopedia de buzunar, trimite SMS-uri de pe Blackberry la toţi oamenii de ştiinţă pe care îi
cunoaşte. Degeaba. După câteva ore, o trezeşte pe starletă, îi dă 50 de dolari şi o întreabă: - Ei
bine, ce este? Fără să scoată un cuvânt, ea îi dă cinci dolari şi se culcă la loc. Polonia Stanislaw
zace pe patul de moarte, înconjurat de familie. - Trebuie să vă spun cel mai mare secret al meu.
Familia îl îndeamnă să continue. - Înainte să mă însor, aveam de toate, explică Stanislaw. Maşini
de curse, fete frumoase, mulţi prieteni, o groază de bani. Un bun amic m-a sfătuit: "Însoară-te şi
fă-ţi o familie! Altminteri, nu vei avea pe nimeni, care să-ţi dea un pahar cu apă când vei fi pe
patul de moarte". I-am ascultat sfatul şi mi-am luat nevastă. Am dat berile pe mâncare pentru
bebeluşi. Mi-am vândut Ferrari-ul şi am investit banii în fonduri pentru facultatea copiilor. Şi
acum, iată-mă aici. Şi ştiţi ceva? Nici măcar nu mi-e sete! Portugalia Un bărbat îşi vizitează un
prieten şi vede o fetiţă căreia gazda îi strigă: - Diploma, adu două ceşti de cafea! Diploma? De
unde vine numele? - Mi-am trimis fiica la studii, la universitate, şi cu asta s-a întors, oftează
prietenul. Rusia Din cauza recesiunii, pentru a economisi costurile la energie, luminiţa de la
capătul tunelului va fi stinsă. Semnat: Dumnezeu Serbia O vecină dă peste un puşti, care stă pe
scări şi plânge. - Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea. - Tata a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit
la deget cu un ciocan. - Şi atunci tu de ce plângi? - Pentru că la început am râs. Slovenia În timp
ce ies de la tribunal, avocatul îl întreabă pe clientul său mohorât: - Care-i problema? Ai fost
achitat. - Acum chiar că am dat de belea! Tocmai mi-am închiriat apartamentul pe trei ani.
Spania Un cerşetor vede o bunicuţă pe plajă. - Va rog, senora, imploră sărmanul. Nu am mâncat
nimic de 24 de ore! - Perfect!, răspunde dulce bunicuţa. Acum nu va trebui să-ţi faci griji, că vei
avea crampe când o să faci baie în mare. SUA Un preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor
să afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l
convertească. Ulterior, catolicul povesteşte: 440

- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept
la împărtăşanie. - Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l
botez, zice şi pastorul. Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta. Thailanda - Grăbiţi-vă, strigă
educatoarea. - Care-i graba?, întreabă un micuţ. - Întârziem la ora următoare! - Dacă vă grăbiţi
aşa, mergeţi fără noi! vine replica puştiului. Taiwan Broasca ţestoasă-tată îi spune fiului o
poveste: "A fost odată ca niciodată o iepuroaică albă." - Asta-i o poveste pentru bebeluşi. Nu ştii
una SF?, spune fiul. - Bine. "A fost odată ca niciodată o iepuroaică astronaută." - Tată, insistă
puştiul, zi-mi ceva ca pentru copii mai mari! - Bine, bine. Dar promite-mi că nu mă spui lui mami!
"A fost odată ca niciodată o iepuroaică goală puşcă" Ungaria Doctorul: "Mi-aţi ascultat sfatul şi
aţi dormit cu fereastra deschisă?" Pacientul: "Da". Doctorul: "Deci v-a dispărut complet astmul
de care sufereaţi?" Pacientul: "Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul". -
Prin ce se deosebeste un om de o camila ? - Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar
omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze... Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea
foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava: - Fumati? Ardeleanul, dupa cateva
momente de ezitare, raspunde: -Mai bine as bea ceva. Doi politisti gasesc in fata gimnaziului un
cadavru. Unul dintre ei intreaba: - Stii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu? - Nu, dar hai sa-l
taram pana la posta! Doi ardeleni stau de vorba: - Auzi, mai Gheo?, daca eu ma culc cu nevasta-
ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri? - Mai Ioane, eu cred ca se zice ca suntem chit.
Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza bauturii? - Nu ma intereseaza! Eu sunt
rus! Salvamarul unei piscine se apropie de un baietel: - Trebuie sa te amendez pentru ca ai facut
pipi in bazin! - Dar toata lumea face pipi in bazin, nene! - S-ar putea, zise salvamarul, dar nu de
pe trambulina! 441

