EL PERDON

El perdón según lo define la Real Academia Española, es “la acción de perdonar. Remisión de la pena merecida, ofensa
recibida o alguna deuda u obligación pendiente”. Y perdonar (del Lat. Per y donàre, dar) ”Dicho de quien ha sido
perjudicado por ello: remitir la deuda, ofensa, falta, delito u otra cosa”.

¿Qué beneficios nos aporta el acto del perdón?

Frederic Luskin, El autor de libros famosos sobre el tema del perdón, Frederic Luskin – Forgive for Good (Perdonar es
Sanar) -, creó una metodología para ayudar a las personas a perdonar, la cual consiste en soltar el dolor, el sentimiento
de impotencia y la rabia para recuperar las esperanzas, la confianza y la tranquilidad. El autor nos ayuda con su método
a sanar las heridas y los resentimientos, para abrirnos, nuevamente, al amor. Su método ha comprobado en muchas
ocasiones, que el perdón nos permite alcanzar resultados positivos en la salud física, emocional y psicológica. Perdonar
ayuda a sanar la ira, el estrés, la depresión, para dejar en su lugar paz, esperanza, optimismo, confianza en uno mismo y
compasión por otros. “El perdón influye mucho en la salud psicológica y física de la persona. Desde el punto de vista
psicológico, el perdón es un aspecto importante, porque permite cerrar ciclos. Cuando la persona no cierra
psicológicamente un evento conflictivo, eso es algo que le hace daño internamente”, asegura el doctor Pedro Delgado.

“El perdón es un intento reparatorio; es decir, es la posibilidad de reparar un daño que uno presume que ha hecho o que
le han hecho. Es reparar en algo el daño causado; obviamente hay daños irreparables, pero esa es la idea, reparar y
sentirse aliviado”, explica el doctor Delgado, presidente de la Fundación Humana, organismo orientado al tratamiento e
investigación en el área del abuso de drogas y otras adicciones. El método Luikin para aprender a perdonar

Para trabajar el perdón es necesario seguir los siguientes pasos comprobados por el doctor Luskin:

1- Ser capaz de reconocer los sentimientos y enfrentarlos de manera abierta. Saber cómo se siente acerca de lo que
pasó y ser capaz de reconocer qué es lo que no le está permitiendo sentirse bien. También resulta efectivo para sanar,
compartir la historia y los sentimientos dolorosos con otras personas.

2- Comprometerse consigo mismo y hacer lo necesario para sentirse mejor. El perdón es para el que perdona, para
nadie más.

3- Perdonar no significa necesariamente reconciliarse con la persona que provocó el daño, o la apología de sus acciones.
Lo importante es recuperar la paz. El perdón puede ser definido como la “paz y la comprensión que vienen al dejar de
culpar al que te ha herido, al menos, tomar la experiencia de manera menos personal para ayudarnos a transformar el
rencor.”

4- Obtener la perspectiva correcta de lo que está sucediendo. Reconocer que la mayor dificultad proviene de los
sentimientos heridos, pensamientos y malestar físico que está sufriendo ahora, no por la ofensa que sufrió hace unos
minutos o hace muchos años. El perdón ayuda a curar los sentimientos lastimados.

5. En el momento en que sienta malestar por la experiencia dolorosa que vivió, practicar alguna técnica de manejo del
estrés para calmarse y reducir la respuesta de lucha.
6. Aceptar que la vida no es justa. Renunciar a esperar cosas de otras personas, o de la vida misma. Reconocer que “a la
gente buena” también le pasan cosas malas. La misión de cada quién no es ajustar la balanza ni castigar a nadie,
incluyéndose a uno mismo, sino aprender a gozar de la vida, entablar relaciones sanas, ayudar a los demás y ser feliz.

7. Poner su energía en buscar otra manera de conseguir sus metas positivas a través del aprendizaje adquirido a través
de la experiencia en la que salió lastimado. En lugar de reproducir mentalmente el dolor buscar nuevas posibilidades de
conseguir lo que desea

8. Recordar que una vida bien vivida es la mejor venganza. En lugar de centrarse en los sentimientos heridos, y que
confieren a la persona que le causó el dolor poder sobre uno mismo, aprender a buscar el amor, la belleza y bondad a su
alrededor. El perdón es sobre el poder personal.

