Saca lo mejor de ti

Nº 205

enCuentra
mejora la paz
a traVés de la
tu Vida respiraCión
niños de
usando mente sana
un lenguaje 5 aCCiones
positiVo que lo
Consiguen
VenCer la
monotonía teSt
Con tomás ¿Sabes
naVarro adaptarte a las
situaciones?
6 Verdades
que te llenan
de plenitud
Rafael
Santandreu:
“Nuestra
superar el estrés capacidad de
Con herramientas amar nos da la
de pnl felicidad”

Las claves para vivir

con amor
 ¿Para
siempre?

E
rosalía fernández
Directora de la revista
Psicología Práctica xiste el amor eterno? ¿Somos capaces
de amar a una misma persona todos los
días de nuestra vida? Habrá respuestas
tan variadas y diferentes a estas
preguntas como parejas enamoradas o
no enamoradas. Sí, porque hay relaciones que siguen
manteniéndose cuando ya no existe el amor; y parejas que
han pasado por todos los estadios del enamoramiento y ya
no siguen juntas porque la pasión se agotó. Pero también
hay relaciones que duran de por vida, incluso cuando
todas las idolatrías hacia su compañero/a desaparecieron,
porque el verdadero amor es el que va transformándose,
mutando, adaptándose. Después de esa química explosiva
de atontamiento, las aguas vuelven a su cauce y solo desde
una posición reflexiva y equilibrada podemos comprender
y apreciar cómo esa química va pasando por otros estados
de vida. La madurez, la objetividad, el sacrificio, la
compasión... No hay acción humana que provoque tantas
exigencias, decepciones, alegrías o compensaciones como
la de amar. Y pese a su capacidad para desgastarnos,
vamos siempre en busca de unas migajas de ese amor
que nos llena de felicidad y plenitud.

Psicología ■ 3
Directora Rosalía Fernández rfernandez@globuscom.es

Diseño gráfico Ana Madero Bocos aimadero@globuscom.es

Redacción Marta Bellmont mbellmont@globuscom.es

psicologia@globuscom.es
Asesora técnica Irene Alonso

Colaboradores Mar Cantero Sánchez, Raquel Rodríguez, Ana

Belén Mena, Adriana Giannini

Colaboradores técnicos Griselda Vidiella, Jorge Barraca, Mª José Roldán,

98
Félix Torán, Quim Valls, Maryam Varela, Ana
Lombardía, Tomás Navarro, Amalia del Pozo
Riaza, Centro de Yoga Sivananda Madrid

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Madrid y
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70
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Levante Blanca Núñez bnunez@globusonline.es
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74
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4 ■ Psicología
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 205
sumario
SeccioneS
6 Hazlo por ti 10 De corazón 12 Libros 16 Amistad
18 Universidad 20 Trabajo 22 Pareja 24 Comunicación
88 Consultorio psicológico 90 Consultorio sexo
112 Convocatorias 114 Psico Actividades

38 FirmaS
14 Consultorio de Griselda Vidiella
26 Ayuda práctica de Jorge Barraca
58 Ayuda práctica de Félix Torán
68 Consultorio de Maryam Varela
74 En el diván de Tomás Navarro
78 Consultorio de Ana Lombardía

reportajeS
34 Test: Inadaptados: ¿sabrías reconocerlos?
54 Cómo superar el estrés con PNL
64 6 necesidades vitales
70 Cuida de sus emociones
80 Testimonio: Superé el cáncer, no la incomprensión
84 Bestseller: Las chicas del club de Belly Dance

entreviStaS
34 28 Rafael Santandreu: “Lo único que nos da felicidad es nuestra
capacidad de amar”
48 Timothy Gallwey: “Debemos aprender a observar sin juicio”
60 Luis Castellanos, José L. Hidalgo y Diana Yoldi: “Cuida tu
lenguaje y él cuidará de ti”

inForme ReAvIvAR LA PARejA

54 38 Revitaliza tu relación de pareja

40 “Siento que ya no me quiere como antes”
42 “Los celos no me dejan vivir tranquila”
44 “Me insulta, me humilla, me desprecia...”
46 ¿Cuándo hacer terapia de pareja?

EL PLACER DE VIVIR
94 ¡Respira! Y llénate de paz
98 Sentirte bien
102

38
Danza sensual
106 Inspiraciones para vivir

Psicología ■ 5
 Reaviva tu piel
Con la nueva línea Régénération Absolue, de Selvert
Thermal, conseguirás una renovación intensa de tu
piel mediante fórmulas ricas en extracto proteico de
caracol. Es un tratamiento idóneo para las pieles que
han sufrido algún tipo de agresión externa o que se
muestren más castigadas por el paso del tiempo. La
línea se compone de crema (67 e), gel crema (41e),
contorno de ojos (52e) y activo regenerador (10 e).
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Hazlo por ti Por Marta Bellmont

El amor en
la era digital
Cuanto hagas por mejorar tu salud o tu
Si quieres estar
aspecto elevará tu ánimo y te aportará a la última de
bienestar. ¡Haz la prueba! lo que se cuece
Por Marta Bellmont
sobre el amor
en los tiempos
que corren, con
el protagonismo

¡Fuera malos rollos! de las redes

No pretendemos avalar su eficacia como amu-
letos protectores (ya nos lo dirás tú), pero lo
que sí te garantizamos es que bonitos son un
rato. Los llamadores de ángeles de Engelsrufer
(desde 105 e) se presentan en una jaula de
plata con acabado natural, oro amarillo o rosa,
y una bola en diferentes colores que puedes
cambiar según tu estado de ánimo. Por su parte,
los colgantes de chakras (desde 137 e) los
puedes elegir según el significado de los siete
colores disponibles: rojo (instinto), morado (es-
piritualidad), azul claro (intuición), azul oscuro
(comunicación), verde (amor), amarillo (poder)
y naranja (sensualidad). www.engelsrufer.de
6 ■ Psicología
sociales y las
aplicaciones
móviles como
herramientas
imprescindi-
bles para relacionarnos, no te pierdas
la interesante conferencia “El amor en
los tiempos de Google”, organizada por
1 el Instituto de Estudios Psicosomáticos
y Psicoterapia Médica e impartida por la
reputada psicoanalista Mariela Miche-
lena. La cita será el sábado 7 de mayo,
de 10 a 13,30 horas, en el Ilustre Cole-
gio de Médicos de Madrid.
2 + INFO: www.ieppm.org
 Pon color a 1

cada uno de
tus días
Porque la vida es más seria y triste en
blanco y negro y tú te mereces la alegría,
no dudes en acudir a los colores en tu
vestuario y complementos. Comprueba
con estas propuestas los beneficios del 2
colorido sobre tu estado de ánimo:
1. AZUL: confianza, tranquilidad. Braza-
lete de Bijou Brigitte, 14,95 €.
www.bijou-brigitte.com 3
2. NARANJA: compañerismo, alegría,
sinceridad. Cóctel natural y bajo en azú-
car Belvedere Ginger Spritz, hecho con
vodka Belvedere.
www.belvederevodka.com
3. ROJO: actividad, sensualidad. Bolsa
de playa California, de My Style Bags,
con bordado personalizable, 120 €.
www.mystylebags.it.
4. AMARILLO: optimismo, energía. Ma-
leta Spinner Lock&Roll, de American
5
Tourister, 130 €.
www.americantourister.com
5. ROSA: inocencia, seducción. Esmalte 6
de uñas Cautivadora, de Masglo, en ama-
rillo neón, 10 € www.masglo.eu 1 2
6. VERDE: serenidad, satisfacción. San-
dalia Artesana, de Suela, con plataforma
de corcho laminado, 122 €.
www.suelashoes.com
4

Prepara tu viaje de autodescubrimiento

Imagina que en solo dos días pudieras conse-
guir valiosas técnicas para prevenir el estrés,
mejorar tus finanzas, aumentar tu capacidad
de aprendizaje, desarrollar tu creatividad,
hacer tu comunicación más eficaz o apren-
der idiomas de forma más fácil, todo ello en
un entorno divertido y profesional a la vez y
rodeado de personas con las mismas inquie-
tudes que tú. Esto es NLPexcellence2016, un
lugar para la difusión y el intercambio de
conocimientos sobre Programación Neuro-
Lingüística (PNL) donde el protagonista eres
tú. Si estás interesado en desarrollar tu po-
tencial tanto en el ámbito personal como
en el profesional, estás estudiando PNL o
quieres intercambiar conocimientos, ¡es tu
momento! Respira profundamente y no dudes
en embarcarte en este maravilloso viaje hacia
la excelencia. El evento será el sábado 18
y domingo 19 de junio en el Hotel Holiday
Inn Pirámides de Madrid.
+ INFO: www.nlpexcellence2016.com

Psicología ■ 7
 Nuevos aires, 1

nuevas fragancias
1. My Fair Lily es uno de los tres nuevos perfumes que componen la
colección The Contemporary Collection de Atkinsons (150 €). Seduc- 2
tora y elegante, la nube floral surge de un clásico en perfumería como
es el lirio. Camomila salvaje, ruibarbo, pachuli y vetiver completan la
deliciosa estela olfativa. www.atkinsons1799.com

2. Shantung, la nueva fragancia de Etro (130 €), surge en la historia

tejida con seda salvaje y las tribus nómadas de Oriente. Noble, andró-
gina y versátil, su nota olfativa se abre con una vibrante combinación
de mandarina italiana, grosella negra y lichi. Le sigue un corazón de
rosa, peonía y cedro remarcado por el cautivador incieso somalí. Y para
acabar, una salida protagonizada por una sensual nube de almizcle.
Masculina y femenina a la vez, intensa pero suave… La quintaesencia
del ahora. www.etro.com

3. Carven L´Eau de Toilette (desde 42,85 €), es un gran bouquet fresco

y almizclado en el que se mezclan el limón de Italia, el guisante de
olor y la peonía, dando paso a un corazón de fresia, jacinto blanco y
glicinia. Para terminar, un fondo suave y cremoso a base de sándalo,
almizcles blancos y ámbar. www.carven-parfums.com 3

Si los piojos te traen

de cabeza…
¿Han entrado los piojos en tu
casa? Mantén la calma: hay so-
lución. Sí, es cierto que cuando
los peques los traen ¡nadie se
libra de su amenazadora pre-
sencia! Pero ahora puedes com-
batirlos fácilmente y con total
eficacia sin importar la longitud
de tu cabello. Arkopharma pre- Desarrolla tu poder interior
senta su tratamiento Stop Pio- ¿Quieres conocer y aprender a por Inelia Benz. Será el sábado 23
jos en dos versiones: Pelo Corto utilizar todo tu potencial? ¿Saber de julio en el auditorio del Palacio
y Pelo Largo, para que elijas cómo sortear las influencias ex- de Congresos de Gerona, y en él la
el que necesites. Además, no ternas que te limitan y bloquean experta en crecimiento personal
lleva insecticidas ni otros ingre- tu crecimiento? ¿Deseas una vida te facilitará las herramientas que
dientes irritantes, por lo que es más consciente y feliz, la vida que necesitas para desarrollar tu poder
adecuado para las pieles más siempre has querido para ti? Cual- interior y el de todos los seres hu-
delicadas, incluso bebés a par- quiera que sea tu necesidad vital manos. Precio de la entrada desde
tir de 6 meses y embarazadas. será satisfecha por completo si 100 €.
Precio: 10,65 €. acudes al mayor y último (ante un + INFO E INSCRIPCIONES:
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deramiento en Europa protagonizado y tel.: 676 57 97 57.
8 ■ Psicología
PSICO | DE CORAZÓN

“Hay dos tesoros en mi vida”

relato personal. Mis primeros recuerdos son de una infancia rota
y difícil, marcada por las discusiones de mis padres y un sentimiento
de abandono.Tal vez por eso siempre tuve miedo de ser madre. Me
aterraba la idea que mi hijo pasara por algo parecido a lo que yo
viví.Así, luchando contra mis fantasmas, fui posponiendo la decisión.
Con casi 40 años me quedé embarazada y al poco sufrí un aborto.
Las pruebas me revelaron que ya no podría tener hijos pues carecía
de reserva de óvulos.
Tras la decepción vino lo peor, me diagnosticaron cáncer de mama,
y tuve que enfrentarme a una de las experiencias más dolorosas de
mi vida. Lo peor fue la sensación de que mi vida pendía de un hilo.
Gracias a mi pareja, personas queridas y una doctora maravillosa, logré
ver algo de luz al final del túnel. En el verano de 2007 tuve una mí-
nima regla y sentí un hilo de esperanza. Pese a lo que me habían dicho
los médicos, mi intuición me gritaba:“¿Y si lo intentara?”. Mi pareja
me animó. Mi mente me decía que era imposible, pero mi cuerpo
mandaba y por primera vez decidí hacer caso a mi corazón. Un mes
más tarde estaba en el ginecólogo para confirmar lo que intuía. En
la pantalla se oía un corazoncito... y luego otro, la más maravillosa
melodía que jamás he oído. ¡Estaba embarazada de gemelos!
Muchos sentimientos diferentes se agolpaban en mí, pero sobresalían
mis ganas inmensas de vivir para dar todo el amor que ansiaba por
salir. El mismo amor que ocho años más tarde me deja maravillada
ante la generosidad de la vida: dos niños preciosos de ojos azul intenso
y caras angelicales. A veces duele quererlos tanto. Gracias a ellos en
mi vida árida nacieron dos brotes verdes de esperanza, y cada día
es una nueva oportunidad para mirarme en sus ojos y llenarme de
orgullo y felicidad. anónima

e cUÉnTanos TU HIsTorIa
¡consigu io!
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este pre
comparte con nosotros tu experiencia de superación o la de alguien cer-
cano a ti y, si la publicamos en esta página, recibirás en tu domicilio este
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Madrid. Pon en el sobre “sUPEracIÓn”, y no olvides indicar tu nombre, email y
teléfono. Garantizamos confidencialidad.
✃

10 ■ Psicología
 EL cUEnTo DEL MEs

Reírse de una broma sin sentirse aludido

Extraído del libro La vaca que lloraba (Editorial Kairós, 288 páginas, 15 e), de ajahn brahm.
Cuando renuncias a tu ego, nadie puede burlarse de ti. Si alguien
te llama idiota, ¡la única razón para enfadarte es que creas que
eso puede ser cierto!
Cuando hace unos años viajaba por una
autopista de carriles múltiples en Perth,
algunos jóvenes que iban en un viejo co-
che me vieron y empezaron a mofarse
de mí a través de la ventanilla abierta de
su coche.
—¡Eh! ¡Calvo! ¡Cabeza rapada!
Cuando intentaron tomarme el pelo, bajé
mi ventanilla, y les grité:
—¡Cortaos el pelo! ¡Que parecéis chicas!
Quizá no debería haber hecho eso. Solo servía para provocar más
a los jóvenes.
Aquellos jóvenes gamberros mantuvieron su coche junto al mío,
sacaron una revista y empezaron a gesticular salvajemente para
hacer que mirara las fotos de la revista. Era un ejemplar de Playboy.
Me reí de su irreverente sentido del humor. Yo habría hecho lo mismo
cuando tenía su edad y salía con mis colegas. Después de verme
reír, pronto se alejaron. Reírse del insulto fue una alternativa mejor
que una vergüenza mojigata.
¿Que si miré las fotos de la revista Playboy? Por supuesto que no,
soy un monje célibe de buena conducta. Entonces, ¿cómo supe
que era un ejemplar de Playboy? Porque mi chófer me lo dijo. Al
menos, esa es la versión a la que me atengo.

Escríbenos... ¡y gana una sesión de coaching!

¿Has notado que no das lo mejor que tienes de ti mismo? ¿Te sientes desaprovechado?
¿Hay algo en tu vida que te impide llegar donde deseas? ¿Quieres mejorar personal o
profesionalmente? ¿Tus relaciones personales no son como te gustaría que fueran? sea cual
sea el aspecto de tu vida que desees mejorar, en el coaching puedes encontrar la solución
que necesitas. solo por ser lector fiel de PsIcoLoGía PrÁcTIca, Magna coaching (www.
magnacoaching.com) te ofrece la posibilidad de probar una sesión de coaching de una hora y
media completamente gratis. En ella Javier González, director ejecutivo, coach y fundador del
centro, te ayudará a descubrir las claves de motivación que necesitas para superar los retos del
día a día tanto a nivel profesional como personal. Para ello trabajará contigo, haciéndote ver tu
lado positivo, para cambiar la perspectiva y las creencias que te impiden avanzar. La sesión se
realizará presencialmente (si resides en Madrid) o bien por skype (si vives fuera de Madrid).

cÓMo ParTIcIPar: Escribe por correo electrónico o convencional, especificando en el asunto o en el sobre “sorTEo coacHInG”
e incluyendo tus datos personales. Imprescindible dar un teléfono de contacto e incluir tu dirección completa. Escribe a:
PSICOLOGÍA PRÁCTICA. c/ Príncipe de Vergara, 109, 2º. 28002 Madrid. Email: psicologia@globuscom.es Entrarán en el sorteo
todos los emails y cartas recibidos hasta el miércoles 18 de mayo, y el nombre del ganador se publicará en nuestro nº 206.

Psicología ■ 11
PSICO | LiBROS
Por Marta Bellmont

transForma eL acto
de posterGar tareas
en una forma de ser. Pone
de manifiesto una pertur-
bación que afecta a la cali-
dad de vida y genera sufri-
miento en quien la padece
y las personas cercanas. El
procrastinador tiene dificul-
¿a tu hijo le tad en manejar el tiempo,
siente frustración y se ve
cuesta estudiar? obligado a mentir para jus-
pedaGoGÍa positiva. tificar su conducta, conven-
audrey akoun e isabelle cer a los demás y a sí mis-
pailleau. zEnith. 176 pág. mos. Las autoras nos acer-
18,90 e. can un método para vencer
el trastorno de la persona-
¿a tu hijo Le cuesta lidad de nuestro tiempo: la
concentrarse y recor- procrastinación.
dar las lecciones? ¿Sueñas
con que las tareas escolares
rimen con placer? Si es así,
este libro es para ti, porque
brinda un método de trabajo
eficaz para ayudar a niños y
adolescentes a recuperar el
placer de hacer los deberes.
¿Qué camino elegirías Las autoras revolucionan los
métodos de aprendizaje para
para encontrar tu “hogar”? permitir que cada persona
despierte su propio y pro-
¡buena Frase! LLeva eL nombre de una prin- fundo deseo de aprender de ¿Quieres ahondar
“Tú me has dado tu cesa de oriente, y de una prin- forma lúdica, con alegría y
presencia, y es un gran cesa es su belleza y su elegancia. La buen humor.
en lo espiritual?
don; yo te he dado cigüeña Nilú nunca ha conocido a su eL arte toLteca de La
ayuda. Los dones tie- padre, pero todas las noches escucha el vida Y La muerte. miguel
nen que devolverse, canto de amor de su madre dedicado ruiz. hARPER COLLinS.
pero a otros, no a mí a su compañero, que un día voló del 430 pág. 15,90 e.
(...). La cadena de do- nido y nunca regresó.Ahora le toca a
nes es sagrada, no ella alzar el vuelo y conocer la expe- maestro de sabidurÍa
puede romperse” riencia del viaje y la migración. espirituaL, Miguel Ruiz
Nilú está muy excitada con la idea de partir hacia ese lugar le- se embarca en el viaje más
jano, la tierra de los grandes árboles, el África inmensa. Pero no profundo de su vida en
imagina lo que va a vivir, con las alas como única arma y salva- este libro, un relato místico
ción: la ebriedad del vuelo, la angustia de la soledad, el miedo al acerca del descubrimiento
enemigo.Y también el estupor ante los encuentros y la melan- espiritual. En la culmina-
colía que dejan las despedidas, la alegría trepidante de la espera y
la dulzura del regreso. ¿sueles retrasar ción de una vida de apren-
dizaje, Ruiz comparte las
TE GUSTARÁ esta bella fábula para pequeños y mayores sobre tus tareas? creaciones más recónditas
el aprendizaje de la vida, el enfrentamiento a la separación de los procrastinación. de su mente y corazón, per-
seres queridos y a la muerte, suavizado por la revelación de nue- Graciela chiale y Gloria mitiendo una comprensión
vas, impensables e inesperadas amistades y el maravilloso descu- husmann. DEL nUEVO EX- más profunda de las habi-
brimiento de la solidaridad. tREMO. 170 pág. 11,90 e. lidades de los toltecas an-
cestrales sobre la conscien-
niLú. Guido conti. MAEVA. 296 pág. 22,90 e. La procrastinación cia y la transformación.

12 ■ Psicología

¿vives en piloto
automático?
¡despierta! anne astilleros.
EDAF. 288 págs. 18 e.
eL oriGen de todo eL
doLor, el sufrimiento y los
problemas a los que nos
enfrentamos cada día es el
olvido de quiénes somos. Al
olvidarnos, deambulamos
por esta vida sin rumbo, de-
jándonos guiar por nuestro
ego. Astilleros nos enseña
a aprender a lidiar con el
ego y a dejar de sabotear-
nos, convirtiéndolo en nues-
tro mejor aliado. nos ayuda
a salir del piloto automático
autodestructivo, nos invita
a redescubrirnos, a recor-
dar quiénes somos y a dejar
de frenar nuestra felicidad y
nuestro éxito.
¿sabes qué dices
con tu cuerpo?
comunicación no
verbaL. catalina pons.
KAiRÓS. 208 pág. 14 e.
La primera impresión
Que nos causa aLGuien
se produce en siete se-
gundos. El 93% de la in-
formación que comuni-
camos depende del len-
guaje corporal, de lo que
transmitimos con nuestro
cuerpo. El cerebro tiende
de forma innata a confiar
más en lo que le trasmite
la conversación no verbal
(que comunica emocio-
nes, sentimientos o inten-
ciones y se produce a nivel
no consciente) que en lo
que se expresa con pala-
bras. Con este libro apren-
derás a conocer y utilizar el
lenguaje corporal de forma
apropiada, ayudándote a
establecer relaciones más
positivas.
¿deseas cambiar
algo de ti?
disparadores. marshall
Goldsmith. EMPRESA AC-
tiVA. 256 págs. 15 e.
¿por Qué nos cuesta
tanto cambiar? En ge-
neral, el cambio es muy
difícil, y cuanto más ma-
yor seas, más difícil te
resulta. Por eso muchas
veces, aunque sepas
qué te conviene, no lo-
gras modificar tu situa-
ción. Goldsmith aborda
los disparadores: lo que
hace que reacciones de
determinada forma ante
ciertos estímulos o situa-
ciones, y dice que esas
reacciones normalmente
forman parte de un entorno
sobre el que no siempre
eres consciente. El autor
te brinda consejos y he-
rramientas útiles para que
puedas modificar una con-
ducta y evaluarte a ti mismo
haciendo un seguimiento
del grado de cumplimiento
de tu menta.
¿cómo te influye
tu entorno?
psicoGeoGraFÍa. colin ellard.
ARiEL. 310 pág. 19,90 e.
amor, deseo, anGustia,
pLacer, asombro, nervio-
sismo… A través de la psico-
geografía, el autor revela cuál
es la relación emocional y
perceptiva que establecemos
con nuestro entorno y cómo
influye en nuestros pensa-
mientos, emociones y res-
puestas físicas. ¿Sabías que
una buena planificación ur-
banística puede tener efectos
beneficiosos en la población?
¿O que hay planificaciones
del lugar de trabajo que au-
mentan la productividad de
los empleados? Entender
cómo funcionamos y qué nos
motiva puede darnos herra-
mientas para construir un
entorno que nos predisponga
a sentirnos bien y, por otro
lado, evitar que caigamos en
trampas muy bien diseña-
das, como los centros comer-
ciales, donde reina la des-
orientación programada.
¿crees en la
bondad natural?
en deFensa deL
aLtruismo. matthieu ricard.
URAnO. 816 pág. 26 e.
este Libro es La suma
de aÑos de investiGa-
ciones, experiencias y re-
flexiones por parte del que
está considerado el hombre
más feliz del mundo. Ricard,
asesor personal del Dalai
Lama y uno de los pensado-
res más influyentes de nues-
tro tiempo, presenta un com-
pleto tratado del altruismo
como solución a la crisis per-
sonal y social que asola al in-
dividuo occidental. El ser hu-
mano posee un enorme po-
tencial de bondad y felicidad,
y solo cultivando esta empatía
innata seremos capaces de
superar un modelo basado
en el narcisismo que nos ha
abocado al fracaso personal
y global. La cristalización del
ego, la violencia, la deshuma-
nización o el egoísmo institu-
cional frente a la meditación,
la educación, el compromiso
o la economía altruista son
algunos de los temas que,
con el rigor de un científico
y la cercanía de un maestro,
aborda el autor en esta obra
indispensable para superar
el desaliento que se impone
hoy. Está en nuestra mano ser
más generosos y, en conse-
cuencia, más felices, recupe-
rando el modelo basado en la
cooperación y la empatía.
Psicología ■ 13
 Consultorio
crecimiento interior
de Griselda Vidiella, psicóloga evolutiva, experta en medicina
holística y directora del Centro FAC, en Barcelona
Los prejuicios hacen difícil el
entendimiento y la aceptación
“Nos es complicado
aceptar que nuestro
hijo es homosexual”
Nuestro hijo nos ha dicho, a su pa-
dre y a mí, que es homosexual, lo
que nos ha causado mucho descon-
cierto y también dolor. Nosotros so-
mos muy convencionales y, si para
mí es complicado aceptarlo, para
mi marido es casi imposible. Cuan-
do nuestro hijo viene a vernos, se
pone muy tenso y se cierra en ban-
da. Solo ve problemas. Me gustaría
que volviera a haber una relación
fluida entre nosotros, pero no sabe-
mos cómo hacerlo. Mª LUZ
SU ÚlTiMo liBro
UN NUevo deSperTar.
editorial: Luciérnaga
páginas: 208. precio: 17 e.
14 ■ Psicología
Estimada Mª Luz, necesito que por
un momento experimentes la situa-
ción que te voy a plantear. Imagí-
nate que te llaman por teléfono y te
informan de que tu hijo ha sufrido
un accidente de tráfico y ha muerto.
¿Cómo te sentirás? Es importantí-
simo que te pongas en situación y
sientas el dolor de perder a un hijo.
Solo este impacto puede activar el
interruptor de tu manera de pensar.
Lamento tener que ser tan dura,
pero lo cierto es que tu marido y
tú corréis el riesgo real de perder a
vuestro hijo para siempre, y eso pro-
duce dolor. Pero aún estáis a tiempo
de recuperar la relación fluida que
siempre habéis tenido.
Lo importante es que vuestro hijo
está sano y es feliz. Él no os ha he-
cho ningún daño al confesaros que
es homosexual. Lo único que pasa
es que su naturaleza no es acorde
con vuestra manera de pensar. El
daño os lo estáis haciendo vosotros
al no aceptarle. La única manera de
cambiar el chip es que tu marido y
tú os pongáis en la disyuntiva que os
he planteado: ¿Qué prefiero, aceptar
a mi hijo tal como es o perderle para
siempre? Si no aceptáis sus senti-
mientos y su naturaleza, te aseguro
que le perderéis.
A menudo estas reticencias son pre-
juicios o miedos por el qué dirán.
Pensad que para vuestro hijo tam-
poco ha tenido que ser fácil. Él ya
ha hecho la parte más difícil cuando
ha decidido vivir su sexualidad de
manera natural y plena, sobrepo-
niéndose a los convencionalismos
y a los prejuicios sociales. También
se debe haber armado de valor para
confesaros que es homosexual. Pero
que lo haya hecho es síntoma de que
previamente ha existido un clima de
confianza en casa y una buena rela-
ción entre vosotros y él. Eso me hace
ser optimista.
revivir el paSado
¡Os propongo otro ejercicio! Este os
llevará algún tiempo –seguro que al-
gunos días–, pero creo que os puede
ser útil. Se trata de recopilar fotogra-
fías de vuestro hijo y ordenarlas cro-
nológicamente. Las tenéis que dividir
en cuatro etapas: la primera va des-
de que nació hasta los siete años; la
segunda, de los ocho a los doce; la
tercera, de los trece a los diecisiete;
y la última, desde la mayoría de edad
hasta los veintiún años o la edad que
tenga ahora (en tu consulta no dices
cuántos años tiene él ahora). Por ca-
da etapa debe haber un máximo de
diez fotografías.
Mirad cada una de las fotos. Recordad
el contexto. Volved a revivir aquella si-
tuación. La mayoría de las imágenes
 ¿Quieres más información sobre
el centro que dirige la experta?
entra en www.centrefac.org o bien contacta a través
de info@centrefac.org y el teléfono 934 067 085

os traerán buenos recuerdos. Sentid
esos sentimientos positivos, ese amor.
Seguro que también habrá alguna
fotografía que os hace entristecer o
enfadaros porque os recuerda alguna
mala época (si eso no ocurre, es que
os estáis engañando). Es el momen-
to de detenerse. ¿Qué sucedió con
aquella edad? ¿Qué acontecimientos
de esa época os marcaron? ¿El niño
acaparaba la atención de tu pareja y
te hacía sentir desplazado? ¿La criatu-
ra tenía pataletas? ¿No dormía por las
noches? ¿Os incomodó algo que hizo
cuando era adolescente? Podéis ano-
tarlo todo en una libreta.
fUera prejUiCioS
Si en todos estos años hubo algo que
os molestó, ahora, desde la distancia,
podéis cambiar ese sentimiento. Po-
déis poner las cosas en su contexto,
entender por qué hizo esto o aquello
y verlo de manera distinta. Desde el
presente y desde lo más profundo de
vuestro corazón, enviadle a vuestro hi-
jo todo vuestro cariño y amor. Aunque
parezca extraño, y aunque estéis pen-
sando en algo que ocurrió hace mu-
chos años, estos sentimientos llegarán
a vuestro hijo ahora. Poco a poco, sus
sentimientos actuales también cam-
biarán como por causa y efecto. Este
último ejercicio que os he propuesto
a tu marido y a ti puede contribuir a
curar alguna pequeña herida del pasa-
do, aunque me parece que en general
vuestra relación con él fue buena.
Volver a sentir ese amor y ese cariño
hacia él os será de gran ayuda. Os
hará sentir felices. Solo faltará decir
adiós a esos prejuicios y al miedo al
qué dirán. Tenéis otra oportunidad
de recuperar la relación sana y flui-
da que siempre habéis tenido con
vuestro hijo. Tenéis la posibilidad de
empezar una nueva convivencia y ser
felices con él, ¡y con su pareja!
Tus preguntas
a la experta
¿Quieres que Griselda vidiella te
asesore sobre algo que te preocupa?
escríbenos una carta explicando
tu problema a: psicología práctica,
“Consultorio Crecimiento interior”.
C/ príncipe de vergara, 109. 2ª planta.
28002 Madrid. Su respuesta saldrá
publicada en estas páginas. o también
puedes enviarnos un email a la
dirección: mbellmont@globuscom.es

Psicología ■ 15
PSICO | amistad
Aprende a ponerte
en el lugar del otro
La empatía te ayuda a sintonizar con Los demás
S eguramente, muchas veces ha-
brás vibrado con una mirada o
un tono de voz sin saber por
qué: “Ha habido química”, te dirás. Otras,
has sentido ganas de ayudar a alguien al
sintonizar con sus emociones sin apenas
conocerle. Son maneras en las que se
manifiesta la empatía.
Mantener una actitud abierta, confiar
en la propia intuición en relación a los
demás, desechar las suposiciones fijas y
las perspectivas egocéntricas, practicar
la escucha activa y sensible, tener una
marcada disposición para el servicio a los
demás, saber ver oportunidades ocultas
en la adversidad y, sobre todo, pensar en
la otra persona, son los rasgos que con-
figuran una personalidad plenamente
empática.
16 ■ Psicología
así se desarroLLa
Cuando dos personas sintonizan a pri-
mera vista, inician una especie de danza
sutil de ritmos acompasados que les
conduce a sincronizar de inmediato
sus movimientos, sus posturas, su tono
de voz, el tiempo que hablan y hasta la
longitud de las pausas que hay entre la
pregunta de uno y la respuesta de otro.
Así es la empatía más elemental. Pero
también hay una serie de habilidades
empáticas más elaboradas que pueden
perfeccionarse, como:
✽ desconectar el piloto automático. Des-
echa los prejuicios y mantén una recep-
tividad sincera: ten la mente abierta a las
sensibilidades distintas a la tuya.
✽ crear un clima de comprensión. Esto
se logra practicando la escucha sensible:
prestando atención, consideración e in-
terés hacia el otro.
✽ no interrumpir en seco. Ni para to-
mar el mando de la conversación, ni para
expresar conformidad o desacuerdo, ni
siquiera para decir que a ti te pasa lo
mismo. La atención silenciosa es un ob-
sequio que a ti te permite comprender y
a la otra persona sentirse comprendida.
✽ Hacer un esfuerzo de sinceridad. Deja
que tus emociones se manifiesten. Si
ocultamos nuestros sentimientos reales,
la comunicación se convierte en un baile
de sombras.
✽ pensar en la otra persona. La verda-
dera empatía es querer saber cómo se
siente alguien de verdad, olvidándonos
de cómo nos sentimos nosotros en ese
momento.
 ¿Quieres ampliar tu red de amigos?
Contagia tU aLEgría Y tU EnErgía PositiVa a qUiEnEs tE rodEan
Cuando estamos alegres, nuestro or-
ganismo produce unos compuestos
hormonales, a veces con efectos más
potentes que la morfina: son las endorfi-
nas, las cuales se distribuyen por nuestro
sistema nervioso. Estas sustancia no solo
elevan las defensas orgánicas ante las
enfermedades, la degeneración celular
y las infecciones, sino que además au-
mentan el bienestar, combaten el estrés
y alivian el dolor, funcionando a la vez
como estimulantes, ansiolíticos y anal-
gésicos naturales.
Entonces, teniendo en cuenta que nues-
tros estados de ánimo están ligados al
equilibrio y al flujo de las endorfinas, el
mejor regalo que podríamos hacerle a un
amigo sería contagiarle nuestra alegría.
¿Cómo?
✽ sonríe. La sonrisa se contagia y,
cuando es sincera, es la fórmula mágica
para apaciguar cualquier mal rollo. Pon
buena cara a los demás, especialmente
cuando creas que te van mal las cosas y
sufres. Y recuerda: “Una sonrisa es una
curva que endereza todo”.
✽ sé sincero. si no eres sincero, acaba-
rás perdiendo la confianza en ti y en las
demás personas. decir la verdad es un
gesto de Valentía, de aceptación, contra
la negación y la huida que significa la
mentira.
✽ escucha con atención. Escuchar sig-
nifica parar la propia cháchara mental y
abrirte a la experiencia y los sentimientos
de la otra persona. Escuchar es un acto
de amor que hace que la otra persona
experimente la alegría a través de ti.
Practica la escucha atenta porque en
cada práctica aprendes a amar más y
mejor.
✽ agradece. Por mucho que poseas,
cuando no valoras lo que tienes es como
si no tuvieses nada más que adicción
al deseo.

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■ 17
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PSICO | UNIVERSIDAD DE PADRES
Texto: P.S.
Pregúntale
a la psicóloga
“Solo se porta mal en el cole”
Nuestro hijo pequeño, de cinco años, nos preocupa. Los profesores dicen que, al entrar en clase, empuja y
pega sin razón a compañeros y profesores, y cuando no le apetece hacer algo, se tira al suelo y contesta que
no quiere. En casa no hace eso, y si hace algo mal, le hacemos reflexionar. ¿No será que, como nos pasamos
todo el día fuera de casa trabajando, se porta mal en el cole para expresar así que nos echa en falta? NURIA
Q
uerida Nuria, es nor-
mal que os preocupéis,
porque el mal com-
portamiento siempre
suele tener un trasfondo emocional
importante. Aunque el hecho de
que los dos trabajéis “todo el día”
puede desencadenar el que vuestro
hijo muestre malestar en las horas
en las que no está en la escuela,
puede haber más factores que con-
tribuyan a su mal comportamiento
con profesores y compañeros.
La inmensa mayoría de los niños
no buscan de forma activa portarse
mal o que les riñan por tener un
comportamiento inapropiado… al En el tiem-
po que estás
menos no de forma inicial. Suelen
con tu hijo
querer elogios y aceptación, por importa más
lo que harán todo lo posible para la calidad
ser reconocidos de forma positiva. que la
También quieren sentirse realiza- cantidad.
dos, algo que a menudo llega con
un aprendizaje significativo y con
la sensación de éxito. Pero si esto
es así, ¿por qué tu hijo tiene pro-
blemas de comportamiento en el
colegio?
Podéis pensar que os echa de
menos porque trabajáis mucho;
entonces será importante buscar
tiempo de calidad para pasar a su
lado. Preguntadle directamente
si os echa de menos para que se
sienta escuchado y comprendido.
Una vez averiguado el problema,
cambiad algunas rutinas diarias
para ofrecerle tiempo de calidad,
por ejemplo, saliendo a pasear,
18 ■ Psicología
María José Roldán Prieto
es psicopedagoga y pedagoga terapéutica.
disfrutando en la hora del baño,
cenando en familia y que sea un
momento especial de comunica-
ción y bienestar, creando un rin-
cón de lectura para hacer todos
juntos, etc. Buscad formas de po-
tenciar el vínculo familiar según
vuestro estilo de vida, y haced que
se sienta feliz.
Si esto ya lo hacéis de forma habi-
tual, probad entonces a analizar el
contexto de la escuela para saber qué
es lo que le está afectando de forma
directa para que él manifieste este
comportamiento. Cuando un niño
tan pequeño se comporta de forma
negativa es porque hay algo que le
hace sentir mal emocionalmente
y no es capaz de expresarlo con
palabras. Fomentad la comunica-
ción con cualquier excusa para que
sienta que puede expresar sus pen-
www.mariajoseroldanprieto.com
samientos y sentimientos sabiendo
que sus padres están a su lado para
entenderle y apoyarle. Pregunta-
dle qué hace en el colegio y si se
siente bien o mal para averiguar
qué puede estar ocurriendo.
Deberéis descubrir si en la escuela
las clases le motivan para aprender,
si va todo bien en la relación con
los compañeros y los maestros,
si se aburre o si pasa hambre (o
sueño), si las reglas de la escuela
están bien establecidas para que un
niño de su edad pueda entender-
las y cumplirlas sin sentirlas como
un castigo, si los maestros trabajan
desde las emociones cuando surge
algún conflicto como cuando no
quiere realizar las tareas, etc. Es
necesario acudir al centro y hablar
con los responsables (tutor o di-
rector). Se trata de que sepáis por
qué vuestro hijo se siente afectado,
para que entre todos se pueda bus-
car una solución.
Tus preguntas
a la psicóloga
Si quieres que nuestra psicóloga
responda a algún problema o
inquietud relacionados con el
desarrollo personal de los niños,
envíanos un correo a mbellmont@
globuscom.es o una carta, por
correo postal, a C/ Príncipe de
Vergara, 109, 2º. 28002 Madrid.

