Xo Tristeza - Missionario - Ripari PDF

Xô,
Tr isteza.
Marco Antonio Ripari
Revisão: Denis Antonio da Cruz
Diagramação: CISGRAF
Capa e ilustração: Magic Paper
Impressão: CISGRAF
CampinasSP Fone(19) 3276.0494
cisgraf@cisgraf.com.br
Organizador do Livro:
Missionário, Marco Antonio Ripari
Proibida a reprodução para venda.
REPRODUÇÃO LIVRE PARA DOAÇÃO!
Email: pr.marcoantonio@uol.com.br
1 a . EDIÇÃO Junho 2009
2
SUMÁRIO
Prefácio.........................................04
Agradecimento..............................08
77 Piadas com reflexões
bíblicas..........................................09
ABC – Teste de pobreza...............42
Referências Bibliográficas........... 52
3
PREFÁCIO
Tive um retorno muito satisfatório ao
escrever meu primeiro livro de piada “Rir
é coisa séria”, foi o mais vendido dentre os
doze que escrevi em dez anos de
ministério itinerante. Sem dúvida uma das
grandes virtudes do riso é provocar
relaxamento de tensões. O bom humor é
inofensivo a todos os seres humanos,
desmascara a hipocrisia, e tem relações
profundas com a alegria pura e a
felicidade. Brincar com as nossas posições
teológicas e fazer humor da nossa vida
religiosa nos permite ser espirituais e não
legalistas; santos e não moralistas,
verdadeiros e não hipócritas. Pensando no
sucesso deste livro de piadas com
reflexões, foi que, resolvemos escrever
“Xô, Tristeza”. Afinal não devemos ter
medo de continuar rindo, pois rir é coisa
séria, e se não for o melhor remédio, eu
diria que é melhor que remédio. Pv 15:13
“A alegria do coração aformoseia o rosto”.
Infelizmente tenho visto no meio do povo
de Deus, muitas pessoas tristes e
depressivas. Sabemos que a tristeza é a
4
falta de alegria: “Aumenta ciência,
aumenta tristeza, Ec 1:18. Tenho grande
tristeza e incessante dor no coração, Rm
9:2. A tristeza segundo Deus produz
arrependimento, 2 Co 7:10. Disciplina não
parece ser motivo de alegria, mas de
tristeza, Hb 12:11. O filho estulto é
tristeza para o pai, Pv 17:21,25”.
A depressão é um mal mais comum do
que se imagina. Estimase que entre 15 e
25% da população podem sofrer uma crise
depressiva no decorrer da vida. Em geral,
a crise é vista por parentes e amigos como
uma tristeza passageira ou até mesmo
como uma fraqueza de caráter de um
indivíduo que não quer ou não consegue
enfrentar as dificuldades da vida. A
depressão, entretanto, é uma doença séria
que causa malefícios não apenas
psicológicos como a perda da autoestima
e da autoconfiança, mas também físicos,
pois afeta o apetite, o sono e a disposição
física do indivíduo.
Tristeza é uma manifestação inerente à
vida do ser humano e tem duração
limitada. A pessoa pode se sentir triste
quando ocorre algum evento negativo, o
5
que não impede de apresentar reações de
alegria diante de uma causa excitante.
Tristeza ou desgosto é um sentimento
humano que expressa desânimo ou
frustração em relação a alguém ou algo. É
o oposto da alegria. A Revista Época de
número 511 fez uma excelente matéria
sobre o tema “tristeza ”. Ao meio de tanta
informação importante chamoume a
atenção para alguns personagens
importantes que eram tristes:
BEETHOVEN um dos maiores gênios
da música, era atormentado pela
depressão.
VAN GOGH pintor que sofreu de
depressão durante toda a vida, por fim,
matandose com um tiro no peito.
SANTOS DUMONT – “pai” da aviação,
que também sofria de depressão
profunda. Cometeu suicídio por
enforcamento em 1932 no Guarujá – SP.
Permitame provocar risos em você com
este livro, alegrar seu coração, encorajálo
a ser alegre. Quando vou ministrar a
Palavra Escrita de Deus, procuro fazer o
povo rir o tempo todo, mesmo falando de
coisa séria. Creio que a vida deve ser
6
respondida vivendoa. O vazio existencial
se dá quando o indivíduo não encontra um
propósito para o qual possa viver . Eu
sempre encontrei alegria em tudo e gora
que aceitei a Jesus Cristo como único e
suficiente Salvador da minha vida, tenho
motivos para rir 24 horas por dia. Gostaria
de enfatizar que os conteúdos das piadas
deste meu décimo terceiro livro são
unicamente de caráter humorístico, sem
termos, portanto, a pretensão de atacar,
descriminar ou ridicularizar qualquer
cristão, denominação ou qualquer outro
integrante de algum grupo social, político
ou religioso, mas sim, unicamente que por
meio delas possamos nos divertir com a
criatividade e bom humor de algumas
pessoas. É desejo do meu coração que
Deus converta sua tristeza em alegria ao
ler este livro de piadas e reflexões. “Jo
16:20”.
Boa leitura.
