El bautizo

Sacerdote
Papa
Mama
Publico
Kinto
Sacerdote: Bienvenidos todos a la parroquia para celebrar el bautismo de este
pequeño hijo de Dios, con gozo habéis vivido en vuestras familias el nacimiento
de un hijo y con gozo venís a la iglesia para bautizarlo. ¿Qué nombre habéis
elegido para este pequeño?
Papá: Akiles
Sacerdote: Pedís del bautismo de la Iglesia de Dios para el pequeño… ¿Qué?
¿Cómo es que le quieren poner al niño?
Mamá: Akiles, Padre
Sacerdote: ¿Akiles? ¿Qué les hizo el pobre niño? Acaso es griego, acaso es
fuerte, acaso tiene falla de talón. Además ¡que!: Akiles vengo, Akiles bailo,
Akiles voy y… ¿Si en el notario de Cuba su padre le hubiese querido poner
igual? Akiles Castro! Van hacer que le peguen al niño. ¡Otro nombre!
Mamá: Pero, mi papá…
Sacerdote: NO
Mamá: ¿Pero?...
Sacerdote: QUE NO
Papá: Ehhh? Washington
Sacerdote: Pedís del bautismo de la Iglesia de Dios para el pequeño…
¿Washington?... ¿Es enserio? Y luego ¿Por qué existe el bullying?... ¿Acaso
tienen algún familiar gringo? ¿Acaso tienen algún conocido gringo? No verdad,
entonces otro nombre
Mamá: ¿Jefferson?, entonces
Sacerdote: Y... Dale con lo mismo ¿Jefferson? Primero los dos son nombres
en inglés, segundo los dos son nombres de presidentes de un país ajeno, me
oyen, ¡AJENO! Y tercero no son nombres son apellidos
Papá: ¿Stallyn?
Sacerdote: ¡Ahora nos pasamos al otro lado! Ya no somos capitalistas, sino
comunistas ¡Que VIVA la guerra fría! ¿Stallyn?... ¿Stallyn? Ese régimen se
atribuye como 60 millones de muertos, por eso pónganle Jitclet
Padres: (movimiento de sí)
Sacerdote: ¡Noo!!
Mamá: Y… JoséMaría
Sacerdote: JoséMaría, ahora quiere darle un problema de identidad al guagua,
José-María quiere ver a qué lado se inclina la balanza, para eso mejor el del
medio JESUS, haber ¿Quien más quiere Jesús? A mí me gusta ¿A quién más
le gusta? El señor de acá arriba está levantando las dos manos
Mamá: Sii… si, si le vamos a poner Jesús
Sacerdote: Perfecto,…, haber, haber, haber, haber, pasando la emoción
inicial, que mérito de hecho para que se llame Jesús. Que convierta el agua en
vino entonces a ver si le calza el nombre… ¡DALE!... INUTIL, no, no puede ser
Jesús
Mamá: José, póngale José
Sacerdote: ¿Y si se quiere poner un negocio con su nombre? Ya hay
demasiados Pepes: “Pepes parrilladas”, “Pepes Farmacias”, hasta esta iglesia
es de Pepe.
Sacerdote: Haber los del públicos no se queden callados, se aceptan
sugerencias.
Publico: Segundo
Sacerdote: ¿Segundo? Habrá pues un primero, un tercero, un cuarto, ¡Pues
que levante la mano un quinto!
Kinto: (levanto de mano)
Sacerdote: ¿Tú te llamas quinto?
Kinto: (levanto de silla) si con K
Sacerdote: ¡Fuera de mi Iglesia!
(Parte dramática)
Sacerdote: Bueno, a ver, ¿Quién más?
Publico: Francisco
Sacerdote: Y si quiere ser futbolista, solo necesita dos silabas: Pe-le, Me-ssi,
Ca-ca, en este caso sería Fran-cis-co
Papa: Le decimos Pancho, entonces
Sacerdote: Lo mismo que con los Pepes, ya hay demasiados
Publico: ¡Dante!
Sacerdote: Ahh, ahora nos pusimos cultos, antes querían ponerle Pancho
ahora quieren ponerle Dante enserio alguno de ustedes se leyó la divina
comedia. ¿No verdad?
Publico: ¡Gilberto!
Sacerdote: De Gilberto solo me queda el Gil, no el Berto
Publico: (ahh) Roberto
Sacerdote: Roberto, mamerto
Papa: ¡Yaa! Póngale como se le dé la gana pero póngale ¡Yaa!!
Sacerdote: Ya, ya, no tiene por qué alterarse, ¡La paciencia es virtud de
sabios! Si me lo encargan a mí, yo encantado. Necesitamos un nombre: Fuerte
y noble a la vez, un nombre sabio pero un hombre maduro, inocente pero una
criaturita. ¡JORGE!
Sacerdote: Prosigamos, ¿Qué nombre habéis elegido para este hijo de Dios?
Papa: Jorge
Sacerdote: (movimiento de bautizo) Nombre completo, por favor
Papa: Jorge “Nitales”
Sacerdote: ¡Fuera de mi Iglesia!