UNIVERSIDAD NACIONAL FEDERICO VILLARREAL

Técnicas en Pareja y Familia

Judith Bendezú Santisteban
José Antonio Calderón Jimenez
Jordan Paredes Urquizo
Karol Valverde Hidalgo

CASO

I. DATOS DE FILIACION

Nombre: Amed

II. MOTIVO DE CONSULTA

El paciente Amed, de 21 años, acude a sesión debido a problemas con su pareja actual, un
varón de 19 años. Refiere que discuten verbalmente a los gritos de forma constante cuando
experimentan celos. Estos problemas empezaron hace un mes aproximadamente. Se
conocieron por TINDER.
El estado de ánimo después de las discusiones se caracteriza por ansiedad (7/10), culpa
(8/10) y cólera (8/10). Refiere que en ocasiones piensa que su pareja lo engaña y que va a
dejarlo por otra persona. Cuando esto ocurre, su comportamiento cambia y se torna distante,
frío y poco comunicativo. Señala que teme “ser el que da más en la relación y que luego me
dejen”.
Usualmente, las discusiones empiezan cuando él está en su trabajo y observa que su pareja
está conectado en alguna red social como el fb y no le habla. Piensa “con quién estará
hablando, por qué no me habla a mí, será que no me quiere, seguro está conversando con
alguien más”. Tras esa situación, se muestra frío cuando se encuentran en persona, le
reclama airadamente porqué no le habló y consigue que su pareja le muestre su celular.
También ocurren las discusiones cuando salen a bailar con otras amistades, y sacan a su
pareja a bailar. Amed le reclama porque siente que él está coqueteando con otros chicos.
Pese a esto, el paciente reconoce que su pareja lo ha apoyado en estos últimos meses,
mientras preparaba sus papeles para regresar a la PUCP, lo va a recoger de su trabajo
aunque tenga que llegar de madrugada a su casa.
Además, reconoce que muchas veces se comporta de manera irracional y desea mejorar
estos aspectos.

III. ANTECEDENTES

El paciente es hijo único. Vive con su madre y su abuela. Su padre se separó de su mamá
cuando él tenía 6 años, y formó otra familia, donde tiene dos hijos. Amed los conoce pero no
se visitan con frecuencia.
A los 18 años ingresa a la PUCP. Durante su primer ciclo tuvo una vida social activa, pero
sus notas fueron bajas. Se retiró ese ciclo porque su mamá no podía costear las pensiones.
Cuando ocurre esto, el paciente se deprime, lloraba, sentía apatía, abulia, tenía problemas
para dormir. Ingresa luego a la UTP, en otra carrera, pero no quería estudiar porque “era
poca cosa para él”.

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 Ingresa a terapia individual durante seis meses, tras lo cual empieza a trabajar y solventarse
sus estudios en la UPC, en la carrera de derecho. Trabajaba en un banco y empiezan a
interesarle las finanzas.
Tras renunciar al banco por dificultades con el horario, tiene pequeños trabajos en el
aeropuerto.
El último, es un banco importante de la capital, donde trabaja como cajero. Tiene un buen
desempeño, lo que le genera ascender a tiempo completo y a ser transferido a una tienda
más importante. Con sus ingresos, ha regresado a la PUCP para estudiar administración.
En todos sus centros laborales, ha tenido dificultades para adaptarse a sus compañeros.
Discusiones con personas que “se creían más que él”, o en periodos donde las cosas no le
salían como esperaba rápidamente pensaba en renunciar, así como otros pensamientos: “no
puedo hacerlo”, “esto no es para mí”, etc.

IV. ANALISIS

Componentes:

Emocional: culpa, enojo, ansiedad.

Cognitivo: “no quiero ser el que dé más en una relación” “él va a engañarme” “con quién
estará hablando cuando se conecta” “mejor sería terminar la relación si discutimos tanto”,
“si me engaña quedaré como un tonto”.
Motora: falta de energía, errores en el trabajo, alejarse, mostrarse frío y distante, dejar
de hablarle o llamarlo.

