El Diario de Jesús

‘‘A veces me separo mucho de la sociedad; entonces ocurre que me encuentro a

mí mismo. Y pienso: qué asco. Y después digo ¿por qué huir de la verdad?’’.

Escrito en una fecha indocumentada

Un niño está solo y triste. A veces tiene momentos de cólera y amargura y

todo al alcance de su consciencia es una mierda para él. Cuando está ‘estable’
es un retrasado, un bobo y descaradamente un idiota; pero siempre está en él
la melancolía, sólo que a veces la ‘olvida’ (se distrae de ella). Se siente
incomprendido. A veces piensa que nunca hallará a alguien como él; que nadie
nunca llegará a comprenderlo y eso le causa angustia. En muy pocos
momentos de su vida ha habido gente que le dice ‘no estés triste. Mira que
eres una creación única y no hay nadie como tú’ y es un infierno oírlo. Este
niño no encuentra aún, a sus diecisiete años de edad, una gracia, una
novedad, algo de lo que se habría estado perdiendo todo su tiempo para
animar su vida. Él sabe por qué el mundo se mueve, pero le parece ridículo;
no le encuentra sentido la hipocresía. En los últimos meses de la fecha, este
niño que evidentemente no es un niño, ha encontrado ciertos hábitos para
distraer un poco su consciencia perturbada: escribir y escuchar música.

-Me gusta escribir.

-Soy adicto a escuchar mi música favorita. Mayormente escribo escuchando una
buena dosis. Me impulsa a inspirarme.
-Suelo tocarme viendo pornografía. Lo hago un poco menos que con frecuencia. Me
siento despejado espiritualmente cuando termino y a veces me enciende ideas para
escribir (y me refiero a escribir cosas decentes).
-Me emociona tanto tener una buena conversación con alguien.
-Pensamientos profanos me posesionan a menudo en la madrugada injustamente
cuando intento dormir.
-Casi nunca recuerdo mis sueños. Al año, recuerdo más o menos dos o tres sueños
(pero sé con certeza que absolutamente todos son muy significativos).
-Me aterra la oscuridad. Creo que tengo un trauma.
-Tengo miedo de confiar con totalidad en alguien (nunca lo he hecho)

***

No actúo con madurez, o al menos, no con espontaneidad. No soy bueno con eso. Prefiero actuar
de acuerdo a mi edad o, si es posible, hasta un poco menos. Me gusta no ser muy planificador. Es
perfecto cuando hablo con alguien así. No inmadura, sino inteligente y que actúa y habla de
manera un poco irresponsable, descuidada. Alguien lúcido que no esté en su sano juicio.

***

21/12/15 | 01:45 a.m.

Sucede que, últimamente, no paro de pensar en cosas. Por mi cabeza se pasó

la idea de crear un diario digital y asentí a la idea por varias razones:
Creo que:
1-.Me va a ayudar a aclarar mis ideas; mi perspectiva del mundo. (Lo hizo)
2-.Voy a reflexionar y aprender. (Lo hizo)
3-.Me voy a conocer mejor a mí mismo. (Lo hizo)
4-.Me parece interesante escribir lo que pienso. A veces sucede que, pienso
demasiada mierda hasta tal punto que es engorroso. Escribir ayuda. (Lo hizo)
5-.Me va a distraer de mi tristeza y soledad. (Definitivamente hizo lo
adverso)

***
25/12/15
El 2015 en sus últimos días. ¿Mi opinión? El año se sintió más efímero que el año pasado. ¿Qué
paso conmigo? Muchas cosas, pero nada pasó. ¿Qué quisiera? Solo socializar más. ¿Puedo? Puedo
intentarlo (lo intenté y fracasé). ¿Qué opinas de ti? Cada vez puedo reaccionar mejor solo (temo
depender a esta soledad)

27/12/15 | 01:32 a.m.

