CODIGOS EN LA PAREJA

Dr. Alejandro Labarthe Cabrera

Este tema es algo que me viene inquietando desde hace tiempo mis reflexiones han venido
girando entorno desde donde y desde cuando se establecen, aparecen y como se fueron
conformando el hombre se constituye como tal en función de dos características la palabra y el
uso del pulgar, lo cual le permite hacerse sedentario y que aparezca la monogamia y con ello la
constitución de la pareja que se ve influenciada por la revolución sentimental y esta a su vez por
la revolución industrial .

Abriré un espacio aquí para meter una escena y un cuento que nos metan en los juegos de
trasfondo que se van entretejiendo he incidiendo en la cotidianidad de la pareja.

UNA ESCENA

Un comedor de catorce sillas inglesas rematados con una ornamenta de leones, teniendo por
centro un indio de plata (heredado de los abuelos) de casi un metro con adornos de cristal
cortado.

A la cabecera el padre en un costado la madre, en el otro extremo un niño y una de las tantas
tradicionales trifulcas, ”Por tus venas corre sangre lechosa sajona de tu familia, en tanto que por
las mías corren la pasión española de mis ancestros”. En cualquier pueblo existen las castas y
diferencias sociales, si no que se lo pregunten a los pobladores de las faldas del Iztaccihuatl y del
Popocatepetl....... (antes de que estalle)

A n ó n i m o

UN CUENTO
LA IMPORTANCIA DE SER UNA PASTA DE DIENTES
Recuerdo cuando fui colocada después de varios avatares y otras tantas peripecias en el pasillo
aséptico e iluminado del “Super-Super X”.
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Conocí a varias de mis hermanas glamorosas, las de las chispitas G, las del sabor a coca-cola y
Adam´s, en cambio yo una simple pasta de marca libre, pero ávida de conocer para que fui creada
y cual seria mi útilidad, en mi primera noche en el estante, estaba ansiosa de escuchar a las que
habían llegado con anterioridad y por primera vez escuche los términos de familia, pareja, hijos,
en boca de la lider del estante que fungia como tal, en virtud de que habia salido a la calle por
equívoco y devuelta, pero inclusive pernocto con una de nuestras hermanas que ya estaba
instalada y en servicio en casa de una familia, en el baño de la pareja. Dicha hermana le narraba
como periódicamente se iniciaban verdaderas campañas violentas y bizarras entre los miembros
de la pareja, en virtud de que uno para usarla la apachurraba desde arriba y el otro desde abajo,
llegando estas discusiones a grados de sacar a relucir los peores comentarios sobre las familias de
origen de cada uno, y que por esto se daban estas situaciones que propiciaban una escalada de
violencia irracional, temiendo como influirian los desencuentros en “tus” o “mis” hijos (nuestros
en desuso).

Planteándose constantemente como salida el divorcio, ya que ni siquiera en una cuestión tan
sencilla como la pasta de dientes, se pude llegar a algún acuerdo.

Alguien les mencionó la posibilidad de acudir con un terapeuta de pareja, para clarificar que es lo
que en realidad sucede entre ellos, pero siempre hubo algún pretexto u obstáculo para no acudir.

La reflexión nos conduce a ver como en la mayoría de las ocasiones, por falta de comunicación y
desconocimiento de los contratiempos del desarrollo y las heridas de la infancia se desplaza a los
objetos lo que no se puede procesar, y que si no es entendido seguramente se repetirá en la
siguiente relación.

Finalmente me enteré por una hermana que llegó con la finalidad de substituirme en el servicio
que prestaba en el baño, que en el “Super-SuperX” en más de alguna ocasión había sorprendido
tanto a hombres como mujeres, melancólicamente comentar desde que se fue el o ella....yo uso la
pasta de dientes como el o ella la usaba...lástima que se precipitaron en separarse...

Frases sueltas de la psicología popular sobre la pareja o el matrimonio:

 Es la única guerra en la que duermes con el enemigo
 Duermes con alguien que ni de la familia es
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Retomemos, es el ser humano el animal más dependiente quién pasa más tiempo para bastarse y
proveerse a sí mismo de una serie de influencias emocionales que repercutirán en su desarrollo;
que será esto de los códigos y como se conforman, yo les invito a seguirme:

“Código M. Cuerpo de Leyes que forma un sistema completo de legislación sobre alguna
materia.

Recopilación de las leyes de un país: código civil, penal. Reglamento: código de la circulación.
Sistema de Seguros y reglas que permite formular y comprender un mensaje. Cifra o signo para
comunicar algo secreto....(1)

En el código civil se encuentra lo concerniente a las sociedades conyugales, es recurrente que mi

coterapeuta y yo nos encontremos ante la necesidad de una recontratación comprendiendo los
códigos de las parejas dentro de la psicodinamia del aquí y ahora.

