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ía 3 – Desde que dejé la dieta estoy

más flaca que nunca. De anorexia y
otras yerbas (lights (?))
by titinroundtheworld on June 21, 2013 in Uncategorized • 17 Comments

Los que me conocen de toda la vida saben que siempre tuve problemas con la comida, con
mi físico, con mi autoestima inexistente y etcétera, etcétera, etcétera. Y probablemente los
siga teniendo de por vida. Pero desde hace unos meses todo cambió un poquito. Para que
entiendan mis sentimientos me voy a remontar unos años atrás.
Desde un poco antes de la adolescencia ya empecé a sufrir por mi físico. Por gordita. Que
en realidad es lo peor. Prefiero ser gorda que ser gordita. AHHH ME SACA ESE DIMINUTIVO.
En fin. Empezaron las cargadas. El tan famosobullying. Igual menos mal que en mi época,
allá por principios del 2000 no era tan grave como es ahora, porque si no la hubiera pasado
el triple de mal. Quiero remarcar en la parte que ni siquiera era realmente gorda, solamente
no era flaca. Aún así, estaban las cargadas. Horribles. Además por cualquier cosa. Onda, ni
siquiera es que los insultos tenían algo de “relación” al momento. Te iba bien en la
escuela gorda traga, te caías “uhhh se cayó la gorda”, le ganabas a alguien en algo y el
resentido tiraba un “gorda de mierda”. QUÉ CARAJO TIENE QUE VER EXPLICAME POR EL
AMOR DE DIOS.
Todavía me quedó grabada una situación de primer, segundo grado de la escuela (el hecho
de estar recordando ésto después de casi 20 años me da a entender que el problema es en
gran parte mío, en vez de recordar cosas lindas se me grabaron las cosas que me hicieron
muy mal. Pero por lo menos ahora lo entiendo y de a poco lo vamos superando). Estábamos
jugando al poliladron (?) y como buena deportista que siempre fui, corría rapidísimo y gané.
Fui la que agarró al último ladrón o no me acuerdo cómo carajo funcionaba pero sé que tipo
agarré al que nadie había podido agarrar. En fin, ¿qué me dijo ese compañero de 8
años…OCHO AÑOS…cuando lo agarré? Gorda puta…no sé qué me asombra más igual. Me
acuerdo de llegar a mi casa re preocupada, contárselo a mi vieja y que ella me aconsejara “la
próxima decile “puta sí, gorda no”. Esa fue la primera de muchas. Tanta gente que me
discriminó por un poco de chichas. Pibes en los boliches que me venían a chamuyar, yo les
decía que no “ahh qué te hacés la linda gorda fea”…DIOS MÍO, qué impotencia me daba.
Encima lo peor es que gracias a eso dejaba de salir, dejaba de hablar, dejaba de todo porque
sentía que hiciera lo que hiciera, me iban a echar la culpa por gorda.
Lo más triste de todo es que cuando empezaron las cargadas y discriminaciones realmente
no era gorda. No era flaquita como las demás. Y obviamente que tanta discriminación y todo
me pegó para muchos lados. Pero el primer lado donde me pegó fue para el lado de comer
y los atracones así que sí, terminé siendo gorda unos años. Y ahí las cargadas fueron peores.
Encima de adolescente. Horrible. Hasta la que era en ese momento mi mejor amiga un día
no sé qué discutíamos y me dijo “paráaa gorrrrrrrrrrrda”. Me quedé heladísima y su respuesta
fue “es que vos siempre decís que estás gorda y se me pegó”. Dale boluda. Repito, hoy
entiendo que el problema es más mío que otra cosa pero en ese momento, en plena
adolescencia no me podían pedir mucho razonamiento.
Esos años fueron horribles. La adolescencia fue definitivamente la peor etapa de mi vida.
Entre los 13 y los 19 la pasé para el culo. Obviamente que hubo momentos re divertidos y
lo que sea pero en balance general, un horror. Más que nada porque me odiaba. Más que
nada porque me llevaba muy mal conmigo misma. Todo lo que pasaba alrededor mío hizo
que tuviera una crisis interna que terminó en un auto odio insoportable. Hoy en día aún me
cuesta quererme mucho pero la verdad que a comparación de años atrás, me amo como
loca (?).
Tal como hacía la gente a mi alrededor, fue lo que empecé a hacer yo. Cualquier cosa que
me saliera mal (rendir un examen, quedarme dormida, perder algo) era porque estaba gorda.
Siempre que tenía problemas soñaba con el día en que fuera flaca y mi vida fuera perfecta.
Que locura. Pero es así, asocié mi felicidad total con estar flaca. Flaca = linda, flaca = exitosa,
flaca = querida por todos.
Dios mío, cómo puede ser.
Y cómo en su momento me pegó para el lado de comer y comer y comer así estaba gorda
en serio, me pegó para el lado opuesto. Para la anorexia. Por suerte no me duró mucho
porque como ya era bastante grande, 18, cuando se me empezó a bajar la presión 5 veces
al día y a sentirme muy débil me re contra cagué en las patas y salí a confesar todo a mis
viejos. Obviamente me pasó cuando vivía sola, en Capital. Porque no había nadie que me
controlara lo que comía y lo que no.
A todo ésto, después de la anorexia volvió el rebote y terminé otra vez re gorda. Repito, lo
más triste de todo es que en un principio ni siquiera era gorda. Y pasé por millones de
situaciones horribles totalmente la pedo.
Junto con la anorexia me vinieron ataques de pánico y muchos muchos nervios. Sí, la pasé
para la mierda jaja
Pasé por muchísimas etapas. Por odiarme, por odiar al mundo, por echarle la culpa a todos
los que me discriminaron (que me acuerdo de muuuuchos, aunque quiera olvidarme), por
echarme la culpa a mí misma. Pero hoy, diez años más tarde estoy amigada. No al 100%,
pero de a poco entiendo y encuentro algunas explicaciones.
Sé que si yo hubiese tenido un carácter fuerte, me hubiera pasado las discriminaciones por
algunas partes de mi cuerpo y hubiera seguido con mi vida como si nada. Sé que hubo
momentos en que la única que me discriminaba era yo misma. Hoy entiendo que esos que
me discriminaron eran unos pelotuditos, aunque en ese momento para mí eran los sabios de
la vida a los que yo debía agradarles. Sé que maduré y todo pero a veces tengo ganas de
reputearlos por facebook y hacerles saber lo mal que me hicieron sentir y ponerles una foto
de mi culo parado para que vean (?). Hoy entiendo que importa tan poco el físico. En ese
momento pensaba que si no era flaca no iba a poder triunfar en la vida. Hoy entiendo que
no se puede todo en este mundo, suficiente que soy inteligente, graciosa, copada, re
sociable, simpaticona (?), ¿¿encima flaca??? No. Demasiado pedir.

