# Editar sección

 0-0: Según Charles S. Beillard (médico y filósofo del fútbol), resultado perfecto,
orgasmo de fútbol, la prueba de que Dios existe (?)
 0 absoluto: Temperatura del pecho de Montehielo Riquelme, después de darle un
golpe de horno
 2-0: El peor resultado, según Bilardo.
 2-25: "Dos Venticinco". Suele ser precedido por "el" o "el artículo". Rara vez
conocida su procedencia. Número de artículo del Reglamento de Transgresiones y
Penas de AFA . Sirve para que el jugador suspendido por termo acumulación de
amonestaciones pueda seguir jugando hasta tanto un compañero suyo no se reponga
(Ver Josepmir Ballón). Utilizado hasta el ridículo por clubes grandes y no tanto
(Ver Kim, Gwi Hyeon). Nunca utilizado por equipos chicos.
 3 dedos: Chutar(?) el balón con la parte externa del pié generando una comba
extraña. Ver Chelo Delgado (el más malo)
 6 puntos, Partidos de Partidos cuyos participantes son dos equipos que pelean el
descenso. Habitualmente ambos equipos tienen tanto miedo a perder que la
probabilidad de que el resultado sea distinto a 0-0, 1-0 ó 1-1 es practicamente nula.
 10.50 Precio del kilo de Asado en el Mercado Central(?), publicitado hasta el
hartazgo en las transmisiones de Futbol Para Todos. Ver milanesas rebozadas.
 11: Nombre artístico (?) de la hinchada de Argentinos Juniors.
 12: Nombre artístico (?) de la hinchada de boquita (ex boca)
 14 de visitante: ídem 40.000 de visitante, pero con cierto equipo de casaca granate
como protagonista.
 35-3: Prueba fehaciente de que L*! es pura teoría, pero que en la vida real no la ven
ni cuadrá.
 39.999 y yo: Frase que quiere dar a entender que uno de los 40.000 de visitante (Ver
40.000 de visitante) fue el autor de la frase. Posibilidades de que sea mentira esta
afirmacion: 99%.
 40.000 de visitante Cantidad de personas que introdujo un club rosarino,
reconocido por su tendencia a sufrir problemas de salud relacionaciodos al clima, en
el estadio de CAI, en el cual entran 40.000, con suerte, y en el cual además habia
20.000 locales.
 200.000 Cantidad de hinchas simpatizantes de otro club rosarino de Primera
Division Nacional B, que dicese habrian introducido en su ano transportado la mas
larga del mundo (bandera).
 20.000.000 Cantidad de simpatizantes del Club Atletico River Plate que aduce el
hombre de los 501 posts en gran nivel(?).
 501 Los posts en gran nivel de T*t*.
 90 Minutos de Futbol: Programa inútil conducido por Vignolo, junto a otros falsos
periodistas. Lo único que le da valor a este programa es el resumen ESPN Style (?)
que pasan en el zócalo, util para informarse rápido sin necesidad de sufir de dolor de
ojos observando el programa.

A Editar sección
 A Lo Boca: Cuando se juega como el orto y se liga sobremanera contra rivales de
poca monta o de escaso amor propio. Cuando se habla de penales, bravuconerías del
zaguero central quien, como James Bond que tiene licencia para matar, cuenta con
licencia para pegar, y tácticas al límite del reglamento, como llevarle a una
octogenaria señorita a Pezzota antes del clásico de turno.
 Abandonar: Acción cobarde propia de jugadores o hinchas adversarios. De uso
frecuente entre rosarinos e hinchas de Indesingente Independiente (Véase cortar la
luz) y del Racing "Aliento en las buenas y en las malas" Club (Véase Irse del
estadio y suspender el encuentro cuando el Rolfi o Agüero te empernaron por
duplicado).
 Abelairas, Matías: Vease pechofrio. Pateador Designado de River. Versión
futbolística de Martín Gramática. Su presencia sólo tiene sentido si a ella se le suma
la de Abreu y Falcao, por lo tanto ya no lo tiene.
 Abbondanzieri, Roberto: Conocido como Clemente, término lunfardo que alude al
mítico cancerbero inglés Ray Clemence, sucesor de Gordon Banks en la selección
británica e ídolo de la infancia de nuestro querido Patito. Veteranísimo y artrósico
proyecto de arquero que nunca pudo concretarse, salvo para alguna que otra
definición por penales. Gran tipo, eso sí (?): Es muy respetuoso de sus colegas, ya
que ante cualquier mínimo contacto, prefiere abandonar el campo y darle minutos al
portero suplente.
 Abrazo: Utilícese como procedente de "de gol".
 Actitud: Salir a la cancha con ella. Usar en lugar de la palabra huevos si se declara
ante la prensa.
 Adentro: Lugar donde Toti P*sman llevará por siempre (?) la de D10s.
 Affaire Se usa al referirse a casos de transferencias que se dilatan en concretarse.
También describe la relación entre conocido mediocampista argentino parecido a
Legolas, un personaje de ficción y famoso periodista llamado alejandro que hace un
programa de gatos los domingos y de futbol de lunes a viernes (e al revés, son muy
parecidos).
 Agónico: Calificativo dado al empate que logra un equipo en los ultimos instantes
de un partido. Indefectiblemente, ese gol proviene de una pelota llovida enviada
desde los confines de la cancha al area, en la cual, de entre un cumulo de jugadores
numericamente comparable a la poblacion de un pequeño pais, aparecera la pierna
de un veterano ex goleador recien ingresado o de un ignoto defensor poco asiduo a
visitar el area rival, que imperfectamente conectara el util (?) para que este ingrese
mansamente (?) a la meta contraria.
 Agradecimiento: sensación que experimentan los jugadores hacia su club hasta que
se empieza a discutir por plata.
 Almirante Brown: Ver Puesto de Panchos.
 Alonso, Norberto: Si se es hincha de River, idolatrarlo. Si se es de otro club,
defenestrarlo.
 Altura (Jugar en la): Siempre es un problema. Es imposible ganar allí (esto último
deberá ser declarado solo después de la derrota). Mal crónico cada vez que un
equipo argentino debe jugar en lugares como La Paz, Sucre, Quito o La Quiaca (?)
 Amargura: Cualidad que puede poseer un equipo, un jugador o una hinchada, que
lo hace no alcanzar sus metas para ser feliz.
 Ameli, Horacio: Pata de Lana. Amigo íntimo de Tuzzio y especialmente de su
mujer. Ver HORACIO EL TERMO RECARGADO.
 Anello, Gabriel: Pésimo imitador radial de Mariano Closs. Tiene que abonar un
canon muy elevado para tener un espacio en los medios audiovisuales. Xenófobo
via facebook(?)
 -Anazo: Sufijo que debe agregarse al nombre del estadio donde se jugó un partido
que terminó con un triunfo visitante totalmente inesperado (ver Maracanazo)
 Anunciado: Tiro penal ejecutado con poca potencia y resulta atajado por el
arquero. En caso de que éste se arroje hacia la dirección opuesta, Alejandro Fabbri
dirá que fue el remate fue ejecutado con mucha "categoría". La Historia de la
Humanidad aún no registra casos de remates anunciados que hayan terminado en
gol.
 Apo, Alejandro: Tiene miedo nene.
 Aporte Silencioso:

1. Dícese del jugador del pueblo que no toco una pelota en todo el partido.
2. Denominacion de la exaltacion(?) de los fanaticos de un determinado grupo,
utilizado por un referente(?)

 Araujo, Marcelo: Marcelingui, Lázaro Jaime, Gargamel. Relator gritón,

chabacano e insufrible que volvió del ostracismo para convertirse en El Relator del
Pueblo, según alguien (?). Curiosamente, sufre de un fuerte complejo de Jekyll y
Hyde, ya que cuando es enfocado en cámara siempre aparenta ser un tipo correcto y
centrado, pero mientras relata, se cree más vivo que el espectáculo, denigrando
periodistas de campo de juego, inventando apodos pelotudos, y haciendo jueguitos
infantiles al aire. Con él, los campeonatos siempre serán "apasionantes".
 Árbitro: Siempre, pero siempre, un hijo de puta que perjudicó al equipo del cual
uno es hincha.
 Archivo: Dícese de la basura acumulada en las casas de ciertos periodistas (?) la
cual suelen utilizar para afanar. Ver Gonzalo Bonadeo.
 Arévalo, Martín: Siempre se le desea la muerte. Siempre.
 Arlequín: Gorro de cuatro puntas muy popular en partidos de La Selesió. Ver T*t*.
 Armani: Vestimenta oficial de todo jugador de fútbol que aparece a la noche en
TyC Sports, en el programa de Fantino o en cualquier otro nocturno. En los ‘90,
Versace. En la actualidad, punta de Newell´s
 Arquerazo: Todo aquel portero que enfrente a River en torneos internacionales.
 Arquerito: Guardameta que debe de ser joven, o al menos tener cara de pibe. Si
tiene pocos partidos en Primera, mejor. Única posición en el mundo del fútbol sobre
la que se usa el diminutivo (Nadie dice defensorcito, volantecito, mediocampistita,
delanterito, o director tecniquito).
 Arshavin, Andriy: Hola Putas (?).
 Asegurar: Invento de los periodistas que se refiere a:

1. Tirar un penal al medio, o sea al lugar donde está el arquero. El arquero la toma y
sale jugando
2. Ref. al arquero. Tirar al corner una pelota que tranquilamente pudo haber sido
tomada con las manos. Luego te hacen el gol de cabeza en esa jugada
 3. Ref. al equipo. Empezar a boludear en un partido que se va ganando. Luego te lo
empatan.

 Assmann, Fabián:

1. Ser un arquero peloteado domingo a domingo debido a la ineptitud de la línea

defensiva que se tiene adelante y, a pesar de ser figura, no poder más que rasquetear
un mugroso empate.
2. Arte de hacerse el puto sólo para que las minas se fijen en vos y puedas comer
mejor. Léase Melina Pitra, Tamara Alves.

 Atacar: Es bueno. Siempre declarar que el equipo sale a atacar.

 Audi: Marca de auto que cierto futbolista sin dotes técnicas solía manejar por San
Justo hasta que se lo robaron.
 Auriazul: Forma elocuente y pseudo-poética de describir los colores de la casaca de
Boca Juniors. Ver Azul y Orín.
 Aurorita: Bicicletero. Nena. Maricón. Ver CR7.
 Azul y Orín: Forma chabacana, peyorativa y despectiva de describir los colores de
la casaca de Boca Juniors. Ver Auriazul.