Basándonos en la exploración de cómo era el matrimonio de los padres, ubicación de los

hermanos, la pareja en que se parece a la pareja de los padres (compulsión a la repetición), y la
parte no comercial desde la cual se escojieron y decidieron constituirse en pareja, podremos
empezar a inferir y ver como se constituyeron y conformaron sus propios códigos para así desde
lo individual poder empezar a tomar conciencia de que cambios se pueden realizar en el sistema
pareja, es importante resaltar el impacto que causa en la pareja el ver en perspectiva su
familiograma y las semejanzas que se encuentran.

Es en “Las heridas de la Infancia”(2) donde se van conformando estos códigos y quizá para
algunos autores desde la vida intrauterina inclusive.

Al escuchar “daño físico y emocional de la niñez” será posible el pensar en traumas de la infancia
–abuso sexual o físico, padres divorciados, fallecidos o alcohólicos— para algunas personas esta
será su trágica realidad. Aunque se haya crecido en un ambiente seguro y protector, se forman
cicatrices invisibles de la niñez porque desde el momento que se nace se es una criatura compleja
dependiente y con un sinfín de necesidades. Freud correctamente nos llamó “seres insaciables”.
Por lo tanto no hay padres capaces de responder a todas las necesidades.
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“ Tu y yo somos uno..... el sentimiento experimentado por el bebe (la diada) en la matriz y en los
primeros meses de vida gradualmente se desvanece dando paso al ser un individuo diferente”,
será acaso este mismo sentimiento de unidad el que se experimenta al conformar la pareja y que
luego en el mal manejo de las ansiedades persecutorias propiciadas por la cercanía, aunado a los
códigos individuales que conforman a la pareja se siente que este sentimiento de unidad se pierde
para siempre, lo cual me lleva a pensar que la problemática de la pareja en realidad no comienza
en el encuentro de sus miembros si no que se inicia desde el nacimiento de cada uno de los
individuos que la conforman.

El individuo que tenga experiencias dolorosas en su primera infancia podrá sentirse apartado de
quienes le rodean o tratará de fusionarse con ellos, sin saber donde comienzan los demás y donde
termina él. Constituyendo esta falta de limites firmes un problema recurrente en la vida de
pareja.

Domingo Caratozzolo en su libro la pareja violenta una lectura psicoanalítica (3) acuña una
expresión que desde mi entender entra perfectamente dentro del universo de los códigos, él nos
dice:

“ Los motivos que presiden la elección de pareja son múltiples, pero existe un contenido central
sobre el cual se va edificar la misma, al que yo llamo “Piedra Fundacional”.

Nos señala que el CONTENIDO CENTRAL, puede abarcar la formación de un patrimonio o el

desarrollo de una empresa, el deseo de formar una familia con la consiguiente procreación y
crianza de la prole puede constituir el eje de formación de una pareja, la necesidad de compañía
para compartir actividades artísticas o intelectuales, la búsqueda de una persona para coincidir en
experiencias de satisfacción sexual puede ser el núcleo de su encuentro, por otro lado se puede
buscar una pareja para ser amado y atendido o también para ser vejado y humillado, también
pude ser motor impulsor de la conformación de una pareja la necesidad de pagar culpas
inconscientes, la unión pude realizarse para vengar en el otro heridas causadas por terceros, o el
deseo de inferir al compañero los celos que tuvo que soportar en relaciones de su pasado infantil,
la elección de alguien con quien discutir y pelear pude constituir otro motivo.
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En cada pareja que investigamos podemos caracterizar el contenido central que la conforma,
siéndonos de gran ayuda para esto el conocer los motivos no comerciales que los llevaron a la
elección y decisión de porque con el o con ella, este contenido central no excluye a otros así
encontraremos otros soportes desde los cuales se estructura el vínculo, pero el que constituye su
“Piedra Fundacional” actúa consciente o inconscientemente a lo largo de la vida de la pareja y
constituye un contenido difícil de cambiar o modificar.

Otros elementos a considerar dentro de la comunicación de los códigos en la pareja serán lo

inconsciente, lo consciente hablado y lo no hablado así como, el lenguaje corporal; lo que queda
evidenciado dentro de la conformación de la pareja, es un señalamiento que ha sido una constante
en nuestro trabajo, el cómo cada película de cada uno de los miembros de la pareja, queda
complementada con la sala de proyección de cada uno de los miembros de la pareja, dándose el
conflicto (regresión) de lucha de poder, (“tú familia mi familia”) en ver quién logra imponer su
película y privilegiar su código preexistente sin haberlo esclarecido, siendo la salida a esto el
hacer cambios dentro del sistema pareja, para elaborar y resignificar un código nuevo y propio.

