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CULTURA

#MiPrimerAcoso: la historia detrás del


Trending Topic
Se hizo una nube de palabras entre las que se leen "primaria",
"recuerdo", "niña", "culpable", "vergüenza", "triste", "tocarme".

Por Catalina Ruiz-Navarro | nov. 24 2016, 6:00pm

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El primer acoso que recuerdo fue por parte del portero de mi edificio. Me
ayudaba a cargar la mochila de libros cuando yo regresaba del colegio. Yo tenía
siete años. Mientras me abrían la puerta del departamento, el portero tenía por
costumbre acercar su cara a la mía y respirar su aliento cerca a mi boca. No me
tocó nunca, y por eso yo no dije nada, pero siempre sentí mucho miedo.
Después de ese vinieron miles. A los nueve años tuve un profesor que, cuando
pasaba lista, nos pedía a las niñas que fuéramos a su escritorio para "darle un
besito en la mejilla" cuando decía nuestro nombre. A los 11 años uno de mis
profesores cargaba paquetes de mentas en los bolsillos (rotos) de su pantalón y
los regalaba a las niñas que metieran primero la mano y los agarraran. Las niñas
metíamos nuestras manos en sus bolsilllos, como moscas buscando la miel. A
los 14 un amigo de un amigo de mi mamá se ofreció a "darme clases de teatro" y

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cuento todos los casos no termino. Son infinitos. Y a pesar de eso, tengo
siempre la certera sensación de que "pudo ser peor". De que soy privilegiada
porque nunca "escaló" a más. Dichosa yo.

***

En el 2013 la feminista brasileña Juliana de Faria lanzó desde su ONG Think


Olga, una campaña en contra del acoso callejero llamada Chega de Fiu Fiu o
Basta de Fiu Fiu (Basta de silbar a las mujeres cuando caminan por la calle). Fue
una campaña exitosa y una de las primeras en Brasil en hablar de acoso
callejero. La campaña llegó a ocho mil mujeres rechazando el acoso callejero
online y Faria fue objeto de amenazas, violencia y acoso. A esto se sumó la
descalificación usual: no le creyeron. Como no le creyeron cuando fue llamada a
hacer un Ted Talk al respecto y contó la historia de su primer acoso a los 11
años. Le dijeron que nadie acosaría a una niña tan pequeña, que "estaba
mintiendo para llamar la atención", que hacía la "típica victimización de las
feministas".

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En octubre del año pasado, una de las niñas —de 12 años— que concursaba en el
reality MasterChef Junior Brasil resultó acosada en redes. El reality tenía
muchísima acogida en Twitter y ante la aparición de la niña, muchos hombres
comentaron que estaba "muy grandecita" y hasta que era "violable". Ese
despliegue de ansias pedófilas, sin consecuencias y sin pena, llegó a las noticias.
Las mujeres de Think Olga sabían, desde su experiencia como lo sabemos todas,
que ese tipo de acoso es tremendamente normal y contaron sus historias en
Twitter usando el hashtag #MiPrimerAsedio. Al comienzo fueron sólo un par de
experiencias y algunos RT, pero rápidamente el hashtag se hizo viral. Inspiradas
por el ejemplo de quienes estaban contando sus experiencias, las mujeres
brasileñas empezaron a contar historias que las mujeres solemos callar, porque
nadie escucha, porque nos dicen que somos exageradas, locas, que sólo lo
decimos por querer atención. Pero la cantidad de historias fue abrumadora.
Llegaron a más de 200 mil tuits y al final del año el acoso a las mujeres era uno
de los temas más buscados en Google en Brasil.