Missionário Ripari
7
AGRADECIMENTO
Quando aceitei a Jesus Cristo como
único e suficiente Salvador da
minha vida eu tinha 37 anos de
idade. Isso aconteceu no sítio do
carroção na cidade de Tatuí/SP em
um acampamento de carnaval,
exatamente 27/02/1990. Grandes
coisas o Senhor tem feito em minha
vida até o presente momento.
Lembrome dos louvores que
cantávamos neste acampamento.
Hoje ao escrever este meu décimo
terceiro livro, vejo que os onze anos
de ministério se passaram sem que
eu percebesse. Sou grato a Deus por
confiar a mim este ministério
itinerante. Meu agradecimento é ao
meu Deus, que em nenhum
momento me abandonou e que tem
permitido fazer o povo rir enquanto
ouvem a Palavra Escrita Dele.
Missionário Ripari
8
Piadas e Reflexões
01 Uma senhora muito pobre telefonou
para um programa evangélico de rádio
pedindo ajuda.
Um bruxo que ouvia o programa, resolveu
pregarlhe uma peça. Conseguiu seu
endereço, chamou seus secretários e
ordenou que fizessem uma compra e
levassem para a mulher, com a seguinte
orientação:
_Quando ela perguntar quem mandou,
respondam que foi o diabo!
Ao chegarem à casa da mulher, ela
recebeu com alegria e foi logo guardando
os alimentos, mas...
Os secretários do bruxo, perguntaram:
_ A senhora não quer saber quem lhe
enviou estas coisas?
A mulher, na simplicidade da fé,
respondeu:
_Não meu filho, não é preciso! Quando
Deus manda, até o diabo obedece!
*Ex 24:7 “Tudo o que falou o Senhor,
obedeceremos”.
* Js 24:24 “Obedeceres à sua voz”.
9
02 Um rapaz estava sendo interrogado em
um tribunal:
_Quer dizer que depois de sair da casa da
vítima levando mais de mil dólares, o
senhor ainda voltou para roubar as jóias e
as obras de arte da família, isso é verdade?
E o réu:
_É sim... Foi aí que me lembrei que só o
dinheiro não traz felicidade!!
*Pv 3:13 “Feliz o homem que acha
sabedoria”.
03Um homem começa a sentir uma forte
dor no ombro esquerdo. A dor não passa e
ele decide procurar um médico. Chega ao
doutor e fala:
_Doutor, estou com uma forte dor no
ombro esquerdo.
O médico indica o especialista e dá o
telefone.
Na hora de discar o sujeito erra um
número e acaba marcando consulta com
um advogado.
_Doutor, estou com uma dor muito forte
no ombro esquerdo.
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_Desculpe, sou especialista em direito.
_Vai ser especialista assim no inferno!
*Os 4:06 “Meu povo se perde por falta de
conhecimento”.
04O bêbado encheu a cara de cachaça e
ficou tão embriagado que foi dormir no
cemitério. Acordou com uns gritos que
vinham de uma cova. Foi até lá ver do que
se tratava e encontrou outro bêbado que
havia caído na cova.
_Me ajude, me tire daqui. implorava o
bêbado do buraco. – “Num to morto não!
Tireme daqui”!
O bêbado que estava lá em cima pegou a
pá e falou enquanto jogava terra na cova:
_Tu ta morto, sim!! Num ta é bem
enterrado!!!
*Jo 15:17 “Isto vos mando: Que vos ameis
uns aos outros”.
05 Dois amigos se encontram depois de
alguns anos e um deles pergunta:
_E a Claudinha, sua noiva, como vai?
_A, cara! Nem me fale... Nós terminamos
tudo!
_Sério!? Mas a Claudinha era uma garota
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lindíssima!
_É, mas, me diga uma coisa... Você se
casaria com uma pessoa mentirosa,
preguiçosa e infiel?
_Não, de jeito nenhum!
_Pois é... Ela também não!
* Efésios 4:25 “Deixando a mentira, fale
cada um a verdade”.
06 Um crente falando com outro crente:
_Meu primo ficou vinte minutos debaixo
da água, só que ele não conseguiu receber
a medalha de ouro!
_E por que ele não bateu o recorde?
_Ele morreu afogado!
*Pv 01:07 “Os loucos desprezam a
sabedoria.”
07 Certa vez um homem cego estava
andando na rua, quando tromba com um
vesgo.Então o vesgo irritado levanta e diz:
_Você não olha onde anda???
Então o cego retruca:
_E você não anda onde olha???
*Rm 12:04 “Abençoai e não amaldiçoeis”.
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08Dois amigos se encontraram no
intervalo da aula:
_Como foi nas provas?
_Como no pólo norte!
_Como assim?
_Tudo abaixo de zero!
*1 Co 1:20 “Onde está o sábio?”
*Tg 3:13 “Quem entre vós é sábio?”
09 Um crente após o culto levou seu
irmão em sua casa para mostrar que seu
papagaio sabia falar vários idiomas:
_Meu papagaio é uma benção irmão, ele é
poliglota olha só; se você levantar o
pezinho direito dele, ele fala inglês, se
levantar o esquerdo ele fala Francês!
_E se levantar os dois?(brinca o irmão).