B Editar sección

 Banfield: Ver Campeón Moral. Conjunto de herencia inglesa que tardó mas años en
salir campeón que el hombre en crear la luz eléctrica, la radio, la tele y la internet.
Grupo simpático de gente bien que prefiere una jornada en una manicura a un
partido de fútbol.
 Basile, Alfio: Borracho.
 Bastía, Adrián Jesús: Conocido por su affaire con Fantino.
 Batista, Sergio "Checho": Si se tiene más de 25 años, echarle la culpa por el mal
juego de Argentina en Italia 90. Si se tiene menos, echarle la culpa por el pésimo
equipo que armó para la Copa América 2011. Merquero. No lo conocen en
Uruguay.
 Bazán Vera, Eduardo "Indio": God.
 Benedetto, Marcelo: Payaso del comentarista y termómetro humano del relator de
turno. Suele manguear camisetas. Hembra de Falcioni.
 Benitez, "Chino": Escupitajo facial.
 Bennett, Eduardo "Balín": Ver Wilson Nuñez. Jugador mala leche que, con el
curro de pertenecer a Atletas de Cristo, tiene carta blanca para quebrar a todo
defensor que se le cruce en el camino, sin que nadie le reproche nada.
 Bicicleta: Jugada en la que el player hace, en avance, continuos amagues sobre la
pelota. Propiedad de jugadores con estilo, tales como Cristiano R., Zidane y
Saturno.
 Bidón: Elemento usado para hacer trampa dándole sustancias alucinógenas al rival
 Bielsa, Marcelo: El que más sabe de fútbol. No le da notas a nadie.
 Bielsismo: Apología de la demencia
  Bigote: vello facial, ornamento de recios defensas, hoy extinguido y reemplazado
por aritos de brillantes
 Bilardismo: Apología de la trampa.
 Bilyrodear: Llegar a primera division a temprana edad, siendo una gran promesa
con un gran defecto: ser adicto al PF&A, lo cual lleva a esa persona a abandonar el
sueño de todo hombre por las tardes con los pibes en alguna esquina de algun
populoso barrio humilde
 "Boby": Pelotudo importante. Vease Walter Safarian.
 Boquita: Menemismo deportivo. (Ver también "Mundo Boca"). Ver corte
colectivero.
 Borzani: Acá iba una descripción, pasa que él.
 Brutal: Adjetivo. Usarlo siempre para acompañar la palabra honestidad.
 Buen Pie: Parte del cuerpo humano que si reúne ciertas características permitirá al
que lo posee jugar al fútbol de manera exitosa.
 Buonanotte, Diego: Ver Del Potro. Volante de buen manejo hasta finales de 2009.

C Editar sección

 Cabotaje: Capacidad de llenarle la canasta a equipos chicos, descendidos y/o en

convocatoria de acreedores tan sólo para luego ser humillado por equipos
extranjeros. Ver River Plate.
 Cadencia: Acto de desaparecer/congelarse.
 Cagada:

1. Amolada. adj. Por ejemplo: las rodillas de Figueroa estan cagadas.

2. Error. sust. Por ejemplo: Zelaya hace cagada tras cagada.
3. Asustada. adj. Por ejemplo: La hinchada de Central está toda cagada por jugar la
promoción.

 Campeón Moral:

1. Equipo que supuestamente debería haber sido campeón y no lo fue, y cuyo mérito
residía en múltiples variables, a veces combinables, que van desde el buen juego
desplegado hasta el perjuicio causado por árbitros indignos, pasando por el color de
la camiseta
2. Club Atlético Banfield
3. El Huracán de Cappa
4. El Newell's de Sensini

 Cappa, Ángel: El Federico Luppi del fútbol criollo. Sólo cambie a Arteche por
Vega y verá como todo cobra sentido ante sus ojos (?).
 Caprichosa: Objeto esférico compuesto de gajos de cuero o símil, alérgica a los
pies de determinados jugadores, amante de Quique Wolff, y apoyada
constantemente por Marcelo Palacios. Ver Rosales.
 Caretas de Shrek: Nuevo nicho de mercado desechable. Explosión mercantil de 15
días donde sólo quedó HUMO por doquier.
 Carlovich, Tomás Felipe "Trinche": Mítico jugador rosarino que hizo casi toda
su carrera en Central Córdoba. Dicen que Pep lo veía jugar desde el sector de
jubilados
 Carminatti, Roberto: Estadio del sur de la provincia de Buenos Aires al que se le
adjudica la culpa de cada derrota de parte del equipo visitante a causa de su tamaño,
superficie, viento, temperatura y demás mariconeadas factores externos.
 Caruso Lombardi, Ricardo: Antifútbol, pero sacapuntos. Vendehumo.
Honesssssssto del ascenso. Mala leche. Sin códigos. Eterno acusador de
homosexuales (Ver Elio Rossi). Coimero (Ver Juan Angulo Villega). Se trajo a
Scotti de Rusia, estaba jugando con lososopolare.
 Categoría: Ver Anunciado.
 Cenicienta: El equipo más debil de un grupo en torneos internacionales. Ver
Venezuela.
 Centro Atrás: Es medio gol.
 Chapa:

1. Sólo se la saca como candidato. Se la puede obtener únicamente si se va primero en

las posiciones y se gana algún partido importante o difícil.
2. Gustavo Zapata y, por portación de apellido, VZ16.

 Chirolischia: Orientador táctico(?) del CABJ famoso por sus declaraciones

pelotudas.
 Chorro:

1. Dícese del jugador que cobra sin justificar su sueldo (Ver Pavlovich en Olimpo)
2. Acusación predilecta del hincha disconforme con uno o mas decisiones arbitrales
3. Lucas Viatri.

 Chupar(la): Acción que desde el 14/10/09 llevan a cabo absolutamente todos los
detractores del Dié. Sin excepciones. Ver Toti P*sman, Ni*embro, Ol*, Clar*n,
Volver (?)
 Cirujano: Dicese de jugador malintencionado que despues de dejar casi
hospitalizado a un rival tras una operacion a fractura expuesta, afirma ir fuerte "Por
que es su trabajo". Ver Bonilla.
 Clásico Rosarino: Partido entre los grandes rivales Newell's y Rosario Central.
Para los hinchas de estos equipos suele ser considerado a la altura de la llegada del
hombre a la luna (?) o la caída del muro de Berlín (?). Para los hinchas de los demás
equipos y países (?), un freak show que se quedan viendo como si fuera “100%
Lucha” pero en formato fóbal (?). Rara vez culmina con más de dos goles, sumando
a ambos equipos.
 Clemente: Cariñoso término con el cual algunos hinchas vitorean al arquero rival, e
incluso en ocasiones al propio. Algunos especialistas consideran al calificativo
como peyorativo, que significa "No tener manos", aludiendo al popular personaje de
Caloi. Sin embargo, estudiosos han descifrado que se trata de un epíteto de aliento y
apoyo, un término lunfardo que hace referencia a Ray Clemence, mítico portero
inglés, sucesor de Gordon Banks en la selección británica. Abbondanzieri lo
admiraba desde chico, por eso lleva a Clemente en el alma.
  Closs, Mariano: Marianita Class o Marianitem. Especimen con problemas
fonoaudiólogos severos que le impiden pronunciar una vocal que no sea la "A".
Siempre está en un buen momento, aunque necesite un gol. Todo le parece
Perezlindo. Lobbyista que apoya o denigra jugadores y técnicos en base al concepto
de amiguismo. Nunca le pifia a un jugador. Nada Perezlindo fue para las mujeres
que osaron ser parejas suyas recibir sus golpizas.
 Club Nacional de Football: Oxímoron, uruguayez. Bolso.
 Códigos: Hay que tenerlos. Especie de tabla de Moisés revelada intramuros de los
vestuarios, en donde queda claro, por ejemplo, que un DT nunca tiene que hacer
nombres propios en el marco de una derrota, halagar siempre al público local, y
referirse a las adicciones con eufemismos.
 Colaborador: Eufemisimo de “juez de línea”
 Colombiano: Tiki-tiki, pecho frío
 Colonear: Claudicar en la lucha por un campeonato ante la menor oportunidad y de
la peor manera posible
 Columna Vertebral Eje que forman el arquero, el zaguero, el volante central,
eventualemnte el enganche y el nueve. Es conveniente que los que ocupen esos
puestos sean jugadores de jerarquía. Solo así se ganan campeonatos.
 Comegato: Gentilicio del habitante de Rosario.
 Comisión, La: Ente sin fines de lucro (?) a ser puteado cuando ya la hinchada se
cansó de putear al técnico y a los jugadores. Siempre se va a la puta que lo parió.
 "Contra mio": Periodista no afin a las opiniones del entrenador.
 Copa: Es el torneo mas importante si lo gana Boquita. No importa si se trata de un
partido contra algun equipo caribeño o contra uno brasilero. Sirve para demostrar
que se es mas grande que el Milan y el Real Madrid, y sobretodo que CARP, que
generalmente las pierde (aunque tenga dos jugadores mas y vaya ganando 2-0
contra un equipo que nunca la va a ganar).
 Copones: Palabra que jamás ha sido escuchada en ningun lado salvo en los sorteos
de los distintos torneos. Se rellenan con bolas calientes y bolas frias (?).
 Corner: Bien tirado es gol. Mal tirado es gol, pero del contrario. Taglarisim Fernan
(?).
 Cornudo: Ver Tuzzio. Ver Simeone. Ver Trotta(?). Preguntar al Chanchi por
Cardetti(?). Elpini.
 Correr: Accion ejecutada por toda hinchada rival. Algo que nunca hará JRR.
 Cortar la luz: Producir un cortocircuito para evitar comerse una goleada histórico
contra el clásico rival. Ver CAI y Unión.
 Crack: Jugadorazo, indiscutido
 Cumbio: Hincha de Velez.
 Cultura: Los futbolistas son, por regla general, incultos. Si se encuentra uno que
exprese un cierto grado de educación, elogiarlo y admirarlo a ciegas.

D Editar sección

 Davids, Edgar: Eterno posible futuro refuerzo del cosmopolita (?) Club Atlético
River Plate. Ícono de la moda (?), ídolo de los ancianos con cataratas, holandés
pecho frío (valga la redundancia).
 De esto se sale trabajando: Frase utilizada hasta el hartazgo por tecnicos y
jugadores cuando no se dan los resultados
 De: Preposición utilizada entre “pienso” y “que”.
 Debut: Primera vez que se realiza un acto.

1. (De Maradona) Si se tiene más de 45 años, afirmar que se estuvo allí.

2. (De Pele) Si tiene cualquier edad, afirmar que fue con un pibe.