La importancia de jugar
jUEgo y EDUcAcIóN SoN INSEPARAblES
El juego constituye la herramienta de
aprendizaje más poderosa con la que el
niño cuenta a lo largo de su desarrollo.
los niños necesitan jugar para desarro-
llarse física y mentalmente. jean Piaget,
el patriarca de la psicología infantil, con-
sideraba que el juego es una actividad
creadora para el niño: él mismo está
construyendo su inteligencia, dando
forma a su mente y transformando su
mundo. Es, además, un medio clave
para su socialización y para el apren-
dizaje de normas.
El juego es ese espacio libre donde lo
real y lo imaginario conviven. Sea cual
sea el tipo de actividad lúdica, los ni-
ños aprenden de una manera natural,
espontánea, pero no ausente de reglas
y objetivos. Así, el juego del niño de un
año tiene por objeto ayudarle a andar
y a manejar los objetos de su entorno.
los juegos de cucu-trás le van a ense-
ñar a hablar; más adelante, los juegos
de reglas le van a enseñar a colaborar
con los demás; los juegos de deporte
le enseñarán a competir; los juegos de
ficción a imaginar diferentes posibili-
dades, etc.
JuEgo y dESarroLLo
¿Pero qué pautas básicas deben tener
los juegos para facilitar el desarrollo
educativo? En primer lugar, es muy
importante que el juego divierta. los
padres y educadores no nos podemos
empeñar en que los niños jueguen a lo
que nosotros queremos. Además, los
juegos deben fomentar los siguientes
recursos personales:
Físicos: la agilidad, la fortaleza, la re-
sistencia.
Mentales: la creatividad (como los jue-
gos de invención) o el razonamiento
(como el ajedrez o algunos videojue-
gos).
Sociales: los juegos en equipo, favore-
cen la cooperación, el aprendizaje de
la convivencia, las reglas...
Competitivos: son útiles si enseñan que
unas veces se gana y otras se pierde.
los niños han de aprender a soportar
la frustración.
El rincón
del lector
¿QuiErES QuE tu hiJo SEa
uN Niño autóNoMo y con
iniciativa, que sepa tolerar
la frustración y los errores y
tenga capacidad para resolver
problemas? ¿te gustaría que
tuviera facilidad para adaptarse
a los cambios, enfrentarse a
sus miedos, trabajar en equipo,
compartir, cuidarse y cuidar de
otras personas? ¿y que además
pueda controlar sus emociones
y que sea asertivo, tolerante,
flexible, comunicativo, empático
y reflexivo? Padres saludables,
escrito por la psicóloga teresa
rosillo aramburu, te muestra,
con ejemplos y casos prácticos,
cómo ayudarle a conseguirlo,
desde el nacimiento hasta los 18
años. te indica lo que puedes
hacer para desarrollar veinte
competencias que le ayudarán
a vivir en familia y en sociedad.
Con este libro, podrás convertirte
en el entrenador de tu hijo. Como
un verdadero coach, contribuirás
a que aprenda a desarrollar todo
el potencial que posee.
Padres saludables.
teresa rosillo aramburu
Ed. Pirámide. 13,50 €.
Psicología ■ 19
PSICO | TRABAJO

¿Tienes madera
de emprendedor?
AnTES DE LAnzARTE, infóRmATE BiEn SOBRE Tu pROyEcTO

T odos tenemos dentro un em-

prendedor en potencia espe-
rando que le demos un empujón
para que desarrolle sus ideas y habilida-
des. También se puede ser emprendedor
dentro de una empresa ajena, pero siem-
pre implica tener creatividad y capacidad
de gestión y planificación. Roberto Luna,
autor de Despierta el talento (Editorial
Lid), propone los siguientes pasos antes
de iniciar un proyecto emprendedor:
✽ Extrae de tu pasado las actividades
que más te hayan satisfecho. Si te cuesta
detectarlas, piensa que son esas cosas
con las que se te va el tiempo volando y
notas que aplicas tus habilidades y co-
nocimientos. Estas habilidades son las
que componen tu talento y las que te
indicarán hacia dónde tienes que orientar
tu proyecto.
✽ Permítete soñar con aquello que te
gustaría ser. Después piensa de forma
realista a lo más parecido a tu sueño a
lo que puedes llegar tras un proceso de
reciclaje profesional de dos años.
✽ Habla con compañeros y amigos sobre
tus preferencias y expectativas. Empá-
pate de todo lo que tenga que ver con el
proyecto que desees llevar a cabo: asiste
a conferencias, lee revistas especializa-
das, desarrolla un plan de viabilidad,
etc.
✽ Visualiza y recréate en el proyecto.
Valora que no hay nada mejor que ser jefe
de uno mismo, pero también piensa de-
tenidamente lo que supondrá en tu vida
y qué nuevos hábitos implicará. Analiza
el impacto que tendrá en tu vida personal
y qué sacrificios te supondrá.

20 ■ Psicología
¿Trabajas de cara al público?
Aprende A trAtAr con clientes difíciles
y conseguirás estresArte menos
Quejas, preguntas, reclamaciones...
más de una vez te gustaría pegar un
grito a alguien, pero no lo haces. ¿Re-
sultado? frustración y sobre todo mu-
cho estrés. para evitarlo, Roberta cava,
autora de Cómo tratar con personas
difíciles (paidós), aconseja:
✽ Empatía para el cliente irascible. Si
se ha puesto hecho un basilisco, trata
de entender cuáles son sus sentimien-
tos y averigua qué es lo que espera de
ti. Dale tu nombre y teléfono (del tra-
bajo) para que te llame si no consigue
lo que desea.
✽ Aislamiento para el cliente gracio-
sillo. Si se trata de alguien que está
haciendo el payaso, llévale aparte y
dile que estarás encantado de ayudarle
cuando sea oportuno.
✽ Decisión para el cliente “loro”. Si
empieza a contarte su vida, pregún-
tale cuál es el problema, rogándole
que sea breve. proponle alternativas
y concluye.
Estrés laboral...
o vacacional
¿Estás esperando que lleguen las va-
caciones para relajarte? Sé previsor
para que el hecho de disfrutar de esas
deseadas fechas no te de todavía más
estrés: compras, cenas, compromisos,
viajes... Estos son algunos consejos que
te ayudarán a evitarlo:
✽ Haz pausas. Es imposible sopor-
tar un estado de mucha tensión un
largo tiempo, pero es fácil tolerar al-
tos niveles separados por periodos de
relajación.
✽ Cuida tu cuerpo. Dedícale un
tiempo especial sin que sea necesario
que hagas nada. Permite que disfrute
por el mero hecho de estar descan-
sando.
✽ Cambia de actitud. Elige la manera
que te resulte más placentera para eli-
minar la competitividad con otros o
contigo mismo. Piensa que no se trata
de cambiar de actividad, sino más bien
de actitud mental.

¡Que no te líen con un café!

Tu cerebro se hace más receptivo
Quien te invita a un café puede estar tratando de convencerte de
algo. De acuerdo con una investigación realizada en la Universidad
de Queensland (Australia), la cafeína puede hacernos más recepti-
vos a los argumentos persuasivos, influyendo en que cambiemos de
opinión. Estos investigadores llegaron a tal conclusión tras formular
a un grupo de personas preguntas sobre su actitud ante la eutanasia,
antes y después de leerles varios razonamientos persuasivos que iban
en contra de sus creencias iniciales. El procesamiento del mensaje
por parte del cerebro aumentó favorablemente a causa de la cafeína.

Psicología ■ 21
PSICO | PAREJA
El afecto, verdadera
necesidad biológica
tEnER APoyo EmocionAl bEnEficiA tu sAlud
L os mamíferos se diferencian
de otros animales en que sus
crías, tras nacer, necesitan
del cuidado de sus progenitores y, en
concreto, las de los seres humanos son
las que lo necesitan por más tiempo.
Hace años se descubrió que los bebés
en incubadora se desarrollaban mejor
si recibían, además del alimento y calor
adecuados, caricias.
Esta necesidad de afecto continúa al
hacernos adultos. De esta manera, un
22 ■ Psicología
estudio publicado en el British Me-
dical Journal mostró que la supervi-
vencia media de hombres mayores que
se habían quedado viudos era mucho
menor que la de otros que aún tenían
esposa.
Otra investigación demostró que
hombres que padecían enfermeda-
des cardiovasculares y que aseguraban
que sus esposas les querían, tenían dos
veces menos síntomas que otros que
creían que sus compañeras ya no les
amaban. Para las mujeres, el apoyo
emocional es igual de importante a
la hora de afrontar enfermedades. Por
ejemplo, un estudio realizado por el
National Cancer Institute de Estados
Unidos reveló que de mil mujeres
con cáncer de mama, entre las que
dijeron que no tenían amor en su vida
murieron más del doble al cabo de
cinco años que entre las que afirmaron
disfrutar de una relación sentimental
satisfactoria.
¿La presión
no te afecta
igual que a él?
AfRóntAlo con lA
AyudA dE tus AmigAs
Según la doctora Marianne J.
Legato, autora de ¿Por qué los
hombre nunca recuerdan y las
mujeres nunca olvidan? (Urano),
mujeres y hombres afrontamos el
estrés de forma diferente. Ellos
suelen querer hacerlo solos, y a
veces recurren al alcohol o las
drogas, mientras las mujeres tien-
den a buscar la comprensión de
otras personas, sobre todo mujeres.
Para potenciar esta inclinación
natural la experta te aconseja:
✽ No pienses que tienes que hacer
frente a todo sola y comparte tus
problemas con amigos y familia.
✽ Si tu compañero está estresado,
trata de que comparta contigo sus
preocupaciones.
✽ Sigue tu impulso natural de
conectarte con otras mujeres.
✽ Da prioridad a tus relaciones
sociales y no las aplaces sistemáti-
camente por compromisos labora-
les o familiares.
✽ Busca el momento para quedar
con tus amigas, realizar un curso
o alguna actividad que os guste,
aunque tengas novio.
La experta opina
Mar Cantero Sánchez
Es coach personal, creativa y literaria,
formadora y autora de los libros Los
viernes, el paro duerme, El árbol de
los pájaros alegres, La viajera de la
felicidad, Escribe para ser feliz y La
vida es fácil si sabes simplificar, entre
otros. www.marcanterosanchez.com
“¿Y si pierdo independencia?”
Algo que nos preocupa cuando
iniciamos una relación o la convi-
vencia con nuestra pareja es perder
independencia. Nos hemos acos-
tumbrado a entrar y salir cuando
queremos, a tomar decisiones sin
esperar la opinión del otro, y ahora el
amor nos lleva a una nueva situación
que nos asusta por si nos perdemos
a nosotros mismos. Tras ese temor
se oculta un miedo inconsciente
al fracaso y la decepción, y a la
frustración que estos sentimientos
pudieran provocarnos. En el fondo
no nos molesta contar con la opi-
nión del otro, sino el hecho de que
unirnos a alguien hasta ese punto
pueda hacernos salir escaldados
del intento.
Nos cuesta confiar en los demás, y
si eso se asocia a sentimientos de
amor y a un proyecto de futuro en
común, el tema se agrava porque
tememos entregarnos completa-
mente (no vaya a ser que abusen
de nosotros y acabemos sufriendo).
Necesitamos comprender que
convivir y mantener una relación
no entorpece nuestra autonomía,
sino que, por el contrario, enriquece
nuestra existencia. Toma nota de es-
tas cinco propuestas para mantener
tu independencia en una relación y
aprender a compartirla:
1. Respetad espacios. Es importante
que mantengáis los lugares que sean
solo vuestros. Así sentiréis que sois
respetados como individuos. Si vivís
separados, no invadáis la casa del
otro, sino respetad sus horarios y el
lugar que ocupan sus cosas.
2. Respetad tiempos. Igual que con
los espacios, cada uno debe seguir
teniendo tiempo para sí mismo, y no
solo durante las horas de trabajo,
sino también en el tiempo libre. No
siempre querréis estar juntos, a ve-
ces os apetecerá hacer cosas distin-
tas, y esto es tan válido y necesario
en la pareja como el compartir.
3. No perdáis las amistades. No im-
porta si son amigos del alma o solo
compañeros casuales. Es necesario
que cada uno se relacione con otras
personas para ayudaros a ver las
cosas desde otra perspectiva.
4. Mantened economías separadas.
Ganar tu dinero te hará continuar
valorándote y sentir que no pierdes
independencia. Si no es posible, al
menos cada uno ha de tener parte
de dinero para su manejo. Eso evi-
tará sentir que dependes del otro.
5. Tomad vuestras decisiones. Está
bien contar con la opinión del otro
en temas conjuntos, pero no hace
falta que sea así también en lo que
os atañe solo a uno de vosotros.
Psicología ■ 23
PSICO | COMUNICACIÓN

Cómo ser más ingenioso

“Estoy perdiendo la Admiro a las personas ingeniosas, capaces de tener
El caso siempre la contestación precisa en la punta de la
poca gracia que tenía” de lengua. ¿Cómo lo hacen? Salen airosas de cualquier
Clara situación, tienen la frase oportuna, la palabra exacta
¿Piensas que no eres para sortear momentos comprometidos, para trans-
formar una conversación tensa en distendida. Con su presencia, la
divertido? ¿No se te ocurren reunión más aburrida se torna chispeante y relajada. Creo que es una
capacidad que no se puede aprender.Yo soy incapaz. Me aprendo de
frases brillantes? Tener ese memoria frases ocurrentes, pero las suelto a destiempo o me quedo
muda. Y además, con los años estoy perdiendo la poca gracia que
concepto de ti te aleja más de tenía.Yo me recuerdo de pequeña más espontánea, pero he llegado
ser espontáneo y ocurrente. a pensar que cuanto más me esfuerzo por ser divertida, más torpe
y aburrida me estoy volviendo. Hasta me cuesta a veces reunirme
Pero puedes cambiarlo con la gente. ¿Qué estoy haciendo mal?

tres pasos para agudizar la gracia natural

1º
Lánzate sin pensar
Di lo primero que se te ocurra cuando estés
con amigos. Adviérteles que estás practicando
y que te disculpen si dices algo inconve-
niente. Felicítate por haber expresado alguna
frase espontánea. No des vueltas al contenido
de la misma si no es para reforzarte.
2º
Oblígate a contar algo
Prepárate en casa algún chiste, anécdota o
experiencia para contársela a tus amigos. No
te lo pongas difícil y no esperes a que se pre-
sente el momento más oportuno, porque así
corres el riego de marcharte a casa sin haber
cumplido tu propósito.

24 ■ Psicología
 ¿Tienes sentido del humor?
Irene Alonso, ¿Tiendes a interpretar cualquier comentario como un
psicóloga y psicoterapeuta, ataque a tu persona o sueles tomarlo por el lado más
te responde: cordial? Descúbrelo con este test

 ¿en reuniones, aceptas b Me encanta divertir a la

con naturalidad alguno gente y divertirme con
“Aprende a modificar de tus defectos? ella.
tus interpretaciones” a Creo que no. Me siento
inferior.
c No, porque pienso que
no va a interesar.
Analizarse en exceso puede anular la esponta- b Sí, es una característica 4 si te dicen: “vaya tarde
neidad. Las ocurrencias brotan con la fluidez, no de mi personalidad. sosa que tienes hoy”...
son fruto de reflexiones. En el caso de Clara, su c No. Me pongo tenso y a Me quedo aún más
continua autocrítica ha ido devorando su natura- me justifico. callado.
lidad. De hecho, ella misma ha notado que cada 2 cuando algún amigo b Pienso que la gente sólo
vez es menos espontánea. Para corregir esa falsa cuenta un chiste... ve lo fallos de los demás.
percepción es necesario revisar los siguientes a Si me hace gracia, me c No me afecta en
puntos:
río absoluto.
¡cuidado con tener dos varas de medir! Muy a carcajadas. 5 si haces un rato el
posiblemente valores más lo que dicen otras per- b Me río con los demás. payaso y no diviertes...
sonas que lo que dices tú. Procura medirte con el
c Sólo me río si se ríen a Me quedo cortado.
mismo rasero que empleas con el resto de la gente,
con los que yo cuento. b Me incorporo a lo que
y no quites importancia a tus intervenciones.
3 ¿eres de los que haga el grupo.
no generalices sobre los errores. Esa ten-
siempre tienen algo c No soy capaz de
dencia es uno de los obstáculos más duros que
que contar? desinhibirme hasta ese
nosotros mismos nos ponemos. Puede que algo
te salga mal en varias ocasiones, sin embargo, no a A veces sí, otras no. punto.
digas: “Me pasa siempre” o “Nunca seré capaz”.
En lugar de eso, procura decir: “Me ha pasado Puntuación
cuatro veces” o “La última vez no pude, pero ahora
1 2 3 4 5
lo voy a intentar”.
A 6 2 4 6 4
utiliza el sentido del humor. Nos ayuda a B 2 6 2 4 2
desdramatizar, facilita la comunicación y nos hace
C 4 4 6 2 6
más accesibles a los demás. Lo que propicia que
sintamos su apoyo, su refuerzo y adquiramos más
seguridad. Valoración
sé reforzante. Escucha a los otros con interés cla- ocurrente (de 0 a 10 puntos). Eres el alma de la fiesta.
ramente manifiesto y no te calles cuando digan o Confías en ti, te valoras y tu autoestima es muy satisfactoria.
hagan algo que te gusta o te produce admiración. No estás supeditado a la opinión de los otros, lo que te
Felicítales, aplaude o ríete abiertamente; son con- facilita la libertad para poder ser creativo e ingenioso.
ductas de refuerzo que facilitan la empatía.
dependiente (de 11 a 20 puntos). Buscas auditorio.
Necesitas el apoyo de los demás para sacar tu ingenio, pero
si no te sientes reforzado, puedes enfadarte o autoexcluirte.

3º
Estás, pero te niegas a prestar a los demás la atención que a ti
Perdónate tus desaciertos te han negado. Sé tú mismo y no dependas de los otros.
Modificar comportamientos requiere apren-
autocrítico (de 21 a 30 puntos). Tú eres tu mayor
dizaje. Sé indulgente contigo y admite tus
obstáculo. Ser tan severo contigo mismo te impide mostrar
torpezas sin desanimarte. Si no has sido
tu ingenio. Con frecuencia oirás comentarios (pensados
capaz de decir alguna frase espontánea o de
también por ti) que reciben el entusiasmo de los demás y
contar lo que habías preparado, perdónate y
qué tú no te has atrevido a expresar. No analices tanto.
di: “La próxima vez lo haré mejor”.

Psicología ■ 25
AYUDA PRÁCTICA | DE JorgE Barraca

Adicción
al móvil
Jorge
Barraca
doctor en psicología,
desde siempre ha
compaginado su labor
clínica como terapeuta
individual, de pareja
y familia con la
docencia universitaria.
H ace unos meses se estrenó
una película muy inte-
resante sobre la relación
que se puede llegar a te-
ner con el ordenador o,
mejor dicho, con un sistema operativo que nos
habla, se acomoda a nuestras necesidades o deseos
y hasta parece actuar con conciencia de sí mismo.
Esta película, titulada Her y protagonizada por un
capacidad para “conocernos”. Hoy día alguien
que se sirve de la agenda, la geolocalización, el
correo electrónico y otros recursos del móvil,
comprueba cómo este le indica cuándo ha de
salir hacia el cine o el aeropuerto, qué ruta tomar,
cuánto más tiene que andar ese día, qué debe
comprar, etc. Difícilmente encontrará quien le
dé tantos consejos y orientaciones.

ha escrito varios magnífico Joaquin Phoenix, parece una fantasía,
libros sobre terapia
pero muchas escenas del protagonista resultan
e intervención
próximas a la realidad con la que nos topamos a
psicológica y diferentes
diario por la calle: habla continuamente al sistema
tests psicométricos de
operativo, consulta su móvil para ver los mensajes
amplia difusión.
que el propio sistema le gestiona, se recrea con
los contenidos... Resulta curioso que, cuando se
mueve por la ciudad, va completamente ajeno a
la gente que le circunda, pero cuando la cámara
se gira y toma su punto de vista, todas esas per-
sonas anónimas también están enfrascadas en sus
propios móviles y hablando con sus dispositivos.
¿Es esto realmente ciencia ficción?
“Mi Móvil Me entiende
Mejor que Mi pareja”
¿Le das indicaciones verbales a tu móvil, como
“llamar a Juan Carlos”? ¿Le dictas los correos o
los mensajes de whatsapp? ¿Has visto qué bien
los escribe? A poco que practiques, él corrige los
errores, y muchas personas prefieren recurrir a
esta modalidad de introducción de datos. Dada
+ inFo la efectividad del sistema, hay quien —afortu-
el viaje al ahora. nadamente todavía en broma— asegura que su
Jorge Barraca.
móvil se entera mejor que su pareja de lo que
Editorial Desclée
le dice. El sistema es tan obediente y tan aparen-
De Brouwer.
160 páginas. 115 €. temente intuitivo de nuestras necesidades que
www.jorgebarraca.com bien puede llegar a confundirnos respecto a su
Más que una herraMienta útil
El teléfono móvil puede engancharnos de forma
patológica. Si sales de casa sin el móvil, la cartera
o las llaves ¿qué es lo primero que descubres que
te falta? El móvil. No soy adivino: hay encuestas
que muestran que la mayoría de las personas
echan en falta el móvil en menos de cinco mi-
nutos; la cartera, tras media hora o unas pocas
horas; las llaves, al regresar a casa y no poder
abrir la puerta.
Por otra parte, ¿puedes pasarte un día —o solo
unas horas— sin el móvil encendido? ¿Tienes
que regresar a por él si compruebas que no lo
llevas? A no ser que estemos hablando de un uso
laboral, si vuelves a por él, y además te pones
nervioso hasta el punto de no pensar en otra cosa
cuando no tienes cobertura o estás sin batería,
tienes una cierta dependencia.
Y si, además, en cuanto te vuelve a ser posible
hablar, sientes un alivio inmediato, ten cuidado:
este patrón de comportamiento es semejante al
que se observa ante el enganche a determina-
das drogas. Hablo de una reacción de profundo
malestar cuando no se tiene el teléfono opera-
tivo. En vez de estar tranquilo y tomarlo con
normalidad, la persona enganchada entra en un
estado cercano al de ansiedad, y solo se serena al
arreglar la situación.

26 ■ Psicología
¿consiDEras quE miras y usas tu móvil más DE lo quE DEBErías? ¿Has camBiaDo
prácticamEntE las convErsacionEs rEalEs con amigos y conociDos por
cHarlas virtualEs a través DEl wHatsapp? ¿si un Día sE tE olviDa El tEléfono En
casa no puEDEs DEJar DE pEnsar En Ello? cuiDaDo, Estos síntomas puEDEn Estar
DElatanDo un cuaDro DE aDicción a EstE Dispositivo. pEro Hay solución...
¿a qué se debe el “enganche”? Una utilización
Existen varias posibilidades. Para algunas perso- desmesurada de
tu móvil puede
nas el móvil se vuelve adictivo por sus problemas
llevarte a la
previos de dependencia: estar conectado siempre adicción casi sin
es una manera de buscar consuelo, contacto per- que te des cuenta.
manente con otros.También las hay que mues-
tran una incapacidad para refrenarse, de demorar
cualquier cosa en su vida, y caen en esta adicción.
Igualmente es común en muchos cuadros de
ansiedad, en que se ve como una manera de
desplazar los problemas, de desconectar de lo
que les angustia volviendo la atención hacia la
pantalla y sus múltiples estímulos.
Y no hay que olvidar que se han creado lucra-
tivos negocios al socaire de estas tecnologías:
empresas de contactos o de relaciones sexuales,
de astrología, de apuestas, etc. montadas de forma
inteligente para que la gente se “enganche” a
sus servicios.
¿se puede prescindir del Móvil?
No se trata de cortar por lo sano y dejar en
casa el móvil. Pero sí que hay que reaprender a
usarlo cuando ya hemos llegado a la situación
antes descrita. En las consultas psicológicas cada
vez vemos más estos problemas y se están de-
sarrollando terapias específicas. Se procura, en
primer lugar, que se cobre conciencia del hecho
—lo que no siempre es fácil—, y luego se siguen
unas pautas de control estrictas para resolver el
problema. Pero hay que saber que se sufrirá un
“mono” (periodo incómodo de abstinencia)
semejante al de otras drogas. Inevitablemente,
cuando alguien ya no vaya siempre con el móvil
encima, no juegue o no lo consulte, realmente
lo va a pasar mal durante un tiempo, que puede
prolongarse incluso meses.También es duro para
algunos aceptar que tiene que ir al psicólogo para
que le traten su adicción a un aparato como el
teléfono móvil.
Para terminar, solo un consejo básico. Por su-
puesto el móvil es un instrumento maravilloso
para hacer mejor nuestro trabajo y una ayuda
para nuestro entretenimiento y comunicación,
pero ¡es una pena tener que recurrir siempre
a él para todo tipo de ocio! Por su versatilidad,
nos estamos olvidando de que hay otras miles de
opciones mucho más enriquecedoras: leer libros,
ir al cine, jugar a juegos de mesa y sin pantallas,
hacer deporte... y, sobre todo, quedar con gente
de carne y hueso. Si todo el ocio de una persona
está mediatizado por el móvil, no debe ser inge-
nua: tiene ya un problema real.
Psicología ■ 27
PSICO | ENTREVISTA
Rafael Santandreu
“Lo único que nos
da felicidad es nuestra
capacidad de amar”
Ni la inteligencia ni la belleza. Es el amor, sobre todo la capacidad de
amar la vida, lo que, según el popular psicólogo Rafael Santandreu, nos
puede reportar pingües beneficios en forma de felicidad. Es fundamental
reprogramar la mente para superar los miedos que nos amargan la existencia
C
Por Marta Bellmont. Fotos: Frank Díaz.
onvertirte en una persona
sosegada, centrada en el pre-
sente, alegre incluso en la
enfermedad, con mirada de
poeta, atractiva por fuera y
por dentro y carente de todo
temor es la promesa que te
hace Rafael Santandreu si
pones en práctica los consejos que te da en su
último libro Ser feliz en Alaska (Grijalbo). La clave
de todo ello está en reprogramar tu mente con
una serie de recursos y herramientas basados en la
psicología cognitiva. Porque, como dice el afamado
psicólogo, todos podemos transformar cualquier
situación, por adversa que sea, en aprendizaje y
goce, y revertir las emociones negativas para evitar
el sufrimiento inútil. Lo importante es entender esa
situación desde otra perspectiva. En esta entrevista
encontrarás algunas ideas más concretas…
PSICOLOGÍA PRÁCTICA: Su libro es un manual
de reprogramación mental. ¿Qué es y por qué
+ INFO necesitamos reprogramar nuestra mente?
SER FELIZ RAFAEL SANTANDREU: Casi todos tenemos el
EN ALASKA coco comido por una serie de máximas que la
Rafael Santandreu. sociedad nos ha metido en la cabeza. Por ejemplo,
Editorial: Grijalbo. que tenemos que tener pareja para ser felices, que
Páginas: 320. hay que tener éxito, que si no estás delgado eres un
Precio: 16,90 e. fracaso, etcétera.Y estas numerosas creencias irracio-
28 ■ Psicología
nales nos producen tensión, ansiedad y depresión.
Para combatirlas, tenemos que reprogramarnos, es
decir, actuar con intensidad contra las creencias
neuróticas.Tenemos que convencernos de nuevas
ideas empleando muchos argumentos en cascada.
¿Por ejemplo?
El 70 por ciento de las personas tienen miedo a
hablar en público.Y esto es un temor aprendido
en la escuela. A los tres años lo niños no tienen ese
miedo. Ese temor procede de la creencia irracio-
nal de que hay personas listas o tontas y que hay
que evitar parecer tonto. Para erradicar ese temor
tienes que convencerte en profundidad de que
todos somos tontos y listos al mismo tiempo: ¡casi
por igual!
Eso no es lo que dicen los test de inteligencia:
Einstein tenía un coeficiente de 150.
Einstein era tan burro como tú y como yo. Fíjate
que no tenía ni remota idea de qué hace el ser hu-
mano en el universo. Nadie lo sabe, porque vivimos
en la más increíble ignorancia sobre lo esencial.
Todos somos burros y todos somos maravillosos,
cualidad que nos otorga solo nuestra capacidad
de amar.
Usted dice que los libros de psicología se equi-
vocan en cuanto a la autoestima.
Psicología ■ 29
PSICO | ENTREVISTA

Rafael Es psicólogo y ejerce en su propia consulta en Barcelona. Tras una etapa como
profesor de la Universidad Ramon Llull, en la década de 2000 tuvo la oportunidad
Santandreu de estudiar y trabajar con el célebre terapeuta Giorgio Nardone en Italia, y en la
actualidad dedica buena parte de su tiempo a la docencia de médicos y psicólogos,
y a la divulgación a través de diferentes medios de comunicación. Sus libros
anteriores, El arte de no amargarse la vida y Las gafas de la felicidad se han
convertido en referentes internacionales de la psicología.

Hay mucha confusión respecto a esto. Los manua- ¿Por ejemplo?

les de autoestima suelen decir que para subirte la
autoestima has de decirte “¡tú puedes!”, y eso es un
error. Para tener una sólida autoestima, la tienes que
basar solo en tu capacidad de amar la vida. Todos
tenemos una gran capacidad en eso, lo mostremos o
no. Así que todos somos potencialmente una mara-
villa.Yo ya no me mido en cuanto a mi inteligencia,
mi belleza o mis habilidades; solo en mi capacidad
de amar la vida.
¿Ese es el error cuando tenemos una autoestima
baja?
Exacto. Si te baila la autoestima es porque la has
basado en tonterías pasajeras como la belleza o la
inteligencia.Te has de dar cuenta que esas cualidades
son trampa: parece que son valiosas pero no lo son.
Lo único que otorga la felicidad es nuestra capacidad
de amar. Así que tira por la ventana la necesidad de
ser guapo, listo o capaz.
También dice algo susceptible de controversia:
que si hiciéramos un esfuerzo y con mucha per-
severancia, no sería necesario que fuéramos al
psicólogo. ¿En qué tipo de problemas podríamos
hacer ese esfuerzo y en qué otros no nos sirve y
siempre deberíamos contar con un experto que
nos ayude?
Nunca es necesario ir al psicólogo.Todos podemos
trabajar por nuestra cuenta con la ayuda de una
guía (un libro). El desarrollo personal es como ir a
clases de inglés: el profesor te puede ayudar, pero
con dedicación uno puede aprender solo mediante
métodos. No hay prácticamente ningún aprendizaje
que no se pueda hacer de forma autodidacta.
¿Cómo se lleva a cabo la reprogramación mental
que usted propone?
Tienes que llevar a cabo, como mínimo, una hora de
deberes todos los días. Básicamente tienes que revisar
tu diálogo interno del día y cambiarlo por un diálogo
racional. Pero tienes que hacerlo con argumentos: no
vale repetirse como un loro “todo va bien”.
Alguien te dice algo desagradable en el trabajo y te
quedas mal.Te dices:“¿Por qué me ha dicho esto?”;
“¡Es injusto porque yo siempre le trato bien!”, etc.
Y te quedas dándole vueltas todo el día. Esa per-
turbación emocional se produce porque tienes la
siguiente creencia irracional:“¡Todo el mundo me
debe tratar bien todo el tiempo!”. Ahí está el pro-
blema. Nuestro trabajo consiste en argumentarnos
a tope para convencernos de que eso es absurdo y
que no tenemos por qué ofendernos por el hecho
de que otra persona nos diga un improperio. Si lo
hacemos bien, la emoción desaparece y la próxima
vez nos afecta mucho menos.
¿Todo está en nuestra mente, lo bueno y lo
malo?
Las personas, una vez cubiertas las necesidades bá-
sicas de la comida y el agua del día, podríamos ser
felices en cualquier circunstancia. Lo bueno o lo
malo, a partir de ahí, lo creamos nosotros. Por eso lo
mejor es aprender a disfrutar de todas las situacio-
nes. Es lo que hacen los grandes viajeros que se lo
pasan fenomenal incluso cuando tienen momentos
delicados en sus viajes.
Según lo anterior, también la mente nos puede
jugar malas pasadas. ¿Es posible que nos demos
cuenta?
Es lo que nos pasa cuando estamos neuróticos.
Todo lo vemos con las gafas de la negatividad.Yo
he tenido muchos pacientes “megacascarrabias”:
les irritaba todo. Incluso el ritmo de la gente al
caminar por la calle.
¿De qué depende que seamos fuertes mental-
mente?
De nuestra filosofía de vida. Por ejemplo Stephen
Hawking, el científico en silla de ruedas, cree firme-
mente que su parálisis no le impide en absoluto ser
feliz. Él dice: “Mientras puedas hacer algo positivo
por ti o por los demás, ya puedes ser feliz, porque
centrándote en ello vas a conseguir grandísimas