E o papagaio responde:
_Eu caio seu tolo!
10 Porque o jacaré tirou o jacarezinho da
escola? _Por ele reprovou de ano!
11 Certo dia uma formiga japonesa
encontra outra e pergunta:
_Qual é seu nome ?
_Fu.
13
_Fu oquê? pergunta a outra
_Fumiga e o seu ?
_Ota.
_Ota Oquê ? pergunta a outra
_Ota Fumiga.
12 Um gato estava caçando um rato.
Depois de muita correria, o rato se
esconde em sua toca e escuta um latido:
Au! Au! Au!
Pensando que estava salvo, o rato sai da
toca e é abocanhado pelo gato!
Antes de ser engolido, o rato pergunta
para o gato:
_Mas e o cachorro que estava aqui?
E o gato:
_Pois é amigão! Hoje em dia, quem não
fala dois idiomas não sobrevive!
*Pv 12:10 “O homem de bem se importa
até com o bemestar de seus ANIMAIS
mas no coração do perverso só há lugar
para a maldade”.
13 Um ateu liga em sua casa, o mordomo
atende:
14
_Alô!
_Eu quero falar com a minha mulher!
_Não ela não pode atender!
_Pode sim!
_Mas ela esta falando no momento com
outro homem.
_Então vai lá e mata os dois!
_Ta bom!
Ele foi lá e matou e voltou ao telefone:
_Pronto já matei!
_Agora enterra os dois na plantação de
milho, ai atrás da nossa casa!
_Mas atrás desta casa não tem plantação
de milho!
Ah... Então desculpa, foi engano!
*Jr 17:5 “Maldito o homem que confia no
homem”.
14 O bêbado entra em uma igreja
evangélica, agarra o pastor pelo braço e
grita:
_Me dê uma cachaça!
_Aqui não vendemos pinga, senhor!
_Então, me dá um uísque!
_Também não temos uísque!
_Como não tem? Que raio de bar é esse?
15
_Isso aqui não é um bar, é uma igreja
evangélica!
_Ta amarrado, água eu não bebo!
* Pv 14:09 “Os loucos zombam do
pecado”.
15 O bêbado ia subindo uma avenida,
firmemente agarrado à sua inseparável
garrafa de pinga, quando tropeça e leva o
maior tombo. Refeito do susto, sente algo
molhado debaixo da camisa:
_Ai, meu bom Deus! lamentase.
_Tomara que seja sangue!
* Gênesis 28:15 “Eis que EU estou
contigo, e te guardarei por onde quer que
fores”.
16 O médico para o crente:
_Não consigo encontrar o motivo das suas
dores, meu irmão. Só pode ser por causa
da bebida.
_Não tem importância, doutor! Eu volto
outro dia que o senhor estiver sóbrio!
* SL 116:6 “O Senhor vela pelos
simples”.
16
17 O Thomaz morreu de tanto beber
pinga. Dois amigos, bêbados de cair, se
encontram no velório:
_Puxa, você viu a cara do Thomaz?
_Está com uma aparência horrível!
_Também pudera! Diz o outro.
_Já faz dois dias que ele não bebe!
* Mt 04:4 “Não só de pão viverá o
homem, mas de toda PALAVRA...”
18 O dentista diz ao crente:
_ Meu irmão seus dentes estão horríveis!O
que o senhor anda comendo?
_ Só sardinhas em lata!
_ Mas sardinhas não estragam os dentes!
_ É... Mas as latas estragam...
* 1 Pedro 5:7 “Lançando sobre ele toda a
vossa ansiedade, porque ele tem cuidado
de vós”.
19 Um ateu leu na frente do boteco: Café
Bilhar. Então pediu pro balconista:
_Me dá um “café bilhar...”
O balconista, só por brincadeira, lhe
trouxe uma xícara de café e uma bola de
bilhar.
17
Aí foi atender a outro freguês.
Quando voltou, perguntou:
_E aí, estava bom o... “Café bilhar?”
_O café tava bom, sim, mas o biscoitinho
tava meio duro, viu, senhor?
* Mt 5:3 “Bemaventurados os humildes”.
20 Depois de alguns meses de namoro, o
pai da garota chama o rapaz para uma
conversa em particular:
_ Joás! Eu queria saber se as suas
intenções com a milha filha, são sérias ou
não?
_Que legal! Eu não sabia que podia
escolher! (responde o rapaz).
* Pv 22:06 “Instrui o menino no caminho
em que deve andar, e, até quando
envelhecer, não se desviará dele”.
21 O cego com a sua esposa estavam
almoçando quando a sua esposa diz:
_Amor eu não sei o que você viu em mim!
* Jo 07:24 “Não julgueis segundo a
aparência”.
22 Um crente diz, orgulhoso:
_Minha mulher é um anjo!
18
O ateu observando:
_Você tem sorte, a minha ainda está viva!
* Sl 34:13 “Refreia a tua LÍNGUA”.
23 Duas mulheres evangélicas estavam
conversando na saída do culto quando
uma delas disse:
_Depois de se casar comigo meu marido
tornouse milionário!
Então a outra perguntou:
_Antes de se casar com você ele era o
quê?
A outra respondeu:
_Bilionário!