 Decisiones: Usar siempre con ¨son¨ adelante.Accion que jamas ejecutará Ameal.
vease MAR
 Defender: Siempre es malo. Los miedosos salen a defender. Deslegitimar la
estrategia del rival acusándolo de que solo se preocupó por defender.
 Defensor Sporting: La tercera vía. Fusión. Lula. Síntesis histórica y diversidad
sexual. Burgueses. Equipo europeo conformado por jugadores uruguayos y/o
uruguayizados, a la manera del Cagliari u hoy el Murcia, pero bien, en una
apasionante vuelta de tuerca. Desde el priapismo y posterior destierro de Jairo
Castillo, juega sin delanteros. Sus mayores referentes extrafutbolísticos son
Anthony Giddens, Jaime Ró y Fox Sports Noticias, última hora.
 Del Potro, Juan Martín: Ver Buonanotte.
 Del Pueblo:

1. (deporte del...) Para diferenciarse de deportes elitistas (ver garca) como el polo.
2. (jugador del...) Sobrino de Quasimodo que mandó al equipo que representa al
pueblo a la puta que lo parió.

 Deportivo Mandiyú: El Mate. Equipo Tri-Nations (Argentina, Paraguay y

Uruguay) muy bien recordado por casi todo hincha ochentoso y noventoso, y que, si
lo viste jugar, denota que te estás poniendo viejardo.
 Deportólogo: Médico fanático de algún equipo de fóbal que fue expulsado en
varias ocasiones de diferentes hospitales y/o clínicas, tan termo como los jugadores
y apodado veterinario.
 Desotanil: Ver Tranquinal
 Diario:

1. "Tapalo con...", "Le pego con...".

2. Del lunes. Ej. "Con el diario del lunes, hablamos todos"

 Diego, el de los uruguayos: ¿Uh? Ah. ¿Lugano? Ver Jugada de Expulsión. Forlan,
blondo metrosexual, pariente de Zair* Wanda.

 Dientes Apretados: Correr sin sentido los jugadores por la cancha, en lugar de
hacer correr a la pelota.
 Dividir Las Aguas Acción que realizan jugadores con juego de perfil alto, y que se
llevan tantas reprobaciones como hurras por parte del público. Ver Riquelme.
 Doble Camiseta: Dicese del individuo que simpatiza por dos clubes de futbol.
Abundan en demasia por la zona de Victoria.
  Don Julio Modo en el que se refieren al patriarca de la AFA algunos jugadores y
periodistas cuando ya son parte de la planta funcional de la institución.
 Doping: "Era mi Cumpleaños".
 Dos Cabezazos en el área: Gol. Siempre.

E Editar sección

 Efectividad: Acto de darse cuenta de que, al fin de cuentas, esto se trata de meter
más goles que el rival. Objetivo cada vez más borroso, dada la creciente e
insoportable sarasa que rodea al asunto.
 En los escritorios: Acción y efecto de ganar partidos, obtener la quita de puntos del
rival y hasta ganar campeonatos, utilizando el tráfico de influencias, amiguismos,
intereses económicos, y otros manejos turbios como método. Con sede geográfica
en las intersecciones de Viamonte y Uruguay.
 Enganche: Está en vías de extinción. Sin él no se puede jugar buen fútbol.
 Entorno: Séquito maligno que arrastra al crack al PF&A. Habla con Olé cuando el
jugador tiene que tirar mierda.
 Entradas De Protocolo: Aquellos tickets destinados a las barras para su reventa
 Equipo Copero: Team (?) que se caracteriza por triufar en alguna copa. Puede ser
Libertadores, Peace Cup (?) o Copa Goldstar en lo de Tin*lli, pero copa al fin.
 Equipo Corto Defender lejos del propio arco y hacer bajar a los delanteros para
presionar la salida del rival. Eso está bien.
 Equipos Africanos: Son siempre ingenuos para defender.
 Equipos Centroamericanos: Ver Equipos africanos.
 Equipos Mexicanos, Chilenos, Ecuatorianos, Peruanos: Son siempre inferiores a
los equipos argentinos, pero superiores a River.
 EFDMJ: El Funeral De Michael Jackson. Lo transmitieron por RojaDirecta
 ERA SORDAAA BOLUDOOO ERA SORDAAA: Frase utilizada por la ex novia
de un reconocido comentarista en anecdota de la que no se pueden comentar mas
detalles.
 Escocés, Un:

1. Brebaje espiritoso no elaborado con nafta y que debe acompañarse con papafritas
manolo.
2. Highlander, con faldas y a lo loco. Ver Fubol Escocés.

 Es Lo Que Tenemos: Excusa del técnico para justificar el empate (?) tras no haber
pateado al arco en todo el partido.
 Eslandia: País escandinavo o británico que por su escasa tradición futbolera no
puede salir a buscar los partidos
 Estadísticas: Aquello que, de no existir, haría que Alejandro Fabbri no tuviese
trabajo.
 Estudiantes De La Plata: Ver Juan Sebastian Veron
 Existencia: Cualidad esencial y a la vez preciada de cualquier hincha o club.
Acusar al adversario de carecer de ella.
F Editar sección

 Flor de puta: todas aquellas llamadas flor = flor de putas

 Falcao: Mala leche.
 Fabbri, Alejandro: o como venderle a la gilada que se sabe de fútbol haciendo
periodismo de estadísticas. Tirapiedra.Se mastica a Luciana Rubinska y y a maju la
de TyC (?)
 Falopa:

1. Sustancia necesitada por Centurión…

2. Sustancia que no mancha la pelota
3. Jugadores que DAP no acepta
4. Jugadores actuales del CARP, el CAI, el CARC y varios C.A. más

 Fantasía: gesto de habilidad que puede tener fines futbolísticos (ver Recursos),
fines estéticos o publicitarios (ver Ronaldo, Cristiano) o fines pelotudos (ver
Ahumada, taco)
 Fantasma: Espíritu del descenso que acosa únicamente a los que se encuentran en
peligro de padecerlo.
 Fantasma Del Descenso: Ente incorpóreo que intenta llevar a sus vícitmas al
infierno del, valga la paradoja, ascenso. Generalmente se ensaña con ciertos
equipos.
 Fernández, Miguel "Tití": Ver Benedetto.
 Fiat 128: Medio de locomoción utilizado por la totalidad de los simpatizantes de la
Asociacion Atletica Argentinos Juniors para desplazarse al estadio donde su equipo
juegue en condición de visitante, quedando en ocasiones algun asiento vacio dentro
del automovil.
 Fiat 600: Lo que esconde Fabbiani bajo la camiseta
 Final:

1. (fem.) Todos los partidos lo son mientras se tengan posibilidades de alcanzar el

objetivo.
2. (masc.) Siempre apasionante.

 Final Cerrado/Final Abierto: Paradójicamente, significan lo mismo.

 Fino:

1. Jugador sutil, capaz de pegarle al balón con clase y poner un pase gol de manera
bella.
2. Jugador que no suele (o no puede) arrojarse al césped para recuperar una pelota.
3. Aliciente que necesitan algunos jugadores para dejar fluir sus jugadas más creativas
(?). Ver Cordone, Caraglio.

 Fortin De Liniers: Estudio fotografico

  Fortinero: Energumeno que se pone la camiseta de Velez sólo cuando pelean el
campeonato y mira los partidos por televisión desde el sillón de su casa. También
conocido como frío, pecho, yuta o amargo.
 Fox Sports Radio en Del Plata: Programa de radio transmitido por la tele,
conducido por Vignolo y otros cuasiperiodistas. No hay nada que lo haga
interesante. Se utiliza para rellenar el horario de Fox Sports los lunes, cuando no se
juega la Libertacup.
 Fraca: Apócope de "fracasado".
 Fracasado: El peor insulto a un futbolista. Si esta en actividad peor aún. Siempre lo
es quien juega para otro equipo, nunca para el propio. Antiguamente (?) estaba
reservado para el jugador que nunca había salido campeón, en la actualidad para
cualquiera (?).
 Francescoli, Enzo: Si se es hincha de River, idolatrarlo. Si se es de otro club,
respetarlo. Defenestrarlo con sumo cuidado, ya que casi con seguridad será
cuestionado por tal osadía. "Empresario".
 Fredes, Hernán: Sinónimo de Hijo de Puta.

 Frescura: Es mala. Usar esta palabra con cautela ya que si lanzada al pasar puede
servir de elemento de contraataque dialéctico por parte del rival.
 Frío: Propiedad del pecho. Ver Frescura.
 Fubol: Expresion utilizada por futbolistas, tecnicos e hinchas carentes de educacion
(?) para referirse al Futbol
 Fubol Escocés: Parecido al Uruguayo, pero mac viejo.
 Fubol Uruguayo: Deporte similar al fútbol, pero carente de metrosexualidad... y
sutileza (?).
 Fusible: Analogía utilizada por los técnicos para esgrimir una excusa de su despido.
Frase común: “los técnicos somos los fusibles cuando las cosas no andan bien”
 Fútbol De Antes: A medida que crecen en edad sus defensores más fervientemente
afirman que era mejor. Los detractores afirman que era lento y que lo jugaba
cualquiera
 Fútbol Que Le Gusta A La Gente: Ver Horacio Pagani. Estilo de juego que
prohíbe terminantemente defenderse, tirar centros, contraatacar, aprovechar pelotas
paradas, o rematar desde fuera del área. O sea, casi casi que prohíbe jugar al fútbol.
Incluso existe una corriente de este FQLGAG (?) que asegura que los arcos estarían
completamente de más.
 Futbol de Primera : Era el caballo del comisario, pasa que "Futbol para Todos".
 Fútbol Europeo: Siempre es aburrido e inferior al sudamericano.
 Fútbol Francés, Mexicano, Holandés Poca jerarquía en sus ligas.
 Fútbol Sudamericano: Siempre es lento e inferior al europeo.