- De trei ori am ramas vaduva! povesteste o tanara de 35 de ani. - Cum se poate? se mira cineva.
Toti trei... - Da, primul si al doilea s-au otravit cu ciuperci. - Si al treilea? - A murit din cauza unei
fracturi a craniului. - Cum asta? - N-a vrut sa manance ciuperci.... Un tip isi gaseste BMW-ul cu
botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe
parbriz: "Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu
pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si
asigurarea. Da' sa stii ca eu regret nespus." Fetita vine la tatal ei si intreaba: -Tata, eu cu prietenul
meu, putem folosi masina? -Da, dar nu are benzina! -Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj... -
Doctore, exista o legatura intre ochi si fund? - Nu stiu, dar de ce ma intrebi? - Ieri am primit un
sut in fund si mi-au dat lacrimile. Doctorul sta, se gandeste iar apoi ii spune: - Sigur exista o
legatura pentru ca si eu am primit un pumn in ochi si am facut pe mine ... Doi tipi se intalnesc in
gara. - Ce faci? - Mi-am pierdut nevasta si o caut! - Ce coincidenta si eu mi-am pierdut nevasta si
o caut. Da' cum arata a ta? - E inalta, roscata, cu ochii verzi, sanii mari si picioare lungi. Da' a ta? -
Da-o dracu pe a mea, hai s-o cautam pe a ta!? Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la
control. - Cum te simti, Ioane ? - Foarte bine dom' doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice,
numa un bai am: inainte ma pisam asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis. - Pai,
cand te-am operat, ti-am scos si un rinichi. - Da de ce, am avut cancer sau ceva ? - Nu, Ioane, am
avut eu o obligatie... - Tineretul in ziua de astazi se imbraca groaznic! De exemplu, acest tanar.. -
Aceasta e fiica mea! - Ma scuzati, nici nu am stiut ca sunteti tatal ei. - Nu sunt tatal, sunt mama...
Un somer gaseste anunt in ziar ca la Gradina Zoologica se cauta un ingrijitor. Se prezinta la
director care ii spune: - Domnule, noua ne-a murit gorila si era un punct de atractie pentru copii.
Pana facem rost de alta, trebuie sa te imbraci in pielea ei si sa te plimbi prin cusca. Ce zici? Te
platesc bine. Tipul accepta si totul e ok. Dupa o saptamana il cheama directorul si-i spune: - Daca
te urci pe cusca, te cateri si sari prin copaci iti dublez salariul. Se apuca tipul si incepe sa se agite,
sa se catere, sa sara prin copaci pana se rupe o craca si cade in cusca leului. O rupe la fuga
strigand disperat: - Ajutooooor, ma manaca leul ! Leul dupa el: - Taci dracului si nu mai zbiera asa
ca ne concediaza pe amandoi... 442

Un cersetor se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana.Intr-o zi vine cu
doua palarii. Un domn se apropie de el si-l intreaba: - Nu va suparati, de ce aveti doua palarii ?
Cersetorul raspunde: - Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid
o sucursala. Georgeasca la birou: - Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu,
erau reci ca gheata... A doua zi Ioneasca si ea: - Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca
gheata ... A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti. - Ce-ai patit draga ? - Pai am pus
si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti. Atunci am zis: - Draga ce
testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata .. Va rugam sa ne
spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume... Primul: - ... Eu cred ca cel mai
rapid lucru din lume e gandul... - Cum asa??!!! - Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand
o faci... - Asta asa este .. aveti dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs. Al doilea: - Eu as zice ca
clipitul e cel mai rapid... - De ce anume??? - Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e... -
Da.... interesant... apreciem contributia dvs.. Al treilea: - Dom'le..... eu sunt de parere ca lumina
este cel mai rapid lucru... - Puteti explica??... - Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata
camera de lumina... adica e ceva foarte rapid... nici nu-ti dai seama... - Da... foarte interesant. va
multumim.... Al patrulea: - Cum sa va spun eu... dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid
lucru.... - !!!?????? (consternare). - Pai, domnilor... aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp
nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina...

