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“Desde cuando hay reglas para aprender, fallar o para buscar.”

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 Índice

 Agradecimientos y dedicación
 ¿Por qué “La reina de la sutileza”?
 Introducción
 Pos-introducción
 Mi historia en el amor
 Percepción es todo
 Plantea un objetivo y consíguelo
 Porque te gusta quien te gusta y como gustarle a quien quieres gustarle
 Se sociable
 Todos somos uno, e iguales (Tu no naciste así)
 Efecto placebo utilizado en tu favor
 Evento neutro y caja de creencias
 Personalidad
 Una técnica para hacer una última limpieza
 Diferencia entre un hombre y una mujer
 Herramientas
 Voz, tono, dicción, volumen
 Lenguaje verbal
 Lenguaje corporal
 Físico
 Acompañante de ligue
 Kino
 Miradas: Beneficios y desventajas / Contacto Visual
 Método General de Seducción
 Conexión Emocional
 Específicamente atracción
 Indicadores de interés o de atracción
 Premios y castigos
 Sentimiento de pérdida
 Zona de amigos
 Percepción aplicada
 Factores negativos de ser mujer y hombre (Percepción aplicada).
 El mejor abridor
 Proyección del éxito
 Inversión
 Ligar no tiene nada de lógica
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 La importancia de escuchar
 No caigas en los excesos, conserva el equilibrio.
 Planes futuros
 Errores comunes de los hombres
 Errores comunes de las mujeres
 Logística
 Llamar o mensajear
 Ligue-Coaching (En qué punto conectan)
 Energía Sexual: ¡Aprovéchala!
 Relax, ligar no es todo, dale prioridades a tu vida.
 Fidelidad por amor o por compromiso
 Masturbación
 Mentalidad de abundancia
 Aprovecha el conocimiento
 Reglas del conocimiento
 Como se siente alguien que no tiene relaciones
 Conclusiones y cierre.
 Frases Motivacionales
 Historias motivacionales
 Si no lo has entendido aún existe una solución

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 “BUSCA…HASTA ENCONTRAR.”

“Practica hasta no poder fallar”

Hoy en día, hay algo que llaman “internet” aprovéchalo.

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“No me creas nada de lo que te digo en este libro, este libro tiene NADA para ti, porque mi verdad,
no es la verdad absoluta. Únicamente te digo, si lo eliges así, mi compromiso va con tu compromiso.

Todo en la vida depende de ti, así como siempre ha venido siendo.”

Tu vida se ha vivido perfecta como la has venido viviendo, pero puedes alcanzar un nuevo nivel…si
quieres.

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 Agradecimientos y dedicación

Sonará rara mi dedicatoria, pero la razón de este libro, se la dedico a un grupo de personas, que
estuvieron desde el inicio ahí, a esos que después de 8094 días, siguen esperando algo de mí que
es para mí. Sin estas personas, nada de esto hubiera sido creado, probablemente, de tener otra
oportunidad. con otro grupo, no hubiera disfrutado de las mismas condiciones, que no eran lujo, pero
eran todo su esfuerzo. Dicen, que la personalidad se define por el conjunto de experiencias por las
que pasas en tu vida, por eso estoy seguro, de que quizá no tendría ni mi nombre, tendría otros
gustos, otras áreas de interés, otras palabras o frases, otras ropas, otra visión u otra vida.

Todas las experiencias que viví, impactaron de la misma forma en la que a otro, pero desde mi
percepción, provocaron en mí, enojo o emputamiento y yo, en su momento, tuve dos opciones, la
primera era sencilla, la de destruir, porque otorgarle un toque negativo al enojo es convertirlo en
propia violencia, pero mi elección fue tomar otra dirección, es decir, convertirlo en coraje para seguir
mis sueños y ayudar a los demás a que los cumplan, todo eso, no hubiera sido posible sin tanto
cariño, tanta entrega, tantísimo tiempo, el esfuerzo, horas de dedicación, trabajos, consejos y
demasiado amor de mi familia. Los amo y no hay más.

Cuando hablo, de ayudar a los demás a que cumplan un sueño, me refiero y espero se
sobreentienda, que esa persona por la que escribo, eres tú. Me encantaría conocerte y tener una
plática contigo, porque sé que tu percepción, no será la misma que la de otro lector, que tomarás los
consejos de diferente manera, lo absorberás distinto y le darás, espero, un uso positivo a las ideas y
la información que te doy en este libro. El objeto en pocas palabras es acortar la línea entre el punto
A, que es en donde probablemente estés parado ahorita y alumbrarte el camino hacía el punto B,
que quizá en este momento, ni si quieres sabes cuál es o si lo sabes, aún crees que no puedes
alcanzarlo.

Una pregunta que estoy seguro que te harías es:

¿Cuál es la relación entre tu sueño y las habilidades sociales?

Aunque no lo creas, existe una conexión excelsa entre lo que deseas y tus círculo social, tu mamá,
tu papá, tu novia y la gente que pasa trascendentemente en tu vida.

Lo que yo te ofrezco, es un mapa, entre el punto A y el punto B, y yo, no te podría hacer aceptarlo,
solo si decides que puedes…podrás.

A lo que voy con esto, es a abrirte la posibilidad de que consigas tus objetivos de relaciones
sociales, ya que de tener gente o laboralmente hablando el capital humano correcto a tu alrededor,
podrás más fácilmente acceder al éxito.

Destacando claro, que una de las áreas más importantes para tu vida, son las relaciones personales.

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 Probablemente tu meta, está ahora bastante distante de querer formar capital humano, quizá
simplemente deseas a un crush (amor platónico/inalcanzable) de preparatoria, el amor de tu vida
está en tu misma área de trabajo, dejaste pasar a la chica de tus sueños, no la has encontrado, te
tiene en la zona de amigos, te peleaste con ella, no te atreves a hablarle, la ves pasar todos los días
y no sabes que decir.

Bueno, déjame decirte de una vez por todas, que tú, lector, cuando llegaste a este mundo, eras
exactamente igual que la chica o chico por el/la que babeas; cuando apenas te habían concebido,
eras exactamente igual, a gente millonaria, exitosa, famosa, artistas, pobres, vagos, alcohólicos, tu
amigo que si liga, futbolistas y cualquier persona en el planeta; pero ¿Qué pasó? ¿Qué sucedió?
¿Cómo fue, que ni te diste cuenta del momento en el que te perdiste a ti mismo?

O, ¿alguna vez has visto a un bebe blanco hacerle el feo a un bebe negro ? No lo creo. Pero ¿qué
quiero decir con esto, de que eres igual y como te funciona eso? La palabra clave en todo tu vida
siempre ha sido PERCEPCIÓN y como lo resuelves…con una ACTITUD muy probablemente
dependiente de esa percepción.

Para terminar los agradecimientos quiero dar reconocimiento, a cada amigo que hice de la
comunidad, cada minuto que intercambiamos para aumentar nuestras habilidades, cada consejo,
mensaje, llamada o recomendación, entre esas personas, esta mi hermano Arturo, Danny, Alex,
Jorge, Alan, Michel, Armando y muchas personas más que fueron haciendo más alumbrado el
camino, compartiendo experiencias, puntos de vista y análisis a cada interacción; sin ellos, hubiera
dejado de pensar.

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 ¿Por qué “La reina de la sutileza.”?

Esto es una historia buenísima…Me refiero obviamente a la mujer, como la poseedora de

habilidades sociales, muchísimo tiempo antes de cuanto las obtiene el hombre, ya que ellas desde
pequeñas, neurológicamente están programadas para preocuparse por las sensaciones; está claro
que nacen con la habilidad de ser mucho más sensitivas que los hombres, actualmente, desde mi
percepción una habilidad que yo hubiera preferido en el lugar de la fuerza de un hombre.

-“Pero como, no dijiste que nacimos iguales?” –Sí, pero hay ciertas cosas, que son
irrenunciables, los propios genes, que en palabras sencillas, podemos decir, que dentro de ti,
mientras te formabas, tu genética guardaba cierta información que tus ancestros habían
experimentado anteriormente y eso te hace probablemente afecto a ciertas cosas; además de la
carga genética, tu cuerpo es diferente al del sexo opuesto…y no solo por los senos…créeme.

Describo a las mujeres como verdaderas reinas de esa súper habilidad que tienen, ya que muchas
veces se ha mencionado a la mujer como el sexo débil, punto respecto del cual difiero
constantemente, ya que detrás de un hombre con poder hay una mujer que podría manejarlo
simplemente siendo la mujer que ya es.

Las mujeres son reinas y tienen un poder “limitado” únicamente de palabra, ya que las habilidades
de manipulación y atracción que aprenden desde pequeñas son las que actualmente funcionan para
dominar a las personas y conducirlas hacía los fines propios. Quiero hacer aclaración, en que no me
refiero a la mujer, en ningún momento en forma despectiva, ya que al contrario de esta percepción
quiero darle el debido reconocimiento a una habilidad con la cual ellas casi nacieron y yo me tarde
veintidós años en crearla, sigo y seguiré fallando.

Posteriormente, hago hincapié en su sutileza y esto podría tener un tono satírico ya que son eventos
de la vida real.

Las mujeres son sutiles al momento de ser ellas mismas, saben cómo mover las piezas en completo
silencio sin alterar el ambiente, y por piezas, no me refiero exactamente al ajedrez, si no a sus
delicados pensamientos que lideran efectivamente al sexo opuesto, a diferencia de los hombres que
faroleamos (presumimos) por haber dado un beso a una chica creyendo ingenuamente que ella cayó
en nuestra red del engaño y que nuestro nivel de “ligue-habilidad social” es tan poderoso que si no
hubiéramos aplicado cierto movimiento o técnica, ella probablemente no nos hubiera besado; la
realidad es otra, ella simplemente tiene tan abierta o expandida su “caja de creencias” (hablaremos
de esto más adelante), que con solo haber imaginado inconsciente o conscientemente ese beso con
algún hombre, se creó en la vida real y tú te acercaste y “la besaste” según tu percepción; ella
ahora, sigue con su vida, porque para su percepción eso está dentro de lo ORDINARIO. Para ti,
hombre, está en lo EXTRAORDINARIO (Algo que NO haces con facilidad.) y mientras más lo repitas
(Ser constante) y lo hagas parte de ti (naturalizarlo), caerá en lo ORDINARIO, algo que tu podrás

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 hacer fácilmente después de repetirlo HABITUALMENTE, algo que pasará de lo imposible a lo
posible, modelando la facilidad con la que lo puede lograr una chica atractiva con un hombre.

Quiero decir, en pocas palabras, que una vez que logres tener las mismas creencias que la persona
a la que admiras por lo que hace, podrás hacer lo mismo; lo complicado de esto, es primero, saber
cuáles son sus creencias y después copiarlas al pie de la letra, algo que es relativamente fácil
dependiendo de tu cantidad de intención (Ganas de conseguirlo.)

Te lo voy a poner en otras palabras:

Este es tu cerebro:

Este es el cerebro de la persona que quieres ser o admiras:

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Como puedes notar, su cerebro, está un poco más trabajado que el tuyo, pero, en esencia ambos
son:

 Viscosos
 Rosas
 Texturarizados

Y en algún momento, fueron exactamente iguales, pero lo que hizo “especial” al segundo, fue:

1. -Le sucedieron cosas.

2. -Tuvo una percepción positiva/ganadora de la situación.
3. -Tomo una actitud positiva hacía la situación.
4. -Tuvo disposición para afrontar.
5. -Actúo.
6. -Actúo correctamente.
7. Lo repite.

En realidad, las acciones anteriores, son quizá las que alguien que avanzó un poco más que tú
hizo, ahora, probablemente te encuentres en el punto A, y el punto B, para ti, sea: (Posibles
Objetivos)

1. Hacer tuya a tu novia/o. (Que te dé el tesorito.)

2. Conseguir una novia/o.
3. Conseguir un/a fuck-buddy (Amiga/ con derechos) o varias/os.
4. Ligar/besar/fajar/coger a cualquier persona que quieras.
5. Hacer una amistad.

Cualquiera que sea tu objetivo, siendo este “social”, este libro y tu INTENCIÓN, te ayudará a
obtenerlo. Tu sólo ten intención, yo, solo te enseño un posible MECANISMO (Método) para que
lo alcances más velozmente.

Con lo anterior, quiero hacerte ver también, lo importante de tener un objetivo, ya que sin este,
no podrás saber cuál será tu estrategia; porque aunque, todos hayamos nacido iguales, ahora
somos diferentes y tú no posees los mismos gustos que tu hermana o tu amigo, ahora, tienen
una personalidad diferente, que se siente ATRAÍDA a distintas cosas, dependiendo de factores
externos:

1. Edad.
2. Entorno Social.
3. Padres. (+Importante) PERSONALIDAD
4. Familia.
5. Amigos
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 Introducción

Hola, cómo estás? Ya te he venido contado muchas cosas de mí; ahora, me gustaría que tu
pensarás, quien eres tú.

No haré la clásica introducción al libro, quiero hacerte notar desde este momento que lo que hayas
leído desde la primera palabra, será una experiencia para TU VIDA.

Te aclaro, que este libro está dividido en dos secciones, la primera en la que te doy herramientas
para que tu limpies con tus paradigmas, miedos, agrandes tu caja de creencias, tus notas mentales,
tus matices, tus contrastes y tus percepciones. Es decir, que tengas la habilidad de reinventarte a
cada segundo, para ser quien requieras ser, para resolver cualquier situación en la que te
encuentres, porque todo para ti, desde este instante es manejable/resoluble y solo depende de ti,
como siempre lo ha sido.

Te cuento, que en este mundo, se paga por una cosa muy caro: INFORMACIÓN, pero más que
nada el resultado de saber utilizarla: RESOLVER.

Habiendo limpiado con tus miedos y enseñándote la manera de cambiar tu perspectiva, todo lo
anterior si tú me lo permites, en la segunda parte te daré herramientas, que realmente son efectivas
a la hora de crear relaciones; toda esa información, que a mí me costó precios altos conseguir.

Lo que te cuento en la segunda parte, al igual que en la primera, es algo que tu naces sabiendo, lo
único que hago yo, es ponerla en frente de tu cara, y dependerá de ti llevarla a tu vida, como
siempre solo ha dependido de ti.

Te confieso, la primer parte del libro, servirá para tu vida diaria y si descubres como enfocarlo,
puedes llevarlo a cualquier rincón de tu VIDA. La segunda parte, funciona sin la primera, pero si
realmente notas el punto de combinarlo, para primero quedarte en blanco respecto a tus miedos e
ideas limitantes, y después aprender a utilizar las herramientas (2ª parte), realmente, te volverías
una máquina poderosa de habilidades sociales, una persona que trabaja sobre objetivos, que tiene
la INTENCIÓN para constantemente acelerar su curva de aprendizaje respecto de conseguir a la
mujer de sus sueños. ¿Quién serás en este momento para conseguir tu objetivo? Pero más
importante, ¿Cuál es tu objetivo? ¿Realmente ese es? ¿Cuáles son tus verdaderas prioridades? Si
ese ha sido tú objetivo ¿Por qué no lo has conseguido? ¿Por qué eso que sientes te ha limitado?
¿Cómo cuando en tu vida? ¿Es un patrón en tu vida? Si lo es… ¿De dónde viene? Cuando
descubras de donde viene exactamente, podrás VOLAR y claro, por lo que viniste acá, a conseguir
al hombre/mujer de tus sueños.

Ya te lo iré explicando más detalladamente en los siguientes temas.

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Ya desde ahora, te daré un regalo, es uno de los más grandes regalos que te puedo dar.

Eres RESPONSABLE de cualquier cosa que “sucede” en tu vida.

-“Pfff..pero esto que tiene de especial? A mí solo me pasan cosas bien feas.” –Tiene demasiado.
Haz notado alguna vez, que cuando estás de malas te “suceden” cosas que “no quieres”, pero
cuando tienes una súper energía y estas feliz, no importa lo que “suceda” a tu alrededor, todo lo ves,
desde una perspectiva de ENAMORADO; hasta que un perro se cague en tu zapato, es lo más bello
que te haya podido suceder. Y si cambiáramos:

SUCEDER GENERAR

1. “Me sucedió un accidente”. ---------------- “Me generé un accidente.”

-“Pero..¿cuál sería la GRAN diferencia? – Cuando aceptas, que todo lo que GENERAS en tu
vida es responsabilidad tuya y es porque simplemente tú lo deseaste así, te encuentras en la
posibilidad de EJERCITAR tu cerebro, te encuentras en posibilidad de llevar a cabo los 7 pasos:

1. –Me generé cosas.

2. -Tuve una percepción positiva/ganadora de la situación.
3. -Tomé una actitud positiva hacía la situación.
4. -Tuve disposición para afrontar.
5. -Actúe.
6. -Actúe correctamente.
7. Lo repito siempre en mi VIDA.

Y créeme que esto sirve de mucho en las interacciones. Rápidamente, para que vayas notando
el rumbo al que se dirige esto: (EJEMPLO)

Estas en una interacción con una chica/o que te gusta, apenas dijiste “-Hola.” y ya te volteó a ver
con una mirada que considerarías de rechazo… ¿qué haces?

Aceptas la situación y notas tus opciones para continuar con la interacción siendo responsable
de que en la situación en la que estás, TU LA GENERASTE.

1. Me retiro.

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 2. Soy indirecto cuando le hablo.
3. Soy directo.
4. Sonrío.

Sabiendo esto, el beneficio de los 7 pasos es:

1. Seguir con tu actitud positiva.

2. Conseguir la relación que quieres.

A diferencia de lo que estás acostumbrado a hacer: SER UNA VÍCTIMA:

1. Ponerte triste porque te rechazó.

2. Irte enojado.
3. Creer que todos están en tu contra.
4. Seguir creyendo que por ser “feo”, no puedes tener a la persona de tus sueños.

Esta cuestión de responsabilidad, la irás entendiendo conforme vayas avanzando en el libro, pero te
repito, que ser RESPONSABLE de lo que sucede en tu vida, ES LO MÁS MÁGICO QUE PUEDES
POSEER EN ESTE MUNDO.

Siempre que estés dudando de lo que te generaste o de que decisión tomar a partir de tus sucesos,
utiliza esta balanza; yo la llamo, la balanza de las verdaderas prioridades:

Te daré un ejemplo de como la utilizo yo cuando “coacheo” a una empresa para que sea más eficaz:

1. La empresa, está en un dilema, no sabe si invertirle más a la publicidad en internet.

2. O hacer DINERO al momento, con las estrategias de venta que ya les han funcionado antes
y potencializarlas, haciendo crecer los últimos resultados obtenidos.

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Antes de meterlas en la balanza, requieres saber, el porqué de las cosas.

¿Por qué la empresa, quiere invertirle más a la publicidad? La respuesta obtenida fue: Porque el
dueño de esta, pretendía aparecer en los videos, siendo la cara de la marca y eventualmente ser
famoso.

Después de responder muchos “¿Por qué?” y llegar profundo, es decir, a lo que motiva que esa sea
una prioridad, que entra en un lado de la balanza, la respuesta final fue: “Porque quiero la
validación/reconocimiento de las persona al ser la cara de la marca.

En el otro extremo, tenemos al dinero, que también al responder muchos “¿Por qué?”, descubrimos
que no es el dinero en sí lo que la empresa busca, si no lo que el dinero puede significar para la
empresa (sueldos, mobiliario, inversión.)

Ahora sí, al momento de ponerlas en la balanza, a concursar entre:

1. Validación (Una necesidad estúpida, sin sentido e innecesaria viéndolo objetivamente.)

2. Dinero (Algo que realmente cubre una necesidad, como la de la comida – Sobrevivencia.)

Espero que tu respuesta haya sido la misma que la que te estoy induciendo a que contestes; el
dinero, que cubre en primera instancia nuestras necesidades básicas.

Después de haber balanceado tus verdaderas prioridades, deberás hacer un plan realista, detallado,
medible, específico, que tenga una temporalidad y que sea asequible para alcanzar esa meta.

Para finalizar, deberás preguntarte ¿Qué precios estas dispuesto a pagar, para alcanzar ese
objetivo? Es decir, si tu objetivo es el dinero, o en el supuesto, es ser pareja de cierta persona, que
estás dispuesto a pasar para conseguirlo.

Quizá ahora, no entiendas lo suficiente; esta información es simplemente estructura para las
herramientas que te daré mucho más adelante, solo te estoy alineando a lo que veremos.

POS INTRODUCCIÓN

(Te cuento un pedazo de mi historia.)

Algunos de los nombres escritos en este libro, fueron cambiados para proteger integridad de las
personas descritas. El libro está dividido en dos partes, la primera en la que te explico el método a
través del cual puedes dejar tus paradigmas limitantes en blanco y la segunda parte en donde te
enseño, una vez que llevaste a cabo esa limpieza profunda de paradigmas, que te limitan a ser esa
persona atractiva por naturaleza, las herramientas clave para generar atracción, mantenerla,
consolidarla, crear confort, confianza, conexión emocional e ir por tu objetivo; con objetivo me

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refiero, a que podrán, dependiendo de tu personalidad y tus ideales, ser diferente al de alguien más,
es por eso, que tu aprovecharás una estrategia propia dependiendo de tus características especiales
y constantemente trabajarás sobre objetivos reales.

Mi plan contigo: La finalidad de este libro, osea, lo que quiero lograr al escribirlo, es crear un
parteaguas en tu vida, un antes y un después respecto de tu percepción en las relaciones, un
cambio en tu postura y posición desde donde observas pasar tu vida con poco, con todo o con nada
de éxito.

PERO…¿Cuál es la diferencia entre tú y esas personas que alcanzan sus sueños, que lo que
dicen es lo que generan, que lo que declaran es lo que alcanzan y que se aman tanto que se dan la
oportunidad de tener una percepción que los beneficie?

-Simplemente sus creencias. ¿Te imaginas crear todo lo que te imaginas?

“Cuidado con lo que deseas.”

Imagínate a ti por la calle, viendo a esa mujer u hombre de tus sueños, esa persona por la que en
verdad te gustaría invertir cada minuto que te resta en este mundo; tiene un vestido hermoso o un
traje que se le ve espectacular, te encanta por lo que es en su plenitud, física y mental, comparten
las mismas ideas, tienen gustos similares, convergen en los mismos puntos para ser opuestamente
tan atractivos para sí mismos, que están completa y profundamente enamorados; las únicas
palabras que te salen al verlo o verla son una exhalación profunda por la sensación de mariposas
dentro de ti. Ella o él, se acerca a ti, porque en esencia, te desea. Desea todo lo que para él
representas, tus palabras, tu aroma, tu estilo; que por tu comunicación y tu nivel de inteligencia
proyectaste los valores que esa persona necesitaba en el momento preciso para que cayeran
fulminantemente en una emoción duradera. Sí, estoy diciendo, que tú, puedes conquistar a la
persona que te propongas con la estrategia correcta, con la que siendo realista la única diferencia
que existiría, sería una variable llamada TIEMPO.

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 Este libro está escrito tanto para hombres como mujeres, solo que está redactado por mí, un
hombre, solo por mi experiencia, creo que nosotros ocupamos un poco de más apoyo en estos
temas, ya que las mujeres nacen casi sabiendo atraer al sexo; si eres mujer te pido únicamente que
le des tu percepción y cada vez que veas que me refiero a “el” como pronombre, lo cambies por
“ella”, ya que lo mismo te pudiera ser aplicable a ti. Aun así, mujer, recomiendo que leas a detalle
este libro, porque puede que sea la estrategia que están utilizando para conquistarte.

Recuerda que mi compromiso, es con tu compromiso hacía mejorar tu habilidad.