30 ■ Psicología

3 claves de la
reprogración mental
En la base de cualquier proceso de transformación se en-
cuentran estos tres pasos que, aplicados con intensidad
todos los días, son la clave de una mente musculada, que
no se perturba, asegura Santandreu. Así, con la cabeza bien
amueblada, ninguna adversidad será motivo para impedirnos
disfrutar de la vida en toda su plenitud.
1 Oriéntate hacia tu interior. Busca el bienestar de tu
funcionamiento mental, no te centres en circunstancias
externas. Quita importancia a los pensamientos negativos y
cambia tu diálogo interno.
2 Aprende a andar ligero. Renuncia a cualquier cosa que
te falte o pudiese faltar y olvídate de la queja y el la-
mento.
3 Aprecia lo que te rodea. Es fruto de sintonizarte en la
armonía, de apreciar las pequeñas cosas y la belleza del
entorno. Sé feliz con poco.
satisfacciones”. Pero esta y otras máximas que te
dotarán de una mente indestructible te las tienes
que creer a un gran nivel de profundidad.Tienes que
pensarlas muchas veces, acumular muchos argumen-
tos a favor de ellas, estar plenamente convencido…
Solo entonces hacen su efecto.
¿Implica perderle el miedo a todo?
Si tienes la mente bien amueblada, ya no le te-
mes a nada. ¿La soledad? Es maravillosa, te dota de
oportunidades para crear cosas. ¿La enfermedad? Es
una aventura más de la vida que no nos impedirá
ser felices. ¿La muerte? Algo que no depende de
nosotros pero que forma parte de la sabia natura-
leza. Todos los miedos están basadas en ideas y el
antídoto son otras ideas. La psicología cognitiva es
una colección de ideas “antimiedo” y cientos de
argumentos para apoyarlas.
¿Incluso el miedo al ridículo es posible afrontarlo
con otras ideas?
La gente tiene un miedo absurdo a hacer el ridí-
culo.Y eso es muy limitante. ¡Pero si nadie hace el
ridículo! En todo caso, nos suceden cosas normales
entre los seres humanos.Yo ya no tengo vergüenza
de nada. Todos somos iguales y todos fallamos un
montón de veces al día. Diógenes, el filósofo griego,
se hacía llamar “el perro” porque ese animal era su
modelo: los perros van por ahí a su aire, sin impor-
tarles lo que digan los demás.
Dice que uno de los grandes errores que solemos
cometer es creer que la felicidad depende de lo
que nos pase. ¿Qué nos provoca eso?
Eso te provoca tener la mente del mono loco. Entre
los budistas se dice que un neurótico es como un
mono que va de rama en rama, todo el día y toda
la noche, sin parar. En realidad, buscando siempre
la rama mejor, la más soleada, con más frutos, me-
jores vistas… y nunca está satisfecha. Solo cuando
te das cuenta de que tu felicidad depende de dejar
de quejarte y apreciar la belleza de tu entorno, te
pacificas.
Psicología ■ 31
PSICO | ENTREVISTA
“Con una autoeducación
adecuada basada en la
reprogramación mental serás
capaz de disfrutar de la vida
incluso en la adversidad”
Estamos tan demasiado apegados a las cosas
que no tenerlas nos genera infelicidad y frus-
tración. ¿Cómo soltar ese apego?
Simplemente dándote cuenta de que todos los
bienes que tienes no los necesitas. Por ejemplo, yo
le digo siempre a mi novia:“Te quiero mucho, pero
no te necesito nada; y yo quiero que tú me ames
así”.Yo sé que si ella me deja mañana, yo seré igual-
mente feliz porque hay millones de cosas valiosas
para hacer por mí y por los demás. Eso es amor en
libertad y no amor dependiente y neurótico.
Pero eso va en contra de lo que nos han en-
señado.
Sí. Si pones la radio, seguramente oirás una canción.
Y lo más probable es que se cante al amor. Pero
al amor neurótico.“Sin ti yo muero”, dicen. Cada
vez que oigo eso, me pregunto: “¿Qué le pasa a
este tipo, se está desangrando?”. Por eso, tenemos
que reprogramarnos, para disfrutar de las cosas sin
apegarnos tontamente a ellas.
Usted dice que podríamos enamorarnos de la
primera persona que pasa por la calle y que
ese fenómeno es muy importante para la fe-
licidad.
Sí. La pasión por las cosas o las personas es algo
que activamos nosotros. Podemos hacerlo o no
hacerlo a placer.Y la psicología cognitiva propone
que aprendamos a activar esa pasión con todo: el
trabajo, el deporte, la pareja…
En sus libros siempre describe la filosofía de
personas muy fuertes. ¿A quién ha escogido en
Ser feliz en Alaska?
A Ana Amalia Barbosa. Es una mujer de 45 años,
brasileña, que tiene una gran parálisis. Solo puede
mover la cabeza, sin embargo se ha hecho muy
famosa en Brasil porque escribe libros que terminan
siendo superventas. Ella es profesora de educación
especial y hace milagros con chicos que tienen ne-
cesidades especiales. Posee una vida vibrante y llena
de ilusión. ¡Su filosofía de vida no tiene desperdicio!
32 ■ Psicología
Si copias esa mentalidad, adquieres su fuerza.
Acuña en él nuevos términos como “no-lo-puedo-
soportitis”… ¿Qué es eso?
¡La “no-lo-puedo-soportitis” es la enfermedad del
siglo XXI! ¡Es la causa de la depresión y la ansiedad!
Es decirse a sí mismo: “¡Si sucediese esto, no lo
podría soportar!”;“Si sucediese lo otro, tampoco!”.
Es el paradigma del diálogo interno erróneo. Pero
con la autoeducación adecuada te puedes dar cuenta
de que no solo lo puedes soportar todo, sino que
puedes disfrutar incluso en la adversidad.
Otros términos: “abundiálisis” y “carenciáli-
sis”…
Cuando somos débiles a nivel emocional, tenemos
“carenciálisis”, que es ver la vida en continua caren-
cia:“Siempre carezco de cosas: de dinero, de respeto,
de diversión, de suerte, de amor, de amigos…”. En
cambio, cuando vives en “abundiálisis”, vives en la
abundancia, siempre tienes de todo, de hecho, te
sobra. Fíjate que te deja tu mujer y te puedes decir:
“Pero si yo ya tengo mucho: salud, ojos, oportu-
nidades de hacer de todo…”.Y si te despiden del
trabajo, lo mismo:“¡Pero si ya tengo el amor de mi
familia y no me faltará el agua y la comida del día!”.
Así piensan los que viven en “abundiálisis”.
De hecho, dice en su libro que vivimos en una
etapa de gran abundancia y, sin embargo, nos
quejamos.
La queja es siempre una muestra de neurosis, sobre
todo si tienes lo básico para ser feliz, que es el agua
y la comida del día (un bocadillo y una fruta). No
necesitamos más para ser inmensamente felices. Pero
la neurosis es una queja desmedida hacia nosotros
mismos y hacia los demás, lo cual te impide ver
la realidad. Si me preguntas si España va bien, te
diré que va ¡demasiado bien! Y te lo digo en serio:
¿cuántos pares de zapatos tiene la gente? 10, 20,
30… ¿pero qué locura es esta? ¿Para qué queremos
más eficacia, para construir más edificios y más
altos? ¡Señor, basta ya!
PSICO | TEST
Inadaptados:
¿sabrías
reconocerlos?
El Pasota, El rEbEldE, El controlador... Hay nuEvE PErsonalidadEs
inadaPtadas, y todos tEnEmos rasgos dE Ellas. Para mEjorar tus rE-
L
lacionEs avErigua cuál domina En tu amigo, tu ParEja, tu jEfE...
a personalidad es un conjunto de cualidades
que condensan elementos biológicos, psico-
lógicos y socioculturales. En lo que se refiere
a los elementos psicológicos, en la actualidad
se clasifican las diferentes personalidades en
términos de adaptación y no adaptación al medio (Aso-
ciación Americana de Psiquiatría, DSM-IV). Basándonos
en el enfoque cognitivo de Aaron Beck y Arthur Freeman,
te orientamos sobre las tendencias más comunes de las
diferentes personalidades inadaptadas, para que sepas iden-
tificarlas y relacionarte con ellas. Cuantas más respuestas
afirmativas se den en el test, habrá mayor dominancia de
la personalidad correspondiente.
1 EL EVITADOR:
“Paso mucho”
El evitador no afronta los problemas, tiene tendencia a
la inhibición y miedo al fracaso. Su falta de confianza y
el temor al “qué dirán” le generan insatisfacción social y
carencia de objetivos y metas.
✽ Cómo tratarle. No refuerces sus quejas y anímale a
realizar sus deseos sin adelantar resultados.
✽ Para adaptarse. Poco a poco ha de ir haciendo
frente a las situaciones y perder el miedo a errar.
¿CÓMO RECONOCERLE?
✽ ¿Infravalora su trabajo?
✽ Si le haces una crítica, ¿se retrae?
✽ ¿Tiende a escabullirse de las responsabilidades?
✽ ¿Suele proponerse pocas metas?
✽ ¿Abandona al primer obstáculo?
✽ ¿Huye de situaciones sociales en las que puede llamar
la atención?
34 ■ Psicología
✽ ¿Prefiere eludir un problema a afrontarlo?
✽ ¿Se anticipa a los fracasos?
✽ ¿Bebe para olvidar?
✽ ¿Está triste con frecuencia?
2 EL REBELDE:
“A mí nadie me tose”
La rebeldía se debe a su necesidad de reconocimiento
por parte de las personas significativas de su entorno,
conservando, eso sí, su total independencia. Espera lograr
todas las ventajas sociales sin integrarse en el entorno. Su
ánimo se debate entre la ansiedad y la ira.
✽ Cómo tratarle. No discutir cuando se pone
agresivo, ni seguirle la corriente si se enfada, y sí
reforzar sus conductas positivas.
✽ Para adaptarse. Tiene que confiar más en sus
propias decisiones y aprender a ser más o menos
flexible según las situaciones.
¿CÓMO RECONOCERLE?
✽ ¿Suele protestar contra las figuras de autoridad: el padre,
el jefe...?
✽ ¿Espera que los demás se adapten a su forma de vida?
✽ ¿Tiene “prontos” agresivos si no se respeta su forma
de vida?
✽ ¿No expresa sus opiniones claramente a los demás?
✽ ¿Pide consejo y luego lo rebate?
✽ ¿Suele llevar la contraria siempre por sistema?
✽ ¿No suele aceptar puntos de vista diferentes a los suyos?
✽ ¿Le resulta difícil marcarse metas?
✽ ¿Le asusta comprometerse con un viaje, un proyecto,
una relación?
✽ ¿El miedo a perder su libertad le hace estar a la defensiva?
3 EL DEPENDIENTE:
“No puedo vivir sin ti”
Manifiesta un excesivo sentimiento de debilidad. Tiene
poco desarrollada la autoestima y necesita siempre apoyo.
Suele unirse a personas que considera más fuertes, por
lo que es presa fácil de manipulación.
✽ Cómo tratarle. Jamás sobreprotegiéndole, sino
propiciando que desarrolle su propia autonomía.
✽ Para adaptarse. Ha de ganar confianza en sí
mismo y luchar por su independencia.
¿CÓMO RECONOCERLE?
✽ ¿Suele pedir opinión sobre la mayoría de sus deci-
siones?
✽ ¿Solicita ayuda con frecuencia y si no se la das se
siente desvalido?
✽ ¿Habla de alguna persona con admiración exage-
rada?
✽ Al discutir con un buen amigo, ¿se siente hundido?
✽ Si rompe con su pareja, ¿se ve incapaz de salir adelante?
✽ ¿Suele ocultar sus opiniones?
✽ ¿Prefiere estar con personas que no le valoran antes
que verse solo?
✽ ¿Se retracta de sus ideas si encuentra oposición de su
“líder”?
✽ ¿Es siempre muy complaciente?
✽ ¿Es muy sensible al rechazo?
4 EL DESCONFIADO:
“No me fío ni un pelo”
En su grado agudo, se conoce como paranoide: recela
de todo y de todos. Suele ser suspicaz y se muestra a
menudo a la defensiva.
✽ Cómo tratarle. Pasa por alto sus suspicacias
y manifiesta claramente que no pretendes
manipularle.
✽ Para adaptarse. Debe entender que intentar
adivinar o anticipar los pensamientos o motivos que
Psicología ■ 35
 tengan las demás personas de las que desconfía no
le conduce a nada.
¿CÓMO RECONOCERLE?
✽ ¿Suele hacer comentarios del tipo “todos están contra
mí”?
✽ Si alguien le critica, ¿se siente especialmente herido?
✽ ¿Desconfía de una amistad normal y sincera?
✽ Si alguien es amable, ¿piensa que le pedirá algo en el
futuro?
✽ ¿Está en constante alerta?
✽ ¿Se siente discriminado?
✽ ¿Piensa que los demás abusan de su confianza o le
explotan?
✽ ¿Adivina las supuestas “malas intenciones” de los de-
más?
✽ ¿Tiene miedo a ser engañado?
✽ ¿Interpreta la indiferencia de los otros como prueba
de hostilidad?
5 EL CONTROLADOR:
“Nada se me escapa, nada”
Tiene la necesidad de controlar y de estar alerta. Este tipo
es tan perfeccionista y sistemático que no se permite ni
perdona los errores propios o ajenos. Se siente responsable
de todo lo que ocurre a su alrededor.
✽ Cómo tratarle. No te enfades ante sus críticas, y
anímale para la acción: cuantas más cosas emprenda,
menos se obsesionará.
✽ Para adaptarse. Debe aceptar que no hay
solución perfecta para todo: mejor conformarse,
como los demás, con la más satisfactoria.
¿CÓMO RECONOCERLE?
✽ ¿Se deprime si comete un error?
✽ ¿Lleva mal un cambio de planes?
✽ ¿Da excesivas vueltas antes de decidir lo que sea?
✽ ¿Le contraría la falta más nimia?
✽ ¿Es dado a rituales: lavarse mucho las manos o com-
probar cosas?
✽ ¿Es demasiado autocrítico?
✽ ¿Abandona al primer obstáculo?
✽ ¿No tiene nunca un impulso?
✽ ¿No reconoce sus errores?
✽ ¿Se preocupa en exceso por el orden y la limpieza?
6 EL HURAÑO:
“La gente, a distancia”
Le domina el miedo a las relaciones íntimas y profun-
das, que se manifiesta con el deseo de aislamiento, la
autosuficiencia y el temor al compromiso por miedo
a ser herido.
36 ■ Psicología
✽ Cómo tratarle. Deja patente que mereces respeto
y hazle comprender que no puede estar alejándote
de su vida cuando le viene en gana y llamándote
cuando le conviene.
✽ Para adaptarse. Debe entender que los
compromisos son perfectamente compatibles con el
sentimiento de libertad. Eso es así cuando cada uno
conoce y negocia los límites que ha de tener toda
relación social.
¿CÓMO RECONOCERLE?
✽ ¿Apenas da muestra de sus emociones?
✽ ¿Rehúye el pertenecer a un grupo?
✽ ¿Los compromisos le agobian?
✽ Si percibe que alguien se acerca a su intimidad, ¿pone
distancia?
✽ ¿A menudo busca estar solo?
✽ ¿Necesita experimentar continuamente la sensación
de libertad?
✽ ¿Nunca pide ayuda?
✽ ¿Valora sobre todo la soledad?
✽ ¿Siente invadido su espacio con demasiada frecuencia?
✽ ¿Piensa que las relaciones con otros siempre son con-
flictivas?
7 EL NARCISISTA:
“Me lo merezco todo”
Se siente un ser superior al resto de los mortales. Sus
señas de identidad son la autoexaltación, la necesidad de
destacar y competir. Espera ser tratado con deferencia y
admiración en todas partes.
✽ Cómo tratarle. No te sientas despreciado cuando
habla de sus éxitos y hazle comprender que la valía
no depende del brillo social.
✽ Para adaptarse. Ha de ver que formar parte del
conjunto de los mortales no es malo.
¿CÓMO RECONOCERLE?
✽ ¿Solo habla de sus triunfos?
✽ ¿Busca ser el centro de atracción en las reuniones?
✽ ¿Espera un reconocimiento constante ante su con-
ducta?
✽ ¿Se relaciona con la gente por lo que tiene y no por
lo que es?
✽ ¿Le atrae la riqueza, la fama, la gloria, la grandeza…?
✽ ¿Le cuesta escuchar con empatía los problemas aje-
nos?
✽ ¿Espera sentirse tratado de forma especial?
✽ ¿Puede llegar a manipular a otros para conseguir sus
fines?
✽ ¿Es pretencioso en sus maneras?
✽ Si no se le admira, ¿se siente contrariado o distraído?
8 EL EXAGERADO:
“No tengo medida”
La personalidad histriónica tiende a la dramatización y a
la exageración en situaciones no justificadas. Su estrategia
fundamental es atraer la atención porque su autoestima
depende de que los demás se fijen en él. Si no, se siente
desamparado y vulnerable. Mientras no ocurra, aparenta
buen ánimo.
✽ Cómo tratarle. No interpretes su conducta
excesiva al pie de la letra.Quita importancia a sus
emociones desmedidas y trátale con sencillez.
✽ Para adaptarse. Ha de convencerse de que
para ser feliz y aceptado no tiene que obligarse
a manifestar tan efusivamente sus opiniones y
sentimientos.
¿CÓMO RECONOCERLE?
✽ ¿Su comportamiento es artificial?
✽ ¿Suele gesticular en exceso?
✽ ¿Busca atraer la atención del grupo que le rodea?
✽ Si no se le presta atención, ¿se frustra y deprime?
✽ ¿Prefiere hablar a escuchar?
✽ ¿Dramatiza los sucesos en busca de auditorio?
✽ ¿Tiende a hacer teatrales todas las situaciones?
✽ ¿Suele usar expresiones tajantes, radicales o desme-
didas?
✽ ¿Se deja llevar por las emociones sin pararse a re-
flexionar?
✽ ¿Es efusivo en sus afectos, pero los cambia a velocidad
de vértigo?
9 EL VIOLENTO:
“Estoy que muerdo”
El iracundo se considera víctima de la sociedad, por lo
que justifica su agresión porque abusan de él.
✽ Cómo tratarle. Muéstrale que el respeto que le
tienes como persona no excluye el que te debes
a ti mismo. No quieres utilizarle ni que lo haga a
la inversa.
✽ Para adaptarse. Tiene que aprender a convivir
en sociedad, sin devaluar y distorsionar los hechos
para justificar sus ataques.
¿CÓMO RECONOCERLE?
✽ ¿Se considera más fuerte y astuto que los demás?
✽ ¿Se cree con derecho a impartir justicia por su
cuenta?
✽ ¿Tiende a utilizar subterfugios para lograr sus fi-
nes?
✽ ¿Justifica las conductas agresivas en muchos casos?
✽ ¿Tiene salidas violentas ante lo que cree injusto u
ofensivo?
✽ ¿Se cree con derecho sobre aspectos de las vidas
ajenas?
✽ ¿Se le detecta un complejo de inferioridad camu-
flado?
✽ ¿Se jacta de dominar a la gente?
✽ ¿Puede sentirse víctima social y atacar como de-
fensa?
✽ ¿Cree estar por encima de las normas y usos so-
ciales?
Psicología ■ 37
informeentusiasmo
informepareja

Revitaliza
tu relación
de pareja

6 fórmulas
amorosas
insanas
y cómo
ponerles
remedio
38 ■ Psicología
 Sorprender, divertir y seducir son ingredientes básicos para que
una pareja funcione. Pero muchas veces la escasez de tiempo
compartido, la rutina, los celos, la sobrecarga de trabajo o la falta
de comunicación e intimidad hacen que la relación “enferme”.
Cuando esto ocurre, no hay que perder tiempo: se impone
realizar un diagnóstico y actuar lo antes posible

S ientes que las cosas ya no son como antes?

¿Pasas la mayor parte del día sin ver a tu
pareja y, cuando coincidís, no tenéis de qué
hablar? ¿O siempre acabáis discutiendo?
¿Echas de menos los momentos de intimi-
dad, las conversaciones, la risa y la pasión
que hubo al principio? Cualquier problema de pareja,
tratado a tiempo, puede evitar la enfermedad y la muerte
del amor que la sustenta.
Pensamientos
virus en una
relación
 tengo miedo a tu falta de
compromiso.
 tengo miedo de entregarme.
 tengo miedo de lo que pienses de mí.
Aceptar que hay una crisis  tengo miedo de no cumplir tus
Muchas veces reconocemos que algo va mal en nuestra
expectativas.
relación de pareja demasiado tarde, cuando hemos per-
dido un tiempo valiosísimo culpando a nuestra pareja o  tengo miedo de no gustarte.
esperando a que cambie, o quejándonos de su conducta,  tengo miedo de que descubras cómo
o de su actitud, o de su falta de iniciativa... Pero la exi- soy de verdad.
gencia empeora las cosas y en realidad lo que urge cuan-  tengo miedo de que encuentres a
do hay una crisis es aceptarla en modo generoso y tomar alguien mejor que yo.
cartas en el asunto.  tengo miedo de que me gustes
demasiado.
El propósito de cambio  tengo miedo de que me hagas daño.
Teresa Vaquero, psicóloga de pareja y sexualidad del Gru-  tengo miedo de que me quieras
po Luria, cree que dejamos fermentar demasiado tiempo porque yo no sé si te quiero igual.
los problemas aparentemente pequeños: “Cuando hagas  tengo miedo de que me rechaces.
balance de tu relación y haya más pérdidas que ganancias,  tengo miedo de que no estés cuando
el cambio es necesario, y siempre es cosa de dos”. Reco- te necesito.
nocerlo es el primer paso para buscar soluciones, y, si no
sabéis hacia dónde tirar, un buen profesional os puede
 tengo miedo de que no me aceptes.
orientar. En este informe analizamos seis casos de parejas  tengo miedo de que no me entiendas.
en crisis y cómo afrontarlas para devolverles la vitalidad.  tengo miedo de que no me valores.
 tengo miedo de que te aburras
conmigo.
 tengo miedo de que te vayas.

Psicología ■ 39
informepareja
“Siento que ya no me
quiere como antes”
Falta de comunicación, pequeños reproches, ru-
tina… Cuando llega el desencanto, hay que re-
considerar una idea primordial: la vida en pareja
es como algo tan imprescindible y urgente como el resto de
las prioridades de nuestra agenda.
El caso: llEgó El dEsEncanto
“A veces tengo la sensación de que ya no tenemos nada que
decirnos. Otras, nuestras conversaciones se convierten en un
concurso de réplicas. Entre las obligaciones laborales y familia-
res, es difícil encontrar tiempo para relajar-
nos y disfrutar, y mucho menos para afrontar la ta-
rea de reavivar la relación. Puede que nos hayamos resig-
nado a la distancia” (Ana M. Turiño)
El diagnóstico: Falta dE comUnicación positiva
Muchas veces, los problemas de pareja aparecen por falta
de tiempo, cansancio o dejadez. Él abandona la ropa tirada
en el suelo, se pasa la velada acaparando el mando a dis-
tancia, se olvida de felicitarla por su cumpleaños... O ella
se va de compras a diario sin él, se encierra en el cuarto de
baño durante horas, o, cuando llega la noche, comienza a
sufrir un fortísimo dolor de cabeza. Cada uno piensa que
el otro hace cosas que dañan la relación, y hace reproches.
Pero no hay acuerdos ni pactos para mejorar. Deberíais ir
un poco más allá. La relación es cosa de dos, pero de dos
que suman, no que chocan.
El tratamiEnto: valorar y potEnciar
los pEqUEños dEtallEs cotidianos
Es esencial que reaprendáis a comunicaros. Revisad cómo
os habláis y a qué se deben las rutinas negativas. ¡Sin cul-
pabilidades! La clave está en que cada uno explique cuáles
son sus necesidades puntuales... sin esperar que las adivine.
Además, conviene saber escuchar con atención para enten-
der e interiorizar lo que el otro demanda. Solo así podremos
conocernos, comprendernos y, por tanto, amarnos.
Un trUco: Elaborad Una lista dE pEticionEs
Durante el día, cada uno elaborará una lista de diez for-
mas de prestar atención al otro. Por la noche, comentarlo
y negociarlo, y no os limitéis a la hora de ser imaginativos:
¿qué tal ducharos juntos de vez en cuando?, ¿o tomar una
cerveza antes de llegar a casa?, ¿o conversar media hora al
día?, ¿o hacer el amor mirándoos a los ojos?
40 ■ Psicología
“Las discusiones
cada vez van a más”
Algunas parejas ya no discuten por nimiedades; sus pala-
bras rozan la agresión personal y hacen sufrir, generando
rencores, distanciamiento y luchas de poder. ¿Estás dis-
puesto a entender por qué tu pareja actúa así?
El caso: Él dicE blanco, yo nEgro
“Mi pareja tiene costumbres que no soporto. Cuando sale
del trabajo tiene que tomar algo con los compañeros, y
a veces llega a las tantas. También llevo mucho tiempo
pidiéndole que deje de fumar, pero cuanto más me en-
fado yo, más agresivo o pasota se pone él. Nos pasamos
el día peleando” (Marina G.)
El diagnóstico: divErgEncias crónicas
Es probable que al principio os hayáis senti-
do atraídos por el contraste entre ambos, pero ahora no
podéis comunicaros ni para las cuestiones básicas sin
alteraros o cerraros en banda. Pensáis demasiado en
“lo” que se discute y no en “cómo” se discute. Muchos
de los trapos sucios que se echan en cara las parejas en
crisis se refieren a las tareas domésticas, la fidelidad y
la convivencia.
El tratamiEnto: HacEr limpiEza dE rEsEntimiEntos
Si hay algo importante que de verdad te fasti-
die de tu pareja, es el momento de resolverlo, porque los
resentimientos prolongados agrietan y destrozan el amor.
Sentaos y analizad vuestras rencillas más habituales.
Elaborad una lista de las responsabilidades y compro-
misos asignados a cada uno, pues creer que nada cam-
bia y seguir quejándose es totalmente improductivo.
¿Él no cambia pero quieres continuar con la relación?
Tendrás más probabilidades de éxito si primero esta-
bleces una diferencia entre sus comportamientos y su
persona y después reconoces a tu pareja como es. Re-
flexiona contigo misma: ¿eres capaz de aceptarle y amarle
sin pretender modificarle?
Un trUco: acEptar las críticas
Cuando tu pareja te critica, ten en cuenta que
se siente dolida, y que sus palabras son una pe-
tición de cambio, no necesariamente un in-
tento de herirte. Para entenderle, trata de separar
lo que está diciendo de la forma que utiliza. Después, no
te olvides de poner límites.
Psicología ■ 41
informepareja

42 ■ Psicología
“Los celos no me
dejan vivir tranquila”
De forma moderada, son una respuesta emocional normal, pero
cuando escapan de nuestro control, pueden arrasar la confianza,
el respeto y el amor que sentimos por una persona.
El caso: la EtErna sospEcHa
“Cuando son más de las diez y todavía no ha llegado, se me
pone un nudo en el estómago y por mi mente pasan las his-
torias más inverosímiles. Si por la mañana ha estado amable,
creo que me oculta algo. Si se compra una camisa, me pre-
gunto a quién irá a ver. No es forma de vivir, pero no puedo
evitarlo...” (Loreto A. V.)
El diagnóstico: insEgUridad y baja aUtoEstima
El hecho de que te valores poco te provoca un intenso miedo
a perder a tu pareja y a desarrollar ciertas conductas irracio-
nales. Cuando estamos celosos, tendemos a sentirnos ansio-
sos y hostiles, a rumiar obsesivamente un grave peligro, a ser
suspicaces contra sus actos, a exigir continuamente pruebas o
palabras de afecto, y a intentar estar con él, o con ella, prácti-
camente todo el tiempo. Resultado: la pareja se siente aho-
gada, agobiada, y necesita huir.
El tratamiEnto: dialogar y rEFlExionar
Recuerda que no puedes amar a una persona plenamente a
menos que confíes en ella, que creas en ella. Teresa Vaquero
aboga por educar la seguridad: “El hecho de que tu pareja
esté contigo y no con otra persona, ya es indicio de que te
quiere. Por lo tanto, evita los pensamientos que sean destruc-
tivos e intenta sustituirlos por otros de seguridad y confianza
que ayuden a frenarlos”.
Otra estrategia consiste en transformar los celos en energía.
Por ejemplo: “No quiero que vayas sola a la cena de empresa,
y si vas, me enfado”. ¿No será mejor que vaya y mañana te
pongas guapo, le regales una flor y la invites al cine? Tu pa-
reja no es una propiedad. Procura ser tolerante y dejarle su
espacio: hay que arriesgarse a que pasen cosas nuevas, fuera
de nuestro control.
Un trUco: pEdir consEjo
Si crees que no es momento de acudir a un terapeuta, em-
pieza por comentar lo que os ocurre con alguien de confianza.
Los puntos de vista de otras personas a veces nos ayudan a
analizar lo que nos está sucediendo de una forma más obje-
tiva, y pueden servirte también para racionalizar tus miedos
y tus necesidades.
“Me da miedo
quedarme solo”
¿Necesitas estar pegado a tu pareja, y si te separas de ella,
sientes ansiedad e inquietud? Ojo, puedes estar desarrollando
dependencia afectiva. Aprende dónde está el límite entre
el amor controlado y la obsesión desmedida.
El caso: contigo Hasta El Fin
“Amo a mi pareja más que a nada en el mundo. Tengo el
impulso irrefrenable a estar con ella cada minuto, hasta
el punto de que la acompaño a todas partes y me duele
cuando tenemos que despedirnos. Soy feliz cuando esta-
mos los dos solos; pero ella no lo agradece, se queja de
que nos estamos aislando” (Antonio C.)
El diagnóstico: dEpEndEncia Emocional
La demanda excesiva y obsesiva, el pánico frente a la idea
de separación o pérdida, son sentimientos que no permi-
ten el desarrollo de la persona ni tampoco de la pareja.
Permitir o alimentar la dependencia asfixia la relación. Si
uno de los dos no es feliz con esta situación, la pareja no
puede serlo. Es fundamental no esconder la cabeza frente
al problema. El diálogo puede ayudar tanto al que se siente
acosado como al que controla compulsivamente.
El tratamiEnto: atrEvErsE a soltar amarras
Deja libre a tu pareja y trabaja la confianza en ti mismo,
por el bien de ambos. Por contradictorio que pueda pare-
certe, parte del verdadero acercamiento mutuo consiste en
saber pasar tiempo separados, y no solo durante las respec-
tivas jornadas laborales. Reconoce que tiene su propia vida y
sus propios sueños aparte de los sueños que ambos compar-
táis. Para que la pareja funcione hay que facilitar que la otra
persona nos eche de menos. Hay que ser capaz de decirse: “El
martes he quedado con mis amigos para jugar al fútbol, ¿qué tal
si cenamos de un modo especial el miércoles?”. Concerta
citas sin tu pareja, e incentiva sin chantajes que el otro
también lo haga, de modo que vuestras agendas conten-
gan muchas cosas que contaros después, cuando estéis
solos.
Un trUco: dEsgajarsE
Ser como una mandarina, es decir, tener y fomentar mu-
chos gajos: pareja, amigos, ocio individual, trabajo, fami-
lia… Así, si falta uno, no me quedo sin nada. Que tu fe-
licidad dependa únicamente de tu relación de pareja te
hace vulnerable y dependiente.
Psicología ■ 43
informepareja
“Me insulta,
me humilla,
me desprecia...”
¿Eres el blanco de la ira de tu pareja? ¿Paga contigo sus
enfados, sus problemas, sus frustraciones? Reconócelo:
vuestra relación está gravemente enferma, y necesita de la
ayuda de un médico.
El caso: Un EnEmigo En casa
“No sé cómo he podido llegar a esta situación, solo se dirige
a mí en tono negativo y para recriminarme lo mal que hago
todo. Lo curioso es que esa agresividad no la demuestra
igual ante sus jefes, amigos u otras personas” (C. E.)
El diagnóstico: malos tratos psicológicos
Cuando uno carece de autocontrol, acaba perjudicando a
la persona que tiene más cerca, llegando a perderle el res-
peto y a maltratarla. Esta presión, continuada, puede ser
fuente de violencia física, por eso hay que cortarla por lo
sano. Solo es posible discutir o rebatir opiniones cuando
tenemos en cuenta la dignidad de la otra persona.
El tratamiEnto: rEcUrrir a Un EspEcialista
El respeto hacia ti misma te debe llevar a desear que tu pa-
reja permanezca contigo solo y exclusivamente si te quiere y
te trata correctamente. Es imprescindible que se responsa-
bilice y se ponga en manos de un profesional que le enseñe
gestión emocional (discutir sin gritos ni malos gestos, sin
descalificar...). Sin ese paso previo, cualquier esfuerzo por
mejorar la relación será en vano. Por tu parte, no caigas en
el error de responder a los insultos o descalificaciones: es
un juego peligroso que sólo empeora la situación.
Un trUco: distanciarsE
No debemos descargar nuestro mal humor sobre la pareja.
Si intuimos que va a ser un mal día, por nuestra parte o la
del otro, tal vez sea mejor que nos tomemos un tiempo para
estar a solas, reflexionar y dejar que pase la tormenta.
44 ■ Psicología
“No fui del todo
sincera, y ahora
no sé si hablar”
A veces, cuando alguien nos atrae, interpretamos el papel
que, según nuestra percepción, creemos que le gustará. A
la larga, además de la frustración de no ser uno mismo, po-
demos llegar a decepcionar al otro. Una pareja sana debe
basarse en la sinceridad, el acercamiento mutuo y la con-
fianza.
El caso: pErsonajE a mEdida
“Nada más conocer a Juan supe que era el hombre de mi vida. Me
esforcé en conquistarle, mostrándole lo mejor de mí: mi tenacidad,
mi dulzura, mi entrega... Pero le oculté algo: los motivos rea-
les por los que me separé de mi ex novio. Le fui infiel con su
mejor amigo y por eso me abandonó” (Lía)
El diagnóstico: cUlpabilidad,
vErgüEnza, insEgUridad
A veces es bueno que nos encontremos en entredicho:
las revisiones personales posibilitan nuestro enriqueci-
miento. Sin embargo, la culpabilidad puede llevarnos al
bloqueo emocional. A medida que aumenta, no sólo cree-
mos que hemos hecho algo malo, sino que empezamos a
creer que somos malos, que lo que hacemos es vergonzoso
y que por lo tanto merecemos un castigo. Al final pode-
mos llegar a sentir que no somos merecedores del amor de
nuestra pareja.
El tratamiEnto: rEFlExiona En solitario y dEcidE
A veces conviene hablar para no sentirse eternamente cul-
pable, aunque solo tú puedes decidirlo, pensándolo bien y
sin precipitarte, como recomienda Teresa Vaquero: “Hay que
pensar detenidamente en las consecuencias de la sinceri-
dad, a veces cometemos “sincericidios” (hablar sin pensar
en el daño que podemos hacer)”. Todos tenemos derecho a
la intimidad y a guardar secretos. Si son hechos anteriores
a tu relación, no tienes por qué contarlo.
Un trUco: prUEba sU amor
Si después de meditarlo ves claro que tu pareja debe sa-
berlo, piensa que la honestidad, una vez hayas dado con
el momento adecuado para confesarte, te permitirá re-
lajarte y saber que la otra persona te ama como eres
y te acepta más allá de tus miedos.
Psicología ■ 45
informepareja

¿cuándo hacer
terapia de pareja?
Cuando crees que
peligra tu estabili-
dad física o mental,
o cuando la ayuda
de amigos y fami-
liares no basta,
un experto puede
ayudar mucho. Te
explicamos cómo

46 ■ Psicología
Todas las parejas discuten alguna vez. Si conoces a alguna
que no lo haga, aconséjale pedir ayuda, porque casi seguro
que algo no funciona bien entre ellos. Así opinan algunos
psicólogos de pareja. Es evidente que saber discutir (sin
reñir) es fundamental para mantener sana la relación.
También hay otros casos en los que un experto puede in-
tervenir de forma positiva (celos, miedo a la intimidad,
dependencias...). Cualquier pareja que esté atravesando
una crisis puede sacar provecho. Aunque hay casos en
los que pedir ayuda se hace imprescindible.
la lUz dE alarma
Sabremos que necesitamos ayuda urgente cuando te-
memos hacer o recibir daño físico o psicológico a raíz
de los conflictos.
Cuando buscamos vías de escape autodestructivas para
la angustia que nos provocan los problemas con nuestra
pareja: bulimia, infidelidad, drogas, alcohol…
Cuando el dolor y la angustia se repiten mucho.
Cuando notas que no te basta con el apoyo de tus fami-
liares, amigos y allegados para sobrellevar y resolver la
situación.
¡ya no Está mal visto!
Ya no se mira con malos ojos el hecho de mostrarnos
vulnerables, de pedir ayuda cuando lo necesitamos.
Igual que el de consultar a un terapeuta para afrontar
las crisis que surgen en una relación. ¿Podría decirse
que se tiende a normalizar el uso del psicólogo fami-
liar? Una pareja eficaz es aquella capaz de compartir y
curar sus confusiones y miedos para enriquecerse mu-
tuamente. ¿Te atreverías a hacerlo?
6 pasos a sEgUir En la consUlta
1. Entrevista inicial para empezar la investigación y diag-
nóstico.
2. Acuerdo sobre los objetivos de la terapia.
3. Construcción de una escala gradual y progresiva de
pequeños objetivos semanales por alcanzar (no discutir,
dialogar más…).
4. Reconocimiento de los factores que mantienen el pro-
blema.
5. Elaboración de un conjunto de prescripciones que han
de seguirse en la vida cotidiana fuera de la sesión.
6. El tratamiento finaliza cuando la pareja alcanza la ca-
pacidad de reaccionar correctamente ante el problema
presentado.
Kit dE primEros aUxilios
¿La crisis es incipiente? Si quieres quemar el útimo cartucho
antes de pedir hora con el experto, aplica estos consejos:
 concéntrate con interés en lo que tu pareja intente con-
tarte de sus actividades individuales: trabajo, salud...
 regálale toda tu atención, por lo menos un día a la se-
mana.
 evita el aburrimiento. Trata de recuperar proyectos de
juventud, ilusiones, sentido del humor, diversión, vida so-
cial.
 Sonríe siempre que te acuerdes: atraerás las “buenas
intenciones” de tu pareja y harás que se sienta mucho
mejor a tu lado.
 Hazle complidos, dile lo que te gusta, comenta que te
ha parecido interesante algo que ha dicho... Intenta ser
detallista.
 cuando hace algo que te desagrada, trata de buscar en
esa conducta la parte positiva. Por ejemplo, si se enfada a
menudo y por todo, dile que aprecias su disposición a me-
jorar, pero que te molestan sus formas.
Un chequeo para
vuestra relación
estas preguntas son orientativas y no tienen respuestas
correctas ni equivocadas, solo deben serviros para
meditar sobre los dilemas, conflictos y placeres que os
incumben.
en poSitivo:
 ¿a quién amo? ¿De qué manera?
 ¿Quién me ama?
 ¿De qué manera?
 ¿Qué clase de relación busco?
 ¿Qué he experimentado durante las últimas dos
semanas con mi pareja?
negativo:
 ¿Me siento defraudado por algo?
 ¿cómo se podría solucionar?
 ¿Qué me hace vibrar? ¿Se lo he comunicado a mi
pareja?
 ¿Soy una pareja competente?
 ¿Qué nos agota y hace sentir mal? ¿Qué nos hace
realmente felices a los dos?
Psicología ■ 47
PSICO | ENTREVISTA

Timothy Gallwey

“Debemos aprender
a observar sin juicio”
A veces, cuanto más te esfuerzas en algo, más te alejas de lograr un buen
resultado. ¿Te ha pasado? Eso es porque tu mente está enfocada en la meta
y en lo que debes y no debes hacer para alcanzarla. Dejar el juicio de lado te
permite conectar con tu potencial interior y sacar el mayor rendimiento de él