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sino que le pasaba a las niñas en sus casas, con sus familias, en los lugares
donde tendrían que sentirse seguras. "Al contar sus historias, las mujeres en las
redes se sintieron más empoderadas, empezaron a sentir que haber sido
víctimas de algo así no las hacía inferiores, perdieron la vergüenza de hablar del
sexismo que callaban en sus vidas, sacaron al abuso del clóset", dice Luise Bello,
encargada de contenidos y redes en Think Olga. Bello recalcó que el
movimiento no se quedó en Twitter, sino que las mujeres lo empezaron a contar
en sus grupos de Whatsapp, de Facebook, en los restaurantes, en las casas, le
contaron del hashtag a sus abuelas y ellas, a su vez, le contaron a las nuevas
generaciones cuál había sido su primer acoso.

(e)stereotipas. Estefanía Vela y Catalina Ruiz-Navarro.

El viernes pasado, mi compañera de (e)stereotipas, Estefanía Vela, publicó un


artículo sobre lo que pudo haber sido su primer acoso (o al menos el primero
que recuerda y el que más la marcó). Lo hizo para darnos aún más motivos para
marchar el domingo en la Primavera Violeta que se ha venido organizando en
los últimos meses, tras los casos recientes de violencia contra las mujeres que

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feminista sobre los efectos del virus Sika, y escuché la historia del hashtag
#MiPrimerAsedio. Pensamos que la experiencia podía replicarse en México (y
en toda Latinoamérica) y lanzamos el hashtag desde la cuenta de
@e_stereotipas. La respuesta, al igual que ocurrió en Brasil, fue abrumadora:
en menos de dos horas el hashtag era Trending Topic y la verdad es que no
hemos tenido tiempo de sacar la edad promedio —mi hipótesis es que ronda los
7 años—, ni estadísticas al respecto. @Droncita, del colectivo #RexisteMX hizo
una nube de palabras entre las que se leen "primaria", "recuerdo", "niña",
"culpable", "vergüenza", "triste", "tocarme".

estereotipas
@Estereotipas

#MiPrimerAcoso
9:38 - 24 abr. 2016

2 Ver los otros Tweets de estereotipas

Solo podemos sentir respeto y tristeza por la cantidad de historias que han
llegado y siguen llegando. Por supuesto, el exito del hashtag se debe a las miles
(¿o millones?) de mujeres que tuvieron la fuerza y la valentía para contar sus
historias, que a su vez inspiraron a otras para tener ese valor y no quedarse
calladas. Para muchas, fue la oportunidad de desahogar lo que habían callado
por años, y al leerlas, muchas empezaron a recordar y reconocer sus propias
experiencias de acoso. Quizás lo más desgarrador fue leer las historias
anónimas que nos llegaron por el correo interno de la página de Facebook de
(e)stereotipas, pues en su mayoría hablan de abusadores que hacen parte de su
familia y de cómo otras personas de su familia no les creyeron cuando

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que se atreve a hablar.

***

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Después de este ejercicio podemos sacar varias conclusiones:

La primera es: no se sorprendan por la pedofilia, es algo NORMAL, a pesar de lo


que nos han hecho creer. Los acosadores de estas miles y miles de historias no
son "locos", "raros", "degenerados", "asociales", "excepcionales"; son los hombres
con los que interactuamos todos los días, nuestros amigos, nuestros familiares,
nuestros tíos, nuestros hermanos, nuestros primos, nuestros papás, nuestros
jefes, nuestros compañeros de clase. Sí: nos acosa el tendero, el tipo que va por
la calle, el malandro que acecha en el callejón, pero también nos violan mientras
nuestra familia abre los regalos en la cena de Navidad. Si nos guiamos por los
relatos (y por las estadísticas que han sido documentadas en otros estudios), es
una mentira grandísima ese cuento de que nos importa proteger a la niñez.
Miren cómo son nuestras vidas desde que somos muy pequeñas. Lo único que
se nos enseña es a callar.

Segundo: el acoso comienza cuando somos pequeñas, pero continúa a lo largo


de nuestras vidas. Nuestra experiencia de acoso es masiva, sistemática y
repetitiva, hasta el punto en el que acaba afectando toda nuestra vida.
Aprendemos a vivir en constante situación de "autodefensa", pensando qué me
voy a poner, quién me va a ver, por dónde voy a caminar, si me puedo quedar a
solas con él.