Antes de empezar, quiero hacer hincapié en lo siguiente siendo muy honesto contigo: La mayoría de
las cuestiones descritas en este libro, es información en la que yo decidí invertir hace mucho tiempo,
utilizando horas, esfuerzo, desveladas, amigos, mujeres, novias, experiencias, comidas familiares,
bautizos, salidas mañaneras, salidas nocturnas, mensajes, llamadas, condones, libros, aceites,
conocimiento, fiestas, borracheras, seminarios, regaños, dinero, golpizas; es algo que nunca voy a
recuperar, es por eso que este libro tiene un costo, considero no es muy alto para la calidad de
información que estoy otorgándote; de esto deriva mi percepción de creer en ti, lector, que vienes a
aprender algo nuevo de mí, de la información que me costó tiempo en conseguir, considero que
ningún sistema de seguridad es más efectivo que la propia libertad que te otorgo para que decidas
cuánto vale para ti este libro. Esto en otras palabra es, que probablemente hayas encontrado este
libro en un enlace de descarga, te lo paso un amigo, lo encontraste en algún lugar o cualquier
situación diferente a las que describo, de alguna forma, repito, este libro tiene un costo alto en lo que
invertí yo para crearlo, si esta en tu agradecimiento, poder pagar por su costo, quizá no te lo pueda
agradecer personalmente, pero el hecho de saber que cumples con algo moralmente, nos hace
ganar-ganar.

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 Esta es mi historia en el amor (Un desastre).

Hola, yo soy Erick, tengo 22 años, he disfrutado durante 6 años de los resultados de atreverme a
interactuar con la chica que me gusta y te comparto que ha sido muy grato y excitante, pero no
siempre fue así.

Todo comenzó hace un buen de tiempo, yo iba en la preparatoria, era probablemente un Sábado,
acababa de colgar una llamada con mi hermano, él vivía en Guadalajara, un estado a varios
kilómetros de distancia de donde yo vivía, me había platicado de un curso que había tomado, él
estaba impactado, su vida amorosa y sexual iba a cambiar por completo, este curso lo impartía un
hombre que se hacía llamar “Wenis”, a mí todo me impresionaba, no entendía lo ridículo del
momento. Mi hermano había pedido prestado el dinero para tomar ese curso, lo terminó y recuerdo
como en las siguientes vacaciones en las cuales nos vimos me enseño un libro que le habían dado
en el “seminario.”

Pasé varias horas, días, tratando de entender que era lo que significaba cada línea, el entrenador
del curso, había creado rutinas o guiones para hacer casi cualquier cosa para que tu ligue fuera
excelente; esto para mí, en ese momento era oro puro, tenía en mis manos un manual para tener
chicas de montón; entre una de las rutinas que recuerdo, era un guion para hablar por teléfono con
la chica, después de que te hubiera dado el número, claro está. Si te contestaba, él aseguraba que
si seguías cada una de las palabras de los guiones lo conseguirías, pues era momento de
memorizarlas; había recibido el primer rechazo de mi vida y justo después de eso, las piernas me
temblaban, pasó una chica de más o menos mi edad, corrí para alcanzarla y le hable, nunca olvidaré
su nombre, Saskia, la niña era bellísima, tenía una energía extraña, pero en realidad me importaba
muy poco, terminé el “set/interacción” con un abrazo, mi hermano atrás viéndome, impresionado de
lo que había conseguido; obvio, después de ese momento ya sentía maripositas en el estómago, me
imaginaba la pedida de mano, la boda, nuestros hijos, nosotros de viejitos, momentos tristes,
felices…TODO.

El nivel de chaquetas mentales que me provocaba ese libro era ENORME. Hice la llamada, al pie de
la letra:

E: Hola?

Chica: Hola.

E: ¿Cómo estás? No sabes lo que me pasó hace unos días.

(La rutina tenía por nombre: Tiré el azúcar en el supermercado. En serio que oso. Tan pendejo me
veía, que por supuesto creía que tenía que repetir comas y puntos de la rutina, el justificante para

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esto, era que era importante contar una historia de valor en el teléfono, lo cual hoy en día, no
desacredito, pero es diferente a leer un guion.)

Chica: ¿Qué te pasó?

(Si habías hecho la rutina de “juego de día” al pie de la letra en la primera interacción,
probablemente la chica ya hubiera estado bien fría y con poco interés para escuchar tu “rutina”, es
muy probable que le hubieras provocado intriga con tu: “No sabes lo que me pasó...”, a todos nos
daría, pero de ese punto a que te quiera besar o tener sexo contigo, han de ser como la misma
distancia del lugar en el que vivía yo, hasta Guadalajara y no, no hay aviones. La interacción al
teléfono continuaba algo así.)

E: Ayer fui al supermercado, estaba haciendo mi súper y de repente…¿qué crees?

Chica: ¿Qué? (Aquí ella estaría súper interesada…según el libro.)

Estas herramientas, debo reconocer son muy efectivas; detener una conversación y meter un
“anclaje” para que ella espere algo aún más grande o crear un nuevo hilo conversacional; pero, solo
creo que con el tono incorrecto pudieras parecer payaso de camión; lo anterior es algo que sólo la
gente de ciudades tan grandes como en la que ahora vivo pueden entender, ya que las rutinas de
los payasos, son guiones muy bien aprendidos y aplicados en donde insertan anclajes
conversacionales para captar la atención del pasaje. No nos desviemos, únicamente hago la nota
aclaratoria desde ahora, que mientras vayas leyendo este libro haré comentarios que podrían desde
una perspectiva “víctima” la cual no espero que vivas terminando de leer este libro, sonar poco
amigables, es por eso, que te pido desde ahora, que no me creas nada de lo que te digo, si quieres
pensar que es una mentira hazlo, si quieres pensar que es la verdad absoluta, hazlo, sólo te digo
que nadie tiene la verdad absoluta de nada, existen cientos de formas de llegar a un resultado y yo
pretendo que lo alcances acortando tu curva de aprendizaje, pero quiero aclarar, que en el momento
en el que te comprometes, yo me comprometo con ese compromiso tuyo para que toques el éxito;
en algún momento del libro vamos a platicar más a fondo de lo que ocuparás hacer para no tardarte
tanto tiempo en obtener los objetivos que quieres. Depende y siempre ha dependido de ti.

NOTA para todo el libro y para tu vida: No te tomes nada personal, tu perspectiva es únicamente la
tuya, no hay peor ciego que el que no quiere ver, esta frase te va a sonar más, cuando termines el
libro, cuida tu integridad.

Volvamos a la interacción:

Ella acababa de morder el anzuelo y le había interesado que es lo que había sucedido con mi
fascinante aventura cero FALSA en el supermercado.

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 E: No sabes, hice el oso de mi vida, caminaba por el pasillo siete, (Detallando el choro en ese
pasillo, para darle más credibilidad a mi mentira), cuando de repente...no sabes lo que sucedió.

Me comenzaron a vocear por el altavoz de la tienda diciendo: “La persona que tiró el azúcar, favor
de ir a recogerlo.” Imagínate mi cara de vergüenza, al ver, que llevaba ensuciando más de 3 pasillos
seguidos, se acercó la gente de limpieza con cara de enojo por el cochinero que había hecho, quería
que la tierra me tragara en ese instante.

(Obviamente, para este punto, según la indicación de este libro, ella estaría carcajeada en el piso
con ganas desesperadas de hacer el amor conmigo por mi tan divertida historia.)

La realidad, es que para este punto sólo tenías tres posibles escenarios:

1. Que ella hubiera colgado.

2. Que ella le hubiera importado muy poco.
3. Que a ella le hubiera interesado tanto como relataba el libro.

Lo cierto, desde mi experiencia, es que creía que la razón de mi fracaso al utilizar esta historia, era
que algo no había dicho o hecho bien al recitar la rutina; ese libro adherido a mi tipo de personalidad
tan persistente y orgullosa, me provocó cometer muchísimos errores, los cuales hoy te puedo decir
que agradezco, porque al ver lo que NO funcionaba, pude separar lo que era realmente eficaz, era
algo con lo que tú y yo nacimos, es algo que simplemente dejamos de ser más o menos a la edad de
6 o 7 años; dejaste de ser tú; porque déjame decirte, tu ERAS muy atractivo/a, eso, que perdiste,
hoy en día lo llaman: AUTENTICIDAD; autenticidad con lo que realmente sientes y percibes.
Simplemente ser honesto contigo mismo, en la comunicación que tienes, de ti, hacía ti mismo y de ti,
hacía el mundo exterior.

A este punto, ya había gastado más de un año probando lo que no funcionaba, en ese momento,
continuaba en la prepa y creía que por eso, ya podría dar consejos a los otros chicos de mi escuela,
yo en ese momento, con mis tan pobres resultados lo único que podía dar seductoramente era
PENA AJENA.

Me hice de una novia, la cual, sé que es, ahora, una persona espectacular, porque tenía una familia
espectacular y mientras andaba con ella, yo seguía generando interacciones con las personas; por
lo menos, utilizaba una hora diaria para platicar con cualquier persona que fuera un extraño para mí,
el policía, el animador, la chica Red Bull (Tengo una historia bien triste con ella.), el empleado del
cine, el señor del restaurante, la mesera de Hooters (Tengo también otra historia bien triste y una
lista interminable de rechazos con este tipo de mujeres.), con toda persona con la que pudiera,
siempre llevando la interacción al límite según mis creencias de ese momento, aventando rutinas y
guiones de historias falsas para encajar y validar razones para permanecer con ellos; no te lo voy a
negar, empecé a hacerme más habilidoso de lo que era, era obvio que con práctica lo iba a lograr,
me hice adicto al rechazo, tanto que se volvió mi amigo y no solo amigo equis, uno de los mejores;

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que me rechazaran dejó de importar tanto que hacía cosas que yo no creí hacer, empecé a forjar un
camino diferente, mi caja de creencias se hizo mucho más grande, pero mis resultados no crecieron
tanto como esperaba, ese momento en el que necesitaba algo más que práctica.

Lo que si te puedo decir que gané con toda esa práctica constante, es no poder dejar de hablar con
todos, una capacidad de improvisación buenísima, hilos conversacionales de horas y un poco de
seguridad.

“Sólo a los pendejos les va mal.”

(Frase de mi tía abuela, 87 años, a veces necesita un tanque de oxígeno para dormir, pero con
una actitud y un corazón: ENORME.)

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 Percepción es todo

Este es el mejor tema del que pudiéramos hablar. Realmente, esta es la joya más grande de todo
este libro en su primera parte.

No hay demasiado que decir respecto de esto, es algo que tú ya conoces, pero te platico una
historia, para que tengas en mente cada vez que algún evento cruce tu vida.

Antes, te hago una pregunta: ¿Te abres a la posibilidad de que lo que sucede en tu vida, es atraído
por ti? ¿Y que los eventos en tu vida, tienen una carga emocional, la cual tú decides, si es positiva o
negativa?

En México, cada vez que una persona muere, el evento es neutro y se le otorga por cultura y
costumbre una carga emocional de tristeza, simplemente por estar acostumbrados a que eso es lo
correcto. Sin embargo, existen países, del otro lado del mundo, en donde la muerte significa fiesta y
alegría, ya que es el regreso de la persona a su casa, el cielo; es el mismo evento neutro,
otorgándosele una carga emocional diferente. Estos eventos, son exactamente los mismos, solo es
cuestión de percepción lo que los hace diferentes al juicio de cada uno de nosotros. A esto me
refiero, con que, pudiera ser, que una chica/o con la que pretendías salir te deja plantado, entonces,
simplemente decides que el evento es neutro, aprendes de lo sucedido y llevas ese conocimiento
hacía el futuro. (7 pasos.)

Hago un tremendo hincapié, en que los eventos que generas en tu vida, son tu responsabilidad y
que no todos, desde mi perspectiva serán agradables; si en algún momento, alguno te hace
enojarte, hazlo, si quieres llorar, nunca te detengas, si quieres reír, pártete de la risa, disfruta de la
emoción; saber que el evento es neutro, es un parteaguas en tu vida, si tú lo decides así, porque si,
si duele; si, es también incómodo, pero decidir desde que perspectiva vemos las cosas, es nuestra
decisión, el evento es neutro, disfruto la emoción, pero sigue siendo neutro y sigo con mi vida.

¿Cómo aplicarías esto a tus habilidades sociales?

- Cuando te rechazan – EL EVENTO ES NEUTRO. Desde tu percepción positiva, únicamente

encontraste una manera más de cómo no hacerlo.
-
- Cuando te dejan plantado – EL EVENTO ES NEUTRO. Desde tu percepción positiva,
únicamente descubriste que es lo que no funciona.

- Cuando tu pareja se va con alguien más – EL EVENTO ES NEUTRO. Desde tu percepción

positiva, se fue, porque viene algo mejor.

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 - Cuando tu pareja termina contigo. – EL EVENTO ES NEUTRO. Desde tu percepción
positiva, se cerró una puerta, simplemente sigue, que se abrirá otra con algo mucho más
grande.
-
- Querías tener sexo con tu cita pero no pudiste – EL EVENTO ES NEUTRO. Desde tu
percepción positiva, simplemente, avanzaste mucho más que la vez anterior y ahora sabes
después de un análisis, que es lo que no funcionó.

“Mucho análisis, causa parálisis.”

(Analiza sólo al final del día y con crítica constructiva.)

Plantea un objetivo y consíguelo.

Así como esto, pueden existir infinidad de ejemplos aplicados a tu vida. Recuerda que siempre,
el evento es neutro y tú decides, que carga emocional darle. Desde tu percepción, el evento
tenderá hacía una carga, únicamente mentalízate a creer que es neutro y sigue hacia
ADELANTE. “Si no te gusta la perspectiva desde donde observas, muévete, no eres un
árbol.”

No quiero decir con esto, que porque EL EVENTO ES NEUTRO, quieres GENERARTELO
repetidamente, no, obviamente, aprendes de lo que sucedió, tomas lo que si funciona, sin
constantemente “sufrir viviendo” (Resistirte/Ser Víctima) en el pasado y simplemente sigues
intentándolo, porque de hecho, fallas el cien por ciento de las veces que NO LO INTENTAS.

Porque te digo todo esto. En los años “practicando” mi habilidad social, he visto que las
personas que empiezan a practicar van y vienen muy fácilmente; muy pocas veces conocí a
alguien constante y en menos ocasiones conocí a alguien que hubiera desarrollado una súper
habilidad. Cuando presté la atención suficiente, me di cuenta, que muchos desertaban de
mejorar su habilidad por razones constantes:

1. Conocían al amor de su vida y la querían “respetar”. (Después se daban cuenta de que no

era y regresaban a seguir practicando.)

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 2. No podían superar a una chica. (El evento no fue NADA NEUTRO, desde su percepción.)
3. Los rechazaban demasiado y no veían un resultado.

¿Ya vas notando la importancia de un objetivo?

Anteriormente, te hable de objetivos y te seré sincero desde ahorita:

Si tú eres este (AHORA):

Y ella, esta:

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“Apunta a la luna, porque si fallas, por lo menos estarás en las estrellas.” (Haz crecer a tus
objetivos una vez cumplidos.

Difícilmente será un OBJETIVO asequible (Por AHORA, pero no por mucho).

“-Pero, ¿Por qué? Si tú me dijiste que somos iguales.” –De primera instancia, te aclaro, que con
las imágenes que viste arriba, lejanamente me refiero al físico como DISTANCIA entre tú y la
persona de tus sueños; es algo importante, pero, puede ser superado por otras variables.

Ella, podría ser un objetivo, pero realmente, en este momento… ¿Serías capaz de mantener
cinco minutos de platica, sin temblar el 90% del tiempo? Probablemente no.

Homólogamente, es como querer cargar 100 kilos en el gimnasio la primera vez que vas en tu
vida; es muy probable que NO lo consigas, pero, que tendrías que hacer, para eventualmente
conseguir cargar esa cantidad de peso. La respuesta es bien sencilla: PRACTICAR.

“No le tengo miedo a quien sepa mil patadas, le tengo miedo a quien practique una patada
mil veces.” – Bruce Lee.

Y déjame decirte, Bruce Lee, estaba lejos del error. Sólo repitiendo muchas veces la misma
escena, tu cuerpo tendrá naturalizado que hacer en esa situación.

Ahora, ¿Qué pasa con los objetivos? Tu objetivo o META, deberá contar con características.

Una de ellas, será que sea REALISTA/ALCANZABLE, en este momento de tu vida.

Sí, es triste enterarte de esto, pero hay personas que para ti en este momento, están
“bloqueadas”.

Están bloqueadas, por lo que hablábamos anteriormente, por el conjunto de experiencias que
hacen a una persona, en otra palabra; PERSONALIDAD.

“¿Como las desbloqueo?” – Por suerte, existen características que son atractivas por naturaleza
y estás, están descritas en muchos libros, una de ellas, es la confianza en ti mismo y sueles
conseguir confianza en algo, haciéndolo constantemente. Pero, que es lo que vas a repetir
constantemente, bueno, de eso te hablaré más adelante, antes, tienes que saber, que deberás
siempre:

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1. Plantear un objetivo.
2. Saber ¿Qué precios estás dispuesto a pagar para conseguirlo?
3. Practicar para conseguir tu objetivo.

En palabras técnicas, deberás de saber:

1. Que decir en la interacción.

2. Escuchar.
3. Leer su lenguaje corporal.
4. Controlar el tuyo.
5. Aprender a jalar y empujar.
6. Mejorar tu tono de voz y dicción.
7. Crear un estilo de vida atractivo.
8. Tener estilo.
9. Leer bastante.
10. Cagarla un buen de veces.
11. Crear intuición social.
12. Ocupar tiempo y dinero.
13. Aprender habilidades.
14. Manejar el contacto visual.
15. Crear tensión sexual.
16. Ser MUY kinestésico.
17. Encontrar una pasión diferente a ligar.
18. Ocupar tu tiempo en algo diferente a ligar todo el día.

Más adelante, hablaremos de como plantear objetivos y te daré un poco de motivación, porque
es un camino bastante largo.

“Cuanto mayor es la dificultad, mayor es la gloria.”

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 Porque te gusta quien te gusta y como gustarle a quien quieres gustarle.

Tener la mentalidad o creencias de una mujer/hombre, es justo lo que vienes a aprender a este libro;
una de las palabras que mejor describe la seducción, el ligue o como lo quieras llamar, desde mi
actual percepción, es la EMPATÍA. Si puedes llegar a empatizar al nivel correcto y sentirte como una
mujer/hombre (sexo opuesto) y no me refiero más que a lo positivo y su imitación de habilidades,
podrás entonces saber qué es lo que se siente tener infinidad de mujeres/hombres a tu alrededor;
pronto describiré cuáles son esas creencias que tienen las mujeres que las hacen ser tan deseadas,
o esos pocos hombres modelo, pero primero te voy a explicar, porque es necesario que puedas
“pensar” como él/ella.

“A que te refieres con ser “empático, yo quiero sexo.” Que pasaría, si supieras lo que ella/el piensa,
si supieras lo que le gusta, sus experiencias, lo que no le agrada, lo que le divierte, probablemente,
serías un experto en esa persona, pero, lo funcional de esto, no es ser un acosador, si no, saber, a
que estaría atraído/a esta persona. Y cabe aclarar, que estas cosas a las que siempre estamos
atraídos, se repiten y son un patrón constante entre el hombre y la mujer, nunca ha cambiado y
nunca…CAMBIARÁ.

A que se está atraído del sexo opuesto:

Mujer Hombre

- Confianza -Senos grandes

- Poder
- Voz grave -Caderas anchas
- Diversión/Aventura -Facciones finas
- Éxito
- Protección -Nalgas grandes
- Sobrevivencia
-Piernas anchas
- Habilidades
-Caderita

La constante, es que la mujer, esta atraída a valores diferentes a los del hombre.

“Al hombre, le entras por los ojos, a las mujeres, por los oídos.”

Esta frase, tiene mucho de cierto, pero, no quiere decir que a las mujeres les encante coger feos con
mucho verbo, digo, hay algunas que tienen dieta de feos con dinero, pero, aunque no lo queramos
creer, existe una mínima posibilidad, de que no sea por interés económico, si no, porque el dinero, te
da algo invaluable, se llama confianza. No es la única forma de ganarla, pero, es un camino.

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 Ahora, lo único importante de esto, es que sepas, a que estará atraída una mujer; para después
RESOLVER la pregunta: ¿Cómo proyecto esos valores ante ella/el para hacerla/o mía/o?

Cabe aclarar, que si eres mujer, no significa que la única forma de conseguir al hombre de tus
sueños, es haciendo 3 horas diarias de gimnasio. Por suerte, la mujer, tiene muchísimas
herramientas para conquistar a un hombre y no todas dependen del cuerpo, estas pueden ser,
algunas que muchas utilizan a la perfección:

1. Quiero – No quiero.
2. Cotizarse.
3. Ser exigente.
4. Tener estándares.
5. No devalúan su valor de mercado saliendo a TODAS las borracheras.
6. Tener/Proyectar status.
7. Coquetear.
8. Contacto visual.
9. Tocar mucho al hombre.
10. Tono de voz agradable.
11. Ser sensuales.
12. Maquillaje, fajas y ropa.

El cuerpo, para ellas puede funcionar como:

1. Su mayor atractivo.
2. Un EXTRA.
3. Hacer ejercicio por salud.

Quiero ir un poco más a fondo con lo que te platique antes, para que quede realmente claro, porque
te gusta quien te gusta y como ocuparás eso a tu favor.

Para esto, ocuparé remontarme a ese momento, hace mucho tiempo, ese momento en el que el
humano, apenas daba sus primeros pasos y me refiero a la parte científica, a esa parte de la historia
comprobable, esa ciencia que describía al humano en su naturaleza primitiva y actual, esa ciencia,
es la biología evolutiva.

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Para ese entonces, existía también una mujer y un hombre, ambos únicamente contaban con
necesidades que hoy caracterizaríamos como MUY BÁSICAS:

1. Comer
2. Sobrevivir
3. Respirar
4. Reproducirse
5. Hacer del baño

De esas, se empezaron a derivar y a evolucionar en algunas otras un poco menos básicas,

como:

1. La diversión 3. Recursos
2. Entretenimiento 4. Placer

De esas otras, se fueron derivando muchas más, pero por ahora y por siempre, podemos
trabajar con nuestras NECESIDADES BÁSICAS. Esto que te digo, siempre apoyado por la
ciencia: (Pirámide de Maslow )

Como puedes observar, las necesidades más básicas aparecen en la parte de abajo del
triángulo. Hay mucha gente, que no cumple ni siquiera con las más básicas, aunque eso no
quiere decir que no puedas conseguir otras de arriba; la situación, es que si no cumples con
las primeras, probablemente estés “construyendo” sobre espacios vacíos y a la larga,
podría ser algo que te afecte.

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 Ahora, cabe aclarar, que entre las personas, se dice, que el SEXO, es una necesidad que
no debería estar considerada como básica, ya que se puede vivir sin él, una cuestión en la
que yo recargo mi opinión y a la vez difiero, porque se dice científicamente que uno de los
FINES últimos del ser humano, es reproducirse, yo agregaría, que mi fin último, es
DISFRUTAR y claro que disfruto tener buen sexo.

Ahora, estas necesidades, son cuestiones que cada ser humano se esfuerza por cumplir o
llevar a cabo, quien requieres ser, para hacer que esa persona las cumpla contigo.

¿Por qué las debería de cumplir

Tienes una necesidad básica
contigo?

La única manera, en la que una chica/o quisiera cumplir con su necesidad básica de tener sexo
contigo, sería estando ATRAÍDO/A hacía ti.