443

¨Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus: - Sa nu ma lasi
niciodata sa stau într-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide.
Daca o sa fiu vreodata într-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin în
viata !. Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta.
Iata o teza foarte bine fundamentata, despre familie şi adulter: A fost dovedit stiintific, ca o
chestiune de supravietuire ca barbatul are nevoie cel putin de doua femei: - una in casa - SOTIA -
una in afara casei - CEALALTA A intelege aceasta TEZA este foarte usor: SOTIA ingrijeste de casa,
de copii, de haine, etc.... CEALALTA ingrijeste de tine; SOTIA iti vorbeste de toate problemele
casei, de datoriile de platit, de dificultatile din timpul zilei; CEALALTA iti vorbeste despre cat de
mult ii lipsesti in timpul aceleiasi zile; SOTIA cumpara un parfum scump pentru a merge la o
petrecere; CEALALTA foloseste parfumul scump pentru a-ti placea tie si a te simti bine cu ea;
SOTIA doarme cu pijamaua cea veche si confortabila; CEALALTA se imbraca cu un neglije senzual,
sa te astepte pe tine; SOTIA iti reclama lucrurile care lipsesc din casa; CEALALTA aranjeaza totul
pentru ca nimic sa nu lipseasca cand sosesti tu; SOTIA te cheama la telefon ca sa nu uiti sa treci
pe la farmacie, la macelarie, la supermarket, la paine si sa iei copiii de la scoala; CEALALTA te
cheama la telefon numai ca sa-ti spuna ca te iubeste si ca ii este dor de tine. Acuma, te vei
intreba : DE CE NU SCHIMBAM SOTIA CU CEALALTA ??? Raspuns: pentru simplul fapt ca
CEALALTA , in cazul in care s-ar hotari sa traiasca cu tine, ar ocupa ea imediat locul de SOTIE si,
putin timp dupa aceea, ar aparea nevoia imperioasa de a gasi o alta CEALALTA.... . Cum recunosti
o CEALALTA ideala (1) ? Nu trebuie sa fie foarte frumoasa, pentru ca in caz contrar ai avea-o
pentru putin timp, sau te expui riscului sa o imparti cu altul. Dar trebuie sa fie dragastoasa si
delicata. Ea nu are intentia sa se casatoreasca si te-a ales pe tine, tocmai pentruca esti insurat.
Cum recunosti o CEALALTA ideala (2) ? Daca si ea ar fi fost casatorita, s-ar imbunatati
posibilitatile ca sa nu ai probleme, caci niciodata nu te va chema la telefon la tine acasa, sau nu
te va pune in situatii dificile, cand v-ati intalni intr444