Anoche soñé el peor sueño que he soñado. Lo escribí y lo narré con

‘dedicación’ (parte de él, en realidad), pero la computadora se murió
repentinamente. Word no guardó lo que escribí, así que seré breve:
‘‘Soñé que estaba en un hotel. Estaba solo y caminaba por un pasillo. Vi una
puerta entreabierta y la abrí por curiosidad. Del otro lado de la puerta había
una pareja heterosexual en medio de un acto coital. Me miraron y se burlaron
de mí con intensión de herirme. Se burlaron de mí. Luego, quién sabe cómo,
pero me enteré de que todo el hotel (y algo en mi consciencia me dijo que en
todo el mundo también) estaba teniendo sexo con su pareja. Unos con amor;
otros lo hacían porque querían divertirse. Yo estaba tumbado en el suelo bajo
mi ego espachurrado. Estaba decepcionado, pero de mí. Quería llorar. Quería
morirme. Quería que fuese un sueño.’’
Me alivié cuando desperté, pero, claro, me preocupé. Acudí a personas
cercanas, pero ninguna me tomó el asunto como yo quería: con preocupación.
Me siento y estoy cada vez más solo. Jesús, sálvame.

***

01/01/16

Condenado a fracasar

Voy para experimentar

Y fallar

Y experimentar

Y que pase lo que pase

Y decidir

Entre convertirme en hipócrita

O aceptar la derrota final

***

03/01/16

Mis padres me siguen explicando cosas elementales y obvias. Mis padres creen que tengo retraso.
No los culpo.

03/01/16 | 12:06 a.m.

Estoy asustado

de inseguridad

Estoy asustado

De poder, sin ser capaz

Estoy asustado

De continuar, sin avanzar

Estoy asustado

De seguir disfrazado

Estoy asustado de no ver hacia adelante

04/01/16 | 1:30 p.m.

Ego:

Qué difícil es construirlo

Pero mas difícil es verlo derrumbarse

En mil pedazos
Por un hilo en contra

14/01/16 | 02:55 a.m.

Afuera hay demasiada hipocresía. Si esto es lo que hay entonces, para qué ir
afuera; para qué ir a podrirse junto con todos; para qué ser como todos; para
qué ser nadie.

***

19/01/16 | 12:59 a.m.

Estoy tan solo y triste. Tengo rabia y tormento, pero esta noche, las palabras
no me van a salir. Sólo paso para dejar huella de otro estado de exceso de
soledad. Ya reflexioné. Al principio ya quise dejar de estar solo. Después
pensé que soy muy bicho-raro como para estar con alguien. ¿Ahora? Ahora
no sé. Ahora estoy confundido. Ahora es tarde, pero tristemente temprano.
No me veo más allá. Alguien me dijo que no debo pensar mucho en las cosas,
sino vivirlas. Estoy seguro de que se le olvidó concederme el tutorial del
vivir.

***

28/01/16 | 12:46 a.m.

¿Le disgusto? Bien.

¿No puede soportar mi desorden mental? ¿O mi inestabilidad emocional? ¿O
mi constante tristeza? Perfecto.
Lo acepto y me alegra que tenga independencia emocional (porque la amo).
Me alegra que tenga amor propio y que lo exprese abiertamente.
Me alegra que viva su vida (y es difícil).
Pero debería saber que hay una cosa en la vida con la que no tendría
compasión con nadie, nunca, en ninguna puta circunstancia, y es que hieran
mi ego. Sin embargo cualquiera puede hacerlo
¿Por qué?
¿Sabes lo que me cuesta mantener la cordura, bajo la consciencia de este
complejo sistema?
No dejes que hieran tu autoestima; pero no seas frío.
Se fuerte, emocionalmente; pero no seas un insensible.
Atrévete con el corazón; pero no llores.
Siente para entender; pero no seas débil.
Entonces sucede que, en raras ocasiones, encuentro esa dichosa estabilidad; la
de ser firme e irradiar empatía, bajo claro, el peligro que se corre junto a esas
manzanas podridas que siempre están para volver a bajarnos de allí, para
jodernos la vida (desgraciarnos); y ya estoy acostumbrado, porque es normal
y creo que a todos les sucede pero, ¿que tú lo hagas?
¡Entonces qué quieren que haga!
Definitivamente nunca estamos bien. Nunca somos o lo suficientemente fríos,
o sensibles.
¡Y si ya lo notó, sí! No sé lo que es no estar triste sin ser frío.