Ahora, tenemos entre los productos, los siguientes:

1. Todos tenemos la necesidad básica de tener sexo.

2. Todos la queremos cumplir, aun así sea por instinto.
3. La única manera en la que alguien la quiera dejar de necesitar contigo, es, estando atraído/a
hacía ti.
4. ¿Cómo las atraigo hacía mí? Practicando cada uno de los valores que ya he mencionado
anteriormente.

“Aún no me ha quedado claro cómo hacerle, dime exactamente que decirle.” Déjame te doy una
mala noticia, no existe NINGUNA FRASE MÁGICA, para que él o ella caiga rendido hacía ti.

Pero lo que sí existe, es un método, un proceso probado por ciencias como la mercadotecnia, la
publicidad y el arte de vender, de venderte a ti mismo, de hacerte un mejor producto o de por lo
menos parecerlo.

Antes, vamos a dar el último jalón para que te vayas rezando que es atractivo para el sexo
opuesto.

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De esta teoría, derivo otra realidad, que era la del “macho alfa”, conceptos bajo los cuales se
imparten muchos cursos de seducción que terminan muchas veces como un verdadero fracaso,
porque los tiempos han cambiado, aunque puedo reconocer lo valioso del concepto.

Las necesidades femeninas se dividen en 2 aspectos:

Esposo Amante

Que dotaba a las hembras de

emociones, diversión y
Que dotaba a las aventura, que fueron
hembras de necesidades un poco menos
abastecimiento, básicas pero exactas y
protección, cariño, directas a la naturaleza
comida y sobrevivencia. sensitiva de las mujeres.

Esto tiene que ver con el concepto de: “Cásate con tu mejor amigo.”

Porque aparte de que se caen bien, se dotan de diversión, aventura y sexo.

Con lo anterior, se puede notar el punto crucial de la “seducción” de los hombres hacía las
mujeres: Cuando un hombre, es capaz de demostrar todos esos valores a la mujer, esa mujer
elegirá a ese hombre para invertir tiempo con él.

Entonces, hombre, atención, que probable y únicamente le estés dando los valores del esposo,
al ser el “mejor novio-mandilón” y vaya a otro lado a buscar sexo salvaje, diversión y aventura.

Es obvio que el hombre fue evolucionando y los acuerdos que existían entre ellos eran
diferentes a los que existen hoy en día; con esto quiero decir, que para representar los mismos
valores dependiendo del momento o la época se deben hacer diferentes cosas.

En algún momento, la sobrevivencia únicamente se podía ver contenida en la fuerza bruta, ya

que el nivel de inteligencia que poseía el humano en ese momento era limitado; la constante
evolución provocó que la sobrevivencia pasará a manos de los más listos, porque comenzaron a
existir herramientas o maquinas que sustituían y mejoraban la limitada fuerza bruta del humano;
esto únicamente quiere decir, que hoy en día existen pocos valores que son atractivos para las
mujeres y estos son representados o contenidos por diferentes expresiones del hombre. Esta
parte es clave en cualquier relación que pretendas crear con una mujer; los valores que te harán
parecer ante sus ojos un hombre atractivo, hoy en día, son:

-Poder

-Salud

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-Preselección

-Confianza

-Dinero (Poder)

Estos pueden ser representados directa o directamente en vía de regreso y con eso me refiero a
lo siguiente.

Demostrar poder directamente, significaría que tuvieras influencias reales, dinero, coches,
viajes, casas y todo lo que pudiera rondar en razón de demostrar tu poder para afectar la
realidad de las demás personas; demostrar poder directamente en vía de regreso, es por lo que
viniste a este libro, a aprender a pretender sin mentir pero siendo un maestro de la
comunicación, ajustando y utilizando a tu favor los valores.

PODER CONFIANZA

Normalmente una persona con poder, tiene confianza, pero también funcionará en vía de
regreso. Si tienes confianza, la gente creerá que tienes poder y esto, será atractivo.

Aprendiendo a hacer esto, te darás cuenta de que la actitud que denota una persona que
directamente tiene poder, es la confianza en ella misma, que para esa persona es un resultado y
su causa es el dinero real, a diferencia de lo que tu vienes a buscar en este libro. La idea es bien
sencilla, me refiero únicamente a voltear los valores, como si fuera una ecuación:

Si PODER = CONFIANZA

CONFIANZA = PODER

Esto se refiere a que fingir, de primera instancia la confianza en ti mismo, hace que la reacción
única y primordial de la gente sea tener de ti una percepción de economía afluente; piénsalo,
esto no es por lo que yo te diga, cada vez, que encuentras a alguien demasiado seguro de sí
mismo, la primer percepción que pudieras tener de él, es creer que tiene dinero (poder).

Tener confianza, es el primer valor que deberás desarrollar y te detallaré ejercicios prácticos
más adelante para que seas una persona confiada de ti.

Lo que en realidad significa el poder en la actualidad, es la facilidad con la que podrás llevar a
una mujer/hombre a la supervivencia, podrá tener abastecimiento y una vida placentera, es por
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lo que muchas personas se hacen adictas a la gente con dinero, en realidad este adicción no es
a los billetes, es a lo que lo que esos billetes pueden comprar, lo cual genera emociones y
satisfacciones.

“La mujer es adicta a la emoción.”

SE SOCIABLE

- CHICAS/CHICOS SÍ - CHICOS/CHICAS CHICAS/CHICOS

NO TALVEZ

La anterior, será una clasificación en la que podrás encasillar a tu objetivo; variando entre las
personas con las que si saldrías, con las que no y con las que talvez, esto te ayudará a
aprovechar tu energía y enfoque en donde si te interesa crear una relación. A lo que quiero
llegar con esto es a lo siguiente y te lo platicaré con una historia personal.

Conocí gente de todo tipo, pasaba muchas horas en la calle, en los bares, antros o fiestas,
esperando a que pasará la chica perfecta, en realidad, no era dueño de mi destino, nunca lo he
sido, pero, de lo que si soy dueño, es de experiencias en las que conocí muchos hombres
frustrados y a algunos tristes por su fracaso en el amor; escuchar estas historias, a veces era
deprimente, pero la mayor parte del tiempo, solo pensaba en mi cabeza: “Pues no estoy tan
jodido como él, ahí la llevó”, era medio inspirador ver que alguien estaba peor que yo, aunque
terminábamos haciéndonos amigos de ligue, mi decisión y entrega a mejorar siempre fue mayor
que la de muchos hombres que duraban días y se aburrían por los pocos resultados con las
mujeres; no, hoy en día no soy infalible, sigo recibiendo rechazos, pero te aseguro, que hoy,
estoy mucho más cerca de mi punto B, mi propio objetivo; lo importante de esto, es haber
convivido con alguien que se volvió un hermano, por el que siento mucho afecto hoy en día, este
hermano, del que me frustraba ver su miedo constante a hablarle a cualquier chica y real te lo
digo, cualquiera, aun así ellas le hablaran a él. Su pretexto constante era uno que quizá te sea
familiar: “No me gusta tanto.” O el clásico: “Esta muy fea, a la siguiente que pase si le hablo.”

Mi respuesta era casi siempre la misma: “Ve, habla, no te vas a casar con ella, hablar es normal
y es a lo que quiero que te acostumbres”. Él, muchas veces solo me acompañaba a ver cómo
me besaba con otras mujeres, conseguía números, planeaba citas, programaba citas sexuales,
me fajaba, recibía cariño o una muy buena plática. De algo estoy seguro, el deseaba ser yo y no
se divertía tanto, porque como dije antes, el fin último de la vida, es disfrutar.

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 Ahora, ¿qué quiero que te lleves de esta historia?; Si, yo sé que hay mujeres/hombres que no
figuran como tu mujer perfecta, pero si no te atreves a hablarles a ellas, si no “dominas” ese
nivel de dificultad que desde tus chaquetas mentales críticas, entonces que harás cuando de
verdad pase la chica de tus sueños y te quedes pasmado…déjame te digo, que yo, no la dejaré
ir, sin por lo menos intentarlo…dime ¿tu si?.

-HABLA CON TODOS. ¡ACOSTUMBRATE A SER SOCIAL!

Tu primer ejercicio:

- La primera semana: hablarás con 5 personas diferentes cada día, la conversación

deberá durar mínimo 30 segundos.
- La segunda semana: hablarás con 10 personas diferentes cada día, la conversación
deberá durar mínimo 1 minuto con 30 segundos.
- La tercera semana: hablarás con 3 personas que te parezcan atractivas cada día y la
conversación deberá durar 1 minuto.
- La cuarta semana: deberás de conseguir 1 número de teléfono que te mantenga la
conversación mínimo por el whatsapp.
- La quinta semana: conseguirás una cita express, es decir, en el momento de conocer a
la persona, quizá un helado o un café.
- La sexta semana: conseguirás una cita.

“Los límites los pones tú.”

(Siempre trabaja con metas.)

Talvez, no se necesita tanta faramalla, para seducir, solo un poco de técnica de venta y nunca dejar
de ser un reto, pero de eso a aplicar un ritual y pedirle a la luna que te conceda la oportunidad de
verla/o una vez más, no…esas son CHAQUETAS MENTALES, lo cual después de este libro estará
PROHIBIDO.

Mientras te preparas para que cada palabra que salga de tu boca sea un imán de relaciones, utiliza
las técnicas que te recomiendo y cuando ya estés volando, mete las ruedas de aterrizaje, que para
ese momento solo serán un estorbo.

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 Todos somos uno, e iguales (Tu no naciste así.)

Tengo la teoría, de que cuando me concibieron, en algún momento, era exactamente igual a
cualquier persona en el mundo, con éxito o sin, con dinero o sin, positiva o negativa. Lo único
que nos diferenció, es nuestra personalidad y es por eso, que quiero definir su concepto.

PERSONALIDAD: El conjunto de experiencias que vivenciamos, nos generan una personalidad

basada en los eventos que fueron parte de nuestras vidas.

La única diferencia entonces, entre alguien exitoso y yo, son las experiencias que yo viví,
claramente diferente a las de él/ella, sumado a una percepción creada por esas experiencias,
que me hacen tomar decisiones diferentes. El resultado de esto, es una caja de creencias
diferente a la mía, simplemente esa persona, ha llegado a su éxito, porque sus creencias son
diferentes, porque sus experiencias fueron diferentes.

Anthony Robbins, autor de muchos libros de superación personal, en su libro: “Poder sin límites”
hace mención a esta diferencia de creencias y a nuestra habilidad integrada en cada ser
humano para modelar las creencias de las demás personas (Alguien quien nos gustaría ser)
para hacerlas efectivas en nosotros.

Y, ¿Cómo me ayuda esto a ligar?

Alguna vez has tenido a un amigo, que se lleva a todas las mujeres, o simplemente ese actor,
que sale con supermodelos y tiene una vida que tu desearías; ¿Qué pasaría si simplemente tus
ideas fueran las mismas que las de él/ella; no te hablo de ser una copia barata, ni de
simplemente imitar la forma en que pretende, se viste o come, si no, ir aún más profundo.

Que pasaría, si tú supieras como piensa esa persona que es para ti exitoso en sus relaciones,
que es confiado de sí mismo, que se comunica extraordinariamente con las mujeres/hombres,
simplemente podrías hacer lo mismo, en tu cuerpo.

Esto tiene una serie de pasos a seguir, ya que no es únicamente imitar lo que los demás hacen:

1. Tener un objetivo.
2. Investigar qué es lo que piensa, cuál es su rutina, como es su vida, con quien sale, como fue
su vida, cuáles son sus ideales…conocerlo a fondo.
3. ¿Su caja de creencias lo hace comportarse indiferente con las mujeres/hombres y esto lo
hace efectivo?
4. Modelarte a esas creencias que elegiste.
5. Repetir hasta creer.

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Créelo o no, después de integrarlas a ti, imitar estas creencias y genuinamente estar en la
misma perspectiva que la persona elegida, te servirá, para hacer las mismas cosas exitosas que
él ya hace. A eso me refiero, a que tú no naciste así, tu naciste con una esencia, una esencia y
una personalidad única, que en cierto momento, fue igual a la de cualquiera y que ahora,
planteando tu meta a alcanzar, planeas la manera en que sea más fácil alcanzarla, partiendo de
creencias que te impulsen todo el tiempo a obtenerlo.

Lo anterior, es algo difícil de creer, tu ser igual a esa persona que admiras. Esto, puede ser
llevado a cualquier rincón de tu vida con el enfoque correcto.

1. ¿A quién admiras?
2. ¿Qué es lo que hace para lograrlo? A detalle.
3. Hacerlo.

Pero, si lo proyectamos a las habilidades sociales, como me sirve, saber MODELAR estas
creencias.

1. Encuentro a alguien que ligue bien.

2. Que es lo que hace para lograrlo.
3. ¿Cuáles son sus cajas de creencias?
4. Creer en lo que él cree.
5. Hacer lo que él hace y superarlo.

Nota mental: No pretendo que imites a la gente. Me gustaría verte modelar a gente que es
exitosa desde tu perspectiva, pero es, solamente enfocado a esa área de tu vida, no a todas.
Más adelante sabrás que es una “caja de creencias”, cuando sepas a que me refiero, sabrás
que es lo quiero decir con “modelar” esas creencias, para ser exitoso en esa parte de tu vida.

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 Efecto Placebo (Utilizado en tu favor.)

Existe una historia, de una persona que tras haber cometido distintos crímenes repetidamente,
lo sentenciaron a cadena perpetua, es decir, pasaría el resto de su vida en la cárcel, sin dinero,
solo…un desperdicio.

Un buen día, le ofrecieron un trato, a cambio de su vida, que de alguna PERSPECTIVA, ya

estaba pérdida, harían un experimento final, en el cual moriría dejando un legado de millones de
dólares a su familia.

El experimento consistía, en que, le cortarían el brazo y se desangraría hasta la muerte. Lo

acepto y se llevó a cabo tal experimento.

Antes de hacer el corte, que acabaría con su vida, cubrieron esa parte de su brazo, en razón de
que el no pudiera ver que tan profundo era. Lo programaron mentalmente para su muerte y él lo
creyó, porque primero lo crees y después lo creas.

El corte que le hicieron fue apenas milimétrico, como el que haría una hoja de papel, a una
persona, sin razón física para morir desangrado; durante el proceso, al pasar la primera hora, le
narraban lo que iba sucediendo con su brazo, era obvio que el único que no sabía que era una
mentira, era el mismo.

Primera hora: “Sentirás como empiezas a sentirte un poco débil, has perdido ¼ de tu sangre, quizá
sientas ganas de desmayo.”

Segunda hora: “Comenzarás a sentir ganas de dormir, quizá algunos dolores, has perdido casi la
mitad de toda la sangre que existía en tu cuerpo.”

Entre la tercera y cuarta hora, esta persona, no murió desangrada, sino de un paro cardíaco,
provocado únicamente por la mente, por su propia percepción; lo pensó y lo creo en el mundo
exterior. La parte buena de esta historia, es que dejó un legado y no, no me refiero al dinero, sino a
la propia historia, en la que se demostró, el poder inconmensurable de la mente, no solo en el
mundo interior, si no en el exterior.

“Y de que nos sirve esta historia para ligar… yo quiero relaciones!”. Pues, déjame decirte, que sirve
de mucho.

Existen muchos libros de “SEDUCCIÓN” en los que te explican, el concepto de algo que llaman
“marco” que en palabras normales, sería “realidad”.

Justo ahora, te platique la historia de un hombre, que creyó en su realidad, que entró en un subtexto,
en su propio contexto, decidió morir, porque estaba programado para hacerlo. Las mujeres, tienen
algo más que bonitas palabras al “ligar”, por eso la admiración tan grande que les tengo, tienen algo

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que crearon desde mucho tiempo atrás, un “contexto” de PREMIO; ellas simplemente son esencia y
tienen un “marco” en el que creen, en el que ellas son el premio, y los hombres tienen que ganarlas.

Cabe aclarar, que esta época en que se vive, las mujeres, ya no consideran todo el tiempo desde
esta perspectiva, ahora, ellas también cazan; pero esto no limita ni un poco esta teoría.

Cuando existe el cortejo entre un hombre y una mujer, sin importar quién es el que desea la relación,
se medirán, casi como una batalla, la personalidad/realidad mujer en contra de la
personalidad/realidad hombre; sin importar quien gane, probablemente ambos consigan una
relación, o más escasamente, su objetivo, quizá este sea un beso, faje, sexo, una relación, una
amigo/a con derechos; pero siempre, esa relación versará sobre la realidad del que ganó y las cosas
se harán a su modo. Otro posible escenario sería, que el “marco” de alguno de los dos supere al
opuesto y se pierda rápidamente el interés, esto es algo que a las mujeres les sucede a menudo,
perder el interés por el hombre, porque ellos hacen todo lo que ella dice. “Dejar de ser un reto, aún
en la relación, es un gran error.”

HOMBRE MUJER

VS

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El subtexto, es una de las cuestiones más duras de entender, es eso por lo que dicen:

“No importa lo que digas, si no como lo digas.”

Es justo eso. Eso por lo que has batallado y no has podido tener a esa chica/chico que te enamora,
quizá vivas en el contexto, de que ella/él está en el famosísimo pedestal, tú lo alabas y le das “me
gusta” a todas sus fotos. Y no está bien, ni mal, de hecho es PERFECTO así, porque te recuerdo, el
EVENTO ES NEUTRO, aunque eso, no quita que estás en una posición que no probablemente no te
agrada.

“¿Cómo creo un marco atractivo, Erick?” – Bueno, al hacer esta pregunta, creo que ya nos vamos
entendiendo un poco más. ¿Te acuerdas de la rutina del “Azúcar en el supermercado”? Bueno, esta
no funcionó, no porque no fuera buena, si no, porque simplemente no le proyecte la realidad
indicada para que ella me pudiera ver como alguien ATRACTIVO. Con un marco atractivo, podría
haberle contado la historia de una caca y se estaría volteando de la risa, agarrándose el pelo y
teniendo ganas de callarme con un beso, pero ¿Por qué funciona?

Existen, diferentes tipos de marcos, de hecho, existe casi cualquier marco o contexto que quieras
crear:

1. Seguro tienes un amigo, que cuando cuenta un chiste, es el mejor chiste que te han contado
en años. – SU MARCO/CONTEXTO es un CONTEXTO CHISTOSO. Él lo creo y tú no te
diste cuenta. El creó su realidad y tú la creíste.
2. Seguro conoces a una chica, que cualquier cosa que sale de su boca, tú la ves y sientes
que es atractiva. – SU MARCO/ CONTEXTO es un CONTEXTO de SENSUALIDAD. Ella
creó su realidad y tú la creíste.
3. Seguro conoces a alguien al que todos le temen, nadie se mete con él. –SU
MARCO/CONTEXTO es un CONTEXTO de AGRESIVIDAD. Él creo su realidad y tú la
creíste.

Pero, ¿Es real o no? Te acuerdas que al principio te dije: “No existe verdad absoluta.” Bueno, de
hecho no existe, pero de alguna forma, te metí en el marco/realidad/contexto de que en realidad no
existe y tu reacción al meterte en mi contexto, fue probablemente creerme a medias o de
simplemente creerme con ganas. Probablemente sea la segunda opción la que elegiste, ya que
provoqué, dándote una libertad de decisión, entrar en mi realidad y todo lo que yo dije desde ese

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momento tenía, impactando en ti, un contexto, un matiz, un subtexto que partía desde una
percepción que yo provoqué y sabes ¿Quiénes son expertas en esto de las realidades?

LAS MUJERES.

(Y si aún no lo eres, pronto lo serás.) (Ejercicio más adelante.)

En pocas palabras, las realidades o los marcos, son verdades en la medida en la que tú los creas.

“Primero lo crees y después lo creas.”

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Donde vivo, continuamente encuentras vendedores de cup-cakes o pastelitos en la calle; el precio
de estos, es de 40 pesos, con lo que podrías comprar quizá 16 unidades si los consiguieras en el
autoservicio, pero no, ellos dicen vender una experiencia o una actitud, yo diría que también te
insertan en su realidad y por eso encuentras tan hábiles vendedores.

Eso no es lo que importa, lo que realmente importa, es que distintas veces me he encontrado con
chicas lindas vendedoras de estos pastelitos, está clarísimo, que en ninguna ocasión he comprado
uno, pero si sentía ganas de tener relación con una y como lo pensé, lo cree.

Un buen día, llegó un grupo de 3 chicas a ofrecerme, a mí y a mi amigo, yo solo me propuse mi

objetivo con ella, ella se propuso mi objetivo conmigo, eran diferentes y nuestras realidades
combatían con palabras, lenguaje corporal, miradas, tonos, dicción, ella llevaba poco tiempo
haciéndolo, yo, un poco más de 2,000 rechazos y unos tantos éxitos, adivinen el resultado…

Si, ella, era bastante buena, ganó la primer batalla, intercambiamos teléfonos y le dije que en un rato
vendría a verla para comprarle una cajita entera, 240 pesos. Me quedé pensando en esa cuestión de
realidades, regresé... tome a mi realidad por el torso, y la inserte; solo hacía falta un cambio de
PERSPECTIVA, para darme cuenta, que yo estaba jalando mucho más.

Ahora, la pregunta, es, como hago que mi realidad sea siempre más imponente que la de esa
persona con la que tengo un objetivo. Eso, lo verás en los capítulos siguientes, atención en el
“método.”

NOTA MENTAL: No quiero decir que para estar en el círculo de alguien, conseguir relación u
objetivo con esa persona, tengas que siempre imponer tu realidad; de hecho, conozco muchas
relaciones y personas que les encanta ceder y ser conducidas a una realidad más poderosa, es de
hecho, algo atractivo, pero también aburrido para la persona que conduce.

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Ejercicio de realidades:

1. Primer semana: Repetir 10 veces diarias frases alentadoras viéndote en el espejo: “Soy la
mejor y lo voy a conseguir.”
2. Segunda semana: Aumentar las repeticiones a 15 veces de frases alentadoras, viéndote al
espejo: Soy una persona atractiva y la gente gusta de mí. Agregarás, darte caricias faciales
y corporales, mientras agradeces a tu cuerpo lo hermoso que es. (Esto estimula las células
de tu cuerpo.)
3. Tercer semana y constantemente: Aumentar a 20 repeticiones frases alentadoras diarias:
“Soy atractivo/a y la gente lo reconoce. Soy la persona más importante en mi vida. Te amo:
(Tu nombre).

Reglas:

- Al repetir las frases, siempre serán viéndote al espejo.

- Tu voz se escuchará firme, constante y segura.
- Mantendrás contacto visual contigo mismo.
- Si haces tus propias frases, nunca insertes aspectos negativos; ya que lo que crees, lo
creas.

¿Por qué funciona esto? Alguna vez has notado que cuando sonríes, en poco tiempo, tu mente se
empieza a sentir bien, si no, puedes intentarlo y seguramente encontrarás el resultado al que me
refiero. La relación es sencilla. Tu mente comunica directamente a tu cuerpo, ya que cuando
observas algo que te agrada, tus ojos mandan la información a tu mente de que es algo que te pone
feliz, tu mente libera dopamina y tu cuerpo entero recibe la sensación de estar flotando, generando
una percepción agradable. Pero, por suerte, esto también funciona en vía de regreso:

MENTE CUERPO

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Cuando tus gestos corporales son positivos, tu mente entra en un estado positivo. Intenta mantener
una sonrisa por un rato y fácilmente podrás entrar en un estado positivo.

A largo plazo, también funciona con las repeticiones. Pero deben de ser repeticiones que tengan un
objetivo claro y estudiado. Si repites cada día cuanto te amas, tu mente lo recibe en primera
instancia, después de la constancia, tu cuerpo recibirá la información y las hormonas indicadas para
sentirse como alguien que verdaderamente se ama así mismo; por eso

“Ten cuidado con lo que repites, se puede hacer realidad.”