G Editar sección

 GAAALL!: Caballito de batalla de Marianiten "el golpeador de mujeres" Closs

 Gallego, Américo Rubén "Tolo": Ver Basile
 Gardel: Nadie sabe dónde ni cuándo nació y cualquiera puede ser el padre. Murió
en Medellín.
 Garra Charrúa: Dícese del modo aguerrido de jugar que poseen los jugadores de
nacionalidad Uruguaya. Este método consiste en pegarle a todo lo que tenga 2 patas
y se mueva. Ver Jugada de Expulsión. Ver Uruguay 3 Senegal 3 y otros. Ver en
blanco y negro. Se dice que en Uruguay se practica al fútbol sin pelota.
 Gatipán: Alimento correspondiente a la canasta básica rosarina
 Gatorei: Bebida reforzada con sales minerales para aplacar la sed y/o reemplazar el
champán en los festejos.
 Gendler, Sergio: Ejerce de movilero cada vez que Riquelme renuncia a la
selección.
 Generosidad: Algo intangible que recibieron Recondo y Palacios para hablar de
fútbol en TV.
 Gente: Por la calle siempre trata bien a futbolistas y técnicos.
 German Noce: Jugador indispensable para conseguir un ascenso a primera
division.
 Gesto Técnico: Expresión que esboza el comentarista de la transmisión televisiva al
ver un lujo. Con la utilización de la frase se pretende ganar profesionalidad.
 Gimnasia y Esgrima De La Plata (GELP): No campeón. Virgen. Virgo. HELP.
Masoquismo futbolístico.
 Gol De Diego Aguirre, como el: Muerte súbita en colombiano. Variación partidista
y ochentosa del Maracanazo. Acompañado de "las cosas en su lugar". En VHS. Ver
Gol De Oro.
 Gol De Oro: Nombre metrosexual de la ‘Muerte súbita’
 Gol De Plata: Variante del ‘Gol de oro’ de reglas misteriosas y desconocidas (por
la mayoría de los mortales)
 Goleador Nato: Jugador incorregiblemente torpe que merodea el arco, y cada tanto
la mete, aunque sea 1 de 6.
 Goleador: Es de raza. No la tocan, pero cuando la tocan, te la mandan a guardar.
 Gorra: Policía, yuta. Amigos de todos los equipos menos el de uno. Ehh esó puto
son amigos de toda la gorra
 Gracias A Dios: Condimento usado ad nauseam por los jugadores en sus
declaraciones post-partido. Y bueno, gracias a dios lo empatamos eeeeh… es una
pelota queeee Román me cruza yyyyy gracias a dios la pude empalmar con la
quinta cervical yyyy gracias a dios el arquero estaba haciendo jueguito con unaaaa
botella de gueitorei y gracias a dios entró…
 Graf, Claudio: Ver San Graf, Delantero, buena persona, buen samaritano, Santo
Patrono del Blog.
 Grande:

1. Cualidad intrínseca historica correspondiente a un quinteto de equipos de ciudad de

Buenos Aires y alrededores. En tanto convencional, imposible de ser negada aun
cuando se aluda a la supuesta perdida de ciertas calidades que deben acompañarla
por parte de alguno de los equipos que la detenta (cof cof RRRiveracing cof).
2. Andrés, ex Pekerboy venido a menos.

 Grosso:

1. despues de aportar este link:

http://www.facebook.com/album.php?aid=2022409&id=1529554487 podemos afirmar que
grosso = kamper

 Gutiérrez, Teófilo "Teo": Termo. Mala leche. Vende humo. Ídolo de Racing (?).
Enemigo de cualquier arquero, sea rival o compañero. Ver Paintball.

H Editar sección

 Hace las veces de local: Frase utilizada para referirse a un equipo que toma como
propio un estadio que no le pertenece, ya que su estadio o fue clausurado por alguna
hecatombe o cuya refaccion resulta eterna o porque la capacidad no es suficiente
para la cantidad de hichas a ingresar (demasiadas entradas "de favor"). Ver
Comparada, Estadio Unico de La Plata, Estadio para la sudamericana de Salta,
Chateau Carreras, etc.
 Hall: Altar de sacrificios de la Iglesia Arlecototiana.
 Hay Que Seguir Trabajando: Utilizado por un jugador al término de un partido
que ganó, empató o perdió

 Heinze, Gabriel: Dícese de quien es un verdadero hijo de puta. Primer Cavernicola

en jugar en un Seleccionado (?)
 Heladera: Vease Monumental, Amalfitani
 Helueni, Ariel: El muchacho de la camisa blanca. EMDLCB
 Heredero: Primero Ortega, después Riquelme; actualmente Messi, proximamente
Benji.
 Higgins, Max: Empresario jamaiquino. Se afanó un Lamborghini en una de sus
multiples visitas relacionadas al evento World Football Idol.
 Higuaín, Gonzalo "Pipita": Jugador francés proscripto en la selección argentina
por su origen riverplatense (ver Toto) y porque se comió la novia de Gago. Suele
arrugar en los partidos importantes.
 Hijos de mil puta: Denominación utilizada por cierto presidente afecto al alcohol
para referirse a los jugadores de su equipo. Puede ser aplicada a toda la raza
jugadoril (?).
 Hincha Caracterizado: eufemismo utilizado por los dirigentes para referirse a la
barra brava
 Hincha Común: Uno mismo. Siempre tiene razón.
 Hincha de la Hinchada: Cultor del sentimiento aguanteril. Frase de cabecera:
"Somo lo mejore, somo. Aunque perdamo en todo lado, siempre alentamo y
llenamo la cancha". Eso sí, de éxitos deportivos, ni hablar. "Perdimo 6-0. Pero como
alentaba la popu!" Ejemplo: cualquier hincha de Racing RiBer.
 Hinchada: Debe alentar siempre y ser lo más numerosa posible. Si se alienta poco
se puede ser co-responsable de la derrota del equipo.
 Histórico: Eufemismo para ex-jugador.
 Holanda (y Esgrima de La Plata): País cuya aduana tiene retenida la habilidad de
Mauro Rosales.
 Huevos: Hay que ponerlos. Son siempre buenos. Accion magica por la que 11
muertos van a dar 3 pases seguidos. Si se repite la palabra por triplicado, Giunta.
  Humildad: característica solo reservada a los grandes. La más valiosa es la del
ascenso. Resistente al humo.
 Humo: Vease : Caruso , Fabiani , Chileeeeeeeeeeeno
 Huracán: Por el culo te la dan. Eterno campeón moral.

I Editar sección

 Inadaptados: Son los mismos de siempre. Suelen trepar al alambrado, arrojar

objetos, armar trifulcas entre propios y rivales o deliberadamente lograr la
suspensión de los partidos. Los dirigentes no los conocen. Ol* parece que sí porque
les suele dar una o dos páginas por día.
 Incentivo:

1. Dinero que aparece en las últimas 3 fechas para los rivales del candidato, que ya se
le fueron las ganas de jugar
2. Dinero que solicitan los hijos de puta jugadores del candidato allá por la fecha 12 y
que no aparece sino hasta la anteúltima. En ese lapso, el candidato pierde puntos
imposibles y termina empatando el primer puesto con otros dos equipos. La cosa se
define en un triangular que se pierde porque el presidente del club se deja ortear con
el armado de las fechas. El dinero finalmente aparece cuando los simpatizantes le
tiran monedas al plantel al grito de “camarilleros hijos de puta”.
3. Le hace mal al fútbol. Todos saben que existe, pero nadie lo recibió nunca. Hay que
acabar con él.

 Individualidades: Definen los partidos. Conforman un conjunto.

 Insulto: Se tiene derecho al mismo si se pagó la entrada. Pagar la entrada no da
derecho al mismo.
 Interminable: Dícese del jugador de dilatada carrera que cuando entra no da
indicios de estar robando el $ueldo. Ej: Calderón.
 Intratable: Condición en la que a un futbolista le salen todas las jugadas. Apodo
alternativo (?) del Rolfi Montenegro. Palabra pelotuda utilizada por JPV y los
periodistas de Paso a Paso.
 Irlanda: Equipo ejebienista que, independientemente de los jugadores que lo
compongan, todo el mundo toma como su segundo team favorito durante los
Mundiales, a excepción de los Piratas.
 Isidro Casanova: Capital mundial del pancho. Ver Almirante Brown.
 Iutch, Roman: Le gusta Bielsa. Es contra.

J Editar sección

 Japón:

1. Barrio adyacente a La Boca. Dicen que se llega con el 53.

2. Futuro multicampeón del Mundo gracias a glorias como Oliver Atom (más grande
que Maradona, Pelé, Di Stéfano y Cruyff combinados), Tom Misaki, Benji Price,
 Steve Hyuga, Richard Tex-Tex, Andy Johnson, Armand Callahan y los hermanos
Korioto.

 Je: Ver Nograciavo', pero exclusivo de RAD

 Jorge P. O. Da Silva: "Seguro que Verón perdió más plata que yo". Polilla bueno,
pero dejó de fumar.
 Juez: Ver arbitro
 Juez de Línea: Extraño, desesperanzado y escupido (?) personaje que parado en las
esquinas hace señas con una bandera. El denso tráfico urbano le impide, cada 45
minutos, cruzar a la vereda de enfrente.
 Jugada De Expulsión: A la cabeza que no renguea.
 Jugador Que Conoce La Categoría: Baldosero viejo disfrazado de jugador de
experiencia que llega como refuerzo a un equipo del ascenso.
 Jugador: El último en enterarse de las transferencias, lo más sano que tiene el
fútbol.
 Jugar Bien: Si se ganó es porque se jugó bien.
 Julio, Don: Modo con el que se refieren al patriarca de la AFA algunos jugadores y
periodistas que buscan dar idea de cuán considerados son para futuros cargos en la
institución.

K Editar sección

 Karma Equivalente a maldición, o cuenta pendiente. Aplica en frases como “el

karma de las lesiones” o “el karma de la Copa Libertadores”. Ver Bardaro, Asad, o
River.
 Klimowicz, Diego Dícese del arte de defender la pelota con el corazón y evitar que
el defensa rival se la birle. Todo delantero potente que se precie de tal debe poseer
dicha virtud. Nombre que hay que pronunciar haciendo énfasis en todas y cada una
de las consonantes que contiene.

L Editar sección

 La Verdad Que Si: Escueto vocablo con el que el jugador dirá antes de esbozar
una respuesta ante cualquier pregunta: “La verdad que sí, estoy muy felí con el
partido que hicimos hoy” / “Sí, la verdad que sí, fue un partido durisimo” / “Si, la
verdad que si, no esperábamos ganar tan facilmente” / “Si, la verdad que sí, sos un
gordo puto con micrófono” (?)
 Ladrón: Apodo inmediato del referí una vez que baja de su auto para ingresar al
estadio.
 Lagunero: Adjetivo calificativo usado para algunos enganches, volantes ofensivos
y delanteros “por afuera”. Dícese del jugador mediocre, con pocas y esporádicas
intervenciones destacables en un partido. Ver: intermitente, “despertate, Formica, la
concha de tu madre”, ver colon de santa fe
  Lamolina, Francisco "Pancho": Otrora reconocido árbitro de fútbol. Siga siga, si
no hay fractura expuesta o sangre, no fue penal. Nunca hay que hacerlo quedar
como un boludo (y mucho menos, Diego).
 Lanús: El 30% del Sur, caracterizado por la herencia genética de la boludez de sus
(escasos) hinchas.
 Las pelotas vamo' a ser boleta'!: Frase ultra motivadora, un canto a la vida y la
esperanza (?). Su autor es el gran escritor de filípicas Nestor Retamar. Ver Atlas,
Fox Sports.
 Lástima: No se le tiene a nadie, maestro.
 Lateral Brasileño Marcador de punta con recorrido largo, con más proyección
ofensiva que marca. Clemente Rodriguez.
 Lateral Con Proyección: Petiso que se manda al ataque y que no vuelve a marcar,
y si volviera, no sabe hacerlo. Ver "Zanellita" Ferrari. Llaga mayor del fútbol
brasilero.
 Leche:

1. (Mala Leche): Ver Chilavert, Ruggeri, Pusineri, Trotta.