Cuando termino de escribir algo en este diario me toma un tiempo entender lo que
acabo de escribir, pero al final veo que es entendible y que es lo que jodidamente sale
de mi alma.

28/01/16 / 04:00 a.m.

¿Cómo me terminas a esta hora, antes de dormir? Justo en el espacio que

normalmente mi Mente no se calla; el espacio en que escribe cartas infinitas a
la gente que me importa de verdad en esta cruda vida, como tú. Se ha pasado
muchísima mierda por mi cabeza toda esta madrugada. Te he escrito un
panfleto para concluirte en mi cabeza, mirando al techo, con los audífonos
puestos en medio de la llamada, escuchando tu profundidad. Parezco
esquizofrénico ahora. Ojalá en alguna vida leas todas estas cartas que te
escribí desde el primer día que estamos juntos.

28/01/16 / 04:46 a.m.

No quiero seguir más esta mierda. Se acabó. Al fin leo lo que escribo y me di
cuenta de que sólo enmarco mi dolor y soledad en una pantalla. No quiero
leer más lo que soy. Creo que es la razón de que no avance. Sigo estancado, y
nunca supe el porqué. Hasta hoy.

28/01/16 / 05:00 a.m.

Nunca te olvidaré, Paz.

***

01/02/16 | 01:53 a.m.

Muerto en el calabozo
Ojalá pudiera no soportar
No entiendo
Cuantas veces hay que morirse
Cómo

El sabor de tus palabras de tus gemidos

La próspera risa de tus dientes
La liberación y la incomodidad
 No entiendo, querida
Había todo
Había la vida
Entonces, ¿estabas?
Me haces perder
¿Entonces estuve siempre en el abismo sin sentido?
¿Y tú dónde estabas?
¿Dónde?
Fuiste muy dura
Pero ambos sabemos que de dureza no tienes nada
Entonces, ¿estabas?
¿Dónde te encontraré ahora?

***

01/02/16 | 10:14 p.m.

Una vez dijiste que me amabas

En otra ocasión, que me querías
Pero también que me apoyabas
Y ahora, sin poder creer en ti
Me prometes que nunca me olvidarás
Inválidamente
Porque bien que olvidaste (o eso creíste) todo lo que compartimos.

***
07/02/16 | noche

Me crea un vacío tan gigante que te diviertas

Sin mí.
Creo que cada día te dejo más
Sin ser capaz de olvidarte
Sin poder superarte; ni un poco.
La cordura, entre los silencios de mi corazón
Se despide.
No puedo archivar esto
Necesito reprender los recuerdos
O al menos distraerlos de mi subconsciente.

No recomiendo, entre la Vida, conservar siempre todo durante

mucho tiempo.

***

08/02/16 | noche

Siento euforia recorrer vellos

la excitación desbocada
provocando diversas emociones más.

La sensación de distracción
podría volverse adicta
No temo.
Siento secar lágrimas.
Siento abandonar a la gente.
Lo siento tanto.

***

19/02/16 | 03:10 p.m.

Es a quien amas de quien conoces todos sus más oscuros secretos y confías
los tuyos. Y los amas, porque si amas a una persona, amas todo de ella.
Es a quien amas de quien no sientes vergüenza por desnudar tu cuerpo y
alma.
Confías en el/la, totalmente. No tienes miedo en absoluto.
Es un sentimiento casi tan grande como el que deberías sentir por tu madre.

***

19/02/16 | 03:12 p.m.

Me gustan mis enemigos; hago que sus tácticas sean mi enseñanza, mi

filosofía. Aprendo mucho de mis enemigos.

***

24/02/16 | noche

‘‘Un hombrecito estaba muy triste y melancólico, pero no lo era. No. No era
un triste y melancólico. Daba muy buenos consejos que te ayudaban mucho.
Era muy buen psicólogo. Entonces un día uno de sus pacientes le observó:
-¿Por qué usted no aplica sus consejos en su vida para mejorarla?
A lo que respondió:
-Mi vida no necesita mejorar. Yo, sí. No tengo el valor’’.

***

Tal vez esté ciego; pero a estar ciego me acostumbré.