un supermarket. Cum recunosti o CEALALTA ideala (3) ? Ea te va chema la servici cu acea voce
senzuala (pe care numai CEALALTA o are) si daca, colegii tai de serviciu raspund si te dau la
telefon, sunt morti de invidie, pentru ca tu abia raspunzi, vei vorbi soptit si zambind... Sfat util :
tine-le mereu pe amandoua multumite; tine cont ca, daca SOTIA , dintr-un anumit motiv, nu-ti
mai prezinta problemele obisnuite, CEALALTA nu mai are niciun sens. DREPTURILE FAMILIEI
Citeste ce scrie ilustrul Washington de Barros Monteiro, in Cursul de Drept Civil (vol.2, Drepturi
de Famile, pag.117): ' Fara indoiala, din punct de vedere pur psihologic, este fara niciun dubiu,
mai grav adulterul la femei. Aproape intotdeauna, infidelitatea barbatului este fructul unui
capriciu pasager, sau a unei dorinte de moment. Greseala lui nu afecteaza in niciun mod
dragostea pentru nevasta lui. Adulterul femeii, bineinteles, demonstreaza ca sunt definitiv rupte
legaturile afective pentru sot si ca stabilitatea caminului este iremediabil compromisa '. 'Pentru
un barbat, scrie Somersen Maugham, o relatie pasagera nu are importanta sentimental dar, fara
indoiala, pentru o femeie are'.. In afara de asta, copiii pe care femeia i-ar putea avea din adulter,
vor trebui sa ramana in grija sotului, ceea ce agraveaza IMORALITATEA faptului, in schimb copiii
sotului cu amanta, niciodata nu vor cadea in grija sotiei. Cu alte cuvinte, adulterul femeii
transfera sotului ingrijirea prog eniturii altuia, ceeace adulterul sotului nu ar fi adus aceasta
consecinta. Pentru asta, societatea condamna in mod sever adulterul femeii. CONCLUZII Barbatul
nu este infidel, are doar 'Capricii trecatoare'. Acest jurist este un geniu !!! Plecand de aici,
barbati!!!, avem deja baza juridica pentru escapadele noastre !!! Trimite acest mesaj tuturor
barbatilor cunoscuti. Un tip facea autostopul pe o stradă pustie, într-o noapte neagră şi in
mijlocul unei furtuni de zăpadă puternice. Timpul trecea, ... nici o masina pe drum, si furtuna
facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui. La un moment dat apare o masina si se opreste in
dreptul lui.. Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa , se uita
spre cel de la volan ..., si incremeneste. La volan nu era NIMENI!!!! Masina porneste usor, iar
tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba. Apare o curba, .... tipul
incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana
prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand
ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, vazand ca se
apropie de oras, isi face curaj si sare din masina. Intra in primul bar care ai iese in cale si, ud si
inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta
groaznica prin care a trecut.Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca
nu era beat. Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi inghetati bocna intra in bar, si vanzandu-l pe
primul, unul dintre ei ii zice celuilalt: - Auzi, asta nu e tampitul care s-a urcat la noi in masina in
timp ce noi o impingeam ?!? GLOBALIZARE Intrebare: Care este cea mai buna definitie a
globalizarii? Raspuns: Moartea printesei Diana ! Intrebare: Cum asa? Raspuns: O printesa
engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez intr-o masina germana cu
motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de
paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu
medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un ardelean, iar tu o citesti pe un
monitor corean, asamblat de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore, transportat
cu vapoare de indieni si descarcat de sicilieni, transportat din nou in camioane conduse de soferi
turci si in final vandut tie de evrei. 445

Fabula medievala John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o obsesie pentru
frumosii sani ai reginei! Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi,
John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin. Baiat orientat, magul
gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar nmai contra a 1000 monede de aur. John
accepta fara sa ezite. In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o
pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa
simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-
i cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar
putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator, a
observat ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale. Regele il convoaca imediat
pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de
a saruta (la ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe
deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit
de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Surpriza, insa, John, deja
satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice
la ce s-a intamplat. In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in
chilotii regelui........ Morala fabulei: PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP...! frigul pe glob +18°C ~
Hawaiienii se acopera cu a 2-a patura +10°C ~ locuitorii Helsinkiului opresc incalzirea in
apartamente +2°C ~ masinile italiene nu pornesc 0°C ~ apa distilata ingheata -1°C ~ expiratia
devine vizibila. Rusii maninca inghetata si beau bere -4°C ~ ciinele va sare-n pat -10°C ~ masinile
frantuzesti nu pornesc -12°C ~ politicienii incep sa vorbeasca despre persoanele fara adapost
-15°C ~ masinile americane nu pornesc -20°C ~ expiratia se aude -24°C ~ masinile japoneze nu
pornesc -28°C ~ ciinele va sare-n pijama -29°C ~ masinile germane nu pornesc -30°C ~ nici o
masina normala nu porneste -36°C ~ masinile rusesti nu pornesc -39°C ~ rusii incheie toti nasturii
la camasa -50°C ~ masina va sare in pat -60°C ~ locuitorii Helsinkiului ingheata de frig. La
Moscova lumea incheie nasturii paltoanelor -70°C ~ ingheata cei din iad. Universitatea din
Kuznyetzk organizeaza contra crossul -72°C ~ avocatii introduc miinile in propriile buzunare
-120°C ~ alcoolul ingheata. Rusii sint suparati de moarte -273,15°C ~ Zero absolut. Se opreste
miscarea particulelor elementare. Rusul linge vodka inghetata. IN VINO VERITAS !? Poate că
băutura nu este răspunsul, dar cu siguranţă te ajută să uiţi întrebarea - Henry MON GEORGE
COŞBUC: Şi vinu-i bun, şi hora-mi place, Iar tu Doamne fă-mi ce vrei Numa' pustnic nu mă face!
Fă-mă floare albă-n luncă Ş-apoi ia-mă şi m-aruncă Doamne-ntre femei! GEORGE PETRONE: Cea
mai bună băutură Este apa de izvor. 446