Al subir tu autoestima iniciando con tu mente, tus gestos, tus movimientos, tus palabras, tus
conversaciones, serán las de una persona con autoestima, lo que provoca progresivamente
confianza, uno de los requisitos por las que una mujer/hombre esta atraído al sexo opuesto. Una
confianza SÓLIDA.

Aquí, es donde convergen muchos puntos, si has hecho tu trabajo de análisis, te podrás dar cuenta,
que el MARCO/CONTEXTO lo es todo. Siempre lo ha sido.

Quiero hacer una aclaración, ya que mucha gente constantemente mal interpreta estos “secretos” no
tan secretos; muchas personas creen, que solo por repetir/desear cosas se hacen realidad, déjame
decirte que yo he pedido un coche desde hace tiempo, me quedé sentado en mi silla y hasta ahora
no ha llegado NADA.

“Entonces, ¿cómo funciona?” - El hecho de que tu cuerpo, tenga la emoción suficiente para llevar a
cabo la estrategia para conseguir tu objetivo, no quiere decir, que el objetivo se alcanza solo por arte
de magia; esto únicamente implica, que tu cuerpo, si se lo pides, sabrá que hacer en la situación
indicada.

Mira: ¿Qué pasaría si ocupas pelear con alguien en una situación complicada? Pero realmente no
sabes nada de defensa personal, crees que tu cuerpo se va a paralizar, te proyectas en distintos
escenarios negativos, esto, en contraposición de comunicarle a tu cuerpo que estás en un estado de
defensa, algo que por instinto harías, pero aparte de eso, te metes en la realidad de que eres el
mejor peleador de todos los tiempos; sonará loco, pero tu carga genética si ha peleado alguna vez, y
tú estás lleno de carga genética, tu instinto al creer eso, sería en primera instancia proyectar
seguridad intimidante al combatir y quizá acceder a estados de agresividad/violencia a los que
probablemente nunca has llegado, pero no solo por creerlo, tienes la pelea ganada, simplemente te
apoyas creyendo tu realidad y ACTÚAS con tu cuerpo para validar esa realidad.

Esto es algo, de lo que únicamente quiero que tengas la idea, para que puedas aceptar…QUE LO
QUE CREES, CREAS.

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 Lo anterior, es aprovechable, para hacerte entrar en la realidad que te convenga dependiendo el
escenario. Una vez que te abres a la posibilidad de poder “reinventarte” cada segundo, es decir, ser
quien requieres ser para seducir a la persona de tus sueños, podrás, después, de ganar experiencia,
repetir los distintos marcos en frente del espejo para adoptar marcos diferentes, esto seguido de
hacer lo que tengas que hacer para ser esa persona que requieres, para RESOLVER la situación y
por resolver, se paga caro.

Después de unos meses, tus frases estarán en tu realidad, se validarán con los eventos de tu vida y
tendrás más fe al creerlos cuando empieces a ver tus primeros resultados, es decir, te validarás que
tienes alto autoestima cuando la realidad te genere evidencia de que si tienes alto autoestima. Con
eso, se hará un círculo vicioso positivo, creando marcos de las que se comprobará su veracidad con
hechos de tu vida real, estos hechos irán en un aumento positivo.

Este es un camino para tener un marco/contexto poderoso, más poderoso y trabajado que el natural
de mucha gente. Te confieso, que es algo que lleva tiempo y mucha dedicación, pero que tienen
resultados estúpidamente impresionantes.

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 EVENTO NEUTRO Y CAJA DE CREENCIAS

“Todos podemos hacer todo, solo hace falta que modelemos las creencias de las otras
personas.” Anthony Robbins.

El mundo se vive en percepciones, si puedes lograr tener la misma percepción que alguien exitoso,
solo estas a un paso, este es…“accionar.”

Lo que crees, lo creas, si tu simplemente vas con la mentalidad de que saldrá bien, tu cuerpo podrá
accionarse de tal manera en la que lo hará bien, aunque tu creas conscientemente que no lo sabes
hacer. Esto quiere decir, que si te abres a la única posibilidad de ligar y solamente ligar con éxito, tu
propio cuerpo comunicará lo necesario para hacerlo. Esto funciona en versión positiva y negativa,
haz los intentos necesarios hasta que te quede bien claro, es decir, hoy cuando te sirvas agua,
únicamente prográmate e imagina como la tiras, piénsalo muchas veces y muy probablemente tu
cuerpo siendo tan abierto a convertirse en lo que piensas temblará o la hora de servir agua, porque
ese era tu objetivo.

Con esto, abrimos la posibilidad de trabajar sobre objetivos, de poner metas pequeñas o grandes
para alcanzar en determinado tiempo.

El significado de la palabra META, es el siguiente:

-Medible

-Específico

-Temporal

-Asequible

Con esto en mente, si nuestras metas cortas podrían ser completar cierto proyecto, ligar a la
persona de mis sueños o cualquier cosa que te propongas, únicamente dependerá de ti el hacerlo
bien y comunicarlo a tu cuerpo las veces que sean necesarias e imaginarte haciéndolo
correctamente, sin posibilidad de fallar, porque para tu mente que no sabe que es “fallar” porque
para ella, solo existe el éxito. Compartirás cuando entrenes a tu mente.

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“¿Qué es una caja de creencias y que hago con esta?” Todos tenemos una en nuestra mente, la
mía, cuando empecé a practicar mis habilidades sociales, era limitada, tenía muchas creencias
limitantes, una de ellas era:

“No puedo/debo besar a una mujer el mismo día que la conozco.” Esta, que después de
practicar y darme cuenta de que si podía hacerlo, se convirtió en una creencia más extensa: “Las
mujeres aman besar chicos desconocidos.”

Sé que esa no es una verdad absoluta, pero es la realidad en la que creo, en la que ellas aman
besar chicos y cuando salgo al exterior a validar mi contexto, este se evidencia fajando con chicas
desconocidas.

Sería muy normal que tus creencias actuales sean distintas a las mías,” pero, ¿cómo las cambio?”

La única forma en la que cambias tu caja de creencias es haciendo ejercicios de

marcos/realidades/contexto y validando esa realidad en tu vida diaria; acostúmbrate a eso.

Muchos puntos se empezarán a conectar pronto y comenzará a tomar sentido, el porque te funciona
una “limpieza” de paradigmas y creencias limitantes antes de salir a conocer a ese/a mujer/hombre
que tanto deseas.

Te hablo un poco de la responsabilidad: Toda acción traerá consecuencias, con esto me refiero a
que inicialmente tendrás que accionarte para mejorar tus habilidades, porque quizá tu caja de
creencias no es lo suficientemente grande para creer en ti mismo por arte de magia, es decir, que
como nunca te has visto llegar al éxito, necesitas encontrar evidencia de que eres buenísimo
haciendo eso, que es ligar y podrás acceder a esos estados de éxito cuando hayas tenido suficiente
evidencia de lo que es el fracaso, ya que este será tu mejor aliado para ir poco a poco dándote
razones por las cuales si eres bueno haciendo lo que haces.

“No practiques hasta hacerlo bien, práctica hasta no poder fallar.”

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Ahora, posees una perspectiva y herramientas para ser más imponente. Me atrevo a decirte, que
con un CONTEXTO PODEROSAMENTE ATRACTIVO y un poco de práctica, no necesitarás de las
herramientas que vienen a continuación, de hecho, yo calificaría al “método” como una guía,
homólogamente como tener rueditas en tu bicicleta para mantener el balance, pero que
eventualmente quitarás para andar más velozmente.

“La atracción, no es una opción.” - David De Angelo.

Mi descripción exacta de seducción es: “Demostrar valores atractivos a través de la comunicación,

para provocar la compra.”

Iremos poco a poco desglosando cada valor para que al finalizar la lectura, puedas, cada vez que lo
necesitas, regresar a ver qué es lo que no está funcionando allá afuera, notar y conseguir cualquier
relación, que viene siendo el OBJETIVO de escribir.

Lo que ya tenemos:

1. La percepción lo es TODO.
2. Cuando vamos creciendo, nos vamos haciendo de paradigmas que no son verdaderos ni
falsos, únicamente son percepciones personales que algunas personas pueden o no
compartir.
3. Nunca lo dejes de creer, continúa creyendo en tu éxito hasta que entre a tu realidad
ordinaria.

“Haz de lo extraordinario, algo ordinario.”

4. MOTIVACIÓN, es la sensación que pretendo, ya que una vez motivado/a, comenzarás a

salir a la vida real a dominar tus habilidades, esas habilidades que ya tienes pero que aún
no las haces conscientes. Una vez que logres cambiar tus representaciones internas de la
realidad, estarás listo para hacer, lo que sea; absolutamente todo, de acercarte a cualquier
persona creyendo lo suficiente en ti.
5. Pretender, para llegar a ser.. Una vez que la representación en tu cabeza, sea lo
suficientemente real como para que sea propia, utilizarás las herramientas por las que
viniste a este libro, pero te digo, que esas herramientas no van a funcionar solas, ocupas
saberlas usar y para mí, que las sepas usar, significa que creas TANTO en tí, que ya ni
necesitarás las mismas herramientas, porque será parte de ti y simplemente con el hecho de
decirle a tu cuerpo, será mucho más que suficiente para seducir; entonces las herramientas
únicamente las utilizarás como asegurador en lo que terminas de confiar lo suficiente en ti,

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 ya que no te negaré que habrá veces en las que podrías tropezarte al momento de
despegar, pero ya en el momento en el que te sientas volando, porque sí, lo sentirás,
únicamente necesitarás de tu propia voz, para volver a darle percepción a las cosas.

Una técnica para hacer una última e importante limpieza:

Te convendrá tener una técnica para hacer limpieza mental de creencias limitantes cada que se
requiera, recomiendo, eventualmente, aprendas a hacerlo por un experto.

Te platico, todos tenemos una historia limitante, algo que nos detiene para dirigirle la palabra a
nuestro amor platónico, todo, tiene una explicación psicológica, pero para descubrir el porqué de tu
vergüenza o miedo al acercarte, tenemos que responder unas preguntas.

Antes, te comparto, algo que deberías saber: El humano únicamente nace con dos miedos:

a) Miedo a las alturas.

b) Miedo a los ruidos fuertes.

Esto únicamente quiere decir, que tus otras limitaciones, las aprendiste durante tu vida; tus
experiencias crearon una personalidad y dentro de esa personalidad existen percepciones que
hacen temer/evitar por experiencias no agradables desde tu percepción.

Ahora, ya existe la limitante NO PODER DIRIGIR LA PALABRA, esa es una realidad, ¿cómo hago
que me deje de limitar? Siempre que haya algo para limpiar, empieza con la pregunta:

1. ¿Qué me limita para conseguir a la persona de mis sueños? Miedo para acercarme. Tengo
miedo, porque creo que las mujeres/hombres mienten. Este será mi PARADIGMA, mi propia
percepción de la realidad.
2. Reconocer si es un patrón en tu vida – Ej. Me da miedo acercarme a los chicas/os.
¿Se repite constantemente? – Si/ No. Si se repite constantemente, a esto, lo
denominaremos: PATRÓN.
3. Entonces tu PATRÓN es: Que te de miedo acercarte a las mujeres/hombres.
4. ¿Cuándo fue el primer EVENTO en el que sentiste esa sensación? (Probablemente esta,
sea la pregunta más difícil de contestar, ya que tenemos por naturaleza recuerdos muy
bloqueados por miedo a sentir dolor o incomodidad, a ese patrón que los bloquea le
llamamos EGO, que tiene el instinto de protegerte de la incomodidad o el sufrimiento.)

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 Ahora, si pudiste averiguar cuando generaste ese primer evento, podrás darle una percepción
diferente a esa experiencia, ya que te darás cuenta que quizá en ese momento viste la situación
mucho más grande de como en realidad era. Ese evento que buscamos dentro de las preguntas,
estará situado inicialmente en la infancia entre los 0 – 7 años que muy probablemente nos
hubiéramos esforzado por encontrarle evidencia tiempo después, en la adolescencia o quizá
más adelante; el objeto es llegar hasta el primer evento.

Finalmente, la pregunta a responder para terminar con la limpieza es: Ahora que sé que es lo
que provoca que cierta cosa (PATRÓN) me haga sentir de esta forma en específico, ¿qué
hago?. – Y mi respuesta sería, que marco adoptarás para afrontar esa realidad eficazmente.

Este método no tiene mucho de complicado, pero, probablemente sea complicado de hacer solo,
recomiendo, si continúa el interés por ir profundo investigar respecto de la técnica mayéutica de
Sócrates, asistir a sesiones psicológicas o quizá asistir a un curso de superación personal.

¿Porque funcionan este tipo de métodos para ligar mejor? Según la teoría Freudiana, y algunas
otras percepciones de psicólogos, nuestra personalidad se forma entre los 0 – 7 años de edad y
las personas que más influencian en crearla, son nuestros padres. A partir de eso, muy
factiblemente adoptamos e imitamos inconscientemente miedos, percepciones, creencias y
barreras que nos limitan; la única forma de terminar con ellas para tener una nueva percepción
de la realidad y no sentir limitación o miedo, es encontrando la raíz de la situación que se
afronta.

Es enorme la relación que pudiera existir entre una niña que tiene miedo de los chicos, con un
miedo adoptado de un padre que desde su nacimiento le hablaba mal de ellos, haciéndola creer
una realidad; haciendo creer a esa eventual mujer, que ella eligió la perspectiva de que los
chicos, validando siempre el paradigma, creada por sus padre de que ellos representan
negatividad.

En realidad, solo quiero que tengas la información, para que en el supuesto, puedas convertir esos
PATRONES negativos en ventajas, al descubrirlos y afrontarlos desde un MARCO positivo.

“Los errores de tu pasado marcan tu presente, pero solo si tu así lo decides.”

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Deja de ver el pasado, no lo olvides, solo utilízalo para tomar coraje. Todos tenemos un pasado que
no nos gusta, algo que nos dolió, una historia por la que hicimos una tormenta en un vaso de agua,
una pelea, una novia de la cual jurabas te casarías con ella, un mejor amigo, todos vivimos una
traición, todos nos arrepentimos de algo que hicimos o dejamos de hacer, todos tenemos un evento
que nos hizo arrodillarnos en el piso y dudar de nosotros mismos, todos tenemos miedos o traumas,
todos compartimos un poco de lo mismo, te platico del mío, con el que estoy seguro de que vas a
empatizar.

Nací en el entonces Distrito Federal en 1994, a los 2 años, mi familia me llevó a vivir a Cancún, lo
que para muchos es un paraíso interminable, para mí era entonces una mini ciudad en donde vivía
una vida placentera, con pocos lujos, con una calidad de vida alta y costos relativamente muy bajos,
todo esto en contra de la percepción que tiene la gente respecto de vivir en esa Ciudad, hago el
hincapié porque la gente con la que he platicado eso alguna vez, casi siempre tiene la inquietud de
trabajar con vista al mar, tomando una piña colada, siendo indispensable limpiarte el excremento con
dinero por su limitadísima caja de creencias o información distorsionada.

Crecí siendo un niño híper sano, nunca se me olvidan los momentos de mi primer escuela, de mi
primaria, era un líder nato, tenía un chip súper cargado de manejar a la gente, mi cuerpo, mi voz, mi
personalidad, mis creencias me conducían a que la gente me siguiera, pero obviamente ni yo sabía
más allá de jugar un poco de fútbol en el recreo, tener un amor platónico, que me causaran
muchísima pena las niñas; pero, simplemente había algo que dejó de hacer click en algún momento,
desde cierto evento en mi vida, deje de confiar por COMPLETO en mí.

Esa felicidad, se tornó en coraje, miedo, indecisión, nervios, ansiedad e infinidad de emociones que
me condujeron a un mini fracaso que potencializó mi eventual éxito. Si, la primaria se terminó, pasé
a un estanque un poco más grande y desde mi percepción preadolescente, la gente era mucho más
cruel, fría, robótica, desconsiderada; el conjunto de mis EXPERIENCIAS generaron una
PERSONALIDAD, que daba una PERCEPCIÓN y provocaba una actitud perdedora ante la situación
que vivía; para mí, una tormenta en un vaso de agua.

Ahora, estoy seguro que un líder casi siempre sufre “bullying” o vivencía experiencias tan
impactantes que lo hacen tener coraje para no dormir por seguir su sueño. Ese líder en creación
pudo haber llevado a toda la gente a su alrededor a ganar, pero él, en ese momento no lo supo, solo
le hacía falta motivación y algunas personas que le recordarán, que únicamente le hacía falta confiar
en él.

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Me tomó dedicación, tiempo, libros, horas de estudio, para dejar de ser un perdedor, aunque eso
implicaba dejar de ser AUTÉNTICO. Convertirme en lo que los demás pretendían, pero no en lo que
yo quería, por que perdí mi confianza en un EVENTO, que desde mi percepción le dio un giro a mi
vida.

Esta historia, fue parte de la sección: “Mi fracaso constante, me conduce a un éxito
interminable.” , tema que provocó, empezar a buscar validación ligando a la chica más guapa
posible, aprendiendo conductas y técnicas alejadas de la realidad, que me hicieron conocer el
fracaso, para acercarme al inicio de esta histora.

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“No hagas algo hasta hacerlo bien, hazlo hasta no poder fallar. “

“Tu disposición será tu combustible.”

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 Diferencia entre un hombre y una mujer.

Seguramente alguna vez escuchaste: “Las mujeres cogen cuando quieren y los hombres
cuando pueden.” Déjame decirte, es real.

Pero, porque las mujeres se pueden dar ese lujo de cotizarse y aun así, quedar con el hombre
que quieren la mayor parte del tiempo o por lo menos, muchas veces más que los hombres.

Esto es sencillo, ellas poseen una realidad diferente a la de nosotros los hombres; simplemente
creen o saben lo que tienen para ofrecer, o aunque no lo sepan, se les inculcó desde niñas que
ellas poseerían esos privilegios y durante todo ese tiempo lo siguieron creyendo y haciendo de
esa creencia una realidad.

Ahora, esto también es afectado por nuestro cuerpo; nuestras características y en mayor medida
por las hormonas.

Ahora, esto es real. Aunque en los últimos años, he conocido hombres que dicen tener tantos
interruptores como -antes las mujeres- y mujeres que dicen tener tan pocos interruptores como -
antes los hombres-.

Las cosas si han cambiado, pero, solo un poco, recuerda que como una “mujer coge cuando
quiere” podrá darse el lujo de cotizarse, porque tendrá cubierta su necesidad sexual.

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Ahora, ¿cómo encendemos esos interruptores?

Si, eres una mujer y quieres encender ese interruptor del hombre, no gastaré muchas palabras,
ya que muy probablemente ya sabes, que ese ÚNICO interruptor tiene mucho que ver con el
sexo.

Aunque, repetiré, que lo único que necesitará dominar una chica, en cuanto a la percepción de
la sociedad inculcada, para AMAESTRAR a un hombre, será:

1. Hacer contacto visual con el hombre para llamarlo.

2. Tocar mucho al hombre.
3. Jalar y empujar: No quiero, si quiero. Te amo y te odio. Si bésame pero poquito. Terminar el
beso primero, cotizar el contacto que el hombre pueda tener con ella, posponer algunas
veces el sexo, ser hábil sexualmente.
4. Darse a desear.
5. Aprovechar la moda y el maquillaje ad hoc a tu tono de piel. Siempre he dicho que las
mujeres ya están ligando desde que se arreglan para salir al antro, ese es su método.
6. Ser un reto todo el tiempo.
7. Aprender a caminar sensualmente, con y sin tacones.
8. Utilizar ropa adecuada.
9. Coquetear con el hombre.
10. Encontrar una pasión para ocupar su tiempo.
11. Ser independiente y trabajadora. (Ser trabajadora es un gusto personal.)
12. Hacer contacto visual durante la conversación.
13. Hacer ejercicio.

Las mujeres, no necesitan mucha ayuda en estos temas, de hecho, la mayor parte de la
información para mejorar habilidades sociales, es consumida por hombres, esto por el único
hecho, de que ellas casi nacen sabiendo como socializar y con la creencia integrada de que
ellas son el PREMIO.

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 Herramientas (Parte más larga)

Las herramientas que te daré a continuación, es información que yo tarde en hacer parte de mí,
mucho tiempo, hasta que me di cuenta, que son solo eso, herramientas, no quiere decir que
sean insustituibles, solo apuntan a que con la indicada podrás acercarte a tu resultado
eficazmente.

Ahora que sabes que es el SUBTEXTO. Aclarando a eso, la base de todo, podemos continuar.

Aunque si aclaro, que deberás dominar primero el subtexto, para poder utilizar las herramientas.

Todo esto, está basado en las ventas, porque al final del día, si te consideras un producto, tienes
que hacer lo que haría un vendedor con uno…SER COMPRADO.

Quizá ponerte una envoltura bonita, publicidad, mercadotecnia o lenguaje no verbal es la que
representaría en la vida profesional. No, no te preocupes, nada de envolturas bonitas, no por
ahora.

Estas herramientas, las dividiremos en etapas, para que las puedas ir trabajando de poco en
poco.

Entre ellas están:

 Voz
 Tono
 Dicción
 Volumen
 Lenguaje Corporal
 Lenguaje Verbal
 Personalidad
 Físico
 Kino
 Miradas
 Caminar
 Confianza
 Autoestima

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Lo único que yo te enseñaré es un método, creado por alguien más, utilizado por millones
de personas, algunas de ellas sin darse cuenta.

Lo demás, serán ejercicios, porque para hacerte bueno en algo, deberás practicar
constantemente.

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 Voz (tono), dicción, volumen.

Voz: Como hombre, tu voz sería más atractiva tocando notas más graves. ¿Cómo lograrás
esto?

Ejercicio: Tomar aire hasta llenar los pulmones y expulsarlo entonando una letra del abecedario
constante apretando el estómago, notar diferencia con notas nasales. 10 repeticiones por día,
preferible enfrente del espejo. Recomendable medir tiempos e irlos aumentando.

Sonará algo así: OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH. Conforme la práctica,

forzarás los tonos más graves durante la nota.

Voz: Como mujer, tu voz únicamente será más atractiva con un volumen constante, y
factiblemente con notas un poco menos graves, pero sin tocar las agudas y molestas.
Recomiendo, el mismo ejercicio, pero con la voz propia y que el volumen y tono sean constantes
en toda la nota. (Sin gallos, bajos, altos.)

Dicción: Como hombre y mujer, el mismo ejercicio para ambos: Un trabalenguas diferente
diario, 10 repeticiones por día. Si te equivocas vuelves a empezar.

“Tres tristes tigres, tragaban trigo en un trigal.

Volumen: El volumen, es algo que podrás aumentar o disminuir al gusto, pero deberá de
dominarse y el órgano encargado será el estómago.

Un ejercicio, será cantar en karaoke y llegar a las notas de la canción. No todos podremos llegar
a las mismas al inicio, pero con la práctica, tu registro podrá ir aumentando.

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 Lenguaje Verbal

El lenguaje verbal, implica un porcentaje muy pequeño de lo que realmente comunicamos, pero
cabe aclarar, que cuando se domina, combinándolo con el cuerpo te conviertes en una máquina
interminable de atracción.

Entre los consejos para tu lenguaje verbal son los siguientes:

1. Adoptar un tono agradable,

2. Un volumen suficiente para el lugar en donde se encuentra la interacción.
3. Nunca gritar, hacer ejercicios para la voz.
4. Dicción.
5. Hablar con lentitud. Esto denotará seguridad en ti mismo, ya que proyecta el hecho de que
tomas el tiempo necesario, porque sabes que la gente está ahí para escucharte, te valoras y
valoras cada palabra.
6. Combinar palabras con ademanes.