* Pv 18:22 “O que acha uma esposa acha
o bem”! (algo excelente, coisa boa,
felicidade, benevolência...).
24 A cobra diz a outra:
_Será que eu sou muito venenosa?
_Não sei, acho que sim por quê?
_Porque eu acabei de morder a língua!!
* Tg 03:09 “Com a língua bendizemos a
Deus, e amaldiçoamos os homens, feitos à
semelhança de Deus”.
19
25 O que é um tênis no fundo do mar?
_ É um titanike!
* Tg 5:13 “Alguém alegre? Cante
Louvores”.
26 O crente chega à padaria e pergunta:
_Tem pão de ontem?
A balconista responde:
_Tem!
O crente então disse:
_Bem feito quem mando fazer muito!
* Tg 03:10 “Da boca procede bênção e
MALDIÇÃO”.
27 O ateu entra num boteco e pede um
copo de vinho.
_Branco ou tinto? pergunta o balconista.
_Tanto faz, eu não enxergo mesmo!
* Pv 23:2930 “Quem tem o coração
carregado de sofrimento e dor? Quem vive
se metendo em brigas e confusão? Quem
está sempre machucado? Quem está
sempre com os olhos inchados? É o
homem que passa horas e horas nos bares,
tomando ‘umas e outras’, misturando
vários tipos de bebidas”.
20
28 O crente chegou ao bar e pediu um
café.
_Chefia, o açúcar é de graça!!
_É! Então me vê um quilo!
* Pv 3:29 “Não maquines o mal contra o
próximo”.
29 Qual é a diferença do porco e da rua?
É que, o porco tem lombo, e a rua tem
lombada!
30 O cigarro disse ao fumante:
_Hoje você me acende, amanhã eu te
apago!
31 O leite de caixinha disse para o leite
de saquinho:
_Vem pra caixa você também, vem!
32 O freguês chama o garçom:
_Tem uma mosca no meu prato!
_É o desenho do prato, meu senhor.
_Mas ta se mexendo!
_É desenho animado!
* Salmos 101:7 “O que usa de engano não
ficará dentro da minha casa; o que fala
mentiras não estará firme perante os meus
olhos”.
21
33 Um casal evangélico morava em uma
mansão, que de uma hora para outra
começou a ser invadida por ratos.
A mulher disse ao mordomo:
_Joás, vá até ao mercado e compre veneno
para rato.
_Sim, senhora. Respondeu o mordomo.
Já no mercado o empregado ficou horas
procurando, quando voltou a mulher olhou
o veneno e diz:
_Joás, isto é Chá Mate Leão.
O empregado alegre diz:
_Então senhora, se mata leão mata rato
também.
* Jo 14:27 “Não se turbe o vosso coração,
nem se atemorize”.
34 O patrão à funcionária:
_Preencha um cheque de 600 reais para eu
pagar uma conta!
A funcionária demora muito para
preencher o cheque e volta com uma
dúvida:
_Desculpe chefe, a palavra 600 se escreve
com S ou com C?
O patrão irritado ameaça demitir a
funcionária caso ela não melhorasse seu
22
português.
_Por favor, chefinho, eu prometo estudar
mais, só me tire esta dúvida. O cheque
deve ser escrito com S ou com C?
Nisso o chefe fica alguns segundos
pensando e reponde:
_Façam dois cheques de trezentos!
* 2 Timóteo 1:7 “Porque Deus não nos
deu o espírito de covardia (temor), mas de
fortaleza, e de amor, e de moderação”.
35 O professor perguntou a um aluno
_Fale dois nomes que comece com Z, que
tem em nosso corpo.
Um menino respondeu
_Zoio e Zoreia
E o professor falou
_Adivinhe uma nota que você vai ganhar
que começa também com a letra Z?
_A uns Zoito, né professor eu mereço!
* Pv 29:17 “Corrige o teu filho, e te dará
descanso”.
36 Qual o único vinho que não deixa a
pessoa bêbada?
23
Ovinho de codorna!
* Tg 1:5 “Se te faltar sabedoria, peça a
Deus...’’
37 Na aula de matemática o professor de
Tatiane pergunta:
_Quantos dedos eu tenho na minha mão
direita?
Tatiane responde:
_Cinco, Professor!
_E se eu tirar 2, o que acontece?
_Acontece que a senhor fica aleijado!
* Mateus 21:16 “Pela boca dos meninos e
das criancinhas de peito tiraste o perfeito
louvor”.
38 O professor pergunta aos alunos:
_ Alguém sabe o que é mal de CHAGAS?
Um aluno todo empolgado respondeu:
_Eu sei professor!
_Então fique de pé e conte para a classe.
_É assim...CHAGAS ia toda manhã na
floresta para ver de longe uma índia, pois
ele gostava muito dela. Porém com a
demarcação das terras esta índia teve que
se mudar para bem longe juntamente com
24
toda tribo. E o CHAGAS nunca mais a
viu. Ele entrou em depressão, ficou muito
triste e disparou a beber até morrer. Então,
até hoje naquele vilarejo eles dizem:
“Aquela índia, foi o mal de CHAGAS”.