Relacionados: "Tu deber es ayudarme, vas a ser sexoservidora"

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supuestamente seguros para vivir esto. No sólo pasa constantemente, sino en


todas partes: en la casa, en la escuela, en el trabajo, en la calle. No hay un
espacio seguro para nosotras. La "privacidad" —eje de los derechos que nos
protegen frente al abuso del Estado—, aplicada a las mujeres sólo sirve para
solapar el abuso.

Cuarto: no nos acosan porque seamos bonitas, sexys, provocadoras o llevemos


una falda. No nos acosan por guapas o por voluptuosas. El acoso le ocurre a
todas las mujeres, sin importar tamaños, formas de cuerpo y estilos de vestir.
Gordas, flacas, morenas, blancas, negras, femenina, masculina, andrógina, no
importa: no te salvas. Como mujer, quedas sometida al escrutinio impune. Y ése
es el punto. Que nos acosan porque pueden, y desde tiempos en que no
sabemos cómo reaccionar (de niñas). Es a tal grado la normalización, que
muchas de nosotras apenas estamos cayendo en cuenta de que eso que vivimos
fue abuso. Recordamos el miedo y el asco, sí, pero lo asumimos como algo que
era nuestra culpa, como algo normal. Y hoy, que lo contamos, tenemos rabia
con nosotras mismas por no haber sabido reaccionar, como si, siendo niñas o
mujeres tuviésemos esa responsabilidad. ¡Estúpidas nosotras que no
aprendimos a responder a la violencia!

Y quinto:

Nuestra voz es más fuerte. Ésa es la conclusión final. Aunque muchos


intentaron hackear el hashtag, la cantidad de testimonios de las mujeres fue
abrumadora, al punto que estos intentos se hicieron insignificantes. Las calles
en México este domingo se llenaron de ríos de color violeta, de mujeres que
están hartas y que quieren alzar la voz. Cada denuncia es importante porque
valida, valora, inspira, y nos ayuda a todas a reconocer la violencia, eso es clave
para prevenir que vuelva a pasar.

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violencia. Eso demostró #MiPrimerAcoso: que somos muchas las que estamos
hartas y clamamos por un mundo distinto, un mundo más justo, que nos incluya
y nos respete.

Somos todas, y estamos juntas, y así nuestra voz es más fuerte. ¿Y saben qué?
Las que estamos dispuestas a hablar, cada vez somos más.

@Catalinapordios

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TAGGED: ACOSO SEXUAL, VICE BLOG, VIOLÊNCIA SEXUAL, 


DÍA INTERNACIONAL DE LA ELIMINACIÓN DE LA VIOLENCIA CONTRA LA MUJER, 
ACOSO SEXUAL A MUJERES, PRIMAVERA VIOLETA, #MIPRIMERACOSO, MI PRIMER ACOSO, 
TESTIMONIOS DE ACOSO SEXUAL

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¿Es buena idea ser amigo de tu ex?


Si te la pasas espiándole en redes, sentimos decirte que
probablemente te estás negando a la pérdida.

Por Ollin Velasco | ago. 30 2018, 5:42pm

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Ilustración de Sabina Islas.

Artículo publicado por VICE México.

Las relaciones humanas son de las cosas más complejas que existen sobre la faz
de la Tierra. Y entre ellas, los noviazgos merecen un apartado especial. Todos
hemos cortado con alguien alguna vez en la vida, y una de las grandes
interrogantes del hombre moderno al respecto es si posteriormente ser amiga o
amigo de esa persona es una buena idea.

Óscar Flores es psicoterapeuta egresado del Instituto Mexicano de


Psicoanálisis y dice que lo primero que hay que tomar en cuenta es que
ninguna de las opciones es buena o mala en sí misma, sino que todo depende de
las repercusiones que tendrá la decisión para quien está ante la disyuntiva.