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 Lenguaje Corporal

Lo único que tienes que saber de lenguaje corporal, será el significado de algunas expresiones,
esto, porque con el cuerpo, comunicamos entre el 70% – 90% de lo que decimos.

Notar tu cuerpo y lo que estás diciendo con él, te ayudará para no delatar antes de tiempo tus
intenciones ante la mujer, ya que las mujeres siendo expertas manejando el subtexto, son
también hábiles descifrando tu expresión corporal.

1. Respecto de lo que tienes que notar, recomiendo inicialmente, tu postura sea abierta, para
denotar seguridad, siempre sin verse forzado.
2. Utilizar ademanes al hablar.
3. No invadir espacio corporal de la chica, hasta que te dé permiso de entrar.
4. No inclinarte hacía ella.
5. Detén tus manos, no estar moviendo un objeto, puedes proyectar desesperación.
6. Siempre asegúrate de tu olor y aspecto general higiénico.
7. Recuerda que tus pies generalmente apuntan hacía la persona a la que estás más
interesado, limítate, porque a veces te delatas antes de tiempo.
8. Toca bastante a la chica. No sirve de nada hablar sin tocar y hazle notar que tu personalidad
siempre toca a la gente.
Regla: Aumentar la kinestésica en la medida en la que ella lo acepte, disminuir si está
siendo rechazada.
9. REGLA DE ORO: Saber del lenguaje corporal de ella/el será el mapa que te enseñara
donde estás parado y hacia donde debes avanzar.
10. Cuando sus ojos vean a la izquierda, viéndola de frente: Está creando. (Probablemente
mintiendo.) Si quieres saber la verdad, pide te cuenten la historia de atrás para adelante y
que agregue detalles.
11. Cuando sus ojos vean a la derecha, viéndola de frente: Esta recordando.
12. Constantemente haz lecturas de su lenguaje corporal y sus expresiones faciales:

Entre las expresiones más comunes, se puede denotar: -Enojo, alegría, desagrado, ansiedad,
repulsión, asco y agresividad. Una forma sencilla de saber que es lo que comunica con la
expresión corporal, es imitando el gesto corporal y recordando, que es lo que se piensa al
adoptar esa postura.

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 Físico

Los consejos que te daré son los clásicos:

1. Báñate diario.
2. Cepilla tus dientes.
3. Evite comidas olorosas antes de interactuar.
4. Lava tu ropa.
5. Haz ejercicio, mínimo por salud. La salud denota un valor atractivo, ya que eres
factiblemente más reproducible por tu buen estado, llenando una necesidad básica.
6. Vístete a la moda o por lo menos que la ropa sea de tu tamaño.
7. Limpia tus zapatos.
8. Corta tus uñas.
9. Quítate la uni-ceja.
10. Utiliza crema.
11. Evita las manos llenas de cayos.
12. Hazte un buen corte de cabello.
13. Si tienes un estilo, que sea algo que vaya con tu personalidad.
14. Utiliza loción/perfume/desodorantes.
15. Aprende a caminar atractivamente.

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 ACOMPAÑANTE DE LIGUE

Habrá cosas de las que necesitarás un acompañante para que te dé su opinión respecto de tu
proyección en el mundo exterior. Te recomiendo:

1. Hacer a un amigo/amiga de ligue.

Entre las características que necesitarás que tengo tu acompañante será:

1. Que tenga un buen gusto.

2. Que no sea mucho más o menos más atractivo que tú.
3. Que posea el mismo nivel de habilidades.
4. Que sea alguien que te caiga bien.
5. Que sea alguien que admires, aun sea así, en solo una parte de su vida.
6. Que compartan ideales y objetivos.

Es difícil encontrar a una persona así, pero déjame decirte, que cuando lo haces, los lazos
emocionales, se hacen tan estrechos que habrás encontrado un muy buen amigo, pero para que
esa amistad sea constante, efectiva y duradera, deberás seguir ciertas reglas:

1. Respetar sus ligues.

2. Nunca humillarlo, reírte de él/ella en la interacción.
3. Nunca hacerte el chistoso en frente de su ligue.
4. Hacer cumplidos y proyectar interés por entrar en su marco.
5. Seguirle la corriente en las interacciones.
6. Protegerse.
7. No dar críticas, a menos que se pidan y que sean constructivas.
8. Impulsarse en todo momento.

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 Kino

La única diferencia que existe entre los amigos y los novios, es el sexo.

Con esto quiero decir, que siempre, en cada interacción, deberás incluir tocar a la persona,
inicialmente de manera reservada, hasta notar en su lenguaje verbal y corporal que tanta
accesibilidad posees para avanzar o retroceder.

Las áreas más comúnmente tocables:

1. Los brazos.
2. La espalda alta

Las áreas menos comúnmente tocables por orden de intensidad (menos a más.)

1. Antebrazos.
2. Hombros.
3. Estómago.
4. Espalda baja.
5. Piernas
6. Pompas
7. Manos
8. Cabeza/Cuello
9. Cara.

La regla general es, avanzar 2 cada que se indique el permiso y retroceder 1, cada que se
rechace el contacto.

El rechazó estará acompañado por disminución de la atención.

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 Miradas

Una de las formas más sutiles para iniciar una conversación, es el CONTACTO VISUAL.

En realidad, podría ser planteado como, el inicio de algunas interacciones y desde otra
perspectiva, como el permiso que se solicita entre ambos para comenzar a interactuar más de
cerca.

Los beneficios del contacto visual son:

- Evitar el rechazo más agresivamente.

- Visualizar el futuro de la interacción.
- Coquetear.
- Generar atracción, manteniendo mirada.
- Crear tensión sexual.
-
Las desventajas del contacto visual son:

- Te limitas al físico de ambos.

- Evitas sentir emoción/adrenalina de acercarte.
- Aprendes un poco menos, porque intentas un poco menos.
- Es más lento conocer el resultado, ya que requerirás de intercambiar miradas cierto tiempo.

Recomiendo utilizar el CONTACTO VISUAL, antes de interactuar, cuando se está en círculos

sociales, ya que de esta manera, se podrá evitar el rechazo y la burla social, en el supuesto.

La idea del CONTACTO VISUAL, es asegurar la interacción y visualizar las probabilidades que se
tiene al interactuar.

Personalmente, dejando fuera los círculos sociales, evito depender del contacto visual, que aunque
es una herramienta que dota de seguridad del resultado, no puede ser utilizada en escenarios en
donde el objetivo camina velozmente.

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 Método General de Seducción

El método fue escrito inicialmente en el libro: El secreto– Mystery Eric Von Markovik. Hoy en día,
lo podrás encontrar fácilmente online y traducido a muchos idiomas.

Este se divide en:

Atracción: Atraer a la persona a ti.

A1: Hablarle a la persona. (Llegar hasta el punto en el que ella sienta un poco de interés hacía
tu plática.)

-Hola. (O lo que sea que se te ocurra.) (Siempre con una energía un poco más elevada que la
persona que recibe el abridor de la interacción.)

El objeto de este punto, es anclar a la persona a tu interacción.

A2: Atracción:

Esto lo conseguirás con historias en donde insertes valor, experiencias, aventuras en donde
proyectes valores atractivos para una mujer/hombre, con un correcto tono de voz, con un físico
pulcro y agradable y tocando a la persona.

A3: Calificando

Esto quiere decir que él o ella entra en tus estándares, haciéndole cumplidos o dándole
premios. Aquí se establece el “marco” de que el/ella te persigue y tu le das premios o castigos
por hacerlo. Por castigos me refiero únicamente a quitarle tu atención.

Confort: Hacerla sentir confianza, conexión y rapport.

Esta es la parte más importante de todas, ya que por más que le gustes, si no se conecta
contigo, probablemente no la vuelvas a ver, esto solo aplica si eres hombre y si ambos NO
ESTAN BUSCANDO SEXO.

Aquí únicamente buscarás cosas que existan en común entre ustedes dos, haciéndose sentir
como que se han encontrado después de un largo tiempo fallando.

Lo que te acabo de decir, cuando lo domines, es una de las herramientas que te hará conseguir
objetivos rápidamente. Cualquier interacción que realices, para volverlo/a a ver deberá mínimo llegar
al confort; esta regla no aplica para ti, si tienes un físico destacado y/o puedes conseguir tu objetivo
con sólo generar atracción.
(El Secreto. Mystery Erik Von Markovik. Editorial Vía Magna Ediciones. 2007.España.)

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 Seducción: Besos, faje, sexo o relación.

Besar, fajar, sexo no tienen mucha ciencia, hasta el punto, en el que hiciste las cosas
demasiado rápido y quieran hacerlo un poco más lento, será tu perspectiva bajo la cual lo
manejarás, siempre estando de acuerdo AMBAS partes.

No planeo escribir lo anterior a detalle, ya que es únicamente un extracto de lo que aparece en

el libro anteriormente citado, por si te interesa ir profundo. Aunque reitero, que no hay mejor plan
de juego, que mejorar el subtexto, hacer poderosa la realidad en tu cabeza, accionar y trabajar
duro:

“Si no vas a trabajar duro, mejor no lo hagas.”

En toda la interacción deberás integrarle, tocar a la persona, el mayor tiempo posible.

Abrazar, tocar manos, tocar espalda, brazos o cara. Te irás dando cuenta si es aceptado o no,
con sus palabras y su lenguaje no verbal, y entonces retrocedes o sigues avanzando. (Explicaré
esto más adelante.)

Resistencia de Último Minuto: Algo que es común que suceda, más que nada cuando el método
es aplicado velozmente a las mujeres, cometiendo el grave error de no crear conexión
emocional entre ambos, es que la chica/o pudiera estar arrepentida de estar contigo besándose,
a punto de pasar a tener relaciones sexuales. Seguro te ha pasado.

“Y ¿cómo lo resuelvo?”

– Dejando de escalar físicamente tan rápidamente, aplicando jalar y empujar. Si quiero, no

quiero.

- Detener el pre-sexo por completo.

- Insistir un poco más. (Sin forzar.)

Estas serán las únicas herramientas que podrás aplicar cuando estés apunto de tener relaciones
sexuales por primera vez y alguno de los dos se resista al último minuto. Aunque probablemente
después sigas generando situaciones que deberás resolver.

“¿Por qué ella no contesta mis mensajes después de haber tenido sexo/besar/fajar/salir?”

Alguna vez has comprado algo, que en realidad no querías y te haces la constante repetición de:
“No volveré a gastar en cosas que no necesito”, pero siempre te sigue sucediendo.

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Bueno, el siguiente concepto, es algo extraído del arte de vender, es, eso mismo que sientes
después de haber hecho la compra más estúpida, innecesaria e inútil: Arrepentimiento.

En las relaciones sociales, muchos autores lo llaman: Arrepentimiento del comprador, esa
exacta sensación, por la que ya no se te antoja volver a ver a la persona y casi siempre va
acompañada de frases como:

-“Nada más porque estaba borracha/o.”

-“Guerrerié bien cañon.”

-“Estaba muy caliente.”

Si, ese es tu pretexto. La situación es que probablemente lo/a quieras volver a ver, pero él/ella
ya no contesta tus mensajes.

“¿Qué es lo mejor para hacer aquí?” Esta brecha abre la oportunidad para platicarte de un tema,
base en cualquier interacción o relación social existente, es el rubro más importante de cualquier
final feliz, a esta, se le conoce como “Conexión Emocional.” Pero antes te quiero decir algo:

“Es más fácil comenzar una nueva relación, que continuar la que ya tiene defectos.”

Existen muchas más probabilidades de que tengas éxito con una persona nueva, que con la que
ya siente pena/miedo o vergüenza de verte. Esto es normal, por eso:

“No te lo tomes personal.”

No es que ya no esté atraído/a hacía ti, es que acomodando los factores en una balanza de
prioridades, le pesa mucho más la culpa o la pena que la atracción que siente hacía ti.

Ahora, te repito, si quieres aprender a utilizar un método, lo podrás conocer a detalle en otros
libros como el que antes cité, un método que a mí me ha funcionado, por el hecho de poder
darle un orden a las cosas que funcionan, un sistema de técnicas para aplicar a la situación
específica contenido en un orden funcional.

No, no es la única forma de ligar, pero es algo que te recomiendo y que a mí me funciona. Hago
la aclaración porque simplemente no quiero hacer un “copy-paste” de algo que inventó alguien

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más. Solo reitero, que la atracción ya sabes cómo crearla, en esos libros aparecerán técnicas
específicas, algunas no tan funcionales como otras, yo solo acentúo los puntos que son clave
para conseguir la relación que tú deseas:

El primero es: Atracción.

Consejos para conseguirla:

-Tono, voz, dicción y volumen.

-Contacto visual.

-Kinestésica/Tocar a las personas.

-Coquetería.

-Siempre ser un reto.

-Jalar y empujar constantemente. (Nunca te dejes atrapar.)

-Ser juguetón/a.

-Espíritu Aventurero.

-Consiguiendo un círculo social.

-Ocupando tu tiempo y haciéndote de prioridades.

-Alineando tu físico e higiene.

-Encontrando y practicando tu pasión.

-Obtener un estilo de vida.

-Tener un marco atractivamente poderoso.

-Tener una forma de ver la vida sólida.

-Tener una energía un poco más alta que la del objetivo.

El segundo es: Conexión Emocional:

Consejos para conseguirla:

-Haciendo sentir a la persona como si fueran almas gemelas.

-Utilizando sus palabras más repetidas.

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-Alineándote a su lenguaje corporal.

-Tener áreas de interés común. (Almas gemelas.)

-Tener puntos de vista en común. (Almas gemelas.)

El tercero es: Seducir:

Consejos para conseguirla:

-Creer en tu sensualidad.

-Dejarte llevar.

-Aprender a encender pasiones, puntos erógenos y sensibles.

-Jalar y empujar.

Para mí la seducción cabe en una frase:

“Parados un caballero/dama, en la cama un animal.”

Sólo confía en que eres sensual. Recuerda el marco sensual.

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 Conexión Emocional

Uno de los temas más importantes después de crear un marco poderosamente atractivo, es el
de aprender a crear una conexión emocional sólida.

La única razón por la que una chica saldrá contigo otra vez es teniendo en mente que puede
confiar en ti y así mismo conectarse emocionalmente contigo. Acuérdate de que, las mujeres,
son máquinas por naturaleza mucho más emocionales a los hombres.

“Yo soy hombre y a mí no me aplica eso.” –Sí, recuerdas cuando te hable de los interruptores,
hombre, tu nada más tienes uno y con qué te enseñen tantita carne quieres boda y casa aparte.

Aun así, es vital, que después de sentirte atraído/a a la persona, ambos sientan confianza y
comodidad. ¿Cómo lograrás esto? Creando conexión emocional.

“Ya está atraída, con eso tengo.” –La atracción puede ser un arma de doble filo, ya que su
equivalencia directa son las emociones, que se crearon para convertirse en una constante-
emoción, llamada atracción. “La atracción no es una opción, las emociones tampoco.”

EMOCIÓN CONSTANTE ATRACCIÓN

Entre los beneficios que existen de la conexión emocional son los siguientes:

-El sexo es mejor, porque no es solo por placer banal.

-Realmente sabes si estarías dispuesto a entrar en una relación a largo plazo.

-Es divertido converger en puntos de vista.

-Siempre la vas a pasar mejor, estando atraído y al mismo tiempo cómodo con esa persona.

“Okey, okey, pero ¿cómo creo esa conexión emocional?” Se puede crear de dos formas:

1. Forzándola: Haciéndole creer a la persona que son almas gemelas, dando razón a sus
puntos de vista, aceptando y fingiendo áreas de interés en común y forzando espejear el
lenguaje corporal y verbal.

Espejear lenguaje verbal/corporal: Imitar sus expresiones de forma consciente.

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 2. Sintiéndola: Este tipo de conexión emocional, no es algo que finges o forzas,
simplemente por naturaleza, convergen en puntos de vista, tienen los mismos gustos,
las mismas áreas de interés, experiencias similares, círculos sociales cercanos o
parecidos y hasta un lunar a la misma altura de la espalda.

La diferencia entre sentirla naturalmente y forzarla, es enorme, es algo inexplicable, se

siente en el cuerpo. Ahora, quiero comentar, que la mayor parte de la gente, al estar
atraído/a a una persona, forza la conexión emocional, ya sea de manera consciente o
inconsciente; pero claro, esto de fingir puede ser puede ser detectado aprendiendo a leer el
lenguaje corporal.

“No cuenta como mentira, si la persona desea ser engañada, o si esta no sabe que lo
que dice es una mentira.” –Paul Ekman.

Teniendo en cuenta, los valores necesarios para atraer y conectar, estás casi listo para entrar en
la guerra del amor, en la que todo se vale.

Ahora, te diré lo que hasta ahora deberías de llevar aprendido:

1. -Limpiar con paradigmas.

2. -Postura neutra del evento.
3. -Crear marcos. (Subtexto/Contexto)
4. -Atraer.
5. -Conectar emocionalmente.

Probablemente en este punto, tengas un poco más o menos conocimiento o habilidad de la que
tiene otro lector, pero solo dependerá de ti y tu disposición alcanzar tu punto B.

RESULTADO
/OBJETIVO/
PUNTO DE ORIGEN

A B
META
DISPOSICIÓN

MECANISMO/MÉTODO/HERRAMIENTAS

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ACCIÓN
Con todo lo anterior, podrás tener algo con lo que practicar y mejorar, lo siguiente, sólo son algunos
consejos importantes que afectan la variable de relacionarte o no, con una importancia menor a lo
anterior, pero que en ciertas situaciones y con personas con estándares más elevados y autoestimas
más trabajados pudiera ser vital.

¿A que te refieres con esto?.” Te dije que el camino sería pesado y habrá muchas cosas más que
deberás de aprender saliendo a practicar lo que conoces en este libro. Me refiero a que las personas
con las que vayas teniendo relaciones e interacciones cada vez tendrán un nivel de exigencia mayor
y serán siempre más audaces al notar si una persona finge o no, es atractiva naturalizadamente o
solo actúa y pretende. El objeto de escribir esto, como ya te lo platiqué antes, es que consigas
objetivos y al momento de alcanzarlos ir por una meta aún más grande; para ese momento en el que
hayas alcanzado el primero, tendrás evidencia de tus habilidades con los resultados obtenidos y eso
servirá de motivación para ir alcanzar metas más imponentes.

Esas metas más grandes, serán más exquisitos/as al momento de juzgar, es por eso, que las
variables que explicaré a continuación, son detalles pequeños, que podrás ir integrando a tus
habilidades sociales de poco en poco; hago un paréntesis en esto, porque deberás ir avanzando y
constituyéndote constantemente pero sin prisa, para que perfecciones cada habilidad que te hace:

-Atractivo/a

-Seguro/a

-Buen conversador/a

-Físicamente sano/atractiva

-Cómodo/a

-Kinestésico

-Con personalidad/marco imponente

-Positivo

-Ganador

Entre otras características. Esto no quiere decir, que no puedes integrarlas ya, si no, que mi
recomendación para ti, sería que las integres a paso firme.

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 Específicamente atracción

Entre las mejores técnicas que pudieras aprender para crear atracción están:

1. Jalar y empujar
2. Coquetear
3. Meterte con la persona o molestarla
4. Tocarla
5. Establecer contacto visual

Jalar y empujar: Esta técnica es sencilla de aprender y de llevar a la vida práctica, es el arte de
saber en qué medida vas a dar y en qué medida vas a recibir atención o interés. Probablemente, ya
sea algo que sepas utilizar, en mayor medida si eres mujer, aún así te daré mi experiencia para que
la lleves a otro nivel.

Jalar y empujar, es una técnica derivada del arte de vender y tiene mucho que ver con la oferta y la
demanda económica. Esto consiste únicamente es saber que tanto vas a ofrecer. Por ejemplo.

- Mantener abrazado a alguien y decirle: “te odio”. (Señales opuestas.)

- Abrazar a alguien y justo después de eso alejarlo.
- La intermitencia entre escuchar y hablar tienen mucho que ver con jalar y empujar.
- Enseñar el “dulce” y después esconderlo.

Esto, también tiene contraindicaciones que pudiera generar el efecto contrario al que deseas:

- Que no se note evidente.

- No hagas demasiado de empujar o demasiado de empujar, guarda el equilibrio.
- Cuando estés a punto de perder la atención, da (empuja).
- Cuando tengas toda la atención recibe (jala).

Es sencillo de utilizar, cuando obtienes la medida de la persona. Que tanto darás y recibirás. Que
tanto jalarás y empujarás.

Coquetear: Tratar de agradar a una persona para atraerla.

La base del coqueteo, radica en la atracción que esa persona sienta hacía ti. Coquetear potencializa
la atracción.

Una vez alcanzada la atracción, coquetear será el siguiente paso para potencializar. En parte, yo
diría que coquetear es una forma de jalar y empujar, de querer y no querer al mismo tiempo, de
acercar tu cuerpo y quitarlo, de dar halagos y quitarle atención, de sonreír y de tocar a la persona.

Considero no existe un método general para coquetear, simplemente se tendría un objetivo que
sería, desde mi punto de vista, generar tensión sexual entre ambas partes.

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Existirán un indicador base para saber si estás coqueteando:

-Sentirás pena o adrenalina por saber si la persona acepta o rechaza el coqueteo.

Meterte con la persona o molestarla: La técnica más sencilla y básica para generar atracción es
molestar a la persona. Realmente, no existen reglas para hacerlo correctamente, sólo puedo decirte
que el límite que tendrá cada una será uno diferente.

No te excedas molestándolas o metiéndote con ella, porque probablemente le proyectes que sólo te
quieres divertir o burlar.

No te quedes sin molestarla un poquito. No seas tan formal o serio a la hora de tratarlas; esto
también es juguetear y a los hombres/mujeres nos encanta sentir.

Ahora, el límite que no deberás cruzar será hacer enojar a la persona, así que cuando empieces a
notar señales de una emoción negativa, asegúrate de disminuir el jugueteo y agregar algunos
halagos.

Tocarla/o: La única diferencia que existe entre un amigo y un novio es el sexo, a excepción de los
amigos con derechos, claro está. Mi punto con esto es, que si hablas sin tocar a la persona lo
suficiente, no estás yendo a ningún lado. Siempre deberás de acompañar algunas palabras con
ademanes y tocando a la persona para hacer un poco más evidente y directo el mensaje de querer
quedar con él/ella.

Al observar su expresión corporal, tonalidad y lenguaje verbal, podrás notar si esta, te da la entrada
para seguir avanzando o te rechaza. No porque no quiera en ese momento, significa que no vaya a
querer más adelante; probablemente estás avanzando muy rápido, dale calma y sigue con la plática
como si nada sucediera.

Contacto Visual: Así como el tocar a la persona tiene su nivel de importancia, quiero que quede
claro, que el contacto visual inicial y continúo es una de las cosas que más destacan respecto de su
relevancia.

Muchos autores dicen que “los ojos son la ventana del alma”, yo no estoy seguro de que la puedas
ver a través de los míos, pero sé que expreso demasiado con ellos, en razón de esto, existen dos
momentos destacables en donde podrás aprovechar el contacto visual:

1. Para llamar a la persona o pedir aprobación para acercarte.

2. Mientras exista la plática.

El primero de ellos, puede ser benéfico para ahorrar tiempo y esfuerzo, realmente, desde ese punto
puedes notar si la persona está interesada en ti o no. Mi observación con esto, sería que no es
confiable todo el tiempo, ya que habrá circunstancias en las que se dificulte mantener el contacto
visual por la situación en la que están, por eso, no te desanimes al no recibir el contacto visual
esperado, acércate.