* Pv 11:02 “Com os HUMILDES está, a
sabedoria”.
39 O menino chega da escola e fala para
mãe:
_Mamãe, é verdade que quando aqui é dia,
é noite no Japão?
_É sim meu filhão!
_E é verdade também mamãe que quando
aqui é verão lá é inverno?
_É sim meu filhão!
_Então hoje no Japão mamãe alguém tirou
10 no teste de matemática!
* Pv 13:24 “O pai que não castiga seu
filho quando é preciso, mostra que não
tem amor por ele. Um pai que ama seu
filho de verdade, desde cedo dará o
castigo apropriado”.
40 Dia de prova oral na escola.
A professora pergunta ao aluno:
25
_Me diga dois pronomes!
O aluno responde:
_Quem, eu?
E a professora diz:
_Parabéns acertou!
* II Coríntios 12:10 “Porque quando estou
fraco então sou forte”.
41 A professora pede para todos os
alunos fazerem um desenho!
Passado algum tempo vai ver o desenho de
um aluno e diz:
_O que é isso?
_Uma moto, diz o aluno.
Uma moto? Mas não estou vendo nada!
A professora demorou tanto tempo, que
ela foise embora!
* Sl 20:7 “Uns confiam em carros, e
outros, em cavalos, mas nós faremos
menção do nome do Senhor, nosso
Senhor, nosso Deus”.
26
42 O professora faz uma pergunta na
escola dominical:
_Quem vai para o inferno faça o favor de
colocarse de pé.
Ninguém levanta, mas um aluno comenta.
_Sinto muito professora.
_E por que você sente muito, diz ela.
_Só a senhora ficou em pé ai sozinho.
* Ef 05:14 “Desperta, ó tu que dormes”.
43 O professor estava escrevendo na
lousa, quando de repente um avião de
papel passa por cima de sua cabeça.
Olhando para classe ele pergunta:
_Quem começou com o avião?
Um aluno espertinho com a resposta na
ponta da língua diz:
_Santos Dummont professor!
* Jo 16:33 “Tende bom ânimo, eu venci o
mundo”.
44 Em uma audiência o juiz pergunta ao
menino:
_Meu jovem garoto você gostaria de ficar
com sua mãe ou com seu pai?
O menino responde com convicção:
27
_Eu quero ficar com o Corinthians!
O juiz sem entender pergunta o porquê!
_Eu quero ficar com o Corinthians porque
ele não bate em ninguém.
* Pv 19:21 “O homem sonha e faz planos,
mas Deus sempre realiza a Sua vontade”.
45 Sabe por que o pirata não pode ser
jogador de futebol?
__ Porque ele é pernadepau.
46 Certa vez me falaram que todos já
nascem sendo palmeirense.
Talvez seja verdade.
Isso Explicaria o fato dos recémnascidos
chorarem tanto.
* Rm 12:02 “Não vos conformeis com
este século”.
47 Em um jogo um jogador foi cobrar o
escanteio e pegou muita distância para
cobrar.
Para brincar o jogador do outro time
trocou a bola por uma grande pedra
branca.
O jogador cobrou o escanteio dando um
forte chute na pedra e caiu com o pé
28
quebrado rindo no chão.
Chegou seu amigo e disse:
_Por que você esta rindo?
E ele respondeu:
_Estou rindo do jogador que fez o gol de
cabeça.
* Gálatas 6:10 “Enquanto temos
oportunidade façamos bem a todos”.
48 O que os flamenguistas fazem quando
ganham um campeonato Brasileiro?
_Eles desligam o vídeo game!
* Mt 07:0102 “Não julgueis, para que não
sejais julgados”.
49 O marido tenta explicar a esposa:
_Minha querida,essas crianças me
chamam de “papai” simplesmente por
carinho. Não há absolutamente nada além
disso. Sem falar de que na minha idade...
_Não interessa!Você não vai me
convencer, Noel!
* Pv 10:23 “Para o tolo, o cometer
desordem é divertimento; mas para o
homem entendido é o ter sabedoria”.
29
50 A família do mãodevaca foi publicar
o anúncio fúnebre no jornal:
_Américo faleceu!
A balconista muito simpática, disse:
_Caso queira no texto, ainda podem ser
inseridas seis palavras pelo mesmo preço!
Então do texto fico assim:
_Américo faleceu! Vendese Fiat 78,
ótimo Estado!
* Mt 11:28 “Vinde a mim, todos os que
estais cansados e sobrecarregados, e eu
vos aliviarei”.
51 O diabo cai de um prédio de vinte
andares. Por que ele demorou para chegar
no chão?
_Porque parou para roubar, matar e
destruir!
* Jo 10:10 “O ladrão não vem senão a
roubar, a matar e destruir; eu vim para que
tenham vida e a tenham com abundância”.
52 No exército, o recruta reclama da
comida:
_A minha sopa está cheia de terra!
E o Capitão:
30
_Você não veio aqui para servir a Pátria?
E o Recruta:
_Vim para servila! Não para comêla!
* Fp 02:14 “Fazei tudo sem murmuração”.
* Pv 15:33 “A humildade precede a
honra”.
53 Uma Kombi com 4 demônios caiu de
um penhasco. Qual a moral da história?