V I Ñ E T A S:
El material que a continuación expondré es de un grupo en coterapia con la Dra. Reyna Montes,
dicho grupo dio comienzo el 10 de mayo de 1997, siendo un grupo abierto, donde en algún
momento hemos llegado a trabajar con seis parejas como máximo y el mínimo que se ha llegado
a presentar son tres parejas.

Son ya cuatro años de trabajar juntos en coterapia de pareja, a lo mejor más adelante en otro
trabajo valdría la pena el ver las transformaciones y evoluciones de los códigos de los terapeutas
en la coterapia.

Voy a abordar exclusivamente la pareja de Susana - Pedro, aunque se tienen los datos de más
parejas, esto dado la brevedad del tiempo que tengo de exposición:

Sesión 19 de diciembre de 1998

Un sueño de Susana “Voy a Manzanillo siempre es obscuro lo veo de noche, y luego Pedro se
regresa por algo a México, y yo me quiero regresar a México con Pedro, mi mamá no me deja
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salir y yo le pido que me deje. Yo me regreso a México, y mi mamá me detiene porque no me

deja regresar con Pedro. Yo veía a mi mamá desnuda”.

Sesión 6 de marzo de 1999

Susana habla sobre que quitó la demanda de pensión alimenticia a Pedro y se deprimió mucho, se
habla de la vida en la pareja y con los hijos.

Sesión 13 de marzo de 1999

Susana le descubrió los teléfonos de unas chavas a Pedro, los teléfonos son streptis y servicio
completo, lo que también esta abajo es de nuevo el pleito por unas posibles chavas.

Sesión 21 de marzo de 1999

Susana habla del temor que tenía que el padre abusara de ella

Sesión 10 de abril de 1999

Susana y Pedro hablan de que la pasaron bien en Manzanillo y la pasaron de manera sana, más
saludable para toda la familia, tanto para los niños como para ellos.

Sesión 16 de abril de 1999

Susana y Pedro hablan sobre ellos y la dinámica que se genera en estos momentos de que vuelva
Pedro a ser el bombón y ella persiguiéndole.

Sesión 8 de mayo de 1999

Pedro tenía una tía que vivió con su pareja 25 años en cuartos separados y sin hablarse, yo con
Susana no puedo estar más de un día o dos embroncados.

Encuesta a Susana
1.- ¿Cómo era la pareja de los padres?

Desde que tengo uso de razón siempre vi problemas entre mis padres, todo el tiempo mi
mamá se quejaba de que mi papá andaba con otra mujer, ella lo buscaba mucho y nos
llevaba siempre a nosotros, con ella para buscarlo, a mi hermano, que sigue de mi ó a
mi, en una ocasión a mi me llevo con ella a buscarlo, vimos la camioneta y me dijo que
me quedará allí por si él aparecía, mientras ella se metió a buscarlo, en eso salió mi papá
y me dijo que, qué hacía allí, me subió a la camioneta y cuando llegamos a la casa se
empezaron a pelear, yo tendría como 8 años o menos, mi mamá tomó un cuchillo y mis
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hermanos los mayores, nos pusieron a mi hermano y a mi en medio, yo solo recuerdo

que lloramos él y yo, mi mamá siempre agredía físicamente a mi papá y lo trataba de
madre para arriba, yo recuerdo que tenía temor y angustia de que llegara el jueves o
viernes porque sabía que mi papá se iba a tomar y era pleito seguro en la madrugada, en
ese momento todos enloquecíamos.

Mi mamá siempre se quejó de él, hasta la fecha, hasta el día de hoy, que mi papá era
un “abusivo”, todavía el año pasado supe que andaba con otra mujer, mi papá tiene
69 años y mi mamá igual. El trabajo de él siempre fue de pescador, así es que cada 3
semanas o un mes lo veíamos, duraba dos semanas o a veces más en tierra y cuando
estaba con nosotros todo era pelear, de repente cuando se suponía que no habría
problemas, nos levantaban los gritos de mi mamá, en la madrugada y era de que
estaba agrediéndolo a él lo único que hacía el era detener a mi mamá, nunca vi que le
pegara.

Lo que también recuerdo era que después de que pasaban sus pleitos, mi mamá se
dormía con él, como si nada, creo que hasta relaciones tenían.

