NEREA LABURU HERNÁNDEZ

20 nov y 18 de dic de 2018

Se enfada demasiado y yo
también, ¿qué hacemos?
 Emociones básicas

FUNCIÓN
ADAPTATIVA

Acercamiento
Pérdida
AMOR
TRISTEZA
Amenaza
MIEDO

IRA

ALEGRIA

Frustración

Exito

2
 La rabia

 La manifestación del enfado/rabietas son comportamientos

“normales”. Innata, se expresa desde el nacimiento.
No juicio, no etiqueta.

 Rabia vs conducta agresiva

 Permitir la expresión de la emoción y validarla (la función es

hacer impacto). Tomárnoslo en serio. Ok al sentimiento

 Limitar la conducta agresiva (no Ok a cualquier

comportamiento); que no haga daño a nada ni nadie (no pudes
empujar, golpear…). Poner límites y enseñar a gestionar la rabia-
enfado.

 Manifestación: hacia afuera, hacia adentro, autoagresión

 Funciones principales de la familia

NUTRIR (física y emocionalmente) supone: reforzar, cuidar, satisfacer necesidades

afectivas…que van a permitir a nuestros hijos e hijas sentirse valiosos y capaces. Lo
conseguiremos mediante las CARICIAS.

PROTEGER, limitar, enseñar a contenerse, dar estructura y organización interna y

externa, enseñar hábitos…que les van a dar seguridad ante la vida. Lo
conseguiremos mediante LIMITES. Son necesarios para un buen desarrollo.
Los niños y niñas pueden pedir saltarse los límites y

enfadarse si no lo consiguen. Pero les sirven para

entrenarse en el manejo de las emociones, aceptando la
frustración que les supone escuchar y aceptar un NO.
 Normas y limites

Algunas ideas para la reflexión sobre NORMAS y LIMITES

• Las normas y límites son las HERRAMIENTAS que nos van a permitir poner orden en la vida familiar, establecer
una forma de funcionamiento
• Claras y concretas. Explicar las conductas (pies fuera del sofá, hablar sin gritar, hacer la cama antes de ir a
clase…) y expresadas en positivo y de manera firme y tranquila.
• Cuando ponemos una norma debemos argumentar y razonar el porqué de la misma. Equilibrio entre explicarlas
y entrar en dialécticas (cortar si se nos está yendo de las manos)
• No ceder. Pero…en ocasiones, se pueden proponer alterantivas (si lo pide bien y hay un buen comportamiento),
darles la opción de elegir en algunos aspectos. Diferenciar entre lo que si, lo que no y lo que se puede negociar.
• Permitir que se equivoquen en su elección sin ridiculizarlos ni evitarles las consecuencias
• Coherencia y consitencia. Deben ser pocas, que se puedan cumplir y mantener con el menor coste emocional
posible para todos. Debemos evitar llegar al grito y que el ENFADO sea nuestro estado normal en la vida familiar
(los niños se acostumbran y la norma pierde efectividad).
• Conocidos por todos/as y cumplidas por todos/as.
• Tendrán mayor consistencia si hay acuerdo entre los adultos.
• Si se consigue felicitarle. Si no se consigue, volver a tratar el asunto, poner consecuencias negativas (que el
castigo no sea el único método de aprendizaje) pero proporcionales a la magnitud del comportamiento del
problema, que sea en función del momento evolutivo, buscar consecuencias positivas más atractivas (si
terminas rápido tendrás más tiempo de ver la TV vs hay que lavarse los dientes).
 Nuestra propia autorregulación

MI HIJO/A YO

¿Qué le enfada? ¿Qué me enfada?

¿Cómo suele ¿Qué suelo pensar?

reaccionar?, ¿Qué hace?, ¿Cómo suelo
¿cómo lo expresa? reaccionar?, ¿Qué hago?,
¿qué digo?
 Qué podemos hacer para ayudarles

 Tomárnoslo en serio (veo lo que sientes).

 Contenerle físicamente (tranquilizarle y evitar que escale física y emocionalmente)

 Ignorar (no el mensaje, sí la intensidad -los lloros, gritos…).

 Ayudarle a tranquilizarse (p.ej. Llevarle a otro espacio y quedarnos con él o dejarle

solo hasta que se le pase). No se puede razonar con la emoción en rojo.