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Mi recomendación, es que utilices el contacto visual para llamar a la persona, sólo si tus
interacciones dependen completamente de tu físico; si eres bonito o bonita, es algo que pudiera ser
de mucha ayuda. En mi caso, yo dependo de mi verbo para conseguir atracción, no es algo de lo
que yo pudiera depender, por eso, te pido seas realista y objetivo a la hora de calificar la situación.

Mientras exista la plática, es la segunda variable del contacto visual. Esto únicamente se refiere a
que está calificado como “mucho más atractivo” el hecho de que una persona mantenga el contacto
al observar a la otra, ya que esto demuestra:

1. Seguridad
2. No tener nada que esconder
3. Confianza
4. Poder
5. Engrandece la comunicación verbal

Acostúmbrate a mantener el contacto la mayor cantidad de tiempo al conversar con una persona,
práctica todo el tiempo y nota los resultados.

Lo anterior, puede ser llevado a cabo como un ejercicio constante.

La idea de estos valores, es que consigas atracción, recuerda, que tu funcionarás con algunos más
que con otros, mídelos y aprovecha lo que a ti te funcione.

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 Indicadores de interés o de atracción

Cuando te encuentres en una interacción, lo único que tendrás para medir en que etapa estás, serán
los indicadores de interés o de atracción.

Cuando percibas alguno de ellos, sabrás que estás avanzando y que la atracción está siendo
conseguida.

De los hombres hacía las mujeres:

- Él se acerca mucho a ti.

- Te toca por cualquier cosa.
- Te observa constantemente.
- Probablemente te sonríe o se sonroje.
- Te quiera pagar todo.
- Te invite a cualquier plan.
- Proponga cualquier cosa como una cita.
- Le molesta que le cuentes de tus “ligues”.
- Se pone celoso de todo.
- Te trata con detalle y cariño.
- Se vuelve medio pendejo contigo y acepta todo lo que haces y dices.
- Te da la razón constantemente
- Está pendiente de todo lo que haces.
- Pupilas dilatadas.

En realidad, notar cuando le gustas a un hombre, no es nada complicado, las mujeres son expertas
en esto. Existen indicadores generales, pero cada hombre podrá variar dependiendo de su
experiencia y personalidad. El hombre no es tan complejo a diferencia de la mujer, que puede variar
del indicador dependiendo de la cantidad de atracción, la circunstancia externa o la persona que lo
recibe.

Entre los indicadores de interés y de atracción de una mujer están:

- Ella se ríe de cualquier chiste que dices. Aun así el chiste sea muy malo.
- Se pone nerviosa cuando estás cerca.
- Se toca y acaricia el pelo.
- Sonríe cada vez que puede.
- Esta constantemente cerca de ti.
- Te toca el estómago.
- Te da la razón aunque no la tengas.
- Te invita a cualquier plan.
- Trata de hacer platica.
- No quiere que la conversación termine y continúa sacando tema.

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 - Sus pies apuntan hacia ti.
- Sus pupilas se dilatan.
- Cada vez que hablas se mueve o hace un gesto.
- Imita tu lenguaje corporal, consciente o inconscientemente.
- Destapa sus piernas para que las veas.
- Se acomoda el pelo del lado contrario al que estás o lo pone en la posición para que veas su
mejor perfil.
- Mueve mucho las manos o pies cuando está contigo.
- Se sonroja fácilmente.
- Te halaga constantemente.

Estos serán algunos de los indicadores que verás reflejados en una mujer que siente atracción hacía
ti. El hecho de que no lo hayas visto en tu lista, no significa que el sexo puesto no pueda hacer lo
mismo para demostrar interés. Habrá algunos indicadores que tendrán más peso que otros,
generalmente el nivel tiene que ver con el esfuerzo que se invierte al hacer el movimiento.

Para asegurar que existe atracción, deberás contabilizar al menos 3 de estos en continuidad, ya que
si solo está nerviosa/o o solo se toca el pelo, puede que no sea suficiente para asegurar que sea
por el hecho de sentir atracción hacía ti. Siempre al analizar, analiza los factores externos que
puedan alterar la forma en la que se indicará atracción.

76
 Premios y castigos

Ya sabes, como saber si la persona está atraída hacía ti. También como conseguir esa atracción,
pero estoy a punto de compartirte, como potencializarla y conducirla hacía la confianza.

Recuerda que mientras estés en la etapa de conexión emocional, no deberás dejar de ser atractivo
y un reto para la persona, ya que no queremos que caigas en la zona de amigos.

Esta técnica es meramente psicológica y sus reglas son sencillas:

1. No deberá notarse forzado o planeado.

2. Nunca castigues cuando haga algo bien, eso confunde.
3. Nunca premies cuando haga algo mal, eso confunde.
4. Que el castigo o premio, sea siempre sutil.
5. Nunca des un castigo o premio demasiado grande, esto puede provocar desinterés.

La idea de esto, es simplemente atacar al rechazo y a la aprobación.

Mientras avances en la interacción, habrá cosas que te gustarán, estás las deberás premiar, para
reconocerle a la persona lo que está haciendo bien; así también reforzarás con un castigo lo que no
te gusta que haga.

Imagina al castigo y al premio, los carriles de contención en una pista de boliche. La pelota siendo
ella, yendo hacía tu objetivo.

“¿Cuáles son los castigos o premios?”

Castigos:

- Quitarle atención.
- Darle la espalda.
- Reducir la cantidad de comunicación con él/ella.
- Celándola
- Haciéndole notar un defecto/circunstancia negativa de una forma amistosa. (“Tienes un
moco”)

Premios

- Hacerle un cumplido.
- Darle un abrazo o hacer contacto.
- Reconociéndole.

Cuando tengas bien definido tus objetivos con la persona y una autoestima elevada, sabrás que
considerar como negativo o positivo y eso serán tus límites para imponer un castigo o premio y
conducir la bola hacía los pinos.

77
 Sentimiento de pérdida

Una de las emociones con más poder en el mundo de las ventas, es la de perder algo.

Según los estudios, la gente prefiere no perder, que ganar algo. Y cuando lo está por perder, hace lo
necesario y muchas veces lo considerado imposible para tenerlo de regreso.

Has notado, ¿cómo cada vez que estás a punto de perder algo, pones más entusiasmo e interés en
recuperarlo? Bueno, esto es normal. Y la manera en la que lo puedes enfocar y aprovechar hacía tus
conseguir objetivos sociales, es algo que te pone en ventaja de muchos.

“Pero, ¿cómo utilizo ese sentimiento a mi favor?” El sentimiento de pérdida, traducido a las
relaciones sociales, se define como celos. Y quizá justo en este punto hayas recordado que cada
vez que no le ponías atención a tu pareja, esta empezaba hacer de las suyas para recuperar tu
atención y una de las mejores estrategias que tenía era celándote con alguien más.

Ahora, esto, lo podrás utilizar a tu favor para dominar a alguien. Es importante que sepas, que para
utilizarlo, la persona deberá estar atraído hacía ti y por lo menos tener un mínimo de conexión
emocional.

Nunca lo hagas evidente, porque puede ser algo muy molesto cuando alguien lo forza. Pudiera
provocar el efecto contrario.

Los celos te servirán para afianzar una relación o que simplemente regresen la atención hacía ti,
dándote tiempo para solidificar tu relación con alguna otra estrategia.

No lo utilices de forma seguida, porque puedes proyectar desinterés.

SENTIMIENTO DE PÉRDIDA CELOS

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 Zona de amigos

Probablemente tú, hayas venido a encontrar a este libro, la estrategia para salir de la zona de
amigos.

Te diré de una vez, que será mucho más sencillo que consigas un nuevo objetivo que recuperar al
que te tiene en la “friend-zone”.

Cuando alcanzas este resultado, por el que se te otorga el detestable título de “persona especial” o
“mejor amigo/a”, cuando tú quieres tener algo mucho más estrecho con ella o él, deberás de notar,
que siempre este producto tiene una causa específica y es:

- Haces demasiado confort con la persona, no la tocas, no sexualizas y no la atraes.

Te repito, que será más sencillo empezar otra relación que componer esa.

Pero, existe quizá una estrategia, que podrás utilizar en caso de que tengas intenciones
desesperadas de gustarle a tu mejor amigo/a.

1. Deberás alejarte de ella/él por un tiempo. De 1 a 3 meses.

Esto para borrar o desvanecer de su memoria la relación que existe entre tú y el/ella.
2. Celar a la persona mientras se esté alejado.
3. Cuando vuelvas a interactuar con esta, asegúrate de que lo primero que hagas sea,
mantener contacto visual, tocarla, sexualizar, atraer, coquetear, jalar y empujar.

Este sencillo proceso te dará una esperanza para convertir a tu mejor amigo/a en tu pareja.

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 Percepción aplicada

Si llegaste a este libro por mi canal de Youtube (@Papichulotv), te confesaré algo. En los últimos
días y meses, he podido realizar videos más atrevidos y “empujar y jalar” con las chicas que me
gustan por razones sencillas, algo que ya te he venido explicando.

Hace no mucho tiempo, hice un video, en el que jugando piedra, papel o tijera con las chicas, hacía
que me tocarán el pene o nos diéramos un beso agarrando sus pompas, en algunos otros pedía
sexo proyectando el “marco” atractivo correcto, visualizándome exitosamente en mi mente para
reflejarlo en la realidad.

Okey, quiero que sepas que la razón de que me toquen el pene, no es precisamente porque estén
ansiosas por hacerlo, por lo menos no al inicio, tampoco es por las “enormes” ganas de jugar piedra,
papel o tijera; el objetivo real, es el hecho de vivir un experiencia y romper un paradigma, ahí es
donde entra la percepción aplicada de la que yo te estoy contando.

Esta técnica es impresionantemente buena, yo llevo algunos meses utilizándola y la conocí por estar
rodeado de psicólogos, psiquiatras y tomar algunos cursos de superación personal; algo que logré
entender dirigiendo mi atención hacía la “verdad”, hacía el cambio de percepción.

Para que comprendas esto, tienes que saber que es “percepción”.

Percepción es una postura por la que observas las cosas, sucesos o eventos, esta puede o no ser
diferente a la realidad, pero como ya antes lo dije: “¿Cuál es la realidad y cuál es la percepción?”

Ahora, cuando una percepción es compartida por muchas personas, se le conoce como realidad,
pero entonces, que tan “real” es la realidad. Puede llegar a ser muy confuso ahondar y entender
estos temas, tienen mucho enlace con algunas corrientes filosóficas y a veces yo mismo me he
revuelto por darle una doble postura a la “realidad.”

La realidad no es real. La realidad es la postura o perspectiva de alguien más, en la que nosotros

ahora creemos. Como dije al inicio de este libro, tú naciste igual a mí y yo nací en blanco, sin nada
de información precargada, solo algunos genes y memoria de largo plazo “escondida”.

Hacerte entrar en la confusión, me permite que creas en la realidad que yo quiero que creas.
Hacerte dudar de que la realidad es real, me da la oportunidad de ponerte en blanco para que creas
en algo que yo creo. Esta técnica se ha venido utilizando desde muchísimo tiempo atrás; esta virtud
o defecto del ser humano, de estar necesitado por encontrarle una respuesta a las cosas, de
siempre necesitar darle una respuesta a todo y de que de no tenerla, le llaman milagro.

Ahora, como sirve este cambio de percepción para que las personas hagan lo que yo quiero que
hagan.

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Lo que te diré a continuación, no es algo en lo que predique, pero me gustaría que notaras con este
argumento la fuerza/potencia que puede tener un cambio de percepción en las personas y como
ayuda literal a manipular sus creencias, para ser conducidas más sencillamente hacía mi objetivo.

En algunas ocasiones, al buscar chicas para retarlas a que me agarren el pene, o hacerles una
proposición sexual, algo que no es común de realizar para la mayoría de la gente, pero que en
realidad desean hacer por ser esta una necesidad básica; la probabilidad me ha llevado a encontrar
a algunas mujeres que están casadas o dicen estar profundamente enamoradas del amor de su
vida; cabe aclarar que estar enamorado también es una percepción, así mismo quiero que notes,
como para mí realizar este tipo de técnicas y resultados, es algo ahora “ordinario”, algo que realizo
con facilidad o frecuencia, pero quiero que sepas que hace unos meses, era “extraordinario”, todo
esto es posible para mí, por trabajar en agrandar mi caja de creencias e insertarme en realidades y
perspectivas diferentes a las que antes tenía; estas chicas, al inicio responden a la proposición de
manera negativa y algunas podrían hacerlo con cara de desagrado, argumentando estar impedidas
para hacerlo debido a su relación.

Pero, ¿Qué es lo que digo para que miren desde otro punto el mismo evento neutro?

Lo que hago, es lo que tú realizarás con las herramientas, una limpieza, un cambio de percepción
argumentando la neutralidad del evento, esto en paralelo, de generar atracción y un poco de
conexión emocional. Hoy, mis habilidades me dan para hacer todo eso en poco tiempo.

La percepción que les hago notar es una completamente diferente a que visualicen la acción sexual,
desde una plano culposo, deshonesto o hasta pecaminoso. Es así de sencillo. Su percepción está
en el punto A, en contra de mi percepción que está en el punto B, la pregunta aquí es, que
percepción se adoptará como realidad entre nosotros dos.

B A
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Desde el inicio, te he estado entrenando para que en tu cabeza pudieras hacer “click” con este
mensaje. Recuerdas que te conté acerca de:

 No existe una verdad absoluta.

 Realidad/Subtexto/Contexto.
 Evento neutro
 Percepción es todo
 Efecto placebo utilizado en tu favor.

Bueno, todo eso tiene que ver con este mensaje final, el cambio de percepción.

La perspectiva en la que las introduzco, apoyándome con las mismas técnicas de atracción que te
he venido contando, es una en la que la acción es algo normal, borrándoles o pasando de una
perspectiva sexual (La que ellas tienen) a una perspectiva natural (La que yo deseo que tengan); lo
que por naturaleza desean y necesitan es el sexo, aprovechando eso y teniéndolo en juego, doy los
argumentos siguientes: (Sin tratar de convencer lógicamente).

- “No te molesta que la sociedad te limite a creer que no puedes besarte con el hombre
que quieras, por ser mal llamada “fácil”.
- “No creo que tengas una vagina nada más porque sí o de adorno, la tienes porque eres
sexual.”
- “¿No te molesta vivir tu vida bajo los estándares de alguien más?”
- “En realidad eres tú la que no quiere o es la perspectiva de vida de alguien más
adoptada por ti”
- “¿Esa es tu respuesta o es la propia idea del alguien más?”

Los argumentos y las consideraciones pueden ser infinitas, el objeto de hacerlas es dirigir su
pensamiento y decisión hacía donde yo quiero que vaya.

Imagino siempre mi perspectiva como la que tendría observando desde una montaña alta, viendo
como todos funcionan con reglas variadas y coercitivamente impuestas por la sociedad y el famoso
“sistema”; lo que hago con mis argumentos es invitarla a observar desde el mismo punto,
argumentando como consideración final lo divertido que es ver a la sociedad funcionar con las ideas
de alguien más inteligente y “enrolador”.

Enrolar: Convencer. “Un buen enrolador, se hace practicando.”

“A bailar aprendes bailando, a pelear, aprendes peleando.” –Bruce Lee

Al final, las ideas que adoptaste en algún momento de tu vida, no son tuyas, pertenecían a alguien
más y la crítica social te hizo ser una bola de boliche dirigiéndose hacia donde la sociedad siempre
has querido que vayas. Las ideas como:

1. Llegar virgen al matrimonio.

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 2. Que el sexo es malo.
3. Machismo.
4. Que las mujeres deben de ganar menos que los hombres.
5. Que las mujeres no pueden andar con muchos hombres ni disfrutar de placeres sexuales.
6. Feminismo.
7. Corrientes filosóficas y de pensamiento.
8. Ir a la escuela.
9. Respetar a los mayores por su edad.
10. Ceder el asiento.
11. Ser caballeroso.
12. Ser una dama.
13. Tú completa educación.
14. Las enfermedades.

Todas estas fueron en algún momento las percepciones de alguien más, que se convirtieron en
realidades por ser adoptadas por una mayoría influyente.

Quiero hacer mención que la 5ª idea, fue obligadamente impuesta por algún hombre tan celoso que
pretendió limitar a las mujeres sobre una percepción de culpabilidad, este hombre, o mujer quizá, era
un perdedor/a y al no poder sobresalir, fue tan inteligente que limitó a los demás para que tampoco
lo hicieran.

Recalco, que muchas enfermedades están consideradas como psicosomáticas, es decir, que
muchas de estas, están provocadas por la mente. Existen historias, como la de la Madre Teresa de
Calcuta, en la que afirman nunca fue contagiada por los enfermos a los que cuidaba. Desde una
perspectiva religiosa a esto le llaman milagro, desde una perspectiva científica, se le llamaría
percepción sólida. Una perspectiva sólida, es la que adquieres al creer siempre más en tu realidad
que en las de los demás.

Finalmente, ellas creen haber tomado la decisión, pero el arte de la seducción o de las ventas, es
hacer que alguien quiera hacer algo y que crea que él/ella mismo/a tomo esa decisión a través de su
libertad para decidir.

Ellas adoptan mi percepción, creyendo que pertenece a ellas, se graba el video y quizá muchas
sigan con su vida, argumentando frente a otras personas el poder del cambio de percepción, una
realidad irreal. Mi realidad. Ahora, también la de ellas.

En realidad, esto que te comparto, no es algo nuevo para ti, en especial si eres mujer. Tu realidad y
perspectiva probablemente sea la de “ser un premio” o de que los hombres tengan que “batallar”
para tener tu atención. Las mujeres, en su mayoría creen en esta realidad y esto, es lo que las hace

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tan atractivas, su realidad es más fuerte porque es apoyada por la sociedad. Así funciona con
cualquier cosa:

1. Alguien alguna vez, enrolo a los demás a creer que si tenías buen cuerpo podrías cotizarte,
porque casi no existía gente de buen cuerpo, esto apoyado también por la probabilidad, la
oferta y la demanda. – Eventualmente se creyó en esta percepción y se convirtió en una
realidad. – Hoy, alguien con buen cuerpo generalmente tienes estándares más altos y desde
la perspectiva de muchas personas, “valen más”.
2. Alguien alguna vez, enrolo a los demás a creer que si no estudiabas hasta la Universidad,
serías un fracasado y no podrías alcanzar el éxito. – Eventualmente se creyó en esta
percepción y se convirtió en una realidad. – Hoy existen “pendejos con doctorado” con
menos habilidad y conocimiento que otras que por naturaleza saben resolver, pero desde la
perspectiva de muchos, “papelito habla.” Muy probablemente el creador de esta perspectiva
sea el dueño de una cadena universitaria.
3. Alguien alguna vez, enrolo a los demás a creer que si eras mujer solo podías tener sexo con
tu esposo y debías de llegar virgen, pura y casta al matrimonio. –Eventualmente se creyó
esta percepción y se convirtió en una realidad. – Hoy muchas mujeres se ven limitadas a
tener una relación a largo plazo y vivir la vida que alguien eligió para ellas; desde la
perspectiva de muchos, “la que no es puta no disfruta”, no, no es cierto, desde la
perspectiva de muchos, “puta soy, si con muchos hombres estoy. Muy probablemente el/la
creador/a de esta perspectiva haya sido una persona tan rechazada y/o celosa que limitó a
las mujeres a disfrutar de su cuerpo, por el simple hecho de que el no “podía” hacerlo.

Y así podría continuar eternamente, haciéndote notar paradigmas que para ti ya son una realidad.
Que los aceptes no es incorrecto o correcto; el objeto es que notes que alguien, al que le convino, en
algún momento, hizo realidad su percepción, tú también puedes convertir a las tuyas en “verdades
absolutas.”

Quiero que sepas, que siempre existe una perspectiva ganadora y una mejor que la otra para darle
peso a tu argumento y conseguir tu objetivo. Es cuestión de analizar todas las perspectivas por las
que se pueda observar el evento. En el supuesto de que NO exista una mejor, podrás inventar una y
creerla hasta que sea haga verdad.

“Un pendejo con seguridad, puede convencer a muchos inteligentes inseguros.”

“Tu realidad puede ser fácilmente modificada por alguien a quien admiras, conectas o sientes
atracción.”

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El proceso para cambiar la perspectiva de alguien es este:

1. Atraer y hacer que esa persona quiera algo de ti, se interese.

2. Conectar emocionalmente.
3. Premiar y castigar para dirigir hacía tu perspectiva.
4. Argumentar con tu perspectiva sólida.
5. Conseguir tu objetivo.

Esto, es un proceso sencillo al ser practicado constantemente. En palabras sencillas, a esto se le

llama: Manipulación. Y siempre funciona, porque:

1. Al atraer: La persona siente una admiración hacia ti y seguramente querrá imitar tu conducta
para que eventualmente ella pueda recibir reconocimiento de otros, así como lo haces tú
hacía él/ella. (Reconocimiento: Necesidad Básica.)
2. Al conectar emocionalmente: La persona confiará en cada argumento que le des para
hacerle creer tu realidad. Serás alguien confiable.
3. Al premiar y castigar: La persona sabrá hacía donde tiene que dirigir su atención y cuál es la
perspectiva “correcta”. Las personas cuando estamos atraídos/as hacía alguien solemos
estar de acuerdo con cada argumento, aun así carezca de lógica y sentido.
4. Al argumentar con tu perspectiva sólida: Sabrá finalmente que existe una perspectiva
diferente, podrá ser convencida con facilidad debido a la atracción y la conexión emocional
que siente hacía ti. Su interés en ti, llevará un interés subconsciente hacía las cosas que tu
deseas y tu desearás cambiar perspectivas.
5. Conseguir tu objetivo.

Esta técnica, es poderosa y duradera, es algo que tardé en naturalizar, pero hoy en día vale la pena
cada segundo invertido. Quiero que sepas, que pretendo la utilices con moralidad y no te conviertas
en un/a “rompecorazones”, de esos ya tenemos muchos. Conviértete en alguien que lleve a ganar a
los demás, haz equipo. El mayor bien tangible que tenemos, es el capital humano.

El objetivo de mostrarte esta técnica, es que la utilices para construir y cambies perspectivas para:

1. Enrolar a la gente a que deje de hacer cosas negativas o contraproducentes.

2. Enrolar a que alguien baje de peso, si es que así lo quiere.
3. Enrolar a alguien para que mejore sus relaciones.

Y si tu objetivo es ser, un tan común y banal rompecorazones, por lo menos se honesto/a.

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 Factores negativos de ser mujer y hombre (Percepción Aplicada)

Yo, tengo la necesidad constante de encontrar errores en los sistemas y aprovecharlos para ganar.

Es para mí un hábito, que se podría considerar como un defecto, hoy, lo utilizo para crear relaciones.

Entre mis once y mis doce años, asistiendo al último grado de la primaria, comenzó a interesarme el
tenis, considero, que una de las razones por las que es un deporte que me agrada, tiene que ver con
el pésimo trabajo en equipo que siempre hice; siempre me ha desesperado hacer más que los
demás y que las cosas se repartan por igual, es algo que yo califico como injusto; el tenis me daba
eso, me daba la oportunidad de ser responsable completo de perder o ganar. En realidad, no me
interesaba el resultado, simplemente me apasionaba practicar constantemente, porque era divertido
competir contra mí mismo. Fui aumentando mi nivel por mi gran dedicación; yo mismo me
sorprendía de los resultados que obtenía, que nunca tuvieron un origen fundado, es decir,
simplemente no me interesaba ganar, me gustaba porque era divertido, era una pasión.