M
Por Marta Bellmont. Fotos: www.orlandoduran.com

uchas dificultades que se disfrute, mejorar el aprendizaje continuado y elevar

dan en el tenis tienen un
origen mental. Los jugado-
res suelen pensar demasiado
antes y durante los golpes,
se esfuerzan en controlar sus
movimientos y se preocupan
en exceso por los resultados. Esto se traduce en
mucha preocupación y poca concentración. En
otras palabras: al pensar, esforzarse y preocuparse
tanto, se genera mucha tensión y una mala coordi-
nación muscular en el cuerpo que acaba afectando
a los resultados. Si en lugar de utilizar la mente
para pensar en negativo, lamentarse y complicar las
cosas, los jugadores aprendieran a observar el juego
y sus movimientos sin juzgar si están bien o mal
hechos, conseguirían una concentración natural
relajada, sin esfuerzo, que es la clave del método
de desarrollo y entrenamiento para la excelencia
“juego interior”, creado por Timothy Gallwey en
1971 y que reflejó tres años más tarde en su libro
El juego interior del tenis.
Aprovechando que Gallwey ha visitado España para
participar en las Jornadas Solidarias de Coaching,
Inteligencia Emocional y Programación Neurolin-
güística, celebradas en abril en Madrid y organizadas
por D’Arte Coaching y Formación, hemos hablado
con él para tener, de primera mano, más detalles so-
bre su interesante método. Un método que ha sido
reconocido como uno de los más eficaces para, entre
otras cosas, aumentar la capacidad de concentración,
transformar la ansiedad y el estrés en satisfacción y
el desempeño al máximo nivel de rendimiento. Pese
a haber sido formulado en el ámbito deportivo, los
fundamentos que lo sustentan lo hacen extrapolable
a cualquier ámbito, sobre todo porque la concentra-
ción que se requiere en tenis no difiere en nada de
la que se necesita para desempeñar cualquier otra
tarea. Además, al aprender a dar la bienvenida a los
obstáculos, estamos potenciando automáticamente
nuestra capacidad para encontrar ventajas en todas
las dificultades a las que nos enfrentemos a lo largo
de nuestra vida. Así pues, cada progreso interior se
aplica inmediatamente a toda la gama de actividades
que realicemos.
PSICOLOGÍA PRÁCTICA: A usted se le atribuye
la invención del coaching, y casi fue por casua-
lidad. ¿Cómo sucedió?
TIMOTHY GALLWEY: Todo surgió por sorpresa,
en un momento de cambio en mi vida. Mi novia
vivía lejos de mí y yo no estaba seguro de querer
continuar con mi vida profesional. Me dieron la
oportunidad de entrenar a un club local de tenis y,
después de unos meses entrenando a mis alumnos
cómo mejorar en el juego, descubrí que uno de
ellos daba mal el golpe del revés. Pero él, por sus
propios medios, logró corregirlo y mejorarlo. Eso
me dejó desconcertado. Significaba que yo, como
entrenador, no hacía falta, que el alumno podría
aprender por sí mismo. Ese fue el inicio del “juego
interior”, un método que más tarde describo en mi
libro El juego interior del tenis. Me di cuenta de que

48 ■ Psicología
Psicología ■ 49
PSICO | ENTREVISTA

Timothy Graduado en Literatura Inglesa en la Universidad de Harvard, ha trabajado como

entrenador de tenis y se le atribuye la creación de la metodología “el juego interior”
Gallwey para el entrenamiento y desarrollo de la excelencia personal y profesional en una
variedad de campos, germen de lo que hoy es el coaching. Es considerado como una
de las personas más influyentes en disciplinas como el liderazgo, coaching y psicología
laboral, organizacional, educativa y deportiva. Entre sus libros más destacados se
encuentran El juego interior del tenis, El juego interior del golf, El juego interior de la
música, El juego interior del trabajo y El juego interior del estrés.

hasta ese momento mi prioridad había sido en-
señar; que el alumno aprendiera era secundario.
Ahora bien, si aprendía por sí solo, me sentía
frustrado por no haber sido yo el responsable
de ese aprendizaje. Yo me había formado en
una institución académica donde el aprendi-
zaje era lo primordial, y en ese momento no
estaba siendo coherente. Entonces me pre-
gunté cuánto se puede llegar a aprender con las
mínimas o nulas instrucciones. Asimismo me
pregunté qué pasaba por la cabeza del alumno
cuando la pelota de tenis se le acercaba. Ningún
profesor jamás me había formulado esta cues-
tión ni yo como profesor se la había planteado
a ningún alumno. La respuesta fue reveladora:
en la cabeza de mis alumnos, cuando la pelota
se acercaba a ellos, solo había frases grabadas y
repetidas constantemente sobre lo que hay y
no hay que hacer. A estas frases les seguían unos
niveles altos de inseguridad, tensión, presión…
Me planteé también qué piensan los atletas de
élite durante carreras de corta duración. La
respuesta fue que solo les daba tiempo a tener
pensamientos antes y después de la carrera.
Durante la misma estaban tan enfocados en
darlo todo que no podían pensar en nada más.
Entonces me di cuenta que todas mis instruc-
ciones generaban casi más interferencias que
bondades, y decidí eliminarlas. Aprendí que sin
las instrucciones el jugador se mostraba más
relajado, fluido, concentrado, etc.
¿Entonces qué hacía usted durante los en-
trenamientos, cuál era su papel?
Simplemente preguntar a los alumnos qué
habían observado y cómo se sentían. Empecé
a efectuar preguntas de observación del tipo:
“¿Dónde está la raqueta en el momento del
bote?”.Y si el alumno contestaba con otra pre-
gunta como: “¿Dónde debe estar para estar
bien?”, yo le respondía algo así: “No lo sé,
¿dónde está?”. Curiosamente, el alumno, ob-
servando esto, corregía en la dirección que yo
le había sugerido. De esta forma, aprendía solo
y sin instrucciones. La corrección se producía
hacia lo que le hacía sentir mejor, más solido,
más relajado y con mayor disfrute. Así fue como
nació mi método llamado “juego interior” en
el año 1971.
Un método que inicialmente aplicó al ámbito
deportivo. ¿Hay diferencias cuando se aplica
a otros ámbitos: personal, profesional...?
Es exactamente igual. En el deporte la amenaza
se llama pelota. Los deberías y no deberías y la
tensión impiden que conectes con tu sabiduría
natural de mejora y aprendizaje. A nivel per-
sonal y profesional, las expectativas, el diálogo
interno, los reproches, los así sí y así no, etc.
nos llevan a tensarnos, a seguir alimentando el
diálogo interno, ese saboteador crítico que nos
impide mejorar y sacar nuestra mejor versión.
Curiosamente, mi libro, cuando salió, lo leyeron
muchísimas personas que no jugaban a tenis, y
sin embargo conseguían aplicar sus enseñanzas
a su vida personal y profesional.
¿Qué importancia tiene para el coaching el
conocimiento de uno mismo?
El autoconocimiento se da en la observación
de uno mismo sin juicio. A partir de esta se
desencadena un entendimiento que genera
sanación, y también movilidad. Un niño me-
nor de cinco años sabe que tiene la capacidad
de moverse (o ser movido) hacia el lugar u
objetivo que desea, disfrutando del proceso
y en un tiempo determinado. El problema es
que, al perder la conexión con quienes somos,
olvidamos que tenemos esa movilidad y nos
quedamos bloqueados.
¿A qué se refiere con eso de “observarse
sin juicio”?
Dejar el juicio de lado es conectar con nuestro

50 ■ Psicología

“hogar”, con lo que tenemos dentro, algo que,
paradójicamente, siempre buscamos fuera. La
observación, darnos cuenta de lo que sucede
dentro y fuera de nosotros, sumado a nuestra
capacidad de decidir y de confiar en lo que
merece la pena, hace que la vida nos muestre
el potencial que tenemos dentro.
Propone una fórmula: desempeño es igual al
potencial menos las interferencias...
Todos nacemos con un potencial enorme que
puede ser desarrollado. Esto nos dignifica como
seres humanos. La capacidad de alimentar este
potencial practicándolo, desarrollándolo, es un
privilegio que tenemos como seres humanos.
Solo hay una parte de nosotros que nos impide
desarrollar nuestro rendimiento: las interfe-
rencias provocadas por esa parte de nosotros
aprendida sobre lo que se debe y no se debe
hacer. Generamos imágenes idealizadas y falsas
que utilizamos como espejos, y lo único que
causan es tensión y decepción continuas. Si
somos capaces de disminuir estas interferen-
cias observando lo que sucede tanto dentro
de nosotros como fuera, sin juicio, podemos
quitarle decibelios a la situación y permitir
que nuestro potencial se expanda, y por ende,
rendir más.
Timothy Gallwey creó
hace más de 40 años
un método de entrena-
miento para jugadores
de tenis que sentó las
bases del coaching per-
sonal y ejecutivo actual.
Hay quien afirma que el coaching nos ayuda
a desdramatizar las situaciones y a verlas
de una manera más sencilla con el fin de
facilitar el afrontamiento de las mismas.
¿Está de acuerdo?
En la vida suceden cosas. Algunas aparente-
mente son sencillas y nos generan bienestar,
otras nos ponen a prueba y nos causan inquie-
tud y tensión. En el proceso de conectar con
nuestro ser, nuestras posibilidades y potencial,
si somos capaces de disminuir las interferencias
programadas, la vida se torna en una sucesión
de posibilidades y opciones donde continuamos
aprendiendo, disfrutando y rindiendo más.Y es
en los momentos más adversos donde pode-
mos hacer uso y disfrute de estas capacidades.
También existen momentos difíciles donde el
duelo es necesario, aunque también nos hacen
madurar y aprender. Lo bueno es que podemos
aplicar este aprendizaje a cualquier situación,
tanto a alcanzar una meta o un reto, como
vivir una relación maravillosa o gestionar y
transformar situaciones difíciles.
Puede que el lector no sepa exactamente
cuándo es necesario acudir a un psicólogo y
cuándo a un coach. Estando con uno de los
padres del coaching, no puedo dejar pasar la
Psicología ■ 51
PSICO | ENTREVISTA
“Todos somos absolutamente
responsables de una vida: la
propia. Es momento de saber
qué podemos hacer para
vivirla satisfactoriamente”
oportunidad de que preguntárselo: ¿puede
explicar la diferencia?
Un coach puede no tener capacidad para tra-
bajar con situaciones del pasado, con traumas o
problemas mentales. Ahí no debe entrar, mien-
tras que el psicólogo sí puede ayudar. Quiero
aclarar que, cuando yo aplicaba el “juego in-
terior” con alumnos que hacían terapia psico-
lógica, mi método complementaba y generaba
en ellos una mejora muy sensible.
Cuando la negatividad invade todos los poros
de nuestra piel hasta el punto de bloquear-
nos y sumirnos en el sufrimiento, ¿podemos
hacer algo para salir de ese círculo?
¡Claro! Observar sin juicio. Poner interés en
lo que sucede. Medir el nivel de las variables
críticas que generan esa negatividad. No in-
tentar cambiar la negatividad, sino ver cuáles
son las variables que están sucediendo mientras
siento esa negatividad. Y ver cómo cambian,
cómo evolucionan ante la observación.
Antes se ha referido a la necesidad de cam-
biar el diálogo interno. ¿En qué situaciones
es necesario?
El diálogo interno es juicioso. Si intentamos
cambiarlo o eliminarlo, tendremos un con-
flicto. Se trataría simplemente de distraerlo:
distraer al distractor, distraer la duda. ¿Cómo?
Dándole una tarea que sea interesante, rele-
vante y observable. En cuanto ese diálogo se
pone a hacerlo, no tiene tiempo ni espacio
para la crítica, para el control.
¿Sería ese un recurso válido para hacerle
frente al miedo o la inseguridad?
Exacto. Cuando tenemos miedo, ponemos al
diálogo interno a intentar resolver el problema
con los “debería” y “no debería”. Así no pro-
movemos el aprendizaje, sino que entramos
en un círculo vicioso de sabotaje. La solución
es que la persona se fije en variables tanto
52 ■ Psicología
internas como externas que sean interesantes
pero no peligrosas.
Usted ha dicho que el cambio necesario
para desarrollar todo nuestro potencial pasa
por desarrollar el liderazgo individual y por
hacernos responsables de nuestra propia
trayectoria, ¿es correcto?
Todos y cada uno de nosotros somos absolu-
tamente responsables de una vida humana: la
nuestra. Sin embargo, hemos ido aprendiendo
a vender las “acciones” de nuestra propia “cor-
poración” a nuestra pareja, jefe, hijos, amigos,
compañeros, sociedad, padres, hermanos…
Además, otras personas nos venden las suyas,
haciéndonos responsables de su bienestar. Es el
momento de recuperar nuestras “acciones”, de
saber qué queremos hacer con este regalo de la
vida y de vivir plena y satisfactoriamente.
En tenis, como en otros ámbitos de la vida
cotidiana, la confianza en uno mismo es
esencial para lograr un buen resultado (ya
lo ha comentado), y el coaching puede me-
jorarla. ¿De qué forma se trabaja?
Hay que confiar en aquello que sea confiable,
especialmente en nuestra capacidad de mover-
nos y cambiar. Cada acción que realizamos nos
da información, y con ellas aprendemos qué es
y que no es confiable. La confianza nos ayuda
a caminar hacia nuestros objetivos.
Los pensamientos nos impiden a veces dis-
frutar del trabajo. ¿Hay remedio?
No importa lo que suceda fuera de nosotros;
siempre podemos sacarle más partido a cada si-
tuación, incluyendo un trabajo tedioso. Elimina
el juicio, observa lo que sucede y reflexiona
sobre lo que vas aprendiendo. Nosotros hi-
cimos un trabajo con una gran compañía de
telefonía transformando un trabajo rutinario
en un lugar donde se podía practicar el foco, la
escucha activa, la empatía y la amabilidad.
PSICO | TRASTORNOS

Cómo
superar el
estrés con PNL
¿Te SieNTeS SObRecARgAdO ANTe TANTAS ObligAciONeS? ¿NOTAS que
yA NO puedeS máS y que NAdA puedeS hAceR pARA cAmbiARlO?
NO eS cieRTO, ¡puedeS hAceR muchO! lA pROgRAmAcióN NeuROliN-
güíSTicA Te AyudA A deScubRiR que NO impORTA lO que Te SucedA,
SiNO el SigNificAdO que le deS A eSO que Te Sucede. Aquí TieNeS
AlguNOS de SuS RecuRSOS ANTieSTRéS
por paz escarda, médico especialista del trabajo

S e habla del estrés como la enfermedad del siglo

XXI, una epidemia mundial según la Orga-
nización Mundial de la Salud. Pero ¿qué es el
estrés? Se trata de una percepción subjetiva que
se da cuando percibimos algo o alguien como
una amenaza, como algo que nos supera. Nos
sentimos incapaces de sacar adelante las tareas
pendientes, sobrecargados ante demasiadas obligaciones y
demandas, y lo vivimos como una losa que tenemos que
soportar. A veces nos decimos a nosotros mismos: “Esta es la
gota que colma el vaso, ya no puedo más”, pero nada cambia
y seguimos soportando esa presión. Hay quien piensa que
“la vida es así”, “no depende de mí”, “esto es lo que hay,
no puedo hacer nada para evitarlo”... El significado que le
demos a lo que sucede es lo que hace que se desencadene la
respuesta de estrés. Es una respuesta automática basada en la
supervivencia; se activa sin que nos demos cuenta y perdemos
nuestro equilibrio interno.
Origen del estrés
Una parte de nuestro sistema nervioso es el sistema nervioso
autónomo, que controla las acciones involuntarias (respi-
ración, latido cardiaco, metabolismo…), y dentro de él se
diferencia el sistema nervioso simpático, que nos prepara para
el desafío y la lucha y se activa por la mañana cuando nos
levantamos, y el parasimpático, que se encarga de la reparación
y descanso del cuerpo y la mente y se activa por la noche al
dormirnos. El equilibrio entre ambos nos aporta salud, por
eso es importante respetar los periodos de descanso.
Sin embargo, cuando se provoca una activación intensa del
sistema nervioso simpático que se mantiene en el tiempo,
aparece el estrés y se libera cortisol en tal cantidad que genera
un daño en nuestro organismo, afectando a nuestro sistema
inmune, favoreciendo el envejecimiento físico, mental y
emocional y volviéndonos vulnerables a las enfermedades.
Evitar que esto suceda pasa por mantener el equilibrio per-
mitiéndonos tiempos de descanso y disfrute y confiar en

54 ■ Psicología
Jornadas de pnl en Madrid
Si te interesa profundizar más en los recursos de la programación Neurolingüística para superar el
estrés, el sábado 18 de junio, entre las 16:30 y las 18:30 horas, tienes la oportunidad de asistir
al taller “Superar el estrés con herramientas de PNL”, impartido por Paz Escarda, especialista en
medicina del trabajo. este taller se enmarca dentro de las “Jornadas internacionales de profesionales
de programación Neurolingüística”, que se celebran en madrid los días 18 y 19 de junio, y en las que
podrás aprender las herramientas de esta metodología en un ambiente profesional y divertido, así como
descubrir diversos campos donde la pNl puede ayudarte a alcanzar el éxito: educación, creatividad,
yoga, alimentación, bienestar y salud entre otros. más información en www.nlpexcellence2016.com

Psicología ■ 55
PSICO | TRASTORNOS
nosotros mismos y en nuestras posibilidades.Todo ello nos
ayuda a estar tranquilos y relajados.
El peligro de creerse víctima
de las circunstancias
¿Qué hace que dos personas vivan una misma situación
de manera completamente distinta? Ya sea en el trabajo, en
la familia, a la hora de afrontar un exceso de tareas o una
situación de responsabilidad, o de superar una enfermedad,
vemos a nuestro alrededor que hay quienes se enfrentan a
esa circunstancia como un reto, con ánimo y optimismo,
mientras otras, en cambio, la viven como un peligro ante
el que se sienten indefensas, sin capacidad para reaccionar.
En este segundo caso, la persona siente que es víctima
de una situación que no puede cambiar, que no tiene
el control sobre lo que le sucede. A menudo manifiesta
cansancio físico y mental: hasta la tarea más sencilla se
vuelve complicada, y el cuerpo responde con síntomas:
dolor de cabeza, migrañas, problemas de estómago, gastritis,
reflujo, colon irritable, tensiones musculares, dolores de
espalda, cuello, cansancio generalizado, dificultades para
dormir, irritabilidad, inquietud, urticaria, dificultad para
concentrarse…
Resulta básico aprender cómo
funciona tu mente
Para poder enfrentarte a un problema de estrés y esperar
resultados favorables, son necesarios tres requisitos:
1. Darte cuenta de lo que te está pasando y aceptarlo. Puedes
pararte, observar y preguntarte: “¿Qué es lo que me causa
estrés?”. En el momento en que lo descubras, puedes em-
pezar a buscar otras maneras de solucionarlo.
2. Asumir tu responsabilidad: tienes el poder de controlar tu
vida. Hay acciones que solo las puede hacer uno mismo
y nadie más. Cualquier cambio, en gran medida, depende
de nosotros mismos.
3. Aprender cómo funciona tu mente. Para esto, la Programa-
ción Neurolingüística (PNL) puede ayudarte. Lo que hace
esta metodología terapéutica es descubrir cómo estamos
programados a nivel mental. Igual que un ordenador, uti-
lizamos diferentes programas para movernos por la vida.
Recogemos información del mundo que nos rodea a través
de los cinco sentidos, y para procesar tantos datos nuestro
cerebro hace tres procesos: eliminamos información, gene-
ralizamos y distorsionamos la realidad. Así creamos nuestro
propio mapa del mundo con el que nos guiamos por la vida.
De ahí la explicación de por qué unas personas viven sin
estrés y otras lo sufren ante la misma circunstancia.
Dos preguntas fundamentales
1. ¿Qué sientes ante lo que te sucede?
La PNL estudia la experiencia subjetiva, es decir, cómo
vemos, oímos y sentimos el mundo que nos rodea. Se basa
en la idea de que el significado que le damos a nuestras ex-
periencias es lo que determina cómo nos enfrentamos a las
dificultades. Eso explica que, por ejemplo, perder el trabajo
para unas personas resulte estresante mientras para otras
constituya una oportunidad de aprender y descubrir otra
forma de ganarse la vida.Y es que el espíritu de superación
está en todos y cada uno de nosotros. Podemos compro-
barlo cuando de niños aprendemos a caminar sin rendirnos,
probando distintas maneras hasta que lo logramos.
En este contexto, la PNL nos enseña a desarrollar nuestras
propias estrategias. Por ejemplo, cuando te sientas estresado,
para un momento y observa qué está ocurriendo: qué ves,
qué oyes, qué te dices a ti mismo, qué sientes. ¿Lo que te
dices te ayuda a seguir adelante o te paraliza? Puedes elegir
y puedes redirigir tus pensamientos. Si descubres cuáles
son tus filtros y la forma de procesar la experiencia (tu
programación), puedes realizar los cambios necesarios para
sentirte mejor y actuar con comportamientos más útiles.
Sucede que a veces somos nuestro peor enemigo y nos
juzgamos con dureza. Por eso has de tener en cuenta
que tu diálogo interno, eso que te dices, que es un pilar
fundamental para lograr lo que quieres. Úsalo a tu favor.
Uno de los principios de la PNL es que tú tienes todos
los recursos y la capacidad de desarrollar las habilidades
que necesites.
2. ¿Qué deseas conseguir?
Otra herramienta muy eficaz de la PNL es la línea del
tiempo. Consiste en proyectarse al futuro: ¿qué quieres
conseguir? Ponte una fecha, piensa qué necesitas para
conseguirlo, construye al detalle todo lo que quieres para
ti, qué vas a ver, oír y sentir cuando lo logres. Resulta muy
conveniente hacerte con una libreta y escribir con todo
detalle qué quieres y qué necesitas para conseguirlo. Una
vez que está en tu mente, puedes ponerte en camino para
alcanzarlo, paso a paso, disfrutando del viaje. La mente es
tu gran aliada cuando eliges tomar el control y ponerla a
trabajar para ti.
Piensa que solo tú eres la brújula que guía tu vida, la
sabiduría para vivir en paz está en ti esperando que la
descubras. ¿Que cómo acceder a esa brújula? Prestando
atención a las sensaciones que tienes cada día, porque ahí
está una clave importante: tu corazón sabe. En el corazón
existen neuronas igual que en el cerebro que nos ayudan a
elegir lo que más nos conviene. Escúchale y luego decide.
Ten presente que las elecciones que tomas en la vida y te
hacen sentir bien te están indicando el camino.
Identificar la causa:
los niveles lógicos
Solo tú puedes decir qué te causa estrés, y una de las
formas con que la PNL los identifica es a través de los

3 recursos para
evitar el estrés
1
ELECCIÓN. Aprovecha tu capacidad para elegir.
cada día decides lo que haces en cada momento,
la mayoría de las veces de manera inconsciente. Ante
las dificultades, tómate un minuto, respira profunda-
mente y elige qué vas a hacer, qué respuesta vas a dar
en ese instante. y cuando suceda algo que te cause
estrés, hazte las siguientes preguntas: ¿qué signifi-
cado le estoy dando? ¿qué puedo aprender de esto?
¿cómo puedo convertirlo en un desafío?
2 COMPROMISO. el mejor compromiso es el que
haces contigo mismo. eres la persona que te va
a acompañar toda tu vida, así que sé tu mejor aliado,
trabaja para ti, por tu bienestar, dedícate tiempo
para descubrir qué quieres. cuando te comprometes
contigo mismo y aceptas el desafío puedes superar
cualquier dificultad. cuando te enfrentes a un con-
flicto hazte las siguientes preguntas: ¿qué significado
le estoy dando? ¿qué puedo aprender de esto? ¿cómo
puedo convertirlo en un desafío?
3 DESAFÍO. un hecho aislado no tiene significado;
el significado se lo das tú. Ante la misma enfer-
medad, dos personas pueden verlo de manera dis-
tinta: una como una amenaza y otra como un desafío,
e incluso la evolución de la enfermedad será diferente
en ambos casos; hay mucho estudios que lo demues-
tran. Si lo que te toca vivir no lo estás viendo como un
desafío, pregúntate: ¿qué significado le estoy dando?
¿qué puedo aprender de esto? ¿cómo puedo conver-
tirlo en un desafío?
niveles lógicos, que se dan al observar nuestros propios
pensamientos.
Lo interesante de trabajar con los niveles lógicos es
que un cambio que hagas en el nivel de conducta no
tiene por qué producir un cambio en el de creencias,
sin embargo, si hacemos un cambio en una creencia,
sí producirá otro cambio importante en mi comporta-
miento. Es decir, cualquier cambio en un nivel superior
siempre tendrá un efecto en los niveles inferiores y será
más profundo y duradero. En general nos movemos
en seis niveles:
Primer nivel (inferior): entorno. ¿Qué te causa estrés en
tu entorno? Puede darse en el trabajo, en los estudios,
en un atasco que te impide llegar a tiempo a un lu-
gar, en casa porque haya dificultades familiares o con
algún vecino, ruidos que molestan, aparatos que se
estropean, averías que hay que solucionar, cualquier
imprevisto...
Segundo nivel: conducta. ¿Detectas qué haces que te
produce estrés? Quizá digas a todo el mundo “sí” y
acabes asumiendo tareas que realmente no quieres hacer
y eso te produzca malestar. Hay personas que apuran
su tiempo a la hora de salir de casa y van corriendo a
todas partes. Dejar las cosas para el último momento
puede producir estrés.
Tercer nivel: capacidad. ¿Qué habilidades o estrategias
has desarrollado que no son útiles? Algunas personas
tienen la habilidad de imaginarse una cadena de su-
cesos que pueden salir mal, anticipan la catástrofe y se
bloquean, se paralizan. Eso produce estrés.
Cuarto nivel: creencias y valores. Aquello en lo que crees
puede ayudarte a conseguir lo que quieres o, por el
contrario, frenarte y provocar estrés.
Quinto nivel: identidad. Hay personas que se han cons-
truido un falso yo, una máscara para ser aceptados por
los demás, y han olvidado quiénes son y lo que quie-
ren. Así, se pueden sentir vacías, desmotivadas. Saber
quién eres, ese autodescubrimiento que surge como
resultado de la reflexión, te proporciona estabilidad
interna y tranquilidad.
Sexto nivel (superior): sistema. Es aquello con lo que te
sientes conectado más allá de ti mismo. Puede ser la
familia, los amigos, la empresa donde trabajas, la natu-
raleza, la religión. Reserva un tiempo a ese sistema en
el que te sientes bien y disfruta cada momento.
El viaje más excitante es descubrir quién eres y todo lo
que eres capaz de lograr. Puedes disfrutar del camino
aun en las dificultades. Pero eso pasa por compartir tus
preocupaciones, expresar a los demás qué es lo que te
preocupa, qué te hace sentir estrés. A veces tener otro
punto de vista de la situación de las personas que te
importan es muy revelador.
Psicología ■ 57
AYUDA PRÁCTICA | de FÉLIX TORÁN

No lo dudes:
¡tienes talento!
Félix
Torán
es ingeniero de la
agencia espacial
europea y escritor
especializado en
desarrollo personal,
liderazgo y gestión del
tiempo. Eres talento
es su último libro.
H ay personas que ja-
más se han planteado
la posibilidad de tener
talento. Otras han en-
contrado lo que creían
que era su talento pero
se han equivocado y la historia ha terminado
mal. Están también las que quieren aprender a
reconocerlo y no saben cómo. E incluso existen
muchas que, con un comportamiento un tanto
egoísta, creen poseer un talento (que no siempre
a confundir con la felicidad, y para lograrlo,
necesitamos desarrollar determinadas cualida-
des, conocimientos, hábitos, habilidades, etc.
Cuando alguien desarrolla todo eso y logra
cultivar éxitos, decimos que tiene talento. Pero
el talento va mucho más allá del plano material
y psicológico…
El auténtico talento se encuentra en un plano
superior, intangible. Se trata de algo no mani-
festado, con lo que nacemos. Es un potencial.Y
cuando se manifiesta, lo suele hacer (entre otras
www.felixtoran.es es cierto) que les hace superior a los demás. En cosas) a través de nuestras aptitudes, siempre
info@felixtoran.es todos estos casos hay un denominador común: que las hayamos elegido correctamente y las
falta una correcta comprensión del talento.Y hayamos orientado hacia nuestro talento de
twitter: @Felixtoran
precisamente esa adecuada visión es el punto forma adecuada. El talento, en realidad, no se
Facebook: http:// de partida para poder encontrar el verdadero puede desarrollar (las aptitudes sí), está ahí como
www.facebook.com/ talento y desplegarlo hacia el éxito, siempre un potencial, y si no creamos las condiciones
Felixtoran. Wikipedia: por la vía de la felicidad y el servicio, buscando apropiadas, no se manifestará.
http://es.wikipedia.org/ contribuir al bien de este mundo y no alimentar
wiki/Félix_torán intereses egoístas. consejos para Que puedas
desplegar el tuyo
¿Qué es el talento? Para aclarar este tema, voy a hacer una analogía
Talento se define como aquello con lo que con los campos en física.Tomemos como refe-
nacemos y se nos da bien de forma natural. rente el campo eléctrico. Una carga eléctrica
Lo que pasa es que muchas veces nos vemos (por ejemplo, un electrón) genera un campo
tentados a confundirlo con otra cosa que no eléctrico; se caracteriza por un potencial, que
es talento. En el campo de los recursos huma- como su nombre indica, es algo todavía no
nos, el liderazgo, etc., se suele entender como manifestado. De hecho, ni siquiera existe forma
aptitud, entendiendo por esta el conjunto de de medirlo. Sin embargo, cuando ponemos
capacidades, habilidades, conocimientos, etc. una segunda carga a cierta distancia de la pri-
que tenemos. Por lo tanto, se trata de algo que mera, entonces el campo se manifiesta y apa-
podemos desarrollar siempre que pongamos rece una fuerza sobre dicha carga. Pues bien,
en ello suficiente esfuerzo y disciplina, entre con el talento pasa igual. Desde que nacemos
otros ingredientes. constituye un potencial nuestro que está a la
Esta forma de entenderlo es adecuada en el espera de manifestarse, y cuando creamos las
editorial: La esfera plano material, que es en el que desarrolla- condiciones apropiadas, ese “campo de talento”
de Los Libros. mos la mayor parte de nuestra vida. Pasamos se deja ver.
páginas: 312. el tiempo con una sensación de necesidad que En mi libro Eres talento (Editorial La Esfera
precio: 18,90 e. incluye alcanzar éxitos, algo que tendemos de los Libros) te ofrezco más consejos sobre

58 ■ Psicología
eFecTIvameNTe, TIeNes TaLeNTO. es mÁs: eRes TaLeNTO. OTRa cOsa dIsTINTa es que
seas cONscIeNTe de eLLO O NO, y que hayas sIdO O NO capaz de descubRIR ese
pOTeNcIaL eN Tu INTeRIOR. hOy me pROpONgO desveLaRTe cuÁL es La vía cORRecTa
paRa despLegaR Tu TaLeNTO eN aRas a RepORTaRTe, a TI y aL muNdO, mÁs FeLIcIdad
cómo lograr descubrir tu talento y crear las
condiciones necesarias para que se manifieste.
Aquí te adelanto algunos de ellos:
1. ¿Qué es eso que hace que el tiempo se detenga
para ti? Seguro que te ocurre con alguna activi-
dad. Si no te das cuenta tú, es posible que alguien
cercano lo haya hecho. Ahí tienes una clave muy
clara de por dónde va tu talento…
2. ¿Qué despierta el asombro en otras personas
y sin embargo tú lo ves fácil? Cuando hacemos
algo en lo que se manifiesta nuestro talento,
lo más normal es que a nosotros nos parezca
sencillo y no creamos que eso pueda ser nuestro
talento manifestado.Y no es raro que veas a otras
personas boquiabiertas y que incluso te lo digan.
¡Ahí tienes un buen indicio de que tu talento
se podría estar expresando!
3. ¿cómo podrías reorientar tus habilidades, há-
bitos, pasiones, conocimientos, etc., hacia tu
talento? Cuando tengas indicios de por dónde
va tu talento, es importante que se lo pongas
fácil para que se manifieste. Es necesario crear
esas condiciones oportunas para que fluya por
sí mismo. Analiza cuáles son tus habilidades,
pasiones, conocimientos..., es decir, cuáles son
tus aptitudes. Elabora una lista y luego considera
si están orientadas hacia tu talento. ¿Le ayudan a
expresarse? En caso contrario, ¿qué podrías ha-
cer para reorientar esas aptitudes o combinarlas
entre sí de forma que se pusieran en armonía
con tu talento? Toma buena nota de tus ideas
y ponte en acción cuanto antes.
4. ¿Qué hábitos, pasiones, habilidades podrías
crear? Aparte de las que ya tienes, ¿qué nuevas
aptitudes te convendría desarrollar para ayu-
dar a que tu talento se exprese? Toma nota de
todas tus ideas ¡y ponte en marcha! Recuerda
que las ideas en un papel constituyen un gran
paso, pero no servirán de nada si no haces nada
+ INFO con ellas.
❋ Video-curso gratuito 5. Mira hacia dentro. No vas a encontrar el
“Actualízate: consejos talento ahí fuera, sino dentro de ti. Necesitas
y herramientas para emplear una herramienta que te permita mirar
hacia tu interior, y ahí la meditación resulta
crear la mejor versión
de ti mismo”, en http:// esencial. En particular te recomiendo la prác-
tica de la concentración y el mindfulness. La
youtube.com/felixtoran
concentración te permitirá aclarar tu mente
❋ Podcast gratuito
y lograr calmarla; el mindfulness te ayudará a
http://felixtoran.
escuchar las respuestas de tu subconsciente, que
podomatic.com
te guiarán hacia tu talento.
Te deseo todo el éxito y la felicidad con tu
talento, y que contribuyas con él a hacer de
este mundo un lugar mejor. ¡Gracias por ser
talento!
Psicología ■ 59
PSICO | ENTREVISTA
Luis Castellanos, José Luis Hidalgo y Diana Yoldi
“Cuida tu lenguaje
y él cuidará de ti”
El lenguaje positivo tiene el poder de mejorar nuestra salud, nuestra
productividad y nuestra vida. Por eso tienes que elegir bien las palabras
que utilizas, porque de eso depende que tus relaciones contigo mismo,
con los demás y con el mundo que te rodea sean plenas o no
Por Marta Bellmont
L
as palabras tienen una enorme
influencia en cómo pensamos,
a qué aspiramos y cómo actua-
mos. Son una maravillosa he-
rramienta que poseemos todos
los seres humanos y que puede
ser una clave muy importante
para el cambio personal y social.
Tres investigadores del lenguaje y expertos en
creatividad, innovación, gestión de emociones
y desarrollo personal desde una perspectiva
neurocientífica, Luis Castellanos, José Luis
Hidalgo y Diana Yoldi, acaban de publicar La
ciencia del lenguaje positivo (Paidós), que incluye
su metodología en tres fases para entrenar el
lenguaje positivo y cambiar la mente. Propo-
nen un camino que se inicia con la toma de
conciencia del lenguaje que utilizamos con
nosotros mismos y con los demás, para conti-
nuar con ejercicios y entrenamientos que nos
+ INFO permiten construir un hábito de utilización
LA CIENCIA DEL del lenguaje positivo en nuestra vida cotidiana.
LENGUAJE POSI- Aquí te cuentan de qué manera nos cambian
TIVO. las palabras que elegimos.
Luis Castellanos,
José Luis Hidalgo y PSICOLOGÍA PRÁCTICA: En su libro, basán-
Diana Yoldi. dose en estudios empíricos, plantean que el
Editorial: Paidós lenguaje que empleamos cada día es algo más
(Planeta). que una mera herramienta para comunicarnos.
Páginas: 260. ¿Qué hay detrás de las palabras?
Precio: 16,95 e. CASTELLANOS, HIDALGO Y YOLDI: Las
palabras son pura materia, como un chip, una
60 ■ Psicología
bacteria, una semilla; llevan información codi-
ficada dentro que, una vez utilizadas, tienen un
impacto en el otro y en uno mismo, la mayoría
de las veces altamente inconsciente. Palabras
como pequeños senderos transitables que nos
dirigen a sitios inhóspitos o a lugares fabulosos
donde encontrar el placer o la satisfacción. Es
lo que el filósofo José Antonio Marina llama
la selva del lenguaje. A nosotros nos gusta decir
que, si cuidas tu lenguaje, él cuidará de ti, y está
científicamente demostrado que las palabras
dan salud física y mental.
¿Podría decirse que las palabras son he-
chos?
En efecto esa es una experiencia que vivimos
a diario. Si en nuestro trabajo o casa alguien
nos dice “qué bien lo has hecho”, estas palabras
producen en nosotros un efecto muy diferente
a “me has desilusionado, esperaba más de ti”.
Hoy la neurociencia apoya esta vivencia: nos
dice que debemos tener cuidado con lo que
nos decimos a nosotros mismos y a los demás,
porque las palabras “hacen”, producen resulta-
dos, cambian nuestra percepción de las viven-
cias y, por tanto, nuestro comportamiento. Por
ejemplo, hemos demostrado científicamente
que palabras de ánimo como “confía en ti” y
“genial” afectan positivamente a nuestro cere-
bro modificando su capacidad de percepción.
El cerebro, en este caso, reacciona más rápida-
mente, aumenta sus recursos. El lenguaje, algo