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sufrimiento, no tiene sentido y por lo tanto no vale la pena. Hacer esa diferencia
es elemental”, explica.

Flores cuenta que es bastante común que las personas a las que atiende tengan
dicha inquietud, y que una de las primeras cosas que hace es explicarles que lo
más recomendable es que pasen por un proceso de duelo y crecimiento, antes
de poder considerar la opción de ser amigos de sus exparejas.

Relacionado: ¿Depresión, agorafobia o celos?

Rocío Arza Islas también es psicoterapeuta, trabaja en la Clínica Relox de la


Ciudad de México y coincide en la metodología de su colega. Añade que cuando
se encuentra con casos como estos, a sus pacientes les dice que antes de
concluir ese duelo habrán de pasar por sus varias etapas, que no a fuerza se
presentan en orden: la negación, depresión, ira, conciliación y aceptación.

Sin la sana conclusión de ese proceso, concuerdan ambos, se está ante alguien
que no ha curado la herida de la ruptura, y que podría estar tomando una mala
decisión.

Según Óscar Flores, por mundanas que parezcan las separaciones, se trata de
una de las cosas más difíciles de procesar para el ser humano, pues implican
hacerse a la idea de que todo se acaba.

Por eso es necesario que, quien se plantee la posibilidad de volver a ser cercano
a su ex, se pregunte si lo está considerando porque de verdad no quiere perder
un vínculo entrañable con una persona a la que aprecia, o si se trata de un
intento desesperado que justifique no cerrar un ciclo.

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Duelos pendientes en tiempos de redes sociales

Las manifestaciones de esta desesperación, según ambos terapeutas, son


muchas. Sin embargo, es bastante sencillo identificar cuando sí y cuándo no son
sanas las intenciones que las motivan.

Cuando se trata de personas que han madurado la situación y que pueden tener
cerca a sus exparejas porque las quieren sin pretensiones de regresar a la
relación, son capaces de verlas incluso con nuevas personas y sentirse bien por
su felicidad.

Por el contrario, cuando la supuesta amistad está detrás de una ilusión de


reconciliación, es común que se desarrollen celos intensos y actitudes de
competencia enfermiza. Y sobre esto último, Rocío Arza identifica un factor que
lo empeora todo: las redes sociales.

“El uso de esas plataformas indiscutiblemente impide los procesos de duelo. Es


probable que si tu ex que quiere ser tu amiga o amigo te está stalkeando en
Instagram —o en cualquier otra plataforma— sea porque quiere saber dónde y
con quién estás, o si eres capaz de ser feliz sin ella o él”.

Relacionado: Cómo la muerte de uno de tus padres afecta en tu vida amorosa.

En conclusión, lo que ambos expertos recomiendan es primero saldar las


cuentas pendientes con uno mismo, vivir el duelo hasta donde tenga que vivirse
para superar la pérdida, y sólo hasta después de eso considerar la posibilidad de
la amistad. En este caso, es sumamente importante que la persona esté
dispuesta a tratar al otro como a cualquier otro amigo.

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haga actividades, retome su vida normal, realice deporte o actividades


recreativas y que conozca nuevas personas.

Tomando en consideración lo complicado que puede ser para alguien


identificar desde un inicio si podría o no ser amigo de su ex, Óscar Flores
diseñó una serie de preguntas que pueden darle pistas:

¿Puedes ver a tu ex con alguien más y viceversa?

¿Hay incomodidad cuando se ven, ya sea solos o con terceras y cuartas


personas?

¿Tu pareja y la de la otra persona están bien con estas amistades?

¿Puedes evitar compararte con la otra persona?

¿Puedes ver a tu pareja teniendo cierta amistad con su ex?

¿Sientes gusto de que esa otra relación funcione, o te duele?

Con todo y que la decisión es personal, algo nos queda claro: es más fácil lidiar
con un muerto muerto, que con un muerto vivo.

Sigue a Ollin Velasco en Twitter e Instagram: @ollinvelasco.

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