2. (de Leche): Cualquier copa que no gane el equipo del que uno es hincha.
3. La Paglia

 Liberman, Martín: Veáse Prime (usado) o Tulipán (usado), sabor tomate cherry.
Mufa in extremis
 Libertadores: Algo que no está en la vitrina del CASLA por más plata que ponga
Marcelo Hugo.
 Liniers: Zona de floggers, freezer, polo sur, iceberg.
 Lirismo:

1. Idea futbolística que consiste en decirle a los jugadores, muchachos salgan y hagan
lo que saben.
2. Antónimo de tacticista.
3. ver Menotti.
4. Muchachos, cuando se juega así, hay permiso para perder (Valdano)

 Llamado De Atención: Perder por 4 goles contra un equipo ya descendido

 Lleno Total:

1. Redundancia utilizada por la mayoría de los periodistas al querer expresar que las
tribunas están completas.
2. Algo que nunca vieron hinchas de Huracán y Vélez en sus tribunas.

M Editar sección

 Macaya Marquez, Enrique: Tátele, Pablo Marmol. Viejo gaga que se escapa entre
5 y 10 minutos antes del fin de cada partido que comenta. Gran relator de
repeticiones. Ojo, vio muchos mundiales. Naturalmente.
  Malingas: Amuleto, con él en tu equipo metes un Apertura o salís de la Promoción,
da igual, Malingas da el bien sin mirar a quien. Ejedelbienista.
 Mago: Canales. Sabe hacer desaparecer los goles.
 Mago Blanco, El: Ex Arquerito(?) de River, conocido también como El Mudo o
"El arquero del futuro". Eje del Bien.
 Magnate: Ruso o árabe que se aburrió de jugar al PES y se compró un equipo
 Maldonado, Rubén:

1- Arte de hacer goles en contra. Ejemplo: "Hice un Maldonado. Soy un muerto"

2- Cirujano en sus horas libres. Para ver datos obre operaciones consultar "Veron".

 Manejar Los Tiempos Del Partido: Dormir la pelota en el mediocampo cuando no

se te cae una idea
 Manotazo De Ahogado: Método al que recurren algunos cuando se encuentran
perdidos y en peligro de daños mayores. Un ejemplo suele estar dado por la
contratación de un DT indentificado con el club en cuestión sólo porque tiene un par
de fechas más de crédito en las que no será puteado
 Maracanazo: Misión divina cumplida por el pueblo uruguayo. Ahora ya no tienen
más nada que hacer y se dedican a tomar mate y exportar música pasatista.
 Maradona, Diego Armando (Diego, El Dié, D10s): El mejor de la historia, sin
importar si se vio jugar o no a Pelé. Si se quiere ser más cauteloso en la aseveración,
decir: “el mejor que vi en mi vida“. Tener una anécdota con él.
 Marcador De Punta: Puesto en extinción segun Bilardo.
 Marcelo Hugo:

1. Magnate autóctono. Pseudo mecenas de CASLA.

2. Herrera, alias Popeye (?).

 Marginados: Profesionales que solían jugar en el primer equipo y que ahora no lo

hacen, incluso tal vez ni se entrenen junto al resto.
 Mariogomecear: Verbo proveniente del latín amarretum. Conocido también como
Mario Gomez. Rescatar, defender, no gastar, no derrochar, amarrocar. Dejá de
mariogomecear y aportá para la birra.
 Matheu: Arte de matonear al divino botón, haciéndose el capanga frente al réferi,
lineman, adversarios y compañeros propios, pero sin tener la chapa suficiente como
para lograr buenos resultados. La consecuencia lógica es coleccionar amarillas
pelotudas como si fuesen las figus del Mundial.
 Matemáticas, chances: Siempre es importante tenerlas. Ilusión. Expresión útil para
enmascarar que el equipo se cae a pedazos tres fechas del final. Ver Astrada,
Leonardo Rubén.
 Marino, Guillermo: Poné huevo, la puta que te parió!!!
 Me pone contento: Casi siempre se dice ante una posible transferencia.
 Menotti: Máximo exponente de como vivir 30 años con el mismo verso
 Menottismo: apología de la inutilidad
 Mentira:
1. referente de cualquier otro club, especialmente el que forme parte de las filas del
máximo rival del club del que es hincha quien usa el término
2. Término utilizado en el 85% de los comentarios de Julgui
3. promesa caduca
4. todos los comentarios de lovelyflowers

 Mercenario: Utilizar para defenestrar al jugador de su propio equipo, máxime si es

de San Lorenzo. Ejemplo: “Ahi están, los mercenarios que jugaron para atras”
 Merlo, Reinaldo "Mostaza": asqueroso antifútbol (?), defensivo y nada
arriesgado, excepto si la charla transcurre entre hinchas de Racing, en ese caso, se
debe decir que es un prócer y que es más grande que Jesús, los Beatles y la panza de
Fabbiani.
 Metegolgana: Manera de definir los empates en los picados, consiste en que el
partido termine inmediatamente después del siguiente gol marcado.
 Mimar: Consentir a un jugador caprichoso.
 Mística: Se usa generalmente acompañado de “copera”. Vease "tener mística".
 Mitico: adjetivo usado para describir un estadio donde se realizaron gestas
mundiales, ej. “Gigante de Arroyito ” (?)
 Muerte Súbita: versión del ´Metegolgana´ adoptada por la FIFA
 Muleto Equpo formado por jugadores suplentes.
 Mano Del Dt: Se la puede ver ya desde la primera práctica.
 Marco: Es siempre imponente.
 Mascherano, Javier: Es él más diez. Siempre juega bien. Si se es hincha de River
esta expresión es innegociable.
 Me Cague La Rodilla: Frase utilizada por quien quiera justificar su NO llegada al
futbol profesional, abolida por el avance de la medicina en el siglo XX.
 Mediocampo: La clave del partido está allí.
 Migliore, Pablo: Tribunero aguanteril y vendehumo. Consecuentemente, ídolo en
Racing. Clemente. Eso sí, gran devolvedor (?).
 Monumental: Lugar de Nuñez sumamente frio. Dicen que se mueve en los
recitales, nunca se escucho que se diga lo mismo por un partido de futbol.
 Moreno:

1. Denominación políticamente correcta para todo jugador de raza negra.

2. José Manuel, "el Charro". Gran jugador argentino al que nadie vio jugar. Campeón
en Chile, México, Colombia, Argentina y el Espacio Exterior. Crack. Tercer mejor
jugador argentino de la historia, primero no-extraterrestre. Consejo: Nombrarlo para
quedar bien.
3. La Pija, delantero horriblemente tosco, sin gol ni articulaciones, que jugó en
Independiente. Su apodo se debe a que ese órgano es prácticamente el único con el
cual se espera que conquiste un gol, debido a su gran tamaño (?). Ver Tres Patas.
4. Giovanni: nuevo ídolo y salvador de Racing.

 Mouchebag: El mejor apodo de la historia de La Redó!, por lejos.

 Muerto: Hijo de puta que nadie sabe como llego a primera. Pronunciese "Somoza"
 Mundo Boca: Menemismo deportivo. (Ver también "Boquita").
 "Muy duro": Así imagina un futbolista el partido contra su próximo rival.
N Editar sección

 Nelson, Walter: Grado de chicatez aún incurable para la avanzada medicina

contemporánea. Quien lo ostenta, adquiere peligrosos efectos secundarios, como
quejidos de toda índole ante cualquier minucia cual vejete de 160 años, el peligroso
exceso en el uso de la palabra "Muñeco", y múltiples obsesiones homosexuales con
cartuchos y travesaños.
 Niembro, Fernando: Alias Don Niembraaaaaa, Chiche, Miembro. Concepto que,
stricto sensu, se refiere a quien hace de la profesión de lobbyista, un arte. Por
analogía, aplicable a quien torna artístico el laburo de tirar chivos al aire. Véase
Pararrayos Bacigaluppi (?).
 Nograciavo': Latiguillo usado por los jugadores para despedirse de las entrevistas
 Noir, Ricardo "Tito": La prueba de que el viento es impotente y sus hijos son
adoptados
 Novela: Ver Affaire. Suele darse en el verano.
 Nuñez, Wilson: Negro. Enemigo de El Marto.

O Editar sección

 Oficio: Virtud del equipo que gana jugando horrible. Suele hacerse hincapié en
competiciones internacionales. Ver "A lo Boca".
 Ogro: Jugador gordo o que se comió un fiat 600. Hicha de River. Armador de
bardos vía twitter para que el mundo sepa que todavía ningún agujero negro lo
absorvió. Vende humo. Es un combo 2x1: panza+fabbiani
 Olé: Planfleto oficialista de River y Boca según las circunstacias y/o crisis de esos
equipos. Único diario que lee el 90% de los futbolistas. Pasquín deportivo. Publica
hoy lo que desmentirá mañana. Insulto permanente al lector. Mendacidad
informativa. Diario que arma notas robando imágenes trucadas (ignorando tal
caracter) publicadas en foros de hinchas.
 One-year wonder: Jugadores que aparecen de la nada, juegan como cracks un gran
torneo y luego desaparecen, vuelven a la mediocridad o se dedican a robar, mientras
todos esperan que vuelvan a ese nivel efímero. Gustavo Bartelt. Martín Morel.
Diego Buonanotte. Santiago Salcedo. Germán Denis.
 Opción De Gol: No es grave no convertirla, lo malo es no tenerla.
 Ortega, Ariel Arnaldo: Ver Basile.
 Orsai: Reiterada desubicación a la que sólo escapaban los wines cuando el mismo
no existía. El mismo Platón, discípulo de Pep, lo reconoció así, cuando escribió: "El
alma está en orsai che bandoneón".
 Orto (Qué): Palabra utilizada en expresiones de los hinchas, con diferentes
opciones. u/.1 “Qué orto tiene ese arquero. Pegan todas en el palo”. u/.2 “Uy, mirá
qué orto que tiene esa mina que está en la barra”. u/.3 “eh, pancho, ¿qué le mirás el
orto a mi novia? te voy a masajear el orto a vergazos”