 Limitar la expresión para que no haga daño a nada ni nadie (poner límite a la
conducta agresiva).

 Si daña objetos: acompañarle y enseñarle a arreglarlo (limpiar, pegar,

compensar…), para que compruebe que su conducta puede tener consecuencias
negativas y en su mano está repararlas (y así se va responsabilizando de sus
acciones).

 Si daña a personas: atender a ambos, señalar su conducta sin culpabilizar (le has
empujado y le has hecho daño, por eso llora vs eres malo y por eso no querrán
jugar contigo…), dar un tiempo a que pida perdón. ¿Cómo crees que puede
sentirse cuando…?, ¿cómo te sentirías tú?
 Qué podemos hacer para ayudarles

 Mostrar firmeza y seguridad (no dureza ni rigidez). Si es no es no (tener claro si es

“no” o me parece que no - no se juega con las tijeras vs no se comen galletas antes
de cenar).

 Hablar sobre lo que ha ocurrido después, ayudar a que pongan palabra al enfado
(tiempo breve para no reforzar).

 Reaccionar con calma y serenidad (dar modelo de expresión adecuada, aprender a

conocerse, a pensar sobre ello, enseñarle cómo responder cuando uno se enfada sin
que resulte destructor). Ojo al chillar para que no chillen, pegar para que no peguen…

 Control de la respiración.

 Palabra “clave” (campana). El rincón de la calma.

 Ayudar a descargarse (juego) sin dañar/se para soltar la tensión.

 Prevenir y anticipar.

 Mantenernos en la relación (demostrar que les queremos igual que antes)

 Valorar resultados.
 Algunas reacciones cuando los padres y madres se
enfadan con los hijos (producen consecuencias
negativas y tienen poco efecto)
Ofende, humilla, se ponen a la defensiva, mayor agresividad,
distanciamiento, inseguridad, culpabilidad

 Mensaje no concreto, general (“en esta casa nadie…”). Conducta y

petición.

 Culpabilizar (“me paso el día lavando y planchando la ropa para que

la dejes ahí toda tirada”). ¿Por qué seguimos manteniéndonos en
situaciones que nos enfadan?.

 Esto y esto y esto…

 Dispararse: insultar

 Descontrolarse: pegar

 Silencio absoluto

 Explotar por cosas pequeñas (acumular cupones). ¿qué le pasa a mi

madre? (no entienden)
 Nuestra propia autorregulación

Cualquiera puede enfadarse, eso es algo muy sencillo.

Pero enfadarse con la persona adecuada, en el grado
exacto, en el momento oportuno, con el propósito justo
y del modo correcto, eso, ciertamente, no resulta tan
sencillo.
Aristóteles, Ética a Nicómaco.

La autorregulación es la capacidad que nos permite

elegir qué es lo que deseamos
hacer en cada momento.
 Como conclusión

 No acumular grandes dosis de enfado para no explotar y frustrarse.

 Reservar el enfado para cuestiones que verdaderamente lo merecen (consume
mucha energía y pierde eficacia).
 Tomarse un tiempo antes de reaccionar o parar cuando sentimos que el
enfado va subiendo. Esperar a que esté y estemos calmados.
 Medir el tiempo en las conversaciones sobre conflictos (si es larga se
desconectan y acumulan resentimiento).
 Predecir las situaciones que nos enfadan mucho y desarrollar un Plan de Acción
(prevenir y anticipar)
 Preguntarnos ¿qué me está pasando?, ¿qué necesito?
 La forma en que los padres y madres responden a las situaciones emocionales
influye de manera significativa en el aprendizaje del niño a manejar sus
propias emociones. Estilo educativo y de
comunicación.
 Estilos educativos

Estilo educativo: Forma reiterada y dominante de establecer relaciones y resolver conflictos entre padres e
hijos. Se plasma en pensamientos, actos y acciones respecto a los hijos. El estilo educativo nunca es
puro, aunque habrá uno dominante.
CÓMO ES CONSECUENCIAS EDUCATIVAS

Estilo Alto nivel de exigencia. Tendencia al conformismo y a la sumisión.

autoritario No son receptivos a las necesidades del niño/a. Pasivos, tímidos y ansiosos para obtener la aprobación de los demás.
No se sienten bien aceptados (por el distanciamiento emocional de
Poca adaptación de las técnicas según contexto, edad... los padres).