Eu, om bun peste măsură, V-o las vouă, tuturor. Venind beat mort în ziua de chenzină, Greşind şi
uşa, ce mai tura-vura, A nimerit în pat la o vecină! Deci, uite unde duce băutura... PĂSTOREL
TEODOREANU: Unul bea că-i băutor, Altul bea că-i bestie, Numai eu, că am umor, Beau aşa, de
chestie PĂSTOREL TEODOREANU: O să intru în păcat, Sfinte Doamne, ţine-mă! Pentru vin nu am
ficat, Pentru apă... inimă! EMINESCU: Daca bei, mori, dacă nu bei tot mori. Atunci bea ca să ştii
de ce ai murit! VASILE GHICA: Cea mai teribilă bogăţie pe termen scurt ne-o oferă alcoolul
WINSTON CHURCHILL: Sa nu uitaţi că eu am primit mai multe de la alcool, decât a primit alcoolul
de la mine. PAPA IOAN AL XXIII-LEA: Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce în ce
mai buni, fie se transformă în oţet. MARK TWAIN: Cărţile mele sunt ca apa; cele ale marilor genii
sunt ca vinul. Din fericire toată lumea bea apă... ATHENAEUS: Lemnul vechi arde cel mai bine,
Prietenii vechi sunt cei mai de încredere, Autorii vechi sunt cei mai buni de citit, Iar vinul vechi
este cel mai bun de băut DAVE BARRY: Electricitatea este alcătuita, de fapt, din particule
microscopice numite electroni, pe care nu le poţi vedea cu ochiul liber decât dacă te-ai îmbătat
bine de tot HENRY YOUNGMAN: Tatăl meu era beţivul oraşului. De obicei pentru unele oraşe nu-i
chiar aşa de rău, dar tocmai New York-ul?? SAMUEL JOHNSON: Un dezavantaj al vinului este că
face omul să încurce cuvintele cu gândurile NECUNOSCUT: Realitatea este o iluzie care apare
datorită lipsei de alcool NAPOLEON BONAPARTE: Nimic nu face viitorul să pară mai roz decât
contemplatul printr-un pahar de Chambertin. LOUIS PASTEUR: O sticlă de vin conţine mai multă
filozofie în ea, decât orice altă carte din lume DEAN MARTIN: Nu eşti beat atâta timp cât poţi sta
întins pe podea fără să te ţii de nimic L. ASTOR - W.CHURCHILL: Lady Astor: Domnule, dacă aţi fi
fost soţul meu, v-aş fi otrăvit băutura. Winston Churchill: Doamnă, dacă aş fi fost soţul
dumneavoastră, aş fi băut-o. W.C. FIELDS: O femeie m-a determinat să mă apuc de băut, iar eu
nici măcar nu am avut bunul simţ să îi mulţumesc. STEPHEN WRIGHT: 24 de ore într-o zi, 24 de
beri într-o ladă. Vreo coincidenţă? BRIAN O'ROURKE: Când bem, ne îmbătam. Când ne îmbătam,
adormim. Când adormim, nu păcătuim. Când nu păcătuim, ajungem în rai. Aşa că hai toţi să ne-
mbătam şi să mergem în rai! HENRY YOUNGMAN: Când am citit despre lucrurile rele cauzate de
băutură, M-AM LĂSAT DE CITIT. ROBERT STEVENSON: Vinul este o poezie îmbuteliată 447