Luis
Castellanos
tan sencillo, es capaz de modificar las
capacidades perceptivas de las personas.
Nos afectamos unos a otros con lo que
nos decimos, nos influimos. Parecen
solo palabras, y son hechos.
Si las palabras nos influyen en nues-
tro comportamiento y nuestras accio-
nes, es que tienen una carga emocio-
nal importante, ¿no es eso?
Es más que eso: la palabra desencadena
emociones, las transita, las alimenta, las
envuelve, las arropa y las conduce con
suma habilidad. Ser consciente de las
palabras que decimos es aprender in-
discutiblemente de nuestras emocio-
nes. Lo que subyace a una emoción es
el habla interior, las palabras que nos
decimos a nosotros mismos, por eso
es tan importante educar el diálogo
interno, la narrativa que contienen las
historias cotidianas que nos contamos.
José Luis
Hidalgo
Diana Yoldi
Lo que sostiene los estados de ansiedad,
resentimiento, dicha, ilusión, enfado,
melancolía, tranquilidad... son las pala-
bras que alimentan dichos estados.
¿A través del lenguaje se puede
aprender también a gestionar bien
las emociones?
Sobre todo se puede aprender a de-
cidir qué respuesta emocional quiero
dar ante una emoción que considero
perjudicial. Y de todo el lenguaje, el
que más puede ayudar o perjudicar son
nuestros gestos faciales, nuestra postura
corporal, la intención que tenemos en
la mirada, lo que decimos con nuestras
manos..., es decir, el indómito lenguaje
no verbal. El ser humano piensa que
está en silencio cuando no dice pala-
bras, y no es verdad; nuestro gesto sigue
hablando por nosotros, ¡y con mucha
más fuerza!
¿Para que nos vaya bien en la vida,
en los diferentes ámbitos, estamos
obligados a poner atención en las
palabras que escogemos?
El lenguaje es creatividad, es juego, es
una herramienta social que aprendi-
mos de niños y que utilizamos conti-
nuamente. Poner atención en nuestro
lenguaje, por tanto, no es algo intuitivo.
No nos paramos a reflexionar qué pa-
labras utilizamos más habitualmente
y por qué las elegimos. Simplemente
hablamos, y vivimos, y a muchas per-
sonas les va bien en su vida personal y
profesional sin pararse a pensar mucho
en su lenguaje. Por ello “estar obliga-
dos” es un término muy intenso. Es más
un camino, una propuesta para todos
aquellos que buscan mejorar, personas
que tienen metas por alcanzar, sueños
y proyectos por cumplir. Estas personas
intuyen que, para conseguir sus objeti-
Psicología ■ 61
PSICO | ENTREVISTA

Los tres LUIS CASTELLANOS es filósofo y doctor en Ética. Cuenta con una acreditada
experiencia como consultor e instructor de resultados en el desarrollo de personas
expertos y empresas y dirige El Jardín de Junio (www.eljardindejunio.com), centro de
investigación en el campo de la Neurociencia Cognitiva aplicada a la empresa.
JOSÉ LUIS HIDALGO es experto en formación de directivos, y estimula desde hace
años procesos de desarrollo personal y de equipos en grandes empresas.
DIANA YOLDI es pedagoga y máster en Psicobiología y Neurociencia Cognitiva.
Coordina proyectos de investigación relacionados con neurociencia y lenguaje.

vos, necesitan un cambio personal, pe-
queño o grande. Para prestar atención,
entrenar y cambiar nuestro lenguaje, lo
primero que necesitamos es un motivo,
un “para qué” que nos permita probar,
exponernos, jugar. ¿Quieres mejorar tu
relación con tus compañeros de trabajo?
¿Quieres influir más en los demás con
tus opiniones? ¿Quieres sentirte más
positiva y optimista? Entonces sí, cuida
tu lenguaje porque él cuidará de ti.
¿Cómo mejora nuestras relaciones?
Con las palabras que expresamos y
con el lenguaje no verbal nos damos
a conocer. Así que podemos enseñar
nuestro mejor yo a través de palabras
positivas, cuidadas e inteligentes, que
crearán en el otro emociones positivas
que facilitarán la relación.Y si se trata de
mejorar una relación que ha tenido un
conflicto, cuidar las palabras es impres-
cindible para dejar en la memoria del
otro emociones positivas que cambien
poco a poco la situación.
¿El lenguaje determina nuestra forma
de percibir el mundo y hasta nuestra
manera de recordar el pasado?
Nos hablamos constantemente; es una
de las cualidades más preciadas. Y en
ese hablar, en ese discurrir narrativo de
interpretar lo que nos ha pasado, nues-
tras palabras nos hacen revivir de forma
positiva, negativa o neutra estos aconte-
cimientos. A veces solo basta cambiar el
guión para cambiar la realidad vivida, la
memoria pende del hilo de la palabra, la
que tejemos todos los días cuando co-
semos nuestros recuerdos, alimentados,
obviamente por las historias que nos
cuentan los demás. Hay que recordar
que somos seres sociales, y por tanto,
sensibles a las palabras de nuestro en-
torno. Somos tocados literalmente por
el lenguaje.
¿Qué entienden por lenguaje positivo
y en qué nos beneficia?
Es el que nos permite reescribir nues-
tra historia, aquel que nos abre nuevas
posibilidades de futuro desencadenando
emociones positivas y duraderas. Es el
lenguaje posibilitador hasta en las peores
situaciones. Una de sus cualidades más
importantes es que crea “ambiomas”,
ambientes protectores donde se da un
cuidado esencial. Nos vuelve más creati-
vos, dinámicos, vitales, abiertos, resisten-
tes y curiosos, llevamos comprobando
durante años que el lenguaje positivo
nos embellece, “guapeamos” por así de-
cirlo. Son fundamentalmente palabras
“habitadas” que nos dan salud.
En su libro dicen que hay una rela-
ción directa entre el lenguaje y vivir
más y con más plenitud, ¿pueden
explicarlo?
¡Claro que sí! Las palabras extienden
los momentos de felicidad día a día,
son energía. Esa es la conclusión de la
mayor investigación sobre longevidad
y calidad de vida, dirigida por el doctor
David Snowdon, en la que participa-
ron 678 monjas de la congregación de
Notre Dame. Las monjas que expre-
saban más emociones positivas y más
intensas vivieron una media de siete
años más que las que expresaban una
emocionalidad positiva menor. Estos
resultados los han divulgado científicos,
escritores como Martin Seligman, el
economista Richard Layard o Carmelo
Vázquez, catedrático de Psicopatología
de la Universidad Complutense de Ma-
drid. La cantidad de palabras positivas
expresadas se correlaciona directamente
con cantidad y calidad de vida. Contar
es la clave: cuantas más palabras positivas
expresemos, más posibilidades de ser
longevos. ¡Podemos luchar contra el
envejecimiento contando!
Eso es fácil de decir, pero hay quie-
nes tienen una facilidad para ello
natural, que llevan incorporada “de
serie” y quienes han nacido pesimis-
tas. ¿Pueden estos últimos aprender
a modificar su lenguaje?
La genética con la que nacemos condi-
ciona en parte el tipo de lenguaje que
utilizamos, efectivamente. Además tene-
mos la epigenética, es decir, la relación
entre los genes y el ambiente en el que
vivimos y crecemos desde niños, ya que
estamos en constante interacción con
el mundo, vivimos diferentes experien-
cias que nos afectan y nos hacen ser
distintos. Y también nuestro lenguaje
se ve afectado: podemos nacer con un
lenguaje más pesimista y, sin embargo,
aprender a modificarlo si logramos las
experiencias y los ambientes necesarios
para ello. ¡Claro que es posible entrenar
nuestro lenguaje! Lo importante será
integrarlo en nuestra vida diaria como
un hábito.
La propuesta de su libro es un plan
en tres fases para entrenar el lenguaje
positivo. ¿En qué consiste ese plan?
Como comentábamos antes, en todo
entrenamiento necesitamos un “para
qué”, un objetivo que nos haga poner
esfuerzo en el día a día. Si lo tenemos
claro, el plan de entrenamiento de len-
guaje positivo que hemos aplicado con
muchísimas personas en esto años con-
siste en tres etapas. La primera es tomar
conciencia de nuestro lenguaje actual.
Parar, observar, medir, saber cómo es

62 ■ Psicología

nuestro lenguaje. Una vez que somos
conscientes del tipo de lenguaje que
estamos utilizando, no podemos dejar
de saberlo. En una segunda etapa, me-
diante el entrenamiento podemos regu-
lar nuestro lenguaje. Elegir e incorporar
cambios. ¿Cuándo acaba el proceso? En
una tercera etapa, cuando consolidemos
el hábito de expresarnos en positivo al
incorporarlo a nuestro día a día.
Ante los golpes duros de la vida,
por ejemplo una pérdida personal,
un despido, problemas económicos
o graves con los hijos, etc, ¿es más
dífícil llegar a pensar en positivo?
La resiliencia, que es el don de recu-
perarnos de los contratiempos graves
de la vida, se sostiene con palabras que
escuchamos o nos decimos a nosotros
mismos. Uno de los mayores descu-
brimientos que ha hecho Antonio Da-
masio, prestigioso neurólogo y Premio
Príncipe de Asturias, fue que para luchar
contra emociones negativas fuertes solo
queda provocar otra emoción positiva
de igual o superior intensidad. Con las
palabras podemos conseguirlo. Tene-
mos esa capacidad dentro de nosotros:
el lenguaje es lo que llamamos la tec-
nología punta del cerebro, aquello que
nos sostiene y nos recupera. Seamos
compasivos con el lenguaje que nos de-
cimos y regalamos a los demás todos los
días, y mucho más en los contratiempos
más duros.
Me vienen a la cabeza los continuos
“no puedo…”, “debería… pero…”,
“no sirvo para…” que escuchamos a
diario en nuestras conversaciones y
también en nuestra mente rumiante
que nos llegan a paralizar. ¿Garantiza
el plan una nueva perspectiva que nos
lleve a avanzar, a crecer e incluso a
lograr el éxito personal y profesional?
¿Hay algún otro requisito?
Si hay algo que nos enseña el estudio
del lenguaje positivo desde la neuro-
ciencia cognitiva aplicada es que in-
crementamos enormemente las posi-
bilidades de conseguir mayor satisfac-
ción en nuestra vida. El lenguaje es el
gran acelerador del rendimiento y la
autoestima, es el facilitador único que
permite tomar decisiones acertadas
y que fomenta relaciones y vínculos
afectivos saludables. Nuestros clientes
y alumnos que durante estos últimos
diez años han participado de nuestras
formaciones y acompañamiento así lo
atestiguan. Gracias a su valentía y atre-
vimiento, podemos afirmar hoy que el
lenguaje positivo, a través del plan que
hemos diseñado, mejora notablemente
nuestra vida, y fundamentalmente, la de
aquellas personas que nos acompañan
vitalmente.
Hay quienes, buscando consuelo o
apoyo por parte de otros, suelen fre-
cuentemente hablar de sus achaques
o de sus problemas, ¿hacen mal?
¿Qué quieren conseguir al contar a
otros sus problemas? Si buscan consuelo,
efectivamente hablar de nuestros pro-
blemas conmueve a los demás desde el
punto de vista emocional y nos ayuda
a liberar tensiones y angustia al com-
partir nuestra preocupación con otros.
Lo que ocurre es que si queremos su
ayuda, su apoyo, mover a las personas
a la acción desde un lenguaje negativo
muy repetido, es muy difícil que se ac-
tive la energía. Es más fácil conseguir
apoyo desde las emociones positivas,
que son más expansivas, más sociales,
nos unen más.
¿Por qué recomiendan sonreír más,
incluso a pesar de que nuestro estado
de ánimo no acompañe esa sonrisa?
Por dos motivos principales. Al sonreír,
nuestro cerebro reconoce la muscula-
tura activada como una sonrisa, y por
lo tanto, manda el mensaje de “todo va
bien” y segrega las hormonas apropiadas
para poco a poco crear esa emoción
positiva. Sabemos, desde la neurocien-
cia, que las posturas y movimientos que
el cuerpo adopta influyen en nuestras
emociones y condicionan nuestra
mente. Nuestro cerebro construye la
realidad, y en el caso de la sonrisa, po-
demos utilizarla para crear la realidad
de sentir una emoción positiva. El se-
gundo motivo es que si los demás nos
ven sonreír activamos su colaboración,
se vuelven más abiertos a nosotros y
nos facilitarán mucho el día a día.Todo
ayuda para que al final podamos cam-
biar nuestro estado de ánimo y sea una
gran sonrisa verdadera.
Psicología ■ 63
PSICO | crecimiento personal
6 necesidades
vitales
Si las satisfaces, ¡te sentirás pleno!
¿sientes que siempre te falta algo en tu vida? es lo normal, todos sin excep-
ción tenemos una serie de necesidades o carencias que nos obligan a ac-
tuar con el fin de satisfacerlas. descubre en estas páginas seis esenciales
para tu bienestar psicológico y espiritual
por susana espeleta, psicóloga y psicoterapeuta individual y de pareja
1
E
xploramos los confines del universo y
hasta la profundidad de la mente, no nos
rendimos fácilmente ante nuestras ansias
de saber, pero pocas veces nos sentimos
completos ni muy seguros de nada. Sin
embargo, aunque no te lo parezca, así
debe ser. Quien presuma de poseer la razón indiscutible
y las soluciones perfectas para todo, o trata de engañarte
o derrocha ingenuidad. La naturaleza esencial humana
se caracteriza por una sensación de carencia que se
debe a las abundantes y contradictoras necesidades
que tenemos.Y no solo relacionadas con el aspecto
material, que nos facilitan la supervivencia, sino espe-
cialmente con el espiritual y psicológico. Necesitamos
tantas cosas para sentirnos plenos que sería imposible
hablar de todas. A continuación vas a encontrar seis
fundamentales para alimentar el espíritu… aunque
las más importantes serán las que vengan a tu mente
después de haber reflexionado sobre ellas.
64 ■ Psicología
Amor: entregarte aun
a riesgo de sufrir
No existen las personas completamente autónomas: ab-
solutamente todos dependemos del apoyo y la valoración
ajenos. Si acaso nos diferencia algo es el modo en el que
procuramos conseguir esto y el grado en el que lo recono-
cemos como una necesidad. Por eso el sufrimiento, al igual
que la felicidad, es una invitación al amor, y es entonces
cuando el otro adquiere todo su significado. Cuando una
persona forma parte de nuestra vida, se vuelve necesaria,
y si nos defrauda o abandona, aparecen la ira, la angustia
o la tristeza. Del mismo modo, nuestras mayores alegrías
suelen ir de la mano de alguien, hasta el mismo hecho de
salvarnos la vida, ya que únicamente otro puede hacerlo.
Todos somos, pues, enormemente dependientes de los
demás. Al fin y al cabo una vida satisfactoria es una vida
con relaciones satisfactorias.
¿Cómo puedes satisfacer esa invitación a amar? El primer
requisito es conocerte bien a ti mismo. El segundo, saber
entregarte, lo que implica también asumir el riesgo de sufrir.
Es necesario que te acerques a las personas que te rodean
y trates de conocerlas profundamente. Se requiere tiempo
para echar raíces y ligarnos realmente a alguien, es cierto,
pero debes ser constante en tus relaciones y no distanciarte
a la primera dificultad. Aunque en el día a día se te olvide,
necesitamos “pertenecer”.
2
Libertad:
vivir conforme
a tus ideales
Nos construimos en relación con el
entorno y a duras penas conseguimos
ser críticos con lo que nos es familiar.
Cuando somos niños solo nos permi-
timos darnos cuenta de lo que nuestros
padres toleran; inconscientemente nos
adaptamos a sus necesidades. Hacer-
nos críticos y salir de la sumisión a la
autoridad es una ardua labor, ya que
nuestro instinto de supervivencia nos
lleva a obedecer inconscientemente
al más fuerte.
Sí, estamos determinados por el medio,
y hasta cuando podemos elegir lo ha-
cemos en base a algo, entendiendo las
cosas de una manera que viene mar-
cada por la educación recibida. Pero
no somos una mera reproducción de
las lecciones aprendidas, sino que las
hacemos nuestras, generando una ver-
sión personal e irrepetible. Tenemos
un margen de maniobra, podemos
rebelarnos o transformar nuestras he-
rencias basándonos en nuestros propios
ideales.
¿Cómo aproximarte al libre pensa-
miento? Valorando, ante todo, tu ca-
pacidad crítica. Interrogándote y no
dando crédito sin más a nadie. Sustituir
la figura de los padres por la de un
líder perpetúa tu indefensión, por ello
analizar es buscar la libertad e implica
descubrir el porqué de las cosas y no
conformarte con una única respuesta.
La libertad te la dan, pero también la
has de ganar. Supone un gran trabajo
que merece la pena, porque sin ella
tu vida no es tuya y todo pierde su
sentido.

+ INFO
Susana Espeleta:
s.espeletaortiz@gmail.com.
tel: 626 65 68 40.
facebook: susana.espeleta

Psicología ■ 65
3
PSICO | crecimiento personal
Identidad: ser fiel a ti mismo
Como has visto, necesitamos de los demás para
sentirnos plenos. Sin embargo, depender excesiva-
mente solo te lleva a perderte a ti mismo: necesitas
también ser libre y diferente. Lo que ocurre es que
cuando se habla de identidad personal, solemos
referirnos a la autoestima y, sobre todo, al hecho
de “subirla”, pero cuando sufrimos un problema
existencial, la solución no está en “crecer” sino en
profundizar. ¿Alguna vez te has cuestionado quién
eres realmente o quién querrías ser? Si así ha sido
y no has llegado a ninguna conclusión, puede ser
el resultado de una ausencia de pensamiento inde-
pendiente y una obediencia excesiva a los valores
que te han inculcado.
¿Cómo restaurar la verdadera identidad? Resulta
fundamental que clarifiques tus deseos y te com-
prometas con ellos. Eso constituirá el pilar de tu
4
identidad. Para ello pregúntate: ¿Persigo lo que
Solidaridad: cuidar del otro como de ti
Somos lo que hacemos, y nuestros actos siempre
implican de manera más o menos directa al otro. Lo
que hacemos a los demás nos lo estamos haciendo
a nosotros mismos porque genera nuestra identidad.
Los valores personales no son teorías abstractas, sino
acciones concretas, y llevarlas conscientemente a
cabo hace que nos sintamos vivos.
Desde la antigua Grecia, los filósofos distinguían
entre dos formas de felicidad: el hedonismo, que
nace del placer inmediato, y el eudemonismo, de-
rivado de la virtud y el comportamiento ético. Re-
cientemente se ha descubierto que, más allá de lo
que podamos juzgar como moralmente adecuado,
estas dos formas de felicidad tienen consecuencias
biológicas muy distintas para la persona. Según un
estudio encabezado por Barbara L. Fredrickson de
2013, el cuerpo puede reconocer los distintos tipos
de felicidad que experimenta y verse afectado de
manera muy diferente por cada uno de ellos. De
acuerdo a esta investigación, la sensación de bien-
estar que se deriva de un propósito noble y de un
sentimiento de conexión con el mundo y la gente
puede tener efectos enormemente beneficiosos
para nuestras células. En cambio, la simple autosa-
tisfacción, pese a proporcionar una percepción de
realmente quiero?, ¿soy fiel a mí mismo? Asimismo,
al igual que el adolescente define su identidad a
través del conflicto con los adultos que le rodean,
todos, como ciudadanos y miembros de una so-
ciedad, necesitamos desvelar los poderes fácticos y
cuestionarlos. Lo que sucede es que ahora es más
difícil que nunca, pues el poder se ha invisibilizado
volviéndose seductor. La publicidad adopta mu-
chas formas y moldea nuestros deseos, regulando
casi cualquier aspecto de la vida, y el sufrimiento
psicológico que implica esta alienación hace que
nos centremos demasiado en nosotros mismos y
nos obsesionemos con nuestra salud y nuestro bien-
estar. Se trata de un egocentrismo fruto de un
vacío existencial con el que el mundo desaparece
y el individuo queda irremediablemente aislado.
Piénsalo: si únicamente vives para ti mismo, tan solo
estás sobreviviendo en absoluta pasividad.
felicidad muy similar, resulta negativa. El bienestar
eudaimónico se asocia con bajos niveles de infla-
mación y un aumento en la expresión de genes
vinculados a respuestas antivirales. Por el contrario,
el bienestar hedonista aumenta la expresión de
genes que activan la inflamación y reducen las
respuestas antivirales, algo muy similar a lo que se
observa en los casos de estrés crónico. La conclu-
sión es que nuestros genes parecen ser más sensibles
a la calidad de nuestra felicidad que nuestro pensa-
miento consciente, por lo tanto potenciar nuestro
lado generoso y disfrutar de la persecución de un
propósito noble no solo nos hace más felices, sino
que se convierte en fuente de salud.
¿Cómo potenciar tu “ser solidario”? No te confor-
mes con adaptarte meramente a tus circunstancias,
sino implícate en la creación de un mundo mejor,
un mundo en el que el cuidado al otro forme parte
de tu propio cuidado personal. No eduques a tus
hijos simplemente para el mundo en el que vives;
nuestra especie ha creado un gran proyecto ético
que tiene la ambición de dignificar la vida.Y esta
es una aventura incierta y llena de obstáculos, pero
también maravillosa.
 5 Proyecto: se define
6
Sentido: buscar el reto en cada dificultad
Cada vez hay más gente que, sin un problema aparente, se
siente vacía, que sufre porque tiene una crónica sensación
de pérdida de tiempo, de que, por mucho que haga, nada
le llena. ¿Quién no se ha preguntado alguna vez sobre el
sentido de la vida? Sucede más en los momentos dolorosos,
cuando necesitamos más respuestas de las que tenemos. Son
situaciones en las que se quisiera poder contar con algo ex-
traordinario, y entonces miramos al cielo buscando amparo.
Las circunstancias difíciles nos enfrentan al hecho de que de
nosotros depende dar sentido a nuestra existencia.
¿Cómo encontrarle un sentido a tu existencia? Ayuda pensar
que hay un reto tras cada dificultad, que la vida nos pone a
prueba y no cabe rendirse. La fuerza para ello la extraemos
de algo más grande que nosotros: nuestra familia, nuestros
seres queridos, nuestro trabajo pendiente, la propia belleza
de la vida… pero el consumismo y la velocidad impiden
que conectemos con esas fuentes de energía que solo po-
demos encontrar saliendo de nuestro ensimismamiento. En
por lo que hoy decides
Los proyectos personales dan sentido a nuestra vida, por eso
debemos encontrar la manera de crearlos y creer en ellos,
de cuidarlos para que crezcan y puedan generar nuevos
proyectos. La felicidad tiene que ver con olvidarte de perse-
guirla y centrarte en aquello que saca lo mejor de ti. Puedes
aprovechar tus circunstancias, sean cuales sean, para construir
algo mejor y procurar ser mejor. Cierto que las noticias con
las que nos bombardean nos dejan muchas veces sepultados
en la impotencia, pero entonces la clave está en descubrir
qué podemos hacer por poco que nos parezca.
La queja es el cáncer del psiquismo, porque nos vuelve
pasivos, ¡y somos seres de acción! En lugar de lamentarte
ante la decepción, la ofensa o el daño de otros, reconoce
que, aunque haya cosas que ya no son posibles, hay muchas
otras que sí lo son. Ser fiel a tus objetivos te encamina a la
autorrealización y te proporciona una experiencia única de
satisfacción y solidez.Tu futuro no está determinado por tu
pasado, sino por las decisiones que tomas hoy.
¿Cómo hacer posible tu proyecto? Con compromiso, que a
su vez implica al menos de un par de valores más: honestidad
y coraje.Vivir perpetuamente distraído o atareado te impide
analizar con sinceridad el mundo que te rodea y tu propia
vida.Todo va demasiado rápido y son pocos los momentos
para evaluar seriamente si estás eligiendo el camino adecuado.
Pero ten en cuenta que muchos problemas de autoestima
derivan de estar viviendo una vida sin rumbo en la que no
se encuentra ningún verdadero motivo de orgullo. Por eso
necesitamos enfrentarnos a nuestros miedos para sentirnos
valiosos.
realidad dividimos el tiempo de manera artificial: por un
lado, trabajamos como autómatas sin encontrar sentido a
lo que hacemos, y por otro, nos dedicamos a llenar com-
pulsivamente el tiempo libre con la esperanza de lograr ser
felices en pocos días. El trabajo debería ser una fuente de
sentido, o al menos deberíamos comprometernos con algo
que nos lo proporcionara. Pero por desgracia los trabajos más
importantes ni son remunerados ni valorados (la crianza, el
cuidado de la familia y del hogar…), o son poco reconocidos
(la enseñanza, la investigación científica, las artes…).
Más allá de nuestras batallas personales, luchar por una so-
ciedad más justa es también una necesidad vital. Es algo que
debemos agradecer a los que nos precedieron y podemos
legar a las generaciones futuras. Sentir que pertenecemos a
la especie humana y que hemos puesto nuestro granito de
arena en su incierto devenir es una necesidad psicológica.
Porque cuando el mundo termina, en nuestro ombligo
enfermamos, y todos necesitamos mirar al horizonte.
Psicología ■ 67
 Consultorio counselling
de Maryam Varela
Que tu reto aporte energía
sostenible para este mundo
“¿Cómo empezar
a endulzar vidas?”
Lo que ando buscando es una fór-
mula para sacar dinero y poder
invertir las ganancias en estudiar
el Gran Diplome Cordon Bleu de
cocina, que cuesta unos 37.000
euros. Mi sueño es convertirme en
un repostero de la talla de Paco To-
rreblanca y, como él, ser un maestro
europeo de la repostería, no solo co-
mo ciencia, sino también como arte.
Quiero contribuir a crear un mundo
más dulce. Fui padre con 18 años,
y desde entonces he estado traba-
jando como cocinero en pequeños
Su LIBRO
PASIÓN.Maryam Varela.
Editorial: Edición Personal.
Páginas: 156. Precio: 15 e.
68 ■ Psicología
restaurantes. No se me da mal y me
gusta, siempre he recibido felicita-
ciones y nunca me ha faltado traba-
jo. Pero lo mío son los dulces, y sé
que para llegar lejos me he de for-
mar, pues aunque dedico gran par-
te de mi ocio a leer y ver programas
de cocina, no es suficiente. Tengo
la suerte de disponer de todas las
mañanas, con lo que podría hacer
algo más para poder financiarme
los estudios, pero no acabo de dar
con la tecla. Acepto cualquier su-
gerencia. RAFA
Mi querido Rafa, ¡qué claro lo tie-
nes! Te felicito. Además tienes cua-
lidades, tiempo y el referente de la
persona a la que te quieres parecer.
Estoy convencida de que, si te enfo-
cas bien, lo vas a conseguir.
En cuanto a opciones, a mí lo que
se me ha ocurrido es que montes
un pequeño catering de repostería
que quizás puedas elaborar en tu
propia casa y distribuir a particu-
lares o restaurantes. Mejor que
hacer otra cosa, creo que es im-
portante te vayas ejercitando en el
área a la que te quieres dedicar.
Quizás podías pensar en hacer
algún tipo de galleta, o tartas de
cumpleaños o de boda por encar-
go, o algún postre típico de la zona,
o dulces para diabéticos o perso-
nas con alergias. La elección la has
de hacer tú. Ánimo, Rafa; empezar
de menos a más a endulzar la vida
de tu ciudad puede ser un buen
inicio. Tampoco tienes mucho que
perder: la inversión es nimia.
MI CONSEJO: como dice el propio
Torreblanca, el éxito es cuestión
de “dedicar esfuerzo, trabajo, dis-
ciplina y pasión”.
“Busco hogares
con alma para
mis pinturas”
He estudiado Filología Inglesa y
me dedico a la docencia. Me va
bien, trabajo por las tardes y tengo
las mañanas libres para dedicarlas
a mi gran pasión: pintar acuare-
las. Llevo haciéndolo desde hace
años, allá donde voy me pongo a
pintar, necesito hacerlo. Me da
calma y me centra. Cuando mis
amigos ven mis pinturas, dicen
que son preciosas, y se las rega-
lo. Todos me aconsejan hacer algo
con ellas, pero no me sale, no sé
hacerlo. Sin embargo, van pasan-
do los años y me da pena que algo
que tanto adoro crear se pierda en
cualquier cajón de una cómoda o
en una carpeta amarillenta que me
voy llevando de mudanza en mu-
danza. No es que quiera ganar di-
nero, pero sí me gustaría buscarles
 ¿Tienes algún sueño por cumplir? ¿No te atreves a
dar el paso para hacerlo realidad? ¿Los contras superan a los
restauradora de sueños, Maryam Varela, y te asesorará para que puedas cumplir-
los. Más información en tel.: 609 84 00 78 y www.elmundodelasemociones.com
hogares con alma donde se puedan
lucir, para que puedan dar a otros
la misma tranquilidad que me han
dado a mí. Espero cualquiera de sus
creativas ideas para comenzar a ha-
cerlo. ANDREA
Hola Andrea, pintora de los colores y
del alma. Qué bonita sensibilidad se
pros en todos tus proyectos y acabas desistiendo? Escribe a nuestra experta
AyudA
deduce de tus líneas. Se me han veni-
do a la cabeza dos propuestas para ti:
1. Crear una organización de adop-
ción de acuarelas para personas que
estén viviendo duelos, enfermas o so-
las: “Adopta acuarelas para tu vida”,
de forma que otras personas, por el
módico precio de envío, pudieran po-
ner en sus hogares o instituciones un
poco de color para pasar mejor esos
momentos difíciles de la vida.
2. Ofrecérselas a pequeñas editoria-
les o escritores noveles para realizar
las portadas y los dibujos interiores
de sus libros.
Ambas fórmulas serían sin ánimo
de lucro y aportarían energías sos-
tenibles para este mundo. Nuestros
afectos así como los resultados de
las acciones que llevamos a cabo
en nuestra vida tienen que ver con
las energías a las que nos conecta-
mos.
MI CONSEJO: te recuerdo lo que
dicen Jaume Soler y Mercè Co-
nangla: “La energía siempre fluye.
Hay fuentes de energía limpias,
ecológicas, renovables y sosteni-
bles como la creatividad, el amor,
la voluntad libre y responsable, la
gratitud, la compasión, la ternura,
la generosidad, el placer de apren-
der, y otras insostenibles como el
rencor, el resentimiento, el odio,
la coacción, la ira, que generan
violencia y destrucción. En fun-
ción de la energía emocional en la
que nos conectemos, tendremos
una vida sostenible o insostenible,
equilibrada o desequilibrada, sere-
na o atormentada”.
Tus preguntas
a la experta
Escribe a: Revista Psicología Práctica.
“Consultorio Maryam Varela”. Calle
Príncipe de Vergara, 109, 2ª planta.
28002 Madrid. O si lo prefieres, en-
vía un email a la siguiente dirección:
mbellmont@globuscom.es
Psicología ■ 69
PSICO | educación

Cuida de
sus emociones
Así tendrás un niño sano y feliz

70 ■ Psicología
¿Te GusTaría que Tu hiJo fuera equiLiBrado, aLeGre, PosiTivo, que se sienTa
caPaz, que aPrenda a acePTarse y quererse Para Brindar a Los deMÁs Lo
MeJor de sí MisMo? adeMÁs de cuidar su saLud física has de cuidar su saLud
eMocionaL. eL esfuerzo que invierTas en esTa Te Lo ahorrarÁs desPués
TraTando de recoMPoner a un aduLTo “roTo”
Por Mª Ángeles Jové, coach profesional, y Lucía Galán Bertrand, pediatra
R ecuerdo perfectamente cuando
llegaba a casa del colegio con
dolor de cabeza, los ojos bri-
llantes, mejillas coloradas y do-
lor de garganta. La tarde se me
había hecho muy larga. Antes
de decirle qué me dolía, mi
madre me daba un beso en la frente con el ceño frun-
cido y rápidamente pronunciaba la palabra “fiebre”. Lo
sabía con solo haberme visto un brevísimo momento”,
explica Lucía. “La hija pequeña de mi prima es diabética.
Su madre va cada día al colegio para controlar la insulina
que ha de inyectarse. Ella se pincha solita y su madre
habla de dosis casi como una auténtica profesional de
la pediatría”, asegura Mª Luz.
Gracias a gran cantidad de magníficos profesionales, sus
consejos, instrucciones y tratamientos, quienes tienen
hijos conocen cosas como las que comentan Lucía y
Mª Luz.Y muchas otras, como qué alimentos son más
saludables o, por ejemplo, cuales evitar justo antes de
ir a dormir si se pretende descansar bien. Además, con
paciencia, van aprendiendo cada día a cuidar mejor de
la salud de sus hijos. Sin embargo, a veces desconocen
cómo tratar una rabieta, cómo y cuándo pactar con
los hijos o cómo hacer que estos les cuenten lo que
les ocurre. Incluso en ocasiones tampoco saben si sus
hijos se sienten capaces, inteligentes, guapos o, por el
contrario, están teniendo dificultades para relacionarse
con otros niños en el colegio. Si tu hijo está físicamente
sano y fuerte, ¡maravilloso! Pero es fundamental que
también esté sano y fuerte emocionalmente.
La salud física y la emocional
van de la mano
La Real Academia Española (RAE) define la salud como
el estado idóneo que permite al ser humano desplegar
todas sus capacidades, talentos, desarrollarse en plenitud,
hacer frente a todas sus oportunidades y posibilidades…
Por lo tanto, si una persona sufre una depresión, tiene
una baja autoestima, siente que no es capaz de algo,
no sabe cómo gestionar su agresividad o tiene pocas
habilidades comunicativas y sociales, difícilmente podrá
desplegar todas sus capacidades y talentos, y sin duda
verá mermadas sus posibilidades en su día a día. No
podemos olvidarnos de que la salud emocional va de
la mano de la salud física. Son dos caras de la misma
moneda. No podemos entenderlas como dos compar-
timentos estancos. ¡La persona es un todo!
Por lo tanto, en el caso de los niños, tan importante es
cuidar su salud física (su alimentación y calendario de
vacunación, por ejemplo) como cuidar que sus nece-
sidades emocionales de cariño, aceptación, reconoci-
miento, amor, confianza, respaldo, empatía, etc. queden
cubiertas, para que en ese contexto desarrolle todo su
potencial. ¡Es una gran responsabilidad! Sí, por eso es
importante que los padres y toda la comunidad impli-
cada en la educación de los menores sean conscientes
de esta realidad.
Las emociones hablan: ¡escúchalas!
Que somos seres emocionales es un hecho que muchas
veces olvidamos. Enorgullecernos de ser racionales no
debe hacernos caer en el error de vivir de espaldas a
las emociones. Eso únicamente trae problemas. Las
emociones son buenas, nos permiten conocernos y
siempre nos aportan información si sabemos escucharlas.
Para esto último, debemos preguntarnos por ejemplo:
“¿Qué me está queriendo decir esta rabia que siento?”,
“¿Quizás que no debo permitir esta situación más pues
me hace daño?”, “¿Que tengo que decir ¡basta!?”...
Ahora bien, una emoción mal procesada, reprimida,
no legitimada, puede somatizarse en nuestro cuerpo y
provocar enfermedades. ¿Cuántas veces se ha quejado
tu hijo de dolor de barriga antes de ir al colegio? ¿O
antes de un examen? ¿Alguna vez ha tenido ganas de
vomitar, incluso? Seguramente en esos momentos habrás
pensado: “Bueno, esto lo hace por no ir al colegio”.
Has de saber que los dolores abdominales funcionales
representan el 70 por ciento de los dolores de barriga
de los niños.
En efecto, tu hijo sí siente dolor y sí tiene ganas de
vomitar, incluso puede llegar a hacerlo. Por eso es
Psicología ■ 71
PSICO | educación
importante identificarlo para no someterle a pruebas
diagnósticas innecesarias que no nos vayan a aportar
nada de luz al problema, sino todo lo contrario, ya que
reforzaremos en el niño la creencia de que efectiva-
mente está enfermo. Debemos ir más allá y ver que
ese niño presenta dolor abdominal en respuesta a una
situación más o menos estresante. Es importante que
los padres lo tengan en consideración para que no se
centren en ese dolor puntual tras el desayuno, sino que
traten de analizar la causa de su malestar.
Todo está interconectado
Una vez escuchadas las emociones que nos están cau-
sando mal, el paso siguiente es canalizarlas correcta-
mente. Nunca se deben alimentar, ya que su adicción
puede ser muy tóxica y afectar profundamente a nuestra
salud física. Por el contrario, si nos sentimos bien, en
paz con nosotros mismos, relajados y cuidamos una
coherencia interna (es decir, lo que queremos de la
vida, decimos de la misma y hacemos con nuestro día
a día), ¡nuestra salud física será mejor sin duda alguna!
En este punto cabría puntualizar que el sector médico
debería hacer un esfuerzo en humanizar su profesión
y no centrarse únicamente en los síntomas físicos, sino
tratar de explorar más allá, pues todo está interconec-
tado, y en los niños más aún.
Nada de ser víctimas
de las circunstancias
Debe ser, pues, labor de padres y educadores el fomen-
tar niños luchadores, positivos, proactivos en lugar de
víctimas de sus circunstancias, capaces, y para ello es
importante tener claro que esto únicamente es posible
predicando con el ejemplo. ¿Te has parado a pensar que
cada segundo de tu vida está teniendo un impacto en
las emociones de tu hijo? Él te observa, te mira, está
pendiente de tus reacciones, de tu forma de hablar, de
lo que haces o no haces, de cómo lo haces… De ahí
que sea fundamental que no repitas una y otra vez lo
cansado que estás, no te quejes continuamente de tus
dolores de cabeza o de tus contracturas musculares...
Por el contrario, procura que te vea como un padre
o madre capaz, positivo, proactivo y luchador. Gran
lección podrás enseñarle cuando sabes afrontar con
alegría, ánimo y optimismo la enfermedad, las trabas y
las dificultades de la vida. Esto es lo que crea hogar, el
“aroma” de cada familia, de cada casa. ¿Qué “aroma”
se respira en la tuya?
+ INFO
AEIOU Coaching para Padres:
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Barcelona. Tel.: 934 515 100.
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72 ■ Psicología
5 acciones tuyas
que potencian su
salud emocional
¿qué puedes hacer para mejorar la salud emo-
cional de tu hijo? ¡Mucho! ¡Todo! no olvides
que tú eres su mejor referente. estos consejos,
además, son básicos:
1
Acéptale tal y como es. no
siempre es fácil, es cierto, porque hay
circunstancias que muchas veces lo complican.
además, no podemos olvidar que los niños son
seres libres y no han venido al mundo para
que les hagamos a nuestra medida. Por eso,
cuidado con la tendencia a proyectar nuestras
frustraciones, nuestras expectativas y nuestros
miedos en ellos.
2 Ámale incondicionalmente.
darle el espacio para que sea quien es en
realidad, no lo que tú quieres que sea, supone
un acto de confianza, valentía y suma genero-
sidad. ¿y si pruebas también a decirle que le
quieres? háblale siempre mirándole a los ojos y
escucha más allá de las palabras: ¿qué te está
queriendo decir?, ¿qué emoción hay detrás de
sus palabras?, ¿de qué es capaz tu hijo?, ¿cuá-
les son sus valores?
3 Acompáñale y poténciale. im-
plica descubrir sus talentos, aquello que
le hace único y especial, y ofrécele el contexto
necesario para que pueda desarrollarlos al
máximo, es decir, aliento, respaldo, fortaleci-
miento y refuerzo. Pon el foco en lo que hay,
en lo que tiene, en lo que funciona y no en lo
que falta, en lo que no marcha bien. solemos
subestimar el poder de reconocer y potenciar
lo bueno. ¡nos gusta demasiado la crítica!
además confía en sus propios recursos. cuán-
tas veces te has pillado pensando “él qué va a
saber, yo ya sé lo que quiere, lo que le pasa, lo
que necesita, lo que me va a decir…”, y qué
pocas veces le preguntas lo que quiere, lo que
le pasa, lo que necesita…
 5 Emociónale. educar es
emocionar. Trata de llegar a

4
su corazón, hazle sentir impor-
No le juzgues. hacerlo le hace daño y te hace
tante, fuerte, capaz, aceptado.
daño. cada vez que lo haces dañas la relación. Para
y confía de verdad en él, porque
disfrutar de una relación sana, saludable, fuerte y sólida,
este es el mayor regalo que un
ten presente que el juicio rompe la conexión, el vínculo,
padre puede hacer a sus hijos.
y todo se hace más difícil porque hay desencuentro.
cuidar la salud de la relación con tu hijo hace que crezca
emocionalmente fuerte.