Desperdício... Cabiam 12.
* 2 Co 11:14 “Satanás se transforma em
anjo de luz”.
54 Um amigo meu me disse que ele
conheceu a bibibibisavó dele!
_Ele deve ser um mentiroso!
_Não, não!!! Ele é gago!
* Hebreus 5:2 “Devemos compadecer
eternamente dos ignorantes e dos que
erram”.
55 Certo dia um gago estava caminhando
na rua a procura de uma escola para gagos,
ele chega para uma mulher e pergunta:
_Momomoço aaaondede fifica a es
esescolala papapara gagagagos?
31
_Mas para que a escola se você já gagueja
tão bem!
* Cl 3:9 “Não mintais uns aos outros”.
56 O gago dentro do táxi a caminho de
sua casa era questionado pelo taxista
quando via uma mulher bonita na rua.
O taxista:
_Olha que menina bonita.
_Fefefeia!
O taxista viu outra mulher disse:
_Olha que gata essa uau!
E o gago só respondia:
_Fefefeia!
O taxista bateu o carro num poste, nervoso
pergunta para o gago:
_Por que você não me avisou que eu ia
bater?
O gago:
_Eeeu fafalei fefefeia!
* Marcos 14:38 “Vigiai e orai, para que
não entreis em tentação; o espírito, na
verdade, está pronto, mas a carne é fraca”.
57 Uma mulher após passar por alguns
exames, perguntou ao médico:
_Doutor, meu estado é grave? O que é que
32
eu tenho?
O Médico calmamente respondeu:
_Não sei muito bem! Só teremos certeza
na Autopsia!
* Ap 14:07 “Temei a Deus e dailhe
glória, porque vinda é a hora do seu
juízo”.
58 A filha entra no escritório do pai, com
o marido a tiracolo, e pergunta:
_Pai, por que você não coloca meu marido
no lugar do seu sócio que acaba de
falecer?
_Conversa com o pessoal da funerária?
Por mim, tudo bem!
* Ml 3:9 “Com MALDIÇÃO sois
amaldiçoados”.
59 O paciente pergunta ao médico:
_Doutor, quanto tempo eu tenho de vida?
E o médico:
_Dez!
O paciente sem entender diz:
_Dez o quê, doutor? Dez dias? Dez
meses? Dez anos? Ou o que?
Eo médico.
33
_10, 9, 8, 7, 6, 5...
* 1 Jo 05:12 “Aquele que tem o Filho tem
a vida”.
60 Estava Deus e o diabo numa
competição, para ver quem digitava mais
rápido. O diabo digitava muito rápido
enquanto Deus digitava calmamente e de
vagar! De repente acabou a energia
elétrica e os computadores desligaram.
Na sua opinião quem ganhou?
_Deus por que só Deus salva!
* Salmos 84:12 “Ó SENHOR dos
Exér citos, feliz o homem que em ti
confia”.
61 O delegado ao ladrão:
_ Por que é que você anda assaltando em
plena luz do dia?
_Porque à noite a concorrência é maior...
Ainda não satisfeito com a explicação o
delegado pergunta:
_ É só este o motivo?
_É que de noite eu tenho medo de ser
assaltado!
* Tiago 1:8 “O homem do coração dobre é
inconstante em todos os seus caminhos”.
34
62 O policial chega correndo até o
delegado e diz:
_Doutor o ladrão acabou de fugir!
_Impossível, não mandei vigiar todas as
saídas!
_Mas doutor, ele fugiu pela ENTRADA!
* Pv 19:15 “A preguiça faz cair em
profundo sono”.
63 Um ladrão convidou o outro para fazer
um furto em uma residência, de repente
ele leu: “Cuidado papagaio”.
Então um disse para o outro:
_Eu não tenho medo nem de cachorro, vou
ter medo de um papagaio?
Eles pularam o muro, e ouviram a voz de
um papagaio gritando:
_Pega rex, pega rex!
E o Pit Bull fez a maior festa.
* Mt 24:11 “Surgirão muitos falsos
profetas e enganarão a muitos”.
64 Um ladrão chega à biblioteca e diz:
__A bolsa ou a vida!
A bibliotecária de 77 anos pergunta:
__Qual é o autor?
35
* Pv 04:01 “Ouvi, filhos, a correção do pai
e estai atentos para conhecerdes a
prudência”.
65 Dois caipiras foram assaltar a Igreja à
noite. O pastor percebeu o barulho e logo
acendeu as luzes e pergunto:
_Quem tá aí? os dois caipiras ficaram
calados, então o pastor perguntou de novo:
_Quem tá aí?? Um dos caipiras respondeu:
_Nois é anjo...
O pastor então já desconfiado diz:
_Então voa.
O outro caipira sem titubear responde:
_Nois é fiote!
* Ap 22:15 “Fora fica todo aquele que
ama e pratica mentira”.
* Jr 17:09 “Enganoso é o coração, mais do
que todas as coisas”.
66 Duas amigas conversando após o
culto:
_Nossa amiga eu comprei um DVD, mas
foi tão caro, tão caro que eu tive que
vender a televisão!