Parámetros:

Frecuencia: discusiones 1 vez cada 2 días, aproximadamente 3 veces por semana.

Intensidad: Se siente ansioso 7 puntos de 10, cólera 7 puntos de 10 y culpa 8 puntos de

10.

Intervalo: 1 mes aproximadamente con las discusiones.

Determinantes:

Provocan:

 Cuando observa que su pareja está conectado en alguna red social.

 Cuando su pareja sale a bailar con sus amistades.
 Cuando su pareja le pide revisar su celular.
 Sentirse estresado o presionado en el trabajo.

Mantiene

 Su pareja le da su celular para que lo revise cuando quiera.

 Disminuye la sensación de ser un tonto.
 Sentir mayor seguridad.
 Su pareja se queda en su casa.
 Su pareja le envía fotos del lugar donde está.

V. CREENCIAS

Reglas: si me quieren deben contarme todo lo que hacen.

Valoración: es terrible ser engañado.
Supuestos: las personas que me quieren no deben tener secretos para mí.

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 VI. PLANEAMIENTO DEL PROGRAMA DE INTERVENCION

5.1 ENTRENAMIENTO EN HABILIDADES DE COMUNICACIÓN

5.1.1 Planear objetivos comunicacionales de la pareja:

 Iniciar la conversación sobre situaciones que le han generado incomodidad en el

día. (Ver que estaba conectado y no habló, sacar a bailar a otro chico, etc.)
 Preguntar de manera adecuada sobre la situación conflictiva.
 Escuchar activamente las razones de la pareja.
 Emplear los turnos comunicativos
 Realizar quejas de manera asertiva tomando en cuenta los aspectos no verbales.
 Reforzar las conductas adecuadas del paciente
 Enseñarle a reforzar las conductas esperadas de su pareja.

5.1.2 Planear situaciones relevantes para que sean ensayadas por ellos:

 Ver que estaba conectado en whassapp o Facebook y le no habló

 Sacar a bailar a otro chico cuando están en una reunión social.
 Negativa por parte de su pareja en darle su celular.

5.1.3 Instruir al paciente y a su pareja:

En el caso de la pareja, mediante la técnica de Reforzamiento diferencial de

conductas incompatibles y la extinción, podemos pedir a cada uno de ellos que
cuando un integrante grita de forma airada a su pareja, se le siguiere a este último
no responder y se retire de la situación. De esta manera, se disminuye la
frecuencia de la cantidad de conducta problema

5.1.4 Modelar:

El terapeuta instalará de manera progresiva cada conducta a modelar. Primero,

se divide en conductas simples para reforzarlo a medida que le paciente logre el
nivel de competencia exhibido por él.

► Habilidades de escucha activa: Mediante modelado in vivo o simbólico se le

enseña al paciente a mejorar sus habilidades como:
► Contacto ocular ( mirar a la persona cuando se conversa)
► Postura física (tomando en cuenta el espacio personal de la otra persona sin
invadir o una distancia de separación física).
► Empleo de un volumen de voz adecuado, para ello el terapeuta desde el primer
momento va dando su propio modelo para una comunicación eficaz.
► Empleo de gestos corporales, los cuales permiten complementar la información
verbal que se está dando.
► Habilidades de autoexpresión: en este caso, se plantea que Amid comunique a su
pareja su opinión empleando verbalizaciones en primera persona, breve,
descriptica y en tiempo presente, para ello dirá en vez de “debes hablarme por
Facebook o whassapp”, “ sólo debes bailar conmigo y nadie más”, “debes
enseñarme su celular”, “ necesito ver tu celular”, entre otras; por los términos de
“ me gustaría que me escribas… “, “quisiera que me enseñes tu celular” entre
otras. De esta manera se flexibiliza la comunicación.
► Emplear la Clarificación: es importante resumir lo oído o parafrasear lo dicho por
su pareja para estar asegurarnos de que el mensaje es el mismo de la pareja.