(Mal pensamiento)

Es tan esencial en estos momentos detener el tiempo, detener todo.

(Pensamiento inestable)

Soy un luchador con igual oportunidad de hacer justicia o crimen que los
demás.
(Según la sociedad: Mal pensamiento)

Me gustas tanto. Y todo lo que hiciste. Me heriste. Me dejaste. Me enseñaste

/ pero sé que no me olvidaste.

Después de todo, cariño, sigues siendo tan indescifrable. Te juro que no sé

qué se pasa por tu cabeza. Y creo que por eso te amé. Una vez dije: te juro,
corazón, que tu esencia enigmática será el arma más letal que nos herirá
algún día (y así fue).
No lo sé. No sabría describirlo, pero es lo más extraño que he experimentado:
intentar ser independiente de lo que marcó la diferencia en mi corazón.
Le pido a mi Dios, mi Único, mi primer y último, que no me abandone nunca,
porque nunca lo abandonaría a él. Qué sería de mí sin él. Nunca abandonaría
al creador de este arte tan íntegro, la magia que más admiro en mi vida.
Nota para mí: No dependas de los demás: surge. Florece y haz que alguien,
algún día, necesite de tu brote.
¿Qué ganas con depender de alguien? Sólo rebajarte, abrirte, exponer tu
punto de derrota más fácil.
Hay que empezar ya a saber convivir conmigo, a conocerme, a enamorarme
de mí mismo.
Descubre, siempre hay algo por descubrir de ti. Hazlo y enamórate de una
parte del misterio que por tanto tiempo mantuviste encubierto.

***

Cuando me pasan cosas malas, me molesto. Pienso: ¿Por qué me pasó esto?
Entonces alguien, en mi mentecita, responde: porque no has aprendido a
evitarlo.
Entonces me vuelve a pasar otro día y me digo: ¿Cuándo aprenderé?

29/02/16 | 10:45p.m.

‘No tener a nadie más no es razón para depender de una persona’ Según me
dieron a entender; pero está difícil la cuestión. Está muy difícil.

***

La impotencia sigue saturando mi ya casi cóncavo corazón. Me duele aceptar,

pero la vida que me arrastra me obliga a no ver hacia izquierda o derecha o
arriba o abajo. O tal vez sí, pero aún no soy vidente.
Impotencia. Tristeza. Vacío. Angustia. Ahogo.
Erré al pensar que no pensar en ello me sacaría adelante, como antes.

***

Lo estoy intentando. Claro lo intento. Fuerzo mi mentecita y sus

pensamientos para ver la vida como si tuviera los propulsores a mi
disposición y, cuando pulsara el botón de arrancar, comenzara a ver la
felicidad, la paz, la tranquilidad.
Existen momentos en los que creo en la tranquilidad estando solo. ‘Sí, sí, me
voy a conocer a mí mismo y creo que me va a gustar’. No. No puedo solo con
esto. Alguien más tiene que ver. Alguien más tiene que ser consciente de lo
que cargo.
En una ocasión, he alcanzado a advertir una porción de mí a mi madre. Me ha
hablado. Mi padre también estaba ahí. Ella me dijo que Por ahora no debes
preocuparte (mucho) de tu futuro, a estas horas estás comenzando a
edificarlo, No te preocupes por los problemas de tu vida, porque estamos aquí
para ti, No debes ser dependiente de la boca de los demás, Prospera. Valoro
sus palabras, me hacen reflexionar; pero, tristemente, no me motivaron o
impulsaron, o no se quedaron impregnadas a mí, hasta siquiera que saliera el
sol aquella noche.
No es el primer o segundo sermón motivador que escucho y siento que se
dirige exclusivamente hacia mí. Quiero aclarar que tampoco soy pesimista y
los impulsitos que me dicen los deshecho o les pongo barreras como excusa
para evitarlos. De hecho, los aprecio. Algunos los escribo para volver a pasar
por ellos de vez en cuando. Otros, pocos, los conservo en la máquina de
pensamientos/recuerdos. Sencillamente, creo que hay algo, una sombra
concreta que no puedo ver, algo que, tal vez, inventé entre delirios, y se
manifestó. Algo de mi subconsciente se manifestó en mi mundo metafísico. Sí,
Jesús; creer es poder. Ahora, más que muchos, lo entiendes.
Declaro: Estoy seguro de que todo está pasando por una razón en concreto,
superaré esto por la gracia de Dios. Vendrán grandes cosas en mi vida,
grandes retos, grandes trofeos, grandes personas y lazos amistosos y
amorosos que edificarán mi vida –beneficiándola- y a mí como persona. Que
Dios me ampare en esta lucha. Amén.