Mi papá siempre decía que mi mamá era muy seca y muy fría con él, que nunca se le
acercaba, pues quiero decirte que tampoco a nosotros como hijos, jamás nos abrazó
ni nos acarició, ni nos dijo que nos quería.

2.- Ubicación de los hermanos; son seis incluyendo a Susana que es la tercera, tres de las
hermanas son divorciadas, una pese a estar divorciada vive con el esposo, quien a tenido incesto
con una de las hijas, la otra hermana es soltera y un hermano casado.

3.- ¿En qué se parece la pareja actual a la pareja de los padres?

Creo que me busqué a un hombre muy parecido a mi papá, en cuanto a que mi mamá
fue la que aportó económicamente más que mi papá, prácticamente ella sostuvo la casa
y aún lo sigue haciendo.

Se que he repetido cosas que mi mamá hacía, como el buscarlo, agredirlo aunque eso
ya no lo hago.
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Encuesta a Pedro
1.- ¿Cómo era la pareja de los padres?

Hasta donde yo recuerdo, mi padre fue muy dedicado a su trabajo, mi madre todo el día
estaba sola, mis hermanas y yo realizábamos nuestras actividades y en todo el día, no
veíamos a mi padre, por tanto ellos eran esposos de fin de semana, no había comunicación
entre la familia, si había era muy poca.

Su relación fue más estrecha después de haberse jubilado mi padre y posteriormente falleció,
lo que si recuerdo es que mi padre la quería mucho y el poco tiempo que convivió era con
otros familiares y amigos de mi padre.

2.- Ubicación de los hermanos; Pedro es el Benjamín de los hermanos y las otras dos son
mujeres, la mayor soltera y la que le sigue divorciada, por eso el grupo le puso el mote del
bombón, bendito entre las mujeres.

3.- ¿En qué se parece la pareja actual a la pareja de los padres?

La pareja actual se parece a la de mis padres en todas aquellas discusiones enfrente de los
hijos, aunque han cambiado, solamente en ello; no hay similitud porque aquí los roles han
cambiado y he procurado no ser igual que mi padre, no me agrada mucho convivir con la
familia y lo hago con otras parejas de amigos.

Comentarios

 Resulta curioso que en todos los cuestionarios que se aplicaron los de los hombres son
notoriamente más breves que los de las mujeres.

 Cabe resaltar el comentario de Pedro “No hay similitud porque aquí los roles han cambiado”.
Esto se refiere a lo económico, mi coterapeuta y yo hemos observado, que es una constante
del grupo, salvo contadas excepciones, que actualmente las mujeres sostengan lo grueso de la
economía familiar.

 Todas las parejas que ingresan al grupo, entran previamente a la modalidad de grupo red de
parejas que hemos implementado Reyna y yo, al escribirse este trabajo, me percate que en
diferentes momentos los dos pasamos por la Coordinación Técnica de la Clínica.

 Uno de nuestros objetivos es el impactar en el vínculo conyugal, a través de la riqueza que da

el ver que cada pareja trae su propio código sin descifrar y que al irlo reconociendo y
haciéndolo consciente se pueda modificar.
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 Por ahí en el desarrollo de este trabajo, mencionaba yo el vínculo de la pareja coterapeuta,

esté es de suma importancia en las transferencias que se dan en todos los niveles.

Aparte de que en esta modalidad tenemos cuatro años de trabajo, hay atrás casi 20 años de una
profunda amistad que nos permite la confianza de entrar y salir a diferentes roles,
dramatizaciones y eventualidades que son comunes en el trabajo grupal.

 Tomándome el atrevimiento de hablar por mi coterapeuta y por mi, vaya un agradecimiento.

Al Dr. José Luís González como parte de este trabajo ya que es la segunda ocasión, que
contamos con su presencia en la sesión prolongada.

Así como nuestro agradecimiento a la Dra. Enriqueta Gómez Fonseca, Maestra y amiga, por
compartirnos sus conocimientos tan generosamente en el Diplomado de Parejas de I.F.A.C. al
que nuestras inquietudes profesionales nos llevaron a Reyna y a mi, y que agregaron
elementos de trabajo a nuestro quehacer terapéutico.

 Finalmente esas frases y sentencias tan sin sentido que fueron colocadas en la primera hoja,
es lo que mi coterapeuta y yo anhelamos que no suceda por siempre en las parejas, si no que
descifren sus códigos y fluya con más posibilidades de pulsión de vida.