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 ► Habilidades para preguntar, dar información, cambio de tema de manera
adecuada, toma de turno o ceder el turno comunicativo, evitar la interrupción
abrupta, y terminar apropiadamente la conversación.
► Habilidades para la expresión de deseos y sentimientos, tanto de agrado como de
desagrado. Se emplea técnicas para utilizar un lenguaje asertivo, con el fin de no
dañar al otro, cuando Amid comienza a criticarlo o asume una posición defensiva.

5.1.5 Empleo de Ensayos conductuales

Primero, se realizará con Amid y luego con su pareja, según sea requerido. Se trabajará
con una conducta en una determinada situación y una a la vez. El paciente tomará un
papel activo en el proceso de adquisición de estas habilidades. Para ello, una vez ya
modeladas cada una de las conductas apropiadas, se inicia la practica primero mediante
el role playing, en un contexto donde el terapeuta tiene todo bajo control y pueda ser
observado y sobre todo puede realizarse el feedback y el reforzamiento, aplicándolo en
una situación específica. Para ello, se escogerá una situación reciente y que sea
recurrente en un futuro cercano. (Mensajes de Whassapp y celos constantes entre ambos)

5.1.6 Feedback:

En esta etapa, el feedback, ha de ser específico y dirigido a la realización de la conducta

y no a la persona. Para ello, el terapeuta se centrará en los aspectos positivos verbales y
no verbales de la actuación de Amid y/o de su pareja.

Luego, se realiza el feedback corrector, es decir después de mencionar los aspectos

positivos del paciente, se centra en los aspectos específicos verbales y no verbales de las
conductas que se pueden mejorar. Por último, se escuchará la opinión de cada uno de
ellos, tomando en cuento el grado de acuerdo o desacuerdo con las sugerencias recibidas.

5.1.7 Asignación de tareas a casa: Las tareas delimitadas van de menor a mayor.

5.2 ENTRENAMIENTO EN SOLUCIÓN DE PROBLEMAS

Luego de haber abordado las habilidades de comunicación, se trabajará en el entrenamiento en

resolución de problemas mediante una serie de pasos:

5.2.1 Elegir el momento y lugar adecuado para solucionar los problemas: se trata de
construir la ocasión propicia y evitar las discusiones en lugares y tiempos que no permiten
la comunicación sosegada. Puede ocurrir que no sea conveniente ponerlo en práctica a
cualquier hora, ni en cualquier lugar. Se debe buscar un entorno que facilite el diálogo y un
momento oportuno.

5.2.2 Anotar los aspectos fundamentales de las sesiones de solución de problemas:

cuando se comentan problemas y uno de los miembros está de acuerdo en que debe
mejorar determinada área, surge un compromiso que debe llevarse a cabo, por lo que es
fundamental que los cónyuges lleven un registro de dichos compromisos.

5.2.3 Ser concretos a la hora de definir el problema: para especificar las conductas se recurre
al paradigma: X – Y – Z, “me siento X cuando tú haces Y en la situación Z”. Dichos ejemplos
concretos, directos orientados a tareas específicas en relación con los conductas
problemáticas contribuyen a facilitar la resolución de conflictos.

Ejemplo:
Me siento _____________ cuando tú me haces _______________ en la situación
_________.

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 5.2.4 Aceptar el problema y buscar una solución: lo primero que se debe hacer aprender a
escuchar y a aceptar los sentimientos del otro. Los sentimientos no son ni buenos ni malos.
Los sentimientos no tienen que ser discutidos, sino aceptados como uno de los tres
elementos implicados en el proceso: sentimientos, conductas y situaciones.