9. Corregir su historia de rencor para recordarle de la elección heroica de perdonar.

Lo que significa perdonar

Perdonar es abandonar la identidad anclada en el pasado, dejar de sentirse herido o la víctima y, en vez de eso, formar
una identidad sana y productiva

Perdonar es poner el pasado en perspectiva. Aprender de él pero moviéndonos de lugar y avanzando. Es desarrollar
nuestra sabiduría y nuestra consciencia a partir de nuestras heridas.

Perdonar es aceptar que ninguna conducta o actividad negativa, de resentimiento o de venganza compensará el dolor.

Perdonar es enfrentarse de lleno al dolor vivido, sin negarlo ni minimizarlo, atravesarlo y trascenderlo.

Perdonar es una de las etapas del proceso para sanar, pero también es necesario sumergirnos en el proceso entero para
que el perdón obre en nuestras vidas. Otras etapas del proceso son sanar otras heridas relacionadas con la ofensa que
queremos sanar y la conexión con algo superior, así como poder reconocer el crecimiento que se logra a partir de esta
experiencia.

Perdonar es renunciar a la ilusión de que podemos castigar a quien nos ofendió.

Perdonar es dejar de fantasear la forma de vengarnos, es liberarnos de la idea de ojo por ojo y diente por diente, es
reconocer la capacidad de superar la ofensa sin tener que devolverla.

Lo que no significa perdonar

Perdonar no es condonar. Condonar es pasar por alto la ofensa, obviándola sin intervenir

Perdonar no es olvidar. Las experiencias del pasado son una oportunidad de aprendizaje, nos ayudan a reconocer los
errores que hemos cometido y de nuestra responsabilidad en lo ocurrido.

Perdonar no es un ajuste de cuentas ni estar cobrándole al otro el daño hasta sentir que ha pagado su falla.

Perdonar no es refugiarse en la religión pretendiendo que todo está bien y que el sufrir por el daño que el otro nos ha
causado nos hace más espirituales o nos acerca a Dios.

Perdonar no es un momento único para decir “te perdono”, es un proceso largo que necesita consciencia, constancia y
comprensión de nosotros y del otro.

Perdonar es ser capaz de reconocer el propio dolor por el daño y la decisión de aceptarlo, sentirlo y soltarlo.
Perdonar no es una obligación, no es algo que se hace por la fuerza, es un acto de voluntad personal.

Perdonar no es sólo cambiar de conducta, es cambiar la actitud del corazón. ni es aceptar, forzosamente, que el agresor
o quien cometió la vida regrese de nuevo a tu vida, eso depende de muchas otras cosas.

Cómo pedir perdón: 4 pasos

Paso 1: Admitir la culpabilidad: aceptar la responsabilidad de nuestros actos y que éstos han causado algún tipo de dolor
o malestar en otra persona, es el primer paso. Incluso los niños pequeños son capaces de darse cuenta cómo su mal
comportamiento hace que otros se sientan mal.

Paso 2: Pedir disculpas: pero es importante pedirlas de corazón. Es fácil darse cuenta de cuando se trata de una disculpa
vacía cuando lo oyen. Una verdadera disculpa no es “Lo siento sé que estás molesto”. Una verdadera y auténtica
disculpa es aquella en la que se dice “Lo siento, porque mi mala acción (o palabras) te han causado daño. Reconozco que
sientes dolor debido a lo que hice (o dije)”.

Paso 3. Si quieres ser perdonado, pregunta cómo enmendar el error: si la otra persona ve que tienes buena intención y
deseos de solucionar lo ocurrido, es mucho más probable que te ofrezca su perdón, pues verá que hay un sincero
arrepentimiento.

Paso 4: Practica: no te ocultes bajo una capa de orgullo, pues el orgullo es una carga muy pesada. Si has dicho o hecho
algo ofensivo, discúlpate, y hazlo en todas las ocasiones que debas hacerlo, no lo postergues. Toda habilidad puede ser
cultivada.

Desarrollar la Capacidad de Perdonar

1º Fase de descubrimiento: En esta fase nos ponemos en contacto con nuestro dolor, la herida está latente. Es incluso
usual que las emociones asociadas estén cercanas también a la vergüenza por lo sucedido. Para regular el malestar, se
pueden utilizar estrategias de negación, exculpación, etc...

2. Fase de decisión: Se considera la posibilidad de perdonar y sus implicaciones.

3. Fase de Actuación: Se valora el contexto de la ofensa, sus circunstancias, los antecedentes, etc... Son habituales los
sentimientos de empatía y compasión. La víctima acepta su sufrimiento en vez de proyectarlo al agresor. Se distingue
entre pecado y pecador.