01/03/16 | 9:15a.m

¿Debería estar orgulloso de mi vida? La conducta de los demás influye en

mis sentimientos. Frente a ellos actúo diferente con respecto a mi
personalidad verdadera; sin embargo, mi personalidad sigue firme y
evolucionando en torno a mi psique. Pero, no por mucho. Mi psique es
alterada de una manera preocupante por la sociedad. Quisiera socializar con
la sociedad pero, a mi parecer, la mayoría -más de la mayoría-, no está lista
para tratar algo como yo. ¿O será al revés?
Me está ganando.
Me están ganando.

05/03/16 | 11:13 p.m.

Básicamente, siempre estoy aburrido, triste, amargado; sólo que la mayoría de

veces me ignoro, me reprimo. Me deprimo. Así cuando esto es todos los días,
uno se acostumbra.

***

JESÚS, TEN PERSONALIDAD. NO DEJES QUE LA MENTALIDAD DE

OTRO INFLUYA EN TU MANERA DE VER Y PENSAR. NO
PERMITAS QUE ALGUIEN MÁS, QUIEN SEA, ALTERE AQUELLA
HERMOSA ESCENA DEL CRIMEN. ERES TÚ, ERES ARTE. NO TE
DEJES IMPONER IDEAS ERRÓNEAS. INTENTA TÚ EDIFICAR AL
PRÓJIMO PERDIDO.

***
Me reporto, en la peor de las etapas. ¿Por qué lo digo? Está claro,
Este es el obstáculo, o Esto es una mierda.
He llegado a un punto en el que parece que todos se hubiesen
puesto de acuerdo para hacerme sentir como una mierda. Obro
como la mierda. Digo pura mierda. Pienso para la mierda. Y soy la
misma mierda para todos.
Pero, sí, yo intento levantarme; claro que sí. Pero Esto sigue
tirándome al suelo, a la mierda, con una patada cargada de
desmesurada desmotivación. No voy a mentir declarando que
siempre he estado firme y persevero; hay algunas patadas que te
hacen pensar que estás destinado al fracaso, o que tal vez esto no
valdrá la pena. ¿Que qué hago yo? Sólo me tumbo y, yacido, donde
sea que caiga, me pierdo entre melódicos latidos del corazón. Y
luego sólo me levanto.

11/03/16 | 5:20 p.m.

En tardes como éstas, solía hacer cosas productivas; solía sonreír. Recuerdo, todavía recuerdo,
cuando era un tonto, cuando reía sin tener en cuenta lo que pasaba a mi derredor; cuando todo
fluía y nada influía; cuando no sabía que era hipócrita; cuando no era un amargado.

¿Por qué todo puede estar bien, bajo el control de la voluntad, y de un día a otro o, peor, de un día
a una noche, transformarse todo a la venenosa amargura y sequedad y no poder recordar por qué
sonreías antes?

***

La gente es tan amargada

¿Por qué?

¿Así se puede ser feliz?

¿Cómo puede pasar todo el hijueputa día completo metido sus pensamientos en el trabajo, el
estudio, la relación, esto o lo otro?

Viven ceñidos a su futuro siempre y es lo preocupante.

Entonces uno no puede tener sus momentos de relajo porque te atacan con sobrenombres como
‘bola-lenta’, ‘bobo’, ‘idiota’, ‘lento’; y es lo que me saca de quicio, porque ni siquiera están siendo
hipócritas –porque no lo saben-, sólo son ignorantes. Están condenados a la intermitente
amargura o la corta felicidad insulsa; la felicidad traicionera, porque es el tipo de felicidad que sólo
les acompaña en los buenos momentos, pero, cuando están en menoscabos, cabizbajos; cuando
todos se van y solos quedan –porque tarde o temprano va a pasar, se van a encontrar con el
presente-, entonces se van a joder.