Qué es lo que se puede hacer con relación a este problema:

…………………………………………………………………………………………………………
Qué es lo que se puede hacer con relación a este problema:
…………………………………………………………………………………………………………

5.2.5 Especificar los objetivos como requisito previo para solucionar el problema: las
parejas deben saber cuáles son los objetivos de sus intentos. Por lo que las metas deben
ser concretas y expuestas de manera clara para identificarlas fácilmente y saber así si se
han alcanzado o no. Deben ser objetivos aceptables por ambos y realistas.

Nuestro objetivo es………………………………………………….….………………

Nuestro objetivo es………………………………………………………..……………

5.2.6 Analizar un repertorio muy amplio de soluciones posibles: este método en concreto,
permite el desarrollo de la creatividad para resolver las dificultades que se plantean en la
relación. Después de especificar los objetivos, los cónyuges deben tomar consideración y
analizar su abanico amplio de soluciones. En esta fase de solución no deben excluir
ninguna solución por irreal que parezca a primera vista. No se deben someter a evaluación
las soluciones planteadas.

Tormenta de ideas:

1º…………………………………………………………………………………………

2º…………………………………………………………………………………………

3º…………………………………………………………………………………………

5.2.7 Elegir una solución de compromiso: ya se está en posición de comenzar con la selección
de una o más alternativas al problema planteado. Hay que llevar a cabo un análisis en
función de los costes – beneficios de cada acción que se escoja.
Solución: ________________________________

5.2.8 Poner a prueba la solución, recoger información y evaluar el resultado: la solución

tiene que ser llevada a la práctica.

5.2.9 Revisar, refinar y negociar de nuevo la solución en los casos necesarios: Finalmente,
se deben de dar respuesta a las siguientes preguntas:

¿Son satisfactorios los resultados?

¿Existen haber otras soluciones mejores?

¿Va a funcionar adecuadamente y va a ser duradera en el tiempo?

5.3 TOLERANCIA AL MALESTAR

De acuerdo a las investigaciones, la Terapia dialéctico conductual se muestra eficaz para

el desarrollo de diferentes habilidades de regulación emocional en pacientes con
trastorno límite de personalidad. Del protocolo original planteado por Linehan, se extraen
diferentes módulos para el entrenamiento de habilidades específicas en otros trastornos

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 y problemas psicológicos, dichas habilidades son 4: eficacia interpersonal,
autorregulación emocional, uso de mindfulness y Tolerancia al malestar o angustia.
Para el presente caso, se desarrollará el módulo de Tolerancia al malestar basado en el
Manual práctico de Terapia Dialéctico Conductual (McKay, Wood y Brantley, 2017),
mediante ejercicios que ayuden al paciente a tolerar la ansiedad, cólera y celos que
experimenta cuando está en el trabajo y su pareja no le responde los mensajes de texto
o cualquier comunicación por redes sociales.

5.3.1 Análisis funcional de las respuestas actuales para “afrontar” el malestar.

Se realiza el AFC para entender cómo se mantienen estas conductas disfuncionales, y
psicoeducar al paciente cómo éstas afectan sus relaciones interpersonales, o de pareja.

ED
Estar en el trabajo, ver a
su pareja “conectada” a
alguna red social.
Cólera (8/10), celos (9/10),
inseguridad (9/10).
RO
Pensamiento: “con quién
estará hablando”, “seguro
me está engañando”
Conducta: Escribir un
mensaje reclamándole por
qué no le escribe, insultarlo
mediante mensajes de
texto, llamar a su pareja y
preguntarle a gritos con
quién más está hablando.
ER
Disminuye la sensación de
inseguridad.
Piensa: “debo controlarlo
para que no me engañe”,
“si lo controlo, se quedará
conmigo”.

Se le explica al paciente que ese tipo de comportamientos produce un alivio inmediato,

pero a largo plazo, daña su relación de pareja, por lo que es importante que aprenda a
tolerar sus emociones cuando éstas alcanzan un alto nivel de intensidad sin implicarse
en conductas destructivas.