FRANK SINATRA: Într-adevăr, alcoolul este posibil să fie cel mai mare duşman al omului. Dar
Biblia ne învaţă că trebuie să ne iubim duşmanii... SOCRATE: Oamenii de rând trăiesc ca să
mănânce şi să bea. Oamenii de valoare mănâncă şi beau ca să simtă că trăiesc.. BENJAMIN
FRANKLIN: Berea este dovada că Dumnezeu ne iubeşte şi de-asta vrea să fim fericiţi! GEORGE
BURNS: Nu-mi trebuie decât o bere ca să mă îmbete. Problema este că nu-mi amintesc dacă este
a treisprezecea sau a paisprezecea...Intr-un compartiment de tren o baba si un tanar. Tanarul
mesteca guma . Se uita baba la el, se tot uita si la un moment dat ii zice: degeaba vorbesti maica,
eu sunt surda! In cazul in care este ales presedinte, Mircea Geoana a promis tuturor somerilor ca
le va asigura cate o slujba. Aceasta slujba va fi oficiata gratuit de preotul din parohia fiecarui
somer. O blonda fuma alene o tigara intr-un bar. Un tip se apropie de ea si ii spune: −
Domnisoara, dansam sau stam de vorba? − Dansam, ca sunt franta de oboseala. Profesoara
catre elevi: − Vasilica, ce-i tatal tau? − Gunoier. − Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
− Petrica, ce-i tatal tau? − Gropar. − Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre. − Ioane,
ce e tatal tau? − Cioban! − Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral. − Bula, ce-i tatal tau?
− DJ la Mystic Club. − Cum adica? − Clopotar la biserica... La o sectie de politie este adusa o
contravenienta care a trecut pe rosu. Politistul de serviciu incepe interogatoriul: − Numele? −
Ioana M. − Varsta? − 28 de ani. − Ocupatia? − Profesoara. Politistul se ridica de la masa,
zambeste fericit si ii spune: − Minunat! Astept aceasta ocazie de o viata! Acum va asezati pe
scaunul acesta si scrieti de 500 de ori, cu o caligrafie perfecta: “Daca semaforul este rosu,
trecerea este interzisa!” Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea. − Euro, Dolar, Lira
sterlina! striga elevii. − Ciocanul libanez! zice Bula. − Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai
auzit asa ceva? intreaba invatatoarea. − Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ei ii mai da doua
ciocane, isi ia apartament. Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin padure si deodata vede un
tigan legat la mijloc cu o sfoara, atarnat de o craca. Vanatorul intreaba:

448

−−−−

Tigane ce faci, ma, atarnat acolo? Uite, m-am spanzurat, vere… Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in
jurul gatului, prostule! Am incercat manca-te-as, da' ma sufoc!