Psicología ■ 73
SECRETOS DE MI DIVÁN | TOMÁS NAVARRO
Vencer
la monotonía
Tomás El caso: “mi vida mE aburrE,
nEcEsito una gran avEntura”
Navarro –¿Por qué mi vida siempre es igual? ¿Por qué
Es psicólogo y coach nunca me pasa nada?, preguntó Silvia.
especializado en mo- –¿Estás segura de que nunca te pasa nada?,
tivación, liderazgo, respondió Tomás
pareja, emociones y –Nunca me pasa nada. Mi día a día siempre
felicidad y autor de
es el mismo: levantar a los niños, llevarles al
colegio, ir a trabajar, volver a casa, cenar, acos-
Fortaleza emocional
tar los niños... Anhelo volver a sentirme viva.
(Zenith). actualmente Quiero vivir una aventura. Una aventura de
compagina su trabajo película. Algo excepcional. Algo que recuerde
de consultor con la toda la vida.
formación, las confe- –¿Como por ejemplo?
rencias, la literatura
–No sé. No sé… Quiero reírme cada día. Los
niños me cansan, mi vida me aburre.
técnica y de ficción
–Pero Silvia, tienes una responsabilidad como ma-
y la colaboración en dre que no puedes eludir, lo cual no quiere decir
diversos medios de que no puedas vivir aventuras tanto en familia
comunicación. como en pareja o sola… Pero no consigo imagi-
narme qué clase de aventuras tienes en mente.
www.tomasnavarro.com
–Yo tampoco lo sé.
tomas@tomasnavarro.es
¡Qué caso tan interesante tenía Tomás ante
Twitter: @tomasnavarropsi sí! A veces la vida nos aburre, y cuando esto
sucede, solo podemos hacer dos cosas: esperar
a que ocurra un milagro, o salir al mundo a
enriquecer nuestra vida.
El análisis: las ExpEctativas dEl
día a día dE silvia son nEgativas
❋ silvia creía que tenía una vida aburrida y
monótona dominada por la rutina, pero posi-
blemente no era así. En realidad importa tanto
lo que nos ocurre como lo que creemos que
nos ocurre, y a veces, como en el caso de Silvia,
nos preguntamos por qué nunca nos pasa nada
cuando en realidad lo que ocurre es que no
pasa lo que esperamos que pase o lo que nos
gustaría que pasase.
74 ■ Psicología
❋ lo cierto es que no importa si su vida es
aburrida o no, sino cómo la vive, qué sensa-
ciones tiene y de dónde le viene la impresión
de que nunca le pasa nada. ¿Realmente no le
sucedía nada de interés? Había que valorar el
día a día de Silvia, sus expectativas y sus posi-
bilidades de correr una aventura.
❋ cuando nuestra expectativa del día a día es
negativa, es como si nos pusiéramos un velo
negro y no viéramos nada más que oscuridad,
monotonía y rutina. Este velo tiñe de oscuro
lo que nos pasa, de manera que lo bueno se
convierte en mediocre, lo normal en malo y
lo malo en una terrible calamidad.
❋ bajo el influjo de este filtro es imposible
disfrutar de las pequeñas alegrías que nos
depara la vida, ya que se producen dos pro-
cesos que condicionan nuestra percepción:
el efecto halo y la atención selectiva. Pero
vamos por partes. El efecto halo es justo lo
que acabo de describir, ese velo que todo lo
tiñe y que condiciona nuestra percepción. Por
otro lado, la vida nos propone millones de
estímulos agradables y otros tantos desagrada-
bles, pero nosotros elegimos dónde ponemos
nuestra atención, y esto es la atención selectiva.
Cuando tenemos atención selectiva, filtramos
los estímulos en consonancia con el estado
emocional que tenemos.
la solución: ponEr El foco En
los Estímulos positivos
El primer trabajo de Silvia y Tomás fue definir
las expectativas de ella ante la vida. Esto es
importante, ya que algunas expectativas pue-
den ser irreales, románticas o poco ajustadas a
la realidad. Si bien es cierto que en cualquier
momento podemos enriquecernos y vivir una
gran aventura, en el caso de Silvia había que
Mi ViejO diVÁN hA SidO TeSTigO diScReTO de MileS de hiSTORiAS que AhORA deSeA
cOMpARTiR cONTigO. quieRe que SepAS que, Si Te VeS ReflejAdO eN ellAS, NO Te
Sucede NAdA RARO; que Si eReS eSpeciAl, eS pOR TuS ViRTudeS, y que puedeS SeR
MÁS feliz de lO que eReS Si cONSigueS deScifRAR lAS clAVeS de lA pSicOlOgíA.
pONTe cóMOdO y pRepÁRATe pARA cONOceR y ApReNdeR de eSTOS didÁcTicOS cASOS

Tu vida puede ser

tan interesante como
tú quieras que sea.
¡Define tu plan para
enriquecerla!

Psicología ■ 75
SECRETOS DE MI DIVÁN | TOMÁS NAVARRO
En lugar de esperar
a que te pase algo
sorprendente, ¿por
qué te propones
sorprender tú a los
que más quieres?
considerar dos condicionantes. El primero, el
hecho de ser madre, que lleva aparejada una
responsabilidad con los hijos que le impide
hacer cualquier cosa o desentenderse de su
prole. Ahora bien, lo que sí le está permitido es
tener pequeñas desconexiones temporales de
sus hijos, tanto sola como con su pareja. Como
sus hijos se lo pasaban muy bien en casa de sus
abuelos, se programaron unas visitas.
En este time out, Silvia podría incluir momentos
para vivir la aventura que esperaba. ¿Pero de
qué se trataba esa aventura? Lo que hacía Silvia,
y que realmente le agobiada, era establecer con-
tinuas comparaciones con otras personas de su
entorno.Y lo que es peor, esas comparaciones
eran parciales. Ella juntaba las vacaciones de
una pareja de amigos sin hijos con las de otra
amiga soltera y las de otra amiga que estaba
su libro separada, y creía que la suma de las tres era lo
fortalEZa normal en su cotidianidad.
Emocional. Esta idea de lo que tenía que ser la vida a partir
Tomás Navarro. de retales de otras vidas le estaba creando un
Editorial Zenith. horizonte irreal que le estresaba. Lógicamente,
240 páginas. con esta expectativa nunca podría estar satis-
15,95 e. fecha, ya que era una expectativa irreal. Silvia
76 ■ Psicología
se veía viajando por el mundo con sus amigas
como hicieron en su etapa adolescente, pero la
realidad es que el contexto de aquel entonces
era muy diferente al de ahora. Lo que hizo fue
acordar con su pareja realizar unas vacaciones
conjuntas con toda la familia, una solo de la
pareja y una con sus amigas. De esta manera se
operativizaba un poco más su expectativa. Así, se
trazó un plan para darle respuesta. Posiblemente
la vida de Silvia fuera tan interesante como
ella la quisiera hacer. El auténtico problema es
que mientras esperaba la gran aventura, no la
estaba buscando.
Una vez reajustada su expectativa, trabajaron su
percepción de control, y fue animada a pasar a
la acción, es decir, a que diseñara, desarrollara y
aplicara un plan para enriquecer su vida. Las co-
sas no pasan solas, a veces hay que buscarlas.
Finalmente,Tomás y ella dedicaron un tiempo
para analizar el nuevo rol de Silvia, el de madre,
y qué emociones sentía respecto de sus hijos.
Reservaron un apartado de ese plan de mejora
para enriquecer también la relación con sus hi-
jos.Tener hijos es una responsabilidad para toda
la vida, pero también es una gran oportunidad
para disfrutar de innumerables sensaciones e
infinidad de momentos divertidos.
no olvidEs quE...
Solo tienes una vida, así que te animo a que
la vivas intensamente. No esperes a que sea
demasiado tarde ni a que te pase algo que te
saque de la monotonía; planifica deliberada-
mente la diversión en tu vida. Sea cual sea tu
condición, puedes enriquecerla con creatividad
con estos consejos:
1. incluye diversión y retos en tu día a día.
No relegues esta tarea para el fin de semana o
las vacaciones; ¡hoy puede ser un día divertido
o interesante!
2. analiza tus expectativas. Examina su origen
y, sobre todo, valora si son realistas o si estás
mezclando tus deseos con la realidad.
3. redacta un plan de enriquecimiento de tu
vida. Esto es más importante de lo que parece,
ya que tener un plan te permite seguir unos
mínimos y unos máximos y perseverar a pesar
de la rutina del día a día.
4. incluye en tus planes a las personas que
tienes cerca. No esperes que ellas te diviertan,
sino trata de pensar que tú también tienes que
ser divertido y aportar. No esperes, pasa a la ac-
ción. No exijas, comparte. No seas egocéntrico,
sé generoso. No te centres en recoger, disfruta
del hecho de sembrar.
 Consultorio corazón roto
de Ana Lombardía
No es necesario tener pareja
para poder ser feliz
“Las relaciones que
he tenido me han
hecho sufrir mucho”
He tenido cuatro relaciones: el pri-
mero me maltrataba y me engañaba
con mi hermana; el segundo era al-
cohólico; con el tercero me casé y
me divorcié, aunque aún me ama
con locura pero es muy controlador,
y ahora estoy con un hombre del
que he descubierto que chatea por
el móvil con una novia que tuvo en
la adolescencia. Le escribe palabras
de amor, le dice que se la va a traer
(ella vive en otra ciudad) porque la
quiere y que conmigo tuvo algo pe-
ro no somos nada. Sin embargo, me
sigue buscando cuando quiere algo.
He sufrido mucho, pero me estoy
hartando de sus mentiras. Por otra
parte, mi ex quiere volver y yo no le
amo, ¿qué me aconseja? Estoy des-
esperada. GLADYS
¡Hola Gladys! Por lo que me cuentas,
tus relaciones de pareja han sido muy
dolorosas, poco sanas y nocivas para ti.
Es normal que estés cansada de este
tipo de relaciones, pues has aguantado
muchas cosas negativas durante mucho
tiempo, y eso, claramente, deja huella.
Ahora te encuentras en una situación
en la que mantienes una relación con
un hombre que te engaña mientras que,
por otro lado, tu ex, al que no quieres,
78 ■ Psicología
reclama tu atención para volver con él.
✽ Creo que, antes de nada, sería impor-
tante averiguar por qué has mantenido
relaciones de pareja tan tóxicas para ti,
una tras otra y durante tanto tiempo. A
veces la falta de autoestima, el miedo
a estar sola, la falta de recursos o la
escasez de apoyo social y familiar pue-
den facilitar que nos involucremos en
relaciones que no son beneficiosas para
nosotros y que, una vez dentro, no sea-
mos capaces de salir. Averiguar la causa
de todo esto puede ayudarte a ver las
cosas con más claridad y perspectiva, a
ponerle remedio a esas causas, a facilitar
que salgas de este tipo de relaciones y a
minimizar la posibilidad de que vuelvas
a caer en ellas en el futuro.
✽ Estar en pareja debe ser algo salu-
dable, enriquecedor y beneficioso para
nosotros. Es importante que la persona
con la que estemos nos quiera, nos res-
pete y busque lo mejor para nosotros;
de lo contrario, estar en pareja se vuelve
en algo perjudicial y, en ese caso, hay
que plantearse la posibilidad de si sería
mejor romper la relación.
✽ No es necesario estar en pareja para
ser feliz. Suena a frase hecha, pero es
cierto. Intentar estar en pareja a toda
costa a menudo nos lleva a relaciones
que nos hacen más mal que bien. To-
marse una temporada para estar sola
puede ser muy beneficioso para recu-
perar la autoestima, disfrutar de otras
facetas de nuestra vida, reconstruir
nuestra identidad y pensar qué es lo
que buscamos en una pareja.
“¿Se puede tener
una relación seria
con bipolaridad?”
He estado saliendo ocho meses con
una chica que padecía trastorno bi-
polar. A pesar de sus altibajos, la
quería, pero también discutíamos
mucho porque ella malinterpretaba
mis comentarios. Ha sido una rela-
ción dura, así que al final la he deja-
do, pero me acuerdo mucho de ella.
¿Es tan difícil tener una relación se-
ria y estable con alguien que tenga
esa enfermedad? ¿En qué consiste
exactamente y qué desventajas tiene
para una relación? Por lo demás, ella
trabaja y hace vida normal. ÁnGeL
Estimado Ángel, las personas con bipo-
laridad sufren variaciones muy intensas
del estado de ánimo, pasando del estado
deprimido a la euforia en diferentes mo-
mentos. Es una enfermedad complicada
de diagnosticar, por lo que lo primero es
asegurarse que efectivamente se trata
de eso. En ese caso, suele ser necesario
que se maneje con psicoterapia y far-
macoterapia.
✽ La dificultad de tener una relación de
pareja con una persona con trastorno
bipolar dependerá de cómo esté de con-
trolado el trastorno y de cómo lo lleve
 ¿Tienes problemas de pareja? ¿Sufres por amor
(o desamor)? ¿Te han “roto” el corazón?
Escribe a Ana Lombardía, psicóloga experta en pareja y sexualidad,
y te dirá cómo actuar en esta sección. También puedes contactar con ella en:
www.sexoenlapiel.com, contacto@sexoenlapiel.com y tel.: 669 00 68 39.

la persona que lo padece. Los cambios
en el estado de ánimo pueden ser muy
bruscos e intensos y las conductas que
les suceden pueden ser exageradas (por
ejemplo, encerrarse durante días, llorar sin
parar o dejar de comer en los momentos
de estado de ánimo deprimido, o gastar
dinero sin medida, salir de fiesta durante
días o mantener relaciones sexuales sin
control en los momentos de estado de
ánimo eufórico).
✽ Muchas personas con trastorno bipo-
lar hacen vida normal, tienen un trabajo
estable y mantienen relaciones de pareja
duraderas. El hecho de que la pareja co-
nozca la enfermedad y se implique en su
tratamiento ayuda mucho a mantener el
vínculo y la tranquilidad en la relación. Es
fundamental también establecer pautas y
llegar a acuerdos respecto a lo que hacer
en los momentos de descontrol y en los
momentos de estado de ánimo exagera-
dos. La terapia de pareja ayuda a que la
pareja entienda la enfermedad, a esta-
blecer las pautas de las que te hablaba
antes y a la adherencia al tratamiento de
la persona que lo padece.
✽ Cuando una persona sufre estados de
ánimo muy extremos, sus relaciones per-
sonales pueden verse dificultadas, pues
sus emociones nublan su juicio: las emo-
ciones, aunque sean exageradas, se perci-
ben como realidades y, por tanto, pueden
ser muy dolorosas y perjudiciales.
✽ Malinterpretar los comentarios del otro
es algo que sucede en muchas parejas y,
si hay un trastorno del estado de ánimo
por medio, puede ser más complicado de
resolver. Si decides retomar la relación con
ella, estudiad la posibilidad de consultar
con un profesional que os ayude a en-
tender la situación y a llevarla de la mejor
manera posible para tener una relación de
pareja saludable y satisfactoria.
Tus preguntas
a la psicóloga
Escribe a: Revista Psicología Práctica
“Consultorio Corazón Roto”.
C/ Príncipe de Vergara 109,
2º planta. 28002 Madrid. También
puedes enviar un e-mail a la dirección:
mbellmont@globuscom.es

Psicología ■ 79
PSICO | testiMonio

Superé el cáncer,
no la incomprensión
Lo peor no es que te digan que tienes cáncer. según José antonio, Bernardo,
Joan y Mª Victoria, Lo peor es que, después de ganarLe La partida, tu entorno
te dé La espaLda. Lo saBen porque Lo han ViVido, y aún continúan conViViendo
con eL rechazo y La incoMprensión. este es su testiMonio
Por Marta Bellmont

N
o hay estigma directo contra el cáncer
como enfermedad como sí lo tienen los
trastornos mentales. El estigma social lo
sufren los enfermos una vez que la enfer-
medad ha remitido. Muchos de ellos se
encuentran con dificultades
que no esperaban, como las derivadas del
cansancio físico y la pérdida de energía,
que pueden poner en riesgo desde la relación de pareja hasta la
reincoporación al trabajo. Para concienciar sobre los problemas
que deben afrontar, la Federación Catalana de Entidades contra
el Cáncer (FECEC), con el apoyo de Accord Healthcare, ha
lanzado la campaña “Después del cáncer, ¿y ahora qué?”, cuya
principal línea de actuación es la difusión de cuatro interesantes
video-testimonios.
José Antonio Trujillo, Bernardo Díaz, Joan Vives y Mª Victoria
Marín, que han experimentado en primera persona el rechazo
y la incomprensión social tras el cáncer, exponen sus dificulta-
des relacionadas con las secuelas físicas, la reinserción laboral y
la necesidad de orientación y de ayuda en cuestiones legales y
financieras entre otros aspectos. Si te interesan, puedes acceder a
ellos a través de la web www.juntscontraelcancer.cat o en estas
páginas. A continuación recogemos sus historias de superación y
sus particulares contiendas como supervivientes del cáncer.
José Antonio Trujillo,
mecánico
Unas navidades, mi novia me regaló un
fin de semana en una estación de es-
quí de Andorra y, estando allí, tuve una
caída. En un principio no le di impor-
tancia, pero al cabo de los días me di
cuenta de que tenía la ingle inflamada
y un pequeño bulto. En el hospital me
diagnosticaron rotura muscular. A la se-
mana, viendo que no mejoraba y que
me dolía más, volví, y me dijeron que la sangre de la rotura se
había enquistado y que se curaría con antibiótico. Pero pasó otra
semana más y el dolor se intensificó, irradiándose además a los
testículos, el abdomen y la pierna. En otro hospital, y tras muchas
pruebas, aspirados de médula, biopsias, analíticas, etc., llegaron a
otro diagnóstico: linfoma de Burkitt.
Aquellos primeros momentos fueron un duro golpe para mí y
mi familia, sobre todo para mi padre, a quien le costó especial-
mente asimilar lo que me estaba pasando.Yo incluso llegué a
pensar que, aunque tendría que luchar mucho, se me acababa el
tiempo. Pero nadie puede quererte más que tú mismo, y no estaba
dispuesto a tirar la toalla ni dejar que mis padres se despidieran
de mí. Con el paso de los días, el equipo médico me dijo que
tenía muchas posibilidades de superarlo. Se trataba de un tipo de
linfoma muy agresivo pero muy quimiosensible, así que saqué lo
mejor de mí de no sé dónde y me dispuse a luchar. Durante el
ingreso me hice una libreta de propósitos y de todo lo que me
quedaba por delante, y cada día lo leía para recordarme por lo
que debía luchar. Siempre positivo y con una sonrisa, no dejaba
que nadie me viniera a ver con cara larga: quien lo hiciera no
entraría a verme. Pasé los siguientes nueve meses entre quimios,
enfermeras y médicos fabulosos, y después de cinco años, aquí
sigo y en remisión completa.
Lo peor está por venir
La enfermedad influye en toda tu vida, empezando por lo más
visible, que es el aspecto físico, hasta el estado de ánimo. Además,
aunque desees dar todo lo de antes, es imposible: tienes más de-
bilidad, más dolores cuando te expones a un esfuerzo continuado
y diario, estás más sensible a los olores y productos, también más
sensible emocionalmente. Esto último es muy importante incluso
para el curso de la enfermedad. Estar bien anímicamente es fun-
damental para curarte.Y en general, cuando te ven con un catéter,
en pleno tratamiento, todos te dan la palmadita en la espalda, te
apoyan. Solo una vez me sentí desplazado y rechazado en un
centro comercial.Tenía que llevar mascarilla, y la gente, al verme,
pensaba que yo contagiaba algo, cuando era justo lo contrario:

80 ■ Psicología
 José Antonio Trujillo

Bernardo
Díaz

Joan Vives

Mª Victoria M
arín

Psicología ■ 81
PSICO | testiMonio
¡la mascarilla era para protegerme de los demás! Pero lo peor es
cuando todo acaba, cuando el tratamiento termina. En ese mo-
mento es cuando realmente necesitas el apoyo y la compresión, y
sin embargo la gente te deja de lado y encima te presiona. En mi
caso, por ejemplo en mi trabajo, han llegado a decirme que lo que
quiero es vivir muy bien y que tengo mucha cara.Y todo porque
ahora no soy capaz de rendir como lo hacía antes (me duelen las
manos, las piernas, psicológicamente me agoto, etc.) y he pedido
un cambio de puesto adaptado a mi nueva situación, pero me lo
deniegan una y otra vez. La empresa, y la sociedad en general, no
lo comprenden.Y si esto no es suficiente, las instituciones públicas
también te dan la espalda, no te apoyan, te tratan como si fueses
un delicuente, con muy poco respeto.
A más incomprensión, más optimismo
La sociedad es poco comprensiva con los supervivientes de cán-
cer. Después de mi tratamiento me he sentido solo, presionado
y acosado. El hematólogo me aconsejó no seguir haciendo el
mismo tipo de trabajo que hacía hasta ahora (los informes lo
avalan) así como realizar deporte aeróbico, sin esfuerzo de peso,
y por el hecho de cuidarme, en la empresa me han dicho que si
puedo hacer bici, puedo estar en un taller (rodeado de productos
tóxicos, polución, y afrontando esfuerzos físicos prolongados y
unos tiempos de trabajo que no soy capaz de cumplir). No me
dejan cambiarme de puesto ni promocionarme.Tampoco hacen
los cambios necesarios en el taller para acondicionarlo a las ne-
cesidades de mi salud, por ejemplo poner un sistema más eficaz
de gestión de humos. Simplemente se niegan a todo y se supone
que yo he de aceptarlo o marcharme.
Ser optimista es lo único que te queda en estas circunstancias.
Eso y la familia, que me motiva para seguir luchando para que
algún día esto cambie, si no para mí, al menos para allanar el ca-
mino a los que vengan detrás. Las instituciones deberían adaptar
sus criterios, y entender que una persona que pasa por el cáncer
cambia irremediablemente, física y psicológicamente, y tiene un
desgaste enorme para poder sobrevivir. Para salir de tanta presión,
me suelo escapar a la montaña a caminar, o montar en bicicleta.
Por un rato, me siento libre; mi mente vuela y me olvido de todo
esto. Encuentro la paz interior que tanto anhelo.
Bernardo Díaz,
mantenimiento de maquinaria
El principio fue bastante traumático, so-
bre todo por lo que significa el cáncer, la
quimio, la radio..., pero lo primero que
me propuse fué que mi familia sufriera
lo mínimo posible. Eso fue lo que más
fuerzas me dió para luchar contra todo
lo que me venía. Pedí ayuda a Dios, la
Energía, el Cosmos o como quiera que
lo llamemos para que nos ayudara a to-
dos a llevarlo de la mejor manera posible
y con dignidad.Tuvieron que hacerme cinco operaciones en dos
años, algunas a vida o muerte, y extirparme algunos órganos. En
el colegio de médicos me dieron la baja asoluta, algo que yo no
82 ■ Psicología
quería porque era autónomo, pero reconozco que ya no podía
hacer mi trabajo en condiciones normales. Aun así, siempre he
sido bastante positivo. En cambio, veo muchos prejuicios en esta
sociedad, y no solo con el cáncer.Y si la sociedad está como está, el
sistema también está como está, y a la gente le va como le va…
Para mí ha sido un aprendizaje: gracias a todo lo que ha pasado, he
aprendido a enfrentarme a los problemas. Esto se ha convertido
en mi forma de vivir, hace que mi familia, amigos y conocidos,
en vez de tenerme lástima, admiren cómo me he enfrentado a
la enfermedad, lo que también me da más fuerzas aún. Al final
todo esto me da mucha seguridad y estabilidad. He aprendido a
hacer que mi vida, aunque diferente, sea muy normal. Soy muy
feliz, de verdad. Además, ahora hago de voluntario testimonial
en el hospital donde me curaron (¡salvaron!) visitando a personas
que se despiertan con una ostomía. Esto y la colaboración con
una asociación me da tanta vida o más de la que tenía antes del
cáncer.
Mª Victoria Marín,
manipuladora y envasadora
En octubre de 2012, en una auto pal-
pación de mama, descubrí un bulto
de gran tamaño, y tras más de dos se-
manas de miedos, acudí al médico de
cabecera, quien de inmediato inicio la
petición urgente para una mamografía.
Un mes más tarde me diagnosticaron
cáncer de mama. En ese instante me
dieron totalmente estructurado cómo
sería el próximo año de mi vida: seis
meses de quimioterapia (había que reducir el tumor), intervención
quirúrgica (no sabían qué tipo), y 33 sesiones de radioterapia. Un
bombardeo de información y la única palabra que resonaba en
mi cabeza era la palabra cáncer. “¿Alguna pregunta?”, me dijo el
doctor.“Solo una: ¿cuándo recuperaré mi vida normal? -contesté
yo-.Y una petición: quiero estar informada en todo momento de
todo y que se me responda con total franqueza”. Creo que me
convertí en la piedra del zapato del equipo médico.
De camino al trabajo después de la noticia para continuar con
mi jornada laboral, solo pensaba en cómo se lo diría a mi hijo,
que por entonces tenía 16 años y vivía conmigo (soy divorciada).
Todo era muy confuso y daba gracias a que mejor que me pasara
a mí y no a él. Creo que no hubiese sido capaz de soportarlo. Al
llegar a la empresa, comuniqué lo que me pasaba, ya que tendría
que ausentarme muchos días para realizar pruebas médicas. La
dirección insistió en que cogiese la baja y yo insistí en seguir
trabajando mientras pudiese: “Yo soy fuerte y podré con todo”.
Pero tras mi primera sesión de quimioterapia, un día cualquiera
mi cuerpo no me permitiría ni si quiera levantarme de la cama.
Me dieron la baja médica.
oportunidAd pArA disfrutAr LA vidA
Para mí fue un mazazo. Creo que solo ese día alcancé a com-
prender que no estábamos hablando de padecer una gripe. Por
descontado, ya toda la familia, mi hijo y amigos estaban informa-
dos. Estaba enfadada con todo y todos, no quería dar lástima, no
pedía ayuda y comencé a sentirme muy sola. Mi hijo aguantó mis
altibajos morales, mis dolencias, me acompañó a los tratamientos,
me curaba las cicatrices y me ayudaba a coger carrerilla para seguir.
Se convirtió en el motivo para seguir viva y convencerme de que
esto no podría conmigo.
Con la ayuda de una fundación de ayuda oncológica y de amista-
des nuevas, personas luchadoras en la misma guerra, fui aceptando
e integrándolo en mi vida.Terminé los tratamientos justo un año
después del diagnóstico, y seguidamente solicité el alta médica
y comencé a trabajar. Me sentía fuerte, pero yo no era la misma
persona ni física ni psíquicamente. Parecía que todo sería por fin
normal, y dos meses más tarde volvía a estar de baja médica por
falta de adaptación y shock postraumático.
En la empresa, de repente todos eran médicos y creían que hacer
como si no hubiese pasado nada sería lo mejor, así que desde el
primer día yo tenía que estar al cien por cien. Pero no pude. La
enfermedad, los tratamientos, pasan factura. La forma de ver la
vida cambia.Y no todo es malo. A veces pienso que la vida me
dio la oportunidad de ver más allá, de vivir el momento presente,
de decir te quiero a las personas que quieres y no a las cosas que
no quieres, de dar gracias por cada día, por ver el sol y la lluvia,
de disfrutar de la vida.
mucho LAzo rosA… e iguAL fALtA de empAtíA
Sin embargo, el sistema, la sociedad, no están preparados para re-
cibir (por suerte) cada vez más supervivientes de esta enfermedad.
Laboralmente se tienen muchos prejuicios, o sencillamente es más
cómodo mirar hacia otro lado y se desconoce cómo manejar cier-
tas situaciones. Por ejemplo, durante mi primera baja por cáncer
de mama, mis compañeros me visitaban, mis jefes me llamaban
e incluso me hicieron una cena sorpresa. Cuando más tarde me
dieron la segunda baja por falta de adaptación, los jefes pensaban
que yo estaba abusando de la situación y me estaba dando la vida
padre, y mis compañeros dejaron de visitarme, de llamarme, etc.
Hasta que en mayo de 2014 me despidieron por buro-fax.
Existen muchos lazos rosas, carreras de la mujer... y también
mucha falta de empatía. Hasta que ciertos sectores de la sociedad
no abran los ojos, los oídos y el corazón no se podrán cambiar
muchas cosas. Los enfermos y supervivientes del cáncer no te-
nemos prejuicios, estos los tienen los demás. El despido fue duro,
claro que sí, pero reconozco que mi puesto de trabajo en aquella
empresa no hubiese sido bueno para mí.
En esta nueva etapa, volví a sentir rabia, incomprensión, dolor,
apatía… por lo que necesité ayuda profesional para canalizar estas
emociones. Comencé a visitar a la psicooncóloga del hospital
para trabajar la aceptación. Debo decir que el verano pasado me
practicaron una mastectomía completa por una recaída, y hace
dos semanas me intervinieron de nuevo a modo preventivo. Por
eso no puedo decir que todo haya terminado, pues sigo estando
si no en primera línea de fuego, sí en el campo de batalla.
sí se puede ser positivo
¿Se puede ser positivo? Claro que sí. Aprendes a reírte hasta de tu
sombra y te haces fuerte para superar esto, aunque hay muchos
momentos que solo eres optimista y positivo para tranquilidad de
los demás. Los días que me encuentro bien mentalmente, salgo
a caminar por la montaña con mi perro y regreso como nueva
a mi casa. También intento salir con los amigos cuando puedo.
Siempre he sido una persona muy sociable pero independiente,
también económicamente hablando. Actualmente cobro el mí-
nimo estipulado por ley hasta el momento en que se considere
que soy apta para trabajar. ¡Desde luego que quiero trabajar, pero
nunca más podre realizar el que fue mi trabajo durante más de 27
años! Si yo no busqué todo esto, ¿por qué el sistema no me apoya
y me da las herramientas para organizar una nueva vida?
Actualmente las tres cosas que más me importan son mi hijo, mi
pronta recuperación, poder trabajar y vivir. Intento mantenerme
optimista y confiada en que algún día lograré alcanzar algunos
de mis sueños quizás escritos en un folio donde proyectaba mi
futuro. Mi hijo y algunos amigos son un gran apoyo para mí.
Desde aquí les doy las gracias.
Joan Vives, jardinero
Era un fumador empedernido, y en
mayo de 1992, después de una afonía
persistente, fui al otorrino, que sospe-
chó mi dolencia y me programó una
biopsia. Resultó ser un carcinoma de
laringe. Todo fue muy rápido, de la
biopsia a la operación pasaron siete
días en los que no tuve tiempo de
plantearme grandes cosas, pero sí de
prepararme para una recuperación rá-
pida. Durante esos intensos días me sentí muy arropado por mi
familia, mis amigos y en especial por mi esposa. A la semana me
extirparon la laringe y me practicaron un estoma en la tráquea.
Esto produjo un cambio radical en mí al quedarme sin voz, sin
olfato y con un orificio en el cuello para poder respirar. A los
veintiún días me mandaron a casa con un informe en el que me
declaraban “mutilado de la voz” y una dirección en Barcelona de
un centro de ayuda a los laringectomizados (la sanidad pública
solo me hizo un seguimiento oncológico hasta los cinco años de
la intervención). Por suerte, en Terrassa hay un muy buen centro
de rehabilitación de los laringectomizados, en el cual compartí
dudas e inquietudes y aprendí a hablar con voz esofágica.
tener pLAnes de futuro
Lo esencial para mí era que la familia y amigos no me trataran
como un enfermo y el poder relacionarme, en especial con mis
hijos. Simples actos como hablar, atender el teléfono o pedir algo
en una tienda eran del todo imposibles para mí. Pero hay que ser
optimista, pues cada mañana te despiertas y estás vivo, y la vida
sigue. El optimismo, reconocer mis limitaciones y tener planes
de futuro es lo que me ha ayudado a seguir adelante.Yo no he
percibido prejuicios por el cáncer ni en mi entorno más próximo
ni en mi trabajo, donde siempre me han valorado por mi capacidad
personal y profesional y no por mi voz o mi presencia. Quizás en
la banca y las aseguradoras sí hay prejuicios al tratarte como un
desahuciado y no permitirte acceder a sus productos de crédito
ni de seguros por ser un factor de riesgo alto según ellos.
Psicología ■ 83
BESTSELLER | de autoayuda

Las chicas del club

de Belly Dance
La inseguridad es un sentimiento que está muy Lejos de hacerte
avanzar. y más Lejos aún de tu feLicidad. su origen es diverso y
puede que hasta incierto, pero atenta contra tu autoestima y te
debiLita. quizás en La protagonista de esta noveLa veas un ejempLo
para aprender a superar tus temores y a dirigir de nuevo tu vida