P Editar sección
 Pablo: Personaje increíble capaz de saber el color de la camiseta de Sporting de
Huinca Renancó o Bomberos Voluntarios de Villa Allende. Los martes y jueves se
convierte en semidios. Nadie nunca habló mal de él.
 Pagani, Horacio: Payaso mediático. El fútbol que le gusta a la gente (?). Cada
mediodía puede verse su cercanía a la muerte defendiendo a su amor imposible,
Román.
 Paintball: Deporte favorito de Teófilo Gutiérrez (?).
 Paraguayo: Gran cabezazo, con huevos y mala leche.
 Pareja, Nicolás: Hacker.
 Parejo: Cualquiera le gana a cualquiera. El fútbol se ha emparejado hacia abajo.
 Parlante: Hinchada que alienta sin parar, modelo siglo XXI. Ver La 12, los
guerreros y La Pandilla
 Partido Abierto: Suposición de encuentro con muchas situaciones de gol. Se lo
menciona mucho en las previas y muy poco en los "after".
 Partido Cerrado: Eufemismo para "aburrido". Descripción adecuada del 95% de
los clásicos rosarinos.
 Partido De Seis Puntos: Es el que enfrenta a dos equipos con riesgo de perder la
categoría.
 Partido Discreto: Partido infumable, ver 0-0
 Pasante: ¿Estudiante de periodismo? que muy generalmente pifia nombres, abusa
de los errores ortográficos, en síntesis, desinforma. Ver Olé
 Pase A La Red: Gol según ciertos ex jugadores dedicados al periodismo que
quieren hacerse los líricos
 Pasman, Juan Carlos: Alias Toti (para sus dos o tres amigos), Tonti (para el resto).
Patente demostración que se puede ser universitario y analfabeto al mismo tiempo.
Picapleitos (?) devenido en periodista/tirabombas/muñeco de torta del relator de
turno. Hace gala como conductor de noticieros deportivos de su desconocimiento de
todo deporte, incluído el fútbol, en teoría su especialidad. Es un Tití Fernández más
mala leche, armando quilombo por cualquier pavada. Levanta trabas por
Constitución. Amigo de Chiche Sosa (?). La tiene adentro, Diego dixit.
 Paso A Paso: Sistema impuesto por un tecnico arcaico que plantea lo siguiente: yo
pretendo jugar con x delanteros,pero si el proximo rival me pone muchos delanteros
saco a los mios y meto mas defensores, cagandome en mis ideas futbolisticas (?)
 Pata de Lana: Ver Ameli. Ver DAP. Ver Higuaín (Pipita). Actitud 100% Codeless
que consiste en comerle la amante, esposa, novia, o amiguita de salita azul al
compañero de equipo. Es inexorable en cada plantel la presencia de por lo menos un
Pata de Lana (labor calificada que hasta puede recaer en el técnico), pero que se da
con particular enfasis entre marcadores centrales de River o bien en los hijos de
éstos: lo que llevó a denominar la medialuna del área que da a la tribuna Sívori en el
Monumental, como la cueva del "Pata de Lana". A partir de que es descubierto, el
"Pata de Lana" transita un infierno personal siendo repudiado por sus compañeros,
separado del equipo, obligado a dejar la capitanía, intoxicado hasta "mear por el
culo" y/o borrado de la selección de tratarse de un futbolista con proyección.
 Payasona: Técnico de la Bocación.
 Pecho: Es malo serlo. Es bueno parar el balón con el mismo.
 Pegada: Forma de patear el balon desde media distancia o tiros libres. Acompañar
en lo posible de “exquisita”.
 Pelé, Havelange, Blatter Y Jorge Dorio: Todos juntos, culpables de todos los
males del futbol contemporáneo
 Pelé: Debutó con un pibe.
 Pelear Los Premios actividad que hacen los “referentes” de un planel contra los
dirigentes, en vísperas a un logro deportivo para el club. Por lo general, ese logro no
se concreta.
 Pelota Parada: Hay que trabajarla.
 Penales: La lotería de los mismos. No son una lotería.
 Peñarol: Histórico. Lo que Boca quiso ser de grande. Entre el Real Madrid y
Sportivo Luqueño. Ver Gardel.
 Perderse Figura que se usa para referirse a aquellos disparos que terminan lejos del
arco. “El tiro se perdió por la línea de fondo”
 Periodistas: Solamente preguntan lo que la gente (o el hincha) quiere saber. Los
únicos que siguen invictos mentira, toti passman perdio el invicto.
 Periodistas de campo de juego: Profesión ya extinta en el fútbol local (no así en el
Continental), cuyo aporte consistía en arruinar la transmisión del partido con
anécdotas banales, comentarios sin sentido y lamidas de culo varias al relator de
turno, quien a su vez no perdía tiempo en hacerlos quedar como boludos. Casi co-
autores del asesinato de Ferrari junto con Ramacciotti.
 Perotti, Diego: Volante derecho del Sevilla de España. No importa como juegue,
siempre decir que es un crack y que merece selección.
 Perú: La meca de la bizarrez y el humo
 Peruano: Jugador que en el 99,83% (?) de los casos es termo. Excepciones:
Nolberto Solano, Claudio Pizarro.
 PES: Lo mas divertido despues de coger y jugar al futbol.
 P€$€T€RO: Variante gráfico-autoexplicativa (?) de "pesetero". Dícese del jugador
o ex-jugador que hace cualquier cosa por dinero. Concepto que parece implícito en
la forma de escribir ciertos nombres propios, v. gr. (?): €d$on -Arandes do
Nascimento-.
 Pibe: Ser con el que debutó sexualmente Pelé
 Pibes: Hay que ponerlos cuando se pierde. Está mal visto insultarlos. Al ser
mayoría en un equipo, suele arengárseles con un seco "vamo' vamo' los..."
 Pícaro:

1. Jugador cuya mayor virtud suele ser poner nerviosos a sus rivales mediante diversos
artilugios proferidos oralmente, y que deberían ser cagados a piñas religiosamente
2. Fernández, componente de la tríada de fiambres del mismo apellido completada con
Yagui y Moncho

 Piedra:

1. Mufa.
2. Dicese del objeto contundente de composicion mineral que por accion de la fuerza
motriz del brazo es lanzado por los aires ya sea para que un espectaculo deportivo
finalice antes de tiempo cuando el resultado del mismo tiene tintes catastrificos, o
para tratar de acertarle en el craneo al simpatizante del equipo contrario o a las
 fuerzas policiales. Objeto muy utilizado en las inmediaciones del barrio de Saavedra
(Buenos Aires, Argentina) con calamar maestría.
3. Ernest*
4. Fl*yd

 Pienso De Que: Barbarismo utilizado por casi todo el medio futbolistico.

 Piscinero: dícese del jugador de fútbol que disfruta lanzarse y/o arrojarse al pasto
del campo de juego tal como se realiza en una piscina, profesional o no. A través de
esta técnica, se busca persuadir al árbitro(también conocido como “Que
compre”)para que señale una infracción, generalmente en el área contrario.
Jugadores que aplican esta maniobra frecuentemente: Radamel Falcao García,
Iniesta, Busquets, Benayoun, Kalou, Agüero, Ariel Arnaldo Ortega (pionero).
 Pingüino: Ver NOB/Banfield/Lanús/GELP/ELP
 Pitazo: Inocente recurso musical mediante el cual se intenta llamar la atención de
22 sordos.
 Planteo Inteligente: Usual eufemismo para referirse al juego que desplega el
equipo inferior y que le permite no perder ante el equipo superior. De él se habla
siempre en los entretiempos luego de terminado el partido, sólo en el caso de que el
resultado hay sido favorable al equipo que lo implementó.
 Platense, Club Atlético: Otrora club molesto. Hoy, asociación dedicada al
lanzamiento de piedras. Están libres de pecado. Siempre esconden la mano. Nunca
tropiezan dos veces, porque al verla la tiran. Bandas musicales preferidas: Rolling
Stones, Stone Temple Pilots, Queen of the Stone Age, Stone Roses, Sly and the
Family Stone, Joss Stone, Flor de Piedra.
 Platita Fresca: Dinero que ingresa a una institución casi siempre al vender a algún
jugador, que permite sanear deudas o reinvertir en refuerzos.
 Plus: Bonificación. Ciertos factores lo otorgan, por ejemplo el regreso de un
jugador talentoso o el público.
 Polifuncial: Caracteristica futbolistica de los jugadores que no se destacan en
ningun puesto pero pueden ocupar mas de una posicion. Generalmente su trabajo
deja que desear en todas las posiciones pero "juega en todos lados ¿que le podes
pedir?". Ejemplo: Damián Ledesma (de paso: Ver Muerto)
 Pompilio, Pedro: Ex presidente de boquita, degustador de cats caros. Eso y el
consumo de aditivos para el sexo (?) lo llevaron de La boca al cielo/infierno sin
escalas.
 Pons, Juan Manuel: Bambino. Pelotudo con P mayúscula devenido en aullador
profesional, que se la da de chistoso y arruina todo partido que relate. Antifútbol
enfermo e incurable, más Bilardista que el Dr. Napia, cultor de hacer tiempo, del
ventajismo, de las malas artes y del "saque si quiere ganar". Todo futbolista es un
semi dios cuando es relatado por él, tal vez porque no pega un nombre ni de
casualidad. Inventa apodos pelotudos por doquier, hace un irritante abuso del vesre,
y tiene una curiosa fijación en remarcar que los jugadores de raza negra tienen
miembros viriles de importancia ("Salchicha", "Chorizo", "Morcilla", etc.)
 Poseer: Verbo. Usarlo únicamente en la frase “El predio que la AFA posee en
Ezeiza.“(*)
  Pragmatismo: Justificación de las más infames tropelías y vejaciones a los efectos
de obtener la preciada victoria. ej. haber secuestrado a la madre del arquero rival fue
un gran mérito del entrenador que se mostró pragmático como Bilardo.
 Primera Persona Del Plural: Utilizarla cuando se habla de la Selección denota
arlequinismo. Está permitida cuando se habla del club del que se es hincha.
 Profe: Si se es futbolista, usar únicamente esta palabra para referirse al Preparador
Físico.
 Promesa: Mentira incipiente.
 Promiedos: Manera pelotuda de denominar a los Promedios de Descenso en los
suplementos deportivos de algunos periódicos.
 Proyecto Interesante: Juvenil que ha sido partícipe (?) de alguna seleccion
formativa (?) y cuyo representante adornó al comentarista para que le aplauda todas
las jugadas para que en el inconsciente colectivo quede como buen jugador.
Ejemplo: Luciano Monzon.
 Pumas: Grupo de gordos sin cogote, responsable de que se pare el país, según T*t*.
Universitarios saltamuros. O sea, de fútbol ni hablar(?).
 Pubalgia Lesión crónica que padecen jugadores que dificilmente logren una
transferencia rutilante a Europa. Se dice de ellos que “están rotos”.
 Puesto de Panchos: Instrumento favorito de los hinchas de Almirante Brown.
 Putos: Todos.