Reflexiones:

En nuestro quehacer amalgaremos una serie de recursos teóricos técnicos y vivenciales que nos
han ido conformando para ocupar el lugar de terapeuta de parejas, algo que yo considero
importante en cualquier tipo de terapia que se ejerza es el haber estado sentado del otro lado y
haber vivido desde ahí la experiencia. Los recursos obtenidos como analista de grupo
indudablemente influencian mi quehacer terapéutico ya desde la teoría de las relaciones objetales
de Melanie Klein, los supestos básicos y el grupo de trabajo de W.R. Bion, las inquietantes
aportaciones de Didier Anzieu, mi trabajo con adictos y las aportaciones cognocitivistas son
también otra herramienta, del enfoque comunicacional para descifrar los mensajes es importante
el clarificar los contenidos afectivos, cognocitivos y conductuales y jerarquizarlos de acuerdo a
la intensidad de regresión que se dará en cada una de estas áreas; la perspectiva sistémica es otra
influencia a tener en cuenta en nuestras intervenciones para que al clarificar la pareja sus
códigos se percaten “del que porque” ya que cualquier cambio dentro del sistema pareja tendrá
que ser trabajado y concientizado para romper con la inercia de los viejos patrones de conducta.
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Algo que no podemos dejar de lado es el que las parejas como en cualquier tipo de tratamiento
acuden a este porque están sufriendo, y sus recursos personales se han agotado, yo les digo
cuando ya hay un poco de confianza que las cañerías están tapadas y es bueno utilizar el Drano
de la comunicación para destaparlas, también los llevo a la reflexión de que si ellos podrían
utilizar las ropa que utilizaron el día que se constituyeron en pareja porque creo yo que ni la ropa
ni el momento actual de la relación corresponden a la tradicional foto de la unión que se cuelga
en los hogares así que es necesario el efectuar una recontratación en el aquí y ahora que se adecué
a las circunstancias de la fase del ciclo vital que estén atravezando, otra reflexión es que si existe
el parto sin dolor que algunas clínicas anuncian, yo comento que hasta ahorita ninguna mujer me
ha dicho que no haya dolor, a lo sumo me han dicho me fue mejor en este o en aquel parto, algo
similar va acontecer con la intervención ya que la psicoterapia no es magia, la magia de la
psicoterapia es saber que no hay magia y que crecer duele pero también tiene sus recompensas.

Como mencioné en los comentarios es un largo tiempo ya de trabajar en coterapia, también en

este año comencé la experiencia de trabajar un grupo sin coterapeuta con la potencialización que
esto conlleva en las transferencias y contratransferencias, así como el ejercicio cotidiano de las
intervenciones individuales con parejas, a lo mejor mas adelante en otro trabajo valdría la pena el
ver las transformaciones y evoluciones de los códigos de los terapeutas en la coterapia así como
en el ejercicio de las intervenciones individuales ya en grupo o en terapia individual.
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CITAS BIBLIOGRAFIA

1. García Pelayo y Gross, Ramón. “Pequeño Larousse Ilustrado Ed. Larousse 1985. P. 242.

2. Harville Hendrix, Ph. D. “Amigo y amentes” Ed. Norma 1991. P. 16-18-19

3. Domingo Caratozzolo “La pareja violenta. Una lectura picoanalítica”. Ed. Homo Sapiens
1994 p. 29, 30.

BIBLIOGRAFIA

1. Anzieu, Didier. “El Grupo y el inconsciente: lo imaginario grupal” 2ª. Ed. Biblioteca
Nueva, 1986.

2. Bion, W.R. “Experiencias en Grupo” Paidós, 1990.

3. Díaz Portillo, Isabel; “Técnica de la entrevista psicoanalítica”. México, Pax, 1990.

4. Domingo Caratozzolo “La pareja violenta. Una lectura picoanalítica”. Ed. Homo Sapiens
1994 p. 29, 30.

5. García Pelayo y Gross, Ramón. “Pequeño Larousse Ilustrado Ed. Larousse 1985. P. 242.

6. Fernández, Ana María; “Tiempo histórico y campo grupal” Nueva Visión, 1993.

7. Fish, R., J.H.W. Eakland; Segal, L. “La táctica del cambio” Textos Universitarios,
Barcelona, 1994.

8. Harville Hendrix, Ph. D. “Amigo y amentes” Ed. Norma 1991. P. 16-18-19

9. Laing, R. D.; “El cuestionamiento de la familia”. México, Paidós, 1986

10. Lemaire, Jean G. “La pareja humana: su vida, su mente, su estructura” Fondo de Cultura
Económica, 1990.

11. Von Bertalanffy, Ludwing; “Perspectivas en la teoría general de sistemas”. Madrid, Alianza
Editorial, 1979.