***

Otro fin de semana. Pasó de nuevo. Sí. Toda la maldita noche agobiada: vacío; perdido. Ya
describir esta situación suena a cuento viejo y repetido y aprendido de memoria.

Hoy ha llamado la amiga psicóloga de mi madre y le ha narrado un sueño que tuvo. Mady soñó
que me agarraba y me cargaba, haciendo que mis intentos de escapar del regazo de mi madre
fueran en vano. Me agarró y me dijo:

-¡No! Tú no te puedes ir. El Señor tiene algo grande para ti.

Me devolvió a los brazos de mi madre llorando, y mi madre le decía que dejase de llorar. La
imagen de Jesús de la misericordia se manifestó deslumbrante frente a ellas. Le dijo:

-Tú hombre está siendo fortalecido por el Señor. No te agobies.

La doctora Mady le ha contado a mi madre que es como si sus palabras fueran basadas en sus
propios sentimientos. El señor sabe cómo se siente: Sola. Vacía. (Igual que yo)

Quisiera preguntarle a la doctora tantas cosas ahora como: ¿Desde cuándo este sentimiento se
impone en su vida?

La doctora le ha narrado, como nunca antes (no que yo supiese), sentimientos íntimos que
desborda de su alma. Le confiesa:

-Alba; no sé qué es lo que me pasa. Tengo una institución con todos esos alumnos que quiero
tanto, tengo a mi familia, amigos. Pero no qué es lo que me pasa. A pesar de esa gran bendición,
me siento sola; vacía.

Y entonces me identifiqué tanto; y entonces me asusté tanto.

Escrito en una fecha indocumentada

Razones por las que me pasan cosas malas:

1- Sin vergüenza / descarado

2- Irresponsable
3- Hipócrita
4- Engreído
5- Idiota
6- Mentiroso
7- Mediocre
8- Por ninguna razón

Aceptamos cosas malas en nuestra vida por dos razones: Por falta de experiencia (por que no
sabes que es malo). Y por amor (porque, a pesar de saber que es malo, soportas, para apoyar a
esa persona que amamos)

La vida me da cachetadas, trompadas, patadas; pero no me duelen. Qué horror.

La vi. Lucía muy hermosa y simple; como siempre. Su sonrisa era realmente simpática;
pareciese que sonriera exclusivamente para mí, aún sabiendo que lo hacía con todos. No pude
acercarme a ella por nada del mundo. Parecía muy alegre y socializaba con todos. Me intimó;
claro que no iba a hacerlo.

*
Pasó un sábado. Salí a un quinceañero. No lo entiendo, estuve rodeado de gente. ¿Entonces
por qué estoy triste? Triste. Otra vez. Se veía fácil evitarlo cuando simplemente no lo estaba;
pero te atrapa. Te atrapa y te caza y te carcome por dentro. Es inevitable.

Ocupo quejarme toda la noche y ser oídos, al menos, para alguien más.

No quiero que la luna siga recorriendo mi finito cielo. Todo sería tan placentero si de pronto se
quedara estática. No puedo imaginar todas esas cosas que haría (o ese modo de relajarme)
por la basta cantidad en que se cuentan. Es inimaginable todo lo que pasaría si Esto se
detuviera sólo por una noche… Si sólo no tuviera que madrugar para ir a comprar mi limitado
tiempo.

Hay desvelos en noches

en espera de tu mensaje

(Mensaje inexistente)

¿Cuándo fue que te perdí?

¿Cómo fue que te fugaste?

Óyeme

¿No te sorprende?

Llorar banalizó un rio de recuerdos

¿No te sorprende?

Dime si hay algo que te sorprenda

Me sorprendería si respondieras

*
A veces entraba al salón de clases radiante, con autoconfianza, y un cabello maravillo. Sí. En
otras ocasiones llegaba tarde, callado, misterioso, y con un despeine desorbitado. Y en cada
circunstancia me trataban antipática o agradablemente, dependiendo de cómo recibía el salón
mi físico. Sí. Pero me servía. Uno aprende así a discernir de las personas sensatas de las
hipócritas; de las que convienen en mi vida a los que debería distanciar a manzanas.