La razón es siempre de los padres/madres y el respeto de Bajos niveles de autoestima y altos niveles de dependencia.
los hijos/as proviene del temor.
Sentimientos de culpabilidad ante la imposibilidad de no cumplir los
Adultos imponen las soluciones en los conflictos y controlan
deseos de sus padres/madres.
todo el proceso de toma de decisiones. Utilizan la fuerza
(como amenaza o de forma real, retirada de afecto, critica a Al contrario, pueden reproducir con los demás esta misma manera
la persona…). exigente y fría de relacionarse.

Estilo permisivo, Adultos poco exigentes; tratan de evitar que sus hijos/as se Tendencia al egocentrismo, a la dependencia, con dificultades para
enfrenten a las dificultades de la vida y van quitándoles el esfuerzo, falta de autocontrol de sus impulsos.
sobreprotector obstáculos.
Los niños anteponen sus deseos y necesidades antes que las de
Consideran que los hijos/as son buenos y que hay que otras personas.
darles todo lo que piden (especialmente todo aquello que
los padres no pudieron tener). Dificultades en relaciones con sus compañeros y su
desenvolvimiento en la sociedad.
Ambiente de libertad acompañada por apoyo emocional y
No desarrollan capacidades propias para la autonomía, lo que mina
pocos limites o reglas.
la autoestima.
 Estilos educativos

Estilo Relaciones presididas por el respeto mutuo y la

cooperación.
Sentido de responsabilidad para asumir las consecuencias de sus
actos.
democrático
Los padres/madres consideran que se pueden equivocar en Inducen habilidades de trabajo en equipo y los hijos/as aprenden
las decisiones. actitudes de cooperación, de toma de decisiones y respeto por las
reglas.
Buscan y potencian que los hijos/as puedan aprender
autónomamente y que saquen lo mejor de sí mismos. Buen nivel de autoestima.

Equilibrio entre abandono y sobreprotección.

Expresión habituales de afecto.

Estilo No receptivos a las necesidades de los niños/as Conductas impulsivas, rebeldía y pautas de delincuencia.

indiferente Indiferencia afectiva. Solitarios y aislados socialmente

No practican de forma coherente ningún tipo de disciplina. A menudo tienen problemas emocionales y son inmaduros, por la
falta de protección.

Los niños se sienten rechazados y vacíos emocionalmente.

 Estilos y Comunicación

PASIVIDAD /
AGRESIVIDAD ASERTIVIDAD
SUMISIÓN
 Comunicación asertiva

El objetivo de este comportamiento “firme” es expresar las

propias ideas, preocupaciones, necesidades y sentimientos de
forma abierta pero respetuosa, sin ser dominantes ni juzgar
directamente o despreciar a los hijos e hijas.

Capacidad de decir no, sin agresividad ni sentimiento

de culpa.

La conducta asertiva se basa en el respeto, a uno/a mismo/a y

a las demás personas.

Una persona asertiva ha aprendido a ir más allá de la queja

paralizante, del desánimo, el enfado y la desmotivación.

Es alguien que toma la iniciativa y concentra sus esfuerzos en

soluciones posibles.
 Comunicación asertiva

PARA MOSTRARNOS ASERTIVOS/AS...

 Primero empatizar. Mostrar al interlocutor que comprendes su

planteamiento, su actuación o su sentimiento:
--COMPRENDO/COMPRENDEMOS QUE...
 Después describir objetivamente el comportamiento, actuación o
planteamiento que no compartimos:
--SIN EMBARGO... (HECHOS + expresar consecuencias -)
 Sugerir y explorar cuál sería el comportamiento o actuación
deseada, o plantear alguna alternativa y llegar a un compromiso.
--¿QUÉ TE PARECE SI...?/¿QUÉ OS PARECE SI...?
(CONDUCTAS + CONSECUENCIAS)

Diferenciar a la persona de los hechos

C. interpersonal: habilidades sociales

• No existe la perfección.
• Es un proceso de
aprendizaje.