Me reee fui por las ramas. Perdón. Voy a ir tratando de redondear el tema. Como habrán
notado, siempre tuve cuestiones con la comida. Desde que tengo memoria que estoy a dieta.
Siempre veo todo como calorías, grasa, azúcar. Nunca puedo disfrutar una comida sin
sentirme culpable después. Y amo comer. Así que es una tortura. Pero desde que estuve en
NZ…fui cambiando en un montón de cosas. Sin hacer escala en el hecho que engordé 10
kilos jaja pero en fin. De a poco me fui hinchando las pelotas con la comida. Con mi culpa,
con mis prohibiciones. Porque además acá traté de hacer dieta para bajar esos kilos y seguía
engordando, así que era re mega frustrante.
Cuando empecé a laburar en la vendimia, en abril, que trabajaba 12 horas por día, de noche,
cagada de frío decidí que tenía que empezar a comer bien, porque venía comiendo lechuga
nomás (y engordando, obvio) y no iba a tener fuerzas para bancarme todo el turno. Además
de que nos daban comida gratis así que al pedo cocinarme. Cuestión, empecé a comer lo
que nos daban ahí, comidas super variadas, riquísimas pero con aceite y todo, en casa comía
tostados y chocolate. Empecé a comer sin pensar en las calorías ni nada, una semana
después tenía 6 kilos menos….QUÉ CARAJO ACABA DE PASAR. Me re indigné. Onda, me
había re preparado mentalmente para engordar y terminé adelgazando. Y ahí me di cuenta.
Estaba tanto en movimiento que comiera lo que comiera lo estaba gastando. Además al
comer sin culpas, comía menos. O sea, comía más variado y justamente por eso después no
tenía los antojos terribles de chocolate y demás, porque justamente en mi nueva “dieta”
tenía todo permitido.
Así que sí señores, desde abril de 2013 decidí, después de 12 años, dejar las dietas y lo único
que hago es adelgazar o a lo sumo mantenerme. Empecé a salir a correr tres veces por
semana, pero en lo que respecta a la comida, como lo que quiero. Ojo, no vivo a pizza y
salchichas fritas. Me gusta comer sano pero todos los días como chocolate. Todos los días
como lo que quiero y no me fijo ni en las porciones ni en lo que engorda. Entonces cuando
llega el finde no quiero atacar lo primero que me pongan en frente. Obvio que cuando me
está por venir me como hasta la mesa y los invitados (?) pero en general, ya no tengo
atracones ni nada porque levanté el prohibido de la comida.
Ésto terminó siendo una cháchara de descargue pero tenía que hacerlo. Tenía que
autoexpresarme mi cariño. OH ANGIEEEEEEEEEEEE LLEGASTE A MI VIDA
ADELGAZAAANDOOOO Y ME QUITASTE LAS CHICHAAAAAAAAAAAS.
Si usted tiene el mismo problema que yo, hágame caso y deje de prohibirse todo y sentirse
culpable. Que la mejor dieta es disfrutar y permitirse todo. Realmente funciona. O sea,
realment estoy a dieta desde los 13 y hoy a los 25 me doy cuenta que ésta fue la más
efectiva.
Angie!