S
por mar cantero sánchez

i los protagonistas de mis que nos apoye, nos infunda ánimos, nos aporte
eL teMA novelas siempre tienen que buena energía y nos enseñe buenos hábitos con
superar algún obstáculo o su propio ejemplo.
Abril es una cantante
temor, es por una sencilla
y bailarina famosa
razón: a todos nos ocurre supeRAR Los Miedos
que vive en Miami. La mala noticia es que todos tenemos miedos
exactamente lo mismo
una caída en uno en nuestras vidas. Abril, la que superar en nuestras vidas; la buena, que es
de sus conciertos, el protagonista de Las chicas del posible superar los miedos, avanzar y llegar donde
pánico escénico y la club de Belly Dance, cree haber conseguido queremos llegar. ¿Quién de nosotros está libre
infidelidad de su novio la vida que quería, y sin embargo se siente del deseo de avanzar o evolucionar más allá de
hacen que se sienta cada vez más insegura de sí misma. Mantiene lo que cree que son sus posibilidades? A través
insegura y decida una relación con un hombre que tiene una de mi web, Marcanterosanchez.com, y de las
huir. para esconderse actitud muy negativa, lo cual resulta muy redes sociales recibo mensajes de lectores que
del mundo, regresa a tóxico para la vida de ambos. A pesar del me preguntan cuál es la forma de superar sus
Bolulla, el pueblo de sufrimiento que le causan sus infidelidades miedos y dudas en el amor, en las relaciones en
Alicante donde nació. y su comportamiento, similar a deshojar una general, amistad, familia, profesional y, sobre todo,
Allí se encontrará con margarita: me quiere, no me quiere…, Abril sentimental. La mayoría necesitamos un poco de
Álex, su primer amor, no se dará cuenta de que debe cambiar su autoayuda para lidiar con las vicisitudes de una
y entre ellos surgirá vida hasta que llega al límite de sus fuerzas. relación amorosa. Por eso, cuando me preguntan
una pasión irresistible Entonces querrá romper con todo, y lo único por qué escribo autoayuda y novela romántica,
que ni el tiempo ni la para lo que se sentirá fuerte será para huir. mi respuesta es siempre la misma: el amor y el
distancia han podido Pero escapar de los miedos no es precisa- crecimiento personal están más relacionados de
eclipsar. pero, ¿qué mente la mejor manera de superarlos. ¿Cuál lo que se suele creer.
relación pueden tener es la solución entonces? No obstante, no conseguirás superar tus miedos, si
te rodeas de personas que tampoco lo consiguen,
ahora, con vidas tan
Actitud positivA Ante todo o lo que es peor, que ni siquiera lo intentan. Son
diferentes? perdida en
La mayoría de nosotros necesitamos que nos aquellas que mantienen una actitud nociva ante
la montaña, entrará a
indiquen cómo superar nuestros temores y la vida, que les afecta no solo a ellos, sino tam-
formar parte del club
obstáculos, dónde encontrar las herramientas bién a todos los que se cruzan en su camino o
de Belly dance, donde
necesarias y cómo descubrir nuestros propios con quienes tienen contacto de alguna manera.
una profesora histrió- recursos para conseguirlo. Cada uno elegimos Las actitudes que te provocan inseguridad no te
nica y unas alumnas un camino diferente al de los demás, pero ayudan en nada, al contrario, te debilitan y te
muy ocurrentes le ayu- somos muy parecidos en la forma de caminar. arrastran a un nivel muy bajo de autoestima, lo
darán a resolver sus Comenzamos a hacerlo en soledad o bien que provoca irremediablemente que te sientas
miedos y a encontrarse acompañados por personas que nos impiden incapaz de superar tus miedos. En ese punto es
a sí misma. el avance. Lo ideal es hacer todo lo contrario, donde más temores y angustias afloran y donde
rodearnos de gente con una actitud positiva, las dudas te asaltan en cada pensamiento que ten-

84 ■ Psicología

LAs cHicAs deL cLuB de BeLLY
dAnce. mar cantero sánchez.
editorial: romantic ediciones.
páginas: 290. precio: 16,95 e.
7 ideas para liberar tus recursos
1. ARMonízAte. una vida en armonía
con tus deseos te refuerza y te infunde
valor para seguir adelante. Rodéate de
gente positiva y de los que amas.
2. ApRende de Los MejoRes.
Quienes han conseguido estar donde
desean pueden enseñarte de qué
herramientas se han valido para eso.
3. ALéjAte de LA negAtividAd.
victimismo, manipulación, exigencias...
decide que eso no va contigo y verás
cómo desaparece de tu vida.
4. MAntén tu Mente ABieRtA.
Lo mejor de la vida es cuando nos
sorprende. Abre tu mente a nuevas
oportunidades y a la posibilidad de
que todo va a mejorar.
5. RefuéRzAte. Haz las cosas que te
hacen sentir bien, pequeños detalles
hacia ti mismo que mereces y que
LA AutoRA
Mar
Cantero
Sánchez
es escritora, coach per-
sonal, creativa y literaria
y colaboradora habitual
en varias revistas espe-
cializadas. Ha creado y
dirige sus propios talle-
res de escritura creativa
y de crecimiento perso-
nal a través de la escritu-
ra. piensa que el roman-
ticismo y la autoayuda
van unidos porque todos
tenemos siempre algo
que superar en el amor.
entre sus libros sobre
esta temática destacan
La vida es fácil si sabes
simplificar (publicado
en españa, portugal y
México), Escribe para ser
feliz y La viajera de la
felicidad.
nadie mejor que tú va a saber darte.
6. vALoRA tus intentos. cada
pequeño paso que das es importante.
Aprécialo, incluso los fracasos: sin
ellos nunca aprenderías a rectificar.
7. juegA A iMAginAR. La
imaginación es un buen recurso.
imagina cambios positivos en ti y será
más fácil que sucedan y que tú hagas
lo posible para que así sea.
Psicología ■ 85
BESTSELLER | de autoayuda
gas sobre la idea de mejorar tu vida. Sintiéndote
tan inferior es imposible plantearte superar nada.
Pero esa no es una visión realista, sino que está
distorsionada por lo mal que te sientes.
cAMBiAR eL cHip
Es una expresión que has escuchado muchas
veces, pero ¿sabes lo que significa realmente?
¿Eres capaz de ver con claridad las mejoras que
ocurrirían en tu vida si realmente hicieras un
cambio en tu mentalidad y en tu manera de ver
las cosas? La baja autoestima te debilita, pero
además te produce una incapacidad para mirar
de forma positiva y constructiva a tu alrededor.
Muchos de los miedos que surgen cuando nos
sentimos heridos, temerosos o dubitativos no son
reales, sino que son provocados precisamente por
esta perspectiva negativa.
Claro que es el pez que se muerde la cola, pues si
te sientes mal contigo mismo, vas a ver las cosas
muy negras, y viceversa. No obstante, siempre
puedes salir de este círculo vicioso de negatividad
si lo deseas. Aunque quizá tengas que romper
con algún hábito nocivo o con alguna relación
que te está haciendo daño.
Cambiar el chip implica un cambio real. Abril,
la protagonista de la novela, solo sabe que ne-
cesita alejarse de todo lo que le está haciendo
daño. A pesar del miedo que siente a lo que se
pueda encontrar y a lo que ocurra, si desaparece
temporalmente, siente la absoluta necesidad de
escapar de su vida. Esta huida, sin embargo, será
más fructífera de lo que sospecha en un primer
momento. Al alejarse de lo que le duele, de las
Frases para el cambio
Las siguientes frases están extraídas de la novela y seguro que te
motivan para cambiar tu vida a mejor:
“La luz siempre regresa tras la tormenta”
“Las cosas pueden parecer terminadas a veces, pero si no permites
que el tiempo hable por sí solo, nunca sabrás qué flor nueva podría
haber aparecido en tu jardín”
“cuando te sientes ganador, piensas a lo grande”
“no temas fracasar. si te caes, del suelo no pasas”
“Ante un nuevo reto, es importante recordar lo mucho que te
diferencias ahora de cómo has sido antes”
“si algo te cuesta, es porque nunca lo has intentado realmente.
Recuerda que no puedes abandonar el barco cuando se hunde”.
86 ■ Psicología
personas que solo exigen de ella y no le aportan
nada positivo, encuentra tiempo para reencon-
trarse, puesto que se había perdido a sí misma
completamente. En el marco de esta soledad
buscada, dejará espacio para que entren personas
nuevas en su vida que le aporten positividad y
nuevas experiencias que le darán buena energía
y empezarán a recargarle las pilas.
Si estás viviendo algo parecido, recuerda que
para cambiar el chip necesitas dar espacio y
tiempo para que ocurra. Si continúas allí dónde
recibes dolor y sufrimiento, será muy difícil que
puedas siquiera planteártelo.
poneR tieRRA de poR Medio entRe
tÚ Y LA toXicidAd AMenAzAnte
Algunas personas creen que si se alejan de los
que les hacen daño, es como si les excluyeran
como personas o algo peor. La sola idea de
rechazarles les provoca un sentimiento de culpa
tan grande que les impide el alejamiento.Todos
somos iguales, de ahí que las buenas personas
detestemos actitudes malsanas como el racismo,
el clasismo y cosas peores, pero no se trata de
esto. Algunos nos trabajamos el desarrollo y
el crecimiento personal mientras otros se han
rendido y han tomado la decisión de descargar
la frustración que sienten contra sí mismos en
otros. Por ello, rechazar o alejarte de quien te
hace daño no te convierte en una mala per-
sona. Al contrario, te convierte en una persona
auténtica por fin.
LA iMpoRtAnciA de LAs
BuenAs viBRAciones
Cuando estamos sometidos al dolor continuo,
al sufrimiento diario que nos causa una per-
sona sea por la razón que sea y sin importar de
qué tipo de relación se trate (amorosa, amistad,
profesional, familiar, eventual…), nos perdemos
a nosotros mismos. De nuevo vuelvo a hablar
aquí de la importancia de tener un buen nivel
de autoestima para seguir sintiéndonos personas
merecedoras de lo bueno que pueda traernos
la vida.Y esto no se consigue estando al lado
de las personas que te dañan. Solo lo conse-
guirás rodeándote de buena gente que te dé
vibraciones positivas. La solución es sencilla
pero fundamental: estar con buenas personas es
imprescindible para sentirte capaz de superar tus
miedos, tus dudas y los obstáculos en el camino
que deseas recorrer.
No se trata de olvidarte de los que sufren, aque-
llos a los que, por cierto, no podrás ayudar si te
pierdes a ti mismo, sino de saber que solo desde
una actitud positiva son posibles los cambios y
las mejoras en tu vida y en la de los demás.
Puede que no lo sepas, pero pasar un rato ro-
deada de gente agradable que te hace reír, o al
menos sonreír, es como una retroalimentación
de la que se nutren todos los presentes, y es tan
necesaria como el agua o la comida. Las personas,
al igual que los animales, necesitamos sentirnos
cómodos y seguros para seguir adelante. Las
personas positivas nos refuerzan, nos recargan
y nos proveen de las herramientas necesarias
para encontrar esos recursos propios e internos
que estás buscando. Los auténticos amigos, el
amor verdadero o, simplemente, las personas con
las que pasas un buen rato son absolutamente
necesarios para estar en paz contigo mismo y
ser feliz.
todo Lo Que puedes LogRAR
Seguramente no imaginas todo lo que eres capaz
de conseguir por ti mismo. Cuando estás en una
situación en la que te encuentras mal y no te
sientes capaz de nada, tu mente está cerrada y tu
imaginación no puede llegar muy lejos. Además,
tus pensamientos rondan en torno a lo negativo,
con ideas recurrentes y miedos que te asaltan
a cada momento y que no te dejan pensar en
todo lo que podrías conseguir. Te pondré un
ejemplo: imagina que tuvieras alergia al polen
y no tomaras ningún medicamento para contra-
rrestar sus síntomas. No pararías de estornudar
y te llorarían los ojos continuamente hasta que
llegara un momento en que sintieras que ya
no puedes respirar más y, probablemente, senti-
rías que te ahogas. ¿No son estos síntomas muy
parecidos a los que sentimos cuando estamos
junto a personas cuya actitud negativa nos está
haciendo daño?
También nos sentimos ahogados cuando estamos
sufriendo por culpa de la actitud perjudicial de
otra persona. Pero no siempre es fácil o posible
alejarse del todo. No obstante, podemos recurrir
a esos “medicamentos” necesarios que nos ayu-
darán a sobrellevarlo o a reforzarnos para sanar,
es decir, para ser nosotros mismos.
eL BÁLsAMo RevitALizAdoR
Que son Los deMÁs
Piénsalo de esta manera, necesitas estar y pasar
más tiempo de tu vida con personas que tienen
actitudes positivas y que son como un bálsamo
revitalizador para ti y para sí mismos. Además,
tú no podrás aportar tampoco nada bueno a los
demás si antes no te esfuerzas por darte cosas
positivas a ti mismo. Al estar con ellos, no solo
aprendes con su ejemplo, con su forma de en-
carar la vida, sino también aprenderás a actuar
¿Por qué lo recomendamos?
poRQue habla de las relaciones sentimentales de una
forma que enseña a diferenciar entre el amor verdadero
y el “pseudoamor” o dependencia, ayudando al lector a
distinguirlos y emprender su propia búsqueda.
poRQue, con gran sentido del
humor y a través de personajes
que tocan el corazón, plantea
cómo la amistad puede ser el
pilar en el que una persona
encuentre la fuerza necesaria
para superar sus miedos y los
obstáculos de la vida.
poRQue habla también de los
sueños cumplidos, de cómo
mantenerlos para que sigan
haciéndonos felices, y de cómo
pueden llegar a convertirse en
pesadillas si permitimos que
otros nos los arruinen.
poRQue es una reality novela,
en la que hay personajes
que son personas reales que
aparecen con sus nombres y
apellidos, su aspecto y sus
personalidades auténticas, lo
cual dota a la novela de un
realismo que hace que el lector
se identifique rápidamente.
desde un nivel positivo muy diferente a como
lo has estado haciendo hasta ahora.
Si no sabes por qué las cosas no te han salido
bien, ahí tienes la respuesta. Cuando intentas ha-
cer algo desde la negatividad o el sufrimiento, el
resultado es negativo. En primer lugar, porque tú
estás débil, y en segundo lugar, porque tu mente
está completamente cerrada a la posibilidad de
cambio que necesitas. Einstein dijo: “Si eres capaz
de imaginarlo, es posible”. No olvides esta gran
verdad llena de sabiduría y sé consciente de que
para ser capaz de imaginar buenas cosas, primero
tienes que sentirte bien contigo mismo y volver
a estar fuerte tras recuperar tu propio yo.
Psicología ■ 87
 Consultorio psicológico
de Irene Alonso
Dejar que los problemas se
enquisten malogra la relación
“¿Qué es trastorno límite
de personalidad?”
Mi hermana, desde la adolescencia, ha
tenido un comportamiento peculiar y
arriesgado, pero creíamos que se le pa-
saría. Ahora que es adulta ha tenido un
problema laboral y ha acudido a salud
mental. Allí le han diagnosticado tras-
torno límite de personalidad. ¿En qué
consiste? MARÍA
La persona con este trastorno tiene una
elevada sensibilidad, intensidad emocio-
nal (con dificultad para detectar y manejar
emociones) y gran impulsividad. Esto le
lleva a tener relaciones inestables, cam-
bios en su valoración personal y de los
demás y conductas arriesgadas y adic-
tivas. Otras características son: intenso
temor ante la posibilidad de abandono o
separación, cambios bruscos de opinión
y objetivos e intensos episodios de an-
siedad, irritabilidad o desesperación. Es
importante decir que el tratamiento ade-
cuado contribuye a que la persona me-
jore y a que lleve una vida normalizada,
y para ello es indispensable la ayuda de
expertos. Para apoyarle, la familia nece-
sita conocer el problema. Comprender
su situación no significa aceptar sin más
ciertas conductas, es necesario aprender
a hacerlo de la mejor manera para todos,
y por eso es recomendable recibir ase-
soramiento y, quizá también, tratamiento
a nivel familiar. Algunas de las pautas
son: clima familiar estable, ayudarle a que
88 ■ Psicología
pueda ver los matices de las situaciones
o de sus acciones para frenar sus juicios
extremos, apoyarle para que exprese sus
emociones o tensiones de forma directa o
a través de actividades, manifestarle los
sentimientos (dolor, rabia, miedo) que
producen sus acciones impulsivas y fa-
vorecer que acuda a tratamiento.
“Pone pegas para ir
a ver a mis padres”
Llevo tres años con mi novio y siempre
pone pegas a ir a casa de mi padres.
Vivimos cerca de los suyos y les vamos
a ver muy a menudo. A mí no me im-
porta, me llevo bien, pero mi familia
está lejos y la veo poco, y cuando hay
días libres para ir, siempre quiere hacer
otros planes. Me siento entre la espada y
la pared, parece que él no se da cuenta
de mi situación. ¿Cómo se lo he de plan-
tear? MARTA
Podrías exponerle claramente la situa-
ción; no esperes o supongas que él de-
bería darse cuenta. Explícale cómo te
sientes, que echas de menos a tu familia
y que, dadas las circunstancias, parece
que la mejor manera de verles es apro-
vechar los días que tenéis libres. Dile que
notas diferencia en el comportamiento
que tiene con su familia y el que tiene con
la tuya. Que, si bien, tiene derecho a no
ir, sería estupendo, por la buena marcha
de las relaciones entre las dos familias y
entre vosotros, que intentara asistir al-
guna vez para complacerte y respetar
tus deseos. Es muy posible que en esta
charla te enteres de su punto de vista
y de lo que hace que ponga pegas. Tal
vez sean cuestiones superables o de fácil
modificación. Por ejemplo, planear con
tiempo la visita o ser más espontáneos,
quizá buscar un lugar para que no sea
en la misma casa de tus padres, tener
algún tiempo para estar a vuestro aire
aunque visitéis a tus padres... La relación
de pareja se va construyendo y surgen
nuevos contratiempos, por eso es mejor
decirlo y buscar solución para que no se
conviertan en problemas más serios.
“Me he emancipado,
pero no estoy bien”
Por fin he podido emanciparme al irme
a vivir con una amiga y otra compañera,
pero no estoy a gusto: mi amiga se está
acercando más la otra chica y me siento
desplazada. Por otro lado, estoy más pen-
diente de la limpieza que ellas y empiezo
a estar cansada. No me atrevo a decirles
nada porque no quiero que la convivencia
se vea afectada. ¿Qué sería mejor? ALBA
La convivencia es complicada; todos
tenemos una forma de actuar que no
tiene que coincidir con la de los demás,
y eso da lugar a fricciones. Si no lo deci-
mos o nos lo dicen, las cosas no suelen
cambiar por sí solas. Por tanto, callarte
no parece la mejor opción. Por un lado,
tienes derecho a expresar lo que no te
 ¿Sufres problemas de pareja, timidez, complejos, inseguridad...?
a través de la revista, cómo actuar. La psicóloga responde a tus consultas y pone a tu
alcance las herramientas que necesitas para potenciar tu desarrollo personal.
gusta, y por otro, si te vas cargando en
silencio, podrías estallar un día y eso no
suele favorecer la buena relación. Ten
una actitud proactiva y ofrece posibles so-
luciones para las tareas del hogar. Busca
un momento en el que estéis las tres o
propón tú el momento. Exponles lo que
estás observando, y ofrece la posibilidad
de hacer un calendario de tareas en las
que las tres podáis colaborar. El tema de
sentirte desplazada es más complejo.
Quizá tú habías idealizado la conviven-
Escribe a nuestra experta en relaciones, Irene Alonso. Ella te aconsejará,
cia con tu amiga; tal vez solo se deba
al temor a perder su amistad... Muchas
opciones son posibles. Habla con ella y
dile cómo te sientes.
“Mi hijo tiene altas
capacidades”
Mi hijo tiene altas capacidades y no sé
muy bien cómo tratarle. Nos han pro-
puesto un centro con programas espe-
ciales para él. ¿Es buena idea? ¿Cómo
podríamos ayudarle? JUAN
Lo primero es tener en cuenta la opinión
de los expertos que le han evaluado,
ellos son quienes mejor os pueden
ayudar. Por otro lado, me parece muy
acertado matricularle en uno de estos
centros. Es importante que, una vez
resuelto este tema escolar, tengáis pre-
sente que es un niño y que necesita
disfrutar de su infancia. Me parece
conveniente destacar que es necesario
que le apoyéis en actividades con sus
compañeros y amigos, ya que a veces
estos niños pueden tener dificultades
para sentirse integrados. Otras reco-
mendaciones: valorar más su aprendi-
zaje que sus notas o logros; no tratarle
de forma diferente por sus capacidades
para que no se sienta raro, y a la vez,
ayudarle a aceptar sus diferencias (de
hecho todos somos diferentes); evitar
las comparaciones con hermanos y
otros niños; fomentar las relaciones
sociales con niños de su edad y tam-
bién proporcionarle espacios con otros
niños de altas capacidades; fomentar,
mediante recursos (materiales, cursos),
sus habilidades e intereses, no solo las
puramente académicas, sino también
las relacionadas con las artes o los de-
portes, sin agobiarle. Es importante que
sea él quien las elija para que no consi-
dere vuestros intereses como suyos y
los vea como una obligación.
Tus preguntas
a la psicóloga
Escribe a: Revista Psicología
Práctica. “Consultorio Psicológico”.
C/ Príncipe de Vergara 109, 2ª planta.
28002 Madrid. O envía un email a la
dirección: mbellmont@globuscom.es
Psicología ■ 89
 Consultorio sexo
de Amalia del Pozo Riaza
La sexualidad se aprende
tanto en pareja como a solas
“Estoy desanimada
y nunca me apetece”
Quiero mucho a mi pareja, pero a la
hora de hacer el amor, no me ape-
tece. Él me busca y yo le digo que no;
quizás es porque estoy desempleada
y no muy animada o porque tengo una
niña pequeña. ¿Qué puedo hacer?
VERÓNICA
El estrés de tener una niña pequeña
más el desánimo de no encontrar
trabajo puede que estén afectando
a tus ganas en general y al deseo
sexual en concreto. Mientras buscas
ayuda psicológica, puedes probar a
hacer lo siguiente:
Ejercicio: las actividades aeróbicas
y un entrenamiento de fuerza au-
mentarán tu resistencia, mejorarán
tu imagen corporal, elevarán tu áni-
mo y aumentarán tu deseo sexual.
Relájate: busca una terapia que te
ayude a relajarte y a eliminar el es-
trés. Trata de solucionar pronto tus
problemas cotidianos para disminuir
la tensión.
Habla con tu pareja: la comuni-
cación abierta y honesta crea una
unión emocional muy fuerte, lo cual
ayuda a tener un mejor sexo.
Dedica más tiempo a la intimidad:
haz de tu vida sexual una prioridad.
Tal vez suene aburrido y artificial pro-
gramar una cita sexual en tu calen-
dario, pero al principio es necesario.
90 ■ Psicología
Una vez que hayas recuperado tu
deseo sexual, los encuentros con tu
pareja serán espontáneos.
Añade sabor: innova, prueba posturas
diferentes, juguetes, fantasías…
“Aún no he logrado
disfrutar plenamente”
Tengo 20 años y poca experiencia.
Mantengo relaciones sexuales des-
de hace un año con mi pareja y
todavía no he conseguido disfrutar
plenamente. Con el coito siento un
pequeño placer, igual que el que
siento con la masturbación; está
bien, pero es insuficiente, y estoy
incómoda hasta que él termina.
ANÓNIMA
En la sexualidad has de estar có-
moda, relajada y pasarlo bien. La
incomodidad te lleva a no disfrutar
y a parar la excitación. Sería bue-
no que hablaras con tu pareja y le
dijeras qué te ocurre, porque al pa-
recer sientes placer, pero llega un
momento en que este se detiene.
Te recomiendo, por una parte, que
hables acerca de lo que te gusta, de
lo que te hace sentir bien, de lo que
te excita... Y por otra, cuando estés
sola masturbándote, aprende cómo
consigues el orgasmo. ¿Cómo haces
para dejar que la excitación te lleve
a ese punto? La sexualidad es un
aprendizaje en solitario y en pareja.
¡Ánimo!
“¿Se puede mejorar la
calidad del esperma?”
Me ha dicho el médico que la calidad
de mi esperma es muy baja. ¿Qué
puedo hacer? FRAN
Querido Fran, tu problema es bas-
tante frecuente: la calidad del semen
ha bajado en cantidad y en calidad
de esperma. Sugerencias:
1. Evita sobrecalentar tus testículos
con baños muy calientes y saunas.
Duerme sin ropa interior para que
permanezcan más frescos.
2. No uses pantalones ajustados, y
los calzoncillos, sueltos y de algo-
dón.
3. Reduce tu estrés. Este puede dis-
minuir la función sexual, dando lugar
a una producción reducida de esper-
ma. Mantén tu mente y tu cuerpo sa-
nos practicando yoga y/o meditación,
o comienza a correr o nadar.
4. Duerme lo suficiente. El agota-
miento te lleva a tener estrés y a ha-
cer que produzcas menos esperma.
5. Deja de fumar y, si bebes alcohol,
que sea con moderación.
6. Ten cuidado con las toxinas: la
exposición a productos químicos
puede afectar al tamaño, el movi-
miento y el conteo de tus espermato-

zoides. Cada vez es más difícil evitar
la exposición a las toxinas, pero es
necesario para tu salud en general.
7. Mejora tu alimentación y haz
ejercicio.
“La mirada, para mí,
es muy importante”
Estoy cansada de decirle a mi pare-
ja que la mirada es muy importante
para mí durante el sexo, pero no sé
cómo transmitírselo. ¿Puedes ayu-
darme? ROSA
Llevas razón, Rosa, la mirada sirve como
iniciación no verbal para favorecer el
acercamiento. Con una mirada somos
capaces de seducir y ser seducidos; la
mirada posee un carácter primitivo y ani-
¿Tienes alguna duda inconfesable que necesitas
exponer? ¿Quieres mejorar tu sexualidad?
Escribe a nuestra sexóloga Amalia del Pozo Riaza y te responderá en
esta sección. También es terapeuta familiar de pareja e individual
y experta en EMDR, con consulta privada en Sevilla.
mal que actúa sobre la zona cerebral
responsable de los instintos y las emo-
ciones, de modo que escapa a la razón y
podemos caer sexual y emocionalmente
cautivados. El sentido de la vista es un
canal de comunicación erótico abierto.
A través de los ojos podemos mirarnos,
expresarnos y captar emociones. Apro-
vechar esta línea de comunicación en los
encuentros eróticos nos da gran cantidad
de información sobre la excitación de
nuestra pareja, que a su vez nos hace
sentirnos excitados. La vista es el sentido
que más influencia tiene en el deseo, fase
previa a la excitación sexual. Ojo, cuando
tenemos un problema de apego, sostener
la mirada es difícil o imposible; entonces
es el momento de ir al psicólogo.
Alimentos y deseo
Sé que la alimentación es esencial
para la sexualidad. ¿Qué alimentos
potencian la excitación y el deseo
sexual? ANTONIO
Para tener una vida sexual saluda-
ble hay que estar sano, hacer ejer-
cicio y llevar una dieta sana. Los
nutricionistas anotan estos cinco
alimentos para mejorar la potencia
sexual masculina: sandía (tiene
efectos similares al Viagra, ya que
es rica en citrulina, que relaja y di-
lata los vasos sanguíneos, dando
más flujo de sangre al pene y más
fuerza a las erecciones); ajo (rico en
alicina, ayuda a que el pene reciba
más flujo de sangre); granada (rica
en antioxidantes que mejoran el
flujo sanguíneo y ayudan a la erec-
ción); ginseng rojo (tres veces al día
mejora hasta en un 42 por ciento
la potencia sexual, según el doctor
Bumsik Hong); atún con mayonesa
(un grupo de nutricionistas descu-
brió que el compuesto UK-92,480,
usado en Viagra, se genera natural-
mente al mezclarse el atún con la
mayonesa). Algunos nutricionistas
hablan también de aceitunas, cho-
colate, aguacates, pimientos, nue-
ces, ostras, miel, rúcula y huevos.
Tus preguntas
a la sexóloga
Escribe a: Revista Psicología Práctica.
“Consultorio Sexo”. C/ Príncipe de
Vergara, 109, 2ª planta. 28002
Madrid. O envía un e-mail a la dirección:
mbellmont@globuscom.es
Psicología ■ 91
 El placEr
dE vivir
GUÍA PARA DISFRUTAR MÁS Y MEJOR DE LA VIDA

Sumario
94 ¡Respira!
Aprende las técnicas que te permiten
respirar de forma saludable.

98 Sentirte bien
Descubre qué terapias alternativas
hay para estar bien de forma natural.

102 Danza sensual

Gema Martín te revela qué beneficios
terapéuticos para tu psique tiene el
particular baile del estriptis.

106 Inspiraciones
para vivir
Concentrarse en la respiración,
Relación entre Sueño y
Alimentación y Unirse a la
humanidad.

Psicología ■ 93
 ¡Respira!
Y llénate de paz
Ni excitaNtes, Ni pastillas Ni fórmulas mágicas. para estar relajado,
maNteNer el equilibrio y recargar tus eNergías solo Necesitas
apreNder a respirar correctameNte. te lo eNseñamos
P
por p.s.
odemos aguantar días sin comer y sin dormir,
pero ¿sabes que solo podríamos soportar dos
minutos sin respirar? Sin embargo, normal-
mente ni siquiera somos conscientes de ese
acto, a través del cual tomamos el oxígeno que alimenta
nuestras células. Cada día inspiramos y espiramos entre
16.000 y 23.000 veces. La respiración es la función fi-
siológica más importante.Y más que eso: la única que
podemos variar voluntariamente. Sí, podemos aprender
a respirar mejor.
Mueve el diafragMa
Los niños pequeños suelen respirar correctamente. Pero,
a medida que crecemos, sin darnos cuenta empezamos a
utilizar solo una parte de nuestra capacidad respiratoria.
“Cuando somos pequeños respiramos con el diafragma de
forma natural, pero a medida que crecemos y nos llenamos
de bloqueos emocionales, estamos cada vez más agarrota-
dos”, dice la terapeuta experta en respiración consciente
Mónica Luz Álvarez. El diafragma es el músculo que separa
el tórax de la cavidad abdominal, y que atrae el aire hasta la
parte inferior del pulmón, donde circula la mayor cantidad
de sangre. Recuperar esa capacidad innata es cuestión de
un poco de práctica: se trata de acostumbrarnos a tomar
el aire con el vientre y no con el pecho.
Aprender a respirar mejor es muy beneficioso, porque es un
acto que influye en todas las funciones vitales: afecta a los
sistemas cardiovascular, nervioso, gastrointestinal, muscular
y psíquico.También está asociado al sueño, la memoria, la
concentración, las emociones y los sentimientos.
inspiración sanadora
El proceso de respirar comienza cuando las células con-
vierten las sustancias químicas de los alimentos en otros
94 ■ Psicología
componentes más simples. Este proceso se denomina
metabolismo y libera energía y desechos (dióxido de
carbono). Cuando inspiramos, tomamos oxígeno que
pasa a la sangre, y de ahí a todo el organismo. Cuando
espiramos, expulsamos dióxido de carbono.
Para que los pulmones se llenen bien de aire, hay que
tomarlo con el diafragma, pero esto no es lo habitual: “Los
adultos solemos utilizar solo la parte alta de los pulmones,
lo que provoca una respiración superficial, estresante,
falta de energía”, dice Pedro. En cambio, una respiración
correcta tiene múltiples beneficios: llena el organismo
de energía, ayuda a expulsar toxinas, deshace tensiones
musculares y bloqueos emocionales y alivia problemas
como el estreñimiento, el insomnio o la ansiedad.
adopta una buena postura
Algo que ayuda mucho a respirar bien es mantener una
postura correcta: espalda recta, vientre contraído y hom-
bros relajados. Con ella no solo parecerás más esbelto y
seguro de ti mismo, sino que además ayudarás a tu corazón
a bombear más y mejor sangre y te sentirás fuerte y sin
dolor de espalda. Pero, por desgracia, nuestras posturas
suelen ser incorrectas.
Y si no, haz la prueba en este mismo momento: de-
tente y comprueba cómo estás colocado. Lo más
probable es que no te encuentres en una postura
recta, sino encogida, con la espalda encorvada y
los hombros hacia adelante. En esa posición, la ca-
ja torácica se contrae y el diafragma queda inmovili-
zado, así que únicamente es posible respirar con la parte
superior del tórax. El resultado de todo ello es que el
corazón tiene que trabajar más intensamente, y entonces
se fatiga. Además, solo se utiliza una cuarta parte de la
capacidad pulmonar.
 Si quieres
ser dueño
de tus
emociones,
aprende a
tomar bien
el aire

Psicología ■ 95
 cuidado con la hiperventilación
Cuando sufrimos mucho estrés y ansiedad, la res-
piración se vuelve rápida y entrecortada, y el ner-
viosismo aumenta. Pueden surgir síntomas des-
agradables: mareos, palpitaciones, sudor, aturdi-
miento… Se llama hiperventilación y se produce
porque se inhala más oxígeno del necesario, y el
cuerpo responde bajando los niveles de dióxido de
carbono.
Si notas que te estás acelerando, es importante que
te detengas y trates de respirar con el diafragma. Para
estar seguro, coloca una mano en la parte superior
del tórax y otra en el abdomen. Cuando notes que la
tripa se hincha al tomar aire, es que estás ejercitando el
diafragma. Pero si solo se mueve la caja torácica, estás
hiperventilando.Tómate unos minutos para practicar
la respiración abdominal o la completa.
Mente y cuerpo se benefician
La respiración es un proceso que tiene tanto un com-
ponente físico como emocional, de forma que ciertas
respuestas ante situaciones conflictivas pueden llegar
a afectar a la respiración haciéndola más dificultosa e
incorrecta.
Los distintos tipos de respiración que se explican en
estas páginas son muy conocidos para la gente que
practica yoga. Son fáciles de aprender y sencillos de
realizar. Todos enseñan a usar correctamente el dia-
fragma y mejoran la capacidad respiratoria. Si no estás
familiarizado con ellos, comienza practicando cada
uno durante unos minutos y comprueba el efecto
que te producen, hasta que encuentres el que mejor
se adapta a ti. Es importante que no te fuerces: si em-
piezas a marearte o te agobias, para. Con la práctica,
los adoptarás de forma natural.
cuatro soplos de aire fresco
✽ colócate bien. Así facilitas que el aire circule libre-
mente por el cuerpo. Cuando practiques las respira-
ciones, puedes estar sentado, tumbado o de pie..., pero
siempre con la espalda recta y los músculos relajados.

Una respiración para cada momento

abdoMinal: contra la ansiedad
es un recurso perfecto en situaciones
que nos asustan y nos producen
mariposas en el estómago: un examen
que te ataca los nervios (como las
oposiciones o el práctico de conducir);
una entrevista de trabajo; una primera
cita con alguien que te gusta mucho.
así se hace: toma aire y dirígelo a la
zona del abdomen; coloca las manos
sobre el vientre para notar cómo se
eleva al inspirar, y exhala lentamente,
encogiendo el vientre hasta que notes
que no queda nada de aire.
beneficios: reduce la tensión y
contracciones del vientre (nervios,
ansiedad…), procurando un
estado de relajación; previene
los trastornos gastrointestinales,
físicos o psicosomáticos causados
por las preocupaciones (diarrea,
estreñimiento, dolor de tripa).
intercostal: refuerza la
autoestima
cuando estamos tristes o
preocupados, dejamos caer el
pecho hacia adelante y eso carga
la espalda, reduce la vitalidad
y la capacidad de respirar. si
necesitas sacar pecho para hacer
valer tu autoridad o potenciar tu
autoestima, practícala.
así se hace: inhala y conduce
el aire a la zona de las costillas
(para orientarte, apoya encima las
manos y nota cómo se hincha la
zona); exhala hasta quedarte vacío
de aire.
beneficios: mejora el
funcionamiento del aparato
respiratorio y activa la circulación.
pulMonar: para revitalizarte
cuando estés al aire libre, esta respi-
ración te llenará de energía vital. te
ayuda a corregir las malas posturas de
la espalda y la tensión que se acu-
mula en cuello y cervicales. practícala
con todas tus fuerzas cuando estés
caminando por la playa, la montaña
o el campo.
así se hace: respira hasta llenar de aire
la parte alta del pecho (con la que res-
piramos habitualmente); coloca las ma-
nos sobre los pulmones para percibir el
movimiento, y expulsa el aire comple-
tamente, aflojando el cuello y los hom-
bros a medida que sueltas.
beneficios: ensancha la capacidad to-
rácica; mejora la acción de los siste-
mas cardíaco y circulatorio, y propor-
ciona sensación de vitalidad (mejor si
se practica al aire libre).

96 ■ Psicología
 ✽ ve poco a poco. Comienza practicando los ejercicios
durante cinco minutos y, con el tiempo, podrás llegar
a 10 o 15 diarios.
✽ utiliza toda tu capacidad. Siempre que ejercites la
respiración, inhala todo el aire posible al inspirar y ex-
púlsalo por completo al espirar. Ayuda mucho mantener
las vías respiratorias despejadas. Los lavados nasales
eliminan las mucosas. Puedes hacerlo con agua y sal
marina, o con suero fisiológico. En las farmacias venden
soluciones ya preparadas.
✽ no te reprimas. La risa, el llanto, los suspiros o los
bostezos tienen que poder salir, porque si se quedan
atascados pueden causar tensiones. Además, cuanto
más cantes, hables, silbes, soples o grites, mejor fluirá
tu respiración.

para saber Más...

