UNIVERSIDAD AUTÓNOMA DE QUERÉTARO

FACULTAD DE DERECHO

LICENCIATURA EN CRIMINOLOGÍA

SINOPSIS:

En el siguiente trabajo se llevará a cabo un reporte de lectura de la obra “Ya no seas

codependiente” de Melody Beattie donde nos explica en que consiste la
codependencia, como se lleva a cabo y cómo podemos acabar con ella ofreciendo
distintas herramientas de análisis en nosotros mismos y en nuestro alrededor. Sin
embargo, desde el punto criminológico podemos observar cómo es posible llegar a ser
víctimas mediante conductas propias las cuales son bien vistas socialmente
(cuidador), empero, lleva un gran daño.

Ana Elvia Álvarez González.

234744.

3er Semestre. Fundamentos de Victimología.

Catedrático: Aceneth González López.

Reporte de Lectura “Ya no seas codependiente”.

9 de septiembre del 2018

ÍNDICE

INTRODUCCIÓN ........................................................................................................ 1
REPORTE DE LECTURA “YA NO SEAS CODEPENDIENTE”................................... 2
LAS REGLAS BÁSICAS DEL CUIDADO DE UNO MISMO ........................................ 6
SOBRE EL DESPEGO ................................................................................................ 6
SOBRE LAS REACCIONES ....................................................................................... 7
SOBRE EL RESCATE ................................................................................................ 7
SOBRE ROMANCE PROPIO...................................................................................... 8
LA ACEPTACIÓN........................................................................................................ 8
LOS SENTIMIENTOS ................................................................................................. 9
NOSOTROS PODEMOS............................................................................................. 9
LAS METAS .............................................................................................................. 10
COMUNICACIÓN ...................................................................................................... 10
LOS 12 PASOS ......................................................................................................... 10
MISCELÁNEA ........................................................................................................... 11
APRENDER DE NUEVO A VIVIR Y AMAR .............................................................. 12
EXPERIENCIA PROPIA O EJEMPLO PRÁCTICO ................................................... 12
REFLEXIÓN .............................................................................................................. 13
CONCLUSIÓN .......................................................................................................... 13
GLOSARIO................................................................................................................ 14
APOYOS GRÁFICOS ............................................................................................... 15
BIBLIOGRAFÍA ......................................................................................................... 15
INTRODUCCIÓN
La obra “Ya no seas codependiente” fue escrita por Melody Beattie quien sufrió
dependencia química y codependencia, las cuales antes de los 70´s no eran
nombradas como tal. Empero ¿Qué es codependencia? Se encuentran varias
definiciones sobre lo que esta debería ser, sin embargo, la relación de este trabajo
estará basada en que: “Una persona codependiente es aquella que ha permitido que
la conducta de otra persona la afecte, y que este obsesionada con controlar la
conducta de esa persona.”1

Debido a que la codependencia genera daños, se discute sobre si es una enfermedad

o no ya que esta es progresiva y puede disparar más conflictos de los que se tienen
ya sean psicológicos, sociales físicos, etc.

1BEATTIE, Melody. Ya no seas codependiente, D. F., México, editorial Patria, 1991,

p. 56.
1
REPORTE DE LECTURA “YA NO SEAS CODEPENDIENTE”
Existen 3 ideas fundamentales sobre la codependencia:

1. “La manera en que la enfermedad afecta a otros miembros de la familia se llama

codependencia.
2. (…) una vez que han sido afectados… la codependencia cobra vida propia.
3. Si deseas deshacerte de ella, eres tu quien tiene que hacer algo para que se
vaya.”2

La codependencia no tiene una medida fija para sugerir que una persona sufre de ella,
más bien, cada persona la sufre a su manera y con la intensidad que los conflictos le
van generando o que ella misma permite.

Más a fondo sobre el concepto, sobre si es enfermedad o no, es importante enfatizar

que la codependencia se compone de varios tipos de acciones las cuales son
importantes de identificar y reflexionar sobre si nos encontramos en ella.

A continuación, se presentarán las acciones más comunes- a mi punto de vista-

realizadas por la mayoría de personas.

Característica Acciones
Solicitud  Sentir ansiedad,  Sentirse obligados
lastima y culpa cuando a ayudar a solucionar
otras personas tienen problemas a otras
algún problema. personas.
 Tratar de  Anticipar las
complacer a otros en vez necesidades de otra
de sí mismos. persona
 Sentirse más  Decir que sí cuando
seguros al dar que en realidad se quiere
recibir. decir que no.