Esta noche lloraremos

Guarecernos de la angustia

Con astucia, un cigarro y una copita de vino.

¿Más solitario que masturbarse en una madrugada?

¿Más miserable que escribir lo que siendo en una noche apaciguada como esta?

¿Más agobiante que ser consciente, ridículamente, de muchas cuestiones negativas y

deprimentes?

No sé qué necesito ya. Ahora sé que nunca lo supe.

¿Cómo puedo salvarme de esta?

Estoy en graves aprietos. Gravísimos. No sé qué clase de vacaciones necesito.

Estoy confundido.

¿Estaré aún al nivel de comprensión de un psicólogo promedio? Eso espero.

¿Y qué espero?

¡Llévenme a un psicólogo, hijueputa!

¿Desde cuándo volví a nacer?

¿A dónde fui a dar?

¿Cómo? ¿Cuándo?

¿Qué pasó conmigo?

 ¿Acaso volverá todo a su lugar algún día?

¿Cómo saldré de esta?

El mundo necesita más mundo y más vidas.

19/04/16 | 11:04

‘‘Todo comenzó poco antes de la ruptura. Me desmoroné súbitamente. Nadie

nunca supo lo que sucedió. Sólo una consciencia –la mía– que se distanció de su
dueño.

¿Paz?
Es como si de pronto se despidiera sin previo aviso. Se había ido. Me dejó…’’.

¿Qué cojones haces escribiendo esto, Jesús?

¿Todavía no has reprendido esto de tu vida?
Borra todo esto en este instante. Olvídalo todo.
¿Por qué te haces daño?
¿A dónde fuiste, Jesús?
¿Por qué eres así? Egoísta.
¿Sí sabes que sigo aquí, no?
Sigo aquí para ti. Esperando a tu voluntad.
¿Lo sabes, no?
Y sí lo sabes.
¿Por qué entonces sigo diciéndote estas cosas?
¿Que qué te pasa? No sé. No sabemos. Sin embargo, sí sabes por qué te pasa.
¿Para qué, Jesús? ¿Para qué sigues con esto?
¿Dónde está la hijueputa gracia de esto, imbécil?
¿Eres tonto?
¿Qué haces con tu vida?
Será mejor que empieces ya a responder mis preguntas. Lo sabes.
Lo sabes todo, Jesús. Tanto así que me escribes.
Ayúdate. Sólo tú puedes.

Qué bloqueo mental. ¿Por qué se me da por escribir cuando pasa? Ingenuo que
soy.

Quiero conocer a alguien. Quiero decir, conocer de verdad. Poder entrar en su

cabeza, indagar, ir por allí, y luego saber qué pasa. Saber qué me pasa. Ya sabes.
Quiero ayudar para ayudarme.

04/05/16 | 11:00 p.m.

Intentando un poema

Nuevamente, lágrimas de hace ya tiempo, hoy resbalan a su término,

capturándome en las perspectivas más miserables, pero librándome al fin, como
ya acostumbra la secuencia. Como una nueva alba esplendorosa que le da la
bienvenida a una nueva oportunidad, un nuevo punto de vista a los menos
bienaventurados.
10/0516

Los eventos pasan; la gente muere y las canciones favoritas pasan de moda; es
triste, pero nada de esto es deprimente. Vivir todo esto solo, sin embargo, sí lo es.

¿Por qué hoy no leíste, Jesús? Mira, mira la hora. Todavía puedes. ¿Por qué hoy no lees, Jesús?

Por Paz. Por ellos. Por todos. Por los cabrones que son felices. A los que envidias su vida.

Y te vas a quedar ahí, en la mierda, donde no están todos, si sigues con esa mentalidad tóxica, si tu
voluntad sigue persistiendo ahí.

No esperes nada. Nada va a llegar a ti. Tú solo entraste a esto y nada más tú puede hacer que
salgas.

¿por qué putas creen que me desbordaré del camino correcto si hago las cosas diferentes?

¿cómo putas van a saber eso si nunca me han dado la oportunidad de demostrar mi valía?