Q Editar sección

 Qatar :

1. Lugar donde van a cagarse la carrera los jugadores, independientemente del dinero
que cobren por jugar allí, que por otra parte es bastante para las pretenciones del
Termo Jugador Medio y los Buitres que los representan.
2. Mítico desierto donde un grupo de jovenes -todos ellos de baldosa incipiente como
la calvicie de Tomatito Pena- hace aproximadamente una década y media se
encaramaban en la "cima del Mundo"(?) de la mano de un conductor de taxis,
bonachón y sin cáracter e iniciaban a partir de ese día un trip catarsis por las drogas,
el alcohol y los estudios de ciencias sociales(?).

 Quemar Acción que hacen los técnicos que no tienen códigos para con sus
jugadores. ver Tolo Gallego.
 Quilmes

1. Equipo de futbol del sur del GBA, que suele oscilar entre la "B" Nacional y la
primera división. El América de Cali del ascenso argentino. Ver Pingüino.
2. Popular marca de cerveza Argentina, de capitales extranjeros, que suele tomar
protagonismo durante la previa a los Campeonatos Mundiales de Futbol, con
merchandising propio, adquirido mediante el canje de tapitas mas algún importe
monetario, y mediante spots publicitarios que exhaltan el patriotismo, el ser
argentino, "la nuestra"(?), y demas peroratas, generalmente contrariadas con el
 posterior fracaso de la albiceleste, muchas veces atribuido a los altos poderes
mufísticos de dichas publicidades.

R Editar sección

 Rampla Juniors: Club dueño de la cancha más grosa del mundo y alrededores. La
mejor camiseta del universo y adyacencias. Altamente apoyable para los
extranjeros, compite en ese rubro con el glorioso Tanque Sisley. Club del cual es
hincha Natalia Oreiro. Por todo eso merece campeonar, pasa que la Liga uruguaya.
 Ravacha: Ente incorpóreo e incomprobable que habita el imaginario colectivo del
blog L*! De cualquier manera, se desconoce su paradero. Puede haber muerto.
 Remanente De Tickets: Lo usan los pelotudos de los periodistas cuando quieren
decir que todavia quedan entradas
 Ratisalil: Gel refrescante y anestésico que se aplica a las partes doloridas de los
deportistas.
 Reducto: Inexpugnable.
 Recambio: Se refiere a la cantidad y a la calidad de jugadores que no son titulares
que integran el plantel. Un plantel que no tiene recambio dificilmente gane torneos.
 Referente:

1. Jugador maduro, candidato a o responsable de la capitanía, reconocido por los

hinchas y con trayectoria en la institución.
2. Camarillero

 Refuerzos: Siempre tienen que ser de jerarquia. Uno o dos por linea
 Repreguntar: Acción vedada.
 Representante: Ser cuasi humano. Chupasangre de los grandes jugadores, llave a
lugares impensados para los horribles. Ejemplo: Nelson "Tyson" Rivas en el Inter,
Maxi López en el Milan.
 Reserva Partido preliminar en el que juegan las jóvenes promesas de inferiores, los
profesionales que vuelven de lesiones, a veces el arquero suplente y los marginados
del primer equipo.
 Retiro: Soñar públicamente con retirarse en el club de sus amores
independientemente de los verdaderos deseos o de lo que finalmente termine
ocurriendo.
 Revancha:

1. Lo que parece que se quiere tomar un jugador cuando juega contra un ex club del
que se fue mal.
2. Lo que el fútbol siempre le da al jugador cuando pierde.

 Riñón Del Club: Organo excretor al que pertenecen algunos de los candidatos al
puesto de entrenador vacante en determinado club. Esos candidatos son los favoritos
a obtener dicho puesto.
  Riquelme, Juan Román: El mejor jugador del mundo para todos aquellos que no
compran conspiraciones de la CIA y sus amigos. Siempre es determinante. Nunca
juega mal. No es lento.
 Ritmo: Siempre falta. Para entrar en él tienen que pasar varios partidos.
 River De Los 90: Ver Boquita.
 Rival: Es dificil. Siempre.
 Robar O Matar: Lo que dicen que no hacen los jugadores del equipo que
papelonea para intentar justificarse y lograr una reducción de pena.
 Rodaje: Cosa que al parecer los equipos deben tener. Frase hecha barata usada por
cagatintas pseudo periodisticos.
 Rodríguez, Ariel: Periodista de camisas y opiniones cómicas. Le encanta la
Vaselina suaaaaaaave.
 Ron: Otra víctima más de la mufa. Ovejero alemán trasandino que conoció la fama
y posteriormente la muerte por morder en el glúteo a CFNM. "Aquí yace el noble
ovejero alemán, baluarte de su raza y ejemplo para la especie humana", reza su
lápida, adornada con laureles. Cada vez que Boquitacruza la coordillera, los hinchas
del "Colo" visitan religiosamente la tumba del can.
 Ronaldo: Gordo, goleador, fiestero, crack, genio, el Ronaldo bueno.
 Ronaldo, Cristiano: Puto. Metrosexual. Mal jugador. Batipibe (?). Ver El Bien y el
Mal. El Ronaldo malo. Hace honor al sorete de Ronald Reagan. Impotente y
bilardista.
 Rosario: La ciudad con el más alto porcentaje de cabezas de termo por milímetro
cuadrado en la faz de la tierra. Capital mundial del Termo.
 Rotura De Ligamento: Version futbolistica del dengue o de la fiebre porcina
 Rusia Idem Ucrania, con el agregado de lososopolare. Ver Caruso.

S Editar sección

 $$$: Ver Federico Insúa, Simeone, Caruso Lombardi y Verón, Juan Sebastián.
 S: Letra que no suele ser usada por los futbolistas cuando declaran ante los
periodistas.
 Sacar:

1. Se usa en “fulano (dt) sacó campeón a tal (club). Lo sacó? de donde? adonde
estaba?.
2. (Por técnico sacapuntos). Ejemplo: Caruso.
3. "Guzzzman te saqué para protegerte"

 Safarian, Walter:

1. Sicofanta, lambiscón. Individuo bajo y despreciable, que busca obtener una posición
y/o status personal mediante adulación hacia otras personas que comunmente
disponen ya de ciertas influencias y status social o tribal.
2. Bobby (?).
3. Niño Cabeza de Pan Dulce.
 Saforrián, Walter: Lustrabotas resultadista. Vease "Bobby"
 San Graf: Ver Graf Claudio.
 San Lorenzo de Almagro: Club en vías de privatización tinellizada. Los arcos de
su anterior cancha fueron reemplazados por góndolas de lácteos y embutidos. No
conoce los placeres de viajar en Air Japan.
 Sangre y Luto: Manera de describir los colores rojo y negro de las camisetas de
Newell's y Colón por parte de relatores radiales elocuentes y amantes de las
metáforas. Nadie más los llama así.
 Seguridad: Usarla como argumento de presión para una transferencia.
 Segurola Y Habana: Esquina mítica que se debe mencionar al momento de invitar
a una pelea a otra persona del ambiente futbolístico. Se puede utilizar sóla o
mencionando “Te espero en” antes.
 Selección De Perú: Fútbol sin arcos. ver trigo
 Selección: “El sueño de todo jugador”, salvo excepciones bosteras // Rejunte
cósmico-maradoniano.
 Sidieguismo: Adulación exacerbada y llevada a límites insospechados, hacia la
figura de Diego Maradona. Ver Palacios, Recondo, Almada.
 Siga Siga: Ver Lamolina
 Silencio: Algunos jugadores lo piden a sus críticos. Otros lo usan como excusa de
su mal rendimiento. Ver: Atroz, Ahumada, Categoría: Hijos de Puta 2009
 Silvera, Andrés: Ver Basile. Ver Silvani.
 Sily, Coco: Ojo que es de Huracán.
 Simeone, Diego Pablo: Escribir sobre él usando siempre las palabras “cuchillo” y
“entre los dientes”, últimamente se le ha agregado otra, “cuernos”.
 Sina: Ver Sin Aliento.
 Sin Aliento: Ver Rosario Central/Boca Juniors.
 Soldado:

1. Forma pelotuda de decirle a un jugador de futbol. Ejemplo: “A Cachin Blanco se le

cayeron dos soldados”. Similar a “player” o “guerrero”.
2. Nombre de un jugador español.

 Solferino: Nombre extraño dado al popular color rojo unicamente cuando se refiere
al banderin empleado por uno de los jueces de linea.
 Sosa, Osvaldo "Chiche": Amigo de Tonti Pasman (?). Qué tal????? No hay
secretos, Pasman!!!!!
 Sosa, Roberto "Pampa": Equino. Solo puede hacer pasar de largo a otros equinos
menos desarrollados psicológicamente como Cabral. Terror del hampa. Criminals
are a superstitious cowardly lot (?)
 Souto, Martín:

1. Aguantero nabo que no sabe una garompa de fútbol pero vive de él.
2. Kaká tiene un poquito de frescor en el pecho (un par de días antes de que el
brasilero se luzca en el empome de Milan a Boca en Japón).
3. ver Rodríguez, Ariel.
  Sub-20 Argentino: Cuna de Grandes glorias que en la gran mayoria, nunca llegan a
nada. Últimamente, ni llegan a los Mundiales juveniles.
 Suplemento del Domingo: Latiguillo cansador de relatores a fin de describir la
paupérrima calidad de un disparo, usualmente mordido y necesariamente débil. Le
pegó con el Suplemento del Domingo.
 Suspicacias: No hay que crearlas, aparecen al final del torneo.