5.3.2 Entrenamiento en distracción ante conductas destructivas

Si bien, el manual sugiere también el entrenamiento en Aceptación Radical, Amed

necesita pautas para manejar su emociones intensas, por ello se priorizan estos
ejercicios que ayudan a la distracción, no como forma de evitación, sino en el sentido de
posponer la solución del problema hasta sentirse mejor emocionalmente.

Realizar una lista de actividades de distracción ante emociones intensas:

Situación Actividades de distracción

Cuando estoy enojado, tengo
ganas de criticar a mi pareja y
reclamarle por no escribirme o
llamarme. En su lugar podría…
 Escuchar mi canción favorita hasta que se me
“pasen” esos pensamientos.
 Dar una vuelta con mi mejor amiga a la hora
del almuerzo.
 Concentrarme en lo que el cliente me solicita,
como un préstamo o retiro de dinero.
 Comerme mi chocolate favorito.
 Escribir el mensaje de texto pero no enviarlo.
 Lanzar contra la pared una pelota de goma, lo
más fuerte que puedo.
 Cambiar del “counter” al puesto de guía para
hablar con los clientes y concentrarme en eso.
 Coger una botella helada y concentrarme en
las sensaciones de frío en mi piel.
 Llamar a mis amigos y conversar con ellos un
momento.
 Recordar los momentos agradables que pasé
con mi pareja, por ejemplo, la primera vez que
nos besamos.

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  Recordar las palabras que me dicen cuando
estamos en la intimidad.
 Mirar hacia la calle y ver los edificios y las
vestimentas de las personas, centrarme en
sus colores y accesorios o contar las ventanas
de los edificios.
 Imaginar una situación erótica con mi pareja.

5.3.3 Utilizar pensamientos o autoinstrucciones

Una vez que el paciente aprendió a tolerar el malestar inicial, se le puede entrenar en el
uso de algunos pensamientos de afrontamiento, como:

 Esta situación no durará para siempre.

 Ya he pasado antes por esto y lo afronté bien.
 Soy lo bastante fuerte para enfrentar lo que me está pasando.
 Esto ya se va a pasar.
 Mis celos no van a vencerme, yo tengo el control.
 Esta es otra oportunidad para mejorar.

Con estas habilidades aprendidas, ya se puede establecer un contrato conductual con

el paciente, ahora tiene los recursos para poder cumplirlo.

5.4 ESTABLECIMIENTO DEL CONTRATO CONDUCTUAL:

Junto con ambos pacientes y bajo la dirección el terapeuta se delimita, previo acuerdo,
las conductas que deben ser modificadas para una mejor relación afectiva entre ambos.
Estas conductas serán seguidas de las consecuencias positivas y/o de las pérdidas que
sucederán.

CONTRATO CONDUCTUAL
Yo, AMED , me comprometo a realizar las siguientes conductas que abajo se expresan para
intentar y mejorar mi comportamiento y mi relación con X:

1. Escribiré 3 mensajes de textos cortos, sin desear alguna respuesta por parte de mi
pareja
2. No le pediré su celular ni lo revisaré.
3. Hablaré tranquilamente de la situación incómoda el mismo día a más tardar 5 horas
después y frente a frente.
4. Dejaré bailar a mi pareja con otras, sin mostrar gestos de molestia.

Realizando estas conductas obtendré:

► Me mandará 4 mensajes al día con frases cariñosas por redes sociales.
► Iremos a bailar los dos solos.
► Saldremos a pasear el fin de semana solos.
► Me recogerá tres veces a la semana de mi trabajo.

Perdidas: X en este caso:

► No me escribirá al día siguiente del evento problema.
► No me recogerá de mi trabajo ese día.
► Se retirará sin mirarme ni decir nada de la situación conflictiva.

Es importante además, alguna técnica de reestructuración cognitiva o de debate de

pensamientos si los problemas persisten.

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