¿acaso no confían en mí?

En fin. Después de todo, tal vez sí he tenido las oportunidades. Y si he fallado, lo siento. De verdad
lo siento. Pero es difícil. Es imposible, mejor dicho; ser correcto, ser bien, si toda la condenada vida
lo tuviste a Él como tu único ejemplo de fortaleza. Porque no me importa para nada todo lo que
sufrí si como uno correcto hubiera tenido a tiempo. Estoy confuso; al final, ¿qué será peor? ¿No
tener a la figura ejemplar de estabilidad, de fortaleza, de bienestar; o estar condenado a ser
hipócrita?

En los peores momentos me siento impotente, porque no creo que no puedo hacer nada. Me
siento angustiado por muchas cosas. Me da rabia porque mi situación es una mierda y sigo
atrapado aquí mientras todos siguen adelante, felices y olvidando todo. Y tristeza porque
simplemente no puedo evitar estarlo. Estoy solo y nadie aún lo sabe. Entonces hay momentos en
los que todo me viene a la cabeza y simplemente caigo en altibajos. Estoy angustiado porque
siento que mi vida podría estar retrasándose por mí. La gente intenta socializar conmigo, y me da
pesar –conmigo-, porque sigo distraído por todo este asunto. Me muestro tímido y cohibido.

NO VOY A DEJAR QUE NI MI HIJOPUTA PADRE ME HAGA SENTIR ASÍ. ME VALE VERGAS TODO. SOY
YO QUIEN SE SIENTE ASÍ; NO ÉL. ES SU PUTA VIDA; NO ME INTERESA NADA YA.

16/05/16 | 08:22 p.m.

ENTONCES ASÍ NO SE PUDO.

ESTO VA ES PA LANTE, MAS NO PA TRAS.
A ver qué haces ahora, Jesús.

Él
A veces pienso que ese tipo perdió el sentido de la moral; que es un potencial
psicópata. A veces me da miedo aquel engendro del demonio.

Sólo estaré; pero sin estar allí. Sólo seguiré siendo; entretanto, me ocultaré. Voy a
seguir así hasta que termine. Hasta que esto se acabe; entonces saldré. Seré el
hijueputa más frío si es necesario. No tendré sentido de moral si me veo, en
consecuencia, afectado negativamente en algo. Sólo no estaré; pero estando allí.

11/05/16 | 11:36 p.m.

Me coloco los audífonos y escucho

Y le subo más
que es cuando los pensamientos más se enfocan
Y le subo más
que ellos también suenan

13/05/16 | 10:30 p.m.

Me siento abatido y por mí, que es lo peor. Las ganas de escribir y/o pensar no
están. Intento ver hacia adelante, hacia el futuro, pero ahora mismo no veo nada.
Estoy cansado. Pienso en gente y cosas y siento rabia y tristeza.
Quisiera a veces eyacular sobre algunos escritos míos. Por eso es lo que nunca
me siento mal: aunque los hago perdido, ninguno me pierde.

15/05/16 | 9:39 p.m.

Él.
Me has tirado, gracias a tus desvaríos, a comer heces en el suelo; pero también
has hecho de mí una desbocada maquina sin intención de ceso.

24/05/16 | 10:24 p.m.

Maldita enfermedad. De las peores que me he pasado. Que cosa tan terrible. Que
persistente, prefiero morirme. Bueno, pero esto no será para siempre, ¿no?

30/06/16 | 12:55 a.m.

Sé que lo intenté una vez antes, pero supongo que uno nunca se deja de perder
tanto en ciertos momentos. Sin embargo, encontré algo mejor que hacer. Mejor
para mí no, para lo que me concierne en lo que queda de mi larguísima vida.
Simplemente ahora escribo en otro sitio, de una manera más decente, más cortés
conmigo mismo, y más extenso. Sólo intento despejarme de estos escriticos
inestables y enfocarme en lo que realmente dará fruto para mi vida (eso espero,
ja, ja, ja). Al final, uno no aprende una mierda de esto de escribir tus
pensamientos. No hagas caso cuando te digan que escribir un diario de ayudará a
tener mejor salud mental: no te va a gustar encontrarte.