2 Ídem. Pág. 34.

2
  Echarle la culpa a  Sentirse atraído por
otros por el estado en que gente necesitada.
se encuentran.
Baja autoestima  Provenir de familias  Rechazar
atribuladas, represoras o cumplidos o halagos.
disfuncionales.  Sentir diferentes
 Culparse a sí que el resto.
mismos por todo.  Sentirse
 Criticarse a sí avergonzados.
mismos.  Deseas cariño.
Represión  Empujan sus  Se atemorizan de
pensamientos y ser como son.
sentimientos fuera de su  Parecen rígidos y
consciencia a causa de controlados.
miedo y culpa.

Obsesión  Preocuparse por  Enfocar toda su

cosas absurdas. energía en otras
 Vigilar a la gente. personas y problemas.
 Preguntarse por  Nunca encontrar
qué no puede hacer las respuestas.
cosas.  Perder sueño por
los problemas.
Control  Tienen miedo de  Tratan de controlar
permitir que los demás los sucesos.
sean como son.  Sentirse frustrados
 Piensan que ellos y enojados.
saben cómo deben ser  Sentirse
las cosas. controlados por los
eventos y la gente.

3
Negación  Ignorar los  Deprimirse o
problemas o pretender enfermarse.
que no los tienen.  Volverse fanáticos
 Decirse que las del trabajo.
cosas mejoraran  Creer en mentiras.
mañana.  Mentirse a sí
 Confundirse. mismos.
 Comer en exceso.  Ver como los
problemas empeoran.

Dependencia  No se siente felices  Creen que los

ni en paz consigo demás nunca están ahí
mismos. cuando lo necesitan.
 No se aman a sí  Relacionan el amor
mismos. con el dolor.
 Buscan  Pierden interés en
desesperadamente amor su propia vida.
y aprobación.
Comunicación débil  Culpan.  Sobornan.
 Amenazan.  Aconsejan.
 Ejercen coerción.  No dicen lo que
 Suplican. sienten.
 No saben lo que  Dicen que tienen la
sienten. culpa de todo
 Se disculpan por  Dicen que no tienen
molestar a los demás. la culpa de nada.

Limites débiles  Dicen que no  Permiten que otros

toleran ciertas conductas los lastimen.
en los demás.  Se quejan y se
enojan.

4
  Poco a poco  Se vuelven
incrementan sus límites completamente
de tolerancia. intolerantes.

Falta de confianza  No tienen confianza  No confían en los

en sí mismos. demás. Piensan que Dios
 No confían en sus los ha abandonado.
sentimientos.  Pierden la fe y
 No confían en sus confianza en Dios.
decisiones.
Ira  Se sienten muy  Castigan a los
asustados, heridos y demás por hacer enojar a
enojados. los codependientes.
 Tienen miedo de su  Se sienten seguro
propia ira. con su ira.
 Se preguntan si  Se avergüenzan
alguna vez no se sentirán por haberse sentido
enojados. enojados.
Problemas sexuales  Son niñeras en el  Tienen miedo a
dormitorio. perder el control.
 Tienen relaciones  Les es difícil pedir lo
sexuales cuando no que necesitan en la
tienen ganas. cama.
 Sienten  No hablan de ellos.
repugnancia a su pareja.
Miscelánea  Ser  Se preguntan
extremadamente porque el problema no se
responsable. esfuma.
 Ser  Son vacilantes en
extremadamente sus decisiones y
irresponsable. emociones.

5
  Lloran cuando  Encubren, mienten
sienten ganas de llorar. y protegen el problema.
 Combinan
respuestas pasivas y
agresivas.
Progresiva  Sentirse  Retirarse y aislarse.
aletargados.  Sentirse
 Sentirse desesperanzados.
deprimidos.  Pensar en el
 Volverse adictos al suicidio.
alcohol y otras drogas.

Varias de las acciones las llevamos o hemos llevado a cabo con la finalidad de ayudar
a otras personas, es decir, intentar salvar a alguien puede parecer algo bueno, sin
embargo, al carecer de limites hacia otras personas y sus conflictos, pueden llegar a
generarnos problemas y desinterés de nosotros mismos, dando por resultado una
codependencia.

LAS REGLAS BÁSICAS DEL CUIDADO DE UNO MISMO

En la segunda parte de la obra, se habla sobre temas los cuales ayudaran a las
personas, sean codependientes o no a darse cuenta de lo que les afecta, en lo que
fallan, como darse cuenta y salir de los conflictos de otros para poder vivir su propia
vida, sus propias experiencias y a su ritmo.