*1 João 2.15 “Não ameis o mundo nem as
36
coisas que há no mundo. Se alguém amar
o mundo, o amor do Pai não está nele”.
67 A irmã comprou sapatos novos e
mostrou para a amiga na igreja:
_São bonitos!
_Onde você comprou?
_No Shopping!
_Qual deles?
_Todos os dois!!!!!!!!
* Sl 138:06; Pv 3:34; Lc 1:52 “Deus
atenta para os HUMILDES”.
68 O diácono perguntou para esposa:
_ Meu bem por que você tomou banho
com o chuveiro fechado?
_ Porque o Shampoo era pra cabelo seco!
* Pv 14:01 “A mulher sábia edifica seu
lar”.
69 A irmã pergunta para o diácono:
_ Por que você tem chulé só no pé
esquerdo?
_Porque quando eu era pequeno minha
mãe sempre dizia:
_Filho lave o pé direeeeeito!
37
* 1Pe 04:09 “Sede hospitaleiros sem
murmuração”.
70 Um jovem recém convertido estava
em uma livraria, quando viu um cartaz
propaganda ao lado da Bíblia “RESOLVA
TODOS OS SEUS PROBLEMAS
LENDO A BÍBLIA”.
Ele imediatamente foi até o balcão e
pergunto:
_Moça essa Bíblia resolve mesmo todos
os meus problemas?
Hummm...não, mas metade pelo menos!
Ta ótimo! Então eu quero duas Bíblias!
*João 8:51 “Em verdade, em verdade vos
digo: se alguém guardar a minha palavra,
não verá a morte, eternamente”.
71 Uma irmã viu uma amiga que não via
há muito tempo e disse:
_Paz, e ai irmã tudo bom contigo?
_Tudo e com você?
_Você não soube, o meu marido morreu.
Como?
_Eu pedi a ele que fosse comprar açúcar
para eu tomar café, ai no meio do caminho
ele foi atropelado por um carro.
38
_E ai o que você fez?
_Ah, eu tomei café sem açúcar mesmo!
* Salmo 37:5 “Entrega o teu caminho ao
Senhor, confia nele e Ele tudo fará”.
72 O diretor do manicômio pergunta a um
interno:
_O que esse homem faz pendurado no
lustre?
_Ele cismou que é uma lâmpada. O
médico indignado disse:
_ Vamos tirálo de lá.
_ Eu tiro, só que vai ficar tudo escuro!
* 1 Co 03:1617 “...somos templo do
Espírito Santo... se alguém destruir este
templo, Deus o destruirá”.
73 Um louco, na hora do lanche, pega
uma banana e a come sem descascar.
Outro interno pergunta:
_Você não vai tirar a casca?
_Para que, se eu já sei o que tem dentro!
* Mt 10:16 “Sede prudente como a
serpente”.
* Ef 5:15 “Vede prudentemente como
andais”.
39
74 Um louco chega com a mão fechada
perto de outro interno e diz:
_Adivinha o que eu tenho na mão?
_Um elefante!
_Ah, não vale! Você viu a tromba!
* Isaías 40:31 “Os que esperam no Senhor
renovam as suas forças”.
75 Dois irmãos conversando após o culto:
_ Tenho uma boa e uma má notícia... Qual
você quer ouvir primeiro?
_A má notícia!
_A má notícia é que já não me lembro da
boa notícia...
* Isaías 59:11 “Serás como um jardim
regado e como um manancial cujas águas
jamais faltem”.
76 O que tinha em baixo do tapete do
manicômio?
_Um louco varrido!
O que um louco disse pro outro?
_O louco, meu!
* 2 Co 12:9 “A minha graça te basta”.
77 O crente que devia para todo mundo
na praça atendeu o telefone e ouviu:
40
_Alô, é da residência do Luiz Felipe?
_Não, aqui nem tem telefone!
*João 17:15 “Não peço que os tires do
mundo, mas que os livres do mal”.
41
ABC TESTE
DE POBREZA
Se você pratica algum dos itens abaixo é
porque a pobreza vem te acompanhando.
Abrir tubo de pasta de dente com tesoura
para aproveitar o restinho que sobrou.
Ascender latinha com álcool dentro do
box do banheiro em dia de frio.
Amarrar perna de óculos com arame.
Anotar recado de telefone em papel de
pão.
Aproveitar garrafa plástica de refrigerante
pra botar água na geladeira.
Aproveitar sobra de carpete para fazer
tapete.
42
Balançar a toalha com farelos de comida
na janela
Botar papel com álcool no sapato para
amaciar.
Calçar o sofá sem perna com tijolo.
Chupar os dentes (p/ não usar palito)
Colocar arranjo de fruta de plástico na
mesa da sala.
Colocar bombril na antena da televisão.
Colocar plástico em cima do telhado para
evitar goteira.
Colocar um tijolo no pneu do carro p/ ele
não descer na ladeira.
Consertar tira de sandália com
grampeador.
Correr a casa inteira com o chinelo na mão
atrás da barata.
43
Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para
os vizinhos.
Decorar o muro do quintal com plantas em
lata de óleo, leite em pó e tijolo.