4. Fase de Resultados: Según se avanza en las fases del perdón van cicatrizando las heridas del resentimiento y la
humillación recibida.

Tipos de Perdón

La verdad que a nivel personal que descubierto distintos tipos de perdón que desconocía. ¿Los vemos? Y así nos
llevamos una visión más amplia de esta lección.

-Perdón Vengativo: Puedo perdonar sólo si puedo castigarle en la misma medida que me ha hecho sufrir.

-Perdón compensativo: Si me devuelven lo quitado, puedo perdonar. Si me siento mal, puedo perdonar para sentirme
mejor.

-Perdón de expectativas: Puedo perdonar si los demás me presiona para hacerlo. Es más fácil perdonar si los demás lo
esperan.
-Perdón de lealtad a las expectativas: Puedo perdonar por convenciones sociales.

-Perdón como armonía social: Perdono para restablecer la armonía social. El perdón es un modo de mantener la paz.

-Perdón como acto de amor: Perdono porque debo interesarme por cada persona. Un acto injurioso no altera esta
convicción.

Claves para el Perdón (Robert Enright)"

1ª Saber qué es el perdón y por qué es importante:

El perdón es un proceso que requiere un ESFUERZO. Gracias a él, podemos aumentar nuestra AUTOESTIMA, nos dará
seguridad. Nos sana y nos ayuda a desterrar esas mentiras que nos decimos “me lo merezco”, “no soy digno”, “estoy
derrotado”.

2ª Convertirte en un o una "adecuadx perdonadorx":

-Es como un músculo que poco a poco podemos trabajar con pequeñas pero simbólicas acciones, como buscar aspectos
positivos de personas con quien nos resulta más difícil el trato, sonreir al cajero del supermercado, etc..

3ª Dirige tu dolor interior.

-Saber quién te ha dañado y cómo, y cuáles han sido nuestras reacciones emocionales, que pueden ser ansiedad,
vergüenza, falta de confianza, etc..

-Puedes realizar ese proceso solx o necesitar ayuda. Eso no importa.

-Lo importante es buscar un ambiente seguro y de apoyo.

4ª Desarrollar una mente "perdonadora" a través de la EMPATÍA.

-¡Observa el gran poder de la imaginación! Las investigaciones demuestran que el simple hecho de imaginar que
perdonamos hace aumentar la actividad de los circuitos responsables de la empatía.

5ª Encontrar sentido al sufrimiento.

-Es buscar el aprendizaje que se esconde tras el sufrimiento.

-No se trata de restar importancia al dolor, sino de aceptarlo y reconocer lo injusto de la experiencia.

6ª Cuando el perdón es difícil, recurre a otras fuerzas.

-Ante todo respeta tus tiempos y ritmos, no te martirices. El perdón a veces lleva tiempo.

-Habla, expresa, libera, cuenta lo ocurrido a personas de tu confianza.

7ª Perdónate a ti mismx.

-Este aspecto es crucial, ya que solemos ser más duros con nosotrxs mismxs que con los demás. Es clave aceptar que
somos seres imperfectos que cometemos errores.

8ª Desarrolla un "corazón perdonador".

-Cuando dejamos de sufrir por aquello que nos dañó, vemos el mundo de manera más madura.
-Esa empatía, comprensión y compasión nos libera. El perdón nos produce una agradable sensación de paz y
tranquilidad.

Condicionamientos del Perdón.

Condicionamientos Situacionales:

-Es más difícil perdonar si sabemos que el agresor ha tenido intención clara de hacer daño.

-Es más difícil perdonar si han existido graves consecuencias.

-Es más fácil perdonar si no han existido "rumiaciones" al respecto.

-Es más difícil perdonar cuando el entorno de la víctima favorece la venganza y se considera el perdón como una
debilidad. Algunas personas se sienten orgullosas de no perdonar. Este aspecto me parece fundamental... dentro de las
familias y del sistema educativo, fomentar la fortaleza y la virtud que significa el perdón...

Condicionamientos Relacionales

-Cuando existe una relación de intimidad y compromiso es más fácil perdonar, y pensar que no ha habido mala
intención.

Condicionamientos de Personalidad

-Las personas que perdonan más tienen menos emociones negativas relacionadas con la depresión, ansiedad, hostilidad,
etc... y tienen menos tendencia a la "rumiación" y pensamientos obsesivos.

-Las personas más empáticas, más agradables y mayores actitudes sociales positivas tienen más tendencia a perdonar...