SOBRE EL DESPEGO
Para poder referirnos al desapego, debemos comprender en qué consiste el apego.
“Apegarse es involucrarse en exceso, a veces de una manera desesperadamente
intrincada”.3

3
Ídem. Pág. 84.
6
El apego puede expresarse en diferentes formas, por ejemplo: preocupación excesiva,
obsesionarse con personas y problemas, volvernos dependientes de algo o alguien
emocionalmente, etc.

Por lo contrario, el desapego es ir quitando responsabilidades, sentimientos,

preocupaciones en nosotros mismos que no nos corresponden y empezar a
preocuparnos por lo que pasa en nuestra vida, esto debe pasar cuando aceptamos
que nuestras acciones y nuestra energía no está centrada en nosotros mismos.

SOBRE LAS REACCIONES

“La mayoría de los codependientes son reaccionarios. Reaccionamos con ira, culpa,
vergüenza, odio a nosotros mismos, preocupación, sentimientos heridos, gestos
controladores, acciones solicitas, depresión y furia.”4

Entonces ¿Cómo debemos reaccionar? La manera más correcta de reaccionar ante

cualquier situación es haciendo un análisis más profundo sobre la situación y sobre
nuestras necesidades o sentimientos hacia ello. Debemos aprender a vivir desde
nuestro interior y no dejarnos llevar por el exterior, es decir, por preocupaciones,
problemas y/u opiniones de otras personas.

SOBRE EL RESCATE
El rescate se aborda desde un punto de vista donde se “rescata” a la gente de sus
responsabilidades, es decir, no hacemos cargo de lo que puede pasar y de los
problemas que pueden conllevar sin dejar que ellos hagan su propia vida.

4
Ídem. Pág. 98.
7
Nos encontramos en el papel del rescatador cuando nos hacemos responsables de
los demás, nos convertimos en perseguidor cuando vemos que la persona a la que
hemos” rescatado” no valora nuestro esfuerzo llenándonos de rencor; y, por último,
somos víctimas cuando el daño se las acciones se hacen evidentes en nuestra
persona con sufrimientos y acciones de culpa.

Sin embargo, es importante prestar atención al papel de víctima ya que cabe la

posibilidad de desarrollarse conductas auto destructivas en la persona.

Por lo tanto, para salir del triángulo del drama, es importante aceptar la realidad y
empezar a escuchar y sentir lo que queremos de otras personas, aceptar nuestras
responsabilidades y cuidar de nosotros mismos.

SOBRE ROMANCE PROPIO

Es importante empezar a querernos y respetarnos, y para llevar esto a cabo es
importante entender que todo está conectado con todo, por lo tanto, deberemos estar
en constante aceptación y bienestar propio y no seguir en medios que sirven como
autotorturación y/o destrucción de autoestima.

Se habla de destrucción de autoestima ya que estamos en constante critica, y damos

una gran importancia a los juicios que los demás tienen sobre nosotros. Así mismo es
importante

LA ACEPTACIÓN
Nuestra vida está en constante cambio, y para llevar a cabo el proceso de la
aceptación, debemos saber que aquí se pueden tener pérdidas, las cuales son
necesarias para ir avanzando.

Para que la aceptación ocurra debemos aceptar las características que se tienen como
codependiente e ir rescatándonos por medio de 5 etapas:

1. Negación: estado de shock o de pánico al reconocer la realidad.

2. Ira: culpamos por nuestra perdida a nosotros mismos o a nuestro alrededor.

8
 3. Regateo: se intenta prevenir por medio de posibles planificaciones.
4. Depresión: tiempo de llanto y de dolor al ver lo que ha pasado o al ver que
nuestras planificaciones no funcionan como tal.
5. Aceptación: estamos en paz con lo que es, llevamos a cabo una reorganización
aceptando lo que tenemos y lo que realmente pasa.

LOS SENTIMIENTOS
Los codependientes mayormente se encuentran reprimiendo sus sentimientos o
expresándolos de una manera negativa. Los sentimientos deben de ser indicadores
de cómo nos sentimos y pueden ser motivadores positivos, sin embargo, si no
hacemos buen uso de ellos es probable que nuestros sentimientos nos manejen, es
decir, manipularan nuestras acciones haciendo perder el control de nosotros mismos.
Empero, no se deben reprimir ya que al momento de reprimirlos podemos llegar a
perder sentimientos positivos, es bueno compartir como nos sentimos con otras
personas y escucharlas, pero debemos de ser capaces de seguir cada quien con su
proceso.