Deixar a bacia em cima da cama antes de
ir para o trabalho para, se caso chover, a
goteira não molhar sua cama.
Deixar a unha do dedo mindinho comprida
p/ tirar cera do ouvido
Discutir na feira.
Em dia de chuva amarrar saco plástico em
volta do sapato para não molhar.
Embrulhar caixa de fósforo com papel de
presente para pendurar em árvore de natal.
Enfeitar estante da sala com lembranças de
casamento.
Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar
um presente legal.
44
Escrever na lataria de carro sujo:
"LAVEME, POR FAVOR".
Esperar passar das 12:30 para ir à feira só
pra pegar um “preço mais baixo”.
Esquentar a ponta da caneta “Bic” pra ver
se ela volta a escrever.
Esticar a língua para lamber o fundo do
copo de iogurte.
Falar para os amigos na praia “Quero ver
se você faz isso” e dar aquela cambalhota.
Fazer a barra da calça com fita crepe.
Fazer pacote com bolo e brigadeiro para
entregar na saída do aniversário.
Ficar balançando lâmpada queimada para
ver se volta a funcionar.
Ficar com fome durante a ponte aérea, não
comer nada e levar o lanche para a esposa.
45
Ficar discutindo com os amigos quantas
barbas dá para fazer com uma lâmina.
Forrar palmilha com jornal para não
passar frio no pé.
Guardar aqueles cacarecos em cima do
guardaroupas.
Guardar cueca furada para passar cera no
carro.
Guardar refrigerante com a colher
pendurada na boca, para não perder o gás.
Guardar resto da macarronada para fazer
sopa no outro dia.
Guardar sobras de sabonete para depois
fazer uma bola só.
Ir a praia em dia de chuva e levar toda a
família.
Ir ao banheiro e fazer bola de papel
higiênico molhado para jogar no teto.
46
Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e
pular para as sociais.
Ir em casamento com camisa de time de
futebol.
Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é
pra manter a forma.
Ir visitar um amigo, estacionar na frente
do prédio, ignorar o interfone e começar a
buzinar e gritar lá de baixo.
Jogar algodão na árvore de natal para dar
efeito de neve.
Lamber a tampa metálica do iogurte.
Levantar de noite com sede e tomar água
da pia do banheiro com a mão.
Levar material escolar em saco plástico
em dia de chuva.
Luz colorida no corredor da casa.
47
Mascar chiclete e dar um pedaço já
mastigado p/ outro... Quer?
Mascar chicletes 3 horas seguidas até ficar
branco e sem gosto.
Na hora da refeição brigar com a mãe por
causa da mistura.
Oferecer sagu para as visitas.
Palitar dente com palito de fósforo,
apontado com a faca do almoço suja de
feijão.
Passar cuspe ao cotovelo ressecado para
amaciar.
Passar miolo do pão no pote de margarina
e prato de macarrão e mandar para baixo.
Passar o fio dental e depois cheirar para
ver se o dente está podre.
48
Passar pomada Minancora nas espinhas e
sair com a cara toda branca.
Pechinchar em liquidação.
Pedir pro cobrador do ônibus passar dois
na roleta.
Pedir pro filho ficar abanando o churrasco
com tampa de caixa de sapato.
Pendurar rolo de papel higiênico na parede
com arame.
Pendurar roupa na janela
Pentear bigode e costeleta enquanto anda
pela rua.
Pisar em sujeira de cachorro e limpar no
meio fio.
Quando estiver resfriado, assoar o nariz
com o dedo na pia (p/ economizar papel
higiênico)
Regar as plantas de casa com panela.
49
Remendar coador de pano.
Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação
entre amigos.
Sair de casa com bobs na cabeça
Secar tênis atrás da geladeira.
Ter um pingüim em cima da geladeira
Tirar cera do ouvido com chave do carro e
tampa de caneta.
Tomar banho de tanque, mangueira ou
caneca
Usar calça social com tênis.
Usar meia com chinelo
Usar prendedor de roupa para manter
fechado pacote de açúcar, arroz, farinha,
etc.
50
Usar prendedor de roupa para pendurar
recado no trinco da porta.
Usar resto de sabão para tapar vazamento
no botijão de gás.
Usar sacola plástica de supermercado para
botar lixo.
Vão me dizer que você nunca fez algumas
dessas coisas? Eu sei que você vai dizer tá
amarrado!
51
Refer ências Bibliogr áficas

* “Bíblia Sagrada. Edição em Letra
Grande” Trad.: João Ferreira de Almeida
– Revista e Corrigida, Sociedade B. do
Brasil – 1995
* “A Bíblia Viva”
Ed. Mundo Cristão, 10 a . Edição – 1997
· Boyer, Orlando in “ Pequena
Enciclopédia bíblica ”, Editora Vida,
26 a . edição – 1998
· Piadas adaptadas, fonte de Pesquisa:
http://www.piadasonline.com.br/piada
s.asp
52
Mar co Antonio Ripar i
Campinas/SP – Brasil.
Contato: FONE (19) 3269.5691
EMAIL: pr.marcoantonio@uol.com.br
MSN:missionario@ripari.com.br
SKYPE: missionario.ripari
SITE: www.ripari.com.br
53

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