A diferencia de otros deportes, había que mejorar las habilidades por separado, estás podían ser:

1. Ser más rápido.

2. Aumentar reflejos.
3. Aumentar resistencia.
4. Hacer cardio.
5. Golpear de revés.
6. Golpear de derecha.
7. Golpear con efecto.
8. Practicar las dejaditas.
9. Hacer globos.
10. Servir.
11. Responder el servicio.
12. Habilidades especiales.
13. Dominar a tu rival mentalmente.

Muchas veces perdí partidos, pero muchas otras los gané, pero no porque yo fuera mejor, sino
porque el rival era peor que yo y esto siempre tenía que ver con dominar a mi rival.

“Una pelea está ganada o perdida desde antes de que se tire el primer golpe.”

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Al existir muchas cosas que practicar, comencé a encontrar defectos específicos en mis
contrincantes, algunos corrían poco, otros no resistían tanto tiempo en el calor, unos se enojaban
muy rápido, otros más tenían un excelente golpe de derecha, pero no de revés, entre ellos estaban
los que devolvían solo 5 veces la pelota a mi lado de la cancha, todos tenían algo, porque todos
cojeamos de un pie. Todos tenemos un “talón de Aquiles”, ese defecto crónico y constante que nos
persigue hasta que lo ensayamos tanto que no podemos fallar.

Cuando encontraba ese defecto, los obligaba a fallar, orillándolos a estar incómodos en una posición
que no dominaban. Esto me hizo ganar en bastantes ocasiones. Esto, en el plano científico, se
traduce en plena psicología.

Abandone el tenis por lesiones, pero algo que nunca olvidé fue el reconocimiento de defectos.

Saber esto solo me llevó a una postura ventajosa. Observé por mucho tiempo las interacciones que
mantiene un hombre con un hombre, una mujer con una mujer y una mujer con un hombre, se hizo
una pasión notar cada detalle de la interacción; me hice adicto a controlar la situación, a saber cual
era el futuro de esta, a leer cada detalle del lenguaje corporal, que pensaba, como vestía o cual
micro expresión acababa de hacer.

Entre mis conclusiones, encontré que aun así el mejor jugador de tenis y la persona más atractiva
del planeta tenían una relación muy estrecha, ellos/as también fallan, ellos/as también cojean.

Hay gente que era mejor que yo haciendo algo, pero yo, encontraba en donde fallaban, solo por eso
podía ganar. Me apasionaron las relaciones sociales e invertí tiempo observando el
comportamiento.

Eventualmente me di cuenta de que existía gente que tenía características más atractivas que las
mías y que sus estándares eran mucho más altos que los que yo si quiera imaginaba, esto
provocado porque sus experiencias habían sido lejanamente distantes a las mías y muchas veces se
encontraban en círculos sociales, niveles económicos o culturales diferentes a los míos. Esto hacía
imposible, desde una perspectiva víctima, que yo pudiera ganar, simplemente, en ese momento, no
me encontraba en las condiciones para acceder a esos grupos. No tenía “acceso” a esos objetivos.

(Subir hubiera sido más “sano”, pero en ese momento, no era algo de lo que tenía posibilidad).

Y si yo no podía “subir”, ellos/as tendrían que “bajar”. Encontré defectos entre los hombres y las
mujeres.

Una de las fallas más constantes y comunes, aun así la persona fuera un/a súper modelo y tuviera
atributos de dios griego (Es común encontrar mujer bellas en círculos sociales altos) era la baja
autoestima, el origen de este tenía que ver con eventos relacionados a su infancia, que como explica
la teoría psicoanalítica (S. Freud), se encontraba entre los 0 -7 años, el primer evento que había
marcado su personalidad, constantemente personalidades falsas y poco seguras de sí mismas.

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Con esto quiero decir, que cada hombre o mujer puede “bajar” a tu nivel. (Cuando me refiero a
“bajar” específicamente apunto hacía el nivel económico y la clase social).

Pero, ¿cómo los haces bajar?” –La única constante que puede hacer bajar a alguien de su “nivel” es
bajando su autoestima, moverle el piso y atacar los valores tan endebles en los que se cimienta su
falsa “alta autoestima”. Lo que muchas mujeres y hombres con estándares más elevados comparten
(Y no únicamente me refiero al dinero como variable), es basar su autoestima es cuestiones nada
sólidas. Estas cuestiones nada sólidas en las que constantemente basan su autoestima son:

1. Dinero.
2. Cara bonita.
3. Cuerpo bonito.
4. Status.
5. Círculos sociales.
6. Habilidades.
7. Logros.

Cualquier cosa de la que pudieras “presumir” podría caber en la anterior lista.

Pero que pasaba con ellas/ellos, cuando se encontraban con personas con:

1. Más dinero
2. Una cara más bonita.
3. Un cuerpo más bonito.
4. Con más status.
5. En un mejor círculo social.
6. Con mejores habilidades.
7. Con logros más grandes.

El resultado de esto era “hacerse ridículamente pequeños”, esto provocado por que “competían” con
alguien que tenía algo más grande y más imponente que ellos/as, algo en lo que ellos creían sería
suficiente para sustentar su personalidad y autoestima.

Fue ahí, donde entendí algo, la baja autoestima es una constante en la población, nadie se preocupa
por si quiera crearlo.

Cuando comencé a llevar este conocimiento a la vida real, junto con algunos otros libros, me di
cuenta de que “bajar el autoestima” encajaba perfectamente en la etapa de crear “atracción”. Porque
siempre que lo hacía, la persona trataba de demostrarme que era capaz de hacerme considerarlo/a
una persona con valor; era inútil que lo intentarán y también divertido observar como peleaban por
mi validación.

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Antes de empezar con una interacción, analizaba a la persona:

1. Su vestimenta
2. Su caminar
3. Sus facciones.
4. Sus accesorios.
5. Su tono de voz.
6. Sus expresiones más usadas.
7. Sus zapatos.

Y después de eso, decidía si iba a necesitar bajar su autoestima para poder acceder a una
comunicación. Quizá te suene cruel el hecho de “bajar autoestima”, pero mi punto de vista me dice
otra cosa; el hecho de siquiera considerar bajarle el autoestima a una persona tiene una
equivalencia directa con la prepotencia, la sobrevaloración o lo crecida que esté; es algo necesario
para equilibrar la balanza y poder hablar de igual a igual. No es personal y no afecta a largo plazo,
por lo menos si no se lo repites cada día de su vida.

Aun así, creo que todos somos adictos a ser tratados un poco mal. Y nos encanta que las cosas se
compliquen, dime si no te encantan los retos. Cuantas veces has visto una relación en la que alguna
de las partes sufre por como la tratan pero no tiene ni pocas intenciones de terminar; existe una
relación directa entre:

BAJA AUTOESTIMA SER MAL TRATADOS.

Espero este clarísimo, que no llegaba a decirle a alguien: “eres un pendejo” o “creo que no sirves
para nada”; sería casi imposible que alguien aceptara esa realidad. No, estaba distante de ser
descortés, lo que hacía y mejoré después de leer algunos libros, era lastimar sin que se dieran
cuenta, algo que en la comunidad llaman: “NEGA”.

Un “nega” es un insulto disfrazado de un halago. O visto desde otra perspectiva, un halago

disfrazado de insulto. Algo por lo que el que lo recibe nunca se podría quejar si fue correctamente
ejecutado. Esta información, aparece en el libro de “El Secreto”, yo sólo te diré como que es me
funciona a mí, después de haberlo perfeccionado.

Entre mi repertorio de comentarios “nega” están:

-“De chiquita/o ¿eras gordo?”

-“¿Siempre eres así?

- “Esa playera está a la moda, la he visto muchas veces hoy.”

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U otros más agresivos o directos:

-“Tienes un ojo más grande que el otro.”

-“Te sudan las manos…¡ew!”

-Tienes un moco, wakala.

Existen muchos más que podrás hacer y encontrar. La regla base para utilizarlos es que no se note
que es por bajar autoestima y siempre que tengas bien medido que la interacción lo necesita.

No excedas tu interacción de molestos insultos, puedes hacer enojar a la gente. La idea es que
queden al mismo nivel y que no interactúes desde una postura inferior. Primero porque lo mereces y
segundo porque todos somos exactamente iguales, solo que algunos no lo “saben”.

Aprovecha esta herramienta solo cuando de verdad la necesites. Te puedo decir que deberás
guardarla entre las “herramientas reservados” o las clasificadas en “utilícese en caso de
emergencia”, ya que considero que con una buena sonrisa conquistarás al mundo entero. Enfócate
en subir de nivel y crear una realidad sólida, eso te alejará de necesitar “bajar autoestima” y
seguramente te acerque a tu resultado.

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 El mejor abridor

Como dije en el anterior título, antes de comenzar una interacción considero las circunstancias que
existen o existirán a mí alrededor para asegurarme un resultado, sin depender de un escenario
específico. Siempre que tengo oportunidad y el tiempo suficiente, considero los siguientes factores
de mi objetivo:

1. Posible edad.
2. Vestimenta.
3. Caminar.
4. Status.
5. Expresiones corporales y verbales.

Esto para llegar con el mejor “abridor”, el iniciador de las conversaciones más ah doc al momento.

Este abridor casi siempre es circunstancial:

-“Me hiciste el día.”

-“Tienes la hora.”

-“¿Sabes dónde queda x lugar?”

Cada quien tendrá el suyo, porque a ti y a mí nos funcionarán cosas diferentes, aunque según la
teoría tienes dos opciones al iniciar una interacción:

a) Ser Directo: “Me gustas y vengo por tu número.”

b) Ser Indirecto: “Te ví y me surgió una duda.”

Ser directo es tener una única oportunidad y depender primordialmente de tu físico. (Sólo
recomiendo utilizarlo si estás seguro de gustarle a la persona).

Yo por eso, como prefiero no dejarlo a la probabilidad, soy indirecto y circunstancial, ya que
considero te otorga tiempo para saber cuál es el siguiente movimiento. En específico una interacción
indirecta tendría este inicio:

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(Caminando en paralelo, tocando brazo más accesible únicamente con dos dedos,
suavemente, sin repetición).

E: “Me acabas de hacer el día entero.” (Anclaje)

Chica: (Generalmente) Jaja, ¿por qué?

E: Tu caminar es bien divertido de ver.

Chica: Jaja, ¿qué tiene mi caminar?

E: ¡Ay!, eres muy preguntona (En tono de broma)/Tienes un pasito largo y otro pequeño (Tengo
desde ahora oportunidad para molestarla e insertarla en mi marco divertido, juguetón y coqueto.)

Chica: Ay que mala onda jaja! Camino así porque mis tenis me aprietan. (Siempre tienen un
pretexto).

Desde este punto la interacción pudiera continuar caminando unos pasos más o parándose (Lo más
conveniente, porque ella empieza a invertir en ti).De aquí en adelante, aplicarías atracción, seguido
de la conexión emocional.

Ahora, quiero que tengas en mente, que no importa cuál sea la primera palabra que salga de tu
boca, lo verdaderamente relevante es lo que subcomunicas. La única forma en la que lograrás eso
serán practicando tus marcos y proyectando una personalidad arrolladora.

En conclusión, el abridor, es algo que lo que te vas a apoyar, pero no dependerás de él, ya que la
única variable de la que tienes completo control, es la de tu realidad y si tu realidad es atractiva,
atraídos estarán.

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 Proyección del éxito

Una vez dominadas las técnicas explicadas de este libro, podrás apoyarte en una constante que te
pondrá en ventaja; puede ser utilizada para cada aspecto de tu vida.

Cuando hablo de la proyección del éxito, me refiero al concepto iniciado por la metafísica en la que
se afirma la realidad está sólo en tu cabeza y la forma en la que lo proyectas y eventualmente
realizas genera un resultado en el mundo exterior.

Si imaginas que algo saldrá mal, tu cuerpo estará programado y hará todo lo posible para que de
hecho salga mal.

Si imaginas que algo saldrá bien, tu cuerpo estará programado y hará todo lo posible para que de
hecho salga bien.

Tu cuerpo siempre entiende el mensaje, habla con el y comunícale lo que quieres que realice.

Esto, enfocado a las relaciones sociales te podría poner en una perspectiva ganadora.

“Pero, ¿cómo lo enfocaré?” Considera como opción cada vez que realices o vayas a realizar una
conducta, imaginar el proceso en completo éxito, verte a ti, en tu mente, haciendo cada detalle de la
acción a la perfección.

El hecho de comunicarle a tu cuerpo como resolverás la situación y cómo quieres que trabaje,
aumenta las probabilidades de conseguir el resultado esperado.

Este método sumado a tu práctica constante, te harán una máquina de éxitos.

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 Inversión

Un afianzador de la atracción, será la inversión. Alguna vez has notado como es que hay ofertas en
las que el primer pago que realizas por el producto es muy pequeño y a medida de que pasa el
tiempo, la cantidad va en aumento, esto se debe a algo sencillo; el ser humano, está obligado o
pretende siempre recuperar su inversión.

Este puede ser un apoyo para afianzar la relación con la persona de tus sueños.

A que se le considera inversión:

1. Tiempo (Muy valioso)

2. Dinero
3. Esfuerzo
4. Talento
5. Apoyo

Una vez que hayas conseguido la atracción y la conexión emocional suficiente, podrás hacer que la
persona empiece a invertir en ti. Para esta, subconscientemente, necesitará recuperarla en la
medida en la que invierta. Esta es la razón, por la que una relación a largo plazo se hace difícil de
terminar; porque invertiste tiempo, dinero, atención, cariño y no pretendes que se acaba en un abrir y
cerrar de ojos.

Entonces, al hacer invertir a una persona en ti, será difícil que se separe de ti.

Podrás aprovechar esta característica cada vez que quieras mantener a alguien en una relación
contigo.

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 Ligar no tiene nada de lógica.

Un tema importante, del que me interesa tengas una idea, es el de nunca convencer a alguien para
conseguir un objetivo. A diferencia de las ventas, las habilidades sociales están limitadas a la poca
lógica. No quiero decir que no existirán momentos en los que podrás argumentar; me refiero
específicamente a que la atracción se pierde fácilmente al momento de intentar convencer con
argumentos lógicos a la persona.

Esto es mucho más aplicable a las mujeres, ya que los hombres no necesitan tener algo realista
para “caer en el engaño”, su necesidad los obliga a caer en casi cualquier tentación.

Un ejemplo del tema sería: Cuando intentas convencer con argumentos lógicos a una chica de
porque te debería de besar. Lo único que proyectarás será, desesperación y falta de valor.

Siempre será mucho más eficaz que contestes con un “porque tengo ganas”, que comenzar con una
argumentación sin dirección y con mucho margen de error.

Ahora, quiero también hacerte la observación de que habrá momentos, en los que habrás de
persuadir un poco, llevar al límite la interacción para conseguir un objetivo, esto sólo lo harás cuando
notes que la persona sólo necesita un “empujoncito” para acceder a tu proposición, pero en todas las
demás ocasiones evita persuadir o convencer lógicamente.

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 La importancia de escuchar

Muchas personas, carecen de esta habilidad, pero déjame decirte, que es una de las más
valiosas, ya que habrá ocasiones en las que no sabrás en qué etapa de la interacción están
parados, pero si pones atención a sus palabras y a su cuerpo, podrás saber si seguir avanzando
con él/ella o no, que le gusta o que no, que le atrae, que le molesta, que lo/la vuelve loca/o.

Escuchar y ver la interacción es importante en demasía, ya que con esto, sabrás si avanzar o
no, con tus palabras y con tu cuerpo.

Entre los beneficios que presenta escuchar están:

1- Saber en qué punto de la interacción estás.

2- Obtener información para atraerla/o.
3- Obtener información para conectar emocionalmente.
4- Obtener información para seducirla/o.
5- Ser empático/a.
6- Dar reconocimiento (Necesidad básica de la Pirámide de Maslow.)
7- Dar placer.
8- Comprender y hacer sentir confianza.

Sólo por esto, deberás liderar siempre la interacción y conducirla hacía tu objetivo con tus
habilidades, pero siempre deberás de dar importancia y poner atención a lo que dice la persona,
ya que no existe una comunicación si los mensajes no van en ambas direcciones.

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 No caigas en los excesos, conserva el equilibrio

Lo que te contaré a continuación, es una de las cuestiones que más trabajo me costó aprender,
mantener el equilibrio entre las prioridades en mi vida y las habilidades sociales, mantener el
equilibrio entre lo divertido y lo serio.

Durante mi aprendizaje, he guardado más del 1,000 contactos de celular de chicas a las que
supuestamente, en algún momento llegaría a ver, pero muchas veces me encontraba en una
posición desventajosa, todo provocado por no saber mantener el equilibrio, por no escuchar
correctamente.

“¿A qué te refieres?” – Me refiero, a que mi personalidad en la vida real, después de tanta práctica
se volvió demasiado sociable, desmadrosa, divertida, juguetona y coqueta. Esto, como antes te lo
dije, son algunas de las cosas de las que dotaría un amante a su pareja. Pero, porque no pude salir
con esos 1,000 contactos que tenía preparados, por algo bien sencillo, por no mantener el
EQUILIBRIO.

Muchas de mis interacciones, se han prestado para tener sexo el mismo día, ya que mis
características especiales y mi habilidad me permite generar atracción velozmente, pero, en
contrapeso con mi mala planeación o logística podía llegar en menos ocasiones al resultado que
pretendía. Esto simplemente era provocado por, ser demasiado desmadroso, ya que comunicaba a
mi objetivo, que sólo sería una cosa de “una noche” y muchas mujeres y algunos hombres no están
de acuerdo con sentirse usados.

De esta experiencia, regándola muchísimas veces, me di cuenta, que tenía que haber siempre un
momento de seriedad, de ser yo mismo en un estado menos enérgico y de hacer muchísima
conexión emocional; hoy que la hago, te puedo decir que mi tasa de conversión entre las chicas que
sienten atracción por mí y mi objetivo ha aumentado considerablemente.

“Pero, yo ni soy tan desmadroso, yo soy más serio.” Bueno, esta regla te aplicará siempre, nunca
seas demasiado de algo, es aburrido caer en la monotonía, cualquier tipo de monotonía. Si eres
demasiado serio o formal, agrégale de vez en cuando un poco de diversión, si eres demasiado
intenso, agrégale sentido del humor. Recomiendo siempre trates de compensar con el otro extremo,
para que proyectes una personalidad bien balanceada.

97
 Planes futuros

Siempre considera como una regla constante en cada interacción hacerle saber 2 cosas:

1- -A donde te gustaría que fueran en su primera cita.

2- -Hacerle sentir complicidad.

Es importante que siempre hagas que las personas se visualicen en el futuro contigo, para que
se hagan a la idea y entren en la realidad de que es alguien que entrará a tu vida y se quedará
en ella.

“Las personas se enamoran de los recuerdos.”

La ciencia ha comprado dos cosas diferentes del enamoramiento:

1. Dura entre 3 y 6 meses, lo demás es costumbre.

2. Las personas se enamoran de otras, no cuando están con ellas, si no cuando recuerdan las
emociones que sintieron en la relación. Las personas no enamoramos de los recuerdos.

RECUERDOS EMOCIONES

Esto solo apoya, que cada vez que estés en una interacción deberás siempre:

1. Terminarla mínimo en el confort para poder volver a verla.

2. Hacer planes futuros con él/ella. (A donde saldrán en su primera cita.)
3. Hacerla sentir la tan importante conexión emocional.
4. Hacerla sentir complicidad.

Cuando me refiero a terminarla en el confort, no me refiero a que sea el único camino,

me refiero a que es el más seguro para volverla a ver.

Si tú, te consideras alguien atractivo y la atracción te es suficiente para conseguir tu

objetivo, entonces probablemente no pretendas ni desees conectar con la persona.

98
 Errores comunes de los hombres

Un error común que cometemos los hombres con las mujeres:

1. Hacerla sentir vulgar o fácil.

2. Queremos llevar la interacción a un mundo lógico.
3. Dejar de ser un reto.
4. Ser celoso, empalagoso y jodón.

Un error fatal sería hacerla sentir como una persona fácil y sin escrúpulos a una mujer.

“¿Porque pasa esto?” -Cuando te das cuenta de que las conductas, modas o costumbres que
adoptas tienen relación exacta con la sociedad en la que vives, habrás de aceptar entonces, que la
sociedad te presenta realidades/marcos en las que tú puedes o no creer. Una de estas realidades,
son:

1. Si una mujer tiene relaciones con muchos hombres, es una zorra/puta/fácil.

2. Si un hombre tiene relaciones con muchas mujeres, es un héroe.

Estos paradigmas, son creencias unificadas y aceptadas últimamente por menos gente, por algo que
anteriormente llamaron contratos sociales o reglas no escritas. Cabe aclarar que las épocas cambian
y estas costumbres se quiebran por ideas modernistas. Viva la modernidad.

El punto de esto, es que habrá chicas/chicos que no querrán algo de una sola vez, por el hecho de
que su paradigma los limita a creer que si tienen relaciones sexuales contigo, estarán definidos y
serán juzgados, por los que desean hacerlo, pero también tienen miedo de ser juzgados: LA
SOCIEDAD. La única forma de contrarrestar esto será con:

1. Esperando a que se “cumpla” el tiempo “correcto” para que te entregue el tesorito.

2. Conectando emocionalmente con la persona.

Habrá cosas que estarán entendidas entre líneas, es por eso que, hombre, no esperes que una
mujer antes de tener relaciones sexuales contigo por primera vez te suplique:

1. Por sexo.
2. Por salir contigo.
3. Te diga cuantas ganas tiene de que le hagas sexo oral.

Simplemente no esperes que te lo diga, la única respuesta más realista es la que podrás ver
reflejada en su cuerpo: “Si sigue ahí contigo, se sigue sintiendo atraído/a”

99
Hago énfasis en estos errores comunes, mayormente vistos en los hombres, ya que las mujeres, con
su amplia experiencia, son conceptos que tienen internalizados desde pequeñas.

Y un último e importante error es: DEJAR DE SER UN RETO.

A esto me refiero siempre con jalar o empujar. Mandar señales confusas. Que ella no esté segura
todo el tiempo, de que te tiene “comiendo” de su mano.

Hombre, ten dignidad y dale un respeto a tu cuerpo.

“Si no te respetas tú, quien.”

100
 Errores comunes de las mujeres

Considero a este título, uno importante para las mujeres, ya que muchas hacen muchas cosas
naturalmente correctas y atractivas, pero dentro de estas, muchas veces cometen detalles que
podrían sensiblemente terminar con una relación.

Haré una lista de las cosas que comúnmente escucho, como quejas de los hombres y agregaré
algunas más que por naturaleza y ciencia podrían venir mejor si las dejarán a un lado.

1. Dejar de ser un reto.

2. Hacer todo lo que el hombre quiere.
3. No darse a desear.
4. No tener dignidad y respeto a su persona.
5. Ser empalagosas.
6. Ser intensas.
7. Ser celosas.
8. No tener prioridades o pasiones.

No es que las mujeres tengan más áreas de oportunidad, de hecho, puede que tú, belleza femenina,
que lees esto, no hagas ninguna de las cosas que aparezca aquí. Considero los hombres
cometemos más errores a la hora de relacionarnos, por eso, es que necesitamos un método
específico que nos lleva años de aprender, a ustedes solo les hacen falta unos ajustes, muy de vez
en cuando.

Mi recomendación para ambos sexos, es contar con un acompañante o amigo, que desde una
postura objetiva y constructiva, nos recomiende las cosas que podríamos dejar o empezar a hacer
para ser más atractivos; como dije desde un inicio, tu cuentas con características especiales, eres
único/a e irrepetible, por eso es que, lo que yo te brindo, son características muy generales y básicas
para que puedes tener un perspectiva de origen; para que eventualmente trabajes desde una
perspectiva que específicamente se adapte a tus características especiales.