“Los sentimientos son energía. Los sentimientos reprimidos bloquean nuestra

energía.”5

NOSOTROS PODEMOS
Ya que hemos desarrollado más confianza en nosotros mismo y somos capaces de
escuchar y saber lo que necesitamos de nosotros y de los demás, debemos pensar
constantemente que somos capaces de salir adelante y tomar decisiones y que solo
nosotros debemos sentirnos bien respecto a ellas.

Como toda persona, no siempre serán perfectas nuestras decisiones, pero nos
ayudara a saber de qué manera actuar y de cual no.

5 Ídem, pág. 203.

9
LAS METAS
“El éxito requiere del corazón y del esfuerzo del alma y solo puedes poner alma y
corazón en algo que realmente deseas.”6

El proponernos metas da dirección y propósito a nuestra vida, por lo que será más fácil
llevar a cabo la aceptación y recuperación de nosotros mismos y permitirá descubrir
las habilidades que poseemos.

COMUNICACIÓN
Para llevar un proceso estable y correcto es necesario tener buena comunicación con
nosotros mismos y con los demás ya que lo que decimos refleja quienes somos.

Para que haya una paz interior, a parte de la comunicación es necesario ser honestos
con nosotros mismos y asumir las responsabilidades de nuestra comunicación.

LOS 12 PASOS
El programa de 12 pasos se utiliza en varios grupos como apoyo, base para salir
adelante y recuperarse del problema que se presente. En la obra se toma como un
estilo de vida, es decir, que es aplicable en cualquier conflicto y no solo en la
codependencia o dependencia. El programa es el siguiente:

1. Admitimos que éramos impotentes ante el alcohol (conflicto), que nuestras vidas
se habían vuelto ingobernables.
2. Llegamos al convencimiento de que un poder superior podría devolvernos al
sano juicio.
3. Decidimos poner nuestras voluntades y nuestras vidas al cuidado de Dios, como
notros lo concebimos.
4. Sin miedo hicimos un minucioso inventario moral de nosotros mismos.
5. Admitimos ante Dios, ante nosotros mismos, y ate otro ser humano a naturaleza
exacta de nuestros defectos.

6SCHWARTZ, David J. The magic of thinking big, citado por BEATTIE, Melody. Ya no
seas codependiente, D. F., México, editorial Patria, 1991, p. 236.
10
 6. Estuvimos enteramente dispuestos a dejar que Dios nos liberase de todos estos
defectos de carácter.
7. Con humildad le pedimos que nos librase de nuestros defectos.
8. Hicimos una lista de todas aquellas personas a quienes habíamos ofendido y
estuvimos dispuestos a reparar el daño que les causamos.
9. Reparamos directamente a cuantos nos fue posible el daño causado, excepto
cuando el hacerlo implicaba perjuicio para ellos y para otros.
10. Continuamos haciendo nuestro inventario personal y cuando nos
equivocábamos, lo admitíamos inmediatamente.
11. Buscamos a través de la oración y meditación mejorar nuestro contacto
consciente con Dios como nosotros lo concebimos, pidiéndole solo que nos
dejase conocer su voluntad para con nosotros y nos diese la fortaleza para
cumplirla.
12. Al obtener un despertar espiritual como resultado de estos pasos tratamos de
llevar este mensaje a los demás y de practicar estos principios en todos
nuestros asuntos.

Al saber el programa es importante trabar en ello y convertirlo en hábitos para que

nuestro entorno vaya mejorando poco a poco.

MISCELÁNEA
Expectativas: Es saludable tener expectativas, pues en ocasiones nos ayuda a
reflexionar lo que necesitamos, queremos o las metas que deberíamos proponernos.

Miedo a la intimidad: es importante sentirnos seguros de lo que necesitamos, pues el

amor y la cercanía es necesario para mantener nuestro equilibrio emocional.

Responsabilidad económica: Debemos ser responsable con nuestra persona y con

nuestras pertenencias, pues al ser más seguro con nosotros debemos desarrollar
seguridad en nuestras pertenencias y formas de actuar.

Perdón: Debemos perdonar nuestros errores y los de los demás.

Diversión: A pesar de que los codependientes no aceptan la diversión, esta es

necesaria pues es una parte normal de estar vivos.
11
Límites: Es necesario establecer límites de cómo actuar y como actuara la gente hacia
nosotros; de igual modo es de suma importancia fijarlos y respetarlos en cada
momento.