T Editar sección

 Tano Pasman: Hincha de Riber famoso por ser víctima (?) de una cámara oculta
que lo mostró insultando a cuanto ser se cruzara por su vista u oídos. Columnista (!)
de la sección deportiva digital Ámbito Financiero (no lo hace por dinero sino por
pasión (?)). Ser humano destestado y envidiado por todo el Staff de LR! por haber
sido premiado e invitado a ver un Real Madrid - Barcelona... Gratarola (?).
 Tanque: Gordo.
 Técnica Exquisita: Capacidad de administrar correctamente pases de 2 metros y no
errar goles frente a un arco vacío.
 Tejera, Marcelo: Promesa de treinta y seis años. Treinta y seis años de promesas.
Ver The Amazing Race.
 Tener: Si se es futbolista y se quiere hablar de una experiencia de trabajo pasada
con determinado DT, usar únicamente el verbo tener, y nunca el verbo trabajar u
otro similar. Ejemplo: “Aprendí mucho cuando tuve a Ramaciotti y a Ischia.“
 Ténico: Ver fúbol
 Tergiversar: Utilización espuria de datos históricos acomodados de modo tal que
ofrezcan una interpretación distinta a la verdadera y real. Suele utilizarse como
manotazo de ahogado.
 Termo: Gentilicio (?) del habitante de Rosario.
 Termocefálico: Cabeza de Termo. Ver Carlos Bueno, Teófilo Gutiérrez
 Termófilo: Apodo épico que LR! asignó a Gutiérrez, Teófilo.
 Tiempo: El que le dará la razón a gente cuestionada por el público. Lo que se pide
desde el minuto 45 del segundo tiempo siempre que se gane por diferencia de un
gol.
 Tijera: Recurso del que sólo algunos disponen para ejecutar en situaciones
adversas. En muchos casos, es el único posible para que la jugada tenga un buen
final. Se puede aplicar en defensa o en ataque.
 Tiqui-tiqui

1. Toqueteo intrascendente de la pelota (Ver JRR).

2. Di Lorenzo (?).
3. Lo mejor que le pasó al fútbol en 20 años (Cappa dixit).

 Tirar El Achique: Eufemismo por “jugar al offside“. Será criticado en Fox Sports
por hacerlo.
 Tiro Libre Directo: Cobro de falta generalmente ejecutada con precisión y fuerza
para que la pelota pase la barrera, bien o mal armada, se dirija al arco y Scoponi o
Abondanzieri la vaya a buscar adentro.
 Tití: Eufemismo de boludo. Ver Fernández, Miguel.
 Tocuén: Es cuento. (Ver Moreno, Giovanni)
 Todos: Putos (?).
 Torneo De Cabotaje: Aquel tournament (?) no ganado por CABJ. Lo unico que
puede aspirar a ganar CARP.
 Toto: (t*t*) Gordo puto (?). Persona que NO representa al hincha de River ni habla
por éste. Todas sus afirmaciones pertenecen únicamente a él mismo.
 Torres:

1. Grupo de futbolistas de gran estatura. Si no queda otra, tirar el centro a la olla y

esperar un cabezazo de los citados.
2. Nombre de un jugador español, muy criticado últimamente en España por su
enorme capacidad de errar goles y ser intrascendente en los 90 minutos. En el
Liverpool jugaba bien. Tiene apodo de puto.

 Trabajador Técnico usualmente buscado por los equipos que pelean el descenso y
que instruye a jugadores poco rutilantes para obtener resultados. Antonimo de
Basile.

 Trabajar en la semana: Excusa muy frecuente cuando el equipo pierde

pauperrimamente domingo tras domingo ( Lo unico que queda es trabajar en la
semana y mirar para delante (?).Vease Alves
 Trabajo Sucio: Excusa formulada por un técnico cuando el delantero que viene
bancando hace 10 fechas no mete goles. Ver Aporte Silencioso.Dicese de Fuji
Funes Mori
 Trackvision: Programa informático que, mediante el uso de imágenes 2 y 3-D,
analiza diversos aspectos cuasi-policiales del juego, adorado por ciertos periodistas
deportivos incapaces de hablar del partido en sí mismo.
 Traidor: Jugador que perdio la memoria y se fue al rival de la ciudad o selección
nacional. / Ver Cabrol, JSV y Pepe Sand
 Tranquinal: Pastillita mágica para calmar los nervios
 Transfer: Se desconoce qué es. Nunca llega
 Trapos: Bien más preciado de una hinchada. Los propios, cuidarlos. Los ajenos,
intentar robarlos.
 Travesaño: Poste horizontal sostenido por dos postes verticales. Amante del
hombre. Enemigo de las mujeres (?).Razon por la cual abbondanzieri no se dedico
al campo (?)
 Tres Patas: Tienen que estar unidas (o fuertes) si se quiere triunfar. Gamboa, Daley
Mena, Anguila Gutiérrez, Jairo Castillo, Pija Moreno.
 Tricagón: Término utilizado para referirse a todo aquel equipo que ha logrado la
dificil marca de perder tres finales en un mismo campeonato. Léase Quilmes.
 Triple A (AAA): Sobrenombre que recibe el mediocampo de River Plate cuando
juegan Ahumada, Archubi y Abelairas. Estan acusados de crimenes de lesa
futbolidad (?)
 Trotamundos: Gentil forma de decirle "pesetero" a todo aquel jugador que tuvo
este trayecto profesional (o similar): All Boys, The Strongest de Bolivia, Sport Boys
de Perú, ESPOLI de Ecuador, Tristán Suarez, la filial en segunda de Jaguares de
 Chiapas en México, APOEL Limassol de Chipre, Al-Gharrafa de Qatar y
nuevamente All Boys(?). Si se lo critica por desaparecer del mapa futbolístico o por
abandonar el proyecto futbolístico de "x" equipo, refutar afirmando "los
Ecuatorianos me tiraron con un banco"(?)ç
 Trotta, Roberto Luis: Malaleche. Pesetero. Ganador en un equipo que jugaba
siempre de visitante. Mulo empleado de Vila y DT de Independiente Rivadavia de
Mendoza. Ver Cornudo.
 TyC Sports:

1. Canal deportivo que hace alusión al Menottismo en el cual sus periodistas tienen
múltiples orgasmos con el Barcelona. Es la contra del Bilardismo
2. (despues de ruptura de contrato) que te pasha tyc sports? estas nervisho?

U Editar sección

 Ucrania: Destino hostil para jugadores que buscan “salvarse económicamente”.

 Uno: Más fácil de cambiar que 30. Ver “Fusible”. Número con el que nos referimos
al guardavallas, aunque en su espalda esté estampado el N° 12, 22, 30 o 10 (ver
Sandro Gúzman (?))
 Uruguayización: Dícese del mal que sufre el fútbol de ciertos países cuyos
campeonatos los pelean siempre los mismos dos equipos.
 Usandizaga, Horacio ("Vasco"): Ver Basile.

V Editar sección

 Valla: Arco. Úsese solamente acompañado por “menos vencida”. Jamás decir “pero
patiá de una vé a la valla, infelí”.
 Van Basten: Delantero del rival de River cuando sale a jugar paradas importantes
en la Libertadores.
 Vélez: El mejor ejemplo de que no es necesario ser un club grande o tener hinchada
para conocer Japón. Pocos hinchas de Japón hasta Liniers.
 Vende humo: ver Carusso Lombardi /ver Eduardo Coudet.
 Verano: Estacion del año en la que a veces algunos clubes pueden ganar un
superclasico, aunque no sirva para nada.
 Verón, Juan Sebastián (JSV): Jugador inglés argentino que defendió los colores
de Inglaterra en el Mundial 2002. Cultor del movimiento Slow, sobre todo al patear
corners. Also known as John Sebastian Verone. Ver un "yogur cada día"
 Veterinario: Ver Deportólogo
 Videos: Fundamentales para el Bilardismo. Una boludez para el Menottismo. Se
ven en la semana. La variable sobre este término la da si el que lo agita en cámara
es Jorge Rial. Ver “botineras”. Ver “Ortega”.
 Vino: Ver Ortega
 Virginidad: Gimnasia, Banfield, Colón, Gimnasia (?).
  Visitante: Según definición aportada por Trotta y también por Chilavert condición
en que disputa sus partidos el Club Atlético Vélez Sarsfield cuando juega en
Liniers.
 Vitalicio:

1. Geronte espectador que siempre tiene algo que criticar o discutir. El día del partido
lo pasa en la cancha, llegando 20 minutos antes del inicio del de la reserva.
2. Los cargos de JHG en la AFA, de NLA en la Conmebol, de RTT en la CBF...

 Viveza Criolla: Término utilizado en la mayoria de los casos para justificar la mala
leche de un jugador, tecnico o cualquier otro ser que se encuentre dentro del campo
de juego. Ver Bidón
 Volante: Nombre pelotudo que se le otorga a los mediocampistas.
 Volantear: Acción que realiza un delantero cuando pasa a actuar en el
mediocampo. Volantea un delantero inteligente que juega de enganche, uno veloz
que baja para jugar por las bandas. No volantea un delantero que
circunstancialmente baja a pedir la pelota, jamás volantea un defensor que se
adelanta. Volantean los delanteros rápidos con poco poder de resolución en los
últimos metros y escasa o nula inteligencia a los que ponen a jugar por las bandas
para correr como alienados en busca de la pelota. Delanteros horribles que
volantearon y se quedaron allí: Chaco Giménez, Peca Garnier.
 Volante Tapón Tradicional: Inútil que, como no sabe jugar a la pelota, corre como
un energúmeno por el círculo central a los contrarios y los caga a patadas. Ver
Herrón, Mariano y Bustos, Maxi.
 Volumen De Juego: Frase hecha, ej. "River tiene un volumen de juego que con
Astrada no tenía". Mentira para justificar equipos que ganan con orto. Ver River de
Cappa
 Vuelvo A Reiterar: Pleonasmo espantoso popularizado por los comentaristas de
fútbol.
 Vuelvo A Repetir: Ver Vuelvo a Reiterar.
 Vale Oro: Puntos vitales en la lucha por el campeonato o descenso.
 Vignolo, Sebastián: Ex barra de All Boys, Hincha de Boca. Pelotudo importante.
Autor del famoso (y horrible) "No lo cante, no lo grite, no se abrace", casi siempre
acompañado por un "se ha salvado river". Actualmente relata partidos comerciales
transmitidos por Telefé (Mundial o Argentina - Albania), y se ocupa de hablar al
pedo 3hs por dia en Fox Sports (véase "90 minutos de fútbol" y "Fox Sports radio
en Del Plata"
 Volumen De Juego: No importa saber qué es. El término le da pomposidad al
análisis del partido. Es bueno que el propio equipo lo tenga.

W Editar sección

 William Morris: Donde punguearon a los que le afanaron a Rambo (?)

 Wines: Ya no existen. Corresponderían a un Tito Noir contemporáneo (?)

 Wolff, Enrique: Debutó con la caprichosa.

Y Editar sección

 Yogur Cada Día, Un: Exito musical extrafutbolistico de J.S.Bach Verón.

 Yorlano, Luis Alberto: Periodista rosarino postulado al Premio Nobel. 100%
Objetivo.

Z Editar sección

 Zurda: Diestra expresión de la siniestra.

 Zelayear: Sin. Arcofobia. Demostrar miedo o rechazo hacia la red.