101
 Logística

Es importante que sepas, que siempre que comiences una interacción, alcances tu objetivo y que tu
objetivo sea un reto.

Para llevar a cabo los objetivos, deberás contar con una logística, en la que te apoyarás para
resolver las cuestiones y situaciones en las que te encuentres, pero más importante para cumplirlo.

Como te dije antes, en algún momento de mi camino, me volví un experto consiguiendo números en
mi celular. Generaba rápidamente atracción, pero difícilmente conseguía mi objetivo, que variaba
entre tener sexo, hacerla mi novia, convertirla en mi amiga con derechos.

Ese defecto o habilidad, de atraer tan rápido, lo pude haber aprovechado si hubiera tenido la
logística correcta.

Mi objetivo: Tener sexo ese mismo día.

Mi logística: No tenía ninguna.

En el supuesto en el que ella quisiera haber tenido sexo conmigo, no tenía el plan correcto e
indicado para cumplir mi objetivo. Este plan podía haber sido:

1. Ya quiere tener sexo conmigo.

2. Planeé mi cita cerca del motel/hotel/casa y puedo llegar caminando o en transporte
rápidamente.
3. Hay un restaurante cerca por si nos da hambre.
4. Tenía los condones en mi bolsa.
5. Llevaba suficiente dinero.

El plan puede ser variable, pero la constante, es que si no tienes uno, la variable más
inesperada, puede golpearte y cambiar tu ritmo de juego. Haz una logística siempre que tengas
una cita, observa las probabilidades y los posibles escenarios para que no estés desprevenido a
la hora de actuar. USA CONDÓN, PROTEGE TU INTEGRIDAD.

102
 Llamar o mensajear

Los detalles hacen la diferencia. Y quizá, en este punto te estés preguntando, si es mejor
mensajearlo/a o llamar. Yo lo único que puedo aportar respecto al tema, es que el whatsapp, la
mensajería y las llamadas, solo las utilices para concertar citas, las razones de esto son las
siguientes:

1. No gastas temas de conversación.

2. No dependes un contexto que no manejas tú. (Los mensajes se pueden mal interpretar
cuando no se está en el contexto correcto.
3. Las relaciones se fracturan por el oseo de mandar lo que sea.
4. Muchos mensajes proyectan que no tienes algo más que hacer y que estás pendiente del
celular porque no tienes nada más importante que hacer. – Dejas de ser un reto.

En este título no hago referencia al “ligue por redes sociales”. Aunque la relación y mi consejo
sería, que si hiciste un “match” con esa persona que te gusta, la lleves lo más pronto posible a
una plática por whatsapp, mensajería o llamada, para aprovechar:

1. La cercanía que proyecta ser contacto telefónico.

2. Aprovechar herramientas como las notas de voz, imágenes o videos.
3. Darles contexto.

Te recuerdo, que si hiciste una primera interacción negativa, será casi imposible levantarla o
componerla por los mensajes. “Puede que te haya dado el número sólo por no sentirse mal,
pero eso, otra vez, lo notarás con el lenguaje del cuerpo.” Aprende a leer el cuerpo.

Aun así, los “expertos” digan lo contrario.

La diferencia la notarás, no por el medio de comunicación que utilices, si hiciste una buena
interacción probablemente ni tengas que pedirle su contacto y si lo llegas a hacer, limítate a
mandar mensajes:

a) Que no necesiten una respuesta.

b) Cortos.
c) En donde lo/la invites a acompañarte a hacer algo.
d) Que lleven un poco de coqueteo y una invitación para compartir un momento.

103
 En qué punto conecta HABILIDAD SOCIAL con COACHING

“Ya entendí mucho, pero ¿qué tiene que ver el ligue con el coaching?” – Planeé escribir este
libro en un orden que a mi perspectiva, después de unos años me hubiera gustado alguien me la
compartiera de la misma forma.

Al inicio, la única forma en la que podía superar un miedo, es enfrentándolo, hoy en día, sigue
siendo una excelente manera de afrontar y superar, pero ya no es la única, es por eso, que
fuimos pasando por temas en un orden similar a este:

1. El evento es neutro.
2. Tú eres igual a todos.
3. Percepción es todo.
4. Caja de creencias.
5. Limpieza.
6. ¿Por qué te gusta quien te gusta?
7. ¿Qué le atrae a quien deseas?
8. Marco/Realidad/Contexto/Subtexto
9. Método de ligue
10. Errores comunes
11. Consejos finales

Pero, después de compartirte esto, espero que hayas notado, que LIGUE y COACHING, fueron
los mecanismos a través de los cuales te fui llevando para cambiarte de lugar y hacerte ver otra
perspectiva diferente, una positiva, ganadora y atractiva.

El objeto de combinar ambos temas, es la relación tan estrecha con la que se asimilan y la
facilidad con la que se complementan uno a otro.

La primera parte, es coaching, para llegar profundo y delimitarte de tus creencias que no
funcionan. Una vez hecho este trabajo, puedo darte otras herramientas para cambiar de
perspectiva. El plan, en una descripción gráfica fue:

SACAR LAS PIEDRAS METER HERRAMIENTAS

104
1. Observar tus piedras (Creencias que no nos funcionan.)
2. Sacar todo lo que no nos funciona para conseguir a la persona de nuestros sueños.
3. Meter nuevas herramientas.
4. Enseñarte a utilizarlas.

Esto tiene entonces, como objetivo final, que puedas convertirlo en un círculo vicioso positivo y
cada vez que sientas que se vuelve a llenar tu mochila de miedos, creencias limitantes, marcos
y contextos perdedores, puedas limpiar y volver a enseñarte la funcionalidad de las
herramientas, para que eventualmente naturalices reinventarte y para ser tomar la realidad que
requieras tomar para resolver y conquistar.

105
 Energía Sexual (Como te puede ayudar)

Alguna vez has amanecido tan excitado/a que tienes reacciones en tu cuerpo. Es una energía
enorme con la que generalmente acabas masturbándote. Esa energía, es parte de lo que será tu
motivación para salir a relacionarte.

“¿Cómo utilizo mi energía sexual?” La energía sexual, enfocada, te servirá para motivarte a
alcanzar tus objetivos sociales. Mi recomendación para utilizar esta energía a tu favor es la
siguiente:

-Disminuye la masturbación, por lo menos en el tiempo en el que no tengas con quien

descargar tu sexualidad, esto te presionará para salir de tu zona de confort para buscar una
pareja.

- Estar desempleado o sin pendientes, puede provocar que tengas necesidad de masturbarte
repetidamente. Consigue algo que hacer, encuentra una pasión y llévala a cabo para mantenerte
ocupado mental y físicamente.

-No veas porno en exceso. Ver pornografía continuamente te puede provocar adicción,
imágenes fuera de la realidad, fantasías y estándares que al no alcanzarlos generan depresión,
frustración y baja autoestima.

En últimas, aprovecha esa energía sexual enfocándola en las prioridades de tu vida.

Recuerda desarrollar sexualidad, buscando constantemente nuevos placeres y complaciéndote

a ti y a tu pareja.

Acostúmbrate a ver a la sexualidad como algo común y corriente.

Esto también puede ser aprovechado para generar tensión sexual entre tú y tu objetivo.

“Tensión sexual: Es eso que sientes, al tenerle ganitas a una persona…ganitas de

satisfacer tu necesidad sexual con esta.”

Se crea con:

1. Contacto Visual
2. Kinestésica
3. Acercando cuerpos
4. Coqueteando
5. Jalar y empujar
6. Dándote a desear
7. Jugueteando

“Disfruta de tu sexualidad.”

106
 Relax, ligar no lo es todo, dale prioridades a tu vida.

Ligar y conseguir relaciones, es únicamente una parte de tu vida.

“No permitas que ligar defina tu vida, sólo que la enriquezca”. –Mystery

Dale una prioridad a:

- Tu vida
- Tu familia
- El trabajo
- Los viajes
- Los amigos
- El crecimiento espiritual
- Tu pasión

El ligue sólo deberá ser un porcentaje de tu vida, no te obsesiones ni lo tomes personal.

107
 Fidelidad por amor o por compromiso

Uno de los temas que siempre salen al espacio en mis interacciones y que siempre recomiendo
a mis amigos/as hacer, es la fidelidad por amor. Me refiero a que una mayoría poblacional
considera la perspectiva de que habrá que ser fiel por compromiso.

Muchas de las ideas en las que ahora crees, fueron percepción de alguien más. Pero lo
importante aquí, sabiendo eso, es en realidad, que muchos de nosotros a veces somos fieles
solo por obligación y ante la tentación respondemos con:

- “No puedo porque tengo novia/o o esposa/o”

A lo que desde mi perspectiva no limitativa debería de existir una respuesta más como:

- “No quiero, porque tengo novia/ o esposo/a”

La simple distinción entre el querer y poder.

¿Tener pareja te impide que no hagas a lo que estas en realidad tentado a hacer? ¿O tener
pareja te permite no querer hacerlo porque simplemente no estás tentado a hacerlo?

Mi punto con esto, es destacar la importancia de la autenticidad en la nos comunicamos

internamente, la pequeña diferencia entre lo que queremos hacer y lo que no queremos. A veces ser
honesto con nosotros mismos es más difícil de lo que parece.

Entonces, si estás siendo fiel solo por compromiso, probablemente estás enamorado/a de la
costumbre y de un recuerdo, pero tu cuerpo por instinto quiere llenarse de placer en contacto con
otros. Considero que este tipo de relaciones “por obligación” pueden llegar ser castrantes para
ambos y casi nunca terminan bien.

Yo recomiendo, en base en las técnicas explicadas con anterioridad, otorgar amplia libertad a la
pareja y entrar en acuerdos para tener una relación sana y basada en la comunicación. Recibir la
libertad nos limita, pero es una limitación que aceptas y por la que convives sana y honestamente
porque estas entregado en mente a la persona.

Por nada del mundo, apruebo que engañes a tu pareja, lo mejor, siendo menos egoísta, es ser
honesto contigo y con él/ella, estableciendo acuerdos o aislando posturas para realmente considerar
si lo que más les conviene es una relación de fidelidad, abierta, de amistad, swinger, bisexual o de
cualquier tipo.

“No puedes o simplemente no has querido”.

108
 Masturbación

Recomiendo, aprendas a masturbar a la persona de frente, es algo que ambos se agradecerán.

Existen muchos cursos y videos gratuitos en donde podrás aprender a hacerlo para que ambos
sientan más placer.

No te límites en satisfacer ideas y placeres comunes, descubrir pasiones y fantasías es sano y

genera conexión, intimidad y complicidad con tu pareja. Acostúmbrate a constantemente
descubrir tu sexualidad.

Masturbarte es sano, pero nada es tan sano cuando se llega al exceso o la adicción.

Es benéfico que descubras tus placeres más ocultos y sexuales, pero, esto no deberá de
convertirse en una adicción, ya que gastarás tu energía sexual y muchas ocasiones esto te hará
perder el interés por salir a conocer a la persona de tus sueños.

Confía en ti y en tus instintos sexuales.

Por último, siempre que tengas relaciones sexuales, protégete y protege a la persona.

109
 Mentalidad de abundancia

Algo que también es necesario que tengas en cuenta siempre, es que “existen muchos más
peces en el mar”, con características que puedan quedar mejor contigo, no te aferres a quien no
le importas, no te claves si te mandan por un tubo, tampoco dejes ir las cosas tan fácil, siempre
con equilibrio entre tu dignidad y la persona por la que estás atraído.

Siempre, que insértate en la realidad de que posees abundancia de relaciones en tu vida.

“Existe muchas mujeres y hombres más, que estarán atraídos hacía mí. “

Hacerte creer y alinearte con la abundancia en tu vida te servirá para:

- Reaccionar positivamente ante el rechazo

- No tomarlo personal
- Demostrar preselección
- Demostrar que eres una persona interesante y con opciones
- Tu cuerpo sabrá proyectar tu abundancia
- No te verás desesperado

Es importante que cada vez que te integres a una interacción, tengas este “marco” en tu cabeza:

“Tengo muchas más personas que desean mi atención.”

110
 Aprovecha el conocimiento

Probablemente te haya sido suficiente con este conocimiento, no es mucho, pero es lo que
tengo para darte hasta ahorita.

Recuerda entonces que nacimos iguales, pero nuestras experiencias nos hicieron diferentes,
esto hace que lo que me funciona a mí para ser atractivo probablemente no será lo mismo que
tú necesitas.

Aprovecha lo que puedas, si tienes alguna duda, o en cierto momento te surge, existen muchos
foros en internet en los que te puedan apoyar a mejorar tu habilidad. Existen muchos libros,
aunque no todos sean realistas, puede que te obsequien algo con lo que puedas partir.

Hago el hincapié, no descargues piratería, yo te obsequio estas palabras, sé que no son

demasiadas, o quizá tantas como las que esperabas, pero créeme que si pones atención y
prácticas llevarás a tu habilidad a otro nivel.

Yo no me dedico a escribir libros, únicamente escribo este para ti y como recordatorio para mí,
respecto de lo que sé en este punto de mi vida; aunque si en algún momento quieres
recompensármelo, me gusta el chocolate y soy talla grande.

111
 Reglas de este conocimiento – Cómo afecta la vida de las demás personas.

Antes de que salgas a utilizar este material quiero que leas estas reglas; no me gustaría que
aprovecharás el conocimiento para ser inmoral y romper corazones, eso, tiene poco de ser algo
que te haga feliz.

“Un gran poder, implica una gran responsabilidad.”

Las reglas de esta guía, son sencillas:

1. No afectarás a terceros.
2. Verás por los demás.
3. Ser honesto respecto de tus intereses con tu objetivo.
4. Te cuidarás.
5. Respetarás el ligue de tu amigo.

Acuérdate, que esto, es solo un juego, no te lo tomes personal; y no afectes a los demás, ellos
como tú sienten y quizá estén pidiendo ayuda.

¡DÁSELAS!

Como se siente alguien que no tiene relaciones

- FRUSTADO
- CHAQUETO
- POBRE DE MENTE
- SOLO
- TRISTE
- NO TIENE PRIORIDADES
- VE MUCHA PORNOGRAFÍA
- ESTA ENOJADO EN MUCHOS MOMENTOS.

112
Lo sé, porque lo he vivido, muchas más veces de las que te imaginas.

Estas emociones, son algunas de las que puedes estar viviendo constantemente, te puedo decir,
desde ahora, que no es algo normal, que tú tienes la obligación de hacerte vivir una vida
INCREÍBLE, que cada día sea el mejor de tu vida; planea tu sueño ahora, no cuesta nada empezar a
hacer de ti una vida increíble. Depende solo de ti.

Por lo anterior, si, aún no te ha quedado lo suficientemente clara la información anteriormente

descrita, es decir, en todo el libro, te abro la posibilidad de contactarme para que tomes un curso
personalizado o grupal, para que lleves tu VIDA a tus máximas posibilidades.

Plan de trabajo: Acuérdate siempre de plantear objetivos, alcanzarlos y después plantearte otros
más complicados.

Ahora, deberás de tener bien claro que el plan de trabajo mío será diferente al tuyo.

Tú funcionarás de diferente manera que cualquier otro.

Si en algún momento sigues creyendo que no lo estás logrando, contáctame, probablemente exista
un plan de trabajo para ti. “No te rindas tán fácil.”

113
 Conclusiones y cierre.

Ligar es muy sencillo, cuando es parte de tu objetivo, tienes disposición y ocupas los mecanismos
indicados para la situación. Pero, que precios estás dispuesto a pagar para conseguir llegar a ese
punto B. Quizá sean:

1. Pena
2. Rechazo
3. Miedo
4. Que se ría de mí.
5. Tiempo
6. Esfuerzo
7. Dedicación
8. Sacrificios
9. Desveladas
10. Humillaciones

Lo anterior, lo escribo para que tengas en mente los posibles escenarios que podrías enfrentar y asó
no te tomen por sorpresa; hazte a la idea desde ahora, que será incómodo terminar la interacción
con una mirada de desprecio, sentirás nervios, adrenalina, miedo, vergüenza y hasta descubrirás
nuevas emociones. Pero recuerda que “entre mayor es el fracaso, mejor es el sabor del éxito.”

Si estás dispuesto a pagar esos precios, acciónate hoy mismo, sin importar la situación, hora, clima,
lugar o circunstancia, simplemente ve y aviéntate al fuego con las herramientas que ya tienes.

Si no lo estás dispuesto a pagar…retrocede y sigue viendo como solo un espectador como la vida se
te pasa por delante sin que tomes las riendas de ella.

En resumen, podemos decir, que fuimos de lo general a lo particular:

1. Creencias limitantes.
2. Percepción y realidad.
3. Efecto placebo utilizado en tu favor.
4. Marco/Realidades/Contexto/Subtexto
5. Evento neutro
6. Atracción
7. Conexión Emocional
8. Errores comunes
9. Consejos finales
10. Conclusiones

114
Hoy, tenemos la suerte de algo que se llama “internet” y te podrás apoyar de este para encontrar
información actualizada y diferentes puntos de vista de los temas abordados; aprovéchala y
práctica.

Recuerda que no existe método infalible, no existe una persona que pueda gustarle o atraer a
todos; pero lo que sí existe, es tener una estrategia, un objetivo y un plan para conseguirlo, eso
variará dependiendo de tus características especiales. Tu plan será diferente al de alguien más,
simplemente porque ahora tienen una perspectiva diferente.

Aun así el método sea, directo, indirecto o el más grande descubrimiento mercadológico,
siempre podrás observar las bases y las razones que nos provocan estar atraídos hacía alguien,
así mismo tendrás la habilidad de modelar sus creencias e imitarlas, manipular, atraer, conectar
e implantar realidades convenientes para conseguir tus objetivos; ten en mente que lo que
alguien utilice probablemente no te funcione a ti y viceversa. Eres único e irrepetible.

115
 Frases Motivacionales

“El amor si se desgasta.”

“Puedo morirme mañana prefiero morir feliz.

“Vive tu vida en equilibrio, no es tan complicado como parece. “

“Te puede estar llevando la chingada, tu mente es lo único que tienes para salvarte o joderte.”

“Hoy es el mejor día de mi vida”: Hoy es el mejor día de mi vida. (x10)

Seducción: “Hacer que alguien quiera hacer algo.”

“No eres un árbol, muévete si no te parece.”

Nunca te humilles por ninguna mujer/hombre, así sea Miss Universo, en el momento en el que
no estés conforme con su respuesta, puedes retirarte.

No decretes cosas que no quieres que sucedan: “Cuidado con lo que deseas.”

“Si no sabes quién eres, no sabes a dónde vas..”

Muchos métodos, una sola forma de jugar el juego, yo te doy la general.

“La mejor manera de predecir tu futuro es creándolo.”

“ Si quieres conseguir algo que nunca has conseguido tendrás que hacer cosas que nunca
has hecho.”

“El éxito consiste ir de fracaso en fracaso sin perder el entusiasmo.”

116
 Historias Motivacionales

Existen muchas historias de casos reales de personas que hemos llevado a ganar mi equipo y yo.

Con el permiso de él para compartirte su historia, porque desde su perspectiva ganadora, comentó
que “sería una historia que motivaría a muchos a empezar a tomar el control de su propia vida”.

Esta es historia de un chico, que se acercó a mí por ser un amigo en común. Este hombre, decía
tener un físico que no mereciera a ninguna mujer (Típica mentalidad víctima con la que llegan al
primer día de curso).

Su historia con las mujeres, era desastrosa, más caótica que la de muchos.

Nunca en sus veintisiete años de vida había besado a una mujer en la boca; estaba clarísimo que
nunca había tenido relaciones sexuales y comenzaba a frustrarse por sus tan pobres resultados.
Confesó considerar el suicidio más de una vez y créeme que entendía su postura, más no la
apoyaba.

Realmente las primeras sesiones que tuvo con nosotros, me daban ganas de llorar, porque no eran
solo las relaciones de pareja las que no le funcionaban; tenía muchas áreas de su vida en su vida en
las que lo llevamos profundo para entender cuál era el detonador de las situaciones que vivía en la
actualidad, entre esas encontramos:

1. Su papá nunca le dio cariño y lo abandono desde la infancia.

2. Tenía un débil lado masculino.
3. Tenía una relación complicada con su mamá.
4. Estudiaba una carrera que no le apasionaba y le frustraba la cantidad de tiempo que invertía
en esta.
5. Había tenido eventos traumáticos desde muy pequeño.
6. No tenía estabilidad económica.

En realidad, su realidad era complicada y algo que no ayudaba era su perspectiva perdedora, pero
digo, desde una perspectiva optimista te puedo decir lo que yo veía en él:

1. Tenía sus cuatros extremidades.

2. Se veía como alguien sano.
3. No tenía ningún retraso o discapacidad.
4. Su vida era algo manejable, porque lo único que no podrás arreglar será tu muerte.

Yo veía en él, un potencial enorme, ya que como dije antes, un líder casi siempre tiene un pasado
difícil, que lo hace tomar CORAJE para controlar su vida.

117
Las primeras veces que platiqué con él sentía como robaba mi energía, era un acaparador de la
atención pero también era un excelente escucha. Ocupamos más de dos semanas para encontrar
los eventos que habían definido su tan vacía personalidad, le dimos herramientas, las mismas que te
di a ti en este libro y un poco de motivación. Nos despedimos de él a mediados de Septiembre del
2016.

No volví a saber nada de él, hasta dos meses después cuando me contactó en Noviembre
asegurando que había encontrado al amor de su vida; en mi mente, sólo creí que se pudo haber
equivocado, pero realmente recordé, que yo encontré mi perspectiva equivocándome mucho.

La sensación que me da contarte esta historia es una satisfacción grandísima, porque cambié la
perspectiva de vida de alguien que apuntaba en sentido negativo, eso es algo que me gustaría tu
encontrarás. Y si lo llegas a hacer, te pido que no dudes en contarme tu propia historia motivacional.

Te dejo un espacio en este libro, para que la escribas, asegúrate de ser descriptivo entre el espacio
entre tu Punto A y el Punto B.

118
 Si no lo has entendido aún.

El objetivo de este libro, es que efectivamente, puedas llevar tu vida a otro nivel, a tu mejor versión,
a tus máximas posibilidades y no únicamente hablando de relaciones con el sexo puesto, si no, con
tu familia, amigos, laborales, de negocios o las que tu estés jugando en este momento de tu vida.

Esperaría que después de haber leído tanta información, haya quedado muy claro cada concepto y
que estés por vivir el máximo nivel de ti mismo. Si no es así, o simplemente quieres que sea un poco
más específico y vivencial para ti, te dejo los datos del curso que empezare a impartir, a lado de un
equipo de gente que sabe cómo llevarte profundo para limpiar tus creencias negativas e instalar
otras que todo el tiempo te lleven a ganar, a ti y a tu gente.

Te dejo mi correo, por si te interesa, nos escribas, para darte fechas y costos de los talleres:

 seduccionintegralmexico@gmail.com

No te espantes, el objeto final de estos, es ganar y hacerte ganar a ti también, simplemente si tienes
intención suficiente, envía un correo y vemos como le hacemos.

El mayor agradecimiento, es el poder verlos en algún momento y saber que esto sirvió para dar un
giro completo y positivo en tu vida, si algún día me encuentras en la calle y realmente lo crees,
házmelo saber, me hace feliz, sentir y saber, que te lleve a ganar; todo mi amor para ti, lo mereces:

Erick Gascón de Papichulotv, fue un viaje divertido a tu lado y si, aquí termina. Todo mi amor, real, te
lo mereces.

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