Cuidado físico: Es necesario cuidar de nosotros mismos, pues “Entre menos cuidemos
de nuestros cuerpos, peor nos sentiremos acerca de nosotros mismos.”7

Ayuda profesional: Es importante la comodidad de nosotros mismos, de igual manera,

al buscar ayuda profesional debemos de tener confianza y seguridad en los
profesionales y sentir que podemos ser escuchados, en caso de ser lo contrario se
debe buscar otro profesional.

Confianza: Debemos desarrollar la habilidad de confiar en nuestras decisiones, así

mismo, debemos de estar seguros en quien confiar y cuando hacerlo.

Vida Sexual: Al satisfacer nuestras necesidades nos sentimos más seguros de lo

queremos.

APRENDER DE NUEVO A VIVIR Y AMAR

Amar y ser amado son los dos deseos más profundos, por eso es necesario de ser
seguro y saber lo que necesitamos, para poder reconocer que tipos de relaciones
necesitamos y cuáles no.

Debemos de ser capaces de amar de nuevo, aceptar nuestros errores y cuando demos
pasos atrás tomar en cuenta lo que hemos logrado y que se puede seguir a delante si
es que la persona se siente capaz.

EXPERIENCIA PROPIA O EJEMPLO PRÁCTICO

Antes de esta lectura no sabía de la existencia de la codependencia, sin embargo, al
leer esta obra pensé en algunas personas que repetían muy a menudo varias de ellas.
En especial hay una persona que ciertamente depende mucho de las aprobaciones y
de las decisiones de los demás, es una persona muy lista y de buen corazón, de tantas

7 Beattie, op. cit., pág. 301.

12
cualidades que personas como ella tienen, no entiendo por qué tanto sufrimiento o
necesidad de ser aceptados siendo una gran persona.

REFLEXIÓN
Al leer esta obra me he sentido muy bien, feliz de saber que las acciones que parecen
buenas para la mayoría de las personas pueden llegar a destruirnos poco a poco hasta
llegar a un punto que no se sabe qué hacer con la vida propia.

Me da alegría ubicar tantas acciones que he practicado analizar que no siempre estuvo
bien actuar de esa manera.

Sin embargo, también me preocupa el tema desde un punto de vista académico, ya

que aparece la victimización por parte de la sociedad y por parte de nosotros mismos
en acciones que para la mayoría no se muestran dañinas a excepción de las personas
que saben sobre el tema. Acciones como ayudar a los demás y no poner límites se
inculcan en varias instituciones como la familia, religión, escuela, etc; quizás si la gente
fuera más informada, la consciencia social podría ir cambiando hasta lograr una
sociedad que respete a su misma persona y comunidad.

CONCLUSIÓN
Debemos hacer un análisis en nuestras relaciones y en la sociedad ya que las acciones
de cuidador se aprenden desde la infancia y/o dentro de la familia, es decir existen
acciones que son inculcadas desde temprana edad y dentro de la familia para
aplicarlas en sociedad, como el ayudar a los demás, cuida de los demás y otras
acciones en relación a los codependientes.

Debemos cuidar nuestras relaciones y nuestros límites ya que necesitar demasiado a

la gente puede causar problemas y el tomar la responsabilidad de los demás puede
empeorar nuestra situación.

Desde un punto de vista criminológico, se puede observar que podemos ser víctimas
no solo dentro de acciones antisociales, sino desde acciones socialmente aceptadas
13
y estas son inculcadas con un buen fin, sin embargo, se corrompe a no saber cómo
organizar los sentimientos, limites, metas y sobre todo la capacidad que tenemos para
decidir y enfrentar el mundo a pesar de los conflictos.

GLOSARIO
Miscelánea: Mixto, vario, compuesto de cosas distintas o de géneros diferentes.

Fuente: http://dle.rae.es/srv/fetch?id=PNnyl9C

Ira: Sentimiento de indignación que causa enojo.

Fuente: http://dle.rae.es/srv/fetch?id=M5vXGGX

Intrincada: Enredado, complicado, confuso.

Fuente: http://dle.rae.es/srv/search?m=30&w=intrincado

Solícita: Diligente, cuidadoso.

Fuente: http://dle.rae.es/srv/search?m=30&w=sol%C3%ADcito

Aletargo: Estado patológico caracterizado por un sueño profundo y prolongado,

propio de algunas enfermedades nerviosas, infecciosas o toxica.

Fuente: http://dle.rae.es/srv/fetch?id=NAf38jr

14
APOYOS GRÁFICOS

BIBLIOGRAFÍA
BEATTIE, Melody. Ya no seas codependiente, D. F., México, editorial Patria, 1991.

15