Cica o vrabiuta zbura pe autostrada la o altitudine josa, din fata apare un BMW bengos. Vrabiuta
se ciocneste de el si cade jos, soferul opreste, ia vrabiuta, o duce acasa, o pune intr-o colivie,
alaturi ii pune apa, paine si o lasa acolo. Dupa vreo 2 - 3 ore se trezeste vrabiuta, priveste in jur si
vede gratii , vede paine, vede apa si zice: − Au, baga-mi-as picioarele .... l-am omorat pe ala cu
BMW-ul!!! Rasfoirea dosarelor de la CNSAS poate provoca, uneori, si hohote de ras. Cercetatorii
arhivelor Securitatii ajung sa se intalneasca, fara sa vrea si cu aspectele comice ale acestei
tragedii care a insemnat controlul si amestecul Securitatii in viata publica si privata a cetatenilor
Romaniei.. Carmen Chivu si Mihai Albu, cercetatori acreditati pe langa CNSAS, au publicat recent
o noua lucrare dedicata Securitatii comuniste ‘Umorul ca infractiune’. O cu totul alta categorie de
umor, extrem de bine documentata in arhivele Securitatii, este cea a bancurilor politice. In anii
'50, o anecdota, un calambur, o vorba cu doua sensuri putea sa ghilotineze un cap, sa curme o
cariera. Profesorul de economie Belu Zilber, un comunist ilegalist, avea minteabrici si gura cam
sloboda. N-a dat atentie cine-l asculta atunci cand a spus ca clasa muncitoare nu mai are rabdare
pana ce tovarasul Gheorghiu-Dej isi va da bacalaureatul la liceul seral. Pentru aceasta gluma
nesabuita, Belu Zilber a petrecut 17 ani in inchisoare. Desigur, nu orice anecdota "dusmanoasa"
interceptata de urechile vigilente ale Securitatii se solda neaparat cu o condamnare. Dar era,
obligatoriu, notata cu meticulozitate la dosar. Romanii erau constienti de asta. Cu atat mai mult
bancurile politice devenisera un risc asumat si un gest de fronda. Nu au intarziat sa apara glume
si pe aceasta tema. Consemnate, evident, in arhivele Securitatii. Iata un exemplu: "In Statele
Unite, capitalistii, ca sa nu se plictiseasca, se distreaza facand concursuri speciale de viteza: 10
masini iau startul, una din ele are frana defecta. In Anglia, zece oameni joaca , toti duc
revolverele la tampla si trag, numai un singur pistol are glont pe teava. In Romania, zece insi
spun bancuri politice, unul din ei e turnator". Nici macar in perioada "deschiderii" din anii '70,
Securitatea nu a renuntat la obiceiul de a consemna, constiincios, infractiunile prin umor.
Turnatorii ramasesera la fel de zelosi. Unul informa ca un amic obisnuieste sa spuna: "Pamantul
este al aceluia care il munceste – dar recolta nu!". Altul para o colega de cancelarie, care ar fi
spus, in septembrie 1975: Va trebui sa invatam sa inotam pe spate fiindca, daca vin alte
inundatii, vom fi nevoiti sa facem pluta, iar cu mainile sa aplaudam elicopterul prezidential" . Tot
o profesoara face obiectul unui alt denunt: "Permiteti-mi sa raportez, in legatura cu glumele
tendentioase, profesoara M.A. mai scapa din cand in cand cate o astfel de gluma. In ziua de
22.10.1976 i-a explicat profesorului de muzica I. cum canta un surdo-mut melodia : isi da cu
pumnii in cap". Intr-un alt document de arhiva citim: "S. informeaza ca A. i-a recitat lui N. (care a
ras) versurile: ". Bancuri la dosar Bancurile erau vanate cu strasnicie de oamenii Securitatii.
Informatorii le comunicau, solicitand in prealabil iertarea organului competent. Dar erau
ascultate si colportate chiar de securisti, intre ei. Comedianul Mircea Crisan, dupa ce a ramas in
strainatate, era ascultat la "Europa Libera" si bancurile lui erau imprimate de serviciile tehnice
ale Securitatii. L-am intrebat, odata, pe Mircea Crisan daca nu se teme de bratul lung al
Securitatii. Mi-a raspuns zambind: "Nu fi prost, 449

securistii ma apara sa nu mi se intample nimic rau, ei rad primii, li se pare ca e vorba de sefii lor.
Si sunt satisfacuti" . Inaintea unor alegeri, Mircea Crisan a lansat bancul: "Gata tovarasi, acum
avem dreptul de a vorbi, nu e ca pe vremea burghezo-mosierimii cand toti se cacau in capul
nostru. Acum avem gură". Spus la "Europa Libera", bancul a inceput sa circule a doua zi in
Romania. Sau bancul cu Elena Ceausescu care ii spune intr-o zi marelui carmaci: "Maiestate"..
Ceausescu, incurcat, ii zice: "Ei, lasa, Leano, nici chiar asa..." Savanta ii raspunde: "Am vrut sa
intreb daca pe care nu le-am vizitat". Informarile au curs o droaie. Arhivele Securitatii
memoreaza sute si mii de bancuri. Iata doar cateva: Intrebat cu cine semanam noi, comunistii,
un tigan raspunde:

Comments
About | Terms | Privacy | Copyright | Contact

Copyright © 2017 KUPDF Inc.