✽ Aprende a respirar, de Hiltrud Lodes (RBA Libros).
✽ ¡Respira!, de Barbara Ann Kipfer (Editorial Sirio).
✽ Técnicas prácticas de respiración, de Alexandra Le-
blanc (Editorial Robinbook).

coMpleta: para renovarte dináMica: para combatir el estrés tranquilizante: contra el

perfecta para sentirte descansado si
la practicas al final del día. un extra:
imagina que con cada aspiración te
llenas de luz y aire fresco, y que con
cada espiración dejas ir las tensiones y
contracturas de tu mente y cuerpo.
así se hace: las tres respiraciones
anteriores en un solo gesto, es decir,
toma aire y llévalo al vientre, luego
a la zona costal y por último a los
pulmones; retén unos segundos;
expúlsalo despacio en orden inverso,
y aguanta unos pocos segundos sin
respirar al terminar de exhalar.
beneficios: revitaliza la mente y
el cuerpo; deshace los bloqueos
psicosomáticos; seda el sistema
nervioso central equilibrando las
emociones, y mejora la capacidad de
atención y la función cerebral.
adecuada cuando un exceso de
estrés te tenga agotado y necesites
recuperar energía para cumplir
con un montón de tareas. también
en caso de bronca en casa o en
el trabajo: sal a dar un paseo y
practícala. se te irán la rabia y las
ganas de responder con más bronca.
así se hace: ponte de pie con los pies
ligeramente separados y toma aire
profundamente por la nariz; exhala
por la boca haciendo un sonido de
silbido o de siseo mientras dejas caer
la parte superior del cuerpo hacia el
suelo, y recupera la posición inicial
mientras inspiras de nuevo.
beneficios: sirve para descargar las
tensiones producidas por el estrés;
relaja la parte superior del cuerpo, y
ayuda a fortalecer los pulmones.
insomnio.
indicada si tienes dificultades para
conciliar el sueño. Úsala cuando las
preocupaciones te impiden dormir
o no consigues borrar de tu cabeza
todo lo que tienes pendiente o la
conversación con una persona.
así se hace: aspira por la nariz,
contando lentamente hasta cuatro,
seis u ocho (según tu capacidad);
contén la respiración durante el
mismo número de segundos, y sin
moverte, espira por la boca durante
otros cuatro, seis u ocho segundos
(los que puedas).
beneficios: aclara la mente después
de un trabajo duro o muy cansado;
ayuda a dormir mejor si se hace por
la noche.

Psicología ■ 97
 Sentirte bien
de forma natural

Para abordar
los dolores
o molestias
recurrentes
no solo hay que
Pensar en los
fármacos. cada vez
L as
cas
últimas
demuestran
investigaciones
que los
científi-
malestares
o dolores de tipo recurrente o crónico se pueden
aliviar considerablemente siguiendo una terapia
integral, en la que se combinan ejercicio físico, dieta, fisiotera-
pia, reeducación postural, terapias alternativas, analgésicos natu-
rales y control mental.

obtiene mejores Aprende A mAnejAr el díA

Cuando el dolor físico es recurrente y se convierte en parte de
resultados la nuestra vida, puede llegar a interferir negativamente en el día
combinación de a día, en las relaciones con los demás, en la vida laboral y, por
supuesto, en nuestro estado de ánimo, pues no es raro que cai-
buenos hábitos gamos en un estado depresivo. Aprender a vivir con ese males-
con teraPias tar, a afrontarlo, a reducir su intensidad y efectos sobre la vida
alternativas cotidiana tiene mucho que ver con la actitud y el estilo de vida
que adoptemos. Algo tan simple como la manera de organizar
Por P.s. el día, tiene un efecto importante sobre el manejo del dolor. El

98 ■ Psicología
 El estrés y la vida
sedentaria potencian
los dolores

Psicología ■ 99
 Tu forma de nutrirte
puede combatir la
inflamación
estrés, una vida sedentaria y la soledad lo poten-
cian, mientras que la relajación, una organización
adecuada en el trabajo, relacionarse con amigos
y familiares, o la práctica regular de ejercicio
moderado contribuyen a disminuirlo.
nutrientes AntiinflAmAtorios
Como la inflamación está presente en la mayo-
ría de los procesos dolorosos (migraña, dolores
musculares, fibromialgia, artritis…), es conve-
niente consumir nutrientes antiinflamatorios
para aliviarlo.
✽ epA (ácido eicosapentaenoico): grasa pre-
sente en el pescado azul. Quienes sufran de do-
lor crónico deben tomar de 2 a 5 raciones de
pescado azul a la semana.
✽ GlA (ácido gammalinolénico): grasa simi-
100 ■ Psicología
lar a la EPA, pero menos potente. Se encuentra
en el aceite de onagra. La dosis adecuada es de
500 mg diarios.
✽ AlA (ácido alfalinolénico): presente en las
verduras de hoja verde y en los alimentos que
contienen clorofila (espirulina, algas verdes, al-
falfa…).
✽ Cúrcuma: esta especia es una de las sustancias
antiinfamatorias más potentes. Podemos tomarla
en cápsulas o como condimento (sobre todo, en
los platos que llevan curry).
✽ jengibre: esta raíz es igual de eficaz que mu-
chos fármacos antiinflamatorios no esteroideos,
pero mucho menos agresivo. Aunque se puede
tomar fresca, seca tiene un mayor efecto antiin-
flamatorio. La dosis inicial es de 2 cápsulas de
500 mg al día.
✽ Antioxidantes: la vitamina E no pre-
viene la inflamación, pero protege de los
daños que ésta causa. Las vitaminas A y
C y el selenio también protegen los teji-
dos inflamados y evitan que los músculos,
tendones y ligamentos queden permanen-
temente dañados a causa de una inflama-
ción crónica.
✽ Ajo: según una investigación realizada
en la Universidad de California, el ajo con-
tiene una sustancia, la TRPA1, que es capaz
de mitigar el dolor, ya que atenúa las res-
puestas a las sensaciones dolorosas.
✽ Vitamina B12: al parecer, hay una co-
nexión importante entre el consumo de
esta vitamina y el alivio del dolor de cabeza.
Su ingesta de forma continuada hace que
se espacien los episodios de migraña.
lA AlimentACiÓn AYudA...
✽ debes evitar: la grasa de origen animal
y los aceites de maíz, girasol o sésamo, pues
contienen enzimas que fabrican una sus-
tancia que el cuerpo utiliza para producir
determinadas prostaglandinas que activan
el proceso inflamatorio y, por tanto, el do-
lor. Evita la carne y los productos proce-
sados. Opta por el aceite de oliva y lácteos
desnatados.
✽ debes tomar: alimentos que favorezcan
la producción de serotonina, neurotransmi-
sor que actúa como potente arma contra
el dolor. El cuerpo la produce a partir del
aminoácido triptófano, que se encuentra
en el plátano, pollo, queso cheddar, huevo,
leche y soja.
deCáloGo ContrA el dolor
1. Controla el exceso de peso.
2. Practica ejercicio moderado con regu-
laridad y continuidad.
3. Tonifica los músculos.
4. Aprende a relajarte.
5. Medita cada día durante unos minutos
(es una técnica que hay que aprender.)
6. Consume alimentos naturales y evita
las grasas de origen animal.
7. Favorece las relaciones sociales.
8. Duerme las horas necesarias.
9. Organiza adecuadamente el día a día.
10. Potencia el pensamiento positivo.
7 terapias alternativas
para encontrar mejoría
cuando el malestar es recurrente, las terapias alternativas
ayudan en sí mismas o complementan los tratamientos clásicos.
1. ACupunturA
esta técnica milenaria libera endorfinas en el fluido
cerebroespinal; estimula los nervios periféricos que recorren el
cuerpo hasta las extremidades atacando al dolor; promueve la
secreción de agentes antiinflamatorios en la sangre; y reduce
la tensión muscular.
2. ACupunturA diGitopresiÓn
consiste en amasar, friccionar y manipular los puntos de
acupuntura localizados a lo largo de los meridianos. es eficaz,
sobre todo, en los dolores de espalda, particularmente los
localizados en la zona lumbar.
3. mAsAje
estimula la liberación de endorfinas; favorece la dilatación
de los capilares sanguíneos; disminuye el dolor causado por
la hinchazón; reduce los espasmos, la rigidez y la tensión
muscular; favorece la eliminación de toxinas.
4. YoGA
la unión de ejercicio físico (asanas o posturas) junto con la
relajación y control mental y emocional que promueve el yo-
ga, estimula la salud en general y alivia los dolores de espalda
en particular, y nos prepara para afrontar el día.
5. meditACiÓn
es una forma muy efectiva de sosegar la mente y el cuerpo.
durante la meditación se produce un cambio significativo
en la actividad neuronal, que hace que el dolor apenas sea
percibido. su práctica regular ayuda a reducir la ansiedad y los
dolores.
6. terApiAs de moVimiento
con el tiempo, comenzamos a mantener posturas
disfuncionales. ¿resultado? los músculos más débiles
terminan haciendo el trabajo de los más fuertes, causando
estrés, tensión y dolor. los métodos feldekrais y trager
corrigen estas posturas, con el consiguiente bienestar.
7. risoterApiA
está demostrado científicamente que reírse distrae la atención
sobre el dolor. la risa es un potente anestésico, pues favorece
la liberación de endorfinas. además, disminuye la presión
arterial.
Psicología ■ 101
 Danza sensual
¡Pruébala, es terapéutica!
¿Danza sensual terapéutica? sí, pueDe que sea una propuesta tan atreviDa
como rompeDora, pero nuestra intención presentánDotela es mostrarte
que con ella pueDes experimentar el placer De superar las barreras que
te impiDen mostrar tu laDo más sensual y DeshinibiDo. y sobre toDo, ¡que
consigas por fin Disfrutar De ti misma!
por p.s.

P rácticamente todas las mujeres llevan en su

interior un gusanillo al que, por lo general,
no le dejan asomar la cabeza, no vaya a ser
que les recuerde que tienen el privilegio y
el derecho de potenciar y vivir con plenitud
su feminidad. Mujeres que, si se autorizasen en un acto
de generosidad y compromiso consigo mismas, podrían
descubrir y potenciar esas parcelas a las que apenas prestan
atención, las innombrables, las que despiertan automáti-
camente en la mayoría el sonrojo o incluso la vergüenza
solo por estar relacionadas con la sensualidad, con la
aceptación y el disfrute del propio cuerpo.
Imagínate por un momento que te atrevieras a sacar el
máximo partido de tu poder sensual, ese que a buen
seguro ha quedado adormecido plácidamente entre las
sábanas de la pereza o de prejuicios heredados e infun-
dados. Cierra los ojos e intenta visualizar cómo eres y
cómo podrías llegar a ser si contases con la actitud y las
orientaciones adecuadas. ¿No crees que sería un lástima
no aprovechar ese potencial para ofrecer una versión
mejorada de ti misma, una versión completa y mucho
más auténtica?
SUPERAR MIEDOS LIMITANTES
Gema Martín, terapeuta artística y experta en danzas
sensuales, ha desarrollado un método de trabajo propio
y novedoso en el que, a través de la experiencia de ex-
ponerse a los demás en una danza sensual y de diferentes
herramientas de desarrollo personal, busca en la persona
la toma de conciencia para superar sus actitudes y pensa-
mientos limitantes y vencer los miedos que le bloquean.
Todo ello bajo la batuta de la sensualidad que desprenden
bailes como el burlesque, el cabaret, la danza oriental o
el estriptis. El método se centra en el baile como una
forma perfecta de expresión, de autoconocimiento, de
apertura y visión amorosa de una misma, de mejora del
esquema y el manejo corporal. Se presta asimismo a
potenciar el lado más sensual y femenino, a sanear estos
aspectos desatendidos sin descuidar ni perder nunca de
vista la belleza y la elegancia.
La razón de que no atendamos a esos aspectos men-
cionados es muy sencilla: una buena ristra de condicio-
namientos sociales y morales han hecho muy bien su
trabajo, desterrándolos al sótano de nuestra conciencia.
¡Qué tranquilos y aburridos duermen allí aletargados a
la espera de una motivación potente y vivificadora! Ahí
es donde la labor terapéutica de Gema Martín obra mi-
lagros... Ella misma explica a continuación los orígenes
de su método liberador de la sensualidad y de la mejora
de la autoestima en la mujer.
EL DESPERTAR DE UNA FEMINIDAD ALETARGADA
Tiempo atrás, en un momento concreto de mi vida, me
planteé cambiar mi rumbo profesional. No encontraba
sentido a seguir una inercia laboral que no me satisfacía,
así que hice caso a una vocecita interior que me instaba
a renovarme o morir, como suele decirse. Así, decidí
lanzarme desde la enfermería (mi profesión) al mundo
del estriptis. Llevada por la curiosidad, y con la bendición
de una combinación planetaria favorable para abordar
retos nuevos y transgresores, me inscribí en el curso “La
experiencia del striptease”, que me aportó, por decirlo

102 ■ Psicología
en pocas palabras, inspiración, valentía, pasión,
complicidad, desinhibición, diversión, libertad…
¡tantas cosas!
Fue muy revelador constatar cómo a lo largo
del curso mi sensualidad y mi feminidad salie-
ron disparadas del cajón oscuro donde estaban
aletargadas y comprimidas. Afortunadamente,
en esa experiencia se llevaron por delante los
complejos y trabas mentales que llevaba en mi
mochila interior (vergüenza, pudor, inseguridad).
De otro modo no me habría sentido capaz de
enfrentarme al examen final: ¡un estriptis integral
ante mis compañeras de curso! Ahí se encendió
la lucecita que me mostró el potencial sanador
y terapéutico que encerraba la experiencia, y
que enseguida me apeteció explorar.
No voy a negar que a este reto llegué con un
bagaje previo igualmente interesante y prove-
choso. Practiqué disciplinas como el reiki, la
terapia sacro-craneal, PNL (Programación Neu-
rolingüística), SGA (Stretching Global Activo),
enfermería antroposófica, cuerpo y consciencia
y coaching, entre otras. Pero, de alguna manera,
en todas subyacía el interés en indagar en el
concepto de salud y, sobre todo, en definir mi
propio enfoque sobre el mismo. Por otra parte,
siempre he simultaneado estas disciplinas con
mi pasión por la danza: nunca he encontrado
una forma mejor para expresar mis sentimientos,
para fusionar cuerpo y alma. Podría decir que
he tocado casi todas las modalidades, desde el
ballet clásico a la danza oriental, pasando por los
bailes de salón, cabaret, burlesque, la escuela de
circo… hasta la revelación del estriptis.
¿POR QUÉ SER SEXI?
Una vez tomada la decisión de dar un giro a
mi vida, me empapé de todo lo concerniente al
arte de quitarse la ropa de una manera sensual
y elegante. Aprendí que no era necesario qui-
tarse por entero la ropa, pero sí hacerlo siempre
desde el juego, el disfrute y el placer, no faltando
nunca un buen toque de erotismo y elegancia.
La pionera en este arte en España fue Chiqui
Martí, y fuera de nuestras fronteras, la actriz
Carmen Electra, que lo implantó como una
modalidad de actividad física y consiguió cau-
tivar a celebridades de la talla de Demi Moore,
Psicología ■ 103
 Jennifer Aniston, Pamela Anderson o Jennifer
Love Hevitt. Combinar el ejercicio físico con el
de mimar y aprender a amar el propio cuerpo
no es baladí.
Como el trabajo de estas dos mujeres me tenía
fascinada y ya sabía con claridad meridiana ha-
cia dónde quería ir, busqué acercarme a varias
profesionales que habían dado al estriptis un
enfoque que ante todo resaltaba su belleza, el
poder femenino y seductor que encerraba. De
la mano de profesoras como Desirée, la men-
cionada Chiqui Martí o Marina Salvador, fui
sumergiéndome en su hechizo, y poco después
comencé a perfilar cómo sería mi aportación a
esta disciplina artística, mi proyecto personal.
En torno a él ha girado una indagación pro-
funda sobre qué es ser sexi. En mi opinión, ser
sexi es tener la capacidad de despertar el deseo.
Reconozcámoslo: por lo general nos ponemos
sexis para despertar el deseo masculino. Esto se
explica porque a las mujeres nos educan para
ser objetos de deseo pero nunca deseantes, e in-
conscientemente competimos para ser elegidas.
Esa competitividad nos obliga a vernos siempre
perfectas, siempre atractivas; sentirnos deseadas
nos hace sentirnos válidas, capaces y seguras.
Pero ¿qué ocurriría si también nos reconocié-
semos como deseantes en nuestra sexualidad?
¿Y si los hombres también asumiesen la tarea de
despertar nuestro deseo? (a ellos les han educado
para ser deseantes y no objetos de deseo, justo al
Gema
Martín
ofrece innovadores
talleres a mujeres
(y hombres, por
separado) que
buscan apasionarse
por la vida,
divertirse y sentirse
más sexis y felices,
o que necesitan
una transformación
personal que
impulse su
autoestima o su
motivación, y
también a parejas
que desean reactivar
su relación.
104 ■ Psicología
revés que a nosotras). Lo ideal sería que ambos
géneros reconociesen y mimasen la sexualidad
y el deseo del otro, en igualdad de condiciones.
Y en las clases de danza sensual terapéutica se
aprende sobre todo a despertar nuestro propio
deseo.
DESCUBRIR EL PODER DE SEDUCCIÓN
QUE RESIDE EN TU INTERIOR
La danza sensual busca resaltar la belleza única
de cada mujer y descubrir y potenciar su capa-
cidad de seducción, y su intención terapéutica
consiste en ayudarle a conectar con su esencia
femenina, una esencia que no entiende de me-
didas perfectas o de cánones de belleza. Superar
los escollos mentales provocados por la frus-
tración de intentar encajar en esos cánones y
no conseguirlo es uno de los grandes objetivos
perseguidos.
Hay tres factores fundamentales que contribuyen
a esa conexión que, si se dan, toda duda sobre la
capacidad transformadora de la danza se disipa: la
complicidad, el placer y el juego. La complicidad
con quien mira a la mujer necesita primero de la
complicidad con ella misma. Requiere también
del placer de contonearse, de conectar con la
música y sentir cómo el roce de la piel despierta
el propio placer y abre la puerta para que la otra
persona lo viva. Se trata de un juego excitante,
curioso y audaz donde es posible refrescar el
sentido del humor y la picardía seductora. En
otras palabras, es un canal nuevo y lúdico de
autoconocimiento.
LO QUE IMPORTA ES LA ACTITUD
Desde esa conexión se hace presente el creci-
miento personal: el empujoncito a la autoestima.
Que cada mujer se atreva a tomar conciencia de
su atractivo erótico; que pueda sentirse segura
en su piel, aceptar su cuerpo tal y como es; que
se autorice a disfrutar de su sensualidad, de su
poder cautivador de seducción son las premisas
que presiden el método. Porque cada mujer
irradia una belleza única y excepcional.
En las clases y talleres de danza sensual terapéu-
tico que imparto —la mayoría en Madrid y Má-
laga—, trabajo con movimientos coreográficos y
dinámicas de crecimiento personal que abordan
todos estos aspectos. Se combinan movimientos
expresivos con técnicas de estriptis, chair dance,
jazz, cabaret, burlesque..., y el resultado es un
baile sensual y elegante que, a la vez, revitaliza
el humor, la forma física y la actitud. En él sue- a los que han deci-
len tener protagonismo elementos sencillos a dido por fin plantar
nuestro alcance y en cuyo potencial seductor cara. No se requie-
apenas reparamos: una silla, el suelo, una pared, ren conocimientos
o bien accesorios que cobran una nueva vida: previos; solo ga-
boas, sombreros, corbatas, abanicos de pluma... nas de divertirse y
Pero la actitud es realmente el elemento impres- sentirse saludable
cindible. Atreverse a dar el paso hacia un lugar emocional y físi-
nuevo de permisión es el reto. camente. No obs-
En las clases se crea un vínculo muy especial tante, también los
entre las mujeres que sirve de ayuda y estímulo hombres tienen, a
a quienes se acercan desde la desconfianza o la través de talleres
duda.Todas se adentran en esta vivencia dejando específicos, la oportunidad y la capacidad de + INFO
de lado juicios y prejuicios, conectando entre sí conectar con una sensualidad que no es exclu- www.gema-martin.com
y apoyándose mutuamente desde la complicidad siva de las mujeres. Afortunadamente muchos info@gema-martin.com
y el respeto. Digna de mención es la energía y hombres están aprendiendo a conectar con su tel: 689 34 90 57.
la ilusión que fluye entre ellas y que hace que esencia, a sentirse deseados y a conocer y dis-
cada una potencie al máximo sus propios valores frutar de sus capacidades seductoras.
y los de sus compañeras. Son muchas las herramientas sugerentes que
ofrece la danza sensual para reinventar una fe-
BENEFICIOS FUERA DE TODA DUDA mineidad quizá desconectada u olvidada; para
El método se dirige a todas las mujeres, cual- añadirle un poco de complicidad o chispa a la
quiera que sea su edad, profesión o carácter, que vida de pareja; para combatir la monotonía y
busquen comprometerse con su propia supera- el aburrimiento; para reafirmar la autoestima y
ción, con romper con las limitaciones mentales la capacidad de empoderamiento, y para tomar
que no les permiten avanzar, con la búsqueda de conciencia del propio atractivo erótico desde
una sensualidad a la que inconscientemente han una perspectiva más enriquecedora. ¿Se puede
renunciado por diferentes condicionamientos pedir más?

Psicología ■ 105
 INSPIRACIONES PARA VIVIR
Meditación (VII):
la respiración
En antEriorEs EntrEgas sobrE la mEditación hEmos propuEsto divErsos
EjErcicios dE visualización y concEntración. toca ahora hablar sobrE
la rEspiración y su rElación con El control dEl prana o EnErgía vital
S
wami Sivananda nos recuerda que
el prana es el principio univer-
sal de la energía. Es una fuerza
o energía vital que lo impregna
todo. Absorbemos prana funda-
mentalmente al comer y al respi-
rar, y el que no gastamos con la actividad
física o mental se almacena en el cerebro
y en los centros nerviosos. Swami Vishnu-
devananda afirma en El libro del yoga que
Swami el yogui, mediante la respiración, los asanas,
Sivananda la relajación, el esmero en la alimentación,
el pensamiento positivo y la meditación,
(1887-1963) almacena el prana de igual modo que una
batería almacena electricidad.
Fue uno de los grandes
La respiración es una de sus manifestaciones
maestros de yoga de la
externas, por lo que ejercitándonos en el
india. logró con éxito
control de la respiración densa podemos
dos carreras, una como
controlar el prana y practicar la meditación
doctor en medicina y otra
de forma más sencilla. Podemos absorber
como yogui y sabio. Su
mayor cantidad de esta energía a través de
trabajo se centró en ser- ejercicios de respiración. El objeto del pra-
vir a los demás y su pen- nayama es controlar el prana o energía vital.
samiento sorprende por A través del pranayama se obtiene control
su rabiosa actualidad. sobre las corrientes o fuerzas vitales in-
ternas.
el prana y la meditación
Existe una relación estrecha entre la res-
piración y la actividad mental. Por eso
el pranayama es el mejor ejercicio para la
meditación. En la medida en que nuestra
respiración se hace rítmica, calmada y pro-
funda, las olas de prana, parte inherente de
los pensamientos, se apaciguan.
Los ejercicios de pranayama llenan de
106 ■ Psicología
energía nuestros sistemas anatómicos, es-
pecialmente el respiratorio y el circulatorio,
limpian y purifican nuestro organismo en
general, masajean nuestros órganos internos
mejorando su funcionamiento, y relajan el
sistema nervioso manteniéndonos equili-
brados emocionalmente, sin los constan-
tes altibajos a los que nos somete la vida
diaria.
Durante la meditación, la respiración debe
ser consciente, relajada y rítmica. Para llegar
a un adecuado control de la respiración en
la práctica de la meditación, es recomen-
dable un ejercicio que puede practicarse en
cualquier momento para activar y reequili-
brar nuestro sistema nervioso. Este ejercicio
se denomina anuloma viloma o respiración
alterna. Se trata de un ejercicio de respi-
ración que nos permitirá calmar nuestra
mente ayudándonos a entrar en el silencio
de la meditación.
decálogo para llevar a cabo
la reSpiración alterna
1. Busca un espacio tranquilo y siéntate
en una postura meditativa que te sea có-
moda.
2. Mantén en todo momento la cabeza,
la columna vertebral y el cuello estirados,
formando una línea recta pero sin tensar.
Relaja el resto del cuerpo cuanto te sea
posible, en particular los músculos de la
cara, el cuello y los hombros.
3. Coloca la mano izquierda en chin mudra
(con el índice y el pulgar que se tocan y
los otros dedos extendidos con la palma
 + inFo
colaboración del centro
internacional de yoga Sivananda
vedanta de madrid.
tel.: 91 361 51 50.
www.sivananda.es Facebook:
centro.yoga.sivananda.madrid
twitter: @yoga_sivananda
hacia arriba apoyada sobre la rodilla
izquierda), y coloca la mano derecha en
el denominado vishnu mudra (índice y
corazón doblados, tocando la palma de
la mano). Cierra la fosa nasal derecha
con el pulgar derecho.
4. Inspira muy lentamente por la fosa
nasal izquierda durante tres tiempos.
5. Cierra entonces la fosa nasal iz-
quierda con los dedos meñique y anu-
lar de la mano derecha, manteniendo
cerrada también la fosa derecha.
6. Retén la respiración durante doce
tiempos, cómodamente.
7. Luego retira el pulgar y exhala muy
lentamente a través de la fosa nasal de-
recha durante seis tiempos. Hasta aquí
ha transcurrido la mitad del proceso.
8. Inspira entonces a través de la fosa
nasal derecha contando tres tiempos.
9. Retén la respiración, como antes,
contando doce.
10. Exhala muy lentamente por la fosa
izquierda hasta seis tiempos.
tener una actitud poSitiva
Estos pasos (seis fases) constituyen una
vuelta de anuloma viloma. Mantén la
relación 1:4:2, empezando por tres
tiempos para la inhalación, doce para
la retención y seis para la exhalación.
Empieza con seis vueltas por la ma-
ñana y seis por la tarde e incrementa el
tiempo de práctica gradualmente.
Swami Sivananda nos recuerda que
mantener una actitud mental cercana
a cualidades positivas, como la com-
pasión, el amor, el perdón, la paz, la
alegría, etc., hace que estas penetren
en el organismo junto con el aire; y
todas las cualidades negativas, como
la ira, la avaricia, etc. sean expulsadas
junto con el aire espirado. Repite el
mantra “Om” (o cualquier palabra
que te inspire) mentalmente durante
la inhalación, la retención y la exha-
lación, intentando coordinar estas tres
fases de manera que no sientas sofoco
o incomodidad en ninguna de ellas.
La experiencia y la práctica te darán
seguridad.
Psicología ■ 107
 Plan de comidas
LA FIRMA lógico y saludable
Sueño y alimentación

E ntre el sueño, la alimentación y el estado anímico hay

una estrecha relación. Múltiples factores de nuestro día a
día se ven condicionados por la calidad del sueño, desde los
relacionados con la salud física hasta los de índole psicológica
y afectiva. Así, la falta de descanso puede aumentar el riesgo
de sufrir enfermedades cardiovasculares, disminuir nuestra memoria o de-
sarrollar ansiedad o depresión. Por eso dormir adecuadamente es sinónimo
de positividad y buena salud. Pero ¿cómo afecta la nutrición al descanso?
Sabemos que la síntesis de algunos neurotransmisores, sustancias
que actúan como mensajeros químicos entre las neuronas y las hormonas
relacionadas con el ciclo del sueño, dependen de ciertos nutrientes de los
alimentos. Lo que ocurre es que el estilo de vida que llevamos, caracterizado
Carlos por una rutina alimentaria cada vez más alejada de la dieta mediterránea,
Fernández, es en muchas ocasiones fuente de trastornos asociados al sueño. Por eso es
importante apostar por cenas ligeras con productos que faciliten la digestión
director médico del y potencien la relajación, preparándonos para el momento de dormir.
grupo nc Salud
www.gruponcsalud.com los ricos en triptófano, como el plátano, la avena, la leche caliente
o las almendras, son esenciales para fabricar serotonina, la llamada
“hormona de la felicidad” que contribuye a disminuir el nivel de estrés
y nerviosismo. También son recomendables alimentos digestivos como la
papaya, la alcachofa, el espárrago, el calabacín o los productos integrales.
Hay que evitar asimismo acostarse inmediatamente después de cenar, ya
que potencia la subida del contenido ácido del estómago al esófago, cau-
sando ardor o náuseas.
por otro lado, también tener un sueño de mala calidad afecta ne-
gativamente a nuestra salud alimentaria y nuestro peso. Estudios
del Instituto de Biomedicina, Farmacia y Fisiología de la Nutrición de la
Universidad de Helsinki concluyen que las personas que duermen poco
presentan mayor probabilidad de consumir más alimentos ricos en grasas
y carbohidratos refinados y menos verduras, lo que se asocia a un aumento
de peso y al desarrollo de enfermedades cardiovasculares y déficit de ren-
dimiento. Es imprescindible, pues, establecer unos hábitos horarios de
descanso, procurando acostarnos siempre a una hora similar para educar al
sistema digestivo, que aprenderá a demandar nutrientes de forma equitativa
y coordinada, y en un estado de relajación mental, para lo que pueden
ayudarnos las infusiones o suplementos alimenticios naturales.
el binomio alimentación-sueño marca día a día nuestro estado
anímico, bienestar físico y rendimiento laboral. Pasamos un tercio de
nuestra vida durmiendo y cerca de diez años comiendo, por lo que merece
la pena adoptar una rutina que eduque nuestro descanso y nuestro sistema
digestivo, apostando por la calidad de vida, la salud y la positividad.

108 ■ Psicología
 vitaminas Plan de comidas
lógico y saludable
Únete a la humanidad
“No te preguntes qué necesita el mundo. Pregúntate qué te hace sentir vivo.
Lo que el mundo necesita son personas que han cobrado vida” Harold WHitman
“El hombre se da a conocer por su manera de hablar, como la moneda
por su sonido” quintiliano
“Dónde nací y dónde y cómo he vivido no tiene la menor importancia.
Lo que debería interesar verdaderamente es lo que he hecho con el lugar
donde he estado” GeorGia o´Keeffe
“Todo ser humano es prójimo de sus semejantes. Donde la naturaleza es común,
las diferencias son siempre accidentales” san aGustín
“La verdadera educación consiste en obtener lo mejor de uno mismo. ¿Qué
otro libro se puede estudiar mejor que el de la Humanidad?” m. GandHi
“Cuando quieres realmente una cosa, todo el universo conspira para
ayudarte a conseguirla” paulo coelHo
“Toda la felicidad que la humanidad puede alcanzar, está, no en el placer,
sino en el descanso del dolor” JoHn dryden
Risoterapia

CON TACONES
Y A LO LOCO
Autor: clarilou.
Editorial: lunwerg
(planeta).
240 páginas.
16,95 e.

110 ■ Psicología
Publicidad: ASTROS Y ESOTERISMO
PSICO | CONVOCATORIAS
Talleres y conferencias gratuitos
Mejorar la comunicación con hijos
Johana Indira Añez estudia y vive la Programación Neurolingüística
como estilo de vida, lo que le lleva a dar cursos y talleres para ni-
ños, adolescentes y padres, con el fin de que puedan encontrar el
bienestar y la armonía familiar. En este taller, en el que habrá una
charla, ejercicios de respiración y ciclo de preguntas y respuestas,
se abordarán las relaciones positivas que se pueden establecer
entre padres e hijos para lograr el bienestar familiar. También se
brindarán herramientas de comunicación efectiva entre padres e
hijos, indispensables para que reine la armonía. Aprenderás que hay
distintos tipos de comunicación con los que se pueden atender las
necesidades afectivas de los hijos y reforzar su autoestima.
✽ Taller: Comunicación padres-hijos.
✽ Organiza: Vidaes.
✽ Imparte: Johana Indira Añez Bermúdez.
✽ Fecha: viernes 6 de mayo, a las 19 horas.
✽ Contacto: www.vidaes.es
Amar desde la meditación
Tantra es un camino de sanación y apertura del corazón a través
del despertar de la conciencia; es sentir el ser divino que eres en
conexión total con el todo, desde la fuerza del amor. Tantra te co-
necta con tu verdadera esencia sin limitaciones ni juicios, sintiendo
desde lo más profundo de ti, sintiendo a través de todos tus canales
energéticos. Gira en sintonía con las ruedas de energía y libérate
del dolor, del sufrimiento, del juicio, perdónate, acéptate y ámate;
eres luz, pasión, vitalidad, unidad, libertad, aceptación, sexualidad,
compasión y amor. Amándote puedes conectar con todo tu ser, con
toda la intensidad de un corazón feliz, libre y sano. Experimenta las
energías masculina y femenina uniéndose en armonía perfecta, desde
la “no mente”, desde la respiración consciente, desde la meditación
para gozar sin límites de la sexualidad sagrada.
✽ Conferencia: Tantra, el placer de amar.
✽ Organiza: Ecocentro.
✽ Imparte: Mª Ángeles Molina.
✽ Fecha: lunes 9 de mayo, a las 20 horas.
✽ Contacto: www.ecocentro.es
Conocer tu verdadero ser
Muchas veces nuestra vida está llena de incomprensión, resisten-
cia, sufrimiento, duda, desconfianza o temor ante lo que nos viene,
y no reparamos en que, al experimentar esas situaciones desde
la perspectiva del ser, podemos aprender de ello y evolucionar.
Nuestra parte más esencial intenta continuamente comunicarse
con nuestra mente para guiarnos, y descifrar esos mensajes nos
facilita una nueva comprensión de la realidad y nos capacita para
112 ■ Psicología
enfocarnos en las soluciones. Algo que al final se traduce en una
vida con más confianza, fluidez y paz interior. En tu caso, ¿captas
estos mensajes?, ¿todos?, ¿los atiendes?, ¿los comprendes?, ¿los
empleas?, ¿obtienes su mayor partido para tu mayor beneficio? En
esta charla hablarán de todo ello.
✽ Conferencia: El lenguaje del ser.
✽ Organiza: Ecocentro.
✽ Fecha: jueves 12 de mayo, a las 19,15 horas.
✽ Contacto: www.ecocentro.es
Atraer lo que deseas
¿Quieres descubrir cómo funciona la ley de la atracción? ¿Te gusta-
ría crear deliberadamente tu vida? ¿Quieres aprender herramientas
prácticas que hagan tu vida más fácil? No te pierdas esta charla,
una oportunidad de conocer en profundidad esta ley que rige el
universo y cómo aplicarla a tu vida para lograr los resultados que
desees. Además practicarás herramientas para descubrir una nueva
forma de pensar que te llevará a nuevas experiencias; aprenderás y
practicarás una forma de meditación para favorecer tu calma mental,
física y emocional, y sobre todo, pasarás un buen rato con un grupo
de personas interesadas, como tú, en ser más felices.
✽ Taller: Ley de la atracción.
✽ Organiza: Vidaes.
✽ Imparte: Alicia Carrasco.
✽ Fecha: viernes 20 de mayo, a las 18,30 horas.
✽ Contacto: www.vidaes.es
Controlar el hambre emocional
Sabes lo que te conviene o no comer, pero en ocasiones la falta de
planificación, herramientas o motivación te hacen fracasar. La ali-
mentación saludable y la pérdida de peso suelen estar subordinadas
a una fuerza más potente: nuestras emociones. El nerviosismo, el
miedo, la euforia... son emociones que nos llevan con demasiada
frecuencia a abalanzarnos sobre comida que no debemos, indepen-
dientemente de la dieta o los planes que nos hayamos propuesto. Por
lo tanto, antes de comenzar cualquier dieta asegúrate de encontrarte
bien emocionalmente e indagar en tus verdaderos obstáculos con
respecto a la comida y anclajes inconscientes con tu peso. ¿Tienes
dificultad para controlar el hambre emocional? ¿Desearías no volver
a fallar y conseguir tu peso ideal? En esta charla te darán algunas
claves para lograrlo.
✽ Conferencia: Alimentación y emociones.
✽ Organiza: Ecocentro.
✽ Imparte: María Becerril.
✽ Fecha: viernes 20 de mayo, a las 19,30 horas.
✽ Contacto: www.ecocentro.es
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¡Ponte a Prueba!
¿Qué tal andas
de fortalezas?
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Fortalezas y debilidades tenem
tuy as?
todos. ¿Que tú no conoces las
haz
Entonces no pierdas tiempo y
aquí.
los ejercicios que te propongo
jor
Te ayudarán a potenciar lo me
en te
de ti y a gestionar correctam
a.
todo lo que te limita en tu vid
Este mes trabajamos…

LA PERSPECT IVA ontrando caminos no solo

e consejos sabios y adecuados, enc
Es ser capaz de dar y dars rlo a los demás.
también para ayudar a comprende
para comprender el mundo, sino
larte

1 Para tener mayor perspect iva… Cuando no puedas desvincu gín ate
inm erso, ima
en la que te encuentres
n
emocionalmente de una situació go o la
o de esa situación (que te la contará un ami
que fueras un observador extern as sob re el asu nto que te
plo): ¿qué pensarías o dirí
vieras en una película, por ejem
erna?
acontece desde esa perspectiva ext
biarían

2
... Imagina de qué manera cam intenta
Para regular esa visiónido en otro país o en otra época, e
nac
los consejos que das si hubieras
los más acertados.
relativizar los que creas que son
s
diferente… Cuando no consiga
3 Si quieres usarla de forma
ejemplo coloca los muebles en
, sal a
re una situación,
tomar una perspectiva diferente
cam inar
otro
sob
lug
cám bial a

para tomar distancia

físic ame

físic a
nte.

o pon
Por
ar para ver la sala o las personas
una mú
desde otro
sica que te
áng ulo geo grá fico re ese asunto.
a mo dificar el esta do de ánim o con el que estás deliberando sob
hag
m)
a (www.estosolopuedemejorar.co
Por Raquel Rodríguez, psicólog

114 ■ Psicología